国际大奖短片| 长大后的生活,都成了灰色?
日复一日工作而 “褪色” 的爸爸,期待与孩子紧紧拥抱的一刻,恢复色彩,这是童真带来的治愈。
日复一日工作而 “褪色” 的爸爸,期待与孩子紧紧拥抱的一刻,恢复色彩,这是童真带来的治愈。
给自己积极的心理暗示
负面经历就只能带给我们伤痛吗?不是的,研究发现,负面经历可以促进我们对事物的理解过程,从而帮助我们汲取生命的意义。
生命的意义,就是尽情度过每一秒,活在当下,感知每一刻的美好。
生活的艰辛,幸福感的水平会随着人生阶段的发展而变化,不管怎么样,时间会记录一切,人生总会朝着智慧的发展轨迹发展。而幸福感,会促进智慧的发展。
你不是为了目标才活着,去感受生活的每分每秒吧!
换位思考别人,让我们收获感情;换位思考自己,让我们获得解脱。
成长在于磨练。
电影《日日是好日》教会我把生命里的平常和无常都活成“一生只有一次”。
“我们成了什么样的人以及过着哪种生活都是由我们的丧失经历决定的,无论这些经历是好还是坏。而我们对于生命核心的理解就是我们对于丧失的理解。”——《必要的丧失》
愿你我最终都能真正实现遵从内心的感受去生活!
你只需要做好自己,照顾好自己。这世界每天都在变化,一切皆有可能发生。
放弃与坚持本不是问题,问题是这些会带给你哪些情绪,并有什么样的思考和行为。
蔡少芬说:以前她总是一个人哭,但和张晋在一起之后,她就不再独自哭泣了。
改变自己,和时间做朋友,成长看得见。
选择相信积极的信念,会让我们更加自信,演讲中也会游刃有余。
别给建议,选择聆听。
人生本来是无意义的,每个人为各自人生赋予意义。
幸福不是一种快乐的状态,而是一个过程,一个依据目标和价值观不断行动的过程。
自我关怀的三个核心要素
原来这些都是必经之路
早认怂,早受益。
如果我们把自己视为有能力去创造、去承担责任的人,或许家庭的创伤就难为不了我们。
当我们学会了和自己相处,也就拥有了爱的能力。而那时,孤独会开出爱的花朵,孤独也不再孤独。
我们可以去理解体谅他人的感受,但无需承担他人的人生课题
如果目标变了,那就努力往现在想去的路走吧。
如何避免自我物化
破碎,重建自己
「自我接纳」只是我们咨询和人生中众多选择的一个,而不是唯一选择。
当你为自己而活,而不是隐忍憋屈,你的内心就会越来越有力量,自信阳光、愉悦平和的你,自带光芒!
只要逃出自我设下的种种陷阱,每个人都会在属于自己的世界里闪闪发光。
充分发挥自己的优势去完成自己觉得有意义的事情。
我们不是天生的王者,但彼此都能成为对方的荣耀
“我以为我过着舒适的生活,原来所有的东西都在哭泣”
大自然是我们最好的镜子,理解了世界,也就理解了自己,理解了每一个人。
迷途思返,念念不忘,心生回响。
求知欲的原始驱动力就是好奇心,她带给了我不断收获不断成长的乐趣。
从“自我接纳”这一课练起,成长自己,完善自我,走出低自尊的困境。
怎么改变"作货"体质
当我们学会了和自己相处,也就拥有了爱的能力。而那时,孤独会开出爱的花朵,孤独也不再孤独。
我终于明白了自己,无论何时何地何种境遇,她都好想爱这个世界啊,并未此不懈努力
向前走,别辜负
成长是一个越活越通透的过程,我越来越发现,根本不可能在一切事情上让所有人都满意。
一个人只有充分的认知自我、认知他人,才有可能在关系中疗愈自己、滋养别人。虽然我们很大程度上受到原有关系的限定,但同时,我们也永远具备打破固有模式的可能。
人须有为己之心,方能克己;能克己,方能成己。
人生的意义是什么呢?这是一个亘古不老的终极话题,且没有标准答案。
你是否有过这样的经历:总觉得应该把自己生活的方方面面安排好设计好。最好一切都按照自己设计的发生,不出任何插曲才算圆满地过完一天或是一个阶段。但凡出现一点意外或是你的规划被全盘打乱时,你就会感到无助、产生自我怀疑、惊慌失措?
只要倾听你的身体,尊重你的直觉,欣赏你的灵魂,你便能种下生命的种子,看见生命花开,听见生命的礼物掷地有声。
有些事情,做了,后悔一时;不做,后悔一生。
我们生活在如洪流般的社会期待当中,「明智正确」的做法好像就是应该跟随主流,不管我们内心愿不愿,不管我们的能力极限如何,不管社会内卷有多激烈,好像我们都只能这样奔涌向前。
接纳,是指觉察自己或他人当下的状态、情绪、感受的能力。
其实地上本没有路,走的人多了,也便成了路。
认识方式改变,我们便能改变自己的心态,重塑自我价值感。
请你放心地开心,把欢乐的心情放大,然后喜悦好久好久。
我们终此一生,是要摆脱他人对我们的期待,成为真正的自己。
被想法止住脚步的一定会继续遇上思维壁垒,而坚持下来的才有突破自己的可能性。
“人生其实是一场修行,修行就是走一条路,一条通往我们内心最深远处的路。”
选择的过程是痛苦的,但我们成长之后,也许就会有新的开始。
要时不时停下来,等等自己的灵魂。
祝福我们都能成为拥有坚毅品质的人,实现有意义的目标,实现有价值的人生。
我们所努力的就是值得的
我们不敢面对这样一个事实,和失去原本过去的自己。
人生并不是一场无休止的KPI考核,成就感和快乐原本也不应该混为一谈,后者其实可以很简单。
原来我们独立操控生命的感觉是如此的美好!!!
