“好奇”一定是关系中最为珍贵的品质，我希望了解你是怎样的人，你有怎样的过去和怎样的生活，而光是这份“了解”就会带来改变。

关注了喜欢的公众号却很少看；收藏了好多篇不错的文章却石沉大海；一柜子衣服穿不过来还不停地买买买；书柜的书摆不下了，却发现好多都还没拆封……

想要克服害羞，提高社会适应力，首要的问题就是了解真正的自己。

能把朋友圈当作心灵日记的人，也是一种美，一种孤独的美，而并不需要在意他人的评价。

吵架，就是你们解决彼此不满意的开始，然后看看大家能不能解决。能解决就解决，不能解决就散伙，散不了伙就拖着——起码，你知道你们的问题在哪了。

我睡觉打呼噜或者说梦话，我自己知道打扰大家是不对的，但是有一个舍友每天都在说这个事，我也不想。现在我每次起床都会想哭。我承认我心里可能太脆弱，开不起玩笑，不知道该怎么解决。

当我们长时间的忽视了真实的自己，忽视了真实自我的存在，你可能会变成别人想象中的样子。

“诚以接物，才是至理。以后宁可让人负我，不可我再负人了”

真正让你焦虑的，是失去了某种价值感。

在亲密关系的争吵中，或许保持着这样的一种心态会更好：无论是谁错了，先别顾着埋怨。我先把这个锅背了，先把彼此的情绪稳定下来，这样我们才能携手去面对糟糕的现实，一切才会更快地好起来

亲密关系的本质，就是想找个人来给我喂奶，满足我的情感需求，填补我的内心匮乏。所以那些“找个能把你宠成孩子的人”理论，才会那么火。

然时隔这么久，我一直都放不下，还是想和你说一声——“对不起”。

如果玻璃心的人能够告诉他人自己受伤的感受，大多数人都会顾虑这些感受，同时注意自己的言行。

与边缘型人格一起工作必须要能够忍受他们高强度的情绪波动，无法控制的对抗性行为和反复发作的频率。

18岁女生。发现除了父母和恋人，对其他人都不敢开玩笑。对女生是害怕她们有心机，对男生害怕开幼稚玩笑气氛会变得暧昧。这么不会开玩笑很容易让别人觉得我不年轻太消沉。

身处人类交集空前密切的当代社会，“对视困扰”一直是社交苦手们永恒的难题。科学研究最近又帮你了找一个（似乎）可行的新方案：不看对方的眼睛，改盯 ta 的鼻子。

人们常常会有一种自动化的思维，将自己的失败以及关系的结果，归咎于他人或者环境，却很少遵从自己的内心。

给人贴上标签的话，就很容易对他人形成偏见，进而影响你与别人的交往效果。

很多时候，对方为你预设了未来，且不容你反驳。对方认为她自己经历的，你一定会经历。这种无力辩解的感觉让人不舒服。

常常有人给我留言：我想去爱，可是很害怕受伤害。说这句话的人，可能没有意识到，他们实际上在进行着自我欺骗：他们根本没有想过去爱，他们想要的，是渴望自己被爱。