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晨兮是我呀 去回答

5小时前回答了：人生过去三分之一了，自卑让我生不如死？悬赏

抱抱楼主，走着走着觉得自己一无是处，发现人生无可留恋，或许是因为我们一直处在“负向循环”中吧
“发现自己确实很差劲，长得又矮又丑，也没什么特长，各方面都不如别人”
“哪知人善被人欺，慢慢的我就开始沉默寡言，不喜欢社交，后来也不会社交了，不知道怎么跟人聊天说话了，连以前的朋友也开始慢慢疏远了”
“朋友找我帮忙我一面会很开心，觉得自己还有价值，一面又很难过觉得在他们眼里我可能只是一个可以利用的人吧”
“我害怕被嘲笑，被看不起，被否定，害怕一张嘴就会被攻击”
楼主提到了父母的期望，这也是我们很多人撑下去的动力，希望父母可以安心。
我想楼主一直看到的都是自己的一个面，却没有发现自己的另一面，比如：
“我性格温柔善良”
“朋友会找我帮忙”
“我表面上跟正常人没什么两样”，我希望周边人看到一个正常的我，因此藏起了那个无助的自己
而这些，都证明了一个点，就是楼主刻意的活在了别人的期待和眼光中：
我希望朋友会在意我
我希望更多人认可我
我希望更多人喜欢我
而楼主反而忘记了一点，只要自己更爱自己的时候，才会有越来越多的人来爱你。
如何更爱自己呢？从改变自己的外表做起，30岁前的样貌由父母的基因决定，30岁以后的样貌由自己决定
除了身高，男孩子可以通过运动健身改变自己的身材，也可以通过发型和穿搭修饰自己的样貌
改变最成功的当属马云同志了，娱乐圈的周杰伦、李荣浩也不错哦~
当一个人更爱自己的时候，也会越来越自信，楼主可以这样想：“反正你也喜欢一个人静静的活着，那不如更多的爱自己，和自己待着呢？”
好的独处，可以让你更好的面对自己内心的声音，问问自己：5年后，我想要成为一个什么样的人，想要过上什么样的生活。每一天给自己定一个小计划和小目标，如果不想社交，那就不社交，也是可以的哈~
其次，做自己喜欢做的事情
问问自己，做什么样的事情，会让自己感到很开心、很舒服呢？那就去做吧，但是一定要满足有意义的快乐，这个先决条件
比如：喜欢阅读、喜欢写一些自己的感悟。
甚至去学习一门外语，或者一个乐器，现在网上免费教学的资源也很多，扩大自己的兴趣圈，让自己开心起来。
最后，每天记录一些自己的优点和美好的事物
当我们看到的都是缺点，那么这些会一直围绕着我们
当我们转变视角，看到的都是自己的优点，那么会有越来越多的美好，让自己看见。
如果前半生，是为了讨好别人，完成对父母的期望而后，从目前来看，比较失败
那么往后余生，能否为自己活一次，让自己每一天都过得非常的精彩，不枉人生走一遭呢？
智慧如楼主，可以来壹心理提问，就一定会找到适合自己的方式，让自己变得不一样的！
祝福你！~~

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星七 去回答

6小时前回答了：六岁女孩，最近两年越发情绪化难沟通该怎么帮助孩子？悬赏

题主:您好！

【六岁女孩，最近两年越发情绪化难沟通】，这是一件让家长头疼的事，也是带来转机的好事情。

让我们一起来梳理一下:
【宝宝从出生都很乖不闹人，只是胆小声音大些就能被吓哭】。那么看得出:

1、孩子从小脾气温和，是后天家庭环境和养育方式引发了变化。
2、俗话说爱哭的孩子有奶吃，孩子太乖容易让大人们忽视了她的感受和需要，对话沟通较少。孩子易形成内向、压抑的性格。
3、孩子天生胆小易哭,说明对声音刺激比较敏感。

【宝宝半岁以后家里长辈因为各种矛盾吵闹不断一直持续了两年，期间孩子见证好几次争吵，家里大伯的偏心及生弟弟后婆婆有些重男轻女对孩子也不太好持续一年左右】

一个人的性格形成与幼年时期的家庭环境是紧密关联的。性格是一种人格特征，与其内心活动息息相关。

0-1岁是儿童心理开始发生和心理活动产生萌芽的阶段。1～3岁是真正形成人类心理特点的时期。3～6岁是心理活动形成系统的奠基时期。

而孩子在年幼时具有极强的模仿力和可塑性。俗话说，近朱者赤，近墨者黑。在一个充满语言暴力的家庭中长大的孩子，难免会形成叛逆、暴躁的性格，以暴制暴。

【在家闹心的时候还被我竭斯底里的吼过几次，从此以后孩子性情就变了】

孩子闹心，有时母亲不理解也无力解决，加之自己情绪不佳时，更容易把孩子当作对象发泄不满。但是母亲是孩子幼年时期最依恋，带来安全感的人。您的歇斯底里无意中加重了孩子的恐惧感、认为自己不被爱、不够好而痛苦，并效仿您的行为，性情变得更加易激惹。

