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蔷色
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15小时前 回答了：你好呀，给你一个360度的拥抱。简短的问题描述，能感受到到你现在的迷茫、无助。14岁，本该是没心没肺的日子，也许需要为学习成绩担心，但课余时间可能在追星、为看手机跟父母斗智斗勇，也会还在为青春期脸上的痘痘焦虑，可能都是一些14岁看来是天大的事，但到了30岁就就得都是小case，自己当时怎么会为哪些事情担心呢。我家娃13岁，她每天烦恼的是，班主任会不会又发飙、英语老师又让背书、放学你来不来接我、我要买什么零食吃、周末根本没放够48小时又得去学校、那部剧的剧情太弱智，编剧的脑子进水了之类的。这些问题在一个成年人来说，就已经算是无忧无虑了。你提到了总感觉自己很幸福，但时常感到空虚。不知道你经历了什么样的事情，你没有提到你的父母，你的家庭，我猜你们家的家庭条件可能不错，或者说，至少在普遍标准上来说，应该小康水平了，衣食无忧。父母可能也对你比较包容，一切看上去似乎都是幸福的模板。你在后面提到了，感觉自己很幸福，不配这样，似乎你是在说，父母为你提供了幸福生活的物质，也较少控制之类的，如果你还是觉得不幸福，那就是你自己不懂事了，就成了你的错。你还提到了，同龄人总是不关心你，似乎你很期待得到同龄人的关心，有比较亲密的朋友关系。你还提到了，大人总会这样，忙、看不懂、没耐心，你得出这个对大人的标签，很大可能是你的父母，他们是这样的，忙，看不懂，对你没耐心。也许你需要的是被父母家人看见，不是仅让你衣食无忧，而是看见你这人，看见你的内心，关注你的需求。很多时候，我们讨厌被控制，似乎被束缚住了。但如果顽强完全放手，又会觉得自己没有被看见，自己是被忽视的，是无所谓的。我们通常只会对无关紧要的人不关注。你给的信息太少了，没有你的成长背景，没有提到家庭关系，跟父母的关系等。上面的都只是猜测。鉴于你现在的年龄只有14岁，父母对你来说，是非常重要的客体。但他们可能不是好的客体，不是足够好的父母。所以你想往外求，去找同龄人建议比较亲密的关系。可能你身边的同龄人没有人能接得住你的情绪和诉求，导致你似乎对同龄人也失望了，觉得他们就跟你的父母一样。这些经历可能让人觉得非常的孤单，促使你去思考意义。你大概是找不到自己生活的意义，找不到真实感和价值感。你提到最近总是频繁有自伤行为，还有轻生念头。很多时候，自伤行为也是在求助，是自救行为。不知道你的家人是否知道你有自伤行为呢？你们有讨论过你的无意义感吗？如果你的家人知道你有自伤行为，他们会如何理解这件事，他们会怎么说？我猜他们可能会觉得你没有感恩的心？你在很努力的自救。你时常跟AI聊天，也到壹心理平台求助，希望能够得到帮助。我来说一说自己的看法。就你提问的标题来说，总感觉一些都是虚假的，没有意义。虚假和无意义，还是有些区别的。我先说，没有意义这件事。人生的意义到底是什么，不同的人有不同的答案。我比较欣赏的是，余华说过的，人世间的荒诞、生活是痛苦的，人生是没有意义的。还有社会学家李银河，也认为人生是没有意义的，你活3万天后消失，再怎么努力，再怎么伟大，最终都归于虚无。但同时李银河也说了，正是因为没有意义，才要去主动赋予意义。余华的作品充满了困难，如《活着》《许三观卖血记》《第七天》等，但余华本身是非常乐观，非常幽默的人，大家都感叹，余华是怎么做到，人和书完全不搭边的。大家追捧余华的作品，也追捧余华本人。似乎在书中读到的苦难，在现实中看看余华的访谈，人生都不那么苦了。所以，人生是没有意义的，这其实是很多哲学家的想法，但没有意义不等于不要存在，不等于人生就不要过了。所以需要我们为自己的人生自赋意义，简单的说，意义是建构出来的。建构是跟虚无相对的一个词。准确的说，意义是人类通过互动交流创造出来的，特有的建构。这句话有两个关键词，一个是交流，一个是建构。交流就意味着不是单方面的意义。你提到了，同龄人不关心，成年人也差不多。这大概是你在生活中交流受阻了。当然，不是说，完全没有交流互动，是说深层次一点的交流是受阻的，交流多流于表面。但说句不好听的话，同龄人可能没有义务关心你，意识不到，也没有能力关心你。家人似乎是没有能力给你想要的关心，他们也许会给你关心，但那些关心不是你想要的，没有触及到你的内心。你现在14岁，正是自我认同形成的阶段，还面临着青春期身体的变化，非常需要在关系中去确认自己的价值和存在。但就你的描述来看，似乎你身边的人，都无法给你提供这些。说到身边的人，这里要悲观的建议你，不要继续把指望放在无法给你关心的人身上，不管是同龄人还是父母，都不要指望了。那接下来，你想要的意义，只能自赋了。就是你要给自己的人生寻找意义。前面说了，意义来自于交流和建构。这个建构就是自赋意义，要自己去互动交流。既然是互动，就说明交流是存在多个人之间，存在于你和你之外的其他人，也可以说存在你和某个东西之间。就是存在于你和客体之间，这个客体，可以是人，也可以是其他东西。这就是联结，联结就是意义的来源。你要寻找的就是跟其他客体的联结。联结可以分为三类。第一类是最常见的，和某个具体的人之间的关系。可以是家人、朋友、重要的其他人。从你的描述看，你渴望跟同龄人，跟家人有心理上的联结。只是他们给不了你想要的。这个具体的人，对于普通人来说，有两类人非常关键，一个是伴侣，就是亲密关系，另一个是血亲，如父母、子女。