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潜石
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2020-12-23 回答了：题主你好，看完题主的表述，感受到了题主内心里所潜藏着的，一直以来被压抑着的表达欲，为此“幻想”着，自己可以“低调地表现自己的才能”。想要告诉题主的是，事实上，题主并非是孤独的，许多人都会有类似的想法与做法。作为每一个生存于这个世间的个体，其实，我们每一个人都有着属于自己的别具一格的丰富的内心，本能地希望可以去展示这些，表达这些，从而获得与这个世界，或者，与其他个体的“联接”。然而或多或少地，因为外界因素，或者内在因素的影响，我们无法将这些自然而然地全部展示出来。或许是，会担心受到外界其他人的议论与评价，或者，担心自己的表达并不足够“优秀”…然而，实际上，一个人并不是需要做到多么“有才华”，多么“优秀”，才值得被聆听，实际上，每一种“表达”本身都有可能可以激起与他人的共鸣与欣赏。此外，“内向者”也许是一个仿佛看上去与“不善于表达”相关的标签，然而，实际上，与相对的“外向者”相比，内向者反而可能更善于进行深入自我的思考，更习惯专注于内心……而“表达”的本质，本就不仅仅是一味的讲述，更植根于深入的思想，而这也是属于“内向者”的优势。“表达”与否，其实并不是为了表达而表达，交流的本质，是你真的有想要表达的东西，并且，希望得到他人的反馈。且“表达”与“反馈”行为本身其实是无优无劣的，重要的是，你的感受是舒服的，你觉得这样的行为是有意义的，即可。此外，“表达”也是需要慢慢练习的，是需要通过一次次的表达来习惯的，而这并不取决于一个人过去是“内向”还是“外向”的。表达也有很多种方式，可以诉说，也可以写作，总有一种适合你的“表达”方式。最后想说，无论是如何去表达，请题主给予自己足够多的时间，慢慢尝试着，成为想要成为的自己：）加油 -
大连万可
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2020-12-23 回答了：宝宝有这样的表现，是他努力适应周围环境的结果。即使我们有所不满，也已经相当不容易了。宝宝从出生后就开始努力学习各种知识和技能，来适应环境，他的内心有强大的生命力支持着这一切，他可能变成我们想象的任何样子，只要我们能合适的加以引导。这么大的宝宝正是学习能力突飞猛进的第一个时期，非常重要。宝宝的表现没有问题，是我们大人的问题。其实说心里话，在我们焦虑、情绪不稳定的时候，试问，我们会对什么事物满意呢？宝宝学到的东西，几乎全部来自周围的大人，而且人天生就对情绪敏感。你的这些不好的情绪和做事的风格会传染给孩子，而他几乎无法逃避。所以，这不是孩子的问题。想一下，从呱呱坠地到快要两岁的这两年，他自己能决定什么呢，不都是我们大人包办的吗。他身上有我们不想看到的样子，那也是我们的劳动果实呀。而且，他只是个孩子，懵懵懂懂的孩子，不要拿成人的眼光看待他。综上，需要改变的人是我们自己，而且我们也只能改变自己。改变是无时无刻不在发生的，我们要正视这一点。只有我们认识到自己内心的强大，才可能恰当的发挥我们的生命力，创造性的面对周围变化着的一切，给宝宝提供良好的生长条件。这需要我们不断的学习。这里给你说一点母亲对孩子的爱吧。1.关心孩子的身体。给他提供符合此时身体需要的恰当的营养和温暖。2.关心他的成长。了解孩子的成长过程和每个阶段的需要，这是发展心理学的课题。当然，你也可以简单的记住，现在还是开始认识周围的事物了，能区分自己和别人了，学习能力突飞猛进，不过他似乎还没有逻辑思维能力。3.教孩子热爱生活。让他明白身为一个孩子是多么美好，周围的一切人和事物是多么美好。