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答疑馆小耳朵
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01-15 回答了：你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助。很多时候我们对一个人的放不下并不是因为这个人，而更多是因为与这个人在一起时很好地回应和满足了我们内在某种情绪情感上的欠缺，而这种情绪情感上的欠缺和匮乏，是我们没有尝试通过自己的努力来更好地给予自己回应和满足的。所以，当你极度想念这个曾经要好的朋友时，尝试去觉察自己在那一刻，你内在的哪一部分需求被很好的回应和满足了，比如，被肯定，被理解，被陪伴，被倾听，被安慰，被支持，被鼓励……而这一部分情绪情感上的需求是在你的成长中极度匮乏和欠缺的，而且你也没有尝试学习通过自己的成长，学着以自己渴望被对待的方式来对待自己。这就会让你在无意中把内在的这一部分匮乏和欠缺更多寄托在外在他人的身上，渴望他人能够给予你回应和满足。你说呢？同时，你也要尝试有意地去觉察，是否在某种程度上，你把导致你们最终分开的原因更多归因为是自己不够好所导致的，这就会让你内在被一种深深的内疚，自责感所困扰，当你没有以更好的方式来表达，释放，回应自己内在这一部分情绪时，它们始终就会影响和困扰着你。所以，对于你来说，要改变自己当下这种状况的关键就是要尝试着通过自己的成长来回应自己内在那一部分欠缺的需求。同时，也要对导致你们分开的原因做更加客观，准确的归因。一定要明白关系的结束，一定是两个人在关系中都有做的不够的和欠缺的地方，因为关系是互动的结果。你能做的就是尝试在关系结束的时候去觉察你在这段关系中做的好的地方在那里，你的不足和欠缺又在哪里。然后通过自己主动地学习成长去完善自己，提升自己经营关系的能力。同时也要去主动疗愈自己在成长中的匮乏和欠缺，让自己由内而外地真正富足，不匮乏。我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。 -
仄隅
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01-15 回答了：题主你好，我是仄隅。通过题主的标题，我猜想题主已经感受到了这份人情淡薄以及世态的炎凉，因此感叹心里有苦与谁诉说。题主当下感到内心的压抑以及对自己的厌恶，这份压抑与厌恶或许与家人与当下的经历有关。题主一方面渴望父母的爱护而现实父母管束过多又让你渴望离开他们获得自由挣脱束缚。当下你获得的想要的自由可又难以割舍对父母的依恋与爱，但他们的所作所为又让你难以忍受，或许正是因为这种纠结使你对自己感到厌恶，为什么离不开他们。一个人独自在外打拼在失去了父母的支持，身边又缺乏朋辈群体的关照之后，当我们感受到一些不公平不公正的待遇以及经历人情的淡薄就很容易产生世态炎凉举目无亲的感受并陷入到这种无助孤立的状态之中，那现实真的如题主所讲这般吗？现实除却人情淡薄亦有人间大爱，除却世态炎凉还有家这个港湾，试着以更宽阔的视野去观察这个世界吧！或许会有意想不到的收获。你讲的家庭对你的束缚这是一方面，那除了对你的束缚之外在家里面亦有可取之处，试着将自己压抑下来的那些苦痛与家人分享吧！毕竟你知道父母是爱你的，关于束缚你已经给出了自己的选择，而现在试着放下自己的坚强的外壳向父母袒露心生。在外想家是非常正常的现象，如果你不愿与父母沟通，那我们还可以尝试在网上与网友分享自己的经历感受以及那些酸甜苦辣的瞬间，又或者通过一些合理的途径宣泄掉这部分积蓄已久的情绪如书写、高强度的运动、去做一些惊险刺激的活动发泄内心压抑的情绪、旅游等等，另外我们还可以试着寻求心理咨询的帮助，与他们分享自己的这些经历并获得专业的帮助。最后，祝愿题主能够找寻到理想的答案获得期待的结果。 -
