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07-05 回答了：题主好，我是淑敏，见答如面！
听到你的痛苦，被忽视时的焦虑和恐慌；也听到了你的努力，学排球，学英语，为自己投入，给自己鼓励，这些是很好的自我照顾，很棒！
接下来简单回应你想要的接纳和安全性依恋:
首先，我想真正的接纳，来自于慈悲心，而慈悲来自于深刻的看见和懂得。我一直同意，如果我们想要更好的自我接纳和自我照顾，需要的是更深的自我倾听和梳理探索。不是马上就聚焦在建议和如何自我调整层面，我们需要聚焦在身心情绪经验和内在心路历程方面。
去理解，我为何对别人的忽视如此焦虑？发生了什么？焦虑的迷雾里，我在担心恐慌着怎样的后果？是当下客观真实的吗？还是唤醒了曾经的哪些经验？那些曾经的经验里我是如何理解自己的？如何猜测别人的？在那个当下，我从那份“幼我”的负面体验是如何平复应对过来的？这些经验下我又给关系下了怎样的假设逻辑？这些假设逻辑是否合理？是否适用于成年的现在？这一切对我来说有什么样的负面影响？又有怎样不可或缺的生存意义？成年当下的我和那时“幼我”已有和不同？我可以为“幼我”做些什么？等等。
这个过程中，我们会因被懂得而解放“自我批判/内摄认同的他人的批判”，也会因被理解而增加安全感与自我肯定。力量自信和外在系统的改变，则是接下来生命力水到渠成的能量流动与探索成长。
关于安全感依恋，我觉得有时候我们对于这个概念容易投射一种理想化的想象。在想象中，我们因为是安全性依恋在人际关系中就不再会感觉到焦虑不安和自我晃动。其实不是。安全型依恋也会有正常的焦虑不安的反应，只是不容易固着在一个比较激烈的情绪和观点上。我们这些不安全依恋的也很难真的完全抹去成长的痕迹和应激时的第一反应(第一反应之所以能建立并存留下来，通常在我们过往的某些时刻一定有很强的保护性意义)，而是，我们在做了一定的工作后，有了更强的情绪耐受性，可以打开足够的空间，逐渐发展探索出一套更适应更有弹性的第二反应系统，随着第二反应系统的娴熟，第一反应，就会越来越快的被安抚，慢慢的不太显现。这个是我们更合理和现实的方向。
具体回到当下日常生活中，再有被忽视焦虑的时刻，增加觉察和好奇和当下的眼光。是当下有客观后果的焦虑，还是一种熟悉的焦虑的感受的唤醒？当下的客观后果的担忧，现实客观的认知分析，自己自我客观的现实资源的梳理可以应对拆解。如果是感受的，就像上面的分享一样，独立探索也好，求助专业咨询也好，专给自己一些空间，去好奇，去梳理，去接纳，像对待自己的孩子一样，给“幼我”一个踏实的家。
简单分享，望有助。祈好！
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古道西风瘦驴
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07-05 回答了：题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。
题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。
跟题主一样，我也是工作特别忙，从早到晚忙的不停歇，从孩子出生以后经常因为孩子的抚养问题而被掣肘，但我清楚自己放不下孩子，所以在我能独立带孩子之前确实也吃了很多苦，从依赖到独自带娃，我用了8年实现。
不知道题主对于自己的孩子期待是什么样的呢？如果希望自己能够带着孩子但困于现实原因无法自己带，那愿不愿意为了孩子的成长先忍一忍呢？
题主提到老公不提供情绪价值和经济支持，会不会是他现阶段不具备这个能力呢？心理能量不足的时候或许确实会回避一些容易让自己情绪崩盘的事情，从题主老公逼父母看孩子，或许可以看出他并非无情。
我和老公异地，情绪不好的时候我也会经常跟他说，我现在心理能量不够，无法支撑你的情绪诉求，也希望你能够自行消化，别给我压力，题主和老公会不会一些沟通误会呢？
不知道题主老公在自己有钱有情绪处理能力时会不会回应题主的经济和情绪需要呢？如果会，是不是他只是阶段性提供不了，需要多给他些时间呢？
题主的公婆对于带孩子和计划离婚后的生活，当下他们有没有给到题主一些支持呢？如果有的话，题主愿不愿意看在孩子的份上先包容和忍耐呢？
题主有没有试着在对方提出让题主出钱时提出自己心里的委屈和要求呢？对方怎么回应的呢？男女因为思维差异，或许容易导致沟通误会，需要表达自己的感受。
［改变之道］
