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ZHUQIANG 去回答

18分钟前回答了：疫情中，遇到亲人去世，回不去，怎么办？悬赏

⊙昨天你姨夫去世了可是疫情期间
⊙小区出不去不知咋办..........

很抱歉看到疫情期间你的亲人离去了，这本身已经很让人痛苦了，结果小区又有管控措施，如果能够有通行证并且申请特殊处理，或许仍然能够在这个时候去陪伴你的姨姨，并且帮助彼此度过这个难关，因为疫情，很多人的生命也许永远定格在了冬天。

所以清明节我们能够有一个特殊的日子来祭奠那些为抗击疫情而牺牲的英雄和普通大众，逝者中也有的是我们认识的人、朋友、甚至亲人，他们没有办法看到这春天的到来是让人心痛不已的，但是我们可以带着他们的那一份希冀，勇敢地活下去，要知道明天的日子会更好。

★★★★夜晚再冷再黑太阳也终将会照常升起

经历亲人还有重要他人去世后的来访者可能会出现持续悲痛或者过度怀念，甚至于情感失调麻木冷漠，情感反应减弱严重的自责失去自我，这些都是需要我们身边的亲友去注意的，悲伤情绪是我们正常的情绪，同时也要知道过度悲伤并不是我们愿意看到的，这可能会引起生活质量的降低和健康受损呢。

除了给姨姨的陪伴还有其他必备的倾听疏导之外，你还可以给她们介绍某些关于哀悼悲伤的书籍用来自我疗愈，比如《体验悲哀》中讲到:“让我们从失落中摆脱出来重新思考我们自身，尽可能多地将失去的有价值的东西保存在我们的记忆里，在哀悼过程中，我注意到这样一些人容易摆脱悲伤，他们知道一个所爱的人活在他心中是什么，什么值得他们去爱，每一个和我们关系较为密切的人都会在我们心中唤起某种特殊的东西，这绝不是什么了不起的东西，但它往往有益于我们的生命，死亡迫使人们去感受，在一种关系中什么是真正独特的........”

离去的亲人与我们的联结不会因为生命终结而完全结束，他的音容笑貌还有各种奉献精神都是我们重新振作起来的勇气，不忘初心牢记我们内心还有很多梦想去追逐，生活仍然需要继续下去，祝好喔。

ZQ

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ZHUQIANG 去回答

35分钟前回答了： 20岁，亲人一不回消息我就会恐慌害怕浑身发抖出汗？悬赏

抱抱你啊，十四岁那年父亲的去世或许给你带来了很多的伤痛吧，如果当初的伤痛没有经过合理的发泄，可能会对你的生活产生影响，如今你会害怕亲人不回复消息不接电话，甚至害怕接到家里人电话，那么就电话这意象来看你可能会更加期待亲人及时回复消息并且你主动打电话，对吗？

那么是否可以描绘出更多你期待的事情发生呢，或许你的内心在等待的被动过程中更加不安焦虑，这些都是可以追根溯源找到深层的原因，如果无法集中精力或许因为你的内心在被其他事情所吸引，当你手抖的时候，你可以觉察到底是什么让你如此慌张呢。

◆经常精神不振心慌做什么都无法集中精力
◆偶尔仍然有轻生的想法父亲十四那年去世
◆是家里的重大变故从那后家里各种事不断
◆到现在你也开始害怕接到家里人的电话..

♞看到他们发来的电话
♞手就会不由自主开始发抖

●害怕接到家里人电话并且害怕他们不回消息？

我听到了你非常真切的叙说『我今年20岁，从大概16岁开始开始记忆力减退不集中，焦虑，有时会有轻生的想法，偶尔自残，最近两年，又有了其他症状，亲人只要一不回我消息，我就开始恐慌，害怕，随着电话也不接的情况，会浑身发抖，出冷汗』可以看到你在青春期就已经出现记忆减退和极端思维，而亲人不回消息不接电话会让你特别害怕发抖，对吗？

因为经历过家人的离去，我们可能会对某些话题更加抗拒，事实上我们需要学会欣赏周围的一切，学会更多地奉献和服务他人，不要做会伤害周围其他人的事情，重点是过着正义的生活，帮助他人，要善良和体贴不要后悔，就仿佛今天仿佛是你的第一天，我们需要让每一天都变得特别难忘，并尽力而为，停止某些过度焦虑思维开始关注当下的生活。

