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10-09 回答了：你好。
原本一穷二白的你们克服了年龄差距、异地等重重困难，经过十年打拼终于过上经济较为富足的日子，而且育有一儿一女，是周边很多朋友都羡慕的家庭，可这个家庭因为种种原因破碎了。现在有复合的机会，可是又感觉到了破镜重圆很难，因为裂缝还在那里，面对两难选择的你，的确过得很不容易。首先隔空给你一个支持的抱抱，由于我的认知水平有限，对你也完全不了解，所以我的分析和建议很可能是错的，仅供参考。
1.我认为你们的婚姻之所以破裂，是因为没有了解到对方内心的需求，这一些需求长时间不被满足，也没有被对方看到，所以导致了你们的双双出轨。看起来你是一个非常能干的女人，你的创业成功了，而且目前的事业走得也非常的好。这么优秀的女人在商界呼风唤雨，接触到的都是一些精英男士，你会不知不觉的以他们作为参照物，慢慢的看不上能力平平的老公。也许他也有一份稳定的但收入一般的工作，他把更多的时间用到了照顾孩子上面，他的状态跟精英男士差别非常大，他的审美他的认知已经跟你形成了断代。他最大的错误是没有意识到这些改变，随着你事业的成功，你的品味，你的很多东西都在升级，而他却完全没有意识到这些风险，他没有能够主动的跟进你的成长，没有能够主动的给你关怀。你虽然是业界大杀四方的女强人，可是你还是渴望有时候能够像小鸟依人的女人一样被男人宠溺。当面对身边优秀的男士的追求甚至诱惑，你没有能够守住原则。
2.再看看你老公知道你出轨后的表现，他找到另外一个比你年轻的，也可能比你漂亮的女人，而且开始拿着离婚后得到的财产去创业。曾经多次创业的我知道创业是九死一生，老板是这个天下最难做的职业，你的老公为什么要赌上一切都要去创业呢？原来他已经接受了，在家里面做一个你的辅助者的角色。因为你嫌弃他，你不认可他的价值，从内心不尊重他，这极大的伤害了他的自尊，他就是要向你和孩子们证明他这个爸爸也是非常优秀的，能够有别的女人喜欢他爱他，并且他也能够通过自己的努力去创业，赚取巨额财富。为什么他这么在意你嫌弃他看不上他呢？因为他太爱你了，非常重视你，你在他心目中的分量太重了。一个年轻的男人找了比自己大的女强人，他的亲戚朋友会怎么想他？也许有人会认为他是想吃软饭，而他顶着这样的压力，又有异地的情况，选择坚定的跟你走到一起，我相信这就是真爱。换位思考，他觉得自己尽心尽力的爱你，爱孩子，把家庭照顾好，让你能够没有任何后顾之忧的去在事业上拼搏，而最终换来的是你的嫌弃和出轨，这如同是晴天霹雳，给他内心造成了巨大的创伤。
3.世界上并没有后悔药可吃。现在你们偶尔喝酒后抱头痛哭，这很好。你要多创造这样的机会，让他把内心的话全部说出来，所有的委屈都说出来。同样的你也要把你的委屈你的想法告诉他，你也是一个活生生的有需求的女人，也渴望得到他的宠爱和关注，你当时只是玩玩而已，从来没有想过要离开他离开这个家。你们两个一定要把自己的内心的话，那些感受，那些需求，包括你们分开之后彼此都遇到了什么样的困难，经历了什么样的内心折磨，都右一时原原本本的倾诉出来。这个是解决你们问题的前提。
4.当你们能够充分的了解对方的需求，并且约定以后有任何的想法及时沟通，约定每周夫妻俩一定找出至少一次独处一起喝酒的时间。你们共同设置一个目标，不是为了马上复合领证，而是重新带着孩子再谈一次恋爱，允许双方都暂时放不下对方曾经给自己造成的创伤，给彼此2~3年的时间，好好的去感受双方新的相处，如果能够处得来就水到渠成了领证复婚，如果还是心中的那根刺无法拔掉，双方都约定要理解跟接纳对方，并不会怨恨纠缠对方，然后就各自寻找新的伴侣，同时约定好好的继续爱你们的孩子，你俩可以相处成哥们儿。
祝你们幸福！ -
蔷色
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10-09 回答了：你好呀，给你一个360度的拥抱。
长长的问题描述，看得出来当下的你非常痛苦，非常无力，被亲人伤害的滋味真的很煎熬。你提到了现在的情况，父亲去年去世，你因为身体原因在家休养工作，母亲经常骂你，你希望可以跟母亲和解，你试过跟母亲沟通，给母亲写和解信，也承担家务。但母亲似乎并不想跟你和好，骂你甚至诅咒你。你现在想到的应对方式是，拉开跟母亲的距离，去亲戚家暂住。你的诉求是，怎样才能让自己开心一点、舒服一点。
