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小鲸鱼鲸遇
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02-08 回答了：你好，我是鲸遇。一个拥有两个孩子的妈妈。我能感受到你在和你爸妈的斗争和冲突中那种矛盾的情感。你说你的父母优秀，你对自己要求也很高，一个非常典型的控制型父母遇到了一个自主性非常强的孩子，产生的最具破坏性的后果，就是把一个自主性强的孩子按在地方，他想要自己爬起来，却困难重重。我知道这一路的斗争你和你的父母都感到了巨大的痛苦！
你和你爸妈的斗争，我想请你看见，这是一场你的自主性和他们的权威控制之间的战争。看起来你很痛苦，好像你被死死的控制了。但是我想你也知道，你一直没有放弃对自我的追寻。你拼死反驳，你对抗，激动到狂叫，这是你的争取自主权的斗争手段，虽然效果甚微，他们只是看你并没有去问为什么，但是你一直在发出你的声音，声明你的立场。
你的恨他们，你的麻木，你感觉他们像疯子，听凭他们你就毁了。这是你的警报系统依然在坚守岗位，告诉你你的边界在这里，你要守护的是你的自我，不是听他们的。
这样持续多年的残酷的看不到希望的斗争当然会让人感到耗竭，精疲力尽，没有动力，也没有心力去独立做事。你一直说都是你自作孽不可活，你没有规划，你不够独立。我想请你停止这样的批判，你已经为了自己的自我做得足够好了。即使到现在你也没有放弃对自我的捍卫，即使代价是你躺平，没有任何成就也还在坚持。我想请你看到你的伟大。你的批判仍然是你的强大自我在工作，他想要自己有有规划，想要自己能独立，想要自己游刃有余不是吗？
基于你长期一个人单打独斗的状态，面对两个强势的不听你说话的且本身就很优秀又很有话语权的成年人，优势当然不在你。其实自主权一直在你手上，你依然拥有捍卫自我的能力。你说你对自我的要求也很高，希望自己是优秀的。这当然，你需要成就感来确信自己真的是很好的，能做成事的。以你的这么强的自我捍卫决心和能力，我相信你有一天一定能做成你想要做的事。
我还想让你你看到为了实现你自己，你拥有的资源，其中最重要的就是你的父母。过去你把他们当成反抗的对象，两败俱伤。现在我想请你换个思路，把他们当成你可以取用的资源。你是你人生的总设计师，他们配合你的规划，提供金钱，精神上的帮助。调整自己的策略，学会跟权威型父母的沟通技巧，争取他们的支持。
你说你一个人做不到，你到平台上来求助，我相信你是在寻找潜在的盟友，和一个你想要的理想的安全基地。心理咨询师是一个非常理想的选择，因为咨询师不会评判你，也不会评判你的父母，他们会帮你学会用正确的姿态面对你自己和你的父母，会让你拥有一个稳定的后方，支持你向前走。
我想给你一个建议，去做一个全面的关于咨询师的功课，为啥你需要一个咨询师，为啥你要选择这个咨询师，以及你对自己的人生规划，去说服你的父母，让他们支持你去寻找自己的盟友。这是你自己做的决定，你经过了周密的调查，我相信他们看到你成熟的一面，一定会支持你的！
自我是什么，你一直都在寻找答案，而你其实走在正确的路上，那就是由你来决定你的人生该如何书写，父母只是一个教练或者向导，他们提供支持和协助，不能帮你做决定！你一直都是对的，不要怀疑你自己，继续坚持走下去，加油！
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古道西风瘦驴
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02-08 回答了：题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。
题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。
为人父母不需要考试，不是所有的父母都能成为合格的父母，题主或许不必怀疑自己不够好，那不是题主的错。
题主提到了妈妈有焦虑症，或许意味着爸爸的生病，题主的失业，家庭经济条件的紧张等因素，都可能成为题主妈妈焦虑的源头，从而点燃她的情绪火药桶，这不是题主的错。
