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春枫傲雪 去回答
22小时前 回答了:你好拍拍肩~因为不喜欢“婆婆”,或者与婆婆相处不来,想离婚的女性在当今时代也不在少数,其中一部分的原因是婆婆没有自我的边界感,频繁的介入、干预儿女生活,另一部分原因是儿媳不愿换位思考,无法相互包容带来的关系冲突。故事中的婆婆可以说是属于后者,她有一定的边界感,她承担了很多分外的家庭工作,但没有的到充分的理解。不,“我”一直想要和婆婆好好相处,不断的“讨好”对方,但是对方并不买账!这是题主的目前解释与理解,也属于是真实的自我感受,但是不全是事情的真相。至少,在局外的人读者来看,题主的婆婆。其实并没有过多的义务,一定要做到“讨好”的媳妇,笑脸相迎,因为婆婆有自己的价值观取向,也有自己的内心压力:如,年岁过半却依然得不到“休闲”时光,原因之一是摊上“不会做家务”的老公,年轻时一直做家务包揽,原因之二,年老遇到不会分担家务的小辈,也没有自己的闲暇时间享受生活,对“下达的”照看孙子女的任务,只能单方面的忍气吞声,所以,她身上有大部分结婚女性的特点——唠叨,喋喋不休,埋怨不止。但依然没能得到需要的理解。手机也好,漂亮的衣服也罢,如果没有时间去享受岁月静好的时光,又有何用处呢?这是婆婆内心的真实感触,她需要的可能是真心实意的理解与慰藉,有人帮忙分担家务,减轻她身上的生活重担,但家庭成员没有人愿意主动承担,这是她多年的内心的苦楚与渴望得到的理解。但作为媳妇,一个“带病痛”进入新家庭的题主,现阶段,也同样面临着挑战,一是自身的病痛,生活的困苦与消极情绪的不断造访,让自己没有多余的心力与精力照顾更多人内心的感受,其次,初次做媳妇角色的自己,也在适应如何与新家庭成员相处的方法,内心处于迷茫与彷徨的阶段。因此,需要的也是更多人的理解与照顾,这与婆婆有着“异曲同工”之处,但是两个人之间确实沟通的桥梁,公公的主动抚慰婆婆与老公积极搭建家庭氛围的支柱,缺乏了外来力量的帮助,又缺乏本身相处破冰能力,就感受到了更多的压力。可是相处不来,并不等于“相互厌恶”,当然虽然很多时候,长期的冲突积累,最终导致相互厌恶,导致关系的破裂走向,但题主很快的意识到了,与婆婆的不顺利相处带来的消极影响,这是一个好的现象,可以有意识的做出避免产生更大的冲突与回避不必要的摩擦,让各自在还无法找到愉快的相处方法时,先经营好自我的情绪,以求恢复家庭的和谐与稳定。所以,拒绝与否定并不是题主的真实内在需求,而是没有找到和谐相处的方法,其次,渴望得到婆婆的认同也是潜意识的需求。那么,题主就无需过度忧虑,婆婆一定会成为“婚姻”中的绊脚石的不合理的信念,而是可以转移注意力,将目标锁定在更好的提升自我情绪,提升生活上的自主能力,同时更好的表达自己,情绪会减少不必要的负面干扰,从而有利于恢复情绪的问题。重新调整对“婆婆”的角色认知:婆婆是爱人的母亲,爱屋及乌,我可以充分表达敬意与爱意,同时有困难,向婆婆申请援助,但同意与否,也要学着尊重对方的权利,因为婆婆并不承担一定要“帮助”的义务,因此对婆婆对小家庭{带宝宝}的帮助,心理要加倍的感恩和力所能及的范围下给予回报。接纳情绪,认同自我的内在价值:内在价值感的缺乏是抑郁症的核心症结,因此人际关系中更容易感受到伤害,因为事情没有按期望的方向发展,其次自我能力的局限性,过度的贬低自我价值,对表达自我有深刻的羞耻心,这些都成为无法好好生活,关系中充分换位思考的阻碍。【如果可以先接纳自我的情绪,同时认知到自己的本身价值,也许遇到冲突的情况,可以更好接纳事情的不完美性,也就能更好的包容他人。如婆婆的不爱说话,也许超越了熟悉的家人,她可能本身也存在不太擅长表达自己,因此更加沉默寡言,但不代表不认同对方。】减少内在的苛责,同时肯定他人的付出:家庭是家庭成员共同支起的家庭园。