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张仁军 去回答

1小时前回答了：伤害前男友很深，现在我想复合他不愿意接受该怎么做？悬赏

楼上的老师们说的都很好！两个人之间产生感情，真的非常不容易，这需要付出很多的心血精力时间去接触磨合，要做到很容易放下确实很难，楼主现在想要挽回男友，那么就要先解决阻碍两个人之间感情交流发展的问题，问题不解决，那么之前出现的矛盾依然还会出现，困扰两个人的问题还会再次困扰彼此，不仅仅无法让两个人之间的距离更近，感情发展的更好，还会加大两个人的内耗，让彼此之间的距离更远，感情更淡，复合的几率就更小了。

感情之间是相互影响发展的，男友的一些言语行为会影响到自己的情绪心态，同样自己的情绪心态也会影响到男友，就像楼主所说的两个人在一起相处生活3年多，感情很深，后来因为误会楼主提出了分手，男友用半年的时间挽回自己都被拒绝了，或许楼主并没有意识到之所以两个人之间会产生误会，也是因为两个人之间缺乏足够的交流了解，彼此之间缺乏信任理解，男友用半年的时间挽回自己可见他对楼主的感情也是非常深厚的。

楼主用最伤害男友的方式伤害了他，或许当时楼主也没有意识到自己的状态并不像是一个成年人那样保持理性，用伤害男友的方式来对待男友间接的投射出一种攻击报复性的意味，或者说楼主是在把自己内心压抑的情绪和情感投射到了男友身上，半年的时间不算短，足够楼主有很多时间来思考两个人之间的感情问题。

发现是自己误会了男友想要挽回，而男友拒绝接受楼主的复合，这和楼主曾经做的拒绝男友的情况基本上大同小异，楼主可以尝试着用自己成年人的理性思维和表达方式去把曾经发生的误会解释清楚，这样做可以帮助清除楼主和男友之间的阻碍，让对方能够深入的了解自己，自己同时也可以听听他的想法和感受，促进彼此之间的交流了解。阻碍没有了，彼此之间更加了解了，那么复合的几率也就大很多。

想要别人怎么样对待自己，就要自己怎么样对待别人，情侣之间也是如此，想要获得对方对自己的信任理解接纳关爱，那么犀利也要同样信任理解接纳关爱对方。

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大象卡卡 去回答

2小时前回答了： 23岁男，猜疑心重人际关系糟糕，该如何交到朋友？悬赏

“经常看一些名人演讲，像TED，商业演讲，脱口秀，名人演讲等等（也看一些书籍）。我被他们的所谓成功的“准则”所束缚，他们教我们如何去处理自己的人际关系，如何看待各种问题，如何赚钱，如何创业，等等。”

有没有想过是因为你的上面的这个习惯导致了：

“当我接触一个人的时候，被现实所压迫的我总是想他像从我这得到什么，他的目的是什么，我的猜疑心很重。”

为什么这么说？因为你按照别人的准则来处理你现实生活中的事情，完全脱离了实际，这是你困惑的原由。

你认真思考一下：你所处的地位和你的财富程度真的值得别人花心思去谋取吗？你接触到的人真的和你的经济水平、身份地位、社会成就有天大的差别吗？如果答案是否定的，那你的“我总是想他像从我这得到什么，他的目的是什么”怀疑其实就完全没有根据啊。

别人讲成功学，前提是他已经成功了，当他的地位、成就、财富到达一定程度的时候，的确会面临勾心斗角什么的。但你只是一个23岁的年轻人，正是青春年少的时候，实在不该有此类思想。

建议:实践是检验真理的唯一标准，当你把某种理论当做准则时就要勇于实践、勇于论证，只有实践过了才能知道那些适合你，那些不适合你；实事求是，一切从事实出发，不臆测也不夸大、不自欺欺人也不妄自菲薄，交朋友真心换真心自然能交到真心地朋友；每天做总结，只要每天复盘、做好总结、随时调整策略，就会往好的方向发展。

另外就是放下成功学，去看看马克思思想、毛泽东全集、也可以看看一些哲学著作，这些东西完全比你看的那些东西有意义。

以上是我看到你的的问题给出的个人建议，但愿能帮到你。

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凉城 去回答

2小时前回答了：心理学上的共情到底是怎么一回事呢？

并不是说我们一定要经历过才能产生共情，世间万事本来就不可能事事经历，而是一种【能够设身处地的去体验理解，从来访者角度去看待问题】的方式。

◆罗杰斯认为共情是指体验求助者内心世界的能力,包括三方面的含义:
①咨询师借助求助者的言行,深入对方内心去体坚他的情感、思维；
②咨询师借助知识经验,把握求助者的体验与他的经历、人格之间的联系,更好地理解问题的实质:
③咨询师运用技巧,把自己的共情传达给对方,以影响对方并取得反馈。

