-
阿雯awen 去回答
昨天 回答了:题主你好,隔空给你一个温暖的抱抱~🤗看到你的描述,我深有同感,因为我的妈妈和你母亲一样,控制欲非常强。我的妈妈从小到大都是这样,小时候只要我稍微有一点违背她的意思,她就会暴怒、大声恐吓我。比如:小时候妈妈要求我睡觉,我在床上翻来覆去睡不着并不想睡,也许是因为工作压力比较大,我的妈妈就突然暴怒把我骂了一顿,并告诉我再动一下就把我一脚给踹到床底下去,我瞬间害怕极了,躺在床上一动都不敢动。小时候妈妈要求我吃米饭,可是我觉得自己已经吃饱了所以不想吃,妈妈瞬间脸色大变冲我一顿怒吼,吓得我瑟瑟发抖。可以说我从小到大都是在妈妈的掌控之下长大的,从小学报什么补习班、兴趣班,都是我妈说了算,从来没有征求过我的意见,高考填志愿的时候,尽管我一再强调我并不喜欢当老师,还是在她“当老师有什么不好啊,多体面啊,工资又高!”等的各种劝说下,选择了我并不喜欢的师范专业。前段时候我生日她带我出去买衣服,我看中了一件非常好看的粉色连衣裙,旁边还有可爱的裙摆,可是我的妈妈一口咬定我穿这个不好看,就是不让我买,这让我觉得非常难过,这是我的25岁生日,我都25岁了,在控制欲这么强的妈妈面前,我连自己喜欢穿的衣服都选择不了。为了不被妈妈影响,也为了摆脱妈妈的控制,我已经跟他们分开居住了,其实我的父母不仅对我控制欲非常强,而且经常贬低打压我,让我感觉很自卑,比如:“你穿这件毛衣真丑,这么大一件,丑死了显得你很胖”“你穿这件宽松的牛仔裤真难看,显得你很矮”“你一个大学生怎么什么都不懂,真是个土鳖”。虽然我已经跟他们分开居住,物理上跟他们隔绝开来,但是他们对我的造成的一些心理创伤并没有消失。而且他们也会继续控制我,如果我反抗不听他们的,和他们争吵,他们会在亲戚面前说我坏话,说我不孝,然后让亲戚过来劝说我让我继续听他们的话。所以想摆脱妈妈的控制并不是一件容易的事情,我们一起加油。那我们应该怎么做呢?🍒①看清问题的真相,其实,追溯到问题的根源,我们会发现,控制型父母也曾经是被控制的小孩,也是被他们的父母控制着长大的,他们的亲子关系也处于不正常的共生状态,如果他们自身并没有经过反思和觉察,当他们有了自己的孩子以后,他们便会自然而然地将这种不健康的共生带到了新的亲子关系之中。在他们的眼里,孩子并非一个独立的个体,而是被他们当成“我的”一部分。再者,父母的人格特质也极大地影响着他们的教育。我的父母同时也是自恋型人格,自恋型人格的父母往往会在亲子关系里不断使用贬低打压、嘲讽等方式摧毁孩子的自由意志,支配着孩子成为满足他们自恋的工具。他们认为孩子必须按照他们的期待发展,若是孩子没有达到他们的期待或是反抗,便会挫败他们的自恋,他们的自恋受损后他们会暴怒,便会将所有的情绪都发泄在孩子的身上。所以我之前每次反抗的时候他们都会冲我大吼大叫,说我是一个逆子,说我不配做他们的孩子,还说如果我不听他们的,达不到他们的要求,他们就会放弃我。这些话当时确实让我陷入了混乱之中,让我深深的怀疑自己是不是天生是个坏种,但是现在我明白了,这一切都是父母的问题,我不是天生的坏种,我只是被他们错误的养育方式给“摧毁”了。幸好我有幸接触到了心理学,给自己的内心提升了很多能量,尼采说过:“凡杀不死我的,会使我更强大。”看清了问题的真相,我们应该明白,这一切都是他们的问题,并不是因为我们不够好他们才不爱我们,能看清楚这一点我感觉自己已经得到了很大的疗愈。