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ZHUQIANG 去回答
07-23 回答了:你好呀,收到你发出来的真诚提问了噢,我是壹心理平台的心探教练ZQ,我们的成长之路就像是一颗往上面不断生长的大树一样,刚开始可能只有一条分支,就是自己的家庭,自己的村子【小区】那一块的人。
然后慢慢的等自己长大之后,你能见识到的世界越来越宽广,不断的分支,不断的分支,你可以看到各种各样的人见识到各种各样的事物,你会去很多很多地方,以至于在最顶端你会发现自己非常的孤单,基本上很少有人会站在你的旁边。
因为你已经变成一个非常非常独特的人,你的所有的经历,所有见过的人和做过的事情,所有读过的书和一些所获取到的知识,都让你成为独一无二的一根枝条,也许有的时候你会发现有其他的一些枝条跟你挨得很近。
你们会成为好朋友,你们会成为知己,能无话不谈,但是在之后的一些路途之中,你们也会经历一些风雨,经历一些风霜,然后分道扬镳,这是非常正常的事情,基本上没有人可以陪你从一开始走到最后的路途。
基本上我们从一出生开始就注定是孤独的,但是在这个路途之中,我们可以遇到各种各样的人,有一些人可以陪伴我们很久很久,有些人可以陪伴我们一点点的时间。而这些陪伴也可以让我们的人生变得非常的温暖,非常的舒适。
正是因为人生常态化是孤独的,所以我们才会珍惜与其他人的相遇,我们才会如此的厌恶离别。就像是你现在所经历的这样子的,你的朋友可能之前还都是无话不谈的那种感觉,彼此都是很好的知己。
但是随着慢慢的经历的多了,别人也在变化,你也在变化,自然而然的就不是那么亲密了,自然而然的两个人可能就不是那么匹配了。这不代表着你们就要断联,或者说你们就要绝交什么的。
你们并没有经历一些比较决绝的三观决然不同的事情,没有威胁到彼此的核心利益,所以没必要断联啥的,可能两个人只是变淡了。或许还可以偶尔见见面,或者是偶尔聊聊天都是可以的,只是不需要有太高了期待了。
因为两个人的确现在有很多的不同,就算是你想要委屈自己强行要融入她的圈子里面,也是不太讨好的事情。你会发现彼此之间隔着障壁,你会感觉到孤独,这都是非常正常的事情,我们需要去学会面对孤独,接纳孤独。
并且从中找到真正适合自己的路途,在今后的路途之中,我们可以发现也许还会有一些人能够再陪伴自己一段时间,这些人也是你需要去寻找的,并且能够去好好珍惜的,我们不需要说因为人生的常态是孤独的,就去多么感伤,就是多么的痛苦什么的。
这本来就是非常自然而然的事情,我们也可以在孤独的时候陪伴陪伴自己,让自己能够有一个比较好的生活体验,让自己能够去感受更多的爱,感受更多的一些花草树木,感受人文自然地理,让自己更加稳定知道自己想要的,清晰地看见这个世界,祝好哦。
ZQ 🐳 -
Super乐多 去回答
07-22 回答了:亲爱的题主你好,我是super。
AI和人类之间当然有很大的区别啦,AI是机器,是程序,而我们是充满情感和灵魂的人。
因为朋友们说你像人机,所以你感到很苦恼。
这可能是因为你的回复有时候比较简洁或者固定。但每个人表达自己的方式都是不同的,也许你只是习惯了用这些词语来表达自己的感受呢。
想要变得不那么“人机”,其实你可以尝试多表达一些自己的情感和想法,比如用更丰富的词汇来描述你的感受,或者分享一些你自己的经历和故事。这样,你的朋友们就能更好地感受到你的存在和情感啦!
多倾听别人的话语,关注他们的感受和需求,然后给予更贴心和温暖的回应。除了简单地回答“嗯”、“哦”或者“好的”,还可以表达出你对对方话语的理解和关注。
举个🌰,以供题主思考
对方:我今天亲自下厨做了一桌菜,味道很赞!