这里需要调整你的情绪，自己先学会热爱生活，不然孩子是会被你的坏情绪传染的，甚至影响一辈子。还有与家人的关系需要留神，有任何的开心和不开心，孩子都会天然的认为跟他有关，所以需要我们告诉他发生的事情哪些是与他有关的，哪些是别人的事情。面对事情时和讲述面对的事情时心情是完全不同的，孩子能听懂我们讲述的心情。就这么多吧。相信自己，相信家人，相信孩子。我们一定能把孩子培养成最优秀的人才的，因为孩子天生就有无限可能的生命力。只要我们能区分引导和强求的区别，不给孩子传染负面的东西，他就一定能健康快乐的成长！ -
smile…
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2020-12-23 回答了：楼主，你好！我是smile。😊当我在看完了你的描述之后，对你想要问的问题有了一定的了解，于此，也给你一个四维空间的抱抱。🐣🐣🐣从你的描述中，能感受到你作为母亲，对自己孩子的担心。其实了，如果你换一个角度来看问题，也就是从依恋类型来看，你会得到一种新的看法来看自己现阶段所遇到的问题，顾名思义，依恋一般被定义为幼儿和他的照顾者(一般为父母亲)之间存在的一种特殊的感情关系。它产生于幼儿与其照料者母亲依恋的相互作用过程中，是一种感情上的联结和纽带。而这段时间形成的依恋关系，是会对以后的恋爱关系、友谊关系产生重大影响的，所以了，这个阶段就显得尤为重要了。传统的依恋类型分为以下三类：安全型依恋、回避型依恋和焦虑—矛盾依恋。安全型依恋——与身边重要人物的关系很亲密且从不担心被抛弃的一种依恋类型，这类孩子在长大之后会对世界充满信任感，敢于去直面一些挑战。回避型依恋——与身边重要人物很难建立亲密和信任关系的一种依恋类型。这类婴儿在长大后会通过不怎么去建立关系，来缓解自己的焦虑，因为他们觉得这样可以更好地保护好自己。焦虑—矛盾型依恋——很想与身边重要人物亲近但又害怕被抛弃而不敢投入感情的一种依恋类型。由此了，当你在了解了这几种类型之后，你就可以更好地解决目前遇到的问题了，但还是要花大量的时间和精力。其实了，孩子现在表现出来不太好的行为，你越早去发现了这些行为，那么，改变起来相对于来说要更容易一点。由此，也可以看出楼主是很具有洞察力的，于此，也给楼主点个赞。👍👍👍于此，我也总结了一些方法来帮你更好地缓解当前的情况，希望可以在一定程度上帮到你。❤️（1）陪伴是最长情的告白，培养孩子的这个过程中最重要的就是要多去花时间去陪伴孩子，还要尽可能多去注意孩子做了些什么？也就是无条件关注，无论小孩子做什么，大人都要尽量做到无条件关注，去看看自己的孩子在干什么？在此过程中，少去做一些评价，而是在该给反馈的时候给予一些反馈。🌻（2）养孩子不是一蹴而就的，而是一个长线过程，是需要耐心和坚持不懈的努力。🌻（3）多站到孩子的角度去看待问题，与此同时，也可以问一问孩子的想法，毕竟孩子的世界和我们成年人是不太一样的。🌻（4）其实了，大人就是孩子学习的一个很好的榜样，要想孩子更好地接触陌生人，大人也就要以身作则，把自己的事情做好，以此，小孩子才能更好地模仿大人。🌻（5）我们也不要把自己的三观强加于小孩子的身上，也不要强迫小孩子去做一些他不愿意做的事，就比如说，让孩子把自己的玩具拿给其他人玩。🌻世界和我爱着你☀️祝好🌙 -
WeiZhiPeng
