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白菜喝白茶~ 优质回答者 去回答

18小时前回答了：感觉什么都做不好，工作没有热情，学车也不顺利。悬赏

工作没有热情，可能是职业倦怠。很多人都会碰到的。

A
很多时候，职业倦怠并不全是个人问题，它与公司管理、企业文化，以及经常性的加班有关。
静下心来，分析职业倦怠的起因。
如果是由公司方面引起的，应设法与经理或人事部门沟通，要求改善工作环境，或者将自己调到更加适合的岗位。

B
对于自身调节，
1 要缓解疲劳当然需要补充睡眠和休息时间，长时间高强度的工作，身体和心理都吃不消，最好可以劳逸结合，工作一到二个小时左右，就闭目养神十分钟左右，这样可以让脑部得到暂时休息，紧张的脑神经也可以放松。
2 缓解疲劳可以在工作之余多做一些放松的体操，眼保健操等等，长期伏案工作，会容易导致颈椎病，腰椎病等疾病出现，还会造成亚健康，做一些放松操能舒缓身心，也可以练瑜伽，以自己感觉到舒服，轻松，脑子清醒为主。
3 多发展一些兴趣爱好可以缓解疲劳。过度工作会让精神紧张，容易失眠，产生焦虑情绪，而兴趣爱好却能愉悦身心，看一些轻松的电视剧，综艺节目，或者跟朋友，同事说说话，缓解压力，都能缓解疲劳。

——百度经验

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ZHUQIANG 精华回答者 去回答

18小时前回答了：如何让大脑只思考当下可以解决的事？不被杂念干扰？

注意力的集中与正念练习可以让大脑有效率且只思考当下可以解决的事从而不被杂念干扰。你被一些无关紧要的事情所打扰是一种焦虑情绪。

ⅢDysphoric mood

焦虑情绪是与处境不相称的痛苦情绪体验，典型形式为没有确定的客观对象和具体而固定的观念内容的提心吊胆，文献中常成为漂浮焦虑，或无名焦虑。

◎有很多事儿，在大脑里，像放电影一样出现
◎你知道他们并不重要，可是控制不住

德国精神病学家Gebsattel说：“没有焦虑的生活和没有恐惧的生活一样，并不是我们真正需要的，”这就是说，一定程度的焦虑是有用的和可取的，甚至是必要的。

焦虑是对生活持冷漠态度的对抗剂，是自我满足而停滞不前的预防针，它促进个人的社会化和对文化的认同，推动着人格的发展。其实，很多事情都是如此。

焦虑是人的一种本能情绪，每一个人都会存在着焦虑情绪，当我们处于心理压力状态，受到刺激时，我们都会出现焦虑情绪。正常的焦虑情绪能够帮助我们面对突发的事件!

Ⅲ排除焦虑情绪，可以强制集中注意力

Δ注意力通道的有限性

◎从使用通道划分:视觉注意力、听觉注意力和触觉辅从注意力。

◎从沟通出发位置划分:视觉主动注意力、视觉被动注意力、听觉主动注意力和听觉被动注意力。

Δ注意的转移性

注意的转移是指一个人能够主动地、有目的地及时将注意从一个对象或者活动调整到另一个对象或者活动。

注意力转移的速度是思维灵活性的体现，也是快速加工信息形成判断的基本保证。注意力集中和转移注意力是一个事物的两个方面。

你可以在平时将你需要完成的重要的事情列在一个本子上，次要的可以暂时希望，选择性注意强化重要的事情，把它们分解为一步步的小计划。

Ⅲ正念练习的好处多多

正念的原理一般使用正念减压疗法创始人卡巴金的定义，即正念是“有意图的、不带评判的、对当下的关注或觉察”。

常常说“观”，指的就是觉察：觉察你的身体感受，你的情绪，你的思考，你心里升起的念头，觉察所有的这一切，就是我们所说的，正念的主要内容和方式。

正念练习能够很好的让你无评判看待过往发生的事，它们只是发生了，你可以决定现在。强调人是一个整体，这样的的过程不是摄入了多少知识，而是培养你整体的觉察能力。

当你不去评判的时候，就不会觉得这一种状态是好的，那一种状态是坏的，你也就不需要去特意接纳任何东西。『对应接纳的最高程度是“不接纳”』！

比如接纳你所有的小念头杂念，来一次无评判练习:无评判练习即发生的事情和念头已经是一种过去的观念，它存在于过去，它不好，它不坏，无功利，它只是存在过又或者从来没有，关注现在的你......

