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3cats
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09-26 回答了：你好，感觉到题主的难受、上课时的煎熬。觉得做出过沟通，但是收效甚微。你问到“想法需要调整吗？”如果是为了安抚你，我需要选择说，想法是可以被理解的。我选择帮助你去更加了解自己的需求，所以我选择说“抱抱自己，看一下怎么让自己拥有更快乐和幸福的感受”眼神交流他人给你带来了眼神交流的困扰。换位子似乎也存在，要面对令自己恐惧的人，这感受很不好。那么，看起来，要么是离开这个课堂，要么是自信地在环境里，但人的心性能够超然物外。离开课堂，意味着还需要离开宿舍，离开校园。—— 从一个还在求学的学生角度来看，还是需要继续求学的。方式有很多，但既然考取了一个高等学府，也可以慢慢思考方向，学校的有质量的资源也比较多。例如图书馆。“自信地在环境里，但人的心性能够超然物外”这句话的意思是，我人在这个空间里，我不怕眼神交流。我是自信的。另外，我如果不想搭理的人，我尽量不受其扰。专注力放在：我对专业知识有自己的思考能力，我最独特的地方就是：思考能力。 2. 帮助自己打断评价性的负面思维当班委没有挪动位置，你一下子会想到“她很坏”。这个想法是需要被打断的。他人是否按照我们的期待做某事，用“坏”来定义，并没有解决问题本身。受限的，只会是我们自己的人生。倒不是怕得罪他人，而是恐惧会在内心滋长。恐惧会让人失去在人际中的主动性，反而容易让别人得寸进尺哦。因为我们的期待，难免会受挫。如果觉得对方“坏”。会变成，外部力量都是“坏”，自己的心境无人理解。导致，期待更频繁地受挫。害怕被拒绝，不敢提出要求。对于世界的信任和爱也会通通抵偿掉。我们需要属于自己的生命力，就把他人的“坏”通通丢开。让大脑做选择题，而不是判断题。所以，换位子的事件，在提醒我们：我们需要提升自信力（从吸取知识上，从学校中优秀的他人身上学习思考能力）；我们需要给大脑修建更多通路，让大脑开启高铁通路，保持正念。 -
3cats
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09-26 回答了：你好，开头题主就坦诚地总结了自己的人格特征，总结为“讨好型人格”。然后把自己的行为模式，以及害怕恐惧都选择表达了出来。“非常痛苦”是一种感受，当自己的行为模式一旦被固定下来后，人们会下意识地去选择迎合痛苦。 感受是最真实的。表面和谐无法带来真诚互动的关系。 了解行为模式形成的底层原因，分层次地探索人生。找到生命的意义，也找到让自己舒服的关系。 既自我关怀，又不给自己定型。方能产生改变的化学作用。 那么我们是否做好准备去面对真实的自己呢？1. 讨好型人格，有童年未被治愈的创伤，需要自己走进过去的那个场景里，摸摸自己的头，抱抱那时弱小的自己，告诉她“你没有做错。现在你长大了，不用怕了。”2. 人与人交往时，优越感是很伤人的。如果一旦产生压制的感受，关系就失去了平等。一旦关系变成是一方臣服于一方，与世界发展的动力相悖，所以个体感受会很有冲突感。3. 倾诉能够帮助缓解情绪。接下来的行动更加重要。如果不发生改变，可能会产生自我怀疑。对个体的自我稳定性造成困扰。 一些建议：为自己选择，选择让自己感到舒服的关系。我记得香港旅行的一些美食点评，有读到过茶餐厅老板脾气差，但是客流量很好这个例子，想说明1） 迎合他人，不一定就有好的效果。哪怕是开餐厅，看上去似乎很需要迎合客人，但是不这样做，照样有好的客流量；2） 要看到他人评价“脾气差”，这个评价背后还有些什么。老师是一个很豪气的人，不谄媚。所以被人评价脾气差，我们了解了来源，而我们也能够在体验后产生一些客观的评价，又或者说以个体的价值观，给出中肯的评价。 所以无论是食客还是开餐厅的老板，都会选择能够合得来的关系。 而朋友是可以春夏秋冬，从季节聊到心情，又从心情聊到琐事的。需要的就是【舒服】。
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木子心
