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『笔落江湖』
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07-01 回答了：您好，题主从您的描述中来看，您的父亲似乎控制欲很强烈，认为您不听话就会对您非打即骂，所以您感受到被父亲压制，被控制，不理解自己，委屈，痛苦以及对父亲充满怨恨等等情绪，很能理解您，因为我也曾有这样的父母，所以隔空给您一个抱抱，安慰一下您。曾经的我也是控制之下的产物，但是我也认为我并没有反抗父母的话，而父母认为我一直是他们想要控制的东西，因为在这样潜意识里，他们认为我们是属于他们的附属品，所以在某种程度上就会对我们有一种控制，而不是把我们当成一个独立的个体来看。父母的这种教育方式，其实也是从上一辈的教育模式习得而来，所以他们也不明白到底怎样的教育方式是对孩子有利的或者无利的，只是从潜意识里认为，孩子就是自己的，孩子是必须听从自己的，因为是父母给予了生命，这是从他们潜意识里形成的一种固定的认知系统，而我们却没有办法改变的，也无法改变的。所以在学习了心理学以后，我接纳了父母的这种教育模式，并且也学会了温和而坚定的拒绝，题主也可以直接表达拒绝，但是要温和而坚定的方式，而不是和父亲对着来，您可以和父亲深入沟通一下，问问父亲为什么要自己一定按照他的想法来，又或者问一下您的父亲，您不听话的地方是哪里呢？表现在什么地方？能不能把自己当做一个独立的个体来看？尊重一下孩子的感受和想法，这都需要您和父亲心平气和的沟通一下，而不是利用情绪，利用自杀，不仅没有让父亲妥协，还会只会适得其反，加重父亲对您的控制。希望我的回答对您有帮助 -
湘遇成欢
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06-30 回答了：楼主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。楼主说自己尽管已经很优秀了，但依然会害怕失败，遇到要半年考核或者年底考核的时候，就很焦虑，害怕结果不好。的确，很多人都有这样的焦虑和害怕，这是为什么呢？个人觉得，这和我们在成长经历的过程中，形成的一些信念有关。我们的成长经历形成了我们对于考核的一些限制性信念，让我们对于考核或者说失败感到焦虑不安，所以就很难接受不好的结果，也害怕出现不好的结果。给你的建议是：可以去觉察一下自己害怕失败背后的限制性信念是什么，去回溯一下自己的成长经历，可以帮助自己理解自己，知道自己为什么这么害怕失败当你出现这样的感觉之后，你可以去追溯一下，上次出现这样的感觉是什么时候？由于什么原因你会觉得害怕结果不好？然后，可以继续追溯上上次，不断地追溯，一直追溯到你很小很小的时候，当你对此有所领悟的时候，你就找到了最最原始的那个事件。在那次的事件中，你失败了，或许，你就产生了一个限制性信念，这个信念很可能就是：我不能失败，失败就会很糟糕……当你找到了这个限制性信念，你就会明白为什么你现在那么害怕失败了。但我们需要明白的是，现在我们已经长大了，不再是以前那个弱小的小孩了，我们可以允许自己在努力过后的失败，这没有关系，失败了也不代表自己就完蛋了，失败有很多层次的含义，如果我们可以通过失败总结出经验，那么，失败就是另一种形式的成功。2.学会正确看待失败和挫折我们可以把压力和挫折看成是成长的机会。你知道吗？根据现代医学的科学论证，当我们把压力源看作是挑战而不是威胁的时候，人体内会分泌肾上腺素，让我们精力充沛，更加专注地解决问题；当我们把压力看作是威胁，认为压力会摧毁我们，我们体内的皮质醇水平就会提高，以致抑制免疫系统，让我们更容易遭受疾病的侵袭。 