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李迪☀
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昨天 回答了：题主你好，我是答主李迪，感谢遇见。
今年开始同公司不同部门的女同事跟你接触聊天次数变多，同时互动也较高于普通同事，包括你们的一些私下合作一个账号，在这个过程中你对她有了好感，对方的行为让你感觉她对你有意思，但你表白后她给你一张好人卡，你也很生气，后续也离开了公司不想再联系，但对方依然联系你，接下来你又回到了公司上班，你们又有了联系，但你表示你要去相信，放弃追求她了，她又反过来对你好了，这让你很困惑，给你一个拥抱，不能理解对方到底对你是什么想法。
看到你的描述，确实很让人无法确定对方的心思是怎样的，那么同样，你是否明白自己的想法和心思呢？你对对方是怎样的感情，特别是经历了这么多以后，你是否还想追求她，是否会担心自己追求不到后觉得两个人在一个公司尴尬，如果是那这种尴尬背后代表着你怎样的心理需求，如果不是，而你又很确定自己的心意，那你是否会再次尝试去追求她呢？同时她和你如此亲密又无法和你确定关系，是她在担心什么吗？如果有你是否了解呢？
当然，上述的讨论只是一些其他角度的思考，如果有让你感到不舒服的方面，可以选择忽略，这只是一些假设。
接下来让我们来一起探讨一下你的感受和需求背后的潜在心理机制，以便更好的理解自己，接纳自己。
面对这样的情况，情感上的波动和困惑是再自然不过的，你可能正经历着期待与失望、疑惑与希望的交织。
你对她的感情投入显然比她最初对你的反馈要强烈。这种情况下，被拒后的你选择尝试继续追求，这背后是你对这段关系的珍视和不愿轻易放弃的坚持，也反映了你对爱的渴望与勇敢。
她的态度变化可能让你感到困惑，甚至自我怀疑。你可能在思考，自己在她心中的位置，以及这份关系对你自我价值感的影响。这种不确定性，会让人感到焦虑和自我否定。她可能同时在寻求情感上的连接与社交上的满足。她的open性格可能让她对多人展现出亲近感，而你的独特在于，你可能是能给她带来情感深度和安全感的人。你感到的“轮到我”，可能正是她社交模式的一种体现。
那么面对这样的情况，或许我们可以尝试以下几种方式。
首先，尝试理解自己在这段关系中的真实需求和期望，这能帮助你更清晰地表达自己，也能让你在面对她的行为时，有更稳定的情绪基础。
其次，在你尝试继续与她建立关系的同时，要设定好自己的情感界限，保护自己的情感健康。不要因为她的任何行为而放弃自我价值或个人原则。
最后，尝试找到合适的时机，用成熟和尊重的方式表达你的感受和需求。这不仅能帮助她更了解你，也能为你们的关系建立更健康的基础。
如果还是感到困惑，或在情绪上难以解决，也可以考虑与信任的朋友或心理咨询师分享你的感受，他们能提供不同的视角，帮助你更好地理解自己和这段关系。
记住，情感的复杂性需要时间和耐心去探索，保持自我价值和情感界限，是维护健康关系的重要部分。 -
中和听心
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昨天 回答了：你好。
在29岁的年龄，没有恋爱没有结婚，你看到朋友或者同事，有在筹备订婚结婚。你会对比自己，觉得自己仍是孤单一人，是自身能力弱、实力差的问题。你还假设自己到36岁以后还没有结婚的话，会觉得自己是被挑剩下的可怜虫，会自己瞧不上自己，会觉得自己无能。
你是很愿意为今后打算的人。你打算今后会结婚生子，买车买房，所有的这些都在你的计划之内。甚至每一项任务，你都计划了你在多大年龄，多长时间完成？并且严格按照自己的计划行事，如果实际和自己的计划有偏差，那你就会觉得是自己的能力问题。
你非常向往婚姻和孩子，可是你对婚姻的条件也很执着。要求经济收入能维持家庭稳定幸福，要求顾家，这两条看似很简单的要求，其实会刷掉很大一批男士。能维持高经济收入的，工作的投入比例要高。能顾家的，在经济收入上要差一点。另外，进入婚姻本身还要有情感的因素。所以，你那看似不高的婚姻门槛，其实有很多人达不到。
