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蔷色
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51分钟前 回答了：你好呀，给你一个360度的拥抱、长长的问题描述， 能感受到你在恋爱关系中的困惑和矛盾，一方面你依赖男友提供的情绪价值和生活支持，这让你在压力大时有所依靠；另一方面，你对他的抠门行为感到不满，比如表白不正式、礼物不如预期、经济上显得吝啬，这让你怀疑关系的质量。你对这段关系的感受可能反映了关系中的某种互动模式，而不仅仅是单方面的问题。在你的描述中，你和男友之间似乎形成了一个循环，你因为男友提供的情绪价值和生活依赖而维持关系，但对他物质方面的表现不满，他可能以低成本的方式，如手工礼物、小额转账来维持关系，同时满足你的部分情感需求。这种模式放你们陷入了一种平衡，你得到精神支持但牺牲物质期望，他付出情感但减少经济投入，你的犹豫如害怕分手印象社交圈，进一步固化了这个系统。你们的关系能维持到现在，大概是因为这段关系满足了你们彼此的某些需求，即使它带来了一些不适，这些不适也在你们能接受的范围内。如果从经济学的视角来看你们彼此的付出或损失，以及收益。在这段关系中，你收获了情绪价值和生活依赖，付出或损失了物质方面的期望。如果与对方分手，你可能需要面临自己应对压力、社交圈的影响。在你这里，这段关系能维持到现在，大概是你权衡了自己的是收益，付出或损失，以及分手可能带来的损害，得出一个维持关系对你更有利的结果，也就是说，在这段关系中，你的收益是大于损失的，所以关系能维持。对于你男友来说，他的收益是，你的礼物，有女朋友（你提到你们学校男生非常多），他的付出是少量的经济支持，多一点的情感支持，以及可能的抠门抱怨。对他来说，在这段关系中，他的收益也是大于损失的，所以他也愿意维持关系。现在你遇到的情况是，虽然有收益，但收益和付出可能差不多，不是说收益是碾压付出的，这个时候，通常都会自己开解自己，比如，有的人可能说，我就是想找个富二代，对方可以给我很多钱，那丑点就丑点吧。就是优势和劣势可以实现互补。但在你这里，似乎优势和劣势差不多，导致这段关系有些像鸡肋，食之无肉，弃之可惜。这种情况其实最煎熬了。如果差太多，可以说服自己继续或者直接放弃，也不会很纠结。你最后提出了向对方提出你的想法，是不是一个好方法，以及如何提。就这个问题，你大概已经给对方提过了，不止一次。但对方要么装聋作哑，要么就糊弄过去了，反正不管对方如何做，你都没有很坚决的说分手。你提到了没有分手的一个理由是，没有合适的理由。其实，如果你想分手，你一定可以找到一个合适的理由。很多时候，确定关系需要两个人，但分手只需要一个人。这大概也是对方有恃无恐的原因，因为你不会说分手的。所以，不管你怎么提你的想法，只要你不分手，对方都可以糊弄过去。但这段关系确实给你带来了一些困扰和消耗。你想要一些改变，关于改变，你可以从调整你自己的反应开始，这是你自己能控制的部分，至于改变对方，这个就很难的，而且往往是无果的。你可以尝试重新定位自己在关系中的角色。第一，重新定义对关系的期望这段关系，现在对你来说，最大的价值大概是对方提供的情感支持和压力支持。你可以尝试区分情绪价值和物质投入，你可以问问自己，在恋爱中，你的最核心的需求是什么？是情感支持，还是物质表达？同时问问自己，在无法两者兼得的情况下，你愿意为了一个牺牲或者在另一个上妥协吗？比如，为了情感支持，降低对物质表达的期望或者是对物质表达没有期望。恋爱中有个不可能三角，比如，一个男人不可能同时具有帅气、多金还专一，一个女人不可能同时美貌、智慧与温柔，如果遇到能同时兼具的人，那多半是个骗子。我们常常会为了核心需求而在非核心需求上妥协。比如，找一个帅气多金的男人，就可能要在专一上妥协。找一个美貌温柔的女人，可能就要接受她不那么聪明。就你的情况来看，你现在是大学生，不管是大几，总归是要毕业各奔东西的，毕业后就不用考虑你和男友的关系对你的社交圈的影响了。那看看你在大学期间，对恋爱关系的核心诉求是什么？如果是情感支持，那现在的男友其实是个不错的选择。如果是物质表达，那明显他不是一个好的选择。同时看看你愿意为了你的核心诉求，做出什么样的妥协？自己在内心衡量一下，这些妥协是否值得？如果你觉得值得，那就OK，继续。如果你觉得不值得，那大概就到了分手的时候了。如果你下定决心要分手，你肯定可以找到一个分手的理由，甚至无师自通的能找到理由。