因此，当你认为压力是一种创伤的时候，它就一定会对你的身体造成伤害；当你认为压力是挑战，是成长的机会，就不会危及你的健康。 我今年第一次开始直播讲课，说实话，真的是非常有压力的，因为面对你从未做过的事情，你会有一种未知的焦虑和恐惧。但是，作为心理工作者，我当然知道如何调整自己，首先，我接受了自己的紧张和焦虑，然后，我调整了对压力的看法，当我把压力看成是挑战和成长的机会的时候，我发现，我不再那么害怕，反而对自己的第一次直播充满期待，跃跃欲试。 所以，我们要相信压力和挫折本身是无害的，把它们看成是一场成长的游戏，那么，当我们在工作中或学习上遇到困难，就不会对此感到厌烦，更不会在遇到挫折时变得焦躁不安。3.学会接纳自己，调整对自己的期待，把关注点放在自己努力的过程上，而不是最终的结果上其实，我以前也和你一样，虽然在别人看来，已经很优秀了，但我却一直对自己不满意，面对一些考核与挑战也非常害怕自己得不到好的结果。后来，经过学习和成长，我终于知道，原来，要想改变自己，第一步首先是接纳自己。我们要看到自己的全貌，不管是优点还是缺点，我们都需要接受。只有我们自己接纳了自己，我们就不会害怕别人对我们的缺点进行批评。因为，我们自己就知道自己是怎样的，我们对自己有足够的了解，我们当然不会因为一次的失败，或者别人片面的批评就动摇了自己的信心。因此，我们需要学会接纳自己，尤其接受自己的阴影部分。当我们需要去完成一个考试，或者需要去完成一项活动的时候，我们都会希望自己可以表现得很完美，但这反而会让我们变得焦虑，但如果我们调整对自己的期待，告诉自己：完成比完美更重要，那么，或许，效果反而更好。因为，只有我们在一个好的状态下，才能够最好地发挥出自己的实力。如果我们总是去纠结于结果，我们就会很焦虑，因为结果在未来，又是我们无法掌控的。但如果我们把自己的注意力集中在努力的过程上，对结果采取顺其自然的态度，你就会轻松很多。而如果你能够好好把握努力的过程，努力去准备考核需要的内容，进行反复的复习和练习，你会发现，其实结果也不会太差，而这个过程你会更加放松和胸有成竹。我就是用这样的方式通过了好几个资格证的考试，我相信，对于你来说，肯定也有用。以上，供参考，希望有帮助，祝好！ -
湘遇成欢
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06-30 回答了：楼主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。如果是我的朋友找我借钱，我会先问好，具体什么时候还，如果他能够按时还，那我觉得没问题，毕竟是朋友，当然需要在对方需要的时候给他一些帮助。但是如果这位朋友不讲信用，到时间了，一直不还钱，那么，我可能下次就不会再借给他了，这个钱，可能我也不会去要回来了，因为他很可能没有钱还，或者说是故意不还，我去要好像意义也不大。那么，如果我是找人借钱的这一方，我的想法是这样的。不到万不得已，我一般不会找人借钱，毕竟谈钱伤感情。如果真的要借，我会找我的父母，然后再考虑其他人。还钱的时候，我会给一定的利息，这样他们下次就会更愿意借给我。虽然是亲人，也需要明算账。任何关系，都需要有合适的界限，对吧？其实吧，我们更重要的是要提升自己的理财能力。我现在几乎不找任何人借钱，也很少有人找我借钱。我把自己的钱打理得比较好，能够给自己足够的安全感，而且，我相信自己可以提供给自己足够的钱花。我们需要拥有积极的关于财富的信念，这在心理学上是很有用的。只有我们在对自己感觉良好的时候，我们才会真正富裕。我们在行动的时候，才会感觉游刃有余。这不是指钱的总数有多少，而是指一种思想状态。富裕或贫穷是我们头脑中思想的外在表现。