-
湘遇成欢
去回答
01-15 回答了：轩儿好呀，感谢邀答，看到了你的提问，也看到了你对主持人小A的深深不舍，而她的离开会让你觉得想要回避，不想去相信，这个部分其实非常值得探索，就像你说的，为什么会这样呢？我们说，外在的世界，就是我们内心世界的投射，之所以我们会对她的离开如此不安，是因为这触发了我们内在的分离焦虑，引发了我们在早期分离中体验到的强烈的不安全感，我们想要去回避的也是这个部分。
或许，在你的潜意识深处，会觉得她是一个比较稳定的客体，这些年她肯定也给到了你很多陪伴，于是，我们不自觉地移情了，也就是把自己的很多情感寄托也寄托在了她的身上，而随着她的离开，这些复杂的情感似乎也无处安放了。所以，我们才会不知所措，非常紧张，因为我了解你的成长经历，我知道这些不安全感源于你还在婴儿的时期，也就是前语言期，那个时候你还不会说话，因此，是无法用言语表达的，当小c问你想对她说什么的时候，你也是很难用言语去表达的，但是那种不舍、难过，甚至可能还有焦虑以及无法接受等等情绪都是真实的。而之后小c的开导和安慰，让你觉得苍白无力，让你有种深深的无力感，是因为小c她只是从意识层面或者表面的认知部分来安抚你，而你内在的不安，潜意识的不安全感和无力感很难用这些话马上得到抚慰，你的反应是正常的，这恰恰也说明了，早期的不安全感、无力感以及我们内在的分离焦虑还需要我们进一步去看见和疗愈，每一次的触发都是一次很好的疗愈机会，相信你也会通过这件事情更深地看见、懂得和理解自己。
接下来，我想说说我们该怎么做？
1.去看看自己真正想要回避和不能接受的是什么？
我们在咱们壹心理平台也认识很久了，我知道你每次遇到一些关于要分离的事情，似乎都会很难过，很难接受，包括这两天和你的对话，我也发现，你好像不太愿意去看到自己真正回避的是什么，你好像一直围绕着她要走这件事在说，但是似乎很难深入去看见和体会自己内心深处的那种情绪，给我的感觉，也是你在回避，那么，我们真正在回避的是什么呢?
人都是趋利避害的，我们之所以会回避，是因为这让我们感觉很痛苦，为什么会痛苦，因为这种痛苦会让我们感觉自己很难受，并且你还是无力的，似乎无法承接这种难受，只能被动地承受，在这种情况下，去回避，就是对自己的一种保护，我们需要理解自己。
那么，这种痛苦是哪里来的呢？根据我对你的了解，其实还是源自于你小时候由于没有得到养育者稳定的照顾，总是处在一种不安之中，所以，在内心深处特别害怕变化，害怕分离，害怕失去，这次的事情，其实也只是一个触发点，触发了我们早期的分离焦虑和内在深层的不安全感，也可以说你又退行了，退回到了那个婴儿时期的你自己，那个时候的你，是非常无助的，在你还不能说话，不能自己吃饭，无法走路甚至连爬都不会的时候，没有得到养育者及时的回应，你很害怕，却又很无力，那种感觉是很痛苦的。你当然不想要再次经历，所以，你回避分离，等同于回避那种曾经让你特别痛苦的感受，我们可以从这个角度去看见和认识自己，看到其实自己的这种反应也是正常的，它在提醒我们要去处理早期的伤痛，也只有我们最终处理好了曾经的创伤，这样的模式才会终止循环。
2.回到自我成长的部分，一方面我们需要处理更早期的分离焦虑、不安全感和无力感，另一方面，我们需要收回寄托在主持人小A身上的心理需求，学会自我满足，或通过其他的方式来替代满足。
要处理早期的分离焦虑、不安全感和无力感，可以通过三个方式：一是如果你的头脑中有意象或场景出来，那么可以通过意象对话的方式，去链接到内在的那个小孩，正好通过这次机会来做一次情绪疏导和安抚，如果有眼泪也可以及时哭出来，这就是在释放了；二是可以去探索一下你的限制性信念，或者说隐藏在背后的灾难化思维，我这里的自由联想是，这次事件再次引发了你的“被抛弃感”，让你觉得自己很无能，很失败，没有价值感，而这个部分也是你不敢去面对和接受的，可以试着转念，看到主持人的离开是一个客观事件，我们无法掌控别人的事情，这并不意味着自己是无能的，失败的，没有价值的，你也并没有被谁抛弃，那只是她自己的选择而已，并不能伤害到你的本质，你的本质还是完整的，你依然是很安全的；三是可以通过书写或者倾诉的方式去用言语（书面语言或口头语言）表达出自己最真实的感受、想法和情绪，因为之前这部分情绪是在前语言期被压抑的，如果我们可以通过言语化的方式表达出来，情绪就会流动起来，我们的内在也就会轻松一些了。
