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陶陶老师
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11小时前 回答了：看到你的问题是“缺乏自我，不知道自己想要什么，都以别人为重，心累”，三个标签是“自我完善”“人格特质”“自我接纳”，好像是你目前感觉很疲累，对自己也没有比较客观或正面的评价，十分渴望得到别人的指导。
从你的描述里，能感觉到，现在的你，处于一种无力，疲累，总以别人为重，忽视自己，自我的空间被压缩，一直得不到满足的状态。
不知道，你这样的状态持续多久了，以前你都是怎么调节的，为啥现在要来求助了，是什么事件引发的，这些问题都是需要你去慎重考虑的。
如果你长期处于这样的情绪低落的状态，可能需要先排除慢性抑郁等症状，再考虑寻求心理咨询等方式获得帮助。
要改变现在的状态，可以分三步走：
首先，需要先理解自己，理解自己这样看重别人，忽视自我需求的方式，一定是在某些地方能给你带来一些好处的，能让你获益的。
比如，你以别人为重，收获了好人缘，获得了好名声，也让你能够与他们产生一些链接。也许，你很害怕自己孤独一人；也许，你很害怕自己被别人抛弃；也许，你的内在还没有达到成熟的状态，依赖着别人对你的评价而活。
但是长此以往，一直压缩自我，讨好别人的方式，终究会感觉疲累，感觉无力，感觉失去了自我。
第二，在理解自己，不批判自己，不指责自己的基础上，再去看看能否尝试着先满足自己，慢慢建立与自我的链接。
我们说，在满足自我与满足他人之间，需要达到一个平衡，既不能过多，也不能过少。
你说，感觉自我很弱小，不知道自己想要什么。那就先从最简单的开始，比如你今天想吃什么，想穿什么，先根据自己的喜好，来满足自己的基本需求。一点一点地建立自我与身体与感受的链接，一点一点地学会满足自我。
第三，慢慢地学会关注自己的情绪或感受，及时调节自己的负面情绪，学会客观正面地看待自己。拥有自信，去行动，去改变，去突破。
我们说，境由心生，如果一个人的内在改变了，那么他看待外界的环境，也会发生变化。
如果你觉得自己处理困难，也可以寻求心理咨询师的帮助。
祝福你！ -
李晓晖
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昨天 回答了：你好啊，看到你对社会上的“中年人戾气表现”“幸福者退让原则”“青少年的压力”等现象的讨论，感觉到了你的疑惑。先给你点个赞，在信息满天飞的时代，你能够停下来思考，提出质疑，这是一种从不加思考的全盘接受信息走向独立思考的信号。
你提出的两个问题，都是蛮大的问题，可能不是简单的一两句话就能够概括的。我试着分享一下我的几点看法：
1、我认为网上“戾气大的中年人”只是部分人，不代表所有的中年人戾气大。只是生活的不顺心的人，更容易在网络上发出对生活不满的声音。生活幸福的人，可能会较少在网络上发布信息。
同时人又容易被负面信息吸引注意力。就像社会新闻会更喜欢播报重大事故、犯罪等负面的新闻，曝光量更高。这是一种统计偏差给人们带来的误解，恶性事件因极端而更受关注，给你造成了“都是中年人”的印象。现实中可能各个年龄段都有情绪失控者。这个观点，如果你感兴趣，可以阅读《批判性思维》这本书，也许能够帮助你理解认知偏差这个概念。
2、网上确实有部分戾气大的中年人。人到中年为什么容易对他人、社会、世界不满。这也许不只是他们“愚蠢”或“自找”。他们的压力是多维度的，除了在经济方面的压力（如你所言车贷房贷的等压力），还有生理方面的（精力、睡眠质量、激素水平），在角色定位层面（上有老，下有小的双重责任压力），在社会时钟层面（经济环境变化，如行业下行、收入不稳、社会高速发展，能力跟不上），都能够影响到他们的心理状态。
你说的他们的童年幸福（不见得每个70后80后的童年都幸福，那我们在他们童年确实幸福的假设下讨论），童年的幸福就像一块电池，而不是“永动机”，电量是有限的，提供的动力也有限。如果生活给他们带来的压力太大，远远超出了电池能够提供的电能，“戾气”就是电量耗尽前的警报声。理解他们的压力源也许可以缓解你的困扰。
当然，理解并不等于认同他们的发泄方式。用伤人的戾气去表达，确实是值得批判的，任何人都无权伤害他人。
一个人的困境往往是个人的选择与环境、时代共同作用的结果。社会的复杂性可能无法用简单的几句话就可以概括的。如果你对个人的心理发展和社会对人如何产生影响的话题感兴趣，也推荐你看《发展心理学》和《社会心理学》。
