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威尔·莱克特 去回答

11-20 回答了：父母吵架被碗爆过头，如何改变忍到极限就爆发的性格？悬赏

题主，周五上午好！我是咨询师威尔，感谢你的信任和邀答。我通读了问题，有些地方还反复地推敲过，似乎除了标题那句“父母吵架被碗爆过头”之外，问题描述中的大部分文字，都是集中在情绪的把控与思维之间的平衡上。也就是说，不妨我们同为一名乒乓球爱好者，来从这项运动中入手，题主你更像是一名情绪型选手，对吗？那么这也可以作为我们共同的彼此深入交流和信任的一个基础，我以乒乓球运动员的角色性格类型，来和你一起利用短暂是时间做一些交流。在中国的男乒阵营中，你更像是马林，张继科这样的选手（情绪高涨的时候，发挥的很好，甚至会超高水准发挥，但是容易情绪失控，咒骂或者撕背心什么的），而非王励勤，马龙（情绪相对稳定，技术能力发挥平稳，失误率较低）这样的选手。首先，我们每个人，生而不同，人格其实是一个比较复杂的要素，可分为气质，性格，及能力等因素。气质是自带的，改变不了。目前就你的题目“如何改变忍到极限就爆发的性格”，我通读下来，不妨是不是可以理解成，如何合理地释放负面情绪？因为即便是技战术没问题，本身技术很高超的国际水准赛手，也难免会有这样或那样的情绪问题，从夺冠的底层目标和逻辑，教练员肯定是会优选发挥平稳的选手，而非容易失控的选手，当然，我个人其实特别偏爱马林和张继科，但就客观而论，如果想改善，我们就必须做一些改变，而不能任着性子来，对吗？如果我们从心理动力学角度，排除了一些原生家庭带来的持续性的根源问题（其实单纯从这个问题中，我们难以完全判断这一点，每个人都多少会受原生家庭影响也是正常，但这是个长程问题）那么我们的核心解决方案有两种：两种的前提都是要经过觉察（意识到自己产生了过多的负面情绪）==》先深呼吸3-7次，让自己最迅速地快速平静下来==》自我同情（不因为过度焦虑而焦虑，不因为产生了负面情绪而产生负面情绪），这是前三步第四步（1）认知的可以去平台的资源选择认知行为疗法方面的书籍，或者自己去图书馆阅读，一些畅销书作家作品或经典书籍也可以，推荐《应对焦虑》《一平米的静心》《思考，快与慢》《你的生存本能正在杀死你》《我的情绪为何总被他人左右》《解压全书：压力管理》（2）非认知的运动：尤其是高唤起的负面情绪（愤怒）连接：倾诉-不要一个人憋着，也可以感恩助人：助人的过程中会转移焦点平时的冥想（这方面可充分利用平台资源，如冥想星球）其实我还有一点也有些好奇，就是题主平时有没有做梦的时候，突然发现了自认为很危险，很危急的状况，然后头脑中突然发出一个声音，这是假的，肯定是梦的闪念或想法，然后一下子就醒了。这方面我们还可以一起来探讨，这个澄清，会有助于排除其他的可能性。以上，希望有所启发和帮助，世界和我爱着你！