我想，你之所以对她如此不舍，就是因为在不知不觉中你把自己的很多情感需求寄托在了她的身上，她肯定是一个很好的客体，曾经给到过你无条件的接纳、信任、喜欢、支持、认可……对不对？而她要离开了，随着她的离开，似乎这些情感寄托的部分也要一起离开了，而这些对于你来说又非常重要，所以，你很难过，因为你似乎要失去这一部分情感支持了。但我想说的是，最终这些寄托在外界的客体上的心理需求还是需要通过向内求的方式来自己给到自己，但也不用着急，慢慢来，建立内在的稳定客体是需要时间的，而在这个过程中，我们也要认识到，并不是只有某一个人或者某几个人才能给到我们这样的心理需求的满足，比如，你也感受到了新主持人小c也是可以给到你很多心理支持的，相信你也可以渐渐和她建立起新的支持性的关系，而且，我们还有很多其他的好的关系，壹心理平台也有很多关心你、理解你的小伙伴，无助的时候，也可以求助倾听师、咨询师，你在线下也有其他喜欢的心理节目主持人，对不对？
我们有这些心理需求是非常合理且正常的，要结束一段对自己来说非常滋养的关系，会难过和不舍也是很正常的，理解自己，去表达自己想要表达的，用你觉得最合适的方式和主持人小A做一次好好的告别，我相信，以后当你回忆起来这段经历，除了难过之外，还会有温暖和感恩❤
暂时想到这么多，供你参考，祝好❀ -
Kelly水
去回答
01-15 回答了：题主好
我是kelly
看完你的文字，想到一句话：人际关系是双刃剑。
我们可以在这个过程中看到自己不能接受的地方，同时也会变得更加有韧性。
【关于人际关系】
你提到之前在国外，遇到几个一起考研的人，这个时候认识的人虽然有共同的目标，但是不一样的家庭，不一样的成长环境，在开始觉得是一种互相陪伴，迅速发现相处久了，觉得自己没有主动权，这是很好的觉察，也说明你有自己坚定的立场。
在此之前也许没有这样的深入了解，或者近距离相处，并不知道很多时候相处起来需要各自让出一部分的自我。
就像我们在集体寝室，大家几个不同成长环境的人住一起，有人喜欢卫生。有人喜欢随处都垃圾，前期也会通过沟通慢慢达到彼此接受。
也有人我行我素，有了这样的感觉也许会让我们看到人与人之间不同。
我行我素如果不影响他人是可以的。如果造成困扰下次也许有人就会远离这样的人。
主要的是看到了自己的底线，不能接受的原则是什么。
例如你感觉自己被人慢慢套路，遇到和你不同想法的人，这个时候也可以去看看自己。
为什么之前的想法和现在的想法如此不同？
自己不能接受的是对方的“水性杨花”？
这个定义在你心里是什么样的感受呢？
如果你拒绝，坚定自己的立场，这时候她想吸引你，也许就失效了。
同时也可以感受到你有自己的边界，有自己清晰的认知。
也许下次和人交往也会更加知道什么样的朋友更适合深交。
与人交往也是了解自己最好的机会～
而后在经验丰富的时候选择也会更加清晰～
【关于接纳】
遇到不喜欢的人。不好的体验，确实会有不舒服的感受，我们无法改变他人，但是也会改变自己的想法。
只要知道自己想要什么，清晰的知道自己底线，就不可怕了。自己可以主动去选择很多事情。
例如大家交往之前多一些了解，交流中识别不同的人，也许也需要说出自己的立场和想法，让对方知道自己是什么样的人。
例如我不喜欢社交，应酬，会主动和身边的人说，这类活动不需要加来叫我。
慢慢大家也了解我更喜欢什么，有彼此共同喜欢爱好，例如看展，一起散步，逛书店，会邀请我一起。
很多人不知道别人的想法，所以也是按照自己的习惯去交往。这时候沟通就很重要。
人也是动态的，变化的，甚至可以把被动变成主动，大家在了解的过程不断的发现对方的优点，也有人经过几次磨合反而成为了好朋友。
很多人心性简单，但是人性是复杂的。尤其不同的家庭父母对子女的教育，自己成长路上遇到问题不断克服的人，成长是变得更坚强，包容。
去看到人性的复杂，同时接纳自己在这个过程中的任何感受，情绪，而后愿意寻求帮助。
你是你，只要你自己愿意，换一个人，任何时候都可以恢复开朗，重新进入人际关系里。
不愿意的时候，也是可以的～
你是自由的～
推荐书籍《被讨厌的勇气》《自我边界》 -
筱筱
去回答
01-14 回答了：题主你好，我是筱筱