简单回复:哦,挺好。
生动回复:哇塞!你居然还会做菜,真是隐藏的大厨啊~ 快让我看看都煮了什么,我下次去蹭饭。
最后保持积极的心态和开放的态度。不要害怕表达自己的想法和感受,也不要过于在意别人的看法。相信自己的独特之处,做最真实的自己,你的回复就会自然而然地变得生动有趣了! -
yanglili*^O^ 去回答
07-22 回答了:你好呀!先隔空给你一个温暖的抱抱,能够感受到你很爱你们的家,很渴望来自老婆的理解,支持。
可以看出,对于已成家的你来说,对自己的小家与父母家有一个无意识的完美期待,那就是希望两个家庭能永远和睦,特别是老婆和妈妈的关系能足够好。你说呢?
所以,尝试去觉察,如果你主动给自己父母,尤其是妈妈分享自己小家生活状况的背后如果是希望妈妈少一份操心,对你老婆多一份肯定,认可,喜欢,那你基本就知道了自己张妈妈分享的界限在那里。你说呢?
同样,你也会向老婆主动分享她愿意听到的内容,比如,你父母对她的尊重,体贴,理解,认可,肯定……
当然,不论是在自己父母还是老婆面前,你出于家庭和睦的分享要尽可能真实,符合他们平时行为风格。你说呢?
而你向父母分享老婆亲戚来你家住让你老婆感受到了不被尊重,不被理解,因为涉及她的家人及亲戚的她不希望你的父母知道。你可以因为自己无意识的行为向老婆真诚地道歉,并真诚地请求她告诉你,她不愿让你父母知道的事情有那些,以免你以后无意识的言行又给她造成伤害,特别是伤害你们的夫妻感情。
作为已成家的你,你能让自己家庭和睦的关键是先要经营好自己的新生家庭,与自己的原生家庭完成更好地分离,特别是在情感上与父母的分离。比如,如果可以,一周回去陪父母一起吃顿饭,一天固定时间给父母问个平安。
然后有意识地把自己想要通过向父母,特别是妈妈主动分享,在他们那里获得的那一部分情感上的支持收回到自己的婚姻,向自己的老婆要,多与老婆交流互动,建立更深的情感链接。
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刘青(柒月) 去回答
07-22 回答了:题主,你好
我是平台入驻的一名倾听师,有幸遇见,在这里给你一些回复。
不知道最近的你发生了什么?会让你频繁的想起那些痛苦的回忆,写下这段话。
从你的描述中我能感觉到你对妈妈有着很复杂的情感,你也在梳理,但是剪不断理还乱。
你似乎成长于一个“暴力”的家庭,你提到父亲会对你母亲施加暴力,母亲也对你心爱的小兔子做出了无法让你原谅的行为,暴力的行为背后必定是扭曲的心里。
长期生活于暴力的环境的你母亲,必定心里遭受了极其恐惧和痛苦,使得你会去帮她。面对暴力,幼小的你也一定充满了恐惧,一边是对施暴者的恐惧,另一边是对受暴者的怜悯同情。这是每个人在面对暴力情景时都会生出的自然反应,更何况对象是你的亲人。这种恐惧与怜悯只会不断放大。
你的母亲打死你的小兔子,说和她长期受暴力没有关系,是不可信的。
她脾气暴躁,对你大呼小叫,这些行为,说和她长期受暴力没有关系,是不可能的。
一个人的心里积攒了恨、怨气,不是朝向自己,就是朝向别人。等到需要发泄的时候,会自然而然的选择一个看上去比较好“欺负”的对象,你和小兔子都是。
这也是为什么,很多社会上的犯罪分子他们的共同特点,都生长于这样的家庭环境下,满腔的恨意无法发泄。
也有很多长期遭受家暴的女子会选择杀害施暴方作为暴力行为的终结,这样的女子是可怜的,也是可悲的。
你的描述里我看到了很多你受伤的情绪,你沉浸其中可能无法客观的看待整件事情。生于家暴环境中的孩子是很无力的,做不了什么,只能承受着这些行为带来的伤害。
希望你能照顾好自己,必要的话,可以找平台的咨询师聊聊疏导一下。
我也很想知道,你本人是否有受过家暴,如果有,如果还在继续,一定要选择保护好自己的手段。
以上,祝好!