容易焦虑的人或许还有一个特质，容易看到问题和容易灾难化思维，本来寻常的事情容易加剧她的内耗反应，从而陷入情绪和焦虑，而踢猫效应指出，我们总会把最遭的 情绪留给身边的人，题主会被伤害并不是题主的错。
有人说贫贱夫妻百事哀，但其实，经济问题会挫伤很多关系，并不只有夫妻，父母，子女，朋友等都可能会破坏关系，题主妈妈经济压力大，家里生病的爸爸还要花钱照顾，她的心理压力或许特别大，从而容易情绪不稳定。
一个自己都在温饱线上挣扎的人，内心是很难生出心理能量去照顾和体验别人的感受的，妈妈或许也在这个时期，看到妈妈的不容易，或许会让题主减少自己不够好的内归因。
焦虑的人也容易不扛事，题主妈妈不让题主外出找工作留在老家，或许是因为她很不安，需要题主留下帮她分担，给她安全感，这或许是妈妈不给题主出去的原因。
题主29岁，不管是传统思想还是周围人的压力，或许都会让容易焦虑的妈妈不堪重负，当她承受不了时，或许就会对题主表达，这也不是题主的问题，是两代人思维差异的碰撞。
［改变之道］
认识到妈妈只是一个有焦虑症的病人，她的情绪化表达和思维模式并不一定正确，题主或许不必因为她的指责而内耗。
试着课题分离，题主妈妈的创伤不是题主造成的，而解决核心也需要她自己想明白走出来，题主或许可以减少因为妈妈的课题而消耗自己。
或许可以试着允许自己孝而不顺，反正怎么做妈妈都会有不满的理由，题主或许可以试着让自己开心，按照自己的想法工作生活，或许会让题主没那么内耗。
不必太在意亲戚的眼光，你过得开不开心舒不舒服只有你自己知道，不必因为他们的「道德绑架」而消耗自己，问问自己想要什么或许更重要。
看过一个热梗，吃了那么多药看了那么多医生，最后发现离开不适合的环境才能让自己状态更好，虽然题主当下不能物理隔离，但或许可以试着心理隔离，比如当妈妈状态不佳时回避一下。
试着冷处理妈妈的情绪，一方面可以减少对妈妈的刺激，另一方面也可以减少对妈妈表达的应激，告诉自己妈妈说的是情绪而非事实。
遇见过不幸福的意义或许不是为了让我们害怕某件事，而是为了让我们提前从别人的经验里学习，让自己离幸福更近，题主或许不必因为父母婚姻不幸福就怀疑自己不幸福。
题主或许可以用自己的方式检验自己遇到的人是否值得托付一生，比如看他的最低处，一个人在特别糟糕的问题和状态下做出的本能反应，或许会让题主更清楚他的为人，多去对方家走一走，或许会让自己更了解彼此家庭差异能否让彼此相处融洽等等。
相信自己，值得更好的生活，或许会让题主减少内耗和焦虑，对自己能够幸福更有信心。从而减少因为他人评价带来的内耗和消耗。
推荐阅读《我真的很棒》，《非暴力沟通》，《被讨厌的勇气》。
如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。
祝好！
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湘遇成欢
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02-07 回答了：玥玥好呀，看到了你的提问，也感受到了你的成长，因为你有觉察到自己在成长经历中被家庭影响的部分，看到了整个家族系统的模式，而且还能够这么清晰地看到这些，这本身就是在建立自我的边界，也是走向自我稳定和强大的基础。当然，要变得足够强大，足够自信稳定需要时间，更需要对自己的耐心，好在我们大家在一起，而且你也还小，咱们不急，慢慢来~我想对你说：从心理学的踢猫效应来看，一个系统的负面情绪会向下传递，传递到最弱的个体，这并不是因为猫不够好，同样的，小时候，你承接了那些情绪，也不是因为你不够好，我们需要去接纳和理解自己，也需要去关怀和安抚曾经那个受伤的自己。关于踢猫效应，这里我就不解释了，大概指的是一种负面情绪传染的现象，尤其是在一个系统里面，负面情绪很容易通过传递，最后由系统中最底层的"猫"承担累积的负面情绪的现象。就像你所描述的，以前，在你小时候你就是家里的那只“猫”，而现在家里有了猫，它就成了那个承担者。但是，作为小时候的你，以及现在的猫，你们都没有做错什么，也没有什么不好，只是由于这个效应的影响，你们处在了系统中的这个位置，于是被动地承担了一切。