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仙仙人
鲸鱼社工
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06-16 回答了：亲爱的楼主，你好，很高兴能够和你相遇分享和交流。这里是鲸鱼社工仙仙人。看到此刻的你，有一种困惑无助，但是缺特别想去成长的想法。有疑问是一件很好的事情，因为我们成功路上每一个阶梯都是由疑问和答案组成的，希望我能为你提供一些有用的思路吧。❤️首先想请问一下，目前您所处的年龄段是在哪个幅度呢？生活的环境是学校还是已经在社会呢？如果别人说比较您，老实和单纯。那么很有可能，这不仅仅是你的性格所致，也有可能来自于几个方面，咋们可以一起来了解一下。1. 您所处的环境。2. 身边人与您相处过程当中彼此的体验深度。3. 您目前人生的学习背景，历程和对于事情理解的深度。🍄首先您所处的环境，会为您提供一个营养的土壤空间。假设您是处于一所高等院校当中，那么你所接触到的老师学生还有日常的团体活动，基本上都是围绕着一些学术类，或者文娱活动开始进行，那您能接触到人的素质一般都不会很差，而且他们的状态应该也会蛮正面的。如果哈，您只是两点一线宿舍和课室或者自习室。那么你所接触到的外部体验也相对简单，而且可以说会比较单一，也就有可能让你吸收到的东西比较片面，以及没有很多的元素能够让你激发出反思的空间。🍄其次是如果和你最亲密相处的那几个人，他们的思想和生活体验的内容也会影响和您的一个思考维度的。比方说如果您来来去去相处的几个人，他们所讨论的就是学业，那么你如果与社会的人士接触，想跟他们讨论的就有限，如果他们要讨论的是政治呢，那你很大机会不能接上话。❣️而且还会涉及到，您的交友和恋爱方面的进行体验。因为很多时候个人成长都会在亲密关系以后得到一个飞速的跨越。怎么说呢，如果一个女孩子她喜欢的是一个风趣幽默，温柔体贴，以及话题多多的男朋友的话，那你必然会在这个方面去投资很多精力去学习，那在那个时间段你就可以得到一个飞速的进步和成长的，你觉得这样子吗？“关于，不自信和情商低”🍄第3部分，就是关于你的学习能力，它可以包含很多层面沟通，社交，还有朋友之间的感情链接，都在其中。事实呢，每一个人生技能都可以通过学习，练习进行提升的。 视乎您，找到怎样的老师，获得怎样的练习。找到你喜欢的一件事，并且让这件事成为你很擅长，很突出的一个能力，借助这部分的能量，您可以找到那份成就的感觉。❣️一个人的自信是综合而在不会一两天完全改变的。所以，在做好第一件事之后，您可以沿用同样的方法，来找到您的第二件和第三件事，如此下去，获得更多成就感。写在最后的话，若是情商，所指是人际交往中，共情别人，换位思考的能力。这个事情，需要学，练习，做，和检讨。适当参加集体活动拿到新体验，同时留意到那些在社交场合游刃有余的人，是怎样待人接物的，这会是一个比较容易做到的方法。当然了，如果可以学习一些人性上的知识，更能让您理解别人的思维，情感和行为，解读起来更加准确。壹心理就有不同课程可以帮助到您，有需要也可以和我继续互动留言噢！世界和我爱着你（壹心理鲸鱼社工仙仙人） -
湘遇成欢
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06-16 回答了：楼主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。通过你的描述，感受到了你的担忧和困扰，也感受到了你对老婆的爱。老婆选择用冷战的方式来解决问题，而你的主动求和并没有让她结束冷战，这让你很困扰，对吗？☀️我们先来看看原因：为什么有些人习惯于用打冷战的方式来解决问题呢？这其实跟他们的童年经历有很大关系，在童年时期，孩子都渴望情感的回应，因为不回应意味着死亡，但如果从小教育就缺少情感表达这一项，父爱沉默如山、不和你沟通，或者母爱强势控制，要求你一定听话，那你的情感需求就会常常得不到回应，刚开始肯定是渴望去争取回应，但如果屡屡受挫，就会逐渐丧失信心，将个人习惯用压抑的方式来自我防御。当这种情绪反应形成习惯后，我们在面对冲突的时候就不容易直接表达自己的感受，而是采取不回应的方式来逃避，期待问题自然解决，如果对方足够包容和接纳，确实有可能缓解，但如果对方也缺乏安全感，期待回应和连接。