几乎每天，嗜睡，感觉怎么样都睡不够，醒来也觉得没有力气，做什么都觉得累，渐渐对什么都提不起兴趣，我很想大哭一场，或者大叫，可是只有自己的时候真的喊不出那么大的声音，想哭，想发泄情绪，可是不逼着自己根本哭不出来，现在我特别懒，一天到晚都抱着手机，大门不出，二门不迈，脑子里有一个很清晰的自杀计划，却从未实践过...

她从初一就得了抑郁症，至今六年，处于高三休学状态（因为抑郁症）。她生活十分痛苦，精神与身体两方面。重度抑郁症加上焦虑。她在三甲医院治疗，服药并且做心理咨询。（也就是说，她和她的家庭确实在尽力治疗，有半年了）但是她本人说，治疗只能降低自杀欲望不能根治。她现在瞒着家人攒药准备自杀。大概十天之后。我现在应该怎么办？她很痛苦，死亡是种解脱。但，如果她真的自杀成功，我也会很痛苦，我会后悔没能阻止她。我和她是网友，但是我知道她医院名和她姓名。我想可以给她医院致电。但是，再这样与她联络下去，我也会承受不了的。可是，如果离开她，又会对她造成伤害。谢谢大家浏览本问题。

我是一名心理学专业的大四学生，现对自己的未来职业方向有些迷茫。本专业的最后一个学期是实习，但在年前我就辞掉了自己找的人事相关实习工作，不知道下一步该如何是好。现在讲一些我的故事，我从小是留守儿童，初中那年父母离婚后又重组了家庭。长期受家庭环境因素的影响我很压抑，情绪很低沉，然而我一直假装自己没问题选择逃避现实麻木自己，直到高三那一年，我知道我不能再视而不见内心的那只魔兽，我有抑郁，我必须想办法解决它，我害怕它像一个不定时炸弹在某个瞬间就彻底击垮我。当时考虑到自己状况及家庭经济状况，在接受到心理专业的录取通知后我选择试着了解并接受从事心理相关，学习心理学后我的性格和心态慢慢变好，但重组的家庭又再次给我沉重的打击，幸福的家庭的原因或有所不同，不幸的家庭却总是这么类似。我好不容易的自我疗愈又重新归零，不管努力多少，出现一件与家人相关的事情就又会撕开我，我总是会很无助。慢慢我害怕去倾听别人的悲伤，

本人女28岁，从小到大特别听话，穿衣吃饭睡觉学习都不敢忤逆，从小挨打，扇巴掌是常事，有时会用蝇拍把或者扁的木棍抽打。总是说我没用没脑子缺心眼。初中时候被亲爸性侵几次，我不想面对他，我恶心我自己。我极度自卑胆怯，不会说话，敏感易抑郁，从小就有肠易激综合征。我说的话总是能被揣测出来其他意思，误会我数落我。我在家的时候总是战战兢兢，无法放松，真的不想回家。现在我有一个对我很好的男朋友在一起5年了，但是父母不满意他的外貌，说我给他们丢人。几年前因为不同意我们，他们闹得很凶要死要活，骂我不要脸，把我关起来手机没收，我胃疼难受，我妈说是吃避孕药打胎自找的，真的没有啊，我伤透心了，我割腕了，当时迫于压力答应分手但实际并没有，现在打电话还是反复强调说他们死活不同意我们。我现在很焦虑犯愁，特别怕他们，他们一打电话甚至一想到他们我就全身颤抖胃疼的厉害。我现在很想离开他们和我男朋友结婚，但我真怕他们，我该怎么办

怀疑自己抑郁过很长一段时间，不在此赘述了。现在的状态像是走出来了，但是对亲人朋友还是其他的一切人或事都没有感情了，很麻木，别人的喜怒哀乐好像都与我无关。而且内心主动地拒绝打开心去感受感情，就是主观上想要去感受都感受不到了，这是什么原因？是有什么问题吗？

重度抑郁症，去年跑了一年外卖，为了追求高工资跳槽学了健身，快毕业本来谈好了一个工作毕业想过去，是大品牌，但担心做不好业绩连底薪都赚不到，开始担心起来，本来约好和室友一起毕业去找工作，两个人有个照应，但是我白天上课状态差，晚上有时失眠早上起不来，计划训练的时间我每次补觉都睡过，担心以后工作会连累舍友，有点痛苦又无奈

每天沉浸在这样的情绪里走不出来 开心不起来 每一分钟都在被抑郁状态折磨着 去年我的好朋友和外婆同一天去世 给我造成很大打击 也没有去心理咨询 跟父母沟通他们也觉得我只是在矫情 我是一名高中生 这已经严重影响到了我的生活 我不想被折磨了 请问我该怎么办

30岁了，女，双向障碍，子宫包块，职业护士，现在在住院治疗。今天查血血项不够动手术，我给我妈说了，我哥说我妈手术刚下来，不要说给我妈说，然后就被揍了，已经第二次揍我了，今天报警了，不想光被打，妈妈也不会护着我，还说我报警是错的，本来就有抑郁情绪一直在硬抗，说真的活在这样的家庭，活着有什么意义？我思维正常，情绪正常我还需要住院？医生也觉得我是装病，我真的死了才能证明自己病了？？？！！！这重男轻女的家庭，抑郁，子宫包块都要把我精神压垮了，非得把人逼死才对哦？？？！！！死了才能证明我生病了吗？？？！！！

看到新闻 25岁女孩欠二十万外债抑郁失联：父母发现女儿有二十几万的外债，一家人闹得有些不愉快。随后女儿失联了，失联后父母才发现女儿在服用抗抑郁的药物。 网贷金额也很高，经常看到类似情况，出现了网贷还不起，但是不敢告诉父母——这种情况该怎么解决？如何看待这件事情？

控制不住流泪，断断续续的，没理由的莫名难过，不想与人接触，不想吃饭，我能感觉到饿，但我不想吃，听到室友说话的声音就觉得很烦躁，躺在床上不想动，脑子也疼，刚刚测试出来是重度抑郁，不知道怎么办