如果题主想要孩子，自己当下也没有其他情感规划，婚姻是否可以延后结束呢？公婆的钱比起请保姆的钱哪个成本更低更让人放心呢？或许题主心里有答案了。
没有永远的工作，题主或许不必太担心之后的事情，就像我面临孩子成长问题不得不辞职时，公司给我开了一扇窗，允许我减少通勤频次，极大的降低了我的焦虑。
等到一二年级时，孩子已经不需要那么周全的照顾了， 题主会苦一段时间，但不会一直苦下去，题主愿意等到这个时间吗？
尝试开诚布公的和老公聊聊自己的感受，问问他的规划，当没有信息壁垒和误会时，或许题主再做决定也不迟。
推荐阅读《爱的五种语言》，《假如婚前我知道》。
如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。
祝好！ -
Kelly水
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07-05 回答了：题主好
我是kelly
看到你描述了自己的一些感受，你也很敏锐的觉察到了自己的变化。
你提到自己以前不会如此，是今年突然发现这个情况很困扰你。
我们来一起分析一下。
【关于变化】
你提到今天的自己有些不同，今年自己的生活习惯有哪些变化吗？
敏锐的人对生活，环境，甚至日常习惯都会不知不觉改变。
有些人看网络短视频，都能感觉自己变得焦虑，不确定你会不会有这样的感受呢？
我自己和身边的朋友都会有类似的体验，这时候我们可以转移注意力。
这时候有些人专注写字，画画，发现自己的心变得平静下来了。
还有人这几年工作有变化，或者去新的单位，如果换到新的地方，内心也有很多不确定，这时候人内在是没有安全感的，所以内心的焦虑会让我们想要有控制感。
或者身边的人有很焦虑的，其实也会不知不觉影响。
我们对自己预期的事情也有预期的结果，例如你想去，你做到了，主要是自己可以掌控生活带来的安心。
自己可以选择，自己要不要去，自己能做到的事尽量去完成，都会有类似的感觉。
我们对自己选择的事不喜欢变化，我猜想这是很多人都有的，只是有些人低落，不舒服，自己默默承受了，一件事计划过，就代表参与过，自己也用过心，所以也许可以感受一下，自己做事是不是也很严谨，认真，少了一些松弛感呢？
【关于接纳】
你提到自己的感受是决定的事没去，自己情绪会十分低落，持续走低。
这时候你会做些什么？你感受到自己不舒服，这时你可以试试和自己说说：
这件事没做，下次我还可以去，也许会发现不一样的风景呢。
或者没去的时候，也许有其他事在做，你在当下的这件事也会有收获。
如果自己是习惯完美的人，这时候接纳自己只是心里别扭，也没有耽误工作社交，自己能控制，只是难受一会儿～接纳自己的变化。
下次类似的感受再次出现时，这时候可以在这个过程中允许焦虑存在，静静感受，静静体验，原来是这个熟悉的感觉啊。
只要不去对抗难受感，告诉自己：不舒服只是情绪，不会带来真实的什么伤害。
我们的大脑会慢慢习惯；就算不立刻完成，坏事也不会发生，焦虑峰值会自行下降。
你也可以这时候拿一张纸分开两栏：
左栏：例如决定的事情没去，或者东西没摆好，我很难受：
右栏：理性的去看看，这些事没去，又如何呢。
只是习惯带来的焦虑，没有任何证据证明不按顺序会有不好的结果。
这种难受只会持续一阵子，当心里开始煎熬时，拿出来读一遍，熟悉的老朋友，你又来啦，这时候可以当成这是外来杂音，不认同、不服从而已。
你提到自己严重的时候心脏位置会痒痒的，甚至有时候会觉得揪心的疼，直到去了步行街为止。
下次你还可以试试，这时候找个人聊聊，改变行动方式。
当你自己感受自己不受控，可以试试找专业的咨询师，或者倾听老师聊聊，避免自己一个人持续的惯性“胡思乱想”，听听不同的人，大家都是如何看待这件事的呢。
只要去接纳，允许，告诉自己喜欢有习惯做事是好的，决定的事情在力所能及范围可以完成，不留遗憾，也说明自己喜欢知行合一。
只要自己慢慢允许生活存在适度混乱，不受控，变化，多去接纳不完美，接纳各种发生，选择的也就多了。
控制结果主要是自己内心有些不安全感，焦虑等。
而掌控自己的生活，会更松弛～
世界和我爱着你
推荐书籍《可塑的我》《无惧焦虑》 -
万事如易
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07-04 回答了：题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是同性男恋爱的极限拉扯，我试着为你答疑解惑。
