-
万事如易
去回答
02-22 回答了：题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是被已婚女同事“表白”了，我试着为你答疑解惑。
题主工作中跟女同事相处，开始感觉关系没有问题，后来女同事逐渐询问很多关于你的私人问题，尤其关注你的亲密关系和家庭，并试图入侵你私人关系，种种迹象表明女同事对你产生了感情，她希望跟你在一起，工作中她主动帮你做事扛雷，你感激她，但你不想跟她发展越界的婚外情，也不知道如何应对，工作原因经常接触，可能跟她相处会感到不自在，感到焦虑。
题主是一个对关系有边界感的人，你知道再好的同事关系不能跨越私人情感领域，更不能影响亲密关系和家庭关系，尤其两个人都是已婚有娃，婚外情感是对双方家庭关系的破坏。
题主现在一句非工作的话也不说，因为你曾经表现出一次对她关心后，她误以为你对她也有感情，以为你也想跟她在一起，所以她对你进一步表达想要在一起的意愿，让你在自己私人感情被侵入方面，感到不安。
题主每天上班，必须要跟一个对自己中意对自己照顾并明确表达爱意的异性在一起，确实会感到很为难。
题主在这段关系里，有没有表达过自己的边界和底线在哪里，比如明确告诉对方，你很爱自己老婆孩子，不想因为跟异性的误会影响婚姻生活。即便对方没问你爱不爱老婆，你也可以主动表达你的意思让对方知难而退。
如果你没有明确表达你对婚外感情的拒绝，当对方问起你个人意愿时，你无法表达自己真实意愿的原因是什么呢，是因为觉得自己要搞好同事关系，担心自己得罪同事，还是担心对方伤心没面子从而失去对方帮助或对你不利呢。
这段关系中，能看出来女同事主动处于进攻位，你被动处于防守位，关系里也是两个人博弈的过程，女同事反复试探你的情感边界，但凡有缝隙她就会抓住机会入侵，这种控制感可能也是让你感觉不安的原因。
每个人要对自己的感情和选择负责任，女同事因为你对她态度冷淡不好哭过几次，这是她要承担的后果，如果你觉得跟她在一起工作被照顾不能回报感到有压力，可以通过其他方式感谢——
比如表明要带着你老婆孩子一起主动请她和她家人吃饭，或者明确说明你不希望两个人私交过甚的边界，如果她依然对你有情感越位，你可以申请调换岗位，以免私人感情影响到工作。
能看出题主是一个有魅力的人，你的优点和有边界感吸引到女同事。
但对于如何处理异性关系，是需要学习的，对于过于主动善于表达爱意没有边界感的异性行为，你不知道怎么处理也很正常。
可以跟信任的人或专业人士聊聊，如果你觉得可以跟老婆交流这个两性关系困境，可以听听老婆的看法，她遇到职场这种主动追求者会如何应对，不要让自己一个人被困在问题里，会求助借力也是智慧勇敢的表现。
如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。 -
放~飞
去回答
02-21 回答了：你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。
能够感受到你的悔恨与难过，因为出轨影响了夫妻感情、破坏了家庭和谐。同时也能理会你伴侣的痛苦与无助，因为对于你出轨事件的无能为力，唯有通过“折磨”来寻求自身的心理平衡。未来该如何面对，我们一起来分享探讨：
1.先看见出轨事件给他带来的伤害
“戴绿帽子”对于男人来说是致命打击，你出轨被发现，对方果断采取离婚措施，如你所说，感情基础还是有的，所以房 车都给了你，这也是他对你爱的最后体现。
事后，也许他意识到了离婚并不是最好的选择，所以离婚后当天老公就强烈要求还在一起，然后就一直同居到现在，但却充满了“暴力”，让你们再也无法回到过去。
因为他心里有恨、有委屈、有心理失衡，那个“他”在你和他之间挥之不去，在他认为是输给了那个“他”，男人的征服欲是非常强烈的。而你的出轨则是对他是一个“失败者”的最有力佐证。
如今你们的模式是相爱相杀，他在用一切极端方式表达着对你出轨的无能为力，尽管有侮辱、谩骂、甚至还动了手，但依然平复不了他内心的挫败感：他根本不是“他”的对手，因为他无法与对手一决高低。
在这样的心理失衡状态，无论你做出怎样的改变，都无济于事，因为是他不愿走出这个事件的阴影来。