🍒②提升自己的自我价值感,长期被父母控制,我们可能会缺乏自信,觉得自己没有价值。在日常生活中多发现自己的优点并把它记录下来,慢慢发现自己的长处及优势,找机会把它发挥出来,并由衷地赞美自己、鼓励自己。我觉得自己在日常生活中心思比较细腻,比较敏感,总是能感受到周围人的开心和不开心,每次说话都会主动顾及他人感觉,从来不会故意去说伤害他人自尊的话。就像丹麦作家伊尔斯·桑德说的“高敏感是种天赋”“高敏感是与生俱来的气质:1.我们能感知更多的信息2.高度共情,容易受别人的情绪影响3.强烈的责任感,甚至想要拯救世界4.拥有更加丰盛的内在世界5.孜孜不倦地探索精神世界我们更加谨慎,危机管理能力更强1.思考慢一点,到得快一点2.追求生活有趣、有味3.高敏感人喜欢聊深度4.给自己贴标签,就是为人生设限”发挥好我们的优势,我们就能提高自己的自我价值感,从而增加我们的自信心。🍒③学会课题分离,建立边界。不要总想着改变父母,也许他们一辈子都会活在自恋者想象的世界中,把其他人当做满足他们自恋的工具,我只能说我的能力有限,我改变不了他们,强行让他们改变反而还会被他们误解和攻击,并且对我的精神能量造成极大的损害,他们已经给我的精神能量造成了巨大的伤害,在我的精神世界留下了巨大的伤疤,试图改变他们只会让他们继续找机会吸食我的能量😣,学会课题分离,父母怎么样那是他们自己的选择,我们无权干涉,因为那是他们的人生课题,我能做的就是过好我自己的人生,不断学习充实自己,帮助自己找到自己,成为自己,写好自己的人生课题。🍓愿我们都能摆脱控制,找到自己的人生价值。🌟🌟祝好!🌈🌈 -
湘遇成欢 去回答
07-25 回答了:题主,你好,希望我的回答可以给你带来一些些帮助。我的妈妈也是一位控制欲强的妈妈,我理解你的这种感受,这些年,随着心理学的学习和成长,渐渐地,我学会去接纳和理解她,看到了在她的控制欲背后的原因和不安全感,也一直在用有效的沟通方式和妈妈交流,告诉她我的边界以及我的真实感受和需求,也会在自己力所能及的范围内去看见她,给到她一定的需求的满足,同时,做好课题分离,把属于妈妈的情绪和成长课题交还给她,把属于自己的情绪和成长课题承担起来,我发现,我和妈妈的相处变得越来越融洽。给你的建议是:1,接纳妈妈就是这样的存在,我们改变不了别人,接纳的前提是理解,理解她为什么会控制欲强,看到她内在的不安全感。 《一念之转》里面说:这世界上只有三件事:自己的事,别人的事和老天的事。我们之所以烦恼,就是由于没有掌控好自己的事,而在操心别人的事和老天的事。 别人的想法和行为是别人的事,我们是无法去控制的,妈妈是一个独立的个体,她的所思所想是受她的遗传基因、成长经历、教育背景和生活环境等的影响形成的,所以,她就是这样的存在,如果她自己不想改变,我们是无法改变她的。而之所以她的控制欲强,就是因为她的成长经历让她觉得非常没有安全感,于是她只能通过控制你,控制她的孩子来缓解内心中的不安、焦虑和害怕,这是她的情绪,也是她自己的成长课题。 虽然,我们改变不了她,但是我们可以改变我们自己,我们可以试着去接纳她,试着去向她表达我们的需求和感受。我知道,其实你对她是有期待的,你希望她可以不控制你,可以改变和你相处的方式,但是,正是因为我们的期待和现实的她是不符合的,才会造成这样的冲突。 