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邵汉彪优质回答者 去回答

16小时前回答了：我是一个17岁的女生，怎样才能处理好人际关系？

听你描述当中，你对于同桌的一些行为是有一些看法，这里边可能隐藏着你没有注意到的情感包括是生气、嫌弃，而且你强迫自己要与他保持和平而不是冲突，导致这些生气等情感被压抑了。压抑的情感有时会以另外一些方式在生活上重现，你以上的抱怨她的书本放你桌上就是这种情况。在你抱怨她的时候，她会感受到你批评而同样对你生气。而在她对你生闷气时，你又觉得她莫名其妙而双方陷入了冷战中。这个过程简单为“A——》B,B——》A，A——》B”的负性交流循环，这里边没有说是谁负主要责任，我们关键是看到在这个过程当中你们的关系被拉远了。
而你今天提出这个问题其实是想在双方关系当中拉进距离的，但是你们双方的行为导致的结果是关系的疏远。那怎么办呢？首先得觉察我们平时的沟通交流历程，而不是在意我们沟通的内容。沟通历程就是我们的沟通循环模式。对这种模式觉察了，你就对自己说的话究竟是有利于拉近关系还是疏远关系有了很好的觉察。
另外，你也得尝试反思下自己对于冲突的看法。你是回避冲突呢？还是害怕冲突呢？还是觉得冲突是一种增进关系的方式呢？
其实，关系里冲突是必不可少的，因为我们每个人都感受、想法都不一样，价值观也会有差异，差异会造成双方的一个冲突，但如果能处理好冲突的话，其实你们可以在差异当中尊重对方促进大家的感情。

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Sunny 精华回答者 去回答

16小时前回答了：【求推荐】有什么心理学电影、电视剧介绍？

推荐2部电影和2部电视剧（有少量剧透）

##电影
### 《美丽心灵》
讲一位伟大数学家的故事，同时他也是一位精神病人，最令我感动的是：在他的世界里一直有几位“虚拟人物”，他并不能分辨，一直以为是真的，直到他年老的时候才终于“醒悟”，自己随着岁月而老去，而那几位人物的年龄却从来没有变过，啊！原来他们真的是幻觉。结论：就算幻觉伴随一生又怎样，也没有影响他成为伟大数学家呀。

###《当尼采哭泣》
改编自欧文亚隆同名小说，最令我感动的是布雷尔医生在佛洛依德的催眠中体验了一把自己渴望的生活：辞去医生工作；去找他喜欢的病人；离开妻子孩子。印象：催眠真是好啊，催眠醒来才发现如果真的这样做简直太惨了，幸亏是假的，而不是付诸行动。

##电视剧
###《扪心问诊》
好看的心理治疗电影。只是结局一直令我很伤心，主人公发现他喜欢的美丽年轻智慧的小督导怀孕后，毅然决然的离开了咨询室…… 呜呜呜

###《lie to me》
印象最深刻：其中有一位能力特别强的“黑人女侦探”，她的微表情识别能力真是一流。而她这种超能力竟然来自从小对家暴的父亲的察言观色！所以…… 换个角度：苦难不一定是坏事，她可能会摧毁一个人，但也能造就一个人……

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王永馥优质回答者 去回答 预约ta

16小时前回答了：我是一个17岁的女生，怎样才能处理好人际关系？

同学你好，从你的描述里，你内心一方面对同桌有看不惯的感受，一方面又有不希望更同学有矛盾的愿望。那么你就要选择哪个做为第一选项？

是以自我感受为第一选项还是以同学关系友好作为第一选项？

假如以自我感受为第一选项，你可能在某些时候会跟别人的需要或感受会有冲突，那么同学的正常反应一定会有不友好的可能。那么你就需要接受不是所有的同学都友好跟你相处的可能。

如果你把同学关系和谐友好作为第一选项，那么有时彼此需要感受不同时，可能需要一些表达的技巧或者是宽容。即便如此，你很努力的去提高自己的表达技巧和宽容度，也有可能还是不能全部如愿能和同学一直和谐友好。必定，别人我们不能完全控制她的反应。

