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06-16 回答了：能有一个这么为自己着想的女儿，相信你妈妈一定是非常欣慰的。你看到了母亲处在一个恶性循环之中，你希望能改变这一状况。而现在你找到的方法是“无条件接纳”。这两者你不觉得有些矛盾吗？如果你真做到了无条件接纳，那就不应该尝试去改变你的母亲；如果你觉得真有必要去改变她，那么也就不是无条件接纳了。当然这只是问题的表面，具体而言有几个问题值得思考。首先是，你母亲自身的感受到底如何。即使你对你母亲所处的“恶性循环”的判断是完全正确的，可你母亲自己怎么看你是否清楚呢?如果她对于自己所处的状况是满意的，那么无论你做什么，她改变的可能都会很小。也就是说，对于主管状态的评价，当事人自身感受才是最重要的标准。其次，“无条件接纳“也是在满足一定条件下才能实现的。比如在咨询中我们也将无条件接纳来访者，但如果来访者有自伤风险时，我们就不可能去接纳，否则就可能成为其自我伤害的帮凶。同理，对自己所爱的人的无条件接纳，也需要满足一定的条件，只是这个条件到底是什么，不满足这些条件又会怎样。界限、规则越清晰，越能感受到你对她的爱。第三，对于一个母亲而言，最大的欣慰莫过于看到自己的孩子健康、快乐。因子帮助你母亲的最好方式是，让自己能过得更好更开心，这对你母亲而言就是最大的支持与力量。当你抓住那些糟糕的过往不放，强调她过得不好时，这本身就是一种负性的暗示，也只会加重她的负担。若你能更多更积极的去看待她，看待你自己，你母亲也会受到影响的。最后，其实我相信你母亲可能比你想的要更有力量，不知道对于这个看法你是怎么想的。
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06-15 回答了：你好，我是壹心理刘老师。希望以下回答能帮助到你：【父亲的暴怒从何而来】在你与父亲的关系里，确实看到了很多的纠缠与痛苦。他的暴怒情绪应该是有一些根源性的东西，比如他本身的局限性，对子女没有爱的能力更没有爱的方法等。他们自私得只能以自我为中心，一切都得听命于他。如果是女孩，可能存在着严重的重男轻女现象。无疑，家庭与社会造成的创伤如影随形地影响着我们的很多家庭，特别是女孩成长的家庭。这些女生子从小就会觉得多余、被嫌弃、低自尊、无价值、自卑、怯懦，更重要的是，一代一代如此的代际传承，压得她们喘不过气来。因为低自尊，形成高敏感，更容易形成自我攻击，而导致抑郁。【作为子女我们可以不爱父母吗？】这是一个非常不一样的问题，甚至反传统。作为子女，因为个体在父母上辈面前的弱小，我们时刻都在爱着我们的父母，无法不爱父母。但是，父母、家庭，很糟糕，让你抑郁了，给你太多的伤害了，那么，你可以不爱他们吗？答案是：可以的！而不爱他们，并不意味着要采取极端的处理方法，而仍然可以平静处理与他们的关系，比如，也许你们只是纯粹的父女或母女关系，只是履行一些义务了，无法做更多，更无法说爱。【接纳自己到底意味着什么？】从心理层面说，每个人都有个理想化自我和全能自恋的我，希望自己拥有和别人一样健康的家庭和有爱的父母。接纳意味着：自己的父母就是这样的父母，这样的父母就是那么糟糕，这么糟糕的父母就是自己的父母，不是别人的。接纳意味着：自己的原生家庭是不好的，而这也是不公平的，这也需要你去面对这样的不公平。接纳意味着：你就生在这样的家庭。面对自己无法选择的出生，可是，这就是你呀，这就是最真实的自己呀。对很多人来说，成年或未成年，都需要思考自己的原生家庭，如何面对无法选择的出生：我们经常听到的一句话是，幸福的家庭都是一样的，充满欢乐，充满爱和理解、包容，但不幸福的家庭各有各的不幸。✪ε✪ 我是刘老师。我在壹心理，世界和我爱着你。
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z曾晨
