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Evan
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昨天 回答了：题主，你好！很有幸和你讨论一下家暴带来的童年创伤问题。 想先给题主一个温暖的抱抱，希望题主能从童年的阴影走出来。从题主的描述中可以看出，因为小时候和同学玩，自己回家晚了，父亲却没有过问原因就对题主实施了家暴，甚至可以说是虐待了。这个童年的创伤造成了题主老是经常做噩梦，这是一种没有安全感的表现。在10岁左右的年纪遭到父亲的家暴，在这样的原生家庭里也没人能帮到自己，甚至在家里无处躲藏，只能受到父亲的虐待，对在那个年龄段的题主来说真的是很残忍了。 那不知道现在题主是否还和父亲住在一起呢？自从那次家暴过后题主如何和父亲相处的呢？家里除了父亲是否还有其他的亲人，母亲在哪里，父母的长辈有没有知道这件事的？他们是否知道这件事，又是如何看待这件事的？ 题主的问题很明显的是来自己的原生家庭，在很多描述原生的家庭的书里也在讲述了一个观点：我们最终会成为什么样的人，取决于我们在原生家庭所接受的抚育方式。对一个人的性格影响最大的，正是原生家庭，正是父母对待他的方式。如果小时候经历过冷暴力、语言暴力或虐待，长大后则会容易用同样的暴力方式来解决问题。当然原生家庭的影响很大，但最终成为于什么样的人则取决于你自己，想摆脱原生家庭的影响还是需要题主自我觉察，自我努力的。 题主是在平台提出的问题，有很多细节的东西我们都无法展开来说，所以我只能就题主的问题给到题主提一些摆脱原生家庭影响的建议：理解父母对待你的方式父亲为什么会虐待题主？他为什么会这样处理问题？他想追求什么？他在害怕什么？父亲的童年是否也像你一样遭受过了虐待，造成了他暴躁的性格？是否你父亲那代人，光是活下来就已经很费力了，根本没有时间关心什么是爱？什么是家庭？ 假设题主的父亲还是小孩的时候，也很少被细致入微的爱护过，也曾经被虐待过。当他长大后，就将原生家庭的创伤带入了自己组建的家庭，无意识地重蹈覆辙。所以，这个世界上没有完美的父母，也没有完美的家庭。父亲在童年的时候遭遇了太多的暴力和伤害，很容易会形成固定思维，认为遇到某件事情应该采用某种做法，这是由于生活的局限和潜移默化的影响所导致的。 当然理解了父亲对待你的方式的由来，不是要说题主一定要马上来原谅你的父亲，你甚至可以选择不原谅他，因为有些伤害是一辈子的，甚至是有深远的影响的，无法弥补的。你可以理解他但不原谅他，也许直到你能放下这些过去的时候，你就可以做出是否原谅了。表达——将内心的痛苦表达出来，分享出来如果题主以后与这段童年的阴影和解后，你可以将这段往事表达出来。将内心的话，用文字的形式分享在网络上，也可以分享给自己的亲朋好友、心理咨询师听。如果你觉得不愿意向他人倾诉的话，也可以向宠物，植物，玩偶倾诉。如果条件允许，我个认还是建议题主找专业的心理咨询师进行咨询，因为我个人感觉题主目前还是太缺乏安全感了。只有一段稳定的安全的关系才能承托住题主此刻漂浮的心。为自己在家里找到一个安全的角落由于不知道题主现在是否已经成年，在这里只能假设题主现在还未成年，还是和父亲住在一起。那么我个人建议，题主能在家里找到一个角落，父亲无法企及的角落里，一旦题主做的事情触怒到父亲的时候，题主可以躲进这个安全的角落，或者房间里，让父亲无法轻易的对题主实施暴力。家本来就是我们的避风港，是我们认为最安全的一个地方，当在家里都无法享受到这个安全感，那么在外面我们又如何去自处呢？所以题主可以自己想办法找一找，当父亲发怒的时候，题主可以躲到这个安全的地方等待风暴的过去。 原生的家庭带给我们的影响也许会伴随着我们一生，但是当我们成长过后，回顾过去的创伤，我们可以想想是否让这些创伤传给我们的后代，如果不想，那么自我成长自我强壮，是必不可少的。希望我的回答能帮到题主。 -
学乃身之宝
