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高恒 去回答 预约ta

08-13 回答了：大二女生，很不容易谈恋爱，又想进一步了解性？

你可能想表达的是，自己的性欲望为什么会比较强烈这个话题，在读大二，年龄应该在17岁左右的年龄阶段，这个阶段是青年期或者叫青春期，青年期前一个阶段是童年期，童年期对性的好奇和生理变化上都还是处在基本蒙蔽状态，那么现在发展到青年期，身体发育特征上有了很大的变化，对异性有了很多好奇，好奇心是人类共性的特征，特别是生理上的反应，自然让你产生了身体上的某种感受，生理上的反应这种感受带给你一种迫切想体验性体验的强烈想法。

我们知道，每个生命都来自父母性关系而产生生命，我们自己的生命是由父亲的精子和母亲卵子这两组细胞通过发生性关系结合在一起，精子和卵子各自携带父性基因和母性基因，两组基因结合重组产生新生命体，这是基因复制的一个过程，通过这样的方式，基因得以继续延续下去。

对于现阶段的你，会产生强烈的性欲望，背后是正是因为受到基因传递延续的需要，而产生想要与男性发生性关系的动力驱动，这是生物性动力底层驱动因，也正因为基因遗传要得到继续延续下去，必然会制造身体上某种强烈的感受来驱动，如果没有这种强烈高度愉悦感受的动力驱动，男女之间对性需要可有可无的情况下，生命是难以遗传下去的，生命也延续不下去，当你理解到底层性动力因，也就不难理解欲望的背后为什么会这么强烈反应，这就是生命神奇所在。

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啾啾 去回答

08-13 回答了：心理咨询真的没有坏处？诉说痛苦经历会不会加深痛苦？

你好:

题主可想过:什么时候会去寻求心理咨询的帮助？

心理咨询是指运用可以运用的方法帮助来访者解决由于各种原因形成的心理困扰。而年长日久，这些困扰可能已被泛化到了生活的其他方面，使人形成了某种习惯而不自知。

你知道，心理咨询的主要方式是谈话。心理咨询师于是根据需要追根溯源，为了找到形成现在某种形为或心态的直接因素，在谈话中便会触及到来访者的痛苦经历。

而来访者正是因为有勇气，有能力直面曾经的痛苦，从而获得了改变，成长。

如果来访者长时间陷入一遍遍叙述曾经的痛苦难以自拔的困境，那么可能是咨询师无能为力了。

我是啾啾，不知道我是否表达清楚？祝好!

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莫小凡 去回答

08-13 回答了：父亲出轨十四年，如何修补原生家庭带来的创伤？

抱抱题主，遇见这样的家庭确实不是我们可以选择的，唯一庆幸的是我们马上就成年了，逐渐的有能力可以养活自己了。

父亲从来没有把这个家庭当回事，也很少尽到一个父亲的责任，或许是碍于面子又或者是其他的原因，这段婚姻并没有直接分开，你的母亲应该还是想要好好过日子的，但很多事情不是我们如何想就可以按照想法去发展的。

长时间的不理解和无法沟通，导致母亲变得越来越神经质，题主应该也想帮母亲走出困境，但是目前的我们确实无能为力。

其实目前我们能做的事情就是尽力调整好自己的心态，题主应该还在读书吧，如果快要高考了，我们可以好好准备一下，因为这个机会对于我们来说是可以摆脱目前困境的一个机遇。

外面的世界很精彩，虽然我们不能选择自己的出生，但是我们可以决定自己的出路。

题主千万不要做傻事哦，心里的话有人听就是温暖，如果题主以后有了烦心的事，可以来平台提问一下，也可以和平台上的小伙伴聊聊天，人生没什么过不去的。

有些事情想的再多也没有实质性解决方案的时候，我们不妨冷静一下，先做好自己应该做的事，当我们有了能力的时候再回过头来解决之前的问题。

温暖你治愈我，愿你一切安好。(=^¨^=)
莫小凡

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蓝色虎鲸 去回答

08-13 回答了：妈妈不断的催促，导致我觉得人生失去我自己的掌控？

这样的做法真能把人折腾疯掉。

我父亲曾经用类似的方法催促我，当然是在其他问题上，但我只坚守了21天，我就真的实在坚持不下去了，彻底跟父亲闹僵了。楼主能在这样的环境下生活，真的佩服楼主。

其实刚看到楼主描述的时候，我都怀疑楼主的妈妈是否有强迫症，强迫楼主需要这样去做，否则就难受。但后来感觉楼主妈妈的问题可能属于过度焦虑或者生活习惯使然。

楼主提到【我妈妈是急性子，而且特别喜欢管理我生活琐碎的事。】那么楼主妈妈的这种急是否是针对楼主呢？在其他事情与其他人上是否也会存在类似的“催促”问题？妈妈自己做事是否也比较急躁呢？

