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仄隅
去回答
01-26 回答了：题主你好，我是仄隅
19岁，一直很自卑，需要改变，但不知怎么做，为此我们先尝试找寻自卑感的来源，之后再决定做些什么。
首先，我们要认识到一个事实，即每个人都有自卑感，只是表现方式不同。你作为一名娱乐主播，面对这一身份，你会如何思考？你可能会根据身份将人分类，对上层人士感到畏惧，对下层人士则自傲。
接下来，我们探讨这种分类带来的影响。或许，这种划分能让你暂时获得自信，但同时也可能引发自卑和无力感。你所感受到的混乱，源于难以通过身份定位你所处的位置，因为现实中总有比你强或比你弱的人存在，而你对他们的态度也随之变化。
然而，这种分类并不能带来成就感或价值感，因为外在身份并未为你带来安全感，你依然感到自卑、情绪压抑。幸运的是，你的外貌是主播职业的优势，因此你能够得到了外界的赞美。但这并不能根除内心的自卑，因此你渴望彻底改变现状。
你将自卑归因于原生家庭、学校、朋友和老师带来的伤痛。我们要改变，就需要重新审视问题，揭示自卑背后隐藏的真实自我。事实上，每个人都有弱点和不愿示人的秘密，这些构成了我们内心自卑感。现在我们尝试重新归因，为其赋予新的意义与价值。试着让自己意识到，我们来时路造就了当下的自己。
改变现实意味着接纳自己，这里包括不被认可的部分，看到成长的自己和无助的自己。同时，要看到你为改变付出的努力。最重要的是，提升内在，用知识和能力充实自己。让自己在心底里能够有所支持有所斩获。
我们心中都有一个完美形象，当现实与之差距过大，也会感到自卑。现在，尝试将完美形象具体化，我们通过降低标准降低难度的方式让自己行动起来逐步实现心中所想。
在改变过程中，我们降低对自我要求，改变看待事物的方式，接受人与人之间的差异和不平衡。
最后，推荐书籍《自卑与超越》《身份的焦虑》《自尊的力量》希望它们能有所帮助。 -
获得
去回答
01-26 回答了：题主你好，我是获得，见字如面。
1.这段感情没有结果，但难以放手
面对一个人的追求，你心动，然后在一起是一件多么美好的事情。
但当这个人，是以已婚，并且只能陪你一段路的前提来追求你，是什么原因导致你还把他放在选择的位置上呢？
或者这里面有一些你没有说清楚但很重要的细节？比如这个他是什么时候对你坦白的，是一开始追求就跟你说的吗？还是等你已经非常投入这段感情了，才对你坦白的。相信这两者的区别不难分辨。
第一种是给你足够的选择的空间，第二种你后退的空间其实已经很小了。
如果你在第一种情况下，在自己还没有投入感情的情况下仍然选择和他在一起，是为什么呢？
沿着这个方向探索下去，我们可以看一看你喜欢他的是什么？是否有一些外在条件的加持，比如颜值，身材，地位，经济状况，学识等。
如果是第二种状况，你在不知情的情况下，把他当做可以继续走下去的对象，等到你已经投入非常多的感情，他才坦白，那么你也不必为此自责。
因为这更像是这个他，精心编织的「陷阱」，你在20多岁的年纪，社会经验和情感经验弱于他，被他筐住也是情有可原。不必过度自责。
就像你发现的他的矛盾之处，既然知道他自己只能陪你一段路，如果真的喜欢你，又怎么要来招惹你呢？
不知道你内心的喜欢是什么？在我看来，喜欢一个人，就不会忍心伤害她，如果是爱，那么更多了一份保护和成全。
你很爱他，可以成全他的需求，让渡自己的时间。可是他却看起来没有相同的成全。
他让你更多感受到的是不安，随时会被抛弃，被忽视。
2.你期望的感情是什么样的？
我想在二十多岁的年纪，应该对爱情有着美好的憧憬，不妨把这些美好的想象，再拿出来看一看。
我们内心的向往就在其中，或许能给我们意想不到的力量。
如果把这些向往总结一下，再和现在的感情做比对，你会发现什么呢？
你一直都在说自己放不下，舍不得，你能够从这里的对比看到，你舍不得，珍惜的是什么吗？
而你最重视的这个因素，只能在这段感情中才能够被满足吗？
最后，不管在哪一段感情中，我们都不要丢失自己，要拥有看清楚我们要的是什么，我们得到了什么的能力。这样不管我们在哪一段感情，我们都是为了自己。
祝好。
