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Kelly水
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05-25 回答了：题主好
我是kelly
看完你的文字，感受到了你们二个人之间的一些矛盾。同时这段关系也给你很多困惑。
【关于选择】
你们二个人是在越南旅游遇到的，人在外面玩心情也会很好，当时聊得很好，关系迅速升温，互相奔赴。
二个成年人喜欢彼此，并且做了情侣间所有能做的事情。
这是可以理解的，现在因为过程中发生的避孕套意外掉落，导致她情绪紧张，让你们的关系有了变化。
你们的关系发展很快，但二个人之间的了解还不算很多，女生也许在经过这事后情绪失控，不确定会不会想要得到你的关心，呵护，也让她感受到自己被你喜欢和珍惜。
重要的是你自己怎么想呢？
你提到为了挽回她，答应她提出的条件，吃了两片女性避孕药，体会她的感受和吃药带来的伤害。
这里可以想想，她为什么要你吃药？
想要让你知道她的恐惧和紧张？
作为成年人，她和你在一起一定也是自愿的，为什么你需要答应经济补偿呢？
这里女生有些“受害者角色”，她当时作为成年人选择和你在一起，避孕套事件属于意外，并非你故意做了这事。
如果她大姨妈推迟了，我觉得这件事应该是需要谨慎。
至少也许可以一起去医院，看看结果。
如果没有事情，你们二个人可以安心，重要的是你可以安心。
如果女生认为你应该先从情绪上给她心理安慰，大姨妈没来是比较重要的，万一怀孕，万一以后女生继续以这件事为借口，你会不安心。
去医院主要是可以清晰的看到这件事的真相。
同时也可以为你们继续交往和分开自己有一个选择。
如果这段关系你想要继续，也许需要“新的开始”，发生一次关系不代表你们是事实情侣。
还有二个人的价值观，具体的家庭和个性也需要更多的了解，这也很重要。
【关于情绪-2】
女生不确定几岁，她说要因为这一切都是因为你坚持要发生关系带来的后果。
这里可以澄清一下，你和她不算很熟悉，她会因为你坚持发生关系。
至少可以看出女生自己的立场不坚定，这也许可以看出女生比较情绪化。
目前在你们这段关系里，她认为自己是受害者，需要你赔偿，需要你陪伴，需要你把她放在第一位，她是第一次发生关系吗？
如果第一次，她会恐惧，担心，情绪化，需要你更多的在意她，渴望被你爱着，呵护着。
也许你主动低头认错，并且给她买了一些补品，也给她一种感觉，你对她是有愧疚的？
这里也许反过来可以看到自己的想法，你愿意继续哄她吗？
你希望你们的关系有发展吗？
你愿意继续为她投入经济和情绪，是因为喜欢她，想要和她有进一步发展，还是为了之前那次事情继续的弥补？
这里也许可以问问自己，你希望二个人接下做些什么，你自己是否真的喜欢这个女孩？
这件事文字中可以感觉到你自己也有些纠缠，不确定你是因为想要继续，还是因为对方的身体不好，让你牵挂。
有些女性X关系后腹部疼痛，也是比较多的，这里原因也很多，或者紧张或者第一次，也或者其他原因。
如果想要继续，也许需要的是爱，二个人的磨合，彼此喜欢对方还是爱对方呢？
而不是相互用彼此有多少男女朋友来告诉对方，自己是很优秀的，值得被喜欢，爱。
这很像二个“可爱的小朋友”对话，而不是二个相互尊重，欣赏彼此的男女朋友哦。
但反过来，也许想要用这样的方式去激怒对方，这也是一种表达。
就像很多夫妻也是，就算结婚后有了孩子，内心也有孩子气的一部分。
因为要考虑你们接下的选择，情绪问题并非马上可以解决，无论是她还是你，也许彼此都有。
你有情绪可以找个咨询师聊聊，看看能否给你一些视角，或者先理解自己的情绪和内心，才会理解他人哦。
也能感觉到你这件事后带来的压力，恐惧和紧张，也许是言语，也须是性关系后的其他结果～
避免一直紧张，可以找个人聊聊～如果你愿意的话～
推荐书籍《在关系中成长》 -
万事如易
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05-25 回答了：题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是总被她攻击和贬低，是在经历情感操纵吗？我试着为你答疑解惑。
你跟女友之间因为性关系发生冲突和矛盾，后续因为你不了解她的情绪和需要而总被她指责惩罚，导致你觉得自己已经为对方做了很多，对方还不知足，对你要求超出常规，甚至在损害你，导致你觉得自己在这段关系中感到委屈和被伤害。
