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学乃身之宝
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昨天 回答了：你好！从你的描述中，我感受到了你内心的疑虑、担忧，以及不知所措。你说到自己是一名女生，硕士毕业，在一线城市刚刚参加工作，你很想在一线城市买个小房子，一方面觉得女生应该独立一点，另一方面考虑单位管住，工资和公积金比较高，想着以租养贷，生活没什么压力，所以想让父母帮自己拿首付，但父母觉得一定要找到另一半才能买房，还觉得你在设计他们的钱，以后不给他们养老，但是你刚刚分手，一两年内可能不会谈恋爱也不会结婚，而且父母脾气非常暴躁，很难沟通，所以你想知道这种情况下是不是要放弃这个想法了，或者是否有办法说服一下父母。接下来，我给你三点建议，供你参考：首先，我建议你真诚地和父母谈谈。或许你会说，你和他们沟通了很多次，但都没有用，一提买房子，就要和你断绝关系，或许是你的沟通方式不妥，这里，我给你两点建议：一是，先站在他们的角度想想，这有助于他们"听见"的话。你在描述中说到，他们要求你恋爱后才同意买房，那么你就试着站在他们的角度想想，他们为什么会这样想，还有，他们觉得你在惦记他们的钱，以后不会给他们养老，你也想想，他们为什么会这样想呢，当你先站在他们的角度思考后，就会理解他们，这有助于他们能"听见"你的话。二是，沟通时，尽量用"我"开头，不用或少用"你"开头，因为后者会让他们感受到被否定和被指责，不利于你们之间的沟通。比如，你可以和他们说"爸、妈，我想和你们好好谈谈，我知道你们不同意我买房，有你们的考虑，我知道你们的考虑也是有道理的，我恋爱后你们同意买房，是想着我这样比较稳定，还房贷压力小点，我都理解，包括你们觉得我设计你们的钱，也是可以理解的，但我不知道为什么我说到买房，会让你们那样想我，或许是我有做得不好的地方，不过，我希望你们能相信我，我打算买房，不是在设计你们的钱，我买房一方面是觉得现在在一线城市，自己要独立一点，也有利于我找男友，再有，房价越来越高，现在买房也算是投资，我希望你们能支持我、信任我"等等。当你这样坦诚地和他们沟通后，他们是极有可能改变想法的，因为他们可能没有想过这么多。其次，我建议你给他们一些时间，期间和他们正常相处。当你和他们深入沟通后，他们可能不会一下子改变想法，毕竟买房子，是一件大事，这时你要给他们一些时间，期间，你要做到和他们正常相处，不能有不满的情绪。也就是说，无论父母是否愿意给你拿首付，你都要正常和他们相处，该怎么样就怎么样，因为你一旦表现出不满，他们就会认为你在惦记他们的钱。其实，从道理上来说，父母没有义务给你拿钱付首付，哪怕你是儿子也是如此，所以你要以平常心对待这件事。当你以平常心对待这件事后，他们反倒可能改变想法，因为他们看到了，你不是在设计他们的钱。当然，你也可以和他们说，这笔首付钱是你向他们借的，你可以写好借条，这些做法也会让他们信任你，不过，你是要真正履行的。再次，我建议你做好父母不会改变想法的准备，然后把注意力放在自己身上。当你真诚地和父母沟通后，也给了他们一些时间，期间也以平常心对待他们，他们还是不愿意给你拿首付，这时你只能接受现实。然后把注意力放在自己身上，过好自己的生活。如果你还是想买房，那就努力攒钱，或先向亲戚朋友借点，凑个首付；如果暂时买不上，那就好好工作的同时，有机会好好谈恋爱，总之，你要把注意力放在自己身上，让自己过得更好，因为只有你过得好了，他们才有可能信任你，你和他们之间的关系才能有所改善。更重要的是，你过好自己的生活，才能真正做到经济独立。希望我的回答能帮到你。 -
