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恋爱8年，见过家长，预计明年订婚。女生因为工作需要，和考虑到成家需要，提出买车。 通过网络和线下了解后女生选定一款车，并和销售谈到了优惠价格，但是男生对此态度不积极，没有主动询问也没约时间看车谈价，最终没有买成功。 女生因此生气，连续两个晚上流泪，觉得男生不在意自己感受和需求。半个月后男生认为那个价格很优惠，主动约时间谈价购买，但是女生说现在不买不开心，买了也不会开心。 请问为什么会这样？女生为什么会一直生气？男生该怎么办？
3小时前 · 回答1 · 有用 0
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在亲密关系中，我不敢和对方袒露自己的真实情况 第一个是我的家庭情况，我的家庭情况，我01年，我妹妹02，我弟弟04和06。父母从我两岁开始一直吵架打架，但是也不离婚，家庭氛围不好，家庭成员之间缺少互动，缺少关心和关爱，家庭经济条件差，吃穿用度都很便宜，父母务农，即使我接受了自己的家庭情况，我相信父母他们之间的事情都是由于他们的各种经历所导致的，所以也能理解，但是如果我谈恋爱，我依然会害怕如果把这些事情告诉我的对象，我们的关系会不会结束，所以在在这个过程中我是属于自卑的，不敢说这些事情的，我总是伪装，这不是真正的自己。 第二个是我的小时候的经历，从我弟弟妹妹出生开始，我是很少得到父母的陪伴的，我妹妹，和我弟弟，都需要我的父母的陪伴，我就很有可能是被忽视的，加上从5岁开始，到10岁的这个过程，我是一直在外婆家上学的，5岁就离开父母了，我依然记得，我哭的撕心裂肺，连续哭了两天才消停，但是我的外公外婆对我也非常疼爱，但我始终觉得和父母的爱应该是不一样的，所以在这段经历中，我的依恋关系有没有问题，和我一直谈不上恋爱有没有问题。 第三个是我的情感经历，从上大学大三大四开始，我就一直有暧昧对象，可能一年之内会有十几个暧昧对象，现在加起来应该是有二十多个，我一直觉得这件事情是羞耻的，是不道德的，是不自爱的一种表现，但是我和他们认识仅仅是言语上的暧昧和简单的吃饭，并没有肢体接触，因为我觉得我们如果没有确认关系，就不应该有非常亲密的肢体动作。我现在觉得这个事情是不好的，我好像没有办法去原谅自己，但是事情已经发生了，我要怎么办呢，我要怎么去看待这个事情呢，目前还是处于觉得自己做的这个事情不好的想法。但是其实自己是非常非常缺爱的状况 我现在觉得，面对一个新的暧昧对象，有可能发展成为恋人的时候，我就不敢告诉他我的家庭情况，我们家的互动情况，我父母的职业，以及我过往的情感经历，我就会把他推开，不想告诉他这些事情。我151/38kg。长相普通，我不知道是因为我的身高问题还是我的性格的原因，导致我们没有能够确认关系，但是也没有人说很喜欢我，喜欢我的都是能量比较低的，我就不喜欢，我感觉他只是想谈恋爱，这个关系像是乞求的，我可能会觉得他比较卑微，我就不会同意。但是面对一些比较优秀的人，家庭条件好的，我又不敢面对真实的自己。我应该怎么办呢
昨天 · 回答3 · 有用 0 楼主反馈2
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明天就是我31岁生日了。 经历了离婚，现在又分手了。表面看是我主动结束的关系。实际上我才是最痛苦的那个。为什么？我总是感情不顺，我这一年已经很努力的改变自己了，减弱控制欲，好好沟通，好好说话。我再也不对伴侣说重话。不敢指责，不敢埋怨，但是总是在忍耐，憋不住的时候就爆发了。再也不能好好沟通了，就想要伴侣哄我。我想要的只是关心，陪伴。我想要被在乎，被爱。钱我也不要，连他人品我都选择全部相信。只要他对我好。可是啊，31岁还这么恋爱脑啊！我发现自己最恐惧的就是面对伴侣未知的行为和想法，我总想知道对方怎么想的。