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楼主你好!你与孩子发生冲突时,一定很绝望,很崩溃,对吧?为什么会有这些感受呢?那可能是因为你体验到了一种无助和无力感。这种无助无力的感觉,像不像小时候父亲责怪你满足不了他的期待时,你感到走途无路一样?现在,你的孩子满足不了你的期待,小时候的那种感觉又回来了,是不是?你想让孩子听你的,想改变他,达到你的目的,比如他能知道努力,成绩会好起来,这样,你就有满满的掌控感,觉得自信和安全,对不对?但看起来事与愿违,孩子好像并没有配合你。在你与孩子斗争,进行拉锯战时,你可能觉得赢不了,感到耗竭,产生失控。你可能把孩子性格不阳光,成绩不好,怪罪到自己身上,觉得自己是个阻碍。同时,也认为孩子是个累赘,是个负担,让你不堪重负,苦不堪言。于是,你会产生一死了之的想法,这样自己就轻松了,孩子也就“解放”了。在这些感受里面,可能有三个动力,而且是代际传承的:1、作为孩子,有两个相互矛盾的动力。a、用自己消失的方式,让父母产生内疚,进行报复。你觉察到自己跟爸爸一样,在孩子没有满足自己期待时,会暴怒,投射出你这不好那不好,怎么不去死的情绪。这个情绪里,看起来是攻击孩子,其实是自己对自己的不满:我这不好,那不好,怎么不去死!对孩子的攻击是直接的,对自己的攻击是隐性的。对自己的隐性攻击,其实是为了报复父亲,是对父亲的攻击:我不好,我死了你就会高兴了吧?内心却明明知道,自己死了,父亲一定会痛苦。你希望的是,父亲后悔,然后内疚一辈子。这样的想法放到你的孩子身上,是一样的,当你骂他的时候,他可能有时也会想用死来报复你。b、“以死谢罪”,达成对方的“心愿”,表达忠诚。既然父母认为孩子不好,永远也不能让父母满意,那么,孩子会想,自己的存在是罪过,让父母过得那么痛苦,父母一定是不喜欢自己的,是希望自己离开的。他们会伤心地选择忠诚于父母,可能自己死了,父母的日子就好过了,就没有那么操心劳累了。曾经作为孩子的你,在父亲暴怒地对待你时,你是不是也会生出这样的想法呢?现在,你的孩子看到你那么愤怒和痛苦时,他的想法会不会想把生命还给你?2、作为家长,也有两个极大的冲突。a、作为权威对胜利的控制。家长的位置,对于孩子来说,是高高在上,不容置疑的。家长希望孩子达到自己的高度,恨不得拔苗助长。同时,家长又害怕孩子超过自己,把自己抛弃。于是,衍生出来的情绪,可能是指责攻击,一面希望孩子做到最好,一面又说他们这不好,那不好。b、作为弱者对失败的恐惧。在与孩子的对峙中,如果孩子盖过了自己的气焰,家长会觉得挫败,这个挫败,可能有小时候的体会。小时候,自己是弱者,是失败的人,失败带给自己的恐惧,就是自己不够好,要被父母指责和抛弃,自己不如去死了才干净。自己干不过孩子时,就会生出小孩子心态,想要报复孩子,让孩子后悔和内疚。你的父亲可能也会有这些想法,特别是他觉得管不了你,觉得你达不到他的要求时。3、从家庭系统角度来看,你的祖上可能有人因为某种原因,有着很强的觉得不配活着的死亡动力。家庭系统中,如果有人有走向死亡的动力,通常会由最弱的那个人承担,这个人常常是孩子。如果有着死亡动力的那个人没有被看见,家族中的某些人觉得不配活着的现象就会不断上演。除了以上三个动力,另外,可能还有其他的因素,比如:1、作为高知父母的高标准、严要求。楼主是一个高学历的父或母,对孩子的要求就是,你必须也要达到我的高学历,我都可以,你为什么不行?2、父母情绪不稳定,孩子感到不安全。楼主的情绪不是很稳定,自己的体验并不好,对孩子的影响也会很糟糕。3、学习心理学,激活了童年创伤,没有得到处理。父亲的暴怒,在你童年时期没有显现出来,但学心理学之后的一段时间里,你真切的想死,这是因为,你激活了童年的创伤,没有得到及时地很好处理,还波及到了自己的孩子。针对以上问题,还得要从解决楼主的心理创伤,从心理治疗上找出路。心理学虽然是个好东西,但在功力不够时,运用不当,会害己害人。所以,我们常常建议在创伤不能及时很好地处理时,不要去碰他。如果你是业余学习心理学,为了疗愈自己,在创伤很深很大时,也要寻求专业心理帮助,有专业指导,可能会让你更快走出伤痛。如果你是专业学习心理学,为了自助助人,你首先要找督导师,进行个人体验,自我成长,让你走出死亡动力。孩子的问题,都是家长的问题,相信学习心理学的你,对这句话并不陌生。只有你自己的伤痛疗愈了,情绪稳定了,孩子才会慢慢变好,他的生命才会有活力,才能终止代际相传的模式和动力。好在你已经有了很多的觉察,并走在学习心理学和疗伤的路上,相信你会扭转局势,让自己和孩子过上阳光灿烂的人生!以上回答,希望能帮到你。我是心理咨询师燕归来,祝你和孩子及爱人好好生活,幸福快乐!
