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陈红国家二级咨询师 去回答 预约ta

3小时前回答了：高二女生，成绩没达到预期很焦虑，该怎么放松自己？

进入高中之后，很多学生都需要一段时间的过渡。但如果持续没有能跟上进度，特别是认真学了也没考好，一定是很难受的。
但通常这种情况，大多数学生是沮丧。你却提到自己很愧疚，是因为向男友哭诉愧疚吗？又或者是因为没达到谁的期望愧疚？这让我有些好奇。

回到情绪的部分：难受如果没来得及处理，比如没有得到被充分的理解、获得指导，或者调整自己的目标等，就可能难受会进一步影响生活，就像你的睡眠变差，拔头发频率增多，不经意间被看到、听到的东西刺激哭泣…这些都是内在焦虑的表现。

而人在焦虑状态下会怎样呢？
就来回顾这次疫情对人的冲击就会知道，原本欢乐的春节期间，所有人都变得似乎没有食欲、少了欢笑、充满担心，直到疫情逐渐过去，对于死亡的恐惧和焦虑逐渐过去，大家才慢慢恢复正常生活，才有了更多生活的气息。
所以，当你焦虑的时候，学习不进去是非常正常的，这就像疫情期间：如果都不确定能好好活着了，那其他的事情，都显得不那么重要——试着看到和接纳这部分，或许能降低你对目前学习状态的焦虑。

不过我好奇的是，在问题中，你并没有提到自己的父母。孩子的成长都需要父母的支持和关心，不管是学习还是生活。而你似乎承担起学习上的所有压力。
这是不是意味着家庭中，你放弃了向父母寻求支持和理解？又或者，你也担心会打扰到他们？再或者，你把很多的期待都放在男朋友身上，忽视了身边的人？

希望以上的好奇并不会困扰到你。
同时，你在此求助提问，说明你有对自己的观察和改变的勇气；也听得出你是有自己资源的，想通过运动等转移注意力、找人倾诉等；同时，也看得出你很善良，担心打扰到自己的男友，不想为他增加负担；而能在这个时期与另一个人建立起亲密关系，也说明你内心有爱和温暖。

每个人都有适合自己处理情绪的方式，你似乎也知道自己想做什么。但或者可以稍微调整一下：如果想打游戏，那就在某天去打自己最喜爱的游戏，在游戏中释放情绪和压力，又有何不可呢？纠结反而让人更多压力。如果想去打羽毛球，是不是一定要男朋友陪才可以呢？如果想倾诉，家人朋友，甚至网上的树洞是不是也可以？

而如果你想要更多了解自己，更好地把握自己的人生，也欢迎进入专业的心理咨询中：我们不会告诉你怎么做，但会用心陪你走过这一段时光。

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z人生百态 去回答

3小时前回答了： 30岁女生，一直觉得父母偏心姐姐，觉得不公平？悬赏

您好楼主
从帖子里感受到了楼主从小到大的委屈。觉得自己被不公平的对待。同时也
注意到楼主开始反思自己在原生家庭的互动模式，想更好的理解原生家庭和认识自
已。这无疑能帮助我们能更好的认识和理解自己，理解父母。所以请看到自己这股
能量。
在这里我把我从帖子里的一些观察和联想分享出来，希望能帮助楼主有更丰富
的思考和理解。
1、出生顺序效应层面
阿德勒，是最早提了“出生顺序效应”的人，意思是：在同一家庭中的兄弟姐妹
由于出生顺序不同，所以在家庭中的经验和地位也不同，因此，不得不采取相应的方式
来适应生活，而他对生活意义的定义和生活风格的发展也必然受到相应的影响。

简单来说，每一个家庭里的第一个孩子都经历过一段独享父母之爱唯我独尊的时光。
而第二个孩子一出生就要面对来自第一个孩子的竟争，反而更好的发展出了合作能力。
从这个理论或许可以帮助楼主思考的是：姐姐就是第一个孩子，独享了父母之爱和我是
唯一的时光。那么楼主出生给了她危机感。从而发展出更加依赖父母，想获得父母“公
主”般照顾的性格。因为担心父母把爱全给了妹妹。而楼主呢？因为出生就有姐姐的竟争
从而发展出了更好的和父母合作，和姐姐合作的能力。因为想通过合作和付出来获得父母
和姐姐的认可。从而姐姐一直索取，而楼主一直付出的模式诞生了。而父母也有可能是第
一次当父母，所以对第一个孩子投入的时间和精力也往往和第二个孩子不一样的。他们会
担心自己做不好养不好第一个孩子。

