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吴子系精华回答者 去回答

5小时前回答了：我对我的人生感到奇怪，为什么我什么问题都没有呢？

说明你不经常思考，同时，你的人生到现在为止真没有太多问题……

不过你已经开始思考了，接下来可能就会有问题了：P

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Sunny 精华回答者 去回答

5小时前回答了：我对我的人生感到奇怪，为什么我什么问题都没有呢？

楼主的问题引发了我一个联想，我是一个黑头发黄皮肤的古代人，有一天我吴闯到了郑和的船只，跟着船下了西洋。后来我到了一个陌生的地方，发现竟然他们的头发竟然是金黄色的、眼珠居然是蓝色的，皮肤竟然那么白，鼻子那么挺，我是不是不正常？我怎么和他们不一样啊？这究竟是什么原因呢？

就像一个健康人来到了壹心理问答平台，看到满屏的心理问题，会觉的格格不入，是不是自己不正常？所谓正常不正常看要跟谁比。

心理学的研究确实大多聚焦在异常心理，但心理学也研究积极心理品质，比如近些年才兴起的积极心理学。楼主多了解一下，也许就不会如此困扰啦。想起来一个段子：这年头不得点抑郁症都不好意思出门。（希望不要成真）

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小飞龙妈妈精华回答者 去回答

5小时前回答了：爷爷奶奶带大的孩子，爸爸妈妈该怎么教育？

跟孩子是最没有办法“讲道理”的，因为他们在6岁之前，基本上是靠情感和身体去体会、感受和表达他们的需求和情绪。要想和孩子“平等对话”，作为家长也只能让我们变成孩子的“模式”，尝试着用我们自己的身体和情感去体验、去表达和沟通。

一般情况下，在孩子3岁前，频繁更换养育者、将孩子寄养别处等，都会给孩子内心造成较大程度的“创伤”。题主由于生二宝不得已，没跟大宝解释清楚的前提下，和孩子进行了分离，这对于大宝来说，的确是幼年时期的创伤。

基于问题描述，我暂时想到以下几种办法，仅供参考：

##尊重大宝的意愿，不强迫她跟父母睡：

二宝出生时，大宝“寄养别处”对她来说相当于第一次分离，如果强行让她再和父母睡在一起，对她来说相当于第二次分离···

所以，不建议在这个时候强行让大宝和奶奶分开睡，而只能耐心等待大宝自己提出来和父母睡。

##尽量多的提供高质量的亲子陪伴：

题主说大宝每天幼儿园下课后你们都陪伴大宝，这很好~只不过需要注意的是，最好不要将“陪伴”演变成为一场“教育”，陪伴就真的是全身心的陪伴，陪着她玩，陪着她疯，陪着她伤心难过、快乐欣喜，陪着她变成孩童时的样子；而不是站在教育她的角度，指导她、引导她、甚至指责她，跟她讲大道理。

##跟大宝说明当时的原因，并真诚地跟大宝道歉：

在适当的时候，跟大宝简短地说明当时把她放到奶奶家的原因（因为太过复杂的话孩子通常听不太懂···），比如，当时把大宝贝放到奶奶家，是因为妈妈要生小宝宝，没办法照顾你。

说完原因，接下来就是道歉了。这一点可能对大人来说通常不那么容易，很容易把“道歉”变成了一场“解释”，进而希望孩子能够“理解我们”···这是非常不恰当的···

道歉就是道歉，就是真诚地跟孩子说：大宝，对不起，当时的确是没有考虑到你的感受，这是爸爸妈妈的疏忽，对不起~爸爸妈妈爱你这一点，始终都没有变。

而不是说：大宝对不起，当时是我们没有考虑到你的感受，但当时的情况下，妈妈的确是不得已啊~我们也是没有办法啊~所以你要理解我们、原谅我们啊~我们也不是故意这样做的啊~

前者是道歉，后者不是~！甚至更糟，不要~

##通过讲故事、读绘本的方式告诉大宝“道理”;

