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ZHUQIANG 去回答

23小时前回答了：母亲代收租金没给我，是否该把属于自己的房产要回来？悬赏

亲爱的题主，你的母亲已经年迈，并且会把租金忘记交给你，不知道她的业务能力如何，是否也会出现忘收租金的问题呢？

你们的关系现在比较紧张，这或许也不是一天两天就有的事，可能也不单单是她的记忆逐渐衰减，我们知道人年纪越大，就越有可能有痴呆和被害之类的情节发生，所以我们对待年老的长辈需要格外注意语气。

◎她有租金没有转给你，硬要说转给你了
◎为此你们吵架了，一通电话她就会各种误会
◎各种侮辱，是否该把属于自己的房产要回来
◎母亲住你没意见，但是收租金你该收回权利
...........

也许你已经有了自己的选择，毕竟这个选择也只能由自己做出，别人无法代劳，看到你的生活状态是节衣缩食也换不回一念关心，这或许就是说明其实你很需要这份房产权利，对吗？

引用:根据弗洛姆的观点，他认为，事实上，爱是一种“创造性的行动”，包括注意某人或某事、认识他、关心他、承认他以及喜欢他，这也许是一个人，或一颗树、一张图画、一种观念。

而如果以一种重视占有的方式来爱，可能意味着对爱的对象的“限制、束缚和控制，这种爱只会扼杀和窒息人以及使人变得麻木，它只会毁灭而不是促进人的生命力。因此，把这个占有欲当作爱，实际上大都是对这一字眼的滥用！

这让我感觉似乎你感觉你并不自由，你仿佛被什么东西给控制住喘不过气来，而你对此觉得无能为力，或者我们都需要勇敢迈出那一步，看看能否有更温和的方式。

我们成年人需要与原生家庭进行一定的自我分化，不单单是物理距离还有心理距离，在家庭与亲密关系中，一个坚持自我的人应该能够既保持个人的独立，又能与他人建立好的链接，在遇到分歧时能够求同存异知道没有什么事情是绝对的。

自我分化程度同样代表着人际关系的成熟，我们每个人的确都是独一无二的存在，有的时候我们会很容易忘记这一点或者可以去营造一种独立的幻觉，也许我们没有某些人优秀，但是我们可以做到永远都欣赏自己，确认自己。

※包容与经济独立是重点

成年人的一个重要品质部分是变得更加独立于父母而不是变成赖家人士或啃老族。虽然我们的父母将永远是我们生活中的重要人物，我们可以寻求支持，但坚持自己的独立意味着能够生存和发展，而不依赖父母提供的各种形式的支持。

要成为独立人士，你需要关注你的生活状况，财务资源，预算行为以及可能改变您在日常生活中与父母互动的方式。

或许你能够找到机会让妈妈放心
这件事情会有办法的
让心态放轻松
祝好！
ZQ

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张仁军 去回答

23小时前回答了：从小到大没养成好习惯，一个好习惯真的那么难养成吗？悬赏

好习惯，早养成，这是在很早就有的一句话，就是说好的习惯要很早就要开始养成，这里的早更多的是指在年龄比较小的时候，逐渐的形成习得性固化的认知思维和行为模式，并且一直坚持下去，形成习惯。比如早睡早起，跑步，锻炼，吃饭不说话，不敲碗等等，这些生活的细节都可以成为自己的习惯。

播种一种思想，才能收获一种行为，播种一种行为，才能收获一种习惯，习惯是建立在行为的基础上产生的，而行为又是受到思想的制约的，也就是说要保持思想和行为的一致，并且坚持下去，一步一步逐渐形成习惯的。

21天养成一个良好的习惯，个人觉得也不是没有可能，不过也还是要看是什么样的习惯，比如学习，运动，或者是其他的，这些习惯也是要结合自己的实际生活情况来制定，如果认为只是坚持21天就可以形成潜意识的自动化行为，未免有些绝对了，好的习惯是自己追求理想生活的辅助，是要自己承担很多的压力，对于意识自我来说是可以理解接纳的，但对潜意识来说却是相反，潜意识里的本能是追求快乐，趋吉避凶逃避承担责任压力。

对楼主来说，自己固定的洗脸刷牙吃饭睡觉也都是自己已经养成的良好习惯，自己并不是没有养成，可以适当的给自己一个一个的添加设定，比如跑步，今天跑500米，明天可以是600米，逐渐的随着时间延长递增，到了一定程度就可以稳定下来坚持就可以了，根据自己的实际情况制定，在自己的时间和能力范围之内，自己不用承担太大的压力，也就比较容易被潜意识理解接纳，就可以轻松自然的养成习惯。

