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鲸鱼lulu
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01-18 回答了：题主你好：
你正处于一种复杂的情感困境之中，这确实让人感到困扰。但请相信，一定有办法可以解决这些问题，让你的生活重新回到正轨。
先从你的私人时间被压缩这个问题开始吧。你渴望自由，希望能够自主决定自己的睡眠时间和休息时的活动，这是非常合理的需求。然而，现在因为老公的存在，你觉得自己的自由受到了限制。但你有没有想过，也许这并不是一件完全坏事呢？
老公的出现，虽然让你的自由空间变小了，但也带来了一些新的可能。比如，你可以尝试把和老公在一起的时间变得更加有意义。当他希望你陪伴他的时候，你可以提议一起做一些你们都感兴趣的事情，而不是单纯地在一起待着却各忙各的。如果他也喜欢放松，那么可以一起去尝试一些新的休闲活动，比如去郊外野餐，享受大自然的宁静；或者一起参加一些亲子活动，增进家庭的凝聚力。这样，你们在一起的时间就不再是一种束缚，而是一种共同的享受。
关于推拿这件事，你可以试着和老公好好沟通一下。告诉他推拿对你来说不仅仅是一种放松方式，更是对自己身体健康的一种投资。你可以向他解释，你的胳膊疼痛已经严重影响到了你的生活和工作，如果不及时治疗，可能会带来更严重的后果。同时，你也可以提出一些妥协的方案，比如在去推拿之前，先和他商量好时间，确保不会影响到你们的相处。或者在推拿回来之后，给他带一份小礼物，让他感受到你的关心。这样，他也许会更加理解你的需求，不再对你去推拿这件事感到不满。
再来说说鼠标垫事件。这件事情让你感到很不舒服，也影响了你和老公之间的沟通。但也许你可以从另一个角度来看待这个问题。C的行为确实让人有些难以理解，但你有没有想过，他为什么要这么做呢？也许他并不是真的讨厌你，而是有一些其他的原因。你可以找个机会和 C单独聊一聊，以一种平和的心态询问他的想法。也许在这个过程中，你会发现一些你之前没有注意到的问题，从而化解你们之间的矛盾。
同时，你也可以把这件事情看作是一个机会，让你更加了解自己在工作中的人际关系。也许通过这次事件，你会发现自己在与同事相处中有哪些地方可以改进。比如，你可以更加主动地与同事交流，增进彼此的了解和信任。或者在工作中更加注意自己的言行举止，避免给别人带来不必要的误解。
对于你和老公之间的沟通问题，你可以尝试一些新的方法来改善。首先，当你感到不满或者有情绪的时候，不要急于表达出来，而是先给自己一些时间冷静一下。
在这个过程中，你可以思考一下自己的情绪是从哪里来的，以及如何更好地表达自己的需求。然后，当你准备好和老公沟通的时候，选择一个合适的时间和地点，确保你们不会被打扰。
在沟通的过程中，要注意倾听对方的想法和感受，不要只是一味地强调自己的观点。你可以用一些开放性的问题来引导他表达自己的想法，比如“你觉得这件事情我们应该怎么解决呢？”或者“你对我的感受有什么看法呢？”这样可以让你们的沟通更加顺畅，也更容易找到解决问题的方法。
另外，你可以尝试一些新的方式来增强你们之间的感情。比如，一起做一顿丰盛的晚餐，享受温馨的家庭时光；或者一起看一本有趣的书，然后分享彼此的感受。这些小小的举动可以让你们更加亲近，也更容易理解对方的需求。
关于你对自由的渴望，你可以从自己的内心出发，寻找一些真正让你感到自由的事情。也许是一个人去散步，享受大自然的宁静；也许是写一篇日记，倾诉自己的内心感受；也许是学习一项新的技能，挑战自己的极限。
无论是什么，只要是能让你感到快乐和满足的事情，都可以去尝试。在这个过程中，你会发现自己的内心变得更加充实和强大，也不再那么依赖外界的认可和自由。
最后，不要忘记照顾好自己的身体和情绪。当你感到压力过大或者情绪低落的时候，要及时采取措施来缓解。你可以去做一些运动，释放身体的压力；也可以听一些轻松的音乐，放松心情；还可以找朋友聊聊天，分享自己的感受。
只有当你自己的状态好了，你才能更好地应对生活中的各种挑战。你可以给自己制定一个小小的计划，每天留出一些时间来专门照顾自己。
你要相信自己有能力解决这些问题。不要因为一时的困难而失去信心，你是一个坚强、独立的女性，你有自己的思想和追求。在这个过程中，你也可以不断地学习和成长，提升自己的沟通能力和解决问题的能力。
你可以把这些挑战看作是生活对你的考验，每一次的解决都是一次成长的机会。当你成功地解决了一个问题，你会发现自己变得更加自信和成熟。
不要忘记，你的生活不仅仅有工作和家庭，还有你自己的梦想和兴趣。你可以抽出一些时间来追求自己的梦想，做自己喜欢的事情。这不仅可以让你感到快乐和满足，还可以让你更加热爱生活。 -