当你真的接纳了她,你就不会对她的很多行为感到反感,而是会很平静,因为真实的她就是这样的,她不是你理想中的那个样子,她有她的局限性,但她是爱你的,只是她爱你的方式和你期待的不一样。 2,通过非暴力沟通的方式,表达自己的感受和需求以及对妈妈的具体请求,其实你可以“手把手”教会妈妈如何真正爱你。 非暴力沟通的步骤是:陈述客观事实,表达自己的感受,表达自己的需求,请求对方行动(具体而且明晰)。 比如,当你坐在椅子上的时候把一只脚放到椅子上她要纠正你,可以这么和妈妈说:妈妈,当我听到你这么说我(陈述客观事实,注意不要指责和评判)我很难受,有些委屈,也有些烦躁(表达自己的真实感受),我特别需要你的一些理解和尊重(表达你的需求),以后,能不能不要用这样的方式来和我交流,而是可以更加温和地表达,并且告诉我你的感受、需求以及你对我的具体期待呢(请求对方行动)。当然,你可以结合你自己的需求和期待进行更加具体的表达,就是你希望妈妈可以如何对待你,你需要非常具体且明确地表达出来,否则她或许知道她这样做你不高兴,但她不知道她可以如何去调整。 当你们通过这样的方式,了解到彼此的需求和感受,你会发现,你们的情感链接会更加深入,你们也会更加理解彼此,了解彼此,这就能够促进你们关系的发展。3.学会课题分离,将属于妈妈的情绪和成长课题还给她,而属于你自己的成长课题和情绪咱们就需要自己承担起来。妈妈内在的不安,妈妈的情绪,妈妈的成长课题,是属于她自己的,如果她自己不去成长,则会一直循环,你是不需要替她承担的,你也没有办法替她承担,因为只有她自己去成长了,去改变了,这些属于她的课题才能被解决。那么,我们就需要区分什么是她的课题,什么是你的课题,把她的课题还给她,这并不难,就是去看,那件事情的直接结果由谁承担就是谁的课题。比如,春节回家这件事情,你说每次放假春节啥的都不想回去,很少回家,然后又被她道德谴责感觉很内疚,她还向亲戚面前表现委屈,想到大家估计觉得你是一个冷漠不关心父母的孩子你就觉得很难受。妈妈的情绪,妈妈的行为都是妈妈的课题,而回到你自己,面对这样的客观情况,你可以做出很多选择,那就需要去看,你更愿意承担怎样的直接结果。比如,你可以选择不回家,那么,你需要承担的结果就有妈妈的谴责,她在亲戚面前的表现委屈,以及某些亲戚的误解,同时也有你不回家的自由感等等;你也可以选择回家,那么,你需要承担的结果或许是需要面对妈妈在身边的各种唠叨,但没有她的道德谴责和在亲戚面前的委屈了,亲戚们也没有那些负面评价了等等;其实,你也可以有其他更多的选择,比如,你可以一年回,一年不回,调整自己回家的频率,并和妈妈沟通,告诉她原因,并表达需要她的理解和支持等等,你也可以邀请他们过来你这边,而不是你回去,体验一下在另一种环境你们的相处模式……总之,你其实可以有很多选择,这些选择的权利都在你自己的手上,我们也需要去看到,自己更愿意承担的结果是什么,做出自己心甘情愿的选择,并去承担起自己选择的所有结果,这将会让你越来越独立,在和妈妈的关系中也会越来越自由。以上,供你参考,祝好! -
放~飞 去回答
07-25 回答了:你好,我是心探教练放飞,生命是一次美丽的旅程,不为欣赏、只为绽放。
能够理解也感受到了你对弟弟的关心,以及他在感情处理态度上过于感性而担心,作为家人,肯定是发自内心的希望他幸福,家人的所作所为并非是阻拦,只是想让他能够更加成熟、全面、理性的考虑他及爱人的未来生活。我们一起来分享探讨:
