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仄隅
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16小时前 回答了：题主你好，我是仄隅
现在你能够意识到自身的这种被抛弃感的存在以及无法进入亲密关系的这种模式，这对我们来说其实就代表改变的开端。
小时候的你是留守儿童，没有家人照顾依靠没人撑腰，如履薄冰，每天心惊胆战在这中环境下，你能检查下来并将这段经历说出来这本身就是需要勇气，我想那段经历对你来说会有痛苦、无助与孤独吧！或许我们可以尝试将被抛弃感视作，你内心对于亲密关系的一种渴求与希望。
你写到“想出去接触新的人但是又感觉没有什么心力，非常痛苦怎么办？”或许这种没有心力的感觉是源于我们内心对于被抛弃的感觉的恐惧与回避，因为我们从原生家庭以及初中高中的那些经历，当中并没有学过该怎么去社交，该如何去处理亲密关系的议题。
我注意到你没有讲大学至博士毕业的这段经历，不知在这段时间里，你有没有经历过哪怕只有一次的，与人在社交中感受到被爱被支持被理解的经历呢？那时候的你是如何做到的呢？如果说，你在这其中没有找到，也没关系，我们可以尝试留意这个方向，慢慢探索。
关于想出去接触新的人这一需求，你觉得怎样想回会让你觉得有心力呢？我们需要怎么去理解心力这个词。或许对你来说心力代表行动力代表行动的意愿，但现实是你有心想要去做，可现实却迟迟无法行动，你能清醒地意识到现状，但依靠自己的力量又好似无法改变。
或许在你心底有这样一种声音是“他们迟早会离开你，是靠不住的”现在我们需要看到这种声音并不是事实，而是我们在早年学会的自我保护的方法与策略，它帮助我们抵御失望与无助，但现在它让我们不敢靠近任何人。
现在我们需要看到，我们从回避问题到正视问题需要时间，从不会社交到，学习社交也需要刻意的练习。现在我们要做的并不是，让自己立即进入到亲密关系，而是为自己降低行动的难度。
如果你愿意的话，我们可以尝试在你准备好的时候，主动给一个你不讨厌但也不是很熟悉的人发一条短消息。比如说：“最近怎么样？”，我们先不期待对方回复，只是把消息发出去。只要能发完这就算成功。
假如说上面这个方法，你觉得这个对你来说有点难，那我们就再降低点难度，去给某个人的朋友圈点个赞。
现在我们需要肯定你能想到寻求心理咨询、阅读书籍这条路径是完全没有问题的，我们要做的是先选一个你感兴趣或有想法的流派，之后再去找与沟通将你目前的困惑与之分享，不要担心对方会不理解你，我们可以带着顾虑与担心，去亲身体验，感受现实会发生什么。
关于书籍的选择，这里推荐《亲密关系》以及《在关系中成长》希望它们对你能有所帮助。
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鲸昔007
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16小时前 回答了：题主好。
第一次当妈妈，你在很努力地保护自己的孩子，想要给孩子最好的养育和成长环境，这样的心情让人感动。
与此同时，对于来自婆婆对孩子的关爱，却有着很强的担心和防备心理，无法信任她有爱孩子的能力，这里面，既可能有育儿观念上的差异，也有两个人关系上的张力，感觉挺让你感到消耗的。
下面就帮你一起来看看怎么了，以及如何调适。
1、抢孩子带背后的可能真相。
从题主的描述中，感觉奶奶有点想要和妈妈抢着带孩子，而妈妈也很敏感地感受到了被严重侵入的不适感。
奶奶抢着带孩子，有可能是她内在的心理需要，为了证明老有价值，为了弥补当年带儿子时照顾不周的愧疚，为了防御衰老带来的生存恐惧，为了平衡儿子被媳妇抢走的内心空落，为了争夺儿子的关注，等等，都有可能，这里面有一部分是真心喜欢孩子，另一部分也有一些心理机制在发生作用。
当然，这里面很多有可能是发生在奶奶的潜意识里的，她自己也很难觉察得到，所以会感觉到很委屈，在外面哭诉就是觉得自己的好心付出没有被肯定。
或许正是奶奶这些强烈的想要满足自我的需要，妈妈才如此强烈地感受到更要保护好孩子，孩子不是工具，是妈妈百倍珍视的生命，妈妈不愿意让孩子身上背负那么多的投射，只想要给她更纯粹、更安全的爱。
2、你相信奶奶爱孩子的心却不相信她有带好孩子的能力。
这其实是很常见的现象，毕竟老一代的带娃方式和年轻人学习到的科学育儿观念有很大差异。
这一点，先不说方法上谁对谁错，因为没有绝对的标准，如果争论起来未必会有一致的结果，反而有可能更加有矛盾。
作为孩子的父母，你们有权利如何养育孩子，也有责任亲自抚养，这对孩子的心理健康成长是有很大帮助的。
应对办法：和孩子奶奶沟通一下（这里也可以让老公出面），和孩子有关的事情听你们的，怎么吃、怎么喝、怎么玩
怎么睡等都由你们自己来决定，孩子奶奶这方面不需要干预，除非你们遇到事情来询问意见。
为了保证你们带孩子的精力，奶奶可以帮忙适当分担一些必要的家务，这是你们很感激的事情。
