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黄小小 去回答

4小时前回答了：想系统的学习人本主义，大家可以推荐一下书籍吗？

一、人本主义的【核心内容】

1、强调人的责任
人本主义人格理论的基础是人们要对发生的事情负责任。
但事实上，许多事情并不是“一定”要做的，在特定的时刻，行为只是我们各自的选择。
在人本主义看来，我们可以自由地改变自己，是自己生活的主动构建者。
而其治疗的主要目标，就是帮助来访者认识到自己是有能力做自己想做的事的。

2、注重人的成长
获得满足感与幸福感，是需要一个积极寻求发展，不断自我完善的状态的，
而不是简单的，立刻满足眼前的所有需求。
人本主义治疗，鼓励来访者克服困难，不断成长。

3、关注此时此刻
只有生活在此时此刻，按生活的本来样子度过，
才能充分享受生活，或者去做更多有意义的事情。

4、从现象学角度看个体。
自己是最了解自己的人。
人本主义鼓励来访者，自身是能够克服暂时困境。

二、关于人本主义的【书籍】

1、《动机和人格》
作者：马斯洛
内容：主要讨论心理学的方法论（问题中心论、整体动力论）、需要层次理论以及自我实现理论。
系统性描述了马斯洛关于人性、人格发展的规律和动力、人的需要、社会改革，以及促进健康人格发展的方法和途径。

2、《患者中心疗法》
作者：罗杰斯
内容：强调心理治疗是一种患者和治疗者都必须深入其中的治疗关系。
如果治疗者给予了无条件积极关注，就会产生治疗变化;
如果产生了治疗变化，会帮助患者体验到更多自信等。

3、《个人形成论：我的心理治疗观》
作者：罗杰斯
内容：这是一本写给"有智慧的普通人"的书。
罗杰斯仔细聆听他人，也聆听着自己。
有助于个人成长，帮助我们思考：成为一个人究竟意味着什么?

以上，
希望能对题主有所帮助。

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曹烨含 去回答

5小时前回答了：家逢巨变，没有安全感，莫名恐惧无法控制要怎么办？

想给你一温暖的拥抱，屋漏又逢连夜雨
🔘妈妈生病了，癌症，要对她隐瞒
🔘还要安慰爸爸的心情
🔘担心，焦虑，劳累自己也生病了
🔘不但没有被同情反而被找茬，降薪
🔘天天装作不在意，心态好
🔘可心态早就崩了
🔘现在好害怕，怕自己这种心态不利于自己身体健康，怕母亲病情有变，怕父亲身体出问题，甚至怕家里猫生病。
🔘觉得自己像根琴弦，随时会断。

以上是你想表达的你的感受，我能感受到的，可以感受到你好无助，又不得不装坚强，心好累，如果你想哭，我的肩膀借给你，哭出来，卸掉盔甲。

🔆人生就是充满了各种不确定
面对这些不确定，和这些苦难，与其恐惧，不如面对，有时候恐惧往往是恐惧本身，我非常理解你现在面临的一切，感觉天都要塌下来了吧，天塌下来有高个子的人顶着。前几天我填了一份调查问卷，问题的内容是死亡教育，一个小学生的课题，我觉得非常的有意义，我们不知道明天和意外哪个会来，我们能做的就是接纳当下，做我们可以做的事情。

🔆允许和接纳自己的不坚强
或许家庭的突变让你抗起来了你本不应该能抗的动的压力，你告诉自己你必须坚强，你告诉自己你必须心态好，你告诉自己你是爸爸妈妈的支柱，我想跟你说，允许自己有脆弱的地方，想哭就哭出来，人生没有那么多必须，做好自己可以做到的。

🔆越是面对困境就越是需要保持一颗感恩的心
这会给你带来无限的力量，妈妈生病了，幸好还有治疗的方法，幸好爸爸陪着你一起抗，
自己的身体生病了幸好已经恢复了健康
被降薪了，幸好工作还在
感觉抗不住了，假装坚强，幸好愿意面对
看上去像鸡汤更能给我们美好的力量，【恐惧的】内容并非【真像】，接纳面对生活中的各种情况。我知道这很难，但你用你的行动告诉了全世界就算难，你也走过来了，接下来的那些没有什么好怕的