微生墨殊
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01-18 回答了：可能是你目前接触的圈子是如此吧。在我认识的人里，都是很尊重全职妈妈的。首先，我们的关注点，会决定我们认为的世界是如何的以前我在琴行工作，十个有九个妈妈都是全职太太，其中还有半数的比例会请阿姨，保姆等。当然很大程度上是因为他们的经济状态非常的好，老公有很大的能力可以养一大家子的人。也正因为“财力”，那些妈妈们虽然是没有工作，照顾孩子的状态，但也不会脱离社会，是拥有自己的时间的。当然也不会是24小时得空啦，是照顾孩子之余可以做自己的事情，不能和单身的人比，但日子过的也不会特别的不舒心而互相之间，都是尊重其价值的，包括他们的丈夫，这么说，家里都是妈妈说了算的状态。有很多家长来缴费的时候，爸爸都会说一句，孩子妈妈一会转来，他们口袋里是没有的。经济权的掌握，确实很大程度上掌握了话语权。这个“掌握”不是“每个月要来的”，而是就是管账。全职妈妈和家庭工作力都是平等重要的。是共同经营家庭不可或缺的部分。如果遇到了不懂得尊重全职妈妈的人，只能说“他只是单纯的不尊重自己的妻子而已”，例如试想一下，他的领导的妻子，他老板的妻子，他会说一句“她哪有什么价值，不都是靠老板养的吗”。所以其本质，并不是“看不起全职妈妈”只是“看不上你”（有些直白不好听，但我们要先梳理请现实问题，才能根据问题进行解决）其次，衍生到关于尊重的问题（会不会歧视全职妈妈）尊重，本应该是尊重所有人。与性别，年龄，职业都无关的事情。如果有了“附加条件”，那个不叫“我尊重他人”的品质，而是“看人下菜碟”说个近的例子，我大姐姐结婚后就没有工作过，前后有了三个孩子，都是姐姐和姐夫照顾的，老人们偶尔照应一下。娘家人更不必说了，都是心疼姐姐的，只要有家人在，都会帮忙带孩子。姐夫和婆家对姐姐也是相当的尊重，体谅。只要姐夫在家，带孩子的主力就是姐夫，且婆家不敢说半句我姐姐的坏话。其根本就是家里老公的做法，态度，担当。一开始婆家自然是欺负媳妇的，也是老话“你都不工作，是我儿子养的”，结果我姐夫知道这事后，直接骂了一顿他父母，让后赶出去，不让他们来家里看孙女了，并放话，家里姐姐就是老大，谁要是不尊重她就不要进门。自那之后婆家对姐姐再不敢态度不好。试想也是。照顾孩子肯定是辛苦的，如果姐姐在家里过的不开心，怎么可能会愿意生三个孩子，安心在家照顾孩子呢。现在孩子们都大了，上学了，姐姐不是在拍视频（纯玩不是副业）就是在锻炼瑜伽，那身材比我都好。整天都是开开心心的，孩子们也都被教养的很好家和万事兴可“家和”不是靠妻子一个人就可以做到的。而是全家一起。如果姐夫是个拎不清的人，和着自己的爸妈一起欺负姐姐，家也不会好如果姐姐的婆家人有一个听不懂人话的，没有脑子的，不听姐夫的，也无用，家里依旧会有闹不完的杂事如果姐姐是个不识好歹的，记仇，不会做事的。也不能接住姐夫给的台子，在未来把家事处理妥当家和不需要代价。如果是需要有一个人受委屈，而得来的“家和”不是真真的“和”，而是“合伙欺负老实人”，是把家往“散伙”经营的最后，我们自己的心态，和时间分配之前有个很要好的同事姐姐，她从结婚到生孩子都是我看在眼里的，她的特殊性是远嫁，婆家也不在本地，且丈夫的工作在外地，需要隔几天才能在家。因为带孩子工作就只能减少，所以经济状况不能说穷吧，也不能是富裕，没有请阿姨，一个人带孩子。而她和婚前，新婚唯一的区别就是，出门玩带个孩子，练就了“铁臂”。她不属于“宅女”会喜欢逛街，就会带着孩子逛街，上班也是带着孩子来，我会帮忙照看，或者在老公在家的时候出来上班（排课会跟着她的时间来）她的孩子，在她的生活里就是“添加剂”不是负累。当然这个“负累”的形成，不是妈妈认为的，而是父亲不作为给妈妈带来的。所以还是回到了源头，丈夫，父亲的角色有没有做到位，他对妻子的态度是什么我印象最深刻的就是，在孕期她不能化妆，于是就找了孕妇可以使用的产品。而他老公的做法就是“喜欢就买”并不会有“都要做妈妈了还臭美”“你看哪个妈妈还化妆打扮的”类型的言论和态度。她的自在，是自己给的。生活会有变化，是拥有孩子后的必然。但心态没有变，自己喜欢的依旧喜欢，想要的依旧想要同时，她的自在也是丈夫给的。或许他们私下也争吵过，意见不合过吧，但结局是，按照妻子的心意生活。我能从这对夫妻间看到丈夫对妻子的爱，从而具备的尊重妻子，体谅她照顾孩子的辛苦。综合来说，就是丈夫对自己的态度。而非丈夫对为人母后妻子的态度。只有本质区别的首先，梳理和抚平自己的情绪和心态。回归到只是女儿，自己的时刻。自己的爱好，人生观，甚至是婚姻观，育儿观其次，解决婚姻问题。