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右手旅人
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01-18 回答了：您好
感恩时光让我们在这里相遇❤️
16岁的你想起了14岁自己的一件事，让你感到非常自责和羞愧，你被这样的情绪困扰了一个多月，你非常自责和愧疚，我能感觉到你的内心非常羞愧，你很无助，很焦虑，好像你陷入了这样的情绪里无法出来，我想先给你一个拥抱，接下来我们一起来看看这些事的背后，有哪些心理学的动力
🌹内在冲突和自责情绪
你今年16岁，14岁的你在外出旅游时进入到一个漂亮姐姐的房间，拿了对方的衣服闻，这让你很自责，其实不管是当初14岁的你还是现在16岁的你，都是处于青春期的阶段，而这个阶段的你正面临身体上的改变和心理上的巨大冲突，也就是说你正在经历着很多挑战和痛苦，内心的冲突会促使我们做一些出乎意料的事情，我相信你并不是那种变态的孩子，也并不是你想象的糟糕的孩子，因为在这个特殊的阶段，你的内心也在承受着由身体和心里带来的双重的压力和冲突，会对很多成人的世界有向往和探索，有的人甚至会去幻想一些异性亲密的场景等等，这其实是你内心有冲突有愿望的表现
另一方面你把自己陷入了无限的自责和愧疚里，已经维持一个多月了，你或许试图想要通过一些“惩罚”来缓解你的自责，似乎待在自责和愧疚的情绪里反而会让你好受一些，如果对于这件事你没有一丝自责，那将是不正常的，并且这件事是两年前发生的，你似乎已经无法弥补自己的过失行为，所以你或许在通过让自己陷入这种深深的自责情绪的痛苦里，来惩罚自己，也许你需要让自己有这样一个过程来弥补那件不堪回首的往事，这是你对自己的惩罚。
🌹青春期是早年创伤的重演
在心理学精神分析的视角里，有一句话叫：青春期是早年的一次重演，意思是早年我们所体验到的在青春期就会被激活和重演，因为青春期之所以特殊，是因为它是我们人格整合的阶段，那个时候我们太小，很多时候不会表达我们的情感和需求，很多孩子没有被父母好好对待等等，在早年的经历里有很多创伤体验，但到了青春期他们就有机会再次对早年的创伤去表达，我想现在的你或许也遇到了一些困难，你感觉自己的生活很糟，我能感觉到你对自己以及自己的生活有很多不满和无奈，你很无助，而现在的你正在通过让自己不断自责和愧疚的方式来惩罚自己，我想，也许在你小时候，犯错就是要被惩罚的，或许你的成长经历里有一个严苛的形象在要求着你，这或许也是你小时候和父母关系里的体验，你体验到更多的是不被允许和不被看见。
🌹母婴关系
在这里我需要用另一个视角帮你理解，在客体关系里母亲对婴儿是非常重要的客体，当我们还是婴儿时，我们需要去触摸和感受母亲，会闻到母亲身上的味道，妈妈的衣服都会让婴儿感到安全，而你14岁的时候，被漂亮的姐姐吸引，你情不自禁的进入了她的房间拿了她的衣服闻，这个动作就像是一个婴儿在渴望和母亲有链接，他在寻找母亲的味道，母亲的影子，母亲的存在能让婴儿感到安全，这是你早年和母亲的关系的投射。也许在你很小的时候，你的母亲并没有陪伴你，给到你很好的满足和照顾，尤其是在你婴儿期的时候，可能和母亲的接触并不多，因为婴儿期的我们需要被母亲喂养，需要被母亲抱在怀里，充分的和母亲待在一起，婴儿的我们最多的是通过和母亲接触来感受安全的，如果母亲离开，这个婴儿就会非常害怕和焦虑，但当你给了他一件妈妈的衣服，他也能暂时缓解焦虑，这就是你内在那个需要妈妈的婴儿的部分，所以你14岁那件事看起来似乎很荒唐很难以接受，但那是你内在最原始的需求，一个婴儿需要和妈妈待在一起的需求，因为他害怕，他在寻找妈妈的味道，寻找和妈妈的链接，事实上，虽然你现在已经长大了，不是那个婴儿了，但是你的内心还有一部分对妈妈的需求，你也许很孤独，你和母亲的关系才是问题的核心，这需要被你看见
🌹最后，我想告诉你的是，也许你很自责很愧疚，你对自己有非常多的不满，但你或许需要理解自己，接纳你自己，你需要看到你的需求和情感表达，在你的内心你需要妈妈的陪伴，你缺乏一些安全感，那个需要和妈妈有所链接的愿望，是那个孩子时的你最渴望的，也是最匮乏的，那个小婴儿他也许很苦，很害怕，他渴望妈妈的怀抱和温暖，渴望妈妈的安抚和接触，这一点也不值得去自责和羞愧，相反它让人觉得有些悲伤，你内在有个严厉的父母，你通过让自己自责的方式去惩罚自己，也许自责和愧疚是你从小就熟悉的感觉。如果可以的话，不妨试着去看看在你内在那个需要妈妈的部分，试着去理解他，另外如果有条件的话，你需要一个咨询师和你一起，帮助你一起去看看你和妈妈的关系。 -
右手旅人
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01-18 回答了：题主您好
很荣幸有机会在这里与你相遇❤️