3、用边界来维持关系的平衡。
要让奶奶觉得自己在抚养孩子长大这件事情上她也能有所贡献，也能体现出自己的价值。
帮你们分担家务，照顾生活，就是对你们养育孩子最大的帮助了，要向老人表达感谢，看到描述中奶奶所做的那些照顾，能看得出来老人也是发自内心地想要关心你们。
只是这个边界的距离老人没有这方面意识不好把握，这个可以由你们自己来决定。
这个边界不是把奶奶远远地排斥在外，把她当成入侵的坏人一样防备，而是让老人在她想要帮助你们的时候知道自己做哪些就够了，哪些做多了可能反而是压力和干扰。
孩子是中心，一切的沟通都以孩子成长的需要为重点，希望老人能信任你们有能力带好孩子，同时也尊重你们带孩子的方式方法，不做过多的干预，对老人愿意在生活上对你们的照顾也要表达充分的感激和肯定，让老人知道她做的哪些是你们特别需要，也特别感动的。
至于二胎的事情，那更是你们夫妻之间的事情，不需要任何外人来给任何建议，包括父母。
这一点，要非常清晰的、温和的、坚定的表达态度。
祝好。
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古道西风瘦驴
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18小时前 回答了：题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。
题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。
学校和家其实是两种环境，学校有学习的压力和人际的矛盾，而家里可能有包容的父母，有自由的环境，可以做自己，题主会在不同的环境下有不同的感受，其实正常的。
题主或许可以试着觉察下：
自己在学校状态压抑，除了人际关系，会不会有学业压力呢？但是我们可能有些感受被其他问题掩盖，所以可能当时觉察不到。
题主对自己的要求会比较高吗？如果是的话，可能也会带来比较的压力，从而想逃离让自己有挫败感的环境。
题主说再怎么严重都不可能有相应的帮助，这种帮助是指来自于家庭还是来自于学校呢？确实心理健康还没有到普及的程度，父母忙于工作，老师要管较多的事，可能很难精准回应题主的要求，这不是题主的错。
题主的父母和老师可能因为成长经历或者专业性的原因，无法很好的共情和解决问题，但题主或许可以试着表达自己的感受，一方面说的多了父母会引起重视，另一方面表达本身也会让题主的情绪流动，减少压抑。
［改变之道］
认识到事情严重确实会有人解决，但那个解决的成本可能很高，也可能会牺牲掉一部分快乐，题主或许可以换个视角，问问自己，怎样可以让自己没那么难受，或许有助于题主寻找积极的解决方案。
试着觉察自己抗拒去学校的点，比如不喜欢某个课程，比如单纯的人际关系，比如学业压力，或许会让题主更清楚问题原因。
允许自己有棱角，对不合理的要求温柔坚定的说不，或许会让对方知道题主是有自己的边界的，或许会让对方减少越界行为。
试着相信，再黑的夜也会迎来光明，我们当时的痛苦是真实的，但是当我们积极寻找应对方法时，黑暗或许过去的慢，但终将过去。
试着调整中心，把精力放在让自己感受更积极的事情上，快乐事情带来的多巴胺或许可以冲抵一些不太积极的情绪，让题主没那么难受。
推荐阅读《也许你该找个人聊聊》，《被讨厌的勇气》，《不原谅也没关系》。
如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。
祝好！
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黎阿宁
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昨天 回答了：题主你好，我是阿宁👋
面对一段关系，当对方态度不明时，我们可以首先理清自己对这段关系的定位，因为关系是双方的事，只靠一个人维系会难以为继。
情感虽然是宝贵的，但也会因为没有边际的无限包容而被持续消耗，当勉强支撑的人感情耗尽，直到一个意外变故让关系中的苍白跟不上关系中一方成长的需求，那个原本认为值得的点渐渐不再特殊，这段关系也会来到终点，只是人在感情中消耗的时间长短。
明确的定位会让我们更了解自己在亲密关系中的需求，从而与不合适的人之间不因为“对于亲密关系的好奇”停留在一种边界模糊，无法用心投入付出也无法下定决心离开的状态。⬇️
题主你提到自己不知道怎么处理这类问题，反映出的是也许你对于这段关系中留住你的特质并不清晰。我们可以借这次问题好好探讨。
✨你们在界定关系是恋人还是朋友时，犹豫了，从你的回答来看“还是以后当朋友了”，说明在对方态度没有改变之前，你是把对方当作情感发展对象来看的，请你思考对方满足了你哪些亲密关系的需求，这可以帮助你更好地为今后自己在亲密关系中做判断：