共情是需要学习和锻炼的能力，并不是说“我想共情”就“我能共情”，这之间需要很多应该注意的细节。

比如说从来访者角度去看待问题，有时候说起来简单，但做起来很难，假如来访者说自己是第三者，或者同性恋、sm等等，我们就难免用评价性的色彩去对待对方。

而且有的人可能学过一些这方面的知识，告诉自己要去共情，然后表现的有些小题大做，肢体动作浮夸，面部表情丰富，这就太过度而显得不真实了。

当然如果共情做的比较好的话，会带来比较好的效果。来访者会感到被接纳理解，从而促进咨访关系的建立，也容易促进他的自我探索和自我表达，深入全面的理解自己，进而促进咨访之间的互相理解和深入交流。

但并不是所有的来访者都需要专注的去共情，对于不同的来访者共情的程度有所不同，比如寻求理解愿望强烈的来访者和理解愿望平平的，共情程度就有很大差别，所以把握【适度原则】非常重要。

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章节_ 去回答

2小时前回答了：女友只想要电视剧里甜甜的爱怎么办？

是的，表面上看上去好像你的女朋友是享受型的，很任性，不太成熟，反过来讲，你是喜欢这样子的。
别急着反对。每个男生在选择女朋友的时候，总是希望她天真活泼浪漫，但是想跟他过日子的时候又希望他成熟理智。这只能说人在不同的时期要求改变了，自己的要求改变了。你的女朋友她还没有反应过来，她还停留在被你欣赏的那一种幻境中，努力地想扮演一个完美的公主，被王子宠着的那种梦幻中。
也就是说每一个不成熟的故事都来自于当初不成熟的选择。你们是相互吸引而来的，而你现在想要保留喜欢的部分，要求对方迅速回到你理想中的样子，那就要看他是不是那一个装睡的人。
我们常常听到这样一句话：都是你惯的。对啊你的女朋友也有可能是你惯的，因为两个人在相互吸引对方的过程中，都会努力表现自己好的那一面，可能你在追求她的时候给了他当公主的角色，所以他只需要按照角色进入而已。
说这么多希望你明白，你所遇到的人都是你吸引过来的。如果你知道人都是有磁场的，你就不会反对我的这种说法。
如果你一定要问怎么办的话，想改变别人先从自己改变开始。
希望能帮到你。

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王永馥 去回答 预约ta

2小时前回答了：父母反对的感情开始岌岌可危，该怎么改变现状？

你好，在你的失败经验中一定会有很多的付出没有得到回报，一定有很多的委屈不知道谁能够理解。家人催逼的不理解，逼迫自己处对象的不被理解，好容易处到了又被强烈的反对的不理解。

这些是你生活的大致现状。

所以，理解陪伴接纳可能是你最渴望的，也是最能打动你内心的。

而刚好这个对象就是以接纳理解陪伴进入你的内心的。而现在因为父母的反对，他也开始不想再继续陪伴，也无法理解你的内心感受，也无法接纳你。你又重新被抛回到了从前的状态。或者说内心更加的凄凉。

男朋友不是心理咨询师，所以你如果期待男朋友来治愈你，可能会受到更多的挫折。必定他们也有现实的需要。

另外，你需要觉察自己是否总是处在为了别人的意愿而付出的状态，希望被人认可和理解。包括现在为了父母的希望去谈恋爱，你努力的去要求自己去做到。也就意味着，你的自我你不能够放在一个更重要的位置上去自己照顾自己。也因此你更希望得到别人的照顾和理解。

