心理问答 - 在线免费心理咨询平台 - 壹心理

怡名 去回答

12小时前回答了：感觉动力不足，大家学习心理咨询的目的是什么呢？悬赏

亲爱的题主，你好！你提了一个极好的问题，“学习心理咨询感觉动力不足”，很愿意与你分享我个人对这个问题的看法。我们常常会有这样的疑问：我为什么要做这件事？有时会陷入到各种比较竞争中，也不喜欢这样的状态。我个人特别愿意去帮助深处困扰中的人们。因为我看到他们的痛苦，他们有的其实问题并不严重，但因为没有人指导，一直在原地打转。比如：我们都知道著名的ABC情绪理论。悲观不是由事件引起的，而是由我们的想法引起的。事件A引发了情绪C，但中间起作用的是信念B。而一些人因为一些不合理的信念导致走不出困扰，而影响到日常的工作生活，甚至感受不到幸福。如果咨询师能够帮助来访者看到自己不合理的信念，来访者就不再会有那么多困扰自己的情绪。咨询师会为来访者找到生活的希望。再比如深受焦虑困扰的来访者，当咨询师告诉他，所有的焦虑都是指向未来的，并不是真实发生的，只是我们想象出来的，那样，来访者常常会卸下压在心里的大石头，再加以一些放松训练，过上自己希望的快乐而轻松的生活，整个人的精神状态都不同，会给一个家庭带去幸福。还有深受抑郁折磨的来访者，咨询师的接纳和引导，再辅以药物治疗，可能挽救一个又一个鲜活的生命。意义不可谓不大。哪怕是陪伴身处痛苦的人走一段路，对于这个人而言，都意义非凡。我就是受到不少老师的引导，所以也愿意去帮助别人。生活真的会从痛苦、绝望中走出来，可以说会发生天翻地覆的变化。你当初又是如何决定学习心理咨询的呢？那么你做好身处黑暗、并且终身学习的准备了吗？对于帮助他人，你是怎么看待的呢？不必要求自己纯粹，我们学习的过程，也是探索自我的过程。允许自己不完美。如果这个学习让你很痛苦，或是你不喜欢，也可以重新选择，不用责怪自己。“尊重内心的喜欢，并且去持之以恒的坚持发展下去，对一个人是多么的重要。”你有权选择自己兴趣和擅长。因为成为一个好的咨询师真的太不容易了。对于和别人比较，觉察到就好。《改变从心开始》告诉我们，快乐有三种：条件式快乐、竞争式快乐、无条件快乐。当我们可以无条件快乐时，我们自然不会再去比较。这本书也推荐给你。“当一个人内在积淀越来越后，就越来越不需要依靠一些外在的职业面具来保护自己和提醒别人自己是什么身份，因为他已经是了。” 吴立敏老师说：其实生命的探索对一名治疗师是非常不容易的，从决定走入这个职业开始，就要做好面对黑暗的准备。在某种程度上，这其实是一个既孤独又需要能量的职业。治疗师要忍受穿越灵魂黑暗狭窄的通道的那种窒息感。还要接受关系之间负性情绪的感染与传递，并要有能力去转化。就像灵魂的摆渡人。学着关怀自己，看到自己的不容易，不断提升自己的生命能量。相信你自己会找到适合自己的方法。另外推荐你两本书《活出生命的意义》和《成为我自己》。祝福你呀！

