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小心小愿,友情有爱 去回答
07-24 回答了:首先给你一个拥抱,接下来谈谈我的看法:
1.通过很多的文字,你阐述了你当前的状态,焦虑焦虑导致的头痛,因为受错,导致自己的负面情绪很高,自己也知道自己这样是不行的,也在尝试寻找破解之法,但担心自己花钱之后,没有效果,毕竟现在失业了,手里的钱是有限的,多花一分对自己的保障就少一分,金钱是一个人最大的安全感来源,现在最大的问题是没有工作又有金钱焦虑,那么最重要的问题是先找一份工作先让自己的心安定下来,这样子金钱压力稍微少一点,自己也能够逐渐地感觉到自己能量回归了,自己的自信心也会逐渐回来。
2.目前我们既想要找工作,也想通过玩来释放我们的压力,鱼与熊掌不可兼得,我们目前是既想工作,又想放松,这样的话,自己的能量没有集中在一块儿,工作的时候想着放松,放松的时候想着工作,二者都没有做好。生活中很多事情需要我们先分清楚哪个是最重要的,哪个是次要的,如果你认为你当前的状态不适合工作,那么就先通过放松,把自己的状态先调整回来,那么这样也能做事儿事半功倍,如果你认为你当前的状态是没有金钱是找不到工作,那么你应该全身心的投入到找工作当中,先选择一个另一个也随之而然会变好。
3.玩手机看视频,会让我们得到短暂的欢愉,而这种短暂的满足之后,是内心更大的空虚,而且看手机过度确实会使的人头疼;在家里感觉什么都不合适,担心自己受伤,既想要做这个,又想要做那个,同时又担心失败的恐惧,我们的注意力被分散,还很容易怀疑自己,陷入了深深的内耗当中;被辞退确实很打击我们的自信心,同时找工作也是一个非常漫长的过程,在这个过程中我们要不断的自我安慰,自我鼓励,因为我们的每面试一次,都相当于我们重新鼓起勇气,每失败一次,相当于别人把我们的信心又打击一分,世界上确实存在越挫越勇的人,那毕竟是少数,大多数人在经历过很多次的打击之后,如果不能调整过来,很容易一蹶不振,这时候就需要旁边的人给予鼓励,给予支持。
4.人具有生本能,和死本能,当我们连死都不怕的时候,我们还害怕什么呢,改变是痛苦的成长也是痛苦的,黎明前的黑暗往往是最黑暗的,只要我们咬紧牙,挺过去,那么我们将会迎来胜利的曙光。
祝福你! -
小心小愿,友情有爱 去回答
07-23 回答了:首先给你一个拥抱,接下来谈谈我的看法:
1.每个人都需要将不良的情绪宣泄出来,需要自己孤单寂寞的时候能够找到可以倾听的对象,这个对象当然是真心关心自己的亲人朋友最好,如果没有真心关心自己的亲人朋友,那么找一个毫无相关的陌生人进行网上倾诉也是可以的,在寻找陌生人倾诉的时候,在倾诉的过程中注意保护自己的个人信息,不要让自己陷入被动的局面;当然自己也可以把自己想写的,想说的全部写下来,写下来之后再完全撕掉,烧掉,销毁掉,那么这样也是一种发泄情绪,倾诉,的方式之一。
2.当我们周围没有同龄人,没有可以敞开心扉谈论的人,没有真正关心我们爱我们的人的时候,一个人遇到事情,不知该找谁倾诉,憋着又特别难受,感觉自己特别孤单,仿佛世界上只剩下了自己一个人,别人都是生活幸福,而自己仿佛一人孤零零的与那幸福格格不入,在这种情况下,我们可以走到热闹的地方,去用别人热闹高昂的情绪来带动我们,也可以去图书馆感受学术的氛围,还可以去玩儿游乐设施:例如针对成人的密室逃脱,电子竞技等,或者去酣畅淋漓的去跑步,还可以进行自我暗示的正念法,告诉自己一切都会往越来越好的方向进行发展……
