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张仁军 去回答

16小时前回答了：想要当个好母亲，却发现宝宝不需要我？悬赏

能够感觉到楼主内心的焦虑不安，明明自己很想要当一个好母亲，可孩子却不愿意被自己抱，对于一个妈妈来说，最大的难过莫过于自己的孩子不愿意和自己不亲，这是自己无法理解接纳不愿意看到的事情。

那么孩子为什么会不愿意被自己抱呢？

从发展心理学的角度来看，孩子越小就越需要被父母陪伴，尤其是刚刚出生的婴儿，更加需要母亲的陪伴接纳关爱，孩子在母亲肚子里的时候，熟悉了母亲的声音，母亲身上的味道，相比之下母亲的身体更能够让孩子感觉到安全踏实舒服，楼主的孩子在前面三个月是和保姆在一起睡，尽管白天的时候楼主给孩子喂奶，陪孩子玩，这些做的也都很好，但对一个孩子来说晚上的黑暗更需要和母亲在一起，但楼主的孩子却是在和保姆在一起的，在自己最需要母亲的时候母亲却没有在自己身边，没有和自己在一起陪伴自己，这就很容易让孩子感觉到自己是被母亲抛弃的，这个时候保姆陪伴在自己的身边，那么孩子也就会转移自己的情感依赖到保姆身上，会对母亲出现排斥行为，这既是孩子内心对自我的保护，同时也是孩子内心情感的表达，和母亲之间的距离。

对于目前孩子的这种情况，重新建立和孩子之间的联系需要一个过程，而这个过程中间也是需要保姆提供帮助，如果辞掉了保姆，孩子突然再次失去情感依赖的对象，会再次感觉被抛弃，受到的伤害也就更大了，楼主可以尝试着增加自己和孩子相处的时间，减少保姆和孩子相处的时间，尤其是晚上。

另外，或许楼主的身上有某些气味刺激着孩子，让孩子不愿意靠近自己，比如香水味，可以尝试着做一些改变，保留一些比较自然的母亲的气味对待孩子，看看孩子的反应。

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一支光 去回答

16小时前回答了： 30多岁女性无工作不结婚，我这样的生活可怎么办呢？悬赏

看起来题主主要害怕老了以后孤苦无依，其次不喜欢谈恋爱，不喜欢结婚生孩子。这不是另类的表现，每个人都有自己想要的生活，理解你。

害怕老了以后孤苦无依，这种想法会让人产生焦虑，恐惧死亡。

每个人对于死亡都有两种防御机制：
1.近端防御：用理性的方法分散注意力，包括养生锻炼
2.远端防御：文化价值观自信心自尊

如果远端防御机制出现裂缝，没有建立一个稳固的盾牌，这时候会怎样

自己试图构建，他会把自己想象得特别强大出现精神分裂、强迫与恐惧、PTSD（应激障碍）这些都是由于远端防御机制没有建立起来，试图用自己的方法来解决问题所带来的结果

只有自尊以及跟社会的连接，才能真正的抵御对死亡的恐惧。

接下来说一说，不喜欢谈恋爱，不喜欢结婚生孩子。谈恋爱近乎于人的本能，良好的社交关系，那么对于题主来说谈恋爱是自然而然的结果，而不喜欢，会拒绝社交，拒绝深交。这样能理解你的人也就会越少，知心朋友少，缺少社会支持也是对恐惧死亡产生的一个原因。

