请问下不想去接受别人负能是不是一件错误想法。我前几年心里状态很差 但通过时间终于让自己好点。 我发觉一难受就在网络发泄或朋友谈心这种方式幼稚又给人添麻烦，让人讨厌。总是一有心事会在没人看到地方发泄，也不跟朋友家人交流。我能解决自己问题，不需要别人安慰 长时间这样，我不能接受别人跟我谈心事这种，就别人很伤心，我也没任何感觉，还觉得很沉重不想听，但又不能直说，只能口头安慰别人，可心里不想这样，也不想去关心别人。也不喜欢朋友对我说你是我最好朋友，让我有无形的压力。朋友跟我说自己有抑郁症，我心里依然在想又如何？这很过分，可没法说这不是我真正想法。 我觉得问题是心里不平衡，我也想和别人发泄说牢骚，但不对，我的事不值得一提，不想添麻烦，不想谈心后又被拒绝。 这种情况请问怎么解决？如果有人看到并想帮助我解答，我很感谢，也抱歉，让你看到没什么营养的东西，让你对我这类人感到讨厌真的非常抱歉

从小生活在充满暴力的家庭，从来没有被关心过，更多是打骂长到现在30岁，得过10年社交恐惧症，抑郁症，接受十年心理咨询。目前恢复80%，目前在工作中遇到一个很具体的问题，非常影响我工作的质量了，就是我遇到困难就躲避，总觉得我明天会完成，后天会完成，缺乏及时动手解决问题的能力。总给自己找借口，觉得自己以后能够完成。单位领导非常喜欢我，给我给予厚望，我工作能力觉得自己也有完善的空间，我知道所有提升自己工作能力的路径，可是就不想要提升自己，宁愿像工厂流水线工人一样每天不动脑的去重复同样的工作也不愿意花点儿时间提升自己。我的工作需要动脑子，不断寻找专业的解决问题的办法，可是我就是躲着专业方法走，宁愿用自己的老办法，不见效的办法。唯独提升自己这个路径上，有多远躲多远，也享受过因为自我提升带来的好处，可是面对未知，需要做出改变还是本能的改变，逃避，不去提升自己，困扰我好多年了，我到底怎么了…请大神帮忙。

我从小看着父亲家暴母亲，本是尖子生，但是心理出问题后就下来了，长大后弟弟生了孩子又不负担，他骂过我，打过我，还被爷爷猥亵，这些都发生在我严重抑郁失眠的时候，我现在很容易产生愤怒，我很苦难，怎样才能让大脑不那么情绪化。

疫情前我从来没有这样过，今天是2020年7月7日，我身上没钱了，房租交不起，手机停机了，却还是没有去找工作，每天晚上都陷入了无限的自责中，到了白天又觉得无所谓，感觉自己白天出门随时都会有不好的事情发生。 每天晚上抑郁症都会发作，令我非常渴望死亡。 得抑郁症已经6年了，其中更是有2年的重度抑郁，曾喝过药被送去医院洗胃，也自残过无视次。 我没有学历，没有经验，更没有技术，感觉自己一无是处。 每次听到家人的声音，却无法说出自己遇到的困难，因为他们不信任我生病了，我很绝望，所以今年，我将家人的微信与电话都拉黑了。 每天晚上我都会跑出去翻垃圾桶找吃的，感觉自己已经没救了，但又很不甘，今年已经24岁了，同龄人已经有女朋友了，而我一无是处，一无所有。 我好废物，我该何去何从？

我和女朋友都是20岁，在北京上学，女朋友和爸妈有一些代沟，女朋友爸妈比较传统。前一阵期末，她学习压力很大，每天熬夜赶论文，然后同时她爸爸让她学车考驾照，她考了两次都没考过，她很崩溃，她爸妈都很生气，说她不好好学车，浪费父母的钱。每次提到驾照的事情她爸妈就会骂她不好好学，受不了打击之类的，她听了就很崩溃很想跳楼。她有个3岁的弟弟，爸妈心思都在弟弟身上，很少关心她。这一段我发现她每天精神越来越差，食欲也不好了，我想帮她，带她出去玩去吃好吃的，但是一回家她跟她爸妈说两句她就又崩溃了，我该怎么办？