6岁之前的孩子通常听不懂道理，怎么办？通过讲故事、读绘本的方式告诉他们我们想表达的意思。可以挑选一些关于二胎的绘本，或者讲述孩子和父母不得已而分离的绘本。

通过有选择性的读绘本的方式，让大宝从故事中明白我们想传递给她的道理，这样更易于她理解。

##温柔的坚持，不能着急：

最主要的是这个过程中要有耐心，并且要坚持下去，不能心急。孩子通常会比大人敏锐很多倍地能感受到我们的情绪和真正的目的，一旦让孩子觉察到我们所做的一切都是为了让她和她奶奶分离（虽然我们做的是为了和她重新在一起），那么她将会对我们非常抵触，前功尽弃。

##系统学习心理学，扮演“咨询师”角色修复大宝创伤：

由于这是一个长期的活儿···所以，最好是可以系统的学习发展心理学部分，让自己承担起大宝“咨询师”的角色，理解、陪伴、包容，慢慢等待大宝重新愿意“回归”我们的那一天。

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吴子系精华回答者 去回答

6小时前回答了：妻子出轨，我不怨她。但原谅她后，我该如何面对一切？

若干年前，我读了《爱的序位》（【德】伯特·海灵格）这本书，才了解到，伴侣关系中，施和受，需要维持动态平衡，一方付出太多，亦会破坏关系。摘录一些可能对你有启发的章节如下：
在一段伴侣关系中，女人为了向男人示爱，而给予男人一些东西，男人就会感受到压力，直至他做出回报。由于他也爱她，所以给予她多一些。现在女人也感受到压力，要给男人回报。因为她也爱他，所以也给予他多一些。施与受便累积起来，幸福增加，感情维系也加深。而如果男人向女人只做同等回报，平衡和交换的压力便会停止。

如果一方的回报太少怎么办？

如果伴侣所收到的较付出的少，是会危害伴侣关系的。我用一个例子来解释。施与受的交换运作和它的增长好像走路一样。当我向前走，就必须先要短暂失去平衡、随即恢复平衡，不停做交换行动。如果我离开平衡状态，而没有马上补偿，便会倒下来而停顿了。这正如在一段伴侣关系中，一方付出，另一方拒绝接受和补偿，那么关系就会破裂。当伴侣的施与受只维持一样多，付出的程度没有增加，则关系就会停止前进。当一方付出的比收到的少，另一方也变成这样时，那么关系不但不会向前发展，反而会向后倒退，他们的幸福和连结便会逐渐减弱而破裂。

从这个角度，你可以认为，妻子的出轨，其实是为了维持你们的关系，是的，我没说错，妻子可能是在通过出轨来维持你们的关系。因为在此之前，你们的关系中，施与受并不平衡，当丈夫“没有承担起一个男人对家庭该有的责任”，他如何实现“她想要的我都尽量满足”？当付出超过所得的时候，妻子通过出轨这种“罪恶”来抵掉差额，重新平衡两人的关系。这种描述看起来似乎有点玄，但我认为一点也不扯，你可以想想，发现妻子出轨，你感到震惊，但是不是同时也有一种轻松了的感觉？

如果某人向我做出可恶的事情，我是否也要做补偿？

不论是对正面或是负面的事情，我们感到要回归平衡的压力是一样的。某人如果对我做出不公平的事，我会有报复的要求。如果我不向他报复，宁可原谅他，不要求她做补偿，那么我就是不在乎他，他将会离开我。若是我向她做适当的报复，便可与他继续保持关系。有些人对正负面的补偿有着同样的反应，他向对方做更可恶的事，对方也因此感到有理由向他做更可恶的事。在负面的交换上也有所增长，但增长的却是苦难和不幸。

现在的问题是：伴侣怎样可以中止不幸的交换，再次建立起美好的关系？正如在美好正面的事情中，给予回去的要比你所接受的多一点点，以增加交换的程度；在负面的报复中，刚好相反，报复回去的必须要比所受到的少一点点，如此一来，负向的交换会停止，就可以重建正向美好的关系。

