我妈的朋友来游玩，晚饭他家小孩吐槽自己父母控制欲太强自己很难受，我主动安慰了几句，意思是都是父母，没有坏心别在意，自己有明辨是非的能力就好。我妈就炸了，提了一件旧事（小时候的事，大致记得我妈说了我几句，我回了句：那我就给你下毒）然后我妈反复问我为啥会说这话，我说小时候不懂事，（这事曾经反复被提起我反复认错安抚）她说我没教养不要脸，凭啥给别人讲道理。在她言语刺激下我情绪失控说自己在高中就很抑郁，想跳楼死掉（事实，但从来没跟提过）她说给你好吃好喝的伺候，凭什么抑郁想死。后面就没争执，后来我妈一直跟阿姨说我各种不好，我主动上去安慰了几句，她一直不理我。当晚把我微信删除，第二天我发验证消息表达关心，直接把我拉黑删除，现在内心很焦虑，一方面反省自己是否错在自己，应该再给自己的妈认错安抚。另一方面觉得每次有争执都是先把我拉黑删除，我主动哄她，这次感觉若不是她非要提旧事逼我，我不会情绪失控。我该怎么办？

我今年十九了。十四岁那年父亲患上白血病，母亲带着父亲去北京求医一年，留我在家乡。后来父亲手术成功回来，可是他们没有想过我好不容易适应了这样的生活，他们却突然把它再次打破了硬生生要我接受这一切。父亲又患上了肺炎，每日地咳嗽像要把肺给咳出来。父亲一直没有去上班，每月还要承担大量医药费，都是靠母亲在养家。我越来越抵触他，讨厌他一副自己非常虚弱的样子，我甚至讨厌他喝汤时发出的声音。我真的讨厌他讨厌到只要和他呆在一个空间里就浑身难受和厌恶。我不止一次恶毒地想要是他当初的病没有治好就好了。我只有把他当成一个陌生人而不是我父亲，我内心的厌恶与恨意才会没有那么强烈，我才可以不那么恨。我最近刚刚确诊了抑郁症，我知道有百分之八十是因为他。我已经四年没有过幸福的感觉我快要不记得幸福是什么感觉了，而且我感受不到快乐了。和在外面比起来我宁愿一直待在房间里面。

最近我妈总是莫名感慨，一会觉得对不起我，一会觉得对得起我，我是离异家庭的孩子，初中时候因为父母家庭暴力受过心理创伤，他们将所有怒火全部发泄到我身上，理应我是受害者，但是我妈总觉得只有她是受害者，所有人必须听从她的话，今年我高考失利，爱慕虚荣的她就觉得丢了她的面子，开始威胁我说她有抑郁症，所有的东西不顺她的心就得打，她这些年来一直看不开却又假装看开骗自己，自己的错却又怪罪成我们的错，离婚的时候我判给了父亲，于亲情上我应该关心我妈，但她一直逃避现实，我叫她看清自己时就开始完全不听我的话开始装疯，四十几岁的人了，却在总是以自我为中心，放各种狠话要挟我。我十五岁的时候让他们离婚只是希望能让他们不因为我牺牲幸福，但现在看来他们也没有放下过去

本人男25,作为一个画室的老师我老是管不住学生，还偶尔会被学生怼，就算是个子很小的一个女生怼我我都不敢还口。 大学的时候被人打过留下了心理阴影，后来以为锻炼身体能让自己胆子变大但随后发现有的人身体很弱可还是非常强势我就陷入了现在这种抑郁状态。 目前我很迷茫，不知道自己是否应该去改变懦弱的性格，我曾经尝试过改变但是都以失败告终，希望能得到一点帮助。不胜感激。

跟老公同居2年，结婚半年。期间一直未发生性关系。跟老公聊，第一次老公是说工作压力大，太累。第二次说，感情不够好，同时心力不足。晚上睡觉主动靠近他，他都会躲。该怎么办？感觉自己也快抑郁了。

不知道大家有没有这么一种情况，我从小到大，的确被人说过好几次长得漂亮，小的时候觉得非常高兴和开心，但是越长越大，对这种赞扬并没有感到过分开心，觉得自己其实算是一般的人的相貌，当女生说自己漂亮时，我会礼貌性得说她也很漂亮，心里是会有点开心的，但是如果男生说自己长得很漂亮，比其他人还漂亮时自己就会觉得非常的恶心，甚至想吐?，不知道为什么，浑身的鸡皮疙瘩都起来了，觉得非常难受非常焦虑，甚至导致日常注意力不集中导致轻微抑郁，就是极度焦虑和不快，宁愿别人说自己不好看，心里上可以还接受甚至还可以很开心地和他继续聊下去。我这是怎么了，太奇怪了

今天我被我爸我打了，因为我爸让我学摄影但是我不喜欢，我爸还向大家说我小时候的囧事，还不让我反驳，说他和我妈离婚还很自豪说别人父母离婚孩子都会变得更好，我该怎么办

我今年终于开始上学了。已经两年没有面世。抑郁的问题也还没有治愈。医生叮嘱药不能停，也好长一段时间没吃了。每天上学我好煎熬，崩溃很多次了。我感到我真的很懦弱，害怕那么多事情，做不到那么多事情，所以现在的煎熬只是我改变不了自己造成的。才刚开始只上了几周的课，我想休学一学期，我想着我要自主学习，明年只要能考上高中就好。然后就受到了来自身边人的现实暴击：这样是学不了的，这是一个最差的选择，没有老师带着思路，你没有办法学的，你先读完再说，明年再读一年吧！你的情况是考不上高中的，我建议你读职校，以后也能找着工作。。。。我多次感到活不下去，我不能死，要继续活着总会有好的转弯，可是我快坚持不住了，我害怕我坚持不住。我害怕我在逃避，然后会越来越堕落废材。我想明年考上高中，不想因为学不了早早出去打工或读职校。我想休学又太不现实了，现实是我不知道我能坚持到什么时候？

一年多以前，在英国留学期间，与两个同学刚开始关系要好，但后面与其中一人矛盾越来越多。她热情开朗大大咧咧，因此我的许多新朋友都是因她而结识，但她做事考虑不周，旅游不做计划，全凭我一人操心，说过有时过分不顾及别人感受。我敏感而思虑多，几个人一起玩时总觉得被忽视，我们最后一次交谈中她情绪爆发提出绝交，我为了不再刺激她没有发泄。然后以她为核心的朋友们都开始疏远我，人际关系崩塌了一半，陷入抑郁三个月，险些不能完成毕业论文。 目前我已回国工作，但对此事耿耿于怀，听说她找关系进了名企后更是嫉恨。总忍不住窥视她的生活，想知道她过得好不好。该怎么和这段经历和解

确诊重度抑郁症一年，我感觉现在好很多了，过去一年里浑浑噩噩，熬过了中考，现在高一，踩线进了一志愿，吊车尾的感觉，压力很大，有点崩溃，但是我始终无法做到集中精力，静下来，最近感觉学业很紧张，我也找不到方向，特别迷茫，感觉自己特别地挫败。我很想知道抑郁症怎样才算好了，我很害怕别人知道自己是抑郁症，学校里每天都有老师同学提及跳楼的事，让我感到有点痛苦。