每个人都在自己的“家庭岗位”力所能及的付出,因此会即使是对家庭成员也要表达感恩之心,有闲暇时可以主动提出帮忙,努力分担共同的家庭的任务,毕竟家庭的工作并不是天生注定的,而是生活的需要逐渐分工形成的,因此,我们要懂得相互帮助,相互包容,同时减少苛责。如,看到老公很晚回家,偶尔沟通不积极了,虽然渴望交流,但偶尔可以给到理解,让对方有一个情绪的放空空间。婆婆不爱说话,甚至好像不怎么搭理我,但不辞辛劳的带孩子,做家务,看到累弯的腰——无论如何也说不出,每天还要“笑脸相待”要求。对自己。虽然很多事情并不是做到了zui完美,但总算一个合格有责任的人——我对自己就不会提出过度苛刻要求,一定要所有人都认同和赞美自己。所以,“爱他人”,先学习如何“爱自己”,当懂得更多的爱的意义,很多事情可能并不会成为山峦,堵在心口,无法翻越,而是可以柔和的去处理,就像自我很难包容的内在缺点一样,可以用另一个角度去看待它,淡化它的能量。以上~慢慢来~祝好! -
53赫兹 鲸鱼社工 去回答
22小时前 回答了:你好,有幸可以回答你的问题,希望一些建议可以帮助到你
看了你的描述和你的现状,我们反复提到了一个词语,叫帮忙带孩子
我觉得这个意识是非常好的,我们要了解到抚育孩子的责任,完全只在于父母,也就说是我们自己和我们的丈夫的职责,而不管是自己的母亲还是婆婆来帮助我们带孩子,都只建立在帮忙,包括两位长辈在帮自己其他孩子的照顾孩子的情况,也全部都是在帮忙而已,都是在帮助我们减轻我们的压力,抚育我们的孩子
所以对于现状来说,我们确实会很难取舍或者是抉择应该怎样去解决我们带孩子的问题
对于当下的我们来说,最关键的问题就是孩子怎么办
所以我们现在要先解决问题,再解决情绪,对于事情来说,时不待人
我们可以和自己的丈夫进行沟通,去探讨对于两个大家庭的长辈来说,谁更有空一些,谁更有精力可以照顾一些
在这个过程当中,我们有一个基础就是谁的孩子谁疼,我们可以先思索一下,为什么我们的母亲会帮我们带孩子,是出于心疼孩子,她只是在心疼自己的孩子而已,是在帮自己的女儿照顾孩子,想让自己的女儿可以更轻松一些
那么我们反之,婆婆带孩子她所在意的会是什么呢,是体贴儿媳妇吗,那这显然是不那么普遍的情况,那么我们可以让自己的丈夫去跟婆婆去说,自己太辛苦了,自己除了工作以外,实在是没有办法照顾到孩子们,而自己的妻子其实也已经承担了很多,但还是有些力不能及,希望妈妈能够帮助自己抽个空照顾一下孩子,给自己减轻一下压力
这样的表述,婆婆是不是就有个意识就是自己的儿媳妇其实也干了活,自己也去帮的并不是儿媳妇的忙,而是帮自己亲儿子的忙,这个时候愿意接纳的程度是不是会更高一些
在这一点上,最本质的就是丈夫的视角里,他的想法是什么
其次,是当我们解决了孩子的抚养问题以后,我们再去考虑,跟婆婆之间的相处,包括跟小姑子之间,妯娌之间的关系
我们也是要看老公的感受是什么,因为那是他的家里人,他的社会关系
说一个比较极端的后果,就是如果我们跟丈夫离婚了,那无论是小姑子还是妯娌还是婆婆,我们都不需要打交道,也就是说我们的关系变得再不好也没有关系,与我们未来的日子无关,但是老公却没有办法脱离,他永远都是要跟这些人打交道的,那么我们就需要去体谅和体察丈夫的视角里面,他需要承担的社会责任以及一些社会关联
我们可以把这个决定权和处理权放到我们的丈夫身上,告诉他,我们在家庭当中遇到了什么事情,必要的情况下也可以通过录音的方式来让老公知道,在私底下在他不知情的情况下,自己的亲人是如何对待自己妻子的,让妻子感受到了不被尊重的感受,再来出面处理这件事情本身
而处理事情并不是争吵,也不是激化矛盾,而是如何解除误会,找到和平共处的点
在这一部分上确实比较理想化,我们的婆媳问题已经延续很久了,都没有一个非常合适的解决方案,所以我们只要能够尽可能的达到平衡状态,就是一个非常不错的结局
希望通过自我梳理以及和丈夫的不断沟通,可以让你们夫妻之间找到一个适合你们的家庭相处模式,解决现在遇到的一些问题
世界与我爱着你!!! -
星星大海 去回答
昨天 回答了:题主,你好!
