我的问题是，我现在很迷茫不知道该怎么处理我的生活。从小我的性格就很内向自卑，初中生重病辍学了，也没继续读书，后来直接进入社会工作，做服务员，进厂都干过，最后一份工作因为和上司有矛盾辞职了，加上疫情的原因，一直没去找工作，在家待了两年多了，一直上网逃避现实，最近几个月感觉父母老了很多，自己也应该振作起来，但是经过这两年的堕落逃避后，慢慢感觉自己不知道如何与人交往了，社交恐惧的症状越来越重，长期熬夜吸烟，得了咽炎，自己也渐渐的变得抑郁悲观，感觉和社会脱节了，现在我的目标是去和表哥学汽修，但我的抑郁情绪很严重，加上社交能力差劲，身体也很差，我该怎么办，还有希望吗。

我是高三产生的焦虑症，还有强迫思考，抑郁。以前从来没有意识到自己出了问题，只觉得自己不能不应该有这些情绪，很排斥自己。想过死，却又怕死。一直到今年，我才主动去理解，查资料，做咨询。虽然解开了一些心理诱因，但是身体上的心慌头晕失眠，还是让我特别痛苦。可是我去看了医生，我却描述不出来我的痛苦，好像对别人说我有焦虑很丢人，医生只让我放松，但是我自己很害怕下一次焦虑的发生，是不是因为我真的不严重所以医生不建议我吃药？我真的很害怕很难受，每一次害怕都会强迫自己去想焦虑的痛苦，然后都会真的发生。我要怎么调整自己对于自己焦虑的认知，才不至于害怕？

今天没有去上学，然后上一个周末的作业也没有做。今天一早上我都在调整自己，昨天晚上，很抓狂，和以前不一样，以前很崩溃的时候会大哭一场，然后会自己慢慢想思考，平静下来。昨天晚上我感觉到很危机感，好像有点不受理智控制。到现在，我以为我自己调整好了。下午的时候就在补作业，补了一两个小时。还有六七张试卷，基本练习册还要做。现在我又不行了。呜呜，不知道，我不知道不知道，我到底是因为什么，然后现在到底是什么情况？我身边没有一个人，我挺想跟家人说带我去医院看看，但我害怕，我是小题大做。因为我也不确定我是不是为了逃避做事？总之现在就是很无力很无力，很漫长。我要是本来没有什么事的话，大惊小怪的话就太麻烦别人了，然后也会让自己的生活搞得一团糟

和她是网恋开始的，在一起的时候是我对她穷追猛打。她刚刚经历了一段失败的恋情，还没有走出来，当时也等了她两三个月才在一起，后来在一起也每天打电话，视频过。但是因为疫情关系一直耽搁见面，约好的见面也还没有见面。我们平时老是会吵架，三天一小吵五天一大吵那种，有我的原因，也有她的原因。她患上了抑郁症，我也监督她吃药，赚的钱也会打过去给她花，尽量让她每天都有好的心情，可以早点好起来。但是还是有些吵架避免不了，只要吵她就会去做一些傻事。比如拿刀子割自己，去阳台跳楼，想做任何伤害自己的事情，报警也报过，不知道现在可以怎么办。我觉得天天吵架真的让我很筋疲力尽，现在感觉自己很麻木，每天都吵架，然后道歉，做出让她不顺心的事情，她就会去做傻事。她平时对我很好，我们平时也很甜，但是吵架了真的接受不了，想结束了也怕她因为我提分手接受不了然后想不开。怎么办？

我，女，外形普通，出生农村，学历三本，家庭资源支援乏力，现年31,患癌可治，术后脖子会留疤，终生疼痛，有甲亢未来怀孕困难。患癌和甲亢后，我突然觉得很迷茫，以后该怎么办呢？现时生病身边无人，将来恐也难有人，带着病痛，一个人活下去，我能做什么呢？？我感觉现在自己就像困在一个死局里面，不知道如何突破。除了先天家庭资源不足，我童年时期就有抑郁焦虑，毕业后因为抑郁焦虑和社恐等多数时间困顿在家，无法正常工作，社会经验和个人能力也远远落后于同龄人。今年抑郁症刚刚好，思维稍有恢复，而后就查出患甲状腺癌和甲亢。结合实际，自己实在想不到未来还能有什么出路？？所以来到这里求助。我最怕的是今后要一个人，带着病痛，孤苦伶仃地生活，至于什么爱情童话我不相信，连亲情都有……趋利避害时，我感觉未来人生一点希望出路都没有 。也迟迟未去手术……… 劳烦大家出谋划策，替我想一想，这局该怎么破？！我的见识无法帮助我找到更好的办法

