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获得
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10-27 回答了：题主你好，我是获得，见字如面。
1.看到自己的情绪是非常好的自我关照的方式
你能够清楚的知道自己累了，需要休息一下，你也希望孩子的需求不应该时时刻刻都在自己的需求之上，至少在自己疲惫的时候，你会优先想要照顾自己的休息的需求。
如果休息是你的首要需要，你可以拥有休息的权利吗？你可以给自己创设出休息的条件吗？
2.崩溃哭泣背后的情绪是什么？
就像上面提问的那样，如果答案是肯定的，想休息的时候就休息好了。
这句话显得轻飘飘又有点让人愤怒。如果那么容易，现在所经历的矛盾和冲突的痛苦是什么？
对，正是因为某些阻碍，和我们休息的需求相冲突，才导致我们的痛苦。
为什么休息的需求，不能够被正当的满足。在诉说自己需要休息时，带着额外的愤怒，悲伤，无助，自怜和乞求。
你可以试着仔细感受这些情绪，它们都指向的是什么？
你在愤怒什么？是因为感受到了自由被剥削吗?这是想要挣脱束缚的愤怒？
你在悲伤什么？是觉得为什么孩子总是得不到满足吗？这个孩子既是现在这个你自己的孩子，也是曾经那个你心里惦记的孩子。
3.情绪背后的需求是什么，怎样满足它？
情绪背后就是在告知我们的需求。委屈就是愤怒加悲伤。我们伤心可能是因为我们需要分担，需要帮助。但是当我们无助时，我们就会愤怒。离我们身边最近的孩子成为愤怒唯一的指向对象。但是这个愤怒并不是全然来自于孩子。孩子承受了很多不属于他的愤怒。
你没有提及孩子多大，但是需要陪着玩的孩子想必年龄不大，是学龄期前或者更小是幼儿期的孩子。这个时期的孩子，他的成长和心智不足以回应你的需求，体贴你的难过。他所处的阶段就是以自我为中心的，他的发展的目标就是要学会拥有自主性和主动性。简单来说就是了解自己的需求，并主动满足自己的需求。他知道自己饿了，就告诉你他要吃东西，他知道自己需要陪伴，就拉着你一起玩。这其实就是他自主性和主动性的表现。
而他的需求是否合理，是否都需要满足，其实不是的。孩子的需求并不需要都得到满足，孩子需要的是事事有回应，被关注的感觉。
比如当你需要休息时，他想拉着你玩。你可以回应他：我知道你想让妈妈陪着你玩，但是妈妈现在想休息半个小时，一节动画片的时间是半个小时，等你看完动画片，妈妈就来陪你玩。而不是立刻满足他。
更多的愤怒可能是，为什么没有人帮我，为什么我的需求总是被忽视，为什么没有人关心我的呐喊。
这些部分，它可能来自于当前现实生活中的，也可能来自于早期成长经历被激活的表现，也可能是二者的混合和叠加。
这些部分需要更细致的探索，如果有条件可以找专业人员与你一共进行探索。也可以继续提问，以帮助你梳理问题，得到帮助。
祝好。
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坐看云起🌻
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10-27 回答了：题主，当下好！感恩遇见。
看完你的描述，能感受到你内在的后悔、难过、绝望和困惑。我们一起聊聊这个话题。
1.看到自己的情绪
从你的文字当中，能感受到你内在深深的懊悔、无奈和失落。“早期认知能力很低，坏习惯很多。开始有一份好工作，但当时没有意识到，遇到一些困难，生成很大的抑郁情绪，选择逃避了，辞职在家休养了2年。”不知道你当时具体遇到了什么困难，一直与你产生了很强的抑郁情绪，最后选择逃避、辞职，在家休养。尽管现在回头来看那一份工作是一个很不错的工作，从你懊悔的情绪能够看到你现在也还是很想回到当时的那一份工作去。而我们如果回到当时来看的话，既然能够让你产生很强的抑郁情绪，可见当时你并不一定认为那是一份比较不错的工作。甚至认为那一份工作给你带来了很大的阻力，压力甚至抑郁，所以你选择了逃避，选择了离职，在家休养。那么也许并不一定是你当时的认知不够，究竟还有哪些方面的因素影响以至于你选择了离职？这一点需要你去再一次思考、总结和梳理。只是我们要从现在懊悔的这样一个情绪当中，重新去看到过去的自己有局限，也重新去认识和理解过去的自己。这样能够帮助自己，从这样的情绪内耗当中走出来。
