以前领导对我的要求，是工作中不可以顶撞老同事，那就要放弃自己一些利益。比如没有报酬的加班；不可以和同级同事冲突...... 人际关系不好的话，领导会不满意。这个要求是对别人老同事新同事多包容些的意思。 后来，又有新同事看到老同事对我不满意，对我不礼貌，那我该压抑自己，然后追求人际关系的和谐吗？如何转变？

儿子4年级10岁，他有优点也有缺点，我很爱他，希望自己能养育好他，把他培养好。 可是目前我却唯一不能接纳他的一个缺点，就是磨蹭，比如吃饭写作业等等，他不能有效完成， 我看着感到很煎熬很焦虑，忍不住情绪发火打骂，但我知道根源在我自己无法接纳孩子。怎么转变呢？

4月份就开始频繁外出，月底因为矛盾回去了娘家，然后就不跟我好了，十分冷淡，因为婆媳关系，金钱，还有上班的时候她很无聊，我没有跟她保持沟通，给了别人机会，老婆甚至可以抛夫弃子，我现在整夜整夜失眠，暴瘦20斤。

近期学习婚姻家庭心理学，学习后的副作用就是看到身边人没有用更正确的方式和我相处就会很失望很气，怎么办？怎样纠正这样的心理

每天早上起来都会觉得很消沉，每天晚上睡前会想到前男友，睡着了会梦到前男友，好的坏的梦都有。起来了之后有一种想要毁灭世界的感觉，怨念很深，怨他为什么会弃我而去，怨他给我带来了巨大的心理创伤，我们已经分手半年了，他也有新的女朋友了，我可能永远不会见到他了因为在不同的国家。

现在孩子上幼儿园（已经一学期多了），每天上学前都会哭，还一定要老师抱进去，不爱跟小朋友玩，看到有小朋友的地方就会躲开，在学校只喜欢粘着牵着老师（很爱跟老师聊天），在游乐场要妈妈挨着他才肯玩！总觉得他是一个两面性的孩子，在家很调皮，在学校很乖（他说永远不会做惹老师生气的事）！

我25岁，已工作，男朋友工作稳定。我和男朋友的感情没有问题，特别好。但一想到要结婚我就会焦虑，不太想结婚只想一直恋爱下去。 恐惧结婚、害怕结婚。是因为异地的缘故吗？还是因为我自己不想负起责任的缘故呢？ 我总是认为一旦结婚一切都变了，总感觉会变得不自由，不能按自己的想法走。 男朋友想早一点结婚，但我还没准备好。 为什么我会有抵触的情绪呢？一想到要结婚我就焦虑，没发生的事情也会焦虑，该怎么办呢？

男朋友是我的暗恋对象，他的形象完全符合我理想的男朋友的样子。但是觉得自己可能配不上这样的男孩子。可是意外的是，男孩竟然跟我表白了，我很是惊喜。 但也有一些担忧，一方面知道他曾经有个谈了7年的女朋友，很漂亮精致，他们曾经在一起生活。而我很普通，还有点不自信，她的前女友给了我很大的压力； 另一方面觉得男朋友比较激情、有主见、勇敢、在感情中更偏向爱自己多一些，而我慢热、内敛、更多在意别人的感受，有时会忽视自己，性格差异很大，害怕这段关系会不平衡。 答应他后，在这段关系里，我变得小心翼翼，不太表达自己的想法意愿，害怕暴露自己不好的地方。 尽管他总是说我优秀漂亮可爱性格又很好，可是我总觉得这不是真实的，

和同事相处，如何定位同事关系和朋友关系？就算朋友关系也是很淡漠。 在现实里，有些人就是看你恋爱人际不好而冷漠你，不和你联系，以前相互交流学习也是利益，现在不用学习了更现实，干脆不理睬了。 我因为同事还不如同学朋友的关系寄予厚望，别人不友好不理睬会哭泣。知道自己不该把这个定位期待过高，但还是受伤了，还这么重。 我也不知道自己怎么不对同事寄予那么大的期望，只要别人对自己友好一些就很信赖人家，会有不切实际的期待。最终落空。

12月毕业，毕设才完成了50%，还得上课，之前因为生病耽误了学业，同届的同学都毕业了，有的考上了研究生，有的工作了。我自己很想考个好学校，现在毕设做的也一般，每天担心到失眠，躺在床上翻来覆去到2-3点，自己也没个真心好朋友去倾诉，有时候突然就想流泪。