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黄小黄🎈 去回答

12小时前回答了：回避型人格和回避型依恋类型是一码事吗？

题主，你好！回避型人格:指怕他人对自己评价低，所以回避可能对自己做出低评价的人与场合。外在表现就是:一贯感到紧张、提心吊胆、不安全、自卑，对别人的批评非常敏感，需要被人喜欢，会习惯性的夸大危险。回避型依恋:回避的是亲密关系（恋人关系、婚姻关系），是怕自己的自主权或者说是自由空间被伴侣妨碍。回避型人格，只是因为自信不足，不敢迈出主动求爱的第一步。可一旦得到对方的接受，那是非常粘人的。也就是说，回避型人格仅仅只是刚开始的时候，因为害怕失败而产生退缩的心理，仅此而已。而回避型依恋，则是得到了爱，然后就要推开。所以，回避型人格和回避型依恋的最大区别，就是前者渴望、珍惜并且格外依赖好不容易得到的恋人；后者则恐惧亲密关系关系，生怕自己依赖伴侣。这两者的特点简直是天差地别。分享几分条件：首先，确认自己是否要维系这段关系。很多人说，回避型依恋者在亲密关系中给予对方的痛苦，无异于精神虐待。这显然是不公平的。精神虐待是主动的，而回避型依恋是被动的。如果你确认对方是爱你的，你又有足够的动力想要这段关系，那就先要接受他。其次，正确认识回避型依恋。拥有这种心理障碍的人群，绝不在少数，世界上有有19%的比例。你要清楚地认识到，这部分人群很大程度是原生家庭的“原罪”，害怕亲密关系，害怕付出代价。然后，保持适当距离感会带来舒适。适当的距离感会给所有人带来舒适度。太强烈的亲密，会逼着回避型依恋者迅速逃离；文火慢热，会让他更好地调整“自我世界”的适应能力，也有空间让他慢慢改变“亲密伴侣是外人”的认知。当你在他的自我世界中成为一个熟悉的存在，那么一切都可迎刃而解。回避型依恋者的亲密关系处理，往往会更有难度，了解人性，了解自身，是一件痛苦又复杂的事情。真爱是疗愈一切的良药，恒久的耐心会让回避型依恋者懂得，所谓的无坚不摧，不是逃避，而且温柔和珍惜。

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心玥诚服 去回答

13小时前回答了：经历了一些事情后看清了人性我感觉我孤独了好多悬赏

看了题主的经历，我倒觉得题主变得更成熟了，而不是更孤独了。因为孤独原来就是我们人类的属性，只不过以前题主没有机会认识到。“这五六年来发生的一些事情让我的生活和思想观念改变了很多。”如果不经历这些事，题主能看到生活的另一面，人的另一面吗？现在经过这些事，题主生活和思想观念改变很多，这说明题主和之前比是“进一步”了，如果还保持以前的观念，非得坚持以前观念，找人讨个“说法”，是不是反而说明题主有些“僵化”呢？原本生活和人性都是丰富多彩的，有时我们只看到一面，是因为没有适合另一面表现的“环境”出现罢了。“现在我靠自己事业有了起色也趋于稳定了，但我好像失去了什么，变得孤独了。”其实你什么也没失去，如果说真的“失去”了，那就是“失去”了以前表象的一些东西，现在的你，更贴近真实的世界而已。“我觉得可惜我与老公的关系没有以前那样亲密了我觉得我与他的思想观念越来越不同我们没有了什么共同语言以前不是这样的以前我们毫无保留无话不谈的。”如果真像你说的这样，我想在前面文字中，你就不会写“ 老公的不支持不理解不过问我的难处甚至逃离”。也许以前美好的感觉只是你自己单方面的感觉，也许现在你感觉失去了很多，也只是你自己的单方面感觉。似乎从一端走向了另一端啊！也许是因为题主刚从“过去的事件”中摆脱出来，曾经的感受还没消褪，而现在新的“现实”不用再让题主消耗太多能量，所以题主会突然感到有些“失落”。相信经过一段时间的缓冲和调整，题主会客观的认识到：人性有自私的一面，也有不自私的一面。祝好！

