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悠朵
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11-23 回答了：题主，您好！您提问说：“和父母住了快2个月，每当被催婚就想发疯打人”。先为您对自己内心想法的觉察点赞，觉察即是改变的开始。下面我们一起来看一下您的问题。 ❤️您说您从小父母婚姻不和，长年争吵，极度缺乏安全感，被母亲当做垃圾桶30年，经常一个人在被窝里哭。后来工作离开父母好多了，但感情不顺，每次遇到喜欢的人都会很坎坷，很受伤。后来看破了，就想独身了。每次遇到母亲催婚，就特别崩溃，强压内心的不满，心里特别想发泄打人。想象自己用各种东西打妈妈，还会趁妈妈不注意踢她两脚，觉得特别解气。十一回家赶上疫情，和父母住了快2个月，父母争吵和催婚交替，您感觉您快撑不住了，您想回去，可疫情反复，您实在很难过。阅读完您的问题，感受到您内心的痛苦煎熬，明白您目前对自己的克制和压抑，您太不容易了，内心积攒太多负性情绪自然很难受。 ❤️允许自己内心对父母催婚行为的厌恶、反感、抵触、怨恨。 我们都是普通人，谁都不是神仙。我们有七情六欲，七情有喜、怒、哀、惧、爱、恶（wu）、欲。厌恶本来就是七情之一，我们会对父母经常催婚的行为感觉不满、讨厌，这很正常。他们是您的父母，给了您生命 您是爱他们的，但他们有些行为伤害到您，您也可以讨厌、怨恨他们。当情绪来临的时候，尤其是负性情绪，您越压抑它，它可能反而越强烈，依然积攒在那里，下次您就需要运用更强大的力量压制它，但终有一天会压不住的，这时爆发出来的杀伤力会更强。所以我们允许自己有负性情绪，即使对自己最爱的亲人也一样。当您允许自己对父母的恨时，可能您对他们的恨反而不会太强烈了。 ❤️疏通情绪，释放压力，缓解焦虑。 当情绪来临时，我们需要给情绪合适的表达通道，疏通自己的情绪。如果我压抑情绪，那情绪不会消失，只会以另一种方式表达出来，这种被迫表达出来的方式很有可能伤害到他人。疏通情绪的方法有很多，我们可以在自己情绪来临时，把引起自己情绪的事件写下来，或者与自己的情绪多待一会，看看它到底想要表达什么。当然，如果您感觉自己无法忍耐自己的负性情绪，独自处理不了自己负性情绪来临时的情况，您也可以寻求专业人员，他们会帮助您疏通情绪的方法，这样可以让您释放压力，缓解自己的焦虑，肯定对您与您家长之间目前的相处会有所帮助。 ❤️处理完自己情绪后，与父母谈一谈，说出您对自己未来的规划。 当您处理完自己的情绪后，可以找个机会，尤其看哪天父母心情好的时候，您可以去和他们谈一谈您自己对您未来的规划。当然，在您表达自己对自己未来婚姻的看法时，您父母可能接受不了您的想法，这时您一定要控制住自己的情绪，学会表达自己的情绪，但不是情绪化表达。您要让您的父母看到，您目前不结婚是因为没有合适的对象，如果有的话，您也是会结婚的。您也要让他们看到，即使您一辈子不结婚 您一个人也可以过好自己的生活，您依然可以给他们养老送终，让他们未来的养老有所保障。让他们看到自己的孩子很优秀，很独立，有主见，他们要相信自己的孩子，尊重自己孩子的选择和对他人生的规划。 题主，祝好，愿我的回答对您有所帮助，世界和我爱着您！ -
微生墨殊