相信自己的独一无二与可爱之处,找到自己,发现自己的价值所在
抑郁症可以治愈!
最重要的是,要爱自己。
《堂吉诃德》里有一句这样的话:“笔头比舌头更能无拘无束地表达自己的情意,倾诉自己的衷肠。”
我们什么事情都要妥协吗?
丁克族也有担当,我们对自己负责,坚信主动选择的人生没有遗憾。
帮助别人,让别人可以帮助他自己;帮助别人,也帮助自己。
究竟是选择让你痛苦呢?还是纠结让你痛苦呢?一切在于你。
那两条路一直都在你的心中。
去创造和探索新的感受记忆。
星星发亮是为了让每个人有一天都能找到属于自己的星星。
你们的星空是否也一样熠熠生辉?
美,不是一种形式,而是一种感受。
生活里每个人都很辛苦,但我希望你可以看到理解别人的辛苦,别人也愿意看到与理解你的辛苦。因为这份扶持,人间才这么开心幸福与值得。
截然不同的两个面向,正是小S外在和内在的自己。
原谅是所有选择中对自己益处最大的,它不是放过对方,而是成就我们自己。
打工人的自嘲,其实是一种用调侃的方式进行自我矮化,帮助自己接纳现实,缓解内心冲突的心理机制。它成了一种文化现象,更是一种人生态度。
如果我们学会用健康的方式去应对逆境,就可以更好地应对困难并且更快地恢复状态。
痛苦其实是一种提醒,它流经之后,一定会成为我们珍贵的阅历。
“幸福的人用童年治愈一生,不幸的人用一生治愈童年。”
《红头发的N》是你是我,是所有爱自己的人。在这本书里你看到和你一样的安,她的努力、她的允许和接纳,她的希望,你是不是也愿意带着积极的心态,带着内心的纯粹,像安一样生活呢?
“在人生的某个时候,我们感觉失去了对生活的掌控,命运主宰了我们的人生,这就是世上最大的谎言。”——保罗 · 柯艾略
这个世界上有很多爱孩子的父母,也有一些不太会爱孩子的父母。如果你恰巧不幸的拥有后者,请务必学会爱自己。
承认自己控制不了,也就不用把注意里放到控制不了的事情上,这样反而更容易专注于眼下能做的事情。
今天,我们来聊聊羞耻感。对于羞耻感,我想大家并不陌生。但要描述羞耻感是一种怎样的体验似乎并不太容易,不过有一个词可以精准地呼应羞耻感,这个词叫“丢人”。
释放、感恩、突破。
前段时间,终于把某平台运营总监写的人工智能书看完,略记一些印象深刻的点,跟大家分享。
我可以不够努力,可以平庸。
愿我们都能直面阴影,朝向阳光!
Lois是我最为勤奋的学员之一。每一次咨询她都会有详尽的记录与总结,并且每一次提炼对我来说也是一次激荡与升华。
“我相信自己,意味着对你们的背叛,这种背叛与我对你们的爱,对你们的忠诚背道而驰,于是我只能选择——怀疑、限制甚至否定自己,这样我们就能保持一致了,我们就不会分离了。”
未来的生活中,希望有一双平和审慎的眼,能看到自己的完整而真实的样子;希望抱一颗开怀容纳的心,接纳别人,也接纳自己。
主体把情感移置到物体上,超越了物体本身的性质,为物体附加了新的属性。
敬畏人性,敬重这头大象吧
重要的不是评判谁有错,而是每个人的伤痛和脆弱,只有得到了自己充分的看见和容纳,在关系里才不用费力地掩饰和躲藏,才能更自由地活出自己,以及被关系滋养。
《坛经》认为:心性本空。这里的“心”不是物理的“心脏”。“心”,没有物质属性,无法用重量、矢量衡量。
在遇到困惑及痛苦时很多人都想用最快的、一劳永逸的办法来解决,通过外力来改变命运。于是想一夜暴富的人去买彩票,人生中碰到沟沟坎坎就想通过拜佛来祈福圆满。
在严冬里,我在心中发现了一季盛夏。
先从自我认同开始,再去欣赏别人。
真诚,其实是蛮难的事情。
如何摆脱对认可的过度需求?
入自己的内心,看清内心的自己和现实的联系,当自己把注意力专注在自己的那一刻,才会打开心结。
我可以自由选择我先要的,我可以为自己的人生负责。
向着自己喜欢的角色出发,但并不止局限于那个角色,我们对自我价值的定位——永远都是进行时
世上只有一种英雄主义,就是在认清生活真相之后依然热爱生活
让我们努力做真实的自己,见证生活的每一天。
当我开始为自己负责时,我就真的看到自己,尊重自己;看到他人,尊重他人了!我就是自由的!
这个世界没有人伤害你,除了你自己。
生命很神奇,总会有意外和奇迹发生。
隧道尽头有光,乌云背后有一丝曙光,活下去,时间会告诉你答案。
它们终将化作你生命的一部分,真相胜于完美。
自卑本身并不可怕,关键看我们选择什么方式去面对它,克服它。
不强求改变自己,加一个视角就好
今天,我们来聊聊和自己的关系。也许这个话题会令人感觉到陌生,许多时候,我们将目光转向外界,却从未深情凝视过自己。
人类的土壤如此富饶,所以连这浅浅的表层都能长出一点点的作物,以至于人们误以为这样就算真正活着了。
因为哭得更多,所以欢笑也更多。
如何应对无法治愈的伤痛?
