-
：）文子
去回答
06-29 回答了：题主你好啊！能看出来题主是个自我评价感比较低的人，总是用挑剔的眼光看自己，对自己的好处优点视而不见。不知道过往经历过什么，总之抱抱你！首先，内在美很重要，但外在美也是一种资源。你拥有着美丽的外表，较好的身材，你自己很清楚这一点，但是并没有利用这一点来提升自信。人天生就是一种视觉动物，对漂亮的人天生就有更多的好感。所以现实中的你可以坦然面对别人对你的喜欢。第二，学会欣赏自己，接纳自己。你已经有明显的优势，但是又忽略优势，所以现实中你也很可能对自己的其他优势视而不见，总是盯着自己所谓的“缺点”，觉得自己干什么都不行，处处不如人。其实“尺有所长寸有所短”，优点缺点是可以转换的，只是不同情景之下评价体系不同罢了。第三，改变认知方式，跳出既有的评价体系。我们与人交往，总是难免产生比较心理，和优秀的人在一起，难免产生自卑心理。其实可以换一种思维方式，比如从赞美优秀变成赞美独特，善于发现每一个人身上的闪光点和独特性，学会欣赏和赞美自己和他人，自卑感就会降低。第四，正确认知自卑感。心理学家阿德勒认为，自卑是人类天生就会有的现象。因为人类在刚出生的时候，什么也干不了，只能依赖父母，被人控制，自卑感是天然形成的。即使成人，它也还藏在我们身上，如果被外界刺激到，自卑又会出来了。但是，自卑感并不是什么坏事，学会接纳自卑感，正确利用自卑情绪，能让人发愤图强，不断超越自己。当你变得完全接纳自己的时候，你做什么都是被自己允许的，信念感就会自然产生。 -
放～飞
去回答
06-29 回答了：🌹你好，感谢你的来访，感受到你面对即将要与孩子斗智斗勇长达2个月暑假生活的焦虑。 1.一个“无能”的孩子，背后一定有一个事必躬亲、比较强势的妈妈； 作为妈妈我非常能理解你的感受：既想培养孩子独立自主的能力、良好的生活习惯和优秀的品格，又不想看到孩子“失控”的局面。之所以会焦虑，是因为想到了暑假生活，孩子们的各种“不可控”。 放手让他自己去做，可是，要么做错，要么不做，总是让为娘的心焦，甚至心力交瘁。 然后就出现了孩子一次次做错或不做，为娘的在屁股后边一次次补位。 想象一下跳舞的场景哈：你往前走，我就得后退来配合；你往后退，我就得跟进来配合。 亲子关系、亲密关系也是如此，父母做的多一点，孩子做的就少一点。反之，父母少做一点，孩子就会多做一点。 当然，这不是一蹴而就的，而是长此以往，父母与孩子长期养成的互动模式。 所以，在你与孩子的关系中，“看到”各自的模式，看到你们互动的模式，看到就是改变，看到才能有更多选择。 2.好孩子是好妈妈培养出来的； 明确你对孩子的培养目标：学习、生活、做人等。 与他平等对话，把他当做大人，他就会有大人的模样、大人的思维。把他当做孩子，他就会表现出各种孩子的模式。回想一下，你的娃有没有小大人的场景呢。 基于你对他的培养目标，辅导他自己制定暑假生活计划，细化到每一天的时间段，围绕生活习惯、学习习惯、动手能力等各方面来制定。 一切学习习惯都来自于生活习惯，生活不讲秩序，他做起功课来也会十分无序，马虎、学习态度不端正就都出来了。 允许孩子犯错，我们作为成年人也是在不断试错中成长起来的。就像一棵苹果树，长了一些黄叶子，不会耽误这棵树长出苹果的。 3.孩子教育的理念要端正（孩子成才7句话-大树成才7句话）； （1）树重要还是果重要？树重要【教育的本末问题】（2）树种有问题吗？【家长对孩子的信念、信任问题】（3）环境有问题吗？【夫妻关系、伦理关系问题】（4）土壤、养分、水、空气有问题吗？【亲子关系】（5）有无突发的事件？（6）剩下的就是等待。（7）树成材的过程就好比人成才的过程，黄叶子是客观存在的，是树自然生长的结果，到一定时候黄叶子自然会掉。 孩子教育是个体力活、技术活，同时也是生活的艺术，从中找到属于你们亲子之间的乐趣。未来，我们会感谢这些崽子们提供了我们自己成长的机会，和一串串美好的回忆。 希望以上对你有所帮助🤝 -
