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陶陶老师
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3小时前 回答了：看到你的问题是”对象出轨过，怎么处理自己偶尔产生的不信任感？”三个标签是”离婚””出轨””婚姻经营”，好像是你对于对象曾经的出轨，会产生不信任感，可能感觉很内耗，感觉自己难以处理，所以来求助了。
对于你的描述，我看到几点:
第一，你提到，两年前发现对象和异性的暧昧聊天，曾经也看到过有女性给他发裸照。虽然从聊天内容看，对象是属于不接受不拒绝的，不算明显的情感出轨，但是在你这里已经失去了对他的信任。
能看到，过去对象的出轨，好像是责任不在他，他不主动不拒绝不接受，但是你已经对他失去了信任。
我不知道你们是已婚的关系，还是谈恋爱的关系，因为你文章里描述的是对象，但是你的标签又是离婚，出轨，婚姻经营，你这个状态好像是模糊不清的，我觉得也挺有意思的。这也可能也是你内心，对于和他的关系的反应，也许你觉得和他在一起就像是夫妻了。
但是，我们说，恋爱期间的出轨和婚姻期间的出轨，其实并不是一回事。恋爱期一般都不会太长，大多情侣在这一时期都是如胶似漆，甜蜜恩爱的，两个人恨不能每天腻在一起，但这个时候他出轨了，就说明他是无法控制住自己的欲望的，他的道德底线是比较低的。
你的不信任，是正常的，也是一种自我保护的下意识反应。你可能会想:”在这样一个甜蜜的恋爱阶段，我们俩最亲密的时间，他都能出轨。那结婚以后，随着生活的鸡毛蒜皮，日渐倦怠的日子，他又会怎么样对待我呢？难以想象。我还能再信任他吗？”
所以，不需要对自己苛责，而是理解自己，做出这样的不信任他的选择，可能是你在自我保护。
第二，你提到，为了不影响关系，在他道歉之后，你没有再提这个事情，但是你会不知道什么时候内心就会产生一种不信任感，比如他在房间里面做事，你突然产生怀疑他是在跟谁聊天。这种感觉有时候你会自己消化掉，有时候又会积压在心里，让你的情绪很容易被他触动，比如他稍微没有做好，你就会有情绪。
能看到，你发现他出轨以后，他选择了道歉，你也选择了闭口不提，你把不信任埋藏在了内心。但事情真的过去了吗？并没有。
你们曾经亲密无间的那个空间，好像被撕开了一道裂缝，那个裂缝就写着”不信任”几个字。好像是你的内心也被撕开了一道裂缝，那个空间也会塞满你对他的怀疑，”他是不是和别的女人在聊天？他是不是又在撩骚？他是不是又在看别的美女的裸照？”哪怕他并没有，你也并不相信，因为你已经预判他就是会这样。你的内心已经处在一个现实和幻想的边缘，你在看不到他的时间里，就会幻想着，他正在做着一些背叛你的事情。
这样的怀疑，不安，忐忑，让你感觉很难受，有时候你会自行消化，有时候就会发泄到他的身上，找他的茬，挑他的刺。其实是你自己无法安放你内心的那些不安，焦虑，怀疑，所以你只好都放在了他的身上。
我会觉得很心疼你，他的出轨，对你来说，是很大的伤害啊！但你选择了隐忍，选择了闭口不提，但是你隐忍的那些情绪，并没有被看到，并没有被表达，并没有被消化，而是积压在那里，越来越大，直到大到你无法处理，大到一直流脓，让你难受，让他难受。
第三，你问，你要怎么样去处理你的这种偶然产生的不信任感以及因此产生的消极情绪，让自己心情也好一点，也让你和他可以少一点矛盾？
我觉得，你可以找一个私密安全不被打扰的空间，找一个空椅子，把这个空椅子当做他，对着这个椅子说出你内心的想法，说出你内心的委屈，不甘，愤怒，让你内心积压的情绪可以流动起来，让它可以慢慢地消化，慢慢地理解自己，接受自己，包容自己。
如果你觉得自己难以做到，也可以寻求心理咨询师的帮助，去梳理内心的情绪，也去探索自己，是什么让你选择继续留在这段已经不信任的关系中的，又是什么让你选择隐忍的？
探索自己，理解自己，才能对自己的选择负责，承担自己的责任，控制自己的情绪。
祝福你！ -
陶陶老师
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3小时前 回答了：看到你的问题是”从“出类拔萃”到“泯然众人”，如何重建交友心态？”，三个标签是”欺骗与信任””社会适应””朋友”，好像是你无法接受自己从出类拔萃到泯然众人的心理落差，想要重建交友心态，更好地适应社会，所以来求助了。
对于你的描述，我看到几点:
第一，你提到，你之前和他的事情。
能看到，好像是你主动向他表白，但是他拒绝了你，你感到难过和伤心，也有一丝轻松。他却又在毕业的时候，给你发了很长的一段话，是对你的学业的建议，你当时就删了。你的内心好像是觉得有点不平衡的，有点受伤的，觉得自己单向付出了，却没有得到回报。但是你又会觉得他也很无辜，你说自己是那个撞了他一下的人，又没说一声，转头就走了，没有任何回应。
能感受到，你内心的纠结，冲突。好像是你对自己是不自信的，你觉得自己眼高手低，泯然众人，把握不好人际关系的距离，内心的信念好像是不优秀不配得到爱，出类拔率才能交到好朋友。所以当他拒绝你时，你第一反应是难过，伤心，还会有一点轻松，好像验证了自己内心的信念”看吧，我不优秀，果然就是不会被爱被选择的”，自恋好像受到了损伤。
对自己会有很多的攻击，好像觉得是自己高攀了他一样，是破坏他人生的不稳定因素一样。
第二，你提到最近他和你的事情，引发了你的思考。
能看到，好像是他最近给你朋友圈点赞，又让你想起了过去，激发了你的困扰，难受，不舒适。
你会去主动探索，你内心的这个不舒适，来自于哪里。你说，往大了说是你对自己变成“凡人”之后，对自己没那么满意，不会展示自己，不会交朋友的困惑，总怕别人的负面评价，但反过来说，即便一个人客观上多么优秀，都会有负面的声音，但是如果那个人自己自洽，就不太容易被负面的声音影响。
