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Melody曾婷优质回答者 去回答

15小时前回答了：生二胎后总是忍不住打骂老大怎么办？

二胎妈妈不容易，情绪控制和管理有时候甚至不听自己理智控制。在你倾诉因为小事打骂老大的背后，猜想是不是有其他的因素干扰了你的心情？比如在大家庭中的关系，职场和婚姻，每一个因素就像滚雪球一样，触发的是最没有权威的孩子，可以来倾泻情感。然后内疚和自责又涌上心头。所以建议在这件事情的背后，可以进行深度观察，有没有其他因素来影响自己的心情？
先回答老大和老二的话题。写过一篇相关的文章，供楼主参考。
不过，我的观点是，在二胎打骂的背后，先挖掘自己负面情绪的真正来源。除了身体的疲劳，心态上是因为什么因素，导致的情绪容易失控？因为给出的内容信息有限。如果需要深入探讨，可以留言回复。

二胎时代，老大一定要让着老二吗？
一
在朋友聚会上，一位妈妈带着俩娃参加。
大的7岁，男孩；小的3岁，女孩。小姑娘皮肤吹弹可破，大眼睛像黑葡萄一样亮。
大家都逗乐小哥哥，“你妹妹真是萌萌的，这么可爱，你会保护她吗？”
接下来的回答，让大家都沉默了“我一点不喜欢她，很想揍她。老向妈妈告状。”
童言无忌让妈妈脸色陡变，瞪着哥哥说，“妹妹玩你的玩具怕什么，你老是欺负她？回家再收拾你。”
哥哥生气地去推了一下妹妹，妹妹踉跄蹲在地上哇地哭了出来。妈妈对准哥哥屁股一巴掌，“有当哥的样吗？太小心眼。”
据我对这位妈妈的了解，在哥哥小时候，她也是非常疼爱的，但当妹妹来临之后，她常在俩娃战斗中身心俱疲。
当妹妹“投诉”时，她第一时间处理方式是，指责哥哥并让他道歉。
在她的思维模式里，老大应该承担更多责任，不然就是不懂事，以强凛弱。
二
这样的场景并不是个例。
我问过当老大的孩子，很多对父母心存不满。在这个远不是“本是同根生相煎何太急”的时代，回答让人震惊:
“我想把妹妹变成空气，这样她就不用烦我了”
“我弟弟真坏，他就会装腔作势”
“大人不在，我就故意揍他，谁让他这么讨厌”。
不到十岁的孩子，个个满脸严肃，并非玩笑话。
家长的直觉是，这孩子太不懂事了，心理这么阴暗呢？说教立马跟上，你应该如何……
很多家长在第二个孩子来临后，原本专属于老大的情感时间，不知不觉被老二分割；
如果面临一个玩具的分配问题，70、80后的家长们，大多也不自觉地按照老一辈的思维模式去告诫孩子“大的应该让着小的。”
三
被俩娃冲突焦头烂额的家长们忽略的有两点：
一是教育的时代背景变化：新一代，尤其是00后的孩子们，更有自主意识，更看重公平和自主权利。
比起父辈70、80后“听话即懂事”的时代，孩子们一出生就浸润在新媒体网络里，维护权益意识强烈，而不是一句简单的“你要让着小的”就可以说服。
二是孩子行为背后隐形的逻辑，可以参考心理学领域的情绪ABC理论。
理论提出者美国心理学家艾利斯认为，情绪的产生有一个叫做ABC的过程。
A是诱发事件，B是人们在遇到诱发事件后产生的信念，即看法、解释和评价。C是人们的情绪和行为后果。
孩子表面的反应，是他依据自肉眼观察，加上还未发育成熟的思维，做出主观判断后的回应。
孩子们的行为是以自己认为真实的东西为基础，而不一定以事实为基础。
孩子看到了妈妈把注意力放在了弟弟或妹妹身上，这是诱发事件A；B是他产生的信念，认为妈妈没有那么在意自己，内心受挫；负面感受激发了他情绪失控，甚至故意抢玩具或不让玩自己的东西。这就是C，即妈妈看到的行为后果。
家长如果看不到孩子头脑潜藏的信念B，去简单批评老大的错误。
成人怒气冲冲的感觉，比嘴里的正确言辞，更深刻地扎根在孩子心里，加深他的看法：果然妈妈是偏袒的，下次我更要出气。
长此以往，陷入恶性循环。
儿童教育学家鲁道夫.德雷克斯认为，一个行为不当的孩子，是丧失信心的孩子。
而这种信心的丧失来自于其失望的信念，以及没有归属感和自我价值感。
四
两个孩子给很多家庭带来“儿女双全，人生赢家”的喜悦。很多家庭的欢声笑语也更多了，但也有一些家庭陷入困境。
年轻的80、90后父母一代，自己大多也是独生子女，并未有过处理俩宝冲突的经验。
掌握一些心理学常识和科学方法，可以给二胎父母增加爱的能力，从情绪旋涡里抽离出来，认真去对待孩子的信念环节。
1，世界知名心理学家皮亚杰认为，“儿童早期处于自我中心阶段，只能从自己的角度看问题，冲突的产生与儿童的自我中心化有关。”
2-7岁的孩子思维还处在前运算阶段，慢慢才学会理解合作关系、尊重别人意见。这个年龄的家长先能够认识到发展规律，就为何不再沮丧说教效果之差。
2，两个孩子如果起了冲突，大人需要去看到孩子行为背后的动机，第一时间不是扮演法官，而是等孩子情绪暴风骤雨过去后，再去探讨事情。
一个平和的妈妈，对于孩子来说，就是安全感和力量的源泉。
家长“不被孩子情绪的风吹动自己内心的帆”，平静地接纳孩子的感受，再用启发式提问的方式去带动他们思考“你有什么方式来处理？你的计划是什么？”
以寻求方案为导向，激发孩子调动思考力，把冲突转化为共同成长的机会。
3，迎接二宝之前，家长可以提前和大宝情感交流。比如运用绘本的形式，潜移默化把爱和尊重传递给孩子。
著名童书作家曹文轩说，优质绘本是为孩子的精神世界打好底色。
日本作家岩崎千弘的绘本《家里有了新宝宝》，生动地描述了姐姐忐忑期待弟弟的到来。那份纯真，相信每个身为老大的孩子都可以拥有。
有的家长说，我们家其乐融融，没刻意学这些常识，孩子们也和睦相处啊，说让老大让着老二，老大听了也很开心，感觉自己很有担当。
这也很正常，手足之情本就是弥足珍贵的，家里如果流动着爱和尊重的氛围，孩子不需要思考就可以感知到。
而对于更多年轻的父母，去建设自己给予爱的能力，觉察自己的情绪管理，在俩宝家庭中达成和谐氛围，的确是需要觉醒的一门必修课。