我们每个人心里都有一个内在小孩,这个小孩就是我们内心未成长、未安抚好的部分。
从自我心理学的角度讲,我们人终其一生,通过探究和控制,使自身的能量得以疏泄,自我才能得以生长。
我们都是值得被爱的。
宁可积累一段错误选择的人生,也不要晚年拿着一张空白试卷懊悔。
当其临事之时,从容不迫,颜色不变,尤非庸常之辈所能及。
终身浪漫的开始是爱上自己
有用?无用?有趣?无趣?好像有时候也在于一念之间。
学习心理学可以始于兴趣,但请不要终于兴趣
让我们给我们的人生,多一些留白的时光吧,在这些宝贵的时刻,能发现我们生命中最温暖的地方
不让自己闲下来
能让我们足以对抗生活的荒谬与虚无的,唯有将生活本身,变成一场有趣的冒险。
需要多用一些积极的自我暗示,来鼓励自己的身心;同时也多给别人一些鼓励和安慰的话,鼓励别人。
干嘛不祝福自己,真的享受人生呢?
在反省的时候,如果只是反省一些所谓的缺点和不好的方面,其实真的还是不如不多想,反而就是放下,轻装上阵会比较好。
只有都是一致的坦然状态,人生的路才会越走越稳。
熟能生巧,很难有捷径。
所谓的活得好,其实是接受原本的人生、接受原本的自己、接受原本的结果,抓住机遇做自己力所能及的事,并满足于其结果。——西伯里
对成人来说,拥有主观世界与客观世界的过渡空间,也很重要。
少,即是多。
人生就是在生存焦虑和死亡焦虑之间来回摇摆。
打开自己的内心,去倾听、去接纳、去理解他人的想法,我们的生活也就会更加快乐许多。
文字它是有力量的,能够给人治愈人心的力量
不同的行动和结果就形成了不同的公式,公式不同潜意识就不同,性格和人格就不同,于是就形成了不同的人生。
只要你找回你的选择权,你就可以控制你的人生。好或者不好,结局如何,你自己来写,不要把笔交给别人。
一个人能够接纳自己,是因为他有底气,他能够清晰地知道自己不是一个一无是处的人,他知道尽管我有缺点,同时我也会有优点,我不需要成为一个完美的人,尽管我不完美,依然是被爱的。
她的写作某种程度上其实就是一种自我治疗,而心理治疗某种程度上成就了她的文学创作。
很多学员都会问我一个问题,陈老师,你经常告诉我们要学会爱自己,那如何学会爱自己呢?爱自己是一个很系统的话题,但核心其实就是自我关怀(self-compassion)的问题。
这一生有幸为人,虽不完美,但很庆幸。
体验一次全力以赴的旅程吧,那些曾经失败过的回忆,最终会成为我们继续向前的底气。
只有经过相当长一段时期持续的努力付出,我们的人生才能从量变到质,实现升级。
顺其自然,为所当为。
你的伴侣,是你最好的疗愈师与“照妖镜”。
我是一个什么个性的人?
高敏感不意味着专注力不好
在心灵成长这条路上,我听得比较多的话就是:“我要疗愈了自己才能够去面对这些事情。”
自我的发展是“主我”与“客我”之间的不断对话,通过心灵的内部对话机制在激烈的矛盾中不断的修炼、发展自我
我们只有深深地感觉到安全,身心才可以平静下来,获得疗愈以及成长。
我不是唯一坏情绪的人,我接纳自己,允许自己有情绪,也接纳别人也会有情绪。
尝试一下,找找你在别人那里的优点是什么?
树立为自己负责的立场
在这个世界上,并不是谁做的多就价值更高。
发现事物发展规律,寻找内心的可控感
享受过程,充分爱护
因为当你感觉到最苦最难时,你就离成功不远了
无需觅真实,只需忘虚幻,真实自到来。
是工具的错还是人的错?
当我们开始带着一个新的眼光和视角去看待抱怨时,改变的契机也就开始了。
“破”是我们改变自己的必经之路。
努力的意义到底何在?
能够倾听和积极回应的关系更能让人从中获得温暖和力量。
美好的事物总是值得珍惜,喜新厌旧不会得到想象中的快乐!
任何时候无须把自己摆得太低,属于你的,要积极争取,不属于你的,请果断放弃。
所以当你对别人过度期待的时候,多察觉一下自己,我是怎样的一个状态?
向着我们所向往的生活,一步一个脚印脚踏实地的前行。
《幸福的方法》+《何为生命的意义》+《心流》,三把钥匙,帮你打开幸福的大门。
尊重生命里每一段宝贵的“亲密”,也更要尊重和珍惜亲密里可以保持的那个独立与距离
强迫症患者是对自我的不接纳,不接受意味着内心有一个批判性的声音,这个声音不断地判断、挑剔着自己的心理活动和行为举止。
正苍白的,是期待别人的认同,尤其是那些与你无关的人,那才是落难,却成不了贵族。
迎合别人只会带来痛苦,自发才能获得愉悦感,才能做到真我。
善待自己的情绪,也是给予肠胃最大的安全感。
如何调整人际关系,如何发掘自身和身边的资源,怎样利用这些资源,帮助自己度过困境,也许是我们目前最需要去做的事情。
喜剧的内核是悲情。——陈佩斯
愿所有被【缺爱】困扰着的人们都能通过疗愈自己去收获真正的爱。
正视自己,拥抱自己,自己最大。
今天我和大家分享一个实用的疗愈方法,面对曾经的错过,如何用积极心理学来让自己走出愧疚与遗憾。
在追求完美的路上,不为了成就谁,只为了成为自己。而只要是成为自己,其实完美不完美,并不重要了。
人生在世,不可能每件事都有结果,就算有结果也不一定都是好结果。没有结果的事情,是不是件坏事?
整合与接纳这个事儿不是咨询师需要去做的,是需要来访自己去完成的。
强势,发脾气,爱指责,不容置疑……你身边有这样的人吗?