从你的文字中能感受到，你很关心你的男朋友，关心他的状态和情绪。抱着“治愈对方”的期待奔赴成都，却没有得到期待的互动，反而被忽略，让你感觉失落，情感需求没有得到满足；对方目前的“自闭”状态既没有办法控制，还因自己情绪爆发导致深深的自责，陷入“我做什么都没用”的无力感；自己的主动付出，比如：飞成都、道歉、想见面等 被对方定义为“烦”，让你对他的关系和爱意不被接纳，感觉价值感受挫。
你的问题是：“异地恋感情问题吵架，他的自闭严重了，很后悔该怎么办”，从你对这次吵架的描述上看，你们这次的矛盾的起源是：你主动飞去成都，对方没日没夜玩游戏、看直播，几乎无视你的存在，后面吵架返回北京，后面你提出再去成都找他，对方明确表示“你很烦，需要一个人静一静”，被拒绝。我们从你们双方需求上看看，是哪里没有匹配，导致的这次争吵：
你的需求：
1、情感的回应：你主动飞去成都，希望自己的主动奔赴，可以得到对方的重视和足够的回应，提供充分的陪伴和关注；
2、关系中的确定性：从你的行为和心理活动上看，你很担心关系破裂，亟需对方给与明确态度和回应，比如：6号回北京，表示9号要去找他，在关系中没有办法接受对方说的“过段时间再说”的模糊回答；
3、被需要的感觉：你说：我以为我会治愈他，本质上是希望在这段关系中你是被需要的，能为对方提供情绪支持，在你发现好像对方因你越来越“自闭”的时候，情绪崩溃，陷入了自我循环；
关系想要长久、有深度链接，核心是要需求匹配，没有看到对方的需求，只自顾自的提供，没办法让关系和谐，那么，我们来看下他的需求：
1、自我喘息的空间：他目前无工作的状态，让他心里能量比较低、没有社交，他目前没有精力去考虑其他，他需要摆脱亲密关系的压力，获得喘息的机会；
2、独处与接纳：他说“他要一个人静静，过段时间再说”，背后是他需要不被打扰的空间和时间来消化自己的情绪，更需要的是“被接纳”，而不是“被拯救”或“被改变”；
3、不被批判：他知道自己目前的状态不好，担心自己无工作的状态被女方评判，所以用隔离的方式来逃避被自责、用更封闭的方式逃避，就陷入了你追他躲的循环。
怎么办：
1、放下“治愈者”的执念：对方的状况核心是由对方自己造成的，那是他需要解决处理的，在他的问题上，你是帮不到忙的，你能做的就是过好自己的生活，让自己每天都开开心心的，你的好状态和不纠缠的“独立”状态，可以让他更轻松，慢慢影响，他自己会走出来；
2、重新看见这段关系：看见对方的需求，评估自己是否能满足，如果想让这段关系继续，可以试着满足对方的需求，如果你觉得很累也可以有其他选择。我知道这期间你要付出很多，比如：在有情感需要的时候，需要自给自足；受了委屈，需要自我排解，只是在这种经历中，我们的情感才能变得更加独立。
你无需为对方负责，我们每个人都只能为自己的行动负责。在感情中付出不一定就有期待的回报，关系的走向，是要看双方为这段关系都付出了什么，割舍了自己的什么。希望你能看见对方，也能看见自己，不委屈，也不遗憾。
我是筱筱，【爱是通往心灵的唯一途径】 -
放~飞
去回答
01-13 回答了：你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。
感受到了你的伤感，虽然只是妈妈简单的一句话，但“婆家才是你的家”让你感觉自己像是被父母“抛弃”了一样，“娘家”即原生家庭再也没有你的“位置”了一样。而婆婆一句“回咱们家”更加重了你的伤感：委屈、孤独、无助。到底怎么会这样，我们一起来看看：
1.破坏了你的“安全感”与“归属感”
安全感的需求是指：人对安全、秩序、稳定及免除恐惧、威胁与痛苦的需求。比如，人身安全、健康保障、资源所有性、财产所有性、道德保障、工作职位保障、家庭安全。
“婆家才是你的家”让你感觉“娘家”不再是你的家，你心里的“家庭安全”受到破坏。
归属感则是指：人要求与他人建立情感联系，归属于一个群体的感情，希望成为群体中的一员，并相互关心和照顾。这种需求属于较高层次的需求。
“婆家才是你的家”让你感觉“娘家”不再是你的家（不再需要你、接纳你），而这种感觉让你等同于：也失去了与娘家的情感“连接”。
2.传统思想带来的错误观念
“嫁出去的闺女泼出去的水”是老传统思想，很容易让女性朋友感觉自己是没有地位、没有价值感的。生命的个体不被尊重，而是“必须”依附于男人的存在。
但同时，我们现代人也有一个非常大的错误观念，就是：嫁出去的女性把娘家当自己的家。
娘家是娘的家，即妈妈的家，不是你的家。你嫁过去的家，才是你的家。
为什么这样讲呢？是出于家庭序位与和谐的考虑：