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周雯芳 去回答

11-20 回答了：怀疑自己得了抑郁症想看医生，但周围人不理解怎么办？

题主你好，我想抱抱你，确实看到你的经历我会心疼你。你对自己身体的感受是很敏锐的，你体会到了全身乏力，软绵绵，胸口闷，呼吸困难，然后经过检查并没有身体的问题，医生说可能是心理的问题，然后对于这个事你自己是很在意的，也很担心自己目前的状态，但是母亲似乎并没有把这个当成很大的事，只是简单地说“缺少运动而已”，母亲的态度让你觉得她没有像你自己那样的关心你，你感到不被重视。心里的委屈似乎更加重了你的担心。然后就发展到你觉得越来越难受，心脏也开始痛，握笔手也抖，在课堂上哭，无法举起水杯，你对自己这些身体的表现很担心，再加上你听到学校老师对另一个因抑郁症休学的同学的评论，让你觉得如果自己跟老师说，可能也不能得到你想要的那种关心和支持，老师对待那个同学的态度让你看到了他们冷漠的一面，这让你心里不是滋味，然后从你这两个老师的言谈中可以看出，他们对抑郁症缺乏了解。抑郁症不是像他们说的不坚强，没本事，负能量等等，这些言论会更加重抑郁患者的心理负担，会对他们的病情带来更坏的影响。抑郁症是一种比较严重的情绪问题，不是说随便靠意志力就能扛过去的。社会上的人要加强对这种疾病的认识。然后具体说到你的这些表现，我觉得有一点征兆，但是具体诊断还是要找心理医生，如果医生建议服药，就还需要药物治疗。我觉得你现在最难受的就是这种无力感，你可以试着跟好朋友说说这个事情，前提是她口风紧，不会轻易透露秘密给别人，然后你提到有心理医生，你可以去跟他说说你的感受，然后平时对自己不要太勉强，能做到就做，不能做到就放着，原谅自己。多晒晒太阳，阳光能让你心情愉悦起来，然后适当的运动，选择你之前喜欢的运动方式，运动能促进分泌多巴胺，这种神奇的激素能让你心情愉悦，然后多做让你心情愉快的事情，分散你的注意力，如果你能找到一个你很想实现的小目标，就把精力投入到实现它的过程中吧，在这个过程中你会忘了自己为什么不快乐。有一个小故事：苏格拉底的一群学生说整天无所事事，太无聊了，很不开心，向他寻求开心的方法，苏格拉底叫他们去造一艘船，学生很不解，但还是照做了，在造船的过程中他们满脑子想的就是怎么找圆木，怎么砍、凿、抛光，还做了个船帆，等大家合力把船做好，推下河杨帆远航的时候，大家脸上挂着的都是幸福的笑，一路欢声笑语。早把不开心抛到脑后了。希望我的建议对你有帮助。

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齐琦（心理咨询师） 去回答

11-20 回答了：老公原则性太差，自己说的话都做不到，怎么办？悬赏

你好对于老公总是说话不算数很是生气也很郁闷，但是每次还都要去原谅他。这样的状态让楼主很难受也很困扰。这样反反复复的状态确实会让人有情绪，楼主来这里求助，也是心里实在忍受不了了，希望能够找到问题的解决办法。心理学上对于关系的模式的界定，会认为来源于生命早期与抚养者尤其是父母的互动模式，这样的互动模式会延伸到成人后与其他人的关系模式中，尤其是夫妻关系。有句话说:想要知道你媳妇将来会成为什么样子，就看看你丈母娘。其实道理一样，如果想要知道你未来的老公会是什么样子，那就看看你公公，甚至在夫妻之间也会重复父母的关系模式，比如：有的时候我们会突然意识到自己怎么那么像自己的妈妈啊，或者发现老公和他爸爸一样的语气表达情绪的方式以及价值观等等。来自于不同家庭的你们，也会自带自己原生家庭的关系模式到你们的夫妻之间，一定会存在分歧或者存在一些不适应的地方，这也是夫妻的必修课，磨合，或者说是适应彼此，找到求同存异的共同点。看见你和老公的相处模式，让我感受到好像你老公是个小孩一样，说了洗脚又贪玩不洗了，而你就像一个溺爱孩子的妈妈，生气却又舍不得。也许这就是来自于你们各自家庭的相处模式，或者处理关系的方法和态度。建议：1、别人怎么对待你，都是你教会的。老公可以这样对待你，也是在他算了不算后，你也是说了惩罚他，又原谅他，其实背后和她一样也是说了不算的状态。2、要坚持坚决树立自己的边界和原则，改变别人是世界上最难控制的事情，但是改变自己很容易。3、和老公沟通，坦诚说出自己的对他这样行为的看法和感受，表达自己希望他怎么做。也把自己的界限给他。4、如果对方触犯了，就去坚持自己的原则。也只有这样才会让他有所改变，知道你真的很生气很伤心。5、如果一个男人真的是想着玩，而对于自己的承诺没办法执行的话，只能说他还不适合进入婚姻生活，婚姻需要责任和行动来捍卫的，否则，这样的关系会让人没有安全感，也会让人很纠缠，会影响到现实生活的质量和两人的感情。6、早点树立边界，可能改变的可能性会大些，就好像养育孩子从小树立了规矩，养成了习惯大了就不用管了。等到成人了，再去说教，也是无济于事的。7、最最重要的是你要坚持自己的原则，做榜样，也是给他一个框框，意思到自己的责任和角色。