你越能接受你不想要的体验,你越容易活在当下,并过上有责任、有目标的生活。
真实的自我经验究竟是什么?
你以为的“自信” 其实来自于“被爱”
艾菲的《人生的意义究竟何在》这篇文章里,实在有太多地方值得我反思了。几乎每一段话都能让我联想到很多事情。
不开心是一天,开心也是一天,那我们何必总是耷拉着脸呢?
自在成长,其实没有模板,它要的只是你想要的就好了。勇敢做自己,做你想要的自己,这才是最有力量的。
生活再难,也要好好过
开始用自学到的某些理论,以自己的理解,对自己开始剖析,这些自省如醍醐灌顶般令我醒悟。
铸造意义,建立身份,然后邀请世界,共享你的喜悦。
我是怎么摆脱自卑的呢?
无助之处,也是自我力量生发的地方。
痛苦不会消失,但它一定会过去。
敏感不是一种病,它就像一层滤镜,让你看到一个饱和度更高、更生动、更热烈的世界。
看清自己的情况再去做选择,你选择的不一定是你最喜欢的,但至少是最明智的。
认识自我需要来源
人们喜欢阿朵,很大程度上是因为她活出了理想中的自己。
最近看了一部日剧《卖房子的女人》,讲的是女主角三轩家万智(以下简称“三主任”)做房地产销售的故事。
负面的思维真是不请自来,破门而入,并且让人成瘾。
我从小总是被指责、被否定。我羡慕李子柒,她的原生家庭也不好,她为什么可以发展得那么好?
如果我们偶然发现彼此,那很美好。 如果没有,那也没办法
造成空心病的主要原因就是自己的无意义感,自己不知道到底要什么,这种无意义感长此以往就会出现各种问题。
人们能学会不那么悲观吗?
生命需要爱。人生,还有什么比爱更重要的主题。爱是对抗、攻击的软化剂。
亲爱的,外面没有别人,只有你自己。
孩子被过分的抑制花钱,待他们长大后也会被钱控制,不是对穷尽的恐惧,而是被父母深刻的束缚。
困境总会有解决的那天,而你的人生又能有多少快乐和幸福感呢?
你不必感到孤独。
你内心是否有一个挑剔的声音,让你感觉自己跟咸鱼没区别?
生活中的许多难题,都是因为没有看清真实的自我造成的
恰如其分的慢慢来,是最好的节奏。
真正能够陪伴我们穿越黑夜的使者,其实一直活在我们自己的心底。
现在你已经是一个成年人了,你可以通过敞开心扉去要求得到你需要的东西。
向幸福的高峰攀登,你是否有所恐惧。
内心的杂草不除,到哪里都是荒芜。
希望每个人都能凭心意来去自由。
认识黑暗并不代表沉沦黑暗,接触黑暗也未必就要仇视黑暗
面对灾难,人们恐惧地尖叫,愤怒地呐喊,在生命威胁面前,他们失控了。
每个人的内心都有伤口,但多数人都可以自我疗愈。
这篇文章来至于我在与一位来访者长时间工作中所体会到的感受,一开始只是为了记录给自己看,但慢慢发现这些内容可以让一些人感到被理解了。
周迅、惠英红、赵雅芝,三大影视巨头共同出演了一部原生家庭大戏——《不完美的她》,充分呈现出原生家庭中爱恨交织。
古谚有之:辅车相依,唇亡齿寒。
自伤行为(Self-injurious behavior,SIB)是指意识到伤害性结果仍然故意对自己实施的对身体和心理产生伤害的行为,即我们常说的“自残行为”。
你只属于你自己啊。
在生活中,无论是学校、工作中、或是在社交媒体上,我们都无法避免和他人比较,我们总是过得小心翼翼,总是反思自己,似乎别人都是对的,而自己总是不好。
改变人生的关键,在于改变那些让我们作茧自缚的执念。
从本质上来说,我们每个人都在干一件越狱的事情,就是离开那些禁锢你的东西,尽己所能活出生命的光亮和自由。
你所热爱的,就是你的自我,你的生活,你的一切。
越是缺乏稳定的自我价值,就越需要得到他人的肯定和外界的认可,就越需要靠一些奖励、身份等来证明自己是成功的。
我想问问你:“这是你想要的生活吗?”,或者:“你天天在努力,有没有这样问过自己?”
剃刀的锋刃不易越过,因此智者说,得救之路困难重重。
幸福不是一种理智的追求,而是一种自然而然的呈现。
懂得怎样和命运过招,不是《海的老人》的那种强硬的对抗,而是温柔地迂回,微笑着坚持,在任何境遇里都能安抚好自己。
每个人的哀伤反应都是独特的,都应得到尊重。
哀伤,一种伴随失去而产生的悲伤感。
人的一生当中,会经历许许多多的丧失,比如,我们所爱的人离世,又或者是,我们自己生命的终结。
跌倒后,再缓缓着陆。
在苦难之中成长蜕变,也不失为人生之宝贵财富。
若没有充分的被爱过,却越想努力去爱人,就好比把一根火把直接丢进了炸药库。初衷很美好,结果却很悲伤。
而哀伤的过程,让我们有机会去思考和回答这些问题,并让我们最终能够把所爱之人铭刻在心。这就是哀伤的价值。
万物皆有裂痕,那是光进来的地方。
别人攻击我们时,可以使用各种防御来问候他,但自我攻击,自己无药可医。
写作是我生活的一部分,对我来说像是某种生活纪录,又像是某种感受的抒发。这次有机会跟大家分享我的写作之路,我想以「平视」的角度,和大家分享路程中的一点心得。
几乎每一个对于爱情和婚姻寄予深刻期待的人,都会遭遇感觉里的失望,甚至绝望,曾经以为通过爱情和婚姻的大门,可以进入一个不同的世界,让自己感觉变得更好,然而并没有。
对过去的悲剧反复思量所以你做不到放下吗?试试重新构建你和过去的关系。
文化知识武装的大脑,并不能帮你分担现实的痛苦!痛依然是痛,因为感受和体验,并未经过处理。完整的人生,把体验和知识串联,获得内心的自由。
俗话说:天助自助者。其实,心理咨询的终极目的就是让来访者成为自己的咨询师。
你必须从自己开始。
如果你提前知道了你将要过的生活,你还有勇气前来吗?
