主题：#婚姻经营

如何平衡好工作和家庭几乎是每一对夫妻都需要解决的世纪难题。

亲密关系中的权力斗争分成三个类别：一是亲密关系双方间存在的权力斗争；二是子女的到来会改变家庭中的权力体系；三是伴侣原生家庭介入亲密关系时，所展现出的权力斗争。

为何曾经最充满爱的情话，成为了“最有毒的情话”?

我们和伴侣相处的过程中，总会出现这样那样的问题，使得矛盾不断，关系紧张，影响了亲密关系的质量。那么，这些冲突背后的根源是什么呢？或者说，为什么会有这样的问题呢？

原生家庭中的儿子或者女儿会观察和习得父亲或者母亲的家庭角色，从而在新的家庭生活中依据原生家庭中父母角色的特点来扮演丈夫或者妻子的角色。

​没有一段感情是命中注定的，也没有一段婚姻能单方操控的。

三观不合，从很大程度上说，并非是一种选择的失误，而是当婚姻想要走向更亲密时，必然会经历的一个过程。

心理学家弗洛姆说过：爱情不是一种与人的成熟度无关，只需要投入身心的感情。

一对夫妻在一起总是免不了有各种各样的矛盾，那么面对伴侣之间的差异，我们应该怎么做呢？

今天的文章，我就说说夫妻之间该怎样适当表达情绪，以增进彼此之间的感情。

一段神魂颠倒的浪漫恋情，平均寿命是两年。

有时，我们不得不思考一下为什么原来那么相爱的人会选择离婚？为什么离婚变得越来越容易？我们的婚姻到底出现了什么问题？

亲近之人相处，相互忍让理解并支持鼓励，不必过于追求完美，及时变化并不断保持新鲜感，才能长久。

只有在赞扬被不断延续，责备被小心控制的情况下，才能把握住幸福婚姻的那个关键点。

爱情在我们的一生中究竟留下了什么样的轨迹，今天我们一起来看一下。

虽然原生家庭干涉对婚姻有很多的消极影响，但寻找原生家庭与婚姻的平衡点仍然是一个循序渐进的过程，也是我们和家庭一起成长的好机会！

好伴侣，都是夸出来的。但现实生活中的老夫老妻，有些会特别吝啬自己的赞美之词。那么，为什么他们不愿意去夸伴侣，以及怎样夸奖伴侣效果会更好呢？

婚姻的秘密仍然还有很多等待我们去发掘，如果现在的你正在一段婚姻之中，或许可以看看自己在婚姻中的感受到底是怎样。

大多数人婚姻最真实的样子是怎样的呢？现实的婚姻生活不一定这么完满，有些人的婚姻中“有爱无性”，或者“有性无爱”，甚至是“无爱无性”。

你的家里是谁在做家务呢，谁来炒菜、谁来洗衣晾衣服、谁洗碗、谁拖地、谁照顾孩子起夜？谁让这个家庭保持干净卫生与井井有条运转着呢？

世上没有完美的婚姻，只有合适的婚姻。

人们常说，男人的钱在哪里，心就在哪里，那么，女人学会花男人的钱，就相当于牢牢拴住了男人的心，而这才是一个聪明的女人。

“正如生活是一门艺术一样；如果我们想学会如何爱，就必须象我们想学习任何其它艺术——例如音乐、绘画、雕刻、医学或工程技术——时一样地着手。”——埃里希•弗洛姆

婚姻危机是一次重新思考婚姻的意义，以及重新拓展和完整自己的机会。

结婚要找和你“门当户对”的人；婚姻最大的价值功能不过“陪伴”二字；维持婚姻长久的唯一秘诀是“交流”。

人是生活在关系中的，尤其是亲密关系。亲密关系既是生活的动力，也是我们大部分痛苦的来源，剪不断，理更乱。

其实在感情中，所谓的“高情商”归根结底都是在说“真诚”二字，带着一颗坚定的心真诚的去倾听爱、去表达爱就是感情中最好的“套路”啦！

想问问大家，平时吵架最多的地方是在哪里？在公司还是在家里？平时和你吵架最多的人是谁？是同事朋友，还是你的伴侣？

有人说，经营婚姻就像经营公司。在婚姻生活中，夫妻双方都需要投入一定的时间精力来维护家庭，维持亲密关系。