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湘遇成欢
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01-26 回答了：题主，你好呀，你想知道如何控制情绪不稳定因素，是不是因为自己觉得情绪经常容易不受控制，你想找到其中的线索，控制导致情绪不稳定的因素，进而保持情绪的稳定性，是不是呢？的确，情绪经常是很难控制的，我记得有一次主持聊天室，邀请大家分享自己如何管理自己的情绪，大部分的小鲸鱼都说习惯去压抑自己的情绪，但往往自己的情绪就会在某些时候不受控地爆发出来，很多人都不知道该如何与自己的情绪相处，往往觉得情绪不可控，不稳定，或者说，很多时候，反而是被情绪控制的，那我们该怎么办，才能够成为情绪的主人，保持情绪的稳定性呢？我的建议是：1.认识到情绪不是用来逃避和压抑的，也不是用来对抗的，而是需要进行疏导的。记得我自己还是心理学小白的时候，会经常在某个群组每天按时阅读某位咨询师的每日金句分享，有一天，他就分享了这样一句话：情绪不是靠压抑的，也不是靠爆发的，而是需要及时疏导的。看完之后，我忽然豁然开朗，明白了这才是与情绪相处的正确之道。而这里说的疏导，就是调节、转化和健康地发泄情绪。当然，方法有很多，这里介绍一种比较容易实施且亲测有效的方法。当问题来临时，我们可以运用下面的三个词来提醒自己应该怎么做。第一个词是“停”。意思就是你必须从让你感到焦虑、愤怒、悲伤的境况中暂时脱离出来，你停止手上的活，然后保持不动，持续一小会儿。然后，进入第二步。第二个词是“深呼吸”。做一次深呼吸，将你的注意力转移到你的呼吸上，这有助于放慢心跳速度，吸入足够的氧气并运输到身体的各个部位，释放肌肉中的紧张情绪。当你深呼吸的时候，你的大脑吸入更多的氧气，这可以帮助你更好地进入第三步。最后一个词是“思考”，经过深呼吸后，你的大脑更清醒了，会使你思考得更加明白有效。现在，你可以重新回到让你焦虑的事情上，看看自己第一步要做什么，第二步做什么，第三步做什么，一步一步地解决问题。一旦你弄清楚解决问题的步骤，你就可以开始行动了。这里举个例子，一件我亲身经历的事情，方便你更好理解。在我读高中的时候，有一次坐公交车，坐反了方向。当我发现的时候，已经到了终点站，天已经黑了。那应该是我人生中第一次一个人去到一个陌生的地方。当时，我有些害怕，有些着急，也有些自责。害怕，是因为我来到了一个完全陌生的环境；着急，是因为太晚没到家，爸爸妈妈会担心；自责，是懊恼我上车时没看清方向。但这些情绪并没有困扰我多久，虽然那时我年纪小，但我懂得遇事要冷静，我不断地提醒自己要冷静下来，想想该怎么办。由于那时还没有普及手机，我家也没有装电话，我先找到一个公用电话亭，给领居家打了一个电话，要他们告诉我爸妈，我很安全，但今天到家的时间会晚一些，不必为我担心。然后，我找到了回去的公交车。坐在回家的公交上，其实我还是有一些懊恼的，我对自己说：“经过这次，下次坐公交的时候一定要注意看清方向”。回家之后，我把经历告诉了妈妈，妈妈说我很勇敢，但要总结经验，避免下次再坐错。从那以后，我真的从来没有坐反过公交车，也不会害怕自己独立去处理一些事情。那个晚上，我成长了很多。我的这次经历，其实用到的就是刚刚说的那种方法。除了掌握一些管理情绪的方法，我们还要有一个认知的前提，要认识到人生就是一个不断遇到问题，不断解决问题的过程。也要明白在解决问题的过程中，我们的能力会得到提升，思想和灵魂会有成长，心智会更加成熟。有了这样的认知，当你遇到问题的时候，便会觉得这是一次锻炼的机会，而不会引发太多的负面情绪。2.认识到情绪其实没有好坏之分，我们所谓的坏情绪，其实也有它的意义。所以，不必去追求绝对的稳定，而是需要去接纳和允许所谓的负面情绪的出现，并学会读懂其背后的动力和意义。我知道，我们会不自觉地想要去抗拒负面情绪，因为它们总是让我们感觉很不舒服，甚至是痛苦的，而人又是趋利避害的，面对一些让自己不舒服的情绪，会本能地抗拒，这也是我们共同的人性，但是，要想保持情绪的稳定性，我们是需要勇气和智慧的，不能被负面情绪表面的痛苦所吓到，而是要去允许和接纳它们的出现，并有勇气去觉察和看见其中的心理动力和意义，才能真正帮助自己从情绪中认识自己，成长自己。