对于我们的心理问题,很多人都会有一个最根本的需求,就是希望知道自己这些问题的「成因」。
在慨叹大自然神奇的复原力时,你有没有想过,我们人类其实也拥有这种能力?
这一次的疫情,仿佛是一场巨大的生命实验,一下冲击了每个人的人生观,人们不由自主地开始给自己人生中的重要事件重新排序。
改变自己从来不是一件容易的事情。它常常与失败相伴,但是你的每一次改变失败的经历都可以成为自己学习的机会。
在困难面前,我们都有着同样的信念和信仰,无论你多么渺小,你也是一个家庭、一个群体,整个国家,甚至是整个人类命运共同体的一部分!
人都是自由的,不要让别人来定义你。
这个假期,我们天天宅在家里,很多人发现自己无事可做,也不能出去玩时,很容易把吃零食作为一种消遣方式。即使你并不饿,你也很容易在追剧打游戏的时候摄入大量的零食。
爱就如他所是,而非如己所想
尊重自己的真实感受
说自己“希望被关心,想对别人来说很重要”,我觉得挺有勇气的,因为这样的诉求有可能遭到旁人讽刺“自恋”或“脆弱”。
愉悦的心情,可以提高身心系统的免疫力,因此,可以在这个不方便出行的假期,多做一些让自己和家人开心的事儿。
健全的人格,其本质是一个“舒展的自我”。舒展代表着一切中性的概念,你既不紧张也不放纵,既不卑微也不高傲,既不讨好也不回避。
一个内省之人,一个坚持心灵成长之人的释放结果,往往是建设性的,外在表现就是“优秀”。
前两天,看到澳大利亚大火的报道和图片,我第一反应是澳大利亚挖了太多矿,引来了惩罚,以精神分析视角,也可以说是引来了潜意识的自我攻击。
坚持,不一定是要到达什么地方,不管多么黑暗、悲伤、无力,只要你坚持着自己的存在,就好。
我这一生并没有太多想法,大部分时间都是在行动,看看自己做了什么,做完之后又会变成怎样的人。我的每个故事都是对自我的全新发现,而我每天发现的自我,都和二十四小时前的我有所不同。
岁月如流,就如月在当空,照着我们每一个人,但是每个人的生活都不一样。虽然岁月如流,什么都会过去,但总有些东西发生了就不能抹煞。
李佳琦的女生们,为啥就是抵不住他的魔力?
原来我是那么地独特,那么地珍贵
岁月的增长让我们学会了放弃与妥协,学会了选择与珍惜。
在讨论疾病的时候,有时是治愈,常常是帮助,总是去安慰。
由于终身病痛缠身,死亡、鲜血、荒诞、自由、爱、性欲……是佛里达永恒的创作主题。而那些明烈锋利的色彩笔触,却又传达出百折不挠的生命力。
生活中本来就是充满攻击性的,他人对我们的攻击很多时候真的是潜意识的,也是正常的,可能也是对方难以控制的。
在和心理学相处的过程中,我觉得最有体会的两点观念就是,不必怂和可以怂。
有些「做自己,却不快乐的人」,他们的不快乐在于他们对「做自己」抱持误解,以为做自己就肯定会快乐。
我们可以走上坡路,也可以走下坡路。把人生下坡路走好,方见一个人的胸襟、气度与格局。
我经常提醒自己少看一点朋友圈、或公众号的文章,因为我发现网上的痛苦焦虑一点不比现实生活少。
孩子学习不认真,能够引爆你内在的能量,是因为那里就有一个情绪按钮。
宽恕他人,有时不是为冒犯者开脱的话,而是困压住凶恶心兽的必要修养。
不要纵容自己关注那些狗血的八卦故事,那对你没有任何帮助。更不要让自己陷进去参与,讨论它们。因为你的世界就是你的注意力决定的。
随性而活,这意味着,我们需要承认没有人会围着自己转,我们也有自己做不到的事情。
只有接纳现实,我们才会把过度的投注到别人那里的力量收回来,放在自己身上,看看我可以为自己做些什么,我能为自己做些什么。
面对性物化,出人意料的,绝大多数被唾弃、贬低、嘲讽的女孩,会选择保持沉默。
压抑的情绪束缚了改变的行动
温尼科特曾说过:“当假自我成长到某个阶段,个体就会变得贫乏……最终,真自我开始冒险涉入,来体验生活。”
为了那些不值得的人和事,我们变得抑郁、焦虑、狂躁,甚至走向分裂、自闭、成瘾、自毁的歧途。可这样伤害自己,又有什么用呢?
