年近30，17年始于十八线城市从事企业心理工作，然非此专业，不知如何开展活动，所做工作极少，又非思维灵活之人，奈何领导因学历较高期望甚高，平日要求很高，管理很严，落差巨大，辜负期待，批评渐多，在几乎以工作能力论高低的环境，得不到领导同事自己认可，从自责到逆反，曾多方讨教工作经验，无太多增益，故日夜苦恼，压力倍增，不良情绪常入梦中，无信心继续该工作，又觉得不在此解决好不良认知和情绪，到哪里都会遇到同样情况，故想求解，如何处理这种心理状况，是否要在此继续走下去？

我是一名实习的钢琴老师，不是从小学的钢琴，因为机构需要招老师，所以应聘的钢琴老师，于其他正式的钢琴老师相比，算不上专业，于是我常常感到压力山大，会想很多，会很焦虑，焦虑是因为看到正式的钢琴老师弹琴水平都很好，而自己达不到，因为她们是从小学的钢琴，学琴生涯比我要长十多年，同时我也很害怕，害怕学生以及家长的质疑，有时候看到自己的学生跑去看其他老师弹琴说着好厉害，自己会感到羞愧以及沮丧，感到十分痛苦，学生会拿我跟其他老师比，会问我为什么不像其他老师一样弹那种高难度的曲子…一开始我是斗志满满，想着成人一定比小孩进步快所以没问题，一开始我的心态很好，那时候没有带学生，带学生以后，我每晚开始想很多，害怕被质疑，特别是同龄的钢琴老师在我面前弹奏大型的钢琴曲目的时候，我会感到压力特别的大，慢慢的我无法静下心来练琴，因为每当我练琴就会想到这些，压力伴随而来

公司业务特别多，忙不过来，自己忙的要死，同岗位别的同事闲的不干活……

现在的我，有着明显被排挤的现象。 刚开始，办公室来了一个跟我一批招考进单位的女生（之前她再另一个单位，后来调到我们这里）。这个女生来了一个月，领导才开工作重新分配会议，在这之前很多事都是我在干。 然后领导分配工作非常尿性。去年分配工作的时候，有个工作平常任务比较重，把里面比较轻的分给我；今年，就更莫名其妙了，我本身的职务带的工作内容比较多，把我职务下属的部分工作交接给这个女生，很多时候上面通知开会，就不清楚到底谁去开，名义上是我的工作，但实际上不是我在干。 现在这个女生跟领导走的比较近，很多事情我都不知道，感觉办公室里的人有啥事也不带我，说话也没有份量。 除此之外，我经常被其他“老杆子”喊来带值班，很烦，就是各种小事，但是让人很不爽。

最近很痛苦，觉得家人不爱自己，只有靠自己努力在外打拼，没有家人依靠，之前过度依赖他们，导致现在意识到只能靠自己心里落差很大，很难受，而自己的工作又是完全没有前景的，自己现在什么都不会，跳槽也做不了什么，现在整天都现在自责内疚烦躁中，我该怎么办，一直在纠结要不要跳槽到可以学到新知识的公司。

每天上午工作太忙，忙不完，中午不能回家，连睡觉时间都没有，人逐渐劳累，心累，抑郁。有什么更好的办法解决这种难题。

本人上班快要满一年了，但上班上着上着就会感觉身心疲惫。 这份工作倒也不至于很讨厌，就是早上要早起，或者工作中有各种琐碎的小事，经常能让我感觉累。 想到之后还有漫长的工作道路，就有种什么都不想干了，只想在家躺着的念头。我要怎么调整心态呢？

我本科读的是新闻学，但是从小语文不错，喜欢看书写东西，也挺喜欢看新闻了解时事，因此高考时汉语言文学新闻学都报了，也许是那时候对这两个专业都没有很了解吧，在读了新闻专业后，我发现这个专业有部分内容有些无趣，和我的想象有些落差，所以我就在想自己是不是应该去读汉语言文学师范更好(因为我爸也是这个专业，但是暂时是不想当老师的)，然后心理就就得汉语言哪哪都不错，新闻学哪哪比较无趣… 说实话，我并不太想当老师，我是喜欢文字写东西的，同时也喜欢时事新闻记者等等，但是我觉得新闻专业和我之前的想象有落差，所以心理就开始羡慕汉语言专业，我知道即便我去读了汉语言应该也懊悔不满意，但我还是会羡慕汉语言专业，比如他们专业学习文学写作的相关内容，我感觉这是我的兴趣之所在，但新闻专业我也还蛮喜欢，但里面有些技术课程感觉不太喜欢，这样纠结搞得我一直很烦躁，每天打不起精神，以前就有这种情况，感觉快要得抑郁症了。。哭了。。

刚刚进入高一，班里的竞争压力大，我不在是最优秀的，可我一直努力，却总是无法提高成绩，也不知道问题出在哪里。对于上学充满了恐惧，无助，想要放弃却不甘心。

高中时期三年间不同程度地抑郁着，应该不至于是抑郁症，当成失眠来治的，吃了半年药。就是当时通过一些心理学的知识，一定程度地自我救赎了一下，从此以后很喜欢心理学。现在大一仍然轻微地郁着，学的并不是心理学专业。共情能力比较强，性格也挺温柔，很多朋友愿意跟我交心，但有人说容易被他人影响到的我不适合当咨询师。 我打算继续自学心理学，考虑跨考心理硕士吧……假如不能当咨询师，心理学专业还能有哪些就业方向呢。