和爱人结婚十年了 孩子六岁了 但是我过得不快乐 天天对我横眉竖眼百般挑剔，说什么都不错干什么都不对。我真的太累了，我想只有我死了才能结束，可是我放不下孩子。只能硬撑着。多少个夜里我是自己给自己加油打气才能睡过去。安眠药已经买好了，我怕我自己哪天就结束了。只要是他不高兴就会冷战，一冷冷战就是好长时间，我得低头认错 我得百般讨好，他才能过去，在家里对我大呼小叫，总说要我干嘛使啊，没有我会更好。从谈恋爱到结婚十多年的时间，没有说过一句对不起，他从来就没觉得自己错过，他都是对的。我有时怀疑我生在这个世上就是错的，不应该出生。长大太累了，孩子父母工作婚姻 。

和老公结婚九年，两个儿子，婆婆在家带小孩，因为两个儿子都是一岁半丢下去上班，前几年还是会上班，自从有了二宝带了一年半，去年给婆婆丢下就跟老公上班，上班找工作找了半年就是不想去上班，我就想着创业，创业失败赔了八万，今年又出来上班，因为每个月要还款，老公让我和他齐心协力把账还完，可是这都三个月过去了，还是不想上班，一上班就提不起精神，天天和老公吵架，我该怎么办

因为他工作的原因我们一直分居两地，上个月我来到他工作的地方看他手机发现他有情人已经三年了，他说他们会分开他也比以前对我用心可是刚才偷偷看他手机，他们的聊天记录又剩下昨天工作发的一条信息了，我觉得他们还是没有分开，心情很崩溃

老丈人情商极低 跟他聊天是种痛苦 可是又不能避免和他见面 媳妇刚生孩子出月子就要求回娘家 我需要天天陪她 吃住在老丈人家 不说话吧 显得不懂礼貌 对话吧 实在聊不下去 求解？我该怎么调整我自己？

从小到大独立惯了，一直喜欢独来独往的很享受独处的生活。为了父母而选择结婚，可还是想过一个人的生活。无时无刻不想离婚。也不敢要小孩，还怕有了小孩离婚变更难了。该怎么办，继续为了父母而委屈自己，还是离婚去过一个人的生活。

我们交往三年快谈婚论嫁，男朋友大我十岁，但非常爱我。可是近期面临了一个非常困扰我的问题，男朋友的孩子由他前妻抚养，但最近前妻想要复婚，男朋友虽已明确拒绝，但前妻仍不甘，甚至多次找到我，并处心积虑借孩子为由制造场合，目的就是气我，拆散我们。而这个孩子也是受他妈妈挑唆，私下面对我也并不友好。但我男朋友非常疼爱孩子，认为亏欠孩子，同时又希望我也疼爱他的孩子，但我现在闭上眼睛就是他前妻和他孩子对我说过的话，所以我有几次和这个孩子闹了不愉快，男朋友认为我不能接受孩子，想和我分手。我不想分手，但又不知道怎么办了？

我不知道这是不是有病，就是特别喜欢幻想老婆个别人乱搞，她很保守，漂亮，身材好，所以我不愿只是我一个人享受，有志同道合的请联系我，谢谢，看戏的绕行

25岁独生女，略微有些爸宝妈宝，正在尝试独立做决定中。我的男友我哪里都喜欢，也很想和他结婚，但是我不喜欢他的爸爸妈妈，他家庭和我家庭不同。我家庭比较讲规矩，出公务员类型的人，通常是有礼貌，有修养一些。他的家庭是出商人的，他家不讲究礼仪，不讲究修养，我见了他妈妈几次，觉得有种随意，没礼貌，对人不尊重的感觉（但对我并无敌意），就是家庭修养的差距，让我对嫁给他心存疑虑，我其实打心眼里不喜欢他父母讲粗话，不喜欢他妈妈那种为老不尊，我心中觉得长辈应当沉稳，才能受人尊敬，否则让我这个儿媳看不上，也不利于关系呀。但是我很爱我男朋友，因为他出生于这样的家庭，所以他幽默，胆子大，无拘束，做事情很有闯劲，不像我容易瞻前顾后怕丢面子。我很爱男朋友，可是我很想婚后和他家庭保持距离。如何能够尽量少受他家的“负面影响”呢？（他父母真的不是坏人，是家庭教育不同）

老公冷暴力，一副我就这样，你受得了就过，受不了就离婚。他对我也不关心，不惦记，好像他的世界里没有一样。他对我的爱好像也仅限于没有涉及到他和他家人的利益的情况下。这是不够爱我吗？婆婆一直怕儿子的爱被我抢走，婆婆好像更需要老公的爱。老公受不了我吵架翻旧账时说他父母对我的不好，我对他家暴，这是我的错。这次吵架我告诉了公婆我们离婚的决定，老公觉得我这样伤害了他的父母，婆婆和他说要替他向我道歉，他更是心疼，但是婆婆只和我说一句：且行且珍惜。并没有向她和老公说的那样，可是老公却因为她那样说更是坚定他要我先去向他父母道歉的决心。老公要求我们要想和好，就必须先向他爸妈道歉。我要求必须让我看到他对我关心和在意。现在我在娘家住，冷战三天了谁都不妥协。脑子里不停的想他，想和他在一起，可是一想到他最后一天一点不顾及我感受的面孔，就觉得不该在在一起了，我们谁都不会去找对方认错，这样的婚姻值得挽回吗？如何挽回？

严重缺乏安全感，严重没有自信，我不愿意在老公的家庭，他们都喜欢老公弟媳，都不喜欢我，我想要自己的家庭，我不愿意这么一大家庭，白天上班处理人际关系够累了，回家还要面对，我的小心翼翼我的自卑别人都看得出来，他们都会针对我的心理防线使用技巧，可我一攻就破，软柿子总是好捏的，而我却什么都不懂，他们没有想象中好人，我越想维护好关系，关系越糟糕。我讨厌这种状况，我生下的宝宝还得放回老家，老公赚的钱要和一大家子分享，要还债要帮小的买车建房子，什么时候才能轮到我和宝宝？每个月得我自己寄生活费回家，老公身上一分钱没有，甚至还得我支持他，什么家庭？什么时候熬到头，好累好累！每天这样超负荷。老公根本什么都不懂，更别提懂我，我似乎比以前一个人的时候孤独、身不由己，如果我自己一个人带宝宝我想都不至于骨肉分离，为什么两个人反而更难了呢？心里缺少那一块怎么都开心不起来，每天忍受这种分离的伤感，我想要的为什么总这么难