以前我算是个挺开朗的人，只不过最近几天特别压抑。 具体是这样的:从3.17开始，我在上网课的时候因为网络差发脾气，摔手机，摔书本，然后就开始哭。一开始认为只是脾气差而已，而且最近一直都是晚睡早起，认为睡眠不足。 之后每一天，就会很压抑，但是有时候可以像正常人一样笑和交谈。 情况一天比一天严重，头会疼，胃容易不舒服，便秘，腰酸，有时候四肢无力，不想动，脾气变得很差，很容易陷入抑郁状态。 我知道自己不正常了，就去网上找了几个比较靠谱的测试做，结果都是中度和重度。 我对心理学兴趣大，所以大概摸清自己怎么一回事了，但又觉得不是，因为今天中午到晚上九点钟之前我的心情很愉悦，不会很压抑，只是刚刚看着手机看着看着就流眼泪了。这一个星期里，我印象中大概有三次情绪特别差的时候。

1.跳槽了新的公司，并且转岗，以前是做行政管理，现在的工作内容和以前相差甚远，第一天上班就感受到不知所措、无所适从，工作量大且没有给我足够的时间学习，部门工作氛围很紧张，节奏很快...心情很抑郁消沉，没有工作动力，有时会呼吸急促困难。 2.工作4年以来，我的每段工作经历都不长，总是无法在一个单位坚持很久，基本上离职都是因为我对自己的工作没有了动力，觉得枯燥，或是压力太大导致无法坚持。我希望是在一个比较稳定的环境下工作，心态保持平和，做自己有把握的工作并且能自行合理安排时间，不需要承受太大的工作压力。 3.新工作是朋友推荐进来的，这种工作状态感觉很对不起朋友的帮助，自己也想好好努力把工作做好，但是工作动力始终上不去，情绪也不好，进入办公室就焦虑的想走掉...很痛苦很矛盾

觉得自己从小就很黑暗，做过小偷偷买不起的卡通印泥，对别人的感情置之不理，之后还被别人戳穿了高冷的面具，哦原来你也是思慕男人的啊，我从那时候就开始整个人都抑郁了 我就再也不敢和别人冲突，再也不敢自信，不知道如何和人相处，哪怕是热情的对人我也无法做到以前那样开心和自然，曾经我是那样开心的一个人，看树会笑看陌生人会笑我的世界是美好阳光的。 更有后来的关系较近的同事说我自私自利，很冷漠，说我江山易改本性难移，我越发觉得自己不管做什么都像是在伪装，做什么都像是虚伪和徒劳，像个丢了自己的人。

我很清楚我是受原生家庭影响的，高中我也患过重度抑郁，后面慢慢也走出来了，现在大二了，父母对我也不会再有明显的要求和严苛。 他们平时工作，跟我不住一起，现在是周日回来陪我。每当他们买了什么好东西，想要留给我吃，我会觉得一定要一起吃，这个星期没有一起吃，我宁愿冷冻起来，等到下个星期，我妈经常不理解我为什么很多菜非要等到他们回来再煮。比如今天早上，他们五点多就要起床准备回去上班，回去之前要吃早饭。因为昨天我妈买了一盒挺贵的饺子，我们没有来得及一起吃，我让我妈带回去，我妈说懒得带，于是我今天早上特意调了五点的闹钟起来，非要亲手把饺子蒸了让他们吃了我才安心。顺便把我妈想留给我的榴莲也放到他们买了要拿回家的那堆东西里去。 我突然意识到了我身上的问题，我会觉得我吃的比父母好比父母多会有负罪感，我也总觉得他们在我不在的时候，不会舍得给他们自己吃好东西。 我到底应该怎么摆脱这种感觉？

我有一个朋友重度抑郁，存在失眠、厌食、以及有自杀倾向的症状。但她还是抗拒服药和咨询心理医生，我应该如何尽我所能地帮助她呢？

17年确诊重度抑郁，18年感觉自己开始有躁郁倾向，断断续续，宠物犯错我打他，感觉越打越兴奋？然后又踢，听它的惨叫感觉很解压，只持续了几分钟，我又抱着它哭，还有父母唠叨我就想拿刀子捅他们，那段时间易怒激动，想摔东西，但并非我的真实想法，控制不住，我认为我是双向情感障碍

从小单亲跟母亲在姥姥家长大，一直感觉单亲也没什么甚至更幸福。后来刚上初中时她要结婚了让我和那个男人一起吃顿饭，我不去把自己锁在房间里哭。她说了不开门断绝关系之类的话，我特别害怕开了门，我不知道如果我不开门她会不会真的走，那个人条件不好姥姥不同意天天说以后的日子怎么办之类的，反正后来她结婚了还有了弟弟，不管因为什么，她和那个人也总是吵架，她们后来依旧住在姥姥家，那个男人在家时我就待在自己房间里甚至连吃饭都不想出来，不想和他说话，她还因此说过我让他生气了之类的话，我一脸冷淡的没有和她说一句话，后来的这几年里我开始不说话，每次她说到那个人是还总是跟我说你爸什么什么的，我总是故作冷淡一句话不说。她易怒，后来偶尔我反驳几句时她总以你不怕你姥姥姥爷被你气的犯病了之类的说我，我也不再说什么。后来她似乎还是对我很好。她总是跟我说这是我姥姥家不是我家，一直感觉没有家，心里难受却假装没事不敢表达，受不了怎么办

害，这个问题显得我好小学生。疫情在家期间和一个三观很合的网友在一起了。他大三，准备考研。我们说好一起鼓励对方好好学习。在一起一开始很甜蜜，也很开心。我本来是抑郁状态的，但是他带给我挺多快乐，让我觉得被爱。(我是那种从小缺父爱的孩子，基本上没有恋爱经历。本来网恋也只是想给无味的生活增添色彩，并没有想认真谈。)然后我就给陷进去了。只在一起两周，我就提分手了，因为我觉得我不喜欢他，我抑郁状态那时特别想伤害别人。。我怕伤害他。一开始分手没多难过……几天之后就开始难过，莫名其妙的难过。想到以前我们说过的话（我们甚至还规划了一下未来），想到自己可能不是一个好恋人，。。好难过。。怎么走出来好好学习呀！还要不要复合。。我好纠结，又怕自己自作多情。

以前我被校园霸凌，老师羞辱，家人责骂。于是，我是那种大部分人眼中的老好人，最大的发泄就是吃辣椒。后来我大学进行完一段时间的抑郁住院治疗，毕业之后我在外企一线门店上班（因为自己大学专业外语），然后我就变得越来越有攻击性。我知道熬夜对身体不好，即使头疼还要看书。我知道吃辣喝酒不好，但基本每天深夜都要做。我知道自己的湿疹已经两年，但从不忌口，讳疾忌医。我对父母的说话方式，极尽残忍。每周交流不到十句，即使同一个屋檐下，他们也不知道我的电话号码。即便我去外地出差，他们也是从其他家人那里得知。对顾客本身不遵守基本道德规范和秩序的，直接摆脸色。我就像个机器人，工作上的事基本只做好自己，其他人毫不关心。对任何事物不会有感情，对我而言最重要的先是自己。这样的我，活着有什么意义？

今年19快20了，从小就发现偶尔当情绪特别激动或者思绪繁琐的时候，会觉得有一个东西，或者看见一个东西越来越大越来越大大到充斥整个屋子，感觉像要爆炸又没有爆炸只是一直变大然后就会很暴躁和害怕，更多的还是害怕。情绪抑郁的时候没有发生，更多的发生在无端端的情况下，不像是压力产生，就是很躁的感觉，想知道自己怎么了，有没有人有过同样的经历？