-
仙仙人
去回答
8小时前 回答了：Hi ，你好楼主，听完了您的留言，很希望可以给您一个温柔的抱抱，希望我们的一些话给您能带来一些新的启发，所有的事情都能有解决的方案，离开不是一个好的方式。不知道您目前身处何方呢，又是在怎样的心情下写下这一份留言的呢？答主可以负责任地说，首先，像抑郁，焦虑这些的情绪障碍在目前医学的领域里面，已经有了很多靶向治疗的手段。而情绪困扰，也不是不可救治的‘癌症’重疾，不管大到社会体系，国家政策，还是小到社区的委员会，目前已经对‘精神健康’的需求，表现出特别重视。所以，只要您能找到合适的医院、医疗技术是可以帮助您好好过渡目前你状态的，也不是非要二选一，这样的局面。或者此刻的您，感觉前路真的很茫然，很黑暗，同时您内心的善良因子也不允许您，因为自己的原因，耽误您的男友。所以，即便可能他也是在无奈中与您分手，这也是您感到欣慰的。其次，相爱容易，相守难。这是一句我们以前经常能听到的老话。 对方并非因为您病情舍弃您，放弃您们的感情，证明对方对您的感情是很深的。 要放下一段深刻的情感，并非一件容易的事情，难过是一个很人，经历伤心时候的过渡期，我们需要理解、和守护，和给予对方时间。 答主能感受到您的内心，对自己的未来充满了不确定感，所以没有信心能提供幸福给对方。所以您选择了放弃。 可是就在此刻，答主难不免想起来，去年疫情期间奋斗在一线的医护人员，冒死拼搏在救护病房，有一些还终究没有逃离‘病毒’的侵害，最终失去宝贵的性命。 不知道若您能想到她们的时候，您的内心有一些怎么样的想法呢？生命 ，是最宝贵的。 没法重来，很多人活着，不是仅仅为了自己，还是为别人。当然，这是建立在您对自我价值意义感有很明确认知的基础上。 但，我们如果连放弃生命都不害怕，难道还惧怕‘探索自己’、‘战胜病魔’吗？这世间很多事情，是不可逆的。 包括：生命、时间。 与其您希望对方过得快乐，不如成为ta的快乐因子，要知道，我们都需要‘爱’，而‘爱’才是生生不息让人克服‘恐惧’的最重要良药。要治好一个人的病， 先治好他的心。 您感觉到了吗？希望我的留言可以为您带来一丝温暖世界和我，爱着您~~ -
浅浅之境
去回答
8小时前 回答了：抱抱题主，看了你的问题，感受到你愤怒但又压抑的心情。父亲对待你的方式可以说是相当的自私。从你出生就被父亲看做是一个错误。并且现在父亲还只是把你当做工具，通过你来做他的事情，并给你反复施压。你心里感觉到愤怒。但是你似乎很难拒绝他。你反复在强调自己应该拒绝他，不受他的要挟，但是每当他以父亲的身份这样做的时候，你除了愤怒，也会感觉到愧疚。这种感觉让你很不舒服。你说的很对，孩子没有办法选择出身。你的思考我也认为很清晰，那就是应该拒绝他，给自己的生活以自己的空间。所以，我想给强大的你点赞。我想，对于你的情绪疏解，我想给你的建议是，建立自己的边界，找到让自己舒服的方式并且按照这种方式去生活。当你感觉到父亲的要挟让你非常不舒服时，你可以选择不受这种要挟。即便别人会对你有不满的目光，你也应该学会去与这种目光相处。当你能够感觉到在与父亲的关系模式中，找到让自己感觉到舒服的方式时，你对于生活的体验也会越来越好。相信你有能力掌控自己的生活。加油！祝好！ -
星星大海
去回答