夫妻之间的情感性回应频率越高，婚姻质量就越高，这也是维系好感情的秘诀。

无论是再婚，还是新婚，都有风险，因为爱情本来就是一场冒险。

很多时候，我们在亲密关系里羞于谈钱，或者不敢谈钱，仿佛谈钱就是物质，就是不尊重感情，但恰恰相反，谈钱才是亲密关系中重要的部分之一。

变化通常会导致产生强烈而短期的情感，而熟悉则会产生更温和而持久的态度。

有很多夫妻会因为一些小问题不断地积累变成大问题从而感情被打败，这是为什么呢？难道婚姻是爱情的坟墓吗？

请在婚姻中收起苛责，让四骑士没有舞台，及时处理自己的情绪，经常会议过往的美好浪花。

一般来说，为了维系和发展夫妻情侣关系，当关系破裂的时候，首先需要的是宽恕。夫妻情侣之间，为了能够让夫妻爱情天长地久，关系的持续稳定发展，最重要的是宽恕。

为什么有这么多人选择离婚呢？

在丧偶式婚姻中，有丈夫等同于没丈夫。在意识层面，妻子可能知道只有离婚了，才能放过自己，但就是做不到。

每个人都渴望爱与被爱，绝大多数人也会走进婚姻殿堂，但他们或许不知道什么是婚姻，亦或不知道白头偕老的秘密。

记得我曾问过一对在离婚边缘徘徊的夫妻一个问题：你们的关系，从什么时候开始发生转折的？答案就是在一次无效沟通之后。

亲密关系中一定有一部分是我需要你的应答，也一定有一部分是，是你激发我去寻找人生的意义和方向。

2020年全国省份的平均离婚率高达40%，而某些省份甚至高达70%，这些居高不下的离婚率让我们不得不反思：我们究竟在哪儿遇到了问题？

心理学家卡尔·荣格曾借用炼金术中的术语，把婚姻描述成促进人的自身发展的“坩埚”。在他看来，坩埚是一个绝好的象征，代表着正常的、健康的婚姻应有的角色。

今天的文章，我会从女人的角度来说说，如何经营好婚姻。当然，婚姻幸福与否和男人也有关系。但本文只是结合《卡耐基写给女人的一生幸福忠告》一书中的三点内容来阐释。

女人一开始唠叨，就有种怨妇像，活生生地整得别人绕道走，最后连自己都嫌弃自己。不过，想想，唠叨可能也是有好处的，这或许是唯一的发声渠道了吧？

不管对方是什么样的人，只要我们处在关系中，就会产生问题。尤其是亲密关系，因为我们日日夜夜必须在一起相处，小问题也慢慢不堪忍受，变成不可调和的矛盾。

人人渴望亲密关系，但并不是所有人都能经营好一段关系。“亲密关系”好像一面镜子，照射出最真实的自我。

作为女性，是否有想过当时为什么选择与这个男人结婚？是否把自己渴望的部分投射到这个男人身上了呢？

从事心理咨询这行时间越久，就越有深刻的体会：我们产生的愤怒，憋是憋不住的。越是压抑，就越需要释放。但习惯压抑的人，往往会用一种让我们和他人都难以察觉的方式。

在两性关系中，我们是完整的个体，遵循基本的社交准则，尊重对方心理上的私密空间。

在《独立报》发表的一篇文章中，超过三分之一的受访者表示，经济压力是他们婚姻面临的最大挑战，而五分之一的人表示，他们与伴侣之间的大部分争吵都与金钱有关。

爱情本应该是两个灵魂的碰撞，一个人强大的经济实力可以是加分项，但这并不代表TA能够理所应当地拥有更多的话语权和选择权。

在家庭日常中，要想改变女性操心过劳的现状，需要做出一些实际的行动调整。

这就是赌徒的另一个典型心态：使用自己已经拥有的东西，作为本钱下注，去换取不一定会得到的东西。

好的婚姻，是夫妻各自撷取一部分“我”，捏成一个“我们”。这个“我们”，从结婚之日起诞生，吸取爱和信任的养分长大，成为夫妻共同的软肋和盔甲。而每一次算计，都是对“我们”的消耗。