我们大部分人的意义感都来自这里。第二类是，与某些事物的联结。比如，有人喜欢手办，喜欢集邮，喜欢音乐，喜欢艺术，愿意为这些付出很多，甚至奉献终身，TA也能在这其中找到意义感。再比如，有人喜欢猫，喜欢狗狗，当个喵星人汪星人，当个铲屎官，也可能成为意义的来源。如果条件允许，建议你养只猫，当个猫主子。狗狗也行，就是需要遛狗。你学习忙的时候，可能需要家人的帮助。第三类是与某种观念的联结，这个比较抽象。比如，为中华崛起而读书，这就是读书的意义，也是人生的意义。比如袁隆平的禾下乘凉梦，他就是单纯的想让人吃饱饭。这些可能比较宏大，但我们普通人也是可以跟某些观念建立联结。比如，有人希望天下无拐，在孩子丢失之后拼命的推进这件事，因为TA认为这些对所有人有意义的一件事。也许个人很渺小，但心中有执念，也能找到意义感。简单的说，意义感来自于，跟具体的人，跟某个事物，跟观念之间的联结。就你现在的情况来看，学生身份，亲密的关系难得，观念可能也比较难，毕竟能力有限，时间精力也有限，而且你现在可能每天活着都觉得累。所以建议你养小猫小狗。建议你可以尝试写日记把那些其他人接不住的情绪、思考等都写下来，给情感一个出口。强烈建议你去跟心理咨询师聊一聊。你可以拨打12356全国心理援助热线。也可以要求父母陪你去看心理咨询师。你现在未成年，心理咨询是需要联系父母的。最好是你们一家人一起去做家庭咨询。因为你觉得你应该幸福，你都不配说或者想自己不幸福，以及你提到成年人，忙、看不懂，没耐心等，你现在的困境可能跟家人关系比较密切。我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。 -
Kelly水
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昨天 回答了：题主好
我是kelly
面对高考，你自己有觉察情绪在变化，也说明你很敏锐，在感受自己的感受。
情绪很多时候是我们的朋友，也在提醒我们自己需要回到自己，但是这是不容易的，还需要一些调整。
【关于选择】
你是一个为自己负责的人，也对自己有要求，先回到自己和家人。
例如关于高考和家人的想法一致吗？有没有自己喜欢的学校和专业？
如果你有情绪，家里谁会支持你，理解你，给你一些温暖的安慰？
这个阶段还有学校的老师们也很焦虑，对老师们来说也希望大家能够如愿考进，我们也知道高考这些事情年年大家都焦虑，紧张，从父母到老师，包括学生，这是一个“集体焦虑区”。
所以不如多问问自己，例如自己有没有必须要考进哪个大学？
就像我身边很多孩子，在小学阶段成绩优异，初中又回到普通的学校，高中成绩很好，大学顺利考进了，研究生考试又失败了。
也有人一直成绩普通，就算进入二本，在本科期间自己目标很清晰，依然有机会研究生考进国内很好的学校，这个过程其实可以规划更远一些。
高中固然很重要，考进大学也不代表就是很优秀，很可能会考试，也有一部分是运气。
过程努力，看清自己的优势，无论是四年大学，或者大学毕业后一边工作还可以考研考博，这样的人很多很多。
有些人在这个过程看到自己的方向，一步步走向自己的目标。
记得江南大学黄晓丹老师也分享过自己考博的故事，面对选导师依然也有很多影响，她坚定的选择了叶嘉莹先生，才有今天她在古典文学领域有一席之地。
高中很重要，但是不是人生的终点，你为自己负责，承担起自己的压力，还有能力帮助自己，看到自己的情绪，这些能力更重要，并非只有结果哦～
黄晓丹老师写的一些书，你有兴趣也可以看看哦～
【关于情绪】
我们焦虑的时候可以多一些单独的时间，你提到自己最近总会被外界干扰，一点小事心情就会炸，还记得有个高中的学生被鸟鸣影响学习，校长的回复让很多人拍案叫好。
我们可以被影响，但是同样可以改变心态～
我们会焦虑，会被影响是正常的，注意力不集中也是正常的。
说明你很在意自己的人生，对自己有要求，也对自己未来负责，比起什么都无所谓的人，是不是你已经做的很好了呢？
在面对自己的焦虑可以选择一个人看书，或者坦诚主动和父母说说不同的方案：
例如大家的期待是什么，如果顺利考进是一种结果。
如果大学专业不好，学校一般，四年中自己还能做些什么，改变什么？
四年有足够的时间去应对这些，这样就不会把所有的期待压在高考。
高考不是唯一的出路，而是终身学习的能力，认知能力的培养，不同学科的积累，在未来任何时候都是重要的。
而最重要的是看到自己，健康的身体，无论考试成绩好或者普通，这个努力的自己都是最珍贵的。
不要被他人的言语影响自己太多太久，我们收录取通知书的都只是自己呢～
比起这些结果，我个人更倾向一直努力的自己更值得我们爱，欣赏，包括努力过程的学习方法，掌握的知识，自己坚定不移走过三年的高考之路，同学之情，老师的教导，日后都会成为我们每个人的共同回忆。
我也许不能安慰你不焦虑，只能说我也体验过这样的感觉，只有我们多一些宽容自己的心，多一些不同的结果发生，累了看看树，听听风，给自己写一写鼓励的话，还有写出自己的十个优点～
每天告诉自己：我真的很棒～
焦虑严重的时候，还可以选信任的老师或者朋友聊聊，或者咨询师～
世界和我爱着你
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Jessica鸢尾豆丁
