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画月不画星精华回答者 去回答

12分钟前回答了：妈妈平常生活都很正常，但总觉得家里亲戚毒害她？悬赏

从你的描述中看，你的妈妈似乎是有被害妄想的趋向。比如她会怀疑家里的亲戚要毒害她，并对此深信不疑，当你们向她讲道理的时候，她反而会觉得你们不信任她。

首先，你的妈妈是从什么时候开始有这样的症状的呢？有没有一定的事实基础？比如你在描述中说，你的妈妈怀疑你的舅妈要毒害她，那么她是否与你的舅妈发生过冲突？除了你的舅妈，还会不会怀疑其他人想要毒害她？

虽然根据你的描述，你的母亲是有被害妄想症的趋向，但并不是说她一定就是被害妄想症，还需要根据更多的情况来分析的。

被害妄想症很大程度上是有内因和外因相互作用的结果。也就是说，可能一部分是她自身的性格和遗传的因素；另一方面则是现实生活的刺激。你可以在现实刺激这方面了解一下，看看是什么事情对你母亲产生了刺激。

最后，如果她一直坚信不疑，并开始影响生活。那么早日求治最好不过了。可以药物治疗配合心理咨询，再加上家人的社会支持，效果最佳。

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画月不画星精华回答者 去回答

26分钟前回答了：我对我爸的感觉很复杂，心里厌恶又心疼。怎么回事？

其实你感受到的他才是真实的他，他只是一个普通人，自然也会是一位普通的父亲。

你会因为朋友说你父亲成熟而感到骄傲，可能感受到你对你的父亲有着很高的期待。可是母亲在你面前对他的抱怨，你以为你的父亲会了解你，而有一些事情会让你感觉他也只是普通父母的思维。这两者之间的落差会让你对他又爱又恨。

其实呢，你的这种厌恶越强烈，也正说明你在心目中对父亲的期望越高。可能你需要协调现实与期待之间的关系，正确的看待你父亲的好与不好。

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姚元启精华回答者 去回答 预约ta

1小时前回答了： 24男，有跨性别倾向，有学术一点的书推荐吗？悬赏

你好，谢谢你的邀请，很遗憾隔了这么久才回应你。

从你描述的内容来看，还不足以证明你一定是跨性别认同。

这是因为你只是描述了你的一些性格特点和人格特质，
无法得知当你与同性在一起的时候是怎样的心理状态，
更重要的是，不清楚你与同性在一起是否有性幻想，
甚至可以产生性的兴奋与冲动。

当然如果你真的确定具有同性恋取向，也不需要焦虑，
毕竟这个社会越来越包容和理解，如果做好足够的心理准备，慢慢说法家人，是可以出柜的。

能够理解的是，你很想通过看书或者心理治疗改变性取向，来应对传统伦理道德带给你的压力，如果是这样，可能你被受的压力更多。

因为截止到目前，中西方还没有案录记载有成功的可以被改变的同性恋着，甚至西方有书记载即便是动手术做性认同治疗，都没有成果。

所以如果你真的确定是跨性认同者，
如果想获得想要的身份认同，活出真实的自我，
可能目前除了手术改变性别，还没有更妥善的方法。

最后，很遗憾，没有给你介绍哪本书？
如果还有困惑的地方，不妨私聊，我会继续帮助你。

祝好。

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juner.s 优质回答者 去回答

6小时前回答了： 21岁女，怎么做到不逃避面对新环境？悬赏

不介意的话，冷静下来看一看自己的内心。
♪在需要展露自己的时候，你在抗拒和恐惧，表现得逃避与焦虑!
♪思维层面上，每一次的抗拒和恐惧都在强化你的想法!长年的累积，对自己愈发感到不安全、不自信!逃避或许已经变成了下意识的反应机制，当相同情况再一次出现，这个反应机制便会第一时间出现!
♪“希望自己不成功”，从某个方面来解释，就是印证为自己贴上“被孤立”、“社恐”等标签!

建议一
题主不妨静下心来观察自己的内心感受与情绪起伏!情绪是思维与身体接触时的产物!靠近和观察情绪有助于看清楚思维是如何左右自己生活的!
这个过程不需要评判、谴责和抗拒!中立的观察内心的意识流动，每一种显现出来的情绪背后都隐藏着真相!

建议二
自我接纳，对生活的恐惧很大程度上是因为抗拒某些不好的事情!那么你在抗拒什么呢!?
他人的否定，失望眼神，还是暴露了自己的不足之处……
我们需要明确：
1.他人的评价不足以否定一个人的潜力和表现!
2.人最可贵的特性之一——可塑性!

接纳自己的完美与不完美，促使内心平和!让自己的生活尽可能的摆脱思维的影响，做思维的主人!

每个人的身上都会有许多标签，我们需要合适的态度去面对!过于认同思维和标签、概念、定义、评判……会让我们忽视自己的本质和潜力!