平平淡淡才是真
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01-14 回答了：楼主你好，看到了你的描述，想给你一个拥抱，希望我的分享能够帮助到你……每到年末的时候，我们都要对家里进行打扫，以一个干净整洁的环境来迎接新的一年的到来，在这繁忙的家务工作中，会让我们更加的疲惫，这是因为没有人能够帮你一起分担，所有的事情都要自己扛。但是，我们要把生活过的热气腾腾，而不是死气沉沉。在生活中，我们也需要有仪式感……所谓仪式感，是人们对生活的一种态度，就比如春节，我们打扫卫生，迎接新的一年的到来。一个在生活中注重仪式感的人，一定是一个懂得生活，会生活，有情趣的人，对于这些人来说，生活是一种享受，也是一种乐趣，即使是一天简单的三餐，他们也会充满激情的去做。每天在诗一般的环境中吃饭，你的食欲会增加，从而心情也会变得美好，当一个人心情好时，就是在生活中或工作中碰到很困难的事情，也能够用最大的饱满的热情去面对，去解决。让仪式感充满生活，就会让你体会到生活本身单纯的美好，又会让你注意到生活中哪些容易忽视掉的细节，同时还会让你把每一个普通的日子都当做有纪念的日子，当我们为每一个平凡的日子举行一些不一样的仪式，生活就有了格调。你生活呈现什么状态，完全取决于你自己对生活的追求。无论做什么事？有仪式感的人总比那些没有仪式感的人更有态度，更能享受事情的本身，因而能够做到事半功倍。仪式感是对生命的一种尊重，是对生命的敬畏与珍惜：“你无法延长生命的长度，却可以把握它的宽度，无法预知生命的外延，却可以让它丰富的内涵，无法把握生命的量，却可以提升它的质。”很多的时候我们都在不停的抱怨生活的平淡无奇，埋怨日子的枯燥乏味，把每一天过成同一天。这样的生活好无意义，就像一潭死水，没有任何的波澜，时间久了，我们开始厌烦这样的生活。而仪式感对于生活的意义就在于它可以治愈生活的平淡与无奇，把每一天的生活变得与众不同，让你发自肺腑的热爱当下的生活。虽然年尾整理家务的生活枯燥而乏味，但你能够用认真的态度去面对生活，尽管你心情很糟糕，但你也要认真的过好每一天，发掘生活中的乐趣。以上是我的分享…… -
颜颜～小四
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01-14 回答了：你好，感觉被周围邻居的口水“吞没”的题主。首先，看完你的留言，感觉有一种窒息感，独自在房间的我呼吸都变得小心翼翼起来，有一种想发火却不敢发的憋闷感。我在想，这会不会就是你正在经历着的感受呢？我们生活在这个社会中，难免会碰到各色人，有的会让我们莫名的喜欢，也有那么一部分人和我们格格不入，无论是从教养修为，还是言谈举止里，我们都很难接受。如同面对我们喜欢的人，我们会忍不住去欣赏、夸赞他们一样，面对我们看不惯的人，我们也会吐槽、抱怨，这都是很正常的情绪反应和行为，如果说区别的话，我们可以选择和他们一样的方式，去抱怨，也可以选择及时叫停，减少我们被他们影响的部分。在你的描述中，我看到你多次用到好像，所以我忍不住有个好奇，你说他们好像听到你的抱怨，现在有意的在针对你，讲你的坏话，同时还大肆宣扬告诉整条街的人，以至于附近的人都在说你发脾气骂人，肆意的编排你。这些都是真的吗？你有听到什么，或者有向他们求证过吗？你是怎么知道这条街的人都在笑话你、编排你的？针对我的好奇，你可以试着讲出来，或者写出来，越具体越好，这会帮我们厘清事实是什么。