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昨天 回答了：题主你好，我是Jessica，一名心理学科班出身的实习心理咨询师，希望我的回答能够给你启发。
我看到你描述的问题，关于论文的担心，和平时生活里担心插头没拔，水电燃气没关，内在似乎是一样的。看起来似乎都是不太严重的问题，而你倾向于把结果想的很糟糕。这在心理学上有一定的解释，有一种说法是，如果一个人在小时候犯了错误，每次都会受到父母很严厉的批评，长大了就容易遇事就想最坏的结果。不知道在你的成长过程中，父母的教养方式如何？有没有对你要求很严格，犯了错误是怎么对待你的呢？
你说曾去医院检查强迫，得到不是强迫症的诊断反而很遗憾。似乎在你内心希望自己能被确诊为有强迫症，这样就能把这些行为找一个合理的解释。我想可能是这些灾难化的想法也让你很困扰，所以你的内心也希望能搞清楚是什么原因吧。
你说平时约朋友玩，锻炼身体，偶尔花钱玩乐，是为了让自己不要压力太大。朋友也说你不肯放过自己。我在想，日常生活中，你是不是有很大的压力？研究生做科研期间，很多人都可能会觉得压力很大，而人在压力很大的时候，精神一直紧绷，也的确容易把小失误当成大错误，担心很坏的结果发生。也许是太在意那个结果，才会害怕万一事情不按自己期望的那样发展，自己会掌控不了。也许自己害怕的，并不是当下的事情本身，而是担心失控。
你说过去曾随口说自杀，说完很痛快。你是在什么情况下说的呢？当时发生了什么事？现在还会这样说吗？说完之后你做了什么呢？你说家里养了宠物就少说了，怕它失去你。这让我看到你是一个内心善良，很有爱心的人。你愿意成为那个弱小宠物的依靠，因此让自己强大起来。现在这个渠道没有了，是什么意思呢？没有了这个渠道，现在再感到绝望的时候，你是怎么排解的呢？
最后你说到，你觉得自己这些行为和想法不是病，而是自己一部分的属性。你在无条件的接纳自己，我真为你感到高兴。你也说在用不同的方法维持自我稳定，能看得出来你内在的能量很强大，你能认识到自己有一些不足，还能坦然地接受，跟自己和解，已经是疗愈的开始了。
我感到你是一个勇敢的人，能够勇敢面对自己的内心，把自己的困扰说出来，自己解决不了的问题积极向外求助。能够把内心的想法说出来，本身就具有一定的疗愈作用。 -
Jessica鸢尾豆丁
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04-30 回答了：题主你好，我是Jessica，一名心理学科班出身的实习心理咨询师，希望我的回答能够给你一些启发。
你说自己因为原生家庭的阴影，自卑，内耗。感情，人际关系，总因为敏感，不会表达而错失。跟父亲的关系冷漠，又怕让人知道。曾经遇到过喜欢的男孩，因为不敢表达而错失了，受到很大打击。后来的婚姻因为不愿意将就主动结束了。我看到你在主要的社会关系里经历了很多挫折，过的很不容易。
你说不想被困住，想破局。那么对你来说，目前最困扰你的是什么问题呢？是跟父亲的关系冷漠，还是感情婚姻的不如意？又或者是其他人际关系的不顺利？你没有提到母亲，你跟母亲的关系如何？你们现在是住在一起，天天见面，还是分开住？
关于你说的原生家庭关系问题，你说的父亲脾气暴躁，跟他关系冷漠疏离。我想，在咱们这个社会里，你的父亲似乎不在少数。上一代的父亲，大部分掌握着家里的话语权，对孩子专制，似乎非常常见。有很多人跟父亲的关系都说不上有多好。包括我自己的家庭里也是一样。我们小的时候要依靠父母生活，父母是上位者，而孩子是弱势群体，要说谁最应该对亲子关系负责呢，大概率是父母，而不是孩子。那时候我们太弱小了，亲子关系冷漠的责任不应该归在我们身上。我想别人知道了，大概率也不会责怪孩子。所以，你也不必太过苛责自己，父亲脾气暴躁，他作为成年人，不能好好控制自己的脾气，是他的责任，不是你的错。即使他现在老了，也不需要你为他年轻时犯的错买单。
你说现在理智上能理解父母的认知局限，说明你心里也明白了，当初他们对你的指责，是他们的责任。现在耐心跟他们沟通，也会感觉被指责，这也是很正常的事。父母老了，认知局限比年轻时大概率不会有大的改变，专制的父母，老了大概率还是专制。也可能会更甚，比我我的父亲。不知道你们现在有没有一起住？如果跟他们相处很压抑，又不能自己排解，那么分开住，在物理上做个隔离，减少面对面的机会，会有一些帮助。距离有时候的确会产生一些“美”。
你也提到了不会表达自己，导致错过了喜欢的男孩，听起来你似乎很遗憾。你说他后来放弃了你，跟别人在一起了。让你觉得被抛弃，打击很大。似乎你心里认定他本应该是你的？你们当时有确定关系吗？如果没有，是什么让你觉得有“被抛弃”的感觉呢？是你的生活经历中发生过什么事情吗？后来你是怎么走出来的呢？
很遗憾你后来遭遇了失败的婚姻，但是你能主动的对不适合的关系说不，主动结束它，让我觉得你很勇敢，也不害怕从头开始，这的确让人敬佩。在我们的传统观念里，“宁拆十座庙，不破一桩婚”，很多人即使痛苦，大概率也是凑合着过，甚至凑合一辈子，后悔一辈子。而你的做法，让我觉得你很清醒，也很坚定。
你多次提到原生家庭完成现在的一些困扰，但是没有提到你的母亲。不知道你的母亲在生活中扮演了什么角色，对你有什么样的影响？你和母亲的关系怎么样，跟父亲的关系有没有什么不同？在你的日常生活中和遇到挫折时，母亲的表现是怎样呢？
我看到你说有在主动学习心理学的知识，非常积极的想要走出困境，这真的很值得赞赏。我想你在周围人的眼中，很可能是个比较积极的人，遇到问题会自己主动想办法，独立又勇敢。你能勇敢的把自己内心的自卑和脆弱呈现出来，已经超过很多人了。