你已经工作了三年，收入也非常稳定，也积极上进，计划30岁之前个人买车买房。这是一个人完成的任务，或许在工作稳定的前提下，你一个人是能完成的。然而在33岁前完成结婚生子，这个任务就比较艰巨了。因为婚姻是两个人的事情，不是你一个人能完成的任务。
在这种情况下，你越来越感觉到焦虑、急躁。你意识到女性年龄大就会在婚姻市场上贬值，另外优秀的男士被人早早的挑走结婚了，剩下的更难挑出你需要的男士，你变得非常着急。
另外，你对相亲和网络相亲，也比较排斥，总觉得不靠谱，总觉得那样的途径找不到你所需要的人。所以你看，虽然你想结婚。可是你对结婚的对象要求还挺高。虽然你想结婚，可是对于大家广泛的相亲途径，你还很很排斥。这使你想要谈恋爱结婚的目标变得遥不可及。
以上种种原因，导致你内心无法享受生活，无法正常学习工作，每天活跃在网络平台，去表达焦虑。他人羡慕你的独身自由洒脱：你上班、听课、跳舞、跟朋友出去拍照旅游。其实你内心无法平静，非常焦虑痛苦，不敢试错，不敢走错一步。你要按照自己的计划，按部就班的进行。如果你觉得实际情况将要偏离了计划，你还要修改自己的计划，那就是向现实做出妥协。
还有一种就是边走边看的生活方式。计划只是计划，根据现实的需求，每一天都活在当下，每一秒都活在当下的生活。如果现在是单身，就尽情的享受单身的生活。如果有了男朋友开始谈恋爱，就享受恋爱的每一个当下。如果现在是吃饭，就静静的享受美食。如果展望未来，那么，未来是我们难以控制的。事实证明，每一个未来，我们都不能够完全掌控，即使我们计划的很完善，也有可能出现偏差。我们接受一切现实中存在的偏差，因为生活就是如此丰富和多变。或许我们现在这一秒还在紧张焦虑，下一秒就不知道出现什么样的转机，我们永远期待“美好”的出现，我们也接纳任何一个“不完美”的现在。
世界和我爱着你。 -
微生墨殊
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昨天 回答了：看了你了你的描述，确实能够感受到，你总是处在被怼和被怼的路上，导致你的日常生活不是很轻松自在，甚至开始自我怀疑了在看你的例子的同时，我也在一起回忆我的生活，但是也可能是由于之前从来都没有仔细的留着社交中的这一部分，所以记忆提取失败。被怼被质疑被反驳的经历可能仅限于老师和我父亲（我父亲是个特例，他就好像网上说的那种群体，男人好像到了成年之后就会自动解锁教师资格证一样开始喜欢“说教”）那么给你的建议可能就会有所偏颇，毕竟没有什么实际经验，你可以多思考，摸索，尝试着找到适合你的调整方式首先，我们可以先回忆梳理，自己有没有这样的习惯。导致周围的人感到不适，于是用同样的方式对付你。其次，我们可以多观察一下，周围的人与他人是如何社交的，是不是和我们也一样。也就是确认他们的这些习惯是自己的性格使然，还是故意针对我们的最后，我们可以适当的回怼他们，或者是表达自己的感受，让他们了解到，他们这样的方式会让我们感到不适，从而调整社交方式（因为我们不说，或许他们会觉得我们不介意，也会觉得我们好欺负）一，对于这个问题，是认知不同，或者涉及到猫咪的品种和生存环境不同有的人靠着生活经验，于是会只相信自己的习惯和看到的部分。比如我外公外婆家养猫也从来没洗过，因为是农村散养。在比如大别墅里的“富养”的猫咪们确实用不着洗澡，因为生活环境就不脏，光靠自己舔毛就可以了。对于这类人群来说，“猫咪洗澡”是突破认知的。但对于普通人来说，定期或者一年两三次给猫咪洗澡是正常的。我们无法通过三言两语转变一个人的固定认知，特别还是工作中面对“客户”。不能反驳对方，需要适当的顺着对方的话语沟通，或者了解一下它的生活环境，给出一些不同建议。至于科普，我们该说还是要说，但说过之后如果得到的是不认可，我们也不用硬聊，毕竟我们也不是在“学术探讨”而是在“做生意”二，我们每个人都有一个自我认知范围，比如给一年级学生讲解加减法就是合理的，但如果大学一年级再教他们加减法他们会觉得这个老师有毛病，把他们当傻子，于是会说老师说的都是废话我们在日常中，没法像在学校里一样，肉眼区分他们的程度。所以可以适当的用“他问你答”的方式进行。比如按照工作流程我们先讲解开头，告诉对方我们今天要说什么，然后询问对于这个问题你知道多少，有哪些不明白需要了解的部分，我们再细致的了解。