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06-09 回答了：你好！职场的困境是几乎所有人都会碰到的瓶颈，其中的复杂情绪各不相同，但都会对我们造成一定的身心影响，从目前你的状态来看，这些影响已到了不能再忽视的程度。
首先，你说自己平时就是一个很敏感的人，害怕工作出错，害怕遇到事情，害怕和领导汇报工作，如果从更早的童年及学生时代，你就有这样的呈现，我猜测有没有可能你属于高敏人群？面对环境压力时，神经系统的反应更大，也较容易出现心身症状，或者这个敏感不是天生的，与成长过程中的特定或系列事件相关？这些可能是需要深入探索才能结论的部分，搞清楚来时路，未来的方向或许也会清晰一些。
其次，你似乎是处于一个工作压力系统失调的状态里，对工作有倦怠，职业的自我效能感有些崩塌。但这个崩塌的原因是多方面的，并不只是你个人的问题。第一，你之前工作的胜任感还是挺强的，后来同事离职，你的工作大量加码，这造就了一个高要求低资源的工作环境，你的资源不断被耗竭，却来不及补充，必然会触发身心的自我保护机制，即让你感受到失眠焦虑和退缩，希望能回到之前的轨道上去。第二，同事匆忙离职，交接没有做好，又被借调，还要做之前的工作，这必然造成了工作角色的模糊、冲突与过载，你无法精准定义自己的工作职责，要满足不同岗位的期待，整个工作量超出你能负载的范围。长此以往出现想睡过去，害怕处理问题其实都是身心系统为了自保而拉响的警报，特别是你的自杀念头，这都是需要被认真且有效对待的。
再次，这样的职场变动完全打破了你的职业心理契约，即开始说暂代，等新人来了再交接，当交接变得遥遥无期时，工作组织没有履行义务，你们之间的心理契约就面临破裂，引发信任的危机、不公平的感受，这些叠加在一起必然引发更高的焦虑水平、退缩甚至辞职的想法。但辞职毕竟是大的决定，如你所说在体制内待遇不错的工作并没那么好找，我们仍需要慎重。我想邀请你一起探索下，除了继续忍受和辞职，还有没有第三条路可选？
最后，基于第三条路的目标，我有些方向性的建议，供你参考。第一，重新评估自己目前的身心状态，特别重视报警系统的信息，跟医生和心理咨询师沟通，寻求帮助；第二，重新评估自己能承受的工作量，划分任务等级，界定工作角色，这个要跟领导沟通，也是澄清边界的重要一步，没有人可以无所不能，当然领导可能要求下属可以被无限使用，但这不是你应该接受的，这个过程中需要克服害怕和领导汇报工作的困难；第三，或许你也需要一些场外援助，找信任的前辈、领导谈谈，寻求他们的支持与建议，或许会有不同的思路。
祝一切都慢慢顺利！ -
蔷色
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06-08 回答了：你好呀，给你一个360度的拥抱。
长长的问题描述，能感受到你现在特别的无助，面对刚上初一的女儿叛逆颓废的状态，自己却缺乏引导好和交流的力量，能感受到你深深的无力、担忧、挫败和不想面对又必须面对的沉重。
从系统式家庭咨询的视角看，孩子的症状往往不只是她一个人的问题，而是整个家庭系统互动模式的一种表达和加过。你女儿目前给的状态，摆烂、颓废、用极端行为提要求、生活习惯混乱，很可能不仅仅是因为学业压力或青春期叛逆，更可能是一种在家庭互动中形成的、用来应对某种困境的功能失调的解决方案。
从你的描述看，你和女儿似乎陷入了一个僵化的控制与反控制的循环模式中。
第一，女儿的策略，她通过症状，如不上学、不讲卫生、提条件来获得某种控制感。当她对学业感到无力的时候，如成绩差、不适应，以及来自你的压力，如曾经的恶语、现在的要求、还有失望甚至是放弃时，她发现自己无法在好学生这个赛道上得到你的认可。于是她选择了用摆烂和威胁来反过来控制你，这个时候，她就掌握了你们母女关系中的主动权，你们关系的规则由她来制定，在她看来，你要求她满足你的要求，如吃饭、学习，就得用满足她的需求来交换，如钱、手机、出门。而她也确实通过这样的方式拿捏了你。你提到她休学在家呆一个星期不出门，周末她要出去找原来的朋友玩，你就答应她去了。
从你的描述看，你也很迷茫，不知道如何去应对女儿的状态，甚至因为对她的担心，都不敢批评的太多了。这个时候你们之间的关系，就反转了，你有害怕的东西，她反倒有恃无恐了。
她不想满足你的要求，但又需要做点什么来体现自己的自主性，这个时候，她选择自己可以控制的部分，如不上学，不讲卫生，不好好吃饭，似乎都是用自己的前途做赌注，但她需要通过这些行为来获得对自己的控制感。
