-
彩虹
去回答
03-09 回答了：题主，你好！我是徐虹，一位愿意倾听和陪伴你的人。通过你的故事，我感受到很多的无奈和无助，你本想从妈妈那里获得安慰，却只有失望，你会一次又一次地疑惑妈妈为何会这样对待自己，到底她是否真得爱自己。
我们来一起聊一聊吧！
1.在你看来妈妈是一个固执的人
你看到自己的原生家庭带给你很大的创伤，似乎尤其是不理解、不懂你的妈妈，还否定你，这让你陷入对自我的深深怀疑和否定中，痛苦不已。
成长在这样的家庭环境中，一定很辛苦吧！
2.对于你的善举
你说到自己遇到一个小学生淋雨，就过去主动提供帮助，这是你的善良和对他人的同情，你又担心对方这样会不安全。于是你想到这个问题可以有其他的预防方法，就向更多的人分享这个故事，希望更多人注意这一点。
你并没有恶意，更没有伤害他人的想法，相反你对他人有着更多的关心。你并没有做错什么。可是却因为这个视频，你被封号了，这真的是令人意想不到，也有点气愤吧？
被他人如此评价的你内心多多少少一定很不好受。
3.你希望妈妈的安慰
当下遇到这样不公的对待，你希望妈妈能够安慰你，其实你是想要妈妈能够肯定你并没有做错什么，而你只是在做在你看来是善意的事。可是妈妈非但没有看到你的做法，还和其他人一样认为你的做法是有问题的。妈妈的冷漠让你内心唯一的支柱倒了，没有人站在你这边了。
更让你伤心的是妈妈说以后不要和她说任何事，这个时候的你似乎就像被抛弃的孩子一般，内心伤痛而孤独，绝望而又无助。
4.你有自己看问题的视角，与他人有着不同的角度
你并没有做错，只是并非所有人都能够读懂你的行为背后的善意和担忧，甚至有人误会你都是没法避免的。网络世界就是这样的，因为匿名，不用担什么责任，各种人性都会出现。你可以不必在意的。
对于你的行为，妈妈并没有认可，这并不代表你做的不对。或许你可能要看到有人和你想的不一样的地方，这也包括你的妈妈。
对于他人的举报，这一点我并不知道如何解释，我只知道网络世界会有很多的不友好。如果你想要探究举报的事，是否可以联系平台客服，来解决这个事？
5.妈妈的做法伤透了你的心
妈妈的做法，确实有些令人伤心，那是否和妈妈沟通过自己的不愉快，问问妈妈为何会这样？
亲子间的沟通也需要找到一个恰当的方式，过往是否妈妈都没有安慰过你呢？如果是，或许妈妈就是这样的，她并不是针对你，而是她并没有安慰人的能力，又或者说她并没有被他人安慰过，所以不知道如何安慰人。
我还是想说的是，妈妈的做法，并不能说明你做错了。同时你的行为如何，你对自己是有评价标准的，不是吗？
你把自己的问题罗列的很清晰，以上也是我的理解和反馈，或许也有不足。同时我还是想说的是，对于你自身的举动和想法，而且这些并没有错，你是可以自我肯定和认可的，给自己一个支持。以及可以通过阅读书籍来获得自我的肯定和认可，获得对这个世界更多的见识和态度。
还有，对于与妈妈之间的问题，也可以寻找专业心理咨询师的帮助，如果条件允许的话。
祝好。 -
彩虹
去回答
03-09 回答了：题主，你好！我是徐虹，一位愿意倾听和陪伴你的人。虽然你的故事很短，但你那份伤心和沮丧还是被你清晰地书写出来了，可是对于伤心的自己，却也有所怀疑。
我们来一起聊一聊吧！
1.他对你的不管不顾
你说到对方忙于和他的朋友吃饭、工作、交谈，却对你连一句问候都没有，这让你感觉很伤心，似乎对方的眼里没有自己，而这让你觉得自己对于对方并没有那么重要，这是否也让你觉得自己没有什么价值？
当对方的一个举动，都会扰到你慌乱，感觉极不好，你的感受取决于对方如何对待你。
2.你的不安
你说自己是一个没有什么安全感的人，你需要对方在一定的范围内待他人，换句话说，你需要对方能够在你所认定的范围内去待你，这样你才能接受，才感觉到自己是安全的。
但亲爱的，你是如此想的，但对方并不是如此认为的，他有自己的待人的方式和态度。