因为我隐约有个感觉，是因为你自己很敏感，很害怕自己做的不够好，所以很在意别人对你的评价。于是，你针对自己这次的“任性”（由着我们的本性）带来的突破：用脏话骂人，讲他人的坏话，引发了自己对自己的批判，好像有个声音再说：你这样做是不对的，你这样做是会受到惩罚的，等等一些可能带有糟糕后果的声音。进而将这份对自己的不满和指责，以及可能的糟糕后果扩大化，你需要更多的人来指责你，以验证那个声音说的是对的：骂人的人是会遭到报应的。当然，这些都是我的假设，亲爱的题主，你根据你自己的情绪感受，去做个澄清，我会推荐你使用书写的方式，会更安全一些，看看这些声音是真实存在的，还是我们因为担心恐惧而投射出来的。当你被情绪感受套住时，你可以尝试用书写或者自我对话的方式，来快速解套。可参照如下步骤：1.我想到的事情是：2.我注意到，当时我有这些情绪：3.我注意到，当时头脑里有这些想法：4.我注意到，当时身体还出现这些反应：5.这些来自头脑和身体的体验感受，我给它取名为：这样，下次遇到它时，我会更快地认出它。6.请记住，这些内心体验是大脑、身体遭遇事件的正常反应。它们会自然地升起、维持和消失。现在，让我们和大脑、身体说一声：“谢谢你，给我提供了这些信息与体验”。 以接纳的态度容许它们停留多一会儿。然后，继续投入当下的生活。针对你当下的情绪状态，我建议你寻找专业帮助，去当地的精神卫生中心做一个简单的评估，据此展开治疗或者是心理咨询。因为，我们每个人都需要一些支持与帮助，专业的心理咨询师会陪伴你走过这段困难的时期。我相信在这样同行的过程中，困扰你的负面情绪、敏感，与他人的社交等问题，你可以寻找到适合你的方法。或者你也可以收听壹心理平台的读书会中：《人生脚本：改变命运的沟通心理学》、《高敏感是种天赋》、《蛤蟆先生去看心理医生》等。最后的最后，我想告诉你的是：不必为你做得不好气馁，只要你愿意，在每一个时刻，你都有爱自己、照顾好自己的权利。
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strawberry
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01-14 回答了：题主好，我是strawberry🍓题主跟男友感情不错，也已经到了谈婚论嫁的时候，在与他的父母接触相处后，题主了解到男友妈妈的一些往事，越相处也越觉得她是一个可怕的人，过于现实也很有心机，因为想到以后要与这样的一个婆婆相处，就让题主有了跟男友分手的念头。🌸 原生家庭的影响题主与男友的感情不错，在相处中应该也是觉得彼此合适，才会有结婚的打算，从相处中，题主更了解男友是一个什么样的人，那题主认为在男友的原生家庭中，对他的影响又达到什么程度？在题主的描述中，男友家境虽不错，但是他是一个节俭的人，吃穿也不会乱消费，大手大脚，在知道题主家境也没在意，说明他更在意的是题主你这个人，而不是附带什么其他条件。在这点上可以知道，男友与他的妈妈在一些观念上还是有所不同的，所以在害怕与男友妈妈相处而想放弃这段感情时，题主是否还应该考虑一下男友的感受，毕竟这段感情是你们两个人的。🌹 根据现实，衡量未来男友妈妈对题主各种刁难，这样的行为还是很伤题主自尊心的，从家境去判断一个人人格，正是因为男友妈妈自己经历过，心态决定她的认知，所以她认为别人也跟她有同样的想法。题主男友为了你们这段感情，他也在努力尽自己的力量去保护题主，可以说他对题主很珍惜，题主或许可以再给彼此一些时间，然后根据现实情况，再去决定如何面对这段感情。可以了解男友如果结婚后的想法，是有能力不跟长辈一起住，还是需要一起住，先不说男友妈妈难相处，自己家人住久了都会产生矛盾，更别说还没过门就已经对题主各种不满的男友妈妈。