当然这个情况也容易遇到一些性格脾气不好的人，会说“我都知道还要你干嘛，当然是从头开始都要讲啦”所以我们需要“看人下菜碟”找到适合对方的方式进行讲述三，更像是与朋友间的相处时的自我感受的表达。而对方的回应很是冷淡。我们根据和好友的交际程度和性格进行处理比如对方就是一个心直口快的人，并没有过脑子，就是这个习惯，我们也大可不必放心上，对方的回应其实是在认同我们的感受，只是用词很直接比如对方心情不好，所以没有耐心和我们说废话，我们可以在合适的时机询问对方近况，找到新的话题，打破僵局再比如对方就是没有把我们当朋友，而是“傻子”。于是不在意我们的感受，只是一味的找机会抒发自己的情绪，用怼我们的方式，满足自己。我们也不用惯着他，可以考虑这段关系是否需要维系日常中对于普罗大众而言，并没有什么大事发生，所以我们的交流大多都是“废话”几乎可以占日常的百分之七十。而一个愿意听我们“说废话”和“与我们一起说废话”的人才是我们的友情社交。如果有的人做不到，就需要考虑我们之间是否有“利益交际”如果没有，就是一个可有可没有的关系，对方要是不喜欢我们说话，会没有耐心和我们相处，我们也同样不是非他不可。四，每个人的生活习惯不同，有的人喜欢网购，有的人就喜欢实体店。这个是个人的自由。所以对于这个情况来说，放手就行我们可以提出我们觉得方便的建议，对方不采纳也是可以的。当人被怼就是另一个层面的问题。我们也可以根据对方的性格来进行处理。如果对方是长辈，我们不好怼回去，可以讲述自己的感受，告诉对方，我们只是希望对方可以不太辛苦，有一个便利的生活方式，如果对方不喜欢这个新型的方式可以不采纳和拒绝，但是不需要贬低我们的看法。如果对方不是长辈，我们可以直接来一句“你不喜欢就不喜欢呗，以后我都不提了，但你也没必要这么和我说话，搞的好像我欠你似的，反正吃苦的又不是我”综合来说，我们可以通过观察摸索，找到不同人的原因和应对方式。这个应对方式肯定是不统一的，毕竟人与人是不同的，缘由一定也不同。适当的用回怼的方式也是可行的，毕竟也不是什么“只许州官放火不许百姓点灯”的年代。只不过在与客户，领导，长辈交流时慎用就行不是现在的人喜欢用反驳的方式社交，而是个人习惯而已，同时也不排除那些人欺软怕硬。所以放宽心，你也一定可以摸索到适合自己的社交方式，让日常生活和工作越来越顺利的 -
放~飞
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昨天 回答了：你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。
给你一个爱的温暖抱抱，听起来的确挺委屈、挺窝火的，尤其有直属领导这个“参照物”在，你的能力不比她低，她职级、收入却都在你之上，还干的比你少。到底发生了什么，我们一起用“第三只眼”来看看：
🌹1.我们都是在不断试错过程中走向成熟、实现成长的
正如你说，因为缺少经验，面试时谈薪谈低了。这是一个“错误”，却是在你经历之后才意识到（或验证）它是个错误的。
你是在正式就职后，遇见了一个没入你法眼的“草包”领导，才感觉自己谈薪谈低了。如果领导是一个有经验、很老道、令你敬佩的人，你还会保留原有观点吗？
我们对这个世界的认知往往是来自于自己的人生经历，你认定世界是一个“草台班子”，也是主要基于这次面试经历、以及与直属领导的接触。
我们还可以再设想一下其他可能性：如果谈高了，这家公司不录用你呢？你还会后悔谈薪谈低了吗？
再或者：正常情况下，企业都会有“密薪制”的相关要求，如果有决策权的领导知道你私下打听薪资，会不会动用人事手段呢？
当然了，中国人最讲究人情世故了，我们不非议你的领导怎么上位的。用人单位只会用她之长，为企业创造更多绩效。既然她能够坐到领导的位置，一定有她的优势，也许只是暂时还没被发现而已。
那个经典的笑话：一个人去买鹦鹉，一只会学人说话，一只会讲外语，但最值钱的却是一只又老又丑的鹦鹉，问及主人原因为何，主人说，因为它是那两只的老大（那两只都听它的）。
🌹2.耐得住寂寞、守得住繁华
赚钱与赚钱的能力，人们所追求的各不同。对于你来说，急需一份工作，一方面可以赚钱，另一方面也可以发挥你的年轻、有干劲儿、跌倒还能勇敢的爬起来的优势，不断丰富和沉淀自己的原生积累。
