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11小时前 回答了：美好的爱情人人都向往，但不是每个人都拥有。犹如一轮明月高挂在天边，远远地望着，想像吴刚折桂这样痴情，问世间情为何物，直教人生死相许？三十多岁的大龄单身女性，有了高不成低不就的想法非常正常，要说婚姻是一种缘，也是一种机遇，更是一种百年修来的同床共眠之大事，哪能可以将就呢？所谓外界的压力你保持镇静与沉默，舆论也将不攻自破。你遇到了一个淳朴老实平庸但情商低的男人，并非他以后就不一定是个好老公，好老公是可以打造出来的，（这个话题以后再讨论）但你内心抵触，你的爱情价值观就如实反映出来了。或许你看多了影视剧中高富帅白富美们的爱情故事，或许你身边的确不缺乏优秀的男士，而却只能远远望着，自己够不着，而你仍然执着地把那些现实作品里最吸引眼球的地方成了心中求偶的标准之一。任何事情都不能太执着，但唯独爱情不同，爱情是需要执着的。爱情是丘比特的箭，不执着怎能射中靶心？你渴望得到白马王子，而你却只是一个芸芸众生里的普罗之女，甚至连灰姑娘那样的梦都无法做成，因为你根本就没有水晶鞋。信中字里行间充满着一种无法得到成功的苦涩，你表达的非常清楚，你活着就是为爱情而来，正如精神分析鼻祖弗洛伊德提出的：人任何一种欲望都是潜意识里爱情的反映。这样的爱情是每个个体对配偶所产生的匹配与共鸣。匹配的是外貌、金钱、地位、个性、家庭环境等要素，共鸣则是两人的三观、文化与个性的碰撞。匹配与共鸣两者显然共鸣起了关键性的作用，假如有一个男生他所有的条件都比你好，但他却找不到与之灵魂有共鸣的女孩子，而你恰巧满足了此一条件，那就恭喜老天爷为你开了一扇恩典之门。不难发现我想要表达的意思，建议你尽管打磨自己的灵魂，让她变得越来越有趣越有味儿，你需要大量地看书，上至天文下到地理，也要更多发展自己的业余爱好，兴趣广泛，能力提升会使你变得越来越优秀与自信。同时，也注意自己的外貌与形象，如果胖了就减肥，黑了就增白，世界上没有丑女人，只有懒女人，你所谓的又胖又丑正好说明你是又懒又馋，思想上的巨人，行动上的矮子，关键在于得提高自我约束力，运动锻练少吃甜食，并且每天都要合情合理地修饰打扮，令自己气质高雅、品味十足。当你每天把自己变得强大的同时，你就能自带流量，自动发射磁场引力，还怕没有白马王子中靶心吗？我是心理咨询师小青，愿意陪你一起哭一起笑，世界与我爱着你。
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Wendy_2021
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11小时前 回答了：听起来，你和老公的感情是不错的，你不顾他的净身出户，依然决然嫁给他，我从中看到了真爱的模样，只是在你们的外围，也就是公婆那里和老公前妻那里有一些对你来说不和谐的现象，你为公婆被“剥削”而感到不公而着急，有点哀其不幸，怒其不争，也对公公没有来看过你们的女儿也感到困惑，你并没有做错什么，但是你感觉对自己的小家庭未来的美好的信心也略显不足。 【不同的角度，不同的想法】 1. 如果我站在你的角度来看，我会和你是同样的感受： 老公该负的责任都负了，不但一次性给付前妻40万，而且每月如法如理如情地支付养育费，前妻却还“赖”在公婆家，吃住着老人，自己却频频高消费，为什么？ 2. 但是移步换景，换到和前妻同住的公婆的角度，我看到的是： 纵然她已经不是我们家儿媳妇了，但是孙辈却是自己的骨肉，不看僧面看佛面，公婆二人经济又能承受，把她赶走也不是不能，但是扯破脸皮，毕竟两个孩子是自己的亲孙辈，赶走她，两个孩子没人照顾，或者所托非人，受到伤害怎么办？