♥️祝福你，困难就就像黎明前的黑暗，但总会迎来明天，照顾好自己的身体，包括心理，祝福你和阿姨身体越来越健康，愿天下的每一个人都能拥有健康的身体和心灵。抱抱。我相信你有面对的勇气和能力

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老孙 去回答

6小时前回答了：感觉婆婆越俎代庖，特别反感她亲近宝宝？悬赏

这位妈妈，你好。

作为一个母亲，我很理解你的这种感受，想当初我也是恨不得一天24小时和宝宝在一起，谁抱都觉得是和自己抢孩子，连自己的亲妈也不行。

越是这样，我们就越要更多的了解自己，了解这种情绪产生的原因，去客观的看待自己所面对的问题，并努力解决它，可能并不能给你具体的建议，但有几个方向，你可以去思考：

1、产后激素水平变化引起的情绪反应
产后体内激素水平的变化，可促使妈妈在产后迅速进入状态，所以对孩子有强烈的保护欲和依赖感，所以公婆在和孩子亲近时，你有他们和你抢孩子的感觉也正常。
同时要注意，激素水平的变化还容易导致情绪不稳定。

2、对婆婆的评价影响了对她的感觉
你的叙述中提到，对婆婆从一开始见面就不喜欢，无论说话方式和其他方面，都不喜欢，这种对婆婆的态度，会影响你对她的判断，所谓爱屋及乌，也会恨屋及乌，就是当你不喜欢、不接纳一个人的时候，她做任何事、说任何话，你都会反感。所以你对她亲近孩子感到不舒服，也可能源自于你对她的不接纳。

3、客观认识现实并接受它，对公婆的行为原因正确归因
（1）坚信一个事实，你对孩子的爱必会获得他的认可，不会因为其他亲人的爱而减少对你的依赖。宝宝天然对父母有信任和爱，你和宝宝的爸爸是他的主要抚养人，这一点毋庸置疑。换句话说就是，只要你和老公的角色定位坚定，爷爷奶奶再爱再亲孩子，也夺不走宝宝的。

（2）相信你所描述公婆天天喊孩子小宝贝、各种近亲行为，并不夸张，甚至你都很难用语言表达出他们对孩子的宠爱，因为大部分情况下，爷爷奶奶确实会很亲孙辈。
比如我的公婆即使和我们不在一个城市，但电话、或者视频里要是发现我们稍微对孩子凶一点，连环夺命call马上就过来了，对孩子爸一顿训，生怕我们会委屈了孩子。这大概就是人们说的隔辈亲吧。
公婆的行为，可能只是出于对孩子的爱，而非要和你抢孩子。

（3）公婆对孩子的爱，是对你们夫妻的支持，也是给孩子的宝贵财富。
作为母亲，是很享受孩子和自己亲密的，但同时，我们也清楚，孩子不仅仅有妈妈，还有爸爸和其他亲人，未来还会有他们的圈子，越早接触更多的人，也越容易拥有好的社交能力。
公婆对孩子的亲近与照顾，同时也能减轻你们夫妻的育儿负担，让你们有机会修整，有更多的精力经营生活与工作，这一点当你重回工作岗位以后尤其重要。
同时，让孩子在成长环境中感受更多人的爱，有利于安全感的建立，今后有更多的力量去面对世界。

4、处理好自己原生家庭中的问题，避免强迫性重复
我们常谈原生家庭，不是为了控诉、或者给自己的问题找理由，而是为了治愈自己，避免相同的问题出现在下一代人身上。
你讲到，自己没体会过爷爷奶奶的爱，父母关系不好，安全感缺失，
这些可能让你在面对一个完全不同的家庭环境时，感到无所适从，因为他们以不同的方式去交流、去表达情感与关心，是你之前从未见过的模式，这会让你感到困惑、慌张，甚至产生厌恶。

你可以仔细想一想，你对公婆的讨厌，是讨厌他们本人，还是源自于他们有和你不一样的互动模式？

如果你本身缺乏安全感，会更倾向于寄希望于丈夫或者孩子，他们某些正常的情绪或行为，都可能引起你的不安和愤怒，如果有此类情况，你要尤其注意，要避免你之前的一些模式，延续到自己的孩子身上。

