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万事如易
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2小时前 回答了：题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是如何挽回我们之间的感情，我试着为你答疑解惑。你跟女友二婚带娃，在一起8个月，双方都很认真投入这段感情，中间一些她关照的小事你没处理好，导致她对你失望积累，目前你们关系处于待分手状态你，你希望挽回你俩的感情。待分手状态，说明你俩还没有分手，你们还有机会在一起修复感情，但你说到失望积累，可能并不是一两件她不满意你，因为你说的具体内容有限，没法具体帮助你分析，只能大概说一说。修复情感需要建立在两个人都有意愿去为这段关系努力的基础上，一头热或不平等的付出和牺牲都没办法有效维系亲密关系。维系亲密关系是很难的，有过婚史的你俩应该都知道很艰辛，经营亲密关系像合伙开公司，又像一起盖房子。信任和承诺是房子的梁柱，你俩在关系中有没有做到对彼此信任和做到承诺，能支撑起这段关系。对彼此的充分了解是修复亲密关系很重要的基础，相处8个月并不长，年龄，婚史，有没孩子这些是一个人的外在条件，你们是否都到达你俩都暴露自己的缺点和恼人的一面的磨合阶段了，如果你俩已经从对对方的迷恋和幻想中醒来，那么现在就是最艰难的时刻，或者就像你说的，失望积累，那么可能你们早就已经走过激情情，进入权力争夺期了。亲密关系里，有爱，也有权力的游戏，有对等交换，互惠合作，势均力敌的匹配能力，矛盾的修复力，边界问题，感情加持，对彼此的认识和包容程度，等等，都会在亲密关系里呈现。表面看起来是你俩个人在恋爱，实际是她带着她原生家庭既往亲密关系的一大串关系模型在跟你交往，你也同样是这样，有句话叫“床上躺着6个人，而不是2个人”。你俩又是重组家庭，比新婚家庭更容易失安全感，在亲密关系中受过伤的人，更不容易再全身心投入和信赖一段新的关系。了解对方过往很重要，因为什么结束头婚，既往亲密关系中有没有获得成长经验，你的女友在亲密关系里存在哪些问题，你自己存在哪些问题，这些需要你们两个人好好坐下聊透，聊明白。不止聊感情，聊需求，还要聊爱情观，消费观，金钱观，家务分配，养老育儿规划，未来重组家庭的规划，这些方面找到一致性和差异性，能帮助你俩很清楚看到彼此适配度。尽早看清自己和对方的差异，对将来关系出现矛盾冲突，是有预防作用的。有句话，道不同不相为谋，关系经营不好，不一定是哪一方的错。好的关系，一定是两个人充分了解彼此后经过长年的磨合、主动愿意退步、自愿付出牺牲自己部分利益的结果，两个人都要有妥协和退让精神。认真投入并没有错，主要是你们共同的方向目标在一起吗，可以进一步加强了解和理解，深入关系探索亲密关系的复杂性，经营关系也是经营人性的过程。如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。 -
壹心理小耳朵
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2小时前 回答了：小鲸鱼，你好呀，仔细看了你的描述，可以感受到对于这段关系你有些担心，面对男朋友在情绪上的极端不稳定，你担心自己的安全，而且想分手也分不掉，你不知道怎么做，我觉得我们需要先自己理清楚一下这里面的一些模式，他的模式，你的模式以及你们之间的互动模式，然后，明晰了之后，我们再去做出自己的选择，就会更清晰一些~
我看到的是：
1.他的模式。
可以感受到他在关系里是属于讨好型的，但这种讨好伴随着的是对自己需求和情绪的压抑，从依恋的角度来说，他的焦虑类型倾向于焦虑型依恋，就是在关系中会感受到不安全，为了确保你不会离开，他会用各种极端的方法来留住你，但这会让你感受到很大的压力，而其实从更深的角度来看，他想确定的只有一件事，就是他是值得被爱的，不会被抛弃的。所以，一旦你生气了，你在关系中呈现出要离开的状态，要抛下他的状态，他就会受不了，但其实这和你无关，而是激活了他的早期依恋创伤。有可能他小时候他的妈妈并没有给到他稳定的照顾，比如在一岁之前频繁更换养育者，或者有寄养经历，或者在关系中妈妈无法给到他情感回应，他总是会忽视等等，都有可能是原因，这个可以去引导他探索，看见自己的模式。
另外，他的情绪模式是要么压抑，要么爆发，没有缓冲，这也是长期形成的，当然也是可以调整的，但需要他自己先看到，然后去成长，学会用其他更有利于身心健康的方式去管理自己的情绪，比如，可以在关系中直接表达自己的感受和需求，在情绪激动的时候去运动或者去做一些类似拳击、俯卧撑之类的运动，总的来说，就是尽量不要去压抑自己的情绪，而是要及时疏导和释放，才能够帮助自己保持情绪的稳定和平和，不至于最后压不住了猛烈爆发。
2.你的模式。