至于你担心分手之后在社交圈的影响，这背后可能反应了你对外界评价的敏感。但就我的经验来说，即便是你们的关系很多人都知道，但真的关心你们关系的人其实并不多。你可以想一想，你对其他同学的恋爱关系关注吗？如果关注从0分到10分，你认为你对某个同学的恋爱关系关注是几分呢？这种关注随着时间的推移会有什么样的改变。也许你会发现，其实自己并没有那么关注同学的恋爱关系。同理，其实其他人也没有你想象的那么关注你的感情。对于这段关系，权衡一下你的核心诉求是什么，你愿意的妥协有多少。关注核心诉求，至于其他的，降低期待或者没有期待。就你的描述看，你们现在就有很多的分歧，这还是在恋爱阶段，如果一直走下去，分歧只会更多。这段关系能持续多长时间，都是一个未知数。多关注当下。你也可以去找心理咨询师聊一聊。我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。 -
放~飞
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1小时前 回答了：你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。
从小与妈妈相依为伴，妈妈早已成了你生命中唯一的亲人。如今她找了男朋友，甚至为了陪他而不与你们一起过年，让你感觉自己很孤独，甚至觉得妈妈都不爱你了。到底发生了什么，我们一起来看看：
1.你对妈妈的情感依恋
单亲家庭，你从小就跟妈妈，可以说你们互相依赖、彼此依靠。因为父母离婚，你的安全感受到了破坏，而妈妈作为女人，失去了男人的依靠，她也会感觉到不安全。
妈妈因为没有安全感，所以很想控制孩子，孩子和妈妈突然形成了不健康的依恋关系——都不独立，也不安全，彼此担忧充满焦虑，不忍分离。
当然，也有些单亲妈妈因为跟孩子相依为命，为孩子付出了很多，因而产生了一种心理：特别舍不得孩子独立自主。
你们在长期相处过程中形成了这样的模式，如今妈妈交了男朋友，他们发展恋情而疏远了你，让你很是不适应，甚至有一种“被抛弃”的感受。
你已经长大，未来也会有属于你的人生，即便现在妈妈不离开你，待你长大成人也会离开妈妈的。这里的“离开”只是物理空间，但你们娘俩的心永远在一起的。
与其未来来得更加突然，不如现在有时间、有机会慢慢适应，快速成长。趁着你现在还没有对象、没结婚，提前培养你的兴趣爱好、结交一波新的朋友，让自己的生活丰富多彩，人际圈也扩充一下。
2.爱妈妈，更要让她大胆去追求幸福
你应该是有感受的，在你小的时候，妈妈是不敢去追求幸福的，因为在她心里完完全全都是一心照顾好你。
考虑到你的感受，她认为自己是没有“权力”追求爱、接受别人的追求的，但她心中是有渴望的，哪个女人都不想做“超人”，而是被生活所迫才活成了“超人”。
如今你已长大成人，妈妈也意识到自己的责任暂时告一段落，她可以重新活回自己，大胆追求属于她的幸福了。难得遇到真心爱她、对她好的人，更当珍惜。
这个世界上，她最在乎的一定还是你的态度，如果你支持她，她会更加幸福。如果你不开心，即便陪伴男友过年，她也是心挂两肠的。
小的时候，妈妈保护你、照顾你。长大了，是否也需要你来保护妈妈、照顾她了呢？你好，她就好。你不开心，她也是不开心的。
生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。
希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 -
万事如易🌈
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10小时前 回答了：题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是37女，每天活得很累，源头是我妈妈，怎样和她相处？题主很清楚知道父母要的，远不是她们嘴里说的对你无欲无求那么简单，你父母要的都是稀缺资源，都是拿金钱买不到的。你知道你父母要的是你这个女儿能够做到无所不能的满足他们的需求，并不只是你单纯的时间精力和金钱，所以题主才感到如此疲累，不管你怎么折腾好像都满足不了父母，也满足不了你自己。所谓一切都为了孩子，只是你父母不愿意承担自己人生选择的责任，用一切为孩子好找的借口。真正为了子女的父母，会自愿付出，会成全子女的选择，不会让子女折腾得这样疲累，是不会说为了你而活，不会说为了你不旅游不结婚，而让孩子感到这么大压力和负担的话。你父母需要一个理由来承受她们自己的痛苦。