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冰冻星球精华回答者 去回答

2小时前回答了：咨询中所谓的情感仅仅只是一种表演？

用你的话，来回答你的问题：你不付费我为什么要回答你的问题？即使你付费，你怎么知道我是在回答你的问题，而不是在表演？即使我在表演，你又怎么知道对你没帮助？既然你想要帮助，为什么又不愿意付出代价？既然你不愿意付出代价，为什么还要在乎别人是不是在表演？既然你在乎别人在表演，又怎么确认你自己不是在表演呢？既然你无法确认你是否再表演，你又如何肯定别人是不是表演？既然无法肯定别人是不是在表演，那你又在怀疑什么呢？既然在怀疑，你又如何确认问题就一定再别人身上，而不在自己身上？既然你无法确认问题到底在谁身上，你又如何肯定不在谁身上呢？那么，你又是在干嘛？

我采用的不是心理学的方法，更不是心理学的理论，是反问与推论，请不要个人主观的将我的回答做所谓额个人联想。这个就是我想问题的方法，它不跟除我自己外的任何领域有直接的联系。我可以从各个领域学习知识，但最终都需要整合到我自己那里，才能为我所用，我代表的只是我自己，不是任何人，任何领域。

既然你不付钱，为什么我还要回答？因为我想回答，就这么简单。你付钱，我为什么还要回答？因为我想赚钱。为什么有免费的，我为什么还要付费？那是你的问题，不是我的问题，我的问题在于我想回答哪一个问题，而不在于他是不是付费！我回答的是我自己的东西，是不是符合你的胃口，需要你自己来消化，而不是我帮你消化。我消化的始终都是属于我自己的，不是属于你的。即使我帮你消化了，最终的受益者是我而不是你。所以帮助人是一个伪命题，能帮助自己的只有自己，别人都是在提供辅助建议与可能，你如何利用这些东西是你的问题，而不是提供者的问题！提供者提供的只是个人的视角。

如果一种药可以在使用相同剂量的情况下治疗所有人的感冒，可以确认，这种药只有上帝或者太上老君才会有。因为目前还没有一种药可以符合所有人的身体情况。在一个群体中使用效果很好的药物放在另一个群体中可能效果就会打折，或者没有效果。因为每一个人都有独特的生理构造与兴趣特点，即使是同卵双胞胎也是存在差异的。一种药物能治疗你的病，是因为你的身体对它进行了消化与重组，让它变成了符合你身体的一部分，而不是它本来的面目。

既然，说到表演，又有谁不是在表演呢？
这是一个哲学命题，不是心理命题，把哲学命题放在心里命题里讨论可行性，等于在让兽医在你做手术，可以，但却不一定适合。

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晶吾日月优质回答者 去回答

2小时前回答了：不认识自己，不知道自己的喜好，没有方向感？

大约2周前看到你的问题，不知为何被你的无助深深刺痛了，或许是曾经的自己也经历过，也或许是身边很多人都在经历着；所以我思考了很久，写下这篇答案，希望能对你有所帮助：

当我们在某一天突然发现 “不认识自己”成了内心最大的困扰，而且还成为阻碍自己前进的大难题时，这种感觉一定既难过又无措。这时大脑开始源源不断的冒出问题：
为什么活了二、三十年，突然不认识自己了呢？
该走一条什么样的人生路才不枉此生？
我该怎么做才能不像现在这么累？
到底什么工作适合我？
我是该结婚还是该单身？
……
面对这些萦绕在脑中却始终无解的问题，今天我们就用Q&A来采访一下“自己”吧：
Q1、人是在啥时候发觉“不认识自己”的？或为啥会产生想“认识自己”的需求？
A1、试想一下当我们生活的顺风顺水、幸福快乐时会产生“想认识自己”这个问题吗？绝大多数人恐怕不会. 因为快乐的日子享受还来不及，怎么会思考一些令人头疼的深层问题。思考是起源于主体对某事物矛盾的感知，或想实现某事物时才出现的一种行为（Routledge, 2009）。所以产生想“认识自己”的念头，通常是当我们有了很重的挫败感，或是遇到人生难关，感觉过不去的时候产生的一种情不自禁的发问。当然也有朋友会说自己并没有遇到什么困难、挫折，只是单纯的想了解一下自己；这种并非迫切的想认识自己的情况，可以跳过分析部分，直接移步下文的《自己现状问卷表》。

