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古道西风瘦驴 去回答
12-01 回答了:题主你好,我是古道西风瘦驴。
有句话叫远香近臭。和自己亲密的人容易因为接触的多导致边界被破坏,从而引起情绪反应,导致关系那么亲密,这其实很正常,题主不必太有压力。
题主或许可以试着觉察下:
*题主周期性厌恶的那些人是毫无缘由的被题主厌恶了吗?还是有某一个诱发因素呢?
*题主在厌恶周期里对对方有竖起什么刻板印象,从而竖起沟通的心墙吗?
*题主对不同的人进入厌恶周期的诱发因素都是一样的吗?
王阳明曾说过:以我观之,物皆唯我之色彩。当我们用包容的心态看对方时,会更宽容,而当我们用严苛的心态去处理事情更容易带着情绪。
题主或许可以尝试做一些事情去调整状态。
~试着写情绪日记,了解自己讨厌别人背后的原因,或许可以让题主做出积极的调整(比如削弱刻板印象,比如当情绪来临时离开沟通现场)。
~墨菲定律指出,越害怕什么,越来什么。当我们刻意的提醒自己有厌恶周期这件事,会让它的存在感更清晰。题主可以试着允许情绪的存在,当情绪来临时,允许自己的情绪流淌一会,或许会让题主没那么焦虑。
~题主可以试着觉察自己对不同的人的厌恶点(比如对方强势干预自己,比如对方入侵了自己的边界等),有助于题主梳理情绪产生的原因,并尝试避开。
~试着理解自己行为的动力和别人跟自己摩擦产生的原因,会让题主更愿意换位思考做出调整。《共情的力量》或许有助于题主调整。
~情绪需要宣泄口,题主或许可以尝试宣泄情绪,这样有利于题主放松自己,在沟通时更轻松。题主也可以尝试阅读一些心理书籍《也许你该找个人聊聊》,《人我之间》,《伯恩斯新情绪疗法》等,或许可以给题主不一样的视角。
祝好!
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星星大海 去回答
12-01 回答了:题主,你好!
从你的描述中感受到你内心的困惑,同时你很好的觉察能力,觉察到这种情绪能够来到这里倾诉,并尝试寻找解决问题的办法,这一点很棒。
你描述说你在周六刚恢复训练,在教练让你挑战的时候,你回答不愿意,教练问了你两次,为什么不愿意让你感觉到很好奇,也会有些不舒服吗?
明白你的感受,当教练第一次问你的时候,你明确的否定了,这说明你是不愿意的,但是教练在问的时候,你会感觉到不舒服,在你心情好的时候,你可能不会在意,当你情绪不好的时候,你可能会特别在意这个问题,在意他的情绪和状态,是不是针对你不知道我是这个理解是否正确?
根据你的这个困惑和描述,我有几个点希望能够给予你一定的帮助。
首先,对于教练问两次你意愿的这个情况呢,我个人有两层理解,第一个呢,是他可能是想要在询问一次,看你是否愿意尝试,第二个呢,他可能也是想让你去尝试去激发你去练习的意愿,第三个教练也会根据你的一些状态,你的情绪来去调整训练计划。
其次,对于教练的这个问题,如果你感觉到任何不舒服的话,你可以直接去和他沟通,这样沟通的话,可能避免我们有这种困惑,因为当我们有困惑的时候,我们会不由得猜测,但是我们的猜测又不一定对,所以直接的沟通或者直接的在课后去问教练,教练你为什么会问我两次啊?如果你们把问题给放到桌面上来谈,可能会让我们感觉到很舒服。
你也可以把你为什么不愿意去挑战的理由和教练去谈一谈,你们在双方信任的条件下再去挑战,这样的话会更加有助于这个挑战和锻炼。