Ⅱ一、不评判就是不分析。
当念头升起时，不去分析它从哪儿来，它为什么会来，它代表着什么，不去分析它的好坏。

Ⅱ二、不评判即不区别。
没有一颗分别心，对发生的一切，或是截然不同的体验平等看待，平等接纳，他们就是他们本身。

Ⅱ三、不评判即不贴标签。
培养我们洞察事物的能力，要想见到事物的本质，必须如实所示，不强行贴标签扣帽子。

当你真正不评判那些无关紧要的念头
他们就真的无关紧要了，也就没有干扰注意力的必要。

祝好！
ZQ

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ZHUQIANG 精华回答者 去回答

18小时前回答了：习惯化，去习惯化是什么？研究方法是什么？

从你的这句话『怎么达成好习惯的习惯化，以及坏习惯的去习惯化』知道你并不知道“去习惯化”实际上意味着“感兴趣”；↪对坏习惯感兴趣？逻辑不通啊！你或许想说“如何去除坏习惯”吧。

Ⅲ问题:习惯化，去习惯化是什么？研究方法是什么？可以应用在哪里？？有什么相关书籍？

◎习惯化与去习惯化
method of habituation and dishabituation

‖喜新厌旧？？人脸熟悉？

①是研究婴儿感知觉的一种方法。给婴儿反复呈现同一个刺激，当刺激物连续呈现若干次后，婴儿对刺激物就不再注意，即习惯化。『不注意刺激物』

②若变换新的刺激物呈现给婴儿，则重新引起婴儿的注意，即去习惯化。『重新注意，打起精神来』

Δ习惯化的保持/retention of habituation

是指习惯化『不注意，主动忽视』的持久程度。与去习惯化相反。

如果停止刺激一定时间以后，一种习惯化反应如有60%恢复（去习惯化，又注意），则有40%『习惯化不注意』仍然保持，可从两方面解读：

一:保持期终止时『“不注意”的终结』
测量有机体在单一试验上的反应，并求出绝对和相对保持分数，主要用于观察有机体起始反应性状况；

二:保持期过后
向有机体施加导致习惯化的刺激程序，如第二次习惯化比原来快，说明原有习惯化有一定程度的保持。

这让人想起巴甫洛夫的『条件反射』的消退，开始是“无条件刺激与口水注意”后来是“无条件刺激，条件刺激与口水注意”，之后是“条件刺激与口水注意”，最后“条件刺激，失去注意”，因为停止了有效的有趣的食物吸引！

◤该方法对儿童心理发展的研究有何重要意义?

拓展:行为主义，SR，SOR

习惯化与去习惯化的方法是用来了解尚处于前言语阶段的婴儿是否具有分类能力以及是如何进行分类的一个极其有效的技术手段。

婴儿从出生时就能表现出明显的视觉偏好，新生儿靠视觉进行人脸识别的先行研究者是发展心理学家 Robert Fantz。

Δ具体特点:

◎能够引起习惯化的刺激必须是连续多次重复出现，出现时必须持续一段时间。

◎能够引起习惯化的刺激必须是婴儿能产生选择性定向反应的刺激，如光线、颜色、形状、声音等。

◎而那些不能引起婴儿选择性定向反应的刺激，如室温，则不会引起习惯化。

##从早期婴儿学习的观点看，习惯化与去习惯化现象给我们的启示是：

①首先，单调的、不断作用的刺激引起婴儿厌烦，失去兴趣，不利于学习经验的及时增长。

②其次，单调的、不断作用的刺激不利于婴儿提高对外界刺激的选择性和接受上的灵活性。

③第三，习惯化与新异反应性的适当运用是促进婴儿学习的有效手段。经常更换环境刺激物和玩具，可以保持婴儿的活跃、兴趣状态。

④较长时间以前熟悉了的刺激物，在间隔一段时间以后再出现时，也能起到一定的新异性作用。

这在一定程度上上也可以解释儿童多动的情况，不愿意专心学习，因为儿童习惯了这些刺激，他们的反应就会排斥，不觉得有趣。

所以教师和父母需要创建新的有趣的学习强化物
来加强儿童的专心，更换刺激物，通过培养和保持兴趣来提高学习效率。

有相关研究文献和书籍:
《婴幼儿习惯化行为的研究概况》季红光
《新生儿的学习:探索和模仿新事物》陈会昌
《发展心理学》等.......

