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李宏君(蓓玟) 去回答
9小时前 回答了:你好!看到这个问题,突然有种无奈和疲惫感袭上心头。原本平静有序的生活,被一件“ta人未完成的事件”所投射,后续不知不觉的陷入一种“内摄性”的连锁反应,回想这段时间的经历,有一种无法表达的无奈和疲惫感,内心的流动幸福无法持续,自我赋能弱化。虽历经了这个事件,可寻找幸福的愿望并未因此而消沉,初始的信念持续发酵,坚信幸福依旧存在,或许找对方法才是“真正的脱胎换骨”,持续不断地成长依旧在日常的“生活中or情绪间发生变化”,预示方法和行动力至关重要。
在我理解,幸福本身并非物质,而是精神层面的更高追求;却也离不开物质基础建设,二者是相辅相成缺一不可,也是一个复杂多变的主题,更是一生不断探索和关注的议题。
1) 可往往在没有物质基础时,人的幸福感指数期待偏低,很容易满足,“吃喝玩乐”快活一生,简单的幸福指数,很好达标幸福由来!快乐时刻的延迟和持久性,随着时间的流逝,留下的也是一种物质满足后的空虚or 物质欲望的不满足的失落。
2)可当物质基础建设达到一定的水准,人的期望和幸福感指数也随之提高,更多的徘徊于“精神层面”“自我价值实现上”的幸福追求,结合自我的突破和成长过程,幸福指数攀升才或许才有意义!
在此刻的短暂书写中,察觉和感受快乐的同时,也在思考“转化为长久的幸福感”,自己要去做些什么,构建属于自己的幸福感?
一,“身心健康,减负生活”的首要性。
心理学上一直讲求“自我关怀”的重要性。从近期这段时间的经历中,深切感受到“身心健康”的层度,对周边和生活的调理都起到至关重要性,如,前段时间的“咳嗽”虽平常一件事,在关键时刻确引发一起危机,以至于深陷其中无法自拔!正是这个事件,另自己更加清晰和体悟到,一种新的提升和突破,只有自己经历和换位体会的,才能留存记忆深刻,同时也懂了自我关怀和学会了自我保护,感恩遇见的友人,是你们给与我真诚的体验。遵循的是:身心减负的生活心态,伴随丰盛余生。
二,“自我认同感”的必要性。
回到初心的初始状态,找到生活的意义和目标,重新定位和思考,调整小目标,并驾齐驱期待目标。在经历中去看见、认同自我成长每个阶段,更在意的实现目标的过程。为曾经努力的自己,无论失败与成功,只要领悟到的、有利于趋势发展的体现,将短暂的阶段的成绩转化为累积的持续的认同和满足感,实现自我价值仅是时间长短的问题。
三,“简单的快乐”的持续法效。
眼睛是人的心灵窗口,在于用不同的视角看待外界事物和自己,或许,赞美、欣赏、肯定才能赢得日常生活中的简单快乐的源泉。“人非人,我非我,人是我,我是人”的角色变化,平淡而非平凡,平凡并非是平庸,积极的自我意象和暗示,认识的魅力所在罢了!这些都是构成我们幸福感的重要元素,也是维持长久的蓄能。
四,自我价值感的实现
来自于“快乐源”的本身,认定的规划的目标,不断激发和培养自我价值感和锁定目标,确认明确的方向,小有成就也是指日可待,坚持不放弃。快乐的认同的享受此过程,而非仅仅关注结果:在追求目标的过程中,学会欣赏挑战和努力,而非只关注最终的成功。如:家庭、友谊、个人兴趣,人际关系,同理心等等平衡自我的生活,保持警觉危机意识、反思提升,增强自信心达到更大的效能。
五,场域的顺应与感悟
场域是一个摸不着看不见额物质,自私点说,就是自我的场域。横向延展,即“一元化,多元化”的关系所致,多元化的因素都是影响自我的场域和寻求持久幸福的丰盛力。
记得美国心理学家莱恩首先提出“自私的人更幸福”,是推崇自私的行为。或许,只有先自保获得,才能向外付出or 影响他人的。 这个重要的观点,另我看见自我幸福就是一种持续不变的状态,也是魅力音符的真实绽放,奏响独一无二的乐曲。这不仅塑造了自我,也构建了传递美好与幸福的篇章满足感。这段时间的真实体会---“空垫子”的心理疗愈
如:用“空垫子”代表过去的无奈和疲惫感,把哪些不敢说,不想说,不能说的,说不出口or无法言表的内心动态,统统的说出来or留出独处的一段时间,静静的感受和察觉,将“该说该体会的感悟”的不曾想不敢作的未完成事件完成后,真正的赋能自己的,用替换法将原本无法完成的or消沉的情绪加以替换后,形成叠加效应赋能自己,让幸福留存持久时间。当这段真实的感受得以延续,持续发酵中,感恩周边的援助者,也感恩发至内心的自己,张开双臂去拥抱自己,不在尴尬,不在别扭,才是真正的和解,幸福感油然而生!
