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燕归来 去回答
04-16 回答了:
这可能是一个关于被动攻击的问题。
你不沟通的前提是,你讨厌那个人,想要结束你们的关系。
既然你讨厌他,就是对那个人有很多不满,甚至有愤怒的,对不对?
有不满,有愤怒,为什么不直接表达呢?
可能,你无法面对冲突,害怕被攻击,也不敢攻击对方,所以你采用了这种比较隐蔽的方式来攻击对方。
当你不表达,不沟通的时候,你的心里是一直在评判和攻击对方的。
而且,可能还希望把对方逼到一个愤怒点,让对方先出错,甚至于对方先提出分手,你就可以理所当然地把问题归于对方,让自己安心,以及让对方无话可说了,对不对?
我们看,这样做,能够给你带来至少两个方面的好处:
1、 避免你对他人有愧疚感。
2、 避免你被对方攻击。
虽然是小事,只要沟通就好了,但你却不想这么做,也无法做到。
原因可能就在于,那个讨厌的人,没有达到你在关系中的舒适状态。
就像挠痒痒一样,你明明左背痒,对方却帮你挠右背。
你明明喜欢吃甜食,对方却总是给你放盐。
你不喜欢有人对你指手划脚,却总有人让你干这干那。
而你在遇到这样的情况时,又无法指出,自己真正是哪里痒,喜欢吃什么,自己的计划是什么。
你想有人能够在你没有说明的时候,就明白你,并给你想要的。
这个要求虽然有些强人所难,但也可以看出,可能你有很强烈的不会被理解的无奈和对于关系的不适感。
你在通过被动攻击,表达你的愤怒。
你也在通过被动攻击,无声地诉说,你多么需要有人懂你,明白你想要的是什么。
所以呢,与其说你是太过自我,不如说,你害怕在关系中失去自我,把自己放在一个隐秘的角落,想别人找到你,这是找不到自我存在感的表现。
问问自己,你想要自我吗?
如果你想要,就要表达你的心声,让别人听见,让别人看到!
以上。
我是心理咨询师燕归来,陪你认识自我,探索真相!
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湘遇成欢 去回答
04-16 回答了:题主,你好,希望我的回答可以给你带来一些些帮助。感受到了您的焦虑和自卑,感受到了对于未来新工作的担忧和压力,我想,任何一个人要去做自己从来没有接触过的工作,都会有一点担心和压力的,所以,你并不孤单,我们都是一样的,这种焦虑和压力也是可以理解的,是正常的。给你的建议是:活在当下,不去背负未来的压力。其实,你所担心的并没有发生,你的焦虑都来源于未来,但是未来真的会那么可怕吗?并不一定,只是在我们的想象中会有很多不确定的因素,事实上,你也可以回想一下,曾经你所担心的一些事情,在真正发生的时候,也没有我们想象的那么令人害怕,比如你曾经学医的时候一定经历过很多类似的情况,很多事情你也是第一次做,你最后也都可以越来越熟练;很多人你以前也不认识,后来也能够发展成很好的朋友,对不对?是的,未来是我们无法掌控的,当我们的思绪总是在未来的时候,我们就是会焦虑,但这种焦虑并不能解决问题,因为未来还没来,只会给我们带来很多的消耗和纠结,而当你可以将注意力拉回来,回到当下,做好自己当下能够做的,你就会平和很多。事实上,我们能够掌控的也只有当下,我们也只需要掌控当下就好,因为过去和未来并不是真实的,它们只是存在于我们大脑的幻象里,生活的实相只在当下,其实,你只需要承担此刻这一秒的压力,并不需要承担未来的压力,甚至下一秒的压力。这样想,你就会轻松很多。2.将压力转化成期待,将新的工作看成是成长自己的机会,带着好奇心去看看自己会遇见什么有意思的人和事。我们在认知上需要将工作中的挑战,看成是成长的机会,而不是威胁,我们的状态会完全不一样。 