主题：#婚姻经营

婚姻问题的根本原因，是婚姻需求未得到满足，从而产生的挫折感以及绝望感。

那么两个相爱的人相处应该是什么样子？怎么样才能让它更长久呢？

幸福的婚姻关系不是光要找对人，而是要学会经营婚姻关系。

前段时间，网上有个问题很火：如果有来世，你还愿意嫁给现在的丈夫吗？言外之意，现在的你，后悔结婚了吗？

伴侣之间进行新奇、令人兴奋的活动，可以激发更高的性欲，也更大程度地增强自我延伸水平。

出轨直接打击的是我们最重要的心理结构之一——我们对过去的记忆。它不仅劫持了一对伴侣的希望和计划，也为他们的过去打上了问号。

一个为了孩子凑合过日子的人，自己不快乐，怎么给孩子传递快乐呢？在离婚与否这件事上，自己幸福和爱孩子并不是绝对对立的。

亲密、激情、承诺是完美爱情的三元素。

不要小看做家务，​需要的是全方位的素质。能给孩子讲题的爸爸，一定都是走过了千山万水。

把矛盾与冲突当做有效沟通的契机，采取技巧性的吵架，既不伤感情，又解决了问题。借助这些裂痕，让更多的信息传递、更多的情感顺畅，让爱流动。

以下这些道理往往是结婚以后才明白的，但如果你结婚前知道就太好了！

研究人员告诉我们，我们能找到15,000多个分手或结合的理由，但最后真正左右我们决定的，只有其中两个。

如果我们能够容忍在关系中，对方想要的和自己想要的不一样，不去强求对方去符合自己的理想和标准生活，而是做到虽然不同，但我们可以在一起，手拉着手去迈向各自的人生目标，我们在关系中就会活得更快乐更自由。

最近看了一本小说，作者介绍中有这样一句话：“莫拉维亚之于意大利，如同鲁迅之于中国”，正是这句介绍激发了我的兴趣。翻开了这本小说《鄙视》。

当这些事情都习以为常时，新奇感就消逝了，多巴胺冲动也随之消退——更甜蜜的留言或是更长的邮件也挽救不回来。

大多数人都不喜欢吵架，可是又避免不了吵架，吵架给你带来的是什么样的感受呢？吵架是否也有一些正面的意义?

