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湘遇成欢
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11-03 回答了：题主，下午好，看到你说自己是一个特殊孩子的妈妈，已经待业照顾孩子6年了，可以想象得到你的不容易，你说想找到在家可挣钱的兼职，比如写作，或者说最大限度能够发挥你自己才能的事情，我想，当你有了坚定的信念，你会找到对应的渠道和方法，过上自己期待的日子。虽然我的孩子不是特殊孩子，不过我之前和你一样有过类似的需求，我也是全职在家带了六年孩子，我也喜欢写作，但是我好像也不能完全离开家庭出去工作，于是，我一直寻找一种可以兼顾家庭又能够不断成长自己的自由的工作，这些年，有一些自己的经验和心得，分享给你~保持坚定且积极的信念很重要，同时要不断地去尝试和体验，并积累自己的能力，遇到合适的机会要勇于去迎接挑战，保持对自己的信任和鼓励。应该是8年前，我也是遇到了和您一样的难题，那个时候也是非常迷茫，但是，我的内心有一个非常坚定的信念，就是我一定可以找到既能照顾好家庭，又可以发展和成长自己的工作。而我对这个信念的坚持和坚定，也让我真的在后来找到了适合自己的方向，在照顾家庭的同时，能够做自己喜欢的事情，并且可以获得一些收入。后来，通过心理学的学习，我才明白，保持积极的信念，坚定的相信其实是很重要的。美国著名心理学家罗森塔尔和雅各布森在小学教学上做过一个实验：他们到一所小学，随机抽取8名小学生，告诉老师说：这8名小学生是“最有前途的学生”。半年后，事实证明，在随机抽取的这8名学生中（其中有几位是老师心目中的差生），都取得了巨大的进步。这说明，热切的期望与赞美能够产生“奇迹”，期望者通过一种强烈的心理暗示，使被期望者的行为达到他的预期要求，而当我们自己成为自己的期望者，同样可以起到这样的鼓励效果，这也是自我积极暗示能够发挥作用的原因。所以，我们首先可以从起心动念开始，相信相信的力量，同时，我们还需要不断地去尝试和经历，我们需要去和这个世界互动，才能碰撞出对自我的更清晰的认知，这些年，我也是一直在尝试，我喜欢做心理工作，也曾经入驻过其他平台，但通过真实的体验，我发现只有在壹心理平台，以文字的方式来和伙伴们交流，提供给需要的人陪伴和支持才是最令我觉得快乐的，但如果没有之前的尝试和不断地探索，也就无法清晰自己的感受和喜好，每个人都不一样，你可以根据自己所知道的信息，去做一些尝试和探索，在这个过程中，去保持觉察，你的内心会告诉你答案，你在做什么事情的时候心生愉悦，也就是进入心理学中所说的那种心流体验，那么，你就找到了与你同频的事情。不过，从我自己的体验来看，不管做什么事情，都会不断地遇到各种挑战和困难，我的处理方式就是保持初心，时不时回看一下当时为什么而出发，也可以换个视角看挑战，从另一个角度看，或许就是一次成长的机会，不管遇到怎样的情况，也需要保持对自己的信任和鼓励，不因为一件事情、一个人或者一段关系而完全否定自己。或许，我们所做的工作不会一直固定，但我们可以保持成长，这也是我想说的第二点，工作不是第一位，工作是为我们服务的。2.学会筛选和平衡，工作和钱不是第一位的，照顾好自己和孩子才是第一位的，从更大的角度来看，一切都是来为自己服务的，要相信我们可以在照顾好自己的前提下赚到足够的钱。现代社会很难找到可以一直固定工作的岗位，但我们作为一个人，是可以不断地去成长的，在不同的阶段，工作可以提供给我们不同的需求的满足，所以，面对这么多的工作，我们可以有自己的选择，看看自己目前最想通过工作获得的是什么？是钱，还是连接感？是价值感，还是其他？当我们明确了想通过工作获得的核心价值，那么，我们在找工作的时候就不会那么冲突，比如我所从事的工作，其实经济收益并不多，但是我更看重自由和成长，如果我纠结收益的部分，那么，我就会产生冲突。我想，如果当我到某个阶段，对经济收益更看重的时候，也就会有其他选择，这些都是可以灵活结合我们的具体情况来筛选和平衡的。其实，不管是工作，还是钱，都是来为我们的生活服务的，我有时候会想，我努力工作，努力赚钱是为了什么，最后也还是为了让自己可以每天能够好好吃饭、好好睡觉、没有太多压力，能够享受生活，那么，我现在其实也可以这么做，照顾好自己，不需要建立在某个条件上，实际上，当我们的内心富足，你也会发现，我们不需要通过太多外在的东西来显示自己的价值，也不需要花多少钱。就像我以前内心匮乏的时候，每年都需要花很多钱去做头发，护肤美容啥的，现在当我的内在变得充盈，头发都是自己剪的，也能接纳，甚至享受，所以，很多我的同行都会说，学心理学富养自己的内心，真的省钱~所以，我的意思是，照顾好自己和孩子是第一位，我也相信，我们在照顾好自己的前提下，不断地积累自己的能力和阅历等等，也一定可以赚到足够的钱。就像褚时健老先生说的：入一行，先学着让自己值钱，没有哪个行业的钱是好赚的。