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湘遇成欢
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04-20 回答了：题主，你好，感受到了你的困扰，最近遇到两件重大的事情，而且有很多事情需要同时处理，你觉得时间不够用，很想知道有什么方法可以帮助你摆脱困境，兼顾论文和求职，我想，或许你可以试试正念的方式，也就是活在当下，一次只做一件事，对于未来还没发生的事情先不去担心，因为你掌控不了未来，我们只需要去做好当下的每一件事情就好，当你能够正念地去生活，事情也就会一件一件得到解决，你也会逐渐对自己的规划越来越清晰。这里我先介绍一下正念，就是我们需要把注意力有意识地集中在当下，而不是总是想着过去和未来的事情。正念之所以可以缓解我们的焦虑，是因为正念可以改善我们的生理功能和大脑结构：有很多实验，脑部扫描的证据表明，长期练习正念冥想，会让管情绪的杏仁核（当人容易焦虑的时候，会显示灰质肥厚）变小；让管记忆的海马体（当人老年痴呆时，观察到有明显的病变）功能增强；让前额叶（管理我们的注意力，我们身体内部的感觉，还有一些认知能力）变得比较饱满（比如高僧的额头很大很圆，天庭饱满，很有智慧，临危不乱）。 另外，我们需要理解自己，当下的你之所以会觉得迷茫，或许是因为：1.事情太多。 当我们需要做的事情突然变多了，其实很容易出现烦躁和焦虑的状态，这其实也是很正常的。这个时候，我们就可以用正念的方法来处理。记得我们心理学研究会群组的特邀心理咨询师赵香梅老师举过一个例子，事情多的时候，就好比一台电脑将很多窗口都打开，这时电脑很容易死机，所以，“多任务窗口”容易让人焦虑。而这个时候，我们需要回到当下，一件事情一件事情地做。 赵老师推荐了一个方法：可以拿出一张A4纸，用九宫格画出来，把所有的事情一个个写出来，如果还不够的话，再画一个九宫格，然后根据这些事情的重要性和紧急程度一件件做，此刻只能做一件，做完一件后，就给自己一个奖励。其实，当你在在做和做完的时候，就已经给到自己奖励和积极的反馈了。 2. 你所面对的困难是有难度的。 不管是毕业论文还是求职，都不是一下子能够做完的，因为开头很难，我们就容易开始拖延，去做很多其他的事情，而不做这个事情。其实，这是潜意识里在逃避。而用正念面对它的态度是，此刻我没有评判，不管论文合不合格，或者能打多少分，或者别人怎么说，我现在只是去写，我当下只是去码字、查资料，为这件困难的事情添一块砖而已，每天固定的时间，做同样的事情。对于找工作也是一样的，先不去管结果，就每天按部就班地去投简历，面试就好，说不定在这个过程中就会遇到合适的机会。 3.这两件事情对你来说都很重大，很重要。 当我们面对重大的事情的时候，本身也会更加焦虑和紧张，觉得这些事情如果做不好，不顺利，似乎就会决定自己的人生走向，或者说决定自己的成败。但实际上，我们把人生的时间线拉长，最开始的工作一般都是为了给我们攒经验，不会说决定我们整个求职生涯，所以，放轻松，带着好奇去尝试，不用给自己太大压力；而毕业论文的事情，也要相信，大家都能够顺利通过，咱们只要做到自己能做的部分，也可以顺利毕业的，毕竟学校也是希望学生可以按时毕业的，可以多和导师沟通，也可以向师兄师姐取经，办法总比困难多，加油哦~ 当然，如果你愿意的话，也可以尝试这段时间每天安排一点时间进行冥想，不用太长时间的那种，比如当自己特别紧张的时候，可以找个安静的地方坐下来，就静静地观察自己的呼吸，保持1分钟就可以。当你吸气的时候，把呼吸带到自己紧张的身体部位，保持一会儿，呼气的时候也把紧张带出呼吸，同时放松你的身体部位，就这样练习一分钟，就能够帮助自己放松下来，回到当下。而当你平复了之后，安定了之后，自然而然就会想到很多有建设性的办法。其实，很多运动员都会有正念冥想的习惯，在美国很多高中生也会经常练习正念，如同做眼保健操，成为一种习惯。这会让他们在面对重大事情的时候，可以集中注意力处理好当下的事情，以平常心对待这些事情。我自己也是在练习了一段时间的冥想之后，深刻地体会到了那种从容不迫和临危不惧，以及面对重大且繁多的事情的时候可以一件一件处理，井井有条，相信你也一定可以的。 4.经历了失败以及害怕失败。 你说：我知道论文得花大量时间精力，但求职季时间紧迫，真怕进度跟不上，最后无法按时完成。找工作也让我压力山大。投了很多简历，面试邀请却很少，有机会也因准备不足表现不好。赵老师其实也有分享过我们可以如何用正念看待失败。大概可以这么来操作：我们通常把失败当成终点，比如，写不完论文我就完蛋了，找不到工作我就会很糟糕，我们就会陷入痛苦的漩涡里。但如果，我们把失败当成就只是“一个点”，这个点，在这里，我暂时没找到合适的工作而已，毕业论文我暂时还没有写好而已，但并不代表你所有的人生，你这一辈子就是完蛋了。 “成功其实是非常少的，而失败常常是如影随形的，没有那么多的成功。人生更多的是一些不如意和失败。”当我们失败的时候容易不舒服，是因为我们陷入焦虑的情绪了，我们没有办法解决我们的问题，失败就会引发负面情绪，当我们用正念去看到“就是这样一个事情，它是失败，但你没有给它贴上一个负面的标签，这并不等于你很没有价值。”“成功是起点，失败是经验。”“过程是结果，当下是全部。” 我们人生就是由无数次的失败经验组成的，每一个过程是导向未来的结果，当下才是全部哦，因为未来都需要由我们每一个当下去创造，如果我们把每一个当下的精力都放在了对未来的焦虑中，就错过了每个当下真正的创造，也就是说其实只有每个当下才是我们唯一可以把握住的，其他的都只是存在于我们头脑的幻象中，都不是生活的实相。因此，事情其实很简单，接纳和允许一切，你唯一需要掌控以及你只能够掌控的只有当下，那么，在每一个当下，咱们去做好自己能够做的就足够了。以上，供你参考，祝好！ -
