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仄隅
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14小时前 回答了：题主你好，我是仄隅
关于问题，我们从宿命论入手，关于宿命论题主用“我是那种求而不得的人，越想要什么，就越得不到什么。”形容自己。
题主选择私立学校的根本原因就在于工资比考编的工资高，但现在的问题是实际工资与期望工资相差很大，这让你感到痛苦并后悔如果选择考编可能会是另外一幅风景，而现在所遇到的问题在宿命论的加持下让你觉得这一切都没有办法改变。
如果用宿命论解释现实的发生的一切，换作任何一个人都会对未来感到担忧，因为求而不得想要的永远得不到，但现实真的的是这样吗？当然不是，如果我们抛开宿命论以客观中立的态度去看待所发生的问题，或许我们会从中看到不一样的自己。
关于工资问题，这就涉及到想要得到和能够得到之间的落差，客观来说作为今年是刚入职老师工资低这很正常，毕竟任何一个新人出没有经验到拥有经验并变得成熟都需要一个过程而工资的增长也是如此，这二者是成正比的。如果我们把工资低看作是不可变更的，那么我们在学校很难积极的去面对现实毕竟工作那些但钱就那点，倘若我们持有的是成长性思维并相信通过通过努力能够得到期望的薪资或许我们就能有勇气继续走下去。
关于职场人际问题，所谓不被领导喜欢这仅仅只是你认定和看到的但这并不是领导的真实想法更不是事实真相，如何我们感觉不被喜欢那我们也能够想办法重新被喜欢被接纳，但最现实的问题就在于我们是否愿意改变是否愿意给自机会去尝试努力改变现状。
对于工资的问题，我们可以试着请教那些有经验且熟悉的老教师他们在刚入行的时候薪资是多少又是如何走到今天这一步的，这样一来我们那能够打消对自己的负面看法同时又能拉进与同事的距离，也能够为自己树立起一个可以借鉴的榜样与模板。
最后，如果实在不知道干什么，我们也可以利用现有的资源去尝试复习考编。 -
留白～
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15小时前 回答了：题主你好呀，你的问题看到了~通过文字的描述，可以看出题主对假期后心情变化的觉察，这是一种积极的心理状态，以下参考：假期是逃离日常工作压力的机会，长时间的高强度工作会导致我们身心疲惫，假期的到来为我们提供了恢复精力的空间，帮助我们舒缓紧张情绪，从而提升心理健康。假期也是与家人和朋友团聚的良好时机，亲密的人际关系能够带来情感上的支持与快乐，增加幸福感，与他人分享快乐时光，有助于增强我们的归属感和安全感。假期后，我们往往会进行反思和重新规划，这种积极的心理过程能够激发动力，增强成就感。当我们设定新的目标并为之努力时，内心的满足感和成就感会随之提升，有助于改善情绪。假期通常伴随着旅行和新活动的体验，这些新鲜感能够刺激大脑，带来愉悦感，与日常生活的单调相比，假期的变化可以为我们提供新的视角，提升我们的情绪。假期后，我们也会有更多时间思考未来和设定期望，这种心理上的变化能够带来新的动力，使我们在面对生活挑战时更加积极乐观。希望你题主可以持续保持这种积极的心态，去探索和实现更好的自己。希望以上可以对你有所启发和帮助，期待遇见更好的你，世界和我们一起爱着你~ -
鲸鱼lulu
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15小时前 回答了：你的处境确实让人感到疲惫和无奈。在这样的工作环境中，的确很容易让人产生焦虑和职场烦恼。所以你的不开心和疲惫感是可以理解的。
在一个没有系统化培训、管理模式混乱、老板娘情绪化且强势的公司工作，会给你带来很大的压力。而且，休息时间还要回复公司和客户的微信，这严重侵犯了你的个人时间，让你无法得到充分的休息和放松。
一个人应该在工作和生活之间找到一个平衡点。而你的现在属于平衡点被打破的情况。