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威尔·莱克特 去回答

11-20 回答了：我很难受也很痛苦，陷入一段三人恋爱，我该怎么办？悬赏

题主女孩，周五上午好！我是咨询师威尔，通读并理顺了您包括评论区的完整问题，共情到您内心那种情绪翻腾与翻涌，慢慢沉淀下来，心中仿佛也逐渐清朗起来，一起静下来聊聊，好吗？（1）您内心深知这段感情的由来，但又无法割舍这段感情的取舍或走向，从第三方的角度，无论说的多清晰，透彻，正如您阅读和学习了那么心理学理论书籍，恐怕短时间也是剪不清，理还乱的，为何？因为看似是偶发的单纯三角关系恋爱问题，实则？您从小到大的严重的心理营养缺失，并非今天，此时由来。从心理动力学视角，可以阐释出特别多的道理来，这里简而言之，您需要暂时把这些翻腾的负面情绪，想方设法地，不通过和那个他的关联方式，来进行其他方式的疏导，具体的方式可以根据自己的认知习惯和可以接受的方式来进行。（2）具体的情绪疏导方式如果您可以回归到理性的层面，当然，这很难，我是说如果可以，那认知行为疗法的一些自助，就非常有意义了。您在问题中提到《被嫌弃的松子的一生》，庆幸的是，我同时看到女孩你特别多的自省和觉察，我们不会成为她的，松子是边缘性人格障碍的一个影视典型，我们暂时还没到她那个程度级别的症状，但是，必须要警醒，如何让自己在当下和今后的人生道路中，走的更稳健与健康。如果您无法进行认知行为疗法的一些自助，则可以选择一些非认知类的释放负面情绪的方式，如运动，倾诉，助人，冥想等，这里面如果经济条件不允许，可以充分利用平台既有的非常丰富的资源，如果经济条件允许，可选择合适的咨询师进行辅导。（3）当负面情绪已经逐渐平息后我们的大脑皮质层重新回到了司令部，或者最起码，感性和理性取得了比较平衡的关系后，要知道，人生的路很长，既然知道那个他给不了你承诺，就不要自欺欺人。尤其不能自我欺骗，那其实是很“傻”的行为，因为到最后我们自己会发现，其实自己是欺骗不了自己的。爱自己，然后才会真的无条件地爱他人，如果想让别人真的爱上你，那你要先学会爱自己。这方面，多去自己的图书馆里找找疗愈的心理动力学方面的书籍，我相信，你自己就会找到问题的答案。以上，祝好！世界和我爱着你！

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鳗鱼丝 去回答

11-20 回答了： 50＋，妻子像监控一样时刻关注我的举动，怎么办？悬赏

我们很难去控制别人的举动，你可以做到表达自己的感受，希望对方能做出让步，但是最终要对方意识到自己的行为是有问题，并且自愿改正。一般来说对另一个人强烈的控制欲可能源自她的不自信，无论是她不信任你，还是她不信任她自己。你们的婚姻之前是这个样子的吗？还是经历过什么事了之后妻子的行为模式突然发生改变？如果她是因为你做过的一些事变得不自信，疑神疑鬼，那么你就要努力做出示范让她相信你已经改变，比如时时向她报备你现在在哪里，准备做什么，关注她的需求，经常去满足她如陪她去她想去的地方，给她带喜欢的小礼物，渐渐地让她明白你对她的爱之后，也许就不会像现在这样捆绑住你。一个人的控制也可能源于她过于在乎你，像我们有时看到溺爱子女的父母对子女的管束都非常严格，经常给孩子带来很大的压力。你需要明确告诉她你现在非常痛苦，你想要的仅仅是一些自由，起码自己掌控怎么穿这么吃，如果她这点自由都不给你，那么你很难去维持这段关系。也有可能是她自己生活不够丰富，精神不够充实，比如退休之后突然没有了工作内容和人际交往，她无处去释放自己的精力，又不堪忍受无聊，只能把所有的注意力放在伴侣身上。这种情况下建议你可以观察一下伴侣的喜好，让她找点事情做，比如参加社区活动，做志愿者，培养其他爱好，甚至去网上或者老年大学学习等，既可以分散她的精力，人际关系的润滑也能调剂她的情绪。妻子这样的行为单凭沟通可能收效甚微，你需要明确她为什么会有这样的举动并采取对应的措施。如果做了一切妻子还是控制欲很强，而你们又放不下这段感情可以考虑婚姻咨询。

