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ZHUQIANG
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01-15 回答了：你好，已经收到你发提出来的真诚发问了噢，我是壹心理平台的心探教练ZQ，非常揪心看到你说最近天天噩梦梦到女友在一起被抛弃的状况啊，通常来说梦境是我们现实生活中一些担忧，一些想法的投射。
所以说可能在现实生活之中，你跟你女朋友的关系其实并不是非常的稳定，你的内心就是会有一种担心，害怕，畏惧。你恐惧着有一天你们之间的关系可能会分崩离析，你可能会担心有一天她会离你而去。
而你所谓的这些担心并不是空穴来风，而且从你的这个描述之中来看到，似乎你们之前发生过一些不愉快的事情，对方的某些行为，对方的一些存在创伤。可给你带来痛苦的语言也是在给你们的爱情的伤口上抹盐。
因为你们之间好像并不是说非常完善的那种爱情，你们之间甚至是异地恋，异地恋的情侣往往更加需要付出耐心，付出彼此更多的精力来维系这段比较薄弱的感情，虽然说你们认识了四年多那么在聚少离多的这种背景下。
你们之间的一些交流或者是面对面的一些互动都是会相对应的减少的，两个人没有在一起共同生活的那种长时间的经历的话，其实并不能够去证明两个人就一定是适合彼此的。而且你现在也说自己并不是特别信任她。
那么究竟是为了什么样的事情而不信任她？两个人如果出现了一些不信任，通常都是相互的，你不信任她，对方可能也会感受到你的不信任，从而会逆反心理做出一些不太合理的行为来导致彼此的一些感情裂缝增加。
因此我们更加需要去明白彼此的感情问题到底出现在哪里？你们为什么会异地？这种异地的情况还要持续多久？这种不信任彼此的情况还要持续多久呢？如果没有解决这些问题的话，你的噩梦或许并不会得到解决，它并不会消失。
因为你的现实情况之中的确还是存在这些忧虑，如果你们两个人真的是彼此相爱的话，那么可能会费尽心机的去尝试解决到这是现实上的问题，然后奔赴彼此，尽快的解决异地恋的问题，并且解决双方不信任的问题，才是解决你当下噩梦频发的关键所在。
我们也需要去认清楚现实。可能很多时候两个人都有自己不得已的苦衷，如果两个人都不去进行一些妥协，不进行一些让步，不进行一些努力的话，那么彼此的隔阂可能会越来越大。那么可能有一天你担心的事情真的会发生。
所以说我们在那一天真的到来之前，我们可能需要去让自己清楚知道自己能做些什么，对方能做些什么，有没有什么事情是你们可以一起商量解决的？真正的作为成年人坐下来好好聊一聊，为了彼此的未来共同奋斗，加油！
ZQ 🐳
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湘遇成欢
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01-15 回答了：题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。我大概懂你的这种感觉，因为我曾经也是有这样一个阶段，为别人而活，很压抑，总是去满足别人的需求而压抑自己的需求，特别累。后来，我明白了，我们需要先照顾好自己，才能够有能量和有力量去照顾他人，而这里说的“为自己而活”其实不是自私，而是自我关怀，爱自己，照顾好自己的需求，为自己而活与照顾好家人和朋友的需求其实也并不一定是冲突的，真正好的关系并不是损害一方的利益而满足其中一方，而是可以互惠共赢，双方都可以在关系中做自己。以下，是我的一些思考：为自己而活，并不是自私。 为自己而活和自私是两个概念，因为为自己而活并不意味着要去伤害别人，我们可以在不损害别人的前提下做自己，而要求别人按自己的意愿生活才是自私。 当我们真正开始懂得如何无条件地爱自己，让自己幸福的时候，你的爱就会自然而然地溢出来，流向你身边的人。 我们很多时候，都会认为，为自己而活，就是去做自己喜欢做的事情，过自己想过的生活。这的确没错，但我们需要认识到这里有一个前提，就是不能为了满足自己的需求，而去强求别人为自己付出。 我们可以去做自己喜欢做的事情，过自己想过的生活，我们可以在追求自己理想的道路上，去寻求支持和帮助，但我们不能去强求别人为了我们自己去放弃他的选择，更不能威胁别人牺牲他的利益来成就我们。所以，我们完全可以在不伤害别人的前提下做自己，为自己而活。2.为别人而活，有时候也是为了自己，只是我们没有看到这背后的机制，把自己的期待和需求寄托在了别人的身上，反而让自己很累，实际上，我们可以更直接地满足自己的需求，这样在关系中才会更自由。