第二，你自己的困境。对于女儿的行为，你感到愤怒，觉得她在要挟。你感到无力，因为无论答应（丧失原则）还是不答应(引发冲突），结果都是你妥协了。在这个过程中，她也在一点点突破你对她的底限要求，开始你肯定是希望她学习成绩好，后来降低对成绩的要求，等到她不愿意上学的时候，你希望她在家也能学习，能保持好的习惯，当她连这个也做不到的时候，你大概已经降低到她只要在家好好待着就行，别出去跟那些“坏伴”一起玩。你的妥协和后退给了她提要求的勇气，也让家庭系统能够维持现状。虽然现状也很糟糕，总比面对未知的，可能更激烈的冲突要安全。在这里，你可以去回想一下，在你和女儿的关系中，你的原则和底限是如何一点一点的往后推的，在这个过程中，她做了什么，你又做了什么，关键是你在退让的过程中，是如何说服自己退让的。当然，作为妈妈，你的退让可能很大程度是因为你担心如果你不满足她的要求，后果你无法承受。
确实，在亲子关系中，这个时候，因为父母对子女的担心，反倒给了他们得寸进尺的机会。被偏爱的总是有恃无恐。但孩子不知道这个，她会认为你就是在控制她，会认为在这场控制与反控制中，她还是输了，因为你还在要求她。
你们之间就陷入了一个控制与反控制的恶性循环中，你的担心助长了她的负面行为，她的负面行为让你更加担心，你一再的退让，可能退到无法退的时候，你对她的期待大概就只剩下她能够活着。
她现在休学，在家玩了一周了。你能接受她不上学，不学习。工作日她可以玩手机，可以看电视，可以睡觉，她跟你要求买东西，你不答应她就狂躁骂人，我猜你最终还是给了她，哪怕你知道你这样的妥协会助长她类似的行为。你还提到了，她想会原来的学校，你没答应，你想着反正不读书，还不如在家待着，免得跟玩伴学坏了。你看，你现在对她的要求，已经到了她只要在家好好待着就行。虽然你不满她在家什么都不干，很颓废，但你也无能为力。相比被玩伴带坏，似乎这样还是可以接受的。
真的很为你感到无力，说实在的，如果现在给我这样的一个孩子，我也不知道如何去跟她沟通，因为这种状态不是一天两天形成了，而是长时间的互动形成的。你提到了自己之前作为家长没有正确引导，打压和言语中恶语相向比较多，她现在大概跟你处在一个紧张的冲突中，可能不管你说什么，她都会立马防御，以防你对她的打压。你们之间很难有平和的沟通。
你没有提到孩子的父亲，不知道孩子跟父亲的关系如何？父亲是如何看到孩子的状态？他有没有做什么来影响？你们的夫妻关系如何？孩子的状态有没有影响你们的夫妻关系？孩子的状态有没有受到你们夫妻关系的影响。从你的描述看，似乎你是一个人在孤军奋战。更加的无力了。
现在你大概很难好好跟女儿沟通，她不会听你的。而她大概也能感受到你对她的失望（你提到她想回原来的学校，你没同意，这件事可能非常打击她。对于她来说，这是她主动要求去学习，但没有得到你的支持），也许她有些破罐子破摔了，也变得有恃无恐了。
你现在不要试图去改变你的女儿，她对你是防御的。你只能尝试去改变你自己的言行，以此期望可以让你们之间僵化的关系有些松动。你可以尝试以下的方法。
第一，暂停纠正，开始观察。暂时放下“让她变好”这个目标，可以试着去观察你和女儿之间的互动。比如，你说什么，她会开始提条件，或者是你说了什么，做了什么，她的行为不那么对抗？不评判，只记录。你可以尝试把你和女儿的互动看长了一个直播，或者是录像，而你是一个旁观者，站的远一点去观察你们之间的模式。跳出模式才能看到模式的全貌。
第二，区分事务和关系。当她就吃饭、洗澡等跟她自己切身相关的事情提条件时，尝试把事务和你们的关系分开。你可以给她准备饭菜，准备干净的衣服，然后告诉她，吃饭洗澡这些事情是你自己的身体需要，作为母亲，我愿意为你准备衣服和食物，但这不是我需要你完成的任务，所以我不会为你做了这些事情付报酬。你可以选择要不要吃饭，要不要洗澡，甚至你可以选择你的房间的卫生状况。你要真的把选择权和她自己承担后果的责任还给她，给她足够的自主性。这可能会让她最终的交易策略失效，促使她寻找新的应对方式。
第三，把她放在一个平等的人的位置上。虽然她还没有成年人，但她这个年龄，她的心智水平是可以明白很多事情的。你现在把她放在一个需要改变的孩子，也许你可以尝试把她放在一个暂时不去上学，有自己自主性，需要你平等尊重对待的人。就当她是一个放暑假的大学生，她可以选择自己的生活方式，要不要吃饭，要不要洗澡，要不要出门，都是她自己说了算。