还有很多地方都有“去习惯化”的应用，比如微信的新功能有一个除了朋友圈之外的另一个时间动态发布功能，这个新刺激其实可以让老客户更加忠诚，也能让其他新客户觉得可以“使用适应一段时间”。

祝好！
ZQ

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白菜喝白茶~ 优质回答者 去回答

18小时前回答了：一个普通人的人生意义是什么？怎么让每一天变得充实悬赏

我喜欢毕淑敏的一句话——人生本来就是没有意义的，你的目标就是要为你的人生确立一个意义。

所以我们看到那些伟人可以忍受常人之不能忍，最根源一点在于他们确立的那个人生目标，是需要长久，甚至于用一生去奋斗的。

那么对于普通人而言，在迷茫中，寻求意义，无外乎
1.漫长的等待，积累经验，等待那个答案浮现。
2.多阅读，多看电影，看传记，加速寻找答案。

当然，其实伟大与普通，是一个结果之分，对于旁人来说，重要性也没那么大。
很大程度上，是源于一开始设立的目标不同，努力程度不同罢了。

充实，有的时候，是需要短期目标，并及时反馈的。

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18小时前回答了：人格面具是什么？和社会角色有什么不同？

引:人无时无刻带着面具，哪怕摘下所谓的假面具露出的真面具，也是一个面具

这句话或许过于悲观消极，过度讽刺了“人格面具 ”这一虚伪却又真实的存在！

‖人格面具/Personality mask

荣格在《原始意向和集体无意识》一书中写道：人格面具是个人适应抑或他认为所采用的方式对付世界体系。

人格面具对于人的生存说来也是必需的，它保证了我们能够与人，甚至与那些我们并不喜欢的人和睦相处。它能够实现个人目的，达到个人成就『必要性』！

人格为个体自身构建，自内向外，以少积多，形成顽固的主观性倾向当人格强化到一定程度时，个体会形成自己的面具，以此面具风格出现，进一步将面具植入自身之中，使自己与面具融为一体。

每一个个体都有一个人格面具，如果个体不将这一面具与自己真正的个性『自我』区别，如果不加以区分，会引起认知的混淆，人格面具没有优劣之分。

如果一个人过分地热衷和沉湎于自己扮演的角色，如果他把自己仅仅认同于自己扮演的角色，人格的其它方面就会受到排斥。像这样受人格面具支配的人，就会逐渐与自己的天性相疏远！

举个栗子:演员的“第二自我”是一种人格面具

对于演员来说，第一自我就是他的本色演出，假戏真做，第二自我就是根据剧情角色的需要去塑造一个新的自我。

在我们太人性的自我与我们社会化了的自我之间存在着差异。也就是说，我们自发地想去做某事，与他人所期望我们去做的事不一定是一致的，也许两者是相互矛盾的。

但作为一个出色的表演者，为了不让观众影迷失望，他就必须隐藏自己真实的主我，而表现出观众所期望的角色，谨小慎微，所以第二自我是情景定义的面具产物。

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Ⅱ社会角色/social role？

人格面具更偏向于一种“主观控制的人格”，『社会角色』更多的是被外界所定义的角色。

社会角色是在社会系统中与一定社会位置相关联的符合社会要求的一套个人行为模式，也可以理解为个体在社会群体中被赋予的身份及该身份应发挥的功能。

社会角色主要包括了三种含义:
①社会角色是一套社会行为模式；
②社会角色是由人的社会地位和身份所决定，而非自定的；
③社会角色是符合社会期望，社会规范、责任、义务等。