我在个人成长的路上就有一个很深的体会，曾经我在关系中特别依赖别人，也是讨好型的沟通模式，我总是希望通过对别人好，去满足别人的需求来获得他们对自己的肯定和喜欢，只有通过这样的方式从他们那里获得了我想要的积极反馈，我才会觉得自己是足够好的，是有价值的。我突然发现，我做这一切，看似为了别人，为了满足他们的需求，实际上也是为了自己，为了获得自己想要的反馈和心理需求的满足。但用这样的方式，就会出现不稳定的情况，就像你说的，我们常常需要去压抑自己的需求，把别人的需求摆在前面，也需要把对自己的反馈和需求的满足寄托在其他人的身上，如果那些人能够及时给到我们想要的反馈和需求的满足那挺好，但如果没有呢？或者是相反的呢，比如我们想要肯定，却每次都得到的是否定，这就会让我们很难过，很受伤，甚至很崩溃。因为我曾经就遇到过这样的情况，那个时候，我总是在和婆婆相处的时候满足她的需求，压抑自己的需求，但总是得不到肯定，而是不管做什么都会被否定，这让我特别难受，也让我看到了我对“被认可”的需求，我之所以在关系中做那么多，其实也就是希望获得认可而已。直到后来学习了自我关怀，我才明白，原来一个人那么在意别人的认可，恰恰是因为内在的匮乏，因为自己不认可自己，于是事情就变得简单了，我开始进行大量的自我关怀的练习，不断地练习自我认可，我的需求也就满足了，当面对婆婆的不认可，也就不会那么难过了，因为我的内在已经有了，就不需要向外寻求了。而这样的调整反而让我们的关系更好了，因为以前我会因为她不认可我而生气，但现在我会很坦然地接纳，就不会有那么多的冲突和矛盾，因为我的内在更加稳定，我也可以有更多的能量和力量去照顾她的感受和需求，当她在关系中更多地感受到我对她的理解和接纳，她的我的态度也越来越温和。3.真正好的关系是互惠的关系，是相互支持，平等协作的关系，在关系中都可以做真实的自己，也都可以不断成长。作为一个社会人，我们当然是需要关系的，但我们想要的不是那种消耗自己的关系，而是那种可以彼此支持的关系，或者说滋养型的、互惠型的关系。好的关系，成熟的关系都是能够彼此互惠，协作共赢的，双方都可以在关系中给到彼此需求的满足，也能够平等协作，共同成长。而这样的关系，其实需要建立在两个人格健全的个体之上，就像我和我的老公，曾经确实都有不够完善的地方，我在关系中对他过于依赖，而他对我过于控制，所以，我们两个前期相处起来都很累，他觉得我太依赖他了，什么事情都需要他来拿主意，很累；而我一方面想要依赖他，另一方面又不希望他太过控制，有时候不打招呼就为了做了决定。我们常常因此而争吵，甚至爆发过激烈的冲突，后来，通过一次次在关系中进行真诚地表达和沟通，我们逐渐明确了彼此在关系中的真实需求，也都在彼此的能力范围内做了一些调整，给到对方他想要的需求的满足，经过一段时间的磨合，我们在关系中就逐渐找到了一种独立和依赖的平衡状态，也都可以去做真实的自己，每个人的这种真实状态在关系中也都是可以被彼此接纳的，而这样的关系让我们可以相处得非常融洽，也能够促进我们都越来越好。4.生活需要平衡，不是只有自己，也不是只有关系，而是需要达到各个维度的平衡与和谐。曾经在壹心理参加过一次年底复盘活动，通过生命之花（平衡轮）来进行年度复盘以及新年规划。“生命之花”把我们的人生分为八个不同的维度：职业发展：我们们的职业发展方面；财务状况：我们的财务方面；个人健康：身体、心理健康方面；娱乐休闲：兴趣爱好方面；家庭：如果有自己的家庭，指自己的家庭；若未组建家庭，代表原生家庭；朋友和重要他人：我们都还有不少亲人的朋友和重要的其他人，他们是不可失去的人；个人成长：知识、能力、眼界、心灵的成长都是个人成长；自我实现：也许与工作无关，但是能发挥我们的天赋实现有价值的事，也和精神信仰有关。我们可以画出自己的生命之花，然后，针对每一个部分，看看你希望能够达成的目标在一个什么状态上，给最终的目标一个大致的分数。在参加这次活动的过程中，我的体会是：我们很难让每一个部分都是十全十美的，有很多部分，能够做到8分以上其实已经很不错了，重要的不是什么都好，而是可以达到一种平衡的状态，这会让我们的整个生活更有活力。此外，在保持总体比较平衡的前提下，也可以通过提升其中的某一项，去带动平衡轮的各部分总体提升，就像我通过自我成长，提升自己的内在力量和认知层次，就推动了我在职业发展、财务、家庭等各个方面的成长和发展。是的，生活需要平衡，所有的部分也都不是孤立的，当你能够照顾好自己，为自己而活，并不意味着对你的关系会造成伤害，反而会带来更多的滋养和改善。愿你可以收获更好的自己，同时也能拥有和谐的关系。以上，供你参考，祝好！ -
