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星月夜 去回答

11-24 回答了：不知道怎样维持一段正常的人际关系，这样的我正常吗？悬赏

楼主你好，抱抱你~从你的描述中，我感到你对自己的认知很清晰，特别是最后一句。那么，我对你的分析如下，如果有哪些不对的地方还请见谅：我很喜欢让身边变的人对我产生愧疚感。我认为处于愧疚感的感情不是好的状态的感情。但愧疚是筹码，是使你在感情的天平中处于高处的筹码。本来，帮助他人会使人天然地感到开心、愉悦，但是也许你由“帮助他人的开心”扭曲了，进而想到“我有什么好处”“ta欠了我，我们的关系就能更深，ta没理由离开我”。我会努力追求她，我喜欢这个过程。或许，你喜欢的，是喜欢别人的状态，是你有人可去爱的你的状态？不知道怎能维持她对我的好感和依赖，于是我会逃避和敷衍。不知道你对自己的价值的评价是什么？是认为只有你去做出维持好感的举动的时候，你才会值得爱吗？你的逃避和敷衍，是不是心中的自我预言？当你到了敷衍的状态的时候，是会想“她终于对我有好感了，我终于可以厌倦了”，还是会想到“其实，我希望我敷衍的时候，就算不对她好了，她也能和我继续发展”？我非常笨，总是他人嘲笑的对象。“笨”是指哪一方面的呢？是否你心里认为自己是“无能”的？“笨”和“成为他人嘲笑的对象”有事实上的因果关系吗，还是你自己这样认为的呢？大家真的都嘲笑你吗？我会在心里给身边的人划等级，依据是那人好不好欺负，以及有多少朋友。好欺负的人处于低位？朋友多的人处于高位？你似乎很冷静，不受与他人相处时自己的情感的控制，而是依靠ta自身的客观条件，且是你无法改变的条件；你似乎还有点功利主义。如果是这样，你可能给自己关闭了一道门，一道你可能会结识知己和朋友的门。这与我划分朋友的方法不同，我会看与人是否聊得来处得来、是否契合，他是否正直、是否有好的三观，划分的标准中，既有主观的我可以参与和改变的（有部分取决于我的）条件——聊得来、处得来、契合；也有客观的标准——ta的人品。所以，这样的标准，会给我带来这样的认知：我是我们关系的主体之一；如果不能和他成为朋友，也并不是我不值得，而是我们不合适。我没有边界，觉得自己是老好人，同时又要遏制心中的恶。老好人是身边人对我的看法，我自己总会焦虑因为太极端而做出什么冲动的事情来。也许，你的无边界的“善”来自于你害怕心中的“恶”暴露，而“恶”又受到了你“老好人”的影响，是对于你“好/善”的报复和补偿。建议是：你可以释放“恶”，当他人对你有显性攻击的话，你可以进行小小的可控的回击，只有你不是处于“委屈”的状态，“善”才会更加真诚的释放。究其原因，是否是你从小到大，都没有建立过深度的亲密关系？（指友情或爱情）他人在亲密关系中受伤，我总会建议ta不要依靠亲密关系中的人成为自己的内在力量，而是自己找寻内心的力量，但是你不一样，你对自己有着清醒的认知，而且原因可能就是你没有建立过亲密关系，没有人给过你深刻的爱，所以你不懂，你也无法体会和给予。在这样的情况下，我建议你放下“追猎”的过程去寻找爱情，放下功利的划分等级的方法去寻找友情。全身心地投入，去观察这个人本身，感受 ta的灵魂。不要怕你会有多么不堪，不需要想象这些，也许，当两个孤独的灵魂相靠，你们会治愈。祝好。