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家庭关系 成长过程 子女沟通
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你好!我是心理师康兴,夫妻相处真的是一辈子都学不完的学问,因为总会冒出些新鲜的问题和困难来,以下是我对你的回答,仅供参考:1、不少人对读书其实是有创伤反应的,这些人读书可能激发内在的焦虑和无助感,也可能因早年被父母、老师逼着读书,为此挨了不少打骂,在依恋关系可能有着严重创伤,在自主权上可能十分敏感,在长大后内在的情绪和态度就可能是能不碰书就尽量不碰,对于这样的类似的状况的人来说,千万别强迫他们去读书,不然最终可能会导致对方跟你翻脸,甚至把你当做那个曾经过度控制和伤害TA的父母、老师来对待。对于这些人来说尊重才是最好的选择,你也许可以告诉伴侣你有一本书收获非常大你想分享给她,你建议她看几页试试,如果她实在不喜欢就不要勉强自己。对于你们来说,夫妻关系的稳定和健康才是最重要的。2、在这里可能需要去关注你为什么不仅需要自己去看书,还需要伴侣和你一起去看书,这个部分的背后可能有着你的需要、认同、焦虑、脆弱以及防御,你表达“觉得书籍会帮助我们解决生活中的问题,也能帮助我们的内心越来越强大”,你希望把这个有帮助的模式带给她,对吗?但其实除了读书以外,我们还有其它的方式帮助我们解决生活中的问题,可以有一些非读书的方式让我们的内心越来越强大,条条大道通罗马,不是只有读书才能有帮助,社会上有不少人不怎么读书依然生活得很好,甚至事业有成。比如:不少厨师、水果店老板、烧烤摊老板等,仅仅只依靠沟通熟能生巧或者技艺的传承、练习就能很好的很滋润的生活下去,甚至生活品质不逊于经常读书的人。3、夫妻关系是边界最容易跨越的关系,也是边界底限最需要尊重的关系,该跨越的时候一定要跨越,该尊重的时候一定要尊重,关系的良性循环和健康稳定是夫妻关系长久稳定的基础,需要尊重对方,需要接受对方去做自己,也需要在适时适当的给予一些爱和温暖的积极影响,因为有些时候对方看不到或者不愿看到她自身的局限和脆弱从而生活在不幸福、不快乐中,但这些影响需要注意度,需要注意对方的感受和承受水平,需要让对方明白你的爱和接纳是确定的,是稳定的,让对方可以安全的展开自己的脆弱,寻求你的爱、理解与支持。千万不要反复去表达对方不好,以及对对方的不接纳、嘲讽并强行要求改变,这样的互动可能会让对方和你间树立一道墙,割裂了你们的信赖和安全感,夫妻之间尽管有深度的信赖,但也还存在着深深的脆弱,这些脆弱如果没有被善待的结果可能就是深深的裂痕,这些裂痕难以修复。
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婚姻经营
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你好!从你的描述中,我感受到了你内心的委屈、 失望、愤怒、自责、痛苦,以及不知所措。你说到你现在准备做试管婴儿,因在一个针灸科医生那里看门诊,受了委屈(你因一次晚上十一点给她发信息问问题,她可能觉得影响自己休息就把你拉黑了,后来,你每次去门诊告诉她把你从黑名单中拉出来,她也答应了,结果就是不拉,每次你还傻傻地给她发信息,这让你很气愤,也很委屈),最后直接和医生发火,吵起来了,这让你意识到自己受到委屈压抑到一定程度会失控,所以你想知道怎么发泄心中的委屈和愤怒。 接下来,我给你三点建议,供你参考:首先,我建议你试着理解自己、安慰自己一下。因为这么做,是在帮你梳理自己的愤怒情绪。