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Wendy 热心小可爱 去回答

22小时前回答了：不想活又不敢死，该怎么办？废物为什么要活着？悬赏

首先，请感激你自我觉察的敏感度，你可以在感觉生命出现问题的时候及时来求助。其实，据统计70％以上的心理从业人员都是介由心理学解决了自身的心理问题后走上这条助人自助之路。问题即才华所在。你有这方面的困惑，恰恰预示着你也有这方面的潜在的专业能力。不想活又不敢死，看上去是两个问题，实际上是一个问题，那就是活的不够绽放。换句话说，你还没有走在活出你真正的自我的路上。我们作为人类，内心中常会有纠结，冲突，害怕，不自信等等负面情绪，用精神分析的专业术语来说，这些负面情绪的深处是种种的心理防御。这是人类求存的需要，是人类出现在这个地球上后，为了存活，几经筛选与淘汰，终于把带有防御基因的强大个体留存到现在的结果。所以从这个角度，感激自己的祖先他们用智慧，拼搏，奋斗延续着一代又一代的生命，才有了如此独一无二的你。你无需为此自卑与自责。生命的能量常常被这些纠结冲突所占据的话，那么留给自我发展，自我成长，自我奋斗的能量，或者说经历就非常有限，就无法创造出自己想要的那个结果，那么一次两次三次5次很多次都无法创造自己所想要的那个结果，就会形成习得性无助。也就是会越来越不自信，那一个人无法找到在世界上立足的价值，就容易产生不想活的念头。怎么办呢？请了解一下生命的状态：问题->痛苦->灭亡不能解决的问题（问题状态），不会自动消失。会堆积为痛苦（痛苦状态）痛苦依旧不能排除的话，不会自动消失，只会让生命状态继续坠落为灭亡（肉体或精神）其实，你有没有发现再大的痛苦，哪怕就接近灭亡的边缘了，实际上都是由最原始的，那些小小的不能解决的问题堆积而来的，那么当时为什么解决不了那些问题呢？这是因为我们面对问题的时候有两个因素，第1个是解决问题的技能因素，第2个是解决问题的情绪因素。举一个简单的例子，在职场上领导置了一项任务，你没有听懂这个任务，但是由于害怕领导说你笨你就不敢多问几句，也不敢跟老板确定是不是就是你理解的那个意思，你按自己想法做呀做呀，要么做不出来，要么就做歪了，最后耽误了进程，引来了老板的不满。这里面的害怕担心被看不起，就是情绪因素。如果我们在面临同样的任务的时候，把这个情绪的这种害怕担心的因素去掉，有问题就问，听不懂就多问几句，不再担心不再害怕，那么问题的解决就只剩下了技能，它就只是一个“事情”。那它既然是个事情就好办了，如果会就做，如果不会就去学。那么你的生命状态就会反向走，变成了：痛苦->问题->事情->热情->（后面还有，暂时不需介绍），（热情的状态就是你做事情做100件，刚开始可能只对了一件，但是由于你洞察了秘密呀，你不害怕呀，你没有那些负面的情绪呀，所以你继续的做，积累经验，求教高手，自我学习，你慢慢的越做越多，越做越能做对，那么可能100件就做对了，100件你就会对工作越来越有信心，越来越有感觉，越来越有热情，就会越来越开心）想象那个画面，你的状态就会由痛苦到问题到事情越做越开心，越做越轻松，你的心情是不是都嗨到飞到天上了？😊那么你会问了，说的简单，那我怎么样去掉那些害怕呢那些担心呢？这就需要用一些心理学的工具法了。我今天先介绍一个：蒲公英法。蒲公英是一种植物，农民发现蒲公英砍掉之后，过了不久又再长，再砍掉又再长，后来发现它的根可以达到地下8米。所以如果不能把根儿挖掉的话，他总是在适当的时候再长起来，这种担心害怕的情绪也是有根儿的，这个根儿通常来自于某一个心碎的生命事件。你想一想你的那种害怕那种担心最早是来自于什么时候呢？再早再早…当时发生了什么事件呢？是你向大人插嘴问了个问题，他们不耐烦吼你了，或者嘲笑你怎么这也不会呢？还是你偷吃了当时很珍贵的进口巧克力被揍了一顿呢？那个小小的你当时的情绪感受是什么呢？当时千分之一秒，你的潜意识做了一个什么决定呢？（有没有类似这样：向大人问问题是会被反击，不耐烦对待的）你看到当年那个害怕，委屈的小孩了吗？明白为什么你现在也总是不能自如地和权威对话了吗？不是你的错，只是你遇到，而是你当时的小小的心灵无法解释，那样的一个被对待。那么今天的你已经承认，你的心灵也已经长大，你可以解释当初让你害怕委屈难过的现象了吗？当时是什么具体情境呢？（当时环境里面都有谁的？他们各自都说了什么？表情是什么？眼神是什么？他们之间的关系是什么？他们和你的关系是什么？那件事情发生的背景是什么？…）你现在可以送什么样的能量礼物给当时那个小小的“我”呢？你现在面对同样的事会又怎样处理呢？好的，今天先聊这么多，由于心理咨询是一个非常细致的工作，也是非常具体的工作，暂时通过你的一句话介绍，还无法抓住你的切入点，如果有帮助请你继续具体化地留言。

