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仄隅 去回答
04-10 回答了:题主你好,我是仄隅。
关于题主“雅思成绩一直达不到,焦虑,想学但学不进去,痛苦咋办”的问题,我们会从两方面入手试着找到解决问题的办法。
首先,我们从现实层面入手,面对想学但学不进去的现状,我们现在换个思考问题的方式,雅思成绩一直达不到是因为什么原因?
问题是出在何处,我们是否有解决问题的方法或途径,如果没有我们又能做些什么呢?能够感受到题主是真的很想很想可以考出来成绩来,而现实我们也确实为此付出许多想了许多办法,可我们遇到的问题偏偏是成绩一直达不到,因此我们可能需要考虑除却考试以外的成因。
其中家庭关系可能与我们的成绩有一定关联,但从描述来看这一点并不能成为直接原因而是诱因,这里我们试着思考出国留学对你意味着什么?你准备好出国留学了吗?现实我们渴求的是出国留学的机会还是说想要借助出国摆脱家人对自己的束缚呢?假设我们渴求出国留学的动机是多方面的,那现在对我们来说最重要的一点是什么?
有时候想学但学不进去可能并非是我们能力不够也不是学习方法有问题,而是我们潜在想法在无形之中影响了我们实现了,虽然从现实角度来看我们确实想要出国留学,但在我们的潜意识里可能对此是有所保留的,理想虽然战胜了感性可在看不见的角落感性依旧在影响着我们的判断与选择。
现在我们不妨让自己慢下来,先想明白出国留学对于我们的意义以及我们自身的追求。至于雅思成绩本身,我们先调整好心态让自己静下来,正所谓工欲善其事必先利其器,只有我们身心先安顿了,其他的一切才会有所好转。 -
春枫傲雪 去回答
04-10 回答了:你好
拍拍肩~!
『后知后觉,去理发时感觉受到冒犯?还是我太敏感了?』
看到了你的问题,从问题中的表达,可以了解到的信息是,沟通中不知道怎样明确划分边界,是吗?
例如,理发师的很多言语行为,多次让自己感觉到了不舒服,但是当下因为不知所措,又有些紧张和感受模糊,所以,这部分的情绪都被“压抑”了下来。
那么,等回过头再去审视这段经历,你又会有哪些不同感受呢?(回想一下,将它们在本子上记录下来)
随后,再进一步思考一下,而现在因为什么原因,我的『感受』发生了变化?(也将它记录下来)
如果,不清楚原因,可以试着问自己,聊天中,对方的哪些言语和暗示,让自己感觉到不舒服?是自己第一感觉上是排斥的,不喜欢的?
人通常对对的,确定的事情不太明确,但对不喜欢什么——异常清晰了解。
此时,再问自己,之前是因为什么可以“忍受“部分不舒服感受?将问题原因一并将记录下来。
最后,请拿出这些截然不同的感受记录,短暂的对比一下,看看自己会发现到什么?
……
没错,人的感受也许会变化,但真实的感受总是会被记忆下来,由此,我们可以看到自己的无意识的部分,也就是我不了解自己,未被自己接纳的部分,它依然存在。
而通过与理发师的沟通,题主感觉到负面的情绪时刻保持着,一部分的原因是『理发师的所谓“聊天”过于侵犯隐私』,其次,题主对『自我边界的不清晰』,也会让你时常感受被伤害和不尊重的处境。
例如,朋友对我直接说过分的话,我可能立马拒绝,但如果朋友转换策略,委婉提出过度要求的话,题主可能就会选择妥协。
为什么会这样呢?
原因就是题主没有明确边界意识,因此也时常受到情绪的影响,也就无法坚守原则和更好的保护自己。因为,我们对他人的明箭很容易感知,但对隐性攻击却疏于识别:
一方面是对自我边界感不清晰,也就无从保护自己,另一方面,对方的隐性策略高于自己的判断力,我也可能失去自我控制。
所以,对这样的不舒服的交流,以及当下隐隐约约感觉到的不舒适——身体常常是先会给出提示,提示自己远离不舒服的环境。其次,当我感觉对话方向走偏,或不知道怎样回答,感觉难堪时,我可以暂时拒绝回答,此时你的注意力将收回自我内在中心,可以有效保障注意力的不分散,让自己更好的思考当下情况,做出有利的判断,更好的保护自己,而在这样缺少“对手”情况,做出隐性攻击者往往很快会发觉“冷场”,由此会进一步“自我暴露”,通过对方的回答,你可以进一步判断他的目的,周旋问题,选择更好的保护自我边界。
总体来讲,题主的感受是正常的,但需要一些时间来了解自己感受,以及需要在了解自己感受过程中,逐渐接纳和发现自己,这在日后有利于更好的帮助自己选择良好的沟通交流对象,同时可以更好的处理因为负面沟通带来的情绪冲突~
以上,希望回答可以帮助到你!
