要学会尊重彼此的差异，而不是把自己当作标杆，标榜绝对正确，别忘了相处的本质，是相互理解包容，而非强求一致。

在某些家庭，没有爱是一种系统化的虐待，重击着孩子，使他生不如死。那不仅是缺乏爱，更是有计划的暴力。

温尼科特曾说过：“当假自我成长到某个阶段，个体就会变得贫乏……最终，真自我开始冒险涉入，来体验生活。”

大多数的婚姻，在无性之前，已经死于无话。

在你投射出大量的渴望和需求时，对对方有了过高的严重的超出了对方当前能承受的期待，导致对方压力很大。

人们在交往过程中会不自觉地记录下自己在关系中的所失和所得，即牺牲的成本和得到的奖励，来权衡自己是否受到了应得的对待。

如果在爱情中牺牲过度，那么就会失去了自我，如果一味强调自己为爱牺牲了多少，那么这份爱就会变了味道。

知道了婚姻的本质，知道了乏味的原因，知道了改善的方法，只是其中一个部分。另一部分是：你感到婚姻乏味背后的故事。

小时候缺爱导致我想对任何人好，也期待他们能对我好？

前男友很渣，背叛我出轨，我觉得应该忘得干干净净，但我还是不争气的忘不了和他做爱时的感受，我到底应该怎么办？

这种用贬低我们过去的意义和价值，来试图让我们自己从过去的创伤中恢复的方式，是一种可笑而荒唐的悖论。

​相恋的人是甜蜜的，要表现出怎样的爱才能让对方接收并好好珍藏呢？当然是用他们喜欢的方式疼爱他，这点男人也不例外，女人用9个爱的表达方式，百分百让男人心花怒放。

原生家庭干预过度会影响家庭有效互动模式的建立，导致夫妻关系的恶化，影响夫妻之间的婚姻满意度和质量。

“好好恋爱”固然重要，但“好好分手”也非常需要关注，不安全分手导致的伤害很显著，并且也很普遍。

他会喜欢那个真实的，不起眼的我吗？还是会像其他人一样不屑离开？距离拉近激活曾经付出信任又被深深伤害的恐惧。

从心理学角度分析你可能在恋爱、职场中的“被操纵”的原因。

恋爱10年，发现以前容易产生摩擦的地方依然还是会有摩擦，感觉不到期待的默契，要跟他一辈子吗？

或浪漫撩人，或冲动笨拙，但是他们不会因为小小的失败而放弃追爱，他们在恋人面前所表现出的近乎霸道的行为显得真实可爱。

我忍不住怀疑，能在婚姻里始终平静幸福的人，要不就是有个美好的童年，要不就是英雄，要不就是百年一遇的杨绛钱钟书。

她偷看我的手机和笔记本电脑是她的错。难道我不应该有一点私人空间吗?