理想的亲密关系，是彼此依赖而又相互独立的个体，真正的爱情，是推动两个心灵的共同成长。爱与被爱，都不该成为对方的附属品。你是珍贵的，你们的爱情才会珍贵。

如果爱情到最后都会变得很“丧”，结婚还有什么意义呢？

就像你意识到被父母“过度的爱”所控制，那就学会努力抵抗住他们的不合理。给自己腾出空间，去成长。

承诺会给人带来一种关系的安全感。这种安全感是彼此经营亲密、享受激情的一个重要前提，尤其是对于女性来说。

一段关系的质量，取决于你感同身受的能力，你能否真正理解对方的需求和主要的欲望。

不要把对方的付出视作理所当然，也不要把对爱人的渴望埋在心底，要学会大声说爱，大声说谢谢！

夫妻一起玩，就是在创造一些这样的记号，让日子变得特别和难忘。

面对暴力，我们第一时间的选择很重要。

女性会将所有的相处泛化为“陪伴”的需要，而男性则将物理空间上的相处明确界定为陪伴，并且物理空间的相处对他们而言，也不是时刻必须的。

如果仅仅因为倦怠，就想转向他处，偷来一段更新鲜的爱，那么，当新鲜变质，留下来的，除了无尽的伤害，还有逃不出的感情瓶颈的死循环。

你要明白，孤独是生命存在的背景，只要有勇气去承受，人才能真正爱别人。 如果因为恐惧才爱人，你无法建立真正的联系。

我常常不认为可以用输赢来评价关系，却看到很多女性十分在意婚姻里的输赢。

不要纵容自己关注那些狗血的八卦故事，那对你没有任何帮助。更不要让自己陷进去参与，讨论它们。因为你的世界就是你的注意力决定的。

我觉得自己好自私，又不想为婚姻付出，又不想为子女付出，还没有勇气承担自己的选择所带来的恶果（晚年孤独无助）？

亲密关系，顾名思义，包含着挑战。它是两个不同的人组合成一个单位，不同的背景、偏好和价值观混合在一起，会有一些有趣的组合，一些令人兴奋，而另一些令人恼火。

假如我们总是无法从自己的生活中获得并体验到足够的激情，而总是想通过别人的激发而获取，或者通过外在的刺激来获得感官上的享受，这条路其实行不通。

要学会尊重彼此的差异，而不是把自己当作标杆，标榜绝对正确，别忘了相处的本质，是相互理解包容，而非强求一致。

婚姻、爱情与性，它们都是亲密关系的产物。人终将在关系中存活，而婚姻是爱情与性发生的最安全的器皿。

温尼科特曾说过：“当假自我成长到某个阶段，个体就会变得贫乏……最终，真自我开始冒险涉入，来体验生活。”

在你投射出大量的渴望和需求时，对对方有了过高的严重的超出了对方当前能承受的期待，导致对方压力很大。