如果能单独住开，再加上题主男友还是很有自己主见和想法的，原生家庭对他来说影响不是特别大，那在这段感情上的幸福还是可以预见的。🌻 共同面对恋爱是两个人的事情，婚姻是两个家庭的事情，但是选择伴侣上，还是由自己决定的，只要双方家长不过多插手新组成的小家庭，那让题主担忧的问题可能会减轻程度。☀️表达、沟通：题主与男友已经打算到未来彼此生活中有对方，那题主向男友表达自己的想法还是可以的，把自己的想法藏起来，男友不一定能懂得，从表达中去观察男友的态度，如果他表现出来能够让题主信任他，也相信他能处理好自己的担忧，那题主只需陪伴男友，给他力量就可以了。☀️课题分离：男友首先是他自己，再然后才是他父母的孩子，所以他在选择伴侣上是他自己的权力，而不是得通过他父母安排他如何做，他就得照着做，父母与孩子之间，要学会做好课题分离，这种分离更多是心灵上、思想上的，只要题主男友可以做到，题主也可以陪他一起成长。不到无法解决的情况下，分手的想法还是尽量不出现，因为男友珍惜题主，他也在努力争取你们的幸福，如果知道题主的想法，还是会被伤到的。愿我的回答对题主有所帮助，祝好。 -
何初尘
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01-13 回答了：题主你好！看了你的问题，真的蛮理解你的困扰的，先给你一个暖心的抱抱♥※你遇到的难题:1.小时候跟爸爸出去买衣服，看中了一件很贵的裙子，就想要，但爸爸生气了。2.吃到男朋友买的辣酱，并想让男朋友下次带或者直接告诉自己牌子，但男朋友带了香菇酱，自己很生气，有点偏执。3.买奶茶，他顺路，但拖了些时间，没买到。买鸡排，去了很远的店，也没买到，最后买了别的，不是自己想要的，自己很不开心。※问题简单分析:1.可能题主从小家庭环境所能提供的经济条件有限，父母面临很大的家庭经济压力，导致无法时时刻刻满足题主的需求。这是父母当时所处的生活条件决定的，没法去改变，毕竟父母是要过日子，养家糊口的，精细节省，题主可能觉得经常不被父母信任，缺安全感，常被拒绝否定，就会偏执。2.男朋友买的辣酱，后来没买上一模一样的，看似题主在对男朋友不满，无法包容男朋友，但实际上是对自己的一种自我强迫，无法与内心那个偏执，有强迫症的自己达成和解。3.买奶茶，拖了很长时间，换鸡排，也拖了很长时间，换成别的，不是题主想要的，题主就开始情绪不稳定。看似是拖延的问题影响了题主的情绪，但实则是题主一方面无法接受内心那个不确定的自己，一方面无法去包容别人，太过于看重自己的感受。4.也可能题主平时对自己要求也很高，苛求很多，无意识就会拿自己的标准，去要求别人，所处的生活环境里，可能也受过一些挫折，加上压力大，容易焦虑。※分析解决如下:（1）无条件接纳父母的教育方式，她们有自己的时代局限性，不完美，接纳自己，告诉自己可以和他们进行沟通的。（2）积极与他人交朋友，建立信任关系，表达自己的善意，减少不安感。（3）转移注意力，比如可以去旅行，尝试新的兴趣爱好，也可以去散散步，放松一下。（4）安排好自己的作息时间，与自己和解，多去包容别人，也许奶茶不好喝，但还有鸡排，还有别的。每一个都是生活的小彩蛋，喜欢奶茶，你只会产生鸡排的期待值，可预测的，幸福指数就会低点。但如果下一刻是鸡排，你会觉得，没有奶茶喝，好在还有自己的鸡排吃，也很幸福呀。希望我的回答对你有所帮助，祝早日走出乌云，迎接爱的太阳，世界和我爱着你♥ -
星星大海