33岁的你和老公婚姻7年，最近因为老公结束外出进修回到家里，让你感觉到生活有些不受自己的掌控，似乎你的休息和作息都要以老公的意愿去安排，你感到自己失去了自由，并且生活中也缺乏老公的理解，你很苦恼和难受，接下来我们一起来看看在你们关系的背后，有哪些心理学视角的动力
🌹控制与被控制
你谈到老公回家近半个月，原先你有做推拿的习惯，但老公并不喜欢，他想要你多陪陪他，于是你有三次休息，两次因为老公，一次因为孩子生病让你原本自由的生活被打乱了，这让你很难受，你去做推拿也要向老公报备，你怕他会不高兴，要得到他的允许，我相信你很在意老公的感受和看法，也许对你来说，外出进修的伴侣好不容易回到家，当他提出想要你陪陪他的需求时，你也是非常体谅他而答应的，但在相处的过程里你感觉到自己的生活不受控，好像一切都要按照对方的要求来，甚至你什么时候睡觉也不能由你决定，这让你自由支配的时间和空间好像突然间缩小了，甚至没有了，为此你感到有些难受，想要逃离这样的关系，你想要自由，事实上，你的心理或许有对控制的渴望，和对被控制的抗拒，你渴望能够自己控制自己，害怕被别人支配和控制，当你感受到你需要听从老公的，照顾老公的情绪时，无意识里你的心理就会有一些被控制的声音在提醒你，你害怕在这样的关系里失去自我，但同时，关系是相互合谋的结果，意思是你也配合了老公的“控制”，你配合了他“支配”你的愿望，你们的关系有你老公那部分的议题，但同样你也有一部分股份在里面。
🌹融合焦虑
在心理学客体关系里，有个词叫融合，意思是我们和他人的关系过于亲近，形成不分你我的一体。而这样的融合关系会让你有恐惧和焦虑，我想你或许在老公外出进修的日子里也很想念他，但当他真的回来与你一起生活时，你好像有些抗拒和他的关系太近，你想要有自己的空间去做自己的事情，但现实是你满足了老公的愿望陪伴他，这里有一部分是你为了迎合老公，还有一部分是你内心对亲近老公的渴望，作为妻子你自然也是需要和伴侣在一起的，你也有陪伴的需要。事实上，当你和老公的关系过于亲近时，无意识里会激活你对融合的焦虑，你害怕对方会吞噬你、控制你，把你和他当成了一体，让你没有了自己，在你的无意识里，也许关系过于亲密就代表着有可能会被这个人控制，你害怕因为融合而被控制，于是你想要自由，就像一个孩子想要挣脱妈妈的怀抱去外面玩耍，而你或许就是那个想要离开父母的怀抱去拥抱自由的那个小女孩，这是你内在对融合的焦虑在影响着你。
🌹早年客体关系模式和移情
早年的客体关系一般指的就是我们和父母的关系，这是我们原始的亲密关系模式，长大后我们和伴侣的关系很大程度上，会延续早年我们在父母那里所体验到的情感经历。你和老公婚姻7年，和他在一起似乎让你感到有些被控制，没有自己的空间，你好像失去了自由，你想要挣脱，好像老公靠你太近你有一些窒息感，并且你们之间的沟通也有问题，你感觉到他不能理解你工作上的苦闷，你对他有些失望，你感觉自己当年很满意的老公，一下子就变得没有意义了，我能感觉到你的失落和委屈，事实上，在你和老公的关系里你所体验的，可能也是你早年和父母关系里所体验的，你所渴望的、在意的自由和掌控，也是你早年在父母的互动里所渴望的，意思是真正让你痛苦的事曾经的那个小女孩和爸爸妈妈的关系，她感受到的是被父母控制、管束，也许父母爱她的方式让她很窒息，想要自由，实际上是想要透气，一个孩子想要挣脱父母的束缚想要拥有自己的天空，而你把早年和父母的关系里的恐惧和体验，移情在了你和老公的关系上，换句话说就是，你现在所体验到的被掌控其实是在你更早的时候就已经体验了，这是你和父母关系有关，这才是问题的核心
🌹最后，我想告诉你的是，也许生活里你是一个非常照顾他人的人，你很爱你的老公，但你却无法表达，你对他也有很多不满和委屈，你也无法表达，你有很多自己的诉求没有被满足，你渴望被他看见，但事实上，作为成人的你，是不需要经过伴侣的允许去做一件日常的事情的，比如睡觉等，这些都是你自己的事情，只是你把主动权交给了对方，你允许了对方可以批准你去做，也许在你小时候和父母的互动里也是这样，你需要得到允许才可以。如果可以的话，不妨找个机会和老公聊一聊，把你的感受和想法说出来，你需要看到你在用小女孩的一面在和你的老公相处，你需要用你成人的一面去提出你的诉求，并看到你在关系里早年创伤的体验，也许你需要一个咨询师去和你做长程的工作，让她帮助你一起去探索这些关系，去看看那个曾经的小女孩，因为看见即疗愈 -
坐看云起🌻
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01-18 回答了：题主，当下好！感恩遇见。
看完你的描述，能感受到你内在的愤怒、委屈、无奈和迷茫。同样作为全职妈妈，我特别理解你的处境和感受。抱抱你！我们一起聊聊这个话题。
1.先看到自己的情绪