和丈夫沟通，“立家规”例如工资的上交分配，不是“要”而是工资卡本身的使用权。或者不上交的话，他负责家庭开销，包括妻子的零花钱。想必他也是有的吧，烟酒钱和女生的美妆是一致的。游戏聚会和女生的逛街是一致的。没有谁占谁便宜的意思以此类推，除了经济问题，还有育儿责任问题，家务问题，人际问题，个人空间问题等如果“问题”不能解决，可以一起做婚姻家庭咨询，共同学习经营家庭的技能如果“问题”得不到解决，或者不愿意解决，那么再考虑“解决有问题的人”（这个部分可以请律师护航）最后，是自己的职业规划。确实需要结合孩子的时间来。但这不是女性独有的问题，而是父母的问题。需要的是商量家庭中大家的职业规划。这个部分可能需要的是“心狠”这个“狠”不是负面的，也不是对自己。而是“肯放手孩子的教育”，不是说目前摆烂不负责孩子，而是父母间的教育平等。母亲的付出和父亲的付出要一致，即便一碗水端不平，需要母亲多一些，也是六四分，不能再多了。总不能爸爸什么都不做吧（个人发言，如果真有这样不作为的父亲，那就换个爸爸好了，大不了和母亲姓，自己养）其实丧偶式婚姻，和自己带孩子没有区别呀（我个人认为是没什么区别的）此断落有些极端发言了，特别不喜欢没有责任心的男人，还推卸责任让自己妻子承担一切的对于现状最重要的是自己的情绪健康问题，如果不开心可以多和朋友们聊天，可以不选择和宝妈聊（负能量的互相传递类型），而是要有情绪价值给予，能量反馈，哪怕是陪你一起骂老公的也好（和朋友或懂你的宝妈），而不是用自己的“不好境遇”衬托“你已经不错了”忽视问题的存在。以此，也可以适当的寻找心理咨询的辅助（专业的帮助，调节情绪） -
古道西风瘦驴
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01-18 回答了：题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。
很愿意和题主一起分享，共同成长。
【关于第一点】
经济下行的当下，确实感受到竞争激烈，看着身边一轮又一轮的裁员，确实会比较焦虑，不知道下一个被裁的会不会是自己。
竞争激烈，一方面市场环境不好，很多公司经营不下去，导致流失了一些岗位，当劳动力供大于求时，竞争变得激烈就不奇怪了。
一方面供需结构可能也不太平衡，有些工作没人做，有些人找不到工作，导致市场的结构性失衡。
当然职业选择也影响了竞争难度，当你选择了一片红海的职业，竞争变得激烈或许不奇怪，但是当你选择一片蓝海的职业，可能竞争也没那么激烈。
【关于第二点】
之前遇到一个供应商，说了一个很智慧的话，说没有不卷的职业，看到有人被出局，但一直也有人很稳定，试着看到里面的差异，或许会让我们没那么焦虑。
试着看到焦虑感背后的底层逻辑，或许是对自己不够信任，或许是压力太大等，当我们把从关注情绪转为关注自己如何能在竞争中胜出，或许会让题主更放松。
有人焦虑，也有人不焦虑，向不焦虑的人学习下怎么能让自己感受更好，或许会让题主减少焦虑更松弛。
【关于第三点】
其实大部分都是普通人，都没有资源，无法做到大富大贵，但是即使普通人也有能留下和不能留下的，试着看到自己和对方的差距，或许有助于题主找方法。
试着确认自己的赛道，让自己找一个竞争不是那么激烈的赛道，或许会让题的焦虑稍微缓解一些。
修炼内功，锻炼自己的长期竞争力，或许会让题主在面对有限的资源时，比别人更容易收获机会，在竞争中脱颖而出。
活在当下，试着减少焦虑，多问问自己可以做什么，或许有助于题主收获确定感，减少内耗；区分事实和感受，避免自己过度反应，或许会让题主自洽一些。
【感悟】
关注情绪本身，不会让我们体验更好，试着给情绪一个出口，会让我们没那么内耗，关注事实和自己需要补充的差距，或许会让我们更有信心和力量。
推荐阅读《认知觉醒》，《终身成长》。
以上拙见供参考，祝好！
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范巧姑
小蘑菇
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01-18 回答了：题主你好，通过你的描述可以感受到你被父亲的行为伤害了。你的感受非常的真实也很重要。对你来说这件事情不仅仅是父亲的一句话，而是触发了你对家庭关系、信任感以及自我选择权等一系列问题的深层次的思考。
首先你需要接纳自己的情绪不管是震撼、失落感甚至是愤怒。我想这种强烈的震撼感来源于你的预期落空，你认为他是“开明的盟友”，但实际情况让你感到失望甚至是绝望和割裂。这也引发了一个更大的问题，如果父亲可以表面支持背后抱怨，是不是其它支持你的人也是这样呢？这是对信任基础的挑战。请先接受这些情绪不要急着去压抑它或者“合理化”它们。尝试告诉自己“我的震撼和愤怒是我的内心在告诉我这件事情对我很重要。我需要时间去理解这个事情，而不是立刻做出对人际关系的全面判断。”