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张仁军（老土怪） 去回答

11-24 回答了：全班为考一百分同学欢呼：如何学会为别人的成绩喝彩？

楼主的这个问题很有意思，如何学会为别人的成绩喝彩，如果把这个问题养更深一层延伸，相当于是要自己去主动发现接纳认可别人的能力和价值，而做到这个的前提是自己能够对自我比较信任，对自我的能力和价值能够有足够的接纳认可肯定。每一个人对别人的认知评价都来源于自己大脑当中的认知思维模式对他人的信息经过“加工”后得来的结果，这个过程相当于是用电脑读取移动硬盘，通过电脑自身的处理设备来“加工”移动硬盘当中的数据信息，也就要求电脑自身必须具备足够的解读分析能力，才能够解读移动硬盘当中的信息。如果电脑自身不具备足够的解读分析能力，也就很难轻松的读出移动硬盘当中的数据信息。而要对自我的能力和价值接纳认可肯定也就需要自己能够对自我有着非常清楚的认识了解，了解自我的各种能力，包括优势能力和劣势能力。能够坦然面对理解接纳认可自己的身体心理情感情绪，不会因为自己的优势能力而觉得自己高人一等洋洋自得，也不会因为自己的劣势能力而觉得自己低人一些刻意隐藏。对自我有着足够深入的理解接纳认可，对于发生在自己身上的事情有着深度的理解接纳，会因为自己的成绩进步成功为自己喝彩，不因为自己的成绩退步失败而气馁消极，看待别人的能力和别人身上发生的事情，也就会比较平静稳定，也就很能够很容易就看到别人的进步，因为别人的成绩而发出真诚的喝彩。

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不倒翁小姐～ 去回答

11-24 回答了：当“娃的利益”跟“自己的利益”冲突，怎么办？悬赏

楼主好：从楼主你的文字中，我看到了一个委屈、不甘、无助的母亲和妻子形象。你渴望改变你丈夫、改变公婆关系，希望得到丈夫的关心和爱。但是，你发现，你所有的出发点都是好的，而丈夫却完全不能理解你，你们双方完全无法沟通。抱抱你，非常理解你的感受。目前，你对于是否继续这段婚姻是非常困惑的。但是，抛开你的问题，我从楼主你的文字中看到了一对缺乏有效沟通的夫妻。而这对夫妻的感情影响到了亲子关系和公婆关系。所以，在回答你的问题之前，我们先聊聊你和你丈夫双方间的问题吧。👉造成问题的根源：👉👉夫妻间性格差异以及沟通方式出现问题👇👇性格差异：从楼主你的文字中，可以看出你是一位上进、负责、对自己要求很完美的女性。而你的丈夫是随遇而安、不太操心、得过且过的人。性格的差异，必然导致你们看待问题的不同。比如同样面对工作，你积极进取，他随遇而安。性格的差异，导致你们看待问题的方式从起点开始就不一样。👇👇沟通方式：通过楼主你的文字可以看出，你对老公是处于恨铁不成钢的一种感觉。你曾经也尝试过和他沟通，甚至吵过骂过，他也没有根本改变。楼主你在思考老公对你的态度的时候，以下几个问题你可以问问自己。（1）每次的沟通方式是怎么样的？楼主可以思考一下，每次你和你老公沟通的时候，具体的沟通形式是什么样的？是否老公没有按照自己期望的方式做事，和你观点出现分歧的时候，自己就大发雷霆，新仇旧恨一起发泄？是否每次的沟通都是从吵架开始？是否沟通到最后都是直接不说话，直接演变成吵架或者讽刺？如果以上的答案是是，那么你们彼此的沟通模式急需改变。（2）为什么老公一直沉迷在自己的世界，对你关心太少？楼主可以思考一下，双方关系的改变是什么时候开始的。老公对于你的态度是否是从你们不断的争吵后改变的？如果在夫妻关系的相处模式中，楼主你的强势、沟通方式让你丈夫不满意，而他本身又没有办法应对你的强势和抱怨，那么他往往会用沉默应对。所以，你提到你大笑，他听不到，你哭泣，他听不到，你辱骂他，他也听不到。当他对于自己妻子的态度已经形成强势、无法沟通的印象，他又怎么会对你有呵护呢？当一个人对另一个人有了负面情绪的时候，是无法客观评价对方的。当他对你的评价是强势和负面的，你的辛劳是无法换来他的体谅的。至于公婆，楼主你和你老公的相处模式出了问题，他们看待你的眼光也会不一样。公婆的沟通问题在于你老公，根本解决办法还是改善你们之间的夫妻关系。👉建议：👉👉1、改变双方的沟通方式当我们处于情绪漩涡中的时候，是无法理性看待任何问题的。楼主你和你老公的关系之所以不断恶化，源于双方在每次沟通前都预先设定了对方的形象。在你看来，你也许或者丧偶式婚姻，但是在你老公看来，你也许是一个强势和不可理喻的形象。本身性格的差异造成你们处理问题的方式不同。而带着情绪的沟通，会导致你们关系出现更大的裂痕。建议楼主和老公好好谈一次，将双方对于彼此的看法以及在照顾孩子和处理公婆关系中达成共识。试着不带负面情绪的谈一次吧，你会发现情况会好转很多。👉👉2、尝试着为对方做出一些改变爱情和婚姻，都是需要包容的。楼主你可以尝试适当降低对你老公的要求，并且看他是否会有所改变。比如在照顾孩子的事情上，你们可以选择协商，他出差的时候你陪孩子玩，他没出差的时候他负责陪孩子玩；再比如家务，一周七天，你三天，他四天的分配方式等。完全改变一个人，让那个人变得和自己一样，是不可能的。而楼主你们彼此需要做的是，在彼此能接受的范围内，都做一些让步，让彼此的距离更近一些。👉最后想对楼主说的是，孩子的问题，公婆的问题，都需要你先解决你们夫妻间的问题。如果经过你们彼此的努力，夫妻关系得到了改善，孩子和公婆的问题也会迎刃而解。如果彼此努力过，仍然无法继续下去，你再做离婚的选择也不迟。孩子需要的不仅仅是一个完整的家庭，而是一个温暖的家庭。如果父母关系很差，经常争吵，带给孩子的影响反而比单亲家长带给孩子的影响更大。祝好。