如果我们头脑中有一些关于金钱的限制性信念，比如：我需要靠借朋友的钱，才能够生活；我永远赚不到足够的钱；花钱比挣钱快等等，那这些限制性的信念就会阻碍我们获得财富，这也许是你家人对金钱的态度，因为家人的信念一般会伴随着我们，除非我们有意识地清除他们。但不管这些信念从哪里来的，我们都需要有意识地去清除它们，找到更好的信念去替代它们。比如，你可以经常对自己说：我敞开自己，接受世界上所有的财富和幸运。你可以每天都对自己说一次，说的同时也可以向两边伸开双臂，这会给你带来扩张的感觉。因为，世界只会把你意识中存在的东西分配给你。比如，你还可以经常对自己说：“我敞开自己，接受新的收入来源。”“我现在接受曾经期望的收益，也接受不曾期望的收益。”……但，我们只增加钱的数量是不够的，我们要从金钱中获得乐趣。允许自己享受金钱带来的快乐，而不是总去关注它给自己带来的烦恼。金钱不是你生活中的严重问题。钱的意义只是“交换”，这就是金钱的全部内涵。所以，把金钱当成工具，让它给我们带来更多的快乐，而不要被它限制住。去建立有关金钱的积极的思维模式，相信自己会有足够的钱花，相信自己可以不用借助向朋友借钱就可以好好生活，我相信，你会过上更富足的而生活。加油哦，祝好！
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孙祥云
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06-30 回答了：亲爱的楼主您好！我很仔细的读了您的留言，摘抄如下，（）里是我的“个人理解”，并不客观，仅供参考：“因为我们有类似的问题”（您群里的这个孕妈妈当前面对的问题和您怀孕期间遇到的问题类似，可以这样理解么）“我说活泼可爱！她说真是万幸！”（您群里的这个孕妈妈感觉她可能不会想您那么幸运，她感觉“您说的这种情况在她看来是极小概率的）“什么叫真是万幸！大概率都没事”（楼主在表达您自己的看法，也是“事实”）～然后她又问我：宝宝没事吧，我前面已经回答她了，说没事，但是她又问了一次…（她依然非常焦虑，还是想确认您说的美好事实是真的，她甚至不敢相信，她的焦虑可能就是一个“不太积极的认知”，可能与楼主的认知相反）然后我就挺不爽，（您后面的描述是：本来就在怀孕前就已经各种焦虑了）～我就又跟她说：她不断的问我娃有事么？（她还是在自己的原有认知里，虽然她已经听到了事实，她还是不能放下自己原来的认知和焦虑，她似乎想透过不断的被对方确认，才能抚平自己焦虑的“幼小”的心灵）“我是本着安慰孕妈妈的焦虑心情才加上她的，毕竟我也有过那种焦虑的体会”（您是多么善良的女性）以上是“我”的理解，心理学里有个ABC法则：对同一情境的发生不同人有不同理解（同一人，不同时间阶段也可以有不同）理解，理解是“个人主观”的楼主在这件事里从充满爱心的加“微信朋友”到“我就又跟她说：我不舒服…但祝你娃好”都体现了楼主的善良美德！“好人难当，好事难做”！所以难能可贵！世上只有三件事：我的事（自己负责），别人的事（不去管），老天的事（我接受）！*楼主把“我的事都已经做得非常好了”*“楼主是可以释怀她如何待你这件事的呦：（虽然她的表达极不恰当，的确做为任何一个“母亲”身份的人听起来都很难做到“情绪平稳”，更何况和咱真是“不搭噶”～没啥亲友之类的关系，咱们是纯纯的善良不求回报的），不过她如何与人沟通的确不是楼主透过一次沟通可以让她“提升”上来的呦～这是她的事（别人的事）*“我就老想当时要那么说一句更气她的话会更好，这样类似的事情还有，想问下是为什么？”“如何改”～这是楼主自己的事呦：楼主感受到了自己的情绪，楼主也一定知道这情绪的背后是有让您不舒服的想法存在，试着把“情绪”要说的话表达出来，识别这个情绪（如愤怒，委屈…）找到这个情绪的正面意义：这个情绪想告诉你的你自己的心理需求是什么？你就可以透过这件事学到你自己的人生课题，以前类似的事情和经历您就不再重复再重复了，您旧有的思想模式被打破，建立新的更好认知模式，您的人生也会更幸福！（您可以学学情绪管理方面的课程）赠人玫瑰，手有余香！爱出者爱返，福往者福来！祝楼主：阖家幸福！宝宝健康快乐！ -