你跟伴侣之间的关系，因为异地还有他对你们感情不专一，你发现他在国内有其他伴侣行为，让你对他对这段关系感到不满，虽然你感觉他对你态度温柔了些，但你还是会感到他跟你文字对话，跟见面不一样，忽冷忽热，这让你总觉得很奇怪。
能看出来你对你俩这段关系的重视，你希望跟他朝一对一恋人发展，你希望他对你们感情专一稳定，你希望跟他分享日常，拉近两人的亲密距离，你希望他可以跟你一起在亲密关系里相知相守相爱。
但对方给你的感觉是飘忽不定的，不踏实的，包括有一搭没一搭回你，没有表明跟你发展一对一恋人关系，他好像没有对你承诺的部分，只有你的克制和自我控制，在努力维系这段关系，看起来你有些辛苦。
可以回顾一下你在这段关系里的感受，你是否只是凭一个人的付出在努力维系关系，对方对你表白有明确回应承诺他是否跟你发展一对一恋爱关系。
你在这段关系里，对他是有强烈情感需求的，你需要他认真对待你的感情，这点他接收到了吗，他是什么态度呢，对你的分享，他表现得有兴趣吗，你感觉他爱你喜欢你吗，他有没有其他伴侣还在同时维系关系，这对你们的感情都会有重要影响。
一段关系是两个人的共舞，只有一个人努力是带不动的，也会很吃力，单方长期付出得不到承诺和回报，内心也会容易心生委屈怨妒，而另一方也会习惯没有多少代价可以低成本拥有一段或几段感情，这对你们关系长期发展是不平衡不健康的。
还有你说的奇怪之处，不要只听口头解释，你要相信你自己的感觉，你要观察对方行为，两个人多在一起才能增进了解，也许你只看到对方的一部分而已。
到底关系里他哪里奇怪，你觉得正常的不奇怪的样子，应该是怎样的。在恋爱中你们都要保持理智头脑，用身体心灵感受关系里的不对劲之处，很多后面的冲突矛盾，都跟先前被忽略的奇怪之处有直接关系。
维系关系，信任和承诺是基石，如果不能坦诚沟通，总有很多私人秘密和遮遮掩掩的解释，都是关系深度发展的隐患，建议尽早解决关系中各种疑惑，不要带着不断积累的问题在亲密关系中。
如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。
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湘遇成欢
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07-04 回答了：题主，你好呀，看到了你的提问，挺有意思的，好像你说话的多少和具体的情境有关，和父母朋友一起会讲得多，但跟陌生人和父母在时不会说了，而且你觉得是因为害怕说错话，看见就是一种觉察，之所以会有这些差异，的确是值得探索的，这也是一个认识自己、理解自己的过程吧~我想到的是：可能你和父母朋友在一起的时候，不会那么在意他们的评价，因为你是怎样的，他们很熟悉，所以，你可以更自由地表达自己；而当跟陌生人和父母在一起时，你会害怕说错话，有可能在这种情境下你退回到了儿童状态，会很在意陌生人对你的评价。我觉得你能够在亲友面前说话很多，这真的很棒呢，至少说明你在他们面前可以自由地表达自己，可以做真实的自己，说明你们家是一个包容的环境，这真的很难得。所以，在这样的家庭里面，你是怎样的，他们是完全了解的，也很熟悉，所以，你也不会说很担心会受到一些不好的评价，于是就敢于表达了；而你提到的另一个场景，有陌生人在并且你的父母也在，这个时候你就会害怕说错话了，是不是因为有父母在，你就退回了那种小时候的状态呢？也就是我们心理学里面说的儿童状态呢？好像我听过有些家庭就会有这样的规矩，大人在外面和客人交流的时候，小孩子不要插嘴之类的，是不是我们也有类似的经历呢？可以看看是不是有这样的情况存在。或者是不是小时候你的父母有和你强调过，在外面少说话，而是更多地听他们说，也有可能存在一些特殊的经历，就是你曾经在类似的情境中说错话了，然后被批评了，于是就害怕了……而且陌生人和父母在一起的时候，往往这些陌生人和你的父母可能是熟人，他们之间可能也会有一些利益关系，你可能也会担心是不是自己说错话会影响他们的关系，给父母带来困扰，有没有这种可能性呢？这些都是可以去觉察的，相信你对自己有更全面的觉察，你会更理解自己，也会更了解自己。2.关于害怕说错话，一方面可以允许自己说错话，因为一次沟通、一次表达不会决定我们全部的价值；另一方面，也可以说一些不大会有什么错误的话，比如聊天气、聊美食、聊个人的体验和感受，这些都是可以交流的内容，但不大会有什么对错标准，既能交流，又可以避免因为害怕说错话带来的紧张。另外，还可以试着在单独和父母一起的时候，坦诚沟通一次，问问他们对你的期待是怎样的，你会更知道该如何去行动。