在关系中生气其实是很正常的事情，而他之所以因为你生气而变得情绪激动，是因为他在关系中感受到了不安，就好像他小时候如果他的重要养育者生气了，他会觉得是他自己不好，进而开始攻击自己，所以，这是他的模式，和你无关。而我们自己之所以会在关系中生气，我们就需要回到自己去看，自己为什么会生气呢？一般在什么情况下他的行为会惹你生气呢？生气后恢复比较慢，那么在生气的那段时间里，我们会去做些什么事情帮助自己平复吗？
他的模式和他的成长经历有关，那我们也是一样的，你也可以看看对你来说，你在关系中一直在循环的是什么模式。一般来说，我们之所以会生气，往往是因为在关系中有我们未被满足的需求，这个需求往往也是我们在早期依恋关系中父母没有给到我们的部分，比如被尊重、被认可、被看见等等，你可以去觉察一下这个需求，或者这些需求是什么，你就会发现，其实，虽然你每次会因为不同的事情生气，但是，实际上深层原因都是类似的，都是因为你的核心需求没有被满足。之所以生气后恢复比较慢，也是因为我们并没有满足自己的需求，同时，可能我们也没有主动去做一些疏导情绪的方式，比如通过倾诉、书写等方式来表达出自己的情绪和需求等等。
3.你们之间的互动模式。
其实，当你们两个人都处在情绪中，就相当于两个人都退回到了小孩子的状态，你们都有各自的需求期待对方去满足，当然，相对来说，你的内在安全感更足一些，你的情绪管理能力也更好一些，你的状态也是更加稳定的。但是，他的情绪很激烈的时候，你也很难接住，还可能引发你自己内在的不安全感，让我们想要逃离，对不对？
我觉得我们可以更深一点去看到你们的关系，其实，他的激烈情绪，以及你的生气，都是一种表达，只是这种表达是间接的，就是希望通过这样的方式来让对方看见自己，满足自己的某些需求，但是这些需求或许也并没有被你们自己看见和明确，于是，我们总是会在模式上进行重复和循环。如果想要促进关系的发展以及你们各自的成长，就需要深入内在，去看见彼此内心深处的核心需求是什么，而这些需求，我们又可以如何给到自己以及给到对方，也只有当情绪背后的深层需求被你们看见，并通过自我成长以及在关系中的彼此满足的方式来补足，你们的关系才会进入一种正向的循环，走向那种可以表达情绪和需求而不是情绪化表达的模式。
4.你可以做些什么，以及如何做出自己的选择？
至于是否要分手，还是继续经营这段关系，答案还是在你那里，但我们可以去更清晰地看到：
如果选择继续在一起，那么，我们需要看到男友极端情绪和行为背后的需求，也看到他心里是有创伤的，这是与你无关的，当他情绪爆发的时候，我们不用去责备自己，而是看到那个时候他其实是退回了创伤状态，在关系中感受到了不安，担心自己会被抛弃，才会如此激动。同时，也要鼓励他去接受专业的治疗，因为这种创伤往往是很早期的，经过专业的心理咨询，探索到具体的童年创伤事件，疏导出其中被压抑的情绪，并识别出内在的不合理信念，建立起更稳定的依恋关系，他是可以转变自己的模式的。而对于你自己来说也是一样的，我们也是要通过关系这面镜子，看到自己内在未被满足的需求是什么，并通过在关系中进行有效沟通的方式（也就是真诚一致地去表达出自己的真实感受和需求，以及对对方的具体期待）和自我照顾的方式来补足我们自己内心的缺失，这样你的内在就会更有安全感。
如果选择分手，那我们也需要去考虑这样的一个结果是否是自己愿意承担的，这份感情是否是自己愿意放下的，你和他分手的确很有可能引发他的激烈情绪，但你要提醒自己，这并不是因为你不好，而是这种失恋的分离激活了他早期的分离创伤。你可以试着找到一个合适的时机和他坦诚交流，告诉他，你选择分手并不是抛弃他，也不是因为他哪里不够好，只是你觉得你们现在不适合了而已，希望他可以尊重你的选择。你也可以和他协商一个时间，比如再继续相处半年，看看在这个时间段之内你们的关系是否会发生变化，如果没有发生变化，你们就和平分手。毕竟任何长久的关系都需要两个人在关系中是平等的，通过控制或者威胁获得的“稳定”往往也很难维持，你说呢？
不管你怎么选，都祝你幸福❤
我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！ -
李康
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5小时前 回答了：感谢题主的分享。
我们每一个人都有被爱的需要。但是往往在亲密关系中，不知何故总是互相伤害对方，而且句句“点中要害”。互相拉黑可能只是最后的结果，“谈判”的过程，那种拉扯的痛苦更是无法言说的。
否定、低落、无望，甚至是撕裂、“诛心”等等这些感受时不时地过来侵蚀我们的内心，我们无法从对方身上看到哪怕一点温情。
是她不爱我了，是她变心了，还是她厌倦了，这些话可能反复在脑海里回荡。心里忽上忽下，失眠、辗转反侧，不断地折磨自己是这时最生动的体验。
怎么挽回？如何挽回？似乎变成了摆在我们面前的唯一头等大事。
是否我们可以尝试跳出关系，去看看自己在其中到底经历了什么？
首先，没有接到每晚的固定电话问候，我们的心情是怎样的？
可能是失落、失望，也可能是感觉被抛弃。我们可能陷入在这些情绪中无法自拔。