我个人感觉楼主对于妈妈来讲属于一个特殊的对象，需要特别的“照顾”，所以特别关注楼主的问题，而对于其他“非特殊”的人和事情，就可能会相对宽松一些。

解决这类问题除了展示自己有能力照顾自己之外，更需要妈妈能放手。妈妈不放手，楼主即使展示自己的能力也可能得不到妈妈的认可，反而会认为是楼主的“新毛病”，还可能会变本加厉。关于让妈妈放手需要了解妈妈的问题，并努力化解妈妈的问题，才能做到让妈妈放手。如果做不到，那么也可能会发展成分裂的状态，迫使妈妈不再管楼主。

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R闲渔 去回答

08-13 回答了：网上交到女朋友发现严重问题，怎样快速结束这段姻缘？

题主，你好

你说，现在很害怕自己生命安全收到威胁，只想要回你的钱，快速结束这段错误的姻缘。

有点疑惑，为什么害怕生命安全受到威胁？是财产安全威胁吧？如果真的是生命安全问题，那你注意了，有事找警察叔叔，我们社会是法制社会。

从你的描述中，那个女朋友，有点像那种网上广撒网骗感情骗钱的人。借出去的钱多不多？

少的话，吃得了亏，那就不追回了，赶紧断得彻彻底底的，免得又出什么麻烦事。

多的话，你可以尝试，找个借口，假装突然好急用钱，催她还，能还多少就多少先。如果真的是网络骗子，到手的钱，估计你骗不回了。拿不回来了，就放弃吧，当买个教训吧。实在钱有点多，想拿回来，可以咨询一下律师，了解法律途径能不能要回来。

希望这些能帮到你，祝好。

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鱼骨 去回答

08-13 回答了：占有欲无敌强，感觉我没法谈恋爱怎么办？

题主所说的控制欲强，其实换句话说就是缺乏安全感，希望另一半可以给予自己足够的安全感，让自己安心。但是有一句话可能题主也听过，就是安全感永远都不是别人能给的，它一定是自己给予自己的。

所谓的安全感其实通俗一点来说是指自己接纳变化的能力，你越是能接受改变，你的安全感就越强。
比如说有些人总是杞人忧天，担心自己患上什么病症，一点小小的身体问题就要大动干戈，适当的注意和检查是好的，但是这种担心影响到了自己的正常生活，那么就是严重缺乏安全感。所谓的生病，也仅仅是和正常状态时不同，本质就是变化，接受不了变化，就是没有安全感。
再比如说在情感上的缺乏安全感，也是害怕改变。所谓的嫉妒，控制欲等等，它们背后的原因都是为了维持现状，防止改变，或者说是接受不了改变；所谓的检查手机，通话记录，定位等等手段，也是为了让她们收到各种“一切都没变”的信息。

但是一切都会变，身体会变，年龄会变，思想会变，观念会变，身边的人会变，生活会变，社会会变，环境会变。两个人从陌生人到恋人，也是一个变化所产生的结果。
接受变化不代表就此不相信爱情，它只是一种心态，让你更容易接纳周围发生的一切的心态。

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莫小凡 去回答

08-13 回答了：网上交到女朋友发现严重问题，怎样快速结束这段姻缘？

我们不妨冷静下来做一个简单的分析：

第一，我们要考虑的肯定是自身的安全，毕竟钱财是身外之物，没了还能再赚，但是生命只有一次，不知道题主因为什么担心自己的生命会受到威胁，这件事最不好的结果就是她死不认账，拒不还钱，因为这事直接威胁生命应该是不至于的。

第二，遇见这样的事情，谁都没法一下子冷静下来，幸好的是我们及时发现了她的另一面，因此这个时候我们要学会及时止损，把自己的伤害和损失降到最低。

第三，题主事先已经留了一些证据，但是如果数额很大的话，个人建议题主可以找专业的律师为你参考一下，如果走司法程序的话还是需要专业人士来帮忙的，因为有些东西是否能当证据不是我们自己可以决定的。

第四，如果金额不是很大，在她不知道的情况下，我们可以借口自己最近有什么事需要一笔钱，数额也不要很大，最好不要超过自己在她身上投入的成本，男人吃点亏其实也没啥的。

当我们把金钱方面的问题解决后，就可以直接摊牌了，但是不要直接戳破她的谎言，可以找一个其他的借口，然后提出分手，从此不再联系。

无论生活怎样，请不要忘记微笑*\(^_^)/*
莫小凡

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上善若水 去回答

08-13 回答了：焦虑，无论在何种情况下对自己的现状都不满意？

亲爱的，每个人都可能会遇到这样的情况，不妨对自己说“彼时彼刻我感到焦虑，紧张，害怕，我对自己不满意，我希望成长，我希望被关怀，被理解，被接纳，被尊重，被爱。是的，很多人和我一样对自己不满意，他人遇到我这样的情况也会有这样的反应，愿我们都能感受到爱，感受到理解，感受到关怀，感受到接纳。愿我平安，平静，愿我快乐，愿我满足，愿我放松。”