嘴上说一切为了孩子，行动却处处体现出索求无度，这理由的背后的愿望是希望孩子能够回报自己，你父母说一切为孩子，行为上也希望孩子一切都为自己，这是一种亲子共生的状态。你父母认为她们一直为你而活，也希望你为他们而活，她们曾经的痛苦，希望从你身上得到回报，你给钱不要，即便要了她们可能也舍不得花，依然会说为你攒着。她们要的是她们自己创造不了，但希望从你这里补偿，希望你能够帮他们实现的更珍贵的东西，即你对他们的顺从，他们要你为他们的幸福负责任。一个成年人本应该为自己的幸福与不幸负责任，而不是让孩子为自己负责任。一切为了孩子，是尊重是成全孩子的自由选择，是愿意承担自己选择的责任，不离婚是为了自己，不旅游也是为了自己，接纳付出可能得不到回报。孩子工作离家远近，结婚与否，尊重孩子的选择，自己为自己的人生负责，让孩子为孩子自己的人生负责，这才是正确的无负担的爱。隐匿捆绑式付出和要求回报，本质是过度付出后的情感绑架，不敢面对自己的选择和责任，对孩子也不真诚，这是扭曲的爱，会让双方都痛苦不堪。一个没办法爱自己的父母，也不会真正的爱自己的孩子，孩子也不会真正爱自己。尊重你自己的感受，你很清楚的感受到了这一切，你正在为三个人的幸福负责任，这不是你能力范围，你一个人独立负三人幸福责任前行，这对你父母的心理独立成长也是不利的。父母自己婚姻过不好，不敢花钱，希望把他们的幸福寄托在你身上，让你来实现，这是不切实际的幻想。打破幻想的办法就是你要能够面对现实，你要面对你做不到负担他们理想化幸福的事实，承认自己做不到他们的需求，不要试图把你自己搞成一个理想化的孩子。承认父母是普通人，承认父母不敢承担他们自己选择的责任，也承认你自己也是普通人，你也有你自己的需求，承认你不能再为你父母活着了，从现在起，你要为自己而活了。如果你因为父母不接受你的钱，而让你感到愧疚，那你要学会面对这份愧疚，带着愧疚继续为自己而活，直面父母可能的抱怨指责，迎接你内心的恐惧。你现在的资源能为父母做什么，可以尽力去做，父母不要，不意味着你没付出，那是她们选择不不要的，要相信自己是一个好孩子，你只能给父母你能够给的，你不能过度牺牲自己的未来和幸福来满足父母要求。你做不到的或让你感觉会牺牲你个人幸福感消耗你生命力的事，就拒绝做，学会拒绝父母的不合理要求，要学会爱自己，为自己而活。你父母没有自我，这是需要她们自己去承受的痛苦，是父母必经的成长议题。题主可以认真考虑，你要不要牺牲自己的自我，让自己成为你父母的自我的替代品，你要不要勇敢为自己而活，面对独立与分离之痛，面对成长必经之路。如需进一步交流，可关注私信，祝好。 -
湘遇成欢
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昨天 回答了：题主，你好呀，抱抱你，感受得到在你的内心里真的挺不舒服的，也有很多的矛盾和冲突，我从小也是一个老实、内向、自卑的人，在大众场合见了亲戚也不敢说话，但正如你所说的，好像当我们长大了，要谈婚论嫁了，似乎他们对我们的期待又不一样了，希望我们变得更自信，更勇敢，但人怎么可能一下子变成另外一个样子呢？人是连续的，我们的确会延续小时候的模式，就像我在30岁之前基本都是这样一种内向自卑的状态，但后来我改变了，不是为了满足他们的期待而改变的，而仅仅是为了让自己成为自己而改变，因为我知道，要想让自己成为一个自信的人，一个能够在别人面前大方表达的人，还是需要成长和改变自己。而且，经过差不多八年的练习和成长，我实现了这个目标，身边的很多人都说我完全不一样了，很多人以为我天生就这么健谈和自信，但实际上，我真的是通过后天学习心理学，并不断地去练习和成长才实现了这样的转变，我可以，你也一定可以，因为你的内在也是具备无限的可能的。我有一些经验，分享给你：自卑源于内在对自己的不接纳和不认可，我们不需要去满足别人的期待来获得认可，这无法使我们自信起来，而是需要学会无条件接纳自己和认可自己，包括接纳自己的自卑。自卑的感觉的确是很不舒服，我深有同感，还记得那个时候，不管和谁相处，我也是不敢去表达自己，生怕会被对方否定或者不喜欢。而且，当我们自卑的时候，我们往往总是会去关注自己不好的部分，也就是自己的缺点和不足，但是会忽视自己的优势和价值，觉得自己一无是处，配得感也很低，并且特别关注别人怎么看自己，仿佛别人的一句话就能够定义自己，有时候会因为别人的一个表情，或者一句话，一个动作而惴惴不安，情绪激动。那段时间，我也是很痛苦，带着痛苦，我也很好奇，为什么一个人会自卑呢？又有什么办法可以帮助自己走出自卑呢？