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2020-12-23 回答了：#比如控制与反控制#这里忽略很重要的一点，就是假设了夫妻双方都学习过“有效沟通”，你所说的“控制”论，是指夫妻双方都“会”有效沟通的前置下吗？但事实上很多理论需要大量的实践，才能明白其中的道理，不是你看一个理论，然后你平时用一用，就得出结论，那“夫妻”之间就是控制与被控制。沟通是否有效，也决定其结果的呈现。@駱駝 她举的例子很好说明了这点。#我们常说在婚姻当中要不争对错，要求同存异，允许对方按自己的生活方式、生活习惯生活，不要强行的纠正对方，让对方按自己的方式来做事。#这句话本身是没什么问题，但你这里漏了约束条件。这句成立是需要约束条件的，比如生活方式、生活习惯是否对另一个造成影响，如果造成了影响怎么协调，按什么逻辑去协调？这是需要进一步协商的，不是就放任在那里。夫妻生活是两个人，可以按自己的方式来做事，但是有限度的。如果无限度，那么一人一个房间可能就是最大的约束了。因为在分开，就不需要结婚了，对吗？#她一直在纠正我，同一件事如果说了几次以后我还没改过来，她就会生气。#这里说明她跟你沟通遇到矛盾的事情时，她会用情绪来跟你对抗，而不是进一步去寻找解决问题的方法。这说明她可能已经没有能找到应对当下处境的解决方案了；这就是一个很好的约束切入点，这时候可以定个方案要么她去学习，要么你去学习或者你们一起寻找帮助，比如做咨询；就在情绪之外寻找更多可能性的解决方法。这就属于思维锻炼了：原来：相处-矛盾-情绪现在：相处-矛盾-学习或寻找咨询改变思维方式，增加应对问题的方法，才能真正避免无意义的“情绪”对抗消耗。#我跟她说：如果我让你改个什么习惯，说了几次之后你也还没做到，那我就不说了，我就接受了，如果过于执着，那就是偏执。可是如果我执着的想让她接受这个观点，我这是不是也是一种偏执呢？#这里分几个阶段来看，“改”这词，有很强的主观性，一方“认为”自己方法或者方式适合另一方，因此提出了“改”；但提出“改”的人如何知道自己方式“真正”意义上是合适的呢？对方没做到，说明可能理论对，但事实方法不对；或者说明理论和方法都不对；或者说明理论方法都对，但不适合对方。或者……你有跟进下对方的想法么？当对方做不到时，你没有去了解原因，而只看“对方没做到”这个点，那么就有可能是偏执。如果你看对方的“反馈”，去了解具体的原因，那是就事论事。#面对控制型人格有三种应对：逃跑反抗顺从，前两种会引发矛盾，破坏关系，最后一种会压抑自我，最终也会变成前两种。#从你描述来看，对方是不是控制人格，不知道。但从你的描述来看，你没有找到真正合适你们解决问题的方法，方案。你提到的逃跑、顺从都是在逃避“问题”本身，说明你们没有找到合适你们的沟通方法。而反抗，反抗是指对方无法沟通或者拒绝沟通时，采取的一种措施；我认为你们不属于反抗这类。所以你想试试通过咨询来寻找新的可能性吗？需要沟通可以私信。 -
北京明心心理咨询中心
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2020-12-23 回答了：楼主您好，见字如面。我是明心心理的金老师。 首先，看到您的问题表示很是理解，随着近年来二胎政策的开放，很多家庭都在面临这样的问题，而身为父母的我们很多可能自己就是独生子女的环境下成长的，所以对于如何教育两个孩子，平衡他们的关系等问题我们父母也在很多时候是没有经验可循的。但是只要了解孩子们的发展内心以及内心需求，其实是可以有效的解决这一问题的，近几年亲子教育部分的咨询人员也越来越多，而这个问题并不是咱家才有的，所以身为父母我们要先学着调整自己的心态，让自己先去做好充足准备是很重要的。 其次，我们身为父母需要先了解每个人孩子所处年龄应该到了发展什么心理品质的关键期，然后根据其不同的年龄层先确保孩子的身心健康发展。之后就是需要在关注老大的内心发展的同时，建议每周至少专门用一天的时间陪伴老大“谈心”，在“谈心”的过程中多去给予老大一些情感互动和反馈，以达到强化孩子理解父母虽然有了二胎但还是很爱自己的这一情感传递。并且，在平时我们父母可控的范围内，尝试着鼓励让老大去照顾二胎，给老大内心建立自己是哥哥/姐姐的责任感，同时父母也是很信任他的。并且切记两个孩子互动的时候我们一定不能因为二胎小过度保护的情况下去指责老大，否则会让老大认为有了弟弟或妹妹爸妈就不爱自己了。而以上这样的情况做好了，可以给两个孩子建立亲密感以及绑定的关系，从而增加彼此的加纳度。 最后，家庭的感情培养最重要的基础是家庭的氛围，这是孩子成长过程中的重要环境因素，所以父母之间的关系也很重要，如果父母关系本身和谐，在家照顾孩子时责任可以分担的话，是可以分工陪伴两个孩子的。 -