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蔷色 去回答

11-20 回答了：为什么大家都这么讨厌直男？非常苦恼，该怎么办？

如果一个人说你到是直男，还可以说道不同不相为谋。但如果周围的人都嫌弃你是大直男，那就要考虑是不是自己的某些言行真的是犯了众怒了。题主说“我自己只是非常正常的讲话，也没有什么过激的语言”，什么是正常，什么是过激，每个人的标准都是不同的，每个人的标准可以差别是很大的。但是，同时，你要知道，社会也有一套标准，一套对大多数人来说适应的标准，而且这样的标准是会随着时间改变的。比如，读书这件事，有的人觉得读书无用，有的人觉得学历不重要，有的人觉得条条大路通罗马，有错吗？都没有错。但从社会的大环境来说，如今的考大学依然是千军万马过独木桥，教育依然是很多家庭支出中重要的一块。所以，从我个人的观点看，题主的言论大概真的是冒犯了周围的人。对于题主现在的烦恼，想要改变，有两个方向第一：坚持自己，不受周围人的影响。但需要改变自己的认知，这样才能让自己不那么烦恼。比如，我有言论自由，你们不喜欢是你们的事情，而且我又没打算跟周围的人过日子。第二：改变自己。也许可以坦诚的虚心的问问某个说你大直男的人，为什么要这么说，反思一下自己的言行。然后尽可能的让自己不要冒犯到其他人。当然，这样也许会让觉得自己为什么要小心翼翼他人的感受。有得必有失，端看你怎么看。如果你能够做到照顾他人的感受，开始可能比较难，时间长了，你接收到他人的善意，也许让你的改变就没那么难受了。渐渐的，你会习惯自己新的言行模式。祝安好。

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湘遇成欢 去回答

11-19 回答了：内心极度敏感，在意别人的看法，我是个什么样的人？悬赏

楼主，你好，抱抱你，看到你的描述，我想到了曾经的我自己。希望我的回答能够给你带来一些些帮助。我以前也和你一样，内心特别敏感，在乎所有人对自己的看法，情绪呢也是不太受自己的控制，有时焦虑，常常自卑。后来，我通过一段时间的学习和内心的成长，变得不再那么在意别人的看法，变得更加自信，也更加能够掌控自己的情绪。那我就从这三块来说吧。1，对于别人的评价和看法。我以前特别在意别人的评价和看法，是由于自己真的不是很自信，应该说是自卑吧，自己不认可自己，所以，就希望得到别人的认可，经常想证明给别人看，自己是可以的。然而，我们是无法去掌控别人的想法和评价的，因为那是他们的思想，由他们自己掌控，我们是没有办法去改变的。不管我们有多好，总会有人喜欢，有人不喜欢，就算是那些伟大的人，就算是明星，也不可能得到所有人的喜爱。因为每个人都有自己的一套价值观和评判标准，当我们的行为符合他们的评价体系，那么他们会认可我们，反之，他们就会否定我们。其实，他们认可的是他们自己的价值观，与我们做了什么关系不大。因此，我们需要去深入地认识我们自己，知道我们自己的需求是什么，我们想要过什么样的生活，我们要朝着什么方向去努力，我们在乎的是什么人什么事……当你足够了解你自己，认识你自己，知道你自己到底要什么，你就不会因为别人的几句评价而否定自己，怀疑自己了。最近很流行的一段话，也是说明了这个道理：生活各自不易，各人所求不同，各自立场不一，不必事事渴求理解与认同，不要在别人心中修行自己，也不要在自己心中强求别人。2，关于建立自信。我们很多时候，之所以那么在乎别人的评价就是由于自己不够自信，当我们自己的能力强了，有了自信，也就不会那么在乎别人的评价了。自信，首先就是自己不要去否定自己，如果我们自己老是想自己不行的时候，当然会觉得自己不够好；但反过来，我们经常去想一些我们成功的场景和画面，回忆自己之前是怎么成功的，看到那些在我们成功之后为我们喝彩，给我们支持的人，我们的心态就会积极起来。另外，我们还需要不断提升自己的能力，让自己不断成长，内心就会越来越强大。我是从考驾照开始变得自信起来，当我拿到驾照，又考到了二级心理咨询师和教师资格证，我在考试的过程中获得了知识和成长，能力也逐渐增强，一次次的成功让我找回了自信心。因此，我们一定要不断学习，这是让我们自信，提升内心安全感的重要途径。3，关于情绪。情绪的产生，一般都是与需求有关，当需求得到了满足，就会开心，当需求没有得到满足，就会产生负性的情绪。因此，当情绪来了的时候，我们需要去觉察，自己什么需求没有得到满足，然后，再想想，该如何去满足自己这方面的需求。当解决了需求的问题，情绪也就会平复下来。平常还可以经常做一些放松的事情：走进大自然，书写不愉快的事情和感受，听舒缓的喜欢听的音乐，看一本让自己享受的书，冥想静坐，用盒子呼吸法深呼吸，找好朋友倾诉，做自己喜欢做的运动……此外，还需要注意的是，我们作为人类，不可能让情绪一直是一种状态，情绪会出现高低起伏是很正常的，我们需要接受它的这种自然的特点，这是它的规律。当我们不喜欢的情绪来了的时候，不要害怕，不要抗拒，去觉察，去与它同在，这样，就不会被它控制。有能力的话，就去疏导它，转化它，让情绪成为一个促进我们成长的工具。祝好(*￣︶￣)