留白～
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01-15 回答了：题主你好呀，你的问题看到了~通过文字的描述，能感受到你当下的困惑，于此同时，题主对于自己也是有很好的觉察的，也是一个好的开始，以下参考：题主的这种状况也是一种非常普遍的状况，很多人在生活中会经历这种自我与他人之间的平衡问题，实际上，生活并不一定是“全为自己”或“全为别人”的选择。我们往往需要找到一个适合自己的平衡点。当我们感到自己在“为别人而活”时，通常是因为我们过于专注于外部的期待和责任，可能忽视了自己真实的需求和情感，如果长期这样下去，可能会导致压抑和疲惫，如果我们为了别人而牺牲自己，久而久之，我们的内心可能会产生不满和不快乐，这会影响到我们与他人之间的关系和我们对生活的态度。但与此同时，考虑自己的需求并非自私，而是一种健康的自我关爱，自我关爱不仅能帮助我们恢复精力，还能让我们更有能力去关心和帮助他人，我们可以尝试重新审视自己的需求和界限，逐步找到一个既能照顾自己又能维系与他人关系的方式。如果题主感到非常压抑，可以考虑和亲近的人沟通，表达我们的感受，有时候，外界并不会因为我们的需求而失去对我们的支持，反而当我们能更好地照顾自己时，也能更好地与他人建立健康的关系。最重要的是，给自己一些空间去思考和调整，不必急于做出改变，我们其实也并不孤单，这种困惑和情感冲突是很多人在生活中都会经历的，也多给自己一点时间。日常我们也要学会照顾自己的情绪，当我们感到压力有情绪的时候，可以尝试以下方法：要知道，控制情绪不代表情绪就不存在了，我们还要学会释放情绪，比如可以通过运动跑步、书写、听音乐、冥想等 ，找到适合自己的方式就可以，但千万不要累积。最后给题主推荐一本书吧《被讨厌的勇气》相信通过哲人和青年的对话，你也会有不一样的收获~希望以上可以对你有所启发和帮助，期待遇见更好的你，世界和我们一起爱着你~ -
微生墨殊
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01-15 回答了：这个问题的思考，很“渺小”也很“宏大”我们在小的时候，都只学习事情“非黑即白”其目的是为了营造正向的三观。但我们成年之后，进入社会，拥有独立人格，经历了些事情后，变需要学习“世界并非 非黑即白”为自己活，为他人活。都是两个极端前者极端，会显自私。后者极端，容易憋屈所以，中间值。或者随机应变，也可以是我们的选择我们需要为自己而活。是因为生命是我们自己的，也应该掌握在自己手里。在受压迫或别人欺负的时候，当然应该“自私”一些。这样的情况下，“自私”不是缺点。我们会认为自私是缺点，是建立在“损人利己”或“损人不利己”的情况下。周围的他人会受到伤害，当然便会教育他人“不可以自私”但自私也可以不是“以伤害他人”为内核的做法。也可以是“自保”和“适时反击”为他人而活，是因为“人类是群体生物”。我们是共生关系如果每个人都“为自己活”而不考虑他人。我想大家的第一选择会是“不想上班”，那么社会便无法运行，小一点的视角就是，衣食住行一定会受到影响。大家都不干活了当然，这一部分里会有“梦想”“喜好”等激励着我们，虽然是不想上班，但可以做自己喜欢做的事情，例如开咖啡店，经营书店，做美事，搞设计，艺术，体育........社会运作好似不会受到影响，但除了这些“看似体面”的工种以外，还有一些不体面的，（以下没有贬低的意思，纯举例）例如环卫，挑大粪等其次，便是。我们不是单细胞繁殖的生物。有家人，有朋友。心里就会有在意的人事物。这个部分让我想到了甄嬛传里的一个台词“咱们这些人从来不是为了自己活着的，父母兄弟，亲族门楣，无一不是牵挂拖累”即便我们不考虑社会问题，也需要考虑家人，家族的未来。虽然对于现在的我们来说，家族门第的概念变的淡了，但也不至于完全不在于“老祖宗的颜面”以及，知否里的名句。父母之爱子，则为之计深远虽然我们不一定是已婚已育，有子女，但家里总有晚辈，就算不能带好头，也不想做坏榜样所以，我们没有办法“只自私”不顾他们。但也相对的，会受委屈，会不知道怎么照顾自己首先，照顾他人不是错误的事情，同时照顾自己也不是错误的事情。所以在照顾他人感受的同时，也需要在意和照顾自己的感受其次，在二选一的情况下。不做违心的选择即可。它的正确答案从来不是“帮助他人，委屈自己”我们总是被教育要“孔融让梨”“吃亏是福”，但或许它们不一定是真理，或者有前提例如，我们当然可以分享我们所拥有的东西。