正是因为领导没有同业经验，啥啥都问你，你才有机会通过更多“实习”和“操作”的机会磨砺自己，快速提升自己各方面的能力。一旦有足够实力了，还担心“此地不留爷”吗？
我们都渴望拥有繁华，却讨厌寂寞，都羡慕荣耀，却惧怕孤独。殊不知，寂寞是繁华的基础，在独处中思考、觉察自己的内心，从而“看见”自己心之所向是什么。
能耐得住寂寞的人，才能守得住繁华；熬得孤独者，始藏得住星辰大海。因为他并非向外求：靠外在的、物质的、他人给予的来支撑自己的信心。而是向内修，唯有内在富足的人，外在也才随之富足。
凡事发生必对我有帮助，带着觉察的心：牢骚抱怨、心理不平衡只因有“比较”，背后却是“我不够好”的局限性信念。
转个念：干得多，积极的经验多；替她干，同时也是0成本试错，错了算她的（责任），对了算你的（经验）。岂不是“吃亏是福”。
希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。
如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 -
放~飞
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昨天 回答了：你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。
给你一个爱的温暖抱抱，聆听了你的心情故事，感受到了你的悲伤与自责：原本是要穿上婚纱，与心爱的人携手共赴幸福生活，可对方出于对双方都好的理性分手粉碎了你对美好的所有想象。至今难以走出痛苦的心境，我们一起来分享探讨：
🌹1.让你怅然若失的是什么
你与前男友一年多的恋情，本该步入婚姻殿堂，可正是因为爱，他才果断的做出最后痛苦的选择。其实你们的心都是一样的：都想好好的过、好好的爱。只是看问题的视角不同，生活不仅只有眼前的苟且，还有未来更长久的苟且。
他没有错，你也是对的，只是你们不一样。
他的考虑：与其在一起过成一地鸡毛的样子，不如及时止损、各自安好，还能做朋友；你的想法：不同的人结合在一起，离不开磨合，而沟通可以解决这一切，背后需要的是爱与包容做后盾。
让你心痛的是：明明是彼此相爱的，怎么就没法继续走下去呢？
直到遇到其他的人，才“照见”你与前男友相处时你们的模式。当然，关系是双方在互动过程中形成的模式。导致分手，并非只有你做的不够好、对他缺乏理解，也有他的责任。
正如相亲所见到的两个人，他们出现在你的生命中，帮助你“看见”（照见）了关系中的你“当局者迷”，才会意识到接下来需要在亲密关系中做出一些改变。
而前男友也留给了你一份人生最宝贵的礼物，那就是让你做更好的自己：借助你们之间的这段关系，觉察到自己的模式、以及与亲密爱人之间的互动模式，从而在自己能力范围内做出改变。
🤝《分手后成为更好的自己》，这不正是他留给你的爱的礼物吗？虽然已分手，但你们之间的连接还是有的。
🌹2.人世间最珍贵的是什么
有人说是“得不到”和“已失去”，最珍贵的其实是“所拥有的”。《佛祖与蜘蛛》的故事讲透了其中道理，我们执着于自己想要的，往往会忽略了身边已有的。
何为执念？爱而不得，放而不舍，求而不能，失之不甘。这话明示了我们对苦难的认知与理解。
人之所以会难过，是因为曾经所憧憬，所信任的一切，在某一个瞬间轰然崩塌。当你带着觉知的心再回看过往经历时，会有所成熟与成长的。
当我们聚焦在自己所没有的地方，自然会产生挫败感，有牢骚、有抱怨；当我们关注于自己所拥有的地方，会心生感恩，能量也才会流动起来。
如果可能的话，与他像朋友一样相处，即便不可能，也可以把他当作亲人一样深藏在心中。以更加潇洒、自信的状态迎接生活给你带来的新生机。
希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。
如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 -
看见喜欢的
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昨天 回答了：题主，你好，我是看见喜欢的。