Q2、认识自己有啥好处？
A2、甭管是刻在希腊阿波罗神殿上的那句名言，还是先哲苏格拉底，都跟世人说：“人啊，认识你自己!”再加上我们自己对此也有迫切的需求，就说明“认识自己”这件事一定有很多好处，总结一下大致有5点（Routledge, 2009）：
1.        减少内心冲突：几乎人人都有过“纠结”、“拧巴”的时候，小到买一件衣服是选红色还是选灰色？大到自己这一生是结婚还是单着？总有一些事儿让我们无法“爽快决定”，但如果“纠结”、“拧巴”成了日常，痛苦将会成倍增长。“认识自己”以后不是一点纠结、拧巴都没有了，而是会大大减少这种内心冲突，直至不再影响生活质量。
2.        利于自我控制：讲到这一点，我想起五一假期的家庭聚会上表弟对他爸爸的反驳：“认识自己，并不能利于自我控制啊，就像我早就认识到自己很懒，但就是不愿意运动和做家务。这不是明显的认识自己但无法自控吗？”舅舅的回答：“这只能说明你知道自己的毛病，与认识自己还差很远。如果你真正认识到自己的懒，并且已经清楚了懒会带来哪些负面影响，从而心生敬畏才是认识了自己；而敬畏心绝对可以帮你做好自我控制。”
3.        易做正确决策：所谓“正确决策”也就是清楚什么样的人、事、物是真正适合并对自己长远有利的；这时你很少再一味任着性子选当下喜欢但长远看对自己并不利的人、事、物了。例如：当你认识到自己其实无法接受游戏人生的恋爱观，就绝不会再因寂寞去匆匆爱一场；又如：你认识到自己只适合体制内的安稳，就不会再羡慕创业或自由职业的人。
4.        应对社会压力：大多数的外界压力是因为自己在潜意识里也接受了这种“压力”，注意：这种接受不一定是你要的。就拿“结婚生子”和“事业有成”来说，保守估计95%以上的人都认同这两件事是自古以来衡量一个人是否幸福的重要标准。不然不会有那么多恨嫁待娶的人，也不会有这么多无所不用其极都要创业发财的人。但结了婚和创了业就能抵抗社会压力了吗？真正进入这两个围城后才发现，并没有！于是有人选择退出，有人负重前行。那么社会压力较少的人是一种怎样的存在呢？大致有3类：第一类，欲望需求低的人，对现有条件的满足削弱了他们的压力；第二类，忍耐力强的人，再大的压力都可以忍下去甚至忍到麻木（当然这种人可能只是表面看上去压力较小）；第三类，找到适合自己生活方式的人，既然压力总要承受，那就找一条适合自己的。而认识自己是找到适合的生活方式的先决条件。
5.        增加勇气和快乐：这一点不难理解了，因为一旦认识了自己，并找到适合自己的生活方式，我们很快可以成为精神与物质双重独立的人，勇气与快乐指数当然会UP，UP，UP。