当我学习了一系列的课程，并阅读了大量的书籍之后，我大概找到了思路，后来，我也通过自己的自我实践，真的用这样的方式走出了自卑，建立了自信，总的来说，需要这几个步骤：首先是要学会全然地接纳自己，这个接纳包括两个方面，优点和缺点都需要接纳。我个人觉得当我们自卑的时候，其实就是内在对自己不够接纳和不够认可，因为内在对接纳和认可的匮乏，我们就想要到外界去寻找，于是就特别在意别人的认可和接纳，进而在得不到别人的认可和接纳的时候就会十分失落和难受，因为我们的核心需求没有被满足。而那个时候我也深深地体会到了，其实外界的任何一个人，就算是我们的父母，伴侣，甚至是孩子都不可能给到我们那种无条件的接纳和认可，因为他们都是不稳定且有缺失的，也不可能一直关注我们，只是去满足我们的需求，但是，有一个人是可以给到我们无条件的接纳和认可的，并且可以时时刻刻、稳定地给到我们这些心理营养，这个人就是我们自己。可能我们平常很少客观地去看待自己，我们可能总是倾向于去关注自己做不到的和自己不足的部分，就像我自卑的那段时间，总是看到自己不擅长做家务，做事情速度慢，也不懂带孩子，还没有工作赚不到钱等等，天天看到自己做不到的部分和自己失败的部分，我们就会觉得自己真的很糟糕，但这并不是全部的自己，后来，我刻意去练习看到自己的优势和价值，比如擅长坚持，善于写作，学习能力强，乐于助人，总结能力强，在团队中的协作能力和组织能力也很不错等等，我发现，其实自己真的是有很多闪光点的，只是在自卑的时候将这些都视而不见。当我开始练习全然地接纳自己，既接纳自己有这些不足的部分（包括自己的自卑，因为它就是我们的一部分），也接纳自己有这些优势的部分，允许自己的瑕疵和错误，鼓励自己去发挥优势，不断成长，慢慢就建立起来了自信。所以，第二步，就是要去发挥出自己的优势和价值，同时也要不断地去给到自己鼓励和积极的心理暗示，帮助自己进入一个正向的循环圈。当我找到了自己的优势和价值，不和那些自己很难改变的缺点死磕，而是允许它们存在，把更多的注意力和精力发挥在自己的天分和技能上，就开始收到很多积极的反馈。我将自己热爱的心理学和写作结合在一起，创作出了很多文字作品，帮助到了很多人提升内在的心理力量；通过发挥自己的组织能力和团队协作能力，组织和主持了几百场线下心理沙龙，不仅帮助大家获得了支持和滋养，也让我自己收获满满，越来越自信。当然，在这个过程中也有阻力，因为旧有的思维模式会不断地拉扯我们，那些攻击自己、怀疑自己的声音会不断地出现，不用害怕，告诉自己这是正常的，我们只需要保持对自己的接纳和友好就行，并且，不断地给到自己鼓励和积极的心理暗示，相信自己一定可以成为那个自己期待的样子，成为那个理想的自己。心理学中一直强调语言的力量，我们和自己的对话也是有能量的，如果我们总是给自己输送一些负面的语言，我们与自己的对话总是消极负向的，那么，我们当然会被自己打击得越来越自卑；但是反过来，当我们总是源源不断地给自己输送一些正向的语言和暗示，我们的自我对话总是充满力量和希望，那么，这些语言会引领我们去到积极的方向，我们也会变得越来越自信，越来越有力量。你可以经常对自己说：我的存在就是有价值的；我相信我能行；我值得拥有幸福快乐的人生；我可以成为一个自信的人……最后，要变得自信，结合我自己的体验，我们需要在现实的生活中不断地获得成就体验，就可以帮助我们建立起发自内心对自己的认可和信任。而要想让自己不断地获得成就体验，制定合理的目标就很重要。其实，你可以结合你的生活实际，看看你的生活本身需要面对哪些挑战，然后，将这些挑战都进行拆解，拆解成一个个可以具体可执行的小目标，然后，每天我们在完成了这些小目标之后，不要觉得这是理所当然的，而是看见自己的价值和努力，也给到自己积极的反馈。比如，你今天需要去和一个人见面，你去见了，这就值得肯定，你敢于开口说了一句话，这也值得肯定，也就是只要自己进步了0.0001%都需要看见和肯定自己，而不是觉得这没什么；有些挑战比较难，就可以拆解成自己可以完成的那种，比如，如果让你一天跳1000个绳很难，那我们就拆解成四个小目标，每次跳250个，分为早上、上午、下午和晚上分别完成，这样完成起来就不会那么难了，而且你也能够实现你的总目标，并且是轻松愉快地完成的，可以收获更多的正反馈。总之，就是要灵活运用各种方法，帮助自己积累成就体验，积累得越多，你就会发自内心地感受到自己真的是有能力的，并且是值得欣赏和认可的。2.寻找到一些安全的能够给到你支持的关系，在这样的关系中试着去表达自己，做真实的自己，你是可以自由地去表达的。虽然，你在有些关系里还不敢开口去表达，但是，我们是可以通过练习去改变这种模式的。