被心理咨询师伤害了该如何，家里关系也不好，难道我有什么问题？
从你简短的描述中，我了解到你的家庭关系不好，我不知道你是什么原因去求助，在主动求助，却感觉到被咨询师伤害到了。你感觉很受伤，难过，委屈，甚至有些质疑自己出了问题。我很理解你的心情，隔空给你个抱抱。你现在感觉很孤单，感觉被困住了，很迷茫，想要走出困境，想要有个好的人际关系，有人懂你支持你，理解你。对吗？
如何才能走出困境：在人际关系中，首先，我们不能强迫他人改变——我们可以影响别人，我们不能勉强他们。我们能够控制的只有我们自己。我们可以自由抉择，为自己的抉择负责。这样我们就掌握了人生的主动权。
我们要肯定自己的感受，你的感受很重要，你很重要，你有的受伤的感受是你真实的感受到了被伤害到了。这时你有两种选择：第一：向伤害你的人真实的表达你的感受，看他会不会尊重你，不尊重就没有必要谈下去了，直接换人。第二：不满意，也不想在找他咨询，可以直接换人。相信你可以寻找到适合你，真正能帮助到你的咨询师。
暂时找不到合适的咨询师，也可以试试找倾听师倾诉，倾诉可以滋养我们。现在你被情绪裹挟，暂时看不到走出困境的资源，当你疏解情绪后，相信你有能力解决自己的困扰。
你质疑，怀疑自己出问题时：你有什么问题？告诉自己：我很好，我没有问题，我已经足够好了。我只是需要调整自己的行为，思想，情绪。
相信你可以成长为自己喜欢的样子。
推荐书籍：《与家人相处的秘密》《不原谅也没关系》《爱的五种语言》
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余
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昨天 回答了：题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。
先来说说情绪，情绪是一系列主观体验的统称，它是多种复杂的感觉、思维和行为表现综合产生的心理和生理状态。最基本的四种表现有快乐、愤怒、悲哀和恐惧，不过当情绪真的上头时，往往又不是只用喜怒哀乐可以来概述。
情绪本身没有好坏，每一种情绪都可能是我们的内心诉求未得到满足。当我们错过晋升提薪的机会，我们会难过；失去珍藏多年的宝贝，我们会愤怒。所以情绪就像一个抵达我们内心的通道，只要我们原因顺着这个通道走下去，你会发现自身的秘密。就如题主所写，种种情绪堆到一起，让我感觉非常困扰。
我们可以问问自己，接到上级安排的工作任务，我们首先想到的什么？我的内心如何来解释这件事？
我们也可问问自己，想到酬劳分配不平衡，对我意味着什么？我的内心如何来解释这件事？
我们还可听听自己内心的两个声音，一个声音在说：“这几个领导能力一般，只会分派任务！即使安排工作了，酬劳分配也不平衡！” 而另外一个声音在说：“我不在乎那点酬劳！”
我们更可试着问问自己，“我这样做累不累？会不会很不舒服？会不会很困惑？很难受？”如果答案是肯定的，那么对自己说“停下来”，深呼吸让自己平静。
我们可以经常觉察自己的情绪，可能对自己已经陷入类似的情绪冲突而不自知，那么现在开始就来感受一下，尝试去辨析内心出现的两种不同声音，第一种声音是想表达什么？让我想到什么样的自己？第二种声音又在表达什么？又让我想到什么样的自己？在我联想到的这些事件中，别人都是如何对待自己的？
我们的思维和情绪总是活跃在一种对存在事情的不断释义中，这些内心诠释看起来像是在建构事件的真实。我们可以试着记录自己此刻的感受是什么？你的书写只面对自己，所以尽管大胆坦诚地写出自己的感受，既能帮助我们了解情绪的产生和影响，也能帮助我们厘清问题的根源。
所以我们可以直面内心的焦虑和不安，当你忧心忡忡，会不断在周围的世界发现令人不安的事情，不妨直面它们，逐渐摆脱。即便一时无法抽身也无关紧要，同样可以正常生活，不必等到所有焦虑和不安都消失后再做尝试。人不可能毫无焦虑，但可把焦虑控制在自己相对能承受的范围之内。况且焦虑有时也能变成强大的动力，促使我们采取行动，多与外界社会接触。相信周围的人能理解和包容我们，从而摆脱固有的行为模式。