夫妻关系的第一重要性，就是建立家，而不是各自为家。组建新家庭后，双方原有的家庭都要为新家庭“让路”，即夫妻关系在原有的亲子关系之上，双方要以经营好自己的小家庭为主。
有这么一个角色定位，就不会有家庭的撕裂。否则就是各顾各家、现在的结婚他就不是于归之喜，是两人世界。所以结完婚之后就开始打架，因为要各找各妈，各顾各家。这才是真正的愚昧。
不仅“娘家不是女儿的家”，同样，“娘家也不是儿子的家”。
《易经》曰“一阴一阳谓之道”，阴阳相济，天地之道也。所以，夫家也在寻求外姓女子的长久入主，以构成家庭的完整和持续。女有家，男有室，夫妻共同组成了“家室”。因此不仅女人需要一个家，一个家同样需要女人。
《为何家会伤人》《超越原生家庭》推荐与你，实现在心理上与原生家庭、与父母的分离，能更好的聚焦经营自己的婚姻和家庭上。
生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。
希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 -
万事如易🌈
去回答
01-12 回答了：天天老师你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是现在不再允许别人伤害我了，我成长了？我试着为你答疑解惑。
我看到给你上课的女教练上课时不但违背店里规则给你私自用她学习的手法，也没经过你的同意，而且还把你弄受伤，当然也不顾你的反馈，她没有责任感也很随意得对待你，让你很愤怒。
之前你善良和同情她，已经原谅了她好几次，但她还是屡教不改，既不改变对待你的错误方式，也不给予任何赔偿和道歉，你已经决定不再给她机会，而且更重要的是，你觉得自己已经有了拒绝她的勇气，成长为一个有勇气拒绝别人的人，这对你真的很不容易，而且真的很难得，你很棒。
你有勇气去面对关系里会失去女教练的丧失感，而正视自己一直以来受到的伤害，你决定离开这一段受伤害和让你感到愤怒和委屈的关系，你决定从这次开始维护你的权益，运用你自己的力量去改变现实，让自己走出被伤害的关系，照顾自己的需求。
经历了关系里一次又一次的失望，你在痛苦中挣扎着，煎熬着，终于成长为更有自我意识和边界感的自己。
成长必然会带来丧失感，也带来成就和欣慰，重生的感觉。
你之前多次给女教练机会，也是在努力维系这段关系，但终于你看见了这段关系里，只有你一个人在单方面维护，女教练没有任何成长的迹象，你决定放弃这段注定无法成长，而且只有你受委屈的关系，这代表了你在关系中有了面对舍弃和分离的勇气。
一段好的关系，两个人是平等互惠的，是互相照顾，互相关照的，不良的关系只会不停的消耗弱势的一方。
独立的勇气和拒绝的力量并不是一下就从内心生长出来的，人的自我意识，以及自主作出选择并承担丧失，就是在一次又一次经历痛苦中，不断触底后才会反弹，才会生出这种独立的勇气和力量。
题主如此在意这个女教练，这么多年也不愿意跟她分开，多次给她机会，这可能也是题主的个人议题，对于分离和失去的议题。
你能够做出离开一段这么久的关系的决定，很不容易，意味着心理的独立和成长，心理独立和边界感跟生理年龄无关，跟个体能够承受多少责任承担多少风险有关。
能承担越多的责任，能承受更多的丧失之痛，一个人才具有更多的选择的自由，也会活得更加有安全感，自主感和掌控感。
祝好。 -
朵朵莲
去回答
01-12 回答了：亲爱的题主，我是朵朵莲，希望我的回复能够支持到你
孩子现在初三，最近抗拒做作业和上课，原来成绩不错，作为父母一定有担心，毕竟现在也是关键时期，希望能够帮助到孩子，为负责任的你点赞。
孩子说，觉得自己努力了也看不到结果，不知道你是如何回复的，客观认为他的努力时间不长，用功了几天，你的客观认为也是会影响孩子，初三压力很大，老师的催促，同学的比较，父母的期待，孩子也是背负很多的压力，你认同吗？
在他努力时间不长的背后，会有原因，不知你是否与孩子有过交流，最近发生了什么事，师生之间，同学之间，关系的和谐会让孩子愉悦，同伴，老师都是可以激励，让自己有价值，这样学习有动力。
孩子成绩不好，自己挫败，你是如何做的呢？有些家长比孩子还紧张，毕竟原来成绩一直不错，孩子成绩只是结果的显现，特别现在考试频繁，越是孩子没有考好，越要支持孩子，看到他的付出，发现了薄弱点，也是好事，让孩子放下戒备，心情放松。
