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✔静待花开 去回答

51分钟前回答了：丈夫和婆婆关系过于亲密，我该怎么办？悬赏

亲爱的题主：您好！我是壹心理答主静待花开！您的先生是个非常有责任心的人，就是和他的母亲之间没有界限感，太过亲密，三个人之间如果有两个人过于亲密，就会对另一个人产生排他感，您生气也无可奈何，毕竟您的婆婆刚刚丧偶，占据有利地形，她现在是弱势的，而如果您表现的不满，因为这个跟您的丈夫吵架，吵架的过程中语气太过激烈，反而会让丈夫觉得您“强”，不需要他的照顾。他会把更多的心思放在更弱势的人身上，也就是你婆婆身上。 “弱”也是一种武器，我们向来就会不自觉的偏向弱者，比如个大男人跟一个老爷爷吵架，我们先入而主的会觉得这个大汉欺负老爷爷！您现在在孕期，情绪容易波动，这个时候本来应该对您更加温柔体贴的丈夫，却被婆婆转移注意力，您心理肯定很恼火，但是还是要注意身体哈！孕晚期情绪太过强烈可能会导致早产，为了您自己的身体和孩子，您也要保持心情愉悦。不要总是跟您的丈夫吵架，男人这种生物，都比较直，还不细心，您要跟他传输一下，您现在这个时候很危险，也需要他的照顾，让他知道你也需要他，也只有他可以依靠，激起他的保护欲，不要跟男人硬碰硬，因为你只会受伤，要以柔克刚！您的婆婆以前就和你的丈夫那么亲密吗？还是在婆婆丧偶之后呢？如果是之后，您的丈夫觉得他的爸爸不在了，他是这个家里唯一的男子汉了，应该承担你起照顾妈妈的责任，所以对妈妈有求必应，过于亲密。这个时候您也不必太过着急，您要表现的比您的丈夫更宠您婆婆，您的丈夫看出您做的比她还周到，肯定就把心思从她身上转移。在这期间你要表现出婆婆哪里一切有您，而您的丈夫作为一个男人，有些事情不太方便，女大避父，儿大避母，太过亲密对你们将要出生的孩子也不好！相信您的丈夫一定会理解的！我们中国式亲子关系没有边界感有的父母孩子都那么大了，还毫不避讳的在孩子面前换衣服帮孩子选志愿，找工作，孩子的婚姻大事也想包办催对象催结婚，催生催二胎因为他们从来没有把孩子当成单独的个体，而是他们的附属品，觉得孩子是他们生他们养的，就应该听他们的，不听就是不孝，就是没良心。很多人也是怕背上不孝的帽子，慢慢的没有主见，变成一个巨婴。我们在男权社会下，被要求三从四德，你婆婆也是被封建思想的荼毒者，虽然现在倡议男女平等，但是老人的思想已经根深蒂固了，夫死从子，你婆婆现在觉得她只有您老公可以依靠了。建议您还是要好好更你的爱人好好沟通，这个世界上需要他照顾的女人不止你婆婆一个人，比起身强力壮的婆婆怀孕的你更需要他的关爱。你们以后生了孩子婆婆不会来帮你带孩子把！如果你们都同意的话，也是转移婆婆注意力的方法，她会把心思放在孩子身上，而不是你老公身上。如果您不想让婆婆带孩子，就要帮婆婆独立起来。帮她找到一个爱好！丰富她的生活逢年过节把她接过来小聚，或寄礼品，或打电话嘘寒问暖让她知道你们不会不管她，她的亲人也不止她儿子一个，慢慢的她有了安全感，也不会打扰你们的生活。务必让您的丈夫知道：夫妻关系是一个家庭的第一位，夫妻关系好了，老人才会好！孩子也能健康快乐的成长！

