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益家之言
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昨天 回答了：题主你好，感受到你的痛苦了，抱抱你！你一直被深入骨髓的愧疚感和悔恨折磨着，但这不全是你的错。由于本科毕业后你没有工作，跟社会有点脱节，又遇上疫情躲在家里什么也没做，感到自己这三年一直很颓废，因此对自己很不满意。
现在国内的经济形势不太好，大学生毕业即失业，找不到工作的情况很多，这是社会现象，不是你的错。三年疫情更加重了经济的问题，其实能够躲在家里不出来加重疫情的传播本身就是在为抗疫做贡献，并且是响应了当时的政府号召。生存的权力是人最基本的权力，即使你啥也不做也有权活着，因为你是万物之灵的活人。你还有更高的理想和追求，那很好，说明你的道德高尚，并不像你自己对自己的评价道德水平低下。你只是还没能实现自己的理想和追求，这就是理想和现实之间的差距，也是你目前的困境和无奈，你应该试着接纳自己。
你悔恨2016年高考那年，没能坚持自己学中医的志愿（从小的梦想），反而因为很多反对的声音被劝退了。其实这又是另一个社会问题了，并不全是你的错。中医在最近几十年越来越没落，收入待遇不好，也难怪你周围会有很多反对的声音，甚至你的父母可能也强烈反对你学中医，这是因为咱们国家现在其实更重视西医。你当时怎么不试试报考西医的志愿呢？也同样可以实现你从小的梦想啊。那些反对的声音也没有因势利导的建议你报考西医，他们不也有一部分责任吗？
其实当人们谈论往事，说起“当年三年疫情期间在医院救死扶伤，在社区做志愿者，在各个方面的贡献”的时候并不只有激情澎湃，也有抱怨和无奈，比如我就亲耳听过某三甲医院的护士说过那段时间特别辛苦，拿到手的薪水却比以前少了很多很多，特别的不值，但也没有办法。而当时社会大部分的人也不过就是跟你一样在家躺平，尽量少出门，或许还有一点远程办公，但是效率也大受影响。按照你的逻辑岂不是大家都不配活着都应该去死？但其实这并不是你们的错，这是疫情导致的社会问题，大家都应该好好的活着，活着才有希望为社会做贡献。
你内心的信念出现了一些偏差，认为自己不好，甚至都不配活着。这些信念会指挥你自动忽略掉所有你好的证据，只关注你不好的证据，并且做出错误的解读。就比如你明明道德挺高尚，想要为社会做贡献，想要兢兢业业，甚至牺牲自己的生命。但是你却解读为自己道德水平低下。道德其实跟动机和愿望关系更紧密，而不是你的行为做到了才叫道德高尚。所以你需要一些专业的帮助来跟自己内心的这些有问题的信念做斗争，建议你找CBT流派的咨询师做心理咨询。同时你应该积极行动起来，有规律的运动，发展兴趣爱好，让生活先充实起来。有可能在不久的将来，就能从兴趣爱好中找到你真正喜欢做的事情，甚至可能因此找到工作和事业。祝福你，我很看好你哦，因为你内心有光！ -
壹心理小耳朵
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昨天 回答了：你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助。
从你的描述可以看出，在你成长的过程中，原生家庭，情感不成熟的父母的确给了你太多的伤害，但请你一定要明白，你从自己的原生家庭中一定得到了很多的爱与支持，否则你不可能成长为今天的自己。
原生家庭和父母是我们每个人都不能选择的，我们能做的就是在成年以后学习更好地接纳。接纳自己就是成长在一个糟糕的原生家庭，接纳自己就是有一对不会爱，甚至在自己的成长中给自己造成了太多伤害的父母。
虽然因为原生家庭的创伤，让你在职场，工作，人际关系中遇到了太多的困扰，但你没有抱怨，你第一时间想到的是通过自己的努力去疗愈自己成长中的这一部分创伤，然后更好地应对自己当下的生活。当你有了这样地觉察和意识时，就已经迈出了改变和成长的第一步，给你点赞。
