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21小时前 回答了:题主,你好,给题主一个真诚的抱抱
见字如面哈,青春痘说,我才不想背这个锅,你性格内向,不去交朋友,不去社交,是担心别人看不起你,担心别人看你的眼光,担心别人对你的评价,凭什么说是青春痘的原因。
你把攻击都指向了自己,把自己逼到了角落里,是吧,抱抱。
从事一份工作八年,在这里面一定是你看不到特点,或者问问自己,是什么让自己坚持做了八年?
现在你和八年前有什么不一样?
现在这份工作收入腰斩,现实逼迫你不得不去面对,也许这是一个改变的契机。
在面对选择迷茫的时候,我们该怎么办?
1:先引用一个小故事哈,在我们的动物世界里面,如果你是一只羚羊,你不要跟狮子去竞争,谁比谁更厉害,因为狮子吃羚羊,这个是老天安排好的,如你是一只羚羊的话,那你只需要你跟你自己的同类相比,你比其他羚羊跑得快,那么你就能活的下来。
找到自己的定位很重要,你要跟谁来比较。
2:找到自己的优势的地方。
也就是说,找到自己擅长的地方,要把它们发挥到极致,每个人身上都有老天埋藏着的一个礼盒,但是要靠自己去找到这个礼盒,如果不知道自己有什么优势或者天赋的朋友,那么按照以下的步骤来找一找。
🌸回想一下,从小到大,你做的什么事情都比别人快,也就是说别人花好多时间,精力很费劲才能做的事情,你却毫不费劲。
🌸有没有一个时刻有那种感觉:“我行”,“我能行”那这有可能就是你没有意识到的自己的优势的地方
🌸有没有一件事情让你觉得很有成就感,很想持续性的去做,这一类事情也许是你的优势。
找到你的天赋以后,就要做很多的投入,不断的学习和精进要把你的天赋变成在你和你的同行竞争上的优势。
在这个学习和精进的过程中,要不断放大你的在这个过程中得到的正向的反馈,让你越来越想做这件事情,变成一个正向的循环。
就像老师会给积极上进的学生很多奖状一样,你要学会欣赏自己,鼓励自己哦
这个过程是一个成长过程,慢慢来哈,世界和我爱着你🌷
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鑫♡洁 去回答
22小时前 回答了:你本来心理比较脆弱,高中时的“好”朋友,经常利用你们的关系恶意的中伤你,否定打击你,使你更加不自信, 经常灌输“你心理有问题”的思想,无形中引领你证实了他的话,让你感觉一切问题都是你的问题敏感、多疑、小心眼儿造成的,正如他说的。你甚至自我怀疑、自我否定,这样的生活持续了三年,三年中你没有被打倒,反而从中醒悟了过来,也发现了问题的所在,可以看得出你的内心也有很坚强的一面,这一点你就赢过了很多人。
现实中很多像他这样的人,通过比较,通过打击从你这里获取他的“优越感”,比如他的身体优势、语言攻击。这就是校园霸凌, 他经常用表面上看似对你好的方式去霸凌你,还不是通常意义上的明显霸凌,他会伪装成受害者,让原本处于主动位置的你变得被动,内心的委屈、愤怒无从宣泄,而你这样的情绪正好证实了他的话,就是你多疑、敏感、小心眼,使你不得不屈服并认可他的话,就这样,你一边自我怀疑,一边自我救赎,最终反应过来并没有被打倒,并没有朝他想要的方向去发展,你已经赢了,而且赢得非常漂亮,他不能再像以前那样左右你影响你。
他对你的贬低攻击虽然明白了清楚了,他对你造成了深深的伤害在你心里生根发芽,让你受到深大的影响,父母也不理解你,让你无法表达自己的感受,压抑情绪、压制情感,无疑又是一次内心的重击。
