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【庆和】 去回答
03-27 回答了:题主好!
面对“异地状态下如何经营婚姻”的问题,确实需要全面客观的冷静分析。
为此,谈点看法,供你参考:
正如你所描述的情况,双方因为异地的婚姻状态,引发了一些猜测矛盾,这其中也有很多客观原因。
比如你们由于地理距离,面对面的沟通机会相对减少,很可能导致沟通不畅、信息传递不及时的问题。
这样容易导致误解、不满和猜忌,加剧矛盾的发生。
同时夫妻二人也因为不能经常见面,亲密关系会受到一定的影响。
比如尽管“相恋7年”,但缺乏身体的频繁接触、面对面的交流和一起共同生活经验,容易导致感情疏远和冷漠,产生一些矛盾。
另外,面对工作和生活中的挑战和困难时,因为缺乏身边的及时支持和理解,容易感到不同程度的孤独和压力感,导致自己情绪的不稳定,增加了相互矛盾产生的可能性。
正如你所描述的细节一样,因为自己本身情绪不稳定,可能会随时担心或猜测对方在异地的行为和生活,容易产生不信任的情绪。
因此,在异地婚姻中,夫妻双方需要更加努力地维护彼此的关系,加强沟通,增加信任,理解和尊重对方的生活方式和价值观,共同应对生活中的挑战。
所以,建议你尝试采取以下一些具体的方法和措施,好好经营自己的婚姻:
首先,必须加强日常沟通。
注意平时不能因为距离远就减少其它沟通的形式和频次。
比如可以通过微信聊天、视频通话、短信等方式保持密切的联系,及时分享彼此的生活和情感。
除了“每2个月也就能见几天面”以外,还要通过言语表达爱意、互相关心和支持,保持住亲密关系。
沟通最重要的是坦诚相待,包容对方的意见和感受,避免沟通中的误解和不适。
其次,要建立和维护好信任基础。
不能因为“相恋7年,结婚一年半”了,就认为信任感不用维护。
要在以往相互信任的基础上,克服长期分离带来的不安和猜忌。
要尊重对方的生活方式和选择,理解对方可能的压力和困难,在处理问题和矛盾时保持冷静,不要刻意的猜疑,避免情绪化和冲突。
再次,共同规划未来。
制定好共同的目标和计划,为未来的相聚和生活做好准备,增强夫妻间的信心和归属感。
比如一起商量和规划“婆婆一直没有搬走,加上我的工作是体制内,我也不想抛下一切和我婆婆住到一起”等自己职业选择和小家庭生活方式的选择。
这样可以为双方提供希望和动力,减少分离带来的负面影响。
最后,如果你们之间的矛盾长期无法自行解决,建议你及时寻求心理咨询师的帮助。
他们可以提供更专业、更客观的建议和解决方案,帮助你们双方经营好婚姻。
以上希望对你有一点帮助! -
壹心理小耳朵 去回答
03-27 回答了:你好呀!先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助,愿我的分享能够给你一定的支持和帮助。从你的描述能够感受到你对自己和男友有太多的嫌弃,苛责,不满,不接纳,而且你既没有能力尝试改变自己,也没有能力尝试改变男友,甚至是面对男友让你感觉不舒服的一些行为举止,你都没有尝试说出自己内心真实情绪感受的勇气,你说呢?
其实,我们与外在他人,与这个世界的关系就是我们与内在自己关系的投射。所以不论是你对男友的不满,这是你所描述的男友在职场中的人际关系都是源于你们与内在自我关系的不和谐。
亲密关系看似是两个人的关系,实则是我们与内在自己的关系。只有当你们彼此能够全然的悦纳自己,能够处理好与内在自己的关系,既能看到自己的欠缺和不足,同时也能够看到自己身上更多的亮点和优势对自己有客观准确的认识定位和评价时,你们才可能经营和维系一段彼此滋养支持的亲密关系。
因为你们不会把自己内在的匮乏和缺失更多地带入到亲密关系中,而是能够通过自己的学习成长给到自己这一部分需求上的回应和满足。这时候你们不仅能够自己在关系中真实的做自己,而且还能够允许并接纳对方,也能在这段亲密关系中真实的做自己而且你们还会尽可能的给予对方需求上的回应和满足。
虽然当下的你极度无助,抑郁,烦躁和不安,甚至想要通过死来缓解这一部分情绪情感上的痛苦,但当你能够选择来求助的时候,就说明你想要好好活着的意愿已远远大于你对死的诉求,只是当下你欠缺更好地表达,释放自己这一部分情绪情感的方式、方法。
你可以通过书写的方式用文字来记录自己当下这一部分痛苦的情绪感受,有助于你这一部分情绪感受能够被很好的看见,表达和释放,也是对你来说更好地与自己的情绪相处,觉察,体验,感受,梳理自己情绪的一种最安全的方式、方法。
然后在这份觉察力的引导下有意识地学习更好地自我接纳,培养自信,提升自我价值感对你来说很重要。
推荐你读《情绪自救》。
我是答疑馆小耳朵莉莉,世界和我爱着你。
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鲸鱼妞妞 去回答
03-26 回答了:题主你好!