如果你觉得受伤，是否可以和对方说一声，或许和对方就这个问题好好谈一谈，让对方知道他的做法让你很不安，你需要他对你有更多的关注和在意。
3.其实你希望他能够和你说一声
你说如果对方能够和你说一声他要上楼和他人一起聊一聊，会让你更好受些。这是否会让你觉得对方心里有你，在意你，会顾及你的感受？
在亲密关系里，你需要对方能够时时能够顾及到你，这会让你感受到自己是安全的，是有人关心的，是有人爱的。这也是你真正需要的关系。
那你对对方的不满和愤怒是真实的感受，你对对方有需求也是存在的，这是真实的你，并非你想多了，而是对于这件事你的看法和感受。
4.对方的回避
似乎对方的回避也困扰着你，你明明对关系有所不满了，你对对方也讲出来了，可是对方似乎在找理由否定你所想的。是否正是对方这样的态度和做法，更让你感觉到不安，也会联想很多？
对于这个关系，你是否想过它带给你什么了，是否真得能够让你感受到爱和安全呢？或者，试着和对方坐下来好好谈一谈，给彼此一个深入了解对方的机会。把你的担忧和不安说出来，也请对方说一说他是如何看你所在意的事的。
之后，如果对方的回答并没有如你所愿，你是否也要考虑这个关系的质量，这个关系是否真得是你所想要的吗？
亲爱的，亲密关系能够照见我们自己，我们对关系的不安是因为我们内心的不安，这一点我想你也理解，你知道自己没什么安全感。我想说的是，不安的我们可以从关系中获得安全感，但没法始终都能够如愿，而这个安全感也是不确定、由不得自己的。那我们是否可以试着让自己获得更多的安全感。
关系中的另一方做什么，那是对方的自由，那你的不安是否可以通过自己做某些事来获得安全感？试着自己给自己安全感。
不过，这是一个变化的过程，是需要时间的，如果你之后还是依然陷入不安中，却不知所措，或许寻找专业心理咨询师的帮助会更好。
祝好。 -
朵朵莲
去回答
03-08 回答了：亲爱的同学，给你温暖的抱抱，希望我的回复能够支持到你
小时候家里面父母关系不太好，从幼儿园开始吵，离婚后，妈妈带着你和妹妹，没有父亲的陪伴真的太不容易，由于妈妈情绪不稳定，也是无法给予你支持，太难了。
你一直想要爱，过去与妈妈站队，吸收妈妈在婚姻中的痛，讨好妈妈，博取妈妈的爱，当你吐槽爸爸时，妈妈的反对让你对爸爸的恨少了许多，也是你在成长。
离婚后的妈妈情绪不稳定，刚好也是青春期，离家出走过，吃过药，想T河，但是没有一个得到过妈妈的回应，甚至会给你压力，那时的你是多么无助，无力，能够活下来也是奇迹。
你觉察能力很强，知道在索取，你只是孩子，在艰难的时候，只是需要妈妈的看见，哪怕一个拥抱，都会让你有温暖，妈妈永远看到你的不好，在朋友圈，班级群都发过你不好的一面，心疼你，顽强的生命力。
妈妈不会爱，也没有经营婚姻的能力，面对两个孩子已经精疲力尽，面对你的情绪，她麻木，不敢脆弱，哪怕你想跳河，她都强撑着，隔离，这是一个伤痕累累的妈妈。
妈妈很庆幸有你这样的女儿，你释放她的情绪，倾听妈妈，你是妈妈的希望，成为她的妈妈，你也是她的精神支柱，你太了不起，妈妈活在怨恨中，养两个孩子背负不仅仅是物质，还有精神上的压力。
她只能以她的方式爱你，给你吃，喝，这是她拼尽全力做到的，以为说出你的缺点就能改正，以否定控制的方式教育你，那是她父母对她的方式，她没有的东西给予不了你。
你刚成年，经历这么多，还能体谅妈妈，你做得很好了，你想要妈妈的关心，也是可以表达你的需求，说出你的想法，让自己慢下来，静下来。
也许妈妈不能支持到你，活在局限的思维你，她想到的是如何给你和妹妹物质条件，别的她没有能力，花钱会让她很难受，于是攻击你，哪怕咨询没有作用，也是人生的体验，对吗？
你无需自责，允许自己不够好，允许自己犯错，脆弱，人永远是好的，为自己顽强生命力点赞，在没有父母陪伴的日子，你就如石头缝里的小草，勃勃生机。
原生家庭无法改变，可以改变我们的思维，让你更坚强，更独立，爱一直都在，在看不到的地方，允许别人以她的方式对待，那是她的局限，生命成长向内打破，更多的可能。
