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yi 热心小可爱 去回答
4小时前 回答了:题主,你好!从你的提问里我们看到几个关键词条:
1 因男方出轨而离婚,男方现在仍然一如既往,没有变化;
2 离婚半年的时间里,处于不是夫妻,但比朋友亲密的接触状态比较多,只要不涉及“背叛”,你对他是认可、接纳的;
3孩子对你们复婚的期望,到了你不得不重视的程度,而你观察到他没有复婚的迹象;
4你对复婚顾虑大,但是犹豫不决,说不好更倾向于哪种选择;
姑娘啊,知道有个谚语叫“好了伤疤忘了疼”不?人是有感情的、自愈功能也是强大的,有情感上的依念很正常,但是你做好复婚前的准备没有?在你的叙述中我们没有看到。
在你这里,我们可以把它们分为两部分来看:
第一个部分 你和他的离婚和复婚,仅仅指你、他,无关其他身份:
首先我个人觉得离婚是一件在正常范围值里的事情,从你的描述中我们看到责任不在你,是他违背了婚姻的基本准则和底线,到现在也没有任何感悟和改变,一如既往。而被背叛的你,在心理和身体上受到的伤害应该更大,它极有可能打破了一个人的信任感、安全感,打破了对自我价值、对世界的一些认知。很高兴看到你能如此勇敢地去直面,及时止损,离婚后没有自艾自怜的反刍,没有把问题往自己身上强拉,把孩子和自己都养得好好的,真棒!
复婚呢,我想它也是一个在正常范围值的事情,如同结婚一样,同样不能敷衍,是需要双向奔赴的。要双方都有复合意愿,对导致婚姻破裂的原因有一定认识,相互协商、妥协,达成一致。 这个家才留得住,一家人的人生才能愉快地走下去,不是“衣不如新、人不如旧”的将就,婚才复得意义。如果问题始终在那里没有得到解决,那么结了离,离了复、再离再复......?这种闭环模式会不会让你严重内耗?能不能给孩子一个健康成长的环境?他现在也没有想复婚的迹象,把你和他两相对比一下,对于复婚,对于妥协、你是真的考虑仔细了?做好准备了吗?
第二个部分是关于孩子:
每一个破裂的婚姻都是伤害,不仅仅在夫妻双方,还有孩子、甚至双方的家人,不可避免。要和都要是一种奢侈的理想状态,成年人的真实世界更多面临的是两害取其轻的残酷。离婚时孩子小,可能还不明显,但是随着他的成长确实是不得不面对的问题。但是,不是每一个破裂的婚姻都会产生一个不好的小孩,“爸爸妈妈不能在一起生活了是他们自己的问题和小宝贝没有关系,你是爸爸妈妈当时相爱的结晶,在不在一起,组不组建新的家庭爸爸妈妈仍然都是爱着宝宝的.....”,你看,这其实是考验家长的智慧,在考验你作为养育者能不能给他以足够的依念和安全感来支撑他的成长。你是一个正直、善良、能干,有自己核心价值观的好姑娘,也是一个负责任、有奉献精神的母亲。父母是孩子成长过程中最直接的榜样啊,所以不论做任何选择,我们都要把眼光放远一点、考虑清楚,对自己负责、对自己的养育责任负责才行。
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唐建梅 去回答
4小时前 回答了:您好,先给你一个温暖且有力量的拥抱! 从你的描述中,你提到了孤独,自由,自我,焦虑,完美主义,强迫,情绪等议题;从你的标题中,你觉得自己多愁善感,想改变自己的多愁善感;觉得自己缺少幸福,渴望幸福,想让自己幸福起来。 关于孤独和自由,喜欢一个人的自由但又害怕一个人的孤独,你提到了在家和学校都感觉到孤独(尤其在学校),似乎在学校没有真心的朋友,内心渴望能有一个了解你,关心你,懂你情绪需求的朋友。 从心理学角度看,孤独是个体在社交和情感上的缺失,它可能源于人际关系的不和谐、自我认同的困惑或是社会环境的隔离。