描述中,在家里为了维持家里的“和平”,你“牺牲”了自己,只为了让母亲多笑笑,父母少一点吵架。父母的教育方式是谦逊,让你少说话,执行这样的教育是,你不能多说话,掩饰自己的优点暴露缺点,以取悦别人。学校里,被曾经的同学嘲讽和蔑视,但你的表现还是觉的自己不重要。明明你的内心是需要别人的尊重的,但没有人看重你,反而还有人会“欺负”你。你知道自己懦弱,很想救自己,很理解你现在的委屈。
父母经常吵架,这让你很不舒服。为了减少父母吵架,你陪伴着母亲,以自己的方式逗母亲开心。你是一个善良的孩子。只是你有没有想过,父母吵架,这是他们的相处模式,这么多年下来,他们已经习惯了通过吵架来解决他们之间的矛盾,你需要知道的是,这是父母的课题,并不是你的课题。你需要认识到,父母的问题并不是牺牲你就可以解决,你可以向他们表达你的不开心,你对父母吵架的感受,你希望他们是什么样子的,让父母意识到他们吵架对你的影响。
而父母对你的教育,服从父母的命令,不张扬,不能话多,这样的认知只是对男孩子的刻板印象。作为一个年轻人,有冲劲的年轻人,要做到不张扬很难,尤其是你本身又不差,这无异于压抑自己。而男孩说话少或许更容易陷入无法表达真实的自己,而且也容易影响表达。所以这只是父母的刻板印象,他们认知上有偏差,你需要认识到你要成为的人不应该是父母给你定好的条条框框,而是做一个真正的自己。
或许你习惯了“装傻”,这让你在同学的相处中,意味着你是好欺负的。当你选择没有芥蒂的和同学在一起玩的时候,你其实已经先放弃了自己。如果你自己都没有维护好自己的边界,让别人随意践踏,那么别人不会尊重你,因为你自己都不尊重自己。建议是,需要和别人建立边界。比如,同学a取笑你的时候,你需要告诉对方你的感受,这样做只会让你很不舒服。你需要清楚告诉他。同时,这些同学轻易欺负你,也是因为你让他们欺负。当你站起来,告诉他们不等你,你可以不来,这些不尊重你的人,你可以无视他们,不和他们来往。你需要尊重,而不是被取笑。和他们玩的时候,可以轻易欺负你,也是因为你没有反抗,你需要告诉b,错了就错了,不要抓你的衣服,清楚明白表达自己的不满。他们拿你当猴耍,那么你要不要当这个猴,是你可以决定的。
而现在,高四或许你需要更加关注你的学习,既然重新来一遍高考,那么就从现在开始改变。在家里做自己,在外面建立好自己的边界,不压抑自己,从现在开始学习表达,一切都来得及,加油!
希望对你有用,祝好! -
古道西风瘦驴 去回答
03-26 回答了:题主你好我是心探教练~古道西风瘦驴。
题主的经历很让人心疼,请允许我给题主个抱抱。
有关注到题主描述了自己两个时间段的状态:一个是小学和谁都玩得来,一个是10岁那年因和母亲住,感受到了极端暴力导致了很多年后抑郁。
题主在和妈妈住之后(小学阶段)跟朋友的关系有变得糟糕吗?还是当初的影响让多年后的自己变得抑郁,而经历的那个阶段其实没这个问题呢?
