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欧薄荷 去回答
06-25 回答了:你长期在这样压抑的家庭环境中,承受着妈妈无休止的“纠正”。这种感觉就如同被一层无形的网束缚,每一个举动都受到限制,内心的自由与自信被一点点蚕食,真的太不容易了。
你面对妈妈的唠叨选择沉默,这需要极大的忍耐力。然而,妈妈却将你的沉默误解为默许,变本加厉地干涉你的生活,这无疑让你更加委屈和无奈。那些日常生活中的小事,刷牙、洗脸、穿衣……妈妈的每一句“教导”都如同一把冰冷的剑,无情地刺痛你的内心。就像穿蓝色裤子那次,原本美好的心情瞬间被妈妈的负面评价击得粉碎。
而在大事上,妈妈不仅没有给予你应有的支持,反而说出一些令人寒心的话。领导让你去单位那次,你出于谨慎做出的决定,却得不到妈妈的理解,她的风凉话更是让你心中的委屈和愤怒如火山般爆发。
你考虑和妈妈干仗,这表明你已经勇敢地意识到不能再这样默默忍受,这是追求自由和尊严的觉醒。但直接冲突可能会让你们的关系陷入更深的危机。
毕竟现在的你已经32岁,要认真思考一下和妈妈的关系以及自己的未来。你需要问问自己,确定和妈妈干一架之后,自己是否有独立生活的能力?是准备租房子,还是有购买房产的计划?其实你至今没有出去独立生活,这从侧面反映出你在生活上可能还存在一定程度对妈妈的依赖。既然如此,不妨尝试好好和妈妈谈一谈,寻找一个让你们都感到舒适的相处方式。你要明白所谓的断绝关系,对双方来说都不是一个好的选择,只会带来更多的痛苦和遗憾。
不妨先换个角度看,从妈妈的视角出发,她对你事无巨细的操心,源于她对你深深的爱以及对未来的担忧。在她眼中,你或许永远是那个需要保护的孩子。她可能觉得你在一些事情上处理得不够好,比如刷牙用力、不注重打扮等,担心这些小问题会影响你的生活质量和未来发展,所以才忍不住反复提醒你。她或许认为,只有这样才能确保你在人生道路上少走弯路,获得幸福。
从这个新的视角去理解妈妈,能让你更深刻地体会到她的良苦用心。这并不意味着你要全盘接受她的干涉,而是在理解的基础上,更有效地与她沟通,让她认识到你已经具备应对生活的能力,希望她能给予你更多的信任和自主权。
首先,找个恰当的时机,心平气和地与妈妈沟通。选一个温馨的午后,在洒满阳光的客厅里,你真诚地拉着妈妈的手,温柔地说:“妈妈,我知道您一直都深爱着我,为我付出了很多。但我已经32岁了,有了自己独立的思想和做事方式。您在小事上频繁的纠正,让我常常感到自己好像什么都做不好,心里很不好受。我希望您能多给我一些信任和空间,让我按照自己的节奏去生活。”通过这种充满爱意与尊重的表达,让妈妈感受到你的真诚和需求。
这种沟通方式不一定能立刻见到成效。如果妈妈不理解甚至生气,你可以尝试用幽默来化解紧张的气氛。比如,当妈妈唠叨你刷牙用力时,你笑着回应:“妈,我这是在给牙齿做特殊按摩,让它们更健康呢!”用这种轻松的方式,既表达了你的态度,又能缓解矛盾。
除了直接沟通,还可以尝试设置明确的边界。坚定而平和地告诉妈妈:“妈,从现在起,穿什么衣服、怎么生活这些是我的个人选择,希望您能尊重我的决定。要是您再过多干涉,我心里会很难受的。”让妈妈清楚知道你的底线,明白你已经长大,有自主生活的权利。
采用拖延战术也是一种方法。当妈妈又开始唠叨时,你可以说:“妈,我现在有点忙,等我有空咱们再好好聊聊这个事。”这样既不会让妈妈当场难堪,又能给自己争取一些思考和缓冲的时间。等过段时间,找个合适的时机,用轻松愉快的氛围重新开启这个话题,或许妈妈就不会那么强硬地坚持自己的观点了。
此外,你还可以考虑借助其他家人的力量。比如和父亲坦诚地沟通:“爸,妈总是对我管得太多,我感觉压力很大。您能不能帮我跟妈说说,让她给我一些自由的空间呀?”父亲作为家庭中的另一重要角色,他的调解可能会让妈妈重新审视自己的行为。