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09-26 回答了：题主你好！“发现自己总是有气话不敢说，到嘴边了不敢说出来，不敢和人发生冲突。”该如何表达自己的情绪，又不影响人际关系呢？我们一起来梳理一下吧。我们为什么会生气呢？那是因为对同一件事，我们的看法与别人的看法不一致，别人对事的态度或观点让我们觉得受到了攻击，才会生气。生了气不敢表达，可能是害怕与人发生冲突，影响人际关系。也可能是不自信，不善于表达自己的想法。首先我们要明白，对同一件事，不同的人会有不同的看法是很正常的，我们不能强求别人处处与我们一致。如果别人与我们不一致就想攻击别人，长间久了，自己的认知就会狭窄，不能做能全面而客观地对待人和事。对于由信念不一致产生的生气，我们可以反问自己，“他一定要与我一致吗？他为什么不能这样做或说呢？”当你与自己的想法进行辩论时，可能就会发现一些不合理的要求，进而学会包容对方。我们可以给自己积极的心理暗示，对自己说，“允许他有自己的想法或做法”，当你对他人的包容度提高了，你生气的次数就会慢慢减少。如题主所举的例子，“比如我们公司正在开会，鼓掌的时候有个人坐我旁边鼓掌的声音很大，然后我心里有些不满。”对于公众场合的礼仪，是一种隐性的规则，比如不要大声喧哗等，而一些行为是否符合规则没有明显的界线。比如鼓掌声，为了提高气氛，有时需要用力鼓。也有些人为了突出自己，会故意用力鼓，不管出于什么目的，都不好责备对方。不然，会让对方觉得你是在无事生非，这种情况下，控制自己，不向对方表达自己的看法，是大脑的自我保护的意识，并没有什么不好。如果是与自己的利益有关，对方的行为确实伤害了你，你是可以表达自己的情绪的。如何表达呢？具体的方法是先陈述事件，然后是事件带给你的情绪（如，这件事让我很生气），最后提出具体的要求。《非暴力沟通》这本书里有详细的解说，题主可以看看，然后运用到实际生活中，相信对你是会有帮助的。其次就是对情绪的调控，让情绪合理地流动起来。虽然我们知道了一些事，我们没有必要生气。但我们的大脑长时间习惯了以生气的模式应对，要改变是需要时间的。这就需要我们学着觉察情绪，及时发现自己处于情绪状态之中，有意识去改变。具体的方法如下：（1）接纳自己的情绪允许自己生气，当觉察到自己又在生气时，可对自己说，“唉，你又受伤害了。”（2）深呼吸，把注意力放在一呼一吸之间，心情会慢慢平静下来。（3）暂时离开现场，等情绪稳定了再与人交谈。（4）转移注意力，去做一些其他的事。（5）培养一些兴趣爱好 ，比如，运动，做手工，养花，练瑜珈等，长期坚持下去，会拥有好心情。希望能帮到你。祝好！ -
云清🌻
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09-26 回答了：这位宝妈你好，看到了你的焦虑和觉察，你说自己在想是不是教育出了问题，由于你提供的信息不多，我就根据现代家庭普遍存在的现象，从家庭教育方面和您分析出现这种问题的原因。1.孩子10岁，你称为女宝，是爱称，还是一直把孩子当做宝宝，有没有这种情况，你什么事都替她做，然后有时候又希望她能做会做一些事，孩子做不好，你会着急，还可能会催促或者责怪。举个例子来说，比如，上学前孩子拖拖拉拉，磨磨蹭蹭，丢三落四，不是鞋带还没系好，就是书本还没整理完，要不就是忘记拿水杯。家长看到这些情形是心急火燎，要么责怪孩子:怎么这么慢，快点，快点!要么弯下腰马上替孩子去做这些事，嘴里还在责怪孩子，你怎么这点事都干不好，太笨了…等等一类的话。又或者，孩子学习中遇到难题，或考试成绩出来的时候，家长一看“这么简单的题都不会”，或者成绩落后了，就很生气，责怪孩子。在以上这种情况下，孩子会不知所措，就会下意识的去啃指甲，或衣袖，或扣手中的橡皮，等等行为，来缓解焦虑的心情。2.孩子会忍不住把自己手指啃的指甲都没有了。这种情况应该时间也不短了，有没有印象当时发生了什么事，孩子开始啃指甲的。3.你们的家庭氛围怎么样？你们的家庭成员是父母和孩子，还是说有老人一起居住？你们家庭成员之间的关系怎么样？有没有经常因为一些事情争吵? 夫妻关系是否和谐，在孩子成长的过程中，是你一个人在抚养吗? 孩子的父亲是不是没有参与？提出了以上这几个问题，是因为在三代同堂的家庭里，每个成员对孩子的教育观念和方式不同，孩子不知道听谁的好，无从选择的情况下，他也会去下意识的啃指甲。如果一个家庭的氛围是夫妻之间经常有争吵，争吵的内容可能是因为工作压力，也可能是夫妻关系，或者是孩子的成长教育，最终孩子会成为父母的出气筒，父母会把对伴侣的不满投射到孩子身上，进而转化为对孩子的学习或行为的不满意，挑剔指责孩子。那么孩子在不知如何是好的情况下，也会用啃指甲的行为，来缓解内心的恐惧与焦虑。4.去医院做微量元素检查，如果缺锌，钙，也会出现这种行为。总之，孩子的某种异常行为是由多方面原因造成的，需要父母细心观察，并相互沟通调整。希望我的答复能帮助到你。 -
