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放~飞
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18小时前 回答了：你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。
聆听了你的心情故事，感受到了你的各种纠结与矛盾。一方面也意识到了拉手不拉手的根本就不算是个事儿，没必要因此内耗；可另一方面又不断的想起、反复咀嚼妈妈说的这句话，总是担心别人会不喜欢自己。到底发生了什么，我们一起来看看：
🌹1.透过具体事情看见你内心的渴望
今天让你纠结与内耗的是婆婆拉不拉你的手的问题，明天也许公公从你身边没有给你打招呼，后天可能又出来个老公不回家吃饭没提前给你报备......
所以需要你“看见”自己的情绪与情感需求，否则“按下葫芦浮起瓢”，让你纠结内耗的事情会层出不穷。
首先，婆婆不拉你的手，有各种可能。如你所说的“边界感”，毕竟婆媳关系并非真正意义上的“母女”，保持一份边界感，双方都很舒服。
其次，关系是相互的，她的习惯是拉手，你却不喜欢过度接触，互动过程中彼此都是有感觉的，婆婆从拉手到不拉手，反倒也是对你的一种适应和尊重。
最后，妈妈说的话仅是她的评判。每个人都习惯用自己的价值观和感受去衡量一个人或一件事，而她的评判并非事实，即便是事实也并非全面。你对她为人处世的风格也是熟悉的：凡事喜欢多想（这是她的生存之道）。
真正让你纠结的不是妈妈说的话，她的评判，而是你真的担心婆婆（或他人）不喜欢你。这背后的原因是不够自信、低价值感所致。
你说自己本身就很脆弱、不够坚定，追溯成长经历，和父母对你的养育方式有关联。他们对你的情感忽视、或少有肯定/赞美/认同，父母对你的评价慢慢内化成了你对自己的评价。
自我价值感是自己对自己的主观评价。小时候主要来源于父母，成年后我们可以成为自己的重要他人，给自己提供心理营养、实现自我滋养。
🌹2.回归你个人的感受与学习成长
人的精力是有限的，如果因为这些事情产生内耗，就像水龙头没有拧紧一样，每天都会消耗你的能量，完全没有心力去做其他更重要的事情了。
况且，人每天会产生多达6000个念头，很容易被影响，需要培养自己的静心能力、活在当下。
你可以练习冥想，平台有【冥想版块】，从最简单的关注呼吸开始练习。把关注点放在呼吸上，感受一呼一吸的“临在感”（即当下），静心的状态能更好的与自己建立连接。
当我们足够静心的状态下，原有的智慧也能够再次被激发出来，看见更多问题的真相，不至于偏听偏信、迷失自我。
同时还可以练习书写，把自己心绪、思想杂念都写下来，这是与自己对话的过程，具有疗愈效果，长期坚持写作，可以发现自己所存在的模式，比如自我怀疑、自我否定、悲观、内耗等。
最后，提升价值感可以从最简单的开始做起：不断给自己好评。今天我的微笑更灿烂，今天比昨天少纠结了一件事，看见路边的花花草草更加热爱生活了，每天的小确幸都可以成为夸赞自己的点。
🤝《一念之转》是一本实操性很强的书，简单的4句话就可以改变我们的人生，推荐与你。愿你拥有被爱照亮的生命。
生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。
希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 -
湘遇成欢
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19小时前 回答了：题主，你好呀，仔细看了你的描述，感受到了你对女儿的关心和担心，你观察到她在和同学相处的时候总是被欺负，而且被欺负了也不敢告诉老师，就像你说的，她好像不会保护自己，结合你后面说的她平时喜欢啃指甲，扣手，我们从心理学的角度来看，孩子内在是缺乏安全感的，当我们通过一些合理的方式帮助孩子建立起内在的安全感，将来，她在应对外在的关系的冲突的时候，就有力量去保护自己的边界了。我想对你说：觉察我们自己和孩子相处的模式，一个人所有的关系模式都是由早期的依恋模式发展而来的，看看孩子在和家里的权威相处的时候，是不是也是不敢表达的。孩子说自己在被欺负了之后不敢告诉老师，为什么会不敢呢？从心理学的角度来看，老师对应着孩子和权威的关系，也就是她在家里和家里的权威的关系，可以去看看，平时孩子和谁相处比较多，以及孩子早期主要是由谁养育的，在这个过程中，是不是孩子也是不敢表达的，或者说，是不被允许表达的，也有可能在她表达之后，她并没有获得理解和支持，而是被指责，这就让她不自觉地在和权威相处的时候，不敢去求助，因为在她的潜意识里已经有了一个模式，我去求助不一定能够得到帮助，甚至可能被批评。所以，她不敢。我们也可以去观察另一些孩子，他们是敢于在权威面前表达的，这也是因为他们在家里也允许被表达，在他们的潜意识深处，会觉得自己是可以从权威那里获得支持和帮助的，所以，他们不害怕权威，在遇到了困难的时候也会敢于去求助。是的，这就是我们说的一个人所有的关系都是由原始的依恋关系迁移和发展而来，从另一个角度来说，当我们改善了孩子的依恋关系，在家里，允许她表达，给到她充分的接纳、理解和信任，那么，渐渐地，她也会把这种模式迁移到和老师的关系中，以及将来长大后在职场里，面对不公平，她也会更有力量去和公司的领导表达，而不会不敢了。2.理解孩子为什么会没有安全感，我们又可以如何帮助孩子建立起内在的安全感。