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01-13 回答了：题主，你好！从你的描述中感受到你内心的无助，同时也感受到你有很好的觉察能力并勇气面对问题，这点很棒你描述说，因为一些事情，你和你一个男生发生了冲突，导致现在一听到他的声音就很紧张，就会有一些不舒服的情绪存在，是这样吗？你描述说：以前他作为朋友太热情，让我难受抗拒，几次搞翻本来我不是这样子的，就是他引起了我的思考，听到他的声音，让你感觉非常不舒服，是这样吗？那么这里就需要你去觉察一下这种不舒服的感觉，如果1到10分的话，一分是最低分，十分是最高分，你会给自己打几分呢？你内心想要的是几分呢？做了哪些事情能够往前进步一分呢？从你的描述说，因为你们之间发生过一些事情，让你想到他，或者是看到他的时候，就会紧张出现一些不良情绪，那么你可以觉察一下，是因为你特别在乎曾经发生的这件事情呢，还是一些什么样的原因呢？不知道你的具体情况，根据你的描述，我的感受给你一些小小的建议，希望能够帮得上你首先，寻找专业咨询师的帮助从你的描述中感受到这件事情很困扰你，加上现在是高三，学习压力也很紧张，那么如果自己没有办法去调整的话，我建议你可以跟家长沟通一下，如找专业咨询师的帮助，让他们帮助你，寻找这种感受的来源，帮你调整认知，让你勇敢的去面对这件事情，你可以找催眠师，让他们帮你回到当时那个场景，让现在的自己给予当时自己一些力量，让现在的自己陪伴当时的自己一起成长，不影响你参加高考其次，学会释放不良情绪这种感受一直影响着你，我们想改变的话，就要把这种情绪排除我们的体外，我们要学会释放不良情绪，我们应该及时的去沟通，或者找人聊一聊，或者去运动，通过运动能够缓解这种不舒服的感觉然后，正视这种感觉很多时候，我们看到了问题，看见即疗愈，我们需要做的就是接纳和正视这种感受的存在，不断的去觉察，去澄清，从而帮助自己缓解这种不舒服的情绪，我们正式问题，就说明我们有勇气去面对它，接纳它，他明明我们内心面平和，敢于接受自己的不足，当我们正视并接纳我们，内心就会变得有力量，这样的话能够帮助我们，战胜这种不舒服的感觉最后，尝试进行脱敏在心理学中有一个名词叫做脱敏，也就是说，当我们害怕什么的时候，我们不断的去尝试，去做，让我们慢慢的改变这种不舒服的感觉，你尝试去做一些让自己不舒服的感受的事情，看看会有什么样的反应，多做几次，每一次的反应是什么样？有什么样的变化吗？最后的最后，遇到问题的时候，不要一个扛，要及时和家长和老师沟通，这样的话更有利于你去调整。还有就是啊，没关系的，每个人他都会遇到一些让我们内心不舒服的事情，我们不断的去觉察，去澄清，不断的去调整自己，强大自己，这样的话，一切都会越来越好的 -
【庆和】
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01-13 回答了：题主好！ 仔细看了你的问题描述，应该是和妈妈在社会知识的认知上产生了矛盾，甚至一定的语言冲突，造成题主目前的心理困惑。 我想试着分析和建议如下： 【了解社会知识的方式】 如题主所描述的“我妈让我没事去看新闻广泛了解社会知识，要不然以后不会跟人相处，吃亏”的情况，应该说这的确是一种了解和认知社会的方式，但并不是全部的方式和途径。 这涉及到认知方式的不同。认知方式是指题主或你妈妈感知、记忆、思维、问题解决、决策以及信息加工的典型方式。 研究认知方式和人格特征关系的心理学家，就根据个体和环境影响的程度提出过两个对立的信息加工方式。 【两种认知方式的不同】 场依存者的认知类型的人，容易受到环境和他人等外部因素的影响倾向于从整体上认知事物，这更像你妈妈相信“看新闻广泛了解社会知识”的认知方式。 而场独立者的认知类型的人，则很少受环境和他人等外部因素的影响，而是依靠自己所具有的知识框架,从整体场中分离出来，自己独立分析问题。 