总之,从心理学来说,谁人都想速成幸福,往往很大可能与化时代的现状有关,如:人际关系的淡漠、竞争压力、焦虑时代的不安等等,唤醒了思维的一种转变,更加渴望对长久幸福的持续追逐,与其向外衍射,不如内求自我的丰盛,幸福并非速成与赢过对方,而是眼中有自己,也有他人,多些欣赏、赞美、肯定,而不设限,每天进步一点点,幸福感叠加成就自我,没有抱怨与怨恨,那才是我们追求的真正幸福。
【推荐书籍】:《活出生命的意义》《另一种选择》,通过阅读书籍,或许有所启示,共勉!
我是蓓玟,世界和我爱着你。 -
胡淑云 热心小可爱 去回答
9小时前 回答了:题主你好,首先给你一个温暖的抱抱。此刻的你是否觉得自己有点丧。但我仿佛看到题主的内心正在积攒一道光,自由,奔放流淌,奔向有意义的人生。题主的思考让我产生了非常大的共鸣,曾经我也觉得人生没有意义。当看完《敦刻尔克》,觉得人生的意义本身就在于毫无意义。而意义这个字眼本身也非常主观,也让我产生了离于这个概念的冲动,当我越去感受这所谓的意义,我的双眼之前的迷雾反而重重,而这迷雾来自哪里,可能是各种外界的声音抛给我的。什么才是有意义呢,是世俗认定的那种成功,抑或是一套标准化流程才是有意义么?关于意义每个人对意义的定义不一样,但对于真理的追求却是永恒的。古语有云,朝闻道夕可死,大意就是如此吧。相信伴随真理的追求的路途中也充盈着爱,也充满了寻找自我的使命感。可能这个路途很孤独,也很嘈杂,五味杂陈,又或者苦多乐少,但都是我们追寻真理实相的铺路石。愿每个人都能找到TA自己的自定义人生,而不被世俗裹挟,活成自己内心的一道光,爱人爱己。所以,哪怕题主觉得人生毫无意义,这本身也是一种意义,当我们更好得全然接纳当下得自己的时候,没有自我标签的限制,兴许这份意义也将变得灵动起来。关于生死如果生命是生和死的两点的路径,宇宙万物也无法跳脱,那就让所有回归最本然的状态,活着的时候本初绽放,如同春夏的花朵,无所谓哪一朵绽放的更娇艳,死的时候如同飘零的秋叶,孤寂静美。死亡是否真的是终点呢,没有谁都生来梦寐求死,一切顺其自然,念头在变化,容貌在变化,所有的一切都有一个衰减的过程,似乎在这个残酷的现实面前每一次呼吸变的那么珍贵,阳光,雨露,包括绿植都那么珍贵。我们似乎没有办法决定自己的生命的长度,繁盛转向衰败,美丽的容颜,强健的身体没有永恒。似乎这么想来倒也不执着于要在衰老前死去,其实包括想在衰老前死去的这个念头可能在未来某个时候也消亡。 我们是宇宙的一份子,都无时无刻不处在一个不断生死的循环里。每想到此,不禁感叹每个人都是一个非常神奇而特别的存在,包括他所经历的,他的想法,他的感受和体悟都是独一无二的弥足珍贵,当我们活出了我们自己的时候,是否也算是另外一种生死的超越?关于爱只要我们心中有爱,我们的人生就注定不再平凡而满是丰盛和喜悦。我是爱看电影的人,那些让我难以忘怀的电影都没办法做到超越人类永恒的主题:爱。敦刻尔克,一部没有一名敌军士兵的战争片,战争来临,不是每个人都能成为英雄,但对家园的爱却成了一种信仰,并为之坚强美好地活下去,一场战役的大撤退不代表失败。寻梦环游记,死亡国度里感受到生者对逝去家人的爱,这种爱的记忆是接纳,抱持和力量。肖申克的救赎里的男主不只是为了自己简单的越狱,对自由的热爱以及对狱友的爱让他能坚持下去,给大家带来希望。唯有爱,是绝望的救赎。试问,我们是真的爱我们自己么?什么是负责任的爱?没有期待的爱,给与自他自由的爱,还是成全的爱?当我们真正的爱自己,也才有对抗挫折的勇气和力量,才能慈悲人性的幽暗,并且越是看到人性自他的幽暗之处,越坚信有其光亮的出口,而这也势必活成真正的勇士。也许我们都被虚妄和谎言所蒙蔽,但当我们回归自心的平静,我们可能会看到在爱的世界里,没有压迫,只有纯粹,平等和感同身受的慈悲。尊重自己当下每一刻的感受,抱抱自己,那一刻本身是爱,也是力量。最后我想说,题主此刻的想法和情绪也是无常的,也许某天题主您就不会这么想了,也许某一天您可能还是有这个想法,那又怎么样呢?生命可能真的是一个又一个盲盒等着我们去开启,去喜极而泣,去痛苦流涕,去愤怒咆哮,只是这些都是寻求自我和真理的铺路石。愿我们都能找到自己,希望找自己的这条路上不孤单,因为总有人和你酣畅而行。推荐书籍: 《直视骄阳》《正念的奇迹》 -
10小时前 回答了:这位小伙伴:
你好!