但前提一，我拥有不能说，你问我借十万，我没有，我去问别人借十万，再给你。就是道德绑架，是不需要我们如此付出的二，分享后，我依然拥有分享是“多余”而不是仅有。你问我借十万，前提是我有二十万，三十万。也就是说，我可以借你十万，但不会影响到我自己的日常生活的开销问题。不能是，我把仅有的十万给你，结果自己第二天连吃饭的钱都没有了三，有来有往平等，尊重，懂得感恩。如果遇到的是一个只懂得索取的人，那么我们当然可以再第二次同样问题时，拒绝。甚至绝交。虽然在这点上，我们会吃亏，但起码要做到“不在同一个地方摔两次”，以及，我要是因为这个事情翻脸了，也不是我的错最后，是特殊情况，特殊的人。不同的做法例如，单位背锅。被父母长辈冤枉。朋友的背叛。我们或许不能“讨说法”。有现实层面的问题，也有情感层面的不舍我们需要的是，做抉择例如，工作中的问题，可以通过法律武器捍卫权利（可能会败诉），但拼的是一口气，至少不憋屈，努力过或者是，我们离职，换个单位，换个老板，远离不讲理的人再或者是，忍。调节情绪，在合适的时机再出手（反击或离职）有的人际关系不好一瞬间切断，有的人即便伤害了我们，也舍不得伤害回去这些时候，我们自己的情绪健康就非常的重要。需要自己梳理明白。如是不值，便需要快刀斩乱麻。虽然些时间来安抚自己的内心，怎么舍弃一些事物如果值得，就是人生中的一次经历，学习，阅历的积累。在往后的生活里学会如何面对，处理或者提前准备为他人活累了，就歇一歇。虽然世界不是公平的，但人力可控范围内，我们自己可以试着调频一下，让它尽量的公平起来。在替他人着想，自我让步的时候，也可以放放手，让他人照顾自己一下。总没有让一个人吃亏的道理对于代价就是考虑“严不严重”“两种结果选其轻”“怎么能够让自己的那个选项的结果变的不那么的不好一些”以及“愿意和值得”例如之前的辱母案的反击。（不是为谁活，是否自私的问题，关于代价的问题）它的行为确实是错的，于“人”而言，于“法”而已都不正确。可是“值得”“愿意”。这就是极特殊的情况。生活里很少会遇到如此极端的“抉择场面”，以及不是突发性。我们还有时间可以梳理，思考，选择，以及选择之后，还可以更改，弥补等（人生的容错率还是很高的）对你现在来说，或许最重要的是“抚平心态”调节情绪，自我梳理。 -
shelley职业教练
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01-15 回答了：你好呀❤️，我是心探教练“Shelley职业教练”。〰️看到很多老师都已从不同的角度给了详细的解释，一定会对你理解自己对朋友遭遇的下意识反应有很大的帮助。我仅提供一个哀伤理论，帮助你看看自己是否也有类似的重大创伤体验，并在陪伴朋友的过程中疗愈自己。〰️哀伤理论是用来辅助我们理解重大丧失时很好的抓手，从而让自己从自责、愧疚和深深地无力感中走出来的辅助工具。从你的留言能看得出，你是一个很有共情能力的人，理解好友失去一切的那种痛，当我们极具共情时，也有可能激活自己的类似伤痛。〰️当我们经历巨大丧失，如亲人逝去、离异、丧子、破产、天灾人祸等，想从伤痛中走出来是需要经历五个阶段：1、否认与隔离：在得知丧失的消息后，第一反应往往是否认消息的真实性，这是一种自我保护的反应。2、愤怒：确认消息的真实性后，会感到愤怒，可能是因为被抛弃感，也可能是对丧失感到不满。3、讨价还价：在经历了愤怒期后，会感到一种失控感，可能会试图通过祈求、许愿等方式改变结果。4、消沉与绝望：意识到失去已是必然，感到无助和沮丧，可能会陷入深深的悲痛中。5、接受：最终会逐渐接受丧失的事实，开始寻找安慰和疗愈，继续前行。〰️哀伤的辅导和应对策略：在每个阶段，都需要适当的引导和支持。在否认阶段，帮助丧失者接受事实；在愤怒阶段，理解他们的情绪并给予支持；在讨价还价阶段，理解他们的愿望并给予安慰；在消沉阶段，多陪伴和表达情感；在接受阶段，帮助他们重建信心和生活。〰️无论你本人是否有和好友一样的伤痛，这个理论都可以帮助你去理解自己，理解好友。这些阶段并不是按次序出现，会因各自人格差异的不同而反复或在某一阶段卡住，停留很久，只要敢于面对，必要时允许专业人士的帮助，都会逐渐从伤痛中解脱出来的❤️🌈 -
右手旅人
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01-15 回答了：题主您好
很高兴在这里与你相遇❤️
朋友的突然遭遇和变故让你有些不知所措，作为朋友你想要伸以援手给予帮助，但又不知如何帮助，甚至无法面对这个话题，你有一些逃避朋友遭遇的重大事件，对于自己这样的反应我能感觉到你对自己的一些失望和怀疑，同时还有一些无力感，接下来我们一起来看看这个问题。