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鑫♡洁 去回答
07-22 回答了:看完你的描述,我很理解你经历了这么多不愉快的事情,加上学习的压力各种原因,当时选择休学也是无可奈何,也是救赎自己的一种行为,至今还会回想起来让你难受的人和事,那种心情真的即糟糕又愤恨又不甘还挥之不去,影响了你正常舒心的生活。你想改变这样的状态,可是越想改变,越会不经意间被它控制,不要担心这都是可以解决的。每个人的内心都有很脆弱的一面,只是不轻易示人,你能够勇敢表达面对自己的感受,并寻求帮助,这已经是非常棒的一步了,只是你还不知道如何左右自己的情绪,我给你分析一下希望可以帮到你。你的那些经历并不全是负面影响,也取决于你如何看待,过去的事已无法改变,但我们可以从中得到学习和成长。你和室友之间的冲突,一方面有你很敏感脆弱特别容易带入她人的形象去臆想一些让自己难受的事,加大化了对心理的伤害。一方面当时学习压力大,情绪容易波动,做出一些冲动的行为是可以理解的,这并不代表你是一个糟糕的人。谁都做过幼稚误伤自己的事,相反你能够反思自己的行为,这已经是一种成长遇到类似的事情你会避免此行为的发生更加智慧的解决。其实你说休学也不完全是因为她,还有当时的学习压力,(因为数学学不好学不进去而焦虑)加上杯子被人议论,一时间你觉得自己成了糟糕的话题焦点,更加让你难受的是被那么个处处不如自己的人攻击的无力反抗,还是自己助力的,因此多重情绪和压力下,选择修学也是保护自己的一种行为。因为她花了十几万出去全托,还有后来重度抑郁住院,都跟这件事情有一定的联系,你本身敏感脆弱,再加上这件事情给你造成了很大的影响,已经成了你的心结,最后的处理结果也是无可奈何的对你来说既是保护好像也是逃避,因此你心中愈加愤恨,自己发生这么愚蠢的行为给对方制造那么伤害你的机会,愤恨自己被某个人弄的一塌无图一败涂地。这样的想法越加强烈,这样的心理越肯定,所以以至于你那么长时间走不出来了。你和室友本身事件的伤害性并不是很大,真正大的是你心里的臆想强加给自己的痛苦,但这并不是你的错,你的脆弱敏感是天性,曾经和你的室友关系很好,你也非常了解他这个人,她有一些阴暗还有一些自卑,因此不免让你把她想的过于得意。(其实你们之前关系还是可以的,就算后来发生了一系列不愉快,刚开始的时候得意肯定是有的,但得意之下失落而愧疚也是有的,她为了一时之快把曾经和她好的朋友给弄丢了,并且见不到,每当回到寝室或教室大概也会不经意想起关于你的点点滴滴)这些只是她可能有的心理活动当然不会被看到,以她的角度来看你,应该会觉得你很幸福,羡慕你和你的家庭有实力可以选择另一种方式学习,可以享受到一个绝对安静的环境和在家的幸福。每个人都有过愚蠢的行为,每个人都为自己的行为买过单,过去的就让它过去吧,对我们来说更重要的是现在和未来。那些让你感到痛苦和恶心的经历,其实是在提醒你,要更加珍惜自己,不要让他人的言语和行为影响到你的自我价值。现在更应该把关注点放在自己的学习和生活上,不是一直纠结于和她的过往。制定合理的学习计划,冲刺高考。刚开始很难控制自己的思绪,会不自觉地陷入到一些负面的情绪中,也不要焦虑也不要担心,请相信,这些情绪只是暂时的,它们不会永远存在。当你感到难过或者焦虑的时候,可以尝试一些放松的方法,比如深呼吸、跑步,听音乐或者和朋友聊聊天。不要责怪自己,允许自己有各种不好的情绪,用适合自己的方法发泄出来,然后再转移自己的专注度让更多的放在自己的学习上,或对自己更重要的地方。时间可以治愈一切,那些痛苦的回忆会逐渐淡化,你会变得更加坚强和成熟。所以不要担心,不用焦虑,给自己空间慢慢地走出这段阴影,到时候你回头一看,淡然一笑,真的是一切没什么大不了的,因为更重要的事情永远在你的前方,希望你不久的将来能遇见更好的自己,加油! -
