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『笔落江湖』
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11-22 回答了：您好，题主每次感觉别人付出的努力少，就能得到想要的东西，而自己却得不到时，就会感觉羡慕嫉妒别人。会失落。在你这段的描述里，我看到了，因为别人付出的努力得到了想要的东西，而你却没有得到，你感觉很嫉妒，对自己有一种失落、自卑的心理，能理解你的感受，其实每个人都会有这样的情况，付出和得到的不成比例，最后就会变成攻击自己，指责自己。这种情况的原因，我们需要反思一下，为什么别人付出的努力少可以轻易得到，说明他们的方法和效率都是正确的，而我们或许学习的方式方法、或者我们对自己的信心都是可以干扰自己成功的因素的。如何控制失落的情绪？①学会觉察情绪。首先我们一定要看到、觉察自己的情绪，为什么产生这样的情绪，每个人的做事方法都是不一样的，我们不能接纳自己的状态，必然会产生失落，觉察失落，寻找原因，学会以合理的方式发泄自己的负面情绪。②理性分析自己和他人的原因。每个人都需要付出努力才会得到一些东西，可能在他努力的时候你并没有看见，又或者说他的方式方法我们并没有掌握，所以我们也不能有效率的去做一件事情，别人成功也是必然，方法正确其实也是可以的。③不要让失落控制自己。这种失落可能最后也会演变为自卑，没有自信，但是我们要明白我们没有得到成功的原因有很多，并不是只有自己的原因，除了自己其他还有天时、地利、人和，这些我们都需要考虑。最后，学会有宽广的心胸，看到别人的优点，学会取长补短，看到自己的缺点慢慢的修正，同时也可以学习别人的一些方式方法，虚心请教别人也是可以的，调整好心态，每个人都不是随便成功的，只有你努力的对待，认真一些，找到方法，其实你也会成功的，加油。希望以上对您有帮助。 -
张瑶Angela
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11-22 回答了：题主你好！🌱我是Angela瑶，倾听师。美丽的姑娘你有那么多的优点，值得被爱！给你一个温暖的拥抱。过生日，你准备了几样礼物。让自己的生活充满仪式感，你很热爱生活，很用心地过好自己的生活。爱心满满的女孩！给别人面子你真的很温暖，照顾他人的感受。但前任却在人前吼你，你觉得难堪。也许还有一些困惑，或者无助，尴尬，感觉自己是微不足道吧？因为觉得自己微不足道，你会认错。你有没有受了委屈的感觉呢？受挫，受伤，悲伤，有没有觉得自己不够好，惭愧，内疚？这些负面情绪，长时间后都会让你产生缺乏安全感的感觉，焦虑。朋友劝你分开你对朋友的话，有什么想法呢？借另一段关系缓解自己，又觉得对别人不好你很善良，而且做事有标准，对自己要求严格。好像理智多了一点。现在是生气，你对自己有点生气，为什么不能走出这段感情呢？～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～我曾有一句话分享：比如说特别特别思念一个人，越不想他就越睡不着，要做的事情是什么呢？让自己竭尽所能的想所有关于他的细节，想着想着脑袋就空了，就睡着了。针对你对他之间过往，来说再见和告别。请你列出一张清单，再针对清单中的每一项来说再见。主要的目的呢，就是跟过去的那些留在你内心当中的，因为不知道该怎么用健康阳光的方式来流动出你的那些黑暗的情绪告别。做道别，就是我们对过去已经发生过的有一些经验，会让你觉得不满意，不愉快不开心，不爽，觉得受伤的事件告别。如果觉得受伤，那么就哭出来。你在做这个行动时，应该会有一些情绪被带出来，你可能会觉得希望破灭了。甚至来自你过去的那些经验而勾起的不管是悲伤，愤怒，挫折，吃醋，不安全感等等，都会出现。这是正常的。所以请你记得，这是可以让它从心理划过去的，可以找心理咨询师帮助。