你俩交往不深，互相不了解，也没正式确立恋爱关系，这种情况下发生性关系，按说两个人都要一起负责任的。
但从她态度看，可能她当初本意是不想跟你发生性关系，但碍于一些原因，比如为了维系跟你的亲密关系，为了从你这里得到情绪情感的满足，对她来说，跟你性关系是她对你的迁就和委屈求全，而不是她愿意和喜欢的决定。
还有可能，是她当时不抗拒跟你性关系，但从避孕套脱落这里，她非常担心怀孕吃药对她身体造成的不良影响，她觉得你对她这这么重大的事让她担风险怀孕的事毫不关心，她可能理解为你就是想跟她发生性关系才跟她在一起而不是你真的在乎她这个人，她觉得她吃亏了所以才跟你要补偿要钱惩罚你来弥补她觉得你对她的亏欠。
既然在她那里这件事没完，你们就需要好好坐下来讨论一下这件事，听听她的想法和感受，你不能用你的想法揣测她，也坦诚告诉她，你能为她做到哪些和什么程度。
承认你自己做不到，是对亲密关系坦诚的表现，你觉得自己对她已经做的很多了，你也猜不到她要你干嘛，不妨坦诚告诉她，两个人一起想办法看如何满足双方对彼此的不同需求。
因为你们两个人速成情侣太快，有很多不了解和不理解是正常的，以后有时间多了解彼此的差异。
你不能无底线的接受对方要求，一个劲妥协，她也不能不为她自己的行为负责任，你俩都要慢慢学习直面关系里两人需求不一致带来的冲突和矛盾，学习修复关系，学习坦诚沟通，学习接纳丧失，学习建立边界，学习如何跟对方相处，以及根据关系走向学习分离和结束关系，两个人都要在亲密关系里成长。
成长会收获很多亲密关系的经验和美好，也必然伴随很多痛苦和丧失。
如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。 -
壹心理小耳朵
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05-24 回答了：小鲸鱼，你好呀，看到了你的提问，理解你的恐慌，也可以感受到你的困扰，抱抱你，希望你可以感受到一些些温暖和支持。
我想，从发生一次X行为到HPV引发癌症，其实这中间的概率是很低很低的，我之前是从事生物研究的，研究的内容就和免疫有关，从我们注射给小鼠病毒到小鼠体内产生抗体以及引发最后的癌变，需要很大的剂量，也需要多次重复的刺激，在生物学上，癌症属于慢性病，并不会由一次偶然的事件就引发，而且，在这个过程中，我们也能够去做很多事情预防，比如你已经打了疫苗，虽然不能覆盖全部的HPV病毒，但是也已经覆盖了大部分的宫颈癌、肛门癌和口腔癌的几种最主要的高危型，这就是非常有效的保护。并且，我们的身体本身就是有免疫系统的，有强大的复原力的，尤其当我们情绪稳定，睡眠充足，饮食健康的状态下，很多病毒都可以被我们身体的免疫系统自然清除掉，这也是为什么在疫情期间，有的人的环境中有病毒，但是他没有被感染，有的人感冒很少，或者说就算感染了也能够比较快的康复，这都是由于我们每个人本身就有一个强大的免疫系统。
如果不放心的话，建议到医院去做一个相关的检查，当你看到自己的检查结果是全阴性，说明你的身体里并没有高危病毒，我们就可以安心一些。此外，我想说的是，其实我们因为这个事情而不断地攻击自己，不断地处在恐慌焦虑之中，反而会破坏我们的免疫系统，不利于我们的健康，所以更重要的事情就是我们要通过一些方式来帮助自己缓解情绪，保持一个比较稳定的情绪状态，可以寻求擅长CBT的心理咨询师的帮助，因为这种对身体健康产生焦虑的情况其实在临床上也是比较多的，所以咱们也不用太担心，通过认知调整，放松训练等方式就可以获得有效的调适。
平常也可以做一些自我的调适，比如，找出自己的一些不合理的信念，然后进行转念，有可能你的一个不合理信念是一次X行为就会引发癌症，但刚才说了，癌症的发生是许多因素综合作用的结果，癌症也是一种慢性病，从感染病毒到癌前病变再到癌症的发生，中间有一个很长的过程，而且会从身体层面传递给我们一些信号，比如有持续不愈的溃疡、肿块之类的，所以说并不是说人一下子就会得癌症，在这个过程中我们完全可以通过预防、检查等方式来保障自己的健康，而且，现在的医疗技术很发达，我身边也有不少癌症患者，他们在确诊之后也可以带癌生活，很多都已经确诊十多年了，有的三十多年了，并没有复发，所以说，现实并没有我们想象的那么糟糕，如果你去医院确诊为阴性，那就更不用担心了。
感到恐慌和焦虑的时候，可以试一试心理学中的放松训练，因为焦虑和恐慌会在生理层面影响我们，让我们的身体变得紧绷，那么，我们也可以从生理层面来调整，最好操作的就是呼吸放松训练，当感受到自己焦虑和恐慌的时候，什么都不想，只是去关注自己的呼吸，进行呼吸放松训练，比如，你可以闭上眼睛，静坐一会儿，吸气5秒，屏气5秒，呼气5秒，再屏气5秒，继续吸气5秒……一直循环练习5-10分钟，就可以有效放松下来。