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11-23 回答了：话多也不是什么不好的事情，你不会打断他人的分享，却可以在他人分享后说出自己相似的故事，我觉得听的人也会觉得你有在用心的听他说话，并给了反馈，不会觉得你话多的，也不会有不好的感受，再加之你也觉得人际关系也不错，说明话多开朗对你和你身边的人是优点。当然凡事有利也有弊，如果过多的说话，占领了他人“主角”的地位，时间长了或许会不好。本人也是话痨一个，但是咨询师有保密条例，已经不是要不要纠正的问题了，而是必须了。让自己少说话的解决方法很简单，而且不会失去自己的分享欲和表达欲。亲测有效首先是倾听，这点你做的很好，不会打断他人，听他人的言语和表达出来的情绪，并做出反馈，比如点头，微笑，重点的反问已达确认的效果。在倾听的基础上，我们加一步思考。思考对方要表达的是什么，是吐糟，是分享，是表述，都是不一样的。再思考对方想要得到的反馈是什么，是一起出气，是独乐乐不如众乐乐，是集思广益收集问题的答案。最后做出你的表达。在思考的过程中已经知道什么该说什么不该说了，减少了不该说的部分，并且有了思考后的表述，说出的话大几率是不会让自己后悔说出的，至少晚上可以睡个好觉，不会懊悔自己又说多了。表达本身也满足了自己的表达欲。分享欲怎么处理呢，一个是你做为“主角”的时候发起聊天，那就想说什么说什么。还有那些思考中删去的没有说出口或者至少不能和对方说出口的话怎么办呢，一个是 可以和另一个可以说的人面前说，另一个就是自己关起门来，自己说，写日记也好，洗澡的时候对镜子说也好都可以，说出去就畅快了。除了自己关起门以外，我们“话痨”还有个重要的事情要牢记，祸从口出，不管主角是谁，不管说的多么投契亢奋，都要记得至少不能背后说人坏话，如同何炅老师曾说的：夸奖的话我们要脱口而出，诋毁的话我们要三思再三思。愿你保持开朗，每天都可以和喜欢的人分享喜欢的事 -
『笔落江湖』
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11-23 回答了：您好，题主，感谢您的邀请和信任。 ①成长以后，明白了自己在母亲心中没有那么重要，和亲人不亲，有隔阂。如何做到当什么都没发生？我们只是客客气气地相处，更像亲戚。在你这段的描述中，我看到了你对母亲对自己并不亲的这种行为感到很难受、很受伤，可能因为你们和气的相处，让你感受到自己在母亲的心中的位置越来越弱的，也看到你和母亲之间也是有一些问题存在的。 ②感觉要很亲密只有在我需要她的时候，心才会更近一点。平时交流很少，她们也很少主动联系我。彼此是保持距离的。有时候内心想对她们更多关心，又好像觉得这样做显得很假。所以保持距离感觉合适些。你说自己在需要母亲的时候才会更近一点，其实这是我们的本能，当我们需要某种需求的时候，会像我们亲近的人提出这种需求，这也是正常的，有这样需求的来往才会让我们感受到更加亲密。看到你的母亲对你也是十分冷漠的、与你保持距离，你心中也是想要关心母亲的，但是你的边界又促使你不允许与母亲亲密过多，其实也是因为母亲对待自己的行为并不是公平，在你的身上花费的心思较少，让你感受不到关爱，你想关爱她但是不平衡的心理导致的。 ③她是我养母。没生弟弟之前我3-4岁时她还是很在乎我的，小时候我长的可爱，经常在我脸上亲，还看我跳舞。自从她另外成家之后，再加上有个弟弟后就很少表现出那么在乎我，那都能理解。让我心寒地是长大后我嫁得不好，她更是觉得她的付出没获得回报，甚至有点瞧不起我。她也强烈反对我离婚带个儿子生活，认为是累赘 在这段话中，我认为你与母亲不能亲密的原因，主要是因为你认为她是你的养母，可能母亲也并没有建立对你关爱的行为模式，在家庭教育方面会有一些欠缺的能力，所以当她有了自己的孩子之后，关爱转移到自己的亲生孩子，这也是能理解的，能看到你很希望她关心你在乎你，但是她却对你提出了条件说要回报，可能她看到你有了自己的婚姻，与她的关系再次疏离，并且她认为自己对你的养育之恩是很重要的，希望你回馈一些给她，所以也不想你自己带着孩子生活，怕你吃苦，可能你的母亲并没有好的表达方式，对你有一些刻薄攻击，但是我认为她的心里对你也是有一些疼爱的。 个人建议： 【1】与母亲建立良好的沟通关系。有时候我们和人的隔阂往往是因为两个人没有好的沟通能力，一种好的沟通方式会让两个人的关系更近一些。