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肖羽1
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02-07 回答了：你好，通过你的叙述，我看到了一个孝顺女儿的形象。我知道，每天的陪伴，做饭不容易。同时我也感受到了你的内心需要：你内心渴望在家里，和父母有真实的情感交流，有你喜欢的一家人的氛围。对吗？而事实上，却做不到。我想说：这种欠缺可能不是最近才有的。说说我的理解吧。💧首先，想说一下依恋模式。你和父母之间的沟通交流模式，很多时候是依恋模式觉得的。有的子女在父母面前可以啥都能说，四，五十岁了还在父母面前，像孩子一样撒娇。有的子女任何时候都会做到该做的，可是就是不能表达情感，不能表达亲近。……请你觉察一下你的依恋模式。可能有很多人，都有一部分回避性依恋的表现。回避的是那份真情的流露，而回避是因为从没得到过，不习惯表达。改变，不容易，多年的相处模式确实固化。改变自己的想法，相对来说，对自己的情绪会好一些。不要再陪伴父母时，去期待寻找自己的需要，而且自己看到自己。内心的自己，或许是那个渴望父母关爱，拥抱的孩子。而现在已经长大了。在父母面前没有得到的，请自己从其他地方和关系中得到。当你不渴望得到过多的真实的情感交流，反而能够就一些琐碎，小事聊上几句。💧其次，你说“情绪变差”。我的感受是：可能是因为你的需要未被满足。你一边做着每日的陪伴，一边内心又有情感的不满足。可能是内心的冲突，导致的情绪变化。请尝试：要么把一部分“工作量”减下来，比如：带饭去父母家，比如：买饭去父母家，让自己身体不那么累。要么降低内心的期待。陪伴父母，但不期待有真实的情感交流。💧还有，你说的“攻击性”，我觉得可能的原因是：你内心压抑的冲突总要爆发出来。或许这是一种自我的保护。好在你通过攻击性，释放了一部分自己内心的烦躁，而没有完全的把它压下去。这对于你的情绪本身也是有好的一面。但是，还是希望你通过其他的方式来释放自己的冲突，比如：去跑步，比如：去倾诉，……💧最后，身体问题可能也是情绪的反应。有可能是你压抑的那一部分导致的，也有可能他就是在告诉你，该放松一下了。不要太委屈自己了。请告诉自己：你已经做得很好了！ -
云清🌻
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02-07 回答了：题主你好，隔空先给你一个温暖的抱抱。看到你的提问“马上31岁的创业妈妈，儿子3岁，最近一年脾气暴躁”。看到了你想独立，但是却内心焦虑不安的情感需求。❓我们先来看你遇到的问题——1.马上就31岁了，最近一年尤其最近几个月，感觉自己脾气非常暴躁，经常控制不住自己地吼调皮的孩子，吼完之后又后悔。2.和老公的共同语言也越来越少，总觉得自己不知道他心里盘算的什么，看到他莫名地就会来气。3.感觉自己有很多事情想做，但是上班，带娃，家庭和自己的理想，极其难平衡。4.31岁了，感觉啥都没做好，很沮丧。有时候觉得人生还是有希望，有时候又觉得人生没意思。经常想事情睡不着觉，有时候早早醒来还睡不着。5.想知道怎么缓解这种状态，不要暴躁，平和一点。目前已经开始在壹心理做口袋练习了。——看到了你的焦虑，因为和老公的共同语言越来越少，对待孩子也是一种情绪化反应，事后又感觉那样的方式非常不对。出现年龄危机感，和对自我价值认识的不合理信念，睡眠受影响，这些都是有相互联系的一系列化问题。🍀那么你是否意识到问题的根本源头在哪里呢？你说的和老公之间的共同语言越来越少，是什么原因呢？是两人在一些问题上的看法不同，经常出现分歧争执，还是说他的工作比较忙碌很少回家，你们之间的沟通交流少呢？或者说结婚前，你们的婚姻感情基础就并不是很牢固，现在他主外，你主内，整个心思都在孩子身上，忽视了他的情感需求，因此感觉两个人的距离越来越远呢？你们之间是否做过仔细沟通交流？🍀当夫妻感情出现裂痕，很多时候我们会把这种情绪转嫁到孩子的身上，尤其孩子正处在三岁年龄，对任何事物都处在一个好奇，想触摸了解的状态，在我们大人的眼里，会觉得他特别调皮，不懂事，会感觉孩子怎么这么不听话，不省心，甚至有时候我们会对孩子说出“你怎么像你爸怎么怎么样”的话语，这都是把对孩子父亲不满的情绪转投射到了孩子身上，那个时候我们都是不理智的，当我们清醒下来的时候，会发现我们把孩子当做了出气筒，会感觉自己说的话，做的事非常过分，会感到内心的后悔，那么孩子现在其实已经“代替”了家庭结构关系中丈夫的角色。🍀上面罗列的第三，四点中，你说到自己对工作，家庭，孩子，各种事情纠结在一起，想做好，却又不知道怎样做好的感觉，焦虑不安，迷茫无助。