而之后的第二份工作很辛苦，没有足够的休息时间，没有周末，也没有让你能够休息、放松、思考和提升的时间。可是你坚持了七年，你用了几个词，“硬撑，痛苦，麻木，不敢轻易放弃”，看起来第二份工作也不是你满意的，也让你感觉到痛苦和不舒服。在这样的痛苦中，你压抑了更多的情绪，比如懊悔自己第一份工作的离职，在第二份工作当中体验到难过，不值，无奈，被迫，绝望和迷茫。
看起来你的确压抑了很多的情绪，所以你现在会每日唉声叹气，无法释怀，无法让这些情绪得到释放，重新开始。
看到自己这一些情绪，可以尝试写下来，也允许自己有这些情绪。这样都是给自己的一些情绪安放、理解和适当的释放。
2.理解自己
无论是你，还是我们任何一个人，面对曾经的自己，站在现在的角度去回望过去的所有决定。必然会发现过去的某些决定有错误。我们不可能100%的将所有的选择都做对，就算我们可以回到过去，相信你在那一刻还是会做同样的选择。因为那一刻做选择的你跟现在的你已经不一样了，现在的你认知提高了，经过了很多的经历，也增长了很多的见识，内在有很不一样的体验和感受。这些都让你站在现在的角度去看过去的自己，会去评判过去的自己，会懊悔曾经的自己做出那样的决定。
而懊悔、自责只会消耗自己的心力，甚至让自己沉浸在这种情绪当中，掉进这种情绪造成的情绪漩涡，没法把时间和注意力放在当下和未来，让自己拥有更多的创造力。
所以无论过去怎么样，无论现在的感受怎么样，如果你不满足现在的状态，那么你需要收回自己的心力，不再用这些情绪内耗自己。而是理解和接纳自己，看看自己目前拥有哪些，想要成为怎样的自己，为实现这一个目标，你还需要做哪些努力？这样当你把注意力放在当下，放在未来的时候，你的行动力就会不一样。
3.怎么办
先抱抱自己，跟自己说，“你辛苦了！我看到你已经很努力了，尽管很痛苦，你还是坚持了这么久，我看到你内在的毅力。同时从你的痛苦当中看到了你对未来的渴望，以及想要改变现状的决心。无论过去怎么样，无论现在怎么样，我会一直陪着你，我们一起去成为想成为的自己。”
当你能够接纳自己，理解自己，你就不再将自己的精力消耗在懊恼的情绪上。而是允许曾经的自己没有做到自己现在期待的那样，同时看到自己现在拥有的一点点的肯定自己,认可自己，欣赏自己，这样来提升自己内在的力量。同时对于未来自己想要成为怎样的自己做一个清晰的规划和践行，从现在的自己身上看到自己的成长，看到自己的认知在提高，看到自己内在的渴望，也看到自己内在是在进行思考，也在想着去调整。这些都能够组成你的动力，去推动你改变现状，为未来做一些努力。
你可以将你懊恼、难过和绝望的情绪写下来，甚至是通过运动的方式释放出来，或者找空旷的地方喊出来，捶打沙包、抱枕的方式打出来。你也可以找你信赖的人聊一聊，说出你的这些困扰。你也可以找平台的倾听师或者专业的心理咨询师聊一聊，这样你就能够尽快得到一些不同的角度，重新审视自己，重新开始，走上你想要的生活。
希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！ -
微生墨殊
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10-27 回答了：我们能够意识到自己“错了”以及想要改正，都是解决问题的第一步，你做的还是很好的。那么我们第二步要做的事，“我们想要修复，认错的想法，是否有让伴侣感受到呢”也就是你想修复感情，婚姻，那么伴侣是否知道，是否愿意给我们一个弥补的机会。首先，我们要了解收到伤害后的正常反应，也就是理解爱人最近期间的状态这个问题可以反过来思考，如果妻子很顾家，但是总是和一些男模聊天，后来找上门服务，给自己做spa，其中还有一个长期“对象”，结果有一天被你撞见了这个时候，你的感受如何，是会相信对方“只是瞎聊天而已”还是相信对方“我就一次，而且真的只是按摩”呢。那么这样的事件下，对方会有伤心，愤怒，不信任都是正常状态，我们要做的是怎么承认错误，怎么道歉弥补，怎么改变行为，再也不犯，重新建立信任这个部分还有个衍生，就是做好往后会“翻旧账”的准备。