在这漫长的人生旅途中,似乎你已然失去了前行的动力和方向。你仿佛被困在一个无尽的迷宫中,每一天只是在机械地重复着相同的步伐,等待着生命的终结。这让我想起了那句引人深思的话——“有些人20岁就已经死了,但直到80岁才被埋葬”。这句话像是一面镜子,映照出了我们这个时代许多人的心灵困境:尽管活在这个世界上,却难以找到存在的意义。
那么,这种深深的迷茫和无助,究竟是从何而来呢?从心理学的角度来看,它可能源于我们内心深处的某种缺失。存在主义心理学告诉我们,人生本质上并没有预设的目的和意义,意义需要我们自己去创造。然而,很多人却在日复一日的琐碎生活中,逐渐失去了对生活的热情和追求。他们可能未曾意识到,自己其实拥有选择和行动的自由,却选择被动地接受生活的安排。他们可能一直活在他人的期望和社会的框架之中,从未真正追求过自己内心深处真正渴望的生活。这种被动和消极的态度,无疑会使他们感到人生如同一片荒芜,毫无意义。
此外,温尼科特的观点也为我们提供了另一种思考角度。他认为,个体在成长过程中通过与环境的真实互动来建立健康的自我认同。然而,当个体在关键成长期遭遇冷漠、忽视或过度的期望时,他们可能会发展出一个“假自体”。这个假自体虽然能够让他们在社会中生存下来,但却无法给予他们真正的生命满足感和意义感。这种内在的空虚和缺失,使他们难以感受到人生的价值和意义。
从自体心理学的角度来看,人生无意义可能与自体的发展受阻有关。如果个体在成长过程中没有得到足够的自体客体支持,那么他们的自体结构可能会变得脆弱,无法充分发展。这会导致他们感到内在空虚和意义缺失,无法找到生活的目标和方向。
尽管我们试图从各种理论角度来分析人生无意义的原因,但我们必须承认,这仍然是一个复杂而深奥的问题。在回答你的问题的过程中,我也深感困惑和无奈。也许,人生的意义并不是一个可以轻易找到答案的问题。然而,这并不意味着我们要放弃对意义的追寻。相反,我们可以尝试放下对意义的执着追求,转而学会珍惜和拥抱生命的每一个瞬间。
在这个充满变数和不确定性的世界里,我们每个人都是独一无二的存在。我们的生命虽然短暂,但却充满了无限的可能性和机遇。让我们学会用心去感受生活的每一个细节,去体验那些美好而平凡的时刻。也许,当我们真正放下对意义的追寻时,我们会发现,人生的意义其实就隐藏在这些平凡而真实的瞬间之中。
愿你能在人生的旅途中找到属于自己的那份意义和价值,活出一个充实而精彩的人生。
祝好!