根据现代医学的科学论证,当我们把压力源看作是挑战而不是威胁的时候,人体内会分泌肾上腺素,让我们精力充沛,更加专注地解决问题;当我们把压力看作是威胁,认为压力会摧毁我们,我们体内的皮质醇水平就会提高,以致抑制免疫系统,让我们更容易遭受疾病的侵袭。 因此,当你认为压力是一种创伤的时候,它就一定会对你的身体造成伤害;当你认为压力是挑战,是成长的机会,就不会危及你的健康。 还记得我第一次直播讲课的时候,说实话,真的是非常有压力的,因为面对你从未做过的事情,你会有一种未知的焦虑和恐惧。但是,作为心理工作者,我当然知道如何调整自己。首先,我接受了自己的紧张和焦虑,然后,我调整了对压力的看法,当我把压力看成是挑战和成长的机会的时候,我发现,我不再那么害怕,反而对自己的第一次直播充满期待,跃跃欲试。 从那以后,每次遇到工作中的挑战,我都会对自己说:这又是一次成长自己的机会,去看看它会给你带来怎样的惊喜和礼物! 于是,我总是能够欣然接受每一次的挑战,在挑战中不断地突破自己,并且持续收获成长的喜悦和幸福感,相信你也可以的! 3.回想自己的成功体验,回味自己的高光时刻,找回自信心。建立积极信念,相信自己能行,一切就不会那么可怕。其实,一路走来,你一定也有很多的成功体验,也一定有很多的高光时刻,在你的成长过程中,你也一定通过自己的努力克服了很多困难,那个时候,你是怎么做到的呢?去回想三件你的高光时刻,沉浸在那种成功带来的成就体验中,找回自己的自信心。另外,也要留意自己的信念,从你的描述来看,你的信念都是偏消极的,比如“我学不会”“我不行”等等,试想一下,如果是另外一个人持有这样的信念,他是不是也会拥有更多的沮丧和担心;但如果我们将自己的信念调整一下,比如调整为“我相信我能行”“我相信,通过我的努力和用心研究,一定可以适应新工作”等等,那么,状态是不是会不一样呢?我们需要明白,我们的想法并不代表事实,也不代表就是你自己,你才是你自己想法的主人,你是可以选择你的想法的,那我们当然要选择积极的思想,建立积极的信念,当我们相信自己能行,在行为上我们才会积极起来,才能真的带来积极的结果,你说呢?以上,供你参考,祝好! -
唐建梅 去回答
04-16 回答了:您好,茫茫人海中感恩相遇在此,先给您一个温暖而有力的拥抱。
先为你敏感的觉察力点赞,在你和朋友的关系中,你不会表达自己不舒服感受,觉得很困难,同时你也不接受朋友向你表达的不舒服感受,在你的认知里面,觉得相互表达负面感受是陌生和困难的。但实际上你也珍惜朋友和付出,但因为无法表达和无法接受冲突等原因,导致关系难以深入,因为也感觉到比较苦恼和困惑。
当朋友的某些语言或行为让你感觉到不舒服的时候,除了感觉不舒服,似乎还伴随着难受、厌恶、甚至恐惧、想逃离,但现实中,你采取了忍耐的态度去面对,忍耐久了之后,就采取疏远回避的方式去面对和保护自己。
这里可以回忆一下,当朋友向你表达负面感受的时候,在那个当下,你内心的感受具体是什么样子的?是否可以为那个感受命名?面对那个感受,是怎么应对的呢?甚至当朋友向你表达负面感受的时候,似乎有让你回忆起曾经的往事,或者是否有触动到你内心深处的某个地方?当下的情绪感受和曾经的情绪感受汇集在一起形成了更复杂的感受,可能不知道怎样更好的面对,只有选择忍耐和疏远回避来应对和保护自己。比起直面的处理方式,在那个当下,忍耐和回避也可以视为一种比较好的应对方式,至少在那个时刻,可以让自己更舒服一些。
当你自己有了一些负面的情绪感受的时候,采取的也是忍耐的态度,似乎有什么阻碍让那些情绪感受难以表达,可能是害怕、担心、恐惧等。可以试着问一下自己,这个阻碍到底是什么呢?假设真的是害怕、担心、恐惧阻碍自己的情绪表达,那在害怕什么?担心什么?恐惧什么呢?任何情绪感受都需要被回应和被看见。
