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Vege青 去回答

1小时前回答了：不想单身也想单身了，“单身潮”影响，怎么应对？

单身潮大概就是指单身人数增长，大家都倾向于选择单身生活。这个现象的出现有着复杂的原因，包括社会原因和心理原因，大概有这些：1、社会经济文化的发展，传统观念发生改变，结婚并非是成年男女唯一的爱情之路，单身生活方式越来越容易被大家接受。2、从经济成本来看，结婚和育儿的成本越来越高，家庭生活的压力越来越大，大家便不敢随便进入婚姻了。3、从心理发展来看，人们对自我的认知有了很大的提升，也有着越来越强的独立性，追求独立自由的生活，单身生活能够满足这种心理需求。4、社会多元化的发展，单身生活也能满足对人生的丰富体验，而不需要必须通过婚姻的形式才能获得。单身潮的影响在长远来说会产生一些社会影响，比如影响人口增长、老龄化倾向、社会心理特性的变化等。但是我们也不需要过于担心忧虑。单身与否是我们的自由选择，只要自己能够接受，能够从中享受到生活的精彩和快乐，单身也是一种不错的生活方式。如果选择单身，或者说不得不单身，那么可以注意以下几点：1、根据现实条件做出自己是否单身的选择并接受它，不要选择之后又诸多抱怨不满。2、改变对单身的消极观念和评价，不要认为单身是不好的事情，不要觉得必须要结婚才是正确的。3、接受社会多元化特性，尊重自己和别人的生活方式。4、单身是人生的一种经历和体验，学会享受并珍惜单身生活，从中发现精彩和快乐之处。5、注重与社会的联结，建立和发展自己的人际网络和社会支持系统，与家人、朋友们加强联系，互助互爱。希望我的回答能给你一些启发。祝好~

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吴志宏~ 去回答

1小时前回答了：发现我渐渐忘记以前的自己，如何做到让他人都满意呢？悬赏

我确定你是真的很想做到让他们满意的样子，要不然你不会说：可惜自己不是得了抑郁。可能你潜意识里想的是，如果你是得了抑郁的话，那么你就有一个很有力的理由，告诉他们，让他们相信，你真的不是不想按他们说的做，而因为有这么个病，所以你做不到。你不想做一个让父母失望的孩子，可是你真的没有办法。但父母不相信你没有办法，而且还认为你变成这样都是你选择变成这样的，说你怎么变成了现在的样子？似乎还有点指责的感觉。这种指责可能还会加重，你认为自己好像真的做错了什么的想法。可事实你什么也没有做错，你也不用为父母的期待负责，可能你的身体也不想为这份期待负责了，只是从小到大我们都被灌输了一个观念：你不能成为一个让父母失望的孩子。被灌输多了，我们慢慢就会把它内化成像是出自我们自己内心的一个想法，当我们不能做到的时候，我们就会指责自己。可是我们的身体是最忠于自己的，它会通过各种各样的方式试图来告诉你，这不是你的想法，你可以没有必要这样。它的方式也许是让你莫名其妙的流泪、不开心、难过……它如此的努力，只是想让你看到它。可被灌输的那个观念实在太坚固了，你根本就还看不到它，还想着怎么能够更好的逼迫它就范，可它对你是无比忠诚的，无论你怎么逼迫，它都会忍受各种痛苦向你发出各种信号，因为它真的想让你自己多爱自己一点。