3.自己没有倾诉的对象,自己以前的倾诉对象发小都已经结婚了,或者去外地了,也没有兄弟姐妹,那么我们可以在不打扰别人的情况下进行倾诉,去联系那些去外地即使很多年没有联系的伙伴,真正的朋友是不会在乎的,如果实在在现实中找不到可以倾诉的对象,可以采用,自我暗示、自我假定的方式,在内心中假设有另一个自己与自己进行对话,这样自己不良情绪也可以宣泄出来,也可以对自己近期的生活进行梳理,自我反思,自我剖析,自我宣泄,自我疗伤,从内向外散发出能量,也可以向外界寻求帮助,可以尝试跟很多年不曾联系的朋友,同学建立起联系,也可以尝试去跟以前上学时特别喜欢的老师进行联系,还可以寻找专业的心理倾听师的帮助,无论是从内自我开导,还是从外界寻求帮助,我们始终要相信:所有不好的事情终将会过去,我们自己值得拥有更美好的未来。
祝福你! -
公众黄叫兽 去回答
07-23 回答了:喜欢绿色并不足以说明什么,假如说抑郁,应该还有许多更明显的信号,而不是一个颜色。对于一个妈妈,能关注到孩子的健康,能意识到家庭环境对孩子的影响,这是个极其重要的觉察。你说了一些日常失控的事情,其中有非常激烈,孩子无法理解接受的表现,对孩子无疑会有强烈的冲击和未知的影响。你提及这些自然是意识到这些对于孩子的潜移默化,以及应对这样压力对身心健康可能的破坏和扭曲,这的确需要足够的重视。9岁的孩子,正是开始形成自我意识的时候,但更多是依赖模仿和学习身边人的言行,对于世界的理解和反应应对的方式更是大人的拷贝,因为他们是白纸,大人怎么画就会留下怎么样的痕迹。因此,事实上孩子的心理问题都不可能单独的解决,一个必然的前提是需要家庭亲人的支持配合。你也可以理解,长期身处一个充满压力的环境,如何要求和指望9岁孩子有足够的能力去应付,去找到所谓自洽的认知,去超越自身身心的局限?你很了解你的孩子,也清楚知道她的一些言行其实已复制了你的方式,更担心孩子的心理受创和影响深远,这自然是你作为一个母亲的亲情和天性。只是仅此却不足够,起码在孩子需要引领和帮扶的阶段,指望他人的介入,或者孩子足够的坚强、独立、成熟,是舍本逐末的方向。遗憾的是,作为孩子最重要最亲近的人,看到了自己的问题和影响,为何没有尝试改变自己,给孩子更合适的环境的想法?或者是说,你很难以自己的表现去要求,去教导孩子,毕竟孩子会怒吼,你也是怒吼,是觉得自己不够资格说教她?也许你可以想清楚更愿意自己和孩子成为怎样的样子,如何应对冲突,如何表达情绪?即便是激烈甚至失控的时候,之后你也应该如实定性和评价,起码可以向孩子解释其合理性和必要性,同时也应该强调有更合理的方式和选择,而不是一言不合只有吵架。当然,那些极端的自残,假如你不愿孩子觉得这是一个选项,是可能的一种方式,你就不能再示范打样了。是的,假如你无法有良好合适的言行举止,孩子会有样学样,假如有超越她认识和承受能力的压力,必然对应不可知的方式,而这些都将反复烙印在她的思想认知和反应模式,所谓言传身教、潜移默化。这是父母的责任,是你的责任,为了孩子和自己,起码去尝试改变一些自己都觉得不妥的事情,起码告诉她应该怎样才是合理正确的,而不至于觉得那是正常。最最起码,别再让她当面看见。祝你快乐 -
潘钒 去回答