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白龙天皓注册系统咨询师 去回答 预约ta

23小时前回答了：如何看“同性恋是心理障碍”教材案最终维持原判？悬赏

谢谢问答区同事的邀请。不得不说，这是一个庞大的问题，值得不同背景并且关心现实生活的人参与讨论。回想起曾经读到李银河教授关于同性恋群体的研究论文，彼此的同性恋研究面临的压力，得知今时“维持原判”这一结果，少不了花费精力应对悲凉之感。我想，这种悲凉是来自多方面的。一、远首先，是“维持原判”的含义。大学生公选课的心理健康教材中将同性恋（现象？还是群体？）界定为“性心理障碍”，法律认为教材中的界定/归类“不属于知识性差错”。查阅相关报道后，得知法院提出了“知识性分歧”用来描述上诉者的观点与教材内容的矛盾。如此是否意味着，在质疑者出现之前，法律上认定同性恋在事实上是一种性心理障碍？那么对于仅从此一本教科书获得性心理健康知识的年轻人何以提出质疑，令假定的事实成为可讨论的“知识性分歧”？既然是教科书，既然知识点存在学术分歧，也许要求出版社将不同观点放置一处更为实际。其次，是在时间上。自李银河教授上个世纪八十年代末开始关注同性恋群体之时起，到今天，在社会公众视野，更确切的说可能是在某一领域掌握话语力量之群体的观念，看似依然如故。其他答者提到了文化因素，点出了观念变化之难，时间不够。除此之外，报道称上诉后法庭曾多次延迟开庭。不存在“知识性错误”的话，或许可以猜测犹豫仍旧出自此案牵涉的观念。然而，恰巧是法庭的这份犹豫，证明了同性恋是否应归为性心理障碍是一个值得讨论的问题。如此，也让得出“维持原判”（对于上诉者显然是否定的结果）的过程，在文化观念多元发展的角度上透露出些许希望？二、中将视野缩小至教科书关于同性恋的描述：“性爱方面的一种紊乱或性爱对象的倒错”。其中“性爱”一词的表述在我看来是有待商榷的。性在我们的文化中很多时候给人一种羞耻之感，在一定程度上，我们容易认为以生育为目的的性才具有正当性，这种文化正当性延伸到性活动参与双方时，很容易将异性恋作为性的范本，将同性的性排除到边缘地带。而爱描述的更多是一种情感联系，是两个人之间亲密的精神关系。通常情况下，性作为参与者之间亲密关系的集中表达自然也表现了爱的部分，但就性与生理更加相关，其本身也有追求生理欢愉的目的而言，将性与爱混合起来其实并非恰当，也有失科学性。