怎么办？

建议题主去做公益与社交产生连接，之前题主工作目的性太强，没有体会工作的意义，而做公益能让你体会它的意义。

公益是和他们一起分享人性最真实的部分，公益是去到那里，最后感觉到被祝福的是自己，公益是怀着对生命的敬畏和另外一个生命连接。

心理毫无负担地做一些力所能及的事，帮助了别人，自己也获得了快乐。

帮助他人可以影响或改变你对自己的认识，让你觉得自己是一个有同情心、乐于助人的人，进而能够提高自己的自我价值感。

帮助他人会得到赞扬、肯定和认可，而被认可，助人也会使得你不自觉地提高能力、觉察和修养，也会使你有机会拓展资源和提高能力，路也会越走越宽。

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一米阳光1697 去回答

16小时前回答了：非常没有安全感，无法恋爱，给不了人家恋爱的感觉？悬赏

其实你已经看到了自己的问题所在，就是你极度的没有安全感，像浮萍要漂浮无依，很缺少爱，很想抓住爱，希望自己成为世界的中心，希望自己能够得到别人的宠爱，只要有一点点的风吹草动，你都受不了会怀疑，我觉得不安全。跟你小时候肯定是有关系的，亲情感基本上没有建立，你对爸爸妈妈的感情都没有建立，唯一和奶奶建立的感情，随着奶奶的逝去，也像风一样飘散了。可以改，但是需要时间，需要一点一点慢慢来，而这些都需要在关系中获得一段好的关系，积极向上的关系，不管是亲情友情和爱情，都可以让你获取安全感，小时候的缺失需要长大了以后来弥补，肯定是要付出双倍的努力的。

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加油，你是最棒的！ 去回答

17小时前回答了： 30多岁女性无工作不结婚，我这样的生活可怎么办呢？悬赏

实际上并没有认为楼主异类，每种生活模式真的都是有个人的选择，开心就好。
楼主可以不必为生存而去打工，没有养老的压力，找一份自己喜欢做的事情，并有一定收入也无不可。
即使不工作，也是一种生活状态。
每个人的生活模式不能一概而论，楼主有足够的时间去探索合适的生活，从楼主不瞎折腾来看，楼主是一个稳健理性的人。
更多的声音，别人怎样看，其实没那么重要，自己开心就好，找到自己最想要的就好。

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于水 去回答

17小时前回答了：和母亲矛盾很深，最近频繁做梦跳楼自杀，和她吵架？悬赏

最重要的是你梦里的感觉，你提到哭的很委屈，可能这也是你现实中的体会。我对一些片段说一些我个人的理解希望有帮助。

你提到嗓子压迫感，也许有太多话想说说不出。跳楼从某种意义上是从家里逃出去空中这段也许有点自由飞翔的味道。吵架和她划伤你我的感觉是相爱相杀。

可能目前最需要的是你和母亲试试家庭治疗。或者自己先尝试心理咨询。

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ZHUQIANG 去回答

17小时前回答了：从小性格内向，在表现自己时不能放开，我该如何是好？悬赏

你自认为不是内向的人，而是一个不爱说话比较乖巧的人，一个很局促很不成熟的你，没关系，要获得成熟需要一步一步来，你能承认这点是有多么大的勇气啊。

我们也能看到你对待教学特别认真负责，也在不断校正反思自己的语句是否斟酌合理，是否足够吸引小朋友们的兴趣，你需要的是给自己时间打磨。

※写了很多话稿，在家里也说的很好，一上台
※和小朋友交流比较温柔的话就觉得很做作
※很不像自己，讲不出口，也不敢放大声音
※再大一点声会感觉尴尬，讲课就特别干瘪

◎温柔+大声+有趣

这似乎是你认为的一种讲课标准，那么你的同事和上司的反馈又是什么呢？别人是否对你的表现满意呢，有时候我们会过度贬低自己，明明你已经付出了那么多努力，为什么不能好好让自己安心接受自己的付出与成就？

要成为温柔的受欢迎的人，不需要你语气多么做作，你仍然是你，跟小朋友说话需要自带过滤器，拒绝成人语言，这也是对自己的一种修炼，温柔点没什么不好，你本人也是一个『乖巧』的人，这对你来说或许并不算违心哦。

我们需要去重视人的核心。不要对自己的缺点感到不耐烦，而且没有理由就会爆发，不要指望其他人都像你一样思考，每个人都是不同的，并且拥有自己的智商情商水平，你可以是任何你想成为的人，没有限制。