我太害怕被忽略被抛弃了，所以我先抛弃了。我把他推开了。现在好矛盾好痛苦，我不尊重自己的感受，偏偏把希望寄托在变化的不可控的人身上。他不理我不回应我不接电话，不回消息就足以杀死我。天晓得我为什么这么害怕。我太期待了，就像我小时候期待抛弃我的父亲还会再来带我回家。8岁的时候父亲欺骗我，把我抛弃了。他说我乖乖的，他会来接我回家的。我把这句话当作是我活着的希望。一边期待，一边失望。二十多年了，这个伤口深深的扎在我的心里。以至于影响了我对伴侣的方式。伴侣一旦不理我，忽略我，我就崩溃了，整个人像是被愤怒的高温融化了。我还能怎么办？我失去他了，是不是我终于可以找到自己了，我能找到自己吗？抱抱我吧，我快碎了。我只是想有一个有爱的家。可是我却做不到。做一些违背我的梦想的行为。天哪！我的梦想只是有个家。我又弄丢了。我又自责了。我已经做得很好了。我把自己照顾得很好，经济独立了，可是精神上却还是个孩子。好想挽回他，却又不能这么做了。他伤害我了，他明知故为，我也伤害他了。可是，事已至此
12-06 · 回答16 · 有用 0 楼主反馈2
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我今年31岁，和老公恋爱2年结婚2年，最近讨论到生育问题，我和老公意见不一致，老公想要孩子，而我不想要。假如我坚持不生育，可能会和老公关系破裂。假如我妥协生育，我们可能暂时不会离婚，但后续可能也会面临种种问题，我不一定就可以获得幸福。 我担心的生育风险：1.作为女性，我会承受十月怀胎一朝分娩的生育痛苦和生育损伤，并且有一定概率患腹直肌分离、子宫脱垂等后遗症。我认为健康是一切的本钱，假如我没有了健康，就算能拥有“圆满的家庭”和爱人的爱情，那又有什么用呢？ 2.我畏惧养育小孩的责任，我不想一天到晚围着孩子转没有自我，也不想花时间花精力处理孩子的身体和心理方面的问题。假如孩子乖巧懂事体贴还好，如果Ta和我性格不合，天天大吵大闹，或者非常让人操心，那我只会觉得后悔，为什么要忍受这些疼痛选择生育。而且，我也怕周围的人会拿“母亲”这个身份来绑住我，让我在妥协生育后，还要做出一系列妥协，直到变成他们心目中的“贤妻良母”。 3.我担心生育会让我无法继续爱自己了。我自认容貌身材尚可，也很注重保养，假如生育毁掉了我所珍视的外表，那我真的会很伤心难过。我担心我没办法再恢复原样了，更担心由此带来的心理打击会让我一蹶不振。我不知道老公在那个时刻还能不能接住那样的我，还能不能像现在一样爱那样的我。 我的顾虑：1.老公和我有感情基础，他是个很负责任的人，一直以来对我很照顾，假如我要孩子，我相信他可以为我提供保障，他会是个负责任的父亲。 2.我的父母很喜欢老公，假如我因为生育问题和老公离婚，他们可能无法接受。父母年事已高身体不好，我不愿意让他们再为了我而操心。 3.我不想要孩子，但是依然追求爱情和陪伴。假如我坚持丁克，现在离婚，再重新找一个丁克男，还能不能再找到一个各方面都同频、关心我爱护我的丁克男生？和他在一起又会有什么别的矛盾？这也是一个问题。
12-06 · 回答16 · 有用 0
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今天发生了一件事情，然后我就感觉到很伤心，在加班的期间情绪发酵，委屈，想哭，最后感觉到很绝望。 事情是这样的，明天要出差，集合地点离男朋友很近，我把地点发给他，以为他会邀请我过去住，明早方便集合，可是他没有，仅仅感叹了一下离他很近。 不知道为什么，恋爱一年了，这段恋爱给我的感觉就，是男朋友没有心心念念想见到我，我觉得很喜欢一个人，想见到对方是很正常的，可是从最开始，他就没有给我很想见到我的感觉，甚至第一次约会，因为要给他的一个好朋友践行，就推掉了我这边。 恋爱一年，我们都只是每个周末见面，明明在一个城市，却谈成了异地恋。而且他现在也没有结婚的计划和打算，一点点都没有，我对这段感情也没什么信心。 我觉得不应该再继续下去了，每个工作日我都得忍着不见面，想着周末还要假装什么情绪都没有和他相处，就很不适。虽然在一起的时候对我挺好的，但是不在一起的时候，一点盼头都没有。 不见面的日子里，我其实也有别的男生可以约会，但是这么做很不道德，但是我又不知道怎么跟她谈，也不知道结束这段关系我会不会后悔。