其次，觉察一下当我们有这些情绪时，激活了我们过去的哪些体验？
可能是小时候曾经有过被忽视的经历，那些不好的感受再次涌上心头。过去和现在在这一刻重叠了，我们被动重新体会了那种无助、无望感。
再次，当时我们做了什么呢？
可能我们很长一段时间都在反复纠结，不断地在反刍:为什么她不打电话？她厌烦我了？还是她移情别恋了？
最后，我们实在忍不住了，剪辑了一段视频发了过去，其中还带了一女生。这个女生成了你们爆发的导火索。
如何打破这个循环呢？
可能我们需要把过去和现在的感受做一个区隔。以前我们是被忽略了，造成现在我们需要更多的爱来维系我们的关系。
但是现在情境和我们自己已经改变了。我们不再是那个只会躲在角落瑟瑟发抖的小孩，我能通过努力去争取自己的幸福，也有能力承担责任。而且题主能读到大学，说明成绩还是不错的。
以前受到伤害，可能我们是无法动弹的。
现在不一样了。
题主发有女生的视频似乎略显“挑衅”，但从另一个侧面反映了题主的反抗。在这里，我能感觉到题主的力量，虽然方式有待商榷。
那我们是否可以在情绪刚起来的时候，就主动和对方进行沟通，表达自己的情绪，而不是等到憋不住了，来一次火山大爆发。
爆发的威力，很强，很激烈，烧了自己，燃了对方。两败俱伤，然后又需要一段的时间去各自舔舐伤口，回复心情。
我们是否可以在自己有情绪时，可以尝试觉察情绪，然后主动和对方确认情绪，也了解对方的情绪。我相信只要题主能抱着真诚的态度，对方是可以看到你的真心的。
虽然被拉黑了，那我们是否可以利用这个难得的“空窗期”去思考我们需要在亲密关系得到什么？又能给予对方什么？
爱总是相互的，互相索取只能推远，互相付出才是正道。
希望题主能像今天一样勇敢，正视矛盾，勇于解决问题。
最后愿题主早日摆脱困扰！
世界和我爱着你！ -
万事如易
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5小时前 回答了：题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是异地恋被拉黑，求亲密关系分析，怎么挽回？我试着为你答疑解惑。异地恋维系很不容易很辛苦，你们彼此也有很多信息互相之间不了解，最近对方的状态好像你俩之间存在盲区，虽然每天通话，但还是无法做到能及时掌握和沟通相互的动态信息。有好的地方是你们彼此也在碰撞中磨合，发生矛盾摩擦是正常的，需求有冲突，得不到满足就会埋怨对方，进而翻旧账，造成冲突升级，这是恋爱中的常态，不要把矛盾妖魔化放大化。即便她喜欢以拉黑删除等方式处理关系，你也可以理解为这是她处理关系的方式，你也可以效仿她这样做，但并不一定能达到改变她行为方式的目的。同样，她也很难改变你，所以两个人都不愿意改变，就只能再磨合再碰撞，也学会修复关系，找到恋爱关系中需求和习惯的不一致性，尽量避免把矛盾扩大化升级化灾难化。你说你跟她心理状态都有些不够安全，她是双向，你疑似焦虑依恋，两个人好像都有不同的情绪情感问题，达到疾病水平就要及时就医治疗。所以，你俩相处会更加困难，对于人际关系的不安全感，很容易出现在你们亲密关系中，可以从彼此其他人际关系方面，多了解对方和自己的人际相处模式，多沟通说说自己对别人的看法，别人对自己的看法，你俩之间也敞开聊聊彼此对对方的看法，好的不好的都可以说，约定好不人身攻击不辱骂，平等坦诚交流。如果在关系中，存在没有精力照顾迁就对方的情况，就实话实说，不敷衍不隐瞒不甩锅，接纳自己的缺点，才能接纳对方的缺点。人无完人，每个人都有缺点，每个人都希望在亲密关系里另一半身上找依靠找幸福感找童年情感补偿，这是正常的。正因为每个人都要在亲密关系里找到自己的部分需求，两个人才能在一起。你失去她，首先要搞清楚在恋爱关系里，你们需要中最重要的部分，她要什么，你要什么，你能不能给到她她要的，她能不能给到你你要的，最重要的部分。只是一味去要求，她要求你，你要求他，是没法改变关系满意度的，必须两个人坐在一起谈判。亲密关系也像普通人际关系维系的条件一样，包含对等交换和势均力敌的能力。这段关系里，你给了她什么，给到多少，她对此什么反应。她给到你什么，给到多少，你什么反应，都需要细细复盘。懂比爱重要，先全面了解才能达到理解彼此。根据她以往拉黑你情况，你可以等等，等她情绪好点了再尝试联系，她需要平复时间，你也需要跟自己的焦虑和不安全感待一会，你也借此机会复盘你俩关系进展，你们都有自己的议题需要面对，恋爱关系既是最容易暴露不安全感的地方，也是最佳的修复之地。如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。
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湘遇成欢