减少内心恐惧或者其他未知恐惧的另一种方法是停止思考，不要再考虑某些负面消息，人们对某些负面消息的关注越多，越可能会产生执念，而人们只会更加害怕那些无法控制的事情，我们可以看到自己能做的是什么，确保自己和亲人都有在好好生活并且保护自己，建议咨询哦。

ZQ

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小鲸鱼87b612 热心小可爱 去回答

42分钟前回答了： 30岁女生，一直觉得父母偏心姐姐，觉得不公平？悬赏

题主你好，我看完描述后，感觉到了你心中有着多年来积累的委屈、不甘和愤怒。世上有许多种“不公平”，而其中对个人而言最难以承受的一种，是来自父母的“不公平的爱”。从文字中透露出的，你甚至追求的并不是父母的公平，而只是父母的一句“好话”，是父母的一个肯定，让你能够切实的感觉到父母也是爱你的。

长久以来，你为了获得父母的关注做了很多。从小学习成绩就好，现在也在更多的承担起照顾父母的责任。而姐姐几乎什么也不做，什么也不为父母买，只会伸手要钱啃老，却得到了“家里只要做什么好吃的父亲就会想着喊姐姐”，得到了你想得到的父母的爱。这让你非常的难过，委屈，也非常的不解。
似乎在你的心里有着一个声音“我做一个好好学习的，照顾父母的女儿，就会得到父母的爱。”你按照这个声音在处理你和父母之间的关系，却一直得不到期待中的“应该的结果”。在这样的声音影响下，我更多的在文字外感觉到，你或许觉得或希望父母应该比起姐姐来更爱你一些，才是合理公平的。
在两个孩子的家庭里，有时出生序列会对我们的行为方式造成影响，第一个出生的孩子原本是独享父母的，在第二个孩子出生后，第一个孩子被迫从独享的状态开始分享。第二个孩子则是一出生就已经是要和哥哥/姐姐分享父母的爱的，没有从“独享”到“分享”的过程。在这样的情况下，有时第一个孩子会为了抢夺父母的爱做出一些不利于自己的行为，而第二个孩子则会更为灵巧可爱，通过更多的好的行为去获取父母的关注。
你和姐姐的状态，似乎符合这样的一个状态，目前看来，似乎是姐姐的行为更为有效。然而，果真如此吗？