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昨天 回答了：你好！我是心探教练学乃身之宝。从你的描述中，我感受到了你内心的恐惧、担忧、委屈、难过、痛苦，以及不知所措。你因小时候被爸爸打了之后经常做噩梦带来的困扰这里不再赘述，我给你三点建议，供你参考：首先，我建议你试着理解自己和安慰自己一下。因为这样做，会让你的心稍微轻松些，这有助于你好好想想接下来该怎么办。你说到自己在小学四年级时被爸爸打了，而且打得很严重，导致你在那之后经常做噩梦，让你很害怕，其实你这样的状态换做其他人也极有可能和你一样，恐惧，难受，因为童年阴影对一个人很可能产生深远的负面影响，所以你要试着理解自己、安慰自己、“看见”那个现在还是经常做噩梦，却不知怎么应对的、痛苦的自己，这会让你有多余的心力去想其他事，否则你的大脑一直被各种负面情绪充斥着。更重要的是，当你试着理解自己和接纳自己后，才有可能摆脱童年阴影，听起来好像很矛盾，但事实就是如此，因为改变是建立在允许不改变的基础上的。其次，我建议你理性看待自己的状态。因为理性看待，可以让你更好地认清自己和现实。理性看待，需要你做到以下两点：一是明白，现在的自己和曾经小时候的自己是完全不同的。小学四年级时，你被父亲打了，那时的你是没有能力反抗，也不敢反抗，但现在的你完全不同了，因为你已经长大了，你要看到自己的力量，即如果父亲再打你，你是极有可能应对的，或是阻止他，或是逃跑，亦或是求助他人，等等。二是明白，童年阴影是可以摆脱的，因为你可以为自己的人生负责。当你看到自己的力量后，或许还担心无法摆脱童年阴影，这时你要告诉自己，原生家庭的伤害是可以超越的，因为作为成人，你是有可能为自己的人生负责的。这里你要看到自己的优势，或许你觉得自己什么优点，但其实不是这样的，每个人身上都有闪光点，你也不例外，我从你的描述中，看到了你的表达能力不差，你来这里求助，说明你有上进心，所以你看，你是有优点的，更何况，你还有很多时间和精力去提升和完善自己的，所以你要相信自己可以为自己的人生负责。当你这样理性看待自己的状态后，内心的各种负面情绪或许会化解一些。再次，我建议你把注意力放在自己身上，想想做些什么，可以让自己不再那么恐惧。当你理性看待自己的状态后，或许也知道该怎么做了，这时你就把注意力放在自己身上，尽力去做好。比如，你可以想想，现在的自己如果遇到小学四年级，被父亲打了的自己，会说些什么呢，或许你会安慰他，告诉他不要怕等等，通过这样的想象，很可能让你内心轻松些，进而不再那么害怕，因为小时候那个受伤的自己被“看见”了，而“看见”，就是爱；你还可以多看看自己身上的优势，这会增强你的自信心，然后会强大你的内心，进而明白就算父亲在梦里打自己，自己是有能力应对的，这样的想象也可能让你变得勇敢，不再害怕；你还可以把内心的担忧和害怕，向身边值得信任的人倾诉倾诉，这也可能缓解你内心的恐惧，因为情绪一旦流动起来，就有了疗愈的作用；等等，总之你要知道，自己是可以做些事情来摆脱童年阴影的。当你开始行动后，你内心的各种负面情绪自然会慢慢化解，因为有时各种负面情绪的敌人，就是行动。希望我的回答能帮到你，如果你想进一步沟通，可以点击底部的“找教练”，我将一对一和你交流。 -
紫雯68
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昨天 回答了：题主你好！看完你的叙述，能够感受当年这件事对你的影响，现在一回想起来，可能依旧会恐惧害怕，毕竟当时只有一个十岁的孩子……我们知道，原生家庭的影响，可以影响一个人几年，十几年，甚至一生。首先，童年的时候经历过这样的事情，并不是你的错，十岁的男孩子去跟同学相约打篮球，这样真的很正常，至于你说的回来得有点晚，如果是超过十点，十一点就真的有点晚。父亲只有那一次打你那么厉害吗？平时对你怎么样？因为打篮球晚了，就出手那么重？是因为父亲的性格是控制型的吗？控制型的人背后是缺乏安全感，这跟他的儿时成长的经历有关。回想下，当时回来 还有没有激怒父亲？父亲的性格是不是暴躁，易激惹？如果平时都不会打骂你，只有一次，那么应该好好回忆一下，具体是怎么发生的，是因为父亲那段时间遇到压力，不顺，而刚好你打球回来晚了，成为引爆他的导火线吗？