从家庭咨询的角度来看，你和母亲的互动模式可能是一种相互强化的恶性循环。不知道在父亲去世之前，父母的夫妻关系如何？你跟母亲的关系如何？你跟父亲的关系呢？母亲是一直以来都会骂你，还是在父亲去世之后才开始骂你呢?这些信息大概能给你了解你们家的家庭互动，母亲骂你背后的一些动机。
就你的描述来看，母亲似乎在用愤怒掩盖悲伤，她将内心的痛苦，可能包括失去丈夫的悲伤，通过职责和攻击的方式表达出来，而你的健康问题又增加了新的压力，在不经意间加剧了这种互动模式。母亲急迫的性格特点，加上近期家庭结构的变化，父亲的离世对整个家庭来说都是一次重大丧失，可能使母亲更难以用健康的方式来处理情绪，而父亲的离世也影响了你的身体健康。不知道你的年龄，你提到这两年待在家，那父亲去世前，你有在上班或上学吗？现在你每天的生活是怎么安排的，你提到了8点起床，会做饭洗碗，那其他时间呢？你的社会关系如何？似乎父亲的离世影响了你正常的社交。
你在开始提到，为什么妈妈对你有如此大的恶意。部分原因是她的情绪需要一个出口，而你作为子女，是最好用的出口。父母在子女面前天然的更有权威，她也不用担心骂你会有什么不好的后果，你不会跟她翻脸，也不会直接骂回来，更不用说产生更强烈的冲突了。但如果她去骂其他人，人家肯定不干，冲突就会发生，可能她也无法收场。所以她会选择身边最容易拿捏的那个人来作为她的情绪的出口，这个人就是你。你可以想一想，你妈妈会对其他人发脾气吗？多半是不会的，因为跟其他人发脾气的后果她可能无法承担。
妈妈发脾气的背后大概是她那些无处安放的创伤，焦虑和不安。不知道你们的具体年龄。对你妈妈来说，丈夫去世了，孩子宅在家，肉眼可见的经济压力很大，她需要一个人挑起家里的重任。而且你的状态也不知道何时才能恢复，她会考虑到她的养老，你的未来。身边其他人也许会安慰她，但多半仅限于安慰，并无法提供实质性的帮助，大家的日子都过的挺艰难的。她的这些压力和负面情绪需要一个出口，而她大概能想到的最简单直接的出口就是骂你。
对于妈妈的指责和攻击，你选择做一些力所能及的家务，也尝试去跟妈妈沟通、和解，但好像妈妈并不买账。你决定暂时离开当下的环境是非常明智的自我保护。这个行为在妈妈看来，是让她更加的孤立无援。你和妈妈都有创伤和焦虑，建议你们去做家庭咨询，或者你可以先自己去做个体咨询。
你也可以尝试下面的方法，去重建内心的平静。
第一，建立情绪的边界
妈妈的话确实给你带来了很多的负面情绪，你可以尝试不接她的负面情绪。你可以在心理告诉自己，这是她的情绪，不是我的真相。就像是雨天站在窗前，你能看到窗外的雨，但不会被淋湿。你可以尝试雾化技巧。当妈妈开始骂人的时候，想像她的语言像雾一样穿过你，而不停留。这不是冷漠，这是必要的自我保护。
把妈妈和她的情绪分开，把妈妈的情绪和你的真相分开，让负面情绪挡在你的边界外。
第二，你自己的身体疗愈计划
你提到了自己存在气血不足、焦虑躯体化等症状，你有没有就此做一些疗愈呢，比如去看医生，比如，看中医，吃一些气血调理的药，即使经济有限，也可以尝试一些基础的食补。你还可以去尝试简单的恢复性瑜伽或者冥想，或者是散步等，去调理自己的身体。每天有规律的去做一些增强身体健康的活动。
第三，创造个人空间
你提到了打算去亲戚家暂住，估计是为了减少妈妈负面情绪的影响。这确实是个不错的办法，拉开物理距离的同时也拉开心理距离。即便你不去亲戚家住，在自己家也可以创造属于你的个人时间和空间。比如，安静的房间、固定的看书时间，可以带着耳机，这个空间就像是一个安全堡垒，给你一点修复的空间。
第四，重建生活
暂住亲戚家是当下的明智决定，但不能成为永久的解决方案。你还是需要重建自己规律的生活。
继续调理身体，恢复体力是一切的基础。可以尝试去做一些适合你的能量水平的工作，比如兼职或者是远程工作。尝试走出家门，去逐步家里自己的社交圈和支持系统。可以去学一些课程，做自我提升和自我成长，网上有很多免费的资源。可以去寻求心理咨询师的帮助。
建议你先把自己的生活安排的有规律。你提到自己8点起床，然后把接下来的时间分时段安排仔细。比如，8点到9点，吃早饭。9点到10点，去散步或者运动。10点到11点，看书学习等等。尝试去看看招聘网站，看看有什么适合的工作。可以不投简历，先了解了解。这样有规律的生活，也更容易给人确定感。
强烈建议你和妈妈去做家庭咨询，如果无法邀请妈妈，那你就自己先去做咨询。考虑到费用问题，可以拨打12356全国免费心理援助热线，或者是高校的心理热线等。
我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。
