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蔷色
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你好呀。
看了上面的问题描述，以及你给的链接中的描述，看得出来，现在的你存在焦虑、强迫、缺乏安全感，害怕失控。而这一切大概要从你8岁的时候开始说起。
你提到在8岁到15岁期间，爸爸多次跟人有矛盾，打架，让你担心害怕。这个时候的你，肯定非常害怕生活出现变故，比如爸爸会不会因为跟人打架被关押甚至是坐牢之类的。这对于一个孩子来说是很巨大的生活变动。你没有提到你的母亲，你跟母亲的关系如何，父母他们的夫妻关系如何？15岁之后呢，你父亲还跟人打架吗？你还担心他吗？担心他的行为对你的影响吗？
你提到自己现年33岁，从初一开始有强迫症，初一大概是13岁或14岁，强迫症也陪伴了你大概20年了。你还提到8年前的一张找照片，以及这张照片在最近两年带给你的焦虑。
从你给出的时间线来看，从8岁开始，你的心一直是不稳定的，总是在担心、焦虑，强迫，在这种情况下，你的工作生活还可以，这些年你肯定非常的辛苦，也非常的孤独。这个时候，担心物品被污染，扔掉、清洗等可能就成了你抓住确定性的方式。但过去的担忧让这些行为能给的力量也有限。
我估计你的生活是非常紧绷的，所有的事情最好是按部就班的来，最好不要出现计划之外的事情，而为了防止出现意外，你会一直努力的消除不确定，努力把一些可能失控的事情提前拉回到正轨上。
在这个过程中，你也发展出自己的一些应对方式，比如，晒太阳。太阳是非常确定的一个东西。它每天都从东边升起西边落下，哪怕某一天因为天气不好看不见太阳，你也知道它还是存在的，还是会出现的。你提到自己在整个7月都会早点回家，大概也是在用自己的方式来确保不失控，不出现意外，减少不确定性。
但因为你太害怕不确定了，而这个世界充满了各种意料之外的事情，导致你疲于应对。你一直在用这个方法保护自己内心的秩序，这些强迫的行为就像是锚点，能短暂的整理内心的秩序。
不知道这么多年你有没有去看精神科或者心理咨询师，还是建议你去看下。起码去找个心理咨询师聊一聊。你一个人太辛苦了，身边的人未必能接得住你的这些焦虑、恐惧，甚至他们可能很难理解，这有啥可焦虑的。那你会更受伤，所以，去跟能接住的人聊一聊。
你提到自己现在未婚，不知道你父母现在什么情况，你平时跟父亲联系多吗？你们住在一起吗？你母亲呢，跟她联系多吗？他们如何看待你现在未婚的状态。你提到不敢和家人朋友说，那他们会如何评价你现在的生活状态呢？似乎你对他们还有期待，只是说自己也知道大概率上靠不上的。但从你的描述看，你非常需要有人能稳稳接住你的情绪，接住你的脆弱和疲惫，所以，还是找专业人士吧。
在日常生活中，你不需要立刻消除“污染”的念头，但可以尝试改变与这个念头以及随之而来的仪式之间的关系。
首先把消除污染这个行为看成是你找到控制感的方式，它对你来说是帮手，是支撑。你这个给这个热衷清洁的念头一个形象，或者是你的一个分身，比如，拿着扫把抹布的卡通形象，随便你怎么想，你可以画下来，或者描述出来，让AI帮你出一个形象。这样可以拉开你与念头之前的距离，把这个形象看成是可以跟你站在一起的一个形象。让你非常想去消除污染的时候，在大脑中派这个形象去。如果念头来了，但无法马上去清洁，可以跟你的念头商量，告诉它，现在没空，它可以自己先玩会，等你有空了再来找它。当然你也可以自己动手去做一些清洁消除污染的行为，但要限制次数时长等，其他时间，就让念头等一等，或者是头脑里去进行。
第二，建议你增加一些其他跟确定性建立联系的方式。这里我强烈推荐去做运动，比如，最简单的跑步。运动往往马上带来身体上的感受，能加强我们跟自己身体的链接，而身体是比较有确定性的。还可以尝试正念。
你需要保护自己内心的秩序，需要有确定性，心理咨询、运动都是非常有确定性的。同时要学会接受这个世界的不确定性。也许8岁的你非常担心父亲如果打架会影响你的生活，但现在你33岁了，有自己的工作生活，还经营的不错，说明你是一个非常有能力的人，现在的你有足够的能力去应对8岁时遇到的困扰。只是你似乎有些不愿意相信自己。
强烈建议你去找心理咨询师聊一聊。
我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。
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有用 7
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壹心理小耳朵
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小鲸鱼，你好呀，可以感受到你现在有些迷茫，在生活里、家庭里以及在学习等方方面面好像都觉得后悔，从心理学的角度，我也感受到你的内在对自己很多的自我否定，我们对自己不满意，只是一种主观上对自己的认知，这种认知是可以调整的，当我们从一种自我否定的状态调整为自我认可的状态，你就不会觉得世界不值得留恋了，而是会觉得生活很有趣，所以我们现在需要做的就是去从主观上调整自己，这是需要一个过程的，但从绝望走向希望，是值得的。