当时有没有跟父亲顶嘴？是他一看见你回来就打，还是先质问再打！对于一个十岁的孩子突然遭受那么重的打，有可能是一种创伤，所以你说现在成年了，还总是噩梦梦到被打，这种伤痛（包括情绪），因为没有及时得到处理，再过去的很多时刻，我相信你总在不经意回忆起这一幕，或者想起这种伤痛，久而久之就被压抑到了潜意识，而梦就是潜意识内容的一种再现。它在不断的提醒你，需要去处理这种创伤！所以，最好还是要找专业人士，去帮忙处理这次的创伤！这样你才能轻装上阵，否则生活中你总会觉得很沉重。父亲怎么能这样对自己？这可能是自己一遍遍想的问题，我们试着从他的角度看看，父亲也是第一次体验婚姻生活，和妈妈的关系怎么样？他又有怎样的原生家庭呢？爷爷奶奶是不是也很暴躁，当初对父亲也是没耐心的？也是动不动就打骂的？他也是第一次做父亲，肯定会有不尽人意的地方。父亲因为自己晚回，就那么大火？其实另外一层意思也许是，因为他太在乎你，太紧张你，是爱的一种表现。只是他用这种不恰当的方式表达爱，往往对孩子造成无比大的伤害。父亲平时是个会表达自己的人吗？最后，不能控制情绪的人，是对自己自身生活无法掌控的恐惧，比起“孩子不能输在起跑线上”，其实更应该让自己情绪不“输在理智线上”，那些情绪不佳的父母对孩子更是一场灾难，所以，愿我们每个人都去成长自己，学会恰当处理自己情绪！祝好～ -
铃兰ing
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昨天 回答了：你好，看到了你的困扰，希望可以帮到你。看到你从小到大一直处在父亲的高压管制之下，和父母的沟通也没有起到期待中的效果，导致你对自己、对未来失去了信心，甚至不再相信爱了，我们来试试一起梳理一下怎么调整和改善心情：首先，尊重自己的感受。父母的确有他们做的不合适的地方，作为子女你感受到的不是他们的爱，更多的是剥夺和控制，让你觉得自己被忽视和不被尊重，你对他们有诸多不满，这些可能都是他们不当的教育方式造成的，先允许自己失望和难过，不要因为自己有这些情绪而自责。其次，看到父母的本意。从你的描述里可以看出你的父亲的确对你有很多的期待和要求，要能从他对你的要求里看到他的爱子心切，要看到他只是在用他以为正确的方式来爱你，并不是他不爱你，包括妈妈，他们只是不懂得如何关照到你的感受来帮助你更快的成长，而不是要故意伤害你，试着换一种角度去理解和体谅他们，相信你也能感受到为人父母的用心良苦。第三，从依赖走向独立。每个孩子都必然要从对父母的依赖里走向独立，无论你愿不愿意；也许你可以回想一下，你从小到大在与父母的对抗和依赖里学到了什么、养成了哪些好的习惯、形成了多少好的品质，日渐成熟的你是不是到了让他们看到你已经可以成熟的独自承担起自己生活的时候了？与其停留在对他们的讨伐里，不如通过学习和实践让自己更独立；少一点对他们的抱怨，多一点对自己未来的规划；少一些和他们的情绪对抗，多一些温和的有效沟通；试着站在未来看现在，想想有一天也可能为人父母的时候你能给到孩子什么样的爱，可能会让你有一些新的感受和体会。成长的意义在于先学会对自己负责。祝每天都有新收获。 -
湘遇成欢
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昨天 回答了：楼主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。其实，很多人都和你一样，对于原生家庭，又爱又恨，不知道如何处理和原生家庭的关系，想离开又离不开，矛盾而纠结……不要害怕，不要担心，虽然我们现在感到无力，但是原生家庭不会决定我们的一生。我们可以通过以下方式，来成长为更稳定和强大的自己，客观面对我们的原生家庭，处理好与原生家庭的关系。 🍓客观地看待父母的过错，以及原生家庭的“伤害”童年确实是在很大程度上决定了我们人生初始阶段的质量，但自我成长却是我们一辈子的事情。所以呢，客观看待原生家庭带来的伤害，也是我们给自己一次新的成长机会。【父母也是大环境的受害者】很多我们眼中所谓的父母过错，其实是我们拿着今天的文化理念去衡量的结果。