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湘遇成欢 去回答
10小时前 回答了:题主,你好,希望我的回答可以给你带来一些些帮助。其实,你有很好的觉察,你知道你需要好好爱自己,你需要把注意力拉回到自己的身上,去补足自己的爱,这样才能够增强自己在关系中的安全感。给你的建议是:缺爱没关系,重要的是去培养爱自己的能力,你一定可以学得会的。其实,很多人在成长的过程中都是缺爱的,但很多人都通过学习和成长,获得了爱自己的能力。因此,爱自己是可以培养的能力,只要你坚持练习,就一定可以成为一个爱自己的人。一个爱自己的人,首先需要学会的就是无条件的接纳自己。你期待他可以无条件地包容你,他不一定能够做得到,因为他也是一个普通人,会有自己的需求,会有他的局限性,所以,外求始终是不稳定的,很难存在一个人可以一直给到我们无条件的包容和理解。但是,我们是可以去学习和练习无条件地接纳自己的,去接纳自己的不完美,接纳自己的所有特质,没有评判,就像阳光照耀着大地,允许自己以最真实的状态存在,也依然接纳自己。当你真的能够无条件地接纳了自己之后,你会发现,你就有了力量,你的内在就会变得和谐,那个时候,你也不会那么渴望别人的接纳和包容了,因为你的需求已经满足了,就不需要外界的给予了。关于这个部分,感兴趣的话,可以去参考阅读我的一篇文章《缺爱的人,如何治愈自己?》。2.在关系中可以试着去表达自己的真实感受和需求,平等交流,并相信自己是值得被爱的。如果我们在关系中总是以不真实的自己呈现,那么对方会看不清我们真正需要的是什么,如果我们总是去压抑自己的需求,照顾对方的需求,那久而久之,我们会感觉到崩溃,这反而不利于关系的发展和维持。真正长久和幸福的关系,是两个人可以在关系中做自己,都可以真实地去表达自己的需求和感受,彼此都能够在关系中给到对方真正所需要的,两个人在关系中也都是彼此平等的,而不是一方顺从于另一方,这样才能够彼此支持,互相帮助,一起携手创造美好和幸福,而不是总是消耗和纠结。你要相信,那个真实的你自己,也是有价值的,也是值得被爱的。推荐你看《非暴力沟通》《原来懂比爱更重要》《亲密关系管理》。3.注重自我成长,提升内在力量,内在的安全感才是一切关系中安全感的来源。一个人的安全感,并不是来自于外界,而是来自于内在。当一个人的内在有了足够的安全感,那么,她在关系中也会觉得踏实而安全。所以,我们要将注意力拉回来,注重个人的成长,去提升内在的力量,学会自我关怀,帮助自己建立起内在的安全感。除了刚才提到的对自己的无条件的接纳之外,要建立起内在的安全感,我们还需要学会自我关怀,可以从三个层面:善待自己、共通人性以及静观当下来帮助自己提升关怀自己的能力,这同样是需要进行大量练习的。具体可以参考《自我关怀的力量》这本书。以上,供你参考,祝好! -
逆风花似不落 去回答
10小时前 回答了:亲爱的朋友,我理解你现在的感受,在人生的旅途中,我们都会遇到各种各样的挑战和困惑,特别是在感情方面。面对感情的迷茫和挑战,任何人都会感到困惑和痛苦。你的经历,你的感受,你的困惑,都是你人生旅程中宝贵的一部分,它们塑造了现在的你,让你更加真实和完整。
在感情的世界里,没有绝对的对错,只有更适合自己的选择。你曾经因为追求理想而放弃了一段稳定的关系,这表明你有勇气去追求自己真正想要的生活。后来,你选择了一个条件合适的伴侣,这反映了你在现实和理想之间寻找平衡的努力。这些选择,无论结果如何,都是你成长和学习的过程。
面对感情中的挑战,你并没有放弃,而是选择了继续前行,这本身就是一种勇气和力量。你的经历表明,感情中的选择和决策并不总是容易的,有时候,我们可能会因为害怕错过而匆忙做出决定,有时候又会因为害怕受伤而犹豫不决。这些都是正常的心理反应。你的敏感和缺爱,并不是你的缺点,而是你独特的一部分,它们让你更加真实,更加有同理心。你的自我价值感,你的情感需求,你的依恋风格,都是你个性的一部分,它们值得被尊重和珍视。
在感情的世界里,追求完美是一种常见的心态,但过度的完美主义往往会让人陷入无尽的挑剔与等待。它如同一面镜子,映照出我们对于理想伴侣的渴望,但同时也反映出我们对现实的不满与逃避。在追求完美的过程中,我们可能会错过那些真正适合我们的人,因为完美是不存在的,而适合却是真实可感的。
一个人的自我价值感,如同内心的灯塔,指引着我们在感情中的方向与选择。当我们的自我价值感偏低时,我们可能会在感情中表现出过度的依赖或是过度的疏远,这两种极端都会对我们的感情生活造成不利的影响。因此,提升自我价值感,学会独立而自信地生活,是感情幸福的重要基石。
