当孩子说 “我很难受”，父母却认为是 “矫情”“装病逃学”；当确诊后，有人拒绝药物治疗，转而烧香拜佛…… 父母的爱没错，但误解可能把孩子推向更深的深渊。

对边缘水平的人来说，伴侣的暂时消失不是 “事件”，而是 “灾难”—— 因为他们无法在内心维持一个 “爱自己的客体形象”，客体消失意味着自我的瓦解。这种原始的、存在性的焦虑，远比 “担心爱意减少” 更痛。

激发性抑郁的导火索，常是情感破裂、职场压力等成年事件，但真正的根源，是幼年埋下的缺爱、恐惧与不安全感。

面对焦虑时，也许我们曾想投降，觉得“这就是我的命”，但其实它可以被理解、被管理、被逐步减轻。

梦可能是演练威胁、整合记忆、调节情绪，甚至解题的秘密通道。

强壮、有弹性的心理边界会保护你，让你与别人感同身受的同时不会迷失自己，从而随时释放别人的负面情绪，不让它们在你身上持续起作用。

每个人都应该为自己的选择负责，父母不能替孩子背负他的人生，子女同样无法替代父母解决其内在的无力感。

高敏感孩子对平等的执念，其实很多时候是源于一种“对受伤的恐惧”。

认字式思维打乱法有助改善失眠，模拟好梦者的脑内节奏。

追求生命的意义、创造力和巅峰体验，需要勇于直面痛苦。

“新支点”并不是找回热恋激情，这几乎是不可能完成的事，“新支点”是建立更深层、更稳固、更丰富的连接方式

锚定目标、优化环境、强健身体、转化思维，一步步提升你的生命能量场，世界将会以另一种面貌呈现在你面前。

真诚地表达自己，是一种温柔而坚定的艺术。

最终，我们将不再以喂养他人来乞求安全感，而是以真实完整的自我，拥抱深刻而平衡的关系。

如果你想给予他人帮助又担心给对方造成人情压力，也许可以试试提供隐性社会支持，给予更广泛心理支持而不讨论具体问题。

如何让我们越来越顺？有三个方法：利用自证预言的正面效应，给自己积极的暗示；改变潜意识，相信自己能做到；不要在意他人的负面评价，形成自己的稳定内核。

真正的安稳感，从来不是在等待“未来”中得来的，而是在“当下”一步步认真生活出来的。

我们习惯性担忧，其实是大脑预测机制惹的祸。

在心盲者的眼中，世界不是由形形色色的「东西」组成的，而是由一个个概念节点构成的，是一张庞大的概念网络。

真正的爱情清醒力，不在于彻底摒弃滤镜，而在于掌握何时需要启用显微镜审视细节，何时允许柔光镜增强温度