孤独也是一种主观感受,即个体在社交和情感层面上的不满足,所以当你感受到“这个孤独”出现的时候,这背后的需求和渴望又是什么呢? 每个人都是独立的个体,都有自己的意志,思想等,每个人都有每个人心中的自由,但每个人也没有绝对的自由,因为人都是社会性的动物,我们大部分的自由都是在一定的限制下去享受自己的那一份自由。 人都是既想要自由,同时又害怕孤独,其实我们不要把孤独和自由看成是矛盾的,在孤独和自由之间找寻一个平衡点,让孤独可以和自由共存,也允许孤独可以和自由同时出现。 关于自我,明明知道缺少自我,还有一定程度的讨好别人,做过一些努力,但是还是会受别人的影响,一边意识到了这种情况会给自己带来不好的影响,一边不知道怎么办,有点无力感。当你发现别人对你有一定影响的时候,可以对自己说“不重要,他不重要,他对你来说不重要”,或者找张纸写10遍,通过不断的重复,逐渐的减少他人在你心里的重要性,其实有些人对我们来说,真的没有那么重要,只不过是我们自己在心里觉得他很重要而已。 关于焦虑,你提到了备考给你带来了焦虑,这似乎是好多备考人都会存在的一种情绪,担心备考不足,担心考不上,担心未来等等,一连串的焦虑情绪接踵而至,不知所措。当你发现自己学不进同时乱想的时候,可以进一步觉察自己,在那个学不进的时刻,你的脑子里在乱想什么呢? 关于完美,每个人都希望自己变得越来越好,在变优秀的这条路上是会上瘾的,适当的追求完美,也是对自我要求高的表现,但不能上头哟。 关于强迫,你提到了刷牙和洗衣服,知道自己存在一定的强迫行为,一边觉得些许痛苦,一边又觉得无力。 你提到你首要的问题是人际关系的问题,迫切想解决人际关系,似乎人际关系给你带来了不好的影响,你提到你在考研,猜测现在大概率是大学生,大学其实就是一个微型的社会,人际关系虽然有的时候的确有用,但也不是决定性的关键。如果只是单一的为了孤独,为了交朋友而交朋友的话,可能真的会内耗很多的时间精力。有个时候,孤独,书记,冥想等都可以成为你的朋友,努力让自己变得优秀起来。 不知道是否对你有所启发,但还是愿你能开心起来。 世界和我爱着你。 -
8小时前 回答了:题主你好,我是答主曲慧东,一个能让意象说话的心理咨询师。
题主担心男友的父亲为了维护他的自尊心而毁了你的工作,于是问到底会不会发生这种“恐怖”的事呢?还担心自己得了被害妄想症。
首先,如果他真的做出了替你辞职的事,单位会受理吗?大概率是不会受理恶,即使是你的直系亲属替你辞职,好像也很难达到目的。不过,把这个恐惧放下,还可能再升起新的恐惧,因为从小一直很努力、很上进,但仍不能被自己的父母重视、在意的你,非常在意别人对你的评判。这么多年你始终越挫越勇,这更像是你的防御机制,在外终于让自己看起来有所成就,但内心中的小女孩依然是孤独的、无助的,她也不愿意相信自己已经足够强大、足够有力量了。
再澄清一下被害妄想与常见的担心。他们的本质区别就是是否自知、是否可解除。通常,担心某些不好的事情将会发生,这种心理活动是一种可以解除的、可以逆转的、可以自我控制的想法。而被害妄想是解除不了的,没法被说服的,病患本人对被害是深信不疑的。它们共同的特点是内心都较为焦虑、紧张,对外界有着极大的不信任感。
对你来讲,这种不信任来自于你的原生家庭带来的影响,而且你也发现,你的不信任是针对特定人的,对男友、男友的妈妈还是愿意相信的。因而需要树立这样的信念,现在的世界就算不是绝对安全,但已经足够安全。
如果你总觉得这个世界充满危险甚至连你的家人都想伤害你,那你可以说出来寻求你信任的人的帮助,如果仍然没有效果请及时寻求专业心理咨询的帮助,帮助你重建安全感。
祝好!