你对朋友关系的态度是“只筛选不改变”,虽然也是接纳自己的表现,但多少也有一些回避的成分。回避就是防御,防御是对情感的保护,能让我们避免陷入不适。当情绪的能量转移到防御时,对于我们的幸福生活而言,需要付出大量成本。防御需要能量,防御通过消耗我们的能量使我们失去活力,保持一种关系模式而不变也是自我的一种防御。一方面通过回避让自己舒服一些,但另一方面付出的成本就是很难和朋友有深入的关系。
觉察就是改变的开始,求助意味着之前的模式似乎已经带来了一些影响,这点很棒。
首先我们要关注当下,觉察情绪。情绪是一种强大的力量,它能瞬间就能压到我们,同时情绪告诉我们想要什么、需要什么、什么对我们好或者不好。我们需要情绪,但情绪也会伤害我们,阻断情绪会损身心健康,以及由长期压力引来的其他多种心理症状。所以我们慢下来关注当下,觉察自己在那个当下的情绪感受和身体反应,这个时候,你正在创造和促进大脑产生积极的变化,逐渐你会知道自己需要什么才能让自己感觉更好。
其次我们要允许情绪发生,情绪是我们的一部分,我们要允许它的出现以及无条件的接纳情绪,不管那个情绪是好的还是不好的,我们都要允许他的出现以及无条件的接纳它。如一直回避情绪,情绪智慧越积越多,最后承受不了了,就会集中爆发,那个时候对他人对自己都会造成不可逆的影响。
然后我们要行动起来,允许自我表达。解决办法往往需要行动,积极的行动会开启一条“行动让人的状态变好,状态变好有带来更多积极行动”的正向循环。有时候靠思考的方式解决问题,结果越想越难受,这个时候我们要少想,多做,一切的关键在于动起来,哪怕只有5%的改变。尝试勇敢的表达自己,哪怕结果不进人如意,但我们也要有“被讨厌的勇气”。试一下勇敢的表达自我,观察且记录一下,表达之后会发生什么?
希望对你有所启发,哪怕只有一定,愿你早日开心起来。
你不是一个人在战斗,世界和我爱着你。 -
Kelly水 去回答
04-16 回答了:题主好
我是Kelly水
【媳妇超级护崽,不愿意看爷爷奶奶抱孩子?】
看完后,看到了你很为难,同时作为这个中间人确实有些不容易。
【关于核心家庭】
首先恭喜你们🈶️一对龙凤胎,现在孩子1岁半,看到你说:
媳妇超级护崽,孩子的衣食住行,都想亲力亲为,最起码自己买,不愿意看爷爷奶奶抱孩子。
我感受到你媳妇很想做一个“合格”的妈妈,并且愿意去亲力亲为,看到她是一个愿意为孩子付出的人。
其实作为孩子的父母,参与孩子的成长,并且愿意去学习做妈妈,在这个核心家庭中,你和她是孩子的父母,虽然你们要上班,家里🈶️保姆和奶奶看孩子,但是不代表这个家庭其他人可以替代她。
在你的原生家庭是爸爸妈妈做主,还是爷爷奶奶呢?
如果媳妇的爸爸妈妈来做主,并且参与养育孩子,不喜欢你们为孩子挑选日常用品。你会有哪些感受呢?
很多女性产后其实都情绪不太稳定,在这个新家庭中你们彼此都是第一次当父母,媳妇也许没有办法去上班,也许内心还没适应和孩子分离,更不愿意孩子让保姆和奶奶养育?
其实作为孩子的妈妈,也很渴望被你们看见,看到她的不容易,包括内心的复杂心情。
毕竟爷爷奶奶无论多么爱孩子,孩子的父母和孩子的关系是无法替代的。
作为曾经你也是爸爸妈妈的孩子,也会在自己的家庭中去感受父母的爱,也会看到父母和他们的父母互动。
婆媳关系保持一定的边界也有利于家庭关系,毕竟日后你和媳妇包括孩子,是需要生活很久很久的呢。
同时我也很欣赏你,遇到问题愿意来这里求助。
【关于角色】
媳妇和婆婆的关系首先是因为你他们才建立关系。
彼此的关系需要时间去培养,如果你感受到媳妇对奶奶总是爱搭不理,有敌意,爷爷奶奶对媳妇是表扬多还是肯定多?
