-
春枫傲雪 去回答
昨天 回答了:你好看到了题主的问题,事实上对于“习惯性焦虑”,部分情绪能够感同身受,在整个大环境就是出于焦虑的情况,个体其实很难做到不焦虑,不如说整个时代陷入了焦虑、浮躁的社会状态,那么再来看一下,30岁的年龄迎来焦虑情绪一次的爆发,这又对自己而言又什么其他意义呢?首先,我们在【特定的年龄转折阶段,都会产生内心焦虑】,如30岁而立之年,这个年龄意味着需要达到某些成就,可能更好的满足社会期望,以及对自我的独立能力,也能够产生一定的自信,但是这真的合理吗?有多少人,还没有做到30岁的而立呢?所以这个标准是否客观、合理呢,其实还有待考量~。所以,在特定的年龄阶段,如刚刚步入社会,刚步入职场等时期,我们会对未来都会产生内在模糊的焦虑,这是源自于对未来的【不确定性】,一直以来,但我们会很容易忽略,也因为已经习惯了自我归因。例如,是不是我不够好,才会总是失败?完不成任务?【自我归因,认为努力才是优秀的前提】是不是我再认真,付出多一点,多留意、小心应对一点,是不是就不减少出错率?【对自我缺点的不接纳,希望达到高的要求或者某个标准】乍一看,这样的逻辑都对,但是真正实行的时候,我们却陷入越努力,但是越感觉不到自信心和焦虑的情绪当中,那么这中间出现了怎样的问题呢?这就是不确定带来的焦虑,我们试图用控制一切来获得内在安全感与自信心,但是这很显然是理想的情境,现实其实是更为自然的~,在出现状况百出的过程中~,逐渐完善变好的过程。第二个产生焦虑的原因是,过度的关注负面信息,如职场中,一些不利或者负面的信息不断的摄入,如领导否定,竞争压力大,我可能对自我的价值与能力,就陷入质疑与否定的情绪,但正如前面说讲,未来本身是不确定性的,但是因为我的过度关注负面信息,使得自己将所有的压力内化,将问题自我归因,这样情绪就逐渐走入抑郁的情绪。如,工作多年,一直上升不上去,又或者工作无论怎么努力,都得不到周围人的认可……其实,不单单是题主,很多人都会遇到这样的焦虑阶段,因为我们的人生会出现不同的转折阶段,而如何客观认知自己,更好的提升自我能力,就是成熟的度过转化期的阶段的方法~如,当我们对职场的困惑,如果求助于咨询师,或者一些有经验者,他们通常最大的利器,并不是一开始多么自信,或者不完全焦虑,而是【他们始终能够做到客观的认知自己,同时对于困境做出认知重构,有效避免了消极思维影响,以及学习力在环境中如何提高竞争力的方法】。所以,对自我的价值认同以及可以客观的认知自我,是自我发展重要的能力~——明明我是觉得,就算辞退了也不一定是件坏事啦。而且辞退了可能我就可以解脱压力了。可能暂时做个兼职我都会比较舒服点 或许我能够想到的原因是,贷款,也有可能是我比较在意被骂,就好像每次做错东西,做不好的东西也被骂啊。,可是我不知道自己到底在焦虑担心什么啦, 我也知道上司骂不代表我不行、就我不适合这里而已。我是觉得,就算是贷款的话,虽然我现在已经接近30岁了,但是我投了一百件的兼职,应该不会每一天都不需要30岁的人吧。那么如何走出这样的习惯性焦虑?正如问题描述,题主在压力袭来,习惯将所有的问题放在一起思考,这就像一个人要一时间需要解决所有的问题,这样的压力感是非常巨大的,这不仅毁灭一个人的解决问题的热情,也会打击一个人原有的自信心,因此对于问题我们也要学习分解,也就分期目标规划,一一去突破~首先,关注情绪,但不被负面情绪左右。