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20小时前 回答了：题主，你好呀，看到了你的提问，可以感受到对于爱自己这件事情你有很多的困惑，好像我们在爱自己的时候并没有感觉很好，但是不爱自己又很难受，其实也是正常的，因为我们很多人其实在小时候都是有缺失的，我们突然转变对待自己的方式会觉得不大适应，这种不大适应会让我们觉得不舒服，但是不舒服不意味着就是负面的，从爱自己的角度来说，我们也可以试着去接纳这种不舒服，允许这种不舒服，这也是一种对自己的爱。结合你的描述，我想到的是：觉察自己的不舒服，这种冲突很可能是因为我们现在对待自己的方式和我们早期被对待的方式是不一样的，因为人会本能的觉得熟悉的才是安全的，我们用一个全新的方式对待自己，潜意识会觉得不安全，所以，爱自己这件事，我们需要慢慢来，慢慢适应。我最开始练习爱自己的时候和你的感受差不多，因为我小时候也没有被无条件地接纳过，而是在很多长辈的各种要求和期待下长大的，对自己有着很多的不接纳和不允许，所以就是会有很多冲突。因为我们的模式形成已久，而且，在潜意识层面会默认只有原来的这套不那么爱自己的模式是更有利于我们生存的，毕竟这也是我们之前多年的生存模式，突然改变，当然会有冲突，就像你说的会觉得不舒服，但我们又不知道该如何处理这些负反馈，于是就怀疑可能爱自己并不是一件令人愉悦的事情。但是，从客观的角度来看，这些短期的冲突是可以化解的，我们也可以在这种冲突的时刻去练习爱自己，就是去无条件地接纳和允许自己，允许自己会不舒服，允许在成长的路上会有负反馈，同时，坚持对处在这个状态中的自己保持友善。因为我们过往的模式，很可能在这个时候就要批判自己了，而爱自己的模式是我们不批判自己，而是允许和接纳。并且告诉自己，我可以用新的方式和自己相处，我值得被爱，值得被友善对待，虽然我现在还不习惯，但是我可以对自己更有耐心，慢慢培养自己爱自己的能力。2.我们的内在本自具足，可以试着放下某些具体的方法，而是回到情感层面，比如假设你有一个女儿，你会如何去爱她，或者如果是你的朋友遇到了同一件事情，你会如何爱她，这能够激活我们内在本身就有的爱的能力。从你的描述来看，可能我们更多的是学习用一些方法去做到爱自己，但你觉得这只是照猫画虎，好像效果不大好，或许可以试试看，我们回到更本质的层面，也就是回到内在，不拘泥于什么方法，只是去唤醒我们内在本身就具备的爱的能力。因为我们的内在都是本自具足的，就像一个妈妈，虽然她可能小时候没有被好好爱过，但是她可以给到她女儿无条件的爱，这种爱就是纯粹的，是我们天然就具有的。我观察我的很多朋友对自己其实真的是蛮苛刻的，但是在养女儿的时候确实不一样，可以给到更多的包容和接纳，也会更有勇气去保护她。有人说，爱自己就是要将自己重新养育一遍，我觉得我们其实就是可以把自己当成自己的女儿，去重新养育一遍，这可能更能够激活你内心中的爱。另外，我们也可以把自己当成自己最好的朋友，我们对朋友总是会更宽容，更慈悲，更友善，也会在她遇到任何事情的时候给到她支持、理解和鼓励，但往往回到自己，又会有很多的批判和指责。如果我们试着把自己就当作自己最好的朋友，用对待自己最好的朋友的态度对待自己，那么，你在爱自己这件事情上就会更容易操作一些。你可以看看《静观自我关怀 勇敢爱自己的51项练习》，里面关于爱自己有阐述非常详细的理论基础和实操指导，相信会让你有所收获。3.爱自己是为了什么？我个人认为，爱自己可以获得很多的好处，比如，我们学会爱自己之后，在我们的内在就会有一个可以随时回去的安全基地，也就是有一个稳定的内核，当我们在外界受到了一些打击，比如被否定了，被批评了，我们都可以给到自己理解、安抚和支持，而不会因此而怀疑和攻击自己，也不会因此而变得太过焦虑，也就是说，一个足够爱自己的人，是有着稳定的自我价值感的，而这种稳定的自我价值感就是我们内在的安全感，可以帮助我们在遇到各种挫折的时候，依然可以与自己和解，不内耗，继续好好生活。实际上，当我们能够爱自己，我们的内在也会更有力量，因为我们的内在不再匮乏，而是充满爱的，就不需要在人际关系中去过度付出换取别人的爱，也能够在别人侵犯我们的边界的时候有力量去拒绝，那么，我们吸引来的也都是尊重自己、欣赏你自己的人，我们的关系反而会变得更加简单、纯粹、和谐。所以，我觉得爱自己就是为了让自己活得更自在，更自由。就像《被讨厌的勇气》里说的，当你不再渴求别人的认可，不再害怕被讨厌，就能够获得真正的自由。而要获得这份自由，就需要我们自己能够给到自己足够的爱，我们能够自己满足自己的所有心理需求，能够无条件地接纳自己和认可自己，而不是把这份期待寄托在他人身上，当我们把对自己的评价权从别人那里收回来，就不需要通过别人对自己的态度和评价来确认自己的价值，而这一切的基础都在于我们自己对自己的价值是足够肯定和确定的，而要实现这一点，我们就需要好好爱自己。以上，供你参考，祝好！ -
37°的晚风
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20小时前 回答了：题主你好。你说每一次交朋友，都想把自己最好的状态掏出来，想黏在一起，想成为对方最懂的那个人。可到头来，要么对方变了，要么关系淡了，要么你主动疏远了，然后你会开始反复问自己：是不是我有问题。