推荐你读《原生家庭》《与内心的恐惧对话》《拥抱内在的小孩》《自卑与超越》《父母的羁绊》《我们都曾受过伤，却有了更好的人生》《越过内心那座山》《不被父母控制的人生》。
我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。 -
余
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昨天 回答了：题主你好，看完你的文字，能体会到你的烦恼，我们一起来聊聊朋友。
都说成年人最大的体面是分手后过好自己的生活，互不干扰，但现实生活中做到这点确实很困难。如何跟前任相处做朋友，是困扰许多人的问题。
首先，过去的情结会影响现在的关系。就如题主所写，他是我的前任，从这个学期开始关系一直很僵，两个人都特意避开对方感觉不好受。上个学期也曾留纸条希望改善，但没作用。
生活中人们对感情的离去都有一些难以磨灭的记忆，理性与感性会产生强烈的矛盾，怀旧与怨恨往往交替出现，让人无所释怀，尤其是被提出分手的一方。
人们总是害怕被别人讨厌，害怕在人际关系中受伤，所以容易产生自卑情结。而实际上，困扰人们的自卑感往往不是“客观的事实”，而是“主观的解释”。前任之所以不愿意去展现自己敞开胸怀，或许是因为他在内心已经设定了“不是恋人就不能走近”、“容易再次伤害”等剧情。因此，人际关系中的烦恼，恰恰是打开了一扇门，能引领我们更深入地走入内心，看清“真实的自己”。
我们可以问问自己，我们当初分手，是哪里出了问题？前任在乎我的感受吗？
我们也可问问自己，对于前任换位到旁边我们感到尴尬，是自己的内心什么需求？如果这个尴尬会诉说，ta会向我们表达什么？
我们还可问问自己，前任特意避开自己，是他的内心什么需求？我们特意避开前任，是自己的内心什么需求？我们留纸条给前任，又是自己的内心什么需求？
首先我们要接纳自己，敞开自己的胸怀，不刻意回避，不消极对待。
我们可以等待时机，这需要我们理解他的想法，关注他的日常行为，找到一个合适的机会，和前任做一次沟通，真实表达自己的想法，更多是倾听他的想法和感受，当前任的态度发生明显改善，我们便有机会恢复正常的交往，提出双方可以接受的相处方案，若前任的态度相对冷淡，我们也不要失望，因为改变需要时间和耐心，我们理解和尊重他的当下选择。
我们可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。
总之，我们诚挚的关注和坦诚的沟通，对方都能感受到，始终让自己拥有一颗平常心，因为生活是个循环，你会为它打结，也会为它解开。 -
闪亮的晶晶vv
鲸鱼社工
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12-06 回答了：题主，你好，谢谢你的提问。很欣赏你们能有这样的觉知和勇气，不仅做自我探索，对亲密关系也进行了探索咨询。首先，需要承认的是，咨访关系是咨询能否有效的关键因素，需要咨询师和来访者双方同频，这也就意味不是所有咨询师都能够匹配每一位来访者，并提供有效的支持，即便咨询师熟练掌握了理论和技术，也需要考虑匹配度，如果无法匹配，需要及时转介。如果女友更喜欢抱持、温暖的环境，那么面对有挑战性的提问时，会感到不适是正常的。其次，我也很认同女友的一个观点，即咨询要循序渐进，这就是心理咨询需要长程、定期进行的原因之一。我们的潜意识需要慢慢挖掘，在安全的前提下探索，有种前进三步后退两步，逐渐适应、慢慢拓展内在空间的感觉。第三，不同的流派会有不同的理论、技术和风格，精神分析流派会偏向于探索潜意识，可能会在触碰到创伤的时候激起女友多种情绪感受，如果女友对环境和关系没有足够的安全和信任，会产生防御，当然，防御也是一种探索内心的方式，这就比较考验咨询师的稳定性。不知题主是否带着问题去和女友做心理情感咨询的，希望这个咨询能够给关系带来什么样的期待，这次失败的咨询经历会让人感到沮丧和气馁，题主可以尝试和女友沟通，寻找符合女友需要的咨询师，既能够疗愈这次经历引起的反应，也能够促进亲密关系的发展。希望我的回复可以帮助到你。祝福你们。 -
