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蔷色
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2020-12-23 回答了：不知道你有没有听过一句话，有的人25岁就死了，但75岁的时候才被埋葬。 我们的父辈，祖辈，很少会思考人生的意义，对他们来说，生存就是意义，活着，养育后代，传承基因就是他们的意义，不用去想太多。现在物质丰富了，生存不是问题，于是我们像哲学家一样开始思考生存的意义了。像是饱暖思淫欲一样。这是社会的进步啊。 《世界尽头的咖啡馆》一书中说“你一旦意识到你可以去思考自己的存在意义，那这个问题就再也挥之不去了。” 北大心理学博士李松蔚曾说，意义是建构出来的，它是人类通过互动交流创造出来的，特有的建构。意义的规律，在于独特性，它的根基一定是在于一个一个的人，独特的人，有别于其他人的人。 那么，一个一个独特的人是如何通过互动交流产生意义呢？我们把这种互动交流叫做联结，分为三类。 第一类是最常见的，你与具体的某个人之间的关系。可以是家人，朋友，重要的某人等。 这是大多数人的意义感的来源，特别是家族观念很重的中国人。我们的父辈，我们的祖辈都会说：“我这辈子都是为了孩子而活着的”。你肯定听过类似的话。他们的人生目的很明确，所做的一切也是为了这个目标，劳累但充实。 第二类是，人与某些事物的联结。比如为了热爱艺术，喜欢宠物，喜欢收藏等。这些事物都可以带给意义感。 第三类是，与某种观念的联结。比如，与”为人民服务“的联结，与宗教上神明的联结等，是头脑中的一个观念。 那么我们要如何建构自己的意义感呢？ 第一类的联结，很容易理解，我们为了家人，为了家族，我给他们我的爱，我赚钱给他们消费，让他们开心，他们的回馈足以让我们觉得存在的意义。 第二类的联结，可以去找我们真正喜欢做的事情。 怎么去找真正喜欢的事情呢，就像是遇到让你“心动”的人一样，你遇到真正喜欢的是，也会让你心动。 你想一想哪个时刻你特别的高兴，特别的有成就感，特别的满足呢？这个时刻发生的事情就是你真正想做的事情，可以通过反复的自我观察和归纳把它从一大堆事情中扒出来。如果你还没有找到，那就多体验新东西，试着拓展一些你的生活圈，喜好圈，直到确认。 做你真正想做的事情，才能从根本上解决内心不满足的问题。 有人说了，如果我去做我想做的事情，挣不到钱，养活不了自己的，养活不了家庭怎么办？这是一个很现实的问题。 其实，你有没有进一步的想过，做自己真正想做的事情，全力以赴的做，当事情做好的时候，你能收获的不仅是做好了事情，钱和成功自然就来了。 如果你现在依然在不喜欢的工作中挣扎，知道自己想做什么的，但生计问题更加的现实，那该怎么才能把自己喜欢的事情做好呢？ 第一， 读相关的书。最简单粗暴的就是读相关专业大学的教材。第二， 与相关人士交流，请教。第三， 找相关的工作实际体验一下。第四， 探索和迎接一下相关的各种事物。 能够寻找到自己的意义感，是一件非常幸运的事情。 希望你可以找到自己的意义感。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。 -
2020-12-23 回答了：老婆：1）害怕老公搞暧昧。2）知道老公手机密码。3）可以查看老公微信。4）突然有一天想看看老公有没有其它的微信号，老公的反应让自己措手不及？老公：1）允许老婆看手机。2）允许老婆看微信。3）对于老婆要看自己是否有其它微信号反应过大。事后解释和黄播有关。 首先，先回顾一下自己和老公的过往，以及当下的生活状态，彼此是否满意。如果是满意的，是否想继续更好的生活？如果不满意，是否想改善到更好的状态？如果无论如何，都希望自己的婚姻是向好的，那每做一件事就要问下自己，这样做是向好吗？ 其次，老公已经解释了看黄播不想被你看到。你会如何想？ 