不知道为什么，我看到你的提问，会想到我自己的儿子，因为他好像也是这样的，在家里，在熟悉的亲友面前都是有什么说什么，很喜欢表达，特别真实。但是，当我们和一些很少见面的朋友、同学、客户吃饭的时候，他就不怎么说话了，我也问过他，他也确实是有这个担心，担心说错话，毕竟这些他很少见的陌生人，他并不了解他们喜欢什么，所以有这个顾虑也是很正常的。后来，他好像就找到了他的解决之道，一方面，他会去聊一些和我们聊的话题不一样的话题，比如美食、讲笑话、天气、还有他自己个人的一些真实体验和感受，他聊这些的时候，大家也都很喜欢听，他也很开心，乐意分享。所以，如果我们害怕说错话，可以试着不去聊一些涉及对错的观点的话题，就聊这些不会有什么对错之分的话题，既能活跃气氛，也可以进行一些交流；另一方面，他会每次在我们需要见朋友之前，问问我们需要见的对于他来说的陌生人的一些背景情况，也会问问我们，他在聊天的过程中，适合站在一个什么角度，哪些话适合说，哪些话不适合说，就这样，他慢慢就适应了这样的一种情境，我们后来见朋友、同学和客户的时候，他也是比较舒服的。当然，我们还可以从自我接纳的角度来调适自己，试着对自己更包容一些，允许自己会有说错话的时候，但这并不代表会决定你的全部价值，毕竟，放在生命的长河里，我们会要有很多次的交流，也会说很多的话，说错一次话，也不能决定我们的整个人生。所以，放轻松，允许自己犯错，反而更真实，也更能够享受在社交中的乐趣，你想啊，其他人也会有说错话的时候呢，对吧，我们能够那么友善地对待别人，回到自己，我们也一样值得被友善对待，被理解和接纳。以上，供你参考，祝好！ -
坐看云起🌻
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07-04 回答了：题主，当下好！感恩遇见。
看完你的描述，能感受到你内在的害怕、担心、紧张和困惑。我们一起聊聊这个话题。
1.关于紧绷状态
你给的描述不多，所以我们只能根据你提供的仅有资料做一些猜测或者说梳理，我们一起看看究竟发生了什么事儿。“我自己在长期的人际交往中总是会处于紧绷状态，这导致我没法和别人更好的沟通”。是你在长期稳定的人际交往当中，总是处于紧绷状态，还是你在人际交往当中，经常总是会处于紧绷状态。无论是初次与人交往，还是与身边熟悉的人交往，都会有这样的紧绷状态？你与你父母相处的时候，也是会有这样的紧绷感受吗？
当你的身体紧绷，想要去随时战斗保护自己或者逃离的时候，你的确是没办法与人正常交流，或者有你期待的那样的沟通效果。因为那一刻的你会觉得自己不安全，那么你的注意力会放在如何确保自己安全，如何捕捉对方以及周围环境传递给你的不安全信息，你还可以如何应对，如何逃离，如何保护自己上。你自然没有足够的精力去组织你想要沟通的内容和方式，达到你想要沟通的效果。
2.为什么会出现这样的紧绷状态
不知道你的成长环境怎么样，能够感受得到你的成长环境可能是紧张的，不够放松的，甚至是充满焦虑和不安全的，会随时有一些不确定性。当然或许这个也不完全正确。
或许追溯到你在你妈妈肚子里胚胎时期以及胎儿在母体生长发育的过程当中，就已经有这样的一些不安全感。这一些不安全感，或许来自于你妈妈，也或许来自于外界环境传递的相关信息。
不知道你父母的情绪状态，以及你们家的经济状况水平怎么样，这些也会影响到你成长过程当中对周围环境以及人际关系的敏感度。或许你的需求经常不被看见，被忽略，忽视，甚至随时被要求按照别人的要求来做，没有达到对方的期待，你就会遭受到一些压力，甚至是身体上面的不适感。你不知道这样的事情什么时候会发生，也许你的成长过程当中，经常就是毫无征兆的突然发生，玩游戏，或者是你与他人的交谈。交往，被别人指责抨击，甚至是嘲讽，以至于你在与人交往过程当中没办法去放松地表达自己。
那么你的曾经经历了哪些？发生过什么事情，你可以去借由这些紧绷感，去链接过去的这一些人和事，帮助你找到你的创伤来源，或许你就找到了疗愈自己的办法。
3.怎么办？
允许自己在与人交往的过程当中会有一些紧绷，觉察到自己这样的紧绷，同时在一致性的表达出自己的紧绷，这背后的紧张、焦虑，害怕和担心。有一句话叫做，自信就是大大方方的自卑。那么当你如实的表达出自己这样一些情绪感受的时候，你就能够被身边的人接纳和理解，那么大家的接纳和理解，就给到你一种放松的信号，或许你就能够逐渐的放松下来。
