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Amy学心理~
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昨天 回答了：抱抱这位同学，非常理解你的感受。作为一个孩子，似乎你身上承载在很多压力。学业上的负担，生活中的压力。曾经的经历似乎让你感到身心疲惫，抛开学业上的压力不说，生活中接踵而至的变故更是让你不知所措。现在的你，已经快成大人了，尤其是又到了高三这个阶段，对于家人来说，你是他们的希望，你的身上承载着他们对未来生活的寄托。但是他们这种期望，反而对你产生更大的压力。“初中因为人际和学习环境度过了极其压抑的三年”，从这里又可以看出，其实在你身上有很多资源，比如，你很坚强，哪怕环境再难你也能坚持下来；你很用功，你并没有放弃学业，反而又继续上了高中。你其实对自己也是有很大的期待的，你也非常希望自己会有一个很好的未来。这个对未来的期待像一束光一样指引着你，让你坚持 ，让你前行。对于一个孩子来说，这是非常难得的。你内心苦闷，却没有一个可以倾诉的对象，不论是家人还是同学，甚至是学校的心理咨询对你也是没有作用。你好像是把自己封闭了起来，很想有人懂你，有人听你，而你却又向刺猬遇到敌人只露出尖尖的刺，而把自己又保护起来。你的状态似乎只是让别人看到了你的防御，而没看到你脆弱的一面。然而，这个带有尖刺的铠甲，不也正是一直以来保护着你，支持着你，让你能从初中坚持到现在的这份内心的坚强吗？抱抱自己，跟自己说“其实你真的已经很棒了，你真的已经做的很好了。”当身边没有倾听者时，你可以用日记的方式书写记录；当你感到紧张时，可以尝试着做做冥想练习进行放松。如果你想找人倾诉，可以试着跟身边最信任的长辈聊聊，比如老师，或者其他让你敬佩的长辈。当然也可以通过运动的方式进行情绪缓解。对于人际交往方面，你可以尝试着降低对他人的防备，也许当你暴露自己的脆弱一面时，对方带给的你不一定是伤害，也许会是满满的关怀和爱。未来可期，祝早日遇见更好的自己。 -
放~飞
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昨天 回答了：你好，我是心探教练放飞，2023我们都要幸福。感受到来了你的烦恼，在人际关系中感觉总是受到他人的排挤和孤立，“我本善良”，无意招惹是非，却总是很受伤，你也从自身、从父母模式传承中寻找原因，更加体现了你的善良。隔空抱抱，我们一起来看看问题所在：🌹1.关系是在互动中形成的顺从被人、很能包容，这并不是帮助你收获“好人缘”的有效方法，因为顺从很容易让自己受委屈，克制自己的情绪和感受；而包容是建立在接纳的基础之上，不带评判的去接受对方的“如是”。很明显，你牺牲了自己的情感去“讨好”他人，只因你害怕和担心，担心你“不够好”，他们会“不喜欢”你，更加排斥你。而你的讨好，只会让大家更加忽略你的感受。对方的行为模式背后，一定是我们做、或没做什么“帮助”他们加深了这样的模式。亲爱的，让自己做出一点点改变，比如允许自己表露出自己的情绪、发表自己的观点和感受，故意不搭理他们，看看结果会怎样，最坏不过和你“顺从”“讨好”他们一样，但，至少你不再压抑自己的情感了。🌹2.你的价值由自己来决定之所以会很在意他人对你的态度和反应，是因为你的内心缺乏自信。一个充满自信的人，是对自己有信心，不会因为自己会什么、不会什么，做了什么、没做什么而影响对自己价值的确定感。就像100元钱，无论流通时间长短、版面新旧，甚至破角，都不会影响它的价值。人也是如此，当你不对自己的不够确信时，很容易破坏自己的价值，当他人对你有所评判时，很容易产生自我怀疑和自我否定。很多生活困扰都是来自于低【价值感】，可以在我个人主页参考文章《原来一切问题的根源是它》。🌹3.一念之转实用小技巧凡事都有两面性，事情的真相往往来自于多视角看问题。