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心理圈圈主-猴面包鸭 去回答

07-08 回答了： 19岁男生，对朋友关系越来越敏感该怎么办？

早上好啊楼主，我是千千特别能够理解楼主的感受呢，似乎在这些不愉快的经历当中楼主觉得特别受伤#曾经因为表白失败，被一个好朋友冷暴力#和班主任当面吵架，职务被拿掉了。同学也开始孤立我给你一个大大的抱抱不知道楼主有没有这样的感觉，当我们想要一个东西的时候，似乎周围就有充斥着特别多这样东西的信息，比如说，当我们想买一双鞋，我们就会觉得周围有特别多的鞋店，当我们想买一件衣服，我们就会觉得有特别多不同的款式但实际上这些东西原先可能也就有，只是我们并没有去注意到它们对于人际交往是不是也有这样的可能？也许有时候给别人发消息，别人没有及时的回应，但是有些时候我们并不会注意到，只是当我们因为一件事感到特别受伤时，我们就会变得对这件事情非常敏感#因为疫情，和一个不同寝室的同学开始熟络了起来，却变得好敏感，因为现在从一开始的双向主动变成了只有自己主动，虽然看得出来对方也是有认真和自己说话，但还有些接受不了，对方不主动自己就有些不安（曾经看过这样的一幅漫画，当我们对一段关系充满矛盾和不安的时候，意味着，在我们心里，这段关系可能是并不太稳定的关系比如说，当我和一个刚刚认识不久的人发消息，他没有马上回复消息，我就会觉得，是不是我哪里得罪ta了？ta会不会因此不喜欢我？但是当我和一个很熟悉的朋友聊天时，可能对方也没有很快的给我回复，我却并不会那么着急，因为这段关系是稳定的，我知道对方是接纳我认可我的，在这段关系当中，我是安全的在我们的人际交往当中，是不是也会有这样的可能呢？觉察是改变的开始祝福你呀我是千千世界和我爱着你

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拥抱内心真实的自我 去回答

07-08 回答了：性格胆小懦弱，遇到不愿做的事情就把它丢一边？

弗洛伊德认为，在面对一种想法或感受时，如果我们发现它会给自己带来痛苦，或从道德的层面上我们无法接受它，我们便会竭力避开它，将它阻挡到意识领域之外的潜意识领域中，不能直接感知，这就是“心理防御机制”。（简单说就是逃避）这说明1.这是很多人都会有的情况，并不罕见；2.对于你来说，逃避最开始是有用的，甚至是让你愉快和舒适的，要不然也不会变成惯性了。3.你已经开始“习得性无助”了，逃避已经变成了绊脚石，严重妨碍了你的学习和工作，即使你想改变，发现本能控制着你不去挑战害怕和困难，这样下去你就会碌碌无为，完全没有希望成功。改变1.你可以正视————你到底逃避的是什么事，什么困难，写下来，找可靠的，专业的的人，给这件事制定一个方案（就是大框架），你来补充细节，不断微调，逐步完成。这是个模板，以后可以套用，直到你形成自己的知识体系和思维框架，就可以不用别人的模板了。2.告诉自己不要逃避，不论等待着的是什么。再坏的结果你也可以承受（其实逃避才是最坏的结果），做了总不至于太差。总要开始第一次的坚守，只要开始了，后面就没有那么难了，你决定要让什么样的思维惯性主宰你以后的人生，就必须做出选择。