那这种冷战的逃避方式，就会让对方觉得被拒绝甚至有被抛弃的恐惧和痛苦，反而拼命渴望抓住你，这个时候往往就会表现为主动攻击的形式，比如抱怨、指责甚至谩骂，但是他越这样，对方越会选择逃避，慢慢地心也凉了，两个人都陷入冷战之中。其实冷战对感情的危害是很大的，这种消耗战，对感情有致命的伤害，也是导致离婚的重要原因之一，很多人都会因为冷战感觉到非常的无力和绝望，两个人之间缺乏沟通，当然是很难走下去的，那我们该如何有效避免或者应对冷战呢？1，重在预防。一旦陷入冷战之中，尤其是长久的消耗战中，往往解决起来很棘手，所以解决冷战的第一原则是重在预防，我们可以通过增加生活的仪式感来尽量规避冷战，比如早上互相拥抱，晚上互道晚安，形成习惯，即使对方偶尔有情绪没有遵守，你也可以按照习惯继续进行。还有就是约定好，尽量吵架不过夜，就像我们老祖宗说的床头吵架床尾和，尽量不因为冲突而拒绝任何的身体接触，尤其是不能把拒绝性爱作为惩罚对方的措施，这真的很伤对方。在两个人心平气和的时候，制定和谈妥一些规则，到了冲突可能引发冷战的时候用规则来说话最有效。2，一方积极主动，另一方就坡下驴。如果一方还是选择了冷战，那就需要另外一方主动求和。在亲密关系中最怕“死要面子活受罪”，只要有爱，主动求和恰恰是领导力的体现。具体来说可以用简明对话的方式来表达关心和感受。比如“你今天一直皱着眉头不说话，看上去心情不大好，对不对？”用关心的语气打破尴尬的氛围。或者可以寻求帮助，让对方觉得没有她，你确实不行，其实就是示弱，婚姻中会示弱，其实是一种非常重要的能力，不过请求应该避免使用抽象的语言，而要借助明确具体的描述来提出要求，请求要明确、具体、可执行，比如“我希望你多陪我说说话”，操作起来会容易得多，比如“有部电影，听说特别棒，我很想去，看你能陪我一起去看吗？”还可以，故意放一部大家平时都比较喜欢看的电影或者娱乐节目，最好是逗乐的，然后招呼对方“你喜欢的节目开播了哟，要不要过来看？”或者直接给对方发送各种有意思的表情，比如非常萌的我错了，求抱抱之类的，给对方释放和解信号，当对方开始回应，她其实气就消了一半了，然后你可以去主动的抱抱，她这个时候也可能也会推一推，但这个时候你只要坚定的抱着她，她很快就会松弛下来，一场短暂的冷战，可能就会很快化解。3，不要急着逼对方回应。当两个人陷入冷战的时候，我们经常可以看到一方选择冷战不说话不理睬，另一方却渴望快点解决问题，很着急逼对方回应，于是就会出现一方逼得越紧，另一方就越回避的情况，导致冷战愈演愈烈。这样的方式对于解决冷战冲突是很不利的，我们前面也简单分析了冷战背后的原因。其实作为挑起冷战的那一方，他心里可能也不好受，但是很难一下子去改变这种行为模式，而且很多时候回避型依恋风格的人会更容易采取冷战的方式来应对冲突问题，这类人有一个很大的特点：就是你越是逼她，她就越想逃。所以如果你的另一半喜欢冷战，你首先要调整一下自己的状态，接受对方沉默的状态，不要急着逼对方回应，但可以适当表达你的关心，不过你也许会这么想：觉得凭什么每次都要你主动求和？答案其实很简单，因为爱❤️因为任何好的关系都离不开互相的包容和妥协，所以尝试理解对方的行为，并接纳，同时也可以向对方表达你的感受，让对方明白这种方式让你很受伤，当对方感受到你的包容和付出，我相信对方是会愿意努力去做些调整和改变的。加油，祝好🌹 -
漂亮的居居女孩
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06-16 回答了：亲爱的题主，你好！我是居居♡看到题主提出如何获得持续的学习动力，可以看出题主是一个爱学习很努力的人。◇首先，为什么不能持之以恒呢？为什么坚持不下去？1.后路有很多，没有孤注一掷的毅力，心中不坚定。2.欲望很多，总是被外界环境吸引。3.急躁性，总是想快速看到成效。4.没有找到高效率的方法，或者这个方法不适合自己。◇你很想努力一把，可总是坚持不下去该怎么办？我们从另一个角度看，小时候你的父母你的老师都在鼓励你要一定努力，比如说努力学习，努力实践等，因此长期以来我们就很容易形成一个思维，那就是我一定要努力，那么我不努力，一定是错的吗？实际上并不是，而是我们潜意识里认为，你不努力就是不对的。努力不起来，是你觉得对这事情努力都没有用处。那么，也就是说你没有意识到努力为你带来的价值，缺乏动力。例如，你平日里就属于那种在学校里混日子的，这时候，突然宣布明天考试，你会是什么心情？