为什么有的人在婚姻里为什么总爱抱怨和指责呢？

有句话说，男人需要的是妻子，而女人需要的是一个爱人。精神上真正能够和妻子达到默契的男人，太少了。

靠压抑自己，真的能维系关系亲密吗？

有时两个人明明在一段亲密关系中，却找不到真心说话的人。为什么会有这样的孤独感呢？

为了让听众动容、给出情感回应，我们有时候会故意夸大乃至歪曲。久而久之，说到自己都信了。偏上加偏，最终各执一词，甜蜜爱情变成了罗生门。

即便我们的每一段爱情都是真爱，初恋依旧有 “第一次” 的光环加持。

让丈夫们伤透脑筋的一个问题，当属“婆婆和媳妇同时掉到河里，你先救谁？”因为这里涉及到一个千古难题—婆媳关系。

人们常说，婚姻是爱情的坟墓，因为爱情中想象的婚姻是美好的，让人向往的，而现实的婚姻是充满各种失望，甚至让人绝望，所以走进婚姻的人，很多人想走出来。

据《中国妇女报》2018年底的报道，数据显示在我国，22.9%的女性和19.9的男性都曾遭受过家暴，更重要的是，家暴受害者中，只有9.5%的人会选择报警。

如果你结婚了，你看这篇文章，其实更适合。如果你未婚，也建议你看看，因为婚后你一定会用得上。

面对爱情，是不是婚姻就是爱情的坟墓呢？怎样的婚姻才能长久的经营下去呢？难道爱情就会被淹没在财米油盐里面么？

你是不是感觉到和伴侣之间的交流越来越少，内心压抑了许多不满和失望，感觉自己的婚姻就像鸡肋，食之无味，弃之可惜？你是不是感觉日子过得压抑不开心却不知道问题出在哪？

著名心理咨询师陈海贤老师说，有时候人们不是选择了眼前的伴侣，而是选择了心里理想化的情人。

所有具有深刻联结的长久关系，都建立在 “你来我往的付出” 之上。在这种互相付出中，对方变得越来越重要，关系也变得越来越牢固。

夫妻之间沟通欲望时，不妨把“你到底想怎样”改成：你现在最想要的是什么？思考着哪个欲望才是当务之急，最后说出口的答案以及给出的解决方案，才会更有可行性。

对于仪式感的生活，我们该怎么看待呢？换句话说，仪式感的背后，到底是什么呢？

婚姻没有理所应当的美好，需要彼此的理解和付出。有些时候婚姻出问题了，不一定是不爱了，而是你爱的方式不对了。所以，如果在婚姻中，此路不通，不如换条路走吧。

你对自己的婚姻感到后悔吗？想必这个问题的答案，对于那些身处婚姻困境中的人来说，应该是肯定的。

幸福的婚姻和不幸的婚姻都会吵架，之所以婚姻的结局不一样，是因为会吵架和不会吵架的区别，你知道怎样和自己的另一半吵架，能让婚姻越来越幸福吗？

著名心理咨询师陈海贤老师说：“很多时候，人们不是选择了眼前的伴侣，而是选择了心里那个理想化的情人。”

当一些夫妻感情出现问题，他们在谈起彼此的矛盾时，很多伴侣会说：我们爱好不同、我们性格不同、我们三观不合，正因为这些不同，我们才没办法好好相处。真实原因确实如此吗？

物质上的照顾竭尽所能，感情上也绝对忠诚尽心。但就是这样的爱，却让雅琼越来越窒息，越来越不自信，越来越不快乐。

我们常说，能够白头偕老的婚姻一定是幸福的，但现实是，不一定。因为两个人一起过日子可能是习惯，也可能是善良，亦或是凑合，再或是没有更好的选择。

婚姻痛苦的根源是，我们的幻想。我们习惯把婚姻当作避风港，把伴侣看作完美的人，只是现实中没有完美的人，更不会没有伤害的婚姻。换句话说，不完美才是婚姻的真相。

演员徐帆曾在接受《了不起的姐姐》节目采访时谈到“夫妻之间是一个合法的仇人”，这听起来好像不可思议，但细细想想，这句话却道出了婚姻的本质。

关于爱情或婚姻，人们常说，陪伴是最长情的告白，守护是最沉默的陪伴，可见，陪伴在亲密关系中的重要作用。

最好的婚姻也莫过于：两个人，最后彼此都成自己最喜欢的样子。

我们都是在成长的过程中，通过相互独立的同龄社交世界习得沟通方式的。这也使得两性之间的交流，实质上是一种“跨文化交流”。

男女性别不同，角色分工自然也不同，之所以会有主内和主外的纷争，是因为家庭分工背后夫妻双方各有各的执念。这就需要了解一下男女分工的刻板模式了。

家庭中夫妻需不需要规则？如何制定家庭规则？

经常看到身边的夫妻为了家务活的事情而吵架，严重的还会导致离婚。一个家庭需要两个人一起去经营，更是两个人共同的责任。

有一组数据显示，在中国离婚家庭中，有近半数的夫妻离异，是由于婆媳关系造成的。有55%的已婚姑娘认为自己和婆婆相处得不算好，有41%的男人认为自己家里存在着婆媳问题。