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用户已注销 去回答

07-08 回答了：经常和人闹掰又总是回头求复合，我是被所有人讨厌？

❤️看起来你很渴望一段稳定和持久的关系，但是从和家人到和朋友、恋人，你所经历的关系来看，又好像都不是那么让人满意。❤️你说你似乎让所有人都讨厌你，但是好像没有充足的理由表明你的朋友、恋人讨厌你，我猜想你的这种感觉主要来自于和家人的相处。不知道他们为什么不见你、不接你电话，你再怎么折腾也不理你，是从小就这样吗，还是从某一件特殊的事情或者某一特殊时期开始。真的是因为你的所作所为才让他们这样吗，还是他们本身就不太懂如何去爱、如何沟通。我倾向于认为孩子再错也不至于犯那么大的错，也不至于让家长这么对一个孩子，他们也许有自己的待人处事的方式、在你出生之前已经比较定型了。他们也有自己的情绪来源，比如挣钱养家的压力、处理好夫妻关系的压力、赡养老人的压力、自己的人际关系压力等等。理清楚他们的做法多少来自于“讨厌你”，多少来自于他们自己，很重要。❤️你说心疼他们可怜他们对他们的付出，不知道说的是父母对兄弟的付出没有回报吗？是存在比较严重的重男轻女的倾向吗？看来好像是更值得付出的你没有得到应得的爱。他们的做法也许受到了许多来自家族、社会的影响，但是无论如何都是不公平、不合理的，你应该获得足够的关爱。❤️但是事实可能很残酷，有时候，父母受到年龄、教育水平、家族影响、社会环境等方面的局限，可能没有能力意识到他们的错误和对你造成的伤害，或者即使意识到、也不知道如何改正和弥补，所以咱们可能需要把重心放在自己身上。首先要理顺自己的需要，我看到也许你很需要持续的关注、关心、平等的付出和对待，照顾好你自己，看看让自己顺心、安心。可以回想一下你和恋人的美好回忆是什么样的，他喜欢、欣赏你的是什么，什么让你们的那段关系那么美好，你的需求那时候是怎么表达的、又是怎么被满足的，后来你的需要如何又变得不能被满足了，这里面有没有可以自己主宰的部分。慢下来理顺细节相信会对你有帮助。❤️改善关系模式不会那么容易，但是这又确实是能改善的。照顾好自己的需要，我们都在这里陪着你。

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小東老师 去回答

07-08 回答了：感觉一般还告白？我搞不懂，这是喜欢吗？

楼主您好！人格虽然具有稳定性，但情感是流动的，喜欢有可能变成讨厌，没感觉也可能变成挚爱，能够理解你的感受，似乎自己遭受了“欺骗”，抱抱你~ 沟通的意义在于向对方表达自己的态度，传递自己的情感，以及交换一些信息，然而语言系统的复杂以及在沟通过程中可能会出现的众多干扰因素会导致在这个过程中，出现“词不达意”的情况。比如在询问对方时，我们可以说：我没太听明白，你可以再重复一遍吗？也可以说：你什么意思？两句话想传达的内容都是一样的，然而却会给对方造成完全不同的两种感受。 “今天聊天，他告诉我第一次见面觉得感觉一般，第二次约会他也觉得不满意，我不够自信，觉得他没有那么喜欢我” 正常来看，这句话似乎在表达了一种对你的“不满意”，但正如你所说，他的实际行动却是与这种想法背道而驰的，表现的很积极。在这种情况下，我们就会出现不理解、甚至“你是不是在耍我”的感受。但是语言系统是复杂的，我们知道有一种表达方式叫做“欲扬先抑”，那么有没有可能他想通过这样的表述来向你传达一种“虽然，最开始我对你不是很有感觉，但通过接触我发现你是非常有内涵的人，对你的喜爱也更多了”的情感呢？这只是一种猜想，毫无根据，唯一能够验证它正确性的方法就是你亲自和他深入沟通一下，看看他到底想表达什么？ “心里就很纳闷，如果没有那么喜欢我，为什么告白呢？电话里说爱我呢？天天来来找我，为什么会有接吻这些亲密行为呢？” 当他说出那样的话时，你完全可以把自己的想法、感受甚至心理活动告诉他：“你只是需要一个人结婚吗，这样的感情我不需要，我自己一个人可以的！”如果这里面有什么误会，他自然会做出解释，如果没有误会，那就是价值取向的选择了，接受或者不接受，yes or no“按钮”在你手中。 “最让我伤心的是我动心了，已经开始想未来了，现在却不确定了，甚至开始怀疑自己了” 就这件事来看，你完全没有理由怀疑自己，就算他不喜欢你，能证明是你不够优秀么？这个世界上又有谁能够获得所有人的认可呢？难道要因为某些人的否定就怀疑自己么？人是有局限性的，不可能面面俱到，况且在婚恋中，每个人的择偶标准都是不一样的，如果不依托于固定的标准去评价一个人，在逻辑层面是绝对的谬误。关于心动心理学中有一个关于爱情的著名效应叫做：吊桥效应吊桥效应是指当一个人提心吊胆地过吊桥的时候，会不由自主地心跳加快。如果这个时候，碰巧遇见另一个人，那么他会错把由这种情境引起的心跳加快理解为对方使自己心动，才产生的生理反应，故而对对方滋生出爱情的情愫。短时间的接触并不会在现实生活中留下太多的痕迹，想要抽离出来也不是什么难事。每个人对于爱情的理解都是不一样的，能够感觉出你在爱情中比较渴望“确定性和安全感”，所以当有人能够让你感觉到“安全”时，你很有可能会对其产生好感，这和吊桥效应一样都属于“错误归因”。最后说一点我的建议：在感情中不要过于“被动”的接受，要多察觉自己的真实感受，恋爱关系是两个人的事，不是一个人，多问问自己是否喜欢对方，而不是仅仅把目光停留在对方对你的感受和态度上。出现了问题，及时沟通，不要陷入单方面的猜测和臆想，这很容易造成误会和隔阂，对任何一种人际关系都是不利的。我是心理咨询师小東，祝您生活愉快！