A. 对方思路清晰，有逻辑，能帮助你解决现实一些问题，出主意，陪伴你度过迷茫不知道如何处理复杂事务的成长期
B. 经济条件与你匹配或优于你，愿意为你提供金钱上的享受，让你获得一些现实的满足与体验
C.情感上的出口，你和对方在一起经常分享日常生活，感觉到情感上有人陪伴，可以依赖和分享共鸣
D.你看重对方的稳重、责任感，认为对方目前可以托付长期关系，一起共同在情感中成长，未来走向婚姻
E. 说不清楚的暧昧感。一种不知道方向，彼此不用承担正式关系中复杂的责任和压力：比如通过讨论和交流在具体价值观的问题上达成共识。➡️
不承担责任的话，不用照顾对方太多感受，但是在自己需要的时候可以和对方在互动中感受到自己被特殊照顾，周围人有朋友调侃你们之间般配让你觉得这段关系还不错，你参考后觉得关系还有投入的价值。（现实中关系处于不成熟的状态时会容易停留在暧昧）
从交流的过程中可以感受到，对方对这段关系的定位也并不清晰，一开始是说做朋友，后来说恋人和朋友都不可以，说明对方也在相处中感受到边界不清晰的困扰，所以最后选择物理隔开，要求两人停止更多接触。
我们需要明确的是，对方对关系的选择是我们不可控的，因为这可能涉及到他人综合了自己人生相关经验，主观上停止对关系做过多投入。如果对方已经作出决定，我们应该尊重他人的意愿。
如果题主是想争取对方的态度改观，这不是单纯可以通过对关系做更多付出就可以改善。题主1️⃣可以在明确自己对对方的真实需求后，去寻找其他更适合自己的关系。2️⃣同时可以总结对方和自己之前的关系中存在哪些分歧被自己忽视了，对这段关系做总结。✨不需要将所有维系关系的责任放在自己身上，因为人与人有些时候不是误会没说清，而是大家客观上有不可调和不能接受的分歧。
㊗️好。
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孤独浪子浪迹天涯
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昨天 回答了：你好
看了你的问题，感受到你现在的痛苦，也感受到你被抛弃的恐惧，理解你想改变的心情和感受。
小时候没人要，所以会时刻警惕环境的变化才能生存，所以我们时刻都会感觉恐惧，感觉被抛弃，如果别人不回消息，我们会解读为是否是自己做错了什么，或者说自己被抛弃了，其实这不是对方讨厌自己，而是我们内现在无助的小孩在呼救，渴望被关注和确认安全感的体现。
对家人冷淡，害怕开始亲密关系其实是回避性依恋的典型特征。我们潜意识里会觉得依赖别人是受伤的，是危险的，所以会选择切断情感需求，对他人保持冷淡，其实也是害怕他人伤害自己，也害怕自己体验痛苦，所以渴望爱，又害怕爱。这种内耗会让我们感到精疲力竭。
如何破解：
首先，我们需要看见内在受伤的小孩并尝试疗愈他。每个人都有自己内在的小孩，这个小孩是我们成长之中那个隐秘的自己，可能他是被抛弃的，也可能他是受到伤害的，所以他在早期也会在我们的内心深处，可以允许内在的小孩有这样的恐惧，但是我们现在已经意识到了，我们相信自己可以给内在的小孩安全感，因为我们已经长大了，可以尝试一些方式疗愈自己，害怕时可以告诉自己，我现在是安全的，我可以保护自己。
其次，可以寻找专业的心理咨询师，寻找专专业的心理咨询师是最高效的路径，通过专业系统的支持，可以让我们修复不安全依恋模式，壹心理平台有很多老师都可以去选择。我们可以读一些书籍，推荐你去读，『被忽视的孩子，如何克服童年情感忽视的后果』，这本书可以识别并满足我们自己的情绪需求，理解内在的自己为什么会产生这样的情绪。
第三，尝试自我关怀，提升自信。可以从微小的时间练习，每天做一件照顾自己的小事。可以运动冥想。感到焦虑的时候，对方不回信息的时候，不去立刻刷手机找人聊天，可以试着把手放在胸口，感受自己的呼吸，告诉自己我现在很孤独，但我是安全的，我可以陪着自己。也可以尝试自由书写，准备一个本子，把自己的想法情绪写下来，写完之后可以撕掉，可以帮助把你帮己和情绪剥离开，从旁观者的视角获得安全感。
最后，看见自己内在的小孩并疗愈他，寻找外界的专业心理咨询会更好一些。在安全中的关系之中，陪自己慢慢的把内在的小孩重新养一遍，这不是软弱，而是用专业的方法解决问题。我们不需要立刻好起来，也不需要马上强迫自己去做什么，可以允许给自己一点时间，慢慢的我们也会越来越好的。
加油 -
湘遇成欢