说到这里，我们更应该理解自己了，也要好好抱抱那个小时候的自己，她很不容易，承担了很多来自家庭的负面情绪，如果你能够链接到内在的那个小孩，请温柔地抱抱她，给到她需要的看见、理解、接纳、安抚和关怀，有可能你也会因此流眼泪，没关系，就让眼泪流下来，因为这是积压在我们内在的负面情绪，哭出来就是在释放和表达了，你也会轻松很多。因为这些情绪本身也是你不需要去承担的，除了通过这样的方式去疏导和表达，你还可以通过其他一些心理学的方法把之前承担的那些情绪表达出来，我相信你知道的，不管是书写、倾诉还是自我对话都是可以的，此外，也可以通过身体来放松和释放，做起来也很简单，就是在有情绪的时候去感受身体上哪里不舒服，然后把注意力关注到那个身体部位，去具体地感受，然后，随着呼气，去放松那个部位，多做几次这样的练习，我们就能够释放掉积压在身体里的情绪。2.在养猫的过程中，也可以试着重新养育自己。从你的描述来看，你对猫的态度以及现在和它的相处倾向似乎受到了代际传递的影响，会无意识地去重复之前自己被对待的方式，这其实也是正常的。当然，看见，就是疗愈的开始，你看见了自己的模式，看见了家庭系统对自己的影响，这就是改变的基础。先接纳和承认自己受到了影响，并且正在重复这样的模式，这样的模式甚至会重复一段时间，都没有关系，都是正常的，但我们也可以去做一些改变和转化，比如在觉察的基础上去用新的方式对待你的猫猫，同时也试着用新的友善的方式来对待自己。下一次，当猫猫在哭的时候，你觉得你可以为它做些什么呢？就像你看到内在那个小小的孩子，她在哭的时候，你可以为自己做些什么呢？比如，你可以试着什么都不说，只是温柔地抱着它，轻抚它的毛毛，让它感受到安全和温暖。其实，当你这样对待它的时候，也在温柔地对待自己那个脆弱的内在的小孩。你也可以和它说说话，这些话既是说给它听的，也是说给你自己听的，你在安抚它的同时也是在疗愈自己。是的，你不需要去改变其他人，不管他们怎么做，因为其实你也很难控制，但是你可以去做你能够做的部分，哪怕每天只有15分钟这样的相处时间，对你，对猫猫来说都是治愈的时光。3.关于让自己变得足够强大足够自信稳定这件事情，一方面可以先分清楚关系中的边界，不再承担家人的情绪；另一方面，回到内在，不断地建立起清晰的自我认知，提升自我接纳的程度，并承担起属于自己的课题，就能够逐渐走向独立和自由。有些事情，真的需要很长的一个过程才能够最终实现，但是，我们要相信路虽难，行则将至，只要我们一直走在这条成长的路上，我们内在的状态，我们和家人的关系都会向好发展。那么，关于让自己变得足够强大足够自信稳定这件事情，目前对你来说，可以从两个方面去做一些事情。一方面，就是需要去练习区分关系中的边界，尤其哪些是他们的情绪，哪些是你自己的情绪，对于他们的情绪，从现在开始，你可以试着不去认同，并且拒绝去承担，因为那是他们的情绪，不是你的。当然，这并不容易，因为有时候在关系中，我们的惯性很大，会无意识地不自觉地卷入到他们的情绪里，没关系，还是慢慢来，当你感受到了他们的情绪的时候，可以试着离开那个空间，然后，告诉自己，现在是他们有情绪了，不代表我有什么问题，我也不需要承担他们的情绪，我现在可以做些什么来照顾好自己呢？然后，你就可以去做一些能够照顾好自己的事情，过一会儿，当他们的情绪过了，你会发现，他们也并不会因为你的离开而一直在情绪里，他们的情绪也是会有时效性的，有时候有情绪，有时候会更平和，而这些都只是和他们自己的内在状态有关，就像刚才说的，由于踢猫效应的存在，当你在他们身边的时候，潜意识里他们觉得把这部分情绪投射给你很安全，所以就会不自觉地传递给你，而当你离开的时候，你就不必被动地去承接他们的情绪了。另一方面，要拥有一个稳定强大的内在，需要我们建立起一个内在稳定的自我认知系统，在心理学中被称为概念性自我，因为你确实还小，你的这个概念性自我也是在形成的过程中，你会很在意身边人对自己的评价看法也是很正常的，可以试着从现在开始，抛开外界的评价和期待，就回到自己的内在去客观地看见自己，看见那个全部的、真实的、不完美的自己，也就是进行比较清晰的自我认知，既看到自己的优点，也看到自己的缺点，既看到自己擅长什么，也看到自己不擅长什么，看到自己向往什么，有愿意放下什么，看到自己的个性特质，看到自己的真实处境，也看到自己的潜力和创造力等等，总之，当你对自己有了一个清晰的认识，你自己知道自己是怎样的，你非常确定你自己是这样的存在，那么，你就不会那么容易被别人对你的评价所影响了，你的内在就会变得更加稳定了。