没有感情问题，家里很和谐，爸妈不吵架弟弟也很乖很懂事，我心里没有结，去医院心理咨询中度抑郁，开了药，吃了我妈说看我表现有用，可我还是控制不住自残，想把硝西泮全吃了，医生开了30片，我一周吃了17片，想把其他的全吃完，网购了安乐片，想吃了，现在有自残还有自杀念头，检查的时候医生说两周后去复查，可我感觉没有用，我现在也不想继续活着了

班干部嫉妒同学成绩好，删除其专升本志愿。。还是自己的舍友。 想起上个月有中学生升学无望，为泄私愤篡改了百名同学中考志愿。 还有在离考试剩下10分钟结束时，起身撕破同学答题的情况…… 嫉妒难道是人类永远的话题？ 为什么会因为妒忌而改/删同学的志愿，是否能分析他们的成长环境？ 回归到心理学上，心理学是如何解读嫉妒的？又该如何消除因嫉妒产生的自我受限？

近一年来，感觉我的三观发生了巨大的变化。可能是因为升学的压力，我过去半年来频繁出现失眠的状况，有时一夜无法入睡，并且上床后至少半小时才能入睡。近半个月以来，我的状况感觉又有些不好：在我与周围人交往时，会莫名其妙地突然出现厌恶、不耐烦、愤怒等情绪，同时感觉自己的思考和反应速度有所下降，还伴有明显的疲倦感和食欲消退。最近，我除了上课、忙着研究生申请之外基本上躺在宿舍的床上，不知应该干什么，对很多东西都失去兴趣。近一周来，我在睡了八个多小时后仍然非常疲倦，今天上课时感觉一闭眼就会睡着，甚至要稍微努力地支撑一下才能在椅子上坐住。 请问大家，我这到底是怎么了？应该如何缓解这种消极情绪？我最近是真的感觉自己病了

我有两个我认为是我最好的朋友，他们都很努力，然而我想到一个假设，如果我看起来远远不如他们努力，却获得了比他们高的多的成就，那我是不是伤害了他们?我会让他们的努力像一场笑话。但是我不愿意为了别人的眼光努力，我不想让自己看起来是努力的，不想给自己制造努力的人设。我该怎么办？

29岁，父母不断的羞辱我，我一听到父母这两个字压力都巨大，漫山遍野的压力盖过我的头顶。我有三个问题1什么是好的咨询师？我理解中学历特别高，督导级别的挺好的了，但是还是言语中有很多我不喜欢的词语，有被怼受伤害的感觉。探讨过，咨询师的心是好的，但是我受不了字里行间的我感觉到的冷嘲热讽不耐烦。弥漫在咨询室中，我总是能很轻易地挑起咨询师的愤怒，2我每天都要吃的很饱很饱，肚子发胀才有心满意足充实的感觉。我知道不好，但是不吃的饱饱的感觉心里空落落的，心情都不好了，像被剥夺了。3每天工作，回家做家务像一座大山一样压力让我感觉大的睁不开眼睛，艰难被迫应对我一点也不享受勤奋的快感，总是很懒惰，下班回家就想躺在床上，让人厌恶。最近看了阿德勒的《被讨厌的勇气》还有《微习惯》行动力上尽量劝自己少想多做，但是感觉勤奋和亏欠自己一样做完挺享受的，但是下一个任务开始又觉得山一样压力大。我想勤奋但是骨子里没有压力巨大

我感觉自己要崩溃了，生活，工作，孩子成绩，人际交往，全都不如意，可是又不甘心，希望有改变。我希望有人指导我，因为我不知道怎么做。孩子成绩下滑，半个月回家一次，在家就是玩手机，什么也不干。他爸爸说要把手机收掉，但我觉得这不是好办法。我的工作乏味，工资又低，而且照顾不到家里，我想辞职，可是我都40岁了，没有经验没有学历，辞职估计也不是好办法。因为从外地嫁过来，虽然157年了，但是一个朋友都没有，而且我不善言辞，但是我真的希望有人真心对我。现在好想有人指导我到底该怎么办

在微博上发过自己的照片，长得还可以吧。然后就有好多人来私信约炮我，我知道最好不要去接触这些，但是真的很好奇这种感觉，不知道该怎么办啊！

我母亲是一个很难相处的人，她关心人的方式就是责骂，当家里有任何人惹到她让她生气，她会把怒气撒向随便一个人，永远都不知道她会冲谁发火，也永远不知道她会愤怒多久，她喜欢怨天怨地，也总是说我和姐姐怎么没用，她有轻度精神分裂，记忆中最深的是，有一次小学，放学回来，叫我吃饭，我去接她烧好的菜，她突然裂嘴一笑那么狰狞，我吓得扔了菜跑出了家，她拿着刀到处叫骂。从小我就很自卑，觉得自己很没用，相对来说，母亲更明显的偏担姐姐，从小各方面姐姐也比我优秀，无论家里还是出去玩，姐姐永远是最吸引人的，而我就是阴暗角落的影子，一只让人忽略的丑小鸭。现在我结婚后，我发现我不会和老公相处，我害怕自己的真实想法让他知道，我明明心里很关心他，却说着伤他的话，无论他做什么我一定要找一个他做得不好的说他，他觉得他怎么做都是错的，所以我们总是争吵，现在争吵已经影响到了我的婚姻，我觉得我越来越象母亲，一个连自己都害怕的人，我该怎么办