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湘遇成欢 去回答

11-24 回答了：什么都想学，越学越觉得欠缺，知识焦虑怎么破？

楼主，你好，我以前和你的感受是一样的，后来通过一些调整，状态慢慢变好了。希望我的回答能够给你带来一些些帮助。感觉有很多知识要学，却怎么学也觉得会有欠缺，越学反而觉得越焦虑，该怎么解决呢？1，要明白，知识是学不完的，学习需要循序渐进。当我们明确了这一点，我们就会有选择性地去学习，选择那些自己觉得最需要学习的去学习。就拿心理学的学习来说吧最开始入门的时候，应该先学习那些基础的知识，把这些基础的知识系统的学习一遍，才能更好的，为接下来的深入学习做好准备。就好比建房子一样，心理学的基础知识是地基，地基打牢了，房子才会稳固，才能越建越高。因此，我们的学习需要有一定的顺序，循序渐进地学习，就会学得扎实。心理学的基础知识有普通心理学，发展心理学，人格心理学，社会心理学和变态心理学。要学好这五门基础，至少也要三年时间。当基础理论学习得差不多了，可以继续学习一些基本的技术，再结合自己的实践来运动，并注重个人成长和交流。这样，边学习，边反思，边实践，一定可以越学越深入，越学越专业。2，不用急，慢慢来，慢就是快。我们每天的精力有限，除了学习，我们不可能不做其他的事情，而有些事情，做得不好，也会影响学习的效率。比如，吃饭、睡觉、以及一定的放松，都是必须的，当这些满足了，是会提高我们的学习效率的。而学习的目的不是在于学得多，而是在于学以致用。其实，很多心理学的理论都是相通的，大家都懂得这些道理，却没有做到。就好比谁都知道早睡有利于健康，但能做到的不多。因此，学习课程是一方面，而去做去行动是另一方面。当我们保持从容的心态，将学习到的知识用一些时间来沉淀，并真正做到，你会发现慢一点其实就是一种快，慢，会让你有更深的领悟和理解。3，先选择一到两个平台学习，内容其实都是相通的。我有很多心理学的群，也入驻了不少平台，也学习了不少课程…前期也是什么都想听，都想学，后来，随着接触的内容越来越多，发现知识点都是大同小异的，万变不离其宗，还是我刚才提到的，把基础打好了，很多课程都是类似的。选择一两个平台学习就好，不要害怕自己失去了多少，我们把自己能学的学会了，就非常不错了。有时候，我们觉得不满足，不是自己拥有的少，而是想要的太多，这个对物质适用，对知识的学习也适用。4，对自己的学习有规划，制定合适的目标。由于我们的时间和精力有限，所以我们就需要有所取舍，我的学习规划是这两三年学一个系统的基础课程，对心理学有一个系统的了解，同时坚持每天在壹心理听书，这也是在打基础和全面了解一些基础知识。另外，还会参加一些线上、线下的活动，与同行交流、探讨，慢慢寻找适合自己的发展方向。我每天都会写计划，计划是根据自己的具体情况，既包括学习、工作，也包括运动，睡眠等于健康相关的事情。当我完成了清单上的任务，我就不会再去强求自己多学习了，因为，我已经尽力了，我会肯定自己这一天的辛苦。到了11点，就会去休息，带着满意和充实的心情，这样才能保障第二天的精神状态，让生活与学习更高效。人生是一场马拉松，爱学习是一种很好的习惯，我们要循序渐进地学，保持终身学习的理念，同时，真正领悟到学无止境，让学习伴随着我们成长，成为一辈子的习惯。祝好🌹