【她也说不清自己哪里不舒服。想知道作为妈妈我能为她做些什么让她不那么难受？】

一般6岁孩子还不能用语言清晰表达内心感受和情绪困感。妈妈有自己的麻烦，发脾气或迁怒于孩孑也是偶尔的无心之过。

我知道妈妈是爱孩孑的，这个年纪段的孩孑也能听懂、也愿意听妈妈的话。要想孩子身心健康，家长首先自己要做到情绪平和，营造温暖、尊重的家庭氛围，其次需要与孩子建立良好的亲子关系。

推荐《正面管教》、《不吼不叫》两本书，帮助您早日找到好方法与孩子开心相处。

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感受这时光流淌 去回答

6小时前回答了：和每天在一起的同事聊天，聊到窒息，怎么办？悬赏

你好。

有幸给到你些建议。

透过你的文字描述，能够感受到在你的内心【对老板其实是关系很好的，但是因为目前发生的种种，你希望按下暂停键进行调整。这样才能及时止损，避免你们二人很好的关系被一些小事干扰】。

你跟老板的合住，其实对于你来说的确是一个【不小的考验】，因为他既是【你的上司又会是你的室友、朋友】。这种工作与生活并存的关系，是你如今【最困扰的点】。

「作为合作伙伴——

*不知道你们二人在工作中的状态是如何？是否能够很好的分清【私人关系与工作关系？】
*在你的内心，对于老板，你对他是尊重的，同时对于自己的工作【也是十分谨慎的】，不希望因为任何一种关系没有处理好，而造成后果。

*职场与生活是两个【截然不同】的环境，将其【清晰划分】很重要，从目前来看，你们二人【给彼此的空间不够充足】，也可以说或许是你的谨慎与小心将你的空间进行了【压缩】使得你窒息。

*从你的角度，作为下属时，你们二人的相处方式是否为良性？也是你需要进行思考的

「作为室友——

*当你们二人回家后，生活就此开启。你的状态是否【调节到了生活状态】？
*每个人的性格不同，有的人在工作中很【干练、话少】，但是在生活中却【犹如“话唠”】，那么你的室友是一个怎样的人？

*对于你讲到的他的每一句话你都会回应，但是回应之后他都会以“嗯？”来结束。那么这个【语气词“嗯？”】是他的【口头禅？还是真的有在质疑你？】

*你在工作环境中的【认真、谨慎】很可能已经被你植入【你们共同生活环境中】。

我们每个人都希望生活幸福，想通过努力地工作做到【万无一失】，但是你的【万无一失】或许如今成为了你的【困扰】。

每个人都有【自己的领地、空间】，这个空间是属于自己的“秘密基地”，在那里你可以是“放纵的、随性的”，是你【充电的地方】。

现在的你，我个人建议，首先需要【看清自己、认识真实的自己】，分析出究竟是他的【语气词】会伤害到你，从而【引发工作中的不良情绪】？还是你希望通过与他很好的相处，为自己得来不易的珍惜的工作机会【助力】？

希望你能够【看到自己、找回属于你的“秘密基地”】。

祝一切顺遂。

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李浉瑶（李菊）国家二级咨询师 去回答 预约ta

6小时前回答了：和每天在一起的同事聊天，聊到窒息，怎么办？悬赏

你好，看了你的问题，我也能感受到一个人总是给你发一些无聊的信息，还有一些充斥着负能量的信息，感觉好像这些都是我们所谓的垃圾信息，让我们每天面对满满的负能量。

其实可以这样认为，你的这个领导，你的这个同事就是一个不折不扣的垃圾人，我们现在最难处理的就是我们明明知道他是一个这样的人，如果他不是我们的领导，只是一个普通的朋友或者同事，我们毫无疑问的远离他，因为垃圾人离他越远越好。

可是他的身份特殊，他是我们的领导，我们怎样协调和他的一种关系呢？怎样才能不被他的负向的情绪打扰呢？这个就是我们要解决的问题。

如果我们还想在这个单位上班，那我们确实是不能和领导疏远，也不能和他闹掰，所以我们也可以有些应对的措施。比如你可以想几个，表示同意观点的回答，他无论发什么，我们都不去看，都去礼貌性的回应一下。但是如果礼貌性的这样的回应，也会让你感觉到不舒服，甚至还是让你觉得窒息难受，那我们就要考虑要不要和他开诚布公的谈一谈？