每天需要围着孩子转，围着家务转，很容易在这个忙碌当中丢失自己。明明付出了很多，可是却看不到现实层面的回报。而在孩子不舒服的时候，自己心里特别焦急和无助，还要去承受家人的不理解和指责，只因为这个全职妈妈的身份。找身边人倾诉，却也得不到理解，似乎自己现在受的这一些委屈不应该有。把时间和精力留给了孩子，却把自己忽略了。理解婆婆不帮忙带孩子的行为，回过头却发现自己这一些辛苦却不被理解。这几年工作的空档期也让你焦虑、迷茫，尤其在你需要丈夫理解和尊重的时候，他给你的却是质问和指责。羡慕有的妈妈能够既带娃又赚钱，对于自己做不到那样似乎有一些指责和评判。孩子的饮食问题也不能如自己所愿，这一点既让你觉得身体累，也觉得心里边对自己有些失望。能感受得到你内在有很多说不出来的委屈和愤怒，对自己有一些指责，对未来也有一些迷茫和无助，看不到自己的价值和成就，内在也有些自责和无奈吧。抱抱你，全职妈妈真的很不容易。
2.找回自己
曾经的你也有自己的优势，拥有一些能力，却因为要照顾孩子和家庭，不得不放下所有的光环，洗手做羹汤。而我们似乎也在日常的这种忙碌当中一点点的丢失了自己。
尽管有了家庭，有了自己的孩子，我们得先是我们自己，才能是别人的妻子和妈妈。所以尽管生活特别的忙碌，在每天的24小时中，一定要留一小块时间和精力给到自己。给到自己用来关怀自己，照顾自己，尊重自己，理解自己，滋养自己，或者给到自己提升自己。这部分时间是属于你自己的，切分出这样的时间，也是让你能够跟自己待一会儿。在这样的特殊时间中，知道自己喜欢什么，要做什么，要成为怎样的自己。当你能够持续不断的这样做时，你才能够知道自己内在究竟想要成为怎样的自己，想要做些什么，想要拥有些什么能力，要怎么做，该进行怎样的计划和践行。而这个声音也是来自于自己内在，所以你会足够的自律，也能够坚持下去，同时能够找到更多的解决办法，挖掘到自己更多的潜能去达成。
所以你需要在全职在家的这段时间，在这样忙碌的生活当中找回自己。哪怕是抽出一部分时间，听听自己想听的音乐，看看自己想看的书，做做一些运动提升自己的身体素质，还是学习家庭教育，学习如何育儿，学习如何跟老公沟通。在这些事情当中，你都能够慢慢找回内在的价值感、成就感，找回你的自信，找回你自己。也许在这个过程当中，你也能够慢慢的找到自己的天赋，并且把它发挥出来，绽放你的价值。
3.自己满足自己
似乎目前你的丈夫做不到尊重你，做不到去看到你的付出，承认你的付出，理解你的辛苦。你期待丈夫能够给到你尊重、理解、关心和支持，他都给不到，反倒给你的是指责和批评。这时与其愤怒、委屈，自我怀疑，不如自己给予自己尊重和满足。也许是暂时离开一两天，让丈夫去照看孩子两天，让他体会你的生活。用这样体验式的方式，让他直观的感受到你平时的不容易。尽管现在你全职在家，可是照顾孩子不仅仅是你一个人的责任，丈夫也是需要参与的。
孩子吃饭这一点，孩子的行为让你感受到挫败。那么你也就不要再去追着喂孩子，偶尔让孩子饿那么一两顿，让他去主动的想要好好吃饭。这样既是维护自己的边界，也是把孩子该去做的事情交还给孩子。
在生活当中，如果自己需要得到帮助和照顾，那么第一时间学会看到自己的需求，照顾到自己。在生活习惯上自己做到自律，做到有边界，能够尊重自己，不强迫自己，对丈夫指责的行为有情绪的就一致性表达出来。当你能够爱自己，自己照顾好自己，自己能够满足自己，自己滋养自己的时候，你会发现你的身边人也在无形当中改变。
与其期待别人来尊重你，理解你，不如自己尊重自己，自己理解自己，自己接纳自己。
在有情绪需要找人倾诉，而身边人都无法理解你的时候，你可以选择平台的倾听师或者专业的心理咨询师。
希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！ -
陶陶老师
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01-18 回答了：看到你的问题是‘’已经过去半年了，我该如何走出"海王"带来的创伤？‘’，我还猜测，这是你遇到一个海王男朋友了吗？他给你带来了情伤吗？
可是下面你又说，你跟他什么关系都没有发生过，他是那家公司的高管，你是面试对象。
你对他的描述是‘’除了皮肤被晒得有点黑外表算是高富帅霸总形象，气场非常强。一开始他就挑剔你，面试着后来就改变了态度，变得对你很温柔，还说了一些算是共情你的话。在职期间，有时候看向他，他动作就会变得像个小孩子一样，有次你在发言的时候他在那偷笑‘’。
你说，他对你的伤害已经过去半年了，你很清楚他对你有征服欲有新鲜感但是没有任何的责任心、情义……也知道自己对他不是爱，你的爱只建立在双向发生的基础上，但是仍然没有办法从创伤里走出来。
这里，我会好奇，他对你的伤害具体是哪些行为呢？从你的描述里，好像是提到了几点:
第一，明明你觉得自己的性格不适合这个销售工作，可是他还是录取了你，你每天都在幽怨为什么他要骗你去做那份工作。