平日里的你并没有在学校里好好学习，现在突如其来的考试打乱了你的节奏，你开始上演了一晚上一支笔一个奇迹的故事。因此，这就是你发现了努力的价值。◇没有目标就像是没有方向的船，决定好自己要为什么目标奋斗，找到努力的价值。♡那么如何做呢？1.接纳你自己先接纳这样的自己，放下紧张的情绪，可以给自己适当休息放松。2.我们每个人都会偷懒一下，毕竟懒很正常。3.人活着就是在对抗熵增定律，积极的人生以负熵为主。这句话的意思就是，比如说一台电脑，我们没有按时清理垃圾，它偶尔也会卡顿，但如果你一直不处理的话，电脑里垃圾都堆满了，对运行肯定有很大影响的。♡事物本身趋向混乱，而你又本性很懒，一直拖延，不愿意花上一些精力去梳理事情。4.如果需要学习的话，可以去图书馆、书店，因为那样的学习氛围会让你在这个环境中可以更好的融入进去，借助环境。5.给自己定制计划，并且提供奖励机制，比如说你完成了多少任务可以去吃顿火锅犒劳自己等。6.放下你的焦虑情绪，从情绪中走出来，培养好自己的心态。有一个好的心态就是一个好的开始。♡最后，居居祝你早日可以达到你的理想目标！ -
我是陆希吖
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06-16 回答了：题主你好吖👣15岁农村人 内心自卑👣从小就告诉家里穷 应该懂事👣想要发泄出来，可又害怕自己是错的，不想长大🐾周边暗示作用，导致自卑看到你的描述中说你因为自己的家庭条件，因为自己的出身，所以你会觉得很自卑，其实这个自卑不仅仅是你内心自卑，更多的还有你周边人对你的一个影响。他们就会经常告诉你，你这样的身份，你这样的家庭就应该怎么样？这样的言论，这样的话，他说多了，就会对你的内心产生一定的影响，时间长了，他积累的到一定的量，你就会产生自卑。🐾穷人孩子早当家，背后是愧疚与责任很理解你的心情，一个小女孩儿在最美的年龄想要有漂亮的衣服和鞋子，这些都是很正常的想法，但确实要因为家里的条件，所以我们这样的想法不被允许。应该是指你觉得家里这样条件，你不应该有这样的想法，你就应该懂事，接受这样的环，体谅他们如是是目前内心想法，想要好看的衣服，但是却要花费钱。而我们产生了这样的想法，内心觉得是错的，应该是和如是产生了矛盾，从而产生愧疚感。🐾小心翼翼，内心害怕，性格胆小看到你说没有自己的情绪，你想要表达出来，但是你又会觉得你是错的，你害怕被说，是因为内心胆小。而你性格的胆小，害怕和你的先天条件和你的原生家庭是有影响的，因为这样的家庭造成了你，凡事都要小心翼翼，就不允许犯错，你这样的家庭，如果犯错他的后果，他代价太大，承担不起，导致你凡事都要小心，你都要考虑后果。☄原因总结后天因素——原生家庭影响先天因素——性格原因解决方案✔️运用心理投射，起到积极作用既然其他人的言语能够对你起到消极作用，那么我们自己就可以利用这种方法，让它起到正面作用。我们可以自己给自己心理进行投射，进行积极的自我暗示，我是出生在这样的家庭，但是住在这样的家庭并不能说明什么，它只是代表我的过去，并不能代表未来。重要的是你怎么看这个事情，它带给我们的是物质上的贫穷，更多的有我们心理上的一个锻炼，一个成长。我们可以比别人拥有更多的本分经历，它会让我们更快的成长。在这一点上，我们就比其他人强，我们就比其他人成长的快，我们的起点就会比其他人高，这就是我们的优势。未来我们就可以利用我们的优势，利用我们的强项，不断发展成为别人。✔️懂事并非一味顺从，学会明辨是非因为你在上家庭，你从小被告诉要懂事，要明事理，要体谅父母，所以你觉得你的这些想法，你的这些小愿望都是一些不应该有的。但事实是你这样的想法是正确的，是符合人的生理发展的，在你这样的年龄，大家都爱美，都想好好看像好看的衣服，好看的鞋子，那就很正常，只不过说是这样的，家庭承受不起，但并不代表你有这个想法就错了，你追求更美好的生活是你的权利只不过是你家庭满足不了你，但你可以通过自己的努力得到。所以说懂事并非是一味的顺从，更要学会明辨是非，这点才是成长过程中更加重要的一个点。✔️接纳情绪，表达自己你有这样的情绪，你觉得在这样的家庭条件中，你很压抑，你的想法，你害怕被认为说是错的，你不敢表达，但压抑久了，自己就会生病，身体就会向内攻击。所以试着接受你的这些情绪，这些不好的一面，我就是产生这些情绪，可能你不能告诉你身边的人，你的身边的人已经被一切传统的观念所固化，但是你可以通过写日记的方式来表达自己的情绪，表达出来，你会好受很多。渐渐长大，学会表达自己，表达自己的方式，有很多不一定说是要告诉别人，也可以写出来，只要说出来表达出来，形式不重要，你可以选择自己喜欢的方式。✨很能理解你的处境，很能理解你的心情，我和你有一样的经历，我也想要改变，想要摆脱现在的状况，很俗的一句话，读书就能改变命运，现在的我们好好努力，未来一定会是我们想要的样子。 -