07-23 回答了:题主好,见字如面。看完这一整段长长的描述,除了感受到你对于女儿的担忧,我还看到了你对于自己成长经历感受的梳理和觉察,这的确是从焦虑状态中走出来的一个很好的开始,真的辛苦你了!嗯,咱们来聊聊你提到的事情。你说“女儿9岁,小学三年级,从今年7月开始说喜欢绿色,而之前问到基本都说是粉色和紫色”,然后你“因为之前看到过一个案例提到说喜欢绿色黑色等要警惕,可能孩子有抑郁倾向”。——看到这儿,我想了解的细节是:1.那些案例信息,你是从哪些渠道了解到的?2.那些渠道的信息来源是否具备足够的可信度呀?3.你的焦虑状态出现时,自己是否进行过调整?以上这3点,是想告诉你:虽然可以理解你作为一个母亲对女儿成长的焦虑,但你的担心无疑还有更深且更值得看见的【结】。——咱们接着往下看看这个部分。你提到自己“大概3月份,在和老公激烈争吵时,哭喊中抓起剪刀狠狠扎向自己的手臂,扎了3下,自残,甚至有自杀倾向”,然后“这一幕刚好被她看到了”,之后她“一有让你发怒的事情,就抑制自己的情绪,马上不哭了”。——看到这儿,我突然有些心疼,因为我想要带你去看见的是:1.你和老公当时的冲突影响到了女儿“真实情绪”的表达。2.女儿在你和老公的冲突中,被动地成为了你和老公情绪的容器。3.你在和老公的冲突中“扎自己手臂”的举动,虽然我愿意理解成你在为自己释放焦虑感,但并不值得这样做。以上这3点,是想告诉你:在描述里,我不太知道你和自己的原生家庭之间所习惯采取沟通模式是什么,如果这原本是属于自己原生家庭的课题,就不宜再转嫁到你和老公以及孩子的“新生家庭系统”之中。至于女儿,你说她从奶奶回老家之后,都是你在带她。——关于这个,我想要弄清楚的一些事情是:1.在和奶奶相处的那段日子,女儿是否有在奶奶身上习得过哪些品质?2.你和孩子的奶奶之间,关系相处得如何?3.你感觉女儿的身上,有你的哪些优点?4.在女儿成长的过程中,你是否有具体而细致地夸赞过她?5.在女儿的心目中,你是个什么样子的妈妈?6.她希望从妈妈身上获得什么?7.你希望女儿长大后成为一个具备哪些品质的人?8.女儿自己真正想要想成为的,又是一个什么样的人呢?以上这8点,我不太确定能否让你的觉察力打开得更宽一些,在理解自己“不容易”的同时,也多多看见女儿的优点。因此,在这件事情上,“女儿喜欢什么颜色”并不是一个调整的重点,反而更值得进行调整的是你自己身心中的【焦虑感】。我知道,这份【焦虑感】包括很多方面,但请给自己足够的时间专注于【自我调整】这件事。送你两句话:❤.比起改变他人,更值得多做的是调整自己。❤.一个家庭,爱的“健康循环”是:爸爸爱妈妈,妈妈爱爸爸,孩子爱爸妈。好,时间关系,咱们这次就先聊到这里,希望以上的回应和分享能够切实给到你一些对自身的焦虑状态进行【自我调整】的灵感。好好调整和照顾自己,仔细理解女儿,冷静面对和处理夫妻关系,我相信你和老公能选择走进婚姻阶段并生下女儿,你们夫妻俩一定有相互吸引彼此的品质。——只有你们夫妻俩的关系调整好了,才有可能给到女儿一个安全感满满的家庭氛围,让她可以按照自己所习惯的节奏,安心而快乐地成长。遥祝安好,有缘再会。 -
仄隅 去回答
07-23 回答了:题主你好,我是仄隅
题主在描述讲到“关于生娃的烦恼,我那癫痫都好了为什么他们不相信我?”我们尝试以对立的视角去分析问题。
事情的起因是因为题主生娃,因妇幼保健院医生的诊断使你被迫入住了大医院失去人身自由,这种体验感觉就像是在坐牢,题主想要自然分娩但外人并不认同你的观点这让你感到心情沮丧,题主认定导致这一切的结果是对方不相信你癫痫已经好了这一事实的原因,接下来我们就以对方的视角去看待问题。