3、关于“幸福者退让原则”，我的理解是，这是从幸福者的角度出发考虑的行事原则。这个原则建立在保护自己的安全的基础上，是聪明人的自保策略，而不是对恶行的社会豁免原则。它是在强调：我的生命珍贵，不冒险去和暴徒（充满负面情绪、随时可能“爆炸”）冲突。作恶的人将会被警察、法官、超人、正义使者等有能力保护自己的人去“收拾”。
虽然你在问题中没有具体提出，但我假设你有这方面的思考，可能是你在学习、成长的阶段，你说你20岁，目前生活重心主要在图书感自主学习，听起来是从家庭系统逐渐踏入社会系统的过渡阶段。在这个阶段中，可能对即将步入的社会是如何的想象让你感觉不安。你在为未来的自己即将要进入的“丛林”的想象，担心会有危险，担心会受伤。这也很正常，焦虑是对于未来的担心。没有人可以完全做到不担心未来发生危险。试着接纳、允许焦虑的情绪存在。负面的情绪也是有功能的，它是在提醒我们提前做好准备，去应对未来潜在的风险。我想你已经走在了“做准备”的路上了，你在规划未来的人生道路（减肥、学习、报考大学），这呈现了你积极的、掌控人生的态度。
最后，你提到了“青少年才是最可怜”“在线上安慰了很多青少年”，这份共情很可贵。确实在我学习的过程中，也听到很多青少年由于学业压力、家庭期待、社交孤立、网络暴力等多重困境，感受到真实而强烈的痛苦。而且由于他们的大脑发育限制（负责情绪调节能力的前额叶皮层在25岁左右才完全成熟），心理调节机制更不成熟。这让他们在面对痛苦时常常容易感到手足无措。
如果遇到这种困难，尽可能的寻找多的社会支持系统（家庭、学校、同伴、专业助人者）会更有帮助。PS.你提供的安慰便是对方的同伴支持系统。话又说回来，基于你的年龄而言，没有经历过中年人的生活阅历，让你要去理解他们的痛苦，确实是比较为难的。就像没有生过孩子的人永远无法体验到生孩子的感受、没有吃过螃蟹的人无法描绘螃蟹的味道。我们不见得能够理解所有年龄段的人的感受。但你愿意提出来讨论中年人和青少年两个群体的困境，试图理解根源，是难得可贵的好奇心了。
也可以看看《被讨厌的勇气》这本书，它讨论的是“课题分离”概念，讲如何区分什么是别人的事，什么是自己的事。这也许可以帮助你理解面对戾气时自己是否要退让有所帮助。
最后，保持学习，保持好奇，继续走在这条理解社会复杂性的路。当你对他人理解得越多，你越能做到保持善良又不至于在复杂人际中受伤。
祝好。 -
坐看云起🌻
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昨天 回答了：题主，当下好！感恩遇见。
看完你的描述，能感受到你内在的苦恼，抵抗，无奈和难受。我们一起聊聊这个话题。
1.关于父母的言行
不知道你的抑郁症是在哪里确诊的，目前是否有在遵医嘱去做到，父母他们是否知道这一点，他们又是如何理解抑郁症的？对于你抑郁症的确诊，你父母他们是否有去搜索相关的内容进行学习或者咨询相关的内容？他们又有哪些改变？
如果他们还是停留在过去的认知和过去对待你的方式上面，他们现在想着让你多出去走一走，或者各种监视你，掌控你，命令你。他们会有你说的这一些言行，这样也能理解。
其中一些或许就是他们原来的那些言行，没有太大的变化。还是如以往一样的不尊重你的感受，不理解你的情绪，不能够接纳你的各种他们认为不能理解的言行。所以会对你各种掌控，监视，命令和责骂。
另外一方面也有可能他们耳闻了关于抑郁症的一些相关的报道啊或者内容啊，他们内在会有恐慌和害怕，所以他们时刻监视着你的言行，想要你多出去走一走。想要从你的wx聊天或者你在玩什么的内容上面获取一些信息，提前做一些预防。
或许他们内在也很无力，也不知道怎样帮助到你，他们会把这种无力，恐慌，焦虑和担心投射到你身上，对你命令不起作用的时候，他们就出现情绪化的言行。这也就是你说的，“违抗了，换来的可能是一顿骂或者强行让我去做不想做的事”。
究竟是怎么样的，因为你提供的信息有限，我只能是给你做一些分析，让你去理解他们的行为。当然，理解他们的这些行为，不是说认同他们的这些行为，而是内在放下对他们的抵抗。让你自己内在好受一些。
2.关于你
“这几周都在重度抑郁症发作”，不知道这几周你有哪一些言行，有哪一些想法，父母又是怎样对待你的？他们有带你去找医生看一看吗？
你会重度抑郁，相信这是一个结果的呈现。来自于你过往很多的经历造成的这么一个情绪的积压和累积，所呈现的这么一个结果。而就你所描述的，或许你父母对待你的方式也是其中的一个因素。
理解你重度抑郁发作的时候就想一个人待一会儿，不被打扰。可是你的父母他们不理解你的这样一个状态，毕竟你跟他们是在不同的状态当中，而他们也会担心你。或许因为这个原因，给予你更多的掌控和束缚。