理论支持:
“完形主义心理学”使用角色概念旨在强调人类的一切心理过程都是通过整合模式的发现与创造而形成的，根据完形主义创造的含义是人类社会行为之基础。

在社会舞台上，人不能随心所欲的扮演角色，角色的承担首先要有一个确定的过程，或者说需要经过“认同”，证明一个人的实际地位、身份等与其承担的角色相一致。角色确定是在长期社会互动中完成的。

人格面具与社会角色紧紧交织在一起，形成了社会上形形色色的人情世故！

祝好！
ZQ

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孙彩群精华回答者 去回答 预约ta

18小时前回答了：恋爱7年，结婚半年，最近争吵冷战不断

你好，能够理解你的心情。可以感受到你内心的痛苦和压抑。看起来你们恋爱了7年，但更多的时间都是异地，真正在一起相处的时间并不多，这就导致你其实对他的个性特征和行为习惯并不太了解，你老公的问题和他的成长经历有很大关系，他的观念和惰性都来自于父母的教育，这说明他在内心对他的父母非常的抗拒，就像一个青春期叛逆的孩子一样，如果要想让你们的关系和谐，你首先需要帮助他内心成长，完成和父母的和解，这是一项很艰巨的任务。无论你自己做怎样的选择，你首先需要做的是让自己的情绪稳定下来，理清自己的思路，才能做出理智的决定。如果你自己不知道该如何做，就需要寻求专业的心理咨询帮助，你能选择来这里求助，就非常的不简单。咨询是一个过程，我需要了解更多的情况，才能帮你分析解决问题。我帮助过很多和你一样困扰的人，相信也可以帮到你。准备好咨询的时候可以预约我。祝福你！

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Drmiracle 优质回答者 去回答

18小时前回答了：恋爱7年，结婚半年，最近争吵冷战不断

楼主你好
第一个方面是这几年来你们的变化
我觉得你们这几年发生了很多变化
从你地描述来看更大变化是他
读研，出国，这些经历都会改变一个人很多。
这是需要你思考的一个方面，即:你们现在的价值还是否匹配了？价值差别大不大？虽然这样说对于一段爱情确实有些功利主义，但是两个人的价值匹配平衡才是稳固的基础。

第二个方面就是异地恋长跑结束后现实角色转换问题
你们同居没有性生活可以说是缺少一些“交流了”
另外就是异地恋同居才是最重要的，毕竟结婚之后是天天待在一起的。所以我看对方比较抗拒，他心里是真的这样的人。还是已经变了？
你先不要过多推测，我的变了的意思是，他是不是内心对婚姻对爱情的态度和观念已经发生变化了。

你们还能不能满足彼此的需求？这个问题也很重要。虽然恋人不是被用来满足需求的，但正是彼此的互相需要才给了彼此的存在感和价值感。

第三方面他对你的态度
这个需要特别注意，他为什么开始居高临下，有问题不和你沟通直接硬逼迫你去妥协？他为什么不再欣赏原有的你？
这个需要你们沟通，像遇到这样的变化，根据目前信息作出推测是最理性的选择，因为胡乱联想很可能会弄巧成拙。
因为或许他只是这几年变化很大，但不一定心里没有你，只是有些部分你们开始不匹配了。
所以这个就需要沟通解决。

坐下来和他进行一次深度真诚的沟通吧
这样才是发现并解决问题的开始

祝好

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鱼骨优质回答者 去回答

19小时前回答了：男朋友大我六岁，不喜欢微信聊天，相处时间少怎么办？悬赏

题主说感觉他不喜欢自己，因为一直是自己主动，并且主动多了感觉好累，但是他不但不主动，还说这样才是舒服的恋爱，让题主十分难受。
那么为什么会产生这样的差别？
其实是因为对于感情的问题，永远是讲究一个供需平衡的。
从供需关系来看，维持一段感情最重要的，永远不在于你付出了什么，而是他需要什么。
如果你给的是他不需要的，那根本不会产生任何价值，只会形成一种负担。