老公的家庭环境可能和你之前的不同，这正好是一个观察、学习的机会，也许你可以从中获得一些启发，重新建立更健康的模式，这对你、对孩子，都是有益的。

5、适当调整相处模式
既然目前还和公婆生活在一起，要维持好这种稳定；
和丈夫确定好原则，尤其在育儿问题上，要以你们为主，公婆辅助，多交流科学育儿观；
从老人的角度去理解他们对孩子的爱，对他们的帮助给予肯定；
新房子建好后，可适当的保持物理距离，同时保持情感上的互动；

婚姻的难，在于我们不仅要进入一段新的关系，还要同时面对各自成长过程中所带来的思维模式、行为习惯，由此产生的矛盾可能会让我们困惑、愤怒、甚至会导致信念改变，可恰恰是这种冲击，才让人不得不去思考、去重新认识自己与世界，不断完善自己的价值系统，从而找到更合适的交流方式和互动模式。
这是成长的代价，也是成长的意义。

以上，希望对你有帮助，
祝好。

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拥抱美好，重逢的暖意 去回答

6小时前回答了：吵架后总是纠结为什么，却不想想哪里可以做的更好？悬赏

没有不吵架的夫妻，其实吵架的关键还是在于彼此间的沟通方式。

和老公有一点意见不一致，老公就不高兴。我很多时候忍着---你比起你的老公情绪要成熟一些，能够看得出你是比较包容你的老公的。或许在你的老公心中，当你们意见不一致时，他一向认为自己是对的，你是错的，他的权威不允许被挑战和否定。所以你要求他和你一起看书学习，他不照做，因为如果那样做了，在他心中就会认为是他自己错了。

良好的夫妻关系，离不开好的沟通技巧。

我们就要整晚整晚的解决，解决起来很费劲。---首先，必须就事论事，不要因为这个话题，而牵扯出以前陈年往事，烂芝麻一大堆，三天三夜说不完感觉，也不能因为夫妻之间的矛盾，牵扯到双方大人，这样，永远也说不清楚了。并且最重要的是不要把这一点小事，拼命放大，让最后两个人都无法收场。
沟通时候，必须注意沟通的场合和时机。我觉得很多时候，夫妻之间的问题，即使小问题，如果沟通方式或则场合不对，就有可能升级成大的矛盾。
其实两个人沟通，不要用命令口吻要求对方，不要一味指责对方。每个人都有优缺点，但是有些不是他能控制的缺点，我们尽量去避免提起，也不要以命令口吻要求对方去接受你的观点，每个人都是独立个体，都有自己想法，所以不要强迫对方。
就像我们如果被人命令，也是特别不舒服的，也不要一味责备对方的过错，而不去考虑自己是否也是过错方，都说一巴掌拍不响，所以两个人吵架，可能彼此都存在过错。
同时，心平气和解决问题。都说一个成功的人，他不是说的多，而是听得多，做的多。所以夫妻之间有矛盾，我们也不要一张口就开始吵闹，学会倾听对方的心声，明确他们的需求。允许他们为自己辩护，为自己说明理由，并且从中找出自己是否不足。

我们都知道，两个人一吵架，可能彼此都在气头上，谁也不让谁，相互指责对方过错，说的越多，反而越不利于解决矛盾。
吵架不是问题，如何越吵越亲近而不是越吵越远。

所以，学会让自己安静下来，给自己一个独立的空间，静静的思考，冷静下来。等完全冷静后，再找一个合适的机会，和对方沟通，做一个倾听者，倾听对方内心声音，然后再把自己的需求说明，坦诚相待，这样才可以达到最理想效果。
尝试着改变一下你和你老公的沟通方式吧。
祝福你！