06-16 回答了：亲爱的题主好！握握手，理解万岁！☀️我是阳光，感恩相遇，我们每个人都有原生家庭，成家后我们也都会有再生家庭，所以题主描述的情况，可以说是我们多数中国原生家庭的样子，基本上是没大有边界的，非常理解并感同身受！👉👉👉先来梳理一下题主描述到的情况：❓原生家庭里的家长不懂得尊重，喜欢干涉。而且强势。——— 我们的父母惯用家族权威/亲情绑架来打破边界，这是常规语言+行为的干涉做法，带着中国传统文化的特色。更有甚者，如果不听其“劝说”，还会一哭二闹三上吊……（悲催）❓那我们应该使用更加强势的方法来建立边界，还是温和。当温和的方法不管用的时候，强有力的态度可以嘛？这两种方法会有矛盾吗？温和的方式效率太低，强势的态度又有可能伤人？该怎么平衡呢？——— 下面依据我的体会结合题主询问来探讨吧！👉👉👉那到底怎样去和原生家庭建立边界呢？🍀 重行动，轻言语。首先，要注重自己的行为所传递出的讯息。有的朋友会在父母干预得自己很烦或者引起激烈冲突时，口头上宣告一下主权。比如对父母说：我的事儿，你别管！但在行为上却继续接受他们的过度介入。如果我们的行为与言语表达互相矛盾，那么言语上的划界不会有太大作用。好比说，假如有朋友总对我们说：“你是我最好最好的朋友”。但你发现Ta总在背后损你骂你，在你困难的时候落井下石。你会明白对方并不真正当你是朋友。因为实际行为对关系模式的界定比言语来得更生动、直接、有效。家庭界限的建立也是同一个道理。如果你光喊着独立的口号，要求家人不要干预自己的事情，但执行起来总是妥协退让，那我们与原生家庭间的界限多半会模糊不清。🍀行为的重复与坚持。合理家庭界限的建立，还需要行为有一定的稳定性，需要一个重复和坚持的过程。这个过程建立在我们对合理界限的不偏执的理解和心态平衡的基础上。一旦决定开始独立自主就得坚定执行。比如，有的朋友对家庭界限的维护比较情绪化。今天遇到某件事儿觉得父母神烦，就很一刀切地拒绝他们的关心和意见。隔天觉得过意不去，在自责愧疚的情绪之下就反转到一切全听父母的。如果与父母一会儿特别隔阂，一会儿完全没有界限，两个极端都不能算合理，这样的大起大落也没法儿建立清晰的家庭界限。🍀 坚守自己的选择与原生家庭建立合理界限，最好是自己/夫妻两人能分别主管来自自家父母的过度介入和干扰。如果我们的行为透露出对合理界限的看重，会对我们的家人起到示范作用。相反，如果对家人的过度干预显得无所谓，那我们的家人也不会觉得有必要尊重你的亲密关系。比如：小两口想年假去九寨沟玩儿，父母反对……一旦自己想明白想清楚，就通知一声父母，并高知一切都做好了安全防范等。🍀 先从小事儿入手开始。养成先和事前通气儿的习惯，不仅能起到示范作用，也使对家庭界限的维护能从小处做起，而不是等到矛盾升级时，才激烈反对。比如，妈妈打电话说周日有亲戚会来，要你一起回家吃晚饭。在这样的情况下，如果周末没有别的安排，很多人会先答应下来，然后再转告对方这个既定的安排。可从建立合理界限的角度出发，你需要先全面考虑和一下，然后再回复妈妈。哪怕你已经决定这个饭一定要去吃，告诉家人你需要先综合考量一下，这是对合理界限的维护以免落下自己为难的反悔。🍀 需要我们的经济的独立来撑。要想维护好我们与原生家庭间的界限，还需要我们有相应的成熟度和独立性。因为想有效地拒绝家人对自己人生/生活/工作的过分干预，需要我们有相应的成熟度和独立性 让父母看到、感受到我们的自立、独立与成熟。与家人划定合理的界限，不仅是当他们的介入跟自己的意愿相违背时，也包括拒绝他们的过度帮助。🍀 预计到家人的反作用力。很多人对维护家庭界限的碍难，某种程度上是因为与家人讲分寸是一件很困难的事儿。我们可能都有过这样的体验：跟父母闹别扭的时候，心里会堵得慌。这是因为亲情的紧密联系使彼此的情绪尤其容易互相影响；也就是说父母的不开心、不适应可能会使你对家庭界限的维护感到很艰难。