感受这时光流淌
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昨天 回答了：你好，有幸给到你些建议。看到了你的文字描述，能够感受到近阶段的你是在认真【修习】知行统一的境界，在你的世界当中，知行合一变得尤为重要，而且是需要你一直坚持的。接下来我们透过你的文字，来进一步帮你进行分析。*摆脱〔渴求被喜欢、被认可、被理解〕的执念我们对你讲到的这段话进行逐句分析，这样能够更好地进行理解，从而进入【感悟】阶段。这句话我们可以提取两个关键性词语【被】、【执念】。【被】这个字指的是从他人处获取的行为，有被动的意思。被动就说明是需要【他人给予】的，我们知道，除了自己之外，他人我们是不了解的，甚至可以说，我们自己都还没有完全了解自己，都需要经过他人的投射才能日趋完善。那么对于他人给予我们的【喜欢、认可、理解】，我们内心是希望得到与自己想法一致的这些，但他人个性不同、有着不同的经历，是否能够给到我们想要的，的确是概率性问题。因此，当我们遇到困难是、希望得到理解时，往往得到的安慰或许已经是对方尽的全力【从他个人出发】产生的行为。这样的喜欢、认可、理解，我认为【能够获得已是很好】，对吗？接下来是【执念】这个词。执念是【执着的念头】，当我们执着于他人没有给到我们想要的回应，从而【伤心、失望】时，我们自己的时间也在悄然溜走。*你原以为的 世界上最爱你、最应该理解你的人的爱、理解、认可，对你来说都不重要了，那你就真正的自由了 透过这段话，我能够明白对于父母，你是希望从他们那里得到【爱、理解、认可】的，但是目前来看，你得到的或许很少，甚至是没有。你希望通过这些文字内容告诉自己，自己究竟要做哪一种人，能够快乐一些。也或许，在知行合一的路上，你希望将自己变得更加完善，更加贴近【自由】。我想说的是，对于父母的爱，【你内心的想法是什么？你追求的是什么？是怎样理解的？】这几个问题需要你思考一下。【对于自由你的理解又是怎样的？】这个问题是你讲到的这段文字的“终极问题”，同样需要仔细思考。其实对于一段文字，我们喜欢它，是因为内容与之产生【共鸣】，我们很欣赏。此刻的我们需要【警惕】，这正是在表露我们内心的不被察觉的、被忽略的角落，这正是一个【正念的好机会】。看清楚自己真实的内心，在加上文字的引导，【二者结合】并且【终身学习】我认为是最好的方式。不轻易下结论，也不轻易否定自己。凡事慢下来，再等一等。祝一切顺遂。 -
昨天 回答了：你好！我是心理师康兴，遇到这样的情况的确蛮困惑的，怎么理解怎么破局呢？因为了解有限，以下回答仅供参考哦：1、你爸爸的态度到底是因为面子，还是因为其它？你的描述这个男孩”赢得了我家人的喜爱，亲戚的认可，似乎大家都喜欢他“，看起来不止是你爸爸喜欢他，而是你的家人、你的亲戚都喜欢他，除了你爸爸以外的其他人喜欢他也是因为面子吗？是不是他身上的某些特质让他们认为这个男孩可信、可靠，会对你好，你和他在一起是未来可期的？这可能是值得注意的事情，你也许可以试着去问问家里人，确认一下他们认为这个男孩有哪些好，让他们都这么喜欢他？这里可能有个值得关注的部分，就是可能很多父亲或家人会站在他们的视角认为你选择他做伴侣是个好选择，或者也可能有爱面子的部分，但这些都是站到他们的立场，而不是站到你的位置、从你的视角和感受出发，不了解那个真正的你是拒绝的，这是“爸妈觉得适合你，这是都是为你好”的现象~这种现象的背后既有父母为自己好的部分，也有父母并未真正理解自己、不能理解自己的需要和感受的部分。2、被大家喜欢的不一定是适合你的。就像某些明星被大家喜欢，但未必适合做伴侣。所以很重要的一点是你内心的底限和边界：你是否愿意去了解他？