当一个人内在没有安全感的时候，自己的边界被侵犯了，的确是没有力量去保护好的，反过来，当她的内在有了安全感，她自己就有了内在力量去保护好自己的边界，而安全感的建立其实通过直接的劝说和教育很难有效，还需要通过心理学的方式，在往后真实的亲子互动中，通过实际的体验，帮助她建立起来。你也有提到孩子喜欢啃指甲，扣手，这样的行为其实只是表象，深层的原因是她在用自己的方式缓解内在的不安和焦虑，至于这份不安和焦虑是怎么来的，还需要进行深入的探索。从发展心理学的视角来看，一个孩子安全感建立的关键期是在1岁以前，如果这个阶段孩子频繁更换养育者，或者养育者对她过度严苛，没有给到她及时的需求满足和回应，以及在出生的时候如果有创伤（比如有的孩子出生之后由于特殊原因需要睡在保温箱，没有母亲的安抚和亲密喂养）等等，都会让孩子的内在感到不安，如果这些部分一直没有去处理和被看见，这份不安全感其实会一直延续，因为人是一个连续谱，就像我刚才说的，如果现在我们没有及时处理和帮助孩子重新建立安全感，将来也会影响到她的亲密关系以及在职场中和领导的关系等等。我们了解这些，并不是要去责备自己或孩子，其实生而为人，谁都不容易，我也是一个妈妈，我知道养育孩子的艰辛，而且你还有两个孩子，真的是非常辛苦的，咱们要做的也不是去批评自己，反而是需要反过来，学会更好地去照顾好自己，当我们能够照顾好自己，也才能更有精力和能力去照顾孩子。至于帮助孩子重建安全感的这件事情，需要时间，也需要方法，需要一个过程，但请相信，你和孩子的关系好了，她和外界的关系也会向好，当你能够给到她足够的接纳、理解、支持和信任，她在其他的关系里也就会更加自信和勇敢。那么，接下来的第三点，我将结合你提到的具体情况，我们看看具体怎么做，可以帮助孩子重建安全感。3.下次再遇到类似的情况，我们可以怎么做。心理学上说，父母要做孩子的“情绪容器”，什么叫“情绪容器”呢？就是当孩子有情绪的时候，我们要能够涵容，能够接住，同时，我们还能够帮助孩子学会去转化，教会她自己如何去处理问题，解决冲突，化解情绪。具体来说，下一次，当孩子又遇到类似的事情，她来找我们倾诉的时候，我们需要做的就是先接住她的情绪，给到她理解，鼓励她更多地去表达出自己的真实想法，然后，让她感受到我们是和她站在一起的，接下来，我们再和她一起想办法，如何真正地让她学会保护自己，应对冲突。比如，当孩子回来说，她被人欺负了，你可以先接纳她，然后告诉她，妈妈理解你的感受，被人欺负了，你很难过，对不对？而且你不敢告诉老师，你很害怕，对不对？妈妈理解你的，你很难，很不容易，那么，你可不可以告诉妈妈你当时是怎么想的，为什么不敢告诉老师，如果告诉老师了，你觉得会发生什么呢?你具体害怕的是什么呢？等等，在这个过程中，一定要注意保持接纳和理解的态度，而不是指责她，否则她又很难去表达出来了，其实只要她能够真实的将自己内在的感受和害怕表达出来，她就会轻松很多，也会多了一份安全感和力量感。当你听完了之后，你可以对她说，不管她遇到怎样的情况，妈妈都是理解她的，都是支持她的，她可以随时找你倾诉和表达，然后，你们可以一起探索一下，她在保护自己的具体方式的部分遇到的困难和卡点，对于这么大的孩子，其实通过语言的教育以及引导其实也很难真正让她发生改变，如果可以借助游戏的方式，比如在家里你和她进行角色扮演，或者她和妹妹进行角色扮演游戏，你可以给她先做个示范，然后让她在游戏中真实地去演练，去体验，效果会更好。平常，也可以鼓励孩子多去和周围的小伙伴一起玩，在这个过程中必然也会发生类似的冲突，在这种时候，也可以鼓励她用有力量的方式去保护自己的边界，这都是真实且有效的练习。有力量的方式，并不是去打回来，而是可以通过大声地表达“你不可以这样”来维护自己的边界，也是可以在遇到困难的时候，快速地离开现场，以及去寻求身边大人的帮助等等，当她更多地去体验和经历了，也就自然会知道如何处理了。如果有合适的绘本，也可以在睡前或者亲子共读的时间和孩子一起阅读，相信也会给孩子带来启发的~好啦，暂时想到这么多，供你参考，祝好！ -
昨天 回答了：你好。你和老公结婚之后，把自己的所有存款都拿出来支持他创业，并跟他一起度过了最艰难的创业初期阶段。如今你们非常幸运地有了一个儿子和一个女儿，组成了“好”字。也许在外人看来，你们儿女双全，家庭的生意又已经走上正轨，应该是非常幸福和温馨的家庭。遗憾的是，你的老公在家人关系协调方面，包括他个人的情商都存在一定的问题。你夹在婆婆和他之间十分痛苦，这样的你过得真的很不容易，隔空给你一个支持的拥抱。因为我们只是以写信这样的非直接交流方式，我无法像面对面咨询那样，帮助你慢慢自己领悟并制定改变的行动计划，所以在此我只好直接提供一些意见和建议给你，尽管我知道这样的方式效果难料。由于你提供的信息有限，我的认知水平也有限，所以我要在这里重点强调一下：我的分析和建议很可能是错的，仅供参考。1，梳理出各种矛盾中的主要矛盾，并先尝试聚焦解决它。很显然，你们夫妻的关系是整个家庭的核心和重要基石。现在你有强大的意愿想要把小家庭经营好，也十分渴望能给自己这么可爱的一双儿女更好的家庭成长氛围。家庭关系，尤其是夫妻关系是否和睦，对孩子的成长影响十分显著，尤其是在婚姻恋爱方面。有研究数据表明，父母离婚的孩子，最终自身离婚的概率比完整家庭的孩子高出5倍。我相信你的老公和你在爱孩子、为孩子好这一点上是完全可以形成同盟的。你可以以为孩子的未来着想为切入点，让丈夫真正重视并用心经营你们的夫妻关系。2，想清楚你希望跟老公的关系调整到什么样的状态才是比较满意的。