怡名
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2020-12-23 回答了：题主，你好！理解你的困扰，新到一个单位受到老员工的排挤和设置障碍，我把我的理解与你分享，希望对你有启发。 你回怼，他会老实几天，证明你的方法取得了一些效果，这是设定职场界限的一个方法。我很支持你。但是我想与你从另一个角度来分析。其实所有的关系都可以归结为合作，当我们用合作的思路来看待一个问题的时候，我们可能就会有更多的解决方法。 比如，你试着看看他有什么没有被满足的需求，你的到来是否触动了他的利益，还是让他有了危机感，才处处针对你。固然是他的问题，但我们可以尝试去找到既不会让自己委屈，又能让工作顺利开展的方法。毕竟他在这里时间长，会给你带来一些负面的影响。尽管别的同事一定会看到你的能力和为人，他说什么其实意义并不大。 《第3选择》一书中写道：第3选择可以当做一个思考问题，解决问题的方法。咱们平时一般都会选打或者逃、我赢或者你赢、反抗或者忍受这些，但第3选择，达成另一个更好的结局，并不是你妥协或者我妥协，而是表明：我看到你，视他人为人而非物，我和你协同就是找到一种更好的，从未想到过的解决方案，而不是陷入相互攻击的循环。 我们可以耐心倾听对方，看到自己，也看到对方，不给自己或他人太大的承诺，顺其自然，慢慢的学会用真心、宽容和肯定与人交往，不和别人去比较。永远都不忽略第三选择的可能性。 我可能无法给出你具体的方法，但这可以作为一个思路，毕竟你并不愿意他总给你设置障碍，虽然你也不怕他设置障碍。换个思路，把这个当作一个对自己的挑战，看看还有没有别的方法，让自己更舒服，也是令自己成长的方式。 每个人都有自己的目标和价值观，我们知道自己要什么，可以尝试借势去向周围的人获取资源和求得帮助。我们可能跟他三观不同，可以不相为谋，但是有时也可以不拆穿真相。保持距离并且尝试消除敌意，把同事变成最好的合作者。 推荐你两本书《第3选择》和《笑熬职场》，祝好噢！ -
駱駝
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2020-12-23 回答了：题主你好。一位心理学家建议不要在一月制定新年计划，天气、光线、假期等可能不利于实现新年目标。心理学家之所以会有这样的建议，其实和几个因素有关：1、气候。气候条件是对人情绪产生影响的因素之一。有利的气象条件可以使人的心情愉悦、情绪高涨、生活质量和工作效率提高。而不利的气候条件诸如阴雨、高温、低温等会使人心情低落、懒惰无力，甚至会导致一些身体状况和行为异常。据说，1982年至1983年的厄尔尼诺现象，使得全球大约10万人患上了抑郁症，精神病的发病率上升了8%，交通事故也至少增加了5000次以上。阳光对人的情绪影响是很重要的，当阳光进入视觉系统时，会激活与多种心理状态相关的神经回路。一月是一年中最寒冷的时候，特别是这位心理学家是一位美国的心理学家，在美国，一月是一年中气候最恶劣的时节，经常会下大雪。在这时候日照时间短，黑夜长，不易产生正面的情绪感受。这时，人也会有较低的动力去制定和实现目标。2、假期后的失落感。在美国，圣诞节是一年中最重要的节日，也有很长的假期。