假如爷爷奶奶年纪大;对小家庭金钱支撑多,想多陪孙子孙女给她们买东西,或许也可以用另外的视角去理解,媳妇也许觉得自己被忽视了?
如果爷爷奶奶多关心媳妇,主动让媳妇在这个家庭承担起媳妇和母亲的责任,他们的关系会🈶️变化吗?
我想你是最了解她的人之一,而且婆媳关系我们只能去维护,经营,如果有要求和期待:
“希望婆媳关系融洽,有说有笑”,这个是很美好的愿望。
就如很多老公期待妻子貌美如花又温柔可爱,妻子期待丈夫多金又体贴。
我们可以有共同的目标,但是前提需要彼此多去了解对方的需求,感受。
例如陪伴她,去聊聊:
她为什么一如既往的烦?过去你们吵了很多次,有没有得到解决呢?
她希望你理解她还是希望你和她吵架呢?
你做些什么可以改变目前这样的关系?当媳妇感受到你和她一起,理解她,接纳她,也许会发生一些变化?
理解她从女孩到女人,变成妻子,母亲,媳妇,女儿的角色,中间还没适应的过程。
同样你理解了她,或许她也会理解你的不容易?
奶奶抱怨你媳妇没找对,你会说些什么?
奶奶这样的抱怨可以让这个家庭变得更加幸福还是不开心呢?
也许这时候我们也可以想像,换个媳妇事情真的会解决吗?
奶奶可以选择做自己,年纪大了多爱自己,也可以偶尔帮助你们养育孩子。
让媳妇去多参与,或许“失去”的时候也会让媳妇更加珍惜?
我们的角色转变都需要适应,也要理解自己的不容易,如果自己无法克服,并且目前没有办法正常工作生活,或许可以寻求专业的咨询师,去帮助你看到这个家庭目前的状况。
推荐书籍《自我边界》《困境中的自由》《为什么家庭会生病》 -
鑫♡洁 去回答
04-16 回答了:从你的叙述中,可以看出你是一个重感情,非常有包容心,也会顾虑别人感受,向往正能量这样情感丰富的人。
你现在的困扰就像你说的,不愿向别人表达你的负面情绪,因为你受到别人负面情绪表达你会不舒服,所以把你的感受带入到了对方,觉得你那样做对方也会不舒服,这个是你不愿意看到的,所以你不会去做就形成了你这样的一个交友“模式”,这个模式的形成可能与你的成长经历有关,或者是你害怕在友情中因为争吵受伤的心理,这个模式成为你在与人交往过程中的“保护色”。之所以成为你的“交友模式”,是因为这些模式在一定程度上很好的保护着你,比如“你很能忍,忍够了就选择疏远”,“能忍”可以帮助你和朋友之间避免正面冲突表面在面和气,当这些负面情绪越来越多时,你会选择“疏远”来保护你被朋友继续中伤。
你无法接受朋友之间相互表达对方负面情绪,无法接受冲,使你在友情上遗憾憋屈,关系无法维持,无法深入,你非常重视友情且真诚付出,吃亏也好,容忍也好,都是你维护友情的表现, 每个人对待友情都有不一样的友情观。可能有人认为朋友之间有什么双方说出来都好了,你为我改变我为你改变,这样会相处的更加愉快,更加亲密。有时候不说出来对方感受不到对你的伤害,就觉得她做的很好,你做的不足,导致关系失衡,而你的付出对方看不到,你也很憋屈。
你意识到了这样的模式让你感觉憋屈时。可以试着在自己的能力范围内做出小小改变。让自己舒服,可以适当的宣泄情绪,从而找到与人相处过程中更好的方式。
从小事情做出改变,比如别人对你的看法,对你的评价,你觉得不相符或者超过你的承受能力,随时制止为自己辩论。
你可以向对方表达你们相处过程中你不舒服的地方给出合理的建议,慢慢的做出改变,在朋友面前做真实的自己、彼此真诚相待,即便是提意见、发脾气也不影响仍然是朋友。就像你跟家人一样,就算提意见发生争吵也不影响是一家人,所以你不用担心提意见,表达不满甚至发生争吵会失去友情,另一方面看越来越了解对方升华友情。