如果出现这种情况，就说明我们的“道歉”还不到位，对方对这件事依旧梗在心里，并没被处理和解决好，需要我们再接再厉才行其次，“我们是否真的意识到了错误”和“我们是否真的想要改正”这个问题是最关键的问题，有些时候，我们的“认错”是假的，并不是知道我错了，而是我知道我做了让对方不开心，不接受的事情，生气了，而我不希望他生气从而惩罚我例如，小时候我们上课走神，考试作弊，逞大人不在家看电视，打游戏，被发现的时候，会积极的向老师，父母道歉，并写检讨，但实则并没有真的认错，改正，仅仅是希望当下他们可以息事宁人，自己不会受到更严重的惩罚而实际上的对方呢（老师和父母）他们会感受不到我们是真是假吗，其实对于长大后的我们来说，也很清楚的了解到，小时候的我们都是“大人玩剩下的”。所以改正最要紧的除了当下的认错，更重要的“印证”方式，就是后续的“行为，行动”我是否真的认真上课，没有交投接耳，我是否真的认真学习，完成作业。才是“道歉，弥补”的真正“做法”而不是“说法”简而言之，就是“不要看弥补者说了什么，而要看做了什么”说，只是开头，道歉，认错的第一步，是意识问题，做，才是过程，需要心口一致，身体力行，是态度问题最后，对方的状态是什么呢是伤心，难过，还是愤怒，想要分手离婚。还是觉得无所谓，不在意.....我们的道歉，认错，弥补，挽回也都需要根据对方的状态，性格来进行例如，她不在意自己的伴侣私生活是否检点，或许根本没有放在心上。或者她在婚恋观中对忠诚的定义是“上床才算”而这些聊天，按摩的没当回事。再或者她是眼里不容沙子的人，你的做法触及到了她的底线，根本不想再和你多说一句我们要尊重对方的性格，习惯，婚恋观。如果她是前者，没有想要分手，离婚，我们还是有弥补的机会。如果她想分手，我们也需要尽力道歉，挽回，因为我们还不想分手，但不能是强迫，强制的。如果她很坚定，本身就是一个这样的人，我们需要的也是尊重，认同。因为我们的行为确实是给对方造成了伤害和影响道歉不是一定会换来“没关系”。就好比我扇你一巴掌，道歉是我本身就应该做的事情，而原不原谅是你的权利，只要我的道歉不到位，或者你觉得不够，不平衡，接受不了，就是可以不原谅的。如果我们真想回过，而对方也不是完全的闭门不见，决口不提，还是有沟通的机会，那么可以适当的寻找婚姻家庭咨询。从我们个体，到双人咨询，婚姻咨询，怎么修补关系，调节情绪，都可以通过第三视角和专业的辅助进行。 -
余
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10-26 回答了：题主你好，我是心探教练余，读完这段文字，能感受到你的郁闷和无助，因为内心的声音屡屡丧失机会，确实是令人遗憾，让我们一起探索一下。
可能是羞耻情结。其实每个人都有羞耻情结，因为我们都想让自己更优秀，让自己过更好的生活。可是我们总认为自己某方面不足，总是害怕别人了解真实的自己，所以经常需要戴上面具来扮演一个有趣或幽默的好人；我们总是否认自己的感觉和需求，明明想要某个东西或做某件事情，却总说自己不在乎。这些都是“低配得感”，其深层原因是来自我们内心深处的“羞耻感”。
我们可以回想幼年，当你初次蹒跚学步或夹筷吃菜时，因为妈妈的担忧焦虑和害怕糟糕的后果，无数次的被妈妈中断和阻止？长此以往，我们对未知的事情会有自我判断，那就是“我做不好”，这时我们的自我效能感渐渐出现问题，以致成年后变得内心脆弱。就如题主所写，明明可以学会，也能掌握，但是内心却有一种声音“我不行”…
可能是在成长过程中，我们的内心被不断产生的不良认知层层叠叠地包裹住了，这些认知被当成常识或真理藏在我们的意识和潜意识，成为背景音乐，然后在不知不觉中影响我们的决定和行动。就如题主所写，这种声音让我退缩，让我胆怯…
我们也可回想童年，当你想和父母靠近，建立一种关系或者提出一个想法和需求时，父母的回应是积极的，鼓励的？还是严肃的，拒绝的？当孩子经常收到负面回应，就会产生强烈的挫败感和被忽略感，这种糟糕的体验也会让我们缺乏自信而处于不安和焦虑中，长大后在社会融入度和人际关系上会受到影响。
当我们产生一些内心戏时，可以试着记录自己此刻的感受是什么？你的书写只面对自己，所以尽管大胆坦诚地写出自己的感受，既能帮助我们了解情绪的产生和影响，也能帮助我们厘清问题的根源，从而客观的看待事情。正如心理大师阿德勒所说，过往的生活经验对我们没有太大用处，起决定作用的是我们赋予经验的认知和意义。
我们可以学习用积极信念代替羞耻感，直面内心焦虑。当你忧心忡忡，会不断在周围的世界发现令人不安的事情，不妨直面它们，逐渐摆脱。即便一时无法抽身也无关紧要，同样可以正常生活，不必等到所有的焦虑都消失后再做尝试。人不可能毫无焦虑，但可把焦虑控制在自己相对能承受的范围之内。况且焦虑有时也能变成强大的动力，促使我们采取行动，多与外界社会接触。相信周围的人能理解和包容我们，从而摆脱固有的行为模式。