现在多在经济上牺牲点，换来暂时大家庭的周全，我们人老了，也经不起折腾了，忍忍吧。 3. 在你老公的角度，我看到的是：前妻剥削爸妈（公婆），爸妈也太能忍了，这一切都确实有点太过分，可是怎么样的解决方案会是最好的呢？好难啊好费脑筋啊，我自己有现妻，女儿，忙的已经团团转了，没有脑力去解决这些事了，爹妈有钱就让他们对付着吧。再说，我也不乐意和那个婆娘（前妻）再纠缠什么了，孩子判给她，我就不好插手什么了，她有本事能让公婆接受，我也不好说什么。我能怎么办呢？让爹妈不给她付保姆钱吗？那还是孩子受苦，那也是我亲生的孩子啊，看孩子面，不和她计较了。不如凑合先这样吧。 4. 在前妻的角度来看的话: 一方面：你老公和前妻之间，法律关系虽然已经结束了，但是他们之间的关系是有后遗症的，虽然你没有披露过多细节，但是看上去，仿佛你老公宁可息事宁人，用金钱做补偿，与前妻进行“切割”，速速脱离关系，他是怀着很大的渴望赶紧进入一段宁静的，能够给他修复疗愈力的婚姻（与你）。 但是也许正是因为想要脱离，分割的速度太快，却也同时带来了后滞的惯性，他的前妻可能并不能真正意识到她在那段婚姻中应负的责任，她可能觉得挺委屈的，也就此可能认为“剥削”公婆是很合理的，或者她根本不认为是剥削，而是公婆对孙辈的正常的甚至是应该的付出。 她对婚姻的破裂原因可能没有认识到位，也没有太多愧疚感，甚至这样做还可以间接地“惩罚”给老公看：你有错，你让我伤心，我也没法独立，我不走。。。 另一方面，前妻还处在适应失婚的状态的适应期，她找不到能够既顾及她的工作，又能照顾到孩子的两全其美的解决方案。在她目前的思维水平和认知水平上，可能这样“赖”着前公婆是一个解决方案。 【如果从一个统合的角度来看的话】 公婆其实是在用金钱和精力的付出在补偿着你老公和他前妻之间的关系后遗症。 他们之间关系的后遗症，两人都有责任，每个人应该负自己那部分的责任，只有当前妻真的意识到她的责任时，她才会改变，从而明白怎样才是真正爱自己，怎样爱孩子，给孩子做个独立负责的妈妈的榜样。显然，她自己目前是没有这方面的认知的。谁最能帮助到她呢？不得而知。这里可以留下一个开放性的思考。 【怎么办呢？】 ## 你目前最大的担心，我看到的主要有三点： 1. 公婆的经济支持与付出给“不该付出的人”2. 公公不来看你和老公的女儿3. 你担心这样的状态持续下去，影响你们家庭的美满。 这三点中，你的担心是建立1.2的假设上的，1.2成立的话，你觉得3就成立。那么真的是这样的吗？为什么会认为公婆经济支出给前妻会影响你们小家庭呢？ --自己的小家庭的美满是建立在什么基础之上呢？如果公婆确实无法实现当初的承诺，而且最差的情况可能是以后也是一直如此，你能接受这样的现实吗？当初老公最打动你的是哪几点呢？这些最打动你的点，能够消融掉，包容到公婆对前儿媳的这些“错误”的妥协和付出吗？ --公公不来看你们的女儿，有没有可能是公婆由于要照看前妻和老公的两个孩子，不方便同时出门把孩子丢给保姆不放心呢？有没有可能你们带着女儿上门去主动看看爷爷奶奶呢？人心都是肉长的，看到可爱的孙女，有了感性的接触，相信公公即便有些不合理的看法，也会逐渐改变的，但是也不能期望老人改变太多，他们有他们的视野和现实局限性。 ## 同时我也看到你的有利条件： 1. 和老公感情不错，还有了爱情的结晶2. 在道义上，不欠前妻的，不欠公婆的3. 经济上虽然是租房，但你俩还很年轻，都有未来。 和老公感情好，好沟通，那么完全可以和他谈谈，让彼此了解一下目前的担忧，两人统一意见，再让老公和公婆好好谈谈，把所有的意见，想法，信息都做透明的交换。你需要处理的只是你和老公的关系，以及你和公公婆婆之间作为儿媳的日常关系，但是不便直接插手处理他和前妻的关系以及公婆和前儿媳的关系。 也不妨为了促成前妻履行承诺的目标，可以看看从什么角度帮上老公和公婆的忙，从而间接地帮上前妻的忙，以助她早日能够过度到独立抚养孩子。 嫁给一个人，就是嫁给了一个大家庭，嫁给二婚男人，难度就更大了，因为这个家庭还包含着老公之前的孩子们，他是不可能不牵挂他的亲骨肉的，你的加入，如果能够对这个大家庭的平衡起到积极作用，而不是打破平衡，对你们的小家庭才是最有利的，否则小家庭最容易成为牺牲品，你生命里出现了这样的挑战，那就面对和迎接，用你的爱，耐心和智慧来解决吧。 祝福你！ -
