在学生生涯到踏入社会工作，一直很努力，就是因为智力，性格身体都不好，就是无法达到想要达到的。学习很努力却没有好成绩，在社会上由于智力和性格缺陷，步履艰难。想要进步却做不到，感觉别人很轻易的事在自己身上就这么难。人家努力就可以，而我努力也不行，克服不了先天的阻碍。跟人相处都不会，谈恋爱也不会，反正就是傻逼一个！没有独立思考作为一个成年人的能力，感情还很脆弱，很难在自己身上找到一个男人的优点。连父母都认为，有个闲差就挺好，不然还能做什么？父母就是这样的人，看到自己就看到了他们的影子，我就觉得还不如死了，这样的人越少越好，影响下一代！

已经离婚一年多 ，这么久感觉自己没有让自己快乐过，有时候看见她的信息又想联系她，但是，一回想我们一起生活中的点滴我又不想联系，看见她要是关注那个男孩子我也感到自己又吃醋的感觉。这中感觉从离婚到现在一直没消除过。求助开解。

24岁被一个陌生的男人伤害过，从此对这件事上总是反刍回忆，让我从人际关系，感情，感觉自己黑化了！

和前任在一起两年后分手，删掉微信后，很意外前任没有再来找我，就此断了联系。后来知道，三天后他就和别人在一起了，那个女生追了他三年，我们在一起之前就在追他，他一直不拒绝不回应，我们吵架冷战时，也和那个女生有联系，那个女生也一直来找我说特别喜欢他，但我一直不以为然，觉得前任肯定不会看上她。知道他们在一起后的我，看到他们的亲密照片，感到天崩地裂，这比分手本身更让我痛苦，被背叛，被随意取代，这么快他就可以忘了我的感觉涌出。已经三个月了，我还是经常翻他们微博，看到他们秀恩爱，或者看到他们发的照片里面前任脖子上有吻痕，觉得他们一定也发生关系了，女生还说遇到了相互喜欢的对方，甜翻了，每每看到这些，我的生活就会完全崩溃和打碎，要伤心流泪很久。 我知道不该再看，但还是忍不住，看了以后又会痛苦，陷入万丈深渊，然后幻想他们的亲密举动，我该怎么样走出来，怎么样在夜深人静的时候也能忍住窥探，怎么样才能彻底走出这一段

我以前我和朋友关系很好，然而最近6个月，我陷入了不好的仇恨中，对人对事都不爽，我有时候在想为什么我对他那么好，回报我的却是冷淡与敌对，感觉不再相信朋友了，有些朋友还会说谎骗人，对人真诚，还被骗？哎，感觉人生陷入了抑郁

研究生一年级，专业延续了本科的工科专业。但是我明确知道自己不喜欢这一行，对学术科研这个新阶段完全不适应，学习的软件根本没有入门。和小导师聊了聊（大导师不直接管我们），他说看到了我的抵触情绪，他表扬了我在其他方面的优点，但也点出了问题，我作为这个专业的研究生，如果要毕业是需要投入学习做科研的。如果我一直浑浑噩噩，他有权把我换掉。需要我这几天给他一个明确的答复，如果进行接下来的三年学习。我真的害怕又恐惧，自己从大三开始就已经没有了学习的动力和效率，每天只想应付差事的背书考试，只想吃喝玩乐。自己觉得喜欢的西语在外面报了培训班，但也没有好好学。自己觉得喜欢心理学，却总局限于看一些大众书籍，没有去看科研性的文献系统学习。我讨厌自己这幅懒散逃避的模样。虽然更本质的问题是自我不够稳定，很多时候都脱离自身了。但当务之急是我该如何去进行学习拿到毕业证？

有些人总会打着“个人观点”的旗号去抨击某些人，说自己看不惯这个，看不惯那个。 没个人的观点都不一样，这个我是接受的，他可以不喜欢，但是有必要抨击吗？这种做法正确吗？

在考试前会觉得心慌，失眠，没有办法专心复习，这种情况要怎么改善？

最近一直晚上入睡困难，11点上床，12点多才能睡着，12点上床，一点多才能睡着，人好像很清醒，忍不住想要玩手机，我一般睡够八个小时才会醒，所以第二天往往九点多才会醒来。 中午午休也是，少于半个小时，基本睡不着。 我该怎么样让自己快速进入睡眠呢？

自己是焦虑偏安全型依恋人格，很多时候都会在想她，第一次谈恋爱，二十五天，想的东西好多啊，有些时候会胸闷，压抑。但是想通了又觉得没什么呀。 这种烦恼断断续续的，每天都会有这样的想法。 觉得恋爱好难啊，又觉得好甜蜜啊，为什么我会是这样的人格特质，要是我是安全型人格就好了，不会有这么多烦恼了。 晚上睡觉做梦的时候也有她的身影，醒了过后第一个想到的也是她 我太难了??