赚不到钱，赚知识；赚不到知识，赚经历；赚不到经历，赚阅历；以上都赚到了，就不可能赚不到钱。3.其实也可以打开思路，线上和线下是可以结合的，也可以在能力范围内带孩子参与适合他的社会活动，这不一定是消耗，也可以成为一种社会支持和一种滋养你们的方式。我以前也觉得自己就适合做线上的工作，后来发现，其实也是可以两者结合的，或许你会觉得孩子不方便，但这些年，我在线下做志愿者活动，发现其实社会上还是有很多公益资源的。孩子或许是特殊的，但也会有和他一样类似的群体，如果可以找到这样的群体，大家其实可以互相支持，互相交流经验，也可以让孩子感受到除了家庭之外的温暖。说不定你也能够在线下找到既能照顾孩子，也可以发展自己的一些工作呢，这其实都是有可能的。像我自己以前也觉得很难找到这样的自由的工作，但我还是尝试去找，结果后来真的遇到了这样的一个线下团体，虽然这个寻找的过程也是比较曲折的，但是最后能够匹配上已经是非常幸运了，他们完全接纳我的需求，可以让我自由安排时间，只要在特定的活动中按时完成我自己这部分工作就行，而且，不会耽误我照顾孩子。或许，你也可以试试，心理学说，凡事都有三种以上解决办法，也祝福你可以找到更多的资源支持自己。暂时想到这么多，希望你可以找到你理想的工作，既能照顾自己和孩子，又能够有你期待的收入，还能够享受其中，祝好！ -
获得
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11-03 回答了：题主你好，我是获得，见字如面。
1.情绪需要被看见
发现老公出轨后是什么心情呢?
震惊？愤怒？难过？不甘心？怨恨？
比如，从发现到接受，这个过程其实是需要很多情绪的转换的，也许从一开始的难以置信到发现了背叛的愤怒再到接受的沮丧。
你知道了这一切，还掌握了这么详细的情况，坚定地要离婚。你给出了你的选择。
不知道对于你想离婚这件事情来说，你老公知道了吗？他是什么态度？
如果他承认错误，想要挽留，你会犹豫吗？
好像这一切，你像一个【观察者】看到了，但你还没有任何的行动。
或许你想要想清楚，怎样做才能对自己对孩子最好。
你在理性层面思考得越多，你在感受层面被自己忽视得也越深。
或许你可以压抑掉那些震惊，对婚姻的遗憾不甘心和伤心。
但还有一些情绪留了下来，并影响你现在的抉择。
如果怨恨老公，你会恨他的什么？你会怎么做或者希望他怎么做能够缓解你的怨恨。
如果怨恨第三者，你恨她的什么？如果告诉她的丈夫，预想她的家庭也会陷入困境，你的怨恨就可以平息吗？
2.情绪告诉我们的信息
在这个问答里，不时就有因出轨前来提问的，虽然大家面对的是同一件事情，但每个人的感受的情绪确实不同的。
有的人是纠结，到底要不要离婚；有的人是倾向不离婚，但是又放不下心里的疙瘩
纠结的朋友，可能还在权衡离婚的利弊，他们当下在乎的是两害相权取其轻；一旦倾向不离婚了，又会在乎生活的顺心和内心的平静。
当你面对这件事时，是什么让你坚定地想要离婚；又是什么促使着你想要【体面】和【放下】；又是什么让你把【所有的怨恨】都集中在【第三者】身上。
3.理智化的意义
能够感受到你可能处于一种【谋定而后动】的状态之中。
理智化的好处在于我们能够充分隔绝掉情绪对我们决策的影响，能够促使我们只从利弊和原则进行分析，做出判断。
这是一种对自我的保护，保护自己免受过度情绪化的伤害。
但同时理智化的坏处也在这里，情绪被隔绝，并不代表着它不存在，它的出现并不是为了【伤害】，而是传递【信息】，传达【感知】
伤害我们的不是情绪，而是【他人】
当我们隔绝了情绪，我们也难以判断【他人】对我们的【伤害程度】如何
当我们的【感知】被压抑，感知就会变得不太灵敏，这又会导致我们的判断并没有我们想象中的那么【准确】
最后，这是一件非常令人受伤的事情，我们可以因此感到愤怒，悲伤，也完全有理由去表达我们的情绪，它并不会让你【失控】，让局面【失控】，反而会让你看【清晰】
祝好。
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许富聪
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11-03 回答了：你好。你认为没有爱情的婚姻是荒谬的，同时对那些试图劝你结婚的人感到非常的厌恶。虽然理智上你觉得没有必要跟这些顽固持有传统婚姻观念的人起冲突，但是还是忍不住要跟他们对立和冲突。面对内心的这个冲突，你选择到这里来求助，为睿智的你点赞。由于你提供的信息有限，我的认知水平也有限，所以接下来我的分析和建议很可能是错的，仅供参考。 1、人性的底层逻辑是趋利避害。我们选择做某种事情，一定是在某种程度上是有利于自己的。现在理性的你认为没有必要跟那些人发起冲突，但是潜意识却完全不能忍，噌的一下就从心底生发出愤怒来，就是要跟他们开干。