🌹朋友经历的巨大突发事件
你的朋友家里经历了一场火灾，这场大火让她失去了整个家和所有的财产，也让她从原来的争强好胜和追求完美生活的形象“崩塌”，似乎这对她来说是一个天上地下的差异，她也从帮助别人的身份变成了需要接受别人帮助的角色里，这些你都看在眼里，你很能理解她的处境，虽然你羞于表达，表面上看起来似乎显得有些不知所措，但我能感觉到你对朋友的那份关心和热忱，我想，相较于那些伸以援手送来物资的其他朋友来说，或许你更能够共情她的难受，你或许是最能够理解她的困难和失落的那个人，你的“冷漠”更像是自己也经历了同样的经历，你很能感同身受，正是因为你的感同身受，你也在体验着朋友的内心痛苦，你说她经历了重大创伤，似乎目睹了她所经历的这些，对你内心的冲击也很大，也许你的抗拒讨论这件事，其实也是你面对重大创伤的下意识的反应，意思是你把自己放在了朋友的处境，感受了她的感受，体验了她的体验，你可能把自己代入了她的角色里，而逃避和抗拒是你面对创伤的一种方式。也就是说你的朋友的遭遇无意识可能触发了你内心的某种不安和害怕。
🌹无力感和挫败感
作为朋友你很想为她做些什么，你看到其他朋友纷纷伸以援手，但你看到你的朋友似乎更难受，这让你似乎也觉得帮助她或许更加让她伤心，所以你不敢在她面前提这件事，也害怕自己的帮助加重了她的难受，我能感受到你是一个非常体贴的人，你很敏锐的感知到别人的心理表达，情绪的流动，你的共情能力非常强，也许你担心你的帮助会伤了她那要强的自尊，所以你收起了你的帮助，但心理上你又过意不去，从这个角度上来看，你也有很深的无力感和挫败感，这或许是你在生活里时常能够感受到的无力和挫败的体验，好像你无法提供别人所需要的帮助，或者是很多时候你想要提供却似乎不需要，就像你看到你的朋友得到帮助反而比遭遇火灾让她更难受，这从无意识里就会让你担心你的帮助是否给别人带来“麻烦”，你对自己是否能帮到别人，是否有能力给予别人帮助有很深的无力感和挫败感，这部分需要被你看到。
🌹内心虚弱的投射
当你得知这件事后你很抗拒与她见面讨论这件事，你也无法像其他人一样很自然的说些安慰的话，甚至你想逃离不想面对这些，我相信你并不是真的冷漠，你之所以会这样，是因为你把自己虚弱的部分投射给了你的这个朋友，你或许会认为你的安慰反而让她更难过，你和她讨论这件事是在“揭伤疤”，她本来就已经遭遇了变故，你再提起它，再去安慰她，无意识里会让你觉得自己是往别人的伤心处去捅刀子，你可能觉得不提会减少这件事对她的伤害，越提反而会越让她反复沉浸在这件事的伤痛里，事实上，这或许是你把自己面临重大事情的虚弱的一面投射到你的朋友身上，你或许认为她也很脆弱，脆弱到你都不敢提的地步，其实你的朋友或者并没有你想象的那样虚弱，只是你把自己的虚弱投射到她身上，认为她很脆弱，承受不了你的安慰和帮助。这才是问题的核心
🌹最后，我想告诉你的是，你的内心敏感且细腻，你善于换位思考，但同时你或许也会因为换位思考把自己内心脆弱的部分投射给了朋友，事实上，我能感觉到你的朋友或许并没有那么无法承受，她或许真的内心很强大，她能够接受和面对这些事情，对于你来说，你需要把自己身上虚弱的那部分从她的身上撤回来，去陪伴她度过困难，相信她就是给予她力量和支持。 -
幸子の小屋
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01-15 回答了：题主你好，听到你这样描述自己，真的很心疼，你不是空气，更不是废物，每个人都有自己独特的价值和意义，只是你现在被这种强烈的自我否定困住了。
当你深陷在这种对自己的厌恶情绪中，就仿佛被一层阴霾笼罩，难以看清真实的自己。我们来细细分析一下，也许能帮你找到突破困境的出口。
首先，关于这种自我否定感的来源，它可能扎根于过去的经历。小时候，也许父母或老师过度批评，总是聚焦于你的不足，而忽略了你的努力和闪光点，这就像在你心里种下了一颗自我怀疑的种子。又或者在成长过程中，你总是被拿来和他人比较，无论怎么努力都难以达到那些不切实际的标准，久而久之，你就会觉得自己真的不够好。比如，在学校里，每次考试成绩公布，父母只关注排名，而不关心你在学习过程中的付出，即便你这次比上次进步了很多，可只要排名没达到他们的预期，就得不到认可，这会让你不断质疑自己的能力。
还有一种可能，是你内心深处对自己有着过高的期待。你给自己设定了近乎完美的目标，一旦没有达到，就会觉得自己很失败。但每个人都有自己的节奏和局限，不可能事事都做到尽善尽美。例如，你希望自己在工作上能瞬间解决所有难题，成为无可替代的人，但当遇到一些暂时无法解决的问题时，就开始自我贬低，觉得自己没用。