第二，好像是你向他表明了自己出现了很严重的心理问题的事，他非常厉色地pua你，同时也有用很多华丽的词藻来勾引你。
第三，好像是你觉得他对你无爱无情义，你很清楚他对你有征服欲有新鲜感，但是没有任何的责任心、情义。
为啥你会觉得他伤害了你呢？
我觉得，首先，也许是你投射了自己的很多感情在他的身上，就像是你自己提到的，你对他产生了很强的情感依赖，你觉得他满足了你对另一半的幻想，所以你希望能得到他同等的回应，希望他可以对你有责任心，对你有情义，可是好像他并没有满足你的要求，并没有为你着想，所以你觉得自己被骗了，被他伤害了。
第二，你把自己放在一个受害者的角度上了，好像是觉得公司的每个人都在骗你，觉得外界都是危险的，而你自己是弱小的，无助的，可怜的。你在遭遇职场pua的时候，在遭遇心理困境的时候，觉得他也应该是处于一个拯救者的位置上的，他应该是来拯救你的，应该来怜惜你的，可是他好像并没有这样做。
第三，你好像是把你和他之间的关系复杂化了，明明是职场上的单纯的同事关系，可是在你的感觉里，好像是把他投射或移情成你的爱人或者是家人，你希望他可以爱你，可以对你有情义，对你有责任心，那可能必然会收获失望。
那要怎么办呢？
我觉得，首先你可以慢慢梳理自己的情绪或感受，通过写情绪日记的方式，梳理自己的内心需求，看到你在他身上投射的心理需求。
其次，可以给他写一封不会寄出的信，写下所有你对他的幻想，对他的爱慕，对他的怨恨，不需要压抑你自己的感受，想到什么就写什么，写完了自己多看几遍，然后撕碎扔掉，完成一个哀悼，对他死心，放下你自己的这段单恋。
最后，在生活中去和具体的人接触，看到别人的真实，多面，复杂，也看到自己的情绪或感受，慢慢地实践，最终找到属于自己的幸福。
希望我的回答能对你有所帮助！
祝福你!
最后，
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余
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01-18 回答了：题主你好，认真读完长文，体会到你此刻“愧疚、遗憾、无奈”等茫然的情绪，我是心探教练余，和你聊聊这个话题。
先来说说情绪，情绪是由独特的主观体验、外部表现和生理唤醒组成，每一种情绪都可能是我们的内心诉求未得到满足。当我们错过晋升提薪的机会，我们会难过；失去珍藏多年的宝贝，我们会愤怒。
大多数情绪中，我们通常会关注那些容易辨识的，比较外显的情绪，如愤怒，痛苦，自残等。而较为内隐的情绪，如内疚，自责，羞耻等，却容易被忽略。因为这些情绪往往深压于人们的心灵深处，如鬼魅穿行，难以用言语向他人诉说并获得别人的谅解。
很多时候，影响我们行为的并不是我们清晰记得的我们经历过的事情，尽管有些事情也许通过我们的否认，遗忘，压抑和理智化等方式，已经被压抑到无意识中了，但它们还是会通过情绪记忆和躯体记忆来影响我们、通过情感崩溃和身体不适来让我们意识到它们实际的存在。就如题主所写，和现任男友发展幸福时突然会想到前夫。
我们可以问问自己，和前夫7年的那段婚姻，对我意味着什么？我的内心如何来解释这件事？
我们也可问问自己，总是想到前夫，是内心什么需求？不想回到过去，又是内心什么需求？
我们的思维和情绪总是活跃在一中对存在事情的不断释义中，这些内心诠释看起来像是在建构事件的真实。
我们对突然冒出奇怪的心理视而不见，或者拒绝潜意识几乎是不可能的，因为你很感恩前夫的爱，承认自己对前夫的怀念是人性中很自然的事情，是人类对情感的一种道德责任。所以我们可以试着记录自己此刻的感受是什么？你的书写只面对自己，所以尽管大胆坦诚地写出自己的感受，既能帮助我们了解情绪的产生和影响，也能帮助我们厘清问题的根源。
再来说说当下，恋爱中的男女双方都有各自的私人领地，也有自己的情感界限，这些内心禁忌代表着你所接纳的情爱规则。
我们可以问问自己，自己的情感界限在哪里？
我们也可问问自己，我真正的需求是什么？为此我能做些什么？
我们可以去觉察，去知道自己想要的是什么，就会区分出什么是我想要的？什么是别人想要我要的？去知道自己想要的是什么，就更明白自己需要去拒绝什么，而这样的想法和拒绝才会让你进入真实的状态。而正如温尼科特说过，当一个人的真实开始呈现的时候，治愈就发生了。所以我们要去认识自己，面对真实的自己。
我们也可找个时间和男友做一次坦诚沟通，首先表露自己对他的爱意，同时真实的表达自己的一些心理困扰，良好的沟通既能让自己的情绪得到疏导和释放，也能更了解他，增进彼此的亲密关系。
我们也可寻求帮助，试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。
有空陪伴男友走到大自然中，去听取蛙鸣，闻鸟语花香，感受美好的生活，放飞愉悦的心情。生活是个循环，你会为它打结，也会为它解开。 -
