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EL Tapado 去回答

7小时前回答了：老公出轨回归家庭，如何相处？悬赏

和谐共处建立在平起平坐势均力敌的基石上，谁也不会比谁更有优越感，包括道德层面。
在这件事上，题主对自己的家庭关系持续保持着思考和摸索，是相当好的一种状态。而且能感知到你们都在进行内心的调整和平衡，进而互相促进。
当然，这类事件一般会有一个相当敏感和脆弱的时期，“耻辱”、“道德”之类的敏感词在不确定对方态度的时候需尽量规避，同时非过错方一定要丢掉“你不如我，我比你好”或“你有把柄在我手里”之类的想法。把对方当成独立个体去了解，而不仅仅是家庭的责任人、附属品甚至义务牺牲品。

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z人生百态 去回答

7小时前回答了：不敢信任别人了，世界上到底有没有真诚善良的人？悬赏

您好楼主
从帖子里注意到了楼主勇敢的表达了自己的困扰，向外寻求帮助。先给自己一个
有力的拥抱吧！这是前进的动力，向上的力量。同时也注意到了楼主在社交中存在
的一些问题
1、以前朋友很少，后来决心交朋友，但是却没有真心的朋友
2、异性朋友的动手动脚，同性朋友的忽视
3、老好人，照顾别人的感受
4、感觉不到别人的关心
通过这些表达，我捕捉到的是楼主和朋友的互动方式是：自己会在意别人的感受，会
照顾别人，但是别人却都没有照顾自己的感受是这样吗？这让我想到了讨好型人格，总
是会下意识的把自己的需求放在别人需求的后面。做一个“付出者”。

然而什么样的朋友关系最长久呢？朋友关系是一个付出和接受平衡的一个状态。过度
的付出反而会“吓跑”朋友。为什么呢？在关系中付出者会有一种“问心无愧”的感觉，
而一份长期的关系总会有伤害和亏欠发生，当伤害和亏欠发生时，“付出者”的内心台词
是：我没错，而是你错了。谁都不想当成错的一方，所以面对付出者，接受者会有一种
压力，从而想逃避关系。

付出和接受让我们更为富有。一段关系是一个动态的，当我们付出时另一方感受到了，
于是另一方付出更多，而这时你也感受到了，于是你付出的更多，这样你们的关系就会
前进一步。海灵格称：最好的关系是彼此慷慨的付出和坦然的接受，通过这种交换达到
平衡，且彼此都感受到自己在之一份关系中富有价值。

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王晰舟 去回答

7小时前回答了：和女友因为彩礼升级为家庭纠纷闹分手，求支招？悬赏

题主，你好！

看了你的描述真的可以感受到你的纠结与痛苦:

♢你们一家人所做的努力♢

1、主动说明情况
2、诚心上门商议
3、给出妥协方案:超出承受范围的部分日后由你自己承担（也是对你大哥的一种公平）

♢女方一家人的回应方式♢

1、女方两个哥哥表示理解和同意你们家提出的方案
2、女方父母的态度未提及

♢你的态度♢

1、努力争取双方父母见面详谈
2、多次挽回，遇到僵局

♢女友的态度♢
1、坚守20万彩礼“标准”，甚至拒绝男方父母上门
2、拒绝接受折中方案
3、分分合合多次

我是一名女性，最近家中的哥哥也正值谈婚论嫁的时候，男女双方层次相当，二人间的磨合更多还是三观和性格上的磨合，对于彩礼双方父母都比较开明，虽然家庭经济水平在当地属于中等，但彩礼数额并不高，象征意义和礼节意义更加突出，所以双方父母和当事男女对于彩礼并没有任何争议。

所以建议题主梳理一下你们二人从开始交往到现在的关键事件和时间点，从两人的感情深厚程度，三观相符程度仔细分析，结合之后，未来是二人互为人生伙伴，合作互助，互为精神支柱，如果在这个大重点上，你们互为认定，那么关于礼金，一定有商量的余地。

但是如果情况不妙，女方过于看重男方的物质付出，而忽视其他方面的事实，那么显然是不可取的，题主只能有舍才有得了。（女方在礼金数额方面的坚持究竟是她自己的“主意”，还是受其父母影响控制之下的“答复”？女方的真正心理需求是什么？是否是受其原生家庭的伤害太深所以缺乏安全感？）