最后我想告诉你的是,我们遇到任何问题的时候,我们要学会良好的沟通,感觉不舒服的话,可以等自己情绪平静的时候,用一种委婉的方式去表达出自己不舒服的点,以及去在锻炼这一方面积极的去和教练你们之达成某一种目标,或者是某一种锻炼的层次,以及你们双方的信任感的培养,这样的话可能会对你有所帮助。
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放~飞 去回答
12-01 回答了:你好,我是心探教练放飞,生命是一次美丽的旅程,不为欣赏、只为绽放。
心疼的抱抱你,聆听了你的心情故事,让我感受到了你的善良、仁慈,还有你林黛玉一般的敏感,正是因为你比其他人更加敏感,才会有如此丰富的感情与想象。我们一起来看看:
🌹1.“黛玉葬花”引发的思考
一曲《葬花吟》,更是林黛玉感叹个人身世遭遇的全部哀音。“侬今葬花人笑痴,他年葬侬知是谁?”看似葬花,实则是在悲悯自己。
你也如此,除了对狗狗所经历的一切表达了了你的心疼和怜悯,但更深层次也是在哀悯自己的将来。
人终会老去,或病、或伤、或寿终正寝,不管何种结果,每个人的归途都是一样的:走向死亡。
而你,亲眼目睹了狗狗的伤痛、以及死亡的过程,对自己未来可能遭遇到的伤痛、疾病更加充满了担心和害怕。
亲爱的,深呼吸。人一生罹患重大疾病、发生意外事故都是小概率事件。我们不能因为吃鱼可能会卡刺而放弃品尝美味;不能因为有人在婚姻中出轨而永远不恋爱、不结婚。
深层次的看到,你是对死亡的恐惧。死亡是终极分离,而我们一生都在学习分离:出生,是与妈妈作为共生体分离开;学走路,是挣脱了父母对我们的扶持和保护;上学、工作、结婚,每一项无一不是在学习如何更好的分离。
《直视骄阳》是心理学泰斗欧文亚隆的晚年著作,推荐与你,能够感受到每个人对死亡都会有不同程度的恐惧,我们又该如何去面对。
🌹2.愧疚与自责
狗狗出现在你的生活里、从你的生命中经过,也给你带来了珍贵的礼物:让你看见病痛、死亡,让你感受恐惧、痛苦。
凡事发生必对我有帮助,当我们换一个视角,会有新的理解,自然也能得到新的结果:通过狗狗的经历,让你提前去感受、更好的去学习如何去面对不确定的未来。
比如让自己更加懂得珍惜当下所拥有的一切,更好的陪伴家人、享受天伦之乐,专项去学习疗愈自己的安全感,等等。
当我们聚焦在过去的事情上,会带来后悔的情绪,产生自我批评和自我否定。与其自责,不如负责。爷爷奶奶能够理解你、更能感受到你,怎会生气?
所谓负责,就是有能力去改变一切,比如前边所讲,学习、疗愈。在你的能力范围内,对自己负责,对家人负责。
🤝《终身成长》建立成长型思维,疗愈安全感,培养乐观模式,用积极心态去面对灿烂的每一天。
希望以上对你有所帮助,世界和我爱着你。
如想继续交流,可关注我的个人主页,“心探服务”。 -
江61 去回答
11-30 回答了:题主你好👋!我是江61。首先,感谢你的信任,愿意把自己的困惑告诉我们,以获得解答。你的困惑“已婚女性的性心理,依然渴望被其他异性喜欢和爱慕?”你想知道这是为什么,让我们一起探讨一下你的问题。
一、介绍
你说:“我结婚了,但是很多时候依然渴望被其他异性喜欢和爱慕,并且对激烈的性行为有着时不时就十分渴望的想法,但是在多次匿名在小众社交平台上撩骚过后,发现我是有贼心没贼胆,完了还会觉得自己思想太肮脏了,我该怎么办?”