刚刚过完圣诞节就进入了一月。其实人们在节假日过后的情绪是容易低落的，就像我们常说的“星期一综合症”和“假期综合症”一样。我的理解是，人们在假期中，是处在一种放松、舒适的状态里的，而要进入正常的工作和生活状态，就像是从舒适区走出来一样。美好的时光匆匆过去了，这时会有一些低落、难过的感觉，也会觉得没什么期待。当人们没有期待感，也会缺乏希望和动力去为了目标而努力。与美国不同的是，中国的气候要更好一些，而且在中国，我们最大的节日是春节，在二月左右。春节代表着一年的结束，也代表着新一年的开始。我个人认为，制定新年计划的时间有两个，一个就是春节过后新年第一天，另一个就是三到四月。新年的时候，有着非常热烈的氛围，这时人们的情绪都会比较高昂，更容易有斗志。而且，新年第一天代表着一年的开始，这时可以站在一年的起点来规划新的一年。但是这也会存在一定问题，在春节长假结束后，可能会感到没有那么高昂的斗志了，可能在这个时候制定新年计划会适用于一部分人。三到四月的时候是春天，而且距离春节长假过去也有了一段时间。一方面这时人们的心情获得了一定的沉淀，另一方面，三到四月气温回暖，日照时间更长，人们的心情会更舒畅。我们有句古话叫“一年之计在于春”，春天是播种的季节，这些耳熟能详的名言对人是有一定心理暗示作用的，人们更容易在这个时候做出切实可行的新年计划。在制定计划时需要注意些什么呢？1、计划的实际性。我个人感觉，人在制定计划时很容易忽略自身的能力和条件而做出不切实际的计划。过去我也会犯这样的错误，比如我在制定学习计划时，会将每天安排的非常充实，每个时间段都安排了学习任务。但执行起来就会很困难，因为我并没有那么大的毅力和意志去完成这么充实的计划。在制定计划时，尽量考虑到自身的能力和条件，劳逸结合，做出切实可行的计划。2、计划的目标不在于多高，而在于是否达到自己的标准。我们制定的目标，不一定要是多么高的目标，我们只需要在过去一年的基础上制定出新年需要完成的目标任务就可以了，重要的是达到自己的预期。即便是无法达到，我们也可以多给自己一年的时间，慢慢来完成，这是一个循序渐进的累积过程。3、将目标分阶段完成。有时，我们制定了一个很高的目标，在实现起来就会感觉到很遥远，很容易失去前进的动力。我们可以将目标分阶段来完成，第一阶段可以完成一个简单的小目标，后面每个阶段只需要在之前的目标基础上再进步一些就可以了。这样会减少心理落差，减少挫败感，更容易达到目标。4、总结经验，灵活制定。我个人认为，计划的制定是一个长期的过程，不局限在当下的这一年。我们可以对过去一年进行总结，吸收对自己更有益的部分，调整不完善的部分或失败的部分。过去一年的经验可以用在新的一年里，让自己少走一些弯路。计划和目标并不是一成不变的，计划的制定是我们在头脑中对未来进行的规划。但是真正实施起来一定会遇到很多自己没有想到的情况。就像是我们在没有光线的情况下走一条路，我们需要走一步才知道这一步是怎样的。当我们发现现实情况已经没办法执行制定的计划时，我们就需要基于当下的现实而进行调整，保持灵活性也是很重要的。我是駱駝，以上是我的回答，希望对你有帮助。祝福你。 -
无需刻意（暂离）
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2020-12-23 回答了：题主你好，能感受到你的无助。当梦想撞上的壁垒不是客观外在因素，偏偏是自己的时候，“无能为力”的感受确实太让人难受了。不过在这里，我想问你一个问题：假如不把那位插画师当作竞争对手，而是当作学习榜样，甚至当做一个你学画的过程中老师要你学习模仿的历史上的少年天才插画师会怎么样呢？题主，我很心疼你，因为我曾经在“我不行”的自我否定中彷徨了很多年，所以想要分享给你：你现在所遭遇的所感受到的挫折恰恰是你成长的机会。