🌹1.站在弟弟的视角,我们看看发生了什么
他遇到了真爱。
虽然他和女友相识不到一年,虽然家人及亲戚对这个女生印象不好,虽然你们对他们的感情并不看好、充满担心,但弟弟仍很坚定的要与女友携手步入婚姻殿堂。
电影《国王的演讲》里有这样一个桥段:英国国王乔治五世的2个儿子,乔治五世去世后传位给大儿子,但大儿子最终还是在仕途与爱情之间选择了后者。
而且他所选择的爱人是为世人所不接受的:一个离过两婚的美国女人。但,爱一个人是没有理由的,是理智无法解释和控制的。
🌹2.站在家人的视角,再来看看发生了什么
你们充满了担心,根本原因还是在于关心、一家人对弟弟的爱与照顾。之所以担心,是因为基于你们“看到”的“事实”:并没有太多接触,仅凭外在形象、简单而有限的互动,让你们感觉不喜欢这个女生。
你们担心女生的人品和家庭观念等,应该也没有经过实地考察和了解,也是凭感觉下的“定论”。
所谓的“事实”,只是你们(我们)“想”看到的而已,并非真的是事实:事情的真相并非只有一个,不同的视角可以帮助我们看到更多问题的真相,从而拥有更多选择。
就像王菲的个人感情,大众所看到的是她频繁换男友,给她下的定论是“不懂得珍惜/不好好过日子/作为女人一点都不安分/老牛吃嫩草”。可真实情况只有他们当事人知道。
弟弟的爱情与婚姻也是如此,合不合脚只有他们自己知道。
🌹3.该如何帮助到弟弟,不是规劝而是建议
你很用心,专门用小作文的形式“劝”弟弟要慎重选择、多考虑。在你这里是好心、是为他好,在对方那里可能感受到的就是“控制”,是“阻拦”,是“反对”。很容易引发对方的逆反心理及抗拒,更加不听“规劝”了。
(1)给予尊重和信任
首先,对于他和女友的感情表示祝福、表达理解。如果没有爱,不会义无反顾、雷厉风行的奔赴美好未来;
尤其对女生更要有肯定,让弟弟感受到家人的确是站在他一边的。“处理事情之前先处理心情”,得到了理解和共情,接下来你们的建议,弟弟才能真正听得进去。
(2)给予合理化建议
至于你们的担心:女生的人品、家庭观念等,这些并非臆想出来的,需要在双方家长、两个家庭在接触过程中“体验”到的。
可以通过一些社交活动,比如双方见家长,在聚餐过程中能够看到、感受到女生家庭、父母婚姻、家庭教养等方面的情况。
那时再做评判也不迟。总之,大前提是让弟弟感受到你们对他、对他女友及家人的尊重与信任,“带着他”一起去“看”更多可能的存在(包括你们所担心的问题)。
🤝《但愿婚前我知道》是一本恋爱指南,也是婚姻指导手册,推荐与你,与弟弟一起分享。
希望以上对你有所帮助,世界和我爱着你。
如想继续交流,可关注我的个人主页,“心探服务”。 -
Kelly水 去回答
07-25 回答了:题主好
我是Kelly水
【现实中没有可以说话的朋友和同事,我“脱节”了吗?】
题主的觉察很棒,没有朋友和同事,但是你还是在参与团体学习呢。
说明你是一个喜欢学习,且有能力交到朋友的人。
【关于当下】
其实我们在讨论的时候会引发很多思考,结婚和养育孩子,对于女性来说,这个时候即使@脱节”也是伪脱节。
因为你在参与家庭,孩子,是时间不允许,所以让你觉察到自己这部分的孤独。
我举个例子哦:
单身的朋友,看到他人结婚,🈶️孩子,公婆,那时候也会引发她们的孤独吧?