放~飞
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12-06 回答了：你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。
聆听了你的心情故事，感受到了你深深的自责与内疚。你“怕”，怕来不及尽孝心，怕祖父母、父母、亲人在你还没有能力时会离你而去，怕他们根本就不给你“尽孝”的机会。“我们是与时间赛跑的人”，道出了人生苦短的现实，但同时也贩卖给很多人无穷的“焦虑”。接下来的时间里，我们一起分享探讨，捋一捋让你烦恼的事情以及解决之道：
🌹1.对自己的认知出现了偏差
（1）过去的你有过很多“辉煌”：
大学三次拿到高达12000元的奖学金，你全部用于孝敬爹娘；
7岁一直努力让爸爸戒酒，大概在你20岁时（你今年26岁，2017年20岁）终于如愿以偿了；
为了母亲，你14岁时给县长写信；
25岁时帮助父母实现了和谐相处、有效沟通的亲密关系；
你学习中医知识，只为能够为父母的健康做出一些贡献，还亲手做了三伏贴。
以上这些，早已远远超越了你在那个年龄阶段所能做到的，以及你应该做到的。
（2）现在的你充满着无奈与无力：
你假设了很多别人对你悬赏提问的“评判”：看不起你、诋毁讽刺挖苦你、批评否定你；
你也自我否定、自我谴责，说已经26岁了，都没能为父母的健康做些什么，尤其在和自家表妹比较时，更增加了你强烈的自责与愧疚。
如果（1）过去的你所做的那些都不能称为“孝心”的话，那些都不足以“证明”（如果你非得需要什么来证明自己孝心和能力）你的能力的话，还有什么才能称之为“孝”呢？
你内心的纠结与矛盾，在不停的撕扯，让你无法安然于当下。
🌹2.看见你在过往中的模式
虽是文字交流，但我却强烈的感受到了你：
（1）“不允许”自己轻松、快乐，不允许自己心里无时无刻不想着父母、想着尽孝。
而且你早已“承担”了很多原本不该你承担的责任与压力，现在，仍在继续。
你感觉自己不孝，是因为自己的身体出现很多不健康的症状：高度近视+散光，脊柱侧弯导致的心肺功能不全，久治不愈的头痛病，抑郁服药导致的肝肾功能损伤等等。
你怕来不及，你怕没时间，你怕自己没能力......担心和恐惧“淹没”了你，让你痛苦的品尝窒息感。
亲爱的你，睁开眼睛（打开心门）向身边看一看，没有人“要求”你、“控制”你必须这样去做。这只是内在的自我，对你自己的“苛责”。
每个人都有3种内在状态：父母、成年的自己、孩子。而父母有接纳的父母、也有严苛的父母，你内心住着的父母是严苛的，是对你有着很多不允许的存在的。
（2）你习惯了“报喜不报忧”，不愿让他人为你担心、为你承担和承受，因为从小你就习惯了“照顾”他人（的感受）。
无论是与祖父母的电话交流，还是对自己父母的陪伴等众多生活细微处都能看到你的“自我苛责”。
这些都是属于你的“模式”，长此以往形成的习惯，被你带进了自己的各种关系里。这些模式曾经很好的保护过你，所以想要改变并不容易。
除非你自己能够“看见”，保持一份觉察，看见自己的这些模式，同时也看见自己想要获得的情感需求：你渴望被肯定（能力+价值）、被（所有人）接纳。
人无完人，卸下盔甲，同时也卸下那些不必要的“负担”（别人怎么认为你、别人评判的标准），轻装上阵，会有不一样的人生。
🤝敲下这些字，我的内心也是沉重的，被你的文字所代入，唯有这样，我才能更好的感受到你，感受你的痛苦、你的撕裂、你的挣扎，但同时也感受到了一丝丝突破，你在蓄力，终将爆发。