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Raeka 去回答

12小时前回答了：原生家庭给我带来很多伤害，如今我又伤害了自己孩子？悬赏

抱抱题主。想先给题主一个肯定，因为你会成为一个很棒的母亲！因为你能够反思、理解并明确自己的问题，积极地寻找解决方案来改变现状。你能看到你行为背后的原因，而不是一味地受情绪所支配。所以我想说，你很棒！你肯定是可以找到解决方案来缓解目前自己所面对的困难。但是你也不必因为过去的事情而过于苛责自己。你不能够很好地与孩子相处，这并不全是你的问题。你心里也想给孩子一个温馨、充满爱的环境，可是你从小就未曾接受过这样的爱，你也未曾体验过在这样的环境下成长是一种什么样的状态。你的父母以较差的父母形象（吵架、重男轻女、轻视）影响着你，当你未曾获得足够爱的滋养，心里连滋养自己的爱都不足时，又何谈能够给出孩子足够的爱与滋养关系呢？所以我想说，你已经比很多冷漠而不自知，深深伤害自己孩子的父母强很多了。而且你是远超于你的父母的，因为你看到了自己的问题，也知道造成这种问题的原因，并积极寻找解决方案，以让你和孩子都能够变得更好。所以你真的很棒！你需要认可并给自己一个大大的赞扬！下面我们来看看题主的问题，原生家庭给自己带来伤害，而自己又给孩子造成了伤害，如何解决和面对这个问题？原生家庭是很重要，对一个人的成长、心理健康、性格养成都具有非常重要的作用。但是我们却没有办法选择自己的原生家庭。不幸如题主，遇到了一对给了自己很多伤害的父母。因为自己未能从原生家庭中获得足够的爱与滋养，所以又很难给出孩子期望的爱，这似乎是一个恶性循环。怎么终止这个恶性循环呢？我想有一个很重要的点，是正视自己的原生家庭。正视父母带给你的伤害，梳理清楚这些伤害对你的生活造成了什么样的影响，以及你期待的美好的家庭模式是什么样子。回忆过去就像揭开心底的伤疤，很疼，但是你要勇敢去面对。所谓“正视”，就是你能够看到过去的那些伤痛，但是不再抱怨，而是心怀自信地知道如何解决这些问题，以让自己不再痛苦。另一个很重要的点，是尝试以自己期待被父母对待的方式，来对待你的孩子。你说不能“不能控制住自己，对孩子缺乏同情心、耐心和关注”。是的，你自己都未曾被耐心地对待过，在面对孩子的不听话时，自然很难给出耐心。你自己都未曾获得过的爱，却要强迫自己从心底里掏出爱来毫无保留地对待孩子，确实很难，可能你给不出、也可能你会嫉妒孩子。所以，建议题主把关注点从自己在原生家庭中受过多少伤，转移到我希望从家的环境中获得什么？其实家里面的感情都是相互的，一个家是否幸福，由父母与孩子共同付出的感情而决定。在你自己的小家里面，家的幸福也不是由你单向的情感付出所决定，而是由你与孩子共同的付出情感所决定。你一定期待一个温馨、幸福、平等的家庭环境对吗？那你就尝试以这样的方式与孩子交流，并感受孩子给你的反馈，让家里面的感情正向地流动起来。感情从来都不是单向付出的结果，但是感情又是流动的，任何一个人的情绪变化，都可以改变感情的流动。可能你短时间很难改变孩子，但是你可以先从自己成为一个正向、幸福、平等、温馨的妈妈做起，让这种情绪的正能量流向孩子，从而影响他的情绪状态。加油！你是一个很棒的妈妈！你一定会越来越好！