尝试寻求机会找直接上级做一次沟通，委婉表达自己接手工作任务时的困惑和求助时的无奈，当然沟通的方式我们可以选择坦诚和幽默，也同时可以听听领导的心声，以便更加了解领导的处事风格，因为领导既然能在这个位置上，肯定有某些超出我们的能力和经验。当然我们也可对于公司的一些评优和酬劳分配方面，提出自己的一些想法和建议，因为真实地表达自己的感受可以让我们释放压抑的情绪，减少内耗。
我们也可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。
我们还可以试着悦纳自己，担忧并不会改变一切，只有认识自己，无条件接纳自己，同时要承认自己是成年人，可以带着问题继续生活，面对问题，慢慢解决问题。 -
逆风花似不落
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昨天 回答了：亲爱的朋友，我能感受到你在书店时的挫败和愤怒，那是一种非常自然的反应。你去书店是为了寻找一个安静的环境，沉浸在书的世界里，享受阅读带来的宁静和愉悦。然而，周围人的吵闹和不尊重你的请求，无疑打破了你对这个空间的期望，让你感到自己的需求被忽视，甚至被嘲笑。这种感觉一定让你感到非常不舒服，甚至可能让你怀疑自己的感受和反应是否合理。
在这样的情况下，感到郁闷和生气是完全正常的。你尝试了沟通，但没有得到应有的尊重和理解，这无疑会让人感到无助和沮丧。你可能在想，为什么别人不能稍微考虑一下你的感受，为什么他们不能简单地降低声音。这种不被理解的感觉，可能让你觉得自己的努力和感受都白费了。
在心理学中，沟通障碍和冲突管理是研究的重要领域。心理学家们强调了有效沟通的几个关键要素，比如清晰的表达、倾听、非言语信号的理解等。你在尝试沟通时，可能遭遇了对方的“选择性听力”或“防御性反应”，这在人际交往中并不罕见。有时，人们可能因为自己的情绪状态或认知偏差，而无法正确理解或回应他人的感受。
当人们在公共场合中感到自己的行为被他人质疑时，他们可能会出于自我保护的本能，采取防御性态度，甚至有时会以不恰当的方式回应。我理解你此刻的心情，但你并没有吃亏。你展现了沟通和解决问题的勇气，这是非常宝贵的。尽管结果可能不尽如人意，但你已经尽力了。现在，最重要的是找到一种方式，让自己能够继续享受阅读的乐趣，不受外界干扰。
面对你在书店遇到的困扰，你可以尝试在非高峰时段去书店，比如工作日的上午或下午，那时人可能会少一些，环境相对安静。此外，选择书店中较为安静的角落或区域，有时书店会设有专门的阅读区或静音区。在进入书店之前，也可以准备一些应对干扰的策略。例如，带上耳塞或使用降噪耳机，这样即使周围环境嘈杂，你也可以保持专注。
如果你再次遇到类似情况，尝试使用平静而坚定的语气与对方沟通。你可以使用“I”语句表达自己的感受，例如：“我来这里是为了阅读，你们的谈话声让我很难集中注意力，能否请你们小声一点？”这样可以减少对方的防御性反应。
如果沟通无效，你可以向书店工作人员反映情况，请求他们协助维持店内秩序。如果书店环境实在无法满足你的需求，考虑改变阅读地点。比如，你可以选择图书馆、咖啡馆的安静角落，或者在家里创造一个舒适的阅读空间。
你已经尽力了，有时候我们无法控制他人的行为，但我们可以控制自己的反应和情绪。在遇到不愉快的情况后，记得给自己一些正面的肯定和关怀。 -
鑫♡洁
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昨天 回答了：关于“放假”和“不得不请假”的感觉，为什么会差那么多？我也有同感，“放假”和“请假”本身就反映出不同。放假是让我们休息，这里的放有释放、放松的意思，让我们放下工作开始休息，不用自己争取就可以得到休息的机会，也不会影响我们请假的天数，如果带薪休假那更开心，总之放假不影响我们什么，还可以得到休息。请假是请求、请示、需要获得领导批准才可以，有“求人答应/同意”的被动，如果请假休息天数已满还可能影响自己的薪资，尤其是忙的时候不见得请来，你这种情况因为受伤而不得不休息，更多了被迫无奈的心情，不得不请假。休假跟文化传统和具体环境也有关系，中国员工经常会觉得开口请假是件有点为难的事，感觉自己给领导在或者集体添麻烦了。