情绪是人的一部分,引发情绪的不是个人、个事,而是人的解读方式。同样丢就钱,有人认为破财免灾没什么大不了,有人认为运气不好亏大发了。
允许自己表达情绪并接纳不同,改变自己的模式、让自己体验不同的相处方式,从而完善自己的交友模式会让你友情的路上快乐,轻松,自在,长久。
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小心小愿,友情有爱 去回答
04-16 回答了:首先给你一个拥抱,接下来谈谈我的看法:
1.内心强烈的不配得感。你的原生家庭不让说话,限制自由,时不时被责怪,使得你长期的压
抑自己的正常需求,父母时不时的对你进行精神
上的打压。使得你感觉到好像真的像他们那样你有罪,怎么做都亏欠他们,你觉得只有小心的讨
好别人,从别人那儿获得少许的好感才是正常的
生存方式。但是你的新的家庭,是非常包容的。
老公对你也好,婆婆帮你带孩子。回家后还有热
乎的饭吃。两个人一起在打拼,这样你怀疑一切
都是不真实的,你觉得这样的环境不是属于你。
2.爱他但方式不对。人只有在自己放心的人面前,才才会肆无忌惮的展示自己的一切坏脾气。因为你知道他会包容你。你目前所做的事是在试探你丈夫的底线,你认为你丈夫是一个非
常好的人,你认为自己不应该伤害他,你认为不
伤害他的方式就是跟他离婚。
3.长期以来的习惯使得你不知道如何拒绝。目前你的新的家庭他们没有对你提出什么要求,你反
而会不习惯,不信任,觉得那会那和你之前的认
知有偏差,你会从心底里认为人与人之间怎么可
能存在纯粹的不求回报的感情呢?所以当外面的
人追求你,对你示好,从而对你有所要求的时候,你才认为是正常的。
4.你在逃避。你目前的家庭对你有多好,你就会
觉得自己有多不堪,越发想要逃离,不想再伤害
他们。
直面问题吧
祝福你 -
逆风花似不落 去回答
04-16 回答了:亲爱的朋友,在人生的旅途中,我们每个人都会遇到各种各样的挑战和困难。我理解你现在的感受,面对网瘾和游戏沉迷的问题,你可能感到焦虑、无助,甚至有些自责。你可能在想:“为什么我就是控制不住自己玩游戏呢?”这种感觉是完全可以理解的,因为成瘾行为往往与我们的大脑奖励机制有关,它会让我们在玩游戏时感到快乐和满足,但同时也会让我们忽视了生活中的其他重要方面。
许多人都在与网瘾和游戏沉迷作斗争,这是一个普遍存在的问题。面对网瘾和游戏沉迷的问题,你已经勇敢地迈出了改变的第一步,这是非常值得肯定的。改变并不容易,但只要我们采取正确的策略,就一定能够逐步克服困难,走向更加健康和充实的生活。
在心理学中,网瘾和游戏沉迷通常被归类为行为成瘾的一种。它可能与个体的逃避现实、寻求刺激、社交需求未得到满足等因素有关。根据美国精神医学协会发布的《精神疾病诊断与统计手册》(DSM-5),成瘾行为被定义为一种反复的、无法控制的、有害的行为模式,这种行为模式会导致个体在心理、生理、社会功能上出现显著的损害。
自我反思是解决问题的第一步。记录下自己玩游戏的时间和频率,以及玩游戏时的情绪状态。通过这样的自我观察,我们可以清晰地看到自己的行为模式,从而为后续的改变打下基础。
情绪管理是摆脱游戏成瘾的关键。我们沉迷于游戏,往往是因为内心深处的情绪需要得到宣泄。通过运动、冥想、写日记等方式,我们可以有效地管理这些情绪,从而减少对游戏的依赖。
社交支持是我们战胜游戏成瘾的有力武器。和家人、朋友分享自己的困扰,不仅可以得到他们的支持和理解,还可以通过他们的视角来审视自己的问题,从而找到解决问题的新思路。有时候,仅仅是有人倾听你的感受,就能带来很大的安慰。