能感受得到，你也在想办法去走出来。无论是通过微信，还是咱们平台这样的问答方式，还是手机游戏的方式。你也在想办法。而对于父母他们对待你的方式，似乎你现在没办法去改变他们的这一些言行。这也加重你内在压抑的愤怒和委屈程度。
你二十几岁了，或许你的内在小孩还没有足够长大，力量还不足够。也因为父母这样的养育和对待方式，让你的内在自我不够坚定或者说内核不够强大。以至于他们命令你或者强迫你做什么的时候，你没办法去反抗。而他们这样对待你的方式让你不舒服的感受，也是在提醒你，你的内在需要成长起来，你需要有一定的边界，能够保护自己，能够独立出来，能够去做你自己了。
3.怎么办
的确你总待在一个封闭的空间，会对你的抑郁症改善不是特别的大。尤其父母他们给不到你理解尊重和接纳的时候，你长期待在家里，反倒有可能会加重你的病情。而多出去大自然里边走一走，也能够得到大自然给到你的自然疗愈。从这个角度来说，父母让你多出去走走，或许去见见自己的朋友，聊聊天，散散心，这些都能够对你有一些帮助。“父母总要逼我不允许躺着，让我出去走走”，从这一点上来看，父母这样做的确是为你好。只是他们不理解你的内在感受，甚至不能够理解为什么你就想把自己封闭在自己的房间这样的一个空间而不出去。而是强硬的要求你出去走，没有给你做解释，或许他们也不明白为什么。
你可以向你父母一致性的表达你被他们这样监管和束缚的感受，让他们更加能够理解你，知道你的需求。同时最好是让他们能够放心，这样或许他们对你的掌控力度会小一点。
当然也建议你去找医院专业的精神科医生，用正规的方式，听医嘱去治疗。因为重度抑郁症可能会导致一些风险，建议去找医生正规治疗。
你也可以尝试做一些自己喜欢做的事，慢慢滋养自己，欣赏自己，认可自己，尊重自己。也可以尝试在家里边跟父母有一些互动，比如说一起做一道菜，一起插个花，一起做个家务活这样的。一点点的走出自己的房间，融入到生活当中，慢慢的走出去，去让自己逐渐的恢复。
当然这个过程或许有些难，允许自己慢一点，对自己多一些接纳和理解，慢慢来。最主要的还是去听专业医生的建议正规治疗，也可以看是否需要找专业的心理咨询师给到你一定的帮助。
希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！ -
湘遇成欢
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昨天 回答了：题主，你好呀，抱抱你，希望你可以感受到一些些温暖和理解，仔细看了你的描述，也知道了你的经历，真的很不容易，现在这个时候，你能够找到咱们平台，并有勇气打出这些文字，寻求支持，真的很棒，为你的勇气和智慧点赞~我觉得当一个人能够勇于求助，敢于去觉察和看见自己的过去对现在的影响，就是疗愈的开始。看到你也有进行药物治疗，这很好，不过，心理上的康复，除了需要药物的干预之外，还需要进行内在的成长和修复，不管是借助专业帮助，还是进行内在修复和成长，都需要时间，也需要去面对曾经的伤痛，并在伤痛上长出翅膀，我们才能真正飞到属于自己的自由的领地。我想对你说：关于治疗和康复。不知道当时你的妈妈为什么要为你强制停药，当时医生怎么说的呢？关于药物的部分最好还是需要遵医嘱，此外，或许也可以尝试和妈妈沟通一下，看看她是怎么考虑的，问问她停药的原因，或许你会理解她为什么这么做，然后，可以试着和她协商，尽量遵循医生的建议，毕竟不管是你的妈妈还是你自己，都是希望你可以康复的，对不对？我想，或许她有可能认为继续吃药不一定有效果，甚至可能会认为吃药对你产生副作用，那么，这个部分，就需要和她进行沟通，最好还是去医院咨询医生，了解相关的影响，毕竟专业的人更懂得如何处理专业的事情，对吧？此外，其实，如果只是通过药物干预，我们也很难康复，还需要结合其他的辅助治疗，比如心理咨询以及自我疗愈，如果觉得没有条件去做心理咨询，可以找到一些公益的支持性团体，至少可以给到你一些支持力量，并且大家都和你有类似的困扰，也可以分享给你一些有用的经验帮助到自己，在咱们平台有很多群组，你也可以在群组里倾诉，之后也可以继续在这里提问，寻求支持和帮助，也就是说，我们需要一些支持性的关系给到自己释放压抑的空间，获得自我成长和自我疗愈的力量。而自我疗愈的部分，其实是非常关键和重要的，比如，其实对于抑郁症来说，如果我们能够通过认知疗法来调整自己的内在认知结构，坚持去识别出自己的不合理信念，及时转念，帮助自己重建起新的信念系统，这样的疗愈效果和药物干预的效果是一致的。但重要的是，这需要我们能够去坚持，保持觉察，及时调整，并给到自己积极反馈。