关于是否离职这个问题，确实需要你慎重考虑。一方面，小县城的工作机会可能相对较少，4500的工资在当地也许还算不错。而且，离职后可能会面临一段时间的经济压力和不确定性。另一方面，目前的工作环境让你非常压抑，长期下去可能会对你的身心健康造成更大的影响。所以你还是一般寻找更合适的岗位，一般维持现在的工作比较好。不要盲目做出决定。
如果你决定留下来，那么你需要尝试一些方法来平衡自己的心态。首先，要学会设定边界。虽然老板娘要求你休息时间也要回复微信，但你可以尝试与她沟通，说明你需要一些个人时间来休息和放松。比如，你可以在下班后的一段时间内不回复微信，或者设定一个特定的时间回复微信，让自己有一些喘息的机会。你可以用业绩来作为谈判的条件。毕竟夫妻店没有完善的制度，规定都是可以由老板娘随时更改的，而她的最终目的是为了赚钱。如果你有把握保证业绩，并且让老板娘明白这样更利于你调整工作状态，一般情况下她是不会干预过多的。如果按你的方案试行一段时间，使业绩有所增长，那么以后你还能有更多的谈判条件，从而获得更多自主权。
其次，要学会应对老板娘的情绪化和强势。当她发脾气或者提出不合理的要求时，不要立刻反驳或者产生情绪反应。可以先冷静下来，等她情绪稳定后，再以理性的方式与她沟通，表达你的观点和需求。告诉她，她的行为可能会为她带来哪些弊端，员工的感受会对工作热情有哪些影响等等。同时，你也要学会调整自己的心态，不要让她的情绪影响到你自己的情绪。要知道你的目的是来赚钱的，老板的态度以及其喜怒哀乐你没有必要在意。
对于工作的忙碌和压力，可以尝试提高自己的工作效率。比如，合理安排工作时间，优先处理重要的任务，避免拖延。同时，也可以学习一些时间管理的技巧，让自己的工作更加有序。还可以利用现代化办公手段去优化工作流程，减轻自己的负担。比如文案可以让ai写，建立更科学的微信群管理方案等。
如果可能的话，也可以尝试与同事们建立良好的关系。大家都在同样的环境中工作，互相支持和理解可以让你感到更加轻松。可以一起分享工作中的烦恼和经验，共同寻找解决问题的方法。还可以用团队合作的方式，互相配合，提高工作效率。
如果你觉得实在无法忍受目前的工作环境，离职也不失为一个选择。在做出决定之前，你可以先为自己制定一个职业规划。思考一下自己的职业目标是什么，想要在什么样的工作环境中发展。然后，可以考虑参与相关技能培训，让自己的能力有所提升，然后再去应聘更好的岗位。
在寻找新工作的过程中，不要过于着急。要认真评估每一个机会，确保新的工作能够满足你的需求和期望。同时，也要做好经济上的准备，以应对可能的离职过渡期。
另外，无论你最终选择留下还是离开，都要学会照顾自己的身心健康。在忙碌的工作之余，抽出时间来做一些自己喜欢的事情，比如运动、阅读、旅行等。这些活动可以帮助你缓解压力，放松心情，让你更加积极地面对生活和工作。
总之，面对当前的职场困境，你需要通过认真思考去发觉一切有利于你的可能性。然后通过努力去一点点改变现状，让自己以积极的心态去迎接未来。
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古道西风瘦驴
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16小时前 回答了：题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。
其实很少有人会做与自己无关意义的事情，题主的教练选择让题主练习自己不擅长的项目，或许也有自己的打算。
题主去做专访，其实对教练来说也是一件与有荣焉的事情，如果题主可以把难度高的跳箱也呈现出来，可能对她也是一种荣誉，或者也能带来一些潜在助力(比如绩效打分更高，推荐学员更多），这样想，教练的行为是不是可以理解了呢？
我们都喜欢追求满分答案，题主做专访可以呈现全套，对教练这个类似于老师的角色来说，或许也会由衷的感到自豪和快乐，期待题主往圆满表现就成了一件顺理成章的事情。
