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strawberry
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01-16 回答了：题主好，我是strawberry.从题主的倾诉中，说自己喜欢上一个已婚同事，在知道了对方已婚，那为何还会喜欢上他呢？是否他平时在跟题主相处的时候有什么行为让你误会呢？你们发生了一次性关系，事后他对你很冷淡。能请问题主你们是在彼此清醒的情况下发生的吗？如果是的话，那对方的冷淡可以说是欲擒故纵，知道题主对他有感觉，以这样的方式来让你患得患失，让你心中更加放不下他。如果他真的对题主没心思，那他就不会让你们有独处的机会，更不会与题主发生关系，可以说这个男人是不简单的。我知道他结婚了，我也不想和他怎么样，可是我们这样变得很尴尬，我觉得有时候他都是特意躲着我。在你们发生关系后，他似乎有些刻意躲着你，他的行为很好解释，那就是怕题主缠上他，都是成年人，发生关系也是自愿的情况下，如果因这么一次行为而被你缠上，那他失去的会更多，所以他躲着你。其实在知道他已婚的情况下，题主如果对自己负责，就不会因为经常相处而让自己的情感放纵，而对他存在道德上不允许的感情。题主说自己也不想和他怎么样，其实是想让自己去忽略他对你冷淡的行为，你知道自己是喜欢他的，不然也不会因为他跟其他女同事接近而介意，因为在乎，所以会有占有欲。我一直在告诉自己，我不该这样，我也控制我自己了，可是天天见面真的有点不知道怎么相处了。我该怎么办？越压抑自己，在承受不住时情感爆发反而会一发不可收拾，所以运用正确的方法才能让自己去放下这段感情。① 保持界限感在知道对方已婚，就该让自己与对方保持距离，工作上的事情可以合拍，但是属于个人和家庭的事情，不是所有人都适合倾诉。题主可以想一下，如果你的另一半在有了你之后，还与其他异性存在暧昧关系，那这样的另一半可以给你安全感和信任吗？会发生这样的事情和让题主对对方有感觉，也不并只是题主一个人的错，对方同样有错，因为他让你产生错觉，觉得你们之间是有可能的，在给了你一定希望之后，又怕负责任，对于这样的男人，绝不是一个很好的托付。② 远离对方在你们还是同事的情况下，那早见面晚见面的，只会让对方一直影响着题主，对方对你什么心思从文字中无法猜测，但是题主对于对方的心思，题主自己是很清楚的。与其看着他感觉到痛苦，还不如选择一个没有他的地方重新开始，重新去适应新环境和新工作或许需要些时间，但是这段时间刚好可以让你忙碌起来，去忘掉一些该忘掉的难过和伤心。③ 学会合适的倾诉每个人在生活中或其他事情上，或多或少都会有压力和困扰，找到合适的倾听者，而不是一个人愿意听你倾诉，你就习惯性把他当树洞，有的人愿意总有他的目的。当你习惯了这种互动，你就会产生错觉以为自己是喜欢对方的，在心理学中有一个名词叫移情， 移情的定义是：转移情感，把对某人的态度或情绪转移到另一个人身上，或把自己的主观情感移到客观对象上。④ 清楚辨别自己的感情观在描述中，题主也说到自己不应该如此，虽然感情的事情有时确实难以控制，但是在事情还没有发生得太严重时，及时让自己抽离这段感情很重要。题主是有正确的感情观的，但是因为陷在里面，所以暂时迷茫了，也不知道该如何去处理好自己目前的状态。清楚的告诉自己，这就是一个梦，一个不好的梦，现在你应该醒了，只要你愿意，会有值得你去付出的人来到你的身边的。愿我的回答对题主有所帮助，祝好。 -
木兰木兰
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01-16 回答了：题主你好，我是心探教练木兰木兰，我来回答你的问题。不管是任何情绪，都是我们感受到或者是体验到的。比如:这一刻我觉得我的内心毫无波澜，这种感觉叫做平静；如果我觉得心跳很快，手心出汗，身体紧缩，眼睛开始快速的眨动，这种感觉叫做恐惧；我觉得非常的兴奋，感觉自己想要奔跑，想要跳跃，想要欢呼，想要大声歌唱，这样的感觉叫快乐，或者叫欢愉。所以，当我们定义一个情绪的时候，首先我们自己是可以感受到的。对你来说只是快乐不见了吗？别的感受呢？能感受到吗？还是同样也感受不到了？从你的问题中，我有一种模糊的感觉，就是你好像屏蔽了自己的感觉，所以你也无法感受到这些感觉。当过去的事情，都是不快乐的，悲伤的，无奈的，甚至是绝望的，痛苦的，难以忍受的，我们会不喜欢这样的感受，然后慢慢的学会把这些感受全部都屏蔽掉，只活在自己的思维当中。用思考来屏蔽感受，来判断所有的生活，所有的状况，处理所有的事情，这是完全可以做到的。就比如医生在做手术的时候，他不太会思考这个病人醒来之后，会不会因为我割下去的这一刀而痛苦，在手术的时候，如果他想的是这个，那么这个手术就会失败了。他当下想的可能是，这是人体组织的哪一部分？是不是我要切除掉的那一部分或者是不是可以从这里下刀？当我们看手术时候的医生，我们会感觉到他们像一个机器人，他没有温度，没有情感，他很冷漠。这个过程是通过训练而达成的，并不是说他就真的没有情感了，当他下了手术台，他同样会感受到喜悦，会感受到悲伤，会感受到痛苦。所以我在想，你是不是把特定环境下做的一种防御，变成了你生活的常态，所以你感受不到自己的快乐了。也许你还能感受到痛苦，感受到烦躁，感受到焦虑，但你感受不到快乐。