1）相信他，然后可以正常的相处和生活。甚至可以和老公一起去讨论黄播都播了些啥？同频有话题。或许可以明白老公在黄播中到底收获了什么？而这个收获是否有机会通过你们的努力去创造呢？ 2）不相信他，开始怀疑，因为没有证据而痛苦。 3）平时可以相信，但一遇到事情又会觉得心里会很堵...... 如果你决定放下这件事，让自己糊涂一点，可以当做什么都没有发生是一个选择；如果为了避免以后有个心结，你也可以去了解黄播是什么，得到清晰的答案后再放下，这也是一个选择；你也可以选择口里说放下，心里还是堵得慌，以此来为难自己；你也可以借此机会和老公三天一大吵，两天一小吵，这也是一个选择。....... 无论是哪个选择，都时常去和自己的初心进行核对，这样才可以把生活过成你想要的样子。而不是心里希望自己有个幸福的生活，行动上却把自己拉向幸福的反方向。 综上，你们彼此还是比较信任的。假如你选择了相信他，其实也是放过自己，生活可以回到原点。你要相信，如果老公删除的并不是他说的黄播，而是可能的暧昧，那么总有一天纸是包不住火的，女人可以凭借自己的直觉有所发现。真的有那么一天，再烦恼也不迟，对吗？
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义淇心理
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2020-12-23 回答了：由奶奶拉扯大，曾因精神分裂辍学，跟父亲亲子鉴定为非亲生，对爱体味最深刻的日子，竟是病态感觉出现的最早日子……这些听起来，好像的确挺让人揪心，挺让人心疼题主的，抱抱题主。ᨐᨐᨐᨐᨐᨐᨐᨐᨐ★不过，转头细想，却又有些困惑————为什么是题主怀疑亲子关系而逼父亲去做了鉴定？因为是不是亲生这事，按理说好像应该是父亲会比孩子要更在意一些。★而更困惑的是：————非亲生的关系，都能让这个家庭把题主抚养得健全长大，题主反而会在成年之后主动要求做亲子鉴定。————并且因为鉴定结果是非亲生，题主愈发相信人生痛苦，没有人值得真心尊敬，也配不上你的爱意。▲于是我忍不住会想————题主这是潜意识里在寻找理由，要跟养父母家拉开距离，好在心里给你的亲生父母关系腾挪位置吗？＃如果真是这样的话，那么题主说的祥林嫂式的悲观絮叨其实还挺好理解的，因为这样既可以给亲生的关系留出位置，也不会太愧疚跟养父母家拉开距离。ᨐᨐᨐᨐᨐᨐᨐᨐᨐ我知道自己这样说的时候，题主不一定能理解，或者说即便是能理解也不一定能很快接受。★不过，系统动力式的家庭治疗有一种理论认为，我们对于亲生父母，即便是从未谋面，也会有表达忠诚的动力。＃而在潜意识里，当我们内心跟养父母的亲近程度超过亲生父母时，从某种意义上来说，是对亲生父母忠诚的背离。▲因此，潜意识里往往会做出一些事情来，把我们跟养父母的关系里拉开。＃而同时，如果潜意识里对亲生父母的抛弃存在愤怒或者不满的话，还有可能用“让自己过得不好”这样的方式，来折磨我们身体里父母孩子的那个部分，以此来达成对原生父母的报复。★我不确定题主这里存在多少这类动力的影响，但至少从目前描述出来的部分看，【题主似乎正在用主动的努力，把自己看起来还可以的生活，过得让内心感觉很不好。】ᨐᨐᨐᨐᨐᨐᨐᨐᨐᨐ★所以要说如何走出与亲密关系中祥林嫂式悲观絮叨的话，题主【也许可以尝试以下几点】：▲1.在又想做悲观絮叨的时候，尝试用写日记的方式跟自己絮叨，并在过程中觉察自己的想法与感受的变化。▲2.尝试问一下自己，为什么会这样想要消除这种絮叨，如果允许这种絮叨存在，我们最害怕出现的情境是什么？▲3.再深入一些还可以问自己，如果我们最害怕的情境就已经发生了，我们将会如何度过接下来的生活？▲4.如果有机会的话，尝试去了解有关你生世的故事，不带评判的去听不同人的描述，他们当年的想法，以及感受。＃包括为什么扔下你，以及为什么领养你；也包括在抛弃或养育中是否曾有过纠结，最终又是如何做出的决定，做出决定的那一刻，有怎样的想法与感受。