也是正需要人手忙的时候，更不好意思张口这跟我们文化传统中的集体主义理念有直接关系，也反映出了中国的文化集体意识，让我们自觉的约束了自己的行为因此请假就有一种负罪感。长假结束之后进入到工作中，前期是有大量的事务工作鞋带已经习惯放松的状态进入一种紧张的模式，本身就有一种不适应，上班的不适应挺普遍的，不只是寒暑假这样的漫长假期，就连国庆、春节十来天的假期也会让人感受到“长假综合症”的不适。假期里是尽可能让自己放松的，生活或许没有那么规律，也不计较，早晚可以随意按自己的方式来，切换到工作模式，生物钟没办法随时切换，总是需要时间调节作息，要做好忙碌的准备，每次长假后都会有繁重的工作，这就和轻松的假期形成了鲜明的对比，因而可能给身体上会造成一些劳累或者受伤，同时也影响我们的心情，是非常正常的情绪。放假总是让人向往，它是预期之内的、国家规定的所以有种掌控感和稳定性，让我们得到满足会带来很多愉悦和舒服的体验。相较而言，请假不是自己说的算，即使得到批准并不困难，我们心理上仍然会产生一种“需要被同意或者有可能出现意外事件不同意”的压力，需要请假的原因和有一定的心理准备。因意外受伤而请假是比较突然的状况，干扰了工作节奏，再加上受伤心情不佳，请假的感觉更不一样。你需要放松心态，养好身体第一重要，长假过后都有一个过程适应，大家都是这样的。我都是在假期快结束时调整一下，上班之后争取准时下班，下班之后让自己放松一下，吃些想吃的美食犒劳犒劳自己，做点自己喜欢的事情，比如切点水果悠哉悠哉追个剧或者跟朋友们聚一下，逛一逛，总之，下班娱乐自己，让自己放松也很重要对我来说，希望你早日康复。 -
古道西风瘦驴
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昨天 回答了：题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。
题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。
没有毫无意义的经历，每一段经历或许都对我们的成长有其自己的意义，遇见过糟糕的人才能知道后续需要避开这类人，这样想，会不会让题主没那么排斥呢？
看得出来现在的男友很好，好到题主开始介意自己的过去，其实一个特别好的另一半，或许是包容的，心疼你的，就算他知道你的过往，也会是心疼你没有早点遇到他，吃了苦，这样想会不会让题主没那么担忧前任的报复呢？
在恋爱里的人或许很容易因为看到对方的好，而疏忽了彼此不融洽和不合拍的地方。《知否》里说:看一个人看他的最低处，最低点或许才是决定幸福的重要影响因素。
如果自己的男友真的因为题主被伤害过而选择离开题主，题主或许可以换个角度想想，感谢对方的不娶之恩，不然即使到婚姻里也会因为一些问题而离婚，这样想，会不会让题主没那么担心对方的反应了呢？
【关于异地恋】
作为一个长期异地的人，非常能理解 题主在异地恋里的心情，距离意味着聚少离多，或许会很珍惜彼此在一起的时间，容易忽略彼此的差异性，从而干扰题主的完整判断。
恋爱是两个独立的人相互靠近的行为，题主或许不必因为对方太好而觉得自己不好，把自己放在低的位置，换个角度那么优秀的对方跟题主成为恋人，是不是证明题主本身很优秀呢？
【改变之道】
最让人焦虑的，或许不是糟糕的结果，而是不确定，在等待不确定性的过程中，会让人觉得特别煎熬，题主或许可以试着做好最坏的打算，反而会让自己放松下来。
相信自己值得被爱，当我们在一段关系里小心翼翼时，或许意味着我们会患得患失缺乏安全感，这种情绪会传递给对方，从而让关系变得脆弱。
尝试站远一点看对方，或许有助于题主减少对对方的光环效应，从而以更平等的心态经营亲密关系呢？更容易让题主跳出自己的视角去看彼此的差异并磨合。
尝试了解自己的心态变化，或许是前任太渣让题主觉得现任太好不想错过，或许是觉得自己的过往不值得自己拥有幸福，尝试了解情绪来源或许有助于题主跳出情绪，客观的看待问题。
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祝好！
粤公网安备
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