祝福你 -
Kelly水
去回答
03-08 回答了：题主好
我是kelly
看完你的文字，首先在这里我看到你的力量和勇气。
因为在高二的时候就休学这个决定，不是一般人可以做到的。
在面对各种选择中，在当时你这样做一定有你的理由。
同时休学这个阶段以及你现在自己思想的变化，一定也有改变。
【关于体验】
我们每个人在学生时代，带着各种压力上学，你有力量决定休学，同时在这个过程复盘了很多。
关于自我的思考，在当时你提到自己很奇怪，总是控制不住自己笑，也许很多人在青春期都有奇思妙想，偶尔在老师上课的时候。自己也会“游离”，这样的感觉我猜想很多人也都有，我小学的时候也会有，老师上课我自己天马行空，就算是在课上也是一样，重要的是爱上了这样的天马行空，思想和各种想法念头来来去去。
你提到这时候的自己不能控制自己的想法，没有人可以控制自己的念头，因为它们比我们理性大脑还要调皮。
也许那个阶段你压力太大，需要这样的方式去帮助自己，调整自己。
我猜想学生时代的很多时候，你是一个认真努力学习的女孩，面对自己的成长变化也没有“经验”，无论是身体和思想的变化在初中和高中期间其实都是很快的。
我自己学生时代还会幻想很多美好的爱情故事，也因为阅读。看电视，尤其现在网络时代，大家接收的信息也越来越多，对于思想的变化大部分的人都害怕和原来不一样。
反之，青春期怎么会和小学，幼儿园，包括初中一样吗？
就是学业压力也不一样，很多人只会读书，也许这个心理过程未必现在变化，也许大学，也许工作以后都会遇到各种奇怪的问题。
我们每个人不同阶段都有这样的感受，在某一天中瞬间有些顿悟。
自己怎么会在意和害怕自己和他人的关系呢？
自己在用自己的想法和方式观看世界和他人。
自我和他人的关系在这期间有发生变化，是因为很多人不接受差异和变化。
也许他们也没有经验。看到身边熟悉的人认为和自己有些不一样就会很奇怪，导致了你反思自己。
也因为这样的经历，也许我们却可以真正和自己对话：
例如学习是为了谁？你想要成为一个怎样的自己？
如果你把精力放在自己的学业上，即使孤独，一学期下来也会发生很多事。
你体验到的都是他人的眼光。他人和自己真的如此重要吗？也许不断的发问可以让自己清楚的看清一些事情，也许每个人都是独立的，自由的，甚至一起面临高考时各自选择，大家就此告别了。
【关于成长】
我们在青春期在意他人眼光是正常的，也因为每个人也是动态的。
我们自己也不了解自己，何况身边的“朋友”，她们一样也是每天都会变化。
这时候可以求助专业的心理咨询师，不确定你们学校有没有。如果你们家人都愿意也是可以寻求平台的老师支持。
去复盘自己是不是因为焦虑带来的压力，而让你有些心理变化。
即使压力下有心理疾病，有短暂的焦虑和强迫症，并不会影响生活和学习。
很多人在工作期间有完美主义，在他人看来也有些强迫，但是熟悉后才发现对方做事很严谨认真，长期压力需要松弛下来。
读书的压力和自己的日后人生是你在经历，即使高三毕业后，你们去了不同的学校。我们想想，那时候还有机会和她们一起吗？
你可以把自己担心心声说出来，和专业的老师说说，接纳自己的想法。
也可以在这里说很多话，写在日记里，网络倾诉给陌生的人听都是可以的。
保护好自己就可以，那些话在心里发酵，几乎每天每时每刻都想跳出来的话语都是什么呢？
看到你说自己漂浮不定，害怕孤独，内心惶恐，平台有些老师新单价格不高，你也可以去安全的倾诉。
很多人其实都有这样的感受：没人说而后聚在这里，发现世界上很多相同的人都有很难的阶段，撑不下去的时候愿意求助，也是一种能力。
相信你，在新的一年会有变化～
你已经在这里行动和求助了呢～这也是成长的开始。
世界和我爱着你
推荐书籍《成为我自己》《追求意义的意志》
-
湘遇成欢
去回答