你处在这样的情况里,每天都活在心理的难受和对他的恨之中,甚至队的父母也有一些厌恶,这些让你彻夜难眠,折磨的你快疯了。这些情绪非常在情理之中,伤你这么深的人,让你产生恨意是再正常不过了。
你明白问题的所在依然摆脱不了痛苦,因为他对你的伤害没有得到让你觉得应该得到的惩罚。你的心里是愤愤不平的,更让你难受的是,你也不知道如何去解决,好像他好好的而自己越来越接近疯的边缘。对于他来说你最厉害的报复就是对他视而不见,让他丝毫影响不到你,把他对你的伤害变成让你变好的动力,如果再有类似的霸凌,你绝对知道如何反击,绝对知道如何保护自己,你已经从中得到历练,你可以让自己活得更好更开心,让他看到你丝毫没有被他影响,反而更好,这就是对他最大的回击。
没有每个人的人生是一路坦途,谁或多或少都经历过各种各样的霸凌,(霸凌者也不例外,因为他也遇见过比他更厉害的,更能拿捏他的,他也会被霸凌过,只不过他也会霸凌别人而已。)允许自己有很多负面的情绪,允许自己恨,但也要积极的把它变成让我们更好的动力。
不要沉溺于面情绪中,不要纠结于过去,把自己的大好时光专注于那些伤害你的人和事情上岂不太可惜,过去我们也改变不了什么,但我们从中得到了经验,得到了成长,好好的珍惜现在,你会有很好的未来,不把他放在眼里,不让他在你的心里停留,他怎样与你无关占不了你心中一丝一毫的地位,你只专注自己,让自己变得更好。
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Super乐多 去回答
昨天 回答了:亲爱的题主你好,我是super。
在和丈夫或者其他人交流时,虽然你的本意是好的,但可能由于表达方式或者沟通方式的问题,让对方感到不舒服或者产生了误解。这让你感到很困扰,甚至有些害怕和后悔,担心自己的话像刺一样扎进了对方的心。这种情绪上的压力和负担,也让你感到很沉重。
虽然你没有说明具体事例,也没说明具体如何沟通。但我可以想象你应该是以一种特别理性的方式和他沟通吧?
我想你可以先察觉你和老公沟通时是什么样的心态?有没有一些无意识的言语行为,情绪状态可能带给老公的压力?你的问题让我想到我和我老公之前一段时间的沟通,也有些小摩擦。
我和我老公的日常交流都一直是很愉快的,但在一人生重要问题上的沟通,我们的沟通不是很顺畅。我总是长篇阔论,他都是简单附和我,然后像个做错事的小孩。我很不满意我们之间这样的沟通。后来我察觉到是因为我本身是有焦虑在里面,我完全忽略了我老公的感受,并把焦虑传给了他。当我处理好我的情绪再去和我老公沟通时,我们的交流就顺畅多了。
所以,不要太过自责和担心哦!我们都是在不断地学习和成长中,沟通也是一门需要不断练习和提升的艺术。我们可以尝试去改变自己的表达方式和沟通方式,多倾听对方的想法和感受,尽量用温和、理解的态度去交流,尽量站在对方的角度去思考问题,这样可能会减少一些误解和冲突哦。
最后推荐阅读《爱的五种语言》。在亲密关系中运用爱的五种语言来沟通是非常重要的。通过肯定言词、精心时刻、服务行动、身体接触和接受礼物等方式来表达你的爱意和关心,会让你们的感情更加深厚和甜蜜!
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仄隅 去回答
昨天 回答了:题主你好,我是仄隅
面对“在生活的各个方面我都害怕成功和幸福,怎么办?”这一问题,我们试着思考成功与幸福对我们来说意味着什么?