既然是一个平等的人，作为家庭成员，她也需要为这个家庭做点什么。你出门的时候，可以给她一些家务活让她做，比如，让她帮你收衣服，取个快递，把冰箱里的肉拿出来解冻，你要开洗衣机让她把自己要洗的衣服拿出来等。很随意的把她当成是一个平等的个体，给她共同维护家庭的机会。
第三，重新定义母亲的角色。从你的描述看，你希望可以引导她，但现在看来，似乎失败了，你有很多的自责和否定。你感觉自己就像是失败的管理者或教导员。也学可以尝试先把自己调整为一个容器和底限设定者。容器意味着，你试着去容纳她的情绪和婚恋，而不是急着否定和改变。底限设定者意味着你要清晰、坚定的守护几条关于安全和非谈判的规则，比如，不能自伤，不能通宵外出等，而对于其他事情，如要不要吃饭，要不要洗澡，要不要收拾房间，就随她去吧，把主动权交给她自己。
第四，守护你自己的心理健康。现在的你有太多的无力和颓废，你自己也有一些颓废，大概是因为太多的挫败吧。建议你先把女儿的事情放一放，只要她的人是安全的，其他的随它去吧。如果可以的话，你可以减少在家的时间，然后告诉女儿，妈妈有事中午不回来，晚上大概啥时候回来，你白天在家自己照顾自己，手机看多了头痛，少看手机。然后不要去监督她。当你有自己的事情，不盯着她的时候，也许她的防御可以卸掉一些，你们的关系也能松动一点。你也可以去找心理咨询师聊一聊，不要她没倒下，你自己先倒下了。如果可以邀请孩子和老公一起去做家庭咨询就更好了。你自己稳了，才有可能带领孩子走出来。
我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。 -
Kelly水
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06-08 回答了：亲爱的女孩
我是kelly
看完你的文字，感受到你的不容易，这些年你经历了很多事情，一定也很委屈吧。
同时也看到你并没有放弃自己，愿意在这里把自己的经历说出来。
【关于成长】
14岁的女孩其实已经有了自已的思想，同时你也在尝试寻求“同伴”，想要有些安全感：
你天真的认为这样别人就不敢欺负你，😧说实话大部分人也会这样想。
我们没有经历过的事情，是无法了解的，同时你也看到爸爸的方式：
他除了天天骂你，暴怒的声音，那恶狠狠的眼神。爸爸好像也对自己很愤怒？
也许他的愤怒是自己没有能力教育好自己的女儿？
你也可以借此观察一下爷爷奶奶对爸爸的方式，很多时候我们不知不觉其实都会学习父母的方式。
我看到你说的用吃辣这个比喻特别好。吃习惯辣就习惯了。
那反之，爸爸如果自己也经历过被骂；或许他也会认为自己骂人也不是骂，而是关心很爱？
如果未来你有孩子，你会如何对他或许她呢？
也许有些人自己经历过；也有了同理心，在自己的人生中会思考特别多。
思考我有家庭如何和另外一半更好的相处，尽量不学习父母的缺点。
同时父母身上一定也有优点，她们有三个孩子，尽力让自己去赚钱，给孩子们安全的生活环境。
但是忙着工作又没有更多时间学习，这样也会用同一种方法持续教育。
庆幸的是你很智慧，意识到自己已经被父亲的言行影响，还愿意在这里说说。
这是你在打破家庭的代际，走进专业的平台，如果持续的阅读和学习一定也会让你获得更多方法去帮助自己。
一个家庭中最🈶力量的人其实承担最多，也许未必是愤怒的人。
父亲对你的教育也许正是你探索自己的人生开始，也会帮助妹妹弟弟，去看到家庭发生的事情。
我有个朋友也是，姐姐早恋，被父母关起来打骂，引发了她的思考，如何避免早恋。
其实早恋也是正常的，只是需要正确的引导，去看到早恋带来的很多问题，而非打骂可以解决。
后来我这个朋友通过家庭的事情，一直会问自己想要怎样的生活，怎样的家庭，后来结婚了，她现在过的很好呢。
她早恋的姐姐离婚，结婚，也获得了自我的成长。
你现在19岁，未来也会持续的成长，通过自己的努力学习或者获得一种能力，可以照顾自己和养活自己，就像很多人学习做甜品，面包师，都可以养活自己呢。
成长可以让我们有能力面对更多的事情～
【关于恐惧】
你小小的年纪经历的恐惧，看过外面的世界，也看到很多你没想过的人和事。
重点是你依然想要依靠自己去挣钱，养活自己。
对一个孩子来说，她的朴素的愿望是简单的。
同时父母作为成年人，也忽视了沟通的重要性，你再次看到父亲虽然担心你，去报警，同时依然用愤怒去和你沟通：
他像一只“野兽”在向你咆哮。
我看到作为父亲的痛苦，无助，同时我想他们也是爱你的，尽管方式不好。