当然，在对自己有了客观清晰的认知之后，我们还要去接纳这个不完美的真实的自己，这对于内在稳定非常重要，很多时候我们内在不稳，就是源于我们对自己的不接纳，不接纳自己的阴影部分，有时也不接纳自己的光明部分，而这些不被我们接纳的部分，往往就被压抑了，被压抑之后就会有冲突，所以，内在就会不那么稳定了，你可以去看看《接纳不完美的自己》这本书，里面有相关的解释以及具体的练习。此外，学会承担起属于自己的责任也是很重要的，是的，我们不需要去承担别人的责任，但是我们需要承担起属于我们自己的责任，这也是心理学中所说的课题分离。在分清楚了是谁的课题之后，我们再去做一下课题分离，那么，怎么区分呢？就是去看那件事情的直接结果是由谁承担的，就是谁的课题。比如，养猫这件事情，如果是你想要养猫，那么，这件事情的直接结果就是由你来承担，就是你的课题。你可以选择继续用这样的方式来养它，那么，就需要承担起用这样的方式养它的结果，包括它会哭泣，你们的关系会变得不好等等；你也可以选择换一种方式养它，比如我刚才说的可以试着去安抚它，和它进行友善的对话等等，这就需要你付出更多的时间和精力，同时，也会带来这个选择的结果；你还可以有其他选择，比如把猫送走，那同样也是要承担起这个选择的所有结果……没有什么选择会是完美的，就像这个世界上没有完美的人一样，但是，我们依然还是可以有自己的选择，去看到基于现在的一种现实的情况，自己更愿意承担怎样的结果，就做出自己心甘情愿的选择，这就是在负起自己的责任。当你在以后的大大小小的事情上都可以做到课题分离，试着去做出自己的选择并承担起相应的结果，你就会逐渐走向独立，而独立意味着你可以更自由，在关系中更自在，我想，这是你所向往的。以上，供你参考，祝好🌹 -
万事如易🌈
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02-07 回答了：题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是我情绪控制不住我妈还说经济差，为什么原生家庭那么差，我试着为你答疑解惑。题主很详细的叙述了你因出游跟妈妈的矛盾冲突，你因为妈妈的不理解和责怪，觉得很委屈，你希望妈妈不要总给你那么多压力和控制，也希望妈妈能更多理解关心和支持你。能看出来，题主是个听话和善顺从性高且遵守约定的人，妈妈不让泡温泉就不去，女朋友不让去下雪的城市就不去，因为妈妈给的钱不够去不了一个很美的地方，又因为女友不让去她家那边题主也被限制。感觉到来自他人和题主对自己的各种限制，有来自于妈妈的限制，女友那边的限制，以及题主坐大巴发生不愉快事件造成交通限制。题主的情绪崩溃，不仅仅是来源于妈妈不给你承担经济损失，还有你无法挣脱内心限制的牢笼，你希望妈妈主动放开你给你自由，你希望妈妈和女友主动给你自由，但你自己无力让你自己自由，可能因为你觉得自己无法承担自己选择的后果，所以也因此你限制了你自己的行为。题主提出自己的希望也是在积极想办法解决问题，但妈妈意识不到她对你的控制和限制，让你无法独立成长为一个有自由意志并且能为自己负责的人。妈妈可能对你在经济上花费有不满，可能是因为真的没钱，也可能是因为她不想给你多余的钱出去旅游。那题主想要满足自己旅游的需求，从妈妈那里要不到钱，可以想办法通过兼职打零工赚取旅游费用，实现你自己的愿望。当你在跟妈妈的关系中，你可以做到通过自己的劳动付出来满足自己的需求，你就不用很多的被妈妈限制，当你在感情中足够独立，你就不用过多被女友限制，包括你可以询问因为什么你不能去找女友，恋爱的两个人因为什么不能光明正大，而只能瞒着父母，是否女友也无法独立被她的家庭限制，跟你一样不能自由做选择呢？一个人能承担的责任越大，他的自由度就越大。当你只能依靠父母生存，也就相应得会受限于父母要求，即便你有自己的独立意志，你可以自由提出你的需求，但最终给不给你钱的控制权和决定权，始终在你父母那里，你没钱就做不了跟花钱有关的决定，一些父母也可能会通过金钱的控制来限制孩子的自由和独立。