寻找替代活动也是摆脱游戏成瘾的有效方法。我们可以尝试将游戏时间转移到其他有益身心的活动上,如运动、阅读、学习新技能等。这些活动不仅可以丰富我们的生活,还可以帮助我们建立新的积极习惯。
如果自己尝试改变但效果不佳,寻求专业的心理咨询帮助也是一个明智的选择。专业的心理咨询师可以提供个性化的指导和支持,帮助我们更好地理解自己的问题,并找到解决问题的方法。
设定目标和奖励机制也是激励我们前进的重要手段。为自己设定清晰的短期和长期目标,如每天玩游戏的时间限制,或者每周增加一项新的活动。当我们达到目标时,给自己一些奖励,这可以是小礼物、外出游玩等,以此来增强自己的积极行为。
改变是一个逐步的过程,不要对自己太过苛责。每个人都有自己的节奏,重要的是保持前进的步伐。只要我们坚持不懈,终将能够战胜游戏成瘾,迎来更加美好的未来。 -
yanglili*^O^ 去回答
04-15 回答了:你好呀!先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助,愿我的分享能够给你一定支持和帮助。从你的描述能够感受到你内在深深的愧疚,自责,无助,无力感,渴望被理解,被接纳,被倾听,被安慰,被陪伴,被支持,被爱。
允许并接纳自己会把成长中因为不被善意地养育所累积的那一部分痛苦的情绪感受在无意识中投射给了老公,你无意识的情绪化不仅伤害了老公,而且伤害了你们感情和婚姻。
你一定要明白,之所以你会在老公面前有太多的情绪化,是因为你在老公面前感受到自己是被全然接纳的,理解的,爱着的,自己是足够安全的,他能够承载你的这一部分负面的情绪。他是除了你的父母之外你最值得信任的人。
对于自己成长中因为父母情感不成熟的养育方式所造成的那一部分创伤和伤害,在那个当下你是没有能力和资源来给予自己回应的,你能做的最好的保护自己的方式就是压抑,隐藏这一部分痛苦的情绪情感,但你的这一部分情绪感受不会因为你的压抑,隐藏而失,它们一直都在需要被你看见,接纳并回应。
因为这一部分太痛苦,所以在你后来的成长中也没有尝试通过自己的学习成长来给予自己这一部分痛苦的情绪情感以回应。那就是你把这一部分成长中的缺失和匮乏带入到了自己的亲密关系中,渴望伴侣能够做你理想中的好父母,把你的那一部分缺失和匮乏补回来,这就会让你在无意识中对伴侣有太多的理想化和过于完美的期待。那就是在你与伴侣相处的过程中,你更多只盯着自己内在那一部分匮乏的,缺失的需求是否有被很好地回应和满足,即使你已明确感受到来自家人对你的爱,但只要家人对你表达爱的方式不是你所期待的,你就会在无意识中通过一些可能让自己和家人受伤的方式来证明自己是否足够被在意,被重视,被爱。你说呢?当然,这是需要你尝试去觉察的。
对于你在老公面前的情绪化,你可以尝试通过写情绪日记的方式用文字来记录自己的这一部分情绪状态,这是对你来说更好地觉察,感受,梳理自己情绪化的一种最安全的方式、方法。也有助于你累积的情绪能够被很好地看见,表达和释放,通过以这样的方式书写,记录,梳理自己的情绪,你才能够更好的尝试去觉察,探索自己这一部分情绪化背后隐藏的需求,然后尝试以恰当的方式表达自己的情绪,而不是情绪化地表达。
比如,你可以因为自己无意识的情绪化对老公,对你们的婚姻关系所造成的伤害选择真诚地向老公道歉,并表达你内心深深的愧疚,自责,无助,无力感,当然,你也要真诚地告诉他你需要得到他更多地理解,接纳,支持。如果你已明确地知道他能做些什么会让你感觉好一些,你可以直接说出来,只有你能够勇敢真诚地告诉他你需要他怎样做,他才能够以你所期待的方式来对你,你说呢?