所以，如果你感到不能平衡，那么就报复一下，注意程度，注意方式，最好不要采用出轨这种本身会破坏关系的方式，可以考虑花点钱？

同样在这本书里，海灵格也有关于婚姻中的忠与不忠的论述，可以参考一下：

在关系之中我观察到另外一种动力，清白者往往是比较危险的人，因为清白者心怀极度愤怒，会在关系中做出严重破坏性的行为。他失去了适当的平衡感觉。因为他认为自己是对的。有罪恶感的人通常比较愿意让步、补偿。所以和解的企图会出错，是因为和解的意愿应当出自清白的那一方，而非罪恶的那一方。

有另一段关系有何不妥？究竟带来什么损害？清白者表现他有权力永远拥有对方，这是一个无理的要求。不是尝试用爱去争取对方，他反而是去迫害他，还要求他回心转意，这实在是不可能的。当清白者做了过度的报复，犯错者也不会再回头了。我个人是比较支持人性化和温和适度的方法。

我极其尊重忠诚，但绝不是那种道德上的规定。忠诚应以爱为出发点。婚姻伴侣通常会想要成为唯一对对方重要的人。但有时先生或太太会遇上另一个重要的人，另一半便没有权利因此而迫害对方。他要尊重事实，或者会找到对各人都好的解决方法，但这唯有透过爱才可能发生。你有感觉到我说的那种力量吗？

希望你的问题最终能得到解决。

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云之彼岸精华回答者 去回答

6小时前回答了：亲密关系怎么相处？互相尊重的亲密关系还是亲密关系吗

从文字描述中的理解，可能题主和男朋友在边界，尊重这几个词的具体形态，尺度上是模糊的。

建议题主去看一些心里类型的书籍，好好了解边界，尊重的含义。我这里大概解释一下供参考。

边界
成功培养，实现人生的自我价值的前提条件就是要有一个“自我”的存在，而自我是以界限来划分的。边界是一个人的心理界限。即什么是我的，什么是我人生的权利，什么是我人生的责任。
帮助一个人成功建立边界的有效方法是明确行为之间的因果关系，清晰自己人生的责任，重视自己已经拥有抉择能力。一个边界清晰的人的具体特质有：
1对我是谁有清晰的认知
2知道自己人生应该负什么样的责任
3清楚的知道事情当中自己和别人的权利，责任
4有选择的能力
5知道自己的行为能够带来什么样的结果
6知道需要依靠自己的力量才能发展出不错的情感关系

基于以上理论，题主可以好好的了解了解自己，再去看看应该如何调整你和男朋友的相处。

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有才优质回答者 去回答

6小时前回答了：因为怕“真香”而不敢尝试？怎样才能不轻易放弃努力？

现在为了防止自己讨厌的情绪出现，不停的阻止自己去尝试。不停的对自己say no。反复的为难着自己，是真的很不好受。我不知道我的感受是不是很准确。
这让我想起《好好先生》这部电影，carl 从他离婚后就一直在拒绝着任何东西，拒绝着工作，拒绝任何邀请，甚至拒绝好友的订婚宴。在朋友的一次推荐下，参加了一个活动，在活动中主持人对他说要对生活所有的请求都说yes，不然就会倒霉。从送流浪汉回家送到车没有油，在加油站遇到了女主，这一路的yes让他在情场职场风生水起。
直到在去说走就走的旅行后，被警察询问，他自己没有办法为自己辩护，因为没有say no ，导致自己感情出现问题；在上司要他去通知朋友的办事点撤销，他没有say no。最后前妻想和他“和好”他拒绝了，发生了电梯故障，车子被拖走。自己大喊大叫着咒语咒语……
他找到了之前的主持人，想让他解除咒语，没想到发生车祸，车祸之后，主持人告诉他没有任何咒语，只是当时carl 让他很难堪编出来，yes不仅仅是口头上的，内心说的也是yes。
这才打动了carl，我们所有的决定，都是有自己来选择的，我们可以选择yes也可以选择no，影片结尾他和女主说：我觉得同居这个事情太快了，我想可以在等等，但是这也代表了我们的感情更进了一步。他找到了自己的平衡点。
我们很容易在改变与不改变，yes or no之间来回徘徊，我们害怕着yes之后的未知风险，而习惯no 之后的风平浪静。
想一开始就找到自己的平衡点可能有点难，我们可以像carl一样的在身体上改变，去说一句yes或者肯定的话，就算脑瓜里一万个个声音说no，但是你知道这些事情需要自己去做，只要有一个声音说我需要去做！那就去做，当那一万个声音是背景音乐，慢慢的一步一步去做事情。真香的声音或许就不知道去到了哪里。