你觉察到在家全职带娃,两年多,说明参与团体就是当下交流的需求。
在和孩子的关系,自己的关系,夫妻关系,父母和自己的关系,这时候或许自己和自己的部分会有些少。
所以你忽略了自己目前拥有的部分,而是引发了自己内在目前缺失的部分。
所以这是正常的,毕竟你在建立新的关系的过程,孤独并非🈶️同事可以交流,或者有朋友交流,毕竟他们不会陪伴我们24小时。
我们孤独是必然的,包括先生上班,未来孩子上学,你在学习,在思考,在觉察自己的情绪和感受,包括引发的羡慕或者孤独,这些都只是一种感受,我想我思故我在。
当我们回到自己,回到日常每一天,回到孩子和家庭关系,会发现这是我们人生中重要的一个阶段。
即使当下的日子简单,但是不代表脱节,学习是终身的功课,不同的年龄段,不同阶段的孩子成长,都会让我们认识的,每一个当下都很温暖,宝贵呢。
【关于成长】
我们角色的转变,包括未来孩子上幼儿园有朋友了,做家长会和他们的家长做朋友。
这些都是自然的,即使不同阶段有些家长可以聊聊,但是也不代表我们不孤独。
也许你通过学习也会发现,很多人的理念,不同的家庭教育也是不同的。
虽然每个家庭有相似,但是也有不同的地方,很多人即使花很多精力寻求外面的朋友,最后也会发现,重要的依然是自己的关系。
我之前也有过这样的想法,现在会感谢自己,在任何时候都会关注自己,也接纳自己的孤独感,甚至在孩子独立上学后的孤独感。
可以做些以前没时间去完成的事情,找到自己的爱好,专注学习,这样在学习的过程也会遇到很多的朋友,志同道合的朋友也会帮助自己开拓眼界,一起交流经验,在日常也会遇到合适的。
当你呈现出来最好的状态,自己,很多人也会被感染和影响。
建立我们自己的认知,教育理念,生活都是不断变化,相信你,会遇到不同阶段的自己~
推荐书籍《成为我自己》《你就是孩子最好的原生家庭》
-
燕归来 去回答
07-25 回答了:题主你好!
作为弟弟的家人,看到弟弟找了一个让大家印象都不怎么好的女生急于走进婚姻,是挺担心和着急的。
恋爱是两个人的事,婚姻却是两个原生家庭甚至家族的事,因为它涉及到婚后弟弟与弟媳与他们孩子的幸福,也会影响你们和父母及亲戚的关系。
所以,你为了他们的幸福,也为了你们的家人考虑,劝弟弟再观察观察,慎重考虑,不要这么急于领证结婚,是可以理解的。
俗话说,旁观者清,当局者迷。
你的家人和亲戚可能看到和担心的是这个女生人品和家庭观念有问题,而弟弟处于情感中,他的感情占了上风,其他一切,对他来说都不重要了。
所以,你的理智与弟弟的感性各是一个频道,他根本听不进你的话。
只有当他们的感情过了热恋期,经过一些事情,如果发生矛盾,互相了解后,不能磨合,才能真正体验到你们的话可能是有道理的。
根据个体的不同,热恋期最长的不超过两年。
而你的弟弟与女友谈了不到一年,正是热烈的时候,弟弟希望你多多支持他。
你并没有阻止弟弟,你只想弟弟与女友能够多些时间了解是否合适。
所以,你的立场是灵活的。
要怎么样让弟弟觉得你是支持他的,又能解除你的心头担忧呢?
你可以通过观察,了解弟弟的女友身上有哪些优点,把这些优点都说出来,让弟弟觉得你是认可他的女友这部分的。
然后,家里人和亲戚担心女生人品和家庭观念问题,你可以列举出具体事例,问问弟弟是怎么看待的,现在能接受吗,以后呢?
你还要告诉弟弟,每个人都是有优点和缺点的,如果缺点不是致命的,是可以被接纳的,那也没什么问题,毕竟谁都不是完美的人。
如果弟弟也确实看到了他的女友身上的问题,可以一辈子包容她,你们也无话可说,对不?
只要他们两个人感情一直好,以后,他们的孩子出生了,能够给孩子一个和谐完整的家,不影响他们的后代身心健康,你们会支持他们在一些。
只是,你担心弟弟不能一直持续地做到包容和接纳,如果时间拉长,进入婚姻后发现问题,他俩要何去何从?
