我讨厌家庭，讨厌他们，因为他们要烦死人了。吵架就吵架，拿我泄气个啥子啊。为什么我学习不好，还不是他们害的？以前小时候碰到一个讨厌的老师，一到三年级都有他当我们数学语文老师，真是狗眼看人低。不就是穿的酸气一点吗凭什么觉得我好欺负就会拿我泄气？真是笑死人了，穷了点怎么了。爸妈吵架？别人骑我们头上？我就问你们穷了点能怎么样？因为他们讨厌自己穷，不喜欢邋邋遢遢，不喜欢做呆头呆脑的低能儿。可我能怎么办？我又不能决定我来到世界的某刻地方。身边人不喜欢我也就算了，连父母也……那干嘛生我？你们这是让我当奴隶的命吗？因为我是女孩吗？因为女孩不如男孩子吗？男孩哪里强？生来骨骼硬能搬吨位是吗？吵什么吵？搞的我都知道失聪就是我，我就像失聪。沉默寡言还有忧郁这谁给的？还不是别人？凭什么惩罚我？呵呵，笑死我了，当初怎么不把我掐死？居然还给我取名叫叶超群。我的出生就是为了笑话。

谁能给我一个不放弃生命的理由，我已经没有依靠，没有盼头，父母就别提了，朋友一个没有，性格偏内向，不爱说话。父母说话特别难听，听了还能“推我一把”，让我更快一些。同事相处不好，还不喜欢和他们交流。不喜欢背后说他人坏话，总想帮助他人。性格特别单纯，本来应该特别傻傻开心的性格，最后还是强迫的让社会伤害。

我今年十九岁，喜欢上三十多岁的已婚男人，我不想破坏别人家庭，但怕控制不住自己的感情，再加上今年面临考大学的压力，如果今年大学没考上，又喜欢上已婚男，我对自己感觉没什么希望了，我非常反感小三和破坏别人家庭的，但没想到会发生在自己的身上，其实明明知道在一起是不可能的事情，所以也不抱幻想，他也有孩子了，我的原则是不破坏别人的家庭，如果陷入太深，断不了这个念想得话，我只能让自己一直沉睡下去，自己一了百了，一开始我顾虑很多，但如果事情发生到挽救不了的地步的话，我只想解决掉自己的生命。

四五六岁左右被大七岁亲哥性侵，此后曾被他朋友猥亵，记得清楚岁数是因为那是家里盖房子那个时间点，住进新房子后的时间到亲哥准备小升初那段时间，他以为我忘了，我却对这些事情记得如在昨日。 生而为人，很玄学的拥有自我防卫潜意识虽然晚了些但好歹也浮现了，很感谢懵懂无知的我此后糙养糟蹋自己鼻炎和痘痘让我不用再遭受亲哥还有他溜冰场朋友性侵犯真他喵庆幸。在没有自我保护能力的情况下有好看的皮囊是场灾难。 阴影是留下了，这辈子可能都摆脱不掉，但是我觉得我再不偷偷说出来就要疯了，虽然我一直想把这个秘密带到坟墓里。不会和嫂子还有爸妈说的，毕竟还有个小侄子 不想原谅，我该怎么办

我今年27岁，我的一生很平淡很多不顺，家庭不美满，军恋异地爱情长跑很心塞，事业事业顺不起来，我渴望忙碌的日子，怀念大学时从早到晚的舞蹈课，每天充实的日子。毕业之后这一切都不属于我了，其实在大三快毕业时，我便已开始害怕担忧，对这个社会充满恐惧，不想接受毕业的事实，不想像一个成人一样面对一切事情。天不尽人意，恰好大三那年跟谈了四年的男朋友分手了，第一次遭遇失恋的我整个天空都塌下来了，从那之后天天汹酒，暴饮暴食，边吃边哭，渐渐变得抑郁，天天想着不活了。终于，我娇小的身体熬不住我的虐待了，发出来抗议，很不幸大三下学期快期末考试那会儿得了病毒性脑膜炎，这场大病一下把我拉到死的边缘，家人被我连累跟着七天七夜没睡没好好睡觉还没好好吃饭，最后我小叔才想起来广州医院有认识的好医生才把我骗去看病，医生给我做了腰锥刺穿术抽取了我的脑脊液，于是便在医院度过了49天。大病初愈后的我身体再也不如从前了...

什么都想，自己眼神都空洞了许多，什么都等不来，我恨不得杀了北京人，他们让我痛苦又不理我

救救我，我现在很痛苦，我觉得精神不够用，身边也没有朋友了，我真的想死，我现在才初二啊

感觉脑子里一片空白，绝望的时候痛哭流涕想要割脉，哭完之后心里就很平静，又想笑。明天不敢回学校上课了，我害怕回学校，我没有真心朋友，这初中生活以来都是一个人独来独往，感觉没有人欢迎我，不敢回寝室里，我感觉我说话都是在求着别人，真的不敢得罪，而且我有口吃，很难和别人说好一句话，好困难，一旦说话就很紧张，我害怕对着别人的眼睛。只要有人多，我就会全身特别紧张，不知所措，感觉非常难受，干什么都会不自然。

没有人理解我，我只是个废物一样的人，为什么每天要面对这个，面对那个，不想活着，为什么连死都死不了，不敢死，我感觉好孤独，我好痛苦，可是没人理解我，没人安慰我，为什么我要活着在这世上，我好孤独

认识一个帅气的小哥哥三年了，三个月前，我有抑郁症，准备服安眠药自杀，他忽然约我出去玩，打乱了我自杀的计划，他很暖，骑马时紧紧抱着我生怕我从马上摔下去，吃饭时总夹菜给我，冷了他把外套借给我穿，这几天，我感受到了生活的美好，就在上个月，我吞了80片安眠药，我发消息跟他告别，他打了个电话说很喜欢我想和我在一起，他说他大学毕业以后，带我去旅游，帮助我摆脱抑郁，那天晚上我去医院洗了胃，后来啊，就在前几天，我发现他有女朋友了，我打电话问他，他说他不敢告诉我，怕我无法接受这个事实，我泣不成声，因为他我可以强撑着活到现在，我很痛苦，忘不了他带给我的快乐，他曾经把着手教我画画，我很仰慕他，我现在没办法画画了，找不到灵感了，看见素描就想到他，第一次如此难受，好像失去了全世界一样，他所谓的喜欢，竟然是假的，只是挽留我的一种手段，而我还在欺骗自己，感觉内心空荡荡的，日子非常难熬，活着如此痛苦。