两三年前因为家庭（父母婚姻不和谐，父亲常年不在身边母亲是个不懂得怎么管教孩子的严母）以及学校里的人际关系（被排挤欺负）导致得了抑郁情绪崩溃过，去过医院吃过药以为好了但感觉情绪越来越少，兴趣丧失，生活需求下降，自我厌恶加剧。 目前休学死宅在家，几个月前情况变得更糟糕，记忆力下降以及偶尔心脏难受，经常头疼胸闷（可能是长期通宵导致），不希望任何人进我房间或者和我有接触，各种需求减退并觉得一切都不真实无所谓，像是在玩一种叫“人生”的游戏，我通过这具身体观察世界，所有举动都是系统计算得出而我本人没有半点情绪波动。做不到信任别人，对发展亲密关系感到抵触。 本来已经放弃了，想着按这生活习惯和作的死身体离崩溃应该不远了，在此之前就瞎过哪天死随缘。就有点不甘心，也不想面对心情空白没有目标的漫长时间。但缺少改变的动力和精力，也没人推我一把就又马上颓废了下去。 我该怎么办。

18岁，男 上了大学后，生活不像过去高中那样紧凑，我想要努力学习，但是时常感觉自己力不从心，知道学习对自己有好处，但是就是不想去学，感觉没有什么意义，也没有任何动力。 之前一段时间学校还有体育课，每次运动完心情会好些，但是运动一段时间过后还是会觉得自己的人生没有意义，学习完完全全没有任何动力，无论是外在动力还是内在动力都毫无头绪，之前心情感觉不好时，还愿意玩玩手机游戏，发泄一下，但是最近到了没有课的复习周情况已经越发严重了，每天只是躺在床上混吃等死，我自己对这样的做法深深地自责，但是就是打破不了这样的心理处境，每天就是躺在床上无意识地刷着手机视频，看到好笑的笑一笑，但是也感觉不到那种发自内心的快乐，自己就是让自己大脑封闭，除了无意识刷视频以外，什么也不愿意想，找不到一点去做别的事情的动力，尤其是学习，我知道学习是好的，但是就是完完全全不想学，没有任何动力，我已经要绝望了，有谁能帮帮我吗？

总是担心自己会不会精神分裂 应该怎么办？担心自己会疯掉。

高一至大二，抑郁了四五年，也学习心理学，接受咨询了四五年。虽然感觉有效果，但并不理想。主要因为原生家庭抑郁:家庭暴力严重，父母之间，亲自之间，各种伤害。不分开，会受影响。分开，经济尚未独立，感觉自己像孤魂野鬼。我知道心灵成长，疗愈抑郁是化蛹成蝶的过程。不知道缓慢的咨询何时到头，不想忍了，想去死。已经忍了4年，已经到忍耐极限了。

前几天，在朋友圈发了一条动态:活着，是为什么什么？然后就早早地睡了，因为实在没有力气在哭了。第二天早上起来，我们主任给我打的电话没接到，评论里面，都是同学给的回复，最多的是现在自己身边的几个人。还有我的爸妈，每天中午晚上一个视频一个视频打过来。舍曲林吃了大半年了，前几天发生一些事情，我去看医生复查，他给我的药换了盐酸文法拉辛缓解片和米氮平。主任一直对我说，要吃药不吃不行，会好的。一切都会好起来，对吗？这些天，吃了药感觉比之前的还要好很多，二十多岁了，因为专心学习和性格等原因，我从来没有谈过恋爱，这些天有几个男生，说要请我吃饭看电影，我想去又不知道他们知道我的情况会有什么反应？有医生跟我说，抑郁症确诊复发一次一般需要吃药一年到两年，我有点害怕现在有点失落，一切都会好起来对吗？