要做到这一点,首先要避免偏执化的思考方式,也就是灾难化思考,也可以说说消极的思维方法,思维与想法、情绪是相互影响的,因此当你用消极的方法去思考,结果就是得出消极的感受,也就是失去了客观的判断能力。如,被领导骂预示着我很失败,没有了任何竞争力~(但是真是真的吗?)被辞退,意味着走投无路~(事实上可能还有其他的选择方法)对头脑里的负面、不合理的信念,需要做的就是认知重构,也就是合理的预判结果,也许领导责备,并不代表我就是做的很糟糕,而是还有部分可以改进的地方,我可以重新关注这个问题,以此作为能力更好的提升,而辞退,意味着现阶段不合适,但不代表我会找不到其他工作~*特别是消极的时期,我们的工作需求有时与职场的需求平衡,而是会出现以一些落差,所以过度的时期总会出现一些过度工作的状态~短暂的服务生,以及去到各个公司体验工作环境,有一个婉转的适应和寻找合适的需求的过程。其次,寻求认同自我价值感的工作,制定目标,详细规划。这一步不是说,我只能去追求高大上的工作,才能发展自我价值,而是向内看,去觉察到真正能够激发我内在价值感,以及自我认同的工作,寻找工作的过程中,我会更目标感,因此减缓焦虑情绪。例如,我目前的目标可能是寻找一份安稳、稳定的工作,那么寻求工作我对部分的不喜欢的缺点环境,也能够合理的接纳,而不是完美主义,高标准要求自己,可以按照内心的基准,寻求到一份满意的工作,另外是因为自己认同的工作,从事会减少负面情绪,可以更好的专研发展自我能力。焦虑意味着我们的注意力在向外,而持续的焦虑,说明我们无法倾听内在的声音,失去了自我价值感与意义的感受上,寻求一些某种安全感的获取与寻求关注~所以,迷茫、焦虑时,可以暂时的放缓身心,做一个深呼吸,关注一下内心真正的需求,停下来一段时间,不代表我们真的会掉队,或者落后,而是关注到自己真正的需要,能够更好的激发内在力量,去实现目标。以上,希望回答可以帮助你~祝好! -
yanglili*^O^ 去回答
昨天 回答了:你好呀!先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助,愿我的分享能够给你一定的支持和帮助。也为你对自己在与异性相处中的这一部分反常的反应,感受有这样地觉察并能选择前来求助而点赞。
改变的前提是接纳。接纳并允许自己会在面对对自己态度比较温和、友好的异性时会不适感,不耐烦,甚至想要逃离。然后有意识地觉察,感受那个当下你身心的感受和需求是什么以及这一部分不适感是否有在你成长的某个瞬间出现过,那个当下的异性对你做了什么,说了什么?你的感受和反应是什么。
其实,一个人成年后与异性的关系更多是她早年成长中与异性父母关系的投射。那就是在你的成长中,是否父亲对你过于严厉,苛责,有太多的不满,嫌弃,否定,很少与你有情感的交流、互动,而且言语粗暴,让你极度恐惧,害怕。但父亲却总是以这都是为你好,爱你为由来合理化他让你感觉不被爱,被嫌弃,被否定的委屈,失落,难过,使得你因此而把其内化为是对你的爱。
这就是成长中父亲情感不成熟的养育方式让你误以为一个异性只有对你态度冷漠,粗暴,有太多的嫌弃,苛责,不满,否定……你才会觉得他是真的关心你,为你好,爱你。
当然,也有可能是你成长的一部分创伤,比如,被其他主动与你打招呼,外表和善的异性伤害过。使得你对他人,对这个世界的善意,信任被辜负,被欺骗,被破坏,你把对那个当下伤害你的异性愤怒敌意,攻击性泛化到了所有异性。因为那个当下你是没有能力来更好地保护自己,对伤害自己的人做出反抗的。你说呢?
