我前男友爱我至极，我曾经成为了他生命的全部，他害怕失去我。我因为觉得没有新鲜感和恋爱的甜味分手，马上找了下一个。然后我在第二个男友身上没有找到熟悉的安全感分手了。之后我又去找第一个男友，我们复合了，跟第二个男朋友分手了。即便复合，我不能接受身体接触，感觉和我一直期待的爱产生了差距，我感觉这段恋情对我自己没有好处，因为怕丢面子 让别人觉得我很奇怪，我跟第一个男友复合的事没有公开。我后来跟他分了，又跟另外一个男的在一起了。但我清楚的知道 我只爱过第一个男友。我觉得我永远也无法走出对他的爱 好像对其他两个男友都只有喜欢。我今天做梦梦见他和别的女生在一起了， 我没有了他的微信，我以前跟他说如果以后我好了 坚定了 再来找他，可能是几年后。我的原生家庭分裂，在我童年就离婚，我家长对我不关心，他们重新组建了新的家庭，我很没安全感，我现在想有一个平和的内心，我想恢复我与前男友之间的关系。

我们认识快有半年时间了，暑假期间每天都会聊天，开学了虽然学业紧张偶尔也会聊，但都是我先联系他，他看到的会秒回我，但很少主动联系我，现在我和他说了一下我的学习成绩，总体上成绩很好，还有每天都会很想念他，看到一个相似的背影也会想起他，总之就是每天有空都会想念他，他可能是误会他耽误我的学业了吧，就在Qq小秘密上说保持距离为好，我知道是他，就问他我经常给他发消息，关心他，是不是给他造成困扰，影响到他学习了，他说没有，怕耽误我，他什么意思呢，我应该怎么回复他呢

我是个没有主见的人呢 总是非常在意别人怎么看我。最近喜欢上了一个男生，他也对我有好感 。可我却非常在意我朋友对他的看法，我朋友对他有一点点不满我都很难过 。朋友说他丑我会很慌乱，并觉得自己的审美有问题。开始怀疑并觉得自己是不是应该和他继续下去。我觉得自己太理想化了，我希望对方是个十全十美的人，但实际上自己也并不完美。道理是这样，可我自己却始终想不明白。我现在非常煎熬。因为我也不想耽误彼此的时间，那么什么是喜欢呢一个人呢？我觉得我自己不太能搞清楚。我觉得对我而言喜欢一个人太容易了，但我却不想随随便便就谈恋爱

习惯了每天和一个人说话，总是分不清这是喜欢吗？但是好像彼此之间不太可能吧，或许应该不要联系了吧

朋友介绍认识的，刚开始加微信，有的没的聊几句。开始深入聊天是因为有一次他发烧，然后聊了起来，聊的挺投缘，但是他总是回复微信特别慢。后来觉得聊的差不多，我们就说见面，他在生病来找我，我等了他一个多小时，但是总觉得他生病了，别计较了。吃了个饭（过程中还算凑合吧，觉得我冷把他衣服给我了……）吃完饭我就打算回家，他其实还想多跟我待，想看电影啥的（并没有直白的讲）。他说我是太单纯了，想撩都撩不动～其实我对他还可以，总觉得第一次，不要太过，差不多就行。结束后我自己要求打车回家，他也没强求送我。回家后发微信各自到家，我主动说下次什么时候见面，他说：你不是都看上我么。我说：非得看上才可以第二次吃饭吗？ 从此以后没有再回复我微信…… 男生到底在想啥。

感情中无法信任对方。 查了一些资料，似乎是恐惧型依恋。 最近很焦虑很回避 在感情中，没有办法信任对方，总是很“作”，总是用冷漠回避，无理取闹来得到对方的保证。 心情不好也不会主动沟通，都是等着对方察觉再来主动询问。 总会因为一点小事就心情不好，不想理对方。 也没法进行主动交流沟通，总觉得很羞于把自己的想法和对方说出来。

为什么我总是很介意老公或者男朋友过去的感情史？这样的情况有十多年了，每一次恋爱都逃不过此过程，对方被我扒的筋疲力竭，就逃跑了。我会把他过去恋爱经历扒个底朝天，甚至是床上细节都不放过。一般就是通过问我老公或者男朋友，然后就是找他的聊天记录，联系他的前任。我自己很痛苦，对方也很厌烦，可是我就是做不到不去想，不去扒。扒到了就会去质问他，讽刺挖苦他，如果发现我扒到的内容和他告诉我的不一样，我就会大怒，跟他开战。内心总觉得他这样是背叛了我，他更爱那个女人而不是我。我做过几年的心理咨询，其它的问题都相继好起来了，唯独这个问题不见好。 一开始恋爱的时候，会有几个月比较甜蜜的时光，一切都好，也不去计较对方过去的感情史，但是一旦过了一段时间，就不行了。我就会开始去扒了，我嫉妒那些女的比我先拥有他，我恨他爱过别人。甚至他跟我发生关系的时候我都觉得他脏，恶心，他碰过别人的下体又来碰我，我觉得好脏。

3黄金985男博士，已经有交往7年的女友A，大学恋情，并且仍然是异地状态，今年在国外留学期间，和一个比自己大4岁的女生B走的很近，对我很照顾，互生好感，但都保持克制。最后离开之前，双方还是踩线了。B还在国外，我已经回国两个月，中间断了一段时间联系，双方都很痛苦，后来机缘又恢复了联系。B用情很深，非常珍惜我们这段关系，之前受过很严重的两次情伤，离异。A比自己小两岁，自己非常照顾她，回国之后和A暗示过几次，我们的关系可能会出现问题，A依然觉得我们关系非常好，目标还是婚姻。我觉得这点不符合自己对配偶的期待，A尽力在爱我了，但是确实能力不够。我觉得B让我认清了我追求的配偶水平应该是什么样的，但是和B在一起需要太多的勇气和能力。圣诞节会和B再见一面，我在这两个月想尽可能的对B好，精心准备了一切，想在圣诞节和平分开，告诉她爱过，不知道这样的处理方式是否正确。Ps,个人及其厌恶冷暴力＋道德逼迫分手。

之前和男友说过如果过年他父母前来，一起过年的事儿，但是和家人提起后，他们都不太支持，觉得身份尴尬，在一起过节不太合适。而且涉及到过夜，住宿多有不便，如果他父母在，我和男友住在一起，会显得不矜持，导致不被重视。我本人最初并未考虑这么多，但是听了家人的观点，很纠结，很矛盾：一是不知如何选择过年的安排？二是很惆怅自己没有主见的性格，明明说好的事，为什么一有不同的声音就会全盘否定了呢，这样的自己是否是有问题的呢？

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