Q3、如何打开“认识自己”这扇门？
A3、该如何做才能正确认识自己呢？很多人会告诉你一个方法：分析一下你的过去，再去问问你的朋友、家人、同事，对自己就能有个大概的认识了。但是许多朋友照做后，觉得这个方法并没有想象中那么好用。不可否认这是个有用的方法，然而要想从根源解决一个问题，就要找到此问题发生的逻辑，并按该逻辑去寻找适合自己的解决方法。
我们现在来看 “认识自己”这一问题完整的逻辑链：某件令自己痛苦的事，触发了对自我的困惑——产生“认识自己”的迫切需求，想快速、精准的对自己有个全面认识——找到“认识自己”的入口——更深层的认识自己——正确认识自己后获得上述益处。在这个逻辑链中有5个“结”，我们找到并解开其中关键的2个“结”就打开了“认识自己”的门：
第一个“结”：先找到那件让你最有挫败感或最痛苦、最难受的事，“这件事”是打开认识自己的第一把钥匙。（Routledge, 2009）究竟是因为被心仪的人拒绝？是在婚姻里受到严重的伤害？是拼命努力学习但成绩就是上不去？还是事业遇到了瓶颈？这里切记，是“一件事”，哪怕现在有很多让你烦心的事，也只能先选一件，因为选多了心容易乱。
第二个“结”：找到“认识自己”的入口。找到解决问题的入口永远是最重要的，不然只能在问题中纠结、重犯而不得解。下面我们用“3STEP”来解开第二个“结”：
STEP1——关于“有”的2个思考题：
1.       尽管处在目前的困境中，但自己还有哪些软实力？
以工作为例：当遇到事业的瓶颈时(可能刚就业就发现一点也不喜欢这份工作，也可能干了几年后觉得已经进入职业发展的迟缓期)，我们要根据目前现状冷静下来思考，自己有哪些软实力或资源，如：学习能力、工作经验、人际交往能力、社会适应性等等。一定会有1条是你有的实力，找到它，开发它。
2.       处在这样一个“困境”中，有意愿着手去做的、对自己长远有利的事是什么？
既然要走出目前的困境，就得先从“意愿最强的正确事”开始。比如：自己已处于职业瓶颈期了，最有意愿做的事是每天坚持学习充电等待时机？还是寻找并制造机会去跳槽创业呢？这需要你根据自己的现实情况认真分析后做出决定。切记：一定是你愿做的、对的事。
STEP2——关于“无”的2个思考题：
1.       在这个困境中让自己感到最无助的是什么？
依然以“职业瓶颈”为例：是自己所在的行业已是夕阳产业？还是工作能力有些疲软？亦或是领导更换与自己不对路？等众多原因中哪一个让你感到最无助？找到它，分析它。
2.       面对这个最无助的原因，如果你无法控制，还有哪些退路？
人不是神，在困境中总有些自己无法控制的部分。退路也不是逃避，而是减少内耗的以退为进。比如：对上班产生厌烦情绪又没有办法立即辞职，能不能请假休息几天，或发展个业余爱好分散一下对工作的负面情绪？又如：婚姻里各种矛盾不断又不愿意离婚，能不能两个人先分开住一段时间，让自己冷静一下，以便能想出更好的解决方法。
STEP3——编制并完成一张《自己现状问卷表》。做这张调查表的目的是了解、清楚自己的当前状况，其相关内容如下（你可以根据自己的实际情况增减表中内容，所列事项最多不超过15个，最少不低于5个）：
自己现状问卷表（这原本是张EXCEL表格，因为回答不能有表格，所以还请谅解）
我当前的性格优势是什么？
我当前的性格劣势是什么？
我的已有的好习惯有哪些？
我的已有的坏习惯有哪些？
我交往的朋友类型是什么？
我现在的道德底线是什么？
我对生活质量要求的底线是什么？
我已经具备的能力是什么？
此外，如果想要更多的认识自己，你还可以：
1、请最信任的人看一下已完成的《自己现状问卷表》，并让他们讲出自己的看法；这样可以知道别人眼中的你，跟自己认识的是否一样？
2、当然也可以借助一些科学、靠谱的心理测试工具来辅助你认识自己。2点需要注意的是：1每一种心理测试工具都有其侧重点和局限性，最好选择2-3种；2测试完成后要根据自己的实际情况解读和分析测试结果。我认为比较好用的有：24种人格力量测试(VIA)—优势识别器、卡特尔16PF人格测试和MBTI性格测试（侧重职业性格）。
3、剖析一下你的原生家庭及自己的成长环境；如果你愿意的话，最好再分析一下父母的成长环境和他们的性格特质，有时候基因会帮助我们了解自己不易察觉的一面。