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润和心理 去回答

11-24 回答了：大二，抱怨自己，我没办法原谅自己，不够洒脱的焦虑？

题主你好，看到你的文字，能感受到你的痛苦，还有那种想改变，鼓起勇气改变，却似乎被什么东西绑架，没有达成改变的泄气。你提的问题是没办法原谅自己，不够洒脱，但我能感受到的是你更多的困惑是你想改变，却苦于没有方法执行到位。其实这是人很常态的困惑，我们人类就是及时行乐式的系统，所以不必太自责，这代表你是正常的普通人[憨笑]。容易做的你肯定都做了。分享几个小技巧，希望对你的执行有所帮助。1,在控制不住自己的时候告诉自己我在做选择：刷手机和读书，是在学习和游戏之间做选择。此时，去联想两者的坏处，帮助你在认知上先做出正确的选择；2、分解目标，从动起来开始。有时我们会被一个长远目标吓到，在一开始就消沉，如果我们能先定一个很容易做到的开头，就简单多了。比如，我不要求自己马上不熬夜，但我可以做到比昨天早睡五分钟，我不要求自己马上瘦十斤，我先让自己穿上运动鞋。先行动起来，就会发现事情没有想象中困难。3、建立正向反馈。游戏之所以能让我们上瘾，是因为及时地给到了我们短暂的愉悦。但通常要坚持的事情结果是好的，反馈的时间却好长，这时就需要自己去找到能及时回馈的小技巧。比如，早起的好处有哪些，先罗列出来，每天早起的变化都可以去感受和记录，形成正向反馈。还可以加入打卡群、社群，同伴的鼓励也是正向反馈。还可以自己定制坚持某件事情奖励小方案，让自己能及时感受到坚持的愉悦。也可以让身边的室友监督和鼓励哦~希望你能开心，不着急，改变可以一点一滴开始。

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心理圈圈主～弗洛伊德派派 去回答

11-24 回答了：害怕去学校，不知道为什么很恐惧，我这算上课厌学吗？

题主，你好！初一得知父母离婚，当时并没有觉得什么。发生了这个事情以后就不知道为何不想上学，一直是断断续续的去学校。现在初三下定决心努力，可现在又不想上学了，害怕去学校，就很恐惧，不知道为什么，有多少负面情绪，自己内心充满矛盾。为什么自己想要好好学习，又害怕去学校这种矛盾：1、这种矛盾是什么~~~是什么样的情绪和想法让我们产生这种矛盾。2、又是什么样的想法和情绪阻碍了我们学习的动力当我们阻碍出现的时候，是发生了什么事件、使我们有什么想法，自己又处在什么样的情绪状态。寻找自己讨厌去学校的原因：1、父母离婚对我们的影响什么，你的内心对于他们的离婚有什么样的想法和感受。【或许你接纳这个事情，有些困难，但我想邀请你和你的父母，用成年人的方式进行内心真诚的表达，彼此之间有一个交流。因为我感受到了，你需要父母完整的爱】。2、自己的目标是否模糊不清3、自己是否在学习上遇到瓶颈，自己很难去迎接当下的困难。怎么做：1、寻找自己的目标：大目标~~自己想要成为什么样的人，想走什么样路小目标~~自己想要上什么样的高中，中考分数目标，下一次的考试的分数目标，下一次测验的分数目标2、积极面对学习上瓶颈：缩小关注结果的想象，多关注自己学习的过程，怎样做才能更好用过去的成功经验，来树立自己的自信心3、保持良好的心态：保持良好的睡眠状态和每天的运动量建立良好的人际关系，学会在现实的人际关系中，去寻找情感上的支持学会自我情绪调节，保持良好的情绪状态。希望我的回答能够帮助到你加油，少年！这只是你这一阶段的一个挫折，未来可期。