所以你要理解自己这种情绪为何会生发出来，就要深度的去剖析，探索自己的内心世界。看看你的内心世界中都存在着什么样的信念，为何会当别人否定你对待婚姻的方式的时候，你就会不开心。 2、由于我们不是面对面的咨询，我有很多信息无法获取，只能猜测几种可能性让你自己来判断。另一种可能是，你是不是存在类似以偏概全的应激模式，就是当别人对你的某个观点或做的某件事情持否定态度的时候，你就会等同于对方对你这个人进行了全盘的否定，对方完全不认可你。由于你的人格特质是内在力量感很强的，所以你会自动化地选择与对方战斗、争论，而且你的目的就是要赢。另外一种可能性是，其实对于是否走入婚姻，你在内心世界也是有一点点冲突的，而且你不愿意承认和接纳这一点。我们所有人都受到时代、生活环境、认知的影响，也许你的内心也有一个集体潜意识，那就是男大当婚，女大当嫁。而你内心的大部分是很笃定的，就要追求单身且独立的生活。也许你所讨厌的根本不是外在的那些人，而是你应该结婚的想法或念头。在你的内心世界里，更强大，更强势的那部分是主张不结婚的。而如果有合适的人或许也可以结婚的这部分属于弱势的存在。正因为你的内心可能并不是完全的笃定肯定不结婚，同时害怕自己内心存在的也许也可以结婚的想法，所以潜意识一次次地选择要跟任何主张你应该结婚的人发生对立和冲突。要验证这个，你可以尝试做一个思想实验。我想你对于女性身份应该是特别认同的吧？如果某个男生劝你做变性手术成为男性。看看这时候你内心的情绪和感受是怎么样的。如果你觉得对方根本就是无稽之谈，觉得他非常的可笑，很荒唐，但是并不生气。因为你内心十分明确的知道，做变性手术这件事情是100%你不会去考虑的，所以无论他怎么劝说，你都不会动摇，也懒得去跟他较真。 3、每个人都有权利决定自己过什么样的生活。你的生活方式应该得到其他人的尊重。现在就要求你马上停止，不跟别人发生冲突是很难做到的，也许你可以试一试换一种表达方式，坚定而柔和地说出你的想法和要求。例如：我非常尊重你认为应当结婚的观点，所以我不会劝你不结婚。同样的，请你尊重我不结婚的决定。我希望这次是咱们最后一次讨论这个话题，你可以满足我这个要求吗？ 4、能够做到和而不同的前提是你的内心足够强大，完全接纳也许并不完美的自己，并且喜欢和欣赏自己，那样的你也会更能够接纳其他人。人的生命有很多种实现价值和意义的方式，丰富和多样性正是世界的显著特点之一，勇敢地走你自己的路，让自己幸福快乐，祝愿你一切顺利！ -
湘遇成欢
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11-02 回答了：题主，你好呀，感谢邀答，感谢你一直以来对我的信任，虽然我能力有限，但我知道你一路走来很不容易，一直在挣扎，你想过好自己的生活，但是似乎现实一次次让你深陷痛苦，让你感觉很无力，抱抱你，希望你可以感受到一些些温暖和支持，这也是我目前能够做到的。我很赞同你说的要自救，是的，你不会重复你父亲的命运，你还很年轻，你是可以去拥抱和拥有属于你的幸福生活的，但这一切的基础是我们需要学会好好照顾自己，好好关怀自己，好好爱自己。
我想对你说：
1.过去发生的种种，不是你的错，你的人生也不会完全由过去决定，你是可以立足当下，去创造属于你的美好未来的。
你的故事我其实还是比较清楚的，我也知道你真的很不容易，所以，我能够你有时候的情绪激动，有时候的低落消沉，而且我也发现，最近你好像沉浸在过去的这些事情里的时间比较多，而且受到的消极影响比较大，甚至产生了一些消极的认知，有些担心你的身体，希望你可以好好照顾自己，你要知道，这个世界上是有人在关心你的，是有人希望你可以过得很好的。所以，请你一定要好好照顾自己，我们会因为你可以好好照顾自己，可以过好自己的生活而为你开心的。
其实，当我们总是沉浸在过去的事情里，我们的注意力就很难在当下，也容易产生懊恼、后悔、遗憾等等的情绪，可是，生活的实相并不在过去，这只是头脑带着我们回到了过去，过去其实已经过去了，在现实中是不存在的，真实的生活只存在于当下，这也是为什么我们说要学会活在当下，因为只有当下是我们唯一能够掌控的，我们也只需要去掌控当下，只有当我们真正地回到了当下，在每一个当下去投入地创造，才能迎来我们想要的未来。是的，那些困扰我们的事情是过去的事情，它们并不能决定我们的人生，就像我们开车，不能总是去看后视镜，而是需要紧握当下手中的方向盘，然后，找到自己想要去的方向，不断前行。
或许你也知道我的童年环境也不算很好，当然，我的确也因此经历了一段低谷期，说实话，那段时间也是很痛苦，后来，我就是通过放下过去的方式，学会活在当下，然后，给自己设定未来的目标和方向，结合自己每个阶段的能力水平，不断地去实现一个又一个的小目标，我发现，当我将注意力这样调整过来之后，过去的经历对我的影响越来越小，我对自己也越来越有信心，你现在比我当时遇到低谷期的年龄还要小，而且你很有悟性，我相信你可以生发出内在的智慧，不仅可以活下去，而且可以活出你的自在和精彩。