Q4、“认识自己”到什么程度才够用（即：不迷茫、不无措）？
A4、“认识自己”到什么程度才够用？实话实说，除了你自己的感觉，没有任何人和工具可以衡量。但当你能识别并降服以下三个大BOSS（主要心魔）的时候，不仅迷茫与无措感会少很多，对自己的认识程度也已经很高了。
头号BOSS“攀比心”。“比较”几乎是每个正常人都有的心理，而且没有比较就没有鉴别。但是“攀比”不同，它是一种畸形的“比较”，会让我们变得盲目、心生嫉妒、无所适从甚至滋生犯罪。“每个人来到这个世上都带着自己的任务；你不是别人，不要盲从和攀比；别人不是你，不能感受和代替；所以你得找到自己的任务并完成它，尽管这有点难。” (Crown, 2015)因此能否准确识别自己的“比较心理”就看你的攀比心有没有减少，甚至没有。
二号BOSS“急功近利”。是不是想尽快赚到钱？是不是想尽快升职？是不是付出1分的努力，就想得到5分甚至更多的收获？当目标久久没有实现的时候是不是觉得自己特别没用，分分钟想放弃？这时不妨问问自己：我努力的方向对吗？我付出的时间够吗？我的忍耐力在什么段位？当你能稳下来一步一步继续努力时，就已经降服了“急功近利”这个心魔。
三号BOSS“自卑自负”。写了两篇好文章觉得自己离作家富豪榜不远了，长了两斤肉肉觉得自己胖到没人疼、没人爱了。这种犹如股票涨跌的心情其实挺折磨人的。当这些忽上忽下的情绪出现时，我们能识别并努力保持自己内心的平静，“胜不骄败不馁”了，你一定会在情绪控制中逐渐认识自己。
最后，细心的朋友可能会发现，本篇讲的“认识自己”是从自己的视角，并基于现在的状态，而不是别人如何看自己和过去的自己是什么样的。因为从现状入手更便于找到“认识自己”的入口，也为接下来深入认识自己打下了基础。

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李增芬精华回答者 去回答 预约ta

2小时前回答了：哪怕对方伤害我很深，也无法让自己恨一个人？

恨一个人是需要能量的，如果长期抱着恨这种情感去生活，反而没有那么多精力关注到目前的生活。

但你会生气，也会选择原谅，说明，你懂得如何去宽容一个人，如何选择一种让自己感觉舒服的方式与周围环境相处，这其实是非常睿智的选择。

只是，刚进入到爱情中，常有患得患失的感觉，这是特别正常的。

敏感又多情，这是在爱情初期，情感不太稳定的情况下比较常见的感受。

毕竟，要让情感稳定，具有内心安全的感觉，不是一个人说了算，我们在把一部分权利让给他人。是两个人共同决定的。而对方可能和自己不一致。步伐不同，这也是需要有一个磨合期。

更何况，如果曾经在爱情中受到过伤害，更可能患得患失，那种曾经被伤害的熟悉的感觉会在不知不觉中冒出来。

所以，尽量不让自己陷入到对自己的悔恨或者苛刻要求中。我们需要一个成长的过程。

就像你不会去恨那个伤害自己的人，那么又有什么理由去恨那个无辜的自己呢。

给自己点时间，去找到爱情初期两个人合适的相处方法。

相信，你值得被爱。

祝福你。

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耶脆精华回答者 去回答

4小时前回答了：前任劈腿，分手后，要回银行卡，不对吗？悬赏

楼主你好。

同情你遇到被劈腿，这份伤害够沉重，除了情债，还有很多你能列出的一笔笔经济账，真是流血又流泪。

这种结果，是之前做法埋下的隐患，做法有：
①前任让你帮她找人代购化妆品刷你卡；
②付的诉讼费刷你卡；
③买衣服刷你卡；
——她刷你卡不自律，你把你卡让她刷，也是慷慨过了界：在没结婚以前，你们财产应该是独立的，你们这种配合一致的刷刷刷，破坏了这种独立；

恋爱期间的消费，无论是谁买单，在我看形不成经济上的债务关系，因为和感情并在一起，应该看成“感情”的一部分，是“赠”，像请朋友吃饭一样；这样的经济来往（可能你这里多往少来），不能按照感情的分合、亲疏，严丝合缝卡住时间变换性质，从“赠”变成“借”。在你们这里，3月15日发现劈腿，前诉一个月讨债，这很难操作成功，不合情，也不完全合理。

