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洗心岛 去回答

12小时前回答了：该如何放下对父母情绪的过分在意？

你好啊，看到你已经走在觉察的路上，为你的努力点赞。我想，你既然提出这个问题，可能对父母情绪的过分在意，在你过往的生活中，一定给你带来了不少困扰。你一定也是付出了不少艰辛地努力。【古今中外】，为父母而产生困扰的人俯拾皆是，比如你我，还有个专栏名叫“父母皆祸害”，有的人一辈子都没能走出父母的阴影，比如弗洛伊德。所以，你【并不孤单】。难得的是，你似乎已经有了心理学基础和强大的觉察，并没有怪罪于父母，而是平和敞开地想解决自己遇到的问题。为你点赞。确实，原生家庭为我们带来了很多伤害。家是我们内部世界的基础，也塑造了我们对世界的基本看法。而对父母情绪的在意，可能是我们追求安全感和生存的必备条件。然而，对父母情绪的过分在意，可能就影响了我们的正常工作和生活，甚至对自己下一代的教育都或多或少地产生影响。那么，如何放下对父母情绪的过分在意呢？1、寻找情绪规律你已经觉察了对父母情绪的过分在意影响到了你。那么，你寻找父母有情绪的规律了吗？在什么时间，什么地点，什么情况下，最可能引发他们的情绪。如果可以，尽量避开他们有情绪的时候，保护好自己。有的时候，当发现可能【伤害自己】的时候，尽量不引发冲突是最好的防护，也是让自己【轻松和坦然】最好的方式。 2、继续提高觉察。当父母有情绪时，可以通过【正念观呼吸】的方式觉察自己。世界上有三种事，我的事，你的事，老天的事。可以分清楚，这个情绪是父母的，还是你的。是父母的情绪就还给他们，甚至可以暂时避让如果是自己的情绪，可以看着这个情绪，知道情绪从哪来，到哪去，让情绪如云彩一样来来去去。有了觉察的能力，分清楚边界，那么，可能父母的情绪对你自己的影响就没这么大了。 3、重新了解父母的历史，重建父母的形象。很多人终其一生持有的父母形象，都是在年幼时候，当我们依赖父母生存的时候形成的。去了解父母甚至祖父母的生活经历，了解父母各自的童年经历，了解他们何以成为这样的父母，他们都经历了什么，以及当我们出生的时候父母是什么样的状况。越了解可能越熟悉，越熟悉，可能越理解。 4、提高心理韧性。美国心理学家艾尔·赛伯特在《韧性》中说道：“每个人都有心理的韧性，它就像身体的复原力，让你经历过生活的磨难而愈发坚强。我们可以通过学习心理学、听音乐、绘画等方式，增加自己的能量，提高心理的复原力。当我们有足够的能量和分辨能力时，受别人或者受父母的影响力就小了。 5、认识你自己原生家庭的影响之一是让我们无法清晰地看到自己，一方面，自我批评的习惯放大了自身的缺点，另一方面，让我们对自的天赋和能力视而不见。我们需要重新了解自己，就像重新了解父母一样，把它作为一项工程。一个巨大的转折点是当我们意识到父母对我们的态度与我们自身无关，而是与父母本人的特征有关。不被爱的羞耻感和自责，内疚感，被挑剔的感受慢慢地开始消退。我们也会认识到自己并不孤单，许多人也面临着类似的问题我们并不是唯一悲惨的那一个，在这条自我成长和疗愈的路上，有许多同伴，这种不再孤独的感觉帮助我们坚持下去。自我修复和疗愈是一个过程，这个过程不会以线性的方式很快地进行；当你陷入旧的模式时前进或后退都是完全正常的。不要苛求自己，成长是一场马拉松，不是冲刺比赛。希望我的回答能给你一些借鉴和思考。我是洗心岛，世界和我爱着你