我想跟你说，18岁前的我们弱小，是因为我们年龄小，身体和大脑还没有发育成熟，也没有自食其力的能力，所以无论是心理上还是经济上都要靠父母。而现在，我们三十多岁，身体和大脑已经发育成熟，大概率也有养活自己的本领，在心里和经济上都不需要再依靠父母了。所以，我们可以不看他们的脸色生活。原生家庭的过去我们没办法改变，但是我们自己的未来，话语权主要还是掌握在自己手里。
当然，人是社会性的动物，人际关系对我们也很重要，题主也可以考虑一下，身边有什么途径可以发展更多的人际关系？家庭里得不到的滋养，从别的关系里能不能得到补充？
如果一个人学习心理知识，孤军奋战效果不好，建议题主也可以考虑找专业的倾听师或心理咨询师聊聊，看看会不会有不同的收获。希望我的回答能够给你帮助。
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湘遇成欢
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04-29 回答了：题主，你好呀，看到了你的提问，觉得挺有意思的，也感受到你在关系里的困惑，似乎你在关系中对对方很好了，但对方好像还不满足，不满意，你觉得这太复杂了，不知道怎么处理和女人的关系，不知道要给她什么对方才会满足，对吗？我是女性，或许我可以结合我的个人体验以及作为女性的生理和心理视角给到你一些参考。总的来说，我觉得虽然每个女生都不一样，每个女生喜欢的男生类型也不一样，但大多数女生找男朋友或伴侣都会十分看重对方是否能够给自己带来安全感和归属感。 从进化心理学的角度来看，从远古时期到现代社会，女性在成家之后对家庭的付出，要比男性多得多。女性一生大约只能排出300-500个卵子，而男性一生则能释放大约一万亿个精子，因此，从繁殖的角度来说，男性的择偶成本更低，他们有更多的机会去繁殖，而女性却不能这么随心所欲，她们在这方面需要付出更多的成本，所以，她们对待择偶天生就会更加谨慎，最开始肯定会要经过深思熟虑才会和你在一起，但是认定了你可以给到她足够的安全感和归属感（也就是觉得你靠谱，有责任心，靠得住）之后，就会安心地和你在一起。 从社会环境的角度来看，一个女性从怀孕开始，她就需要付出大量的精力用来哺育孩子，如果她的身后没有一个足够强大的男性，面对家庭的经济压力、孩子的成长需求、自己的发展需求……她会觉得很无助，甚至很崩溃。因此，这也会是影响她们选择另一半的重要因素，她们需要的是一个可以提供依靠的男性，这会让她们有安全感和归属感。 也许有人会说，女生选男朋友会看重对方有多少财富，觉得多金的男生才“靠得住”，但事实上，从我的观察以及工作经验来看，大部分女生想要的依靠不是经济上的富有，而是心理上的支持。 现代社会，很多女性在经济上都非常独立，她们不需要男生给他们创造多好的经济条件，她们需要的只是在自己疲惫的时候，能有人关心自己；在自己难过的时候，能有人安慰自己；在自己丧失信心的时候，能有人支持和鼓励自己……这种心理上的支持，比经济上的保障，更能够让她们觉得安心和踏实。 那么，我们会从哪些方面来判断男生是否可以给自己带来安全感和归属感呢？或许，你可以从以下几个角度参考1.是否有责任心。 一个有责任心的男生，才会让女生感觉有安全感，也才会愿意为他而托付终身。因为亲密关系必备的三个要素是：亲密、激情和承诺。我们如果只有恋爱初期的激情和亲密，而没有承诺，那么一段关系，是很难走下去的。一个男生有责任心，有担当，愿意承担起关系中的责任，而不是把自己该承担的责任去推脱或者逃避责任，那么，就可以在亲密关系中发挥承诺的力量，让感情持久而稳定。我和我老公在一起快20年了，结婚也有14年了，这些年也是走过了各种风风雨雨，共同经历了很多，我们也经常要异地，但我们的关系一直比较稳定、和谐，我觉得这其中有一个很重要的因素就是他的责任心，虽然很多时候他也有做不到的时候，但是他会让我感受到他是顾家的，他是在他的能力范围内给到我和孩子支持的，也会为了让整个家庭越来越好而负起作为一个丈夫和爸爸的责任，不管是经济方面的还是情感支持方面的，对于我来说，这种负责任的态度以及他的责任心就会让我感受到很安全，自然也会愿意为了他也去做一些我能够做的事情，进而共同合作经营好自己的这个小家庭。2.我们在意的是对方是否可以照顾自己的感受和需求。如果你觉得她总是不满足，那很可能你还不知道她的核心需求是什么，她的核心需求并没有在关系中被看见，也没有被满足，这是需要去进行沟通和探索的。 如果有一个人可以理解自己，可以照顾到自己的感受和需求，那么，和他在一起，就算辛苦一点，也不会觉得委屈和不值得。当然，我们也需要在亲密关系中学会表达，去说出自己的感受和需求，因为如果不表达，对方是很难知道你是怎么想的，就会用她的理解去处理你们的冲突和问题，而这样的处理，并不能满足你的需求，你就会觉得对方不理解你，就会在感情里没有安全感。 因此，我们在关系里出现了一些冲突和矛盾不要害怕，这是很正常的，说明你们彼此的核心需求都还没有被看见，不仅没有被自己看见，也没有被对方看见。这个时候，发生矛盾了，你可以先自我觉察一下，你自己为什么不高兴了，在你的情绪背后有什么未被满足的需求？那么，同样的，她的不高兴，不满足，也是因为在关系中她的深层需求没有被看见和被满足。