跟老公同居2年，结婚半年。期间一直未发生性关系，感觉快抑郁了怎么办？

性是人类的本能欲望，突发灾难面前，我们对生的渴望变强，和生存有关的性动力也会变强。

我拒绝过他的亲密请求，他又求了我好几次，还是拒绝了。怀疑他对我是不是真喜欢？

女人要的其实很简单，被珍视，被温柔以待，少一些漠视，多一些关怀，关系就会得到很大的改善。

我和老公结婚8年以来好像长期三观不合，他觉得我疑心重，对这个家没有任何的付出，我自私…

一段关系的质量，取决于你感同身受的能力，你能否真正理解对方的需求和主要的欲望。

不要把对方的付出视作理所当然，也不要把对爱人的渴望埋在心底，要学会大声说爱，大声说谢谢！

前男友很渣，背叛我出轨，我觉得应该忘得干干净净，但我还是不争气的忘不了和他做爱时的感受，我到底应该怎么办？

在美国和其他工业化国家，推迟生孩子，或者生育期结束后依然没有孩子的女性人数正在增加。

夫妻生活中的性能量如果不能在夫妻间有地方可以安置和释放，就必然会指向外。

一边是身体上的开放，一边是心灵上的保守。

跟女友恋爱三年，感情一直很好。但在跟她恋爱大约半年左右后，她就慢慢拒绝跟我有亲密行为，首先她有点洁癖，觉得口水很恶心，她得出结论性是肮脏的，是偷情不道德的人才发生的事，我在她心里是家里人，不可以发生关系。

什么都不需要老公的丽丽，让她老公觉得自己很没有价值，完全不被需要——丽丽就是这样“谋杀”了她的老公，让他成为了婚姻中一个被“阉割”了的男性。

每个对象都会抛弃我，每个我都会死缠烂打的不分手。自己干的偷鸡摸狗的见不得的人的事，只能自己一个人扛，尤其是打胎。我看不到自己的价值。我不是处女我恐惧结婚，可是我迫切想结婚。

在长期亲密关系中，性爱代表着一种健康的相互依赖，可以满足伴侣双方对亲密的诉求。性爱的真正难处在于需要双方进行交流，这种交流需要情感基础。

人类似乎都具有对某一群体角色歧视的劣根性，这些角色可能是性别、容貌、籍贯、职业等等，而老人作为一种特殊的先赋角色，也难以逃脱被歧视的命运。

只有两个更为完善的人格，才能享受到好的亲密关系，也才能体验到真正健康的性爱，两个人才能身心交融。

波伏娃在《第二性》里写道：“人不是生为女人，而是成为女人。” 那是一个小女孩慢慢坎坷成长，从幻想过渡到现实的过程。

性行为中的“你情我愿”的是一个复杂而模糊的概念，它有非常多名目不同的灰色地带，相当多很有争议的性侵事件就发生在这样的灰色地带。

人类最厌恶的感觉就是“无聊”，如果一对恋人或夫妻常常感到与对方在一起很无聊，这段关系就会走向终结。对抗“无聊感”的第一步，是要承认这种感觉存在于两人关系中。任何感觉都是一种“指示器”，无聊只是在向人们发出信号 —— 这段关系有问题了。