祝好!
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04-10 回答了:题主你好
现在的你,一定非常痛苦,自己信赖崇拜的人竟然给自己带来了巨大的伤痛,曾经骄傲的自己,这次好像被打败了,接下来该怎么办不知道,接下来的生活感觉布满了荆棘,不敢想下去。
🍅遇到重大的挫折,我们的本能就是战斗,逃跑,或者呆住。现在的你想逃跑,却不知道逃去哪里,只能楞在原地。
自己所有都没了,不知道要怎么办。
而且已经43岁了,不再年轻。自己好害怕,好担心。
你这样的反应,无论是逃避还是什么都不做,都是正常的,非常理解你。有的人面临你现在的困难,可能还没有你坚强,现在在这里发帖,其实你就是在自救,你的心里还有一点小火苗,你想好好活着,只是暂时对于活下去的意义有点迷茫。
🍅不知道你知不知道张兰的故事,网上也有很多报道,从去国外刷盘子,抗猪肉,到创立俏江南,儿子迎娶女明星大s风光无限,后来因对赌失败,她的所有都没了。
财产没了,但是她的精气神仍然在,现在在直播做的非常火。麻六记变成了她现在的事业。
只要人还在,奋斗的心还在,总有改变的可能。
我们人总是要死的,这个过程就是经历,有的人平平淡淡,有的人大起大落,现在是你的下坡路,是低谷,但是无论往哪个方向走,是不是都会比现在好呢?
🍅活着,就是意义。
你经历了这么大的挫败,仍然坚强的面对生活,在别人眼中对你的只有敬佩,人们不会嘲笑你被骗,反而会尊敬你做出的改变。
人的自恋对自己是一种保护,你那么爱自己,欣赏自己的人,怎么舍得让她受委屈。
想哭就哭,哭了以后,仍然可以接着生活。
相信你会越来越好的!加油!
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朵朵莲 去回答
04-10 回答了:亲爱的题主,抱抱你,希望我的回复能支持到你
作为女性,在家庭中是想得到伴侣的呵护,却没想到都是对方给你带来的风雨,这么多年,老公对你提出离婚,情绪失控,你是多么的绝望,是否有委屈,愤怒,无助,无力。
即使老公这么多年不公平对待你,你没有逃离,在面对,坐在床上坐很久。不敢去往前走,不敢去洗脸。不敢去刷牙,觉得浑身的力量都被剥离了一样。 浑身发抖,内心充满了恐惧和害怕。在你的能力范围内已经做得很好了。
要是我,早就声嘶力竭了,这有多大的承受能力,没有对抗,没有怪罪,对对方是释放压力,你认同吗?你敢于提出问题,为什么恐惧害怕,是否体验从小被父母或者养育人对待的方式,太难了。
你委屈,被错误对待,是否还在攻击自己不够好,都是我的错,让对方生气了,感觉要被抛弃了,这种痛苦太难受了,一次次体验,孤单,没有人陪伴,是该从幻境中走出来了。
老公的情绪激起你的伤,也是在唤醒你,你要坚强,你要做自己,你要站起来,回归到你的位置,你的担心害怕让对方想逃离,他也会攻击自己,没有让你幸福,他想离开你,也是对你的保护,以坏人的方式拯救你。
你敢于求助,也是在面对,没有逃离,这些害怕恐惧的呈现,就突破,最坏的打算是什么,无非就是重新回到过去,已经在谷底,没有什么大不了。
害怕恐惧其实都是假象,是自己凭空想象的,回到现实,没有哪个的人生是云淡风轻,只是我们好久没有关爱自己,把幸福建立在他人身上,希望保护,你能靠谁?