木兰木兰
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09-26 回答了：你好，我是心探教练木兰木兰，我来回答你的问题。梦有的时候就是我们身边平常的事情，有的时候也会光怪陆离，而这些不管是平常还是不平常的梦，其实都隐含着帮助我们进行内在调节的作用。那如何解梦呢？其实自己在梦中的感受是非常重要的，我们试着去抓住这些内在的感受，然后去理解自己这些感受，可能对于解开这个梦有非常大的帮助。看了你这个梦的描述，我感觉到你是一个特别害怕给别人带来麻烦的人。“因为太忙把孩子送去姑姑家，但最后的结尾也突然意识到，已经一天没有管孩子了，所以急急忙忙的去接孩子，但是孩子已经被爸爸接走了。”是不是在日常生活中你也会觉得让别人帮忙会麻烦别人而放弃呢？也能从你的梦里感受到，你特别害怕你的拒绝，让别人不开心，比如说“同学们邀请你，你其实是不想去的，但是你又不好意思拒绝，直到最后一刻才拒绝了他们，”是不是在生活中你也一直不好意思拒绝别人呢？在这个时候你也感受到一丝的失落，这个失落也许有一种他们对你并不重视的失望的一种人际反馈，也或者代表了你希望你的拒绝他们是有回应的，他们是有反应的，但是却没有任何回应，所以让你觉得你是被忽略的。从这个梦的整体上，我感觉到你特别在意别人的回馈，特别在意别人在你说了什么，做了什么之后，他们是不是不开心？是不是有情绪？所以这个梦里的一些行为，是不是你在日常的生活中也很难做到的呢，比如找别人帮忙，比如觉得自己做不好事情。这些其实都属于对自我的评价，这个梦对你调节的作用也许就有这个部分，比如这个梦想告诉你，其实拒绝别人也没什么问题，找别人帮忙，别人也是很愿意帮你的，就算你做不好，其实也没有什么可怕的结果发生。当我们在梦境中体会我们担心的事情，其结果也并没有发生不好的事情，或者就算发生了不好的事情也没有严重的后果，这样的一种代替性的体验，让我们面对现实生活中不敢去做的事时，就不会那么的害怕和恐惧。在梦中的这些事，有一点像真实发生过的感觉，而这种真实发生过的感觉会被自己的感受记住，会让我们在生活中慢慢的能够做到之前不敢做的事，这是梦对我们最重要的影响。当然，这是一个漫长的过程，需要我们在日常生活中更多的去体会自己，体会这件事发生时的那种感觉，慢慢的去尝试在带着这些不安焦虑的感觉，可以做出自己内心深处真正想要做到的那个结果。祝好我是心探教练木兰木兰，希望我的回答对你有帮助。 -
z曾晨
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09-26 回答了：你好， 楼主： 认真的看过了帖子，从内容里能感受到楼主你内心的矛盾与冲突。同时，也注意到了楼主你勇敢的直面了自己的内心，并积极的在平台上寻求帮助，这无疑能帮助楼主你能更好的理解和和认识自己以及性。从而调整自己的一些认知。接下来，我分享我在帖子中的观察和思考，这或许能帮助楼主你有更多元的角度来看待。1、性教育 帖子中有观察到楼主你提到了我不想压抑自己的性欲望，我家庭就是很传统的，好像女性群体是不太需要性的，但我想要，却又感觉这样是错误的？渣的？看到这个疑问，我想对这个疑问的探索对于楼主你来说特别的有意义了。那么接下来，我们就一起来探索一下。首先，楼主你提到了自己有性的需要。这个从健康的性教育的角度出发是很正常的。因为性是我们的生理需要，它和我们其他的生理需要是一样的。并且我们通过性还可以获得很多的快乐、亲密、与情感连接。所以做为成年人的我们要诚实坦然的面对我们的需要。同时，楼主你在帖子中也提到了，自己想要，但是又觉得这是错误的？是渣的？在这里我想问楼主你的是，你觉得你认为是错的声音来自于哪里呢？是来自于自己的内心还是外界对我们的教育呢？就像楼主你提到了自己的家庭是很传统的，好像女性群体都不需要性的那么在这样的一个环境下我们会发展出什么样的认知呢？