看到这里，其实我仿佛看到了曾经的自己，我想大胆帮你拎出来几个当下的状态，你看看是不是这样？
状态一是我们其实能判断一段关系好不好，也有能力离开。你说了，当你刻意疏远那些让你不舒服的人之后，你过得很开心。这其实不是逃避，这是你在保护自己。你能感觉到三观不合，能感觉到对方变得刻薄、虚荣、跟你脱轨。这说明你的判断力没问题。你没有硬撑，也没有讨好到底。
状态二是让我们难受的可能不是失去朋友，而是对方又联系我们的时候，我们又被迫重新面对这种不适的感觉。
又或许你不是在怀念他们。他们不联系你的时候，你过得挺好。可一旦他们再冒出来，那种话接不下去、听了生气的感觉就又回来了。你真正痛苦的，是这种被动的、反复的情绪干扰。
状态三是可能你有一个隐藏的标准，真正好的友谊，应该是一辈子的、不变的。这个标准可能你自己都没意识到。你总觉得，当初那么好过，就不该变成这样。一旦变成阶段性的，你就觉得是自己搞砸了。可你有没有想过，有些人就是陪你走一段路的。走完了，路岔开了，不是谁错了，是方向不同了。
那接下来我们可以继续深度探讨一下，到底是什么观点在影响着我们呢？
或许一个很核心的观点是：如果一段关系结束了，一定是因为我不够好。
初中那个圈子的人还在一起玩，你却不想接触了。你把这件事解释成“我和他们不是一类人”，其实这没错。但后面你跟了一句“这让我比较苦恼”，好像他们能继续玩，而你不行，就说明你有问题。可你有没有想过：那个圈子也许本来就是靠相互刻薄维持的，你受不了刻薄，所以你出来了。这不是你的缺陷，是你的底线。
另一个观点是：我必须对朋友特别好，对方才愿意留在我身边。
你对高中那位朋友特别特别好，所以当她冷淡时，你接受不了。好像你付出了好，就理应换回长久。但关系从来不是储蓄卡，你存得多，对方不一定要永远取。而且你后来也说了，你们性格都变了。变，不是背叛。
所以我们可能需要看到的一个更底层的现状是：我们不是害怕失去朋友，而是害怕被证明自己不值得被长期喜欢。
最近我在看武志红老师的《深度关系》一书，想分享一个书中的一段给你：如果你不能和一个人建立深度关系，你就会不断追求理想化的开始，然后不断体验幻灭。最后你会觉得：所有关系都是阶段性的。其实不是因为阶段，是因为你从未真正走进关系。
所以你问如何避免阶段性友谊，我想答案不是换个朋友，而是练习容忍关系中的不完美。允许别人有刻薄的时候，允许自己有不开心的时候，允许曾经契合的人走向不同方向而不必归咎于谁。
写完这一段，最后想对你说，没关系，这就是成长，也祝贺你，一直在成长。 -
壹心理小耳朵
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21小时前 回答了：小鲸鱼，你好呀，仔细看了你的描述，我觉得你对自己的觉察很仔细，可以感受到内在的冲突，实际上，自卑和自信，理性和感性都是我们内在的一部分，我们需要做的就是去进行一个整合，当我们整合好了，内在就会更加稳定，情绪也会趋近平和，当然，这并不是一件简单的事情，需要循序渐进，慢慢来~
我看到的是：
1.自卑和自信，都是你内在的一部分，都在保护你。
其实，每个人都会有自卑的一面，也会有自信的一面，会在某些方面自卑，在某些方面自信，因为自卑和自信都是属于我们人的特质，都是我们集体潜意识的一部分，所以，你会觉得自己一部分自信，一部分自卑，这其实也是正常的，它们都是我们内在的一部分。我们需要做的是去理解它们为什么存在，我个人觉得其实它们都是为了保护我们才存在的，自信让我们相信自己是有能力解决问题的，一般我们不大会排斥自己的自信，但是对于自卑，我们往往会比较排斥和抗拒，但实际上，自卑也是来保护我们的，它肯定在某个时期保护过我们，当然，因为这种自卑的感受不大好，我们往往不大愿意去触碰和看见，实际上，也是不大愿意去触碰曾经伴随着这种自卑感受的让我们受伤的事件。
从心理学的角度来看，我们要变得真正自信，我们反而要去将自卑看作是我们内在的一部分，感谢它曾经保护了我们，为我们承担了很多，把它安放在心里的某个位置，因为，真正的自信，是可以去拥抱我们内在的脆弱的（也就是自卑的部分），是可以去看到自己的局限和无能的部分，依然信任和接纳自己的。
2.理性的部分可能更多的是基于现在的生活和认知，而感性的部分是潜意识里的创伤还没有被看见，需要我们去疗愈。
理性的部分，可能更多的是意识层面的，也就是基于你现在的生活和认知，就像你说的你的家庭现在好了，但你也提到可能以前并不是很好，那么以前就是你小时候，而从心理学的角度来看，我们的童年经历其实对我们影响深远，很多童年创伤会深藏在潜意识里，遇到某些特定的情境就会被激活，这个部分往往就是感性的，夹杂着激烈的情绪和很多不合理的认知，而且很多时候都是无意识的，无法自控，需要深入到情绪层面，才能够真正疗愈。