有些人自律，分手后把经济往来算得很清，不想在感情上欠对方的，留后遗症；但也有像你与前任这样的，算不了这么清（没有对方的说法，估且以你说法为准）。

不宜扣得过细，尽管你感情上无辜受伤害（若无其他我们不知道的理由）的情况下。照这样的“清算”逻辑细扣下去，会不会从钱算到行为呢？一次拉手折多少，一次接吻折多少，一次情话折多少……

望楼主可以看开些，给彼此留下些温暖，留下些体面。

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缪蕊容 去回答

6小时前回答了：心理咨询能解决思想问题吗？悬赏

我们先来看下心理咨询的定义：心理咨询是指运用心理学的方法，对心理适应方面出现问题并企求解决问题的求询者提供心理援助的过程。

以上我们可以看出心理咨询是一个相互的过程，来访者不是被动而是需要主动积极地参与，才更有可能得到改变。这也是我们对自己生活的主要态度：你必须对自己负责。只有我们意识到并决意负责起自己的生活，才会积极地对生活事件做出有建设性的反应。

其次，对自己负责，并不仅是一种义务的责任，还包括权利的责任。我们承担义务，完成任务，还努力与人为善，那么评价自己的态度是什么样的呢？是友善的还是苛刻的？我们给过自己肯定和赞赏吗？有着对自己的支持和保护吗？会接纳认同自己，接受我就是这样的吗？

建构自己内在的标准，而不是依赖别人各有其义的说辞来评价自己。这样可以活地更坚定些，可以减少很多焦虑。焦虑是碎片化的恐惧，恐惧背后是害怕损失或者害怕被剥夺的威胁。也许是客观现实，也许是过往经验造成的敏感，也许是一种错误的认知，心理咨询或许可以帮你看到并理清楚这些恐惧。

最后，不要太依赖心理咨询或心理咨询师。在咨询过程中，心理咨询师必然会给你鼓励，支持和接纳。一个温暖安全的环境是每个人渴望的，也是一个人能够做出改变的动力。你要把这种无条件的积极关注内化成自己的，等你对生活足够坚定，就可以放开拐杖，欢快小跑了。

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王潇雪优质回答者 去回答

7小时前回答了：别人欺负怎么办？又不敢告诉家长。

青少年霸凌的发生
我简单了解过一些
焦虑式关系下长大的孩子
容易会去霸凌回避式依赖关系下长大的孩子
简单说，就是情绪管理能力差的父母养大的身上积累的压力激素的孩子容易去霸凌父母疏于关心情感需求的孩子

这样推测，就有点明白为什么你不敢告诉父母了

一方面源于从小的需求得不到回应，
让你有种即便跟父母沟通也不起作用的错觉；

一方面怕他们无端责怪，
不敢去承受他们目光的压力。

最恐怖的事情，你知道是什么吗？

就是我们自身对恐惧的想象。

对欺负你的人，
还是对父母，
以及对社交的恐惧缺少朋友的孤立无援，
你都有恐惧的想象。

他们一定会恐吓你不能告诉任何人，
不然会怎样怎样。

现在是法制社会，
大家对霸凌事件也有很高的关注度。

你试试先跟老师沟通，
让老师跟父母沟通。

把最近的遭遇和担心都表达出来。

以前认识一个警察妈妈的女儿在学校老被欺负，她穿上制服，带上一个高大的同事，直接去跟熊孩子谈话。

焦虑式依赖关系下长大的孩子也是恐惧强大的形象。
如果他们知道你背后有个强大的形象。就不敢再造次。

你需要：把打开自己，阳光起来，你这么大的孩子，是很需要社群关系的，交往几个要朋友。

很多电影都可以给你一些能量：
《驯龙记》《蜘蛛侠》《蝙蝠侠》
都是在说一个弱小的个体如何成长成一个强大的个体。

你身上本来就有强大的能量，
只是因为不被认可和看到，
不小心把它们藏起来了。

找到它，认可它。
阿姨相信你可以！

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行愿优质回答者 去回答

7小时前回答了：大一，注意力无法集中，容易胡思乱想怎么办？

你能上大学注意力应该没有先天的问题，我感觉你提到的“我很焦虑啊，晚自习想学习但就是动不了笔”才是关键。你的描述比较简单，我只能猜测着分析了。

不知道你一年的大学生活过得怎么样，现在期末了，是不是考试的压力带来的焦虑。如果是的话，现在再努力已经晚了，我想你也很清楚。大学跟高中的生活差别很大，虽然看似轻松了很多，但更加考验我们的自控能力。将来走向社会需要的不仅仅是学习能力，更重要的是适应能力和意志力。