会发展出什么样的性观点呢？因为家人从来不表达性，可能也没有性的话题；甚至是一有这个话题就不会被允许。那么我们可能就会认为性是不好的，是不能表达的；是不符合”道德"的。我们讨论到这里，或许楼主你对自己内心的矛盾和冲突会有一个更深入的理解和认识了。那么面对这样的情况下我们可以为自己去做一些什么呢？2、觉察与接纳 我们上面提到了我们之所以会成为今天的这个样子，是两种力量相互作用的结果。一方面，性是我们的基本需要【有兴趣的话也可以看看马斯洛的需要理论】另一方面是因为我们从小的“不健康”的性教育，或者说是缺失的性教育。当我们认识到了这一点之后，我们就有机会在自己觉察到自己有性需要的时候，又感觉这是错误的，是渣的时候停止这样的想法。并且用一些健康的性教育和性认知来代替曾经的“不健康"的性教育。所以对于我们当下来说，可以为自己做的是一方面接纳我们有性的需要，同时在觉察到自己”自责“”羞耻“的时候也要尝试着去停止。3、如何满足我们的需要了 如果满足我们的需要，这是一个很有争议的话题。有的人，认为可以找不同的人来满足；有的人认为可以找固定的人来满足；而有的人认为，还是自己满足的好甚至还有其他的方式。在这里不是说哪种就绝对的正确。只是我们如果选择了某一种，那么，我们可能也要面对的是选择带给我们的一些不好的影响。比如：有的人找不同的人来满足，这个时候就会让一些人认为不爱惜身体，可能会会听到这些。并且，可能会受到很多人的骚扰，因为他们从行为中解读到的是，这个人很开放，可以”乱来“。所以，楼主或许可以想一个适合自己的方法，一方面可以合理的表达自己的欲望，另一方面，也可以好好的保护自己的方式。只是做为成年人，选择了可能就要承担的是选择的后果。4、学习和提升 我们上面提到了缺失的性教育。那么对于楼主你来说你可以做的是可以学习一些健康性教育的课程，从而在这方面有更好的一个提升，并且，也可以增加我们对性的一个认知。另一方面，你在帖子中提到自己择偶的一些问题，这些也是可以通过学习一些亲密关系的课程和书来帮助到你的。最后，希望这些对楼主你有点点的帮助和启发，如果还有疑问，也可以点击找教练进行一对一的陪聊服务，从而更好的陪伴与成长。 -
湘遇成欢
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09-25 回答了：抱抱题主，也希望我的回答可以给你带来一些些帮助。仔细看了你的描述，我的主要感受是你是在用钱和家里的人维持关系，所以，你说你很难感受到爱，因为“爱”确实不是用钱来表达的，对不对？爱是一种感受，是一种就算没有经济上的支持，也可以感受到的一种温暖的、被关怀的、幸福的感觉。不知道，在你的成长过程中，他们是否给到过你这样的“爱”呢？感觉你现在报答他们的方式就是解决他们“钱”的问题，而他们也主要通过“钱”来和你链接，所以，你会觉得自己赚不到他们需要的那么多的钱，就觉得很崩溃，很焦虑，因为，这会让你觉得他们会不要你了，就像小时候，你在家里，或许，因为他们是养父母，所以你格外在意他们的需求，因为，你很害怕他们会不要你，会抛弃你，对不对？另外，是不是小时候，他们也主要是通过“钱”来和你链接，有没有说过“我们在你的身上花了很多钱”，类似这样的话呢？你可以回顾一下你的成长经历，这可以帮助你更加地理解自己和了解自己，去看到为什么自己会一直用“钱”来和他们保持链接，而不是情感的互动，爱的表达。那么，如何改变这种状态呢？首先，你一定要相信你是可以改变这种状态的，然后，你要看到，导致自己总是出现这样的情况的原因，是因为自己在家庭关系中的“危机感”，很害怕亏欠他们，很害怕他们不认可你等等，接着，你就需要增强自己的配得感，接纳自己，爱自己，成为一个内在有力量的人。我知道，对于你来说，要接纳自己，爱自己是很困难的。但这对于你来说，是非常重要的事情，也是改变的开始。其实，很多人都和你一样，天生都不太知道如何爱自己，接纳自己，但他们通过不断地练习和成长，就培养出了爱自己和接纳自己的能力，所以，你也一定可以！这里提供一些练习自我接纳的方法：1.在内心建立自我接纳的目标 “自我接纳始于意图，”心理学家杰弗里·萨姆伯说，“重要的是，我们要为自己设定一个目标，我们要把一个充满责备、怀疑和羞耻的世界转变成一个包容、接纳和信任的世界。”这个想法承认自我厌恶并不能带来令人满意的生活。 