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湘遇成欢 去回答

14小时前回答了：为啥我一听到我爸妈说话声音大或有矛盾我就感到不安？悬赏

楼主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。仔细看了楼主的描述，特别理解你的心情和感受，作为女儿，我也有过类似的经历。之所以这么反感父母的争吵，是因为这与我们理想的家庭是不一样的，我们对自己的家庭是有期待的，对自己的父母也是有期待的，也就是说，我们的心里有一个理想的人父母形象和家庭形象，而你心中的理想家庭和父母是不会争吵的，对吗？然而，理想与现实终究是有差距的，而事实上，真的很少存在不争吵的夫妻。给楼主以下几点建议：1，继续试着接纳父母。我们是很难改变别人的行为和想法的，如果对方自己不愿意改变的话。你的父母用这样的方式相处了几十年，他们已经习惯了这种模式，或许他们觉得，这样的模式并没有改变的必要，只是他们不知道，这是你却造成了困扰。《一念之转》里面说：世界上只有三件事：自己的事，别人的事和老天的事，人们之所以烦恼，就是由于没有掌控好自己的事，而在操心别人的事情和老天的事情。爸爸妈妈吵架，这是他们的事，我们掌控不了，我们需要学会接纳他们就是这样的存在，这样，每当他们吵架的时候，你的内心会更加坦然和平静。2，觉察一下，是不是父母吵架曾经对你造成了什么深层的影响。是不是小时候父母吵架的时候，给你的内心带来了一些伤害，或者你认为他们吵架与你有关系，所以你每次遇到他们吵架，会不会在潜意识中会有一种自责、内疚？或者当他们吵架的最后，你就会不自觉地引发自己以前那种难受的情绪，也就是说虽然你现在长大了，但是一旦他们吵架，你就退行到小时候那个弱小无助的样子……如果你能觉察到一些深层的原因，也许就可以更理解自己，更看清问题所在，也就不会那么难受了。3，采用非暴力沟通，与父母交流。非暴力沟通的步骤是：陈述客观事实，表达自己的感受，表达自己的需求，请求对方行动。注意陈述事实的时候要客观，不要带有批评和指责，然后真实地表达自己的需求和感受，并说出请求对方行动的具体内容，也许，他们并不会有所改变，但他们能感受到你的需求和感受，也就增进了你们的关系。你也可以邀请他们按照这些步骤来表达他们内心的感受和需求，了解一下他们是怎么想的，你会更了解他们，也会更理解他们。祝好🌹

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放～飞 去回答

15小时前回答了：有时候突然什么也不想做，正常吗？要强迫自己去做吗？悬赏

🌹你好，感谢你的来访。要么心安理得的接受啥都不做，很显然你没有心安理得，否则就不会因为有困扰而来这里提问啦😄现代人的生活节奏、工作压力加大，以至于我们经常感觉心累。🌞这时需要觉察一下自己是否正处于“内耗”状态：问题本身不是问题，如何应对问题才是问题。同理：压力本身不是问题，如何应对压力才是问题。与压力的对抗，造成了心累：2个小人在脑海里打架，不断消耗我们的能量，是我们身心疲惫，其实反观一下：有多少是和工作有关的呢？大脑中的“应该是”和“如是”的矛盾，让我们总是有2个小人在打架。停止内耗的方法是“内修”：焦点从外在，转移到内在，觉察自己的模式，承认不足。🌞抑或是在“拖延”：拖延是大脑中的合理化的一种借口，一种虚伪，是对自由的一种永久的抵制，是一种无力感，想做又不去做的矛盾的状态。造成拖延的一般有5个原因：1.害怕失败，比较好理解2.害怕成功，是不配得感所致3.反抗权威，被卡在“叛逆期”，叛逆期的孩子会反抗权威4.依赖无法分离，被卡在“依赖期”，有人可依赖，何必自己再去做5.完美主义，是心智不成熟的表现，没有达到100%就不去做6.能量不足，任何事都需要能量的应对拖延，可以问自己3个问题：1.如果我做了，会发生什么2.最坏的结果是什么3.这个最坏的结果我能接受吗💪穿越恐惧，从而实现突破