依恋风格是指个体在亲密关系中的行为模式和情感反应。不同的依恋风格会影响我们在感情中的沟通方式、处理冲突的能力以及建立亲密关系的方式。了解自己的依恋风格,并学会调整和改善,对于建立和谐的感情关系至关重要。
你的故事,是一个关于成长与探索的故事。你在追求理想与面对现实之间摇摆,你在感情的十字路口徘徊。这些经历,虽然充满了挑战,但也是你成长的宝贵财富。你的敏感和缺爱,并不是你的缺点,而是你独特的一部分,它们让你更加真实,更加有同理心。这些选择背后,是你对自我价值和感情需求的不断探索。
不要对自己太过苛责。每个人都有成长的权利,也都有犯错的权利。你的敏感和缺爱,并不是你的缺点,而是你独特的一部分,它们让你更加真实,更加有同理心。你可以花时间去了解自己的需求和期望,以及自己在关系中的行为模式。通过阅读书籍、参加工作坊等方式,来提升自己的情感智慧和自我价值感。
沟通是问题解决的关键,试着与伴侣开诚布公地交流你的感受和需求,同时也倾听他的感受和需求。感情的事情往往需要时间来沉淀,不要急于求成,给自己和伴侣足够的时间和空间。如果你发现自己在感情中反复遇到同样的问题,可能需要寻求心理咨询师的帮助,以便更好地理解自己,改善关系。
你的价值,不是由别人的看法决定的,而是由你自己内心的感受和成长决定的。你值得被爱,值得拥有美好的感情。勇敢地去爱,去生活,去探索,你会发现,生活总会给你惊喜。愿你拥有一颗坚定的心,去迎接每一个挑战,去拥抱每一份感情。愿你在感情的路上,能够找到属于自己的幸福与和谐。 -
湘遇成欢 去回答
12小时前 回答了:孩子,你好,希望我的回答可以给你带来一些些帮助。或许,你会觉得现在的这些变化是因为你的弟弟,你羡慕你的弟弟可以天天被妈妈抱着,似乎家里的大人对弟弟或妹妹会有更多的包容和理解,而这些包容和理解是你所渴望的,对吧?你可以去明确你的需求,然后真诚地去告诉爸爸妈妈,我想他们会更加理解你的。我们也要明白,弟弟的出生并不意味着他们不爱你了,只是父母在孩子的不同的阶段表达爱的方式不一样,你想要的爱和他们现在给你的爱的方式是不同的。也可以试着站在父母的角度,试想一下如果你是你的爸爸妈妈,你会有怎样的感受和想法呢?或许你就可以更加理解他们了。给你的建议是:明确自己的需求,真诚地告诉爸爸妈妈你的需求,他们会更加理解和了解你,才能给到你真正需要的关爱。从你的描述来看,你之所以羡慕你的弟弟和妹妹,是因为他们可以得到家长们的包容、接纳,而不会因为自己的一些过错而被打骂和被责备,对不对?其实你所渴望的,就是他们对你的包容、理解和接纳,这是你的需求,因为你在关系中,这些需求没有被满足,所以,你会感觉到自己不被他们爱了。可以试着去找到合适的机会表达自己的需求,告诉父母你的真实感受,也只有你去告诉了他们,他们才会知道你的真实想法和感受是什么,才会知道你的需求是什么,才能够真正给到你所需要的关爱,对吧?你可以去找到一个合适的机会,向父母真诚地表达,告诉他们你的真实感受、需求以及希望他们可以具体如何关爱你~2.父母依然还是爱你的,只是在孩子的不同阶段,父母爱孩子的方式不一样。其实,你的父母依然还是爱你的,只是他们现在爱你的方式和你还在婴儿时期的爱的方式不一样,这同样也是对你的爱,因为随着你的长大,他们也需要为你的发展负责,要促进你的成长。你可以回想一下,在你小时候,你的爸爸妈妈是不是也是常常抱着你,给到你想要的包容和接纳,也是宠爱有加,给到你无微不至的照顾,只是现在你长大了,他们需要帮助你更好地适应学校的生活,适应社会,培养你的独立能力,这也是一种爱。还记得我儿子很小的时候,我的公公婆婆也是对他疼爱有加,不会责备,甚至说话的声音都不敢大声,后来,在我的小侄子出生之后,儿子也长大了,公公婆婆会对小侄子疼爱有加,说话轻柔,不会责备,而是会小心呵护,但是对待五岁的儿子却开始有约束,有规则,也会开始大声说话,但这并不意味着他们就不爱这个孙子了,只是对于不同阶段的小孩子,他们表达爱的方式是不一样的。3.可以试着进行角色转换,假设你是你的父母,处在和他们一样的情况下,你会如何做呢,会有怎样的想法和感受呢?你也可以试着做一个假设,进行换位思考,假设你是你的爸爸妈妈,你工作很辛苦,你有一个女儿,有一个儿子,你的女儿已经可以自己穿衣服、吃饭、睡觉……但你的儿子还很小,什么都不会,需要花费更多的精力去照料,这个时候,你会希望自己的女儿可以有怎样的表现呢?当女儿是一个怎样的存在的时候,你会更喜欢她呢?