2.保持距离感不失为暂时的最好方法
如此继续相处下去，你也会逐渐心态崩溃，让你陷入“我是罪人/我不配”的自我否定与自我怀疑中。一个是迫害者、一个是受害者，整个家庭氛围又怎会发生改变？怎会和谐呢？
如果你们想修复，你们的关系是需要一个“缓冲期”的，离婚至今相当于一个“尝试”，而尝试发现现有的相处模式彼此都很痛苦、互相折磨，只会让你们分崩离析。
设定一个“缓冲期”，活回各自独立的生活。保有你的尊严与自爱，也让他有充分的时空去消化、清理自己的负面情绪。
纵然出轨是你的错，但也是对你们关系的一种“照见”，各自反思在亲密关系中本该承担的那份责任：如何做出改变，让关系更加美好和谐。
曾看过一篇文章写了一个极端且变态的方法恢复关系的平衡：另一方也出轨。虽不可取，但至少让我们知道关系恢复的本质，就是再次回到平衡点（平等/对等）。
所以，亲爱的你，有足够的耐心，同时也拥有智慧。人非圣贤孰能无过，但出轨并不意味着给你判了“死刑”，当你再次活出你自己时，那时属于你（你们）的幸福也会随之而来。
生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。
希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 -
万事如易
去回答
02-21 回答了：题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是48岁女性，婚内出轨挽回婚姻家庭，我试着为你答疑解惑。
你跟老公目前处于离婚同居状态，但你俩都不想离开对方，老公虽然对你谩骂阴阳，没原谅你，但也离不开你，他还没有从你出轨对他造成的心理创伤里走出来，可能还会需要很久。
你可以跟老公一起做伴侣咨询，修复受损的亲密关系。
离婚是法律关系结束，但你和他个人关系和亲密关系远远没结束，离婚当天他要求跟你住一起，你就同意了，能看出来你们感情基础很好，彼此之间还愿意要求和配合和对方，这本身也是一种想要建立连接的表现。
离婚可能是他对你展开的报复，他觉得你背叛了他们亲密关系，所以怨你恨你，并不一定要跟你断联，即便你同意离婚，也反复认错，他还是觉得不能轻易放过你，可能因为他觉得自己很无辜很委屈，除了打击你，让你受伤，他没其他办法让自己平静下来。
其实，亲密关系出问题，两个人都是有责任的，先有你们的亲密关系出问题，才有你婚内向外部寻求情感满足的问题。
所以，可以先缓和一下关系，你也表达认错，他也需要一个时间去接纳被老婆背叛感情忠诚这件事，慢慢度过，再做选择，如果你老公愿意，建议做伴侣心理咨询，共同面对婚姻里的挫折，最终接纳事实，走出阴影。
最终到达能够真正放了对方，或带着伤痛重新开始对亲密关系的信任的状态。
出轨对亲密关系是巨大伤害，是对情感忠诚的背叛，尤其你说你们感情基础还好，他对你家人也不错这种情况，打击就更大，走出的难度也愈大。
这件事需要从头开始复盘，什么时候你们婚姻感情出现裂痕，题主也可以跟咨询师聊聊，你的出轨是如何发生的，因为什么感情基础好的两个关系里会有出轨事件发生，你对他他对你都有什么不满，你们还爱彼此嘛，还想跟对方一起生活吗，所有的爱恨情仇都可以在修通关系后敞开聊一聊。
如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。
-
放~飞
去回答
02-18 回答了：你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。
完全能够感受到你的压抑与无助，面对姥姥对你强势的爱与保护，你像是被扼住了喉咙无法喘息。但同时你也面对着“孝”又无力反抗，只能压抑着你自己、默默承受这一切。“不在沉默中爆发就在沉默中灭亡”，你该如何应对未来与姥姥相处的岁月，我们一起来看看：
1.母爱有时也会有毒
姥姥也是“母性”的角色代表，正如《母爱的羁绊》一书中所阐述的：母亲以“为你好”为名，过度控制女儿的生活选择，包括兴趣、职业、恋爱甚至生育，剥夺女儿的自主权，使女儿难以发展独立的人格。
