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ZHUQIANG 去回答

2小时前回答了：若脑子里会想一些犯罪的事，是否可以将自己归为坏人？悬赏

可以看到你对自己的性幻想产生了一些疑惑，而进行自责和内疚对吗？抱抱你，幻想并不意味着你会去做，因为它仍然是想象中的并不是真实发生的哦？

根据“在我的性幻想中会是控制异性让其按照我的想法行事，以及会有一些很不尊重女性的方式去发泄自身....”可以看到你的想法就是简单的『掌控』，这意味着你想获得安全感喔？

◎会有一些很不尊重女性的方式去发泄自身
◎对其他我有过幻想的女性也同样自责
◎不能停止想象是否代表你其实真实情况是
◎“伪内疚”、道德感低下、心理表态者
............

＋奇怪的性幻想
＋感到自责内疚怀疑

★了解你感到愧疚的原因

在大多数时候，我们感到内疚是因为我们做过或说了对他人造成一定伤害的事情,根据“一般吃饭交谈我会尽量不去看她人或是减短过程，对其他我有过幻想的女性也同样自责......”你并没有做出任何实质伤害任何人的行为？

这种内疚感可以帮助你了解何时可能因某事而产生过错，并且避免下一次产生同样的过错，我们还需要识别无用的内疚感，有时候如果你对某件事感到内疚，那么确定自己对什么感到内疚以及为什么感到内疚很重要。识别内疚感的根源以及原因可以帮助你确定自己的内心情绪是否正处于健康还是不健康的状态。无论哪种方式，你都需要克服这些感觉，因为过多的内疚是无用的，只能限制你的行动。

★你可以学习更多性知识了解自己

写出你关于过去的感受，关于内疚自责感的日记可以帮助你开始理解和处理内疚，请尽可能详细地描述发生的事情，你认为自己应该感到内疚吗？反思这种情况以防止在今后出现类似情况的频率，反思自己可以帮助你从过去的经验中成长，你能够去思考自己的行为这就是很棒的呢？

感激那些曾经帮助过自己的人，原谅你自己。就像你原谅朋友一样，宽恕自己是学习如何处理内疚感的重要组成部分。如果你因为要求他人原谅你的事情或其他无法控制的事情而感到责备，那么你需要学习如何原谅自己。

幻想与现实可以区分开来
你并不是坏人
爱护自己
祝好！
ZQ

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ZHUQIANG 去回答

2小时前回答了：男友离异和过去没断干净？很痛苦，这段感情何去何从？悬赏

可以看到你的思路是非常清晰的，你的要求也非常合情合理，但是对方就是没有达到你的心意。这让你特别生气、无助，对吗？抱抱你，这不是你的错哦。

他们已经离婚了却还是因为各种原因住一起或者各种牵连，这实际上是边界不清晰的，作为男人，他或许需要优先考虑你的感受？

◎离婚后孩子归女方却由于他父母和环境搬回
◎你要求和过去了断干净等幼儿园接受不了
◎他一周后搬了，却不是所有东西
◎你特别生气把微信删除不再联系
............

＋期待对方与过去完全告别
＋对方的不利索让你生气

根据“怕自己再受伤，怕他夹在中间为难，可是又舍不得他走。”知道你现在的左右为难，这是你现在的真实感受，如果能够允许他付出时间给孩子，并且对你的一点延迟，或许这段感情还能继续进行下去，我们可以美其名曰『延迟满足』，但是选择永远是在你的手上，因为他的社会角色不单单是你的『男友』，同时也是一个『父亲』？

★永远不要停止渴求你的伴侣

你们可能不会像第一次见面那样全力以赴向彼此求爱，但是可以把照顾彼此的需求放在首位，
他需要看到你需要更多的爱意，你也要理解她需要你的爱，你要看到他优秀的一面，你们现在才在一起八个月，未来的日子还长着呢？

