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OK,你好,感谢你的提问,我是默默学习。听了你的问题,感觉你们是关系问题。你们虽然已经结婚了。同时感觉你们的关系可能是存在一些的矛盾。而关系之间存在的问题,让你感觉到婚姻的家庭有点痛苦。有点不知所措,还有点焦虑。那么我们一起来梳理一下这个问题。首先我从描述中听到你的丈夫,什么都要管,什么都要多嘴,这是你对他态度好的时候。当你对他态度不好的时候。他又开始比狠。我感觉这有点像是边界感不清晰的问题。也有可能是你的丈夫觉得他和你已经结婚了是一家人。关系已经非常好,非常亲密了。他就不太会在意一些细节上的问题,觉得你不会在意。作为你们是最亲近的人,这些问题应该不算是问题。可是对于你来说是一种冒犯。会让你很不舒服。同时呢,我觉得你的丈夫可能家庭亲子之间之类的课。或者对于这方面的认知和想法比较少。不懂得一个家庭也是需要用心经营。家庭之间的关系也是要想办法去改善和维持,同时升级的。我感觉这就是问题所在。那么我们来一起总结一下问题。一是边界感不清晰。太过于随意,太过于随性。冒犯到他人也不自知。二是不懂得用心经营家庭关系,改善夫妻之间的感情。那么这些问题怎么解决呢?你现在已经意识到这个问题的存在了。这是改变的前提条件,有一方知道问题所在,同时想办法去改变这个关系。首先不要期待你的丈夫的改变。你越是期待他的改变,你就会越痛苦,越折磨越煎熬。可是问题总是需要解决的。现在痛苦的是你。那么需要改变的也是你。那我有几下几条建议。第一温柔且坚定。当你的丈夫提出不合理的要求,或者多嘴或者多管事情的时候。你要温柔而坚定的告诉他,这是你自己的事情,你自己可以处理好。不需要他的干涉。刚开始你的丈夫可能并不习惯或者,还会很生气。这时候你就要保持温柔且坚定。慢慢的你的丈夫感到无趣,他就会有所收敛。对任何事情都是一样。以前有可能是你因为忍让,所以导致你的丈夫并没有意识到你的内心的痛苦,所以一直是重复的这种情况。第二,你可以听一些家庭亲子之间一些课程。比如说壹心理有。一书一课有,樊登读书也有。你也可以买一些心理学的书籍或者是家庭亲子关系的书籍来看。里面讲了很多各种各样的问题,总有一种是适合你家庭的问题。 为什么呢?痛苦的是你。所以你要先寻求改变,摆脱痛苦。当你学会了。你的家庭也就全都学会了。同时多看一些这方面的书籍和听这方面的课,对于以后你们的孩子的管理也是非常有必要的。第三。不要试图你的丈夫的改变。没有一个人是希望被人改变的。这样有可能会恶化你们之间的关系。虽说要改变的,只有改变自己。想办法去更好的解决和处理你们之间的关系。这样子你的丈夫受到你的影响,慢慢的改变。你要先接纳你的丈夫。理解你的丈夫。只有你接纳了他,理解了他,他才会受你的影响,慢慢改变。同时一个人的改变是一个漫长的过程。所以要有耐心。OK,以上就是我给你的建议。不是很充分。希望对你有所帮助。感谢你的提问。谁痛苦谁改变。我们通过改变自己的想法和认知去影响他人,而不是去改变他人。
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婚姻经营
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题主你好!隔空送你一个520。520了,最应该表白的是自己,爱自己,才有能力爱别人。不知道题主同不同意我的观点?现在是男女平等的年代,只要遇到真爱,谁表白都是一样的,不然,就会失之交臂。从你描述的前男友,他几乎不愿意表达爱意,发现他只许州官放火,不许百姓点灯。他妥妥的是直男和大男子主义。而你是有点刁蛮和任性,“我们本来就说好分手后还是朋友,但是他非常不配合”。这句话把你刁蛮任性的性格暴露出来了。两个不善于表达爱意的人,分手的结果是早晚注定的。在后面的感情中,因为自己的实际情况,离过婚又有欠债,存在消极悲观的错误认知,对自己不自信,无法敞开心扉接纳对方。在两性关系上,坚持坚决不主动的认知,因此,很难开始第二段感情。想重新开始,必须改变自己过分概括化的认知,比如,经历过一次失败的婚姻,受了男人的欺骗,就认为天底下没有一个男人是忠心的,对爱情不敢再相信。我看到你在说看过关于两性关系的书,自己试着改变自己,好不容易主动一回,对方没有及时回复又感到焦虑。你可以问问自己,焦虑产生的原因是什么?觉察这种情绪,安抚它,是不是自己的自动化思维在误导自己,如果是,识别这种自动化思维,一旦出现,就提醒自己觉醒。在两性关系相处中,遵从内心是最重要的。不要做作,学会分享自己生活中的点滴,如果对方也是乐于和你分享,包括他的生活和工作,那么,你们的感情没有问题,我在这里恭喜你。还有一点,我想提醒你,不要把原生家庭的母婴依恋关系挂在嘴上,不论是安全型、焦虑型,还是回避型,在成长过程中,它会流动,会变化。因为它遵循自然规律,没有一成不变的东西,所有的事物都是发展变化的。最后,祝你爱情美满!我是楚明灯,世界和我爱着你。