题主是在什么时候发现自己有这方面的困扰呢?比如中度抑郁,比如没人喜欢自己,比如没法和别人交的很好,中间有过什么其他事情带来了影响吗?尝试了解问题背后的深层次原因,或许有助于题主更好的觉察自我。
题主或许可以尝试觉察下:
~基本上没人喜欢题主,“基本上”涵盖了哪些人呢?他们有明确的说过不喜欢题主吗?还是题主采用了哪种参考依据,得出了对方不喜欢自己的结论呢?如果用数量衡量,喜欢和不喜欢题主的人,分别占了多少呢?
~题主说的没法和别人交好,具体是指哪方面呢?涉及哪种社交距离会比较有难度呢?美国人类学家爱德华·霍尔博士划分了四种人际关系距离:公共距离、社交距离、个人距离、亲密距离。题主可以试着分析下自己对哪种人际关系比较困扰哦。
~题主对于正常的社交能力如何定义的呢?其实世界上没有绝对外向或者内向的人,我曾经有个同桌和我无话可说,我一直以为他内向,但是后来才发现,人家也有健谈的时刻,但需要遇上合适的人。
尝试给自己一个相对客观的评判标准,或许有助于题主觉察如何改变:
~我们需要承认成人和孩子对于好朋友的理解是不一样的,承成人考虑的会比较复杂,有句话说:人与人之间的相处要么提供情绪价值,要么提供物质价值,两者都没有,可能关系会有些脆弱。而孩子的衡量标准可能简单而纯粹,能不能共同玩一个游戏或许就决定了。
~尝试不给自己贴标签,避免我觉得的感受,如果对方确实和自己关系不密切,或许可以试着问问彼此的差异在哪,有助于题主更客观的看待关系。
~尝试避免绝对化思维和灾难化思维,当我们给自己一个糟糕的心理暗示时,我们或许也会不自觉的证明这个标签跟自己是匹配的,从而忽略了自己可以做些什么改变现状。
~试着告诉自己,过去的我因为幼小无力改变,但是现在自己长大了,有能力对伤害说不。开始说不确实很难,但是迈出第一步后面会变得容易。
~尝试正念,当我们下定决心改变时,我们会积极的寻找方法帮助自己调整,比如求助心理咨询师,写情绪日记等,都是可以帮我们调整状态的方式。
推荐阅读《也许你该找个人聊聊》,《蛤蟆先生去看心理医生》《一念之转》。
祝好!
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春枫傲雪 去回答
03-26 回答了:你好
拍拍肩~
『总是活在过去的悲伤与懊悔自责中,像空心病一样怎么办?』
如果,没有理解错误,题主所描绘的状态是更加深入骨髓的“迷茫感”:无论如何都无法走出的悲伤和消极情绪,而对未来也没有明确的方向与信心,因此感觉不到自我价值。
这些都给自己带来了内心的『恐慌』和『无助感』。
为什么会这样呢?我又该如何面对和处理,怎样才能让自己重新感觉到希望,活跃起来呢?