如是啊
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04-20 回答了：理解，鼓励和安慰，或许是你觉得，当下最需要的。可是，当我说出，“我理解你”，“你真的很努力”，“你真的很不容易”……你会感受到被理解吗？当我说出，“加油”，“你能行”，“你可以的”……你会感受到被鼓励吗？当我说出，“你尽力了”，“你已经做的足够好了”，“不要太苛责自己”……你会感受到被安慰吗？而理解，鼓励和安慰，给到你之后，你的成绩就会提升吗？静下来想一想，如果没有的话，请开始迎接，你新的成长时刻吧！不论是理解，鼓励和安慰，都是向外求。当力量耗尽，别人的理解，鼓励和安慰，确实可以帮我们恢复一些气力。可是，看到你描述的情况，我并不想给你这些，也就是那些理解，鼓励和安慰。为什么呢？有如下几个原因：1、我不清楚你学习的目标是什么？2、我也不清楚你的学习方式是什么？3、我更不清楚你学习的动力来自于哪里？我们一起看一下，你描述的文字，看看能发现什么。1、“自从上了大学，我就一直努力学习”为什么要努力学习呢？你努力学习的目的和目标是什么？“成绩却总是没有明显提升”，“身边的同学好像都很轻松就能取得不错的成绩，我却怎么也做不到”，“我真的很努力了，但为什么就是得不到想要的结果呢？”似乎你把获得好成绩当成了学习目标？如果学习目标是获得好成绩，那么好成绩，又是为了什么呢？是高中的时候就是这么做的，现在延续了高中以来的学习惯性？是自己对自己的要求？是别人（父母或老师）对你的要求？2、“我感觉自己付出了很多时间和精力，每天不是在上课就是在图书馆学习，周末也很少出去玩”这种学习方式，或者是说这种努力方式，你感到快乐吗？每天不停的学习，每天不停的干活，是不是有点像奴隶？而奴隶主，正是你自己。而你在奴役你自己。你可以想想看，为什么工作之后，会有双休日？因为人不是机器，总会有累的时候，需要调整的时候，需要放松的时候。可是，你不允许自己放松，不允许自己快乐，这是为什么呢？玩的时候好好玩，学习的时候好好学，不可以吗？3、“身边的同学好像都很轻松就能取得不错的成绩，我却怎么也做不到，我特别沮丧和自卑。”你有没有问过这些同学，看起来很轻松就能取得不错的成绩的同学，他们是怎么做到的？有没有和他们沟通过呢？还是，你在给自己很大压力的时候，凭借猜测得出来的结论，他们好像都很轻松？如果这种很努力的学习方式在过去，帮你赢得了好成绩，现在却怎么努力也获得不了好成绩的结果，就是在告诉你，是时候要换个新的学习方式了，一个更轻松的学习方式了。3、“每次考试前我都焦虑得不行，晚上经常失眠，担心自己又考不好。我真的很努力了，但为什么就是得不到想要的结果呢？”因为你没有把自己调试成，获得想要结果的状态，所以没有获得想要的结果。【情绪】担心考不好，换句话说，就是不相信自己能考好。那么你自己都不相信了，即使你向上天许愿，老天爷也无能为力呀。【身体】每天大部分时间都在学习，不给自己玩的时间；焦虑，不给自己活在当下的时间；经常失眠，不给身体充足的休息时间。4、“感觉自己好像根本就不适合学习这个专业，对未来也充满了迷茫”这个专业当初是你自己选的吗？当初你喜欢这个专业吗？是因为考试成绩不理想，怀疑自己不适合这个专业呢？抛开成绩不谈，现在你喜欢这个专业吗？5、大学的学习和高中的学习是完全不一样的。高中的学习主要侧重于学，来自于书本上的那些知识，主要靠的是记忆。大学的学习主要侧重于习，要把来自于书本上的那些知识用出来，就是实践。6、几乎每个人，对未来都会有一些迷茫，你不孤单。 -
放~飞
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04-20 回答了：你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。
完全能够理解你的心情：在婚姻关系中很多需求得不到满足，包括生理需求、情感需求。让你感到委屈、压抑，又无法改变现状。我们一起来分享探讨：
🌹1.家人之间唯有让爱流动才能互相赋能
你和老公之间：家庭就像人一样也有周期的——家庭生命周期。随着家庭不同阶段会出现不同的关系，每位成员的角色与职责也会有所不同。
比如孩子出生前后，夫妻关系也增加了父母角色。原本亲密关系是家庭关系的核心，之后亲子关系超越了亲密关系。
因为新生命的到来，也打破了你们原有的模式：夫妻之间的关系、甚至整个家庭的关系，也被这个孩子给挤占到一边去了。
正品你文字描述的：手忙脚乱。你们初为父母，一切都需要摸索前行，更加需要加强沟通交流、继续磨合。
产后一年，你想回归原有的亲密关系模式，可伴侣的拒绝让你感到十分挫败，你的内心肯定也会有委屈、有自我怀疑和否定：是自己不够好、没有魅力了吗？