感到了自己人生的失败，没有存在感，没有价值感。抱抱你，不要过分的自责自己，因为之前你的心思是在孩子身上，但是因为你跟丈夫关系的冷落，让你意识到女人要活得有自己的人生价值，要独立，有自己的事业，要创业，但是万事开头难，又一次让你陷入了迷茫的状态。🍀①首先你要接纳自己的行为来自于情绪的影响，学会调整平衡好自己的情绪。我们说经络好比是贯通人体的河流，未解决的情绪就是我们扔进河流的大石头，造成了能量流动的阻力，不愉快的情绪就是来自潜意识的线索和信号，提醒我们还有尚未解决的问题。如果我们忽略它们，会错失解决生活中重大问题的宝贵机会。而且平衡情绪是一种能力，我们需要以不压抑的方式来辨识、认知、接纳并协调你的情绪，而情绪平衡的第一个法则，就是接受发生在你身上的事，并且承认自己是有能力采取行动带来改变的，不给自己过多贴上“我不行，我很差，我的人生很沮丧”的标签。🍀②婚姻需要经营，你可以和丈夫心平气和的做一次深入的沟通交流，看看你们之间到底出现了什么问题？该怎样去调整更好。如果两人沟通无果的情况下，可以借助他人的力量，比如说家庭中有影响力的长辈，或者平台上专业的婚姻情感咨询师，来协助完成。③事业上，每个年龄段都有不同的经历感受，不要过于要求自己做到最好。可以在专业的生涯规划咨询师指导下重新对自己的学识能力做一次测评规划，看看自己的擅长点在哪里，短板在哪里，更适合做哪一个领域的工作，在孩子，家庭，工作之间怎么做到一个平衡规划？你说到自己正在壹心理平台练习口袋练习，这就是自我提升的一个很好途径。④建议你可以阅读一些有关孩子成长规律的书籍，比如《关键期关键帮助》，《把握0-9岁儿童心理成长》，有关两性情感的书籍《幸福的婚姻》，《改变，从心开始》等。我是云清，以上答复希望对你有帮助。 -
湘遇成欢
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02-07 回答了：楼主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。从你的描述中感受到你有强烈的自我攻击和自我否定，而你的内心有太多的情绪没有处理和释放，所以，你会在梦境中通过极端的方式来释放，但这不是合理的解决方式，也解决不了问题，你现在需要做的就是理解自己、练习接纳自己、并通过合理的方式疏导情绪，相信通过一段时间的调整，你的状态就会越来越好的。 🍓为什么要接纳自己和理解自己？自我接纳是自信和自我改变的基础。不擅于自我接纳造成的自我价值不足感和羞耻感，正是许多焦虑、抑郁、强迫症、人格障碍和其他许多负面经验的核心。自我接纳是指个体对自身以及自身所具特征所持的一种积极的态度，即能欣然接受自己现实中的状况 ，不因自身优点而骄傲，也不因自己的缺点而自卑。此外，自我接纳是人天生就拥有的权利。一个人并非要有突出的优点、成就或做出别人希望的改变才能被接纳。在心理学家马斯洛看来，一个健康的人应该能做到接纳自己与人类的天性，不为此懊恼或抱怨，“就像一个人不会抱怨水为什么是湿的，或石头为什么那么硬。”我们可以带着自己的不足和缺陷，好好生活。接纳自己意味着知道自己的定位，知道自己需要什么，想要什么，知道自己能做什么，不能做什么。接纳自己意味着在看到自己的不完美之后，可以不急不慌乱，对自己有耐心，相信自己在现实中可以不断进步和成长。接纳自己意味着重视和珍惜自己所拥有的，意味着尊重自己，也能尊重别人，可以客观地看待自己和别人的差异，理解自己的生命是独一无二的奇迹，就算没有别人的赞美，也可以理解自己，认可自己。接纳自己意味着自己犯了错误时，知道只是某件事或者某个行为是错的，而不代表你的整个人是不好的，允许自己犯错误，看到错误也是人生的一部分，错误是帮助自己成长的桥梁。接纳自己意味着接纳生命中所有真实的现象，意味着不主观、不偏执，不卑不亢。正如同罗曼.罗兰的名言：世界上只有一种英雄主义，就是在认清生活真相之后，依然热爱生活。那么，我们也需要在看清自己之后，依然爱自己。🍓自我接纳的基础是自我了解人们在理解自身的优点和缺点的前提下，依然能对这个真实的、整体的我感到满意，那么，就做到了自我接纳。当自我接纳建立在真正了解自己的基础上，则常给人带来自信和自尊；反之，则使人狂妄自大，失败后又处于极度的自卑和失去生活信心的状态。那么，什么是自我？心理学对自我的定义是：自我是个体对其状态的认知，包括对其生理状态、心理状态、人际关系、社会角色的认知评价。