1⃣️、渴望
🇺🇳 渴望
你是已婚女士,你提到在很多时候依然“渴望”被其他异性喜欢和爱慕。也渴望性行为上是激烈的。
🇺🇳 和谐
从你简短的描述中,可以看得出来,你们夫妻在性生活方面没有完全达到你的期待,所以,你会渴望得到预期的要求。
2⃣️、网聊
🇺🇳 网聊
为了满足自己性生活方面的期待,你尝试在小众平台上匿名与人聊关于性的话题。过后,你并不敢真正越界。
🇺🇳 肮脏
对于网聊,你事后会有些后悔,觉得自己思想肮脏,见不得人。的确,网聊不是解决你心理需求的方法。
二、分析原因
1⃣️、性心理
🇺🇳 性心理
性心理(SEXPSY)是指在性生理的基础上,与性征、性欲、性行为有关的心理状态与心理过程,也包括了与他人交往和婚恋等心理状态。
性心理涉及性有关的一切心理活动,如性的认识、性的情绪体验、对性行为的控制等,其结构包括以下四种基本成分:1.性感知;2.性思维;3.性情绪和4.性意志。
🇺🇳 关键成分
性心理的各成分之间存在着密切的关系,他们相互联系、相互制约,其中性思维起主要作用。
当我们的性感知、性情绪需要满足,而在现实的婚姻中得不到的时候,我们会通过性思维和行动获得对有关性问题的理解和解决。网聊就是你解决自己问题的一种方式。
2⃣️、爱的需求
🇺🇳 性生活交流
从你的简短介绍中,感到你们夫妻关于和谐的性生活的交流和爱的表达比较缺乏,让你有一些失落感。你十分渴望得到满足。
🇺🇳 爱的需求
你说渴望被异性喜欢和爱慕,说明你在原生家庭和新生家庭生活方面得到的爱抚比较少,你与先生说不出口,所以,希望外求,来平衡自己对爱的需求。
3⃣️、性格所致
🇺🇳 性格
从你的描述中,感觉到你们的婚姻里,你是比较被动、不善言表、对性欲有一定要求的人,因为你的腼腆,不善交流,先生不了解你的性爱好和方式,你的性格影响了你的性生活质量。猜你是冷静型人格的人。
🇺🇳 冷静型人格的人
冷静型人格的人具有:
特点:慢条斯理、小心谨慎、温和稳定、追求和谐;
优点:容易相处、随遇而安、思考严密、为人宽容;
缺点:又慢又懒、不易悔悟、不爱表达、冷漠旁观。
三、怎么办
1⃣️、性爱观
🇺🇳 性爱观
性爱观指人们对于性、爱情以及性和爱情关系的基本看法及所持有的态度评价,是指导其性与爱行为的心理因素,包含认知方式、态度评价、行为倾向三个层面。
🇺🇳 建立正确性爱观
建立成正确性观念,就是正确认识婚姻中的性、爱情以及性和爱情关系的基本看法及所持有的态度评价。
我们知道夫妻之间谈论是性与爱是正常的行为状态,它可以促进我们了解彼此对性与爱的需求方式,促进我们婚姻生活方式更加和谐。而不需要其他方式满足我们各自的需求。
2⃣️、爱的表达
婚姻需要用心经营,就像银行存款,我们往婚姻银行里感情投入的感情越多,我们的婚姻银行里的感情储值就越多。我们给彼此爱越多,婚姻越稳固。婚姻银行储值就是爱的投入、爱的存取、爱的表达。
🇺🇳 爱的表达
每个人对爱的理解是不同的,表达和接收爱的方式,很可能也是不同的。Gary Chapman 博士将人们表达和接收爱的方式归类为 5 种“爱的语言”:分别是“肯定的言辞”、“精心的时刻”、“交换礼物”、 “服务的行动”、“身体的接触”。
🇺🇳 爱的五种表达方式
🌼 肯定的言辞
无论是朋友、同事还是恋人、夫妻之间,都需要赞美、肯定,更多地给予正向反馈, 能够加深彼此的感情。
🌼 精心的时刻
精心的时刻指的是双方共享的美妙时刻和美妙回忆,比如一顿烛光晚餐、一起做一 件很有意义的事情。在这段时间里面,把你的全部注意力都给予对方。
🌼 接受礼物
在重要的节日交换礼物是一件很有仪式感的事情,这种仪式感本身以及这件礼物都会成为彼此双方关系的粘合剂。
🌼 服务的行动
简而言之,即做对方想让你做的事,通过生活中的服务使对方高兴。这种服务的行动往往是生活中的小事。
🌼 身体的接触
牵手,拥抱等身体接触能增加彼此之间的感情,是爱的一种体现,是爱的一种无声 语言。
当你获得了足够的爱的表达,满足了你的期待,你就不会外求,你们的感情会逐渐升温,你的爱在对方的滋润下幸福绽放。
3⃣️、有效沟通
🇺🇳 有效沟通
沟通即信息交流,指把某一信息传递给沟通对象,以期沟通对象做出预期中回应的整个过程。如果这个过程得以实现,即完成了有效沟通。沟通包括语言和非言语的信息,非言语部分通常比语言部分更重要 。在处理亲密关系和复杂的社会关系中,有效沟通显示出重要的意义。
🇺🇳 有效沟通的步骤
有效沟通包括四个步骤:
第一步:表达感受,而不是情绪;
第二步:表达你要的,而不是不要的。表达自己是愤怒的,而不是愤怒地去表达。
第三步:表达你的需求,而不是抱怨;不要让对方猜测,我想要什么。
第四步:表达你要去的方向,而不是抱怨你所在的位置;看最终结果,而不是陷在事件之中。
当我们在生活和性生活中有不同的需要时,我们可以通过有效沟通将我们真正想要的方式和期待告诉先生,让他知道你的所思所想,做好配合,让你有满足感、幸福感。
题主,建立良好的婚姻生活方式、进行有效沟通,你的状态会有变化,相信自己。最后,祝题主幸福! -
羯傲不寻 去回答
11-30 回答了:题主你好!我是心探教练羯傲不寻🍀
🌸看到了你在平台倾诉的问题和困惑,你是最近遇到了什么难事吗?你提出“如何允许让自己身边突发的事情发生,然后,让不好的事情自然而然,还能让自己有所成长?”这个问题确实值得探讨,事发突然,其实我们大多数人并不都能做到坦然处之,很多人会觉得突然,没有办法接受,或者受到很大的影响,但是你去认真思考了,你也想要得到一些成长,这一点非常的棒!