阿华
去回答
06-29 回答了：题主你好呀，先给你一个温暖的抱抱~你的问题看到啦，通过题主的描述，能感受到题主目前的一个难过迷茫的状态，以下给到题主参考：1、家庭分崩离析，我几十年都在追求温馨的家庭，对我来说是个永远不能实现的梦境。父母虽然分开了，这是他们的决定，我们其实只要尊重他们的选择就好了。但不管他们的关系怎样，题主作为他们的孩子，虽然不能继续生活在一起了，但相信他们的心都是爱你的，只是换了一种方式而已。2、梦碎了，我不知道我生活的意义是什么？题主目前的一个状态特别能理解，每个人其实都有自己的重要他人的，比如父母、老师、领导同事、铜须朋友等等，当自己的重要他人如果一旦缺失的话，题主对于自己的未来方向确实会受影响。其实还有一个重要他人就是我们自己，我们自己也可以成为自己的重要让人。题主要学会课题分离，父母的事情是父母的事情，你自己的事情其实是你的事情，虽然存在家庭关系，但作为成年人，即使没有现在的状况，将来我们都是要作为独立的个体离开父母独自去生活和成长。所以题主这个时候也要学会好好爱自己。多去顾及一个自己的真实感受，我们存在的意义不是为了别人而活，而是为了我们自己。人生其实还有很多可以去做的事情，当我们觉得难过的时候，只是我们没有找到一个好的解决办法或者目标而已。题主可以优先去找一份喜欢的工作，首先保证自己的一个生活来源，然后闲下的时间，还可以去培养一个自己喜欢的爱好。我们之后还会遇见志同道合的朋友，还会遇见我们喜欢的人，我们有空闲的时候也可以去做一名志愿者，做一些公益活动。人生真的有很多有意义的事情可以做的。我们虽然经历家庭的不幸，但不代表我们就一定是不幸运的，其实很多家庭也都有着各自的不幸，只是我们不知道罢了，当你有些事情想不明白的时候，我们可以去医院转一转，比起他们，面对生命，我们又幸运的很多是吧。没有父母的依靠，其实我们也能做的很好。能看出来题主真的很爱自己的家庭，很爱自己的父母的，题主觉得他们不在一起了，自己的家就没了，没有了可以依靠的地方，但其实一个大家只是又变成了两个小家而已，你的父母永远都是你的父母。将来我们更有能力了，我们也可以去报答他们的养育之恩，即使目前自己的独立了，也要常和他们联系，与其大家都痛苦的维持一个并不存在的家，不如都放手祝各自安好。我们也没有必要死要一个面子，只要爸妈在才是一个温暖的家，其实有很多分开的家庭他们后来也相处的很好，首先你要学会好好爱自己，只有你有爱自己的能量了，你也才有能量更好的爱别人。题主要学会接纳和面对当下的状态，尽快调整到自己的一个生活轨道，尊重父母的选择，也遵从自己的内心，学会好好爱自己。期待遇见更好的你，世界和我们一起爱着你 -
怡名
去回答
06-29 回答了：题主，你好！为你对自己的觉察点赞！你认识到自己有些偏执，非黑即白，可能是我们曾经的经历或创伤造成的。很愿意与你分享我对这个问题的理解。1、觉察即改变。我们觉察到问题，就已经打开了改变的大门。按阿德勒的观点，我们也可以不去考虑问题形成的原因，聚焦在如何面对就好。所以我们也不必纠结到底是什么造成了我们喜欢走极端，固执，而是我现在可以做些什么？你提出问题的这一刻，改变已经发生。你不知道有些人，一直如此，不快乐，不幸福，却从没想过自己存在非黑即白的思维。2、用多元思维模型代替二元思维。我们小时候，最容易用二元思维考虑问题。