当然,你要接纳并允许他不能以你所期待的方式给予你回应。因为他能够这样做的前提是他内在的这一部分足够富足,不匮乏。但当你能真诚地向表达你的感受和需求以后,他一定会竭尽所能地尝试以你所期待的方式对你,而且你要对他做的好的地方及时给予肯定,鼓励,让他感受到的是被尊重,被需要,自己是有价值的,那么他可能就会在以后与你相处的过程中尽可能地做的更好。
当然,一段持久和谐的关系一定是双方在这段关系中的付出和回报是基本平衡的。也就是你在接受老公更多给予,支持和回应的时候,你也要不断地学习成长自己,疗愈自己成长中的那一部分匮乏和欠缺,让自己的内在足够富足,丰盈,也能够尝试去觉察老公一些情绪化背后的需求并能及时以恰当的方式给予他这一部分需求上的回应和满足,让他也能够被爱。
在关系中受的伤可以在关系中疗愈,而觉察就是改变的开始。通过自己的学习成长重新养育自己,特别是当你在养育自己孩子的过程中,就是一个更好地去疗愈自己内在小孩的机会。
这个世界没有不带伤的人。婚姻中出现矛盾冲突不可怕,可怕的是看见自己在婚姻关系中不良的模式而没有改变的意愿和行动。当你对自己在婚姻中不良的模式有了觉察,而且能够选择主动来求助的时候,你就应该为自己的觉察力,改变的意愿和动机点赞,因为你一直都在反思自己做得不够的地方,这就是面对婚姻中矛盾冲突的一种积极的视角和态度。
所以,给自己时间,在这份觉察力地引导下努力成长自己,疗愈自己。不要总盯着你的欠缺和不足,而是要尝试看到你所拥有的。比如,你有一个健康快乐的孩子,有愿意给予你支持,陪伴的老公,公婆,他们都是能助力你成为更好的自己的资源和支持。你说呢?
推荐你读《你要的是幸福还是对错》《原生家庭》《我们都曾受过伤,却有了更好的人生》《越过内心那座山》。 -
芋元 去回答
04-15 回答了:楼主你好:崇拜朋友本身并没有错,这是正常的情感表达,尤其是当你对她的能力和品质感到钦佩 和向往时。 然而,问题出现在你们之间的关系 平不平等上。你付钱请她吃饭并非是错事,但如果这种情况反复发生 且不是你真正愿意的,你可能需要考虑一下是否感受到了不平等的压力。支付账单不应该成为建立和维持友谊的标准。 就像她说的:总有人会请她吃饭,所以由此作为你们成为朋友的依据。。。是不可靠的其次,她对你指挥的行为可能会引发你的不适感。友谊应该是平等的,而不应该让你感觉像是在接受命令或是处于下属的地位。 这样感情是脆弱的,对你是不平等的。解决这个问题的关键是建立良好的沟通。你可以尝试跟她坦诚地谈谈你对这种情况的感受,表达你的担忧和不适。也许她并不是故意这样做的,而是出于习惯或者其他原因 没有恶意。可能她也会关心你。 通过开诚布公的对话,你们可以更好地理解彼此的想法和感受,从而找到解决问题的办法。此外,在友谊中保持自我尊重是非常重要的。不要因为崇拜而放弃自己的底线和原则。一个真正的朋友会尊重你、支持你,并与你平等相待。最后,也许你可以从你崇拜的朋友身上学到很多,但也不要忘记自己的独特价值和能力 自我关心 相信自己。每个人都有自己的闪光点和优势,要相信自己,努力发展和展现自己的潜力。同时 学会对一些不合理的要求 说不。 -
Kelly水 去回答
04-15 回答了:亲爱的孩子
我是Kelly水
【一直年级前十,快中考了突然没力气学习了,怎么办?】
从你文字中感受到你的焦虑,同时也为你积极面对自己当下的困惑,而写下提问的勇气感到开心,你是一个🈶️力量的人,知道自己目前在面对一切困难。
【关于自律和自己】
我想一个人可以保持年级前十,是怎么做到的?