🌸事情会突然发生并不是我们个人意志能转移的,好比是我们遇到紧急情况是一样的,永远是计划赶不上变化,想要有所成长是非常可取的想法,说明你还是有一颗积极争取的心,但是也得慢慢来,先好好的调节一下自己的心态,不要太担心和焦虑了。
👇帮你分析梳理一下:
1、保持冷静理智
🍀遇到挫折和困难或者不好的事情时,你的心里肯定会觉得很难受,作为当事人的你,首先要做到的就是不能惊慌,第一时间保持冷静和理智,因为一旦你慌乱了,你就会更加失去主意,到时候根本就无法冷静下来思考问题、解决问题,一旦你的头脑不清醒,做出一些错误的决策,很有可能就会让情况变得越来越糟糕,保持镇静理智是最好的方式。
2、积极的解决问题
🍀遇上了困难和挫折、不好的事情,等情绪平复之后,当然要有对应的策略,没有办法就要想办法,没有对策要创造条件想出对策,因为面对挫折和困难,无论如何都是要想办法去克服的,不好的事情发生不是自己想要的,要想有所改变或者成长,那就是尝试积极的解决问题,生活中的问题,生活中的挫折,会让人很无助,但也会让人更快地成长,都说没有经历风雨,要怎样才能见彩虹呢?努力了、争取了才能让自己变得更强大,事在人为,人定胜天,这才是应该有的生活方式和处事方式。
3、寻求外界的帮助
🍀自己的力量毕竟是弱小的,如果遇到了自己都解决不了的问题,不妨积极寻求外界的帮助,你自己的社交圈和支持系统可以为你提供帮助和支持,彷徨无助时你可以向朋友、家人或专业人士伸出援手,寻求他们的建议和帮助,同时自己也学会如何独立思考和解决问题,不断的练习如何调节负面情绪,这样才能更好地面对人生中的挑战并成为一个内心强大的人。
4、培养积极的心态
🍀很多时候,心态决定一切,遇到任何事情取决于你的心态如何?慢慢去培养一种积极的心态,可以帮助你自己更好地应对挑战和困难,不管遇到了什么问题,你都能保持积极的心态和自信,这当然可以快速成长,迈向成功,你也需要相信自己,保持乐观和豁达的心态,把每个难关都当成一次机遇,面对挫折和困难,不断的磨练自己,让自己变得坚强和自信,让自己完成一次又一次的自我成长,加油!你可以的。
希望我的回答能帮到你,如需进一步沟通,题主可关注我(点击个人主页),选择心探服务,和我一对一交流,世界和我爱着你🌹🤝 -
圆梦2023 去回答
11-30 回答了:你好,看到你的描述,深表同情也有同感,可能这是很多妈妈都有的表现吧。
我们都很爱我们的孩子,自他们出生以后,我们满心满眼都是他们,像你说的,听他们说,陪他们玩,心中充满喜悦与欣赏。但是,转变大多发生在孩子上学以后,嫌他作业完成的不好,嫌他该学的没学会,嫌他考试成绩不理想,总之就是那种平时母慈子孝,一到学习上就鸡飞狗跳。
在经历孩子小学、初中、高中过程中,也是一直在学习、反思。有一些体会和你分享一下。现在很多家长总爱说,孩子们多幸福呀,吃的好,穿的好,用的好,玩的好,哪像我们小时候呀,但在我看着孩子们的成长过程中,却体会到他们现在的生活的不易,每天都被学习填满,各种兴趣班、补习班,没有玩的自由,也没有做喜欢事情的自由,很累很苦不说,还要被家长各种埋怨,经历着身心的双重压力,他们小小年纪承受这些,难道不比成年人辛苦吗?