也许是因为当你觉得快乐的时候，突然发生了一件非常悲伤的事，或者让你无法承受的事，让你对快乐这件事非常的警惕。产生了一种错误的链接，觉得快乐之后也许就有痛苦，所以不可以快乐。或者是另外一种，当你觉得快乐没有什么用，或者说这种快乐并不能让生活的痛苦消失，那也许让快乐消失，痛苦也就不复存在。所以你不想再感受到快乐，久而久之，你好像就真的感受不到快乐了。以上的部分只是我的一个猜想，我们会因为遇到一些事情，形成一种防御方式，具体是不是这样子，还是需要你自己去探索。看到你在学心理学，也许随着你深入的学习，可以慢慢的解开，你为什么会变成现在的样子。当我们在某一个状态的时候，尤其这个状态我们非常的在意，或者想要摆脱，或者质疑自己这样是否正常的时候，我们就想要快速的，想在很短的时间内把它扭转或者改变。但成长很多时候，是一个积累的过程。并不会让我们想要改变的时候就改变。而需要我们通过学习，通过感知，或者通过交流，通过引导，也通过对自己的察觉和理解，慢慢的去剥离出那个更隐晦、更深处的真相。到那个时候就会觉得，哇，原来是这个样子。也许到那个时候，我们也就变得不那么在意自己的这个点，或者可以做到轻松的改变和转换。所以很理解你现在的心情，突然感知到的这个部分，让你有一些吃惊，有一些诧异，甚至有隐隐的担忧或不可接受。但是在这个当下，我们所能做的也只有陪伴着这样的自己，去寻找内心深处那个最后的真相，也许用不了多久，就可以解开这个症结。森田疗法崇尚的一种生活方式，就是带着问题去生活。这个问题也许未来可以解决，但是当下却不知道是为什么或怎么办，那就让我们带着这个问题，一步一步的去理解它，认识它，直到看清它。祝好🤞❤️我是心探教练木兰木兰，希望我的观点对你有用。 -
心玥诚服
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01-16 回答了：没太看明白题主是说自己呢，还是替某人来提问，或者自己想尝试帮助认为有情感隔离的人，但不知如何着手？经常回避自己的情感，会有一些后果1.不了解自己，我不明白在某些场合自己为什么这么做，也不知道自己心里所想与真正需要的区别。2.作为对创伤的自我保护机制，我把所有的情绪感受隔离，世界都被关在外面。当我隔离了愤怒、恐惧和悲伤时，我也隔离了美好的情感，抑制和剥夺了自己感受快乐和爱的能力。3.精疲力尽。我麻木了自己的情感，但没有完全地移除它。压制情感需要花费很多的精力，这让我经常感觉精疲力尽。4.破坏关系。我越是和自己的情感保持距离，那么我和他人及自己就越离越远。5.我经常忘记时间的存在，像个空心人一样，有时候和朋友聚餐游玩，看着别人嬉闹，自己却融入不进去。如果题主说的是自己，那么感受情感、感受情绪的力量已经在题主内心慢慢的苏醒，题主开始重新审视自己的言行举止，以及觉察它们给自己带来的感受。只不过久已疏远，自己一时还无法和它们相认，不知道如何和它们开始沟通，重新建立关系。其实情感一直都存在的，没有情感也是情感的一种。所说的“隔离情感”或“情感隔离”也是人类智慧的一种体现。它保护我们渡过了“人生的艰难时刻”，让我们在那个艰难时刻不至于整个人完全崩溃坍塌掉。题主现在对此有所意识，已经在慢慢恢复自己感受情感、情绪的力量了，只不过还比较弱，还需要题主耐心、细心的呵护。题主可以从日常的生活琐事尝试做起，记录一下自己对每天发生在自己身上的事的感受，比如今天有什么事让自己觉得有些高兴，有什么事让自己没感觉，有什么让自己觉得不舒服......然后再尝试将自己的感受表达出来，如果没有合适的对象表达，可以说给自己听。尊重自己的感受，不要强求自己改变的太快，更不要强求自己对什么事都要表现的和别人一样，或者和大众认为“应该的”一样。先给自己创造一个平和、包容的环境，当自己身心感觉“安全”时，情绪、情感会自然流淌出来的。我是心玥诚服，希望我的回复部分的帮到你，祝好！ -
strawberry
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01-16 回答了：题主好，我是strawberry.题主说自己妈妈今年48岁了，妹妹刚满百天，题主妈妈这个年龄已经是高龄产妇了，那父母在打算要二胎的原因是否有跟题主说过呢？在国家开放二、三胎政策后，很多父母为了让独生子女不再承受那么大的压力，就算是高龄，也会为了孩子有个伴或是其他原因而生多胎。或许在子女心中反而不理解父母的做法，很多家庭会出现在家里多了一个孩子后，而让本来家里的孩子觉得自己享有的爱被分了。但是从题主的描述和倾诉中，题主更多的关注点是在母亲身上，可以说题主是理解父母的想法的。从文字中，题主的母亲似乎很注重一点点的细节，对于高龄生了孩子，这可以说是一个来之不易的“礼物”，因为孩子挠伤自己这是一件很正常的事情，其实只要平时注意把指甲剪掉就可以解决的事情，在你母亲的想法里好像很严重，她也出现一度怪罪自己照顾不周，从情绪上来说，你的母亲已经需要疏解自己了。本身女性在怀孕期间会因为激素问题出现较为不稳定的情绪，在生产后需要精力和精神去照顾小宝宝，这就会出现休息不规律，精神、精力不足，从而使人容易低落、烦躁、焦虑等各种情绪。题主母亲目前比较容易出现负面情绪，家人除了照顾宝宝，还要多观察妈妈的情绪和给予她关心，很多妈妈在生完宝宝后，会因为长期疲劳、压力导致产生慢性疲劳综合征。