我的建议是：
1.试着活在当下，只去做好当下，我们无法改变过去，但当我们能够活好每一个当下，我们就可以创造美好的未来。
心理学里面有一个疗法叫做正念疗法，告诉我们其实过去和未来都只是我们头脑中的幻象，只有当下才是实相，也就是事实上，过去发生的事情以及未来还没有发生的事情只是存在于我们的头脑中，而不是真实的生活里，真实的生活只在当下，我们能够唯一掌控的也只有当下，当我们能够活在当下，活在真实的生活里，我们就不会被头脑中的幻象牵引，活在对过去的懊恼和后悔中，以及对未来的焦虑和担忧中。
但是，我们也需要去理解一下，为什么我们总是会回到过去，后悔过去，这主要是因为我们对自己的过去有很多的不满意，或者说在我们的成长过程中有很多的缺失，有很多未被满足的部分，于是我们想要回到过去去补偿自己，可是，刚才说了，过去是回不去的，我们能够掌控的只有当下，虽然过去我们有很多遗憾，但并不意味着未来会不美好，我见过太多的例子，通过每一个当下的创造和成长，为自己成就了一个自己期待的未来，成为了自己理想的样子。
我的意思是，其实我们之所以后悔也是想要让自己过上一种自己期待的生活，那么，我们真正能够让自己过上那种期待的生活以及成为自己理想的样子的有效方式并不是后悔过去，而是需要回到当下，去做自己当下能够做到的事情，然后一步一步，借助一个又一个当下的力量，去走向那种你向往的生活。比如，你想要拥有更高的学历，就可以从当下开始去制定新的升学计划，可以专升本，可以再继续考研，这些其实都是可以实现的，是有比较明晰的路径的；如果你想了解一些生活常识，现在就可以通过查询资料，走进真实的生活里，向朋友请教，观看视频等等方式来提升自己在这方面的经验和阅历……
当你又开始后悔过去的时候，记得深呼吸几次，把自己拉回到真实的生活里，拉回到当下，告诉自己，我现在的后悔无法让我变得更好，我改变不了过去，我能够掌控的以及唯一需要掌控的只有现在，只有当下，看看我现在可以为我的未来做些什么，然后就去行动吧，当你行动起来，你会觉得充满希望，而你的人生也会真的走向你期待的那个方向。
2.家庭系统给不到我们的支持和滋养，其实可以在家庭之外去获得，也别忘了，我们还有一个内在的家庭系统，去建立起一个有支持力量的内在家庭系统，你会更加独立和自由。
可以感受到，在你的家庭里，似乎他们都给不到你想要的支持和滋养，但我想，其实并不是他们不愿意给，而是他们本身也是有局限的，给不到我们他们所没有的东西，他们是没有能力给到我们这些的。但，这并不意味着我们就被束缚住了，你知道吗？原生家庭只是我们人生中的一个子系统，发展心理学家布朗芬布伦纳提出的“生态系统理论”就告诉我们：原生家庭确实是对一个人影响巨大的子系统，但并不是唯一的，除了原生家庭，还有学校、社会等等。而且，不管哪个子系统，对一个人的影响都不是决定性的。原生家庭的影响也并非无法弥补。因为影响一个人成长的因素实在太多了，除了原生家庭这个子系统外，我们在成长过程中还会接触到学校、朋友、同事等等其他圈子，也会通过各种渠道获取知识，而最重要的呢，我们的内心还拥有很大的心理复原力，这是属于我们自身的力量，它能让我们更好地自我修复和成长。
所以，我们可以去寻找一些家庭之外的支持和滋养，就像很多名人在原生家庭也得不到养分，但是他们会浸泡在书籍中，马斯克说他一个月可以看60本书，心理学家欧文亚隆从小就骑自行车去图书馆待着，没有有力量的父亲，没有温和的母亲，他就从书中去寻找榜样的力量……你现在才20岁，我们又生活在这样一个资源丰富的时代，去找到能够给到你支持和滋养的人、事和物，就像我们壹心理也有很多小伙伴通过写作、电影、旅行、阅读等方式结识了新的朋友，在新的关系系统中获得了很多滋养，同时也通过这样的相互学习，涨了知识和见识，你感兴趣的话，也欢迎你经常在平台交流和分享。
此外，我们的内在其实还有一个家庭系统，可能对于目前的你来说，这个内在的家庭系统和现实的家庭系统差不多，很难给到你支持，甚至会经常攻击你，但是，内在的家庭系统和现实的家庭系统的区别就在于，我们是可以去通过内在调整改变这个内在家庭系统的状态的，比如现在在你的内在家庭系统里，你的父母是忽视你的，你的爷爷奶奶总是在批评你，我们就可以回到内在去调整，去构建一个能够尊重和理解自己的父母，能够接纳和肯定自己的爷爷奶奶，这会帮助我们实现一种内在的整合，走向内在的和谐，也就是说我们不需要去改变外界的家庭系统，我们只需要去调整我们内在的家庭系统，在内在构建出一个可以给到自己支持和力量的家庭系统，我们就会拥有内在的力量，去面对生活中的种种挑战，变得独立且自由。
3.试着改变自己的态度，从自我否定走向自我接纳和自我认可，你也会更多地感知到这个世界的美好和有趣。