如果你想知道你妈妈给你350元旅游费，还说经济差，她是怎么想的，你可以直接问妈妈，听听妈妈的想法，也表达你自己觉得旅游费不够，坐大巴遇到很丢脸的事的委屈等，跟妈妈说说你的难处，即便妈妈还是不能理解你，说出你的委屈，表达出自己的真实想法情绪让自己看见，有利于你心情情绪都变得放松一些。你怎样对待妈妈的关系，也会把这种关系带到女友关系里和其他关系里，慢慢学习表达自己的想法和感受，即便会带着些许恐惧，可以在一个安全的环境跟专业的心理咨询师倾诉，再慢慢学习把倾诉带到其他人际关系中去。最重要的是，你要面对独立和分离的议题，能够自己独立赚钱生存下去，你才会在各种关系里有跟金钱相关的独立决定权，不会因为钱而受制于人。如果你暂时无法独立，需要依赖妈妈生存，那就要试着接纳自己受限制的状态，接纳妈妈给你钱，也有收回钱的可能，接纳妈妈可能不承认你的好办法，也不愿意承担哪怕20元退票费的可能，你可以怨她恨她，但同时也接纳你自己要依赖妈妈的事实。所有平等的关系都是互惠互利的，亲子关系也不例外，除非你可以提供妈妈需要的一些帮助和利益，你才能在亲子关系中有跟妈妈谈判的权利。如需进一步交流，可关注私信，祝好。 -
万事如易🌈
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02-07 回答了：题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是和父母关系不好，我恨他们，渴望成功又和他们思路不合，我试着为你答疑解惑。
题主现在没有独立，需要依赖父母而生存，你的依赖也伴随着父母的控制，这让你很痛苦。
父母推着你走，你很难不顺从，只能凭借拼命的反抗拒绝走父母安排的路，更重要的是你自己渴望自己成功但也害怕面对失败的结局，你害怕自己独立会选错路会失败，你也怕听父母的会把自己逼得走投无路一样要面对失败的结局。
你内心最害怕的是对自己独立后一个人要面对失败的恐惧，你希望父母能降低对你的期待，你希望他们接纳你做一个普通人，但你内心还没做好接纳自己要做一个普通人的准备，你害怕父母对你失望，你也害怕自己对自己失望。
人，最难面对的是自己。
表面看起来，是父母的高要求让你不堪重负，实际也是你无法为自己的选择负责，无法接纳自己可能不会成功，无法接纳自己会是一个普通人，无法接纳父母会因此对你失望，并害怕被父母抛弃。
你认为你的父母是成功学的推崇者，那可能在你心里某一处，你父母重视成功本身比重视你本人更多，似乎成功的你才有价值，不成功的你就失去了价值，普通的你会失去父母的爱，也因此你想要成功，成功对你更多意味着被父母爱和接纳。
对于独立和依赖的议题，题主更重要的议题是面对和接纳自己是一个普通人，或者说目前你只想做一个自在的普通人，同时也被父母爱和接纳的普通人。
你可以恨他们，恨他们对于功成名就，追名逐利的心太强，以至于看不见你这个孩子的真实想法，父母只想按照他们的意志来养育一个成功的孩子模型，而不能看见和接纳真实的你，所以也不能理解你。
如果恨他们，你可以跟专业人士表达出来，在安全的环境里会让你能够释放你压抑的情绪，也不会有感到会被父母抛弃的威胁和恐惧。
所有的恨，有对他人的部分，也有对自己的部分，你既恨父母的控制，也恨自己无法对自己降低要求，你害怕自己的普通会丧失父母的支持希望和爱，你害怕孤立无援，一无所有，这是你无力接纳的局面。
拼命的你只是为了得到爱，你希望父母无条件爱你接纳你，如果你有一天成长到能够接纳失败和丧失，才能平和的面对自己和父母的选择。
如果目前无法独立，就接纳自己对父母的依赖，用自己的反抗争取权益也是可以的，允许这样的自己，在接纳可能的丧失之前，挣扎也是你为自保不做成功的傀儡以及不用面对失败的痛苦而为自己做出的努力。
能够为自己的选择负责，并承担结果，让关系变得真实，你内心才真正能自由，才能不再通过各种折磨自己来试图改变父母。
如需进一步交流，可关注私信，祝好。 -
壹心理小耳朵