缺乏界限感、充满控制、情感匮乏、以自我为中心，与之相处的人都很压抑、人际关系紧张、无从做自己。
所以，你的感受是真实的，从22岁到30岁其实你早已成年，对于独立自主性的需求更加强烈，可在姥姥的“强权控制”下你是没有自我的。而真正让你纠结的却是，“孝”让你不敢忤逆、不敢造次。
殊不知，被压抑下来的情绪随着时间的积累，正在一点点“蓄势待发”，你烦躁生气，被她看出来了却没和她说是因为她，不然她肯定又会生气。在长期相处的过程中，你已经习惯了“顺着”她。伤害的却是你自己。
2.活回你自己，也是还回姥姥的命运
姥姥有这样的人格特质，一定是与她的成长经历有关，或者基于她与自己父母的关系、所接受的养育模式，或者是在她长达87年的人生岁月中积累的自我保护方式。
但这些与你无关，那都是属于她的人生课题。而你，则要活回你自己、活出你自己。姥姥也像一面镜子，照见了你在亲密关系、人际关系中如何与人相处，如何保持边界感。再坏的事情，带着积极的心态，依然能找到有利于自己的一面。
如你所说，姥姥都已经87岁了，改变她不可能，忤逆她更不可能，但也不能继续让自己委屈、压抑，可以采取一些方法策略，达成“井水不犯河水”的目标。
比如，针对姥姥再次对你有控制、有干涉，你可以减少与她单独接触的时间，为自己创造独立的生活空间。
在情感上保持一定的独立性，专注于自己的生活和成长，培养自己的兴趣爱好和社交圈子，减少因姥姥的行为带来的影响。
如果与姥姥的相处让你感到困扰，可以与他家庭成员分享自己的感受，寻求他们的理解和支持。他们可能能从不同角度提供建议或帮助协调关系。
主要是，认识到姥姥的行为可能源于她的成长背景和认知模式，。尝试放下“她应该懂”的期待，以更包容的心态看待她的行为。
生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。
希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 -
坐看云起🌻
去回答
02-18 回答了：题主，当下好！感恩遇见。
看完你的描述，能感受到你内在的渴望、困惑和担心。我们一起聊聊这个话题。
1.关于你脱单的内驱力
你头脑渴望脱单，可是行动上却是对男性有很多要求。你自己提到“如何降低自己的心气”，或许这句话背后有他人对你选择和要求的评判，也有你自己的反思和疑问。
我们都说知行合一才能够容易做到，而现在我们是知道，却是行动上面做不到。那说明我们的潜意识可能并不是那么的渴望脱单。所以你的潜意识会影响你的行动，让你对于你筛选的异性有各种要求，以至于现在都找不到自己满意的异性。
所以我们需要看到自己脱单内驱力不足的背后有怎样的潜意识，这一些潜意识的内容又来自于哪里？不知道你跟你父亲的关系怎么样，父亲在你心目当中的形象又是怎样的，他给你有哪些感受，或者又带给哪一些期待和失望？你父母的婚姻关系又怎么样，你又是怎样看待婚姻关系的？
或许你曾经有哪些经历，让你对于异性又有哪一些自己的认为和看法？
当你进行这些梳理，或许你能够看到自己潜意识究竟是怎样想的，这样你就能够从根本上面调整自己的行动。
2.关于你对爱情的渴望和着急
或许你是受周围环境影响，甚至是父母的催促，甚至一些亲戚给予你的压力等等，让你对于爱情有些着急。“ 我怕不结婚以后会后悔。”不知道你说这句话的背后是担心如果不结婚会后悔哪些。你可以尝试梳理一下，是担心自己没有早婚早育，以后生孩子没那么容易回复，或者照顾孩子没有那么多精力。还是担心自己错过最好的年龄，越到后面越不好挑合适的伴侣。还是担心哪些，这些你可以一一写下来，在你写的过程当中，或许就能够推翻一些你头脑当中担心的那一些想法。
从你最初被人拒绝，到现在你能拒绝别人。“在我过往二十多岁的情感经历里，是我单恋男生爱而不得的情况会多一些，现在可能是比以前更会化妆打扮了，社交技巧也提升了，也可能是同年龄段的男生择偶标准降低了，反而是过了30岁之后对我满意的男生更多。这个时候拒绝他们就会让我内心产生一丝变态的爽感。”能感受得到你内在的配得感在提升，同时你内在也越来越自信，也让你越来越有能量，所以你有底气去拒绝别人，而不再是体验被别人拒绝的挫败，失落，伤心和自卑。