你会因为儿子的出生而不再喜欢这个女儿吗?显然,你肯定还是很爱这个女儿的,只是精力有限,儿子又太小,就需要分配更多的精力去照顾,你当然是希望自己的女儿可以和自己是站在一起的,你当然也会担心自己的女儿会不开心,你也会希望女儿可以理解爸爸妈妈的不容易,也可以去爱这个弟弟,这样,整个家庭就会充满爱……对吧?我是一个妈妈,我也是女儿,是姐姐,我知道作为父母,对于自己的孩子都是很爱的,不过,确实有时候真的很难做到完美,很多时候,我们也需要孩子的理解,这也会给我们自己带来力量和温暖,当然,我也希望孩子可以告诉我她的真实想法,这样,我才知道我可以如何更好地爱她。以上,供你参考,祝你幸福! -
陶朱公(范) 去回答
12小时前 回答了:题主好:
我是陶朱公,您的心理小护工,从文中可以看出题主有一些自责,在这里先给题主一个大大的的拥抱;
往后退是一种自我保护机制:
“只要别人对自己不好,题主就会往后退”:这可能因为题主害怕受到伤害,选择的一种自我保护机制,就是通过淡漠或者冷落的态度来避免受到到更多的伤害、其实这在生活中是非常常见的,也是一种本能的反应;“朋友或者男朋友,可能对自己有点不好”从这里可以看出,题主可能在人际关系中缺乏安全感,导致对他人的态度和行为比较敏感;
其实从文中看,题主这种保护机制有些过度,题主自己也能认识到这些,说明题主也非常的了不起,过度的后退,会让我们错过一些美好的关系和机会,所以我们可以从如下几个方面入手:
1.保持冷静:当我们发现自己冷落他们的时候,这是我们的第一反应;此时我们可立刻进行深呼吸,让自己保持冷静,然后思考如何应对?
2.坦诚沟通:当自己平静下来,就和朋友或者男朋友坦诚的沟通,告诉他们先当下的感受和想法,并阐述他们的行为对我们造成的困扰,与他们沟通他们行为背后的原因是什么?
3.自我调整:不要过分的苛责自己,每个人都有自己的情绪和行为方式,尝试截杀偶自己的不完美,同时对别人也多一些宽容和理解;
4.需求帮助:如果觉得情绪问题比较严重,也可以找信任的朋友分享您的感受,询问别人的的想法,也可以找专业的心理咨询师寻找保障;
总之,往后退只是我们生活中一种自我保护机制,我们在生活中最重要的是要学会爱自己,相信自己的价值,不要让别人的行为影响自己的看法,遇到问题多去沟通,坦诚的表达自己的想法,不要压在自己的心里,希望题主能够早日走出困境,我是陶朱公,您的心理小护工;
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53赫兹 鲸鱼社工 去回答
12小时前 回答了:你好,有幸可以回答你的问题,希望一些建议可以帮助到你
看了你的文字,能够感受到你的伤心难过和无力,我们非常喜欢对方,却无法得到对方的回应,而我们也非常的尊重对方,理解对方的拒绝,也接受了对方的拒绝
感情当中其实最难做到的就是互相尊重,给对方自由,有些时候我们会不甘心于错过自己的情感,会非常希望自己喜欢的人能够喜欢自己,选择自己,和自己长久的在一起
在这个过程当中,我们往往会忽略对方的感受,如果对方是建立在并不喜欢我们的基础之上,我们的这一份索求将会是一件让对方感到非常痛苦的事情
所以当我们跳脱出诉求的那一刻,选择放弃的那一刻,其实在无形之中也是一种尊重和喜爱
在失恋的过程当中,我们会经历很多的阶段,有的时候我们会转移注意力,将所有的精力放到工作上,有的时候我们会寻求朋友的陪伴,大吃大喝,放纵一下自己,有的时候我们会体察自我,享受回忆,需要一个独处的空间
在以上状态下,我们可以通过自己通过外界的人,外界的事情来让自己慢慢的去顺应这样的状态,去习惯这样的状态,甚至是找到新的状态
但如果我们的自我调节不能够达到有效结果的时候,我们也需要关注自身的身心健康,及时的寻找专业人员的辅助来陪伴我们度过这一阶段
情感是很难能够达成一致,我们喜欢的人不一定喜欢我们,喜欢我们的人,我们也不一定喜欢
所以当我们遇到了一个我们自己喜欢的人,鼓起勇气拼尽全力去表达自己的喜爱,去追求对方的时候,我们就已经在某种层面上获得了胜利
当我们并不能够得到我们喜欢人的时候,也不用质疑自己,更不用质疑爱情,在未来的某一天,我们一定可以遇到一个我们喜欢又喜欢我们的人
希望通过自我梳理或是专业人员的辅助下,可以让你更好地度过这一阶段
世界与我爱着你!!! -
古道西风瘦驴 去回答
12小时前 回答了:题主你好,我是心探教练~古道西风瘦驴。