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02-07 回答了：你好呀！从你简短的描述我并不知道你经历了什么，遭遇了什么，但是我能感受到此刻你特别痛苦，绝望，甚至想要通过伤害自己来缓解这一部分情绪上的痛苦，但当你能够选择来求助的时候，就说明你想要好好的活着，只是当下陷入在情绪情感的痛苦中，使你看不到自身所具备的能够应对这一部分痛苦的资源和能力。
尝试去觉察你想要通过死来回应和满足的那一部分内在的需求是什么？那么这一部分需求是否还有其他可替代的方式来给予自己回应和满足呢？
当然，你也一定要明白，困住我们的并不是我们的人生境遇，也不是伤害我们的人和事，而更多取决于我们对自己人生境遇的解读和归因，使我们产生了不舒服的，痛苦的情绪感受。
没有人的人生是一帆风顺的，不如意是人生的常态，我们允许并接纳自己渴望一帆风顺的人生，但我们一定要明白，没有人的人生是这样的，而苦难一定是我们人生所欠缺的功课，是教会我们如何修行成为更好的自己的。
人对痛苦的敏感是源于人在进化的过程中所保留下来的痛苦会在不断的提醒我们需要不断的成长、进步，我们才能更好地保护自己，才能更好地活下来。
当你感觉特别痛苦的时候，你会想到什么？你会有什么样身体反应？可以试着在那个当下通过做深呼吸，把你的关注点注意力都收回到自己的身体反应和感受上，而不是被你脑海中的念头，想法所带走。
尝试去觉察在你过往的生命中有没有一些例外发生，也就是什么时候你痛苦的情绪感受会没那么强烈，那个当下你处于一种什么样的情景，你会主动做些什么，或者别人为你做了什么，那么在你痛苦的时候，你就可以尝试这样去做。
痛苦是人生的常态，但是否被痛苦所消耗，取决于我们怎样看待和理解痛苦，而所有让我们不舒服的情绪感受，都是在提醒我们如何更好的爱自己的。
我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。 -
蔷色
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02-06 回答了：你好呀，给你一个360度的拥抱。简短的问题描述，能感受到你的纠结、迷茫、内耗。你从小喜欢妈妈的高跟鞋，现在有能力自己购买，觉得适合自己，但内耗于是否符合传统审美。能感受到你内心的矛盾，一方面这双鞋承载了从童年延续至今的自我表达，另一方面又担心它不符合某种看不见的标准。这种拉扯感确实会消耗很多心理能量。你问你作为男生喜欢穿女生的高跟鞋，这是不是不符合传统审美。关于这个问题，看你问谁呢。如果你问一个六七十岁的人，她肯定告诉你这不符合传统审美，甚至他会说，伤风败俗，成何体统。如果你问一个五六十岁的人，估计也会有类似的说法。如果你问一个80后，90后，他们大概会说，虽然我不理解的，但我表示尊重。如果你问一个零零后，她大概会告诉你，你高兴就好。所以，这到底符不符合传统审美，关键在于什么是传统审美。你没有说自己的年龄，估计你的年龄不大。你描述的传统审美可能不只是社会观念，更可能内化了你成长环境中对性别角色的隐形期待。当你提到小时候穿妈妈高跟鞋时，这个画面本身就很有趣：那时这个行为是被允许的，甚至是被鼓励的，小孩子在大人眼里是没有性别，大人看小男生穿高跟鞋的行为，更多的是觉得好玩。但当你成年之后，你在其他人眼里就有了性别，这个时候，社会就会对你作为男性有了一定的社会期待，比如，男子汉要强壮、勇敢，不能娘娘腔等。你大概也内化了一些对社会的性别期待。你提到这是否符合传统审美，这个问题，因人而异。对于你来说，可能更多的是如何平衡社会期待与个人需求之间的平衡。首先你大概要接受，对于男性穿女生高跟鞋这件事，可能有人会持负面看法。甚至可能会很激烈的批评。但这只是他人对这件事的看法，跟你这个人没有关系。要允许他人有自己的看法，哪怕这个看法是批评你。但要不要接受他人的看法，这是你自己的事情。你可以选择接受，也可以选择不接受。但在这里，我建议你，即便不认同他人的看法，也不要去辩解，去说服他人。一方面是因为你无法改变他人，另一方面是要学会尊重他人的看法。第二，构建内在自信。尝试区别哪些是真正的自我想法，哪些是内化的社会期待。比如，当你穿高跟鞋的时候，感受到“我很喜欢这样的自己”还是“别人会不会觉得我很奇怪”？前者是你真实的感受，后者是社会投射。你可以选择性的展示。在中国社会环境下，你可以根据环境接受度来选择穿高跟鞋的场合，比如在艺术展览、创意活动、动漫展等相对开放的环境中可以更自由的表达。