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丽丽 去回答

11-19 回答了：每接触一次都需要一定成本，如何选更好的心理咨询师？悬赏

题主你好呀，很能理解你现在的状态，成手心理咨询师的费用对于普通收入的人来说真的是很大一笔费用，以每周一次，一次500——800元计算，其实一个月也要2000——3200元。对于中等收入的人来说可能就消费掉一半的收入。特别是花了这么多钱却感觉没有效果，这才是让来访者很痛苦的。我们分析一下，没有咨询效果，可能有哪些原因： 1、咨询师与来访者的关系建立的还不够好。来访者还不能够完全信任咨询师，咨询师还不能找到来访者的问题的真正原因。 2、咨询师自己的基本功不够扎实，不敢探索性的治疗。只能起到共情和支持性的治疗，不能引起来访者的探索，从而让来访者感觉没有什么效果。 3、咨询师不同的流派，治疗的目标和技术不一样。有的治疗技术只是改善症状，而不探索症状背后的原因。而有的治疗技术既探索背后的原因，又改善症状。就是大家所说的“治标”和“治本”。所以，治标相对用时会很少，15、6次就可以改善症状。治本就会时间很长，有的需要2年左右。短时间里看不到太大的效果。 4、来访者与咨询师的匹配度不够好。这里的匹配度不是我们平时所说的“眼缘”。而是在咨访关系中咨询师的价值观和来访者的价值观有时会有冲突，咨询师没有办法做到价值中立。或者咨询师自己有情绪没有处理好，很容易产生投射和移情反应。可能还会有其它的原因，也不知道你遇到的都是什么样的原因。但从你的描述中，能够真切地感受到：你非常的想了解自己、成长自己，要完善自己的人格，以便更好的面对将来的生活。你说发现了自身很多问题，最主要的是来自原生家庭，严重缺爱，缺乏安全感，一直被否认，不被重视，甚至常常被语言暴力，小学六年级的时候自杀过。通过这些描述，可以推测这些问题都是自体心理学、客体关系心理学所探讨的内容。所以，我建议你找到一个“心理动力学取向”的心理咨询师，可能会符合你的需求。但是心理动力学取向的咨询，是一个”治本“的过程。时间会很长，可能2年，甚至更多。所以要做好心理准备呀！