所以那么你现在对于爱情如此渴望和着急，这背后是来自于外界的压力，还是你内在真正对爱情的渴望？当你能够辨别这两点的时候，或许你知道自己要在哪方面调整。如果是来自于外界的压力而内在没有准备好，那么你需要调整的是内核。不轻易被他人的言论影响，而是自己知道自己想要怎样的人生，想要什么样的伴侣，继续做好自己就行。
3.关于你现在伴侣的标准
“想找会尊重人、照顾人的异性，其他各方面没有硬伤就行，不挑工作，也可以异地。”“比如男生老打断我讲话我会不喜欢；记不住我说过的信息我也不喜欢；临时起意约我出来见面留不出充足的时间让我准备的我也不喜欢”。从你这两段信息又能够看得出来，你期待对方能够尊重你，能够重视你，能够照顾你，能够理解你，多体谅你。或许这些也能够提醒你内观自己，对于这些方面可能有些匮乏。这是你需要去提升和满足自己的地方。当你自己能够足够的尊重自己，能够足够的重视自己，照顾自己，理解自己的事，对方怎样做，你都不会生气和受伤。你都能够坦然面对和接受，同时尊重自己内在的选择，去做出相应的决定。
而如果当你把这一些匮乏放在别人身上，期待别人能够满足你的时候。那么你很容易失望，很容易将关系推开和拒绝，同时不敢轻易的敞开自己去将关系更加推进一步。
所以你想要遇到怎样的伴侣，你需要做的是先提升自己，让自己先拥有这方面的气质和能力，你才更容易吸引同频的人。当你内在真正准备好，你的内在富足，那么对于怎样的异性，你都能够接纳。同时你内在也会更加的清明，知道自己真正想要选择携手一生的伴侣是怎样的。你的选择也会更加的直接和干脆，而不是有诸多的要求，期待对方满足自己。
当然我们在不同的时刻，看待他人的特点，会有不同的解读和认为。“比如听说那个男生的工作是家里父亲给安排的，我会觉得这个男生找工作要靠父母，没有个人能力”。或许你现在是这样认为的。如果你深入了解到对方之后，甚至了解对方的父母和家庭之后，你又会有另外的解读。比如说这个人的父母很有能力，也很有眼光和有远见。他们的孩子别人眼光也不会差，对于未来的规划会更加有前瞻性。所以无论对于怎样的场景，看你怎样去解读，你就会有不同的选择。而我们会谢这样解读的背后，究竟有怎样的期待和想法，这是我们可以去觉察的地方。
随着我们不断的经历一些人事物，或许我们的认知会不断的打开，格局会不断的提高，我们对于伴侣的标准和选择也会有一些改变。
而我们需要知道自己究竟是内在真正想要去有一段属于自己的爱情，真实的婚姻，还是被外界环境驱动影响。我们内在的声音是什么，内在又需要什么？外面的世界是我们的一面镜子，帮助我们看见我们内在的匮乏和需求。只有我们真正理解自己，提升自己，满足自己，我们更加看清自己的时候，我们才更容易看清自己内在想要的伴侣是怎样的，也更容易作出选择。
如果你还觉得困惑，可以找你信赖的人聊一聊，找你父母或者你信赖敬重的长辈聊一聊。你也可以找。平台的倾听师或者专业的心理咨询师聊一聊，或许都能给你不同的视角，不同的观点，不同的想法。
希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！ -
湘遇成欢
去回答
02-17 回答了：孩子，你好呀，看到了你的提问，其实你的自我觉察很棒，你看到了自己内在的一些心理动力，也发现了其实这可能和你小时候的成长环境有关，我觉得你真的是非常善于觉察的，这对于自我认识，自我成长来说也是一种很好的特质，也为你能够勇敢地在这里提问点赞~觉察就是改变的开始，只要我们愿意探索，你就会更加理解和了解自己，进而不断地去成长和完善自己。我想对你说的是：在我们的行为背后都有着心理动力和深层原因，这是我们需要去理解和探索的。为什么你会沉迷手机，其实你自己有很细致的觉察，你说你沉迷的是短剧短视频之类的，你想做演员，因为你感觉演员有很多粉丝可以赚很多钱，也觉得他们的工作内容有趣。而且，你会经常周期性特别喜欢一些男艺人，并且会陷进去出不来，导致自己不想学习。后来，你又提到你的父母感情不是很好，而且，你的父亲存在感极低，母亲情绪非常不稳定，可以说，父爱和母爱对于小时候的你来说都是有缺失的，对不对？