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06-15 回答了：婷婷好呀，看到了你的提问，读完你的描述，我的一个感觉就是，好像不管怎么选，都觉得不够好，这说明其实可能并不是选择什么的问题，而是我们的内心不够安定，当心能够安定下来，其实可能我们怎么选都会觉得没问题。那么，为什么突然就觉得好累，心没有办法安定下来呢？这是值得去探索的。我想到的是：探索一下累的背后有什么具体的想法，我们会看到一些线索。感受和情绪都比较抽象，有时候很难让我们看到自己是怎么了，而想法是比较具体的，可以静下来，去觉察一下自己的想法，把这些想法一个一个写下来，比如，根据你的描述，有可能是用了这么多方法还是调整不好自己，我真没用；工作不理想，我真的好糟糕……当然，具体是什么想法，需要你自己去觉察，因为这些想法其实一直都是在你的潜意识里面，还没有被我们看见，只有通过在这种时候的觉察，我们才能够真正看清楚，所以，这也是一个很好的觉察机会，一个可以帮助自己更清晰地看见自己的限制性信念的机会。那么，找到之后，自然就是运用情绪ABC理论，用合理的信念去替代这些不合理的信念，比如，告诉自己，人总是会有烦恼的，我们学了心理学也并不是说就不会累了，而是可以更好地照顾自己，在累了的时候可以允许自己累，这才是爱自己；现在的工作不理想，不代表以后就一直会这样，工作是否和自己匹配也不是完全由自己主观能够控制的，有时候也有很多客观因素的影响，这并不代表我自己不好~2.“怪自己”或许是让我们内心不够安定的重要因素，提醒我们要转换对自己的态度了，不管做什么选择，在怎样的情境里，多自我关怀。我有留意到最后你有提到发生了这些之后，你是“怪自己”，这可能是你在写这篇提问的时候无意识的表达，但这也是一个重要线索，让我感受到其实你对自己的态度是责备的，不满的，而不是允许和接纳的。而这其实就是我们内心不够安定的重要原因，我们内心之所以不安，用了很多方法都不奏效，其实主要还是源于我们内在对自己还是不够接纳，我们的内在有冲突。而反过来，当你转变一下对自己的态度，不管现在的工作是怎样的，自己的状态是怎样的，我都允许和接受自己，我都不怪自己，而是做自己的好朋友，包容自己，理解自己，关怀自己，那么，内在没有了那么多的自我批判，内心就会变得更加安定，这个时候，其实你用不用方法，或者说做什么工作，你都不会觉得有什么问题了。3.允许自己累以及去接纳自己的无能感，或许是你成长路上的一个突破口。我自己有段时间也是这样的，后来，我发现，之所以没有办法走出来是因为我一直对自己有要求，就是不允许自己出现一些负面的状态，也不能去承认自己的无能感，所以那段时间总是反反复复，也会出现你这样的困惑，觉得是方法不奏效了，或者是不是外在的一些关系、工作之类的对自己有影响，当我深入去看，其实真正的本质还在于我的内在，当时也是由于某些因素激活了我的内在创伤，让我内在变得不稳，呈现出来的就是好累，而那个时候用那些方法，其实也是一种逃避，并没有真正去直面我心里的那个伤痛事件。之后，当我就允许自己累，带着情绪做事情，同时也保持自我关怀，稳定了一些之后，我就敢去看自己的内心的创伤了，我发现，我自己一直无法承认的是自己的无能感，不管是爷爷去世的事情，还是小时候被抛弃的创伤，还是很多引发我产生负面情绪的事情，都是源于我不能接纳我的无能感，也就是承认自己的局限性，当我看到这一点，然后练习接纳自己在某些时候，某些方面就是无能的，就是有局限的，但这并不意味着自己整个人是无用的，无能和有价值是可以在我们身上同时存在的，当我进行了这样的一种整合，我就好多了，你也可以试试。暂时想到这么多，供你参考，祝好！ -
壹心理小耳朵
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06-15 回答了：孩子，你好呀，看到了你的提问，抱抱你，希望你可以感受到一些些温暖和支持~
21岁即将毕业就找到了工作，我觉得你真的很厉害，说明你是有工作能力的，作为职场新人，在工作方面会有些不适应，也是非常正常的，我们也是有不断发展的潜力的，而且，通过心理学方面的学习和成长，我们也是能够提升自己在工作方面的减压能力的，所以，别担心，办法总比困难多，你的未来是充满希望的。而对于家庭关系的部分，我觉得你可能无意识地在满足父母的期待，这也是很多人都曾经经历过和正在经历的，而我们要走向独立和自由，就需要学会摆脱他们的期待，成为真正的自己，而这其中就需要我们学会心理学中所说的“课题分离”。
我的建议是：
1.关于工作。
你还很年轻，工作方面其实可以有很多选择，我们在第一份工作时会遇到一些不适应和卡点也是非常正常的，同时，我们也是能够用一些方法来帮助自己减压的。比如，你可以请教一下机构里的其他老师，他们是怎么处理你的这种烦恼的，有没有什么经验可以学习借鉴一下；工作之余主动去放松一下，让自己可以保持一种平衡状态，吃点喜欢的东西，看看优美的风景，或者什么都不想就看着天空静静地和自己待一会儿都是可以的；还可以转换一个视角，工作的时候把注意力放在每天自己可以获得哪些工作经验和成长的部分，关注工作中美好的部分，而不是集中在有压力的部分，你会发现，工作也不是只有压力，也是有很多小惊喜的……
当然，我觉得还可以去看看对于目前的你来说，自己主要想通过工作来满足自己什么具体的需求，我们需求一般分为经济方面的需求、人际链接的需求、成长的需求、价值感需求等等，那么这份工作可以给到你的主要需求的满足是什么？这和你现在的需求是匹配的吗？父母的需求是希望你找到一份稳定的工作，那么，对于你来说呢？目前是稳定更重要，还是薪资更重要，还是从工作中获得成长更重要，还是工作环境（人际关系）更重要呢？当你能够更加明确自己在工作中的具体需求，或许就更容易做出自己的选择了。