另外，你说你这次和一名男子发生X关系是因为想寻求刺激和叛逆，而之后你会担心自己感染病毒引发癌症，从心理学的角度，我会有一个自由联想，就是之后的担心其实也是对自己的一种攻击和否定，是潜意识层面对于自己做出这样的选择的强烈的批判，你觉得呢？也就是说，我们因为自己有了这样的一种行为而产生了愧疚感和羞耻感，这种模式其实也是内化了之前我们的重要养育者对待我们的模式，我们一直不被允许去做很多事情，或者说我们从来都没有被无条件地接纳过，这也是为什么我们想要寻求刺激和叛逆，但是另一方面，受到成长经历的影响，我们的内在还是有一个严苛的超我，当这件事情发生之后，我们的内在会有对自己的攻击和否定，担心会被惩罚，而且是严厉的惩罚（比如感染病毒引发癌症），或许你也可以从这个视角去理解自己。我想要解决这个问题，从现在开始，从这一次开始，我们就需要转变对自己的态度，用更温和的方式对待自己，在接纳和理解自己的基础上去给到自己更多的包容和看见，接纳自己会有羞耻感，允许自己犯错，这并不会带来巨大的灾难，你是可以被理解的，也是值得被温柔以待的。
看到你最后有说：当时我经验也不足，过程中也不愉悦，在正式xj的时候有一些疼痛感，但由于不想让人知道我经验不足，我忍耐了一段时间。可能我们非常渴望被认可，也特别需要一些确定感，这或许就是我们个人成长的核心议题，其实，真正的确定感还是需要来自我们的内在，因为外在就是不稳定的，不确定的，但当我们对自己有了更多的确定性，对自己有更多的接纳和认可，我们拥有一个比较稳定的内核，那么，面对人生中种种的不确定性，我们才可以保持一种比较平和的状态。从我的经验来看，要获得这种内在的确定感，我们需要做的就是不管遇到任何事情，不管在任何情境下，我们都需要保持对自己的友善，不批判、苛责和否定自己，而是可以包容、关怀和爱自己。
愿你健康、平安、幸福❤
我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！ -
Kelly水
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05-24 回答了：亲爱的同学
我是kelly
看完你的提问，想要尝试和你站在一起给你一些力量和“陪伴”。
这注定是一个很焦虑的阶段，我直到现在还会做梦考试，醒来一身汗。
【关于人生之路】
看到一个女孩在考试前因为从第一又掉到600多名，这个过程一定压力很大。
第一名是好不容易考到，也就是偶然，这个结果说明是动态的，无论是你还是你的其它同学，都无法一直保持。
就像我们在操场上看一群人跑步，有时候第一名A同学，结果中间B赶上了，但是没想到最后的第一名是G同学。
这里其实每个人都很尽力，都在自己的极限里发挥出来了，但是我们都知道，第一名的背后是努力，是持续超出他人的毅力和辛苦。
经历过第一名的人都知道，害怕被人超越，害怕自己不优秀被他人看不起，背后还有很多其他的压力，来自老师和家长。
其实自己最了解自己，尽力了，累了，就像这个阶段你不想安静下来，带着焦虑学习，其实都很难真正的休息。
这个过程要先去分清：
班级第一名和现在的排名，在高考中都未必有直接的关系，重要的是你以前的积累，考试临场发挥，你可以第一名，足以证明你的学习能力以及自己的学习方法，都是非常好的。
所以高考还没开始和出结果，别自己吓自己哦。
我看到的你足够优秀和有力量～
这个时候也在这里寻求方法，真的很想告诉你，你很棒，很优秀，和高考无关，和成绩无关。
在人生路上遇到挫折，困难，帮助自己的能力比成绩更重要。
无法告诉你顺其自然，对高中的你太不公平了，但是我自己也有孩子。
在高中和大学就算是中等，普通一些，在大学开始努力，研究生一样可以考到自己理想的院校，专业。
很多人读了很好的大学，但是进去以后打游戏，和同学游玩，也没有很好的发挥自己。
这些都告诉我们，现在的不代表一生的自己，能持续稳定的成长自己，其实在哪个大学都可以，只要自己有这样的觉悟。
就像马云先生，并非成绩好获得今天的成就，而是有悟性和一直都在努力。
【关于接纳】
中考，高考女儿晚上都有失眠，也经历过你3点醒一次，4点醒一次，5点醒了就很难睡着了的情况。
只要身体允许，起来看看书，或者看看少年维特烦恼也不错呢。
歌德年轻的时候一样也在经历你的困惑。
黑塞也是，诺贝尔文学奖，在青春期被人送进医院。