因此，在自我接纳之前，你需要对自己有足够的认识，明白自己需要什么，在乎什么，想过怎样的生活，自己有哪些优点，又有哪些缺点……只有当你看到一个客观的、真实的、全面的、完整的自己，你才能对自己有合理的定位，才能在接纳自己的基础上去做出积极的改变。🍓 如何做到自我接纳？我们之所以很难做到自我接纳，这和我们的成长经历有关，因为在我们的成长中，没有人对我们进行无条件地接纳，而是经常对我们进行否定和批评，于是我们的内在就慢慢形成了这种模式，当出现一些所谓的“问题”或缺点，我们的内心就会蹦出一个声音来，否定自己，批评自己。因此，自我接纳是需要练习的，我自己也是经过很长一段时间的练习，才慢慢提高了自己接纳的程度，而需要完全做到接纳自己，真的还是非常难的。但从我自己的经历来看，当我们越接纳自己，我们的确会越自信，也越有改变的动力，状态也会越来越好。因此，把自我接纳看作是一种你日常练习的技能，而不是一种先天特质，你就可以通过不断地练习，而拥有这项技能。下面是临床心理医生揭示的培养自我接纳的5种方法：1.在内心建立自我接纳的目标“自我接纳始于意图，”心理学家杰弗里·萨姆伯说，“重要的是，我们要为自己设定一个目标，我们要把一个充满责备、怀疑和羞耻的世界转变成一个包容、接纳和信任的世界。”这个想法承认自我厌恶并不能带来令人满意的生活。萨姆伯说：“如果我设定的目标是，一种自我接纳的生活要比一种自我憎恨的生活好得多，那么我就会在我的内心开始连锁反应，去适应一种和平的生活。”2.记录自己的长处每天写下自己的一个优点，肯定自己的价值，看到自己的长处，你会发现你的优势。而发挥优势，比改正缺点更能让你自信。因为，现在这个社会，我们的缺点可以通过合作来补足，优势则会体现出你独有的价值。3.寻求人际关系的支持和那些与你相处起来，你觉得舒服的人在一起，他们会给你无条件地接纳、支持和关爱，从而建立起一个支持性的人际关系，让你的内心更加稳定、平和、喜悦。4.和最佳自我对话想象与最好的自我进行互动，想象内心深那个最好的自我走出了你的身体，看着你当前的生活环境或处境，会建议你做什么？这一可视化分离，会让你超脱当前自我或痛苦自我，帮助我们利用自己内在的智慧——我们最好的自我——来促进疗愈。这个练习教我们如何成为自己最好的父母，并表现出对自己的同情和爱。你可以花几分钟来冥想，并在遇到危机或需要一些指导或自我安慰的时候进行这项练习。5.模仿你期望中的样子，直到真的做到如果你不相信自己是个有价值的人，那么就先赋予自己价值，并坚持这样的信念。只有当我们能够无条件地认可自己时，我们才能最终原谅自己的错误，并放弃对他人认可的需要。毫无疑问我们犯过错误，但是其他人也是如此。无论如何，我们的身份并不等同于我们的错误。当我们的内在缺失什么，我们就会向外寻找什么，我们如果做不到自我接纳，我们会特别渴望别人的接纳，而外界的一切又是不稳定的，所以，向内求才能获得稳定的接纳，当我们做到了自我接纳，我们就不会那么在意别人的认可和评价，就可以获得内心真正的自由。🍓 采用合理的方式及时疏导情绪1， 与合适的朋友社交，在社交中去倾诉自己的烦恼与困惑。这里需要强调“合适”，那些能够给你支持和鼓励的人，那些你相处起来感觉舒服的人，就是合适的朋友。2，去运动，去做自己喜欢的那些运动，在运动中放松身心。3，书写疗愈，将自己内心的感受和想法全部都写到纸上，不用顾忌字迹是否清晰工整，也不用关注内容的逻辑性，只要去尽情表达自己的感受就好；4，捶打枕头和沙袋，把自己的愤怒用击打柔软的物体的方式释放出来；5，用空椅子技术释放情绪：在一个房间内，放一把空椅子，假设你想倾诉的对象坐在了椅子上，然后你可以对着椅子尽情地表达（愤怒、谩骂都可以）…祝好🌸 -
Evan
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02-07 回答了：题主，你好！很有幸能和你讨论一下你的问题。 首先想先给题主一个温暖的抱抱，在原生家庭长大，被母亲压抑着情绪的表达，让题主不知道怎样面对和处理自己的情绪，甚至会产生抑郁的状态。感觉题主在原生家庭里长大，遭到了过多的压抑，“哭”其实是一种情绪的释放，而题主的母亲却不允许有这样的释放在自己身边，真的是太压抑了。一个正常的人是会有哭泣的，为什么不能让哭泣帮助情绪展现出来呢？母亲是因为“哭”这个表达方式受到过什么刺激了呢？题主能在原生家庭里健康的成长到现在，审视自己的对情绪的压抑，一定很不容易吧？ 在很多描述原生的家庭的书里也在讲述了一个观点：我们最终会成为什么样的人，取决于我们在原生家庭所接受的抚育方式。对一个人的性格影响最大的，正是原生家庭，正是父母对待他的方式。如果小时候经历过冷暴力、语言暴力或虐待，长大后则会容易用同样不当的方式来解决问题。 