在某种程度上讲害怕成功和幸福代表着一种不配拥有的感觉,或者是因为不熟悉所以感到恐惧。这里题主可能会讲成功和幸福明明是我渴望拥有的,为什么拥有了反而会感到害怕,这其中的原因可能在于在早期经历中我们所经历的事件让我养成的习惯是不成功与不幸福,在这种氛围之下我们所熟悉的只有负向的体验,因此这给到我们信念模式是我不值得拥有幸福和成功。
“在人际关系方面,父母的人际关系不好,每当我人际关系稍微好点的时候,我就会感到愧疚。 ”从这段描述中我们可以得出这一种经验模式,即我不能成功不能过的比父母好,我的人际关系好就意味着对父母的背叛,底层逻辑是父母的人际关系不好,所以我的人际关系也应该不好,如果我的人际关系好就代表超越了父母这会人产生愧疚感。
从题主讲到的事业、减肥中我们都可以得出如上文提到的信念模式,即我不能过的比别人好。我们想要改变这种经验模式,需要看到我们的成功与幸福对于父母以及自己来说并不是一种背叛,其反而是对于父母的一种祝福与宽慰,我们的成功与幸福并不会短暂的,我们也值得拥有这一切因为这是我们努力之后的成果。
关于成功与幸福,我们可以允许自己慢慢的去适应慢慢的调整,当我们成为美好的自己时请看到这背后我们所付出的汗水与努力,这会帮助我们坚信这是我们应的的褒奖,也请允许自己成为更好的自己。 -
天蓝心怡 去回答
昨天 回答了:题主你好!
看完了你的问题描述以及在评论区里的反馈,感受到了你对弟弟的那份满满的担心和浓浓的爱,抱抱你!
也不知你弟弟年龄多大,看我们周围的环境来说,谈了一年,其实时间也不算短了,他们可以说是真的有感情了,尤其是对你弟弟,这位谈感情好上头的来说更是如此,他就更会,一门投入不能自拔的,这也是很正常的事。
不像我们,毕竟长他几岁。作为旁观者,要比当事者清得多,不是说了吗?当局者迷,旁观者清,在他们的眼里都是满满的爱意,真的容不下再有其他的声音了,想想我们年少轻狂时,何尝不是这样呢?
但是,不单是你,还有你家族的亲人都对弟弟的女朋友不太看好,那也真的需要作为亲人的我们给他把把关的,所以呢,我也是很支持你的,能为了你们家族和弟弟更好的生活而来这里求助,先给你点一个大大的赞!
我看到了一直在努力,一直想办法的你,其实吧,我觉得你的小作文规劝挺好的,这次不行,可以反思反思,然后呢?再继续写小作文,我想你,这次再写,肯定要比上次会写的更能接受点,只要弟弟不是特别的反感,真的,咱可以继续和他以这种方式沟通,有必要的情况下可以采取以退为进的方式,他不是让你支持他吗?看看可以不可以先给他一个定心丸,然后呢,给他们走的亲近些,再注意观察他两个相处的模式,抓抓细节,再看看他的女朋友是不是能在逐渐的改进之中?
真的只有能逐渐的亲近他们,才有可能看到真实的他们,也才有可能做出更有利的选择,如果说一味的说教式的,批评式的,控制式的,高压式的,有可能会离我们的初衷越远的
或许你有这样的疑问,觉得我本来想推迟他们领证,你却建议我逐渐的去靠近他们,这哪里有时间?我是这样想的,其实是想让你的心静下来,不要想到他们领了证就回来,你的家族把你弟弟的生活不幸福,这样心里会焦虑,就会不知道怎么做。
其实想想他毕竟是一个小女孩,要进入咱这个大家族,即使退一万步来说,真的有不太合适的地方,我想咱们和家人都有心理准备,应该也是可应对的,就可以这样想,小鱼是翻登不出大浪的
保持这样的一个心态,看这件事情吧,如果说总是想改变一个人,真的会很痛苦的,先改变自己的心态吧,加油!相信你一定会越来越好的!