人很多时候是和自己相处,你认同吗?和自己和解,这些痛苦的记忆也是有意义有价值的,是在保护你,也是让你真正做自己,勇敢的站起来,你是否认同?
好好关爱自己,你值得一切的美好。
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Evan 去回答
04-10 回答了:题主,你好。我是Evan,一名精分流派的咨询师。 从题主的描述中,能感受到题主的痛苦与挣扎等负面情绪。面对理想与现实,该怎样选择,确实挺让难以痛苦的。 我非常理解题主现在的心情,考研的失利确实会带来很大的打击,加上家人的意见和自身的期望,可能让你感到非常迷茫和困惑。题主对于自己的学术和职业发展有明确的期望,这是值得肯定的。同时,家人的关心和建议也是出于对题主的爱护和对现实的考虑。在面对这样的抉择时,确实很难做出决定。 没有人能替题主做出决定,题主应该听从自己内心的想法来决定。我在这里只是希望,题主可以试着从另一个角度来看这个问题,是否可以在理想与现实中做出结合,能同时满足自己和家人的期待。 由于题主是在平台上提出的问题,所以我们不能就题主的问题进行深入的探讨,只能就题主的问题,给出一些简单的建议:冷静分析失利的原因:题主已经反思了一战的问题,这是很好的开始。接下来,可以更加具体地列出这些问题,并思考如何避免或改进。例如,针对题主提到的“备考过程太过功利,急躁”,可以尝试调整心态,将考研看作是一个学习和提升自我的过程,而非仅仅为了得到一个结果。如果题主发现自己经常拖延,可以尝试使用时间管理工具或方法来提高效率。与家人深入沟通:家人的意见和担忧是可以理解的,但题主的未来终究是你自己的。可以尝试与家人坦诚地沟通题主的想法和期望,让他们了解你为什么想二战,以及你为了达成这个目标愿意付出哪些努力。同时,也可以听听他们的建议和担忧,共同寻找一个双方都能接受的解决方案。制定合理的二战计划:如果你决定二战,那么需要制定一个更加合理和有效的学习计划。这个计划应该考虑到你的实际情况和一战的问题,避免重蹈覆辙。同时,也要学会调整心态,保持积极和乐观的态度。自我评估:题主可以考虑下自己的长期目标和短期目标。如果题主认为211院校的研究生学位对你的职业发展至关重要,那么二战可能是一个合理的选择。但如果研究生学位只是题主达成目标的众多途径之一,那么其他选项也值得考虑。关注自身成长:无论是否选择二战,题主都不要忘记关注自身的成长。除了学业,还可以多参加一些课外活动、实习或志愿服务等,丰富自己的经历和阅历。这些经历不仅可以提升你的综合素质,也可能为题主未来的职业发展带来机会。职业规划:题主可以思考一下自己的职业规划,研究不同学校的毕业生在就业市场上的表现。有时候,个人的能力、经验和网络可能比学历更重要。可能211对于题主来说是一个梦想,但如果自己职业的方向,更看重个人能力,题主就要慎重考虑是否要为了理想而放弃自己的职业发展。考虑调剂的可能性:虽然题主不愿意调剂,但也可以考虑调剂作为一个备选方案。有时候,实际的研究生学习经历和所获得的知识可能比学校的排名更重要。二战确实需要考虑时间、金钱和心理上的成本。题主需要为自己的未来,权衡这些成本与考上理想学校后的潜在收益。制定计划:无论题主选择二战还是调剂,都需要制定一个详细的计划。这个计划应该包括题主的学习目标、时间表、所需的资源和支持等。如果题主决定二战,那么心理准备是非常重要的。题主需要确保自己能够应对备考的压力和不确定性。不要过分在意外界的看法:虽然题主提到很在意别人对你学校的看法,但请记住,题主的价值并非由你所在的学校决定。无论在哪里,只要题主努力提升自己,都能实现自己的价值。如果题主在某些职业领域是专业中的精英,专业中的专业,那你的价值也是被重视的,甚至能帮助题主走上一条更成功的路径。 无论题主做出什么决定,都希望你能够坚持下去,并相信自己有能力实现自己的目标。每个人的职业道路都是独一无二的。没有一条路适合所有人。题主需要根据自己的情况和目标来做出最适合自己的选择。无论你选择哪条路,都要全力以赴,人生有很多条路可以走,关键是找到适合自己的那条路,并勇敢地走下去。 希望我的回答能帮助到题主。 -