这就要求你对为什么要去维护这个界限有清晰坚定的认识，同时在执行的过程中能够有效地平复自己的情绪并能够管理好我们的情绪，切忌情绪失控时候又回到父母要求的原处情形。🍀 总结一下：当温和的方法不管用的时候，强有力的态度可以嘛？这两种方法会有矛盾吗？温和的方式效率太低，强势的态度又有可能伤人？——— 不矛盾。用既不伤人，也不激烈强势的表达，而是用非辩护的方式，坚定而温柔地表达，我们自己早已酝酿好的主张/观点/做法等。——— 记得从小事儿开始，自己做主，循序渐进，方可成大事矣！——— 最后，推荐看书《超越原生家庭》《如何过好一个你说了不算的人生》。还可以寻求壹心理平台专业人士的帮助。❤️ 希望题主通过学习消化，走出自己的天地，真正过好一个自己说了算的人生！❤️我是阳光，世界和我爱着你！
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木兰木兰
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06-16 回答了：从你的描述中可以看得到，最近或者说近段时间你的压力比较大，工作上、生活上好像都比较能引发你的情绪，让你烦躁，想要生气发脾气。首先我想告诉你的是，控制脾气不是解决情绪的最好的办法，很多时候觉得生气的时候，控制一下自己，忍一下的确会有短暂的效果，但是长久的来看，这是一个治标不治本的办法，如果真的想要解决情绪的问题，首先要理解情绪，而不是控制情绪。很多时候这些情绪并不是没有原因的，怎么去理解这些情绪，或者说如何察觉到自己的情绪，进而去解读自己的情绪，是我们每个人都应该学会的一项生活技能，因为我们每个人一定会在生活中、工作中遇到不顺心的事情，遇到麻烦事，痛苦的事，在很多时候就觉得这些事情很烦，如果我们仅仅归因于外界，就会被情绪牵着鼻子走。如果这时候从自身来理解这些事情，比如别人的什么行为、什么言语激发了我们内心的情况下绪，我们如何去理解这些情绪，才是真正的解决之道。举一个例子，比如说回到家孩子调皮，或者是没有达到你的要求，你会忍不住对孩子发脾气，这个时候第一步是要去察觉到自己的情绪，就是你看到自己生气了，从你的描述中发现这一点你还是可以做到的，就是你一般会用忍的方式去处理，但是忍也是一种对情绪的控制，而且忍就像我们身体的力气一样，时间久了会用光，所以就会有忍不住的时候。所以这个时候我们需要从双方的角度去解读，比如说孩子这么做前因后果，因为你没有说具体的事件，所以我也不能举出更详细的例子，只能从你的方向去解释，比如说，虽然孩子是我们自己的孩子，但是我们跟孩子之间是两个不同的个体，虽然你的认知比孩子高，但是他们也有一部分自己的主张、自由和权利的。他会因为你的管束、你的要求而生出类似你和你的领导之间的矛盾，会不理解，有冲突，甚至会有反抗。在这个时候，如果我们用一种理解他的角度去对话，可能会比较好一些，也可以试着去了解孩子为什么不能配合我们，是不是有什么困难的状况。你也可以结合非暴力沟通等这些书籍去进一步察觉你的需求和孩子的需求是不是在一些方向上产生了冲突？这后背更具体的情况，还要你在生活当中自己去发现。第二点就是从你的描述当中看得出，你的压力比较大，工作上也有一些困难，好像工作上面的问题让你觉得很吃力，但是为了家庭，为了孩子不得不去坚持。其实很多时候我们的工作或者任何付出，更多的需要自己的意愿支撑，就是说我们自己是愿意做这件事的，不管有多么麻烦，或者难度多么大，只要我们自己是主动想去做这件事，愿意做这件事，就会生出抗压的能力，也会调节自身的情绪状况。但是如果是被动的、不得不去承受的，这种情绪的作用下，就会觉得对工作上面的困难或者问题有一些不耐烦，有些忍辱负重，比如你提到的学习有一些困难，让你觉得非常的吃力，一方面我们是不是能够自主的调解自己的想法，从被动的面对，到主动的去应对，这样的态度更容易对抗生活中那些不得不面对的难题。另外一点就是如果在学习上有困难，可以去及时的求助，比如说你的同事，或者去购买一些相关的课程，或者有人可以帮助你在学习的过程中，解答你的一些难题和困惑。当然，这些更具体的方法需要你针对自己的生活状况，工作状况去做出调整，或者想到应对和解决办法。❤️我是心探教练木兰木兰，希望我的回答对你有帮助。 -
阿华