🤝《一念之转》中的4句话完全可以改变人的一生，当你在生活中发生矛盾与冲突、情绪受到困扰时可以问自己以下这4句话：“（同事排挤我）这是真的吗？”“我100%确定这是真的吗？”“当我持有（同事排挤我）这个观点时，我会有怎样的反应？”“当我不再有这个观点时，我会有怎样的感受？”这4句话帮助你保持一份觉察，允许自己有情绪，当我们有觉察时，改变已经在发生。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。❤️如想继续交流，可点右下角“找心探教练”-陪聊。 -
微生墨殊
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昨天 回答了：对于弟弟现在来说，高考确实很重要，但是也像你说的那样，弟弟所在的班级是一个很好的班，所以显得弟弟的成绩比较普通，所以对于弟弟的成绩来说我们可以客观的来看待，将弟弟的成绩单独拿出来看，哪里需要进步，或许将来的目标院校怎么选择，这个考量中也需要考虑到弟弟的身体状况可以承受的学习强度。现在最重要的是身体情况，先养好身体。学习可以根据身体状态来完成，比如身体不舒服可以少做一些，身体还不错可以适量的添加补上之前的功课。其次是心理方面。猜测是学习压力比较大，应该是因为身体原因所以耽误了课程，害怕会跟不上，也补不了之前的课，加上本身甲流还没有好全，于是身体撑不住。这个时候作为家人可以多关心弟弟，处理照顾身体，增强抵抗力以外，就是心理上的支撑，不论弟弟目前的成绩可以达到什么院校标准，大家都会觉得高兴。首先不给弟弟学习上的压力，其次是可以帮助弟弟达到学习上的目标，比如弟弟自己对自己是有高要求的，有一个目标计划，但是因为身体还没有恢复的原因耽误了时间，我们可以帮助弟弟重新制定学习计划，并且还可以询问任课老师，怎么针对性的提高成绩。还有就是宽慰弟弟，即便达不到预期成绩，我们也付出了努力这一点就已经是最好的了。心理医生类的，其实不是一定是有心理问题的时候才需要去看的，而是可以作为“咨询”去了解相关的内容，还可以以“体检”形式的去看。所以不用担心带弟弟去看会让弟弟觉得是不是自己有什么问题了，这一点也可以提前和弟弟做一个简单的科普再带弟弟去。其次是，弟弟高中学校里应该有心理健康老师，如果觉得去医院看有些“过”了，也是可以带弟弟先去和心理老师交流一下的。最后是对于弟弟的现状，你作为哥哥或者姐姐是可以直接和他沟通，就是关心一下，如果他有什么心理压力，或者不开心的事情不好意思和爸妈说和老师说的，平时也可以和你说。再或者也可以去学校找心理老师聊天，老师那边是会保密的，就像一个朋友一样可以听他说心里话，缓解一下压力。如果弟弟和你聊天就可以舒缓那是最好的，说明没有什么大问题，家人帮助陪伴就可以缓解情况，如果是有需要的情况再去找专业人员的帮助，弟弟也会更接受一些。 -
春枫傲雪
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03-22 回答了：你好抱抱你~人的一生都渴望被深深的理解，只是鲜少有人得到他人的真正理解，真正的理解是一种被“感同身受”的情绪，是感觉到被看见、被接纳的情绪~那么，让我们一起来看一下题主的情绪管理失控原因何在，又或者为什么多年来的情绪一直“失控”的原因？先要声明，没有人与生俱来会懂得管控情绪，只是在成长的过程中他们掌握了情绪管理的技巧，以及气质类型上（不同的气质类型对情绪的敏感度不同）差异，帮助他们缓解了部分负面情绪。而题主从小感觉自己的情绪非常糟糕，这样的感受来自，遇到冲突无法清晰的表达情绪，得不到情绪的发泄空间，对方的不接纳、不理解也加剧了情绪的增长，这可能与原声家庭的养育方式（父母的不包容、喜欢指责）有关，以及后天的身处环境缺乏相互包容、理解的空间，这都会让题主无法客观的思考和观察情绪，以至于情绪像不受训的野马，脱缰而出，情绪的作用弊大于利。