通过几年的努力，曾经基本定格，心态的稳定才是父母关注的，满足孩子心理需求，越失败，越要请孩子吃大餐，让孩子感受到他不是考试的机器，在意他的感受，没有把结果的好坏与人的游戏挂钩。
孩子在外经历风风雨雨不可怕，有父母的托底，孩子会感觉到安全，就不会畏惧，越战越勇。父母的抱持是孩子的加油站，你也不必担心，毕竟孩子一直成绩不错，只是遇到困难，保持界限，相信孩子有调整的能力。
有关系才有教育，这样您的帮助就会有效果，否者会有对抗，父母说的多对，孩子就会烦躁，适得其反，可以请教孩子，安孩子之心，承认孩子的付出，如果需要，孩子需要什么支持。
父母稳定的情绪，不被孩子情绪带走，给予理解，就是帮助到他，这是孩子人生体验，未来有更多的挑战，坚定的相信孩子。
接纳孩子当下的状态，哪怕不上课，不做作业，也是暂时的，毕竟初中知识难度不大，孩子也是有底子，让孩子在宽松的环境中找到内在的力量。
调整好家庭氛围，夫妻团结一心，面对困难，祝福你
-
蓝海韵
去回答
01-12 回答了：从你的字里行间，感受到了你对自己的否定。你认为自己外貌欠佳，家庭环境不好，性格不好，缺乏自我价值感。但不难看出你很聪明，在网恋的时候可以洞悉对方的别有用心，在人际交往的过程中也可以察觉到绿茶们不怀好意的炫耀。但你没有把这种辨识能力和敏锐度转化为积极的认知。
之所以会这样，很可能是你把注意力过多地放在外貌，家庭条件这些你不具优势的方面，而忽略了人品，情商等其他方面。这在不知不觉中形成了一种你用自己的劣势和别人的优势做对比的局面，因此会大大导致你自信心受损。
其实一个人是否优秀的衡量标准是多样化的。甚至针对不同的岗位或环境来说，其优势和劣势还可以互相转化。就比如让一个擅长艺术创作的人去从事科研工作，他可能难以忍受以严谨的态度去处理复杂的数据和精密的算法，而让一个从事科研工作的人去搞艺术创作，他可能会觉得缺乏创造力和想象力。所以你当下感到的失败很可能是因为你还没有找到适合自己的位置。
因此针对你缺乏自我认同的情况，建议你不要否定自己，而要重新了解自己。你需要挖掘自己的优势，然后将这些优势发扬光大，这样就会离成功更进一步。比如你心思敏锐，擅长洞察他人心理，那么是否可以考虑学习一下心理学知识，将来从事心理咨询工作呢？
关于你的情感状态也是不容忽视的问题。我能感受到你内心渴望被爱，但却不敢去爱，你因为害怕受到伤害让自己处于一种封闭状态。这和你早年经历的创伤应该有很大关系。那些校园霸凌事件让你产生了心理阴影，但你要意识到，那只是过去的事，是你年幼时无力反抗的遭遇，而且你并没有错误，错的是那些欺负你的人。现在你已经长大了，也比年幼时更加强大坚韧了，你有能力保护好自己，再次遭遇欺辱性的事件你完全可以用法律武器捍卫自己的合法权益。让那些心存恶念的人知道你是不好惹的，让他们知难而退，打消欺负你的邪恶念头。我想从你拒绝忍受不公平对待的那一刻起，你就完成了一次蜕变，蜕变成更独立强大的自己，过去的遭遇和那些不怀好意的人不过是你成就另一个自己的垫脚石罢了。
再面对感情的时候，你可以感知对方的心思与状态，就像你叙述的那样：第二次（现任）还是网恋，他假装懂我理解我心疼我的过去，实则想利用我欺骗我的样子让我觉得好笑，我看不清他是真心还是假意，我很清醒我爱不了他爱不了任何人。
其实从你说出“他假装懂我理解我心疼我的过去，实则想利用我欺骗我的样子让我觉得好笑”，就可以证明你并不是看不清他是真心还是假意。其实你的心里早已有了判断，只是不愿意去面对而已。因为你对这两段感情失望，才会认为自己爱不了任何人，但扪心自问你何尝不愿敞开心扉去迎接一个真心爱你的人呢？
希望你能明白一两次的感情挫折并不能代表你的感情永远都会失败，把这些当成一种试错的经历，其目的是让你增长经验去找到那个最适合自己的真心爱自己的人。就像你有了第一次感情失败的经历，就不容易再被现任的花言巧语欺骗，认识到了对方的不真诚，你就该尽快结束这场没有诚意的恋情，然后继续等待未来对的人，而不是全盘否定自己的感情生活。
你要知道感情不顺利并不是全因为你的外貌问题，很多外形靓丽的女明星不也频频爆出离婚事件吗？她们漂亮，但是不也一样遭遇了感情的挫折吗？
希望你能静下心来，好好梳理一下自己的过往。那些因为外貌问题遭遇的伤害是不是你片面认知造成的主观臆断？然后再好好想一想，你就甘心这样认输吗？那个曾经积极努力的女孩就这么容易被现实的困难打败吗？我们的社会地位，人际关系并不是单单靠容貌就能决定的。