然后通过你的描述知道你和父亲长期缺乏沟通，父亲可能也已经习惯用沉默来处理问题，不习惯或不擅长表达真实的情绪。这种模式让你们之间的关系容易产生误解。如果可能的话找一个合适的时机可以和他沟通一下，表达你的真实想法和感受。告诉他你对他的真实期待。
还有就是你需要明白你的信任危机和对父亲的背叛感，有没有可能是因为你希望在亲密关系中能有一致性和透明度。然而，父母是不可能完全符合你的期望的。这并不意味着你需要放弃所有对父母的信任，但是你需要界定关系的边界，你可以明确你并不需要父亲的完全理解和支持你的选择，只要他不干涉或者阻碍；而且父亲的言行不一致或许是他自身矛盾的体现，而非对你的针对性“欺骗”。你也可以回忆并记录一下再过往的生活中父亲做过的支持你的事情。
最后不管父亲的行为是什么样的，也不管别人的想法如何一个人最终的选择权和幸福感都是属于自己的。你要学会对自己负责，不管父母是否认同你的选择，都要告诉自己这条路是自己选的，责任页也要由自己来承担。要记住父母可能无法完全认可你，但这并不妨碍你追求自己想要的生活。在此基础上你也可以除了父母以外多依懒朋友，同事或者专业人士，逐渐减少对父母的情感需求。
总而言之父亲的言行让你感到被背叛这种情绪是值得被认真对待的。但同时也需要你看到父亲行为背后的原因可能是迫于社会压力和沟通方式的问题，而不是故意要伤害你。试着接受这些伤害的同时放下对父亲过高的期待，专注自己的生活。
祝你早日走出痛苦。
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蔷色
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01-18 回答了：你好呀，给你一个360度的拥抱。常常的问题描述，看得出来，回到村里，你非常不适应跟村民的沟通。村里年龄大的似乎多嘴，喜欢指点。亲戚也不咋跟你说话。跟你同龄的人，人少，也耍不起来。你跟倾听师倾诉，觉得也没太大用。你也给自己做心理建设，似乎也没啥用。现在的你大概是很烦躁，很无助。我想你来这里提问，大概也是希望让自己的心情好一点。你现在怀孕了，本身可能情绪就比较敏感，在加上跟外界的沟通不顺畅，大概也是希望自己的情绪能少受其他人的影响。就你的描述，你是因为怀孕了回了老家，平时也不在村里待着。也就是说，你之前的生活环境，跟村里的环境是不一样的，城市陌生人的社会，大家都不在意其他人在干什么，哪怕是看到他人的行为觉得很奇怪，也多半不会当面评价，虽然不理解的，但也会表示尊重。但到了村里，村民们之间的交往边界会更宽泛，多年来他们已经习惯了这样的沟通方式。但你已经不习惯了。城市，跟村里，是两种不同的语境。这个时候，我的建议是，入乡随俗，到什么山唱什么歌。回到村里，那样的沟通场，我们能做的大概只有加入，或者不加入。我们很难去改变其他人。加入就是跟村民们一样的沟通逻辑，一样的沟通语言，入乡随俗。不加入，就是说，我不喜欢他们说的话，那我就离他们远点。这样做的缺点就是，可能要被村民当面或者背后蛐蛐你，说你你骄傲，城里呆了几天看不起人了等等。只要你不在乎他们说的话，就对你没啥影响。反正你可能无论如何都无法让他们满意。不要指望他们能给你提供啥情绪价值，就像你无法指望你们家亲戚，你的同龄人能给你提供情绪价值一样。可能小时候，还能跟左邻右舍亲朋好友聊到一块去，这么多年过去了，生活在不同的地方，有不同的交际圈，大概其实也没多少共同话题了，一定还要跟当年一样聊的火热，就有点强人所难了。特别是女性，可能能聊的话题更少。我们村一帮同龄人，前几年男生聚会还会喊我们女生，能到的也没几个，跟那帮男生也聊不到一块去。男生聊的话题往往女生不感兴趣。女生之间也因为工作生活家庭的不同情况，能聊的也不多，渐渐的，女生也就不去了。越长大越孤单，其实就是这样子。每个人都在变化，如果平时的生活没有啥交集，共同的话题大概就剩下小时候那些共同的经历，总不能一直说小时候吧，渐渐的就没话说了。就你的描述来看，如果你不喜欢村民，那就不加入他们的谈话。他们聊天八卦的时候，你可以在边上呆着，自己该干啥就干啥，听着就行，然后在心里吐槽。好处是你不会那么寂寞，可以听到很多八卦之类的。坏处是他们可能说不高冷。当然，你也可以待在家里，直接不出去。或者自己找个地方呆着。其实村民多数时候也就是过个嘴瘾，他们可能会对他人的言行指指点点，但说过了就说过了，他们回头就忘了。只要不是涉及到切身利益的冲突，基本能保持表面的和谐。然后自己找自己的乐趣。你现在怀孕了，听你的意思老公并不在身边，孕期情绪敏感，老公又不在身边，你需要自己去疏解情绪。多去了解了解育儿知识，跟老公约定时间吐槽吐槽村里的八卦等。一个人进入一种大环境，是无法凭一己之力改变环境，那要么退出或者边缘化，要么就加入。很多人回村前是丽萨，打扮精致，回村后是翠花，棉睡衣一裹，鸡窝头直接出门，不仔细看都分不出是长期在村里还是过年回来了。你也可以去找心理咨询师聊一聊。我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。 -