是否愿意去接受他？如果真心不愿意，就向他摊牌、向家人和亲戚摊牌，然后干干净净的断掉，有些是先不喜欢不接受，但随着了解、相处发现了对方的优点而接受，有些是对某些缺点或者个性特征坚决不接受的，如果是超越你内心底限和边界的就选择摊牌吧。当然在这里，不同的人的功能水平不一样，有些是可以做到去告诉父母自己和他不合适并主动断掉关系，有些人是做不到的，因为自身的自我力量不够，因为长期在和父母的关系里处于被支配的地位，因此不能做到去坚持争取自己的权利，只能被动、被迫去接受自己拒绝的关系，如果是后者，可能需要心理咨询师的帮助，去做自我成长或处理家庭关系的咨询。3、的确有极少数父母是从他们的面子或其它需要出发，去决定儿女的婚姻大事，如果是这种情况可能就需要想办法为自己争取权利了，需要明确拒绝父母安排的婚姻，但这可能很难，因为这样的家庭关系里作为女儿可能常常是被压制的，一贯以来形成的家庭模式让一部分女性（注意：是一部分）和父母在家庭关系中很难有足够的力量和能力去主张自己的权利，既想抗争，又很难做到，这是因为作为孩子的功能水平在成长中被父母压制了，长大后依然像个孩子很难反抗，既要去遵循父母的要求，又想争取自己的权利，一直两难，特别是在婚姻的选择上痛苦不堪——难以坚持自己想要的爱情和婚姻，容易被受父母的安排支配。这样的女性是尤其需要做个人成长，既需要发展自我力量，也需要去处理她的家庭关系，还需要去发展她的爱的能力。4、人和人之间的喜欢和相爱是挺奇妙的事情，有些人看起来一身缺点，但有人就是喜欢且爱不释手至死不渝，有些人明明很优秀，但有些人对他们就是无感，有些人喜欢你可能是因为气质，有些人彼此喜欢或者接受仅仅是因为性体验……你把自己总结为“没本事没能力”在我看来你可能有点太低估自己了，一个人的本事和能力永远是个谜，如果你没有足够的开发，你就不知道自己的本事能有多大！也许你对自己的自我认知是偏低自我评价的，有自我贬低的倾向，但这可能只是对你影响比较大的认知偏差而已！值得你去关注哦~5、回到你被家人掌控的感觉上来，这可能是个很重要的感觉哦！这可能是你们的家庭关系的基调，这意味着你们的家庭关系可能是以你父亲控制你的模式生活了很多年，这样的关系里你的感受、你的想法可能会被忽略或者否认，你的某些权利可能会被父亲拿走，这可能是因为你父亲比较缺乏理解你的想法和感受的能力，也可能特别焦虑，也可能是其它的原因影响了他，让他不能真正的看见你、懂你，真正的去懂你的感受，尊重你的想法和需要，有不少的家庭的父母也是这样的，这些家庭是需要疗愈的，这些家庭关系也是需要调整的，这些家庭关系的调整和疗愈也需要一个过程。以上，愿你能心想事成，快乐幸福！
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紫雯68
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昨天 回答了：题主你好！一个人的自卑跟他早年的成长经历有直接关系，有的是由于小时候受到的破坏性批评过多，经常被父母忽略，经常受到打压。生理方面的原因 ，有的由于五官、容貌、身材以及体质等方面有明显缺陷，或者对自己本来正常的身体因某种原因而心生不满，引起自惭形秽的心理。在这种心理基础之上，如果再遇到别人的讥笑，那么久更加容易有自卑的心理。另外，若在智力、技能、语言等方面，常常觉得低于常人，在集体活动及学习上常常处于落后地位，于是也会变得自我否定 内心会变得非敏感自卑。在家庭方面， 如果经济境况困窘，或生在残缺、畸形的家庭，使孩子产生“低人一头”的心理。还有的长期积累的挫败体验， 多次的失败和挫折，会使得孩子们的自尊，转化为自卑心理。