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06-15 回答了：你好， 楼主： 认真的看完了帖子，首先很理解楼主内心当中的恨以及内心当中的缺失。同时也观察到了楼主的积极勇敢，勇敢的表达了自己的困扰，勇敢的寻求帮助这无疑能帮助楼主能更好的理解自己，从而调整自己遇到更好的自己。 现在我分离我的观察这或许能帮助楼主有更丰富 的视角 来看待自己的困扰。1、内心的缺失没有被满足，所以一直在追寻 在帖子中观察到楼主的男友总是很开心，而楼主总是试探他，想看他生气，觉得他那种为我好的生气是在乎。那么在这里我的理解是，因为楼主从小自己和父母的角色本末倒置，从小就缺少那种被关注，被看到，被在乎的感受，所以一直在追寻这样的一种感受。人往往是内心缺少什么就会去追求什么。 也因为从小没有体验到那种被在意，被看到，被欣赏的感受会让我们对自己产生怀疑，认为自己不配得到爱，在乎，关注所以需要去试探，需要去确认自己是被在意着的。2、允许自己内心有恨 从帖子中观察到楼主在本应该享受家长关爱的时候，自己却成了家长的角色。本应享受大人的关爱，照顾结果自己却成了照顾者的角色。这当然会在我们的内心产生很大的落差，特别是看到别人家小孩在享受大人给予的关爱的时候。 因为小时候的我们享受最基本的照顾和关爱是我们的需求，而当需求没有被满足的时候我们就会滋生愤怒，滋生恨意，这无关道德而是人性。看到这里楼主或许会更理解自己内心的恨意。所以允许恨的存在，让恨在自己的内心充分的表达，这或许能更好的释放我们的情绪。 恨出不来，爱也出不来。所以允许自己内心有恨，让自己的恨意得到表达或许能让我们有更多的思路去看待自己的困扰。3、可以尝试着自己做自己的父母 面对内心的缺失，我们可以怎么做呢？期待父母补足吗？我想楼主也发现知道这是不可能的了。父母如果有爱的能力那么他们也就不会让你去照顾了。所以看清现实放下对父母的幻想。那么还可以怎么做呢？寻找一段能被欣赏，被看到，被认同的关系也可以补足我们的缺失。 在帖子中有观察到楼主有男朋友，而且男朋友也很开朗，善于包容。那么在这样的关系里我们也可以去补足自己的缺失。只是需要注意一点是，所有的关系是帮助我们成长的，而不是无限的依赖。对于男友依赖和独立平衡会让自己和男友相处的更加的轻松。 而另一个方式可以尝试着自己做自己的父母。从帖子中观察到楼主从小在照顾着父母，那么这样也给予了楼主照顾和关爱他人的能力。那么把这样的能力用在自己身上，自己做自己的父母 ，自己去满足自己的需求，在累的时候给予自己拥抱，在自己完成了目标后给予自己欣赏和肯定，那么我们也会补足缺失的爱。 要明白我们现在长大了，有能力也有责任为自己负责，为自己的情绪负面与自己和解。要明白前半生的命运我们没得选择，但是现在我们却有能力为自己过什么样的人生做出选择。 -
舒雅清正
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06-15 回答了：🍄你好，抱抱你，想要用爱温暖妈妈的好女孩。我是舒雅清正，此刻我在这里谈一谈我的想法。🔶妈妈是一个很善良的人，只是经历过一些不平等对待和一些伤害，导致她现在很缺爱，不自信，害怕与人打交道，感知力很弱，生活也很消极，陷入恶性循环。🔶如果她做错事时，我应该视而不见？无条件接纳是怎样的？暂且不谈其他干预方法，只是作为女儿的角度，我希望妈妈疗愈创伤，我该怎么做对她最好，🍄①，非常赞赏你对妈妈的爱，有你对妈妈的理解与善解人意，你的妈妈她好幸福。❤️我们先看看无条件接纳是怎么样的：“我想爱你而不用抓住你并且，欣赏你而无须批判你帮助你而没有半点看低你和你齐参与而不会伤害你那么，邀请你而不必强求你我俩的相会就是真诚的离开你亦无须言歉疚而且能彼此润泽批评你但并非责备你”❤️ 这一首来自萨提亚大师的小诗，照见了我自己内心的需求，也指引着我，如何像大师那样，真诚和平等的去对待我的父母，孩子，我的朋友。这也是最好的无条件接纳吧，与你共勉。同时也回答了你第一个问题，如果感觉她做错事时，我应该怎么办的问题：批评她但并非责备她。只是要明白，是如何界定错的定义，要听一听妈妈的解释，看看是否损害到别人或者触碰到了道德法律的底线，相信你善良无助的妈妈不至于如此。