其次，如果可以的话，在那一刻学着把自己的注意力放在自己的身体呼吸以及紧绷的部位上来，试着用呼吸带到紧绷的地方，一点点的放松。提醒自己去刻意练习，刻意让自己一点点的放松下来，告诉自己我是安全的，我是有能力的，我是被爱，被理解，被认可和被支持的。当你内在不断的去肯定自己，理解自己，支持自己的时候，你的内在会越来越有力量，也会逐渐的放松下来。因为你相信你有足够的能力，你是可以做到的。如果你不断的指责自己为什么说这些话，为什么表现的这么紧张？为什么没有自己期待的那么好？当你这样抨击自己，指责自己的时候，你只会内在力量越来越被你消耗，你的整个状态也会越来越紧张，不知所措，表现上也就会越来越不如你意。
当你放松的时候，能够自如的表达自己的时候，记得去肯定自己，欣赏这样的自己，也认可自己是有这样的能力，是可以做到的。这样你就在收集内在的力量，让自己敢于去表达，哪怕出错，哪怕不如你意，你依然是被接纳和允许，依然是安全的。
如果你还是困惑，做不到，你可以找你信赖的人聊一聊，也可以找平台的倾听师或者专业的心理咨询师聊一聊，或许都能够给到你一些理解、支持和帮助。
希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！ -
古道西风瘦驴
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07-04 回答了：题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。
题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。
［关于丁克］
我在没结婚前其实也不喜欢孩子，因为这个一度加剧了我的恐婚，比较能理解题主想丁克的心情，请允许我给题主个抱抱。
但其实一个阶段可能有一个阶段想法了，我结婚后有了女儿，她也经常给我很多感动的时刻，让我慢慢进入母亲的角色，越来越爱她。
题主当下或许不必一定给自己个答案，可以试着跟着自己的感觉走，先确定自己是否想要开始一段婚姻，如果题主现阶段明确想丁克，且是奔着结婚为目的恋爱，或许可以在开始一段感情前先申明自己的立场，这样不用因为关系越来越近感到压力。
丁克与病态心理或许没什么关系，更多的是童年创伤影响，或者见过别人不幸福的养娃经历或许是不喜欢承担太多压力，更喜欢自由的生活等，题主或许可以试着觉察下自己的不安源自于哪里。
不用给自己太大的压力，就像有人问我未来我的女儿不结婚我能接受吗？我的答案是接受，不想自己吃过的某些苦让我的孩子再吃一遍，题主或许也不必担心自己丁克的想法是病态的。
题主选择丁克，本质或许是自我保护或者责任焦虑，是一种内在的防御机制，可以梳理下自己做这个决策的驱动因素，比如担心自己无法给孩子幸福，比如担心自己做不到一个好母亲等等，看到自己决策背后的深层担忧，或许会让题主更理解自己的决策。
［关于婚恋］
我们理解的幸福感，或许不等于我们认同的幸福感，在爱中长大的孩子或许更勇敢，题主可以试着觉察下自己内向和对婚恋心力不足的原因，帮助自己更好的梳理自己。
不想花时间找另一半，或许是因为曾经有个特别好的人出现，后来再出现的人都带着世俗的特质无法走进我们心里，或许是一个人的生活很舒服，不想给自己压力去接受带有不确定感的感情，看到自己回避的原因或许有助于题主更好的自我调整。
题主当下想恋爱结婚是自己期待两个人的幸福还是迫于压力的无奈妥协呢？有时候驱动力也会影响我们的行动积极性。
［改变之道］
不给自己归类，或许会让题主减少关于婚姻和孩子的顾虑，在开始一段感情时更加纯粹和松弛，恋爱并不必然走进婚姻，但恋爱了有走进婚姻的概率，题主或许可以问问自己，是否想要结婚，再决定自己的行动方向。
社会越来越发展，个人的选择也越来越多元，环境的包容性也会越来越强，我同事里就有好几个是丁克，很难说有娃没娃谁更幸福，尊重并接纳自己的选择会更自洽，题主不必担心自己丁克被他人用异样的眼光看待。
认识到孩子有穷的养法，也有富的养法，题主或许不必太担心自己无法给予孩子多好的生活条件，内心丰盈或许比物质富足对孩子更重要。题主或许可以试着觉察自己是有没有把给孩子经济条作为回避其他压力的考量呢？
可以试着把当下影响自己决策的因素列出来，哪些是外在压力下才考虑的点，哪些是自己内心的真实声音，综合打分，或许有助于题主更清楚内心的声音并勇敢决策。
恋爱是两个独立的人互相包容和靠近的关系，总是一方主动很难持久，题主或许是遇到了不适合谈恋爱的人，好的关系是可以互相滋养和成就的，题主或许不用对未来的关系太有压力，遇见对的人或许会让题主愿意勇敢尝试。