我们也需要在实际的行动中收集反馈，逐步提升自信，尝试做一些以前想要逃避和退缩的事情，然后感受一下事情的结果和他人的反馈，如确实是正向反馈的话，可以及时给自己一些奖励，如美食一餐，周末出游等，在真实的行动中提高自己实践的能力，提升自信感，有时候创造一次突破可以打破一种循环。
我们还可寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。
我们也要给自己赋能，任何改变都是从自身开始，去培养自己的兴趣爱好，去丰盈自己的内在知识，建立自己的评估系统，当你的内核强大稳定，你会越来越自信。 -
仄隅
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10-25 回答了：题主你好，我是仄隅。
你是一名高三学生，现在发现自己有厌学的情绪，不想去学校。一方面是因为学校请假难如登天，另一方面则是你个人对于学校环境节奏不适应引起的焦虑与回避。
现实我们来看诱发事件是你在高二的时候家人寄予厚望把你送到了火箭班。这里家人的希望是你能够借助火箭班的力量让你考一个好大学，可是这里家人忽略你的需要与实际情况。你一点都不想去，是因为你跟不上节奏，成绩也学不上，而且教学方法也不适合你，还有就是放假也很少，一个月三天到最后没有放松。看上去这所学校这个班级哪哪都是问题，而你的厌学看作是一种对现实的抗拒与回避。
你说自己每天报复性的玩，这里你能够清楚的意识到自己在做什么，对于这种行为你知道这有可能会导致你无法考上大学，你不希望发生这种事情也不希望自己没有大学上。对于改变你讲到现在不好转班和转学，面对这样一种看起来无解的局面你感到压抑痛苦焦虑，你觉得自己熬不下去特别想自杀，这里自杀可以看作是我们对于问题最终极的解决办法，死了就不用承受眼前的困境了。
从另一个角度来说，理性告诉我们死亡并不是一个好的选择，我们更多的是希望借助这种方式向外界求助，你向老师说心理有问题请假，但被揭穿了,或许这种感觉让你感到即羞耻又不知以何种方式去面对学校以及班主任，或许你担心对方会借助这件事情以另类的眼光或是你无法接受的方式对待你，一想到这些可能性让你更加不愿面对现实。
对于如何面对学校与班主任这一问题，或许我们可以让自己尝试看到与我们有相似经历的人并不在少数，火箭班本就是充满竞争与压力的环境，这其中学生势必会承受巨大的压力，你希望通过请假缓解压力这本身合理的诉求，只是说班主任和学校有自己的想法和观点。他们戳穿你的说服并不是说，你这个人是有问题的，只是说我们所使用的方式是他们不认同不认可的，我们不需要为此觉得是学校或班主任对我们有意见。
现在我们先回到个人诉求方面，你希望转班或转校的目的是为了能够有一个不同的环境让我们可以去更好的学习提升，这里我们需要考虑实际情况你去到一个新的环境会面对什么呢？首先是适应问题，另外就是学业本身的问题，重新适应调整需要时间，而这又会加剧你在学业成绩以及其他方面的压力。同时也需要你去面对承担新的挑战与问题，与之相比现在的环境固然存在各种挑战，但是看上去我们还是有办法可以去解决的。
这里，你提到的想要请假的问题的理由，是希望通过请假休息来调整状态，我们的本意是通过请假去放松自己，缓解情绪上压力与负担。你目前采用的每天报复性的玩这一种方式，看上去你知道这种方式弊病，为此我们可以考虑通过呼吸训练、正念冥想、渐进式肌肉放松训练、写情绪日记，这些方式帮助我们调整身心状态。
对于学业本身，我们可以与你的班主任分享你在学业上遇到的困难并尝试向老师求助更好的解决问题的办法。同时，我们也可以向班主任直言你之所以想要请假是因为压力太大已经有些扛不住了，并不是真的有意逃学或是不想学习，现在我们需要明确你并不是真的厌学而是遇到了困难让自己陷入到回避的状态。
接下来，我们试着降低对自己的要求，我们不去与别人对比也不去想成绩如何，而是立足于眼前，让自己能够去做些什么来改变现状。我想你之所以会同样到这个班级，势必也有一点属于自己的理由，现在我们尝试去发掘找寻属于这个班级这所学校能够吸引你的点。比如说：火箭班能够有更高的上岸的几率、在这个班级当中你能够有机会去尝试新的教学方法等等…
最后，如果你觉得自己已经扛不住了，那么我们也可以将自己真实的想法和需要与家人沟通。同时，我们还可以选择通过心理咨询的方式去疗愈自己获得更好的成长与改变。 -