鲸鱼lulu
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01-18 回答了：题主你好：
你正处于一种复杂的情感困境之中，这确实让人感到困扰。但请相信，一定有办法可以解决这些问题，让你的生活重新回到正轨。
先从你的私人时间被压缩这个问题开始吧。你渴望自由，希望能够自主决定自己的睡眠时间和休息时的活动，这是非常合理的需求。然而，现在因为老公的存在，你觉得自己的自由受到了限制。但你有没有想过，也许这并不是一件完全坏事呢？
老公的出现，虽然让你的自由空间变小了，但也带来了一些新的可能。比如，你可以尝试把和老公在一起的时间变得更加有意义。当他希望你陪伴他的时候，你可以提议一起做一些你们都感兴趣的事情，而不是单纯地在一起待着却各忙各的。如果他也喜欢放松，那么可以一起去尝试一些新的休闲活动，比如去郊外野餐，享受大自然的宁静；或者一起参加一些亲子活动，增进家庭的凝聚力。这样，你们在一起的时间就不再是一种束缚，而是一种共同的享受。
关于推拿这件事，你可以试着和老公好好沟通一下。告诉他推拿对你来说不仅仅是一种放松方式，更是对自己身体健康的一种投资。你可以向他解释，你的胳膊疼痛已经严重影响到了你的生活和工作，如果不及时治疗，可能会带来更严重的后果。同时，你也可以提出一些妥协的方案，比如在去推拿之前，先和他商量好时间，确保不会影响到你们的相处。或者在推拿回来之后，给他带一份小礼物，让他感受到你的关心。这样，他也许会更加理解你的需求，不再对你去推拿这件事感到不满。
再来说说鼠标垫事件。这件事情让你感到很不舒服，也影响了你和老公之间的沟通。但也许你可以从另一个角度来看待这个问题。C的行为确实让人有些难以理解，但你有没有想过，他为什么要这么做呢？也许他并不是真的讨厌你，而是有一些其他的原因。你可以找个机会和 C单独聊一聊，以一种平和的心态询问他的想法。也许在这个过程中，你会发现一些你之前没有注意到的问题，从而化解你们之间的矛盾。
同时，你也可以把这件事情看作是一个机会，让你更加了解自己在工作中的人际关系。也许通过这次事件，你会发现自己在与同事相处中有哪些地方可以改进。比如，你可以更加主动地与同事交流，增进彼此的了解和信任。或者在工作中更加注意自己的言行举止，避免给别人带来不必要的误解。
对于你和老公之间的沟通问题，你可以尝试一些新的方法来改善。首先，当你感到不满或者有情绪的时候，不要急于表达出来，而是先给自己一些时间冷静一下。
在这个过程中，你可以思考一下自己的情绪是从哪里来的，以及如何更好地表达自己的需求。然后，当你准备好和老公沟通的时候，选择一个合适的时间和地点，确保你们不会被打扰。
在沟通的过程中，要注意倾听对方的想法和感受，不要只是一味地强调自己的观点。你可以用一些开放性的问题来引导他表达自己的想法，比如“你觉得这件事情我们应该怎么解决呢？”或者“你对我的感受有什么看法呢？”这样可以让你们的沟通更加顺畅，也更容易找到解决问题的方法。
另外，你可以尝试一些新的方式来增强你们之间的感情。比如，一起做一顿丰盛的晚餐，享受温馨的家庭时光；或者一起看一本有趣的书，然后分享彼此的感受。这些小小的举动可以让你们更加亲近，也更容易理解对方的需求。
关于你对自由的渴望，你可以从自己的内心出发，寻找一些真正让你感到自由的事情。也许是一个人去散步，享受大自然的宁静；也许是写一篇日记，倾诉自己的内心感受；也许是学习一项新的技能，挑战自己的极限。
无论是什么，只要是能让你感到快乐和满足的事情，都可以去尝试。在这个过程中，你会发现自己的内心变得更加充实和强大，也不再那么依赖外界的认可和自由。
最后，不要忘记照顾好自己的身体和情绪。当你感到压力过大或者情绪低落的时候，要及时采取措施来缓解。你可以去做一些运动，释放身体的压力；也可以听一些轻松的音乐，放松心情；还可以找朋友聊聊天，分享自己的感受。
只有当你自己的状态好了，你才能更好地应对生活中的各种挑战。你可以给自己制定一个小小的计划，每天留出一些时间来专门照顾自己。
你要相信自己有能力解决这些问题。不要因为一时的困难而失去信心，你是一个坚强、独立的女性，你有自己的思想和追求。在这个过程中，你也可以不断地学习和成长，提升自己的沟通能力和解决问题的能力。
你可以把这些挑战看作是生活对你的考验，每一次的解决都是一次成长的机会。当你成功地解决了一个问题，你会发现自己变得更加自信和成熟。
不要忘记，你的生活不仅仅有工作和家庭，还有你自己的梦想和兴趣。你可以抽出一些时间来追求自己的梦想，做自己喜欢的事情。这不仅可以让你感到快乐和满足，还可以让你更加热爱生活。 -
微生墨殊