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Sai 优质回答者 去回答

15小时前回答了：心理承受能力会随着年龄自然提高吗，如何有意识提高？悬赏
和你一样，我也认为心理承受能力并不会随着年龄自然提高，有人十几岁，就拥有超强的心理承受能力，有人四五十岁，还是脆弱的像个孩子。

我们怎么理解心理承受能力？

心理承受能力是个体对逆境引起的心理压力和负性情绪的承受与调节的能力，主要是对逆境的适应力、容忍力、耐力、战胜力的强弱。

一定的心理承受能力是个体良好心理素质的重要组成部分。

心理承受能力受到许多因素的影响：
1.压力源。包括人为和非人为的两种。人为的也就是社会逆境，这部分包括很多，比如人际关系、道德因素、经济隐形、社会因素等，而非人为的包括一些自然灾害等。
2.逆境的次数和强度。
3.个人自身的性格和人格特征。
4.个体的归因类型。个体在遇到困境的时候，有些人会归因为能力不足、有人会归因为运气不好、也有人觉得是自己不够努力等，不同的归因影响情绪，也影响心理承受能力。

因此，从这些因素出发，我们可以发现到，提高自己的心理承受能力，有些部分是可以做出改变的：
坚强面对不能改变的压力源。
做正确的归因。
保持良好的心态，乐观面对生活中的得失。
不断充实自己，把环境的变化看成是迎接挑战和再学习的机会。
健康的生活方式，让自己在精力和体力上保持充沛。
热爱生活，寻找生活中的小确幸，提高对幸福的感知能力。
营造好的社会性支持。