你不用在意是否一天时间就完全都把所有的情绪处理完，试着你愿意做多少，就做多少，慢慢来。请记着个人成长其实是一个向内走的内在之旅，或者说，是心灵之旅。所以你必须要对自己非常的有耐心，而且要非常温柔的来走这个旅程。不要像学习考试一样，一定要给自己在什么时候达到什么样的进度，然后考到什么样的分数，达到某种，比如说第一名，第二名这种目标，那样子其实是对自己的成长跟自己的受伤的部分来说，是非常非常严苛的。请记着，这是一个学习的过程，请你务必要非常有耐心，非常温柔地对待自己的内在之路。心灵的旅程上可能碰到的每一个状态，比如：抗拒，或者拖延，逃避，等等。你注意到自己现在有这个现象就好了，不要批判自己。是怎么样就是怎么样，就是说，尽量不要用自己回避，逃避，拖延，抗拒这样的名词来给自己贴标签，请务必记得，因为你值得用这样无条件的爱，来对待自己。你心里的这个对象呢，是个人呀，他有自己的意志，有自己的思考，还有他的一个习性。我没有办法控制他改变。偶尔放下自己的理智，做一个爱哭爱闹的小女孩，撒娇，耍赖，也是女孩子可以做的呀。🐳壹心理世界和我爱着你。 -
Kelly水
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11-22 回答了：感情降温后如何化解自己内心失落感？题主好我是心探Kelly水看完你的问题，我们一起来探索一下哦【过去和现在的比较】你现在的困惑是：1:一段感情的开始，从刚开始的整天聊天到彻夜长谈2:到现在一天说不上几句话，从开始的及时回复，到现在的隔了一天回复，我知道我们的感情起的高调。这是一个很好的觉察，但是也让你体会了爱情的激情，我想到了首因效应：是由美国心理学家洛钦斯首先提出，指交往双方形成的第一次印象对今后交往关系的影响，即在人与人交往的过程中给对方留下的第一印象，将在对方的头脑中占据主导地位的现象。因为我们最初接触陌生人的时候，人们的注意力明显集中，完全而充分地投入其中，因而此时的印象对大脑来说十分鲜明，十分强烈。如果一个人能有这样的一些美好回忆，我认为是很幸福的。但是不能沉迷和陷入这样的关系，这样我们会陷入一些固化的刻板印 象，因为人是动态的，也是变化的。要克服首因效应，我们要做的是注意新的信息，不要沉浸于过去。总是拿过去和现在比较，例如总是要求对方和以前一样陪着。这样在二个人关系里容易形成冲突，在二个人的交往中，同时去了解，他是真的爱你呢？还是因为短暂的激情呢？这样我们就会更加客观和理性的了解一个人，避免第一印象带来的错觉，刚开始的陪伴，仅凭交流和陪伴，就对他人妄下结论。同时对方和你的关系目前是什么样的状态呢？那些日夜交谈的日子里，你们了解对方是自己的真爱吗？有句话因了解而分手，即使分手也不代表不好；只是不合适而已。所以一段感情最好的收获是我们的成长和思考，以及学习到什么。【了解自己】借这段感情可以让他做你的镜子，例如他照出了怎样的自己呢！？渴望陪伴？没有陪伴的时候自己的感受是什么样的？没有安全感吗？这样的感受来自最初原生家庭和父母的体验吗？害怕自己被人不喜欢？不值得被爱？不够自信吗？所以让你现在接受不了会失落，失望。因为他不回复，就让你没有安全感，可以坦诚和他聊聊，猜测和怀疑也会让对方陷入痛苦。你觉得他有了别人，也许他感觉到自己不被信任，这会破坏你们的感情，久了也会让对方很累。【男女思维】你们二个人随着时间，也会遇到不同的感情阶段，激情过后会回归理性。例如女性的期待和男人的期待也会不同，例如你喜欢亲密，难舍难分，他喜欢有独立的空间，有自己的爱好。或许坦诚真诚可以帮助你们，或许他不离开，因为也在困惑，所以这里你们遇到了“问题”。有时候你们关注的点不同，他也不确定如何回复，所以采取了回避，时间长了导致你也懒得谈了。建议题主：1:勇敢坦诚地去面对，沟通。2:理性看待感情，男女思维不同3:多发展自己的兴趣爱好，做一个有趣好玩的人4:保持自己的神秘感，让男性有兴趣去探索你5:多爱自己，关注自己，肯定自己，多阅读，参加一些喜欢的课程多学习，自信的女人最美丽6:对自己不了解，也可以找咨询师聊聊7:不要轻易给自己下结论，自己没能力和没有吸引力等。奥黛丽赫本离婚二回，因为童年的家庭父母的影响，在爱情中婚姻中她交出全部的自己。后来她不断去找自己，遇到了真爱。类似这样的故事很多，所以了解自己很重要。我们一起成长哦㊗️安好 -