你可以从今天开始，就养成这样的习惯，不管遇到什么事情，去看到自己的具体想法是什么，然后，进行转念，用积极的思维替代原来的消极想法，久而久之，我们就可以更新我们的反应模式和思维方式。当然，平常还需要养成及时疏导情绪的习惯，不管是说出来，还是写出来，还是动起来，都是可以的；阅读一些相关的书籍，提升自己的认知，书中也会有很多行之有效的方法，帮助你可以更好地与自己相处；可以试着去做一些冥想联系，帮助自己的心静下来，其实我们每个人的内在都是有着足够的智慧的，当你的心能够安定下来，智慧就能够生发出来，你就会知道该如何去明智地解决自己所遇到的困难了。冰冻三尺非一日之寒，慢慢来，很多人都康复了，相信你也一定可以找到正确的路径，坚持成长，最终一定会治愈自己。2.关于创伤和成长。创伤，不一定会带来障碍，我们也可以从创伤中获得成长。实际上，这个世界上真的没有不带伤的人，曾经的我也是伤痕累累，有一段时间也是沉浸在你所说的创伤后应激障碍中，当然，现在肯定是走出来了，不仅伤疤已经好了，而且，还从曾经的淤泥里开出了很多美丽的荷花。这中间的差别是什么，就是我们需要学会去关爱自己，并且，在善待自己的基础上去成长自己，去看见其中的资源，并有效运用，我们不需要让自己停留在痛苦中，我们其实可以一边带着伤，一边往前走，走着走着，你就会发现，其实你的世界是很广阔的，而曾经困住自己的不过只是一个小水坑。具体要怎么做呢？很显然，你提到的那几件事，都让你觉得很受伤，你需要去进行一些疗愈，通过一些心理学的方法疏导出曾经被压抑在这些事件里的情绪，书写可以，倾诉可以，空椅子技术也可以；还需要从认知层面去调整，看看是否因为这些事情在进行自我攻击，比如，因为爸爸打自己了，会觉得自己不值得被爱，然后，我们就需要对这样的限制性信念进行转念，告诉自己，一件事情不能决定自己的价值，不管怎样，自己的存在就是有价值的，自己是值得被爱的，而爸爸打你，不是因为你这个人不好，而是因为他不懂得如何用更好的方式来养育你，这是他的局限，不是你的错等等；此外，还需要通过自我关怀的方式去看见在事件中的那个无助的、脆弱的自己，可以和他对话，问问他需要你给到他怎样的安抚和支持，只有你更多地看见他，理解他，给到他安全感，我们才能逐渐修复创伤。这里，推荐你看《身体从未忘记》和《不原谅也没关系》。3.关于你和妈妈的关系。看到你已经24岁了，但是暂时没有工作，可能也还是和妈妈住在一起，对不对？而经常和她在一起，你会感受到更多地被她控制和影响，如果可以的话，其实可以试着和她保持物理距离，如果不能分开住，可以试着每天给到自己足够的独处时间，在家里有自己的独处空间，在独处时间和独处空间里去做一些能够滋养自己的事情，帮助自己保持好的心情，提升自己的情绪度。另外，在心理上学会建立边界也很重要，你要知道妈妈对你的管控和评价是她的事情，从心理学的角度来看，是因为她自己内在缺乏安全感，所以才会想要掌控孩子，这是她的课题，如果她自己不想改变，其实你是改变不了的，我们能够做的就是接纳和允许她就是这样的一个人，这样的一种存在状态。但是，接纳不代表认可，只是当她在管控你的时候，你在心理上知道，她就是这样的人，我们不去对抗，不再期待她会变成另一个样子，而在这个基础上，我们回到自己，面对这样的一个现实的情况，我们自己可以做些什么呢？比如，你可以在她侵犯了你的边界的时候，去温和坚定地表达你的感受和需求，告诉她你希望获得她的理解和尊重，你希望她可以如何具体做一些事情才能真正给到你帮助等等；而对于有些事情，比如她否定你的爱好，你需要进行自我调整，告诉自己，那只是她的态度和看法，不是真理，她无法给到我理解和认可，不代表我不值得被理解和被认可，虽然她否定，但是我理解我自己，我尊重我自己的选择和爱好，我可以享受自己的爱好，这不需要建立在她的认可的基础之上……当然，要实现这样的分离对于你来说真的不容易，也有很长的一段路要走，不管怎样，只要出发了，在路上了，就会遇见很多美好的风景；只要在成长了，更多地看见和理解自己了，更多地支持和认可自己了，就会找到你要的人生答案。这个部分，推荐你看《你当像鸟飞往你的山》和《二次成长》。以上，供你参考，祝好！ -
可爱宝宝~
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01-27 回答了：题主你好，从你的文字中，可以感受到你当下的迷茫无助，患有抑郁症本身就很难受了，还要被父母的行为所扰
在正式回答问题以前，我想向你确认最重要的问题，就是你当下抑郁症情况如何，是否在正规医院精神科就诊，是否按照医嘱服药，病情是否稳定，这个是关键，也是对你来说当下最重要的事情，如果有正式就医，需要把最近几周发作的情况及时告诉医生，正规严谨的就医流程本身是对你恢复的基础，这点希望你可以重视明确
