29岁，职场新人，遇到问题回避问题，自我提升永远逃避。没有办法好好做自我提升，害怕，害怕面对不好的自己。被家暴22年，女性。22岁那一年被父亲删了3个耳光，接受8年心理咨询，一度想要自杀，现在走出来了，想活成自己想要成为的人，可是发现好困难，自我提升特别害怕，像一个胆小鬼，一个老鼠，畏手畏脚的在大街上走的感觉，羡慕遇到问题解决问题的人，我是遇到问题回避问题，不太敢解决问题，害怕承认自己不好，经常被否定被忽视，父亲总小对我打骂罚，永远都是否定我，9岁了，有了温饱的薪水，可是我羡慕李子柒，她的原生家庭也不好，可是我更多的是害怕，希望有人带领我，超级不自信，害怕一切让我自我提升的东西，这都是有利于我成长的。可是我是不是为了活着做了太多努力，活着之上想优秀一些有了很多阻碍，我该怎么办？

字数太长，这里放不下，我放回答里了。 . 对不起，因为字数真的太长了，如果您没耐心看下去的话，现在就可以离开。 祝您生活愉快！[鞠躬] （楼主补充：https://m.xinli001.com/qa/answer-5777016

19年12月在家中烧炭自杀被救过来了，但是感觉大脑不如以前，又想自杀，而且只敢烧碳，不敢跳楼……

今天又发了一次火，原因是我想拉我侄儿子一起去散步，可我侄儿子的玩伴以为我在和他们玩游戏，让我追他们，但我没心情鸟那些小屁孩，后来我终于抓到了我的侄儿子，结果她玩伴来“救”他，，有一个小毛孩还直接拿手刺我的裆部一下子脾气上来了，就打了这个孩子，打到了鼻子，都红了，还吼了他们…… 脾气太大了，一直想变的沉着，冷静，不把喜怒哀乐都摆在脸上 可是我太情绪化了，笑就笑的没心没肺，凶就凶的凶神恶煞，太急，太冲，我不想这样 不生气的时候，我是非常好的大哥哥，孩子们可愿意和我玩啦，我又是个大孩子，很乐意带着他们玩，我记得以前，我的外甥女喜欢要我背，别的孩子看着眼红，排着队让我背他们 我觉得我不发火，不情绪化的状态挺好，可是就是容易情绪化，有一次，我坐巴车不小心踩到了位大妈的脚，我道了歉，可这大妈一直囔囔不休，还说我没道歉，结果我一下子发火了，让她使劲的踩我 我脾气很急，可发完就后悔，我该怎么办呢

在众多音乐APP里，经常会有很多“抑郁”的评论，有些是真实的情感宣泄，但也存在小部分并不是真实的。包括某音，某手等短视频里也存在很多“抑郁”视频及评论，现在随处可见“抑郁”。 这导致部分人会因此对抑郁症产生误解，这些评论中也不乏真正的抑郁症患者，“丧文化”的流行背后的真实需求是什么，我们又该如何理智看待？ PS·我本人是一名处于抑郁症康复期的患者，偶尔无意间看到这些内容时，情绪确实会或多或少的受到一些影响。

我是一个25岁的女生，没有谈过恋爱，我真的很害怕被人表白，从小到大被表白过三四次吧，每次被表白后都很焦虑，甚至会影响睡眠。最近又有一个男生跟我表白，也不熟但他是我很在乎的闺蜜的很好的朋友，我也不想吧关系弄的太僵，就很委婉的拒绝了，但他似乎没意识到我并不想要他闯入我的世界，还一直对我展开行动。我真的很焦虑，很害怕，我是有毛病吗

30岁了。女孩子过去的生活破碎不堪一团乱糟糟，没有父爱没有母爱，常年遭遇暴力，总是幻想自己是城堡里的公主，不应该受苦受磨难，不应该每天很辛苦，做自己的幻想梦坚信不疑。事实上是每天工作最底层的工作每天工作14个小时。天天哭，身后一个可以依靠肩膀都没有。天天委屈想哭。内在有一个小女孩是5 6岁无忧无虑放风筝自由自在的样子，经常想自杀，也高频率找了一个北大毕业的心理咨询师在做超级长程心理咨询，好多创伤，内心一直在瓦解，可是还是经常有受伤的感觉，女孩子好辛苦哦怎么放下我把自己当公主的执念，事实是我是一个很胖的丑女人，我快要放弃我自己了，我努力着，可是生命的每一个阶段困难像一座又一座大山，像苦行僧一样每天都在修行，痛苦又经常攻击自己，诛心。诛自己的心，害怕受到伤害又害怕伤害别人。工作也有一些成绩，可是永远无法舒服自己自信面对未知。整个人是分裂，害怕承认自己的普通，平凡，一般。智商不高。不够好。

研究生毕业之后，工作了四年，即将三十了，没有遇到合适的对象，工作收入也低于期望。也尝试了做改变，多认识人，多做兼职，但是生活并没有好起来。眼下考虑去一线城市发展，到父母觉得现在的工作稳定，并不支持。相亲认识一个条件不错很匹配的男生，他有意愿，但是我对他不来电，而父母建议我试着和他交往。 我觉得未来没有希望了。一想到要一辈子做着这份稳定但收入低的工作，和一个并不爱的人结婚生子，就会一直哭。不知道是否应该接受这一切就是人生的这个事实。难道这就是所谓的认清现实吗？