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潘钒
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10-08 回答了：题主好，见字如面。描述很简洁，但并不影响我理解你：处于普通二本大学中医专业毕业前一年，的确是走到了一个需要进行选择的“十字路口”，而且这个“选择”听起来并不是很容易做出，真的辛苦你了！嗯，咱们来把你的状态细聊一番。你说“感觉自己的人生努力了也是学专业知识然后上班，根本期待不起来”。——对于这个，我想了解一些细节：1.具体是在哪个时间点，自己的身心内出现了这种“期待感不强”的现象？2.在这种“期待感不强”的现象出现之前，你经历了什么事情？以上这两点，是想带你去尝试挖掘那个导致“意义感不强”现象出现的源头，只有找到这个源头，咱们才能发现“自我调整”该朝着的方向。你提到了自己的家庭条件以及在“个人发展”上面临的一些制约，但其实这些“制约”的背后，藏着一些东西：1.比较敏感，讨厌无聊，长期对人生提不起兴趣，对生活没什么热情。——这是一种“很希望拓宽自己的社交圈，但内心又缺乏足够的安全感和信任感”的内在防御模式。2.“如果努力也得不到让自己感觉有盼头的生活，会感觉很没劲”。——正因为内在的安全感和信任感缺失，让你在面对未来的“未知部分”时生发出了“负向假设”。亲爱的，我知道此刻的你正在积极加固自己的“内在防御”为求护自己身心以周全，但我还是希望带你看见那两团把你困住的东西，那两团东西的名字叫做“焦虑”和“内耗”。的确，在描述里我不太了解你平时和家人之间惯用的沟通相处模式，但我感觉到你在成长中背负了一些原本不在自己“人生课题”范围内的东西，比如“来自家人对你未来过高过重的期待”。我无从知道真实的情况是不是这样，但如果我有幸言中，我想告诉你：❤.咱们身为有血有肉有思想的独立个体，别勉强自己去做“把个人的未来和家庭的期待统一起来”这件事。❤.“努力了也没有盼头”的生活是不常见的。（即使出现了，也只是阶段性的。）❤.“感觉没劲”。——那意味着你对于自己的生活状态有要求，这就有件事很值得细化考虑一下了：你希望自己的未来能拥有什么样的生活？（或者如果感觉这个问题的范围还是太大，可以再细化到某一天的某一刻想干一件什么事情，然后所有这些点滴经历串起来，便足以把咱们往后的人生点缀得透亮。）送你一句话：咱们自己的未来，有且仅有咱们自己能够做出决定。好好照顾自己。 -
湘遇成欢
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10-08 回答了：孩子，你好，仔细看了你的描述，感受到了你会因为班里的某位同学而影响情绪，甚至影响到你对考研的准备，真的太难了~
你有提到当这个人不在学校里时，你就会感到如释重负，状态很好，干啥都开心，心情很平静。但这个人跟你在一个校区里适合尤其是一个班在一块儿时你的状态就会很不对劲，书看不进去，感觉好像大脑阻塞了一样，喉咙发紧想干呕，很绝望。这或许不是情绪耐受度低，而是这个人的某些特点激活了你过往的创伤体验，当我们的创伤被激活的时候，我们是无法通过理性去控制情绪的，毕竟你在其他时候的情绪都是稳定的，唯独遇到ta就不行，就是因为ta带给你的感受，让你的潜意识不自觉地警觉起来，身体的各种反应也是在提醒你，似乎和ta在一起真的很危险，这其实和我们过往的创伤经历有关，需要从根源上找到原始的创伤事件，并进行创伤疗愈，才能够真正解决问题。
我想对你说：
1.当你因为这个人而变得情绪激动，身体应激的时候，其实是进入了一种“自动驾驶状态”，这是一种受到过往创伤经历影响而产生的自动化的反应状态。
在《让往事随风而逝》这本书里，有提到“自动驾驶状态”，它是一种没有觉察的、无意识的状态，一种自动的、本能的反应状态，也可能是一种应激的状态，受到过往的经历而产生的一种自动化的反应状态。不仅仅是你，我们很多人也会在某些时候出现这样的状态。
举个我自己的例子，有时候，在孩子做作业发脾气的时候，我也会莫名地被激惹，被激怒，开始对他发脾气。经过觉察，发现我的那种状态就和小时候我在做作业的时候，妈妈有时对我发脾气的神态、语言甚至动作都是一致的。当我认出这个未处理的记忆，看清楚是什么被激发了出来，在什么时候会被激发出来，我对自己有了更多的理解，而当儿子再次出现在做作业有情绪的时候，我先通过深呼吸调整自己的情绪，稳定自己的身体反应，或者离开一段时间，等到他的情绪平复了之后再和他交流，也会教给他一些表达情绪的方式，和他在一起解决当下的问题，从而逐渐改变了这种状态，也就是“超越了自动驾驶状态”。
