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怡名
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06-29 回答了：亲爱的，为你在有困扰时，及时寻求心理咨询点赞呀！很能理解这种心情：本来是要解决自己的烦恼，去咨询，不但没解决，更增添了一层烦恼。很愿意把我所了解的与你分享，希望对你有安慰和启发。 1、“做心理咨询是请专业人士为你提供量身定制的服务”。 当我们去寻求咨询帮助时，我们可以预先做个小小的设想，或是与咨询师一起讨论，自己想解决的问题，以及想过到的目标。那么以后讨论的话题，可以就围绕着这个目标进行。首先肯定，你想谈论过去的事件没有错，很有用。因为那些困扰着你。但咨询师的方法或方向与你有冲突。这时，学着安抚自己的失落情绪。看看自己与咨询师是否匹配，或是他的方法是否不是自己期望的。有时，咨询师是好的咨询师，但他采取的方法，或是他没有充分考虑到你的需求时，那可能我们需要讨论他的这种方法让自己不舒服，或是及时更换咨询师。在咨询时，一定是以来访为中心的。咨询师需要做的是七分跟、三分领。如果他没有紧紧跟随着我们，而是按咨询师自己的想法，急切地想带领我们，那效果往往不如人意。所以尊重自己的感受。 2、与咨询师设立共同的咨询目标。 有时，我们在咨询过程中，会不知不觉偏离我们的咨询目标。或是说着说着，发现更多的问题。这是常见的情形。在一段时间内，往往越聚焦某个问题，更容易达成咨询目标。所以，如果感觉有疑问，也可以从这个方面考虑。自己最想解决的问题是什么？自己是否在围绕着这个问题展开？如果确实是围绕着这个问题，那么自己的聚焦点就没有问题。每当在咨询过程中有舒服的感受，都可以及时给咨询师反馈。比如，对他说：我还想说困扰我的事情，可是你给我的回应很少，对咨询过程发生的事，问我感受，我很烦恼。及时反馈，沟通，可能更有利于咨访关系。 3、适当降低对咨询师的期待。 我们去咨询，常常会抱有很高的期待。比如，帮助自己看到困扰自己的到底是什么？为什么会因为这些过去的事件感到痛苦，如何让自己轻松快乐的生活等等。我们希望咨询师有很好的方法，来解决我们的问题。 就如同问题不是一天产生的一样，解决这些困扰我们的问题，也需要慢慢来。不同咨询流派的咨询师，关注点和咨询策略也有很大不同。所以，我们可以适当降低对咨询师的期待，他也会有他的局限性。哪怕他很愿意帮助你，有时效果不一定就好。我们也要对咨询可以产生的困难有一定的心理准备。 简单总结一下，尊重自己的感受，自己是被服务者，咨询师需要围绕你想说的话进行。遇到烦恼，及时与咨询师进行沟通。 简单分享这些吧。祝好呀！ -
怡名
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06-28 回答了：亲爱的孩子，你好！你一直很努力，学习也很好，每年都拿奖学金。自己大一就交了入党申请书，只是大四了，并没有如愿入党。是不是很失落？还有一些无助？因为不是党员，你预想了许多不利的情况，很愿意陪你聊聊。 1、接纳自己的情绪，脚踏实在做自己可以控制的事情。 每个人一直向着某个方向努力，最后如果没达到自己的目标，都会有些失落。这时，就需要好好体谅自己，开导自己。我们想入党，有一点像许多锻炼刻苦的运动员一样，希望有好的结果，可取得好成绩的有时就是少数。所以学着安慰自己吧。 而且，有时，我们有许多负面一些的想法，但那只是想法，并不是事实。比如，你说“万一我考的很好，但排在后边的人全是党员，我还不是会被刷掉吗？” 据我所知，老师对于考研的学生是不是党员并没有那么看重。而且，每当看到自己这样的想法，可以问问自己，这个想法，除了让自己难受之外，对自己有用吗？如果没用，不如，尝试换个想法。接纳自己不是党员的事实。在班里除了这6名同学， 绝大部分同学都不是党员。我们只需要安心考研就好。 