还有三毛，写出无数人向往的生活。
有家人的关心，也可以坦诚告诉妈妈，自己的担心和害怕，考试尽力后，根据成绩和老师，家长，多商量，这么多学校其中一所一定有你的身影，四年里你可以再次出发，奔向自己的目标。
很多未知的事情会因为恐惧和担心而限制自己的生活，行动。
等你考完以后，你会感谢今天的自己，有成长有蜕变，也有轻舟已过万重山的松弛。
这个阶段无论是怎样的，先去关心自己，这个自己在害怕什么呢？
不接纳自己一点儿情绪吗？
不接纳自己没有一直好的状态吗？
还是无法接纳就算是成绩有点低了，就不值得被爱了吗？
如果这个人是你的好友，你会很讨厌现在的她吗？
你把自己当作好友，在你25岁的时候去看今天的自己，你会感谢高中的自己吗？
我们见过很多到了大学依然迷茫的人，高中很多人都没有取得过第一名，也许这三年你的积累，过去的努力，我们想要控制一个结果，必须要进某校：
会不会很像一句话说的；为了一棵树放弃了森林。
大学毕业，博士毕业还有人做包子，最近美院的男孩就是一个很好的例子。
也许这才是真实的生活，就如心情，焦虑，害怕，恐惧，就这样想什么说什么。
害怕的说出来也许会好很多～
但是不否定这个优秀的你，对自己去相信；相信的力量。
她多么值得去珍惜，这样的自己。
只要给自己多一些结果，允许结果顺其自然，要相信自己进任何一所大学不会浪费四年的时光，青春。
你的未来会很美好，因为你知道自己了解自己也会越深越明白。
这些是常态，偶尔失败，成功，都不代表漫长的一生。
累了听听蒋勋老师的文章～
也许也可以找个咨询师聊聊～
还可以看看天空发呆哦～
记得自己很优秀～会为自己负责的你
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05-24 回答了：题主，你好！
看得出来，你在提问的时候，已经经过了一番思考，并且你还挺有觉察力的，所以你的两个问题，都问在了重点为上。
第一，你发现自己的内心时不时感到空洞无力，总是索求，你明白这是你自己的问题，你希望自己变得不一样，希望能找到方法缝补自己内心的空洞。
可以从两个方面解决这个问题：
首先，在亲密关系中，每个人都会向伴侣索要适当的情绪价值，你要知道如何能从对方那里要到你想要的爱。
1、你要知道你想要什么，并且直接表达需求。
他为你做点什么，会让你感觉到他是爱你的，他是重视你的，他是关心你的？
对自己的需求有充分的了解之后，直接说出你的需求，比如，我希望你多花点时间陪我，只有你多花时间陪我，我才能感觉到你愿意跟我呆在一起。
比如：我希望你多陪陪孩子，或者帮我分担一些家务，只有这样，我才能感觉到你是心疼我的，你心里有这个家。
说了之后，如果他做了，就狠狠地夸奖他，感谢他，给他多点正反馈。
2、当需要没得到满足的时候，如何应对？
通常我们在关系中需求得不到满足，或者失望的时候，我们会选择指责、抱怨，但是指责、抱怨只会让对方很挫败，进而想逃离。
所以当我们没有被满足的时候，要学会表达感受，比如失望、委屈、难过，而非攻击，并且学会直接提出需求。
如果他给不了你最想要的，他做点什么能够补偿到你呢？
可以去看一看《非暴力沟通》，从书中学习用不批评、不指责、不攻击的方式沟通，让对方愿意与我们配合。
其次，除了跟对方要，我们也要学会在情感上尽量自给自足，充盈自己的内心世界。
除了照顾孩子，你要有自己的生活，有时间去发展一些能享受其中的兴趣爱好，有自己可以倾诉和吐槽的朋友，这样你就不会把所有的感情期待都放在老公一个人身上。自己满足一部分，从外界得到一部分，再从老公那里得到一部分，多渠道满足，老公没压力，你自己也不容易失望。
你问的第二个问题是：不知道我的信任以后该搁置在哪里？
这也是一个非常好的问题。出轨之后的信任重建是一个长期且不易的工程，需要一定的时间。
1、大部分的出轨的婚姻，不是因为出轨了之后，你们的关系才出问题，恰恰相反，是因为你们的关系出了问题，伴侣才会出轨。
所以借着这个机会，去探讨一下你们的关系究竟出了怎样的问题以及如何去改善？
比如，他在关系当中有什么不满，他平时对你最大的抱怨是什么？他有什么需求没有被满足到？他最希望你改善的部分是什么？
你对他最大的抱怨是什么？你在这个关系当中有什么需求没有被满足到？你最希望他改善的部分是什么？
如何借着这次机会，两个人有更深入的沟通和了解，并且一起去改善以往关系中的问题，那么你们就有机会重建一段让两个人都更舒服的关系。
危机，既是危险，也是机会。
2、修复信任，是一个长期工程，而不是一句原谅就可以翻篇的。