不知道你有没有观察过身边的同学，或者说这个世界上形形色色的人，是否有看到，其实每个人的生命状态都是不一样的？我以前以为有的人活得好，能够享受生活是因为他的生活条件好，后来，我才发现，一个人的生命状态和外在的条件无关，而是和他自己和自己的关系有关，因为我也是从一种极端自我否定的状态走过来的，当我们处在那种极度否定自己的状态，我们当然会觉得自己很不好，世界也没有啥意思，可是后来，随着我不断地练习自我接纳，自我认可，我对自己的态度变了，我对自己的感受也变了，我越来越能够欣赏自己，也越来越能够接纳自己，越来越能够认可自己，同时，我看到的世界也不一样了，以前让自己觉得很厌烦的人和事，现在会觉得好可爱，好有趣，其实世界并没有变，变的只是我们自己的内在，我们自己对自己的态度，或者说自己和自己的关系。
因此，诚挚地邀请你从现在开始改变自己对自己的态度，停止对自己的否定，而是去试着接纳自己，认可自己，接纳自己是一个内向的人，也看到作为一个内向的人我们也有很多的优势和价值，有很多事情是外向者无法胜任的，但是我们却可以做得很好；接纳自己暂时的大专学历，看到除了学历之外，我们还有其他的价值，去看到自己擅长的部分，找到自己的才能，去发挥出来，认可自己的能力，也看到自己是具有发展潜力的，困境只是暂时的，我们有足够的力量去成长，去成为那个理想的自己。
如果你出现了极端想法或冲动，请提醒自己这不是自己真正想要的，并及时拨打危机干预电话（12356），电话是免费的，会有专业的心理工作人员给到你陪伴和回应，你值得被看见，值得拥有更美好的生活❤
我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！
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有用 5
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古道西风瘦驴
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轩儿好啊，没有人喜欢被指责，你会感觉到不开心其实是正常的，抱抱哦。希望我的分析可以给你一些视角。
从思维模式来说，灾难化思维比较突出的人，可能在遇到可能有风险的事情时，会很容易负面思考，觉得那是不安全的，不知道引流视频号里有没有这个人，如果有可能更会放大这种担心和情绪。
另一方面来说，一个人的思维方式也可能受职业习惯影响，比如与安全打交道的人，可能会格外在意这样的事情，时刻担心会泄露隐私。
之前看过一句话，说会对一件事评判的人，是自己可能对某件事比较关注，如果对方安全感匮乏，可能很容易提出反对意见，某种程度来说或许也是一种投射，把自己的不安不满投射出去。
还有一些人或许存在「找茬」心理，当自己积攒了太多的负面情绪时，可能会随便找由头对他人实施语言攻击，特别是在网络上，这样的攻击表达会让他们既出了气，也感觉安全，不用担心被反噬，从而增加攻击性。
也有人可能属于高敏感，对于别人的表达可能反应过度，从而出现像题主说的那样，去对别人进行嘲讽，释放自己的攻击性，某种程度来说这或许也是想证明ta是对的，别人错了。
不知道哪个在这四件事里说的是不是同一个人或者是少数人还是多数人呢？如果是少数人表达反对，或许不用担心，我们没办法让每一个人满意。
［改变之道］
了解对方怎么想的或许有助于我们换位思考，让自己没那么难受，或许你可以试试从ta的角度去看看ta的表达。
群是一个公开的地方，每个人都有言论自由，或许不必因为少数人的态度而内耗，当你对ta不做回应时或许内耗的就是ta自己了。
可以温和而坚定的表达自的感受和需要，并非争对错，只是表明自己的态度和立场，说完结束或许可以让自己气顺一些，也会让对方感觉自己被忽视而愤怒。
对方提出的点或许某种程度出发来说也算是一个建议，或许可以和主办方沟通自己能否分享，或者他们能否给经过处理的资料做分享，可能会让自己既避免风险，又不影响学习，这样想会不会让你感觉好些呢？
对方提到尊重版权，会不会是因为ta之前因为版权问题饱受伤害呢？如果是或许可以由主办方去说明自己讲座的公益性，这样对方还挑刺就是对方的问题了。
可以试着课题分离，对方的不满是对方的课题，不是你的，或许不必因此不开心哦，把对方的课题还给对方，或许可以试着在确认后来一句，主办方同意的哦，可能会让对方的立场不存在了。
推荐阅读《被讨厌的勇气》，《非暴力沟通》。
希望以上可以对你有帮助，祝好哦！
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有用 7
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黄婧依
心理治疗师
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预约ta
题主你好，我是黄婧依。了解完你的情况，让我真的很心疼。在你的世界里，似乎没有一个人让你感觉到真正的被在乎、被理解和被爱，也没有一个人看到你在经历着什么样的痛苦。我们每个人都需要爱和支持才能更好的活在这个世界上，而你的经历，也让我不禁在想，你得有多大的勇气和多么强大的心理承受能力才能够坚持到现在啊。这是我看到的你很具有优势的部分之一。
