心理问答 - 在线免费心理咨询平台 - 壹心理

即时倾诉，倾听你的故事 >

空白优质回答者 去回答

4小时前回答了：所谓的孝道就是一场道德绑架吧？

在你的问题中，看得出你是希望做出改变的，变成一个快乐的人。你怀疑“道德绑架”，处在左右摇摆当中，其实你是最希望得到一份美好的亲情。那么，在这些事件中，你能做些什么呢？

转变思维

“适者生存”，你如何理解这句话?
我们都知道，生物只有适应环境才得以生存。
那么在你与你母亲相处的环境中，你做了些什么呢？
你有清晰的认知，你想要安慰，而不是“大道理”。
但你试图把原因归结于你母亲，要知道她只是一种环境因素。我们能做的，只是让我们足够去适应环境。

想一想，你是主动去适应环境简单呢？还是改变一种环境简单？在环境里，你有告诉过她你的真实需求吗？你有跟她有过心与心的交流吗？你有说出你的想法去适应你的母亲（环境）吗？
而改变环境也并非不可能，但如果你连自己的想法和行动都改变不了，你怎么去改变环境或其他人呢？
举个例子:你屋里的地脏了，如果你不改变你懒惰的习惯，它就会一直脏下去。

和不同的人相处，都是一个不同的环境，随着时间的改变，环境也会改变。你的适应也要做出调整。

一味的等着别人去适应你，你要有成为环境的条件。
要么你是有德望的人；
要么你是有权势的人；
总之，你要是一个有影响力的人，别人才可能去适应你。

如果你能学会很好的处理人际关系，去适应和融入大多数环境。你会发现你现在所想的，所看到的，根本就是你狭隘的思想和你固定的“人生模式”所影响的。执着于事件本身，于我们没有任何益处，我们应该做的，是时刻思考自己，什么是我想要的，做什么能得到它，这是最优的方案吗？

点击看更多

关注有用 4
陈鑫优质回答者 去回答 预约ta

4小时前回答了： 21岁，“完美”父亲曾出轨，导致我恐婚恐恋

你好，可以看到你在过去的事件中的创伤，如果有机会的话可以详细谈谈看看创伤是如何影响你现在的。

当下有几个问题，在你的心里有很多概括性的连接比如“爸爸曾经出轨=男友未来出轨”“妈妈以前几年没有留住爸爸的心=自己未来也留不住男友的心”“曾经碰上了渣男=未来也将碰上渣男”等等，估计类似的连接你心里面还有很多。

这样确实可以让你避免很多伤害，但是从现在来看过度的警惕导致你很没安全感似乎已经影响到了当下关系，如果可以选择一个更合理的方法应对生活，你完全可以过的更加幸福的。

点击看更多

关注有用 4
姚元启精华回答者 去回答 预约ta

4小时前回答了： 27岁女生，该怎样走进亲密关系?

你好，不知道你这三段的恋爱关系是怎样的失败？是你性格的问题？还是欠缺人际沟通技巧？还是心里产生了一朝被蛇咬十年怕井绳的心结？
从你简单的个人关系的描述很难给你一个比较全面的解释，只能试着和你类似的个案经历给你一点解答仅供参考：
不知道你的成长经历是怎样的？一般而言如果一个人早年与爸妈互动中没有建立一个安全健康的依恋关系，可能会影响到成年后的人际沟通模式？ta带着敏感防御过度幻想的方式与人交往，最初很容易失去自我界限，带着盲目去爱上一个人，但是内心因为缺乏安全感，又会带着猜忌去交往，一旦发现对方有任何动摇信任的信息，可能立刻会把对对方排斥千里之外？
当然以上分析仅供参考，如果想获得更加有效的帮助，或许考虑找个咨询师聊聊，搜集你更加全面详实的资料给与针对性的分析？

