继老公出轨，回归，藕断丝连后婚姻各种挣扎，现在“似乎”恢复平静，很少出门。然后又迷上手机麻将，晚上在沙发玩手机麻将，玩到睡着，直接沙发过夜，几乎每晚如此，需要打炮了跑到床上来温存一番，我抗议几次他依然如故。晚上一点多睡，早上开门做生意我要叫上三四次才能把他叫醒。婚姻生活，每天早上晚上都要被气一次。现在看到他，越来越失望，连夫妻生活都提不起兴趣了我。偶尔又还会想起他出轨这段时间那些不愉快的片段，对他的愤怒越来越多。好多次想结束这点小生意，不再需要他来帮忙，大家各自安好。现实却是小儿子年初被确诊是自闭症，原来还能靠一己之力养家的我，几乎被打入深渊，孩子的康复干预，需要大量的时间，精力，金钱。而他，所谓本性难移，即使有改变，也还是和我的期待差太远。生意，老公，孩子，尤其是自闭症孩子，已经很久没有真心笑过了，晚上想着想着眼泪就来了。而所谓的老公，和朋友聚餐喝酒麻将照常，他认为他已经做的挺多了

17岁时家里发生了很大变故，从此亲人相隔，家庭破碎。现在的男朋友还是当时的初恋，中间分过四年。从上大学开始发现自己变成了一个沉默寡言自卑抗拒社交而且很悲观的人，喜欢一个人呆着，觉得更自在舒服，现在也是，但是常常因为自己没有倾诉的对象、可怜自己没有朋友而陷入恶性循环。我不喜欢我自己，一度怀疑自己有抑郁症，我也想要做一个阳光积极向上的人但是发现很难。男朋友渐渐对我失去了耐心，我对他的依赖以及我极易生气、悲观的脾气已经让他反感，我一点安全感也没有了，每次都是通过花钱让自己舒服一些。我想放下，做个轻松快乐的人，传递正能量。

我从小到大就是留守儿童，11岁的时候因为抑郁症休学，我妈便要求我父亲回老家带我。在我父亲带我的时间里，他多次猥亵了我。我从小就和其他女生不一样，我固执认为自己应该是男生。日常都是男生打扮，剪寸头，束胸，看上去就是普通男生的样子，比普通的男生还要调皮。因为自己的性别认同，我不防备男性，小时候，我曾多次当着父亲的面换过衣服，也在他面前赤裸过上身。事情发生数年后，我才意识到他的所作所为。我无比仇恨自己，事后无数次怀疑自己是否真的给了他暗示，是否自己的不恰当的行为，才给自己招来了灾祸。 父母之间也没有隐私边界，我14岁前一直都没有自己的房间，和父母睡同一张。家里的卫生间和后来我的卧室都没有门。 现在事情过去了10多年，和父亲已经单方面断绝关系，但不断做噩梦。每周两三次，醒来时如坠冰窟。最糟糕的是，在噩梦中，有时会有性快感。无法接受这样的自己，觉得自己很下贱很恶心，甚至会产生是我让这一切发生的怀疑。

前女友得了抑郁，现在在住院治疗，但是心理状况还是很不容乐观。她的父母知道我们关系很好，请我多照顾她；我的父母也希望我以朋友的身份好好劝劝她。 之前分手是因为她觉得自己状况太差不能继续下去，并没有闹过太大矛盾。我们现在关系不错，某些意义上讲我算是她的安全区，因此她感觉不舒服的时候大多会和我说，也不做什么掩饰（但要求我保密）。 我对她有些歉疚心理，因为感觉我们之间的感情也给她增添了负担，是她现状的成因之一，同时现在也帮不了她。（她虽然对我比较信任，但总以“不想麻烦”我为由来拒绝帮助） 同时我心理状况也不太好，有些焦虑和抑郁。有时她告诉我她的自残行为和经受的痛苦，我心疼、无奈、愧疚又难受，但又不能拒绝去听，毕竟对人倾诉对她是有帮助的。但这对我刺激很大，一定程度上使我的状况更糟了。 有时也会怀疑，我应该继续承担照顾她的“责任”吗？还是应该先顾自己的事情，姑且先把她放到一边呢?