这种做法对父母来说并不公平，因为他们也是大环境的受害者。我们知道，父母的养育方式，很大程度上也是受他们的家庭、文化和社会等等各种因素交互作用的结果。当我们把自己受到的伤害全都怪罪到父母的时候，其实就是让个体背负了整个集体的过错。比如，有的父母受文化影响而重男轻女，让女儿赚钱给弟弟买房；很多人小时候接受到的都是打压式的教育，哪怕考得再好，父母也仍然会泼冷水，看起来是在打击你，其实可能是因为他们小时候接受的观念就是：谦虚是美德，骄傲自满容易坏事；当父母要你找个体制内的工作，不要轻易冒险时，看起来是他们缺乏边界感，想要控制你。可其实，如果我们回过头来看他们成长的环境就知道了，在他们那个年代里按部就班，稳定的生活就是最好的。当我们把父母放回到他们所处的环境中去看的时候，你就会发现，他们也没有得到足够好的爱和教育，甚至他们自己就经历了混乱而破碎的原生家庭。比如，他们的父母就是重男轻女的，他们的父亲也可能为了照顾生计，长期缺席他们的成长，他们也是“棍棒底下出孝子”等观念的受害者。虽然，有些父母已经意识到上一代的错给自己带来了伤害，但在很大程度上又还是延续了这些过错。这种心理创伤在一个家族里代代相传的现象，心理学上叫做代际创伤。其实，从“受害者”变成新的“加害者”，这个问题本身，就是需要整个社会一起面对和消化的。 【接受父母必然是不完美的存在】客观地看待原生家庭，意味着要收起我们对父母理想化的期待。小时候的我们会很自然地崇拜自己的父母，在很早期的阶段，我们甚至会认为自己的父母是完美的，是全世界最好的。但是，随着我们的成长，我们一次次经历会慢慢纠正自己心中“理想化父母”的形象。当我们意识到“父母不再完美”这一点的时候，就等于我们又经受了一次与“理想父母”的关系破碎的过程。也许，我们现在仍然对父母的过错无法释怀，就是因为这背后，隐藏了内心深处对父母过于理想化的期待：比如说“我觉得我应该得到父母所有的爱，得到父母所有的关注，但是父母却重男轻女”，或者“我觉得父母应该是完美的，无所不能的，是公平公正的，但是父母并没有做到。”这些期待的落空，最终演变成了父母的过错。你对父母的期待有没有超出他们的能力范围呢？这些太过理想化的期待，也可能是我们对父母的偏见的来源。因此，理解父母的不完美，是客观看待伤害的重要一步。因为终有一天，我们也要接受自己成为不完美的父母，我们也会面临孩子的失望和愤怒，也要接受自己终将成为常常让孩子感到扫兴的大人的事实。【小时候的伤害是躲不掉的】童年时期的我们特别容易受到创伤，也是因为我们在那个时候，不得不依赖我们的父母，这种生存的本能，让小时候的我们很难逃避来自父母的伤害。我们生存的本能决定了，在我们的能力还没发展好之前，我们会十分依赖重要抚养者，自然也就无法躲开来自重要抚养者的伤害，这是人类的共性。理解了这一点，我们就能够以更平静的心态来看待这些伤害。【原生家庭的影响是有限的】尽管我们必然要受到一些来自原生家庭的伤害，但这些伤害是有限的，更是可以弥补的。著名的发展心理学家布朗芬布伦纳，最早提出了“生态系统理论”。这种理论认为，“原生家庭”确实是对一个人影响巨大的子系统，但并不是唯一的，除了原生家庭，还有学校、社会等等。而且，不管哪个子系统，对一个人的影响都不是决定性的。原生家庭的影响也并非无法弥补。影响人成长的因素实在太多了，除了原生家庭这个子系统外，我们在成长过程中还会接触到学校、朋友、同事等等其他圈子，也会通过各种渠道获取知识、而最重要的呢，我们的内心还拥有很大的心理复原力，这是属于我们自身的力量，它能让我们更好地自我修复和成长。🌈如何做出积极的改变？事实上，只要我们意识到“改变是可能的”，我们就有了走出伤害的勇气和可能。🍒我们可以从以下三个方面来进行一些积极的改变：1， 重新认识父母虽然，我们和父母在一起生活了几十年，但我们是否真的了解他们呢？● 你知道父母生活的时代是怎样的吗？● 父母也有他们的原生家庭，他们之间的关系是什么样的？● 父母是不是喜欢自己的工作呢？● 他们擅长什么？不擅长什么呢？这个问题清单还可以继续列出很长很长，关于这些问题，能够清楚回答的人并不多。其实作为孩子，我们往往只看到父母身为父母的一面，虽然真实，但还远远不够完整。