因此，这种“自动驾驶状态”的出现其实是因为这个人或者说某个场景触发了我们过往的创伤经历，如果我们可以进行觉察，并通过有效的方式去疗愈过去的创伤，就能够“超越自动驾驶状态”，也就是当你能够理解自己为什么会这样，并通过心理学的方法处理好卡在我们身体里和内在的情绪和伤痛，那么，我们再次见到类似的人或场景，就不会呈现出这样的状态了。
2.当创伤被激活，大脑和身体又进入应激状态，可以运用稳定化技术，帮助自己调整状态。
还是在《让往事随风而逝》这本书里，有提到一些比较有效的稳定化技术，包括：寻找安全地带、两侧刺激、蝴蝶拥抱和卡通角色技巧。感兴趣的话，你可以去看看这本书，这本书本身也是基于EMDR的原理，来帮助我们疗愈内在的创伤的，里面有比较详细的介绍，你可以跟随练习，选择适合自己的稳定化技术。
每次，当我的创伤被激活，我选择的是寻找安全地带、两侧刺激以及蝴蝶拥抱相结合的方式。
今天，也有出现一些小小的消极情绪，首先，我寻找到自己的安全地带，在马来西亚的环滩岛（曾经去过那里，完全放松，融入大海的自然风光的惬意和幸福感），那里没有WiFi，什么事情都不用管，什么事情都不用担心，只有家人、大海和蓝天相伴。带着这种放松的、安全的感觉轻拍两侧大腿6下，再做一组蝴蝶拥抱，感觉很温暖，很放松，情绪也得到了有效地调整。
下次，你也可以试试，如果做不到这么复杂，那就只是把注意力收回来，关注自己的呼吸，深呼吸10次以上，缓缓地、深深地呼吸，同样也可以缓解，同时能够把注意力拉回到当下。因为当自己处在应激状态，我们就不自觉地跟随大脑回到了过去，而没有在当下了，那个恐惧的状态也是回到了过去的场景里，我们是一种退行的状态，但其实当下是安全的，只要回到当下，就会有所缓解。
如果那个时候，你正在学习，你也可以通过稳定化技术，将自己拉回到现实的场景，然后，通过五感锚定的方式来帮助自己锚定在当下，也就是通过把注意力集中在自己的感官上来帮助自己专注于当下的学习和复习，因为我们的心智的注意力是有限的，你不可能在专注于感官体验的时候同时去专注于其他的事情，所以，如果你在读书，那么，就通过视觉来锚定，把注意力放在读到的文字上，还可以通过借助纸和笔做记录，通过触觉和视觉一起锚定，如果思绪有时候会飘走，会有其他杂乱的念头冒出来，也没关系，告诉自己很正常，不需要去跟随和辩论，也不需要去压制，你只需要把注意力继续拉回到你当下需要做的具体的事情上就好。
3.在自己情绪稳定的时候，可以通过回溯技术去找到你的原始创伤事件，你更需要做的是去链接和安抚到那个受伤的内在小孩。
我曾经也非常讨厌一个人，只要和她在同一个空间，甚至是只要想到她我就觉得特别难受、恶心、愤怒，身体也会呈现出一种应激状态，情绪也难以自控。以前，我以为这一切都是和她有关，如果她消失了就没有问题了，后来发现，当她很少在我的生活中出现了，却会出现另一些类似的人，引发我的情绪和身体反应，而知道我找到了影响自己的那个原始的创伤事件，我才明白，这一切，其实是和我的内在有关，而当我处理好了内在的情结，疏通了之前卡住的情绪，满足了那些未被满足的需求，一切就变得不一样了，看到她或者其他人，也就平和多了。
你可以去看看，当你有这样的反应的时候，头脑中会闪现什么样的场景，那个时候有谁在，你当时的情绪、身体感受是怎样的，你的具体想法又是怎样的？你会发现，现在的这个人，只是因为和过往你的这个创伤事件中的人有类似的特点，或许是长相相似，或许是气味有些相同，或者是ta对你的态度激活了你原来的“未完成情结”……我们需要理解自己，现在的这些身体反应和情绪状态都是为了来提醒自己要保护好自己，毕竟之前有一个类似这样的人伤害过自己，但是，事实并不一定是现在的这个ta会真正伤害你，因为创伤被激活的时候，往往只会因为其中的一些特点而引发，比如长相、气味、眼神等等，当你从更全面的视角来看，其实你也会觉得自己的反应或许是没有必要的，而之所以我们会有如此过激的反应，还是因为创伤的应激反应绕过了我们的理性思考，是一种自动化的反应，而当我们有了觉察，并进行一些调整，就可以逐渐打破这种反应模式。