2.感受到你在生活中缺少正反馈和积极体验，可以通过一些方式帮助自己积累自信，积攒幸福感，当你的内在发生了变化，我们看待外在世界也就会不一样了。
那种非常自卑的体验，我也有过，其实就是因为我们在生活中缺乏正反馈和积极体验，我们觉得自己不够好，不过，别担心，我们是可以通过很多方法帮助自己变得自信的，而且，当我们的内在变得更加自信，我们可以感受到来自生活中的更多的美好体验和积极反馈，我们的情绪和认知也会变得积极起来，也就是会进入一个良性的循环，但，这真的是需要大量的累积和长时间的练习。
关于正反馈的部分，可以继续坚持记录每天的三件好事，如果你不想发布出来，就坚持自己每天睡觉前去花3-5分钟回顾当天的三件好事，这些事情不用是那种很大的事情，而是生活中的小确幸就好，最开始可能你也很难找到，或者说你找到了也会觉得这没什么，这都是正常的，我在记录的初期也会有这样的感受，但只要你坚持练习，就可以逐渐形成我们自动去关注生活中美好和幸福体验的积极倾向，到后面，哪怕是看见一朵绽放的小花，晒了一会儿太阳，或者有一位陌生人对自己微笑……你都会觉得值得感恩，这些都是一种幸福。
此外，我们还可以主动去创造，比如，每天给自己安排一些可以让自己获得成就感的小事情，像我在那个时候，就是安排自己每天可以走3000步，听10分钟书，做5分钟健身操，11点入睡，洗好每天的衣服等等，就是给自己安排的这些事情尽可能是不会失败的事情，而且，完成后不要觉得这是理所当然的，而是要觉得这是通过自己的努力才做到的，每天给到自己鼓励、肯定和欣赏，这其实就是在积累我们的内在力量，久而久之，当我们在生活中，在工作和学习上遇到挑战，就可以把这份自信和能胜任的感觉迁移过去，不断地超越自己，成长自己，进入一种良性的循环。
需要强调的是，我们总的目标是给到自己正反馈和积极体验，所以，在这个过程中，如果有做不到的时候，我们需要做的不是去批评自己，而是要学会接纳自己，善待自己，告诉自己，偶尔没做好、没做到没关系，这不代表我们就是失败的，将注意力和关注点多放在那些自己做到了的部分，才能不断地增强自信哦~
3.我想到的一些你可以马上在生活中运用的自救方法。
目前来说，个人认为你非常需要学会如何照顾好自己的身体，关于胃部不舒服的问题，你可以通过一些正规的渠道了解相关的知识，也可以询问医生，看看可以如何更好地保养自己的身体。其实，懂得照顾好自己的身体，也是自我关怀中非常重要的一个部分。你可以在胃部不舒服的时候，和它进行对话，想象如果它可以说话，它会对你说什么，你可以给到它更多的看见和安抚，对话的时候，你也可以用手轻轻地放在胃部的位置，感知它，关怀它，也许，你会得到它给你的答案，知道该如何更好地和它相处。
从心理学的角度来看，胃部不适也和情绪有关，可以尝试用一些情绪疏导的方式去转化内在的情绪，尽量不要压抑自己的情绪，我自己以前也是习惯压抑情绪，这些年，通过坚持书写、保持倾诉，在情绪特别激动的时候也会去捶打沙发，身体也很少生病了。不过，这里还是建议不要在公共空间通过攻击的方式去宣泄情绪，因为群组里大部分的伙伴可能都比较敏感，都带着自己的创伤，很容易引发他们的情绪，也给我们自己带来困扰，最好还是找到安全的空间去疏导，重要的是疏导出来，用合理的、安全的方式去疏导出来，也才会有疗愈的效果。
多练习活在当下和自我关怀吧，其实这两个方法也是让我从过去的创伤中走出来的最重要的两个方法。每当我又开始因为过去而觉得难过时，我就会通过把注意力拉回到当下，通过关注呼吸的方式，让自己回来，然后，我会专注于每一个当下自己正在做的事情，全心投入进去，就像刚才说的，其实我们唯一能够掌控的以及我们只需要掌控的只有当下，而只要我们可以更多地保持自己活在当下真实的生活里，也就不会太容易受到过往的影响。同时，保持自我关怀，当你希望别人如何对待你的时候，你就用那样一种关怀的、理解的、友善的、支持的方式对待自己，永远保持对自己的理解和接纳、信任和支持，虽然，我知道，我们很多时候会不自觉地开始批评自己，责备自己，那么，这个时候，就是练习的好时机，马上对自己喊停，换另一种方式对待自己，哪怕其他人都不喜欢自己，都在指责自己，我们自己也要选择永远和自己站在一起，告诉自己，虽然我并不完美，虽然很多人不喜欢我，但我选择接纳这个真实的我自己，我选择爱我自己。
此外，可以经常去觉察一下在自己状态不好的时候的想法是什么，往往是这些想法在影响我们的心态，要知道，我们其实是可以不去认同这些想法的，想法只是想法，而我们才是我们想法的主人，但很多时候，如果我们不去觉察，我们会自动去跟随这些想法，反而被想法控制了。就像阿德勒说的：决定我们的不是过去的经历，而是我们自身赋予经历的意义。所以，其实你是有选择权的，你可以选择用另一种方式来解释你的经历，如果从积极的视角，你会觉得你的这些经历给你带来了哪些成长的养料或者说有哪些积极的意义呢？而这些是否可以成为你接下来更好地去生活的资源呢？