8小时前 回答了：题主，你好！看到你的描述，我感受到题主很善于思考问题。我更好奇题主是怎么会有这种感悟呢？这种感悟题主认为会给你带来什么不一样吗？《女心理师》我也在追，对于一个不专业的心理学小白，我惊叹于贺顿的一些问话，比我细致又那么有力量，当然里面的治疗过程，为了能吸引我们，过于玄幻了。但对于里面的一些情景，我想有过类似经历的人，真的能感同身受吧。这些问题真实存在，对于心理咨询师来说会尽力的倾听、陪伴与帮助他们的。题主的问题是，心理咨询师的意义是什么？我曾经也有过困惑，后来我个人认为心理咨询师即无意义，也有意义。无意义在于，心理咨询师是助人者，只能引导、陪伴和倾听，真正解决问题的还是来访者本人，心理学最常用的一句话：自己是解决自己问题的专家。这是心理咨询无意义的原因。有意义在于，心理咨询师用包容、不评判的态度面对来访者，给予来访者温暖和信任。心理咨询可以说是人与人之间的沟通，在心理咨询过程中会牵涉到来访者的一些不希望他人知道的隐私，作为心理咨询师的职业道德和职业原则都要求心理咨询师必须尊重来访者，必须为来访者保密，而且不能与来询者建立除了咨访关系以外的私人关系。心理咨询中，我们更多地强调通过心理咨询促使来询者自我的成长，自强自立。其主要目的就是要通过心理咨询，使来询者自己去思考、认清问题的本质，自己去解决面临的问题，从而达到促进个人的成长的目的。所以说心理咨询的最终不是“授人与鱼”而是“授人以渔”，来访者的投入将大大有助于咨询。 -
浅喜深爱心理
去回答
8小时前 回答了：楼主你好。下面是对你问题的回复：1、为什么越配合，对方却越会找新的疑点？因为他对你的怀疑本来就是无来由的，是随着关系推进到一定程度才产生的。也许他对于亲密极度缺乏信任的，也许他是喜欢通过这样的方式掌控你。如果他对自己有一定的认知，他一定会知道自己的处理方式是有些问题的，如果他对此不以为然，没有反思，一口咬定是你的问题，那么这是你需要警惕的。2、很明显，这样的相处让你感觉到不舒服。首先，你要叫停和他这样的无谓争论，这并不是你的问题。在他陷入对你的强烈怀疑时，你的据理力争是没有用的，也许你可以问问他在害怕什么，为什么会怀疑你在背叛？就像我上一条说的，如果他对自己的行为有反思，他此时更需要的也许是治疗师，咨询师，如果他没有反思，硬是把自己的问题转嫁给你，那么你的任何回应，试图对他的改变和救助都是一种情绪的供养，会成为你痛苦的根源。你要做的是分清楚，关系中他该为自己负责的部分，和你该为关系负责的部分。情感关系中，对他人负责，和为他人负责是两个概念。对他人负责，是尽伴侣的义务，比如关心，陪伴等等，比如你会在他感觉到怀疑的时候配合对方，安抚对方。这是做得很好的。为他人负责，则是尽责极端的表现，导致一方成为了另一方的负担，似乎你有这样的趋势。3、关于如何相处的建议是，你首先需要指出，缺乏安全感是他自己需要解决的问题。同时，明确告知对方你在这样无穷无尽的自证清白中感受到的痛苦。如果他对自己有反思，真的愿意换位思考，体谅了你的难受，你们可以找个咨询师，好好地处理关系里的信任问题，以观后效。如果他不但没有反思只顾自己的感受，认为他产生怀疑是你需要负责的事情。或者更甚，他试图让你认为他对你的怀疑是合理的，你就是没有做好。那么我希望你可以警觉，并好好思考一下自己要什么。问问自己：我谈恋爱的初衷是什么？我期待的恋爱是怎样的，我喜欢被怎样对待？这样的恋爱是你喜欢的吗？你觉得对方是对的人吗？也许多问问自己，多和自己的感觉链接，相信自己的感觉。我们的直觉就是识人雷达，相信你会有答案的。祝好。 -
放～飞
去回答