重新认识父母，最大的意义就在于，我们可以更理性地看待父母的过错，更容易从伤害中走出来。因此，不妨找些机会，去和父母直接聊一聊他们的童年和过往，去找其他家人了解一下不同角色、不同角度下的父母是怎样的。也许，他们年轻时，也和我们一样，对未来既迷茫又向往。可是生活早早地把他们拖回到现实之中。才刚二十出头，他们就慌慌张张地背负起了整个家庭，他们不够完美，甚至有很多缺点，当你看得越多，就会理解得越多，也就越容易放下对伤害的执念。2， 调整认知偏差，主动发现父母身上好的一面我们需要学会以更积极的视角去看待父母。比如，日常生活中，你可以观察一下，父母平时对你是什么样的，他们什么时候对你表现出关怀和爱，会不会因为你已经把他们的关怀和爱当成理所当然，而忽略过去了？你可以主动搜集这些好的证据，并记录下来。此外，还可以观察一下父母身上的优点，比如，爸爸行事风格果断利落，妈妈擅长人际交流与，热情幽默等等，可以每个人至少列出三个，然后想想这些优点在生活中是如何体现的。当你用优势取向的视角来代替问题取向的视角，你就能够有效地发现生活中的积极力量。不过，这里也需要强调一下，如果你经历了比较深的家庭创伤，已经严重影响到了你的生活，那就不用强迫自己一定要去发现积极的意义，更不要否认父母对你的真实伤害。不要想着“忍忍就过去了”“中国家庭都是这样的”，你要知道：事情的发生并不是你的错，希望你可以鼓起勇气，向专业人士寻求帮助。3， 学会课题分离要处理好人际关系，包括和父母的关系，和伴侣的关系，我们需要学会课题分离，就是分清什么是自己的课题，什么是别人的课题。学会承担起自己的人生课题，也不要把别人的课题强加在自己身上。那怎么区分呢？很简单，那件事情的直接后果由谁承担，就是谁的课题。比如，如果一个妈妈允许孩子在冬天的室内穿短袖这件事情，孩子妈妈选择了允许孩子穿，那就得承担它带来的后果：包括婆婆的不高兴和唠叨，包括孩子有可能感冒，当然还包括孩子学会了自己感知冷暖，锻炼了独立自主的能力……从另一个角度来看，没有一件事情是完美的，但我们始终要做出自己的决定，决定了，就承担起一切后果。而婆婆的唠叨是她自己的事情，孩子妈妈不必把责任担在自己的肩上，婆婆也许不仅仅会因为这件事情唠叨，还会因为其他事情唠叨，不仅会唠叨儿媳妇，也会唠叨别人。这些，作为儿媳妇，我们都无法掌控，不必纠结，因为这是婆婆的课题。因此，你需要去思考，你现在遇到的这个事情，哪些是你该承担起的责任，哪些是你不需要去承担的～你需要明白的是，最终的决定权在你自己的手上，你只需要明确什么是你的课题，什么别人的课题，承担起自己的课题，同时不要把别人的课题强加在自己身上，就会轻松很多。祝好🌸 -
晖晖
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昨天 回答了：你好，很高兴为你解惑！可以看出你是一个非常理性的女孩儿，你对爱情的认识很有见地，因此，当碰到让自己心动、一见钟情，却不能到一起的一个男孩子，你真的很理智，但是却非常的煎熬，所以在这里首先给你一个爱的抱抱！首先，让我们一起来分析一下这种心理路程，明知道不可能，但是我们还是控制不住自己的想法。从这件事情出发，特别像心理学实验中的皮革马利翁效应等等，即知道不可能，心理中却产生出一种“合理化”的效应，通俗来讲类似于自我欺骗。因此，我们就出现了一种明知道不可能，但是还是控制不住自己的想法或者态度的结果。其次，我们要明白什么是爱，什么是不甘心。爱是一种成全，是两个人一起进步；爱是一种痛苦，同样也是一种快乐。而不甘心是什么呢？是明知不可得而得之。我们将自己最好的一面展示给那个“他”。其实，就是用预先的一种付出，以期获得将来的回报，因此，当“他”对我们不冷不热的时候，我们有时候会觉得“他为什么这么对待我们”等等，其实这件事情本身就是就是一种“不甘心”。那么我们应该怎么做呢？第一、提高自我分化水平，即对待日常生活中的事情，可以理性的看待，而不受情绪的控制和影响。具体可以通过培养兴趣爱好，培养擅长的本领，锻炼独处的能力来提高自我分化水平。