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Audrey@Venus 去回答

11-24 回答了：整天围着易一岁多孩子转，突然不明白为什么结婚？悬赏

Dear friend ：看到你的文字，因为生活有了孩子和丈夫的的不理解，让你感到劳累和厌倦，不明白到底为什么要结婚。嗯，让我们一起来看看，发生了什么事。根据你的描述，你、孩子、丈夫，三者的关系排位错误了。你将孩子放在最前头，导致了你没有时间陪自己。最正确的顺序是自己、丈夫、孩子。先让自己快乐起来，然后与丈夫有效沟通，最后是照顾孩子。假如排位一直错，会让人感到很有挫败感，更不用说意义了。因此，要将顺序重新排列好。【首先】喜悦从哪里来？喜悦是在你心里来的。没错，伴侣有时能给予我们适当的支持，但大部分的喜悦都是来自自己。要搞清楚一个逻辑，不是我们做了什么让我们感到喜悦，而是我们感受到内在的喜悦，然后带着喜悦去做每一件事。也就是说，你带着内心稳定的喜悦、快乐，然后再进入每一段关系。照顾孩子、与丈夫沟通。因此你要要向内探寻你的喜悦，而非向外。【第二】寻回那个精神饱满的自己我建议你每天抽一小时给自己，你可以趁着孩子睡午觉的时候做。做一些放松的事情，简单的就是洗个热水澡，假如不能睡午觉，那就做冥想练习，听一个小时的安静音乐也好。让自己的生活留白，你才有精力去处理一件、又一件的琐碎事情。这样的间隙，是为了给你暂时放下，恢复平静，找回自己的内在力量的，更重要的是，找回你自己。【第三】与丈夫的沟通假如你已经和丈夫反应过了，他就是这样的回应，那就不要再追问了。1.边界分离，你已经主动沟通，这是你边界内的事。他给予什么反应是他边界内的事。最后你有什么感受，为自己的感受负责，是自己的事。2.也许一开始，你会感到很失望，是的，沟通无果的时候，是会出现这样的情况。不要害怕感受失望，尝试进入那个失望，而且去安抚它。像关心宝宝那样去关心它。3.接受现实，老公就是这样的沟通模式。“我已经尽力了，他也尽力了。我接受它。”4.假如你感到孤独，你可以先放下他没有回应你这些事，尝试用双眼看着他。反过来，去理解他心里的需求。当你心里装有别人的时候，心里就不止你一个人，你就没那么孤单了。人与人的沟通不一定只有语言，有时候“无声胜有声”。透过观察，也可以感知你与那个人的无形联系。【第四】做刚刚好的妈妈就够了我知道你很想做一个好妈妈，所以你才会倾尽全力去想到孩子的一切。做妈妈确实不容易，也不简单。但如果逼自己要做一个百分百的好妈妈，是否对自己有些严苛呢？不要逼自己“我一定要做一个优秀的妈妈，要不然我就不是一个好妈妈，我就完蛋了。”不要用这样的想法去捆绑自己和恐吓自己。适可而止，刚刚好，就够了。家庭主妇也是一份职业，她们全年无休，也经常为家人的健康操心。但也不要熬坏自己，尝试先回到自己的内心，找到自己的喜悦，再去完成外在的事。希望你重拾快乐，享受幸福的生活！Best wishes ！Your friend：Audrey