右手旅人
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01-18 回答了：题主您好
感恩时间让我们在这里相遇❤️
因为生理缺陷的问题，让你遭遇了女友的毅然决然的分手，这对你冲击非常大，为此你很受伤，自信心也受到了打击，让你整个人的状态变得十分低迷和烦躁，我能感觉到你的痛苦和无奈，同时还有一些愤怒和羞耻感，你很挫败，你迫切希望从这样的困境里走出来，我想先给你一个拥抱，接下来我们一起来看看这些问题。
🌹生理缺陷导致情感受伤
你因为小时候和青春期肥胖影响了发育，加上父母长期外在打工未引起重视，但你有过就医，医生诊断除了短小，其他功能都是正常的，在你工作遇到心仪的对象交往一年多之后，对方以性方面得不到满足而提出分手，这让你非常受伤和挫败，你内心非常痛苦，一方面你似乎能理解对方的选择，另一方面对方毅然决然的离开，并且以你最在意最害怕的理由离开，这是最让你痛苦的地方，好像她戳痛了你最深最痛的地方。我想你自己也是非常在意的，否则你不会去看医生，也不会努力减肥锻炼身体，虽然你嘴上说起初的你并不在意，认为男性的价值主要不在这方面，但这个“缺陷”在你内心似乎成了一个“隐患”，也许恰恰是因为你的太在意，所以才表现的不在意，而你的木女友以这个理由与你分手时，无疑是将你最后那个壳所打破，触动了你最脆弱最疼痛的地方，于是你一下子看到了自己最脆弱的地方和伤口，你失去了力量，世界一下子变得黑暗和消沉，你一直不敢去面对和在意的“缺陷”被暴露出来，这让你无法接受，事实上，你内心一直承受着由这个“缺陷”带来的担心和恐慌，那些情绪一直被你压抑故作看不见，而现在的你好像是堆积了很久的情绪一下子爆发了。
🌹男性身份认同
在心理学精神分析的视角里，我们有一个词叫认同，我们会经历身份认同。女性认同自己女性的身份和价值，享受并认同自己的身份，男性同样也是，而你的“缺陷”恰恰是男性身份的一个生理特征，你一直强调自己的缺陷，但医生给你的诊断是除了短小，其他功能都是正常的，也就是说，你作为男性的功能是没有问题的，所以从这个角度来说，这并不能算“缺陷”，也就是从医学上来说你是一个正常男性，那么为什么你还会把这个看成是自己的“缺陷”呢？并且让女友因为这个问题而分手，我相信有一部分是现实因素，但还有一部分或许需要从心理学的视角去理解，就是你对自己作为男性身份的认同问题。这个是更加深层且最核心的问题，比如有的男性他们对于自己作为男性的男子气概有些不自信，他们故意表现得很强大，但实际上他们心里非常脆弱，比如男性在性上面的挫败体验等等，这些排除了生理因素以外，更多的是心理因素。就像你明明已经在医生那里得到了答案，你所有的功能都是好的，你具备正常的男性功能，但是在你心里依然把自己当成一个“缺陷”的男性来看待，并且这个缺陷是影响你作为正常男性的障碍，也就是说哪怕生理上你自已经得到了自己作为正常男性的答案，但你心里上或许一直无法认同作为男性的身份，那个一直以来的“缺陷”好像在告诉你，你无法成为一个真正的男性，你对自己男性身份的认同才是这个问题的核心，你把自己当成一个有缺陷的男人来看待，你无法接受自己成为正常男人，拥有正常男性的力量和获得感，这是最深层的心理原因，这部分需要被你看到。
🌹俄狄浦斯情结与父辈的关系
在精神分析的视角里，我们会经历俄狄浦斯时期，这个时期是我们3-6岁经历的，而俄狄浦斯情结说的是男孩和父亲的关系，俄狄浦斯王娶了自己的母亲挖眼珠子的故事，俄狄浦斯情结主要讲的是男孩在成为比父亲更优秀的人，成就比父亲更高的时候，他就会面临“挖眼珠子”一样的惩罚，也就男孩子成长经历里是否能够成为像父亲一样的男人的课题，并不被父亲惩罚。父亲是你生命中第一个且最重要的男性角色，而男孩长大后就会变成和父亲一样的男人，从无意识里他或许很恐惧，害怕自己男性的特征会真的变得和父亲一样，拥有和父亲一样的男性力量，成为和父亲一样的男人，因为他恐惧被惩罚，这是你早年成长经历里和父亲或父辈的关系有关，在和他们的关系里，父辈的形象是严肃的权威的，你对于自己成为男性非常恐惧，因为那象征里你会取代他们的地位，那会糟来你非常大的恐惧，所以无意识里，你削弱了自己作为男性特征，就像你用肥胖来让自己的性器官变小，而肥胖就是一个男性用脂肪来隐藏自己有男性力量的方式，肥胖会显得笨重，和男性的强大力量完全相反，所以这是你与父亲的关系有关，你不害怕自己成为和父亲一样身份的男人，所以你用“缺陷”来掩盖了自己男性的身份，这需要心理咨询去做创伤处理。