虽然，当下情绪的失控让题主十分沮丧，但是不要过分忧虑，情绪的掌控方法可以一点一点的学习，其中最重要的是我要学会观照自己，而不是对自己感觉到失望，选择自暴自弃~当你开始真正掌控好自己的情绪，此时题主的心境会发生巨大的改变，因为情绪的减少困扰下，我们看待问题变得温和，也知道如何利用情绪尽可能的保护自己的利益，就不会感觉到事情总是“被牵着鼻子走”的尴尬处境。如，我们都有过非常愤怒，因为别人的侵扰，想要发飙的时刻，如对方踩在了我新买的鞋子，又或者对方无视我的声音发表建议，都会让我们感觉到不被尊重和敌对的攻击感。“你为什么每次都能够踩我的鞋子？”（愤怒的发泄）但是如果你给自己一个短暂的思考空间，延缓情绪来主控全场，你会发现一味地发泄情绪，并不利于表达自己的诉求，反而让对方有机可乘，来指正自己情绪的弱点。“我希望你能注意到你总能踩在我的鞋子，给我带来的非常大的困扰与不愉快，并希望在此得到你的道歉！”（可以略带怒意，但不需要升级）由此，题主就能发现理解情绪的第二步就是理解情绪的来源，我们在跟进情绪的来源给予针对性的策略，这样不仅不会让我们损耗巨大精力，更不会让我们身陷情绪的困境，让心情一整天都变得糟糕。如，不小心踩到鞋子，并不是原则性的错误，我们可以宽容原谅，但是对方如果无视我，总是给予我们语言的冷暴力，这就是出于不尊重下的不平等交流，发展下去有可能出现语言虐待，我们都需要及时为自己申辩立场，寻求解释，可原谅保持交流关系。所以，总结而言，题主的“情绪洪流”并不是个体的案例，情绪是我们都非常讨厌的存在，但是情绪的正面效应又是我们相互理解产生与共情的前提，所以情绪本身是客观存在，并无好坏的，作为情绪的主人我们需要做的就是，识别它、关照它、再去寻找应对方案，这就会给自己非常平静的情绪，而不是因为情绪有了对自己批判和贬低的置评。遇到让自己非常愤怒的处境时，给到几个小建议 ~1、先降低对愤怒关注点的注意力，减少负面感受的输入。其实，这就是觉察情绪的步骤，当我们有了情绪时，我们首先要意识到自己“情绪来临”的预兆，给予它及时的安抚处理，让自己观察情绪的来源（因为什么感觉到生气、愤怒？），当内心有了答案，我们给予它及时的接纳和理解，此时情绪就被我们非常好的接住了，它不会肆意妄为，破坏了我解决问题的立场，我就能非常好的进入谈自己真实需求的阶段。2、清晰的表达想法，理解自己。想法想要完整的传递，其实并非易事，但是我们可以退而求其次，先选择清晰的表达，其次再去补充信息的不足点，因为情绪会影响表达，反过来我们的表达也会影响情绪。没错，即你的语速、越保持平稳，你会逐渐恢复冷静，也就表达的越发清晰和平静，就不会被对方激怒，在情绪的失控下无力还击，而是步步为营（赢）。3、情绪要懂得克制，及时止损。题主如果是情绪非常容易暴躁的类型，就需要客观的接纳自己，沟通交流需要避开极端化的出现，因为他人的言行是不可控制的，我们能够控制的只有自己的言行，也只能对自己的情绪负责。什么意思呢？就是沟通只是双方真诚达成意愿下的交流渠道，因此不排除对方并不想合作的情况，有时对方可能故意刺激你，让你动摇，好让自己的需求得到有利位置。此时，题主就要客观的看待情况，接纳自己的负面情绪，先懂得观照自己的情绪，适当的退出无意义的“争论”，此时对方抓不到弱点，也会兴趣大减的离开，而题主此时也就保住了尊严和稳住了情绪。慢慢来~加油哦~ -
李宏君（蓓玟）
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03-22 回答了：你好！题主。 随着今天话题的延展，“冒名顶替综合征”概念一词，让我回想起曾经过往的一段经历： 记得那是刚上班3年不久，因为自己的做事认真、业务能力处于领先、为人平和得到分公司经理的认可和赏识。该领导曾有意提拔她为部门主管。 当时部门人数20余人，领导谈话后，自己的心理就“打鼓”不断，本来做的很好的地方，似乎就在此刻，发现自己的心理“对自己的评判一下反转--到不认可/或发现很多的不足，如：未做到位地方增多，须提升/改进的地方也是层出不穷，不断在脑海里面打转，挥之不去......”