推荐阅读《一念之转》，《假如婚前我知道》。
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祝好！
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Hkxlo
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07-02 回答了：您好。从您自己的描述来看，从小生活得比较别扭，两头不讨好，但是又拼命去讨好。内心长期是匮乏正向的情感反馈的，本来家庭应该有这种作用，但是您越付出却越被伤害。彻底断联的做法虽然决绝，但是也确实是不得已的自我保护方式，近期出现的自我反省和自我质疑也是作为一种心理上的补偿而出现。您的问题基本上可以总结成两点。一个是这样断联以后又好像冲回去吵架的情况，是不是说您在这件事上有责任，处理得不好，有错，这个是一个您内心当中的疑问。还有一个就是已经学习了心理学，已经断联过，但是为什么还是很难受，没办法彻底了断，这是第二个您心中的困惑。您现在终于敢表达一些内在的想法，又怎么去看待以前自己的做法，还有以后如何跟他人相处。先说第一个，客观来看，您并没有做错什么事，主要责任也不在您身上，但是由于已经有一种这样的讨好心态，所以您会想着是不是真的自己做错什么。一个人会自我反省是好事，但是不应该把那些本就不属于自己的责任强行去套在自己身上，这会掩盖真正的问题，也会让自己十分难受。第二个，现在您已经开始明白一些想法需要去表达，那么就是要接着这么做下去就行，过去事情的责任不在您身上，为之驻足只会让自己不断内耗。您其实是更像一个受害者，一个无辜的小孩子，而不是那个应该背负责任的人，这是我的第一感受。对于过去已经发生的事情，可以当作教训和经验，对于以后再去面对别人的时候，能有一个参照。看待过去的自己，就像照镜子一样，美丑好坏尽在其中，能获得一份自我思考反省的能力也不算坏事，只要别过头就行，别把那些不属于自己的责任去划分给自己。而看待现如今的自己，可以更加坦然、问心无愧，您得到了经验，也有学习的经历，这是一件好事，那就按照好事的感觉去看待，不需要在其中内耗，反而有害身心，也不客观。以后的自己则会基于现在和过去的自己去发展，您可以得到不用为这件事反复纠结的正确的看待方式和良好的心态，这就是一种好的开头，不必要的恩怨就让它随风飘散吧。迎风而上，积极面对，我相信您可以更好的做到。祝您往后生活更加顺利！ -
07-02 回答了：题主好，我是咨询师淑敏，见答如面！
看到你的问题，感受到你的气愤和失望，还有受伤与遗憾。咨询的经验只有你们知道，很难完全复述，我也不分析。所以，只是从一些我个人工作以及个人成长的一些视角经验来分享。
首先，我在你的表述里感受到了一些纠结，以及希望得到离开是对的支持的期待，因为和一个咨询师工作两年其实不容易，无论从心力精力还是金钱上。离开尝试再去寻找一位也不容易，是不是适合？会不会同样会经历失望？甚至还不如这位？
但我想思考的重点，我们可以从“到底咨询师给我方法适不适合，判断谁对谁错的结论思考中”，尝试掉转一些方向，去思考：
1、在咨询里当我感受到“这个方法不适合我”时的内在历程可否被探索？
2、以我感受到咨询师和我有“分歧”后感受到自己的那份受伤和失望有没有空间可以言说和被倾听？
3、我感受到的我的想法没有被听到，却好像被按着必须接受对方观点的感受是什么？
4、过往有没有过相似的经验？以及在这样的感受下，内心的期待是怎样的？
5、当对方无论如何都做不到的时候，我会有哪些即时的内在反应？又有哪些重要的意义？等
咨询中的失望，愤怒，对方如何也做不到的遗憾等等，这些不舒服的感受都是很重要的工作内容和阶段，有些会在咨询的前中期就呈现表达，有些就会在后期，因为咨访关系里有足够的安全滋生，才会慢慢被意识体验到和表达呈现。
在长程的咨询里，咨访关系之间的体验和讨论，是很重要的，咨询师会根据这些体验运用移情反移情深入去工作，并且，负移情早晚一定会发生，因为我们对人的经验感受一定不可能只有好的部分，这些都是极为重要的工作材料。
但有时候这些负面的感受也会因为太过汹涌强烈，而不容易工作。有些时候会感觉到怎么都说不通，也很正常，但只要保持在聚焦体验和尝试好奇探索摊开这些经验，哪怕一时没有结果，也还是在工作中，可能要耐受一个阶段的的不确定，并坚持和你的咨询师去表达。