今天的文章，我就从婚姻心理学的角度来说说，隐私，是经营好婚姻的必需品。

无回应之地，就是绝境。反过来，有了回应，世界就有了光。

成长型观念可以帮助我们了解约会对象，并形成协同作用，引导关系走过初始的吸引或“蜜月期”，走得更远。

婚姻问题的根本原因，是婚姻需求未得到满足，从而产生的挫折感以及绝望感。

那么两个相爱的人相处应该是什么样子？怎么样才能让它更长久呢？

幸福的婚姻关系不是光要找对人，而是要学会经营婚姻关系。

前段时间，网上有个问题很火：如果有来世，你还愿意嫁给现在的丈夫吗？言外之意，现在的你，后悔结婚了吗？

伴侣之间进行新奇、令人兴奋的活动，可以激发更高的性欲，也更大程度地增强自我延伸水平。

出轨直接打击的是我们最重要的心理结构之一——我们对过去的记忆。它不仅劫持了一对伴侣的希望和计划，也为他们的过去打上了问号。

一个为了孩子凑合过日子的人，自己不快乐，怎么给孩子传递快乐呢？在离婚与否这件事上，自己幸福和爱孩子并不是绝对对立的。

亲密、激情、承诺是完美爱情的三元素。

不要小看做家务，​需要的是全方位的素质。能给孩子讲题的爸爸，一定都是走过了千山万水。

把矛盾与冲突当做有效沟通的契机，采取技巧性的吵架，既不伤感情，又解决了问题。借助这些裂痕，让更多的信息传递、更多的情感顺畅，让爱流动。

以下这些道理往往是结婚以后才明白的，但如果你结婚前知道就太好了！

研究人员告诉我们，我们能找到15,000多个分手或结合的理由，但最后真正左右我们决定的，只有其中两个。

如果我们能够容忍在关系中，对方想要的和自己想要的不一样，不去强求对方去符合自己的理想和标准生活，而是做到虽然不同，但我们可以在一起，手拉着手去迈向各自的人生目标，我们在关系中就会活得更快乐更自由。

最近看了一本小说，作者介绍中有这样一句话：“莫拉维亚之于意大利，如同鲁迅之于中国”，正是这句介绍激发了我的兴趣。翻开了这本小说《鄙视》。

当这些事情都习以为常时，新奇感就消逝了，多巴胺冲动也随之消退——更甜蜜的留言或是更长的邮件也挽救不回来。

大多数人都不喜欢吵架，可是又避免不了吵架，吵架给你带来的是什么样的感受呢？吵架是否也有一些正面的意义?