江61 去回答
07-22 回答了:题主你好👋!我是江61。首先,感谢平台的信任,愿意把你的问题告诉我,以解答你的困惑。你的困惑“怎样才可以无声无息的离开?”看了你简单的一句介绍,了解了你的情况,非常理解你的心情,先抱抱你,然后与你一起交流一下。
一、介绍
你说:“我是一名初中生,说一句实话我自己都找不出自己的一个优点。从小学开始我就想过自杀,都是因为我那个可恨的妈妈,和她待在一起我总是十分憋屈,没被认可过,我也不知道所谓的母爱”
1️⃣、家庭关系
你提到母亲,充满了恨意。你们的关系不是很好,你恨她。因为妈妈一直待你不好,没有认可过你,你们在一起的时候,总觉得憋屈,不知道什么是母爱。
2️⃣、自卑
正因为妈妈的不认可,对你不好,你虽然已经是初中生了,没有获得爱的感觉,就觉得生活不快乐,又看不到自己的优点,所以导致你很自卑,有自杀的想法。
二、不快乐的原因
1️⃣、期待
🇺🇳 期待
期待的意思是指对某件事物或某种情况的发生、到来或实现持有热切、渴望或希望的心理状态。
🇺🇳 期待被爱
很明显,你对生是非常渴望的,尤其是妈妈的爱。然而,在你的生活里,不但得不到妈妈的爱,还遭受到妈妈的嫌弃。所以,你觉得生活不快乐,没有意思。
2️⃣、自卑感
🇺🇳 自卑感
自卑感是一种主观评价性的心理状态,它使个体感受到不舒服的感觉,或者认为自己不如他人,或在某种社会情境中感到压力。有自卑感心理状态的人在与人比较时,由于低估自己而产生自卑感。
🇺🇳 自卑
题主因为不被母亲认可,所以,也认为自己哪里都不好,看到的都是自己的问题。其实,是题主习惯性只看自己的问题,忽略了自己的优势,对自己缺乏正确的认识,缺乏自信,而造成的。所以,题主才觉得生活不快乐。
3️⃣、习得性无助
🇺🇳 习得性无助
习得性无助是一种心理状态,指的是个体在经历了一系列的失败或挫折后,即使面对原本可以通过自身努力改变的情况,也会选择放弃努力,认为自己的行为无法改变结果,从而产生一种无助和无奈的感觉。
🇺🇳 结果
题主在经常被妈妈否定之后,或许也认可了妈妈的说法,加上有可能在自己的弱项上失败过,就认为自己的确无能,不想继续努力了,形成了习得性无助的感觉,对自己失去了信心。
三、怎么办
1️⃣、了解自己
🇺🇳 了解自己
了解自己是一个深入探索和认识自己的过程,即了解自己的能力、性格、喜好、优势和劣势、价值观、人生目标和方向等方面的认知。
🇺🇳 提升自己
我们了解自己是为了能够正确的做自我评价,选择自己人生的目标和方向,做好自我定位,坚定地做自己喜欢的事情。同时,针对自己的劣势进行提升,以适应社会发展。
2️⃣、改变认知
🇺🇳 自我认知
自我认知指的是对自己的洞察和理解,包括自我观察和自我评价。自我观察是对自己的感知、思维和意向等方面的觉察;自我评价是指对自己的想法、期望、行为及人格特征的判断与评估,这是做好自我调节的重要条件。
🇺🇳 改变自我认知
我们在不了解自己的时候,依赖妈妈的认可和爱,才觉得自己生活是有意义的。我们到了初中开始发展自我认知阶段,我们知道我的人生是由我自己做主,自己的行为、性格、思维方式决定的。是可以通过我们的努力改变的。
我们改变自我认知,就能正确看到自己,规划自己的人生,不受妈妈的指责、批评、言论、不认可等所左右。我们通过自我认知,更好地调节自己的情绪,保持内心的平和与安宁,并且在面对选择时做出更明智的决策。
3️⃣、建立自信
🇺🇳 自信
自信是个体对自己能力的信任和确信,它是一种积极向上的内在做事态度,表现为对自己能力的肯定和对未来成功的预期。自信不是与生俱来的,而是通过不断的学习和实践逐渐建立起来的。
🇺🇳 建立自信
自信源于对自己的了解、能力的提升、认知的改变。知道我能做什么和不能做什么;能接受什么和不能接受什么;能给出什么和不能给出什么。此时,我们就不会因为母亲的不认可、不爱而气馁,我们认识自己的优势,发挥优势,选择做自己喜欢、擅长、能力所及的事情去做。让成功确定自己的能力,建立自信。感受自我成长和生活的快乐。