然而,这些方法未必都能马上见效。如果妈妈还是不依不饶,情绪激动,那你不妨先暂时回避,等她冷静下来再沟通。因为人在情绪激动的时候,往往听不进别人的意见,强行沟通可能会让情况变得更糟。
在这个过程中,你也可以尝试一些新的方式来增进与妈妈的感情。比如,一起参加一些活动,像烹饪课程、手工制作等。在共同参与的过程中,你们可以相互交流、相互学习,创造更多美好的回忆。这不仅能让你们的关系更加亲密,还能让妈妈在不同的场景中看到你的优点和能力,从而改变她对你的固有看法。
另外,你还可以通过一些小事来表达对妈妈的关心和尊重。比如,记住妈妈的喜好,在特殊的日子里送上一份贴心的礼物;关心她的身体健康,陪她去做体检等等。当妈妈感受到你对她的爱和重视,她可能会更愿意倾听你的想法,尊重你的选择。
同时,不要忽视自己的成长和发展。32岁是追求梦想、实现自我价值的黄金时期。你可以把一部分精力放在提升自己上,学习新的知识、技能,拓宽自己的视野。当你在个人发展上取得进步时,不仅能增强自己的自信心和独立性,还能让妈妈看到你的能力和潜力,从而减少她对你的担忧和过度干涉。
在未来的日子里,不管你遇到什么困难,都要坚信你们之间的问题能够得到解决。而不是一时冲动大打一场后不相往来。
衷心祝愿你能与妈妈建立起相互理解、相互尊重的良好关系,在享受亲情温暖的同时,也能自由地追求自己的人生目标,收获满满的幸福和成长。 -
笑对人生无为 去回答
06-25 回答了:你好,理解你的心情。
首先,给你一个肯定的握手,你很优秀,尽管你叙述了别人的优秀,但反映出你确实很优秀。
其次,你渴求完美,容不得半点瑕疵,凡事亲历亲为,尽力而为,希望得到最好的结果,努力后可能结果不一定是最好的,但这种积极进取的心态是值得肯定的。年轻人都需要这种积极向上的阳光心态。
第三,你有些自卑和敏感。自卑和敏感可能来源于你过去的生活经历,可能与家庭和生活、学习有关,一句话或一个眼神,可能就会让你想半天。
第四,如果可能,你可以回溯一下这种自卑和敏感集中在什么时候产生的,当时的想法是怎样的,现在如果回过头去看,我会怎样处理,结果会变得更好或更坏。找到根源,你就可以分析研究解决问题的办法。
第五、你对自己有很高的标准和要求,努力做好每件事。但看到别人轻轻松松完成类似的事,便对自己的能力和水平有了怀疑,感觉到了强烈的忌妒和身体的不适。
其实,建议你深入思考几个问题:一是其他人在做类似的事,他们是否也曾努力付出呢,可能他们付出的时候你没有关注或看到,他们取得成功时你看到了,所以你觉得他们很轻松,殊不知鸭子浮在水面上很轻松,下面的脚可是丝毫不敢放松的。二是有些人总是喜欢显示自己很聪明,做事很轻松,看起来很聪明,但事情的质量如何可能不敢恭维。三是现在有AI,各种软件辅助,你觉得有多少是本人的真才实学,当然,能把这些运用好,形成高质量的东西肯定是本事,但通过这些取巧的也不少,何须为了这种事而闷闷不乐。
第六、正确面对自己,能到同一所大学读书,就证明你的能力水平不弱,你们智商和情商都不会有太大的差距,只是努力的程度而已,没有谁能随随便便成功。不要总觉得别人厉害,自己不行。
第七、把你的自卑和敏感转化为你自强的动力,善于观察和分析的优势,保持阳光心态,像你完成论文一样努力完成每一件事,不积跬步,无以致千里,你必将在今后的生活中,在某些方面取得优异的成绩。
第八、自信,自强,相信自己。 -
06-24 回答了:我能感受到你此刻内心的煎熬与困惑。妈妈这些话让你觉得努力被忽视,甚至怀疑自己拖累了她,愧疚又委屈,想哭却不知如何表达。这不是你的错,也不是逃避,只是妈妈的那些话触动了心底的脆弱,咱们一起慢慢梳理,好吗?