2、我们是怎样的人最重要。 你问“党员身份真的那么重要吗？”为你一直努力，一直有追求点赞。党员是否重要，对于不同的人来说并不相同。比如，有的人认为党员要吃苦在前，有什么风险也要冲在群众前面，利益看淡等等。那么，从这个角度来说，党员其实意味着更多的责任与奉献。当然，可能在某些方面，会看重党员身份，比如一些国企、事业单位等。但其他用人单位可能更看重我们是怎样的人。现在大学生入党比例也不高。我们找工作时，不一定就没人要。那么多不是党员的毕业生依然可以找到自己比较喜欢的工作。所以，我们如何提升自己的能力，让自己尽快成长起来，如何更好地面对生活中的不顺利，这些才最为重要。不妨就把自己没有入党这个挫折当成一个机会，让自己如何走出困扰，不被影响，积极发挥自己的主观能动性。 3、事件永完不是最重要的，最重要的是我们对待事情的看法。 有时，在年轻时，我们常会把一件不大的事当成一个大事。就像你现在入党失败，感觉看不到未来的光。这是正常的。因为毕竟你还很年轻。会不由自主夸大某件事的不利影响。其实再过五年，十年，你就会知道，这算不得什么。但如果我们一直纠结着这件事不放，把所有的不顺利都归结到这上面，那么真的有可能它的影响还会持续。事件永远不是最重要的，最重要的是我们对待事情的看法。许多人的失败可能都比没有入党这件事情大，但不怕挫折，勇于面对挑战，更容易让我们走出来。比如，以后， 我们依然可以积极向党组织靠拢，现在没入党，不代表以后入不了。考研，找工作等，都一步一个脚印，按自己的节奏来认真准备。做我们可以做的事，而不过多纠结已经发生的事。你说：“考研万一失败就得找工作了，因为家境不富裕，想考稳定的编制，又听说现在考编考公不是党员就没人要，只能去送快递送外卖……”为你有很现实的考虑点赞。同时，我们也要学会改变悲观的解释风格。比如，考研不一定就失败。真的失败了，等结果出来以后再考虑 就好。 当看到这些想法在干扰自己时，不妨在这些想法前加上：“我现在有个想法”，这不是事实，这样就会帮你把你拉回到现实中，减轻对未来的焦虑。也可以试想其他的可能性等等。 简单分享这些吧。有兴趣，可以读一读《纳瓦尔宝典》，可以给我们一个全新的视角。祝好呀！
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ZHUQIANG
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06-28 回答了：当年高考填志愿时至今日，我估计也没有多少人说自己就一定不会后悔。因为我们人就是非常容易去后悔做了某些事情的。我们的现实本身就是非常的不完美，非常的不公平。当时的决定就是在当时的一个信息搜集的情况下，背景下所做出来的最好的决定，可能当时认为是最好的，但是之后呢也就不一样了。你现在刚刚成年，已经知道了自己的高考成绩，知道了自己可以往什么方向去发展。你可能也有自己一些感兴趣的专业，但是感兴趣的专业又不一定能够让你获得好的工作。我们选择专业不就是为了让自己能够有一份靠谱的工作嘛，这样今后生活起来也会更加的顺利一些。高考失利只能报考大专，塞翁失马，焉知非福。就在你当下的纠结之中，时间也在慢慢的度过。我们没有办法去肯定自己做了这个决定就不会后悔。就算你今天是选择清华还是北大，你的分数是七百多分，可能之后的话遇到了一些更好的一些选择，你也是同样的会有一些后悔的可能性在里面。你的父母可能对你有一些高的要求。但是呢事实就摆在眼前，我没有办法去通过时光机穿越到过去，也没有办法说现在就开始复读或者怎么样，因为复读的话压力也是非常大的。其他人都觉得你不争气，觉得你没有考出自己的真实的成绩。那么你觉得自己的成绩是可行的吗？是否符合自己的预期呢？只有你真正的知道自己到底是什么水平。如果你能够接受现在的这样的一个分数，能够去做出一个高考志愿的填报最好这个志愿可以帮助你找到更好的工作。