12小时前 回答了：你好，感谢聆听你的心情故事，非常能够理解你的感受，和一个缺乏安全感的人相处，处处小心维护，仍避免不了对方的玻璃心、敏感多疑。为什么？因为缺乏安全感的人，他需要时时处处来确认这份安全感，他是缺爱的，要得到更多、更多...... 在这样的关系里，你身心疲惫。想帮助她，可总感觉对方的需求永远得不到满足一样。 🌹首先，我们来了解一下安全感。 安全感：就是渴望稳定和安全的心理需求。指人们从恐惧和焦虑中解脱出来的信心和安全、自由的感觉。 安全感，是对可能对身体和心理造成危险的一种预感，以及个体在应对处事时有力或者无力的感觉。 这种感觉，很多时候表现为“确定感”，或者“可控感”。 🌹【如何获得安全感】 安全感可以从外部和内部提升。 ✨外在：如成年人通过完善的社会保障体系，财富或权力等获得安全感。 儿童时期，4个月-3周岁是获得安全感最关键的时期。主要是从父母的关系和模式、父母对他的养育模式中获得。如何父母关系不好、经常与他分离，很容易破坏安全感的获取。 ✨内在：自我价值感高的人，对未来充满信心，他自己相信自己。 安全感缺乏的人，容易敏感多疑、玻璃心，会导致行为障碍、情绪障碍、人际关系障碍。 当一个人缺乏安全感的时候，为了增加确定感和可控感，他会不自觉的控制身边的人，特别是那些弱小者，让别人按照他的意愿去做事，甚至控制别人的一生，他们经常以“这都是为你好”的理由来控制他人，其实他只是为了让自己感觉到安全而已。 当一个人安全感足够的时候，他会相信自己身边的人，特别是孩子，能够让他们以自己的方式做好自己的事情。 当一个人对安全感有足够信心的时候，就无需操控他人，身边的人才能够真正活出自己，享受人生，否则他会成为这个人操控的傀儡。 所以，一个人是否有安全感，直接决定了他身边人的生活的质量。 🌹安全感和一个人的自我价值有关，自我价值是自己对自己的主观评价。如果经常受到父母的否定、批评，很容易导致自我价值感降低。 一个自我价值感高的人，就算没有社会福利保障，也能够淡定潇洒的生活。 一个自我价值不足的人，除了缺乏安全感之外，还有十多种具体表现，在这里不再赘述。 缺乏安全感是需要专业疗愈的，如果和对方继续发展，需要做好充分的思想准备。对方就像一个“口渴”的人，她会不停的“索爱”。若想有良好的亲密关系，她离不开你的帮助。 希望以上对你有所帮助🤝 -
放～飞
去回答
13小时前 回答了：你好，感谢聆听你的心情故事，我也曾经有过相同的经历，晚上睡觉都要用被子蒙上头，害怕一个人待在屋子里，尤其是黑暗的地方。看过恐怖镜头，一定是连续几个晚上夜里都要吓醒的。随着年龄的增长，知道了一些事情都是自己脑海中假想的，慢慢就释怀了。 先给你一个温暖的抱抱。 🌹恐惧，是有2种背离的力量在影响着我们的人生。 ✨一种是砌墙的力量： 为了获得生存的安全，人们会砌各种各样的墙保护自己。比如妈妈担心孩子游泳会出现危险，会通过不让他下水的“墙”将孩子保护起来。 ✨一种是拆墙的力量： 墙在保护我们的同时，也阻碍了我们和世界的连接，与世界的连接被阻断后，我们就会感到孤独。 当安全感足够时，有一些就会主动拆掉一些墙，当拆掉一些墙时，他就收到了更多的生活空间，世界变大了，也能与更多人连接了，人际关系、活动范围同步变大。 这2股力量相互矛盾、相互冲突，人生空间的大小，就是这2股力量博弈的结果。 拆墙力量大的人，他的世界就大；砌墙力量大的人，他的世界就会变小。 🌹一个人世界的大小，取决于他安全感的高低。 当安全感不足时，如何穿越恐惧？ 1.创伤背后都会有一份宝藏，拆掉一堵墙，去发现它。 2.勇敢迈出第一步，你不出发，如何到达。 3.把恐惧转变为愤怒： 恐惧和愤怒是互为终相的2种情绪，当事情没有按照自己预期发生、需求得不到满足、感觉自己的边界被侵犯时，内心所升起的情绪就是愤怒，他是守护我们边界的能量。 当我们感觉自己被伤害，愤怒能够保护我们，守护我们的家人、领土和财产，它是守护我们安全的能量。 愤怒会转化成攻击的行为，让我们又处于过错的地位。愤怒没有对错，只是保护我们的一份力量。 4.“毒蜘蛛实验”：说出“我很害怕”，说出自己的担心，恐惧就降低50%了，拆掉没有必要的墙。你怕什么，就去做什么。实现突破。 希望以上对你有所帮助🤝