这种自我厌恶感如此顽固，即便你取得了曾经渴望的成就，它依然如影随形，是因为长期形成的思维模式很难一下子改变。就像一条走惯了的老路，即便有了新的方向，还是会不自觉地走回去。
你说即便别人说你很棒，你也不会相信，这其实是因为你内心深处对自己的负面评价已经根深蒂固。但这并不代表他们说的不是事实呀。你要明白，别人眼中的你和你眼中的自己可能有很大差别。你可能只看到了自己的缺点，而别人却能看到你的善良、努力、才华等优点。
接下来，我们谈谈如何改变这种状况。和信任的人倾诉是非常重要的一步。朋友和家人往往能从不同的角度看待你，他们能告诉你那些你自己忽略的闪光点。比如，也许你一直觉得自己不善言辞，但朋友却觉得你总能在他们迷茫时，说出很温暖且有力量的话。而专业的心理咨询师则更能深入挖掘你内心的想法和情绪根源，通过专业的方法帮助你重塑对自己的认知。
你也可以尝试记录自己的优点和成就，无论是大的成就，还是日常生活中的小确幸，比如今天成功完成了一项工作任务，或者给家人做了一顿美味的晚餐。当你自我否定的念头出现时，就看看这些记录，提醒自己其实你有很多值得肯定的地方。
另外，学会接受自己的不完美也是关键。每个人都有缺点，这是人性的一部分。不要过分苛责自己，试着从错误和失败中学习，而不是一味地指责自己。把每一次挫折都看作是成长的机会，慢慢地，你会发现自己对自己的厌恶感会逐渐减轻，你会真正看到那个值得被爱、被关注的自己。要相信，你在这个世界上是独一无二的，有着无可替代的价值。 -
鲸鱼lulu
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01-15 回答了：孤独感如影随形，确实让人备受折磨。但请相信，这并非无法摆脱的困境。
虚拟社交，虽有其独特之处，却也容易让人陷入迷茫。在那个看似热闹的世界里，你与他人交流，却常常感到更加孤独。这就如同在一个繁华的集市中，周围人来人往，你却找不到一个真正懂你的人。然而，你要明白，那些在虚拟世界中与你互动的人，和你一样，都是现实生活中的个体。他们有自己的喜怒哀乐，有自己的故事和梦想。尽管隔着屏幕，但那份真实的情感是存在的。
你觉得自己的社交能力有缺陷，物质生活、生活阅历和知识储备比不上同龄人。但这并不是你的错，每个人的成长轨迹都不同。有的人在年轻时就经历了丰富的人生，而有的人则需要更多的时间去积累和沉淀。你就像一颗正在成长的树苗，也许现在还不够高大挺拔，但只要你努力汲取养分，总有一天会成为参天大树。
面对自己，首先要学会接纳。接纳自己的不完美，接纳自己目前的处境。不要总是拿自己和别人比较，因为每个人都有自己的闪光点和不足。你可能在社交方面有所欠缺，但也许你在其他方面有着独特的才能。比如，你可能对音乐、绘画或者文学有着浓厚的兴趣，这些都可以成为你与他人交流的话题。
同时，要勇敢地面对自己的恐惧。你害怕在社交中展现真实的自己，害怕被他人拒绝和伤害。但如果你一直躲在自己的壳里，又怎么能真正地与他人建立联系呢？试着放下那些顾虑，勇敢地迈出第一步。可以从一些小的事情做起，比如主动和陌生人打招呼，或者参加一个小型的聚会。即使一开始会感到紧张和不安，但只要坚持下去，你会发现自己的恐惧会逐渐减少。
在提升自己方面，学习是一个重要的途径。你可以通过阅读书籍、观看电影、参加培训课程等方式，不断丰富自己的知识储备和生活阅历。就像一个饥饿的人需要食物来滋养身体一样，你的心灵也需要知识的滋养。阅读一本好书，就如同与一位智者对话，能够让你开阔视野，增长见识。观看一部优秀的电影，可以让你体验不同的人生，感受各种情感的碰撞。参加培训课程，则可以让你学习到专业的知识和技能，提升自己的竞争力。
除了学习，实践也同样重要。不要害怕犯错，勇敢地去尝试新的事物。就像一个学走路的孩子，只有不断地摔倒、爬起，才能最终学会走路。你可以尝试参加一些社交活动，主动与他人交流，锻炼自己的社交能力。在这个过程中，你可能会遇到各种各样的人，有些人会给你带来启发，有些人会让你感到困惑，但无论如何，这些经历都是宝贵的财富。
另外，培养自己的兴趣爱好也是一个很好的方式。当你投入到自己喜欢的事情中时，你会忘记孤独和烦恼，同时也会吸引到与你有共同兴趣的人。比如，如果你喜欢音乐，你可以参加音乐俱乐部或者音乐会，与其他音乐爱好者交流分享。如果你喜欢运动，你可以加入运动社团或者参加体育比赛，结交志同道合的朋友。