🍄②，如果仅仅是一些生活常识的事件问题，本身无所谓对错，你可以选择中性看待，并且乐观发现事件本身的积极的一面。❤️比如如果常常出门忘记带钥匙，你可以把锁换成指纹锁啊，或者可以在妈妈进不去家的时候，邀请她去外面吃饭，鼓励她逛街，美容，散步然后等你回家。❤️如果妈妈想宅家里啥都不想做，你可以用撒娇示弱故意伤心的方法，让妈妈帮助你做一些她擅长的事情，刷抖音学做菜，帮助妈妈制定每天的时间表，总之让她动起来，而且夸张的赞赏妈妈的帮助，总之多用肯定赞赏的方法鼓励她。❤️拥抱是最温暖也最有感染力的行动，每天多给妈妈几个拥抱，问题是慢慢的要求让妈妈拥抱你，激发妈妈的母爱的力量。女性本弱，为母则刚，你的柔弱无助，会让妈妈获得内心的能量来照顾你。❤️鼓励妈妈参与壹心理的各项活动，学习一些心理学知识，你妈妈的年龄应该在四十岁到五十岁之间吧，这个年龄，还是可以学习到很多适用于自己的知识的。帮助妈妈找到她自己的价值，是对她最好的帮助与爱。🍄③，如果你参加了壹心理的鲸选活动，可以邀请你的妈妈和你一起聆听一些“自我花园”的“安全感充值”，“情绪之海”等等小栏目的音频，然后与她沟通交流一些想法，让妈妈发泄出她的愤怒与委屈，消除她的焦虑与恐惧，也多听一听她的意见，相信都会很好的帮助到妈妈。帮助妈妈，会对你有很多的消耗，所以也建议你好好的爱自己。❤️爱自己包括投资自己的身体与心灵。心理学知识的学习，阅读，体育锻炼都可以很好的帮助到你的成长，也可以很好的滋养与丰富我们的内心。加油，祝好！🍄世界和我爱着你，希望帮助到你。 -
咿呀树
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06-15 回答了：题主你好，我是咿呀树，对于原生家庭父母性格、相处模式你还是有很多的观察和思考的。通过这些年在原生家庭与父母相处的体验，你意识到父母身上有很多缺点，并且对这些缺点你不能很好的接受，所以决心以后要突破这些缺点，于是你走了父母性格的相反面，以此来避开成为他们那样的人。我相信题主内心是很想变好，超越原生家庭，不去继承原生家庭的缺点，这点是很好的动力。但是，如果越是想要走父母性格的反面，就越难以突破原生家庭。打个比方，有些人对于父母一些缺点不会观察和反思，而是完全继承下来，这种做法是没有突破。而是顺应。题主的状态相反，是竭力去避免父母的缺点，这也不是跟父母分离，反而是把父母当作一个轴心，然后不断向相反的方向发展，归根结底还是在被父母的行为所影响，只是这种影响是反向影响。如果你真的想要个人成长，不是一味的继承父母的特质，也不是一味的逃避父母的特质，而是了解父母为什么会形成这样的特质，去看到并且接纳这些特质背后的东西。这样你才是真的可以去走自己的路。去看看妈妈为什么总是强撑着负责，脾气那么大，这背后是什么原因让她形成的了这样的性格，她内心是不是有什么情绪和故事去看看爸爸为什么总是责任意识会不足，好为人师，他真正想要表达的情绪和感受是什么？当你真正看到背后的根源，你或许可以更好的接纳这样的他们，也就可以透过接纳父母去接纳偶尔也会有缺点的自己。很多时候，如果我们不去了解事情形成的原因，只是一味的想要避开，最终的结果多半是越想避开越遇见。就像莫非定律一样，你越是不想面对的事情发生的概率越高。因为在避开的过程中你丧失了选择其他路径的机会，那么你遇上不喜欢事情的可能也会增加。但是如果你去了解一个人或者一件事，你就能明白这个人为什么会变成今天这种性格，这件事为什么会发展成今天这个局面，一切其实都是可以说的通的。还有一点就是，你在这个家庭长大，你的行为很多时候已经被父母潜移默化的影响，如果不接纳父母，将来你发现自己通过各种办法始终难以摆脱父母身上的影响时你会特别挫败，你有多厌恶父母身上的特质就会多厌恶这样的自己。所以去了解父母和自己，学会接纳是非常重要的课题。希望题主可以多爱自己，了解自己，以这样的动力去展开自我成长，这样的路会轻松很多。 -
疗愈行者
