单身快乐还是恋爱快乐？19岁，女，经历过几段感情，现在也在进行时（但是不是很满意），总感觉好像甜甜的恋爱都是别人的，我感觉我恋爱的时候怎么这么累呢？ 我感觉我要花费一天中几乎要五分之四的时间陪男朋友，是我太直还是男朋友太黏？怎么说呢，可能在我经历过的恋爱中，好像他们都在一定程度上伤害了我，导致我现在对甜甜的恋爱没什么感觉了，还是觉得单身更快乐些。 “我自己一个人感觉很好。我并不想拥有你，除非你比我独处更加宜人”，莫非我不能恋爱？ 我适合一个人呆着吗？

自己两岁左右就跟着奶奶，父母带弟弟出去打工！很小的时候爷爷很疼我，经常背着我出去玩，后来长大了爷爷对自己越来越了严厉！记得那是小学的时候好希望有你个父亲影响的人来抱抱我，关注我，但是始终没有！有一年的夏天，家里的人都在外边乘凉，很晚了家里的人准备回家，我就开始装睡，好希望爷爷能抱抱我，但是爷爷好像看出来了，就大声的说别装了快起来！但是自己就是不起来，后来爷爷不耐烦的把我抱到家里！爸爸从外边回来，从来不跟我说几句想我之类的话，总是一副不耐烦的样子！记得有一天，爸爸竟然不是在过年的时候回来了，我高兴的跑到他面前叫了一声爸爸，他只是轻轻的答应了一声，头也没抬的走了过去，不知为何，我记得特别的清晰！后来到了结婚的年龄，每次相亲认识一个对象，我就想着让对方抱我，最后被渣男骗财，骗婚，还生了孩子！即便这样，自己离了婚再去相亲，还是想让男方抱我，不长记性！被关注了就会很高兴，不管什么目的！怎么调节呢

高考完给一个暗恋已久的男生表白了，可是他没回复，我就把他删了。我们初中在一个班，高中在一个学校，我从初中就暗恋他了。 初中时他坐我前面或者旁边，总会摸我头，或者做眼保健操时，趁我不注意脸凑过来，等我睁开眼睛就看到他的眼睛，脸就会红，心跳也加速了。初中时他是一个挺阳光挺花心的男生，他有喜欢的女神，也告过白，只是失败了。我也是很胆小，话不多，跟他也不怎么说话，初中没有告白，从初二暗恋他两年。高中时没想到会在一个学校，我报了文，他报了理，我又继续暗恋他三年，始终不够自信去表白。 而且怕高考前表白会影响我们学习，于是高考完表白了。表白时才发现我没加他qq，是啊，一直都不敢加，只是远远看着他。问别人要了他qq后，告了白，只是没有回复，于是我把他删了，算是圆了自己一个梦吧。只是我这个人好像永远只适合暗恋别人，现在大一我暗恋一个男生，仍旧不敢表白，哎～我太没自信了，觉得自己不配。

从小我的父母很忙，没有很多时间陪伴我。所以我感觉自己好像对爱对安全感有一种极致到变态的追求，这也导致了我对我的朋友要求很高。所以长大后我甚至没有过一个特别交好的同性朋友。我和对象在一起两年了，他对我很好，但就算这样，我也会经常试探他的爱，有时也会假装自己没那么爱他，害怕自己受伤害。我们经常会因为一些小事吵架，吵到不可开交。甚至打架。去年十月份第一次打架，到后面频率慢慢的增加到现在为止，一共差不多打过十次左右了吧，下手也会越来越狠。但是我们甜蜜的时候又很甜，一般是我先动手，只有一两次是他先动手。但是他也会还手，但我还是离不开他，我心里特别否定这段感情，没有办法接受，我甚至觉得它很畸形。最近一段时间不知道是不是吃了优思明的缘故，我的心情极度的差，睡眠也不好，经常因为一点点小事就哭，情绪也变得很敏感。所以我们这几天都在吵架打架。我心里也会怨恨他，没有体谅我的情绪。但我又觉得所有的错都是我自己的。