慢性疲劳综合征是一组反复发作的疲劳伴有主观不适症状、没有器质性病变的症候群，多发于20～40岁的人群，妇女更为多见，典型表现为慢性疲劳，活动后疲劳加重，常可伴低热、头痛、全身肌肉关节疼痛、失眠等症状。至今该病的确切病因不明，有人认为与病毒感染有关，经规律治疗症状可缓解，有自愈可能。像前面我说到的，因为题主母亲已经算高龄产妇，在照顾宝宝时需要很多精力，对于自己的心有余力不足，题主妈妈是焦虑的，正是因为自己给自己压力，她的情绪慢慢变得不稳定，甚至一度出现消极、负面的心态。题主能意识到这个问题，说明是很关心自己的妈妈的，因为能第一时间发现母亲的情绪不对，可以通过一些方法让母亲更快恢复正常。① 家人给予陪伴和关心在这个时候，题主的妈妈因为出现负面情绪，会对自己各种否定和自我怀疑，这个时候家人的陪伴和关心极为重要，因为这能让妈妈知道这是自己想太多了，在你们的陪伴下，她没有更多的时间让自己胡思乱想。多表达出你们对她的需要，让她知道她在这个家里和你们心里，她还是很重要的，这可以让她感受到被需要的那份安全感。② 适量运动题主说自己的妹妹已经满百天了，那题主妈妈也是可以运动起来了，因为高龄，新陈代谢不好，这可能在恢复上会比较慢，如果自己对自己的身材不满意，也会导致心情和情绪不好。鼓励自己的妈妈可以适量运动，家人陪同或者让她去健身房，这都是一个不错的选择，产后再搭配修复瑜伽，对于恢复会效果更佳，坚持运动也可以让题主妈妈找回积极乐观的心态。③ 分工合作在带孩子这方面，不要把责任全部放在母亲身上，因为单独一个人带孩子，会让题主母亲没有自己的时间，让她没法跟社会有更多的接触，这也会导致她一个人时胡思乱想。安排好人手照顾孩子，让妈妈也有时间做自己想做的事情，让她知道就算生了二胎，妹妹也不会让她失去自己的爱好。不会出现在她做自己的事情时，常常被打断说得去照顾妹妹，让她出现烦恼、气愤等情绪。④ 睡前冥想给自己几分钟的时间，在午休或者是晚上睡觉的时候做个冥想，选择一个舒适的姿势，听着大自然的声音慢慢放松，听着指导语随着呼吸而把一天的烦躁排出体内，让自己慢慢的进入梦乡。冥想有安抚人心的作用，这也是我自己试过最好用的方法，它可以让我们疏解自己烦躁的情绪，从而更放松的进入睡眠状态。愿我的回答对题主有所帮助，祝好。
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学乃身之宝
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01-16 回答了：你好！我是心探教练学乃身之宝。从你的描述中，我感受到了你内心的纠结、犹豫、痛苦、以及想要知道答案的强烈愿望。你因婚姻状态带来的烦恼这里不再赘述，我给你三点建议，供你参考：首先，我建议你问问自己，为什么犹豫离婚。因为你来这里求助，说明你内心是纠结的，那么你在纠结什么呢。换句话说，现在的婚姻还有什么值得你留恋的。或许你在期待，女方可能会改变性格，两个人还可以好好相处，亦或你觉得离婚后，孩子问题，以及外界舆论等问题，自己很难面对；再或是你担心离婚后，自己很难再婚了，又或是觉得婚姻难眠会有摩擦，加上对方没有真正的行动，说明对方是不想离婚的，所以你觉得婚姻还有可能向好的方向发展，等等，总之你要弄清楚，自己纠结的原因是什么。因为你只有知道自己在犹豫什么，才有可能知道是否要离婚。其次，我建议你理性看待自己找到的原因。因为理性看待，可以让你更好地认清自己和现实。理性看待，需要你明白这一点，即一段关系中，谁更痛苦，谁先改变。或许你犹豫离婚的原因是觉得婚姻难免有摩擦，而且对方虽然嘴上说要离，但并有真正行动（你在描述中也说了），可是现在的你更痛苦，因为你来这里求助了，也想改变，所以需要你先做出改变，然后才有可能改变现状。或许你觉得自己一直全力照顾家和孩子，是她总发脾气，总觉得你不爱她，为什么要你改变呢，亦或觉得，如果自己改变了，她不改变怎么办，这样想很正常，也是可以理解的，但我想和你说的是，你的改变，不是为了要一个明确的答案，而是为你们的婚姻状态探索出一个新的可能，否则你们的婚姻状态极有可能还是这样，而这样的状态，不是你想要的。更重要的是，你改变后，她极有可能改变，因为伴侣之间一直存在着微妙的相互影响。当你这样理性看待后，内心的各种负面情绪或许会化解一些。再次，我建议你把注意力放在自己身上，想想做些什么，可以改变现状。当你理性看待后，或许也知道该怎么做了，这时你就把注意力放在自己身上，尽力去做好。比如，你可以和妻子真诚沟通一下，前面也说了，你要先做出改变，而改变的开始就是真诚沟通，因为沟通是解决婚姻问题的最有效的手段之一。或许你会说，你已经和她沟通过，但都没有用，这时你可以试试这样沟通，看看会怎样：一是站在她的角度想想，试着理解她，这有助于她“听见”你的话。你在描述中说，她总觉得你不爱她，总觉得自己受委屈多，那么你可以问问自己，有没有好好爱她，她是不是真的受了一些委屈（我猜想，她嘴上说离婚，但没有行动，而你们在忍受她发脾气，那么是不是在有些事情上，她确实是受委屈了呢），当然，这么说并不是说她发脾气，或在孩子面前说离婚的做法就是对的，而是希望你能换位思考一下，这有助于你们之间的沟通。二是最好用“我”开头，多谈感受，不用或少用“你”开头，因为后者会让她感受到被否定和被指责，不利于你们之间的沟通。