不然不去报警找你了呢，在你不在的几天里，她们一定很担心你，也很痛苦。
你会恐惧，其实你的爸爸妈妈也会恐惧，很多人都会恐惧，不会随着年龄也不恐惧。
你是一个🈶主见，也是有思想且敏感的女孩，重要的是先去理解自己，恐惧和羞耻感都是真实的。
我想起我小的时候七八岁玩娃娃，然后说长大要有女孩，也被人说不要脸，同样也会羞耻。
人有自己的感受，情绪，愤怒，恐惧，羞耻，焦虑，很多时候都是复杂的。
如同我们对父母的爱，父母和我们的情感，都是如此，爱恨交织。
这些都会让我们看到我们很正常，区别那些没有羞耻感的人。
随着你的成长，思考深入，现在也可以找一份工作做一些力所能及的事情，父亲当时也许态度不好，至少区别没有家庭和父母的人，你可以回到这里再次出发。
去发现自己的天赋，找到自己的热爱，把你的能力发挥出来。
当你变得越来越优秀，自己掌握技能，通过自己的努力可以照顾好自己，你也会有安全感：
现在学习的渠道也很多，日常持续阅读，通过探索自己找到自己的天赋。
有些人年轻时时候经历很多，反而日后越来越稳定，踏实，你会变，也会越来越好。
就算有恐惧，我们也可以带着这些情绪持续下去，允许存在～
推荐书籍《人间值得》《都柏林人》
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万事如易
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06-08 回答了：题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是离开还是该怎么做，我试着为你答疑解惑。
一个男人对你说，你把他当成恋人还是朋友，你心里能不能把他当朋友，你问他他的意思是要你用朋友的方式对他，还是以后当朋友了，你的意思是问他你是不是要跟他分开，但是他又告诉你不是，而且他还说现在的他任何感情友情爱情都不想陷进去，你不知道他这是什么意思，你该怎么做。
这个男人希望跟你做朋友但不做恋人，即他想跟你保持一般的关系，他希望跟你保持不是太亲近的距离但又不分离的关系，而不是跟你更深入的亲密关系，就是说他不想让你离开他，但他也不想让你跟他关系走的太近。
他只是提出了跟你当朋友的需求，但他没有具体说明白，朋友关系的界限和恋人关系界限在哪里。
可能他感受到，你跟他走的太亲近了，这是他不能接受的跟你的情感发展方向，他可能觉察到你喜欢他，他觉得你想跟他谈恋爱搞对象，但他不想跟你当情侣，他也不想因为他不跟你搞对象就失去你。
所以你问他你是不是要离开他，他说不是，他自己可能也没划清楚朋友和情人的边界在哪，但他想阻止你俩之间情侣感情的发生。
你对跟他的关系，有没有什么想法，你没提到，你是把他当朋友，还是想进一步跟他发展成男女朋友，如果你不能跟他谈恋爱，你是否会选择离开他，连朋友也不做了呢？
你看起来并不明白他的意思，那你不妨进一步问明白他的意思，也表达清楚你自己的意愿：你做了什么，让他觉得他要跟你划界限做朋友还是做恋人？他觉得你爱慕他吗？你有跟他当情侣的想法吗？
如果你没有跟他搞对象的想法，那你俩就是朋友关系，如果他觉得一些语言行为跟你太亲密，他可以告诉你哪些方面你俩太亲密像情侣，以后你俩不这么做就好了，你们还可以继续当朋友，做朋友做的事。
如果你想跟他发展情侣，你也可以直接告诉他，你对他确实有男女的爱慕之情，但你知道他不想跟你做情人，所以你接下来可以看你是愿意继续跟他做朋友，还是选择离开他，选择另一个男人发展恋爱关系。
他明确表示不想跟你发展情侣的，朋友可以做，你接下来就是选择你要怎么处理这段关系，不知道就两个人一起沟通，说清楚怎么处关系，说明白，两个人反而好相处，即便离开也明明白白分开，没有太多遗憾。
如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。
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06-07 回答了：题主，你好。
你能一直坚持自己学习心理学，深入探索自己的感受。这是非常富有勇气、毅力的一件事情。
心理成长是一件完全属于自己的事情，其他人无法为你的成长而负责，心理咨询也只是一个助人自助的过程。所以你的这份坚持是难能可贵的。这份动力，是你最终能成长的重要基石。
不过这份强大的动力背后，也许也是一个强大的创伤，当你和咨询师聊起时，你会感到每个细胞都有了情绪，这是如此浓烈的情绪。