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01-18 回答了：可能是你目前接触的圈子是如此吧。在我认识的人里，都是很尊重全职妈妈的。首先，我们的关注点，会决定我们认为的世界是如何的以前我在琴行工作，十个有九个妈妈都是全职太太，其中还有半数的比例会请阿姨，保姆等。当然很大程度上是因为他们的经济状态非常的好，老公有很大的能力可以养一大家子的人。也正因为“财力”，那些妈妈们虽然是没有工作，照顾孩子的状态，但也不会脱离社会，是拥有自己的时间的。当然也不会是24小时得空啦，是照顾孩子之余可以做自己的事情，不能和单身的人比，但日子过的也不会特别的不舒心而互相之间，都是尊重其价值的，包括他们的丈夫，这么说，家里都是妈妈说了算的状态。有很多家长来缴费的时候，爸爸都会说一句，孩子妈妈一会转来，他们口袋里是没有的。经济权的掌握，确实很大程度上掌握了话语权。这个“掌握”不是“每个月要来的”，而是就是管账。全职妈妈和家庭工作力都是平等重要的。是共同经营家庭不可或缺的部分。如果遇到了不懂得尊重全职妈妈的人，只能说“他只是单纯的不尊重自己的妻子而已”，例如试想一下，他的领导的妻子，他老板的妻子，他会说一句“她哪有什么价值，不都是靠老板养的吗”。所以其本质，并不是“看不起全职妈妈”只是“看不上你”（有些直白不好听，但我们要先梳理请现实问题，才能根据问题进行解决）其次，衍生到关于尊重的问题（会不会歧视全职妈妈）尊重，本应该是尊重所有人。与性别，年龄，职业都无关的事情。如果有了“附加条件”，那个不叫“我尊重他人”的品质，而是“看人下菜碟”说个近的例子，我大姐姐结婚后就没有工作过，前后有了三个孩子，都是姐姐和姐夫照顾的，老人们偶尔照应一下。娘家人更不必说了，都是心疼姐姐的，只要有家人在，都会帮忙带孩子。姐夫和婆家对姐姐也是相当的尊重，体谅。只要姐夫在家，带孩子的主力就是姐夫，且婆家不敢说半句我姐姐的坏话。其根本就是家里老公的做法，态度，担当。一开始婆家自然是欺负媳妇的，也是老话“你都不工作，是我儿子养的”，结果我姐夫知道这事后，直接骂了一顿他父母，让后赶出去，不让他们来家里看孙女了，并放话，家里姐姐就是老大，谁要是不尊重她就不要进门。自那之后婆家对姐姐再不敢态度不好。试想也是。照顾孩子肯定是辛苦的，如果姐姐在家里过的不开心，怎么可能会愿意生三个孩子，安心在家照顾孩子呢。现在孩子们都大了，上学了，姐姐不是在拍视频（纯玩不是副业）就是在锻炼瑜伽，那身材比我都好。整天都是开开心心的，孩子们也都被教养的很好家和万事兴可“家和”不是靠妻子一个人就可以做到的。而是全家一起。如果姐夫是个拎不清的人，和着自己的爸妈一起欺负姐姐，家也不会好如果姐姐的婆家人有一个听不懂人话的，没有脑子的，不听姐夫的，也无用，家里依旧会有闹不完的杂事如果姐姐是个不识好歹的，记仇，不会做事的。也不能接住姐夫给的台子，在未来把家事处理妥当家和不需要代价。如果是需要有一个人受委屈，而得来的“家和”不是真真的“和”，而是“合伙欺负老实人”，是把家往“散伙”经营的最后，我们自己的心态，和时间分配之前有个很要好的同事姐姐，她从结婚到生孩子都是我看在眼里的，她的特殊性是远嫁，婆家也不在本地，且丈夫的工作在外地，需要隔几天才能在家。因为带孩子工作就只能减少，所以经济状况不能说穷吧，也不能是富裕，没有请阿姨，一个人带孩子。而她和婚前，新婚唯一的区别就是，出门玩带个孩子，练就了“铁臂”。她不属于“宅女”会喜欢逛街，就会带着孩子逛街，上班也是带着孩子来，我会帮忙照看，或者在老公在家的时候出来上班（排课会跟着她的时间来）她的孩子，在她的生活里就是“添加剂”不是负累。当然这个“负累”的形成，不是妈妈认为的，而是父亲不作为给妈妈带来的。所以还是回到了源头，丈夫，父亲的角色有没有做到位，他对妻子的态度是什么我印象最深刻的就是，在孕期她不能化妆，于是就找了孕妇可以使用的产品。而他老公的做法就是“喜欢就买”并不会有“都要做妈妈了还臭美”“你看哪个妈妈还化妆打扮的”类型的言论和态度。她的自在，是自己给的。生活会有变化，是拥有孩子后的必然。但心态没有变，自己喜欢的依旧喜欢，想要的依旧想要同时，她的自在也是丈夫给的。或许他们私下也争吵过，意见不合过吧，但结局是，按照妻子的心意生活。我能从这对夫妻间看到丈夫对妻子的爱，从而具备的尊重妻子，体谅她照顾孩子的辛苦。综合来说，就是丈夫对自己的态度。而非丈夫对为人母后妻子的态度。只有本质区别的首先，梳理和抚平自己的情绪和心态。回归到只是女儿，自己的时刻。自己的爱好，人生观，甚至是婚姻观，育儿观其次，解决婚姻问题。和丈夫沟通，“立家规”例如工资的上交分配，不是“要”而是工资卡本身的使用权。或者不上交的话，他负责家庭开销，包括妻子的零花钱。想必他也是有的吧，烟酒钱和女生的美妆是一致的。游戏聚会和女生的逛街是一致的。没有谁占谁便宜的意思以此类推，除了经济问题，还有育儿责任问题，家务问题，人际问题，个人空间问题等如果“问题”不能解决，可以一起做婚姻家庭咨询，共同学习经营家庭的技能如果“问题”得不到解决，或者不愿意解决，那么再考虑“解决有问题的人”（这个部分可以请律师护航）最后，是自己的职业规划。