心理问答 - 在线免费心理咨询平台 - 壹心理

LJ1234567 去回答

5小时前回答了： 16岁高一女，老大和老二的矛盾一定是老大错了吗？悬赏

同学，晚上好。看到你的帖子觉得很熟悉，前段时间有个同样困惑的求助贴，不知道你们是同一位吗？
抱抱你！
⭕️老大，老二吵架，不能说全是老大的错。
如你帖子中提到的：辅导弟弟作业让你很累，烦躁。
这不是你的错。
辅导小孩子作业不是你的责任，这本应该是你父母的责任。而你承担了，对你是不公平的。所以你有委屈是正常的。
⭕️你能承担父母给你的辅导弟弟的”任务”，是了不起的。在力所能及的情况下，自己有时间有精力帮助老二是一件温馨的事。
可是，现在的你为此压力重重，能感觉到你的烦躁不安。

既然有这么大的压力，你完全可以选择不做。
是什么让你无力“拒绝”呢？

拒绝自己无法承担的事是对自己和他人负责，对家人也是如此。

⭕️找个心情平静的时候，认真和家人沟通下：你对老二的“不满”，你的无助，相信你的真诚会赢得自己想要的。
加油(ง •̀_•́)ง

点击看更多

关注有用 3
张仁军 去回答

5小时前回答了：杠精体质，生理期前10天后克制不了越来越敏感暴躁？悬赏

楼主的这个问题很有意思，如果是把问题结合起来围成一个圆圈的话，会发现这些问题的核心是生理期，也就是说楼主的这些问题都是在生理期以前出现的，而且是随着距离生理期越近表现就越激烈，这就很好奇为什么楼主对生理期的反应会这么大。

不太清楚楼主是只有几次是这样的情况，还是从第一次初潮到现在都是这样，又或者是某个阶段之后才是这样，那么就只能根据楼主提供的信息来分享一些个人的看法，仅供楼主参考。

众所周知，女性在生理期会因为身体向外排出淤血而导致内分泌的失调，这种失调会让女性变的焦虑烦躁不安，容易情绪化，敏感暴躁，患得患失，想发脾气，那么这个时候很多女性会用益母草颗粒或者是红糖姜茶来补充身体能量，缓解自己的情绪压力，尤其是有痛经症状的女性，更需要用这些来帮助自己调整身心状态。

楼主在生理期来临前5到10天的时候会对一些争议性的话题比较敏感，会关注一些网上这方面的新闻，会有非常强烈的立场和情绪，也就是说楼主是在通过关注收集具有争议话题方面的信息来刺激自己，让自己产生比较强烈的自我立场和情绪，或者说是楼主觉得自己需要这些自我的立场和情绪来保护自己，帮助自己面对某些事情带来的压力。会在自己的空间发表立场，觉得自己最正义，这可以说是楼主自我内心需求的满足方式之一，把某些具有争议的信息通过自己的空间发表，把自己的愤怒不满焦躁的情绪和自我的立场呈现出来，可以说是楼主潜意识里通过想象来完成的一次“相互攻击的过程”，通过这样的方式来获得某些关注理解接纳来满足自己。

而在接近到0到5天的时候，情绪就变的更强烈，行为表现的也更激烈了，最好的情况是和别人动不动就是激烈的辩论，也就是说和别人对立争执，最坏的情况就是相互之间的攻击，很多时候攻击的对象还是自己身边的亲人朋友，这里就呈现出来的是一个焦虑不安的“升级版”，那么到底是什么让自己这么焦虑不安，是生理期，还是和生理期有关的某些事情带来的感受呢？

平常的时候楼主的生活比较开放不极端，也就是说并没有影响到自己的生活，只是楼主的这些反应却在一定程度上反映出来了内心有些压抑的情绪，只是并没有被楼主的意识自我发现。行为是心理的外化，行为表现的越激烈，内心的情绪冲突就越激烈。