基于此，教科书中将同性恋界定为“性心理障碍”，并将其描述为“性爱方面的一种紊乱或性爱对象的倒错”的问题不在于加重同性恋的污名化，主要是强化了异性的性的“唯一正当性”，顺便混淆了性与爱、心理与生理的区别。同性恋污名化，和恐同一样，是为了维持性别身份认同采取的措施引发的结果。三、近如此判断来自于温尼科特对母婴关系和婴儿心理发育过程的观察。他在《妈妈的心灵课》中提到，妈妈在母乳哺育宝宝的过程中，如果能够信任自己作为妈妈照顾宝宝的本能的话，在刚开始哺育宝宝的一段时间内允许自己跟从宝宝的需要及时提供喂养，并在这个过程中享受与宝宝的亲密和哺育的乐趣，一段时间后，宝宝将会逐渐注意到喂养他/她的乳房背后是一个完整的人，同时妈妈和宝宝自己也会把宝宝看作是一个完整的人。这个过程将为以后宝宝在心理上发展为独立个体奠定基础。这个过程中非常重要的是妈妈没有因为她的阅读，和请到家里来提供日常生活帮助的人（妈妈、婆婆、月嫂、保姆和相关护理帮手）提供的意见而对自己作为妈妈的责任无所适从，甚至过于紧张和焦虑，而是可以在宝宝爸爸的保护和帮助下可以全身心的投入对于宝宝的照顾中，允许自己被宝宝“使用”……如果这个过程发展顺利，宝宝或许会更加容易发展出一个坚实的自我，特殊的，被妈妈珍爱的自我，不必迎合妈妈的需要而放弃、质疑或是扭曲自己原本的样子。这样的宝宝成熟到与他人相遇，或许可以带着并非错对的观念看待与己相异者，有弹性的根据社会文化规范调整自己的行为，在与他人的关系中不必强调差异之处的对与错，是否正常，而能像尊重自己的不同一样尊重他人的差异。包括身份和性别身份上的差异。这样的宝宝在我们生活的周遭常常是非常理想的，据温尼科特说这才是自然的发展过程，妈妈们确实具有这般能力。那么，我不禁想要提问，在我们生活的时空，是什么影响了妈妈们成为妈妈的能力？在另外一个极端，妈妈因为要应对自身的焦虑，可能会希望宝宝顺从妈妈的需要，把宝宝的需要看作麻烦……继而使宝宝发展成为一个完整的人的自然过程受到破坏。心理上，自我的发展需要妈妈这样的客体提供宝宝各种需要的满足，自体心理学者认为这个需要会在一生中不断浮现。而这个需要也隐含在尊重差异的对立面。从身份认同过程本身来看，确立一种身份认同本身就意味着区分“非己”，将非己视为明确自我的客体，借由远离、排斥非己而把非己放置于客体的位置，希望非己帮助自我继续发展。群体身份认同（包括社会性别）也是如此。当我们借诸强调差异来确立自我身份认同的时候，或许反映的刚好是坚持强调某一种特质“唯一正确”是多么疲惫……是否也意味着多少有些不自然？以上。（想到哪儿写到哪儿了）祝好！