但是作为家长,总觉得孩子每天啥事没有,就是上上课而已,又有花大价钱给找的补习班,为什么学的东西就学不会,考试成绩就总比别人有差距呢。
其实孩子本身是有差异的,他们各有各的长项与短板,考试成绩自然也就有高低之分吧,这不代表他们有什么不好,只是还没体现他们的专长,而现在的应试教育也让家长老师没有精力和耐心去发掘孩子的潜力,只一味挑剔学习的问题。孩子与家长的这种碰撞造成了多少家庭矛盾呀。
因为我们爱孩子,所以在孩子健康出现问题时,我们总会意思到,孩子只要健健康康的别的都不重要了,但时过境迁,孩子没事了,我们的重心又回到学习上,是不是这样呢。
其实家长们要求孩子学习好,考好成绩,无外乎有两点,一是自己的自尊心,家长都喜欢比较,都希望孩子拿出像样的成绩来维护自己的体面;还有也是因为我们爱孩子,我们希望他们学的好,上好学校,以后有好工作,过好的生活。但是,人生的路很长,学习只是很小的一部分,学习成绩也不能完全代表以后的生活。
道理我们似乎都懂,但的确做起来很难,需要我们自己淡定,不要过多去比较学习。其实你在看到别人一家忙忙碌碌在补习班的路上奔波的时候,你和孩子一起幸福的享受快乐时光不也是一种幸福吗?孩子在我们身边的时间很短,我们真的需要珍惜。家庭和睦,母慈子孝,孩子心里轻松,平和,也许在学习上也会起到你想象不到的效果呢。
最后我想说,你在上学时候妈妈对你要求给你造成的痛苦,让你这么多年都有阴影,为什么还要强加给孩子呢,还给孩子快乐童年记忆多好。 -
shelley职业教练 去回答
11-30 回答了:你好,题主,我是心探教练“Shelley职业教练”。
🍃先要感谢你想替这位妈妈解决问题的初心,猜想你发出这个提问时已经经过了这位妈妈的授权,但同时也会不知道该对谁回应。
🍃如果是对你,会觉得这个方面和你的督导师沟通会更有帮助,因为那是专业者与专业者的技术探讨,会比用这种问答的方式更有帮助。
🍃如果是对那位妈妈,会需要更多的信息才可以全面地理解那位妈妈和家里人(包括女儿)都是如何面对这一切的,生活在一个公开的秘密中的家庭,彼此之间都在回避什么来表达自己对关注的人的不忍心,女儿的抑郁与焦虑与这个秘密到底有着怎样的相关性?这位妈妈自己又承受着怎样的痛苦与艰难?她对于另一半又有着怎样的不忍与不舍?她们的感情还有哪些空间让她们不愿离开彼此?……太多的资料需要搜集,才能真正帮到这位妈妈自身,下一步才是如何处理和女儿的关系。
🍃如果是针对女儿,了解她抑郁和焦虑症的成因是第一步,帮助她逐渐从与父母关系与情感的纠葛中抽身出来,好好照顾自己。
🍃在这样的案例中,如果能进行家庭治疗会是更有针对性的做法,希望这个家庭中每个人的那份“不忍心”会最终帮助彼此直面真相、直面伤痛、直面不满、怨恨和愤怒、恐惧,直面才有机会让真实的情感进行流动,家庭的活力才会重生。❤️ -
中和听心 去回答
11-30 回答了:你好。
你是一位已婚女性。即便已婚了,也依然是女性。既然是女性,就具备正常完整的女性性心理。女性从少女阶段开始,先天的渴望被其他异性喜欢和爱慕。这是我们作为女性性发育成熟的标志。
结婚了意味着,我们有了束缚自己的意识。行为可以受到自我约束,但是思想是无法被全部束缚到的。我们对其他异性有些想法,这是因为我们的性心理成熟以后,正常的生理激素水平造成,是自然的感情需要。
“发乎于情,止乎于礼”。我们成为成人的时候,就意识到我们必须自我约束。不仅仅是结婚了,其实在恋爱中,我们也知道,是一对一的异性关系,是排他的。渴望归渴望,喜欢归喜欢,我们绝对不会让自己的行为越界,我们也不会让对方越界。我们只是在头脑中风暴一下而已。我们表面上会若无其事。