如易心理
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11小时前 回答了：题主你好，在你的问题中，始终围绕着“要东西”这个内容。而想要却要不到，这似乎是会令你感到难受的原因。在你的描述中，有一种不被人看见、不被人重视的苦恼，似乎没有人真正在意你的感受，愿意给你想要的东西。那么，该怎么办？以下是一些可以思考的内容——1.你想要的是什么?在你提到结婚时的父母、怀孕生子时的老公，你想向他们要东西，但是始终要不到。那么在这个过程中，你要求的是一样具体的东西，还是某种更加抽象的内容?譬如说，在你结婚的时候，你是想要一份具体的嫁妆，还是想要父母对你的挂念、在婚后仍然把你当做一家人去理解你、关心你?有时你想要的即便是一些很具体的东西，那背后也可能隐含着的是对关系或者理解的期望，是希望对方把你真正地放在心上。理解了真正想要的内容，我们才能知道如何去追求它。2.为什么不能要？你提到的原因有:①小时候父母施加的限制性信念；②自己性格胆小；③别人对你想要的东西置之不理。你对原因有过一个思考，那我们现在可以再考虑一个问题——原因→结果，是必然的吗？也许你会问:人家都不给我了?那我难道还死皮赖脸地去要吗？但换个角度来说，“你提出你的需求”和“对方不满足你的需求”这两者之间并不冲突。在让你烦恼的事情中，也许除了“需求未被满足”之外，还有一点是“不敢提出需求”。相对于满足需求来说，“提出需求”是在此之前的一步。那么，可以试着去讲出“我想要!”，在别人对你置之不理之后，试着光明正大地对他感到生气，而不是为自己的需求感到羞愧。每个人都有自己的需求，更何况，在这个过程中，没做到的不是你，而是他，不是吗？3.该怎么做才能拿到自己想要的?人生下来，物质基础基本已经确定了，别人能给你的部分通常也是有限的，但我们都想要更多的东西，怎么办？这时候，可以确立一个合理的目标，例如像之前说到的，先做到“能够提出需求”，再做到“能够接受被拒绝”，之后才是“尽量去满足自己的需求”在“尽量满足自己的需求”这一点，主体可以是别人，也可以是自己。你自己才是最了解你，且一直在为你而活的个体。 -
朵朵莲
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12小时前 回答了：全国离婚率比去年减少，一定的范围内离婚冷静期起到了作用。但不是决定性的原因，在这个全民焦虑的时代，受到全球疫情的影响，人们对未来的不确定性，生活压力，思维的变化，给人们带来了不一样的感觉。离婚冷静期有效杜绝在冲动下做出错误的选择。可以让双方在快节奏的生活中慢下来！思索问题。但真正的核心是受多方面制约的。❤️婚姻是契约，不是儿戏两个人走上婚姻是两个家族的融合，一纸婚约，有权利有义务，保护双方的合法权益，婚姻不是儿戏。离婚冷静期。给予双方深度思考，也是给予再次磨合机会，慎重对待婚姻。捍卫国家机关，减少工作量。也显现出对婚姻的威严。在离婚冷静期能够让人反思觉察，看似两个人的婚姻，千丝万缕，原生家庭的传承。当出现问题的时候。要明白所处的婚姻哪里出现了问题，哪方面需要调整？不是带着怨恨的心态面对对方。否则下一段婚姻还会延续。❤️家庭教育，心理学基础知识的普及家庭教育，心理学知识的不断普及，让人们对婚姻的认识不断提升，疫情的影响，未来的不确定性，生活的不稳定，对婚姻更理性的认识，婚姻需要经济基础的，没有经济基础，要知道贫贱夫妻百日哀，这个也在一定的程度上得以稳定。❤️活在当下，生命无常人们对待婚姻，如今的人都很现实，也很务实。疫情的反反复复，活在当下，让人们知道生命无常，好好的享受生活。不再过多追求物质生活。进一步对家庭生活的回归，精神生活有了更深的领悟。 -