你的痛苦、抑郁、以及躯体化症状是病症的体现，是需要被认真对待的
你提到你的父母的行为，他们以“为你好”为名，实际反而伤害了你，我根据一般情况来分析一下（并不是肯定他们的行为）
1.在看到你躺着的时候，可能觉得你是缺乏动力没有精神，但是他们可能不知道这是病症的体现，并不是你真的不想动
2.查看你微信，可能是担心你想不开或者别不好的人误导伤害，但是这样的行为确实侵犯了你的隐私
当然我说这些并不是为你的父母的行为开脱或者指责你，我考虑的点是，其实你们的父母本应该可以变成你的协助者，而不是给你添麻烦的人，他们的行为出于关爱（其实你也能觉察到），但是没找到正确的方法，反而让本就因为抑郁症精疲力尽的你更加难受
所以站在大局的角度，对抗他们并不是好的策略，而是考虑，怎么让你的父母更好地理解你，同时也让他们可以放松减少焦虑，首先是建议你尝试和他们进行沟通
比如在他们心情还不错的时候，尽量用平和的语气说，避免评判指责
“爸妈，我躺着不是因为懒，而是那个时候我真的特别难受。”
“你们看我微信，让我觉得自己是被监控的对象，我需要有自己的空间，不会有放弃的想法，希望你们可以理解。”
“我知道你们都很关心我，我们能不能好好聊聊有什么更好的办法？”
再比如选取一些折中的说法，比如
“我每天下午三点左右会主动出门10分钟透透气，平时因为生病太难受，需要休息”
同时，我也强烈建议你可以借助专业的力量
比如下次你去复诊的时候，把你的困扰告诉医生，请医生用专业的角度去向你父母解释你的症状，以及如何更好地帮助你走出病症
而且你就读大二的话，完全可以尝试每周找学校的心理老师咨询，这些都是免费的资源，而且专业有效的心理咨询可以有辅助治疗的效果
当然，如果当下的环境难以改变，也是有办法的，比如说在足够安全的地方写下自己的想法感受，把难以抒发的痛苦愤怒等情绪用安全的方式发泄出来
再比如，做一些微小的事情，用仪式感来找回一些你的掌控感，比如收拾一下桌子，看几页书本
最差的情况，如果你的父母难以沟通和转变，可以尝试对父母的行为“只接纳不评价”，这里的接纳不是说认同他们的行为，而是主动认识到这是当下你的父母难以改变的模式，就好比说天气预报说明天要下雨，你没办法让明天不下雨，具体来说，如果下次父母再继续命令你或者监视你的时候，你可以在内心默念“这是爸爸妈妈的焦虑在说话，并不是他们不爱我”甚至可以在他们发脾气的觉察他们的“担心——控制”模式，这样的做法可以帮助你更多地理解你的父母，也可以减少对你情绪的直接冲击；再比如对于一些不合适的话，可以不选择直接反驳，而是用“我知道了”“我再想想”做缓冲
最关键的，还是明确最重要的主题：“关爱自己，治疗抑郁症”，总的来说，就是调动你一切可以掌控的力量，帮助自己更好地走出抑郁症，顺从或者对抗父母并不是关键，而是更多地思考，这样做对我是否有帮助，比如父母下次再让你出去走走的时候，可以想：适当的走动对我的身体也是有好处的，我可以选择在我身体情况比较好的时候，出去适当走走，即便是小区里甚至楼道里散散步，这不是为了顺从父母，这最终是为了自己
请允许我再次梳理一下这个过程：当你母亲再次走进你的卧室看你，你可以试着想“这是妈妈对我的不安导致的，这是她自己需要解决的议题，虽然让我困扰，但是我可以允许这样的情况发生，我现在有些生气和难受，这些也都是正常的反应，我也允许自己有这样的情绪发生 我可以不爆发 去做一点自己喜欢的事情或者去一下厕所 晚点找个时间把内心的感受写下来”
当然，这些都是我个人的一些建议，或许你可以有更好的办法，总之，核心的点在于：在你自己能力范围以内，如何更好的保护你自己，帮助自己去应对走出抑郁症
相信当你有了更加深刻的觉察和主动的思考改变的时候，你的疗愈之路也会走向更好的阶段，加油
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阿空
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01-27 回答了：你好，题主，见字如面，在你的描述中，我看到了你的坚强，我将运用心理学知识对你的行为进行分析和解答，希望对你有帮助和启发。
首先，关于你在未婚时，被陌生男人摸过的经历，你下意识向外界寻求帮助，而不是自己的爸妈，可以说明的是，原生家庭对你的伤害，或者是说家庭里的成员是没办法回应孩子的情感需求，而事后父母的反应，正好验证了你内心的想法。对此，先给你一个温暖的抱抱。
就像心理学上的代际遗传：即父母通过教养方式、家庭互动，将行为习惯（如沟通方式）、认知倾向（如应对压力的模式）传递给孩子。