这些深层需求一般是：被尊重、被认可、被接纳等等，探索到彼此的核心需求之后，我们还要学会用非暴力沟通的方式来表达情绪和需要，比如具体发生了什么事情，我的感受如何，是什么原因——在乎对方，或者需要对方理解、尊重、认可等，最后明确提出自己的需求。反过来，也是一样的，听听她不舒服的原因，她的需求、感受以及对你的具体期待，这样的沟通就会很顺畅，你不需要去猜测，而是可以直接得到你想知道的答案，问题就不会那么复杂了。3.我觉得还有一个很重要的因素就是底线问题，也就是在关系中你是否有原则。 一个有原则的人，会让人觉得可靠。如果一个人在关系里没有底线和原则，就很难给对方带来安全感和归属感。看过一个陈果老师的分享，她曾问自己的一位男性朋友：“你怎么可以做到‘坐怀不乱’？”从生理上讲，坐怀不乱几乎是不可能的，如果回答自己可以做到，自然是有些假的。她的朋友回答：“我根本不会给别人‘坐怀不乱’的机会！” 这就是一个有原则的男性，当他被诱惑，他可以管住自己，拒绝突破底线和原则；而没有原则的男性，则很容易突破边界，被新鲜感吸引，另一半如果感知到了，自然会觉得不安，或许她并不会直接表达，而是会通过很多其他的方式去确定，甚至会被认为是无理取闹，这就会让关系变得复杂，但其实她们想要的只是一份安全感和归属感而已。如果你真的爱她，她也很爱你，这是一段关系可以长久发展下去的基础，但是关系和爱情不一样的地方是，爱情是一种感觉，但是关系是需要经营的，不仅需要激情，还需要亲密和承诺，如果你们彼此可以给到对方想要的理解和支持，在关系中互相看见并满足彼此的深层需求，可以进行有效、顺畅的沟通，坚守原则，遇到问题，愿意携手一起去面对、化解并共同成长，那么，你们会越来越幸福，你们两个人也都会成为更好的自己。推荐你看《男人来自火星，女人来自金星》《原来懂比爱更重要》《亲密关系》《关键沟通》。以上，供你参考，祝好！ -
04-29 回答了：亲爱的，让我们来看看真正让你焦虑原因是什么，你最后得出了两个结论：
1、他的行为没边界，将来有可能容易突破婚姻的底线。这个想法敲碎了你在婚姻中的安全感，你觉得他抵挡不住诱惑，你变得多疑敏感，很难再信任他。
2、战友和那个女人在他心里比你更重要。这让你更加愤怒、委屈、心酸，你觉得他不顾你的感受，不爱你，陪伴了他二十多年，在他心里的分量居然比不过两个外人。
你想知道他的真实想法，倒不如说，你需要重新找到他爱你的证据，重新找回内心的安全感。
这件事可能只是导火索，也只是表象，死揪着这件事，未必能解决问题。
所以，他做点什么，能让你感觉到他是爱你的？（这个问题你必须得想清楚，想到了，就直接跟他提要求。）如果他在这件事上不能做出让步，那能不能在别的方面给一些补偿？或者在这件的事上，找到一个你和他都能接受的位置。
首先，我想提醒您：
您48岁，那至少也结婚二十多年了吧，之前婚姻都没什么大问题，他以前也有正常社交，也吃饭喝酒应酬，那在过去的二十多年里，您对他的信任，对婚姻的信心，是从哪里来的呢？他一定也做过很多事，让你觉得他是个正派且负责的男人，不论是对您还是对家庭都有付出，对吧？既然能相安无事地过二十多年，所以我推测，您内心还是有一定安全感，并且你们之间是有信任基础的。
为什么是现在？为什么是这次的小事，动摇了您的安全感？为什么这次的矛盾把过去二十多年积累的信任都推倒了呢？
其次，您很努力地想要缓和关系，也在沟通上做了很多尝试，这让我看见了您对关系的重视和用心。
在沟通上，我可以给您一些建议：
1、世间本没有绝对的对错，任何人被指责之后的第一反应都是为自己的行为辩解。如果你执着于证明：他是错的，他必须改，那你一定会失败的。
2、当你不再执着于让他认罪，他才会在沟通感受到安全，当他安全了，他才会放下对抗，进而考虑你的感受。
3、与其站在道德的至高点指责对方，不如主动示弱，寻求帮助。
所以，你可以试着这样说：
亲爱的，我们一起走过了这么多年，我也一直很信任你的人品，你看见你为家庭的付出，brabrabra（彩虹屁多来点，承认他对家庭的付出）你们男人在外面应酬喝酒，我也都理解。我也知道你不愿意删除她，或者一定要跟他们一起吃饭，一定有你的理由。
但是，不知道为什么，最近我好像突然没了安全感，我也劝我自己不要在意这些事，我也对自己说，你不会做出什么出格的事，你有你的原则和底线，但是不管用呀。
其实你没有错，我也没有错。（这句话很管用，能解决80%的矛盾。）我想在婚姻中要更多的安全感，你想在社交中有更多的自控感，我们都没有错。
我就是想要感受到你是爱我的，我在你心中是重要的，所以能不能请你在这个部分多照顾我一些，再多为我做一些brabrabra（提具体的要求）。
总而言之，解决问题的方向是，搞清楚自己为什么突然就没安全感了，以及如何从他那里要到更多安全感。 -
壹心理小耳朵
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04-29 回答了：小鲸鱼，你好呀，抱抱你，感受到了你的无助和无奈，从你的角度来看，事情似乎进入了一个死循环，但实际上，还是会有转机的，我看到的是你在婚姻关系的经营方面遇到了一些卡点，要冲破这个卡点，我们需要的不是去改变你的老公或儿子，而是看到自己，接纳自己，理解自己，好好爱自己 ，当你内在有了力量，当你对于亲密关系的经营有了方向和方法，你会获得属于你的幸福。
我的建议是：
1.先处理好情绪，好好梳理一下情绪，情绪好了，你的自我状态和关系状态都会变得更好。