14小时前 回答了：1、可能长期压抑否定自己的情绪。每个人的情绪感受都是主观的，对这个人来说的小事情，可能对另一个人来说就是非常重要的事情。题主提到自己会“莫名其妙”的哭，可能就是因为长期压抑和否定自己真实的感受产生的状况。2、和题主提到的自卑可能有关。一方面，并不是所有的人都擅长目前学科教育中以应试为主的这种学习形式。当一个人被一个完全不适合自己的标准评价时，是会感到价值感受挫的。比如我们以白为美的标准，如果被放到一个以黑为美的文化环境中，我们形成的自我形象认知是会感到受挫的。另一方面，这种自卑和成长过程中的宽容和接纳有关。标准是客观的，但是人确实一个整体，并非一个标准可以概括衡量的。但是如果成长过程中，家庭、长辈等环境，几乎完全以标准=人来衡量，那么就可能加深这种受挫感。糟糕的是，因为还是成长阶段，孩子对于家庭环境是依赖的，因此很容易认同这种标准，并且以此对自己加以衡量评价。如果这完全取代了自己真实的感受，那么就会对于自己真实的感受进行否定、隔离，认为自己不应该有某些感受和反应。要重视自己的感受和想法，一味地否定只会让他们来得更凶猛、更“没来由”。可以找安全的境去释放一下情绪。因为可能题主对于自己的情绪和感受已经形成了习惯性的否定，一开始思考就容易进行自我否定。一方面要理解这种自我否定可能不是真实的，也就是习得性的反应方式；另一方面可以从身体感受的抒发着手，避免已经形成固化的思维干预，比如通过喊叫、安全地击打等等方式进行宣泄，重新以身体感受的方式存在，这是非常重要的。
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°Sarah
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14小时前 回答了：☘️☘️☘️看到您的提问会想起来一个同事，他手里掌握着一定的资源，但是依仗这个资源，不停的在同行业单位跳来跳去，目前已经跳槽了5家单位。并没有什么不好，他每一次在单位感到压力和不适，就会跳槽，依托手头资源跳槽到新的单位还可以提升职位。☘️☘️在我看来，您跟这位同事一样，关键不在你们选择什么工作或者什么爱好，而是在每一种状态中，内心可能都在飘移？这可能就是一种习惯性不安。总无法投入去玩一样，在每一种选择中，都没有安定的能力。 ★追溯成长中内心不安定的原因✏️如果往小时候追溯，是不是从小身边就有一个喜欢打扰你的大人存在，每次在你玩什么时候，大人总在“评价”，这样不好，应该是这样的，那样不好，你应该改变…一般这种环境下长大的孩子，内心安定程度相对较弱。 ✏️这种“评价”是一种强迫抽离，让我们抽离出自己和玩具对话的状态，转而评价起自己和玩具对话的状态。可以说，无法坚持一件事的成年人来自一个早年没得到过自由探索权利的孩子，没有相信过依赖自己的感觉往前走。★内心坚定的本质是什么？ ✏️内心坚定的本质是独处着做一件事，也就是说，在做一件事的时候完全凭借、依赖自己流动的感受，沉浸其中。控制不住跳出事件来自我怀疑，频繁地跳出“自我”的状态，让人没有办法在某件事上持续获得成就感，稳定感，就容易选择放弃。★内心不稳定的影响？✏️无法信任着自己的感受长期做某事，是一个真正的缺失。显然，这样做的人缺乏的是主体的感受。