禅茶一生
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06-30 回答了：题主你好！ 看到你的表述，能够感受你的怒火、对孩子现在情况的不安以及未来孩子工作、生活画面与你的理想状态差异太大的而感到失落、焦躁； 首先，从你身上可以明显感受到，你对孩子管教的目的是让孩子通过每一个阶段的努力，最终能够拥有健康，快乐，幸福的人生，在这一过程中一是要看到孩子的发光点，用今天的孩子和昨天的她自己作对比，而不是和别人作对比，只要她再不断的突破自己，不断进步，人生很长，我们会有很多时间来让她慢慢长大，二是要有标准衡量自己的决定到底是对还是错，只有方向正确，才会不断的靠近成功的彼岸，这一过程千万不要自己认为肯定对或错，出发点一定是孩子短期，中期，长期的受益最大化作为标准， 其次要区分孩子的行为，如果孩子能够做好而没有做好的事情，诸如收拾好自己的被子，房间等，要严肃批评，并自己做，孩子看，沟通，自己再做，孩子看完后再做，沟通，周期性的循环，直到能做、会做、想做、及时做、做好为准；如果孩子没有能力或暂时能力不足而没有做好的事情，诸如一道很难的数学题，一件孩子需要突破的事情，就要静下心来，和孩子一起，一定是肩并肩，而不是对立面，围绕事情及时沟通，共同探讨解决问题的方向和方法，然后和孩子一起去做，把事情做好。这样孩子就会知道你管理的红线在哪里； 第三抓住重点，现在孩子12岁了，即将面对高负荷的学习和生活，管控不是目的，目的是让孩子正确的面对自己的生活，树立积极向上世界观、人生观和价值观，所以孩子的培养是需要你有计划的思考进行，张弛有度，慢慢陪孩子长大，慢慢感受妈妈的美好； 第四，选择一项亲子运动，诸如羽毛球，登山等等，通过运动让自己和孩子心情合理发泄的同时，通过一起做事的过程中，更多的会建立一个双方都接受的沟通平台，在这一平台实现你对孩子的培养，以及孩子在你的指导下，发自内心的奔向目标。 最后，和孩子在处理意见不统一的过程中，只围绕这一个问题进行探讨，探讨的是现在能做的，能解决的，并马上行动，和孩子一起解决，要盯着事情，而不是盯着人。未来可期，与孩子一起作伴，奔向孩子成功的彼岸，加油！ -
赶路人
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06-29 回答了：题主，你好呀！ 非常理解你的心情和状态，本来是想要找咨询师解除自身的一些困惑，但好像咨询师给的回应比较少，反而对咨询的过程也产生了一些困惑，下面让我们一起来看下： ▪ “咨询师给的回应比较少，他们更关注咨询过程发生的事，还不停问我感受想法。过后觉得这些烦恼没有被谈论到，更烦了” 不知题主有没有跟咨询师探讨过这个问题呢，在咨询中谈一些自己的感受（包括对咨询师）的也是非常正常的，从题主的描述中可以看出，你们的咨访关系建立的并不是很好 然后想说做咨询尽量找跟自己匹配的咨询师，没个人的说话方式、做事风格都不太相同，面对同样的事情都会有不同的看法，在做咨询之前可以先看看咨询师的介绍 此外需要学会辨别一些咨询机构，并不是说题主现在这个不好，只是咨询行业目前鱼龙混杂，有的人可能都没有接受过正规的培训就开始做咨询了，但实际并不具备相应的技能（这样，不仅对来访是一种伤害，对行业也是一种伤害） ▪ “所以很困惑咨询中应该说什么，谈论过去事件对咨询没用吗？还是我聚焦点不对呢？” 