余
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10-25 回答了：题主你好，我是余，我们试着来聊聊这个话题。
先来说说工作：很多人不喜欢眼前的工作，想着业绩压力，想着耽误发展，如果换一份自己爱好的工作，就会有激情和活力，就会做得更好。
其实这种思维的背后，是把目标从“成功”替换成了“喜欢”。因为现实生活中，即使那份工作是符合自己的兴趣，也未必能做好。因为工作需要匹配你的知识和技能，当你无法胜任这个岗位的工作内容时，那份工作也就变得枯燥无味。
题主说到在第一份工作是干销售，但干的不舒服，天天愁眉苦脸…
这份工作是我们自己的选择吗？还是基于其他因素的平衡？我们需要重新审视一下自己的初心，只有知道自己需要什么，能够做什么，我们才会做出更好的选择。
再来说说迷茫：所谓迷茫，就是原有的秩序崩溃了，而新的秩序尚未建立。而解决迷茫本质上就是解决自己内在秩序重建的问题。
一个人无法走出迷茫期，可能有两个原因：一是不愿接受不如从前的选择；二是对未来的自我很模糊，不足以引领当下的自己。
题主当前工作不想继续干，也不知道如何选择合适的工作。这些可能都是第二点的原因，如“工作”能明确自己以往的职场优劣势？明确自己的兴趣爱好吗？明确自己的薪资期望吗？如“找工作”能明确求职的一些途径吗？明确求职需要准备的材料吗等？如“合适”能明确自己和现实的差距吗？可能就是这些不确定的未来无法引领自己寻找当下的坐标。
如果我们能够把自己的心智模式从“关注不确定”调整到“关注确定”上，那么我们就更容易走出自己的迷茫期。
最后谈谈当下：题主说到现在天天迟到，不想去上班…这样的想法显然对你的工作和生活都会有很大影响。我们可以试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。
对于现有工作，即使我们感觉很累很不舒服，但我们应该努力把它做好，不仅仅是为了业绩，更多是为了自己。因为任何一项工作都需要熟练的技能和坚毅的品质，无论你以后是跳出还是继续，打工还是创业，都需要先把自己打造成一块钢，磨砺成一把剑。有时候不是工作太难了，而是我们期待的结果来得太慢了。
当然我们也要关爱自己，要对生活充满希望，周末和同事朋友参加一些社团活动或亲近大自然，既能提升人际关系，又能增长见识，愉悦心情，也能更多的寻找一些机遇。 -
蔷色
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10-25 回答了：你好呀，给你一个360度的拥抱。
从你的描述中，可以感受到你在与母亲相处中积累的委屈和疲惫。你渴望得到母亲的善意和包容，却常常被母亲挑剔和否定，这种反差确实让人感到无力。你提出“出来玩是为了开心”，说明你内心深处仍期待与母亲建立轻松温暖的关系，这种期待对于一个孩子来说是很正常的。但在世纪的相处中，却并不容易得到。
这种情况可能放映了几个层面的互动模式：
第一，作为一种“生存策略”的挑剔
你观察到朋友的外婆和母亲有相似的行为，这可能是因为她们都成长于物质相对匮乏你或者社会规则非常严格的年代和环境。在那种环境下，敏锐的发现错误、不足和风险，是一种重要的生存智慧。而且中国几千年其实都有一个传统，就是社会规训，社会对一个人该如何如何有很多的规定，而且这种规定已经形成了共识，大家都要这么要求他人，而且似乎都有责任去提醒他人不要骄傲，要听老人言，长辈对晚辈或者是上位者对下位者有教导的义务，所以很多人都好为人师，把自己的想法强加给他人。
这种思维方式在现在这个强调尊重个体，相对宽松、多元的环境下，就显得格格不入了。成了伤害关系的挑剔。特别是年龄大的人，很喜欢说，这要是在我们那时候，早就要被打死了。他们挑剔的哪些部分，可能在他们的年代，他们就是这么被挑剔的，所以，不要被挑剔，就是他们的生存策略。一旦他们做了哪些被挑剔的事情，就会有很深的不安全感和焦虑，他们会担心，其他人会怎么看我，我会不会被孤立，我会不会被欺负等等。最开始是社会规训，最终变成了他们的自我规训。在面对自己的孩子或者晚辈的时候，他们看到哪些不符合他们的社会规训的言行，就会不自觉的想要指出来，以此来对抗内心的不安全感。
第二，关系系统中的三角划现象