4️⃣、改善关系
🇺🇳 接纳
接纳是对某人或某事持开放和包容的态度。在心理学方面,接纳对自身情绪和行为的接受。还可以对他人行为和结果的一种接受态度。不被自己的情绪和他人的行为所干扰。
🇺🇳 接纳她
母亲对你的态度可能与她的原生家庭生活环境有关,也可能与她的性格有关。我们改变不了她,就只能接纳她,就不会被他的各种说法和情绪所干扰。
🇺🇳 有效沟通
沟通即信息交流,指把某一信息传递给沟通对象,以期沟通对象做出预期中回应的整个过程。如果这个过程得以实现,即完成了有效沟通。沟通包括语言和非言语的信息,非言语部分通常比语言部分更重要 。在处理亲子关系和复杂的社会关系中,有效沟通显示出重要的意义。
有效沟通包括四个步骤:
第一步:表达感受,而不是情绪;
第二步:表达你要的,而不是不要的。表达自己是愤怒的,而不是愤怒地去表达。
第三步:表达你的需求,而不是抱怨;不要让对方猜测,我想要什么。
第四步:表达你要去的方向,而不是抱怨你所在的位置;看最终结果,而不是陷在事件之中。
我们想悄然离去,解决不了我们和妈妈之间的问题。我们可以尝试通过有效沟通,让妈妈了解我们,让妈妈知道我们不被认可后的心情、想法、感受和我们的期待,有可能改变我们与母亲的互动关系。若不能改变,我们也努力过。总之,我们要让自己的心情变好一些,即改变外在的环境,也让自己获得内在的力量和动力。
题主,生命是属于自己的,由自己掌握。或许妈妈是爱你的,只是爱的方式不对,她说什么只代表她自己的看法,不代表你不对、不好。所以,我们不必要在意妈妈在说什么。我们只做自己想做、能做和喜欢的事情,你就会觉得生活是有意义的,让自己快乐起来。
最后,祝题主愉快! -
余 去回答
07-22 回答了:题主你好,我是心探教练余,和你交流一下这个话题。
先来说说逃避,很多人都是语言上的巨人,行动上的矮子。确实我们想做的事情很多很多,但往往真正付诸于行动的很少很少,而且常常陷入自责,甚至会有破罐子破摔的时候。
逃避,可能是我们在害怕失败。很多时候我们担心做得不够好,自己的不足和缺点就会暴露,可能遭受批评和指责,甚至面临自尊心的受损。因为不做,就不用去面对“达不成”的挫败,也不用去看“不够好”的自己,于是我们潜意识里面选择了逃避。
逃避,可能是一种表达反抗和攻击的方式。我们的童年或许被父母严厉管教或过度控制,长大后容易出现抵触心理。因为小时候的我们无力反抗父母的控制,只能遵守服从,于是我们失去了自己的空间和自由,内心深处是有愤怒的,生命力和情绪得不到释放。所以可能是这种能量的变相释放,是一种伪装的反抗和攻击。
逃避,也可能是我们的身心疲惫了,厌烦了。我们很多时候不愿意承认这种感觉,但是我们行为不会骗人。因为我们很多时候陷入了一种想尝试做又迈不出腿的循环,身心会有疲劳和烦躁。
再来说说情绪,情绪是由独特的主观体验、外部表现和生理唤醒组成,每一种情绪都可能是我们的内心诉求未得到满足。当我们错过晋升提薪的机会,我们会难过;失去珍藏多年的宝贝,我们会愤怒。
很多时候,影响我们行为的并不是我们清晰记得的我们经历过的事情,尽管有些事情也许通过我们的否认,遗忘,压抑和理智化等方式,已经被压抑到无意识中了,但它们还是会通过情绪记忆和躯体记忆来影响我们,通过情感崩溃和身体不适来让我们意识到它们实际的存在,身体的反应是一种躯体记忆。就如题主所写,遇事就想逃避,逃避不了就开始焦虑全身软弱无力坐卧不安,胸闷气短,一直哭得停不下来。
我们可以问问自己,遇到无法逃避的这件事情,对我意味着什么?我的内心如何来解释这件事情?
我们也可问问自己,很焦虑,是内心什么需求?不停哭,又是内心的什么需求?
我们还可问问自己,如果没有这些情绪,自己的应对是什么?自己会做些什么?