如果你愿意的话，建议找到一位擅长处理童年创伤的心理咨询师，一起去探索一下，当潜意识里的创伤被看见了，并且被疗愈了，那些被卡住的情绪也就不会再循环了。这个部分靠理性是无法压制和管控的，我们甚至可以因为某些因素（比如闻到一些气味，看到某个表情，听到某句话）瞬间就被激活，回到那种儿童状态，儿童状态的自己当然是不理性的，我们需要理解自己之所以呈现出这样的模式，并不是因为自己矫情，这些情绪和反应也是在提醒我们要去看见内在那个儿童状态的孩子，她有很多的情绪，这些情绪需要被看见，被表达，她才能够逐渐被疗愈，我们也才能够真正成长，变得更加理性和平和。
你可以看看《不原谅也没关系》《身体从未忘记》和《你经历了什么》，这几本书都是关于创伤疗愈的，相信你看完之后就会更加理解自己。
3.不想活了，如果真的结束是无法重开的，但是只要活着，只要坚持成长，就一定可以重建我们的生命状态。
生命只有一次，结束了就无法重来，但是，只要我们还活着，就有希望重建一个积极的自我，重建一个精彩的人生。很多人都是从分裂走向整合的，也都是从很痛苦的状态走向可以自在地享受生活的，你也一定可以的。
比如，心理学家荣格也和我们一样，最开始内在也是分裂的，对人性中的阴影部分十分排斥，后来才发现，一个人要获得自在圆满，我们要做的事情就是去整合我们的阴影面和光明面，比如进行自信和自卑的整合，看到它们都是我们内在的一部分，都可以放在我们内心中的某个位置上，从分裂到自性圆满，需要我们坚持做自我接纳练习，尤其是要去觉察自己在排斥什么，被我们排斥的部分反而需要我们去拥抱和接纳，因为它们本身就是我们的一部分，比如自己的无助感、无能感等等，感兴趣的话可以看看荣格的《红书》以及《接纳不完美的自己》，你会找到与自己和解的方法，重建一个更完整的自我。
另外，也推荐你看看《生命的重建》，作者露易丝.海的童年也是有很多不顺利，甚至可以用悲惨来形容，但是她坚持心理成长，完全重建了内在的信念系统，最后，活出了非常精彩的一生。
我相信，你也一定可以实现内在的整合，活出更有活力的生命状态，加油哦~
我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！ -
22小时前 回答了：题主你好，真实的自我不是一个固定的实体，而是人在不断和外界互动过程中，形成的动态但稳定的概念。
虽然不知道你18岁那年发生了什么，（只知道别人看起来小，你自己这里影响很大），你的问题是以前重大的事件，加上目前生活里也是外在可能看着还行，但不太符合自己内在的需求。
以致于不知道真实的自我要如何存在。
很多人觉得“真实的自我”不好看，一部分是因为“真实的自我”被当成了一种“异化的自我”：
一些事情上表达自己真实的想法，却总被当成不合时宜，或者因为外界的反馈过少，导致人不知道自己真实的想法是什么。
比如上学的时候，问“读了这篇课文的感受是什么？”人只能想老师想要什么。
只知道成绩、懂事、让别人满意……而很难把别人的想法和自己的感觉结合起来。
一说起自己的感觉，随之而来的是“自私”“情商低”之类的，自己也不清楚它们有什么作用。
很多时候，我们会根据心里面“别人”的集合，来决定怎么看待自己。
人“真实自我”需要有一定的“功能性”，也就是能维持自我系统的运转。
比如我们小的时候，父母有时承担了自我功能的角色，我们需要父母提供食物，安慰，清洁……来维持身体的运转，获得安全感，才能自由地探索自己和世界。
如果父母过度缺席，人更容易体会到一个“脆弱的自我”，从而觉得自己很多感觉是不好的，不得不过度调动自身有限的资源来适应生活中的问题。
这种过度的代偿，经常会让一个人“看不清自己，也读不懂世界”，只是在被动的适应。
人的自我也是在不断适应外界，不断理解自己的过程中发展起来的。
你的问题也和这部分有关，对自己的感觉很多和负面的部分有关，难以调节情绪，面对挫折，维持自我基本的稳定。
这部分和人自我觉察，自我关怀的部分有关。
我们意识到的自我会有几种层次：
基础的是自己身体的反应和需求；再到对一些感觉的情感强度，舒适度的觉察还有预期；对自己能力和来源的认知；（身体自我和情绪自我）
再到高级的，如何运用自己的感觉和行动来应对问题，如何反思并调整自己的经验组织原则……（反思自我和觉察自我）
这部分有些取决于我们自己对自己的思考，也需要外界情感反馈的辅助。
才能让人把自己的感觉、想法和行为结合到一起，形成稳定的“自我”。
如果外界的反馈是忽视性的，或者错位的，会导致人不太愿意面对自己的需求，或者看自己的态度比较局限，对自己的看法和自己的需求脱节。导致人缺少价值感、意义感。
不过，你能意识到这些问题也是一个好的开始，只是“真实的自我”这种东西，重要的不是标准答案，而是我们理解、发现和发展，并不断整理和反思的过程。 -
昨天 回答了：你好！职场的困境是几乎所有人都会碰到的瓶颈，其中的复杂情绪各不相同，但都会对我们造成一定的身心影响，从目前你的状态来看，这些影响已到了不能再忽视的程度。
首先，你说自己平时就是一个很敏感的人，害怕工作出错，害怕遇到事情，害怕和领导汇报工作，如果从更早的童年及学生时代，你就有这样的呈现，我猜测有没有可能你属于高敏人群？面对环境压力时，神经系统的反应更大，也较容易出现心身症状，或者这个敏感不是天生的，与成长过程中的特定或系列事件相关？这些可能是需要深入探索才能结论的部分，搞清楚来时路，未来的方向或许也会清晰一些。