你也可以高跟鞋搭配直筒裤或者是阔腿裤，不仅能修饰腿型，还能拉长腿部线条。准备好回应的话术。如果有人对你的着装提出疑问，可以准备一些简短而自信的回答，我是时尚设计师，我在做产品测试等，或者是更个性化的回答，这是我觉得舒适的个人风格。寻求社群支持。可以关注一些线上社区如豆瓣小组男性高跟鞋，发现相似的人，减少孤立感。也许需要思考的不是“是否符合传统”，而是如何在传统与个人表达自己找到平衡。但一个人的自我表达欲系统期待出现差异的时候，需要接受差异，并且允许差异的存在。如果这件事一直困扰你，建议你去跟心理咨询师聊一聊。我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。 -
放~飞
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02-06 回答了：你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。
聆听了你的心情故事，十分让人心疼，一些语言描绘完全能感受到你的无助与无力感：
“停下来心是空的，也不知道自己是谁”“我感觉自己在身心耗竭的边缘”“人生规划为零”“把自己的气血都耗干了”。整个人生都是被控制的，整个人也形同虚壳。
1.以爱为名深深的伤害了孩子
我们无可非议，父母肯定是疼爱孩子的，只是，爱的方式不同，我爱你如你所是，而非如我所愿。
有的父母用自以为是的方式去爱孩子，殊不知，却深深的刺痛着孩子的心灵。与其说他们爱孩子，不如说他们爱的只是自己，为了满足自己，把孩子当成一种工具，爱孩子只是自己的需求罢了。
正如你的父母：父母用他们的标准来要求你；妈妈总是眼睛盯着别人嫉妒人，和别人比较；不允许你是差的，对你有着过高期待......这些已经将你“控制”，如同提线木偶，失去了独立自主性，更没有了人生的方向。
所以你才会说“人生规划为零”，因为你的人生选择权、主动权都掌握在父母手中，被他们死死的控制着。慢慢的，在你身上“温水煮青蛙”效应也产生了：
“我是比较听话的性格，父母情商不高不懂我，我嘴笨，遇到问题只会对抗，也只有我拼死反驳，父母才稍微退步，不然一定是我被强迫成功。”
你不知该如何正确/准确表达自己的情绪与情感需求，唯有硬钢，最终两败俱伤，暂时起作用，之后依然回归原点。孤立无援、无助无奈让你很是挫败，被一张无形的网束缚住，无从逃脱。
2.只要开始永远都不晚
你说现在没有独立，言外之意还无法脱离父母独立生活。但亲爱的你，你可以首先拿回你人生的主动权与选择权。不必再用极端方式、拼死反驳来对抗父母。
让他们看到你的成长与成熟，从直接表达开始做起，比如当你感觉父母又在强迫或控制你时，深呼吸，让自己情绪平静下来，然后温和而又坚定的对父母说：我想这样、而不是那样，我已经长大，想用自己的方式走我的人生路，请你们尊重我，我也知道你们是爱我的，信任、尊重就是我最需要的爱，感谢你们。
在具体做事中让父母“看见”你，尤其看见你的成长和改变，然后他们才会对你更加放心、有信心。
其次，接纳父母的局限性和不完美。他们有对你的控制，也有把你当成“工具人”达成他们自己想要的情感需求，那些都是在他们的认知高度、能力范围内对你爱的体现，只是，这样的爱让你十分压抑与不安。
最后，先跑起来再加速。给自己信心和勇气，从小的改变开始做起，逐渐去影响他们对你态度的改变。
把时间拉长到10年——人从来不会因为，做过什么事情而后悔。人只会因为，没做什么事情而遗憾。
所以，没有别的答案，只要开始就不怕晚。开始行动，此时就是最好的时候。
《原来懂比爱更重要》《终身成长》推荐与你，带着成长型思维看自己、对待人事物，这样才会更加充满力量。愿你拥有被爱照亮的生命。
生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。
希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 -
古道西风瘦驴