比如焦虑，其实就像是警示灯，它会带给我们不好的感受，但它只是提醒我们需要去加油或者在油耗尽之前停下来，它的真正的目的不是为了让我们不舒服，而是想要提醒我们去做一些行动，促进我们去实现自己的目标。我看过这样一个例子，有一位单亲妈妈因为同事的解雇通知书而坐立不安。她之所以会焦虑，就是因为害怕自己也被解雇，担心没有能力让孩子过上好的生活。所以，她的这份担心的作用，就是让她意识到，要么她要认真工作，要么是学习更多技能，甚至找更多退路。总之，焦虑是来提醒她居安思危。再比如愤怒，是你的行为受挫折时引起的一种紧张而不愉快的情绪，就像封闭管道里的水，你在这里把它压下去，它会在其他地方冒出来。这也是为什么很多在工作中受气的家长，对着写作业的孩子大发雷霆的原因。孩子很无辜，自己事后也后悔。所以，当自己有了愤怒的情绪后，要及时去疏导哦，只有自己的情绪舒缓了，才能平静地辅导孩子写作业，亲子关系也更和谐。从心理学上讲，坏情绪是我们对外界不满的一种生物性反应，确切地说，是一种防御机制，它存在的目的是保护我们免受外界的伤害。所以，坏情绪并没有我们想的那么可怕，只要我们学会和它好好相处，我们也能有所受益。最后，我想说，我们作为一个人，就是会有各种各样的情绪，情绪不可能达到一种完全稳定的状态，而是会像大海里的波浪一样具有波动性，就像《自我关怀的力量》这本书里说的，我们无法阻止波浪，但是我们可以学会如何去冲浪。当我们学会了如何冲浪，就可以保持情绪的相对稳定，也可以在整体上达到一种内在比较平和和安定的状态。愿我们都可以成为自己情绪的主人，内心自由、平和而安定，祝好❤ -
白
去回答
01-26 回答了：题主你好，我恰好和题主的状态非常相似，希望我的分享能对你有所帮助
我目前也是从事自己非常不喜欢的职业，也是考虑到经济等原因暂时没有办法转行，也曾因为工作压力过大导致我对所有东西提不起兴趣。
首先需要题主自我觉察的是，这样无力，不舒服的感觉持续了多久，如果持续时间比较久，可能需要考虑是否情绪压力过大，是否长期有焦虑抑郁的情绪，如果有，可能需要咨询师等专业人士介入。如果没有那我们接着往下走
可能我们首先要接纳自己确实很累，这种累是做自己不喜欢工作时候的心累，或者有时可以说是耗竭。允许自己躺平，无所事事一段时间。也许就是因为我们没有允许自己有放松的权利，才会导致我们躺不平又卷不动
在所谓的“躺平”这段时间，可以满足自己的一些小需求，比如好久没去吃的美食，一觉睡到自然醒，喜欢了很久的电子产品或者衣服等等。这个阶段，就是现在流行的“把自己重新养一遍”，在这一过程中，我们会逐渐恢复一点力量，当你感到有一些力量的时候，你或许就有力量发展爱好，平衡爱好和现实
培养力量后，进入发展爱好的阶段
题主可以考虑，自己是否要换工作，如果要换工作的话，可以从自己目前的爱好入手，思考自己哪些爱好可以对标哪些职业，这些职业的薪资，工作强度等是否是自己能够接受的，如果可以接受，那就按照企业招聘条件，开始武装自己，考证，相关工作经历等。
也许新的工作不完全满足我们的期待，但是我们也会发现之前没发现的新的闪光点。
在这一过程中，你可能会非常疲惫，甚至有想要放弃，没关系，接纳自己的情绪，不管是积极情绪还是所谓的消极情绪，尝试允许情绪穿过自己。
另外题主也可以思考下，无法平衡爱好与现实的情况，是一直都有，还是上班后集中爆发，有没有什么标志性事件加速了这一情况，或许这一事件，就是打开题主疑惑的钥匙
祝好 -
Kelly水
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01-26 回答了：题主好
我是kelly
最后几个字看完其实很感动我，最重要的是我看到了一个年轻人来自内心深处的渴望和声音，想要改变。
【关于创造】
每一个人的改变决心来自自己的动力，也意味着会创造出新的生活，新的自己，新的想法。
你年纪轻，但是已经是 【娱乐主播】，这个你已经超越了无数人。