答疑馆小耳朵
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11-21 回答了：你好呀！有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助。从你的担心和困扰可以看出，你内心是有答案的，只是你还没有做好为自己的选择和决定承担责任。也就是你内在对自己与女友在地域上有如此大的差异可能会导致的生活习惯等相处上的潜在困难是欠缺克服的勇气和自信的，你说呢？而文化上的差异是摆在你们两个面前不可改变的事实，也就是如果你们选择在一起，那么你们能做的就是尝试去接纳彼此的文化习俗，不能再把这作为妨碍你们在一起的障碍。没有爱解决不了的困难，如果你们真的是彼此真心相爱，那你们就一定会尝试一起来面对这些困难的，对不对？从你的描述，我能感受到你内在一定的不自信，也就是你害怕自己主动去女友家，不能被女友的父母友好地对待，接纳，因为前一次的误会导致女友的父母对你产生了不好的印象，你你不希望自己在他们心中留下不好的印象，你说呢？其实，这个困扰你是完全可以和女友敞开心扉的谈一谈的，然后你能做的就是在他的父母面前真诚地做自己，因为自己上次没有兑现自己的诺言向他们深表歉意，你对女友的爱不在于你需要在她的父母面前如何表现自己，因为爱就像咳嗽是无法隐藏的，你对女友的爱她的父母一定能够感受得到，而且作为父母，可能更多的会关注你的行动。所以，不要有太大的思想负担和压力，尝试真实地做自己，只要你们是真心相爱的就足够了。我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。 -
放~飞
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11-21 回答了：你好，我是心探教练放飞。透过文字，感受到你对爸爸能够理解你、认可你是多么的渴望。录视频会让你紧张，你需要他的鼓励与建议，为了录视频你还专门提前练了台词，这份上进心、认真劲儿你多么希望爸爸能够“看见”并给予肯定。非常能理解你的心情，内心有渴望，也有委屈，但倔强的你，并没有给老爸直接表达你的需求，而是用孩子的“叛逆”，对抗爸爸作为家长的权威。给你一个温暖的抱抱，我们一起来看看困扰你的问题：🌹1.需求没有得到满足，让你产生了情绪如上所述，当你“被看见”、“被肯定”、“被认同”的需求得不到满足时，就会产生一种挫败感。而且你本身还因抑郁在服药，更希望老爸能够理解与支持你。爸爸只会关心你有没有吃饱，你渴望他在精神层面能够给你更多滋养，能够更加关心你内在的感受，能够满足你的情感需求。亲爱的孩子，爸爸也是一个普通的人，也有他的局限性。因为成长环境、他的父母养育他的模式、所受教育等，形成了爸爸现在的认知模式。作为父母，都想给孩子更多关心与疼爱，如果没有得到你想要的爱，那是因为爸爸也不知该如何去更好的爱你。因为从他的父母那里，他也没有学习和看见如何才是真正的爱孩子。站在孩子的角度上去爱孩子，而不是站在父母的角度上。就像有一种冷叫“妈妈说我冷”，明明妈妈很心疼孩子，可孩子并没有感受到。因为这样的爱与需求是不匹配的。看见爸爸的局限性，接纳他的不完美。当我们放下对父母的苛求时，才能真正实现自己的成长，因为你在逐渐长大，未来是自己滋养自己的人，何不在现在就抓住这样的机会呢？🌹2.