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02-06 回答了：题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。
每个人或许都有一些别人不一定理解和尊重的爱好，但如果爱好没有妨碍到别人，或许就不用太紧张，毕竟生活是自己的。
其实关于高跟鞋的历史，题主或许可以了解下，它诞生的原因并不是因为女生，而是因为男士，不过这并不妨碍它现在成了女性「专属」。
确实从现代的眼光男生穿高跟鞋，可能不符合主流审美，但并不意味着男生就不能穿高跟鞋，就像有人会为了角色形象，选择穿内增高，或者女装一样，甚至化妆相信题主不是唯一一个，总会有跟题主有共鸣的人，这样想会不会让题主感觉压力小一些呢？
题主或许可以试着觉察下：
自己会内耗是因为喜欢高跟鞋但是觉得穿它是一件比较羞耻的事情所以内耗吗？还是害怕别人对自己指指点点所以内耗呢？
自己目前从事什么样的工作呢？如果是Cosplay的形式，自己能坦然的接受自己的高跟鞋吗？还是也无法接受呢？
题主会在什么场合下穿高跟鞋呢？自己穿高跟鞋会影响自己的工作和生活吗（刨除外界评价的压力）？如果没有题主可以坦然一些吗？
题主父母知道题主爱穿高跟鞋这件事吗？题主会担心他们的反应吗？父母的不认同，或许更容易激发我们的羞耻感和内耗。
题主除了高跟鞋有没有更合适自己的鞋子呢？比如内增高，会不会也会让题主有高跟鞋的体验但心理压力小一点呢？
［改变之道］
认识到自己的兴趣没有妨碍到别人，也并不可耻，题主或许可以试着与自己和解，接纳自己的爱好。就像题主很喜欢高跟鞋，但强行剥离爱好，或许也会让题主难过。
如果要在内耗和不舍间选一个，题主会愿意放弃高跟鞋避免内耗，还是希望抱有爱好呢？两害相权取其轻，或许会让题主更坚定自己要什么。
世界越来越包容，也越来越多元，题主或许可以试着让自己的爱好离生活更近，或许会收获更多欣赏和志同道合的朋友，比如把爱好做成负责，就像很少有人会说李佳琪涂口红怪。
问问自己，爱好是否妨碍到了别人，如果没有，题主或许可以松弛一些，毕竟生活是给自己的，自己开心远比别人满意更重要。
题主或许也可以试着觉察自己对高跟鞋的喜欢是源于什么，比如父亲角色的缺位，让自己在兴趣爱好上跟妈妈趋同等，或许有助于题主更好的自我觉察。
推荐阅读《当你开始爱自己，全世界就会来爱你》。
如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。
祝好！ -
青檀心语
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02-04 回答了：如果我有时光机的话，首先，我想抱抱那个五岁的小女孩，这么小就经历了人生第一次重大的分离，一定很不容易吧。从此，你被迫开始了新的生活，而新生活又有很多限制，居无定所和寄人篱下的感觉都激起了强烈的不安全感和孤独无助，那时年幼的你除了紧紧依靠妈妈之外还能做些什么呢。
在青春期，你转为一种激烈的对抗与妈妈相处，那不是你的心变了，而是一种生命成长最自然的表达。于你们母女二人来说过程肯定是非常艰难的。你不断长大在获得力量，而妈妈很可能还一直停留在原处，你表达越激烈越能反应你本来生命能量的强大，而妈妈似乎还是那个伤痕累累又独自承担的女人。即使后来妈妈有了自己的心理需求，那也是一种寻求支持安慰的本能，或者也可以说是一种对困难问题的逃避倾向。
你感觉到妈妈教育的混乱，代表你已经是那个看清局面的人，事实上你每次一针见血，因为你潜意识里已经发现了妈妈心理能量不足，甚至你站在妈妈的角色中，扮演妈妈，对她恨铁不成钢。
你和妈妈的关系经历了紧密、对抗再到倒置，如果任其发展，结局大概率是不会令人意外的，但现在唯一可以确定的就是，你是那个发现问题的人，你也用自己的实力与洞见证明，你才是那个有可能扭转局面的人。
26岁的年纪，未来拥有无限可能性，幸好妈妈也还可以有时间做自己，你可以试试帮妈妈找到合适的咨询或者倾诉，也可以用你的智慧帮妈妈规避一些现实风险，可以主动和妈妈沟通肯定妈妈的付出，借助身边所有的资源让你们母女的生活越来越好，毕竟，勇敢享受自己人生的人，才可能迎来更大的幸福。
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