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木子心
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06-17 回答了：题主您好！“我无法接纳过去的自己，不敢想，觉得羞耻。”为什么会这样呢？我们一起来学习吧。马斯洛需求层次理论认为，人的需求包括：生理需要；安全需要；社会需要 ；尊重需要；自我实现的需要。生理需要即人最基本的生存需要，空气，水，穿衣、食物，睡觉，性等。安全需要即有经济收入，有房住，有社保等。人只有在满足了最基本的需要之后，才能满足更高的需要。“小时候去亲戚家偷过小玩具，偷过钱，后来被发现了父母逼我送回去了，去书店偷过书被抓到了，被拎到书店门口示众。”为什么会去偷？那是因为父母还处于满足一家人最基本的生理需求，让一家人吃得饱，穿得暖的需求中，而无法顾及到你的精神需要，所以我们就会去向外拿我们需要的玩具、书。对于小孩子来说，这时的“偷”没有严格意义上行为品质的好坏之分。只是因为太想得到某样东西，而采取的一种简便方法而已。因为小孩子还没有“道德”的认知，许多有为的成人小时候也都有这种行为。但是，当我们接受了多年的教育后，我们形成了一定的道德观和价值观，我们对自己的言行有自我的评判，我们还在乎他人的评判。自我和他人的评判标准都是一致的，那就是一个人的所作所为，是否符合社会道德的规范要求，是否合法、合情、合理？“每一个人的内心都是向善和充满正能量的”，如果自己的所作所为不符合社会道德的规范，也不符合内心对自己的要求，我们内心就会产生冲突和痛苦。正如，题主自我的评判，“我对我的道德底线非常不满！甚至觉得自己有时游走在法律的边缘，我很恐惧，很沮丧！悔恨！可是我已经做了那些事，那都代表着我是一个人品修为都很差的人。”那怎样才能活在阳光下，活得透明呢？唯一的办法就是听从内心地呼唤，做一个诚实的人。如何做一个诚实的人呢？我建议如下：第一，合理看待我们对物质的欲望，对于超出我们经济能力以外的物质需求，我们要有拒绝的勇气。生活可以很简单，只要我们不去攀比。第二，停止那些自认为不好的行为。如果购买的东西，自己觉得确实好，就去好评，自己的言行一致，心则不累。卖给朋友的化妆品可以加上你心理能力可承受的合理的价位，诚信是生意做得是否长久的关键，稳定的回头客能保证有稳定的收入。第三，对违法的事不要有侥幸心理。第四，学一门手艺，靠自己的能力挣钱。明明白白挣线，干干净做人，言行一致，表里如一，内心就会接纳自己。刚开始，可能做起来有压力，因为告别习惯的行为是比较难的，是需要自律和勇气的。给自己积极的心理暗示，每当旧的思维出现在脑海中，及时对自己说：“改变，我不能再这样做……我要做一个诚实、有能力的人。”长期加以练习，新的思维模式就会代替旧的思维模式。希望能帮到你。祝好！ -
Emily_DONG
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06-17 回答了：抱抱~亲爱的伙伴，您好，很高兴回答你的提问，看到你的问题描述，感受到你目前状态非常消极和低落，“我是一只小小鸟，想要飞却总也飞不高····”，赵传的歌唱出很多职场人的无奈，悲怆中充满了孤独。这些“小鸟”正如您，一方面内心渴望着成绩感和被认可，另一方面渴望自由和展现才华，渴望和别人一样做自己喜欢的事情。纠结、自卑、压抑、战战兢兢、无可奈何、又充满了愤怒、无处可逃。于是，满满的压抑感。| 先医好翅膀在接受否定之后，你或许总在验证别人对你的负面判断，其实，在我看来，你只是在追求自己的生活方式。