没有争吵不等于爱，和一个没有感受的人相处，伴侣感受到的，是时时刻刻的拒绝。

心理学家温格·朱利曾说：“在这个世界上，即使最幸福的婚姻，一生中也会有200次离婚的念头和50次掐死对方的想法。”

绝大多数走近婚姻的人，都是有期待的。他们期待婚姻带给自己安全感；期待婚姻给予自己满足感；期待伴侣缓解自己内心的孤独感......

今天的文章，我就从心理学的角度来说说感情中的“理想化”，给双方带来的伤害。

说话时多一点考虑，沟通也会多一分效率，家庭氛围也会更加融洽。

电影《别惹我》，讲述了美国一个黑社会家庭，因向警方举报所在地纽约黑帮的黑幕，一直被黑帮追杀，所以他们一家人不得不在警方的保护下，逃到法国的一个小镇生活。

“有情人终成眷属”，相信是绝大多数人心中真正爱情的最终归宿。但现实未必如此。

当关系里一个人成为“受害者”时，伴侣会趋向两个方向：认同他，成为拯救者；或者抗拒他，成为加害者。

别管自己摔倒多少次，遇到的人有多渣，只要及时起身，马上离开，说不定下一秒就会等到那份最好的爱。

当人们认为伴侣会欺骗自己的时候，自己也会欺骗对方。

精神分析认为，我们总是在异性伴侣的身上寻找父母的影子。为什么会这样？

成年人的关系就是，愿赌服输。

在关系进入深水区的时候，平时埋藏在我们心底里的那些不安全感、脆弱、黑洞，才可能一一浮现。这时是困难，也是机遇。

今天的婚姻想要维持长久似乎比过去更加困难，几乎一半的婚姻都以离婚告终，许多完整的婚姻也隐藏暗礁。为什么婚姻越来越难？

嘴炮型伴侣的行动力往往都会非常差。他们拖延、内耗，看起来就是：干啥啥不行，吹牛第一名。

每个人都想要安全感，用各种方法达到这个目的，但是无论我们多么努力，到最后还是觉得没有安全感。因为安全感从来无法向外求，也从来不在世界之外，它是我们内心世界的平安。

“哄” 并不需要太多技巧，真诚的态度最重要。

好的婚姻是：双方都了解与异性交往的边界，同时自觉接受这份约束。你与别人的边界越清晰，与伴侣的边界就越融合。

你们的兴趣爱好和成长背景可能截然相反，但价值观可能相当一致，这是你们达成共识的关键。