题主缺乏自信、边界感、安全感，想着讨好他人，原生家庭里母亲对题主的照顾是离不开的。还有一点我想知道的是，题主的父亲在哪里，为什么会在教育题主的过程里缺失？他在题主的心里又是一个什么地位？原生家庭对题主的影响很大，但最终成为于什么样的人则取决于你自己，想摆脱原生家庭的影响还是需要题主自我觉察，自我努力的。题主有想过在哪方面努力过吗？有想过怎样摆脱原生家庭带给自己的影响了吗？ 面对原生家庭带给我们的影响，我们应该如何摆脱它呢？由于题主是在平台提出的问题，有很多细节的东西我们都无法展开来说，所以我只能就题主的问题给到题主提一些摆脱原生家庭影响的建议：理解父母对待你的方式为什么家里母亲一直在压抑题主？母亲对题主的教育，对亲人的压抑甚至控制，是不是她小时候也是被这样对待过来的？可能是条件的原因，也许你母亲那代人，光是活下来就已经很费力了，根本没有时间去学会怎样去面对自己的情绪，怎样处理好自己的情绪？甚至可能因为“哭”这个处理情绪的方式受到印象非常深刻的创伤，让她至今不敢面对呢？ 假设题主的父母还是小孩的时候，也很少被细致入微的爱护过，也曾经受到像对待题主一样。 当他们长大后，就将原生家庭的创伤带入了自己组建的家庭，无意识地重蹈覆辙。所以，这个世界上没有完美的父母，也没有完美的家庭。也许父母在童年的时候也遭遇了太多不当的教育与要求，很容易会形成固定思维，认为遇到某件事情应该采用某种做法，这是由于生活的局限和潜移默化的影响所导致的。 当然理解了母亲对待“哭”的方式的由来，不是要说题主一定要马上来原谅你的母亲，你甚至可以选择不原谅她。因为有些伤害是一辈子的，甚至是有深远的影响的，无法弥补的。具体是怎样的情况，题主可以视情况而定。你可以理解她但是不一定要原谅，也许直到你能放下这些过去的时候，你就可以做出是否原谅了。表达——将内心的痛苦表达出来，分享出来如果题主以后与这段童年的经历和解后，你可以将这段往事表达出来。将内心的话，用文字的形式分享在网络上，也可以分享给自己的亲朋好友、心理咨询师听。如果你觉得不愿意向他人倾诉的话，也可以向宠物，植物，玩偶倾诉。如果条件允许，我个认还是建议题主找专业的心理咨询师进行咨询，就在壹心理平台也是可以的，找人分享一下自己的情绪，也许只有倾述过了，才能释放在童年带来的负面情绪。也许在和别人交流的过程中，你会重新找到怎样去处理好自己的情绪。面对母亲要坚定的表达自己的情绪与想法从题主的描述中来看，题主似乎从小没有母亲积极的鼓励认可过，甚至让题主还是小孩子的时候一个人独处，导致题主对自己总是缺乏信心，缺乏安全感。所以我建议题主如果有什么情绪在不伤害到家人的情况下，可以大胆的表达出来，倾述一下自己的真实想法和情绪。 要学会适当的表达自己的情绪，有什么情绪可以适当的表达，并讲述自己的要求，但一定要做好表达，把自己的情绪表述清楚。要学会处理好自己的情绪如果情绪来了，想做什么事的时候，要觉察一下我要做什么？我想表达些什么？我要释放什么情绪？释放的方式是否会伤害到别人？在不伤害别人的情况下，找到一些自己喜欢的事情来发泄这些负面的情绪。如果真的情绪来了，试着深呼吸一下，在心里默数10下再看看怎么做？学会悦纳自己 多做点自己喜欢的事，在自己喜欢的事里寻找自己人生奋斗的目标与意义。接纳自己从原生家庭带来的性格，当自己处于情绪低落的时候，可以做一些事情取悦自己。让自己开心，也可以吃点甜食，甜的东西让身体愉悦，也会让自己的心情愉悦。不管怎样在不伤害别人的情况下，让自己愉悦是很重要的事情。别让负面情绪充斥在自己的生活里。 希望我的回答能帮到题主！ -
学乃身之宝
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02-07 回答了：你好！我是心探教练，学乃身之宝。从你的描述中，我感受到了你内心的烦躁、焦虑、担忧、不安、心累、痛苦，以及不知所措。你因不想生孩子带来的烦恼这里不再赘述，我给你三点建议，供你参考：首先，我建议你想想自己为什么不想生孩子，不喜欢孩子。因为绝大多数女生都渴望做妈妈的，而你说不喜欢孩子，不想生孩子，那么其中的原因是什么呢？是担心自己的身体，很难胜任生孩子（你在描述中说到身体不太好）；还是担忧养孩子很辛苦，包括以后养育过程中的经济和时间的投入，让你压力大；亦或是害怕伴侣不给力，自己无法给孩子一个幸福的生活环境；再或是其他原因，等等，总之你要弄清楚自己为什么不喜欢孩子，不想生孩子。因为你只有知道其中的原因，才有可能说服自己，进而说服家里人，否则你很难摆脱现状。其次，我建议你理性看待自己不想生孩子的原因。因为理性看待，可以让你更好地认清自己和现实。