通过你的描述，我知道你的老公对你几乎是“看不见”的状态，他也很少关心你的需求和感受，大男子主义的情况十分严重。想要通过你的力量让他发生改变，实话实说，非常困难。我理解你在生活中承受了很多压力和家务，过去这么多年，你也很少得到老公充满爱意和温暖的支持与关心。你的内心可能充满了委屈、愤怒、无奈等复杂的情绪，这些情绪都是真实存在的，值得被看见、被重视。我一直坚信，女人是比男人更优秀的物种，女人的德行更接近于大道。女人就像水一样，有着包容和涵容的能力。我想，直接跟你的老公讲道理、论对错，很容易让你们产生直接对立，把沟通变成吵架，这无益于问题的解决，更有可能加深你们夫妻之间的隔阂。《道德经》的智慧告诉我们，要做成一件事，需要有相反相成的思维。如果你觉得可行，我建议你首先做出改变：主动关心他的生意，主动关注他在经营中遇到的困难和烦恼，主动关心他的健康、饮食等，给予他温暖的支持、关注，以及肯定和表扬。如果他真的是“妈宝男”，我更希望你做那个“妈妈”——一个懂他、支持他的伴侣，而不是替代他原来的母亲。3，请专业人士为你提供帮助。当你通过主动的关心和肯定，让老公在夫妻关系上有所改进之后，你可以邀请他一起参加家庭治疗。在心理咨询室里，有专业权威的老师在场，其沟通能力和协调能力是很强的。心理咨询师能够用专业方法，让你的爱人看到你的不容易、理解你的需求，并意识到他自身存在的问题。心理咨询师会以中立公正的姿态，帮助你们彼此双向奔赴。我想，这是解决你们夫妻关系比较高效且有效的方式。如果经济条件能够支撑，我强烈建议你认真考虑。4，好的婆媳关系需要你的大智慧。你的婆婆看起来很像是出生在1950年到1965年之间的中国人。由于成长环境的影响，节约已经刻在他们的骨子里。经历过真正饿肚子的日子，所以在他们的潜意识中，对食物的浪费是非常抗拒的。如果我们想彻底改变这个信念，几乎是很难做到的。不如用更智慧的方式应对，例如做饭时尽量控制好总量，或者当老人不注意时，由你或老公亲自处理掉那些过夜食物。老人家操劳了一辈子，到了晚年仍然心甘情愿地为你们照顾孩子，这份心意值得被肯定。当然，他们在育儿观念（包括孩子的生活习惯方面）也许会过于放松和宠溺。孩子的管教责任和主导权，必须在你们夫妻俩身上，而且你们要达成一致意见，老人家可以起到很好的辅助作用。我们常说“家里有一老，如有一宝”，还是要更积极地肯定老人的价值。他们其实也像个小孩，很渴望得到你的肯定和欣赏。老一辈身上有很多传统美德，你要善于敏锐地发掘，并在孩子面前对老人表现出尊重、赞扬和肯定，让老人首先在内心得到极大的满足。同时，老人家其实很在意“被需要”，尤其是勤劳了一辈子的老人，他们很难接受无所事事的状态。例如，让他们负责采购就是一件很适合的事——他们会精心挑选食材，买回来的水果、蔬菜、肉类，你都可以找到亮点夸奖他们“真会买”“真会省钱”。另外，有老人陪伴孩子在小区里玩耍或活动，也会让你们作为父母非常安心。总之，多肯定老人的价值和作用吧。最后，祝你一切顺利。
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蔷色
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昨天 回答了：你好呀，给你一个360度的拥抱。简短的文字描述了你正在同时应对多重压力：自身更年期的变化、母亲的健康问题、孩子的教育挑战、与老公的婚姻困境，可能还有父亲去世带给你的悲伤，这些情况，任何一个就足以让人很疲惫，你却要同时应对这些困境，且无法从最亲近的人那里获得任何的支持。你的生活中亲近的人，父母、配偶，子女，似乎都在消耗你，而得不到任何的支持。更年期带给你的是，生理与情绪问题，更年期不适、失眠、食欲不振、情绪低落等，这些生理性变化是无法靠个人意志来克服。建议你寻求医生的帮助，必要的适合吃一些补充雌激素的药物或者治疗，这个听医生的。同时调整生活方式，如注重均衡饮食、进行温和的运动如慢跑、瑜伽等。同时特别要强调的是，接受自己的身体变化，这是自然规律，跟个体没有关系。接纳自己的情绪，学习一些放松技巧，如冥想、深呼吸等。父亲去世、母亲生病、这两个你生命中最重要的人，已经无法给你任何的支持，你还需要靠自己去应对父亲去世带来的悲伤，以及母亲经生病需要照顾。不知道你有没有兄弟姐妹可以分担照顾母亲的压力。如果有，不要自己一个人承担。如果没有，建议你可以送母亲到医院或者养老院，你现在的情况，照顾母亲只会增加你的负担，导致你自己的情况无法改善，再往坏的发展，可能就不是你能不能照顾母亲的问题，变成了你也需要人照顾。这对于你的母亲来说无异于雪上加霜。你还有一个可能是最核心的困境，是你们夫妻之间的沟通困境，你提到了跟老公分享喜悦被泼冷水、互相伤害、不想沟通。你在标题中说：被老公批评自责生病住院，他没有关心也没来。他都在批评你，这个时候，其实你已经无法指望他能关心你了。更深层次的原因，可能是你们彼此都不具备亲密关系中的沟通能力。你提到了你和老公有相似的童年经历，都是由外婆带大的，你是5岁回到父母身边，你老公是20岁回到父母身边，这两个不同的时间点，会很大程度上影响你们和父母的关系、沟通模式等。你5岁回到父母身边，你对父母的态度大概是有些复杂的，你可能会抱怨父母为什么把你放在外婆家。但父母对你影响可能更多一点。你老公是由老婆带到20岁，这个年龄已经成年了，他的三观、认知、人格等基本定型了，他的沟通模式、与人相处的方式更多是跟外婆有关的。这段相似的童年经历可能造成了你和老公既互相吸引又如何不知道如何正确表达爱、处理分歧等。