比如，你可以和她说“**（平时你对她的称呼），我想和你好好聊聊，我知道咱们结婚9年了，总是吵架，我没有让你感受到我的爱，也让你受了一些委屈（如果你分析下了真的有的话），但那不是我的本意，我希望咱们能好好过日子，能好好把女儿抚养长大，我更希望咱们能白头到老，不过，我希望你不要总发脾气，也不要把“离婚”挂在嘴边，因为那样我会很受伤，也觉得不被尊重和理解，如果你有什么需求，可以好好和我说，我会尽力满足你”等等。当你这样坦诚地和她沟通后，她极有可能改变，因为她可能没有意识到自己的做法有些不妥，同时，她还可以和你说说心里话，这样你们之间的问题很可能化解。你还可以给彼此一些时间，看看在你改变后，她是否有所改变，如果她也在试着改变，这样你就知道不用离婚了，如果她还是如此，在你真诚改变后，仍旧大发脾气，还是在孩子面前总说离婚，这时你要要问问，能否接受自己的妻子就是一个总是发脾气，爱抱怨的人。如果能接受，那就选择不离婚，如果接受不了，只能选择离婚，不过这时，你还要考虑好离婚后的事情能否应对，像孩子问题，舆论问题，等等，如果不能应对，那就选择不离婚，不过那时的你应该坦然些，因为你已经接受了现实，或许那时，你们的关系反倒好些，听起来好像很矛盾，但事实就是如此，因为改变是建立在允许不改变的基础上的。当你不再期待她有所改变后，就是接纳她，而接纳她，就是爱她。希望我的回答能帮到你，如果你想进一步沟通，可以点击底部的“找教练”，我将和你一对一交流。 -
学乃身之宝
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01-16 回答了：你好！我是心探教练学乃身之宝。从你的描述中，我感受到了你内心的愤怒、不满、烦躁、痛苦，以及想要改变现状的强烈愿望。你因考研复习期间家人总是指手画脚带来的困扰这里不再赘述，我给你三点建议，供你参考：首先，我建议你试着接受自己的状态。因为这样做，会让你的心稍微轻松些，这有助于你好好想想接下来该怎么办。你说到自己现在读大三，准备考研，从小父母离异，由爷爷奶奶养大，但他们控制欲很强，而且初中时还发生过一些伤害你的事情，这让现在的你很烦躁，其实你这样的生活状态换做其他人，也极有可能和你一样，愤怒、不满，因为谁也不想被控制着，更何况你爷爷奶奶还有可能是瞎指挥，所以你要试着接受自己的状态，“看见”那个正在努力摆脱原生家庭负面影响，但又被打扰的、痛苦的自己，这会让你有多余的心力去想其他事，否则你的大脑一直被各种负面情绪包围着。更重要的是，让你试着接受自己的状态，才有可能改变现状，听起来好像很矛盾，但事实就是如此，因为改变是建立在允许不改变的基础上的。其次，我建议你理性看待自己状态。因为理性看待，可以让你更好地认清自己和现实。理性看待，需要你做到以下两点：一是明白，现状是可以改变的，因为你是可以改变的。就像当年你能考上大学，就说明你有能力摆脱原生家庭，现在你不想被家人指手画脚，也是极有可能做到的，所以你要看到自己的能力。二是明白，一段关系中，谁更痛苦，谁先改变。从你的描述来看，你更痛苦，你来这里求助，也说明你想走出困境，所以你要先做出改变，当你开始改变后，你的家人对你产生的负面影响才有可能慢慢化解。当你这样理性看待后，内心的各种负面情绪或许会减少一些。再次，我建议你把注意力放在自己身上，想想做些什么，可以让自己轻松些。当你理性看待自己的状态后，或许也知道该怎么做了，这时你就把注意力放在自己身上，尽力去做好。比如，你可以和家人真诚沟通一下，因为真诚沟通是解决人际关系中的问题的主要手段。前面我也说了，你要先做出改变，而改变的开始，就是和家人真诚沟通。也就是说，你要和爷爷奶奶真诚沟通一次。或许你会说，我和他们沟通够过，但没有用，他们的控制欲很强，这时你可以试试这样沟通，看看会怎样：一是站在他们的角度想想，试着理解他们，这有助于他们“听见”你的话。你说到你是由爷爷奶奶养大的，供你读书，这说明他们是爱你，当然，这并不是在为他们做过一些伤害你的事找借口，而是希望你能换位思考一下，这有利于你们之间的沟通；二是最好用“我”开头，多谈感受，不用或少用“你”开头，因为后者会让他们感受到被否定和被指责，不利于你们之间的沟通，比如，你可以和他们说“爷爷奶奶，我知道你们把我养大很不容易，我也很感激你们，你们操心我的学习，也是为了我好，但我希望你们不要过多干涉我学习的事情，因为我已经长大了，我有自己的想法和主见，我有能力处理好，我希望你们能尊重我和理解我”等等，当你这样坦诚地和他们沟通后，他们极有可能改变，因为他们可能没有意识到自己的做法给你带来了烦恼，这样，当他们改变后，你的心境自然会改变。你还可以使用“不含敌意的坚决”这种沟通方式，和家人沟通，比如，当你和他们真诚沟通后，他们还是指手画脚，这时你就可以说“爷爷奶奶，我知道自己该怎么做哈，你们帮自己的事情吧”等等，当你多次使用这样的沟通方式后，他们也可能有所改变；你还可以换个环境去学习，比如，爷爷奶奶在你和他们深入沟通后，仍然控制欲很强，你就可以换个学习的环境，可以是其他亲戚家，也可以是同学家，等等，这样你也可能不被他们打扰；你还可以在他们指手画脚时，尽量做到心平气和，告诉自己“回学校就好了，自己再忍忍”，这样也可能让你不那么烦躁，以避免和他们正面冲突；等等，总之你要知道自己是可以做些事情，来让自己心情好些的。当你开始行动后，你内心的各种负面情绪自然会慢慢化解，因为有时各种负面情绪的敌人，就是行动。希望我的回答能帮到你，如果你想进一步沟通，可以点击底部的“找教练”，我将和你一对一交流。