另外，关于稳定，我个人觉得在现在这个时代，真正的稳定不是工作本身，而是你自己具备的能力和价值，比如你会讲课、会写作、会某些专业技能，那么，到哪里你都能够找到工作，其实这本身就是稳定的，而且是自由的。你觉得呢？
2.关于和父母的关系。
《无声告白》里面有一句话：我们终其一生，就是要摆脱他人的期待，成为真正的自己。父母的期待是父母的课题，而我们要成为怎样的人是我们的课题。可以感受到其实你的父母的确是对你的期待很高，这当然是源于他们内在本身的不安全感，所以他们也期待你有稳定的工作，这可以缓解他们的不安，但实际上，他们的情绪，他们的需求，这依然还是属于他们的，不是你的，如果他们始终自己没有办法成长自己，而是把这些期待寄托在你的身上，你会觉得很压抑，很窒息，对于他们来说，他们也一直不会成长。所以，我们需要去做一个区分，区分清楚什么是他们的需求，什么是你自己的需求，他们的需求需要他们自己负责，而你自己的需求就需要你自己为自己负起完全的责任。
所以，选择什么工作，在哪里工作，这是你的课题，他们的期待只需要作为参考和建议，而不需要去绝对地听从，因为他们并不会为你的选择负责，你选择了之后，所有的结果还是得由你自己承担，对不对？
而对于你暑假回不回去的事情也是一样的，你可以去看看更愿意承担怎样的结果你就做出自己心甘情愿的选择。比如你可以选择回家，那必然也要承担这个选择所有结果，包括父母的高压、你暂时不用工作等等；你也可以选择继续在这里工作，那也需要承担这个选择的所有结果，比如工作的压力，父母的不满等等……当然，你也可以有其他选择，去看看自己更愿意承担哪种结果，咱就做出哪种选择，其实通过你的描述，基本也可以感受到你是更愿意选择继续工作的，那么，我们就需要承担起这个选择的结果，因为对于目前的你来说，这么选是更有利于你的，对吧？
推荐你看《被讨厌的勇气》，你会更明白课题分离的重要性以及实用性，当你真的能够在和父母的关系里不害怕被他们讨厌，也不渴求他们的认同，那么，你也就走向了属于你自己的独立和自由。
3.关于你的情绪。
你提到了自己想鼠，如果真的到了崩溃的程度，请记得及时拨打危机干预热线（12356），会有老师在电话那头接住你的情绪，你可以倾诉你真实的感受，不用一个人扛着。平时，养成及时疏导情绪的习惯，可以避免负面情绪的积压，就像你说的，缓一缓就会好一些，只要我们能够让情绪有出口，我们就不会出那种极端的状态，但是，如果一直压抑，就容易在压抑不住的时候对自己进行极端的攻击，每天养成疏导情绪的好习惯，就可以预防极端情况的出现。包括你有时候要回家，在家里觉得很窒息，也可以通过一些方式及时疏导，比如你可以在受不了父母的压力的时候出门去，到楼下走几圈，或者给好朋友打个电话倾诉一下，或者就对着天空、大树、小草去倾诉一下，当你能够及时去表达出来，你就会感觉放松一些。
工作上的压力也是一样的，暑假期间如果继续在这里工作，你可以在工作结束之后，去做一些有氧运动，这可以帮助你释放压力，也能够激活副交感神经，放松你在工作时的那种紧绷感，也可以帮助自己把注意力拉回到真实的生活里，而不会在工作结束之后还一直想着工作的事情；或者沉浸式的吃一顿饭，什么都不想，这也是一种很好的恢复元气的方式；你还可以把现在工作中遇到的困难当作成长自己的机会，就像刚才说的，询问有经验的同事，如何管理这样的学生，也可以去查找一些网络资料，我相信，很多人也遇到过这样的情况，你会找到很多值得参考的有效方法和经验的，这就会让你因为这件事情而获得了这部分的工作经验了，对吧？
祝福你可以找到理想的工作，也能够找到你和父母关系的新的平衡，可以轻松愉快地工作和生活❤
我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！ -
蔷色
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06-15 回答了：你好呀，给你一个360度的拥抱。
简短的文字分享了一个很深的创伤经历，留守儿童、无人撑腰、长期如履薄冰的生存状态，导致成年后有强烈的被抛弃感，无法进入亲密关系，对家人冷淡、心力耗竭。
前面是你的生存状态，你写到初中三年，高中三年，没有祖辈，我猜你是小时候跟着父母在外地，但因为升学的原因，初中不得不回到原籍去读书，但父母因为各种原因没有人陪着你回来，家里也没有祖辈照顾你的生活，导致你从十三四岁就不得不自己生活。而且大概率是在一个人生地不熟的地方，即便那是你的老家，但因为从小不在老家，可能在语言、习惯等方面格格不入。又叠加上青春期的敏感，会过的很简单。这个时候，有被抛弃感很正常。如果是从小就留守，可能还比中途把你送回来要好一点，但也好不到哪里去。