我们每个人都会有自我保护机制，这么浓烈的情绪，如果轻易就可以到达意识层面，我们会很容易奔溃，我们会通过压抑等防御机制来避免去为它感到难受，以免失去社会功能。心理咨询很重要的一部分，也是通过设置去搭建一个稳固的框架，这是去容纳我们汹涌的情绪的边界和容器。
冥想与自我对话，确实有类似精神分析自由联想以及去用过面对呈现的核心技术高度吻合的。在这个过程中，除了你自己的防御外，还少了一个元素，那就是移情。
有一句话这么说，如果没有正性移情，咨询不会开始，如果没有负性移情，咨询不会结束。
我们潜藏在内心深处的那些未被抚平的创伤感受，只有找到那一个相似的客体时，才会再次涌现，而只有这个相似的客体（心理咨询师）能给你提供和过去创伤不同的被涵容、被看见、被允许的经验时，才有机会被抚平，得以释怀。
这时候我们才能完成这样一个创伤的哀悼，去收回我们投注给最初所爱之人的心理能量，才能从这里，重新开始成长。
这个过程也许会充满哀伤，但同样会给我们带来新生的力量。
祝，一切都好！ -
壹心理小耳朵
去回答
06-06 回答了：小鲸鱼，你好呀，看到了你的提问，非常理解你的感受，本身工作已经很辛苦了，压力也很大，却被排挤，付出也没有得到自己想要的回报，同时还没有得到尊重，确实是很委屈，不知道面对这些委屈的情绪。我想面对这样的一种情况，我们可能习惯性地压抑了自己的情绪，而且你也说了你觉得这是一种羞耻，甚至伤害自己，你问，你想走出困境，想知道如何改变自己的困境，正如心理学里面有句话说的，我们改变了自己，就改变了“世界”。要走出困境，我们需要去探索自己关系模式的成因，理解自己在关系中为什么在面对委屈和针对的时候不是关心和宽容自己，而是攻击自己，然后，我们要建立起内在力量，只有建立起了足够的内在力量，我们在被针对的时候才会有力量敢于去表达和沟通，去保护好自己的边界，才会在别人针对的时候保持自己的稳定。
我的建议是：
1.觉察自己的关系模式，也去看到自己的内在模式，我们只有找到根源，才能够理解自己，理解自己不是为了去否定和攻击自己，而是要接纳自己，并在接纳自己的基础上鼓励自己去改变。
从你的描述来看，在关系中我们好像不愿意沟通，受了委屈也是自己扛着，不知道你和你父母的关系是怎样的呢？或者说你和你小时候的那个重要养育者的关系是怎样的呢？可以去觉察一下，是不是小时候，你也是不怎么在关系中去沟通和表达的，受了委屈也是自己扛着，甚至觉得是自己做错了而觉得羞耻呢~
从心理学的角度来看，我们在其他人际关系中的模式其实都是由我们早期的依恋模式迁移而来的，所以，不仅仅你在职场是这样的模式，可能你在和朋友相处的时候也是习惯性地压抑自己的委屈，不去表达出自己的感受，对不对？真的很不容易，这真的不是你不好，你不需要因此而觉得羞耻，我们从更全面的角度来看，这是因为在我们很小的时候，或许我们也曾经有尝试过要在关系里进行表达和沟通，但是可能我们的重要养育者忽视了我们的感受，甚至不允许我们表达，甚至否定我们的感受，攻击责备我们，这本身就会让我们觉得委屈，所以你的这份委屈由来已久，不仅是现在的，也是以前的，也是这么多年一直在积累的，抱抱自己，抱抱这个坚韧的自己，她真的很不容易，她需要你的温柔和关怀，而不是对自己的伤害。
也是因为我们早期在关系中的沟通是没有什么效果的，我们的感受也没有被真正看见，于是，我们就不敢在关系中去表达了，当我们的边界被侵犯的时候，我们也不敢去沟通，而是回过头来责备自己是无能的，去看见这个内在模式，只有当我们看见了，我们才能够更深地理解自己，也才能够在此基础上去做一些改变，去成长起来。
看见了自己为什么这样之后，我们要做的不是去否定自己，更不要伤害自己，因为这无法帮助你走出困境，我们要做的是转变对自己的态度，去接纳自己的无能感和无力感，这其实就是小时候我们面对不公，面对边界被侵犯时的真实感受，那个小孩就是这样一种状态，但我们也要看到，现在我们长大了，不再是那个无力的孩子了，你工作能力很强，你也可以不断成长，我们可以去和内心的那个小孩对话，告诉她，你看见她了，看见了她的无助和无能，这不是她的错，你理解她，她替你承担了一切，我们要做的是去拥抱她，给到她温暖的怀抱，给到她安抚，让她感受到安全，也只有这样，我们才能逐渐建立起内在的力量。
2.提升内在力量，在关系中学会保护好自己的边界，在内在多一些对自己的友善、接纳和支持，不因为别人针对自己而否定自己，而是在任何时候，都要和自己站在一边，做自己的朋友。