53赫兹 鲸鱼社工 去回答
04-09 回答了:你好,有幸可以回答你的问题,希望一些建议可以帮助到你
看了你的描述,能够感受到你对现状的迷茫和纠结,不知道该如何处理自己的职业发展方向以及和伴侣之间的恋爱方式
首先我们要了解到,每个人都是独立的个体,当我们很希望自己的男友可以和我们一起去其他城市打拼的时候,我男友却不同意,我们会感到失望,难过。反之,男友也非常强烈的希望我们能够留在这个城市打拼,而我们却不愿意的时候,他其实也会感到失望和难过。这一部分一定是两个人之间相对应的,我们不希望对方强迫我们,同理,对方肯定也不希望我们强迫他
所以在这一点上,我们需要给自己和对方一定的自由选择权,因为我们每个人都有这样的一个权利,我们自身可以选择在哪个城市打拼,也可以选择如何制定自己的职业方向或者是定居方向,但同时我我们的伴侣,甚至是我们的父母,我们的子女,未来也有这样的权利
其次是我们对于现状来说要梳理好我们自己的职业发展观,也就是我们的定居城市
对于定居来说,它不是一件容易的事情,不仅仅需要一个稳定的工作,还需要类似于有房有车,甚至是有家庭。那么我们这些东西都不是一天两天或者说一年两年就可以决定好的,甚至需要不断的尝试才能够找到一个觉得确实适合在这个城市里面待着或者说我喜欢这座城市节奏,才能够确保定下来
那么在我们还不能够确定之前,我们就需要先以自身的状况去进行梳理,比如说我们想好了,想要离开当地,去另外一个城市打拼,我们可以先做好自己的职业规划,去做的过程当中去觉察我适不适应,或者说我能不能在未来的几十年都可以在这个城市生活得很舒适,这个舒适并不是说我们要挣大钱,而是说我待得很舒服,我喜欢在这里的氛围,或者说对于我来说,我更喜欢这里的挑战性,那么这里就是适合我们的地方
而这一个抉择他不一定需要任何人的同意,因为这是我们自己的人生
过程当中,我们可以听取他人的意见,比如说我们的父母,我们最要好的朋友,或者是我们的伴侣,这些人意见只是一种综合考量,是因为我们每个人所考虑的事情,他可能并不全面,而大家集思广益之后,可以考量到我们曾经忽略掉的一些问题,那么之后我们再进行一个总和,加入自身的思考和梳理,进行一个最终的决策,这个决策之后也肯定是不受任何人的干扰,做一个只属于自己的答案
最后,是婚恋观
对于我们的婚恋来说,它有各种各样的模式,有腻在一起的,也有异地恋,甚至还有异国恋
而除了恋爱模式以外其实婚姻当中也会有这种可能,周末夫妇这样的搭配,甚至也会有一年才能见个几次面的那种类型
各种各样的恋爱相处模式或者婚姻相处模式都不是不好的,或者说也不一定都是好的,他需要的就是适合这一对小情侣或者适合这对小夫妻才是最好的模式
我们可以以此梳理一下我们自身对于婚恋观的感受,同时也要询问我们伴侣的感受
再者就是我们有一个基础要区分谈恋爱和结婚是两件事,对于夫妻来说,虽然也没有权利要剥夺他人的人身自由,但是确实可以在日常生活当中稍微的有一点强硬的态度,或者是撒个娇什么的方式去让伴侣能够站在我们这一边,和我们做同一个选择,但是对于谈恋爱来说,我们可能在日常的小事,比如说今天晚饭到底是吃面还是吃馄饨,我们确实可以闹一闹让男友听自己的,但是对于定居这件事情来说,是人生大事,我们是不太可以去强迫他人的
每个人都有自己想要过的生活状态,我不希望女生会为了恋爱而放弃自己的人生目标,相反,人人平等,也不会想要男生为了自己的恋爱而放弃自己的人生目标
我们本就应该各自向各自的目标前进,在这个过程当中,去寻找恋人。或者是与恋人一起去进行磨合,寻找到不同阶段的相处模式
希望通过自我梳理以及和伴侣的不断交流可以更好地进行相互了解,寻找到适合你们的恋爱相处模式
世界与我爱着你!!!