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时间之果 去回答

07-08 回答了：性格胆小懦弱，遇到不愿做的事情就把它丢一边？

1 逃避现实并非解决问题的方法诗人顾城曾在诗里写：“你不愿意种花，你说，我不愿意看见它一点点凋落。是的，为了避免结束，你避免了一切开始。” 因为惧怕困难而退缩，因为害怕失败而逃避，在懦弱中虚度光阴，最终碌碌而为，这样的人生就是好的人生吗？治愈系日漫《无限》讲述的就是一个关于逃避的故事，它的另一个片名《想哭的我戴上了猫的面具》很好地说明了影片的主题。其实，人的一生中总是会遇到挫折和烦恼，我们在人生的某一霎那，恐怕都曾有过不想做人的念头。就像《无限》中的女主人公无限，为了逃避现实，她变成了一只猫。躲在猫的躯体中，享受着和喜欢的男孩日之出在一起的快乐。只是，过度逃避现实的无限，因为内心对做人的排斥，导致她将要承受“永远成为猫”的后果。选择了逃避这条路并没有比较好，女主人公无限仍然要面对另一个困境：做人还是做猫？作家安·兰德曾说：人可以逃避现实，但无法逃避这么做的后果。做人不易，但逃避现实也非解决问题的方法，就像影片中的无限一样，我们始终都要回到现实，勇敢面对人生，承担起做人的责任。今天，我们就来聊聊“一遇到害怕或不愿意做的事情就想要逃避，不想面对”怎么办？ 2 大脑结构造成了习惯性逃避遇到问题或困难就习惯性逃避，这和我们人类的大脑结构有关。当有一个陌生物体向我们飞来时，我们的第一反应是逃避，这是因为缘脑的阻碍机制：缘脑会在第一时间判断陌生物体是不安全的，然后立刻阻止信息进入大脑。因为时间上来不及让信息进入大脑，再进行思考判断，所以它发出的第一反应就是逃避，让我们立刻躲开，来保证我们的生命安全。如果飞来的物体是朋友踢过来的足球，我们就不会逃避了，我们会接住，或是踢回去。这是因为我们对足球并不陌生，它不会触发缘脑的阻碍机制。人脑的所有分区从本质上来说只有一个功能，就是确保生命安全。而缘脑充当的是信息过滤器，将新的信息与既有经验进行比较分析。如果得出的结论是正面的，也就是说同类信息曾经给我们带来积极的影响，那么缘脑就会开绿灯，允许这条信息传递到大脑皮层，等待进一步深度处理，而我们也会感到愉悦，产生处理这条信息的动力。比如说，你曾经成功地解决过某个问题，那么以后如果你再遇到同类型的问题，会更有信心去解决它。同样，如果你曾有过一次失败的经历，那么以后，缘脑在接收同类信息时，或许会亮红灯，试图拦截这一信息，以保护我们不再受到同样的负面影响。缘脑的这种工作原理会让我们越来越抗拒困难，这导致我们： “遇到害怕或者不愿意做的事情，就会把它丢一边，一直不去做，甚至是想都不去想。” 而逃避的结果只会让我们解决问题的能力越来越弱，我们也就越来越不想去面对问题、解决问题。 3 打破习惯性逃避，需要做到这3点如何打破逃避带来的恶性循环呢？说服你的缘脑，把“害怕或不愿意做的事”所引发的情绪从消极转为积极。你可以尝试这样做： ① 把踏出第一步变成开心的事经济学家卡罗琳·韦伯认为，当你很怕去做某件事时，不如把你想要逃避的事和期待的事绑在一起，把踏出第一步变成一件开心的事。你可以用一个“如果......就”的公式来实现它。比如说，如果午饭吃到爱吃的饭菜，就花一点时间思考那件正在逃避的工作；如果今天看了那部非常想看的电影，就花半个小时开始做那件害怕做的事。把想要逃避的事情和你所期待的事情绑在一起，通过小小的奖励，把你曾经想要逃避的事情和积极的情绪联系在一起，让你的大脑觉得你要做的事，其实是一个个享受的机会。 ② 开启“自由切换”模式不要害怕麻烦，大部分的麻烦其实都是我们想象出来的。因为人类天生有一种对未知事物的恐惧，这种恐惧会夸大我们可能面临的困难。不如把那些负面情绪先抛到脑后，开启“自由切换”模式，大胆进行各种尝试，看看会遇到什么问题，再看看有什么样的解决方法。逃避往往是基于不了解、不确定而产生的，当你开始熟悉一件事之后，你多半会发现，之前的担心和抵触其实都是没有必要的。 ③ 做擅长的事情来鼓励自己面对自己害怕或不愿意做的事是需要一个过程的。最好的顺序是，先做一些自己不擅长的事情，当你觉得自己有挫败感的时候，你会停下里，转身寻求安抚，这时可以做一些自己擅长的事情来鼓励自己。安抚自我是很重要的，但安抚过后，你要再次转过身来，继续投入。随着你持续地投入，你会越来越能掌控这个事物，你会越来越专注于其中。当你能够专注于其中的时候，你也就不再害怕这件事了。