为什么有的人在婚姻里为什么总爱抱怨和指责呢？

有句话说，男人需要的是妻子，而女人需要的是一个爱人。精神上真正能够和妻子达到默契的男人，太少了。

靠压抑自己，真的能维系关系亲密吗？

有时两个人明明在一段亲密关系中，却找不到真心说话的人。为什么会有这样的孤独感呢？

为了让听众动容、给出情感回应，我们有时候会故意夸大乃至歪曲。久而久之，说到自己都信了。偏上加偏，最终各执一词，甜蜜爱情变成了罗生门。

即便我们的每一段爱情都是真爱，初恋依旧有 “第一次” 的光环加持。

让丈夫们伤透脑筋的一个问题，当属“婆婆和媳妇同时掉到河里，你先救谁？”因为这里涉及到一个千古难题—婆媳关系。

人们常说，婚姻是爱情的坟墓，因为爱情中想象的婚姻是美好的，让人向往的，而现实的婚姻是充满各种失望，甚至让人绝望，所以走进婚姻的人，很多人想走出来。

据《中国妇女报》2018年底的报道，数据显示在我国，22.9%的女性和19.9的男性都曾遭受过家暴，更重要的是，家暴受害者中，只有9.5%的人会选择报警。

如果你结婚了，你看这篇文章，其实更适合。如果你未婚，也建议你看看，因为婚后你一定会用得上。

面对爱情，是不是婚姻就是爱情的坟墓呢？怎样的婚姻才能长久的经营下去呢？难道爱情就会被淹没在财米油盐里面么？

你是不是感觉到和伴侣之间的交流越来越少，内心压抑了许多不满和失望，感觉自己的婚姻就像鸡肋，食之无味，弃之可惜？你是不是感觉日子过得压抑不开心却不知道问题出在哪？

著名心理咨询师陈海贤老师说，有时候人们不是选择了眼前的伴侣，而是选择了心里理想化的情人。

所有具有深刻联结的长久关系，都建立在 “你来我往的付出” 之上。在这种互相付出中，对方变得越来越重要，关系也变得越来越牢固。

夫妻之间沟通欲望时，不妨把“你到底想怎样”改成：你现在最想要的是什么？思考着哪个欲望才是当务之急，最后说出口的答案以及给出的解决方案，才会更有可行性。

对于仪式感的生活，我们该怎么看待呢？换句话说，仪式感的背后，到底是什么呢？

婚姻没有理所应当的美好，需要彼此的理解和付出。有些时候婚姻出问题了，不一定是不爱了，而是你爱的方式不对了。所以，如果在婚姻中，此路不通，不如换条路走吧。

你对自己的婚姻感到后悔吗？想必这个问题的答案，对于那些身处婚姻困境中的人来说，应该是肯定的。

幸福的婚姻和不幸的婚姻都会吵架，之所以婚姻的结局不一样，是因为会吵架和不会吵架的区别，你知道怎样和自己的另一半吵架，能让婚姻越来越幸福吗？

著名心理咨询师陈海贤老师说：“很多时候，人们不是选择了眼前的伴侣，而是选择了心里那个理想化的情人。”

寻找的爱情是什么样的？等待的爱人是什么样的？

当一些夫妻感情出现问题，他们在谈起彼此的矛盾时，很多伴侣会说：我们爱好不同、我们性格不同、我们三观不合，正因为这些不同，我们才没办法好好相处。真实原因确实如此吗？

物质上的照顾竭尽所能，感情上也绝对忠诚尽心。但就是这样的爱，却让雅琼越来越窒息，越来越不自信，越来越不快乐。

我们常说，能够白头偕老的婚姻一定是幸福的，但现实是，不一定。因为两个人一起过日子可能是习惯，也可能是善良，亦或是凑合，再或是没有更好的选择。

婚姻痛苦的根源是，我们的幻想。我们习惯把婚姻当作避风港，把伴侣看作完美的人，只是现实中没有完美的人，更不会没有伤害的婚姻。换句话说，不完美才是婚姻的真相。

演员徐帆曾在接受《了不起的姐姐》节目采访时谈到“夫妻之间是一个合法的仇人”，这听起来好像不可思议，但细细想想，这句话却道出了婚姻的本质。

关于爱情或婚姻，人们常说，陪伴是最长情的告白，守护是最沉默的陪伴，可见，陪伴在亲密关系中的重要作用。

最好的婚姻也莫过于：两个人，最后彼此都成自己最喜欢的样子。

我们都是在成长的过程中，通过相互独立的同龄社交世界习得沟通方式的。这也使得两性之间的交流，实质上是一种“跨文化交流”。

男女性别不同，角色分工自然也不同，之所以会有主内和主外的纷争，是因为家庭分工背后夫妻双方各有各的执念。这就需要了解一下男女分工的刻板模式了。

家庭中夫妻需不需要规则？如何制定家庭规则？

经常看到身边的夫妻为了家务活的事情而吵架，严重的还会导致离婚。一个家庭需要两个人一起去经营，更是两个人共同的责任。

有一组数据显示，在中国离婚家庭中，有近半数的夫妻离异，是由于婆媳关系造成的。有55%的已婚姑娘认为自己和婆婆相处得不算好，有41%的男人认为自己家里存在着婆媳问题。