这个人是好人，还是坏人；是成功还是失败；是黑还是白……那时我们还没有认识世界的复杂性。现在，我们可以尝试建立新的多元思维的模型。比如熟练地掌握一系列原理，用多种原理共同作用于一个决策，就可以跳出“非黑即白”的思维误区。对一件事情失败，分析多方面原因，而不是简单定义为某个人是失败者。当感觉自己走极端时，暂停一下，学会灵活地思考。尝试从不同的角度看待一件事，寻找可替代的选项和潜在的可能性。就像我们看待一个人，开始觉得这个人特别好，可当看到他有些不好的那一面时，不是全盘否定他，而是知道每个人都不完美，是多方面的。我们渐渐就可以增加灵活性。3、不断练习强化，慢慢来。一种思维习惯，应对方式是长时间形成的，可能也曾给你带来过便利。所以，我们如果想放下非黑即白的想法，也要慢慢来，不断加以练习。试着去找属于“不好不坏”的中间地带。认知连续体理论引导人们在思考问题时不要走极端，让自己对事情的评价更为客观，更合乎理性。“认知连续体技术主要用于矫正黑白思维或两极化思维的信念，因此在操作中需要用一个坐标轴来表示观念黑白思维的两极。画一个带刻度的坐标轴，坐标轴刻度范围0-100%。100%表示最糟糕的情况，0表示一点也没有，中间的数值表示糟糕的程度。在操作中需要用一个坐标轴来表示黑白思维的两极观念。”尝试经常用这种方法，根据不同程度，来标注中间的数值。可以帮我们一点点走出原来的模式。相信你自己的力量。简单分享这些吧。祝好呀！ -
summer糖糖
心探付费问答
找教练
06-29 回答了：您好，我是壹心理首批心探教练糖糖老师，感谢您的信任，从提问中了解到你的困扰，从你的文字中，能够感觉的到，你是一位非常善于自我思考与内在反省的女生，在经历了一段段的情感之后，你逐渐发现自己存在的一些缺点，这种内在的觉察与思考是很好的。因为只有我们向内觉察到自己的问题，才可能打开一条新的成长之路。
那么，对于你在提问中讲到的困扰，我们应该怎么办呢？
首先，我们需要知道的是，导致现状困扰的原因可能有两个：
一是每个人都会经历的“亲密——孤独”的心理发展时期，我们在18岁到30 岁的时期，往往会陷入一种急于寻求亲密关系的心理状态，一旦没有处于亲密关系状态之中，就容易体验到孤独感，为了对抗这种孤独感，很多人都会选择进入一段亲密关系。这是人的心理发展的正常现象。
二是过往的经历导致的内心安全感的匮乏。尽管上面说到我们每个人在这一时期出现孤独感是正常的心理现象，但是每个人的所感受到的程度又是不同的，对于内心安全感较强的人来说，这种孤独感会小很多，而当我们在过往的童年经历中，没有得到安全感的良好建立，就可能体验到更加强烈的孤独感与缺失感，这种情绪状态可能会催生我们做出一些亲密关系中的不合理行为，最终导致关系的破裂。
在你的提问中，你提到在过往的亲密关系中，自己总是想要保持强依赖、强相关，尽管这在恋情一开始的初期会给双方带来一种甜蜜，但是时间久了，可能就会给另一方带来心理上的压力与困扰，因为这无形之中其实也包含着一种控制感。
更重要的是，如果无法觉察和了解到自己在亲密关系中的相处模式，以及这种关系模式背后的真实原因，那么我们可能一直都会在同一种关系模式中轮回，同样的问题与困境会不断上演。
因此，你的自我反省与觉察是非常重要的，而在提问中所说的“不能与自己很好的相处”，其实也就是一个人无法处理好内心的孤独感，一个人无法确立自己的价值感，而在此之前，你已经习惯了从外在寻求解决办法，这办法就是不断的，无间断的寻求新恋情，在感情中寻求安慰。
可是，这样的做法并不是持续长久的，并且在这种内在需求之上建立的亲密关系也会带来诸多的问题，最终可能导致关系的终结。