你说激烈的性行为,有时有些渴望的想法,这也是因为我们的性激素会周期性的发生变化。某一时段,激素水平会引领我们对性有一些渴望。
你说激烈的性行为,我猜要么是没有经历过。对没有经历过的,但是在文学或电影作品上看到的,就会联想到自身。有一些美好的幻想,其实并不一定就会落到实际,很可能一旦落到了实际上了,那个美好就像美丽的泡沫一样破灭了。倒还不如有一个美丽的泡沫放在那里,让自己渴望着。
你说激烈的性行为,我猜要么是经历的时候引起了特别兴奋的感觉。那种兴奋感是你很喜欢的,所以你有些渴望。
你说激烈的性行为,这反而让人感觉你对于女性的性观念是比较压抑的。我猜正是因为压抑了,所以才会渴望。我猜,或许你老公在性方面特保守没有激情,使得你更为压抑。我猜或许“你以为”你如果主动,你老公会认为你不够内敛。我猜,或许你的家很拥挤也不够隔音,你们被迫各自压抑。
你在匿名的小众社交平台上聊骚过后,发现自己是有贼心没贼胆。我感觉你也就是试探的将自己撩拨一下。你发现自己没贼胆,一个意思就是你心里还有一个界限,有一个标尺,不能逾越。另一个就是你原本以为那是一朵粉红色的美丽的花,其实不过是个幻像而已,没有你想象的如此让人兴奋。
这样的事情,自己觉得思想太肮脏了。这么想有两面性。一面是我们觉得自己思想太肮脏了,我们就会停下来,因为我们是自我肯定的,肮脏是个贬义词,我们不愿意让自己的思想变成肮脏的样子,我们会打扫。所以我想可能我们今后都不会去再聊骚自己了。另一方面呢,就是自我贬低。有时候我们把思想放出去玩一会儿,并不是大问题。因为我们有那个界限和标尺。我们是一个成熟的女人,我们知道有些界限是不能跨越的,我们也就是偶尔思想上在那里过一下,然后就会收回来,并不会沉溺其中,也不会真的有什么行动。这就是我们成熟的标志。这也是我们意识到我们结婚了,反复用已婚女性去界定自己的结果。我们的理智战胜了一切。
既然我们进入了婚姻,婚姻当中性生活也是非常重要的一部分。我们可以让自己的性生活更加丰富多彩和有激情起来。我们可以找一些资料,买一些辅助用具,让自己的生活,更有富有激情,更富有活力,这也是我们现代人的福利。既然是生活,就要会生活,就要懂得生活。让自己生活的质量提高,那才是愉快的生活。
这就是你、我已婚女性的生活。我们知道我们是女性。我们知道界限在哪。我们也知道我们如何过好我们的生活。经过你的点拨,我们女性,会更快的向幸福迈进。
祝福你,世界和我爱着你。 -
青听你说 去回答
11-30 回答了:陌生人你好
从你这段表达中我抓取到了一个点,就是做计划总是无法一直坚持下去,并且不成为自己的习惯。
拿运动计划举例说明:
首先运动和生活的关系是什么样子的?个人理解,运动是生活里的一部分,而不是全部。也就是说做计划时,给出运动的时间和你做家务、吃饭、娱乐活动是差不多的时间分配,如果一旦时间分配失衡,其它生活时间被侵占,你的运动计划也无法正常的执行下去。
其次,运动强度的总和不应该超过日常生活的其它强度范围之外,这会耗尽你太多的能量,感到疲惫不堪,甚至自动放弃。举个例子,运动下来之后,啥都不想干只想睡觉,那么生活的乐趣就会慢慢没了,过不了多久你又回到以前的生活状态里。人类是享乐为先没有几个人喜欢把自己的生活过成苦行僧。
最后,运动的方式,在生活中简单操作的反而能坚持更久一些,而那些需要付出特定场合和时间的运动反而更难坚持。举个例子,走步和游泳哪个更趋近于日常生活,答案是走步。只要迈开两条腿,快乐就来了。
还有一个点儿,把运动计划留出一列叫做备注,这个很重要,运动计划总有执行不下去的时候,比如说天气不好,临时有其他事情,或者一个月的那几天。那么,我们需要安排一些其它的运动来保持运动计划的有效执行。
