人们通常试图隐藏的那一面有可能是与潜意识里经历过的“坏”父母一致的。

原生家庭中的人际相处模式会潜移默化地影响个人，而后持续在个体自己的亲密关系中不断地表现出来。

豆瓣有一个闻名已久的小组：父母皆祸害。这个观点对吗？我们该如何看待以爱之名祸害了子女的父母？

沙法丽萨巴瑞说，“我们给予孩子最隆重的礼物就是理解他们的能力，看清楚他们的人格是独立于我们的。”

“为父母做点什么”本来是件很感动的事。这是一个孩子在长大后，基于父母恩所进行的反哺。可是很多人会强迫自己对父母好，超出了自己的现有能力为父母牺牲，让自己耗竭。

因为每位家长遇到的孩子都不同，同一套方法无法适用于所有的孩子。

《了不起的盖茨比》中曾说“每当你觉得想要批评什么人的时候，你切要记着，这个世界上的人并非都具备你禀有的条件。”

不要只看到你对一个人说了什么，最根本的在于你对这个人做了什么。

一个人若是成长起来了，他可以学会建立起心理边界，跟原生家庭保持适当的距离。

父母只是我们人生的起点，而我们的终点，是由我们自己来决定！

青春期孩子给予你一份礼物：为人父母的一种孤独感。

从始至终， 我们找不出一个罪大恶极的人；每一个人都是受害者，每一个人都是加害者。

当可以看到了自己的真实，不完美才完整的人的存在。

对孩子越期待的部分，越觉得为他好的部分，越有可能是你功能性需要的点，也是你早年的缺失。

在原生家庭中，爱会传递，伤害也会延续，有些代际创伤就像基因一样也会遗传给你。

温尼克特说，父母和孩子是一个系统。马克思说过，人是一切关系的总和。

我们所有人都需要的是，一个无论自己怎么闹，都能狠狠抱住自己的怀抱。

教育孩子时，家人拆台的方式有两种：一种是硬碰硬，遇到问题一定要争个对错；另一种是自己服软，任由孩子去了。不管是哪一种，对孩子来说都不是一件好事。

爱的多少，根本不能决定一个孩子的人生幸福，决定孩子真正幸福的，是父母的人格是否成熟。

我是女方，两个人心理都有缺陷，都想被关注，被爱，我感到没有安全感，这样两个人在一起会幸福吗？