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依赖依恋 恋爱经营
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题主你好,我是渡溪。看到你的分享,能够感受到你还是很在乎她的,同时与她相处又让你有压力,你觉得和她有差距。她不够懂你,触犯了你的个人边界,很苦恼是吗?★每个人做的事情,无论最后的结果是好是坏,她都有一个正向意图的。1.例如送你礼物,一定是想让你开心的,想表达自己是对你最好的,她希望她在你心里最重要。2.找你玩,想要你只陪伴她。也因为在她心里你很重要。当然,我不是说她有多好,只是想让你看到她的正向意图。当然她这样一定也给你造成了困扰。★礼物过重,你内心有压力,同时你的自尊心也让你觉得还不上人情,很尴尬甚至暴躁。这里看得出来,你们的家庭成长环境不同,对待事物的看法不同,这并不代表她不尊重你,只是你们的认知层面,对于价值甚至是金钱观都有差距,她不能让你改变你的价值观,同时你也改变不了她的。你可以理解她的想法,同时你也可以保留自己的观点。【理解不代表认同】★关于她影响了你的私人生活,你需要建设自己的个人边界,清楚的让她知道你的边界在哪里。你们的沟通,要注意表达时,不要有情绪,说明自己的需求,而不是传递她做错了,人性的本能就是自我保护,如果她觉得你再说她错了,她一定会去争辩的。那么你也没达到你的目的。★在你的分享里,我没有看到你对她的友情到底有多深,日常里你是否对她的友情有足够的表达,这份友情是否让她有足够的安全感。也影响了她对你的行为和看法。如果这段友谊,你很重视,那么你要珍惜,并且也要表达出来,在行动上也要让对方感受到你的在乎。如果这段友谊,对你不是很重要,你也不想和她有太深的友谊,你也可以在不伤害她的前提下,保持距离,与她好好的沟通。
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沟通 朋友 人际边界
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题主,你好,我心探教练咿呀树,很愿意陪伴你面对这个问题。从你的描述中,我感受到你的困扰,也就是说有一个比较负能量的朋友总是找你诉苦,但是你既没有办法承接她的负能量,也没有办法果断的拒绝。那么,我们就需要去问问自己,到底为什么我不能坚决的拒绝她呢?其实当我们很不喜欢某个人一些行为的时候,都是可以拒绝的,只要你足够坚定,没有什么人可以一直缠着你,所以这里,我们需要向内去看看,自己无法拒绝的理由是什么?是不是内心在担忧什么?比如,以前我有个朋友很喜欢约我逛街,每次逛街都是我陪她挑选衣服,久而久之,我感觉在浪费我的时间,但是每次她约我的时候,我还是依旧跟她一起出去,我心里其实在腹诽,觉得很委屈、也不心甘情愿,即便是有些不满还是依然无法非常果断的拒绝,于是我就问自己,为什么我感觉如此不舒服了还不拒绝她呢?后来我通过观察自己发现:我很害怕拒绝她之后,自己就变成一个坏人了,而且曾经我们也有很好的友谊,我怕拒绝她之后破坏了我们之间的友谊,让她不喜欢我了,最后彻底失去这段关系。回到题主你的事情上来,题主是不是有可能也会有像我一样的困扰呢?或许是还在顾及过去一起住院时候的情谊,毕竟在你们都很低落的时候,你们有过相互的扶持和帮助,所以你顾念旧情,不想破坏这段关系,你害怕自己挑明的更彻底,对方会感受到伤害,最后你失去这段关系。但是题主你需要知道,一段健康持久的关系需要双方都有一定的边界,并且不是以消耗另一方而持续的,如果你依然不坚决拒绝她的一些行为,受伤耗竭的只会是我们自己,所以,题主可以不带敌意的去跟朋友说清楚这件事。你需要很坚决的告诉她,你无法承受她的负能量了,你只能接受XXX程度的情绪,无法承担她的全部,当她再次侵犯你的边界时,给予她警告,记住态度和重要,做到不带强烈的敌意但是要坚定,这份坚定相信对方可以捕捉到。如果她还是不遵守这些边界,一次次不尊重你,这样的朋友需要远离,否则只会让你能量不断下降。那么,今天就为你解答到这里啦,希望对你有所帮助~~