把以上意思跟弟弟交流交流,然后建议他为了对彼此负责,对后代负责,他们可先同住一段时间,暂不领证。
同时,了解女友的原生家庭,也让女友有机会进入你们的原生家庭,有可能看出他们个人的人品及婚姻感情走向。
弟弟觉得他们感情深,想要在一起是感性决定的,想要通过领证稳定关系,是理智决定的,不管这个理智是不是在线。
你要进入弟弟的频道,就要先与他共情,然后,把他慢慢地导入你现在很强烈他可能忽略了的理智频道。
如果通过观察考虑,弟弟的女友并没有大的问题,或者她有问题弟弟仍然选择跟她在一起,那个责任,就是他们两人需要承担的了。
以上。
我是心理咨询师燕归来,祝好!
-
蔷色 去回答
07-25 回答了:你好呀。
简短的问题描述,背后是你的焦虑,为自己的状态焦虑,为家里的经济情况焦虑,甚至为焦虑本身焦虑。你给的信息比较少,我就着理论说一说我的看法。
你说,常年的心理问题在今年转双相了。这个常年是从什么时候开始的,之前有却确诊过抑郁吗,啥时候确诊的,知道有心理问题多长时间了,你现在多大了,在确诊双相之间是否工作?确诊双相之后,你的父母是什么态度?他们同意你在家休养吗?他们为你在家休养提供了什么样的条件,负责你的衣食住行和日常花销?你自己有储蓄吗?
这里面有个逻辑,如果你长时间不工作,还能不饿肚子,那一定是有人为你提供了经济支持。为你提供经济支持的人,变相的帮助你维持了你的症状,让你更难走出去工作。你看,即便是我不工作,依然有足够的资源来维持生活,依然有人给我钱花,那我干嘛要出去工作呀,继续在家养着呗。然后就变成了支持你的人本来是希望你快点好起来,但他们的支持给了你不用好起来的暗示,于是两方就不言而喻的合谋,维持你的症状。当然了,你是成年人了,你知道按照社会期待,你应该是要自己工作赚钱的,你也没办法心安理得的声称,我不工作,我不赚钱,我就是要啃老之类的。所以,你会为工作赚钱的事情焦虑。焦虑又加重了你的心理障碍,让你更加难以应对你的心理、生活、工作等事宜,就进入了恶性循环,大家都在一个不舒适的舒适圈呆着。你一边维持现状一边焦虑。你的家人,一边为你提供经济支持一边为你担惊受怕。
当然,还有一个可能是,你的家人其实需要你呆在家里,不要离开家,不要出去工作等。但他们不会直接说,他们甚至也意识不到自己的想法,他们只是给你支持,跟你合谋把你留在了家里。 你给的信息比较少,这个可能只是理论猜测。
但现在这个循环似乎要被打破了,家人没有足够的钱来继续支持你,你提到的经济状况糟糕,不知道你说的是你自己,还是你家人,你也提到了,如果你去做心理咨询,那要用掉大部分的家庭收入。可见这是双重打击。但其实我相信,即便你不去工作,还要吃药,做咨询,大概率你们家的日子也能继续,你的家人总会想到办法维持生活。只是大家的焦虑都无法缓解,甚至焦虑更甚。
就你的描述来看,最理想的解决办法,就是你走出去,找份工作。能让生活规律起来,赚点钱,也能在人际关系中获得支持。你可以不用说,一定要找到最合适的工作,可以先做一些简单的工作,如客服,售货员之类的,不需要啥专业技能的工作,先行动起来。一边工作,一边治疗咨询,等好一点的再说有难度的工作。同时建议你去做运动,简单的比如跑步之类的。
还是建议去找心理咨询师聊一聊。通常双相都是药物加上咨询的。
我是经常又佛又丧,偶尔积极上进的心理咨询师,世界和我爱着你。 -
壹心理小耳朵 去回答
07-25 回答了:你好呀!先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助,愿我的分享能够给你一定的支持和帮助。从你的描述能够感受到长期被父母否定,打压,苛责对你所造成的伤害。让你倍感自卑,不自信,自我否定。
当你在极度痛苦,难过,无助的时候能够选择来壹心理平台提问,我是否可以把你的提问理解为是求助,是你不甘心对情感不成熟的父母言语伤害就选择请以结束自己的生命,因为没有什么比你的生命更宝贵,而且父母所谓的你很糟糕,对你有太多的嫌弃,不满,不接纳并不意味着你真的如此,你说呢?