我们该怎样应对这种“平淡”，以让婚后生活更加幸福呢？

很多人不禁会想，爱情中的胜负，谁是赢家呢？亦或，吵架吵赢，真的是赢了吗？

为什么感觉结婚后的那个人不是结婚前的那个人了呢？曾经爱得死去活来的恋人，非谁不嫁，非谁不娶的恋人，曾经一天不见如隔三秋的恋人，为何婚后就熟视无睹了呢？

钱钟书先生在《围城》中说：“城外的人想冲进去，城里的人想逃出来。”这句话用来形容婚姻，非常恰当。

说到底，和伴侣之间的沟通，注重感受，就是为了达到真我和真我的链接感，而这也是我们借助伴侣、恋情来自我完善的修行之路。

建立亲密关系是我们人类的本能欲望之一，亲密关系中包含着人类基本的归属需求。在归属需求的驱动下，我们会寻找那些能够为我们提供稳定的情感支持和包容的个体。

婚姻真的是爱情的坟墓吗？到底什么才是爱情的坟墓？为什么我们会把婚姻当做爱情的坟墓？

英国哲学家罗素说：既然婚姻可以实现它的可能性，丈夫和妻子都必须明白，无论法律如何规定，他们在自己的私生活中必须是自由的。

婚姻是需要经营的，为爱付出也是正常的，但不能过度付出，以致失去自己，因为自己与婚姻相比，更重要。

​好的爱情或婚姻，应该是什么样的呢？相信每个人的心中都有答案，但我想，多数人还是期待那种甜蜜、浪漫，又对彼此忠诚的感情。

如果我们能在走进婚姻前，多了解一些自己，多懂得一些经营婚姻之道，以及早些时间知道婚姻的真相，或许会在很大程度上缓解内心的失落感，以更多感受婚后生活的美好。

​知名亲密关系专家克里斯多福•孟在《亲密关系》一书中强调，一段亲密关系从绚丽期走向幻灭期，几乎是必然的。

我们常说，爱情是两个人的事情，婚姻是两个家庭的事情。这说明了，维系好婚姻比经营好爱情，更不容易。

当一个男人成为好父亲，但不能成为一个好丈夫，无疑他在功能上是缺损的。

相信绝大多数走进恋情的人，都会思考这个问题：怎样才能让感情长久呢？

对于一些家庭来说，或许不是在考虑离婚的理由是什么，而是在考虑“我还有什么理由和这个人继续生活下去”。

围城内外、恋爱婚姻前后的变与不变，是一门学问，也是一场生命的修行。

经营好婚姻，需要双方在认知上统一，明白爱是没有止境的，结婚只是爱继续增长的一个新起点，然后在这个认知的指导下，在行动中不断提升爱的能力，进而让爱永存下去。

美国“婚姻教皇”约翰·戈特曼曾指出：“婚恋杀手藏匿于两处：欺骗（为了避免令人不快的冲突而隐藏真实需求）和渴望从伴侣处得到无法得到的情感联系。”

婚姻倾斜不止会影响夫妻本身，对于亲子关系和孩子的性格与发展都会带来很大的影响。

没有争吵不等于爱，和一个没有感受的人相处，伴侣感受到的，是时时刻刻的拒绝。

心理学家温格·朱利曾说：“在这个世界上，即使最幸福的婚姻，一生中也会有200次离婚的念头和50次掐死对方的想法。”

绝大多数走近婚姻的人，都是有期待的。他们期待婚姻带给自己安全感；期待婚姻给予自己满足感；期待伴侣缓解自己内心的孤独感......