你提及，父母现在是和你和你老公一起住，姐姐是在疫情期间来你们家住了一个月的时间。在这一个月里，你似乎集中的感受到了父母的不公平，你看到和感受到的现实是：平时父母是和你们一起住的，吃的用的都是你买的，也是你和你老公在照顾父母，但是现在姐姐来住的一个月中，父母竟然对姐姐很好，甚至还给姐姐钱花，偏心如此，感觉简直不可理喻！
我想，你来到平台提问，更多的是想为心中的疑问找到答案，为父母如此“偏心”找到答案。我们一起来尝试着看一看。
在上文提及的你看到和感受的现实，是否是现实的全部呢？你在看和感受现实时，是否有去做无意识的选择性的筛选？似乎你一直以来是感觉父母偏心的，这是一个目前你持有的“被自己认定的认知”，这时你的情绪感受和认知会让你更多的去选择符合“父母很偏心”的部分。从而出现“越看越偏心”、“怎么看怎么偏心”的情况。
现在呢，让我们先尝试着放一下我们长久以来的认知，不否定也不肯定它。在这个认知的空隙里一起从你的描述中，尝试找一点点或许不那么符合你的认知的部分。
1、无论做什么都得不到父母的真心认可。这个表述中，我看到，父母是对你有认可的，是么？是什么样的认可呢？你如何定义“真心”？为何你会认为父母对你的认可不是“真心”的？你从小一直是“好女儿”，但是我却似乎看到，在你的心里，你会感觉做“好女儿”被“认可”是理所当然的，只有在做“坏女儿”时还被认可才是“真心”的，就像姐姐那样？如果你本身是这样定义的，那么父母要如何做，如何才能证明他们是“真心”的呢？可以说，他们基本无法证明。
2、父母是和你以及你老公一起住的。如果父母真的不认可你，是否可以选择和姐姐住，或者独自生活？何必和“不认可”的你一起生活？当一起住的时候，这其中除了你们照顾父母外，父母有照顾你们的部分么？父母在哪些部分有照顾到你们呢？这些部分或许十分的日常和细枝末节，你可以试一下去感受父母的这些行为中表达的感情？
3、小时候，你学习好，父母也不关心你，只关心姐姐。这里的“关心”具体指的是什么呢？是“关心”学习么？如果是，“关心”是否可以表达为“关注监督学习”？自然，无论如何，我们都希望父母能更多的看到我们。只是，在学习上，两厢比较，看起来似乎姐姐学习会差一些，彼时，如果你是当年的父母你会更“关注监督”谁的学习呢？当你的学习更好时，父母有没有对你有更多的夸奖和肯定？这些，或许是姐姐所没有却也想拥有的。
4、家里只要做什么好吃的，父亲就会想着喊姐姐。这一点上，我有些许疑惑：父亲是会想着喊姐姐，还是从小到大只喊姐姐，一次都不喊你？父亲不喊你的那些情境是什么样的？或者你在忙？或者在父亲喊姐姐时，你已经跑过去了？还有可能是，你在父亲喊之前，已经去到好吃的前面了？
5、为什么我什么都做了却得不到父母的一句好话。你对“好话”的定义是什么呢？父母经常对姐姐说你所定义的“好话”么？你会对父母去表达你定义的“好话”么？是真的“一句好话都没有”，还是父母时不时的也会说些你不愿意接受的“坏话”？这句话是比较明显的绝对化的表达，这样的表达会将你引入愤懑不满委屈不甘的情绪中，这样的情绪很难让我们想到有所谓的“好话”被父母讲过。
相信通过以上四点的探索，你已经有多看到一些些不一样的现实，有什么样不一样的感受呢？父母说不定并并不是如你开始时感受到的那么的“一直的偏心”？而是你一直将自己放在了“父母偏心姐姐，不真心认可我”的位置上。

从你对“父母一直偏心姐姐”的疑问中，我也看到了你和姐姐之间的关系或许有些紧张、不和的部分。
不知姐姐是否身有残疾或是需要特别照顾之处？从姐姐平时时间是自己住，似乎可以判断姐姐是正常的独立的情况。
如果是正常的情况，那么似乎姐姐身上有许多你看不惯的地方。我想，在疫情期间，姐姐住的这一个月里，你们家里大约发生了不少不愉快，你大约之前是将这些不愉快归因为父母的偏心，但现在可以再试着想想，果真是如此么？或许有其他的原因？
姐姐的到来很有可能打破了你家的平衡，打乱了你们平时的生活和交流的节奏，甚至你可能会感觉姐姐阻碍了你和父母之前的亲密感，从出生以来就必须分享的父母，如今终于有一些时间是可以你独享的，姐姐却跑来住了住…再一次让你陷入分享的境地里。

我想，多年的观点不是在一天间形成的，也不会在一朝一夕间去发生改变。或许今天的提问，正是一个契机，让你有机会从“父母一直偏心姐姐，不真心认可我”的境况中走出来。相信，多年来待在这样的境况中的你也很辛苦，并不想真的一直这样待下去。

在探索之后，我们也一起看看后续你愿意尝试着走出来时可以用的方法：
1、放下“我做一个好好学习的，照顾父母的女儿，就会得到父母的爱。”这样的观念和想法。不再为了得到父母的关注和爱而去委屈自己，当有和父母不一致的意见和想法时，尝试着去平静的沟通，温和的坚持自己的立场，允许父母会不认同你会失望。尝试着如此去轻松的做父母的女儿，去相信父母爱你并不是因为你做得很好，而是因为你是他们的女儿。

2、开始让自己多去关注父母认可、关心和照顾自己的部分，把这些“认可，关心和照顾”解读为是“真心的关怀”而不是“理所应当的就是这样”。如果愿意的话，可以每天写一写观察日记，尽量客观的去记录当时的情况，不写情绪性的表达：一页纸分为两边，看到的父母偏心姐姐的部分写在一边，父母对自己的关心和照顾写在另一边。记一段时间，再回头看一看，相信你会有很不同的感受。