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曹烨含 去回答

6小时前回答了：吵架后总是纠结为什么，却不想想哪里可以做的更好？悬赏

吵架是一门有学问的艺术
🔘和老公有一点意见不一致，你老公就不高兴
🔘他稍微有一点情绪语气不好，你很多时候忍着，
🔘偶尔有一次表现出不满，或者提出他语气不好，他就很难接受，觉得一句话就能惹着你
🔘问题解决起来很费劲，就算问题解决了，老公很压抑
🔘总是纠结你们为什么会这样，总是郁闷为什么别人很轻松，你们却很累。
🔘一直在情绪里出不来，却不会真正的反思下吵架中【你】的需求，【他】哪里可以做的更好，【你们】可以怎么办。
🔘你给他讨论以后怎么办他会很烦，但是他又很郁闷你们为什么会这样。
🔘又不愿意找个解决办法，也不去学习。
🔘你推荐的幸福的婚姻希望一起学习，好几个月了老公也不学。
🔘不知道这是你的问题还是他的问题。吵架后光为了为什么我们会有争吵，为什么解决这么困难，真的有意义么

以上是你想表达的你的感受，我能感受到的，我非常理解你的心情，很多人都会有过三天两头的跟老公吵架你非常的困惑，我们为什么会愤怒，愤怒的真正原因是什么，谁又该负责？

🔆其实人之所以会愤怒，就是对方没有达到你需求，那为什么没有达到我们的需求呢？找出背后的真实原因。

我举一个小例子：夫妻两个人吵架，老公说了一句，你怎么把那些菜都扔掉了呢？那些菜也没坏。老婆很生气。你是嫌我浪费吗？那作为老婆他的愤怒是什么呢？是老公这个人呢，还是这一件事儿呢？梳理过后。老婆是就这一件事儿生气，他觉得自己没有错，不新鲜了就可以扔掉，而老公是看到的不新鲜但没坏还可以吃。
重点来了【他们对于一件事的观点不一样】，她的需求
【是让老公能接受她的观点】

意识到这一点之后，老婆说，我们的看法不一样，我们有两个解决方案1.我整理冰箱的时候觉得不新鲜的菜会扔掉，这是我的做法，我扔掉了就扔掉了，
2.你觉得菜虽然不新鲜但还可以吃，那你就负责做菜，我们两个人的观点都没错，各自用各自的处理方式来处理对方不发表意见，之后他们观点不一致就这样，接受观点不一样

至于谁该对这次愤怒负责任，经常看到一句话：【外面没有别人，只有自己】。【当我们自己改变了，愤怒的步伐就随着改变了】。

🔆学会观察明确自己的感受
当你知道了愤怒的源头，也知道要自己采取行动来终结愤怒，我们要学会觉察，明确自己的感受，然后清晰地向对方表达自己的需求，并做出选择：如果对方不认可你的需求，是继续忍受还是做出改变？最好的方式是做出改变，并因此改变对方的行为。

🔆要如何改变呢？
先搞清楚原有的相处模式，因为长期以来的社会以及文化影响，女人一般在关系里是功能不足的一方，好似处于跷跷板的下端；学会去打破这种不平衡的关系，尝试采用新的模式（我们不一样）并坚持，对抗对方以及自己无意识中做出的还原反应，让新的模式稳固，使关系向更健康的方向发展。

♥️最后，吵架看上去是一件【不好】的事情，如果学会面对，找到吵架背后的真正需求，反而会让亲密关系变的越来越好，祝福你们能找到每次吵架背后的真像，亲密关系越来越好。

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茶籽花 去回答

6小时前回答了：孩子现在5岁，不愿意在家以外的厕所解便，怎么办？悬赏

小孩才5岁，还小具有稳定的安全感，归属感等需求。家里的厕所与公共厕所还是有点区别的，家长的讲道理严肃批评，硬拽到厕所，等方法，想让孩子一个人体验未知的东西（公共厕所）孩子当然会感到恐惧害怕，而且当题主硬来的时候，孩子也会感到莫名其妙更加恐惧。

面对这个问题，仅仅需要家长陪伴孩子一起如厕就可以了，并告诉她，这里厕所与家里的一样，让她产生联想，寻找熟悉感，和那些相同的操作步骤。

另外家长是孩子模仿的对象，因此家长可能需要体验一下，幼儿园厕所环境（如厕），顺便看看与家里的厕所之间差异有多大，比如幼儿园上厕所时需要自己带纸啊，又或者冲水困难啊，还有一个更加重要的是小孩们会不会在厕所打闹，玩耍啊。这些问题的出现，都会让孩子产生畏惧心理。而家长需要做的就是面对这些情况告诉孩子该怎么办。