其实教练会采用这样的行为，或许也受完美主义影响，其实在生活中，有时候我们也会偏要勉强，比如在教育孩子这件事上，明明知道孩子不擅长不喜欢某事，作为家长出于自己的考量，还是想逼孩子一把，比如催婚，催育，不会因为孩子拒绝就停止施压。
而题主作为接受专访的人，可能更多的希望避免暴露短板，更想要扬长，所以可能更关注如何凸显自己的长处，不会想把短处呈现在专访上。
当我们有自己的了考量角度之后，或许会忽略对方的动机，容易因为信息偏差带来误会，试着从女教练的角度思考，题主或许会豁然开朗。
【改变之道】
题主如果好奇，或许可以试着深挖一下女教练想要跳箱出现在在题主专访视频里的深层次原因，或许会让题主诧异一下。
当自己确实不想尝试或者有其他考虑时，可以尝试坦诚的和教练沟通下，有助于教练理解题主的感受，减少一意孤行。
题主的配合或许也会让对方觉得题主愿意支持跳箱出现在题主的专访视频里，从而误会题主愿意练习，而忽略题主内在的需要，可以试着告诉对方自己的感受，让沟通更对称。
尝试理解当局者迷，有时候关心则乱，会忽略客观的条件，从而想要勉强，题的拒绝或许也会让女教练回归理性，减少一意孤行。
当然，这些分析也都只是我作为旁观者的猜测，供题主多个角度思考这个问题，和教练做更深度的沟通。
推荐阅读《共情的力量》。
祝好！ -
安風钰
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16小时前 回答了：那就，不继续了？只要你是真的不想继续的话。要知道感情里面两个人想在一起，才能在一起，但是想分开，只要一个人做出决定就够了。付出有几种方式，一是时间，二是金钱，三则是精力。不要觉得一个男人愿意陪你，他就是就在对你好。同样一个男人愿意为了你花钱，也不代表这就是为你好。如果一个男人愿意为你付出很多很多，代表他爱你吗？上面的情况都是不一定。但是吧，如果一个男人不肯为你付出时间，金钱和精力。那他一定不爱你。至少不够。我付出其一不代表有什么，但什么都不付出，肯定什么都没有。如果说你跟他在一起时，你都是花自己的钱，只是因为那时候你是学生。那正常你作为一个进入社会的人，对你来说你介意你的感情，是要aa的吗？当你有能力赚钱的时候，你会觉得也不想欠对方吗？这么说吧。不曾互相亏欠，那不叫感情。但是只是互相撇清，也没说他不一定不是感情。你是一个怎样的人？你在感情中是怎样的心态？你想要什么？先取决于你自己。坦白说，网络上经常流传那些女人为男人花钱，倒霉八辈子。我会觉得，这样的言论有些不客观。毕竟这种时候我们怎么没说？男人为女人花钱会有怎样的负面后果？因为大概率后面这句话接的反倒是天经地义。没有谁为谁，是天经地义的，aa没有什么不好，你我互相奔赴双双亏欠也可以。这只是你们的一个感情选择方式。在你们的感情里面如何共同对待金钱的一种方式。要知道没有钱的时候，多付出爱也是不错的选择。比如多些陪伴，多些为你奔波劳累的付出。又或者，会让你开心，会给你提供情绪价值等等。不排除有些人的爱情里面宁愿多给你钱，不愿意也没时间来陪你。更没时间表达我的爱意。光用钱来表达我大约很爱你的这个情况。你希望这样吗？还是说我要很多很多的钱。我不管你爱不爱，我也不介意你爱不爱。这样答案你会满意吗？又或者我什么时候都陪着你？你要什么我都顺着你，给你全部陪伴。但是除了钱，我就一点都给不出来给你。关于感情里的金钱观。在我个人的角度我倾向于你们彼此自在。如果你介意好歹得说。说出来，你需要让他对你表示，付出金钱证明他爱你。最后看他愿不愿意。毕竟生活过程中有时候有人觉得花钱买花太浪费。有人觉得生活里就需要一朵就算只是普通的一支单独的玫瑰。也是生活的亮点。你们得要彼此聊。才能知道彼此的容纳的点。如果你愿意付出金钱但你能换来别的。就看你愿不愿意。而如果同样道理。你不愿意付出金钱。那你是不否愿意付出别的？证明你对他的爱。我不倾向你们彼此考验。