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z曾晨
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01-16 回答了：你好， 楼主: 认真的看完了帖子，说真的很理解楼主愤怒的情绪，因为母亲的强势控制真的会给孩子们很大的困扰。同时我也注意到了楼主勇敢的表达了自己的困扰，并积极的在平台寻求帮助，这无疑能帮助楼主能更好的认识和理解自己，也能更好的调整自己和妈妈的关系。 现在我分享我在帖子中的观察和思考，这或许能帮助楼主有更多的角度来看待妈妈。1、愤怒或是对自己的一种保护 人际关系的痛苦是因为自己的课题被他人干涉了。在帖子中楼主提到了自己因为妈妈的性格强制，对自己有很多的控制而感到愤怒。那么首先我很理解楼主的愤怒的情绪。那么我们可以一起去看看自己愤怒的情绪想表达什么。 帖子中楼主有提到自己现在结婚了，也工作了。那么也就意味着楼主成年了，有了自己的独立的思维体系，有了自己的认知。并且认为自己成年了，自己就应该为自己的人生负责，自己为自己的选择负责。所以当妈妈不经过自己的允许就为自己做这做那的。就会有一种自己还没有长大的感觉，自己好弱的感觉；自己的领域被侵犯的感觉。于是滋生出了愤怒，想要捍卫自己的独立，保护自己的边界。2、尝试去看看妈妈为什么这样呢？ 我们的行为是心理活动的外在表现。那么楼主可以透过妈妈的这些行为去看看妈妈这么做的内心需求是什么？她为什么需要这些需求呢？ 帖子中有提到妈妈单身。在这里我提出一些联想，因为帖子中没有提到妈妈更多的信息。所以联想并不一定符合，楼主或许可以当成一种参考。妈妈的单身意味着她有更多的精力把注意力放在楼主你的身上。而且往往中国的传统文化会有这样的一种认知。女性更容易把自己的价值定义在婚姻关系中，婚姻关系好，那么她们就会认为自己是有价值的，而婚姻关系不好，那么她们也就意味着自己是没有价值的。 而一个人如果意识不到自己的价值会怎么样呢？就会感受不到自己的存在，自然就会很是焦虑不安。而这样就会滋生出控制，就会通过其他的方式去寻找价值。而中国妈妈也很容易把自己的价值定义在自己的子女们身上。帖子中妈妈对楼主的关心，当然不否认她是爱你的。只是还有一部分是为了寻找自己的价值。 试想是自己努力培养，女儿才有了如今的成就。自己努力控制着女儿从另一个角度来说是不是女儿很需要我呢？这是不是也证明了自己是被需要的，是有价值的呢？看到这些楼主或许对妈妈有了更多的了解和认识了，也或许能更能理解妈妈了。3、尝试课题分离 在帖子中楼主提到了因为妈妈，现在新的家庭也很不平静。那么这个时候楼主或许要想一想在新家庭和原生家庭中什么是最重要的了。站在心理学的角度上，往往会认为新组建的家庭才是第一顺位的。并且在新组建的家庭里夫妻关系是第一顺们的。 所以如果站在心理学的角度上来说，楼主或许要做的是尝试课题分离，要适当的和自己的原生家庭做切割。维护自己的心理边界线。毕竟我们有自己的人生，而妈妈也有妈妈的人生。我们不能替代妈妈去过好她的人生，而妈妈也不能过度的干涉我们的人生。 我们的人生是我们自己的课题，而妈妈的人生是她自己的课题。如果不尝试着做课题分离，那么现状就很可能像现在这样整个关系缠绕，有点理不清的的感觉。当然，这并不是不管妈妈了，而是让妈妈把更多的注意力放回到自己的身上，让她活出自己，多去做自己喜欢的事。我们都是成年人了，需要为自己的人生负责。4、尝试新的沟通方式 在帖子中楼主有提到妈妈说自己不理解她。其实在任何关系中要完全的理解彼此是不容易的。就比如楼主和妈妈的关系，妈妈认为自己所做的一切都是为了楼主好，是因为她爱你。而她所理解的爱就是子女要活成她所期待的那样。而楼主认为妈妈更多的控制，因为楼主认为的爱是如你所是。 这样就很容易造成矛盾。我想楼主也和自己的妈妈有过很多次的沟通，但是效果呢？我感觉并不是那么理想。所以这个时候是不是可以尝试用新的沟通的方式呢？换一种方式或许就有了不一样的收获了。在这里我安利自己看过的《非暴力沟通》。相信楼主学习并运用的话会有新的收获。 最后，希望这些对楼主有些帮助。我是壹心理心探教练z曾晨 -
学乃身之宝
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01-16 回答了：你好！我是心探教练学乃身之宝。从你的描述中，我感受到了你内心的担忧、烦恼、痛苦，以及不知所措。你因饮食问题带来的烦恼这里不再赘述，我给你三点建议，供你参考：首先，我建议你回想一下，自己是从什么开始总想更瘦的，当时发生了什么。你说到自己是一名高中生，其实并不胖，但总是想更瘦，一直控制自己的饭量，那么你想想“更瘦”的想法是怎么来的，当时发生了什么。是有人说你胖，让你不自信，于是想要变得更瘦；还是看到有人更瘦，你觉得很漂亮，于是一直控制自己的饭量，再或是其他原因，总之你要弄清楚自己为什么要更瘦。因为你只有知道其中的原因，才有可能摆脱现状。其次，我建议你理性看待自己找到的原因。因为理性看待，可以让你更好地认清自己和现实。理性看待，需要你做到以下两点：一是明白，真正的自信，源于自我认同。