当然，想要通过自己来不断疗愈内心的空洞，这可能是一个漫长的过程，并不是一蹴而就的，但是只要你开始觉察与了解自己，开始一次次的内在的反思，就已经在开始改变。
在此，推荐你阅读一些武志红老师的心理学书籍《为何越爱越孤独》，加油，愿你早日找到自己的幸福！
以上是我的回复，非常期待能看到你的反馈和回复，我是糖糖老师，后期如果有其他疑问，欢迎你的预约。 -
萧潇
去回答
06-29 回答了：你好！如果父母每次打电话来都是讲大道理提建议，的确会令人感到心里不舒服，因为没有人喜欢被说教。父母一味地说教等于在告诉孩子：你不行，没有我们指导你，你是不行的。这种否定，没人会喜欢。所以你不想接电话的心情可以理解。而且从你的描述来看，你从小到大的一些重要选择，都是遵循了他们的意见。你的父母可能是控制欲比较强的人，他们对你“不放心”，觉得只有他们的安排才能不让你“走错路”，所以人生的大事，学业、工作完成之后，就是恋爱婚姻这件大事了。那么怎么办呢？第一，接受你父母控制欲比较强这个现状，他们是什么样的人，你是无法改变的。你无法期望他们突然变得不控制你，然后你得到解脱。第二，在这种控制与被控制中，去看见属于自己的那部分责任。比如你提到的“学业工作都拗不过他们，走的是他们选的路”，这句描述听起来你好像很无辜，是一个受害者。但是你需要去看见，其实这也是你自己选择的，你选择了接受他们的“控制”。因为你当时为什么同意了他们的建议，这肯定是有你自己内心的需求在的，比如不想他们再烦你，不想伤他们心，也许抗争起来会很困难，所以你选择了容易的那条路，就是接受他们的安排。但记住这也是你的“选择”，所以要去看见属于自己的那部分责任，不要觉得自己纯粹是一个受害者，这会让你变得“无力”，觉得自己什么都做不了。第三，我注意到你和你父母的沟通模式是很被动的，你采取的是不回应的态度。“通常以我长时间不说话（他们一般说很久才发现我没有回应，叫我我也不想应）结束电话”那么这种方式其实会让人感觉到你并不“成熟”，而是在用一种十分孩子气的方式，那么你的父母就好更加觉得你没有长大，所以他们也会加剧对你的“控制”。下次，也许你可以试试告诉你的父母你的真实感受，告诉他们你自己的一些想法，让他们看到你的成长和能力。总之，去接纳父母本身的样子，然后从你自己这里改变，去看见属于自己的责任，用一种成年人的方式去做回应，展示自己的力量。当你展示出足够的力量，你的父母不会再妄图控制你，也控制不了你。祝福！ -
06-29 回答了：曾经在亲戚家看到一副字，上面写着“知人不易，知己尤难”，越长大越发现这是至理名言。认识自己不仅考验内省力、学识等，更面临着自我美化、自欺欺人等等障碍，确实是非常难的。 心理学就告诉我们：你眼中的自己和别人眼中的自己差别很大。显然，妈妈没有认清自己，不知不觉的严于律人宽以待己，让题主觉得生气和不公平。但我在理解题主内在的痛苦之余，更为题主感到高兴：你的愤怒正说明了你是健康的，拥有着独立自主的强大动力。 小时候我们都是依附于父母长大成人，所以每个人都不可避免的透过父母的眼光看世界，看自己。 而到了青年时代，我们逐渐形成自己的世界观价值观，不再一味认同父母，甚至反对父母的干涉。这个过程在发展心理学中被称为第二叛逆期（第一叛逆期是1.5-3岁），也就是说这个过程是父母不喜欢的，被父母称为叛逆期，但对孩子一生的发展和幸福是重要和必不可少的。 因为一个人如果不能主宰自己的身心，他就永远是其他力量的附庸，不可能获得属于自己的快乐与自信。 所以我说题主的负面情绪是一件值得庆祝的事情，并不需要努力消除她。她的存在说明题主的心理状态可以打到80分。