我也想分享一下我看到的你的其他部分：
首先，我感觉到你是非常聪明和有一定判断能力的女生。你能够知道其他人的行为（如霸凌、被当作情绪垃圾桶等）是不对的，你有明辨是非的能力。我相信这样的能力能够很好的帮助你在这个世界上做到很多事情，比如律师、警察都很需要这样的能力。我也看到你是一个很勇敢和不惧权威的人，你能够反抗和反对那些不公平和不恰当的对待方式。这也让我感受到你其实是一个很有爱的人。你勇敢的反对着那些伤害你的人和事，这正是你爱自己的表现。同时，我也看到你是具备思考和解决问题的能力和视角，不然你也不会来到这里提问和寻求帮助，我看到你非常努力的挣扎的想要跳出这个有毒的家庭，只是没有人告诉你该怎么办。一个人能够意识到问题并努力寻求各种资源，且能够找到一些资源，本身就是一件很值得肯定和聪明的事情。我想你远不止我看到的这些。这样的人不会是一个笨小孩。
接下来，我们一起来看看怎么样能够帮到你。我想，当你提出农村女生这几个字的时候，你就已经意识到了对于你来说要跳出去是多么的困难。所以，我相信你也知道，读书考大学对你来说是非常重要的一条路。但我也知道，对于一个生活在这样的家庭的你来说，每天要痛苦的事情已经那么多了，要学习更是难上加难。我想邀请你试试将这些所有的愤怒、痛苦转化为你的动力。我相信这样的你是有能力做到很多事情的，你只是缺少有人看到你。我也想邀请你看到：你是那个一直以来唯一没有抛弃自己、陪伴自己的人。也可以试试看能不能拉开和家人的物理距离，比如寄宿、去学校图书馆学习等。在其他方面，我建议你可以多发展一些能够给你力量的事情，如阅读、写日记、画画等。此外，你也可以试试进行自我对话，这可以帮助你坚定自己的内心，更好的判断那些外部的声音的对错。在这个世界上，有一些免费咨询的渠道，如北师大公益咨询项目、实习咨询师的倾听等，我相信聪明的你一定可以找得到。当你实在坚持不住的时候，可以找这些人聊聊。
希望可以帮到你。我相信你也可以开出一朵美丽的花来！
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有用 6
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壹心理小耳朵
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小鲸鱼，你好呀，看到了你的描述，好心疼你，现在你应该长大了，在你的家里很难得到你想要的支持，这不代表着你就不能好好活着，你想要好好活着，这完全是可以做到的，我们需要做的是去疗愈曾经的童年创伤，建立起新的支持系统，同时建立内在安全感，并且去激活内在的力量，你是可以好好活着的，并且可以活得精彩。
可能因为小时候的这些经历，我们的内在存储了太多的伤痛，这些伤痛是需要去做一些处理的，其实也是我们内在的那个孩子在替我们一直承担这些痛苦，我们需要不用去排斥那个孩子，而是要感恩他，看见他，你可以试着去做一些冥想练习，去链接你内在的那个非常恐慌、无助且受伤的孩子，看看他的你的脑海里是一个怎样的形象，因为他从小在生活中并没有收到多少积极反馈，可能他会觉得自己很不好，甚至会觉得自己没有价值，不配活着等等，告诉他，这些都只是基于我们的成长经历而产生的一些限制性的想法，一些认知方面的偏差，学会做你自己的内在父母，去和这个孩子进行积极的对话，告诉他，他的存在就是有价值的，他值得去拥抱美好的生活，也值得美好的人生，你会一直和他在一起，给到他支持和陪伴。
如果你是学生，还在学校读书，可以去寻求学校的心理老师的帮助，现在学校很重视学生的心理健康，告诉老师你的现实情况，他会给到你支持的，如果你有需要，还可以继续在答疑馆提问，会有很多小伙伴给到你回应和支持的，虽然隔着屏幕，但是这也是一种心理支持，可以给你带来一些力量感。当然，去看到除了这些亲近的关系，家族里是不是还有一些其他的亲人是能够理解你、照顾你、关心你的，可以去找到这样的成年人，寻求他们的帮助。还可以到图书馆里去阅读书籍，尤其看一些名人传记，你会发现，其实很多人的早年经历都不大顺利，作为孩子状态的自己都是很糟糕的，但是，后来，他们通过阅读，通过走出原生家庭，创造了很高的成就，因为人的潜能真的是无限的，不会被原生家庭束缚。
实际上，一个人真正的安全感并不是来自于关系，当然，我们小时候肯定是依靠关系给自己带来安全感，但是，你也发现了，对于你来说，其实你的家庭关系并没有给你带来安全感，而是让你很受伤，但是，幸运的是，我们是可以重建我们内在的安全感的，而当你的内在建立起了安全感，你就不会那么无助和害怕了，你也可以更好地活着。
那么，怎么建立起内在的安全感呢？