从你的描述中感受到你内心的困惑和痛苦,同时你也很好的觉察能力,觉察到这种不舒服的情绪,勇敢的面对,这点很棒
其实失恋确实让人很痛苦,很不舒服,经历过的人都知道,所以给你一个温暖的抱抱
其实所有的道理我想你都懂,只是暂时还陷在这种情绪的怪圈中,没有力量走出来而已
对你的这种状况呢,我有一些小建议,希望能够帮得上你
我先到,我们情绪不佳的时候,我们能做的就是要尽量的去调整自己的状态,我们可以通过找人聊天,可以出去玩旅游,也可以多运动呐喊发泄情绪,把情绪发泄出来,我们慢慢的就能够调整自己的状态
其次,我们应该尝试着转注意力做自己喜欢的事情,虽然很难过,但是我们还要做自己的该做的事情,我们还要给予自己自己的心理暗示,寻找一些积极正向的,也可以通过冥想练习我内在的自己对话
然后,我们要学会爱自己,不论我们发生了什么样的事情,我们依旧是最好的,我们一定要学会爱自己,不给自己负面的标签,我们值得拥有更好的接纳和允许,这种状态的出现,这样的话对我们来说也会有很大的帮助
最后,如果自己真的暂时没办法调整的话,我建议你可以尝试着寻找做爱心理咨询师的帮助,或者你也可以多学些心理学来调薪,开些心理学的书籍来进行自我疗愈,学会内观自己,学会爱自己,让自己变得更加有力量
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唐建梅 去回答
昨天 回答了:您好,感恩相遇在此,先给你一个温暖且力量的拥抱! 在你与人交往中,有讨好、有担心、有害怕,有紧张等成分,一边察觉到了不对的地方,一边又不知道怎么办,伴随着一种无力感,不知所措。 我们先来说说你提到的这个人,曾经的同学。当你成绩超过她时,似乎对你有嫉妒,所以才心里头不舒服,背后说你坏话,同时她告诉你“讨厌你偷偷学习”。她在表达她对你的嫉妒和不满,最开始其实是她感觉“不舒服”,她把这个“不舒服”明确的说了出来。应了那句话“你可以好,但你不能比我好”。但是从客观来说,你的成绩是你努力的结果,她想要成绩,她也可以更加努力学习,但是为什么要用“你别偷偷学”来让她呢?她的家庭条件没有你好,可能日常的生活、学习资源等方面没有你充裕,你有你的家庭,她有他的家庭,每个人,家庭出身没得选,父母没得选,她的家庭是她的境遇之一,她有她的生活和发展,她的家庭条件没有你好,这个不是你的错,是老天爷的意思。 接下来我们再来看看你的这一方面。 当她背后说你坏话,讨厌你偷偷学习的时候,你的态度由“不在意”逐渐演变成了“被她牵着鼻子走”,在你们这场博弈之间,她赢了。你采取的是“顺从”她的意愿,你觉得你变好了,就会影响其他人;你变好了,其他人就会不开心;为了别人开心,似乎会采取“停止让自己变好”而去换取别人的开心。 此刻我们要思考一下,你变好了之后对她人具体会影响什么呢?假设是班级成绩排名,大家各凭本事,假设是职场升职,也是各凭本事,优胜劣汰,从古至今都是“成者为王”,你变好是你努力的结果,她可以选择努力的超过你,也可以选择原地踏步,都是她的选择。你是你,她是她,要不受她人的影响,做好自己的当下。 我们还要思考一下当你有参考书,有校外辅导等资源的时候,你会想到这个会不会是不正当竞争,同样的,你有你的家庭资源,她有她的家庭资源,每个人的家庭境遇都不一样,但是你会担心到时候你成绩比她好的时候,她到时候又要说你坏话或者说你偷偷学。好像要达到她人意愿才能让自己得到满足,要得到他人对你的好话,才能认可自己。 还要思考一下,看到好的东西感觉到害怕,同时是否还伴随着自己不配拥有好的,配得感较低,深层次看,可能还有一定程度的自卑,不够自信。此时我们要多看看自己的优点,找一个安静的地方,准备一张纸和笔,选一段优美的音乐,选择自己舒服的坐姿,深呼吸让自己安静下来,伴随着音乐,在纸上写自己的优点,至少30分钟。 希望可以给你一些启发,还是愿你可以开心起来。 世界和我爱着你。 -
星星大海 去回答
昨天 回答了:题主,你好!