-
紫雯68
去回答
13小时前 回答了：题主你好！看我你的叙述，让我觉得您的童年跟我有点像，从小被母亲冷暴力，而我几乎从小都是在骂声中长大的，也是在焦虑中长大，所以也跟您一样，有些强迫的症状，抑郁情绪， 长期生活在焦虑之中，从小到大每天会看妈妈的脸色，非常乖巧懂事，形成了讨好型人格，确实是苦不堪言，所我特别能够理解你的心情。我们知道，讨好型人格的形成主要是在孩子六岁之前（人格树立期间），由于父母对孩子爱或缺少陪伴、或缺少认同、或缺少关注等等，而造成孩子在成长的路上不断寻求关爱、寻求认可，以至于到了成年，一直是想从他人那里寻求认同和关爱的一种人际交往模式。记得有一个著名的心理学家就曾说，“我们童年时别人对待我们的方式，与我们对自己的认识之间有着密切的关系。”如果在小的时候，我们的感受到的是好的、受人欢迎的、被爱的，那么这个积极的信念，会伴随着自己到成年，影响自己的一生，也会使得自己遇到拒绝，挫折，不会自暴自弃，或者认为不被爱，有这种良好心态的人，一般会自我悦纳。反之，如果你觉得你自己是不好的，不受人欢迎的，自己是讨厌的，你也会把这个消极的信念深深的埋入自己的骨髓中，如果没有意识的去改变，提升自己，则会伴随自己的一生。即便我们长大成人了，即便你非常有成就 长的也很好看，即便你身边明明有人爱着你，但是你却觉得你自己仍然是不被喜爱和不值得爱的。那种深深的不配得感会让你随时陷入焦虑，和自我怀疑中。的确，很多事情，似乎是难以释怀的，即使它早已经过去，却依然在很大程度上影响着我们，这些创伤影响了我们的性格，以及对生活的态度，以及为人处世的处事方式等等。但是过去发生得一切都已经成为了事实，事实是改变不了的了 ，唯一能改变的就是我们对这件事的看法，让这件事减少对我们的影响。从心理学的角度来看，引起人们情绪变化的不是事件本身，而是我们对事件的看法，诠释。所以如果想改变自己的情绪，那么不是改变事件，而是从改变我们对事件的看法开始。简单来说如果您一直把自己放在受害者的位置，那么您就一直在责怪对方，责怪自己。但是我们能不能换成这种想法:那么小的时候，我们唯一依靠的就是自己的父母，因为我们那么小没有养活自己的能力，所以人的生存本能教会了我们发展出这套模式，哪怕是压抑自己的愤怒，讨好他们，我们是为了活下去，我们没有其他选择。另外再看看对我们这样冷漠，无情的妈妈，她的原生家庭又是怎么样的？我的妈妈后来才知道 她也是在重男轻女的家庭长大的，而且她父亲脾气暴躁，那个年代因为家里穷，基本都是散养的，所以我妈妈也重男轻女，从几岁就不怎么管我，四五岁就让我一个人带弟弟在家，也对我脾气暴躁。原来她在原生家庭中习到的就是这样的模式，所以她也会用在她自己的孩子上。那么您也可以试着，去看看自己母亲是在怎么样的环境中成长的。换一个角度看看。最后，过去的自己不会怼回去，过去自己因为讨好的性格，让自己受了很多委屈，所以现在开始学习探索自己，改变自己了，不正是这件痛苦的事的带给我们积极意义的那一面吗？所以凡事有利也有弊，我们学会辩证的看问题，也许也会释怀很多。您说呢？接纳过去发生的事，也是接纳自己，原谅自己的不完美，善于发现生活中的美，不要紧盯着这些无法解决的“不幸”不放。你会发现：除了这些无法解决的悲观事情之外，还有很多值得你珍惜的事情。活好当下，不断学习提升自己。渐渐和自己的原生家庭和解，放过那些伤害自己的人，也是放过自己！您说呢？慢慢来吧，相信你也会活出自己的精彩，因为你已经在觉悟和改变的路上了！世界同我一起爱着你～ -