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赵一刀说 去回答

15小时前回答了：莫名讨厌身边的人，不想跟他们接触导致孤僻，怎么办？悬赏

抱抱楼主，我是赵一刀希望我的回答对你有所帮助！🔘性格孤僻不是问题，人类本身就是孤独的，因为每个人都是独立的个体。所以你要做的就是好好爱自己，温柔的对待每一个人，然后仔细的感受生活中一点一滴，感恩你得到的东西。相信喜欢你的人会越来越多的🔘想象一下你最想成为的那个人，有一个大概感觉就好，不用太过具体。给他起一个名字（比如未来的我什么的），想象一下他会如何对待周围的人？会如何处理自己的事情？🔘我的性格以前也非常孤僻，到什么程度呢，应该就是那种与同学相处一年都不会主动与他们说话的人。🔘我认为孤僻有三大原因。一是自卑，二是环境，三是没有遇到合适的朋友。🔘自卑：如果你自卑，你就会觉得，哎，这事我做不好，那事我也做不好，那人际关系我也肯定不会处理好。这种想法一旦成为习惯，就会造成孤僻；🔘环境：环境是非常容易影响一个人的。你想一想，如果你一直在一堆整天不学无术，叛逆又攀比的人中呆着，那久而久之你肯定会被感染成一个叛逆的人；而如果你身边是一群优秀又友好的人，那你肯定会被影响。🔘合适的朋友：其实这一点，我认为还是需要时间吧。毕竟孤僻的人慢热又话废，找到一个互补的知心好友一定需要一段时间。不要放弃噢，虽然很漫长，但总会遇见的🔘最后我的建议是，多看书，多看励志感人的故事，增加自己的知识量。肯定还有喜欢的歌曲，那就在没人的时候唱出来，相信自己的歌声很美，多唱歌，大声唱出来。🔘学会一门小技巧。比如瑜伽，跳舞，烹饪，摄影。这样既可以为自己加分，也可以让你变得不那么自卑。

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莫小凡（猴面包凡） 去回答

16小时前回答了：现在这种情况还有挽回的希望吗？悬赏

一段关系能不能挽回取决于彼此之间出现的问题是什么，彼此是否意识到了各自的问题，并且愿意做出改变和让步。1.失望是一次又一次积累起来的题主提到对方总是说会改会改，可是一直都是这样子，那么要改的点有哪些，这些点是否影响到了彼此的相处和沟通，是我们主观上承认要改变的，还是对方强迫的，如果是前者，那么我们是否真的没有兑现，如果是后者，我们答应了为何又没有做到呢？情侣之间信任是基础，如果我们真的答应了对方，那么自己作为一个男人，言出必行是必然的，毕竟女生是比较心细的，她们会在意一些细节，因为她们知道生活是由一件又一件的小事组建的，所以她们希望自己喜欢的人可以做到言而有信。因此我们需要先反思一下自己的问题，看看之前有哪些不好的习惯，是否影响了彼此的相处，自己答应了对方有哪些没有做到，没做到的原因是什么，尽量先把自身的问题克服一下。2.恋人之间确实需要有各自的私人空间，但是要学会互相尊重题主屏蔽了对方的抖音，自己的通讯录里也有不少异性，虽然没有多少亲密的关系，但是换位思考一下，如果对方这么做，还告诉我们要给彼此一点私人空间，自己一定不会有越界的行为，那么我们可以做到完全放心吗？其实我们都知道越是在乎越容易失去理性的判断，虽然自己很信任对方，可是对方一些行为却还是会让我们产生不安的心理，因此作为伴侣，我们要给对方一定的安全感，有些无意义的社交也可以屏蔽一下，毕竟亲密关系有自己的伴侣就够了。因此私人空间我们会给彼此，但是也要给对方一个定心丸。简单的做个小测验：你会让伴侣随意翻看自己的手机吗？相信多数人是不太情愿的，哪怕是爱人也是如此，当然多数人确实不会有越界的行为，不过这并不代表我们不想有自己的私人空间，那么伴侣要翻看手机的时候，我们给不给呢？其实给不给不是重点，重点是我们有没有做一些对方比较介意的事情，自己会不会注意并且克制，这是对伴侣的尊重，因此只要自己无愧于心，对方想要看直接给了就好了。因此能否挽回这段感情，需要我们先找到问题的节点，然后根据实际情况作出调整，给彼此一点时间，让对方看到自己的改变，剩下的交给时间。我是小凡，世界和我爱着你。