看到妈妈的第一条信息"不想把坏心情留给你们"的表述,做儿女的情绪都会都到影响的,那怕是知道母亲将情绪调节的责任转嫁给孩子,烦躁难过的情绪还是会产生。这种"情感绑架"会让你产生"必须为母亲的情绪负责"的错觉,进而陷入过度自责。就像孩子本应被照顾情绪,却反被要求成为父母的情绪容器,这是责任倒置的愧疚感。
母亲第二条信息中强调的"独立"标准,与你内心对情感联结的渴望形成强烈冲突。当她将物质独立与人生价值直接挂钩时,你潜意识里会认为"只有创造经济价值才值得被爱",这种认知偏差会让你对日常情感付出产生自我否定。比如你默默承担家务、关心家人等行为,因无法量化而难以被认可,未被看见。
第三条"母凭子贵"的表述,将亲子关系的情感都淡化或者忽视了,加重了儿女的压力。这会激活你的"存在性焦虑"——当母亲的爱需要以成就为前提时,你会不断怀疑自身存在的价值基础。母亲的这种"有条件的关注",会让自己产生怀疑。家人关系变成工具化的关系。
下面给两条建议,看看是否可以帮助到您
1、建立情绪边界训练
尝试用"观察者视角"看待母亲的信息:将文字内容与情感需求分离。比如看到“我今天心情不好”“独立”“母凭子贵”这样的表述有情绪时,马上先安抚一下自己的情绪,告诉自己,我如果情绪升起来的时候停一停手里的工作,和自己对对话,对自己说"这是她的价值观,她的情绪情感,不代表时我的价值,我的情绪。这个停一停就是增强对自己情绪的觉察力,时间长了也是增加自己的觉察能力,犹如在建立一个边界的墙,有了这个保护墙,尽管下次还是有这样的情况发生,自己情绪的调整能力会提高,在坏情绪里待的时间会变短。
2、理解与接纳
理解和接纳自己的任何情绪情感反应,你此刻的回避不是软弱,而是自我保护的本能反应。就像长期暴露在强光下的眼睛会本能眯起,你的内心正在用这种方式避免情感灼伤。记住,真正的独立不是与父母情感割裂,而是能在保持联结的同时守护自己的心理边界。这个过程可能需要时间,但每次当你选择每一次的觉察和反思时,都是在为心灵松绑,你值得被无条件地爱着。 -
蔷色 去回答
06-24 回答了:你好呀。就你简短的描述来看,相信你的内心经历了很多的煎熬,此刻的事大概是痛苦、矛盾、迷茫,你在婚姻责任、家庭羁绊贺心灵悸动之间反复纠缠。你期望其他人能够更好的建议,让你可以摆脱现在的困境。我们且不说你内心的煎熬,从你的描述来看,你想做个好儿子(担心伤害双方的家庭和老人),好爸爸(舍不得儿子),最重要的是,你想要顺从自己的心,跟一个三观一致的人共度余生,或者说做一个好丈夫(只不过不是对妻子,而是对其他女人)。但这些角色之间是有冲突的。你做了好儿子,就做不了好丈夫。做了好爸爸,就做不了好丈夫。做了好丈夫就做不了好儿子,做不了好爸爸。而且这些矛盾是无法调和的,你可以同时是好儿子和好爸爸,但无法同时是好儿子,好爸爸,好丈夫。所以,你必须有所取舍,且要承担很大的心理压力和道德评判。