邋邋遢遢的我，皮肤状态不好，体重超标，胯部肚子大，脖子粗，我尝试过改变自己，可是我发现我真的很难做到。一直以来，自己极力回避的事情，就是外形，或许是无知和社会压力吧，我被欺负过，留下了挺深的阴影。我想梳理我的问题，可是我的情绪老是卡在里面。我好难过，愤怒，悲伤，绝望啊啊啊啊

我们夫妻感情很好，但遇到这类问题总是吵架。目前我怀孕7个多月。 婆婆去年8月丧偶，对我先生在心理上有很强的依恋，每天通电话，有关生活大小事，事无巨细倾诉。我先生描述我婆婆，是小女人，出门坐地铁都会坐反、迷路，需要人照顾，不敢一个人睡觉等等。这次吵架爆发事由是因为，端午节我提出带婆婆一块儿回我家住一晚（我们三开车回），然后让婆婆提前回来（坐高铁，大约一小时），我和我老公在多住一晚和我一起见见同学朋友。我老公不同意，说这样安排会让他妈有想法，又说了许多她妈不能自己坐地铁回家等理由。当然，最后问题以别的方式解决。但我觉得很怪，身体健康的，60出头老太太，有一些高血压等人人都有的老年病，怎么就不能坐地铁了？实在不行也可以打车。 目前我很庆幸，从我和我先生刚开始谈恋爱，我就坚持不与父母同住。但每次看他与母亲相处那种过于亲密的关系，比如互相夹菜（非公筷），喝一杯水，出去旅行同住房间，心里就很别扭。

我跟男友是异地恋，意思我要远嫁于他，但是他想娶我，他家没那么有钱，我要彩礼20万，而且是分期给，过分么

我觉得现在的自己活的好颓废和堕落，确诊精神疾病服药十个年头，已经27岁了，还是不愿意去找工作一直在逃避，这些年不少亲戚朋友不止一次的劝我出去找工作，我总是不放在心上左耳进右耳出，依然任性的宅在家里以游戏为中心，这样的宅态都快十年了，觉得自己快成废物了，每次工作十有八九都是进厂，十有八九都是坚持不了，不超过半个月就会跑回家继续宅，认为自己吃不了工作的苦头，没有耐心和毅力去坚持。我活的很孤独，平时身边没有可以接触的朋友。觉得自己这样活着意义不大，想过轻生但不敢去做，没有行动力改变自己的现状，看不到生活的希望。以后也不用娶老婆了。我该怎么办？

我总是不停惦记前男友，觉得他曾经有那么瞬间是爱过自己的。也有很多瞬间是自己完全不能接受，那个不尊重我，眼里没我的样子，让我现在想起来都很难过。他为什么是这样的人呢，我真的很难过。可我依旧念念不忘，也不知道自己在惦记什么。我很期待我给他发信息他有回应的样子，我也难受曾经那种伤害我完全不顾及我感受的时刻。我对这个男人失望到了极点。但我依旧对他很想，心里难受

最早的记忆是我和哥哥在床上扮演电视剧里的绑架戏，哥哥突然拿出妈妈的围巾，挂在床顶上学上吊。我当时四岁，在给哥哥配戏，不知道哥哥怎么了，我睡着了。醒来我发现哥哥吊在那里一动不动，还拉了一床屎。我不知道他怎么了，我以为他装的，或者睡着了。我拿手指划他的上身，给他开膛破肚，不小心划了下去，碰到了屎。我嫌弃地甩了甩手。我不知道他为什么没有反应，就自己玩。 后来不知道为什么屋子里围了很多人，我记得其中有一个穿着校服。原来我又睡着了。再后来就是爸爸妈妈坐在大厅里哭，他们对面而坐，隔得有些远。我和妹妹不知所措，我一会走向爸爸，一会走向妈妈，妹妹也是。再后来，我回到了家乡，成了留守儿童。奶奶给我洗澡的时候，会问我无情鬼是谁。我大约猜到她说的是哥哥。但我很茫然。 我对哥哥没有什么感情，那段记忆一直到大学都清晰地像昨天发生的一样。现在工作了，我才反应过来过去了很久，这段记忆才开始变得老旧起来。

最近两年总给自己制造各种焦虑情绪，比如跟他人比较产生自卑然后焦虑自卑一直反反复复，一直追求完美的自己，无法接受自己，自己的缺点都不喜欢，都想改掉，活得很累，吃不下饭，过度关注别人的生活，别人的一切，然后对比自己的一切，从而实行伤害自己的目的。好想死，救命！好自卑

我是一个普通的初三学生，成绩中上水平，家庭条件也还好，但我有很多问题，我很悲观，很蠢，不懂说话，不懂交际，同学们都不喜欢我，我也没有一个真心的朋友，我被校园欺凌过，因为我很矮小也很懦弱，胆小。 我渴望得到真正的尊重和理解，感觉活得很累，没人陪我，我很孤独，总在人群中独自一人…… 我也怀疑自己有抑郁症，熬夜变得经常，心情总是会崩溃，莫名感到悲伤，痛苦，恨不得锤自己，头脑有时候会有点混乱，该不该看医生啊…… 临近中考，自己越来越迟钝，不知该怎么办

我是个睡觉非常非常需要环境的一个人，必须要很安静很安静，不能有一点点声音，有声音我就抓狂，在学校里一到晚上，睡的晚，并且舍友打呼噜，一有声音我就抓狂，想杀死自己，一直以来都是如此，必须要非常非常安静

母女关系中，有很多上对下的控制与被控制、责任转移、过度期待，极其不健康。我一度通过弃学来被动攻击我的家长。她真的是个好老师，而我不是她的好学生，我也乐于当这样一个差生。报复是很有快感的。但代价是极大的影响了我的个人发展。我放不下对他们的期待与怨怼。 对母亲的期待是希望她能不要把我当成她的一个器官来用，而是把我当成一个人。提一嘴父亲，我感觉极少靠得住过他，还挺希望能依赖信赖他的吧。所以，对一个从来没（在心理层面）依赖过父亲的人就别再劝她独立了。放弃那些很深的渴望等于削掉我的大半个生命...放弃依赖的渴望不能，但依赖他我又不信任，很矛盾。 我越来越能理解自己为什么长成今天这种不能满足社会期待的样子了。 渴望得到大禹治水般的疏导与提点...先谢过答主们。问题庞杂，所以切入点随君意。 备注：建议我去找咨询师聊的，不必。空洞的道德批判我会举报，我已经批判自己十几年了，没用。