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40岁没结婚没对象，普普通通的生活，想改变却很无力，人生是不是就这样了？
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单亲家庭，从小跟妈妈，但是现在长大了，妈妈找了一个比她小十几岁的男朋友，而且为了他过年都不准备和我们一起过，我很难过，感觉妈妈有了男朋友就不爱我了！而且我现在也是一个人，还没有结婚也没有对象，一个人很孤单?
9小时前 · 回答1 · 有用 0
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我今年28了女生，一边渴望婚姻一边又对人性失望
10小时前 · 回答1 · 有用 0
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37岁 女 我每天活的很累 长期对自己的观察 我发现让我觉得累的源头是我的妈妈 她对我的爱 是没有自我的 我的父母活着都是为了我 他们动不动就吵架 他们没有离婚是为了给我一个完整的家 他们不去旅游享受生活 是为了给我攒嫁妆 不敢乱花钱 我要每个月给他们钱 他们怎样都不要 这种只有付出没有索取的爱让我觉得压力很大 但他们也是有期待的 他们希望我尽快结婚生子 希望我离他们近一点 能经常回去看看他们 希望我在家里有需要的时候能一下子拿出一笔钱救急 但这些他们不会说出来 每次想摊开聊聊 他们对我都没有期待 说只要我快乐就好 可是平时打电话又会说 谁家孩子家里妈妈生病 孩子拿了5万 谁家家里买房子 孩子拿了20万 还有时候会说 你能不能选一个离家近点的工作 或者说后悔让我上学 上了大学 越走越远 还不如不上学 就在家呆着 甚至觉得 即使找不到工作就在家呆着 靠他们养我最好 为了能够同时实现我自己想要独立和能够经常在家陪他们的愿望 我不停的折腾 学习 因为好像只有当老板 才能随时掌控自己的时间 才能挣很多钱 即能在关键的时候拿出很多钱 又能随时想回去陪他们就回去陪他们 甚至可以接他们到我的身边来 太急于求成 开始是各种报课程 后来是跟朋友合伙开店 赔了钱 又赔了时间 一事无成 然后自由工作了两年 没有稳定收入 焦虑到不行 倒是可以随时在家 可是不社交 接不到活 不在一个城市的生意不好做 最后还是到一线城市找个工作 为了还上前几年折腾下来的债 然后又没有时间陪他们了 他们想着嫁个人 找个轻松的工作 就可以有时间陪他们了 可是 轻松的工作不好找 靠谱的男人更不好找 靠谁也不如靠自己 但是这样做不到又有钱又有时间 而且就算偶尔休息我也觉得累 因为我身上背负着三个人的希望 很沉重 我应该怎么办？
11小时前 · 回答2 · 有用 0
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17岁的我写下日记：25岁的我，任务达成了吗？ 25岁的我早就遗忘，鬼使神差的让家里把日记本邮过来，打开，怔愣。 我早就感觉到内心上了一把锁，连自己也打不开探查里面什么光景，有个声音阻挠着我——不要把锁打开，永远不要。 我不听，17岁的日记本里写了——不打开，不受伤，不改变。 我一定要开锁，无论代价如何。 2个月里， 我将他释放。 我们带回了依梦。 依梦带着我们找到了祂。 于是他和他站在一块，身边漂浮着她，手心里还牵着的祂，开心幸福的对17岁的我回信：保持前航。 1个月后…… 25岁的他，他，身边漂浮着她，被锁在门里的祂，冷冷的对17岁的我写信答复道：保持前航。 25岁的我，写下求助： 32岁的我，任务完成了吗？ 此刻25岁的我，想对未来的我说几句话： 对不起，我现在没有能力去面对，我没有能力保护祂。但是请相信，依梦在我的身边，依梦会爱着我，爱着我们，我会尽自己努力提升自己。我会尽自己努力修正自己。 现在，我可以自己解答23岁的我提出来的问题——你连你自己都防：《内向，爱胡思乱想，你的想法总藏在自己心里，自己思考，自己思索，自己钻牛角尖。记录下来的事情，你总是把关键问题隐藏起来，含沙射影，过了几年时间甚至就一段时间，连你这个当事人也看不懂自己发生了什么，也不记得自己所“隐藏”的事情吧？》 所以，你为什么要隐藏？为什么要上锁？ 所以，你应该能懂得我为什么要用意象来构写小说大纲了吧？ 所以，你应该能懂得我为什么开锁后的第三个月，再次将祂上锁起来吧？ 不思不想，去行动的就不是我本人，我是傀儡，我没有追求，我没有喜好，就像晨哥说的：永远不要把锁打开。得失共存，糊涂一点，活得开心。 现在，32岁的你可以有能力做到一边真实，一边开心了吗？ 我希望你在完成任务之后，可以延续我们的梦想， 写出祂的故事 写出她的故事 写出你我的故事， 毕竟，每个故事的脉络构思大纲都准备了，但我现在最重要的事，是解决你我故事结尾里的那个感叹号伏笔，这是对当前的我，最重要的事情。所以，32岁的我，请你告诉我答案，任务，完成了吗？ END
12小时前 · 回答0 · 有用 0