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Audrey@GT66 去回答

13小时前回答了：因个人心理问题阻碍了自己各个方面进步，我该怎么办？悬赏

Dear friend：看到了题主因为同伴的模仿，而感到痛苦，感觉好像两个人纠缠不清。令题主很困扰，很不知所措。没事，我们一起来看看。题主的不舒服是因为有两个原因。第一个是，两人边界含糊不清。这种一个人贴近一个人地刻意模仿，让彼此之间的边界含糊不清，这会让被模仿的人感到不舒服，因为了失去了个性化。第二个引起题主不快乐是因为，题主认为对方抢走了自己的优越感。在文章中你表露了自己的心迹，因为假如自己被比下去，就会丧失了原本的优越感。就是这两个原因让你感到焦虑和不安。但让你无法投入的原因则是，你一直都是为了优越感而学习，失去它顿时让你失去了学习的意义和动力。那你为什么去学习呢？真的只是为了活得比人优秀？让我们一起深入去研究。【第一】别人没有抢走你的优越感学习也好，工作也好，总会遇到比你表现优秀，或者在后面超越你的人，难道你又逃避？还是继续放弃？还是错误地认为“别人抢走了我的优越感”？假如题主一直抱有这种思想，你就会一直陷入害怕失去优越感的焦虑之中，甚至因为想保持优越感而变得不择手段。所以，你要放下这种错误观念，不要让它继续误导你。【第二】如何放下对优越感的依赖？正如最初我问你那样，你是为了什么而学习？假如让你再选择，你会为了什么？假如你认为是要活得比人优秀，那你只能接受有这样的结果。陷入竞争中，就是会有一方是输家。不停地陷入比较、竞争中，也会让你很疲劳，因此，最好还是放下优越感。假如你为的是挑战自己，那你的敌人只有你自己。你要打败的是局限中的自己，与别人无关。任凭别人怎样模仿你，你都不会介意，因为你没有视她为对手。这样的想法，你输赢与否，面对的只是理想中的自己和挫败中的自己。假如你学习是为了实现自己人生的使命，那这就和优越感，甚至成就感都无关。因为这个目的重点在于过程的“完成”，成就感是伴随而来的产物。这是你与上天的关系，与他人就更加毫无关系了。这是一道选择题，你选择以什么样的学习目的，就会有不同的学习结果和体验。【第三】人最大的敌人是自己另一个原因是因为不够自信，所以渴望在优越感中，透过炫耀来打击对方的自信。表面上的炫耀是自己赢了，但背后隐含的心理补偿还是因为不自信。假如发现了，最好还是去除它。与其在自卑和自大中摆荡，不如真真正正地去提高自己的自信。因为人最大的敌人是自己，永远都不会是身边的朋友或者同伴。你本来就是值得被欣赏的，不需要通过学习来突显自己，也不需要与同学去比较。【第四】如何面对模仿你，而让你不舒服的人？这取决于你的边界的高与低。假如你的边界感是比较高的，可以选择与对方保持距离，进行个性区分。其实对方模仿你，是因为她认为模仿你等于获得成功，但是一个人再怎样模仿也不能模仿你的个性。个性是独一无二的东西。你会发现大家其实是很不同的个体，大家都不能代替谁。保持距离，让你清晰地看见两个人的边界。而且每个人都有权发展自己的个性，发展自己的个性有助于你区分自己和别人。还有另一个说法，一个人模仿一个人是因为她很尊重和认同另一个人。就像人们也会模仿明星的言行举止。假如对方没有什么恶意，其实她也是在内心是认同你，而且对你产生依赖。你也可以从这个角度去看问题。能从多角度去分析问题，你也会更了解自己和对方了，可以让你选择适合自己边界的方式，去面对外界。这件事的关键在于你和学习之间的关系，应对别人的模仿其实都是次要的。希望题主能搞清自己和学习的关系，还自己一个清净的心境！Best wishes！Your friend：Audrey