除了自律,有良好的习惯,学习方法,在其他同学玩的时候也许你还在学习。
这个自己,自己会对自己说些什么?假如这个自己是现在的自己好朋友,你会如何鼓励自己呢?
去看到这个一直都是年级前十的学生,在面对怎样的恐慌和不安?
也许害怕中考成绩不理想让很多人失望?也许一直努力的自己有些累了,面对压力面对临近的考试,突然就不想学习了。
这是很正常的想法,也说明你对自己要求很高,同时也许有些害怕自己“失败”?
可以试试复盘:
例如中考没有如愿会发生什么?我们更加在意自己的感受还是来自父母或者老师的期待?会害怕自己令他人失望吗?
不如提前试试和父母聊聊,老师聊聊,自己的压力和顾虑,把焦虑说出来,担心说出来,让大家一起承担。
也可以寻找自己最信任的朋友,一起聊聊焦虑,压力。
如果身边没有合适的人,也可以寻求倾听老师帮助,一起来分析一下目前遇到了哪些问题和困难。
如果是我,面对作业堆成山,也很想玩手机,如果手机可以让你放下轻松一些,不如每天给自己一点时间,玩一个小时左右的游戏。
也说明你很敏锐,觉察到自己也许身体有些累了,需要其他方法帮助自己。
也要信任自己,过去自己努力的过程积累了很多学习的方法,父母的信任,不如大胆和父母协商,允许你做些自己喜欢的,开心的事情。
还记得梁启超先生给梁思成先生写一封家书:
大概意思就是不要总是学习,做一些自己喜欢的事情,这样也可以帮助自己提高学习保持健康。
这封信对我印象最深的大概就是“无用之用”的妙处。我也一直在践行,包括在养育孩子的时候也用到了这部分。
前几天在看《人生每一步都算数》,北大柳智宇老师一路走来的不安和困惑,也许可以让我们看到人类的普遍问题,但是又为你感到欣慰,你懂的寻求家庭之外的支持和资源,所以这个自己是值得肯定的。
我们自律,同时也要照顾好自己,去感受自己的感受,看到自己的不容易,调整自己,也信任自己。
【关于接纳】
我们每个人都有不同的方法去面对焦虑,你用:
第二天用各种理由搪塞过去不交。
想改变,可总是三分钟热度。
前几天还有兴趣玩玩手机,最近感觉干什么都没意思,只想躺在床上发呆,集中注意力也很难,上课甚至会走神。
当你发现自己有这样状态,做了哪些事情去帮助自己?
这样的状态持续多久了呢?
爸爸妈妈那一个人关心你?这样的状态他们当中谁最担心?
他们做些什么可以帮你走出困境?做些什么让你可以保持目前的状态更久?
你是一个聪明智慧的孩子,我相信学习上可以优秀的你,一定也会在生活中寻找到一样适合自己的方法。
看到你目前成绩没有下滑,为你开心,这是你过去努力的结果和实力。
我们先去接纳自己目前的慌乱,写写也能考上一个不错的学校,这个学校未来会影响你什么?
或者说谢谢自己“不甘心”,想冲一冲学校状元的。
我们自己去努力了,无论结果如何,有一天你都会感谢自己今天的困惑和迷茫。
假如十年后你回望今天,你期待那时候的自己和自己说些什么?
在任何阶段都有迷茫,不安,焦虑,也同时说明自己对自己要求很高,当我们有了接纳自己全部的体验,成功也好,即使失败也很好,都是人生的体验,宝贵的经验,这样会不会让你卸下一些担子?
青春期的孩子,里尔克也写过很多信鼓励,一起探索这样的迷茫。反过来,假如你是一个对自己没有任何要求的人,还会迷茫吗?
看到自己的迷茫,面对,穿越,超越,这个是我看到的你。
加油,亲爱的孩子~
当下一切发生的都是好的,试试允许和理解自己。
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读一本无用书,也许可以给你一些不同的体验和收获。