首先,我们试想妇幼保健院的医生为我们贴上的红色标签出发点是好还是坏,我想对方是为了我们以及孩子着想,另外一方面则是职业以及规定所要求的,这也就是说与我们有类似的经历的人不再少数,对方的行为并不是刻意的针对我们而是为了避免意外情况的出现所必须经历的过程。
现在我们将视线拉到医院,以我们个人的主观感受来说我们觉得自己已经好了,但是如果我们从医院以及家人的角度去看待问题,对方可能也清楚你现在已经痊愈,可我们也要想到这样一种可能性,万一我们在家待产或是自然分娩的过程中出现了意外情况,这该如何处理呢?在医院我们确实是失去了人身自由,但同样的我们以及未出生的宝宝的安全也能够得到保障。
如果我们现在家里面待产因产前阵痛或是其他问题需要医生的帮助但是医生护士都不在又有谁能来守护你与宝宝的安全呢?题主想要自然分娩的初衷是为了宝宝好,我们换个角度去看问题,医院以及医生护士的经验势必是比我们专业并且有经验,对方所站的位置与出发点肯定是为了你与宝宝着想。
最后,我们可以将自己想要顺产的初衷以及理由告知医生听听对方会说些什么?如果可以的话,我们也可以问问对方要这样做而不能按照我们的意愿去安排,我想医院方面一定能够给予我们充分的解释。 -
微生墨殊 去回答
07-23 回答了:看了你的描述呢,有一个问题,我们的这个想法是“想要拥有一个自己的孩子”(抚养长大)还是“对孩子感兴趣”(是不是亲生的都可以,只是现阶段的玩一玩或者只对某一个年龄段的孩子感兴趣)
以下是我能想到的一小部分个人建议,是站在女性视角和来源不太好家庭的孩子的视角的回答,不一定能够给男性一些可取的部分,你可以梳理后进行选择是否采纳
第一个部分就是想要一个小孩,这里呢,我可以举例我和我父亲曾经的一次对话,在之前他总是催婚觉得“女人这辈子不结婚不生孩子就不行”后来就改变了观念,没有那么的迫切认为了
他觉得“生孩子是一种传承和延续,是人的必须”不仅仅是女性,男生也是一样的,所谓“传宗接代”的感觉吧
我的回应是:现在的女生不愿意生孩子不是因为“自己不喜欢小孩”而是“责任”。是自己需要有这个责任意识,同时孩子的父亲也需要有,可大部分男生没有这个担当,所以才会让女生选择不生,而因为“不生”就会导致男生不会娶这样的人做妻子,于是与其麻烦,所以连结婚恋爱的麻烦都会躲避。
因为生孩子不是图新鲜,今天,今年,这三年看到可爱的小朋友或者如何后觉得母爱泛滥,想要生个孩子就可以生的,而是要三十年,六十年都要有这样的“我想要拥有一个小宝宝”才是真的可以生孩子的基础,因为“喜欢孩子”不是生下后满足自己三年的“玩具”或者“任务”,而是往后余生的“喜爱”和“责任”。
其实父爱和母爱的泛滥人人都有,或许时时刻刻都会有,但是这不是“生孩子”的基础理由,因为孩子拥有生命同时拥有独立的人格,我们需要为生命负责。今年喜欢需要照顾,明年,二十年后依旧需要有这份心,还需要细化到24小时的耐心。
同时,孩子拥有自己的独立意识,不是大人想到“孩子过来陪爸爸妈妈玩一会吧”孩子也会同样愿意的,那么就需要给予孩子思想的尊重,如果孩子不想和父母玩,想自己玩,但父母非常想的时候,自己是否可以做到“放手”和“自由”,如果不行,那么也不达标到“可以生小孩”的基础