萨姆伯说：“如果我设定的目标是，一种自我接纳的生活要比一种自我憎恨的生活好得多，那么我就会在我的内心开始连锁反应，去适应一种和平的生活。” 2.记录自己的长处 每天写下自己的一个优点，肯定自己的价值，看到自己的长处，你会发现你的优势。而发挥优势，比改正缺点更能让你自信。因为，现在这个社会，我们的缺点可以通过合作来补足，优势则会体现出你独有的价值。 3.寻求人际关系的支持 和那些与你相处起来，你觉得舒服的人在一起，他们会给你无条件地接纳、支持和关爱，从而建立起一个支持性的人际关系，让你的内心更加稳定、平和、喜悦。 4.和最佳自我对话 想象与最好的自我进行互动，想象内心深那个最好的自我走出了你的身体，看着你当前的生活环境或处境，会建议你做什么？ 这一可视化分离，会让你超脱当前自我或痛苦自我，帮助我们利用自己内在的智慧——我们最好的自我——来促进疗愈。 这个练习教我们如何成为自己最好的父母，并表现出对自己的同情和爱。你可以花几分钟来冥想，并在遇到危机或需要一些指导或自我安慰的时候进行这项练习。 5.模仿你期望中的样子，直到真的做到 如果你不相信自己是个有价值的人，那么就先赋予自己价值，并坚持这样的信念。只有当我们能够无条件地认可自己时，我们才能最终原谅自己的错误，并放弃对他人认可的需要。毫无疑问我们犯过错误，但是其他人也是如此。无论如何，我们的身份并不等同于我们的错误。最后，我想说，你要相信，你的存在本身就是值得被接纳的，就算你有各种各样的不足，就算你的父母是养父母，你依然是有价值的，你依然是重要的，依然是是值得被爱的。就像阳光普照大地，它不会因为你是山洞里的石子，就不给你光和热，它对万物都是一样地照耀，但是你自己需要走出山洞，阳光才能照得到你。加油哦，祝好！ -
江61
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09-25 回答了：题主你好！我是江61。首先感谢你的信任，愿意将自己的烦心事告诉我们，以寻求帮助。你说：我总害怕与人发生冲突，遇事不敢表达怎么办？看到你的问题，看到了你的应对情绪的方法。从这里我们开始分析一下。 一、应对冲突1、应对方式如排队做核酸酸后面的人贴我很近或者站我旁边；骑电动车的人突然间从我前面快速横穿而过，还在那笑。我很讨厌这种行为，但是我不敢吱声，我害怕与对方发生冲突，怕受伤害，也怕被旁人嘲笑。委屈自己 通过你的描述，可以看到你应对冲突和矛盾的方法就是躲避和退让。你采取这样的方法可以使得自己少受到伤害，但是，内心是有委屈和愤恨的。你其实是个讨好型人格的人。讨好型 讨好型人格是指一味的讨好他人而不重视自己感受的人格，是一种不健康的心理状态。讨好的本质就是：别人比我重要，我只有让别人舒服，我才是安全的，被爱的。 讨好型的人忽略自己，内在价值感比较低。言语中经常流露出“这都是我的错”，“我想要让你高兴”之类的话。行为上则过度和善，习惯于道歉和乞怜。2、伤害对于排队不守秩序的人我曾经有善意请对方到后面保持距离排队，但是反被对方辱骂。我好想改变这种状态。 你曾经用善意表示过自己的希望他们不守秩序的人按照规矩行事，但是遭到对方的辱骂，你说你好想改变这种状态，说明你的委屈已经挤压了很久，你也想表达出愤怒的情绪，不再受到欺负。期待 ❀你的 可以看得出，此时你对他们的期待是希望他们能在非常时期遵守秩序，不要因个人的行为伤害到其他人和你。 你自己的期待是希望他们能按照你的想法去改变他们的行为。 ❀他人 听了你的劝告，对方并没有改变自己的行为，而是对你进行语言攻击，谩骂你，让你感到气愤和受到伤害。可以看出对方是职责型的人。 指责型的人则常常忽略他人，习惯于攻击和批判，将责任推给别人。“都是你的错”，“你到底怎么搞的”是他们的口头语。究其内在经历，指责型的人通常感到自己受到责备，孤单失败，但他们宁愿与别人隔绝保持权威。所以，在你提出意见时，对方没有感受到你的善意，感受的是你的指责。所以采取的防御措施是骂你，保持自己的权威意识。 指责型沟通模式的人的内心是孤独、胆小、害怕失败的。因为害怕向外界暴露自己的失败，所以提前用一种指责、攻击的方式去对对待别人，妄想通过打击别人而建立自己的价值。 最开始怒怒可能会让身边感到害怕，从而产生顺从。但久而久之，会让被指责者压抑过多的愤怒，从而爆发，或者也学习到这种指责的沟通模式，双方都相互指责下去，让沟通充满了暴力，而且无效。