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06-16 回答了：题主你好呀，先给你一个温暖的拥抱~你的问题看到了，从题主目前的状态中，能看到题主现在出于一个情绪内耗的状态，但题主目前对于自己其实有一个很好的觉知，这其实是一个很好的开始，以下给到题主参考：1、关于自卑题主觉得自己目前处于一个自卑的状态，而这个状态源自于自己的身高。其实我们每个人都没有完美的，比如你在为自己的身高矮而烦恼的时候，可能在地球的另一端，还有为自己的身高过于高而烦恼，或者还有为自己太胖的，还有为自己太瘦的等等，如果想找的话，每个人应该都能找到一个或者几个来。身高只是我们的外观外貌而已，可能在乎它的只有我们自己而已。我倒觉得，任何事情都是有它的多维角度的，各有利弊，关键是你想把它当成你的优势还是劣势。原来长颈鹿和山羊的故事你应该也都知道，我们可以善于利用我们优势，和别人取长补短。2、关于性格有人说性格是天生的，也有人说性格也是随着环境可以后天改变的，题主觉得小时候的自己被管教的比较严，导致现在很多事情自己都没有主见。家人的管教其实只是一个方面，包括主见这种事情，也要分具体的事情，其实通过后天的刻意练习也是可以获得的，当我们的知识和经验足矣支撑我们自己的时候，我们肯定会表达和选择自己的观点的。3、关于原生家庭目前来讲，看到题主有描述到恨自己的家人，因为你觉得目前你的现状，你现在成为的样子都是他们一手造成的，比如身高、比如性格、比如家人的教育方式等等，题主的小时候真的经历了很多，我觉得题主有空的时候，可以好好的找过去的那个我们自己聊聊，所谓大家说的内在小孩，告诉他你已经长大了，你可以很好的保护他了，你可以表达自己的主见，你不在乎别人或者自己的身高、你不用在害怕二叔和爸爸的严厉责备，你也不用在担心自己的弱小而感到无助，因为一切都过去了，你只要感受当下真实的自己就好了。然后好好的抱一抱现在的自己，告诉过去的自己真的辛苦了。现在换你来保护他。4、关于自己每个人其实都有自己的重要他人，可能是父母、家人、也有可能是老师、领导或者同事朋友，而且它不是一成不变的，可能会随着我们的成长变化而变化。于此同时，还有一个重要他人就是我们自己。题主可以尝试去感受一下，当下自己的重要他人是谁。无论现在的我们怎样，学会接纳和面对当下的自己，只有放下对家庭和对过去的执念 你才能过好当下。多去看到自己的长板，然后去扩大你的长板，而不是每天只盯在自己的短板上，不纠结于原生家庭和家人，是因为时代不同，所以没有可比性，如果在追根溯源也没有任何意义，我们的家人可能曾经也是那个年代的“受害者”。与其有时间陷入在这样一个自我的内耗中，不如我们多读一读书，多去提升一下自己的技能，为自己去争取一个更美好的未来。当我们有情绪的时候，我们感受和接纳面对它，然后还可以通过运动跑步、听歌唱歌、书写等适合自己的方式来缓解自己的一个压力，记住一定不要积压。希望以上可以给到题主参考，期待遇见更好的你！世界和我们一起爱着你~ -
疗愈行者
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06-16 回答了：题主你好：我是疗愈行者，首先给你一个大大的拥抱。家里有分离焦虑的妈妈，自己不知道要应对。从小自己都不知道要怎么跟妈妈相处，因为妈妈不希望我上学，可以在村里陪着她一起干农活，但自己不想人生就这么过，于是自己到城里来半工半读，生活也是自己负担，但是呢？自己到哪里她可以不间断的讯息和电话甚至要求发照片给她，觉得我很没自由空间，自己也清楚的说现在真的很忙，但母亲不能谅解我、也听不明白，回家看她又一直嘲讽自己。从人性角度来看每个个体都是自私的，妈妈也不例外，因为原生家庭的缘故，不愿意让孩子离开你自己的视线甚至与周围，很大程度上是因为家庭的缘故，因为给出信息的有限，并不知道你目前的家庭成员之间的关系这样，父亲是什么情况等等，就目前来看妈妈只有你一个她认为知心人可以去交流，已经把你看做超出比自己更加重要的人或者事物来看待，自然对你的爱也是窒息式的，不会考虑太多你能不能接受的因素，缺乏安全感、认知程度弱、社交关系差都是我们不愿意和周边去交往的的因素，但凡这些能够改善，那就不会把全部重心放在看管你的身上，正因为所有精力都在你这边，自然其他关系相处的并不好，包含家庭其他成员的关系，有时候可能都会出现家里人都不理解她，或者她都认为别人都是有意对她这样的错误认知意识，对你的爱已经从自私变成了占有，不上学不工作只要守着她就好，如果这样也无可厚非，但会伴随着车轱辘的话翻来覆去说别人如何对不起她的话语，因为自己的有限意识导致了目前关系的紧张，所以说妈妈对你已经不单单是分离焦虑那么简单的问题了，结合你的情况给几个建议：因为时间和距离的原因，你选择了逃避现实来减少她对你的管控，实际上对解决问题没有任何的好处，反倒会让她积压更大的情绪，调节心理是关键，虽然多年的缺乏安全感让自己很多时候不自信，在她心目中你的作用大于了一切，能帮助她的除了她自己还有就是你，所以还是要有耐心的让她走出自己的那个阴影区，走出世界才是她的，走不出她还是世界的。