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一蓑烟雨e 去回答

23小时前回答了：自我认同感低，易怒假笑，感觉世界不真实如何调节？

题主:您好！我是心理咨询师一蓑烟雨，希望我的分享能帮助到您！被诊断为中度抑郁症，如同被诊断为感冒等，提醒您身心出现不适症状，需要关爱自我。中度抑郁症，采取药物治疗与心理治疗相结合，遵医嘱定时服药，找专业咨询师做一对一咨询，日常也可进行自我调整。1、培养良好的性格。心理学中有一句话，就是“性格决定命运”。这句话概括说明了性格重要性。性格对人们心理的许多方面，如性格影响个体看待事物的方式，影响他为人处世的方法，也影响他遇到困难选择问题解决的方法等。如果一个人有良好人格，面对精神刺激会积极寻求外界帮助，从积极的方面去看待自己遇到的困难，由此增强自信，提高处理繁杂问题的实际技能，可有效防止不良刺激对自己造成心理上的伤害。2、不要给自己太大的压力。俗话说人生不如意的事十之八九，挫折失意是不可避免的，忧郁情绪随时都会发生，“万事如意”只是一种美好的愿望和祝福。在生活中要正确看待自己所遇到的不愉快的事情，其实任何事物都可以从正反两方面去看待的，要多从好的、积极的方面着想，将挫折和压力看成是一种经验，自己可以从中吸取教训和经验，下次就可以避免类似的不好的事情再次发生。3、向好朋友寻求帮助。自己在平时要注意多和好朋友来往，在情绪不好或遇到困难的时候不要整天把自己关在家里，要主动把自己不愉快的心事向朋友或家里人诉说，发发牢骚，把肚子里的苦水倒出去，从宣泄中得到解脱。适当的情绪疏泄有益身心健康。4、培养广泛而有益的户外兴趣爱好。广泛的兴趣爱好是抑郁症的“救生圈”，当一个人情绪不好的时候，建议他去做一些自己平时喜欢做的事情，特别是户外有益的兴趣爱好。一来可以转移自己的注意力，避免自己沉溺在不良事件中难以自拔；二来研究发现，许多户外运动游泳、慢跑、骑车等有氧运动可以刺激大脑神经递质的分泌，产生令人愉悦的化学物质，而使人感到快乐，抑郁的情绪自然得到缓解；另外，运动活动过程中还能增强与他人之间情感的交流，从而获得积极的情绪体验。5、阅读一些优秀文学作品或短文。随着人们工作和学习节奏的加快，现在已经很少有人保持了阅读的习惯。事实上，当人们阅读优秀的文学作品的时候，往往会被作品中美好的意境所感染，可以引起人们强烈的美感，引发内心的共鸣，唤醒尘封已久的童年记忆，帮助我们联想到开心的往事和美好的事物。这样一来，心理上的压力解脱了，心情也就舒畅了。6、建立良好的人际关系。我们日常生活中都会和形形色色的人打交道，良好的人际关系能够满足人的安全感和归属感的需要，使人情绪稳定，精神愉快。如果我们能够在良好的人际关系中获得的理解、尊重、安慰、同情等心理上的支持，就可以很好地减轻和消除外界环境给我们带来的紧张、焦虑、抑郁等负面情绪。