现在以你的问题为例，我们以同学关系和谐做第一选项，那么你在发现同学的东西放在你的桌子上了，你的感受是她占了我的地方，有些不高兴。你的回应是抱怨，抱怨给对方的感觉是嫌弃、否定。对方肯定不会有好的感受。可能会用其他不好的方式回应，比如也说你什么什么不好，或者脸色难看，或者干脆不理你了。

现在我们换一种方式，比如从技巧上讲：你可以说，**同学，你的课本在我桌子上耶，我给你放回你桌子上了。这样，就没有让对方感觉你在嫌弃她否定她。可能还觉得你对她很友好，帮她把忘记了的课本放回来了。

如果换成第二种宽容，如果不影响你的课桌的使用，可以先让她放一会，也许她后面就发现了会拿回去。如果她始终没发现，对你使用课桌又有影响，你可以这个时候说，你的课本在我桌子上，我现在要写作业，你看帮你放在哪里合适呢？

如果对目前已经发生的事实很懊恼，就暂时告诉自己，这是一个给自己成长的契机，失败是成功之母这句名言还是没错的，发现问题，去寻找改变的办法，就会慢慢成长。

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Sunny 精华回答者 去回答

16小时前回答了：五年，该不该爱？不能柴米油盐，我宁可痛苦。

亲爱的，Sunny很想给你温柔的抱抱。5年真的是不短的时间，我想没有经历过异国恋的人很难体会那样的辛苦，每一个女孩子都希望相爱也能相守。无奈隔着大洲大洋、苦恋而不能相见，多么孤单。这让我想到当年很火的那首《北半球的孤单》

“少了我的手背当枕头你习不习惯
你的望远镜望不到我北半球的孤单
………
少了我的怀抱当暖炉你习不习惯
E给你照片看不到我北半球的孤单
………

同时我也在反思，爱的要素到底是什么？柴米油盐的相守又意味着什么？很多情侣、夫妻都在柴米油盐中日日相守、却还是床头打完床尾继续打，一直打到离婚。还有一些话这样讲：有多少相爱的情侣最终败给了柴米油盐，相爱容易相处难。这样看来，也许相守并不是相爱的必要充分条件？

我自己没有异地恋的经历，但却有过“异地咨询”的经历，我在北方，咨询师在南方，一周一会，都是通过视频。两年多来，也就上上个月唯一面询过一次。我在想，是什么能让咨访关系如此稳固，能够跨越遥远的距离？我想也许是一种他的责任和我的信任：他是一位既有医德、又有医术的好医生，我是一位真心想要康复的病人。

那么我在想情侣关系中，能够跨越时空的是什么呢？一定是爱吧。爱又是什么？

这让我想到宗教信仰，每一个基督徒都没有看过耶稣的真身，但心中却充满着对他的爱，也相信耶稣对他们的爱。

究竟要不要走下去：还是要看彼此有没有坚定的爱，这个爱，能够跨越时间和时空。在《怦然心动的人生整理魔法》这本书中有一个方法；要不要舍弃一样东西，就把它拿在手上，第一时间看看自己还对它有没有怦然心动的感觉。也许可以借鉴❤️
不换未来是否能走在一起，都祝你幸福。

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ZHUQIANG 精华回答者 去回答

16小时前回答了：五年，该不该爱？不能柴米油盐，我宁可痛苦。

谢谢邀请✔
你要的是他和你柴米油盐(共同生活)。而他远在国外，维持一年见一段时间，等到以后再寻找结婚的机会！

‖你为什么觉得痛苦？

螃蟹思维:竹制陷阱，窄道，局限的空间都是螃蟹喜欢呆的地方，也正是因为这一点很容易被农民捕获。

‖不能柴米油盐，你宁可痛苦。

要么A是在一起过日子/要么B是分手(分手，得不到5年所爱)，然而哪一种选择都不是最佳的选择!