3、姐姐有许多不如意的地方，她或许不是你“期待中的姐姐”，尝试着去允许她是她现在的样子，去允许她不符合你的期待和你是不同的人。如果有机会的话，尝试着和姐姐沟通你“一直感觉父母偏心姐姐”的感受，听听姐姐的看法和感受，说不定你会听到姐姐说，她觉得你才是多年来一直被偏心的那个女儿…

4、放下隐形中“希望父母应该比起姐姐来更爱你一些”的希望，停止对“父母对我的爱”和“父母对姐姐的爱”的对比，这样的对比本身一直不会有真正的结果，对比本身就会给自己带来伤害。放下对比，才能真正的去看到、感受到父母作为父母，姐姐做姐姐，你作为你自己的存在。

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国庆雪 去回答

2小时前回答了： 20岁，亲人一不回消息我就会恐慌害怕浑身发抖出汗？悬赏

楼主你好，我是国庆，希望我接下来的回答可以帮到你。

通过你的描述，我了解到你今年20岁，但是从16岁开始你就出现了记忆力始记忆力减退不集中，焦虑，有时会有轻生的想法偶尔自残，最近两年呢，当亲人不回复你的消息是，你就会出现恐慌和外浑身发抖的外线行为，做事也会莫名心慌。

别担心，让我来帮助你一起分析问题，分析过后我会为你提供我的建议。

1、原因分析

根据儿童创伤性动态理论 ( Traumagenic dynamicstheories) 认为, 童年的创伤经历常会让我们产生无助感 ( Finkelhor & Browne, 1985) 。当我们再次面对负性刺激事件，有过受虐经历的个体倾向于采取消极的情绪应对策略，14岁时的变故对你造成了创伤性影响。

2、我的建议

（1）通过认知调节

创伤性经历会对我们产生消极影响，但这也不代表不能解决。我们可以尝试通过改变认知来改变自己的状态，如当我们接到亲人电话时，那是对我们的关心、问候，代表爱；

（2）给自己积极的暗示

如即使是不好的事情，我也有能力去面对，我有能力做好。

（3）发挥创伤优势

1997年，Belsky首次提出了差别易感性模型（differential Susceptibility Model)，认为高易感性的个体虽然具有某种“脆弱性”，但这种“脆弱性”也可被称作是发展可塑性，它使个体在易受消极环境的不利影响的同时，它会使个体在易受消极环境的不利影响的同时，也会不成比例低受到积极环境的影响。

你可能因为创伤性经历而比他们更敏感，更敏锐的观察到这些事情，这也可以转化为优势，先人一步做好最坏的打算，比他人有了更多的思考时间，如果我们的思考是积极的，那就会让这段创伤性记忆变成你的财富。

最后，希望我的回答可以帮到你
世界和我爱着你
加油！

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小東老师 去回答

2小时前回答了：在意男友之前的情史，单纯觉得脏，想起来就膈应？悬赏

楼主你好！

您的这种情况属于比较典型的“不合理信念”

不合理信念
不合理信念的种类也非常的多，多达270多种，一般生活中常见的具有概括性的不合理信念通常分成3种：
（1）绝对化要求
（2）过分概括化
（3）糟糕至极

我们对于世界的了解大多数是通过学习和实践。连吃饭走路这么基本的能力都要通过学习获得，那么对于“爱情”的了解又何尝不是如此呢？

你小时候喜欢的玩具现在还喜欢么？我可不可以根据你喜欢洋娃娃或者动画片的行为认定你是一个幼稚的人呢？显然不能啊，人的一切观念都是在发展和变化中形成的，这是客观事实规律。

你能在一定程度上控制自己，但你能控制和改变身边的一切事物么？如果你的朋友曾经有过偷窃的行为，那我可不可以认为她就是一个小偷？永远都是一个小偷？你和这样的人在一起，你也好不到哪去呢？显然这种想法也是错误的呀。因为这些看似有关联的推理背后毫无任何逻辑性可言。