事情要从我的朋友（女性）说起，她人长得挺漂亮的，就是脾气有点急躁，尽管如此，追求她的人还是很多，其中不乏特别优秀的，对他特别好的，但是我朋友却一直不敢答应，最近，她终于狠下心答应了一个追求者，结果只谈了两天半就分手了，分手的原因也很简单，那个男生拉她手，没错，我那个朋友她别讨厌异性碰她，是的，就是指肢体接触，任何形式的都不可以！他也和他的前男友们因为这个分手过很多次，尽管她也知道是自己的错，但她就是没办法抑制自己的行为以及对这种行为反感的心理。 我那个朋友幼时受到过校园欺凌（被孤立，被打等等）有抑郁症倾向

我记得上次一个答主告诉我，幻想可能是当下比较迫切的需求，我认真思考过，我明白了我为什么会幻想，今天，我出现很多思绪，当我想认真做事的时候，我被这些思绪干扰了 第一个是我对着一个人讲了我的很多看法和观点，在我自己这里我觉得我这些观点思考得比较深入，有见解，可能像3040岁成年人的样子，，另外是我对着“他”说，很可能我是有一点要改变他心里我的样子的想法， 第二个是，处理之前工作上遇上的问题，我在家修养一段时间，回去工作是有可能遇见这个的问题的，我感觉我在重新模拟自己处理这个事情方式， 今天早上被这两个思绪困扰了，它在干扰到我的学习了，我专注不下来，所以跑来提提问！ 这两种思绪绪起点是我昨晚看的一本书，《恰如其分的自尊》，昨天下午我出现生活没意义的感觉（我抑郁过），晚上看了这本书之后解决了我的问题，，，然后今天我出现了这么多思绪，我感觉我思绪是在做规划，可我不喜欢他干扰我学习

因为期中考的失败，让我承受不住打击，而此时也刚好与朋友闹了矛盾，问题在我，我仅仅是因为看见自己的好朋友与其他人玩得很亲密而感到心里不平衡，结果我们冷战，而后互删，这几周的时间我们一直处于尴尬状态，我也无法专心学习。昨天我主动找她把事情聊开，也向她承认了我的错误，可是她并没有回话，我想到明天去班级还要面对她，以及这件事情的知情人们，我真的心慌，今天的所有活动也没有用心对待。而让我更焦虑的是，我即将面临一模考试，仅剩100+的天数，更让我奔溃。刚才做了个专业版测试，说我有中度抑郁症....更让我不知所措了。我想知道她为什么没有回复我，是不是不愿意接受呢？而我确实犯了错，这几周我的日子也很不好过，可是应该为自己的高考着想不是吗？如今的我该怎么做

从小就很乖很听老师话，很在意别人给我的评价。因为自己心态不好，在初三时得了中度抑郁症等等，休学了一个半学期。结果只上了普通高中。我现在高一，因为不是重点中学，再加上我特别努力认真，所以成绩突出，上学期期末考段一，平常大考小考也是名列前茅，我还是班级的学习委员。老师们都很重视我，动不动就叫我起来回答问题……我感觉有无形的压力，而且从小我就严于律己惯了，可是我常常很累。这段时间上网课嘛，因为网速等各种原因，我听得不是很明白，心很慌。睡眠也不好，可是我一直逼自己努力学习，同时也不断心里暗示要开学。但看着还有很多还没背诵，预习，复习等等（开学后要返校考），我就真觉得压力山大，还有一些特别是理科的题目又不明白。所以最近心情都很糟。可是不想辜负老师家长的期望，在同学中我也是很有权威的……感觉好累好累

大一，进入大学以来，学业压力和社团工作压力扑面而来，各种人际交往也困扰着，导致我长期失眠，每晚都要躺好几个小时才能睡，每晚都很孤独很焦虑，越焦虑又越睡不着，甚至有想不开的念头，现在想着吃点药看看有没有效果，想问问大家我该怎么办，该不该吃药，吃啥药，有没有副作用，真的很焦虑，很怕发展成抑郁症啥的，希望大家能给些建议。