我会看到，你对自己的负面评价，你觉得自己是凡人，对自己不满意，认为不会展示自己，不会交朋友。也害怕别人的负面评价，觉得自己对自己要求太高了，还没修炼到自洽的地步，才会被负面评价所影响。
我想，正是因为你对自己有高要求，才会看不上自己，才会挑剔自己，但你也害怕别人的负面评价。就像是你自己已经给自己扎了无数刀了，你还会害怕别人向你扎刀。
他的一个点赞，就能让你再次破防，他好像只是变成了一个提醒，提醒你过去的五年，你是那么普通，想要抓住自己喜欢的人，却被拒绝了；你是那么卑微，付出了却什么回报都没有得到；你是那么不重要，好像只是一个路过他身边的人，撞了他一下……
这样的感觉，就像是在反复践踏你的自尊，让你一次次回想起，你是多么的失败，卑微，不重要，自恋好像被打击到一无所有了。
也许，过去从未过去，才会让你一想起就难过，所以需要哀悼，需要放下，重新审视那段过去。
第三，你提到，感觉对自己的要求太高了，不知道什么时候才修炼得到，那在这段过程中你就交不到朋友了吗，没有朋友的加持感觉又有碍进步，一条路注定得一个人走了吗？
能看到，你在这个过程中的困惑，质疑，迷茫，难道修炼不好，就会交不到朋友吗？就会阻碍成长吗？就会一直孤独吗？
我觉得，并不是要准备完备，再去做事，而是在做事情的过程中慢慢去完善。在交朋友的过程中，慢慢体会，感受，自我觉察，通过别人的反馈来调整自己的行为模式，逐步地成长，修通，最终达到自洽。
好像你希望自己能以一个非常完美，非常优秀的面貌出现在别人的面前，当你泯然众人时，你好像缺乏展示自己的勇气，缺乏配得感，好像你内心的信念特别固着，”我一定要出类拔萃，才会被别人青睐；我一定要出类拔萃，才会交到朋友；我一定要出类拔萃，才会……”
也许，你的内心是脆弱的，不确定的，所以你急需一个十分优秀的，出类拔萃的世俗成功形象，来帮助你达到一个理想化的自我，抵消你内心的脆弱，不确定。
我相信，在你的身边，一定有着不管你出类拔萃还是泯然众人，都认可你，支持你，接纳你的人，他们爱的不是你的出类拔萃，而是你的性格特点，可能还有别的价值。因为每个人都是独一无二的存在，每个人都有自己的闪光点。
当你可以思考，”我是一个怎样的人，我想过着一个怎样的人生，我准备如何做，去实现我的目标”，并清晰地写出答案，你自然就知道，你该如何对待自己，你该如何面对负面评价，你该如何实现目标。
找寻自己，探索自己，接纳自己的过程并不容易，有的人一辈子都在寻找。但还好，你还年轻，只要马上行动起来就可以。
如果你觉得自己难以做到，也可以寻求心理咨询师的帮助！
祝福你！ -
湘遇成欢
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4小时前 回答了：题主，你好呀，看到了你的提问，理解你的困扰，你说自己是23年查有焦虑，不知道有没有进行系统治疗呢？焦虑的程度是怎样的呢？如果程度不同，我们帮助自己治愈的方式方法也会有一些差异的哦，但总的来说，只要我们积极治疗，就会向好发展~我想对你说的是：最好评估一下焦虑的程度，你提到大脑功能受到了影响，各方面能力都下降，这可能是症状的呈现，当你康复了，这些能力也会逐步提升和改善。如果是重度焦虑症，我们在生理层面上的确会受到影响，也就是你说的大脑功能会下降，主要是神经递质会失衡，无法分泌让我们产生愉悦和幸福感的各种有积极体验的激素，比如多巴胺、血清素、内啡肽等等，但是皮质醇等压力激素的含量会很高，这就会让我们感觉很不好，而这个时候，由于体内激素已经发生了变化，我们也是很难依靠自我调节来改善情绪的，而是需要借助药物的干预，从生理层面保持我们内分泌的稳定，同时，也需要结合心理咨询的疗愈以及自我疗愈，才能够彻底康复，因为药物只能进行暂时的缓和，根源还在于我们内在的信念系统、情绪系统，当我们能够通过向内修通建立起新的信念系统和情绪应对模式，就可以停药，走向真正的康复。所以，你所说的这些情况，其实是我们症状的呈现，也是在提醒我们要照顾好自己的身体和心理了，也请放轻松，咱们不孤单，很多人都有类似的困境，但只要咱们积极治疗，就会好起来的。但治疗需要兼顾三方，不仅要通过药物先改善生理层面的不适，还需要通过专业的心理咨询修通我们内在的卡点，包括不合理的认知、被卡住的情绪以及成长经历中的创伤等等，而且，我们自己的自我成长和自我疗愈也很重要，这个部分我在第二点再展开分享。我相信，当你找到正确的路径，积极治疗，坚持成长，就一定会重新建立起自信，并且你和你老公的关系也会随之改善的。2.关于自卑以及锻炼大脑功能的部分，“主动输出和行动”会比“被动输入信息”有更好的疗愈效果。我虽然没有得过焦虑症，但是我有过你所说的这种自卑的时期，那段时间，我的大脑功能也是下降的，我可能当时更多的是呈现出的抑郁的症状，但从心理学的角度来看，抑郁和焦虑其实也总是相伴相生的，所以，我大概能够理解你所说的这种大脑功能下降的感觉以及这种自卑的感受。这里结合我的治愈经验，分享给你一些方法，我的体验是通过主动输出和行动的方式去激活和提升我们的大脑功能会比通过看短视频等被动输入信息的方式更能够让我们获得自信和成就感，会有更好的疗愈效果。这其实也是和我们的大脑机制有关的，就像我刚才提到的，我们之所以感受到大脑功能下降，就是因为我们大脑分泌的神经递质失衡了，所以我们需要通过一些方式去激活我们大脑的奖赏回路，刺激刚才提到的那些能够让我们感受到积极体验的激素的分泌，看短视频的方式虽然可以给我们带来一些短暂的刺激，但是因为我们在这个过程中并没有创造实际的价值，就会有落差感，空虚感，而不是那种我们通过主动创造和行动带来的充实感、成就感以及对自己的信任感。