所以想清楚你到底是选给对方你最擅长且你对能给的。还是选择提供你很困难。你稀缺。用来证明你的在乎。而如果这个当中你们碰到了彼此需求。就是那种你给的是他想要的，他给的是你想要的。你们总会越走越长久。不然，你们终究会越走越散。在这里冒昧问个问题。如果你一开始都不介意对方没有请你。基本跟你aa。那对方令你心动的点是什么？总不可能。是他的抠门和跟你斤斤计较吧。当时他吸引你的那些点，现在是否还吸引你？是当时你们这样的相处过程当中，是他就是这样的人。还是前期只是你们的相处模式。做人呢不要轻易与别人攀比。别人怎样不代表你怎样。如果你一开始就没有介意过，如果对方一直没有变过，我会倾向于建议你好好想一想。你到底是听了别人的什么话语？感受到了什么对比？才让你觉得你这个另一半是属于不愿意付出的人。但如果说你其实一开始介意只是关系还没到那个份上。甚至你心有芥蒂。那你就该处理这个问题了。到底是你们的关系还没到这个份上。还是他就是这样的人？还是他真的就是特别不愿意付出，即便你是他女朋友。又或者是不是因为他不爱你？等等。你自己才知道答案。起码，你是能通过对比而感受到这个问题的答案是什么？人是会变的。以前的自己跟现在的自己。嗯，跟以后都可能会不一样。也可能一样。所以尊重自己的感受很重要。如果你喜欢如果你享受如果你不介意你总会知道怎么样继续下去的理由。而如果你建议在乎或者是其实你们已经发生了别的问题。只是从第一个金钱处理方面就已经有所观念不同。那这个时候你就得开始学习。学习，如何在你们价值观，人生观，金钱观，可能出现不一致或有摩擦的时候，要怎么处理？如何沟通？如何协调，如何包容，并且各退一步。要知道不排除以后还有。如何跟对方的家人相处？包括教育子女等等。金钱真的只是感情的第一步。如果说你们确实不合了，好聚好散，好像也是个好结果。以上，供参考，愿好。 -
壹心理小耳朵
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昨天 回答了：你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助。从你的描述能够感受到你极度渴望男友的在意，重视，体贴和支持。
从你的描述我有看到你有提到自己不想欠他什么，也就是你在情感上虽然特别得到男友更多的在意，重视，体贴，尤其是金钱上对你有一些付出，但你在理性层面却很难接受他所给予你的这一部分，你可能会通过无意识的言语行为表达自己的拒绝，这是你在你们相处的过程中没有觉察和意识到的部分。你说呢？
也就是在关系中别人怎么对你都是被你教会的，你怎么对自己，别人就怎么对你，如果你在与这个男友相处的过程中，内心被一种我不想欠他的像这些信念所束缚，那么你的男友会通过你无意识的言语行为感受到这一部分。也就是他可能也尝试向你主动表达过一些主动的付出，给予，但都被你拒绝了，或者你在与他相处的过程中总表现出一种强烈的优越感，因为你有提到自己比他富裕一点，那么你在与他相处的过程中这些看似自主，独立的行为举止可能会让你的男友感受到被嫌弃，被拒绝，不被需要，而这会在很大程度上打击你男友的自尊，因为渴望为自己最爱的人付出，被需要是男人价值感的主要来源。
所以，你渴望得到男友更多的体贴，理解，重视，在意和爱的前提一定是你得先破除自己内在不欠他的限制性信念。主动地表达你需要他的帮助，支持，付出，不要总在他为你做了什么的时候就急于同等地回应。你说呢？
当然，这对你来说需要一个段时间的。因为这种在关系中，尤其是在亲密关系中不愿意欠伴侣的背后是你内在的不配得感，低自我价值感，这可能是你成长中的一部分创伤。亲密关系看似是两个人的关系，实则是我们与内在自己的关系。就是当你能够与内在的自己和谐相处，全然的悦纳自己，坚信自己足够好，自己值得被自己和他人好好对待时，你才能收获和谐滋养的亲密关系。
我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。 -