我这里结合自体心理学的理论，我们可以从两个方面来帮助自己建立起内在的安全感，一个就是在我们的内在形成一个稳定的恒常的客体，也就是学会自己做自己最好的朋友，自己满足自己的各种需求（尤其是心理需求），就是心理学中所说的重新养育自己一遍，学会做自己的内在父母，虽然现实中的父母离婚了，但是我们可以建立起一个内在的理想父母，他懂得你的需求，也能够给到你及时回应，比如当你需要被认可的时候自己认可自己，当你需要被看见的时候，自己看见自己，当你需要被安抚的时候，自己安抚自己……因为我们每个人的内在都是本自具足的，你是可以给到自己几乎所有的心理需求的，而当你的内在形成了这样的一个稳定的客体，你就会感觉很安全，这份安全感不是别人给你的，而是来自你的内在的。
另一个方面就是去找到你的天分优势，并发挥出你的才能，当你能够充分地发挥自己的优势天赋，活出你自己，你也会感受到自己是非常有价值的，活着是非常有意思的，你也会对自己更加信任，更加有安全感。科胡特在《自体的重建》这本书中有提到，这两个方面只需要满足其中一个，我们就可以保持心理健康的状态。
虽然可能重建内在安全感是一个很长的过程，但是相信你在这个过程中会感受到很多活着的乐趣，也会找到你自己。
推荐你看《成为我自己》。
我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！
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有用 6
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刘萍
国家二级咨询师
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预约ta
你好，很愿意和你在这里一起探讨我们在咨询当中会时常体会到同样的困惑，以及遭遇的同样的一些困境。
因为我是咨询师，同时我也是来访者。
我听到你说找这个咨询师快一年了，感觉还可以，就会想到在这一年当中，你们建立了相对的稳定的信任的咨询关系，且在心理咨询的探索的旅程当中也还相对顺利。
同时，这个相对好的抱持的空间，慢慢成为你的安全的基地，不但稳定了你的情绪，也让你的状态变得慢慢好起来。
我还听到你说“最近她换平台了，可是她还是愿意在原先的平台给我咨询”，我理解的是，在你们咨询当中发生的一些很重要的事情，相当于咨询的设置的部分发生了变化，就好像咨询师搬去新家了，同时又在原来的家园里继续你们的咨询，按照原来的价格。
按我的经验来讲，这里面可能会激发很多的动力，不知道你们在咨询当中有没有一起探讨过呢？
我之所以这么讲，是因为后面发生一系列的设置的变化可能跟这个最初的这个变化也是有联动的效应的。
我猜想，在这样的变化当中，也许你会感觉到被特殊的照顾、对待了，心生感谢，更加珍惜咨询，也更敢于敞开地去咨询当中表达自己；
也可能会心生愧疚，或者有一些别的感受或者想法，当然，这也只是我的一些猜想或者假设，在这里跟你分享，这些也不见得是你的感受和体验。
我想说的是：我们有正向的一些感受或者想法或者负向的一些感受或者想法：是重要的，同时更重要的是假如你们在咨询当中去探讨了这一部分，也许会避免暗流涌动，以至于可能在不知不觉中对后续的进一步的咨询设置的变化产生潜在的影响
你说到会怀疑咨询师“不够认真，能力有限”，我觉得对你来讲，这似乎是人之常情的自然反应。
我这样说的原因是因为我认为咨询设置的稳定性，对我们在咨询当中去自由地安心的去探索是非常重要的。
就好像我们跟咨询师开启了一段真正的探索的旅程的时候，不管我们是乘坐一艘船还是一辆车，这个船它是稳固的，是经得起惊涛骇浪的；这个车也是稳固的安全的，可以安全驾驶的，如此我们才能安心地、自由地去探索外面的未知的世界。
而更换平台，调整咨询时间，而且你的咨询的环境也会经常受到干扰和打断，这些外部设置的变化都打破了原来稳定的咨询的设置，而这个稳定的设置本身就是抱持性的环境的一个重要部分，所以难免会让你内心感觉到不安，甚至于有风雨飘摇的感觉。
所以不由自主的会想，是不是咨询师真的不那么用心，也不那么投入了。
另外，从咨询的历程上来说，温尼科特认为心理成长并非直线上升，当核心创伤被初步修复后，常会进入停滞与反复阶段，这是一个咨询的必经的也是难以耐受阶段。
而睡眠、情绪类议题重复被提及，一方面是深层的焦虑、不安需要被更多的去探索，或者安放，对一个抱持的环境有有更高的需求；同时也说明咨询走向了更缓慢的，更内在的工作的阶段，所以往下扎根的过程，往黑暗中扎根的过程是缓慢的，也是更难以耐受的。
你说到“还是继续找她咨询，但这种不舒坦我会打倾诉电话和再找别的咨询师倾诉”
从温尼克图的角度来讲，这段这段咨询的关系已经成为一个非常重要的过渡性的空间，是你珍惜的和在意的，我的理解是：你既想保有这个抱持的空间，又想缓解当下关系当中的不舒适的感觉，这是对自我的保护，也是对关系的保护。
另外，从心理动力学的层面来说，从温尼科特科特的角度来说，会不会是你也害怕如果对咨询师真实的表达这些不满意的部分会摧毁咨询师，或者你也会因为这种咨询设置改变带来的不安全感，会觉得这个抱持性的空间不是足够的安全，所以不能安心地，自由地表达内心体验到的，感受到的，你也怕摧毁咨询师的同时，也摧毁了这个报抱持性的空间，这个对你来说是非常可怕的。