信任被敲碎之后，虽然他选择了回归家庭，但是你还处在余震当中，在信任完全重建之前，你肯定会不安，会怀疑，这些都需要被接纳被照顾，而且他也需要付出加倍的努力，才能够把敲碎的信任一点一点重新粘起来。
他为你做点什么，能够增加你的信任什么？哪个部分是他愿意去做的？当你心中重新涌起不安，他做点什么，能够抚平你的不安？
亲爱的，经历出轨事件的你，其实有创伤、有很多未被消化的情绪，需要时间去消化去疗伤；面对他的回归，你有怀疑、有不安，也需要有时间去重建信任。
重建关系，修复关系，从来都不是一件容易的事。你很勇敢，也很聪明，希望你能化危机为机会，重获幸福。
当然，必要的时候，可以寻求心理咨询的帮助。
世界和我爱着你！ -
李康
去回答
05-24 回答了：题主正在面临人生的一次大考，之前的全班第一让题主信心满满，可是学习状态的起起伏伏，让题主一下子陷入了怀疑。
全神贯注和静不下心，想学习和出去玩，想通过睡眠调整状态和总是醒来，专注忘我和浮在上面
这些矛盾的状态，确实挺困扰题主。
一、我们可以一起来尝试理解一下自己
1、觉察一下“静不下心来”，是不是和成绩“掉”了一大截有关呢？“掉”让我们有什么样的感受呢？
是彷徨、无助，还是迷茫。
2、“总是醒来”，是不是一直有一个声音在催促自己:再不努力，某农业大学的高目标怎么办？
是否是畏惧、恐惧，让我们无法去安睡。
3、一边需要学习，一边想出去玩
我们有没有尝试倾听一下内心的声音，ta在告诉我们什么呢？
是我要拼搏，还是我很累？
4、“相信相信的力量”，“努力”。
我们是否可以思考一下，为什么这些曾经激励自己的话语现在没用了呢？
是现在苍白无力，还是以前ta就是苍白无力的。
当我们这样去思考时，或许我们会有不一样的感受。
二、那如何去看待并寻求转变呢？
1、掉了很多名，那是我真的不行吗？
我们可以看看过去的考试，我们是如何考到全班第一的。
是不是我们一直在努力学习，克服困难
是不是我们以前也有成绩起伏的时刻，但是我们没有放弃，最终站上了巅峰
一次的掉，并不代表什么，关键是要看整体的前进
2、总是醒来，是不是害怕我们实现不了我们自己定下的目标？是不是害怕让自己，也让家人失望？
目标是指引我们前进的灯塔，但是目标不是束缚我们的枷锁
我们会一直朝向目标，但过程是曲折的，会经历各种风雨考验
我们的不放弃，就是最美丽的风景
3、想出去玩。
是不是我们已经在奋斗的路上走的很累了
是不是我们的神经绷得太紧了
我们的内心在挣扎:
我想呼吸一下新鲜的空气
我想歇歇脚
我想……
劳逸结合，张驰有度，是否才是最有效率的呢！
4、那些曾经让自己“像打了鸡血”的话语
是我们内在的声音，还是外界强加给我们的？
父母的殷殷期望，老师的谆谆教导，是不是不知不觉间，已经内化成我们的准则？
可是外来的毕竟不是自己的
我们的需要是什么呢？
可能是
我需要出去玩来放松大脑
我需要停下来想想自己需要什么
我需要父母在我遇到挫折时，给我包容、理解，而不是一味的灌“鸡汤”
我需要的是一句:
没关系的，你已经做得很好了
其实题主需要的不是加油打气，而是一个温暖的怀抱，抱持的港湾
写在最后
就像题主说的，“就像洋葱”
其实我们每一个人都有很多层，有时候我们总用外表的坚强去面对困难，但是内心谁来抚慰
希望题主能正视自己的内心，像今天一样去勇敢表达自己的脆弱
从而在脆弱中发现自己的勇气、无畏
最后祝愿题主能早日走出困惑
世界和我爱着你！
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湘遇成欢
去回答
05-23 回答了：题主，你好呀，看到了你的提问，仔细阅读了你的描述，作为一个过来人，非常理解你的感受，其实你的自我觉察很棒，能够把这个模式的内心活动描述得如此细致，是非常不错的能力，这种善于觉察的能力也会助力你在自我成长的路上越走越远~我想到的是：别人的评价和攻击我们控制不了，但是对自我的审判是我们可以调整的。在我们长沙的岳麓书院里有这样一段话：是非审之于己，毁誉听之于人，得失安之于数。这段话的意思是：是非的对错，是由我们自己的内心判定；赞美或者诋毁由着他人去说；得到或者失去，命中自有注定。这其实和《一念之转》这本书里面的理念不谋而合，也就是世界上只存在三件事：自己的事，别人的事和老天的事。我们之所以烦恼就是由于没有管理好自己的事，而去操心别人的事和老天的事。