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杨亦青 去回答
17小时前 回答了:题主你好,我是倾听师杨亦青。同时也是一名计算机博士生,我深深地理解你的处境,因为在科研中,相互评价甚至质疑是很常见的。我曾经也像你这样,深深地怀疑自己,但如今回头看看,也正是那些评价让我获得了成长,并且让我除去了很多懦弱和自卑,让我更加坚定自己的能力和判断。相信你经历过后也会迎来光明的曙光。
首先,我要告诉你,你的感受是完全合理的。我很理解你的感受,那种被否定后的焦虑很容易产生自我怀疑。在这里先抱抱你,这段时间一定很辛苦吧。看到你的描述,感觉你现在有一些小心翼翼的,经常会陷入到内耗当中。在这个时候,我们不妨尝试以下几种方法,让自己度过这段艰难的时光。
1. 先让自己稳住。
面对那些恐惧和担心,我们要先让自己稳住,给自己找一个“安全岛”,先让自己缓一缓,抱抱那个累坏了的自己。给自己的脑子放个假,让自己舒服一些,给自己充充电,补补能量。那你可以做一些冥想,或者做一些自己放松的事情,比如去喜欢的书店和咖啡店待一会儿等等。
2. 正视评价
让自己稳住之后,我们再来直面困境。其实,别人的评价并不能代表你的真实水平。他人对你的评价有时候是哈哈镜,可能会放大你的不足,因为这些评价也是由一个人说出来的,而这个人又有多少对他说出的话负责呢?并且,即使权威的发言也有其局限性,更别提我们周围的人日常说的那些话了,他们的评价来自于主观的感觉,也许说这些话他们内心还有自己的小九九,比如嫉妒、羡慕等等,而且有时候他们的情绪也会影响他们当时的状态,也许他们当时心里正在不爽,就想怼人呢?所以,面对别人的评价,我们要正视,毕竟最了解我们的只有自己呀。
3. 行动起来
拒绝内耗的方法就是行动起来,你总是担心那个“不切实际”的评价,有没有可能自己的内心里是有一些认可的呢?或者内心有些不确定,所以,为了这个不确定,我们要去行动起来,去提高自己的能力,去查找更多的资料,去学习,去逐渐把那些不确定的因素排除掉,那个时候,相信你自己也会为自己骄傲。
4. 允许和接纳
比起那些遥远的目标,我们当下可以做的最有效的方法就是允许和接纳,允许别人对自己的不满意,允许自己的不够优秀,允许自己的那些“不切实际”的想法。这会让你更清晰地看到自己i,了解自己。当你对自己有一个清晰的认知后,你对别人的期望也会随之下降,你的别人的评价也会少一些在意和纠结。
要记住,没有一个完美的人,看到自己,理解自己,接纳自己,会让你对这个世界多一些宽容和理解,也会让自己更好地融入其中。
我是倾听师杨亦青,生活是挑战,每一步都值得庆祝。愿我们并肩前行。欢迎找我聊聊。 -
简九九 去回答
昨天 回答了:你好呀,我是简简!感恩遇见❤️
看了你的描述,很理解你的感受,每当自己的东西暴露在大众的视野中,我们会很在意别人的看法,这是很正常的事情,因为人是社会性动物,本性上就是需要别人认同的。但是在当今社会中,我们往往会对这种认同感有着错误的感觉,比如,你提到的写文章,我们经常对文章中出现的负面评价过激,而对正面评价没什么感觉,就像一件华丽的白衣服而你只能看到上面的一滴墨水。
正如这个比喻一样,我们害怕别人的评价,是因为我们只注意到自己的那点墨水,却忘了我们本身是一件华丽的衣服。
❤️为什么我们对别人的评价那么在乎?
🦄主体与客体。
如果你在关系中,把自己当成客体,你就会在意别人的评价,因为在你自己的心中,你就是客体。你丧失了自己的主体性,你会自己百般挑剔,希望自己完美,结果当然是事与愿违,因此你会陷入压力,怀疑,退缩 ……那么幸福感自然会降低。
🦄自我弱化
特别在意别人的人,往往对自己存在着巨大的偏见,觉得自己很脆弱,很弱小,很容易犯错,因此把别人的负面评价变成了自我认同,这也是心理学中说到的自证预言。因此,他们经常会把别人的话权威化,
因为潜意识倾向于可能做不好,所以现实中就热衷于去寻找自己最不好的证据,所以对负面的评价过激。
我们知道这就叫自我弱化,也是自我认同的一种。这样的人特别害怕批评,害怕犯错,因为这些东西会不断证实自己的弱小,这无疑是循环的伤害。所以他们会选择退缩,选择就此停手。
🦄完美主义
上文提到说特别在意别人的人害怕被批评害怕犯错,因此他们会极力希望自己不犯错,这就是完美主义心理,这并不代表说他们会追求卓越,尽善尽美。他们往往会选择拖延,退缩,放弃,这也是为什么完美主义是幸福道路上的障碍的原因。
❤️那么我们要怎么做呢?