你希望能够获得别人的认可，可是猎人的目标和小鸟的目标总不会是一样的，于是你奔跑在讨好和自由之间，甚至是有些挣扎。别人的评价或许有道理，但那本就和你的期待不一样，当你不再支持自己的时候，你就彻底失败了。应对方案：写出几件让你“耿耿于怀”的事情，换一个方式去解释，以“我为了追求····”开头，这样你会看到你做每件事的价值和意义。其实这就是一个人最深层的「价值观」。每天花十几分钟的时间和自己对话，鼓励和赞美自己，必须用积极正向的语言，不能有任何批评，甚至不要有建议。小心呵护你的内心。| 从否定中起飞解决焦虑的办法就是行动。不要去思考无法落实到行动上的问题。聚焦当下，关注可选项和可达目标。多看看内部、外部的真实世界究竟是什么样，有哪些机会。约已经离职、跳槽的前同事们吃饭，或者跟前公司、前领导相互交换信息。更新各招聘平台的简历，看看有没有合适的机会找上门。找一些更资深的同专业、同岗位前辈，跟他们聊一聊，找到职业标杆做对比，锚定心目中的职业榜样。不要对未来产生不合理的期待，不要被少数暴富案例刺激。不要质疑为什么自己的成长速度如此之慢，你一定要知道，世界上有很多偶发事件实际上与你无关。大多数人还是要一步一个脚印地前进。很多时候，职场焦虑是生活其他方面的焦虑感转移到职业领域的体现。建议对生活的方方面面做评估和回顾，找到真正的卡点所在。祝你早日走出困境，开启积极的人生！—— -
宋静雅
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06-17 回答了：题主，你好！看见了你的提问，希望我能尽自己多能给一些建议，能够帮助到你一些，让你能够感觉到，在这个世界上还是有人在关心着你，尊重着你，能够看见你。首先，我最想说的是，专业的事交给专业的人来做，你想求助的话，可以向专业的心理咨询师求助。为什么我们有了一些情绪问题要找咨询师呢？因为在咨询室里，咨询师会营造一个安全温暖的环境（因为咨询师的伦理要求有一条是保密原则），咨询师也会用抱持涵容的态度与来访者交流（接纳、尊重与不评判），我们可以敞开心扉跟咨询师倾诉自己的困难。我不知道你是否有和我一样的感受，当我们把心里的烦恼跟亲人、朋友诉说的时候，因为种种原因，最终我们都不能得到我们想要的答案。因为，我们身边的人都不是保持价值中立的，要么劝说、要么指责、要么虚弱安慰，都不是我们想要的。如果跟陌生人倾诉，可能更会让自己感到空虚，无力。所以，如果你内心的冲突严重影响了你的生活，你可以向专业的咨询师求助。第二，让我试着来理解一下你吧！你说自己是一个自卑的人，这可能和你从小的生长环境有关。家人的不重视，让你总是感觉不被看见，有一种“我不配”的感觉。也许，你也会想，是我不好，都是我的错，所以家人才不喜欢我。这样的想法加重了你的自责、悔恨。所以，在你的认知里，只有努力奋斗，成为强者才会被看见，被重视。因此，你怀着讨好别人的心态去做事，这不是出于你的本心，所以你也会厌恶自己，责备自己。这样，你就更没有办法做好事情，然后又把不被重视的原因归于你不够好。如此一来，陷入了自我否定的恶性循环。这也就是阿德勒所说的“自卑情结”。当你把一切失败或者挫折的原因都归结于自卑的时候，你就可以不用变好了，心安理得用自卑来解释一切挫折或者失败。“自卑情结”就如同一种强迫性重复，总是在一个怪圈里出不去。我想，这就是你目前所面临的困境。其实，事情并非复杂，但是看起来一团乱麻，让你觉得无法突围。只要我们静下心来，认真觉察，仔细思考，我们就能找到一根线头，将所有的乱麻解开。第三，让我们尝试着一起讨论下如何走出这种“自卑情结”！接纳自己。不知道你现在是什么年纪，家人的看法在何种程度上影响着你？你小时候受到了怎样的忽视？