在这样的生存环境下，你发展了了一套合乎逻辑的生存策略，就是提前不指望、提前撤退、把心里的门拴上。那个时候，大概只有学习成绩不会抛弃你，你一路读到博士毕业，大概有部分原因是考试成绩是付出努力就得到确定的结果，而且永远不会抛弃你。
你把会离开你的都推远了，紧紧抓住你能抓住的，这套策略当年真的很管用。它救过你，只是到了现在，它变成了你走进亲密关系时的障碍。
我们从系统式家庭视角来看你现在的状况。
第一，你描述的不是一个性格缺陷，而是一条清晰的适应链
你提到了，没人撑腰，如履薄冰、心惊胆战，学会不指望任何人，心空了一块。这条链从你留守开始运转，甚至从你回到家乡留守之前就开了。不知道你是从什么时间知道到了初中你要回去留守？你有没有要求过父母能陪你回去，或者至少一个人陪你？当年你们就此讨论过吗，还是直接被安排好了？你初中高中这些年，放假的时候你去哪里，长期去哪里？寒暑假去哪里？似乎留守大概你的抛弃感不是一次，而是很多次，重复的进行，到了最后，你大概都麻木了。你大概也哭过闹过吧。
留守儿童处境的核心创伤，是作为一个孩子，生理上和心理上都没有一个稳定可触及的成年人对你负责，父母不在身边，祖辈也没有补位，意味着你的依恋系统没有机会落地，你大概学会了一件事，靠自己才是唯一安全的选项，谁走近我，谁就可能会再丢掉我。
所以你现在的情况，有好感的人不回复你的信息就狂看手机、想象被抛弃、对家人冷淡、想接触又没心力，这不是一个孤立的情绪问题，而是一整套联动的警报系统在同时被触发了。曾经保护你的系统，如今也把你困在了原地。
第二，对家人冷淡不是你冷血，而是你在对曾经孤立无援的那个小孩忠诚
你说即使对自己的家人也很冷淡。从你的描述看，在你的成长中，在你最需要他们的时候，他们一次次的缺席，你已经没办法在把期待放在他们身上。你本来对他们是有期待的，只是都落空了。现在你已经长大了，似乎他们也没那么重要了。
这在家庭系统中有个说法：疏离也是一种忠诚。你用疏离保护那个曾经孤立无援的小孩不再受伤。如果你真的对家人热情了，你大概觉得对不起那个曾经手上的小孩。
只是这个保护，现在也拦住了你想要靠近的人。
第三，有好感的人不回信息到被抛弃感这中间发生了什么
这里有一条非常快的自动化链条，快到你几乎抓不住它
对方没有回信息（这是一个中性的事实，可能有很多的原因），你的依恋雷达判断：这是又要丢下了我的信号，大脑开始编故事如他嫌我烦，我不配等，然后反复看手机，反复检查。
注意，不会信息这件事本身并没有抛弃你，是你大脑里那个被抛弃的警报器，把延迟回复解读成被抛弃，就跟当年你独自留守，家人听不到你的呼唤一样。
这个模式运行了很久，至少在你的大脑一遍一遍的运行，而且可能你会找一些事实来加强这个模式，大脑会说，你看，就是嘛，他们就是会抛弃我。但现在我想请你停下来，找一找关于抛弃不抛弃的例外事件。
你说好感的人不回信息，你就会想象被抛弃，那请你想一想，有没有过某次他人暂时没有回信息，但并没有抛弃你的经历呢。不只是有好感的人，生活中的所有其他人，比如，同学、导师、同事等，他们没有马上回信息，但最后还是会来找你呢？他们是不是你生活中相对确定的部分呢？如果把有好感的人看成是同学、同事的关系，你还会不会被对方没回信息心神不宁呢？
当年你是一个未成年人，你需要他人的支持。但现在你是一个博士了，在法律上、经济上、社会上，你都已经是一个完全独立的成年人了，你自己立得住，没有人能够抛弃你。现在的失落大概是在替当年的那个小孩委屈。
就你现在的情况，不要说服自己去爱谁，也不要逼自己去靠近谁。强烈建议你先去找个专业的心理治疗师或心理咨询师。建议你先去看医院精神卫生科或心理门诊，去做评估 药物 心理治疗。也可以请精神科以上推荐擅长做依恋创伤的治疗师或心理咨询师。也可以去中国心理学会注册系统中去找合适的咨询师。强烈建议先去三甲医院心理科做个筛查。
你还提到推荐相关的书籍，你可以试试这几本书《依恋：为什么我们爱、恨、离开与留下》《身体从未忘记》《不原谅也很可以：复杂性创伤疗愈指南》
《嘿，反常的我》等。挑选你自己能吸收的。你也可以在微信读书先读一本，然后系统会自动给你推荐相关的书籍。
同时你也可以做一些你自己能做的事情。
比如，给身体一个安全的信号，给自己的生活建立秩序感，有时候秩序意味着稳定。比如，规律睡眠、固定时间吃饭，固定时间运动，固定时间去同一个小店买东西。这些看似无聊的小事，是在给你的身体一个确定性。让你的身体慢慢相信，生活中虽然有些不确定的东西，但更多的是确定的东西，比如，早上8点，走进教室一定是灯火通明，窗明几净的。中午12点，走进食堂，一定可以买到饭。用确定性去对冲不确定性，你会发现，即便那些不确定性真的发生了，似乎你的世界还在正常运行。
把亲密关系从KPI降格为实验。你说自己很难开始亲密关系，建议你现阶段不要以进入一段亲密关系为目标，这个目标对现在的你来说是超级警报。可以把互动改为更小的目标，目标不是谈恋爱，而是练习在互动中，允许自己不太警觉，比如聊天后不看手机，到时间关掉手机去睡觉。你需要慢慢建立对他人适度的信任。