其实，从你描述的这些内容来看，都是可以结合起来理解自己的。我们之所以会沉迷于手机里的一些内容，是因为这些内容满足了我们某些需求，这些深层的需求是需要去被我们看见的。从心理学的角度来看，由于你早期缺乏父亲的关爱和母亲的稳定回应，在你的内心深处，你是非常渴望那种理想化的父母的爱的，也就是被无条件地接纳，被温柔地对待，而这些，现实的父母或者说其他任何人都无法给到你，但是手机上的短剧和短视频可以给到你，于是就能够满足你这部分需求，这也是你深陷其中，无法自拔的原因，因为我们不自觉地把这部分情感寄托投射到了手机的内容上。而之所以对于某些男艺人特别喜欢，也可以去看看你最喜欢的是他们的什么特质，这其实也是我们内在的情感投射，是因为我们把对理想化的父性力量的部分寄托在了他们身上，你去查资料也是为了确定他是不是真的那么好，真的可以值得寄托。至于想做演员，觉得演员可以有很多粉丝，可以赚很多钱，可以继续探索一下，当你拥有了很多粉丝，可以赚很多钱之后，这可以满足你怎样的需求，你可以做什么事情？一方面，我们需要看到，其实现实中的演员也并没有我们想象的那么理想，很多演员的收入也不是很高，而且非常辛苦，常年在外拍戏，还要应对很多内部和外部复杂的环境，这也是他们光鲜背后需要承担的责任或者说需要付出的某些代价，那么，是你愿意去承担的吗？有句话叫做：欲戴其冠，必承其重，我们也需要去看到自己做每个选择时需要承担的各种结果，因为很多事情都不是只有好的部分，而是利弊都有，重要的是去看到自己更看重的是什么，你说呢？另一方面，我们更需要看到的是想做演员，想拥有很多粉丝，想赚很多钱的背后是为了满足自己怎样的心理需求呢？我以前特别渴望成为一名老师，后来由于各种原因也没能成为一名真正在学校任教的老师，也曾有过一段特别抑郁的时期，后来，我探索到自己想成为一名老师的原因是想要被认可，获得自我价值感，而我希望自己获得价值感的来源是能够通过教育的方式来影响孩子们积极生活，成为一个能够享受生活的人。当现实无法让我实现成为一名老师的时候，我发现其实实现理想、满足自己需求的的具体路径不是唯一的，后来，我结合我自己的现实情况，成为了一名心理咨询师，我觉得这其实比老师这个职业更符合我对自己的期待，我也通过心理工作满足了自己的这些需求，于是也就不再执著于是否要成为一名传统意义上的老师了。那么，对于你来说，也是一样的，更重要的是去看到自己在这个背后的深层需求是什么？或许演员不一定能够真正满足你的内在需求，但只要我们愿意去探索和尝试，将来，你会找到和你的需求以及价值观相匹配的领域和方向。2.在理解自己为什么会这么做的基础上，我们要做的是去接纳这个真实的自己。当我们理解了自己为什么会这么做之后，我们需要做的不是去责备自己不应该这样，而是需要去接纳自己暂时就是会这样。正是因为我们曾经缺乏父亲的关爱，母亲的理解，我们才会如此渴望在虚拟世界里找到这种感觉，我们可以允许自己去看一会儿这样的内容，不必因此而过度地责备自己。看了就看了，告诉自己，这其实在某种程度上满足了我的需求，当你能够接纳了，反而不会那么沉迷了。此外，你提到是周期性沉迷的，这也有可能和我们的情绪压抑有关，当我们长期压抑自己的情绪，情绪没有出口，又一直需要努力学习，处在一种紧绷的状态，大脑为了保护我们，会找到一种让我们去放松的方式，而看手机就是这样一种方式。但是，如果我们能够定期疏导情绪，及时减压和放松，我们就不会那么容易被动放松，在学习上也会有更好的专注力和学习效率。当然，改变的前提是接纳，所以，我在这第二点还是想重点说明一下接纳的重要性，当你能够接纳自己暂时就是这样的，就不会有那么多的能量去对抗自己，也能够有更多的能量去做你真正想做的事情，去真实地有建设性地满足自己的需求，帮助自己进入在现实生活中的良性循环。3.在接纳的基础上，我们还需要去鼓励自己在行为上做出新的改变，进而不断地帮助自己从现在的模式转变为一种新的积极的模式。当我们能够接纳自己之后，我们还需要去鼓励在行为上做出新的改变，去转变自己的模式，这是一个循序渐进的过程，整个过程都需要保持对自己的接纳态度，会让改变的过程变得更顺利。