为什么感觉结婚后的那个人不是结婚前的那个人了呢？曾经爱得死去活来的恋人，非谁不嫁，非谁不娶的恋人，曾经一天不见如隔三秋的恋人，为何婚后就熟视无睹了呢？

钱钟书先生在《围城》中说：“城外的人想冲进去，城里的人想逃出来。”这句话用来形容婚姻，非常恰当。

建立亲密关系是我们人类的本能欲望之一，亲密关系中包含着人类基本的归属需求。在归属需求的驱动下，我们会寻找那些能够为我们提供稳定的情感支持和包容的个体。

婚姻真的是爱情的坟墓吗？到底什么才是爱情的坟墓？为什么我们会把婚姻当做爱情的坟墓？

英国哲学家罗素说：既然婚姻可以实现它的可能性，丈夫和妻子都必须明白，无论法律如何规定，他们在自己的私生活中必须是自由的。

婚姻是需要经营的，为爱付出也是正常的，但不能过度付出，以致失去自己，因为自己与婚姻相比，更重要。

​好的爱情或婚姻，应该是什么样的呢？相信每个人的心中都有答案，但我想，多数人还是期待那种甜蜜、浪漫，又对彼此忠诚的感情。

如果我们能在走进婚姻前，多了解一些自己，多懂得一些经营婚姻之道，以及早些时间知道婚姻的真相，或许会在很大程度上缓解内心的失落感，以更多感受婚后生活的美好。

​知名亲密关系专家克里斯多福•孟在《亲密关系》一书中强调，一段亲密关系从绚丽期走向幻灭期，几乎是必然的。

我们常说，爱情是两个人的事情，婚姻是两个家庭的事情。这说明了，维系好婚姻比经营好爱情，更不容易。

当一个男人成为好父亲，但不能成为一个好丈夫，无疑他在功能上是缺损的。

相信绝大多数走进恋情的人，都会思考这个问题：怎样才能让感情长久呢？

对于一些家庭来说，或许不是在考虑离婚的理由是什么，而是在考虑“我还有什么理由和这个人继续生活下去”。

美国“婚姻教皇”约翰·戈特曼曾指出：“婚恋杀手藏匿于两处：欺骗（为了避免令人不快的冲突而隐藏真实需求）和渴望从伴侣处得到无法得到的情感联系。”

婚姻倾斜不止会影响夫妻本身，对于亲子关系和孩子的性格与发展都会带来很大的影响。

没有争吵不等于爱，和一个没有感受的人相处，伴侣感受到的，是时时刻刻的拒绝。

心理学家温格·朱利曾说：“在这个世界上，即使最幸福的婚姻，一生中也会有200次离婚的念头和50次掐死对方的想法。”

绝大多数走近婚姻的人，都是有期待的。他们期待婚姻带给自己安全感；期待婚姻给予自己满足感；期待伴侣缓解自己内心的孤独感......

说话时多一点考虑，沟通也会多一分效率，家庭氛围也会更加融洽。

当关系里一个人成为“受害者”时，伴侣会趋向两个方向：认同他，成为拯救者；或者抗拒他，成为加害者。

当人们认为伴侣会欺骗自己的时候，自己也会欺骗对方。

精神分析认为，我们总是在异性伴侣的身上寻找父母的影子。为什么会这样？

今天的婚姻想要维持长久似乎比过去更加困难，几乎一半的婚姻都以离婚告终，许多完整的婚姻也隐藏暗礁。为什么婚姻越来越难？

你们的兴趣爱好和成长背景可能截然相反，但价值观可能相当一致，这是你们达成共识的关键。

婚姻中确实需要自我感动，但是，不能过度。因为过度的自我感动，就是自欺欺人，会让人忘记结婚的初衷——幸福快乐。

说到冷暴力，相信很多人都不陌生，在亲密关系中很常见。那么，冷暴力到底有多伤人，以及怎样应对呢？

如果你的老公，是这么回应你的，你会有什么感受呢？

处于婚恋中的两个人，一旦开始争对错，即便赢了，也是输了。因为恋爱或婚姻，不是讲理的地方，而是讲情的地方。只是多数人不懂这一点。

尼采曾说：“婚姻犹如一场长期的对话，当你决定走进婚姻时，你要考虑好你们能否谈笑风生走到最后。”

心理学家卡伦·霍妮：“获得幸福婚姻的最有效方法就是两个人都提高自己、修炼自己、完善自己，只有这样相处起来才会轻松，也只有这样，婚姻才不会对双方构成束缚。”