总之，如果要争取，就对自己和家庭负责，给出一个限定标准，尽力去争取，做过这些争取之后，应该不会再有遗憾了。如果打算放弃，就要放得干干脆脆，重新开始新生活。

【犹豫徘徊，最是伤人】

祝愿题主一家健康平安，求仁得仁。

我是晰舟，感谢在这里遇见你！

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夏墨竹 去回答

7小时前回答了： 30岁女生，一直觉得父母偏心姐姐，觉得不公平？悬赏

题主你好。
当我看到这个问题的时候，已经有多位答主给出了他们的理解。
🌹大致总结一下有以下几点：
1、父母会偏爱弱一些的孩子。你的姐姐能力弱因此受到了更多的怜爱
2、父母会偏爱会哭的孩子，会哭的孩子有糖吃，你的姐姐可能更会撒娇索要，因此得到了更多的爱。
3、家庭序列上来说，第一个出生的孩子通常会得到更多的关注。

以上这些理解都有道理。那么我试着从另外一个角度来审视一下吧。

🌹不知道你有没有过这样的思考，你的父母，真的懂什么是爱吗？

虽然没有更多的细节，从你的描述中看到，他们关心姐姐，有什么好吃的就会想着姐姐，似乎没什么不正常的。
可看一下现在姐姐的表现：
a. 伸手要钱啃老。姐姐是三十多岁的人了，竟然还能好意思问父母要钱啃老？
b. 疫情期间一个月住在你家吃吃喝喝，从来都不买东西。基本的人情世故都不懂，拿来主义如此娴熟也是醉了......

🌹从这些表现来看，父母对姐姐的爱，似乎可以用“溺爱”来定义，无所不从有求必应。可是“溺爱”是爱吗？
心理学上有句很有名的话，叫做好的父母，应该对孩子“不含诱惑的深情，不带敌意的坚决”。
举栗子。
👉比如，孩子上幼儿园了，父母还是不放心孩子自己穿衣吃饭，总怕孩子吃不好穿不好，跟在孩子后面把什么事都给安排的好好的。这就是“带有诱惑的深情”。孩子接受了父母的“诱惑”则意味着什么，意味着他失去了自我证明的机会，因为本来他是可以从一件件“我可以”的体验中积累起为人处世的自信，具备社会竞争的能力。现在却在父母一次次的“照顾”下丧失了这种可贵的能力和自信。

👉再比如，孩子想要一个特别贵的玩具，超出家庭的经济能力怎么办？这时候就需要心平气和地跟孩子解释：如果给你买了这个玩具，我们这个月就可能面临生活费不够用，不够买吃的用的了。实际上孩子是能听得懂的。这就叫“不带敌意的坚决”。而如果父母总是“有求必应”，孩子就会失去可贵的人际边界感，他会觉得自己的要求理所当然是应该被满足的。

你觉得上述例子中的两种表现，是否符合你姐姐的情形？

🌹而对你，父母则更多的是“忽视”。无论这种忽视是因为觉得你有能力照顾自己，还是只是你不会哭闹“要糖”。尽管现在的你事业有成家庭美满，可是童年被忽视的隐痛时时发作，提醒着你心里始终有个“没有被看到的孩子”在哭泣。

🌹父母也不是完人，他们有他们那代人的局限和伤痛。
而我们能做到的勇敢是，看到父母的问题后，知道原生家庭的伤痛，依然选择成长和突围。

这种成长，不是接纳父母犯的错，不是原谅父母留的伤，也不是把自己伤痕累累的过去，美化的金光闪闪，更不是对自己糟糕的过去，感恩戴德。

成长，是我们看见父母那代人的局限和伤痛，不拿父母的错误惩罚自己，不再憎恨中毁掉自己的生活。

成长，是我们用一路努力，把阴影下的内心小孩一步步带到阳光下，让快乐和美好越来越多，让明亮和丰盈越来越多，多到足以穿透岁月的黑暗，并最终学会放过自己。

以上。祝好！

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鳗鱼丝 去回答

7小时前回答了：强制是爱吗？悬赏

爱当然是不是强制，而是平等尊重，是想你所想，甚至是牺牲自我。但是这里还牵涉到对未成年子女监护教育的责任，孩子和父母并不是一个完全平等的状态，因为未成年的孩子并不具备分辨所有是非对错的能力，所以有时候需要家长的监督。