理性看待，需要你做到以下三点：一是明白，经过深思熟虑后的决定，才有可能做到选择后不后悔。也就是说，你要好好想想自己不想生孩子的原因，是否真的是无法改变的，这样的审视，才能让你做出不后悔的决定。比如，如果你是因为身体原因不想生孩子，那就需要要医院做一个相对全面的检查，听听医生怎么说，然后再做决定；如果你是担心以后养育孩子的辛苦自己无法承受，那你就可以和家人，包括你的伴侣，好好沟通，听听他们怎么做，这也可能让你做出理智的决定，等等。二是明白，生孩子不是完成任务，而是出于你的爱。你在描述中说到，你甚至想要早点生完孩子，完成任务，然后结束自己的生命，这样的想法是不对的，因为如果是那种情况下生下孩子，还不如不生，因为孩子是痛苦的，孩子的出生应该是因为爱。三是明白，生孩子与否的权利，一直在你手里，别人无权干涉。当然，你要和伴侣一起商量好，否则以后因此产生矛盾不值得。当你这样理性看待后，内心的各种负面情绪或许会化解一些。再次，我建议你把注意力放在自己身上，想想做些什么，可以让自己轻松些。当你理性看待自己不想生孩子原因后，或许也知道该怎么做了，这时你就把注意力放在自己身上，尽力去做好。比如，你可以真诚地和家人，包括伴侣，说说自己不想生孩子的原因，听听他们怎么说，然后再做决定，不过，你和他们沟通时，最好用“我”开头，多谈感受，不用或少用“你”开头，因为后者会让他们感受到被否定和被指责，不利于你们之间的沟通，当你和他们坦诚沟通后，他们很有可能理解你，或帮你一起想办法化解心中的担忧，这样你的心情很可能好些；如果你和他们沟通后，还是不想生孩子，这时你可以给他们一些时间，期间学会“不含敌意的坚决”这种沟通方式，即“你拒绝他们，没有按照他们的想法做事，态度很坚决，但你是没有敌意的”，这样多次沟通后，他们也可能意识到自己的做法越界了，有些不妥，进而有所改变，而你的心情也会因为他们的改变有所缓和；如果你和他们沟通后，关于生孩子的想法有些犹豫了，这时你就给自己一些时间，不要急着做决定，因为等你结婚后，你的想法很可能改变；如果你通过理性思考后，最后决定真的不生孩子，而他们无法接受，这时你只能接受现实，因为他们不理解你也是正常的，毕竟是不同时代的人，对于婚姻、爱情、以及孩子的理解不同，然后你只要做好不后悔的准备就好，这样你的心情也可能好些，因为你知道了，生孩子是自己的事，需要自己来做主；等等，总之你要知道自己是可以做些事情，来改变现状的。当你开始行动后，你内心的各种负面情绪自己会慢慢化解，进而变得积极乐观，因为有时各种负面情绪的敌人，就是行动。希望我的回答能帮到你，如果你想进一步沟通，可以点击底部的“找教练”，我将一对一和你交流。 -
衡伊然
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02-07 回答了：题主，你好， 我是心探教练衡伊然，很荣幸能在这里遇见你。看到这个问题觉得很心疼，抱抱你，希望能带去些许的温暖和力量。☆【梳理反馈】首先梳理一下我看到的问题，你看看对不对。1，题主，女，未婚，未育。2，你认为自己不喜欢孩子，也不想生孩子。3，家人对你不想生孩子的想法不认同，想办法想你接受他们的意见。4，男友说可以不生。5，你认为你的现实条件不允许你的不想生孩子的想法存在。6，你现在心情很差，身体也不好，尤其想到生孩子的时候，特别崩溃。7，现在看到男朋友都觉得烦，甚至想过生完孩子就去死，你找不到自己生存的意义了。☆【理解分析】说下我对这个问题的理解。第一，我能感觉到你现在的状态很差，脑子是混乱的。从你的问题中，可以看得出来，你是一个不会或者说不太敢拒绝别人的人。是否结婚，生否生孩子，什么时候生孩子，这是你的事情，当然，也是你和男友共同的事情。原则上来说，只要你们两个人的意见是一致的就好。至于其他人，无论父母还是朋友，他们只有建议的权利，没有做决定的权利。而你拥有采纳他们建议或者拒绝他们建议的权利。如果你觉得不舒服，拒绝他们就可以了。认知心理学说，影响一个人感受不是事件本身，而是对事件的看法。所以，你怎么看待这件事比这件事是怎么样的更重要。你怎么看待父母不同意你的看法这件事呢？你觉得父母是什么样的？你怎么看待在这件事的中的自己？类似的状况熟悉吗？第二，整个问题看下来，有一个【界限不清】的问题。你现在是成年人了，我们每个成年人的情绪的最终承受者和负责人都是自己，当然，这也包括你的父母。所以，保护自己的立场是每个人自己的事情，也就是说，不生孩子是你的立场，这个立场需要你自己来守护，想让你生孩子，这是亲友的立场，这个立场他们来守护。当然，最终的决定权在你手里，因为生不生孩子这是你和男友自己的事情。