学会真诚沟通，像成年人一样平等对话就像你在这里所表达的一切，如果也如此向爸爸直接表达：我想要你在我缺乏自信时，多鼓励我、多夸赞我、给我一些好的建议；我想要你看见我的确很努力，尽管结果并不太完美；我想要你理解我的内心，我的抑郁就是因为情感太压抑，我需要爸爸你坚实的臂膀。如你所说，你给爸爸表现出“叛逆”，他说心疼钱，那只是他们那代人生活的习惯而已，在物质匮乏的年代，生存大于生活。嘴上说说，但行动上依然还是会支持你的。多与爸爸沟通，减少抱怨，抱怨也很容易让人产生挫败感。如果不好意思语言表达的话，可以用微信、字条的形式，甚至录播视频给爸爸表达你的观点和感受。爸爸们的情感是含蓄的，甚至是压抑的，不擅长表达，试着改变与爸爸的沟通方式（吵架也是沟通的方式，只是一种极端的形式）。当你发生改变时，爸爸与你的互动模式也会随之而改变。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。❤️想要继续沟通，可点击右上角或底部的“找教练”，我将一对一与你壹起交流成长。 -
悠朵
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11-21 回答了：题主，您好！您提问说：“生怕女儿像您一样输在起跑线上，该继续做个严格的妈妈吗？”想为您对自己女儿未来的思考点赞，也为您对自己关于女儿的教养方式的觉察点赞。觉察和思考即是一种成长。下面我们一起来看一下您的问题。 🌸您说自己高中的时候，曾沉迷于看小说，错失了考上好大学的机会。用了半生的努力去追赶，才勉强过上自己想要的生活。生怕女儿像您一样输在起跑线上，所以从她小时候开始，您就不断鼓励她，为她规划学习目标。放弃自己很多社交机会去陪伴她，努力做一个权威型的母亲。高中之前，女儿的确不负所望，考上了本地最好的高中。但现在发现，她没有自己的目标，学习很被动。您看了网上那么多孩子，因为有严格的父母而抑郁。忽然慌了，不知道自己是否应该继续做严格的母亲？阅读完您的问题，感觉您这种养育方式有点像这几年很流行的北京海淀妈妈一样，她们从儿子呱呱坠地可能就开始为自己的孩子教育做规划，不断鸡娃🐔，这种方式真的好吗？真的适应于每个孩子吗？就像您现在遇到的问题，开始了自我反思一样。因为您已经开始对自己的鸡娃方法产生疑惑，那么我说一自己的看法，仅供参考。 🌸您真的是一位伟大的母亲。 不是每一个母亲都愿意为了孩子未来的发展，放弃自己的职业，全身心投入到孩子身心，一心一意只关注她，全身心陪伴、照顾她。我们都知道做这样的母亲，其实也不容易，需要抽出自己很多时间和精力，尽可能的照顾到孩子的方方面面，稍微有那里做的不好，可能还会自责、内疚，但往往这样的母亲可能觉察不到自己对孩子做的已经够花了，她这个母亲的角色被她扮演的很好，偶尔有点失误其实也没啥。一个人母亲愿意放弃自己的很多机会，去成全自己孩子未来的发展，这是一种多么伟大的母爱，也可以说是以一种自我牺牲、自我发展，放弃满足自我需求的方式，去成全孩子未来的发展。所以说，您是一位伟大的母亲。 🌸您有想过您这样养育的方式是您孩子喜欢的吗？您的孩子知不知道她内心里真正喜欢的是什么？ 您现在之所以感受到您孩子在自己学习上很被动，您知道为什么吗？因为人性很复杂、多变，人性既有很多优点，也有很多缺点，放在每个个体身上又有各自的个性。人性的弱点里，人有趋利避害的本能，也有好吃懒做，懒惰、安逸、舒适、享福的特点。作为人，如果有条件，自己的什么事情都有人来操心，有一个一百分的母亲，那么时间久了，这个人就很有可能养成一个等、靠、做啥比较被动的习惯。因为她知道，她的任何事情不用她着急，也不用她操心，会有人帮她弄，在需要她做什么的时候，那个自己稳如泰山的人也会告诉自己该做什么。年复一年靠习惯了，自然可能会形成做啥事都很被动，甚至可能不知道自己真正喜欢什么？想要过什么样的人生？ 🌸个体的主观能动性对个体的发展起决定性作用。 个体的发展是受多方面因素影响的，有教育、环境、遗传、个体主观能动性。