那么在你这里过去的只是曾经被伤害的事情,没有过去的是因为被伤害所产生的极度愤怒,委屈,恐惧,害怕,无助的情绪情感。
当今天的你已经对自己在与异性相处中这一部分反常的,失调的情绪情感反应有了觉察,而且有意愿做出改变,那么就可以尝试在这份觉察力地引导下,一边怕一边坦然地接受异性的好意并尝试与异性接触,如果那个当下你感觉很不舒服,可以尝试通过做深呼吸来更好地缓解自己对不舒服的感受的关注,探索自己这一部分不适感背后隐藏的需求,比如,渴望被接纳,被尊重,被肯定,被认可,害怕被否定,被嫌弃……
当你能够尝试去了解自己这一部分强烈的不适感背后隐藏的需求时,就会对自己的状态多一份接纳,理解。然后尝试去觉察,即使最糟糕的结果出现了,比如,对方可能有不尊重你,伤害你的言语行为时,你是否有能力来保护自己以及这种情况发生的可能性有多高。
对于成长中父亲情感不成熟的养育方式所造成的伤害,你要有意识地学习自我接纳,培养自信,提升自我价值感。那就是所有让你感觉不舒服的言语行为一定不是爱,而是伤害,是他人对你的掌控,但你值得被自己和他人好好对待。你说呢?
-
坐看云起🌻 去回答
昨天 回答了:题主,当下好!感恩遇见。
看完你的描述,能感受到你内在还是希望自己多一些朋友,可是目前不知道如何多交几个真心的朋友,是吗?抱抱你!我们一起聊聊这个话题。
1.朋友多少与对错的关系
无论是朋友多还是朋友少,这都不是一种错,没有必然关系。可是你现在似乎不太喜欢目前这样朋友少的状态,希望自己有很多朋友,是吗?只是目前不知道如何交到跟自己同频的朋友,在自己需要的时候能遇到几个聊得来的朋友,希望彼此之间友谊很牢固,内在会有社会归属感和安全感,是吗?
我们要看到现实与期待的距离,以及过往你在交友方面是怎么做的,我们需要如何调整。一切都是最好的安排,没有对错,我们不用为现状去责怪自己,让自己掉进内耗。而是看看自己还能做什么,还要怎么做。
2.看到自己内在的需求
你期待朋友很多,是希望朋友给到你什么满足呢?或者说你认为当你朋友多的时候,你会感觉怎么样?从这一点上,也许你就能知道你内在真正需要的是什么,就算朋友很多,你内在的这些需求朋友又一定能满足到你吗?
你希望被陪伴,被认可,被人看见,被欣赏,还是需要有安全感?我们还能通过哪些方式获得?你抽空梳理下,也许你就能看到自己真正需要什么。
3.还能怎么做
如果你想交到知心的朋友,希望朋友多一些,你觉得你还能怎么做。也许打开自己,多出去走走,多参加一些课程或者公益组织,你能交到更多同频的朋友。本地一两个能约认真聊天的朋友,自己真诚对待。不断学习提升自己,提升自己的能量,你会吸引更多的人。就算暂时没交到多少朋友,一个人的时候,对自己的人生有规划和安排,做一些滋养自己的事,比如做一些自己喜欢而且能提升自己能量的事,刷小视频,打游戏不太适合,比如学陶艺,学一门乐器,练瑜伽,太极,八段锦,参加读书会等等,实际上你可以有很多方式去认识很多人,因为一个共同的爱好,因为自己对自己爱好的专注,这个过程带给你内在的平和喜悦,都能让你状态和能量不同。接纳自己现在的状态,过好每一个当下,你的未来就在一点点改变。
如果你还是有困扰,可以找平台倾听师或者专业心理咨询师聊聊,帮助你看看你内在究竟发生了什么,需要怎样做去调整。
希望我的回答对你有帮助,祝福你越来越好!