也就是说，如果你想更瘦是因为别人说你胖或他人的原因，让你不够自信，那你就要明白，你只有真正接纳自己，认同自己，才是真的自信，因为你总是围绕别人设定的所谓“美”或“好”的标准，是真难真正自信的，因为那些标准是因人而异的。当然，这么说并不是要你不在乎自己的身材，而是明白，如果自己偏胖，想瘦下来，是自己的“意愿”，而不是根据别人的看法。二是明白，人身体的胖瘦是有个相对科学的标准的。肥胖计算公式BMI=体重（千克）除以身高（米）的平方。世界卫生组织提出，BMI在18.5-24.9时属于正常范围，BMI大于25为超重，BMI大于30为肥胖。在我国，通常认为BMI大于24为超重，大于28为肥胖。也就是说，如果过于追求更瘦，可能会影响你的身体健康，你在描述中也说，自己其实也不胖，而且你因控制自己的饭量，身体已经出现很多问题，可见，你现在控制饮食的做法是不科学的。当你这样理性看待后，内心的各种负面情绪或许会化解一些。再次，我建议你把注意力放在自己身上，想想做些什么，可以让自己心情好些。当你理性看待自己找到的原因后，或许也知道该怎么做了，这时你就把注意力放在自己身上，尽力去做好。比如，你可以用积极自我暗示法，在自己放不开吃东西时，告诉自己“现在吃东西可以让自己身体健康”，慢慢地你可能会多吃一些东西；你还可以在自己计算食物热量时，强制自己停下来，不去想，继续吃，慢慢地也可能多吃一些东西；你还可以和饭量比较好的人一起吃饭，看着他们吃得很香，或许也能让你多吃一些；你还可以想想自己最爱吃什么，用那种想吃的感觉来诱惑自己，也可能多吃一些；等等，总之你要知道自己是可以做些事情，来改变现状的。当你开始行动后，你内心的各种负面情绪自然会慢慢化解，因为有时各种负面情绪的敌人，就是行动。而你当你的状态好转后，你就可以把注意力放在学习上，进而专心学习了。当然，如果你根据上述建议行事后，状态没有改变，甚至有加重的趋势，这时你要去专业的、权威的医院做一些检查，因为你可能患上了神经性厌食症（指的是通过节食等手段，有意造成并维持体重明显低于正常标准的一种进食障碍，主要表现为强烈害怕体重增加，这种极度关注使体重显著减轻，严重者极度营养不良）。不过，就算你真的患上了神经性厌食症，你也不要过于忧虑，现在的医疗技术很发达，这种疾病是极有可能被治愈的，治疗方法以心理治疗为主，急性期需要药物治疗。希望我的回答能帮到你，如果你想进一步沟通，可以点击底部的“找教练”，我将一对一和你交流。
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z曾晨
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01-16 回答了：你好， 楼主： 认真的看完了帖子，首先很理解楼主现复杂的心情。同时也注意到了楼主勇敢的表达了自己的困扰并积极的在平台上寻求帮助这无疑能帮助楼主能更好的理解和认识自己，从而更好的调整自己遇到更好的自己。 现在我分享我在帖子中的观察和思考这或许能帮助楼主有更多的维度来看待现状。1、我们对自己的认识来自哪里？ 有在帖子中观察到楼主提到自己因原生家庭塑造而内向单纯缺心眼自卑。在这里我感受到了楼主对自己的敏感，知道了自己为什么会成为现在的这个样子。那么我们在这里一起探索下原生家庭对我们有什么样的影响。小时候的我们其实没有足够的能力和认知认识到自己是什么样的人的。这个时候我们是通过什么去感受到自己的存在呢？ 很大一部分来自于父母对我们的反馈，我们从父母的眼中感受到自己是不是可爱的、受欢迎的、被爱的、被肯定的、被欣赏的等等。所以原生家庭是我们认识自己的一个基础。而后我们会慢慢长大会走进学校，去结识更多的朋友和同学。那么这个时候我们对自己的认识就可能来自于老师、同学以及朋友的反馈了。他们的反馈也会让我们了解到更多的信息，自己是一个什么样的人。 我还记得在我读书的时候还很多次的问玩的好的朋友和同学我是个什么样的人，通过这样的方式来了解自己。只是后来我就不再问了，因为慢慢的接触的知识越来越多，认知越来越广让我意识到父母、同学、老师给的反馈只是认识自己的一个角度，我还可以通过自己所学的知识和逐渐发展成熟的思维体系形成自己的对自己的评价，也就是内在的评价系统。 所以我们对自己的认识我理解的一个来自于外在的评价体系，而另一个来自于我们自己的内在的评价系统。2、尝试用成人的眼光去看看自己成长的经历 记得有这样的一个故事，一男生上学的时候总是被评价为笨，因为他作文的风格很是怪异老师同学都不理解。收到老师和同学这样的反馈后他也认同了这些反馈于是他也认为自己真的很笨。可是后来他转学了，当他再一次写作文之后老师却没有向以前老师那样评价他，而是说他表达方式很特别。 正是这一点点的改变，他开始了自我反思，因为他这次得到的反馈不再是笨了，于是他想检验一下自己究竟是不是笨的。后来的结果是这个男生考上了美国前20的大学。通过这个故事我想楼主也许会受到一些启发，面对自己的成长经历，我们现在长大了需要用成人的眼光去看看。 看看哪些是合理的，而哪些是不合理的；哪些是客观的，哪些是因为局限和认知有限而不是客观的。这样能帮助我们更好的理解和认识现在的自己，能帮助我们看到自己是怎么样被塑造成这个样子的。3、调整自己不合理的认知 在尝试用成人的眼光去看看自己的成长经历之后，楼主或许会发现很多不合理的认知。比如楼主在帖子中提到父母对自己的教育方式，是通过否定打压的方式。