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有梦想的唐糖 去回答

11-24 回答了： 18岁女生，一直坚持和忍耐，精神紧张，有意义吗？

如果我说，跟你一样的还有很多人，不知道你心里会不会好过一点？所以，这种状况固然令人焦躁，被浓厚的无力感裹挟，但它确实属于“人生常态”的一种——我们生命的情绪，总是这样高低起伏，不是吗？但我想，这些话还不足以解决你的实际困难，那我们就从其他几个方面来谈一谈你目前所面临的困境。1、焦虑来自我评判的自高期待。小时候父母的高期待，长大后慢慢内化到孩子体内，成了在你身体里主动鞭策你的一个“小人”，它就是人格当中的最外层“理智人”，这个“理智人”不讲别的，只讲道理，尤其他讲的，其实还是不怎么正确的道理，比如在你的内心深处，可能会有这样的信念：我必须优秀，才能被别人欣赏我必须成绩好，父母才会高兴我必须付出比别人都多，才能取得好成绩......你可以尝试觉察一下自己内心当中的这些信念，看看是不是这样？本质上说，这些来自父母早年潜移默化的“功利性的爱”让你对自己有非常高的标准和要求，并且因为这些要求永远达不到，继而产生无力感。这是一个恶性循环：达不到——努力——做到一些，但仍不满意——继续努力——无力感——内疚自责恐惧如果你注意观察，你会发现也许相比你已经取得的成绩，你更关注那些你还未达到的部分。是的，“选择性忽视”，也是加重焦虑情绪的重要因素之一，这就好比你的眼前有红黄蓝绿很多颜色，但是你的眼睛却只盯着红色，对别的颜色视而不见。所以，矫正自己的“注意认知”，可以帮助你给自己增加信心。2、无力感的来源无力感是一种习得性无助的状态，它来自于过去的经验、对自己现在能力的判断以及面临当下挫折的挫败感。这就是你说的“心有余而力不足”。所以，当你被无力感侵扰的时候，你需要看看自己是哪方面出了问题。无力感、挫折感，都是一种感受，我们很容易被感受和情绪裹挟，继而动弹不得，但其实事实的真相往往不同于感受。换言之，感受很真实，但它却未必是基于客观现实的结论，而是带着我们过去的烙印，产生一种感觉。3、应对策略想要从这种感受中跳出来，你需要先按下一个暂停键。允许自己有片刻的放松，最简单的方式，就是走出屋子，到自然环境中，人与自然之间存在着某种隐秘的关联，人在自然环境中很容易放松自己。所以，走出去，可能是你帮助自己的第一步。然后你可以拿出一张纸，列一列自己的目标，不管你的目标多么宏大，你都可以写，反正只有自己看见。然后你可以对照这些目标，具体写出自己的优势和不足。——这一项工作非常重要，它能帮助你从宏大、模糊的不良情绪中走出来，回到现实。可以找一个没人看见的地方和时间来做这件事。我想当你真正认真的做完这件事，你的焦虑情绪就能下降一大半了。再接下来，你可以针对自己的不足列一个计划分解表，越详细越好，比如把“每天学英语一小时”，改为“每天X点，念XX英语一小时”，然后在这个计划表上，列出如果没有执行，有可能有什么原因，以及如何调整。在这里你需要注意一点，即使你的计划再周密，真实情况也可能不尽如意人，所以，计划的目的不是束缚自己，而是为了让你心中有数，计划是需要调整的，比如你可以一周微调一次，根据上周的情况。当你能够按部就班，同时又很清晰自己的时间安排、目标计划、以及自己的优势劣势，我想你的焦虑会被充实感替代。最后我想跟你说，每个人的生命都有裂缝，但它正是阳光照进来的地方。祝你好运。我是【有梦想的唐糖】，动力学取向的国家二级心理咨询师，多平台的签约作者，同时也是一名致力于心理学知识传播的终生成长者。如果你有什么心理困惑，欢迎在后台私信我。

