快要中考了，妈妈给我施压，别人家的孩子不只是只有中考这一条出路，而我就只有这一条出路，考不上高中就不让念了，就在家带我弟弟。喜欢拿我跟我亲戚家的孩子比，她会说过几年别人家的孩子都能考上高中，就我们家没有考上高中的（我成绩不好，我亲戚家的孩子成绩都很好，我的弟弟成绩也不好，然后她把所有的希望都放在我身上了，但是从来从来都不问我的学习，从来从来都不关心）压力真的大，她不考虑我的感受，我每天跟傀儡一样，我想着想着就会哭，昨天晚上下晚自习回到家自己一个人坐在外面哭了好久，今天早上起来去上学，自己偷偷又趴在桌子上哭了，现在又情不自禁哭了。我真的很累，我感觉天天一点力气都没有，好乏累，不想跟别人说话，很烦别人。好累，我真的想死，但是我好怕。等中考结束，我没有考上高中，我就会安静的离开……好累……

我中考考砸了，原来可以上一中的，最后进了倒数第二的学校。 父母很难受，一天到晚唉声叹气，然后骂我，说我浪费他们钱。 我觉得吧，我死了应该会好点，至少不费钱。 但实际上我也很怕， 他们平时其实对我很好，但是这一次之后他们对我的态度就变了，也不能说变，就是很烦我，很想打我，然后就很难受，他们有的时候感觉像是在哭，我超级内疚。 可是我真的不知道该怎么办。 我本来就有点点心理问题，初一开始就有些自残的举动，但不严重，所以我会去打心理电话开导自己，然而这一次打击实在太大了，我总是会不自觉的想到去死，脑海里已经有过好几个计划了，唯一一次想要付诸行动是去跳江，但最后被一些事耽搁了。 所以没成功，过后我就是会用指甲掐自己，用刀割，而且割在不明显的地方。 我现在又怕又累又难受，我都不知道该干什么。 想去死又怕父母伤心。 我大概很矫情。

我的压力太大了，十几岁的年级已经要喘不过气了，我也不想整天整天的哭，我想自杀，请问有什么不疼的方法吗？

我之前尝试过很多种自杀方法，甚至割腕的时候割得满手是血都没死成，想问问有没有什么方法可以死快点，如果能不给别人带来麻烦就更好了

又一次出现自杀的想法，原因不详，我真的好累啊。虽然清楚现在的自己能够控制得住自己不去实施，但却更加恐惧，因为现在心里有了羁绊。不知道这个想法还会折磨我多久，好想好想好想解脱

一切要从我的原生家庭……母亲说起。 父亲没有正当工作，每当母亲觉得委屈了，就会辱骂或者打我，时常就是挨巴掌，被捏至淤青，或者随意拿任何物品扔我打我……也不管那个物品是玻璃或者是铁。小时候别人的母亲都正常的叫自己孩子，可是我小时候，母亲叫我的是“那个人”，“鸡X人”，“贱人”，时常就是叫我出门被车撞死， 死了好过活在这个世界上，还有每个父母的名言“生块叉烧好过生你”。常常被骂没脑，没用，贱，这些话已经慢慢地无意中使我变得很不自信，性格也逐渐变地扭曲，时常怀疑我到底是不是亲生的……因为连我想自杀写遗书的时候，也只是被她嘲笑，没有安慰…… 我发现，这些好像变成影响我一辈子的了，抛不开。 长大了，她知道自己以前犯的错， 道歉了。可是还是继续给我施加压力，我不断觉得自己很没用，很想死。自己生在这个世上就是错误……好累，怎么办？

我坚持不住了，我的人生全被别人掌控，我真的不行了

我想自杀已经很久了，大概有几年了，在朋友和家人面前，我经常笑，可当只有我一个人的时候，我就会想自杀，感觉自己很差劲，活着就是个累赘，有时甚至会自残。呼，我到底是，怎么了......

我的父母，从来没有问过我，在我结束了本个月的考期的第二天，就拉着我去见教练，然后又在没有问过我的情况下把钱给交了。其实也有我自己的问题，当时就应该马上拒绝（虽然他们很大可能不会同意，甚至根本不会考虑我的感受）。 而且最令我反感和恐惧的，是练车第一天，教练摸我的手抓我的胳膊，因为之前有过被性侵的经历，所以我真的接受不了，一想到还要去一个多月就很害怕。这件事情没跟我妈说过，因为跟她说的时候她并不觉得有什么。虽然还没有报名，但是我不知道要怎么办，因为教练的钱已经交了，说不学了不一定会退钱（家里条件没这么好，也不是一个小数目），而且教练也是熟人介绍的，我也怕把人家得罪了。 今天为了不去练车，有一种想把自己弄伤，甚至自杀的念头，我知道可能很幼稚，但是我真的绝望了，受不了这种被操纵的生活了。明天他们就要拉着我去报名了，我该怎么办？

网课没听，爸妈也就提醒了我几次。可是他们每天过问弟弟的网课。从那时开始天天做梦，睡不好，上次因为我没吃饭，爸爸把碗摔了和妈妈吵架，我当时无声哭着，拿刀划伤大腿，拼命掐自己。我网课一次也没听了，反正他们只在乎弟弟。我只不过是一个废品而已。哈哈，哈哈。