要想重新激活我们大脑的奖赏回路，提升大脑的功能，从自卑走向自信，我们就需要坚持去做一些能够给我们带来成就感和愉悦感的小事情，并且做完之后要记得去感受自己的成就，看到这并不是理所应当的，而是自己经过努力才做到的，每天坚持去行动、记录和感受，我们就能够积累成就体验，逐渐建立起自信，而在这个过程中，我们就是在提升大脑的功能，一方面，要去完成这些事情，我们需要借助大脑去平衡、分析、计算、指挥等等，另一方面，我们完成了之后，大脑就会分泌出多巴胺、内啡肽、血清素等快乐激素，平衡我们的内分泌状态。你可以去找到一些能够让你产生愉悦感和成就感的小事情，比如每天整理一个柜子、看几页书、做五分钟健身操，喝杯咖啡，散步等等，然后，坚持去做这些事情，从我的经验来看，只要不断坚持，我们就能够逐渐累积内在力量，越来越自信，并且，大脑也会越用越活，你的情绪状态也会越来越好。此外，提升大脑功能，还可以借助冥想的方式，坚持冥想可以提升我们大脑的前额叶功能，前额叶功能提升了，不仅我们的情绪会更加稳定，而且，我们的觉察能力也会更好，解决问题的能力也会提升，我自己有一个很明显的感受就是，以前遇到一些问题我的思路很狭窄，现在可以在很短的时间内想出很多灵活的解决方案，这可能就是得益于我这些年坚持冥想练习，感兴趣的话，你可以看看《八周正念之旅》这本书，也可以结合咱们平台冥想星球的资源进行适合自己的每日主题冥想。3.关于你和你老公的关系经营。我觉得，之所以你现在在感情方面没有情感能力和信心，不是因为你本身是没有这样的能力和信心的，就像刚才说的，当你康复了，你的能力和信心还是会回来的，目前，可能更重要的是需要和你的老公进行一些深度的、坦诚的沟通，告诉他你的力不从心，并且也可以向他寻求支持和帮助，比如有时候你情绪不好，对他发脾气，是因为你真的心里很不舒服，你也不知道该怎么办，你在这种困境时期，非常需要他的理解和支持。如果有时候你控制不住自己的情绪，在他面前会失控，也可以试着提前和他打声招呼，告诉他你有时候会控制不住自己，但并不是因为他，在情绪中的时候，可以试着保持距离，双方都有空间可以冷静一下，等到情绪缓和了，可以再进行进一步的沟通，这样就会更利于关系的发展，因为在情绪中的时候，我们很容易互相伤害，说出很多伤人的话，那个时候情绪脑占主导，理性已经不在线了，所以，尽量避免在情绪中进行无效沟通，选择情绪平和的时候进行深度交流，会让他更理解你和了解你。当我们处在困境中，我们也可以试着去将关系中的压力转换成寻求关系对自己的滋养和支持，这就需要你运用自己的智慧，去和你的老公进行真诚的交流，告诉他目前你的需要，邀请他给到你你非常需要的具体的支持，当沟通越顺畅，对于你的状态也会有积极的影响，你说呢？推荐你看《应对焦虑》《我对自己有办法》《亲密关系管理》。以上，供你参考，祝好！ -
古道西风瘦驴
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昨天 回答了：题主你好，我是古道西风瘦驴。
题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。
离婚和婚姻中两种状态，一方面得到的社会资源会有一些差异，另一方面他对个人心理状态的影响有出入，特别是进入自己想要期待的状态，是希望被看见的。
题主结婚不久就主动提出离婚，看得出来题主在这段关系里或许并不快乐，而离婚对于心灵来说是解绑，对于我们接纳的的事情，我们是很愿意广而告之的。
题主结婚的时候是不是大部分题主认识的人都是知道的呢？所以题主希望自己离婚这些人也同样有知情权呢？题主内心会不会有从哪开始在哪结束的仪式感呢？
题主想要别人知道和在意形象，或许本身是有些矛盾的，但是在当今社会，离婚和结婚渐渐都是普遍被大众接受的，这样想会不会让题主心理压力小一些呢？
题主发感情遇到问题或许只能证明彼此有矛盾需要调和，但是晒离婚证这样直接的表达可能也会让题主觉得太直白，诗意和中性的表达，会让题主感觉好一些吗？比如一别两宽，各生欢喜。
［改变之道］
试着觉察自己内心冲突的点，比如不恢复单身可能不利于自己寻找适合自己的人，比如内心希望自己离婚后轻松的感受被人祝福等，觉察情绪有利于彼此更好的调整。
或许可以意识到，别人或许没有我们想象的那么关注我们，或许可以试着觉察自己希望哪些自己在意的人知道，并尝试同步。
换种方式表达自己已经离婚，比如让人介绍对象，比如把婚戒拿掉，晒一个人的旅行晚餐等。或许都有助于题主让别人知道题主已离婚。
给自己一个仪式感，比如朋友圈我单身啦，比如一些分手的文艺文案，或许都有助于题主表达自己的婚姻状态并有面子。
我们想要分享的本质，或许是通过宣告给自己一个仪式感，允许自己在心理完成仪式闭环，或许也是一个不错的选择方法，比如来一场一个人的旅行，吃一顿一个人的仪式感一餐，或许会让题主更释怀。
推荐阅读《一念之转》。
祝好！
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鲸昔007
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09-10 回答了：题主，你好。
“结婚不久离婚了”，是件挺让人遗憾的事情，对于你提问中谈到的两种声音，我反馈一些理解的视角给你作个参考。
你内在的第一种声音：“我心里一直就感觉好像这件事不让大部分知道就不算翻篇，我就很难甩掉包袱重新开始，我也不喜欢那种躲躲藏藏的感觉，我想活的坦坦荡荡的”。
这件事情对你来说，也还没有翻篇。
让大部分人知道什么呢？或许不是离婚本身这件事，而是为什么你选择了结婚不久就离婚。
这其间一定有你背负的沉重的压力和痛苦，有你还没有清理干净的情绪郁结，你的一部分还留在过去那件事情带给你的情绪感受里，你希望大部分人知道的过程，是你一边想要证明些什么，一边整理些什么。