想要真正读懂自己的伴侣，不要靠猜，而是主动去问并且聆听伴侣的想法。

爱一个人，就是爱ta本来的样子。好的婚姻里，没有幻想，没有强迫，有的是尊重、理解和承诺。

不要担心自己爱情观与对方不一致，存在差异才是正常的现象。

研究发现：恋人如何看待他们关系中的权力动态（而非权力平衡）是关系满意度的最重要影响因素。

每个人都是带着对美好的憧憬而走入婚姻，但是进入婚姻后，发现与自己想象的非常不一样，这个时候，很多人都会选择离婚，但是，离婚真得能解决问题吗？

当一段感情变得腻味、倦怠、无聊、冷淡、破碎甚至难以为继时，其实，他们的问题可能不是因为爱，而是因为性。

蒙住双眼并不能解决问题，反而会对自己所爱的和爱自己的人造成伤害。

婚姻的本质，是两个人彼此出让一部分边界，互相融入，但也保持独立性。

为什么情侣在吵架的时候会说这么狠的话，以及有什么好的解决方法？

在行为互动理论中成功互动的夫妻，能够通过努力改变他们的活动，避免不正当的强化，发展共同的活动和兴趣爱好，并及时沟通以避免不愉快行为对婚姻的侵蚀。

近日，微软联合创始人比尔·盖茨在社交网站上发布消息，宣布与妻子梅琳达·盖茨离婚，结束27年的婚姻关系。

65岁的比尔.盖茨与56岁的梅琳达.盖茨宣布离婚，结束了27年的婚。等待他们的是高达1300多亿美元的财产分割，这是继贝索斯之后，美国又一位亿万富豪的婚姻解体。

情感是婚姻的灵魂，而聊天是灵魂相遇的方式。今天，我想和大家聊一聊《如何通过日常聊天提升婚姻幸福感？》这个话题。

大家从最近几年居高不下的离婚率可以看出，维持婚姻真是不容易。

一段幸福的爱情和婚姻，影响的不仅仅是自己的一生，更是一个家族的未来。

听到这样的回答我很惊讶，他们两人都很优秀，谈的是那种惹旁人羡慕的甜美校园恋爱，怎么也会厌倦呢。

婚姻中的痛苦来自于柴米油盐？还是性格不合？在我看来都不是，柴米油盐的琐碎，大多数人都是可以抵御的，即便因为性格不同吵上几回，也不至于让婚姻破碎。

当下最流行的一种夫妻关系：

决定结婚时有逆流而上的勇气，离开时也要保护好自己。

当我们讨论要不要看伴侣手机的时候，这道题至少涉及亲密关系的三个维度：信任、隐私和忠诚。

如果你觉得陪孩子的时光不是美好的，而是有各种情绪：愤怒、担忧、恐惧……那么，请问问你自己，“你爱自己么？你是如何爱自己的？”