那么较于小时候我想楼主现在有能力也有足够的认知去看待这个教育方式是怎么回事了吧！ 其实否定打压的教育方式在日常中还是很常见的，因为很多父母都认为骄傲使人落后，谦虚使人进步，否定和打压能帮助孩子们有更多的成长的动力。但是从现在的育儿观来看，这是不是合理的呢？我想楼主心里已经有了答案。那么如果这个观点现在看来是不合理的话，那么父母因为这个观点而对我们所做出的反馈我们还有必要去全面认同吗？ 否定和打压让小时候的我们有些自卑，那么现在这个观点都显得不是很科学了，那么我们还需要认同因为这个观点而形成的自我认识吗？我们是不是可以调整一下自己对自己的认识了呢？是不是可以调整一下自己的一些不合理的观点了呢？从而重塑自己，重塑自己对自己的认识。4、内向倾向的优势 在帖子中楼主提到了自己缺乏社交天赋，如何改善。恩，很能理解想要改善自己社交的心情，当然这也没什么不好，只是楼主是觉得内向给自己带来了很多的困扰是吗？这让我想起了一个故事，一个武志红老师讲的一个案例。一男生也是因为很内向，他十分的苦恼。于是他去咨询。随着咨询的不断的发展，老师发现了他一个很惊人的天赋。 那就是他的心算能力出奇的好，于是老师问他，为什么可以做到。他说：“其他同学在心算的时候注意力很难集中，而他却能一直专注于自己。‘于是老师就问他，那你现在还想改变自己，让自己变得外向吗？于是他摇了摇头。 是的，内向性格倾向的人更容易把注意力放在自己的身上，专注于自己。而外向倾向性格的人更容易注意到外在的信息，而忽略自己。所以其实每一种性格都有自己的优势，也有自己的劣势，可是重要的是发挥自己的优势。 当然这不是劝说楼主不去改善自己，而是想让楼主多一个角度去看待自己。华为的任正非，他就直接说了他是一个短板很明显的人，在家里他的老婆和女儿都会嫌弃他很多东西不会，但是依然掩盖不了他的光芒不是吗？ 在帖子中楼主对自己有过很多的描绘，我想这些都是楼主通过很多的思考的。那么楼主是不是要对这么爱思考人自己多一些关怀呢？多一些欣赏呢？5、价值交换理论 在心理学上有个价值交换理论，认为关系都是等价交换的。当然这个价并不一定是物质上的，还有可能是精神上的、情绪上的、自尊上的等等。那么通过这个理论，如果我们想有好的关系，需要做的是什么呢?那就是让自己变得更有价值。 那么怎么样才会变得有价值感呢？是一个不接纳自己的人更容易具有价值感还是一个接纳真实的自己的人更有价值感呢？我理解的是一个接纳真实自己的人更有价值感，因为他接纳了自己的好与不好，接纳了自己不能改变的部分而是把精力放在自己可以改变的部分，那么自然他就会遇到更好的自己。 一个完全接纳了自己的人，他就能很确信自己是好的，很确信自己能给别人提供价值。仅管自己也有不好的一面，但那也不影响自己还是可以提供价值的。所以楼主或许可以尝试着自我接纳，当然自我接纳也不是那么容易的，这个时候也千万别忘记了学习哦！ 要知道提升自己，一定要提升自己的维度因为往往更高的维度能解决低维度的事实，这就是降维打击。6、尝试换一种沟通方式 与人交往沟通的方式而是重要的，在接纳了自己后，我们有了与人交往的底气和信心。但如果仅仅是这样可能还是不够的。我们可以提升的就是我们的沟通的方式。同一件事件，不同的表达就会有不同的效果。 有这样的一个故事，一位老公他常常做家务，但是他很渴望老婆能夸夸他，因为他都这么勤劳的做家务了。于是他对老婆说：”老婆，你再不夸我，你老公就不行了。“老婆一听，一下就反应过来，于是经常的夸他，而他家务也做的更有劲了。 我们去看看在这个沟通中，这老公做了什么。他表达了自己的感受是不是呢？而且是用我这个字开头表达的是不是呢？我们可以想象一下，如果他开始就用，指责的语气，用老婆你怎么不夸我的语气，那么结果会怎么样呢？ 所以楼主在沟通中可以尝试着表达自己的感受，因为感受能让对方了解到现在的你。也是一种很真诚的方式。而另外楼主可以学习更多的沟通的方式，去学习一下高情商的沟通。在这里我安利自己看过的一本,<非暴力沟通》如果楼主认真的去学习和运用，那相信会有很大的收获的。 最后，希望这些能对楼主有一些启发。我是壹心理心探教练z曾晨
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湘遇成欢
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01-16 回答了：楼主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。1， 接纳男朋友，看到他行为背后的原因。一个人在亲密关系中出现的行为和想法，往往和他以前的成长经历、生活环境和教育背景等等有关，他之所以在出现矛盾和冲突之后，表现出和你冷战的行为，是因为他不知道该如何处理这样的问题，他只会用这样的方式来解决，显然，这并不是一个好的方式。但他的这种行为方式已经伴随了他二十几年，他是很难去改变的，事实上，如果一个人自己不想改变，我们是很难改变他的。《一念之转》里面说：这世界上只有三件事：自己的事，别人的事和老天的事，人们之所以烦恼，就是由于没有掌控好自己的事，而在操心别人的事和老天的事。别人的行为和想法是别人的事，我们无法掌控，这个别人也包括你的男朋友。虽然我们很难改变他，但是我们可以改变我们自己，然后影响他。