摆在你面前的其实有三条路。第一条,离婚,儿子归母亲。好处是你可以跟三观一致、怦然心动的人共度余生。坏处是,儿子不会在你身边长大。但你可以通过给孩子抚养费,多探望孩子来尽到做父亲的责任,跟孩子保持联系。另一个坏处是,家人的失望,舆论的压力。但这些其实影响不到你的生活。舆论的压力,只会评判你,不会直接影响你的工作生活。工作中相信老板看中的是你的工作能力,而不是你的情感。七大姑八大姨的舆论压力,他们也就说说而已,你回家关上门,日子该怎么过,还是怎么过。现代社会,不是以前个人需要依靠宗族来生存,现在个人离开宗族,完全可以生存。第二条,离婚,但争取儿子的抚养权。这样儿子跟着你,就不存在舍不得孩子的情况了。好处是,儿子在身边了。坏处除了家人和舆论的压力,就是要照顾孩子,以及处理儿子跟你爱的人的关系。不知道你儿子多大了,是否好照顾,你需要为照顾儿子付出什么样的努力。第三条,不离婚,回归家庭,但跟妻子一起去做家庭咨询,去修复夫妻关系。不知道你妻子是否知道你遇到了一个你爱也爱你的人,如果不知道,别让她知道。然后你自己断干净,回归家庭。你提到现在跟妻子三观不一致,小炒不断,交流很少。不知道你们是如何相识的,是如何走进婚姻的,当时促使你结婚的因素是什么。我相信,你和妻子能结婚,并且生了一个儿子,当初你们之间也是有爱的,不会是结婚前就三观不一致,交流很少。结婚的时候,你大概也是欣赏妻子的,只是时过境迁,面临生活的压力,大家的心态都变了。当初的珍珠,还真的变成了鱼眼。如果你想要回归家庭,建议你们去做家庭咨询。其实还有一条路,就是婚姻维持现状,不改变现有的生活方式,你还可以是个好儿子,好爸爸,也许还能是个另一种意义上的好伴侣,只是这条路像是在走钢丝,需要很好的平衡能力和心理素质,而且不知道什么时候平衡会被打破,依然要面对可能出现的风暴。你可以去评估每天路可能带来的后果,以及你要承担的损失,收益,可能的应对方式。若离婚:孩子抚养权方案?如何与孩子解释?父母能否理解?经济损失?社会身份变化?若维持现状:能否与妻子重建亲密?如何面对内心遗憾?婚外情会如何发展?若尝试修复婚姻:你和妻子各自愿意付出多少努力?我们的核心冲突能否调和?每一条路都是自己的痛点,只是痛在不同地方。无论将来走向何方,都没有完美的选择。关键在于彻底尊重内心的声音后全力以赴,不因后悔而自我攻击,不为遗憾而指责他人。你有权利追求幸福,同时承担随之而来的责任。你也可以去找心理咨询师做个体咨询,就你现在的困扰去跟心理咨询师聊一聊。我是经常又佛又丧,偶尔积极上进的心理咨询师,世界和我爱着你。 -
詹冉 去回答
06-24 回答了:题主你好,我特别能理解你现在的感受,就像心里揣着一团乱麻,想理清却越理越乱,这种迷茫和无助真的会让人特别难受。很多人都以为自己应该时刻清楚知道自己为什么难过、焦虑,但其实啊,认不清情绪才是很多人的常态,你绝不是一个人在经历这些!