2、父母功能性养育层面
从帖子里我联想到了《都挺好》里的故事。因为苏母童年的匮乏，养出了三个不同
功能的孩子。
老大苏明哲，让她得到了前所未有的认可和面子。老大的功能是弥补曾经缺失的面子
老二苏明成，弥补了她从小被弟弟夺走的爱，因为她的付出被看到了，被认同了。
老三苏明玉，是个女儿当初父母怎么对自己，她也就怎么去对女儿。弥补的是曾经自己
感受到的也让女儿体验到曾经的感受。
这部剧里的苏母就像是一个过分残缺的圆，迫不及待的在儿女身上索取她在原生家庭的一切
缺失。
当然这里只是一个视角，和楼主父母的原生家庭可能不符。只是分享出来多一个角度去认识自己
的父母。
综上楼主可能需要做的是和原生家庭的和解，但是也不要强求和解因为可能一些原因：或许
是时机不对，或许是人不对很多家庭中和解都很难发生。如果这个时候和解目标受挫，可能就会
生发愤怒，而这股愤怒要么指向自己，要么指向父母，要么指向关系从而产生破坏。所以不强求和
解，看到差距，并尊重差距。
那么和原生家庭和解可以做些什么呢？
1、找合适的时机和父母谈谈。
先谈轻松的话题，再谈他们的你的伤害。并原谅他们的过往。可以用轻松的语气来。表达
出对父母的原谅。【在这个过程中，你要确定一件事情，父母是不会爱的人，他们连自己都不会
爱，怎么会爱你呢】
2、接纳自己的不完美
人际关系的本质，是透过人际关系来更好的认识自己理解自己的。虽然原生家庭中没有得到
更多的关注和重视，但是发展出了自己的合作能力，这无疑能帮助自己在以后的人生中更好的和人
合作。所以接纳自己的不完美，接纳自己的缺点，也接受自己的优点。我们只有能接纳自己的不完
美了，才能接纳别人的不完美。因为我们自己尚不完美为什么要求别人完美呢？

3、做自己的父母
每个人内心都有一个内在的小孩，让我们做自己内在小孩的父母吧，去温柔的对待她，理解她
包容她，陪她成长。我们说最好的成长是陪自己的内在小孩长大，所以做自己的父母，用自己理想
中的方式去陪伴内在的小孩。我们是成年人了，要学会的是成全自己，自己的需求自己可以去满足。
而不是像小孩子一样去希望父母去满足。

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黄小小 去回答

3小时前回答了：被女方抛弃所失恋，半夜惊醒难以复眠？

抱抱题主，
失去恋人，的确是一件难受的事情，
摸摸头，我们一起试着走过去。

题主可以思考一下，自己【难受的原因】有哪些，
这些原因从1到10，给自己【造成冲击的程度】分别是多少？

## 比如：

1、被抛弃
2、失去女友
3、不习惯单身的生活
4、被指责
5、有未完成的心愿
6、不被理解
……

通过这个方法，可以帮助自己从一堆混在一起的线团里，找到这件事情，最让自己痛苦的原因，然后【有针对性的寻求解决办法】。

## 假如 ##

→ “被抛弃”的分值最高

# 这种“被抛弃”感，是否触动了自己童年中，某些不愉快的记忆？

现在难过，究竟是因为被女友伤害了，还是曾经被伤害过的记忆再次袭来，现在又没办法做些什么，既无法释怀，又无力改变，感到懊恼、困惑、甚至不公？

〔〔建议〕〕

用一个象征性的东西当作曾经受到伤害的自己，
抱抱他，把自己想要说的话都告诉他，
对他说一切都过去了，没有关系的，
你不会放弃他，你会永远陪伴他。

# 自己从小到大，是否一直比较自信？

女友对于自己的抛弃，是否让自己觉得，一直以来的“骄傲”被否定了？甚至于冲击了自己的三观？对自己、对他人，产生了怀疑？

〔〔建议〕〕

人无完人，如果自己真有不那么好的地方，适当改变，变得更好，是可以的；
同时，也要接纳自己的不完美，不要过份苛求自己。

我们没有办法喜欢每一个人，也没有办法让每一个人都喜欢自己。
有处得不合适的人，是很正常的，
过好自己的生活就好，
不要因为个别的人、事，就否定自己。
请相信，你是值得被爱、值得拥有快乐的。