跟男朋友交往了一年多，他一直对我特别好，但三个月前偶然发现他跟一个女生聊天特别特别暧昧，我总以为这件事我可以放下，可多少次我总能想起，一想起就很生气，总控制不好自己，搞得现在我动不动就发脾气，动不动就想哭，失控时也会打他。可我也不想这样，我不知道该怎么办，心情整个特别糟，我还在网上做了抑郁的那个自测。总是很烦，我该怎么办继续这样下去会不会引发心理疾病？

高中毕业在家。 爸爸性格不好，比较张扬，霸道，喜欢骂人，喜欢说大道理，把生意伙伴和兄弟看的比家人还重。 妈妈压力太大，工作很晚，而且和爸爸一直在吵架，睡眠困难。 最近爸爸常常外出很久，不喜欢回家，和妈妈也不交流，妈妈怀疑他有外遇。这次他回来把奶奶骂了，并且与妈妈闹离婚，在外人面前大声说离婚了也不要我，因为我不听话，被我听见了。最后他们还是没有离婚，爸爸又出去了，奶奶被气得去了老家 最近我经常听见路人和爸爸那边的亲戚议论我，说我坏话。又时常出现幻听，感觉自己精神状态不好。经常想哭。

我在吃药，医生确诊的是抑郁症。最近的一次复诊医生加了一粒药，可能是这个药的原因，最近很长时间情绪都很消沉。 昨天开始实习，一共五天，今天早上起来感觉心情很不好，就想请假，跟爸妈说了，他们很生气，我感觉他们根本不理解我，也不可能理解我。刚请了半天假。 如果以后再出现这种情况（早上状态不好不想去），我该怎么办？ （上午任务比较重，下午的轻松一点）

22岁，大四毕业， 18年10月开始准备考研，19年9月放弃。从汉语言跨考新闻学，她说自己是因为对“新闻学”热情太高，越深入才发现媒体被政治和金钱所掌控，无法实现当初“为弱者发声”的想法，进而信念崩塌。19年10月份去看心理医师，当时开了一些药（苯海索氯米帕灵艾司唑仑），一直吃到今年。虽然状态比以前好了，但大多时间都在睡觉，觉得自己没有能力也不知道要做什么、没办法集中注意力也不愿出门。体质很差，低血压又不喜欢锻炼。医生嘱托要保持作息坚持锻炼接触别人，她说药效太强吃完药一直醒不来，自己也没有养成锻炼的习惯，另一面家人很疼爱她却不支持她看医生，只让他待在家里。他性格倔强，我希望他可以去锻炼身体但是又说服不了她。最近她嫌吃完药第二天很困弃药了，每天凌晨4 5点才能睡着，第二天2 3点起床，作息很不规律。医生说药物只是辅助，最终还是要她自己走出来。我觉得她现在是害怕走出来，或许需要外界的一些鼓励。

大学毕业一年，大学时候特别积极，现为男友来到深圳，（毕业第一年在上海工作，家江苏）裸辞来这边考公务员，今年没考上，在机关当了编外人员，从来深圳到现在大约四个月，常常隔一段时间就觉得特别孤独，在这边没有朋友，学习也没有以前有动力，男朋友特别宅，也特别忙，周末要上课，我常常觉得自己太孤独了，又觉得感情走不到劲头，感觉不到他特别爱我，工作很繁琐，工资七千多够用，本来计划好好学习，但是常常力不从心，以前总喜欢去外面玩，和朋友去各种各样的景点高校，现在好像觉得一切都没有意思了，我感觉这种状态很可怕，又难以调整，我备考那段时间没有收入几近崩溃，那时候测过一次重度抑郁，但是找到了工作现在已经不像原来那样了，但是还是总是难过，我想问问我到底怎么了？

背景：这一年半一直有断断续续的抑郁感和焦虑、强迫思维。 我现在真的特别特别难过痛苦。我妈暑假回来陪了我几天，加上每天有正事做我感觉很舒心很安稳，但是她又出门了，留下我一个人在家心里非常低落，痛苦，难过?? 一想到她不在家我一个人面对生活我很恐慌，很难受。 还有，我去年寒假在家很难受的时候，写了一小本心情记录，里面有写一些我的极端想法。我不想让我爸妈知道这些，但我走后被我爸发现了，我因此特别特别难过，很焦虑伤心不安，特别是他因为这个，跟我说的一些安慰和想要交流的话，我就更难受，刚刚他打电话说让我这段时间别多想，他马上回家陪我，我听了非常非常难过，感觉心被狠狠的打了一拳…但还是强装轻松打完了电话，甚至感觉自己快失去理智想逃避见面想死了 老师们可不可以给一些指导 拜托了 我想好好生活