从心理学角度来说,情绪就像一座冰山,露出水面的只是一小部分感受,更多的情绪藏在潜意识的“水下”。美国心理学家保罗·艾克曼提出,人类有六种基本情绪:快乐、悲伤、愤怒、恐惧、惊讶和厌恶,但我们每天经历的情绪远比这复杂得多,它们可能相互交织、层层叠加,就像调色盘里混在一起的颜料,很难一下子分辨清楚。而且有时候,大脑为了保护我们,会把一些过于痛苦的情绪“藏起来”,这就导致我们更难察觉情绪背后的原因了。
你现在感觉讲不清楚自己的情绪,其实这不是你的错,而是大脑和身体在提醒你:该停下来,好好照顾自己了。这就好比手机电量快耗尽时会自动提醒你充电,我们的身体和情绪也会用“难受”这种方式,呼唤我们去关注它。
咱们可以试试一些小方法,慢慢和情绪“交朋友”。刚刚提到的身体扫描就特别好用,这背后也有心理学依据。身体和情绪本就是紧密相连的,有个理论叫“情绪的躯体标记假说”,说的是情绪会先在身体上产生反应,然后才被我们的意识捕捉到。当你仔细感受身体的紧绷、酸痛或者发热这些信号时,其实就是在给情绪一个“出口”。
还有个简单的方法,叫“情绪日记”。不用写得很正式,就像和朋友聊天一样,每天花10分钟,哪怕只写下“今天感觉心里闷闷的,胸口有点堵”这样的描述也可以。慢慢记录多了,你会发现一些规律,比如在某个特定场景、和某些人相处后,这种感受更容易出现,这样就能顺藤摸瓜找到情绪背后的原因。
另外,你也可以试着给自己创造一个“情绪安全岛”。找一个只有自己的空间,放上喜欢的小物件,听舒缓的音乐,在这个空间里,允许自己什么都不用想,或者只是发呆。当你感觉放松了,再去回忆那些让你难受的瞬间,也许就能更平和地去梳理情绪。
如果尝试了这些方法,还是觉得很难受,不要硬撑着。你可以找信任的朋友倾诉,哪怕说不清楚具体原因,只是有人陪着你、听你吐槽,也能缓解不少情绪。当然,专业心理咨询师也能帮你。他们就像情绪的“向导”,能带着你一步步看清情绪背后的故事,找到适合你的应对方式。记住,你现在的困惑只是暂时的,给自己多一点时间和耐心,慢慢就能找到和情绪相处的方式 ! -
潘钒 去回答
06-24 回答了:题主好,见字如面。看完你的这段细致的描述,我仿佛看到了一面镜子,里面照出来的是15年前那个刚毕业时的自己。——是的,哥们儿,你现在的感受,我很有共鸣。嗯,咱们来深度聊聊你的经历。你说自己“博士刚毕业,工作已经确定,等待入职”,然后“跟大多数男生不太一样,平时比较感情细腻丰富,很会从别人的角度考虑问题”,再然后“朋友们说特别善解人意”,但也有说你“对自己关爱太少”。——看到这些,我有些触动,原因是:1.你对自己在性格上的特点非常了解。2.同学们把你的优点看得非常清楚,而且还有提醒你的话。(那句提醒,我能感受到从中传达出来的真诚。)3.能读到博士并顺利毕业还即将有一个确定的工作去向,非常不容易。——由衷为你在求学过程中的韧劲点赞,恭喜!提以上这3点,是想为你把你自己的优势和在学校里的收获放大再放大:这是值得咱们一辈子记住并长时间秉持的。接着,你说自己“平时生活中看到同学遇到困难总会很共情,会不遗余力地去帮忙,而且也发现好像并不会祈求别人有什么回报”。——看到这里,我想了解一些细节:1.同学遇到困难时,是什么原因使咱们愿意“不遗余力地去帮忙”?2.“并不祈求别人有什么回报”。——那假设你在帮了别人之后,别人愿意在能力所及的范围内给你一些回报,你是否乐于接受呢?以上这两点,想带你看到在助人之后的另一种“可能性”:咱们在助人之后,接受他人能力范围内且不越界的回报,是被允许的。——举个例子:你这次带我去吃了好吃的店铺,下次再去时,我可能就会因此记住你习惯的口味,在点菜时让服务员留意把菜调整得更适合咱俩共同的口味。