-
闪亮的晶晶vv
鲸鱼社工
去回答
16小时前 回答了：题主，你好，谢谢你的提问。从你的描述中，我感到你的理智和感受在做对抗，这种冲突的答案可能已经在你心中，但是很难接受，会带来痛苦，所以想要尽可能用理智做出合理的解释。先说说爱和幸福。这两个都是当事人自己的感受为准，父母是否爱你、童年是否幸福，这些你的感受说了算。每个人感受爱和幸福的方式不同，有的人在对方的专心陪伴中感受爱，有的人在对方用心准备的礼物上感受爱，有的人在对方鼓励和赞赏的言语中感受爱，有的人在对方与自己的肢体接触中感受爱，有的人在对方为自己付出的行动中感受爱。这也就是为什么理智上我们告诉自己父母是爱我们的，感性上却感受不到爱的原因，爱的给与和接受是两个人共同完成的，如果方式不一致，对感受的影响会大打折扣。另外，童年时父母与我们相处的方式，如果不是尊重的、理解的、包容的、支持的，而是打骂的、控制的，在小小年纪的我们内心里，会无限放大这种伤害，并且刻在底层潜意识中，对长大后的我们造成影响，所以需要妥善的处理和疗愈这些创伤，而看见它们则是疗愈的开始。所以，那些糟糕的回忆，可以看做是内心对你的提醒，需要看见它们、理解它们，在那些回忆的画面里，会产生什么样的想法？会出现哪些感受？给自己一些时间和安静的空间，让它们从被压制的牢笼中流动出来，在心中流入、流出，一遍遍的抚慰自己的伤口，慢慢唤醒沉睡的感受（喜怒哀乐悲恐惧），读懂感受背后的需求，听见内心深处自我否定的声音，给与自己尊重、理解和支持。当然，你可以自己完成这样的疗愈，也可以寻求专业帮助来疗愈，找到对你成年后产生影响的心理模式，做出不一样的解读和改变。希望我的回复可以帮助到你。 -
中和听心
去回答
16小时前 回答了：你好。
你说的是和前男友分手的时候一些问题。但是从那个问题当中，你自我觉察到了自己有一个小问题。
你前男友的朋友劝你说要放下的时候，你感觉到是，你前男友要抛弃你，你前男友的朋友也要抛弃你。所有人都抛弃你了。你觉得是因为他们都讨厌你，才要抛弃你的。这样的思维惯性，你自己心里就会很难受。
你说你有一个毛病。别人帮了你的忙，或者维护了你的自尊心，但是你觉得感谢的话说不出来，反而是觉得自己很难堪，很尴尬。我猜测，你的思维惯性是，因为你做得不对，所以别人才帮了你的忙。因为你做的不好事情，别人才这样维护你的自尊心。这所有的一切，归根结底都是你不对，不够好，较差。你还会做习惯性的行为，责怪他们。好像没人帮你，你才可以证明自己。
回到问题当中来，你前男友的那些朋友，你认为他们每个人都很好，你想和他们继续相处下去。因为前男友和你分手了，而他们之间还是朋友，所以他们和你相处下去会很别扭，他们和你做不成朋友，自然而然就疏远你了。
但是你的思路还在，于是那个想法又出现了，你觉得如果相互的关系相处不下去，不是因为他不好，就是因为我你不好。那既然他很好，那就证明你不好，又落到了你不对，你不好，你较差。然后他们因为你不够好，抛弃你、讨厌你。
你的觉察很好，你已经觉察到了，这确实是自己的一个小问题。你为什么每次都认为在关系里面是你不好呢？
我猜，或许在小时候。在某段关系中，别人会刻意的强调，如果关系处不下去，是因为你不好，而你习得并认同了这种思维逻辑，认为关系当中就是有一方不好，才造成关系的破裂。是因为你不好，他人不愿意和你相处的，其实事实上并不是这样。
关系是两个人相互维护的，但是关系也受现实环境各种的因素所影响。有可能你们就是因为时间年轮的原因。比方说你们年龄差距太大，在他已经成年的时候，你却还是幼年。所以你们真的不合适，这个时间差是无法弥补过来的，即使是你愿意弥补。但是对于男方来说，从保护你的意愿来说，就正因为你很好，所以他们不能那样，觉得对你不公平。就像有些电视剧里的情节，正因为你太善良了，所以本来我想欺负你，我都不能忍心去欺负你。是一样的道理。而不是因为你不好才要抛弃你，这是相反的两个思维逻辑。