今年27周岁了，然后最近几个月谈了一个男朋友，我跟他异地恋，我俩总是吵架，因为我脾气不好，容易急躁，对方接受不了，也因为对方说过我很多缺陷，感觉对我非常不满意。现在我对他没有感觉了，但是分手也说不出口，觉得自己不好找对象好不容易找一个，想好好珍惜的。但是我自己也没有能量了，感觉不到快乐幸福，以后也不想找对象了，自己日常生活也无精打采。不管心理还是身体都感觉异常疲惫。从19年开始遇到过一个打我的前男友之后至今，我好像有抑郁症了，天天不快乐，对什么都没有兴趣。请问各位老师，我应该怎么办啊？我感觉生活不下去了，只想瘫在小黑屋子里，不吃不喝什么都不想干。

我今年20岁，大二学生，疫情在家四个月，可能是因为无聊，可能是因为看了电视剧有所触动，在4月的时候陷入了当下我和理想我(这个概念都是后面才知道的)的迷茫，当时的感觉就是困惑，痛苦，悲伤，烦闷，一种我从来没有体验过的情绪体验，他让我迷茫，害怕，我也担心未来如果再次遇见这样的情况该怎么办，那几天浑浑噩噩，那种痛苦苦闷让我心情抑郁不舒服，虽然我做过很多抑郁症测评知道自己不是抑郁症，当时，我一心想着逃避，麻木自己，3天之后，那个苦闷难受的感觉消失了，但在接下来1个月里，他再一次出现了，我开始想解决这个情绪，我上网看资料，他们说乐观的心的做好的解药，我开始尝试每天早上都对自己说今天是心情美好的一天，强迫的麻木自己，两天后，这种难受的感觉再一次消失了，但是每天起来告诉自己是心情愉快的一天，我又感觉有些空洞，同上次情绪消失一样，一段时间虽然感觉正常，但是总是情不自禁的担心再次出现这样的情绪，我该如何去做

一直没有目标，活的混混沌沌。这几年尝试接触了新闻传播领域，金融销售领域，英语授课领域，却像个没头没尾的苍蝇，没做出什么成绩。因为生活太过废物，没得到他人正面评价，得到的是父母的不断辱骂和打压，导致焦虑又抑郁……（偶发性的急性焦虑＋偶发性的没活力，突然流泪)甚至没有自信找男朋友…… 请问我该怎么办？

有确诊抑郁，吃药第三周，第二周开始有在进步。周六复诊之后本来一直心情都久违的好，还终于有动力去做更有意义的事（收拾啊运动啊练字啊），本来为自己的进步高兴着的。但早上家里五分钟的电话又无意中刺激到了（家人不知道我这个问题，我不想任何人知道，也不是责怪别人，毕竟别人不知道），然后立刻发作（不过也有进步，只是难过自伤，但没有出现特别渴望结束一切了，也很快结束），但就是一整天都闷闷不乐，一不注意又开始纠结在问题或刺激里。我就想到明天开始工作日要接触外界，这样无意中被刺激到的几率更高。。有没有什么好方法能组织自己纠结在里面，不想浪费时间在不开心里，明明好久没有过那么好的状态了，却要浪费在这些东西上。虽然医生也说要慢慢来，我也知道要慢慢来，但一旦记起重新体会到好的状态，就很怕失去。怎么才能快速转移情绪或纠结呢？（谢谢看到这问题的人的耐心和回答，说得有点乱七八糟啰啰嗦嗦。。）

应届毕业生，分手两个多月吧，考研失败，至今还没找到工作，情绪不稳定，容易哭，走在路上想到分手也会眼泪打转，一直忍着，告诉自己会没事的。可是我担心我会撑不住，会走向抑郁，我把前任删了，以为能快点忘掉，好像还是不能释怀这段感情对我造成的伤害。我该怎么去疗愈自己……是因为我没有工作，也没考上研才那么脆弱的吗……