当情绪得不到理解、情感得不到满足时，幸福感也是感知不到的。所以，你有找男友的想法，也只是渴望获得关系中的滋养。
🌹2.如何做出调整，让家庭生活幸福和谐
你提到了老公和公婆之间经常出现矛盾与冲突，也在怀疑他性格是否有问题。这是他需要完成的人生功课，比如他与父母的关系。
对父母有冲撞，无法进行有效沟通和交流，可以了解他成长过程中经历了什么。父母对他的养育模式是怎样的。
一般来说，缺乏安全感的人，很容易出现情绪障碍、行为障碍、人际关系障碍。
他面对你想要亲密的要求有所排斥，拒绝、回避。可以跟他好好聊一聊，照见他内心的恐惧：亲密关系可以“照见”自己与父母的关系。
所谓亲密，就是没有恐惧。看似他在拒绝你，实则是他自己内心有需要跨越的卡点。而你的理解、信任与支持可以帮助他看见，并做出改变。
接下来，可以先允许接纳自己的情绪与情感。你的需求是正常的，对方的拒绝是他的原因。并非你的错，更不是你不值得。
同时，对对方有更多耐心，这是属于你们的婚姻。借助这段关系也能够照见你自己的模式、以及与对方相处的模式。为了结果有所改变，你可以为此做出怎样的努力。
如果模式不变，即便换了伴侣，关系也还会出现问题。
总之，最终你们之间的爱真正流动起来，家庭关系才能经营的更好。《懂得爱》《超越原生家庭》《二次成长》推荐与你，可以和伴侣一起同修。
希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。
如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务” -
懿琛
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04-20 回答了：题主，你好！
你的处境的确令人心疼，给你一个抱抱，我感受到你在努力维系家庭的同时，内心承受巨大的情感消耗。小家庭与大家庭的边界模糊会带来失控感，让你焦虑。我尝试帮你解析提供解决方案。
🔆🔆🔆被忽视的“丧失哀伤”需要被看见
你说生活的秩序感完全被打乱，客厅厨房基本都是他们的东西，你书房的东西也经常被拿走找不到，你说在这个家里找不到归属感和安全感，本质上就是安全领地被侵入引发你的焦虑感。你流产时候的身心创伤没被丈夫充分安慰，你的丈夫去处理弟弟和你婆婆的情绪，忽视了你，这在你的潜意识里强化了你“被代替感”。
你需要察觉自己哀伤的情绪，把自己内心的感受表达出来。你可以可以通过写日记记录自己的情绪和想法，把创伤事件带来的痛苦、愤怒等情绪都倾诉在纸上；也可以进行艺术，如绘画、音乐等形式将内心的创伤呈现出来。
🔆🔆🔆建立安全感
尝试重建内在的安全感，维持规律的生活节奏，像按时吃饭、睡觉、学习等，让生活变得可预测、可控。增加一些让自己感到放松和愉悦的活动，如散步、瑜伽、冥想等，这些活动有助于缓解身体和心理的紧张和疲惫，让自己逐渐平静下来。
🔆🔆🔆重构家庭权力“图谱”
当婆婆说你不够爱她，很委屈，暴露代际权力争夺。你们陷入了“投射性认同”恶性循环中，她把前夫对她的忽视时的委屈投射给你，你无意识的回避证明她的猜想。你需要设置一下边界，你可以每周固定两天或者三天设置“核心家庭日”，由你的丈夫告诉她的母亲你们夫妻需要独处。物理空间距离会重建心理边界。
🔆🔆🔆坦诚沟通对话
采用“非暴力沟通”，比如明确这件事给你带来的情绪感受，你说近两年全职在家备考CPA，弟弟和婆婆住家里，没有私人空间，你可以说这让你感到失控和焦虑。需要每天2小时不受干扰的备考时间"你可以请求：提出可操作方案，比如"能否请家政阿姨每天下午4-6点协助管理弟弟"。
🔆🔆🔆将支持转化为具体协议
你的丈夫有拯救者的情结，例如接管弟弟完成父母未竟之事，这件事需要你点破，用生命家庭周期理论帮助他理解，所谓生命家庭周期是指在家庭生命周期的各个阶段有不同的家庭角色要扮演，不同的角色扮演有着不同的角色期待。你们的小家庭正处于养育幼儿的家庭阶段，而你丈夫弟弟的原生家庭问题应有他父母作为第一责任人才对。你们夫妻可以纸质约定你们对他的帮扶范围在第几年到第几年之间，各方责任分工是什么？例如他的父母必须参与教育和陪伴，你们退出机制是什么为前提，比如你丈夫弟弟的行为习惯有所改善。这样做应该会减少你的焦虑。
🔆🔆🔆重建“空间主权”
当书房物品被随意取用，本质是心理领地被侵犯。你可以给书房门安装密码锁或者是需要密码的玻璃膜用物理提醒边界，同时每周固定时段邀请弟弟帮你整理书房，这是通过参与获得尊重感。这种有限度的开放既能保持掌控感，又避免孤立感。
健康的家庭关系应该有边界，而不是让一个人感觉到被“侵占”的感觉，你有维护自己边界权利，你有说“不”的勇气。 -
余
去回答
04-20 回答了：题主你好，我是心探教练余，和你一起来聊聊。
先来说说人际关系，个体心理学创始人阿尔弗雷德•阿德勒曾提出过一个概念：人的一切烦恼皆源于人际关系。因为人们总是害怕被别人讨厌，害怕在人际关系中受伤，所以容易产生自卑情结。而实际上，困扰人们的自卑感往往不是“客观的事实”，而是“主观的解释”。我们之所以处理不好同学间的人际关系，就是因为我们在内心已经设定了“个别人闹掰不愉快”、“我处理不好”的剧情。因此，人际关系中的烦恼，恰恰是打开了一扇门，能引领我们更深入地走入内心，看清“真实的自己”。关系中的烦恼，有其存在的意义。