遗传为个体的发展提供了可能，就像我们不可能把一只狗教的会写字，因为它们没有会写字的遗传基因。教育和环境使遗传提供的可能变成现实，我们的教育和环境只是为个体将自己体内遗传的可能性变成现实，使个体在现实生活中真正拥有这个能力。个体的主观能动性才对个体的发展起决定作用。比如我们可以把一头牛牵到河边，但不能强迫它喝水，喝不喝水还要看它自己。既然个体的主观能动性这么重要，所以我们得明白孩子的学习是她自己的事，我们再爱孩子，也得把她的事情还给她，她学习的事，能让她做主就更多让她自己做主，她需要我们时，我们可以在一旁协助。 🌸著名心理学家阿德勒提出一个人的三个主题：课题分离，他者信赖，他者贡献 课题分离就是一件事情最后由谁负责，由谁承担主要的责任，那么这件事情就由他说了算，交给他做决定。不管他做的选择如何，或许在我们看来有失偏颇，但也尊重他，因为这是他的事，我们只用做好自己本职内的事就行了。他者信赖就是要我们相信他人是值得信赖的，他是能够做好自己的事情的，他人是值得信赖的。在这里其实就是说您要相信您女儿，她是有能力规划自己的学习任务，她也是有能力提高自己的学习成绩，更有能力过好自己想要的生活的。他者贡献就是在他人需要帮助时，对他人做出对方需要的帮助。也就是在您女儿学习或生活中需要您的帮助时，您可以提前告诉她，让她告知您，到时您再帮助她。 题主，祝好！愿我的回答对您有所帮助，世界和我爱着您！ -
答疑馆小耳朵
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11-21 回答了：你好呀！有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助。也为你对自己在亲密关系中这种迷茫的状态有这样清晰地觉察而点赞。我想对你说的是，亲密关系看似是两个人的关系，实则是我们与内在自己的关系。当我们能够由内而外地全然悦纳自己，既能看到自己身上的欠缺和不足，同时也能够欣赏自己身上的亮点和优势，不对自己有过度完美的期待时，我们才会看到并接纳他人在关系中的无能为力，不对他人有不合理的期待。所以，导致你之所以无法确定自己是否真的跟他合适的背后更多是源于你对自己缺乏足够清晰准确地认识和定位，因为你内在完全不知道自己对亲密关系真正的预期和渴望是什么，你是一个怎样的人，什么样的关系才是适合你的，你真正适合什么样的人。所以，对于你来说，要找到真正适合自己的人的关键就是先对自己有足够清晰地了解，认识，定位，而且能够由内而外的全然悦纳自己，坚信自己足够美好，自己值得被自己和他人好好对待。也就是，尝试把更多的精力收回到自己的身上，更好地认识，了解自己。当你与内在的自己能够和谐相处时，你才能够收获和谐的亲密关系，也才能找到那个真正适合自己的人。我是答疑馆小耳朵莉莉，世界的我爱着你。
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万事如易
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11-21 回答了：题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的困扰，你父亲对家人刻薄，经常家暴你妈妈，在外也不承认你这个女儿，讨好外人疏离家人，你感觉快被原生家庭吞没了，我能感受到你的愤怒，悲伤，委屈，无奈与绝望，我也很同情你跟你母亲的经历。一、亲密关系相处模式源于依恋关系我看到你详细描述了你父亲的所作所为，性格特征，还有他的原生家庭，以及你父亲他个人在各种人际关系（包括婚姻亲子关系）中的相处模式，你对父亲了解很全面，能看得出你很关注你的父亲，你也十分希望他变成一个好父亲，一个好丈夫。你的父亲对待外人是讨好，不惜主动牺牲自己家庭的利益来满足外人的需求；反而他对自己的爱人女儿非常刻薄，经常突然打你妈妈，在外也不承认你是他的女儿，看得出他对家人非常的冷漠和疏离，他无法处理自己跟亲近的人之间的亲密关系。