🌹最后，我想说的是，现在的你处于失恋期，一方面你面临情感上的分离创伤，另一方面你面临作为男性身份被否定和矛盾之中，你的愤怒和不满是真实的，是那个小男孩在很小的时候的感受和体验，也许你现在真正痛苦的是作为男性这个身份的痛苦，你是否能够接受和允许自己也能拥有男性的力量、获得感和成就，这需要你去做心理咨询去探索，让咨询师帮助你一起去看看那个小男孩他曾经经历过什么，他与他的父亲的关系发生了什么，是什么让他对自己成为男人的角色有如此多的恐惧和不安，让他帮助你一起去看见你内在的那个小男孩，去帮助他、修复他。 -
舒雅清正
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01-18 回答了：您好，感觉您是一个善于观察和思考，也非常勇敢的年轻人，好棒！
我想也许可以从下面几个方面来理解这个问题。
🍄首先，这部分老年人的生活态度和内心更乐观积极，满足了他们自我圆满的心理吧。
也许这一类老人的一生中一直都有自己的追求和目标。退休前他们有着自己必须完成的使命和责任。
所以，在终于可以有时间自由的时候，他们就选择通过学习来丰富自己那些最初的梦想。
并且，学习也一直是他们丰富自己与自我成长的习惯，享受学习，可以做自己内心最喜欢的事情，对于他们来说，就是最好的人生吧。
有人学习了乒乓球舞蹈，就锻炼了身体，提升了自己的生命质量。
有人学习拍摄，就有了一些很好的作品。也许我们看到的那些富有文采的短视频，就是他们的作品呢。
丰富的经历，加上书写班的学习，也许我们会看到更多有深刻思想的好书。
所以我想，学习过程回馈给他们的，就是满满的乐趣与幸福感，成就感，价值感。
❤️其次，曾经内心的冲突，空虚，匮乏，以及人生暮年的死亡恐惧，学习让他们有了不一样的体验，也看到了不一样的世界。
人生的经历与苦难，人生最后一个阶段的完结，让这些老人需要有一个更好的出口，滋养与丰富自己，享受当下，与自己和解，与这个世界，以更好的方式共处。
并且，兴趣班和老年大学都是有组织，是很正规的机构，所以，有钱有闲的老年人不用担心被骗。
这样的一群人在一起，也更有共同语言，互相陪伴，做更好的自己。
我想，这样的学习，回馈给了他们安全感，掌控感，也抵御了恐惧与孤独。
🌞最后，获得尊重与圆满
相当于没有学习习惯的老人，毋庸置疑，这些老人更容易获得他人的尊重。
他们身上散发出来的智慧与魅力，让他们像一个散发温暖与光的太阳，更容易赢得家人的亲近与他人的敬佩。
题主能够看到这样的老人，并且非常欣赏，也许，他们会成为我们未来圆满自己人生的一个榜样，一个方向。
世界和我爱着你，希望互相探讨。 -
春枫傲雪
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01-16 回答了：你好拍拍肩~看到了题主问题，其实题主的问题很常见，我们在没有学习如何正确思考自我的情绪与评估自己的行为方式时，都会容易陷入认知偏差或者道德衡量自我行为的标准内，于是内心冲突产生了。陈述中的朋友遇难，同时“标榜”自我的“坚强”性格是，出现意外灾难后，题主很难第一时间做到“平易近人”的关怀她与安慰的原因，但是这不代表内心没有想要安慰的心和同理心。此时，题主先对自我的一个评判，而后再去展开安慰的行动，形成一个阻挠，而客观的情况，即使题主调节好情绪，尝试安慰，朋友也可能表达拒绝（虽然不明说但是表现处拒绝的情绪），所以我们无论安不安慰，其实自我能够做到心里的统一，也只是提高了拒绝后不会陷入另一个负面思维陷阱，而并非我们的安慰就一定能够起到作用。这也反过来说明，朋友在遇到坎坷之后，与自我冲突接纳自己方面属于她自己的课题，而并非题主的责任。所以，清晰的划分责任之后，我们就能理解，此时表现处的冷漠，并不是单纯的对朋友处境的无法共情，而是由于更多问题与困境产生的冲突下，不知道如何正确回应和妥善处理情绪的僵化情绪反应。就像人遇到惊吓情况时，第一真实的反应就是僵住或者逃避。那么，如何看待自己面对朋友的遇难经历时引起的种种不适感。前面已经说过，现实生活中，我们也会时常遇到这种困境与不适，那是因为人类都喜欢见证美好而非悲伤，但是美好与快乐的情绪通常是短暂转瞬即逝，而悲伤是更深刻会引起更多痛苦情绪的体验。于是我们会排斥更多的负面体验。如感受难过时，我们会立即给自己倒杯热茶或者来一块甜点，想要冲淡悲伤的感受。但是朋友会抬头不见低头见，此时很难回避，就会产生越是无法逃避，在没有做到完好的心理建设准备时，会更让我们选择回避这种不适感。