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楼主 去回答

13小时前回答了：为何大家都很希望有一个happy ending？悬赏

楼主，你好！我是smile😊。当我在看完了你的描述以后，对你想要问的问题有了一定的了解，于此，也给你一个四维空间的抱抱🐥。从你的描述中，能够感受到楼主你对电视剧有着不一样的结局，是有着深刻的见解和观察力的，而没有跟随大多数人的想法，而是说有针对性地去探讨 happy ending 受大众喜爱的原因和bad ending 给你的一些思考，于此，也给你点个赞👍。其实了，你在描述中，谈到了为什么大家都希望有一个happy ending 的原因，也是极为符合现实的，不管是为了安慰自己的心灵，还是期待男女主有一个好的归属。都体现了，我们对电视剧里的主人公的投射，一方面我们也希望过男主或女主那样的生活，另一方面我们也都深知现实是残酷的，所以了，也就不想自己看得电视剧有一个不好的结局，而是想要一个美好的结局。因为不管怎样，这样一个结局是可以起到安慰自己的作用的。还有一个原因就是，当我们在看一部电视剧时，我们会耗费很多的认知资源、时间和精力，去跟随剧情的发展，在此过程中，也会因为男女主人公因为一些事情不能在一起时，而产生一系列不好的消极情绪体验。所以，当他们在经历了很多挫折时，大多数人都希望他们有一个好的结局，也算是对自己的一个交代。但，迄今为止，我也看过不同类型的电视剧。不管是happy ending ，还是 bad ending。我都是可以接受的，但就是，对于一点，我是不太能接受，就是电视剧不能为了happy ending 而去 happy ending 。因为这样以来，感觉就把电视剧带给我们的教益变得狭窄了，而忽视了通过电视剧真正想要向观众表达的东西。在此，我也想表达的一点，就是电视剧毕竟也是理想化的产物，但还是要回归于现实。其实了，bad ending 也并没有那么不受观众待见，只是说影视从业者把故事逻辑弄好，那么，观众也是会买单的。加之，观众并没有想象中的那么脆弱，虽说也会难过一会，但由这个结局带过他们的思考是很珍贵的，也是受益颇深的。我想，这样一个东西才会是观众喜爱的，而不是过于为了happy ending 而 happy ending 。世界和我爱着你☀️祝好🌙

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婙莛 去回答

13小时前回答了：是个很希望得到别人注意的人，初中的阴影该如何化解？悬赏

亲爱的题主你好，抱抱你，看了你的留言能够看到你是一个缺少爱的孩子，从小和爷爷奶奶一起生活，缺少了父母的关心和爱，所以你内心是非常渴望他们的关爱的，因此你才会通过各种举动来引起和吸引别人的注意。小学的时候，内心还是比较懵懂，不会感受太多不一样的感觉。中学之后，逐渐步入青春期，对自我的关注度也逐渐上升，因此也会渴望别人对你的关爱，但是你从小到大，都没有学习如何表达自己的情感，表达自己的关系和爱，表达自己对别人的情感，所以你只能用一些自己的方法来引起别人的注意。所以最后的效果是别人的对你无形的反抗，让你非常难受，不舒服。我个人的建议：首先，学习如何正确的表达。我理解你没有在父母的陪伴下长大，心理总是会有一定的落差感，渴望亲情，友情，渴望身边的人对你的关注，关心，和爱。所以你要学习如何想其他人表达自己的情感。比如，和同学的相处，你想跟他做朋友，那么你就勇敢的表达出来，有什么想说的，想问的，你都可以说出来，同学之间的友情还是非常纯真的。比如一起游戏，一起爬上，或者一起写作业，恳求别人教你做题之类的，都是很好的互动，慢慢开始去向他们表达自己，锻炼自己的表达。其次，多与父母沟通交流，因为跟爷爷奶奶一起，与父母之间的关系就比较疏远，父母对你的关注会少一下，所以，如果你需要父母对你的爱，那么你要跟他们多多表达，你对他们说，他们才会明白你有多需要他们。他们也会对你更加关爱的。最后，我们尽量不去做一些，只为引起他人注意的一些事情，这样做，不仅不能让对方理解到你，还会误会你的。因为你本是善良的想引起他们的注意而已，所以，如果我们想与别人接触，我们可以换一个其他的方式来表达。这样对方才能感受到，你的真正意图。以上内容希望能够帮助到你。相信你会做到的。