而更重要的是，我们需要链接到在原始的创伤事件中，那个受伤的、害怕的、无助的自己，给到他安抚、关怀和抱持，你可以通过自我对话的方式，链接到那个小时候的场景中的自己，问问他需要你怎样的支持和帮助，给到他所需要的力量和爱；如果你自己觉得无法完成这个操作，可以找到一位和自己匹配的心理咨询师（最好是擅长创伤疗愈的咨询师），他会给到你安全的抱持，让你更有勇气和力量去面对曾经的伤痛。
最后，除了刚才推荐的《让往事随风而逝》之外，还推荐你看《身体从未忘记》，《八周正念之旅》以及《静观自我关怀 勇敢爱自己的51项练习》。
以上，供你参考，祝好！ -
潘钒
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10-07 回答了：题主好，见字如面。仔细看完你的这几行描述，我内心出现了一个极其强烈的感觉：这一定是个非常关注孩子成长的妈妈！——但紧接着我的内心又出现了一个带有一些“好奇”色彩的问号：老公在“照顾孩子”这件事情上有过哪些方面的付出，使你在这件事情上如此为老公着想呢？以我个人的视角看来，在你的这份对老公的贴心考虑中，藏着“和谐关系经营”的“密码”。咱们来深入聊聊这件事。你提到说自己因为不舒服而选择早睡，这导致了自己没办法顾及孩子，所以孩子晚上没法早睡。——看到这里，我有些细节想要了解：1.正常情况下，老公每天的上班时段是哪些？2.假设确实需要他照顾孩子，每天是否有“可行”的时段？3.你“为老公考虑”的想法，是否有跟他提起过？4.老公对“照顾孩子”这件事的想法是怎样的？以上这4点，是想告诉你：在“照顾孩子”这件事情上，因为老公上班辛苦，所以为他考虑得周全体贴，这很难得，但另一方面，“陪伴孩子成长”是夫妻双方共同的责任，所以在一个家庭中，不宜过于刻意地减少父亲对孩子的陪伴和相处时间。——因此，在这里有件事值得连带思考：孩子和父亲的关系，质量如何？亲爱的，在“照顾孩子”这件事情里，并不存在绝对的对错，但你俩作为ta的父母，其实非常值得把“陪伴和照顾孩子”的时间进行一番平衡。（直白些理解，就是：尽量不要让某个人在这件事上“承担所有”。）如果是我处在你的位置上，我会选择先和他在“照顾孩子”这件事的细节上进行一些约定，约定的内容可以包括【各自陪伴和照顾孩子的时段】和【共同陪伴和照顾孩子的时段】。又或者，“交替法”（比如，当你去做你想做或者需要做的事情时，老公最好能腾出时间来接替你陪伴和照顾孩子，直到当次你做完或者忙完自己的事情，然后下次角色互换时，按同样的过程应对和处理。）这件事没有“好与不好”或者“行与不行”，只看你俩愿意怎样去“各自陪伴和照顾孩子”以及“共同照顾和陪伴孩子”。——这两个对于所有父母而言都是很大的课题，但方向可以考虑得很细致。（这才是值得你俩好好商量的“核心”。）好啦，时间关系，咱们这次就先聊到这里。——希望以上的回应和分享，能给到你们一些“有质量地陪伴和照顾孩子”的灵感和方向。愿你们接下来的日子，一切安好。
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Kelly水
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10-06 回答了：题主好
我是kelly
今天中秋节，先祝节日同乐哦。
我们一起来聊聊你的感受，你的观察～
【关于自我】
你短短的文字是关于在家族中， 职场中 ，团体中 ，总是最终成为了替罪羊这个角色。
我猜想你敏锐感受到一种模式，好像在和人互动中不断在循坏。
我先说说互动最早的模式，关于家庭。
我是多子女家庭，姐姐能干，勤劳，在父母心里她无论做什么事情，从不会指责她。
理由是姐姐能干，也愿意替父母承担一部分家务，而我相对比较调皮，我在家里特别恐惧母亲眼睛，不知不觉形成一种习惯，她一在家我就恐慌，不敢说话，有时候被指责多了，就会顶嘴。
而且我不太喜欢沟通，即使和最亲近的人，日子久了，我默默把很多心事很多话锁进了日记本，文学小说成为我的寄托。
也许家庭中的互动可以帮助我们初步了解自己的性格形成。
谢莹莹老师是黑塞的翻译，她早期在家庭也是有这样的感觉，自己不好看，在家庭中一直被忽视，庆幸的是她走出家门，在学校喜欢文学，被语文老师挖掘了潜能，此后她无论遇到什么困难，都会在文学里找到慰藉。
黑塞一直是她人生的导师。
在父母眼里我也是，一直是那种做什么都不好的孩子，从小我就在讨好，指责，不断被家人攻击中成长。
慢慢的一个人的性格都有早期的影子，不善于沟通，或者不愿意倾诉自己的心事，也许家庭中很多人有这样的感受，父母也没有意识到这样的互动方式有什么问题，例如欠缺公正，探讨事情背后的原因。