从你的描述看，你卷入了母亲与他人的冲突中，成为她情绪表达的接收者。这种三角关系可能让你承担了本该由母亲自我消化的压力。你提到了自己与完美主义朋友绝交的经历，说明你已经开始有意识保护自己的心理边界。只是朋友跟母亲是没办法相提并论的。你可以对朋友说不，但一个孩子对母亲说不，就比较难了。从你的描述看，我估计你的年龄不大，这就更难了。
第三，认知导致选择的局限性
母亲的挑剔似乎已经成了一种模式，你还提到了朋友外婆的挑剔，跟母亲差不多。你提到了朋友外婆是农村的，你认为她不适应城市的节奏，她应该学会改变。这背后大概有一个你没有想到的点，就是他们不认为自己有错，你妈妈和朋友的外婆都不会认为自己的挑剔是不对的。
而且他们会觉得，就说两句话，能造成什么伤害呢，你们就是娇气，说也说不得，真是翅膀硬了之类的。
而且更为关键的一点是，他们也不知道如何去改变。他们几十年的经历，已经习惯了这样的说话方式，他们不认为自己需要改，更不知道如何去改变。更不会说我要换一种眼光看城市的人。换一种眼光，那是什么，他们根本不知道还可以有另外的眼光。这些都是在他们的认知之外的东西，是他们无法想象的。所以，期望他们改变，变得宽容、变得包容是不切实际的。他们没那个能力。
这个时候，作为亲子关系中的孩子，如果想要改善跟父母的关系，首先要接受，他们就是不会改变，对他们的改变彻底死心，不要把希望寄托在他们改变，变成自己期望的样子。这其实跟家长期望孩子变成自己期望的样子是一样的。双方都无法变成对方其他的样子。孩子不会变成父母期待的样子，父母也不会变成孩子期待的样子。
只是在这个关系中，父母的地位决定了他们在亲子关系中更强势，更能对子女提出批评、指责等来要求子女往自己期待的方向发展。而孩子很难去要求父母。
所以，对于不和谐的亲子关系，孩子想要减少在关系中的消耗，首先要接受父母不会改变，他们意识不到，也没能力去改变。对父母的改变趁早死心。这是改善关系，保护自己的前提。
第二，设立边界，保护自己的情绪
你无法改变父母，我对此一向是悲观的。但你可以调整你与母亲的互动方式，调整她对你的影响。目标不是为了她成为一个包容、理解的妈妈，而是在和她的相处中，降低她的言行对你的影响，更好保护自己的内心。
不知道你的年龄，是不是跟父母同住。如果现实允许，建议搬出去住。如果不允许，对她的挑剔，不辩论、不评价、不回应，如果一定要回应，最多回应，是的，好的，我知道了。不要去跟她辩论，哪怕她说的再难听。反正你也辩不过她，这是你跟他们生活多年得出的教训。你辩不过她的。
如果她实在唠叨，她的话就当耳旁风。她说她的，你做你的，你该干啥就干啥。尽量减少跟她相处的时间。
不要跟她分享你的想法、观念、看法等等，她不认同，能给你的只是教育，是讲道理是让你改变。而你也不想改变。
第三，寻求自己的支持系统
把父母单纯的放在父母的位置上，不要指望他们能理解、共情、包容你，很多父母是做不到的。父母更多的是养育，做不到有效的陪伴就别难为他们了。
你需要的理解、共情、包容可以去找那些能提供的人，比如，朋友、同学、老师、心理咨询师等。但在这里要注意，他人没有义务包容我们，所以，可以期待，如果对方无法提供，接受就好。换一个人。
也可以去丰富自己的生活，比如，发展兴趣爱好，加入一些兴趣团体，读书、运动、探索自己的内心（这个需要多读书、多思考）。当我们自己的内心足够丰富，外界的人和事能影响我们的就少了。这个过程会比较漫长，也没有什么系统的方法论，我的建议是多读书，多各类人文社科类的书籍。
如果这些情绪影响了你的生活，建议去和心理咨询师聊一聊。也可以拨打心理热线。12356是全国免费心理援助热线，可以拨打试试看。
你妈妈的行为有其时代和个人的局限性，这不是你的错，也不是她的错，只是她并没有能力去改变。
你无法改变她，但你可以改变自己。你年轻，生活和成长的时代也不同，你有一定的心智来改变自己。当你开始改变自己，改变与妈妈的互动，也许就能慢慢的影响她。但不要对这个抱太高的期待。
我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。
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SunnyChang
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10-24 回答了：你好，看到你的留言，很心疼。18岁，本来应该是在阳光下肆意奔跑欢笑的年纪，却要独自承受这些本不该属于你的压力和委屈。请相信，你所有的感受——崩溃、羞耻、无助，并不是你的错，也不是你“太固执”。
