先运用战术性撤退,拉开安全距离,再运用转念的智慧,最后使用四问法,好好沟通!
“性缘脑”在人际交往中过度聚焦于性缘关系,从而忽略了其他关系的可能性。
我们根本不是互相扶持的亲密伴侣,更像是父母和孩子。 我承担着“母亲”的角色,而他慢慢变成我的“孩子”。
莫索尔法则核心理念是“人际关系的维系依赖于长期而稳定的情感互动,而非短期的利益交换。”
有原则地帮助别人,必要时刻一次坚决的不,远胜过千百次无条件的应允。
真正的亲密关系,不是要让你失去自我,而是让你拥有更完整的自己。
不想让爱变得痛苦,来听听如何避免成为“情绪勒索”的受害者。
“一个人看待他人的方式,往往反映了他内心的世界。”
对自己的情绪负责,并允许他人对他们的情绪负责,是健康的人际关系和负责任沟通的关键要素。
为了更好地应对那些可能出现的“讨厌”的互动,我们应该像运动员为比赛做准备一样,认真地照顾好自己。
“你不懂我”可能源于我们没有清楚表达自己的需求。
一个人是否是“社恐”/“社牛”,源自他底层是否自信。
当我们报以真诚来回答这8个问题时,我们的亲密关系问题就可以迎刃而解了。
在我们需求没有达到满足的时候,面对伴侣我们会做出一些“错误目的”。
成年后,人们对友情的定义不再是时时刻刻相伴,而是更倾向于一种“知道 ta 在那里”的心理认知。
大人其实也只是幼稚的小孩
选择先做好自己,才能获得一件件你想要的东西,包括尊重和爱。
过度内疚者往往会把任何不幸都归结于自己,这种极端的自我关注实际上是自恋的一种表现。
尊重他人的自主选择权不仅是礼貌,更是维护他人心理健康的必要条件。
承认自己需要帮助,并不等于不独立,这恰恰是对自己的深度关怀。
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