还有，就是情绪的问题，现在你的情绪状态不好，这个事情是你自己的事情，让你的心情变好，你是责任人。当然，如果你拒绝父母，拒绝亲友的意见，他们的情绪如果不好，那么责任就不在你了，你不需要为他们的情绪负责。现在你要结婚了，界限这个事情就很重要，一定要分清楚，你的事，他的事，大家的事，越界或者允许别人越界都会让大家不舒服，甚至会引起很大的矛盾。第三，完成任务以后就不想活了，这是说气话，还是你的真实想法？你没有义务完成别人的想要，我能感受你特别希望得到亲友的理解和支持，这很正常，我们每个人都希望身边的人支持自己，但是别人是否理解支持你，这不仅仅是一个态度的问题，还是一个能力的问题。也许他们也想理解你，支持你，只是他们的认知经验有限，在他们看来，生孩子就是最好的，也就是说，他们最终还是希望你好，他们只是在用自己的方式爱你。还有，即便所有人都不理解你，支持你，还有你自己啊，你可以理解自己，支持自己的。你为捍卫自己的立场做了什么呢？如果你自己做的都很少，然后期待别人做很多，我觉得这个期待本身可能对你就是有伤害的。第四，别人的不满意对你很重要吗？从问题中可以看出来，你特别害怕别人对你不满意。甚至觉得生命都没有意义了，都想死了，还要先完成别人想要的任务。在这个过程里，你看到那个自己了吗？你怎么看待这个过程的自己呢？❤【方法建议】给你几个建议： 第一，如果你愿意，可以找咨询师谈谈，建议找面对面的咨询，当然，不方便的话网络的咨询也可以的，如果你还没准备好的话，也别勉强自己。 第二，你可以试着做做冥想，壹心理有一个冥想星球，无论是收费的还是免费的资源都不错，你可以试试。尤其情绪不好的时候，冥想可以帮助你冷静下来。第三，给你推荐一本书《被讨厌的勇气》，我想应该能对你有点儿帮助。第四，你可以写写日记，记录下自己的心情和想法，越详细越好。第五，如果可能和父母谈谈，告诉他们你的真实想法，如果不好沟通，可以找第三方介入，比如和你关系比较好，能理解你的亲友，让他们帮你和父母谈谈。第六，另外，壹心理首页有聊天室的活动，你有时间的时候可以进来听听，或者让你父母也进来听听。 希望我的回答能对你有所帮助，如果有什么我没说清楚的，可以随时找我。祝愿一切都能尽快好起来...... -
玏芍添
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02-07 回答了：亲亲：我非常同情您的经历，十分能够带入您的痛苦，人生中总有那样一段低落的时光，希望我的建议能给您带来一些帮助🌺①，如果您渴望摆脱现在的状况，那么您可能需要下定决心，立刻行动。人们总说人要相信自己有拽着头发将自己拽出泥潭的力量，而你所需要的就是做好离开泥潭，摆脱困难的心理准备，当您下定决心理清思路的时候，也就是自救的开始。②，无论您之前是否有过失败的恋情，这边都建议您可以找机会谈一场甜甜的恋爱，或者拥有一段亲密关系，这将是极大的疗愈，您也可以试着融入集体和他人多交流③，您必须要学会放下评判的心理，您在题目中提到您总是厌恶自己，觉得自己哪哪都不好，有没有想过这有可能是一种强迫性的评判心理？你总是忍不住评价自己，而且错误的给出自己过于低的评分，或者您也有意无意的总是评价别人，从而得出别人总比自己好的结论。您必须得试着放下这种强迫性的评判，心里不要再去想着指摘和权衡，不要再去想着和他人比较，一定要强迫自己放弃比较的心态，转而在一些小事上多夸夸自己，给予自己正向的这种心理肯定④，您对自己有严重的自我厌弃的心态，请您找出您自己到底最不满意自己哪里，请您不断的去改善，您不满意自己的地方，力求把自己变成更好的人，在这个过程中，你也可以从中获取自信的力量⑤，您想要脱离困境的话，请您要首先相信自己有力量脱离困境，一定可以脱离困境的，请您对于您脱离目前困境之后的美好生活有充足的想象。您不能总是用尖锐的目光看待这个社会，这个世界，您应该学会用温柔和善的目光发现生活中的美，而且要降低心理预期，从而提高满意程度，您可以试着将目光将心态都变得柔软起来，然后变成一个容易满足的人，只有在降低您的目标和对内心的要求，同时您才能更容易的获得成功，⑥，您可以试着把目前存在的困难放下，不去想或者强迫自己将这些困难想到好的地方去，因为您有可能存在思虑过重的现象，您这样不断的纠结于自己内心自以为的答案。反而会使事态变得更糟，不若放下执念，不在一味消极地看待世界上的一切事物，转而换成一种积极乐观的心态。🌺🌾，我从你的体面上很明显的感觉到你目前的困境，有一种消极悲观的心态造成，只要你能转化心态，转而更加积极乐观，相信许多的心理问题都会迎刃而解的🐚🐚 -
田田妈妈