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不倒翁小姐～ 去回答

12小时前回答了：毕业6年了，在做程序员，纠结，到底要不要裸辞？悬赏

楼主好：程序员的工作，你本身并不喜欢。小时候身体就不太好，工作以后身体的情况更是每况愈下。你想裸辞，一方面调养好身体，另一方面也可以想想自己到底喜欢什么工作。但是同时你也担心职业中断带给自己的焦虑感。非常理解你的矛盾心情，以下几个问题可供楼主参考。👉1、身体的每况愈下，是目前的工作直接造成的吗？程序员的工作，一般加班都比较严重，且加班就容易造成我们生活的不规律。不良的生活习惯，是造成身体出现问题的根本原因。那么，不良的生活习惯，是否完全是工作造成的呢？👉👉如果工作日夜颠倒，经常熬夜，那么改变生活方式的根本办法，只有裸辞。这种情况，建议楼主以身体为重。毕竟，身体更重要，身体康复以后，才能解决好工作选择的问题。👉👉如果工作只是正常的加班，但是楼主因为加班而不愿意按时吃饭，甚至在加班回去后用报复性熬夜的方式不睡觉，那么不良的生活习惯更多是楼主你自身造成的。这种时候，如果裸辞会带给你焦虑，你有如下两种选择：（1）“骑驴找马”，在工作的时候寻找新工作，并且思考是否选择换职业，同时尝试着自我调节生活习惯。（2）裸辞，在裸辞期间跟家人长辈或者自己敬重的朋友沟通，看是否需要换一个职业，同时在过渡期间做一些职业技能的提升，比如参加培训班等。这个时候，工作的空档期，不仅不容易出现焦虑，反而有助于你更好的思考未来的职业选择。👉2、重新建立自身的职业生涯规划当身体情况调整好以后，楼主可以尝试着重新规划自己的职业生涯。可以根据自身的专业、性格和职业动机选择合适自己的职业。如果你倾向于收入高、有挑战性的工作，那么可以尝试销售和公关类工作；如果你倾向于与人沟通、性格外向，则可以尝试人力类或客服类工作；如果你具有扎实的专业知识，喜欢技术性工作，也可以尝试设计类或财务类工作。👉最后想对楼主说的是，我们每个人都想找到喜欢和适合的工作，但是鱼和熊掌往往不可兼得。尝试着找到自己对于工作最在意的点，并且将之与自身的情况做匹配，相信你能得到自己想要的答案。但是不管怎么样，身体的健康，优于一切。希望以上的文字能够对楼主有所帮助，祝好。

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蟹蟹有壳 去回答

12小时前回答了：对自己非常严格，怎样才能变得接纳自己？

楼主你好~近乎苛刻对待自己，总是否定自己，觉得自己没有价值，不值得被爱，不值得被接纳。内在有个严厉的自我，像你的父母或者老师，不断的拿鞭子“抽着” 你，让你不敢松懈，让你时刻知道自己不好，直到精疲力尽。然后对自己的精疲力尽还要二次攻击，把自己时刻逼到墙角。是这样吗？一个人价值感严重匮乏，大概是在童年价值感建立的时期，父母或者重要抚养人没有给予孩子正确的引导和支持，可能过分严格，常常威胁和恐吓，用条件换孩子的听话等等，这样成长的孩子，不仅认为自己毫无价值，同时认为自己是不值得被爱的，是需要有条件的“表现”才能换来一点点认可的。心理学上，孩子会自然地把现实中父母对待自己的方式，内化成了内在“父母”和“孩子”，所以，即使长大了，你的内在父母依然在鞭笞你内在的小孩。很庆幸，你有这份认识和觉知，有意愿要去调整自己，为自己的成长负责，这其实就是疗愈的开始。当然，要疗愈小时候已经形成的创伤，重新调整认知模式，接纳自己，理解自己，需要漫长的时间，通过孜孜不倦的做功课，一点点积累，才会看到质的变化。建议你可以去找专业的咨询师，咨询师会创造理解和接纳的环境，帮助你一起梳理和调整。另一方面，也可以参加一些线下的心理工作坊，通过多人的谈话，导师的引导，也能帮助你获得新的体验和认知。工作坊和音频课程推荐丛飞从老师的，书籍推荐你看李雪《走出剧情》等书。你可以试着当你理想的父母，给自己内在的小孩松松绑~~不要攻击她、不要评判她、她需要的是爱，需要的是认可，请你学着理解她、安慰她~~