好啦，暂时想到这么多，我的能力也很有限，但我还是愿意一次又一次地告诉你：你值得被爱，你是有价值的，你值得拥有美好的生活，你也具备能力去照顾好自己，去经营好自己的生活，去追求你想要的幸福~
加油哦，祝好！ -
陶陶老师
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11-02 回答了：看到你的问题是"49岁女，儿子3周岁，他过度依赖养育者，怎么办？"，两个标签是"子女沟通""成长过程"，好像是你对儿子过度依赖养育者，感到困惑，担忧，想要寻求帮助。
从你描述的情况来看，你儿子很依赖他的保姆，其次就是你的老公。你家保姆因为家里有事，需要离开一周，而你老公带他了一周，今天中午临时出去吃饭了。好像是你儿子离开了他爸爸，他就不能自己上床睡觉，虽然已经表现出来很困了，但就是不肯自己上楼睡觉。
对于你的描述，我有几点看法:
第一，好像是你觉得，你儿子过度依赖养育者了，你害怕影响他的作息时间，影响他的身体健康，所以有点担忧。
但是我觉得，这是很正常的事情。孩子会对保姆，对爸爸有心理依赖，这是他在发展过程中形成的一种依恋的模式。当主要照顾者保姆暂时离开时，他可能会体验到一种丧失感，这种丧失感可能激活了他内在的分离焦虑。而父亲成为替代性的依恋对象后，他就会把他内心安全感的需求都放到父亲的身上。
第二，孩子这样的行为，可能运用了一些自我保护机制:
孩子可能将"好"与"坏"的感受分隔开来了，保姆和父亲是被他理想化成"全好"的客体，而他们的暂时离开，会被他的潜意识体验为"自己被他们抛弃了"，内心产生了恐惧，焦虑;
孩子可能将自己的焦虑和无助感放到离开的照顾者身上了，好像是他们的离开导致了自己无法入睡，他失去了对自己的掌控感;
面对这样很有压力的情境，孩子可能会退行到更早期的心理发展阶段了，表现出更幼稚的行为模式，无法自我安抚入睡，需要有人陪伴才睡。
第三，我觉得，你可以尝试先梳理自己的情绪或感受，照顾好自己，不让自己过度焦虑。只有你先照顾好自己，才能有多余的精力去照顾好孩子。
另外，我还会觉得有点奇怪，为啥孩子会依赖保姆和爸爸，却不依赖你?并没有批判你的意思，只是能看到，孩子会更依赖陪伴他时间比较多的人。可能你自己也会对此有点愧疚，觉得自己平时带他，陪伴他的时间不够。
我觉得，你可以，借此机会，好好地陪伴他，弥补从前的缺失。
其次，尝试接纳孩子的焦虑与不安，不要责备或否定他的感受。"我知道，你现在很想爸爸，这让你很难过，无法自己入睡"，并尝试抱着他，给予他一些安慰与支持，这样的行为可以帮助孩子看到，识别，并最终涵容自己的情绪，慢慢平静下来。
最后，慢慢地建立一些仪式化的睡觉流程，帮助孩子应对内心的困扰或焦虑。即使照顾者更换，他也能保持规律的睡前仪式，这有助于帮助孩子重建内心的安全感。
祝福你! -
三横一竖加贝子
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11-02 回答了：题主您好！您的回答让脑子里第一时间闪现了一个心理学名词：【习得性无助】。
【习得性无助】：是指个体在长期遭受无法预测或控制的负面事件后，逐渐失去改变或掌控情况的信心，产生一种无助感。这一心理现象由马丁·塞利格曼等心理学家提出。
您的描述虽然简单，但隔着屏幕就感觉到您深深的无力、无助和无奈，由于长期遭受婆婆的否定，导致你的自我评价等级逐渐降低，自信心极度受挫，觉得自己做什么都是错，还不如什么也不做，甚至连话都懒得说，即使是求助他人，也不愿多说，感觉多说也无用，多说就是错。渐渐地，你不愿动，不愿说，对什么都无感了。
而无感的背后，是你的无助、无力和无奈，是你对自己人生的无法掌控，对自己价值坐标和锚定点的迷失，让别人对你的评价代替了你的个人的自我评价。
所以，对您的建议就是：重新拿回您自己对自己人生的定义权和决定权。
❤️建立自己的自我评价机制，按照自己的评价机制去执行自己的人生标准，循序渐进，一点点来，简单的事做起，简单的事坚持很长时间，积累你的人生自信和掌控感。
比如，自己决定今天吃什么穿什么，搭配什么样的健康零食和水果，穿什么睡衣，决定睡前听什么音乐。
❤️建立自己的价值感。做什么事会让你有成就感？如果想不起来，就想想小的时候，你最爱做什么。那么，现在重新捡起来，每天留给自己一段时间和一个只有自己的物理空间，留给自己，去做自己喜欢的事情。累了就休息，如果因为什么事情，断更一段时间也没问题，不必自责，一切顺着自己心意、精力和体力，只要断断续续一直坚持，不忘初心，一定会有一定成效，你的内在也会充盈，价值感就会归来，你便会重新拾起对世间的兴趣和好奇。
至于您的婆婆，她不是你的救世主，不是你的人生判官，她的话，决定不了你的人生，练习“左耳进右耳出”的本事，她说得有道理的，咱们借鉴，没道理的，直接左进右出。这个不好练习，可以随着时间，功力渐长，也会随着你的自我评价机制的完善和价值坐标的清晰而逐渐内心强大起来，内心强大起来后，“左耳进右耳出”的本事会越来越娴熟，一切事情都不会让你挂碍了。