-
『笔落江湖』 去回答
昨天 回答了:您好,题主看了你的问题,首先,对于你目前的状况,我深感理解和同情,看到你所面临的问题是多方面交织的,包括身体上的皮炎、亚健康状态,心理上的自我怀疑、焦虑以及对他人好感的抗拒。 从身体方面来说,皮炎问题或许是身体向你发出的一个警示信号,既然家里没有合适的药,那么及时就医是很有必要的,关于亚健康状态,运动和规律饮食的确是改善的重要途径,虽然你目前对其有抗拒感,但可以尝试从小的改变开始,比如每天先从散步十分钟或者增加一份蔬菜的摄入做起。 在心理层面,中学时期的经历让你习惯了独自忍受不适,这可能导致你在面对问题时缺乏向外求助的主动性和信心,但要知道,现在的环境和中学时可能不同,适当寻求帮助并非是软弱的表现,对于兴趣爱好,你在体验到满足感之后的自我怀疑和与他人比较的焦虑,或许是因为你对自己的要求过高,或者过于关注外界的评价。尝试专注于自己在兴趣爱好中的收获和成长,而非与他人比较。 对于他人的好感感到抗拒甚至恶心,这可能反映出你内心深处对建立亲密关系存在某种恐惧或者不信任,可以尝试去剖析这种情绪的根源,是过去的某些经历导致,还是对自己价值的低估,找到自己内在的创伤,然后寻找方法去疗愈它。 想要改变却感觉无从下手是很正常的,毕竟这些问题积累已久,可以先给自己制定一个详细的计划,把大目标分解成一个个小目标,逐步去实现,比如,先给自己设定一个每周运动三次,每次十五分钟的小目标,同时,也可以寻求专业心理咨询师的帮助,他们能够更深入地挖掘你内心的问题,并提供更具针对性的建议和治疗方案。 学业的压力确实会让你急于改变现状,但改变需要时间和耐心。相信只要你坚持努力,逐步调整自己的心态和行为,一定能够克服这些困难,迎接更好的未来。加油!以上希望对你有帮助 -
春枫傲雪 去回答
昨天 回答了:你好拍拍肩~天气热得夏天,的确很难抵挡冰饮的魅力~“养生”其实在10年前还不属于主流,因为那个时候的经济,并没有像现在这样发展,每个人的注意力更多的放在自我发展上,而不是“休养生息”方面,那么,很自然的,经济腾飞,市场饱和,同时过度的工作压力下,因为身体带来的疲劳,人们会希望通过照顾好身体、以及精神方面的更高追求,来达到健康也是非常自然的事情。不知道这个问题,题主是在怎样的状况下,产生的关注与需求?但是无论怎样,养生其实是人类一直潜在的需求,只不过有的时候,无暇顾及,而当市场上推出既可以快速满足人们的“口欲”,又能满足养生需求时,人们便会趋之若鸯。当然,名为养生,并不代表成分一定会产生养生效果,有时只是一个噱头,为了吸引人们关注,而人们也乐此不彼,愿意配合,一方面是需求得到满足,另一方也满足口欲,也就是间接的得到心理补偿机制。因此,只要这样的做法,不会造成认知失调,产生错误的认知偏差,如狂喝茶奶茶很多杯,美名其曰是养生,事实上,这只是满足口欲(一不小心还会长胖~),其实也不用过度忧虑。所以,养生与贪嘴,是否能够兼得?其实也是如何取得一个平衡的事情,因为这是两种需要相处出现冲突的状况,就像有时人们希望身体始终保持有精力的状态,同时又希望身体不要承受太多压力,我们需要取得一个中间合适的平衡。如,建立健康的生活习惯,我们的饮食摄取量,需要营养兼顾同时,保持恒定的用餐量,并且保持一日三餐,按时进食,这有助于我们的身体不会过度进入饥饿状态,可以在身体缺乏自控力时,能够及时的调动前额叶皮质管控功能,抑制冲动消费,这也是工作的时候,来一杯奶茶,会感觉道有力量感的原因,合适的热量摄取,不仅不会影响道身体,还是补充身体的机能。其次,有意识的满足内心需求,也就是贪嘴,并不是羞耻的,偶尔给到自己一些满足,其实会更加激励自己好好工作,享受生活(如设定目标给自己奖励等等)。以上,希望回答可以帮助到你~祝好! -
中和听心 去回答
昨天 回答了:亲爱的朋友,你好。
