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男，41岁。从小到大一直很讨厌穿红色衣服、用红色物件、红色家电之类的东西，但程度不算严重，只是看见红色就觉得烦躁。 2022年我在H市亲眼目睹了一场交通事故，当事人当场死亡，倒在血泊之中。从那以后，我对红色就不只是讨厌，更是产生了恐惧，看见红色就忍不住想挪开视线。在公司看到红色椅子这类红色物品，就如坐针毡，偏偏老板很喜欢红色。现在我每天上班都处在恐惧里，特别想逃离。 换工作听起来容易，但我年纪大了，也没有一技之长，一时半会儿也找不比这个更好的工作，只能先忍着。可我对红色的恐惧越来越严重，该怎么克服呢？
7小时前 · 回答1 · 有用 0
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几年前我有过几次情绪崩溃的体验，我的情绪和老公之间的交流沟通方面还有与亲属关系方面的相处方式产生了问题。 我的叔伯哥嫂家住在乡下，老公和他们混得很熟，没事时老公就去叔伯哥嫂家玩扑克，期间就发生过许多的麻烦事。有时是帮助亲属办事，有时是帮助亲属借钱等，有一年我与老公在生活中产生了矛盾，虽然自己也想与老公交流感情互相能理解一些，老公不愿配合也不交流，我们就那样在心里上干耗着。 那时我的情绪有些抑郁不开心，有那么几次老公就不管自己的感受和自己的叔伯哥嫂（我的叔伯哥嫂）打电话语音聊天。我那时很反感老公不带自己就和叔伯哥嫂聊天，更多时候是叔伯嫂子在聊，我心里很难受，又不能阻止他们。我心里在想（明明是自己这边的亲属，却和老公聊天不与自己聊天，难道我不是亲属吗？现在怎么变成老公的亲属了哪？）哪怕嫂子有一句是关心自己的话也行，可是没有，把自己完全丢一边了不理睬。他们聊的越是投机，我的情绪就是越是郁闷。并且内心也有些对老公的愤怒。当时老公也感觉不到自己的心情郁闷，他完全不顾及自己的心里是否满意。 就这样自己的抑郁情绪持续了很常时间。我不想再见到叔伯哥嫂，对他们的抵触情绪很大，可是就有那么一天，叔伯哥嫂就突然地来到了父母家，刚好自己也在那里，那时自己见到叔伯哥嫂抑郁的情绪达到了极点，我的脑袋发懵，我的情绪很混乱有惊讶愤怒还有不知所措，叔伯哥嫂不请自到的闯进了我的安全地带，自己却无能为力，因为自己无法阻拦他们，那时自己的内心是失控的。我感觉自己的领地被占了，自己完全说了不算，哪怕是在父母家里内心也不安全了。我的情绪彻底失控了。由原来的抑郁情绪转换成了恐惧情绪，对叔伯哥嫂的恐惧情绪如影随形的跟随着自己我该如何调理自己的这些情绪？
9小时前 · 回答3 · 有用 0
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从去年老公故去，到今天整一年的时间，我总共梦见过他三次。 第一次，是他刚走不久的时候，我梦见他好像是急匆匆地赶回来，就像他原先的样子，冒冒失失，我当时的感受是排斥他，有种“你怎么又回来？”的感觉，当时我确实一直在思考要怎么体面的离婚； 第二次就是梦见他在老家的房子里，笑吟吟地穿过客厅，回头望了我一眼，没说什么话；第三次就是上面和你说的，就在今天早上五六点钟，似睡非睡的状态，有我们四个人在，一个女邻居，好像是另一个男邻居，还有就是他，他好似很委屈地样子，好像要表达不想离婚，觉得是很没面子的事，有给我钱去买煎饼果子，好像不够，我自己支付，他要转钱给我，我没要，以前会为了钱的事争吵过。 在金钱上，他付出的多一些。我不知道自己是一种什么感受，以前的自己在原生家庭中，没怎么有那种情感上的支持吧，从小跟着爷爷奶奶长大，母亲情绪不稳定，很多记忆都是她的嫌弃指责，觉得我不好，我总有很多的索取吧，他有三个姐姐，超生了他，家人对他有很多期待，他离不开他的原生家庭。我不知道是否算得上是思念，有很多矛盾，有过很多争吵，虽然过了十二年，但我还是不了解他，总觉得他没有那么坏，很多时候我无法融入他的原生家庭里去。 他的原生家庭，很像我小时候奶奶家一样，我有三个姑姑和一个叔叔，觉得他妈妈很像我奶奶，就是熟悉的感觉吧，事实应该不是的。他让我最为震惊的一次，是他貌似出轨了，疫情期间，跟一个女生打电话，那次让我非常奔溃，到现在我都很难理解他的行为，尽管通过学习心理学，疗愈了自己很多。帮我分析一下，谢谢！