12-05 · 回答4 · 有用 0
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离婚两年多了，最近有个追求者，是个医生，对我也比较中意，比较上心，他也是离异，有两个孩子，目前觉得还是比较绅士大方，之前有个小毛病，他很热心的帮我联系医生，并且主动提出手术住院期间照顾我，朋友说感觉是个很暖心靠谱的人。虽然他做的这些有感动，但我觉得我没有想恋爱心动的感觉，今天，一起吃饭散步，走在我跟前夫以前经常散步的地方，昔日的甜蜜幸福历历在目，想的还是以前的事，我也很明白，前夫一直在我内心深处，前夫也不再是当初那少年，他也给不了当初那份快乐给我了，但是，面对这样一个热心又觉得靠谱的追求者，我既不喜欢，也不排斥，不想推进关系，又想在最虚弱的时候有人照顾，又觉得自己在利用别人。同时，还有另一个追求者，长得帅气年轻，我也觉得不讨厌，但也不心动，我感觉我不会再爱了
12-05 · 回答5 · 有用 0
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我跟他因为性格问题分手，我是焦虑型，他是回避型，我误会了他是渣男，结果他一气之下就报复性跟别的女生在一起，不小心有了孩子，我一直等他回来找我复合，但是他也是一直没有主动，但是我跟他感情很深，也是一见钟情，而且想过放弃他，但是嘴上说，但是心里对他是完全放不下，总是会想起他，跟他分手后，发现他也不常更新朋友圈了，他主动联系我，我因为不自信他还爱我，就没接电话，他就生气说狠话，他对我真的很回避，总是对我口是心非，各种打压我，说是为了我好，让我好好找工作，不想看我沉沦，我也是后来才发现他是回避型，根本不是正常人恋爱思维，他也不允许我跟他分手，但是动不动拉黑，有话不好好沟通，不过我也是过了很久才觉得自己也有问题，发现他却陷入了抑郁，我跟他分手后他就茶饭不思，工作也是经常更换，而且他也从来没有勇气跟我明确和好，倒是跟我道歉过，后来因为我怀疑他坚持开放式关系，被他拉黑，半年后他也在等我，不过我也是因为知道了他有孩子又在国外不打算回国，所以难以接受，跟他又说了分手和祝福的话，没想到他8个月都不去工作，也不回复我，回国就跟那个女生结婚了，因为当时我看他什么消息都不回复，我就把他删掉了，没想到他就回国结婚了，我发现他真的太弱了。我觉得他应该道歉或者解释，但是后来才意识到他是个回避型拒绝沟通，又有抑郁症，我也很心疼他，对他又恨又气，可是他又放不下我来找我复合，我也慢慢了解到回避型依恋，理解了他，也原谅了他，但是他也已经有了两个孩子，因为后面那个女人为了绑住他，在他抑郁症的时候，又利用他的家人给他施压，又跟他生孩子，他现在鼓起勇气找我复合，其实我也是一直放不下他，也觉得当时怀疑他我也有很大的问题，但是面对这两个孩子，我是很难接受的，因为他们毕竟是他跟那个后面的女生生的，虽然他也不爱那个女生，否则他也不可能找我复合为我离婚，抛妻弃子，我也知道他也是把爱情放在第一位，但是我也不可能接受这两个孩子，我不会做后妈，而且也担心让他看望孩子也会影响我跟他的感情，我跟他好不容易复合，我也很爱他，他也很爱我，我不想再因为想做个好人而让他去面对这两个孩子，他就会生气，我真的离不开他，也很重视我跟他的幸福，我是希望他可以放弃两个孩子的抚养权净身出户，让他一年内一个月见一天孩子，后面就逐年递减，到第四年，等我跟他的孩子记事了就不要再见了，包括他的爷爷奶奶，我也不希望他们做个好人去带他的孩子，这样做会不会自私
