高三时患上过轻度的抑郁，然后进入大学后刚开始还好，但是随着时间的推移我感觉它慢慢复发了，近两个月来有时我都控制不住我自己，总是想哭又哭不出来，莫名胸闷，这种症状持续时间大约有2~3小时，每天会发生大约4~5次，我现在感觉我不是我了。我是不是有心理问题？还有我该怎么办？

我的睡眠质量很差，特别是最近三个月，经常失眠，还有怎么都睡不够的时候，最近一个月基本每天都在头疼和胃疼，有时候会控制不住大哭，可是心理却什么感觉都没有，我做测试是重度抑郁，可是我觉得自己是矫情，为了逃避生活非觉得自己抑郁，我不知道自己是真的心理生病了，还是就是我自己太脆弱，太闲了，没事找事

首先谢谢各位的解答。 本人24岁，女。 以前程度较轻，但是最近两三年的时间，躯体的生理反映比较重，具体表现为：失眠：大概有大半年的时间凌晨四点才能睡着（不玩手机）；乏力：浑身没劲，腿涨涨的；记忆力变差；理解能力变差：看着书本，读了后面忘了前面，整合不起来一段文字讲的什么了，甚至有段时间小说都不想看了；没有活力：每天醒来都在想，为什么一天又开始了；饮食障碍：长时间暴饮暴食伴随清除行为（催吐）。 去年去医院检查了一次，诊断是中度抑郁加重度焦虑，不知道现在什么样子了，也不知道是不是要再做什么检查。医生让吃药，我不想吃，因为看到药品的副作用似乎有会让人迟钝，还有人变胖。我也不想休学，因为这几年的经历让我感觉到，停下来就跟不上了。可是发作起来的时候，我对抗得也很辛苦。 看了很多书，走了很多地方，都是对自己的自救。但是依然经常发作，有没有必要再去诊断一次呢？或者说，不吃药的话，能好好地正常生活吗

我经常性地处于一种迷茫当中，我心理或情绪上有问题，但有时候不知道该怎么表述，表述出来有时又找不到答案，没有答案我不知道到底该怎么做，什么是对什么是错，有答案也不是一下就能解决问题，所以是经常处于那种无力的状态，很难受，时好时坏。 好与不好，完全取决于别人对我的态度、行为是否是看起来比较乐意与我相处的、是否是开心的，其实就是取决于别人。 我经常羡慕着别人的生活，或者说我总觉得别人过得比我好。别人可以有独立的思想，可以自主地、不在意别人地做事情。我总是瞻前顾后，总是要依靠别人，总是想拉着别人。 另外，我发现，我太在意一件事情我做得正确与否，其他的我什么都不关注，用一句俗语来说可能就是“帮理不帮亲”那种人，而且我自己好像没有足够的能力去判断一个事情是对还是错，我只能听别人的。我觉得我没有自我，我很关注自己的想法，但…好像问题从来没有被解决过。我看着21了，但实际我觉得自己心理年龄很不成熟…

我得过重度抑郁，高三那年我开始严重脱发（我男生，本来还比较帅），对我来说这就像个噩梦一样，我当时感觉自己毁容了，然后本来就不太好的成绩在这种刺激下更糟糕了，后来我只考了四百多，在尖子班中垫底。后来我没读大学，我学了一年美术，心情没有好转，反而积累成了严重的抑郁症，我极度自卑自闭，艺考集训也没能坚持完成，接下来的一年我看了几个心理医生，慢慢调整了过来，现在没人能看出我曾经自卑抑郁，甚至觉得我很开朗。但是现在我想重新考大学，我什么知识都忘了，上个月只考了三百多，感觉很挫败，然后不知道为什么就无法学习了，很难集中注意力，对书本很反感，这样的情况已经一个多月了。我明明很想去大学啊，明明有很光明的未来在等着我，为什么我却一点力气都使不出来呢？

最近一年多一来，爸妈总是大吵小吵不断，近期已经非常严重了。我妈妈性格直爽，说话容易伤人，爸爸常年忍耐较多，且性格内向不爱交流。爸爸表示不想继续忍耐，以前为了我学习，成家，现在没牵挂了提出离婚，且不让我干涉。妈妈不同意，认为两个人有感情基础没理由就这样离婚，觉得我爸可能有抑郁症，需要接受治疗，希望我来调和两人的矛盾，但我真的很无能为力，两边都劝不动。也不知道该站在什么立场？

我大一 有时候特别想要个人空间 我有时候情绪容易低落 伤感 也讨厌舍友大声嚷嚷吵闹 一听她们大声嚷嚷就想哭想逃离，我也不想传递坏情绪 ，我们宿舍是混合宿舍，就我一个人一个班 ，有的舍友晚上不睡觉打游戏 我不知道怎么说服我爸妈让我租房子。我感觉我爸妈对我们的心理教育 一点也不重视 我怀疑我有抑郁症我告诉我妈妈 我妈都不相信 她也觉得是我想多了 其实我都测试过中毒抑郁…可是他们就是不相信我 我感觉每天都在熬

本人高二女生，初三有过轻度抑郁，现在没那么抑郁，但是情绪起伏很大，时不时感到情绪低落不开心。我对于人际关系很敏感，总是希望得到别人的喜欢和认可，成为团体的中心，有很多朋友，当我没得到或者我认为我没得到的时候，我就会开始不开心。我也经常会和别人对比，觉得别人更开心更热爱生活，而自己没那么快乐，我就会对自己更失望。我很敏感，有很多消极的认知，有时候不开心的事情，会让我失落很久，不知道怎么再次让自己开心起来。不开心的时候会觉得人生很迷茫，不知道活着，每天重复上学是为了什么。我真的很想改变自己，让自己活得更快乐更精彩，但是我不知道应该怎么办，不知道要如何才能改变自己的心态和思维模式，请问我具体应该怎么做呢？

产后感觉快被婆婆逼疯了 婆婆老是道德绑架我和我老公 我感觉我现在都快坚持不下去了 孩子哭了我也不想管甚至很烦 自己动不动就哭 不想说话不想吃饭不想动

半年前失恋，一直挽回无果，因工作有交集，没办法断的干净。工作机会相对较好，也不舍得离职，所以一直处于死循环中。心情一直处于时好时坏的状态，差的时候会哭到虚脱，我知道感情的事需要时间冲淡，只想求一些可以临时缓解压抑情绪的方法！