再来说说阻碍我们人际关系发展的因素，首先，过去情结会影响现在的关系。就如题主所写，不知道这是不是受之前初中发生的一件事情的影响…
其次，阻碍人际关系发展的另一个因素是“镜像效应”，它会扭曲人们对关系的认知。我们会把别人眼中的自己当成是“我的样子”，并把自己个人的感受混淆成彼此双方的感受。事实上，这种对他人感受的主观解读，恰恰是来源于自己。我们是怎么想自己的，就会把这种想法硬塞到和我们关系重要的人身上，解读为她也是这么想的。就如题主所写，也许是把我当成她的竞争对手…
还有，人们的“自恋性”也会影响自己与他人的相处，没有回应的环境会产生“自恋性暴怒”，从而容易破坏关系。很小的时候，人们往往会把自己和养育者“黏”在一起，把别人当成自己的一部分，并想要控制别人对自己的行为和情感，期待别人服务于自己。像是婴儿，当他们得不到关注时，就会以打滚哭闹等方式来要求外界响应。然而，养育者未必每次都会做出回应，这就使得孩子的内心产生“暴怒”，也就是不被响应的感觉与失望。这种内心体验，心理学家科胡特称之为“自恋性暴怒”。就如题主所写，这两天她又开始态度不好不打招呼，我居然会觉得难受，堵得慌，不舒服…
最后说说爱自己，陈海贤老师在《了不起的我》中讲到，人无时无刻不在关系中，而在不同的关系中，自我是不同的，决定我们思维和行为的往往不是我们的个性，而是我们所处的关系，所以从关系的视角出发，我们思考问题的维度或许会发生重大的转化。
当我们在关系中困惑时问问自己，是把自我放到什么样的位置和角色？我是否接受这个位置和角色？我的真正需求是什么？为此我能做些什么？
我们可以去觉察，去知道自己想要的是什么，就会区分出什么是我想要的？什么是别人想要我要的？去知道自己想要的是什么，就更明白自己需要去拒绝什么，而这样的想法和拒绝才会让你进入真实的状态。而正如温尼科特说过，当一个人的真实开始呈现的时候，治愈就发生了。所以我们要去认识自己，面对真实的自己。
我们创造时机和她来一次心灵沟通，首先向她坦诚自己对同学友谊的珍重，也真实表达她的言行对自己的冒犯，同时也听听她的想法和感受，良好的沟通既能释放自己压抑的情绪，也能增进彼此的了解，解锁更多的可能性。
我们也可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。
我们也要关爱自己，允许自己真实的存在。当然我们也要去充实自己的知识，去丰盈自己的内在，当我们内核强大，你会更自信的面对人际关系。 -
懿琛
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04-20 回答了：题主，你好！
我感受到你长期处于处于高度紧张和焦虑的状态，这种对外界过度的敏感和自我怀疑让你内心苦不堪言，精神内耗一定很严重。你是一个需要需要看见的孩子，你的内心需要被安抚。我尝试帮助你梳理思路提供解决方案。
🔆🔆🔆区分“现实威胁”和“焦虑投射”
你在文中提及到的冲突中，的确有他人不友善的行为，这个不能被否认，例如某个人违规骑车迁怒你，这是他将自己的无法处理的负面情绪投射给你，是他自身的问题，和你无关。但是更多时候你把自己的焦虑投射到外界，对他人的行为负面解读。比如商场的工作人员正在关大门的同时说风大，这是喃喃自语，翻白眼也只是对大风天的无语，不一定是针对你。他说的“不解风情”也许是工作压力，而不一定就是你。食堂里说得“谁会看她”也许是他对同伴随口吐槽其他的事情，被你捕捉到只言片语归因自己。
当你感觉到你自己被人评论时候，你可以问问自己“对方的话语和动作有明确指向我的证据吗？”“如果是陌生人，他们有什么理由关注我？”“如果是我的朋友遇到这件事，我又如何解读？”通过自问的方式深入探索自己的想法、行为，从而获得对自己更为客观、完整、清晰的认识，减少自己的焦虑和怀疑别人是不是对你不友好。
🔆🔆🔆停止“预判伤害”的身体防御
走路弯腰驼背，玩手机掩饰自己，紧盯着周围，这些动作是你想要“保护自己”，但是反而传递了紧张的信号，会引起他人好奇的目光，他人会更容易注意你怪异的举动，这样形成恶性循环，反而给自己添了麻烦。
你需要调整自己的走路姿势，抬头挺胸，想象有根线提着脊梁，身体舒展对大脑会提供“环境安全”的信号。把手机放在包里，用耳机听轻音乐舒缓紧张的神经，既能够转移注意力又不隔绝环境。允许自己五分钟或者十分钟快速扫视周围环境，确定周边环境的安全，其余时间专注手边的事物和脚下的路。
🔆🔆🔆建立“心理安全区”应对突发攻击
面对违规骑车人的指责，身体僵住是人体的“原始反应”机制自动启动，这是一种旨在保护你免受潜在威胁的本能反应，避免因反抗激怒对方而遭受更严重的伤害。如果反复回忆你遭受的事情会加强你的无助感。你可以这样做，对无端地指责可以回击“我不接受你指责的态度”或者“我不接受你犀利的言语”。无需与他争论离开即可。这样做是让自己感受到你有能力反击。
如果当场无法回应，社恐，事后在镜子面前练习，把自己想说的话说出来，释放压抑的情绪。或者采用空椅子方法，放置一把椅子充当指责你的人，把自己对他未说的话表达出来，抒发自己的负面情绪。
🔆🔆🔆构建安全感
从最小的压力场景开始重建安全感，例如首先每周在空教室独自吃饭，发展到在食堂里背对人的角落吃饭，再发展到坐在食堂边缘观察他人互动，再发展到与朋友正常时段吃饭。每个阶段持续一周的时间，感觉到自己能够适应了就进行下一阶段，允许自己社恐，退缩上一阶段直到自己感觉到安全了，不再在意他人即可。