这正如你在看新闻打人案时，有自己的独立分析和感受一样。 还比如对“相关书籍”与“网络资料”的个人有一定价值的独立分析判断等。 【全面培养自我认知的建议】 基于题主与妈妈的矛盾冲突主要还是来源于认知方式，建议题主在目前认知方式基础上，更全面地培养自我认知，从根本上解决问题。 一是接受各种反馈。在和妈妈的生活中，开放性地接受来自妈妈的反馈。虽然这个反馈可能不准确或有偏见，但可以从不同的角度全面看待自己； 二是写下自己感恩的事情，正在努力的事情，记录内心的状态，这有助于增加快乐和满足感，减少负面情绪的发生； 三是做好一个听众，当你成为一个好听众的时候，你也更会善于倾听自己内心的声音，成为你自己最好的朋友。 希望对你有点帮助。 -
颜颜～小四
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01-13 回答了：你好，对自己有很多觉察梳理但无力去解决的题主。看完你的留言，我有一股深深的痛感，我不知道你该是经历了多少的痛苦、孤独、绝望，才对自己有了如此深入的剖析，而且随着剖析得深入，我想你的无力、无助、绝望感也会逐渐加深。或许，此刻的我们，可以先暂时按下一个暂停键，让我们快速运转的大脑暂时停一下，换一个视角去看待我们的生活。你可以尝试将自己的七情六欲、自己的基本需要列一个清单，比如：我爱吃的，我想要品尝的，我希望去体验的（运动、手工）……，我想要去的城市等等，只针对我们的吃喝拉撒睡等这些基本需要，写下来，给自己一个时间，比如每周一次，去做点什么满足自己的基本需要。这样做的目的，是为了帮助你和当下的生活建立紧密的联系，通过满足自己的基本需要，让自己有切实的体验：我在认真的爱着自己。回到你的问题，你说到你的情绪很容易受他人影响，大部分是别人带给你的，而且碎片感很强，我能体会到你说的这些感受，以前的我也和你有着类似的体验和感受，我觉得自己很差劲，很无助，也很害怕，担心我就会如此这般走完我的余生。现在的我，也并没有完全从这样的状态中完全走出来，所以结合我自身的情况，给你一些建议，希望可以提供给你一些思考的角度。首先，我们感受到的情绪，是我们自己投射出去的，我们内心有很多的脚本在指挥着我们的所感、所遇。比如我之前内心有个声音，认定我不会遇到真心爱我的人，事实也在一次次验证着；在比如，我还有个信念，我不值得拥有爱人对我全心全意的好，所以我也在一次次“导演着”生活戏码，直到我们之间爆发了很大的冲突，我的信念被验证了。通过我自身的体验，我想，或许我们可以更多的将关注点从他人身上放回到自己身上。当你被情绪感受套住时，你可以尝试用书写或者自我对话的方式，来快速解套。可参照如下步骤：1.我想到的事情是：2.我注意到，当时我有这些情绪：3.我注意到，当时头脑里有这些想法：4.我注意到，当时身体还出现这些反应：5.这些来自头脑和身体的体验感受，我给它取名为：这样，下次遇到它时，我会更快地认出它。6.请记住，这些内心体验是大脑、身体遭遇事件的正常反应。它们会自然地升起、维持和消失。现在，让我们和大脑、身体说一声「谢谢你，给我提供了这些信息与体验」，以接纳的态度容许它们停留多一会儿。然后，继续投入当下的生活。当我们尝试用这样的方法去记录我们的情绪时，就在拉开自己和情绪的距离，坚持一段时间你会看到我们自身的一些模式，我们对于他人的期待，我们自己的渴望。在我们的成长经历中，我们的需要未曾得到满足，或者是不曾被允许表达，为了减少自己的痛苦，我们选择了压抑、回避、隔离等方式，慢慢将自己的真实需要隐藏起来，但这部分会透过我们的无意识，一直在向外求。别人对我们的态度、评判，我们是否被看到，被他人无条件的爱着。 