(这样,你既向他人分享了好物,又留出了下次他人关心你的方向和契机,这其实能让关系中的人彼此付出的“度”更趋于平等。)你还提到“因为对方受助之后的开心而开心”,当中包括“制造惊喜,送毕业礼物”等等这些,但开心之余,自己也会为即将到来的分离而失落,而且需要一段很长的适应期。——你知道吗?当我看到这些时,内心是欣喜的,原因是:1.这有可能是你压抑已久的情绪,如今终于可以尽情流露了。2.回看前面同学们给你的关怀,其实背后藏着这样一句话:照顾他人的感受固然重要,但“看见自己的真实意愿”同等重要。——就像我在上一个部分举的那个例子:“照顾他人”和“被他人照顾”并不冲突。3.“为离别而难过”的另一面,是对关系的珍视。——当然啦,对于“离别”这件事,每个人有自己所习惯的应对方式,这当中不存在绝对意义上的好坏。以上这3点,是想告诉你:其实我感觉到在你来到问答区求助之前,就已经把“面对离别”这个议题处理得很好了。(你的字里行间其实带着很强的自我觉察力。)对了,聊到这里,我突然想起来今天在看综艺时听到的一句话,感觉很有共鸣,分享在这里和你共勉:还健在的人的离别,是世界上第二浪漫的事情,因为离别之后,每一次相遇都是重逢,而重逢是第一浪漫的事情。好啦,时间关系,我也还有其他需要去面对和处理的事情,咱们下次的话题讨论,有缘再会。好好照顾自己。 -
铭洋. 去回答
06-24 回答了:你好! 你的朋友在这个年龄段已经具备了很多优秀的品质,他的不断提升实则是补偿他对外貌的不自信。但是,即便如此,好像也很难抵消他内在的自卑感,无法让他抽离出来,只能通过够买奢侈品来获得短暂的麻痹。或许,你的朋友需要意识到,与其努力获得他人的认可,不如学会自我认可;与其让别人接纳自己,不如学会自我接纳。人无完人,没有绝对的完美,外貌达不到理想状态的人有很多,再漂亮的容颜也抵挡不了岁月的侵蚀。所以,我们不可能一辈子围绕着不可改变的事情去努力,不是南辕北辙了吗?外貌是老天给的、是父母给的,内在的优秀品质是自己给的,这还不够自信吗?我们当然可以不断的提升自己,但目的不是为了获得外界的认可,是为了获得生存的能力,为了实现自我价值,否则,我们这一生都会在漩涡里打转。当你朋友的行为只是围绕别人的看法而进行,他并没有在乎自己的感受和需求,“我想要的是什么?如果大家都接受我了,喜欢我了,然后呢?我要终身为获得他人的认可而努力吗?”除非他能够意识到,瞧不起他的人不是别人,而是他自己。如果他不接纳自己的外貌,他会把对自己的否定投射到外界,好像所有人都会小瞧他。他不断提升自己内在的品质,一方面是希望获得外界的认可,一方面也是获得自我认同,让自己的内核变得强大,不受外界影响。这种左摇右摆的不够坚定,恰恰验证了埃里克森的理论。从埃里克森的心理社会发展理论来讲,尤其是青春期(12-18岁) 的身份认同问题,这个阶段的核心是建立自我认同,即 “角色同一性vs角色混乱”的阶段。自我认同,也被称为“自我同一性”,即“对自我统一和连续的意识”,指个体在时间和情境变化中仍能保持自我感的一致性和连续性。12~18岁的青春期,是建立自我认同、发展自我边界感的重要时期。那么,从埃里克森的理论来说,这个阶段是一个需要自我反思、从内在进行自我探索的过程——我是谁?我想要的是什么?我为什么一定要获得他人的认可?为什么黄渤可以站在领奖台上自信的发表获奖感言?因为他知道自己想要的是什么。他不会因为容貌让自己陷入自卑;也不会因为容貌让自己放弃演艺事业;他更不会为了改变不了的事情而耽误自己提升演技,成就自己的影帝梦想。如今的黄渤,他的容貌恰恰让他的喜剧电影增添了很多诙谐的色彩,成了一个闪光点。希望你的朋友能够做到自我接纳和自我认同,分清楚什么是老天的事,什么是自己的事,什么是别人的事。改变可以改变的,接纳不可改变的,不但能够接纳他人的喜欢,也能够接纳他人的否定。愿他找到自己想要的,可以为自己的价值目标去奋斗,而不是为了他人的认可去努力。推荐阅读,《过犹不及——如何建立你的心理界线》 -