一、首先要明确“困扰自己的事情”,看见情绪。
虽然,题主没有明确说出真正困扰的事情,但从题主的隐晦表达中,可以看到这件事情,还没有完全消化处理,因此,也不想回忆相关的事情引起新一轮的刺激,让自己感觉到内心不舒适。
而不好的过往经历——之所以会影响深远,也正是因为事情本身具有消极的影响,因为在当时的自己没有好好消化处理掉,在往后的生活中,逐渐结成了疙瘩。
当同样的氛围和事物撞见时,依然会泛起涟漪,感觉到慌乱与焦虑不安情绪。
如,人际交往中的“伤害”,原生家庭的影响,工作的不顺利等等……。
可是,如果我们没有真正与过去和解,这样的回避,往往会无济于事,相反它会逐渐侵蚀内在信心。
所以,也许当下艰难,但当我找到内心的力量时,我可以鼓舞勇气,与过往真正的告别,因为它是过去式的,无法定义未来的你,而错误是人生的常态,我们经常原谅他人过失,而对自己也需要学习原谅或释怀。
二、重新接纳自己,积极的规划未来。
“受过伤的人,总需要一段时间的休息♨️“,这不是因为偷懒,也不是出于完全的放弃,而是生活总需要在调整才会获得新的方向,所以,无所谓真正的改变契机,而当下开始投入生活,便是zui好的开始。
如,好好吃一顿饭,饭后用心品一杯茶,与邻居真诚的微笑打招呼,用热爱做好当下的工作……当心态真正的发生变化,对很多事情的怀疑和迷茫态度将随之发生改变。
因为,从每一步“我”都毫无怨念的迈过,对很多不确定的事情,随之也安定下来。比如,今天也难以忘怀所有不开心的事,但不是因为我不够好,不够努力,不够优秀,而是事情发生有自身的规律,有综合因素的影响,而我开始真正学习思考,与自己情绪安然自得相处。
情绪会慢慢变好,我的感受也随之慢慢变化……逐渐看到生活的更多维度。
以上~
祝好! -
如枫2013 去回答
03-26 回答了:
你好,我是如枫,先给你一个温暖的抱抱。从你的问题看到,你很关心你的这位同学,你希望他能看到并珍惜幸福,让我们一起来探讨一下,从不同角度的理解或许会让你有新的启发。
从你描述当中可以看到,这位同学比较自我,他会觉得很多东西都是理所应当的,不会懂得珍惜和感恩,而且还会抱怨。这可能与他的生活环境以及父母的教育有关,使他只在乎自己的感受,而无法体会别人的想法和感受。和这样的朋友一起相处,一定会有一些压力,因为他可能会有很多的抱怨和负面的能量,通通的在你的面前抛出来,让你去理解他和看见他,而他也不会有太多的感谢和看见你的付出。
从另一个角度可以看到,你是一个非常热心的,非常有感恩心的人,你希望可以通过自己的努力,让这位朋友看到他所拥有的幸福。但有时候当我们很诚心的去帮助别人的时候,也许这不是他所需要的,每个人都会有自己的功课,需要去面对和经历,作为朋友,只做好朋友这个角色就可以了。
从整个问题的描述中,我可以感受到你是一个善良的,愿意付出的人,而你朋友,很会照顾自己的需求,你们两个人很互补,你可以在你们的交往中,多观察他的行为表现,学习他的自我,懂得照顾自己,爱惜自己,表达自己的不满,来缓解和释情绪,不必要把他的功课往自己身上揽。让自己在无形当中背负着不该有的压力。我们都有自己各自的人生功课,我们应该先照顾好自己,爱好自己。
假如是我,我跟这位朋友相处的时候,我会听听他的唠叨,抱怨,然后也抒发一下我自己的心情,然后再一起逛逛街,散散步。我可能会尝试着用非暴力沟通的语言去,客观的描述一下自己的理解,这个结果如何不是我们可以掌控的,我们只要尽了做为朋的心就可以了。
爱自己,世界和我爱着你。
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湘遇成欢 去回答
03-26 回答了:题主,你好,希望我的回答可以给你带来一些些帮助。
你说:我重度焦虑中度抑郁 拒绝吃药 躯体症状明显。最近开始对身边的人产生恐惧,对人类恐惧。我总觉得别人要害我,对我好也是带有目的的。我深知自己心理出现了问题,可是我真的不知道该怎么办了,我觉得心病吃药是没有办法解决得???