但是，我想假如还能做以下两件事，就能达到95分了。 第一件事是静下心来反思：妈妈眼中的我是什么样子的？然后再反思：我心中认为我是什么样子的？对比后找到两者的差别，根据你对自己最近两年的了解，选出你认同的部分，更新自我认知。 第二件事是找到合适的时机和方式与妈妈沟通，让妈妈看到自己不是她眼中的样子。比如在妈妈心情好的时候谈；谈之前先真诚的感谢和夸奖妈妈；对妈妈自身卫生标准不高的情况尽量不要攻击，或者尽量温和的指出… 希望我的回答对你有所帮助。祝愿你在青春的画卷上，展现属于自己的靓丽色彩！
-
学乃身之宝
去回答
06-29 回答了：你好！从你的描述中，我感受到了你内心的纠结、难受和痛苦。你说到你和男友在一起的这一个月时间，是很开心的，因为他性格温和，待人真诚，但是，当他告诉你，他在实习期间和一个有家室的大姐发生很多次性行为后，你开始怀疑他的人品，不想和他在一起了，但又很难受，所以你想知道怎么办。接下来，我给你三点建议，供你参考：首先，我建议你问问自己，不想和他在一起，又很难受的原因是什么。也就是说，你在纠结要不要和他分手，并因此难受，说明他身上还有你在意的东西。那么，你可以想想，这些东西都是什么？或许你欣赏他的性格和真诚，亦或担心分手后很难遇到像他这样让你开心的男生，再或是其他，总之你要想清楚自己为什么舍不得和他分手，这会帮助你了解自己，进而做出相对理性的决定。其次，我建议你给彼此一些时间，也算是你对男友人品考验的时机。这段时间，你可以和他说说自己的真实想法，听听他怎么说，因为他的解释会帮助你了解他的人品。你在描述中也说到，他觉得你很好，这件事不想瞒着你，否则他良心上过不去，那么是不是在某种程度上说明他对你很真诚呢？因为这样的事，如果他不说，你是很难知道的。知错能改，也是一个人好的品质，毕竟，人都有过去，人都会犯错。另外，人品还可以从其他方面看出来，所以，你可以利用这段时间多了解了解他。当然，你就是在意他这个过去，也不要强迫自己接受他，因为那迟早会影响你们之间的感情。但不管怎样，决定权在你手里。再次，如果你决定继续和他在一起，不要用这件事来压人。如果你通过一段时间的考验，他除了这件事，其他方面都是不错的，你也决定要和他继续交往，那么你就不要拿这件事压人。也就是说，你不要把这件事作为一种道德优势用到生活的其他方面，因为一个人想要的是能够爱、值得信任的伴侣，而不是一个一直被审判着抬不起头的伴侣。伴侣如果在关系中变卑微了，他也就失去了爱的能力。更重要的是，如果你一直把这件事作为增强话语权的砝码，这件事也会在关系中变得越来越重，最终，你会越来越难放下它。总之，如果你想摆脱现在的痛苦，首先问问自己在乎他什么，因为那是让你难受的东西，其次给彼此一些时间，增进对他的了解，也是在考验他的人品，再之后是，如果决定和他继续交往，不要拿这件事作为一种道德优势。希望我的回答能帮到你。 -
刘世蓉（一婵）
去回答
06-29 回答了：题主你好：从你的描述中，我看到你的内心中对另一半是有着要求的，你希望他有那些特征、优点你心中是有想法的，出现困惑，只能说你对另一半确切的形象还没有完善好，所以一定还有矛盾和取舍困难的问题存在。首先要清楚，恋爱不一定就是婚姻。Ø 恋爱可以是由荷尔蒙激起的感性的激情，婚姻却需要理性的思考。Ø 斯腾伯格的爱情三元理论,让我们来看看长久的爱情需要三个要素的结合，它们是：亲密、激情和承诺。斯腾伯格根据这三元素的有无和程度的高低，将爱情分为四种不能被称为爱情的状态和四种可以被称为"爱情"的情感体验 。斯腾伯格在爱情三元论中指出，爱情的三个要素是激情(陶醉感和性兴奋)，亲密感(感到被爱的人理解和亲近)和承诺(长期的忠诚)，三个要素的不同组合，形成不同类型的爱情。