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匡大妙 去回答

15小时前回答了：婆婆有时像变了一个人，这算是双重人格吗？悬赏

楼主，你好，看到你的描述，只能说人是非常复杂的，在面对不同的人，处于不同的身份角色，不同的情境下都会有不一样的言行反应。只是说可能有些人相对来说表现得比较一直，表里如一，而有些人可能会表现得反复无常，差别比较大。但是这也不能算是双重人格。我也分享以下，我对这种性格反复得人的一些看法。我是觉得，这种人一般都是自我意识比较弱的人，表现出来也就是非常情绪化，几乎是顺着情绪，跟着感觉来做决策和反应，还容易固执己见。做个假设，比如很看重面子，一旦碰到个什么事情，一旦情绪上来了，认定了这事情别人是在说她错，让她觉得丢面子了，不管事情她到底有没有问题，就会j马上变脸，找各种说辞，借口来反驳，推脱，而且自己对自己的说辞接口也深信不疑，不管别人怎么沟通都没啥用。（这就是自我意识基本没有影响力，没办法对情绪做出的初步的判断去做进一步的反思、验证和调整，而是反而随着情绪的判断，创造出很多的理由去维持判断）。这样的人确实会比较难沟通，会变得心情平和和心情好的时候判若两人，心情平和和心情好的时候会关心你，愿意为你付出，而一旦他的情绪雷达探测到了危机，就会马上变成被踩到尾巴的猫样的，反应激烈。在我看来，我只能说，你如果希望你能够做些什么来改变她这种状况的话，是非常难的，特别是你还是作为晚辈的身份的时候。她可能往往看起来像是一个满身是按钮的人，按钮一旦被按下出发，就会程序化的爆发。如：面子，儿子掌控力，家庭里的地位话语权等等，一旦你的一些话，做的一些事，让她觉得触犯了她的这些禁忌，就像按钮被按下一样爆发。甚至，一些她脑子里的凭空想象的当心，害怕，也会触发。

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漂亮的白鹤 去回答

15小时前回答了：为什么家人亲戚带给我的坏影响和创伤让我无法释怀？悬赏

你好：挥之不去，证明你的内心还依然没有放下，我们可以选择身体拉开距离，但似乎心理的距离掌握不好。亲人之间，血浓于水，有时候一把刀切下去很容易伤到彼此，但如果不做点动作的话，就依旧没有分化。请不要担心，你已经在这个过程中了。分析了解问题：1、你之前提过一个问题是关于父母亲戚与你情感淡漠…里面有提到过你的经历在这里就不重复讲了。自从做了心理咨询了能够辨别出自己的情绪学会了保护自己树立边界感受到自己值得被爱（看来你的咨询是有效果的，但或许这只是第一步。手术刀切下去之后的疗愈，还依然需要时间和智慧，也许这个过程才是相对漫长的。）2、买了心理学方面的书刚刚翻开第一页除了工作其他时间会去游泳绘画考证等来提升自己我未婚没有对象你很珍惜也很喜欢当下的生活状态可是曾经的经历和创伤像复读机一样重复播放（你的感受很真实的浮现了，我不知道你多大了，但我感受到你【需要被爱】。你需要连接，需要亲密关系，尽管它曾深深的伤害了你，但你也是需要的。这就是我上问说的后续工作，疗愈不是一下子的，它是一个过程。）3、使你在学习玩耍时无法专心你怨恨憎恶他们带给你的东西他们之中有对你真心好的可你心里想到的负面要大于正面在你知道他们对你好存在利益时你疏远他们如果不是因为你爸你可以断开这层链接（有了伤害，机会敏感呀，感觉碰都不能碰的那种，会痛苦。好像有种【被欺骗】了的感觉。对爸爸还有留恋，既然有留恋就证明有感情。我们可以选择不被原生家庭所困扰，但不意味着我们要切段和情感的连接，但我也知道对于一个有这方面困扰的人来讲，是如此艰难，原因是如果不切段就痛苦，还没有办法掌控有链接但不受困扰的能力，对吗？）4、可是这时候你看到他们开始来关注你了比如朋友圈点赞评论原本他们没那么积极主动在你看来他们给你点赞评论说明在关心你那以后对你提出什么需求就是理所当然的事你觉得虚伪做作你真的很讨厌他们这些负面情绪影响了你很多东西占有你的时间（亲爱的，我发现一件事情哦，其实，你可以换一种思维模式的，他们要来关心，就让他们关系好了呀。如果以后他们要提出什么需求，你能做的、想做的，就去做，不能、不想做的，就可以不去做呀，不需要跟他们交换调价的。如果他们真的如你所说，关心你是有目的性的，那他们就会暴露，到那时候，你正好可以跟他们说：‘你们对我好是虚伪做作的’，你们敢不敢无条件对我好啊？看他们怎么说，可万一她们真的是想要对你好了你，你岂不是误会他们了吗？所以，先不要着急讨厌，还是要往后看看吧。为了还没有结果的时候，你如此情绪，那才是得不偿失不是吗？干脆就不要去想了，等结果就好了。结束语：祝你幸福快乐！祝你早日不受他人的困扰！有困惑，可私信！