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以诺lovely 去回答

1小时前回答了：女生24岁，父母思想偏激，管的太严格怎么办? 悬赏

题主你好！我是答主以诺，给你温暖抱抱……🦀🦀从题主的描述来看，你的父母虽然很爱你，但是对你要求过于严苛，思想有些偏激，还带有很强的控制欲。对此你很难过，不知道该怎么办。🌹🌹题主今年24岁，应该是一个绽放自我的年龄，但是由于父母的管教，你的思想、行为和选择都要受到父母的限制，这让你感觉很不自由，很不舒服，这种难过的情绪使你甚至不能冷静的思考和判断父母的哪些做法是真的对你好是可以采纳的正确建议，哪些做法需要父母修正。🐬🐬我们从心理学角度分析一下应该如何化解这种矛盾。我们每个人处在错综复杂的社会关系中，应该如何让自我很好的与环境相适应呢？❤️❤️这里引用一下埃里克森的自我发展八阶段理论:1.婴儿前期（0/1.5岁）：获得信任感，克服怀疑感，良好的人格品质是希望品质2.婴儿后期（1.5/3岁）：获得自主感，克服羞耻感，良好的人格特征是意志品质3.幼儿期（3/6岁）：获得主动感，克服内疚感，良好的人格特征是目标品质4.儿童期（6/12岁）：获得勤奋感，克服自卑感，良好的人格特征是能力品质5.青少年期（12/18岁）：形成角色同一性，防止角色混乱，良好的人格特征是诚实品质6.成年早期（18/25岁）：获得亲密感，避免孤独感，良好的人格特征是爱的品质7.成年中期（25/65岁）：获得繁衍感，避免停滞感，良好的人格特征是关心品质8.成年后期（65岁以上）：获得完善感，避免失望或厌恶感，良好的人格特征是智慧，贤明品质❤️❤️题主的年龄处于成年早期，是获得亲密感，避免孤独感的人生阶段，交友并建立亲密关系，学会爱周围的人是符合这个年龄段自我发展的正常现象，父母要求你不能和朋友出去玩，做法确实有点严苛，没有考虑到你这个年龄阶段的正常发展规律和个人内心需求。而父母的年龄阶段处于成年早期，是获得繁衍感，避免停滞感的阶段，这里的繁衍既指生育的繁衍，也指事业上的创新和发展，还包括对下一代发展的计划和引导，表现为关心他人尤其是关心子女的良好品质。所以你的父母关心你的生活，你的职业也是符合他们这个年龄阶段的自我发展规律的，给你推荐老师、公务员的职业也是因为这些职业的社会认可度确实很高，这些部分是可以接纳的。但是父母对关心你的程度把握的不够好，有点过度保护，也有点软硬兼施的控制，让你感觉不适，也不利于你以后的独立。比如:1、在交友上他们可以引导你如何正确交友，但是也应该给你一些自主判断，毕竟你也是成年人了，有自己独立的分析能力；2、对于职业的选择可以给你推荐，但是不应该用偏激的言辞逼你接受，这样反而让你排斥；3、用“都是对你好”和“违背父母就是不孝顺”这些言辞来给你贴标签的方式来引导你是不明智的。🌴🌴给题主的建议:1、接纳父母的不完美，虽然有时候他们爱的方式让你难受，但是试着在自己的需求和父母的要求之间寻求相融，比如:合理安排好和朋友聚会的时间，不要与父母要求的时间冲突。2、寻求外界帮助，因为你跟父母无法沟通，可以请求父母的弟兄姐妹或者父母的好朋友来说服父母不要对自己过度保护，父母通常更愿意采取同龄人或者权威人士的意见。3、提升自己的认知能力，让自己有能力消化父母加给自己的情绪，并使自己冷静的分辨他们的指导和建议。