点击看更多

关注有用 0
xinli_1436 优质回答者 去回答

4小时前回答了：一直向男友全家隐瞒籍贯的我，现在该怎么办？

从你的描述看来，你之所以不敢说有两方面的原因：一，自尊。二，后果。对自尊来说，对自己诚实才是对自己的尊重，也是对别人的尊重。继续隐瞒谎言并不能叫自尊，这应该也是你有压力的原因之一，人的“良知”就是这样的机制，接受自己，不隐瞒过，不欺骗，你会发现能轻松很多。其次，对于一段亲密关系来说，信任是基础，信任是双方的真诚建立起来的，如果一开始就是假的，一开始就撒了谎，那之后你们的关系无论建立得多么高，也只是空中楼阁，因为信任这个基础从一开始就缺失了。不过，一段真挚的关系是有弹力的，也就是说，不会仅仅因为一次龃龉就断裂，如果仅仅一次龃龉就断裂，那这段关系就没有持续下去的价值了，所以这也是一次检验你们关系牢固程度的事件。所以，鼓起勇气来，告诉你伴侣你的事实，从现在开始建立牢固的基础也不晚。即使后果是你们分开了，你也不会后悔的。那么，我的建议是，开诚布公地跟你男友谈一谈。制造一个正式的机会，对你的男友说，嗨，我们来谈一谈吧，把你在这里对我们说的，对你男友再说一说，你的来源，你的经历，你的挣扎，你的珍惜。你们可以事先制定一定交谈的规则，比如，你说，我先说完，你再提问。等等。要知道，你撒了谎，就是你的错，一定要道歉，即使你男友发脾气、埋怨你，那也是合理的，因为他是被害者。还有，如果你珍惜这段关系的话，一定要说出来，主动做出挽留的表示。不要因为对方的一次小脾气，就放弃这段关系。要知道，所有的关系都需要付出和经营，这就是付出和经营。不过，如果你男友明确表示中止关系（你可以当面问问，给他时间考虑都行，不过一定要有明确的答复，接受还是不接受，继续还是中止），那也要接受，这是本来就有的后果。之后，如果你跟你男友达成一致，再面对男友的父母就好了，其实对男友的父母就不必那么完全真诚了，毕竟你是要跟你男友过一生，而不是他父母。

点击看更多

关注有用 3
清泉优质回答者 去回答

4小时前回答了： 18岁男生，高三开始，总是害怕别人超过自己怎么办？

嘿～我还是想从过来人的角度给你打开一扇窗，高二下学期和高三的高压气氛，容易让人变得对别人、对自己很敏感。记住，你没有问题哦～

你真的让我想起我的当年了。

时隔近20年，那些细腻的心思和无尽的焦虑、担忧还会记忆犹新。现在，对你，也是对我曾经的自己说：

世界很大，大学也有很多，专业也有很多，不是同一个学校的同学都会去竞争同一所大学的同一个专业。
本校名次不是决定能否考上理想大学的指标，而是自己的分数以及你填报的大学及其专业的录取分数线。

学校关注成绩，关注排名的引导方式，让学生的眼光变得狭隘。

眼前这个人也许会因为你的分享超过了你，也会有更多其他的人在世界的某个角落，因为自己的努力超过你，要做好这个心理准备。
此时此刻，只需做好自己的事情。

人也不是孤独存在于这个世界，你滋养了他，有一天他的成长也可能会来滋养你。

其他的担忧和焦虑，可以在心里预言它的实现，成了现实又能怎么样呢？还是会有很多办法去应对啊～

曾经在黑夜里一个人行走，害怕后面的响声，怀疑有人跟着，非常害怕，快步向前走也摆脱不了害怕。有个人对我说，你停下来转过身去看看不就不怕了么，或者倒着走。去面对，会好很多。