分离焦虑的点在于沟通，不在于时空位移，就算你走到天涯海角，她不是随时都能和你连线和视频吗，造成这一现状的根源还是原生家庭带给她的伤痛，需要一点点的去弥补，因为环境造成性格的变化，是需要慢慢改变的，过程也是漫长的，你要有一定心理抗压和准备。最好的方式是打开心扉，最快的最有效的也是让她做更有兴趣的事情，来转移她的注意力，一个人只有忙的不可开交的时候才不会停下来胡思乱想。最后建议仅供参考，世界连着我和你，一切祝好！ -
仙仙人
鲸鱼社工
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06-16 回答了：楼主好，很高兴能和你分享和交流。这里是鲸鱼社工仙仙人。这是昨天刚刚发布出来的一个最新热点，在热搜榜上一直排在前面，很多人就这个事情展开了激烈的讨论。或者我们尝试一些不以“舔狗”一词来定义对方。由浅入深可能可以沿着这个思路去想。首先是，在每个圈子都有特定的游戏规则和玩法。如果要生活和存在于，假设是娱乐圈，总会有它自上而下的供应链和上下游。那么围绕着某一个点，就是男性本来属于是猎物，热爱追逐是先天性而已。至于为何屡次被拒绝后，还反复的去争取，可能反映的几个点吧。❤️ 特别相信自己的魅力，觉得一再努力应该会能有所收获。❤ 虽然曾经付出过打赏，但这些毕竟不是他的目的。目的更多的是想把想要的得到手，不甘心。❤️ 得不到，是一种诱惑，太容易反而没有什么意思了。❤ 从心理学的层面来看，肯定也有他的家庭背景原因造成。简单了解了一下背景信息，在一些报道有称：王健林先生曾表示过“王思聪要领进家门的，绝对不可以是女明星女网红，而是像我妻子那样的贤内助”，看得出王健林对于妻子非常尊重，对于妻子的评价也非常高。由此不难推断，父子间价值观没有办法统一，也就是这个已经年过38的男孩子，还依然处于这种不自知的尴尬局面，确实是他内心和原生家庭价值观矛盾所带来的表现。❤关于题目中所写的舔狗，快不快乐，这一个形容。然后答主特别想了解，磕挂的群众，究竟谁更在意自己的快乐呢？ 肯定是自己呀。所以我们根本没有必要去管当事人，快不快乐。我们，真的，管好自己就已经很好了。❤ 如何界定“舔狗”和 讨好型人格。答主觉得更多，前者是一个行为，后者应该属于一种思维习惯。行为可以一样，但背后都可以由不同的思维动机引发。比如说一个被大众所定义的舔狗行为，但并不代表他的骨子里是讨好型人。因为人格它是属于一种积累漫长的东西，透过骨子里渗透力到思维。所以更多这一种讨好型性格的人群，它会有很明显的低阶自我价值感，以及没有办法满足自己需求的两个特征。是否这样说就比较清晰的界定了呢？希望以上的分享能对大家有所帮助~（壹心理鲸鱼社工仙仙人）
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疗愈行者
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06-16 回答了：题主你好：我是疗愈行者，首先给你一个大大的拥抱。33女人自己作死把自己逼入绝境，何去何从的心理让自己无法释怀，我们都是有问题的人，感情也不例外，在这个世界上没有谁对谁错，只有谁付出更多，陷入更深。只要我们不愿意随波逐流，别人很难搞垮自己，但是只要我们愿意现实，任命运摆布，不好的艰难的都有机会让自己沦陷。2011年自己同时认识A和B。他们是好朋友。A追求我，B有女朋友，但也在暗中和自己保持暧昧。通常这样的情况出现在不安分的心理和不安定的现状，既然已经心有归属，我们就应当恪守忠诚，既然不能保持忠贞，绝大部分原因还是对现实不满意，这里的不满意包含两个方面，对客观环境的不满意，比如没有新意的枯燥且乏味的生活，对人的不满意，婚前的浪漫到婚后的一地鸡毛而对于伴侣真实行为习惯的无法容忍，鉴于此自然而然就会对新鲜的，曾经没有得到的那部分感情寄予希望，总想着上了得不到才是美好的，但忽略了实际上得到了也不一定会珍惜，因为人性总是处于摇摆不定的纠结状态中，皆是芸芸众生所烦恼的地方。