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有梦想的唐糖 去回答

11-24 回答了：善良老实的人该怎么保护自己不受欺负？

我看到你有一些小纠结和小恐惧。那么我们就一起来看看“善良老实”和“不被欺负”，两者之间是否存在着必然的对立和关联？善良=被欺负，这似乎是很多人一想到“善良老实”这个词就联想起来的思维定式。但是有没有既保持善良，同时又能树立自己边界的人呢？我想答案应该是肯定的。从某种程度来说，善良=被欺负，可能是一种认知的偏差。而之所以会形成这样的认知偏差，可能是源于自己的投射，或者选择性的吸收外界信息。所以，我们重点来说一下，如何在两者之间找到平衡。我想最关键的一个词在于“边界”，所谓的不受欺负，其实就是守护好自己的边界，不被别人践踏。可以尝试以下方法：第一，深刻识别自己的压抑、讨好、恐惧人际断裂。老实人被欺负的时候，可能是很不舒服的，比如被一个语言尖刻的人怼了几句，但是为什么没有立刻“反抗”呢？大部分情况都有压抑、讨好以及恐惧人际关系的断裂。压抑往往来自于超我——被欺负的老实人可能从小接受的都是一些类似于道德绑架的教育，比如“吃亏是福”等等，这样的教育本身并没有错，但问题在于，这些箴言，往往是复杂的原理被公式化和概括化之后的产物，这会导致认知的偏差。比如吃亏是福，是教人吃亏吗？还是吃亏之后咽下自己不舒服的感受，用这句话来自我安慰？又或者是对这句话真正准确的理解——从不贪、长远、豁达、助人等多个角度的全面理解？大部分人的理解，停留在浅层，这直接导致了被道德绑架，压抑自己的结果。另外，所谓的“老实人”，很多都有讨好人格，它主要来自于恐惧人际关系的断裂。很多人都有这种感觉：我如果反击回去，那对方是不是就会不高兴？继而再产生“那得罪了ta，关系就断了，不值得”。这是一种发生在潜意识的思维链，几乎不需要思考就会马上产生的本能反应。被欺负的老实人，大多数也是家里的好孩子。家庭的抚养环境让他们学会了体恤他人情绪的同时，更恐惧人际关系的断裂。而这一部分，是比较深层次的潜意识问题，可以去找专业的咨询师做个案探讨。所以，识别自己“被欺负”背后的心理机制至关重要，当你有了觉察，也就开始了疗愈。2、学会“一致性表达”技术。简单说，就是在识别自己真实情绪的基础上客观而真实的表达自己。这是树立边界的有效方式。比如当你被一个刺头怼了几句感觉到难受的时候，你完全可以暂停一下，识别自己的情绪，然后温和而坚定的向他表达：你刚才那样说，让我感觉到很愤怒，我对你的话的解读是XXXX，不知道我的解读和你实际的表达之间有什么区别，但是如果我解读的没错的话，我希望你以后不要再这样跟我说话。当然，也有很多时候，所谓的被欺负只是自己的感觉，这依然与自己的早年模式和潜意识有关，所以真实表达+澄清是必须的。当你可以做到温和而坚定的真实表达，其实你的边界也就树立清晰了。也许很多人会对此有疑虑，如果我这样说，对方狡辩说不是那个意思，怎么办？答案是继续澄清，但是在澄清的过程中，依然要保持中立、温和，但坚定的态度。也许确实是个误会。那么，如果对方态度强硬，说：“我就是这样说话”，怎么办？答案是看你的选择。如果你愿意和这个人继续交往，那么你可以继续不断的温和而坚定，当对方看到你不被激怒，但同时也对自己的边界寸步不让时，ta的态度常常也会改变。又或者，你选择放弃这段关系，也可以。虽然恐惧断裂会让你平时有一点点小讨好，但是你也知道，很多无用社交其实是对自己生命的浪费。一个真正尊重你的朋友，ta会听懂你的语言。希望对你有帮助。试试吧。我是【有梦想的唐糖】，动力学取向的国家二级心理咨询师，多平台的签约作者，同时也是一名致力于心理学知识传播的终生成长者。如果你有什么心理困惑，欢迎在后台私信我。