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Kelly水 去回答
04-09 回答了:题主好
我是Kelly水
【自己有点洁癖,家里其他人都不注意怎么办?】
看完题主的提问,眼前浮现出一个干净整洁的空间。
有个悉心照顾家庭的人,干净是非常好的习惯。
【关于习惯】
在家里面只有你有点洁癖,然后对环境又敏感。这是很好的觉察,我们每个人都环境都有要求。干净也是很好的习惯,希望一个有一个干干净净,整整齐齐的环境。
这个我们每个人都有自己的标准。
其实我也经历过这个阶段,女儿小时候每天打扫卫生,不干净我就会指责女儿和先生。
后来我发现自己很像妈妈,我妈妈也是一个干净的人,后来发现方式也很像,喜欢安排家人,并且希望他们“如我所愿”。
后来学习了家庭治疗。
发现这是代际传递,我学习了妈妈的很多习惯,不知不觉已经变成了我的一部分,也因为我们的习惯。
可以思考爱干净也有很多好处,小时候家里舒服,想到父母的勤劳。不知不觉也会感谢父母,让我们有这些好的品质。
好的习惯也是耳濡目染的。
还有一种,我们也会说反向形成,我一个朋友父母不太注重这些,但是她自己不喜欢父母的不卫生,后来结婚后她就非常干净,有自己的家庭可以按照自己的意愿去实现。
【关于互动】
父母和我们。包括夫妻,其实会发现每个家庭都有不同的习惯,有些人在这样的环境里习惯了,或者如你说:
其他的家人都不太在意这些。
我女儿和先生相对就比较随性,但是也有优点,他们对我很少🈶️要求,并且比较松弛,在家里他们对这些要求低,气氛就会很好。
后来我学习了心理学。其实发现每个人都有自己的标准,要求,最主要的是要家人一起开心
例如收拾完了又发现某个地方乱了,脏了,看到里人的房间也都是比较乱,这时候可以多一些鼓励,让他们也参与一部分劳动。
或许你可以试试不去打扫,感受一下这个家庭会发生什么变化?
我们不喜欢父母的生活方式,是什么时候开始的呢?
什么时候发现已经成为了“矛盾”?我个人觉得可以保留一部分,自己的房间干净,允许父母是父母。允许他们按照自己喜欢的方式。
也允许你自己保留自己的好习惯,爱干净,这样我们就会感受亲人之间的感情,不完全被“不卫生”控制自己的情绪。
我们可以试试去写写父母的优点,哪些优点是你喜欢和欣赏的呢?
哪些阻碍了自己的成长?如果我们过去的方法沟通无效,试试其他的办法?
看看这个家庭会发生什么事?
带着好奇和探索心,看到这个家庭系统的互动是怎样的? -
简九九 去回答
04-09 回答了:你好呀,我是简简!感恩遇见❤️
看了你的描述,真的很心疼,这种处境的确很艰难。
🎄人为什么要活着?
当我们问出这句话的时候,其实是在表达自己对当下处境的不满。
我们觉得生活一直再给自己出难题,快要把我逼疯了,我不想在和这个世界周旋了,所以我想要结束这一切。
那么我们在留恋什么呢?
此刻得以喘息的机会,我们冷静了下来,回味着不断经历的痛苦,我们怕了,怕接下来无止境的痛苦,但此刻是什么感觉呢?
我想着更多的是累,委屈,不甘。
🌷不想活着是因为恐惧
恐惧无止境的劳累,恐惧没有起色的生活,恐惧自己在泥潭里怎么也出不来……
🌷问为什么活着是想知道我该怎么获得勇气
怎么获得勇气呢?
人们挫败感的来源是自己的需求和自己的生产力不匹配。
那么不妨问问自己,我想要什么?
想要待人真心的朋友,想要理解我的妈妈,想要可以那么累的工作。
可现在没有,而且感觉我的愿望太难实现了,那怎么办?
有一句话是这样说的“别人怎么待你,都是你自己教的。”或许听到这句话的你会有些生气,我待人很真诚,我所做的这一切都是为了他们,他们还这么对我,这怎么会是我的问题?