一个人小的时候并没有意识到，作为一个人都是平等的，在遭受不公平的时候；可以坦诚说出来，告诉家人自己的感受是什么。
并且坦诚的把自己的需求放在第一，在任何时候敢于说不，有自己的立场，信任自己可以改变，保护自己，也了解自己阻碍自己的是什么，日常生活中你会如何评价自己？
多方面探索自己，慢慢的去理解自己，慢慢改变。
【关于改变】
你敏锐的知道了自己的感受，在单位例如可以观察自己：
对方说些什么，做些什么事，你会感受到委屈呢？
例如和谁在一起让你觉得自己是替罪羊，背锅侠？
当时你的感受是什么？
我记得刚进职场也有这样的感受，有几个人喜欢把责任推给别人，后来我发现，对方的做事方式，品德习惯养成，这时候有几种方法：
一是避免和这样的人深度接触，保持距离，礼貌且客气。
二是明确自己的立场，具体的情况直接说出来，最好还有第三人在场，把事情来龙去脉说清楚。
我们自己坦诚，沟通清楚自己的想法，感受，有理有据，日后也就慢慢让他人知道自己的做事方式。
当你可以感受到这些，我想你一定也有很多事情的积累，先复盘一下具体的事情，当时你是如何处理的。
模拟下次事情发生，你会如何面对这些事。
还有可以梳理，和谁在一起你没有这一些感受，对方让你很舒服，通常你们在一起会说些什么，做些什么。
也许我们忽视了，作为独立的个体，在任何时候都有拒绝的权利，不当“替罪羊”，做真实的自己。
探索自己的性格，互动方式，遇到具体的事情，也可以找个倾听老师或者咨询师聊聊，短短文字，一部分都是我的假设，如有不妥言语请见谅哦～
世界和我爱着你
推荐书籍《成为我自己》《可塑的我》
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余
去回答
10-05 回答了：题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。
随着科技与网络的日新月异，我们马不停蹄地改变着自己的生活方式，同时也被多元迭代的社会文化和瞬息万变的信息洪流不断冲刷，突破认知，造成混乱和迷茫，逐渐偏离了自我的存在，致使自我意识的缺失，让人不知如何取舍和抉择，这是现代很多人的通病。就如题主所写，大学到现在毕业6年，总是觉得心累，没热情，没意义…
其实不论你感觉情绪低落，还是有点迷茫，又或是不知道该做啥，总是想摆烂，都是你感觉到自我空虚，软弱无能的时候。很多人喊着躺平，沉溺于网络的虚拟世界，这正是人们自我意识迷失，缺乏存在的价值，如同行尸走肉般，感到空虚，无意义，无助无力的体现。
不要着急，这不是你的错。寻回自我意识，增强自我力量，提升直面困境的勇气，让我们一起恢复活力，活出属于你自己的“意义”。
先来说说空虚感，人如果长期的依附于外在的期盼及价值标准中，自我就会陷入到危险中，尤其当他认为自己的想法，感受都不那么重要的时候，自我就会变得虚弱，无法做出有效的决策，无法改变别人对自己的态度，或者自己坚信做不出能够影响周围的世界的事情，长期下去他就会产生深刻的绝望感和无效感。就如题主所写，感觉自己一直都是这样，做什么都提不起劲，只是在勉强的活着…
我们的大脑有个特点，就是熟悉的环境。当我们每天的生活都是在熟悉的环境中，大脑就进入自动模式，减少耗能，体验自然会被大大减少，无意义感就油然而生。
再来说说焦虑感，当下我们身处于被焦虑浸染的时代，即使你远离心理疾病，你每天仍可能会感到焦虑或者被散播焦虑很多遍，让我们无法安心在当下，而感到烦躁不安、迷茫无助。
我们要想摆脱这种焦虑不安的状态，就要了解，我们被传染了焦虑的时候，我们的内心发生了什么，是什么导致我们无法抵挡焦虑的滋生。
我们可以通过不断的自我觉察及探索，来找到潜意识中导致焦虑的内在冲突的关键点，通常看到这些冲突的存在，焦虑就能够被卸掉一部分。人不可能毫无焦虑，但可把焦虑控制在自己相对能承受的范围之内。况且焦虑有时也能变成强大的动力，促使我们采取行动，多与外界社会接触。相信周围的人能理解和包容我们，从而摆脱固有的行为模式。
然后，我们要明白不断进行尝试是必要的，但是尝试的方法并非一成不变。我们可以从上一次的经历中总结经验，多和亲朋好友交流，勇于表达自己的想法和建议，共同寻找更加有效的方法，只有一次次的尝试才是有意义的。
最后，我们要做好心理预期，多给自己鼓励，如果不经历成功前的黑暗，不承受痛苦的绝望，那么我们可能只会待在原有的舒适区，或者只能嫉妒他人的成果。