说话时多一点考虑，沟通也会多一分效率，家庭氛围也会更加融洽。

当关系里一个人成为“受害者”时，伴侣会趋向两个方向：认同他，成为拯救者；或者抗拒他，成为加害者。

当人们认为伴侣会欺骗自己的时候，自己也会欺骗对方。

精神分析认为，我们总是在异性伴侣的身上寻找父母的影子。为什么会这样？

今天的婚姻想要维持长久似乎比过去更加困难，几乎一半的婚姻都以离婚告终，许多完整的婚姻也隐藏暗礁。为什么婚姻越来越难？

你们的兴趣爱好和成长背景可能截然相反，但价值观可能相当一致，这是你们达成共识的关键。

婚姻中确实需要自我感动，但是，不能过度。因为过度的自我感动，就是自欺欺人，会让人忘记结婚的初衷——幸福快乐。

说到冷暴力，相信很多人都不陌生，在亲密关系中很常见。那么，冷暴力到底有多伤人，以及怎样应对呢？

如果你的老公，是这么回应你的，你会有什么感受呢？

处于婚恋中的两个人，一旦开始争对错，即便赢了，也是输了。因为恋爱或婚姻，不是讲理的地方，而是讲情的地方。只是多数人不懂这一点。

尼采曾说：“婚姻犹如一场长期的对话，当你决定走进婚姻时，你要考虑好你们能否谈笑风生走到最后。”

心理学家卡伦·霍妮：“获得幸福婚姻的最有效方法就是两个人都提高自己、修炼自己、完善自己，只有这样相处起来才会轻松，也只有这样，婚姻才不会对双方构成束缚。”

想要真正读懂自己的伴侣，不要靠猜，而是主动去问并且聆听伴侣的想法。

爱一个人，就是爱ta本来的样子。好的婚姻里，没有幻想，没有强迫，有的是尊重、理解和承诺。

不要担心自己爱情观与对方不一致，存在差异才是正常的现象。

研究发现：恋人如何看待他们关系中的权力动态（而非权力平衡）是关系满意度的最重要影响因素。

每个人都是带着对美好的憧憬而走入婚姻，但是进入婚姻后，发现与自己想象的非常不一样，这个时候，很多人都会选择离婚，但是，离婚真得能解决问题吗？

当一段感情变得腻味、倦怠、无聊、冷淡、破碎甚至难以为继时，其实，他们的问题可能不是因为爱，而是因为性。

蒙住双眼并不能解决问题，反而会对自己所爱的和爱自己的人造成伤害。

婚姻的本质，是两个人彼此出让一部分边界，互相融入，但也保持独立性。

为什么情侣在吵架的时候会说这么狠的话，以及有什么好的解决方法？

在行为互动理论中成功互动的夫妻，能够通过努力改变他们的活动，避免不正当的强化，发展共同的活动和兴趣爱好，并及时沟通以避免不愉快行为对婚姻的侵蚀。

近日，微软联合创始人比尔·盖茨在社交网站上发布消息，宣布与妻子梅琳达·盖茨离婚，结束27年的婚姻关系。

65岁的比尔.盖茨与56岁的梅琳达.盖茨宣布离婚，结束了27年的婚。等待他们的是高达1300多亿美元的财产分割，这是继贝索斯之后，美国又一位亿万富豪的婚姻解体。

情感是婚姻的灵魂，而聊天是灵魂相遇的方式。今天，我想和大家聊一聊《如何通过日常聊天提升婚姻幸福感？》这个话题。

大家从最近几年居高不下的离婚率可以看出，维持婚姻真是不容易。

一段幸福的爱情和婚姻，影响的不仅仅是自己的一生，更是一个家族的未来。

听到这样的回答我很惊讶，他们两人都很优秀，谈的是那种惹旁人羡慕的甜美校园恋爱，怎么也会厌倦呢。

婚姻中的痛苦来自于柴米油盐？还是性格不合？在我看来都不是，柴米油盐的琐碎，大多数人都是可以抵御的，即便因为性格不同吵上几回，也不至于让婚姻破碎。

当下最流行的一种夫妻关系：

决定结婚时有逆流而上的勇气，离开时也要保护好自己。

当我们讨论要不要看伴侣手机的时候，这道题至少涉及亲密关系的三个维度：信任、隐私和忠诚。

如果你觉得陪孩子的时光不是美好的，而是有各种情绪：愤怒、担忧、恐惧……那么，请问问你自己，“你爱自己么？你是如何爱自己的？”

