如果父母总不能给到孩子足够的关爱，孩子会扛起增进父母关系的责任，想办法做些什么让父母“爱”自己一点。

支持自己的伴侣走出原生家庭制约的前提，是自己要有更高、更稳当的能量状态。当我们处于焦虑、烦躁的状态时，是没有能力支持别人的，甚至会无意识地把负面状态影响到对方，让对方的状态变得更加糟糕。

爸爸善良，孝顺事事为别人着想，老是拿着做人道德准则要求自己。叫我妈做着做那，我叔一个月去不上一次。我爸很善良，就活该多付出么？

心理咨询师都知道，这个问题其实是妈妈的投射。她潜意识觉得这个世界不好玩，并对母亲有抱怨，但她没有意识到，反而看成是自己孩子对自己的提问。

童年创伤会影响到我们如今的生活、人际关系和对世界的看法。而且，我们还会在这个过程里，不断重复曾经不好的体验。

对家人的态度简单粗暴、恶语相加，就是利用家人的包容心。但是随意的情绪发泄，也重伤了关系，即便能修复，却依然有伤痕。

应该如何看待原生家庭才是更好的？ 如何看待它对个人成长的意义？

“牺牲型”父母，总把孩子利益放在自己利益之上，爱情里也是如此，一方为让对方满意，不惜牺牲自己的权利和利益。

都不怪你，这一切都不怪你。如果当年我知道怎么做一个好爸爸，我就不会这么做了。不是你不好，是我不好，对不起，丽萨。

有很多单亲家庭爸爸、妈妈，会把女儿、儿子，当成是缺席的妻子、丈夫，甚至要让孩子承担起本应该属于伴侣的责任。在这种家庭里长大的孩子，很容易失去身份认同。

弗莎姆等心理学者认为，孩子遭到拒绝或受到责备时，会认为家庭中出现的任何问题都是自己的错。他们想竭尽所能去弥补。这样的孩子长大后会极度缺乏安全感和信任感。

小时候我是最受宠的孩子，开始成绩还不错，之后越来越调皮，成绩越来越差了，父母也没说过我什么，要什么就满足什么，但是长大之后还是觉得缺了什么

从小没有母爱父爱，只有爷爷把我拉扯大，现在37岁了，读书创业，但是无法经营亲密关系，自卑想报复，怎么办？

张柏芝内心其实非常需要稳定的感情，稳定的家庭，但是她对感情的焦虑态度，又让她无法维持一段稳定的感情。

小时候觉得父母就是一切，但是有一次被冤枉之后爸妈都十分敷衍地处理，我感觉再也无法跟他们沟通了

但愿来自于外在干预的力量，能阻止这些“病孩子”成长为“小恶魔”。

无论你多么努力，只要一个新的婴儿到来你就不可能避免所有的嫉妒。

年幼的我们总是好奇自己是从哪里来的，还记得当时父母的回答吗？

每个人都拥有正确应对和走出不幸遭遇的能力，但这种能力的强弱也基于个人选择。我想说的是，只有自己愿意改变，并且为之努力，真正的改变才会发生。

母亲特别强势，脾气特别差；父亲是高材生但是对家庭没有责任感，他们经常吵架，我觉得都是母亲的错，很恨她。但是发现自己越来越像她了。