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yanglili*^O^ 去回答

23小时前回答了：朋友和身边人总是喜欢和我倾诉自己的事情，怎么办？悬赏

你好！从你的描述中大致可以看到你是一个有很强的共情力，懂得换位思考，眼里能看见他人，而且容易觉察到他人情绪感受的人。所以，你在人群中就是比较容易受欢迎的，别人都愿意与你分享自己的喜怒哀乐，因为在你面前他们被看见，被接纳，被理解了，他们的情绪情感可以被表达。人是社会关系的总和。每个人都希望通过与他人建立亲密友好的关系，因为拥有亲密的关系，被他人需要，是一个人价值感，归属感的主要来源。所以一开始，你可能会特别享受这种被他人需要，能为他人答疑解惑，排忧解难的自我悦纳，自我陶醉的优越感中，觉得自己很有价值，对他人很重要，而且你也很愿意花自己的时间不厌其烦地倾听他人的烦恼。情绪是会传染的，你倾听他人，为他人无私地排忧解难，成为了他人不良情绪情感的有效承载者，他人的情绪情感通过你的有效倾听得到了释放和缓解，但是哪些流动的情绪情感并没有消失，而是被你接纳，承载，成为了你身心能量的一部分。如果你没有有效地觉察到这些，及时给予自己滋养，那就会有一种浩劫，掏空感。这时你突然会厌烦他人的倾诉，把自己内心的愤怒，委屈投射给他人，就是因为他们你才这样的，再也不要做这样的事了。因为你也是一个活生生的，有血有肉，有情绪情感的人，你也需要被他人看见，倾听，理解，接纳，在意，重视和爱着。但是，你一开始以一个高能量的姿态示人，你不愿意承认、面对自己的脆弱，那样可能意味着你不够好，别人会改变对你已形成的好印象；另一方面，就是你一直展示出来的状态让别人觉得你是一个没有负面情绪情感的人，你只是在帮助别人却并不需要别人的帮助。你要明白的是，你是不是一个从心里愿意真正在情绪情感上去共情，理解他人的人，如果这真的是你的优势和擅长，只是因为你没有明白在做这个事情时一定要保持自己是一个不断被滋养的状态，不能被浩劫和掏空地去倾听他人的。这样基本就明白该怎么选择和决定了，既能有效帮助朋友也发挥了自己的优势，因为这是你热爱和擅长的。1、给别人的前提是自己得有，而且还必须是富足的状态下。就好像你有10元钱，朋友刚好要借你10元，这时你就不能给他借10元，你必须先留够能保证自己正常的生活开销后才能把多余的给他，否则就不可以。先倾听自己内心真实的情绪情感和需要，在满足了自己的前提下，并且保证自己的状态可以是持续不断被丰盈，滋养才行。2、温柔而坚定地说不，诚实地面对自己身心的需要，如果自己不舒服或是需要他人的关心，就勇敢地表达出来，让你的施与受处于平衡的状态，适当的受也是一种外在的滋养来源，让你感受到更高的自我价值感。

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老蔡心理热心小可爱 去回答

23小时前回答了： 18岁高中生，是个同性恋，应不应该和父母出柜？悬赏

题主，您好！首先很感谢遇见你的话题，通过这个话题让我们的距离更近一些。【一：理解问题】你已经18岁了，这是一个了不起的成长成就。在这个阶段对于性的需求是一件很正常的事情。但是我了解到的是你害怕父母知道你的性取向，而给他们带来困扰。【二：心理动力】我们先从性取向开始理解，在每一个人的精神中都会有喜欢同性的倾向，只不过是程度不同而已。这一部分是先天促成的，有一部分是后天促成的。同性恋在本质上是自恋的一种形式。当我们的自恋处于一种原始的，未分化的状态时，我们就可能会出现一些比较严重的心理问题。这个原始的自恋要在人生的很早期就在与父母的关系中得到解决的，但是如果在那个时候错失了机会。它就会自己寻找出路，过程比较漫长。你现在的恋爱关系就是在解决这个很原始的问题。你的爱恋对象就是你内心世界中另外一个自己在现实中的镜像。他为你的自恋在现实中找到一个可以满足分化的渠道。【三：假设】你现在的同性恋爱关系是心理的一种自愈方式。它在帮助你完成自恋能量的分化，接着帮助在在分化的过程中慢慢实现自我认同。【四：建议】1.不要为自己是一个同性恋感到羞耻，当有一天你学会爱自己的时候，这种程度会减轻。2.重新审视与父母的亲子关系品质，尤其是早期的关系质量，看看是否与母亲的关系存在冷漠，与父亲的关系中存在愤怒。3.好好爱你的恋爱对象，学会保护他，保护自己。4.在当地寻找心理治疗师，帮助你去面对自己潜意识中未曾认识的自我。5.在性爱中保护好自己与对方的身体。【五：小结】同性恋与异性恋一样都应该被尊重，都应该得到祝福。因为只要有爱，就应该感到幸福。以上是我的拙见，仅供参考【为生命鞠躬尽瘁】