父母没办法，亦或者他们的父母也像他们一样，没有第一时间给予自己孩子支持和帮助，这是他们情感上面的一个空白，我们需要尝试去理解他们这一情感的空白。
而亲戚的做法，是将这件事情告诉父母，也可以侧面证明，亲戚也是代际遗传的受害者。你向外寻求的力量再一次推你进入家庭的氛围中。
其次，你的标题是，已婚，无人撑腰的家庭，是否是你在婆家遇到了困难这件事情，触发了你之前的记忆，你的记忆陷入了之前被人摸之后，却没有人帮忙撑腰的场景呢？
如果要涉及婚姻，可以提到一点的是，婚姻是有两面性，一面照出自己在原生家庭的创伤，一面照出了自己的无助和跟恋人的家庭碰撞。
对于如何走出焦虑内耗呢？
第一，提高自己的情绪察觉，意识到自己对一件事理解的角度是否有偏差，摆脱掉儿时那个弱小无助的自己。写情绪察觉日记，在书写的过程中缓解压力的同时，可以察觉到自己行为的自我贬低等行为。
第二，改变自己的思想，从我有一个无人撑腰的家庭，转变为我能为现在的自己做些什么？转移关注点，从无助转化成力量。用发展的状态看自己周围的一切。小时候弱小无助，但是年纪的增长，我可以为自己的行为负责的同时，还可以改变周围的人。
第三，个体没办法去抗争群体，那就尝试寻找到跟自己一类的人。当心理很累的时候，可以尝试跟自己认识的好朋友沟通。
祝好！世界和我爱着你❤️❤️❤️
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仄隅
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01-26 回答了：题主你好，我是仄隅
19岁，一直很自卑，需要改变，但不知怎么做，为此我们先尝试找寻自卑感的来源，之后再决定做些什么。
首先，我们要认识到一个事实，即每个人都有自卑感，只是表现方式不同。你作为一名娱乐主播，面对这一身份，你会如何思考？你可能会根据身份将人分类，对上层人士感到畏惧，对下层人士则自傲。
接下来，我们探讨这种分类带来的影响。或许，这种划分能让你暂时获得自信，但同时也可能引发自卑和无力感。你所感受到的混乱，源于难以通过身份定位你所处的位置，因为现实中总有比你强或比你弱的人存在，而你对他们的态度也随之变化。
然而，这种分类并不能带来成就感或价值感，因为外在身份并未为你带来安全感，你依然感到自卑、情绪压抑。幸运的是，你的外貌是主播职业的优势，因此你能够得到了外界的赞美。但这并不能根除内心的自卑，因此你渴望彻底改变现状。
你将自卑归因于原生家庭、学校、朋友和老师带来的伤痛。我们要改变，就需要重新审视问题，揭示自卑背后隐藏的真实自我。事实上，每个人都有弱点和不愿示人的秘密，这些构成了我们内心自卑感。现在我们尝试重新归因，为其赋予新的意义与价值。试着让自己意识到，我们来时路造就了当下的自己。
改变现实意味着接纳自己，这里包括不被认可的部分，看到成长的自己和无助的自己。同时，要看到你为改变付出的努力。最重要的是，提升内在，用知识和能力充实自己。让自己在心底里能够有所支持有所斩获。
我们心中都有一个完美形象，当现实与之差距过大，也会感到自卑。现在，尝试将完美形象具体化，我们通过降低标准降低难度的方式让自己行动起来逐步实现心中所想。
在改变过程中，我们降低对自我要求，改变看待事物的方式，接受人与人之间的差异和不平衡。
最后，推荐书籍《自卑与超越》《身份的焦虑》《自尊的力量》希望它们能有所帮助。 -
获得
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01-26 回答了：题主你好，我是获得，见字如面。
1.这段感情没有结果，但难以放手
面对一个人的追求，你心动，然后在一起是一件多么美好的事情。
但当这个人，是以已婚，并且只能陪你一段路的前提来追求你，是什么原因导致你还把他放在选择的位置上呢？
或者这里面有一些你没有说清楚但很重要的细节？比如这个他是什么时候对你坦白的，是一开始追求就跟你说的吗？还是等你已经非常投入这段感情了，才对你坦白的。相信这两者的区别不难分辨。
第一种是给你足够的选择的空间，第二种你后退的空间其实已经很小了。
如果你在第一种情况下，在自己还没有投入感情的情况下仍然选择和他在一起，是为什么呢？
沿着这个方向探索下去，我们可以看一看你喜欢他的是什么？是否有一些外在条件的加持，比如颜值，身材，地位，经济状况，学识等。
如果是第二种状况，你在不知情的情况下，把他当做可以继续走下去的对象，等到你已经投入非常多的感情，他才坦白，那么你也不必为此自责。