觉得自己很叛逆怎么办？父母越是不让做的事越要去做，好像内心隐隐的冲动是想要证明自己，为此自己也吃了很多很多苦头，可是依然叛逆。我该怎么办？

我在一个家里人都觉得不错的医院上班 但是我非常不喜欢现在的工作岗位 因为要经常上夜班 从下午四点上到第二天八点 时间很长 有时候病号也很多 坐一晚上也是有的。本来也没啥 想着刚毕业嘛多吃点苦很正常 但是在经历了很多不公平的事情之后 和我一起来的很多小伙伴都脱离了夜班苦海 可是我还在上。时间长了每次上夜班前我都很焦虑 不停的看着天气预报有没有说要下雨 因为下雨了病号就少很多了。下雨了还好 要是不下雨我就会很难过 如果在我不上夜班的时候下雨了我会更难过 想想都能哭出来那种难过。晚上病号一多我就觉得我好累 累到鼠标都拿不起来 话也不想多说半句 甚至会在没人的时候躲在后面偷偷的哭 有时候还会想很多不好的事情……我知道像我这样四肢健全家庭幸福的已经很难得了不应该想那些不好的 可是我就是不快乐 这种绝望甚至影响了我工作外的生活 我也想过辞职 但是家里人都说外面的工作更难做 我很茫然该怎么办……

以前我是很喜欢画画的人，也有想去的学校，想做的事情，情绪起起伏伏但是都还好，现在身边的朋友越来越厉害，看见曾经和我一样想去同一个学校的朋友复读好两次考上了，虽然别人也是真的人不容易 但我太羡慕，也好嫉妒。我当初没法选择，只能将就读了个理工二本的野鸡艺术类专业，每天也是浑浑噩噩看着朋友们和自己差距肉眼可见的拉开。很挫败，我觉得自己很无能。可是我完全不想去画，不想去接受挫败……但我很多时候第一反应也还是想到画画。很难过 我还应该画下去吗，怎么面对这样的心态呢

我想考证考研，但是我非常抗拒学习，我去看了很多学习方法，冥想，自控力的书籍，我以为我是自控力不足，但是我减肥却很成功，当我深入去体会自己的感觉时，我能感受到全身上下对于学习这件事情的抗拒与厌恶，我初高中成绩还行，大学荒废了4年。但我需要考证，我想要学习，但是我就是静不下心来学习，就是为自己找各种理由推托不学习。我真的很苦恼，我快要讨厌死自己了，希望有人能帮我，给我从思维局限中拉出来。

每天都懒洋洋的，提不起劲，找不到事做，无聊，空虚，孤单，每天抱着手机能玩一天，明明玩手机看网文玩游戏时很快乐，但是偶尔从玩手机时的状态抽离出来，就被巨大的空虚攥住了，我好无聊，我快窒息了，救救我！ 自制力差，重度拖延，厌恶挫败，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，有兴趣爱好也坚持不下来，三天打鱼两天晒网。我其实也很讨厌这样的自己，但是我没有办法改变自己，每次想变好，坚持不了多久就泄劲了。 其实我做的很多事都只是在打发时间，其实也没有多有趣，比如看网文，其实很多网文质量一般，也没有多好看，只是打发时间罢了。我有时候也会想看看实体书，但总是拖延着没有去做，宁愿继续去看那些工业爽文打发时间，我能察觉到自己在刻意回避，但是我在回避什么？ 为什么我宁愿看一本其实也没有多好看的工业爽文，也不愿意翻开一本我感兴趣很久收藏很久的实体书？看网文对我来说如同呼吸一样自然，而看实体书却需要坚持才能做到。这是为什么？

男生大二。性格内向，优点是知识丰富、性格温柔，颜值不算低但也没有到男神的程度；缺点是外表不健壮，有些不会说话。不会主动和人交朋友，朋友圈比较小，也没谈过恋爱。不知道为什么我很喜欢那种性格开朗、长得漂亮、爱打扮、总是衣着暴露的女生，关于后两点好多人觉得这样的女生不正经没内涵、和我不合适，但是我感觉能和这样的女生成为男女朋友自己会很幸福。这是为什么？因为我不认识这样的女生，该怎么搭讪呢？这里解释两点：第一是我不是在为了恋爱而恋爱，但是不去主动认识的话什么都不会有；第二是我知道打扮和衣着与感情无关，比起外表内在更重要，但是既然是要认识一个新的女生，不如直接选择自己更喜欢的外表吧。可是自己没有搭讪的经验，比如在教室或图书馆遇到，该如何开启对话？一般她们认识的男生比较多，该怎么留下比较深刻的第一印象呢？又该怎么要联系方式呢？求详细可操作的方法（最好是不需要借助其他人，一个人就可以完成的）

我身高160，体重108斤，属于微胖而且有点梨形身材。之前我和我同事聊到体重的话题，她说我因为骨架小脸小，所以看着是不胖的，但也不是很瘦的那种。 但我妈每天每天都在说我，我下班一到家就开始说你怎么那么胖，你看看你的腿你的双下巴，你这样谁要你（我有男朋友，她也挺满意的那种） 今天我吃完饭喝了一杯饮料，她看到了就说，总有一天你是被胖死的，就说的很绝。 我这个体重大概有四五年了（四五年前一直是很瘦的那种九十几斤，恋爱之后胖的），他她就这么说了我四五年，不夸张的讲每天都在说，但问题是她比我矮一点点，也比我胖二十几斤，为什么还说的我胖的无法无天了一样。 之前我和她说过，我说你能不能不要再说我了，我觉得胖了自己会减肥，她就开始冷嘲热讽，反正不会跟我好好沟通，就一定要说爽了才行。 我每天都很郁闷，她再说下去我可能会疯掉吧