之所以暧昧还是因为没有得到，同时又把别人想的过于好，得到了自然就不会暧昧了。2015年我和A结婚，B很痛苦和女朋友分手，不停的换女朋友直到现在也没有结婚。去年疫情自己和A分居，B来到自己的身边，从那时起开始暴露真实性情。控制自己社交，不允许自己违背他的意见，干涉自己的工作。还有一次因为工作原因自己和他的男性朋友单独吃饭被他知道他还动手打了自己。那一次自己说了分手他同意了拉黑自己所有联系方式。一个星期他来找自己又心软妥协。因为在没有同居之前的七八年他对自己太好了，温柔体贴无微不至，自己以为那个才是真的他。每次他吼自己的时候自己就想起以前。A能给你家庭，B却能给你爱情，想比之下B更懂你需要什么，但你不能忘了，你和谁才是合法的婚姻，或许你会认为A给不了你想要的浪漫，这也正是你不可能真正了解B的心理，正因为B能把你控制的死死的，但谁又能保证他也不会去拈花惹草呢，除非你不愿意面对，并不代表不会发生，通常情况下懂女人的男人更懂得自己需要什么样的女人，也不会因此徘徊在一个女人的周围，这也就可以解释多年一直单身的缘故，需要提醒的是，他一定不是为了你而单身。当他有一天玩累了玩够了会找一个能做老婆的女人稳定下来，这个女人满足爱他比爱自己更多就够了，现在看来还的还没有找到，我们每个人都不能高估自己在别人心目中的位置，因为人心无法看透更无法衡量，一旦考验了，本性自然流露自然也会打破我们当初期许的美好。两个人的过日子是相互信任、理解和迁就，不是利用和猜忌，因为知道你的本性和行为让他没有安全感，所以才要控制。从原生态家庭来看，你们都是缺乏安全感和自我认知能力弱的表现，你们都想找到能够依靠对方的地方，比如你想要的关爱和尊重，他想要的迁就和等待，你们只是在找处理对方生活的保姆，并不是爱人。今年他开始逼自己离婚，自己找了个理由跟A离了婚。搬出来和他同居。前晚他在外面玩到很晚自己给他打了电话他挂了，自己发微信抱怨了几句他就马上把自己拉黑了。自己情绪彻底崩溃。疫情之后他没有收入自己就一直养着他，付出了全部到现在越来越看不懂这个人。不懂纠缠了十年自己到底是为了什么。这个人到底要什么。实际上我们清楚，缺爱的表现就是希望别人能够一直围绕着自己，因为你给出的信息有限，我们也就仅有的信息来分析，家庭的变故导致亲情的不完整环境中长大的孩子会在新生家庭遇见中出现，因为缺的那部分人格要从现实中补出来，自然就会把所有的发泄都在你自己身上体现出来，你不能对不起他，他可以有负于你，所以你需要爱他，包容他的家长式伴侣，那么这样你就会很累、很辛苦。当有一天你撑不下去的时候，自然会选择离开，那么现在纠结于你想到他的好无法自拔，想到他的不好就难以承受的矛盾。就乐观给你几个建议：1.对你而言你对A并没有多少感情，但是能给你安定稳定的也只有他，或许因为他的不解风情，性格内敛，但是作为女人要的不就这样吗，相对于B如果一开始看好也不会原则与A的结合，至于后来有了机会接触B，还是因为不了解，B很会吸引女人，但并没有太多的家庭担当，你要考虑的是坐下来好好谈，如果可以就继续，如果不可以长痛不如短痛，好合好散对你对他都很好，否则相互折磨只会让问题更加的严重。2.当你相信你直觉的时候，其实你是充满疑虑的，你知道B是哪类人，实际上你又无法抗拒就是最大的问题，你已经习惯于别人对你的追捧和关爱，尤其是能让自己被尊重的虚荣心得到满足，但是现实往往很残酷，你想成为童话里的公主，最起码我们要找到真正的王子，不然伪装迟早有天会脱下，美梦有天会破灭。3.一个人不能了解自己主要还是不知道自己想要的是什么，没有与自己的心灵对话，没有和过去的自己去和解，还是轻飘飘的认为自己才是最重要的，成年的苦只有经历的困难才会让你明白没有白吃的苦，也没有白吃的亏，但是让自己成长和成熟的标志就是经历各种不顺利。4.学会放手不是放弃，而是让自己洒脱，你想要的浪漫代价有些太大，与其这么辛苦，为什么不能坦然面对呢，适不适合你心里最清楚，不甘心只不过是我们给自己失败找个不恰当的理由而已，好好深思下，你会找到答案的。5.仅供参考，世界连着我和你，一切祝好！
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