也许像你说的，你奶奶的性格怪异说话行事极其自私，惹人厌恶，这种性格对你父亲的亲密关系造成了很大影响。成年后你父亲跟家人的亲密关系，跟他从小跟他母亲的依恋关系是有关联的，如果你父亲从小没有得到过安全的依恋关系，那么在他跟你母亲的婚姻关系里，以及跟你的亲子关系，这些所有关于他个人的亲密关系里，他无法跟你们形成稳定的亲密感，也许他对亲密关系充满着恐惧厌恶和仇恨，他没有融入一段亲密关系的能力。二、你的痛苦源于期待和需求无法满足我看到你跟你妈妈唯一的对策，就是离家出走，才能让他暂时对你们的态度缓和一些，但是维持不了多久，他又会原形毕露。你父亲对家人长期的恶劣行径，对你和母亲造成了严重的影响，这样糟糕的家庭环境，也影响了你考研究生的复习。我看到你们通过离家出走，让父亲同意贷款买车，但是你也看到好友来借钱，你父亲在不顾及家里有经济负担的情况下，依然继续负债尽力地去帮助朋友，而不为家庭考虑，这让你很愤怒，很失望。因为你期待你的父亲能够多为家庭考虑，你希望父亲能把家庭利益放在第一位，你希望他成为一个多为家里付出，能够担负家庭责任感的男人。但是你的父亲的所作所为总让你很失望，他对外人的态度总是比对自己家人的态度要好，他改变不了他的行为，这个让你感到异常痛苦。我有些好奇，你的父亲是出于什么原因，愿意去接受心理咨询？虽然他无法配合心理咨询和治疗，但是他愿意走进心理咨询室也是一种改变和妥协，但可能他无法按照你的希望配合心理咨询治疗实现改变，因为心理咨询是自愿进行的，需要本人不满于现状，有意愿做改变，才可能配合心理咨询来帮助自己成长。也许你不会想到，改变对于你父亲来说是很痛苦的。改变对于每一个人来说，本身就是一件很痛苦的事情，因为改变会伴随着失去，改变会让我们丧失一些东西，丧失一些对于我们来说，我们的生命中很重要的一部分，对于你父亲也同理。至少目前来说，心理咨询和治疗暂时无法对你父亲奏效。我看到你为了改变你父亲的行为，付出了很多的努力，你非常的希望你的家庭能够步入正轨，你希望你的父亲能够给这个家庭多一点的温暖和爱，而不是总是去关注外界，严重忽视自己家人的感受和需求。你的痛苦来源于无法改变父亲的行为，你因为自己的需求和期待无法被满足而感到痛苦。三、父亲行为背后，有你看不到的需求每个人有每个人的人生议题，每一个行为的背后都有一个需求的存在。你父亲若无法戒掉讨好外人的行为，那么种种行为背后一定有着对他来讲很重要的需求，他一定从这种行为中获得了对他来说非常重要的东西——可能是他需要从外界得到被认可，被肯定，被需要，被尊重，被爱的感觉；也可能他只能在讨好外界人际关系中得到存在感。当他自己一个人的时候，以及从你和母亲的关系中，他找不到他需要的存在感，或者得不到爱与归属感。每个人都有爱与归属的需要，如果他改变自己，放弃这种通过讨好跟外界互动的行为，等于他也同样丧失了他的一部分需求被满足的可能性。在你的父亲没有发展出更健康的，更合理的能够替代满足这种需求的新方法之前，他可能不会放弃旧有的讨好外界的模式。虽然你和母亲的离家出走能够触动到一些父亲的需要，也让他意识到，你和母亲也是他很重要的存在，他也会意识到你们的离开，也会对他的生活产生重大影响，所以他才会有短暂的妥协。也许你跟母亲的离家出走一两次可能会好用，但如果当你的父亲发现你们离家出走的目的，只是为了让他妥协，而你们并不会真的离他而去的时候，你觉得父亲还会妥协吗？你父亲那种根深蒂固的满足自己需求的认知行为模式，已经形成了一个固化的思维，很难改变。如果不是你父亲本人自愿去做心理咨询，那说明他并没有因现在的行为模式感到很痛苦，他也没有强烈的改变意愿，他能够满足于现有的人际相处模式，也能从中获取自己的需要。四、课题分离，改变你能够改变的，接纳你不能改变的心理学家阿德勒说过一个概念，课题分离，简单来讲，就是你负责你的部分，我负责我的部分。