当然，朋友的“完美人设的努力维持”也是较强的同理心下，不忍去打破与或者影响的点。所以过度的在意和过度的自我苛责，此时都不利于传递自我真实的情感，因此更好的调节自我情绪下【如自我情绪觉察，给自己情绪的释放空间，尝试了解这部分情绪与接纳】，而后在尊重朋友的感受，提供实质性的帮助，可能更有利于表达自我与情感的关系的情感连接。&悲伤的情绪，通常需要一个更多的时间与过程，因此长期的给予支持与信任和陪伴，是关系的信任加强与维护的有效方法~当然，也需要尊重自己的意愿前提下去帮助朋友，而非道德枷锁下，强迫自己做到噢。所以，如果感觉这段时间对题主来讲，面对朋友也很困难，可以先去散散心，先关怀好自我情绪，等元气满满了，再来给朋友更好的充电哦。以上是一些思考与方法建议~希望回答能够帮助到你~祝好~加油~ -
通向天山
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01-16 回答了：抱抱题主，不知道题主会不会因为我的抱抱感到高兴一点呢，（希望会♥)
点开你的问题详情仔细的看了看，发现写满了不开心，每天在这样的环境里上班，真的是委屈你了。工作时间长，工资也不高，太折磨人了。处理不好的话，每天去上班就等于是自残。
可，你遇到的问题是大部分人都会遇到的，很多人也会经历这样的迷茫和无助。
当然能远离还是要远离这种不合适自己的工作环境。但如果目前找不到其他更好的工作，只能待在这儿的话，那咱们也不要让自己的日子过得这么苦。
车到山前必有路，船到桥头自然直，遇山开路， 遇水搭桥。只要思想不滑坡，办法总比困难多。
人可以是灵活的，你现在就等于把自己束缚在一个狭小的空间里，我们要去改变，要去接受现实。
1需要学的东西太难了。
软件测试这个工作确实需要很强的专业知识和技能，如果你觉得学习内容太难，可以向同事或上级请教，寻求帮助和支持。
2通勤时间长。
通勤时间太长确实会让人感到疲惫和压力，你可以考虑在公司附近租房子，如果很贵的话，那考虑合租。
3加班问题。
下班儿分两种，上班时候的工作没做完，所以加班儿补。还有就是上班儿时间的工作做完了又加的的那种工作，如果是第一种，你可以尝试提高自己的工作效率，合理安排时间，减少加班的时间。如果是第二种，或许你可以跟你的上级领导沟通一下，说明你的情况和困难，看看是否可以调整工作安排，减少加班时间，如果实在无法避免加班，你也可以尝试调整自己的心态，把加班当成是一种学习和成长的机会，提高自己的工作能力。
《心》的作者稻盛和夫在自己的书里写自己年轻的时候去一家不太景气的工厂上工。那会儿活不多，养着一大堆工人，每个人都无所事事的在上班时间打牌。一开始稻盛和夫也像他们一样荒废青春，但是后来稻盛和夫想明白了，日子怎么过都是过，还不如说好好的去过，这样才不算是浪费自己的人生。于是认真的工作。在他的影响下，其他的工友也慢慢开始认真上班了。这个工厂就被他们给盘活了。
环境是改变不了的，不如转变一下自己的内心，心能转境
真的很推荐你看一下这本书。希望可以帮到你。
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湘遇成欢
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01-16 回答了：感谢婷婷的邀答，仔细看了你的描述，了解到这些天你回村之后的一些困扰，抱抱你，希望你可以感受到一点儿理解和温暖。我也是在村里长大的孩子，大概能够知道在村里的那种氛围和环境，说实话，以前回老家面对某些邻居和亲戚我也和你一样有情绪，只是这些年一直在通过学习心理学以及做一些自我关怀和自我照顾的练习，逐渐补足了内在缺失的心理营养，也抚平了曾经的创伤，在他们面前，我才逐渐变得自然和放松。这次你会村里，一方面，或许你对他们还有一些期待，但实际上他们是很难改变的，你去观察，这么多年过去了，他们或许和之前还是差不多的，因为一个人如果自己不想去改变，没有通过心理咨询和个人成长等方式来调整自己，我们是很难改变他们的；另一方面，熟悉的环境，熟悉的人，遇到一些事情，或许就会激发你旧日的一些未完成情结，曾经在你小时候在和他们的关系中没有被满足的需求也会逐渐呈现出来，你的情绪和你的在意的背后，就是我们内在未被满足的需求在提醒自己，你在关系中对他们是有期待，有渴望的，但是他们却没有能力给到你这部分需求的满足，所以你会不舒服。而要想解决这个问题，不是去勉强他们改变，因为他们很难改变，而且也没有能力给到你想要的需求的满足，我们依然还是要去觉察到自己内在的缺失，在合适的关系中，用更合适的方式来满足自己，当然，你也可以试着去表达，或许也会收获一些惊喜。