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红雨 去回答

1小时前回答了：不想单身也想单身了，“单身潮”影响，怎么应对？

你好！很高兴和你讨论关于单身潮的问题。顾名思义，单身潮就是单身的单身的人在不断的增加，变成一种潮流，所以叫单身潮。据数据统计，北京，上海，广州等城市的单身人数已超过百万，现在越来越多的人选择单身，一方面说明很多人的爱情生活不再以婚姻为基础，另一方面说明在以经济为主导的社会形态下，很多人正在逃离传统的婚姻禁锢。 1.在传统历史当中，中国是一个男权社会，大多数的女性要依赖男性为生活基础，自己没有独立生活的能力。 2.在新中国成立以后，男女平等的基础上，女性有了和男性同等的工作机会，但是由于由于经济发展的原因，很多人不能还没有经济能力独立承担养育后代或者是独自生存的经济条件。 3.性观念的开放,自我独立意识的觉醒，人们可以自由的选择婚姻和性爱，结婚和离婚即进出婚姻的自由度比较大，甚至也可以选择不婚，人们对婚姻表现出来更多的宽容度。婚姻不再是人生的必需品，人们在婚姻之外，同样可以找到自己所需要的性爱和亲密，不需要再用婚姻保证自己的幸福。 4.还有一个原因，可能也会是一种从众的心理，有些人会因为见到多数人身边同龄人选择单身，自己也有从众的心理跟随大家选择单身。这很大程度上是因为自己没有自己的人生定位，跟从别人的决策规划自己的人生。比如题主可能就是这样一种心理，觉得大家都单身，我不想单身也想单身了，这本身就是从众心理的影响。首先可以问一问自己，为什么要单身？单身理由仅仅是因为大家都单身吗？那你既然不想单身，为什么也想单身呢？其次，每个人应该根据自己的需求来确定自己的人生道路，比如说如果有合适的结婚对象，有走进婚姻的渴望，就没有必要跟随别人的选择去选择单身，从众心理多数时候会是一种比较不理性的盲目的态度，是不可取的。最后，对于潮流的东西，要看到它发展的规律，潮流就是最终是要消失的，只是人类历史过程当中一个阶段性性的东西。人还是要用自己喜欢的方式去选择生活，完整人生的定义不取决于婚姻，而在于你以什么样的心态去生活，想明白这一点，能为自己担责，活出精彩，才是最重要的。

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WeiZhiPeng 去回答

4小时前回答了：女生24岁，父母思想偏激，管的太严格怎么办? 悬赏

您好，我是壹心理答主WeiZhiPeng。看到你的提问，理解你的处境。父母通过占据道德高点，情感绑架来对你实行控制，期望你按照他们的期望去生活。他们跟你建立一种纵向关系，在关系里他们占据高位，以此来获得关系里的控制权。在这样关系里，父母看到不是具体的“孩子”，而是看到他们自己的需求。当孩子满足他们“需求”时，他们才会满意，他们在意的是自己的期待，而非孩子的需求。这时候只要我们不断的满足他们，就会形成悖论：父母的期待~孩子满足~父母继续提出期待~孩子继续满足~孩子不满足~想办法让孩子照做~继续提出期待因为做为孩子我们不可能一直满足父母对期待，因此矛盾就会发生。在这个过程里我们通常会期待两全其美的办法，父母理解“我”然后让我按照我想法去活，注意了这是另一种对父母对期待。也就是说我们在父母长期相互过程中，把父母对互动方式不知不觉中内化了，同时也对父母实用。我们试图满足他们的期待的同时也期待他们也满足我们……这是一个无限的循环，父母做不了自己，我们也做不回我。那么我们可以采取建立横向关系来打破这个循环，看到父母和我都是个人，都有能力应对任何事情，做我们想做的，不是不考虑他们的感受，而是相信他们可以应对我们的成长，独立后终究要脱离他们的这个事实，相信他们可以应对好这些。而这个过程是辛苦的，崎岖的，形成目前的相互模式不是一朝一夕，改变需要耐心。当你困惑的时候，记得求助心理咨询师的帮助，协助你往前走。壹心理会陪你的。我是壹心理的WeiZhiPeng，如果有需要可以私信。