03-07 回答了：孩子，你好呀，看到了你的提问，从你的描述来看，我的整体感受是好像自己的内在没有什么内驱力，或者说没有什么对外部世界的热情，你说你没有自己真正想要的东西，感觉是平的、空的，没有外部压力似乎就不知道做什么，而是通过打游戏刷某软件打发时间，我想或许这只是暂时我们还没有找到自己真正热爱的事情，我自己也有过这个阶段，也是在和你差不多的年纪，当你真正找到了自己想要做的事情，你就会激活你的内驱力，找回对生活的热情。关于考研，你说你已经两战了，你觉得你的能力应该够，但是因为每次都是最后三四个月才开始学，所以，这可能也是内驱力的原因，因为内驱力不够，潜意识里并没有想好要不要考研，不知道自己真正想要去的方向在哪儿，所以，才会拖延，你觉得呢？我想对你说的是：如何找到自己真正想要的，以及如何提升自己的内驱力&对生活的热爱。其实，每个人都会经历一段迷茫期，你是在大学毕业考研的阶段，我是在研究生毕业考博的阶段，据我所了解的情况，几乎每个人都会经历这个阶段，就是我们心理学中所说的找到真实的自己，找到自己真正热爱的事情的阶段。而这个探索自我，找到热爱是一个需要去尝试和觉察的过程，因为我们每个人的天赋和才能是不一样的，我们每个人需要去往的方向也是不同的，所以，我们每个人都是需要去成为自己，而不是去成为别人的。那么，怎么去找到你的热爱，激活你的内驱力呢？从心理学的角度，可以通过一些方法来认识和探索。一个就是去做一些与职业发展，个性特质相关的测试，你会看到你的天赋和优势，看到你会在做什么事情的时候是擅长的，是有优势的，而这些事情会让你感觉你在做自己，是可以投入大量的热情和精力而不会觉得乏味的。还有就是可以通过一些主观方面的觉察，去感受自己一般在做什么事情的时候是能够沉浸其中的，是能够产生心理学中所说的那种“心流”体验的。当我们做一件事情能够产生心流体验，我们对这样的事情就不会觉得无聊，而是会充满热情，而且做完了还会觉得想要继续，甚至一辈子都做这样的事情也会觉得乐此不疲，你曾经有过这样的体验吗？那个时候你在做什么样的事情呢？此外，还可以通过去回溯自己在小时候的梦想来帮助自己找到自己的热爱，你小时候最初的梦想是什么？从阿德勒的思想来看，我们早期的梦想往往就蕴含着我们的天赋和才能，我们之所以最初想要成为那样的人，也是因为我们本身就具备那样的积极特质，只是，伴随着成长经历的影响，我们忘了而已。而我自己最后找到自己的热爱，也就是阅读和写作是因为做了一个心理学的绘画测试，这个测试你也可以试着去做一下，说不定会给到你启发。这个绘画测试的名字是心理魔法壶绘画测试，操作起来也很简单：先做几次深呼吸，让自己进入放松状态后，依次画出下面四幅图。 第一幅画：“你走在一条路上，突然，出现一个魔法师，把你抓住放进了一个有魔法的壶里”。第二幅画：“现在，你在这个壶中待了一天一夜，你不觉得渴，也不觉得饿。你有怎样的感受？你在做什么”第三幅画：“不知过了多久，阳光照了进来。这时，你有怎样的感受？你在做什么？”第四幅画：“一年过去了。这时，你有怎样的感受？你在做什么？〞我就是通过画这四幅画，发现自己在任何时候，都是坐在桌子前看书、写作，而在我的迷茫期，情绪低落期，我把这两件事情都丢了，后来，当我找回了这两件事，我也找回了对生活的热情。2.关于考研。我曾经考研的时候，也总结了一些自己的经验，如果你想要走考研这条路，或许可以做一些参考。我当时是跨专业考研，考上了南京师范大学的公费研究生，总体感觉是：考研不在于突击，而在于积累和坚持。 首先，把需要考的总的内容列举出来：比如英语单词背三遍，真题做三遍，模拟题做两遍等；专业书看三遍，真题做三遍等；政治课程听两遍，真题做三遍…… 然后，把这些内容分配到每天，看看每天的学习内容包括哪些，比如英语背5页单词，专业书看50页，政治听一节课……，你会发现，其实，每天需要做的事情并不多，你需要的只是天天坚持学习就好。 至于如何复习，还可以借鉴一下你想报考的学校的师兄师姐的经验，看看他们是如何复习的，既然他们可以通过那样的复习方式和计划考上，相信你也一定可以的。有时间的话，还可以看一些考研励志故事，鼓励自己坚持学习，相信自己也一定可以做到。 我当时还会坚持每天运动半小时，让身体保持好的状态，也有助于提高免疫力和学习效率。暂时想到这么多，希望有帮助，祝好！ -