非常理解你的感受,我也曾有过一段抑郁的时间,那个时候,受到情绪的影响,我们的确会对身边的人产生敌意,也会害怕见人,而现在,当我的情绪度得到了提升,我的心理状态得到了改善,我对身边的人的感受却完全不一样了,我能更多地感受到他们的善意和友好,也不再那么害怕见人了。所以,这种对人产生的恐惧,这种害怕别人的现象都只是症状的表现,只要我们好好治疗,就会得到改善。
给你的建议是:
1.正确对待“心病”,不要因此而觉得羞耻和害怕,这也并不是你的错,只要积极治疗,就会越来越好。
如果医生评估诊断咱们在生理上需要进行药物治疗,那么,还是需要遵医嘱的,这是更有利于我们康复的。你说,心病吃药是没有办法解决得,其实,我们的身心是一体的,而严重的抑郁和焦虑也有生理上的原因,通过吃药可以改善我们在生理上的功能,但只通过吃药确实也是没有办法完全康复的,因为心理问题的成因是复杂的,除了生理上的原因,还有心理层面的原因(积累的情绪、不合理的认知、过往的创伤经历等等),还有社会层面的原因(缺乏支持系统等)。所以,我们在治疗的时候,也需要从多个方面结合,才能有更好的效果。
你可以将自己的顾虑和医生说说,也可以去找匹配的心理咨询师,进行情绪的疏导,认知的调整,创伤的疗愈,也能够获得稳定的接纳和支持,这些都是有利于你的康复的,因为这个时候单靠你自己的力量是很难走出来的,你需要这些帮助,去寻求有效的帮助和支持,这也是一种智慧和勇气。
2.除了结合药物治疗,还需要结合心理咨询的辅助治疗,也要学会自我疗愈,长出内在力量,实现自我成长。
如果有条件,最好有自己的心理医生,也有自己的心理咨询师,他们都是为你服务的,他们会综合你的具体情况,给到药物治疗和心理咨询的结合,到了一定的程度,心理医生也会停药的,那时候,就只需要进行心理咨询巩固疗效就好了。同时,我们也需要学会自我疗愈,其实,最终的改变,一定是你自己长出了内在力量,以后,遇到了生活中的困难和挫折,你是有力量去成长和发展自己的,这也将成为你的资源和财富。
其实,从另一个角度来看,现在的痛苦,其实也是一种成长的机会,它是来教会我们一些生活的能力,是来帮助我们成长自己的心智的。针对自我疗愈的部分,推荐看两本书:《认知疗法基础与应用》,《八周正念之旅》。如果你身边有一些专业的资源,比如一些心理成长小组,也可以去参加,不仅能够获得社会支持,通过成员之间的资源分享,你也会更理解自己,更知道如何帮助和成长自己,也会给自己带来更多的信心和力量。感兴趣的话,也可以参与平台的群组讨论和圆桌讨论,也能获得支持和力量。
以上,供你参考,祝好! -
万鹏 去回答
03-26 回答了:你好,
你说的这个朋友,爸妈为她做很多,她觉得是应该的,工作当中,总是抱怨工资太低,别人帮了她,也不知道感恩。
这些抱怨多少都是负能量,可能会让你这个朋友很难受,你想知道怎么和她相处,如何让她知道她已经很幸福了。
你的这个朋友既然对父母不知道感恩,别人帮助她,也不知道谢一谢,那她对待你的方式很可能也是这样,就是尽管你帮助她,你容忍她,但是她也不知道感谢你,对吗?
如果她不知道感谢你,那么你这个时候你的感受是什么呢?
从你的描述来看,你觉得这个朋友认为父母做什么都是应该,她应该知道她很幸福了,当你说这些话的时候,你是站在什么样角度呢?什么样的身份呢?觉察一下。
你似乎对她是有期待的,你希望她应该知道自己已经很幸福了。
你似乎是带入了一些评判,她应该知道父母的不容易,别人帮助他,她应该感谢别人,有一份工作也有不错的薪水,她应该知足了。
把你的这些"应该",和这个朋友的"应该"联系起来,她干一份工作应该拿更多的钱,别人帮助了她,她觉得别人应该做的,她值得更好的工作和生活。
这里面的共同点就是,你们的心中都有很多个"应该",你说是不是?
回答你的问题,你应该怎么和他相处相处呢?
想一想,你心中认为她应该的这些事,是以什么样的身份发出这样的"应该"?然后,如果你回到一个朋友的位置,这些"应该"还要不要存在呢?也许你可以有新的沟通方式。 -
03-26 回答了:这位小伙伴:
你好!
你是这样描述自己的,在生活中你会因为担心朋友泄露秘密而避免社交活动,或者在工作中持续感到紧张,担心说错话会留下把柄。看起来这些体验影响到了你的正常生活。这些体验,是心理现象中所谓的“牵连观念”或“关系妄想”。它们听起来可能很遥远和专业,但其实,它们并不罕见,许多人在焦虑或压力较大时都可能有所体验。那么,究竟什么是牵连观念和关系妄想呢?它们又是如何影响我们的生活的?