理论框架作为一枚滤镜,它把人的完整性给肢解了,它呈现出来的是和理论一一对应的症状,而不是一个完整的人。
你不要以为找到了答案,因为都是瞎掰,重要的是,能在没有答案的状态下生活。
有了人格上足够的整合,焦虑容忍力自然就能提升,此时,未解决的问题能够交给你的潜意识去处理,你也更能体验到潜意识的力量。
自我成长可以让我们和这个世界变得和谐,那么我们就能够获得更多的、愉悦的、平静的、满足的感觉。
生活的趣味全在细节之中,无论是清晨斑驳的阳光,还是傍晚天空的火烧云,还是工作间隙里浇浇花,都是点亮生活的一种方式
当你因为伤痛,开始去检视自己来时的路,你的人生将会迎来一个蜕变级的成长。
我们无法在这样的评价体系里成为自己,我们会畏惧别人的标准,会害怕自己无法达到别人的标准。
理解的功效,可以促进当事人无法言说的内在感受,转化为可以语言表达的心理内容,等于重塑心灵。
一个人相信什么,他未来的人生就会靠近什么。你相信什么,才能看见什么。你看见什么,才能拥抱什么。你拥抱什么,才能成为什么。
即便你知道了很多很多的道理,但只要你内在的感受不发生变化,在行为发生的时候,你还是会走上原有的老路。
拿一些毫无意义的拥有,去换一些难得的体验,才是人生里的正经事儿。
意义是被两个人(或者多个人)一起建构出来的。如果你足够有觉察力,便会发现,任何你的角色,身份,关于你是谁的描述,都是你和他人的共同建构。
在每个人的一生中,亲密关系都是一门必修的课程,可惜这恰好也是课本中几乎从不涉及的内容。
为什么女方会忽视现实带来的伤害,宁愿继续承受反复的暴力对待,抱着不切实际的“拯救”幻想?
当你说“快好起来”的时候,就意味着,你在回避你的绝望,不允许自己有绝望的感受。
想要婚姻幸福的女性,都需要长出一种能力,即连接自我感受的能力。
对不存在的东西,拼命地要,这是很多来访者表现出来的共性。
没有了父辈的庇护反而可以更自由更勇敢,心无旁骛地奋勇向前,去努力争取自己想要的生活。
放下对他人不切实际的期待,学会自己满足自己,自己成全自己,这其实就是成长与成熟。
学会对那种限制了自己的“对的标准”去提问。去重新思考,为什么一定要这样才叫做对?
你相不相信,你总是不那么快乐,其实有可能是,你的潜意识不能允许自己很快乐。
无力并非是一个问题,它只是一种外在的症状的呈现,我们要解决的并非是这个症状,而是需要通过无力去看见很多的线索。
我们对待他人的方式会影响到他们的行为,并最终影响他们对自己评价,或自己对自己的评价会影响到自己未来的行动。
我们都需要借由着对自己足够多的体验和理解,整合出一个稳定的、柔韧的、值得信赖的内在心理系统,这才是一个人终极安全感的来源。
会不会爱自己,最根本的区别不是因为你好不好,而是因为你有没有好好地被他人重视过。
孩子一旦发现优异的成绩能够补偿自我价值的缺失,就会执着于这种满足方式,他们会特别努力以获得外在的夸奖。
当我们说“鼓励”和“欣赏”的时候,其实更朴素的说,就是“看见你的努力”。
根据自己完成任务的情况,真诚、具体地进行积极的自我暗示,自我鼓励,题主也能慢慢地变得更加自信。
因为内心有恐惧,所以需要防御。同样是防御,有些人防御得很雅致,让人喜欢。有些人防御得比较难看,造就了恶劣的生存环境。
体验是一种无比珍贵的东西,经历得越多,卡住自己的部分才可能越少。
优秀的孩子不是父母教出来了,而是父母没有祸害他们,让他们有机会自由生长。
对他人给予你的,要心怀感谢和感动。当你想要就能被满足时,那是一件值得感动的事。
让你倍感辛苦糟糕的此刻,是通往成熟强大人格成长的一环,是必由之路。
不管是什么感情,都要相信,在这个世界上总有人在那里等着你出现。
当你不断的把过去的阴影作为放弃人生的理由,你注定永远都被梦魇缠绕。
你的苦与挣扎没有白受,在与生活和生命的搏斗中,你累积了更多的经验和技能。
抑郁症的本质,就是缺爱。从小缺爱的孩子,一生都在找妈。
与情绪对抗,其实才最无异于问题的解决。越努力运用理智的力量去平息情绪,就会被情绪反击的越惨。
灌注希望,决定着我们觉得自己能走多远;而接纳无力,意味着当你跌倒的时候是否还能重新爬起来。
《千与千寻》隐喻了一整个现代社会的生存法则,让我们在观影过程中与内在的自己有了对望的机会……
测测你的自尊水平有多高?
分娩,不仅是一扇帮助女人提前预习生死的大门,也是重建生命的一次机会。
为什么你老不放过你自己呢?
心灵成长的真相在于,如果在自我接纳的路上走下去,我们最终就可以接纳死亡。
再怎么努力,你不破除掉“我生而卑微”的错误认知,越努力还有可能越沮丧——看吧,我努力那么久,就是没有别人好。
触摸其实才是人际交往中最重要的一部分。它是身体本能的需求,这与我们吃饭睡觉,锻炼身体是一样重要的。
在个人成长的路上,我们要时常问问自己:我习惯看见什么?这就是全部吗?我还有哪些没有看见的东西......
他一面拖延,一面自己骂自己,一面拖着不去做,一面因为自己的不做而深深自责。
只要从今天开始你能对自己好,而且好的心安理得,那么就没有人能夺走你的幸福。
些所谓的重大的改变,也是经由之前无数细小的改变积累后,量变达到质变的结果。
当所爱之人离开时,我们不得不面对时,也要努力做到不负自己,活出自己的天长地久。
现象本身不是一堆标签、不是一堆理论,现象本身是一个个生动的个体,一个个活生生的人。
但无论这个人的适应力有多强,对全新生活的“适应期”,都是无法避免的。
最好的生活,不是刻意追求自以为是的美好,而是随遇而安,接受看似意外却又自洽的安排。
承认痛苦事情带来的积极的一面,并不意味着我忘记了这件事,忘记了这个人。
恨隐藏在爱之下,我们试图用爱去掩盖那种恨。然而越是掩盖,自己越痛苦,越不被看到。
当一个人能够为自己负责,勇敢面对自己存在的问题,能够活出自己的内在稳定时,她才能摆脱饥渴型的恋爱,吸引更成熟、更有觉知、更能让彼此幸福的关系。
给自己凿一个洞,抵御喧嚣
我“不够好”,那又怎样?