ᨐᨐᨐᨐᨐᨐᨐᨐᨐ不知道题主看到我这些建议是怎样的感受，尤其是最后那条。★因为我建议去了解这些故事，并不是为了让你去接受或者是原谅什么，因为伤害发生在你身上，你才是有权利选择要不要放下的那个人。★只是，当我们因为过往而陷入纠结甚至痛苦时，如果能够从人的角度，了解更多带着感情与感受的不同视角，有些感受可能会变，有些曾经觉得必须抓住或者是反复纠缠的东西，可能会感觉不再需要了。ᨐᨐᨐᨐᨐᨐᨐᨐᨐ我是研究潜意识深层疗愈的心理咨询师义淇，希望我的分享能对您有所启示。 -
微格尔青
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2020-12-23 回答了：怀旧心理是很多人都会有的一种心理，怀旧能让我们回忆曾经的美好，内心得到寄托和抚慰。但是过度怀旧会陷入一种病态怀旧心理中，严重的话会影响现实生活和个人发展。你怀念以前的日子，也舍不得旧物品，是一种环境怀旧和物品怀旧。另外我们还会有关系怀旧、经历怀旧等不同对象的怀旧。为什么会产生怀旧心理呢？过度怀旧本质上是对现实的一种逃避心理。由于在现实生活中遇到一些自己无法面对和解决的情况，或是一些新变化，感到挫折和失控，无法适应，也不想或害怕承担起责任，产生不安甚至是恐惧，于是怀念过往的生活、经历。因为已经过去的一切都不会再让自己感到痛苦、失去控制感，过去的人或物也寄托了自己曾经的情感，成为逃避现实的心灵港湾。在过去的回忆里，自己会感觉安全、放松、愉悦，不用去面对什么难题。过往的一切经过时间的沉淀和自身寄托的情感，会在记忆中进行筛选过滤，留下美好的回忆，忽略不好的回忆，因此会产生美化效果而让人更加怀念。旧物品承载了你曾经的经历、回忆、情感寄托、关系等，当你的旧物品被买走，你会觉得自己曾经美好的一部分也被剥夺，自己失去了它，所以会觉得难受。******要减轻过度怀旧心理，就要加强与现实的联接，把注意力转移到现实生活中，鼓起勇气面对现实生活中的一切，既要享受快乐，也要接受困难与不快。1、可以尝试梳理现实生活中遇到的问题，把它们列下来，然后寻找解决方法，包括向他人寻求帮助和支持。2、与家人朋友多联系沟通，把自己的烦恼和焦虑进行倾诉，获得他们的关注和支持。3、为自己制订一些目标和计划，对未来建立一定的期待。然后让自己投入到实现目标的任务中，用实际事务来充实自己的生活。4、学会觉察自己的情绪，当开始怀旧时，觉察这种情绪的核心情绪和情感需求是什么，自己想要得到哪方面的情感满足？5、针对旧物品，也可以思考它的意义和情感寄托是什么，有什么样的故事，可以把它记录下来。最后推荐你看一本书：《断舍离》。可以了解我们进行断舍离的三种境界。而我们要断舍离的不只是物品，还有某些人和关系、某种生活。祝好~🐳 -
雅旼
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2020-12-23 回答了：亲，从你的描述，感觉到对这个人烦透了。你从你的描述读出了几个信息：1、猎头挖你过来，说明你的岗位算是公司核心岗或核心层，也说明你的工作能力在原单位是很不错的。🍓希望亲，一如既往的坚信自己的能力，相信在新的环境中，经过一段时间的沉淀，优秀的你依旧会发光发亮的💕2、“老国企作风”，这可能一定程度反应了公司各自为政、办事效率低、跨部门协作差。💓说明过去你呆过的平台，一定有更高效的运行方式，那么你原来高效的工作模式，很有可能在这个环境中行不通，或者会遇阻。🍅那么为了更好的融入平台，释放自己的价值，是不是也会需要在不丢失原则的情况下调整自己的做事风格？💪（新环境总会给我们带来一些挑战，相信优秀的你肯定也会有所觉察，也定能克服）💕3、从设置障碍、不配合、当面否定你的观点，说明了你们可能是平级，你无法通过职位权对他施压。