你可以做到对他的接纳、理解、尊重和信任，看到他情绪背后的需求，看到他产生情绪的原因，表达你的需求和对他的关爱，也许，在你的影响下，他也会慢慢转变。2， 对于冷战，你需要这样处理。我们先来看看原因：为什么有些人习惯于用打冷战的方式来解决问题呢？这其实跟他们的童年经历有很大关系，在童年时期，孩子都渴望情感的回应，因为不回应意味着死亡，但如果从小教育就缺少情感表达这一项，父爱沉默如山、不和你沟通，或者母爱强势控制，要求你一定听话，那你的情感需求就会常常得不到回应，刚开始肯定是渴望去争取回应，但如果屡屡受挫，就会逐渐丧失信心，将个人习惯用压抑的方式来自我防御。当这种情绪反应形成习惯后，我们在面对冲突的时候就不容易直接表达自己的感受，而是采取不回应的方式来逃避，期待问题自然解决，如果对方足够包容和接纳，确实有可能缓解，但如果对方也缺乏安全感，期待回应和连接。那这种冷战的逃避方式，就会让对方觉得被拒绝甚至有被抛弃的恐惧和痛苦，反而拼命渴望抓住你，这个时候往往就会表现为主动攻击的形式，比如抱怨、指责甚至谩骂，但是他越这样，对方越会选择逃避，慢慢地心也凉了，两个人都陷入冷战之中。其实冷战对感情的危害是很大的，这种消耗战，对感情有致命的伤害，很多人都会因为冷战感觉到非常的无力和绝望，两个人之间缺乏沟通，当然是很难走下去的，那我们该如何有效避免或者应对冷战呢？🍓 重在预防。一旦陷入冷战之中，尤其是长久的消耗战中，往往解决起来很棘手，所以解决冷战的第一原则是重在预防，我们可以通过增加生活的仪式感来尽量规避冷战，比如早上互相拥抱，晚上互道晚安，形成习惯，即使对方偶尔有情绪没有遵守，你也可以按照习惯继续进行。还有就是约定好，尽量吵架不过夜，就像我们老祖宗说的床头吵架床尾和，尽量不因为冲突而拒绝任何的身体接触，尤其是不能把拒绝性爱作为惩罚对方的措施，这真的很伤对方。在两个人心平气和的时候，制定和谈妥一些规则，到了冲突可能引发冷战的时候用规则来说话最有效。🍒一方积极主动，另一方就坡下驴。如果一方还是选择了冷战，那就需要另外一方主动求和。在亲密关系中最怕“死要面子活受罪”，只要有爱，主动求和恰恰是领导力的体现。具体来说可以用简明对话的方式来表达关心和感受。比如“你今天一直皱着眉头不说话，看上去心情不大好，对不对？”用关心的语气打破尴尬的氛围。或者可以寻求帮助，让对方觉得没有他，你确实不行，其实就是示弱，感情中会示弱，其实是一种非常重要的能力，不过请求应该避免使用抽象的语言，而要借助明确具体的描述来提出要求，请求要明确、具体、可执行，比如“我希望你多陪我说说话”，操作起来会容易得多，比如“有部电影，听说特别棒，我很想去，看你能陪我一起去看吗？”还可以，故意放一部大家平时都比较喜欢看的电影或者娱乐节目，最好是逗乐的，然后招呼对方“你喜欢的节目开播了哟，要不要过来看？”或者直接给对方发送各种有意思的表情，比如非常萌的我错了，求抱抱之类的，给对方释放和解信号，当对方开始回应，他其实气就消了一半了，然后你可以去主动的抱抱，他这个时候也可能也会推一推，但这个时候你只要坚定的抱着他，他很快就会接受，一场短暂的冷战，可能就会很快化解。🍊不要急着逼对方回应。当两个人陷入冷战的时候，我们经常可以看到一方选择冷战不说话不理睬，另一方却渴望快点解决问题，很着急逼对方回应，于是就会出现一方逼得越紧，另一方就越回避的情况，导致冷战愈演愈烈。这样的方式对于解决冷战冲突是很不利的，我们前面也简单分析了冷战背后的原因。其实作为挑起冷战的那一方，他心里可能也不好受，但是很难一下子去改变这种行为模式，而且很多时候回避型依恋风格的人会更容易采取冷战的方式来应对冲突问题，这类人有一个很大的特点：就是你越是逼他，他就越想逃。所以，你首先要调整一下自己的状态，接受对方沉默的状态，不要急着逼对方回应，但可以适当表达你的关心，不过你也许会这么想：觉得凭什么要你主动求和？答案其实很简单，因为爱❤️因为任何好的关系都离不开互相的包容和妥协，所以尝试理解对方的行为，并接纳，同时也可以向对方表达你的感受，让对方明白这种方式让你很受伤，当对方感受到你的包容和付出，我相信对方是会愿意努力去做些调整和改变的。3， 如果他愿意和你说话，那么可以采用非暴力沟通的方式去和他进行交流。沟通的目的不是为了证明谁是对的，谁是错的，而是为了让你们更加了解彼此，理解彼此，促进关系的发展。我们需要在关系中进行深度沟通，及时表达彼此的需求和感受，建立更深的情感连接和情感交流。可以采用非暴力沟通的方式，步骤是：陈述客观事实，表达自己的感受，表达自己的需求，请求对方行动。注意：陈述事实的时候，一定要客观，而不是带有批评或指责，表达的需求和感受一定要是自己真实的需求和感受，请求对方的行动一定要具体，越具体越好，这样对方才知道具体该怎么做。比如，当对方不在你身边，而你又联系不上他，你可以给他发一个信息说：“我现在很想你，可是联系不上你，我有些担心，也有些害怕，心里还有些乱，我希望你可以看到信息及时回复我，以后也能经常和我保持联系，告诉我你正在做什么，因为我真的非常在乎你，非常爱你。”此外，还建议：每天沟通，学会分享。当你们可以及时说出自己的感受和需求，分享彼此的生活，让对方了解你的生活状态和动态，这就可以增强彼此的安全感和信任感。祝你们可以拥有和谐的亲密关系，拥抱属于你们的幸福🌸
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