意志力是我们对情绪，注意力，欲望控制的能力。它是影响我们一生的。也是人与人之间的一个很重要的差距因素。控制能力说白了也是调节能，属于情商的范畴。

不管是大学的学习，生活的适应问题，考试问题最终还是适应问题。还是其它比如家庭问题导致你现在的焦虑，我们总要学着去面对，走向社会就是面对问题，适应环境。成长的必经之路就是跨过焦虑，面对现实。

道理讲一百遍都不如自己亲身体验一遍，现在正是你学习，成长的黄金时间，比高中时都珍贵。很多时候改变现状就是认清现实，改变自己就是认识自己。

单说说注意力的问题吧，注意力集中绝不意味着身心紧张的状态，很多时候我们越紧张越想集中注意力，越是无法集中。疲惫（焦虑紧张会消耗大量的身体能量），大脑沉溺于快乐奖励，环境的传染，都会影响我们的控制力。控制力降低也是自我意识降低，所以带有很多无意识冲动。内心强大的人即是受环境影响少的人，能够自我主宰的人，自由的人。

有一些方法，如坐禅，跑步。也是通过无意识行为调节我们神经系统的稳定性，自动调节能力。加油，少年。

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竹心精华回答者 去回答

9小时前回答了： 13岁女生，最近一年，为什么经常莫名奇妙的烦？
楼主，你好~
我是鲸鱼社工竹心。

楼主现在正处于青春发育期，这是正常的心理现象，是我们每个人都要经历的人生阶段。
主要表现为：
身体急剧的生长和变化，然而心理方面的发展相比身体的发展来说，是比较缓慢的。
由于身心发展不平衡，因此情绪会产生不稳定的现象，青少年会产生各种困惑、矛盾以及闭锁（既希望有自己的独立空间，又渴望理解与倾诉）等心理。

在这个阶段里，我们或多或少会有以下表现：
1．强烈关注自己的外貌和风度
强烈地渴望了解自己的体貌，如身高、胖瘦、体态、外貌、品位，并喜欢研究自己的相貌、体态，注意仪表风度。对他人的良好反应，体现着自我欣赏的满足感；对某些不甚令人满意的外貌特点而产生极度焦虑。

2．深切重视自己的能力和学习成绩
会用能力和学业成绩衡量自己的能力和在群体中社会地位以及自尊感，并逐渐影响着自我的评价。

3．有很强的自尊心
在受到肯定和赞赏时，内心深处会产生强烈的满足感；在受到批评和惩罚时，会感受重大打击，容易产生强烈的挫折感。

如何应对：
这是正常的心理现象，是我们每个人都要经历的人生阶段。愉快地接纳自己！
调整好心态，成绩也会慢慢好起来。因为在这个时间段里，我们的记忆力会快速成长起来。
和周围的人建立起良好的关系。在学习、生活中，学会认识到每个人都有自己的短处和缺点。在与人交往中，多多与人为善，信任并尊重他人，不要轻易对人表示忿怒或怨恨的态度。

祝好~
（壹心理鲸鱼社工）
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泡泡在线吹泡泡 去回答

10小时前回答了：爱的宣言征集：答主想要分享给提问者的一句话

泡泡在线吹泡泡

“这是我们一起【生】的约定
一起好好生活的约定”

希望每一个小可爱都可以在壹心理享受温暖
带着这些爱和温暖好好生活
我会努力的♡

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不多优质回答者 去回答

10小时前回答了：爱的宣言征集：答主想要分享给提问者的一句话

不多：我（们）回答你们，又何尝不是在回答自己。何分彼此？

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