做主播需要自信，需要知识的积累，需要和不同的人分享，交流，而且有自己的观点，想法，持续的去努力和坚持。
所以这样的时代也造就了不同的人～
记得很多人说过，网络会让我们看到更多的世界，信息，最重要的也一样会带来迷失。
例如有些人看似表面光鲜亮丽，也许背后有父母的支持。
例如就像你，看到自己的从小到大，和他人有不一样的体验。
小学开始，换搬学校之后农村搬到城市，这样的体验和经历同样也区别很多一辈子都没有搬迁机会的人。
你心里有二个世界，一个脚踏在自己的故乡，另外一只脚在钢筋水泥的路面。
故乡的风是温柔的，四季分明，城市里也许没有四季，空调滴答声，恒温的温度让人幸福，同时也让人变得同质化。
有人在不同的城市中体悟到新的世界，去攀登，去努力。
就像你说的：
在你心里就有个阶层，身边的所有人都被你划分； 比你层次高的人，你见到了会怯懦，比你层次低的人，你开始自傲。
这样的感受也许来自很多人，也包括我，贾平凹写过《五十大话》，离开故乡的时候，发誓一辈子都不想回去。
那时候也许来自自己迫切离开家乡，也有小时候农村的匮乏。
还有来自一份根深蒂固的“比较”，在全世界不同的地方，一定都有这样的现象。
依据财富去定义他人～
依据权利去定义他人～
依据知识去定义他人～
然而，放在漫长的一生里，不同阶段去看到自己，直面自己，而后去创造自己，这样的人依然是强者。
【关于变化】
矛盾，同时也是张力，繁华和宁静，热烈的去追求自己的梦想，有些时候面对不同的人，自己内心会变好，甚至偶尔很乱，这些是不是一样也是给你动力？
你会去思考：
“我以为一切都开始好起来了”，好的同时有木有可能也需要痛的存在？
始终让你踏踏实实，去面对自己曾经过往的一切：
不可改变的早期原生家庭 ，学校 ，朋友 ，老师， 一定也有激励我们去成为更好的自己。
就如李松蔚老师说过，脱口秀的演员不是没有痛苦，而是把痛苦变成了养分。
用诙谐幽默的方式去把自己的痛苦融入艺术～
同样就如音乐家，画家，也是如此，在他们年轻的时候，家庭贫穷，有些人没有机会学习。
反而激发了他们的斗志，带着这些痛不断的去寻找希望。
人类作为有思想和语言的人，是可以不断激发自己的：
例如我有痛，痛到现在，同样我身上也有自卑，自信，努力，还可以做主播，也会思考自己。
即使自己在没有安全感，低价值感，自卑，情绪压抑的时候，依然也希望自己改变。
例如每天肯定自己做的好的地方～
例如接纳真实的自己，就是自己很漂亮～
努力的人自带光芒～
例如愿意说出自己的困惑，有能力直面自己～
例如每天抽二小时阅读世界名人传记，去看看这些人如何改变自己的？
这些需要我们去践行一生，你已经在做了呢：
就是在这里会得到很多人的回应，你书写和说出自己的困惑，本身也是一种行动～
这些回答里面有一句话对你有帮助，愿意去行动，也是改变的开始哦～
推荐书籍《人生由我》《人间值得》《不被定义的人生》
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朵朵莲
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01-26 回答了：亲爱的题主，我是朵朵莲，希望我的回复能够支持到你
未婚前发生的事，让你这么多年背负很多，那件事情已经过去，你更在意父母的态度，给你的支持，敢于求助，也是带着力量，为你点赞。
在那个当下，你跟亲戚求助，也是释放你内心的压力，否则不堪重负，父母知道后，更加深你的羞耻感，哥哥也不能支持到你，你感到背后无人，他们没有的东西无法给你。
看似对方抚摸，那时年轻的你有没有能力反抗，内心在想什么，没有接受到爱的人一辈子都在寻求爱，你当时是蒙的，内心混乱，不知道到底发生什么，被他人侵犯还是需要关爱。
对方情感需求没有满足，也是在寻找爱，他不顾一切，也许把你当成父母，当成恋人，没有被满足，平时压抑的情绪爆发，刚好你成为他情绪的出口，你释放他的压力，成全他。
当时的你很愤怒，是有能力保护自己，对方没有继续，否者不堪设想，也许一辈子都成为阴影，你有股强大的力量，保护了你，对方只敢抚摸你，对吗？
父母觉得丢人，传统思想影响，哥哥也觉得丢人，让你更觉得没有面子，即使赢了，又怎样，解决问题制造更多问题，如果没有正确的方式，得不偿失。