当你不被重视的时候，你的内心感受是什么？请为你的感受命名，比如伤心、失望、愤怒、难过等。接纳这些情绪和感受，也接纳那个被忽视的自己。可以在脑海里想象那个孤单又弱小的自己，伸出手拥抱她（她），告诉他（她）：我看见你了，你辛苦了，从此以后我来爱你，重视你，肯定你，支持你。同时，你要知道，你的价值不取决于家人对你的评价，你的价值就是你本身。你的存在，就是独一无二的。无需任何人肯定和认可，你的存在就是有价值的。而且，你现在已经长大了，你应该去实现更多你的价值，也就是成为更好的自己，而不是纠结在别人是不是认可自己。要做的就是接纳自己，认可自己，鼓励自己，关爱自己。有很多小办法帮助你提醒自己，比如贴个便利贴（我是最棒的！），比如醒来的第一句话（我要做最好的自己）等等，可以开动你的脑筋去想一些爱自己、鼓励自己的好办法，坚持下去。表达自己。我看你说到心里的事情不愿意跟别人说，假如你现在不是你自己，你是一个旁观者，当你面对一个这样的人，你会有什么感觉呢？是否有难以接近、不好沟通、无法靠近等感觉呢？是否正是这样的感觉阻碍了你和他人的情感流动呢？试着去表达自己，因为他人都不是我们肚子里的蛔虫，不会知道我们在想什么。我们内心的期望、愿望、对他们的要求、对他人的感受，我们要学着正确地表达出来。我知道，你习惯了隐藏自己的真实想法，想要做到这一点刚开始是很难的，但是只要迈出了第一步，后面的路就好走了。先从让你感觉到安全的人开始做起，尝试表达你的感受、你的想法，哪怕只是一点点，比如“今天我不想和你一起出去吃饭了,我觉得很累。”你可以观察一下对方的反应，看看你表达了真实的自己是否损坏了关系呢？我猜想，你不敢表达自己真实的感受和想法，可能是怕别人对你有看法，破坏了关系吧！而恰恰相反，如果我们表达了真实的感受，对方很愉快接纳，并不会影响你们之间的关系，互相尊重反而会帮你保持一段稳定的关系。如果你表达了真实的感受，对方指责你甚至惩罚你，我们才要考虑这段关系是否需要维系，对方是不是在控制你、剥削你？希望题主能够仔细观察，觉察，思考，你就能发现这其中的奥秘，得出你自己的感悟。肯定自己。每天一点进步即可，对每一点进步都进行自我肯定，比如奖励一顿好吃的，可以放松追会剧，睡 一个懒觉。不断强化你的进步，这样你就会有动力不断进步。要保持必胜的决心，踏踏实实走好每一步。题主也可以用写日记的方式来记录自己的心路历程，哪怕今天失败了，我能接纳这个失败并进行反思依然是一种值得肯定的进步。疗愈自己。做自己的心理咨询师。题主可以通过学习，来疗愈自己的内在小孩，来疗愈自卑的自我，做自己的光，照亮自己，照亮前行的路。可以阅读一些阿德勒的书籍，比如《自卑与超越》《被讨厌的勇气》，也许你会找到你想要的答案。你也可以在壹心理上学习一些心理学知识，去理解自己、接纳自己、疗愈自己。也欢迎你不断进行提问，哪怕没有人回复，请不要灰心，因为独行的人总会遇见同伴!我们不把目光聚焦在没人愿意回答我的问题，不要否定自己，而去关注客观事实，是否我的问题不够清晰，是否我的问题太难了，是否我的表达可以改进一下，是否别人还没看见，那就等等或者换一个。总之，当我们不去否定自己的时候，才会遇见那个拥有强大力量的自己！别让自卑的灰尘蒙蔽了你的光芒，请闪耀SOLO吧！希望我的回答能够助你一臂之力，希望你一切都好，成为更好的你自己！加油！ -
婚姻咨询师轻舍