从你的描述中感受到你内心的困惑,无助,还有些许的自我怀疑,同时你有很好的觉察能力,觉察到这种不舒服的情绪,勇敢的面对这一点,很棒
看完你的描述,我很心疼你,你的这个经历可能是和你所经历的事情一定的关系,就像你所说的,可能是因为从小被父母抛弃,内心没有安全感,极度的缺爱,所以只要别人对你好,你就会全身心的投入进去,这样的话确实会容易使自己受到伤害
我想告诉你的是,现在我们已经长大了,而且我们已经觉察到自己的这个情况,只要你愿意,不放弃,就能够找到问题的突破口
所有的问题都是我们的资源,我们是解决自己问题的专家,根据你的描述,我的感受给你些小建议,希望能够帮得上你
首先,如果你愿意的话,我真的特别建议你可以寻找专业心理咨询师的帮助,他们可以通过专业的技术,深挖你潜意识的根源,疗愈你的内心,调整你的认知,让你有力量的去面对
同时你也可以多看一些心理学的书籍,或者是可以学习心理学的相关方面的知识
其次,要学会爱自己。其实我在没有学习心理学之前,爱自己的三个字对我来说也很难,我也不知道该怎样爱自己,后来我慢慢的觉察,我觉得爱自己就是尊重自己,接纳自己,允许自己自己做自己的底气,不去过度的依赖,做什么事情有一定的边界感,这样的话对我们来说,我们就会慢慢的来调整好自己
这也是需要我们多去内观,自己多去看到自己的优势,增加自己的内在力量和自信,这样的话,我们在遇到什么问题都能够勇敢的面对
最后,我希望你能够相信自己是最棒的,我也希望你能不要给自己贴太多的标签,而是能够相信相信的力量,每个人都有属于自己的幸福,只要我们愿意,你就能够找到,
最后的最后,我想告诉你的是啊,我们是解决自己问题的专家,你值得拥有幸福,肯定能够遇到那个心疼你,包容你,爱你的另一半,你也要相信自己 -
yi 小蘑菇 去回答
昨天 回答了:题主,你好!从你的提问里我们看到几个关键词条:
1 因男方出轨而离婚,男方现在仍然一如既往,没有变化;
2 离婚半年的时间里,处于不是夫妻,但比朋友亲密的接触状态比较多,只要不涉及“背叛”,你对他是认可、接纳的;
3孩子对你们复婚的期望,到了你不得不重视的程度,而你观察到他没有复婚的迹象;
4你对复婚顾虑大,但是犹豫不决,说不好更倾向于哪种选择;
姑娘啊,知道有个谚语叫“好了伤疤忘了疼”不?人是有感情的、自愈功能也是强大的,有情感上的依念很正常,但是你做好复婚前的准备没有?在你的叙述中我们没有看到。
在你这里,我们可以把它们分为两部分来看:
第一个部分 你和他的离婚和复婚,仅仅指你、他,无关其他身份:
首先我个人觉得离婚是一件在正常范围值里的事情,从你的描述中我们看到责任不在你,是他违背了婚姻的基本准则和底线,到现在也没有任何感悟和改变,一如既往。而被背叛的你,在心理和身体上受到的伤害应该更大,它极有可能打破了一个人的信任感、安全感,打破了对自我价值、对世界的一些认知。很高兴看到你能如此勇敢地去直面,及时止损,离婚后没有自艾自怜的反刍,没有把问题往自己身上强拉,把孩子和自己都养得好好的,真棒!