【小帖士】

1、调整睡眠

负面的情绪会影响睡眠的质量，而低质量的睡眠，会让自己的身心状况变得更糟。

可以尝试通过以下办法，提高睡眠质量，辅助自己恢复心绪，
比如：

# 将卧室布置得温馨整洁、并放入适量促眠香薰；

# 白天做有氧运动，释放负面情绪，
晚上闭上眼睛，边听轻音乐，边用热水泡脚；

2、转移注意力

可以通过培养一技之长、更加努力的学习或工作等方式，转移注意力的同时，还能增添个人魅力，让自己拥有更多的可能性。

阴霾终会散去，
一切都会变得更好。

加油呀，
你可以的，
祝好～

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徐薇薇 去回答

3小时前回答了：不想和她做朋友了，如何和朋友渐行渐远？悬赏

你很期待朋友对你关心的表达
也很在意朋友对你的重视程度
我想，每一年的生日也许你都在期待
但是持续落空三年
心里肯定很失落
在一次次的失望过后，你心里的不解，愤恨会发酵
你选择去面对这件事，当你真诚地对她提出这一点时
你的朋友也意识到了，向你做了道歉
但是她的话令你感觉很生气
为什么会很生气呢？我们一起分析分析你对这句话的看法，也许能给你带来点思路

你能对朋友真诚表达自己的失落和难过
这个建立在你很看重这个朋友，很重视你们之间的关系的基础上
你可能想听朋友对此有合理的解释
或者让朋友意识到原来这么久以来对你有所忽视
但是得到的反馈却是，是朋友觉得很开心，认为你是把她当做朋友的
可能在这一瞬间，你会感受到，朋友这句话意味着她没有能够感受到你对你们友谊的重视
她更多考虑的是她在这段关系中的被重视程度
你会感觉失望，并且有友情错付的感受
还有一种感受，是她明明知道应该给你祝福，但是却没给，你很不好受

友谊是人世间很美好的一种情感关系
我们往往因相知走到一起，彼此能够得到认可，给予温暖和支持
在某一年龄段的友谊里还会带有一定的排他性和占有性
而在不同的年龄段，友情的选择对象也是不一样的
尤其是儿童时期和青春期
随着大家人格的定型，性格的显现，喜好的稳定，可能你们对于朋友的需要也发生变化
会留下志同道合的，适合自己现阶段的朋友
而另一些朋友可能就会慢慢淡下来，退出你当下的生活
我不清楚你们现在的年龄段
但不管如何，我都能感受到此刻你对这段关系的重视
不妨想想，你们当初是如何成为朋友的，你对朋友的定义是什么，你对朋友的需要是什么
现在的他是否还能符合你对友情的界定
友情是不可强求的，它靠彼此的真诚、坦诚、爱护以及共同的成长来维系
当一段友情出现裂痕的时候
也意味着你们的关系需要重新考量
是需要自己做出一些改变，还是需要你重新作出选择
这都在于你个人
冷静下来思考一下，遵循你内心的声音

我是心理咨询师徐薇薇，希望我的回答对你有所帮助

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六月的雨$ 热心小可爱 去回答

3小时前回答了： 14岁初二，好多课没听，焦虑想自杀但不太敢怎么办？危机

不要太担心。没事的，我相信所有的事情都会过去，你也要相信呀。这么说吧，我和你处境有点像，有一部分我可以感同身受。我高三，还有两个月就要高考了。我很多课掉下了，听不懂。不会的很多。有时候真的真的是很焦虑。而且有时候还学不进出。学不进去的时候才痛苦呀。
我建议你调整一下心态，不管掉了多少课，，你这样想，，你会的是你已经有的，而你掉下的课，是你从来没有拥有过的。你没有失去什么，你只是没有获得而已。而你现在能做的，甚至我们一生所能做的，也只是说，能慢慢能让自己手中获得更多。然而这个过程，我们需要去一次次尝试，付出努力。你现在应该想的不是掉下了多少课，而是从现在开始尽可能，能学多少学多少。学到一点，你就是进步，学到一点，你就赚了。
作为一个经历过中考的学生，我也可以告诉你，其实中考没有我们当时想得那么重要。因为初高中学的东西，有很多不一样。我们很多初中学不好的同学，高中厚积薄发。主要是你自己心态要稳。