🔆🔆🔆梦境创伤修复
记录噩梦中的具体画面，用彩色笔将攻击性元素转化为卡通形象，逐步消解负面情绪。或者你现实中有过被否定的自我暗示，可通过书写练习反驳负面信念（如列出自身优点、回忆被肯定的经历），逐步建立自信。或者你可以选择腹部式呼吸，专注于呼吸的流动感，若焦虑情绪浮现，以旁观者视角观察而不评判，避免情绪代入梦境。
改变不互一蹴而就，但是你的每一次勇敢都是你走出社恐的象征。你需要避免过度在意他人评价，避免把自己的价值建立他人的言语中，你的自我价值应该源自于自我的认可中实现。
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陶朱公（范）
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04-19 回答了：题主，您好!看完全文的描述，我也深感您的苦恼。自年少起，您在生活中养成了钻空子、偷懒、拖延的习惯，如今这些习惯使您陷入深深的自责，还让您面临做事缺乏专注力、习惯性逃避等问题。这种状况犹如背负沉重的负担前行，每一步都艰辛且疲惫。请您相信，我完全理解您当前的感受，许多人在成长历程中都会遭遇类似经历，我们都在不断与自身的不足作斗争。
在文中，您提及自幼便有偷懒的习性，常找借口拖延，如今已意识到这种行为带来诸多负面影响，例如做事缺乏专注力，遇到事情习惯性逃避。同时，您将自己与勤劳质朴的父母相比较，自觉总是为个人利益计较，这使您产生了强烈的自责情绪。您渴望改变，却忧虑自己已28岁，不确定改变是否为时已晚，也怀疑自己能否持之以恒。这些问题如同一团乱麻，紧紧束缚着您，令您陷入迷茫与焦虑之中。
深入去看，您自幼养成的偷懒、拖延习惯，可能受多种因素影响。首先，从发展心理学角度分析，儿童时期是习惯养成的关键阶段。在此阶段，我们的行为模式在很大程度上受周围环境和家庭教养方式的影响。或许在您小时候，尽管父母勤劳，但可能未给予您足够的规则教育和行为引导，致使您在成长过程中逐渐形成了爱偷懒、找借口的习惯。而这种习惯一旦形成，便会如同潜意识的行为模式，在不知不觉中影响您的思维和行动。另外，从精神分析理论来看，您习惯性逃避问题的行为，可能是一种自我防御机制。当我们面对困难和压力时，为避免内心的痛苦和焦虑，会不自觉地选择逃避。这种逃避行为虽在短期内使您暂时摆脱了压力，但从长远来看，却使问题不断累积，导致您在面对事情时愈发缺乏专注力和解决问题的能力。您对自己的自责情绪，从心理学角度可理解为一种自我批判。当我们的行为与内心的道德标准和期望不符时，便会产生自责感。您将自己与勤劳的父母对比，进一步加深了这种自责。然而，过度的自责无法解决问题，反而会使我们陷入消极情绪，进而影响我们的行为和决策。
在未来纠正方面，首先我们需明白，每个人都有不完美的过去，过去的行为并不能定义现在的我们。那些曾经钻空子、偷懒的行为，已然成为过去。我们要学会接纳自己的过去，原谅那个曾经犯错的自己。可以尝试每天安排一些时间进行自我冥想，闭上眼睛，深呼吸，在脑海中想象自己原谅过去的场景，告诉自己“过去的已然过去，我现在有能力改变自己”。当我们真正接纳了自己的过去，才能放下内心的负担，轻松前行。
其次，我们也要知道改变并非一蹴而就，我们可将大目标分解为一个个小目标。例如，先从每天早起10分钟开始，逐步增加早起的时间；或者从每天专注完成一项小任务入手，如认真阅读一篇文章、解决一道工作难题等。每完成一个小目标，就给自己一个小奖励，如品尝一块喜爱的巧克力、观看一集喜欢的电视剧。这样能让我们在改变过程中获得成就感，增强自信心。同时，要依据自身实际情况合理设定目标，避免目标过高导致挫败感。
另外为提升专注力，我们可采用一些时间管理的方法。例如番茄工作法，将工作或学习时间划分为25分钟的工作时段和5分钟的休息时段。在25分钟内，专注于一项任务，排除外界干扰；5分钟休息时间可放松身心，活动身体。如此循环进行，既能提高工作效率，又能保持专注力。此外，我们还可通过制定详细的计划和时间表，培养自己的自律能力。将每天的任务按照重要程度和时间顺序排列好，严格依照计划执行。起初可能会有困难，但只要坚持下去，自律能力便会逐步提高。
最后，生活中积极的人际关系能为我们提供情感支持和动力。我们可多与身边积极向上的朋友交流，分享自己的改变计划和进展，他们的鼓励和支持会让我们更有信心。同时，也可加入一些志同道合的社群，如早起打卡群、读书交流群等，与大家相互监督、共同进步。此外，我们还可寻求专业心理咨询师的帮助，他们会根据我们的具体情况提供更专业的建议和指导。
我是陶朱公，您的心理小护工，改变是一个过程，需要时间和耐心。在此过程中，我们可能会遭遇挫折和困难，但请相信，每一次努力都在向更好的自己迈进。让我们一同勇敢面对当下的问题，相信自己一定能够实现改变。 -
古道西风瘦驴
