如何破解爱的需求和伤害困境?图片路径
如何破解爱的需求和伤害困境?

爱让人向往,乃至渴望。如果说“爱”过于飘渺无形,过于主观感受,依恋理论的实证研究,可用“依恋”作为“爱”的行为学体现。

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为什么伴侣不忠,妻子往往手撕小三,而不是自己的先生图片路径
为什么伴侣不忠,妻子往往手撕小三,而不是自己的先生

日前,某互联网公司传出丑闻。一对男女员工出差,出差后女员工状告自己的同事,以及合作方的男性。最后整件事情,确认男员工有猥亵情事。

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缺爱的人,需要的是一份勇气图片路径
缺爱的人,需要的是一份勇气

身边有这样一个朋友(女):明明渴望爱,却总是拒绝爱。其实是她恐婚,害怕结婚后不幸福,更担心自己不值得被爱,于是先拒绝,免得承受痛苦。她的恐婚和童年缺爱有关。

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送你一套“爱情体检”图片路径
送你一套“爱情体检”

心理学对爱情的解释有不同理论,今天介绍给大家的“爱情体检”——爱情三元论——由心理学家斯滕伯格提出,较全面的阐述了爱情,帮助大家对感性的爱情,能够有一个更清晰地认识,从而让爱情之路走得更顺畅!

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放不下前任的你,其实还未做到真正分手图片路径
放不下前任的你,其实还未做到真正分手

恋爱,是一场冒险,因为很可能会分手。对于分手这件事,有些人能够做到从容放下,有些人却很难做到,甚至很多人分手后仍然忍不住关注前任动态。

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听说,结婚会让男性更长寿?图片路径
听说,结婚会让男性更长寿?

一项针对127,545名美国成年人的调查研究发现,处于一段婚姻中的男性要比那些未婚、离异或丧偶的男性更加健康。

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认清这个真相,或许你会收获一个好的婚姻图片路径
认清这个真相,或许你会收获一个好的婚姻

婚姻痛苦的根源是,我们的幻想。我们习惯把婚姻当作避风港,把伴侣看作完美的人,只是现实中没有完美的人,更不会没有伤害的婚姻。换句话说,不完美才是婚姻的真相。

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徐帆谈婚姻相处之道:夫妻之间是一个合法的仇人图片路径
徐帆谈婚姻相处之道:夫妻之间是一个合法的仇人

演员徐帆曾在接受《了不起的姐姐》节目采访时谈到“夫妻之间是一个合法的仇人”,这听起来好像不可思议,但细细想想,这句话却道出了婚姻的本质。

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《婚姻的真相》:你的真实感受,才是婚姻的真相图片路径
《婚姻的真相》:你的真实感受,才是婚姻的真相

婚姻,是什么?探寻婚姻的真相,应该是向内求,在自己身上寻找答案。

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在恋爱中总是“作”,不是因为没有安全感,而是……图片路径
在恋爱中总是“作”,不是因为没有安全感,而是……

你恋爱时“作”(过)吗?相信很多人的答案都是肯定的。在恋爱中“作”的人,不仅有女生,也会有男生。

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经常觉得另一半很讨厌?别急着分手,你不是一个人……图片路径
经常觉得另一半很讨厌?别急着分手,你不是一个人……

那些跟我们最亲近的人,比如伴侣,也的确能使我们产生两个极端的强烈感觉——有时候想到他们就如沐春风,有时候想起来就恶心。

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《婚姻的真相》:婚姻的本质,是一场陪伴图片路径
《婚姻的真相》:婚姻的本质,是一场陪伴

关于爱情或婚姻,人们常说,陪伴是最长情的告白,守护是最沉默的陪伴,可见,陪伴在亲密关系中的重要作用。

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真正的爱情,建立在“我基本上是好的”感觉上图片路径
真正的爱情,建立在“我基本上是好的”感觉上

相信绝大多数人都渴望真爱,那么,什么样的爱情才是真爱呢?

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暧昧期中不确定要不要表白丨男性的心动比女性早 6 周图片路径
暧昧期中不确定要不要表白丨男性的心动比女性早 6 周

表白可以是一句简单的台词,但是背后的含义却是极其严肃的。

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为什么你付出那么多,却得不到回报?图片路径
为什么你付出那么多,却得不到回报?

感情中,我们习惯说“付出就该有回报”,但现实生活中,很多人付出后,并没有得到好的结果。

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人们相爱和分手的原因,其实是同一个图片路径
人们相爱和分手的原因,其实是同一个

人都渴望爱与被爱,那是人的需求,这也是人们需要爱情或婚姻的原因,但如果追问下去,“你理想中的亲密关系是怎样的”,想必答案是多种多样的。

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6 个研究,解决约会中的所有问题 |《科学版约会指南》图片路径
6 个研究,解决约会中的所有问题 |《科学版约会指南》

少女整合了大量的心理学文献,准备了这套《科学版约会(脱单)指南》送给大家,都是满满的干货哦。

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宅、忙都不是单身的理由| 关键在于“恋爱的信号”图片路径
宅、忙都不是单身的理由| 关键在于“恋爱的信号”

有时候,我们以为自己想脱单,但其实,并没有给对方释放出“我想要和你恋爱”的信号,那认识再多新人,也白搭。

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PUA、家暴,心理学者告诉你为何受害者无法说“不”?图片路径
PUA、家暴,心理学者告诉你为何受害者无法说“不”?

我们可以回头再去看一下发生过的惨案,我们无论是谁都没有权力去指责受害者是弱小或是愚蠢,因为我们发现人心往往就是如此容易被玩弄,被操控。

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有些“作”是情趣,有些却会伤害感情|作的底线在哪?图片路径
有些“作”是情趣,有些却会伤害感情|作的底线在哪?

我们可以在伴侣面前自我暴露,不带面具,发泄情绪,这也正是亲密关系的意义所在,但是,任何一次 “作” 都是攻击,都是对 TA 的伤害。

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