有没有一种可能性，当你开始重新认识自己，将那些负面情绪排除在外，会迎来新的转机。先不要去管外界的评判，把那些否定你的人全都当成你世界里的NPC，然后问问自己的兴趣与能力是什么，再规划一条适合自己的发展路线，向着理想的目标逐步前行。 -
幸福的阿汤
去回答
01-11 回答了：你好题主，如果说控制感来自无法被看见与认同，也许你的提问里更多的是一种感到无助与孤独感受，咨询师陪伴给到你的痛苦感受的却对于资深的咨询师来说，你的退行正在打开潘多拉魔盒，当然不同咨询流派产生的结果会有着不同的效果。
从你对咨询师陪伴的内容，一个精神动力客体理论的分析，甚至还有着经典精神动力理论，但是咨询师陪伴你过于急速的内在同样也有着你的背影，咨询师陪伴对你的过度控制感受，就像你的外公外婆一样的复演，咨询师陪伴把愤怒羞耻感给到你的标签退行，只不过在精神动力理论里，你的退行正在成长体验的过程中，你看你对上班形成的退行与外婆外公的控制感受同样的真实身份认同感，也可以说你会回到童年成长体验的被过度包办与照顾的孤独感受里，无法识别关系里到底是谁的问题，也可以说你会把外公外婆当成与自己一体化的感受来定义自己的身份认同感，这不上班的感受里有着自己未被满足支持回应与认同感受，咨询师陪伴直接说出来，而不是从你把工作看成养育者形成的过度客体来理解，你在乎的工作压力与关系的被认同感受更多来自养育者给到你的身份认同感，但是题主你不一定会马上完成这部分的成长，而是更多需要在头脑思维的重复里寻找自己，毕竟你会把自己与养育者形成的自己看成一个内疚感，这感受就像自己需求未被满足产生的讨厌自己一样的感受，童年成长体验不到母亲的照顾而迷茫在关系里，外公外婆当成自己一个孤独感受里，不安全感当然会留给现在不想工作的自己，你在讨好咨询师陪伴来处理自己的愤怒羞耻感，咨询师却直接把这感受丢回给到你，同样也会给到你再一次受挫状态，精神动力理论里是把潜意识意识化，你内在的需求未被满足支持回应，当然会把工作上班当成被外公外婆控制感受，而且外婆的养老院形成的分离焦虑，同样也会再次激发童年成长被父母离开形成的孤独无助感，这重叠的痛苦感受里，在咨询师陪伴里的标签退行，产生了一种咨询师与你的痛苦感受形成的共谋的状态。
你同样会把父母离开形成的内疚感当成外公外婆的控制感受，这感受就像一个重叠在有思维没有躯体的丧失感受里，你会把自己的身份认同感当成外公外婆与母亲成长体验的抛弃感受里，你把愤怒被抛弃羞耻感当成自己唯一，没有办法分化父母或者养育者是独立自主个体，同样也无法看到自己同样也是独立自主个体，这退行到底的内在父母或者养育者，更多的是一种愤怒羞耻感无法达成一致，你把不公平当成自己的不够格。
这同样会从口欲后期与肛欲期，一个孤独无助来处理自己没有被看见与照顾认同感受，讨好关系形成的被动依恋模式里，讨好控制关系却未必是关系的自己，讨厌母亲的无能的抛弃，同样也会把父亲的照顾当成自己无法被认同感受里，一个人内在父母代表着不同的身份认同感，母亲代表安全感，母亲给到你却是空白的感受，你会把这需求当成外公外婆，毕竟内在无法识别关系里的自己，讨好与依赖才能获得认同感受，咨询师的表达退行内容就直接开干了，这当然你无法可以接纳自己被抛弃感受，父母代表归属感，你同样也会发现，自己在困难与挑战能力无法启动，原本可以安全感的与爸爸竞争一个妈妈，然后才发现自己的竞争需要是有意义与有价值感受，同时也不会被抛弃与否定的认识自己，来处理关系被爱与不爱的身份认同感，父亲的归属感没有给到你到底是谁的感受，你同样也会把自己对父亲需求当成咨询师陪伴的匹配感受。
毕竟你现在的退行内容有着成长的契机，咨询师陪伴同样需要您自己在痛苦感受里觉知自己，去学习与成长，学习关系里的咨询师陪伴与自己有着相同与不同的部分，同样你也要知道自己的成长需求有着正反两面性发展，被抛弃的内疚同样可以独立自主的放下无价值感受，毕竟内疚感的无价值已经是一种过去式，咨询师的直接同样可以知道咨询师也是对你一种信任，而不是一种贬低与否定，外公外婆和父母的身份认同感受，同样她们也是受害者，放弃关系里的内耗，因为一个情绪只是我们一个身份认同感，我们从来不会因为一个情绪而忘记自己拥有不同的情绪与身份认同感，时间流动着，看到自己的潜意识需求同样才能获得自己觉察调整，过去的感受只是一种模式，改变认知经验也许你会发现自己值得被看见与认同的爱，毕竟外公外婆和父母一直都在你身边，最后希望你放下对咨询师的判断，与咨询师共同成长去召见更好未来的自己。 -