怎么在行为上做出改变呢？一方面，在学习和放松的部分，可以试着这样调整。放松是有利于提升学习效率的，因为人的大脑是需要松紧结合的，如果一直紧绷，其实学习效率会比较低，而且正常人的专注力基本上就在45分钟左右，过长时间的学习也是很消耗，效果也不会太好，这时候我们就需要去主动放松，激活不同的脑区，比如去运动，冥想，深呼吸或者就是脑袋放空和同学聊聊天，到操场走两圈都是可以的，目的就是激活我们的副交感神经，达到交感神经和副交感神经的平衡，而这些活动也是有利于情绪疏导的，当我们的内在没有了那么多的压抑，也就可以更轻松地学习了。但是，其实看手机的时候，依然激活的是我们的副交感神经，大脑依然还是没有得到休息，所以，你会发现，当你看到手机，其实还是会很耗精力的，就没有那么多精力学习了，对吧？但是，刚才说了，其实它满足了你的需求，可以看看，能不能逐渐地转变，用其他一些能够满足你的心理需求的积极的有建设性的方式来替代看手机这种方式，比如，每天减少10分钟看手机的时间去做一个自己喜欢的运动，慢慢来，试试看，多觉察不同体验对自己带来的不同的感受，每天改善了一点点，也值得给到自己肯定和认可。另一方面，关于对男艺人特别喜欢的部分，是因为你把自己对理想化父亲的那种情感寄托投射到了他们的身上，实际上，这部分男性力量你自己的内在也有，我们需要做的其实是需要向内求。心理学上说，我们每个人的内在都是本自具足的，虽然我们在成长经历中缺乏父亲对自己的关心和照顾，但是，我们可以做自己的内在父亲，实际上，我以前也有沉迷过一些男明星，后来，我发现，我特别喜欢他们的特质是温柔，能够给到自己无条件的接纳和认可，能够在自己的边界被侵犯的时候保护自己，是的，这些其实都是我自己内在缺乏的男性特质，也是因为小时候我的爸爸没有给到我这些，后来，当我通过内在成长，做自己的理想父亲，自己给到自己温柔的照顾，无条件的接纳，有足够的力量保护自己的边界，我也不再渴望自己的父亲或者某些男性偶像来给到自己这部分需求的满足了。你感兴趣的话，可以看看《自我关怀的力量》《认识自己 接纳自己》《二次成长》这三本书。以上，供你参考，新年快乐哟~🌹 -
万事如易
去回答
02-17 回答了：题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是40 离异单身女和30 未婚男青年，请问是正缘吗？我试着为你答疑解惑。
题主说到正缘，可见对命理学有些相信，也觉得自己之前的婚姻关系并非正缘，所以你希望找到一段稳定适合自己的好的婚姻关系，即找到所谓正缘。
命理学一向是以给人希望为目的，让人心理情感有寄托，但人和人能不能在一起相处得好，除了相遇的偶然性，以及经历重合度高，还有在一起如何动态相处发展过程。
即便轨迹相似的人，可能会在处理具体问题和细节时有不同，也可能会因为双方的相似度高反而造成无法突破关系瓶颈的局面，除了情绪价值，处理现实的困难的能力往往对关系发展更重要。
女方对这段关系的态度是，觉得成不了，既没跟对方说自己离异带孩子的真实情况，也屡次拒绝跟对方见面的意愿，只是单方面觉得聊得来，轨迹重合，所以女方希望跟男方在保持不暴露自己真实长相和婚姻状况情况下，继续维系关系的局面。
但女方知道这种关系长久不了，因为男方见到女方了解女方真实情况的需求，据女方所说，男方不间断分享生活，也可能希望女方能多分享自己，一段双向奔赴的关系，才让人感觉真实可靠有安全感。
你们目前没有相认，也没有一起共同生活过，你们都不了解彼此全面真实的样子，女方想知道是不是正缘，能靠命理师给一些建议来缓解焦虑感，但未来依然是未知的，但最终见不见面的决定还是在女方自己那里。
不管女方选择坦诚，还是不坦诚就让这段关系模糊得结束在镜花水月里，女方怎么选择都有风险和可能会面对失败和被挫败的局面，每一段关系的选择，也都是试错的过程。
一个人最难面对的不是别人，而是自己的内心。
只有女方能坦诚接纳自己40岁不再年轻的事实，也接纳自己之前的婚姻不幸福的事实，接纳自己已经生育过，接纳自己有孩子要照顾有负担在身的人生经历，才能真正面对关系中的他人。