也就是你的人生是属于你自己的,你在学习上遇到的挫折更多是对父母长期持续的否定,苛责,嫌弃,不满的认同。
其实,你一定要明白,父母对于你在学习上的那些不满,苛责,打压,否定是无意识中把他们成长中对于学习的恐惧,不安,他们未实现的人生意愿以及无力改变自己的挫败感投射给了你,而作为孩子,你认同并内化了他们的投射。
当你已经意识到了这一部分,那么你能做的就是面对父母情感不成熟的言语行为上的伤害时,尝试在那个当下一边怕一边勇敢,真诚地说出自己内在真实的感受和需求,让他们能够意识到他们情感不成熟的言语行为对你所造成的伤害。
你不需要为父母糟糕的人生负责,他们的人生是属于他们自己的,你有属于你自己的人生。即使你学习不好,那么也不意味着你在其他方面就都是如此,更不代表你就不会有幸福美好的未来。你说呢?
允许并接纳自己成长中持续遭受父母的嫌弃,否定鸽子是会有极度委屈,愤怒,自卑的情绪状态,你可以尝试通过写情绪日记的方式来记录自己这一部分痛苦的情绪,使你的情绪能够被很好的看见,表达和释放,那么这一部分情绪对你的伤害就会减少。
尝试一边怕一边对父母伤害你的言语行为做出回应,即使那个当下你极度恐惧,害怕,你也要尝试这样去做,那就是温柔而坚定的说出那个当下自己内心真实的感受和需求。
推荐你读《情感不成熟的父母》《与内心的恐惧对话》。
我是答疑馆小耳朵莉莉,世界和我爱着你。 -
铭洋. 去回答
07-24 回答了:你好!从你的叙述中看,对方想要从你身上获得姐姐的那种成熟和会照顾人的感觉,那么,你想从他身上获得什么呢?比如希望他有耐心,对你重视、呵护,方方面面照顾到位?在一段感情的初期,双方都会对伴侣有理想化的期待,会把自己期待的完美的伴侣形象,投射到彼此身上,但是,通过一段时间的接触,发现对方身上有很多的缺点,发现彼此都不是自己想象中的那样,就会觉得受挫,会想要逃避,或者希望对方能发生改变,以达成自己的期待。你感觉走不出来,你不想结束这段关系,就是说他身上一定有让你特别吸引的地方,你可以把它一一的列出来,他到底满足了你什么样的心理需求?即便你觉得他没有耐心,觉得他态度不好。了解自己到底想要获得的是什么,看清楚自己的内心,才不会一直被无意识信念所牵制。如果你希望从他身上获得成熟男人的照顾、重视、呵护和耐心,但他确实不能满足你,你如何面对以后的相处呢?当两个人都希望在关系中做孩子成为被照顾的对象,那么你们就容易在关系中起冲突。如果彼此都不能为对方考虑,不能做到理解和包容,不能以成年人的角度来看待这段关系的话,那么,这段感情就是不成熟的。亲密关系中,希望对方能弥补自己的心理缺失,完全的依赖对方来满足自己,只会让自己迷失在关系中,就像离开了妈妈的孩子一样,心理上无法自理。所以,你想要什么样的亲密关系,你希望拥有什么样的伴侣,你首先需要成为这样的人,就是说,你想要从对方身上获得什么满足,你首先需要有这种自我满足的能力,才可能吸引来和你同频共振的伴侣。希望对你有帮助! -
断魂人(重生) 去回答