在面对社会时，要保持一颗积极乐观的心态。社会是复杂多样的，有时候会让你感到困惑和挫折。但不要因此而失去信心，要相信自己有能力去适应和改变。就像一艘在大海中航行的船，虽然会遇到风浪和暗礁，但只要有坚定的信念和正确的方向，就一定能够到达彼岸。
同时，要学会与人合作。在社会中，很少有事情是可以一个人独立完成的。与他人合作，可以让你发挥自己的优势，弥补自己的不足，共同实现目标。在合作的过程中，要学会倾听他人的意见和建议，尊重他人的想法和感受。只有这样，才能建立良好的合作关系，实现共赢。
最后，要记得关爱自己。在努力提升自己和面对社会的过程中，不要忘记照顾自己的身心健康。保持良好的生活习惯，合理饮食、适度运动、充足睡眠。当你感到压力过大时，要学会放松自己，可以通过冥想、瑜伽、旅行等方式来缓解压力。
希望你能明白，孤独感或许会暂时困扰你，但只要你勇敢地面对自己，积极地提升自己，以乐观的心态面对社会，你一定能够走出孤独的困境，迎来美好的未来。 -
赛西维娅
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01-15 回答了：题主，你好！
了解到你的困惑。个人看法如下：
【关于第一个大问题】
不要设定太遥远的目标
（1）动力不足
当设定过于宏大遥远的目标时，往往会让人感到无从下手，不知从哪里开始，容易陷入迷茫和无能为力的状态，进而失去追求目标的动力。而且，这样的目标通常需要长时间的努力和坚持，对毅力和耐力要求很高，如果动力不足就很难坚持下去，最终可能放弃。例如，一个没有任何音乐基础的人，设定目标要成为像贝多芬那样的世界级音乐家，这个目标太过遥远巨大，他可能不知道从学习基本乐理还是从练习某种乐器开始，在这个迷茫的过程中就可能失去继续追求这个目标的动力。
（2）资源不足
实现宏大遥远的目标通常需要大量资源，如时间、金钱、人力等，而普通人往往无法拥有足够资源。例如，如果想成为一名优秀的宇航员，需要投入大量的时间进行专业学习、体能训练等，还需要大量资金支持各种培训课程、设备等，而大多数人难以具备这些条件。
（3）带来巨大压力和焦虑感
太遥远太大的目标就像一座难以逾越的大山，时刻压在心头。例如，一个刚毕业的大学生，设定5年内成为行业顶尖人物、拥有巨额财富这样的目标。他会面临来自经济、职场竞争等各方面的压力，因为要达到这个目标，他需要在短时间内快速取得巨大的成功，这对他的能力、资源等都是巨大挑战，压力也就随之而来。由于目标的遥远和巨大，在实现过程中一旦遇到困难或者进度缓慢，就容易产生焦虑。例如一个刚毕业的大学生励志10时间内成为作家，但是他写的稿子却得不到出版商的认可，写了几年以后，没有赏识的人认可，他会焦虑和怀疑自己是否适合写作。
（4）太遥远的目标意味着什么
太遥远的目标是在时间跨度上很长的目标，这种目标距离当前状态有很长的时间间隔，中间存在很多不确定性因素。例如，一个小学生设定自己30年后要成为某一领域的世界领军人物。30年的时间里，社会发展、行业变革等不确定因素太多，很难准确预估和规划。
（5）太大的目标
在规模、范围或者难度上远远超出个人当前能力、资源可承受范围的目标。比如一个普通的小商贩，设定目标要在一年内打造一个全球性的商业帝国，这在资金、人脉、管理能力等各方面都超出了他现有的资源和能力。
【第二问题】
（1）如何接受走一步算一步的生活方式 和未来结合
🍎🍎🍎心态调整和注重当下
要认识到生活充满不确定性，未来难以完全预测。例如，在疫情期间，很多行业受到冲击，原本规划好的职业发展道路可能无法继续，这时候接受走一步算一步的方式是一种适应变化的心态。
放下对完美规划的执着，不要因为没有一个完整的规划而焦虑。比如有些人因为没有规划好人生的每一个阶段而感到不安，其实可以接受生活是在不断探索中前进的。
关注当前的生活质量和自身感受。比如在选择工作时，不要只看这个工作对未来职业发展有多大帮助，也可以考虑当下是否能从中获得快乐和满足感。从当前的经历中学习和成长。每一个小的经历都可能成为未来发展的宝贵财富，即使是一份看似不起眼的兼职，也可能让你学到与人沟通的技巧等。
（2）与未来规划结合
可以制定短期规划，例如1 - 2年的规划。以文理分科为例，虽然考虑到未来职业发展有一定合理性，但也不必过于纠结5 - 6年后的职业。可以先根据自己目前的学科优势和兴趣，制定一个短期规划，在高中阶段先在选择的文理科方向上努力学习，在学习过程中再不断探索自己的兴趣和职业倾向。
保持规划的灵活性，根据实际情况调整。比如在大学期间发现自己原本规划的专业并不适合自己，就可以及时调整专业或者选修其他课程，而不是僵化地按照最初的规划走.