小鲸鱼391806
热心小可爱
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昨天 回答了：这是我在知乎答题满级以后，来到新平台选择回答的第一个问题，我在这里也算新人，也是选择了回应满腔热情的大一新生。
很高兴在题目中看到你说，“高考发挥失常”，这意味着你没有认为你自己就是专科水平，而是认为自己值得更好的。
也很赞赏你没有停留在高考带来的痛苦中，而是积极开始自己可以采取的有效行动——准备升本。
你提到了去图书馆以后，遇到的第一个现实问题，周围的舍友和你步调并不一致。“她们好像……对学习的热情不高。”
你觉得这个情况困扰，可能这和你之前在高中的情况看起来不一样。一个很现实的情况是，那些高中时，你常常遇到的班里非常有学习能力的人，他们去了更好的学校。高考已经完成了这样的一次分流。
高考的失利意味着很多。需要深刻的、全方位的反省自己自己短板，也许需要找到类似张雪峰这样的老师给你详细分析一下你现在的优劣势。重新出发意味着，需要对过往哪些是有效，哪些是无效的操作的深刻复盘。这里面可能会触碰到很深的东西，深刻反思大概会触碰到痛苦的感受。往好了说，“一旦我犯了“错误”，整个过程就会变得生动起来。它们根本不是错误，只是通向新事物的入口。 ”《无意识顺从与觉知》，也就是说，这次高考发挥失常，反而激励了你积极行动起来。不然，假设你考上了一个本科，你也许就会像其他大一新生一样，忙着打游戏和看电视剧了。大家都喜欢玩游戏。现实生活里的考试也是游戏，但是它们都是失败了会付出代价的游戏。现实里的游戏非常复杂，需要你主动给自己创造很多的奖励机制，以及设定合理的目标。
专升本的难度并不小，需要你的合理规划。要像准备马拉松一样，请专业“教练”协助你去准备你的目标。“读过一本书叫《幸福的方法》，其中有一个十分有趣的理论：不费吹灰之力即可获得的东西，不会带给你幸福感；费了很大力气却依然得不到的东西，只能带来严重的挫败感。那么，幸福感从何而来呢？在挑战和努力之间达到一种相对平衡一一既要在挑战目标的引导下努力去做，又能通过努力实现挑战目标，此时带来的成就感与幸福感是最强的。”——《掌控：开启不疲惫、不焦虑的人生》张展晖
你说“隐隐约约感受到了一些隔阂”，四年的时间还很长，足够认识舍友了。四年之后，学生时代里大多数人都会各奔东西。大家前进的道路是千差万别的。此刻，你需要问问你们辅导员、班主任等人，你们班级升本有名额限制吗？以及去多找成功升本的过来学长学姐，去看他们怎么做到的，多请教。等你升本以后，有余力的时候，可以选择多花时间处理舍友之间的关系，但是升本之前，最好还是多专注自己的目标。
如果你习惯性的配合同伴的节奏，那么在考试的竞争上，你也这样退让吗？即使自己可以得第一，为了同伴关系，就要让出第一名。继续无意识的顺从？高考的教训还不够深刻吗？这次不如选择帮助自己达成自己想要的目标。
看到你也想问“怎么修炼自己的气场”，人做到的事情会成为自己的气场，长期保持优秀的习惯，你自带气场。你的成绩单就是你的底气。当你靠谱的时候，做小组作业是别人抱你大腿，不是你去求别人带你。不要做个顺从者去融入环境，你就是环境的一部分，你可以影响环境。在大学四年里，有足够长的时间去认识彼此。你需要需要不断地鼓励自己，帮助自己，记得帮助自己一步一步走到自己想要去的地方。学会成为自己最好伙伴。
沿途加油的声音当然很重要，但是那个愿意跑马拉松比赛的自己才是关键。加油，加油！——在“马拉松”沿途送上鼓励和祝福 -
YOYO
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昨天 回答了：题主你好，很荣幸回答你的问题，接下来希望我的分享能够帮助到你。
【自我是最大的障碍，无我才能以所有方法抵达目标】