首先，想告诉你三件非常重要的事
1、你的知觉没有错
父母否定你的感受，同事践踏你的尊严，这让你陷入了自我怀疑。但请你相信自己的身体和情绪。呕吐、哭泣，这些都是身体在替你发出求救信号：“我承受不住了，这里很危险。”你的直觉是对的，那个环境是非常不适合你的，给你带来了很多负面情绪和消极影响。
2、你不是“受虐体质”
你要明白，你只是在一个不健康的环境里，努力想做好一份工作。你主动递东西、帮叫顾客，这些是善良和敬业的表现，不该被辱骂。是那个环境扭曲了是非，并不是你有问题。
3、寻求帮助是勇敢的表现
你想倾诉、考虑心理咨询，都是非常明智的自救举动。这不是软弱，而是你在艰难中依然努力保护自己的证明。
4、关于美甲行业与你的处境
美甲行业确实存在一些门槛低、管理不规范的现象，但绝不是所有美甲店都这样。你遇到的更多是这家店特有的不健康不友善的文化。当一个环境里，辱骂成为常态，善良被当作愚蠢，这代表环境本身已经变质了。
现在咱们不妨考虑做几件事
1、立即保护自己
考虑离开：如果一个环境已经让你呕吐、哭泣，请优先保护自己的身心健康。离开有毒环境不是失败，而是自救。
短暂休息：如果暂时不能离开，至少请个病假，给自己1-2天完全脱离那个环境，让自己得到喘息的机会，同时进行慎重考虑。
2、日常自我照顾
身体第一：再难也要按时吃饭，你的身体需要能量来应对压力。
情绪日记：当情绪激动时，写下“我现在感到......因为......”，这能帮你理清思绪，释放部分情绪。
微小喘息：哪怕只是5分钟，去室外深呼吸，听一首喜欢的歌，给自己心灵上片刻的安宁与抚慰。
3、重新思考职业方向
美甲是否适合自己：问问自己，是美甲本身吸引你，还是只是需要一个工作？
探索其他可能：18岁有无数可能，有很多职业可以学习可以尝试，可以多去尝试和探索。
技能准备：利用业余时间通过一些线上平台学习新技能，为转行做准备。
4、寻找免费心理支持
做咨询也有一些免费资源，比如心理热线，以及线上平台，或者关注一些心理相关公众号，也有很多免费心理自助文章。
最后还想对你说一些话
亲爱的，你不是一个人在战斗。很多人在18岁时都经历过类似的迷茫和艰难，只是大家的故事不同罢了。
如果你决定离开，那你很勇敢，因为你知道什么对自己最重要。如果你决定再试试，那你也依旧很勇敢，但请知道，一旦再次出现身体不适，一定要毫不犹豫地选择自己。
我们的价值并不取决于一份工作、一群同事的认可，甚至不取决于父母的理解。我们的价值在于我们本身，那个在如此艰难环境中依然寻求出路、关心他人的自己。
18岁，真的是很美好的年纪。18岁的你，未来还有那么长，长到足以找到真正欣赏你、尊重你的环境和人。所以当下这个糟糕的环境和不适合自己的人，都是生命中的过客，请给未来的自己一个机会，让她有机会回头感谢今天这个勇敢自救的你。❤️❤️❤️ -
卓娅zoya
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10-24 回答了：题主你好啊，我明白你的感受，你采取了措施，但是问题却没有能完全解决，这种奈何不了外界只能自己闹心的感觉，真的很难受。
我也有过很多很多这样的经历，最后我都成长过来了。而我是怎么做到面对那些曾经让我膈应的事，最后却无感了呢。分享给你我的实战经验，希望能给你带来帮助♥：
外界能完全顺应我们的心意，这种情况当然很好了。但难免也会遇到我们不得不去面对，而又暂时无法改变的外界环境。
这时候就特别适合用“书写”和“释放”的方法去剖析和释放，从而在这个卡点上收回力量。这样再遇到就不会影响自己了。
比如曾经有一次我在宿舍睡午觉，舍友却旁若无人的在哪里追剧，还放着音响，叫关又不肯关。我特别的愤怒，但我又奈何不了她。于是我就盘腿坐起来，问自己感受到了什么？想到了什么？身体的哪个部位最强烈的？就这样专心的把愤怒经历一遍过后，会感觉特别的轻松、平静，并且在回到事情上，发现这件事并没有那么困扰自己了。
那回到你的处境上要如何做呢？
第1️⃣步：如实地书写，不加评判
请你拿出纸笔，完全忠实地记录下所有念头。如实地描述事实（类似记录摄像机镜头里的画面）如：
事实1：第一天，他脚碰我椅子，力道不小，我表达后，他立刻道歉。
事实2：第二天，类似情况再次发生，力道依旧不小。
事实3：我与他沟通后，他态度很好，主动道歉，并把桌子搬远了。