或许，你会担心被人误会是自己的错，你想要让更多的人知道，这些快结束婚姻不是因为草率和不负责任，而是有你自己的边界和原则，宁可付出代价，也要维护自己的原则，你的边界和原则，就是你的坦坦荡荡的为人标准。
你内在的第二种声音：我好像也没有勇气直接在朋友圈晒离婚证，因为我一直比较在意自己的形象，然后性格属于偏内向的。
你想发朋友圈，说自己的感情遇到一些问题之类的，但是不直说离婚的事情。
朋友圈就像是一个聚光灯下的舞台，你想让这件事情曝光在众目睽睽之下，但又担心会有损自己的形象，怕看到的人会各种猜疑和评论，说自己的感情遇到一些问题，是一种委婉含蓄的表达，有态度，但不失得体。
在意自己的形象，或许，也是在意别人的眼光，这是在借助别人的评价和眼光来认知自我的方式，自己的内在是不够坚定地认可自我的，也就是大家常说到的内在主体性的不足。
这件对你来说影响巨大的事情，对别人却是没有什么影响的，除了好奇地问一句怎么了以外，他们很难能体会到你内心的五味杂陈，更无法共情你受了伤的感受。
不是别人无情，而是这件事情和别人无关。任何人对和自己无关的事情，都很难投入情感。
这两种声音在你内在拉扯和冲突，它们有一个很大的防御作用，就是会转移你的注意力，让你不去感受关系结束带来的伤痛。
无论如何，一段亲密关系的结束都是一种巨大的丧失，要给自己充分的时间去哀悼它，去和它告别。
如果这是一段伤害你的关系，那就要看到关系带给自己的痛苦、愤怒、委屈、不甘、自尊受伤等等，要去面对和处理这些情绪带给自己的影响，通过哀悼和告别，把那些情绪宣泄和释放出去，整理好自己的心情，让自己从经历中走出来，让自己有力量去重新建立一段新的有滋养的关系。
祝福你。 -
湘遇成欢
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09-04 回答了：题主，你好呀，看到了你的提问，也感受到了你内心的焦虑不安和迷茫，你说你现在正在待业，我想，大部分处在这个状态的这个时代的青年女性其实都会有你所说的这样的焦虑，因为我们作为现代人，很多人会把自己的自我价值无意识地绑定在某些特定的事情上，比如学习成绩、工作、婚姻、孩子等等，而从你的描述来看，似乎没有任何价值感的来源，这当然会觉得很迷茫很焦虑了。但请相信，我们是可以重新建立起内在的价值感以及找到外在的支点的，迷茫的阶段也可以说是一个探索的阶段，你的人生肯定也不会一直是这样的状态，人是有发展潜力的，很多和你一样曾经在迷茫中的伙伴们都通过自己的探索、成长、觉醒走了出来，你不孤单，你也一定可以走出困境，找到你的出路。我想对你说的是：如何建立自信和价值感？我也曾有过一段这样的时光，似乎深陷在迷茫与黑暗里，看自己什么都不好，特别自卑，而且人际关系敏感，也和你一样觉得所有人都过得灿烂，唯有自己在迷茫害怕和焦虑，但后来，当我走出了内心的困境，才发现，这并不是只有自己才会经历的迷茫，很多人都会经历，但是很多人也都通过自己的学习、成长和探索走了出来，经历过迷茫之后，反而会更清晰自己的方向，经历过自卑之后，反而会长出更稳定的自信。那么，结合你的困扰，以及我自己的一些个人体验，分享给你一些建立自信和自我价值感的方法。实际上，就像阿德勒说的人人都有自卑感，而要超越自卑，成为一个自信的人，并不是要去压抑和排斥自己的自卑，反而是要去接纳自卑就是我们作为一个人的特质，我们总会在某些方面自卑，同时，也要看到，自信也是我们的特质，自卑和自信都是我们的一部分，都是我们需要去接纳和整合的，这样，我们就会更有力量，就不用花费大量的精力去对抗我们无法消除的本身自带的这些特质了。既然是特质，其实也没有好坏之分，自卑，其实从另一个角度来看，也是可以给我们带来好处的，就像我曾经在育儿方面什么都不懂，很自卑，也是这份自卑驱动着我去系统学习育儿知识，最后成为了一个懂得科学育儿的妈妈。所以，或许，我们可以试着去接纳自己的自卑，然后去探索自卑后面的动力是什么，当你明确了这背后的需求，并落实行动去满足自己的合理需求，你就能够从自卑走向自信，实现转化。此外，在我自卑的那个状态中，我觉察到我会习惯性地只看到自己的缺点和不足，而忽视自己的优势和价值，后来，我试着转换对待自己的模式，就是对于自己身上的不足和缺点，比如不擅长做家务、没有工作、身材胖了等等这些去接纳，然后，把更多的注意力放在自己能够做到的部分，自己擅长的部分，比如写作、阅读、学习等方面，就这样，当我越是能够接纳自己的不足，越是能够看到自己的优势，发挥自己的价值，就不会感觉那么难受和纠结了，反而对自己有越来越多的信任和认可，价值感也随之不断增强，内在也越来越稳定。正如有一句话说的，幸福的人常常看到的都是自己所拥有的，而不是自己所没有的。那么，虽然你现在没有工作没有钱没有房子，但是你也是有你的其他资源的，比如你有自由的时间，你有健康的身体，你还有宝贵的青春以及无限的发展潜力……看见自己所拥有的，看到自己的资源，这些都可以转化成你成长的动力，助力你成为你想成为的人。关于价值感的部分也是这样的，我也是从一个对自己的价值全然否定的状态逐渐走向了一个对自己的价值全然肯定的状态，我们的确会习惯把自己的价值绑定在刚才说的很多外在的条件上，但实际上，这也是对自我的一种束缚，或者说我们烦恼的来源，我觉得我个人在成长过程中最大的一个领悟就是：没有任何一件事、一个条件、一个人、一段经历……可以定义和决定我的全部，我的存在本身就是有价值的，不会因为外在任何的一个因素而被否定。在这样的一个理解的基础上，你就会变得很自由，然后，你就会少掉很多内耗，不会再去通过任何条件来衡量自己的价值，反而你会有更多的创造力和爱，发挥出自己的潜力，去创造你想创造的，去实现你的自我价值。