所以我在想，如果你愿意把内心感受到，体验到的不满意的，甚至恨的部分，去跟咨询师探讨的话，同时在这个过程当中会发现这个咨询师幸存下来的话，而且没有惩罚，也没有去报复你的时候，相当于穿越回去改写了原来的剧本，有了跟原来的亲密关系当中完全不一样的体验。
当我们内心的冲突在当下的关系当中去讨论，去修通的时候，内在的整合在慢慢发生，自体的部分会变得更加的立体完整。
如果说在和咨询师进行了充分的讨论之后，依然选择了双方结束咨询关系，对于自己来说，可能也是一份成长。
因为这其中爱和恨的部分在整合，同时能够跟咨询师讨论分离，而且是有告别仪式的分离，是非常重要的事情。
当然，这只是一份建议或者邀请，因为你跟你的咨询师的关系是你最了解的，你也是最了解自己的，所以做什么样的决定，遵从自己的内心就好。
当你去刷手机去缓解当下的不舒服的情绪的时候，同时又带着觉察和反思，这可以理解为一种自我的临时的简易的抱持。
而对比过去你感觉有所好转，说明咨询的抱持慢慢在内化，而且你用了更多的替代的方式，比如说聊天，做自己喜欢的事情，这也是你内心更加稳定的标识……
祝好……
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有用 6
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汤宇虹
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你好题主，如果说一个过去模式形成当下的感受，那么遗憾的不一定是过去经历体验感受，而是当下与未来更多的不确定形成焦虑，因为我们忘记了更多的能力与实力不允许的存在着，我们来看看这里有着不同的的探索契机。也许可以帮助到你。
一个可以独立自主在国外完成学业优秀的人，在陌生环境，文化与生活，还有人际关系的感受都有着不同的落差，同样住宿环境也会给你更多的是一种无助与无奈的感受，这也会想起童年成长在家里的安逸与归属感，你的反应只是一种成长体验的感受，并不是你有什么问题。在这感受里更多的是一种过度负责任的感受，你害怕自己的不习惯影响学业，害怕自己的未来无法完成学业影响父母的期待值，同样环境的困扰也会让你感到被抛弃与孤独的罪疚感受里，因为罪疚感受里更多的是害怕失去自己更多的身份认同感，家里的虫子恐惧感受只是一种替代补偿你那无法释怀的感受。同时你也会在壹心理提问区寻找答案给自己更多的支持与成长的见证认同感受。
在这里面的故事，让我看到了一个孩子在成长里恐惧长大优秀后会有一种恐惧的成就感，就像家里的虫子不管在不在，你担心自己的恐惧，却忘记自己行动起来就能解决，出街买杀虫剂，出街找朋友帮助，在失去自己更多能力的识别里，你也会忘记自己更多能力照顾好自己，就像想念父母打电话，想念父母可以把照片放大在家里，随时可以看见她们，而且看见这相片能告诉自己，不管父母在不在身边，你一直都有着能力感受他们在你的身边，就像有一些事你可以忽略，一些事你是可以掌控一样。
如果洗手为了一个可以让自己安抚的感受，就像你的左手是一种雄鹰，它长大了而且可以自己照顾自己成长，可以更加强大处理更多的问题，同时你的右手看到一条虫子，它就像一个被抛弃孩子，被否定照顾与被冷漠回应的孩子。我们来看看把雄鹰和虫子放在一起，我们不去评判它们，看看这里发生了什么事，什么样的感受。你也许会告诉自己，原来它们只是一种想法，而不是事实的真相，你可以完全放心的接纳去理解，雄鹰可以把虫子吃在肚子里，虫子变成了雄鹰的营养品，虫子可以和雄鹰和平相处，而且安全感和归属感一直都在，因为你现在独立自主的就是最好的见证认同感受，你同样也会发现自己在洗手时不再是焦虑，而是幸福自信的认同感，同样你会发现虫子在与不在都没有影响你的生活，学习，因为虫子不再是你的问题，而是见证你能解决问题成长礼物。
也许你还有着无法释怀的感受，可以在平台找一个咨询师或者倾听师陪伴，你会发现自己的感受与想法原来有着正反两面发展性，你可以在选择中觉知学习与成长，同时也能在觉察调整自己的更多的认同感。因为你的想法里有着雄鹰展翅的自信感受，愿你早日脱离困惑，召见更好未来的自己。相信你可以在这一次成长更好的完成学业，去迎接更好未来的自己。
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有用 5
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壹心理小耳朵
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小鲸鱼，你好呀，看了你的描述，可以感受到你对妈妈的愤怒，这其实是因为我们压抑多年的爆发，从心理学的角度来说，这些愤怒需要被我们真正的看见，并且需要进行表达和释放，也只有这样，才能帮助你真正走出原生家庭的束缚，走出被妈妈的影响，成为那个更自在的你自己。
我的建议是：
1.请不要再压抑你的情绪，而是以不伤害别人也不伤害自己的方式去疏导和释放，这样我们的内在才会逐渐变得平和。