愤怒,是人类最原始的情绪之一,这种情绪会让人在最短的时间内调动所有力量做出反抗,这是一种强大的精神力。你因受到委屈压抑到一定程度而发火,就是这种精神力在起作用,当你理解这一点后,很可能理解自己发火的行为(这位医生的做法有些欠妥,因为如果她不想拉回你,可以直接告诉你,而不该欺骗你),而当你理解自己,"看见"那个受到委屈自己后,你内心的自责或痛苦,就会缓解一些,这让你的内心也会轻松些,而这有助于你理性看待自己的委屈感和愤怒,否则你的大脑一直被各种负面情绪包围着。让你梳理一下自己的愤怒,更重要的目的是让你明白,愤怒情绪,是无法避免的,但你可以选择其他的方式来应对它。其次,我建议你理性看待自己的委屈感和愤怒。当你理解自己、安慰自己后,你很可能有多余的心力去想自己该怎么应对内心的委屈和愤怒,而应对的方式之一就是理性思考。因为当你理性看待自己的委屈感和愤怒情绪后,你才有可能不再委屈,避免发火。先说说委屈感。从你的描述来看,你的委屈可能是因为你"好心"不打扰那个针灸科医生,在门诊时不问她很多问题,结果她不领情,反倒多次欺骗你,那么你有没有理性看待自己的委屈呢。你在描述中也说到,她之所以把你拉黑,可能是因为你打扰了她休息,那么你想想,你的做法是否真的打扰到了她呢。再有,你还说到,她曾和你说过作为医生,你的问题她回答不出来很有压力,那么她不把你拉回来,是不是还在担心回答不了你的问题呢。再说说愤怒情绪。当你理性看待自己的委屈感后,你要想想,除了发火(因为发火,并没有化解你内心的委屈感,反倒让你的心境更糟),自己还可以做些什么,以减少自己内心的委屈感,进而避免发火。比如,你能不能把自己想问的问题提前准备好,然后在看她门诊时问她,因为那段时间时属于你的,她没理由不回答你,哪怕她回答时感觉有压力,这样你就不必让她把你拉出来了,等等。当你理性看待这些事情后,你内心的委屈感和愤怒情绪很可能减少,因为你在相对客观地看待这件事。其实,这样的"理性思考"也可以运用在你和同事之间的矛盾上。比如,你和同事之间产生矛盾,有没有误会的可能呢,亦或有没有你的原因呢,等等。当你做到理性思考,这本身就是在用另一种方式来应对愤怒,你也化解了你内心的自责,因为你说到你直接发火是不对的。再次,我建议你学会建立"责任自负"的意识。当你理性看待自己的委屈感和愤怒后,或许还想了解一下有没有其它方法来发泄自己的委屈和愤怒。这里,我建议你学会建立"责任自负"的意识,即当你控制不住发火前,强制自己推演一遍后果:激怒对方会反击,自己也不舒服等等,完全推演完,你的愤怒和委屈感或许已经被"消化"了。更重要的是,这种方法和简单的压抑情绪不同,因为"推演"的过程是让情绪流动。就像你看门诊这件事,你向医生发火前,如果能强制自己推演一遍后果,你很可能就不会那样应对自己内心的委屈和愤怒了。当然,合理应对愤怒和委屈的方式,除了理性思考和建立"责任自负"的意识后,还有很多方式,比如,"不含敌意的坚决"这种沟通方式(即,你感到愤怒想拒绝对方,或你觉得对方做了让你委屈的事,你和对方就事论事在沟通,你的态度很坚决,但你是没有敌意的)等等,但不管是哪种方式,你都要知道,你的目的是为了能够解决问题。因为解决问题,才能让人成长,单纯的发泄,不仅很难解决问题,还会新增问题。意识到这一点,也有助于你学会合理表达自己的委屈感和愤怒情绪。希望我的回答能帮到你。
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沟通 矛盾冲突 社会适应