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04-19 回答了：题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。看完题主的文字我想起来我同事之前跟我说的一句话，20多岁的时候觉得自己很穷，30多岁的时候发现自己更穷。题主会觉得攒不下来钱，其实很正常，在收入没有大幅提升的情况下，其实用钱的地方也会越来越多，题主攒不住钱其实也能理解。题主觉得自己很想花钱，喜欢花钱，那题主有没有算过自己每个月花了多少钱呢？钱花的地方是否合理呢？有没有算过自己的消费结构呢？还是对自己过于苛责了呢？题主觉得自己买衣服花的钱多一些，那么衣服的花费达到题主每个月题主收入的百分之多少了呢？如果超过了题主收入的一半，或许可能是多一些，如果占比很小，题主或许压力不必那么大。题主对于自己的消费方式觉得不合理，想要调整的原因是什么呢？是单纯的觉得自己想要攒钱，还是觉得自己现在的经济条件让自己安全感不足呢？谋定而后动，当题主已经下定决心攒钱时或许会在花钱时更有节制，在省钱这件事上会更坚定。我愿意给题主分享一些我的省钱方式：强制储蓄，我会把自己月工资的一半强制存下去，余下的另一半用于日常生活使用，并且记账，每周去看一下自己的剩余额度，在额度够时继续消费，额度不足时收缩消费。找到省钱的衣食住行方式，比如自己做饭吃，比如买衣服反季节，比如出行使用公共交通，或者便宜的电瓶车自行车等，这样可以让我的消费得到节约。采用一些贴补家用的兼职手段，比如周六日兼职，或许会让题主的经济消费得到一些补偿，从而缓解经济压力。对于自己的省钱行为进行奖赏，比如克制消费欲望省下来的钱，用来奖励自己买心仪的物品，奖励自己旅游等，或许都会让题主在省钱这件事上收获积极的正反馈，让自己愿意继续省钱。觉察自己想要花钱背后未被满足的需要，比如童年的物质缺失的补偿心理，比如买衣服想给自己打扮的美美的，接纳并允许自己这这种需要，或许会让题主更放松，题主也可以采用组合搭配的方法让自己的衣服不多却能呈现不同的表现效果，或许会让题主更有新鲜感。学会等一等再买，比如自己特别有冲动消费欲望的产品，先加入购物车，放置一周或半个月后还想买，再考虑买，或许会让题主减少冲动性消费情况，让自己的钱袋子更鼓。允许自己在预算内省出钱的钱满足自己的某一项消费需要，或许会让自己在阶段性满足和消费中收获平衡，减少过于压抑需求带来的报复性消费冲动。有多少钱办多少事，避免过度消费，或许会减少题主消费带来的不安和负罪感，或许会让题主更加放松。投资自己，当题主特别想要消费时，或许可以用在提升自己能力上，让消费这件事产生长期回报和复利。同时也需要认识到，罗马不是一天建成的，允许自己慢慢来，有长期耐心，或许有助于题主减少内耗和焦虑。推荐阅读《一念之转》，《富爸爸穷爸爸》。如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。祝好！ -
湘遇成欢
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04-19 回答了：孩子，你好，抱抱你，非常理解你的感受，你真的已经非常努力了，但是却没有得到自己想要的结果，这不代表你的努力是没有价值的，也不代表你不适合学习或者说学习这个专业。作为过来人，关于学习，我有一些经验，或许可以帮助到你，因为曾经在大学的时候，我学习的专业也并不是自己特别喜欢的，但是学习效果还不错，学得也比较轻松愉快，重要的是最后取得了好的结果，相信当你了解了大脑的特性，结合自己的个性特质以及学会制定合理的学习目标之后，你在学习上会呈现出不一样的状态，你其实是可以快乐学习的。我的建议是：了解大脑，遵循大脑的机制，学会张弛有度、松紧结合。真正的学霸并不是每天只学习，而是能够张弛有度，松紧结合的。有一句话叫做：会玩的人才会学习（工作），也是这个原因，因为从大脑的机制来看，如果一直处在紧绷的状态，我们反而会越来越学不进去，效率不会太高。而且，人是需要交感神经和副交感神经达到一种平衡状态才会充满活力，当我们一直处在紧绷状态，交感神经过度活跃，身心就会失衡，从长远的角度来看，也不利于身心健康。我记得我在大学的时候，每次考试几乎都是全班第一名，但我并没有天天泡图书馆，而是会经常和朋友们出去逛街、唱歌、运动、野炊之类的。所以，我的同学都觉得很好奇，为啥我的学习效率这么高，这是因为我遵循了大脑的规律，你可以把握几个重点：第一就是刚才提到的，一定要保持张弛有度的状态，学一会儿放松一会儿，放松不会浪费时间，反而会提升你的学习效率。我记得每次我晚上跑完步再去做作业，比我一直坐在那里冥思苦想的效果要好很多，看似跑步占用了一部分时间，但实际上放松过后，我更容易集中注意力在学习上，反而会用更短的时间完成学习目标，思维也会变得更加灵活。第二就是要及时复习，根据心理学中的艾宾浩斯遗忘曲线，记忆遵循先快后慢的规律，我会每次在上课的时候，特别认真地去听讲，确保自己能够完全理解老师讲的内容，知其然也知其所以然，也就是将知识吃透，然后，在当天晚上，我会及时复习，在这之后，一直到期末考试我基本不会再复习，但是当我期末需要复习的时候，那些知识点都很容易记起来。还有一个就是可以运用睡前和早上醒来的时间去记忆一些必须要背诵的内容，因为这两个时段一个没有后摄抑制，一个没有前摄抑制，记忆的效果会比其他的时间要好很多，我就是通过每天睡前的30分钟和醒来后的30分钟将每个学习需要背诵的英语单词以及一些专业名词都背得滚瓜烂熟，到考的时候就不会觉得很难了。2.研究表明，心情好才有助于记忆，所以我们需要将学习与“快乐”联系在一起。