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人际边界 朋友
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你好!我是心探教练,学乃身之宝。从你的描述中,我感受到了你内心的担忧、焦虑、害怕、痛苦,以及不知所措。你因父母糟糕的婚姻状态而带来的烦恼这里不再赘述,我给你三点建议,供你参考:首先,我建议你试着接受自己的状态。因为这样做,会让你的心稍微轻松些,这有助于你好好想想接下来该怎么办。你说到自己是21岁男生,从你出生后,父母就是不断争吵,你是在担心和害怕的状态下长大的,这导致了你现在特别没有安全感,害怕婚姻或恋爱,让你失去好不容易建立起来的那一部分,可以支撑你安心生活的安全感,其实你这样的状态是可以理解的,因为确实有很多人因为父母婚姻不幸福,而害怕自己婚恋,不敢走进恋情的(孩子对婚恋的看法直接来源于父母的婚姻状态),所以你要试着接受自己的状态,“看见”那个害怕、担忧,但暂时又不知道怎么做的,痛苦的自己,这会让你有多余的心力去想其他事,否则你的大脑一直被各种负面情绪充斥着。更重要的是,让你接受自己的状态,才有可能促进现状的改变,听起来好像很矛盾,但事实就是如此,因为改变是建立在允许不改变的基础上的。其次,我建议你理性看待自己的状态。因为理性看待,可以让你更好地认清自己和现实。理性看待,需要你做到以下两点:一是明白,现在的自己已经长大了,不是当初那个害怕胆怯的自己了。你在描述中说到,你是在担心和害怕的情况下长大的,能够想象得出,那时弱小的你,是怎样的恐惧,但现在你要明白,自己已经长大了,有了知识,有了阅历,是极有可能应对好你内心的担忧和害怕的。你在描述中也说了,你有好朋友的支持,你自己也找到了热爱的爱好,这些力量会一直在的,所以你要看到自己的能力。再有,你走进恋情后,你和对方的感情状态,和你父母的婚姻状态也是不同的,而且你看到了反面的例子,知道怎么做会破坏感情,那么你也就知道了怎么做有利于感情的发展,你也要看到这一点不同。二是明白,现状是可以改变的,因为你是可以改变的。当你发挥出主观能动性之后,你的状态自然会改变,这里,你要学会用发展的眼光来看待自己,因为你才21岁,还有很多时间和精力去提升自己和完善自己,你要看到时间的力量。而且,渴望爱与被爱,是人的基本需求之一,你也会渴望爱情的,所以你也会走进恋情的,你要对自己有信心,相信爱的力量也会给予你改变的动力。当你这样理性看待后,内心的各种负面情绪或许会化解一些。再次,我建议你把注意力放在自己身上,想想做些什么,可以让自己心情好些。当你理性看待自己的状态后,或许也知道该怎么做了,这时你就把注意力放在自己身上,尽力去做好。比如,你可以和身边的好友倾诉一下内心现在对婚恋害怕和担忧,他们极有可能还会给予你力量的,并给你一些建议,而且,你的负面情绪“表达”出来后,就会有疗愈的作用;你还可以试着走进一段恋情,慢慢体会那种爱与被爱的感觉,当你多次体会到那样的感觉后,你也就不会那么害怕和担忧了;或许你会说,万一和某个人恋爱后,自己的生活状态被打破了怎么办,确实,恋爱后,你的生活状态会改变,但这样的改变没有那么可怕,你会发现自己不仅可以应对那样的变化,还能够在变化中感觉到美好;虽然谈恋爱具有不确定性,可能会分手,但这样的经历是会提升你爱的能力的,从这个角度来说,恋爱失败也不是什么大事情,还可能是一件好事,这样你的心情也可能放松些;你还可以使用最坏打算法,想象一下自己担忧或害怕的事情真的发生了,你会怎么办,你真的无法承受吗,我想你最后发现,你自己是极有可能应对的,因为你长大了,有能力保护自己,处理好事情,更何况,你想象的糟糕状态未必会发生呢,这样想之后,你的心情也可能好些;等等,总之你要知道自己是可以做些事情来改善现状的。当你开始行动后,内心的各种负面情绪自然会慢慢化解,因为有时各种负面情绪的敌人,就是行动。希望我的回答能帮到你,如果你想进一步沟通,可以点击底部的“找教练”,我将一对一和你交流。
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单身 安全感