你的父母还有其他的亲戚也是过来人，他们可能也会有一些出谋划策的建议，你可以考护理学，也可以考师范专业，也可以考新能源，或者说是其他的一些新闻学或者是传媒学类似的专业。完全可以在网络上搜索文科可以报的志愿专业。这样的话会有很多很多的选项出来，到时候你在那个高考志愿上面就可以选择几项平行的志愿。到时候如果是录取到其中某一个专业的话，那么自己就要努力的去奋斗了。因为这并不是一个结束，而是一个开始。就算你的爸爸妈妈都对你很失望，你的生活仍然会继续下去，你的旅途才刚刚开始，你才18岁，才刚刚成年，未来的路途还很遥远。他们建议你报考护理专业或师范类专业，如果你感觉这些东西并不是特别感兴趣，那么你可以去搜索一下，看看其他的专业怎么样，他们的就业前景怎么样。你的选择和父母的选择不一定是会互相矛盾的，也有可能是相辅相成的，父母的话也不一定是要全部去听取，你也有自己的一个决定，有一个自己的决策，我每个人的三观都是不一样的，也许张三李四觉得这个专业不好，但是呢随着时间的发展，我们有一个未来的前瞻性，我们可以看到它的一个发展前景。就好像很多人都在报考心理学，虽然心理学当下的一个就业形势并不是特别好，相关的证书也取消了，还没有新的政策出来。但是呢每个人都有自己的一个兴趣和想法，只要你找到这个兴趣爱好的话，仍然可以在今后的社会上一个萝卜一个坑，找到自己可以去做的事情，那么就不断的去认准它，不断的去专精自己就行了。作为专业的心探教练推荐你阅读《心智突围:重构心智的底层逻辑》《不可思议的创意》《关键改变:如何实现自我蜕变》，加油哦！ZQ 🐳 -
心安之所
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06-28 回答了：你好，我是心安之所。感谢缘分让我看到了你，我愿意陪你一起面对当下的困扰。从你的描述中，我看到了一个乖巧，懂事，孝顺，贴心的孩子，同时也看到了一个无助，无奈，无力，令人心疼怜惜的孩子。所以，我想用力的抱抱你，告诉你，你内心的不安痛苦惶恐无助我都看见了，也完全理解，接纳。从你的描述中，你是在妈妈无休止的谩骂声中长大的。你觉得妈妈不开心，就是因为自己不懂事，做的不够好，让妈妈不满意，是自己惹妈妈生气了，所以错在你，是吗？可是孩子，这真的都是你的错吗？所有的痛苦都应该由你承担吗？我觉得不应该是这样的。我们每个人来到世上都有自己的使命和应当承担的责任，这个边界是必须明确的。所以，如果你愿意，你可以尝试着把自己和妈妈之间的边界清晰起来，不要越界去承担也许本应该是妈妈承担的那部分责任。这肯定不是让你把责任推给妈妈，只是明确彼此的边界，我们只能承担自己的责任，如果越界或者一味地将自己的责任推给他人（从来题的描述中，可以看出妈妈可能存在这样的倾向，也许她过得并不是很顺意，她需要有一个人为她的痛苦承担责任，而你成了她的首选。）那么带给双方的只能是痛苦。看了你的描述，我有一个疑惑，全文都是妈妈和你，爸爸呢？爸爸去哪儿了？如果爸爸是一直陪伴着你们的，那么面对妈妈对待你的态度，他是怎样的反应。如果他因为某种原因不能或无法与你们生活在一起，那么事情又是怎样的呢？带给你和妈妈的是什么呢？如果你愿意，可以认真的思索一下。题中还提到，在与别人相处的过程中，害怕自己做的事，说的话让别人不喜欢，不满意，不高兴。这也许是在和妈妈长期的相处模式中，你已经在自己的意识里固化了自己不好，不会说话，不会做事的想法，所以一旦发生了类似的事情，就自动锁定是自己的责任。可是，亲爱的孩子，真的是这样吗？事实真的如你所想吗？不要着急回答。找个安静的，无人打扰的地方，暂时把你的自责，痛苦放在一边。不是要你放下，只是把它们往旁边挪一挪，允许它们存在，只是暂时不去看它们。然后去探寻，追溯事情的源头，是什么导致了今天的自己遇事会容易过度承担责任呢？拿出勇气，去勇敢面对曾经的经历，感受，找到那个受伤的自己，去接纳她，拥抱她，给她抚慰，给她力量，告诉她，她没有错，她已经做的很好了，她值得拥有所有人的认可，肯定，赞美。她很好，她值得拥有幸福快乐和世间所有的美好。答应我，去试试好吗？祝福你，记住你真的很好。妈妈对你的态度几乎都是打骂的模式，懂事孝顺的你为了不惹妈妈生气总是说话做事 -