07-24 回答了:抱抱。你真是受了好大的委屈,也是个用心去爱的好姑娘。我建议你认真审视一下这段关系,你在关系中的感受,你对他的看法,你想说的话。这段关系里,你不甘心。你有情绪。你有很多话要和他说。但是如果他肯听你说,你就不会在这里委屈了对吗?所以我这里有一个建议。你需要写一封信,把你所有的委屈都写出来,或者拿个录音机,把自己说的话录下来。然后,你想象一下,按照他的性格,他可能会如何回复你。如果是你的好朋友,他们会如何建议你。如果是你的父母,他们会如何建议你。如果是你屋子里的枕头,他们会如何建议你。如果是那杯送出去的奶茶,他们会如何建议你。你试着,用他们的视角,写下对你说的话,你看看——这个过程中你能不能发现什么。枕头和奶茶一定会告诉你,你最想要的答案。然后你要做的,是坚定地做自己——在这段关系中,我看到你是被动接受追求。那么,你自己要什么呢?你喜欢什么样的男孩子呢?和他在一起,你能做自己吗?这个过程中,你和他是否曾经共同解决过一个困难?在这个过程中,他是否问过你的感受?你喜欢什么样的男生——这个问题他有没有问。你想过什么样的生活——这个问题他有没有问。你自己想要的是一个什么样的男孩子(请排除“爱我的男孩子”)问问他是不是你想要的。最后,写出我的建议:分。(我知道我说这句话不合适,我无权建议,只能将选择权交给你,当你梳理清楚你在关系中的感受、你的需要、你的未来时,你自然会自己做出决定,也有力量驾驭你的人生。但我憋不住了……我认为他99%谈过,就凭撒谎这一点分吧) -
🌟思萌儿🌟 去回答
07-24 回答了:题主你好,我是答主思萌儿。在森林里遇到老虎了选择逃避有没有问题?没有吧,看来逃避并不是什么问题,只是一种策略,而逃避显然比与老虎搏斗更明智。
同样的,找工作时你选择逃避,那一定在某些方面有利于你,而这些方面显然你并没有看到,看到的只是找工作时逃避。那换个思路,如果工作了会有危险你选择逃避没有问题了吧。工作会有危险不太可能吧。危险并不一定指的是现实中的危险,想象中的危险也可让你选择逃避。
举个例子,你去一个游乐场去玩,但在路上听到有人说:这个游乐场的设备前两天出了点问题,导致有人甩了出去,胳膊都摔断了。那么你到了游乐场门口买票的时候,就觉得这票太贵了,算了还是不去了。这个游乐场以前也经常来,为何今天觉得贵而逃避呢?是你想象中自己可能也会因为设备问题出什么意外,所以就为了避免可能出现的危险,选择了逃避。
回到工作中,如果你在上一份工作中遇到了解决不了的问题,无论是人际关系还是工作内容等,那么在下一份工作中一样也可能遇到,为了不再遇到这样解决不了的问题,就可能会选择逃避工作从而逃避工作中遇到的问题。
当然这是一种可能性,我的意思是,你内在觉得可能对于当下来说选择暂时不工作比你工作更有利,所以在找工作时选择逃避。如果你去工作了,那就等于做了不利于你的事,所以你不太可能工作。而不去工作又感觉蹉跎岁月有点浪费时间的意思,似乎左右为难了。
这么想不通,那就反过来想想,如果不去工作,那就是遵从内心的选择,这么做对自己更有利;如果去工作了,那就可以实现自己的价值不再蹉跎岁月了。这样的话,去不去工作都好,那就能接受了,而之前烦躁的原因可能只看到去或不去工作的不利的一面。
再退一步讲,即使纠结了,不知道该不该工作,那又怎样?每个人都纠结过,而纠结看起来是在原地踏步,但也有好处,纠结也是在权衡利弊从而能做出对自己更优的选择,一时的纠结没关系,等这次纠结结束了就知道什么对于自己是重要的应该优先考虑的,那对以后也有莫大的帮助呀!