summer糖糖
去回答
13小时前 回答了：您好，我是壹心理首批心探教练糖糖老师，从提问中看到你在情感关系中的困扰，看得出来，你很在意这段关系，但是你又认为自己与她并不会有结果，当你们之间彼此失联时，你表现的恐慌、担忧，害怕失去这一段关系，但是你又敏锐的觉察到自己的这一段关系之中似乎存在着问题，这种隐隐的感受让自己感到患得患失，总是担忧失去，又不想承认与接受自己的这种状态。那为什么会出现这样的矛盾感呢？ 【你在意的也许不是这段关系本身，而是这段关系中所包含的依恋感】 从你所描述的提问内容来看，你与这位女生认识时间并不长，并且似乎没有过线下面对面的接触，这种建立在彼此的想象之中的亲密关系，其实是很脆弱的，要知道，我们人与人之间的情感联系是在共同经验之中逐渐形成的，也就是说，当我们共同的经历一些事情，共同的生活，共同的旅行等等，在这些事情中才能形成深厚且稳定的情感链接，而很显然，你们之间的关系并没有这样的根基，这就意味着这样的关系可能只是你们彼此之间头脑中的想象。 对于这样的想象中的亲密关系，你却体验到了较深的情感链接，甚至在她删除微信联系之后感到恐慌，难受，这种情绪状态很有可能并不是真正的对她产生的喜欢，而只是一种依恋，并且这种依恋只是一种对异性关系的习惯性依从。也就是说，如果你面对的是另外一个人，而不是她，也会很快产生这样的感受。 这往往会给我们一种错觉，认为自己是不是很喜欢她？但实际上，这可能仅仅是你的一种错觉，将泛化的依恋感作为了对某一个人特定的喜欢。 【分离焦虑，成为了假性亲密关系的“粘合剂”】 另外一种可能性就是，过往的原生家庭留下的创伤，使自己有严重的分离焦虑，这种焦虑往往是源自于潜意识，平常很难发现，当我们在面临一段“重要”的关系分别时，就会感到恐慌，焦虑、无助，我们会在潜意识中感觉自己永远也见不到对方了，似乎错过了一次就会永远看不到了。 同时，这种分离焦虑还会带来一个问题，那就是在我们建立某段亲密关系初期，我们就会开始相信这段关系很难长久，因为在我们的潜意识中，我们会认为“所有的关系都是不稳定的，也不会持续存在的”，这几乎成为了一种信念，并且我们似乎很难发现这样的信念会存在什么问题。于是，在关系一开始，我们就给自己种下一颗种子，用悲剧的心态去面对这样的关系，这似乎只是为了缓解内心的焦虑，只为未来某一天关系真的破裂之后，自己仍然有心理准备。 但事实上，这种想法与信念并不会缓解我们的这种焦虑，相反，它会给我们制造一个新的困境，让我们坚信“关系不会长久”，于是我们会发现我们的亲密关系真的会按照我们的“信念”去发展，因为如果一段亲密关系真的长久了又会造成我们内心自恋感的损害，我们无法容忍自己的信念居然被自己不攻自破了。 【看到内在的关系模式剧本，走出内心困境】 现在我们可以做一个假设，如果你与她现在已经分开了，你会有怎样的感受呢？如果在与她分开之后的不久，又遇到了一位同样聊得来的女孩，你们很快建立了良好的亲密关系，在之后的发展中是不是又会出现这样的结果呢？ 或者，如果在此段关系之前，你是否有过其他的情感经历？如果有，可以细细回想之前的关系中是不是也出现了类似的困扰？ 如果确实是如前面所说的那样，那我们需要暂停一下了，因为我们已经陷入到了同一个关系模式的剧本之中，也就是说我们很有可能在不知不觉中用同一个剧本来演绎每一段亲密关系，不管剧本中的女主角是谁，最终都是同样的结局。 