strawberry
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06-27 回答了：题主好，我是strawberry.看到题主的倾诉和困扰，我想题主的这个问题是很多人都会有的社交问题，所以题主不用觉得自己有这种想法就是不正常的，题主的分享欲只针对好朋友，也只想跟自己认为的好朋友聊天，其他人如果给你发你就会觉得是一种困扰。题主说只有自己接纳的人才会真正自在的聊天，从这句话我的理解是三观相同，有共同话题更能引起题主的共鸣，不至于出现没有话题聊而感到尴尬。其实题主最害怕的不是别人发信息给自己，而是觉得别人发信息给自己是一种分享欲，但是自己在不感兴趣下是不想回复的，那如果一直有这样不回复的行为又会让别人有所想法，所以害怕别人发信息的行为让自己产生了压力。经常会害怕别人发信息过来怎么办？● 真正害怕的是重心被分散在题主认为中，要交朋友那就认真的去交，还要跟朋友之间有所互动，我们都知道，要维持一段关系是需要用心去经营的，如果朋友太多，那精力也是有限的，如果顾不上朋友，反而会让朋友有所想法。所以题主害怕别人给自己发信息，是怕自己需要花费更多的精力去维持关系，如果因为耗费太多精力，那固然会顾不上其中一些朋友，那这些朋友可能会慢慢远离自己，或者感情不再跟之前一样深厚，题主宁愿跟着自己想要的朋友去进行互动。因为知道自己的能力，所以根据自己的能力去进行社交，这是题主自己的权利，既然不喜欢别人给自己发信息这个行为，也没想过跟对方有更多的来往，那礼貌对待就可以了，不用因为对方的分享欲就让自己必须一直陪聊。● 拒绝一部分社交的真正原因社交是我们在这个社会的必需品，虽然有人说我一个人也可以很好，但是那只是自我安慰，我们需要朋友，需要社交，需要让自己融入团体。题主因为自己不想花费更多的时间和精力去应付更多的人，这本身没有问题，但是社交我们可以分很多层关系，并不是所有的社交都必须是好朋友的程度，别人如果把题主当成最好的朋友，题主不一定就得跟对方一样，所以别人发信息，题主不用让自己产生压力，如果对方的行为确实影响到你的正常生活，那可以跟对方直接说明或者不回应，题主的态度别人会明白的。有时害怕社交并不是说我们就高傲，不喜欢太多的朋友，而是因为害怕自己说多错多，在互动中不知不觉中就得罪到对方，让对方留下不好的印象，说到底是一种对自己缺乏自信的表现吧！● 接纳自己的情绪，聆听自己内心的声音因为不想去联系，所以害怕别人给自己发信息，题主用的是害怕，而不是反感和抗拒，说明题主在害怕别人的这一行为中，还怕自己把所有关系处理不好。那为何在这样的行为中我们不能去选择主动权呢？这或许跟题主的性格有关系，你害怕拒绝别人，你害怕被别人评论，但是你又想按自己内心的想法去执行，似乎有两个小人儿在你脑海里拉扯。平时题主可以试试冥想，给自己一个安静的环境，去放松下来，去感受身体的每一个部位，让身体去告诉自己想要的是什么，去聆听自己内心的声音。愿我的回答对题主有所帮助，祝好。 -
ＩＲＩＳ
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06-27 回答了：换位思考 · 重新开始题主您好！很能体会您工作的琐碎和忙碌，还时不时要应对焦虑的病人。好在您的工作是重要且有意义的：您通常是病人来纠正接触到的第一人，想想，您的帮助对他们来说可能是一次愉快的纠正体验的开始！下面我们就实际问题 - 如何解决病人投诉的问题；和可能的潜在问题 - 您的成长经历，分开讨论，最后结合为可行的具体措施：▪️“换位思考” - 尝试从病人的角度，思考他们的焦虑和困难。您本人一定也有去其他医院就诊的经历，试想一个对医院流程并不清楚的病人，可能还不是本地人，带着自身的病痛和焦虑前来就诊，TA是什么心情呢？