楼主可以在平台做一项scl—90的测试，根据测试结果结果结合自己的实际情况再考虑如何调整自己的这种状态，或者是预约合适的老师接受心理咨询。

点击看更多

关注有用 3
淡然 去回答

6小时前回答了：我爸没能抢救我妈，我很怨他，他却不肯认错，怎么办？悬赏

题主你好！我想世界上没有什么会比失去至亲的人更让人伤心的了，题主在国外上学，母亲由于心源性猝死离世，没能陪伴身边，这是一种无法弥补的遗憾。很让人惋惜，理解题主这一年来无法释怀的难过和悲伤。更让题主不能接受的是，你认为母亲的离世，是由于父亲的过失造成，而他拒不承认，导致父女关系紧张。
   题主认为父亲愚蠢、不舍得花钱、没有基本的医学常识。每次提及此事，他激动、警告、要翻篇，发脾气。从题主的角度来看，是希望父亲能够为母亲的离世承担所有的责任，这样才是为母亲讨回一个公道，而事实上，心源性猝死病人的抢救，不管是在医疗抢救技术方面或者应急措施处理方面，都对医生及患者家属都有着相当高的要求，这实际上是非常不现实的，当身边有突发事件发生，有很多人都没有办法进行理性而专业的处理，你的爸爸也是这样，所以：
   1、你希望你的爸爸按照你理想中的处理办法，通过120去医院就一定能留住你的妈妈
   2、没有留住妈妈，也要承担这件事情的全部责任，“以泪洗面”“众生忏悔”
这属于不合理的信念。实际上你是想把对母亲去世这件事引起的悲愤找一个出口，以减轻内心的悲伤
   失去了自己的妻子，作为在身边的丈夫，你的父亲实际上内心也是充满着难过、悲伤和自责的，所以每次你提及此事，他的反应会比你想象的还要强烈，暴躁、回避，虽然并不是你想要的情形，实际上他也在承受着和你同样的，失去亲人的痛苦，不愿意在回忆和面对这件事情，是对重大事件的应激反应。
目前在这个世界上，你们两个本来应该是最亲近的人，却因为对同一人的离去的悲愤而关系紧张，这犹如彼此雪上加霜。题主可以从另外一个角度尝试接受这件事情，放下心中的怨气，珍惜身边的亲人，当你学会放下时，平静面对父亲，告诉他你心中对妈妈的思念，给父亲面对这件事情的力量，也就会缓解和修复父女的关系，建议题主寻找专业的心理专家进行咨询，祝一切安好！

点击看更多

关注有用 4
白帽子 去回答

6小时前回答了： 23岁男生，为什么我总是爱钻牛角尖，自尊心强？

这些年不断在挣扎，不断在争斗，不断在处理自己身心的烦恼，一定很辛苦。尝试着给自己一个温暖的微笑，让这些日子得以放松下来吧。

你说，三年前并不是如此，只是现在才开始和抑郁症做斗争，感觉很疲惫，很辛苦。

那么，在从前到现在和抑郁症做斗争这段时间，是否在这期间发生过一些什么事，是否是有过一些让自己感到不舒服的情绪？还是说仅仅只是因为抑郁症的出现才让你陷入到这种痛苦的环境中，让自己挣扎得筋疲力尽？

对于抑郁症这个问题，我个人认为他属于专业性较强的问题，而我本人因缺乏这一方面的专业知识，所以无法给出太多的建议。

不过，对于抑郁症，我们是否可以考虑从焦虑和失眠这两个方面做一些能够做的工作，从身心方面保持一种自然地放松状态，把头脑中的那些杂念都讲述出来，都记录下来，以此来达到一种缓解的效果。如果出现较为严重的状况，还是应该据情况进行专业的药物治疗与心理治疗。

“自尊心强，不允许别人强于自己”这是问题所在，而且我们自己也意识到了这样的问题，它已经干扰到了我们正常的身心健康，工作生活。

那么，我们能不能继续地问一问自己，过强的自尊心是怎么发展而来的，是我们先天就是如此还是说我们在以后的成长过程中逐渐地行成了过强的自尊意识？我们是否可以和我们的父母沟通，是否能够回忆我们自己的成长，不论是我们的父母所遗传还是我们后天所形成，我们都要去找到源头在哪里。