这部分尚且还只是“孩子的意愿和人权”作为考量,男性还要比女性多思考一个“拥有自己孩子”的问题,就是生育权是女性独有的
我们这里不批判“将女性当做生育工具”所以才讨老婆的结婚理由,因为或许也有的人是愿意如此“被选择的”这里是个人的选择权,只要双方愿意,那么婚姻和生育自由
那么刨除这一部分,一男一女结为夫妻,探讨生育话题的时候,是否需要给予女性基本的尊重,就如同“女生怀孕后想要打胎,也会询问孩子父亲的意见,即便法律层面上他并不具备决定权,但女性也会选择商量,给予尊重”
所以拥有孩子的第一步是真诚,真诚的对待伴侣,对待未来的孩子(不论是否亲生)
那么,如果自己是想要拥有一个自己的孩子的话,做好了准备后,我们需要的就是脱单,结婚,生孩子。
可以尝试的选择相亲渠道的咨询,婚恋机构或者相亲角,家人朋友的介绍都可以,先梳理自己的择偶观,婚恋观,根据自己的择偶标准进行选择和相处
这个解决方法一定不是快速的(除闪婚),是需要时间来沉淀和摸索的,甚至不能打包票一定可以是完美的结果,或者拥有结果。
第二部分就是短时间的喜欢,不是亲生的也可以
这里呢就可以拓宽很多的选择,可以是职业方向的,比如教师(现在暑假期间也可以找找兼职)游乐园的工作人员,或者志愿者,帮扶孤儿等等的方式,都可以和小朋友打交道
既可以赚钱也可以和孩子相处,当然如果本就不是为了赚钱的话,我们可以询问志愿者相关的活动,自己是否可以参加
第二个方式就是二婚带娃或者自己收养
二婚带娃这个其实和第一种方式没什么太大的区别,不论是亲生父亲还是继父,都是父亲,需要好好的对待孩子,只是相比较而已“成为父亲,拥有孩子更快”
收养就是一个备选,作为男性收养孩子的规定会比较严格和复杂,年龄差需要40岁(忘记是只是女孩,还是不论孩童性别了),那么只要身体,财力等规定项目审核合格,就可以拥有一个孩子。这个部分其实又和亲生父亲和继父没有区别了,收养后这个就是自己的孩子,一样要负起父亲的责任
第三个方法,就是既不需要工作职责,又不需要父亲职责的“解馋”方式
可以去医院,新生儿科或者儿童科室,还有公园呀,游乐场所等孩子多的地方坐着,看着他们玩,如果你想参与可以打扮的温和一些,将姿态放低一些(字面物理意义上的放低,比如蹲下)孩子们是会愿意与和蔼可亲的大人打成一片的。
这里要注意得到家长的允许,因为作为男生可能容易被人误会成坏人,要注意分寸和方式方法。
最好的方法就是在小区里和邻居的孩子们玩,都是住一个小区的,大家了解你的为人会好些,但依旧不能太过
最后就是所有的方法都试过后,如果不能短时间快速的解决问题或者不能缓解,依旧非常想要一个孩子,可以适当的选择心理咨询的辅助,调节自己的感受和状态,不影响日常生活 -
中和听心 去回答
07-23 回答了:你好。
看完你的讲述,我有很长一段时间是无力感,从昨天到现在。我想这个无力感到底我感受到你的无力感,还是我本身的无力感呢?或许是我们共同的无力感?这确实是一件在事实维度上,很难解决的问题。
1
我承认,这世界上很多事情,就是我们无力改变的。比如,现阶段,你还在读大学,还需要依靠父母,放了假还会回家里。比如,你父亲的暴力冲动,你的父亲自己无法控制,你和妈妈都无力阻止。面对“父亲的暴力”就是我们无力改变的事实。
2
你对父亲这种既害怕又怨恨的情感,已经让你不想回家,但是每当回到家里这种感觉又会减轻,离开家又会开始焦虑,一想起来就想哭。