12-05 · 回答7 · 有用 0 楼主反馈1
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今年22岁，和男朋友在一起小一年了，双方关系非常好，从爱好到各类观念都非常契合，感情也很稳定。但是我的原生家庭非常差，父母强控制欲，从小就不让我和同学一起玩，周末出去走走也需要他们带着，所以我选择大学从一个南方小城逃到北京，也算是成功逃出他们的控制区。他们年纪大已经在家里领退休金，加上没什么文化身体也不好，今天发一堆语音让我帮忙买东西，明天告诉我身体不好让我在网上帮忙找医生，我对象每次看到我回父母消息总问我在回什么，我只能随便找个理由搪塞过去。因为对象的父母是高知官员，我觉得悬殊过大，向他隐瞒了家里的真实情况，再加上我本身也接触了一些“贵族运动”，也让他理所当然觉得我家至少是个小中产。因为我对象是第一次恋爱，他妈妈很喜欢我，觉得我聪明努力，总想着给我买贵重的衣服包包，想和我见面，我很担心我的谎言会被戳穿。同时我对象准备出国读硕士，我说了我家不支持，他们家现在还想花钱供我和他一起出国读书然后在国外定居。但是父母年纪大身体不好，如果抛下他们直接出国生活我心里又很有负罪感。实在是不知道怎么办了。 P.S.父母从我小时候就一直安排我的生活，我连上课的同桌都是他们安排的，同学邀请我出去玩他们却把我关在家里，导致我初高中六年由于没有任何社交能力一直被全班孤立。一年到头可能只能和同学出门两次，晚上九点后到家就会遭到毒打。有重度抑郁焦虑，当时的咨询师告诉我如果想改变我的状态只能是彻底脱离原生家庭。一直到大学我才开始锻炼自己的社交能力，心理状态好了很多。所以我对父母其实是有恨的。但我心里又可怜他们，觉得我该起到照顾他们的义务。
12-04 · 回答15 · 有用 0 楼主反馈1
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谈过几次恋爱，但都没有结婚，感觉前男友们都是为了性而不是爱对我，所以我并不相信他们。从小也被高年级男生骚扰，我觉得很羞耻不敢和家人说。我爸是个软弱怕事的人，从小到大和他很疏离，所以我长大后找的都是大叔型，但他们的内核和我爸是一样的，都保护照顾不了我，不爱我都很自私。我对男人不信任觉得没有用，没有办法像大多数女人一样，哎又渴望婚姻又不相信男人
12-02 · 回答7 · 有用 0
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本人女，体制内在编，山东省，年收入八万左右，老公目前做销售内勤，年收入也是八万左右。我们没有车贷房贷。公婆目前年收入一百万以上，接下十年依然会是这个收入稳定。我父母体制内在编没有退休，年收入一共25万左右，退休后不会减少。 现在我孕晚期。目前老公公司架构有所变化，老公有个转销售岗的工作机会，去浙江工作，底薪十多万一年，提成目前预估是三十万左右，不太确定。如果不想干了大概率是可以回来的，继续原岗位，但也不敢确定。因为是销售岗，公司几乎不会查考勤，如果接受这个工作的话我要求他每月回来两次，每次在家呆够四五天，但不一定能做到。我产子之前老公应该是不会离开的，生子后家里准备请24小时保姆帮我带孩子，婆婆和娘家妈偶尔也能一起带一下，但不会长期住在我家。公婆跟我在一个城市，但我父母离我一百公里的路程吧。 我俩恋爱三年，结婚一年半，感情不错，老公挺顾家的，我也挺依赖他的。所以很纠结要不要接受这份工作，异地让我有点望而却步。老公有点动心，但又担心我自己带孩子不太行，所以他以我的意见为主。我也有点动心，但希望他能干个三四年就回来。我确定接受不了一望无边的异地。 我到底应不应该让他去外地？
12-02 · 回答7 · 有用 0
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