冲突 很明显，你的期待和他们应对你的期待在感受层面发生了冲突。冲突的本质是相互的不理解、沟通不良，才导致通途的发生。 冲突也反映了人与之间的边界感是否受到侵犯，为了保护自身的利益而引起的冲突。二、害怕冲突1、原因心有余悸 经历了排队风波，你被对方羞辱后不能还击，你感到委屈、愤怒和不公平，同时也为自己的行为感到羞愧，自责，自己为什么不能但是予以还击。乃至后面发生了各种事情，你都会不自觉地联想到那天发生的事情，害怕再次发生此类事件，所以，你以躲避的方式，回应别人的挑衅。童年的阴影 你有这样的反应，并不是你在排队风波时白出现的应对方式，而是应为你已经有过类似更多的经历，导致你担心会发生更不好的事情，采取的讨好型的应对方式。 类似发生的事情与你的成长环境有关。也就是你的原生家庭的生长方式，造成了你现在的行为方式。猜想你在原生家庭也就是一个讨好型的人，而你的父母可能是职责型的人，平时你们的互动方式就是经常受到父母的指责，你无力说明自己的观点，只能用讨好的形式避免事情的发生或者延伸。2、感受不重要 长期的生活环境造成你总是压抑你自己的感受，因为长期得不到重视，你放弃自己的期待，满足父母的期待，你才觉得这样自己是安全的。 所以，一旦发生你与他人的期待与感受的冲突的时候，你首先选择的是放弃自己的感受，而满足他人的感受，这样你可以不再继续受到伤害，其实因为压抑的感情，你反倒给自己的伤害更深。委屈一直憋在心里难以抒发出来，以很难受，也想当场表达出来。三、改变 在分析了你的性格和行为方式的背后原因之后，你看到了自己内在的渴望、期待、观点和感受，就了解了你当时的心情和你自己的行为状态存在的原因。那么如何做，让自己才感到舒服而不受到伤害。1.应对方式 其实，每种应对矛盾发生的模式不是一成不变的，讨好型的人一旦找到了自己适合的方式，也可以轻松的解决自己的问题。 前面提到出现冲突的一个主要原因是你们之间的应对冲突的方式及沟通没有达成一致性，也就是你向对方表达的期待和感受与对方接收到期待和感受不一致，才出现了冲突的事情。2、面对情绪接纳情绪 不一致的应对方式，给你的心理带来了负性感受。所以，让你出现了气愤、委屈、不平等消极的情绪，如果你能觉察并接纳内心的感受的时候，才能在自己冷静的情况下，找到方法，并进行一致型沟通。 看到感受的感受 情绪往往是感受的感受引发出来的，也就是对发生事情产生了看法之后引发的情绪。在你看到对你谩骂之后，你不敢直接应对，你对自己有了无能的想法，进而出现委屈、愤怒、不平的情绪。找到感受的感受的原因，不要回避或忽略这种感受，让你能够和这种感觉“共处”。共处就是接纳自己的的现状，包括好的和不好的感受、心情，把这些感受的感受进行隔离或者转化。 看见内在的需求 重新看自己内心的需求、期待 ，包括对自己和对他人的期待等。看看还有那些自己没有发现的需求、被遗忘的或失去的自我。接纳内心的渴望 发现了新的需求和渴望，希望被理解、被接纳、被看见。找到自我 你最终找到自我，让本我与超的平衡后的自己的生命力、精神、灵性发挥作用，让自己能够勇敢地面对发生在你身边的事情，不再犹豫和彷徨。3、学习一致性沟通 学会与人沟通，用一致性沟通改善与人的关系，应对发生在你身上的事情。 一致性沟通就是与对方沟通的时候，你传递的语言信息和非语言信息与内在的感受也是一致的。在一致性沟通中，自我、他人、情境全部得到了应有的关注和尊重。这种模式的人言语表现出一种内在的觉察，表情流露和言语一致，内心和谐平衡，自我价值感比较高。学习一致性沟通，常用的语言句式：当......的时候 不带指责、不带情绪地对客观情况进行描述。我的感受是...... 明确表达当下的感受与情绪。我希望...... 明确地表达想要对方做什么，具体提出自己的需求，需要是一个可量化、可执行、看得见的期待。我相信...... 描述对美好的期望 。 在你与其他人的沟通中，你用当我......的时候，陈述事实，而不是对他的行为进行评判、指责和教导他该怎么做。解下来你对这件事的感受，这种感受发自你的内心的感受和你的情绪是一致的，让对方感受到你的心情和情绪，与你的感受相同的，一致的。之后在表达你对他的希望和你相信你对这件事的美好的愿望。 你这样的表达之后，对方在你没有情绪的情况下的表达，不是讨好或者指责的表达，就能与你的感受相连。