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06-17 回答了：亲爱的题主好！抱抱你！🎁 我是轻舍，感恩遇见，从题主的留言里，感受到题主对死亡的恐惧比较敏感抱抱！👉先来梳理分析一下题主描述的困惑：我们心理问题的症结可能在于小时候母亲一直照顾癌症病故的姨妈。关键是妈妈的经历给我们造成了影响。👉我们大多数的认知会受母亲的影响🎁母亲照顾病故的姨妈，她产生情绪情感会影响到我们特别是对死亡的认知和对生病的恐惧，因为眼里看到的都是母亲在接触这些事情，难免会联想到自己今后也要面临。特别是母亲对姨妈的疾病无能为力，我们内心也遭受到了一定的压力。🎁工作上的压力交织，需要释放自己“为了我的父母和家人，我必须好好的工作和生活，我要做孩子的榜样，要让父母安心。但是当压力冲向我时，我好像又会形成一种心里暗示，我不舒服，我需要休息和释放。”责任可能是大家一起扛的，有的时候顺其自然比较好，不要硬生生给自己制造这么大的压力，即使母亲给我们树立起了照顾好他人的榜样，那我们自己的人生可以有更多的选择或者更好的办法。❤️ 以上，希望对题主有所启发，相信能有题主这样的朋友是件幸福之事，祝福题主健康幸福快乐！我是轻舍，世界和我爱着你！为了我的父母和家人，我必须好好的工作和生活，我要做孩子的榜样，要让父母安心。但是当压力冲向我时，我好像又会形成一种心里暗示，我不舒服，我需要休息和释放。 -
蔷色
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06-17 回答了：早上好，看的出来这是一位对于新婚生活非常迷茫的男士。不知道你的问题解决了没有，跟老婆的关系有没有缓和一点呢?真心希望我这个回答是马后炮。我尝试站在不同的立场，说说自己的看法，供你参考。第一，有的人的生理期真的非常非常痛，有的是会痛到意识模糊。记得上大学时，有个同学，痛的脸色苍白，头冒冷汗，连路都走不了。当然，这种情况比较少见。更多的人，会感觉小肚子冰凉，下坠，那种疼痛就像是拿着胶带去粘在男士的腿毛上，然后撕下来。想一想就觉得心惊胆战。一般这种情况要持续两三天。所以，这个时候，女性的情绪不会好，对不满意的事情忍耐力也比较低。这个时候，建议各位男士小心一点，哪怕是装孙子，顺着女人一点，别惹女人生气。他们的意志力都用来应对疼痛了，没有多少的意志力来容忍其他糟心事了。第二，婚前婚后，可能你老婆的期待落空了。题主说了，刚刚结婚。不知道婚前你们的相处模式如何，你对老婆的需求是如何响应的？相信很多男士，在婚前，还是很愿意表现出自己的暖男属性。但婚后，男士会有种刀枪入库，马放南山的感觉。觉得老婆不用哄了。而女人，对婚姻中亲密关系的期待更高。所以，这种失落的打击还是蛮大的。第三，在事情刚发生的时候，题主做了什么？老婆不让你扫地，你是如何做的？你是怎么想的？你写了“冷战了三天，”然后你出差了。这三天你们是如何相处的？第四，你老婆说的看上去很绝情的话，很大程度上可能是气话。你大概需要花点时间先安抚老婆的情绪，再来讨论婚后的相处模式。走进婚姻，意味着人生的新阶段，不管是对你，还是对你老婆。大家可能都会发现，婚姻生活跟现象中的，跟期待中的是不一样的。所以，新婚的夫妻，可能需要处理处理这种落差。然后再慢慢的磨合出适合你们的相处模式，这需要耐心，需要智慧，需要包容，需要能够设身处地的为彼此着想。如果还是搞不定，建议寻求婚姻咨询师，家庭咨询师的帮助。没有谁对于亲密关系是无师自通的，有的人可能自学能力强，碰的壁多了，最终像两只想要取暖的刺猬一样，找到了拥抱的合适姿势，有的人，可能就要寻求帮助了。祝安好。我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。 -
w爱跳舞的猫