Kelly水
去回答
03-07 回答了：题主好
我是kelly
你对自己的一些行为和想法有些困惑，并且提到了自己身体敏感。
现在看到男生，就不自在，身体记忆敏感。
我们一起来聊聊～
【关于探索自己】
你提到看到男性后，对自己的身体不自觉变化的过程。
最初在你记忆里，有让你感觉恐惧和不舒服的男性吗？
最初的记忆对孩子来说“强势”的父母，有些或者在成长过程中遇到的同学，身边的人。
记得20岁以前我也有类似的想法，对强势的人不自觉恐惧，重要的是自己在内心忽视了自己其实在成长过程中，现在的自己其实可以保护自己了。
小的时候我记忆中强势的母亲，包括一些很凶的男人，同学，这些对比自己的弱小和无法反抗，没有保护自己的能力，没有安全感。
但是身体是智慧的，最初的感受我们需要慢慢去看见，去回看一下过去哪些事阻碍了我们的成长？
在你心里这样的感受如果可以通过画画画出来，你会觉得这样的感受像哪一种动物？
你假设自己现在遇到以后会做些什么保护自己？你信任现在29岁自己已经有了很多改变，也有很多办法是可以保护自己的。
例如在这些年中你和哪一些人是可以互相理解，交流的，他们当中的人有没有哪些特质吸引着你？
我们身体很多时候无法把现在的自己和过去的记忆分清，才会形成自动化行为。
不如下次试试每次这样的感受和自己说说：
我又没有安全感了，熟悉的“老朋友”又来了，在安全的环境中尝试主动和男生聊天，并且坦诚说说自己有些紧张。
当探索自己越多，了解了自己被过往经历的种种影响了自己，也可以试试找陌生的倾听男性老师聊聊～
当你主动去做这件事，也许意味着你可以自由掌控自己的一切。
如果你愿意～可以试试～
【关于自我成长】
你可以在这里说说自己的想法，还可以详细的描述自己，主要还是太在意他人。
你并不是一个很自我的人，也很渴望融入大家，在这个过程才会紧张和期待他人的认可。
我们忽视了自己的重要性，独特性。或者说即使别人笑，代表什么？
那些生命中遇到的人，大部分都是慢慢遗忘的。慢慢的走远。
尽管经历了很多，你虽然独来独往，现在的你依然可以新的认识自己。
内心深处的你很有力量，在这个陌生的地方你很坦诚说出自己的想法。也会有很多不熟悉的人和你在一起，用文字告诉你：
在我学生时代也有你这样的感受，体验；也被很多人嘲笑过，针对过。
相反这些经历告诉我，有些人特别的善良，温暖，并不会轻易去伤害他人，包括你。
而那些欺负他人的人，也许他们自己被欺负，用了同样的方式去对待他人。
记得哲学家在自己成长过程中。包括成为老师打过学生，在他老年后自己很愧疚，良心折磨他，后来他亲自去道歉。
这件事告诉我们，那些主动去欺负他人的人，是他们自己内心猥琐，才会说另外的人。
我们分清这些是别人的行为和看法，并非是你的问题。
我们无法改变他人，但是自己做到欣赏自己，认可自己，其实现在29岁你也没有主动去伤害他人。
在他人面前不自信可以主动学习，和陌生的环境中主动建立关系。
就像很多网络上的读书群，大家多交流，慢慢也会改变自己。
你现在就有自己的生活，你在想为自己活而开始和陌生人交往的第一步，也许也有陌生的男生回复你哦。
我们可以接纳自己的不自信，怀疑自己，这些也是我们的一部分。
另外一部分的你坦诚，有力量，可以真诚说出自己的种种顾虑和感受。
行动已经是改变的开始～
世界和我爱着你
推荐书籍《大象在屋里》《无惧焦虑》《生命的探问》 -
万事如易
去回答