以上是我的一些看法。
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粥也也优质回答者 去回答

15小时前回答了：电痉挛治疗真的有效？和杨永信的区别是什么？悬赏

电痉挛疗法，也称电抽搐治疗，又称电休克治疗，通常俗称电击疗法，是以一定量的电流通过大脑，引起意识丧失和痉挛发作，从而达到治疗目的的方法。电痉挛治疗有优点也有缺点，对治疗重度抑郁症也是有一定效果的。

电痉挛治疗的优点显而易见：副作用小，安全。相对于药物或心理疏导治疗见效更快，对伴有自杀行为的患者更有效、更安全。众所周知，重度抑郁症的自杀率在精神障碍中也是比较高的，快速、有效的激活患者在特定情况下是必要的。

当然也有缺点，做过治疗后，有些患者会出现头疼、恶心及呕吐，短暂的可逆的记忆减退。
对于轻度抑郁症患者，对电痉挛疗法似乎有点“大材小用”，而且治疗后的躯体不适，可能给他们增加病感，反而是种负担。
电痉挛疗法只是停留在生物层面，它不可能改变重度抑郁症患者的错误认知，防御机制，客体关系，负面思维模式，也不可能从心理学上对患者的社会功能进一步恢复。

杨永信电击治疗是一种惩罚。是行为治疗的一种。当患者出现不良行为时，给予电击刺激，使患者产生痛苦的厌恶反应，在不良行为与厌恶反应之间建立起条件反射，最终使患者放弃原有的行为。

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夏夏花优质回答者 去回答

15小时前回答了：为何考研准备时很喜欢的游戏，考上后反而索然无味？悬赏

您好。
1、人是一种情感动物，需要和其他人的连接，需要高品质的亲密关系，需要精神支柱，需要信任，价值观，成就感。对某种活动成瘾大部分来源于内心未被满足的情感需求，或缺乏亲密关系，或缺乏安全感，或逃避内心深处的伤痛与困境，在你准备考研的过程中，若果你处于心理高压状态，内心感到焦虑，因此需要借助某项活动分解自己的负面情绪，一旦心理焦虑和压力解除，便自动恢复常态。
很多人误以为成瘾需要意志力就可以解除，但这种方法根本无法斩草除根，就像你一样，你对游戏上瘾自动解除是很有可能因为你考研成功了，这对于是一个人生目标的完成，你从这个目标中感受到自己的价值意义。
2、我对游戏知之甚少，但略有看过一些关于游戏上瘾的科普文，其中就在一篇文章上看到，明尼苏达大学心理系的Paul Schrater认为：游戏上瘾跟乐趣完全无关，他的看法是：我们的大脑其实是一个极其复杂的约束满足机器……我们天生就会追寻目标，而拥有一个目标意味着为结果定义一个约束条件。满足这个约束条件需要有一条通往目标的完整路径，这本身没有什么乐趣可言。在特定行为环境中设置和释放约束条件，这本身就具备内在激励的作用。多巴胺，在追寻目标的行为中扮演的角色是：维持对能力需求的满足的监视分子。如果在游戏中持续失败或不愉快的体验时，反而会坚持玩下去。——文字来源《为什么越被游戏虐，反而玩得越上瘾？》

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粥也也优质回答者 去回答

15小时前回答了：作为学生，讨厌学习，如何面对抗拒心理？悬赏
其实人生下来后无时无刻不在学习，了解新鲜事物会带给人快感，这些新鲜感会激励着人去学习，促使着人生存下去。题主作为学生，讨厌学习，每天面对成堆的卷子题目，大片的晦涩难懂的理论却不得学习，失去了新鲜感，产生抗拒心理是正常的。

经济学有个名词叫做边际效用递减

即满足程度是人神经的兴奋，外部给一个刺激（即消费某种物品给以刺激，如吃面包刺激胃），人的神经兴奋就有满足感（产生效用）。随着同样刺激的反复进行（连续消费同一种物品的数量增加），兴奋程度就下降（边际效用递减）。