我想,对父亲的暴力,确定是怨恨的。当你回到家里,害怕的感觉会减轻。为什么是减轻,不是加重呢?我想,你回到家以后,你可以和妈妈在一起抗衡父亲,好像能与妈妈一起面对父亲的暴力,起到一点保护妈妈的作用。这就给你带来一点力量,你感受到了自己的能力。
另外,离开家又会开始焦虑,这加重的部分有没有你对自己的无能为力的怨恨呢?其实,我们不过是普通人,我们就会有无能为力的事。请接受,我们有一些受限,有无力的部分,我们就是普通的人,不是万能的神。
3
每个人都有自己的选择,母亲的选择是忍受。我想,母亲可能是现阶段选择的忍受,或许今后她有了离开的能力,或有了反抗的能力,或者有处理的办法和应对的办法,她也会改变。也或许,她的忍受自己能忍受得了,也或许,是无奈。我们的妈妈是我们最亲近的人,我们最想保护的人,但我们也不能左右她的决定。对于我们的父亲和母亲,我们能给予的就是,祝福。祝福父亲能有自控,祝福母亲能躲避其害。
4
关于我们是慢慢成长的。我们在经济独立以后,会离开家。家里的父亲和母亲会重新找到他们新的平衡。你离开家以后会有的焦虑感,或许需要自己去解决。
要看重自己有能力的方面,接受我们也有无力的方面。让自己在新的生活中,增长自己的力量。当自身充满力量感以后,相信你再重新看自己的父亲和母亲,重新看自己,就会有不一样的情绪、情感。所以这件事当前可能是无解的,我们需要忍受。但是,将来是有解的,我们要充满希望。
世界和我爱着你,你也要好好爱自己。 -
yanglili*^O^ 去回答
07-23 回答了:你好呀!有幸看到你的求助,愿我的分享能够给你一定的支持和帮助。
能够感受到你对女友的爱,女友的坦诚也让你感受到了被在意,被重视,被尊重,被信任以及她对这段感情的在意,珍惜。你说呢?
对于得知女友不是第一次,允许并接纳自己会有委屈,纠结,难过,失落,不甘心,甚至是愤怒的情绪,给自己时间来接受这件事。
同时,真诚地告诉女友,你需要她更多地接纳,理解,也就是你当下总是无意识地想起她与前男友的种种并想要与她沟通不是你有意而为之,因为你也知道自己的行为对她造成的伤害,你为此倍感愧疚,自责和心疼。
而能够彻底放下一件事最好的方式就是去直面,允许自己去想。特别是能带着觉察去感受那个当下你的感受,需求。比如,渴望自己是女友生命中的唯一、女友是自己的唯一,渴望你们能白头偕老,害怕被抛弃……
当你能够尝试去觉察,了解自己过度纠结背后的需求和感受时,你就会对自己有太多的接纳,理解。
你会意识到,女友的过去是你不曾参与的,对你来说,真正值得珍惜和把握的是你们的当下和未来。而当下你不仅足够确定自己是爱女友的,而且也感受到了女友对自己的爱。那么对你们来说,有意义的是如何一起努力更好地经营和维系属于你们共同的幸福。你说呢?
比如,有意识地与女友一起做些事情,一起创造属于你们独有的美好,多与女友表达自己的感受,需求,多聊聊你们彼此对未来的期待……通过这些建立更多情感链接,感受各自都是彼此生命中不可替代的存在,确定自己是被爱的,被偏爱的。这会很好地缓解你内心的恐慌,不安。你说呢?
所以,告别过去,回应被伤害的最好方式就是好好过当下,过未来。总是纠结女友的过去,不仅让自己倍感羞辱,而且也伤害了女友和你们的关系。也就是曾经可能仅仅只是女友一个受害者,而且只是被伤害了一次,但你的过度纠结却是在无数次地伤害自己,女友和你们的关系。只是对你来说放下,接受这些需要一定的时间,而这些时间也是你与女友增进感情的一个机会。你说呢?