谈论过去事件对咨询肯定是有用的，至于聚焦点对不对可能要看咨询的设置了其实在很多咨询里会发现很多来访什么事情都在说，似乎没有头绪，这就需要咨询师的引导了，同时也需要确立一个明确的咨询目标 因此，题主不妨从以下几点来尝试下： ▪ 确立咨询目标 有的来访者没有明确的目标，可能只是需要一个人来听自己的诉说，有的是需要一个解决方案的，还有的是有很多事情都想要弄明白，但毕竟咨询时间有限，不是所有的事情都会即使解决的，所以需要题主先明确一个自己最想解决的问题 ▪ 根据咨询时长来说 可能前边一两次或者更多次数的咨询主要是用来收集信息的，如果题主太快的开始讲自己的过去，对于新手咨询师来说会有一些困难（还没有形成个案概念化），当然了咨询还是要以来访者为主的，这个时候如果感觉咨询师跟自己不是特别匹配，可以考虑换其他经验比较丰富的咨询师的 ▪ 至于“应该说什么” 咨询中什么都可以说的，只是如果自己有个思路、规划的话可能会觉得咨询要进展的比较顺利，比如一开始介绍下自己的大概情况，然后再说下自己的诉求、困惑，后面才会涉及到一些更深入的问题，比如原生家庭、如何去改变，尝试去练习等等 ▪ 正确认识心理咨询的目的 有的人对心理咨询会有误解，比如帮助自己解决一些实际的问题，做出一些自己没法做出的决定，其实心理咨询只是在咨询师的带领下一起去探索发现更多的可能，去发现不同面的自己（拥有不合理信念的自己以及拥有更多能量的自己），更多的是提供一个思考的新角度，最后做决定的还是自己 最后希望我的回答对题主能够有所帮助，祝好！ -
答疑馆小耳朵
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06-29 回答了：你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。能够感受到不被父母信任时内心的委屈，愤怒，无助，无力感。父母对你的不信任，否定并不是因为你真的没有能力做到足够好，很大程度上是因为父母在借由你投射他们对内在自己的不自信，而他们对内在自己的不自信是没有觉察的，于是就容易在无意中投射到身边人的身上，尤其是对他们来说相对弱势的人，而你在家中就是这样的存在。面对父母的不信任，你能做的就是尝试在那个当下勇敢而真诚地说出自己内心真实的感受和需求。让父母清楚地意识到他们的言语行为深深地伤害了你，你不可以被这样对待。你也可以通过给父母写封信的方式，把自己因为一直以来不被父母信任所产生的痛苦的情绪感受，以文字的方式真诚的告诉父母，并勇敢地表达你渴望来自父母怎样的对待。这不仅会使你因为一直以来不被父母信任所产生的痛苦的情绪感受，能够被很好的看见表达和释放，同时也有助于更好的觉察，体验，感受，梳理自己这些痛苦的情绪，感受背后隐藏的真实的需求，然后尝试表达自己的情绪以更好的方式回应和满足自己情绪背后隐藏的需求。一定要明白，不被父母信任并不意味着一直以来你的努力就是没有价值和意义的，你在这个努力的过程中已经收获了成为更好的自己，这就是努力所带给你最大的收益。你说呢？当你已经意识到了不被父母信任对自己身心所产生的创伤，你就可以在这种自我觉察力的引导下，尝试以理想中好父母的样子来重新养育自己，那就是全然地接纳自己，相信自己。我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。 -
林鹿语
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06-29 回答了：在你的描述当中，仿佛感觉到了自己现在对待女儿的方式，就是原来父亲对待你的方式，但是却陷入了一个恶性循坏，没有办法停止这种暴怒的循环。我注意到你提到了“听话”这个词，好像希望女儿听你的话。但是描述的却都是一些“洗了手甩水”、“开灯”这样看上去很小的事。似乎你希望女儿非常“精确”地按照你设计的方式去行动，充满了控制的感觉，不允许她以其他方式行动。为什么会独独把情绪发泄在女儿身上呢？