从你的描述看，你和老公之间的沟通困境，肯定已经存在了很多年了。孩子的叛逆可能也跟你们夫妻关系不和谐有关。夫妻关系不合，会导致家庭氛围紧张，孩子是很敏感的，他会去对父母的关系做反馈。不知道你家孩子多大了。有的孩子在面对父母的争吵时，会选择让自己成为一个问题，可能是身体病弱，也可能是学习成绩不好，最多的可能就是叛逆了。孩子用自己的叛逆来吸引父母的注意力，让他们暂时放下他们的争吵，来一起应对自己的问题。家庭系统中的问题，是互相影响的，没有孤立的问题。对于跟老公之间的沟通困境，你大概首先要死心，降低对他的期待，对他的改变死心，对他能够关心你也死心吧。一个成年人，在没有外界巨大改变的情况下，是很难自主去改变自己的。你现在46岁了，也结婚多年了，在你老公看来，我以前就这么着，日子也过下来了。就算我不关注我老婆，她生气归生气，但日子还是一样过。就是说，吵架这件事，可能对他没有任何的损失，没有伤害到他的利益，他根本没有改变的动力。如果你还是期望他能改变，那可能你会一直在内耗。你可能会说，如果连沟通都不沟通了，他也不关心我，那婚姻要如何维持，婚姻还有什么意义呢？在对方不会改变，你也改变不了对方，还不能离婚的前提下，可能需要降低对对方、对婚姻的期待，或者只是把对方当成是合伙人，合伙养孩子，合伙应对生活中的风险。毕竟，结婚证把两个人变成了共同体，法律也给了夫妻双方很多的法定义务。至于学习沟通的技巧，好吧，我一向不看好。因为当对方不愿意沟通，或者对方油盐不进的时候，再高明的沟通技巧都是没有用的。但你可以先把注意力拉回到自己身上，去改变自己。这是你自己能掌控的。比如，对于你的更年期症状，去看医生。对于情绪困扰，去做心理咨询。对于孩子的叛逆，其实你也可以去做咨询。当年能够改变自己情绪、你的说话行为等，系统中的其他人就会慢慢的被影响。至于能影响多少，这个很难说。但你自己的改变收益的第一人是你自己。我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。 -
坐看云起🌻
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12-01 回答了：题主，当下好！感恩遇见。
看完你的描述，能感受到你内在的挫败、失落、羞愧、担心、恐惧、无力和困惑。我们一起聊聊这个话题。
1.先梳理自己的内在
你在描述当中提到，“入大专时，老师们常说：“物流类专业要升本，才有机会进入更好的企业。””而对于现在已经考上本科的你来看，似乎考本付出的这些努力以及在本科所学的，对你并没有太大的帮助。这会让你觉得有些后悔，同时这几年的时间也没办法挽回，内在会有一些失望，或许也会对曾经老师说的这一些怀有质疑。你会考虑到沉没资本，而只能就这样将错就错走下去。
而在面对即将实习，你经历了第一次跟社会面对面的触碰。“投出去的几十份简历，大多得到的回复都是基层岗位，薪资不高，工作内容与我想象的“专业方向”差距很大。很多公司听说我缺乏实践经验时，都会委婉拒绝。”这样的结果让你内在很失望，很气馁，也有些挫败。甚至因此有些困惑和迷茫，不知道自己现在到底还能怎么做。好像自己的付出，升本的努力都看不到回报，现在看来这条路好像还选错了，耽误了时间。对于同学们的讨论，你没办法拿一个结果，跟他们一块参与交流。你内在会觉得羞愧，不好意思，也不敢跟家里人去报这个忧。这让你内在或许很迷茫，很焦虑，也很无力。面对这样现实的打压，让你对于学历，对于实际经验，对于行业本身都产生了质疑，不知道哪个才是更重要的。实际上这样的迷茫，无论是对于哪一个学历阶层的人，在他离开学校进入到社会的那个时期，基本上都会有同样的感受。哪怕是博士学历的人，他们出来找工作一样会受挫。因为有的公司看重的是技能，而有的也需要有学历的人，有这样的背景。
所以你会迷茫是很正常的，而很多人在你这样一个时期都会有你同样的迷茫。理解自己，不自责和后悔，继续做你能做的事，相信你会很快走出迷茫。
2.是否走错了路
有一句话叫做人生的每一步路都算数。所以无论你站在现在的角度去看过去的选择，有多么后悔，有多么错误。那唯一能说明的是现在的你成长了，角度更高了，认知也高了，所以你会否定曾经的选择。然而你在当年那个时候，那个认知下，你会做那样的选择，也是你在那个当下做出的最好的选择。选择没有对与错，我们需要放在选择当时的时间背景和认知背景下考虑。
就算以你现在的认知，你能够回到当时去重新做选择，或许你也还是会做同样的选择。学历并不是不重要，而是看什么情况下。
我本科的时候，辅导员总是说要考研究生，考上了就会不一样。现在回过头来看，不是说没有道理，而是说要看每个人适合什么样。有的人考研究生有更高的学历，会晚几年出来就业，而有的人本科毕业之后就出来就业，他会多几年的工作经验。这样会在职场上面实际上差距不大，一个是有学历，可是经验或许没那么足，一个是学历没那么高，可是经验又足够。对于用人单位来说，不同层次的人才，他们都需要。然而在某些方面也会有一些单位会比较看重学历。也会因为学历的不同，工薪资待遇也会有所不同，甚至也会被有些人看待，他们的眼光不同。
而对于即将毕业的你，进入实习期的你来说，的确经验会有所缺乏，学历对于目前社会来说，本科这一个学历也很常见。所以你或许感受不到你所期待的那种你很受欢迎，很受重视，能够施展自己才能的那样一种场面或者感受。而无论你在哪一个起点，只要你能够踏踏实实的去干，去在那个行业当中去积累经验，去深耕，相信你会在这个行业当中有所成就。
3.怎么办