还有就是，对自我认识不足，不清楚自己的长处和短处，喜欢盲目跟他人作比较，从他人身上发现自己的长处和短处，例如别人穿的都是名牌，自己的条件是穿不了名牌的，但却还是要强行跟他人在物质方面作比较，可是又比不过别人，于是越比越自卑。那么像题主说的，如何摆脱对方的纠缠，很好的一个办法就是 ，不要再违心的夸赞她，不要再违心的迎合她，关注她，当她无法在你身上得到“心理”的满足之后 她自然就放弃在你身上刷存在感了啦！你们的关系是:她刚好是个自卑的人，她需要找存在感，而刚好你满足了她。所以她自然找你了啦！我们从另外的角度看，自卑的人，其实是一直被忽略的那个人，也许成长中没有得到无条件的爱和关注，总是被重要抚养人敷衍，忽略。所以才导致了现在这么渴求被关注，被看见。所以如果你觉得自己很受困扰，那么从现在起，就学会拒绝啦 。另外可以和其他的女同学建立友谊，当你和其他同学保持很好的关系的时候（也就是有新的同盟），她也许不敢再总想压制你了。希望对你有点启发！ -
紫雯68
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昨天 回答了：题主你好！在现实生活中，人跟人之间都会产生矛盾，但不同的人面对矛盾，解决问题的方式，却是截然不同的！有的人会冷静客观地解决问题，会跟对方好好沟通；也有的人会选择大吵大闹，发泄情绪，甚至动武；还有的人会拒绝沟通，不搭理对方，也不告诉对方自己的想法，选择冷战。我们都知道冷战是家庭暴力的一种，表现为冷淡，轻视，疏远和漠不关心，让对方精神和心理上受到伤害，甚至崩溃。冷战会严重破坏夫妻之间的感情，不说话、互不搭理，原本最亲密的两个人，瞬间就成了最陌生的人。那么为什么，有些人总是动用冷战呢？1.有的人因为性格因素，比较内向，也不善言辞，遇到问题之后不知道该怎么解决，于是干脆不说话。还有的人比较固执己见，每个人对于同一件事情的看法和理解，可能是不相同的，当分歧出现的时候，如果两个人都固执的坚持自己的意见，又无法说服彼此的时候，最后就会选择沉默，沉默也是一种对抗。2.有一种回避型人格，在亲密关系中遇到争执就喜欢沉默，采取回避、甚至逃离的方式，不去应对问题。这样的行为模式可能是在家庭生活环境中习得的，如果家里有一个回避型的父亲或者母亲，从小就会言传身教习得这种模式。他认为没有什么不妥的，从小到大，见惯了这种模式。也有的冷战，是用这样的方式表达自己愤怒和不满的情绪，以及希望引起对方对自己的重视和关注。3.控制欲强的人，有人把冷战视为一种控制的手段，他们的掌控欲强，自尊心强，觉得先低头有损自己的尊严，因此要迫使对方妥协，希望对方主动道歉认错。那么如果家庭中遇到冷战，我们该怎么办呢？首先记住一句话：家是讲爱的地方，而不是讲理的地方，没有什么绝对的谁对谁错，先低头也并不丢人，那不是认输，而是心有大爱。夫妻之间有矛盾，要及时沟通解决，就事论事，不要上升到人格攻击，也不要翻旧账拿出来说；如果是自己的错，学会主动道歉，如果是对方的错，那就温和地指出对方的错误在哪儿，不要过多指责；有什么问题双方共同解决，不要让两个人原本和谐美好的感情在沉默中消磨，最终分道扬镳。最后，在面对问题最好的解决方式，当然是沟通了，但是沟通，说来简单，但是懂得正确的沟通的人，很少，建议你找本书看看《非暴力沟通》这本书。非暴力沟通的四要素分别是：观察、感受、需要、请求，即通过观察事实，感知自己的内在情绪，合理表达自己的需要与请求，并学会倾听他人的需要和需求。非暴力沟通是一种有效的沟通方式，目的在于增进彼此的理解，达成共识，促进情感。非暴力沟通建立在同理心的基础上，只有当双方都能以同理心互相聆听，才能就能实现和平沟通。希望对你有帮助！