之所以会有想要sha她或者自S的冲动，是因为在我们的内在压抑了太多的愤怒、委屈等情绪，这些情绪没有出口，而且长年积累，现在已经压抑不住了，才会呈现出这样极端的想法。但是，不管是sha她还是自S，代价都太大了，也并不能获得我们想要的幸福和自由，我们现在需要做的就是先去不断地用一些既不伤害自己又不伤害别人的方式来释放和疏导这些被我们压抑的大量的情绪，去试试看，随着你不断地疏导和释放，你的内在会轻松一些的，你对她的感受也会发生变化。
比如，你可以采用心理学中完型流派的空椅子技术，找到一个合适的时间，在一个安全的空间里，摆上一把空椅子，假设你的妈妈坐在了椅子上，然后，你可以对着椅子上的她（你想象的）去说任何你想说的话，谩骂、不满、愤怒、委屈、期待等等都可以，你甚至可以去拳打脚踢，尽情地释放你的情绪；你还可以在你很愤怒的时候，离开那个场景，去楼下跑两圈，跑完之后，怒气也就消了；你也可以将家里的枕头堆积起来，然后去用力捶打，或者到健身房通过拳击的方式释放……
总之，这些怒气是需要通过一些方式去表达出来的，也只有表达出来了，我们才会慢慢获得疗愈。
2.看见我们内心中那个愤怒又委屈的孩子，当你被妈妈的话刺激到的时候，我们其实是回到了“儿童状态”，那个内心的小孩需要我们的安抚和看见，你是值得被温柔对待的。
之所以妈妈能够精准刺激你，是因为在我们的内在有一个渴望被妈妈爱，但是却从来没有感受到被她爱的孩子，你曾如此渴望亲近她，因为你想获得她的爱，但是她的爱不是你要的，你想要的是被理解、被看见、被尊重、被认可……而她给到的是不理解、忽视和否定，也正是因为我们这些需求从来没有在她那里得到过满足，我们才会如此在意，因为在潜意识层面，在那个孩子的状态，我们是期待她可以满足自己这些需求的，而当她再次不理解我们，不尊重我们，不认可我们，就激活了我们的儿童状态，那个受伤的孩子就出现了，我们会有情绪也是因为我们的内在有太多没有被满足的需求，并且这些需求再一次被忽视了。
试着去看见那个孩子，在你心里的那个受伤的、愤怒的、委屈的小孩，她在呐喊，她希望她的妈妈看见她，但她一次次失望了。没关系，从心理学的角度来看，我们要获得疗愈和成长，不需要依靠外界现实父母的改变，而是需要回到内在去满足自己曾经的缺失，一遍又一遍地去给自己补充没有被满足的心理营养，也只有这样，我们才能最终不再依赖现实中的妈妈，实现情感独立和人格独立。试着用现在这个有力量的自己去关照我们心里的那个孩子，看见她、理解她、安抚她、陪伴她，支持她，她会随着你的看见和陪伴，变得越来越平和。
3.建议寻求专业支持，重新养育自己一遍，同时找到这样一种安全的关系去释放出内心中被压抑的感受，现实中的妈妈无法满足自己的，咨询师其实是可以给到我们的。当然，如果你不愿意做咨询，也可以试着去做自己的内在父母，总之，放下对你妈妈的任何期待，从现在开始，你可以成为自己的理想妈妈，好好爱自己。
当你觉得非常无助的时候，其实寻求专业支持是一条非常有效的途径。专业的心理咨询师会懂得你的痛苦，也会接住你的情绪，更重要的是，通过咨访关系的建立，我们可以重新养育自己一遍，把你在成长过程中你妈妈没有给到你的那些心理营养，都重新去吸收一遍，这样，我们就能够走向完成和一种富足的状态。说实话，其实我们现在真的是无法改变现实中的妈妈的，你的那些需求她现在依然没有能力给你，我们得去找能够给到自己这些东西的人去获得满足，咨询师、倾听师就是不错的选择。
当然，如果你有比较强的自我觉察和自我照顾能力，也可以通过自我关怀的方式去补足这些童年缺失的心理营养，自己将自己重新养育一遍，现实中的妈妈有太多局限，但是你可以成为自己的理想妈妈，好好爱自己。推荐你看《当你开始爱自己，全世界都会来爱你》《静观自我关怀 勇敢爱自己的51项练习》。
最后，如果出现了极端想法不能自控，请及时拨打危机干预热线（12356），会有专业人员陪伴你，听你倾诉，接住你的情绪，给到你支持的~
我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！
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林听心
国家二级咨询师
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你好题主：
不确定你多大，但很明显你处在非常看重友谊且正在建立友谊的阶段，面对他们的嘲讽、对你付出的忽视，你感到愤怒，失望，难过。分享一个善意的拥抱🫂，你有一颗不畏惧懂付出的心，虽然你给的信息并不多，我就在这有限的文字里看看能不能帮你更加的了解自己。