你可以在网络上寻找一些书籍学习，看看怎样表达会让两个人感觉更舒服一些。【2】建立合理的边界。因为我们是母亲的养子，所以母亲对待我们没有太亲的密切联系，这也是正常的，但是如果我们能够与母亲建立合理的边界也是可以的，我认为像朋友那样相处，不要太近也不要太远，也是一种好的方式。 【3】感恩她的养育之恩，承认母亲思维的局限性。不管怎样，父母对于我们都是有关爱的，只是她第一次成为父母的角色，承认母亲的思维局限性。有些父母并不能明白孩子带来的意义到底是什么，或者说有些人对待亲生的孩子和不是亲生的孩子，会有不一样公平的待遇，即使是这样，我们也需要明白，虽然没有亲子关系，那么母亲对我们的养育之恩，我们也必须要懂得感恩。 最后，假如一切的隔阂都能够被原谅，被看到，我想这样的关系最后也会变得更加亲密的，只是看看我们心里到底愿不愿解开这个心结，如果你认为它不重要，放下心中的心结，而母亲也会被你所影响的，也就不会把过去的事情看的太过重要，你们之间的一些隔阂，也会化解。学会觉察、沟通，学习建立良好的沟通方式，也会影响另一个人对待我们的方式。 以上拙见希望对您有帮助。 -
11-23 回答了：老公对于你性取向的试探影响到了你个人的身心健康状况，好几晚都没有睡好觉，内心焦虑，无所适从。希望下面的分享能够支持到你，为应对这个难题拓宽思路： 一、理清自己对于性取向和目前这段关系的态度说到我的性取向我也不确定自己是不是完全的les,我是对女生感觉更强烈，对男生很少有感觉，在我也在正常的与他进行性关系(谈不上享受，也谈不上厌恶)从这段话里可以感受到你对于自己的性取向也在探索和了解中，性取向也如同其他个体身上的部分，并不是一锤定音的。在你自己都不甚明晰的情况下，“坦白”一说也无从说起。是什么样的性取向并不重要，即使老公知道你对女生感觉会更加强烈，他不安的或许也并非性取向本身，而是担心你并非真的爱他，或者你会被其他女生“抢”走。因此，是什么样的性取向，属于你自我探索中的一部分。这样探索下来即使没有定论，或者无论是同性恋或异性恋或双性恋等定论也并非影响你和你老公关系的关键。关键的部分或许在于：1.你自身对于性取向的态度你对于自己在女生感觉上更强烈的部分是泰然处之，还是觉得自己就是个“异类”，见不得人，且倍感奇怪等不同的态度会直接影响你在他人涉及到这个自我特点部分时候的状态。2.你对和老公关系的态度留言中有提到你“很重视我们的关系”。这样的重视也说明了你对你老公的在乎。那么从你的视角来看，in老公内心深处真正担忧你不爱他或者你会被其他女生“抢”走的可能性就是很低的。而这从根本上也开拓了你们之间坦诚对话的空间。 二、对于老公的试探，可以尝试“先发制人”老公的试探本身并非对你是否是Les的试探，而是对你们关系的确认。在你焦虑的情况下或许他也在承受着他内在的不安和猜疑。与其彼此难受，不如捅破这层窗户纸，在平等、友好、开放的氛围下对你们的关系做一次深入的交流。可以尝试和你的老公直接表达你的困惑，比如：老公，我感觉你最近总在讲同性恋的话题，说一些要不我们做姐妹把，说什么自己去泰国整容之类的话，我不是很理解你为何这么说，我好像感受到了你的不安。我很在乎你的感受和我们的关系，你愿不愿意跟我说发生了什么呢？通过这样的“先发制人”，了解你的老公在那些“奇怪的话”背后想要和你传递的究竟是什么。 三、关系的经营在于包容与相互扶持无论谈话的过程如何艰难与曲折，你们彼此之间如果都是在有爱和在乎对方的基础上进行的交流，那么都有可以达成一致的部分。你性格上被老公呵护与包容，说明他已经在尝试努力经营这这段关系，而对于性取向，如果不会影响到你们的关系，那么也仍旧会有可以探讨的空间；当然，如果有一天你因为自己对于女生强烈的感受而被某个具体女生所吸引，这也和异性恋中被异性吸引要去处理的感情危机本质上是一样的：如果爱还在，关系的经营就可以在包容与相互扶持中延续；如果爱消散了，就也只能各自安好，一别两宽。 希望以上分享能够给你带来启发。我是不探究人性，只关爱人心的林心理师，祝福你。