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Amy学心理~
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昨天 回答了：抱抱这位朋友，非常理解你的感受。对于职场妈妈，一边是忙于工作，一边是忙于照顾孩子。再苦再累都不怕，最令人心寒的，是自己即使两头奔波，却被爱人说的一无是处。从叙述中，可以看出面对爱人无理由的指责和谩骂，你有很多委屈，也有很多愤怒，然而似乎除了跟他争吵，惹自己一肚子气外，你似乎是停在原地，不能前进。我们需要看清自己的力量与资源。你是职场女性，工作是你的经济来源，这也是你有话语权和底气的依据。最坏的打算就是，哪怕离开这个男人，你也是可以靠自己来养孩子的。这一点，就足以让你不畏惧他。对于照顾孩子方面，照顾家庭方面，我们已尽力做好，无愧于心。爱人经常在外地工作，照顾孩子和家庭的重任一直是落在你的肩上，而你又把工作和家庭平衡的很好。对于这一点他不但看不到你的付出，不但没有对你感谢感恩，反而苛责你，挖苦你。这已经完全体现出他对你的不尊重和贬低。调整好自己的情绪，让自己有力量去面对爱人，面对生活。一个好的婚姻是夫妻互敬互爱的，它让两个人共同进步；一个不好的婚姻是相互消耗的，它会让曾经最亲密的两个人反目成仇。建议可以先看看《非暴力沟通》一书，尝试着去以非暴力沟通的方式与爱人进行沟通交流。你需要让爱人明白，维持一个家庭稳定的前提是相互尊重，这是一个家存在的最基本的前提。面对他的无理由指责时，先说出自己的真实感受“你这样说我，让我感到很难过”，然后再表达自己的需求“我希望你可以尊重我“ 。而不是直接暴怒“凭什么这么说我啊！你怎么不回家管孩子！” 从叙述中可以看出，你们之间的沟通很多是带有愤怒情绪的，相互指责，相互抱怨，而这个愤怒的下面，其实更多的是悲伤，希望彼此的理解与安慰，彼此的关爱与安抚。我们说负面情绪其实是未被满足的需求，可以思考一下你们内心是有哪些需求未被满足。未来可期，祝早日遇见更好的自己。 -
感受这时光流淌
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昨天 回答了：你好，有幸给到你些建议。首先，我想说的是，你目前有的这些想法是正常的，请不要责怪自己。而且值得注意的是，现在的你已经开始在表达你的童年时期或者是青少年时期可能经历过的，与之相关的带给过你伤害的经历，这是一件好事，可以通过这次【机会】，我们看看能不能帮你缓解你的【曾经创伤】。【23岁男生，见不得别人好】*根据你的问题描述，我们需要明确的是，你讲到的“见不得别人好”这句话的完整版是——见不得【比自己好】，对吗？伴随着这句话的产生，我们能看出，在你的内心，你会认为【别人】是优秀的，是【比自己优秀】的，甚至是优秀了许多，因此你会有这样的内心想法。*那么，对于【别人都比自己好】这句话，你是怎么认为的呢？你的真实想法是什么？此时的你需要想一下。*接下来，对于【是你很优秀还是他人很优秀】这件事有了属于你自己的想法之后，我们进行进一步分析，来帮助你找到问题所在。——你仍然认为他人很优秀、——你认为自己很优秀。我们从以上两点进行分析。——仍然认为他人优秀经过仔细的思考之后，你认为他人都很优秀，这说明对于他人你有着善于发现长处的眼睛，你很懂得欣赏他人。不过我们不能够忘的是，每个人都是独一无二的，都是有各自独有的特质的，因此在你的眼中，他人总是优秀的，而自己却是很差的。从此刻开始，我们在欣赏他人的同时，不能忘了也要看到自己身上的有点，是你的细心、耐心、创造力、想象力、乐于助人......