比如，有没有可能是我们在成长的过程中受到过家庭环境因素的影响，比如是不是我们曾经比较贫穷，曾经被人嘲笑，曾经有过自卑等等，这些可能会导致我们过强的自尊，极度的自尊。

那么，为何我们又会出现不允许别人超过我们自己呢？

我想，这与上一个自尊心的问题有着某种密切的关联，是其可能的原因之一。

另外，也可能是由于我们处于一种隔离的自我虚无的状态中，我们与外界的现实世界连接得不够，有错位，或者是我们对自我的了解和认识不够，有着超越自身实际力量和现实环境的目标，所以我们不容易达到，因而可能会产生这种不允许别人超越自己的不安全感。

“爱钻牛角尖或者是难以忍受他人的批评”这个问题很可能是由于我们对于事实和观点的区分不够明确所造成的，当我们没有意识到这个问题，这个批评的对接点在哪里的时候，我们往往就会不明白他人所表达的真正含义，所以就造成了我们总是被卡在那个地方过不去，就总不服气，不断地自问：“为什么批评我？”

但如果你通过放慢速度，拆分拆解信息及结构，把那些枝枝叶叶都去掉，只留下主干，当你再一次回过头来想这些问题的时候，当你能考虑更多方面，站在一个更广的角度来思考置换的时候，你或许就能在某一刻突然地明白：原来如此！的确如此！

也许，在这个时候，问题自然也就迎刃而解了。

在这方面，我们可以尝试着通过影视剧和书籍的指导来了解我们的问题所在，然后进行有针对性的训练，我相信我们能够有所进步，最终战胜这一切！

加油！相信自己就是成功的开始，就是解决问题的开始！

点击看更多

关注有用 4
临轩听雨 去回答

6小时前回答了：为什么婆媳关系是世纪难题，如何处理？
你好，很高兴能回答你的问题。

你提到【几乎每个家庭都出现过一定的婆媳矛盾】，这是很多婚姻不可避免的产物。婚姻，从表面上看起来只是两人相爱，但实际上却代表着两个家庭相互磨合，相互理解，和平相处状态。每个家庭都有每个家庭自己的观念和传统，新生代年轻人的观念相对来说比较容易改变，也能通过不断的学习和接触新事物而适应时代的潮流。但老一辈们由于传统观念根深蒂固，比起年轻人更不容易接受新思想，新观念。于是，当两个家庭因为两个年轻人的爱情而碰撞到一起，新老观念的差异很容易会造成误会和冲突。这就是婆媳矛盾频发的根本原因。

婆媳关系，从字面上理解，似乎只是婆婆和媳妇之间的事情，但其实在这段关系中扮演最重要角色的，往往是丈夫/儿子（下文统一用“丈夫”同时表示这两个身份）。因为在婆媳关系中，其实婆婆和媳妇都没有本质上的错误，她们都只是在根据自己的观念行事，观念本身并没有对错之分，有的只是是否适合现在这个时代。很多人诟病婆婆们不懂得变通，看待问题一根筋，比如过度干涉儿子的婚姻生活，生怕儿子被儿媳妇“欺负”。但归根结底，她们的本意也是好的，也是希望儿子能过得幸福一些——只不过不符合现代婚姻“平等和自由”的观念罢了。

那么作为丈夫，该怎么去平衡婆媳之间的关系呢？这里提供两个小小的建议：

1.趁早消除误会
在很多时候，婆婆和媳妇即使对对方有不满，碍于面子也不会在大庭广众之下直接指责对方，而是在与儿子/丈夫的单独谈话中提起这些不满。这个时候，作为丈夫，应该在矛盾的火苗刚刚升起的时候就掐灭它——和妻子或母亲解释清楚对方这样做的原因，避免误会的加深，消除矛盾隐患。很多情况下我们不理解一个人，只是因为没有站在对方的立场上看问题，如果丈夫能作为“中间人”，向妻子或母亲阐明被质疑方的立场，质疑方一般情况下也就能理解了。