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张仁军 去回答

3小时前回答了： 24岁女生，这两年不想跟父亲沟通，很暴躁，如何改正悬赏

给楼主一个拥抱！一个“憋”字，反映出了楼主内心强烈的压抑，而暴躁发脾气则是愤怒的表现，也就是说楼主的内心压抑的愤怒情绪比较多并且没有得到合理合适有效的释放。用老话说就是“憋了一肚子的气”，不放出来再强大的人也会受不了的。

有一点很有意思，楼主已经是成年人了，是可以离开父母去追求自己的独立自主生活，现在却在父母的店里做事，尽管自己做的很憋屈难受，但楼主并没有选择释放表达或者是离开父母，反而是继续压抑隐忍让自己在难受的状态下和父母在一起生活，楼主是在想要通过这样的压抑隐忍来表达什么获得什么呢？

父母的感情不合经常吵架，对他们来说这也是他们之间自我表达感情交流的方式，或者说他们也已经习惯了这样的相处交流方式，尽管这样的方式不被楼主理解接纳认可，同时又没有起到让对方能够理解接纳认可自己解决他们之间问题的作用，但这却是他们认为比较合理合适的方式，也可以说是他们的潜意识自我所能够使用的表达交流方式。

他们的感情婚姻是他们自己在面对承担经营，那么这些问题就需要也可以由他们自己来解决，是跟楼主没有太大关系的，也不是楼主可以解决的问题，因此楼主的压抑隐忍对解决他们的这种争吵，是没有任何意义的，反倒会让父母误以为是楼主理解接纳认可了他们的争吵相处交流，也就是说他们并不一定就知道楼主内心的这些想法和感受，毕竟楼主不说出来他们是看不到楼主肚子脑子里的这些想法和感受。

或许楼主在成长的经历当中习惯了这样压抑自我隐忍的表达方式，习惯了把别人的错误责任归咎到自己的身上，认为是自己不够好才让父母吵架，才会想要通过压抑隐忍来阻止解决父母的这种争吵，只是很显然楼主做了这么久，并没有起到自己预期的作用。

那么楼主可以尝试着接纳自己内心的压抑愤怒，不再压抑隐忍自己，通过成年人的言语语言的方式把自己内心的真实想法和感受跟父母表达出来，让他们能够认识了解到他们的这样相处给楼主带来的影响，这样做既可以释放减轻楼主内心自我的压力，又促进父母认识了解到楼主和他们之间的问题，同时又让楼主和父母之间建立保持着稳定和谐的情感链接，自己不再那么孤独，不再担心害怕和父母分离，问题解决了，一家人可以在一起轻松自然自在愉快的生活。

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塞西莉莉 去回答

3小时前回答了：和妈妈老是吵架，妈妈生气了，我该不该哄？悬赏

题主你好，我看到你说你和妈妈最近经常吵架，而且一吵架就会冷战，缺乏有效的沟通，这件事让你联想到过去，这样的情景似乎经常发生，你对于这种情况的感受是很烦躁，同时你也不知道自己哪里错了，觉得迷惑，也觉得委屈。

因为你问的问题是，你妈妈生气了，你该不该哄，所以我想针对这一个问题谈谈我的想法。

【我和我妈妈最近老是吵架，我根本不知道她在为什么生气，她也不说是为什么，就是冷战。】

从这里我能看到，你妈妈出现了“生气”的情绪，然后她通过吵架来发泄她的情绪，而发泄完之后，她就会“冷战”。

而此时此刻，你面对你妈妈的这种情绪的反应是：试图找到她生气的原因，然后“解决”这个问题，从而达到“和好”的目的。

【这种事情已经上演很多次了，从中学到大学，打电话还吵过一次，之前我每次都是去哄她，我其实是有点烦的，根本不想去哄。】

从这里我们可以看出，其实你是知道如何“解决”与你妈妈吵架这件事的方法——就是哄她，既然你屡次都在用这种方法，说明它是有效的。

你已经掌握了有效的方法，你也期待去解决这个问题，但你却不想用这个方法，于是这个问题没办法解决，这里就产生了矛盾。

为什么你明知道哄一哄她就解决问题了，可你不想这么做呢？

你在后面提到说“我爸比较宠我妈，他话少，他们吵架也是我爸去道歉，我和妈妈吵架，每次吵架我爸也帮我妈说我，次数多了我就很烦躁，有些时候根本不想去哄。我也很讨厌冷战，什么话都不讲，我根本不知道她在生气什么。”