这都会是你的闪光点。——认为自己很优秀恭喜你！你已经找到了自己身上的亮点，特别棒！现在有没有很开心，有没有觉得自己原来可以这样优秀？当你看到自身优点之后，他人的成功或是失败，此刻的你已经【不再关注了】，对吗？这就是将视线拉回到自己身上，此时的你正在享受着【属于自己】的时间，而不是用着自己的时间【在想着他人】，这样的你内心是会有前所未有的轻松的。最后，在你的问题描述结尾我关注到了这样一个词【自责】。你的内心很善良，很需要得到他人的肯定；你有着一颗上进的心，希望自己是优秀的，在这条道路上，你的内心有些疲惫，总是想停下来进行整理，但是发现这种情况反反复复，十分苦恼。没关系，因为你已经找到了开启自己人生新篇章的钥匙，只是这个过程需要自己一步一步走下来，最终才能到达自己内心的那片美好地方。慢慢来，相信自己。祝一切顺遂。
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学乃身之宝
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昨天 回答了：你好！从你的描述中，我感受到了你内心的气愤、疑惑、不解，以及不知所措。你说到7月初，你和喜欢的女生分手了，刚开始你们在一起很好，到了后面，你觉得可能是你对她的态度发生了变化，加上，你们是异校恋，很少见面，所以就分手了，但分手之后，你在朋友那里听说，她在说你各种不好，说你长得不好看，说你不好说话，甚至在你们没分手的时候去加别的男生QQ，说是吊着你，听到这些事情让你特别愤怒，所以你不清楚她为什么会这样做，也想知道自己怎么走出来。接下来，我试着帮你解答心中的疑惑，供你参考：第一个问题，她为什么要这么做。她在分手后， 在别人面前说你各种不好，其实是想说明，她和你分手是"正确"的选择，也想维护自己"好"的形象，这是人的自恋导致的。自恋，是人的本性。我不知道你们俩是谁先提出的分手，如果是你提出来的，她的这些做法更容易理解了，因为被分手对于她来说，是一种否定，面对否定，谁都想反击，而她在别人面前说你不好，就是一种反击；如果是她提出的分手，她这样做，也是想说明自己是"好"的，自己提出分手是"正确"的"，这些都和她的自恋有关。第二个问题，你该怎么办。首先，你要理性看待她对你的评价。当你明白她为什么这么做后，或许你心中的愤怒情绪会化解一些（其实你的愤怒也是想维护自己的自恋），这时你还要理性看待她对你的评价。也就是说，她说你不好，并不代表你真的不好，你要把她对你的评价，和你对自己的评价区分开。你要相信自己是好的，是值得被爱的，你就很可能走出来，这时你可以想想自己身上的闪光点，以增强自己的自信心，我相信你可以看到自己的优势，这样就帮你化解了一些内心的愤怒情绪。其次，你要明白，她怎么做，是她的事，你无权干涉。也就是说，她怎么评价你，那是她的事，和你无关，这么说，或许你很难认同，否则你也不会愤怒了，但事实就是如此。想想看，你能左右她怎么评价你吗？不能。如果你能意识到这一点，你内心的愤怒也可能会化解一些，因为你明白了，你只能改变自己，无法改变他人，除非对方"愿意"改变。显然，她是不愿改变的。再次，你要把注意力放在自己身上，让自己变得更好。其实，通过这段恋情，也让你认清了她，从这个角度来说，分手对于你也是一件好事，因为它也教你怎么识人。另外，你还可以从这段恋情中学到如何谈恋爱，你在描述中说到，你们相处的后面，你对她的态度发生了变化，那么你可以想想，自己为什么对她的态度没有之前那么好了呢？异校恋，能否想办法增加见面次数呢？等等，当你把注意力放在自己身上，想办法提升自己爱的能力时，你就不会过多关注她怎么评价你，而你自然不会那么愤怒了。当你提升了自己爱的能力，让自己变得更好后，你就很可能走出来了，因为你知道你和她只是不合适而已，愿意和你在一起的那个"她"就在不远处。希望我的回答能帮到你。