◎告诉自己已经做的很好了

你必须对自己温柔，才能对别人对小朋友们温柔，尝试原谅自己犯下的任何错误，然后重新开始工作。有了这个，你就会明白，因为一个小错误而对某人或自己生气是错误的，那么温柔的态度会告诉你如何更好解决问题，因为从长远来看，平静的行为总能赢得胜利。

我也相信你的课并不干瘪
而是特别有趣的
继续加油哦！
祝好

ZQ

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ZHUQIANG 去回答

17小时前回答了：话题打不开，怎么能更好的与人沟通交流？悬赏

主诉:
◎与人交流都不知道该说什么
◎话题也打不开，语言表达能力差

我们的交流表达能力与语商紧密相连，如果你的语言组织能力不够好又不去多练习还不去关注当下最新热点谈资，那怎么能够和别人愉快地唠嗑呢？

引用:根据搜狗百科的详尽解释
“语商是指一个人学习、认识和掌握运用语言能力的商数。具体地说，它是指一个人语言的思辨能力、说话的表达能力和在语言交流中的应变能力。

语言能力并不是与生俱来的，而是人们通过后天学习获得的技能。虽然有遗传基因或脑部构造异常而存在着语能优势或语能残缺。”

我们平常的说话都是一种语言能力的竞技场，有的人很会说话可能会获得更多的机会挑战，说话也不单单是一个人在碎碎念，而是平和愉快地一来一回有互动在里面，我们称之为『沟通』！

◎沟通的组成元素:

谁说（信息发送者——a sender）
谁听（信息接收者——a receiver）
说什么（信息——message）
如何表达（encode）
如何理解（decode）
听者的回馈（feedback）
过程中的干扰因素（noise）

举个例子:
《你不知道说什么》，这就是关于『谁说』和『说什么』的问题，不知道说什么，可以选择性的看看你们彼此的关系，你说给谁听？你们的关系如何，你可以去了解他的烦恼他在意的事情，你们合作的项目，最近过得怎样，然后真诚做个倾听者，模仿他的语言行为。

在行为科学中认为，我们如果能够共情，就能更好地去理解别人的行为和话语，也能让你做出更好的反馈，表达人类识别，具有理解和反应他人的情感，态度和信仰的能力。

在人与人对话中其实大脑会进行自动识别，你的过往所有经历都会告诉你如何去说话，这也是为什么我们回去鼓励你多去与人交谈，从试错联系中获得经验，也能看到别人会说话的到底怎样说话！

我们看到别人怎么说话时，要去学会去关注特定的点，去支持你特定的兴趣，去思考一个特定的观点，因此，你经常对这些既存的观点进行批判性的思考，吸收好的地方，然后看看你有什么想法可以加以改进？

婴儿鹦鹉学舌的时候父母就会抱出去与人接触
那个时候我们虽然不懂但是也在增益
你笑婴儿也跟着笑
那求知的眼神
加油！

ZQ

参考文献:
1.Firoj Alam, Morena Danieli, Giuseppe
etc.[J].Annotating and modeling empathy in spoken conversations,omputer Speech & Language, Volume 50, 2018, Pages 40-61
2.Neil Browne,Stuart M. Keeley.[M].《学会提问》,2013,ISBN9787111406594,机械工业出版社

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南黎 去回答

17小时前回答了：话题打不开，怎么能更好的与人沟通交流？悬赏

题主，你好

人是社会性动物，与他人进行有益的交往，是人类社会生活的前提，心理学家马斯洛等人提出归属的需要，是人类最重要，最基本，最广泛的社会动机。所以与他人的沟通和交流会满足个体的需要。