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相识虽浅，似已经年 去回答

23小时前回答了：乐观／悲观，正面／负面，为何有截然不同的两种态度？悬赏

楼主，你好！

我认为，你提了一个很有意义的好问题。

【总悲观解读和总乐观解读都是一种懒，这句话听上去像是两种态度都奔着同个目标？→懒】

我觉得这个观点是对的。

但是问题在于，【总悲观解读】和【总乐观解读】这两种思维模式都是片面的。

这和我们大脑的思维方式有关，【大脑倾向于做更简单的事，事情越简单，人们越容易去做，我们把这个叫“极度容易”。】实际上，我们在日常生活中做出的大部分选择，其实都是由【无意识思维】决定的，如凭借个人的【直觉、感觉、经验】等等，因为生活中很多事，都是简单重复的，这样做可以有效减少大脑的负担。

与之相对的是【反射式思维】。它控制的是理性的部分，当我们大脑用辩证思维，进行信息分析、逻辑推理的时候，就开始启动有意识的思维方式了，但是这个过程很消耗能量，只有在一些重要场合和复杂关键的事情上才用的比较多。

而我们每个人由于【个人经历、受教育程度、社会身份】等各方面的差异，形成了自己独特的人生观：悲观/乐观，积极/消极。由于大脑的“懒惰性”，很多人便不假思索的按自己一贯的思维去解读世间万物，这是非常片面的。

所以我认为，【总是悲观解读的人，要培养一些乐观思维，同样的，总是乐观解读的人，要培养一些悲观思维。】

乐观思维可以让我们看见事物积极有利的一面，给我们信心和动力；悲观思维可以帮助我们看到一些可能发生的消极后果，防患于未然，都是十分有意义的。

以上，希望能给你一些参考。

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毁灭与再生 去回答

昨天回答了：当班主任和学生处成了“朋友”，到底好不好？悬赏

这位老师，您好！看了你的描述，我想说一句：恭喜你！因为，能够和学生【做朋友】是很不容易的！这说明你已经赢得了学生们的信任！这是你能够有效管理学生的基础！

至于说那些【前辈】们的意见，也不能说他们是错的，因为他们多半也是被他们曾经的家长和老师这么教育大的，久而久之，他们也就【久处其中，不知其味】了，就觉得对于学生的理所应当地应该【凶】一些！

但是，要知道，中学时期正值一个人生理发育的旺盛期，也是一个人的世界观、人生观形成的重要时期，同时也是许多学生【叛逆】最重的时候！一味地放任确实不行，但是像那些信奉【高压】的老师的做法同样欠妥！因为，【高压】的结果往往是【赢了道理，输了感情】！怎么办呢？这让我想起了习近平总书记在谈论民族宗教问题时常说的一句话：要在【导】字上下功夫！

管理学生也是这样，要学会多【引导】、少【管教】！个人建议，你可以买一本心理学的书籍好好看看，好好了解一下青少年情绪、行为背后的【需求】，这样你才好【对症下药】！而且，有些【问题学生】的背后往往都有一个支离破碎的【原生家庭】，他们打架斗殴、打游戏、看小说往往是他们的一种【情感转移】，想要吸引别人的【关注】！

而且，现在的教育都提倡【师生平等】，你现在能够跟学生【做朋友】非常好！因为，只有在平等基础上才能跟学生进行【有效沟通】，学生才更愿意跟你说出他们的【心里话】！所以，要想真正【管理】好学生，先试着管理好自己的情绪！

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右尹孤城 去回答

昨天回答了：当班主任和学生处成了“朋友”，到底好不好？悬赏

唔~我也是一个很爱玩的人，我身边的同事也很喜欢玩。总体来说，我们的工作氛围很欢快，哪怕是我管着他们也没有什么问题。

关于题主的问题，我想表达三个观点:

♪人与人之间都是平等的。

私以为，人与人之间首先应该给予最基本的尊重!尊重每一个学生是一个独立的个体，有思想、有能力!而后才是考虑彼此在社会环境中所扮演的角色——学生和老师!

而学生和老师的关系、责任，明确了彼此的共同目标!

诚然，也不可否认纵使许多人都知道学生的成绩不过只是一个数字。但是在大数据时代，数据的力量是难以估量的。人们也迷信用冰冷的数据来考察、衡量一个人!这无疑也是一种悲哀!

♪教育方式

常听到人们说的“树立权威”、“因材施教”……等关于教育思想的主张言论。

其实，还有一种能够对学生起到正面影响的教导方式可能被人们忽略了。即，营造一个积极向上，团结友爱的氛围，引导学生融入到集体的氛围当中!