因此，你现在就可以经常对自己说：虽然我暂时没有工作没有钱没有房子，但我依然认可我的价值。这其实也是心理学中所说的要无条件地接纳自己，也只有在理解和接纳自己的基础上，我们才能够有足够的能量和力量去创造，去爱，去创造价值。2.关于你的迷茫和焦虑。迷茫，从另一个角度来看是我们探索自我的一个机会，也说明我们暂时不大清楚自己想要的是什么，很多人都有迷茫期，也都是通过在迷茫期的探索才清晰了自己的人生目标和方向，我也是这样的。那个时候，我也是待业，自己学的专业是需要从事科研工作的生物类专业，但自己其实并不喜欢做实验，为了满足家人的期待，当时也试着去考博，但并不顺利，想从事其他行业，也毫无头绪，但就是在那段迷茫期，我开始了对自己人生的思考，经常问自己：人活着是为了什么？我想要的是什么？外界会有很多答案，但那些声音其实都是他们各自的投射，并不是我的答案，直到我开始屏蔽掉外界所有的声音，回到自己的内心，并开始不断地去尝试和探索（我的方法是去考所有我感兴趣的行业的职业资格证书），我才最终找到了自己的方向。或许，迷茫期，就是探索自己的最佳时机，就像我曾经连心理咨询是什么都不知道，但在探索和成长的过程中，才发现，这就是自己内心中的热爱，你也一定有属于你的热爱和方向，试着去尝试你感兴趣的领域，去探索你好奇的学科，然后去感受你的感受，相信你也会在你的迷茫中找到你的方向。关于焦虑的部分，从你的描述来看，焦虑是很抽象的，可以试着去具体化你的焦虑，看看自己真正焦虑的是什么，这样你会更理解自己一些。另外，从心理学的角度来看，焦虑是有功能的，并不是一无是处的，我们可以去看到它在提醒我们什么，一般来说，它是来促进我们去积极行动的，既然我们焦虑自己将来没有工作没有房子没有这些经济的保障，那么，我们现在可以如何化焦虑为行动呢？就像我以前焦虑自己不懂育儿，害怕养不好孩子，我就去系统学习了儿童教育与发展心理学的课程，当我把我的焦虑化作具体的学习行动，焦虑自然就缓解了，这个焦虑也促进了我去成长为更好的自己。焦虑，是指向未来的，但是，我们无法去掌控未来，我们能够掌控的，且唯一可以掌控的只有当下，当你能够回到当下，聚焦于当下的生活，看看当下的每一天可以具体做些什么事，可以如何过好每一天，当我们把每一个当下都过好了，也就是在创造美好的未来了，你说呢？推荐你看《了不起的我》。以上，供你参考，祝好！
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湘遇成欢
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09-03 回答了：孩子，你好呀，看到了你的提问，仔细读完了你的文字，大概知道你现在困扰的点，的确，想要最终考上，记忆和学习方法是很重要的，结合心理学的角度，如果我们能够找到适合自己的学习策略、高效记忆的方法以及提升自己的学习动力，包括营造有利于自己学习的环境，都会帮助你提升效率，最终考上心仪的学校。我想到的是：关于学习目标的制定和学习动力的提升。从心理学的角度来看，学习好不在于学习的时间长，而在于学习的效率高，而要提升学习效率，就需要我们能够制定和自己匹配的学习目标，而合理的学习目标与我们的学习动力也是直接相关的。根据心理学中的耶克斯-多德森定律，只有中等难度的目标才最能够激活我们内在的学习动力，也就是说，目标太大或太小，其实我们的动力都会不足，这也是教育心理学中提到的最近发展区，也就是我们给自己制定的个性化学习目标需要结合自己的实际能力水平，制定那种“踮起脚尖够得着”的目标。根据你的描述，你可以先总的看一下你的所有科目需要复习的内容总共有多少，书需要看几遍，需要背诵的内容总共有多少，习题需要做多少等等，然后，你可以将这些总目标进行分解，比如分解到每个月看看需要看多少页书，做多少题，背诵多少内容，然后，进一步拆解，分配到每天，看看自己每天具体需要完成多少学习内容，再评估一下自己目前的学习能力，是否可以完成这样的每日学习的量，比如，每天需要背诵一个大题，看20页数，做两套试卷等等，如果你觉得可以完成，那么这就可以作为你当前的每日目标，如果你觉得有难度，就可以进行一些调整，调整到你觉得自己通过努力是可以完成的程度，然后就可以形成你当前阶段的每日学习清单，这个清单的内容是非常具体化的学习小目标，我们现在需要做的就是先按部就班地去完成这个每日清单，每天结束的时候，可以对着清单的内容做一个复盘，对于自己做到的部分打勾，并给到自己反馈，肯定自己的付出，让自己在学习上获得更多的积极体验，这样就可以帮助你提升学习的信心，保持动力。总的原则就是，每天需要落地的目标，是非常具体明确的，并且是和我们当前的能力相匹配的（就是中等难度，你跳一跳可以摘到的“果子”），而且，要给到自己积极反馈，这样，我们就能够激活内在的学习动力，并逐渐积累成功体验和对自己的信心。2.提升记忆力的方法和策略。关于记忆力的提升和方法，我想到三个方面：一个就是我们要找到自己的学习通道，用自己擅长的感官去学习，记忆效果会更好；另一个就是运用好晚上睡前以及早上起床这两个黄金记忆时间段，记忆效果会事半功倍；还有就是结合艾宾浩斯遗忘曲线，需要及时复习和背诵，前期进行大量重复，才能形成长期记忆，避免无用功。关于学习通道，就是要去觉察，自己是更擅长听觉学习，还是视觉学习，还是体觉学习。如果你是听觉学习型，那么，听课，听一些音频材料，你会学得很快，记忆效果更好；如果你是视觉学习型，那么，听材料你不一定能够记得住，但是阅读或者观看一些教学视频，你会更高效，更能够学的进去；如果你是体觉型，那就需要注重感知和理解，比如，你看书的时候，不仅要看，还需要拿笔划一下，或者做记录，你可能更需要去体验之后，才能理解一些知识点，就像以前看《还珠格格》，小燕子背诗需要借助舞剑才记得住，因为她是体觉学习型的。