和男朋友校园恋爱，想结婚，见过男方家长，后来他步入社会开始隐瞒，撒谎，妈宝男行为日益明显，听家里的话，两个人直接的小矛盾也会告诉家里。他想跟我见家长，我有些迟疑，我父母不同意，想安排到毕业，这样有时间跟父母多沟通，也跟男朋友好好沟通他的反常行为。后来他听家里的话对我各个方面，工作及毕业安排等，一再逼迫和限制，我们有点想分手，但是他说我不是处女了，以后一定会被嫌弃，丈夫不会真心对我好。我生气他的威胁，就分手了。 后来一方面是爱他，一方面也有性行为的原因，我妥协了，又复合了。他可能觉得我无法离开他，变本加厉，对结婚又提出各种要求，我考虑再三和他分手了。 由于他的话，不是处女了，非常难受，害怕以后的丈夫嫌弃，但是又不想修补去骗他。每天心情特别糟糕，影响正常的学习和工作，不敢跟家里说，怕冷，嗜睡，有时候严重流泪不止，瑟瑟发抖，我怕有些抑郁了。

在12月又辞职了，因为和上司的相处恶化，和工作量增大，情绪愈加失控，实在受不了。在春节来临前匆忙辞职单独在家，思考未来去向，感觉愈加孤独无助和孤僻。所以赶紧出去旅行散心接触一下外面的世界，不然怕抑郁又会更加严重了。现在是既不想找工作，非常懒散，又陷入自己会找不到好工作的自卑心态中反反复复，情绪常常波动喜怒无常。真是觉得很丧，也不知道自己适合什么工作，也不知道以后工作会不会又因情绪爆发而想辞职。觉得自己很糟糕很笨，一无是处。如何拯救这种状态？

因为总觉得对未来充满了绝望感，前段时间去医院查了，是中度抑郁和焦虑状态。后来，自己因为看到因为抑郁而轻生的案例，就觉得自己也会符合那些案例上的人的状态，越来越严重，自己也走上轻生之路。后来这个恐惧和悲观绝望的想法一天中非常频繁的出现在脑海，变得有点强迫，什么未来和期待，这个想法一上来所有的兴趣都灰飞烟灭，不敢和爱的人谈及以后，它又似乎是一种对未来的悲观感和一种不可控的焦虑恐惧。 放假回家的这几天，觉得自己的状态还是可以的，只要那个想法不来我就可以正常感知生活，除了有时候有些有气无力以外。我知道不该抗拒这些困扰自己的想法，所以试着去接纳，让它们既来之则安之。 可是，有时候，真的是转念的事，只要思绪稍微一沦陷，就会想到死亡，就会不停的确认自己是真的想死还是怕死，悲观思维会围绕自己，也不停鼓励自己，以后不会死的，以后还有很多事要做，以后还有爱的人要保护。可心里这个坎不想和家人说也过不去。

重度抑郁症十几年，是家庭引起的，之前也没有影响到生活，就是心态一直消极。前几年我爸过世我家亲戚开始责骂我不懂事，反正也是处处嫌弃我吧，复发了，然后在男朋友帮助下慢慢自我疗愈一年基本快重生了。昨天被我妈刺激到了，因为她一直嫌弃我，喜欢到处和邻居说我坏话，处处维护别人家孩子，贬低我。旧伤疤又被揭开，我说小时候你说我不听话还要把我掐死，她说你就记得我对你不好，对你好怎么不记得？然后吵到后面她不说话了，我自己心态崩不住了，从昨天到现在脑袋一直晕乎乎又疼，甚至心态比之前更差，吃饭无味，看喜剧不想笑，感觉总有霾在头顶，很痛苦，可是我不信任别人，不想求助心理医生，我要怎么自我疗愈呢？

硕士该毕业写论文了，无法专注工作，拖延，宁愿发呆也不愿意去写。近半年严重失眠，没有特别悲伤或者愤怒，也没有哭。只是极度低落，无力，没有办法开心，提不起对生活的兴趣，只有自己一个人安静的呆着，才会有点安全感。请问我是不是有抑郁倾向该怎么？