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答疑老师～王琳 去回答

昨天回答了：如何看“同性恋是心理障碍”教材案最终维持原判？悬赏

题主，您好！国内首例“同性恋是心理障碍”教材按的最终结果:维持原判，不属知识性差错。听到这个消息我想很多人是震惊的，最后这样判决应该也是有他们的道理和考虑的。很多人都知道性取向是一个复杂的问题，并没有优劣之分。关于性取向的产生有很多理论，当今绝大多数科学家、心理学家、医学家认为性取向是先天决定的。许多研究人员早已得出了较为一致的看法:同性恋有身后的生物医学基础，同性恋的性取向是由“同性恋基因”决定的，无法通过后天来改变，并不是自己可以控制的。我们可以看到，很多国家已经开始允许同性恋结婚，还有的国家允许同性恋患者领养小孩，被大家所接受，整个世界在对待同性恋来说，好像再慢慢的开放，慢慢的接受。现在我们来回答以下问题:1.如何看待这件事，会不会加重同性恋污名化？关于“同性恋”，很久以前就已经被大家所熟知，如何看待同性恋，我想每个人都会有不同的看法。虽然结果把“同性恋”认为是“心理障碍”，但是大家终究是有自己看法的，并不能一概而论。2、为什么在我国，（甚至是教材），依然会有很多人误解“同性恋“？甚至有些恐同者非常顽固？之前我听过一位爸爸和我说，他的儿子是同性恋，让他很难受。为什么会难受呢？（1）儿子是家里三代单传，希望儿子可以传宗接代，延续香火，对的起老一辈。（2）害怕被周围人知道，自己没面子。一个男孩，怎么会爱上男孩呢？一定是有问题的。或许对于很多人来说，都和这位父亲一样有着类似的想法。实际上，在现在社会里，不管是男人还是女人，都有自己生活的自由，作为父母的孩子，我们也并不是传宗接代的工具，我们是有思想、有想法的人。在当今社会，很多人已经对同性恋有了新的认识，对他们的接受程度好像也在慢慢的开放。3、在客观看待教材案的终审结果之外，作为普通人，我们该如何看待同性恋，如何影响恐同者？作为一名普通人，不管别人的想法如何，我想我们首先应该要做好自己，做到正确的来看待同性恋，去做到接纳他们。对于恐同者来说，随着大家关于同性恋的认识，我想他们也会慢慢会有更多的了解，也会慢慢的去试着接纳。当今社会上，为什么很多人认为同性恋需要纠正呢？我想很大一方面是因为生活中更多的都是异性恋吧，就会将少数人看作是不对的，如果我们身边都是同性恋人员，那么异性和恋是不是就需要矫正呢？每个人都有爱与被爱的权利，不管他是异性恋、同性恋、双性恋，我想他们都可以有自己的追求，去做自己的想做的事。祝好！