但是，如果咨询师真的重心都在极力证明他(她)是对的以及表达他(她)的遗憾和受伤，那很有可能，这位咨询师在这个部分工作遇到了他的困难，在这个地方打不开那个涵容的空间给你，这种情况，我也会觉得，离开是一个不错的选择。
但这份离开的经验，也有可能是另一个层面的礼物。完全看如何回看消化这个部分。
你们一起工作了两年，一定有你们的进展和意义，有时候，我们也的确会遇到咨询师的盲区。就像，我们身边的的人和我们自己都是有限的。
有时候，允许离开和可以离开都是不容易的。尤其是离开生活中已经有一定依恋的重要的人，更不容易，但有时候也是重要和必须的。当你的眼光已经大过他(她)的视角，这是很重要的成长。那就好好的告别(面对面更好，没有机会也可以独自完成)，飞往下一片可以滋养你的田野。
说一句有些伤感但又很温暖的话，其实咨询的最终意义是为了分离，有一天，当来访可以带着足够温暖和柔软，觉察和勇敢，力量和弹性，去独立面对他(她)的世界，这个阶段的咨询也就完成了。 -
壹心理小耳朵
去回答
07-02 回答了：孩子，你好呀，看到了你的提问，也感受到了你在学校里关于人际关系方面的困扰，我想，真正核心的原因还在于我们内在的一些需求没有得到满足，这些需求具体是什么，需要我们深入去探索，当你能够通过一些有效的方式来满足自己的核心需求，现在困扰你的事情也就不再是一种困扰了。或许，不管是休学，还是通过伤害自己的方式来让父母觉得你有心理问题给你办休学，其实都不能从根本上解决问题，有可能还会带来新的困扰，而找到自己情绪背后的需求，看见自己真正遇到了什么卡点，进而借此机会成长自己和完善自己，就会让你因为这次困境，成为更好的自己。
我的建议是：
1.关于你的人际交往困扰。
你说你羡慕校里面的“交际花”“混的人”，也特别想成为他们，其实，可能你羡慕的不是他们那种善于交际的能力，有可能是羡慕他们被别人关注了，对不对？这背后具体是什么，是我们可以去探索的，看看你最羡慕的是他们的什么特质，或者说，如果你成为他们那样的人，你觉得你的什么需求被满足了呢？
你说，看到别的人下课都有别人一起玩，女孩子们凑在一起，你一句话也插不上嘴，这些文字让我感受到你非常需要归属感和连接感，这其实在你这个年龄阶段也是正常的，因为青春期的孩子的确是很在意同伴关系，所以，理解自己的这部分需求，告诉自己我可以因为这样的事情而有些失落，同时也看到自己对于归属和连接的需要，而我很好奇的是，她们在一起玩，她们凑在一起，她们聊的话题，是不是并不是你感兴趣的，所以你会觉得插不上嘴呢？
我想起我在读书的时候，对于很多班里女生聊的一些八卦、歌星等之类的话题也不感兴趣，所以，也是插不上嘴，我发现，她们并不是适合我的群体，我是喜欢深度思考的那种，喜欢聊一些历史、哲学、深层觉察相关的内容。从你的描述来看，我感觉你也是有这样的特质的，所以，可能一般女生聊的话题你并不是很感兴趣，这并不能说明你不合群，或者说没有建立长久关系的能力，只是可能这么多年，你还没有遇到那几个能够和你同频的朋友，就是和你有着共同的爱好，可以进行深度链接的朋友，但是，你还很小，这样的关系将来肯定是遇得到的，后来，我在读高中和大学的阶段，就遇到了这样的朋友，可以聊得来，因为聊得来就很容易相互吸引，这样的关系相处起来不仅不累，还会彼此滋养。
所以，我想告诉你的是，不用因为暂时找不到同频的朋友和稳定的关系而觉得自己不好，也不要因为自己有时候插不上话而觉得自己不受欢迎，你可以继续做真实的自己，也要相信你会遇到真正与你合拍的朋友，因为真正好的关系是平等的，是互相尊重的，是彼此欣赏的，如果一些关系让你感受到被否定、被质疑，让你总是怀疑自己不好，那么，不是你真的有什么问题，而是我们需要去看看这样的关系是不是值得自己再去投入精力和时间，因为这属于心理学上说的消耗型关系，身处其中，会让我们越来越自卑，越来越不喜欢自己。之后，你可以试着去找到一些支持性的关系，就是那种你可以感受到被理解、被支持、被信任的关系，多和这样的同学和朋友相处，你才会更加喜欢自己，更加信任自己。