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放～飞 去回答

15小时前回答了： 4岁孩子不合群，分离焦虑严重，这孩子正常吗？悬赏

🌹你好，感谢你的来访，体会到你对宝贝儿的担忧与疼爱。同时也看到了你对自己的“觉察”：你对孩子的教育方式，你的性格特点。这份觉察是非常宝贵的。说句可能冒犯你的话，孩子的问题，其实都是父母的问题。你的来访涉及到了以下几个问题：1.父母对孩子的养育模式：父母作为孩子的重要他人，给他提供着心理营养：0-3个月：父母对孩子的无条件接纳+我最重要，给孩子提供了爱的能力、与人连接的能力。4个月-3周岁：父母的养育模式，以及父母和谐的夫妻关系，给孩子提供充分的安全感，4岁-5岁：父母对孩子的肯定赞美认同，帮助孩子建立独立自主和自我价值感，6岁-7岁：父母作为孩子模仿的对象，学习处理问题的方式和与人相处的模式。通过你的文字表述，2岁开始带孩子，可以参照以上自我审视孩子缺少哪些心理营养。孩子的父亲在他成长过程中也起到重要的作用，你的文字中未提及。母亲再强大，也只能教会孩子善良、宽容。父亲则给予孩子信心和坚强，生活中我们经常看到一些跟屁虫的小孩子，和父亲在孩子教育中的角色缺失是有关的。2.孩子同伴关系的建立：幼儿园的生活，并不是让孩子读书认字，更多的是适应团体活动，有时，建立同伴关系。孩子与父母的关系，是逐渐减少的（向下抛物线），与老师的关系阶段性减少，唯独与同伴的关系（同学、朋友）是逐渐递增的（向上的抛物线）。良好的同伴关系对孩子的身心健康成长是大有帮助的。可以重点与幼儿园老师说明情况，老师在幼儿启蒙教育上如果有经验的话，是可以对孩子进行有效的引导教育的。尤其做好对孩子的“共情陪伴”，共情能力是每个人都具有的，就是建立同理心，换位思考、感同身受。分：停看听说做5步，比如孩子胆小怕生停：停下家长手中工作，停止自己的主观评判（孩子胆小，从小害羞），不要贴标签。看：观察孩子的表现、情绪，更多的搜集信息，必要时可以通过角色扮演，让发生的事情重新情景再现。听：用👀用👂更要用心去听。感受到孩子的情绪，以及情绪背后的需求。说：语言上共情。比如：宝贝，你不和小朋友一起玩，是不是因为妈妈不在身边，你感觉害怕，怕小朋友们欺负你，怕妈妈离开你？做：引导孩子自己找到解决问题的方法。比如：宝贝，下次你和小朋友一起玩时，妈妈远远的站着看着你，妈妈用眼睛用心保护着你好吗？你还能想到什么好方法呢？3.父母自身的成长：小时候受到的心理伤害，如果没有进行疗愈的话，会跟随孩子一生，影响他的工作生活，甚至未来的婚姻家庭，希望引起重视。通过学习，家长自己得到成长，而不是去改变孩子。比如读书、参加学习群，或线下的一些课程，都可以帮助家长自身实现成长的。