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昨天 回答了：你好，我是壹心理刘老师。希望以下回答能帮助到你：引用曾老师的一段话：重男轻女，是我们文化中最大的糟粕之一，是功利到丧失人性的表现，因为在需要使用“傻力气”的时代，男孩显然比女孩更“有用"。女性是这个星球最美的存在，但家族中重男轻女的长者，反向形成式地无视和打压跟自己有血緣关系的后代女性，以占据莫名其妙的道德高地，获得同样莫名其妙的掌控权。从起源学上说，所有男性都是女性生的，都曾命悬女性之手，所以他们对女性有天然的恐惧。如果他们不能通过成长把这种恐惧转变成爱，残留的恐惧就变成了对女性的贬低，男性集体的对女性的恐惧，就变成了文化级别的重男轻女。思考一下，我们能做些什么？我们都是普通人，也许并没有一个好的原生家庭。但我们是下一代的原生家庭。所以，从“我”开始，要有意识地去做代际传承的“阻断”工作。比如：## 不断学习成长，让自己成长为与父母不一样的人。## 在学习成长中，意识到父母、家庭存在的一些问题。## 认识到家庭婚姻模式，做好“阻断”，不要让不好的模式“代际传承”下去。##用好现有的不多的条件和资源，去成长，待以后有了自己的家庭，要好好对待自己的孩子，不要如父母那样。##不为自己的原生家庭所困，学会寻找自己的快乐。##不要陷入自己的情绪陷阱里，去成长，去生活，去工作。✪ε✪ 我在壹心理，世界和我爱着你。
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胡巴+_+
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昨天 回答了：亲爱的题主你好，感谢你的提问，我是答主胡巴。💡看完你在题中的描述，感受了到你对妹妹的疼爱和疼惜。不知道你们曾经经历过什么样的矛盾，被你称为心结，或许，这个问题的严重程度在你们的心里都不浅。但是，须知问题从来不是问题，如果能把问题不当作问题看，而是当成你们人生中需要遇到的一个课题。当矛盾化解，你们的兄妹之情会联结的更加深厚。1边界感。《自我边界》一书中，曾经提到过人生，大多数的痛苦来自于边界感不清。为人兄长，我们也可以表达对妹妹的真情实感，却不能控制妹妹的喜好，包括妹妹的选择。守护好兄妹之间的界限，适度的爱，最好。比如，妹妹谈男朋友的事，可能在她看来，告不告诉你，是她的事情，和信不信任或许有关，也或许无关。而你跟她说的这句话：你谈男朋友，不跟爸妈说好歹也跟我说一下，毕竟女孩子家在这方面比较吃亏。其实，也是在表达对她的不信任，你知道吗？可能你的妹妹会认为，她的男朋友在你看来可能不是很好，毕竟你认为她很可能会吃亏。在这里需要注意一个点，你对妹妹的担心和关心是会对她造成一个心理负担还是给她起到心理支持呢？2爱和尊重，是妹妹最好的保护伞。爱的前提是，尊重彼此都是独立的个体。保护好妹妹，最好的做法是给予她爱与尊重。控制她，让她给出自己想要的答案，或许只会得到伤害，而并无其他。3真实的关系。真实的关系，肯定会有无意识地伤害。丛非从老师曾经说过:好的关系，是伤害过，又重新建设。重新建设又会再次伤害，又再次建设。其实伤害无法避免，只有接受事实，直面自己的内心，承担结果，接纳彼此的局限性，这也是一种心灵成长。❤️世界和我爱着你
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