所以对于主体感被损的人来说，最终失去的是信任自己的感受，他们不相信自己能够和外界世界有机地联合起来，发展自己的生命。✏️而“我站在我该站的地方，我知道我是谁”这种感觉，是我们活在这个世界上的基础依凭。这个感受，从当我们小时候频频被焦虑的家人或者老师打断开始，我们就用外界的评价替代了自己的身心一体感，进而失去的是一个有力的内在空间。💙💙这个内在空间对健康的人来说，是一个能够与外在空间相对存在，相抗衡、相联系的平衡机制，当两者健康运作的时候，能由内而外地顺畅地把你发自内心的理想蓝图在外界具像化。✏️我们要做的不一定是寻找，而是去学着肯定自己手上的事。正因为在每一个选择中都没有好好积累，我们心理能力没有真正变化，有时候这种不稳定的内心不仅仅是简单的放弃，有时候可能外延到生活其他领域，范围扩大后可能就延伸到我们没有办法匹配更好的生活。 ★无法坚定内心该怎样改变？ ✏️我们需要的是在做一件事的时候，别着急否定自己正在做的事情，而是倾听的是内在自我怀疑的波浪，随着这个能量滑行一会，看清自我的存在危机，好让自己解除幻象，而不是着急为自己放弃找一个合理的理由，无负担地轻装前行。💙不是每个人都能专心致志、一心一意得投入到一件事的，请不要否定自己，相信你会通过练习，学会在某一件事情上得到坚持的快感的，加油！ -
朵朵莲
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14小时前 回答了：与同事相处，不敢表达自己的感受。怕对方不舒服，有时会封闭自己，保护起来，同时害怕失去理想的工作，想与同事紧密友好的关系。一方面想逃离复杂关系，也要和同事处理好关系，真的让你很挺为难的。其实每个人都会在这种关系中打转，你不孤单。❤️分清是谁的事情，人与事分开人有链接能力是需要历炼的，温暖的原生家庭会给你带来好关系，这种关系就会无形之中就给予你能量和力量。所有关系出现问题，一个核心点就是界限的问题。👻你的事👻我的事👻我们共同的事情我的事情，我全全负责，他的事情，我无权干涉，共同的事情共同参与。在关系中人和事分开，事情是事情。人是人。不能因为他人做错事情而否定攻击这个人。人是可以改变的，在不断的摸爬滚打中不断的历练自己。❤️做思想，行为人格独立的人要成为完整独立人格的人，思想，行为，情绪独立。很多人在人际交往过程中，别人的一句话，一个眼神都可以把它带走，受他人影响，迷失自己。你都不爱自己，他人为什么会珍惜你。唯有守住自己的底线。不被他人的情绪行为所影响，有底线，有原则。在关系中，不看高自己也不小看他人，以平常心的态度对待身边的人，能够做到谦卑，做事情能够客观看待，站在对方的立场上，同时不委屈自己。能够利己又利他。也挺不容易的。❤️每个人都希望被认同，看见沟通的核心是呈现对方的价值，每个人都是需要被看见，被认可的，随时随地找到对方的闪光点确认。其实身边处处充满了爱，就看你是否有发现爱，感知爱的能力。不被表面行为所迷惑，职场关系是很微妙的，也很复杂的。没有永远的朋友，只有永远的利益。做事情维护自己同时不能损害他人利益。❤️和自己和解，父母和解看得出来你很善良，原生家庭中对你有些影响，和自己和解，父母和解，他们也是那个受害者，让你没有被正确对待，梳理好根的问题，化怨恨为理解，敞开自己，勇敢的表达自己的感受，需求，全新的你，快乐的你会更幸福！
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刘世蓉（一婵）