女方可以跟专业人士聊聊，关于羞耻感自卑感聊聊内心的恐惧和焦虑，这段关系中一开始不透露自己真实情况，后面变成了不敢透露，这一切是为了保护，但也终成了阻碍。
如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。
-
微生墨殊
去回答
02-15 回答了：减肥已经成为年轻人的“必修课”了。大家都会希望自己更加的健康，漂亮，这是对美的追求，也是对自我更好的期望首先，我们先理清我们的问题是什么一，减肥困难二，早起困难三，锻炼困难这是三个难题。对于减肥，我们需要的是科学手段，适合自己的方式，持之以恒的决心，毅力，以及适度的目标对于早起来说，我们的重点是“减肥”并非一定“早起”，那么是否可以选择晚上，睡前，或者白天的碎片化时间呢对于锻炼来说，我们的重点依旧是“减肥”，如果体育锻炼不适合我们，是否可以采用“管住嘴”或者不太消耗体力的方式呢。再或者是寻找自己喜欢的运动。例如我不喜欢跑步，但不排斥跳绳，游泳或瑜伽，是否可以选择其他即不讨厌，又可以同样达到消耗脂肪的运动种类其次，是减肥的目的是什么减肥的目的有很多种。例如健康，如果自己是肥胖者，对身体产生了损害，我们的目的是减轻体重，恢复健康，那么我们可以遵从医生的建议，看看如何干预，调理。在这个过程中“减肥”只是达到健康的方式或渠道，并不是一定需要“瘦”再例如，减肥是为了“美”。那么我们对美的定义又是什么呢是他人觉得的“你要怎样就好了”的美。还是自己觉得的“能穿好看的衣服就好了”再或者“体重决定了美”那个数字很重要。美的基础是健康，健康至于是“对你的看法”。喜欢你的人，肉肉的也会喜欢，甚至会夸你有福气。不喜欢你的人，即便瘦成竹竿，也会说嫌弃的说“搁到我了”。那么美的标准，不是外界定义你的，而是你给自己的定义。我喜欢肉感一些呢，还是匀称就好，还是有肌肉的好。体重的那个数字并不代表一切。减肥的目的本应该是“健康”“快乐”“取悦自我”，而不是“压力”“焦虑”在减肥的过程中，也可以仔细思考自己的动机，目标是什么。如果这个目标并不会伤害自己，可以让自己变的更好，那么我们再去思考“怎么行动”，如果思考后发现“不对劲”就需要停一下，好好梳理清楚后再做决策和计划减肥的方式后很多种，节食，药物，锻炼，甚至是手术方式。我们不定义它是好是坏，毕竟我们不是专业人士，但是起码有个基础判断，是不是有害身体的。我们在寻找减肥的道路上，要有一个自我判断的能力，去判断这个方式，或咨询的工作人员是否专业，这个减肥方式或方案，是否适合自己这个适合是多方面的。有喜好，例如我就是爱吃的人，但你给我的方案是“轻断食”就不一定是适合我的了，再例如，是否适合我的体质，减肥的进行方式我的经济，精力，时间是否能够执行（包括上述的早起锻炼这个问题本身）如果我的工作是朝九晚五，通勤不过半小时，我确实可以锻炼早睡早起，六点半起来运动半小时或一小时，不影响白天的工作，也有足够的体力去工作或社交。但如果我的工作是七点上班，或通勤两小时，再或者是体力类，服务类的工作。早上我还是五点半，六点起来运动，那样或许不仅仅减不了肥，还会让身体更加支持不了最后，是减肥的心态这个心态是，减肥过程的奖励例如，我选择好了减肥方式，做好了相应的计划。在执行中，我可以定小目标，达到后，可以给自己一些奖励或夸奖。这样可以更好的激励自己，也可以让自己感受到“即便减肥过程确实是痛苦的”但痛苦后是有“甜”的打个比方，对于明星来说他们的减肥可以说是“极端”一类的了。那么是什么能支撑下去的呢。就是“高回报”可以是“更美丽”也可以是“能接到工作”“赚到钱”这些都是“回报”也是“回馈”而普通人没有这样的回报，不是我减了十斤后，有钱，或者有赞美。那么我们就会心疼失衡。有种“我都这么辛苦了，却没有效果”这个效果不是“减肥结果”，而是“回报”减肥结果，例如瘦十斤，瘦二十斤，是目标。就好像学习后考了九十或第三。但没有后续了后续才是回报，例如减肥成功后亲朋或自己的赞美，礼物，甚至是羡慕的目光都算，就如同考试九十分或者第三后，可以有奖状，赞美，红包奖励，甚至是目标院校的录取通知书这个回报可以自己设定，一个礼物，一个假期，一个小蛋糕（哪怕是一口也行）让自己的心态可以平衡，也就是心情愉悦起来 -
