当我们越是费尽心思要去改变另一个人，我们越是容易逃避改变自己的念头。

据统计，在今天的双收入家庭里，几乎有四分之一的家庭都是她比他赚钱多。

我们通过爱上一个同时具有不完美父母优缺点的人，一个符合我们内心深处的影像，来追求自我的完整和治愈童年创伤。

一对跨世纪恋人的分离，和重逢。

我们的争论、争吵，表面上在争谁对谁错，实际上是在争对方的认可，是在竭力维护那个脆弱的自我。

幸福持久的婚姻，一定是彼此都看见、接纳一个人的最低处。不仅是对他人的要求，也是对自己的要求。

现实的剧情中，我们受生活阅历、成长环境的影响，甚至是潜意识中在主导自己的选择而不自知，有时候难以控制自己的情绪和感受。

现在的婚姻，并没有以前那么强的“耐磨损”力，很多夫妻不再“忍忍就过去了”，于是，生活里琐事累积的一次次失望，成为了婚姻的头号杀手。

很多对伴侣使用冷暴力的人，真实心理并不是想伤害对方，而是不想让自己在争吵中“受伤”。人们在吵架过程中往往会说出一些真相，刺痛对方真正的创伤，如果对方又是一个不善于处理冲突的人，最可能的应对办法就是“逃跑”。

一个播种是否得到收获，是很多因素共同决定的，婚姻也是一样：经济因素，家庭因素，距离因素，价值观的差异等等。

三观不同，做朋友都很难，何况是婚姻呢。

英国作家阿兰·德波顿在《爱情笔记》里写道「爱情的不可避免，犹如爱情的缺乏理性」，当我们苯基乙胺、多巴胺等激素分泌过多、用偶像剧的说法叫「无法欺骗自己内心」的时候，如何科学面对我们「不合适」但依然相爱的局面？

谈恋爱从来都不是“一份耕耘一份收获”，如果你谈得马马虎虎，那么最终结果也就是个勉强及格的对象；如果你认认真真地谈，那么最终也许反而是“孤独一生”。

爱情的形式很多，无论姐弟恋，还是爷孙恋，又或者是其他形式的恋爱，都没有孰好孰坏的区别。

这个世界上最可怕的事情，莫过于你爱的人毫无节制的否定你。

从少贴人格标签开始，懂得去更理解对方，唤醒对方感知。

一个人认为舒服的状态，显然和另一个人认为的舒服状态很可能是不一样的。

说到底，让我们失望的不是一个人，或者是某一段关系，而是我们最原始的幻想：我们原以为不论怎样，会有一个人永远把自己看得比他更重要。

为何当婚姻出现问题时，女性更容易提出离婚呢？为什么生活琐碎居然可以成为离婚的主要原因？这只有一个可能，很多婚姻里的问题，过去都被当成小事去忍，直到忍无可忍，才要不顾一切脱离关系。

原本感情一直很好的夫妇，妻子却突然提出了离婚，丈夫瞬间傻眼了，茫然无措的他，苦苦思考许久却还是不知道，这到底是为什么呢？