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小心小愿,友情有爱 去回答
昨天 回答了:首先给你一个拥抱,接下来谈谈我的看法:
1.看见你发的内容,我仿佛看见了我自己,同样快30岁,同样工作不稳定,能干多长时间,取决于领导的态度:每天晚上焦虑的睡不着,看着周围人,人家仿佛工作稳定家庭幸福,两相对比之下,越发显得自己一事无成,而且这种焦虑会随着年龄的增长逐渐增加,我想说的是,我们并非是不优秀的,我们也很优秀,如果这份工作努力了很久仍然找不到状态,仍然仿佛是一个新人,仍然感觉不适合我们的话,我们可以考虑换个工作,放过自己。
2.你已经做了最好最坏的打算,还感觉到焦虑,是因为你知道最好的结果是什么,最坏的结果是什么,但是接下来怎么办你没有想好,这就是焦虑的原因;可能暂时做个兼职比较舒服点,可见你在这份工作中感觉到了巨大的压力,那么这份工作对你而言除过赚取金钱,让你短暂拥有安全感以外,没有其他的东西,或者说有的话那么大多数是压力,是压抑,是每天如履薄冰,仍然担心会被辞退,是想找人倾诉,却不知自己的支持者是谁……
3.因为在失业之后,没有经济来源,所以你想到了贷款,同时你也想到了贷款在普通人看来是不太好的,是会被骂的,我们比较在意被骂,因为我们自尊心比较强,我们自身的能量不足,我们渴望别人的认同,我想说的是,我们现在所有的胡思乱想,是有现实依据,但毕竟还没有发生,我们就可以先不用去想它,如果我们刻意去想的话,我们会感觉到我们的困难越来越多,我们会举步维艰,我们先做好当下的事,生活有时候特别像一个多米诺骨牌,只有当这件事做完了之后我们的下一步该怎么走才会清楚的展现出来,并且这件事你往好的想,它可能就会产生好的积极的结果,你预先自己心里给出了差的结果的论断,那么结果可能也不会怎么好,思想是能够影响人的行为的,这也是为什么现在很多人在练习正念,给自己灌输正能量,思想指导行为,行为影响结果。
4.贷款,被别人知道的话,可能会被骂,但是如果我们向别人求助,别人没有给我们借钱,我们迫不得已进行贷款,那么他们有什么资格来骂我们呢,是活不下去了不得已才贷款又不是刻意而为之,并且自己也知道贷款是要还的,而且可能还的更多吧,但是我们当下的生活得过呀,我们依旧积极的找兼职,如果没有正式的工作那我们可以做兼职,一个不行找两个,两个不行找四个,四个不行找八个,总有一份工作是让我们能活下去的,我们不要求什么,先生存再图其他。
5.让自己忙碌起来让自己充实起来,只有当自己忙碌的时候自己才没有心思去胡思乱想,只有自己特别充实的时候,自己的负面情绪才会被压住,我们会感觉到自己是充满精气神的,而不是眼里无光,对于做什么事都担心害怕,又仿佛对什么都不感兴趣,死气沉沉。
祝福你! -
🌟思萌儿🌟 去回答
昨天 回答了:题主你好,我是答主思萌儿。看到你说小时候和异性聊天时都觉得不好意思,那就要聊聊小时候的自己。在小时候当你尝试去和外界接触时,发现了你喜欢的人事物时,然后父母是如何看待的,如果父母觉得你喜欢的在他们的认知里是不被允许的,那么他们就可能会禁止你去接触。在很小的时候不能分清自己和外界的区别,就会以为自己的一部分是不好的,也就是自己喜欢的那一部分是不好的,就会对这一部分感到羞耻,那么在以后的生活里真正喜欢的人事物被别人提起时也可能感到羞耻。
如何摆脱这样的羞耻,那就要知道小时候真正发生了什么,举个例子:你在小时候喜欢一个同小区的一个小朋友小李,但前两天小李和其他小朋友打架把人家打伤了,然后你去找小李玩的时候,妈妈就告诉你不准去和他玩,具体什么原因也没和你说,但小时候你从妈妈的语气表情中读到和喜欢的人一起玩是不好的,哪不好呢?自己之前和小李玩的时候挺好的呀,内向性格的人一般归因于自身,于是就可能觉得自己是不好的,而大家也会离不好的人远点,不然可能会有危险。