我们总要为自己的感受负责任，我们不能总生活在这样压抑的状态下。继续这样的状态，长此以往，我们的心理就会出现严重的问题。我们心里不舒服了，我们也可以真诚地和他表达，我相信真诚的表达，他也会有所接纳。
你可以很真诚的和他说，我很感谢领导对我的关注，也很感谢领导能够这样相信我，与我分享你每天遇到的各种事情，我也觉得这是你对我的一封信任，但是领导我觉得我们是不是需要更多的关注正能量的东西？负能量的情绪太多，对你对我都没有好处。我就是一个积极乐观向上的人，我真的不想听到社会的阴暗面和坏消息，所以领导未来能不能给我多多的分享正能量好的消息？相对不好的消息，我真的不想听，因为我很难受，也希望你能理解我。

我们有的时候真的需要真诚的沟通和表达，无论他怎么想？但是我们难受了，我们也要表达我们为什么难受，我们希望他怎么做？我们不能一味的忍耐。

当然有可能你没有勇气和他这样的对话，那我们也只能默默的忍受，所以选择权在你手里，你可以仔细的想想，权衡利弊，看看是否要和他交流这件事情。

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衡豆 去回答

6小时前回答了： 16岁女生，重度抑郁症，感觉自己已经快要撑不下去了危机

朋友，你好！

可以说，现在的原生家庭的影响已经远远超出了我们的想象，那些可能在电视电影中出现的剧情，正在现实生活中上演。比如：在《都挺好》里面的苏明玉，《欢乐颂》里面的樊胜美，《安家》里面的房似锦等等。可以看出，这种家庭对女孩子的影响是最大的，很多都存在于重男轻女的家庭中。

现在看你的家庭，父母离婚，天天的骂声不断。我不知道具体是什么样的原因，但已经影响到孩子的成长了，他们只顾自己，不管孩子，有些家庭的父母甚至还会打骂孩子，不让孩子吃饭，这都是把自己的情绪发泄到孩子的身上，可以说，他们还都是“没长大的孩子”，在这样的父母下成长，真的是一种痛苦。

心理学大师阿德勒曾说过：幸运的人一生都被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年。可能很多人都是在长大后，依然在重复童年的痛苦，就好像脱逃不出父母的魔咒一样，这其实是心理学中的“强迫性重复”。但同时，也有很多人，在长大后，通过自己的努力，摆脱了家庭的困扰。重新过上自己的生活，就像上面提到的苏明玉，樊胜美，房似锦等等。

这个世界，我们无时无刻不在做出选择，但对于自己的父母我们是无法选择的。所以，我们只能去接受，但你也要知道，接受这样的父母只是暂时的，因为你之前的成绩很好，说明你是有能力靠自己去改变这一切的，或许目前的情况很不乐观，你无法专心学习，这都是事实，如果我们无法改变，我们可以换个角度去看待，这也许就是对自己的一种考验，考验越难，将来你能享受的幸福就会越多。我相信你可以做到，我也会一直支持你的。

和你说这么多，是因为自己也有这样的经历，可能和你不一样，但现在来看，一切的努力都是值得的，我现在过着自己想要的生活。

记住，世界和我爱着你！

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静静汀 去回答

6小时前回答了：和每天在一起的同事聊天，聊到窒息，怎么办？悬赏

我一边看着题主的问题描述，一边试着在自己脑海中脑补这样的聊天画面，不得不说，题主真的是一个很有耐心很善良的人，抱抱题主～

我们先一起梳理一下题主的问题描述：
题主提到👉我和老板住一起，每天找我聊天也很正常，但是真的聊到我不想聊天了，他给我感觉就是快窒息了一样，他一秒钟停不下来。👈
老板给你的窒息感觉只会出现在你们的聊天中吗？
这种窒息的感觉，题主在其他人或者其他方面有感受过吗？

题主提到👉打个比方，他每天早上他的聊天是这样的“今天好冷啊，你冷不冷”我回答完后，他要“嗯？”一句，我又得回答一遍。“前面这车和sb一样，我这两天天天遇到这种sb车主”我回答完，又是“嗯？”我又回答。今天饭有点硬、今天菜有点咸、今天风向往南的、你怎么不说话呢？、几句抱怨和负能量，而且一聊就是那种停不下来的自我表达。👈
看的出来老板是一个充满负能量且表达欲的人，题主辛苦了～但是我又替题主感到高兴，为什么这么说呢？题主你看，今天好冷呀、今天菜很咸、今天饭很硬……这些内容都是一些贴近生活话的日常话题，本来这些话题一般会出现在比较亲密的朋友、情侣和家人之间，对吗？但现在是你的老板对你，我感觉这从另外一个层面上来说，这说明老板不仅仅把你当作员工，而且可能把你当作朋友，题主觉得呢？