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Sarah许菁花热心小可爱 去回答

11-24 回答了：今年30岁女，不知该怎么处理自己的妒忌情绪？悬赏

首先，看到你的描述第一句话，我想抱抱你。你太难了。从小就被长辈们在同辈间比来比去，跟表姐比，跟其他人比，而且每次都是比输的那个。不管是谁处于这种境地心里都会很难过的。其次，我只能跟你分享，从我的角度，我对你的提问的看法，也许可以帮助你更好的看到你自己。1.看到真实的自己你说，你看不得别人比你好，但其实更重要的是，在接受别人某些方面比你好这一点之前，你需要看到并且相信你，你也有很多比别人好的地方。谁都不愿意长期处于劣势，但你之所以如此，并不是因为你真的没有别人好，而是你已经有了一个习惯性的思维定势，认为自己处处不如人。但，这，真的是事实吗？你真的需要好好想这个问题，用以后的时间和行动去寻找答案。 2. 看到童年及长期经历对你的影响我想，你在小的时候应该是很不愿意被人比较的。谁都不愿意被比较，不是吗？可是因为从小被比较，你已经慢慢的接受了你的家人对你和其他同辈的比较，并且潜移默化的把这一部分比较的思想吸收进入你的大脑，也就是内在父母的某一部分。每个人内在其实都有这样一个部分。那是从小父母给我们潜移默化的影响。对你来说，这个部分给你的负面影响是：不由自主的去跟身边其他人比较，而且，每一次比较，多数时候像童年一样，你都认为你比输了。那不是你，那只是你的头脑中的内在父母的声音。这一切很有可能是缘于你不由自主地重复小时候的比较经历。其实从你短短的表述中，我们也看到你有你优秀的一面。跟表姐一起工作的几年，你爆发了似的拿了业绩第一名。也许在那份工作中有你蕴藏的潜力，有你的天赋所在。还有很多你没有说，事实上却发生了了很多很多证明你的与众不同、独有天赋的事实，等着你自己，用新的眼光去发掘，去看见。其他你没有表达出来、发挥出来、施展出来的天赋，每一个人都有。包括你，包括我。这是我们的潜能所在。3.消除限制性信念只是，如果我们受限于总认为“别人比我们好”，一直总认为“我不如别人”，如果我们一直坚持这种想法，会有什么后果呢？我们的生活是会变得越来越好还是越来越不好呢？这是我们需要去思考的。 4.用30岁的发展的眼光看自己小时候，我们不懂事，任人比较，没有力量去反抗，因为我们太弱了。但是现在我们已经三十岁了，思想上也慢慢的会逐渐形成自己的想法，开始用自己的眼睛，从自己的角度来看待这个世界。慢慢你会发现，这个世界不同于我们父辈那一代人的世界，不是吗？这个世界的变化太快太迅猛，不是吗？连你自己，30岁的你，和小时候的你，也有了完全不一样的样貌。那我们小时候深信不疑的信念，也需要用新的眼光重新审视了。所以，我们也需要变化，需要用跟父辈不同的方法，来重新看待自己，过自己的生活，有自己的思想，你觉得这样可以吗？ 5.自己做决定：跟谁比，怎么比现在，我们可以自己决定：我要不要去跟别人比较？或者，把眼光放到自己身上来，自己跟自己比较。通过自己跟自己的比较，去慢慢发现自己隐藏的好，也就是那些优势，天赋，潜能。比如说，今天的我，跟昨天的我比较，你能发现和创造一些不同吗？在童年的时候一直被比较，并且比输的一方，会在头脑里形成一个不自觉的父母视角，认为自己不够好，也就因此而缺乏自信心，所以现在我们可以一步一步的建立自己的自信心，不跟别人比，只跟自己比每天，进步一点点。 6.实践“自己跟自己比”，重建自信比如说也许昨天。我玩了四个小时的手机，虚度了光阴，那今天我减少了使用手机的时间，只玩了三个半小时，用另外半个小时看了书，写写日记（通过文字把自己的想法记录下来，这也是一个思想澄清的过程，会帮助自己理清思绪）。对于社恐来说，昨天宅在家，今天鼓起勇气跟一个人打了招呼，所有需要自己内心有一点点阻抗才能完成的事情，那都是一点一滴的成长。把那些成长记下来，记录你一点一滴的进步。每周坚持四五天这么做，慢慢养成习惯，鼓励自己，即使是每天的改变是如此的微小，但只要我们坚持下去，就会有巨大的转变。由量变到质变，改变不是一时发生的。所以我觉得，相比于妒忌的情绪，你需要处理的是你潜在的比较的心理，你头脑里的内在父母对自己的负面批判，你需要重新建立的自信心，以及自我认识。这些也许是你内在挣扎困顿难受的情绪来源。7.你是独一无二的，发挥你自己的天赋就好最重要的亲爱的，我想要告诉你，每一个人都是独一无二的。你有你独一无二的优点，你有你独一无二的个性，这也是为什么在某些方面，在跟表姐工作的那几年，你总是爆发似的业绩第一名，以至于表姐都会嫉妒你。8.妒忌也是一种能量。它让我们有力量去改变自己，成为更好的自己，就让我们从一点一滴做起，每天改变一点点，把这些微小的改变记录下来，也许一个月过去，一星期过去，一个月过去，一年过去，你会发现一个不一样的自己。即使某一天你因为有事情疏忽了没有做也不打紧，不要苛责自己，继续坚持，不要紧。很多时候，我们都高估了一天的努力，却低估了长期的坚持所带来的巨大改变。祝福你，亲爱的。世界和我悄悄爱着你。

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