你可以先去寻找一些安全的能够给到你的支持的关系，先在这样的关系中试着去表达自己。我就是这样，以前在关系里也是很胆怯，不敢去表达真实的感受和想法，后来，我找到了一个支持性的心理团体，她们都很包容，不管我表达什么，她们都可以给到我接纳、理解，让我觉得其实我真的是可以做真实的自己的，而且，我去表达并不会有什么问题，就这样，在这个团体里逐渐建立起了对关系的信任，也内化了在关系中的安全感，而这份安全感和信任后来就自然而然地迁移到了其他的关系中，所以，现在，在任何关系里都敢于去表达了，也不那么害怕了。如果你暂时找不到这样的关系，也可以在咱们平台的群组里去表达，群组里的小伙伴都是热爱心理学的人，多少都有一些心理学基础，是可以做到基本的接纳和不评判的，你在这里的表达也是安全的。如果有条件，可以寻求专业咨询师和倾听师的帮助，这样的关系也是安全的具有支持作用的关系，在这种专业关系中建立起来的沟通模式也是可以迁移到生活中的真实关系中的。推荐你看《自卑与超越》《自我肯定的奇迹》和《被讨厌的勇气》。以上，供你参考，祝好！ -
w奇迹世界
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昨天 回答了：题主你好，看到你的描述，能够感受到你内心的压力，焦虑，纠结，迷茫。
纠结压力来着两方面，一方面工作很忙，全年无休，接着干，压力很大，很辛苦，另一方面，有负债，有房贷，有房租，有保险，如果不干工作，又担心失去一份稳定的收入，一旦老公工作有任何问题，可能对一家人的生活带来很大的影响，
很理解你的感受，工作让你疲惫不堪，又不忍心看着老公一个人辛苦，还要担心生活带来的风险，多希望能不必面对生活的重压，轻轻松松，自由自在生活。
那么到底是辞去工作回来帮老公呢，以下是我个人的一些想法和建议，希望对你有些启发和帮助。
1️⃣尝试看见自己内心真实的想法，正当的需求是可以被表达的
我看到，你有关于自律的担心，一方面，如果发自内心的心疼老公一个人辛苦，自律是不成问题的，你会争着和老公分担生活的压力。
除非你在内心怀疑自己，比如觉得自己不够自律，才会不想工作，才会想要逃回到家庭的舒适区。
我想说的是全年无休的工作真的非常辛苦，不想做，想要休息是很正常的诉求，其实你是可以大大方方表达出来的，这并不代带你有问题，更和不自律没有关系，你大可不必责怪自己。
2️⃣和老公好好沟通一下目前自己的状况，一起面对问题
看得出你和老公都在为这个家付出了很多努力，也看得出你和老公都承受了很大的压力，如果辞去工作，可能老公就要承担更多的压力。
不妨两个人坐下来聊聊，如你所说，一起工作，也会面临意见不和等其他的问题，共同商量一个都能接受的解决方案，除了辞去工作，看看还有没有更好的解决方案。
生活很不容易，两个人互相支持互相体谅就没有那么难过，相信你们能够找到适合你们自己小家的方案，祝好！
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幸福的阿汤
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昨天 回答了：你好题主，看到你的描述也许你会把嫉妒与替代补偿交换，当成自己唯一可以照顾自己的身份认同的匮乏感，这同样也会给到你更多的是一种再次激发被抛弃与否定的感受，看到自己的匮乏感，而没有放下匮乏感背后需求的情结。
在心理学精神动力学派理论里，阉割焦虑感受给到你更多的是明明不疼的事，却一次又一次用着替代补偿交换来告诉自己疼啊，父母或者养育者给到你更多的是一种冷漠回应与否定痛苦，你习惯用着成长体验的匮乏感当成自己的身份认同感，这就像父母或者养育者一直都在身边对你的谴责，你只能靠着讨好与示弱来处理被父母或者养育者对你的攻击打压，还有对自己的价值产生的怀疑形成的一种永远不会长大的感受，这就像你会把童年缺失的物质当成补偿交换，而不是把童年缺失的想法来认识现在已经拥有的资源来看到自己的价值感。
在心理学精神动力客体理论里，通常我们会知道物质当成成长体验的匮乏感，这过度客体理论里，把缺乏物质当成自己的身份认同感，大多数是对自己的需求与认同感受产生了一种未被满足，在外归因里看成自己的问题，却忘记自己的身份认同感与价值感受来自自己认同，也可以说你的匮乏感与嫉妒来自父母或者养育者给到你的。