走出“习惯性失败”并不难,关键在于,你愿不愿意从0.1开始。
每个人都有两个我,一个在黑暗中醒着,一个在光明中睡着。喜欢看光明里睡着的那一个,是我们的本能;而看黑暗里醒着的那一个,才真正决定着我们的命运。
“女人的魅力来源于自信,这种自信和年龄无关,来自于对自己的了解。”
请先学会给自己松绑。
所谓的成长,保持着对自身的敏锐觉察,保持着自我塑造的行动力,不断练习与努力,向着更美好的自己进化。
突然发现生活走到这里,没有什么事情是几个深呼吸不能解决的,人生里没有什么困难与伤感是无法用几次深呼吸就排遣掉的,我在车上默默写下这一行字。
有时候,当我们对重要他人失望,当我们怨天尤人,一定不要忘了,我们可以放弃等待,我们可以选择做自己的家长和权威,可以活成自己想要的模样。归根到底,我们才是自己生命的主人。
不要把“无意义感”当成一种特殊的东西。
为什么他对我那么不好,我却离不开他?我是不是很贱?
压力、愤怒、烦恼?这套方法,帮你掌控自己的大脑。「FESU锻炼法」,手把手教你如何训练自己的大脑,提高抗压能力,在被情绪掌控之前,先紧紧拉住它的缰绳。
那些不喜欢你的人,又何必理会呢?
为什么儿童受到的痛苦事件,会使得一个健壮的成年人深陷过去?格式塔心理学谈道:未完成情结。每个人几乎都有自己的未竟事宜,它让我们带着遗憾,在过去的阴影下奔跑,那我们可以如何处理自己的情结?
愿你,读懂自己。
大量研究显示,针对众多临床问题,抑郁、焦虑障碍、创伤和成瘾行为,自我关怀都有明显的治疗益处。
不做自己,那个想做而不得的自己,会变成心底的一根刺
只要有人能够“看见”你,你的一切行为,无论画画,写字,唱歌,表演,还是传统的与咨询师谈话,都是一种真挚的袒露。
内疚者并非为内疚而生,他们最终极的渴望是:我想要很多很多爱。
痛分为两种,一种是纯净的痛,一种是有语言参与的污染的痛。前者是单纯的生理之痛,而后者是负面情绪和思维附加的心理之痛!
在一生中,我们会经历一个个情绪交织的生活片刻。悲伤时、受挫时、或者迷茫时,来试试读一下哈克的四部曲,在快节奏的现代生活中暂时放慢脚步,走近一下你自己,可能会让你发现更多的人生解答。
总感到有人在评价自己;不敢落后于人;感觉自己很自卑……这一切,可能都是由于没有好好接纳自己的缘故。一部分的是你,是天然的,真实的你,另一部分的你,是被外界挑剔的你;这一部分的自己,也需要被看见。
很多人的痛苦来源于,现实与自己的期待不符。假如你发现,自己的期待是一种近乎完美的要求,那么是时候该进行调整了。
“努力不被看见,总是事与愿违,看来,我生平只有两件事不行:这也不行,那也不行”。一段时间的失败会造成长时间的绝望和无助,你有可能是陷入了习得性无助。
如电影《头脑特工队》所描述的,每个人的头脑中都住一个“怕怕”。在我看来,怕怕是一个专送“害怕信件”的快递员。当“怕怕”来敲门的时候,如果你能心怀感恩地收下“怕怕”的信并认真阅读,然后用行动计划去回应信的内容,那么,“怕怕”就会瞬间消失。
孤独,似乎是现今的时代病之一,社交网络越来越发达,所有人的生活都越来越忙碌,足不出户便可以靠一只手机,完成所有生活所需,孤独,成了不可避免的事情。但是,孤独并不等于独处,其实,很多人都没有真正的独处过。
一切痛苦都来自于关系,如果我们能创造性地保持一种滋养的关系,幸福真的离我们不远。
其实,在很多情境中,我们之所以觉得自己“没有爱的能力”,是因为我们在经历的事情,让我们没有认知资源把注意力放在别人身上。但是当我们处理和整合好这部分挑战之后,爱的能力,自然会回归。
哪有那么多必须,不过是自己的执念而已!
愿你不管努力不努力,都快乐、自在。
爱自己、爱别人、无畏前行、不断更新
向他人开放、坦然表达真实的自己;向生活开放,欣然接受未知的一切。
愿你,也有那个只属于自己的词,并且深爱它。
最重要的不是成功还是失败,而是你积累了敢于替自己做选择的勇气。
大概就是你坐在那个人对面,但你说的话他一个字都没听进去,你的情绪他躲闪个一干二净。
昨日还你侬我侬,今日就可以决然分手,昨日还口口真爱,转身搂住新欢说“只不过是个伴”。
带着“我不够好”的内心标签去努力,你的努力,往往事倍功半。
哲学家叔本华认为,生命就是一团欲望,欲望不满足就痛苦,欲望满足就无聊。
善待我们的情感体验,是对自己最大的关爱和仁慈。
因为成长学会去爱,因为爱让生活变得更精彩
这或许才是时间本来的样子,生活本来的样子。
该有的都有了,为什么还是不快乐?
爱自己,是最珍贵的品质。
越是批判自我,你对自己的信念会越糟糕。
就让别人过别人的生活,你又何苦把别人的模板套在自己的生命里?
总是过于在意他人感受?可别人的情绪真的需要你负责吗?
因为“不被爱”而自我否定和怀疑?你很需要这篇文章
书到用时方恨少,每一次的重新阅读都有新的收获
接受心理治疗的2/3都是女人,这是不对的!