❗️同时，也反映了这个人“格局小、心胸狭隘、情商低、能力不会好到哪里去”，若是这样，亲，你不用担心，如果你们的领导没有眼瞎心盲，我相信这样的人，不用你去收拾，领导也不待见。❗️但如果真是这样的人，领导还心盲眼瞎，说明公司体质用人也有问题，那你是真的可以评估下，这个地方能给你带来哪些价值？4、“领导装瞎”应该才是令你最郁闷的，能感觉到你刚到新单位，也很希望和公司实现双赢，领导能看到你的价值创造，所以你也担心和讨厌这个人制造的障碍，会影响到领导或者公司对你的评价。💕不了解你的真实工作环境，无法做出准确的判断，分享两点自己的应对方式：1、开诚布公的谈。🍅在非正式的场合下，先和这个老员工谈，表达你的友好，同时也不带情绪的分享你对他的一些行为带来的感受，比如当着领导面否定你的观点，你感觉到他的不友好之类的，再表达你的期望，侧面评估这个人是心坏，还是人蠢。🍓再利用非正式交流，或工作总结之际，和领导谈，听听他对你工作能力的客观反馈，如果够客观正面，你也可以放心。切记不要再领导面前评价他人，但可以通过巧妙表达你的工作期望来让领导看到有人拖后腿。💕只有更了解他们两个的真实情况，才能评估自己的处境和未来有多大的发挥空间。💓另外，你们如果很多跨部门协作内容，相信其他部门对接人也能感受你的价值和能力。实在不行，看有没有机会换团队，哈哈哈，天马行空的想法和建议，希望给你带来帮助💪💕相信你能处理好！ -
红雨
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2020-12-23 回答了：你好！ 理解你的处境，感受到你内心的痛苦和绝望，抱抱你！ 我没有想到现在还会有这种换亲的悲剧。不知道是什么原因让你做出这样的选择，我想这不是你必须选择的，你哥哥是成年人，他需要为自己的婚姻和前途负责，而不是必须用你的婚姻自由来换取她他的的需要。你说不知道该如何继续下去了，那么我想无非是两条路，一是过，也就是继续你的婚姻生活；二是不过，就是离婚。至于过不过这就要由你自己来拿主意了。过有过的应对方法，不过有不过的应对方法。 先来说说过下去。可能人所生存的环境会很大程度上决定他的生活方式，在目前你的可以走的路当中，如果没有出现更好的选择，你可能还会选择和现在的丈夫继续生活下去。当初选择可能就是一种无奈之举，没有办法的办法，这也可能是一种缘分。但当时你他给你的感觉可能是比较老实沉稳，结婚之后发现丈夫性格比较不成熟，而且自私还脾气不好。可如果你决定要继续过下去，你就要学会包容接纳这样的他，也许成长会改变一些性格，比较孩子气可能年长以后就会改变。现在你需要多看到对方的身上的优点，比如说他的勤劳善良。你还可以用你的温柔去化解他的暴躁脾气，用你的安慰、照顾、无私来教会他学会关爱。还有你们在孩子要孩子这方面有共同的期待和目标，就努力调养身体，让自己心情愉悦，等有了孩子，你的婚姻可能就会更加稳固。 如果你确定自己不想继续和现在的丈夫共同生活，我想也是会有办法的。无论在贫困县还是在北上广，《中国中华人民共和国婚姻法》都是适应的，中国的婚姻法规定，公民有婚姻自由，既有结婚的自由，也有离婚的自由。任何人不得以任何理由阻碍别人的婚姻自由。如果你决定不过，首先可以通过协议离婚，协议离婚是双方协商达成一致，解除婚姻。当初的彩礼你可以向自己的娘家人说明情况，争取得到他们的支持。特别是你的哥哥，你当初为了哥哥的婚姻付出了自己的婚姻自由的代价，现在你实在没有办法继续生活下去，看看能不能由他们拿出一部分钱适当补偿，离婚以后你可以出去打工挣钱来补偿。 如果你愿意，你还可以通过自媒体，在网络上曝光自己的婚姻困境，或许可以得到广大网友的经济和精神支持。 如果这条道路走不通，你还可以向法院起诉离婚，通过法院来解决这个问题。 面对生活中的难题，我们需要多一点勇气，积极的去努力，去争取，幸福生活是可以通过奋斗得来的。 希望红雨的答复可以帮到您，谢谢你的提问 -
心理圈圈主~心想事成