我是一位妈妈，女儿今年中考后，由于种种原因，没有考上重点高中，只进入了一所普通高中。我的心情很不好，在很长的一段时间里，一直都走不出来。现在，我最怕看见邻居和朋友询问孩子的升学情况。

觉得每个人都有道理，找不到自己的立场，很多朋友都觉得我没立场，有时候我自己也认同。 有时候我觉得自己经历的很辛苦，有时候觉得自己经历的不算什么？我找不到自己的立场和位置。 我应该要是怎样的人，我想做什么样的人，我到底是谁？我讨厌所有人，我又喜欢所有人，立场在哪里？我想有自己的立场。

父母退休了，之前没有关心我是否要孩子，现在也开始催生了。感觉是因为退休后没事情做，没事情关心了？ 感觉帮助他们重新找到一个爱好，丰富晚年生活找到退休后的人生价值非常重要。别觉得老人就是应该为儿女带孩子的。该怎么说服以及帮助他们呢？

从初一开始喜欢心理学，高三时，报考了司法警校的心理咨询专业（专科），毕业后，又继续报考了师范大学的应用心理学专业（自考本科），同时，考取了心理咨询师培训证书，花了六千多，再后来，找到一个心理咨询培训机构，想报名长程培训，学费三年，十来万——我被这高昂的数目吓到了……所以想要放弃，可真的决定放弃后，很痛苦，从小到大买了那么多的心理学书怎么办？还交了六千块钱可是还没拿到证了？我自考还没过呢！这么多年的坚持算什么？怎么办？心理空唠唠的，开心不起来

我知道很多事情不幸都是自身引起的，从前挺爱我的，不知道她是不是工作无聊和别人玩游戏起的感情还是怎么样，还是婆媳关系。现在符合所有变心的标准和不爱的特征，不会主动找你聊天，排斥和你的肢体接触，4个多月没有性生活竟然有宫颈糜烂，不排除有外遇，我问他怎么样才能不排斥我，叫我补齐另外一半彩礼，和买房子，好我满足她，这是我人生最大的赌注，也是我最后的倔强，我愿意付出我的一切。如果还是不行我就放弃了，但是每次看到小孩和她玩闹，和争她，我的心就会碎，如果被我知道她有外遇的证据，我选择直接把她社死，并且找那个男的拼命，男人这辈子最恨的两件事就是杀夫之仇，夺妻之恨，当然如果我满足了她这两件事，能恢复正常关系最好，希望如此

邀你加入这场不一样的「改变之旅」?

目前的工作是事业编制，但实际在设计院工作，长时间8117的强度让我身心俱疲，没有任何私人时间，并且未来很难有改善可能，从事的行业也非我喜欢，所以想辞职。 辞职后想研究投资以炒股为生，自认为个人性格比较适合该行，不过刚接触，估计最少需要两三年时间沉淀。想时间自由，去读很多书，做很多想做的事，走自己的路。 困惑在于该工作是家里人帮忙找的，相对稳定，待遇尚可，有社会地位，辞职的话难以得到家里人支持。他们非常崇尚体制按部就班，但自己内心厌恶传统体制，很多想法不符合主流价值观。我明白体制内可以熬，但是牺牲的是自我，每天的内耗让我十分痛苦。 我是否要为了自我实现而辞职？

别人说两肋插刀的是朋友，我只觉得他们会插我两刀。从小就被排外，初高大学沉默寡言，靠游戏，聊天软件建立虚假社交，实际我既不会也不敢和他们面基，以前的同学基本上只剩下一两个同性有联系。与异性社交为零。与室友拉仇恨，因为我觉得他们即吵闹又无德。我自身缺点也不少，但是我把我的优点做的很好。一直以来我都感到十分孤独，他们的圈子我融不进去，也不想我融进去。当我室友搬走那一刻我打从心底开心，直到新室友到来结束。他们要是有什么除工作外的私事来找我谈心我会很快乐，但往往之后，我还是一个人，看着朋友圈他们的合照，不知道心里产生的那是什么情绪。觉得自己有社交恐惧，他们对我的评价是内向。

孩子三岁多，不知道为什么总是感觉走不进孩子的心，也不知道是不是全职在家带她关注度都在他身上比较焦虑呢？比如有时给他讲故事问他问题他就说不知道，或者和他玩他说的游戏但是明显看出她的兴致不高，玩一会儿就是我不想玩了。最近我时常没有胃口不爱动弹情绪不稳定，会要求他自己玩，看他自己玩我又会觉得有点可怜，跟自己特别拧巴，我有时不确定他看我是不是害怕，我不知道怎么修复感情，重新建立亲子关系。