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铿锵玫瑰* 去回答

昨天回答了：想满足以后再努力，我的想法有错吗？还是不了解人性？悬赏

你好！从你的叙述中能够感受到你的困扰，也能理解这样的你。现在的你是原生家庭所塑造的，还有你的个人经历在建立属于你的认知。你会有“想满足以后再努力”的想法，也是有原因的。对于你有这个想法，去判断它的对错可能都不是关键，关键是你该如何获得你想要的自己和生活，你觉得呢？那接下来，我来说说你有这个想法并不能给你想要的自己和生活的原因。1.你想要得到心理上的满足，这没有错，但是你的方式不对如果一个人本身就无法认可自己，肯定自己，那他就不知道什么才是真正对自己的认可，对自己的肯定。当他人和他相处时，即便对方很认可他，很肯定他，他也是体会不到的。而且还会不断地从对方那里索取，这样的状态是没有边界的，始终都得不到满意的。所以，如果你想要心理上的满足，就首先要自我认可和肯定，那么，他人也会认可你，肯定你。同样，你的存在感和幸福感，都是首先自身带有，你才能在与他人的相处中体会到自己的存在和幸福。2.六年的感情经历导致你焦虑和自卑，对于这样的经历，最好的面对态度是，从中你能得到什么教训，而这个教训就是你的经验，促使你不断成长。你的感情经历带给你的更多的是痛苦，是不是你的问题，这都不好说，因为这有一部分是你的问题，也有其他的原因。而对你有用的是，找找自身的问题，借此机会来帮助自己成长，这也算是有收获的。3.你喜欢的是他们的性格，但是这并不能代表对方就适合你性格往往是建立感情的开始，但是感情能否持续，能够发展，还是有很多其他的因素来决定的。性格是一个人的一部分，你还要看对方的为人处世，素质，等等，才能确定这个人是否适合你。还有一点就是，可能你所看到的性格只是一个人很表象的特征，真正的他们如何，你并不知道。或者是你主观认为一个人是什么样的性格，现实如何，你并不知道。所以，这些都会导致你有错误的判断。我这么说是想告诉你，要真正去了解一个人，也要深入去了解，你才能知道对方是否是你所想要找的人。4.因为原生家庭的不幸，你带着理想父亲来找恋人其实，我们每个人爱情起初都是带着理想的恋人去找恋人的，这个理想的恋人可能是和我们所认可的父亲一样，或者是和我们无法认可的父亲相反。当我们找到符合我们理想的父亲的人就会从对方身上索取一个女儿对父亲的期待。而这并不是真正的恋情，如果对方满足你还好，如果对方并不愿意做你的“理想父亲”，那么，他们会从你身上得到他们想要的，就会离开。所以，把对象当作“父亲”，并不是理智的做法。你所想要的依靠，对你来说是很正常的需要，但是对于男朋友来说，第一点呢，可能他并不清楚你所要的，二呢可能你这里没有能够长久吸引到他们的地方，他们在你这里尝到鲜后，就会离开。所以，调整一下自我吧！从心理上从学会爱自己，也就是认可和肯定自己，自己去做些事情来证明自己的存在感，也能靠自己去得到幸福感。当你能真正体会到这些的时候，你会遇到一个这么对待你的人，一个适合你的人。世界和我爱着你，这里永远都是你的心灵疗愈基地，祝福你！

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杨静注册系统咨询师 去回答 预约ta

昨天回答了：如何减少吵架，避免将情绪不稳定带给孩子的影响？悬赏

🤗亲爱的题主，你好，我是咨询师垂滴，希望可以沁入你的心田。❤️首先隔空给你一个“爱的抱抱”。温暖的扶持，才能让我们更勇敢的面对自己、走向改变。💖（1）寻找你的支持💖所谓支持，并不一定是老公，还可以是有着共同爱好的团体。你的女儿已经6岁了，相信已经上幼儿园，马上也要上小学了。你有时间和空间来想想你愿意做点什么，比如加入美食爱好群/宝妈群等等，推开家门，你会发现外面的天空很广阔。💖（2）适当运动💖你说“因为脸上长痘、容易过敏，所以情绪不稳定、容易焦虑”，也有可能因果关系是反过来的。身心往往是联系在一起的，不妨通过运动改善身体，运动会促进身体产生让人欣快的激素，情绪也会相应地得到改善呢。💖（3）联合老公💖很好奇在你的描述当中，你很担心和自责争吵对孩子的伤害，你的立场完全站在孩子的角度，好像完全没有考虑老公的感受呢。良好的夫妻关系是孩子最好的榜样。💖（4）调节情绪💖“常常因为一些小事、小缺点而歇斯底里”，我们很清楚我们的问题，所以时候我们会自责，我们也很想改变，但是改变好像不是一件那么容易的事情。所以，得一点点的改变。改变你习惯的思维方式，改变你发泄情绪的方式，改变容易让你引发情绪的情境。❤️慢慢来，孩子是你最好的老师。仔细观察，你会发现，孩子是如此真诚地表达自己地想法和感受。❤️愿你福乐安康。🤗