。在同龄人的眼里，这是一次难得机会/梦寐以求的职场晋升.....,可是当时自己却很烦恼/焦虑，“负面情绪”持续一段时间。自我察觉：源于善良，性格软弱，完美主义型，不愿给他人添麻烦等，并不是做最佳人选；而领导之所以提拔，在于他对自己能力的认可罢了。并且接下来几天内，躯体出现反应，因为自己的心态不平稳，异常紧张，工作出错的频率也增多。最终再次被领导叫去谈话，询问“近期工作出错这么多？什么原因？”我心理的虚怀若谷，不知道出错在哪里。躯体表现为：手不知放在哪里好，就不断的在揉搓衣角，低头不语....；这样细小的动作被领导识破，他当时反倒没有评判我，而是让我先去倒杯水，我以为帮他倒水，结果相反。领导说：“先坐下，喝口水，看上去你现在很紧张的哦。”我答：“是的，近日一直处于这样的状态里面，甚至怀疑工作做不到，反复检查多次，可是还是出错。”领导继续问：“近期发生了什么事情？”我说：没有。他说：是因为之前提拔的事情有关么？我答：的确不知道具体与哪个事情有关，确实是谈话后才出现的情况。主管确开怀大笑起来，缓和一下气氛，原来你是因为被提拔的事情，让你有什么大的反应.....，确实出乎我的意料之外。继续到：每个人听到提拔都会很高兴并处于兴奋的，你能说说为什么你会紧张？我更加诧异，问心自问，回答：是因为担心自己的能力不足，无法胜任这个职位，更没有管理团队的经验，还有自己不喜欢领导别人.....等。这样的促心交谈，在关心祥和的气氛中，一点一点展开，水温从热到凉，足足近1.5小时的引导提问，让我豁然开朗，解开了心理郁结和担心；活在自己对自己的要求苛刻中，无法接受别人的肯定，自我认可不足，觉得自己“不配拥有”。在随后的几天中，反思与调整心态，看见自己的优势，很快就渡过了这段难忘的时刻。当然，领导看见我的转变/心态调整，活力恢复之时，“如愿以偿”地收到任命通知。以上这段职场谈话经历的心理转变,让我学会问候要有温度，谈话要实事求是，看见别人的同时更要看见自己，懂得放松互动的职场情怀，感恩早期职场上预见的这位引路领导，后期也成为终生的良师益友。 正如心理学家米夏艾拉指出的：陷入“冒名顶替综合征”的人，常常认定自己一无是处。他们喜欢将别人的优点和自己的缺点比较，不断地自我攻击。 无论年龄大小在遇事时，有些时候自己无法面对未知结果的事情的挑战，并不是因为能力不足，而是内心的自我否定/不愿意承载压力，将能量和精力消耗在内耗中，是对自己的隐形攻击，失去前行/奋进的勇气。丢掉“不配拥有”，才能找回信心，改写自己的生活。 如何摆脱“冒名顶替综合征”走出低自尊？ 正所谓，一念天堂，一念地狱，一念之转。丢弃/打破“不配拥有”的心理枷锁，学会正确地看待自己，自己的人生我做主，值得拥有未来更多精彩际遇。从以下几个步骤改变吧！1）正确的认识自己和需求 重新解读和认识自己，结合自己的过往与经历，审读自己到底是谁？从哪里来到哪里去？为何而来（自己的真实需求是什么？）。当自己真的看到自己的需求，并为此而下定决心去做的时候，发现我“方法”总笔困难多，在于不断尝试，在变化中求结果，为结果而调整不同阶段的战略小目标。2）重新解读“自我（or 他人）批评/评价” 尽管自己的情绪或现状很不乐观，不是自己的理想状态，会让自己很痛苦/难过，这也是躯体反应的表面现象；应更深层次的去重新看到or 分析自己的需求，结合自己的现有能力，区分“可以胜任/不可以胜任的”，在现有能力范围内做好规划并坚持执行。如果超出自己能力范围，时刻保持良好的心态，要么变成“学习成长型”，在短时间内提升自己并完成ta；要么就寻求“专业人士”去请教/or寻求帮助，在获得外部支援和协助的同时去完成ta。3）直视自己的优缺点 人无完人，何况己乎？既然不是完美的，就没有必要对自己严苛不戴。正确的看待“优缺点”的存在，并利用好自己的优势，尽可能的回避劣势，扬长避短就好！