从这里我似乎能感受到，每当在你的家庭关系里出现矛盾，你妈妈就会占据绝对的上风，而你会产生烦躁的感觉，说明在你们的关系中，你认为你自己的需求没有得到满足，这也许就是你“产生不想哄她”的原因。

关系里发生矛盾，势必双方都会产生情绪，这很正常，没有所谓谁对谁错。但现实是，你妈妈的情绪因为你和你父亲会去哄她而得到了发泄和缓解，你的情绪却似乎没人管，而你妈妈“总说我情商不高”，她似乎也在否认你的情绪，于是你的情绪长期压抑在了你的心里，你就开始对“哄妈妈”这件事产生了烦躁和抗拒。

所以如果你想知道你该不该哄妈妈，首先得搞清楚，你为什么“不想哄她”。

人人都会走喜怒哀乐的情绪，你妈妈会有生气的情绪，这是很正常的事，你似乎一直在盯着别人，却忽略了自己内心的需求。你想从你和妈妈的关系中得到什么呢？你的哪些需求被你一直憋在心里？你不妨从这些地方入手，试着和妈妈谈谈你真正的想法，或许会对你有所帮助。

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橘子🍊 鲸鱼社工 去回答

3小时前回答了：一会发呆一会爱说话？

楼主你好，我是鲸鱼社工橘子🍊
给你温暖的抱抱(づ′▽`)づ

－亲爱的，从你的描述中可以得知，【由于之前有过胃病，你现在好了之后很担心复发，感觉很矛盾是吗？】

道门遭受过某种痛苦时，都会很担心这种痛苦在发生，所以你有这样的顾虑也是合理的。

#我之前也有过很长时间的慢性胃炎，【一般胃病复发都是有触发点的】

✔比如可能是吃了一些不消化的东西/比较坚硬的食物。

✔可能是情绪过于激动，导致紧张引发的胃痛。

✔或者是在晚上吃了宵夜，导致胃部负担过重。

#一般来说只要注意好这些点，胃病都不会突然复发。

但过于担忧胃病会复发的话，可能会更加加速它的复发，【所以放松心情很重要】

#世界和我爱着你，祝好~
（壹心理鲸鱼社工）

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肆七鲸鱼社工 去回答

4小时前回答了：典型的抑郁质人格，我是不适合学心理专业？

楼主你好呀，我是鲸鱼社工肆七，给你温暖的抱抱～

学习心理学有很多好处。

个人谈谈我的想法，从学习心理学之后，我能够更好的探究自己的内心想法，使用一些心理学技术来进行表达，比如非暴力沟通。

因为更好的表达，使我和父母的关系有了一个很大的提升。学会了主动的表达爱意、关心。

同样能够更好的自我觉察，对心理学修通，能够帮助自己，也能够帮助他人，即助人为乐自助。

我看到你说【我是典型的抑郁质人格，几年前还患有抑郁症，我不知道自己适不适合这个专业】

学习心理学能够帮助你更好的自我成长。

关于你的抑郁体质，可能不适合从事心理咨询师，但学习心理学并不是只有心理咨询师一个职业方向的。

所以个人觉得，学习心理学是可行的。

祝好~（壹心理鲸鱼社工）

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橘子🍊 鲸鱼社工 去回答

4小时前回答了：什么样子的回答能更好的帮到题主？

楼主你好，我是鲸鱼社工橘子🍊
给你温暖的抱抱(づ′▽`)づ

－亲爱的，从你的描述中可以得知，【你想了解是旗帜鲜明帮到答主更好，还是尽力理解就够了是吗】

虽说鱼和熊掌难以两全，但其实这个情况，还是可以兼容的。

－感觉楼主更多的站在【答主的角度】，纠结怎么做比较合适，似乎有些【忽略楼主本身的主观能动性】

有句话说的很好，【所有的意见都只是建议，最终的选择权都在你自己身上】

#如何两全
✔可以在回答的前半部分，尽可能的共情理解答主。然后在后面部分大概的提出自己的参考意见~

又或者不给出具体的意见，给出一些思考的方向和可能性。

✔也可以在表达时尽可能使用一些比较模糊的词，比如【你可以尝试……/也许你可以……/这样做应该……】等。

每个人心中都会有一些投射，【看到一些比较模糊词语的楼主，有自己主见的会自动翻译成，自己想要的意思】

如果是缺乏主见的楼主，可能会继续对你追问，这个时候可以提出一些更具体的建议。

#世界和我爱着你，祝好~
（壹心理鲸鱼社工）

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