睡前和早上的记忆之所以会更好，是因为根据心理学的原理，睡前没有了后摄抑制，而早上起来没有前摄抑制，这两个时间段我们背诵单词、古诗之类的就会更记得住，我高中阶段的所有单词几乎都是用这个方法背熟的，其他时间就用来做题，而且这种方法的背诵，记忆效果会比较好，不容易忘记，所以，高中阶段的很多单词我现在还记得住。那么，根据艾宾浩斯遗忘曲线，记忆是遵循先快后慢的规律，这就告诉我们，背诵的话要在最开始的时候进行大量的重复，比如昨天晚上背的单词，今天早上再背一遍，到了晚上再重复背诵一遍，这样才能形成长期记忆，如果今天觉得背出来了，又过了一个星期再背，那么，几乎就会忘了，又需要重新再来，其实也是会浪费一些时间的，效率就没那么高了。3.虽然你改变不了家庭的大环境，但是我们可以调整自己学习的微环境。关于环境的这个部分，我个人建议可以在家里营造一个属于你的学习微环境，也就是在小环境的方面去做一些工作，比如，你可以选择家里一个合适的空间，如果有书房那就选择书房，作为你学习的专门的场地，然后，你可以将自己学习的时间固定下来，和父母进行沟通，告诉他们，你在哪些时间需要在书房专注学习，希望他们在这个时间内不要来打扰你，我相信他们也是支持你学习的，当你说明清楚情况后，也会给到你支持的。然后，你可以根据自己的喜好布置一下你的学习小环境，比如在桌上放上你喜欢的盆栽，或者贴上能够给到你力量的话，在学习的过程中，可以搭配上自己喜欢喝的茶，如果你觉得听一些音乐可以让你更专注，更有力量，也可以搭配一些你喜欢的音乐……总之，我们是可以为自己去营造一个有利于我们学习的舒适的温馨的微环境的，你可以试试看~暂时想到这么多，供你参考，祝福你可以找到适合自己的学习方法，并考上理想的学校，加油哦~❤
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王欣宇
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09-02 回答了：题主你好，我听到你说因为最近工作变动导致工作量增加很多，这让你感到压力倍增，困难重重，甚至似乎还要影响到身体的健康了。即使你坚持自我关怀，还是无法轻松度过，这让你感到挣扎不已，还因此想到了辞职和极端的选项。但是想起辞职，似乎又会让你产生很多的自我怀疑和否定。你希望自己在工作这件事情上表现得足够坚持、稳定、能吃苦。同时，提起极端，你内心深处也会觉得其实并不值得。不知道我理解的对不对。
关于你的困扰，我想与你分享几个我自己的视角，希望你在看过以后能有一些新的思路或启发。
（1）明确的拒绝。你说到“有就变动的部分跟领导沟通过”，但具体我不太清楚你们是怎么沟通的。只是我首先会想到，明确地表达你确实没有过多的精力和能力完成这件事，也许领导会认真权衡工作的分配。你也可以尝试换个视角来看，如果你作为一个公司的领导，一个员工在明确地表达了工作量的不合理分配之后，你会如何看待和处理？
（2）你想要的人生状态。不知道你是否有认真的设想过自己最想达到的人生状态？是否明确自己最渴望每一天醒来面对什么样的生活？是否知道自己最希望每一天带着怎样的心情去生活？也许不一定立刻能达到，但有了方向或许能让你未来的抉择稍微多些果断。
（3）如何看待他人的评价。我听到你会说害怕真的辞职以后，别人会对你有这样那样的看法。我会比较好奇这些评价对你来说意味着什么呢？能够给予你人生什么样的帮助或阻碍吗？你对自己的评价是什么？你希望成为他们口中一模一样的人吗，还是成为什么样的人呢？我想这些答案也会蛮有趣的。
（4）如何看待工作的意义。不知道工作对你来说意味着什么，是养活自己的渠道吗，或是实现自己的价值吗，又或者是其他的什么呢？每个人对工作的需求都不同，有时我们在努力工作的过程中，并不会知道自己到底想要些什么。也许是时候可以停下来听听自己内心的声音。
我也想跟你分享一个我自己的故事。刚开始工作时我脑海中充斥着大城市的都市丽人、职场精英形象，我觉得工作的意义就是实现自己的价值，不断打拼和晋升，走向辉煌的人生。后来偶然因为一些原因选择了裸辞，裸辞的一年中我看了很多的书，跟很多古今中外的人交流，我发现我逐渐对工作祛魅了，我人生最终极的理想是走更多的路、看更多的书、体会更多的精彩，而不是为几个资本家拼尽心力换取微薄的工资，现在我更倾向于自由职业，也正在从事自由职业，我不能说这是个正确的方向，但我知道这是我自己的选择，我安于现状，并不煎熬。
最后，希望你也能找到内心深处的答案，获得一份坚定和从容。世界和我爱着你。 -
赵，小象
热心小可爱
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09-02 回答了：妹妹你好，听到你在网上描述的自己现状，我发自内心感受到了你的无力和绝望，也为你的安全深担忧着。你非常渴望得到父亲的认同和理解，希望他了解抑郁症，也希望他不再用“成功”“高分”这些词语约束你的生命，我能感受到你内心的孤独，无力改变现状的绝望和巨大委屈。而正如我们的小耳朵老师提到的，你的身体安全如今是第一位的。未成年人有被家庭和社会保护的义务，法律的约束也在保护像你这样的孩子，如果肢体暴力行为频繁或严重，你一定要寻求成年人的帮助，无论是家族里非常信任的亲人，学校的心理老师，还是学校里跟你关系好的班主任，你可以像现在这样，把这些情况告诉他们。我相信，只要他们对心理学有所了解，或者有最基本的职责和道德感，他们都会用各种方式帮助你，你可以在他们的帮助下去警察局说明这个情况，让老师们和警察们都去你家，好好跟你父亲沟通一下。你是一个孩子，你给父亲交流的内容在他那里根本不重视，这个时候成年人的沟通和干预，社会上的不同角色比如是老师，甚至更有力的警察，我相信你的父亲会在这些思想教育中，至少不会变本加厉。