从你的文字当中,我感受到你是个年轻的朋友,因为我感受到了你年轻的蓬勃向上的朝气。只是你被现在眼前的疾病所控制,在遭受疾病的困扰,暂时无法摆脱。还有家庭关系让你头疼,止不住的烦恼、愤怒、怨恨、自贬,各种复杂的情绪在你脑子里乱成麻,折磨着你。
看了你从小到大的经历,很心疼你。隔空抱抱你,希望你能感受一点温暖。
1
你从小生活在一个家暴家庭。在你小学、初中、高中,家中的矛盾就一直的不断,还升级恶化,让你忧心忡忡,坐立不安。确实,得抑郁症或躁郁症都与家庭的环境,虽不是100%有关联,但确实是有关系。家庭是一个系统,每一个家庭成员共同作用,构成整个系统的正常运作。家庭环境的因素在治疗中也是挺重要的。
我猜,是因为疾病的原因,你在工作中状态调整不好。不能顺畅、自如、平和的表达自我,做事畏手畏脚,曾经频繁被辞退。工作的不顺利,也使你的情绪更加的难受,让你有些低价值感。
2
你现在独自一人在一个城市生活,你好独立、好坚强。你不愿意回老家与父母见面。前两天,你妈妈来陪了你两天,引起了你很大的情绪困扰。你对她发脾气,她没有承载的能力,就回去了。
这两天你想住院。你需要妈妈的陪伴、支持,她却不在。这引起了你的怨恨。我想,怨恨她是因为我们的情绪。我们的理智上需要妈妈陪伴,我们可以立即与她联系。我们要做真实的自己,告诉妈妈,现在我们去住院治疗,希望她能陪伴你。
人心里的预设也挺重要。如果,我们在心里预设她是一位没有支持能力的妈,那她有可能真的会什么能力都没有。如果,我们预设她是一位在需要她陪伴的时候,可以做到陪伴的妈妈,她有可能能够做到。那我们何不尝试一下,去直白的告诉她我们的想法,看看能得我们希望的妈妈吗?
3
用认知心理学的方法看情绪。每一种情绪,都是因为我们打开了相应的情绪接收通道。当我们打开快乐的情绪接收通道时,我会收到很多快乐的信号。当我们打开怨恨的接收通道时,能收到很多怨恨的信号。所以,当我们需要快乐时,我们可以尝试着打开快乐的通道。让我们去看之前注意不到的小事,比如:让人愉悦的夏季的风;细腻的小雨;路边的石子;台阶旁的小草。
无论我们以前和现在是什么样子,如果我们以现在为起点,一点一点成长,就会越来越好。我们要选什么样的路?打开什么样的通往未来的门?能过好我们今后的日子。那我们就选那条路径,勇敢的向前走吧。
请相信你是有能力的,你是有价值的。你看路边的石子和小草,他们也是有价值的。我们作为具有细腻敏锐思想的人,是更充满了自身的价值。每个人的价值不一样,需要我们用更细腻的眼光去观察自己,发现自己的闪光点和优秀的特质,让今后的生活变得美好。
世界和我爱着你,你也要好好爱自己。 -
余 去回答
昨天 回答了:题主你好,我是心探教练余,和你交流一下这个话题。
情绪感知是我们认识、控制和调节自身情感的能力,也是情商的一种体现。
陈婕君老师在《可塑的我》中写道:很多人无法处理事情或情绪,是因为他们将感受、情绪和想法这三者混为一谈。
感受是什么?是人对外界的刺激产生的一些生理性的、生物性的反应。比如说,有人用针扎你,你感觉疼,这是感受;冬天北风吹来,你感觉冷,这也是感受。感受不仅包含对周围环境刺激的反应,也包含对自己内在刺激的反应。
情绪是什么?是人们对感受的反应。比如说,周围的环境很热使得手心出汗,心跳加速,情绪就是当自己身体很热心跳加速时感到的烦躁或兴奋。情绪和感受一般会通过神经系统的周围神经系统做出反应。
想法是什么?是一个人怎样理解、解释自己的感受和情绪。因为涉及理解和解释,所以想法一般不产生在周围神经系统,而产生于中枢神经系统。
就如题主所写,大学毕业后参加了几次面试都以失败告终,前几天因为没有准备好又失去了这次机会,现在对面试有些抵触和恐惧。
接下来我们重新梳理这个过程,看看能否在理解自己情感变化的过程,进而管理和表达自己的情感,来解决这个情绪感知的问题。
当我几次参加面试失败后,我的感受和想法是什么?是自己没准备好?是自己没发挥好?下次还有机会?下次好好把握?