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06-17 回答了：题主你好，看到你的问题感受到你当下的苦恼和纠结，一方面你想和好朋友阐明自己的观点和看法，一方面你又担心把握不好说话的分寸，造成尴尬和误会。很理解你的感受，好朋友之间互相倾诉和沟通，很大程度上就是希望得到对方的认同，让自己的内心变得舒服一些，让自己的压力减轻一些。虽然解决不了什么实际问题，但是最起码我们知道我们不是一个人，还有一个人是理解我的，知道我的，这就足够了。你做到了对她的理解和支持，她却选择忽略和否定你的感受，让你觉得很不舒服。与好友倾诉，不但没有让你感到放松和平静，反而让你本就疲惫不堪的心更加了一份不被理解的愤怒，让你如鲠在喉，平添了一份烦恼。以下是我个人的一些想法，希望能够对你有一些帮助。↘️好朋友为什么不认同你一方面作为全职妈妈，她的认知范围是很有限的，可能在她的认知系统里面对职业女性的辛苦是没有概念的，相比职场的辛苦，她更熟悉带孩子的不易，所以她更倾向于认同你的婆婆比你更辛苦。另一方面，或许是自我价值感的不足，她会无意识的忽略和否定你比她优越的方面，比如在职场获得的成绩，通过在一定程度上否认你的辛苦和你的努力，对你进行攻击，从而让自己觉得舒服一些。↘️如何应对这样的情况呢个人认为，没有必要就这件事分清谁比谁更辛苦，或者希望对方能够理解你，因为对于不管是认知不足还是自我价值感不足的她来说，都太难了。或许我们可以对自己的努力和辛苦能够自我认同、自我安慰和自我肯定，就不需要任何人的认同和肯定了。我们不需要向任何人证明我们自己，因为我们知道我们想要做什么，为什么要这样做，我有我的目标，你有你的看法。或许更加明智的做法是倾听对方想法的同时，保留自己的看法，不急于解释也不表示认同。以后不就无法达成一致的话题过多的探讨，毕竟每个人的人生目标和活法都不同，你希望实现自我，而对方可能只想安于现状。希望我的想法能够对你有些帮助，希望你早日解开心结，把焦点收回到自己的理想上来，努力实现自我，更好的成为你自己。祝好！ -
王明灿
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06-17 回答了：学习是比较痛苦的，没有一定毅力会学不进去。假如没有坚定的目标和决心，任何想要学习的状态都是“无法坚持”。换句话说，到了一定的“制高点”后，就会出现下滑。当然，出现这样的情况也并非一人所致。很多在职场上工作的人士，特别希望能找个机会突破现有的困境，通过学习提升自己的能力，但是往往回到家中，就缺乏动力了。比如，我想考个证书，注册会计师资格证，买了一大堆的书籍放在家里。朝九晚五的工作以后，回到家弄完晚餐洗完澡，安安静静地坐在桌子旁，看了一下时钟，晚上八点半，正好。于是你给你自己设定一个时间，嗯，八点半学到十点半，两个小时足够了。然后在这两个小时的时间里，你学了大概一个小时吧，发现有些累了，拿起旁边的手机，开始不停地刷知乎，刷微博，刷抖音，看着一些有趣的文章或者视频，恍恍惚惚，一个小时的时间很快过去。到了考试临近的时候，做了几套真题或者模拟卷，发现题目是如此之难，这时候才发现原来的学习是如此地缺乏效率，为自己感到着急。“为什么我之前不好好学，我到底干什么了？”“我不是学了很久了吗？每天都有两个小时，为何还是这种样子？”“我好笨，连这点题都不会做，看来是没希望了。”我想上述这些情况，在很多人身上都存在过吧？原来的时候我也出现过这种情况，那是我在考心理咨询师的时候，复习的过程相当痛苦。当时我是这么学习的：早上九点上班，下午五点上班，中午休息一个小时。在中午休息的这一个小时之内，我拿起手机APP开始刷题，刷一个小时的选择题，有错误的记录下来。到了晚上下班之后，我跑去图书馆，学习三个小时。