我在一个家里人都觉得不错的医院上班 但是我非常不喜欢现在的工作岗位 因为要经常上夜班 从下午四点上到第二天八点 时间很长 有时候病号也很多 坐一晚上也是有的。本来也没啥 想着刚毕业嘛多吃点苦很正常 但是在经历了很多不公平的事情之后 和我一起来的很多小伙伴都脱离了夜班苦海 可是我还在上。时间长了每次上夜班前我都很焦虑 不停的看着天气预报有没有说要下雨 因为下雨了病号就少很多了。下雨了还好 要是不下雨我就会很难过 如果在我不上夜班的时候下雨了我会更难过 想想都能哭出来那种难过。晚上病号一多我就觉得我好累 累到鼠标都拿不起来 话也不想多说半句 甚至会在没人的时候躲在后面偷偷的哭 有时候还会想很多不好的事情……我知道像我这样四肢健全家庭幸福的已经很难得了不应该想那些不好的 可是我就是不快乐 这种绝望甚至影响了我工作外的生活 我也想过辞职 但是家里人都说外面的工作更难做 我很茫然该怎么办……

我是一名新晋的三胎妈妈，新生宝宝刚满两个月。去年他和一份薪资待遇不错离家很近的央企工作offer同时到来。我当时有机会可以直接接受这份工作，但是因为怀孕，担忧自己状态不好，给别人不好的印象，同时也担忧是三胎，毕竟超生，万一无法掩盖，会不会直接事业也受损。各种担心导致自己拒绝了入职，想等宝宝出生后再去联系。今年宝宝刚出生了，我再去联系，公司不再招人。今年疫情，加上我已经35岁了，工作机会稀少，动不动就陷入了我是不是当初应该接受工作努力一把，说不定结果会更好的无限循环中，不知道该如何跳出来。 总觉得自己是可以做到生娃工作两不误的，当初没有去努力做到退缩了，就不停地自责。觉得是自己让家里经济雪上加霜，是自己无法让孩子们过上好日子。我该如何走出来，我知道孩子们需要一个积极向上的妈妈，我必须要去想办法重新找到工作，重新找回自信个勇气，但是一想到未来，自己就觉得好累好难，动不动就会陷入很低沉的情绪。

现年39岁，从2001年中专毕业后开始学徒式的工作，学的是电子专业，最初从事的却是日本施工图的绘制，工作内容就是将已经设计好的图纸进行整合、纠错，准确的说就是描图，对专业技能、设计规范没有太多要求，靠的就是细心，熟能生巧，直到2013年开始转行国内施工图设计工作，凭借之前日本施工图绘制养成的认真细致的工作态度以及自身的严格要求，工作得到领导的认可，从2019年下半年开始担任负责人一职，因为要处理很多以前没有接触过的事情，以及自己一直很在意的非科班的出身，担心自己做不好，不自信，慢慢的对自己失去信心。现在每天上班都是很痛苦，觉得自己一无是处，连自己原本擅长的东西都不自信了，感觉自己什么事情都做不好，一件事情也要反反复复的确认，一天下来基本没做什么事情。今天担心明天，同时又后悔昨天，恶性循环，现在会有自残的行为，甚至会有极端的想法，但自己知道这样不对，我到底该怎么办？

一，本人做会计工作，之前一份做了三年的工作，它很简单普通我做得很负责认真结果也很漂亮，但是在处理和客户财务的沟通时没有和领导请示，基于自己的角度和考虑说了不妥的话语，两方领导对我都有意见，最后主动提离职（工作量比别人大，工资一般增长，岗位无晋升） 二，我小时候是留守儿童，奶奶很唠叨爱碎碎念有些话甚至有些刻薄，我不爱听她的也不做她让我做的事，我爷爷就问我你觉得她说得对不对，如果对你为什么不去做呢？于是产生自己觉得对就应该去做，觉得不对就可以不做不理的心理 三，大学喜欢一个男生表白了（经常一起玩聊天，他幽默能让人开心），他说一个我不知道的他的不好一面我认为可以改可以接受，他再说一个我认为不是问题，最后到我的底线尊严以下，放弃坚持，对他的印象崩塌对人不信任难敞开心扉，毕业后基本没交到新的很好的朋友，大学时朋友很多见一两面就能和人聊得很开心 四，现在工作怕和领导请示，又怕没请示领导不满

本人今年，31岁 在省会市市级单位工作 ，目前工作稳定，无经济方面的压力，家庭关系和谐，但是，目前的这种生活状态总是间歇性的让我感觉到压抑，完全感觉不到价值。想要改变这种状态却总是顾虑重重，这就让我更加的焦虑，觉的自己好无能，没有勇气面对生活中的不确定。不知道该如何选择，我不知道自己的这种焦虑是在无病呻吟 还是一个正常的人生追求，之前还挺笃定自己的这种想法，现在却不知道这是否是一种成熟理想的想法。。。。。

觉得工作太累想辞职，并且做点自己想做的事，跟领导提了2次，都被领导挽留拒绝，说想休息可以让我请一段时间的假，于是我请了2个月的病假，但在家里总觉得自己没有实质性的病请假在家很焦虑，工作推给同事，自己倒是在家悠闲做着自己感兴趣的事，放松不下来，做自己喜欢的事情的时候也没法专注，这种焦虑的感觉一直持续，甚至还导致失眠，很痛苦…

坐标广州，现单位工作快2年，（1）工作上周六上班，每天忙到没有生活，基本上是早上8点一直在公司呆到晚上10点，节奏很快。（2）领导很严，她一进到办公室就没有人说话，氛围比较压抑。因为都在一间办公室，平常和下属单位打电话沟通工作，她还会直接在旁边讲话插入到你的电话中来。团队员工都畏首畏尾。（3）预计下一步升职需要2年左右，但岗位不是自己喜欢的。（4）目前业务工作已经比较熟悉，琐事多，重复度大。（5）基本没有时间给自己学习考证和提升。现在遇到一个换工作的机会，地点深圳，薪酬福利上有可能会有一定提高，是否可以考虑跳槽？

我在一所省级文明单位里工作。周围的人在工作上都很卓越，把家庭经营得也很好。而我很一般，还是单身。为了把工作做好，常常加班到很晚。情感很难照顾到。说实话自己不是很有目标，自己只知道努力就可以了。但是这种状态让自己很压抑，对象也很反感我的工作状态。

因为毕业入错行，后来经历生孩子当全职妈妈耽误了好几年，现在32岁了，现在找到自己喜欢的工作，但却是劳务派遣工。我很努力地工作，同时也努力复习，备考编制，但我无论如何努力，我想要的都还是够不着。每一次考试成绩都让我很有挫败感，目标遥不可及。而最近一次考试，我差一名就入编了。命运弄人。我懊恼自己的无能，也着急时不待人，因为再过两年我就超龄不能报考了。我现在每天都很焦虑，感觉自己无论多努力都不会有结果，感觉自己一事无成很丢人，感觉每次父母或自己急需用钱的时候，自己都是一个失败者。我现在就像是漂浮在大海中一样，无论怎么挣扎都上不了岸，很焦虑，很压抑，无法排遣……

发现自己不是一个特别豁达的人，曾经发生的一些事，比如感情方面的，被伤害后多年想起来，都没有办法说放下对那个人的怨恨。比如工作，被领导不公平对待后，多年后再碰到那个领导，心情都会不好。觉得自己委屈无处诉，又无法放下。哎。。。曾经的一些往事很影响心情。。。