心理学的研究表明，积极情绪（快乐、好奇、激励等等）会激活大脑的奖赏系统，释放多巴胺，而多巴胺不仅能够增强动机，还能够直接作用于我们大脑的记忆中枢，也就是海马体，促进记忆的编码和巩固。此外，积极情绪会降低压力激素（皮质醇）的水平，这也能够减少对海马体的抑制。也就是说，当我们心情好的时候，才有利于记忆；反之，当我们压力很大的时候，反而会抑制我们的海马体功能，影响我们的记忆力。而学习与记忆力息息相关，所以，我们需要将学习和“快乐”等积极情绪联系在一起，才能够提升学习效果。比如，你可以在学习前就调整自己的情绪，听一首自己喜欢的曲子，或者像我一样去做一会儿自己喜欢的运动等等，也可以将学习的内容和愉悦体验联系在一起，比如我喜欢一边学习一边喝自己喜欢的咖啡，或者放点自己喜欢的轻音乐。另外，最好避免给到自己太大的压力，如果感觉到压力很大，可以通过呼吸放松，让自己在一种放松的状态下学习。3.每个人的学习通道其实是不一样的，了解自己，选择适合自己的学习方式，将会事半功倍。从心理学的角度来看，每个人的学习通道都是不一样的，有的人是视觉型，有的人是听觉型，有的人是体觉型。像我就属于听觉型，让我坐下来看纸质书的学习效果并没有通过听音频课程的效果好，所以，我喜欢通过听音频的方式学习，我考心理咨询师的证书、教师资格证以及社工证等证书都是通过每天听课的方式来学习的，很少坐下来看纸质书，所以，很多朋友看到我考试结束了，纸质书还是新的，就觉得不可思议，却不知道我是通过听课来学习的，课程已经被我反反复复听了好几遍。如果你是视觉学习型的，那么，的确是需要通过看书、做题这样的方式学习；如果你是体觉学习型的，可以通过看视频演示，或者自己动手操作来理解学习的内容，最好在学习一些纸质材料的时候，用笔划下来，写出来，会更有利于你的学习。4.不必给自己制定难度特别大的计划，而是首先需要结合自己的能力水平制定适合自己的目标，才能够激发内在的学习动力，只要持之以恒，最终就能够从量变到质变，实现你的大目标。记得我在考研初期，面对最后要学习完的庞大资料，也觉得很焦虑，后来，我的师兄告诉我，其实没有你想象得那么难，我们将任务拆解，分阶段复习，并且最后制定出每天符合自己的能力水平的学习计划，就可以每天都过得很充实，收获积极的学习反馈，并且最后就能够完成那个庞大的目标。那时候考研差不多用了一年的时间准备，分为三个阶段准备，第一个阶段需要将所有要复习的专业课以及英语和政治全部通读一遍，有了初步的了解；第二阶段就是要深入学习，理解透其中的知识点，并且结合做题将所有的知识都内化；第三个阶段就是查漏补缺，并且背诵出所有该背诵的内容。当我把学习的任务分阶段之后，又细化到每天需要完成的任务，发现，其实每天需要做的事情并不多，比如看书20页，背20个单词，做一套题等等，评估一下自己的能力，都是可以完成的。于是，我每天都给自己制定每日复习清单，按着自己的节奏，每天学习一点带你，一天结束后，给到自己积极反馈，看到自己又进步了一点点，带着这种对自己的信任和欣赏，洗刷睡觉。积累是有力量的，通过这样的方式，每天只做自己能力范围内的学习任务，坚持到最后，我以非常高的分数通过了考研的初试，而且，当时我还是跨专业的哦~不是说我有多厉害，只是因为我遵循了学习的规律。后来，我在面对所有的大考的时候，都是运用这样的方式来帮助自己制定计划，你也看到了，我考到了那么多的证书，过程中并没有觉得很辛苦，而且最后都拿到了证书，也是因为我遵循了这个规律。我曾写过一篇相关的文章《当学习成为游戏，你也会上瘾》，感兴趣的话，可以去看看~暂时想到这么多，希望有帮助，祝好！
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心梦花开
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04-19 回答了：题主，你好！
我们都知道，对着孩子发脾气可不是什么好事，但有时候，那股火就是压不住，对吧？其实，这背后藏着好多复杂的心理小秘密呢，它们像一条条细细的线，交织在一起，悄悄地影响着我们的心情和行为，甚至给我们的亲子关系带来了不小的挑战。别担心，接下来，我们就一起揭开这些秘密的面纱，再找找应对的好办法！
💖 情绪失控，到底为啥？
1. 压力山大，情绪调控有点难：想象一下，作为一个31岁的宝妈，你要管家里的钱袋子，照顾小宝贝，还得忙着自己的成长和进步，这么多事儿堆在一起，是不是感觉压力山大？就像背着一堆大石头，越走越沉。有时候，孩子的一点小淘气，就成了那根压弯骆驼背的稻草，让你忍不住就发了火。再加上，如果咱们不太擅长管理情绪，那火一上来，可就真的像火山爆发一样，拦都拦不住啦！
2. 成长悄悄影响着我们：你知道吗？咱们小时候的经历，还有原生家庭的样子，其实都在塑造着我们对待孩子的方式。如果你小时候经常被爸妈严格管教，甚至挨过打骂，那这些记忆可能就像烙印一样，留在你心里。等你有了孩子，一遇到类似的情况，就可能不自觉地“复制粘贴”了爸妈的做法。还有啊，以前受过的一些伤，也会让我们的心里变得敏感脆弱，孩子的一点点不如意，就可能触动我们心底的那根弦。