三个小时的时间内，我分为三个小段：第一阶段是看课本，复习没有学透的知识点，例如心理测量学，这一块我复习不是很到位，那么我就着重的去看。第二阶段我开始做题，做历年的真题，掐定时间去做，按照考试的正规流程进行，而且强迫自己要提前做完，命中率提高到75%。这么做的原因是在考场上考试因为会受到情绪方面的干扰，状态会略微下降，那么平时提高效率尤为必要。第三阶段是错题总结。用一个记录本把平时做错的题目进行归纳，归纳以后再反复地练习，利用艾宾浩斯的记忆方法，强化记忆，力争做到把所有的知识点都融会贯通。但是，在这过程中也不是没有出现瓶颈。差不多到1个小时左右，我的注意力就开始不集中了，各种开小差，题目看不进去，课本也不想看，反正各种烦躁，忍不住想找点事情做。这种情况之下，我用什么方法缓解注意力不集中的表现呢？听音乐。戴着耳机，听各种日韩流行音乐、动漫音乐、意大利歌曲以及其它非中文歌曲，而且是听那种非常劲爆的那种，摇滚的性质，意图是通过强烈的外部刺激，达到恢复疲劳的目的。不知道这种方法对于其他人来说好不好用，不过对于我来说就犹如一枚“强心剂”，瞬时打了鸡血一般，一下子就恢复了精神。随后又可以进入学习的状态了。上述我的做法不一定适用于所有人，但是给我的印象是非常深刻的，我的感受是在学习的过程当中，人人都会有厌烦或者情绪崩溃的时刻，总会有不想学习的劲头，而驱使你产生动力学下去的，往往不是什么目标给你带来多大的效益，而是“计划转移”。我相信，学习的动机是有的。就像前面例子所举的一样，你要考注册会计师，要考试，考完之后拿高薪，这是一个必然的结果。再说明白一点，这个结果就像蛋糕一样，已经就摆在桌面上了，只要你伸手就触手可及，但是我们还缺少叉子和刀子，切开后来吃。那么，学习的过程同样如此。很多时候，我们缺少的其实是一种方法，学会运用工具来提高学习的效率。除此之外，我们还缺少“有计划”的坚持。相比较其他事，学习的最大痛苦在于“持之以恒”，而非“投机取巧”，职场的学习跟学校里面的学习不同，在职场上你学的是能力，而非证书和分数。那么，掌握能力才是你的根本目的。那么，为了达到预定的目的，那我们在执行计划的时候，需要注重“目标建设管理”。什么是目标建设管理？就是你在做每一件事情的同时，要按照“分步骤”的方式去做，而不是一口气吃下一个胖子。比如，编辑给你一个任务，规定你一个月要交10篇稿件，给了你相应的题目，她对你说，这10篇稿子你写完交给我就行了，每个月月底前交。当你拿到这个任务之后，你首先要想的不是完成它，而是要想怎么做。“最后5天完成10篇，前面的25天在玩。”“得到任务后5天之内完成，剩下的25天都去玩，去旅游。”“每隔3天完成一篇，在这期间该做什么是什么，可以边玩边做，反正到月底的时候正好完成10篇可以交稿。”突然间，我们就有了3个方案可以选择，而这3个方案，似乎都可以执行。如果是你的话，你会选择哪一个方案呢？绝大多数人会选择第二种，唉，5天之内完成，剩下的25天都去玩，多爽啊，可以玩个痛快；还有些人会选择第一种，先玩够了再说，玩够了再做会更有效率。而我不一样，我选第三种，3天完成一篇，月底交稿。为什么要这么做呢？我有三个理由：1.不累。3天一篇稿件很轻松，我可以仔细思考一篇文章的框架之后再去动笔，会让我思路清晰，不会混乱。如果短时间内写10篇稿件，脑袋会炸掉的。2.效率高。5天之内完成10篇稿件，质量又有要求，仓促之下完稿，势必质量会得不到保证，反而还会影响自己的收入。3.不会太闲。人一闲就懒惰，一懒惰就缺少效率，有些事情必须持之以恒，一旦中断就缺少状态。就像放了7天长假，回来后一下子没有工作效率一样，人都是追求“习惯”的这么一种思维。养成了习惯，处理事情就会很好。一件事情，一个星期和一个月之内都能做完，在任务不是很紧凑的情况下，我们要尽量安排一个月的时间去做。