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小飞龙妈妈精华回答者 去回答

7小时前回答了：父母控制欲强，怎么才能让他们放手？

感谢邀请~我们没有办法改变父母的想法，但是可以调整我们的认知和行为。正是由于父母的“控制欲强”，我们才很难“让他们放手”，因为放手后他们就没有办法“控制”我们了。因此，与其把我们关注的重点放在怎么改变他们上面，不如放在如何改变我们上面来。

改变我们，并不是让我们为了迎合父母的需求，就不顾及自己的需求了，而是我们怎么做，才能让我们最终实现我们自己的需求，同时又不让父母过于伤心难过（因为我们很难改变他人，更何况是年过几近半百的父母）。

我能想到的唯一办法就是“做”给他们看，让他们看到我们一方面的确是长大了，已经可以实现独立了；另一方面强大自己，可以实现养活自己的同时也不忘记照顾他们。用实际行动表现出来的事，往往比用语言更加有说服力。

比如，你可以判断一下自己适合做哪方面的工作，然后去找到那份适合你做的工作，坚持做下去，并且利用业余时间提升自己，不断学习，强大自己，一方面积累经验，另一方面积累知识。先把自己做大做强。

只有我们自己有能力、有实力了，我们才可能去照顾和反哺我们的父母。当他们看到我们由于自己的努力让自己越来越好时，这真是比任何语言都更能够让他们相信我们可以实现独立。

总之，把改变别人的愿望收回来，变为强大自己的动力，或许是改善目前局面的最好方式。

以上个人建议，供参考~祝好。

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林语欣优质回答者 去回答

8小时前回答了：我不知道该怎么与人相处，社交恐惧症怎么办？

对于有社交恐惧症的人，他们一直思考的问题，就是如何有效的去社交？

现代人越来越注重心理健康，却很少把重视细分到社交恐惧上。许多人因为社交恐惧，不敢直视别人的眼睛，害怕与别人进行交谈，甚至，连出门都是一种心理负担。

也有许多人不能理解「社交恐惧」，只认为这不过是因为「内向」而造成的。然而，有社交恐惧症的人，绝对不同于内向者。

有社交恐惧症的人，心里是渴望社交的，他们大部分有着极强的上进心，并不甘心做生活的旁观者。他们渴望置身于其中，却又害怕置身于其中，正是这种痛苦造成了他们的社交恐惧。所以想要真正的改变自己社交状况，是应该「改进社交」而不能是「放弃社交」。