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一合山人 去回答

16小时前回答了：要么忍，要么爆发吗？还有其他办法吗？

从你的描述来看，表达就是计较太多，我在思考你的这个想法，到底是源自于你的思考，还是源自于你的措辞。举一个例子，不在职场中，在情侣关系里面，如果你另一半提出了你的一个需求，你会采取什么样的表达呢？以我为例，我女朋友第一次拒绝我的一个需求时，我对她说：“以后你要是觉得我提的需求你现在不想答应，可以在拒绝之后，给我回馈一个你能接受的小福利作为补偿，或者告诉我大概在什么时候能够答应，这样我会觉得虽然你拒绝我了，但是你是在意我的，是慎重考虑过后才拒绝的。”不知道这样“拒绝+抚慰”的方式是否还会让你觉得自己计较太多呢？如果只是简单的拒绝，对于很多人来说，都是难以开口的，因为很多人心里都会觉得别人也是为了自己好，虽然并不合适自己。直接拒绝会伤了对方的感情，所以我们在拒绝后面加上一个抚慰，以减小对彼此关系的伤害，注意，感情和关系并不完全划等号，不然就不会存在诤友一词，良言多逆耳~由于没有具体的事例，所以我也就泛泛而谈了。当你的同事告诉你应该怎么做的时候，不管你心里面怎么想，都略微沉思一下，告诉他：“你这个方法/这样你做挺好的，这样就可以实现xxx目标/达到xxx效果/具有xxx优点，不过我觉得我可能在xxx方面不像你这么有经验/熟练，所以执行起来有难度，我想先这样来做，等我到了你的水平再采用你的做法。”如果是我这样拒绝你，你会觉得我是一个计较的人吗？如果被你拒绝的人都不觉得你是一个计较的人，那你为什么还要觉得自己是一个计较的人呢？除了调整拒绝的方式之外，也可以尝试去理解别人。这里有两个角度：1.他是一个好为人师的人，如果你是一个左手写字右手吃饭的人，现在要求你写字吃饭都有右手，肯定会很不习惯的。同理，如果他确实是一个好为人师的人，你让他没有展示自己的机会，他肯定会不习惯，所以你就让他说，说完就用“拒绝+抚慰”的方式回应他，当然也不用每一次，总要让他觉得自己确实有用；2.别人对你的方式有一部分是你的功劳，也就是说，一直被教做事有可能是因为在最开始的那七八次你都很顺从，没有尝试去拒绝过。当然，有时候对于新工作我们确实需要听取别人的建议，以便更快上手，但是对自己有其他想法的时候，可以适当拒绝的，只要别忘了抚慰一下对方的情绪就行。拒绝别人的方式还有很多，表达情绪的方式也还有很多，可以适当的拓展一下这方面的知识，好好练习。