复婚呢,我想它也是一个在正常范围值的事情,如同结婚一样,同样不能敷衍,是需要双向奔赴的。要双方都有复合意愿,对导致婚姻破裂的原因有一定认识,相互协商、妥协,达成一致。 这个家才留得住,一家人的人生才能愉快地走下去,不是“衣不如新、人不如旧”的将就,婚才复得意义。如果问题始终在那里没有得到解决,那么结了离,离了复、再离再复......?这种闭环模式会不会让你严重内耗?能不能给孩子一个健康成长的环境?他现在也没有想复婚的迹象,把你和他两相对比一下,对于复婚,对于妥协、你是真的考虑仔细了?做好准备了吗?
第二个部分是关于孩子:
每一个破裂的婚姻都是伤害,不仅仅在夫妻双方,还有孩子、甚至双方的家人,不可避免。要和都要是一种奢侈的理想状态,成年人的真实世界更多面临的是两害取其轻的残酷。离婚时孩子小,可能还不明显,但是随着他的成长确实是不得不面对的问题。但是,不是每一个破裂的婚姻都会产生一个不好的小孩,“爸爸妈妈不能在一起生活了是他们自己的问题和小宝贝没有关系,你是爸爸妈妈当时相爱的结晶,在不在一起,组不组建新的家庭爸爸妈妈仍然都是爱着宝宝的.....”,你看,这其实是考验家长的智慧,在考验你作为养育者能不能给他以足够的依念和安全感来支撑他的成长。你是一个正直、善良、能干,有自己核心价值观的好姑娘,也是一个负责任、有奉献精神的母亲。父母是孩子成长过程中最直接的榜样啊,所以不论做任何选择,我们都要把眼光放远一点、考虑清楚,对自己负责、对自己的养育责任负责才行。
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唐建梅 去回答
昨天 回答了:您好,先给你一个温暖且有力量的拥抱! 从你的描述中,你提到了孤独,自由,自我,焦虑,完美主义,强迫,情绪等议题;从你的标题中,你觉得自己多愁善感,想改变自己的多愁善感;觉得自己缺少幸福,渴望幸福,想让自己幸福起来。 关于孤独和自由,喜欢一个人的自由但又害怕一个人的孤独,你提到了在家和学校都感觉到孤独(尤其在学校),似乎在学校没有真心的朋友,内心渴望能有一个了解你,关心你,懂你情绪需求的朋友。 从心理学角度看,孤独是个体在社交和情感上的缺失,它可能源于人际关系的不和谐、自我认同的困惑或是社会环境的隔离。孤独也是一种主观感受,即个体在社交和情感层面上的不满足,所以当你感受到“这个孤独”出现的时候,这背后的需求和渴望又是什么呢? 每个人都是独立的个体,都有自己的意志,思想等,每个人都有每个人心中的自由,但每个人也没有绝对的自由,因为人都是社会性的动物,我们大部分的自由都是在一定的限制下去享受自己的那一份自由。 人都是既想要自由,同时又害怕孤独,其实我们不要把孤独和自由看成是矛盾的,在孤独和自由之间找寻一个平衡点,让孤独可以和自由共存,也允许孤独可以和自由同时出现。 关于自我,明明知道缺少自我,还有一定程度的讨好别人,做过一些努力,但是还是会受别人的影响,一边意识到了这种情况会给自己带来不好的影响,一边不知道怎么办,有点无力感。当你发现别人对你有一定影响的时候,可以对自己说“不重要,他不重要,他对你来说不重要”,或者找张纸写10遍,通过不断的重复,逐渐的减少他人在你心里的重要性,其实有些人对我们来说,真的没有那么重要,只不过是我们自己在心里觉得他很重要而已。 关于焦虑,你提到了备考给你带来了焦虑,这似乎是好多备考人都会存在的一种情绪,担心备考不足,担心考不上,担心未来等等,一连串的焦虑情绪接踵而至,不知所措。当你发现自己学不进同时乱想的时候,可以进一步觉察自己,在那个学不进的时刻,你的脑子里在乱想什么呢? 关于完美,每个人都希望自己变得越来越好,在变优秀的这条路上是会上瘾的,适当的追求完美,也是对自我要求高的表现,但不能上头哟。 关于强迫,你提到了刷牙和洗衣服,知道自己存在一定的强迫行为,一边觉得些许痛苦,一边又觉得无力。 你提到你首要的问题是人际关系的问题,迫切想解决人际关系,似乎人际关系给你带来了不好的影响,你提到你在考研,猜测现在大概率是大学生,大学其实就是一个微型的社会,人际关系虽然有的时候的确有用,但也不是决定性的关键。如果只是单一的为了孤独,为了交朋友而交朋友的话,可能真的会内耗很多的时间精力。有个时候,孤独,书记,冥想等都可以成为你的朋友,努力让自己变得优秀起来。 不知道是否对你有所启发,但还是愿你能开心起来。 世界和我爱着你。 -