还有就是在起初家长小孩没事（下课）的时候就带小孩往厕所里走，让她熟悉那条路，然后她一旦在厕所撒尿了怎么办？你要立刻用她能听得懂的语言来表扬她，蹲下来抚摸她。

我们平常的态度是，当别人做对的事的时候，我们的反应就是无所谓不要紧，不需要强化。而当别人做错事的时候，我们就大发雷霆，就立刻出来给他深度的批评。所以就导致的结果是我们的关系不和谐。

家长记住这一点，很重要，孩子做对了就夸奖她，做错了没关系重来。经过那么几次以后，孩子渐渐的熟悉了，相信孩子也就能独立面对上厕所这件事了。

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ZHUQIANG 去回答

6小时前回答了：从小不受重视，如何挽救我的从骨子里的低自尊？悬赏

好难过看到你被自己如此的责备，如此的低评价，也许父母本身就没有受到过较好的教育，忽略了你的需求，对吗？抱抱你，也很欣慰你现在正在试图让自己获得一些改变的契机。

根据“爸妈一直以来也没教过，他们自己一直以来也不被周围人看得起”可以看出，自尊教育这一块是比较缺失的，这不怪你，这不是你的错，但是你可以做好自己的东道主重新绽放活力呢？

◎家庭环境不好26岁了，还一直驼背到现在
◎无论他人怎么说你的优点，你都不承认
◎自卑成绩能力不够挣钱不会，交际不行
◎所以遇到样样优秀的人会避而远之
...............

＋对自己的低评价
＋骨子里不被重视

★自我力量:多进行阅读提升自己的内在资源

最近的研究表明，喜欢阅读书籍的人更容易同情他人并且能够忠于内心，这是一种坚强而全面的心意，如果你想提高自己的内在精神力量，请阅读各种有益的心理学书籍，并尝试每周学习一些新知识？

随着年龄的增长，我们的思维方式越来越明确越固定，内在资源的力量提升要求你通过学习新事物来继续建立新的神经通路，试着挑战自己。尝试一些不确定的事情，确定你不仅要学习xx，而且还要学习街舞,或者xx，你可以不断去追求自己的梦想，继续处理任务，直到成功为止。

★找到自己并根据自己的条件定义自己

奥斯卡·王尔德曾经以他过人的智慧说：做自己！如果你不了解，理解并接受自己，就不能做自己。找出这一点应该是你的主要目标，你现在是已经成年了，看到你自己有很多优点，永远不要停止寻找自己的优势如数家珍而不是弱点。随着时间的流逝这些可能会改变，你对自己的定义也可能会改变。

当你接受自己并且按照自己的特定方式行事，而没有任何不公平，刻板印象或任何形式的自我责备时，你可以发挥出更多的上进心去努力，你知道自己与众不同，并且喜欢做自己想做的事。专注于利用自己的优势和克服劣势，但同时也要保持自己的本质初心不变呢？

保持觉察
祝好！
ZQ

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ZHUQIANG 去回答

6小时前回答了：不知道以什么状态活着，感觉美好生活都是迷惑人类的？悬赏

抱抱你，《美丽新世界》与《我们》、《1984》并称反乌托邦的三部曲，你感到压抑和想要逃离并不是没有理由的，里面的世界塑造出人性被强权暴力彻底扼杀，自由被彻底剥夺，思想受到严酷钳制，这不是我们渴望的世界，希望未来也不会是这样的呢。

为了这些小说所给我们呈现的消极暗示，我们有必要及时止损，设置节点让思维接地，从而能够让你克服逃避重新获得自由精神活在当下呢？

◎怕你正处在要变成这样世界的现实中
◎所以不敢去工作怕自己被塑造成没思想
◎你的家人和住处都在远方从未找到自我
◎该追求什么为什么会有麻木感觉不想尝试
............