焦虑的情绪往往伴随着一些不合理的信念, 绝对化,概括化和灾难化。就如题主所写,容易悲观,想什么都未最坏处想,容易怀疑别人对我不利,感觉有被害的妄想,很在意别人说的话,小小的言行都容易受伤,请不自己想很多。
我们可以试着记录自己此刻的感受是什么?你的书写只面对自己,所以尽管大胆坦诚地写出自己的感受,既能帮助我们了解情绪的产生和影响,也能帮助我们厘清问题的根源。
我们可以和情绪和解,当觉察到情绪强烈时,可以试着问问自己:“这让我又联想到了什么?这不是事实!”当我们开始接纳自己的情绪,并让情绪流动起来,就不会轻易发生由于情绪压抑导致的行为扭曲。
我们可以寻求帮助,因为这件事情既然困扰着你,那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉,如果觉得有必要,也可以找个咨询师和支持下团体,因为情绪一定要有一个输出,缓解我们内心的沉重和阻塞。
我们也要关爱自己,去丰富自己的内在,去发现自己的独特价值,建立自己的社会支持系统,当你改变了,你会自信的面对生活。
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叶小樱 去回答
07-21 回答了:你好,我是小樱,十分荣幸有机会能回答你的提问~
虽然不知道你经历了些什么,让你对男性产生了恐惧,甚至投射出了对对象的恐惧。但是如果真的还没准备好去面对这个问题,暂时的远离对你而言也是有好处的。逃避虽然可耻,但是有用,你也不必为此而感到自责。
至于离婚了还是否有必要联系,那就看你们彼此之间的需要了。
对于你而言,有这样一个人品好、没有不良嗜好、了解你还为你好的朋友,你愿不愿意跟他保持交流呢?或者说,遇到困难或者需要寻求安慰的时候,有这样一个朋友你还愿不愿意去找他呢?
对于他而言,即使离婚了,是不是也能理解你的处境,还愿意跟你保持联系呢?这或许更多地取决于你们双方的选择。
至于你的恐惧,由于你也没有更多地谈及,我这边也不清楚你恐惧的来源,更说不上能够提供什么克服恐惧的方法了。有机会的话,我想你可以去自己探索一下,你是从什么时候开始,从哪次事件开始产生的对男性的恐惧,找到了原因,我们才能更好地去理解自己的行为,并且去改善这些行为。让我们成为更好的自己。不知道你对此怎么看呢?
希望我的回复能对你有所帮助~(*^ω^*) -
yanglili*^O^ 去回答
07-21 回答了:你好呀!先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助。愿我的分享能够给你一定支持和帮助。
可以看出,在你的成长中,妈妈一些情感不成熟的行为举止让你倍感受伤,感受到了不被理解,不被尊重,被掌控的委屈,愤怒,无助,无力感。
一个人被对待的方式决定了他如何对待自己和别人。妈妈那些情感不成熟的言语行为在无意识中给你造成的伤害并不是她有意而为之,而更多是她成长中未被觉察,未被疗愈的创伤。
比如,她特别喜欢插话,说明在她成长的过程中没有被很好地倾听过,她很少有被允许表达过自己的想法,观点,态度,感受,情绪情感,她在情感上有太多的被忽视,不被看见。
她特别渴望被关注,就是因为她很少有被在意,被重视,被关心,而更多的是被冷落,被忽视。
她以自己爱吃的糖油饼替代你喜欢的小笼包,是因为她成长中有更多的被掌控,被决定,被选择,她没有主动选择自己喜欢的东西的权利,自由。而且她的父母会把对她更多的掌控解释为都是为了她好。
当她对自己成长中的这些创伤没有很好地觉察时,她就会在无意识中把这一部分创伤带入到自己的亲子关系中。
而当你已明确意识到了妈妈这些情感不成熟的行为举止对你的伤害以及她这一部分行为举止背后的需求时。你就可以尝试在那个当下勇敢真诚地说出自己内在真实的感受和需求,但不对她的言行做任何地评判,让她感受到被尊重,被接纳,被理解。
根据你的实际情况,每天能够抽出一些固定的时间给予妈妈更多地陪伴,倾听,在那个当下允许她可以向你分享她想要分享的一切,你只是做一个倾听者,适当给予妈妈一些拥抱。