昨天 回答了:题主你好,我是答主曲慧东,一个能让意象说话的心理咨询师。
题主担心男友的父亲为了维护他的自尊心而毁了你的工作,于是问到底会不会发生这种“恐怖”的事呢?还担心自己得了被害妄想症。
首先,如果他真的做出了替你辞职的事,单位会受理吗?大概率是不会受理恶,即使是你的直系亲属替你辞职,好像也很难达到目的。不过,把这个恐惧放下,还可能再升起新的恐惧,因为从小一直很努力、很上进,但仍不能被自己的父母重视、在意的你,非常在意别人对你的评判。这么多年你始终越挫越勇,这更像是你的防御机制,在外终于让自己看起来有所成就,但内心中的小女孩依然是孤独的、无助的,她也不愿意相信自己已经足够强大、足够有力量了。
再澄清一下被害妄想与常见的担心。他们的本质区别就是是否自知、是否可解除。通常,担心某些不好的事情将会发生,这种心理活动是一种可以解除的、可以逆转的、可以自我控制的想法。而被害妄想是解除不了的,没法被说服的,病患本人对被害是深信不疑的。它们共同的特点是内心都较为焦虑、紧张,对外界有着极大的不信任感。
对你来讲,这种不信任来自于你的原生家庭带来的影响,而且你也发现,你的不信任是针对特定人的,对男友、男友的妈妈还是愿意相信的。因而需要树立这样的信念,现在的世界就算不是绝对安全,但已经足够安全。
如果你总觉得这个世界充满危险甚至连你的家人都想伤害你,那你可以说出来寻求你信任的人的帮助,如果仍然没有效果请及时寻求专业心理咨询的帮助,帮助你重建安全感。
祝好!
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杨亦青 去回答
昨天 回答了:题主你好,我是倾听师杨亦青。同时也是一名计算机博士生,我深深地理解你的处境,因为在科研中,相互评价甚至质疑是很常见的。我曾经也像你这样,深深地怀疑自己,但如今回头看看,也正是那些评价让我获得了成长,并且让我除去了很多懦弱和自卑,让我更加坚定自己的能力和判断。相信你经历过后也会迎来光明的曙光。
首先,我要告诉你,你的感受是完全合理的。我很理解你的感受,那种被否定后的焦虑很容易产生自我怀疑。在这里先抱抱你,这段时间一定很辛苦吧。看到你的描述,感觉你现在有一些小心翼翼的,经常会陷入到内耗当中。在这个时候,我们不妨尝试以下几种方法,让自己度过这段艰难的时光。
1. 先让自己稳住。
面对那些恐惧和担心,我们要先让自己稳住,给自己找一个“安全岛”,先让自己缓一缓,抱抱那个累坏了的自己。给自己的脑子放个假,让自己舒服一些,给自己充充电,补补能量。那你可以做一些冥想,或者做一些自己放松的事情,比如去喜欢的书店和咖啡店待一会儿等等。
2. 正视评价
让自己稳住之后,我们再来直面困境。其实,别人的评价并不能代表你的真实水平。他人对你的评价有时候是哈哈镜,可能会放大你的不足,因为这些评价也是由一个人说出来的,而这个人又有多少对他说出的话负责呢?并且,即使权威的发言也有其局限性,更别提我们周围的人日常说的那些话了,他们的评价来自于主观的感觉,也许说这些话他们内心还有自己的小九九,比如嫉妒、羡慕等等,而且有时候他们的情绪也会影响他们当时的状态,也许他们当时心里正在不爽,就想怼人呢?所以,面对别人的评价,我们要正视,毕竟最了解我们的只有自己呀。
3. 行动起来