有人说：“万物皆有裂缝，那是光照进来的地方。”与其自我否定，不如坦然面对；友好的看待/从容的面对--属于自己专有的生命的裂缝，看见裂缝迎接阳光的光芒，照亮自己更多些，感受ta！在人生前行的路上不再害怕，勇敢的面对自己的缺点，它才不会成为我们前行路上的绊脚石。4）停止攀比/对比，积极关注自己的优势and 积极面。在生活中，都有过这样的经历：每当发奖金时，听到别人的奖金比自己高，立马陷入挫败，让自己感到低落（or 心理暗暗想，我怎么这么倒霉，少的怎么又是我？）；其实，生活是自己的，与别人无关。在曾经的过往中，自己回头看清楚自己，往往比仰望别人更有意义。更不会用自己的缺点与他人的有点去比较，本身就是一个不对等的度量衡标准，何必自找苦吃呢？规划好自己的人生，按照自己的终极目标去有序有计划的推进足以，看见自己的成绩和成长并肯定ta，让小成绩在自己的心理开花结果，在慢慢变成一种自豪的成就，这才是成人该有的自律！共勉5）关照自己并寻求合作支持 《蛤蟆先生去看心理医生》里有一句话，引起过许多人的共鸣：“没有一种批判比自我批判更强烈，也没有一个法官比我们自己更严苛。”在自己没有学心理学之前，自我就是一个“冒名顶替者”，自己的内心都会自己要求“完美”以至于到严苛的地步；内心不断挣扎与内耗。直到后来，缘遇的2位恩师“这里提到的分公司经理，还有一位游泳教练”，二者的教会与感悟体会，让我懂得“完美主义者”==等同于“严苛的批判者”。包括对自己的批判/对他人的批评。任何一方的友好合作共赢，都是建立在尊重，协商，信任，互动链接的基础上，只有相互的坦诚“批评和自我批评”方可共谋，建立更长久的关系。在不断的接纳自己的同时，去抚慰自己疲惫的身躯/心灵中，体会到“接纳--友好--间歇性--调整心态/目标--看见/用正面的言语对自己说话，来代替内心负面的批评，逐渐累积内心深处自爱的力量。 推荐阅读《冒名顶替综合征》《一念之转》等有关书籍。共学习共勉！ 我是壹心理平台的倾听师蓓玟，世界和我爱着你。 -
strawberry
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03-22 回答了：题主好，我是strawberry🍓题主刚处于实习期，这个阶段确实是积累经验，但是在积累经验的同时，还应该清楚明确自己的目标，像题主说的，自己目前实习的这家公司很好，但是转正后必须全国各地跑，工作时间长，这是很大部分人群无法接受的。🌸 焦虑的情绪背后目前题主是实习，还没确定下来是否在转正后继续在这个公司工作，现在的公司有包吃包住，在福利方面还是比较不错的，这可以让题主省下很多花费。公司离题主家有一个多小时的路程，做为在一线城市挤过几年公交车和地铁的我，可以说这一个多小时还是保守的，如果错过班车或者是塞车，还会经常影响到自己的工作和情绪。所以对于这个问题，题主也想到了到宿舍里住，但是又害怕自己入住会影响到其他同事，毕竟跟大家不熟悉，自己半夜写论文怕会影响到她们，让她们对自己留下不好的印象。题主读书期间与同学们同住也是这样小心翼翼吗？还是就是因为在学校宿舍有过类似不愉快的情况，才导致自己有这样的想法？也导致自己产生这种焦虑的情绪。🌹按实际情况安排想解决自己目前的困扰，题主自己的规划是一个住宿舍，一个自己租房子，在这两个规划中，题主也进行了对比，可以说题主自己心目中还是清楚自己的打算的。在两者对比中，一个是需要自己去维护好社交，一个是需要注意治安问题和经济问题，对于宿舍存在的问题，其实也并不大，题主需要写论文，那也不是天天在进行的，再加上现在的键盘也有无声的，题主注意些也不至于会影响到同事。还有一个是题主处于实习期，多跟同事接触对自己的工作上手也是有帮助的，也可让自己的社交圈子扩大，再一个是可以让自己刚好根据公司宿舍情况去考虑这份工作，如果公司宿舍跟学校宿舍一样，几个人一间，那对于自己的财物安全和隐私问题还是比较没有保证的，那再加上这一条，题主也可以给予自己更多时间去考虑这份工作的去留。