当然，你最终还是得接受自己，接受自己是什么样的人，而不是非要变成什么样的人。

你生来就不是社交达人，却非逼着自己像最会交际的那个朋友一样，八面玲珑左右逢源。

这几乎是很难做到的。

刚开始的时候，社交水平并不一定会随着你一次一次逼自己的努力而提升，你可能会觉得尴尬。

单纯多参与交际对于社交是有帮助的，但是远远不够，应该做更多的建设性的事情，比如提高自己的实力。

毕竟在社交上的自信，并非只靠着猛攻社交本身获得。真正能让人扭转乾坤的是实力。真正能让你呆得舒服的也是自己的实力。

很多人都在号召「变成更好的自己」，怎么变？

理想的状态是跑步交际，学外语拼事业，约会化妆旅行看书……但是，要完成这种状态需要大量的金钱，普通人根本不可能做到，即使你有毅力，精力也是不够的。

所以，这种理想状态缺乏实践意义。
比较靠谱的做法是：找到的自己最擅长的地方，拼命地突破。当某个事情做到极致的时候，其他能力也会随之提高。

比如你喜欢看书，是否可以多花点时间看几本书？你喜欢运动，不如多了解一些相关的运动知识？

把自己变成有价值的人，这样，你就可以在社交场合上不那么局促了。

同时你也有了说「不」的权力。不想去的地方，可以不去，因为自己有了对「假」说不的权力。

这就是成长的好处。

对于你没把握、没自信见的一些人，比如那些过于希望在任何场合成为焦点的，嫉妒心强总暗暗争宠、暗暗较劲的，那么干脆就不要和他们同框出现好了。

你难道要指望社交恐惧症还给你激发出斗志吗？

他们在社交场合上大放异彩，只会使你反刍自身，更哀怨于自己的社交无能。

不如选择那些温和的、善于互相倾听的朋友。她们懂得把光彩留给别人，也是留给自己。她们会鼓励你，会愿意和你交流。

尽量选择让自己舒服的社交方式，才会有更好的表现。

急智这种东西是瞬间的爆发，在饭桌上、会议室里一坐就是几十分钟，你只会越来越觉得如坐针毡，绝对不会越挫越勇的。
你可能会问：我又不是过街老鼠，难道永远要和他们避着走吗？

其实随着时间的增加，很多你曾经让你紧张的人，都会变得不再重要，见与不见都没有多大必要；

很多你曾经觉得难以同框的人，也不会再那么可怕。

社交不就图个自在的状态吗？

和朋友聚餐，难道真的在乎的只是一餐晚饭吗？不就是希望能和大家愉悦地说说最近的趣事，分享彼此的生活。

而不是脑袋里像装了弹幕一样：「我是不是又把气氛搞砸了?」「怎么大家都不笑?」「他/她说的话，我该接什么?」「我一会儿要不要说点什么?」继而方寸大乱。

所以，去选择那些能让你在社交场合上活跃的朋友吧。

当然，人不可能总是活在安全的壳里，总会去没什么安全感的场合的时候。

总会出现了冷场的情况，令你头皮发麻。冷场最尴尬的是啥？就是没人说话。但如果你在冷场时有预定的方向说熟悉的事情，就一定有话可以说。

「开自己玩笑」就是一个预定的方向，「说自己」就是一个熟悉的事情，所以基本都可以让冷场的时候立刻有话可说。开玩笑可以活跃气氛，笑一笑，刚才为什么冷场的，基本都忘了。

而自嘲表示你是个大度的人。如果就刚才冷场的原因开自己的玩笑，效果是最好的。

举个例子：

某天小李聊起单亲家庭时心直口快，称单亲家庭的孩子长大了容易「有病」，这时突然冷场，他意识到在座的小王是单亲家庭，接着就自嘲说，「不过事实证明一般我觉着「有病」的人都比我聪明多了。」大家笑了笑就过去了，小王也不会把小李原来的那句话往心里去。

其实也有很多看起来很开朗的人声称自己有社交恐惧。

但社交恐惧症并不是人们无病乱呻吟，至少在今天还是挺普遍的。

每个人有各自不同的原因和表现罢了：原生家庭影响；受过刺激；天生不够热情，回避型人格；太过敏感等等。

但因为渴望置身其中，总有人在挣扎。

希望上面这些小招数，能够让你对社交不再那么彷徨。

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贰两花生优质回答者 去回答

9小时前回答了： 22岁女生，应该怎样规划自己的职业生涯，选择职业？

如果只是无所事事，那么楼主只要找一个工作做就不会是无所事事了。但是楼主并不满足于此，楼主你说，对想要从事的工作没有什么概念，我很好奇，你是了解了一些工作但是都无感，还是对很多工作做什么都不了解呢？做规划，首先了解自己，其次了解工作，然后进行匹配。