另外建议寻找一些能让自己放松下来的办法，比如听听音乐、看看电影、冥想、睡个好觉，等等

放松下来，你会更有力量面对这一切。
世界很大，未来也很美好。潮气蓬勃的年龄，去享受岁月的馈赠吧～

点击看更多

关注有用 3
秦韬精华回答者 去回答 预约ta

4小时前回答了： "怎么自杀不疼?" ，有人这样问，我们该如何回应？

关于自杀，痛有几种。
首先是生理上的疼痛。绝大部分自杀的方式都会伴随剧烈的生理上的痛苦。虽然有个别方式这种痛苦会很少但很难实现。
其次是思想上的挣扎，这也是一种痛。这种痛无论用什么方式自杀都无法避免，而且对自杀思考得越多，也就越会反复被其摧残。我接触过不少有自杀经历的人，他们大多会明确表示这种痛苦甚至远强于生理上的疼痛。
第三是其他的痛心。无论是谁，总会有人关心和牵挂。哪怕是与你毫无关系，但当看到你自我伤害时，也难免痛心不已。有研究表明，一个人自杀会直接影响到其周围30到50人。
疼痛的作用就是让我们避免伤害，而想要扰过这种机制与我们生命的本能是相违背的，因此是无法做到的。
对死亡痛苦的恐惧，其本质是对死亡后未知的恐惧。从生命的发展规律而言，我们最终都会死亡，而那些对死亡真正无所谓畏惧的人，往往都是珍惜生命，将自己的人生过得丰富而精彩的人。
因此，与其花这么多精力考虑怎么自杀不痛，不如考虑怎么将生活继续，当死亡真的来临时你能坦然面对。

点击看更多

关注有用 4
生活明媚de冒泡泡优质回答者 去回答

4小时前回答了：我有一个比我大十岁的交心异性朋友，应不应该继续？

为什么会彼此欣赏？

首先，对方身上的什么特质让你欣赏？你列举10条。
（如果是什么温文儒雅，什么帅气，什么温柔浪漫……）
对方身上什么特质你不欣赏？你列举10条。
（首当其冲的是他对于责任的态度和选择，他可以这样对他的妻儿，在未来也可以这样对你）

其次，他贪图你什么？别把他想的有多好，他只不过是个贪婪的人，如果一个有了家的人，却总想从家的围城里落荒而逃，不论是精神寄托还是肉体寄托……他都是个贪婪的人。
人倾向于是贪婪的是没有错，可是自主能动性是可以选择的

你如果喜欢他成熟，成熟的但是没有主的男人大有人在，你不要封闭你的圈子，多去认识和交往朋友，你会发现你的那些感觉和交心仅此而已，换个愿意坦荡爱你的人交心。

点击看更多

关注有用 2
陈抒云Shirley 精华回答者 去回答

5小时前回答了： "怎么自杀不疼?" ，有人这样问，我们该如何回应？

自杀，是对这个世界最后无力的控诉。通过伤害自己的身体，去控诉这个世界，控诉有那么多的不公平。但是其实你会问，怎么样可以不要痛？那是一定会痛的，因为你的心一直都在痛着，从未停止过。只不过通过伤害自己的身体转移那份痛苦罢了。其实很多人总以为说自杀之后我可以解脱了。死后的世界我不知道会发生什么，真的能够解脱吗？还是在这个无力的控诉下，而在生命逝去的那瞬间，你会有更多的悲愤，遗憾，恐惧和痛苦呢？但是我知道有一种方式真的可以止痛或者说慢慢让遍体鳞伤的伤口得到安抚和慢慢地疗愈，那就是自我的救赎。