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带来希望的戴曦 去回答

16小时前回答了：相亲对象说工作忙，不怎么回消息，怎么委婉地问她？悬赏

感觉到你想和相亲对象有进一步的接触而并不顺利，有些烦恼和无奈，你狠希望她可以在你联系她时和你有一个比较顺畅的沟通，对吗？你表述的是一个你们之间的客观事实，而且你对她可能了解也并不多，所以也没有说更具体的信息。其实坦白来讲，我也不知道以下的回答是否可以贴近你的需求，我尽量尝试看看： 1.你背后的想法一个人的行为背后可能有很多成因，其实想要知道她到底是怎么想的并不容易。而你最简单的，其实是弄明白自己怎么想的？既然她是你的相亲对象，那么你和她接触的目的我猜应该是奔着结婚去的。那么结婚并不是2个人的事情，一般来说是6个人的事情。你们俩现在是异地，你可以进行一下计划和构想，向自己提问，我们俩个人如果各方面都比较合适，结婚的可能性大吗？也许一个人必须到对方的城市去，如果她不愿意，那我有可能愿意吗？看到这里，我猜你可能会想，八字都没一撇，想这些也太早了吧。其实真的不早，光有爱婚姻是无法走下去的，这是个大家虽然情感上不能接受，而现实又不得不承认的客观事实。如果你现在只是对她有好感，在进一步接触了解之前，把现实问题都考虑透彻了，其实你就已经知道下一步要怎么做了。从进化心理学的角度来讲，或许她已经考虑到了。因为女性的生养孩子的成本很高，对婚姻是更为慎重的。所以也许她并不看好异地或其他一些她看重的方面，所以会选择不怎么回来淡化关系直到不再联系，这是一种可能性。另外，你还可以弄清楚的是你希望她可以及时回你信息的原因。你仔细觉察一下自己的内心，到底是对她有好感，想要进一步接触呢？还是你需要她的及时回复，来证明自己的魅力呢？或者兼而有之，那么哪种需求会更加强烈呢？如果是后者，那你至少可以放心的是，她如果最后不再和你联系，你对和她没有结成婚这件事也不会太在乎，不会受到可能的情伤。当然，需要注意的是，适度的健康自恋是好事，如果自己特别依赖外在评价来证明自己。那么如果你愿意的话，就可能需要看书、学习，去进行自我成长了，这对你将来也会非常有帮助。 2.沟通模型在家庭治疗中有一个沟通模型，你可以回顾一下你们之间从最开始到现在的一个彼此的沟通情况。最开始是打招呼，这在陌生人和关系较远的人身上都会出现，你们最开始肯定也是这样的。那么我猜你对她感觉还是不错的，所以进入了讲事实的阶段。你说之前偶尔会聊几句，我假设你们可能会说到天气啦，美食啦，或者你认为她会感兴趣的事情啦。继续进入下个阶段，那么说这些的过程中有时会掺杂一些自己的观点和评论。这个时候，如果观点不一致，又或者无法求同存异，那么沟通就会回到讲事实的阶段。这也可能是你最近发信息，她一直不怎么回的其中一个原因。 3.一致性的沟通你可以使用萨提亚家庭治疗中一致性沟通的话术，去向她说出来。我给你举个例子供你参考：当你不怎么回我信息的时候（陈述客观事实而不加评论）；我感到有些伤心和失落（表达感受），就像…（这里可以委婉地用形象的比喻，或者一个可以让人很有画面感的场景比喻表达出来）；我希望你可以在不忙工作的时候，能尽量回复我的信息（表达需求，要具体、不笼统，不要抱怨等）我相信这样可以增进我们双方的了解（表达正面愿景，让她了解到你的感受、需求的原因，和对与她关系的重视）。如果你觉得这样说很尴尬，怕被拒绝后，无法再继续接触。你也同样可以用开玩笑的语气和方式来表达上述的话。你来这里问问题也是很需要勇气的，我看见了你的勇气，和你想为这段关系努力的意愿，我相信你可以做的到的。希望以上对你有所帮助，也祝福你达成所愿，可以和她进一步的接触或者交往。我是给你带来希望的戴曦，世界和我爱着你。