🌻 看懂自己的情绪去解决问题刚出来实习的题主，对于这个社会充满了憧憬和美好，或许又因为身边人对自己的提醒，职场如战场而考虑得过多，对自己造成影响，人心换人心，做好自己即可。☀️明确方向：对于目前的工作，是不是自己很喜欢的工作，对于这个公司转正之后的安排自己是否能接受，如果对于这份工作还在考虑中，那租房的打算还是可以延迟，毕竟租房住进去再搬走是很繁琐的。☀️顾虑自己：对于未发生的事情，题主都先考虑到别人的想法，再去考虑自己，这多少对自己有些不公平，比较委屈自己去迁就别人，宿舍属于公司的，作为员工就都可以享受，在宿舍里做自己的事情是自己的自由和权力，只要注意好做自己的事情尽量不给其他人带来困扰即可，真发生了也可以通过商量去解决。☀️真心相待：社交是我们在社会不可缺少的，有时在接触上可能没办法按我们喜好去决定与谁来往，与谁不来往，对于未接触的同事，题主就先害怕她们会对自己印象不好，说明题主在意他人对自己的看法，容易因为他人的言行举止影响到自己的决定和情绪，让自己真心相待，别人如何对待题主那是她们素养问题了。愿我的回答对题主有所帮助，祝好。 -
悟即是空
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03-22 回答了：这题目，又是直击心灵的拷问，感觉每一句都是对自己性格或者行为的阐释，但是可能形成的原因并不相同，在几年之前，我慢慢接触心理学，慢慢考虑自身的问题，跟志趣相投的朋友探讨人生的时候，就一直在思考和反省的问题出在哪里，并寻求解决的途径，虽然没有完全摆脱“完美主义”的束缚，但是在某些方面也有一点心得，愿意同大家分享。原因分析1、夸出来的“完美主义”。现在有一种教育理念叫做赏识教育，就是对孩子的正确行为进行及时的具体的夸赞，孩子的行为得到肯定后就会按照夸赞的方向继续发展，从而变得越来越优秀。很“幸运”的，我就是被赏识教育夸赞出来的孩子，从小，我就是家人眼里的“小五好”，德智体美劳全面发展，俗称别人家的孩子，学习好、懂礼貌、孝顺长辈、乖巧懂事，从不让父母操心。但是这样的状态对我自己来说，是痛苦的，这种痛苦谁也不知道，包括我的父母。学习上，我不能放松，不能考不好，不能懒惰，不能请家长；生活中，我不能任性，不能按照自己的意愿做事，首先考虑的是这样做家长会不会不高兴，而不是自己会不会开心；同龄人之中，我不能早恋、不能有出格的行为，遇到需要谦让、需要作出牺牲的时候，那个人一定是我。这样长此以往，让我自己都非常厌恶自己，即使如此，我却依然委屈自己慢慢长大，于是我变成了对自己严格要求的“完美主义”者。2、盲目自信的“完美主义”由于从小的“完美主义”绑架，让我一方面压抑自己的本心，一方面却又沉醉于来自别人羡慕和赞美。于是，我开始盲目自信，认为自己是无所不能的，认为自己只要努力就可以出色的完成各种任务，不管是婚姻、家庭还是事业、兴趣。然而，事实并非如此，一个个现实击垮了我的自信，想要事业上兢兢业业，务必对于家庭和孩子疏于照顾，想要全身心的投入家庭，事业上又要有所取舍，各种压力纷至沓来，撕扯着我的精神和肉体，最终我发现，什么也不能做好，然后陷入深深的自责，心情跌入谷底，产生自我怀疑，最后被自己的“完美主义”压垮。也许，就如鲁迅先生所说：不在沉默中爆发，就在沉默中死亡。我开始了漫长的反省与自救。如何调整：1、卸下责任。作为女人，我们身上天然的背上了很多责任，我们是女儿、妻子、妈妈、领导、下属……除此之外我们还有很多系统的“负责人”：缴纳电费、税费、燃气费的负责人；孩子学校、培训班、延时班的联络人；丈夫服装、饮食、生活的管理者；家庭聚会、聚餐、人情世故的组织者；如果是职场女性，还有各自事业中承担者。这样的角色，让我们焦头烂额，如果稍不注意就会出现纰漏，然后就会陷入自责。