后期你也可以保留老师和警察叔叔的联系方式，在紧急情况下用作自保办法。第二点是你心理的重新保护和建设。身体的暴力可以消除，但你父亲在你心里留下的痛苦烙印注定会让你非常难过。那么的确，我们改变不了父亲的认知，只能保护自己的心理边界。他不承认有抑郁症，把你的所有价值定义在了分数上面，而且完全不允许你考砸，这是你父亲自身发展非常受限的表现。你能够意识到父亲的认知受限，说明你有比他更好、更先进、你有非常好的观察和总结能力，更现代化的认知，这也为你之后进行边界树立和心理建设提供了很好的机会。你期望能够跟父亲沟通，父亲能够转变观念，但多次尝试之后，他根本没有任何转变，你从期望变成无比的失望。也因为他每次对你的情绪失控和暴力而变得恐惧，压抑。但你是一个拥有自己人生，对心理问题有一些认知，非常善良勇敢的孩子，父亲没法给你想要的接纳和包容，你更应该为自己树立明确的心理界限。当父亲在贬低你、责骂你的时候，你可能需要看到这是父亲的自身问题，他把自己没能做到的东西强加在你身上，以血脉为要挟逼你去完成，这不仅是没看到你，也是把你作为一个工具的可悲过程。一个健全的父母，不会把自己未竟的理想放在子女身上，更不会在子女做不到时如此贬低、折辱，甚至对自己的孩子动手。他有对自身的不满意，对得不到东西的渴望，是自己应该做心理工作的地方。他可以通过阅读、反思或寻求心理专业的帮助，而不是把你充满潜力，有自己天性和兴趣爱好，作为自己的延伸。当你看到这些期望、这些对你的攻击，只是源于他对自己不满意，和想转嫁责任的逃避和不切实际的期望之后，不知道你能不能看到——这不是你的问题！就像你问的你有没有问题？我相信所有看到这个帖子的有心理学背景的人都会坚定地站在你这边，对你说，“你没有任何问题”。相反，在这个年纪能够在这里写下帖子，能够很清楚详细地描述你所遭遇的东西，你已经是这个年龄段孩子中的非常勇敢和非常聪明理性的孩子了。那么为了你自身的人身安全，你可能需要看到自己心理的边界。真正看到并坚守它可能带来的一方面是无力感，但另一方面也会是一种终于不再期望和奢求的释怀，你可能才能真的放下试图改变他，从他那里得到你没法得到的东西的不可能愿望。这样的你就不会再跟他执着纠缠争吵，他可能也不会再对你身体伤害了。这也是一种保护你安全的方式。我知道树立边界的过程很困难，因为孩子永远那么爱着父母，那么想给父母自己能提供的所有，但如今事情已经到了这么严重的甚至涉嫌违法的情况，希望妹妹你一定要把自己放在第一位！只有你是健康安全的，未来你才有机会去实现自己想做的，尤其是找到被接纳、被认可、被包容的环境。在你家庭里，我看到这种环境是稀缺的，也造成了你无限孤独，甚至想要结束生命的念头。但未来，只要你擦亮眼睛，主动去寻找筛选，一定找到一个愿意接纳、包容你的环境。我们现在能做的就是先保护自己，给自己很多包容，看见和接纳。毕竟，我们才是自己最好的朋友不是吗？第三点，在进行了一定的边界保护，你的情绪没有那么激烈痛苦，也没有受到那么多身体伤害之后，我们的确也应该找一些非常可持续和有用的办法，来排解我们这么多年内心形成的压抑，痛苦，委屈。不知道当你写下这些文字后，你有没有感受到一种稍微舒服一点点的感觉？这样真诚、直接的表达和书写对我们的心理健康是有很大的好处的，而你已经做了这一步，那如果你还比较喜欢写字的话，我们能不能每天做一点这种情绪观察日记或者心理日记呢？就是把自己这么多年来的压抑和不满写在我们的本子上面。我们可以写一写被父亲伤害多年的很多痛苦感情，可以写对自己未来的期望和感觉。当你在伤害自己时，可能感觉到了对自己的非常厌恶和讨厌。但有些时候，当你静下心来看一看自己这个孩子，她是不是经历了这么多年的挫折和痛苦，没有成沦，也没有充满恨意，而是仍然努力想做一束阳光呢？这样一个个体，你难道不应该多去看看她，多去问一问她吗？多看一看她是什么感受，她在什么时候其实也会感到很多快乐和幸福。她就是你呀，你也是她。我们值得为自己多花一点时间去了解她，熟悉她，给她一些问候和温暖不是吗？这种书写可以让我们成为自己的好朋友，也可以向外表达出自己被压抑了很久，很多痛苦的感情。然后写完之后，这些痛苦的东西就会像是被我们打包出去的垃圾，或者摘抄出来的精华和美好。你可以选择销毁不好的，也可以选择平常多读一读自己对自己的看见和支持，自己拥抱自己的过程。那么像绘画也是，哪怕只有最简单的彩笔和油画棒，我们可以让手指跟随心情和想法流动，用不同颜色代表不同的心情。把它汇总在白纸上。当我们内心的情绪通过这种方式变成可看见的东西时，我们的痛苦会少很多。这些习惯无论是现在还是以后，都会是我们自己看见表达自己很好的途径。所以我们可以每天做一点点，形成稳定习惯。尤其是心情糟糕的时候，这些日复一日的习惯能给我们巨大陪伴和疏解。还有很多其他的可以进行情绪表达发泄的方式，比如在安静的地方大声地唱歌，还有运动，也都是很好的方式。不过因为篇幅有限，我就重点谈谈这么两个我自己很喜欢的吧。在这个方面，我们可以保持终身的探索和每日的实践。说到这里，可能对目前的你来说有一点太多了，但是因为我们本次遇见的机会很珍贵，也不知道之后有没有机会可以再度遇见所以多说了一些，妹妹。除了小耳朵老师提到的12355青少年专线24小时热线，如果你有需要还可以随时拨打4009678920这个大学为全国大学生、中小学生及师生家长专门提供的心理热线。有很多跟你一样的孩子都是这个热线的受众，接线老师们也收到过专门的训练，可以在你非常痛苦的痛苦稳稳接住你，倾听你。被听到后你会感到好很多，就像你在写下你的求助问题和看到大家对你的积极回复后，你会知道你不孤单，你被大家祝福和爱着。你的痛苦被看到了妹妹，和你一样的人，我们，有的在默默祝福你，有的在帮你想办法。而相信自己，你真的是一个很勇敢、很有觉察、很善良的孩子。答应我们，以后不要再伤害自己了好吗？我们把余生的时间，都可以用来好好的看见自己，看见我们的情绪，去表达，去建立自己全新的世界上面。如果你把目前这个巨大的伤痛也能慢慢地迈过去。我相信你的未来一定有无限多的可能。我们都会在未来等着你，你一定要来这个光明的，温暖的世界看一看，玩一玩噢。 -