有时候我们很容易把自己固化，刻板的去看待“我喜欢学习”“别人喜欢看剧打游戏”，换一个角度来看待或许就是，人人都可以对对方感兴趣，彼此之间互相聊一聊：哇，最近看你很迷这个游戏/这部剧，能给我讲讲里面什么内容吗，我怎么看不进去呢？……谢谢你，听你说完，我立马有了一个新的角度，谢谢你分享，下次你有好玩的，欢迎你继续跟我分享哈~
我们未必需要扎到不喜欢的领域里，为了和身边人有一个好的关系，可以去倾听对方，人人都需要被看见，所以我们不需要参与，只做到倾听，有时候就可以成为很好的朋友，退一步者，未来我们会认识很多人，难道我们要投入所有兴趣爱好来和对方打成一片吗，那这个策略也太低效了对不对，
“怕闹掰会影响小组作业”，是的，我们能走多远，飞多高，这和我们的格局是正相关的，和我们能容得下多少人是正相关的，健康的关系，不仅不会消耗我们，甚至还会滋养彼此，花一些时间在这方面，一定是值得的对吗。
【从格格不入，到真正自信】
“与室友格格不入”，“回来感觉她们看我有点怪怪的”，也许，题主是活在自己的想象当中，甚至他们不喜欢学习，也是我们想象出来的。举个例子，有一次我在朋友圈发了一堆关于成长的在我看来很好玩计划，好友就回复我“不累吗”，我开始自证“对于我这是休息”，她私信我一些自己的经验，最终了解到的事实是：她也很爱学习。只是，我们都曾被“学习是无聊的，不得不做的事”给裹挟着走，也许，我们的使命就是更新和创造关于学习新的观念对吗。
我们想象出来的“敌意”，未必是真实的，我们想象出来的他们如何看待自己，或许他们都没有察觉，而我们把内心上演的一切都当成了现实，投射了很多敌意和恶意，我们继续投射敌意的话当然也会换来敌意的结果，只是，这些都是我们自导自演的独角戏，对方什么都没做，伤害自己的只不过是自己。
人际关系中的高情商，不过是“真的希望对方好”，那么，不妨我们就少投射一些恶意，而是向着“我们都很好”去创造一段和谐的舍友关系对吗，学习很好，打游戏很好，追剧很好，甚至还有一些未知的领域，游泳很好，一起完成小组作业很好，这所学校很好，老师很好，题主未来考入的本科很好，就业很好，生活很好，前途事业很好……一切都好，一切都是体验，都是学习，都是成长，
真正的自信只能发生在关系中，大胆的走出自己的想象吧，去体验身边的关系，去用爱化解遇到的困扰，你会在生活中收获到书本中没有的无价之宝的，共勉。
以上就是我想分享的全部内容了，祝好，世界和我爱着你❤️❤️❤️ -
蔡尧凤
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昨天 回答了：❤️亲爱的朋友你好，能感觉到你的委屈、受伤和困惑，在你看来只是一件无关紧要的事，表兄弟结婚让自己帮忙做一些力所能及的事，这本来是开心的事，但是妈妈却很愤怒，说很难听很伤人的话，说出的理由还是站不住脚的，让人完全不能理解和接受，那一刻你可能既心碎又一头雾水吧？
❤️二舅家的儿子结婚，二舅是给你爸爸打的电话，爸爸直接转告了你，你又直接跟二舅敲定了帮忙适宜。你发现了吗？从头到尾，没有人通知你妈妈。严格来说，二舅跟妈妈的关系更亲近，有什么事应该要先通知妈妈的，但是并没有，而你爸和你也没有提到让二舅给妈妈打个电话。从头到尾，妈妈好像都被忽视了。
❤️妈妈的愤怒是层层累加起来的，二舅给爸爸打电话她就开始生气了，爸爸和你也没有想起来告诉她或者让二舅给她打个电话，她的愤怒越来越强烈了！之所以选择对你爆发，是因为作为她的孩子，你们的关系最稳定、最不容易被破坏，对妈妈来说最安全。妈妈选择说跟二舅妈有矛盾，看起来好像很随意，但是其实也暴露了她对二舅妈的不满，因为如图一开始二舅妈给她打个电话，就什么事都没有了。
❤️其实在妈妈愤怒的那一刻，所有人都是错的，二舅妈是错的，二舅也是错的，你是错的，你对象也是错的。妈妈骂你骂得越凶越难听，看起来是在指责你有多么过分，实际上是在表达她的愤怒有多么强烈，因为如果你只是做错了一点点，她怎么能呢？我们需要认定别人是错的，才能理直气壮地愤怒，犯的错越大，愤怒就越理直气壮。