🎧就拿写作来说吧,首先要找到自己的主体性。你写作的目的是什么?
你的目的如果是为了追求外界的认同,为了向别人展示一个完美的自己,那么结果很容易让你失望,因为你的心是不确定的,你对自己是虚幻的,对自己没有实感。追求外物来满足内心的欲望本身就是无止境的,因为你永远也得不到一个确定的答案,这个过程是虚幻的,缥缈的,你会从不确定的内心中获得不确定的信息,会越来越自我怀疑。
但是,如果你的内心有着确定的目标,你对每一个反馈有着明确的理解,一切为着自己的目标服务,这样你对负面评价的解读也会成为帮助自己成长的阶梯。
你写作的目标不再是追求别人的认同,你是为了自己的成长,为了梳理自己的想法,为了让自己的想法影响别人,那你有了这样的信念之后,不管你是写了什么内容,你只能从中感受到自我价值感的。因为你的初衷是为了利他,通过利他,提升自己,让自己的行为有更多的力量感。
🎧认识到成长是阶梯性的,错误并不可怕。在写作的道路上也同样如此,没有人能一步登天,每一次失误挫败都是成长过程中不可缺少的一部分。
我们能做的只有虚心学习,在实践中培养自我认同,在日常中学习积累写作知识,在不断输出的过程中找到适合自己的写作风格,慢慢地,你就会发现,写作成为了你的日常习惯,也根本不会在意那一两个评论了。
最后,希望我的回答对你有所帮助😊
加油!!!٩(๑^o^๑)۶ -
仙女不喝酒 去回答
昨天 回答了:题主,您好!我是仙女不喝酒,很荣幸能够为您答疑解惑!
有人说,人生本来就是从一个迷茫到另一个迷茫的不断摸索前进的过程。
您总觉得眼下是最难熬的,可是,仔细回想一下,其实在您的生命当中,
您已经跨过了无数次,当时觉得迈不过去的坎了。行动是迷茫的解药,让我们一起行动起来,向心中的困惑发起挑战吧!
我想对你说的是:在职场中,沟通是非常重要的技能,
它对于团队合作和项目成功至关重要。
如果你的性格使得你不善于主动沟通,
那么你可以尝试【设定提醒和日程】
使用日历或待办事项应用程序来设置定期与同事交流的提醒。
这样可以帮助你养成主动沟通的习惯。
也可以从【小步骤开始】:不需要一开始就进行深入的交流,
可以从简单的问候或者询问同事的日常开始,逐渐建立起与同事的沟通。
同时也要积极【参与团队会议】:在团队会议中积极发言,
哪怕是提出问题或者确认信息。
这样可以让你更快地了解团队的进展和需求。
最好能够【找到沟通伙伴】:找一个愿意帮助你的同事作为你的沟通伙伴。
你可以和他们分享你的担忧,
并请他们在需要时提醒你或帮助你与其他同事沟通。
初期可以尝试着【利用书面沟通】:
如果面对面沟通让你感到不适,可以尝试通过电子邮件
、即时消息或项目管理工具来进行书面沟通。
有必要的话,也可以【参加培训和工作坊】:参加沟通技巧培训或相关的工作坊,这些可以帮助你学习如何更有效地与人交流。
同时别忘记【寻求反馈】:向同事或上司寻求关于你沟通方式的反馈,并根据他们的建议进行调整。
坚持每天做好【自我反思】:每天工作结束后,花几分钟时间反思一下当天的沟通情况,思考哪些地方做得好,哪些地方可以改进。
我想对你说,改变习惯需要时间和耐心,不要期望一夜之间就能彻底转变。
通过持续的努力和实践,你可以逐步提高自己的沟通能力,
减少不合群对工作的影响。我是仙女不喝酒,希望我的答复能够帮助到你,
祝你工作愉快!加油! -
王艳华 去回答
昨天 回答了:看到题主的问题,我联想到一幅画面,就是一个人在狂风暴雨中艰难地行走。他/她没有伞,也没有避雨的地方,放眼望去,也看不到资源能帮到他/她。我送一把雨伞给你,看看是不是你想要的。☂️☂️
1️⃣情境:在公司的会议上提出自己还觉得不错的想法,有个同事说“这个想法不切实际”(可能随意地说)
2️⃣自动化想法:当着领导,和很多人,我被否定了,我被批评了,
之后这个场景被反复想起,复盘…
现实中会有一个现象,叫视觉狭窄。我们盯着一个点,时间长了,这个点就会被放大很多倍,我们也看不到其他的东西了。视觉变得狭窄又模糊,而我们也很容易受这个现象的影响,以为是真的,事实上离真相已经很远了。
这件事是挺让人困扰的,但是也有一些方法应对。在你心情好时,在你感觉很平静时,你不妨问问自己:我提出的想法方案被同事说“不切实际”,是在否定我,批评我,我有多相信这个想法?支持这个想法的证据有哪些?不支持这个想法的证据有哪些?