#选择A?
他远在国外,恐怕只能是跟手机在柴米油盐？

#选择B?
*你口口声声说爱他，最后却放弃他(气话)
*你自己要胡思乱想，然后自己决定事情。
*你爱他，只是你等不到他了。

在一起生活不可能，离开又舍不得，除非有第三种可能？而你给自己设限！

或许等到他可以回国工作，或者你也到他工作的国家去，你们可以在一起生活，或者维持现状降低对他的期望，平时少点抱怨，多点理解与亲密。

在有限的时间创造无限的回忆，或许会让你们不那么痛苦？

㏑异国(地)恋的前景:

虽然异国恋维持起来非常困难，需要面临特别多的考验，但是也不乏有一些人克服异国恋最终走到了一起，幸福快乐。

异国恋需要征服时差，距离，思念等等各种困难，当遇到问题的时候，两个人需要积极沟通，互相理解！

不要一生气就说分手
因为分手让你痛苦，让对方痛苦
因为你还爱他

祝好！

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黄小小优质回答者 去回答

16小时前回答了： 14岁女生，面对网络暴力怎么办？

小妹妹，首先，我想为你的优秀给你掌声，毕竟这么小的年龄，就在平台上投稿的还是少数，这本身就是一种积极向上，尝试着去实现自我价值的一种良好生活态度，更何况，你还获得了很多人的肯定。
然后，我一定要给你一个大大的拥抱，毕竟很多成年人都无法承受“键盘侠”们的无理攻击，更何况还年幼的你。

拿站在霓虹灯下的明星们举例子，被“键盘侠”、黑粉们放肆攻击的不在少数，大家同样难过、同样委屈，有人因此关闭公众平台的评论、有人整天以泪洗面，甚至还有人采取极端措施伤害自己。是的，自己并没有做错什么，凭什么他们得不到应有的惩治，而要想办法的却是自己？这很讽刺，却也无可奈何。但是，人生在世，本来就不是所有的事情都是顺心如意的，他们自有他们的因果，我们也要好好调整自己的心态，迈过眼前的坎。在被诋毁的明星中，有一些是这样做的：早期的范冰冰调整心态，努力不把他们的诋毁放在心上，微笑诠释“我挨得住多大的诋毁，就经得起多大的赞美”，然后挺了过来（单纯的就事论事角度，暂且不提违法操作）；赵丽颖不回应那些指手画脚，继续提升演技，用作品来说话；袁姗姗另辟蹊径，健身练出马甲线收获一批小粉丝 ....
虽然我们与明星不同，办法也不是绝对的，但还是可以抽丝剥茧的学到一些有用的东西。比如:一笑而过不跟别人计较、比如把他人的诋毁当做鞭策继续提升自身实力、比如转移自身注意力开辟一些有益身心的小爱好....不管怎样、无论如何，优秀的你，是不该被耗费精力去与他们做无谓拉扯的。有这么一句戏言：永远不要去与一个傻子争辩，因为他会把你也变成一个傻子，然后用他丰富的经验打败你。

根据马斯洛需要层次理论，我们的需要由低一级至高一级分别为：生理需要、安全需要、社会需要、尊重需要、自我实现需要。低一级的需要得到满足后，才能更好的激励高一级的需要。所以：
1、我们首先要调整心态，无论是“佛性”的不去计较，还是培养其他兴趣爱好（如：旅游，健身、看书等）转移注意力，要让自己从这份消极情绪中抽离出来，不能影响自己的正常“生理需要”（吃饭、保证正常的睡眠等）。
2、保证“生理需要”没有受到干扰以后，要继续努力，保证自己的“安全需要”不会受到影响（正常的上学，继续在平台上“工作”）。
3、接着，你需要有一个感情的宣泄口，可以与妈妈再谈谈，如果她实在无法理解你的感受，可以向要好的伙伴继续倾诉，当然了，继续在“壹心理”与大家交流沟通也是一个不错的方式。总之，要把心里的郁闷倾诉出来，建立良好的社交状态，让自己的“社交需要”得到满足，你要明白，你并不是一个人在孤军奋战。
4、你现在一切问题的根源都是因为“尊重需要”受到了威胁。在前期的努力做好以后，你的精神状态应该是可以得到改善的，并且你已经做到了“自我尊重”了，之后，你要相信自己，对自己有信心，然后再接再厉，把他人的攻击当做动力，继续发掘自己的潜能，挖掘“短板”、发展长处。已经有一批粉丝的你本身就已经很棒了，但是你要相信自己还可以更棒，当你成长的速度够快的时候，一部分恶意诽谤就追不上你的脚步了。此刻，你的“尊重需要”可以得到修补。