❤️愤怒的背后其实是受伤，妈妈感觉到被忽视，她觉得自己好像不重要，这让她很受伤。这个伤很痛，但是没有人理解，所以她会说那些难听话、狠话，因为她潜意识里想让你也感受一下受伤的感觉，这样你就有可能理解她在那一刻有多痛了。她是渴望得到理解。
❤️妈妈大概是不能直接表达自己需求和感受的人，她觉得二舅家的事情应该跟她来商量，她想要参与进这件事情来，但是始终被忽视了。她太脆弱太害怕了，总是担心自己做的事情不妥当或不被欢迎、不被喜欢，所以无法主动提出什么、也不敢主动参与什么。
❤️当你看清楚这场争执背后的真正的原因，也许就能理解妈妈了。当你知道了妈妈真正生气的是什么、在意的是什么，你可能就不会受伤，也能跟妈妈更好地沟通了。希望我的回答对你有帮助🌹🌹 -
安風钰
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昨天 回答了：题主好，
坦白说，
当我把本子撕页了，我也要把那边弄的很干净。
而且，好像，很多人，都会觉得这很正常，不是问题吧？
貌似，题主的描述，有点强迫倾向，完美主义。
客观来说，具有强迫情绪，完美注意倾向，和，强迫行为，
以及，达到有问题的，强迫症和完美主义的，病态程度。
还有很多距离。
完美主义不好么？
强迫不好么？
不一定啊。
因为它往往是你能从90变100分的驱动力。
如果你是一个还不错的但是努努力就能更好，可能于你而言，
追求满分是会疲惫和累，但，架不住，有人就本就属于优秀梯队，
就是该100分甚至，120，150，超越满分等级的更优秀。
这种人，分数都不过是试卷的分数，不是他这个人能做到的分数。
所谓的追求完美，也得到你是努把力就能做得到的，不然，你就只要追求，且都在路上，不太可能，属于实现完美。
什么原因导致，可能很多。
有些因为天生个性，有些是后天学习、模仿，以及习惯。
什么让你情况越来越严重，可能原因很多，但，
套用强迫症的脱敏治疗法，
你让自己处于这个你不喜欢的环境，一点点适应，一点点感受，原来这个事情，就这样发生了，也没什么，没有别的负面后果，没有可怕结局，没有除了“你以为、你想象”以外的，现实困扰。
当你习惯成自然时，你就不会介怀，不会把问题当做是问题了。
要知道，比起你不满意就撕掉重写，也存在，有人就是，死活写废了乱涂乱画了都不舍得处理的，都大有人在。
有些时候，不影响别人的习惯，你自己觉得舒服，就按舒服的来走，没什么的。
毕竟，多的是人的喜欢和习惯，会更奇葩，
活页本的存在，不就是因为，就会有人喜欢才被发明并普遍使用的么？
别把自己想的过于特立独行。
别把问题过于过度化、严重化，先不要给自己心理太大压力。
说句肤浅的，当你，经济条件如果允许，又不影响别的，
你不满意时，别说撕一页了，你换一本换十本新的，又何妨呢，
你愿意且能够承担，你也承担的起，你想做什么，什么做能让自己舒爽，那就怎么来呗，不过是一个本子一张纸的事，都谈不上更贵重的其它，没什么承担不起的。
比起不满意的撕掉，你心情不好的时候，你都可以想撕就撕的，呃，只要买得起且不贵重，这种时候，不是废纸，那好歹也是白纸相对成本不高。而且撕完还能让自己心情好。（真的，这是一个比较不错的发泄负面心情方法，可以参考使用）
能忍想忍时，能方便一些事情，那就忍忍也没什么。
不想忍确实不舒服，又能负担后果时，那就不要忍，可以撕的该撕就撕，毕竟这样，比你采取别的发泄方式，不排除成本都比较低。
一张纸的事，不能算是大事。顶多就是看，会不会撕了以后更麻烦的事而已。
以及，可以逐步考虑。
学习一种成人的成长思维，
当存在不满意和缺陷的时候，才是最完美的时候。
每个人的完美主义标准，都是不一样的。
每个人的完美主义的标准，是会变化的。
念念不忘，才有回想。
各种不舒服，才会让你，不停歇的复盘，下笔慎重，甚至，落笔生花。
以上，供参考，愿好。
粤公网安备
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