在父母成长经历中，是被打压，传统思想影响，就这样一代代复制，保护自己，保护孩子，做为男子汉的哥哥影响也很大，他们把羞耻感隐藏，也许心理无数次的责怪自己，没有支持到你，可是不会表达，你认同吗？
在那个当下，你做的很好，对方没有继续，你也及时找到亲戚，虽然没有帮到你，有她的顾虑，毕竟只是亲戚，你父母更有权利支持这个事，她没有越界，也是维持亲戚和你们家的关系，对吗？
看似没有靠山，其实爱一直都在，亲戚，父母，哥哥都有局限，以自己最好的方式在保护你，他们也不懂交流，也许内心有自责，是否能够做得更好，来让你的伤害更少些。
好在你走进婚姻，愿意亲近异性，也是你突破自己，你觉得无人能够支持，内心压抑，你不能敞开自己，他人也很难走入你的内心，对吗，爱一直都在，你是否有发现爱感知到，不作为也是作为，让你找到你内心的力量。
可以依靠他人，让他人有依靠的感觉，同时自己有能力依靠自己，求同存异，现在你是成年人，无人支持那是你过去的记忆，你想得到帮助，你和自己在一起，了解自己的需求，知道自己要什么，没有逃避，现在可以面对，支持自己，找到信任的朋友，带着你一起穿越痛苦。
爱自己，温暖自己，祝福你
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蔷色
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01-24 回答了：你好呀，给你一个360度的拥抱、长长的问题描述， 能感受到你在恋爱关系中的困惑和矛盾，一方面你依赖男友提供的情绪价值和生活支持，这让你在压力大时有所依靠；另一方面，你对他的抠门行为感到不满，比如表白不正式、礼物不如预期、经济上显得吝啬，这让你怀疑关系的质量。你对这段关系的感受可能反映了关系中的某种互动模式，而不仅仅是单方面的问题。在你的描述中，你和男友之间似乎形成了一个循环，你因为男友提供的情绪价值和生活依赖而维持关系，但对他物质方面的表现不满，他可能以低成本的方式，如手工礼物、小额转账来维持关系，同时满足你的部分情感需求。这种模式放你们陷入了一种平衡，你得到精神支持但牺牲物质期望，他付出情感但减少经济投入，你的犹豫如害怕分手印象社交圈，进一步固化了这个系统。你们的关系能维持到现在，大概是因为这段关系满足了你们彼此的某些需求，即使它带来了一些不适，这些不适也在你们能接受的范围内。如果从经济学的视角来看你们彼此的付出或损失，以及收益。在这段关系中，你收获了情绪价值和生活依赖，付出或损失了物质方面的期望。如果与对方分手，你可能需要面临自己应对压力、社交圈的影响。在你这里，这段关系能维持到现在，大概是你权衡了自己的是收益，付出或损失，以及分手可能带来的损害，得出一个维持关系对你更有利的结果，也就是说，在这段关系中，你的收益是大于损失的，所以关系能维持。对于你男友来说，他的收益是，你的礼物，有女朋友（你提到你们学校男生非常多），他的付出是少量的经济支持，多一点的情感支持，以及可能的抠门抱怨。对他来说，在这段关系中，他的收益也是大于损失的，所以他也愿意维持关系。现在你遇到的情况是，虽然有收益，但收益和付出可能差不多，不是说收益是碾压付出的，这个时候，通常都会自己开解自己，比如，有的人可能说，我就是想找个富二代，对方可以给我很多钱，那丑点就丑点吧。就是优势和劣势可以实现互补。但在你这里，似乎优势和劣势差不多，导致这段关系有些像鸡肋，食之无肉，弃之可惜。这种情况其实最煎熬了。如果差太多，可以说服自己继续或者直接放弃，也不会很纠结。你最后提出了向对方提出你的想法，是不是一个好方法，以及如何提。就这个问题，你大概已经给对方提过了，不止一次。但对方要么装聋作哑，要么就糊弄过去了，反正不管对方如何做，你都没有很坚决的说分手。你提到了没有分手的一个理由是，没有合适的理由。其实，如果你想分手，你一定可以找到一个合适的理由。很多时候，确定关系需要两个人，但分手只需要一个人。这大概也是对方有恃无恐的原因，因为你不会说分手的。所以，不管你怎么提你的想法，只要你不分手，对方都可以糊弄过去。