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Sun天心 去回答

11-19 回答了：觉得好像不起作用了，什么时候停止心理咨询？悬赏

题主，你好！见字如面关于你对心理咨询何时结束的问题感到困惑，大致说明在第一次咨询开始时，咨询师很可能没有给你出示知情同意书，没有对咨询设置做详细的解释，让你产生了疑问。【咨询不起作用，原因可能有很多】⭕ 咨询师的咨询风格与来访者期待的不匹配。每个心理咨询师除了获得基本的执业执照外，专业受训背景都会各不相同，从擅长的流派技术也会不同，更进一步讲，也许咨询师的人格特质是来访者无法接受的。由此咨询中来访者可能会产生防御和排斥，从而感觉无效。⭕ 咨访关系建立不顺畅，也有可能让来访者感觉咨询无用。在咨询初期，建立良好的咨访关系是后期咨询产生效果的重要因素。所以，在你和咨询师之间可能有未尽的话题阻碍了你们咨访关系的发展，从而也会让你感觉无用。⭕ 咨询师如果没有向你出示并解释过知情同意书，那在咨询进入干预阶段的效果就会被打折扣。作为来访者，你有主动选择咨询师的权利，同时也有决定何时结束咨询的权利。只不过何时结束对你能产生最大化利益，需要跟咨询师在咨询中直接沟通讨论。【想要结束咨询也许是成长的新时刻】⭕ 你有决定结束咨询的权利，但在此想邀请你思考如何让关系的结束给你带来更多的成长，这点非常重要。特别需要你和咨询师直接沟通，去梳理咨询带给自己的感受与变化。当然，感受与变化不一定全是让你和咨询师舒服的。通常这样的时刻都是我们值得反思与成长的时刻。⭕ 作为来访者，如果确实没有得到咨询师对于知情同意书的解释与澄清，你完全可以向咨询师提出这个要求，去和咨询师讨论接下来要用几次咨询时间来结束咨询。咨询师是不会反驳的。同样的，如果是因为咨询师不匹配的问题想要结束咨询，那我也非常建议你和来访者提出这个问题，可以在你同意的情况下，由咨询师进行同行转介。希望我的回答对你一丝启发与帮助。

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广州五运传承-义淇心理 去回答

11-19 回答了：将孩子游戏告诉老公，然后提醒孩子注意，是低情商吗？悬赏

一个原本感觉正常的事件，先被老公迁怒，后又被孩子说是低情商不高，的确是挺容易让人感觉懵的，抱抱题主。ᨐᨐᨐᨐᨐᨐᨐᨐᨐ▲不过，我不太清楚题主为什么要把孩子打游戏的事告诉老公呢？＃而且你把打游戏的动作形容为“偷偷”，我不知道是否是你自己觉得打游戏这是个不好的事，所以想要告诉老公，让他能参与进来跟你一起帮助孩子。＃如果是这样的话，那你【老公感受到的可能会是：你在责怪他没有做好他该尽的责任。】＃那么，【老公出于保护自尊心与颜面，反口责怪与你，其实也是许多人都会有的常见反应模式。】▲而有意思的是，对于老公的迁怒，你好像真的就觉得自己也有做得不够了，于是就回家去提醒孩子。＃并且，你只是提醒孩子注意一点，好像又没把这事当成错误来纠正。＃结果，孩子再反咬一口说你低情商，于是你就到了这里来提问。ᨐᨐᨐᨐᨐᨐᨐᨐᨐ▲感觉似乎，你对于自己是怎样的，自己做得好不好，事情该怎样做才好，哪些人应该承担哪些责任之类的问题，你好像都不太清楚，至少，是不那么确定的。或者，你也许有所感觉，可是一旦碰到别人的看法跟自己以为的不一样，你就开始怀疑自己了。▲所以我想，如果您这样容易怀疑自己的话，那么即便现在解决了您的困惑，未来还是会有许多类似的问题需要求助。因此，您真正需要的，也许不是澄清一时的对错，而是去看到自己为什么那么容易被他人的态度影响，从而更容易做到在关系中的安然淡定。ᨐᨐᨐᨐᨐᨐᨐᨐᨐ【一些可能有用的建议】1.觉察和思考，在向老公透露这件事的时候，你想要得到的是什么？例如，老公怎么说怎么做会让您感觉舒服一些。2.觉察在你期待得到的回应背后，你对孩子打游戏这件事的态度到底是怎样？例如，你觉得孩子到底该不该打游戏，什么情况下可以打，什么情况下不能。3.思考你对于这个该与不该，能与不能，认定的理由是什么？4.觉察你这些认定的理由里，是否有受自己原生家庭的影响。5.当你完成以上四步之后，回过头来再回看这个事件，思考一下是否有更理想的做法。ᨐᨐᨐᨐᨐᨐᨐᨐᨐ简单就说这么多啦，说得是挺容易，但其实做起来不一定容易。所以例行推荐一下，感觉这个过程比较困难，或者做完感觉效果不理想的话，还是建议做系统的正式咨询哦~~我是心理咨询师义淇，希望能对您有帮助~~

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