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赵茹霞（赶路人）
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11-23 回答了：题主，你好呀！ 非常理解你的心情和状态，由于妈妈不喜欢男友便转为地下情，但这并不是长久之计，自己又左右为难，不知道该怎么办，下面让我们一起来看下： ▪ “去年迫于母亲的压力，辞职回小县城银行工作” 可以看得出来题主非常重视母亲的建议和想法，而“压力”这个词又好像是一种无形的束缚，虽然可能不是自己想要的，但最终还是像母亲妥协了 可能是母亲的强势也可能是自己不想让母亲伤心难过，便会一次次的委屈自己，但需要明白自己和母亲是两个独立的个体，各自有各自的人生轨道 ▪ “我长期住校，与父母的情感距离比较远” 我猜可能正因为情感距离比较远，导致了很多时候一些事情或情绪、想法并没有跟父母及时沟通，而这又加深了情感距离，所以时候跟父母坐下来好好聊一聊了，但也不能太急，这需要一个过程，慢慢来吧 ▪ “可是妈妈看不上他的工作，认为他没有前途，极力反对” 背后的原因想必题主心里也清楚，妈妈无非是想要你过得幸福，害怕他工作不稳定或是没前途，而对你未来的生活比较担忧、怕你过得不好、受委屈 虽然方式方法上比较激烈，但总归还是她认为的为了你好，还有可能对你男友不太了解，这其中很大一部分工作需要你来做了 下面再来详细看下如何调整： ▪ 与妈妈的沟通 字里行间可以看得出来妈妈还是很爱你的，只是方法上有点“控制欲”，可能也是缺乏安全感吧，可以跟妈妈谈谈你的择偶标准，以及男友带给你的温暖治愈和感受 再有就是希望妈妈可以明白你现在已经是成年了不再是之前的小女孩了可以为自己的人生负责，让她可以放心将你交给男友 ▪ 与爸爸的沟通 有时候有些话跟妈妈直接沟通不太好说，这时候可以试着通过爸爸作为中间人来传递一下，也让爸爸多关注一些妈妈，可能妈妈将对你的一部分精力转移到爸爸身上后就会好一些 然后也可以让妈妈体会到男友带给你的那种被温暖被治愈的感受，在爸爸这边也可以感受到类似的情感，那么她也会觉得将你交给男友也是放心的 ▪ 与男友的沟通 跟男友说清楚目前父母的态度，以及妈妈考虑的点，可能目前工作不是妈妈理想中的，但至少要让妈妈看到男友是个很有上进心的人，而且懂得关心、照顾人的人 再有就是看妈妈理想中的男友具有哪些方面的特质，以及妈妈的一些兴趣爱好等，可以让男友适当的表现下，以增强好感等 当然了感情不单单是一个人的事，需要跟男友多沟通多商量着来，更或是两个家庭的事，也可以多听听朋友们、过来人的一些经验，但相信只要认定了这个人，眼前的困难也一定可以克服的，就当是对你们感情的一种考验吧 最后希望我的回答对题主能够有所帮助，祝好！ -
木子心
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11-23 回答了：题主你好！“总想着要报复回来心里才舒服，而且我觉得打输了挺丢脸的，怕打输，现在想起来都心有余悸，这咋办？”我们一起来梳理一下吧。打架的过程就是用武力证明我有“理”，我强大，你必须听我的。打赢了就感到很有成就感，成就感让人心情愉悦，自然舒服。打输了，似乎就说明我无能，我没尊严。所以，打输了会觉得丢脸，丢脸的事谁会愿意呢？“怕输”说明内心承受不了打输的后果。纠结于如何打赢，打输后如何报复，并不能从根本上解决问题，而只能让我们的思维局限，也就是平常所说地钻牛角尖。要跳出这种思维的陷阱，才可能真正解决行为带来的情绪。如何改变思维呢？建议如下：（1）对于打架事件的核心信念是什么？问自己对于打架的结果引起的情绪：打赢舒服，打输丢脸，想报复，你是怎么看的（即对事件的核心信念），这种核心信念正确吗？