情绪是心理健康的晴雨表,没有无缘无故的情绪,每一次情绪的产生,其实都在提醒我们当下的状态不太合适,需要调整,尝试认识到情绪存在的意义,会让我们没那么焦虑,更愿意去寻找情绪的原因和对应的解决方案。
看医生确实可以排除一些客观因素,让我们更心安,题主想通过看医生解决一定的困扰,其实是可以的,来自专家的指导有助于我们更有确定感。
药物本身确实会给我们的感受带来一些影响,题主或许可以咨询医生,看能否尝试在医生的指导下停止服用一段时间,看感受是否会有改善,可以排除药物的影响。
试着自我和解,当我们对自己要求比较高时,会很容易进入拧巴状态。当感受来临时或许可以试着允许它流动一会,常言道:堵不如疏,当我们允许情绪存在时,本身也是一种自我和解,会让我们更自洽。
题主可以试着觉察下最近有遇到什么让自己有紧迫感的事情吗?尝试写情绪日记,记录这种情绪出现的时间段和诱因,有助于我们更好的识别情绪,找到解决方案或者尝试暂时性的回避。
未完成事件被称为蔡加尼克效应,以布鲁马.蔡加尼克来命名。她是一位前苏联的完形心理学家,研究未完成任务对人的影响。通过她的研究,她发现未竟之事导致紧张未完成的任务比完成的任务占用更多的心理空间。~引用自网络。也确实容易加剧我们的心理压力,题主可以尝试感受下哪种情境会让我们这种感觉比较强烈。
《5%的改变》里说每当你担心某事发生时,就告诉自己,不要心怀侥幸,它注定会发生。剩下的问题就是:你必须采取怎样的预防或补救措施?——然后,去把该做的事做到。这样或许有助于题主跳出情绪问问自己,我可以做些什么改变现状,也会让题主更有力量感。
试着与内心的恐惧对话,预设自己担心的最害怕的结果是什么,这种结果自己能接受吗?做好最坏的打算会让题主放松一些。
题主或许可以尝试求助咨询师帮助自己梳理,也可以尝试阅读一些心理书籍帮助自己调整。推荐阅读:《5%的改变》,《与内心的恐惧对话》,《也许你该找个人聊聊》。
祝好!
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🙋修为 去回答
12小时前 回答了:你好,我是心探教练修为,有幸给到你些建议。
看到了你的文字描述,其实能够感觉的出来,你现在内心感觉特别的孤独。因为孤独,每天可能你所剩的能做的事儿就那么几项。
你也想充实自己的生活,想让自己的人生有更多的幸福感,但是你由于人际关系方面可能不是那么擅长,所以有点忐忑,不知道该怎么办。
我会根据你每一条的文字来逐一的进行分析,从而找到缓解你目前情况的一个方法。
首先呢,你讲到你自己是觉得很孤独的,在家的时候也有这种感觉,在学校也也是这样,想要自由但是又害怕孤单。
那么你跟学校当中的同学都是平时没有交集吗?还是说他们聊的话题不是你喜欢的?或者你不太喜欢他们的一个相处模式等等,这些我们可以从这几个方向来分析的。
对于跟人相处这件事儿,其实我们得先去了解对方是一个怎样的人,而且你们两个人有没有共同话题?如果说有的话,其实这个人不排除是你的好朋友人选。
你身边是否有这样的人呢?如果说有的话,可能你又想跟他去保持适当的距离,因为你又比较喜欢自由,需要自己的时间。
其实我们一天24小时跑去睡觉的七八个小时之外,我们是可以给自己预留一部分时间的,同时也可以在跟他的相处当中,跟他去明确我们什么时间需要做自己的事儿?而且也别怕去拒绝他。
因为我可能也能感觉到你是一个不懂得拒绝的人,你会觉得拒绝对方可能不太好意思,也怕得罪他,其实并不是的,反而你自己有要求对对方有一个想法,有一个安排,反而让对方很尊重你的选择。
你其实可以试着尝试着去做一下这件事儿,首先先筛选能够跟你成为朋友的人之后呢,跟他先尝试着相处一下。
我也能明白,你作为一个比较善良热情的人,你也很怕说跟对方交流的很好,你就一股脑的把全身心都投入到关系当中,你也很怕受伤害,也很怕对方没有边界感去一直侵占你的个人世界。
那么这个时候我们对整个关系的要求就有所体现了。
你希望有一个怎样的好朋友的关系?你希望对方是一个怎样的人,这些你都可以先去有一个规划想法之后再去物色这样的一个好朋友。我相信你身边不排除有这样的人出现,只是你内心有点忐忑,不敢迈出这一步。
我也挺希望你在尝试之后,把你的一些经历感受整理一下文字,点击我的个人主页,对我进行提问,我很期待你跟我来分享你的故事。
再有就是呢,你现在有点找不到自己,不清楚自己的内心是什么情况。而且呢你还自我觉察到,你很容易在乎别人的一言一行,也就是你在说话的时候都会第一反应,先看别人的表情。
别人可能有一个皱眉,或者说他的语气有点变化,你就觉得是不是自己做错了,你内心就会很忐忑,那么这个时候我们要怎么办呢?