在心理学人本流派理论里，有着一个人格复演模式，你会把问题当成自己的需求缺失感，这离不开你的父母或者养育者童年成长体验不到被认同，肯定与支持回应，嫉妒感受当成自己的匮乏感，同样也会把这匮乏感当成自己的身份认同感的模式来养育你，这养育过程中你体验的物质匮乏，其实就是父母或者养育者童年成长未被满足的一种回向，物质匮乏感不一定是物质缺失，而是更多的是对自己的身份认同感无法看到内在需求的情绪，情绪形成的嫉妒就像一个没有实力来改变自己的身份认同感。
一个人内在价值来自母亲，内在父亲代表归属感，你会把母亲的无法照顾你的需求，当成自己的无价值感受，同样你也会发现自己现在的生活已经可以达成满足，却一直都在寻找母亲给到你的价值感受，这当然是不可能完成放下匮乏感受想法，同样你的父亲对你的肯定与支持回应又无法给到你认同感受，你会把自己的面对成长体验的匮乏感无法形成一种客观理解，你内在头脑思维强迫一直都在抵消父母没有看见的匮乏感与嫉妒感受，这愤怒羞耻的不配得感就像你得到了现在富足生活都是一种被不认同的想法，这想法只是成长体验的偏差认知经验，而不是你现在就是有什么问题。
也许你实在无法理解自己的重复思考替代补偿交换的烦恼，可以试试找一个咨询师陪伴你，在她们的专业知识陪伴里，你会在时间感与空间感去理解这部分情绪背后的意义，从而改变自己的成长体验身份认同感的偏差当成现在的自己，每一个情绪都有着正反两面性发展，每一个痛苦里有着成长的契机，在咨询师陪伴下，你会发现自己一直都值得被认同与爱，同样你也不会害怕失去爱与不被爱，因为你自己就是世界的主人，我们不害怕情绪的痛苦，我们可以在觉知中去学习与成长，同样也可以在觉察中懂得调整与认识去选择，愿您可以用着值得被爱去学习与成长，召见更好未来的自己。 -
智舆心话
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昨天 回答了：亲爱的题主你好，我是智语心话
我能感受到你在这段关系中的纠结和迷茫，你想确认自己的想法是否合理，也在为这段关系的未来寻找方向，这种想为自己负责任的态度本身就值得肯定。让我们一起来梳理一下你当下的困惑。
1:理清关系现状
从你的描述中，这段关系呈现出以下几种状态
投入不对等现象：你在情人节送了他打火机，男友回礼是价值不对等的玩偶，过年时转5.21，理由是没钱，有些显得没诚意。日常生活也从未主动为你付出，例如点奶茶等小事，都显示在日常付出上存在明显的不平衡。
2:𠄘诺回避行为：表白在社交软件，后续不在正式承认关系，承诺的惊喜也一拖再拖，甚至需要争吵才得到解释。生日礼物也是延迟了，这样都像是在表明男友对待关系的认真程度与你不同步
价值取向的差异：你注重礼物的实用性和可接纳性，他则倾向于低成本表达或象征性的表示，这里没有说手工艺品不好，而是让我觉得你们对情感的表达方式的理解可能存在差异。
二：你的担心和需求
从你的三个不分手理由，似乎也是你的一些顾虑
1:情绪依赖和社交圈重叠：你提到可以在他那获得情绪价值，也担心分手后在朋友圈的影响，这些都是现实的顾虑
2:没有合适的理由：这种可能反映了你内心的某种标准-希望分手的理由在他人看来足够的充分。但是我想说：“我感到不被充分重视”本身就是最正当的理由
3害怕孤单和不确定性：大学里男生多担心声誉受影响，这种担忧是可以被理解的
关于如何沟通才能体面
1:如果想要继续给他机会，可以尝试这样沟通
选择两个人都平静，有充分的时间的时刻
尝试不指责，只是陈述事实和表达自己的感受，沟通目的也不要求他能立马做到，而是观察他的态度。看他能否真正倾听并重视你的感受。
2:如果体面结束
如果经过沟通，仍旧没有改善，或者你内心更倾向于分手，那体面的分手也是可以理解
可以先表达对他的感谢，保持冷静、尊重的态度，不指责，减少对方的情绪反应。
预防后顾之忧：可以在共同朋友圈，先做好铺垫，我们是和平分手，只是相处后发现对方不合适。在朋友面前不批判，不指责对方
相信真正的朋友会基于对你的了解，而非对方的说辞，做出判断。
这段关系带来的反思，或许比关系本身更有价值
可以更清楚知道自己需要怎样的重视和投入
建立情感的独立：学习在面对压力时，不过度依赖他人提供情绪价值，而且寻找更多支持的渠道
信任自己的判断：你已经敏锐的觉察到关系中的不平衡，这本身就很宝贵
世界和我爱着你，你有能力为自己做出合适的最优选 -
Kelly水
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昨天 回答了：
题主好
我是kelly
看完你的文字，对过往的这些事，如今成为母亲，也有类似的困扰。
我们来聊聊～
【关于边界】