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昨夜竟又梦到她了，往事如洪水涌上心头 好复杂，好头痛，情绪难以压抑，悲凉？难过？还是惭愧与遗憾 五年了，我不是没有想过独自重新开始，可每当一个人的时候，脑海中，她的身影总会一闪而过，回忆也会伴随浮现 是的，我明白，我对不起她，我知道 可我又该如何？像风一样悄悄在她身边经过，确认安好后再悄悄离开？ 曾经她是我唯一最好的异性朋友，或许如果不成为男女关系的话，我相信，缘分一直都会在 可是，那一天的夜晚，竟是我们最后一次见面，竟是，缘分已尽…… 五年来，每当我想起时，悲凉感不断的充斥着我的内心，这么久了，我并不知道这种感觉从何处来 破镜不能重圆，人生不可在来，这些话本以为是开导，到我这里却充斥着无数次的叹息 他们都说，时间会让人遗忘一切……可五年了，我无法遗忘，我，无法刻意和解 我当然知道，我当然明白，我从不奢求重圆，我从不奢望原谅！ 我不想打扰她如今的生活，可我又时常不自觉的查看她的生活状态，我想，看到她安好，我的心中就能好受一些 寒风凛冽，只得独自在悲凉与叹息中不断自我消耗 其实我早已明白，她或许早已释怀，早已不在意，只是我，无法放过曾经的自己，无法原谅曾经的自己！ 我没有什么其他想法，五年来，如果有机会可以再次与她交谈，我只想好好道一声，迟来的抱歉 我，想给当年的自己，一个交代 人生若有重来，我定不负当年 因昨晚的梦，我才下定决心，去寻找她的足迹 现在我已找到她的联系方式，可我却没有立刻去申请 五年中，我曾悄悄看过她，我知道她有了新的男友，她过的很好，我不想贸然打扰他们的生活 但前段时间，我又听她妈妈说，她准备一个人过一辈子，但具体不太清楚 我想落实了在申请她的联系方式 不过同时，我有些担忧与迷茫，这样做，真的对吗，这样做，会不会打扰她的生活 我曾心中想过，这份迟来的道歉哪怕被当成笑话，哪怕她淡然一笑，我也并不在意，因为我要的，只是给想自己一个交代
13小时前 · 回答2 · 有用 0
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感情的事情被消耗被折磨被背叛。是那种一再让我不要尊严的真的豁出去了的付出。21天后会消失吗？这个定律准确吗？这不是简单的结束就结束了，这是无尽没有尽头的深渊。
14小时前 · 回答0 · 有用 0
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从记事起就比较容易焦虑和害怕 小时候父母开玩笑说讨厌我我也会不安。这种感觉像心被某种东西压住，很心塞。从小到大都会这样心塞，不过现在有点减少。 很小时候的幻想我可以当做小孩子普遍的想象力丰富，不过小学的时候也会这样，甚至有时候朋友和我说话我也会一边幻想一边含糊的回应，幻想结束后才会重新问她你刚才说了什么。 初中的时候是最剧烈的时期，强迫停止都停不下来的那种。一度让我痛苦，但是当时的幻想加剧原因貌似是为了逃避现实带来的恐惧，我开学那段时期因为妈妈一直说上了普通班一切就完了导致我很自卑。又因为自我意识过剩觉得大家肯定都很讨厌我。 那些幻想是有快乐的，也有痛苦的。 快乐的幻想让我疯狂分泌多巴胺，经常因为幻想过度而头晕头疼。 痛苦的幻想会让我回忆起恐惧的，讨厌的事情。所以会出现认真听课听一半不小心因为某个东西触发回忆而生气崩溃好久而忘记了听课的情况。 很容易想太多也许也是导致幻想出现的原因。我喜欢去通过别人的言行举止和爱好去判断那个人是怎么样的人，以及去推断发生了一件事情不同人是怎么样的想法。 这样对我来说很有趣，不过一直观察别人也是会难过的。因为会无意识的比较。 我朋友很少，我也不是很想交朋友。除了我的妹妹没有人知道我爱幻想的事情。
15小时前 · 回答2 · 有用 0
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高一 我在生活中希望得到朋友，家人的理解，但总是事与愿违，母亲常说我感对悲伤是我想太多了，我承受能力不行，我太把朋友当回事是恋爱脑，被PUA了，我时常觉得她不可交流，她总是给我带来各种负面情绪，她否认我的困境说我优柔寡断，不懂分离，可是，我不想面临那些麻烦，听起来像后面排了一长队的那种。我在向同学请求帮忙，她拒绝了，可是事后又来找我帮忙，明明都是自己职责分内的事，她不帮我要我帮她，我明确拒绝了，但她还是在诉求我帮她，旁边还有一个男同学撺掇我去接手，我就推给了男同学，但是他说让我分发一点，我和他关系还行，拒绝几次就接受了，可是到头来我怎么还是帮忙了？我很困扰，我在关系中的让我觉得别人不把我的态度当回事，可是我们也算是朋友吧，虽然以后我不会再相信她了，但是我把这件事讲述给我妈她说是我能力不行，我错了吗？
15小时前 · 回答1 · 有用 0
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不敢说话内向怎么了，至于让你们这些人胡乱的看待我，以前在学校别人欺负打骂我这么年，在你们亲戚眼里我不应该一直是那种老实，内向，自卑，见人不敢说话，怕别人欺负我的形象吗！讨厌的是怎么在你们眼里我确是别的样子， 你们给我介绍对象不应该是担心对象会不会骂我，对我做别的
17小时前 · 回答1 · 有用 0
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