当然我们也可寻求帮助，这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。
我们也要尝试重新审视自我价值，夸夸自己的优点，也接纳自己的不足。去丰富自己的内在，去发现自己的独特价值，周末去大自然感受鸟语花香，去参加社团活动体验真实人际，生命就是不断体验的过程，而你也会在这些过程中不断成长和成熟。 -
湘遇成欢
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10-04 回答了：题主，你好呀，看到了你的问题，作为妈妈，非常理解你的感受，真的很不容易。不知道您的孩子多大呢？或许不同阶段的孩子，需要我们的照顾程度也是不一样的，对于大一点的孩子，给到孩子足够的空间，我们适当放手，反而会更有利于孩子的成长。
我想对你说：
1.“自己休息”和“照顾孩子”这两件事情其实并不冲突，而是可以兼顾的。
我也是自己一个人带孩子，我知道这其中的辛苦，尤其当自己生病了的时候，确实很不容易。以前，我会更倾向于要去强忍着不舒服照顾孩子，后来发现，这样自己既休息不好，也不一定能够照顾好孩子。学了心理学之后，才明白，一个人只有照顾好了自己，才有能量和能力去照顾身边的人，我才慢慢转变了思路和对待自己的态度。
我也发现，其实，这件事情可以更灵活地处理，也就是既能够让自己安心休息，也可以兼顾照顾孩子。一方面，我们要从认知上调整，并不是自己休息，就是对孩子不管不顾，而是为了可以更好地照顾孩子；另一方面，我们可以去进行沟通，一是和孩子沟通，告诉孩子，妈妈现在不舒服，需要休息，这并不代表妈妈不爱你了，不关心你了，而是为了可以更好地照顾你。二是要和老公沟通，真诚一致地表达，自己不太舒服，自己也是需要休息的，这个时候你需要他的帮助，这并不一定是委屈他，从心理学的角度来看，这可以让他在关系中更有价值感，因为他可以在你需要帮助的时候给到你需要的支持，而有了你的认可和肯定，欣赏和感谢，会让他更加觉得自己在这个家是有归属的，是有用的。
所以，不需要对自己的休息有负罪感，好好照顾自己，好好休息，也是为了更好地照顾孩子，这其实也是给孩子做了一个榜样，如何在自己不舒服的时候更好地照顾自己，也是在这种时候，反而会让你们更加懂得夫妻之间的相互支持是如此重要。
2.家庭是一个整体，照顾孩子并不是妈妈一个人的责任，爸爸的参与以及整个家庭的协作其实更重要。
一个孩子的健康成长，其实是需要爸爸妈妈两个人的力量的，爸爸参与越多，孩子感受到的来自父性的力量和爱越多，孩子会更自信。这是从孩子的人格发展的角度来看的，父性力量和母性力量都需要有，只有爸爸妈妈都参与，人格才能健全而完整。
从家庭序位排列的角度来看，夫妻关系是第一位的，亲子关系第二位，而且，夫妻之间相互协作和支持，会给到孩子更多的安全感，也更有利于孩子将来的亲密关系的发展。
所以，从这个角度来看，这次你不舒服，你的老公来照顾孩子，给到你支持，其实是一件好事呢～
3.在孩子不同的成长阶段，我们需要给到孩子不同的成长空间，足够好的妈妈不是100分，而是60分就够了。
心理学家温尼科特说:足够好的妈妈，是60的妈妈。60分的妈妈，不需要给到孩子100分的照顾，而是要给到孩子成长空间，这个空间是有利于孩子去提升自己的能力的，尤其孩子越大，我们越需要放手。
我们作为一个人，是有局限的，生病了就需要好好休息，好好爱自己，也正是因为局限，人与人之间就需要互相支持，爱就会在人与人之间流动起来，家庭反而会因此而更有爱，更有归属感❤
以上，供你参考，祝好🌹 -
余
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10-04 回答了：
孩子你好，我是心探教练余，试着从两方面来回答你的问题。
一、为什么会这样？
1.俗话说“病来如山倒，病去如抽丝”，很多时候并非是身体疾病得不到治疗，而是我们的心理创伤恢复需要一个过程。毕竟曾经的躯体化症状影响到了你的日常生活和学习，以至于让你不得不暂停学业，虽然通过三年的治疗让你渐渐恢复，但是立即投入初三紧张的学习，对你来说确实需要很大的勇气和力量，就如孩子你所写，这么久没学习，还要中考，实在没法适应……
2.当一个人从一个环境到另一个环境，他所习惯的让他感到安全的东西会大量减少，而陌生的、需要积极探索以求得新的适应的东西会急剧增加，这个变化过程中，每个人都会面临如何适应的问题。就如孩子你所写，非常恐惧上学…
我们可以问问自己，想到中考，给自己带来怎样的情绪和感受？玩游戏和短视频，又给自己带来怎样的情绪和感受？