鲁迅先生说：不在沉默中爆发、就在沉默中灭亡。选择权永远在你手中，《活出生命的意义》作者弗兰克尔就告诉了我们：无论何时，我们都是有选择权的。哪怕他身处纳粹营，但也依然有权选择笑对每一天。
《原来懂比爱更重要》一书讲到了懂他人、让他人懂自己，还有一点更重要的，那就是“自己懂自己”，推荐与你，愿你拥有被爱照亮的生命。
希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。
如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 -
🙋修为
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12-06 回答了：你好，我是心探教练修为，有幸给到你一些建议。
整体的文字描述我都已经看过了，我想说你现在对他更多的是同情，更多的是惯着他的感觉，而你对他内心的真实想法是否还爱着，是否有好感等等这些，你已经慢慢的把这些丢失了。
并且对于你自己本人的状态，你也是在慢慢偏离的。为什么这么说呢？我们从以下这几个方面来探讨一下。
首先你们是异地恋，不了解你们这个异地恋是从什么时候开始的？是相处了一年左右之后，出现了异地？还是刚开始就是异地呢？
你并不是一个安全感很足的人，你需要被肯定、被照顾，并且什么事情也希望有人能多多的在你身边陪伴，你会是这样的一种状态，但是你的男朋友能给到你的，跟你预想的是有一定差距的。
你们两个人的矛盾是爆发在最近一次视频通话之后，你们两个人聊得很好。并且他也能给你看他的房间，证明他没有外遇，在加固着你们的信任度。也或许你们两个人是不是会是这种他经常出门在外出差工作，而你一直在本地有一种独守空房的感觉呢？如果是这样的话，其实女生的内心当她一个人在家的时候，都会是有一些孤单的希望被人陪的。即使说不能聊太久，但是偶尔有时候的回应你是很需要的。
可是你的男朋友目前的状态是跟之前截然不同，并且也不怎么理你，回复你的内容也都不是你想要的，这让你产生了疑心。你的疑心的诱因是因为你觉得你的男朋友对你没有之前好了，因为之前都是能够很好很快的给到你回应，给到你很好的情绪支撑。
可是如今突然的变化，让本身就安全感缺失的你，更加的怀疑是你做的不对？是你不优秀？还是对方发生了什么事儿呢？你现在会有一种多想的感觉在里面。因此，现在的你很困惑。
再有就是我也看到你不是很自信，因为你说当天视频的时候，你是素颜躺在被窝里，不知道素颜在镜头里好不好看，那看来你跟男友属于是之前有过同居吗？还是说一直只是恋爱的关系，没有更加进一步的去生活在一起，这两种生活状态也是不同的。
你讲到之前他也见过你的素颜，那看来之前你见见过你素颜是次数比较少的，那么他当时对你的素颜有怎样的评价呢？
再有一个，如果他是在本地，你素颜的时候，他或许有精力去回复你——你很漂亮、素颜很有气质等等。
但是如今因为现在是在异地，而且我们不知道他当天的实际状况。或许他大脑中没有那个观念——他得有额外的精力去对你的素颜做一个评价，也或许当天你也没有询问，他或许也是一个比较木讷的人，没有太多的情调，所以没有夸赞你。这也会让你对你们的感情有一个疑问，画了一个问号。
那以上这些是对你描述内容的前半部分的一个分析。
之后你讲到你睡得好这件事儿，他可能没有正面的回应，反而说了两个字儿——冷吧。其实这个你可以对他有一个疑问，你可以问他为什么这样说？因为我们也要考虑到女生本身的确异地会比较没有安全感，如果不问清楚就又会削弱你们的信任，再有就是男生对于异地，他们的感觉并不是很敏感的。更何况，他的性格是不是也不是那么的敏感呢？他可能意识不到你的这句话代表了什么，他可能都没有过多的去想。
反而是我们想的比较多，而且在不断的暗示他，或者我们对他有点冷战的意思，他都没有懂。