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ZHUQIANG 去回答

07-08 回答了：公众号的“点赞”和“在看”使用偏好，体现什么心理？

■微信公众号再次推出点赞功能■你喜欢点“在看”还是“点赞”■这种使用上的偏好体现了什么心理点赞意味着浏览者认同这篇文章的主体思想中心内容，而点赞实际上是匿名的其他人不知道你是否有点赞，相对来说『在看』意味着你的朋友知道你在看这篇文章可能大概知道你的价值观是怎么样的。在某种程度上『在看』可能会引起价值观的自我暴露，别人会通过你发送的在看来看到你所看到的世界，也可能是某种刻意的行为，因为完全可以通过讨好的方式来让迎合某些人的价值观取向。有些人不喜欢在看可能也是考虑到这会有泄露部分隐私的风险，但是比起发朋友圈来说还是比较弱的。♟♟♟♟♟网络媒体点赞在看所体现的社交文化这些从个人认同辐射出来的内容最终还是要回归到社交体系当中来，点赞数越多越有可能累积更多的赞，同理在看也是同样的，这里面是在自己喜欢的或者自己朋友圈子里扩散的信息，将会让信息成为茧房，浓缩在某个范围之内，联想到2020年高考江苏卷语文作文同声相应同气相求来说有异曲同工之妙。●同声相应●同气相求我们往往都是与跟自己有共同价值观的人相处更多，很好通过『点赞在看』来诠释了人以群分气味相投，排除那些特殊情况通常来说我们在人际交往中都是将心比心，别人对自己好自己怎么可能不会去感恩，别人和自己有更多共同语言也将深化友谊，这种一来二去就是友谊慢慢建立起来的步骤，保持诚实守信做自己，点自己的赞，点击自己真正认同的在看这对于吸引真正的朋友和认识真正的自己有所裨益，在真正的友谊中非常珍贵，当有人说谁以正直的态度行事时，这真是高度赞扬呢。在《新闻研究导刊》中提到:“社交媒体近年来高速发展丰富了人们的社交方式,迅速成为许多人表现自我的重要平台。"点赞"这一行为一开始源于Face book,用于在快节奏的浏览中简单地表达自己的意见。这功能迅速走红,各类社交网站纷纷效仿,国内的社交媒体中要数新浪微博、腾讯微信最为火热。渐渐地,"点赞"①被赋予的情感已不仅是单纯的赞同和欣赏,②还蕴含着更为复杂的社交情绪。③"点赞"背后的心理动机以及④点赞者、被点赞者的心理反应成为一个有趣且值得思考的话题。”点赞在看影响的范围还是比较广的，还有研究说明点赞可能影响我们的主观幸福感，以上仅供参考，祝好喔。ZQ 🐬参考文献:龙若华，[J],"点赞"行为背后的传播心理分析，《新闻研究导刊》 , 2016 , 007 (15) :308-308,266