回到你的题目上来，
你有一种感受“无论做多少你都会焦虑，对现状不满意。”
那么你想过是什么让你有这样的危机感吗？
通常人焦虑的原因是对自己不满意，这种不满意可能来自他人对自己的看法，自己对自己的好期望，社会风气带来的压力，没有得到爱而妄图通过物质去得到等等
很多事情会让我们不满意，让我们焦虑，着急，这太正常了。

“虽然我有额外一份较高的收入，但是我依旧觉得自己没有价值感。”
你的价值感会来自于哪里呢？
没有价值感是一种感受，所以你要知道你只是缺乏感受，事实上你的价值太多了，数不胜数。
你为别人为这个世界创造了太多价值。
你硕士毕业有高的收入，可以买几千块的包包。你勇敢提问，你勇敢咨询，你知道你自己得问题，你知道你不敢放轻松。
但你可以放松，对，就是这样，慢慢的，慢慢的慢慢的深呼吸，感受一下风的味道，感受一下风的柔软，空气的湿度，对，此时你已经放松下来了。

有在做咨询就很棒呀，可以跟咨询师去讨论一下如何放松。

我一直都在
祝好，
善善

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薄荷 去回答

08-13 回答了：女儿5岁，小朋友不跟大人打招呼就是没礼貌吗了吗？

小时候的母亲：“叫叔叔”“叫阿姨”“叫奶奶”“叫大爷”
我叫了，母亲的反应和别人的反应：“这小姑娘嘴真甜，真懂事”“闺女，你太棒了”
我没叫，母亲的反应和别人的反应：“额”“你怎么连个人也不敢叫”“真胆小”
这样类似的情景不知道有没有有同感的，至少我因为这样的场景曾经一度恐惧社交和拒绝和陌生人打招呼。我觉得作为母亲，我们这样做，可能孩子更能接受吧：
★平等的对待，而不是当成附属。
我们有时想让孩子做一个主动的人，外向，热情，那都是我们不想在外人面前丢脸，毕竟这个社会绝大多数人还是认为礼貌的孩子才是最好的，我们有时候需要遵循孩子成长的过程，想想我们小时候，不也一样经历过这样的过程么，没有必要强迫他，也没有必要听别人说什么，我们只是普通家庭，我们的孩子也同样要经历普通孩子经历的恐惧期。
★帮助他学会自己对人生的选择并建立他的自信，让他成为他想成为的人，而不是你想让他成为的人。
我们可以告诉孩子，麻麻想让你像别人问好，并不是需要你去博得别人的喜爱，而是当你主动和无所畏惧的开始打招呼的时候，我相信你是自信的，而自信的你会比现在更可爱。可能现在你还有恐惧，还有恐慌，麻麻遇到陌生人的时候也同样会这样，但是没关系，我们都可以慢慢的来改变。我们应该帮助孩子来慢慢的建立自信，克服环境及陌生的恐惧，通过我们的讲道理让他自己来选择是否来招呼，而不是被我们强制的去做这样的行为。
★亲爱的宝宝麻麻，您没有任何错，也不用自责。其实错的是我们对孩子过高的要求和期待，但其实我们更应该做的是启发他，让他慢慢的主动乐意去做。我相信孩子比我们想象中悟性高，他们也一定会明白我们说的。

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张洋 去回答

08-13 回答了： 47岁，几年前因分居找过情人，现在内疚怎么办？
你好，看您的表述，感觉你是一个比较单纯的人，比较追求完美，对于自己人生中的瑕疵或不完美，不能够接受，由此引发了一系列心理问题。在这里我向您提出几条建议。
我们要接受已经发生的历史。历史没有如果，既然已经发生了，就坦然接受。当然这并不容易，不过这是唯一的出路。
你过去的历史，如果有说对人有伤害，那么更多的是前夫，而不是现在的老公。毕竟你47岁了，你现在老公年纪也不会太小。比较有年龄，有阅历的人，不会纠结于过去的事情，毕竟当时你们也没有结婚，彼此都是自由的，有自由选择自己生活方式的权力。对父母和对现在老公的不造成伤害。
你说童年缺爱，说明你内心里对父母有怨气，需要化解。
前夫冷漠造成你现在这个样子，说明你内心里对前夫有恨或者其他复杂的情感。
我基本推测是现在的你有较强的情绪问题，内心里有怨气，需要发泄和化解。如果需要进一步帮助，请联系我。祝你早日走出过去的阴霾。
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