当我们觉得自己不好，貌似有些小自卑的时候，对于我们来说，这有可能成为前进的动力。不一定就是不好的问题。我们因此去努力了，因此去争取了，反而是在前进的路上，一步一个脚印的迈进向前上升的一个过程。
我们内心还有许多的能量和其他特质，我们不必要去把小自卑完全放在心上，因为我们都是多面的，我们有自卑，也有自信，我们就是这样的存在。我们人类都是多方面的复杂的。
我们所有的关系相处下来，恰好在正确的时间，正确的地点，遇见的有缘分的人，那些人才能成为我们的朋友，或者成为我们的恋人或亲人。
缘分就是那么巧妙，就像现在你提问，然后我看到了，我也愿意和你花时间相处，思考你的问题，同时也是探索我们共同的问题。通过一件事情照见了你，也照见了我，让我们各自都看到自己的心里是怎么想的？让我们知道我们会往哪里方向去，让自己更完善。虽然我们现在已经是非常好的自己了，或许今后我们会成为更好的自己。
世界和我爱着你。 -
yanglili*^O^
去回答
16小时前 回答了：你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助。
我们与外在他人，与这个世界的关系都是我们与内在自己关系的投射。所以，这个人身上那些令你感觉极度厌恶的拜金行为其实是你内在也有的，只是你不敢直面并接纳的，因为在你看来有这一部分的自己是不好的，当你对自己内在的这一部分没有很好地觉察时，你就在无意识中把对内在自己的这一部分不接纳，厌恶的情绪投射到了他人的身上。因为苛责他人会让我们有一种优越感，你说呢？
当然，你对这个人在金钱方面的一些行为举止的强烈不满，愤怒的背后也可能是因为曾经经历过金钱上的创伤，比如，小时候家庭经济条件不够好，在物质上让你有极度的匮乏，欠缺。同时家人向你传递出来有钱人都是自私自利的，为富不仁，他们赚钱的手段和途径都很卑劣，这让你对金钱产生了既羡慕又厌恶的矛盾情绪。当你对自己在成长中对金钱的观念没有很好地觉察时，你就会在无意识中把自己的这一部分观念和认知带入到自己成年后关系中，那就是特别排斥和厌恶与金钱有关的一切人和事。你说呢？当然，这是需要你尝试去觉察的。
其实，很多时候，让我们产生不舒服的，强烈的情绪情感并不是外在的人和事，而更多取决于我们对他人行为举止的解读和归因使我们产生了不舒服的情绪情感。如果我们对自己成长中的创伤，内在的情绪卡点没有很好地觉察时，这种创伤就会成为我们内在认知的一部分，影响我们对人和事做出客观地判断，会以我们的认知偏见对他人的行为举止做不合理的预设。
你一定要明白，你不接纳的只是这个人身上的一些行为举止，并不是这个人。那么你可以在这个人有那一部分让你感觉不舒服的，不能接纳的行为举止时，尝试勇敢真诚地说出你内在真实的感受和需求，并真诚地说出你期待并渴望她怎样做，如果她能这样做，你会有什么样的感受。但你允许并接纳她有选择做自己的权利与自由，这不仅能让她感受到被尊重，被理解，被接纳，被体贴，被重视，同时，也让她对你多了一份了解，尊重，那么她可能就会在以后与你相处的过程中，尽量回避这些令你感觉不舒服的行为举止。你说呢？
同时，你要在自己这一部分强烈的情绪引导下反思，觉察，成长自己，特别是自己对于金钱的态度，自己成长中有关金钱的创伤。比如，钱并不肮脏，有钱人并不都是唯利是图，趋炎附势。钱只是一个中性的客观存在，金钱的价值和意义取决于使用金钱的人，而不是金钱本身。你说呢？所以，金钱对于我们每个人都很重要，但只要我们能够以恰当的方式获得金钱，以合理的方式支配自己的金钱，那么我们就会感受到金钱的美好。
所以，诚实地面对自己，接纳自己对金钱的态度，可以通过学习成长来更好地提升，改变自己对金钱的认知。
-
土豆maling
去回答
20小时前 回答了：Hi，题主好～
原来你的答案，就在你的提问里，我们一起来探索解析你心中的困惑。
🤔️当你描述前两段时，我很好奇：