特别是随着关系的成熟和发展，更多地关注你能给予的东西与你从关系中得到的东西。如果两个伙伴都把对方的需求和幸福放在第一位，那么你们两个都会得到照顾，你们两个都会感到被优先对待？

★分歧与贡献的分水岭

虽然分歧是多方面的，但如果你只是为了它而放弃看到积极面，没有真正调整你的挫折感或者对方的诉求，你就会陷入困境。这通常是因为你们并没有真正倾听对方，并试图将自己置身于伴侣之上。相反，要真正了解你的伴侣所说的话，他不理解，不需要怪他，但是你可以告诉他自己将会怎么帮助他，在那之前，你也要好好照顾自己呀。

通过尽可能多地关注对方，并通过回答来告诉彼此想法或感受，来向你的伴侣展示你感兴趣并关注她所说的话，互相付出优质时间，这样彼此才真正感受到了关心，不需要逼迫对方现在就立刻做出决定，你已经做的很好了，明确了自己的立场，接下来或许需要再缓缓？

表达感谢感激的行为和话语可以多多益善
付出的关爱仁慈和慷慨
保持耐心的沟通
加油！
ZQ

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黄小小 去回答

3小时前回答了：我是一位十岁的女孩，情绪不好不太喜欢上学？

抱抱题主，
十岁的年龄，正是无忧无虑的时候，
而题主却似乎已经开始情绪不稳定、失去对未来的期望了，
好心疼你，摸摸头。

在这里，有【几个问题】，想要问一下题主。

1、题主的这些症状，最先开始是什么时候发生的呢？
那段时间，发生了什么？
自己以及身边人又是如何面对的呢？

♪ 【建议】：

题主现在也才十岁而已，发生不愉快事情的时候，年龄更小。
那时候的自己，是多么弱小呀，
有解决不了的事情，是很正常的，
这些都不是你的错。

随着时光的推移，
不管是心智、能力，还是力量上....
你都会越来越强大，
请相信你是可以的，你会有更多可能的。

2、题主对于学校的排斥，是因为学习任务本身么？

♪ 【建议】：

如果题主感觉学习任务本身过重，可以与家长商议，可否：
# 换一个慢一点的班
# 换一个学习氛围稍微轻松一些的学校
# 请假在家里休息一段时间，调整状态
也许父母不会轻易理解、同意，
但题主可以表明自己现在实在无法承受某些压力，让他们明白你的无助。

3、题主是否排斥老师？同学？

♪ 【建议】：

不可否认，学校的某些师生，的确会对某些同学，存在一定的歧视或偏见的。
但是，这里的主流，毕竟还是学习。
题主可以尝试花更多的精力在学习上，
如果有多余的精力，也可以参加一些竞赛。

当你足够优秀、耀眼，
老师也会给予你更多的关注与照顾，
而同学们更是不敢欺负自己了。

4、题主是否校里校外被欺负了？

♪ 【建议】：

经过比较自己与对方的力量，选择：
# 求助老师、家长；
# 想办法练习武术、跆拳道等，并让对方知道你在练习；
# 通过跑步、自行车等有氧运动，
练肺活量，遇到事情，底气十足的用声音震慑住他人，吼出你的拒绝；
# 找一个力量强大的人，作为靠山，告诉他人，你也是有人“罩”的。