如果孩子沉迷游戏，荒废了学业对孩子的未来是一个危害，孩子并没有能力意识到这点，但是家长能够清晰地知道利弊，所以会限制孩子的行为，这题错在家长并没有采取一个更温和的方式，而采取了暴力解决。

我觉得这里的父亲是不懂得教育的方法，虽然他的出发点是好的，他不想看到孩子沉迷于游戏，玩物丧志，但是苦于没有合适的方法，于是只能采取粗暴的断网操作，我们当然不鼓励这种做法，但是我们也可以理解这可能是这位绝望父亲在情急之下做出的反应。

题主要区分爱和表达爱的方式。每个人表达爱的方式不同，并且人无完人，有很多父母虽然爱孩子，但是却没有掌握正确的爱的方法。

题主要综合多方面来看待，比如这位父亲除了拔网线，他对待孩子还有什么其他方式？有没有辅导孩子的功课，给孩子买他喜欢吃的，孩子生病的时候有没有非常焦急地忙前忙后，送他去上学，希望他能够成才？那么这就表明这位父亲还是爱孩子的，只是受限于能力，没有办法在所有情况下都能很好地对待孩子。

但是如果这位父亲没有尽到养育子女的任何责任，好吃懒做，随意地打骂儿女，也不关心他们的身体，成绩，未来，甚至在极端情况下利用孩子等等，或者题主找不到他爱孩子的任何痕迹，那么我们就要为这位父亲打上一个问号了。

如果是成年人之间的爱，当然需要分清界限，尊重彼此的意愿。像现在很多子女明明已经成年很久，父母还是喜欢干涉他们的生活，甚至操心他们的婚姻，这就有控制的嫌疑，他们想把他们认为好的东西强加到子女身上，而全然不顾子女可能有他们自己的想法。

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蟹蟹有壳 去回答

7小时前回答了：跟女友频繁吵架，分分合合，身心疲敝，该如何面对？

楼主你好！

从你对前女友的描述，可以看出她在这段关系里严重缺乏安全感。她希望看到你通过改变自己来证明你爱她，她介意前女友，她老是提分手，都说明她内心极度不安，而且在关系格局里她可能处于弱势，无法控制情绪只能通过分手来解决。

她内在的脆弱和不安你看不见，所以无法有效安抚她，甚至会用种种行为刺激她，使得这段关系一直在恶性循环。

如果你还爱她，希望和她有长久的关系，那么你要了解一下她的原生家庭和童年经历，很可能你的女友从小太缺乏爱了，父母的关系模式也成为她现在的模式。你要真正了解她内在的需求，而非表面的行为和情绪。

心理学上，在匮乏爱的家庭长大的孩子，会有不自觉重复那个熟悉的模式:不被爱。她会不自觉地找到现实中各种证据，来重温那种痛苦但熟悉的不被爱的感觉。

但其实，她内心是太渴望爱了，渴望有个人能够一直在她身边，陪伴她，无条件接纳她，爱她。

只不过这一切都是她从来不熟悉的感觉。她在不断验证，不断试验，她需要高浓度的爱来证明自己存在感。

作为情侣的你们，这是她能够疗愈自己的机会。如果你能有自我的稳定性，当她情绪不受控制的时候，稳定地在那，抱抱她，理解她，接纳她，而不是被你们的情绪牵走互相争执，日积月累你的女友会慢慢一点点感受安全。你要扮演的角色"我一直在"。

关系是一面镜子。照见她的问题同时，也有你自身的问题。你们关系中的冲突，说明你们彼此身上都有早已存在的伤，被对方牵出来。你们如果能共同学习，或者找专业咨询师，一起来梳理和面对，你们就能获得成长，也能收获更有质量的关系。

解决冲突，不是解决行为问题，而是解决关系问题以及关系背后的心理问题。

唯有接纳和理解，关系才会真正的连接！

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新 去回答

7小时前回答了： 15岁女生，父母把我让来让去，怎样才会好过一点？

首先，你爸爸那位阿姨和她女儿们对你的方式，是她们正常反应，毕竟你不是她亲生的，她不爱你也是理所当然的事情。所以，从这点你要学会，很多人的爱都是自私的，因此，在对别人付出和忍让之前，先对自己好，如果忍让不能让自己好那就不要忍让，比如你当时可以明确把这事告知你爸爸和亲生妈妈。