关于对家人冷淡，不要强迫自己热，但可以停止用冷淡来证明什么。你冷淡他们，是因为冷淡让你安全。那就先保持距离，但把保持距离从报复性的变成我主动选择的。你主动决定跟他们保持距离，这让你感到舒服，而不是我控制不住疏远他们然后为此痛苦。选择权回到你的手上，这本身就是疗愈。
回到你开头的问题，如何拯救你自己。这些年从如履薄冰到博士毕业，你没有被击垮，即便有人曾抛弃你，你依然努力证明了自己的价值，现在让自己成为那个不会抛弃自己的人，你永远是自己最坚强的后盾。
强烈建议你去看心理科。
我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。
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壹心理小耳朵
去回答
06-15 回答了：题主，你好呀，看到了你的提问，可以感受到你的困扰还有内在的很多情绪，遇到这样的事情会情绪失控也是很正常的，毕竟你是爱她的，而经过这样的事情你们之间的信任也需要重新建立，但她的回应似乎也很难让你再次相信她，这也会让你更加不安。的确，婚姻和爱情不一样，牵涉到更多的层面，包括孩子，包括经济，包括双方的家庭等等，所以，也非常理解你现在迷茫和纠结，那我们一起来看一看，从心理学的角度，我们可以现在为自己做些什么。
我的建议是：
1.先处理情绪，再处理事情。
当我们处在情绪之中，我们的理性脑是不在线的，我们会容易冲动，有时会引发无法弥补的后果，所以，当时你知道这件事情的时候想要同归于尽，这也是在情绪脑的驱使下的不理性的决定，还好你后来平静了下来，下一次，如果再次出现这样的情绪或冲动，可以试着先深呼吸几次，让自己稳定一下，然后及时拨打危机干预热线（12356），把你当时的感受都可以通过倾诉的方式告诉电话那头的接线老师，这也可以帮助你及时稳定住自己。
毕竟，当我们回归理性之后，你会发现，这也只是因为当时太多愤怒而产生的极端想法，生活也没有我们想象的那么糟糕，就算发生了这样的事情，我们也依然还是可以通过很多其他办法来解决的，相信，通过你的不断探索和成长，你会找到一个既有利于你自己，也有利于孩子的解决方案。
目前，你其实内在也还是有很多的情绪，我们需要先处理这些情绪，帮助自己先稳定好自己的内心，因为我们在情绪之中做的决定往往都不大理智，为了避免将来会有遗憾，我们需要先通过一些合理的方式来帮助自己疏导和转化内在的这些情绪。总的原则就是不要去压抑情绪，因为这些情绪不会因为我们的压抑而消失，还很有可能传递给孩子，你可以采用一些既不伤害自己也不伤害别人的方式去做一些疏导，比如可以在平台找一位匹配的倾听师或咨询师倾诉一下，当然你愿意的话，可以继续到答疑馆以文字的形式倾诉；你自己也可以每天进行文字疏导，就是把内心中的那些愤怒、委屈都通过文字的形式写出来，用手机或电脑打字和自己书写都是可以的，重要的是要去表达出自己最真实的感受和情绪，让情绪有个出口；感觉到特别气的时候可以去跑步、拳击，或者就对着家里的沙发、被子砸几下，也是可以起到宣泄的效果的。
当你感觉到自己的情绪平复下来了，可以再来做一些复盘以及和你的妻子进行一些有效的沟通和交流（不是在情绪中的交流，而是那种理性的沟通），会更有利于你推进这件事情的解决以及你自己的个人成长。
2.关于是否离婚，可以运用课题分离的方法帮助自己做出自己心甘情愿的选择。
在心理学里面，面对选择，我们可以采用的一种方法就是“课题分离”，看到其实做这个选择，我们可以只回到自己，看看自己面对这个事情，对于自己来说，更愿意承担哪种结果，就做出自己心甘情愿的选择。比如，面对现在的情况，你可以选择继续和她一起过，那么，就需要承担起这个选择的一切结果，比如，她有再次出轨的风险，你们的沟通依然是不那么顺畅，你们现在的这种关系状态也会对孩子带来影响等等；你也可以选择和她离婚，那同样，也需要承担起这个选择的所有结果，比如，离婚后孩子的抚养问题，离婚后你的生活状态是你更愿意接受的吗？等等；当然，还可以有第三种选择，就是暂时不考虑是否要离婚，而是先看看可不可以修复关系，毕竟目前你们之间的信任已经被破坏了，那就需要两个人一起协商，比如通过婚姻家庭咨询、真诚一致的沟通等等方式重建关系中的信任感，这是你更愿意去做的吗？
其实，面对同一个问题，每个人的选择都会不一样，而你的答案在你自己那里，去看到对于你自己来说，你更愿意承担哪种选择的结果，那就做出你自己心甘情愿的选择。毕竟这个世界上没有完美的选择，重要的是，看到你最需要的是什么，就去选择什么。
3.关于你们的婚姻对于孩子的影响，也是需要帮助孩子课题分离，让孩子感受到你们的婚姻是你们的事情，不管你们在不在一起，你们对他的爱还是一样的，让孩子真切地感受到幸福比表面的完整与和谐其实更重要。