没有一个地方，是完全没有委屈的；
也没有一个地方，全是委屈。

努力起来吧，
好好加油，
不妨借此机会，让自己逐渐成长？

含苞待放的小花蕾，
消极的情绪是允许存在的，
但是，也请努力调整心态，发现生活中的真善美。
允许更多的阳光照耀在你的身上。

加油哦，
我们都在呢~

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派大星找海绵宝宝 去回答

3小时前回答了：若脑子里会想一些犯罪的事，是否可以将自己归为坏人？悬赏

很多青少年都会有关于性的困惑，如果三观比较正常而且青春期没有什么太大压力的话，这些困惑随着年龄和阅历的增长都会慢慢消失。
很多人都会有些说出来觉得很邪恶的想法，比如想杀死自己讨厌的人，想和喜欢的女生发生关系甚至幻想强奸的场景有时候这个对象还可能是老师亲人甚至幼童，但是当生活没有过大压力，情绪稳定的时候，这些念头大多一闪而逝的，不会太去在意。为什么有些人会对自己出现的没有甚至很难去付诸于行动的想想法那么在意甚至焦虑呢。可能和从小父母灌输德教育观念有关，还有就是来着童年的一些不开心压抑的体验，更大的原因就是在你一个阶段面对很大的学习工作或者生活的压力，在压力产生焦虑的情况下，很容易把这些焦虑转移到一些强迫念头和行为上用来缓解你的压力。于是你特别在意你出现的觉得有违道德和法规的念头，觉得自己是坏人或者变态有问题，为了避免出现这样的念头你会刻意去对抗它，暗示或者强迫自己不去想它。
但是意识这个东西很神奇，你越是不去注意它，它就仿佛不存在丝毫不影响，你越是在意它越是想去摆脱它反而越来越注意，直到最后会形成影响你正常生活的强迫念头。
先想想最开始你对这个念头在意的时候是什么阶段，那个时候你是否面对自己解脱不了的压力，很焦虑。或者你现在生活中还是很有压力，平时比较焦虑。
如果是的话，那你的念头基本就是你面对压力过于焦虑，又没有很好的去发泄去释放，于是你把焦点聚焦在这些念头上，觉得是这个影响到你。
所以如果你觉得一直以来从小的教育或者自己的经历都是很积极向上健康的，那么现在的想法就是你需要先去缓解压力，做些剧烈运动，转移注意力，一时间不会那么快淡化，那就要坚持一段时间的高强度锻炼，等你焦虑缓解了，就不会那么在意你脑海中的东西，而且越是情绪轻松的时候，你的思想也是更加正面的我，你关注的都是客观事物，比如学习啊工作啊感情啊交际啊，反而不去在意虚无缥缈的念头，即便有也是一瞬即逝，而且你会觉得挺可笑的。

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黄小小 去回答

4小时前回答了：交流找不到话题关系逐渐疏远，该如何处理人际关系？

抱抱题主，
想要与朋友交流，却感觉很吃力，关系也没有以前亲近了，
这的确很让人难受呢。

我有以下【几点建议】，供题主参考：

1、主动迎合朋友。

多观察、多了解他的兴趣爱好。
（可以通话他提出的话题、与他人聊天的内容、平时爱做的事情等着手
挑选一些适合自己的，主动去了解、思考，以便下次加入他的话题。
（一般而言，三观一致更容易愉快的聊下去，
如果题主发现自己与好友三观有所区别，不知会做出什么选择呢？

2、拓展自己的爱好、特长，用魅力吸引他人。

多读书、经常出去走走，多维度、多方面思考问题，
拓展自身知识与眼界的广度与深度等。
慢慢的，你会发现自己愈发自信，浑身都散发着光芒，
不仅是老朋友、你还会拥有更多新朋友的哟。

3、多渠道学习交际高手们的交流细节。

学习不同人在不同场合，如何聊天。
不同场合，对交流者的仪态、语气、说话方式、内容等，都有一定区别。
题主可以通过日常观察、或者在网上搜一些自己用得上的场合，
模仿他人是如何社交的。
（在此推荐撒贝宁，任何场合任何状态切换自如。

【小贴士】

1、记得自己交流的目的是什么。

社交？解决某些问题？单纯的宣泄自己的想法？辩论？其他？
目的不同，我们交流的方式可以有所区别。

2、社交性的交流，以下几点可以锦上添花。

# 多微笑。
友善、得体的微笑，可以拉近彼此的距离。

# 愿意倾听。
有时候，我们并不需要一直”演说“下去，
他人说话的时候，不要直勾勾盯着他人的眼睛，
目光可以停在他人眼睛至前额的三角区，并适当有所转移。
偶尔点点头，并发出”嗯嗯“”是的“”对呀“等语气词，对他人的说辞表示回应与肯定。
如果关系比较近，也可以适当触碰他人的身体。