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Vege青 去回答

4小时前回答了：渴望亲密关系又同时回避，自己迫害自己，为什么？

抱抱楼主。你渴望亲密关系但又要故意破坏，让自己无法得到，体验到痛苦。那么，当你体验这种痛苦的时候，又是什么样的感觉呢？是觉得安心，还是不甘心？你压抑自己对爱和亲密关系的渴望，逃避去面对和获得，除了因为觉得自卑，是否还会因为觉得亲密关系对你来说有种不安全感呢？******我们对亲密关系的认知和感受，往往是从童年时期开始形成，受到家庭和父母关系的影响，形成一种思维模式和依恋模式。当这种成长经历中得到的是不安全的体验，缺乏足够的亲密联结和关爱，或是遭受过忽视、否定和打击，就会对亲密关系产生痛苦的、不安全的信念，采用回避的方式去面对，以进行心理防御，保护自己不受伤害，但是内心仍然希望得到爱的满足。这种对爱的需求让你长大后渴望获得亲密关系，只是一直以来遭遇恋爱无果。也许是你在追求恋爱关系的过程中不自觉地表现出一种回避心态，或是否定自我、觉得自己“我不配”的表现，让你错过了恋爱机会。当你不断地体验到失败，就形成了一种【习得性无助】，也加剧了你的消极思维，更加痛苦、自卑和觉得自己“不配”得到爱。于是你在接下来的恋爱中故意去破坏亲密关系的建立，逃避可能的失败所带来的伤害，进行【强迫性重复】行为。而这种体验所产生的痛苦也让你重新感受到童年经历过的痛苦感，让你觉得熟悉、安全和安心，也就被这种体验和心理困住，陷入恶性循环。******那么，想跳出这个恶性循环，首先就是要停止习惯性的消极思维的运行，改变它的思考方向，尝试用积极的信念来替代消极、自卑的想法。比如：这次恋爱失败，不是因为我不够好，而是有一些方面不符合对方的要求，但是我可以进行改善，下次也许就能遇到合适的人了。然后，重新认识自己。改变否定自我的习惯，放下“我不够好”“我不配”的想法，接纳自己的一切，发现和肯定自己好的一面。鼓起勇气去承担自己的责任，接受事情的各种可能性结果，不惧怕失败，也不把某一次的失败等同于自己是个失败的人。最重要的是懂得从失败中吸取经验教训。面对可能的失败必然会感到痛苦，这与你逃避失败的痛苦是不同的。面对失败还有改变和重新得到的机会，但逃避失败则永远都失去可能成功的机会。所以，愿意去接受前者的痛苦是值得的，这种痛苦会让你成长和改变。当你体验过，你将变得更强大，也将有机会获得你想要的爱。如果条件允许，建议你寻找心理咨询师来帮助你一起改变和成长。加油~

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EL Tapado 去回答

4小时前回答了：女生24岁，父母思想偏激，管的太严格怎么办? 悬赏

你好！你遇到的情况是典型的“亲情绑架”，简单粗暴的下定义贴标签，一个“不孝顺”就将子女划进十恶不赦的深渊地带，它比“道德绑架”更无理更可怕。从古至今，但凡打着“孝顺”的旗号，必定存在着亲情冲突，一切未按父母的心愿做、一切未让父母满意的言行都被视之为“不孝”。进而，“孝”成了一种规章制度、一种约束、一种由外至内的禁制，是无形的律法，俗称“家法”。它非常具体地规定了对于父母，子女该做什么，不该做什么，该怎么做，不该怎么做。结果就是，遵者领赏，违者受罚。恕我无理，但并非攻击，从你的文字描述中，我感受到的是，你的父母看起来仅仅是想牢牢的控制你，他们无法接受你做出超越他们已经固化好的矩阵之外的行为，他们把你当成了自己的附属品，而非独立的个人，他们无法接受的一个事实是：从你呱呱坠地的那一刻起，就注定会离他们越来越远。简单来说，他们对你的态度显示出他们不具备为自己的生活负责的能力，才会通过控制你的方式来刷出对生活仍有掌控权的存在感。一个层面来说，他们是在为你好，保障你的衣食无忧和健康安全，尽量避免你遭受到外界可能的伤害；另一个层面来说，他们对你的保护太过头，也太过庸人自扰，他们给你穿上厚厚的铠甲以为安全，却不在意铠甲里面的你又闷热有感到沉重甚至无法呼吸，如果你丢掉他们给你穿上的保护壳，他们的安全感也会遭到危机。可你不需要为他们想要的安全感付出那么多自由的代价。这个自由指的是，你自己的时间和空间，你生活的无限可能。这个世界不仅仅是老师和公务员的天下，也不仅仅是父母的天下，打工人也有打工魂，子女应该有比父母更广阔的天空。怎么办呢？我想，不仅仅应该是父母有责任和义务要告诉并指导子女去远走高飞；反过来，在父母无法放手观念也难以变更的时候，子女也应该理直气壮的表明自己的立场，有自己的生活和立场不意味着不要父母，而是为了让父母和自己都有可能得到更多的满足。有些时候，“叛逆”是成就选择权的必经之路，只要能把照顾自己、保护自己、成就自己的责任放在自己身上，只要对自己想要的东西心中有数。祝好！