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王永馥 去回答 预约ta

2小时前回答了：小心眼多疑初恋前男友，成熟稳重现任男友，选哪个？悬赏

你好，女生在有了一些恋爱经历之后，尝试通过实践总结经验，找到适合自己结婚的对象，这个服过程是很理性的，也是必要的。

那么我们一起来看看该怎样总结，比较。

首先，你的前男友是一个很在乎你，但是脾气暴躁，心眼小的男生。那么相对你来讲，你可能更渴望被人强烈的关注和在意，虽然觉得有些烦，但是还是很享受被强烈爱着的感觉。

那么第二个男生刚好与第一个男生有很大的反差。他很成熟也就是说情绪没有那么激烈，当然也意味着没有前男友那么激烈的在意你，而且能够包容你的一些情绪和行为。

但是比较而言，你觉得第二个不够过瘾，因为你需要从对方的行为情绪中体验自己在对方心目中强烈的价值感。这是你的需要。

但是我们可能还需要加入一个你看不到的条件，也就是心眼小，脾气暴，很在意女生一举一动，甚至不能容忍女生跟异性交往，一会没有及时回复他就暴跳如雷。你可能理解为他在爱你了，他太在意你了才这样的。但是往往事实跟你认为的会有偏差，他们可能是占有欲很强，内心非常没有安全感而表现的非常多疑，遇到不能合乎自己意愿的情景时无法控制情绪。他们可能是因为自己的一些心理上的原因表现的不安、控制、不能控制时的情绪失控，而非你认为的他太爱你了。

爱假如是为了让对方成为更好的自己，那么这类人可能不是希望对方成为更好的自己，而是希望对方成为自己更好的对象，那势必未来你会在这段关系中感觉到的是控制和窒息。

所以，你可能一方面需要觉察自己为什么那么渴望被强烈的在意，另一方面要觉察，什么样的在意才是正常的安全的。

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答疑馆小耳朵 去回答

3小时前回答了： 16岁女，割腕，我会不会是边缘型人格障碍？危机

楼主您好！

你的问题是问，自己会不会是边缘型人格障碍。如果你真的想知道答案，建议去找专业的医生做下诊断。毕竟，单凭某件事情，无法做出诊断，凭网上的那些测试，也不一定可信。

不过，我觉得，边缘型人格障碍也好，其他心理问题的诊断也好，只是医生们方便制定治疗方案，学术上方便研究，所以有必要去做诊断。如果我们只是想摆脱自己的问题，最重要的是想面对问题的办法，而不是急于知道一个结论。
毕竟，知道了这个结论，对我们也没有很大的帮助，有时候反倒会给我们带来一些心理压力。
边缘型人格障碍，是一种类型的问题，可能包含很多不同的表现，每个人的情况可能不一样，不能一概而论。

说到你所描述的这件事情，你生病，给妈妈打电话，妈妈没有及时过来接你回家，没有给你一个明确的答复，你就觉得她不在乎你的死活。这个结论未免有些武断。有没有想过，你妈妈或许正在忙，或许信号不好，没听明白的意思，不知道你的病情。毕竟你的妈妈，除了是你的妈妈，她还是她自己，她有自己的工作，有自己的生活，不是一天二十四小时围绕着你一个人转的。
你因此伤害自己，是想报复你妈妈吗？可是，痛的是你自己的身体，真的很不值得。不管怎么样，不管什么事情，都不值得我们去伤害自己。

不知道你面对其他问题，是不是也会比较容易激动呢？
每次遇到问题，情绪激动之时，给自己几分钟的时候，冷静下来思考一下，不要急于下结论，做傻事。

抱抱你，小妹妹！

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姚元启 去回答 预约ta

3小时前回答了： 24岁女生，男朋友介意我的过去，如何解决这个问题？悬赏

你好，题主：

感觉到男友因为介意你的过去，而让你对你们的感情未来充满着焦虑和迷茫，对吗？

不知道你和男友的沟通是怎样的？你所说的你的男友无法接受的你的过去是什么？
你是怎样确定男友介意你的过去相信他没有安全感的？

我觉得你似乎比他心胸更宽阔，更能包容。
你可以接纳他的过去，而他却对你的过去耿耿于怀，的确让人质疑他对你的爱是否是真的？

或许需要考虑的是：
你的这种担心和顾虑是否是你的自己因为没有安全感而投射到男友的身上，
由此是自己的过度防御的一种猜测？
还是男友一种情感的洁癖或者处女情结的作祟而让他对你的过去不能释怀？

可以肯定的是：
如果他自己犯过类似的错误，却不接纳曾经犯过错误的你，
这种男人纯属高度的自恋型的大男子主义，
你的过去或许严重挫伤了他的自恋，引发了他骨子里的自卑情结？
所以他通过固执的坚持不接纳你的过去，打击一下你的自尊来缓解自卑带给他的焦虑？