可以感受到你是真的很爱你的孩子，我相信孩子也是可以感受到的。我这里想给你一些我所观察到的现实生活中的视角，我发现，其实对于孩子来说，父母如果关系不好，天天吵架，她并不一定会觉得自己是幸福的，就像很多单亲家庭的孩子，虽然父母分开了，但是父母和孩子能够讲清楚，父母的分开并不是因为她不够好，父母的事情是父母两个人的事情，和她没有关系，就算没有在一起，爸爸和妈妈都还是都爱着她的，而分开后的爸爸和妈妈可以各自过得幸福，这样的孩子，反而比在父母不和的家庭中长大的孩子更幸福，心理更健康。
当然，最好的状态肯定是你和妻子能够修复关系，让孩子在一种和谐完整有爱的家庭氛围中长大，所以，还是建议你可以在平复好自己的情绪之后，找个合适的时机，心平气和地与对方聊一聊，看看在你们的关系中的卡点是什么，她之所以会出轨，其实也是因为她的某些需求在关系中并没有得到满足，才会想要到外面的关系中去找，对于你来说也是一样的，也可以去看看你在关系中最看重的是什么，你的核心需求又是什么，你期待她具体可以怎么做，才能让你再次信任她，再次感受到被爱和安心呢？这些都是可以去交流的，而这些才是阻碍你们关系发展的关键，当这些卡点被看见，你们又愿意一起携手成长，共同经营好你们的家庭，你们反而会因为这次事件而建立起更深的链接和信任，促进关系的发展。
如果你觉得自己很难与她沟通，寻求婚姻家庭咨询师的专业帮助会是一个不错的选择。
我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！ -
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06-15 回答了：题主你好，我是获得，见字如面。
1.作为母亲的担心
女儿虽然已经上大学了，但是女儿的生活状态还是会时刻牵动着你这个当妈妈的心。
不知道女儿的这些情况你是怎样知道的？我猜想大概率你和女儿关系很不错，女儿会把生活中的烦恼向你倾诉。但是女儿倾诉之后的目的是什么呢？是希望你帮助她解决问题吗？还是只是单纯的抱怨一下？
在你的眼中，听到女儿说的这些事情，你又会是什么感受呢？你的担心和焦虑又是什么呢？
其实，这就蕴含着非常大的不同。如果女儿表达了这些问题，女儿对这些问题的态度是什么？她又是怎样应对的？效果如何？这是我们可以去看到女儿定义问题，处理事情的心态和能力，以及每一次成长挫折后的成长潜力。
而女儿才上大学，有可能是第一次离家那么远，自己去面对自己的生活，作为父母，心中也有放心不下的分离焦虑，衍生出各种担心，这就可能是作为父母自己的心态问题。
把这两个部分做区分就很重要，什么样的情绪是女儿传递过来，需要父母帮忙承接的。什么情绪是自己焦虑导致的，需要进行自我疏导和修通的。
2.女儿的适应问题
首先我们可以看到女儿处于新环境的适应过程，面对新的环境，任何人都需要或多或少的适应过程。其中可能会遇到一些问题，但是这些问题对自己的生活造成了多大的影响呢？是否影响到自己吃饭睡觉，长时间的情绪难以消化呢？除了这些不顺心的事情之外，还有没有什么开心愉快的事情呢？
之外，女儿在这之前的人际社交关系情况如何？这些问题是现在才突然出现的吗？以前会不会有类似的情况呢？那之前是怎样去做的呢？以此，我们来确定这是一个长期的问题还是一个短期出现的问题。如果是长期的问题，为什么现在开始重视起来了？
最重要的是，看一看我们提出的问题，它真的是一个问题吗？
比如：怕别人说，怕别人批评的意见，遇到就会很难受，不知道害怕和难受的程度如何，但我想害怕和难受着两个情绪是非常正常的反应，换位思考一下，谁愿意被别人批评，被别人说呢？谁挨上这一下，不都会不舒服吗？但是我们可能学会了各种方式去处理和应对这样的情形，所以显得我们没有那么的在意，但是你的女儿才19岁，她可能需要的不是被定义成为一个问题，而是学习如何去应对这种令人难受的情绪。
就像在具体的事情里面，女儿能够在班里承担班委的职责，一定是自己有努力去争取的。那么女儿去争取的动力是什么？她想要通过担任班委实现什么愿望呢？那这样的愿望现在实现了吗？又有什么事情阻碍了愿望的实现呢？
比如，难以融入其中，具体是指什么？是女儿主观上不想加入呢？还是别人有意的排斥她呢？别人有安排她不知道的原因是为什么？这个安排是需要女儿参与的吗？通知的人有就漏到通知进行解释吗？女儿有去跟人核对信息通知方式以确保下一次不被漏掉吗？
同样，别的班委不想干的活推给她，这也涉及到任务分配的问题，是谁在做任务分配的事情呢？女儿是觉得有不公平的地方吗？不会拒绝是别人说了不能拒绝还是女儿不好意思拒绝呢？当我们把事情讲得越是清楚，我们面对的选择和解决办法就会越多。而不是陷入到事情带给自己的情绪之中。而这可能就是女儿需要的成长。
如果你愿意，也可以就这样的方式，给女儿以情绪的承接，问题的引导和梳理。帮助女儿打开视角，解开内心的矛盾和纠结。度过这段适应的时期。
祝好。
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