那么什么是自己教的呢?
教是指教别人怎么对待自己,所以你需要思考一下自己是怎么对待自己的,想一想是不是总是透支自己来满足别人的的需要,如果是这样,那么别人会觉得对待你就是透支。
当然,这是举个例子,总而言之,就是别人怎么对待你和你是怎么对待你自己的大体是相像的。
那么再回到上一个问题,你需要获得什么样的勇气?
答案就是重新选择对待自己的方式!
你可能会问,我的家人需要我,我没办法不透支自己去照顾他们。
那么或许你可以为自己考虑一次。
这不是贬义的自私自利,我们每个人都应该为自己负责。
你的母亲没有工作,弟弟残疾,他们本该自己想办法去为自己考虑,而不是把自己的生命寄托在你的身上。
或许你会说,他们这样的条件根本没办法养活自己,实际上这其实也是一种态度问题,他们需要为自己考虑,只要他们承担养活自己的责任,总是会有办法的,但可怕的是,他们把这份责任推到你的身上,那么你就背负着三个人的责任,这才是让你窒息的地方。
所以,你需要尝试放下那两份责任,你可以提供帮助,而不是全权负责。
🌷说到这,关于朋友,家人,这些本该成为能量的关系,如今却让我伤痕累累,我该怎么面对这些?
人是社会关系的总和,关系很重要,还是那两个字,勇气!
你敢翻篇吗?
你敢不敢重新探索一下关系,敢不敢走出自己的舒适圈,去认识别人,去见识学习别人的生活。
这其实是选择的问题。
人们害怕痛苦,但是我们在经历痛苦的时候往往是察觉不到痛苦的,痛苦存在自己的想象中。
每个人都独属于自己的生活方式,如果你对现在的生活不满,说明现在的生活方式不适合你,你需要去探索去改变。
虽然这么说缺乏实践性,但是实践其实是看个人的,我们能做的或许只有为思想提供一种角度,你需要按照自己的认知来做出具体的实践,实践是检验真理的唯一标准。
所以,请行动起来吧!
最后,希望我的回答对你有所帮助🌷🌷🌷
祝好🎉(^▽^)🎉 -
燕归来 去回答
04-09 回答了:你好!
从你的叙事中,有没有感觉,你常常在两个不同的自我角色中不停地沉浮?
当你可以选择更好的机会时,你用隐忍和放飞那个被压抑的自我,把自己搞得很狠狈。
当你跌入谷底时,不服输的那个自我,又会奋起,想要证明自己。
而这时,可能已经错过了最好的时机,导致结果不如人意。
这个不如意的结果,是不是你想要的?
你可能想说,当然不想要这样的结果呀!
是的,谁不想做正确的事,走更好的路呢?
既然想做正确的事,走更好的路,得到更好的结果,那就要在那些明知道怎么做,才可能达到目标的时候,去实践就行了呀。
可是,为什么会反向操作呢?
这,可能就是咱们的潜意识在作怪!
比如,初中那个你喜欢的女生,如果你大胆地承认,大胆地表白,会不会收获一段美好的初恋呢?
如果你在国旗下讲话,大声一点,是不是就会找到自信呢?
你当时没有这样做,并不是不想,而是做不到,对不对?
做不到的原因,并不是真的没那个能力,而是怕被拒绝,怕出丑,是吧?
假若你当时敢于这样想,被拒绝了也没什么,出点丑也不要紧,能够接受这样的尴尬,可能反而会让事情变得不一样。
你在狼爸狼妈的教育下所出现的两面性,一个是被压制下的胆小自卑的你,一个是想要自由做自己的叛逆的你,使你在做任何事情和决断时,都可能出现犹豫跳脱,甚至两极化。
你先玩再学,还考上了985,说明你的能力并不差。
你离开家,开始翘课,熬夜打游戏,除了想要放飞自我外,可能还带有对爸妈之前管束你的一些“报复”。
你考研三战,都没有全力以赴,对吧?