恰好说明了你与女儿的关系非常亲密。女儿洗了手甩了几滴水、不合你意的开了灯，好像女儿不是一个独立的个体，而是你的一部分。你的这部分不听话，而且不受控制，让你感到非常渺小、无能、屈辱，进而要用暴怒来表达反抗。而女儿与你关系亲密，所以她在接收到了暴怒之后，不会离开你，依然是你的女儿，这会让你觉得向她发泄情绪是安全的。能够联系到自己成长的经历，是一个非常有价值的觉察。同时，可以再进一步觉察一下，那种“渺小、无能、屈辱”的感受，可能就是引发你暴怒的感受，在这里一定有成长中的创伤。仿佛你不能接受自己的渺小和无能，必须通过愤怒来武装自己。可以尝试的调整：试着用语言表达出自己的需求和感受。-“你甩到地上的水，让我觉得浑身难受，我需要又把地擦一遍。”-“我的一次次对你说不要这样，你没有给我任何回应，我觉得很沮丧。”-“我现在已经很生气了。”（说出你的感受，说出具体引发你情绪的事件）接受自己有情绪的事实。有情绪是很正常的，这没有错。需要调整的是我们表达情绪的方式——学会好好说话。同时，也需要察觉自己是否在工作、夫妻关系当中、与父母的关系当中有太多压抑的情绪，转移到了女儿身上。认识到女儿是一个独立的个体，应该被尊重。女儿12岁了，她怎么洗手，怎么开灯，是她的自由。在尊重她的独立性的同时，提出你的需求，让女儿有自由，但是同时也相信她有能力照顾到你的需求。- “你洗了手甩到地上的水，记得擦掉哦。”（她可以甩水，你要的结果是地板上没有水，女儿擦掉就解决问题了。）- “开灯拿完东西了，记得把灯关好。”（请尊重她需要开灯这件事。）- “女儿，你的房间真的太乱了，需要我帮你吗？”（收拾房间是她自己的事，不是你的事。）表达自己的爱意和需求。你并不是钢铁侠妈妈，只是缺乏关爱。可能你会把女儿“不听话”直接都等同于“抛弃你了”。适当的表达自己的软弱、表达自己的需求，不要老是带刺，这样女儿才能接近你，才能好好的爱妈妈、拥抱妈妈。- “女儿，妈妈的脾气不太好，谢谢你一直陪着我。”-“你可以拒绝我，尽管我会因为被拒绝感到不开心，但我依然爱你。”- “我今天心情不太好，让我一个人静静。”要相信，每个孩子都深爱着自己的妈妈。即便曾经被糟糕的对待，我们也会以某种方式，保持对妈妈的忠诚。当然，如果觉得需要，可以寻找适合的心理咨询师帮助你，这会是一个很好的选择。希望以上对你有所帮助。 -
春枫傲雪
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06-29 回答了：你好拍拍肩~压力大，此时的肩膀是否也是紧绷着的呢？学会关注自我的情绪，将注意力给到它，保持呼吸，慢慢的放松一下自己感觉到压力的部位，等焦虑感缓解，再去处理事情，此时的自己就更能充满能量感，也有更好的状态处理问题~^_^1、对朋友的冲突分析：朋友情感需求很重，一开始我们玩的挺好的，但是她需求太高了，希望我能常常关注她，但是我谈恋爱了，就把关注点放到了对象身上，她就不开心，故意摆脸色，真的很让人厌恶，而且我真的好累，有一次出去玩就嫌弃这嫌弃那的，总之相处很不舒服。有过类似的经历，当时内心升起的第一感受是恐惧，因此第一时间逃开了，却因为没有看到问题的根源，随后的几段朋友关系也出现了类似的问题，通过重新深入的认识自己，意识到问题出现有自己的一部分责任，那就是关系中总是忽视自我的感受去满足对方，导致朋友下意识去依赖，当这样的依赖感变重，其实是会影响到自我的空间，也就是自我的边界，我们就会产生被侵犯，不受尊重和理解感受，甚至会感觉到窒息感，通过有意识的保持边界，发出内心真实的想法，不断的磨合和调整，朋友关系可以重新恢复弹力健康的关系哦。