以上，
希望能对题主有所帮助。
加油哦，
祝好~

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ZHUQIANG 去回答

4小时前回答了：刚实习，入职十几天，在公司里感觉不合群，怎么克服？悬赏

除了不愿意去『求助别人』还在乎别人说你太年轻，这样综合起来让你有些工作拖延，对吗？这种状况似乎已经对你产生了一些负面影响，万幸的是你现在愿意主动改变自己呢？

我们不论是在职场中还是在学习、生活中，其实都免不了要去求助一些在某方面懂得很多的人，即使我们本身是全才，但是总有人会在某些方面达到超神和精通，这也是未来人才的趋势，而且被求助者往往能够在帮助别人的过程中获得升华？被求助其实也是可以感觉良好的事情？

◎这工作需麻烦别人每次拿着产品找摄影师
◎拍东西内心都会经历很长一段时间的挣扎
◎你20岁看起来年龄很小介意别人说你小只
◎早上赖床不愿上班逃避工作影响到生活了
............

＋害怕求助别人
＋赖床逃避工作

根据心理治疗师斯蒂尔的观点“学习调节快乐和不快乐是生存的重要环节，这意味着人们必须掌握容忍沮丧、延长快乐和抑制欲望的能力，我们的教育很重要的一部分在于教会我们处理快乐和不快乐的情绪。简单的来说我们一直都在追求快乐克服不快乐，即以某种方式满足我们的快乐需求........”

★优先别人放低自己:不敢说出自己的需求？

注意下你是否会经常感到内疚即使你有很多理由认为自己其实是正义的一方，你的内心深处是否发现压力过大的迹象，想做自己没有做的事情会付出代价，做别人要做的事情却会委屈自己，讨人喜欢顺从别人的习惯还需要让你对自己不断撒谎？

你要求别人帮助自己是你的工作内容之一，这更加能够鼓励你只要去认真做自己的事情就好，如果你一直将别人放在首位，取悦他人的一个主要指标是将周围人的要求和需求作为优先事项远远优先于你自己，如果你不照顾自己的健康和福祉，长久以来那就可能会造成问题哦？？

★逃避的原因:太多的焦虑与评判？

你现在已经20岁，这是任何人都无法用言语改变的事实，你是一个成年人，如果别人说你小只，可以当面说你已经不喜欢这样的玩笑，拒绝别人对自己的评判，你需要耐心解释为什么要拒绝的原因并且明确表明这不是针对他而只是你自己的个人意见，让人们有时间了解并可能做出良好礼貌的回应？

看到你其实也能够看到大局
你的未来正在向你招手
困难是踏脚石
好好工作
祝好！
ZQ

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魏九 去回答

5小时前回答了：心理咨询到什么阶段算是康复？

题主你好，我是小九。

从题主描述来看，似乎对心理咨询的结束有一些困惑。不清楚什么时候适合停止咨询。

一般来讲，咨询的结束有以下几种情况：

⭕咨询效果达到了既定目标。

每段咨询开始前，咨询师和来访者都会确定此次咨询的目标，并且要确保目标切实可循。

如果经过数次咨询，来访者已经达到目标，那么可由双方协商结束咨询。

⭕咨询效果未达到，来访者想结束咨询。

如果来访者觉得咨询师的咨询对自己没有效果，或者个人不喜欢咨询师的风格，都是可以结束咨询的。

⭕咨询效果未达到，咨询师想结束咨询。

若来访者情况在咨询师能力范围外，或者无法站在中立的立场，咨询师可以向来访者说明缘由，结束咨询或是转介。

所以，如果题主觉得自己当时做咨询的目标已经达到，或是自己不想再继续，那就可以结束咨询。

毕竟咨询的原则也是助人自助，而不是做一个来访者问题的解决者。当来访者有能力解决自己的问题时，便是结束咨询的时候。

希望能解答题主的疑惑~

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ZHUQIANG 去回答

5小时前回答了：楼下邻居空调外机发出噪音让我很痛苦，家人说我有病？悬赏

这种噪声已经对你形成了一定影响，却没有很好解决，还不被家人理解，你真的太难了，抱抱你，这不是你的错，我们很多时候都太容易被外界的声音影响了，这种事情已经影响了你的权益，我们就要勇敢进行维权？