当然，如果从个人成长的角度来看，我们在人际关系中受挫，也是因为我们在关系中对他人有期待，而这些期待的背后有我们想要满足的一些需求，比如，被看见、被认可、被欣赏、归属感等等，而当这些需求在关系中无法得到满足的时候，我们就会感觉很难受。但实际上，要满足这些需求，其实是有很多方法的，一方面，你愿意的话，可以在关系中去试着表达，比如，看到女孩子凑在一起聊天，你也想要获得这份归属感和连接感，那么，你也可以试着去说一说自己的真实感受，甚至可以直接表达自己的感受和需求，告诉她们，你很羡慕她们可以这样一起聊天，但是你不知道可以和她们聊什么话题，你其实很渴望可以和她们一起聊天，问问她们是否可以允许你加入她们的交流，我想，这样真诚的表达，也会是一种连接，还会让她们感受到你的真诚，满足你被看见的需求；另一方面，我们可以从自身调整，比如，可以去做一些事情，满足自己被看见、被认可的需求，那些“交际花”“混的人”用他们的方式满足了自己被看见的需求，你也可以去发挥你的优势，创造你的价值，进而被大家看见，比如，你如果擅长绘画，那么就可以去精进自己的绘画才能，参加比赛，通过展示自己的画作来被大家看见；或者你擅长运动，可以发挥你的运动优势，参加运动会，代表班级获得荣誉，同样也可以满足自己被看见的需求；当然，也可以把注意力投入到学习上，在学习上取得进步，获得好成绩，那么，自然也就会获得家长、老师和同学的看见……
而我觉得，从个人成长的角度来看，更重要的是我们要学会做自己最好的朋友，陪伴自己，看见自己，认可自己，这个世界上其实很少有能够一直在一起的朋友，很多朋友都是阶段性的，但是，我们可以成为自己最好的朋友，和自己建立起友好的关系，你必将收获一辈子的温暖和幸福。
2.关于如何与父母沟通。
其实，从你的描述来看，你只是在学校里没有可以深度交往的朋友，你想要休学，其实也是因为这样的一个人际状态让你感觉不大舒服，如果能够有其他的方法帮助你解决这个困扰，其实也就不需要通过休学的方式来回避了。而你提到要通过伤害自己的方式让父母以为你有心理问题，进而帮你办休学，可以感受到可能你的父母平时可能也很少理解你，你也有说，他们总会说“人家不和你玩就不和你玩呗”“我送你去学校是去学习的不是去玩的“，也可以感受到，他们并不理解你真正的困扰，还需要勉强你继续去学习，可能也正是因为这样，你无意识地觉得只有通过这样的极端的方式才能让他们看见你的困境，才能满足你的需求，对吗？
写到这里，我也更加理解你为什么这么在意学校里的关系，这么希望被看见了，可能是我们在家里也是很少被看见的，而在学校里学习也不算太好，朋友也是平平淡淡的，这个被看见的需求似乎从来都没有得到足够的满足，这才是最关键的。孩子，希望你可以从这个角度来理解自己，看见自己希望被看见的需求，它是合理的，但我们不需要通过伤害自己的方式来被看见，而是可以通过一些更有建设性的方法来让自己被看见。
刚才已经在第一点说了很多方法，这里主要推荐你在和父母沟通的时候，如何让自己真正被他们看见，我觉得在沟通之前，我们首先需要自己看见自己，看见自己的真实感受，明确自己的核心需求，也看到自己希望父母具体可以为自己做些什么，当你把这三个部分清晰了之后，可以找到一个合适的时机，去找父母聊一聊，注意交流的时候，要选择你的心情是比较愉悦的时候，他们也是心情平静的状态，而不要选择双方有情绪的时候。
在交流的时候，你可以试着真诚一致地去表达，告诉他们：“爸爸妈妈，我最近在学校里感受很不好，很不高兴，（然后把你在这里描述的这些再客观地描述一遍，当然关于ge腕的事情不需要提，），我甚至产生了想要休学的想法，因为我在学校里没有稳定的关系，但我真的好希望有自己的好朋友，我希望你们能够理解我，尊重我的感受，我现在也不知道该怎么办，你们可不可以给我一些支持，帮我看看我该怎么处理这样的困境……”你会发现，其实当你能够这样表达出来之后，你就会轻松很多，可能父母会有他们的局限，也不知道如何帮你解决这个问题，但也有可能，他们自己也有过类似的经历，会分享给你一些他们的故事，帮助你从更多的视角来调节自己，所以，试着去表达，至少可以让父母看见你，甚至还会收获一些惊喜。
当然，其实你也可以把你的困扰，告诉你们学校的心理老师，他们经验丰富，可能遇到过很多和你有类似困扰的孩子，可以给到你更有效的专业支持和帮助。
总之，通过伤害自己的方式去让父母给你办休学不可取哦，一方面这样的方式不一定真的能够让他们为你办休学；另一方面，我们也不能真正解决问题。而通过刚才说的一致性沟通以及其他的一些方法，才能够让父母真正看见你、理解你，你的需求也才能够得到真正的满足，而这些才是能够让你真正感觉更好的有效途径。
我也觉得你是智慧和勇敢的，能够在这里写下这些文字提问，为你的勇敢和智慧点赞，也相信你会找到适合你的好方法，祝福你健康成长，天天好心情❤
我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！
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