2.使用“善意的谎言”
在很多情况下，妻子/母亲首先想到的便是自己的丈夫/儿子而不是婆婆/儿媳妇，比如生日的红包，过节的送礼等。这时候如果丈夫能通过一些善意的谎言代替对方的付出，那会在很大程度上增加婆媳之间的好感。比如，妻子过生日了，你除了给自己的一份红包以外，还可以多给一份，并对她说“这是婆婆给你的，她一直惦记着你的生日呢。”又比如过年了，你在给母亲的年货中加上一个自己去日本出差时买的保健品，并私下对她说“这是妻子去日本旅游时给您带的，她一直关心您的健康呢。”这些“善意的谎言”也许并不贵重，但却代表着丈夫为维护婆媳关系所作出的努力。

除了丈夫需要做出努力，做婆媳关系的“润滑剂”，身为妻子/婆婆也需要在相处中互相理解，防止斗气。很多事情从客观理性的角度分析，并不是原则性的问题，也没有谁对谁错的说法，但有时候妻子/婆婆就是因为“咽不下这口气”、“看不惯对方”等心态而小事化大，激化矛盾。其实婆婆只要想一想，自己也曾经是对方这个年纪，也曾接受过很多在当时很新鲜的潮流，也就懂得如何理解媳妇的感受了；同样，媳妇只要想一想，自己终将会有老去的一天，自己现在接触的新观念也会有变成“传统”的那一刻，也就懂得如何理解婆婆的感受了。

婆媳关系普遍存在，考验着每一个丈夫的智慧。若问灵药为何物，唯有“理解”二字。
点击看更多
关注有用 4
老虎今天吃草～ 去回答

7小时前回答了：女追男真的隔层纱吗？我为啥觉得隔座山！？悬赏

楼主你好。理解一下你的困惑，应该是你很主动地去追一个男生，而对方并没有给你快速和明确的回应，所以你可能觉得费劲辛苦却没有得到期待的结果，对这段感情以及自己的行为产生了一点不确信，甚至感觉到沮丧。

##从行为心理学的角度分析，一直付出感情，而没有相应的回报，会产生激励消退的效应。

这就好像你做了一件好事，别人对你及时给予肯定，你就会感到很有动力，而对方如果表现比较冷淡，你也会感到心灰意冷，难以产生继续下去的动力。

##女追男隔层纱，是有具体情境的。

在短期关系，比如一夜情和婚外恋，男性对异性的要求比女性明显偏低。这可以解释为什么主动寻找性服务和出轨的人群中，男性比例占绝对优势。

传统的婚恋市场中，由于男方需要承担大部分的经济责任，结婚的各种习俗对男方实际上提出了物质要求，而女方相对来说没有这方面的社会期待，打个不恰当的比方，这就好像女性占据“卖方市场”，我猜这是隔层纱的部分由来。

具体说，你们之间与其说是男追女或是女追男，不如反观一下你们两个人的性格和相处模式。

• 建议你冷一冷，不要主动联系他。他如果主动联系你，你也相应进行回应，但是不要主动发信息，也不要主动邀请。

• 放弃控制。当你放下控制，你就能看到彼此的边界。即使他有回应你，即使你们再亲密，也有彼此的边界，坚持做自己，不要为了别人的爱盲目放弃自我、迎合对方。只有这样，才能赢得平等的尊重。

• 看到自己，发展不一样的自己。对自己的优势、性格，做一些反思，倾听好友和家人的看法。转换视角以后，你可能会发现被低估的资源，被夸大的问题，被压抑的需求，比起爱不爱他，或者他爱不爱我，更重要的是我爱不爱自己。

祝好。

点击看更多

关注有用 5
白帽子 去回答

7小时前回答了：我觉得我这个人好烂啊，真的是所有人都讨厌我？

慢慢地坐下来，闭上你的眼睛，深深地吸一大口气，然后再慢慢地徐徐地吐出所有的空气。

在我们开始对这个问题：“这是为什么？”进行讨论前，我们是否可以安静从容地带着这个问题，和这个问题待在一起，仔细地回忆一番，你经历了什么？

我们能够做到吗，我们能够完完全全地专注于这件事而不受其它任何关于情感、环境、自我的影响和干扰，而仅仅专注于这是什么吗？

一， “我以前成绩不好”