提升内在力量，就是要改变我们自己对自己的态度，不做自己的敌人，而成为自己的盟友，在别人针对自己，排挤自己的时候，坚定地和自己站在一起，全然地接纳自己，理解自己，给到自己支持。你已经做得很好了，你做好了你的分内之事，他们来侵犯你的边界，这是他们的问题，我们不需要因此觉得自己是不好的，在你感受到自己的边界被侵犯了之后，就是在关系中感觉委屈了，不舒服了，你是可以去表达的，你的表达不是去指责和批判谁，只是去表达出自己的真实感受和需求就好，也就是尽量使用我语言，而不是你语言，比如，你可以表达：这件事情，我已经完成了我的部分，这样的处理，让我感觉有些委屈，我特别需要你们的尊重，所以，希望你们可以……（这里可以去说出你的具体期待，就是希望他们具体可以怎么做你会感受到被尊重）。你可以看看《非暴力沟通》，和善而坚定地去表达自己的需求和感受以及对对方的具体期待。
总之，一方面从现在开始，学会做自己的朋友，不管发生什么，我们试着不去批判和攻击自己，而是像对待最好的朋友那样对自己包容、接纳和理解，给到自己坚定的支持和认可；另一方面，当边界被侵犯，试着去表达出自己的真实感受和需求，语言是和善的，但态度一定要坚定，不属于自己需要承担的部分，我们是有权拒绝的。
3.曾经那些被压抑的委屈和情绪也需要被我们看见，及时疏导出来，让情绪有出口，我们的压力才不会一直堆积。
情绪是需要出口的，我知道你的内在真的有太多的委屈，我们需要通过一些方式去帮助自己疏导出来。比如，你可以找到专业的倾听师、咨询师去倾诉或做咨询，都可以给到自己一个释放压抑的空间，同时也能满足自己被尊重的需要。你还可以在下班之后，去健身房里待上半小时，把一天的压力通过健身（比如拳击、快跑、健身操等方式）去释放出来。你也可以每天晚上给自己留出半小时时间，就静静地和自己呆在一起，然后用书写的方式去写出心里最真实的感受，委屈也好，愤怒也好，都可以通过书写去疏导出来。
另外，我们还要看到一个关于情绪的底层原理，就是我们的负面情绪的背后都藏着我们未被满足的需求，就像你觉得委屈，你感受到了不被尊重，这个被尊重就是你的需求，也正是因为这个需求在关系中没有得到满足，所以你才如此难过。从心理学的角度来说，这恰恰就是因为我们内在对这个部分有缺失，所以才会那么在意外在的给予，而这个缺失就和我们成长经历有关，有可能我们从小就很少被尊重，我们现在就特别渴望被尊重。那么，要解决这个问题，就需要我们向内求，去补足早期的缺失，也就是我们要学会自己尊重自己，当你越来越尊重自己，你的内在关于这个部分就没有那么多的缺失了，也就不会需要到外界去寻找了，那个时候，就算别人真的不尊重自己，你也觉得无所谓了，因为在你的内在，你是尊重自己的。当需求被满足，情绪也会变得平和，也就不会那么容易因为外界的一些刺激而起情绪了。当然，这是一个漫长的过程，需要我们不断练习自我关怀，你可以看看《静观自我关怀 勇敢爱自己的51项练习》这本书，跟随这本书的练习，学会好好爱自己，关怀自己。
我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！ -
古道西风瘦驴
去回答
06-05 回答了：题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。
题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。
看到题主仿佛看到了刚入社会的自己，我曾经也有过题主的崩溃和困惑，刚进入工作岗位的时候啥也不懂老犯错，工作一年后我都崩溃到哭着要离职，但是因为接手的新人每次都是上一阵子就辞职了，我就不得不被动留下来了。
但我从陌生到熟练，花了两年，我也很感谢我的前东家，愿意给我那么大的包容心，允许我犯错和成长，两年后我反而成了那个比较专业的人。
其实题主能进央企，本身就意味着题主的综合素质很强，题主或许不必妄自菲薄，只不过能进央企的人，也都是很优秀的人，跟精英同事们比，可能确实会让题主怀疑自己的能力，这是比较带来的落差，并不意味着题主本身不优秀。
看得出来，题主这位同事姐很热心，或许是因为她看到你可能想起过去的自己或者某些人，忍不住想提点一下，出发点或许是好的，但并不意味着题主就不好，题主不必因为她的否定就自我怀疑。