筱筱
去回答
01-11 回答了：题主你好，我是筱筱
从你的文字中能感受到你目前处在家庭、事业、生活多重压力之中，导致焦虑不安，自我怀疑。虽然在积极做一些改变的尝试，但是不多久，又会回到原来的不自信状态，让你很困惑，而这种状态的反复更加重你的不安。从你的文字中能清楚的看到，你的“患得患失”不是脆弱，而是内心对于“稳定感”和“掌控感”的呼唤。
基于你描述的几件事情，我们分别来分析下：
1、不和谐的职场关系以及身体原因，让你选择辞职。你说“人际关系这一课我开始学习，慢慢有所改善 ”。这就是你在上段工作经验中汲取的经验，它会是你下次处理职场关系的助力。从体验中获得的“知识”，才是适合自己的，能真正解决自己的问题；
2、由于一胎期间与公婆相处得不是很愉快，老公长期不在身边，情感上感觉孤立无援，担心自己二胎又回到过去的状态，让你忧虑、敏感，想逃离。你需要在这期间，丈夫坚定的站在你这边，挡住一些来自婆婆的压力，情感上给于支持，让你顺利的度过这个阶段。与婆婆相处如果哪里不舒服，你完全不用委屈自己，可以温和坚定的沟通，让对方知道你的边界在哪里，且不能被侵犯。对于育儿，你不是孤军奋战，老公婆婆都是你的育儿帮手。只是需要你花一些心思来与他们沟通；
3、你察觉到自己的不自信，在梦见老公出轨后，潜意识里的“不配得感”再次被唤醒，让你焦虑、担忧。虽然外在改变了，但是内心的自我价值感没跟上，让你没办法持久改善状态。你需要的发自内心的自我认同，不是靠衣服等外在条件，是要相信，我本身就很好，拥有不依附他人生活的底气；
4、目前的工作环境，陷于老板的道德绑架，但是迫于经济压力，让你没有说走就走的勇气，对未来的生活和收入的不确定感，加剧了焦虑。其实，我们工作需要基本的职场保障，比如按时发工资，没必要被道德绑架，你说：我没有主动权我不能提辞职。人生的选择权，是我能选的掌控感。比如：你其实已经选择了不辞职继续做。
其实，你已经在悄悄的行使自己的选择权，只是你还有没有意识到。感觉是“迫于无奈”的被动选择，如果你换一个视角，这些都是你自己在做选择。看见自己的选择，接受并承担后果，慢慢的 你会对生活的掌控感更强。
接下来怎么做：
1、建立自己的边界感：职场、人际、家庭生活等问题，不被对方的情绪和行为绑架，分清对方的情绪和自己的感受。如果让自己不舒服了，10S感受情绪状态，停止自我攻击，因为“你本来就很好”；
2、拆解小目标，用“小确定”对抗“大不安”：你现在最缺乏的是对生活的“掌控感”，工作和生活有太多的不确定，所以才会患得患失。所以，我们从“我能自己说了算的”小事入手，比如：跟领导温和坚定的说出你的想法；生活里和丈夫说出你担忧的婆媳矛盾等。用一些具体的行动缓解你的不安。
生活看似有一道接一道的问题，打败我们的从来不是事情本身，而是我们应对事情的方式。当发现很多方面都有这种感受的时候，也许是你一直没有尝试用新的解题思路。所以才“治标不治本”，希望你换个思路，越来越笃定，越来越轻松
我是筱筱，【爱是通往心灵的唯一途径】 -
湘遇成欢
去回答
01-11 回答了：题主，你好呀，看到了你的提问，感受到了你的疑惑与困扰，希望在这里可以通过一些心理学视角帮助你对自己有更清晰的看见和理解，帮助自己成为一个更真实、更自洽的人。
读完你的问题描述，我想到了两个点：
1.没有情绪起伏，不是因为不在乎了，而是因为太在乎了，这其实是一种对自己的保护。
从你的描述来看，好像我们很难进入一种亲密的关系，不轻易确定关系，是因为你害怕在关系中受到伤害，所以稍微感受到关系中的不安全，就会主动切断关系，就像你说的，暗恋的男生说翻脸就翻脸，暧昧的男人说断就断，这其实就是为了保护自己，保护自己不在情感上受到伤害，所以我们就先选择主动退出一段让自己感觉不是那么稳定的关系，实际上，这也是为了回避我们在早期经历中的痛苦，那种“被抛弃”的痛苦。（这个部分我之后再展开解释）。