二， “与人的关系不好”

三， “许多麻烦事都发生在我身上”

四， “我以为这是其他人的问题，而不是在于我”

五， “我尝试过自杀，但同时我认为情况也许不是我所想的那么糟糕，所以我挺过去，又缓过来了”

六，“我在情绪驱使下把我骂某同学的话发到了同学群，进一步导致我陷入被动和尴尬的恶性循环”

乍一看，似乎以上几条构成了一个完整的闭环，是一个有事实，有论证，有步骤的递进层次，最终由原因推导出这么一个类似“结果”的事实。

然而，只要我们稍作停留，加以判断，就会质疑，就会发问：“事实真的如此吗？”

首先，我们来看低一点，“我成绩不好”，这是一个事实，然而，成绩不好是否会导致与同学的关系不好呢？我们可以假设这有一定程度一定范围的影响，不排除某些成绩好的同学会因此与你保持距离。可是，如果大多数同学或人们都是这样想法一致，不约而同？这难以令人信服，也缺乏足够的证据，除非我们能补充几条真实可信的例子。

因为，无论我们从一般情形还是从逻辑，还是从我们的关系常识来看，几乎不会出现这样的结果。

其次，“我与人关系不好”

同样，我们要问一问自己，要想一想昨天，今天，明天我们的所思所想所作所为，是什么原因呢？

是因为我不爱与人交流？
是因为我总是控制不住自己的情绪？
是因为我没有融入集体？
还是因为其他的什么，这需要我们去检视，去回顾，去找出来，然后才能接着走下一步。

然后，“许多麻烦事都发生在我身上”

那么，我们要去记录，是哪些麻烦事，又为什么我总绕不开这些麻烦事？

都发生在什么地方，和谁发生的？和哪些人发生的？去了解了解，而不是只一味地问为什么，问了为什么，我们还应继续去问，这些为什么从哪里来？

是不是来自我的愤怒，是不是来自我的不屑，还是我不喜欢做某事，或者我恐惧某人？

再次，“我认为这都是其他人的问题，错不在于我”

我们是根据什么来判断的？是有理有据？还是说自我的主观判断？或者这已经成为我们的一个日常思维定势“错在他人，与我无关；事在他人，与我无责。”

我不知道你这个表达是否属实，不过，我相信有一点可以肯定：从我们自己出发去找找原因，是解决这个问题成功的第一步，然后，我们在去看看是否其他人也存在问题，存在什么问题，双方一起沟通解决。在现实中去找对应的人沟通，协商，这个问题或许有较大的转机和解决的可能，如果不成，只要我们尽了最大努力，也就无需再执着与此。

最后，“我觉得事情还不至于这样糟糕”

这个认识很好，说明我们自己虽身处困境，但并不绝对化，极端化，最重要的是我们还有这份勇气，这一个希望。

凭借这一点，我们就有走出黑暗，重新拥抱阳光和美好的可能。

比如，我们不妨从认真学习开始，努力提高自己的学习成绩。

我们不妨和同学老师沟通，和大家做一次对话，交流，在这样的气氛中把问题得以说明，进而逐步地加以解决。

祝你早日成功，看见新的自我。

点击看更多

关注有用 3
猫 去回答

7小时前回答了：做人应该强势一点？还是应该唯唯诺诺没主见？悬赏

与您共享

☞可能每个人对做人应该如何都有不同的看法哈，关键可能是在于您自己倾向于哪一种，目前您在这两种之间徘徊，可能是您倾向的哪一种与您的现实不太相融，或者是使您感到了困惑，所以问出去了这没有一个准确的答案的提问哈。

☞与人相处时，强势在某些时候，可能还是挺好的，比如在处理与自己有关的事情的时候，强势一点可能会让自己不吃亏，这个优势可以放在一些时候启用，强势的另一面可能不是唯唯诺诺，可能还有一些其他的东西在里面，比如，如果有些时候，您是真心不想这样去做，可以大胆的说出您的感受，这是强势吗？不，这是表达自己真实的感受，无论哪一种相处，这种感受可能都是我们需要去表达的。