我们需要做的就是卸下责任，学会做掌舵的人，而不是划船的人，实际的落实分配下去，责任共担。2、寻找战友。如何责任共担，就是寻找“战友”。女人的“完美主义”往往体现在不相信身边的人会做好某件事，总是亲力亲为，怕爸爸看孩子的时候玩手机，怕奶奶看孩子的时候会给糖吃，于是大包大揽，最终身边的人因为没有得到锻炼越做越差，反而无从下手，自己则疲惫不堪一样不能顾忌周全。学会放手，把身边的人变成并肩作战的战友，一开始可能效果不佳，但是经过多次的训练，将会成为你的左膀右臂。如今的我，慢慢接受自己的不完美，反而轻松且愉快。看着老公的饭菜做得越来越可口，孩子可以帮忙做家务，然后自己撒娇说只能靠他们，我什么也做不好的时候，是最幸福的时刻。当听到他们小声说：“你真的不靠谱，以后还是我自己弄吧”时候，我知道自己已经“不完美”了，我为自己的“不完美”点赞！反思，是我觉得最引以为傲的优势，技巧，则因人而异，希望大家都能够变成“不完美”的“完美”！ -
凯凯（当凡）
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03-22 回答了：月满则亏，水满则溢，人也一样，物极必反，过于追求极致的完美，往往适得其反。我记得我以前也是一个完美主义者，总是觉得自己不完美，总想让自己的各方面都变得优秀，对自己的缺点和劣势感到自惭形秽，努力去看书，学习，改变，希望自己能够成为那个理想中的完美自己，经常殚精竭虑，把自己搞得很累，甚至有点强迫症了。当自己生病了，不得不停下来的时候，就知道一定有某些东西是不对的了。那个时候看了很多心理学书籍，其中有一本美国作者黛比.福特写的书，叫做《接纳不完美的自己》，让我知道每个人都是不完美的，每个人身上都有自己不愿触碰的阴暗面。事实上，每个缺点后面都隐藏着优点，每个阴暗面都对应着一个生命礼物。好出分头只是自信过度的表现，邋遢说明你内心自由，胆小能让你躲过飞来横祸，泼妇在有些场合是解决问题的最好方式......不完美的阴暗面也是生命的一部分，只有真心拥抱它，我们才能活出完整的生命。我开始试着去承认接受自己的不完美，和自己和解，然后我的那些强迫性行为好了很多。这是个二元对立的世界，有好就有坏，有善就有恶，有高就有低......我们也是一样，有好的时候也有坏的时候，有善良的时候也会有有恶念的时候，有处于高位的时候也有跌落谷底的时候。不管处境如何，我们都要学会接纳，保持平和的心态，宠辱不惊。荣格曾问：你究竟愿意做一个完美的好人，还是做一个完整的自己？过去的自己选择追求做个完美的人，完美的假象就像绚烂的烟花，看似美丽壮观，却是昙花一现。现在我会毫不犹豫的选择做个不完美但完整的人。我接受我的年华老去，我平静对待我脸上渐渐出现的皱纹，不过分容貌焦虑。我接受我有时候脾气不好，我知道我愤怒的背后是有深深的恐慌，我不是个时刻情绪稳定的人，但是这并不影响我爱自己和值得被爱。我接受我的能力有限我的平庸，有很多事情即使付出很多努力也无法获得成功，平凡也没什么不好。我接受我有时候没有那么善良，我也会有自私冷漠拒绝别人的时候，我知道这是在给自己竖立界限，我的自私也是在保护我自己........愿我们都能接纳自己的不完美，活出完整的自己。 -
天阳
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03-22 回答了：先给题主一个 360°的暖暖的抱抱~文字不多，但信息量却很大。字里行间感觉到你的委屈、难过、无助、自责，对父母的抱怨和指责，等很多复杂的情绪。不知道你现在多大年纪了？只知道你似乎对自己的体重非常不满意，甚至有想死的冲动。似乎你感觉自己很失败，但是这种失败跟父母的管教方式也有很大的关系。我想从以下几个方面来谈下我的理解：孩子的成长跟父母教养方式很有关系，但后者并不是决定因素很多心理学研究都证明了父母对孩子的教养方式对孩子长大后的性格、能力等各方面都有很深远的影响。