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北京明心心理咨询中心 去回答

15小时前回答了：制定的计划老是执行不下去，拖延症成瘾，怎么控制？

题主您好呀，我是北京明心心理的于老师。计划每每都完不成，白费了每天的担忧操心，却看不到任何成果，这样的事情太让人沮丧了，抱抱题主。我以前也遇到过和题主相似的情况，觉得自己各方面都需要成长，在学习、兴趣爱好、健身都各方面都制定了计划，结果拖延一整天哪个计划都没完成，并且心里有事拖延着其实玩也玩不好，放松也放松不下来，就会出现什么也没做但还特别累的情况。自己慢慢摸索总结出来了几个切实可行的方法慢慢培养起自己的自律，题主可以试试对自己有没有用： 1. 通过心理学研究发现，真正好的计划是结合实践与内心需求来的，而不是跟着期待走。经常懈怠计划，可能会是计划定的太难了，中等难度的计划与目标才是最激励人完成的，就像是篮球投篮的高度，有点挑战性，努努力又能做到。如果太难了，自身就会出现抵抗情绪，找各种理由不去开始了。所以要根据事实反馈来调整计划的难度，如果前一天实践这个完不成，不管因为什么原因就是没完成，那第二天再定的时候就降低难度，再完不成再降，直到降到自己可以完成，这才是根据实践反馈我们现在的心理与身体素质可以完成的量，难不难是要看事实反馈的，而不是自己认为的难不难。这样计划即使自己内心觉得很简单，但是每天完成积累的成功经验多了，可以慢慢往上加难度，这样才能一步步形成自律的习惯。而一上来要求自己做到什么什么样，只会徒增焦虑； 2. 在每次成功完成计划后，狠狠地夸奖自己并且给予自己喜欢的奖励，来正向强化成功；并且强烈建议题主在目前这个很无奈、探索更好地制定计划的情况下少给自己惩罚，不然引起自己对制定计划的反感可就不好啦；计划没完成就没完成了，只是以前欠缺的一个技能而已，自己现在不是在好好学吗。 3. 成功后总结成功经验。 4. 如果到最后发现还是不行，那要好好想想自己现在坚持地是不是自己内心真正想要需要的了。 5. 可以多察觉当拖延时脑海里出现的画面、想法、冲动，来觉察拖延背后的创伤以及自己内心真正的需求。如果自己是在做不到的话也可以寻求心理咨询的帮助，进行个人成长。一起加油吧！愿我们每天都能完成计划，如愿跟上时代的脚步~

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黑科大5788黄评 去回答

15小时前回答了：依赖的人离开，如何度过这段时期？悬赏

楼主，您好~看到您的问题，我表示很理解，我们常常因为身边人的离开而焦虑难受，尤其是这种产生了一定好感的人，这种心理是很正常的，所以希望你不要过于焦虑自己为什么会有这种心理。您说“他们几个实习生走了以后，我们几个一下子空落落的”，说明不止是你因为他们的离去而难过，只是你对他加入了一点私人感情而已，因为你感觉到自己对他有点“不一样的心思”。对异性产生好感是很正常的啦，而且你还是一位单身女性，但是在得知他有女朋友后，你很伤心难过，我想每个人遇到这种情况都会伤心难过吧，毕竟是要割舍一段不舍得放手的关系。对于你现在的焦虑，我感到深深的理解与同情，但是你的焦虑也不仅仅来自于喜欢的人的离去，还有实习生离开所留下的繁重的工作任务，从头开始带实习生的苦恼，这些都是你产生焦虑的原因。总之，这种焦虑不可能突然消失，因为他在你心里是有一定位置的，也曾是你工作生活的一部分，希望你能正视自己的心理与情绪，不要过多地抱怨自己，并慢慢地适应接下来的工作生活。希望我的回答可以帮助到你，祝你生活愉快！

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北京明心心理咨询中心 去回答

15小时前回答了： 20岁女生，为什么最近一段时间总是没有原因的哭？

题主你好啊，我是明心心理的程老师。首先，给题主一个抱抱，这样的状态一定很难过吧，每天都开心不起来，时常还会没有原因的哭泣，这样的生活太压抑了，心疼题主。其次，从题主的描述中，感觉到题主是有一些抑郁情绪的，情绪低落、兴趣减退、思维迟缓这个是抑郁情绪的表现，题主可以看一下自己是否有这样的表现。情绪问题往往不是突然出现的，肯定是有原因的，跟自己身上发生的事情有关，跟性格有关，跟成长环境有关等等，所以，这部分题主也可以觉察一下，看是否是自己情绪问题的原因。另外，情绪问题也会影响到睡眠质量，睡眠也会反过来影响情绪问题，这部分是相互影响的。最后，给题主一些建议：1、可以跟关系好的朋友、家人说一下自己的情况，有些事情当表达出来了也会缓解很多；2、可以多跟朋友聚聚，出去玩或者做一些自己喜欢的事情，也可以帮助自己调整状态；3、睡眠问题的话，建议睡眠前不要进行会引起情绪太大波动的活动，否则会影响到睡眠质量；4、如果靠自己没有办法很好的调整自己的状态，建议题主可以找专业的心理咨询师来帮助自己调整，因为情绪是会积累的，时间越长，程度越严重，对自己的影响也会越大。以上，希望可以帮助到题主！