别人的评价和攻击是别人的事，我们是无法去掌控的，因为很多时候其实他的情绪也并非因你而起，只是他自己内心的投射，而之所以面对别人的攻击和负面评价，我们会起情绪，我们会开始变得激动，是因为一方面我们对对方有期待，期待对方不要以这样的方式对待自己；另一方面我们也会因为对方对自己的态度而开始审判自己。这两个部分都会让我们觉得很不舒服，但当你能够看到其中的机制，就知道该如何调整自己了。一方面，我们需要调整对别人的期待，不期待对方一定要以我们理想化的方式对待自己，同时看到对方的情绪多半与自己无关，而是与他自己的内在状态有关，当你不把自己是否有价值，是否值得被认可绑定在别人对你的评价和反馈上，那么，你就可以逐渐不那么容易卷入别人的评价体系和情绪系统，也就不会那么容易害怕别人对你的攻击和负面评价，因为你知道那不代表事实，只是对方的投射；另一方面，其实我们的情绪更多的是因为受到别人对自己的攻击以及负面评价的影响，进而在内在开始了自我审判，而自我审判才是影响我们状态的关键。我遇到过很多案例，我发现不同的人对于同一件事情的反应是不同的，就比如当被人攻击之后，有的人可以坦然接纳，不会受到什么影响；有的人会惴惴不安，甚至茶不思饭不香，觉得自己真的很糟糕；有的人可能处在中间状态，会有一些不安，但是也可以正常生活。而这背后的区别不在于我们经历的事件，因为事件都是被攻击了，而在于我们在经历了这样的事件之后如何去对待自己，那些能够坦然接纳，不受影响的人，他们在被攻击之后，是能够接纳自己的，不会因为别人对自己的攻击和否定就怀疑自己的价值，他们对自己的态度是包容和友善的；而那些状态不好，觉得自己很糟糕的人，是因为他们在内在开始了你所说的这种自我审判，觉得自己真的很差劲，我们开始了自我攻击，我们对自己的态度是苛责的，是批判的；而处在中间状态的人，则是对自己有一定的接纳，但是也会夹杂着一些批判，所以我们回看到形形色色的人，在遇到类似的事情的时候，呈现出各种各样不同的反应，就是因为我们对待自己接纳、包容和友善的态度的程度是不一样的。那么，问题就好解决了，我们就只需要回到自己，在遇到别人攻击自己的时候，去改变自己对自己的态度，从最开始的只有审判和苛责，转变为可以对自己更加友善、包容和接纳，这是需要不断练习的，尤其是当你被否定的时候，越是要去练习对自己的接纳和友善，可以经常对自己说，虽然我并不完美，虽然我……但是我选择接纳我自己，赞同我自己，在任何时候，我都可以保持对自己友善的态度。请相信，当你自我认同的程度越来越高，你就越不会那么容易被外界的否定所干扰，而是就算别人当面否定你，你也知道这上海不到你的本质，因为你对你自己是非常确定的。2.之所以容易受到别人的影响，容易认同别人，是因为我们的内核不够稳，要解决这个问题就需要深入内在，在内在去建立起对自己的确定感，建立起一个稳定的自我评价体系，就不会那么容易被别人的话影响了，也能够更有力量去保护好自己的边界。之所以我们会那么在意别人说的话，其实还是因为在我们的内在对自己是不确定的，于是想要去寻求外界的确定，但是你也发现了，外界似乎也给不到你确定感，我们感受到的更多的是被攻击、被否定、被指责，这样的关系并不能够让我们变得更好，反而让我们越来越自卑，在关系中越来越不自在。要想获得确定感，要想在关系中被攻击了可以有力量去表达真实的自己，去保护好自己的边界，我们需要建立起我们自己内在的自我评价体系，这可以分为两个部分去成长，一个部分就是自我觉察、自我认识以及自我接纳，另一个部分就是去找到能够让你做真实的自己，鼓励你成为更好的自己的疗愈型的团体。当你能够通过向内看，去做深入的自我觉察，进行全面的自我认知，看到那个最真实的、最全面的但不完美的自己，同时，保持对这个真实的自己的全然接纳，你就会清晰地知道自己是怎样的存在，你就会形成一个系统的自我认知，就像董玉辉说的，当你有了一个清晰的自我认知，那么当所有人都说你好的时候，你知道自己并没有那么好；而当所有人都在说你差的时候，你也知道你没那么差。那么，你当然就不会因为别人说了些什么而开始产生对自己的怀疑了，因为你知道在这个世界上，没有谁能够比你自己更清楚你自己了，你也不需要借助别人的这些评价来确定你的价值了。而通过向外找到那种能够接纳你的团体，能够鼓励并认同你的团体，你也会对自己越来越欣赏，越来越自信，现在你所提到的这些总是对你进行语言攻击的关系，属于心理学中所说的消耗型关系，在这样的关系中，我们会越来越怀疑自己，不利于我们的成长，去找到那些抱持性的环境，比如咱们壹心理平台，找到那种能够接纳和理解你的团体，你会感受到一种被信任的感觉，也会获得内心更多的宁静。所以，对于你的关系你是可以筛选的，多和能够滋养自己的人在一起，与那些消耗型的关系保持距离，也会让你获得更多的对自我的确定感。以上，供你参考，祝好！ -