期待什么体验呢？通常，当我们意识到自己可以提供的切实的“价值”（比如帮助他人、决定事件走向），我们就会不由自主的提供客观、专业、不带负面情绪的服务▪️“重新开始” - 关于挣脱过往创伤，可能需要专业的心理疏导，视其严重性和持续性而言。在此，我们只探讨一些基本的自我疗愈：要知道，您已经不是那个被忽视价值的小女孩了：您是一个独立、有担当，能为自己负责的成年人。这也意味着，您可以重温过去的经历，并给那个曾经的自己一个拥抱；在会议中对贬低您价值的人表示反对，重新书写这些困扰您的过往情节；然后放下它们，重新开始选择自己的人生态度最后还有几个常规相关的点以供参考：- 定期评估压力值；参与减压的活动，任何您感觉轻松愉快的活动都可以，多点时间与自己对话- 工作中尝试发现新的学习点，不断进取并充实自己- 注重自身的健康和休息 ♨️希望有帮到您～ 真心祝好哦 :) -
W畅游人生
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06-27 回答了：题主你好，从你的描述中，我能感受到强烈的控制感。我感觉，你不像是一个活生生的人，反而更像是一台被操控高速运转的机器，忙碌且被动。这似乎并不是你的本意，你必须遵从某些规则，按照某种固有的方式去解决问题时。如果没有结果，你就会觉得事情失去了控制，比如，做题、体育训练。你很重视这个控制的过程，甚至忽略了事情本身，看似是在寻找解决问题的方法，实际上是在按照指示完成程序。或者说，你只是在某些固有的模式和方法中，寻找合适的解决方案。所以，虽然一直在找方法、找原因，你仍然会把事情做的一塌糊涂。这和你早年的经历有很大关系，或许，你的身边有这样一位养育者。他不允许你有自己的想法，他只允许你按照他的来，他会不断否定你的想法和行为，让你无法相信自己。所以，你从来不相信自己的感觉、本能和灵感，因为它们从来没有被允许和肯定过，甚至一再被打压和否定。一方面，这让你失去了自主思考的能力，另一方面，也让你不再相信自己，继而认同这位扶养者，你放弃自己的思维和感受，只能按照他的要求和方式去做事、生活。你觉得自己的头脑似乎有问题，或许，你的脑子从来没有真正的思考过，而是一直在按照扶养者的指示在运作。他们一边要求你成为一个比他们更加优秀的人，一边要求你听话。他们只接受那个变优秀的你，不接受真实的你，这让你即对虚假的自己不满，更无法接受真实的自己。比如，你希望自己成为一个思维敏捷的人，却不知道思维敏捷的人很多时候是凭自己的直觉和感受在交流和沟通。很多事，人的直觉和感受才是最真实、最准确的。或许，这位养育者会告诉你，因为爱你才这么做，事实上，只是通过控制你，来获得安全感。当你再一次意识到，你开始强迫自己时，请你尝试停下来。想一想，这真的是我自己的想法？还是谁的？我在为谁做这件事吗？我真的必须这么做吗？如果我不这样做后果会怎样？这样的后果你可以承受吗？尝试找到并切断头脑里声音的来源，你才有机会听见自己内心真实的声音，看见自己真实的想法和感受。祝好！ -
Evan
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06-27 回答了：题主，你好。 从题主的自述中，题主知道自己的父亲可能有出轨，背叛了自己的母亲。这件事情被作为子女的题主发现，确实挺让人震惊、无措的。不管父亲是什么原因，都是背叛了母亲，背叛了这个家庭。这个不忠伤害的不仅是题主，对母亲也是一个很严重的伤害，不管这件事情后续会如何，在家人之间都会形成永久的裂痕。 至于父亲的行为，该如何处理，应该交由题主的母亲来抉择，父亲和母亲该如何继续下去，都应该由他们自己来商量。拍拍题主，希望给题主一点力量。至于这件事情题主该如何面对，这里我也提供一些我个人的看法给到题主： 弄清父亲背叛的动机 人们背叛家庭、伴侣的原因有许多，并不一定是为了性。