题主自己内心有章法和逻辑，只不过在很有经验的同事面前可能对这样的节奏缺乏耐心，从而在题主做的时候忍不住想「提点」一下，并不等于题主做错了，看得出来题主不是一个喜欢解释的人，所以没被看到的付出也被全盘否定，可能会让题主很委屈，请允许我再次抱抱题主。
题主认可同事说的，但在回家的路上忍不住哭，或许是因为同事说的话偏重，让题主感觉自己被批评了，所以难受；也可能是因为自己做的同事没有看见和了解就对自己武断的评判让自己觉得委屈，试着觉察下内心的感受，可能会让题主更了解自己情绪的来源。
从题主的描述里也可以看出，题主的领导或许属于那种放手型的，鼓励下属先行动，我工作多年，合作过许多领导，其中也有题主描述的这种，或许可以试着相信，他说的时候是真心的，让题主不懂再问也是真心的，题主或许不必不好意思，该问的时候不必有心理负担。
［改变之道］
认识到就像跑步一样有的人跑得快，有的人跑的慢，但并不意味着跑的慢的人到不了终点，题主或许可以多给自己一些时间，同样的事情，我比别人多适应了两年，题主也可以试着相信自己可以做到。
向他人请教，有这样热情的同事姐，题主或许可以试着把她当做自己的资源库，在一件事开始前列出自己的想法和方案，向她请教，或许有助于题主少走弯路，也可以让自己的工作方向更顺畅。
不必着急否定自己，尺有所短，寸有所长，虽然题主这方面可能没自己期待的擅长，但并不意味着题主没有优点，总盯着自己的缺点不放，会容易让自己内耗，题主或许可以看看自己的优点。
心理学上有个自我实现预言，当我们觉得自己做不到时，可能很容易无意识在挫败的时候对自己说：看吧，我就知道你不行，但是如果我们给自己一个积极的心理预言，或许会更容易在挫败时找方法。
再不擅长的事情，经过反复多次的刻意练习也是可以慢慢擅长的，题主如果没有其他更热爱的事情，或许可以多给自己一些时间和耐心熟练。
最最重要的或许是对自己的接纳，不接纳自己可能很容易让我们陷入自我否定，不知道题主内在的否定声音是源自于外界的严苛标准，还是理想自我的高要求，但可能都会让题主看不到自己做的好的地方，从现在开始试着接纳自己，允许自己先完成，再完美，或许会让题主更松弛。
推荐阅读《一念之转》，《向上管理》，《接纳不完美》。特别是向上管理或许可以帮助题主解决一些职场困惑。
如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。
祝好！
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李康
去回答
06-05 回答了：题主的表述“行尸走肉”，笔者能感受到其中的挣扎和痛苦。兴趣缺缺，没有动力，趴着，是题主的生活写照。
还有每隔一段时间就要去心理咨询，虽然抱着治愈的希望，但是每次撕开伤口的痛，可能只有自己才能深切体会到。
在这里我感觉到了题主的勇敢和坚强。那种身处黑暗中，还要被不断撕扯的处境，确实为难题主了。
我们一直在心里不断地追问，到底是什么事在困扰着自己？我们多想把它揪出来，放在阳光下好好审视一番，或者拿个显微镜把它里里外外看个透。
可是经历了这么多年，好像仍然是一片迷雾。
那我们应该如何做呢？
首先，可能我们需要接纳自己的不知道。
我们只是一凡人，不可能阅尽世事。就算我们穷尽一生去追求知识，在人类的历史上，也只是沧海一粟。
也是因为有很多未知，才激励着无数先辈勇往直前去探索。他们会抱着迷茫吗？可能不会。可能他们会抱着兴趣、喜悦、希望去探索世界。
先辈们把未知的旅途看成是挑战，是超越，是成长。
其次，我们是会迷茫，但不代表我们什么都不做
我们正在经历着诸多不确定，我们感受到了危险，它正在向我们发出预警信号。
可能我们需要和这个不确定去相处，尝试去融入其中，去发现我们可以从哪里入手去克服。
其中可能会面临诸多挑战，也会有很多挫折，但是会不会这只是我们成长的阵痛。风雨后的彩虹会不会更美丽！
再次，我们回想不起来困扰的事。
可能这件事情，是目前我们的身心无法去承受的。所以我们的系统可能选择了“屏蔽”它，来保护我们。
可能等到我们有能力时，我们自然会看见。
虽然我们带着过往伤痛，但是我们是否应该停下前进的脚步呢？
就像我们的身体会受伤，如果只是皮外伤，我们会说我受伤了，等我完全好了再出发。
不会的。我们会包扎好伤口，继续前行。
题主不缺少勇气，是缺少有人给你打气加油。
就像几年前题主勇敢去参与治疗，现在题主面对困扰，也可以重新拿起这一武器去和它战斗，也可以带着它，昂首挺胸地阔步前行。
希望题主能重拾希望，早日克服困扰！