因为这更像是这个他，精心编织的「陷阱」，你在20多岁的年纪，社会经验和情感经验弱于他，被他筐住也是情有可原。不必过度自责。
就像你发现的他的矛盾之处，既然知道他自己只能陪你一段路，如果真的喜欢你，又怎么要来招惹你呢？
不知道你内心的喜欢是什么？在我看来，喜欢一个人，就不会忍心伤害她，如果是爱，那么更多了一份保护和成全。
你很爱他，可以成全他的需求，让渡自己的时间。可是他却看起来没有相同的成全。
他让你更多感受到的是不安，随时会被抛弃，被忽视。
2.你期望的感情是什么样的？
我想在二十多岁的年纪，应该对爱情有着美好的憧憬，不妨把这些美好的想象，再拿出来看一看。
我们内心的向往就在其中，或许能给我们意想不到的力量。
如果把这些向往总结一下，再和现在的感情做比对，你会发现什么呢？
你一直都在说自己放不下，舍不得，你能够从这里的对比看到，你舍不得，珍惜的是什么吗？
而你最重视的这个因素，只能在这段感情中才能够被满足吗？
最后，不管在哪一段感情中，我们都不要丢失自己，要拥有看清楚我们要的是什么，我们得到了什么的能力。这样不管我们在哪一段感情，我们都是为了自己。
祝好。
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湘遇成欢
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01-26 回答了：题主，你好呀，你想知道如何控制情绪不稳定因素，是不是因为自己觉得情绪经常容易不受控制，你想找到其中的线索，控制导致情绪不稳定的因素，进而保持情绪的稳定性，是不是呢？的确，情绪经常是很难控制的，我记得有一次主持聊天室，邀请大家分享自己如何管理自己的情绪，大部分的小鲸鱼都说习惯去压抑自己的情绪，但往往自己的情绪就会在某些时候不受控地爆发出来，很多人都不知道该如何与自己的情绪相处，往往觉得情绪不可控，不稳定，或者说，很多时候，反而是被情绪控制的，那我们该怎么办，才能够成为情绪的主人，保持情绪的稳定性呢？我的建议是：1.认识到情绪不是用来逃避和压抑的，也不是用来对抗的，而是需要进行疏导的。记得我自己还是心理学小白的时候，会经常在某个群组每天按时阅读某位咨询师的每日金句分享，有一天，他就分享了这样一句话：情绪不是靠压抑的，也不是靠爆发的，而是需要及时疏导的。看完之后，我忽然豁然开朗，明白了这才是与情绪相处的正确之道。而这里说的疏导，就是调节、转化和健康地发泄情绪。当然，方法有很多，这里介绍一种比较容易实施且亲测有效的方法。当问题来临时，我们可以运用下面的三个词来提醒自己应该怎么做。第一个词是“停”。意思就是你必须从让你感到焦虑、愤怒、悲伤的境况中暂时脱离出来，你停止手上的活，然后保持不动，持续一小会儿。然后，进入第二步。第二个词是“深呼吸”。做一次深呼吸，将你的注意力转移到你的呼吸上，这有助于放慢心跳速度，吸入足够的氧气并运输到身体的各个部位，释放肌肉中的紧张情绪。当你深呼吸的时候，你的大脑吸入更多的氧气，这可以帮助你更好地进入第三步。最后一个词是“思考”，经过深呼吸后，你的大脑更清醒了，会使你思考得更加明白有效。现在，你可以重新回到让你焦虑的事情上，看看自己第一步要做什么，第二步做什么，第三步做什么，一步一步地解决问题。一旦你弄清楚解决问题的步骤，你就可以开始行动了。这里举个例子，一件我亲身经历的事情，方便你更好理解。在我读高中的时候，有一次坐公交车，坐反了方向。当我发现的时候，已经到了终点站，天已经黑了。那应该是我人生中第一次一个人去到一个陌生的地方。当时，我有些害怕，有些着急，也有些自责。害怕，是因为我来到了一个完全陌生的环境；着急，是因为太晚没到家，爸爸妈妈会担心；自责，是懊恼我上车时没看清方向。但这些情绪并没有困扰我多久，虽然那时我年纪小，但我懂得遇事要冷静，我不断地提醒自己要冷静下来，想想该怎么办。由于那时还没有普及手机，我家也没有装电话，我先找到一个公用电话亭，给领居家打了一个电话，要他们告诉我爸妈，我很安全，但今天到家的时间会晚一些，不必为我担心。然后，我找到了回去的公交车。坐在回家的公交上，其实我还是有一些懊恼的，我对自己说：“经过这次，下次坐公交的时候一定要注意看清方向”。回家之后，我把经历告诉了妈妈，妈妈说我很勇敢，但要总结经验，避免下次再坐错。从那以后，我真的从来没有坐反过公交车，也不会害怕自己独立去处理一些事情。那个晚上，我成长了很多。我的这次经历，其实用到的就是刚刚说的那种方法。除了掌握一些管理情绪的方法，我们还要有一个认知的前提，要认识到人生就是一个不断遇到问题，不断解决问题的过程。