说“我想法不切实际”就是我这个人不好吗?有没有其他的可能?
如果你的同事遇到这样的事,他/她因为这件事感觉到自己不够好,你会怎么跟他/她说?
虽然这个事情很困扰你的,但是它的出现也是在帮助你更了解自己。也许它呈现出来一个信念“我不够好”。(你可以不同意我的观点)当你内心总感觉我不够好时,你的注意力就会被这个信念吸引,来搜集证据。随着你搜集的越多,你越相信“我不够好”这个想法,在行动上也会做一些事情来证明自己不够好。这是一个完美的闭环。
所以,亲爱的题主,你可以继续玩“我不够好”这个游戏,同时你也有一个选择,再玩一下“我足够好”这个游戏,看看会有什么不同。(当然,你也可以选择专业人士帮助你)
淋雨的感觉很不爽,你可以试试找很多伞☂️☂️☂️祝好运🍀🍀🍀
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仙女不喝酒 去回答
昨天 回答了:题主,您好!我是仙女不喝酒,很荣幸能够为您答疑解惑!
有人说,人生本来就是从一个迷茫到另一个迷茫的不断摸索前进的过程。
您总觉得眼下是最难熬的,可是,仔细回想一下,其实在您的生命当中,
您已经跨过了无数次,当时觉得迈不过去的坎了。行动是迷茫的解药,让我们一起行动起来,向心中的困惑发起挑战吧!
我和你的经历比较类似,因为我也比较喜欢写作,
也经常在自媒体平台上发表文章。
所以,我理解你对评论的关注和担忧。
但是,过度在意他人的评价会严重影响你的创作和自信。
如果是我遭遇到和你同样的状况,
那么我会尽量避免频繁刷新页面和过度关注点赞和评论。
将注意力转移到写作本身,
专注于表达自己的思想和观点,
而不是过分关注他人的反馈。
这是方法一;
另外,还要意识到评论的主观性,也就是说每个人都有自己的审美和喜好,一个人的看法并不代表所有人的看法。将评论视为个人意见而非对你整个人或作品的评价。
这是方法二;
如果你希望得到更具建设性的反馈,可以主动向可靠的朋友、写作团体或专业人士寻求意见。他们可以提供更具体和有益的建议,帮助你改进自己的写作。
同时,培养内在的动力:写作是一项个人创作活动,应该以自我满足为目标。关注自己的成长和进步,而不是过分依赖外部的认可和评价。
这是方法三;
也可以主动寻找一个支持你创作的群体或朋友圈,他们可以给予你鼓励和支持,帮助你保持积极的心态和动力。
这是方法四;
最后,要相信自己的写作能力和独特性。虽然接受批评是重要的,但不要让负面的评论影响你对自己的价值判断。
记住,每个人都有改进的空间,
你可以通过学习和实践不断提升自己。
最重要的是,不要让别人的评价左右你的创作热情和信心。坚持写作,并相信自己的能力。通过不断的实践和反思,你会逐渐成长为更好的作家。我是仙女不喝酒,希望我的答复能够帮助到你,让我们一起进步,实现心中的梦想! -
壹心理小耳朵 去回答
昨天 回答了:你好呀!先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助,愿我的分享能够给予你一定的支持和帮助。能够感受到亲身经历自己以及最亲近的家人情感破裂对你身心所造成的伤害,那就是让你不再有勇气相信爱。
