春节吵架伤感情?心理学亲测:3步把冲突变亲密催化剂
春节吵架伤感情?心理学亲测:3步把冲突变亲密催化剂

先运用战术性撤退,拉开安全距离,再运用转念的智慧,最后使用四问法,好好沟通!

社交 2025-02-07 #吵架
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别让“性缘脑”限制了你的社交宇宙
“比恋爱脑更可怕的是性缘脑”:如何摆脱“性缘脑”的束缚?

“性缘脑”在人际交往中过度聚焦于性缘关系,从而忽略了其他关系的可能性。

社交 2025-01-21
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最有毒的婚姻特质:给老公当妈
最有毒的婚姻特质:给老公当妈

我们根本不是互相扶持的亲密伴侣,更像是父母和孩子。 我承担着“母亲”的角色,而他慢慢变成我的“孩子”。

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心理学:“莫索尔法则”是搞好人际关系最好的方法
心理学:“莫索尔法则”是搞好人际关系最好的方法

莫索尔法则核心理念是“人际关系的维系依赖于长期而稳定的情感互动,而非短期的利益交换。”

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听劝指南:新的一年,要勇敢Say No!
听劝指南:新的一年,要勇敢向他人说“不”!

有原则地帮助别人,必要时刻一次坚决的不,远胜过千百次无条件的应允。

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如果他人即地狱,我们可以不要亲密关系吗?
如果他人即地狱,我们可以不要亲密关系吗?

真正的亲密关系,不是要让你失去自我,而是让你拥有更完整的自己。

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面对为你好式的“情绪勒索”,默默接受真的对吗?
面对为你好式的“情绪勒索”,默默接受真的对吗?

不想让爱变得痛苦,来听听如何避免成为“情绪勒索”的受害者。

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“必须得学会跟这帮人说不”|你的过度礼貌,是对自己的不负责
“必须得学会和他们说不”|你的过度礼貌,是对自己的不负责

对自己的情绪负责,并允许他人对他们的情绪负责,是健康的人际关系和负责任沟通的关键要素。

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遇到讨厌的人,又不得不打交道? | 这里有8个小方法
遇到讨厌的人,又不得不打交道? | 这里有8个小方法

为了更好地应对那些可能出现的“讨厌”的互动,我们应该像运动员为比赛做准备一样,认真地照顾好自己。

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如果遇到了庄国栋这样的男朋友,又不想分手怎么办?
如果遇到了庄国栋这样的男朋友,又不想分手怎么办?

“你不懂我”可能源于我们没有清楚表达自己的需求。

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你是社恐、社牛,还是社杂?
“社交恐惧症”vs“社交牛逼症”、“社交牛杂症”,你是哪一种?

一个人是否是“社恐”/“社牛”,源自他底层是否自信。

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亲密关系有效沟通的8个“问题提纲”
亲密关系有效沟通的8个“问题提纲”

当我们报以真诚来回答这8个问题时,我们的亲密关系问题就可以迎刃而解了。

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亲密关系中,报复的“爱”从何而来?
亲密关系中,报复的“爱”从何而来?

在我们需求没有达到满足的时候,面对伴侣我们会做出一些“错误目的”。

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你眼中的友谊是什么样?| 有这7个特点,你就拥有了「成熟的友谊」
你眼中的友谊是什么样?| 有这7个特点,你就拥有了「成熟的友谊」

成年后,人们对友情的定义不再是时时刻刻相伴,而是更倾向于一种“知道 ta 在那里”的心理认知。

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亲密关系提升秘诀:阿德勒的4个黄金法则
亲密关系提升秘诀:阿德勒的4个黄金法则

选择先做好自己,才能获得一件件你想要的东西,包括尊重和爱。

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内疚:当善意沦为控制的工具
过度的内疚,是一把刺向自己的利剑

过度内疚者往往会把任何不幸都归结于自己,这种极端的自我关注实际上是自恋的一种表现。

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友情是爱还是控制,又被“情感绑架”套路?|解忧杂货铺
“朋友总想改变我,这令我很恼火”:个人边界和友情经营,平衡点在哪里?

尊重他人的自主选择权不仅是礼貌,更是维护他人心理健康的必要条件。

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你身边的这3种人,才是你生命中的“贵人”,别错过了
心里有伤的人,才会“依赖无能”:真正爱自己的人,都懂得向外借力

承认自己需要帮助,并不等于不独立,这恰恰是对自己的深度关怀。

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