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吴志宏~ 去回答

4小时前回答了：女生24岁，父母思想偏激，管的太严格怎么办? 悬赏

你想按照自己的想法来货，这是你个人的选择自由。爸妈不停地催促，或者说，不停地对孩子的单身状态表达个人意愿，那也是他们的个人自由。但我们当的自由产生冲突的时候，我们总会情不自禁地想：爸妈他们怎么就那么固执，怎么就不肯改变一下呢？/我的孩子怎么就那么不听我话改变一下呢？ “你改变一下就好了”这是我们惯常的思维，也是我们的痛苦的来源。这其实暗含的意思是说：如果我们的想法观念不一致，解决这件事的唯一办法，就是对方放弃自己的想法。你这么想，你爸妈也这么想，冲突就在所难免了可事实真的是这样吗？如果两个人就是不一致，他们之间只能发生冲突吗？其实不然，那应该怎么办呢？我听李松蔚老师讲过一个六个字的心法叫：不应战，不妥协。不应战：我们在生活工作中总会遇到很多想法和观念不一致的人，可我们不会跟每个人都发生冲突，甚至还能跟其中一部分人维持长期的良好往来。这说明我们一直有能力和观念想法不一样的人和平共处。无论他们说什么，怎么说，你不应战。一个巴掌拍不响，如果发生冲突，必须是双方一来一往，才会有冲突。无论对方说什么做什么，心里坚持一种在你看来陈腐透顶的观念也好，你视而不见，充耳不闻，不往心里去，就当他是一个史前人类，就不会有冲突。不是他出招你就必须接招的，你有一百种办法可以跟他——或者说，跟任何与你观点不一致的人——周旋。但你选择了一百零一种办法：迎头痛击，那是因为你太想改变他了。他想改变你，你也想改变他，你们就较上劲了。换句话说，只要你没有意愿非改变对方不可，就可以避免一大半的冲突。也许你会问：你说的是跟别人的关系，外人我是可以不在意。但我没法不管我父母，他们干涉到我的自由，我能不管吗？这里就要上心法的后半句了：不妥协。「干涉」的意思是减少了你的行动自由。它并不是单方面的动作，而是双方互动的结果。这组互动包含不同的强度。一种极端情况是父母把你五花大绑，推你去相亲现象，这种程度叫强迫，你的选择余地很小。另一种情况比如说，父母给你打电话：「有朋友介绍了一个男孩跟你在同一个城市，人还不错，你要不要见见？」这种程度叫建议，你可以拒绝。但你也可能各种权衡之后，勉为其难地说：「好吧那就见一下」。事后想起来，你觉得不太愉快：「我有那么多快乐的事可以做，结果父母非要我相亲。」你的行动自由减少，也觉得是被父母干涉了。但现实情况中，父母的「干涉」更多其实是后者。形式可能更激烈，比如会摔杯子砸碗，骂我们不孝，但归根到底还是要我们做决定，也就是说我们多少是有选择权的。父母不会按着我们的头，非要我们怎么做。是我们出于各种考虑选择妥协。所以影响我们的不光是他们的「干涉」，也包括我们的「选择」。也就是说他们是在干涉，同时我们也主动让渡了这部分自由。当我们有这种意识后，我们会知道不管他们怎么干涉，我们都有拒绝的权利。拒绝不代表着要开战，父母摔杯子砸碗，我们并非只有「要么妥协，要么就撕破脸」这两个选项，有的是办法可以心平气和地拒绝。比如结束话题，比如离开现场，比如上前抱抱他们，不说话，等气氛冷却下来。不受怒气引诱，始终以温和的态度坚持自己的选择。他就奈何不了我们，要跟我们打架我们也不接招。不动气，不发火，就是单纯的拒绝：我有主意，我不要。并非只有打完架才可以说不要。开战的意思就是承认他们对你有影响力，好像是说：「你干嘛要抛给我这么难的题目呢？我是没办法正常拒绝的，你看，我只能打架！」学会“不应战，不妥协”。这两句话，我们就可以减少99%的「干涉」，而且不必冲突。最后再说明一点，其实这件事情最难不是在道理上你要怎么做，我想上面的这些道理，你都能看得明白，可真正要去做了，你还是会无比的难，因为这个难，难在你心里。也许你很容易看到父母难过了，而你不愿意他们难过。可能有时他们都不需要真的「干涉」你，他们本来想问你一句话，硬生生又把话咽回去了。你看到他们欲言又止的样子，就已经受不了了。因为你心里说：我让他们失望了，你不想成为让父母失望的孩子。你相信自己没有任何错，你只是拥有自己的人生规划，自己的生活节奏，自己的喜好，而那碰巧跟父母的期望不一致，而已。道理上你完全明白，但你就是无法忍受那种感觉。这是我们从小被植入的一个信念——我们不能成为让父母失望的孩子。如果是这样，你必须学会接受，你就是你。而你是「可能」让父母失望的。这是无比正常的：孩子的天赋可能让父母失望，兴趣爱好可能让父母失望，学习成绩可能让父母失望，上的大学，找的工作，经济收入能力，都可能让父母失望。最后，毫不意外地，他们在婚恋方面的选择，也可能让父母失望。能不能接受这一点，这需要你自己去解决的问题，这是你同自己的和解，与父母无关。我们很容易因为自己无法忍受这一点，就责怪父母不应该怀有那些不合理的期望。但就像开头说他们怎么期望是他们的选择自由，他们为此失望，难过，也是他们的选择。我们在做我们自己，他们也在用这种方式做他们自己。各人有各人的选择，也为各自的选择承担代价。在选择对他人对自己失望，还是选择自己对自己失望这道难题上，其实当我们选择不让他人失望时，往往结果是双方都失望。其实如果深挖到底，我们也不是怕父母失望，我们只是害怕那些失望是我们带来的。但是没办法，我们只能是我们，他们也只能是他们，我们也做不了什么，只能抱抱他们，一起体会这些无奈。可人生就是这样，我们不完全是符合父母期望的孩子，他们也不完全是符合我们期望的父母，但大家还是可以给彼此一些告慰。这也正是家人存在的意义。