换句话说,我们之所以计划总是不能很好执行,是因为计划做的很不符合自己的生活,我们需要的是在生活之下,去执行计划。超出生活范围且不科学客观的计划,都无法高效率坚持下去。
运动也是生活中修行的一部分,切勿把生活整没了。
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中和听心 去回答
11-29 回答了:你好。
你老公是个医务工作者。我也是个医务工作者。我知道我们这个行业有一个通病,就是“洁癖”。从我们上学开始,我们就在学习无菌观念和无菌技术操作。我想我们会沿袭这种无菌观念,已经根深蒂固,很难改变。很难改变也不是无法改变,我感觉我自己渐渐地形成了两个标准,一个在家用,一个在单位用,这样在家就不会老是用无菌观念看事物了。
我们也认为我们经常接触的手机、钥匙,认为那上面细菌很多。需要经常的擦拭、清洗、消毒。尤其是洗手,我们经常一天要洗N多次手,和强迫症的洗手次数几乎差不多。可是那就是我们的工作要求,我们经常在家里还是多次的洗手,以至于别人半小时的家务我们要干一个小时,因为另外半小时在反复洗手。
我们的作息时间。我们医务工作者在临床是两班或三班倒的工作制。我们小夜班,大夜班和两头班的工作时段让我们的作息时间被打乱。尤其是上大夜班和两头班以后,头晕晕的,我们通常会睡一整天,才能把这个时差倒回来。
幸好有你和父母的支持,他才能踏实的在岗位上不分心,分心的后果是严重的。每一个医务工作者的身后,都有一大家人在帮我们善后。我们的工作时段是绝不允许脱岗离岗。也就是说,如果我们在工作中,临时需要外出是根本不可能的。比如,我自己的孩子发烧。如果是我在上夜班的话,我是走不开的。只能由我的家人带孩子去就医。即便孩子就医的医院是我的医院,我都不能离开我的岗位,因为如果离开了,有可能与生命息息相关。
你的另一半是不是像我一样的工作制度和工作时段?如果和我几乎一致,我想真心的感谢你的付出。
看起来仿佛你们结婚的时间不是特别长。你不适应他这些作息、习惯以及他的洁癖。如果说让你通通去适应他,这对你来说太不公平了。
夫妻的事情需要经常的沟通。比方说晚睡晚起的习惯,可不可以提前一些时间?剃胡子,是不是需要及时的擦掉?做家务放在夜间做,是不是会有噪音影响到邻居,影响到妻子休息和明天的工作?备孕期间,能不能多陪伴妻子?即使自己很忙碌,是不是想一想妻子也很忙碌,要相互关怀,相互照顾。
家里的家务可以分工。看起来你们在他父母家吃饭,这样也挺好的,你们就可以减轻了买菜做饭的辛苦。如果有时候想出去吃或者叫外卖,也可以选择不去。夫妻共同合理分配家务。
你也是很辛苦的,因为你通勤时间长,往往到晚上8点才回到家,一大早就该出门了。他看不到你的辛苦,让你很难过。你备孕需要丈夫的陪伴,可是他在家睡大觉。你会觉得很失落。你辛苦了。
婚姻是付出。婚姻不是牺牲。如果是牺牲的话,我们就会把自己放到受害者的位置。一旦把自己放到了受害者的位置,变成了个牺牲的人,那么看他就都像是看一个施害方。那么,家庭就成为一个战场,他也有委屈,那么就会出现两个受害者和两个施害者。
婚姻是两个人共同的付出。你的老公或许很多男人一样,当了爸爸以后才能成长起来。甚至于在当了爸爸以后,他还是个大男孩。如果你的老公,他就是个大男孩。那你怎么调教他呢?用我们的智慧和女性的柔弱之力去驯服他。通常对付这样的大男孩,你越强,他越强,越跟你对着干。你把他当成一个孩子,你就会生活的很累,一定要把他当成一个男人,就要有事情要靠他、依赖他、鼓励他,给予他一定的支撑,他才能慢慢的成长起来。
爱你,祝福你。