潘钒 去回答
06-21 回答了:题主好,见字如面。看完你这一大段细致的描述,我的思绪一下子回到了自己的学生生涯时期,因为我在那段时间也曾遇到过和你这段经历差不多的事,所以习惯了被同学背刺的我,毕业之后都不怎么去参加他们的聚会,直至现在完全断了和他们之间的联系。而之所以在问答区这里给你分享这段经历,是想告诉你:对于一些长时间给我们以负面情绪体验的关系,是可以考虑逐渐疏远甚至完全阻断的。嗯,咱们往下聊深一些。你说“感觉人都可能突然变得很坏”,然后接着分享了自己在兼职时被一个打扮温柔,外表热情的女孩子背刺的经历。——看到这些,我想了解的细节是:1.你在兼职里被那个女孩子背刺之前,经历了什么事情?2.那个女孩子在算计你的过程中,你的身边有没有其他人看出来这个趋向?3.如果有人曾看出来这个趋向,他们是否有在你面前对你表示过支持?4.那个女孩子有可能是出于什么原因而背刺你?以上这4点,是想告诉你:多数人在性格上的“突然变化”,都或多或少存在原因,而那些原因在心理学上叫做“未被看见的期待”,也因为那些期待在成长中未被看见,所以会造成一些人在性格上出现缺陷。(举个简单的例子帮助你理解:一个在成长中不曾被人好好爱过的人,长大之后就有可能不太懂得怎么去爱别人。)接着,你说“自从发生那件事,感觉自己对身边的所有人审视过度了”。——关于这点,我想带你从以下这些维度去理解自己:1.“被背刺”这件事于你而言确实是个伤害,但它另一方面也为你激活了自己身心中的“自我保护机制”,而这份“自我保护机制”在往后会为你识别和筛选那些让你发自内心感到安全以及可信任的关系。2.这也会给你的身边人一份提醒,这份提醒的内容直白些理解就是:呐,你们之后不要随便越界,如果越界,我可能会有你们预料之外的反应。3.引发恐怖联想、对自己的处境害怕甚至对所有人疏离。——亲爱的,我相信你至少不会对自己疏离,无论身边发生什么事,自己首先是自己最忠实的陪伴者。(之前我遇到和你类似的情况时,我会选择待在自己的房间里静一静。)4.以前觉得周围的人都很好很安全,现在觉得“不确定”,而且还“怀疑每一个人”。——看到这些,我想小小祝贺你一下,因为这就是你在自己这次“被背刺”的经历中所获得的成长,“凡事多考虑几步甚至多几个心眼”会让自己的社交圈相对干净而纯粹。人生中的多数经历都是多面的,只视乎咱们更愿意看到哪一面。所以你问:怎么改善这种情况?——不如我把这个调整一下角度:你更愿意选择怎样面对这种情况呀?送你一句话:或许不是所有关系都可以选择,但关系经营时的深浅程度,是可以根据咱们的真实感受随时进行调控的。亲爱的,我感觉你并不缺办法,你缺的只是方向。——那就希望这次的回应和分享,能为你补上“方向”这一块的灵感。好好照顾自己。 -
放~飞 去回答
06-21 回答了:你好,我是心探教练放飞,生命是一次美丽的旅程,不为欣赏、只为绽放。
心疼的抱抱你,其实你的要求并不高,就是在自己感到有压力、要绷不住的时候,来自父母对你的理解与支持。哪怕什么都不说,只是一个温柔的“摸头杀”,一句“回家吧,孩子,爸妈养你”就足够了。
透过文字让我感受到,你在压力时刻缺乏情感支持,且长期积累的孤独感和不被理解的痛苦状态。该如何做出改变,让自己变得坚强又快乐,我们一起来看看:
🌹1.给【倾诉】一个新的定义