那这个时候我们就要结合他的实际内心状态了、他的性格特点，我们是不是要稍微说明一下，比如说——我说我睡的很好，是因为什么什么，我希望你能跟我说怎样的内容。或者我们现在是异地，两个人彼此关心很重要，我也很需要这份关心。同样的，我也会非常的关心你，比如说我平时对你说的那些话，都是对你表达的关心，这个是我要告诉你的。
类似于这样的，你们也是需要详细的去交流一下。不然的话，他那边怎么想的，他那边在做什么，因为什么原因回复你晚了等等这些你都无从去了解，剩下的只有我们在无尽的去猜测。
毕竟他人在外地，可能是工作上比较繁忙，也可能在忙于其他的事情，精力没有那么的集中在我们身上，而我们的生活是还在本地没有变化，因此你们两个人呢是有一定的节奏差异的。
这个时候就需要有一个人去提前说明一下，这会对你们的感情有一个很不错的缓解。
在结尾的部分，你讲到他是患有甲状腺癌。其实我挺佩服你的，因为你很有这个勇气去选择，相信跟他在一起并且共同去面对，你也是很不容易。
那么你们两个人是不是之前的过往有很真挚的这一份情感在呢？是否有难忘的共同的经历呢？不然他这样的状况能支撑你们走到现在，我觉得你们之前感情肯定是地基打的很牢的。不然，一般情况下，面对这样的疾病，很多人会选择撤退的，而你没有。
所以说在很理解你的同时，我也要提醒你，什么时候都不要忘了自己，什么时候都要以自己的内心感觉为主，这不代表自私。而是很顺利的让自己的感情表达出来，流露出来，这样的话你不再憋闷，对方也不再摸不着头脑。两个人的情感才能彼此交流，才能互动起来。这样的话也能减少你们之间的猜忌、你们之间的不确定。
并且他的身体状况你也了解，而且你说的对女性一旦憋门生气的确会对甲状腺乳腺不好，我们需要把健康放在首位。同时也要找到适合自己的办法来保护自己的这份健康，希望你去思考一下跟他的现状——究竟是真的很爱他？真的感情地基很深厚要一起走下去？还是出于同情而丢了自己？
如果说想要继续咨询可以点击我的主页。
祝一切顺遂。 -
中和听心
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12-06 回答了：你好。
你和闺蜜从初中相识，成为十几年的好朋友。你们两个人非常相似，在去年你们也相继结婚。你和闺蜜是非常亲密的关系，像是亲姐妹一般。亲姐妹之间也是有竞争有比较的。两个人没有悬殊的情况下，两个人很好相处，如果差距变大，人可能就要慢慢的走散了。
我们总是和自己的类似的人和自己很亲近的人进行着一些比较。你也自然而然的与闺蜜在心里进行了比较。她老公比你老公有上进心，考取了含金量很高的证书。她老公的老家也要拆迁了，会有一笔资金。她也很努力，考了很多证书。
你与她相比。老公每天都是打牌打游戏，即使买了书，也不愿意去学习，去自我提升。甚至婆家因为结婚还欠了一些债。你也就考了一些对职业生涯估计无用的其他专业的证书，也不一定没有用。在老公表哥的公司上班，待遇不差，但是没有上升空间，每天无所事事，浪费时间。
但是，你婆家没有因为欠债焦虑，而是照样大鱼大肉，心态非常安逸。不过这也可以反映出欠的债不多，还在自家的还款能力之内，没有实实在在的影响到家里的生活。
你现在是怀孕了，能做的事情非常有限。过几年你就不是这种状态啦。你生孩子，孩子长大一些，你就可以重新做回自己。不会像你那糟糕的预测说，以后的日子就这样等着被社会淘汰。你还有很多机会去努力,只是现在因为怀孕暂停一些。
你的焦虑，你的沮丧，是你与闺蜜进行了比较，你意识到了很大的落差。闺蜜的努力上进，闺蜜的成绩，让你压力越来越大。
往往我们羡慕别人，别人也在羡慕着我们。或许很多人会羡慕你安逸的生活，不用要强，不用奋斗。
你拿别人的优点跟自己比，自己是弱小。你拿你的优点跟别人比，自己就会变强大。在我看来，你婆家有个大优点。他家和睦，是非常平和稳定的状态。其实，疫情的这些年，我们其实缺乏的就是这种稳稳地心态。“我们的胃能消化多少食物，我们就吃多少东西。我们有多少钱，就在自己经济能力之内去消费。”所以他们本身是不焦虑的。