因为【自我否定】恰恰是【自我认知】过程的重要前提与体验—— 【基于成长的环境与经历，一个人对自我的认知往往是有偏差的，同时对他人的认知也是片面的】🌏自我认知是一个不断纳入他人观点（包括学习的知识、自己的经历、他人的评判等），然后不断修正的过程—— 就好像“圆”这一概念图形：组成圆的多边形的边数越多，则该多边形越趋近于圆。👉因而【自我否定】恰恰是【固有的自我认知】撞上【他人的认知】从而进行修正的过程中，所出现的【磨合期体验】。自我否定不可怕，只是要警惕【否定链条】，当人开始自我否定时，很容易将所有的事情都归因在“我不行”上。💡【觉得自己没用没价值没有关系，觉得自己处处不如人也没有关系，但要清楚自己对自己的认知是片面的，出现了这种难过的体验正是自我可以改变的信号，如果自己做不到，就请能够帮助你的人帮助自己，更清晰地看到自我。】有助于斩断否定链条，使自己有能力去培养自己的能力。——🌟【周哈里窗】将人的内在分为【开放我】【盲目我】【隐藏我】【未知我】四个部分。题主的问题主要是集中在【盲目我】和【未知我】首先，是【盲目我】：即“我不知道，但他者知道的我”——这个他者，可以是人也可以是物比如题主关注并深入调查了一个优秀的插画师后反馈过来的信息：•原来我的技术不如自己想象的好•原来我以为画师生活不规律是情有可原的，但实际是自理能力不足的表现。比如朋友的反馈：天赋不足但以上的样本都不够，都还是片面的，不足以组成圆。比如我在这里看到的：*你有觉察和反思的能力，愿意放下自己去看到别人的优点*你愿意听取朋友的意见*你看的到自己的不足，也愿意持续地付出努力*你看的到家人的付出*当遇到困难时你更愿意反思自己而不是怪在外界环境*缺乏对自我清晰的认知⭐️知道盲目我并不是为了对自己的认知进行否定，而恰恰是帮助自己不盲目自信或盲目自卑。其次，是【未知我】：即“我不知道，他者也不知道的我”——换个概念理解：潜在的我这个可以通过著名的“冰山理论”来理解每个人都有潜在的未知的部分，既有潜能也有被压抑的负面情绪，需要深入地去觉察。这些潜在的部分往往会影响我们的行为——比如有些人在与心理咨询师对话的过程中可能会发现自己一直被某个根深蒂固的观念所影响着行动。👉“天赋”属于冰山下的一部分，所谓天才与普通人之间的区别只是潜在部分开发的多少。🌈但在这里并不是鼓励题主去开发潜能什么的，而是想说：【当理想撞上天赋时，先别急着拿天赋来给自己盖章定论】👉在我看来“天赋”是一个很暧昧的词，特别是艺术本身是强调感受的，离开受众和时代标准谈天赋都是不合适的；也很容易成为一个人停止自我发现与觉察的有用借口。如果题主对自己是一知半解的话，很难知道自己的问题究竟是不是天赋在做祟。——————如果题主此刻并没有完全沉溺在失去自我价值的情绪里无法自拔的话，不妨试试：一，更深入地去了解自己和他人比如与更多的朋友或同行进行交流，听取对方的意见与建议比如有机会多了解一下自己认可的插画师，看看对方在天赋之下是个什么样的人多听多看多学，认知的多边形越多，对自己的价值认知的才越多。二，在上一点的前提下，将对比化为学习的动力：当然不是去比看不见的“天赋”，而是看的见的可以改进的不足：比如，技法不足，是否可以在技法上加强模仿练习，再从中揣摩自己的风格。想象力不足，是否可以多采风，多积累素材来弥补。比如，自理能力不足，那正好有意识地学习时间管理——💡当所有可看见的部分都做到后，问题还是存在的话，再考虑“天赋”的问题。三，回问自己：自己的理想是否非要天赋来加持我们人都想成为少数精英，但实际上大家都是普通人，别人的天赋不一定能被看到。就好像天才的梵高死后才被世人所理解。插画师这个行业比起自我欣赏来说，更多地要考虑受众问题，正所谓“萝卜青菜各有所爱”，就算一个人再有天赋，也满足不了整个市场，是具有较高可替代性的。所以题主一定要弄明白自己想要什么，艺术的天赋很重要，但如果自己的理想实际上并不需要特别的天赋来加持的话，这个时候追求天赋，无异于为捡芝麻丢西瓜。以上仅仅提供参考，希望能有一点帮助祝好 -