但这段关系确实给你带来了一些困扰和消耗。你想要一些改变，关于改变，你可以从调整你自己的反应开始，这是你自己能控制的部分，至于改变对方，这个就很难的，而且往往是无果的。你可以尝试重新定位自己在关系中的角色。第一，重新定义对关系的期望这段关系，现在对你来说，最大的价值大概是对方提供的情感支持和压力支持。你可以尝试区分情绪价值和物质投入，你可以问问自己，在恋爱中，你的最核心的需求是什么？是情感支持，还是物质表达？同时问问自己，在无法两者兼得的情况下，你愿意为了一个牺牲或者在另一个上妥协吗？比如，为了情感支持，降低对物质表达的期望或者是对物质表达没有期望。恋爱中有个不可能三角，比如，一个男人不可能同时具有帅气、多金还专一，一个女人不可能同时美貌、智慧与温柔，如果遇到能同时兼具的人，那多半是个骗子。我们常常会为了核心需求而在非核心需求上妥协。比如，找一个帅气多金的男人，就可能要在专一上妥协。找一个美貌温柔的女人，可能就要接受她不那么聪明。就你的情况来看，你现在是大学生，不管是大几，总归是要毕业各奔东西的，毕业后就不用考虑你和男友的关系对你的社交圈的影响了。那看看你在大学期间，对恋爱关系的核心诉求是什么？如果是情感支持，那现在的男友其实是个不错的选择。如果是物质表达，那明显他不是一个好的选择。同时看看你愿意为了你的核心诉求，做出什么样的妥协？自己在内心衡量一下，这些妥协是否值得？如果你觉得值得，那就OK，继续。如果你觉得不值得，那大概就到了分手的时候了。如果你下定决心要分手，你肯定可以找到一个分手的理由，甚至无师自通的能找到理由。至于你担心分手之后在社交圈的影响，这背后可能反应了你对外界评价的敏感。但就我的经验来说，即便是你们的关系很多人都知道，但真的关心你们关系的人其实并不多。你可以想一想，你对其他同学的恋爱关系关注吗？如果关注从0分到10分，你认为你对某个同学的恋爱关系关注是几分呢？这种关注随着时间的推移会有什么样的改变。也许你会发现，其实自己并没有那么关注同学的恋爱关系。同理，其实其他人也没有你想象的那么关注你的感情。对于这段关系，权衡一下你的核心诉求是什么，你愿意的妥协有多少。关注核心诉求，至于其他的，降低期待或者没有期待。就你的描述看，你们现在就有很多的分歧，这还是在恋爱阶段，如果一直走下去，分歧只会更多。这段关系能持续多长时间，都是一个未知数。多关注当下。你也可以去找心理咨询师聊一聊。我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。 -
放~飞
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01-24 回答了：你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。
从小与妈妈相依为伴，妈妈早已成了你生命中唯一的亲人。如今她找了男朋友，甚至为了陪他而不与你们一起过年，让你感觉自己很孤独，甚至觉得妈妈都不爱你了。到底发生了什么，我们一起来看看：
1.你对妈妈的情感依恋
单亲家庭，你从小就跟妈妈，可以说你们互相依赖、彼此依靠。因为父母离婚，你的安全感受到了破坏，而妈妈作为女人，失去了男人的依靠，她也会感觉到不安全。
妈妈因为没有安全感，所以很想控制孩子，孩子和妈妈突然形成了不健康的依恋关系——都不独立，也不安全，彼此担忧充满焦虑，不忍分离。
当然，也有些单亲妈妈因为跟孩子相依为命，为孩子付出了很多，因而产生了一种心理：特别舍不得孩子独立自主。
你们在长期相处过程中形成了这样的模式，如今妈妈交了男朋友，他们发展恋情而疏远了你，让你很是不适应，甚至有一种“被抛弃”的感受。
你已经长大，未来也会有属于你的人生，即便现在妈妈不离开你，待你长大成人也会离开妈妈的。这里的“离开”只是物理空间，但你们娘俩的心永远在一起的。
与其未来来得更加突然，不如现在有时间、有机会慢慢适应，快速成长。趁着你现在还没有对象、没结婚，提前培养你的兴趣爱好、结交一波新的朋友，让自己的生活丰富多彩，人际圈也扩充一下。
2.爱妈妈，更要让她大胆去追求幸福