湘遇成欢
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09-02 回答了：题主，你好呀，看到了你的提问，理解你的感受，同时，也觉得你的自我觉察能力很棒，能够看到自己一个人时在通过暴饮暴食和疯狂购物的行为满足自己，你观察到了自己在公司和在家里的明显的区别，其实提出问题的时候，我们也是一个很好的探索自我的过程。从你的文字中，我感受到你在家里和在公司最大的区别就是在内在是否有感受到被关爱，在家里你能够感受到被爱，而一个人的时候，你会觉得内在比较空，于是就无意识地通过物质层面的填补来满足自己，那么，你自己也觉察到了，要打破这样的一个模式，就需要学会在一个人的时候，好好爱自己，充实自己，我想，这更多的是一种内在的充实，当我们的内在变得越充盈，我们也就不需要通过外界的食物或其他物质来补足了。我想到的是：结合心理学的冰山理论，去看见自己行为背后的需求、想法和渴望，你会更理解和了解自己，进而最终成长自己。其实，我们外在的行为只是表象，暴饮暴食和疯狂购物一定是满足了我们内在的深层需求和渴望，这背后是有需要被我们去觉察的心理动力的。从心理学的角度来看，要想改变外在的行为，还是需要深入到我们内在去看见行为背后的需求、深层想法和渴望，真正理解自己和满足了内在深层的需求之后，行为自然也就会发生变化了。当局者迷，旁观者清，你已经提到你在公司自己一个人的时候，其实是没有那种在家里被关爱的感觉的，这其实就是我们内在的深层需求，如果想要进一步明确是否还有其他的需求或渴望，我们可以从想法的层面做一些觉察，比如，当你想要通过暴饮暴食或者去购物来让自己感觉舒服一点的时候，可以先停下来问一问自己，我这样做是为了满足自己怎样的需求呢？看看你头脑中会浮现什么想法，这里面就有一些我们可以去理解自己的线索。还可以进一步问自己，我是否可以通过其他的方式来满足自己这部分需求呢？这样，我们就能够逐渐清晰自己内在的动力，之前你可能是无意识地在做这些事情，之后，你就能够逐渐地拿回一些自主权，自主选择更有益于自己身心健康的方式来满足自己的需求。因为，对于我们来说，满足深层的需求才是最终的目的，而途径其实是可以选择的，对吧？就像你说的，当你一个人的时候，不想学习，不想看书，但你可以整理房间整理一天，说明看书和学习并不能给到你满足感和充实感，而整理房间这件事情就可以，那么，我们就可以重复去做这样能够给自己带来充实感、陪伴感且有益身心的事情，这其实就是一种爱自己的方式。或许，我们每个人都是不一样的，我们获得充实感和感受到被爱的方式也是不一样的，这就需要我们还是回到自己，去认识和了解自己，筛选出适合自己的方式去爱自己。记得查理芒格说过一句话：一辈子做对两件事就可以很富有，寻找什么是有效的，重复它；发现什么是无效的，规避它。我想，这里的富有也包括心理上的富有，就是爱自己的方式，而我们自己才是最了解自己的那个人，既然暴饮暴食和疯狂购物不是那么有效，我们可以试着慢慢规避，而整理房间是有效的，我们可以重复，之后，我们依然可以继续保持对自己的好奇和觉察，重复对自己有效的爱自己和充实自己的方式，尽量规避那些无法给到自己充实感和关爱感的事情，这也就走在了爱自己和充实自己的路上了，你说呢？2.改变需要一个过程，爱自己也是一个需要不断实践的旅程，咱们试着循序渐进，慢慢来。另外，结合我自己的个人体验，我觉得这个改变是需要时间的，需要一个过程，要慢慢来，循序渐进，也就是说，你可能会反反复复，有时候依然还是会暴饮暴食，疯狂购物，但是没关系，告诉自己这在某种程度上满足了我的一些需求，我们不需要去责备自己，在接纳和理解自己的基础上，鼓励自己慢慢去做一些调整。实际上，我以前也是有过你所说的这样的一个阶段的，其实很多人都有，所以咱们也不是孤单的，大家都一样，我在主持聊天室的过程中，也听到过很多小伙伴分享类似的故事，后来大家也是通过觉察、理解、接纳，进而成长和改变的步骤慢慢学会了用更适合自己的方式爱自己，你也一定可以的。我记得那时候，我也有两年的时间疯狂买衣服，买到柜子都塞满了，还是控制不住，也会在无人陪伴的时候暴饮暴食，吃东西可以吃到嗓子眼，后来，就是通过觉察，看到在这些行为的背后，我的心理需求是渴望被看见、被认可、被关爱，然后，慢慢找到新的替代方式，也就是更有利于身心健康的方式来满足内心的需求，比如通过运动来获得及时奖赏，通过创作心理学的内容满足被看见的需求，通过自我关怀的方式来满足被关爱的需求等等，就这样不断地练习，旧的模式渐渐被替代，新的习惯也慢慢形成了。这中间花了三四年时间吧，所以，这真的是一个逐渐改变的过程，在这个过程中，我们保持对自己的包容和接纳就好~最后，我想说的是，最重要的还是要在内在发生改变，我们对自己的爱也是需要来自内在，也就是心理学中所说的向内求，就是试着去成为自己的好朋友，也可以说是内在的理想父母，在无人陪伴、无人关爱的时候，去给到自己那种自己想要的爱，当你的内心形成了一个稳定的、可以陪伴自己的、给到自己关爱的客体，那么，我们内在也就走向完整了，内在没有了那么多的缺失，也就不需要向外寻求了。推荐你看《恰如其分的孤独》和《自我关怀的力量》。以上，供你参考，祝好🌹
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