如果对方接收不到你的心情，还是在指责你，也没有关系，调整自己，告诉自己我看见了你的情绪，如果你能表达出来他想要的结果这很好，说明你理解了他，与他共情，他的情绪会舒缓下来，与你进行正常的沟通；如果不能表达出来你看到他的情绪，告诉自己，我不随着你的情绪走，离开现场或者停止对话。 沟通时会出现各种意想不到的情况，学会灵活处理，让自己的情绪不受他人的影响。4、刻意练习 一致性沟通也需要进行练习，让这种沟通的模式印刻在你的脑海里，成为你的习惯，才能让你使用起来得心应手。 相信你经过学习处理矛盾的应对方式、察觉情绪的来源，进行一致性沟通的练习，你的讨好型性格会发生本质性的改变。你不会在惧怕不敢表达的局面。关键是相信自己有能力改变自己的现状，敢于实践、刻意练习，会有好的效果的。 最后，祝安好！ -
湘遇成欢
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09-25 回答了：楼主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。抱抱你，我知道那种感觉，因为14岁的时候，我们处在青春期，也正好是社会我的形成时期，这个时候，重要他人对于我们的评价会非常影响我们对自己的评价，而那个时候，出现的那位家长，肯定是对你来说非常重要的一位家长，你对他的话是非常在乎的，对不对？可是，他给到你的一直是批评，所以，你会觉得自己不够好，就会变得自卑、抑郁，而这个情结如果一直没有打开，你的耳边就会很容易出现他的那些批评的声音，还是觉得自己不够好，觉得自己不行……过去的经历我们很难改变，我们能够做的就是去调整自己对待这件事情的态度，然后，接纳自己的状态，并采取一些方法去调整自己的状态，可以通过改变认知，转变信念，情绪疏导以及发挥优势等方法逐渐建立起内在的力量和对自己的肯定和信心。给你的建议是：理解自己，客观看待重要他人对我们的影响。刚刚说了，我们在3、4岁到13、14岁的阶段，是社会我形成的阶段，在这个阶段，我们会根据别人对我们的评价来认识自己，如果这个阶段，我们总是受到父母、老师或其他人的负面评价，比如说我们长相不好、性格不好等等，都会让我们渐渐内化这些负性评价，长大后就特别容易否定自己。 而这个阶段接受到的正性评价更多，得到的肯定更多，我们对自己的评价就会更积极，长大后也会更自信。因此，你就会明白，为什么自己会变得自卑，抑郁，因为你内化了他对你的负性评价，没有得到自己看重的人的认可，内心也是非常失落的。但是，过去的这些经历已经发生了，你没有办法倒回去，但你可以调整你自己，你也可以客观地来看待他对你的评价。他当年为什么要那么说你？这些原因是否有过探索呢？他是不是对其他人也总是有批评和不满呢？除了对你的批评，是不是他也还是有过对你的一些肯定和表扬呢？其他家人有给过你积极、正性的评价吗？他们对你的积极的评价有哪些呢？当你进行这些觉察，你就会发现，其实别人对我们的评价都会基于当时他自己的状态，可能当时他自己状态很不好，所以就容易对周围的人发脾气，他其实气的是他自己，但他找不到合适的渠道，于是就会找到比较弱小的孩子进行批评，这当然是不好的方式，但是他并不知道还有其他的方法。所以，我们可以尽可能客观地还原当年的经历，去理解自己，同时，也看到别人的评价不一定就是正确的，我们需要客观地接受他对我们的评价，而不是认同后怀疑和否定自己。2.去看到导致自己自卑和抑郁的那个“核心信念”是什么，找到它，调整它。当你觉得自己很自卑的时候，你耳朵边的那个声音是什么？这个声音，其实就是我们的自动思维，而之所以会产生这个自动思维，是因为我们有某个“核心信念”。比如，当你有“我做不了”，“这太难了”，“我永远都无法全部学会”的自动思维的时候，你会发现，隐藏在背后的核心信念就是“我不行”，正是因为我们总是觉得自己不行，所以，我们面对很多事情都觉得自己做不了，觉得很难，而且不相信自己可以学会。但你会发现，这个“我不行”的信念会给你带来很多困扰，会让你变得越来越自卑，会使你在行动山一直很消极很被动，于是就陷入了一个不良的循环，越来越觉得自己不行，从而一直被在抑郁的状态中。要想打破这个循环，我们就需要调整自己的信念，建立起新的信念代替这个旧的信念，比如，你可以把自己的信念调整为“我相信对于某些事情我是能够胜任的，我是能行的。”