＋害怕没有思想
＋不想尝试

Ⅲ 节点:文学著作不能代替未来的和现在的现实

它们终究只是一种带有修辞和华丽词藻的文饰，并不能取代我们现在的真实与未来演变，你想要什么，才是重点，这也是我们能够尽力去做的呢？

即使成年你也会发现我们的社会充满了各种条条框框，这些规则其实是用来保护我们的，当然有些规则也是需要改朝换代我们不可否认。在当今世界，人们很容易感到压力和焦虑的牢笼，因此学习如何拥有一个自由精神似乎是唯一的运作方式？

★瓦解你不想要的，看到你想要的

自由精神是与生命之流相伴的人。这种类型的人通常对自己完全舒服。他们接受所有的一切，继续他们的一天，通常，他们非常积极。自由奔放的人会做任何让他们开心，满足并保持冷静的事情，他们看到大多数人看不到的东西，为了学习如何成为一个自由精神，你必须首先了解成为一个自由精神意味着什么？

它本质上意味着你是一个全心全意在乎自己的独立人士。你会发现每天都有很多好处，并且可以解决任何看上去糟糕的情况，这似乎是一种很棒的生活方式？

★我个人尽我所能尽可能自由奔放做自己

听说过“吸引力法则”吗？总而言之，它基本上意味着你吸引了你的本性。如果你认为希望有积极的事情，那么积极的事情就会来到你的生活方式中。一切都始于你的脑海，这是真的，如果你不相信自己应得的，或者你将永远不可能实现它，你就不能期望过快乐，健康，充实的生活？

放开过去的小说结局
它可以被改写
活在现在
祝好！
ZQ

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Firmiana 去回答

7小时前回答了：高中生，为何我一直在过度担心电子产品是否损坏？悬赏

你好啊，从你的描述中我能感受到你对自己电子产品的爱惜。当它们发生少许的损坏哪怕只是划痕摔伤，对你来说都是能给你带来不安和焦虑的情绪的。当下你已经意识到这种焦虑和反复担忧影响到了你的学习和生活，那么我们就来看看，即使你确认了U盘和手机仍旧可以使用却仍旧担忧的心理状态，到底是为什么？
我的想法是，能够使用并不能消除你对于摔坏或者再度找回的电子产品质量的担忧。你担心的是你无法看到的未知的破坏。再加上你如此爱惜它们，就会把很多心绪花费在这个上面。所以你对于电子设备的喜欢并不仅仅是喜欢它的功能而已，你爱的是你买到手里且一直使用一直被你所了解和保护的那个电子产品。如果在它身上发生了一些出乎你意料之外的事情和你没有保护好它的事情，你就会开始忧虑。
也就是说，对你所喜欢的事物如果发生了一些超出了你的控制范围之外的事，你就会不安。不管这个控制之外的事情对电子产品的影响到底如何，你都会焦虑。
如果你找到了ｕ盘或者手机损坏的功能你就会放心，如果你没找到你就会难受，也就是说，你在心里有一个假设，超出你控制的范围是有绝对的危险的。哪怕是没能检查出问题来，也有未知的危险存在。
如果你能够接受，超出你控制的事情发生在自己和你爱的电子产品身上，并且找到自己可控的标准，我相信你会好很多。
比如说，之后再发生类似的事情，u盘我只需要检查它在三种不同的电脑上各插10次，里面的文件都能打得开，就认定他经历了控制范围外的事情还是你心爱的那个u盘。当然，你也可以选择放弃这个ｕ盘，因为他已经不是你理想状态下的那个u盘了，u盘还是ｕ盘，却不是你心里的那个一直处于你的保护下一直被你使用的u盘。

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橘子🍊 去回答

7小时前回答了：家逢巨变，没有安全感，莫名恐惧无法控制要怎么办？

楼主你好，我是鲸鱼社工橘子~

#情况分析
我听到你说，【家逢巨变，没有安全感，莫名恐惧无法控制要怎么办？】

－亲爱的，感觉你真的很不容易！我相信这些事放在任何人身上都是一个很难接受的事件，你真的很坚强！

但很多事情发生了，它是一个家庭的事件，你可以不必一个人扛（抱抱）

－如果可以的话，你也许很需要适当的放松自己。比如多和朋友聊聊天，获取一些社会支持

你的恐惧可能已经超过了你的心理承受范围，所以你才会感觉控制不住

你可以拨打【12355热线】，选择免费的心理咨询，也许可以帮到你(^～^)

#世界和我爱着你，祝好~
（壹心理鲸鱼社工）

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