的确,父母的婚姻状态,特别是身边亲近的家人亲密关系的状态会在一定程度上相互影响,即使你没有经历情感挫折,而最亲近的家人经历了情感挫折对你来说也是一种替代性的创伤。
接纳并允许自己当下会对亲密关系有强烈的恐惧,因为你担心自己的爱被辜负,你担心没有人能够全然地接纳自己,重视自己,在意自己,爱自己。
当你已经对自己在成长中父母以及姐姐不幸的婚姻所产生的情感创伤有了觉察,而且能够选择来求助,就说明你内在想要通过自己的学习成长更好地改变自己因为家人亲密关系的破裂所产生的情感创伤。
那么你就可以尝试在这份觉察力地引导下主动地学习成长自己,疗愈自己早年成长中因为父母婚姻破裂所产生的那一部分情绪情感上的缺失和匮乏,提升自己爱与被爱的能力,提升自己经营亲密关系的能力。当你通过自己主动的学习成长成为一个内在足够富足,不匮乏,具备了爱与被爱的能力的人时,你依然可以收获属于自己的爱情,那就是你通过自己的成长切断了原生家庭不良的情感模式。你说呢?
所以,允许自己面对亲密关系会有恐惧的情绪,一边怕一边努力的学习成长自己,疗愈自己。这个世界没有不带伤的人,制度的创伤会更好的激发我们内在的成长,让我们成为一个更懂爱,更会爱的人,特别是当你对自己成长中的创伤有了觉察,而且有意愿改变时尤其如此。
我是答疑馆小耳朵莉莉,世界和我爱着你。 -
壹心理小耳朵 去回答
昨天 回答了:你好呀!先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助,愿我的分享能够给你一定的支持和帮助。能够感受到当下你内心的自责,愧疚,迷茫无助,渴望被理解,被支持。
与妻子的夫妻生活不和谐,选择以出轨的方式来满足自己生理上的需求,很明显是一种对婚姻不负责任的态度,更是一种回避主动解决婚姻中矛盾冲突的态度。你一定也知道自己这种行为会对自己对妻子对你们的婚姻关系造成什么样的伤害,对不对?
所以,允许并接纳自己在以夫妻生活不和谐时选择出轨后极度复杂的情绪状态,而且从你的描述可以看出,你愿意为自己的出轨承担相应的责任,那就是你主动向妻子提出了离婚,但这只是你站在自己的角度和立场来处理你们婚姻中的矛盾冲突,而你的这种态度和方式会让你的妻子感受到的是被嫌弃,被抛弃,没有人愿意接纳自己是被抛弃的,因为那就意味着自己是不够好的,你说呢?
如果说你的妻子感受到她与你之间的关系更多向父女,那么这是需要她去主动觉察并成长的。而你能做的就是面对你们夫妻生活不和谐,你需要主动向她说出自己内心真实的感受和需求。让他能够意识到你对夫妻生活的重视而且这对你们夫妻关系的重要性以及你对她的在意和重视。
婚姻出现矛盾冲突一定是夫妻双方都有做的不够的和欠缺的地方,所以也不要因为自己出轨而过度苛责,内疚,你能做的就是尝试找个机会和妻子敞开心扉的谈一谈,那就是你们夫妻生活不和谐的这种状态你们是否能够尝试做些什么来改变。比如,尝试一起主动学习一些经营婚姻,经营亲密关系的技巧,提升彼此在亲密关系中爱与被爱的能力。
如果你们的努力尝试还是没有能更好地改变你们夫妻关系,特别是你们的夫妻生活,那么你们可以尝试预约专业的婚姻家庭治疗师。你说呢?
虽然夫妻生活不和谐,但你们都没有勇气选择结束这段关系,就说明还有爱,没有爱解决不了的困难。
我是答疑馆小耳朵莉莉,世界和我爱着你。