1️⃣你环顾周围的朋友，不确定你们是否是同一个圈子互相认识，但是大概率是一个团体的，因为如果他们都是互不认识，但是都会对你嘲讽冷言冷语，那这就是共性问题，就表示很大可能你在关系中的某些模式某些人格特质，心理动力学上，一类人会匹配相应的人，来成全对方的创伤，比如焦虑的人就会匹配一个回避型对象。一开始会觉得对方是命中注定的人，但实际上是创伤的重现。而你匹配吸引到的都是这样一些容易忽视你的付出，甚至会去语言攻击你的人。是不是你在早年关系里经常需要去讨好养育者，或者你会经常受到养育者对你的攻击贬低？现在就是你去审视自己的好时机会，所以你可能存在讨好性人格，付出性人格，尝试去用付出换取对方的关注和回报，就像当年你父母没有满足你的那个部分。在早年关系里，你不会离开关系，所以你现在也没有离开一段不健康关系的底气和能力。因为听你说离开就会不平衡，也就是你愿意继续呆在这段关系里，然后不再继续付出，而是索取回报，才会感到平衡然后愿意离开。可是如果真的能得到你想得到的回报，你为什么还会生气呢？是你还没找他们讨要，让他们知错了然后给你应该有的感恩和付出吗？我相信你应该是和他们提了你的不满意对关系的失望了对吧，而他们不愿意改。那你是怎么提的，对方又是怎么说的呢？如果他们不改，你继续呆在关系里的意义又是什么呢？我想你呆下去一定有你执着要找到的东西，或许他们身上还存在你需要的，无论是你要的道歉也好还是感恩也好，还是你需要友谊。这些你都可以问问自己。那如果你有一天你要不到了，你自然而然也会离开这些关系的。
2️⃣如果他们是一个团体的，那也许你正在遭受团体的孤立和霸凌，你更加需要他们，你的付出带了些讨好，并需要他们的看见和回报。那这时你牺牲了你的自尊，是用来交换什么呢？嘲讽你的时候你又是怎么让他们知道你不好惹的呢？你是软弱回应还是极力反抗维护自尊？你能不能做到把付出的能量收回一部分先保全自己，让这段关系相对平衡，而不是你一直在付出对方一直在吸你的东西？如果这些友谊你都很珍惜，你又都做了什么尽力的维护这些关系，活着努力维持公平而不是只有你在委屈和愤怒？我相信你一定有做了很多事情。也知道关系需要双方的共同付出和滋养。如果你还有什么不明白的，欢迎找我咨询，我很乐意帮助你。
愿你平安自在
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李珺
卫生专业技术资格-初级心理治疗师
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题主你好呀，面对这样一份明知道不能开始的情感，还要朝夕相对，面对自己内心的复杂情感，这本身就是一件很不容易的事情，而你正在努力去寻找处理方法，这正是你的正直，感谢你的坦诚。
你的描述中形容自己“母胎单身”“理想型”，我想能体会到你体验到的无法行动，只能旁观的失落，而且也许还会让你感受到一种“她这么好，我却只能错过”的怅然若失。我想，在支教这种相对封闭的情景中，会增加她带来的无可替代感，从而放大你的错过感，仿佛非她不可，毕竟身边确实可能只有她。
下面我试着就你所提出的问题提出我的看法和建议：物理距离转化为心理距离，并将这份情感赋予更深远的意义。
你提到无法保持物理距离，就目前你们工作情景，正如我们上线所说的，当你身边人很少，又要跟她朝夕相处，而你们面对的又是同一种情景——支教，本身难以做到充分的物理距离——比如那种身边的环境、人事物都不尽相同。你可能会有点挫败，或者责怪自己不够克制，但这并非你的错。
物理距离或者环境的改变，通常是帮助我们转移注意力，但也许你更需要的是建立一个安全的心理界限或者扩大你的精神领域。
（1）将自己作为一个欣赏者或者旁观者
她的性格、家庭、理念和三观都是你喜欢的类型，不妨仔细的拆解它们，这是一个了解和明确自己会被什么特质吸引以及自己的情感需求的机会，尽可能细化这些特点，比如她的性格是如何体现在她的为人处世中，她的理念是如何呈现在具体的事物里，搞不好这过程中这份观察还能滋养自己，成为自己的营养。这样有助于将你对她的情感给具体化并赋予爱慕以外的其他意义。
（2）避免深度的情感交流，专注具体任务的合作
物理上无法隔离，心理上可以尽量减少深层情感的流露，比如不主动分享自己情绪，避免深度情感倾诉，尽可能在谈话或接触中聚焦在具体的任务上，以探讨应对策略或者解决方法为中心，展开你们的观点交流。简而言之，可以从接触的时长、时机以及接触内容几个方面进行界定。你们可以成为很好的工作伙伴，维持彼此尊重和欣赏。
（3）区分理想型与真人的差别
在一段真实亲密关系中，关系双方都会袒露更多的不同面向，不再只是温柔可爱，也许还包括着脆弱以及冲突。如今的你感觉到的理想型所处的视角来自于朋友、同事，或多或少并不是她的全部。承认每个人都是不完美的，也许能够帮你松绑“理想型”带来的错过感。
（4）在封闭情景中尽量拓展内在的情感活动
支教环境的特殊性无疑会放大情感浓度，要稀释它，那么需要我们扩大我们的精神疆域。支教过程中是否存在一些其他的活动或其他交流项目？它可能只需要一些小的、可行性强的事情也可以，比如读书、写日记、散步、骑车等，线下活动或者线上交流，都可以是你可以主动拓展的疆域。
母胎单身并不是什么有缺憾的证据，而你如今开始意识到自己对一个美好对象的美好情感，正是一个很好的开始，恰恰是因为它第一次来临，你如此重视，才如此无措，你主动寻求解决之道，展现了你温柔正直的品性，恭喜你在这场支教中得到了一份自我理解和探索的机会，通过理解自己喜欢的是什么而了解自己的收获。
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