譬如早期父母能跟孩子想成安全型的依恋关系，那么孩子就能更好地信任周围的人，信任这个世界；反之，如果父母从小就对孩子的需求充耳不闻，孩子感受不到父母的爱，那么孩子长大可能就会变成一个缺爱的人。但父母的教养方式对于孩子整个人生来说，仅仅起到一部分作用，尽管这部分作用非常基础。按照埃里克森的心理发展阶段理论，孩子到12岁左右，也就是青春期开始，就会思考：我是谁 这个哲学问题，然后会通过跟周围人的关系等各种方式，不断形成自我同一性，成为一个独立的个人。疫情开放之前，有句很著名的话：每个人都是自己健康的第一责任人；这话很有道理，放在人生亦是如此，每个人都是自己人生的第一责任人。追究对错并不是当务之急看你的描述，其实你挺在乎到底是你错了，还是父母错了；我不知道你要弄清楚这个的目的到底是什么；是希望父母承认自己的错误，向你道歉？还是希望有个人跳出来，肯定你，帮你一起指责你的父母？其实我个人觉得虽然反思是有必要的，但是追究对错的意义并不大。且不说很多事情没法像数学题或法官裁定案件那样区分清楚，谁75%的责任，谁25%的责任（那种场合区分清楚通常是要跟赔偿责任联系在一起的）；即便追究清楚了，能干嘛呢？ 时间没法倒流，你也没法回到小时候，或者体重在100斤的时候。这话对你来说可能会有点残酷，但我们能把握的只有“现在”，只要“现在”变化了，那么“过去”、“未来”都会随着一起变化。所以当务之急并不是追究对错，而是去分析，你想从哪个点开始改变，你打算怎么做。也不需要太多点，就只做一件事情，但是能让人感受到变化，这样你就会有些成就感，就会愿意去做更多的改变。心理学的内容看多了，就知道其实即便小时候有创伤，父母带给了我们一些伤痛，我们也是可以通过寻找专业的心理咨询师，或者自我疗愈等方式，慢慢地修复创伤，减轻对自己的影响。希望我的思考能对你有一些输入。 -
跳舞的萤火虫
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03-22 回答了：题主，你好！能感受你面对友情时，那种“我希望你好，但不希望你比我好”的矛盾心理。社会比较无处不在，特别是和自己好朋友的比较。当朋友比自己好时，我们常常生出嫉妒的情绪，让人觉得无所适从，一方面觉得这是我的好朋友，我应该盼她好，另一方面又害怕她越来越好，我越来越不如她，对吗？我们之所以会对朋友产生嫉妒心理，是因为本来你以为大家都是起点差不多的人，突然有一天她比你好很多这件事就更能刺激你的自尊心。嫉妒是很正常的情绪，也没那么可怕，学会处理嫉妒情绪，我的建议1、认识到嫉妒背后通常是“理想化”朋友分享给你的内容，可能只是她选择性表现出来的东西，并不是她生活的全部，可你似乎把这当成了她全部的生活，放大了她的优点，忽略了她生活中可能跟你一样，有迷茫，失落的时候。2、承认你自己的情绪我们通常会把嫉妒的原因归咎于朋友身上，认为朋友是故意炫耀，认为是她的所作所为让我们嫉妒，所以对方才应该为自己产生这种情绪负责。但我们只有把控制情绪的主动权归还给自己，承认“我确实有点嫉妒我的朋友”，才能正确看待自己的情绪，进而处理它。3、把你的感受告诉你的朋友选择合适的机会，坦白地告诉你的朋友，“其实我对你有些嫉妒，你总是那么乐观，每次看到你的分享，都让我觉得……”。看看朋友怎么回答，说不定朋友也有羡慕和嫉妒你的时候，我们之所以会成为朋友，不就是因为我们互相欣赏，互相吸引吗？跟朋友展示脆弱并不是一件丢人和尴尬的事，真正的友谊不是朋友圈的点赞之交，而是双向奔赴，随时可以袒露心声，卸下武装。4、注意力放在自己身上将目光拉回到自己身上，感受自己的闪光点。不要拿自己的不如意和对方的优势比较，学会积极地认识自己，学会欣赏一个春风得意的朋友不是一件容易的事，但当你内心有了力量，就可以慢慢学会这一点。以上，我是跳舞的萤火虫，感谢你的阅读，希望对你有帮助。
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