小侄女的诞生你没有欣喜和期待，或许是因为她的出生也引发了你早期经历中的创伤体验，在你的潜意识里，比并不觉得出生来到这个世界是值得欣喜和期待的，这也呼应了你在关系中的不安全感，从心理学的角度来看，正是因为我们在早期的养育体验中，没有在原始的依恋关系中（主要是是妈妈或其他养育者）体验到足够的爱、抱持、温暖和及时准确的照顾，我们就会对关系，对这个世界充满不确定感，怀疑感和不安全感，这份感受移情到小侄女的诞生，自然就不会觉得欣喜和期待，因为那个时候你或许并没有体验到什么欣喜和期待，或许更多的是害怕和不安。
那么，这就需要去回溯自己的成长经历了，去看看在你的生命早期，尤其是从出生到一岁的这段时间里，你是怎么被养育长大的？有没有频繁更换养育者？妈妈怀着你的时候，是不是充满期待和欣喜的，还是犹豫不决的？他们照顾你的时候有没有耐心，会不会在你拉了、尿了、渴了、饿了、想要抱了的时候给到你及时的需求满足？如果我们在生命早期的依恋关系中感受到的大多是痛苦，而不是温暖、关怀和爱，为了保护自己，我们就会去隔离自己的情感，不让自己去体验到那巨大的痛苦，尤其是那种对于婴儿来说的可以威胁到生存的“被抛弃感”，但隔离了痛苦，同时，我们也隔离了爱，隔离了其他的一些积极体验和感受，就像你说的，似乎没有了情绪起伏。
你说，对父母，对妹妹更多是似乎是一种责任，而不是爱。是的，责任是理性的，似乎是不带情感的，而爱则是具有丰富情感的，这也是由于我们受到成长经历的影响，我们不敢去付出自己的情感，不敢去爱，因为我们害怕被伤害。而这种不在乎，恰恰就是因为我们太在乎了，我们太在乎别人是不是爱自己的，别人会不会抛弃自己，太在乎自己值不值得被爱，但由于过往的经历影响，我们对这些都不确定，我们的内在有太多的不安，所以，我们只好用这样的方式保护自己，避免让自己在关系中过多地去投入情感，这样也就不会那么容易被关系所伤到，不过，正如你所说的，我们体验不到别人在关系中那种撕心裂肺的痛，同时，我们也无法去感受到那种刻骨铭心的爱。
我想，你是渴望爱的，你也想自己的情感可以流动起来，但是潜意识会觉得不安全，所以，我们当然是需要在保障自己安全的情况下，逐渐去激活自己爱的能力，帮助自己重建在关系中的安全感，可以自由地表达爱、感受爱、接受爱和付出爱，进入一种爱的良性循环状态。
2.爱是一种可以培养的能力，爱人先爱己，而爱自己需要我们拥有去面对和接纳那个脆弱的、受伤的自己的勇气。
不知道你对心理学的了解有多少，近年来，我们都在说要爱自己，并且很多老师也都在强调照顾好自己是第一位的，爱人之前需要先爱自己。是的，其实爱是一种可以培养的能力，我们最先需要做的就是学会如何去爱自己，也只有当你足够爱自己了，通过好好爱自己，关怀自己，照顾自己，获得内在的完整，你才能够获得内在的安全感，进而在关系中感觉到安全，敢于去付出爱和表达爱。
而爱自己不是简单地给自己买好看的衣服，让自己吃好吃的东西，或者说做一些自己喜欢做的事情，而是需要回到内在，进行自我整合，而这个自我整合非常重要的一部分就是要去学会接纳自己的阴影部分，也就是那些我们不敢去面对的创伤，那些令我们恐惧的经历以及在那些时刻那个脆弱的、受到伤害的自己。这其实是非常需要勇气的，所以，我们说爱自己是勇敢者的向内旅行。
总的来说，就是需要无条件地去接纳自己，接纳自己暂时没有情绪起伏，接纳自己用理性在防御和保护自己，接纳自己暂时没有爱的能力，接纳自己的过去，接纳自己的脆弱，接纳自己的无能，接纳自己的无助……不用去排斥这些所谓的不好的部分，而是要去拥抱它们，去接纳它们，因为它们就是你的一部分，我们只有全然接纳它们，我们才能够走向完整。因为一个完整的人，不会只有光明的部分，也会有阴影的部分，那些被我们压抑的就是我们的阴影，我们不必觉得自己有这些阴影而觉得羞耻，而是要理解自己作为一个人，就是会有这些阴影，所有人都一样，而你也是人类大家庭中的一份子，你当然也不必因此而责备自己，而是需要理解自己。
如果你可以链接到自己内在那个脆弱的、受伤的孩子，可以和她说说话，告诉她你对她是感恩的，因为是她替你承担了很多，她在保护你，然后，你也可以问问她，现在这个有力量的自己可以为她做些什么，给到她足够的看见、安抚和关怀，当你的内在小孩得到了疗愈，你的内在也就会逐渐升起更多的安全感，渐渐地，你也就敢于在关系中去呈现真实的自己，哪怕被拒绝，哪怕别人不那么爱你，你也知道，你始终是安全的，是值得被爱的。
推荐你看《拥抱你的内在小孩》（作者是克里希那南达&阿曼娜）《接纳不完美的自己》以及《心理治疗中的依恋》。
以上，供你参考，祝好！
粤公网安备
44010602001691