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06-15 回答了：题主你好：我是疗愈行者，首先给你一个大大的拥抱。妈妈内心有很多缺失，想用爱感化她，该如何做是需要一体两面的看，主观上妈妈因为什么缺失、缺失了多少、缺失后的影响和结果我们需要有个心理尺度，作为家庭中的女性在年幼和年轻时虽然是弱势群体，但到成年成熟时对伴侣甚至是下一代身上的客观反应上形成的环境、性格因素是比较明显的，以及对其他家庭成员产生的矛盾在哪里，这些矛盾的转嫁又产生了哪些问题我们不得而知，但是不幸的家庭都有各自的不幸，幸福的家庭是一样的幸福，母亲作为家风，对一个家族的影响是非常深远的（至少三代）。妈妈是一个很善良的人，只是经历过一些不平等对待和一些伤害，导致她现在很缺爱，不自信，害怕与人打交道，感知力很弱，生活也很消极，陷入恶性循环，人之初性本善，没有哪个人天生不想做好事，但是客观环境的影响往往会让我们的认知出现偏差，因为原来的善良后来遇到的不公，导致了我们在家庭成员上呈现出来的消极影响比比皆是，孩子不学习的时候母慈子孝，孩子学习不好的时候鸡飞狗跳就是一个例子。现在的每个人内心都是充满焦虑的，只要你没有按照妈妈的要求来，轻者骂重者打都已经成为了家常便饭，童年遭受的创伤，需要我们一辈子去弥补也是不无道理的，更何况收到的不平等的对待，会让女性掌管家庭后行使自我的权利，因为缺失过，所以更加强势的去捍卫自己的话语权、管事权，大小事情各个过问，因为只有这样才会感觉安全，因为前期受到的伤害让别人也对她迁就、纵容，更加的有恃无恐和肆无忌惮（虽然夸张但也是事实）。因为总是笼罩在各种消极的思想和言语当中，所以让家庭的每个人都相互折磨的情况就慢慢出现了。自己希望帮到妈妈，如果说人只有感受到爱才会改变，那自己应该无条件接纳她的全部？父母的话该听的就应该听，没有道理的不该听的也不要发出冲突，毕竟冲突除了解决不了现实还会迎来更大的暴风骤雨。作为家长她就是权利，即使温柔的接纳一切，可能在她这里也是云淡风轻，那如果她做错事时，自己应该视而不见的结果会好过争论，因为你知道她是什么样的人，最后还是我们要对结果负责。无条件接纳是接受，但不是负气通盘接受，与其通过暴力手段的完成，那么最终结果往往都是不在沉默中爆发就在沉默中死亡。倒不如暂且不谈其他干预方法，只是作为女儿的角度，希望妈妈疗愈创伤，这里给到几个建议：性格色彩学告诉我们每个人颜色、交往方式和倾向于用什么方法沟通效果最好，因为选择了这样的家庭，改变妈妈岂非易事，只有让我们适应才能去影响她，但是影响也是微乎其微的，因为早年造成的床上需要一辈子去治愈，离不开环境、性格和家庭成员的共同帮助，能顺着就顺着，能哄着就哄着。能用时间去解决的问题，我们就用时间去冲淡一切，不能用时间解决的问题我们就用距离，但是距离只是回避，还不是解决，但是解决方法最重要，并不是暴力冲突和对抗才有的结果。这点我们要非常清楚。方苞作为传统孝道文化的代表确实有不少我们值得学习和借鉴的地方，以德报怨不难，难得是以怨报德，或许站在妈妈的立场都是为别人好，只是方式不好，不好也就算了，关键自己还没有认识到不好，伤了和气和感情才是一个家庭一辈子的缺失。做好自己才能影响别人，也是人生最大的修行，掌握自己情绪、提升自己的情商是成长中的大课，大道与无形，慢慢去幻化才是值得好好修炼的。建议仅供参考，世界连着我和你，一切祝好！ -
06-15 回答了：一段坚持了3年的感情，无论是什么情况都是珍惜和祝福的。你对你们之间的感情充满的信心，你也愿意去帮助你男友，这真的很让人羡慕。既然你想帮助你的男友，为什么不直接问你的男友他需要什么帮助呢？毕竟是他在打拼，毕竟是他发生了很大的转变，是他面临着压力，因此直接询问帮助的对象不是最简单的选择吗？或许你男友发生的这些变化是巨大的，但也并不是不可理解的。其实这前后两种看似不同的状态，也可以是在不同环境下展示出来的他的不同的状态而已，其实都是他的一部分，并不是他变遭了，只是他在用不同的状态应对不同的环境。让人有些困惑的是，你强调你男友有语言障碍，而已状况与你所表达的问题似乎并没有什么关联。因为你的问题是，男友创业前后发生了巨大的变化，你该如何帮他。在标题和提问的开头提到的语言障碍，是想强调男友创业的不易？还是有其他的含义？之所以提到这一点，其实想说的是，或许目前你们之间问题的解决不是简单的“帮助他”就完了。对于你们双方而言都有需要去认识和改变的部分。当你们能携手共同坚守时，相信你们就一定能让这段感情变得更加坚强和甜美。