其实我们可以问问自己,面试对我意味着什么?求职对我意味着什么?我的内心如何来解释这件事情?
我们也可试着问问自己,抵触面试,是内心什么需求?恐惧面试,又是内心什么需求?如果没有这样的情绪和想法,自己的应对是什么?
我们还可试着问问自己,理想中的自己是怎样?理想中的求职面试经历又是怎样?为此我能做些什么?
都说失败是成功之母,其实现实中的失败经历并非都能帮助我们最终成功。因为个体在面对成功失败时,会倾向于将结果归因于稳定性,控制点和可控性三个维度。成功内归因有利于自我价值的肯定,而失败内归因,则会强化自己对失败的责任。就如题主所写,没有准备好,没有发挥好,这些都直接影响到我们的成就动机。
所以,感受、情绪和想法,实际上是神经系统和大脑对三者之间的协调,关系协调顺畅使得自己内心平静。
我们可以经常觉察自己的情绪,尝试记录自己此刻的感受是什么?你的书写只面对自己,所以尽管大胆坦诚地写出自己的感受,既能帮助我们了解情绪的产生和影响,也能帮助我们厘清问题的根源。
我们也需要去觉察情绪背后的需求,我们自己真正想要的是什么?去知道想要的是什么,就会区分出什么是我想要的?什么是别人想要我要的?正如温尼科特所说,当一个人的真实开始呈现的时候,治愈就发生了。所以我们要去认识自己,面对真实的自己。
我们还可以寻求帮助,因为这件事情既然困扰着你,那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉,如果觉得有必要,也可以找个咨询师,因为情绪一定要有一个输出,缓解我们内心的沉重和阻塞。
当然我们在自我完善和自我认知的道路上需要不断探索,慢慢的我们会发现自己的独特价值和建构自我评估系统,你会自信的面对生活,也能自信的做出选择。
推荐书:《可塑的我》 -
☆☆遇见☆☆ 去回答
昨天 回答了:题主你好:我是否可以这样理解你的提问?
1,你对你现在的状态和生活方式不满意想换种方式生活。
2,你很想打破原有的生活方式,但是你内在有一些东西阻碍你采取行动。
3,你担心你的改变别人不会理解,甚至会嘲笑你。
4,你认为这个改变可以帮助你自我完善,体验更多人生意义。
题主的提问用了如果,题主是对自己提问或自己感觉有不确定?还是常常习惯于他人为你做决定?你对你现状和生活方式的不满意,是自己哪部分的需求没有被满足吗?比如:安全感,尊重,被需要与爱,自我实现或者被肯定等等。。。
别人的理解对你很重要吗?这个别人是你重要的人吗?你有和他聊过你的想法吗?你有过记忆深刻的被嘲笑的经历吗?
你为你想要的生活方式做了哪些淮备?比如,先制定一个合理的计划并把它写下来,然后逐步执行。。。
改变常常需要时间,不是一撮而就的,先行动起来,不管目标是什么,大方向明确就行。健康的生活方式真的很重要👍👍如果连这也要嘲笑,这该嘲笑的难道不是她们自己吗,这样的人值得你花心力理会吗?
扫除内心的阻碍。很多时候我们明知道怎样做对自己有益却总是行动不起来。有些原因是自己对自己的认识不够,总是期待他人理解自己,肯定自己,无意识中把他人放置在一个高高的位置,抑制了自己的能量而不自知。你远比自己以为的有力量得多。认识自己,理解自己,学习一些原生家庭的知识,人际边界的知识可能对你有帮助。
原生家庭大概是说你小时候成长起来的家庭,我们长大后与人互动的方式,生活方式等都是在我们小时候从父母养育者身上学习来的或者是与养育者的互动中学习来的。人际边界的知识大概是帮助自己分清楚自己的事,别人的事,老天的事。
人生的意义藏在行动里,行动便是意义!加油!