人类有两种动机，影响他们的交往。一世清和需求，它是指一个人寻求而保持许多积极人际关系的愿望，二是亲密需求是指人们追求温暖的愿望。

想要更好的交流，就要提高社交技巧：
1、提高对他人的关注。向他人多问问题，并表现出对他人话题的兴趣。

2、培养自己认识并遵从社会规范的能力，可以参照亚当斯的社会技巧训练来提高，即通过观察交往能力强的行为来学习。

3、英国人见面就问天气，中国人见面就问吃饭，如果你实在不知道该谈些什么，你也可以从天气吃饭，或者是其他日常来谈谈。

4、想要增加更多的技巧可以阅读《人际吸引》和罗纳德阿德勒的《沟通的艺术》。

交际能力和沟通能力都是慢慢培养出来的，我想题主不是沟通能力差的那个类型，就是单纯的不知道说什么话题，题主只要把自己内心想说的说出来就好。

祝好

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孙伟通 去回答 预约ta

18小时前回答了：男朋友和他妈在一起的时候我感觉自己像小三？悬赏

婚姻家庭是这样轮回的

［一］结婚时，做选择的标准，不是情欲与激情，更不是爱与恋，而常常是安全感，不仅长辈为儿女做选择时如此，年轻人自己走选择时也常是如此。结果是，婚姻相对稳定，但缺乏情感。夫妻关系是家庭的定海神针，而这一个基石，普遍没打好。

［二］婚后，因为没有感情的滋养，也因为女人更缺乏安全感，导致妻子一方感觉到孤独，于是去抓丈夫，去控制丈夫，而丈夫则觉得，本来就缺感情基础，更不愿被妻子紧紧抓住，那会让他重温幼时被妈妈吞没的噩梦，所以丈夫要选择逃走，逃走的方式可以是工作，爱好，或者其他女人。

［三］妻子感觉到更加孤独无助，但她越抓，男人跑得越远。等有了孩子后，妻子终于发现，孩子可以在极大程度上弥补她内心的空洞，于是，她开始抓孩子。并且，最好是个儿子，那么，儿子不仅是弥补了情感空洞，还在相当程度上弥补了情欲的空洞。结果，她把儿子抓得更紧。儿子被妈妈抓很紧，那女儿呢？若妈妈内心比较健康，则可能有同样待遇，也会被妈妈抓住，但若是一个重男轻女的家庭，则女儿容易成为妈妈的“被讨厌的内在小女孩”的投射对象，被妈妈厌恶乃至虐待，于是，造就了一个同样没有安全感、甚至内心空洞更大的女性。丈夫逃离妻子时，会愧疚与不安，也担心后院起火，当发现儿女可以填补妻子内心的空洞时，他们也会将儿女推向妻子身边。所谓的恋母情结，在中国出现了变型，爸爸甚至不与儿子竞争，而是迫不及待地将儿子推给妻子，这样他就自由了。于是，他也参与造就了另一个自己。

［四］这样的男孩女孩长大了，男孩抗拒表达情感，抗拒亲密，同时比较被动；女孩则不知情感是何滋味，同时内心还有被抛弃的创伤，而对亲密有强烈渴求，但又担心得不到，所以会找容易掌控的男人——也即被动的男人。于是，又重复了轮回的第一个链条——夫妻之间缺乏情爱。

［五］妻子想抓丈夫，丈夫想逃，这还不够，更要命的是，婆婆也想抓儿子，而对于妈妈，儿子意识上还不能逃离。于是导致一个独特中国现象：儿子必须和妈妈粘得紧一些，不能逃离；儿子和儿媳疏远，却成了可以接受的现象，唯独妻子不能接受，但只能独自品味。