放~飞
去回答
02-15 回答了：你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。
完全能感受到你的心情，婚姻非同儿戏，对方在婚前没有真实告知，发现他性功能障碍，破坏了你们之间的关系，以及你对婚姻的敬畏感。
/:rose1.事情的真相并非只有一个
你说，对方存在骗婚行为，是特指他隐瞒了性功能这一点，还是还有其他方面的问题？
可想而知，这一点的隐瞒已经触犯了你的底线，让你无法接受甚至无法理解。
影响和破坏了你们之间的感情，但事情的发展又让你的心情发生了改变，不知该如何做取舍。
首先，他真的隐瞒了，背后也是能找到正面动机的，他想和你在一起，想与你共同拥有美好的人生。
只是采取隐瞒的方法伤害了你的感情。
其次，事情的真相并非只有一个，就像“横看成岭侧成峰，远近高低各不同”，多个视角看问题才能看到更多问题的真相。
或许他自己也不知道，或许他认为你能理解、治疗即可。针对此事，你们之间是否做过沟通交流，是否对此进行了核实、对方做了解释说明。
最后，感情是最重要的。如果你们有感情基础，彼此信任，其他的事情都可以商量，非原则性问题。
/:rose2.浪子回头金不换
正如上边我们提到的：
1.事情的真相 2.正面的动机。对此，你们来一次充分的沟通交流，了解清楚事情的来龙去脉，知道对方的真实想法和感受。
目前对方的身体问题已解决，你所芥蒂的事情也相当于解决了。
《一句顶一万句》里说：日子过得是未来而不是过去。
这主要看你想要的是什么了，如果是一口气，非得给他搞个清楚明白，那必须有结果，请律师的确不为过。
如果你想要的是人生幸福，对方对你有真感情，身体健康，你们其他方面也比较契合，那就足够了。
《但愿婚前我知道》推荐与你，了解婚姻的真相，收获美好爱情、幸福人生。
希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。
如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务” -
朵朵莲
去回答
02-14 回答了：亲爱的题主，我是朵朵莲，希望我的回复能够支持到你
作为姨妈，孩子很信任你，过往一定也给予孩子很多的支持，为你的爱心，细心点赞，姐姐两段婚姻，走到今天，真的太不容易，有三个孩子，作为前夫女儿承担很多，为这个顽强的生命加油。
不知道孩子跟谁一起生活，前夫是否再婚，这个孩子在童年关键经历父母的痛苦，还要忍受妈妈再次离婚的悲伤，妈妈不快乐，孩子很难放松，重要是调整妈妈的状态。
让孩子尽情表达，释放情绪，大量的运动，户外活动，孩子需要力量支持，孩子不需要同情，看到这个顽强的生命，妈妈一定会把痛苦给孩子，妈妈为了稳固后一段婚姻，会对前夫孩子忽略，孩子会有抛弃的感觉，妈妈两次婚姻，传统思想影响，女性会放不过自己，对孩子的愧疚都会传递给孩子。
孩子会攻击自己，认为是自己的错，告诉孩子，妈妈的局限，妈妈有追求幸福的权利，即使妈妈两次婚变，不影响对女儿的爱，你永远是爸爸妈妈最亲爱的孩子，忽略你时，你可以表达出来，为了照顾妹妹们，你默默承受，你就是家里最有承担的姐姐，妈妈因为有你安心，妹妹们因为有你，他们得到照顾，你的存在就是价值。
你没有错，是父母不会经营婚姻，给你带来影响，你没有父母的陪伴，顽强的生命力，值得妹妹们学习，不断点亮孩子，托起孩子。
作为小姨，做最好的陪伴，她的妈妈已经精疲力尽，考虑很多，离婚后孩子的赡养，今后如何打算，自己情绪的处理，面对各种复杂的关系的处理，也是需要你给予陪伴，走过艰难时刻，现在的你就是孩子的定海神针。
妈妈有她的人生，敢于解脱自己也是能力，及时止损，也是对孩子负责任，婚姻不顺受各种环境影响，也与家族业力影响，不是个人能够左右的，尊重他人命运，保持界限，你也不能替代孩子的妈妈。
爱一直都在，爱都在看不到的地方，帮助孩子提升爱的感知能力，每个人爱人的方式不同，允许他人以她的方式，从他人的控制中走出来，从他人的否定中走出来。
祝好
粤公网安备
44010602001691