我们对这个世界的认知来自于我们自己的人生体验。
你过去的倾诉经历可能形成了“表达脆弱=被指责”的条件反射。
可以尝试把倾诉对象分级:对家人倾诉工作细节——他们容易聚焦解决方案,对朋友倾诉情绪——更能够让你获得共情,写日记给自己倾诉——不加评判的自我接纳。
同时改变一下你与父母家人的沟通方式。比如,你想表达你有压力时,可以这样说:最近工作量增加了50%,我有点担心做不好,能不能听听你们当年遇到这种情况怎么调整的。
这是直接表达,区别于你之前的情绪表达,容易让父母过度解读,或错误解读你真正想要表达的意思:是倾诉与求助,而不是牢骚抱怨、甚至逃避。
🌹2. 通过多种方式,让自己变得更强大起来
(1)来自于日常生活中的能量供给
一些能快速让你平静的小动作,比如闻精油、数办公室绿植叶片、重复抄写一句诗。当情绪汹涌时,这些动作能帮你找回控制感。
收集生活中让你感到平静/愉悦的片段,可能是师傅家那种温馨场景的照片、喜欢的音乐片段等,存在手机里方便随时翻阅。
(2)培养自我支持/自我滋养的能力
冥想、瑜伽、运动健身都是不错的,培养静心能力,提高与自己在一起的充实愉悦感。
书写情绪日志,这是很好的疗愈方法,自己与自己对话,自我认同、自我接纳。
当你感到撑不住时,可以想象5年后的自己会对现在的你说什么?这个经历过风雨的“未来你”往往比当下的他人更懂如何安慰你。
每个生命都值得珍惜和被尊重,每个人都有属于自己的精彩人生,相信风雨过后一定会见彩虹🌈
希望以上对你有所帮助,世界和我爱着你。
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古道西风瘦驴 去回答
06-21 回答了:题主你好,我是心探教练~古道西风瘦驴。
题主的文字很让人心疼,请允许我给题主个抱抱。
题主说当时觉得这个人的优点多余缺点,所以考虑了在一起,那么现在这个人是优点在变少缺点变多,还是某一个缺点大到让题主足以忽视他的优点呢?
对方欠了20万,这20万是因为什么原因欠的呢?比如高利贷,投资失败还是网络诈骗或者其他呢?如果不是合理欠债,或许题主需要慎重考虑。
对方不挣钱,那对方顾家吗?题主现在还能感受到他有什么优点吗?如果啥都没有,或许题主确实要谨慎考虑。
可能确实有男生心比天高,我们家孩子爸爸前几年也是一年换好几份工作,这两年却开始稳定下来,可以在一个公司干很久,题主还愿意给对方时间定心吗?
题主说对方与其他人暧昧,在婚后是否有收敛呢?还是依旧我行我素,如果确实一个男生既不顾家,也不挣钱,还需要女方养着,可能换了任何人都会崩。
[改变之道]
~和对方开诚布公的聊一聊,问一问对方的打算,如果彼此确实追求不同,无法统一,或许分开是不错的选择。
~了解对方欠钱的原因,如果是为了共同的目标而不是贪图自己享乐,或许可以看一下是否愿意一起扛,我们家孩子爸爸这些年在我不同意的情况下也一意孤行的花了很多钱,考虑到他是为了家人,我也愿意陪他一起扛。
~了解对方的还款规划,凡事预则立,不预则废,如果对方没啥想法,得过且过,题主或许需要慎重。
~问问自己,对于离婚这件事,还有哪些地方自己感觉犹豫呢?如果没有或许不必纠结,跟着自己的想法走就好!
~告诉对到自己的态度和打算如果对方真的不愿意磨合和靠近,或许不必强求,好聚好散,一个人的意愿其实比能力还难解决,题主可能无法叫醒一个装睡的人。
~如果对方确实不擅长职场,但是很顾家,题主自己经济能力也可以,或许可以考虑男主内女主外,我有朋友就是男士顾家,女士拼事业。
推荐阅读《假如婚前我知道》。
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祝好!