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Wendy_2021 去回答

16小时前回答了：最近在感情上遇到棘手的问题，好迷茫，我该怎么做？悬赏

看到了题主对这一段感情还是诚意满满的，行为上也并无不妥之处，只是自己在行为和语言方面没有做细节的注意，引发了较为敏感的女方的一些误解。【增强沟通表达效率的三个注意】打个比方，就是你发出的信号，对方收到的意思不是你发出的本来那个意思，这一方面可能你这边信号发的可能不准，另一方面对方收到后解码解得不准，也可能还有中间传播的原因（比如经过第三人他人传话这种的，但你们的情况这方面失误比较少）对方解码也是有问题的，她收到的信号是你不爱她，你忽视她，让她失望，而你这边发送的信号你（自己以为是）你爱她，不想让她失望。在对方产生退缩，失望，没有意愿检查自身解码设备原因的情况下，唯一的解决方案，就是你得把你的信号照着有利于对方能听到真实想法的方向努力，那么咱们琢磨一下怎么增强，校正一下我们的信号呢？1.传播渠道：目前看来只有微信，去她店也担心被轰出来，没事，微信没拉黑就有的谈。没拉黑就代表无论她说的再决绝，那都是一种变相表示“你还得改，你改好了才有的谈”2.发送频次：多次发送，她看或不看都是表达爱她的话，那就是频次高些她会更感受到你的爱意。3.发送的内容：最重要，既然以前那样表达是不太灵的，我们就换个表达方式，这就需要一些方法啦【牢记马斯洛需求层次模型】在具体分享如何表达之前，我想先邀请你了解一点点心理学基础，搜一下马斯洛需求层次图（这里没法贴上）你自己随便一搜就能搜到，保准你一看就心领神会：女方不理你，不就是因为层层需求咱还不能“让她感觉到被满足”吗？咱先用不着看最高处那层，暂时用不上，先看从下面起的几层：第一层：生理需求：包括：安全呼吸食物水性睡觉机体平衡排泄生理第二层：安全需求包括：人身、财产、职业、家庭、健康、道德的保障第三层：爱与归属需求包括：友情，亲情，爱情第四层：尊重需求包括：自信与尊重，信任，成就第五层（略）那照着上面的生而为人的层层需求对照一下哪里还有潜力可挖？【层次需求具体拆解】第一层（最底层，基本层）：生理需求：这个她自己都能满足自己，对吧？她自己有店有收入能维持生计，性需求那你们和好后就不是问题了。第二／三：安全需求／爱与归属需求这就有点小小问题了，比如财产，房子这类需求。关于人身的安全，那就代表着我得有个房住是吧？看到你的故事里面写到很多事情，我们试着拆解一下：事件1）在这几天她有说想让我搬到另外一套两房的房子住（我现在住的是一房的）然后把她儿子也接过去，但是这样一来两个孩子肯定合不来肯定会闹矛盾，因为她儿子比较内向，我儿子比较外向爱说话，所以我说这样不太合适，她就没再说什么。=>哎，问题就出在这儿了：你看她发出一个建议，你呢就认为两个孩子肯定合不来，而且合不来的原因呢，是因为你觉得她儿子内向，你儿子外向就合不来，你看你这是不是就有了一些偏激的想法了呢？在此之上你就直接告诉他说这不太合适你，都没有去解释一些什么东西，你不去解释，你们就没有两个人互相沟通澄清各种误解的这个机会，那她又是这样一个压抑自己，把抱怨藏在自己肚子里面，“打肚皮官司”的人。这一下就埋了一个地雷了。这个地雷就是：你不乐意给我们娘俩房子住，我们娘俩的安全感得不到保障。搞不好在她的“肚皮官司”里还打着“你自私，你不信任我，你不爱我…”等种种委屈呢！你看你得有多冤呢，你肯定不是因为你自私，你舍不得拿出二居给大家住吧？更不是你不爱她吧？你只是自己担心你们两个的孩子相处不到一起，但是你不去问，不去和对方商量一下怎么就能够确定的说俩孩子就肯定相处不到一起呢，真相处不到一起也不怕啊，制定好规则相安无事不也行吗？于是你擅自做了个决定，这俗话说就有点大男子主义了不是？针对这个事件，你需要澄清，为啥你当初拒绝了换两居室住的原因，你要告诉她：这些天，我是天天找啊做很多努力，我都问心理咨询了，我不知道我错在哪儿了，但是现在我终于明白了，那个二居室的事儿可能是一个很大的原因，让你以为我不信任你，我不爱你了，是吗？其实当时是因为我自己的偏激的主见认为两个性格差别大的孩子过不到一块去，因为我过去什么什么什么的。注：你之所以认为内向的和外向的过不到一块去，大概率有你这方面的过去的负面体验，或者你自己的，或者你看到的别人的给你留下深刻印象的或者是爸妈说的你听进去了种种可能性…导致那时的你产生这样的想法，所以你要寻找探寻一下这方面的过往，比如你可以坦诚告诉她，说这方面的原因导致的顾虑，如：那是因为我过去就和班上的和我性格相反的，总是过不到一块去，总是产生冲突，吵架让双方都很难受。