拒绝内耗的方法就是行动起来,你总是担心那个“不切实际”的评价,有没有可能自己的内心里是有一些认可的呢?或者内心有些不确定,所以,为了这个不确定,我们要去行动起来,去提高自己的能力,去查找更多的资料,去学习,去逐渐把那些不确定的因素排除掉,那个时候,相信你自己也会为自己骄傲。
4. 允许和接纳
比起那些遥远的目标,我们当下可以做的最有效的方法就是允许和接纳,允许别人对自己的不满意,允许自己的不够优秀,允许自己的那些“不切实际”的想法。这会让你更清晰地看到自己i,了解自己。当你对自己有一个清晰的认知后,你对别人的期望也会随之下降,你的别人的评价也会少一些在意和纠结。
要记住,没有一个完美的人,看到自己,理解自己,接纳自己,会让你对这个世界多一些宽容和理解,也会让自己更好地融入其中。
我是倾听师杨亦青,生活是挑战,每一步都值得庆祝。愿我们并肩前行。欢迎找我聊聊。 -
简九九 去回答
03-27 回答了:你好呀,我是简简!感恩遇见❤️
看了你的描述,很理解你的感受,每当自己的东西暴露在大众的视野中,我们会很在意别人的看法,这是很正常的事情,因为人是社会性动物,本性上就是需要别人认同的。但是在当今社会中,我们往往会对这种认同感有着错误的感觉,比如,你提到的写文章,我们经常对文章中出现的负面评价过激,而对正面评价没什么感觉,就像一件华丽的白衣服而你只能看到上面的一滴墨水。
正如这个比喻一样,我们害怕别人的评价,是因为我们只注意到自己的那点墨水,却忘了我们本身是一件华丽的衣服。
❤️为什么我们对别人的评价那么在乎?
🦄主体与客体。
如果你在关系中,把自己当成客体,你就会在意别人的评价,因为在你自己的心中,你就是客体。你丧失了自己的主体性,你会自己百般挑剔,希望自己完美,结果当然是事与愿违,因此你会陷入压力,怀疑,退缩 ……那么幸福感自然会降低。
🦄自我弱化
特别在意别人的人,往往对自己存在着巨大的偏见,觉得自己很脆弱,很弱小,很容易犯错,因此把别人的负面评价变成了自我认同,这也是心理学中说到的自证预言。因此,他们经常会把别人的话权威化,
因为潜意识倾向于可能做不好,所以现实中就热衷于去寻找自己最不好的证据,所以对负面的评价过激。
我们知道这就叫自我弱化,也是自我认同的一种。这样的人特别害怕批评,害怕犯错,因为这些东西会不断证实自己的弱小,这无疑是循环的伤害。所以他们会选择退缩,选择就此停手。
🦄完美主义
上文提到说特别在意别人的人害怕被批评害怕犯错,因此他们会极力希望自己不犯错,这就是完美主义心理,这并不代表说他们会追求卓越,尽善尽美。他们往往会选择拖延,退缩,放弃,这也是为什么完美主义是幸福道路上的障碍的原因。
❤️那么我们要怎么做呢?
🎧就拿写作来说吧,首先要找到自己的主体性。你写作的目的是什么?
你的目的如果是为了追求外界的认同,为了向别人展示一个完美的自己,那么结果很容易让你失望,因为你的心是不确定的,你对自己是虚幻的,对自己没有实感。追求外物来满足内心的欲望本身就是无止境的,因为你永远也得不到一个确定的答案,这个过程是虚幻的,缥缈的,你会从不确定的内心中获得不确定的信息,会越来越自我怀疑。
但是,如果你的内心有着确定的目标,你对每一个反馈有着明确的理解,一切为着自己的目标服务,这样你对负面评价的解读也会成为帮助自己成长的阶梯。
你写作的目标不再是追求别人的认同,你是为了自己的成长,为了梳理自己的想法,为了让自己的想法影响别人,那你有了这样的信念之后,不管你是写了什么内容,你只能从中感受到自我价值感的。因为你的初衷是为了利他,通过利他,提升自己,让自己的行为有更多的力量感。
🎧认识到成长是阶梯性的,错误并不可怕。在写作的道路上也同样如此,没有人能一步登天,每一次失误挫败都是成长过程中不可缺少的一部分。
我们能做的只有虚心学习,在实践中培养自我认同,在日常中学习积累写作知识,在不断输出的过程中找到适合自己的写作风格,慢慢地,你就会发现,写作成为了你的日常习惯,也根本不会在意那一两个评论了。
最后,希望我的回答对你有所帮助😊
加油!!!٩(๑^o^๑)۶