其实会来到这样的平台，来问这样的问题。你是渴望被看见的。看见就像一束光，可以照进黑暗里，驱逐黑暗。自我救赎的路也许不好走，因为它会把血淋淋的伤口揭开，上药。它是需要一个有勇气的人，才能做到的。但也正是生命的这份勇气，会让心灵的勇者去穿越那份黑暗，真真正正的站在阳光下，去体验活在这个世界的美好。其实现在这个时代，是一个很美好的时代。因为有互联网，因为有很多的资源可以共享。因为在这样的一个时代，也许有很多心灵的勇士已经站起来了，可以去提供帮助，去把温暖和光，带给那些还在黑暗里挣扎的人，但是很重要的是在黑暗里的人，能不能给自己一个决定，拉自己一把，推自己一下，哪怕是爬，也往前走，因为在前面有希望。有一天，也许你会感激你今天的决定，因为你会看到，你为自己的生命所做的一切，是如此值得赞叹！

点击看更多

关注有用 4
姚元启精华回答者 去回答 预约ta

5小时前回答了： 35岁，女，我为什么总是要迎合别人？

从帖子里看，你似乎对与自己相处的男士非常的纠结和委屈，似乎愈来愈排斥和他在一起的生活状态，但是自己又选举了委屈求全和隐忍，对吗？
不知道你们认识多久了？感情基础怎样？是怎样的互动模式？既然你们有如此多的的个性差异和家庭背景差异，是怎样动力让你选择隐忍和委曲求全？
鞋穿在身上舒服不舒服，脚知道！
如果明明知道和他在一起不舒服就需要考虑你的性格和行为模式是否是讨好型的人格？
不清楚你前一段婚姻是怎样解体的？你选择不忍心与男士分手是否和前一段挫败的感情有关？因为当一个人不能容忍伴侣的种种行为去又不忍心分手可能和分离焦虑有关？
此外你还谈到你们共同的兴趣是养生，就需要考虑，是否他精通养生可以满足你潜意识压抑对疾病的恐惧？所以可以满足你对健康的需求让你选择继续和他保持往来?
还有一种解释，你的过度完美的情节，促使有一种标准去衡量任何一个男士，由此产生的纠结也无可厚非？
当然以上分析仅供参考，如果想获得更全面客观的分析和有效的帮助，建议考虑专业的咨询？

点击看更多

关注有用 4
张健优质回答者 去回答 预约ta

5小时前回答了：童年创伤，噩梦，暴食，被分手，我该怎么办？

你好，看到你的经历，感觉很心疼你。
你遭受了两次，折磨却又无法倾诉，自己一直承受着巨大的痛苦和受伤感
在你的描述里，你说你做噩梦，做到这些事情会很痛恨对方，这是你生命的力量，在为自己的痛苦争取自己的权利。而那个痛恨自己，也许是痛恨自己的无力无法反抗到对方而遭受这样的对待。
我深深地相信在这两次的过程里，你已经拼尽全力反抗了，你已经进尽了最大努力保护自己，所以在这段过程里你没有一点错误
建议你在日常生活里看到自己的语言，行为，做事情，理解和用心的呵护这个自己，在自己能给到的范围里给自己最好的最想要的，好好爱自己
每一个挫折都是一个机会如果我们选择被它打败，我们就沉沦，如果我们选择作为成长的一个契机，你会发现自己比从前更有力量更优秀
你说到男朋友觉得你胖了，就要和你分手，如果这是真的，那么他只是喜欢瘦，并不是喜欢你，所以这样肤浅的人分开也未必是坏事情
好好观察自己，你会发现，你自己的很多优点，你没有看到过，有时候会让你感觉惊喜
好好呵护自己，你才会遇到一个更有魅力的你，加油！

点击看更多

关注有用 4

即时倾诉，倾听你的故事

«1 234 5 6 7 8...499 500 »

0 获赞数

0 回答数

0 提问数

精选分类

社交那么难职场的压力青春的迷茫不喜欢自己情绪如潮水啊，是爱情婚姻故事忘不掉的过去咨询过程心理科普强迫抑郁性这件事危机

微信公众号

壹心理

心理公开课

心理FM

壹心理学院

壹心理测评

壹心理咨询

手机应用

壹心理

口袋心理测试

心理FM

Copyright © 2005-2018 广州市人心网络科技有限公司版权所有