这说明,你失败的不是成绩,可能在心理上还没有准备好,因为你还想疯玩。
前两次考研虽然失败了,但你仍然能够继续战斗,说明你的毅力是够的。
直到这一次,你躺在床上,感慨你的人生,觉得自己性格古怪,家庭畸形,极度自卑,心理幼稚,内向,没有人际交往能力,连学习成绩这块最后的底牌也丢了,你才觉得自己失去了所有的希望。
在此,我想恭喜你!
当你什么也没有了的时候,你就什么也不怕了。
你可能更知道自己要什么,并义无反顾地去做!
虽然你受原生家庭的影响至深,但可以带着那些影响去前进。
因为解决原生家庭的伤害是一个很长的过程,如果一直受其影响,并沉溺在原生家庭的责任这个理由上,可能会耽误自己的一生!
所以,你接下来,想要做什么?
无论是继续考研,还是找工作,都是你人生的新起点。
只要你坚定地选择你想要的,你就可能得到好的结果。
而不是在有机会时,放任机会溜走,在失去良机时,再想弥补挽回。
此时的你,感觉到了迷茫和无力,失去了信心,这是连连受挫后的正常反应。
好好歇一歇,缓过气儿来后,盘一下以前,再想一下以后,重新出发,你还是那个有力量有毅力有能力的你!
以上。
我是心理咨询师燕归来,祝你重新来过,活出精彩!
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湘遇成欢 去回答
04-09 回答了:题主,你好,希望我的回答可以给你带来一些些帮助。之所以成瘾,一定是因为他可以从中获得满足和快乐,这种满足和快乐具体是什么需求,还需要我们一起去探索,去明确。对于这件事情,需要和孩子形成合力,有必要的话,也可以借助心理咨询的专业帮助,一起解决问题。给你的建议是:关于孩子。其实,孩子沉迷赌瘾,一定是有其深层原因的,所以,只是在行为表象上去干预作用不大,也就是我们对他大发雷霆,甚至是打骂也不会有太大的效果。这个时候,我们需要和孩子一起,去探索这后面的深层原因,是为了寻找刺激,还是为了解决问题,还是为了逃避困难,还是为了获得成就感……说实话,我爸爸年轻的时候,家里很穷,但他也有一段时间沉迷赌瘾,可每次都会把钱全部输了才回来,爷爷奶奶其实不理解,为啥家里都这么没钱了,你还要把刚发的饷给输掉,但其实,我最近才了解到,那个时候,爸爸其实并不是奔着输去的,而是奔着赢去的,实际上,他的目标是希望可以帮助家里减轻经济负担,却每次反而因此输掉更多。后来,他也总算明白了,靠这样的方式是不靠谱的,还是要踏踏实实工作,才能真正让家里好起来。所以,我们要从理解孩子的行为出发,和孩子一起确定共同的戒赌目标,大家形成一股合力,找到适合他的戒赌方案。2.我们可以怎么做?首先,我们要避免一些错误的戒赌方式,比如不采取任何措施,放任不管;或者只注重帮他还债,不让他承担应有的责任;频繁地打骂指责;反复提及赌博的损失,激起他的胜负欲和无价值感,他反而会更想通过赌博赚大钱来证明自己……我们需要和他好好商讨,去识别他的内在动机,当他想去赌博的时候,是为了满足自己的什么需求呢?这样的需求,还可以在现实生活中通过什么更有利于身心的方式获得呢?自己的需求,真的可以通过赌博得到吗?而沉迷赌博,会带来什么样的财务危机,精神压力和身心健康问题,这些,是他愿意承担的么?……我们还可以帮助他一起总结,一般他是在什么样的情境下就容易去赌博,比如是独处的时候?还是缺钱的时候?还是想要寻求认可的时候?还是觉得生活很无聊的时候?那么,在那个时候,提醒他对自己有觉察,最好能够用一些新的经验去替代去赌博的经验,比如,当他独处的时候,他觉得很无聊,就想通过赌博寻找刺激,这个时候,他需要满足自己的需求是充实自己的生活,让自己的生活更有乐趣,可以让他自己想一下,那个时候,他可以用什么更好的方式替代自己去赌,比如,去找朋友打篮球,或者回家和你们一起聊天、吃饭、逛街等等……当然,如果你们觉得自己操作起来有困难,去寻求专业的心理咨询师的帮助,效果或许更好,尤其是有相关经验的心理咨询师,会给到你们很好的帮助。以上,供你参考,祝好!