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2020-12-23 回答了：楼主您好，见字如面。我是明心心理的金老师。 首先，看到您的描述让人有些心疼，这样的情况一定让您每天的生活和工作、学习变得很小心翼翼吧。虽然不知道您是从什么时候开始的这种情况，但是这样的问题形成通常不是一天两天所形成的，很多时候是与您成长过程中的性格形成以及原生家庭的教育模式是有着或多或少的关系。 其次，特别在意他人的负面评价，这是一种不自信，不被认可，被否定的状态，这种状态通常说明其内心的心理能力和心理素质较弱，所以无法承受他人负面评价，尤其是否定我们的又是我们最亲近的父母，这样的伤害对于我们每个人来说都是很大的。不过这是可以通过提升个人的心理能力和心理素质来得到解决的。同时，您提到不敢与人主动交流、回避人群一个人躲在角落这些也都是不自信的表现，并且您会因为这些消极评价出现胸闷这是躯体症状的表现，如果持续时间较久的话建议您还是需要及时通过专业的渠道进行检查和解决。当然这部分的一个前提是您需要先排除身体上的器质性病变原因。并且，您的情况很大程度上是由于父母的否定而开始，所以解铃还须系铃人，建议您何父母好好的聊一聊，说出您的感受。 最后，您的情况确实不排除抑郁的可能，但抑郁和抑郁症还是有本质区别的，具体的您可以进行专业检查，因为人的心理是比较微妙的，心理咨询领域很多问题的表现是比较相似的，如果没有系统的了解和学习过很容易自己筛查出现偏差，从而导致不良的心理暗示。如果您想要了解自己的情况，也可以在壹心理平台的测试专栏进行相应的专业心理测试，但是测试通常只是一个参考，并且仅对于近一到两周的情况有所参考。希望您可以早日走出困境，找到问题的根源并解决。
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2020-12-23 回答了：楼主您好，见字如面。我是明心心理的金老师。 首先，看到您的描述可以感觉到这样的情绪状态让您的生活和工作学习一定产生了不小的影响吧，而且这种状态让您很没有掌控感。从心理学的角度来说一个人的情绪通常是内心的投射，不同的情绪代表着内心深处的不同诉求。 其次，您提到会因为头发梳不好而不停的整理，那么不排除您可能有些完美主义或强迫的表现。其实很多时候就是因为小事的不断积累才是真正压垮我们每个人的关键。举一个简单地例子，我们每个人的心里就像一个面积有限的蓄水池，而生活中的一些看似很小的事情，就像是水一样，如果只是一味的往里边蓄水不排水的话，早晚会有一天溢出来，甚至是被湮灭我们自己。所以不要因为是小事引起的情绪问题，我们就忽视。所以要想更好地控制情绪建议还是从问题的根源出发，找到问题的关键，提升自己的心理能力和心理素质，降低自己对于事物的期待，当我们没有那么高的期待时，我们的情绪就不会那么容易不受控制的爆发了。 最后，您可以尝试一下，如果因为一件事导致自己情绪不受控制，那么我们可以让自己先远离与这件事相关的人或环境，然后调整自己的呼吸，降低自己的期待。呼吸的时候可以采用腹式呼吸，一定要把注意力放在自己的呼吸上，并且一定是腹式呼吸！！！如果刚开始不熟练的话可以把手放在自己的腹部，感受每次呼吸时腹部的起伏。切记：不可以采用胸腔式呼吸，那样只会让自己的情绪更加不受控制。但还是建议您如果可以从根本解决才会是治标治本的方式。希望您可以做情绪的主人，而不是被情绪所控制。
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