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24岁，女，二本学历，教师职业，从小受父亲打击比较多，跟父亲的关系在成年自己挣钱后才熟络起来。因为父亲是打压式教育，所以跟父亲的关系像熟悉的陌生人。感觉自己性格有很多缺陷，喜欢跟别人攀比，各种攀比，比过了开心，比不过就焦虑难受，容易自卑，讨好型人格，总是背童年的创伤围绕，例如在上大学时，因为买快递被父亲说，花家里的每一分钱都是在吸家里的血。比较懦弱，从不敢为自己争取利益或者好处，习惯性退让和讨好，自尊感非常强，害怕丢人。以上种种，导致我经常被情绪绑架，很影响心情，生活和工作，可以怎么改变呢，去做心理咨询有用么，还是发展兴趣爱好，丰富自己会更有效？喜欢唱歌，做手工，练字，看小说，属于样样通，样样松。可以给点建议吗，马上暑假了，不想虚度，想在暑假有点改变。
06-06 · 回答4 · 有用 0
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我退休了，离开了职场，我的孩子进入了职场。 我的孩子进入职场已经有5年了，今天听到她准备换工作，我的心突然就感觉不舒服了！这5年，这次是第三次准备换工作了！ 第一次换工作因为离家太远，从北京回到了家乡也是新一线城市，第二次因为工作合同不是直签换了工作，这三份工作的工作内容都是一样的。 今天她告诉我说她无法继续在工作了，她每天都在忍受工作环境，她感觉几个她认为工作态度比较好的员工，领导对他们的态度非常不尊重！她认为领导喜欢能够推卸责任的员工！她觉得她随时都可能给领导背黑锅！ 这个岗位刚开始我听到领导对她很满意，能力非常认可，目前也是认可的。我可以感受到孩子对是非判断过于认真的观点，我却不能让她不要过于认真地看待问题！ 职场中出了问题，每个立场的领导都希望尽最大可能地让自己脱身，这是没有办法改变的现实情况！但是孩子却希望领导能够真实地反应和说明情况承担责任！ 我无法和孩子沟通，让她学会适应社会！她说她看到那些人她要吐了！她真想裸辞，一直在控制着自己的冲动！ 孩子现在面试的是一个外企，马上进入面试二了，我希望她能成功应聘，可是我担心这个岗位如果再出现其它问题，她不能调节自己的感受怎么办？一直跳槽对她职业生涯非常不利！ 我让她适应社会，她说她无法忍受现在的一切，她认为去外企的工作环境应该是快乐的！但是我认为每一个岗位都有它的烦恼！ 我如何面对孩子的烦恼，我如何让她学会适应社会的复杂性？我如何让她接受社会的无奈学会放下烦恼？我如何让她在一个岗位稳定下来？
05-28 · 回答12 · 有用 0 楼主反馈6
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46岁了，9年前换了职业（打工，帮亲戚），两个孩子，老婆没上班，家庭和睦。父母居农村，我们周末常回乡下小住。个人经济条件方面，两个孩子，一个大学，一个私立高中，总体还过得去，我们夫妻也都不乱花钱。现在的工作并不是喜欢的，没有什么冲劲，每天就把自己的事做完，还有时间就看看书。换工作又不好提离职，不过更担心没有这个收入，实际上也肯定没有。对工作的不满意主要是工作让我感受不到成就，所以，偶尔与老板交流时我也感觉不开心，不舒服。现在有总感觉明天就会失业了，虽然就是失业，短期也不会为生活发愁。这个年纪，总觉得自己一事无成，想重新投入一个新的行业，心理学也在学，但也看到这个行业的艰难前景。算一算，还有16年退休了，人生就这样了吗？内心总是不甘，我怎么才能让自己感觉更有价值呢。我明白，人本平常，可内心总是说服不了自已。希望各位帮我分析一下，谢谢各位。
05-28 · 回答11 · 有用 0
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事件：最近失业去报了个摄影培训班也是我计划之中的事，开始感觉辞职还很爽，直到最后一个月工资发放完毕，后来越来越焦虑但也不后悔离职，再随着身份证的到期和宽带的到期都在暗示我在这场城市呆了这些年，可却没做到该有的成就，虽然知道自己是普通人可是还是有些不甘心，我陷入迷茫，感觉自己就像一个透明人一样和别人交流总是被忽视的那一个，白天可以去公园图书馆玩看书等，可晚上到了特定时间就特别焦虑抑郁控制不住那种，或者发呆刷短视频讲人性等我感觉我再浪费时间，可是我控制不住，每天起床昏沉沉去学习，但是又容易走神。 想法：我出现这么大的人了还住着家里的房子，出现可能以后结不了婚没后代父母怎么办，未来应该怎么生存方向在哪，能不能赚到钱守护到自己的财产？ 感受：焦虑，抑郁，恐惧，疏离，逃避，目中无人，活在自己世界 行为：出现一直刷短视频，讲调停者人格我跟和自己挺像的敏感易碎，讲巨婴综合症也和自己挺像的自己就像温室的花朵一样，讲独生子女心理疾病也挺像的从小被呵护长大4个人老人照顾一个孩子，长大后一个人照顾4个老人，每一条内容都在暗示和指向我以后怎么在社会上生存立足。 下一步行动： 1.每天按时照计划进行尽量少拖延 2.寻找自由职业方向，摄影学习消化 3.简历准备 已完成 4.心理方面网课学习 4.作品集准备