或许需要你思考的是：
他究竟真的爱的真的是你，还是爱的是他自己？
即便是你们真的将来结合，他连最基本的信任都不能给你，
他凭靠什么给你足够的幸福？

如何破局？

开诚布公的与男友讨论他对你过去耿耿与怀的原因，
让他明白：
爱是在互动中共享，而不是自己州官放火不许他人点灯？
爱一个人是接纳完整的一个人，也包括他的过去，
带着条件和偏见的爱，他爱的你，是理想化的你并非真实的你？

如果条件允许，如果他真的爱你，愿意放下偏见，
可以通过咨询来放下对你的芥蒂？

最后对于你的提醒：
如果他属于偏激性人格障碍，
如果他爱的是理想化的你，
如果你选择他带着委屈求全和隐忍与他互动，
如果你们的爱无法平等相处，

那么你对他的爱以及你们的未来能是靠坚持可以持久的吗？

加油，壹心理和我永远爱你！

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肆七 去回答

3小时前回答了：和互相有好感的女生聊天，她总是提前她的上段感情？

楼主，你好~
我是鲸鱼社工肆七~~

女生的做法有一点在像你【自我暴露】，她反复提起她之前受过的伤害，走不出来。有两个原因：
• 希望你能好好对她，她已经在上一段感情被伤害这么多，可能会有点不相信爱情，也走不出来，如果你们有想要发展的倾向，她希望你能不这么对她。
• 释放自己的压力，这段感情可能给她带来了很多的压力，谈了五年，却失败了，想要立刻忘记是很难的，所以她需要一个发泄的出口。

你们在这段逐渐变得【亲密】的关系里，如果女生放不下前任，也许你只是她的一个心理寄托。她把感情投射到了你的身上，想要能在你这拥抱温暖。

如果你喜欢她，你现在能做的就是陪在她身边。陪她慢慢在上一段走出来，再好好培养你们都感情～

祝好~
（壹心理鲸鱼社工🐳）

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Lewin 去回答

3小时前回答了：大二女生，看到别人的成功就会很有挫败感？

你好。

看到你的描述我也有过这种体验，我想与你谈谈我的想法，希望对你有所帮助。
我觉得看到别人的成就有所焦虑是正常现象，因为一方面我们有着追求卓越的目标，他人取得的成功可能是我们想要的，但另一方面我们羡慕他人的成就后评价现在的自己，未免可能会发现现在的自己能力与状态可能达到未来的目标难度有些大，便可能产生焦虑感或者其它负性情绪。
这种情绪能让我们反省自己而有所改变，但同时也可能让我们情绪陷入低迷。

当遇到这种情况时：
反省自己，认识自己，我觉得尤为重要。因为可能是对自己错误的评估，对自己能力的错误评估或者对未来目标的错误评估，以及自身能力与能达到目标的错误评估。

苏格拉底强调认识自己的重要性，他认为“他只知道一件事，就是自己一无所知”。现实中我们对于自己的认识也是不足，有时我们还会自己欺骗自己。比如，我有时觉得以后一定不会做什么，但其实还可能会按照习惯继续做。
然而，认识自己是一件困难的事情，当站在高处富有比过去更丰富的知识与理性才可能看见现在自己的优点优点与缺点。

认识自己，对已有的能力进行评估。有时我们可能自卑，看低自己的能力，遇到事情时便可能认为自己不行，而有时我们又会看高自己，但遇到达不到事情时就可能产生挫败感。因此，客观合理地评价自己与认识自己不仅是合理谦虚，学习他人的优点与改正自己的不足，还有利于养成一种稳定的自信。
认识自己，对树立的目标进行评估。目标太大可能会让我们难以接近而易产生挫败，而目标太小又可能让我们成就感过低，缺少动力。因此，全面评价目标的难易程度，研究表明中等的目标有利于我们追求的动机，并且“小步子战略”也有利于达到，将大目标分解成小目标，一步一步达到，有利于保持自信与动机。
最重要的是，自身的能力与未来目标的交互评估。

所以，可以根据自己的能力将自己未来的目标分解成目前可以达到的小目标，比如，如果想保研，那么就是每科成绩需多少分，总绩点需多少分，而需要达到高的成绩又需要怎样学习，需要哪些好的习惯等等。通过别人的经验或者看书等方式了解后明晰地列出并达到，那么逐渐累积下来，便可能离实现目标的距离不远了。

未来与现实密不可分，当我们遥望梦想时还需要回头看看我们走过的路。

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