感觉到你爸爸妈妈，还有和亲姨和姨夫，大家情感都很好，并且在你小的时候开始也感受到他们的爱。
你对养育多年的爸妈，也有深深的爱，并且感受到了他们待你视如己出，家里的哥哥们也一样：
这也许区别姐姐，姐姐和你有不一样的体验，虽然得到了爸爸妈妈的爱，却无法和你一样，有二个家庭的生活体验。
另外父母也有一些想法，在他们心里也许大家只要对孩子好就可以，所以并没有区别，也让你从小到大，生父母也一直来往。
这段关系的爱，在一个孩子心里确实有时候难免会矛盾，会有一些不同体验，同时也感觉到父母虽然想和你保持距离，同时又不拒绝和你往来，在他们姐妹心里也许没有区别对待，都是自己的孩子。
但是所为孩子也许感受会不一样，你回家也许也会有困惑，都是爸爸妈妈，为什么对你“冷冰冰”？
也或许和自己养育的爸爸妈妈关系很好，哥哥们也爱你，截然不同的体验。
甚至我也见过有些家庭特别喜欢女儿，会特别疼爱女儿，不确定这样的反差是否也会加深印象？
“冷冰冰的父母”也许想让你知道，他们需要克制，或者我有些好奇，冷冰冰的感觉是一种心里的感觉。
就像我妈妈特别喜欢姐姐和弟弟，在我心里亲生的妈妈也有这样的感觉。
反而去姑妈家，她永远都是笑脸盈盈，亲切温和，也给我很大的反差。
姐姐会去你的爸爸妈妈家吗，会得到哥哥们对你的爱吗？
也许这些未必体验到，或许也有一句话，人无法两全其美，去看到自己拥有的，也许会让我们知道自己的边界。
【关于接纳】
很多时候得到的也是需要去争取，姐姐从小到大都优秀，也许姐姐好强。
也或许姐姐作为家里女儿，努力考上北大，出国，定居国外。 这些背后也有她不得已的选择？
例如有些孩子希望为自己的家去完成一些心愿，或者努力去实现梦想，让家人安心。
这些现在离开或者在身边，都无法用优秀或者不优秀去形容。
人都是独特的，虽然亲生父母对你冷言冷语，但是你内心还是有爱，包括也会好奇，偶尔去猜猜姐姐有没有也同样有这样的感觉？
就如你说的，你内心深处还是总奢望得到他们的关系，爱，抱怨，矛盾，人性的复杂同时也矛盾。
很多时候我也有类似的感觉，后来学习了心理学，允许和接纳这些真实的感受。
毕竟我看到的你，也有很多你的优势，凭着自己的努力考上大学工作了，现在有了自己的家庭，也是妈妈。
不同的环境，不同的文化，我们自己的经历，会让我们去思考，如何打破代际。
就如我们不能改变父母，包括说话方式，也可以这样想：
幸亏有姐姐，父母老了，还有姐姐去照顾他们。
父母身体健康，慢慢也会老去，现在偶尔还能帮你照看一下孩子。
同样你也说到，也要照顾好自己，在你人生最难的时候，你的妈妈癌症最后关头，需要你和她一起去面对，这时候也心疼你的不容易，职业女性，女儿的角色，妈妈的角色，妻子的角色，让你一定很累。
无论什么时候，我们一定要先去爱自己，去做自己可以掌控的事情。
也许这时候父母依然也有他们的边界，他们也有自己的人生经历。
我们理解，但是可以不认同，允许他们毅然决然选择了去找美国的女儿。
包括接纳姐姐，也是冷冰冰的，或许他们想让你安心做妈妈女儿？
或许怕他们关爱太多，影响你爸爸妈妈的心情？
这些我们无法猜测，你可以尊重自己的感受，偶尔想着“选择彻底断了这层关系，不要再联系了。”
偶尔矛盾～也许矛盾也是一种张力，成长的动力。
同时孩子，我们看到不一样的局面，为什么冷冰冰的父母，由于被他们带的多，为什么也会很想他们？
这时候可以允许孩子自己主动联系，允许孩子有自己的想法，如你小时候也是偶尔可以回去自己的家。
爱无法彻底结束，怨也一样，很多事情可以带着矛盾的情绪去生活；
孩子和你不一样，是外婆的关系，而没有二个家庭养育关系，你可以尊重自己的感受去处理自己的情绪。
孩子们可以自由联系，享受家庭成员不同的爱。
也许随着年龄的增长，对很多事看法也会不一样，我想，不需要刻意去做什么，自己允许情绪自由，来来往往。
重要的是，多做一些自己开心的事，你自己也在不断成长，也许某一天再回望今天，感受也不一样。
世界和我爱着你
推荐书籍《自我关怀的力量》《重建依恋》
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李晓晖