03-06 回答了：题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是19岁，男，学生。喜欢胡思乱想，总是思考担心死后的事，经常想来世，另一个世界。觉得自己有预期性焦虑和死亡焦虑，这个怎么解决？请给一个全面细致有用的回答，我试着为你答疑解惑。
预期性焦虑和死亡焦虑，本质都是焦虑，指向对未来的不确定性的恐惧，这反映内心的不安和失控感，你会通过想确定下来一些未来细节来减轻焦虑，比如你的胡思乱想，是你应对焦虑的策略。
你总是思考担心死后的事，经常想来世，另一个世界，是希望借由想象，来确定一些你无法确定但想确定下来的未知，这是你应对焦虑的方法，但你认知内想不出来，应对失败，引发了你进一步焦虑。
你希望得到全面细致有用的答案，反映出你对片面粗糙无效的不接纳态度，可能有一种追求完美的倾向，你希望事情发展在你在掌控之内，不好的和不完美的结果也许是你没法承受的。
你希望解决的是消除自己的预期性焦虑和死亡焦虑呢，还是希望有个万能的解决办法帮助你应对焦虑？
具体化是应对焦虑的办法，先说第一个消除焦虑，你的预期性焦虑和死亡焦虑，可能来源于现实困境解决不了带来焦虑感的转化，如果能找到现实让你焦虑的问题，并有很好的应对方式，可能你就不会有各种预期性焦虑和死亡焦虑了，它们随着现实问题的解决而消除。
焦虑的出现，本身也是一种自我保护策略，希望未来安全，不受伤害，所以才会想得很多，希望想得周全以把自己保护的更好，这是正常的，生存焦虑和死亡焦虑一直都存在，人在现实生活中会通过做一些事来缓解生存和死亡焦虑，比如努力上学上班，取得成就让自己人生有意义，都是应对生存和死亡焦虑的方式。
你可以通过在现实中，在你19岁这个阶段开始，主动跨出自己已知领域，多尝试一些不同的事情，让自己人生变得丰富宽阔，来应对人生长度不会变长的事实，比如学习外语，接触不同职业人群了解他们的生活状态等等。
这是第二个更你自己保护性预期性焦虑和死亡焦虑相处的方法，接纳它们的存在，它们的存在和出现本意是来保护你的，但似乎也给你带来了阻碍。
学习跟自己的焦虑共处，把焦虑当作好朋友而不是敌人，接纳自己有各种焦虑，每天给自己固定的时间，去想你对各种预期性事件，对死亡的想法感受，你可以整理并记录下来你的所思所想，读出来给自己听，从观察者角度看看自己想要什么。
推荐欧文亚隆《存在主义心理治疗》一书，里面写了人生四大必须面对也会永远存在的议题，死亡，自由，孤独，无意义，这四大焦虑必然会伴随每个人的终生成长过程。
其中，死亡的篇幅占了很大部分，死亡会消灭人，但死亡的观念可以拯救人。人从生来就带着死亡焦虑，可以说我们做的每一件事都是用来缓解这种焦虑感的。
近距离具体得去看看死亡到底是什么，对你意味着什么，你可以如何应对，或者接纳它，把死亡焦虑当成你人生必备的一部分，就会减轻一些你的焦虑感。
如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。 -
Kelly水
去回答
03-05 回答了：题主好
我是kelly
看完你的文字，同为都是妈妈，能理解一些你的感受，更欣赏你的坦诚，愿意在这里把这样的感受说出来。
【关于自我关怀】
我想这次的怀孕中你没有提到孩子的爸爸，即使怀孕也是二个人的事情。
在你目前的情况下，孕早期在吃感冒药，也说明这段时间你的身体经历了很多，也许流产是你不得已的选择。
假如孩子爸爸坚决要这个孩子，或者家里更多人支持你怀孕，也许你的压力也会少些，怀孕，流产，作为女性本身就承担很多，而其实这件事的决定是婚姻中二个人的选择。
其实就算是是怀孕，在大宝还小，请人带经济压力大，足以说明你思考很缜密，家庭的结构中没有很多的支持。
养育孩子的过程不但消耗女性的身体，就算是怀孕，允许也需要一家人的支持。
很多家庭都是相互支持，相互配合才有精力和能力去帮助年轻的妈妈，包括孩子的爸爸，工作之余参与孩子们的养育。
就算是怀孕，在后面也许你也会忽略大宝而愧疚，因为你是一个负责的妈妈，而且承担的比较多。