当你极度口渴的时候十分需要喝水，你喝下的第一杯水是最解燃眉之急、最畅快的，但随着口渴程度降低，你对下一杯水的渴望值也不断减少，当你喝到完全不渴的时候即是边际，这时候再喝下去甚至会感到不适，再继续喝下去会越来越感到不适。

我想题主的对学习的心理就如边际效用递减规律所描述的，下面我们来分析题主讨厌学习的心理：

需要学习的内容太多了，大多是人类历史上最优秀的人物穷极一生总结出来的知识，这些知识大多象晦涩难懂，我们要一点一点去背诵，去理解并且应用，并且学完今天的内容又有明天的内容，不免感到枯燥。

看着一本本自己整理出来的笔记，一堆堆自己做完的卷子和练习题，会有巨大的成就感。但是面对着成堆的空白的卷子和练习册也会感到力不从心，学习实在很难坚持。

学习是一个长线投资，回本时间较长。比如做完题目，背完一篇课文，并不能使成绩立刻提高，并不能保证你做的这些题目，背的这些句子在考试中就一定会出现。当然，学习和练习对提高成绩当然是有帮助的，但是需要长时间的知识积累。

如何提高对学习的兴趣？

认识到学习的意义。

学习的意义是为了让我们认识和探究自己与世界，为了让我们得知我们真正想要的是什么，如何追寻自己的人生理想，如何不辜负这一生。

适度娱乐。

不需要一天从早到晚都用来学习，这样会增加抵触学习心理，并且人一天的注意力也是有限的，适度娱乐也是必须的。

一定要坚持。

当你基础积累到一定程度，忽然一天你就会发现。每天的努力都有新的收获。今天拿个奖学金，明天考个第一。每天都在离目标越来越近，每天动力满满。
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凉城优质回答者 去回答

16小时前回答了：高考前，才感觉自己突然开窍了，怎么回事？

同学你好，首先恭喜你能够在高考之前突然开窍了，这是一件令人高兴的事呀。

*突然开窍是怎么一回事？
这个问题可以用格式塔学派柯勒的“顿悟说”理论来解释。
→顿悟说：当人遇到问题时，会重组问题情境的当前结构，以弥补问题的缺口，以达到新的完形，从而联想起一种可行的解决方案。这一过程的的突出特点是顿悟，即对问题情境的突然领悟。
顿悟现象有六个特点：
①在问题解决之前，常有一个困惑或者沉静的时期，在该阶段中解决者表现为迟疑不决，并伴有长时间的停顿，这也可以视为问题解决的“潜伏期”。
②从问题解决前到问题解决之间的过渡不是一种渐变的过程，而是一种突发性的质变过程，而且这种突然出现的可能是问题的解决方案，也可能是解决方案即将出现的意识闪现。
③在问题解决阶段，行为的操作是一个顺利的不间断的过程，从而形成一个连续的完整体，很少有错误的行为。
④顿悟依赖于情境，当解决方法的基本部分与当前情境之间的关系比较容易察觉时，就容易出现顿悟。
⑤顿悟与工作记忆，长时记忆都有联系，由顿悟获得的问题解决方法能在记忆中保持较长的时间。
⑥顿悟的关键加工机制是类比迁移，在一种情境中产生的顿悟可以迁移到新的场合中去。

与顿悟相对的是渐悟，即一种逐渐积累学习，最终达到融会贯通的效果。

*文综题该如何做？
作为一个也是从文科考出来的学生，在这里给你三个小建议吧
①多读课本。课本上有好多个知识点，有老师给画的重要点，也有课外拓展的小知识点，高考卷上都有可能出。
②了解题意。把知识点放到题目里，写题目要问的准确点，有时候老师让我们不会就多写，实际上考试时间真的很紧。
③借鉴成绩比较好的同学的文综试卷，看一看他们的答题方式有什么优点，整体表达的效果怎么样。