世界和我爱着你！ -
燕归来
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06-04 回答了：最近两年，你被照片上的一团“展翅的邪恶阴云”困扰着，感觉这团阴云的“邪恶”已经传播蔓延到了你的其他东西上，为了摆脱“邪恶”的纠缠，你通过扔掉、清洗，日晒物品等方式进行了处理，仍然挥之不去，深感煎熬。
首先，我邀请你重新认识一下那团“邪恶阴云”的真面目。
也许你错怪了它，它不是给你带来“邪恶”的东西，而是替你把内心的某些不安、担忧、恐惧收集起来，让你通过它看到你内心有哪些东西是需要处理的。
我们都知道，什么样的东西，具有什么样的意义，大多是人赋予的。
不同的人，会根据自己的联想，看出不同的意义来。
而那些不同的联想，可能是内心投射出来的情感。
你们当时有几个同事都看到了照片里的那团阴云，在看到它的第一眼，如果没有人说那像是一团“展翅的邪恶阴云”，可能几个人会各有各的看法。
假若这个“邪恶”是某个其他人先提出来的，你可能认同了他。
如果是你先感受到的，可能是你内心的恐惧，就像那团阴云一样，一直笼罩着你。
因为你从小就胆小，夜晚睡觉需要开灯，对于黑暗可能特别害怕，就像看到那团阴云一样，不知道背后会蹦出什么令人胆寒的东西来伤害到你。
你从初一就有强迫症，可能在那之前的恐惧不安，已经深入潜意识了，深到自己都不相信自己所看到的，所做的是不是真实的，需要不停地重复某一动作来确认。
当你看到照片上“阴云”，你内心的恐惧可能就投射了出去，阴云背后的“邪恶”，可能是你恐惧的东西，那些曾经让你害怕的经历和人事物，可能会让你害怕会给你带来厄运。
一旦你这么认为，以前那些负面的情绪情感，都会铺天盖地而来，以至于你采取什么措施阻挡，都无济于事。
你扔掉了好像被污染过的物品，可能会有新的物品让你感觉到被污染。
你清洗了好像被污染的物品，又会感觉到有新的污染。
你把那些东西搬去晒太阳，“邪恶”短暂地散去，可能又会重来。
所以，处理外面的物品是没有用的。
它们顽固的存在，是在告诉你，你需要处理的是内心的恐惧不安、焦虑强迫。
强迫症，是非常折磨人的，要处理起来也并非易事。
除了专业的心理求助，你还可以自己进行辅助训练：
看到内心的各种负面情绪，允许他们的发生；
承认他们的存在；
找到他们存在的意义是在保护你，提醒你经历了什么，需要怎么办；
而非觉得那是“邪恶”，是来伤害你的，从而逃避和排斥。
不断地给自己植入正面的信念：
我看到的东西很安全（那片云像不像温柔的抱枕？像不像小时候吃过的棉花糖？）；
我所处的环境很放松；
我这个人是安全的……
最后，感谢那片云替你承载了许多，感谢它的提醒，告诉它，你已经知道了，你会想哪些办法改善，让它可以放心地离去！
所有的训练都需要长期坚持，因为内心那些焦虑恐惧根深蒂固，要用很大的力量很长的时间，才可能会动摇并减轻。
以上。
我是心理咨询师燕归来，祝好！
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06-04 回答了：题主您好啊，我是从业14年的心理咨询师吴燕，看到您的文字，让我深深的吸一口气。看到你的状态，让我想到一句话。有些人，在用一生治愈自己的童年。看到你从小离开父母，独自面对生活，从小连妈妈都不能大声的叫出来，能感受到您的内心压抑多少的委屈和难过，内在有太多的情绪没有释放的时候，就容易导致内耗和反刍。如果没有好好的释放和处理，也在影响您现在的生活和人际交往。如何面对原生家庭给自己的影响呢？在我从业的14年间，我一直也在思考这个问题。我很想用一个不太恰当的比喻来形容我们成长的原生家庭。原生家庭好比是一个池塘，池塘里有淤泥，有水。也有深埋淤泥的莲藕，虽然池塘无人打理，但是莲藕还是会倔强的长出好看的荷叶和荷花，结出带着点苦涩莲心的莲子。所以，你有权利和能力长出属于你自己的荷花和莲子，淤泥就是你的沃土，你已经34岁的年纪，可以独立养活你自己，慢慢挣脱成长过程中带给您的影响，活出你自己。内耗是因为有太多的情绪和体验没有被看见和关注，你可以看看《当下的力量》《母爱的羁绊》《家如何会伤人》等书籍，如果您经济还可以，就可以找适合您的咨询师，协助您一起去梳理当下，了解你自己当下的状态，然后一步步的找到你生活的热爱，走出属于你的生活路径。祝福你，一切顺利。
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