对于她在公共场所让你感受到了不被尊重,羞耻的行为举止,你只需要以温柔而坚定的态度回应她,那就是不对她的言行有任何不悦,但怎么做你需要遵从自己的决定和选择。
可以有意识地和你的爸爸聊一聊,也就是你妈妈在情感上对你的过度依赖,纠缠,一方面是源于她成长中未被疗愈的创伤,还有一部分就是她没有在自己的老公那里得到更多情感上地支持。
所以,不要给你的妈妈贴上有病的标签,当你在内心对一个人有了预设性的评价时,你就无法看到她其他的可能性,你内心的预设性信念会使得你只盯着她让你厌烦,不舒服的部分。
当你能够把妈妈没有边界的行为理解为是想要与你产生更多的情感链接时,你就会突然对妈妈多一份理解,体贴,甚至是同情,然后愿意尝试去了解她为什么会这样。而且你也会竭尽所能地尝试妈妈做些什么?比如,用心倾听、陪伴,肯定,关注,认可……
当然,你能够反哺妈妈的前提是你需要先处理好自己成长中因为妈妈情感不成熟的行为举止对自己所造成的创伤,比如,自己持续低落的抑郁情绪,尝试给自己培养更多的兴趣热爱,让自己的生活内容足够丰富和充实,也可以尝试通过书写的方式把自己成长中这些不舒服的情绪感受记录下来。有条件可以尝试一个外出旅行。其实,当你的生活足够丰富、充实、丰盈时,也能在很大程度上影响你妈妈的状态。你说呢?
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如是啊 去回答
07-21 回答了:“家里长辈过生日,可以不参加聚餐吗?”
你问出这个问题的时候,其实心里已经有答案了。
不去:
① 抹不开面子。
② 下次就没人叫我了,下次就轻松了。
去:
下次还得去拒绝。
那么,是不是可以这样?这一次就听自己的,不去。下一次状态好了,再去。
从你的描述中,看到你非常的不容易。
在初中患上精神分裂症的前提下,服药十年,积极配合治疗,还成功大专毕业。
这其中的付出和努力,比一般人不知道要多多少倍,你都走过来了。
这是一段孤独的旅程,有人支持、理解,那是最好的了。
可大多数时候,人都局限于自己的认知,不会真正的理解他人,做不到感同身受。
就像你说的,自己不好的时候,没有人问你,过的怎么样;也没人问你,你有什么想法、有什么苦衷。
其实,你期待的是,有人会倾听、陪伴和关心,这些情感上的支持。
而他们给到你的是冰冷的道理,告诉你应该怎么做,哪些是对的,那些是错的。
你也意识到了这个状况,“人生不是枯燥的计算题也有文科题的成分。”
你期待的是,过有温度的、有感情的生活。
可是,你是没有办法去改变,姥姥以及姥姥家亲戚的想法的。
从你提及的事例来看,姥姥是一个不会表达爱和关心的人,那么她从小很可能也没有被好好爱过和关心过。
所以,姥姥她没有办法给你,她不会的东西,她不曾拥有过的东西。
① 拿你和姐姐比较
或许,在姥姥的视角里,你服药十年,已经比较稳定了,可以有自己的工作和人生了。
可是,她也不知道有哪些好的工作,就知道身边有个做公务员的姐姐,看起来很稳定,就拿来举例了。
② 埋怨你
姥姥埋怨你被车撞了,或许这也是她的思维方式。如果你不被车撞了,就不会有骨折这件事了。
所以,她通过埋怨你被车撞了,是不想这件事情发生。她担心,只是不会用你期待的方式表达出来。
而且,你有没有发现,你和奶奶都骨折了。
“奶奶前段时间骨折住院我没去看望,出院了也没看望。”
虽然,你说因为奶奶的精神问题,你们基本没说过话,但是你在行为上在表达着对她的爱。
以后你大概率会混成,你所相信的样子。
A 相信自己大概率混得不怎样
B 相信自己小概率以后混得还不错
可是,经历过那么多不容易,你真的一点不想过一下,幸福的、温暖的、被爱的人生?你真的不想亲手创造,你想要的生活?
你选择相信什么,就会成为什么。
那么,为什么不全然的相信,自己可以混得好呢?
孤独之后是成长,除了和自己和解,也要和周围的人和事和解。
成长需要时间,不要着急。