第二、接纳自身，在明知不可得而得之的这个心理路程中，我们体会到了左右为难的煎熬感，而对于“他”的不冷不热，我们极易出现对自身的不肯定和不自信，而我们最需要做的就是专注于自己的工作，不要因噎废食，影响到自己的工作和在擅长领域的发光发热，看到自己的闪光点，愉悦自己，而不是“合理化”，总是抱有“希望”。第三、爱情是痛苦兼并着快乐的，而最基本的家庭结构指的是夫妻两个人的人际关系，因此，对于感情，我们理应重视两个人之间的交流和感情上的互相了解，例如把“他”约出来，一起聊一聊，敞开心扉，而不是听风就是雨，一直询问周围人的意见和看法。希望以上回答对你会有所帮助！ -
蔷色
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昨天 回答了：晚上好，给你一个360度的拥抱。从你简单的描述中，了解到从小女儿不在身边，现在11岁的孩子说自己很孤独。你很心疼女儿，但不知道该怎么。很多留守儿童，会有一种被抛弃感，即使其他的养育者，通常是爷爷奶奶也能给孩子很好的陪伴，但这与在父母身边长大的孩子是不一样的。一个是老人可能活动力不足，比如喜欢看电视，或者喜欢安静，可能跟不上孩子的节奏。第二，老人给的关爱跟父母给的关爱是不一样，老人更注重孩子吃饱穿暖，孩子其他的需求他们不知道，也就无法满足了。我女儿小时候，我爸爸妈妈带她，用我爸的话说，只要你乖乖的不闹，要啥给你买啥。看电视，没问题，买好吃的，没问题，把爷爷从家赶出去，也是没问题。第三，也是最重要的一点，孩子会有被抛弃感，不知道你有没有发现，很多小孩子在老人面前很乖，一到了妈妈前面就不乖了，事可多了，这很大程度上是因为孩子缺乏安全感。而到了父母面前，孩子会更有安全感，也就看上去比较作。特别是在学校，孩子可能会被其他孩子说，没有爸爸妈妈之类的。虽然是小孩子淘气，但孩子并不能理解，也会让她觉得不安，会觉得自己被父母抛弃。其实不仅仅距离上的远，能够让孩子觉得被抛弃，有时朝夕相处也会让孩子觉得被抛弃，比如有的父母离开家的时候，偷偷的离开，害怕孩子哭闹不给孩子打招呼。偷偷走不告诉孩子啥时候回来，都会让孩子觉得被抛弃。这样的小孩，可能面对父母的时候，会非常的乖，以为他们还安排再次被抛弃，他们以为是因为自己不够好，父母才离开的。他们会想着如果我乖，如果我表现好，父母就不会走。这样的生疏和期待表现出来的就是安静，是乖，更深层的就是孤独。孩子现在11岁了，你该怎么做呢？我的一点小建议。第一，多点孩子一起出去玩，有一些共同的美好回忆。第二，跟孩子一起做一些幼稚的事情，弥补童年的缺失，即使孩子已经11岁的，但内在的她可能依然是一个渴望妈妈拥抱的小孩子。第三，给孩子足够的陪伴和包容，给孩子无条件的积极关注。第四，你也可以尝试去跟孩子交流，11岁的孩子听得懂，把自己的心里话给孩子说一说，说说你的担心，说说你希望她有事可以给你讲，你会一直陪着她。希望你们能够拥有亲密的亲子关系。我是经常又佛又丧，偶尔及时上进的心理咨询师，世界和我爱着你。 -
歌来了
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昨天 回答了：楼主你好！看到你的描述，非常理解你的感受，因为这些感受对我来说都是很熟悉的。我过去的情况比你现在的更糟，因为我几乎感受不到心中有怒火，所以不少时候稀里糊涂就当了为息事宁人赶紧付出自己的那个人，不管对方高声气壮到底是怎么回事。你已经觉察到了自己“特别想改变这种性格”，所以我也特别愿意分享我自己对这种性格的认知和改变的体验供你参考。👇📝为了方便你理解以下我想对你说的，建议你先在百度百科或知乎等网络资源上搜索并阅读“习得性无助行为”的词条，了解它的具体含义和历史上心理学的相关实验。这里我只简单拷贝粘贴它的定义部分：“ 习得性无助（Learned helplessness），是指一个人经历了失败和挫折后，面对问题时产生的无能为力的心理状态和行为。”📝需要你先理解这个词的含义，是因为我认为你对他人的“无法反驳+想要反驳又有很多顾虑+事后生闷气”的这种反应方式，正使你向着“习得性无助”的方向靠近——如果你一直持续这样的应对，这个方式就会被逐渐固化下来并成为你与别人相处的模式。