1、最近两年，你的生活发生了什么变化吗？是什么事情让你“唤醒”了童年创伤？
2、你的内在缺了什么，需要【童年不幸的记忆】来实现内心的平衡？
📖等你阐述后面两段，我了解到：
1、因为这几年外公去世，奶奶确诊为癌症，这两件事情对你的内心造成了很大的冲击，唤醒了你的童年创伤，但这是在潜意识层面的，所以你意识不到“悲伤”。
2、内在缺失的“情感体验”是“被爱的需要”，父母离婚后，似乎“外公和奶奶”弥补了一部分“被爱”的情感缺失，所以你对祖父母辈有着比较深的情感。以至于老人的去世和患癌对你的情感冲击特别大。
【为什么你会觉得：没有想象中悲伤，父母离婚也和你没关系】
这是你的心理防御机制——[情感隔离]，也是你自我保护的方式。在你面对无法承受的压力和情感冲突时，用忽视、压抑和隔离自己情感的方式减轻痛苦。有点像鸵鸟把头埋进沙子里，或者有些动物装死来回避危险。
隔离的情绪情感并没有消失，会在内心积累，形成某种情绪反应，或特定的行为，也会转化为躯体化的症状。
【如何处理】
1、评估这件事情对你的生活造成了什么样的影响，觉察自己情绪和行为的变化。
2、如果影响不大，可以自行缓解，就尝试做一些自我疗愈和自我探索。如果你一个人无法处理，可以寻求心理咨询师，或某些疗愈师的帮助。
你的疑惑，源自于你“内在小孩”的“呐喊”，Ta渴望被你看见，你已经成年了，你可以发展出更强的能力去保护Ta，而不再需要用[情感隔离]的方式，现在就是契机。
以上。希望对你有所帮助。
我是陪你一起成长的土豆maling，感谢关注 -
53赫兹
鲸鱼社工
去回答
20小时前 回答了：你好，有幸可以回答你的问题，希望一些建议可以帮助到你
对于你所描述的这一情况，我的第一反应是他在大学期间是不是遇到了哪些事件，导致了有这样的一个变化
你的描述当中其实有很明确的发现他的日常交流没有问题，可以照顾自己的一日三餐，完全是有行为能力的状态可以解决问题的
但是唯独在学习和职业发展上，出现了停滞甚至是不作为的情形
那么我们是不是要思考一下，是不是在学习环境或者是有关的这方面出现了一些问题，导致他现在有一些排斥的状态
我们可以尝试着不是让他读书或者让他找工作为目的的去与他交流
可以聊一聊他的大学生活是什么样子的，学校的同学关系，师生关系是如何的
尽量的去了解他的在大学里面发生了什么事情
如果说通过这样的方式，并没有找到其原因，我们可以尝试着寻找他高中时期的状态是什么样子的
我们并不能够按照一个人的学习成绩来判定他在学校里面的生活就是非常好的，很有可能他在学校里面遇到过一些突发状况，但作为一个孩子没有办法，没有能力去处理的，在他很小的时候，他只能通过隐瞒或者忍耐去度过这样的一个时期
待到他长大之后，突然有一个机遇或者有个状况激发了他以前所积压出来的负面情绪，或者负面状态，出现了这样的一个外显行为，我们可能会误以为是他近阶段才出现的问题，但也有可能是他以前就有过，只是我们没有发现而已
对于这一情况，也有可能会存在既然孩子一开始没有跟父母去讲，他现在也不会愿意和父母去讲
我们可以尝试着用其他的方面去了解，比如说跟他关系好的兄弟姐妹或者是他的非常亲密的好朋友
如果说他目前的社交状态当中没有这样的人群，可以和他说心里话，那我们可以尝试着询问他的意见，要不要去寻找心理咨询的帮助
对于心理咨询是有保密条例的，他所讲的事情只会和心理咨询师沟通，并不会让其他人包括父母去知道他遇到的事情，或他所说的东西，所以完全可以信任咨询师去疏通自己的负面状态
我们现在最重要的点并不是让他立马去复读，或者立马去工作，而是可以倾向于先找到他的问题原因，让他能够调整到正常状态，能够做到去读书或者去工作，再去思考选择复读还是直接去学一门手艺去工作
如果我们没有行动力的话，哪怕是帮他选好了道路，他也并不能够完成，所以倒不如我们先尝试着把他的兴趣点，把他的行动力先提升出来