最后，衷心希望你可以走出阴霾，迈向成功。

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耶脆优质回答者 去回答

17小时前回答了：如何跟绝望的妹妹沟通？

你好，你真是个好姐姐，为了妹妹来这里提问。有这样几个问题提醒一下，希望能有帮助：
一、你妹妹现在和你及你弟弟攀比，对你们嫉妒心过旺，这造成了很多问题，最主要的是破坏了自己的心态，精神能量集中到对过往的不满、报怨，而不是集中到对自己更有意义的学习或工作上，这就导致很难进步；
二、这种心态发展了几年，她和你们的差距越来越大。这种差距没有促进她去找真正的原因去努力，反而更强化了这种报怨，恶性循环了。
三、这种对差距的不满，又加上找男朋友的阻力，也可能激化。
四、把这种不满、不顺利归罪到父母，这仍无助于问题的解决，甚至进一步耽误自己面对和解决自己真正的问题。
她小时候受到别人嘲笑的反应过于敏感；她受到伤害后对人性的看法发生了扭转；她一直想通过努力学习证明自己，但失败了；——总体上讲，她太在意别人的看法了，影响到自己看透本质。
她应该明白，人先要为自己生活，也主要靠自己生活，各种际遇最终的成果或后果也主要由自己承担。不要和别人胡乱攀比影响自己；不要过于在意别人的眼光甚至丧失自我。
但是这些道理性的东西，也主要靠她自己感悟。只靠你这个当姐姐（你现在也是她的嫉妒对象）的讲，怕也很难讲通。

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渡仁心理咨询精华回答者 去回答

17小时前回答了： “选择困难症”可以用内隐联想测验治好吗？

最近诞生了一个让人明知遥远，却又认真纠结的金额。

1136 元

一千：易烊千玺
一百：白敬亭
三十：吴磊
六元：刘昊然（原名刘源）
如果是你，只能选择一个做男朋友，会选择谁呢？

现实生活中，我们每天也要做太多太多选择，从早上出门穿什么、中午吃什么、超市结账该排哪条队，到跟谁在一起、什么时候结婚、选哪个工作，等等……

然而，正如克里希那穆提所说：“弄清楚我们想做什么是世界上最困难的事情之一。不但在青少年时代如此，在我们一生中，这个问题都存在着。”

就像我们身体里住着两个自己，也就是俗话说的天使和魔鬼，他们往往代表了我们内心两个部分的渴望，意见不同，相互争斗，使我们近乎“崩溃想屎”的状态。

在心理学上有个专业名词叫：双重态度系统(Dual attitude)，由Wilson.etal提出，分别是外显态度和内隐态度（Implicit Attitudes）。通常而言，对同一种事物能同时有两种不同的态度。

外显态度我们很容易察觉，而内隐态度正好相反，被认为是难以人为控制，并非那么容易觉察的。

有一个很经典的例子，一位美国学者曾对其国人做过一项关于对黑人和白人态度的研究：此项研究发现，白人自我报告对黑人和白人一视同仁，但其却对黑人有明显的消极内隐态度。

更有趣的现象是，虽然黑人自我报告对黑人有更加积极的态度，但内隐态度测试却表明，实际上他们对白人有更加积极的态度。

实验者测试个体内隐态度的方法称为IAT技术，即内隐联想测验。

通过精确比较概念词和属性词联结的反应时（指从接受刺激到机体做出反应动作所需的时间），来判断被试对概念词的内隐态度。

在实验任务中，概念词和属性词在头脑中联系越紧密，那么对这两者配对的反应时就会越快。

那些歧视黑人的白种受试者，将黑人和消极词汇捆绑在一起时，很快便可做出反应；而将黑人和积极词语捆绑在一组时，被试做出反应的时间则会变长。

其实，无论是外显态度，还是内隐态度，都是社会化和个体化夹杂在一起的结果，是构成我们自身的部分，并无好坏对错。
进一步觉察自己、剖析自己，更全面的了解自己，就越不容易被外界影响，在做选择的时候，也会更加自由。