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幻之紫隐 去回答

15小时前回答了：如何夸奖孩子才能真正起到激励的作用？

可以看出来你是一个很负责并且热爱学习的好家长，前面的老师推荐的书很好，我来说说我到一些观点:☞从动机的角度来看要鼓励强化内部动机，引导孩子关注自己的内部动机兴趣，引导孩子将外部动机转化为内部动机。在夸奖孩子的时候，要更多的赞美他的意志品德，比如你真努力，你意志力坚强，而较少夸赞他聪明等特质，否则下次失败他会认为自己是因为不聪明。家长要减少外部奖励的程度，当外部奖励较小时，个体更倾向于把自己的行为动机归因于内在自发的。☞从归因角度来看韦纳的归因理论有三个维度，内外性，可控性，稳定性。(这个百度可以详细了解，我简单说一下):●孩子成功时，归因于内因产生自豪感，动机提升，归因于外因则产生侥幸心理，且成功满足感降低；将失败归内因会产生愧疚，归因于外因则会生气。●成功归于稳定因素会产生自豪感，归不稳定性因素会侥幸心理；将失败归于稳定会绝望，归于不稳定会生气●将成功归于可控因素会会积极争取成功，归于不可控则不会产生太大动力；将失败归于可控会继续努力，归于不可控会绝望所以在孩子成功时要引导其归因到内部稳定可控因素，激发自豪感和动力性；在孩子失败时要引导其归因于外因不稳定可控因素，重要的是可控因素，引导孩子继续努力。☞从强化方式的角度来看有及时强化和延迟满足在年龄较低，培养一些习惯时可以使用及时强化，当年龄变大要有意识培养其延迟满足能力。最后还是建议你看一些专业的书籍或者一些网课，我这也是一些皮毛罢了！祝你和你的孩子可以一同成长

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EUYIL 去回答

17小时前回答了：原生家庭令人羞耻，如何改善自己的回避型障碍人格？悬赏

楼主你好，很理解在你看来你的生活过得不太如意的烦恼，如今也被负面情绪困扰着，不知如何是好，我们可以一起分析探讨一下你提出的提问。问题分析：*生活各方面都不太如意因为害怕别人的评价，所以在人际交往上退缩回避，一定很孤单吧，这样的孤单更加让你想要接近群体，然而看起来自身经历着糟糕的现实让你更加害怕与人交流，害怕他人的不接纳。你持有的一种绝对化的认知是令你痛苦的根源，你认为[原生家庭不幸福、经济条件不如别人就一定不能获得他人的欣赏和友善，就一定会被否定和疏远。]带着这样的认知，你会为了规避你预设的糟糕情景，而强化了自己回避人群的行为。*习惯性消极看问题很能够理解楼主长期处在消极事件中，生活中得到的积极反馈少于消极反馈，于是形成了用消极眼光看问题的习惯，其实回溯这些年，是否有着对不如意的事过于关注，而忽略了一些值得高兴和满足的事的可能呢，在你的描述中反复发作的大姐经过治疗得到了稳定，是不是也能算上一件好事呢？*责任划分的重要性虽然楼主也已经有了自己的家庭，但对于总是争吵的父母、生病的大姐、没有工作的大哥也操心不已。你似乎将所有人的不幸都包揽在自己身上，让自己浸泡在这种消极氛围里，但有没有想过，对于自己而言，他人是无法为自己承担责任的。将责任的划分，只有意识到所有人都需为自己负责，你才能丢下想要改变所有人的沉重包袱。一些建议： 1.了解到自己的绝对化认知给自己带来的痛苦，想要接触他人，结交朋友，不如先与看起来友善友爱的人接触，交流。你以为的因为原生家庭不幸福、经济能力不如别人会得到所有人的疏远，其实在你真正去接触一些人后才会发现，很多人并不会在意你的背景是怎样，还会在了解到你的不幸后友好热情的接纳你。2.善于去发现生活中积极地一面，其实所有人的生活都是悲喜交加的，只是对积极和消极的关注的不同，才会产生心态上的差异。3.不必将所有人的责任往自己身上引，大哥大姐父母或是儿子，都理应拥有承担起为自己的生活负责任的态度，你只要做好你自己，为自己负责，努力提升工作技能争取加薪，尝试放平心态与人结交，都是缓解目前状态的办法。祝好

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