换成学习，也同样如此。我不能把自己逼得太死，总给自己下什么死命令，我要在一个月内怎么样，完成什么目标，做什么；我应该是每天给自己设立一个“小任务”，做完任务就可以休息了。比如，我今天做一份真题，这是我今天完成的任务，1个小时我做完了。OK，那么接下来的复习你就不要再做了。哪怕你给自己定了两个小时的学习时间，但是你完成了这个任务，就没必要继续下去，明天的任务是，把昨天做错的题目进行复习巩固，记住每一个错误的知识要点。到了明天，你就把这个任务完成，完成以后，该玩游戏玩游戏，该约会就约会，然后接着睡觉。这样的方法，实际上是循序渐进法。我不追求过多的短时间内效益，我只追求任务的完成。我每完成一个任务，实际上我就升级了。说到这，网络游戏的“功效”就出来了。我们玩的每一款网络游戏，不都是打怪升级的模式么，在不停地升级中追求成长的喜悦。假如我们把这个“方式”运用到学习状态当中，不也是可以成功的吗？别忘了，在职场上有很多的学习是可以看到“结果的”，给你画了一个饼，就等你去吃，当大家都找到自己的方法去吃饼时，你却眼睁睁地看到饼没去吃到，那就太遗憾了。从学习的实践来看，每天学一点点东西比一下子囫囵吞枣的效果要好很多，它能让你保持恒定的状态不觉得疲惫，而且也会觉得很充实。“我不跟你比短线，我跟你比长线”，看谁笑到最后，那么谁就是胜利者。 -
婚姻咨询师轻舍
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06-17 回答了：亲爱的题主好！抱抱你！🎁 我是轻舍，感恩遇见，从题主的留言里，感受到题主可能在遭受欺负之后，事后才反应过来，觉察到自己当时为什么不能立即反击。为题主点赞！👉先来梳理分析一下题主描述的困惑：可能在欺负事件发生之时，我们一时没有反应到，或者是情绪上没有觉察到，在事后总结的时候才发现自己被欺负了，比较生气。👉世界观上可能有一些的偏差🎁这个世界并不是天下无贼的我们可能把这个社会或者周边的环境想的过于美好，觉得自己不欺负别人，别人就不会来欺负我们。把别人的一言一行都会想的特别的美好吧，所以即使感觉到别人的恶意，也会将这种恶意合理化。比如说退一步海阔天空等理念的灌输过于泛化。这样的认知可能是小时候与人为善的教育灌输的比较深，缺乏对抗性的教育。🎁自我关注自我关怀有的时候会比较弱一些，导致自我的边界没有很好树立可能从小到大，我们一直压抑着攻击的本能，攻击是我们人的本能，我从小到大这种本能被一直压抑着，特别是在与人交流当中，过于提倡和解，导致自我边界没有很好的树立。所以会体现出在别人攻击自己或者欺负自己的时候，第一时间没有做出反应，因为我们没有这种边界，或者这种边界比较薄弱，别人侵犯的时候没有感知到。🎁给自己树立一些边界，保护好自己比如当感觉到自己不被尊重的时候，可以很好的进行反击，至少为自己辩驳。要在自我边界比较明确的情况下，再来接受退一步海阔天空等类似的教育，有的时候忍让，并不是意味着把边界收起来。长期的忍让会让自己的边界逐渐模糊。才会出现我们所说的，事后才反映出自己被欺负了。❤️ 以上，希望对题主有所启发，相信能有题主这样的朋友是件幸福之事，祝福题主健康幸福快乐！我是轻舍，世界和我爱着你！
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婚姻咨询师轻舍