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心玥诚服
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06-15 回答了：题主多大年龄了？感觉题主过得真是很辛苦啊！一方面要努力工作，出业绩，争取晋升，另一方面又要时时提高警惕，以防自己被他人“挖坑”。“我培养了一位异性下属两年，花费了很多精力，也动用了一些资源，打算以后留作心腹，”题主舍得花两年时间，动用一些资源，来培养这位下属，并想“留作心腹”，想必这位下属一定有让题主看好和放心的地方吧，所以才这么笃定的“培养”她。“她不经意跟我说跟公司别的部门的人快确定关系了，我当天晚上一夜没有合眼。”题主没有合眼，想必是担心自己辛辛苦苦“培养”的人“背叛”自己吧？看似题主不相信他人，也许题主是不相信自己吧？要知道，题主可是花了两年时间来培养的啊！接着题主说了自己这么担心的“许多理由”----公司团队间相对独立，有些东西完全不能透露给公司和其他团队，我在公司属于上升期，但势单力薄，靠能力压了部分关系户才得到晋升，在公司比较受针对，我目前手下的人不是不稳定就是跟公司有点关系，我不敢重用。看似题主担心的很有“道理”，但觉得不太经得起“推敲”啊！如果如题主所说：公司团队间相对独立，有些东西完全不能透露给公司和其他团队，那么说对你这个团队存在的“威胁”，对别的团队应该也同样存在啊。那么别的团队为了保证自己不受“威胁”，是不是也像题主一样，不敢重用人呢？只能“势单力薄，靠个人能力”得到晋升呢？“在公司比较受针对”，题主的这句话怎么理解呢？题主因为什么比较受针对呢？个人能力太强？“我目前手下的人不是不稳定就是跟公司有点关系，我不敢重用”，题主的手下人不稳定，和题主的“不敢重用他人”有没有关系呢？“跟公司有点关系的人”会对题主造成什么“实质性的威胁”呢？感觉题主像经过千辛万苦才找到自己所需的“宝贝”的小孩，虽然看到眼前、前面有更多的“宝贝”，它们或许比“手里的宝贝”还要好，还要吸引题主，但题主仍然舍不得“放下”到手的宝贝，或者说不放心把“到手的宝贝”交给身边的人“看管”。但题主确实又渴望去拿到“更多、更好的宝贝”，这不免让题主感到有些“势单力薄”，又有些“忧心忡忡”啊。由此，也可以看出，题主走到今天这一步，取得今天这样的成绩是多么不容易啊！“按我对她的了解来说，应该不会对我不利，但我自己说服不了自己”，题主曾经经历过什么，让题主对自己这么不“放心”呢？题主究竟担心的是什么，把它写下来，看看那些是否真的值得题主担心。其实许多事情都是有两面性的：比如下属和别的部门的人确定了关系，题主担心的是自己的下属会“背叛”自己，但或许自己的下属能帮自己搞到“别的部门的信息”呢？ 如果题主还有疑问，或想进行更多深入的探讨，可以在电脑端，点我的回答右上角的“找教练”，或手机APP我的回答的底部，进行一对一的私下深入交流。 我是壹心理的心探教练心玥诚服，希望我的回复部分的帮到你。祝好！ -
答疑馆小耳朵