你期待父亲改变，这是你的意愿，是属于你自己的部分；而你的父亲愿意不愿意改变，是否有意愿和能力去改变，这是属于你父亲的部分。我建议题主，改变你能够改变的部分，接纳你不能够改变的部分，我们无法改变外部环境和外部世界的时候，那我们可以改变我们对外部世界和外部环境的态度和行为。如果你改变不了父亲的行为，你可以做好你自己。希望题主能够照顾好自己的需求和情绪，你在考研的阶段，也在面临着人生选择的阶段，今后也要面临走入社会去工作，你可以把注意力放在你的学业和今后的人生规划上。如果你的父亲再有殴打母亲的行为，题主可以让母亲可以报警处理，或者及时到亲戚朋友那里寻求帮助，或者寻求妇联的帮助，最大程度动用所有力量保护你的母亲。如果你的母亲无法忍受这样的婚姻生活，她会有她自己的对策，她会选择保护自己或者离开你的父亲，这也是你母亲个人的人生议题。我看到你说，你的父亲会经常突然打你母亲，我建议你们最好能说服父亲去当地三甲医院的精神科，做一个心理健康评估，看看你父亲是否存在一定的心理问题。某些失控的行为可能伴随一些严重的心理问题，会造成人格方面的不稳定和性格的改变。及时就医，能够帮助你更好得了解你的父亲的心理状态。题主在这样的家庭环境中长大，真的很不容易，受了很多的委屈，我衷心希望你可以早日摆脱原生家庭的困扰，活出自己的人生。如需进一步跟我交流，题主可以点击下方 找教练解读，选择在线陪聊，一对一跟我交流，祝你好运。🤝 -
星星大海
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11-21 回答了：题主，你好！通过你的描述，我感受到你因为丈夫莫名其妙的情绪，感觉到很不舒服，很委屈，好像你们两个就在互相的折磨，我不知道这样说你能不能认可吗？发生了什么样的事情，让你来到这里禽兽呢？或者想寻找一个答案呢？那么你来到这里，你希望有个什么样的答案帮助到你呢？不论你的期待是什么？我想告诉你，其实所有的答案都是在于你自己，因为我们是解决自己问题的专家。在你简短的描述中，我感受到你老公内心情绪特别不稳定，他好像不善于言辞，又很敏感，不知道我这样说能接受吗？你俩每次生气都是因为他感觉你没有理解到他，他又不说他就生气，然后不理你的时候你的情绪又上来了，所以你俩就各自对抗了起来。从这里我能感受，你老公好像特别需要你去理解他，认同他，支持他，赞同他，是这样吗？而你呢？你是需要老公跟你去沟通，和你说让你明白，让你感受到他的情绪，并且希望你们两个能够和平的共同处理这件事情，是这样吗？其实婚姻使两个来自不同原生家庭的人组合成一个新的家庭，你老公他可能他原生家庭里面有一个心结或者一个坎没有过去，所以说她在对待你的时候是沿用了她原生家庭的一些模式来对待的你。在你的描述中，我感受到了，其实你老公他是有情绪，不说也是一种冷暴力啊，这让你感觉到非常不舒服。其实对于离婚不离婚吧，还是要靠你自己来去决定的，那么我想根据你的这些感受呢，给你几个小小的方法，希望能够帮助你缓解情绪。首先，学会良好的沟通在描述中感受到你和老公你们两个的沟通模式，就是说他生起气来没有顾及你的感受，你也就生气了，然后你们两个就各自的往相反的方向走，当老公心情好的时候，他会去哄你，心情又好了，下一次的时候又是这样，让你感觉到很无奈，甚至有一些感觉不被爱不被重视的感觉。所以你产生了，要不要离婚的这种想法是这样吗？想要改变呢？我建议你要学会良好的沟通，要多去和老公说说你的感受，要去接纳他的情绪，这里呢，可能你会问为什么不是他？那我呢？因为你老公可能没有意识到这个情绪在我们心里有句话叫做谁痛苦谁改变，而且我们觉察去改变也并不是一件坏事，只是让我们生活更幸福了，对不对？这里呢，我推荐你看《非暴力沟通》非暴力沟通就是让我们学会良好的沟通模式，这样的话可以帮助你建立良好的沟通模式，。