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湘遇成欢 去回答
07-23 回答了:题主,你好,希望我的回答可以给你带来一些些帮助。其实啊,不仅仅是你很难做到爱自己,而是我们很多人都很难做到,所以,这是需要不断练习的,做大量的重复的练习,并且在生活中练习,像你在内耗的时候,也是练习爱自己的好时机,实际上,这是需要我们一辈子都去练习的事情,因为人类为了能够不断地发展和进步,我们会本能地进行自我批评,实际上,适度的反思是有利于我们的成长的,但很多时候我们会过度地批判自己,陷入内耗,纠结,这个时候,我们就需要运用心理学的方法,来帮助自己走出不良的循环,进入一种良性的循坏,从自我否定、自我攻击、自我批判的状态逐渐转变成自我理解、自我接纳和自我关怀的状态,实际上,后者才是真正能够促进我们成长和改变的。给你的建议是:理解什么是真正的爱自己。我也曾经是一个不太会爱自己的人,后来,通过多年的学习和成长,慢慢学会了如何爱自己,并进行了一些总结,我们可以从以下五个方面来学习和练习"爱自己":1. 爱自己,是不把所谓〞不好的自己"推出去,而是全然接纳那个真实的自己,不完美的自己。 2. 做自己的“内在父母",为自己的生命完全负起责任,而不是把自己的责任推给别人。做自己的内在的父母,不是溺爱自己,而是全然抱持自己,但也需要有约束和规则,这才是对自己的负责。 3. 做自己的内在小孩,真实地面对自己,对自己坦率,而不是不敢去看自己"阴影"的部分。 4. 做自己的朋友,对自己倾听、对自己共情,学会鼓励自己、支持自己。 5.做自己的伴侣,对自己信任、欣赏、爱慕、不离不弃。2.爱自己是需要不断地练习的,越是在有情绪的时候,在旧模式重现的时候,越是练习的好时机。冰冻三尺,非一日之寒,我们的旧有模式形成了非常稳定的神经印记和反应模式,如果没有觉察,我们当然会一直保持和循环,要想改写这些旧模式,我们就需要不断地让自己用新的经验和新的模式去取代,这就需要我们进行大量的练习。而恰恰当旧模式重现的时候,才是我们改写的最佳时机。当平板不小心摔出裂痕,如果我们真的是爱自己的话,我们可以及时理解自己,理解自己会有内耗,告诉自己,这是自己旧有的模式又重现了,没关系,我看到了自己的情绪,看到了自己的内耗,这是正常的,我理解我自己,但我现在可以选择用另一种方式对待自己,比如,你可以双手交叉抱着自己,交替轻拍自己的肩膀,呼唤自己的名字,对自己说出一些像安慰自己的好朋友那样的话语,看看会不会有效果~以上,我运用的其实就是“自我关怀“的方式,你怎样对待你最好的朋友,就怎样对待你自己,给到自己温柔、理解、友善、关心和照顾……每次当自我批判的模式出来的时候,我们都可以通过自我关怀的方式来取代,久而久之,我们就会真正改变,相信积累的力量,我们很多人也都是这样过来的,而且,我们也都还在不断练习,去享受这个爱自己的过程,它会让你越来越好。推荐你看《静观 自我关怀》这本书,里面有非常详细的、落地的、有效的关于如何爱自己和关怀自己的练习和方法,重要的是去进行大量的练习哦,而不是只是试一试,期待你的练习效果,也祝福你越来越爱自己!以上,供你参考,祝好~ -
湘遇成欢 去回答