希望通过不断的和孩子进行交流倾听，能够找到问题原因，并且能够得到妥善的解决
世界与我爱着你！！！ -
安欣悦然
去回答
21小时前 回答了：亲爱的题主，你好！很高兴能参加这个问题的讨论。首先，我理解这个问题可能引发了很多的困惑和焦虑。但是，我要说，不是的，我们并不需要“断情绝爱”才能在职场上有所成就。这种说法本身就带有一种错误的性别刻板印象，它暗示着职业女性和情感之间存在一种必然的冲突。
让我们从共情的角度来理解这个问题。当我们提到“断情绝爱”，我们并不是在同情谁，而是在用一种平等的视角去看待这个问题，去理解职业女性所面临的压力和困惑。我们知道，职业女性往往需要在事业和家庭之间找到平衡，而社会对她们的期望和压力可能会让她们感到困惑和焦虑。
那么，让我们试着从另一个角度来重新描述这个问题。当有人对某位职业女性说出“找个男人嫁了吧”的评价，这其实是一种性别刻板印象，它错误地认为女性的价值只能通过婚姻来体现，而不是通过她们自己的努力和成就。这种观念是错误的，它忽略了女性的能力和价值。
我们来看看心理学上的研究。有研究表明，情感和职业成功之间并不存在必然的冲突。事实上，积极的情感可以提高我们的工作效率，增强我们的创新能力，甚至提高我们的身体健康。所以，情感并不是职业成功的绊脚石，而是我们成功的助力。
那么，我们来深入探讨一下这个问题背后的关键。其实，这个问题的关键并不在于我们是否需要“断情绝爱”，而在于我们如何看待女性的能力和价值，以及我们如何支持女性在职场上取得成功。
所以，我的建议是，让我们从平等的视角去看待这个问题，去理解职业女性的困惑和压力，去支持她们在职场上取得成功。我们不需要“断情绝爱”，我们需要的是一种平等的、包容的、支持性的工作环境。
总之，我想说的是，让我们一起反对这种错误的观念，让我们一起为职业女性的成功而努力。我相信，只要我们用心去理解、去支持、去鼓励，每一个女性都可以在职场上取得她们的成就。
无论职业女性面临什么困难和压力，都请记住：你有权利追求自己的梦想，你有权利同时拥有爱情和事业。只要你相信并努力，你一定能实现自己的目标。加油！ -
湘遇成欢
去回答
11-26 回答了：题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。我也曾是一个总是喜欢指责自己，挑剔自己的人，我也和你一样，觉得学了心理学总可以不再指责和挑剔自己了吧，但一个人的思维模式，一个人的惯性哪有那么容易改变，我们需要给自己时间去调整，改变不是一蹴而就的，而是需要不断练习的。而且，能够接纳自己暂时走不出这样的模式，也是一种改变，也是一种不同的对待自己的方式。另外，当我们压力很大的时候，就越会更容易陷入到思维的旧有模式中，因为那个时候的觉察变少了，自然就会更容易循坏之前的模式。给你的建议是：去探索这些否定的声音是从哪里来的，这些是我们内化了曾经的重要他人对自己的评价，形成了一种固有的模式，但这些评价和模式是可以改变的，我们首先需要看见它们，看见就是疗愈的开始。去听听，这些指责你的，挑剔你的语言，是曾经谁对你说过的？你会发现，这些声音，都是在我们小时候，我们的重要他人，爸爸妈妈、爷爷奶奶或者老师给到我们的负面评价，而幼小的我们内化了这些评价，潜意识里也认同了这些评价，就逐渐形成了这样的一个固有的模式，从原来他们对我们的指责、挑剔和否定，变成了自己对自己的指责、挑剔和否定。我们需要看到成长经历对自己的影响，从而可以更深地理解自己，明白自己这是怎么了，然后，也需要看到，虽然成长经历对自己有这样的影响，并不代表自己是无法改变的，我们可以运用心理学的知识和技能，改变内在的模式，改变对待我们自己的态度。而改变的第一步，就是需要看见它们，看见就是疗愈的开始。2.要看到改变不是一蹴而就的，我们需要不断地练习去接纳和支持自己，才能逐渐转变指责和挑剔自己的模式，不断提升接纳自己的比例就好。