2、对男友的冲突分析：还有个男性朋友也情感需求很重，希望我常常关注他的内心，希望我要去哄他什么的，好累啊，累死了都，我本来自己家庭也不幸福，所以我没啥能力去给别人单方面的情感支持，我真的会很累，而且我对于这种单方面索取情感的人真的很恐惧，我真的很不舒服，相处起来就是想逃离，我希望的关系是能照顾我，关心我的，而不是向我索取，我感觉我不太会照顾人，我有点缺爱吧，那么我和这种类型得朋友注定玩不倒一起的对吗？恋人关系中，有一种cp类型是两方缺爱的人更容易吸引，彼此走到一起，因为彼此都渴望爱，这种能量的强度是非常大的，因此会更容易相互吸引，但是等真正走到一起，就会发现彼此都是非常缺爱的人，内心的能量不足以给到彼此，冲突就会自然显现，会出现指责、埋怨、敏感多疑，这就是内心没有充足的爱的人引起的情绪问题，解决问题就很难用正向、理智的方式去做沟通、解决，就会消耗原有的感情，而给不到应有的支持、理解、包容。3、最后，那么“我”与他们都是不合适的吗？对于，都想要先得到关注、关爱的要求，如果关系中都没有意识到自己在关系中的言行表现对关系造成怎样的负面影响，那么关系就很难长久，需要双方都有意识的去成长自己，同时给予对方更多的包容和支持，那么无论朋友关系还是恋人关系，尽管能量一开始都非常微弱，但是有意识的成长自己，激发内心能量，就能慢慢的走出内心的不安全感，重视关系，构建健康和谐的关系哦。祝好~加油~ -
anlan林卿
小蘑菇
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06-29 回答了：小伙伴你好，我是林卿，有些话想跟你唠唠。 01.接纳自己的情绪，肯定情绪的积极因素🍉我仔细看了你的叙述，像“容不得一丝否定”、“想安排的事就去做好”、“指责”、“你听就好”、“她是对的”、“骂到她爽为止”、“她的厉害”，让我好像看到一个拿着锅铲、掐着腰，颐指气使的霸道母亲，她对你做了很多要求，强权专制，这让你感到不舒服、有压力，甚至是压抑。🍉面对这样的母亲，我看到你也在想办法反抗，当她要“骂到她爽为止”，或许这时你在尝试表达自己的看法，或者做了自己认可的行为；你说母亲要“把你变成孩子”，“来显示她的厉害”，我好像看到你在发自内心地抵触她的安排，母亲要通过打压你才能显得厉害，是不是也说明你已经很强大了呢？这段叙述中，你用了很多感叹句，似乎心底里压着的怒火在不自觉地喷涌，我感受到你的愤怒。🍉愤怒情绪是人类情感中最不舒服的一种，因为这种感受强烈而真实，但同时，达尔文认为，它又与物种的生存、进化息息相关。人类的愤怒情绪常常会混合有意识的想法，也可以为个体保卫自己而生发充足的勇气。🍉当你写出“是的，我看她不顺眼”的时候，我仿佛看到了你的勇气。🍉你在对自己母亲不恰当的行为举止说“不”。 02.正视自己的处境，肯定自己拥有的力量 🍉似乎你是这样理解自己的处境：“她会消耗我，瓦解我的自信和动力，甚至我的存在”。现实上你的处境真的这么糟糕吗？🍉“她就是要把我变成孩子，吐槽我什么都做不好，以显示她的厉害”，你是真的什么都做不好吗？🍉“她伪装成厉害的母亲，硬要把我变成傻女儿”，她真的是厉害的母亲吗？你真的是一个傻女儿吗？🍉“她甚至说谁娶我，谁倒霉”，真的谁娶你谁就一定会倒霉吗？🍉“她会消耗我、瓦解我的自信和动力，甚至我的存在”，你的自信和动力，你的存在，是仅由她一个人影响吗？一个通过凶女儿，才能达成控制手段的母亲，真的能消耗掉你，甚至让你不存在吗？ 🍎🍎🍎当我们陷入某个人生困局的时候，困住我们的不仅是外界的客观事实，还有我们过去的经历、习惯和思维惯性。这些东西会在我们思考的时候，自动植入一些“隐含假设”，从而限制了思考的角度和范围——🍉好像你的一切不幸都是你霸道的妈妈造成的，你好可怜，好弱小，好无助，你是没有能力寻求改变的，所以你只能被动地承受着“一而再、再而三的否定”，并且在愤怒-顶嘴-被骂-愤怒……的恶性循环里挣扎 🍉那么现实如此吗？ 