可以问自己，“打赢了，我就真的强大，有理了？能控制对方了？打输就真的丢脸了？“我想，答案是否定的。当我们要动用武力来解决问题时，只能说明强大的外表下，我们内心是脆弱的，我们无法用“理”去证明自己，只能无助选择武力来证明自己值得被尊重。即使我们用武力赢得了他人的接纳和认可，这也是一种对身心不健康的方式。为了证明自己，就会用更加残暴的方法来打赢对方，这在帮派中更为突出。严重者会造成他人或自己身体的伤害，或造成不可挽回的后果。（2）竖立新的，有利身心健康的核心信念“有没有其他解决问题的方法？”我想，一定是有的。那就是重新定位自己的价值。如果是青少年，把时间用在学习上，学习才是主要的任务，知识的储备才能让你在社会上自立。同时与人好好相处，学习与人沟通的技术，用语言交流来解决彼此之间的冲突，而不是用武力。《非暴力沟通》这本书，题主可以借鉴。当你在生活和学习中找到了替代打架带来的成就感时，我想，你就会觉得打架不管是打赢还是打输都太好笑了，因为根本不值。（3）换一个新环境。新信念的形成也需要时间，要做到，首先要远离那些爱打架的朋友，避免受其影响。给自己换一个有利于学习和生活的新环境，慢慢适应新环境，调整自己的行为。以上建议仅供参考。希望能帮到你。 -
『落笔刀光』
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11-22 回答了：你好呀看看你的描述，你的家人经常对你打击，你一直认为家人的想法是正确的，所以自卑，无法向亲密关系走进的这一步，能理解你的感受与心情。可能我们现在还认为家人对我们的评价是正确的，因为我们的身边只有家人这一个角色，外界并不能和我们紧密的去接触，又或者我们选择与逃避外界的人的接近，所以这也会片面的让我们认为家人的评价是正确的。关于家人的控制与评价，其实这主要是因为家人对我们是被不接纳的，而且他们对我们的不接纳也反映了他们对自己是怎样的看法，也是对自己不接纳的表现，这样不接纳也是对我们想要控制的想法，希望我们能够在他们的控制之下成长。一个人在成长的过程中总是受到打击和控制，那么人格也会受到一些影响，就像你无法建立起健康的亲密关系，是与原声家庭有关的。我的建议：一，学会接纳自己，相信自己。在这个过程中，其实我们可能是痛苦的，看不到自己的优点和缺点，但其实我们把自己的关注点放在积极的方向上面，也能看到自己的优点的，可以用一些词语在纸上写下来，然后描述一下再夸夸自己。二，学会理性看待他人的评价，包括亲人的评论。不管是何人的评价，对于我们来说仅仅是评价而已，我们可以从评价中认识到自己，当然只要认识自己还需要我们自己去觉察，去发掘，去深入的理解自己，认识自己，然后理性的看待别人对自己的看法。三，学会建立清晰的边界。与家人在一起我们就会模糊边界，不能够把自我和家人分开，你认为家人的话是正确的，其实就是潜意识里与家人是认为是共同体的，所以我们需要与家人建立起边界，因为每个人都是独立的，都要有自己的成长的空间。最后，学会提升自信接纳自己，是需要我们内心对自己有支撑的力量，看到自己的优点与缺点，学会取长补短提升自己的自信，我们并没有那么差，我们也是优点的学会看到好的一面，向好的方向发展，加油。 -
仄隅
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11-22 回答了：题主你好，我是仄隅。 通过描述我发现题主希望你的父亲是管事的，或许在你的意识中父亲形象是大小事务至少他要负责一部分，家务活能做到做一部分，但他依旧我行我素这让你很难理解。 现实正如你所说这般，父亲是被宠着长大的，而你希望这样一个被宠着长大的人能够负责尽到自己的义务，因为你觉得你自己被宠着长大都能做到，他为什么就不行呢？是的现实你的父亲在这方面确实没有做到这一点。 