以上是我对题主提问的理解,希望对你有用。谢谢你的提问。祝福你!感恩相遇! -
S💤💤💤💤 去回答
昨天 回答了:题主你好,我是s.能从你的文字中感受到你是想要做到,既不有求于人,也不主动帮助别人。你有这样的心理,应该是经历了什么事,让你觉得比较失望和抗拒别人。是因为老人对哥哥姐姐的帮助比较多,让你产生了不平衡心理么?加上因为带孩子,而哥哥姐姐一直都有自己的事业,是不是内心也有落差和比较,觉得父母对自己有亏欠呢?
看的出,老人是想让你们关系维护好,所以定时组织饭局还要求你们和孩子必须去。其实这个就让本身觉得不公平的你感受到,自己的边界感一直都没有被重视…他们可以对你帮助少,你靠自己也一样行只是没有他们那么好。这里可以看出,你其实是一个比较要强的人,在你心里,你觉得你能做到的事不用麻烦别人,别人也不应该来麻烦你。恭喜你,你也是一个比较独立的人,很多时候,不需要依靠别人来解决眼前的问题。
可是,换个角度来说。太过坚强的人,是不是对自己要求比较高呢?不给自己放松的机会,把自己绷得太紧,不太允许自己失败…其实有的时候,有人能帮帮你,你会多一些精力去做自己要做的事,获得成功的可能性更高,体验感也会很好的。或许我们可以尝试着,与外界进行一定的价值交换,前提是要在双方都相互理解相互愿意付诸行动的基础上。
最后,我想说的是,父母对你的控制是你不能改变的,是原生家庭给我们的束缚。我们如果觉得不舒服可以想办法慢慢剥离开。什么样的状态让你最满意,你就朝着相应的目标去努力。要相信,终有一天,我们会活成自己想要的样子,加油❤️ -
开开❤️❤️❤️ 去回答
昨天 回答了:题主你好呀,看到了你的困惑,你的这种体验我曾经也有过,当然呢我没花费那么多钱,都是带着好奇心或者解决问题的态度去做了第一次的咨询的,结果发现似乎没什么用,抱抱你呀,你的困惑也是常见的。
那接下来我们来看一下,广告说有烦恼找心理咨询,其实某些程度上是美化了或者说神话了心理咨询的效果的,因为真实的心理咨询一定是有一个过程的,比如说流派的不同,有的是短程咨询,有的中长程,还有的是持续很多年。所以说想一次从心理咨询师那么获取答案或者什么也是不太现实的。
可是你呢又的确又出现一些影响到了现实生活中的事儿,需要心理咨询,那么我们可不可以换个思维来看待这件事情呢?一是可以用价格不这么贵的咨询来代替一次一千块的这个,当然再次选择心理咨询师可以预沟通一下,还有一个方法是自己因为经济受限,那就自我成长,自己多看一些书籍比如沟通层面的《非暴力沟通》,肯定也是需要在生活中多加练习的,也可以参加一些合适团体,在这个团体里被支持和包容,同时呢再固定一个月一次心理咨询,这样的话会成长的更快。
当然呢,我们也是需要摆正心态的,就像身体不舒服去医院看病,它都是需要流程和时间的,最简单的感冒来说。即使我们选择吃药也是需要几天才会好,并不会出现这边吃药那边就立马见效了,心理咨询也是如此的。几乎前三次都是收集信息才给出方案的,当然这个还是需要寻找到匹配的咨询师。
最后还有一个办法。就是寻求平台资深的评价好的倾听师作为平替,可以先聊着但倾听师又不能代替心理咨询师,所以说,题主可以选择最适合自己的一种方案。
以上呢就是我想到的。在壹心理,世界和我爱着你❤️❤️❤️。加油呀