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2020-12-23 回答了：楼主好，我特别理解你那种不想回忆过去却又欲罢不能的复杂的心情。楼主提到了自己卖东西的一个经历，当闲置的东西没有用的时候，我们是希望通过卖了它可以赚钱的，但是当他真的有人买的时候，我们就会回忆起这个东西给我们带来了一些珍贵的记忆，这就是楼主在断舍离这个方面出了一点点问题。没有无缘无故的回忆，我想请楼主自己去感受一下，到底是这些珍贵的记忆带给我们哪些美好呢？我们为什么会如此的怀念过去呢？我们只有找到我们怀念过去的原因，我们才能改变这种现状。首先楼主也不要太过的焦虑。人生来都是有记忆的。记忆可以带给我们美好也可以带给我们痛苦。我们的回忆都是有价值的。在我们未知的潜意识层面一定是会给我们一些好处的，只不过这些好处楼主暂时还不清楚具体是什么。其次，我想请楼主来观察一下现在的生活，看一下现在的生活和我们过去相比，到底有哪些让我们觉得不如意的地方呢，虽然表面上看起来也没有什么不如意的，但是到底是什么样背后真正的原因让我们不断的去怀念小时候呢？人慢慢长大了以后，到了高中以后是不是会比如说学业上或者是来自父母学校等等，有一些无形的压力，亦或者是处在青春期的年纪，我们想独立却又不能的那种无奈，请楼主多去自己去感受一下自己内心真实的想法，相信楼主。答案就在楼主心中，加油！ -
潜石
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2020-12-23 回答了：题主你好，读完题主的描述，感受到了在字里行间，身处瑞士的题主，由于“学习德语”而所承受着的的巨大压力与焦虑。而且题主同时需要照顾自己的孩子，也许也承受着来自家庭的压力。恰好，我也曾因为大学专业的缘故学习过四年的德语，深深理解从零开始学德语的过程中，从词汇到语法到句法……种种的复杂，也曾经历过在异国他乡因为语言交流困难而承受的焦虑……哪怕书本上学习了，词汇背诵了，考试通过了，在不同的实际应用层面，又会遇到方方面面新的问题……一路走来，学习德语有多么不易，真的是经历过的人才能深深理解。首先，想要在这里，给予题主一个温暖而有力的拥抱，想要告诉题主，此时此刻，你不是独自一个人在面对这些焦灼，希望可以给予题主一些支持。看到题主说，“努力尝试去喜欢德语，却始终做不到喜欢它。生活逼着你去学一件你不喜欢的东西，这对我来说很折磨”，读到这里，真的为题主感到心疼。我想告诉题主的是，如果做不到“喜欢”，那请不要再勉强自己，逼着自己去做到喜欢了，你的感受是真实的，也是重要的，强求自己“努力去喜欢”，反而会带给自己更大的压力，压抑与焦虑，从而导致驱动力反而不足。“语言”，归根结底，只是用于交流的“工具”，而“学好德语”本身，可能是一个过于“宽泛而庞大”的目标，单单为此想要努力，无论是背单词还是学习课程，都会觉得无所适从，且很有压力。我们可以尝试着把这个目标“分步化，具象化”。题主可以尝试着罗列一下自己目前对德语的使用需求是什么，是在生活方面的日常沟通吗？还是有工作需求？或者特定的专业领域？等等。在这个基础上，我们还可以再进一步细分下去，如果是生活方面，那是家庭方面？购物方面？交通出行方面？当我们把大的语言学习目标具象化，那么可能，我们此时此刻对语言的需求，并没有“那么高”，其实A2B1水平也已经能够应付简单的日常沟通。而且具象化以后，哪怕背单词，找学习资料，也会更有方向。而这些，也是可以减缓日常焦虑情绪的。以及，学习语言，比起在孩子睡下后通过书本学习或者背单词，其实，在语境中慢慢练习与浸润反而更容易潜移默化地提高。题主身处瑞士，其实是比较有与母语者交流的条件的，而语言也是在使用中，反而更容易形成语感与记忆。其实三年，对于任何一个人要学德语来说，其实都并不算久，所以希望题主可以尝试着再给予自己多一点的时间，和，宽容。从另一个角度而言，即使这三年“德语并不如题主所愿得一样足够好”，但题主也已“相对顺利”地成功在瑞士度过了三年，而之后，相信语言对于题主，也会越来越好：）加油 -