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你好,我是多多。你为何执着结婚?如果你想和他在一起,你可以一直和他在一起。作为男女朋友。他没有“结婚”相关的态度。结婚是确定“夫妻”关系,你提到了你的规划,是只有确定夫妻关系,这些规划才能和他一起实行吗(结婚是关系的保障)?你对你们的结婚有很多的积极预期。你们结婚后,可能要一起完成这些规划。这是你规划好的。这意味着什么?他和你结婚后,他要进入你的规划,进入你的掌控。他将会牺牲他其他想做的,也就是说——为你牺牲自由。婚姻是沉重的,婚姻有婚姻责任。婚姻是一纸契约,是关系保障,更是束缚,踏入需谨慎。恋爱是自由的,没那么多的责任义务,可以随入,随出。婚姻不是两个人的事,是两个家庭的事,我想,你对此深有体会。恋爱,是属于两个人的自由。你可以完全不管你父母,也能让他完全不管他父母吗?不可能吧。如果你是要等到确定答案后再去摆平这些(双方父母),而他是要等一切摆平后再去考虑结婚(此时,没了阻碍,没了未来可能的烦恼)呢?那该如何?不知道要不要执着和他结婚,如果你喜欢和他在一起,那可以暂时不考虑结婚的事,一直在一起——做好你的觉悟(你似乎在担心成本沉没事情的发生,如果你是个只在确定结婚关系后才为对方倾注一切的人的话,他是绝对看不到想和你结婚的那份确定感的)。如果他只是你当下迅速要完成的结婚目标,目标显然不合适——建议放弃(就你们关系来说,你太仓促了,这必然会使对方迟疑,彼此父母的见面情况不好,必然会产生些影响,如何处理双方父母关系还是挺为重要的一个能力,你也许该让他看看你的能力,以及你想要和他结婚的态度)。还没结婚,就暂别和他考虑结婚后的事了。结婚后的规划最好在结婚后进行,思维前瞻是好事,可现在要规划和考虑的,显然是——要如何和他结婚才对。你也意识到了这点。想想当下要克服的困难。你需要他的"确定感",他也需要你的。而在关系里,你才是主动方。你有着更多的责任和压力。得到他对你的顺从可不是件容易的事。
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恋爱经营
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亲爱的题主好!我是阳光,感恩遇见!感谢题主带来关于孤独的话题,其实也是我人生中不断反思与践行的课题,很愿意与题主有一个“共鸣”的机会,我们一起来探讨。这里,总结题主叙述的“故事”我归纳为一下几个方面:—— 原生家庭一些问题,初中遭遇师生欺负......引发十年之久的“抑郁症”;—— 尝试与孤独相处,无法完全做到孤独中的感受、情绪、应对即是拒绝或者逃避,不能够面对过往的问题,也就是说不能够与自己和解?—— 题主发现自己好像有能力面对孤独了,当不能够正视、面对、解决、自己内心的“渴望”或许还不能算真正的享受孤独?—— 与自身的链接或与自己的和解或许还不够?—— 追求的目标,探索自己,人格独立,用自己的方式去成就自己......这些都是孤独的涵盖。—— 如何让自己游刃有余的感受当下享受孤独呢? 这是题主想要的答案!针对题主深刻的自我反思及渴望探索交流的方面,我结合自己的理解,表达些许自己的观点,供彼此学习、思考、理解——第一,体验生命,认知孤独。1、其实,每个人都生来就孤独的,恰如我们经历的“全能自恋”婴儿时期,那时,我们饿了有妈妈的“乳房”还有“无条件的”爱的呵护。2、然而,生命的进程中,当我们没有了“全能感”的时候,变得失去了掌控感,发现自己面对现实无能为力的时候,比如,面对原生家庭的不如意,遭遇欺凌时候的无助,一个有一个梦想的破灭...... 我们变得“抑郁症”了。