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02-07 回答了：看了题主的描述，个人觉得这应该是青春期的孩子常见的情况。青春期的孩子很容易产生情绪，而且强度大、变化的幅度也大，对很多以往并不在意的事情非常敏感。这受到大脑快速发育、生理剧烈变化，自尊的发展，以及家庭和学校环境等多方面因素的影响，特别是对自己的看法更复杂、更有条理，特别希望摆脱对成人的依赖，渴望别人的尊重和自我独立。像题主描述中所讲的，上高中后开始怀疑一切，包括以往自然而然、顺理成章的事情，都开始怀疑它们的必要性和合理性。这其实是对内在的“自我同一性”的一种追求。“自我同一性”是一个人关于自己的明确理论，核心在于不断明确：我是谁、我的价值是什么、我的未来方向是什么。最好的状态是，经过探索之后，形成明确的价值观和目标，并付诸行动，并能持之以恒。通过题主的描述，个人认为，应该是正处在探索“自我同一性”的过程当中，对原来习惯的事情不断怀疑和反省，还在探索各种不同的可能性和积累各种经验，寻找生活的价值感和目标。目前这个过程对你来说好像不是很顺利，在怀疑过往的同时，还没有找到新的、更适合的目标和方向，在行为上面对高中与初中不同的学习内容和要求，沿用以往的学习方法，还是要做出改变，也还不确定，所以感觉非常拧巴和迷茫。首先，题主清楚了现在的矛盾情绪和行为是这个年龄和心理发展阶段特有的现象，是正常的心理反应，就能接受这种矛盾情绪，不用太过焦虑。其次，如何能顺利度过这个阶段，更快的适应新的学习要求，建议题主找父母或老师和同学寻求帮助。如果题主的家庭环境和氛围比较民主和谐，题主跟父母可以良好沟通，那么相信他们能给你最大的支持，归属感对提升自尊是非常重要的。同时，也可以向老师和小伙伴请教，从学习方法的调整入手，尽快适应高中阶段更快的节奏和更高的要求；学习上的成就感提高了，能力感提升，自信心和自尊心就会增强。这些对题主更好的达成“自我同一性”，非常有帮助，也非常重要。 -
放~飞
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02-07 回答了：你好，感受到了你在承受伴侣一再精神出轨过程中的痛苦，不被信任、不被尊重，对方破坏了属于你们和孩子原本的幸福。 情绪没有好坏，但往往“愤怒”被视为不好的、坏情绪，是不被允许的。发泄出去-伤害别人；压抑控制下来-伤害自己。 🌹愤怒是指事情没有按自己的预期发生，需求得不到满足、或自己感觉被侵犯时，那种惶恐、焦虑、无助交织在一起。 愤怒能帮助和保护你，同时也能伤害和攻击你。它是一把双刃剑。 🌹引发愤怒的3种情况：1.遇到危险时；2.遇到伤害感觉到痛苦时（身体真的受伤害）；3.感觉到痛苦/受伤害（心理感觉受伤害）； 被压抑的情绪就是愤怒，被伤害、无助感；愤怒的行为，让我们成为了自己憎恨的那种人； 🌹动物遇到愤怒会：1.攻击：是它的本能；2.逃跑：暂时的躲避行为；3.装死：总有一天要爆发； 愤怒是可以的，但要觉察，愤怒的行为不可取（攻击的行为）。 愤怒是份礼物，它在用这种方式给我们传递人生非常重要的功课，我们可以从中获得能量。愤怒爆发后，会让我们感到愧疚。 🌹应对愤怒的方法：1.觉察：看到就是改变的开始，看到就有选择权；2.分清真受伤，还是感觉很受伤：伴侣精神出轨给你造成心理上的伤痛；3.看清愤怒深层次的情绪，充分感受那份无能为力：如果没有得到疗愈，之后每一次愤怒，都会引发出这个深层次的愤怒； 🌹成长的2个方向：1.让自己变得强大：创造一个觉知的我；（正在愤怒的我、知道那个愤怒的我的我——采取抽离的方法，比如想象自己飞到电灯位置来看自己） 2.放宽思想维度：接纳更多不一样的人事物；对方精神出轨，从她的行为中，看到你们的婚姻问题——《爱上双人舞》，婚姻就像一场双人舞，一定不是一个人的问题。 🌹从这段关系中，反观你们各自的不足，从而做出改变。通过有效沟通：观点的表达（你们各自的观点和感受）、情感的流动（爱是否还在，还想继续维护婚姻），目的是为了达成观点的一致（共同努力，维护完整有爱的婚姻）、情感的顺畅（增加彼此的信任、尊重和理解、爱），从而共同寻找解决问题的方法。 🌹ABC法则：A，诱发事件；B，信念；C，事件引发的情绪。其实是B引发的C。 每一个让你受够的困难（困局），一定大脑有一个愚蠢的信念。 就像你的亲密关系：对方出轨——都是她的错——是她破坏了家庭的完美和幸福——她要接受惩罚——更加增强了你对她的愤怒+抱怨+批判，甚至暴力行为——加剧对方远离你、感情的隔阂——出轨次数增加。这样的恶性循环圈。 改变信念，从而改变行为：对方精神出轨，是因为心理需求（安全感、被重视、被关注）未得到满足——从自身找原因，努力做改变——通过有效沟通，了解双方的感受、聆听观点——共同寻找解决问题的方法——关系复合、回归家庭。进入良性循环。 世界和我爱着你❤️想要继续沟通，可点击右上角或底部的“找教练”，我将一对一与你壹起交流成长。 -