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张仁军（老土怪） 去回答

07-08 回答了：不想去接受别人负能也不想去安慰人是怎样的心理状态？

给楼主一个拥抱！能够感觉的到楼主内心的压抑焦虑纠结和痛苦，明明不想要接受对方跟自己的亲近关系，不想接受对方的负面情绪，却又无法说出自己的这些想法和感受，憋在心里换成是谁都会很难受不舒服。首先可以告诉楼主的是并不需要为自己的这种情况和困扰而抱歉，我本人也并没有讨厌这样的楼主，相反觉得楼主能够在这里发帖悬赏求助，这本身就是在对自己的生命负责任，楼主并没有消极回避，而是积极主动求助，值得点赞！👍🏻👍🏻👍🏻其次不想接受别人的负面情绪能量并不能说就是一种错误的想法，这是楼主的自由，也是楼主的能力，想接受就接受，不想接受可以不必接受，对楼主来说这是合情合理合法合适的，每个人都拥有这样的自由和能力。楼主提到自己前几年心态很差，通过一段时间的自我调整好了很多，可见楼主的自我疗愈能力还是很强的，而这个自我疗愈的过程也见证了楼主内心的成长和进步。同时，这个过程也是一个很艰难的过程，负面情绪能量的“破坏性”和带来的感受相信楼主已经有了亲身体会，给楼主带来了很大的压力让楼主很难受，楼主的自我能够意识到这些问题，那么拒绝接受别别人跟自己的亲近拒绝接受别人的负面情绪能量也是在保护自己，也就很合理合适，并没什么不妥。不过从楼主提供的信息来看，楼主的内心自我道德感比较强，对自我的要求比较高，内心压抑的情感情绪比较多，这也是楼主想要跟别人倾诉的重要原因。就像楼主说的觉得跟别人倾诉是在麻烦别人，那么可以考虑预约合适的老师接受心理咨询，通过付费和咨询师建立咨询关系来倾诉自己的这些烦恼困扰，这样楼主也是承担了自己的责任，也就不需要觉得是在麻烦别人而内疚，同时又解决了困扰楼主的问题。

