夫妻生活中的性能量如果不能在夫妻间有地方可以安置和释放，就必然会指向外。

一边是身体上的开放，一边是心灵上的保守。

跟女友恋爱三年，感情一直很好。但在跟她恋爱大约半年左右后，她就慢慢拒绝跟我有亲密行为，首先她有点洁癖，觉得口水很恶心，她得出结论性是肮脏的，是偷情不道德的人才发生的事，我在她心里是家里人，不可以发生关系。

什么都不需要老公的丽丽，让她老公觉得自己很没有价值，完全不被需要——丽丽就是这样“谋杀”了她的老公，让他成为了婚姻中一个被“阉割”了的男性。

每个对象都会抛弃我，每个我都会死缠烂打的不分手。自己干的偷鸡摸狗的见不得的人的事，只能自己一个人扛，尤其是打胎。我看不到自己的价值。我不是处女我恐惧结婚，可是我迫切想结婚。

在长期亲密关系中，性爱代表着一种健康的相互依赖，可以满足伴侣双方对亲密的诉求。性爱的真正难处在于需要双方进行交流，这种交流需要情感基础。

人类似乎都具有对某一群体角色歧视的劣根性，这些角色可能是性别、容貌、籍贯、职业等等，而老人作为一种特殊的先赋角色，也难以逃脱被歧视的命运。

只有两个更为完善的人格，才能享受到好的亲密关系，也才能体验到真正健康的性爱，两个人才能身心交融。

波伏娃在《第二性》里写道：“人不是生为女人，而是成为女人。” 那是一个小女孩慢慢坎坷成长，从幻想过渡到现实的过程。

性行为中的“你情我愿”的是一个复杂而模糊的概念，它有非常多名目不同的灰色地带，相当多很有争议的性侵事件就发生在这样的灰色地带。

人类最厌恶的感觉就是“无聊”，如果一对恋人或夫妻常常感到与对方在一起很无聊，这段关系就会走向终结。对抗“无聊感”的第一步，是要承认这种感觉存在于两人关系中。任何感觉都是一种“指示器”，无聊只是在向人们发出信号 —— 这段关系有问题了。

性跟爱无法分离，被畸恋关系伤害，或是对性感到羞耻，不敢接纳自己的欲望，陷入困扰和自责……归根到底，这是性教育的缺失；每一个性的困惑背后，都潜藏危机，而压抑、忽视、隐忍，只会让问题越发严重

唯有性，可以将婚恋关系与其他关系区别开来。性，是维系夫妻情感的纽带，他表层是肉体形式，深层却是维系双方精神的桥梁。

有研究显示，因为单纯的性需要出轨的人并不多，大部分人出轨都是因为某种内心需要，比如想要更亲密的关系，想要被理解，被欣赏，想要证明自己成功，有魅力，有能力等等。

在男权文化下，男人的权威表现在对性的绝对把控：我给你，你要感谢；我不给你，你不能要。

理性谈话当然是生活必须。但如果一对夫妻谈话内容理性部分越来越多，情感连接就会越来越少。

“女人无法忍受的不是无性，而是冷漠和歧视”

有多少夫妻在人到中年后，进入了无性婚姻？如何解决？

谈“性”色变的女人们，何时才能不再对性持回避态度？

与有情人做快乐事，性，能让我们更好地在爱中修行