每个人的『绝对感受阈限』都是不一样的，定义为[无法忍受的噪声]这个阈限对你来说或许比较低，对你的家人比较高，他们觉得没必要去管这件事是站在他们的角度，而没有考虑你的角度？

◎他的外机噪音很大从墙震上来，震到你房间
◎耳朵一直感觉震动听得想吐，精神状态不对
◎情绪很容易失控，不停的哭家里人说你有病
◎他们觉得这声音不是什么大问题..........

＋听到空调噪声想吐
＋家人不理解你的情绪失控

引用:根据百度百科的详尽解释“感受性就是我们所说的感觉的敏感性，指人的感觉器官对各种外在刺激的感受、识别和分辨能力。感觉的敏感性因人而异，某些感觉通过训练或强化可以获得特别的发展，即敏感性增强..........差别感受性是表示刚能觉察出两个同类刺激物之间最小差异的一种能力，差别感受性的大小可用差别阈限的大小度数来度量。差别感受阈限与差别感受性之间成反比关系，即差别感受阈限越小，则差别感受性越大，感觉阈限可分为绝对感觉阈限和差别感觉阈限；感受性也可分为绝对感受性和差别感受性 ..........”

★S=K·lgR

“式中，S是心理量，R是物理量，K是一个常数”，这就是有名的费希纳定律，不同感觉器官的K值是不同的，费希纳定律也只适用于中等强度的刺激，并不能照搬衡量我们所有的感官，我们的感受性会不断变化，差别感受性，绝对感受阈限，差别感受阈限也会因人而异？

表达你的意见和需求没有错，也不一定意味着你正在提出什么不合理的要求，你只是要求自己应得的。只是简单地提醒人们你是具有自己偏好的自由个人，这是改变一小步向前迈出成长的一大步，首先发展自我接纳和自我爱护，当学会接受自己时，就消除了需要承受别人负担的压力，这会有利于你今后的个人发展？

可以保持耐心积极与邻居沟通
让空调安静下来
戴降噪耳机
祝好！
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张仁军 去回答

5小时前回答了：离婚的我爱上了小八岁单身的他，好想尽快领证？悬赏

看完楼主的信息，只想说一句话“伤敌一千，自损八百”，好好的感情硬是发展成为了亲子之间的对立对抗欺骗，愣是把一段美好的感情上演成了一部家庭谍战剧，并且还要把别人牵扯进来，试问这样的感情又怎么能够得到理解接纳认可肯定支持怎么能够获得想要的幸福呢？

能够感觉的到楼主对这份感情的在乎，只是两个人之间八岁的差距的确也不小，就像楼主说的两个人之间的问题在6月份的时候就已经呈现出来了，并且遭到父母的强烈反对，很好奇这里强烈反对这段感情的是楼主的父母，还是男友的父母，又或者是两边的父母一起反对。

面对父母的反对楼主和男友采用的并不是齐心协力共同面对，而是用迂回寻找别人帮忙合伙欺骗父母来应对，这样的方式也在间接的反映出楼主和男友内心的无力无助，或者说连自己两个人都有些无法正视理解接纳这份感情和感情带来的压力，做为当事人的回避面对在父母看来就很容易会觉得是楼主和男友的心虚不成熟，更加会焦虑无法理解接纳楼主和男友的感情，还有这些想法和行为。