Kelly水
去回答
05-23 回答了：題主好
我是kelly
在你們的婚姻生活中，有了二個可愛的孩子，同時二個人的關係也發生了變化。
這個過程一定很難受，你在家裡承擔生育養育孩子的責任和最辛苦的時候，發現了自己愛的人出軌。
我想，難受是一定會的，不安也是一定會的，一定也會憤怒和委屈。
我也看到了你自己的力量，你想幫助自己～
【關於婚姻】
也因為身邊女性朋友的很多故事，讓我想到婚姻中男女之間的區別。
女性懷孕，生孩子，作為男性，他们身体健康，很多人在这个过程据发生了出轨。
孩子爸爸在第一时间和对方断了联系，选择回归家庭。一定也是很懊恼，他也爱你和爱孩子，珍惜自己的家庭，才会选择放弃。
所以看出来他是一个有责任心的人。
对很多家庭来说这也是考验，因为有了这样的事情，也激发了来很多的不安全感。
就如你提到内心时不时感到空洞无力，也会时不时想向他索要，比如经常打电话，发WX。
夫妻之间这也是很悖论的地方，他也许也会愧疚，无力，事情发生了他一定和你说过很多内心的话。
作为当事人也许你每次的不舒服，也在激发他去面对过去的那段往事。
你觉得自己心里不舒服，也许也会猜想这是他的责任，所以才想马上解决，其实二个人就算结婚，也是独立的个体。
记得婚后我也有过紧张，恐惧，怀孕担心老公出差等。
没有安全感是我，对他的信任需要一点点建立也是真实的。
后来他送了我一台电脑，我在网上学习日语，写文章，在怀孕带女儿的二年里，又找回了自己。
当我在婚姻中交出一部分的自己，慢慢的又找到了自己的安全感。
也许还有产后抑郁等，由于激素分泌，导致情绪不稳定，可以找专业的咨询师聊聊，直面自己的内心，也许也会让我们更有勇气，遇到问题积极去解决问题。
这时候保护自己，爱自己，包括去看到自己的情绪变化，对方的反馈，甚至一句话都让自己情绪波动。
你在这里就是在改变的开始，因为你不想面对这样的自己，在努力调整自己，也要看到这个自己，不想失去自己。
婚姻中，交出一部分的自己才会让我们遇到任何事，不慌，不忙，去看到自己的优势，能力等。
【关于超越】
你提到自己是“傻白甜”无条件信任他，恰这份信任和交付自己，也是最宝贵的感情。
人是情感动物，就像我们有段时间会无条件信任父母，信任爱人，朋友。
有些人因为工作的原因。或者和人相处的方式，让他一直有这样的机会。
就如咨询师也需要和很多来访交流，彼此坦诚，真诚交流。
偶尔也会心动，发乎情 止乎礼，也因为有伦理保护反而保护了自己和对方。
也有人因为自己空虚，缺乏安全感～
重要的是婚姻会发生很多变化，除了夫妻感情还要榜样作用。
我们假设一下，父母不信任彼此，孩子会感受到什么？
例如枕边人犯错了，自己人不信任，会让对方更孤独还是会更加有动力去经营家庭？
还有对方的本分可靠，对你几乎言听计从，也许还可以在经济上有所突破，去争取创造家庭财富，确保自己和孩子们的健康，发挥价值。
有句话家和万事兴。
有问题，有些矛盾及时解决，及时看到，也许是好事。
我们自己其实每个人都有爱自己的能力，没有结婚的时候独自工作，学习，那时候会感觉自己不被爱吗？
那时候的自己会对自己以及家人使性子，索爱吗？
爱如同镜中月水中花，越想抓住也许越会失去。
我们可以假设一下，如果现在是孩子爸爸每天告诉你，渴望被你爱，渴望你全部心思投入，你会说些什么，做些什么，让他安心，🈶安全感？
我们只有知道自己想要什么，才会慢慢理解对方想表达什么。
这样你也可直接表达自己的想法，需求。
家人，爱人，亲人，孩子的父母，自己，这些角色的切换会让我们迷茫。
你是一个智慧的女性，你在帮助自己了，愿意在这里说说，也许也需要看到自己的情绪，可以找个人说一说，去看到自己的情绪，才会真正的疗愈。
世界和我爱着你
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05-23 回答了：朋友你好，看到你的描述，感觉挺心疼的，因为感觉这样的相处充满了防御和对抗，肯定让人很不舒服吧。
那这样的情况，该如何面对和改善呢？我有一些感受和想法，分享给你，供你参考。
我觉得关系处成这样，最根本的原因，可能还是对自我的认同不够。因为对自己不够认同，所以就会让那些否定自己的言行，容易进入自己的心理。就好像我们心的大门，没有上锁一样，任何蚊虫都可以随时飞进来，叮上我们一口，让我们受伤。
那怎么才能改善这种情况呢？就是给我们的心的大门，装上门，装上锁，装上窗户，还要装上窗纱，即使我们打开窗户，我们也可以把窗纱拉起来，防备那些蚊虫飞进来。换句话来讲，必要的防御功能是一个人心理健康生活的基本条件。