有时，他们是想寻找一种情感联系，有时是想摆脱家里的压力，有时是在逃避一些东西。在做出决定怎么处理这件事情之前，可以先找找父亲这样做的原因。题主也可以找一个机会私下和父亲交流一下，看看他是为什么这样做的，题主可以这样说“爸爸，我知道你的事情了，我不知道为什么你要背叛家庭，能不能和我说说为什么这样做？你和妈妈之间发生了什么？” 告诉父亲自己的想法 题主可以选择一个恰当的时机告诉父亲，自己对他行为的看法。如果题主觉得父亲做的不对，请他停止现在不正当的行为，并告诉他自己会在合适的时候把事情告诉母亲，并请他向母亲坦白。母亲作为家里的一份子，有权知道父亲的作为，如果题主帮父亲隐瞒，当事情被母亲发现后，又会对她造成二次伤害。 如果父亲不愿意断绝与第三者的联系，这可能表明他不愿意停止背叛。这种情况下，题主自己也要做好心理准备，自己的父母有可能因为这件事情发生争执或者离婚。这段背叛错不在题主 很多时候，人们背叛一段亲密关系，是有很多因素的。可能是感情的原因，也可能是压力的原因，更可能是性的原因。一段亲密关系的不和谐，最终走向结束，更多的原因是父母双方没有经营好自己的婚姻，与题主一点也没有关系。反而是因为他们的原因，让题主承受了莫大的压力。所以面对父亲的背叛，不要怪罪任意一方，这个结果是他们两相处出现了问题才有的，题主不必为此怪罪自己。一段关系一旦出现裂痕，不管怎样努力也很难弥补的，如果想修复这段关系也只能靠父母双方，题主是无能为力的。 告诉母亲你的发现 如果父亲迟迟不肯向母亲坦白，题主可以选择一个恰当的时机，比如你们独处后，她比较高兴的时候，告诉她你的发现。不管母亲和父亲的关系如何走向，该何去何从，都应该交由父母双方他们来决定。作为子女的题主，不管父亲出轨是什么原因，都应该以维护自己家庭的利益为主。母亲知道这件事情后，可能会有很强烈的情绪表现，如果不想这件事闹的人尽皆知，个人建议这件事情尽量在家里协商解决。作为子女的我们，只能给到父母一些建议，不能替他们做什么重大决定，只有他们自己才能决定这段婚姻何去何从。 做好承担家庭责任的准备 如果母亲选择和父亲终结这段婚姻关系，题主要做好承担家庭责任的准备。父亲的背叛，如果母亲不能容忍，肯定会出现很多情绪激烈的行为。最终，父亲离开这个家庭，题主也要帮助母亲，为家庭分担自己的力所能及。体谅母亲在家里面对的压力，情绪肯定会有所波动，体谅她的心情。尽量劝解自己的母亲，并告诉她不要因为父亲的错误惩罚自己，也不要惩罚自己的父亲，毕竟没有人愿意走到这一步。 不管家庭以后会怎样，题主已经做到了自己能做的，和该做的就行了。如果父母双方还想和好，那么个人建议他们都去接受家庭方面的心理咨询。这样能很好的让父母处理他们的关系，当然这要他们双方达成共识才可以。 希望我的回答能帮到你。 -
江61
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06-27 回答了：题主你好👋！非常感谢你将自己的苦闷告诉我们，以寻求帮助！我们竭尽所能为你提供支持。你发现父亲有小动作，聊骚、夜不归宿等，你内心烦躁，抗拒。遇到这样事情，谁都不会太舒服，你也不知道该不该告诉妈妈，该不该告诉老公，总之，你需要有一个倾诉对象，帮你解开这个结。你现在遇到了一个父母亲密关系的问题。作为子女该怎么办？第一，界限分明你说：你十分痛苦，他们的事我没法管，也不知道该怎么办。虽然父母是你原生家庭中的成员，你有权参与家庭矛盾的化解，但是，父母的亲密关系，你是处理不了的。因为亲密关系是心与心的交流，是情感的流淌与感受的互动，你代替不了他们。最好还是由父母双方面对面坐下来解决。这是他们亲密关系处理的问题。你不直接插手解决是对的，这是界限分明。你也解决不了他们心理上的问题。第二，明白亲密关系疏离的原因你提到：“爸爸年轻时候过于忍耐、包容、退让，50岁之后日渐暴躁，不再忍让我妈，我结婚时候还告诫我，关系要平衡，不要让任何一方压抑，否则就会爆发………十分痛苦。