心中有一个长期的愿景，比如想要过上健康、幸福、有成就感的生活。这个愿景比较宽泛，不是具体的目标，但是可以为走一步算一步的生活方式提供一个方向。
善于把握生活中的机会。在走一步算一步的过程中，可能会遇到一些意想不到的机会，例如参加一个项目或者认识一个贵人，这时候可以根据自己的长期愿景来判断是否抓住这些机会。
【第三个问题】
高期望与大目标意味着高压力及存在不合理之处
社会比较带来的压力。如果一个人有很高的期望和大目标，比如要成为行业内最成功的人，他会不自觉地与同行比较。一旦看到别人取得进展而自己没有，就会感到压力。例如在创业领域，看到同行已经获得大量融资或者推出热门产品，而自己的创业项目还在起步阶段，就会有很大的压力。
来自家庭和社会期望的压力。家人和社会可能对有高期望和大目标的人寄予厚望，如果没有达到预期，可能面临批评或者失望。比如一个学生想要考上顶尖大学，家庭为他投入了很多资源，如果他没有考上，就可能面临家庭的压力。
为了实现高期望和大目标，往往需要自我要求很高，给自己设定很多严格的标准。例如一个健身爱好者想要拥有完美身材，他可能会给自己制定高强度的训练计划和严格的饮食限制，这会给自己带来很大的身体和心理压力。
对失败的恐惧。因为目标高期望大，一旦失败可能面临巨大损失，这种对失败的恐惧也会转化为压力。比如一个投资者想要通过一笔投资获得巨额回报，如果投资失败可能会倾家荡产，所以在投资过程中压力巨大。
关于一个人期望高拥有大目标不是说明他有志向么？
确实，一个人期望高拥有大目标通常被视为他有志向的表现。这种观点强调了高目标对个人成长和社会贡献的重要性。
☪️☪️☪️高远志向的意义
高远的志向能够引导人生沿着健康高尚的方向发展。正如高尔基所言，一个人追求的目标越高，他的才能就发展得越大，对社会就越有益。
具有高目标感的人往往能够更加容易获得成功。他们通过设定并努力实现高于自身能力范围的目标，不断挑战自我，实现成长。
目标给人以方向和动力，没有目标的人容易陷入浑浑噩噩的状态。通过设定具体可达成的目标，可以激发个人的积极性和行动力。
设定合理有成效的目标，才能够保持个人前进的动力。否则，一个人有志向有期待高的大目标无法实现，需要现实与理想的相结合。
我是赛西维娅，希望解决你的困惑。 -
林文采萨提亚家庭陪伴中心
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01-15 回答了：你好！我是心理咨询师鲍鲍老师，非常欣赏你的觉察和反思！👍👍
最近发生的一些事情，
～感觉令你挫败无助❤️
渴望别人的认可，
～说明从小缺少父母/重要他人的肯定、赞美和认同；
不是对自己真实的接纳，
～因为当你做错、做不好、失败或者有情绪的时候，没有办法真正接纳自己；
在感情中很怕失去掌控感，
～是缺少安全感，缺少对自己的信任；
没有很高的配得感。遇到比我厉害很多的的人第一反应是：“ta这么厉害应该不会想和我接触吧。”
～有自卑，缺少无条件的爱的体验，也没有学会欣赏自己的优点；
我也挺喜欢跟别人比较的，我知道这样很不好，但潜意识里还是忍不住，把自己困在一个时时刻刻都在竞争的心态里。
～上进心强，很努力！👍👍👍
～知道做不到，因为你是第一个受伤的孩子，常常被比较，或者父母很焦虑/无法信任你欣赏你；
我童年父母对我的批评打压其实没有很多，
～不记得的影响其实更大，如果父母焦虑太多，不由自主的唠叨，或者总盯你的缺点弱点，就会慢慢内化（形成自己给自己的压力/PUA）。
其实自我就像是一个桶，并非一开始就满的，而是在成长过程中慢慢丰富起来，要经过你做的很多事情，得到的肯定、赞美、认同，慢慢地被培养起来。
最简单的方法就是，从自己喜欢的、感兴趣的、能够做好的事情着手。建议每天睡前打卡肯定赞美自己，21天为一轮，坚持做5轮就会发生很大的变化。
同时建议为自己投资成长，预约一个阶段的咨询，梳理自己与父母的未了情，疗愈积压的情绪，拿回疏漏的资源，学习做自己的理想父母，重新补足安全感、价值感，绽放自我。
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