那么就是说,你与人接触中的不好意思其实是觉得自己是不好的,于是就做出了不好的举动,没有帮同事按电梯,搞砸各种朋友关系等。
可现在还原一下小时候场景就是:妈妈听说小李打架的事,觉得你和他在一起玩的话,可能会有危险,所以想让你暂时不要和他来往,实际上是想要保护你。当时妈妈这样和你解释的话你也未必能懂,所以她就禁止你和小李玩了。而在当时看来禁止=不好,而内向的你往往把不好归因于自己,于是可能就有了:禁止=不好=我不好。这样的禁止的事情多了以后,我不好的信念会慢慢形成。
上面的例子只是成长过程中的一种可能,当然还有其他一些可能性,能和自己是不好的联系起来,从而形成我不好的信念。可实际上是一场场误会,小时候不太能理解为何要禁止做自己喜欢的事和喜欢的人玩,只能简单的归因,要么我不好要么他不好。可现在长大了,小时候的一些信念已然不太适合了,这也许是你想有更好的人际关系的一个原因。
而你想要开始想要和其他人关系更近或更好一些的时候,就会很恐惧,因为这在小时候是禁止的。那问题是现在是小时候的自己吗?而小时候被禁止的事情真的是因为自己不好吗还是其他原因呢?如果小时候被禁止不是因为自己不好,而只是父母想要保护自己呢?那不妨大胆的尝试看看是真的有危险还是想象中有危险,尝试过后就会发现不过是虚惊一场,然后继续尝试,多次尝试之后恐惧感就会慢慢减少的甚至会消失的。当然如果自己做起来比较困难,可以向专业的咨询师求助。 -
yanglili*^O^ 去回答
昨天 回答了:你好呀!隔空给你一个温暖的抱抱。能够感受到小时遭遇的性骚扰对你造成的心理创伤,让你倍感恐慌,不安。
虽然曾经让你感觉羞耻,被侵犯的性游戏,性骚扰的事件过去了,但没有过去的是因为这些事件所产生的不被尊重,被侵犯,被伤害的羞耻感,罪恶感。
虽然对于那个当下作为孩子的来说,尤其是在父母离婚后被寄养在姨奶奶,本就因为父母婚姻的破裂产生了强烈的被抛弃,不被爱的恐惧,害怕,再面对姨爷爷的性骚扰时,内心的恐惧,无助会被无限放大,能够保护自己最好的方式就是压抑,隐藏自己内心的愤怒,恐惧,害怕,无助。你说呢?
虽然那个当下你对性没有太多地认识,了解,但当你感觉不舒服的那一刻,你还是本能地,勇敢地及时阻止了被伤害的继续发生,也就是虽然你很小,但你具备自我保护的意识,你是一个懂得自爱,自尊的女孩,坚信自己不可以被随便对待。而且也正是你勇敢地对被伤害说不,敢于反抗的行为让想要伤害你的人停止了伤害你的行为,从此再也不敢以这样的方式对你。你应该为勇敢的自己点赞。你说呢?
而你当下的担忧,不安,恐慌更多是你因为自己曾经遭遇性骚扰所累积的那一部分愤怒,恐惧,害怕的情绪没有被看见,被接纳,被回应。当然,还有一部分羞耻感,罪恶感,而羞耻感,罪恶感是源于你把自己被性骚扰解读为是自己也有责任,比如,为什么会是自己?为什么自己不自知?为什么自己没有勇敢地求助……当你对自己有太多的责怪时,你就再不断伤害自己,你的精力都被“自己为什么不”所消耗。很明显,作为一个孩子,那个当下你竭尽所能地做了你所能做到的一切来保护自己。
作为孩子,面对被性骚扰,你只是一个无辜的受害者。面对这样的事件,你只需要宽容地对自己。而且今天令你担忧,恐慌的那些结果都只是你的灾难化想象,你只需要勇敢地直面并质疑它们,那就是你没有受到实质性的伤害。
是否选择把这一部分告诉你未来的伴侣,完全是你可以决定的,也就是你也可以把这作为自己的一部分隐私,但你选择告诉他一定是出于对他的尊重,信任,如果他不接受,起码说明他不值得你的尊重,信任,而且一个接纳你的人一定是接纳你的全部,并且愿意陪伴你一起去疗愈曾经的创伤。你说呢?