或者“我可以通过我的努力，成为一个自信的人”或者，就是简单的“我相信我能行”……当然，我们的改变并不会一蹴而就，我们需要给自己一段时间去调整，用新的信念替代旧的信念，也可以像相信信念一样去行动，通过行为的改变来引起相应信念的改变。3.像相信新信念那样去行动，通过行为的改变引起信念的相应改变。一般来说，我们信念的改变，通常会导致行为相应的改变。反过来，行为的改变通常也会引起信念相应的改变。如果我们的信念是很弱的，或许我们可能不需要太多认知干预就可以轻易并且快速地改变目标行为。而一旦我们开始改变行为，我们的旧信念就会开始松动，这就会使我们继续做新的行为变得更加容易，从而进一步消弱信念，形成一种螺旋向上发展的状态。所以，从现在开始，你就可以像相信你的信念那样去行动，你的新信念是“我相信我能行”，那么，你在面对一个困难的时候，你在行动上应该是怎样的？那就应该是积极去想办法克服这个困难，不断推进，最终获得成功，对不对？或者就算失败了，你也一直在努力，为下次成功奠定了基础，而你也依然相信下次，你能行……所以，去调整信念，并努力行动吧，最终你一定可以冲出自卑和抑郁的迷雾，收获一颗自信、积极的心，加油哦~
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暖心女孩1219
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09-25 回答了：题主，你好！我是暖心女孩1219，很荣幸在壹心理回答你的提问。🌸看了你的描述，了解到你现在34岁（已婚未育），你对自己的现状不满意。同时，你拥有四个兴趣爱好（画画、心理学、瑜伽和看书）。我觉得这四个爱好非常不错！建议你继续保持！🌸文中，你提到你为自己的爱好不能立即变现感到焦虑，同时，你想成为一个自信、经济独立和有趣的人，我觉得完全来得及。🌹针对你的烦恼，我有以下几点建议，希望能帮到你：🌻1、自信来源于做事获得成就感☀️你想成为一个自信的人，需要鼓励自己认真做事，然后获得成就感。🍀举例：有位女生小时候内向、孤僻、自卑，总想通过讨好别人来获得自信。长大后，她才明白，一味地讨好别人不仅不能获得自信，反而会被人瞧不起。只有不断学习，不断提升自己，才能获得做事的成就感，才能变得自信，也因此赢得他人的尊重与赏识。🌻2、经济独立非常重要☀️作为一位女性，经济必须独立。靠天靠地不如靠自己，只有有能力养活自己，才不会被人小瞧。🍀举例：一位女孩为人孝顺、善良，却得不到别人的喜欢。因为她没有养活自己的本事，只能靠别人生存，于是不被尊重。🌻3、做一个幽默又有趣的人☀️想做一个有趣的人，平时可以多看看喜剧片和笑话书。幽默有趣的人十分受欢迎，因为她能带给别人欢乐，让人们笑口常开、心情舒爽！☀️所以，没人会拒绝和一个有趣的人做朋友。当然，除了搞笑外，拥有一个有趣的灵魂更重要。但这需要有丰富的生活阅历，不是短期就能获得的。🍀举例：一位喜剧明星经常演绎喜剧人物，给很多观众带来了欢笑。每当观众心情不好时，看了他的喜剧片就能开怀大笑，忘记生活的烦恼。🌻4、努力学个一技之长☀️如果你焦虑自己没有一技之长，那就认真思考，找个感兴趣的方向，努力学习。路漫漫其修远兮，当你在这个领域深耕很多年，你就会成为这个领域的专家。🍀举例：有位女生热爱写作，她坚持写作十年，最后成功出书，成了一位远近闻名的作家。如果她没在写作上深耕，是无法实现作家梦的。🌻5、发展业余爱好☀️如果你的爱好暂时无法变现，请不要着急。你可以先拥有一份稳定工作，然后利用业余时间培养自己的爱好。☀️也许有一天，当你面临人生低谷，你的某个爱好可能在你长期的坚持下达到了一个可以变现的程度。那时的你就可以全身心投入其中，用你的爱好养活自己，打造出属于你的一番天地。🍀举例：电视剧《蜗居》里的郭海平就是这个例子。她原先是个平凡普通的上班族，后来一边工作，一边兼职教外国人汉语。当她从原来的公司离职后，她的兼职成了她的主业，还开了一个海平中文学校，日子过得风生水起。☀️这就是爱好变副业，再变主业的过程。当然，这样的结果需要长时间的积累。💧最后，和你分享一句话，“你现在做的每件事，都在为你的未来铺路。”祝你前程似锦！一切顺利！🌹🌹🌹在壹心理，世界和我爱着你。🌺
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