看见了之后，更重要的是我们需要去练习新的模式，不断地去练习如何接纳和支持自己，但我们也要明白，改变是需要一个很长的时间和过程的，是需要进行大量的练习的，越是在自己重复旧有模式的时候，越是练习的好时机。而觉察在这其中非常重要，因为我们首先需要觉察到，然后才能对自己喊停，才能调整我们当下的模式。当你又开始挑剔和指责自己的时候，觉察到自己的旧有模式出现了，然后，深呼吸，对自己喊停，接着，练习用新的模式对待自己，停止指责和挑剔，而是换成接纳自己，支持自己，认可自己。经常对自己说：“虽然我做得不是特别好，但我依然接纳我自己，爱我自己！”“虽然我并不完美，但是我依然赞同我自己，理解我自己。”推荐你看《接纳不完美的自己》《生命的重建》以及《自我肯定的奇迹》，学习和练习如何进行自我接纳和自我肯定。3.工作忙碌，本身就更容易起情绪，可以给到自己更多的自我关怀，允许自己会有做不到的时候，接纳自己暂时的不接纳也是一种成长。我也会有非常明显的一种感觉，当自己工作太忙，事情太多的时候，就是更容易起情绪，因为在那样的情况下，更容易激发我们的旧有模式，我们也很难有所察觉，人的注意力总是有限的，当要处理的事情特别多，那能够控制情绪的注意力就不够了。如果可以的话，我们可以适当平衡一下工作的压力，让自己不要被不可预期的、不可掌控的、持久的压力所影响，而是要给自己适度的、可预期的、可掌控的压力，这样才能保持更好的心理状态。当自己本身就事情比较多的时候，呈现出来对自己的挑剔和指责，也不用太紧张，这也是很正常的，我们需要接纳自己暂时对自己的不接纳，温和地对待自己，理解自己，这本身也是在转变对自己的态度。以上，供你参考，祝好！ -
53赫兹
鲸鱼社工
去回答
11-26 回答了：你好，有幸可以回答你的问题，希望一些建议可以帮助到你
你现在遇到的问题是自己想要分手呢，还是对方想要分手呢
对方很坦诚的告诉了你之前有过几段情感经历，并且有一些亲密的行为发生过，那么之后，她有说过想要跟你分手吗
如果对方并没有想要跟你分手，而你自己也不想分手的话，那完全不用担心这件事情，因为没有人提出分手，也没有人想要分手，你们的恋爱关系自然可以维持下去
那么如果说是你听完她的论述之后，你很介意她之前有过很多的亲密行为，你自己想要分手，但是又不想分手，产生了这样的一个矛盾情况
那我们需要的就是理解我们的性关系，从本质上源头上去梳理自己的一个感受
确认一下自己的感受和想法，以及觉察一下自己愿不愿意去调整一下自己的感受和想法，让自己能够去接纳这件事情
而接纳这件事情如果要想去做，就是去本质上的解决问题，而不是敷衍着表面上能够接受，而实际上依然没有得到解决，反而在未来的恋爱关系中，或者是在姻关系当中不断的提起旧事，让你们之间的关系变得岌岌可危
所以在这一部分上来说，你需要的就是自我觉察，想不想改变自己的这一认知感想
如果想要的话，我们可以寻找心理咨询的帮助，辅助自己去对性知识或者两性关系有一个更深层次的梳理和调解
让自己的这个心结可以得以减缓更好的和现任建立恋爱关系
希望通过专业人员的辅助，可以更好的梳理你的恋爱观以及性观点，让你们之间的交流可越来越顺畅
世界与我爱着你！！！ -
Aeolus❤
去回答
11-26 回答了：情商通常是指情绪商数，简称EQ，主要是指人在情绪、意志、耐受挫折等方面的品质。
这是百度出来，名词的解释。
心理学派里，不同学者可以对情商二字，有各种不同的解读。
情商二字，前些年的表面含义，可能是控制情绪的能力。如同描述的。
近些年的含义，被加入了，维护自己情绪问题，照顾自己情绪能力的高低。
只能说，重在解读吧。
毕竟，有一些描述高情商的书籍，套用的，就是这个概念。
基于这个逻辑底色，当你会不会稳定照顾自己的情绪，有没有这个控制的能力，这个水平的高低，称做，高情商的话。
那确实，懂得拒绝别人的人，可以认为是高情商的人。
拒绝别人，也是有等级的。