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黄小黄🎈 去回答

15小时前回答了：发现自己是回避型依恋者，我要怎么做？

题主，你好！不知道题主经历过什么，但是我告诉题主，当你踏上寻找答案的路上时，你的觉察力会帮助你越来越好的，一切都会过去的，相信，自己才是解决自己问题的专家。心理学认为：回避型人格的形成是遗传与环境的交互作用的结果。研究表明，遗传不仅对内外向和神经质有强烈影响，也与精神质有关。因为在我们成长的过程中，我们的心理状态不断地被环境影响着。拥有回避型人格的人，在童年时期就开始表现出害羞、孤独，他们惧怕见到陌生人、与陌生人说话。在成年之后，人格会给他带来更多的负面影响：社交能力缺乏、过分敏感与自卑，很难信任他人以及难与他人建立亲密关系。1、树立对自我的清醒认知，不要妄自菲薄发现自己具有这种人格之后，也不要感到恐慌，而是应该立即寻求帮助，改变这种错误的认知。自己也是一个不可替代的部分，做各种事情也有优秀的地方，并不是只有其他人，才能够在社交场上面游刃有余。2、重塑个人价值观，建立自信心无论如何，回避社交或者是其他事，都是不对的做法。我们应该迎难而上，朝着薄弱的地方进攻，多锻炼自己的能力。改变回避型人格，我们首先应该纠正价值观念，建立强烈的自信心，主动走进让自己害怕的地方，慢慢克服这种无力感。借助在线工具网的大五人格测试，青年人格测验，via24种人格力量等，来分析自己的人格优势，可以帮助自己快速树立自信心。3、主动跟人接触，锻炼交际能力发现自己的人格特征后，就要主动去跟人接触，将自己放到大环境下面，不给自己逃避的机会。人不可能因为害怕某一件事，就什么事情也不干，整天躲在舒适区。我们要做的事情，是恢复自身的交际能力，达到一种正常交流的地步。4、做好积极的心理暗示。心理暗示就是我们经常说的潜意识，它的力量是巨大的，能大幅度提高人的自信，所以，一旦自己感到自卑或者信心不足时，不妨给自己一些积极的心理暗示，如：我能行，我一定可以，我是个正常人等等，这样就能慢慢培养起我们的自信心。回避型人格的改善，并不需要太多时间，关键在于抛弃想要逃避的想法，主动朝着困难前进。

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怡名 去回答

16小时前回答了：我一个普通的女性如何和强势御姐相处？悬赏

题主，你好！抱抱你呀！很愿意与你分享我对这个问题的理解。因为工作中我也从曾遇到过这样强势的人。当时很头疼与她如何相处。 1、改变自己对她的看法。在《不抱怨的世界･人际关系篇》这本书中，有这样一句话，“要想改变一个人，首先你就要改变自己对他的看法，这是改变别人的唯一途径。”怎么理解呢？用我自己的经历吧。原来我工作中需要经常与其他部门的同事协作。我和许多人相处都很融洽，但感觉只有他太不配合了，怎么说，他都不听我的，很强势，总是他有理。工作推进不畅，当时很是烦恼。我认定是他的问题。我和一个也认识他的很好的同事抱怨，同事告诉我说，他有时确实是那样，但又不完全是那样，他对工作很负责，你可能不喜欢强势的人。我仔细想了想，好像是的。既然我们都是为了工作更好开展，我可以不盯着他强势的那个方面，而寻找他认真负责的方面。多听他的表达，找到我们共同的目标，结果后来很顺畅。不知你遇到的这个御姐是在工作中需要相处，还是生活中，你要不也尝试一下这个方法？ 2、别人怎么对你，都是你教的。虽然有些人强势，但只要我们自己守住自己的界限，不讨好，平静表达自己的需求。对方再强势，你也不允许她侵入你可以做决定的方面。 “他人会感觉到我们对他的看法，进而根据我们的看法做出相应的反馈。这些是在潜意识里瞬间完成的。”当我们不允许对方强势，对方就强势不起来。因为他说了不算。《别人怎么对你，都是你教的》这本书我也推荐给你。 3、在关系中我们可以成长。对一个人的看法，每个人都是不同的。就像“甲之蜜糖、乙之砒霜”，有的人与这个人相处融洽，有的人对这个人全是不屑。为何会出现这种状况呢？是因为我们与他人的关系最终取决于自己心里给对方的评价。我们在某种意义上可以掌握着关系的主动权。一切关系都是独一无二的。有些人和我们不和，我们也可以接纳这些关系带来的烦恼，尽量减少它对我们的影响。我们改变了，关系一定也会改变。与人相处，既照顾自己的需求，也倾听他人，相信和谁相处，都会让你获得成长。简单分享这些吧。祝好呀！