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ZHUQIANG 去回答

07-08 回答了：我性格内向，爱打扮，喜欢粉色，同学骂我恶心怎么办？

很怜惜看到你现在正在经历的那些事情啊，如果同校的人对你进行了辱骂这可能就是某种校园语言暴力，如果你知情的话需要与这些人保持距离，并且告诉班主任或者可以管事的人，尽可能将这些事情告诉你的家长和朋友，寻求尽可能多的帮助，这本身就是他们在无理取闹，这些人的行为是不太和谐的呢。需要对此做出相应的处理，不能够让语言暴力在校园蔓延，这种辱骂现象还影响了你的日常学习，这是需要去引起重视的地方，如果你想捍卫自己的权利保卫自己的尊严，就需要通过合适合理方法让人知道他们的行为是不可取的，最好先寻求父母的支持建议哦。★你性格内向爱打扮喜欢粉色东西★同校人都骂你双马尾恶心方向盘★说你是坐骑脑袋很疼伤心不听课♞被骂♞伤心他们看你伤心就说你要黑化了这里其实也可能是某种讽刺性质的事情，没有半点同情心反而在说你要怎样怎样，你可以看看在学校你是否有什么朋友或者比较友善的老师，可以寻求安慰与必要的建议，寻求更多的庇护，你要知道这些人的行为是不能够被姑息的。◆◆◆◆◆寻求必要帮助与语言暴力说再见校园语言暴力也是非常常见的事情，当你意识到自己被言语虐待精神操控或者负面影响时，你可以专注于获得帮助。如果遭受过不公正的辱骂，你应该考虑寻求心理咨询让自己受到理解重新振作起来。还可以围绕自己的家人和朋友的支持系统，验证你的感受。与他们讨论正在发生的事情以及你的感受。不要与这些同校人言语施虐者发生冲突，如果你的施虐者生气，保持冷静走开设置边框且不要对他们做出反应，不要让施虐者控制你的感受，因为你是独立的个体，内向的人也有自身的足够力量来保护自己，有些人不尊重你这是他们的缺憾，你有更多方法来让自己更加坚强，我们知道人性是复杂的，我们相信没有人是十足的坏，只要通过爱心与教育，大部分人都能重新获得善良的语言，你仍然可以昂首挺胸做自己，祝福你喔。ZQ 🐬

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第二个青蛙🐸 去回答

07-08 回答了：我性格内向，爱打扮，喜欢粉色，同学骂我恶心怎么办？

从描述中看得出你内心对人际交往的慌乱，可能在原生家庭里面受到比较早期的创伤，也有很深刻的羞耻感，因为还在上学也就是圈子的问题出现人际关系问题而导致压力非常大，如果只是单一的选择顺从或者讨好，都是意志被摧毁的状态下压抑了自己☆上学可能因为自我圈子无法拓展自我认知还在整和，常常把对方的评价标准，当达到对方的要求就会觉得自己有价值，有存在感，所以被人在背后说，议论，吐槽，孤立，觉得找不到可以一起支持的同伴们，就是非常难受，它牵扯出来自己不被接纳，不值得、无价值的不安与焦虑因为害怕再次受伤，只能转向回头攻击自己的爱好，会否定自己的需求或觉得自己根本不该有需求，没有需求没有期待才不会受伤☆所有不喜欢自己都是源于对事物的不了解，发展的看待自己，允许自己的成长，毕竟还处于这个年龄阶段，本身自尊心强，也敏感，可以试着反过来看，毕竟大家的认知都不完善，大家都很焦虑，很可能会通过敌视同一个对象而建立的同盟产生情绪共鸣来转移焦虑，所以你的做法也属于自我保护☆你和同学的关系因对方的不稳定态度，让自己显得迷惑慌乱，但交往过程中即包含了事实层面右包括情绪和情感，建议:1.认识到在交往过程当中发生了关系的破坏，吵架或意见不合，其实都是很正常的，关系他是会流动的，既能被破坏也会有方法修复，要做到完全理解另外一个人，是相当困难的，不是每个人都可以给予自己情感上的接纳，有矛盾或分歧只是双方价值观不同2.真诚交往，在自己能力范围里面帮助别人，助人最能让人感受到正能量也容易让别人感受到你的真诚，注意不要带着一定要对方回报的心情3.从长远角度看待同学关系，读书只是人生中的几年时间，无论外界如何你首先要讨好和在乎的是自己，每个人都要为自己的情绪负责，当别人真的指责你，需要问问自己你是否对自己满意，你是否做了你该做的事情，如果你问心无愧，那么他在他的世界里如何定义你就是他的事情。4.放弃惯性思维：觉得他们不会理解自己，关系局限在表面是源自我们的自我隐藏，和思维隔阂，用他们听的懂的方式把真正的想法告诉他们，取得他们的理解5.培养自己健全的人格，自控能力，在遇到事情时能快速的达成一致，或者出现矛盾能够快速的消除不快。能不能迅速地与对方求同存异，能不能推己及人，能不能在对方表达的时候耐心倾听并给予回应，能不能在对方与你判断不一致时认真表达自己的观点然后说服你或者认同他。6.清晰自己的边界，不要认为原则就是脾气，宽容不是没有界限只是说界限比一般人宽，可生气的事情比一般人少，原则更多是需要理性思维，没情绪不代表没原则，判断自己的原则是什么再去捍卫，边界之外的绝不接受，别人触犯了你边界以外的东西，一定是要表达出不接受，不被情绪控制7.自己负责，创造学习机会，现在最重要的还是读书，读书的意义不单单是学习知识还有明辨是非和拓宽眼界8.学会调整情绪，自信有很重要的一个方面是自我的人格完善，每天可以做情绪打卡，每天写出的她情绪起伏的事件（2-5）数量看时间自己定，就是什么时候什么情景下引起情绪，包括事件中的人，表情，说话的内容，当时的感受与当时的情绪，另外时间如果从来希望被样的对待，怎么去保护当时那个脆弱的自己，来加强自己情绪识别能力①学会处理自己的情绪，不弱化自己，一定要清楚哪些事情是我应该处理的，哪些事情是应该别人负责的，哪些感受是我应该有的，哪些感受是外界强塞给我的我可以不要的。②关注自己的优点可以写出自己的优点和完成的好的地方，放在手机屏幕或者桌子上，每天读一读，压抑的时候多读一读人生那么美好，尽情投入进去，加油哦！