确实需要结合孩子的时间来。但这不是女性独有的问题，而是父母的问题。需要的是商量家庭中大家的职业规划。这个部分可能需要的是“心狠”这个“狠”不是负面的，也不是对自己。而是“肯放手孩子的教育”，不是说目前摆烂不负责孩子，而是父母间的教育平等。母亲的付出和父亲的付出要一致，即便一碗水端不平，需要母亲多一些，也是六四分，不能再多了。总不能爸爸什么都不做吧（个人发言，如果真有这样不作为的父亲，那就换个爸爸好了，大不了和母亲姓，自己养）其实丧偶式婚姻，和自己带孩子没有区别呀（我个人认为是没什么区别的）此断落有些极端发言了，特别不喜欢没有责任心的男人，还推卸责任让自己妻子承担一切的对于现状最重要的是自己的情绪健康问题，如果不开心可以多和朋友们聊天，可以不选择和宝妈聊（负能量的互相传递类型），而是要有情绪价值给予，能量反馈，哪怕是陪你一起骂老公的也好（和朋友或懂你的宝妈），而不是用自己的“不好境遇”衬托“你已经不错了”忽视问题的存在。以此，也可以适当的寻找心理咨询的辅助（专业的帮助，调节情绪） -
古道西风瘦驴
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01-18 回答了：题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。
很愿意和题主一起分享，共同成长。
【关于第一点】
经济下行的当下，确实感受到竞争激烈，看着身边一轮又一轮的裁员，确实会比较焦虑，不知道下一个被裁的会不会是自己。
竞争激烈，一方面市场环境不好，很多公司经营不下去，导致流失了一些岗位，当劳动力供大于求时，竞争变得激烈就不奇怪了。
一方面供需结构可能也不太平衡，有些工作没人做，有些人找不到工作，导致市场的结构性失衡。
当然职业选择也影响了竞争难度，当你选择了一片红海的职业，竞争变得激烈或许不奇怪，但是当你选择一片蓝海的职业，可能竞争也没那么激烈。
【关于第二点】
之前遇到一个供应商，说了一个很智慧的话，说没有不卷的职业，看到有人被出局，但一直也有人很稳定，试着看到里面的差异，或许会让我们没那么焦虑。
试着看到焦虑感背后的底层逻辑，或许是对自己不够信任，或许是压力太大等，当我们把从关注情绪转为关注自己如何能在竞争中胜出，或许会让题主更放松。
有人焦虑，也有人不焦虑，向不焦虑的人学习下怎么能让自己感受更好，或许会让题主减少焦虑更松弛。
【关于第三点】
其实大部分都是普通人，都没有资源，无法做到大富大贵，但是即使普通人也有能留下和不能留下的，试着看到自己和对方的差距，或许有助于题主找方法。
试着确认自己的赛道，让自己找一个竞争不是那么激烈的赛道，或许会让题的焦虑稍微缓解一些。
修炼内功，锻炼自己的长期竞争力，或许会让题主在面对有限的资源时，比别人更容易收获机会，在竞争中脱颖而出。
活在当下，试着减少焦虑，多问问自己可以做什么，或许有助于题主收获确定感，减少内耗；区分事实和感受，避免自己过度反应，或许会让题主自洽一些。
【感悟】
关注情绪本身，不会让我们体验更好，试着给情绪一个出口，会让我们没那么内耗，关注事实和自己需要补充的差距，或许会让我们更有信心和力量。
推荐阅读《认知觉醒》，《终身成长》。
以上拙见供参考，祝好！
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范巧姑
小蘑菇
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01-18 回答了：题主你好，通过你的描述可以感受到你被父亲的行为伤害了。你的感受非常的真实也很重要。对你来说这件事情不仅仅是父亲的一句话，而是触发了你对家庭关系、信任感以及自我选择权等一系列问题的深层次的思考。
首先你需要接纳自己的情绪不管是震撼、失落感甚至是愤怒。我想这种强烈的震撼感来源于你的预期落空，你认为他是“开明的盟友”，但实际情况让你感到失望甚至是绝望和割裂。这也引发了一个更大的问题，如果父亲可以表面支持背后抱怨，是不是其它支持你的人也是这样呢？这是对信任基础的挑战。请先接受这些情绪不要急着去压抑它或者“合理化”它们。尝试告诉自己“我的震撼和愤怒是我的内心在告诉我这件事情对我很重要。我需要时间去理解这个事情，而不是立刻做出对人际关系的全面判断。”
然后通过你的描述知道你和父亲长期缺乏沟通，父亲可能也已经习惯用沉默来处理问题，不习惯或不擅长表达真实的情绪。这种模式让你们之间的关系容易产生误解。如果可能的话找一个合适的时机可以和他沟通一下，表达你的真实想法和感受。告诉他你对他的真实期待。