祝好!
Juner.S

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冰川时代精华回答者 去回答

7小时前回答了： 20岁女生，最近一年脑袋里总有两个想法？悬赏

我个人感觉ZQ的分析已经很到位了，当然前提是楼主不存在特定的心理障碍。
跟楼主描述比较接近的心理障碍类型是解离性身份障碍，这个跟楼主的主要区别就在于尽管楼主也表现出双重人格或者想法，但这两个人格与想法都会控制楼主的言行举止与生活习惯，从楼主简单的描述中可以感觉到，楼主的情况可能并不属于解离性人格障碍，而只是一种内心的冲突。
ZQ提出了三个模式：趋避冲突、双避冲突、双趋冲突。
这三个模式简单来说就是个体在生活中做出选择时需要考量的因素会最终决定个体选择哪一个选项，而这个选项未必是最佳选项，或者是最需要的选项。例如捡了芝麻丢了西瓜的苦恼。此外，如果是两个势均力敌的选择，那么最令人牵挂的并不是已经获得的那一个选项，而是没有被选择的哪一个，因为得不到的会更加令人渴望。
所以，我个人猜测楼主最大的苦恼在于无法做到利益最大化和选择的最优化，或者说符合自己的需要而产生的困扰。当然也不排除存在其他问题的可能，毕竟提供的资料太少。
楼主出现这个情况，我个人感觉楼主可能是出于两个因素：自卑感与缺乏控制感导致的自信心不高与失控。
我最近在重温曾经看过的一部纪录片《人生七年（英国版）》，从七岁到42岁，每一个人的生活轨迹与面对生活的方式都在发生改变，曾经的很多选择或消失，或转移，或丢失，有人后悔，有人拒绝，有人接受，但他们都要面对一个现实，那就是过去无法改变，只有以当下的条件更好的去创造属于自己的生活，你才能更好的生活。
我想楼主还应该考虑该向哪一个方向发展，或者说自己未来的目标是什么？想法没有对错，关键是他是否符合自己未来的发展走向。

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Baby Steps 精华回答者 去回答

8小时前回答了：为什么我能评价自己的能力却无法客观找出自己的优点？悬赏

个人标准和现实标准其实是不太一样的。如果个人把优点定义为必须达到的完美标准，所有足够好但不完美的优点都是不达标，自然不会认同这些是自己的优点，因为虽然比别人强但还远远没达到自己的标准。现实是，比其他人强的部分就是优点，而不管自己认不认可。

过去的经历让自己形成这样一个认知：自己被父母忽视或者指责，是因为自己不够好。只要自己变得完美，就能证明自己可以被人（父母）重视和理解，是值得被爱的。证明自己成为了活着的价值和理由。承认自己这些虽然比别人强但不够完美的优点，就是承认自己不达标，不完美，不够好，不值得被爱，从而打破自己会变完美的幻想。

因为害怕承认自己不够完美从而失去被人理解和重视的心理需求，失去人生的意义。下意识通过逃避，不肯面对事实的方式，来保留内心的渴望。或者说，不完美的优点被视作缺点，不肯接受自己的优点就和不肯接受自己的缺点一样，背后隐藏的是对自己不完美的恐惧。

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莫小凡优质回答者 去回答

9小时前回答了：文字强迫症？阅读和思考好像不能同时进行？悬赏

阅读的时候，一个和个人的理解能力有关，还有一个也和文章的专业程度有关。

对于一些通俗易懂的文字来说，我们可以轻易的理解其中的字面意思，大脑也可以快速的做出思考和反应，而对于一些比较专业性的文章来说，一些比较生疏的词汇本就难以理解，更别提如何去思考了。

很多东西当我们接触的多了之后，脑子里下意识的就会形成一系列的连锁反应，因此在我们下次遇到差不多的文字的时候，可以很容易的理解并思考。

而对于一些基本没有接触过的，真的需要反反复复的去琢磨其中的意思才能明白。

1000 个读者就有 1000 个哈姆雷特，每个人在读同一篇文章的时候，所理解的含义也不一定相同，楼主不要太过于困惑为何在阅读的时候还想要思考？因为很多人都会有这样的反应，只不过有的人理解得比较快，有的人理解的比较慢罢了。

就像楼主的这个问题，我也是反反复复读了好几遍才发表了一下自己的观点，可能不尽人意，但这就是我自己的理解。

*\(^_^)/*陌生的世界遇见便是有缘，我是你的好朋友莫小凡，世界和我爱着你。

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新一优质回答者 去回答

9小时前回答了：大三，女，仿若浮萍，飘飘泊泊，没有信念，为何而活? 悬赏

看完了你的叙述，一位大三的女生。你简短概括的说了你以前的状况。8岁的时候父母离异。你来说还是有些影响的。从原来比较积极的状态进入到一会，拒绝一会，演示到现在悲观厌世。

我想知道为什么？我20岁的时候有过这个迷茫期，我感觉好像，就在这段时期，每个人都会寻找价值观，这好像就是一个必然的过程。也算是人生的一个小十字口。也许这个档口正是确定你的人生观的时候。不见的是一个坏消息。