现在我们无法忽略一点很重要的事情，题主今年已经三十多岁了，按照我们国家的婚姻制度推论题主父亲的年纪至少50多岁甚至更大一点，在我们国家的这个年纪的人会被归类为中老年人，而作为中老年人他们的职责就是吃喝玩乐照顾孙子辈的家人，家里大小事情不再操持，交于下一代考虑。 在这种情况下，我们无论再怎么想要他们去改变也是要考虑现实因素，以及实际的可能性。或许题主是想抱怨命运的不公平，凭什么父亲就能什么也不做什么事都不管，是的这件事对于题主来说确实是不公平的，但为人子女的我们，现在这个年纪真的能够去以命令的形式要求他们吗？ 现在我们可以试着以商量的口吻去与父亲商量，我们试着去主动邀请父亲参与到日常家务之中，我们可以去教他去从小事做起，耐下心来等待父亲的成长，有时候我们也需要去倾听对方是怎么想的，了解他为什么不愿意起做这些事情，另外我们也有必要把我们的需要对方做的事情交代清楚，让对方知道该做什么怎么做，培养对方主动去做的习惯增强参与感，维持获得感以及成就感。 希望上述提到的方法，能够帮助题改善与父亲的关系彼此多些宽容理解，也衷心祝愿题主能够找到合适的方式实现想要实现的。 -
星星大海
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11-22 回答了：题主，你好！通过你的描述，我感受到你是一个非常爱干净的人吧，也是很心疼妈妈，同时为你觉察到这种不舒服的感受，并且来到这里倾诉或者是寻求解决问题的办法的勇气点赞。按你的描述，我想说生活中没有什么对和错，只不过每个人的感受不同而已，毕竟很多事情你爷爷奶奶和你父母之间有什么样的关系，我们都是不清楚的，所以没有人去评判什么，因为每个人的标准不同，感受也是不同的。你描述对爷爷奶奶的这种不舒服的感受是从什么时候开始的？是从爷爷瘫痪还是具体的？什么时候他们做了哪些事情让你感觉到不舒服呢？又或者什么时候对他们没有这种不舒服的感受呢？当时你做了什么，他们又做了什么呢？不知道你的具体情况，我想说在你最后的描述中，你也说了，你不是说嫌弃，只是无法理解和去接受这种行为。你说要送到你其他姑妈家，需要一个月，你家房子也在装修，那么怎么度过这个时间段呢？我给你些小小的建议，希望能够帮助你缓解一下内心不舒服的感觉。首先，接纳这种现状就像你描述的，你非常不喜欢这种感受，但是呢，要送到其他姑妈家，需要一个月的时间，你家的新房子也在装修，也需要一段时间，那么你在这段时间呢，你就要学会去接纳这种现状，你就接纳他了，你才能够舒服一点吧。如果你一直不简单，那你意思就处于这一种很不舒服的感受，会给你带来生活上和心理上的一些困惑。其次，把这种不舒服的感觉排除你的体外我今天看《做自己心理医生》，书中说，负面情绪总是有的，它是一种人生常态与性格，能力，收入没有关系，这些情绪如果不能及时排除，会对身心健康造成负面影响，出于本能的自我保护，我们都盼望有一个合理的出口，把这各种负面情绪释放出来。那么我们要做的就是寻找积极情绪的情绪转换器。这里呢，就需要我们有个积极的心态去去面对这个问题，既然出现了，我们就去接纳它，允许它，然后运用积极的想法来去把这种不舒服的感觉被抵消掉。还有就是有不舒服的想法就要说出来，你有这种不舒服的感觉啊，可以用纸写下来，也可以找人聊一聊，把这种情绪发泄出来，可能会对你有一定的帮助。当然，也可以通过跑步吧调整一下自己的心态，然后想一想自己到底该怎么做？避免这种不舒服的感觉出现了，是去其他朋呢，还是出去一段时间呢，或者是一些其他的什么方法都可以去尝试一下，只要你舒服就好。最后，我想告诉你，没关系的，有问题不重要，重要的是我们该怎样去寻找解决的这个问题，既然暂时没有办法去改变这个现状呀，我们就要想法去通过自己来调节，或者想一些其他的方法缓解你的情绪好！我相信你，你有这些情绪能够及时的说出来，并来到这个平台上，发出来就是很弱智的嘛，你一定会找到让你很舒服的方式。 -