05-25 · 回答6 · 有用 0
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00年硕士即将毕业 抑郁，痛苦，无意义的情绪伴随我很久了，从2023年起我就寻求过咨询和帮助，但是效果甚微（这也导致我对心理咨询失去信心），后来通过实习工作等方式麻痹了自我，短暂地恢复正常。 我说不清楚这种无力感的具体来源，可能是恐惧未来，也可能是觉得一切都没有意义，我拿到了一份外人看起来还可以的offer，但是我恐惧，难受，我不喜欢我的岗位和工作内容（我从事设计），然而我持续的投递其他岗位也只换来更差的结果，我常反思是不是因为这几个月来缺乏动力和能力，不够努力所以无法改变职业轨迹。可是由于毕业设计毕业论文，外加情绪困扰等因素，我已经尽了自己的最大努力。我厌恶无法行动的自己，但是找不到鼓励自己行动的原因和目标，我惧怕收到未来公司hr的询问消息，因为我真的不想坐在电脑前，做我已经知道会给我带来痛苦的工作，我这是逃避吗？或许是吧，但是我真的累了。 23年那时候，我想过结束自己的生命，这次面对困难，我没有了这种极端的想法，只是开始嗜睡，持续地低落让我痛苦，被迫让自己忙起来也会痛苦，我找不到生活的解药，找不到未来的出路，所以通过睡眠麻痹自己，我清楚知道自己并不是富二代，没有潇洒啃老的资本，可我又有该死的多年读书的自尊，无法接受自己不喜欢的不想做的工作。 我的文字或许有些混乱，近来觉得自己的思路也没有以前清晰了，开始嫉妒别人的生活别人的幸福（即使我知道所能看到的别人的幸福远大于别人的痛苦），我还是觉得别人在向前，而我在原地踏步或是退步。快毕业了，我回到家想要平心静气，然而每天也只是更加颓废地躺着，我尝试过运动，效果甚微，我不想再这样继续下去了，可是我无法立起来，我希望得到帮助。
05-22 · 回答12 · 有用 0 楼主反馈1
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40+女性 心理爱好者 年龄过了四十岁，才开始对人生有感悟。人生的意义是不断完善自我，是应该对已有的职业负责，还是应该追寻心底的声音？如何用君子不器理解该坚持什么？该接纳什么？
05-22 · 回答6 · 有用 0
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本人34岁，有焦虑症的情况。去年7月开始备孕，由于身体原因辞职在家，也由于感觉自己的年纪偏大了，所以着急怀孕。 一开始做了孕检并没有查出什么，从去年7月备孕了半年没有动静，后来男方查出有一些问题，但是经过治疗今年3月指标正常，又继续备孕2月还是没有什么结果。 因为处于职业空档期，所以一直想尽快生孩子，回到职场，所以在每次只要到排卵期和姨妈前，整个人都会非常紧张，甚至会影响我们同房的状态，感觉不受控制，虽然跟自己说了很多次，越紧张越可能不中，但是还是控制不住会很焦虑很紧张，而且还会和老公因为这个问题吵架。 我一直会想，不中做试管的话会很疼，一直不中影响事业，想这么长时间不中我是不是有一些问题，尽管已经去医院看过，想很多很多问题，控制不住。 这个问题非常困扰我，我到底应该怎么样让自己真正的不紧张不焦虑这件事情。
05-21 · 回答18 · 有用 0
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最近，“认干妈，为你养老送终”之类的帖子在社交平台频繁刷屏。大概情况是独居老人（无子女、丁克或空巢）精神孤独渴望陪伴，而年轻人则因房价、职场压力、异地漂泊等因素渴望情感支持与资源互助。双方各取所需，维持着这样的拟亲缘关系。 作为旁观者会感到不可思议，看起来就像纯粹的利益交换啊，老年人出钱换取年轻人的情感支持，真的会有人需要这样的假的好意吗？这种虚假的拟亲缘关系真的能填补老人的情感空缺吗？是什么心理导致老年人需要这样的拟亲缘关系？
05-20 · 回答3 · 有用 0