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星星大海 去回答

18小时前回答了：想不通就压抑，感觉心中有堵墙，很沉重的压抑感？

题主，你好！看到你的描述，是发生了什么让你想不通，堵在心里呢呢？每个人的成长经历和环境不同，会形成不同的性格和处事方式，如果我们用自己的想法去要求别人的话，是很难达到满意的。所以遇到事情学会换位思考，并且恰当地处理自己的情绪，会让自己减少很多因此产生的愤懑和纠结，也会让自己的心情得以轻松和平静。遇到事情产生纠结与压抑是正常的心理行为，人本来就是情绪的动物，唯一不同的是思维方式！所以运用积极的行动和思想，也就是遇事往好的一面想。纠结是因为“思维禁锢”的原因。这也是正常现象，你有很好的觉察能力，一定会越来越好的。建议：1、把心中的不快说出来。心理学研究表明，当人的心灵处于压抑、烦恼和不快时，需要向人倾诉。有节制的发泄，把闷在心里的苦恼统统倒出来，这是保持心理健康所必须的。 2、注意力转移法。一般来说，人无缘无故地生闷气是很少的，大都是有一定的情景和缘由的，再加上自己又不能及时地从生气的情景和思考中摆脱出来，这样就加剧了心绪的恶化。在生气时，如果能够转移自己的注意力，把心思集中到自己感兴趣的工作、学习或娱乐中去，那么，还有什么“气”可生呢？因此爱生气的朋友，一旦遇上可能会控制不住的事情，应马上转移注意力，离开它，把身心投入到其他的事情上去，这不失为一个好方法。 3、适当让步。会发生冲突，往往是两个人针锋相对，谁也不肯让步导致的。俗话说一个巴掌拍不响，如果由一方先停止了争论，也就没有后面的生气了。要学会合理的让步，这不仅对事情的发展和问题的解决有益处，而且也会赢得别人的好感和爱戴，最终使生气的诱因荡然无存。对于一些微不足道的琐事，根本没有必要花时间去争论，也没有必要固执己见，退一步海阔天空，反正不是原则性的事情，让对方胜利了又怎么样呢？这不会妨碍自己的理想和事业追求的。4、运动或冥想。运动使人心情愉悦，身心健康，冥想可以提升注意力。最后，人无完人，接纳自己，和自己和解，压力也慢慢减少了。