继续：为了避免两个孩子产生冲突，互相被伤害，我才这样决定的，但是我有点大男子主义，没有考虑到你的感受，直接就把你的提案给否决了，这是我的错，这是我思想太主观，太偏狭造成的，以后我要多看书多提高认知，扩大自己的视野，学会自己换位思考的能力，相信我吧，我会在这方面好好改正学习的，也希望你一遇到不开心的事情马上告诉我，因为我是个情感的大老粗，需要情感细腻的你来实时的提醒我，我才能够看到我的疏忽才能够真正的改变，往你希望的那个方向改变，你就把我当成一块顽石吧，一刀一刀的慢慢的给我雕塑吧，我愿意你把我雕塑成你希望的老公的样子…注：在这里不必担心你对情感承诺过多自己做不做得到，这是挽救阶段，感性些没什么，以后真的继续交往，则就事论事，在适当时机真诚地表达你做不到的部分，以及为什么做不到，且怎样努力去做到，如果她是值得你付出的女人，她也不会提实在不合理的需求，如果真的太过分，那她也确实不是你所想要的女人呢。关于这方面的表达，你自己可以去斟酌一下，用适合你的性格和习惯的方式来表达，摸着她的脉去表达，这只是我的一个示范参考。其实这就叫做感受力，感受对方情感的能力，你真正的感受到了对方的情感，她的伤心，受挫感，绝望感，你才能够摸着她的这个脉，来表达出你想让她不再伤心，不再受挫，不再绝望的决心和行动计划。第三层：归属的需求／第四层：尊重的需求看到第三层和第四层，你一定也知道了为什么她会因为一些小事生你的气，下面这些都是爱，友情，归属需求，甚至有些是尊重需求事件2）她说:“我生病康复后，要去你那里都要征得你同意；=>这是爱与归属的需求，你需要解释为什么要征得你同意，打消她的消极思维，以为你不爱她了。事件3）你的抖音号不让我看、微信里有很多异性，美其名曰彼此都要有一定的私人空间；=>这是爱的独占性需求，你需要解释并证实给她看你没有沾花惹草，这里面又有个边界感的问题，也许你确实没有沾花惹草，但我们正常人也确实不愿意让配偶看到我们自己的账号空间的情况，那么其实她可能有边界感的问题，这通常可能是由于她的早年环境，她的看护人，如母亲过多的涉入了她的生活，对她控制的比较多，该不该管的，该不该说的都管她，都和她说，而且她可能对老公出轨这方面比较敏感，也可能是有这方面生活经历，但我们不在这里猜，以后有机会了可以和她聊这方面。你其他方面的主要需求给足了，她也就慢慢不在意这个了。事件4）花销越来越大，原来一个月三四千还能给我一千，现在四五千不够花还欠千把块；=>部分爱的需求：男人要给女人钱花，她未必没这点钱就活不下去，但能证明你在乎她，你需要解释为啥你给不了了，可以把财务收支状况讲给她看，增加彼此的透明度，打消她以为你私藏，不舍得给她花的想法，而把注意力转到你们为未来二人生活的大计划上。事件5）今年春节前我姐妹来大老远跑来厦门买我的丸子，好声说让你帮忙做一下你都不肯=>没给她面子，尊重需求，你依然需要解释澄清给她，是因为你累？还是你不觉得自己有必要服务她姐妹，还是其他的什么？事件6）大年初四我弟送我回来叫你两次一次说你在忙，一次说你很困都不来”。=>没给面子，尊重需求，归属感，需要解释，澄清给她你的真实想法和动机，直接解释说很困是满足不了她的问询的，你可能更多需要告诉她你下次一定改正的决心，你自己也需要探索一下为啥这样重要的，能给你投票的对方重要亲属，你却做出了轻视他的行为呢？包括上面她好姐妹也是可以给你投票的人呢，你也没重视，你重视的话，就可能即使你做不到亲自接待，也会稳妥地拜托别人接待他们的-这也许才是女方真正生气的地方-她要的是你的“态度”。而这些事情里面有你的社会交往方面的价值观的问题，需要更深层次地探索，这里篇幅有限，作为答主只能猜测。她的以上的这些需求未必是对的，但是在她的眼里看来是对的，因为她也一定是一个小时候缺爱的孩子，有很多未呗满足的期待的孩子，所以你如果真的非常在乎她的话，你就需要尽量多进行“没有回报的付出”，而不是“带交换条件的付出”。她有被足够地温暖到，她才会学会去懂得理解别人。你则更需要学会多做也要多说，多解释，让她能真的收到你的爱。别让自己爱她的心受了误解和委屈，怪冤枉的，分手也分得不清爽。是吧？个人成长是个专业，长期的事情，很抱歉一两篇回答应该是不能帮助你太多，太大的问题，但如果由此作为你选择成长改变，接触心理学的契机，那也是有意义的。祝福你！

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