按照你的说法，你可能更倾向于挑战自己，那么，我个人建议你在规划的时候聚焦自己的优势，建议了解一下盖洛普优势工作坊之类的培训。
关于工作内容，一条路是根据自己所学专业去选择，另一条是测评＋回忆。测评可以用霍兰德职业兴趣测评，或者壹心理职业性格测评（这是MBTI），再或者九型人格专业测评，这些测评都会推荐一些职业，你可以在完成回忆以后去了解一下。而回忆呢，则是回忆你把时间、精力和金钱投入到哪些事情上，这些事情有没有对应的职业，再求这两者的重合职业，进一步缩小范围。
价值观，需要看做这份工作能不能向他人创造你想要展现的价值，和通过这份工作你能不能收获自己需要的价值，这些包括了你想为别人提供什么，你想实现什么，你想获得什么，你想别人如何评价你。壹心理的职业需求测评就是测试职业价值观的。然后你可以看看招聘信息上的工作内容是否能够承载自己的价值观，对这个职业的从业者做职业访谈看看他们的风采姿态。

讲价值观的时候，已经提到了，了解一个职业可以去招聘网站上看招聘信息，也可以对从业者做职业访谈，在访谈中，你可以了解：这个职业的入门门槛是什么？薪资报酬如何？前沿领域是什么？有哪些需要特别注意的坑？想要提什么需要把重点放在哪里？从业者最典型的一天是什么样子？为了能对这一职业有更多了解，我还可以去了解哪些书、课程、人物？您觉得做这份职业最大的收获是什么?等等问题。除此以外，去行业论坛、职业群等处了解，不过这需要搜集和筛选很多信息，不一定有好结果，比较适合已经懂行的人去拓展。

整个匹配的过程并不是做完上面两件事才开始的，也许你在收集信息的时候已经开始比较了。包含想做的、能做＋擅长的、需要的，一般会是目前不错的职业。在这里提一下决策平衡单，用于在多个选择中纠结的时候。其实关于职业有一个公式，职业＝行业＋组织＋岗位，行业是选择＞努力，岗位是努力＞选择，而组织，主要看个人价值观和组织文化是否匹配。比如这个组织肯定会提拔有能力且跟组织文化契合的人做领导，所以价值观很重要。决策平衡单也是从价值观出发，看重你的需求。把你对工作的需求写下来，比如工作报酬，上班远近，挑战性等等，先对不同的需求赋予一到五的权重，在根据你了解到的情况按照一到五进行打分。信息越真实，结果也就越真实。如果是对不同质的选择，比如有人在纠结传统行业的工作A和朝阳行业的工作B，那你去想，我做这个选择的最坏情况是什么？哪个是我更不能承受的？

做规划的大致思路就如上所述了，希望能给你带来一些帮助，祝好！

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贰两花生优质回答者 去回答

10小时前回答了：大学毕业两年，感觉自己啥都不会，一无是处……

毕业两年准备二十七岁，楼主是硕士？学了一个不喜欢的专业，我也不知道楼主为啥觉得人生不艰难？真要不艰难，你学的不应该是自己喜欢的专业吗？

毕业两年的楼主，给我感觉跟没毕业一样。工作不是不喜欢就是不适应，还有做不了，是的，这跟一无是处有什么差别？你有用心打磨过自己的技术吗？你有耐心接受各种挑战吗？恐怕没有，这两件事你都没做过，你还能去做自己想做的，你让那些用心提升自己的人处于何地？全部去做自己不想做的吗？不，那是你该做的，这就是代价。

人，现在掉进的坑，都是以前自己亲手挖好的。现在工作不打好基础，以后结婚有孩子了家庭经济紧张；现在不注意身体健康，以后这痛那痛；现在不积攒能力和人脉，以后换工作发现不要这个年纪的。惨是惨，可这就是代价。三十岁以前，你可以拼执行力，三十岁以后就该拼资源整合能力了，可是你连执行力都不行，谁愿意给你资源？

职业发展就像起楼房，工期都是在一天天的临近，时间一到，不管你起的楼房如何，不合格就是不合格，该踢掉就会踢掉，你猜，在正在靠近的寒冬中，你是不是最先呗踢掉的那一个？如果不是你，应该是什么样的人？

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