07-23 回答了:题主,你好,希望我的回答可以给你带来一些些帮助。从你的描述来看,在岗前培训期间,与室友关系疏远,同事关系不融洽,又被某些领导针对,说要你懂得一点人际关系,而目前合同还没盖章,要等到8月底才知道结果。这让你很痛苦,不知道该不该放弃这份工作,找另外的工作,抱抱你,希望你可以感受到一些些温暖和支持。以下,是我想到的:可以去回顾一下,在你的人生历程中有没有过类似的经历,那个时候你是怎么走出来的,可以将曾经的成功经验运用到这次的困难中,以前你可以做到,现在也一定可以帮助自己走出困境。从你的整体描述来看,主要还是来自于对于新单位的人际关系的困扰,似乎同事和领导都不够理解你,让你觉得很不舒服,那么,在你以前的人生经历中,有没有遇到过不被人理解的时候?那个时候你是怎么做的?你有通过什么方法和行为帮助自己走出困境呢?我记得我在小学的时候,和一位我的很好的朋友闹了矛盾,好久我都没和她说话,但实际上我又很想和她和好,继续和她一起玩,后来,我给她写了一封长长的信,表达我的真实感受和需求,希望我们可以和好,继续做好朋友,然后,她也给我回了一封信,之后,我们的关系就和好如初了,甚至比之前更好,我们见面都会拥抱,虽然,后来,随着年纪的增长,我们的生活越来越不同,现在也很少联系了,但曾经的这段经历让我明白了当关系中出现了冲突和矛盾,并不意味着就会一直这样,如果我们可以去做一些什么,去进行一些友好的沟通和善意的表达,或许,还会比以前关系更好。2.看看对于自己来说,自己的需要是什么,在工作中自己想获得的是什么,这份工作是否可以提供给自己匹配的需求。其实,一份工作不可能满足我们的所有需求,我们也需要问问自己,对于这份工作,自己需要的是什么?是更看重工作中的关系?还是工作的收入?还是工作的稳定性?还是工作的社会地位?……问问自己想从工作中获得的是什么,有问问自己,这份工作是否可以提供给自己这些匹配的需求,或许,你就会知道自己是不是该放弃,还是该坚持。曾经,我也对我的工作迷茫过,因为我的工作时间自由,同事相处也很融洽,在工作中我可以获得比较多的支持和滋养,而且可以一直获得个人成长,但是我的工作工资非常少,而且不固定。当我总是把注意力放在工资方面的时候,我常常觉得很不舒服,觉得自己做这样的工作是否值得……后来,当我明晰了自己对于工作的需求,看到我其实更看重的就是时间自由,工作中的关系融洽和可以给自己带来成长,那么这份工作都可以提供给自己,而对于收入的部分,我可以从其他方面保障自己,而不是通过从这份工作中获取,这样,我的内在就达到了平衡,可以更享受工作的乐趣了。同样地,你也可以问问自己,对于你来说,哪些对你来说更重要,而哪些又不是那么重要的,比如人际关系、工资、工作的稳定性、社会地位、工作时间等等,如果你的核心需求和这份工作匹配,那么,当然是可以继续选择,至于不是那么完善的部分,我们可以通过其他方式来达到平衡,当然,也是可以通过提升自己的心智和能力去解决的, 比如,可以从其他的关系中获得自己被认可和被支持的需求,或者通过学习一些有效的沟通方法,提升自己的人际交往能力,改善和同事们的关系……3.学会课题分离,看看自己更愿意承担怎样的结果,就做出怎样的选择。面对选择,其实,我们需要看到的是自己更愿意承担的结果是什么,那就做出怎样的选择。现在,摆在你面前的选择是放弃,或者坚持,那么,对于这两种选择,我们需要看看自己更愿意承担的结果是什么。如果你选择放弃,那么,你需要承担的结果是去找另外的工作的压力,失去了这样的一个工作机会以及其他的一些结果;如果你选择坚持,你需要承担的结果是要去面对批评过你的领导,要去处理和同事之间的人际关系,以及可以从事这份工作等等。去看看,哪个结果是你更愿意承担的,那就做出自己心甘情愿的选择。这个世界上没有完美的选择,正如没有完美的人一样,所以,我们更重要的是去看看自己的需求,看看自己更愿意承担的是什么,更愿意放下的又是什么,更愿意去成长的部分又是什么……以上,供你参考,祝好!