其次，你似乎是处于一个工作压力系统失调的状态里，对工作有倦怠，职业的自我效能感有些崩塌。但这个崩塌的原因是多方面的，并不只是你个人的问题。第一，你之前工作的胜任感还是挺强的，后来同事离职，你的工作大量加码，这造就了一个高要求低资源的工作环境，你的资源不断被耗竭，却来不及补充，必然会触发身心的自我保护机制，即让你感受到失眠焦虑和退缩，希望能回到之前的轨道上去。第二，同事匆忙离职，交接没有做好，又被借调，还要做之前的工作，这必然造成了工作角色的模糊、冲突与过载，你无法精准定义自己的工作职责，要满足不同岗位的期待，整个工作量超出你能负载的范围。长此以往出现想睡过去，害怕处理问题其实都是身心系统为了自保而拉响的警报，特别是你的自杀念头，这都是需要被认真且有效对待的。
再次，这样的职场变动完全打破了你的职业心理契约，即开始说暂代，等新人来了再交接，当交接变得遥遥无期时，工作组织没有履行义务，你们之间的心理契约就面临破裂，引发信任的危机、不公平的感受，这些叠加在一起必然引发更高的焦虑水平、退缩甚至辞职的想法。但辞职毕竟是大的决定，如你所说在体制内待遇不错的工作并没那么好找，我们仍需要慎重。我想邀请你一起探索下，除了继续忍受和辞职，还有没有第三条路可选？
最后，基于第三条路的目标，我有些方向性的建议，供你参考。第一，重新评估自己目前的身心状态，特别重视报警系统的信息，跟医生和心理咨询师沟通，寻求帮助；第二，重新评估自己能承受的工作量，划分任务等级，界定工作角色，这个要跟领导沟通，也是澄清边界的重要一步，没有人可以无所不能，当然领导可能要求下属可以被无限使用，但这不是你应该接受的，这个过程中需要克服害怕和领导汇报工作的困难；第三，或许你也需要一些场外援助，找信任的前辈、领导谈谈，寻求他们的支持与建议，或许会有不同的思路。
祝一切都慢慢顺利！ -
蔷色
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昨天 回答了：你好呀，给你一个360度的拥抱。
长长的问题描述，能感受到你现在特别的无助，面对刚上初一的女儿叛逆颓废的状态，自己却缺乏引导好和交流的力量，能感受到你深深的无力、担忧、挫败和不想面对又必须面对的沉重。
从系统式家庭咨询的视角看，孩子的症状往往不只是她一个人的问题，而是整个家庭系统互动模式的一种表达和加过。你女儿目前给的状态，摆烂、颓废、用极端行为提要求、生活习惯混乱，很可能不仅仅是因为学业压力或青春期叛逆，更可能是一种在家庭互动中形成的、用来应对某种困境的功能失调的解决方案。
从你的描述看，你和女儿似乎陷入了一个僵化的控制与反控制的循环模式中。
第一，女儿的策略，她通过症状，如不上学、不讲卫生、提条件来获得某种控制感。当她对学业感到无力的时候，如成绩差、不适应，以及来自你的压力，如曾经的恶语、现在的要求、还有失望甚至是放弃时，她发现自己无法在好学生这个赛道上得到你的认可。于是她选择了用摆烂和威胁来反过来控制你，这个时候，她就掌握了你们母女关系中的主动权，你们关系的规则由她来制定，在她看来，你要求她满足你的要求，如吃饭、学习，就得用满足她的需求来交换，如钱、手机、出门。而她也确实通过这样的方式拿捏了你。你提到她休学在家呆一个星期不出门，周末她要出去找原来的朋友玩，你就答应她去了。
从你的描述看，你也很迷茫，不知道如何去应对女儿的状态，甚至因为对她的担心，都不敢批评的太多了。这个时候你们之间的关系，就反转了，你有害怕的东西，她反倒有恃无恐了。
她不想满足你的要求，但又需要做点什么来体现自己的自主性，这个时候，她选择自己可以控制的部分，如不上学，不讲卫生，不好好吃饭，似乎都是用自己的前途做赌注，但她需要通过这些行为来获得对自己的控制感。
第二，你自己的困境。对于女儿的行为，你感到愤怒，觉得她在要挟。你感到无力，因为无论答应（丧失原则）还是不答应(引发冲突），结果都是你妥协了。在这个过程中，她也在一点点突破你对她的底限要求，开始你肯定是希望她学习成绩好，后来降低对成绩的要求，等到她不愿意上学的时候，你希望她在家也能学习，能保持好的习惯，当她连这个也做不到的时候，你大概已经降低到她只要在家好好待着就行，别出去跟那些“坏伴”一起玩。你的妥协和后退给了她提要求的勇气，也让家庭系统能够维持现状。虽然现状也很糟糕，总比面对未知的，可能更激烈的冲突要安全。在这里，你可以去回想一下，在你和女儿的关系中，你的原则和底限是如何一点一点的往后推的，在这个过程中，她做了什么，你又做了什么，关键是你在退让的过程中，是如何说服自己退让的。当然，作为妈妈，你的退让可能很大程度是因为你担心如果你不满足她的要求，后果你无法承受。
确实，在亲子关系中，这个时候，因为父母对子女的担心，反倒给了他们得寸进尺的机会。被偏爱的总是有恃无恐。但孩子不知道这个，她会认为你就是在控制她，会认为在这场控制与反控制中，她还是输了，因为你还在要求她。