为什么有些爱情，刚开始你们会觉得相见恨晚，总是无话不说，而后来，你们又走到了无话可说的地步？

异地夫妻真的如大部分人所认为的那样，相比夫妻居住在一起的模式维系感情更加艰难，婚姻生活困难重重吗？

“冷落”是一种控制策略，它会让伴侣关系中的矛盾悬而未决。它也会让对方感到失去价值、缺爱、受伤、困惑、沮丧和愤怒。

越来越多人，对婚姻的态度变得谨慎，甚至想要逃离。我们的婚姻，怎么了？

冲突的过程，是对方表达对我失望的过程，还会伴随对方对我的指责、批评，我会感觉到自己是被对方嫌弃的。

倾诉，是人的本能，也是愤怒时正常的需求。

婚姻应该建立在爱和同理心的基础上，而不是在那些会给婚姻增加困难的契约上。

伴侣中的任何一方，如果缺乏自信或者缺乏安全感，就会努力去讨好另一方，讨好的人会在无意识中被动攻击对方，这也为关系埋下了隐患。

在夫妻生活里面，情欲总是自由的，我们可以允许自己享受在依赖和服从，甚至是相互敌对的性爱角色里面，两人的兴奋度会大大提升，这是个能让性生活满意度直线上升的加分项。

我们既渴望爱，却又近乎自毁地浪掷手中的爱，人的心中好像一直有一片荒芜的夜地，留给那个幽暗又寂寞的自我。

健康的爱情观以志同道合为前提，以互尊互助为核心，强调专一性和排他性，强调共同承担社会责任和道德义务。

有句话说：「原本以为跟他在一起后，他会为你遮风避雨。在一起后才发现，他就是让你泪流不止的风和雨。」这段话是否让你想起自己的婚姻？

性欲的重燃也是需要努力的，而这种努力所需要的时间更长，需要伴侣用一辈子去关注、回应和沟通。

一段能一直保持激情的关系，是共同进步的，双方都变得更好，意味着伴侣总有些地方你需要企及，感情也更加充实有活力。

一段长久而亲密的关系，就是会出现各种问题，问题本身不重要，重要的是我们怎么解决它。

只有你放下想要用情绪控制伴侣的模式，你们的关系才有可能变得健康和亲密起来。

两个心理成熟的伴侣，会在婚姻中成为“我们”这样一个整体，共同面对问题。

每一桩婚姻，都面临着一定的情感任务，需要丈夫和妻子共同完成。

亲密关系里，每个人都有被爱，被认可，被尊重，被欣赏，被珍惜等需求。

从来就没有永远安全的关系，安全感也需要用心经营，并且不断在关系中创造新鲜感。

当婚姻渐渐降温，除了失望，我们其实还能做很多东西：比如积极沟通，参与婚姻治疗。这不仅仅是为了巩固婚姻，更能帮助双方了解自己在这段婚姻的真实感受。

谈恋爱时看清细节，结婚后共同成长，是每一段恋情的必修课。

婚姻是否能成功，取决于夫妻在婚姻中对彼此的贡献度比例。

最伟大的关系的基石是互相尊重、共情，以及对对方的深刻理解。

彼此尊重是沟通的基础。只有当一个人感受到被尊重，而不是被否定、被质疑时，他才愿意创造一个空隙，用开放的态度接纳新事物、新思想。

亲密关系中的战斗根本没有所谓的赢家，通常，我们只为一个原因而战，那就是爱的缺席。

好的婚姻状态是保护出来的，不是牺牲自我换来的。

情感连接稳定，感情就稳定，这就是传说中的心心相印，而这，才是不可替代的竞争力。

婚姻带来的意义之一，在伴侣的陪伴下和责任的要求下，进行修行，成为更好的自己。

孩子的感受性很强

我们不怕冷静，怕的是强行冷静，怕的是好不容易摆脱窒息的关系，对方单方面就能将你扯回泥潭。

身边时不时总有人提起“远嫁”这个问题，如果遇到一个非常爱你的男人你会选择远嫁吗？不论感情多深我是不愿意的。为什么？有句话说：“听闻远嫁，十有九悔！”