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28岁男，刚裸辞2个月。之前IT，兼职殡葬销售（1年未开单），裸辞是因为受不了有老板上司的生活。 1. 我知道我的存款够我一年，而且我是 Grab（类似滴滴）司机。如果我在家乡做足一天10个小时，够我还贷款，并且不用再受到职场压力。我可以经济独立（不动用存款）。 2.我感觉我的心理很大问题。殡葬业上司看我一年没成绩，要我8小时专注殡葬（去到他的地方），说可以帮我付房租三个月，但是我要做完他安排的东西（不强制销售额成绩）。我内心想，除了贷款，我还没能够吃饭。但是毕竟他的出发点也是为了我，我不敢说我还不够钱吃饭，如果根据安排。我每天6.30早上要出门，做完他的东西剩下5小时可以跑车（基本收入足够我还完贷款保险而已）。殡葬业没有底薪，但是卖到有commission。但是我。居。然。答应了。可能是因为我也愧疚一年没有成绩。毕竟之前打骚扰电话被人骂，接下来也是打骚扰电话为主。然后其实我本来是想去学习现场销售话术，当然那几个小时，也包括去现场。但是我居然全盘照收，还拿存款来说，我不想接受他们的房租付费。当然我知道对方的出发点，打那么多电话，一定有人可以给我跟进，长期跟进，一定会有单，这就是在这个行业生存长久的方式。因为一直有人跟进，人家一有需求，就想到我了。 （如果我真的去城市，我就一定动用几千块的存款住房吃饭。好像属于没事找事） 3.我真的不想再回去打工。但是我却把自己变成打工样。所以我好像一点都不期待，甚至抑郁到今天只跑了5小时车，然后回家emo. 4.我天天幻想要找客户，做IT project,但是我根本不懂得经营。又不想打工，自由业也要有商业思维，也是久久不出成绩（辞职前都想了） 5.我感觉我好乱。我知道我应该接受我的身份，接受我的一切，毕竟如果我潜意识不通过这个决策，其实我可以很”叛逆“。但是我下不了手。 6.我也想让自己美美的，可是我不知道美美的是什么样。比如我觉得很多歌不好听，但是一个素未谋面的歌手，以她的风格方式唱出来，我反倒喜欢了。 我真的好乱
05-10 · 回答3 · 有用 0
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自己一边准备开题报告，一边准备比赛，一边做科研项目，一边做账号营销和编辑。很多事情都是自己扛。家里是拖油瓶，母亲有焦虑症，嘴上支持我读书实际上根本帮不上任何的忙，从考研开始就在背后跟父亲蛐蛐我，比如嫌我赚钱少，用了他们一点钱就找准机会说我，喜欢通过道德绑架来增加我的负罪感。我对家里没有感情。他们给我的钱我工作以后还给他们感觉缘分就断了。 我感觉身边的人都是利益关系。我不想对周围任何人真诚了。比如我的老师，我是读本校的，所以我很早就认识她了，我很像以前的她，所以她很想栽培好我。我很信任她，读研也跟着她，自己很单纯，又从小就特别缺爱，所以就掏心掏肺的。后来我就走心了，会特别在意她，后面发现也是利益关系。然后这段关系给了我狠狠的打击。 如果跟别人说自己不幸的事只会让对方厌烦，就像我母亲一样，只会觉得我碍事。一些事我不找母亲倾诉而告诉她。我不应该这样做的，可是我几乎没有倾诉的人。还不如在网上倾诉。 我没法信任任何一个人。很多事情我也不会再跟她说，比如我假装自己心理健康，社交关系良好，不缺钱，家里没有毛病。 我知道如果学生心理不健康对老师来说是一件麻烦事，跟职场一样，不能暴露自己的弱点让对方知道。尽管她说以后有什么问题都可以告诉她，她会尽力帮我解决。我知道她很忙压力也很大，我再也不会跟她说我的私事了。 我没有真正的朋友。读研的圈子很小，不像本科的时候，所以我也在努力的向外拓展社交。同学跟同事关系没有什么区别，一天24小时社交没有自己的隐私也不能深交。向外拓展的社交也很艰难，因为我的资源太少自身能力太弱了，我已经尽力了，我考研成绩很好，不停的积攒资源，但是还是很无力，我没有任何的归属感，我只想逃离这里，我讨厌这里。感觉没有真正的爱。每天表面光鲜亮丽的实际上我就是个空心人。 我不断的往上爬，我只是想逃离而已。其实我家里不缺钱，但是父母认知低，经常为了省钱做一些很短视的事情，还逼我出去做兼职贷款，明明家里有两套房。以前为了省钱想让我去读师专中专，我拒绝了，考上大学又去读研。 我没有倾诉的人，我只能在网上倾诉。 感觉每天压力都很大很抑郁。
05-09 · 回答2 · 有用 0
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