春枫傲雪
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11-22 回答了：你好抱抱你~不气馁，友谊固然是上天赐予的人生中不期而遇的礼物，但是并不是每一段友谊都充满美好，有时它也会是一种刺痛、“功课”一样的方式呈现它的真正效用~室友没有投票给我，我应该怎样选定友谊呢？最近学校在评优评先，我在两次投票中都有，但是我的两个室友一次都没投给我，而另一个室友投票里面有她的时候我是投了她的，这让我很难过。不知道题主现在的年龄多大呢？因为不同的阶段，我们的人际关系质量也会出现变动，就像友谊出现的时间段不同，引起我们内在的感受与对我们的人格发展影响力不同，一段稳定且带有积极认同感的友谊固然会对我们的身心健康保障，以及表达亲密度都会增加，但是客观上时间的断层、以及双方本身存在的个性不稳定性、敏感、缺乏成熟的心智等因素，也会影响友谊关系质量，从而影响到双方的关系质量和稳定性。例如，青少年的友谊，通常发生时间较短，彼此共处同一空间，同时有着相同的目标“学习”，此时他们能够成为一个圈子，达成共识成为朋友，但是就算进入到一个圈子，也会因为彼此个性的不同、价值观的差异、其他观念上的对立，又分为不同的圈子。而成年人的友谊，虽然并不像青少年结交频率高，但是对待友谊仍然保有对方是忠诚、坦诚、可信任为基本原则，加上他们内心上的已经拥有独立的判断力与价值观，他们在择友时更能够独立选择适合自己的朋友，由此提升友谊质量。因此，青少年特点上更容易体会不安全感、脆弱感、背叛感，而成年人的友谊是独立人格下的主动选择，因此会减少被否定感，感受到脆弱、背叛感。*看见彼此的需要，建立健康的择友观。本来我一直和室友b走，但有一次我妈妈生病了然后我知道后就哭了，她看到我哭了之后就离我远远的去找室友a玩，那次我就决定不和她一起，选择和室友c一起，之后就是这次投票了。我很生气也很难过，室友b是最让我失望的，当初我站在她这一边，可现在她却反而这样对我。社交焦虑，在工作或者学习生活中总是围绕在我们身边，因此也成为了生活的一部分压力，我们渴望得到客观且更多正向的评价，由此产生一个对自我的合理评价，而那些引起内心不舒适、充满冲突感、总是引起负面信息的关系，就会带来内心更多的负面感受，由此产生社交压力、焦虑感~就像，故事里的朋友b，在自身处于“孤立无援”被孤立的状态时，题主敞开胸怀接纳她的“脆弱”，给到了一定的鼓励与支持作用，这对友谊起到增进作用。但是反过来当题主遇到了同样“脆弱”——母亲病重不堪压力下流泪，却没能得到她的及时慰藉与支持，奋然起身离开，这样的举动是对题主“脆弱”的否定，另一方面也可以说是她对自我脆弱感的否定，因为无法接纳自身的脆弱，以及引起的不安感受，她选择了离开，由此相互之间的信任感遭到破坏，题主也体验到背叛感的原因。一个人保持坚强独立是一种强大，但是一个人懂得适时地表达内心脆弱，其实更是一种内心的强大，因为她能够勇敢面对自身的脆弱与弱点，并且接纳它，这说明生活中没有什么可以真正打到自己，无论问题多大，她都能够保持开放、积极的态度接纳它、解决它，这就是一种从内而生的强大意志力和自信心，而脆弱的人，恰恰不敢正视自己的弱点，所以他们选择的回避，勇气被胆怯代替，就成为了弱势的人~所以，如果说当对方选择与自己不同时，我们需要做的并不是难过，而是体面的离开，因为对方已经没有值得自己留念的地方，同时遇到一个否定自己的人，我们需要认清的是这是否触碰了自身的原则？这是否有违背了自我的内心意愿？再去合理妥善处理，而求同存异向来适用于保持原则下可以相互通融的地方。高质量的友谊，建立在彼此认同和相互尊重、理解基础上，而不是只懂得单方面的索取和需要上~祝好~加油哦~^_~
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