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14小时前 回答了：亲爱的，当我看到你的题目时，我仿佛看到在角落里，不停自责的人，一个人在默默的舔着伤口。 当我们受到攻击、指责的时候，会有几个基本的本能反应，一是向外的方式，会和指责者进行辩论，争一个说法；另外一种就是向内的方式，会对自我过行攻击 ，反复的觉得这样的结果是自己的问题，觉得都是自己的错。显然你是选者了后者，并不知道对方发生了什么？他为什么会变得那么快！ 我想说，两个人一路行来，是走上同一条路，否是选择了不同的路，是有很多原因的，每个人的个人经历、追求、家庭的影响，环境的变化、两个人的看法，都会影响前方的选择。选什么样的路，会不会一路同行，只有适合不适合，没有对与错。 当你和他还在学校的时候，世界是相对单纯的，同学关系、朋友关系都是那样的单纯和美好，没有太多的经济的压力、除了学习考试，没有太多的外在影响，节奏是慢的。但进入社会，就好象从公园走向了都市 ，一切都是那么的不同，世界是那么的光怪陆离，单纯在这个世界是很难生存的。工作的压力、来自同事的压力、个人经济独立的压力，会让一个学子快速的去适应社会。这是一个完全不同的世界，可能让人更努力，也可能让人更迷失。 我不能说你的男友是迷失了，但他快速的变化，让我感两种世界的不同对他巨大的冲击，好象一下子，全部都变得那么现实，你的优点全成了他眼中的缺点，你的爱反思、善解人意，在他的眼中成了情商不够；他好象已经坐上了高铁，你还是慢悠悠的坐在牛背上，在他眼里，你是那么的慢和跟不上他的脚步了，你们已在不同的世界上，你没变，但是他变了，他是通过指责你、贬低你来证明你已“跟”不上他的世界。 我们每个人都是不同的，我们的想法和追求也是不同的，就象穿鞋，合适的才是最好的，如果我是那个喜欢慢慢骑牛的人，我就要找喜欢牵牛的人，而不是喜欢开汽车的人，所以请你放下自责，看看自己是什么样子的，喜欢什么样子的人，什么样的人是合适你的，就不会被表面的“好话”、主动帮买了东西，都感动到认为那是“爱”。 从恋爱到结婚是一个过程，每一次的恋爱，何尝不是一次次对自我的认知，是一次次的对自己依恋关系的梳理。喜欢自责、理性的女孩子，在儿童成长期多半家里有严厉的或太讲道理的家长，我们总是说不过他们，或说了了没用，他们也太爱指责我们，为了生存，幼小的我们只有听话、顺从，常常自责是不是我错了，养成了凡是有事，第一时间就会想是我做错了，我不行，形成了自动化思维和行为方式，我想，为什么你那么对自己没有信心、那么爱自责，这些是你需要去探求的，为了自己的成长、为了自己的未来的幸福，而不去为了拉回男友而矫正自己。 *-* 每个人都是独特的，这样才构成世界的精彩，当你走出自责的漩涡时，你就能看得到自己的精彩，展示出你的精彩，吸引到真正喜欢你的独特美好的那个人，那怕是一起骑着蜗牛，路上的风景也是美好的。 -
湘遇成欢
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14小时前 回答了：楼主，您好，希望我的回答可以给您带来一些些帮助。之所以你会觉得很多事情坚持不下来，是因为这些事情给你带来的体验并不是太好，你需要去探索自己在做哪些事情的时候，特别喜欢，特别享受，也觉得特别有价值，这就是说，你需要去找到那种可以让你产生心流体验的事情。心流，是指人们在做一件事情时，全神贯注，进入一种积极的、忘我的状态。当人们进入心流状态时，不仅效率很高，也能体验到做事的幸福感。因此，很多心理专家建议，我们需要在生活中多多创造心流体验，让自己获得长久的幸福。“心流”理论的提出者米哈里教授发现，富有创造力的人彼此之间千差万别，但他们有一点是相同的：他们都非常喜欢做自己做的事情。驱动他们的不是出名或赚钱的欲望，而是有机会做自己喜欢做的事情。米哈里教授发现，人们在描述心流体验时，有9个重要因素被反复提及：1、每一步都有明确的目标。在日常生活和工作中，我们经常会面临矛盾的要求，对自己的目标不是很确定。与之相反，在心流体验中，我们始终知道自己需要做什么。