可以感受到你在和你的老公以及孩子相处的时候，会觉得委屈，感受到被否定，没有价值感，是不是这样呢？从另一个角度来看，你非常渴望得到他们的理解、认可和看见，是吗？但是，他们不好好沟通，对你的态度也很差，这让你进一步受挫，这其实也是我们情绪的来源。
以前，不懂心理学的时候，我也以为这是对方的问题，是别人的问题，后来，我才发现，这个世界上真的没有别人，只有我们自己，外在的世界就是我们内心世界的投射，我们对他人的情绪，其实也不是因为对方，而是源于我们内在的缺失和需要去成长的部分。其实，你的情绪的背后藏着的是你未被满足的需求，因为我们内在缺什么，就会向外去找什么，正是因为我们内在缺乏对自己的理解、认可和看见，我们才会那么渴望别人理解、认可和看见自己，而老公和儿子作为我们最亲近的人，我们就把这部分需求自然地投射到了他们身上，希望他们可以满足自己，但是，很遗憾，我们并没有遇到那种理想的老公和孩子，就是可以给到我们这些需求满足的好客体，而是无法给到我们这部分回应和需求满足的现实中你的老公和孩子。而要改变他们很难，因为他们不是不给你，而是他们根本就不具备给你这些的能力，但是，有一个更简单的方法，就是改变自己，学会向内求，自己给到自己这些需求的满足。
实际上，也只有通过向内求的方式，我们才能够最终走出这样的一个循环，因为如果你的内在一直有缺失，你自己一直是不认可、不接纳、看不到自己的状态，我们内心的匮乏就会一直存在，我们依然还是会重复之前的模式去向外寻找，希望外界给到自己，但是外界就是不稳定的，你看你的老公和儿子就很难给到你这些，我想你的父母也是，你的其他一些朋友也是，对不对？甚至他们自己都自顾不暇，因为他们很可能自己也是有自己的缺失的，他们当然给不到你他们自己都没有的东西，但是，向内求就不一样了，向内求是稳定的，我们自己可以成为那个一直给到自己支持的人，这当然是基于一个基础，就是我们的内在本身就是什么都有的，就是本自具足的，我们是可以给到自己想要的接纳、认可、关怀的，只是很多人都不知道，也没有去发掘这部分能力，因为他们从来没有体验和练习过。从现在开始，你就可以做这样的练习，渴望别人认可自己，就练习自己认可自己；想要被人看见自己，就学会自己看见自己；需要被关心，就给到自己所需的具体的关心，你会发现，当你通过这样的直接的方式把自己的缺失的需求都慢慢补足之后，你的情绪就会越来越稳定，因为当你的内在不再有缺失，你就不会那么在意外界对你的反馈了，也就不需要在关系中处于低位去渴求些什么了，就算他们否定你的价值，你也会很稳定，因为你自己足够认可自己，你知道你的价值不是通过他们对你的评价确定的，而是源自于你自己对自己的确定。
推荐你看《静观自我关怀 勇敢爱自己的51项练习》，相信会给到你启发，让你有收获的，也希望这可以成为你爱自己的起点，往后余生，越来越能关怀自己，越来越幸福。
2.关于夫妻关系的经营，可以去学习一些相关的课程，阅读一些相关的书籍，重要的不是改变他，而是回到自己，看看如何让自己幸福，让内在变得完整，当你内在和自我的关系稳定了，你们的关系也会变得稳定。
从你的描述来看，你的老公可能属于回避型依恋，不大懂得怎么沟通，发生了冲突往往会以回避的方式来处理，这其实和他的成长经历有关，很可能是他在成长的过程中没有得到过他的父母足够的情感回应，让他在关系中没有安全感，而你之所以会因为他回避和你沟通，以及在感受到了在关系中的无价值感之后如此难受，也很可能是和你的依恋关系有关，从你的描述来看，你的依恋类型更倾向于焦虑型依恋，也是一种不安全的依恋，因为最近发生的事情也可能触发了你早期的被抛弃的创伤，你害怕被他们抛弃，就像你在婴儿时期害怕被你的父母抛弃一样。你可以从这个角度去做一些探索，进而理解自己现在为什么这么不舒服，其实，在关系中呈现出来的模式和所谓的问题都是来帮助我们更好地去认识自己和理解自己的，我们也只有在认识自己和理解自己的基础上，才能够去做出一些改变和成长，不再循环这样的模式。
实际上，关于婚姻关系的经营，对各自依恋模式的探索，以及如何在关系中去沟通和成长，心理学还是有很多成熟的研究的，也有很多有效的方法可以参考和学习。推荐你看《亲密关系管理》《非暴力沟通》《爱的五种语言》《爱的双人舞》《原来懂比爱更重要》《亲密关系—通往灵魂的桥梁》，相信你读完这些书，你对亲密关系如何经营以及如何在关系中去进行有效沟通会有新的认知，另外，其实咱们平台也有一些很好的相关的课程，你可以在平台首页找到心理课程板块，然后选择亲密关系板块，就会看到很多相关的课程，可以选择自己感兴趣的课程进行深入学习。
最后，我想对你说，或许，当我们非常绝望的时候，反而是一次触底反弹的机会，是一次成长的机会，把关注点收回来，回到自己的身上，看看每天可以如何更好地照顾自己，如何去提升自己，多肯定自己的价值，你的价值不是来自他们对你的喜欢，而是你自己对自己的喜欢和欣赏，你一定可以成为一个让自己幸福的人，你的婚姻关系和亲子关系也会随着你的自我成长而越来越和谐，因为随着你的提升和成长，你才能够给到你老公更多的安全感，让他也在关系中感觉更安全，进而转变他的依恋模式，也只有当你变得有力量，你才能够更好地去照顾和引导孩子，而这一切的前提就是先把自己照顾好，把自己爱回来~
请坚定地相信，当你开始爱自己，全世界都会来爱你❤
我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！ -