无论你走的路会有多么平坦或者多么挫折，大胆去走，或许你可以选择那些口碑或者规模比较大的公司，先从基层开始干。因为他们有这样的口碑，他们的规模能做到这么大，他们一定有他们的过人之处，你可以先尝试从基层慢慢的学习他们的理念，或者学习他们的相关管理制度以及他们相关的经验，虚心请教，积极扎实肯干，相信你也能够积累属于你的经验，这些都是你在这一个行业未来很宝贵的财富。
选择的实习范围和专业，不一定非得和自己目前的专业完全对口，也可以稍微挂些关系，当然你也可以探索一下自己还有哪些擅长的技能，可以作为你另外一个就业的方向。因为很多人不一定他大学学的什么专业，未来就一定固定在这个行业内。我们都是在这样不断的行走过程当中去看到自己究竟擅长什么，究竟想要做什么？究竟想要成为怎样的一个自己。我们不仅仅是在某一个专业和行业上面去进行探索，也是在人生路上一步步的去探索。我们要做的是大胆的去行动，敢于去做，同时虚心请教，踏踏实实的，认真肯干。相信这样的态度和任性，会让你在任何行业都能够有所成就。
如果你还觉得困惑，也可以找你的同学聊一聊，也可以找学校的心理辅导老师聊一聊，如果你觉得不放心，也可以找平台的倾听师或者专业的心理咨询师聊一聊，都能够给你的迷茫一些方向和指引。
希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！ -
幸福的阿汤
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12-01 回答了：你好题主，看到你的描述，的确你非常不容易，一个家庭里看不到被认同与理解，而且也让你产生了躯体感受，这也可以说你在经历着一个人生的契机，痛苦感受想法产生的情绪，情绪也许只是一个身份认同感，不一定是你的人生的身份认同感的全部内容，你无法识别情绪与关系的问题到底是谁的问题，这也许给到你是产生更多的无助和委屈。
从你的描述一个从小被老人家带大的孩子，你的老公一个冷漠依恋的人，在挖苦你的内容里，你是否理解他的挖苦更多的是一种羞耻与嫉妒感受，只要你的任何高兴对他来说就是不应该的，因为你老公冷漠依恋模式里，一个孩子在与父母分离产生的分离焦虑，都会用着压抑和贬低依恋模式来处理，表面的冷漠无情和独立自主却无法识别自己的需求困扰，同样他也无法识别自己和关系里产生需求的内容，他对你的贬低同样也可以说在老人家的过度孽爱产生的一种羞耻感，投射给到你，这也可以说你的愤怒里有着他成长体验不到被认同的痛苦感受，这痛苦感受就是你的老公的贬低别人才能得到更多的攻击产生内疚感，这内疚感就是你老公最痛苦羞耻的身份认同感，同样你的孩子的青春期形成的沉默与无法与你们互动都会被父亲的贬低产生了困扰，你的痛苦并不是你的错。
在婚姻里谁痛苦谁改变，我们不可能改变你的老公同样的道理，同样你的矛盾生气依恋模式里，一个永远不会被接受与理解的父亲离开，这也会让你产生了在内心世界的焦虑，你不想这样的情况却一直都在你内心无法释怀，父亲离开，就像你的老公存在一样的讨厌，永远不会有的归宿感，还有老人家带大没有被母亲的照顾，同样也无法识别关系里到底是谁问题，这就像你的老公和你一样，一直都在寻找一个从来不会有的父母来处理关系问题，你的躯体化来自俄狄浦斯期，一个在青春期形成了一种没有被照顾与重视的感受，同样你的老公的这样回应，在你的更年期遇见青春期的孩子，这完全就是一个历史的倒带回响形成了匹配性，你的愤怒里包括了孩成长与你的青春期成长一种移情别恋的感受，只是在老公无情的贬低同样也激发你对自己的身份认同感产生了更多的相似情景。
也许问题并不是一个面的方向，就像心理学精神动力流派理论里情绪，是有正反两面性，你的痛苦同样给到你和孩子，老公一个成长契机，你可以大胆尝试找一个咨询师陪伴你，在你的现实生活问题去理解你内心的需求，你会从你的现在感受去分化情绪背后需求，接纳不代表认同，就像一个不可控的事实不一定需要改变，我们更多的是改变认知，让咨询师的专业知识陪伴你，去分化好过去的情绪需求与现在关系的身份认同感，你才能在觉知中去成长学习和选择自己在关系到底需要什么，同样你才能在关系的不好情绪里懂得觉察，觉察情绪背后的内容跟你关系有多大区别，区别关系里到底是谁的问题，同样你的躯体化也会在你成长体验的一种力量而改变身体状况，在心理学神经心理学的理论里，我们的神经细胞是有情绪和有记忆的能力，细胞的感受同样也会改变你身心健康的方向和维度，你看，你现在的痛苦原来可以改变这样多的方向，包括你的孩子成长与老公的认知，也会从你的改变而受着不同影响，这就像我们经常说的，痛苦都是我们生命礼物，也是我们成长的契机。愿你早日脱离困扰，召见更好未来的自己。 -
🙋修为
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11-29 回答了：你好，我是心探教练修为，有幸给到你些建议。
看到了你的文字描述能够明白你内心很灰心，灰心的点在于经历的咨询都没能和咨询师建立信任关系，甚至觉得说连续的30次，甚至说好几段的心理咨询经历都没能成功，是不是自己真的存在问题，是不是自己真的不适合做咨询？
所以你到我们的壹心理平台进行提问，能够感觉到你对一心里的信任，也对我们答主的信任，能够把内心真实的感受描述出来。那么接下来我会根据你的实际内容，逐一的帮你去梳理捋顺。
首先你讲到的是在回忆咨询经历，你是有一次最长的咨询持续了三十多次，但是咨询关系仍然是没有建立，这份关系你的点在于你与他没有建立信任。其实我们先不说是不是要展开新的咨询，而是我们要重新认识信任自己。