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放～飞 去回答

17小时前回答了：总是一边真心喜欢人家一边批判人家是怎么回事？

🌹你好，感谢你的来访，欣赏你的坦诚与直率，体现出了你内心的善良，同时还保持着一份很好的觉察：能够看到内在纠结的自己。这里涉及到了“安全感”的问题。你有着强烈的自我防御机制，一边真心喜欢对方，一边又不断的批评否定，每个人都有着自我防御机制，出于对自己的保护。但防御机制过高，侧面也体现了一个人的安全感不足。试着问自己：我喜欢他，会给我带来怎样不好的结果；这种结果是我能承受得了的吗。自我保护的高墙，随着安全感逐渐充足，慢慢的会拆除。那么，如何提高安全感呢？和一个人小时候的成长环境有关，一般是来自于父亲和母亲的关系，以及父母对他的养育方式，温馨幸福的家庭里成长的孩子，安全感是充足的。一个人安全感不足时，他会不断的去索取，就像一个饥饿的孩子一样，他会不断的去找食物，直至找到为止，他会向父母索取、向老师同学同事索取，结婚后向伴侣索取。。。安全感不足的人，严重的会影响到行为偏差、情绪偏差，以及人际关系障碍。成年后，努力做自己的重要他人，给自己提供心理营养，通过学习可以提升自我价值、增强生命力量，从而提高安全感，建议可以学习一下心理学，参考一些书籍，比如《心理营养》。 🤝希望以上对你有所帮助

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威尔·莱克特 去回答

17小时前回答了： 32岁和老公结婚2年，总是被打搅的婚姻要不要继续？

题主，下午好！我是咨询师威尔。通读了您的问题，感受到您内心的无助，彷徨，委屈以及两年多来压抑在内心的种种不顺，我们一起聊聊好吗？“周围所有人都支持我离婚我该怎么办呢？”当您问出这个问题的时候，就已经表明了态度，不是吗？因为“平时没有他们家人的打搅我们两个感情还是不错的”，您比任何人都明白，老公这么做的原因，虽然您也指责他“性格较孤僻暴躁易怒对母亲历近乎毫无原则性的愚孝”，但您也清楚明白，老公的难处，“ 身体逐渐被拖垮 30岁的年龄就严重失眠多种疾病缠身”，“顾及到他的身体状况和从小失去父亲生活也比较孤苦”。无论您今后如何的选择，那都是您的自由，但我们不能背叛内心的真实感受，对吗？我不清楚您目前的日常生活是如何的情况，单纯从有限的问题描述中，似乎您和老公，以及目前1岁多的女儿，并未和他妈妈生活在一起对吗？那么目前您是一个人在家带孩子还是如何？婚姻并非是一纸承诺，想想当初两个人走在一起的甜蜜，那种坚韧，那种不离不弃，“无论贫穷还是富有，无论健康还是生病”，如果誓言仅看做是一时冲动，那就是一时冲动，如果誓言看做是一辈子的承诺，那就是一辈子的承诺。在激情，亲密关系以及承诺三个维度来大致看题主的情况，可能激情这块仍处于波折的阶段（育有一女，并且又有了身孕，这都是好事，喜事），亲密关系这块，可能我们需要更多的非暴力沟通，这块您可以自助去学习一些书籍，包括平台上的课程，或者自己去购买一本《非暴力沟通》看一看，能否收到启发，或者我主页也有三篇这块的相关文字，也可以参考。如果从家庭结构以及家庭系统视角，您和丈夫之间是主要核心，调节好您自己的身心状态下，多去和丈夫做一些交流，不在指责，而在重点说自己的感受，用请求而非命令的口吻去诉说自己希望对方达到的具体的转变，比如每天花多少时间在孩子身上，或者自己身上，而不是原生家庭方面的关系处理上。逐渐去理顺核心家庭和原生家庭的关系，如果孩子不是由他妈妈带的话，可以考虑经济条件允许的某些方式，先让自己的心情平静下来，而后在做今后的中长期打算。以上就是我目前想到的全部了，家家有本难念的经，一段长久的婚姻无异是一项伟大的工程，需要夫妻之间共同的努力，经营，忍让，理解和包容，最后，祝福你，世界和我爱着你！如果觉得有启发，欢迎点赞及关注，谢谢！

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