万事如易
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04-29 回答了：题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是离婚两年，人生安全遭遇威胁，如何保护自己？我试着为你答疑解惑。
我看到你在几个场景里表示自己非常恐惧，一个是你到前夫所生活的农村山沟里接孩子时，你担心被前夫一家囚禁。
还有一个场景你说孩子8个月时，前夫全家为了逼迫你买奔驰给他开，他一家把你跟前夫儿子的手指从你身上一根一根掰开，从你身上撕裂下来，你描述的就好像你们儿子是长在你身体上的一部分，被他们拉扯撕裂造成你非常痛苦的感受。
还有一个就是被前夫偷偷翻看你社交软件，他看到你你前男友一个海员的照片，好像你觉得自己的隐私被暴露被偷窥，很不安全。
总的感觉是，你有一种非常强烈的不安全感，你担心孩子被前夫家带走，那你就需要跑过去接孩子，从而你自己可能陷入遭遇他一家的威胁中，你对此感到非常害怕，你想知道怎么克服恐惧和保护自己。
不知道你是否有因为强烈的不安全感和被害的想法去精神科看过，如果没有，我建议你让信任的家人陪伴你去当地三甲医院精神科评估检查一下，让专业医生指导你，如何做可以提升你的安全感，减少你的恐惧感。
我看到你说你曾经去过山沟接孩子，当时你的母亲陪你一起去的，有你母亲在，好像你的安全感会增加一些，母亲可能对你能起到一定保护作用，那如果有什么觉得害怕的场景，可以跟妈妈说说，跟你一起想办法面对恐惧，两个人比一个人办法多。
此外，即便双方每人带孩子15天，你也并不是一定要去农村山沟接孩子，你可以要求前夫一个人把孩子送回来，这样你不用让自己处于一个人面对他们全家的压力中。
好像你在看到别人力量的同时，忽略了你自己的力量，你也是年轻力壮的一个成年人，你可以用有自己的办法，也可以寻求有力的帮助，你是有能力去应对这些让你感觉恐惧的场景的。
你有权利拒绝你不想做的事情，你也可以积极学习其他做妻子做妈妈的女性，她们是如何做到面对伴侣一家人的时候保护自己的。
身份和学历差异并不能说明，所有的农村人和非高学历人群一定都是恐怖的囚禁人的迫害者，也许有人告诉过你这种污名化的言论，或者你经历中你遇到过你前夫家这种迫害你的情况，但这并不能代表整体的水平。
你作为研究生学历，曾经选择跟你前夫初中学历差距的伴侣结婚，说明前夫身上也有你看得上的地方，可能曾经那些情感不再对你有吸引力，或者你对他家人的恐惧远远超越了其他情感。
如果你接近前夫家庭就会有强烈不安全感和脑海中响起预警的声音，那你就避免让自己去到你不想去的地方，以免对你造成更大的恐慌和刺激。
孩子在哪里都可以长大，可以先让其他家人带孩子，你先保护和照顾好你自己的恐惧情绪，只有你情绪好一些，你有足够安全感，你才有能力有精力去照顾和保护你的孩子，否则恐惧的情绪对你是巨大的消耗，让你无暇顾及其他，所以积极去精神科治疗恐惧的问题。
祝你早日康复，如需进一步沟通，可关注个人主页，心探服务。
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壹心理小耳朵
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04-28 回答了：小朋友，你好呀，仔细读完了你的描述，我感受到了你内心的空虚，以及你渴望被看见的需求，其实你是希望得到关心的，但好像大家都很忙，似乎都没有空来看见你和关心你，对吗？
其实，如果从心理学的角度来看，之所以会有这种空虚感，有这种希望被别人看见，被关心的需求，是因为我们在早期的经历中并没有被看见，没有被我们的重要养育者镜映到，也就是说，我们在婴儿时期，我们的很多需求可能是没有被我们的重要养育者看见并给到及时、准确的回应的，在那个时候，我们就感受不到自己的存在，因为人的心理其实是在关系中发展起来的，当我们来到这个世界，饿了会有人及时给到吃的，渴了会有人及时给水喝，哭了会有人及时过来安抚和拥抱，拉了会有人及时过来帮助我们清理干净，我们就会体验到自己是存在的，就有一种踏实感和安全感，但是，相反，如果你在小时候，主要是在一岁以前，这些需求并没有得到及时、准确的满足，你的养育者没有给到你精心细致的照顾，你哭了没人抱，饿了没人及时喂养，拉了可能好久没有人过来清理，那么，你就会生出一种空虚感，因为这个世界没有给到你真实的回应，作为婴儿的你就没那么容易感受到自己的存在。
因此，你可以去了解一下你的成长经历，尤其是在你一岁之前的这个阶段，是否有得到固定养育者的稳定的照顾，有没有频繁更换养育者，那个时候有没有一个人时时刻刻陪伴着你，满足你的各种需求呢？如果没有的话，你会发现，这就是根源，你的渴望被看见，被关心的需求也就是从那个时候开始缺失的，因为早期没有被镜映到（也就是你的正常需求没有被重要养育者回应到），长大后我们就会觉得心里空空的，没有存在感，同时，我们又十分渴望被看见，渴望被关心，这本身就会让我们觉得很冲突，但是，孩子，对于你来说，你没有做错什么，你需要做的就是去理解自己为什么会这样，你的不配得感，你的空虚感都是有原因的，理解了为什么会这样，我们才能够知道可以如何从根源上帮助自己获得踏实的幸福感。
