过年期间，由于事情多、人际攀比和经济压力，父母之间更容易发生争吵，而这张争吵对于孩子，会造成什么样的伤害呢？

《奇葩说》中讨论过这样一个辩题：过得不开心，要不要跟爸妈说？高晓松最后说：“我好为中国的父母悲哀，仿佛他们都没有自己独立的生活，都没有自己独立的人格。”

父母的教养方式大概可以分为四种，权威型、控制型、放任型和忽视型，每种类型都有可以突破的弱点，掌握正确的相处方法之后，“和父母无法沟通”？不存在的。

给自己贴标签，给孩子贴标签，给别人贴标签，都在阻碍我们和他人之间真实的亲密关系的建立。

他们就是这样感性与理性一起、爱与恨交织、责任与逃避并存、独立与依赖共生、敏感与粗心同行。

对家人的态度简单粗暴、恶语相加，就是利用家人的包容心。但是随意的情绪发泄，也重伤了关系，即便能修复，却依然有伤痕。

应该如何看待原生家庭才是更好的？ 如何看待它对个人成长的意义？

父母经常会把“我认为这就是你要的”当成“这就是你要的”。要给予孩子需要的，而不是我们想给的。

老是为不在身边的崽的未来担心，经常怕他饿着冻着，不学习不上进没有目标。不知道怎么引导他。好不容易回来一趟也不和我聊天

离婚本身并不是洪水猛兽，虽然离婚对孩子确实存在一定影响，但如果离婚之后仍能给予孩子足够可感的关心和爱，如果冷静地决定离婚而减少冲突，离异带来的负面作用就可能被消解。

“牺牲型”父母，总把孩子利益放在自己利益之上，爱情里也是如此，一方为让对方满意，不惜牺牲自己的权利和利益。

我终于找到问题的根本症结，不是我的陪伴出了问题，而是我的恐惧，我害怕孩子因为三岁以前没有我的陪伴，未来就天崩地裂了。

孩子需要的真实，是建立在父母的自我接纳基础上。请告诉孩子你自己的真实情况，没有什么比告诉孩子真话更容易让孩子接纳的了。

小孩闹腾，大哭，尿裤子的时候我就想一巴掌拍死他； 看到她的一些德行非常讨厌，但是事后想想她又很可怜。

孩子在幼儿园说被欺负、被孤立时，我们首先要求证是否属实，如果不是真相，那么，根据这些思路和对策，为孩子建构一个美好的幼儿园经历吧。

父母对孩子迁就、无原则的妥协、退让，反映了一种受虐的人格特质。在这样的亲子关系里，孩子是施虐者，父母是受虐者，孩子的施虐是被父母培养出来的。

都不怪你，这一切都不怪你。如果当年我知道怎么做一个好爸爸，我就不会这么做了。不是你不好，是我不好，对不起，丽萨。

遗憾的是，太多人的自尊处在不健康状态。这里的“健康”标准是：自己舒适，和他相处的人也相对舒适。

孩子辍学，遇到问题就想退缩，回到家里，黑白颠倒打游戏。我们父母做了很多都没有用

有很多单亲家庭爸爸、妈妈，会把女儿、儿子，当成是缺席的妻子、丈夫，甚至要让孩子承担起本应该属于伴侣的责任。在这种家庭里长大的孩子，很容易失去身份认同。