信任对于一个人来说很重要，对他人来说也很重要，就好比是我们把自己的后背交给战友，就说明我们信任对方，后背对着后背用双眼看我们同伴背后的世界，从而达到互相合作。互相信任，从而尽快的尽早的去解决当时的困难处境。
接着回过头来，我们可以进行一个思考回顾。在这一次长达30次的咨询里，你与这个咨询师都做了怎样的交流呢？你们在交流的过程当中你的第一反应是想要去信任他，还是说一直以对方是不是先对我们敞开心扉，或者说对方给我们的感觉，是不是信任我们的为原则，来决定我们要如何面对这个咨询师呢？
如果是这样的话，我们要挨个的去分析。
首先是如果我们在等咨询师是否善意，我们再去迈出这一步的话，如果对方一直没能对你释放善意，或者说一直没能对你有这种信任的感觉，不排除他可能相对的专业性会不是那么的高，你们两个人可能不是那么的适配。
当然，我们作为咨询者来访者有一定防备是可以的，而且在你与AI的交流当中，它初步帮你判定的是CPTSD，我了解这样一个情况是对于创伤后应激障碍更加相对复杂的问题，这或许会源自于你的原生家庭，或许会源自于你的童年经历，或者源自于你与他人在人际关系交往当中遇到过的问题和困难。
那么这些点这个咨询师有没有帮你分析出来，有没有引导你去讲述出来？如果说一个咨询师能够让我们产生信任，我个人作为咨询师来说，我认为更多的是要尽可能的了解来访者，能够明白对方的个人经历，同时以爱对方的模式，尊重对方的模式，与他进行沟通交流。
所有的建议，或者说是咨询内容，都围绕着如何让对方能够挖掘自身产生这些原因的一些本质去逐渐的一步一步的，让来访者去明白现象背后的本质是什么？从而找到对应的一些缓解的方式。
直到我们的来访者，根据他的实际情况进行调节，一步一步的走出来，这是我个人的一个理解，这是第一个方面可能性。
第二个方向是在咨询过程当中，我们作为来访者，第一反应会觉得咨询师能帮到我们，我们理应第一个念头就是信任他，我们也的确这样做了，可是在经历过后发现交流可能交流不进去，交流衔接不上连接不通，导致了我们好像有点无力去信任他，会有这样的感觉吗？
如果说你无力信任一个咨询师的话，那么就要看是咨询师没能懂你，还是说我们信任他，这种要求或者说给自己定的这个标准会过高。如果咨询师出现如何如何的举动，我肯定会信任他，如果他对我说了怎样的话，怎样的文字，我就会信任他。如果有这样的一个想法，可是咨询师迟迟的没有出现这样的举动，说出这样的话，我们就无法选择过心理这一关，所以选择了不再信任。
如果是这种的话，那我个人会觉得说咨询师要尊重我们，但我们同时也要尊重对方这个咨询师。
因为每个咨询师他的性格特质都是不同的，咨询师的性格特质，我们没有办法去选择，咨询师的性格特质，其实我们可以通过刚开始的几次咨询来判断，而且对于你目前的情况，我个人会觉得你的感受能力是很强的，感受能力强那么你分析一个人的性格特质是否擅长呢？
或者说在你的身边的朋友，或者是同学，或者说是同事这种的，有没有你能够通过了解或者说第一眼就知道他是什么人，并且之后就能判断出他真的如此做了一个很积极的验证，如果说有的话，就说明你很具备识人的功能，这样我们在以后如果说决定做咨询，你可以通过与他的这种交流，比如说就短短的交流一两次的时间，可以品一品、感受感受，看看这个人的性格是不是和我们聊得来也好，或者说是我们能否接受也好。
这些有个初步判断之后，后续的你与他咨询30次，或者说是更加长程的咨询，相信你的内心这种实际情况也能很好的去缓解，这对于你来说是很有利益的。
再有就是你也讲到你很有自我觉察的能力，因为你说你目前是正常交流，只是有些紧张，也没有自杀倾向，没有药物滥用，你有工作，而且你按时咨询等等，这些都是你的很良好的品质，但是你的神经系统，你的内心很了解，它不像你的外表那样看起来如此的好，你的这些努力去做的事儿很可能是长期以来家里面人的教导，或者说我们学习的知识礼仪让我们这样去做，因为我们不想对不起他人，我们希望自己是相对完备的，自己是不对不起别人的，我们会有这样的想法，那么就会去坚持我们一直在做的，也就是按时交咨询费，而且也不延长时间。
这也是一个我们自身对内在自我的一个要求，但是反过来看，这些的确是优良品质，但是在每一次的这样的行为我们做了之后是否对方有给肯定，或者说对方是否看到了你正常这样去做，你出自于什么？是出自于自己的这一份很规矩的行为的内在要求？是出自于我们日常可能对外是一副这种很打造自己外在表现的很完美的人物状态性格，可是我们私下内心其实是一个应激的，而且是长期应激的状态。
如果说你的长期应激一直存在，不能很好的去把这根紧绷的弦儿去舒缓，不一定是一个什么事情都会引发我们的崩馈，那么内在心底的这根弦儿，你有没有找到？是什么原因会触发？我们后续会不定时炸弹的爆炸引爆呢？这个与咨询师是否有真的了解到？我还是比较希望你去回忆一下的。
最后我想说，你的这些咨询经验并不代表你的失败，正因为有了这些经验，我们才能知道明白说，原来咨询师是可以通过我们最开始的几次咨询来判断的，而且我们想要一个怎样的咨询师。我们客观来看是可以去通过自己的能力实现的，并且我们现在对自身也有了初步的认知，有了认知，后续调节才能逐渐的看见自己，看见自己之后，才能去发掘到我们的那个爆炸的点。
只有把这个雷把它抠掉，之后的你才能逐渐的放松下来，而不是我们一味的去要求自己做一些自己不喜欢的举动，或者说明明很累了这件事情不太想坚持了，可能跟对方解释一下，就可以暂时的去缓解，但我们还是硬是要求自己勉为其难的去做。