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风 去回答

18小时前回答了：男性28岁，家庭幸福美满，但每天晚上都会失眠？悬赏

朋友你好，我是风，很荣幸看到你的问题。☆你的文字中表达了现在的生活是美满的，三十而立将近，您现在也已经有自己的稳定工作，有自己的老婆孩子，家庭幸福，与众多同龄人相比，可能成就不算高，但是生活安稳，所以，在外人的视角看来，我们是成功的，给你点个赞(๑•̀ㅂ•́)و✧△不过呢，虽然表面上无论是工作啊生活都能拿得出手，但是，我们的内心却有自己的烦恼：我会有情绪，会存在心情低落的情况；我对我的工作不满意，不喜欢这个行业。◇我们每个人都会有情绪，我觉得有果必有因，显然你的情绪是结果，所以有相关原因，so，你的烦恼都有什么呢？·对工作的不满意是一个方面，你不光是不喜欢你现在的这个工作，你是一名肿瘤外科医生，你说你对这个行业都不喜欢，所以对于外科医生，你就是不喜欢的，没有兴趣。一个人，对于一件事没有兴趣是真的很难坚持下去的，所以你的情绪有此相关的原因很正常，抱抱你，矛盾难过很久了吧，为了养家糊口，一时半会可能不知道做什么的你一定累极了，每晚的思绪反复使你久久不能入眠，所以，辛苦了。·所以，这句辛苦了，平时在家中有人对你说嘛？虽然你说家庭美满，不过也不可能不存在那种虽然你与家人相处融洽，但是有很多时候你想说的话欲言又止了：我累了可以抱抱我吗？！我想换工作了，你说我还能做点什么呢？！……又时你可能怕家人有负担，所以无数个面对选择的瞬间你都独自承受了，但是你自己还很犹豫，很矛盾，所以压抑着内心，可能产生低落的情绪。◇对我们的工作不满意，这很正常，人生十有八九不胜意嘛。·当初可能觉得医生的行业很好，但是直至做起来才知道，我，真的不是很喜欢。·当初可能大学报考没注意，所以听信了家人的建议，但是自己是不感兴趣的，我以为做做就能喜欢，但是我错了。再次抱抱你。☆如果以上我的推断猜测有正确的地方，风想再说几句：△如果你有诉求，面对你的诉求，请于家人沟通，【沟通是一剂良药】啊！有时候，我们可能很贴心，当家人习惯以后就可能会忘记其实你也需要同样的关爱，所以如果你累了，你可以让妻子儿子抱抱你，为你揉揉肩，捶捶背。不要把所有的事情都自己扛哦，因为是一家人，所以要有一家人的样子，不是你不行，这也是增进关系的途径。·如果不喜欢这个行业，可以【说说自己喜欢的职业以及想法】，说不定你的妻子很支持你的想法，说不定她有更好的想法与主意。一个人的想法毕竟是有限的，众人拾柴火焰高，说出来自己压力小，还有商量的“伙伴”，不用抓瞎。·28岁对于男性来说是大好时段，所以面对不喜欢的工作，我觉得完全【可以去闯一闯】。你说，现在准备辞职，希望症状能好起来，我觉得至少能好一半。因为工作确实是困扰我们的问题之一。你在标签中还选择了工作压力，工作疲倦，所以很大原因就是工作的不顺意产生的，当你想开了这些，情绪当然会好很多的。·不过风想提示朋友，如果辞职，希望能【事先制定一个长期计划】，工作的性质，工作中可能面对的困难，以及面对困难时自己能否解决坚持工作下来的决心。不然新工作也可能会令你头疼呦！以上是我的一些见解，期望能够对你有所帮助，加油。我是风，我在壹心理，世界和我爱着你。

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