有些，只是说，不，不能，不好，不可以，不愿意。
有一些，是你明明表示拒绝了他人的行为，但对方仍然对你感恩戴德的，认为你帮了它。
于是，当高情商的人，是描述你懂得处理好自己的情绪问题，懂得处理好人与人之间的交流交往，那确实，当你会拒绝时，确实比那些不会拒绝的人，会处事的多。
往好了，是你真的很有本事的，做到了，你虽然没做一件事，没做成一件事，但是人家对你仍旧心怀感恩，充满感激，这叫会拒绝。
而如果，你只是简单的，表达了一个，不。
从结果导论来说，只要你最后没有改变，那你就是坚持了自己。那你就是照顾好了自己，
可能简单如身、心、时间，等等，
当你给予自己友好时，你照顾好自己，你为了自己而把自己放在第一位而不是把他人放在第一位时，那，你就是爱自己的。
当你足够爱自己，你便能持续或是改善性的，让自己情绪稳定，让自己愉悦，从而做出更多满意的事，懂得处理更多人的关系，那不也是情商高的一种表现么？
只是，高，跟更高，也多少有数量之分而已。
低到高，是个坎，但从来没有人说，高更更高之间，没有门槛之分的。
如果你问我，我会表示，当你学会拒绝时，你是更在乎你自己的感受，客观现实，
不为了别人而委屈自己，从而，你肯定会比之前过活的好。
但同样的，也不排除，这个客观现实，是复杂的，有些时候，不是你的依据，不要，不好，不愿，你就能妥善处理事情。
怎么样，能既照顾到自己，又能让他人不会因此而为难针对你，甚至还会感恩顾及你，
这是新的，更难的功课。
建议题主，还是可以，一步步来的。
毕竟，比起高情商还是低情商，重要的，是我们舒适，满意，和愉悦。
真有必要，拒绝自己，也是可以的。
多爱自己吧，多肯定自己，做能做的是 ，让自己开心满意就好。
生活，从来没有唯一的答案，它只有，属于你的故事。
以上，供参考，愿好。
-
53赫兹
鲸鱼社工
去回答
11-26 回答了：你好，有幸可以回答你的问题，希望一些建议可以帮助到你
对于你现在这个情况，非常建议你可以及时的寻找心理咨询的帮助去调节我们的负面情绪，特别是原生家庭所带来的一些应激反应
我们也需要去梳理自己的消费观，审美观，还可以适当的学习一些社交技巧，能够更好的面对家庭成员
对于做医美来我们需要区分两点你想要做的动机
一个是关于消费
你会更希望想用把自己的钱用在自己身上，而且是一大笔钱，来证明自己是值得的
二则是可能成长经历的问题，导致自己对自己的形象并不满意，所以想要做医美
两者相结合之后发现，不仅仅可以变美，还可以是一笔不小的费用以此证明自己的价值，那么自己会有了这样的一个想法
这个过程当中还遭受到了家人的反对，而也因为自己的成长关系，所以导致可能会相对来说，不太愿意听从家人的建议，想要有自己的一个独立意识，更加会加深你的这个想法
那么我们自己需要的是冷静的去思考这一问题，从客观层面上来说，一些整容或者一些医美，他做完之后是无法消除的，如果说做的自己并不满意，或者有一些危险的话，是不可逆的伤害，所以我们更需要的是清晰自己的想法
医美它从来都不是一个贬义的事件，我们需要的是寻找到一个正规的大型机构，去做适合我们自己的医美部分
我们可以多做一些了解，寻找一些安全的，健康的方式去让我们自己变得更漂亮一些
在做医美的过程当中，我们需要注意的就是不要过度，一旦达到了过渡的程度，会让我们上瘾，这样的状态我们可能会对我们自身的身心健康都会造成伤害
所以会更建议你寻找专业的人员来辅助你更好的去梳理自己的感受想法，我们再去做决定，要不要去做这个医美
因为如果说自己的真实想法就是想要做的话，我们是今年做和明年做，其实是没有区别的，但是如果未来有一天我们后悔了，却没有办法能够变回原来的样子，那就不太好了，所以我们大可以慢慢来下这个决定，先梳理好自己的想法
希望通过专业人员的帮助，可以让你及时的调节负面情绪，更好的找到自己的方向
世界与我爱着你！！！
粤公网安备
44010602001691