那我认为你的下一步就要把自己的这个紧张的应激的这种状态去逐渐的放松下来。
以上这些是我对于你过往的经历，以及如果后续想展开新的咨询，你可以有自己的判断做的一个分析，如果说你有其他的内容想要补充，欢迎你点击我的个人主页进行关注，同时把这些内容对我进行提问，我这边会给到你更加切实有效的帮助。
祝一切顺遂。
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舒雅清正
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11-29 回答了：您好，看到了您的困扰，咱们一起来探索一下哈。
您的先生“遇事胆小，在家不沟通”的冷暴力模式，一定让您在亲密中感到伤心痛苦也很无奈，所以才会在两个月前写下“再出现冷暴力后果自负”的协议。
不幸的是他又重蹈覆辙，似乎您既想根据协议做出了断，又期待有更好的方法来处理你们之间的问题。
您能够觉察自己的亲密关系沟通模式，并且尝试寻求从心理层面解决问题的帮助，您很棒的！
您说您是一个有顾家能力也很传统的女性，我能感觉到，这么多年的相处，您一定为这个家付出了很多，也在亲密关系中饱尝了很多的委屈痛苦。这真的很不容易。
我们一起来探索一下婚姻中的亲密关系吧。
首先，我们和伴侣的依恋相处模式，很大程度上有一部分是来自于我们小时候原生家庭的影响。
小时候父母是如何处理他们的亲密关系的，父母会如何对待自己，都会成为影响因素，形成我们长大之后，在关系中有一个怎么样的依恋模式。
冷暴力之所以让您感觉到痛苦，是因为在遇到问题时候对方的逃避，让您感觉和他的联结是断裂的，在这个时候你得不到他的回应，得不到他的理解支持。您会感觉自己是不被理解的，是被忽视的，会感觉到孤独和挫败，感觉到伤心委屈。
这个时候如果不能给予对方有效的沟通，对方会在您的追讨中，继续采用一种逃避的方式，拒绝沟通和回应。
这种追讨，也会让本来就感觉无法应对的他，感觉到不安，于是更加的封闭自己或者是跑得更远，形成这种一追一逃都很折磨的模式。
所以可以尝试从这个部分来帮助自己找到更好的相处模式。
其次，我们来看看心理学家艾瑞克·伯恩的沟通分析理论
亲密关系中的问题来源，其中一个就是一种交错沟通的模式。
心理学家在他的亲密关系沟通分析理论中提到，每个人在沟通的时候，分别会呈现出三种不同的状态，分别是：父母自我状态，成人自我状态，儿童自我状态。
您的先生常常选择回避，因为更深的联结会让他感到不安，这种回避交流的冷暴力状态，大多数应该是他在重演儿时的行为感受和想法。
能够想象，传统顾家的您更多的时候，会无意识的呈现一种父母自我状态下，是不是也会在无意识中拷贝父母的行为想法和感受呢？
这样的模式中的沟通，如果更好是互补沟通的话，就会出现比较和谐的状态。如果出现交错沟通，你们之间的交流就会被阻。
最后，我们来看看亲密关系的重建
你们的婚姻能够走到现在，你们之间一定也有很多的相濡以沫与美好的部分。
爱是我们的庇护所，我们都需要亲密爱人的陪伴和支持，所以，在这里，推荐您可以阅读一下《关系的重建》这本书。
同时，您也可以寻求咨询师的帮助，一起去看到自己内心的感受与需求，重新养育和滋养自己，以更好的姿态来面对问题。
最后的最后，就是想说，我们追求稳定的生活，建设好的亲密关系，更重要的是，照顾好自己，好好的爱自己！
当你开始爱自己，全世界都会来爱你。
世界和我爱着你！祝福您！ -
放~飞
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11-28 回答了：你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。
心疼的抱抱你，结婚10多年基本上都是处于“心惊胆颤”、你独自一人默默承受了很多家庭负担的状态呀。无论是你们的婚姻关系、还是你个人的觉醒，现在都需要来做一个“了结”了。我们一起来看看到底发生了什么：
🌹1.这场婚姻对你来说到底意味着什么
如你所说，前8年他非常不负责任，吃喝玩乐，发酒疯、有家暴、还婚内出轨；家务活你来做，赚钱养家也是你一个人，辛苦开了公司还不忘给他面子、直接拿干股；之后越发放肆，还染上了赌博，这可是个“无底洞”啊！
家里、病床上、公司上下都是你一个人照应着，最终依然没得到他的一句感谢和珍惜，他还主动提出要离婚。真不知他哪里的自信？
你有没有审视过你的婚姻，夜深人静时你有没有问问自己：嫁给他是为了什么呢？维持了十多年的婚姻你最终又得到了什么呢？你也不是贪图享受的女人，但情绪价值没有、知寒问暖没有、分担责任没有，甚至连最基本的夫妻之间的尊重都没有。
婚姻对你如同出门要换上一件漂亮的衣服：是活给别人看的，为他人而活，却压抑和委屈着自己。但你似乎又没有那么的委屈，因为“通则不痛、痛则不通”，你有你的人生自由和选择的权力，如果你真的受不了了，早就结束了这场婚姻。
可是你没有，依然坚持着，也许你会说是为了孩子、为了父母、为了......只是亲爱的，你为了那么多的人，那么你自己在哪里呢？如果我们连自己都不爱，又怎能奢望得到别人对我们的爱与尊重呢？
终于在他主动提出离婚时，你也想明白了一切：抓住他这个所谓的“救命稻草”，其实不过是你不够自信、不敢独立的“遮羞布”而已。
🌹2.改变旧有的模式，活出你想要的美丽人生
《别人怎么对你，都是你教的》，这样说也许对你有些残忍。让我们细细来看：
十多年来，对方肆无忌惮、变本加厉的好吃懒做、无所事事，还染上各种恶习，有他自身的原因存在，是不是也有你“做了”什么、或“没做”什么，一定程度上“帮助”他保持了这样的不负责任的状态呢？