祝好哇！姑娘，加油！❤️ -
Kelly水
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11-02 回答了：题主好
我是kelly
看完你的提问，看到了很多现实中的困惑。婚姻出现了问题，从你描述里也很清晰梳理几个问题。
同时感受到你很有勇气，愿意在这里说出来。
【关于婚姻】
婚姻和恋爱不同，婚姻的本质有责任和承诺，我想有了这样的约定，主要还是为了彼此的安全，共同努力的方向，还有爱。
在这里我看到你提到漫长婚姻中，你还提到你们交往期间有个男朋友，而且发生过关系，关于这件事你自己怎么理解的呢？
这里我的感受是婚前你的经历有影响你们的婚后情感，还是孩子爸爸比较在意呢？或者你自己有些愧疚？
婚前你并不知道要和孩子爸爸结婚，而且你也有自由，无论是恋爱还是性生活，你的身体你有决定权。
在我们传统的观念里，很多女性也会为自己的行为愧疚，不但影响了婚姻的幸福，也影响了自己的心情。
就像离婚，很多人离婚后可以开启新的生活，而有些人始终有离婚的自卑。
这个取决于我们自己的认知，性生活也有对女性的不公平，毕竟就算男性婚前女性就无法判断。
真正的爱建立在信任，彼此理解，婚姻中一起有很多共同的目标，包括责任。
不确定孩子爸爸婚后当时想离婚，和现在的外面寻求性关系有关系吗？
这里也许问题在于你自己如何看待这件事，你在婚前或者婚后让对方知道，是自己不愿意接纳自己婚前的性行为，还是有些担心呢？
说这件事最重要的是需要自己去思考，关于婚前这段关系带给自己的影响🈶哪些。
在婚姻中你谨守自己的原则，一起共同努力赚钱，这些都做的很好，这个家庭中有你们共同的责任，对孩子的爱，同时也许过去也有些阻碍你们的生活。
这部分也许需要夫妻坦诚沟通，一起面对这件事，婚姻是二个人的事，先了解自己的想法，一起沟通的时候也可以互相清楚的表达自己的观点和原则。
【关于选择】
婚后你们有了小儿子，分床睡，慢慢的就发生了变化，夫妻关系性生活确实也是重要的一部分。
也许二个人需求不同，你生育后体力或者精力不足，这些感受其实也需要表达，让孩子爸爸参与孩子的养育，建立亲子关系，甚至一起减轻你的负担。
有很多女性婚后主要一部分原因在于精力不足，要照顾家庭，生活，孩子的养育，甚至照顾自己的精力也不够。
有些妻子会寻求老公的帮助，很多女性在这个过程变得很独立，也很少说说自己的感受。
记得多年前看过一本书，《乖女孩没糖吃》，无论在职场还是在家庭，很多承担责任太多的女性反而得不到理解。
对自我的价值和认可也不高。
夫妻关系发生问题的时候，也许也是我们去思考这段关系发生了什么，在这个过程中无论是夫妻同房，还是老公出轨。
这是二件事，婚姻中要不要过性生活是情感的部分。
婚姻中出轨，严重的话影响你们的家庭稳定，还有身心健康。
对孩子日后的心理健康以及持续冷战，带来的伤害也会越来越严重。
作为成年人，无论是出轨，还是被动接受的一方，终究要面对的是自己的选择。
我们去想一下。如果这件事继续持续三年或者二年，这个家庭会发生什么，你们的情感会发生什么？
现在的婚姻也有很多明确的界限，规定，如果这件事对你困扰严重，这里也许不方便多说私人事情，可以寻求专业的婚姻或者情感方面比较专业的咨询师，这样可以根据具体的情况给你一些不同的视角。
在婚姻中女性无论是妻子，还是母亲，重要的还是自己，多感受自己的感受，多问问自己，也许也需要好好的学习爱自己，心疼自己的不容易。
这个家庭是一个系统，一个人改变了，整个系统就改变了，也许不能不能改变孩子爸爸的行为，想法，但是我们可以改变自己，包括婚姻中的选择，你还是有主动选择的自由。
有人说：“真正的婚姻不仅要求相爱，而且要求洞察对方的内心。”
能经受住时间考验的婚姻，大抵如此，智慧如你。
推荐书籍《家庭的觉醒》，电影《婚姻故事》
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余
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11-02 回答了：题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。
伴随着科技与互联网日新月异的飞速发展，我们马不停蹄地改变着自己的生活方式。同时也被多元迭代的社会文化和瞬息万变的信息洪流不断冲刷，突破认知，造成混乱和迷茫，逐渐偏离了自我的存在，致使自我意识的缺失，让人不知如何取舍和抉择，这是现代很多人的通病。就如题主所写，好痛苦，好迷茫，看不到未来前景…
先来说说迷茫，所谓迷茫，就是原有的秩序崩溃了，而新的秩序尚未建立。而解决迷茫本质上就是解决自己内在秩序重建的问题。重建自己的内在秩序，往往需要两方面认识：1.原来的我是什么样子？2.新建的我该是什么样子？