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02-07 回答了：你好，感受到了你在“无性婚姻”中的痛楚，因为老公的出轨，你又多了一份孤独，因为害怕孤独，却把婚姻、把对方当作了唯一的救命稻草。 🌹无性婚姻：一对夫妻一年里发生性行为的次数不到10次，这段婚姻就是无性的。在中国，传统婚姻家庭中，没有孩子，夫妻之间的连接是相对比较弱的。 无性婚姻带来的影响：1.被拒绝的一方会感到沮丧抑郁，降低自尊2.感到缺乏性的一方会通过其他渠道释放性冲动3.处于无性婚姻中的人会更多的考虑离婚。 🌹回观你与伴侣这几年的互动，“看到”你与他、你们各自的模式：从最初的阳痿、到之后的出轨，你采取的是怎样的态度？积极面对和解决、还是消极回避，对方是怎样的态度？你们有没有更进一步考虑你们的未来。 我们今天的生活是由我们过去的行为创造的，而我们的行为是由我们的思想决定的，做与不做某件事，是由我们的想法所决定的。 想法决定行为，行为的重复就形成习惯。也就是说：我们的生活是由过往的习惯所造成的，如果你不满意于你的生活，要想改变，过上更好的生活，必须要改掉过往中的某些坏习惯。 可是，坏的习惯并不是你想改就能改的，你会发现，一些习惯越改变越顽固，越是改变不了，为什么会这样呢？ 内在的模式也是一样的，当你要改变它的时候，一定有一股相反的作用力，跟你做对。行为模式的内在是思想模式和情绪模式，这些模式曾经无数次的帮助到你。 这就像是一个叛逆的孩子，你要我这样，我偏不听你的，所以，你越想改变越改变不了，这就是“改变的悖论”，那该怎么办呢？ 🌹那如何才能改变呢？如何不受过去的模式所困扰，过上新的人生呢？ 保持“觉察”，看见就可以重新选择，你就更加自由了。唯有觉知才能改变，改变是看见之后的重新选择。所以，改变的前提是“看见”。 生活现状就是由过往中的思想模式、行为模式、情绪模式所创造的，如果你对今天的生活现状不满意，可以尝试去改变一下这些模式，当你改变一些过去的模式时，你会惊喜的发现，你的生活也跟着改变了。 这就是改变的秘密，人是不愿意被改变的，除非他能够感受到“爱”，在感受到爱的前提下，他会重新选择，改变就很自然的发生了，所以，关键不是如何改变，而是在于你是否能够看见，并且，看见之后，你是否承认并接纳它。 🌹就像这段名存实亡的婚姻，你在死守着什么？6年、没有孩子、没有基本的夫妻生活，甚至连婚姻里的忠诚与信任都没有。难道只是为了保留这个形式？只是担心找不到“下家”吗？ 行为有对错，但行为背后一定有一个正面的动机。看到你“守候”背后的动机是什么，你想得到怎样的心理需求满足？所谓的“安全感”，还是在外人看来完整的婚姻？ 问自己：除了“守候”婚姻之外，还有其他什么方式能够满足你的这些需求吗？若婚姻塌陷了，最坏的结果是什么？而这个结果是否是你能够承受得了的？ 如果你选择了打破之后（离婚、离开这个没有爱的形式婚姻）随波逐流（自我怀疑和自我否定，等待他人的可怜与同期），那么等待你的一定是崩溃。 如果你选择的是打破后继续前进（重新认识自我、重拾信心），通过它（从这段关系中看到属于你的人生重要功课，并认真完成），一定会突破你自己。 打破原有的状态并不可怕，和开车一样，手动挡的车，从1个档到另外一个档位之前，你会先进入一个空档期。这样就给你一个重新选择的机会：高位、低位、停下。 要想寻求人生的突破口，可以主动打破一些模式，让自己暂时进入到一个空档期，当你进入到一个空档期，要提醒自己：这不是浪费人生的空白时间段，而是一个可以让自己重新选择的机会，这个机会是你未来突破的起点。 如果你能够抓住这个空档的机会，就知道该如何选择，否则就会随波逐流的崩溃。 🌹可以从以下两点做练习:1.当我们回顾自己人生的时候，不管是主动还是被动，你的人生某个阶段一定是脱离原来的轨道的，脱离原来的轨道，如果是任由其随波逐流，一定会一蹶不振，你的人生就会面临崩溃。 2.可以选择主动从一些小事做起：而不是等待命运带来的重大灾难之后，才去做一些重新的选择。 世界和我爱着你❤️想要继续沟通，可点击右上角或底部的“找教练”，我将一对一与你壹起交流成长。
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