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古道西风瘦驴 去回答
昨天 回答了:题主你好,我是心探教练~古道西风瘦驴。
从题主的文字里可以感受到题主的成长环境可能有些压抑,那些被我们压制的情绪其实并不会自行消失,在以后遇到类似的情境或者人时会被唤醒,从而爆发出让人吃惊的力量。
没有一下子就突然爆发的情绪,或许是压抑太久没有得到释放,或许是对方突然踩到了我们的痛点,或许容易让我们一下子爆发情绪。
释放情绪直接的方式或许是破坏性行为和暴力性发泄,这些方式会让我们一下子把憋着的情绪释放掉,有助于我们回归冷静,题主或许可以试着感受下自己是不是在每次暴力之后情绪重新回归情平静冷静下来呢?
那些我们想暴露情绪的环境或许不是我们理性感知到的让人放松,有的人对人多的场合会因为不适应而诱发内心的紧张不安,从而想要逃离或者表达情绪,落荒而逃或许有点接近这样的体验。
越热闹越孤单,别人都有说有笑,会让自己想起自己的孤单,不合群,从而诱发内心的负面情绪,有的人想逃离,有的人想爆发或许并不奇怪。
暴力倾向或许也是因为题主内心有对争吵的抗拒,觉得吵架的情景让人窒息,而暴力是一种更迅速见效的方式一种方式让自己迅速得到效果,或许会喜欢用这种方式证明自己的力量感。
所有的自由都是带着镣铐的舞蹈,叛逆或许是本性(我们都希望释放天性),压抑是妥协(因为没有能力对抗不得不顺从),尝试了解两种矛盾心态,或许会让题主更自洽。
小时候不得不委屈自己的人,长大后或许会出现不想委屈和对方的行为,在心理上产生补偿心理,从而在情绪压抑到极点时,选择暴力对抗。
试着接纳自己的情绪,不压抑情绪,在每次情绪来临时一点点的释放情绪,或许会让题主感觉更放松,减少情绪积压。
多年养成的习惯,很难在一朝一夕改变,试着看到自己的进步,或许会让题主更积极的对待自己的行为,减少对自己负面行为的关注。
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祝好! -
如是啊 去回答
昨天 回答了:心里不紧张,演讲的时候手会抖。
其实,你说的心里是,在头脑里,在思维层面,在意识层面,你认为自己不紧张。
越是觉得不紧张,越是会紧张。就像我告诉你,不要想柠檬,你一定会想到柠檬,甚至口里会感觉到酸,会相应的分泌出唾液。
潜意识是不管否定和肯定的,他接受到的信息就是紧张。所以,你的手才会抖。
看到手抖也不要紧,接纳自己正在紧张的事实。接纳之后,随着你的演讲,你的紧张会越变越轻。几次之后,你会轻松的面对演讲。
当然还有另外一个有效的办法。
既然你用否定的方式,给潜意识成功下了命令,那么我们就用肯定的方式,重新给潜意识下命令。
我很放松,我会放松的应对这次演讲。
最好是配合呼吸。在演讲之前做三次深呼吸,也可以多做几次。吸气的时候,用鼻子吸气,说吸气。吐气的时候,用嘴吐气,同时说放松。
如果再有呢,你可以在头脑中观想,自己非常自信的,游刃有余的在台上演讲的画面。
多试几次,将自己的表情动作,都清晰的描绘出来,还有在场观众的热烈的反馈。这些都能够帮助你很好的应对每一次演讲。
祝你在演讲的路上越走越稳。