这就像一个国家要有边界线，要有军队保护自己一样，适当的防御就是我们的边界线，就是我们的军队。
外界是否能够进来，取决于我们是否批准他进来。如果我们认为外界是对我们有益的，我们当然可以允许他进来和我们交流。如果我们认为外界对我们是有害的，我们当然就可以拒绝他进来，拒绝他的“入关申请”。
我们一定要意识到，我们是有主权的人，我们是有主权的国家。别人能不能进来，最终的决定权在我们自己手上。甚至可以这样说，如果别人进来之后还有违法的举动，还有伤害我们的行为，我们还可以把他驱逐出去。
我们需要看到我们有这样的权利。如果我们在行使这个权利的过程当中还缺乏一些技巧，我们还可以通过学习提升这些技巧，这是可以通过心理咨询完全可以做到的。
至于你谈到的其它方面，我觉得都是建立在这个自我认同感基础之上呢。我们可以一一处理。比如说，当别人对我们有否定或者一些其它言论影响的时候，我们可以通过客观的分析，对此有一个客观的评判，不符合客观事实的或者不利于我们的但是心存善意的，我们可以有技巧地驳回；恶意的只想打压和否定我们的，我们也可以无情和坚决地打击和驳斥。就像一句歌词里面所说的那样“朋友来了有好酒，敌人来了有猎枪”。
当然，完全做到这些，可能还需要一个过程，可能还需要许多细致的讨论。但是，有了这样的一个清晰的思路之后，后面所有的事情都将是顺理成章、自然而然的事情。如果你需要的话，可以找一个自己信任的咨询师陪着你一步一步走完这个过程。
生活给我们这样的一个议题，就是想让我们在克服议题的过程当中获得成长。每个人都有属于她自己的议题，你已经在面对这些议题了，这就已经是一个非常棒、非常有勇气的事情了。为你点赞！也为所有敢于面对自己议题的朋友们点赞！
我们要记住，幸好我们还有心理学，我们还有心理咨询，他们都可以帮助我们实现我们的目标！
祝福你，也祝福所有有类似困扰的朋友们，相信大家一定可以在借助专业资源的情况下，帮助自己逐步成长起来！ -
李康
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05-23 回答了：我们每一个人一生可能都在寻求认可。因为我们生活在社会中，需要与他人互动来维系关系，获得生存必须的资源。
所以，我们学会了“看脸色”。随着他人的感受，自己情绪会出现起起伏伏，有时候就像坐过山车一般。
一会晴空万里，一会阴云密布。
其实这是人类很正常的反应。
我们有感情，我们有在乎的事情，我们有我们的骄傲，我们也有自己的痛苦、无助、迷茫。
题主“会考虑别人会不会难受”，说明能设身处地为别人着想，这是一个非常难能可贵的品质。
我相信你身边的朋友是幸运的。因为他们旁边有一个人可以想他们之所想，更能想他们之未想。
如果我身边有一个这样的你，我会感觉到很省心，也很暖心，更会觉得放心。因为我可以把自己最深层的感受和你分享，不用担心你会取笑我，我会觉得安全。
我们一起来尝试理解一下自己的感受
1、觉得自己和别人不一样，不是人类。
自己的高敏感确实和别人不一样。可能我们的“感受域”比别人宽广太多了，我们说的话，可能别人根本就没有想过，更别提如何反馈了。
所以我们会觉得和大家格格不入。
2、“特别自卑”
虽然我们敏于思维，但我们也是需要回馈的。一味的付出，没有得到响应，久而久之就会感到非常的“孤独”。就像一颗石子投入水面，一点涟漪都没有，确实让人很挫败。
久而久之就会产生“不配得感”。
那如何才能破题呢？
1、承认我们确实“不一样”，因为我们能感受到更多。这不是缺点，而是优势。自己能把别人“琢磨透”，想想都觉得有成就感（笑）。这是人际交往中的优秀品质。
2、我们愿意替别人着想，但是不代表我们应该无止境的付出。我们也会累，也需要一个承托我们的人。
如果感到自卑，一方面说明我们可能真的没有遇到对的人，ta不能理解我们，也不能给予我们关爱。
那我们是否应该选择离开。
3、告诉自己：我们很重要，我们不是他人的陪衬，我们是有价值的。他人的认可固然重要，但我不完全需要他人的确认才能活着。
每一个人都是独一无二的
题主缺少的不是能力，而是缺少一个能给你加油、打气的同伴
希望题主能正视自己的优势，也能正确看待自己的短板。
人生的精彩不是在终点，而是永远在路途中。
放开身心去感受不一样的自己，也收获不一样的旅途！
世界和我爱着你！
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