给你以下几点建议：1，接纳村民们就是这样的存在，我们改变不了别人，不用太看重别人的评价。你在这里长大，曾经的这些村民都是你成长过程中和你近距离相处的人，作为那个孩子时期的你，会很在意他们对你的态度、评价和回应，这很正常，因为我们所有人都是这么过来的，在青少年时期就是通过他人的评价来认识自己的，我们当然会在意身边的人是如何看自己的。但是，现在不一样了，你已经长大了，你是成年人了，其实从某个角度看，你的认知是高于他们的，你对自己的了解也肯定比他们更全面，他们对你的评价都只是片面的，他们只看到了你的一个部分，某个面向，这当然不能用来定义我们全部的自己。所以，对于他们的评价，不需要太在意，我们还是要增强自己对自己的认知，当我们对自己有着非常清醒的认知，我们都自己特别确定，就不会那么在意他们的各种评价了。记得在我们长沙岳麓书院里有这样一段话：是非审之于己，毁誉听之于人，得失安之于数。这段话的意思是：是非的对错，是由我们自己的内心判定；赞美或者诋毁由着他人去说；得到或者失去，命中自有注定。这也和《一念之转》里面的理念不谋而合：世界上只存在三件事：自己的事，别人的事和老天的事。我们之所以烦恼就是由于没有管理好自己的事，而去操心别人的事和老天的事。他们怎么说，怎么做，是他们的事，我们怎么调整自己，是我们自己的事。当我们明白了，我们是无法去掌控别人的想法和行为时，我们就不会去纠结别人对于我们的负性评价。前提是我们要做好我们自己的事，我们要足够地了解我们自己，接纳我们自己，认识我们自己，知道我们自己需要的是什么，知道自己该做的事情是什么。这样，就不会因为别人的几句评价而否定自己，从而陷入负性情绪的漩涡。2，你还是可以去表达，可以借此机会再练习一下非暴力沟通，真诚一致地表达出自己的感受和需求。 不知道你还记不记得非暴力沟通的步骤，这里我们复习一下哈，步骤是：陈述客观事实，表达自己的感受，表达自己的需求，请求对方行动。当然，其实非暴力沟通也有一个前提，就是要在不评判、不指责的前提下进行，你提到你和那位大娘的沟通，她先是很大声，然后你也很大声回怼回去了，这个时候你们两个人其实都已经再情绪里了，就很难进行有效沟通了。因为当我们在情绪里的时候，就容易激发防御机制，要么战斗、要么逃跑，要么就呆住了，而你们两个人的防御模式似乎都是“战斗”，那个时候就已经不是非暴力沟通了，所以，这个“不评判、不指责”的前提也是我们需要把握的。如果你还是希望可以请教这位大娘继续教你，下次可以找到一个情绪平和的时候，用上面的步骤再和她好好交流一下，告诉她，对于她叫你打毛线这件事情你是很感激的，你也愿意跟着她学习，但是，当她说话大声的时候，你会感觉到害怕，或者委屈和不舒服，然后提出希望她可以更温和地教你……当然，你可以调整你的语言，总之就是要去表达出自己的真实感受和需求，而不是指责对方哪里不好或不对，这样的表达有助于拉近你们的关系，也能够化解其中的误解，你也可以听听她的感受和需求，以及对你的一些期待，相信你会有新的体验。3，在村里，依然可以用合适的方式疏导情绪。在壹心理，保持和我们的表达，找倾听师倾诉，在这里提问等等都是不错的方式，可以让你能够将内在的情绪和真实感受表达出来，情绪就不会固着，而是可以流动起来，你也会轻松一些。另外，还是要去觉察你的情绪的来源，其实，每一次情绪的来临都是一次很好地自我觉察和自我成长的机会。我也是通过每次回老家的机会，探索到我在和亲人们相处的时候，内在的不自信，看到自己对于被认可和被尊重的需求，逐渐清晰了自己的成长方向。我小时候家里也穷，也有不少邻居和亲戚是看不起我们的，每次在他们面前我都会很拘谨，也会有些害怕，似乎自己就等着被他们来定义和评价，而往往他们给到的都是负面的标签和回应，这也让我在他们面前更加地不舒服。而对于这样的亲戚朋友，实际上我们是很难从他们那里获得认可的，这样的关系就是消耗型的关系，能够保持距离最好。而我们情绪背后的需求是合理的，他们给不到我们，但我们可以通过其他方式获得，比如，我会在支持性的成长小组里感受伙伴们给到我的尊重、信任、认可和接纳，我也会不断地进行自我关怀，给到自己想要的尊重、信任、认可和接纳，是的，我们的内在什么都有，并不是只有他们给我们了，我们才会变得完整和可爱，而是我们是可以自己给自己的，也只有我们获得了内在的完整，我们在关系中才会越来越自信，越来越不在意他们怎么看自己，也不会那么容易因为他们说什么而让自己变得不稳定。当然，之前你学习过的各种疏导情绪的方法，都可以在这个时候用起来，运动、书写、冥想、阅读、倾诉、绘画都是不错的选择。以上，供你参考，祝好！
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