个人的一些小建议，希望有所帮助。
高考加油，祝好

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张仁军精华回答者 去回答

16小时前回答了： 29岁女，臆想手指被刀割伤，心里阴影？悬赏

看见别人手指受伤，自己内心就会出现极度的不适，并且会臆想自己的手指被刀割伤，让自己的内心更加难受，从别人手指的伤到臆想自己手指被刀割伤，都是在获得让自己极度不适难受来满足自己内心的情感需求，这的确是一种比较畸形的自我满足方式。

看见别人手指受伤，自己内心就会出现极度的不适，也就是说楼主在看见别人手指受伤的时候，潜意识会把自己替代到受伤的人身上，角色的带入，也是自我的投射，然后让自己获得内心的极度不适，之所以说楼主是在用极度的不适来满足自己内心的情感需求，是因为楼主是主动把自己带入这样的角色当中，也就是说潜意识里认为在让自己手指受伤感觉极度不适的情况下是比较安全的，是不会有生命的危险的。再加上楼主自己的臆想手指被刀割伤，内心更加难受，也就更加倾向于楼主曾经经历过的创伤所留下的感受在影响着楼主的思想了。

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木喜优质回答者 去回答

16小时前回答了：为什么我们会有助人行为？在心理学上有相关的研究吗？

助人行为是一种亲社会行为。亲社会行为泛指一切符合社会期待的有益于他人的行为。
助人行为和利他行为都是以人为对象的亲社会行为，但利他的层次更高，利他者发自内心地认为帮助别人是其义务。
助人行为的原因，社会期待人们帮助那些需要帮助的人。这是一种普遍的规范，社会责任规范。这就是你看见乞讨者会不自觉的想要帮助他。
社会对个体有这样的期待：人们应该帮助那些曾经帮助过自己的人。人际交往过程中，你更倾向于帮助那些帮助过你的人。说白了就是一种利益交换，受益是自我价值的提升。帮助别人会让你有自我成就感，觉得自己是有价值的。
人格也会影响助人行为的发生，有的人天生比较有爱心，心思细腻，看见困苦就会不自觉想要帮助他人。

当你心情愉悦，或者天气不错的时候，助人行为会更容易发生。而当一个人做错了事，感到内疚时，个体也会倾向于做些好事情去弥补，比如助人、放生。减轻心理内疚感。

助人行为会不会演变成病态。你的意思是过多的助人行为，会牺牲自我，过于满足别人，演变成讨好性人格吗？如果是这样，就懂得拒绝，帮助别人是你的情分，不帮助是你的本分。不要有心理压力，有棱有角、有原则是人际交往的信条。
希望会帮到你~
祝君好~

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Levi 优质回答者 去回答

16小时前回答了：如何让自己充满爱？少一点失望受伤？悬赏

hello，楼主～
看起来你确实把爱情想象得太完美，其实爱情更多的是一种相辅相成的状态～
你对爱情的期望一定很高吧，将就是不可能将就的，一定要是相互喜欢，幸福美满的。
其实你在渴望被爱的同时，也可以适当得到付出一份爱。如果人人都等着被爱，那爱从何来啊～
要想一步步的靠近爱，那你首先得散发出爱的光芒～

爱的范畴很广泛，亲人之间的互帮互助是一种爱；朋友之间的相互扶持是一种爱；夫妻之间的携手共进更是一种爱。想要让爱盈满内心，自己从心里面就应该有一种对爱的向往与祈愿。

首先，我们要知道爱到底是什么。爱这种东西很抽象，我们看不见也抓不着，但是它的存在是无法质疑的。
很多时候是我们的情绪被卡住了，而爱只有在流动中才会产生。

所以我们需要热爱生活。热爱自己身边的人。有一棵感恩的心。善于发现身边美好的事物。多跟一些积极向上的朋友交往。这样才会内心充满爱。

慢慢的你会发现，你在日常生活中，看到的所有的事物都是美好的，所有人都是那么和谐可爱，你的内心自然就会充满爱，因为你只记得好的事情，你看到的自然都是，人们好的那一面，那么在你的心里面，世界是美丽和充满着爱的。

best regards

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16小时前回答了：读书会有社群吗？

可以关注壹心理学院公众号，在微信咨询下～

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