每个人成长的力量,来自于自己的内心深处
你愿意开启自己的成熟之路吗?
不要过度迷恋那些轻飘飘的、浮于表面的愉悦,而是向内挖掘,体会那种连 肝脏都在微笑 的快乐。
爱自己是这个时代最能投其所好的热点,因为人人都想着要爱自己多一点。但“爱自己”的泛滥,可能正成为一种可怕的自恋流行病。
生命中很多小事本没有意义,去做了,做得多了,便自然而然,赋予了它意义。
中年有多可怕?忙,心亡,或许是中年的写照。
遭受过严重的伤害,我们的人生还会好吗?如何修复自己的创伤?
幸福是一种能力,更是一种心智化的表现。
合理的容许失败,但不把“为自己找借口”变成一种习惯。
为什么听到赞美时,我感到焦虑?
无论外界如何,你首先要讨好和在乎的是自己。
自卑,来源于太在乎别人的眼光你眼中那么多“别人”,自己在哪里?
成功不会随随便便到来,它来自于忍耐和坚持,但你得学会,更聪明地去“忍”。
生孩子是自己的事情,自己想清楚了就生,生出来就得自己负责
世界上只有一种成功,叫做按自己的意愿生活。
你不够漂亮,这话真实的意思是什么?
在成长中,摆脱对认可的依赖,获得真正的自由。
这种人,无视人和人之间的差异,认为自己有权利享有和别人一样的成功
相比于质疑父母皆祸害,为什么不质问为何有这样的父母呢?
谁不是在无数次的失败后,才找到成功的路。
真实的成就感就是坚持本身,而非一个强迫自己坚持某事的理由。
自己变得敞亮了,生活才会上一个更高的台阶,看到更美好的风景。
假设你一直想去做点什么但却没有实施,而你给自己的理由是——我没时间。
你现在的生活,不是你想要的吗?
只有停止讨好,才能停止被伤害,也才能够最终获得自己想要的友情与爱情。
究竟是过一种和别人一样的生活,还是另辟蹊径,选一条与别人不一样的路
你得学会,像照顾一个“人”一样去关照自己,看待他人!
假如你觉得生活期骗了你,你就拿起画笔画画吧。
长期旅行的人倾向于拥有更高的开放度和更稳定的情绪
愿你在梦与现实中徜徉,无论是梦还是现实,都用最真实的自己收获最宝贵的体验。
每一个人也只有走过了足够长的路,才能理解自己经历的来龙去脉。
心理健康有它的不可忽略的独立性。
自我调节就是人们拿来自虐不休的最佳借口。
想要的远方,不会自己到你面前,你得迈开腿,一步一步走,才到的了。
如何更好爱自己?你有这些路要走
像聪明的运动员那样去训练,既能一步一个脚印地去努力提升我们的极限,亦能在虚弱的时候,学会休息和放松自己,以便更好地出发。
讲真,我欣赏每一个跟孤独玩得很嗨的姑娘
如果请你用五个词来描述你的童年,你会写下哪五个词?
在工作中寻找乐趣,你还会懒惰吗?
虽然你不会变成我们理想中的那种父亲,但你已经做到了你的最好。
看成长环境是如何把你慢慢塑造成现在的样子的……
单调的甜,也会失了趣味。
而在国内的大街上整形美容医院的广告打牌比比皆是,标志着这个市场的红火、需求的旺盛。
认识和接纳负面情绪,是击败负面情绪的第一步。
对自己的爱,可以创造任何你想要的生活
既然不可避免的选择忙碌,总可以忙得有质感,忙得有美感吧!
钢琴教师|如果连你都不爱真实的自己,别人又要如何爱真实的你?
原来努力的姿态,真的可以很美好、很优雅。
弗洛伊德老爷子很早就说过:在窥探的过程中,人们宣泄了个人欲望,进行了个人保护,甚至会形成一种动力,实现个人成长。
学会“不贪”,懂得享受当下的不完美也着实是一门生活的艺术。
假装痛苦不存在,吗啡也不存在。
那个自己,最自然真实轻松自在,也许不漂亮不优秀不上进还有点自私任性,却更值得我们紧紧拥抱。因为,那才是我们最真实的样子,我们总不能一辈子被别人裹挟着往前冲。
“I'm not to judge you,I'm to help you.”(我不是来评判你的,我是来支持你的)
生命真正的意义到底是什么,如果没人告诉我,那我就自己把答案找到。
以外在的行为,强化对自我的重视和,不代表就真的能达到情感上的自给自足
接纳、认可、肯定、赞赏自己,我还会拒绝自己的选择吗?
人生中最美好的时光总会来到,也总会过去。
让阴影中的自己重见天日
找好一个支点,即可开启成长的多米诺效应。
退路并不是真的让我们后退的,而是让我们更有勇气向前冲。
有这样的强迫性重复的人,往往跟他童年的成长经历中长期不被认可有关。
我们这艘远航的船,只有自己一个船长。
不能说这些建议没有道理,但它让人难以忍受,甚至在交往中产生畏惧心理
希望有个人可以懂得自己,希望有个人可以看到自己的不容易。
想要获得成长,就要忍受痛苦打破模式。
面对父母长辈的越界,该怎么办?
“因为我们投胎失意,上天派遣了朋友来抚慰我们”。
科学家发现大脑中的一种回路可以帮助我们遗忘恐惧和焦虑。
你体验到的这些感觉最终决定了你生命的意义。
"定时哀伤"是"矛盾心理疗法"的一种,许多心理辅导专家会用这种方法帮助当事人在剧痛期有效处理自己的哀伤。
人际互动时,有三种自我防卫的型态。
《美国心理学家》杂志的一篇文章解释了几种方法来处理脑海中持久存在但却并不被需要的想法。