10小时前 · 回答0 · 有用 0
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我以为他还喜欢我，我以为他会一直愿意听我说话，我以为给他买很贵的球衣他就可以对我不那么抗拒，我以为我们小时候的情谊都还在。原来只有我还活在那些为数不多的可怜的回忆里。 他早都全忘了。他忘了告诉过我要给我带零食，他忘了我们一起逛街他给我买的手指饼干。甚至他的嫌弃都表现得那么明显。 过马路我轻轻挽住他的胳膊，他会不耐烦地抬起胳膊甩开我的手。我哭到不行的时候他也不愿再安慰，只是很不耐烦地说句“你这样真的让人很难受”。他知道我喜欢他，也是一直吊着，每次并排走着，都会刻意把包包或者衣服拿在我这边的手里，生怕我会不小心碰到他的手或者牵他的手。从来没有记得过我的生日，唯一一次我主动告诉他，也只给我买了三十块钱的生日礼物。我每次只是想送他回家而已，他都会坚定拒绝，好像我的车有多么恐怖，还是车里有多么不干净的东西。 可是我为什么不能支棱起来？为什么不能不想他。为什么没有一点骨气。 在这个世界上，没有人愿意帮我，没有人会真的爱我，我在每个人眼里，都只不过是工具。我流血流到头晕、起不来床，爸爸也是说，快点缓一缓了还要给你妈过生日。白会时不时地在我毫无防备的时候拿言语的针扎我。我爱的他对我更是唯恐避之不及。没有人会在意我的感受。没有人会关心我。这样的人活在这个世界上还有什么意义？
10小时前 · 回答2 · 有用 0
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我感觉到自己常常处于不安全的位置。比如刷到一些网上就业的视频，各行各业，似乎都不积极，不知道是不是我这里是有算法编织的牢笼。但是同时一方面，我在想，我活着，其实需要的碳水又不是很多，也耗费不了多少钱，可能是现在还没有房子，或者说，工作能做多久，时代飞速发展，我也不想和父母一般，那么累死累活的工作，想做一个更好的选择，但是似乎不知道如何选折。 同时，我又常常沉迷于享乐之中； 同时，我又非常排斥痛苦的想法和事情； 而不去通过实际行为去改变。 我时常后悔，面对要做的事情我会回避。通过网络的放式，可是无论怎么回避事情要解决，痛苦一直都在。我老是不喜欢解决问题，比如买衣服鞋子用的等各种生活上的小事。但是当我发现不适的时候我又很愤怒， 但是 我还是不会去解决，而是选择刷会短视频。直到这个事情多次发生实在受不了就会去做。做的时候很多时候是匆匆决定，而之前没有做下决定的时候，似乎有选择困难症。
11小时前 · 回答0 · 有用 0
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如果经历过他人说了比较过分的话无法释怀怎么办？比如曾经恋人的 或者之前领导的。当时或现在都有点无法回怼，但话是真的很过分怎么办？
15小时前 · 回答3 · 有用 0
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深深的绝望 像一把刀 深深地扎进 我的心脏 血一滴一滴 淌在地上 化为乌黑的干瘪的 更深更深的 绝望 与老公分居有一个多月了。他不关心我的情感需求，有矛盾就冷战逃避，而我是特别没有安全感特别缺爱的人。经过一段时间的咨询，我有力量他提出需求了，本来，我以为我们门关系有了转机，刚刚抱有一丝希望，咨询将我冰封了几十年的心开始慢慢融化。 昨天我身心疲惫，本想他能给我一点安慰，结果他没有，只会喝酒，喝完床上一躺四仰八叉地睡了。今早醒了来给孩子送饭，又跟没事人一样，好像完全不知我的心经历了什么，他又给我带来了什么。 我和他在两个世界生活了20年，这种深深的绝望，本来已将我麻木。但咨询后我好像活了一点又开始努力，对他抱有期待。结果只是更深的绝望。 现在心情就是一把匕首深深扎进心脏。