为什么有些爱情，刚开始你们会觉得相见恨晚，总是无话不说，而后来，你们又走到了无话可说的地步？

异地夫妻真的如大部分人所认为的那样，相比夫妻居住在一起的模式维系感情更加艰难，婚姻生活困难重重吗？

“冷落”是一种控制策略，它会让伴侣关系中的矛盾悬而未决。它也会让对方感到失去价值、缺爱、受伤、困惑、沮丧和愤怒。

越来越多人，对婚姻的态度变得谨慎，甚至想要逃离。我们的婚姻，怎么了？

冲突的过程，是对方表达对我失望的过程，还会伴随对方对我的指责、批评，我会感觉到自己是被对方嫌弃的。

倾诉，是人的本能，也是愤怒时正常的需求。

婚姻应该建立在爱和同理心的基础上，而不是在那些会给婚姻增加困难的契约上。

伴侣中的任何一方，如果缺乏自信或者缺乏安全感，就会努力去讨好另一方，讨好的人会在无意识中被动攻击对方，这也为关系埋下了隐患。

在夫妻生活里面，情欲总是自由的，我们可以允许自己享受在依赖和服从，甚至是相互敌对的性爱角色里面，两人的兴奋度会大大提升，这是个能让性生活满意度直线上升的加分项。

我们既渴望爱，却又近乎自毁地浪掷手中的爱，人的心中好像一直有一片荒芜的夜地，留给那个幽暗又寂寞的自我。

健康的爱情观以志同道合为前提，以互尊互助为核心，强调专一性和排他性，强调共同承担社会责任和道德义务。

有句话说：「原本以为跟他在一起后，他会为你遮风避雨。在一起后才发现，他就是让你泪流不止的风和雨。」这段话是否让你想起自己的婚姻？

性欲的重燃也是需要努力的，而这种努力所需要的时间更长，需要伴侣用一辈子去关注、回应和沟通。

一段能一直保持激情的关系，是共同进步的，双方都变得更好，意味着伴侣总有些地方你需要企及，感情也更加充实有活力。

一段长久而亲密的关系，就是会出现各种问题，问题本身不重要，重要的是我们怎么解决它。

只有你放下想要用情绪控制伴侣的模式，你们的关系才有可能变得健康和亲密起来。

两个心理成熟的伴侣，会在婚姻中成为“我们”这样一个整体，共同面对问题。

每一桩婚姻，都面临着一定的情感任务，需要丈夫和妻子共同完成。

亲密关系里，每个人都有被爱，被认可，被尊重，被欣赏，被珍惜等需求。

从来就没有永远安全的关系，安全感也需要用心经营，并且不断在关系中创造新鲜感。

当婚姻渐渐降温，除了失望，我们其实还能做很多东西：比如积极沟通，参与婚姻治疗。这不仅仅是为了巩固婚姻，更能帮助双方了解自己在这段婚姻的真实感受。

谈恋爱时看清细节，结婚后共同成长，是每一段恋情的必修课。

婚姻是否能成功，取决于夫妻在婚姻中对彼此的贡献度比例。

最伟大的关系的基石是互相尊重、共情，以及对对方的深刻理解。

彼此尊重是沟通的基础。只有当一个人感受到被尊重，而不是被否定、被质疑时，他才愿意创造一个空隙，用开放的态度接纳新事物、新思想。

亲密关系中的战斗根本没有所谓的赢家，通常，我们只为一个原因而战，那就是爱的缺席。

好的婚姻状态是保护出来的，不是牺牲自我换来的。

情感连接稳定，感情就稳定，这就是传说中的心心相印，而这，才是不可替代的竞争力。

婚姻带来的意义之一，在伴侣的陪伴下和责任的要求下，进行修行，成为更好的自己。

孩子的感受性很强

我们不怕冷静，怕的是强行冷静，怕的是好不容易摆脱窒息的关系，对方单方面就能将你扯回泥潭。

身边时不时总有人提起“远嫁”这个问题，如果遇到一个非常爱你的男人你会选择远嫁吗？不论感情多深我是不愿意的。为什么？有句话说：“听闻远嫁，十有九悔！”

好的婚姻，重点是共情，理性和宽容，是互为无私者；而不是自我，自由和独立，互为自私者。

谈到结婚纪念日，你会想到什么？

社会学习理论=认为婚姻的实质是夫妻之间的行为互动，个体的行为从配偶的反应中得到强化或消退，并进一步影响婚姻质量。

只有先接纳自己，让自我变得完整，才有能力转化原生家庭的影响力，和伴侣一起创造一个美好的婚姻。

看似不合理的行为背后，往往都藏有一个积极的动力。

心理学家斯滕伯格认为，通过表达爱意，亲密关系最初的激情，可以发展成恒长的爱情。

好好修炼自己的这五种爱的五种能力，你也会像我以及我的众多学员一样，越来越幸福。

短暂的情爱关系可以填补空虚，但只有当一个人的真实自我被看到，他的一切努力和存在才拥有意义。

出轨只是表象，其真相是在破碎的亲密关系中，你与他一起回避掉的，那些你们无法面对的沉重部分。

家庭的分工，没有绝对的模板，而是基于每个家庭自己的情况，做出的符合自己现实的最优选择，并没有绝对的对错之分。

亲密关系中，常常因为陌生而相爱，因为了解而分开。

好的婚姻从来都是建立在两个独立个体基础上的，只有当我们各自都先成长为一个了解自我、理解他人的人，才能够支持对方并被对方支持。

从王斯然怀孕，生育，到正式迎接宝宝，GAI的一举一动，都是教科书级别的。

没有人喜欢吵架，因为它会激发出我们许多负面体验。 但客观地说，吵架是一次非常好的了解自己和对方的机会。

婚姻是两个人的事，想要把日子过好，就要走出 自己的定势，去看看对方心里的想法。

危机中藏着成长的主题，危机中包含着幸福生活的资源。

哪怕幸福的婚姻，女性也有无数艰难时刻。

接纳才是爱的开始，而最好的界限，就是在爱自己的同时爱对方。

婚姻是经营，不是赌博，只有让对方感受到你对她的爱，才能让婚姻更甜蜜、走得更远。

没有一个普遍意义上的完美婚姻。

你，准备怎么投资你的婚姻呢？

有心理专家曾经说过，婚姻从心理角度要经过七个阶段。

一开始新鲜感在一起了，现在半年了，还是不喜欢，但特别合适结婚。问题在于卸妆后脸不喜欢，而共同话题少，缺乏激情，很少有心动的感觉，通过努力经营，还能大概率喜欢吗？

一个人认为舒服的状态，显然和另一个人认为的舒服状态很可能是不一样的。

我有一句话，可以解决你婚姻中的所有困扰。保你老公不再固执，你也不再劳累。这句话就是：婚姻，不是一个必须要经营好的事情。

两个人在一起久了，由于每天琐碎的家务事、日渐减少的新鲜感和惊喜、许久未见的甜蜜，你不得不承认：你们的感情越变越淡了。

两个人在一起，进步快的那个人，总会甩掉那个原地踏步的人，因为人的本能，都是希望能够更多地探索生命生活的外延和内涵。

“聋哑式”伴侣是如何耗光你对爱情的期待的？

爱是一门艺术，也是一种能力。懂得永恒，才能让我们进化成为更好的人。

人性的根本就建立在人际关系之上的。压力和痛苦能摧毁我们的身体和心灵。一段被毁掉的关系会让人们看上去很糟糕。这里有一些方法和建议来帮你避免它。