这就意味着，如果我们不去发现和看见，并且尝试改变这个剧本，我们可能一直在这样的剧本中循环。因此，当下你需要做的就是通过学习、心理咨询和自我探索，去逐渐看到自己的关系模式。真正深入的了解自己，逐渐找到内心分离焦虑和过度依恋的根源，然后尝试去和解与自我接纳，最终提升自己，这样才能真正帮助自己走出困境。 以上是我的解答，我是糖糖老师，如果有其他疑问，可以预约我的心探教练服务进行提问。 -
放～飞
去回答
13小时前 回答了：你好，感谢聆听你的心情故事，很能理解你的心情，在成长过程中带出各种情绪，让你有后悔、有幡悟、有放下，同时也拾起了一些东西。 先给你一个温暖的抱抱，成长是一个命题，每个人都需要经历，感恩你自己有学习力、觉察力，让自己在学习的过程中得到的成熟、成长和自我疗愈。 🌹我们重点来看看你心中的“憎恨”和关于“原谅”。 愤怒：是指事情没有按自己的预期发生，需求得不到满足or自己感觉被侵犯时，那种惶恐、焦虑、无助交织在一起。 愤怒的底下是我们不愿触碰的伤痛，当伤痛足够大、当对方比你强，当你无法攻击的时候，这种情绪很可能就会变成“憎恨”，憎恨有两种，恨别人、恨自己。 如你所说，小时候母亲对你的冷暴力、语言暴力等，让你很受伤，挫伤了你的价值感，总认为自己不值得、不配得。 憎恨，是一种比愤怒更有伤害性的一种情绪。如果愤怒是拿别人的错误来惩罚自己的话，那憎恨就是拿别人的错误来虐待自己。 愤怒是短暂的，但当愤怒变成憎恨，后果就很严重了。憎恨很可能是一辈子的事情，憎恨是不会幸福的，因为憎恨会吞噬你的生命。 憎恨不仅让你背负巨大的压力，憎恨也可以让你变成你所憎恨的那种人。 憎恨是由愤怒演化而来的，所以，憎恨的底层原因：是因为自己受了伤，至少自己感觉自己受了伤。 感受这份伤是很难受的，为了避免这份伤痛，你们习惯了向外寻找一个对象，试图把责任推给他，可是，你又打不过他，或者，基于某种原因，你不能打，于是就开始了成了憎恨了。 🌹憎恨有2种情况，一是憎恨别人，而是恨自己。 如果你深入了解憎恨，你会发现憎恨其实是憎恨自己，恨无能，恨自己太难受，有一些人会选择恨别人，向外宣泄。 有一些人会选择恨自己，恨自己更难受，后果更严重，会引发各种精神性的疾病，严重的程度：抑郁，甚至放弃生命。 凡事都有两面性，憎恨也是如此，憎恨可以暂时的让你忘记伤痛。之所以会中憎恨的毒，因为他们明白，如果远离憎恨，他们会承受所受的伤害，就算憎恨让你身处地狱，你也会变成你所憎恨的那种人，他也在所不惜。 在人生的旅途中，我们或多或少会被人有意或无意的伤害过，面对那些曾经伤害过我们的人，就像心头的那根刺，无法拔出来。 🌹当自己落到自己头上上，你会发现，原谅，真的很难。 因为原谅的焦点是放在别人的过错上，当一个人把焦点放在别人的过错上时，是很难原谅的。 这就是现实生活中，为什么我们很难原谅一个人的原因了。因为我们总是去看对方的过错，可见，原谅是有条件的。 在关系中，我们经常听到这样的说法“如果你做了什么样的改变，我就原谅你。” 问题来了，别人的人生我们能做主吗？我们能改变别人吗？我们能掌控别人的吗？指望别人的改变来改变自己的选择，无疑是将自己的人生遥控器交给了他人。 🌹那该怎么办？学会宽恕。 什么是宽恕，恕，是“心”+“如”。从字的结构上看，有2层含义：1.如心：像别人那样感受，心理学叫“位置感知法”。 2.心宽了，心就自在了。 宽恕是关于自己的，是自己修炼的成果，就算别人有错，我们不能改变，但是我们能够宽恕自己的心，自己就会变得更加自如了。 