我们也可问问自己，想到医生，是内心什么需求？想要说出来，又是内心什么需求？
二、改善建议
1.孩子，你最近感受到恐惧和压抑的情绪，你所面临的一些困境是现实存在的。我们首先需要探寻自己的内心，看看自己真的想要什么？我要做成什么样子让自己满意？然后试着觉察自己，写写自己的优点和缺点，当我们明确自己的需求，就能不断提升自己的抗挫折能力和创伤疗愈能力。
2.我们可以与情绪和解，当我们想到这些负面情绪时，可以试着记录自己此刻的感受是什么？你的书写只面对自己，所以尽管大胆坦诚地写出自己的感受，既能帮助我们了解情绪的产生和影响，也能帮助我们厘清问题的根源。
3.放下我们的自尊和自恋，试着去接触外界社会，我们可以学习转移注意力，不去过度关注开学的事情，当不自觉产生时，可以试着对自己喊“停”，深呼吸后做一些别的事情，如听听音乐，拉伸运动等让自己抽离，冥想和正念也是非常不错的调节方式。
4.这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找父母寻求帮助，毕竟现在离中考还有大半年，真实地表达自己的需求，如想请假，不去学校并非逃避学业，休息一下并非懈怠学习，有些时候并不是需要父母帮你做什么，而是在亲人面前我们能真实表达自己的想法，宣泄我们压抑的情绪，因为释放情绪才能轻装上阵，而且家人的理解和支持很重要。如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。
5.遇上晴天丽日去拥抱一下大自然，去呼吸新鲜空气，去感受鸟语花香，让自己心情美丽。
6.我们也要自己鼓励自己，关爱自己，对自己不要太苛刻，允许自己真实的存在，承认和接受创伤，保持身心健康，给自己时间和空间，去接纳，去相信，生命就是不断体验的过程。有必要的话去医院复查一下你的身体状况，让自己安心，也让家人放心。
推荐书《被讨厌的勇气》 -
余
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10-03 回答了：
题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。
说说回避型依恋，依恋理论源自心理学家约翰•鲍尔比的研究，他认为童年的经历，尤其是养育者和孩子的互动模式对我们的人格发展有直接的影响，如焦虑性依恋或回避型依恋都会促成不愿和人交流的个性。
其中回避型依恋的主要表现为对亲密关系的回避和对独立性的强调，个体在成长过程中发展出一种信念系统，认为依赖他人是不安全的，最好依靠自己。因此他们可能在关系中表现出冷漠；可能在关系中强调界限；可能在关系中害怕冲突；也可能很少说出自己真实的感受，不会对这段关系有任何明确的承诺。就如题主所写，和一个人谈了，但是其实内心一直没有真的承认…
我们可以问问自己，当我收到男友礼物时，自己是怎么想的？给我带来怎样的情绪和感受？
我们也可回想童年，当你想和父母靠近，建立一种关系或者提出一个想法和需求时，父母的回应是积极的，鼓励的？还是严肃的，拒绝的？当孩子经常收到负面回应，就会产生强烈的挫败感和被忽略感，这种感觉会让我们认为自己无足轻重，这种糟糕的体验也会让我们缺乏自信而处于“依恋饥渴”中，长大后会在爱情中无意识地寻求一种亲密补偿。
我们还可问问自己，理想中的我是怎样？理想中的亲密关系又是怎样？我真正的需求是什么？
其实我们并不是不需要亲密关系，只是我们会下意识的去把这些需求压抑，我们过度相信靠自己就可以解决，其实是一种“假性独立”，因为真正的独立，是我们即使有能力过好自己，也会和亲密的爱人保持关系。所以，让回避型依恋真正走出泥潭的关键是“主动获取情绪价值”的能力。并且在某一种生活状态中经营出属于自己的舒适区。
首先我们要认识自己的依恋特质，去尝试照顾对方的感受，避免把亲密感简单的看作依赖行为。其次我们要罗列一些伤害关系的行为，时刻提醒自己跳出固有思维。再有我们要学会表达自己的需求，有效地沟通可以减少误会，帮助关系健康发展。
当然我们可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。
我们也要让自己心情愉悦，让自己身心放松，心怀希望，充满信心，相信对方也相信自己，因为爱是信心的行为，谁没有信心谁便没有爱，祝福你！
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