3、当进入情绪的“黑洞”,找不到生命的“光亮”,感知生命的周围好像没有想要的温暖,极其焦虑、恐惧、陷入孤独(严格意义上是孤单),渴望走出“孤独”。第二,感受孤独,经历孤独。1、题主十年的“抑郁症”经历,想必这个部分有太多的感悟,当情绪陷入无尽的“深渊”,内心里可是在呼唤爱的陪伴与温暖?2、找不到生命活着的意义时候,抑或感受过绝望?这时候,我们不敢承认自己“抑郁”了,不知道何时能够摆脱“如影随形”和“黑狗”,度日如年般感受到生命的“煎熬”?3、或许,我们找不到人生的方向?走不出心灵的“泥潭”? 但正是这段生命的低谷时期,“抑郁”让我们必须停下脚步,回望我们生命的“缘起”,为何我孤独无助?—— 正是这样艰苦卓绝的日子,凡事走出抑郁的人,或多或少都有其特殊的人生故事,一如,题主在经历十年抑郁痊愈之后,开始对生命有了不一样的思衬,这便是一段难能可贵的人生“升华”,谁敢说,对于未来,这不是一段宝贵的人生财富!4、题主十年的与“抑郁症”抗争故事,有时间思考自己的人生,有机会看见自己生命需要改进之处,发掘自己的潜能何在,最终就差一步自己想要什么想做什么? 这其中蕴含的该是多么巨大的力量啊?第三,追求孤独,享受孤独。❤ 看到题主已经走在了“追求孤独,享受孤独”的路上,为题主的人生觉醒赞叹!❤ “自古圣贤多寂寞”,每个人心中都有一座孤岛。或许,也只有那些经历过“孤独”的人,才有可能成为自己掌握命运,并最终享受孤独的人!❤ 那便是,遵循我们自己的节奏,不断学习接纳孤独/学会与自己相处,才能成为真正享受孤独的自己。【1】认知孤独的基础上接纳孤独,这点题主已经做到了。其实,孤独不是一件糟糕的事情,而是提醒我们可以从心里上放松,用平和的心态去看待独处这件事情了,从此我可以不用太过太在意别人的目光。【2】从现在起,我有了自己的想法,我可以对他人的“指手画脚”说NO。这是我们自己在选择,哪些是自己想要和不想要的生活状态,不会再去迎合他人之需,而是在自处中/从繁忙的工作/生活中解脱出来,享受自己的独处时光,比如,一杯茶,一会儿静静的禅坐......【3】遵从自己的内心,该放松时候,该紧张时候,该外出旅行/徒步时候,该放松自己放空心灵的时候,由自己说了算,在属于自己独处的空间里,可以静下来回顾总结过往,或憧憬勾勒未来,也可以正念、冥想、任何自己喜欢的方式内观......【4】自我成长,这是每个人一生都需要做的事情。比如读书,《终身成长》《把自己爱回来》《遇见未知的自己》等等,可以一直保持着看书的习惯,用来丰富我们的头脑。用自己喜欢的方式自我完善,包括写读书笔记,情绪日记等这些都是认识自己反思成长的过程,不断让自己的内心丰盈起来。【5】做个自评60~80分满意的人,我们始终承认自己是有缺点的,没关系,接纳自己的不完美;对待不用太苛刻;偶尔放纵下,OK的;这才是真正的爱自己与好好地对待自己。【6】学习与自己和谐相处,要做到:一是,比从前更加爱自己,包括爱自己的能力等;二是,敢于让自己的想法通过行动实践来达成自己想要的结果;三是,任何现实/问题/事情面前都可以有自己真实的表达,唯有这样在是真实的自己......❤ 以上,这些题主可否都做到了觉察并实践有所感悟了呢? 无论怎样,都没有关系,让我们一起携手,在人生的路上,共同成长进步,成为我们想成为的那个样子,享受孤独终有时,祝福题主好梦成真!(以上是我的理解与回复,希望带给题主些许启发,欢迎交流,学习共同进步!)~~~~~~~~我是阳光,世界和我爱着你 ❤
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自我完善 自我接纳 人生意义