他们就是这样感性与理性一起、爱与恨交织、责任与逃避并存、独立与依赖共生、敏感与粗心同行。

父母经常会把“我认为这就是你要的”当成“这就是你要的”。要给予孩子需要的，而不是我们想给的。

离婚本身并不是洪水猛兽，虽然离婚对孩子确实存在一定影响，但如果离婚之后仍能给予孩子足够可感的关心和爱，如果冷静地决定离婚而减少冲突，离异带来的负面作用就可能被消解。

“牺牲型”父母，总把孩子利益放在自己利益之上，爱情里也是如此，一方为让对方满意，不惜牺牲自己的权利和利益。

我终于找到问题的根本症结，不是我的陪伴出了问题，而是我的恐惧，我害怕孩子因为三岁以前没有我的陪伴，未来就天崩地裂了。

孩子需要的真实，是建立在父母的自我接纳基础上。请告诉孩子你自己的真实情况，没有什么比告诉孩子真话更容易让孩子接纳的了。

父母对孩子迁就、无原则的妥协、退让，反映了一种受虐的人格特质。在这样的亲子关系里，孩子是施虐者，父母是受虐者，孩子的施虐是被父母培养出来的。

遗憾的是，太多人的自尊处在不健康状态。这里的“健康”标准是：自己舒适，和他相处的人也相对舒适。

孩子辍学，遇到问题就想退缩，回到家里，黑白颠倒打游戏。我们父母做了很多都没有用

每一个失败的妈妈，都一定跟孩子连得很紧，没有允许孩子去成为自己。但孩子的成长，是需要被真正地理解和看见的。

对青春期的孩子而言，最重要的是不管他怎么折腾，尽量给孩子提供一个安全稳定的环境，托住他。

做父母最大的挑战，不是努力做好，而是克制自己不要做得太好。因为当我们想做好时，眼里全是自己有用的道理，不然就看不到孩子的需要。

和孩子一起表达对过世亲人的哀悼或追思，让他们从中学习到真爱，使他们感受到温暖和勇气。这也是他们将来能够成熟面对失落或挫折的力量。

当他有了弟弟妹妹，他会感觉自己失去了一些有价值的东西，但还不知道这是他最终会珍惜的礼物。

家长的态度、评语就像是摆在孩子面前的一面镜子，孩子总是通过这面镜子来认识自己，形成“我是谁”这样的心理概念。

“我在外面累死累活，回来家里，饭没煮，地没扫。”当妈妈抱怨时，或许她只是想获得你的关注，想让你轻声说一句“谢谢妈”，仅此而已。

温尼科特说，如果一个人太正常，而失去了他的野性，这很可悲。

当被孩子挑战时，父母们需要看到行为背后的孩子的动力，而不是行为本身。

我们对于四岁孩子“打长辈”倒是不必大惊失色，也不必急于给他贴上一个“不孝子孙”的标签，而是要在孩子能听进去道理的时候教会他长幼有序、尊重父母的道理。

当我们以完美妈妈来要求自己、衡量自己的时候，极可能因为自己的不完美而常常陷入到愧疚和挫败之中，成为一个不太快乐的妈妈；也可能因为追求完美而成为一个掌控型妈妈，而孩子也会因此失去成长空间，个性成长被遏制。