EL Tapado
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2020-12-23 回答了：你好！不是自恋，是一种“同性（性格）相吸，异性（性格）相斥”的生物本能体现，是一种“物以类聚，人以群分”的自然排列矩阵，是我们分辨敌友的快速手段，大部分人都如此。相似的年龄可以让人和人成为同伴或同学、相似的生活环境可以让人和人找到共同话题、相似的人生经历可以催生出人和人之间的惺惺相惜、相似的兴趣爱好可以让人加入到共同的圈子。你说“我超爱看宫崎骏的动画”的时候，身边有一个人说“哇，我和你一样！”，这时候的你们就像两条河流汇集在了一起，形成了内在和谐；你说“我特别喜欢看鲁迅的书，超级有思想有深度”的时候，身边有一个人翻了个白眼说“就知道装B“，这时候的你们就像两只弹球相撞，只求眼不见心不烦。相似意味着可以较大限度相融，可以自然而然的交互。我们感受到的相似更容易引发共鸣，是因为自己的价值观和或者兴趣爱好得到了他人的认同和附和，就像我们站在台上，就希望台上的人能为我们鼓掌，共鸣即掌声。我们需要来自他人的认同感，因为我们是害怕孤独和寂寞的物种，有人认同可以证明自己不是异类，可以证明自己有群可合，可以证明自己并不孤单。但需要认识到，同一个人在某一方面可能与我们极度相似，也可能在其他方面和我们八字不合，而且任何两个人之间，总是差异大于类似，哪怕是与我们关系最亲近的朋友最亲密的恋人。但为什么这么多的差异并不影响我们与之建立良好的互动关系呢？原因在于虽然我们需要很多的被认同和被欣赏，但也懂得去欣赏那些我们不具备的特质，并且学会利用他人特有的力量来激励自己的进步，这是思想得以进化的关键因素。对差异的尊重和理解，是形式更高级的共鸣。感谢你的问题！ -
WeiZhiPeng
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2020-12-23 回答了：#我家男宝一岁十一个月，#这个阶段的孩子，他需要有人在他有需要的时候给予他回应，如果他没得回应时，他会焦虑，他把注意集中在解决他自身的焦虑，而不是向外探索世界。#他目前表现出在外面遇到陌生的小朋友害羞，胆小，不愿意接近，#他是独生吗？他平时接触其他小孩的机会多吗？他在接触时的环境是熟悉的还是不熟悉的？每次接触的时候，你在旁边吗？你遇到这样的事情你怎么引导他的？你的情绪是什么样的？你方便描述下吗？#别人抢了他的玩具或者惹他生气，他就会咱自己或者咬他身边的一些物体，感觉他安全感缺失，#他感受到不友善的行为时，从顺序上来说，他应该是先受情绪的，那么这时候你在做什么？你有及时回应他吗？有去跟他互动吗？如果没有，那么他情绪到一定程度时（这个过程很快可能就10几秒），就会开始焦虑，焦躁。#他就会咱自己或者咬他身边的一些物体#就会有这样的表现，这时候父母在旁边回应他就很重要。他被人“欺负”了，他感受到了不友善的氛围，这会导致他很不高兴，很难受，如果父母没有能及时来安抚他的情绪，他会从难过转换成不安，焦虑，开始通过“咬”来释放自己的情绪。#他现在晚上要睡觉都要让奶奶陪着，白天比较黏我，出门只让我抱，#你把这看成他的需求，不成时间段他需要不同人来陪伴他。不同的人给他的回应是不一样的，可能奶奶在晚上的陪伴的方法比你的更有吸引力，更能满足他的需求？你可以观察下晚上他跟奶奶是如何互动的。#我都搞不清楚我的宝宝究竟是黏我还是不黏我，#当他有需求的时候，谁能快速的回应他，谁就能跟他建立更加亲密的关系。所以可以对比下白天，晚上孩子的需求有什么区别的，然后你和奶奶在回应他需求的速度上有什么差别。需要沟通可以私信。
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