融入其中的学生们会受到班级氛围的影响，不论是学习成绩，还是与人相处的能力都会有所提升!通过和同学的相处过程中，可以学会友爱、尊重、理解、帮助、信任等重要的特质!

但前提是，班主任能够对孩子们起到引导作用。对于个别表现出不配合、难以融入的孩子们“因人制宜”地给予引导。

♪赏罚分明

没有规矩，不成方圆。

在表现出和蔼可亲的一面的同时，请不要忽略了规矩。规矩也代表着约束和权威。

用一个粗俗的比喻，打一巴掌给俩枣!任何人在任何环境里，他人的自由都是在规则和道德约束的框架里的。所以，在保持“朋友”的身份同时，也请记住你是个老师，学校有制度。

在学生有不当行为或者冒犯校规的时候，还是要以思想工作为主，惩罚手段为辅助!争取兵不血刃的感化吧，纵使要惩罚，也要有一个令人信服的理由!

反正，我对自己要管理和协调的同事们会表达自己的立场:在公司制度的框架内，在做好本职工作的前提下，你们可以有最大的自由!

总结一下，个人的观点:在道德和规则的框架里，和学生们做朋友，以身作则的引导、教导孩子们的学习和生活。创造一个积极向上、团结有爱的集体氛围!
在针对个体因材施教的同时，团体的氛围炒作同样重要!

祝好!
孤城

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右尹孤城 去回答

昨天回答了：童年的创伤如何去疗愈？对我还有哪些不自知的影响？悬赏

首先给你一个拥抱，生活在家庭关系不和谐、暴力的环境中一定很痛苦和不安!

在题主的阐述中可以看出:
1、父母关系不和谐，亲密关系没有建立起。
2、家暴，实质上是受害者对另一个人的施暴。
3、父母的并没有扮演好自己的角色，给予你健康的成长环境。
4、你和母亲一样成了家庭暴力的受害者。

♪父母对孩子的责任和义务没有得到贯彻，甚至表现出太多负面的行为。可能会影响到孩子的内心世界结构框架的完善。

孩子的内心会感到恐惧、不安全、不信任。心理和情感需求得不到满足:被理解、被尊重、被关爱、被支持、肯定以及(互动)回应!

相对应的，当孩子长大后独立面对社会，需要社交的时候。因为恐惧、不安，往往会采取回避的策略!

以至于和他人建立双向关系联结的时候，会遭遇阻碍。在面对亲情、友情、爱情、职场关系……的时候没有勇气投入，不能付出信任，没有能力参与!

♪许多人在婚姻的关系里，都渴望着能够重复过去的经历。哪怕是痛苦的!

家庭暴力以及父母的关系，可能会给你的婚姻带来影响!
或许，你会在婚姻里成为一个和母亲一样的受害者。
又或许，你会重复父亲的施暴行为!

原声家庭带给你的“黑色记忆”在潜意识里，可能会驱使着你重演这段历史。所以，你有可能会成为父亲一样的施暴者，或者母亲那样的受害者!

又或许，你幸运的遇到一个可以治愈你的人!

如果有条件，希望你能够寻求专业的心理咨询师进行诊断和治疗。

祝好!
孤城

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海狸姐姐Z 去回答

昨天回答了： 17岁男生，最近一段时间很想穿丝袜，恋物癖？

亲爱的，我注意到你在「你想穿丝袜」和「穿丝袜是不对的」「穿丝袜是怪物」这两个对立的想法间拉扯着，被消耗着，这一定非常非常的辛苦吧。抱抱你。

「内在」有两种声音的时候，这真的是非常不容易面对和处理的。

人就是很有趣的，你叫他不要想大象，不要想大象，大象就一定赖着不走啊。

所以，你跟自己说不要去「想着穿丝袜」，这个「想要」就会10倍，20倍强大起来，你我需要花30倍，40倍的力量用「这是不对的」去压制住。

如此循环的话，试想下，生命的能量都被耗尽了，哪里有精力去享受生活本来的美好啊。

「潜意识」就像是一个调皮的「孩子」，专门「唱反调」。

要和这个「调皮的孩子」好好相处，你必须得「哄」它吖。

比如，我们女同胞瘦身控制饮食的时候，想吃怎么办？

我会这么和自己说：
「是的是的，此刻你非常想吃，一定要吃，因为你很饿了，对不对，好的，我知道了，谢谢你告诉我。」
「是的，是的，非吃不可，我知道啦，谢谢你告诉我。」