这一部分体验，或许发生的更早，在我们还是婴儿的时候，我们母亲对我们的忽视，情绪化的养育方式等，让我们慢慢确信：我是不值得爱得，我是不好的。我们的生存依赖着我们敏锐的感受性，这让我们得以生存。只是，早年对我们有益的技能，现在带给我们更多的是痛苦。或者，到了我们要去改变的时候。回答的最开始，我建议你采取行动来爱自己，这本身就是一种行动，现在的我们已经成年（我是通过你留言的深度做的判断），我们可以做自己的父母，满足我们对于他们的期待。最好的爱自己，就是从满足我们本能的需要上。没有什么比这个更能让我们看到自己，关爱自己的了。当然，我也会建议你寻找专业的心理咨询师陪伴你走过一段困难的时期。你对自己的反思、觉察很深刻，但是如果我们只发现问题，而没有能力去做疗愈和整合时，越是深刻的觉察，越让我们痛苦。咨询师在一个安全且自由的空间陪伴着我们，让我们在这样的抱持环境中，让我们压抑的困难慢慢呈现，让我们一遍遍的去体验，这个过程并不轻松，甚至是痛苦的，但是值得。写到这里，不由得想起来自己曾经在我的咨询师面前连续哭泣的几次咨询，说不尽的委屈，流不尽的泪水，蜕皮一般的过程，走过来，也有了不一样的我。另外，推荐：《蛤蟆先生去看心理医生》、《人生脚本》、《遍体鳞伤长大的孩子，会自己恢复正常吗？》，希望可以在你尚未决定开始做咨询前，给你一些支持和疗愈性的信息。最后的最后，想和你共勉：创伤带给我们的不仅是痛苦，希望我们可以发掘痛苦中隐藏的资源。抱抱你🍬🍬
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【庆和】
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01-13 回答了：题主好！ 仔细看了题主内容不长的问题描述，应该涉及到了自我认同和社会认同的有关内容。 我试着帮你分析和建议如下： 【“和自己的关系好”就是自我认同】 题主描述的“和自己的关系发展的足够好”的这种情况，在心理学可以称为自我认同。 这是由美国心理学家艾里克森提出的概念。指的是你知道自己是谁，并且对认知到的自已抱有一种持续稳定的认同感。 但也正如题主所描述的“面对所有人不认可”一样。 自我认同是不来源于外部力量的，而来源于你自己内心的三观理念。 【“所有人的认可”就是一种社会认同】 题主描述的“当面对所有人不认可，也不被人喜爱的局面”也就是一种社会认同， 最少是你所认识的人对你的一种认同。 你的朋友基于一些价值和情感需求，会选择性地把你分类为“不认可”“不喜爱”的一类，他们自然就不会让你参与到属于他们的群体之中。 所以题主描述的前提情况在逻辑上是存在的。 【准确把握住“足够好”的程度】 不知道题生所描述的“足够好”是一种什么程度和状态。 但从自我认同很高的角度来分析，就很容易造成自我认同感过度拔高。 这种过度拔高的状态很容易变成自负和固执，而盲目的自信和固执，肯定始终听不进别人的意见，很容易造成信息和判断的失误。 那题主所设想的“承受不住”“活不下去”的情况不是不可能发生的。 【核心还是尽量改善社会认同】 建议题主在适度的自我认同基础上，还是要一定程度上改善你的社会认同。 毕竟我们是群居动物，不得到一定的家庭、同事和朋友的情感认同， 自己需要的满足是不全面的，那种“自洽的生活”也不可能长久持续。 改善的方法很多：比如从家庭的关系改善开始，不要伤害自己最亲近的人； 在单位尊敬自己的同事，诚信做人，一旦承诺就要保证尽自己最大的努力去完成； 学会换位思考，将心比心理解他人。久而久之，大家就会对你产生一定的认同。 希望以上对你有一点帮助！
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