显然他们家不是那种一路升级打怪的，去拼命努力的人。但是他们家的心态稳定，恰恰是我们焦虑时代最缺乏的优点。婚前，有可能你欣赏你老公的，恰恰是他的这种稳定。他可以稳稳的托住你的焦虑，不让你的焦虑去泛滥。
正是因为你有这样的家庭和这样的老公做后盾，你可以在今后，在需要他们扶持的时候，他们是个稳定的后方。你就可以做那个焦虑的，努力的，一路升级打怪的女战士。你可以放心的去当一个女战士而不用担心自己的后方。
这是否就是你内心所需要的呢？那个稳稳的，可以接住你的定力。
总之你既然是有这个朋友，你们之间肯定有些互通的东西。你羡慕的肯定是你想得到的那部分，是你缺乏的那一部分，而不是你老公认为他缺乏的那一部分。你的自尊心现在是因为比较不堪一击，有可能是你暂时的想象，其实你比你自己想象的要强大的多。你愿意和谁做朋友，愿意不和谁做朋友，都由你自己决定。相信自己，你会给自己一个很好的未来，那个未来才是你想得到的。
让我们一起去探索，探索我们究竟想要怎样的生活。那些我们已经得到的，我们珍惜。我们没有得到的，我们给自己机会去探寻。
世界和我爱着你。 -
心索
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12-06 回答了：当我们感到自己无法做到自己期望的那样时，会感受到沮丧和无助，这是很正常的情绪反应。但是，请记住不要对自己过度苛责，因为每个人都有自己的成长历程和个人情况，不能直接将自己与他人进行比较。无论您认为自己是否做得足够多，您仍然是个独特而珍贵的人。
您提到的为父母购买礼物和努力让父亲戒酒等行为显示了您的爱和关心。但人与人之间的能力和应对方式不同，并非每个人都能面对同样的挑战。重要的是，您应该尊重自己的努力和付出，即使它们可能不如您期望的那样明显或引人注目。无论您认为自己是否做得足够多，您仍然是个独特而珍贵的人。或许与您所看到的他人相比，您有不同的贡献方式，但这并不意味着您的努力和爱就不值得赞赏。
每个人都有自己的特长和优势，不同的人在不同的方面会有不同的付出和贡献。重要的是要接受自己，并尽力发挥自己的优势，以自己的方式为家人和社会做出积极的贡献。
我理解你对自己的无能和懦弱感到失望和愧疚。但是请记住，这种负面的自我评价可能只是你对自己的过度批判，并不真实或客观。
每个人都有自己的成长历程和个人情况，不能直接将自己与他人进行比较。你提到你曾经获得奖学金并用来回报父母，这是一种表达对他们的感激和关心的方式。此外，人与人之间的关系是复杂的，你所谓的无能和懦弱可能只是你对自己的过度负面评价。
重要的是要接受自己，并尽力发挥自己的优势和特长，以自己的方式为家人和社会做出积极的贡献。每个人都有自己独特的价值和能力，没有人是完美的。你所期待的成就和表现可能只是一种过高的期望。学会宽容地对待自己，并珍惜自己所做的努力和付出。
如果你希望改变自己的局面，可以思考一下你想要实现的目标，并采取积极的行动。找到适合自己的方式来回报和关心家人，比如花更多的时间陪伴他们、与他们沟通交流、提供情感支持等。同时，也要学会倾听父母的需求和意愿，尊重他们的选择和决策。
最重要的是，要善待自己，学会接受自己的不完美和过程中的挣扎。每个人都有自己的时刻，但这并不代表你是无能或懦弱的。相信自己的能力，并为自己设定合理的目标和期望，逐步前进。
如果你感到压力过大或无法应对自己的情绪，建议寻求专业心理咨询师的帮助。他们可以提供个性化的支持和指导，帮助你更好地应对困境并寻找适合自己的解决方案。记住，寻求帮助并不代表你是无能或懦弱的，而是表明你关心自己的健康和幸福。 -
圆梦2023
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12-06 回答了：你好，今天看到你的问题，真的感觉有些让人心疼，但同时又有一种“哀其不幸，恨其不争”的无奈。