你对自我持有的这个信念也会越来越坚定：我是无能的、无力的，我对此情境/他人没有任何办法。而这个信念又会反过来增强你用同样的方式应对相似的情境的习惯——这很像我们自己在训练自己学会某个技术，等你练习到足够熟练炉火纯青，“习得性无助”也就成为你人格的一部分了。以后你再遇到相似的情境，恐怕你变得跟我一样，连愤怒都感受不到，不管对方怎么对待你，你就都自动为他们的行为“买单”了：你不会为保护自己去做任何抵挡反抗的尝试——连这样做的念想都没有。📝所以，要改变这样的性格，其实也就是要改变习得性无助的行为模式。为了改变，你得先复盘过去的往事并分析你形成现在这个应对方式的原因——过往发生过什么事情你经历了什么挫败才导致你不自觉地选择了这样的应对方式？💌我相信你和我一样，并非天生就是“怂包”，我们一定和习得性无助实验里的那只狗狗一样，穷尽过自己的努力，却由于当年的弱小无助，我们为拯救自己所作的努力一次都没有成功过（心疼地抱抱你也抱抱我自己）。不过你也发现了吧，习得性无助也帮我们在那样困难的环境下活下来，它并非一无是处。只是现在，我们已经长大了，但我们的自我却还一直却停留在那个命运在他人手中、自己毫无还手之力的状态下——这才是我们拥有“这种性格”的根本原因，而这个行为模式已经对现在的环境不再一概适用了！我们没有意识到，自己已经具备了比婴幼儿期童年期多得多的力量和能力，而这些就是帮助自己改变性格的自身资源。我们得试着努力相信自己不再是无能无力的，也不再跟小时候一般脆弱经不起一点挫折打击——就像实验里的那只狗狗，它不知道，其实电击它锁住它的那个牢笼早已不在了，它已经拥有自由了！💌所以，我们需要意识到，我们现在是拥有自由的——我们面对他人的攻击性言行时，我们不再只有“认怂”这一个选择，我们还有其他选择。当然，因为我们不曾被允许过做其他选择，所以我们很难明白到底有哪些选择，所以摆脱这种困境的唯一方法就是鼓起勇气自己去尝试，在尝试中学习。请相信自己：无助是习得的，“自助”也可以习得！📝我是用自问自答来帮助自己的。比如可以复盘过往的糟心事儿，问自己：自己做不到反驳的原因到底是什么？或者说，我想反驳却做不到，顾虑的又到底是什么呢？假设我反驳了，站出来为自己说话了，会发生什么又会有什么结果？那个结果对我到底意味着什么呢？我真的承受不了这个结果吗？或者，我真的没有能力没有力量翻转习得性无助（逆来顺受）的局面吗？如果有，我可以为自己做些什么呢？在这个过程中可能还会遇到什么我又可以怎样应对呢？下次再遭遇相似的事情，我可以怎么做呢？💌以上问题的答案，其实都很复杂，也没有人能直接给到你，因为每个人的处境都是很不同的，自我的力量也很不同，有些人能承受的，另一些人却无法承受，所以这个自问自答过程需要你自己对自己的感受和想法保持觉察，而且需要你不断实践。我喜欢用文字边与自己的痛苦抱在一起，边提问边思考边书写下来。比如我经过自问自答终于明白，我的“顾虑”其实是恐惧失去关系，幼年期我不能失去与妈妈的关系否则我会死的（因为每个孩子离开父母无法存活），然后我把这种恐惧代入了与其他任何人的关系。而我现在不再依赖母亲存活下来，我已经无需恐惧这样的失去，所以当我再次被她攻击时，我有很多应对方式可以选择，至少我可以选择直接走开！💌当然，这些实践过程也会不断让你再感觉到自己又懦弱又无能又愚蠢，毕竟这部分的自我训练我们打小就没机会做过，当然是从头学起嘛。所以也请你转换一下视角来面对这些挫败和痛苦的感受：这些感受和体验都是来帮助你的——帮助你探索自己改变自己，就像你来壹心理留帖就是出于挫败痛苦的感受而不是出于你遭遇了欢天喜地的事一样，你觉得呢？💌所以，这一路上你会很幸苦，在这里，请允许我再次抱抱你。请你记得，有个比你更无能无力的人曾奋力挣扎并识别出自己的习得性无助，也正走在摆脱和远离习得性无助的路上。我们都要坚持住、别放弃呀！🤝以上。世界和我爱着你。💕 -
Lucky吐司