你们之间就陷入了一个控制与反控制的恶性循环中，你的担心助长了她的负面行为，她的负面行为让你更加担心，你一再的退让，可能退到无法退的时候，你对她的期待大概就只剩下她能够活着。
她现在休学，在家玩了一周了。你能接受她不上学，不学习。工作日她可以玩手机，可以看电视，可以睡觉，她跟你要求买东西，你不答应她就狂躁骂人，我猜你最终还是给了她，哪怕你知道你这样的妥协会助长她类似的行为。你还提到了，她想会原来的学校，你没答应，你想着反正不读书，还不如在家待着，免得跟玩伴学坏了。你看，你现在对她的要求，已经到了她只要在家好好待着就行。虽然你不满她在家什么都不干，很颓废，但你也无能为力。相比被玩伴带坏，似乎这样还是可以接受的。
真的很为你感到无力，说实在的，如果现在给我这样的一个孩子，我也不知道如何去跟她沟通，因为这种状态不是一天两天形成了，而是长时间的互动形成的。你提到了自己之前作为家长没有正确引导，打压和言语中恶语相向比较多，她现在大概跟你处在一个紧张的冲突中，可能不管你说什么，她都会立马防御，以防你对她的打压。你们之间很难有平和的沟通。
你没有提到孩子的父亲，不知道孩子跟父亲的关系如何？父亲是如何看到孩子的状态？他有没有做什么来影响？你们的夫妻关系如何？孩子的状态有没有影响你们的夫妻关系？孩子的状态有没有受到你们夫妻关系的影响。从你的描述看，似乎你是一个人在孤军奋战。更加的无力了。
现在你大概很难好好跟女儿沟通，她不会听你的。而她大概也能感受到你对她的失望（你提到她想回原来的学校，你没同意，这件事可能非常打击她。对于她来说，这是她主动要求去学习，但没有得到你的支持），也许她有些破罐子破摔了，也变得有恃无恐了。
你现在不要试图去改变你的女儿，她对你是防御的。你只能尝试去改变你自己的言行，以此期望可以让你们之间僵化的关系有些松动。你可以尝试以下的方法。
第一，暂停纠正，开始观察。暂时放下“让她变好”这个目标，可以试着去观察你和女儿之间的互动。比如，你说什么，她会开始提条件，或者是你说了什么，做了什么，她的行为不那么对抗？不评判，只记录。你可以尝试把你和女儿的互动看长了一个直播，或者是录像，而你是一个旁观者，站的远一点去观察你们之间的模式。跳出模式才能看到模式的全貌。
第二，区分事务和关系。当她就吃饭、洗澡等跟她自己切身相关的事情提条件时，尝试把事务和你们的关系分开。你可以给她准备饭菜，准备干净的衣服，然后告诉她，吃饭洗澡这些事情是你自己的身体需要，作为母亲，我愿意为你准备衣服和食物，但这不是我需要你完成的任务，所以我不会为你做了这些事情付报酬。你可以选择要不要吃饭，要不要洗澡，甚至你可以选择你的房间的卫生状况。你要真的把选择权和她自己承担后果的责任还给她，给她足够的自主性。这可能会让她最终的交易策略失效，促使她寻找新的应对方式。
第三，把她放在一个平等的人的位置上。虽然她还没有成年人，但她这个年龄，她的心智水平是可以明白很多事情的。你现在把她放在一个需要改变的孩子，也许你可以尝试把她放在一个暂时不去上学，有自己自主性，需要你平等尊重对待的人。就当她是一个放暑假的大学生，她可以选择自己的生活方式，要不要吃饭，要不要洗澡，要不要出门，都是她自己说了算。
既然是一个平等的人，作为家庭成员，她也需要为这个家庭做点什么。你出门的时候，可以给她一些家务活让她做，比如，让她帮你收衣服，取个快递，把冰箱里的肉拿出来解冻，你要开洗衣机让她把自己要洗的衣服拿出来等。很随意的把她当成是一个平等的个体，给她共同维护家庭的机会。
第三，重新定义母亲的角色。从你的描述看，你希望可以引导她，但现在看来，似乎失败了，你有很多的自责和否定。你感觉自己就像是失败的管理者或教导员。也学可以尝试先把自己调整为一个容器和底限设定者。容器意味着，你试着去容纳她的情绪和婚恋，而不是急着否定和改变。底限设定者意味着你要清晰、坚定的守护几条关于安全和非谈判的规则，比如，不能自伤，不能通宵外出等，而对于其他事情，如要不要吃饭，要不要洗澡，要不要收拾房间，就随她去吧，把主动权交给她自己。
第四，守护你自己的心理健康。现在的你有太多的无力和颓废，你自己也有一些颓废，大概是因为太多的挫败吧。建议你先把女儿的事情放一放，只要她的人是安全的，其他的随它去吧。如果可以的话，你可以减少在家的时间，然后告诉女儿，妈妈有事中午不回来，晚上大概啥时候回来，你白天在家自己照顾自己，手机看多了头痛，少看手机。然后不要去监督她。当你有自己的事情，不盯着她的时候，也许她的防御可以卸掉一些，你们的关系也能松动一点。你也可以去找心理咨询师聊一聊，不要她没倒下，你自己先倒下了。如果可以邀请孩子和老公一起去做家庭咨询就更好了。你自己稳了，才有可能带领孩子走出来。
我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。
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