他的状态题主很了解，忙于工作，无暇顾及恋人，一切先以事业为中心，无论是婚姻还是家庭都要先给事业让步。
所以说他现在最需要的就是事业，需要的女朋友的状态也是不干扰他从事事业，而他所能提供的是一份对未来的承诺，提供不了陪伴。
不能说男朋友这样做是对是错，因为这就是他的需求，他说的很清楚，也表现的很清楚。
所以如果题主真的就想选择他，那势必要想到这些。

再从题主这方面来看，如果题主需要的是陪伴，是亲密相处，是一个天天粘着你的伴侣，那题主完全可以跟他说一下，如果愿意改，那最好，如果他十分肯定地告诉你改不了，也可以考虑分手。
而如果题主想要维持这段关系，他也不会改，那就得顺应他的要求。

可能也会有人会说，这不是很不公平吗。凭什么只能我改变，对方就不能改变了吗？
还是那句话，我们能改变的，只有自己，我们无法控制另一个独立的人，我们不能将未来，将生活，将自己完全指望在别人身上。
他是在他的环境下生长了那么多年，他的性格他的需求都不是靠一次吵架一句话就能改变的了的。指望别人完全按照自己的意愿改变，这很难很难。

所以希望题主可以仔细考虑一下自己到底要什么，自己要的对方能不能给予，对方所能给予的自己是否能接受或者忍受，好好想一想，再做决定吧。

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高恒精华回答者 去回答 预约ta

19小时前回答了： 23岁女生，海外硕士，好像和外界隔一层穿不透的膜？悬赏

你本来就生活在这个触摸可及的现实世界，而是一个真实的世界，每天你所经历的，这就是一种真实，每天早上醒来前，那的确很容易进入到另一个我们所不了解的梦的世界，也的确仿佛像盗梦空间里描述一样。

如果说醒来的时候好像和外界隔着一层穿不透的膜，或许是我们的潜意不愿意醒来，希望在那个梦的时间继续行走下去，或许那里有我们所需要的理想世界，而背后透露的是内心有着某期待，某种渴望，就好像你说的，有热情能感受到有细节的鲜活世界，当你用心去观察，身边的确存在着这样的世界，或许你就意识到，其实你就是生活在现实的世界。

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张仁军精华回答者 去回答

19小时前回答了： 25岁，催婚压力大怎么办？什么才是值得结婚的恋情？悬赏

25岁，多好的青春年华，正在盛开的花朵，正在绽放自己的美丽，放飞自己的梦想，催婚就像是一颗炮弹，把正在梦想的天空中自由飞翔的自己给击中了。说到催婚，我也是深有体会，从第一次相亲到现在的反感拒绝相亲，其中被催的次数如果要用一次一公分来记录的话，我这儿得有一百米了。

面对催婚，尤其是父母家人亲戚对自己的带有指责性的询问和劝说，确实是让让人难为情，没有面子，甚至是都想逃离这个家庭，只是在这看似是家人亲戚打着为自己好的旗号下，传递的却是他们内心的焦虑恐惧和过度控制，并且他们丝毫不考虑到被催婚人的内心感受，只是要求别人理解接受他们的催婚意见和建议。他们的焦虑恐惧和控制，会让被催婚人感觉到压抑，焦虑，恐惧，更多的也是他们间接传递的不信任。他们不相信被催婚人能够找到合适的对象成家，他们担心被催婚人以后找不到合适的对象，他们的一切的担心焦虑恐惧来源于他们的内心深处，他们对自己缺乏了解，缺乏自信和安全感，那么对别人也是如此，缺乏信任了解理解。再加上传统思想的影响，就更加认为结婚才是父母对子女的任务完成了，才会认为自己可以放手了，他们想要的仅仅是对自己的满足，并不是对子女的满足。

至于楼主的最后一个问题，什么样的男性才是值得结婚的，亲，每个男生都值得女生跟他结婚，只是需要自己去发现去正视真实的自己和对方，没有绝对合适的恋爱和婚姻，只有相互之间的尊重，信任，理解。婚姻是爱情的延续和升华，两个人之间相处轻松愉快，能够平等真诚相待，能够坦然面对真实的自己，能够踏实安心，那么就是最合适的感情了。激情浪漫，就像烟花爆开的一刹那，过燃了就会消失了，剩下的就只有激情过后的空虚，孤独，或者是平静。

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