那么你能保证你的现男友永远不会做出什么违背道德的事情么？如果他做了，那和你又有什么必然的联系呢？这种“诛九族”的想法是比较低级的思维模式~

如果怀疑有生理上的传染疾病可以去医院做一下检查（在征得对方同意的前提下）至于精神上的“洁癖”本质上和“处女情结”没什么区别。

加强一下自己的逻辑思维能力，不要混淆实物的相关性~

我是心理咨询师小東，祝您生活愉快！

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小東老师 去回答

2小时前回答了：疫情期间焦虑思考，沉浸在对未知的恐惧里，怎么办？悬赏

楼主您好！感谢邀请！

根据你的描述，看起来有点像广泛性焦虑障碍，并且有一定程度的躯体症状如：植物神经紊乱（又叫自主神经紊乱）。当然就目前的信息来说，还不足以确诊，还需要了解更多的相关信息：如时间、过往的疾病史等等，所以暂时不要对号入座哈~

你说道了这种情况是疫情期间引起的，那么暂时可以把“疫情”当做一个比较明确的“刺激源”。
有机体自我保存的本能是所有生物共有的一种原始本能，弗洛伊德把它称为“生本能”，而当这种本能需求受到“疫情”威胁的时候，人们感到迷茫，恐惧，焦虑都是很正常的，可以理解的。

说实话在回答这个问题的时候我觉得压力很大，因为你的这个问题实在是太“虚无”了，我有限的知识存储量可能不足以解答你的所有困惑，关于“死亡”我个人认为我们可以这么理解:

如果把死亡理解为意识的消失，那么我们每天都会有类似这种体验，睡眠的过程与此十分相似，当我们进入睡眠状态的时候，我们的意识处于一种“飘散”的状态，也可以说成一种“无意识”的状态。

人们对于未知的恐惧是一种本能，很难通过认知层面的理解去克制。有的人会把自己的这种“恐惧感”融入到宗教中，用宗教信仰里庞大的“理论结构”去解释和安放自己的这种“恐惧感”获得心灵上的“安慰和解脱”。我对这种行为持保留意见，因为毕竟“安慰剂”效应是真实存在的。

马斯洛需要层次理论告诉我们，人的需要是分层次的，物质需要属于比较低层次的需求，精神需要属于比较高层次的需要，而当人的某种需要获得了满足，人们就会开始发展新的需要，这个过程是没有尽头的。而一般来说，引起焦虑症、抑郁症等病症的原因与需求得不到满足甚至变形有很大的关系。

在这些症状的出现的早期，我们可以用调整需求的方式来解决这类问题。
例如：我特别喜欢踢足球，但我的身体出现了问题，导致我不能再踢足球了，我会感到很痛苦，这个时候我就需要发展出新的能够满足我精神需求的方式，像读书、写作、玩魔方等等，这些同样能够满足我的精神需求（当然因人而异）。

当然如果这种情况比较严重，还是建议首先到医院做一些相关的检查，排除器质性病变引发的心理问题之后，再做调整是比较好的。如果这种情况已经影响到了社会功能，那么建议进行心理咨询来解决。

我是心理咨询师小東，祝您生活愉快！

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MyraD 小蘑菇 去回答

3小时前回答了：疫情期间焦虑思考，沉浸在对未知的恐惧里，怎么办？悬赏

我们脑海里每天都会有很多奇奇怪怪的想法，这些想法本身其实没有什么，就像你想吃东西一样的自然。真正有危害的是你的这些不良的情绪。你每抗拒一次，你就在赋予它们多一层的能量。所以我的建议是，1.你可以寻找一些另外的兴趣爱好，转移你的注意力。2.多跟亲朋好友待一起，让自己生活在现实世界里面。3.如果有必要，也可以寻求专业的心理援助。

希望可以对你有帮助。

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MyraD 小蘑菇 去回答

3小时前回答了： 16岁，父母出轨闹离婚，我该怎么办? 悬赏

你好。16岁，本应该是享受花季年华的时候，可你给自己背负太多的包袱了。其实你没有必要把这这些包袱都背在身上。你担心父母离婚的心情可以理解，可是你需要深度思考一下：1.你父母是比你年长的成年人，他们的做任何选择都有他们自己的原因，并且都应该为自己的选择负责；2.就算他们离婚，他们也还都是你的父母，这一点永远也不会改变，但是他们可能会因此过得更幸福，每个人都有权利选择自己的幸福；3.你无法改变他们。他们的矛盾是日积月累已经很多年的矛盾，你无法全然了解，更无法改变什么。所以父母的事，就让父母自己去解决就好，你只需要尊重他们。4.你虽然还是未成年，但是也已经16岁了，应当拥有自己完整而且独立的人格，把自己照顾好，努力学习，让自己成为更强大的人，让自己的人生越走越宽。