还有就是你需要明白你的信任危机和对父亲的背叛感，有没有可能是因为你希望在亲密关系中能有一致性和透明度。然而，父母是不可能完全符合你的期望的。这并不意味着你需要放弃所有对父母的信任，但是你需要界定关系的边界，你可以明确你并不需要父亲的完全理解和支持你的选择，只要他不干涉或者阻碍；而且父亲的言行不一致或许是他自身矛盾的体现，而非对你的针对性“欺骗”。你也可以回忆并记录一下再过往的生活中父亲做过的支持你的事情。
最后不管父亲的行为是什么样的，也不管别人的想法如何一个人最终的选择权和幸福感都是属于自己的。你要学会对自己负责，不管父母是否认同你的选择，都要告诉自己这条路是自己选的，责任页也要由自己来承担。要记住父母可能无法完全认可你，但这并不妨碍你追求自己想要的生活。在此基础上你也可以除了父母以外多依懒朋友，同事或者专业人士，逐渐减少对父母的情感需求。
总而言之父亲的言行让你感到被背叛这种情绪是值得被认真对待的。但同时也需要你看到父亲行为背后的原因可能是迫于社会压力和沟通方式的问题，而不是故意要伤害你。试着接受这些伤害的同时放下对父亲过高的期待，专注自己的生活。
祝你早日走出痛苦。
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蔷色
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01-18 回答了：你好呀，给你一个360度的拥抱。常常的问题描述，看得出来，回到村里，你非常不适应跟村民的沟通。村里年龄大的似乎多嘴，喜欢指点。亲戚也不咋跟你说话。跟你同龄的人，人少，也耍不起来。你跟倾听师倾诉，觉得也没太大用。你也给自己做心理建设，似乎也没啥用。现在的你大概是很烦躁，很无助。我想你来这里提问，大概也是希望让自己的心情好一点。你现在怀孕了，本身可能情绪就比较敏感，在加上跟外界的沟通不顺畅，大概也是希望自己的情绪能少受其他人的影响。就你的描述，你是因为怀孕了回了老家，平时也不在村里待着。也就是说，你之前的生活环境，跟村里的环境是不一样的，城市陌生人的社会，大家都不在意其他人在干什么，哪怕是看到他人的行为觉得很奇怪，也多半不会当面评价，虽然不理解的，但也会表示尊重。但到了村里，村民们之间的交往边界会更宽泛，多年来他们已经习惯了这样的沟通方式。但你已经不习惯了。城市，跟村里，是两种不同的语境。这个时候，我的建议是，入乡随俗，到什么山唱什么歌。回到村里，那样的沟通场，我们能做的大概只有加入，或者不加入。我们很难去改变其他人。加入就是跟村民们一样的沟通逻辑，一样的沟通语言，入乡随俗。不加入，就是说，我不喜欢他们说的话，那我就离他们远点。这样做的缺点就是，可能要被村民当面或者背后蛐蛐你，说你你骄傲，城里呆了几天看不起人了等等。只要你不在乎他们说的话，就对你没啥影响。反正你可能无论如何都无法让他们满意。不要指望他们能给你提供啥情绪价值，就像你无法指望你们家亲戚，你的同龄人能给你提供情绪价值一样。可能小时候，还能跟左邻右舍亲朋好友聊到一块去，这么多年过去了，生活在不同的地方，有不同的交际圈，大概其实也没多少共同话题了，一定还要跟当年一样聊的火热，就有点强人所难了。特别是女性，可能能聊的话题更少。我们村一帮同龄人，前几年男生聚会还会喊我们女生，能到的也没几个，跟那帮男生也聊不到一块去。男生聊的话题往往女生不感兴趣。女生之间也因为工作生活家庭的不同情况，能聊的也不多，渐渐的，女生也就不去了。越长大越孤单，其实就是这样子。每个人都在变化，如果平时的生活没有啥交集，共同的话题大概就剩下小时候那些共同的经历，总不能一直说小时候吧，渐渐的就没话说了。就你的描述来看，如果你不喜欢村民，那就不加入他们的谈话。他们聊天八卦的时候，你可以在边上呆着，自己该干啥就干啥，听着就行，然后在心里吐槽。好处是你不会那么寂寞，可以听到很多八卦之类的。坏处是他们可能说不高冷。当然，你也可以待在家里，直接不出去。或者自己找个地方呆着。其实村民多数时候也就是过个嘴瘾，他们可能会对他人的言行指指点点，但说过了就说过了，他们回头就忘了。只要不是涉及到切身利益的冲突，基本能保持表面的和谐。然后自己找自己的乐趣。你现在怀孕了，听你的意思老公并不在身边，孕期情绪敏感，老公又不在身边，你需要自己去疏解情绪。多去了解了解育儿知识，跟老公约定时间吐槽吐槽村里的八卦等。一个人进入一种大环境，是无法凭一己之力改变环境，那要么退出或者边缘化，要么就加入。很多人回村前是丽萨，打扮精致，回村后是翠花，棉睡衣一裹，鸡窝头直接出门，不仔细看都分不出是长期在村里还是过年回来了。你也可以去找心理咨询师聊一聊。我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。
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