好的婚姻，重点是共情，理性和宽容，是互为无私者；而不是自我，自由和独立，互为自私者。

谈到结婚纪念日，你会想到什么？

社会学习理论=认为婚姻的实质是夫妻之间的行为互动，个体的行为从配偶的反应中得到强化或消退，并进一步影响婚姻质量。

只有先接纳自己，让自我变得完整，才有能力转化原生家庭的影响力，和伴侣一起创造一个美好的婚姻。

看似不合理的行为背后，往往都藏有一个积极的动力。

心理学家斯滕伯格认为，通过表达爱意，亲密关系最初的激情，可以发展成恒长的爱情。

好好修炼自己的这五种爱的五种能力，你也会像我以及我的众多学员一样，越来越幸福。

短暂的情爱关系可以填补空虚，但只有当一个人的真实自我被看到，他的一切努力和存在才拥有意义。

出轨只是表象，其真相是在破碎的亲密关系中，你与他一起回避掉的，那些你们无法面对的沉重部分。

家庭的分工，没有绝对的模板，而是基于每个家庭自己的情况，做出的符合自己现实的最优选择，并没有绝对的对错之分。

亲密关系中，常常因为陌生而相爱，因为了解而分开。

好的婚姻从来都是建立在两个独立个体基础上的，只有当我们各自都先成长为一个了解自我、理解他人的人，才能够支持对方并被对方支持。

从王斯然怀孕，生育，到正式迎接宝宝，GAI的一举一动，都是教科书级别的。

没有人喜欢吵架，因为它会激发出我们许多负面体验。 但客观地说，吵架是一次非常好的了解自己和对方的机会。

婚姻是两个人的事，想要把日子过好，就要走出 自己的定势，去看看对方心里的想法。

危机中藏着成长的主题，危机中包含着幸福生活的资源。

哪怕幸福的婚姻，女性也有无数艰难时刻。

接纳才是爱的开始，而最好的界限，就是在爱自己的同时爱对方。

婚姻是经营，不是赌博，只有让对方感受到你对她的爱，才能让婚姻更甜蜜、走得更远。

不少人会很担心，婚前卿卿我我、难舍难分，婚后面对琐碎的生活，会不会吵架，会不会因矛盾伤害夫妻感情？

没有一个普遍意义上的完美婚姻。

你，准备怎么投资你的婚姻呢？

有心理专家曾经说过，婚姻从心理角度要经过七个阶段。

一开始新鲜感在一起了，现在半年了，还是不喜欢，但特别合适结婚。问题在于卸妆后脸不喜欢，而共同话题少，缺乏激情，很少有心动的感觉，通过努力经营，还能大概率喜欢吗？

一个人认为舒服的状态，显然和另一个人认为的舒服状态很可能是不一样的。

我有一句话，可以解决你婚姻中的所有困扰。保你老公不再固执，你也不再劳累。这句话就是：婚姻，不是一个必须要经营好的事情。

两个人在一起久了，由于每天琐碎的家务事、日渐减少的新鲜感和惊喜、许久未见的甜蜜，你不得不承认：你们的感情越变越淡了。

两个人在一起，进步快的那个人，总会甩掉那个原地踏步的人，因为人的本能，都是希望能够更多地探索生命生活的外延和内涵。

“聋哑式”伴侣是如何耗光你对爱情的期待的？

爱是一门艺术，也是一种能力。懂得永恒，才能让我们进化成为更好的人。

人性的根本就建立在人际关系之上的。压力和痛苦能摧毁我们的身体和心灵。一段被毁掉的关系会让人们看上去很糟糕。这里有一些方法和建议来帮你避免它。