你看，如果我们只是看“事实”，这几乎是一个“完美”的沟通范本：问题被提出，对方积极改正。
但你的感受告诉你，事情并没结束。这是因为，真正困扰我们的，往往不是事实本身，而是事实所触发的内心戏。
第2️⃣步：觉察身体的感觉和情绪（挖掘潜意识里真正让你卡住的点）
回想那个场景，然后感受你的身体：
当椅子被碰到的瞬间，你身体哪个部位有反应？是胃部收紧？胸口发闷？还是肩膀僵硬？
那种“闹心”的感觉，如果给它一个颜色、形状或质地，它会是什么？
除了“闹心”，还有别的情绪吗？比如：一丝不被尊重的愤怒？（“我说过了，为什么还这样？”）是愤怒吗？是失望吗？（因为以为一次沟通就能解决）是隐隐的恐惧吗？（害怕下次还会发生）还是不信任？（觉得他的道歉不真诚）”
第3️⃣步：倾听头脑的想法和评判
这是关键，把那些自动冒出的念头都写下来，无论它们听起来多“小气”：
“为什么他第二天还会再犯？他是不是根本没把我的话当回事？”
“如果他不是故意的，为什么记不住？这说不通。”
“他搬桌子，是真的体谅我，还是觉得我太麻烦，想离我远点？”
“他是不是有某种潜在的恶意或轻视？”
“我是不是反应过度了？我是不是个很难搞的人？”
“我害怕这种平静是暂时的，害怕不知道什么时候又会他又碰一下我的椅子。”
写完这些，请你读一遍，然后做一个重要的动作：感谢你的头脑为你编织了这些故事来保护你，然后告诉自己，这些只是“想法”，不一定是“真相”。
最后，用圣多纳释放法问自己三个问题。从而“闹心”这个核心感受，进行释放。
轻轻地问自己：
“我能不能允许自己感受到这份‘闹心’？”（是的，我能。我允许它存在。）
“我愿不愿意让这份‘闹心’离开？”（诚实面对答案，哪怕是“现在还不太愿意”也可以。）
“我能不能放手，让这份‘闹心’离开？”（试试看，哪怕只是放开一点点。）
这个过程不是压抑情绪，而是承认它、观察它，并给予它离开的自由。你会发现，当你不再抵抗这种闹心感，它的力量反而会减弱。 -
古道西风瘦驴
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10-24 回答了：题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。
当心里能量不足时，我们确实很难抽出心力去做别的事情，但其实这是一部分原因，另一部分人的本性是趋易避难的，可能想逃离现实中的疲惫和累。
而学习心里内容本身，也是为了让我们更好的觉察和调整自己，让自己的状态更优，正常的生活和感受当下。
题主在听心理内容时感受到的是什么呢？有深深的自我接纳和觉察吗？有找到自己问题的原因吗？感觉自己不想做事是基于人性的弱点-趋易避难，还是有其他什么原因呢？
题主对所有的事情都比较抗拒吗？还是对一部分自己比较喜欢的事情抗拒呢？如果是前者，题主或许需要求助社会支持，如果是后者可能是基于人性的弱点。
题主能接受自己边听节目边做事吗？还是只愿意听节目，其他事情都不想干呢？当我们过度沉迷一件事，或许是因为它给了我们回避现实的理由。
题主在现实生活中有没有一些特别未解开的心理困惑呢？让题主无法很好的自洽，从而陷入内耗和焦虑呢？
题主从心理内容里感受到的滋养是哪些呢？比如情绪价值，解开心结，或者是有人陪伴减少孤单感，试着感受到自己收获了哪些，或许有助于题主开悟。
［改变之道］
试着从自己愿意做的开始，心理的滋养与身体的滋养其实都是一种积极反馈，会让我们可以愿意坚持下去。
安排好自己的时间规划，让自己大部分时间做喜欢的事情与少半部分时间做不喜欢的事情，慢慢的倾斜过渡，回归正常。
允许自己有做不到，避免评判自己，当我们心安理得的接受自己的状态时，或许会减少自我批评和攻击，让自己更柔和。
了解人性的弱点，当我们对自己更有了解时，或许会对自己的行为更加的理解和包容，减少自我怀疑和内耗，避免自我批评。
认识到如果一个事情让自己依赖成瘾，无法回归生活，或许是它不能根本解决你的困扰，只是给了一些情绪爽点，题主或许需要寻求更正式的支持，比如求助心理咨询师。
推荐阅读《也许你该找个人聊聊》，《伯恩斯新情绪疗法》。
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祝好！
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