就像他都那样不负责任了，他对你几次家暴，你居然还会邀请他一起管理公司，不恰当的形容“引狼入室”“助纣为虐”呀。好在，是他主动提出离婚，总比耗尽你一生要好的多。
首先，这段关系是否还值得继续，没有人替你拿主意，因为这是你的人生。而且，相信你已经有了答案，只是不够自信，还有各种顾虑罢了。人总是要向前看的，这样才会有希望。
其次，无论结果如何，都要让自己干净利索、充满自信。放眼看来，你几乎一个人撑起了整个家，原以为他能为你遮风挡雨，不成想，你遇到的所有风雨都是他带来的。事实已经证明，你真的很棒，不必担心没有他的人生未来。
最后，透过这段关系也“照见”你自己。尤其“受害者”和“拯救者”的模式，对他的残忍、不负责任，你“逆来顺受”，委曲求全；看到他“可怜”，你又忍不住的想去“拯救”。
改变是建立在觉察的基础之上的，唯有我们在这段关系里有所学习、实现成长，未来，再进入一段关系里，也能够更加美好。
希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。
如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务” -
蔷色
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11-28 回答了：你好呀，给你一个360度的拥抱。长长的问题描述，能感受到你长期付出的委屈、被忽视的痛苦，以及渴望被家人看见的期待和失望，这一切大干让你感到疲惫和愤怒。从你的描述看，你提到了自己不理解他们为什么如此对待你，这不是一个对待家人的方式，特别是对待给为他们付出很多的家人的方式。“我在想这样的家人怎么会好”，你大概很期待他们能够改变对待你的方式，至少像你对待他们的关心和用心一样。“我真的很讨厌他们”，这是你对他们行为的感受。你觉得不开心、不平衡、反感。“这样的家人该怎么办呢？”你在标题中还提到了：我该远离吗？也许在你的心理不止一次的想过，我应该远离这样的家人，或者是，我要远离这样的家人。但大概是因为对家人还有期望，总觉得也许他们有一天会看见你，会关注你，所以还是无法直接远离。你提到了你的姐姐、姐夫、他们的女儿，他们一家人的相处，用来很大的篇幅。你提到了姐夫对你的父母不闻不问。不知道对于你天天下班后往姐姐家跑，给她家做饭，这件事，你父母如何看待，他们对你在姐姐家遇到的情况，比如，女儿生日不邀请你，他们对此有什么看法或说法呢？是支持你，还是支持姐姐呢？你提到了你和姐姐的关系，从小到大，她没有给你买过什么，你给她买蛋糕，孩子生日买礼物等等。看得出来，你很关心姐姐。不知道你和姐姐年龄差多少？你去姐姐家做饭，这件事是怎么开始的？是她要求的，你父母要求的，还是你自己主动去的？不管最开始这件事是如何开始的，你会接受，背后的动机是什么？你为什么在觉得很委屈的时候，还会继续做这件事呢？而且从你的标题和最后的问题来看，你其实很想远离姐姐一家的？没有远离背后的动机又是什么？现在你频繁介入阶级的家庭事务，做做饭、照顾孩子，这其实让你处在一个非常模糊的家庭位置上，既不是姐姐家的核心成员，又承担了部分家庭功能。但可能在姐姐心理，他们核心家庭的边界是非常清晰的，他们一家三口。这就使得你的位置非常尴尬。也让你在无意识重复“讨好——失望”的循环。过度付出的背后，可能是对亲密关系的渴望，通过照顾外甥女来获得自己被需要被认可的渴望。也是对原生家庭连接的维持，尤其是你提到姐夫对父母疏于关心，你的付出可能试图弥补家庭整体的连接。系统式家庭咨询认为，关系是相互塑造的。你持续付出而对方无回应，这可能是双方默许的互动模式：你不断给予，他们坦然接受。而当他们待你不公，你却没有远离，这其实也是默许了他们对你的付出的理所当然。用一句更通俗但更扎心的话说就是，他们如何对你，都是你允许的的，都是你教的。如果在刚开始觉得不公的时候，你就提出来。也许姐姐会改变，会看到你的需求，也许姐姐不以为然，但你可以有其他的选择，比如远离。你和姐姐互动关系的背后，大概还藏着一些你的其他期待。你现在想远离他们，你大概也认为远离他们是最好的方法，但似乎对他们还有期待。这里你大概需要知道，姐姐多半不会改变自己，你提到了从小相比你对姐姐的付出，姐姐对你的关心很少。所以，她多半不认为自己有错，也不认为自己需要改。如果你想让自己的委屈和愤怒少一点，大概需要重新调整互动，建立边界。第一，你可以尝试试探性后撤，比如。暂时减少去姐姐家的频率，可以提前给姐姐说，我今天下班要开会，要团建之类的，找个理由说不能去她家。看看她有什么样的反应。然后慢慢减少去姐姐家的频率。第二，拓展自己的关系系统。现在的你似乎对姐姐一家有很明显的情感依赖，估计你的父母也无法给你提供更多的支持。你可以尝试转向自我关怀，或者是拓展自己的社交圈。可以尝试去做心理咨询，从你的描述看，似乎你的父母也无法给你太多的支持，去寻求专业的支持。当你想要再付出的时候，可以先问问自己，我这么做是出于自愿，还是希望换取家人的关注？如果得不到回报，我能否接受继续付出呢？这些觉察能帮你逐步打破付出-失望的循环。最后还是建议你去心理咨询，你需要专业人士的帮助。我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。
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