我们目前最重要的是关照好自己，有健康的身体，照顾好大宝，也许也可以弥补一些遗憾和愧疚。
在日后身体康复，家庭各方面条件成熟，那时候如果你们愿意也可以再要一个孩子。
自我关怀的过程也可以先做一个简单的决定，给自己和孩子写一封信，愿意的话写上一些祝福，把自己的想法全部说出来，也避免自己一直压抑着自己的情绪，也需要看到自己的不得以，也可以和孩子的爸爸说说，作为孩子的父亲，他怎么理解这件事，日后你们可以做些什么：避免没有准备的情况下怀孕，给你增加很多精神负担。
有些事没有办法改变，类似的事情在日后也有了一些改变，也是家庭中夫妻的共同成长。
我想说的是这件事也是夫妻共同的事，有人和你一起承担也许你的情绪也会被看见一些。
【接纳】
年幼的孩子很敏感，目前你经历小产，产后恢复也是非常重要的过程。
如果你现在每天都在后悔自责害怕中度过，一个多月了天天睡不好，我们猜猜大宝会有什么变化吗？
都说孩子和母亲都是心连心的，心理医生确定中度抑郁跟焦虑，持续的情绪低落，需要的是我们自己正确的选择。
如果持续情绪不好，对大宝来说你的感受是什么？
孩子成长中需要家人无条件的照顾，这个过程每天无论是照顾自己和大宝其实也需要很多时间和精力。
做一些我们目前拥有的一切，多去珍惜和感恩现在的生活，让遗憾成为一部分，接纳这部分遗憾。也要允许没有完美的人，可以做好每个决定不去后悔和一定就是正确的。
你也可以试试记录大宝每天的日常生活，大宝的变化。
还可以寻求专业的咨询师，也许也可以根据你的情况给你不同的视角，如果你愿意说：多一个人可以看到你的焦虑，和你一起看到内心的柔软，陪你一起走过这段难熬的时光，你愿意求助，也说明你有力量，想要帮助自己和让自己情绪改善。
当你愿意行动起来，每天带大宝走走，多和其他的年轻妈妈交流，也许也会好些。
不需要让自己马上不难受，而是可以带着这些难受的感受慢慢开始做一些不一样的事情。
智慧如你，作为妈妈你也会因为大宝变得更加坚强，韧性，遇到问题慢慢解决，在未来的日子中，因为孩子让我们变得更加有处理问题的能力。
世界和我爱着你
推荐书籍《自我关怀的力量》《人间值得》 -
放~飞
去回答
03-04 回答了：你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。
心疼的抱抱你，感受到了你的悲伤与失落，虽仅见3次面、短暂相处了2周时间，但却让你经历了深深的失恋之痛。到底发生了什么，我们一起来分享探讨：
1.满怀希望，加大了失望的影响力
正如你说：叔叔转达他家很满意，“想以结婚为目的交往”，甚至想年前订婚，让你误以为他也中意你。因此你才投入了真情，也就是说，你对这段感情既认真、又投入、更对美好结果充满了期待。
没有一丝怀疑、一丝不好的想法，正因为这样，当对方拒绝的结果出现时，才会让你很受伤。因为这超出了你的射程（即心理承受能力）范围内了，自然是无法理解与接受的了。
你保全了自己的坚强，但心碎如冰，独自承受“失恋”的痛苦、被温柔拒绝的压力。而当关系结束时，你回看对方的种种反应，也恍然大悟，其实一切都已有征兆。
好在对方在你面前的确也表现出了应有的尊重，他没有欺骗、更没有为了父母（愚孝）来演戏，而是彰显了他的成熟与绅士，尊重了他内心的声音：你们之间没有培养出感觉。
亲爱的，这不是你的错，也许他真的没有放下前任，也许他还没有做好重新找另一半的信心与决心，也许在他单方面认为你们不合适，但这一切都与你无关。无论你们的关系如何，都不会影响你自身的价值，更不会影响未来的真爱。
2.如何实现疗愈
某软件上你找到了他离婚后分享的内容，也验证了他的确没有忘记前妻。更加让你敬佩与欣赏他的纯情与执着，而正是这点，也是你的理想型男。
你感觉他很好，却暂时得不到；正是因为他的正人君子形象，他并不属于你，所以让你感觉很痛苦，背后却是一种渴望，渴望能够像他的前妻那样幸福与荣幸，有这样一个深情的男人也能如此深爱着你。