一个人无法走出迷茫期，可能有两个原因：一是不愿接受不如从前的选择；二是对未来的自我很模糊，不足以引领当下的自己。
题主修养半年后求职受挫，做自媒体也不见起色，不知道自己要往何处去？可能是第二点的原因，如“工作”能明确自己干点什么？如“求职”能明确哪些渠道？如“做自媒体”能明确如何转化？
可能就是这些不确定的未来无法引领自己寻找当下的坐标。如果我们能够把自己的心智模式从“关注不确定”调整到“关注确定”上，那么我们就更容易走出自己的迷茫期。
再来说说焦虑，当下我们身处于被焦虑浸染的时代，即使你远离心理疾病，你每天仍可能会感到焦虑或者被散播焦虑很多遍，让我们无法安心在当下，而感到烦躁不安、迷茫无助。
我们要想摆脱这种焦虑不安的状态，就要了解，我们被传染了焦虑的时候，我们的内心发生了什么，是什么导致我们无法抵挡焦虑的滋生。
其实我们的焦虑并非是实际的，现实的危险，而是内在自我的某种部分的存在感，受到了威胁。因此，当我们感到焦虑的时候，我们的自我正在进行一场冲突和争斗，在这场争斗中，焦虑摧毁着自我意识，自我意识也在摧毁着焦虑。
我们可以通过不断的自我觉察及探索，来找到潜意识中导致焦虑的内在冲突的关键点，通常看到这些冲突的存在，焦虑就能够被卸掉一部分。人不可能毫无焦虑，但可把焦虑控制在自己相对能承受的范围之内。况且焦虑有时也能变成强大的动力，促使我们采取行动，多与外界社会接触。相信周围的人能理解和包容我们，从而摆脱固有的行为模式。
然后，我们要明白不断进行尝试是必要的，但是尝试的方法并非一成不变。我们可以从上一次的经历中总结经验，多和亲朋好友交流，勇于表达自己的想法和建议，共同寻找更加有效的方法，只有一次次的尝试才是有意义的。
最后，我们要做好心理预期，多给自己鼓励，如果不经历成功前的黑暗，不承受痛苦的绝望，那么我们可能只会待在原有的舒适区，或者只能嫉妒他人的成果。
当然我们也可寻求帮助，这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。
我们也要尝试重新审视自我价值，夸夸自己的优点，也接纳自己的不足。去丰富自己的内在，去发现自己的独特价值，周末去大自然感受鸟语花香，去参加社团活动体验真实人际，生命就是不断体验的过程，而你也会在这些过程中不断成长和成熟。 -
陶陶老师
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11-01 回答了：看到你的描述，能感受到你内心的迷茫，困惑。
对于你的描述，我有几点看法:
第一，你提到的这种"幸福到想死"的体验，让我想到了，我们中国人喜欢说的一句话叫"乐极生悲"。就是极致的喜悦的情感体验，可能会让人感觉到无法承受，反而会感觉到极致的悲伤。
我还想到了，在精神分析的理论中，有一个叫"反向形成"的防御机制。就是说，当一个事情朝着某个方向过度了，我们就会选择反面的方向来进行自我平衡。比如，你看到一个在工作中过度负责的人，那可能他是在运用他的反向形成的防御机制，在对抗他想搞破坏的冲动。他要么不犯错，要么就会犯一个特别重大的过错。所以，他是在用反向形成来对抗他想犯大错的冲动。
回到你的事情上，就是，有可能你在用想死来对抗你获得的极致的喜悦，极致的幸福，好让自己的内心获得一个平衡。
就像是小孩子没有听父母的话，乖乖在家写作业，反而自己偷偷溜出去和小伙伴玩的很开心，回来大多会告诉父母，他出去玩的并不开心，他被别人欺负了，外面的条件不好等等，通过这样的方式，缓解自己对父母的愧疚感，讨好父母，与父母保持链接。
第二，我注意到，你说你的这个情况是从小时候到大学毕业都有的，近两年并没有出现。
我觉得，这么长的时间段一直持续，好像是已经形成了你的某种人格层面的防御了，成为你的性格特征了。这可能是早期创伤的一种补偿性的防御，可能是因为你早期有某种情感不调谐的东西。
我想到，一个长期口渴的人，突然喝到甘甜的泉水时，只会感觉到无法承受的眩晕感，会有一种"我配得上这样美好的感受吗"这样的自我怀疑。
还想到，一盏突然接收到过高电压的灯泡，为了保护自己不被烧毁，它会自动地熄灭。我们说，有的人也是虚不受补的，他的身体在过去，长期都是很虚弱的，突然给他很多大补的食材，他会觉得很幸福，但是他也无法承受，无法吸收。
可能近两年，你工作了，接触到了更多的现实，有了更多的人际关系体验，所以你的人格在慢慢地开始整合，因此并没有再出现"幸福到想死"的体验了。
第三，我觉得，你能对自己好奇，对自己进行探索，这本身就是一个很有意义的事情，也说明你对自我的觉察很敏锐。
你可以尝试先梳理自己的情绪或感受，记录自己那些"幸福到想死"的情境，通过写觉察日记，理解自己的内心需求。
如果你觉得自己处理困难，可以寻求心理咨询师的帮助，一起探索你的情感模式。
祝福你!