有一名大姐在dy上迷恋靳东（冒牌货），和老公分房睡、离家出走、不要老公儿子不要家庭、剪了头发，打老公.... 事实是被这个冒牌营销号费了不少钱。 老年追星事件，离谱好笑又心酸。 无独有偶，也有男版的老年追星事件，网友爸爸因冒牌货刘涛要跟妈妈闹离婚…… 跟大家一起讨论~ 1、为什么她们会把自己寄托在一段虚幻的感情里？是一种『钟情妄想』吗？ 2、陷入『钟情妄想』，会有什么表现？对象往往是有较高社会地位的人吗？ 3、看来老年人是高发人群，为什么？从心理学上来看，我们该如何防止家里的老年人受骗？打破老年人诈骗。

近来发现，一旦涉及到花钱就会焦躁不安，出去跟朋友玩，因为是aa制，朋友点菜，我就会期待她点便宜点，或者少点一些，或者应该点一些比较特别的，能在家里吃的不要点，因为我对于吃的一点也不讲究，只要果腹我觉得就可以，所以价格对于来说是最重要的事，因为这样子，我会减少朋友的要约。如果是我自己出去玩，我是能少花钱就少花钱。租房子的时候4楼比6楼多50元，但是比较凉快，我还是选择6楼。如果一件衣服很贵，即使很喜欢我也会放弃。花钱让我痛苦。是不是跟家里条件不好有关，我很小就能体会父母赚钱不容易，从来是不会向父母要钱，而且是能少花一分就少花一分。

我发现自己和父亲一样，在别人向自己求助，或者说在一般的闲聊时，急着让对方摆脱困境。常常不让对方认真思考后自己决定应对方法，甚至都没等对方讲清楚困扰，就开始做出判断，然后给人支招。请问大家，这是怎样一种模式？是怎么形成的？如何能够改进成为一个倾听者？

孩子上初二了，之前成绩一直很好，都是在前三名。但这次月考考了24名。他一直喜欢玩儿手机。平时都在学校住半个月回来一次。只要一回来，就是捧着手机没完没了的玩。看视频也打游戏。你叫他学习他就烦。不喜欢和家长沟通，不让讲话。说家长啰嗦。还说考不好没关系。考的倒数又能怎么样？因为刚开学的时候，他不想上学，离家出走。所以我们不敢讲他。但是看他这样下降很着急。他在家的时间就是手机，吃饭，洗澡都懒得去。

毕业以后通过校招在铁路系统上班大半年，两个月前被调往高铁，上班时间变为夜班，一周五天，有周末可以回家。 新鲜感过去以后发现无法适应夜班生活，每天下了班以后睡三到四个小时就会自然醒，醒来会感觉心脏跳的厉害，然后心情极差，很难受。本来对这个工作不太满意，重复机械的劳动让我感觉不到价值感，而且还需要承受户外工作的风吹日晒，冬天夜晚工作会特别冷。这让我非常煎熬，虽然工资待遇方面还可以，但是我不想用健康去换。和家人沟通以后也托人找了关系，说今年年底能调回原来的地方，并且母亲也同意万一调不回来就辞职，但是我发现我可能一个月都坚持不下去了，每天过得实在是太煎熬了，身体和心里双重压力让我喘不过气……

男朋友对我很好，在一起也很开心。但是我是一个相对敏感的人，缺乏安全感，在感情中需要细腻的保护和体贴。男朋友是个心态非常健康但是非常不敏感的人，总会在某些事情上让我没有安全感，让我觉得受到伤害。我们经常会沟通这些问题，他很认真在改变，但是让一个顿感的人想太多真的很难。 每当我感觉没有安全感或受到伤害时，我都会想，我们是不是不合适，我是不是不够喜欢他才会对他要求这么多，因为在以前的恋爱中我都非常恋爱脑，喜欢对方就会愿意为对方付出那种。而在这段感情中我并不是一开始就很喜欢男朋友，而是从一点点慢慢累积起来的喜欢，喜欢的程度也没有之前的恋爱那么深，那么投入。 我总在怀疑自己是不是真的喜欢对方，我们适不适合在一起，以后会不会分开，我会不会受伤。但又无法真正放下他，干脆利落的分开。所以总在重复 和他争吵之后又后悔的过程。我很想知道怎么才能认清自己真正的想法，怎么处理这段关系。

两年前跟前任分手，他是我很信任的人，我也坚信他是个善良的人，分是因为我想出国，他觉得出国很辛苦，还很坚定认为我一出国就会甩了他，然后开始吵架，最后分开了，分开时候他说，我是个渣女，浪费他那么久时间。我的确对他失望，之后也就失去了联系。 可是发现跟他分开以后，我对所有异性都没有兴趣，也会遇到觉得让我欣喜的人，但是很快就发现他的缺点然后无限放大，慢慢的，我觉得自己好像对所有人都有防备心理， 比如现在，我也算适婚年龄，很多男孩子殷勤我都知道，因为我工作体面，家庭还可，长得不丑，性格不差，仅此而已。 甚至有女孩子喜欢我，我也有试过在一起，可是我知道，我好像对任何人都提不兴趣，也没有多少耐心，我想知道自己到底怎么了？ 为什么没有办法建立亲密关系了，该怎么解决？