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湘遇成欢 去回答

昨天回答了：缺少批判性思维，看心理学方面的书应抱以怎样的态度？悬赏

楼主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。我们应该如何运用好批判性思维，使自己在阅读的同时，保持独立思考呢？首先，我们在阅读的时候，要分清事实与观点。只有当同时满足描述性、可证实性、客观存在发生的，这三个特征，才称得上是一个事实，其他的内容，都属于观点。当书中的内容全部都是观点，没有足够的事实支撑的话，基本上是没有太大的说服力的。我们在阅读的时候，可以去思考书中的哪些部分是有实例支撑的事实，哪些是作者自己的观点，这样就可以有选择性的去吸收和相信。这就是一种批判性思维。其次，我们需要把握一些原则：☀️阅读时，对于你疑惑的内容，问问自己，这是事实还是观点。你有没有发现，在我们平时所阅读的很多材料里，尤其是很多鸡汤文，可以说很大部分都属于观点，缺乏事实的支撑，作者可能默认是对的，但他们并不一定是对的。☀️对于你困惑的地方，问一句：为什么作者会得出这样的观点？如果作者对于他的这个观点，给出了一套实证来证明和支撑，我们就会在阅读的时候没有那么多的疑惑，你就会知道哪些东西是可以相信的，那些东西是要打一个问号的。☀️追根溯源，找到这个事实最初发布的源头。找到原始信息发布的时间和渠道，判断这个事实的可靠性。可以通过谷歌、维基百科、知网等搜索引擎去追根溯源。我记得之前在中科院心理所上课时，林春老师就有建议说，学心理学，最开始要打好根基，多看一些教科书，尤其是《人格心理学》《普通心理学》《社会心理学》《发展心理学》和《变态心理学》这几本，因为教科书的内容都是比较正确的，都是经过很多实证检验的，当我们把心理学的根基打好，我们再去看其他的一些书籍，就能更好地区分和辨别，批判地阅读。我自己的一个经验是，当我们学习得越多，阅读得越多，我们会发现，有一些“真理”会反复出现，这些内容，也就是值得我们吸收的内容。所以，打好学科基础，继续加油学习，随着知识的累积，经验的增长，你自然就知道该如何选择，就会具备更强的批判性思维。祝好🌹

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吃三明治的子阳 去回答

昨天回答了： 4岁男宝贝，喜欢打人，掐人，性格暴躁怎么办？悬赏

题主你好，见字如面。。看到了题主的担忧，“宝宝喜欢打人”幼儿成长过程中的正常现象。孩子的“攻击性”多出现在4岁左右，且男孩比女孩表现得更明显。此时他的认知水平较低，是非对错观念也比较弱，他们的行为更多地会受到周围环境的影响，所以在宝宝打人时，父母要耐心地引导，不要放纵或者训斥。……………………………………………………🌴家长要注意自己的言行。孩子现阶段的学习方式就是模仿，父母的言行对宝宝的影响是很大的。所以在孩子打人时，不要训斥、以暴制暴，这样只会加深孩子的错误认知，让他的不良行为越来越严重。如果父母之间有了矛盾，切记不要在孩子面前吵架，另外要尽可能避免孩子接触暴力环境，比如血腥暴力的电视节目。🌴明白孩子打人的原因。宝宝在兴奋时打人可能是他表达高兴的一种方式。在发现孩子的攻击行为时，要先弄清楚原委，再教给他正确的处理和表达方式。🌴保持冷静，与孩子沟通。给到孩子足够的尊重，不要想当然地把自己的想法强加在孩子身上，及时与孩子沟通，让他知道打人是不对的，是会让对方伤心难过的。如果孩子此时在发脾气，就等他冷静下来再同他沟通，不要强迫他。可以通过以下方式跟孩子沟通:描述你所看见的。通过描述的方式，跟孩子共情，让他感到你是理解他的，让宝宝更愿意跟你交流。比如:“跟妈妈一起玩，宝宝很开心是不是，妈妈看见了。”“饼干碎了，宝宝很难过是不是，妈妈看见了。”说出你的感受。比如:“可是宝宝打妈妈，妈妈好痛痛啊，妈妈好害怕痛痛啊。”提供正确的方式。比如:“那下次宝宝开心的时候就拍拍手好不好，这样妈妈就不痛痛了，也知道宝宝很开心了。”我是子阳，希望我的回答可以帮助到你。

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