也要明白在解决问题的过程中，我们的能力会得到提升，思想和灵魂会有成长，心智会更加成熟。有了这样的认知，当你遇到问题的时候，便会觉得这是一次锻炼的机会，而不会引发太多的负面情绪。2.认识到情绪其实没有好坏之分，我们所谓的坏情绪，其实也有它的意义。所以，不必去追求绝对的稳定，而是需要去接纳和允许所谓的负面情绪的出现，并学会读懂其背后的动力和意义。我知道，我们会不自觉地想要去抗拒负面情绪，因为它们总是让我们感觉很不舒服，甚至是痛苦的，而人又是趋利避害的，面对一些让自己不舒服的情绪，会本能地抗拒，这也是我们共同的人性，但是，要想保持情绪的稳定性，我们是需要勇气和智慧的，不能被负面情绪表面的痛苦所吓到，而是要去允许和接纳它们的出现，并有勇气去觉察和看见其中的心理动力和意义，才能真正帮助自己从情绪中认识自己，成长自己。比如焦虑，其实就像是警示灯，它会带给我们不好的感受，但它只是提醒我们需要去加油或者在油耗尽之前停下来，它的真正的目的不是为了让我们不舒服，而是想要提醒我们去做一些行动，促进我们去实现自己的目标。我看过这样一个例子，有一位单亲妈妈因为同事的解雇通知书而坐立不安。她之所以会焦虑，就是因为害怕自己也被解雇，担心没有能力让孩子过上好的生活。所以，她的这份担心的作用，就是让她意识到，要么她要认真工作，要么是学习更多技能，甚至找更多退路。总之，焦虑是来提醒她居安思危。再比如愤怒，是你的行为受挫折时引起的一种紧张而不愉快的情绪，就像封闭管道里的水，你在这里把它压下去，它会在其他地方冒出来。这也是为什么很多在工作中受气的家长，对着写作业的孩子大发雷霆的原因。孩子很无辜，自己事后也后悔。所以，当自己有了愤怒的情绪后，要及时去疏导哦，只有自己的情绪舒缓了，才能平静地辅导孩子写作业，亲子关系也更和谐。从心理学上讲，坏情绪是我们对外界不满的一种生物性反应，确切地说，是一种防御机制，它存在的目的是保护我们免受外界的伤害。所以，坏情绪并没有我们想的那么可怕，只要我们学会和它好好相处，我们也能有所受益。最后，我想说，我们作为一个人，就是会有各种各样的情绪，情绪不可能达到一种完全稳定的状态，而是会像大海里的波浪一样具有波动性，就像《自我关怀的力量》这本书里说的，我们无法阻止波浪，但是我们可以学会如何去冲浪。当我们学会了如何冲浪，就可以保持情绪的相对稳定，也可以在整体上达到一种内在比较平和和安定的状态。愿我们都可以成为自己情绪的主人，内心自由、平和而安定，祝好❤
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白
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01-26 回答了：题主你好，我恰好和题主的状态非常相似，希望我的分享能对你有所帮助
我目前也是从事自己非常不喜欢的职业，也是考虑到经济等原因暂时没有办法转行，也曾因为工作压力过大导致我对所有东西提不起兴趣。
首先需要题主自我觉察的是，这样无力，不舒服的感觉持续了多久，如果持续时间比较久，可能需要考虑是否情绪压力过大，是否长期有焦虑抑郁的情绪，如果有，可能需要咨询师等专业人士介入。如果没有那我们接着往下走
可能我们首先要接纳自己确实很累，这种累是做自己不喜欢工作时候的心累，或者有时可以说是耗竭。允许自己躺平，无所事事一段时间。也许就是因为我们没有允许自己有放松的权利，才会导致我们躺不平又卷不动
在所谓的“躺平”这段时间，可以满足自己的一些小需求，比如好久没去吃的美食，一觉睡到自然醒，喜欢了很久的电子产品或者衣服等等。这个阶段，就是现在流行的“把自己重新养一遍”，在这一过程中，我们会逐渐恢复一点力量，当你感到有一些力量的时候，你或许就有力量发展爱好，平衡爱好和现实
培养力量后，进入发展爱好的阶段
题主可以考虑，自己是否要换工作，如果要换工作的话，可以从自己目前的爱好入手，思考自己哪些爱好可以对标哪些职业，这些职业的薪资，工作强度等是否是自己能够接受的，如果可以接受，那就按照企业招聘条件，开始武装自己，考证，相关工作经历等。
也许新的工作不完全满足我们的期待，但是我们也会发现之前没发现的新的闪光点。
在这一过程中，你可能会非常疲惫，甚至有想要放弃，没关系，接纳自己的情绪，不管是积极情绪还是所谓的消极情绪，尝试允许情绪穿过自己。
另外题主也可以思考下，无法平衡爱好与现实的情况，是一直都有，还是上班后集中爆发，有没有什么标志性事件加速了这一情况，或许这一事件，就是打开题主疑惑的钥匙
祝好
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