☞在一次又一次与人相处中，我们会渐渐知道自己喜欢什么，不喜欢什么，可能无论什么时候的相处，都应该记得表达自己内心的想法是一件还比较重要的事，无论男女，因为，别人可能是一个未知数，而自己是陪伴自己最久滴，不妨多为自己着想些。

☞至于与爱人的相处中，我相信您会有比我更好的答案的，而那答案可能正在找您的路上。

祝好。

点击看更多

关注有用 3
萧寒筠 去回答

7小时前回答了：你想对18岁的自己说什么？

✨16岁的我想对18岁的自己说：

抱抱你，谢谢你为我付出的一切~
我看见你曾经那么努力的奔跑
只是为了将过去那个懦弱的自己抛在身后
可是你知道吗？你逃不掉的

你看到了吗？
原来不被理解，连自己都不愿意去看见的
那个独坐一角的小女孩，对无垠星空立下了
一个可笑的誓言~
“我想要用自己的敏感和强大的理解，分析能力
带上我独一无二的善良，去倾听，去温暖
更多和我一样的人。”
也或许是不忍心看别人
再受和自己一样的伤吧，
她会心疼的。

她开始学习心理学只是很单纯地想为自己疗伤
她曾以为学了心理学自己就能帮助很多的人
在现在的你看来，她一定很傻吧。
可是这样一个傻傻的她己经答了很多的题
试着用自己的微弱星光照亮了别人的星空
她其实一点也不傻，她真的特别棒啊！

你看她为了追上你，开始努力地奔跑了。
你愿不愿意停下来，等等她？
带上她和她给你的力量，
成为那个真实的自己。
我们一起为翻越人生的第一座大山——高考而奋斗鸭~

最后不要忘了珍惜身边那群
愿意陪你成长的小可爱吖~

点击看更多

关注有用 3
吴子系 去回答

7小时前回答了：做人应该强势一点？还是应该唯唯诺诺没主见？悬赏

男女交往和人际关系该如何处理？
A：强势一点
B：唯唯诺诺

楼主想选A，但是经验和理智告诉楼主，选A之后自己爽，然而关系会恶化，不敢选，而选B呢，关系可能容易维持，但自己的内心体验太差，不想选。不敢和不想之间，到底该怎么选呢？看似真的两难。然而，楼主可能忽略一点，也是非常重要的一点，那就是，生活，它不是选择题，生活，它是论述题，它根本就不要求一个非A即B的答案，如果楼主觉得在A和B之间被困住了，那么，困住楼主的不是生活/情景，而是楼主自己。

回到楼主的问题，假设这个问题是关于楼主和女朋友的关系。当楼主强势的时候，表现是“处处要占上风”，这个时候女朋友的处境是什么？好巧，是“活得像个奴人”，也就是唯唯诺诺；而当楼主“卑躬屈膝处处讨好”，这个时候，女朋友的处境又是什么？好巧，是“处处占了上风”。也就是说，两人像在跷跷板的两端。话说，跷跷板这东西得怎么玩？两个人都只想上去不想下来自然无法和谐，就算恰好一个就想在上面另一个就想在下面也不对劲，为啥？因为这样就不能动了，不动，跷跷板就不跷跷，只剩板了。

所以，强势可以强势，但不用处处占上风，讨好可以讨好，但也不必让自己沦为“奴人”，平衡也可以是个动态的过程，楼主你说呢？

点击看更多

关注有用 3

即时倾诉，倾听你的故事

«1 234 5 6 7 8...499 500 »

0 获赞数

0 回答数

0 提问数

精选分类

社交那么难职场的压力青春的迷茫不喜欢自己情绪如潮水啊，是爱情婚姻故事忘不掉的过去咨询过程心理科普强迫抑郁性这件事危机

微信公众号

壹心理精选

壹心理

心理FM

壹心理学院

壹心理测评

壹心理咨询

手机应用

壹心理

冥想星球

口袋心理测试

心理FM

咨询师之家

Copyright © 2011-2020 广州市人心网络科技有限公司版权所有