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01-22 回答了：你好啊，看到你的问题，有种你被“实习”、“职场”、“责任”这些词汇压得喘不过气来的感觉，即矛盾又焦虑，充满不安。害怕面对成长，想要退回当儿童，这种感受很正常，是很多年轻人在成长过渡期都会经历的。要从熟悉的“孩子”环境走进陌生“大人”的环境，就像要走出安全的洞穴，进入充满风险的旷野一样让人不安。这种不安是每个人从舒适区出来都会有的情感，它可能源于对未知的担忧、对失去控制感的焦虑或者害怕自己无法达到期望。不必急着批评自己“不该这样”，看见并接纳自己的情感，是建立心理韧性的第一步。越抗拒越阻塞，越接纳越自然过渡。你可以在这里承认“我害怕”，本身就是一种勇敢的表现。你敏锐的意识到了自己的情绪，并积极的寻找帮助，为你点赞。我不确定现在的大学生的实习节奏，就我过往的经历参考而言，还蛮意外你在大一就要实习的节奏。教育专家指出，从人才培养的角度看，大一、大二的重心可以放在打好理论基础、探索兴趣上，在具备一定的专业知识后，在大三、大四阶段进行实习更合适。不知道你出于什么样的考虑需要大一就安排实习，如果可以调整的话，是否可以尝试更有弹性，更符合你的成长节奏的实习安排？现在才大一，学业基地还在搭建，你的害怕感受也是真实的，可以先按照你觉得舒适一点的节奏调整。影视剧为了戏剧性而放大冲突，强化人际矛盾，以职场剧的信息作为现实工作环境，可能会失真。也许你可以先在网上看看网友分享的真实职场经历或和已经工作的学长学姐交流，获得更全面的、接地气的信息，帮助你减少因为信息不对称带来的恐惧。恐惧常常源于失控感，你也可以在生活中，通过一些具体的行动，重新拿回掌控感：练习正念，关注当下；写情绪日记，自我探索了解自己；积极与朋友和家人沟通，如果需要，也可以寻求学校心理咨询中心或职业发展中心的帮助。给自己一些时间和耐心，理解并安抚自己内心的“小孩”。如果ta还没准备好，也不必急着把ta退出去旷野。现在没有准备好，并不代表一辈子都不会有准备好的时候。你完全有能力，以自己的节奏成长既成熟又保有内心纯真的大人。 -
万事如易🌈
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01-22 回答了：题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是总觉得自己有负罪感怎么办？我试着为你答疑解惑。
题主因为看到自己用的东西没法做到无害化处理中，想到自己的吃穿用度完成的破坏，会危害到比你小的人们，因此你面对比你小的人，你感到愧疚，负罪感，恐惧感，以至于没办法跟比你小的人社交，你想知道怎么缓解这个问题。
强迫，内核不稳，可能都是因为没有安全感，没有足够的心理能量可以面对和接纳糟糕的结果，不管是想象中的还是真实发生的，你觉得你无力应对，只能选择逃避，面对我们觉得无力应对的痛苦，想要躲避，这是正常的反应。
题主最近是否有其他压力，往往强迫的思维来自于现实中无法缓解的压力转化而来，会以其他方式出现来困扰着你。
可以跟专业人士倾诉你内心的压力，以及现实身边的人际压力，缓解焦虑恐惧情绪。
人类发展造成的不可修复的破坏性的污染，一直都存在，也不可避免，题主意识到并产生想到自己的衣食住行可能对后代造成了损失有负罪感，这也是正常的想法，所以现实生活中我们可以努力减少使用那些造成不可逆污染的东西，减少对自然和人类的损害，就能减轻负罪感了。
此外，比你大的人也对你的生存环境造成了不可逆的污染，比你大的人也就这样生存了下来，即便比你大的人们也带着负罪感，他们也都是可以面对你，可以继续生存的，你也一样可以带着焦虑和恐惧生活下去，面对比你小的人。
每一代人都是这样生存下来的，带着不可逆的污染和破坏，就像你父母可能也对你做过破坏和伤害的事，不可能回去重来。
但你可以把握你每一个当下，从你开始，从现在开始，减少你的行为对自然对后辈的污染和伤害，从而减轻自己的负罪感，为自己的行为负责，承担自己行为带来的结果，面对恐惧才是消除恐惧的唯一方法。
即使你已经造成了在某方面污染破坏的事实，你也是有办法可以从其他方面修复和补偿的，比如你感觉自己对学生完成环境的污染，你可以通过教你的学生学习知识道德审美和爱的能力，让他们成为勇敢，真实，善良，勇敢接纳自己面对自己脆弱，努力做一个跟不完美的自己和这个不完美的世界和解的人。
如果放不下内心有愧，那就带着恐惧，去做点什么让自己感觉好一点的事情。
此外，题主也要看到自己是一个普通人，即便你一个人造成的污染，也只能损害一个或一小部分群体，你一个人并没有强大到你造成的污染会对整个比你小的群体产生致命伤害的地步，要看到你对自己造成的巨大影响和破坏力，可能也有夸大的部分。
接纳自己的平凡和做不到，可能也是题主要面对的议题之一。
如需进一步交流，可关注私信，祝好。
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