17小时前 · 回答1 · 有用 0
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我不否认我的生活的确没有这么多磨难。我的生活非常普通：普通的工作，普通数量的朋友，普通的父母，普通的没有伴侣也不准备找伴侣。 但这恰恰是我痛苦的来源之一。有时会在看完某些访谈后有新的见解，而这些见解在我周围的人看来是深奥，毫无现实含义，只会浪费时间的。当我提出某位歌手的人文主义情感时，我的家人第一反应是反对我并且指出该对象的缺点（例：年纪太大，思想古板，穿着怪异等）某些人的死亡，某些人的堕落，某些人的重生，某些人的新一面…我因此偶然从其中丝丝缕缕拉扯出来的颜色和抿出的理念，在他们眼中没有下一条短视频讲述的是谁的八卦更为重要。 我的朋友与我成长的环境迥异，ta时常认为我是伤春悲秋，因为从小的日子过得太顺（相比于ta来说）所以染上了少爷/小姐脾气，才会去想这么多有的没的。我偶然说出某个人在访谈中的另一面，某个艺术创作者为了自己的作品的反复打磨，某个哲学的话题，ta却只会甩来正在打的游戏截图，附加一句对我痛苦思考的回答：“笑死”。ta自身则时常与我抱怨ta工作的无理，家人迂腐程度，然而当我指出某些事情ta本可以改变，而某些事情ta可以逃离时，ta却因此生气——因为ta只是需要我“哎呀宝宝摸摸你”这样的安慰，而不是让我“指责ta”。 我今年…现在还没过生日，姑且算是24岁吧。我于19岁确诊抑郁症（但我知道实际的发生时间更早），精卫中心开的药的确有些用，但仅限于我可以不再像往常那样被裹在纱帘般的茧中昏昏噩噩。我太过孤独了，而我又太过清楚这份孤独和痛苦的来源：纯粹的理想主义，“总是思考一些很深的问题”，毫无社会性活动。在众生看来或许这就叫“不务正业”或“游手好闲”（不过我有正经工作，此处当然不是指物理意义上的游手好闲）。 我试图和医生倾诉，医生只是公式化地问我很多我记忆模糊无法回答的问题（最近还开不开心？抱歉…我真的不知道）；我想讨论一些思想和理念，被我朋友认为下班太早不如多加会班就好累得没法多想；我纯粹地欣赏某种艺术产物不在乎创造者本身是男是女是美是丑，家人却先一步开始科普ta的爆料or新闻… 我真的非常痛苦和悲伤。真的是如同我朋友说的，是我太清高又多想了吗？还是说其实我早就疯了，所以才开始找寻虚无缥缈的理论试图让自己在诠释不正义中找到归宿…？ 当我的不切实际的思考最终飘散后，我又将成为什么样的存在？
21小时前 · 回答10 · 有用 0
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长时间处于自己厌恶的环境，很崩溃。想离开但是还有一段时间，我已经很厌恶这个环境里的所有人了。
21小时前 · 回答2 · 有用 0
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我香港的大学同学上周四在我们大学同学群里发了她的升职公告。大意是，她被升职了因为处事一丝不挂，深得上司及同事一致好评。这不是在侮辱她吗。 她做事认真到一丝不挂。然后她工作单位的人事部发这份公告之前也不看一下，不然什么叫做她得到一致好评是因为她一丝不挂。 现在香港的人事部就这么不严谨了吗，中文就这么的差。 这不闹成大笑话？一丝不苟及一丝不挂，意思差个三万八千里。 你们都是怎么看待香港人事部这重大的错误。 如果中文实在不知道怎么表达，也好歹用英文写公告呀。 欢迎各位老师及心理学爱好者，分享自己的观点。
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