［六］结果，婆媳关系就成了中国家庭的主要战争，战争目的是争夺被动的儿子，至于公公，已成了这个家庭中可有可无的一个人，没有人争夺他。除非他生命宽广而精彩，否则他在家庭中就是一个零。
［七婆媳关系中，谁都赢不了，妈妈毕竟不能得到儿子的情欲，妻子也得不到，但男人的情欲总要去找一个地方安放，于是，妓女，或小三，就成了一个平衡物。而做小三的女子，也常是在自己原生家庭中得到爱最少的女子。小三，这也是一个中国独特现象。更神奇的是，我听到一些故事，故事中的小三，甚至是妈妈为自己儿子找的。
八］若公公和岳父，在大家庭中还发挥着巨大作用，甚至成为家庭问题的直接制造者（有外遇不算，必须是主动冲突），这是因为，他们执着于权力感，不容别人挑战他们的权力，但他们不会制造特别复杂的情感关系，而只是一味要求别人服从他，这形成不了特别复杂的轮回。以上，是大部分中国婚姻家庭的轮回。

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ZHUQIANG 去回答

18小时前回答了：话题：最近一次打破恶性循环的方法是什么？悬赏

Ⅲ上一次，你是如何打破恶性循环的呢？

家里的旧书籍报刊杂志都积灰了，还有一些旧衣服都堆在衣橱的角落，也没有去穿，然后终于在两周前将它们悉数捐给『捐赠箱』和附近大学的国际组织进行义卖。

打破拖延的循环其实对于我自身而言并不是特别难，只要一个灵光一闪的念头和30分钟的行动准备时间，事情一定可以很好解决。

人的思维像肌肉一样，通过反复使用会变得更加强壮、更加灵活，我们认为需要学习的行为或必须养成的自律习惯，都可以通过练习建立起来，想拖延都难。

◎关于三大类型拖延

包括完美主义型，享乐颓废型和焦虑逃避型，针对不同的拖延，打破不同的恶性循环，比如当一个人是享乐型，我们知道他一定会不希望让自己的现有好处消失，为了保证以后都可以有丰沃条件，最好对他必须要做的事情以“天”作为时间计算单位会比以“月”或“年”要更让人们感到时间上的接近，他也更愿意尽早做出努力。

关于完美型拖延要让他意识到没有完美的计划，只有以完美为借口的拖延，制定可以实现的目标并且分解铺垫，最终实现力所能及的事情。

关于焦虑逃避型，只要给自己一些即时奖赏，让自己看到胜利的曙光，用一些卡片图画来进行视觉提醒，用胜利的喜悦冲淡那些对于失败和责任的恐慌。

※我们可以采取各种策略来阻止拖延

①诱惑捆绑策略

如果你能找到一种方法来更好地立即做出长期选择，那么避免拖延变得更容易，诱惑捆绑策略建议你在短期内做一件喜欢的事的时候捆绑一个对你有利你可能需要去做的行为。

常见示例：
体育锻炼时才能收听你喜爱视频直播
只在处理一大堆微信信息时才进行修脚
只在做家务时观看你最喜爱的综艺节目
看书的时候才能喝咖啡
........

②拖延后果甩出来

拖延的后果太多了有时候我们真的需要看到后果，比如如果你一次不进行体育锻炼，下周也跳过锻炼不会对你的生活造成太大影响，但是在经过数周和数月的懒惰行为后，拖延运动的成本只会变得很痛苦，你的体态再也不那么性感，走几步路都觉得腰疼，连自己都看不下去了，所以为了不让后果发生，当下就要把事情做好,再比如通宵看电视剧眼袋又加深了，精华眼霜都不够用了，美丽的容颜又变得憔悴，赶紧睡觉最好了。

③设计未来，可行计划

导致拖延的纠结通常集中在开始行为上。一旦开始，继续工作下去往往就像滚轮一样自动不那么痛苦。这是利用习惯惯性的一个很好的理由，因为如果你的目标很小并且容易达成，那么你就不太可能拖延，如果它暂时无法立即达成，我们可以进行分解。

动起来就能打破恶性循环
先从温暖的被窝开始
加油！
ZQ

参考文献:
1.博恩·崔西.[M].《吃掉那只青蛙》化学工业出版社,2009年，ISBN9787122038920

2.JAMES CLEAR.2019,[Z]P.rocrastination: A Scientific Guide on How to Stop Procrastinating.

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