其次，满足他的需求，学会撒娇我们在上催眠课的时候，我的催眠老师，孙坚教授，她把男人比着一头猪，你想要猪上树，那是不可能的，因为男人跟女人，他的思维结构是不一样的男人比较神经大条，当然他有的是原生家庭带来感，会让他产生自卑或者是一些其他的情绪，但是相对于，女性的敏感来说男生，还是比较大条的。所以呀，你想要做什么？想要他怎么对你？你就要先怎么对他？满足他的需要，他会满足你的渴望，这里呢，你可以学会撒娇，用撒娇的模式催眠他，让他学会怎么去爱你。然后，学会释放不良情绪在生活中无限的循环，这种模式确实让人挺恼火的，我想放在任何人身上，他都会感觉不舒服，所以你的感受没有错，但是如果你要是想要好好的生活，我建议你还是要学会释放不良情绪，把这种不舒服的感觉释放出去，你可以和老公沟通，也可以和朋友说说，当然也可以写日记或者寻找专业心理咨询师的帮助，通过运动等等方式，把这种负面情绪排出去，让自己的内心起来静下来，你才会有更多的能量去面对生活的挑战。最后，我想要告诉你，当你在要不要离婚？画一个问号的时候，其实也没显示有雨的，你那些也感受到老公他的优点，只不过是你俩这个模式让你感觉非常的不舒服，那么这里呢？我就请你好好的觉察你到底想要的是什么？真的要和他离婚吗？他真的一无是处，让你这么愤怒不舒服吗？他有没有好的时候呢？他对你好的时候是什么样的呢？你有没有好好的跟他沟通呢？都去觉察你们俩为什么会有这种模式，你的原生家庭状态是什么样的呢？他的又是什么样的呢？你们该去怎么磨合呢？如果你们两个真的是无法进行沟通或者不知道怎么去沟通的话，我建议你们可以学习一下有关于幸福家庭的课程，可以帮助你们两个觉察，也能够帮助你们两个有效的沟通。还有就是我想告诉你啊，没关系的，你看到了就是改变的开始，这种不舒服的感觉，它能够促进你更好的去努力学习，来改善生活方式，幸福的生活方式，其实在我们手中，要看我们怎么去对待它？我们看到他的好处，那它就是好的，我们看到他的不好的地方，它就是不好的，完全取决于我们看到了什么，感受到了什么，这种不说的感觉啊，我们可以用自己的心理暗示来抵消它，我相信你，只要你愿意，生活就会越来越幸福的！ -
答疑馆小耳朵
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11-21 回答了：你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助。从你的描述能够明显感受曾经那段感情对你身心所造成的伤害，让你感受到了强烈的不被尊重，不被爱，被背叛的委屈，愤怒，无助，无力感。之所以无法释怀，很大程度上可能是因为在那个当下，出于现实生活的考虑，你更多选择压抑，隐藏了自己那一刻内在痛苦的情绪情感，但这一部分痛苦的情绪感受不会因为你的压抑，隐藏而消失，它们一直都在，直到你能够勇敢地面对，接纳并回应。所以，对于你来说，过去的是事，没有过去的是情。你无法释怀的背后，不仅是对自己那个当下痛苦的情绪情感的不回应，还有就是对那个当下被伤害的自己的不接纳。当你对这一部分没有很好的觉察时，你就会在无意中选择回避去面对这一部分，那么这一部分情绪情感就会一直困扰着你，比如，你是被抛弃的，不被爱的，你是糟糕的，不好的，而你是无法接纳这样的自己的，于是你可能就会陷入在持续的内疚，自责，自我否定中无法看到自己身上更多的亮点。那就是别人伤害了你一次，而你伤害了自己无数次，对不对？同时，你也要明白，很多时候我们无法放下一段关系的背后往往并不是因为关系中的人，而更多是在与关系中的人相处的过程中更好的回应和满足了我们内在某种情绪情感上的需求，而这一部分是我们比较欠缺和匮乏的，但又是我们无法尝试通过自己的努力来给予自己的。所以，我们一定要明白，一段糟糕的关系所带给我们的不仅只有伤痛，更多的还有改变和成长。我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。
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