牵连观念是一种倾向于将周围发生的事件或他人的言行解读为与自己有直接关联的心理现象。比如,你可能会觉得路人的对话是在议论你,或者同事之间的小交流是在针对你,即便实际上并非如此。这种观念通常源于个体的不安全感或者自我中心倾向,并可能在焦虑、抑郁等情绪状态下变得更加明显。
而关系妄想则是一种更深层次的心理状态,属于精神健康问题的范畴。它指的是一个人坚定地相信周围无关的人或事都与自己有某种特殊的联系,尤其是负面的。例如,一个患有关系妄想的人可能坚信电视新闻中的故事都在暗示自己的行为,或者认为陌生人随意的动作都含有对自己的攻击性。
这两种心理体验虽然在概念上有所重叠,但关键的区别在于:牵连观念往往基于误解或过度的担忧,而关系妄想则是基于坚定不移的错误信念,无论外界如何解释或反驳,患者都不会改变自己的看法。
当牵连观念或关系妄想开始影响一个人的社交生活、工作状态甚至是日常功能时,就需要引起足够的重视了。
如果你的牵连观念和关系妄想处于较轻微的水平,并对你的生活造成了一些不便但你依然能够进行日常活动,那么开始一段心理咨询可能是一个很好的起点。
如果你发现自己的想法非常固执,与现实脱节,或者这些想法伴随着极端的情绪波动、社交障碍,严重影响了你的日常功能,比如工作、学习或人际交往,那么你可能需要寻求精神科医生的帮助。
在很多情况下,心理咨询和精神科治疗可以互为补充。有时候,精神科医生会同时推荐药物治疗和心理疗法,以更全面地解决患者的问题。
总之,牵连观念和关系妄想都是心理状态的一部分,它们可能会给我们的日常生活带来困扰,但通过正确的方法和专业的帮助,我们完全有能力去面对并克服这些挑战。记住,每个人都值得拥有健康的心理生活,而迈出求助的第一步,就是走向心灵自由与宁静的开始。
祝好! -
03-26 回答了:你好,通过你的描述可以感受到你的冲突与痛苦。
我是心理咨询师,我想从心理学角度谈一谈我的理解。
你的问题是:我重度焦虑中度抑郁 拒绝吃药 躯体症状明显。最近开始对身边的人产生恐惧,对人类恐惧。我总觉得别人要害我,对我好也是带有目的的。我深知自己心理出现了问题,可是我真的不知道该怎么办了,我觉得心病吃药是没有办法解决得???
你的诊断很明确,说明你已经去正规医院进行了评估与诊断,但对于医生的建议,你有着自己的想法,拒绝药物治疗,那你的心病是否接受心理治疗呢?是否还尝试去进行物理治疗?你对药物治疗的观点又是否与你的心理咨询师进行过沟通与交流呢?如果你想要获得帮助,走出困境,是需要学会表达出来自己内心的想法,才可以更好的被关注,用专业知识减轻痛苦,而不是你的状态从焦虑,抑郁进行性加重,有了被害妄想等等精神病性症状。
那具体怎么去调整你的冲突呢?
首先,了解自己。你的性格特征如何?你对外在的不信任是缺乏安全感,你与父母之间的关系如何?引发你的症状背后又发生了什么事?你是如何理解与处理的?这些都是需要自我觉察与反思,需要在安全稳定的咨访关系里去讨论与梳理的。
其次,接纳自己。你的优势劣势是什么?你有很强的反思能力,也会协调自己情绪与状态,这都是你的优势,但对于人际关系,对于自我保护,你是很难信任他人,这是需要你觉察,通过学习,交流与沟通,更好的调整自己,接纳自己的局限性,才可以更好的提升自己的不足,改变认知模式,更灵活的应对人际关系与自我相处模式。
第三,学会爱自己。你的症状背后是你很难去把内心的想法去倾诉,才会让负性情绪堆积,压抑过多才累积成了重度焦虑,抑郁状态,被害妄想等等,要学会表达出来自己的想法,要学会选择自己喜欢的事情去缓解压力与负性情绪,如果还是感到不安全,也是需要寻求具有专业机构进行帮助,相信科学。相信安全稳定的环境,专业的医生和心理咨询师是可以帮助你调整心态,缓解焦虑情绪。
世界与我爱着你,你要学会爱自己,了解自己,接纳自己,寻找资源去关注自己的内心,释放内在的冲突,做自己想做的事情,会走出困境成长为最真实的你,加油哦!