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春蕾 去回答

07-08 回答了：感觉一般还告白？我搞不懂，这是喜欢吗？

非常理解题主现在内心生气和想不通，本想通过相亲能够找到合适的自己，却不曾想对方的行为和态度反差如此之大，让自己非常失望。一、和相亲对象刚确定了关系，是对方告白的。他告诉我第一次见面觉得感觉一般，第二次约会他也觉得不满意，我不够自信，觉得他没有那么喜欢我，告白就表示对方对自己还是有些喜欢的，而且是对方告白，那说明对题主的认可和表示愿意交往下去的意愿。确定关系后，就可以是要牵手走过很长的一段岁月。而对方却很随意的说出自己心情，是否定题主，还是不认可，还是对题主不满意。如果正如对方说第二次就不喜欢的话，干嘛还要做下面的事情。首先题主对彼此的感情还是非常重视的，才会把男方放在心上，而现在看起来，男方完全就是一种满不在乎，没有放在心上，而且对这段感情没有想法的人。对方的态度让题主一下子蒙了，这感情是否是真的，他表现的所有行为，是不是真的，他是玩弄自己，还是有别的需求。我应该不应该再继续下去，如果继续下去，我是不是就是那个受伤害的人。二、最让我伤心的是我动心了，已经开始想未来了，现在却不确定了，甚至开始怀疑自己了。。。我该怎么自处呢？我已经陷进去了，怎么办？动心的感情就可能被对方牵制住，可能会在这段感情里受到伤害，题主越想越多，自己不想受到伤害，又不想把这段感情丢掉，其实就是不想面对被分手或者说选择分手这步，题主试着再挽回感情，却不知道如何处理。对一段感情，我们做到自己能够做的，在感情的世界里很多的时候，需要去努力维护，让彼此之间能够适应对方，但并不是在感情里丧失自我，这样反而会被对方瞧不起，不想再交往下去。比如题主说对方说第二次就觉得不自信，是不是题主一见面就喜欢对方，在相处的过程中显得不够大气，对方知道题主喜欢就只想撩撩，每天发的信息，亲密接触可能都是在试你的底线，或者说一开始对方就没有对这段感情有什么想法。题主说爷爷去世都挺过来，你与爷爷的感情是不一样，亲密与对方的爱情，就没有可比性。但我相信题主是非常坚强的，也成年人，明白有些感情如何去做。内心的强大是会让自己越来越优秀，并不会因为感情的得失，一下子把生活中所有的事情都定义下来。如果题主喜欢对方，那就大胆去做自己，做自己喜欢的，相信你爱对方的时候，你所做的事情都会是善意的。如果对方确实对题主不喜欢，那就放下这段感情，走出自己情绪低落期，这一点从爷爷的事情就可以知道，相信题主，而且会做得非常好。我在壹心理，时刻等着你！

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