你说你前夫因为背板过你，你们离婚了，但在他来找你后，你们又谈了两年，这两年里他经常要你帮他贷款，在你问出“这样的请求正常吗”的时候，我相信你的心里是有答案的，那应该是不太正常。夫妻之间帮另一半去贷款是不是都需要很谨慎，何况你们现在的没有任何关系呀，毕竟贷款的事是有一定风险的吧。如果你们的感情恢复的很好了，你对他是足够信任的，同时又知道帮他贷款可以让他有所成就，我觉得多少还可以理解，但是你后面的叙述，似乎不是这个样子吧。
你说你去很远的地方看他，吃饭都会争吵，看完电影了似乎都没有缓解，夜深了，天很黑，路上没什么行人，他自顾自地往前走，把你落得远远得，完全不顾你因为对环境的陌生而感到害怕，甚至你赌气去住酒店，他都毫不在意，没有任何担心与安慰。我不知道这样的男人，当年你既然已经离开他了，及时止损了，但后来为什么又要接受他呢，而且居然已经坚持了两年时间了，你的这个行为我不是很理解。
其实如果你们以前彼此很相爱，他只是一时糊涂犯了错，你倒是可以给他一次机会，浪子回头金不换嘛，以前你们的情况你没有描述，就目前的状况分析，我不认为他是你值得再给他机会的。至于你问的，这种男人还要吗？我不是你没办法替你回答，毕竟你才是当事人，你才最清楚你们的过往，和你们的现在。但是我想说的是，如果换作是我，我相信我会果断转身。
我会觉得没必要把时间浪费在随时给自己带来伤心、难过、气愤的人身上。如果你还相信爱情，还想走进婚姻，倒不如调整好自己的状态开启另一段感情；如果没想好是否再次走进感情生活的话，也可以多和朋友一起出去走走，亦或去发展一些自己的爱好，培养一些兴趣，比如逛街、旅游、健身、参加一些培训，让自己充实起来，内心强大起来，相信你也可以慢慢地快乐起来的。
这些都是我看了你的问题的一些自己的想法，也许没能完全理解你的情绪，或者表达让你不太能够接受，那就先说声抱歉，但请你相信我是真的出于心疼你所做出的表达。
最后希望你能找到你的幸福与快乐，加油！ -
坐看云起🌻
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12-06 回答了：题主，当下好！感恩遇见。
看完你非常简短的描述，能感受到你的真诚。你非常诚于己，也敢于敞开自己。我们一起聊聊这个话题。
1.看到自己行为背后的真正原因
你说你之前很喜欢怼人，看到这一点，我们现在可以深入剖析一下，为什么自己想要去怼人呢？是不是第一反应想要去保护自己，感觉对方攻击了自己，或者说那一刻感觉自己被伤害，或者是害怕被伤害。
继续再往深处去看，那个当下内在是不是有一个害怕的小孩在那里，他有点不知所措，就是想要第一时间尽量去保护自己。所以选择了怼人的这种行为来保护自己。
另外你说会通过否定别人来肯定自己，实际上是无畏，在我们缺乏对自己的肯定。似乎别人做不到，否定了别人，自己就有优越感，胜别人一筹。
2.强大自己
如何强大自己呢？我们需要做的不是通过自己外在的行为看起来强大，而是强大自己的内在。内在的强大需要先看到自己的脆弱，允许自己脆弱，允许自己不够优秀，允许有很多缺点和不足。看到自己脆弱的地方，看到自己受伤的地方，看到内在那个需要被看到的小孩。陪伴他成长起来，你的内在自然就强大了。无论遇到什么事，你的内在都不会轻易被影响，有稳定的内核，那么你的内在就强大了。
疗愈自己的内在，重新养育自己的内在小孩，这些都能够强大你的内在。
3.学会爱自己
我们要看到过往创伤当中的那个小孩已经不是现在成年的你，我们有足够的能力和资源去保护自己，我们无需用怼人或者否定他人的方式来保护自己。我们也无需外求，而是自己就可以爱好自己，满足自己。每当感觉到攻击或者受伤、难受的时候，我们就向内观，看到自己内在那一刻的感受，以及感受背后的需求。这样让我们感到难受的事情就能够帮助我们一点点成长和强大自己。
希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！
粤公网安备
44010602001691