渐渐的去发现自己，接受真实的自己，让真实的自己成长起来，做更好的自己。
这正是我们提高自我觉察，努力了解内隐态度的意义所在。

其实，我们可以通过仔细留意自己的行为和当下感受，来帮助我们了解自己的内隐态度。

例如，当你觉得自己没有黄色衣服，逛商场时想着要买一件黄色的衣服，也一直努力将目光放在各类的黄色衣服上，最后你的朋友却告诉你，她发现你每走进一个店，第一件触摸的衣服都是白色。

这是你自己并未意识到的，却通过你的行为表现了出来。

我们经常从别人身上寻找自己，却把真正的自己遗忘在某个角落。
人的一生，既是修行，也是修心。
不停滞对自我的探索，不丢弃对真实的感受。
活成自己喜欢的样子，主宰自己的选择。

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Page B 优质回答者 去回答

17小时前回答了：【求推荐】有什么心理学电影、电视剧介绍？

之前有很多类似的问题呢。

我之前的一个回答 & 新的补充

香港电影，躁郁症主角，《一念无明》
国产小制作独立电影《心迷宫》
豆瓣网友都爱的《搏击俱乐部》
经典启蒙电影《心灵捕手》、《美丽心灵》（估计心理学爱好者没有不知道的～）
《心理医生》/《扪心问诊》，经典咨询师美剧，没记错是涉及了移情和咨询师违反伦理的案例
反社会人格《沉默的羔羊》，汉尼拔·犯罪心理系列，《香水》
美剧《犯罪心理》（已经14季了）
环境对人对影响《飞越疯人院》
社会心理学经典电影《浪潮》，看完之后震撼了一天，细思极恐系列
《楚门的世界》、《禁闭岛》、《本能》
《马男波杰克》，无时不刻对自我、讨好、人生意义、创伤、人际和关系的思考
《lie to me》，微表情，行为分析，曾掀起一波心理剧的热潮
《被嫌弃的松子的一生》，原生家庭话题很喜欢引用的电影
《摩登家庭》经常会有一些心理学术语呢
《黑天鹅》，自我压抑和性心理

新的补充：
最近的热门家庭、教育电视剧《天空之城》。
《天使爱美丽》，最近再看一次，深深被触动，涉及家庭、关系与自我，是一个让人成长的片子
《极品老妈》，两代极品女性的糟糕的人生，一群成瘾互助小组成员的故事。看到了真正的接纳！
人脸识别障碍男主和奇幻女主《内在美》（混进来奇怪的片子了）
性心理，《性爱自修室》
“真·人工智能”的心理、与人类面对人工智能的心理，《真实的人类》（好看）
《无人生还》、《abc谋杀案》犯罪心理
《今生是第一次》亲密关系、婚恋观
……

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ZHUQIANG 精华回答者 去回答

17小时前回答了：男友冷暴力？无奈，不知道这样的关系还能不能继续下去

前天晚上发的消息昨天晚上还没回复，不知道今天有没有回复你呢？

‖男友的“冷暴力”表现:

留言说空了给你回个电话。
↪直至第二天没有回信息也没有电话。

留言问他怎么了？是想一个人静静就回你某个动态表情，如果是你惹他生气了就要他回另一个动态表情。跟他说这样忽然疏远你会让你很难受。
↪还是没有任何回信……

以前的历史:
这样的事情以前发生过，也为次吵过，也尝试就这样冷静几天，后面他自己什么事都没发生一样回来，但是对你来说伤害很大。

#所以冷暴力发生的次数不止一次了

如果每次发生争吵和问题对方都选择“冷处理”，会造成什么后果？

冷暴力是暴力的一种，其表现形式多为通过冷淡、轻视、放任、疏远和漠不关心，致使他人精神上和心理上受到侵犯和伤害。

为什么他这样做？
①习得父母婚姻关系处理方式
②试探的心理，测试你会不会服软，道歉，珍惜他
③逃避问题，拒绝面对自我成长

冷暴力的存在说明沟通出了问题，现在他拒绝回答问题，那就只能找到他本人，如果不方便就只能用委婉的语气说“我错了，希望你能原谅我”

这样他的情绪会大幅度柔和，或许会争取交流机会。

不过，很难保证下次出了问题他还会走类似的套路，不胜其烦。

建议你的男友可以慢慢学会直面内心
直面成长

加油！

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