还有一点，就是楼主和男友找人帮忙也可以理解，问题就在于找的是男友的前女友，这就在另外一方面是给了前女友误解的机会，让她以为男友是想要跟她复合，这在某种程度上也是给了她希望，同时也给楼主和男友之间的感情带来更多的压力和阻碍，这一点在楼主的信息里也可以看到，前女友假戏真做，男友被迫之下去做了结扎的手术，这里又凸显出来了一个问题，男友是在用伤害自己的方式来强迫父母接纳自己和楼主的感情，这就更加反映出他内心的压抑和无力无助，这种面对的方式在父母的眼里也就更加不符合做为成年男性的理性自我思维更加像是一个小孩子在威胁强迫父母接纳满足自己，试问这样的情况父母如何能够放心安心接受呢？

楼主觉得自己是爱上了他，但两个人之间的爱情之路却是非常的坎坷，想要和男友尽快办证，这种迫切的心理也在反映着楼主内心的担忧焦虑和恐惧，那么在这样的状态下两个人在一起了，困扰自己的那些问题就消失了吗？比如两个人在一起的正常生活责任，对感情和婚姻的期望是否一致，彼此的相处交流，这些问题还是要楼主和男友去面对的。

因此，建议楼主和男友谈谈，两个人先接受婚前的心理咨询，解开各自的心结，让自己可以轻松自然舒服的进入婚姻，同时获得两边父母的理解接纳认可支持，那么两个人就都不需要承受这么大的压力了。

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莫小凡 去回答

6小时前回答了：违背道德的感情，还有没有可能获得幸福？悬赏

无论这个人经历了什么，她都有获得幸福的权力。

有的时候想的太多只会让自己停滞不前，有些决定不到最后一刻是不知道会产生什么结果的，所以我们不妨换个角度看待一下目前发生的事情。

首先，针对男方的情况，似乎男方在没有离婚的时候就遇见了题主，二个人开始了一段似乎不被他人所能接受的爱情，那一刻的你们都认为彼此是对方生命里最重要的人，而男方也不愿意委屈求全的生活着，所以最后选择了净身出户。

可是真的到了自己做决定的时候，题主有点动摇了，考虑到父母的反对，世人的看待，以及其他各方面的压力，题主觉得这段感情似乎并没有想象中的那么牢靠。

其次，男方的态度也让我们有点力不从心，他去了一个新的城市，想开始新的生活，可是他的情绪却没有及时调整过来，导致二个人在沟通的时候并不能真正的冷静下来，或许男方觉得我为了你义无反顾的离婚开始新的生活，为什么你不能过来重新开始呢？

题主也想奋不顾身的奔向对方，可是在自己真的想要下定决心的时候才发现原来自己并没有做好准备，很多事情其实自己都没有想好，所以在对方再三逼迫之下，更加焦虑了。

最后，就是我们该如何处理这段感情。我们可以先思考一下二个人之间目前出现的问题，比如相处是否融洽，出现了问题会如何处理，面对困难的时候是否能一起面对等等。

如果二个人现在连基本的沟通都没办法做到，那么我们确实要慎重一点，不要因为一时的冲动就做出错误的决定，题主也不要给自己太多的道德枷锁，他离婚不单单是为了你，如果不是日子真的过不下去，谁愿意分开呢？

我们要辩证的看待目前的事情，他离婚是因为不想继续错误的生活，而我们是否要和他在一起，取决于二个人是否真的可以生活在一起。

题主要自信一点，无论是工作还是爱情，都需要找到对的地方和对的人，你的能力是没问题的，但是却对自己不够自信，题主可以偷偷准备一下简历，试着投递一下，去了解一下情况，哪怕失败了也没什么，我们可以找到自己的问题，如果成功了我们再做决定。

至于爱情，可以听听身边人的建议，看看你们在一起到底有哪些困难，可以通过什么方法去解决，看看对方是否可以站在我们的立场思考一下，有些事情冷静下来还是有解决方案的。

小凡心语：生活中每个人都可以过得很幸福，爱笑的女孩子运气都不会太差哦。

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