音乐家知道接下来该演奏什么音符；攀岩者知道下一步该怎么迈。如果工作是有趣的，那么它也会有明确的目标。外科医生每时每刻都清楚该如何用手术刀进行切割；农夫对如何耕种庄稼有自己的计划。2、行动会马上得到反馈。再一次与通常的做事状态相反，在心流体验中，我们知道自己做得怎么样。音乐家马上能听出演奏的音符是否正确；攀岩者立即知道这一步走得对不对，因为他们还吊在那里，没有坠入谷底；外科医生可以看到腔内有没有血；农夫可以看到土地上整齐的犁沟。3、存在着挑战与技能的平衡，也就是说目标和自己的能力相匹配。在心流体验中，我们感到自己的能力与行动非常匹配。在日常生活中，我们有时觉得相对于我们的能力来说，挑战太大，因此会变得焦虑和沮丧。或者我们觉得自己的潜力比表现出的能力更大，因此会觉得无趣。4、行动与意识相融合。在日常生活中，很常见的一种情况是，我们的脑子不在正在做的事情上。学生们坐在教室里，好像在听讲，其实他们在想着午餐或昨晚的约会；工作的人想着周末如何过；打扫房间的母亲在牵挂着孩子；高尔夫球手满脑子想的都是朋友会怎么看他挥杆。然而，在心流体验中，我们的注意力集中于正在做的事情上。挑战与技能的势均力敌要求思维必须非常集中，而明确的目标和不断得到的反馈使之成为可能。5、不会受到干扰。心流中另一个典型的要素是，我们只觉察到与此时此刻相关的事情。如果音乐家在演奏的时候想着自己的健康和税务问题，那么他很可能敲错音符；如果外科医生在手术时走神，病人的生命就危险了。心流是注意力高度集中于当下的结果，它让我们摆脱了日常生活中对抑郁和焦虑的恐惧。6、不担心失败。当处在心流体验中时，我们太投入了，不会考虑到失败。有些人把它描述为“一切皆在掌控”的感觉，但事实上我们并没有在控制。是否会失败的问题甚至都没有出现。如果它出现了，我们便无法全神贯注，因为注意力会被我们所做的事情和控制的感觉分裂开。失败之所以不成为问题，是因为在心流体验中，我们清楚我们必须要做什么，我们潜在的能力能够胜任挑战。7、自我意识消失。在日常生活中，我们总会在意其他人怎么看我们，随时留心可能遭到的轻视，以便捍卫自己，并为能否给别人留下好印象而忧心忡忡。一般来说，这种自我意识是一种负担。在心流体验中，我们对自己正在做的事情太投入了，不再在意自我的保护。然后，当心流结束后，我们会产生更强烈的自我意识，我们知道自己已经成功地应对了挑战。我们甚至觉得自己已经走出了自我的边界，成为更大存在体的一部分，至少暂时是这样。音乐家觉得与宇宙的和声融为一体，运动员与整个团队融为一体，小说读者在另一个世界度过了几个小时。自相矛盾的是，自我的扩展是通过自我遗忘实现的。8、遗忘时间。一般来说，当我们处在心流体验中时，会忘记时间，几个小时感觉好像只有几分钟，或者正相反。花样滑冰运动员会有这样的感觉，一个其实只用了几秒钟的快速旋转，在他们看来似乎被拉长了10倍。时钟上的时间不再与感觉到的时间相等。我们感觉过去了多长时间取决于我们在做什么。9、活动本身具有的目的。只要出现了以上列举的大多数，我们便会开始享受这种体验的任何活动。比如我也许对使用电脑心存恐惧，之所以学习如何使用它，只是因为我的工作要靠它。然而，随着使用技能的提高，我认识到电脑能帮助我做什么，开始因为它自身的原因而喜欢使用电脑了。此时这项活动本身就变得具有目的了。艺术、音乐和体育等活动通常本身就是目的，除了感受活动带来的体验外，没有其他原因。但是，生活中的多数事情存在着外在的目的，我们之所以做它们，不是因为喜欢，而是因为某种目的。因此，你可以根据这些特点去寻找，也可以去创造你的心流体验，我相信，你一定可以找到你喜欢做的事情的。祝好🌹 -
车轱辘