真心的祝愿你！

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ZHUQIANG 去回答

3小时前回答了：疫情期间，在家里如何变得更加自律一点？

能够理解到你现在感觉“自己生活不够充实”的感慨啊，疫情让武汉市封城持续了将近两个多月，而四月八日开城出发业务开启后，仍然不知道小区管制措施是否会有所变动，具体的还需要听从官方安排，很多城市功能仍然处于『待恢复』状态，很多人也仍然待在家里，“幽居”或许已经让很多人感受到了社交隔离带来的痛楚与无奈。

以前我们会说宅生活真得很幸福啊，但是关久了我们的身体也会有很多相应的改变，有的人也会渴望走出去活动，所以能够在遵守当地防控指挥部的居家隔离规则前提下，居民能够有序合理安排身体锻炼还有各种活动都是可以允许的，可以让自己的生活有趣且充实起来。

Ë疫情期间现在已经在家呆了将近一个月了
Ë但是感觉自己每天的生活都不够充实好像
Ë每天都没有做多少事情一样你想让自己变
Ë更加自律一点每天的生活更充实.......

♞能够很好的安排
♞管理自己的生活

★★★★想要让自己的生活自律且充实？

或许我们每个人对于『充实』还是有不同的理解，也许做的事情多、解决内在深刻问题、维系人际关系等都是充实的指标，或许我们如果生活的更加健康开心，看到朝阳与夕阳更替，我会对自己说『今天真的很开心啊』，或许这也是人们说的某种充实吧。

当你感到孤独时可以尝试安抚自己，学习如何忍受无人陪伴时自我安慰是一项重要的应对技巧。如果你感到负面情绪如愤怒，悲伤，孤独，那么学习如何使自己保持镇定很重要，告诉自己现在的感受是很正常的，静静地感受它，更多地去了解自己，增强自我意识可以提高独处时的快乐能力，我们还可以去尝试联系自己的好朋友，不论是线上交流还是线下安全可行的交流，都能够缓解社交孤独所带来的疏离感呢。

除此之外在家学习或者办公期间，我们需要一次只做一件最重要的事情，不要分心，并且把最重要的放在首位，再解决其他次要矛盾，不要被自己所处的环境分散注意力，尽量保持环境的整洁安静，祝好喔。

ZQ

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陈香梅国家二级咨询师 去回答 预约ta

3小时前回答了：宅女无恋爱经历，一年前有人提出网恋，之后总冷暴力？悬赏

谢谢你邀请我回答你的疑惑。
两方面来考虑一下这个处境。一方面这个网恋的朋友一定带给你一个好的感觉，比如Ta有时很关心你或者很聊的来。总之他带给你的感觉会让你有一种“认真”对待他的态度。那个感觉你自己去觉察一下是什么？你说自己是宅女，有没有可能那个朋友让你与外界有了联接感？他像个发送信号的空间站一样的存在。
第二方面是，我猜你与他的关系在头脑层面你很清楚。也知道网恋缺少一些现实层面的联系，你也明白这种关系的不稳定性。可是情感上就是放不下。当他不回应你时，你就是没办法做到“无所谓”的样子。我似乎可以感觉到，你对自己做不到那么洒脱也有一些恼火。无回应的沟通模式会让人变得苦闷。现在我们先试着放松，看看那个“堵”的感觉是什么？或者你可以试着想象一下，那个堵的感觉想表达什么？你可以试着写一下。看看现在的你可不可以跟Ta对话？
情绪是一个结果，情绪背后经常有一些需求和认知在。那个往往是我们需要去理解的部分。
你能把这些“堵”的感觉表达出来并且在网站上询问，我觉得这就是一个疏通的开始。看一看你自己还可以找到哪些“疏通”的方法？祝你安好。

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