其实我们是可以通过语言的沟通来确定对方对我们做法他自己有怎样的看法的,比如说对方有表情上的变化,我们可以去询问:我刚才说了这句话,但我看你的眉头有点微微一皱,是我这句话说的不太恰当,伤害到你了吗?你可以把你内心的顾虑尝试着表达。
如果说怕表达错,我们可以用试探性的语言去跟他沟通的,可以不直接给出,我们可以稍微迂回调整语言逻辑来确认你的这句话在对方那儿是不是有伤害,或者我们是不是做错了,都可以通过这样的方法实现的。
再有呢就是你独处的时候呢,也能更好的找回自己。其实你独处的时候,可能因为周边没有他人,没有人能影响到你,你也是更加的自在一些的,想怎么做就怎么做,但是呢你又觉得很孤独。
因为每天的时间还是大量的,自己做了很多的事儿,但是可能没有一个人去交流分享,你难免内心有点空落落的。
所以说呢,的确如你所讲,你的人际关系这一部分是现在首要要解决的问题。
再有呢,就是你现在是在备考考研究生觉得时间不够用,学不会学不完,学习的时候呢又静不下心。无论是独处还是群居,都会乱想,这个时候我们就会发现你对于未知也会出现一定的恐惧,也就是你比较担心你的考研不成功。
其实对于未知,我们没有办法去确定它一定发生,那么我们可以怎样做来缓解这一份焦虑呢?
也就是把你的一个念头保持在当下,你此刻想要完成怎样的学习计划?想要考研成功,那么我们需要具备哪些素质?
比如说每一科我们需要保持在多少分?我们擅长哪个科目,不擅长哪一个。不擅长的我们需要去怎样提升,是要把擅长的去更加的优势扩大,还是说把不擅长的我们也能再通过努力加点分,这样呢能够更加确保我们考上。
之后呢,对于结果其实我们也别太过于担心。毕竟说之前我们每一个当下都在努力了,只要努力过后,结果是如何,我们也是要根据当时所处在的一个状态,以及发挥的一个实际情况再来决定。
我们只要不后悔,只要之前都认真努力过了,我们就可以给自己一个信心,说这一次我运用之前的所学,就当做一个自我检验,如果说能考上自然好,如果考不上,那么我们也会有下一步的计划。
毕竟说未来除了考研,我们也有其他的方式方法的,比如说你是一个很善于学习的人,也是可以考虑考工考编,这都可以。或者说当老师,或者其他的行业,这都是没有问题的。
条条大路通罗马,我们不能说只有考研这一条路,其实人生有多条路都可以走,只要是我们擅长的,能接受的就可以,未来都会很精彩的。
再有就是你会有强迫症性的刷牙洗衣服的时候手术,其实你这都是在控制自己的念头不去多想。
不去多想,你就想通过正念练习的方式,其实你数数这个方式就是在正念。正念说到底,你想回归到自我本身当下的状态,那么你在多想的时候都会想些什么呢?会想些让你很恐惧的不成功的一个事情还是会想其他呢。
这些你也可以去思考一下的。
最后呢我想说你的这种内心状态,你现在其实是有困惑,是不是有抑郁症,其实有的时候抑郁情绪和抑郁症它是不同的,我们是要区分开,不能过于消极的觉得这就是一种病症。
而是焦虑和抑郁情绪,如果我们能够通过我上面所讲的一些回归到本身内在自我的一种状态之后你有所缓解,那么就说明这种情况并没有抑郁症这样严重。
如果说你还是不放心,你也可以到正规的医院去进行心理科的相关的诊断看一下自己究竟是什么情况,不然每天你陷入到猜测当中,对自己也是一种困扰。
很多事儿其实源自于我们的一个猜测,源自于我们的一个担忧,与其我们猜测和担忧,不如就迈出这一步,去找到事件的解决办法。我们去发掘解决办法的这过程当中,无形中就能够把人际关系交往的事儿,以及把我们日常时间填满的这个问题就能迎刃而解了,你想一下是这么回事吗?
所以说呢,面对你的实际情况,我个人的分析就是这些你可以对我进行一个提问,也可以把你其他的事情,你的个人的故事讲给我听。点击我的个人主页,对我进行提问,我会更加有针对性的去帮助到你。
那我就等待你的回复,祝一切顺遂。