我就是不断不断的去「看见」「它」，去「接纳」「它」。

有时候还会和「它」妥协「谈条件」

「那你看，现在我真的走不开，等我忙完，过2个小时再去吃好么？」

通常，2小时后我就忘了。

聪明的你，一定看懂了，对么？

祝，安好。

「做黑暗里的一道光，一起去发现爱」
我是心理咨询师海狸。I see you。

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海狸姐姐Z 去回答

昨天回答了：心理脆弱的背后机制是过于在乎别人的看法吗？悬赏

亲爱的，文字里，我注意到是不是你因为压力很大，遇到生活的各方面困难，让你喘不过气来，总是无力应对，想逃，又很不满意这样的自己，给自己贴上「脆弱」的标签，在「攻击」自己。

这一定去轻松吧。抱抱你。
生活那么「难」，我们每个人都会有「脆弱」的时候，这非常正常啊。

谁说不可以「脆弱」啦？

谁说「脆弱」就是不好的啦？

令人难过的，我们如果会这么想常常是因为我们「太害怕」了。

怕「脆弱」的我们，是「不好」的，不「被人喜欢」，不「值得被爱」的。

没有「脆弱」过，何来「坚强」可言。

必是「脆弱」被「看见」，被「接纳」之后，才能慢慢的去找回力量，去「勇敢」和「坚强」啊。

不妨一起来「欣赏」下自己的「脆弱」，那也是「对自己」的「爱」吖。

【人是不会改变的除非ta感受到「爱」】

爱够了自己才有力量去追求「勇敢」和「坚强」。

祝，安好。
「做黑暗里的一道光，一起去发现爱」
我是心理咨询师海狸。I see you。

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于水 去回答

昨天回答了：感觉在宿舍待着很压抑很不真实，感觉渐渐迷失自己？悬赏

其实大学里跟室友处不好也是正常情况，毕竟人与人就是有不同的，总需要你隐忍，这种关系对你会很不公平。你提到“性格好，隐忍”也许你对室友的日常行为有着很多不同意见，但是都自己憋在心里。假设你可以不隐忍，并且不会因此受到伤害，那么你觉得想法上会不会有些变化？

听起来现在你面对一个两难的选择：

一方面搬出去住：但是会欠男友的人情，而且你不知道以什么理由搬出去并且以后如何面对室友。事实上，如果你很自然的想要搬出去，完全不需要理由，最简单的理由比如你习惯单独住，你备考实习等方便。

不搬出去住：你提到会感觉很压抑渐渐迷失，这个我可以理解为比较忽略自己的感受，在室友面前太过隐忍不能做自己么？假如是，那么可以参考第一段，看看可不可以表达自己，不算大四论文实习，就一年，你觉得最糟糕能怎么样？可能不会怎么样。

祝好

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Today 去回答

昨天回答了：内心深刻抑郁该怎么走出困局？

抱歉，最近很久都没看app，现在才回复这个问题。看到这份邀请，我第一时间想到的是：“你想要得到的答案是什么？”，是一针见血的解答还是温柔的抚慰呢？
我想作为一个一直被苛责的人，更想得到的是理解和温柔的抚慰吧。我想提出的建议是“平衡”，如果你一直收到来自父母的苛责的话，你可以试着暂时远离他们一段时间，试着温柔、宽容地对待自己。正如雨水太多，需要阳光一样，你需要的是被人温暖地对待。
＊你没办法改变他人，但你能改变自己。＊，能让你走出困难的，不是期待困难消失，而是改变你自己，即使环境变化，困扰你的问题还是会重复出现，唯有你改变了，你的才能真正走出痛苦。就像社交困难的人，无论环境怎么变换他还是难以和别人友好相处，他真正的障碍在于他自己，他变了的话，什么环境他都能感到自如从容。所以你没必要改变父母，你只需要知道他们的苛责都是不合理的，真正的你是如此优秀。当你不再将他们的苛责放在心上，他们自然伤害不了你。
至于第二个问题“压抑”，可以看到你一直在压抑自己真实的感受，你可以试着将它发泄出来，或者任由它淹没你，第二种选择看起来很危险，但也是彻底摆脱它的方法之一。还有试着勇敢地表达自己真实的想法，释放那种压抑的感觉。
最后给你的建议是“人生本来就没有意义，意义也是我们赋予的。”。生而为人，我们避免不了被自己的想法困住，但一旦你放下“事情一定要符合我的计划”，而是学着接受“这件事就是这样”，你就会慢慢走出思维的困境。推介一首诗给你，叫《我允许》。

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