3. 心里明白，手却不听使唤：咱们心里都清楚，对孩子发脾气、说重话，甚至动手，都是不对的。这说明咱们的价值观是正的，是个好妈妈/爸爸。但是，情绪一上来，那个自控力就像离家出走了一样，怎么找也找不到。这是因为，情绪一来，大脑里的“情绪小司令”（比如杏仁核）就立刻“上线”，把负责理智和自控的“前额叶大将军”给“挤兑”下去了，所以咱们在气头上，就很难管住自己啦！
4. 期望太高，也是种负担：咱们都希望孩子能像个小天使一样，什么都做得很好，符合咱们的期待。但是，孩子嘛，总有调皮捣蛋的时候，也有做不到的时候。这时候，咱们心里可能就会失望、焦虑，觉得孩子“不争气”。其实啊，这都是咱们对孩子的期望太高了，给自己和孩子都带来了不小的压力。
咱们也找到了情绪失控的“元凶”。接下来，咱们就一起找找应对的好方法吧！ 想象一下，那些不经意间就悄悄转变成愤怒的小情绪，是不是常常让你在对孩子温柔以待的路上绊了个小跤呢？看着宝贝们，我们心里那个小小的期望——希望他们能像小天使一样，一丝不苟地完成每一项任务，但现实却像是调皮的小精灵，偶尔会带来些粗心大意的小插曲。这时，一股怒气可能就像夏日的雷阵雨，说来就来，挡都挡不住。
💖改善情绪管理，这真的是我们完全能够掌握的超能力。
首先，让我们学会给压力找个出口，同时变成情绪的超级侦探吧！
- 找到属于自己的解压秘籍，真的太重要啦！不妨试试每周3到5次，每次30分钟以上的运动盛宴，比如跑步、瑜伽或者游泳，它们就像是情绪的魔法棒，能让身体释放出快乐的小精灵——内啡肽和多巴胺，让你的心情瞬间美美哒，压力也跑得无影无踪。当然啦，培养点兴趣爱好，比如沉浸在色彩斑斓的绘画世界，或者遨游在书海中，再或者让美妙的音乐流淌在心间，都是让心灵得到温柔拥抱的好方法哦！
- 再来个小秘密，情绪觉察练习，让你的情绪敏感度直线上升！每天抽出15到20分钟，找个安静的小角落，静坐或躺下，闭上眼睛，深呼吸，感受每一次呼吸的节奏。当那些情绪的小泡泡在脑海里冒出来时，别急着赶走它们，就静静地观察，感受它们在身体的哪个角落玩耍，带来了什么样的身体信号（比如胸口的小紧张，心跳的小加速）。这样，下次情绪想要闹脾气的时候，你就能提前捕捉到它的信号，及时按下暂停键，避免冲动的小恶魔出来捣乱啦！
接着，让我们掌握情绪管理的魔法技巧吧！
- 深呼吸与暂停策略，就像是情绪的灭火器，超级有效哦！当你觉得怒气冲冲，快要对孩子“开火”时，赶紧深呼吸，慢慢地吸气，感受肚子像气球一样鼓起来；再慢慢地呼气，肚子就像泄了气的皮球。重复10到15次，同时心里默默数数，给自己10秒的冷静时间，让情绪的小火苗稍微降降温，避免在情绪激动时做出让自己后悔的决定。
- 学会用更健康、更积极的方式，告诉孩子你的感受和需要。当他们的小淘气让你有点头疼时，试着用温柔而坚定的语气，表达你的感受和需求，让爱和理解成为你们之间最美好的桥梁。
让我们一起，用爱和智慧，守护那份与孩子之间的温馨与和谐吧！ 让我们一起探索一种更温馨、更有效的亲子沟通方式吧！
想象一下，当孩子没能按时完成作业时，你是不是有时候会忍不住想发脾气或者采取一些不太温柔的措施呢？但别急，试试换个方式，用温柔如来表达你的关心吧！你可以这样对孩子说：“宝贝，妈妈发现你的作业还没完成呢，心里真是有点小小的担心。妈妈多想和你一起规划好时间，既能高效完成作业，又能留出更多时间一起玩耍，你觉得怎么样？” 这样一说不仅能感受到你的满满爱意，还能维护他那颗小小的自尊心哦！
接下来，咱们聊聊认知重塑和自我反省这两个超级有用的方法吧！
首先，调整期望值。每个孩子都是一颗独一无二的星星，有着自己的成长节奏和光芒。别把你的未竟之梦或者过高的期望强加给孩子，而是根据他的实际情况，设定一些既合理又能让他感到成就感的小目标。比如，面对数学难题，不妨鼓励他每天进步一点点，而不是一味追求那个遥不可及的满分哦！
再来，自我反思也是一门必修课。找个时间，静下心来回顾一下那些因为孩子而情绪失控的瞬间，想想背后的原因。试着跳出那些固定的思维模式，探索更好的应对策略。你还可以准备一个日记本，记录下每一次反思的点滴，以及你尝试改进的过程和成果。相信通过不断的自我调整，你会变得越来越棒！
寻求支持和专业指导也是非常重要的哦。
和家人、朋友聊聊你的育儿挑战吧，他们会给你温暖的理解和支持。家人可以在关键时刻提醒你保持冷静，或者在你需要休息的时候伸出援手。而朋友之间的育儿经验交流，也能给你带来很多启发和灵感呢！
如果自我调整的效果不太理想，别忘了还有专业强大的后盾哦！他们会用专业的知识和经验，帮助你更好地管理情绪，成为更好的自己！
让我们一起加油，用爱和智慧陪伴孩子成长吧！ 想象一下，有一群人，他们手握专业的魔法棒，准备带你踏上一场探索情绪小宇宙的奇妙旅程！他们会细心地帮你挖掘那些导致情绪失控的小秘密——比如过往的点点滴滴、藏在心底的潜意识冲突。别担心，他们有一套独门秘籍，能为你量身定制解决方案。就拿认知行为疗法来说吧，它就像一把神奇的钥匙，能打开你的心扉，扭转那些消极的想法和行为，让你的情绪管理能力嗖嗖往上涨！
愿这些策略会成为你改变对孩子发脾气的转折点，引领你一步步走向更加温馨和谐的亲子乐园。想象一下，你和孩子之间的纽带变得更加坚固，家里充满了爱的阳光和和谐的微风，每一个角落都洋溢着温暖。让我们一起，把家变成那个最温馨、最美好的避风港吧！
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