其他两个条件，你的男友是否满足，不清楚，但明显可以看出的，承诺是做得不好的，因为承诺的最基本的前提是真诚，忠诚，三个月的交流，你前两天才知道，具体男友是怎么“让”你知道的，这个过程你是否感受到他的真诚，就很重要。Ø 我觉得是男友是否交了6年的女友分手这件事，本身不重要，重要的是，你需要知道分手的真实原因，他们交往的过程是否让人刻骨铭心，他内心对这件事的看法是否公平公正，是否真的是已全然的放下了。6年了，他看中了对方的什么？有时候，的确是不容易得到的才会更让人珍惜，所在他心中，又是看中了你什么？值得他放下6年的感情，来追求你？而不仅仅是你心悦他。这些是你需要思考的。Ø 你是第一次谈恋爱，所以并没有太多的比较，也许，只是他的某一些方面打动了你，你并没有看清楚你想要的全貌是什么样子，所以，也许可以停一下，等等看，对方是否会全心的来追求你，同时也把自己的内心中的样子，再描绘全面一点，这样，减少盲目，才能获得有长久的幸福。u 恋爱是美好的，享受恋爱的感觉和快乐，但不沉迷之中说每段恋爱一定要走向婚姻，这样，你可能会更开心，少些心理负担，多一些从容的选择。 -
孙永鸣
去回答
06-29 回答了：题主好！ 虽然发现和父母矛盾越来越多，但是还是希望能和父母好好地沟通，在你这个年龄，非常难得呢。 好好沟通是双向的事，只是一方想好好沟通是不够的。而且沟通过程中只有良好的意愿也不够，还要有沟通的方法和技巧。在你和父母的关系中，父母是强势的，他们如果缺乏好好沟通的意愿，你们的对话是不能很好地进行的，这是事实。当然，这不是说你什么都做不了，真实地向父母表达你内心的想法和你真正想要的是什么，而不是冷战、逃跑，这不容易，甚至会和父母产生对抗，但如果你不向父母表达，在父母眼里你将永远长不大。与父母产生矛盾、冲突并不可怕，关键是你需要用思想和行动向父母证明你的成长和成熟。我想和你分享的是，谁都有过青春期，谁都曾经叛逆过，只是成熟并不意味着反对父母所说、所做的一切，而是学会区分父母说和做的好的有用的部分，以及坏的无用的部分。听他们好的有用的部分，忽略他们坏的无用的部分。 你想要自由、独立，这没有错。请先想清楚：你想要的自由是怎样的？是什么事都随心所欲吗？哲学家蒙田说过，真正的自由不是想做什么就做什么，而是不想做什么就不做什么。而不想做什么就不做什么，这样的“任性”，是需要实力来支撑的，你拥有怎样的实力，让你实现真正的自由呢？独立也是同样的。如果我们经济上还依赖着父母，却喊叫着要独立，这种独立是虚假的，像一层纸一样，一捅就破，相信这样的独立对你来说也没什么意义。自由和独立都是一定范围内的，往往是找到了这个范围，我们才会感受真正的自由和独立。比如说，好好学习是你的自由，合情合理地买东西是你的自由，穿符合中学生特点的服装是你的自己，在这些事情上你都可以独立作主的。 得到父母的支持和理解的确很重要，不过在你获得父母的支持和理解之前，希望你能先说服自己：我做这件事的目的是什么？这样做对我有什么好处？我希望父母怎样支持和理解我做这件事情呢？如果这三个问题你自己没弄清楚，即使父母已经支持和理解你了，你也感受不到的。支持和理解不只表现为“是，对、行”（我们的想法和做法是好的时），也可能表现为：“不是，不对，不可以”（我们的想法和做法不好时，或者很危险时）。 如果对你特别有帮助是10分，相反是１分，你会对这个回答打几分呢？你所打的分数是因为哪些点对你有帮助呢？祝你和父母沟通更好，相互理解和支持，关系更加和谐幸福！
粤公网安备
44010602001691