然后，父母之间结婚离婚都是很常见的事情，这其中的原因很难说清。但是，不管父母怎么样，你都要学会照顾好自己，同时，也要求父母必须尽到他们应负的责任。

最后，希望你能好好学习，让自己变得更强大，这样以后才能独立自强，也没人可以欺负你。有空时候，也培养一些积极健康的兴趣爱好，既能获得快乐，也能结交志同道合朋友。

加油，祝好！

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赵文方Melinda 热心小可爱 去回答

8小时前回答了：老公出轨回归家庭，如何相处？悬赏

把财产管好。
两人能相安无事，至于他是不是真的悔过，对你是否真的好（还是你一厢情愿的认为他做的好）这些都是需要靠时间来证明的事情，不用那么早下定论。

女人要独立，要做到即使老公不在，也能照样过好日子。
这样的女子，任哪种老公，都不会轻视。也会在自己的婚姻里，更平等，更有话语权。

至于，你老公为何出轨，你可以认真的和他沟通一次。搞清楚是寻找身体快感，还是心里寂寞？
毕竟，男人是靠下半身思考，也有可能是被对方女人勾引的呢？

也不用过早的原谅或不原谅。看他表现。让他重新和你谈一次恋爱。

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新 去回答

8小时前回答了： 12岁女，最近一个月对学习燃不起热情，烦躁不安？

首先，每个人都有心烦的时候，尤其长期做一件事情更容易心烦，所以你不要为当前自己的情绪反应苦恼，正常现象。

然后，不要太在意别人对你的看法和评价，真正在乎你的人，不会取笑你的窘境，不关心你的人，也不会赞赏你的优秀。所以，做好你自己，别管别人，毕竟你不是为他们而活。

还有，调整好心态之后，放松下自己，再投入学习中，适当改变下学习方式方法，让效率更高效果更好。

最后，建议你培养一些积极健康的兴趣爱好，比如看书运动音乐等，有益于调节心情状态，还能结交志同道合朋友。

加油，祝好！

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徐徐图之Psy 去回答

8小时前回答了：高一没好好学习，不知道复习旧知识，还是认真听课？

题主你好，首先抱抱你~

很高兴可以听到你说“但我现在想从一个学科开始，把之前漏学的补回来”，说明你已经对之前“摸鱼”的状态有了一个察觉和反省，现在希望可以有一个补救的机会，但是眼下的困难是“旧课未补，新课仍在进行”。

这个过程中你会遇到的最大敌人不是知识，不是漏学的课，也不是新上的课，是你的“焦虑”。

客观分析，高三一年会复习，通常高二就会把课程都赶完（当然我也不确定现在的高中教育是不是也这样），所以就算你慢慢补课，也有足够的时间可以把知识课程都补完。

但是“焦虑”这个敌人，可能会让你在补旧知识的时候满脑子都想着今天新课又没听，在你上新课的时候满脑子都想着前面还有那么多课都没有补。最后的结果就是欠下的债和雪球一样越滚越大，最后可能会到一个难以负荷的地步，很多人在那个时候就索性放弃了。

所以明白了你最大的敌人，就要在这个“雪球”还没有开始滚之前，把“雪球”有计划的慢慢消化掉。

1.制定你自己的计划，计划越详细越好：比如按你的题目中说的，先从xx学科开始，每天利用晚上的时间（比如一小时或者更多），有计划的把之前的课开始补上。计划要详细要每天看xx页书，或者做xx道题，越详细越好。在这个计划中，你可以清晰的看到“只要自己按部就班，就可以在一个时限内把课赶上进度”——计划一定要做到这个程度；

2.新课也要听，不是所有新课都和过去的知识相联系的，听不懂的没关系，姑且记着，努力把能搞懂的搞懂，这样“欠下的债”就会少一些，“雪球”又会小一些。

3.当你发现“焦虑”这个敌人又开始出现了——记住，它才是最大的敌人——你可以静下心来，留意一下当你焦虑的时候脑海中的想法是什么，在认知行为疗法中我们把这些想法称为“自动思维”，这些想法可能是“哎呀我肯定完不成了”“要补的课又多了怎么办”，这时候请回到第一步，看看你的计划表，再次告诉自己——“只要我按部就班的慢慢补，就能够把课补完”。

一个详细的计划表是定海神针，一个努力的决心是前进的能源。

你很勇敢，请加油~

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