当你想伤害自己的时候，甚至有轻生念头的时候，可以先停一停，问问自己，当时自己内在的具体想法是什么，试着去找到自己的内在心理动力，比如，或许是想通过这样的行为来确认自己的存在，来获得他人的看见和关心，你会发现，其实你的需求是合理的，也是需要去满足的，比如获得存在感、满足被看见和被关心的需求，但是在方式方法上却不可取，因为这样伤害自己的行为最后并不一定可以获得别人真正的看见和关心，反而让自己会付出代价，真的不值得，毕竟我们的健康和生命是这个世界上最可贵的东西，对吧？
那么，我们该怎么办呢？
如果有条件的话，还是建议你去找学校的心理老师或心理咨询师做专业的心理咨询，通过心理咨询的方式，在咨访关系中重新给到自己镜映，满足自己早期缺失的心理营养，在真实的关系中真正感受到被看见、被关心，因为在这样的关系中，你不需要通过伤害自己的方式去获得关注，你是被无条件接纳的，你会感受到那种如同婴儿般的被无条件爱着的感觉，这会让你感受到你作为一个人的存在本身就是有价值的，当你的心一点一点被滋养，那些缺失的心理需求一个一个被满足，你就不会觉得空虚了，而是会觉得充盈。
你说你现在也总是感觉自己很幸福，可是总是时常会感到空虚，这其实也不矛盾，或许现在你的父母家人能够给到你比较好的物质生活，也能够给到你心理需求的满足，但是很可能在你小时候，尤其是婴儿时期并没有得到足够的心理营养，这种时常的空虚就是来提醒你去看到我们内在匮乏的部分，我们也需要将这种匮乏具体化，就像你有提到你想要关心，那么这种关心具体是什么呢？是能够回应你的情绪？还是能够陪伴在你身边？还是能够理解你的感受？还是可以给到你很多认可？还是其他呢？当你能够具体化自己的这些需求，你也就找到了自己成长和走出空虚状态的方向和方法，因为这些你渴望的部分，都是你内在缺失的部分，也是你需要去补足的部分，补足的方式除了刚才说的找心理咨询师建立咨访关系来重新养育自己之外，还有一个很重要的方式，就是自己给到自己这些需求的满足。
虽然你才14岁，但是你依然可以成为自己最好的朋友，一方面，你可以在很多关系中去表达你的需求，如果你的朋友、家人可以给到你想要的陪伴、关心、理解、认可、尊重那很好，如果他们真的都很忙，无法满足你，也不要担心，因为，另一方面，你还有一个方式可以去满足自己，那就是学会做自己的朋友，自己给到自己这些需求的满足。也就是说，当你渴望别人关心自己的时候，你就自己关心自己，你希望别人怎么照顾你，你就自己把自己照顾好，你需要别人的认可，那就去自己认可自己……当你真的能够成为自己最好的朋友，任何时候都能够自己满足自己的需求，那么，你的内在就会变得完整了，这种空虚感也就会渐渐消退了。
你的幸福是真实的，你的空虚感也是真实的，你可以带着这种有时候会有的空虚感同时去感知生活中的幸福，然后慢慢地，一步一步走向更充盈、更踏实的幸福状态。
我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！ -
莫小棠
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04-28 回答了：题主您好，我是壹心理的倾听师，我叫小棠，感恩每一次的遇见。
在看题主描述的经历，我就感觉到题主是一个条理非常清晰，思考能力非常强，也是个对工作非常负责任的人。并且从题主的工作履历就看得出来题主在工作能力方面是表现得非常优秀，才能成功跳槽成为集团中层策划负责人，以及题主对工作本身的热爱和追求，是非常值得肯定和称赞的。
我听到题主说，最近因为工作，特别是近三个月以来负责的营销项目让自己非常疲惫和焦虑，然后题主自己很好地梳理了个人原因和外部原因。假如现在外部原因暂时难以调整，那我们可以试着先从个人原因开始思考和疏导。
题主说，因为自己是个高敏感且对自己高要求的人，我想每一个特质都没有对错，题主独特的高敏感，而且对工作有着自己严格的标准，在某些程度，其实是成就一番优秀伟大事业的很好的特质。只是如果这些特质同时也让您在工作中特别受挫，那题主可以思考一下，这些特质都是怎么影响您跟公司的领导以及同事相处，以及如何让自己在项目中都承担了过多的工作量和责任。而题主自己又是如何看待自己这些独特的品质？例如你觉得好和坏的影响，哪个占比会高一点？你更认同和在乎的是什么价值观？而自己持有的这些价值观和感受又是从什么时候开始的，是一直以来如何影响你的？然后你再思考自己是否需要改变。
另外题主也梳理了3点外部因素，当自己想要认真追求和负责的工作并没有得到领导同事很好的支持，甚至可能成为自己的绊脚石，我想您一定非常的受挫和沮丧，甚至感到委屈和被孤立。
我希望题主能够澄清的是，题主在工作的过程中，假如项目没有达到预期的效果，题主更在意的是没有得到外部很好的评价，还是更在意自己对项目质量的失望？
然后我也想邀请题主一起去回想当初自己离开原来的公司，来到现在这个公司的初衷到底是什么？对工作的安全感以及意义感，是您从事这个行业，一直以来都缺乏的，还是说来到这个公司才产生的感觉？我想每个人都会有自己不同的答案。
假如题主自己思考的过程比较凌乱，也没有得到足够的情感支持，也可以试着找朋友，或者倾听师，甚至是帮助自己个人成长的咨询师，去解决自己的个人议题，利用这个契机去帮助自己重新找回你想要的工作甚至是人生的意义感。
在题主不断理清自己的思绪和感受后，我想您才能针对自己真正的心理原因，找到更好的方法和行动计划去改变目前的现状。
祝您安好，世界和我爱着你。❤️
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