我没有看到你，叙说你生活中的一些事情。比如说你这一天天是怎么过的？一天24小时都做些什么？有没有朋友？有没有和他一起出去，做一些事情？平时的娱乐是什么？会看哪一方面的书籍？

从你叙述的后半段来看，生活好像处于一个非常迷茫，空虚的状态。我不知道你平时是比较孤僻的吗？你也讲到你借助宗教来充实自己，但依然困惑。宗教是可以培养出喜悦感。喜悦感是来自内心的充盈和满足。但是它对于我们在五浊恶世当中，不是一个很好的帮助。那些是出世的学问。你要面临是生活当中具体的问题。比如说你没有信念，那你就要培养信念。你身边没有朋友，那你就要找朋友，没有兴趣爱好，那你就培养兴趣爱好。这些的都是具体的事情。而出世的学问他只要说一句人生无常。再跟你讲八苦。然后你一听却是这么回事。但是呢，知道是一回事，你要怎么做是另一回事，做成什么样又是一回事儿。并且宗教宣扬的是看破放下，其实他们有最大的私欲。牺牲今世，成就西方极乐。极乐是什么？天天快乐，事事如意，时时妙不可言。

别做梦啦，醒醒吧。

如果觉得累了就休息一段时间，然后没事的时候就列一张清单，问一下自己会什么？爱好什么？有什么样的资源？想做些什么？需要花多少时间精力？这些问题可以花一些时间好好的考虑考虑。

最后说一点，宗教方面的东西有的地方是非常好的，但是我不建议你过早的去接触到他。因为你没有任何阅历，思想体系也不成熟。很容易受到它的影响。原来的宗教要求是40岁以后才可以皈依学习。因为到了40岁这个年纪以后，你人生所经历的基本上都经历过了。也有一些对人生的体悟。这个时候你想学习宗教方面的教义，会有一个比较成熟的考量。

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乐土心理优质回答者 去回答

9小时前回答了：一直难以和婆婆相处，经常失眠抑郁，怎么办？悬赏

我以前和现在和楼主遭遇着类似的烦恼，我家婆婆和你家的差不多，我的烦恼也和你的差不多，怎么办呢，我也发愁。

一接受
婆婆不是自己要来的，是我们“请”过来帮忙的，因此自己要承担起“请过来”的后果。如果不想承担后果，可以不请。

想起来一个段子——孩子调皮时怎么办？默念“我自己生的！我自己生的！我自己生的！”和老公吵架时怎么办？默念“我自己选的！我自己选的！我自己选的！”

以此类推，想到婆婆而担忧时，默念“我自己请来的！我自己请来的！我自己请来的！”

二准备
在婆婆到来前做好各种准备——和老公先沟通好教养原则并达成一致、整理好带孩子的注意事项、共处一室的界限，等她过来时与她一一沟通清楚，并形成承诺与协议。

这三项里，第一项最重要，只有争取了老公的支持，接下来的事情才能顺利实施，不然会引发家庭矛盾。

楼主先搞定自己的老公吧，这样你就不会“孤立无援”、“气急败坏”了。

我是乐土，祝好。

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乐土心理优质回答者 去回答

9小时前回答了：总是习惯把朋友的建议当批评和操控？悬赏

和朋友B说了，希望得到理解。但是她却提出让我和她和好，大概句式是，“我觉得你可以。。。你应该也很珍惜朋友A吧，不然你不会这么难受，我觉得你和她说说是可以解决的”。

楼主上述的经历是很多人都曾遭遇过的。当我们陷入苦恼，向亲友倾诉时，得不到理解，却换来评价、指责和建议等。这是为什么呢？

当一个人被求助时，TA往往会变成拯救者的角色——高人一等地出主意、法官似的给予评价、道德审判官一样地进行评判，却忘了问别人需要TA给予什么样的帮助。

不过，也有办法可以避免助人者“好心帮倒忙”。求助者可以把自己想要得到的帮助表述清楚，而不只是吐槽，不表达自己的需求。楼主可以在和朋友B见面时就跟她说，你心情不好，想分享一些事情给她听，希望得到她的理解和支持，但不需要建议。这样的表达方式是参考“非暴力沟通”的策略4。

1.区分观察和评论，能够不带预设地仔细观察正在发生的事情，并具体指出正影响我们的行为和事物;
2.区分感受(Feeling)和想法，能够识别和表达内在的身体感觉和情感状态，而不包含评判、指责等;
3.体会与正发生的事情和感觉相关的需要--所有人共通的需要(如食物、信任、理解等)--是否得到满足;
4.提出具体、明确的请求(要什么，而不是不要什么)，而且确实是请求而非要求(希望对方的行为是出于由衷的关心(Compassionate giving)，而不是出于恐惧、内疚、惭愧、责任等)。

从楼主的自身体验的描述来看，你对自己的感受有着深刻的体验与觉察，如果能够使用非暴力沟通的方式与你的朋友沟通，相信会取得你想要的效果的。

我是乐土，祝好。

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