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06-17 回答了：亲爱的题主好！抱抱你！🎁 我是轻舍，感恩遇见，从题主的留言里，感受到题主在这段婚姻中受到了伤害，并觉察到自我成长上有很大的阻碍为题主点赞！👉先来梳理分析一下题主描述的困惑：我们因为男朋友的控制欲强而受到伤害，同时我们会沉迷于这种伤害，这可能反映出我们在自我成长上失去了自我主动性和独立性。👉想抽离是理智的，沉迷受伤害可能是本能的🎁从长远的角度考虑我们的关系夫妻之间伴侣之间最好存在一定的平等关系。从文中看出，我们有一些自虐的倾向，并且从中产生了一些快感。如果这仅仅是个人癖好，只能说表示理解。但是当我们理智下来的时候，要考虑到两个人的关系是否能正常运行。其中不知道他控制欲强是否影响到我们的生活和成长，这是一辈子的事情。甚至在他控制欲强，自卑心很强的情况下，他能否在爱我们和爱自己上面分别作出调整，个人感觉是比较关键的。🎁我们要看到结婚或者是谈恋爱，我们个人成长的脚步并未停止其中就包含我们对自己负责的态度，我们可能对自己有一种自我伤害的动机，爱自己，并对自己的一切负责，正如一句话所说，人不为己，天诛地灭。希望我们能在自爱的成长经历上会迈出勇敢的一步。这种不自爱或者自虐情况可能受我们过去父母养育方式的影响，或者是因为过去经历的影响，需要我们调整过来会比较好一些。🎁可以试着跟男朋友共同成长，把握好方向想着两个人变得更好的目标前进，清晰的看到我们感受到男朋友的自卑和自己的自虐，希望我们能够从这个表面上查找到自己深层次的原因，然后互相盾路，互相鼓励，互相成就，让彼此变得更好❤️ 以上，希望对题主有所启发，相信能有题主这样的朋友是件幸福之事，祝福题主健康幸福快乐！我是轻舍，世界和我爱着你！
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仙仙人
鲸鱼社工
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06-16 回答了：🌸楼主好，很高兴能够和您相遇分享和交流，这里是鲸鱼社工仙仙人。很想给你一个温柔的抱抱，你是一个心思很细腻而且也特别用心的孩子，刚好答主正在做也是咨询方面的工作，很愿意和你分享一下我的心情和我的看法，希望对您能够有所帮助。首先想请问一下，目前您咨询师给到您的感觉具体是怎么样的呢？如果能够用几个形容词去形容对方，您会选择用怎么样的词语呢？根据你所说，每一次临近咨询前1~2天你会产生一种很焦躁的感觉，可否量度一下，究竟您是想到什么的时候，让你产生在一种焦躁感？❤️在答主过去的咨询经验当中来看，如果来访者与咨询师之间的信任度以及亲密度达到一致，同频状态时，来访者所呈现的所有真实的面貌都是能够被允许的。包括如同婴儿般脆弱无助软弱的那个面相，这一个是作为一个深度情绪治疗中，开放者能呈现出自己最脆弱的一面的一种表现。但是对于咨询师而言，他是否能够捕捉到这一个切口，然后为您做深入的情绪治疗，这就是另外层面上的问题了。一般来说，咨询师和来访者在仅有每周一次的咨询频次当中，经历2-3个月之间，他们的互信关系是能够被好好建立的。❤️所以您要观察的就是咨询师是否让您感觉到它的治疗有帮助到您的生活，其次是你有没有获得一个更加独立更加有力量面对自己问题的勇气。如果以上答案是可以的话，那么证明这个咨询对您有帮助了。而如果以上答案是否的话，那您可以选择换一位咨询师也是OK的。❤️至于您说中断治疗后彼此的关系该怎么相处才正常。您可以把对方当作为一个曾经在学校里面和这个您上过课的老师，那一种相处办法就好。保持适当的距离，怀着感恩和尊重的心去看待，这个就是最好的健康的关系，和最安全的距离。❣️希望以上的建议对您有所帮助吧。（这里是鲸鱼社工仙仙人）
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