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昨天 回答了：题主你好，女儿的童年不是在父母身边度过，现在她11岁了，逐渐进入青春期了。她是现在才来到父母身边吗？孩子不在父母身边长大，只有乖和文静才能得到大人们的爱护和关心。但往往也容易被忽略，因为她乖，大人会容易以为她可以自己照顾好自己，也许这是孩子感到孤独的原因之一吧。如果身边其他孩子都是跟父母一起生活的，你的孩子会很容易感到自卑，可能会产生“是我不好，我不值得父母爱”的想法，相应的会表现得不自信，回避人际交往，朋友比较少。也许你和孩子之间有一些代沟，由于分开生活，你可能并不了解孩子的性格、爱好和特点。同样，孩子也需要一些时间来适应和父母生活。孩子的日记能表达说感到孤独，可能是她心里想说的话没人听，或者她不敢表达自己的想法和需要，没有朋友，没有人能理解她。这时候父母能做的，就是尽可能地多陪伴她，提高陪伴的质量。在日常生活中，通过一些具体的行为，让孩子感到父母就在她身边，遇到问题可以回来跟父母说，父母永远是她的后盾，支持她，鼓励她，帮助孩子在新的环境结交朋友。最重要的是让孩子真正从内心感受到父母是爱她的，这是孩子最渴望的。当孩子逐渐对家建立起安全感之后，她自然就会逐渐变得自信、开朗。不妨和孩子从朋友开始做起。祝你和孩子一切顺利。 -
云
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昨天 回答了：你好，楼主，丈夫出轨，事后作出保证，你也原谅了他，但却发现生活回不到从前了，哪儿都不对，很困感，痛苦。想弄明白这到底是怎么回事，那就让我来陪你梳理一下吧。一，出轨的伤害夫妻、伴侣关系中，不管是男方还是女方，出轨对另一方的伤害是很大的。通常，最严重的伤害是，TA会否定自己。认为是自己不好，伴侣出轨因为自己不美、不能干、不够好、不体贴，等等，这些都能能及人深层的羞耻感、无助无力感。其次是信任感的破坏。婚姻、恋爱中本来两人是最亲密的、最值得信任、相互依托的，突然那个最信任的人不是自己，自己也不是TA最最信任的人，长久以来才建立起的信任感安全感崩塌。而安全感信任感也触及人内心最底层的情感基质，类似于，一下子把人打到十八层地狱，站都站不起来了。这种最基础的情感和内心力量重建不是一朝一夕之功的。笫三，现实检验能力变差。不再相信自己，不再相信他人，做事遇事增加了不确定性，无意义感。二，真正原谅出轨是很难的，是要消耗大量能量的你看起来原谅了，但你内心并未真正原谅，如你所述，就是感觉两人很陌生，不想和他有太多交集。他也主动和我聊天，就是感觉不舒服，那不对劲。睡觉就是离得很远，谁也不碰谁。半夜看着他就会掉眼泪。为什么做不到原谅？不是因为你不想原谅，而是你真的做不到，原谅人也是要消耗能量的，比如，你得同他正常说话做事。但你内心还在被他出轨的负性情绪冲击着，即你被他打了两个重拳倒在地上，怎么会有能力去救他？当你的愤恕、悲伤还没有宣泄出去的时候是很难做到原谅。说白了，你还是个需要帮助，需要疗伤，需要被用心呵护的人。三，建议或策略1.宣泄情绪将出轨以后，你对他所有的情绪，包括质疑、愤怒、恐惧、委屈、不满等全都说出来，把你的悲伤、抑郁全表达出来。痛痛快快地说，痛痛快快地哭。当然要在保证你安全的前提下，如果找不到这样的人和场合，可以找专业咨询师，进行专业处理。2.调整关系冷静下来后，客观地看待分析双方的关系，比如，各自在家庭中所处的位置、角色，沟通模式，问题处理方式，重耍的是你的位置、角色和模式，有没有需要调整的。注意，这里的调整，不是说因为自己不好，而是原来的模式有不适应的地方，用新的形式促进你们关系的发展，不是关系模式的再循环，重复。3.做好自己不管在什么样的关系中，都不能迷失自己。婚恋中女方为家庭牺牲付中，往往忽视自己的存在，自己的需求。要发现寻找自己的兴趣爱好，朋友，人脉，乐趣，不一味将自己的人生绑定在丈夫身上，满足于家庭生活。做喜欢的事，过丰富的生活。4.对方先道歉丈夫道歉过吗？如果没有一个正式的道歉，也是你无法原谅他的一个因素。如果真的错在他，要求正式的真诚的道歉，你可能会过了这个坎儿。
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