原谅的焦点在别人，宽恕的焦点在自己。我们无法改变别人，但是可以掌握自己。 🌹法国心理学家，庹丽德说过，测试一个人的心理是否成熟，看他的脑子里是否允许存在2种不同的思想，无碍他处事行事。 当一个人能从不同的角度看问题时，从更高的地方看周围的人不同的处境、不同的思想，他才能够成为一个成熟而有智慧的人，成为一个拥有宽恕能力的人，所以，宽恕是对自己的，是自我的疗愈，是为了自己能够生活的更好，无关他人。 希望以上对你有所帮助🤝
-
学乃身之宝
去回答
14小时前 回答了：你好！从你的描述中，我感受到了你内心的恐惧、担忧、痛苦、以及想要改变的强烈愿望。你说到你一直在挖掘自己的恐惧感，从内在小孩开始，看到爸爸把妈妈按在地上打，你在旁边感到巨大的恐惧，且完全无能为力，这是你最近通过测试得出的结论，你觉得很对，但让你很痛苦，想要改变，所以你想知道怎么去疗愈和整合内心的恐惧。接下来，我给你三点建议，供你参考：首先，我希望你能明白，疗愈内在小孩，从看见ta开始。也就是说，你通过测试，看见了潜意识里那个无能为力、恐惧的小孩，其实就是改变的开始。那个恐惧、无能为力的小孩，就是你童年的创伤。每个人的内心都有一部分真实感受被埋藏了，是那些在童年时没有被满足的需求或被伤害的经验，让人变得脆弱、恐惧、易受伤，渴望被关心。而我们看见那个内在小孩后，就是疗愈的开始，即意味着我们要接纳自己童年受伤的事实。就像你，知道了自己无能为力的恐惧感是怎么来的，也接受了自己小时候被伤害的事实。其次，我建议你理性看待现在的自己。当你看见那个受到伤害的小孩，接受了自己受伤的事实后，你要理性看待现在的自己，因为理性看待，会让你更好地认清自己和现实。理性看待，需要你做到以下两点：一是意识到现在的自己和小时候的自己，是完全不同的。也就是说，你要看到自己已经长大，变得有力量了。小时候的你看到爸爸把妈妈按在地上打，你无能为力，但现在就不同了，你可以阻止，甚至可以和爸爸抗争，这样想，或许会减少你内心的恐惧感。另外，这种力量感，也可以让你知道自己可以保护自己，这也会化解一些你内心的恐惧感。二是意识到自己还有时间和精力，以及外力让自己变得更强大。当你看到自己的力量后，或许内心还有恐惧感，这时你要意识到自己还有时间和精力让自己变得更加强大，以及外界的支持来让自己更强大，比如，如果爸爸再打妈妈，你可以选择报警，以保护妈妈和自己。当你这样理性看待后，你内心很可能会觉得安全些。再次，我建议你建立一段滋养型关系，来体验那种被爱的感觉，进而重新拥有安全感。当你理性看待自己后，或许还无法真正摆脱内心无能为力的恐惧感，这时你可以尝试和他人建立一段滋养型关系，来体验那种被爱的感觉，进而让自己感到安全。因为小时候我们之所以会受伤，会害怕，主要是因为我们没有感受到爱，觉得自己不值得被爱，认为自己不够好。如果我们想疗愈童年创伤，拥抱内在小孩，就需要重新建立一种关系，在这种关系里，我们感受到的是，自己值得被爱，自己基本上是好的，而这就是滋养型关系。比如，你可以和你的好朋友建立滋养型关系，还可以和你的伴侣建立滋养型关系，以及和心理咨询师等等。当然，你也可以自己和自己建立一段资源型关系，即自己做自己的父母，好好爱自己，关注自己的感受，满足自己的需求，慢慢地，你就学会了自己爱自己，自己接纳自己，进而能够有力量去对抗内心的恐惧感。总之，如果你想疗愈内心恐惧的小孩，首先要看见ta，然后是理性看待自己，再之后是建立一段滋养型关系。希望我的回答能帮到你。
粤公网安备
44010602001691