以前和同学的关系还挺好的，最近和舍友吵架了，因为一件小事，心里很恼火，很想和她们吵架，甚至想放火和她们同归于尽，但是我忍住了。很想哭，想起以前我母亲对我说的一句话：“哭什么哭，有什么好哭的，我对你不好吗”和对我狂打。除了我的男友，现在我讨厌每个人，没有人懂我，我害怕回家，我觉得自己好无助，好想哭，好想消失在这个世界，我该怎么办？！！谁能帮帮我???

易怒，发怒时无法控制自己，暴力倾向。 时而抑郁。 多次自杀未遂。 讨好型人格。 无法处理亲密关系。

24岁，去北京看过医生，中度抑郁。但是后来再也没吃药。大致抑郁是从童年开始的。父母没有感情，父亲在我很小的时候婚内出轨，且目前还在跟那个女的联系。所有的童年记忆都是父母吵架打架，或是打我出气。我爸拽着我妈的头撞墙，说要撞死她。然而母亲是个传统女性，不愿意离婚，就疯狂给我灌输“要不是为了你，我早就跟你爸离婚了”“都是因为你，我才要受这样的罪”类似的观念。从小到大一直做一样的梦，梦到自己掉入万丈深渊，然后又会梦到自己在无止境的爬楼梯...最近一个月开始反复的很严重，睡着觉总觉得有人很大声的叫我，然后惊醒。我，可不可以，去死。我快撑不住了。

让我痛苦到想要自杀的并非疾病本身，而是疾病所带来的后遗症——幻听，我的幻听从16年刚刚出院开始，一直持续到现在，越来越严重，现在一次幻听至少要六七个小时。 我的幻听比较特殊，有点难以形容，它不是通常意义上的听见不存在的声音，我知道我脑子里的东西都是假的不存在的，我只是会胡思乱想，然后感觉有人在把我脑子里的东西读出来，剥夺了我的思维能力，让我没用办法思考问题，同时内心非常非常的难受，非常非常的压抑，有一种烦恶感。我也不清楚该不该把它称为幻听，在网络上遇到一位心理咨询师跟我说，我这是心因性的假性幻听。 我18年四月的时候因为自杀未遂住院了，出院之后问题并没有得到解决，而我在家住到现在，昨天晚上我父亲说一定要让我上完高中，我不知道是不是这个影响到了我，我觉得我接下来的人生要一直与疾病作战太痛苦，想早点结束生命。

最近一个月，我总是失眠，夜里睡不着，上学的时候我感觉同学嘲笑我，爸妈的感情一直不好，我爸爸嗜酒，暴躁，他们离婚了我该怎么办，我才十四岁，已经自残了几次，我想上课，可是一上学就头疼，去到人多的地方心会发慌，心被针刺了一样疼，我该怎么走下去

原生家庭让我很痛苦从小到大都感觉低人一等曾经很活泼后来有了各种心理阴影还是熬过来了，今年感觉人抑郁了一样又不想让人知道又渴望被发现。没有感兴趣想要的东西了，麻木不知道活着的动力。没有想要的没有喜欢的自己独居不愿意在接触别人，不喜欢聚会没有朋友。要不就不想吃东西，要不一吃就停不下来暴饮暴食。觉得自己太失败了也想过去死，曾经把煤气打开过一次想了想又关上了。到现在为止还没有家人或朋友觉得我有什么不对劲，在他们眼里我是个开朗的人。那种期待又不想被发现的矛盾，我知道自己和他们格格不入。很羡慕别人我尝试过去模仿他们融入他们。但是我不知道是什么原因我没能做到，不知道从什么时候开始我不知道怎么交友了。身边朋友越来越少，每天都睡不够，不过睡着的感觉真好。记忆力越来越差已经到前一秒答应你后一秒忘记的地步了，我不知道怎么办多次想要写一份遗书与世长辞。迟迟没有死的原因是不想死得原因是不想死得太难看，想就像睡着一样

最近控制不住的想去给一些心理危机热线打电话，每天都想打，有时候情绪十分激动有时候比较平静但特别低落，可又觉得总打热线很不好，但就是控制不住的要去打

在现实中我没一个朋友 我一直独来独往造就了我冷漠的性格 在现实中我被家人遗忘，他们把我当畜生废物一样对待！ 在别人眼里我就是个傻子！愿意全心全意的为对方付出！没错我就是个傻子 而在网络上我却抛弃了一切来安抚好友们不好的心情！可面对自己切无能为力！ 我经常去测自己是个什么样的人！出来的结果让我更悲观！ 我经常逗别人来使自己开心可我并不快乐！面对这样杂乱的生活我真的很烦！有时我都不知道自己在做什么！而且经常健忘！我真的好想死！

16岁女学生，从初一开始自残，初二开始晚上谋划自杀，但是每次都下不了手。现在高二，有时候还是会想死，最近一次割腕，是bf哭着求我想开点，求回来的。现在真的不知道怎么办，平时别人面前很积极，但是晚上一个人的时候就会特别消极，真的不知道该怎么对生活充满信心。 (跟家庭没关系，妈妈会语言暴力但是对我很好，爸爸对我也很好，真的很对不起他们，但是真的不知道怎么办能真的改变。)

以前我没发现 最近一两年我总爱流泪，晚上大哭，身上会痒睡不着。想自杀。我现在好难受。我是不是得了抑郁症?