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06-15 回答了：你好啊，虽然不知道你经历了什么，但是能感觉到此时此刻你内心是无力的，无望的，迷茫无助的。先隔空给你一个温暖的抱抱。心理学中有一句话是，一个人被对待的方式决定了他如何对待自己和他人。你之所以会对美好的人间突然失去信心，感觉人生毫无任何的意义，是因为在你的生命过往中，你感到了更多的是被冷漠，被忽视，别人对你的态度让你感觉到自己是一个可有可无，无足轻重的存在。以这种方式对待你的人，大多都是对你来说特别重要的，你特别在意的人。比如像你的父母亲，老师，特别要好的同学，朋友。你觉得呢？这种被对待的方式，对于一个孩子来说的确是无能为力的，只能更多的选择去回避，压抑，接受这就是生命的常态。但是，如果你已经成年，那么你是有能力做出自己选择的，因为一个成人内在是具备了力量的，他也是有资源的，你可以以自己理想中父母的样子，重新把自己在童年的成长过程中欠缺的爱补回来。你也可以通过主动的去向父母表达你内心嗯受伤的感受和体验，不去批评否定他们的行为，但只是真诚的表达你内心的情绪情感。让他们知道他们的行为对你造成了伤害，你希望他们今后如何来做，才会让你能够更好的感觉到被爱。当然作为成人，你做这个的前提是你看到了自己的创伤，明白了今天自己的一切行为举止背后的心理需要是什么。我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。 -
仙仙人
鲸鱼社工
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06-15 回答了：楼主好，很高兴在这里和你相遇，分享交流。这里是鲸鱼社工仙仙人。 很心疼您的遭遇，想先给你一个温暖的抱抱。{ 父母忙于生意从小到大基本没管过我 } ，可以理解，这种环境下长大的您，心里是多么渴望被理解，被爱护，被看见。 如果说，20岁以前的人生，是已经过去了，无法改变的话。答主真的很希望20岁以后的你，可以多活出属于您的人生。我们先来梳理下，目前你所遇到的困境。阅历少 → 自卑 → 低自我价值 → 想过自杀其实呢~ 根据你说的这条线来看，我们很多人，都会曾经有同样的心路历程。我们成长关键点，除外在给予的环境和压力，也有内在的成长和蜕变。因为目前您正处于，负面压力很大，但没有办法解决的状态。我们分开来说： 建议您可以去新的环境，体验新事物，针对您阅历少的问题，不确定您目前是读书还是工作的状态，别把自己困在家里。所谓“井底之蛙”会有局限，以为自己看到的就是一片天。 多认识一些新的朋友，看看别人的生活都在经历什么，并且带着疑问去生活。意思是： 不要把所有人认为带着恶意，也不要觉得所有人都对你应该好。2. 自卑，我们可以努力学习。 学习什么，从自己的兴趣和喜好着手，找到能够让你热爱的事情，不断的努力去创造。 因为， 克服自卑的最大方向，其实是不断学习新知识，解决问题。 我们遇到的困难和问题，其实是一个很好让我们反思人生的一个镜子。 俗话说： 解决方法总比困难多。但是，最最需要知道的前提是，您需要知道自己缺，谦卑的去学。 等您学到一定程度， 能够有一定的成果了，您会收获到一个自信满满，或者说比现在更有优秀的自己。3. 与漫画为伴没有错，但是您的安全感不来自漫画。 答主身边也有一位好朋友， 已经30岁，家里最多也是漫画。 根据他所说，漫画给了他最安全的感觉，每天醒来看着漫画都在，觉得特别有安全感。 但是亲爱的，除了漫画世界，我们还有外面的人和人之间真实的世界。 那个才是，您的未来想要去创造的地方。虽说现在智能人工已经普及方方面面了，但充其量也只是解决生活困难。 但人作为情感的动物，依然还是很需要有需要和人交流，互相关心和爱护的一面。 安全感，是来自我们和自己的和谐关系，以及和别人的关系，和世界关系。 如果长时间，一直处在孤独和抑郁状态，首先您和自己的链接就已断裂了，很难建立内心的稳定感。 在心理学里面说， 我们的体验，影响我们的观念， 我们的观念，影响我们的行为， 我们的行为，构成我们的习惯， 而我们的习惯，形成了我们人生。 写在最后的话，如果敏感的心情，已经影响了您，让您没有动力抬头望前路了， 该如何去化解？ 答主建议您可以看一本书《钝感力》是日本作家渡边淳一的作品。 里面有提及说，关于化解敏感的一些有用方法，相信看了之后，您会有收获的。世界和我爱着你，祝好（壹心理鲸鱼社工仙仙人）
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