就是想知道除了通过找人来满足被亲嘴带来的甜蜜感，还有没有其他方式释放这种压抑感？找了好多心理咨询师，都没有一个人能够帮助到我，来这边也是抱有一丝希望，真的好压抑。

在四十岁的年纪竟然喜欢上自己的同性女友，确切说是被追，进而陷入感情漩涡，产生依赖！双方都有家庭，我老公踏实，稳重，有责任心，除了性格沉闷，几乎挑不出什么毛病，而且我们十七岁的孩子非常优秀，在外人看来我们的家庭非常幸福！我也非常感谢老公给了我一个安全的港湾，我们彼此对对方都很好！可是我内心却活的非常非常压抑！从来没有对同性有过如此不一样的感情，有时我也在怀疑自己，难道潜意识里性取向是有问题的吗？

和女友一起快两年了，但是还没上过床，因为比较年轻，以前一直都是对她有性幻想的，但是这一年以来性幻想转移到其他女生身上了，就对她提不起幻想，觉得这样很罪恶，我很爱她

我今年25岁，男，我在我十几岁的时候，就发现我有同性的倾向，可能是从小生活环境的原因，导致我有点同性恋老！不过我是一个双性恋，对于同性我只有爱慕和喜欢的心理，并没有性冲动！最近的很长一段时间，我发现我很关注我们公司里一个长得很清秀的男的，但是我只敢默默的关注着他的一切，每天只要一空闲坐下来的时间，脑子里就会不由自主的想打开闭路监控看看他在干什么，做事也无法集中精神去专注的完成。一天脑里经常会浮现他的样子，还有那种特别想要看到他的感觉！我有试过想要找个女朋友谈恋爱，转移掉我的注意力，但是一直没有遇到哪个能让我心动的女孩子！现在每天特别苦恼，一直想要忘掉他，不想去关注他，但是脑子都会不由自主的涌现出来！我想问下这种情况我应该如何摆脱这个困境！我想要结婚生子，我对漂亮女生也有感觉，只是没有那么强烈！我应该如何去做调整

我15岁，女生，经常会幻想性，甚至有点想做，不知道是不是因为小时候受到侵犯的原因，我和男生玩的很好，经常说那些荤段子，特别喜欢长得帅的男生，有时候还会看片，但有时候也会觉得自己很恶心，这是不是心理有问题?

女生，以前就自慰过，但是觉得这件事情不好，5月份一次自慰后我告诉自己一定要在毕业前戒掉，6月底我毕业了。6、7、8月坚持了三个月没有自慰。 但是，8月份因为刚参加工作压力大，我就看了一些黄色视频，然后就忍不住自慰了，事后非常悔恨，觉得自己本来下定决心的事情没有做到，非常痛恨自己，那种内疚和悔恨让我每天都很痛苦。 和别人相处时总觉得自己是个烂人，很自卑。 本来想的是在毕业前将自慰这件事情结束，毕业后重新开始，做一个“好人”，但是8月份又发生了这样的事，我很自责内疚悔恨痛苦，觉得整个生活都被打乱了，无法原谅自己，不知道该怎么调节自己。

今年22，男，喜欢13-15岁男孩子的白袜子和鞋子。想用来sy，每次yy时候都是想着他们白袜和鞋的画面，，我一直不知道自己是不是gay，最近查阅了许多资料，我感觉自己并不是gay，因为gay的定义是针对同性之间发生性关系的满足，我根本不喜欢男性的生殖器，也不喜欢xxoo男性，只是喜欢13-15男生的白袜子 鞋子，偶尔有过kj的念头，但是又很反感男人的生殖器，觉得JB也没什么可喜欢的. 有时候，我真希望自己是gay，因为gay也有自己的幸福，他们可以喜欢自己的男人，而我呢，喜欢的只是物品，不是人，，如果要追根溯源，还是我初一时候，我记得看一部动漫，当时主人公也是初中，觉得很清秀，，很舒服，主人公回到家脱鞋的时候发现袜子，鞋子看着很舒服，慢慢就开始注意起男孩子的袜子 鞋子，当时也没在意，现在22了，对女人毫无感觉，也不是毫无感觉.有感觉但是无法勃起.对乳房没有任何感觉..正在自我疏导，求解脱

我是一名14岁的男生，今年秋季初三，在小时候就对男生有着莫名的好感，父亲在我小时候很暴力，经常因为我犯错而打我，并且那时候父母关系也不是很好，在我4岁左右时候奶奶还在的时候，我经常抱着奶奶睡觉，但是，从懂事一点开始，我发现自己有性取向问题，小学不是很严重，到了初中，我渐渐发现我有同性恋倾向，看一些男生很露肉的视频，每次看都会有生理反应，对女生有一些有好感，但是没有性感觉。我那时候发现自己有这种倾向之后，非常害怕，就极力在网上寻求帮助。因为我是一个非常非常懂事的孩子，懂礼貌，懂父母心里想着什么，懂得尽自己最大的能力感动有矛盾的他们，学习从来没让父母操过心，母亲也经常和她的朋友说我，他们都很羡慕我父母有我这么懂事听话的儿子，所以，我不敢和父母说，我也不想成为gay，我害怕成为gay后，父母会被别人取笑，我的梦想也很有可能离我远去，最近我看了一部叫掷地有声的同志支线，看的时候心里非常矛盾，我心中很想看gay片，但是我觉得自己不能看，对不起父母，但我还是带着这种矛盾难受的心里看完了，刚看完突然对同性恋很有憧憬，但第二天我意识到这是错误的，我很不知所措，我想和父母沟通，但也很害怕，不知道怎么开口；我也尝试过自己改变，可是好久了，没有效果，我不想做gay，这道坎不知道怎么过，因为内心的矛盾和自责，我很想哭，并且想想如果将来我成gay了，我会自杀的，因为我觉得对不起所有人。我想去看心理医生，但要想去看，就必须过父母这关，我很害怕，很无助，因为当我看完这部gay剧时我发现自己已经是gay了 在写这篇求助帖时，我心里很憧憬，强忍了好几次泪水，求求大家帮帮我，我该怎么办……

我一直认为只有和喜欢的人做爱才可以，为了自己的性欲随随便便就和别人干那种事真的很恶心，而且我还被别人强奸了，真的太太太恶心了，半年多也没走出去。我想让犯罪分子得到应有的惩罚，但是，我去报警了，也没有用，警察说没有物证没法立案，这成为了我这辈子最大的心结。我想，无论我付出什么代价，都要找到他，让他得到应有的惩罚，那我才会甘心！

les为什么会讨厌男生？看到干净些的还不反感，这是怎么了。也讨厌与男生说话。从没喜欢过男生