你应该是有感受的，在你小的时候，妈妈是不敢去追求幸福的，因为在她心里完完全全都是一心照顾好你。
考虑到你的感受，她认为自己是没有“权力”追求爱、接受别人的追求的，但她心中是有渴望的，哪个女人都不想做“超人”，而是被生活所迫才活成了“超人”。
如今你已长大成人，妈妈也意识到自己的责任暂时告一段落，她可以重新活回自己，大胆追求属于她的幸福了。难得遇到真心爱她、对她好的人，更当珍惜。
这个世界上，她最在乎的一定还是你的态度，如果你支持她，她会更加幸福。如果你不开心，即便陪伴男友过年，她也是心挂两肠的。
小的时候，妈妈保护你、照顾你。长大了，是否也需要你来保护妈妈、照顾她了呢？你好，她就好。你不开心，她也是不开心的。
生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。
希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 -
万事如易🌈
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01-24 回答了：题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是37女，每天活得很累，源头是我妈妈，怎样和她相处？题主很清楚知道父母要的，远不是她们嘴里说的对你无欲无求那么简单，你父母要的都是稀缺资源，都是拿金钱买不到的。你知道你父母要的是你这个女儿能够做到无所不能的满足他们的需求，并不只是你单纯的时间精力和金钱，所以题主才感到如此疲累，不管你怎么折腾好像都满足不了父母，也满足不了你自己。所谓一切都为了孩子，只是你父母不愿意承担自己人生选择的责任，用一切为孩子好找的借口。真正为了子女的父母，会自愿付出，会成全子女的选择，不会让子女折腾得这样疲累，是不会说为了你而活，不会说为了你不旅游不结婚，而让孩子感到这么大压力和负担的话。你父母需要一个理由来承受她们自己的痛苦。嘴上说一切为了孩子，行动却处处体现出索求无度，这理由的背后的愿望是希望孩子能够回报自己，你父母说一切为孩子，行为上也希望孩子一切都为自己，这是一种亲子共生的状态。你父母认为她们一直为你而活，也希望你为他们而活，她们曾经的痛苦，希望从你身上得到回报，你给钱不要，即便要了她们可能也舍不得花，依然会说为你攒着。她们要的是她们自己创造不了，但希望从你这里补偿，希望你能够帮他们实现的更珍贵的东西，即你对他们的顺从，他们要你为他们的幸福负责任。一个成年人本应该为自己的幸福与不幸负责任，而不是让孩子为自己负责任。一切为了孩子，是尊重是成全孩子的自由选择，是愿意承担自己选择的责任，不离婚是为了自己，不旅游也是为了自己，接纳付出可能得不到回报。孩子工作离家远近，结婚与否，尊重孩子的选择，自己为自己的人生负责，让孩子为孩子自己的人生负责，这才是正确的无负担的爱。隐匿捆绑式付出和要求回报，本质是过度付出后的情感绑架，不敢面对自己的选择和责任，对孩子也不真诚，这是扭曲的爱，会让双方都痛苦不堪。一个没办法爱自己的父母，也不会真正的爱自己的孩子，孩子也不会真正爱自己。尊重你自己的感受，你很清楚的感受到了这一切，你正在为三个人的幸福负责任，这不是你能力范围，你一个人独立负三人幸福责任前行，这对你父母的心理独立成长也是不利的。父母自己婚姻过不好，不敢花钱，希望把他们的幸福寄托在你身上，让你来实现，这是不切实际的幻想。打破幻想的办法就是你要能够面对现实，你要面对你做不到负担他们理想化幸福的事实，承认自己做不到他们的需求，不要试图把你自己搞成一个理想化的孩子。承认父母是普通人，承认父母不敢承担他们自己选择的责任，也承认你自己也是普通人，你也有你自己的需求，承认你不能再为你父母活着了，从现在起，你要为自己而活了。如果你因为父母不接受你的钱，而让你感到愧疚，那你要学会面对这份愧疚，带着愧疚继续为自己而活，直面父母可能的抱怨指责，迎接你内心的恐惧。你现在的资源能为父母做什么，可以尽力去做，父母不要，不意味着你没付出，那是她们选择不不要的，要相信自己是一个好孩子，你只能给父母你能够给的，你不能过度牺牲自己的未来和幸福来满足父母要求。你做不到的或让你感觉会牺牲你个人幸福感消耗你生命力的事，就拒绝做，学会拒绝父母的不合理要求，要学会爱自己，为自己而活。你父母没有自我，这是需要她们自己去承受的痛苦，是父母必经的成长议题。题主可以认真考虑，你要不要牺牲自己的自我，让自己成为你父母的自我的替代品，你要不要勇敢为自己而活，面对独立与分离之痛，面对成长必经之路。如需进一步交流，可关注私信，祝好。 -