🍉我看到，你正在勇敢地表达自己的想法，包括自己对母亲的愤怒、对处事的无奈，无法保护自己自信和动力的无助。你有自己的思考，有自己的认知，有表达和对抗的力量。尽管这种力量现在还有些稚嫩和莽撞，但它们确乎都是属于你的力量，可以支持你向下一个标地进发。 03.课题分离 🍉我在你的叙述里，读到一丝隐含的、对母亲的威胁：你对我否定、打击，我就要把我自己毁掉，不再自信，不再有动力，让你看看你的行为带来了什么样的下场！ 🍉这让我觉得很心疼。🍉在这个部分，我想要和你聊聊，青少年（18-26岁）的个体，都要经历与父母的“分离”，包括【情感上的脱离】、【行为上的脱离】、【观点上的脱离】、【父母榜样作用的削弱】。你看不顺眼母亲，觉得她在否定你，觉得她在干涉你、影响你，相似的感觉是每个青少年的必经之路，或许与其他人相比，你的这个阶段更激烈一些，不过请相信，与你有着相同困扰的不在少数。🍉同时，你的母亲也在经历她人生中的一次重大改变——她可能开始意识到，自己的生活不可能再有什么改变了，转而责备自己的父母对生活不知足、挑剔孩子的毛病，或向配偶寻求同情。（古尔德成年阶段理论） 🍉所以，你有你的想法，母亲有她的理由，把你们放在一起，就像油锅里放进一滴水，炸得哪都是、烫得皮肤生疼，都是难以避免的，也是必要面对的，这时候，有一个办法可以供你参考，就是课题分离。 🍉《被讨厌的勇气》一书中这样表述：🍎🍎🍎“基本上，一切人际关系矛盾都起因于对别人的课题妄加干涉，或者自己的课题被别人妄加干涉。只要能够进行课题分离，人际关系就会发生巨大改变”那么如何辨别“这是谁的课题”呢？🍎🍎🍎“考虑一下：某种选择所带来的结果最终要由谁来承担。” 举一只栗子🥔🥔：🥔你的母亲一而再、再在而三地否定、打击自己的女儿，所带来的结果最终要由谁来承担呢？——母亲！🥔所以，这些是你母亲的课题，她选择怎么做、乐意怎么做是她的事情。正如无论你用什么样的方式应对她，她都可以一而再、再而三地指责你：她可以选择坚持自己处理问题的方式，不管你怎么反抗。 再举一只栗子🥔🥔：🥔你的工作如何选择、你的对象如何选择、你和什么样的人结婚，这些事情的结果最终由谁来承担呢？——你！🥔所以，这些是你的课题，终究要由你来决定；无论你的母亲怎样否定你、打击你，你都可以选择做自己喜欢的工作，选择自己喜欢的对象，不管她怎么指责你。 🍉好像又回到了无解题上，因为在这条单线循环中，如果不把你和母亲的课题进行分离，你们的爱与恨都永远交织在一起，就好像你们的生命中只有彼此，而无其他人。 🍉但其实，如果把这些问题分离开，就变成了：【你可以选择用什么样的方式面对母亲的指责，阳奉阴违/全盘接受/激烈反抗/笑而不语/左耳朵进右耳朵出……等等各种方式，你都可以选择】【而当你做了不符合母亲要求的事情之后，她要怎么做，是她的事情。她处理不好自己的情绪/她指责女儿/她和女儿关系变差……或者她开始改变自己，或她在其他的事情上对你很照顾等等，这些都是她的课题，你不必介怀】……🍉相信你自己更了解情况，你会在更充分的课题分离的角度 ~ 🍉亲爱的，你的生活远不止与你母亲，你还可以有工作岗位上的同事、热情的朋友、互相关爱的伴侣，你的生活可以与他们分享，与我们分享，与万千网友分享。🍉你的世界很大，你可以渐渐地离开母亲，真正地做自己 04.“我”的描述练习 🍉那么，因为你提及了“自信”、“动力”和“存在”，我想再跟你一起做个假设——如果没有母亲的否定、指责和打压，你是什么样子的呢？🍉请在这个假设下，进行小练习： 请写出20个“如果假设成立，我是一个xxxx的人”🍉如：如果假设成立，我是一个自信的人；如果假设成立，我是一个在壹心理上班的心理人…… 来一起探索一下，你可以成为什么样的人吧~ 加油~世界和我爱着你~
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