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蔷色
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11-01 回答了：你好呀，给你一个360度的拥抱。简短的问题看得出来，面对家人强制你和男友分手，你的迷茫和无助。家人强制你和男友分手的理由是，男友脾气不好，他们担心男友会伤害你。似乎你也听从他们的建议，跟男友分手了，但又有些不甘心或者说不舍得。你想知道，如果告诉爸爸男友以及你给改变了很多，脾气变好了，不会伤害你了，爸爸会不会让你跟男友复合，再给男友一次机会。我们先来说，如果男友改变了，爸爸会不会再给他一次机会。对于这个问题，大概率不会给的。因为作为一个成年人，你爸爸大概会认为，男友脾气不好，江山易改，本性难移。即便一时能改变，未必改变就能一直维持下去。为了保险起见，还是不要在一起比较好。至于你说，如果你为男友说好话，爸爸会不会觉得你叛逆。我估计你爸爸大概率不会觉得你是叛逆，更多的会觉得，你恋爱脑，或者不了解男人，或者不了解人性，或者被保护的太好了，太天真了，或者是不听老人言，吃亏在眼前。但如果你一定要跟男友在一起，估计他们也没什么办法。通常在这件事上，父母是拗不过子女的，特别是拗不过女儿。这背后有很多的心理社会因素。所以，如果你不管不顾的一一定要跟男友在一起，你们肯定可以在一起。但你还是希望得到来自家人的允许和认可，两边都是你爱的人，你大概是希望他们能和平共处。但看起来似乎有些困难。你在最后提到了，你和男友相处上没问题。但你在开头还提到了，男友脾气不好，常常一点小事就发脾气，只要脾气上来就会骂你，或你家人。前后的描述似乎有些矛盾。如果你们相处上没问题，那他不应该骂你，更不应该骂你的家人。为什么男友脾气上来会骂你，你依然认为，你们的相处没有问题？你和男友，你们平时是怎么相处的呢？除了他生气的时候骂你，其他的时间，你们的互动如何？他骂你的时候，你是如何应对的？他骂你的家人的时候，你的感受是什么？骂完之后，他有没有道歉，有没有解释呢？对于他的道歉和解释，你有什么样的想法？你的家人是如何知道男友脾气不好的呢？从你的描述看，家人是知道男友脾气不好。那他们是怎么知道呢？是你告诉他们的吗？你是在什么情况下告诉他们的？是基于什么样的心理告诉他们？你和男友的恋爱关系，本来是你们两个人之间的事情，但现在你的家人介入了，不知道他们是怎么介入进来的？是你主动邀请的，比如，你告诉父母男友脾气不好，他们才介入你们的关系？还是他们一直都很关注你的恋爱，要求给你的恋爱把关呢？这背后大概有一些自主性的因素。或者家人认为他们需要为你把关，一方面是爱你心切，另一方面可能是担心你年龄小，处理不了。当然，父母会一直觉得自己的孩子小，哪怕已经可以独当一面了，父母还是把他们当孩子看。而你跟男友的关系，至少在你的家人看来，并没有那么好，至少男友并没有那么爱你。这大概也是他们强制你分手的原因。你可以去跟父亲说你的感受，但你大概更要去思考，为什么对一个脾气不好，会骂你，骂你的家人的男友，你会舍不得呢？在这段关系中，对方给你提供了什么样的价值？情绪价值？看见、尊重、理解、宠爱？它总得有些理由。或者说，你总得图点啥吧。跟对方骂你相比，你更在意对方给你的其他什么东西呢？这些东西对你来说意味着什么？你给的信息比较少，感觉这背后有太多未知的，但影响深远的东西。建议你去跟心理咨询师聊一聊。同时也建议你冷静的想一想，这段关系对你来说意味着什么，它满足了什么需求，让你愿意相信他。我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。
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