我是女生，前任和现任也是女生。和前任在一起是因为她非常优秀，有才华有想法，对我好非常的喜欢我。在一起两年后因为自己当年的肤浅，一直觉得自己喜欢的是另一种类型，就是很有女人味的那种女孩子，和这个学生在一起是因为我觉得我心动的类型的女孩子不会是女同。结果后来我碰到了这样的人就出轨了。后来我被甩，我现在又和一个长发女生在一起，脾气不好没耐心，对我也不慷慨，还骗我出去和男人吃了好几顿饭，行为作风还有点绿茶婊。现在我已经32岁了才懂得自己有多渣，才懂得心动不是爱情，能够依靠和温暖彼此才是爱情。现在我会想念最初的前任到大哭，每天都痛苦低落，但她非常乐观大气，温暖善良，都是她让着我包容我，我从小妈妈去世爸爸远走没有父母陪伴，极度没有安全感，曾经感谢上天感觉她是上天对我的赐予，但被我弄丢了，她现在有了非常优秀对她非常好的现任，她们一起创业在一起五年。我也有了曾以为会心动美好的现任，但我感到不幸福、孤独。

现阶段一直有一个问题困扰着我，到底什么才是适合谈对象。有什么标准？本人从小到大一直都从未正式进入这个领域，从未有过一个完整的恋爱的经历。我对此一片空白，我不想一直这样单身下去了，这样的日子很痛苦，很烦躁。我只想弥补这一缺陷，日子越来越长越怕自己跟异性这个词渐行渐远，越怕自己一辈子都是单身的命运，我不想留下这个遗憾，请告诉我该怎么办？

我是一名女大学生，在初一懵懵懂懂的时候交了一个男朋友，后来我们分开过一段时间，到初三的时候，我们才正式在一起了。他是个占有欲比较强的人，在第二次约会时我就把初吻给了他，后来他回忆说，其实在第一次约会的时候他就想吻我，但是因为怕吓到我就没有这样做。在高一的时候，经不住他的软磨硬泡，我把人生的第一次给了他，直到大一的时候我们分手。在和他在一起的几年里，我们发生过很多次性交，我都是自愿的，因为我觉得既然爱一个人那我就要把我能给的都给他。但是其实在发生了关系之后我的内心是不安的，因为我已经不是处女了，我觉得自己有点脏。在和他分手了之后这种感觉更加强烈了，因为这个我不敢开始另一段恋情。因为我知道，一旦我开始了另一段恋情，我肯定又会把自己给对方，但是我已经不是处女了，因为这个我没有勇气面对我将来的另一半，我不知道我该怎么办。

跟她恋爱以后没有以前快乐了 我太重感情了 刚开始谈的时候还挺好 最近一个月我们总是吵架 原因都是因为我吃醋 她怕为难别人 而我总认为她考虑别人的感受而不考虑我的感受而吵架 并且我每次吵架生气都往心里去 难受的想死的感觉 也冲动 忍不住说分手 但都没分成功 我该怎么办 现在主要就是太在乎她 容易吵架

我是男生，恋爱九个多月，我总能发现很多的不愉快和压力，小到对方的一句话和自己的态度，大到两人观点的不同，压力成了目前关系的主旋律，我们好像都在极力回避各种负面情绪，不知道为什么面对身边的朋友可以谈笑风生，面对伴侣的大多数时间都开心不起来，或许是我本身放大了对关系的预期，对伴侣的表情和语气变的更加敏感，对她日常生活中经常“废话连篇”有些烦，同时对自己抱有烦的想法而感到自责，认为我不应该这样，像是对不起她，我更希望是有你在我身边不管做什么都好，即使不说话，她更乐于交流，两边需求相互冲突，我没有想出更好的办法去解决自己和对方的这项需求，有什么好的建议希望分享。

在一个社交平台上认识 一开始因为什么梗都接的上（我玩的梗偏冷门）所以玩得特别特别好 很快建立起了亲密关系 但好景不长 与父母吵架和兄弟闹掰严重偏头痛各类问题全都一连串在他生活里上演 他开始表现出自闭寡言不愿与他人沟通 最严重大概一星期没联系吧 认为无法维持亲密关系 一度想推开我 说和我特别好的那几天 是他破天荒的一直抱着手机回消息的日子 因为觉得我给他带去快乐 另一面又认为我是个开朗的人 是因为他的自闭行为导致了我的负面情绪 很愧疚 我一直坚定地陪着他 发点音乐写点信 他喜欢我的声音我就给他录歌 五十天过去好像好了一些 我开学了他也会陪着我打电话（我们定好一周打两个电话） 也会主动和我道晚安 但他和我微信聊天还是特别寡言的感觉 不知道他是真的倍受煎熬还是装着骗骗我 蛮难受的 补充：我好像对人第一感觉蛮准 所以一开始便感觉他有抑郁倾向但他否认了 后来翻他网易云 以前写过他高中的重度抑郁症