杨瑞民
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01-23 回答了：你好，能够理解三岁的孩子被医院说发育迟缓，你内心的难过与失落，咱们一起来看看怎么办哈。首先，能够理解你对孩子某些行为的焦虑与困惑因为孩子表现出来的：精细动作发育迟缓，语言发育迟缓，不太喜欢跟别人一起玩，一起玩也不守规则。尿不湿也戒不掉。回家爆哭等等。是不是感觉这些部分都是都在证明，自己的孩子是“不好的”是“傻瓜”？亲爱的，我理解你对孩子的爱与期待。你从小样样都是别人家的孩子，老公也是上市公司的高管。在你看来，你的孩子应该是说话清晰的，懂事的，有礼貌的，别人家羡慕赞赏的样子，是这样的吗？偏偏孩子却在以他自己的节奏成长，甚至像他的小时候的爸爸一样“迟缓”。这让你感觉到嫌弃厌恶丢脸。所以，你会想到离婚，会躲起来偷偷的哭。对你来说，这样的结果，真的太折磨人，也太不容易啦。抱抱你哈。你能够觉察到自己内心的感受，并尝试寻求心理层面的帮助与成长，你已经迈出了帮助自己的第一步，我在这里陪伴支持着你。其次，看到自己内心的小孩，在对你说什么亲爱的，阅读你的描述，我仿佛看到一个聪慧可爱的优秀的小女孩。似乎孩子一直被要求做到完美，她不可以丢分，不可以有差的表现，甚至，她需要成为别人家羡慕的好孩子，不然就是“傻瓜”，就不配被爱。可是，她自己内心真正的的感受与需求，并没有被看见被理解，甚至是不被允许的。如果可以，你会对这个聪慧可爱的小女孩，说什么呢？这个小女孩又会对你说一些什么呢？亲爱的，也许在这个部分，你还不能够很好的与这个小女孩工作，没关系，慢慢来。我们每个人内心都会有一个内在的小孩。看到自己的内在的小孩，也许，你会明白自己，为什么会躲起来偷偷哭有这种情绪。也许在这个部分，寻求心理咨询师的帮助，会更容易帮助自己获得滋养和支持，成为一个平和自信也有爱的自己。最后，你的老公的发展虽然是个案，但是孩子的发展的确会需要一个过程。①，根据心理学家埃里克森的心理发展理论来看，二到四岁，正是孩子心理发展的第二阶段，也是一个主对羞耻和怀疑的阶段。童年早期，孩子会体验自身并探索自己的身体。会问我可以做自己吗？如果孩子被允许去发现自己，就会产生自信，否则孩子会感到羞耻和自我怀疑。父母双方在这一阶段都扮演着重要的角色。②，春天，花园里各种植物发芽成长，有的早早的开花，有的要等到夏天，甚至秋天才会开花，有的，甚至一直都没有开花，因为它是一颗大树。三岁，看起来孩子和小朋友一起玩，其实他们只是一种各玩各的平行的玩。所以，孩子会抢自己喜欢的玩具，或者不去分享，真的是很正常的表现。相反，是孩子维护自己和表达自己的一种表现。③，俺家大宝一岁半说话清晰，二宝两岁半还说不出完整的一句话。我们也曾经焦虑过，但会尝试去学习一些家庭教育方面的知识，积极的和孩子互动，学会相信孩子。现在四岁，虽然还会把飞机说成“灰机”。但是，慢慢的，孩子已经表现出来不同的天赋，二宝在数学方面比大宝更有逻辑性，记忆力也好一些。所以，相信自己的孩子，他会感受到你任何的想法。面对一个小生命，父母需要用无条件接纳的态度来爱自己的孩子的。允许孩子不够完美的部分，用淘宝一样的目光发现孩子的闪光点，认同肯定赞赏鼓励他，这是孩子需要的心理营养，是对孩子最好的养育。题主可以通过孩子，尝试看到自己，学会用无条件的接纳的爱陪伴孩子，也重新养育自己，无条件的接纳与爱自己。推荐阅读一些心理学关于自我成长与亲子关系方面的书籍，比如：《妈妈的心灵课》《双向养育》《二次成长》等等。我也是壹心理心探教练舒雅清正，世界和我爱着你！
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