“就像爸爸说的那样，亲密关系是需要两个人共同经营管理，如果一方过于强势，压抑了另一方的感情和情绪的输出，时间长了，另一方得不到家庭的温暖，必会找到一个出口。这就是父亲口中的出轨原因。第三，告诉双方你的感受从你叙述中了解到：前几年妈妈曾跟我说过爸爸聊骚别的女人。有聊天记录语音等，妈妈也哭过 闹过。妈妈实际上也知道妈爸爸出现了外遇，她并不想结束这段婚姻，所以，以哭闹的形式挽留这段婚姻。你说：十年前我上大学时，爸爸车上曾出现过别的女人孩子的课本。你还说：我结婚时候，（爸爸）还告诫我，关系要平衡，不要让任何一方压抑，否则就会爆发………从你的描述中，可以看出爸爸不管处于什么原因，也从来没有想结束婚姻的想法。所以，他们两个是有可能继续下去的，只有妈妈给爸爸情感释放的空间，爸爸多理解妈妈维护家庭的不易，彼此相互体贴，找到对方的需求，满足他/她，亲密关系就开始真正链接。所以，虽然你不参与他们亲密关系的解决，但是可以分别告诉她对这段婚姻的感受以及对你产生的影响，和你的希望。第四，引以为戒婚姻需要两个人共同经营管理，如果一方付出过多，关系的天平就会偏离。其实，在你结婚时提醒你的是对的，希望你能以他为戒，经营好自己的婚姻，不走他的老路。这就是我给你的支持，希望能你能梳理好心情，处理想做的事情。最后，祝好！ -
温暖六月
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06-27 回答了：你好，楼主！能够理解想要与他人建立情感的内心需求，这是大部分人都需要的东西，尤其是来自父母的爱，还有就是美好的爱情，当我们的人生当中有幸得到这些，是我们的幸福，如果没有，那么也要学会释怀，接纳这样的事实，学会爱自己。我们看到孤儿觉得很可怜，从小没有父母，没能得到家人的爱，但是不是所有的孤儿长大之后都变得不幸，而是有些人通过自己的努力，顽强拼搏，最终找到了自己的人生价值和幸福，在这里并不是说让你和孤儿去相比较，而是我们的内心有多强大，你会获得多大的幸福。那该怎样爱自己，怎样让自己内心强大呢？1.无论好坏，接纳原生家庭楼主的经历也是构成你人生的一部分，虽然父母感情不是很好，但那毕竟是他们的情感问题，会有一定程度上影响到了楼主的性格和情感形成，当你意识到那是上一辈的恩怨的时候，把自己从受害者的角度救赎出来，不要因为你自己改变不了的事情而耿耿于怀，当坦然接纳原生家庭的时候，你会豁然开朗，你会同情你的父母，不会再有任何抱怨，内心充满力量。2.关于异性同桌的感情，保持好距离我遇到一个非常好的异性同桌，她属于热情开朗。我发现自己有一些依赖她，因为她会和我分享生活中的各种事，侃侃而谈，可是在交流中我总感觉我不能完全展现真实的自己，有时会因此焦虑。（她有男朋友，她的热情大方很吸引我，我们会保持朋友）人与人之间的感情非常微妙，有些人就是不由自主地吸引，而有些人相处好多年都毫无感觉，可能这就是所谓的缘分吧，其实至于无法完全展示真实的自己，也不必感到焦虑，和你同频的人，无论你是何模样，都会欣赏你，认可你，赞美你，而她目前有男朋友，所以再喜欢也不能打扰到目前人家的感情，可以心里默默喜欢，因为那是你自己内心的秘密，但也要认清实际情况，不要为难自己，保持不近不远刚刚好的距离，祝福对方的幸福。3.自己成为自己的精神支柱我们这一生遇到的人会很多，分开我们的人也很多，当我们失去亲人或者亲近的人的时候，感到非常痛苦，如果我们把我们的希望全部寄托在别人身上的时候，那个人的离开会把你的全部都带走，只剩下一个空壳的你，让你无法独立，所以先充实自己，让自己变得结实一些，无论是否有人爱，能够做到自己爱自己，才不会感到空虚。其实我们的一生大部分也是自己度过的，学会独处，自己成为自己的精神支柱，也不是一件坏事。我是温暖六月，世界和我爱着你！
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