带着这样的上帝视角，再去回看过去2周所发生的事情，虽然他果断提出拒绝，虽然你带着美好憧憬与他相处了2周，但回忆起来，一切都是那么美好，这并非是你们之间发生了怎样的美好经历，而是你向往与憧憬的美好结局。
亲爱的，也就是说，你与想象中的完美男子谈了一场完美无瑕的恋爱，可梦醒来时，让你空欢喜了一场。伴随着的则是伤心、失落，那是失恋的感觉，苦涩里夹着甜蜜、甜蜜里也藏着苦涩。
当你看见自己背后的情感需求时：渴望有人爱、渴望遇到真爱，自然能够找到替代的方式，那就是：真正的、好好的谈一场恋爱。带着这次的经验与教训，理性且充满信心的走进一段亲密关系。
至少通过这段关系让你知道了自己心仪的男生是怎样的，让你知道如何在关系相处过程中保持主动性、了解自己/及与对方互动的模式。这样收放自如，享受爱情的同时又能保护好自己。
《但愿婚前我知道》推荐与你，是一本恋爱指南，同时也是一本婚姻指导手册。愿你终得一人心、白首不相离。
生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。
希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 -
燕归来
去回答
03-04 回答了：你之前被诊断为抑郁症转双相情感障碍，已经吃药六年，但好像没有多大好转，在父母的口中，你还是那个没有长大的孩子，在耗费他们的精力和金钱，看起来，他们也无能为力，到了崩溃的边缘。
抑郁症和双相情感障碍，不会是无缘无故得来的心理疾病，父母自身的人格稳定性，他们对孩子的养育，成长的环境，都可能会导致孩子心理上的问题。
如果说父母从源头上就不能给到孩子稳定而强有力的支持，孩子患上心理疾病后，对他们来说，就是雪上加霜，更不能从他们那儿得到帮助了。
所以，你被父母强制性的情感隔离，也可能是他们的自我保护需要，他们连自己都无法自持，又怎么能给你支持呢？
在此情况下，你转向自救，或者向外求助，是对的！
你谈到你的父亲在家庭中是缺席的，那么，养育孩子的压力，可能就集中在母亲一人身上。
母亲一个人不但要养育孩子，还要被爸爸打，可能她早已经坚持不住了。
同时，她可能也觉得孩子是她唯一的依靠和念想，你们之间的关系，是缠结得很紧的。
缠结太紧的关系，是依赖，也会令人窒息，如果双方情感都不独立的情况下更是如此。
当你去找母亲沟通，要设立边界，可能就是想与母亲把这种令人窒息的关系拉开一点，好让自己有喘息的空间。
可是母亲却失控了，她可能接受不了你的“边界感“，认为你是想推开她。
同时，她可能也觉得这些年累了，再也承受不了。
你跟母亲谈的感受，她觉得那是在“闹“，可能她在你的感受里，也感受到了她的感受，那种母女俩共通的感受，是令她痛苦的。
故而，她又想用推开你的方式，来隔离这种你们俩共融的情感。
被母亲推开后，你去找父亲，父亲只是无奈地说你吃了六年药都还不好，结合父亲这个角色的缺席，显示出父亲可能是没有力量的，他打妈妈，也是心理上没有力量而用暴力解决问题的一种体现。
父母对你进行情感隔离，并不是不爱你，而是他们的心理力量太弱了，他们害怕面对自己和你的心理创伤。
当你明白这不是被亲人推开的时候，你还会感到受伤吗？
人在情绪崩溃时，会把心底那些压抑的怨恨和痛苦，用最狠的话说出来，只有这些负面的情绪得到了释放，正面的情感才会升起。
妈妈说的那些话，并不完全是对你的怨怼，她可能也是对她的人生，在作一个抗争和怒吼！
不知道这六年中，你除了吃药，有没有进行心理方面的治疗。
心理上的疾病，还得从心理这个根本入手。
如果你现实中没人可以倾诉，在经济条件不允许的情况下，你还可以找些公益性的资源，比如学校的心理咨询，以及平台的问答、倾诉、心探等，，都可以给你一定的帮助。
以上。
我是心理咨询师燕归来，祝福你！
粤公网安备
44010602001691