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14小时前 回答了：你好。根据你的描述，我理解你现在心中最大的疑惑应该是，如何调解「不贪图名利」这一个人底线和追求梦想过程中「获得的名誉」的矛盾。我觉得咱们可以将这个问题拆分成几个方面聊聊。【1.怎样算是贪图名利？】我们不妨从行为动机、行为过程、行为结果三个角度，结合我们世俗意义上对贪图名利的定义来看。首先贪图名利的人在行为动机上是以名利为优先甚至是唯一目的；在行为过程中会为了获得名利而不择手段；行为结果上除了会给自己带来名利，也有可能会对他人造成损害。虽然「贪图名利」本身字面意义更倾向于「获得名利的动机」，但我们使用这个词来批评某类人时，经常会伴随一个潜在的含义，即贪图名利的人同时也是损人利己的，他们不会在意追求名利意外的任何事物和影响。【2.怎样不算贪图名利？】在以上定义的基础上，我们可以进一步探讨怎样才算是不贪图名利。如果我们扣字眼的话，「贪图名利」的反面应该是「不贪图名利」，而不是「淡泊名利」。因为我们反对的不是追求名利本身，而是追求名利过程中那些我们无法容忍的小人行为与零和博弈。在这个社会上有很多企业，他们的行动目的和动机一定是围绕名利展开的，通过更高的知名度和声誉，获得更多的利润。但他们之中又有很多是受到大家尊敬和喜爱的，为什么？因为他们除了赚取名利之外也向社会输出了很多价值。比如他们为社会提供了大量的工作岗位，比如他们为消费者提供了优秀的产品以提高生活质量，比如他们有大量的纳税可以为基础基建提供资源，比如抗震救灾时他们会出人出钱出力履行社会责任……简单来说，他们获取名利过程中追求的不是你死我活的零和博弈，而是自己与社会的双赢。【3.怎样看待自己获得的名誉、赞美和优越感？】回到你的问题。如果不想成为一个贪图名利的人，我认为你要做的不是杜绝追求梦想中获得的益处，而是如何在获得成就的同时保留初心，也就是你给自己划的那条不能贪图名利的底线。你提到你追求梦想的过程中可能会获得名誉，而名誉又会进一步给你带来赞美和优越感。首先赞美是一个人正反馈回路不可或缺的一环。当我们做对一件事情的时候，我们会从中获得奖励或他人的好评，这种正向的反馈会激励你继续朝着正确的方向前进，继续做对的事。赞美也是同样的道理，你获得赞美是因为你达成了令人称赞的成就，而你享受赞美也意味着你获得了正向激励，这种正向激励可以推动你继续进步继续提升。因此，享受赞美并不一定是件坏事，你可以将其视为你继续深造、追求梦想的动力来源。同时，你获得名誉也不是就此代表着你贪图名利。就像前面提到的，你可以通过你获得的名誉输出更多的正向价值，比如到一个名誉好的学校可以让你接触到更优质的资源，支撑你实现梦想，比如名誉可以为你的履历添彩得到好的工作，带来更多的收入提高家人生活水平，当你实现梦想后，名誉还可以帮助你将你的想法传递给更多的人增长见识、可以将你的工作成果推广给更多的人造福社会……其次，优越感确实有可能会让人「看人下一等」，但名誉高的人并不一定就会看扁别人。我以前接触过学校一些教授，在学识水平上他们完全可以看扁我，但相反他们会在我阐述自己看法时从中寻找能启发他们的点子，并真诚地反馈他们的想法，与其说是在说教，更像是在聊天。我认为你会警惕自己的「优越感」已经是个不错的开始了，你可以尝试刻意模仿一下这类人的交谈习惯，不优先表达自己的态度，而是将重心放在倾听对方上，从中汲取你认为有价值的信息。也许对方名誉低只是缺少一个表现的机会，不代表对方思想没有闪光点；也许对方水平不够，但天马行空的想象可以开拓你的思路。当你尝试以一个倾听、学习的心态去面对那些名誉比你低的人时，说不定你会有意外的收获。以上是我的一些看法，希望对你有所启发吧。
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