题主提到👉这就是我每一天要面对的了，很难摆脱他，他对我又挺好还特别爱追着我聊，我也不好意思疏远他。搞得我很难受。我之前想过满足他的说话欲望就好了，但他的需求想无底洞一样，我的划清界限的能力，也被一点点一点点的在一次次的追击下瓦解。
我和他在一起的情绪只能剩下一个沉默，逃避，不想面对。👈
题主这里说他对你挺好，又爱追着你聊，你又不好意思疏远他。题主有没想过你的不好意思具体是什么呢？是感觉对他对你好的愧疚呢？还是惧于他是老板的权威呢？

基于题主目前的这种想回避但又不知如何回避的状态，我建议：
1.题主可以尝试跟他沟通，把自己的感受婉转的告诉他，让他知道他的抱怨对你是一种负担。
2.树立自己的边界意识。他虽然是你的老板，但也不能成为他肆意侵入你的借口，对吗？所以要有自己的边界意识，让他知道老板和员工的界限。
3.转移自己的注意力。虽然你们住在一起，但你可以选择在下班后和朋友聚会聚餐，减少自己和他一起的独处时光，转移自己对他负能量抱怨的关注度，降低自己的焦虑情绪。

世界和我爱着你，祝福题主，静静汀👂

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ZHUQIANG 去回答

6小时前回答了：人生过去三分之一了，自卑让我生不如死？悬赏

抱抱你啊，如果我们的朋友愿意寻找我们帮忙，他必然是认为你可以提供什么援助，这除了“利用”，当然还有更多其他不容忽视的元素诸如信任、情感、友谊、互助、交流联络在里面，我们通过康熙词典也知道『利用』本身并不是绝对的贬义词，就好像『自私』也不是绝对的贬义词，只是当代的价值观似乎都在向我们暗示着某些信号，你觉得呢？

人首先需要生存下来才有可能讨论其他事情，我们从小学习的很多知识，因为它们可以『被利用』才体现了被普及的价值，那么被利用何尝不是可以被允许的呢，况且人与人之间更加不是单纯的人与物的关系，人与人是互惠互相尊重的。

⊙你想逃避到一个没有人认识你的地方去
⊙一个人静静的活着就好了这很容易实现
⊙唯一放不下是父母作为独生子背负期望
⊙现内心非常痛苦人生过去三分之一了...

♞还有三分之二慢慢熬
♞希望可抹去所有人一切关于你的记忆

◆◆◆◆非常自卑感觉各方面不如人想要逃避？

我尝试看到了你非常真切的叙述『记得小时候我很活泼开朗的，大家都喜欢跟我玩，从什么时候开始变得自卑了呢，或许是从那时候开始的吧，很多年前了，后来发现自己确实很差劲，长得又矮又丑，也没什么特长，各方面都不如别人，无论感情事业生活都是一塌糊涂，我想至少我性格温柔善良，也算是优点了吧』可以看到你曾经的活泼开朗，只是长大后你会觉得自己有很多缺点，难得你会尝试看到自己的优点，或许我们缺少看到正面能量和维持正面能量的意志？

鉴于『但哪知人善被人欺，慢慢的我就开始沉默寡言，不喜欢社交，后来也不会社交了，不知道怎么跟人聊天说话了，连以前的朋友也开始慢慢疏远了，我害怕被嘲笑被看不起，被否定，害怕一张嘴就会被攻击，朋友找我帮忙我一面会很开心，觉得自己还有价值，一面又很难过觉得在他们眼里我可能只是一个可以利用的人吧』可以得知当你被欺负时你归因于自己的善良，而不是归因于自己的维护权益的努力或者其他人的投机取巧，你有很多畏惧同时也会看到事情的反面，这或许会加重对于自卑的感知和对于社交的回避吧。

我们的柔韧性使我们在风云变幻的世界坚韧成长。保持这种力量。我们对自己的印象是根据他人对我们的自我评价或自己与他人的比较而创建的，不需要与其他人比较，我们有自己的人生，你可以不断看到硬币的两面，即使暂时是自卑的也不需要责备自己。

看到任何事物都可能会是双刃剑，那么保持这种智慧，并且通过对积极的那一面不断发扬，并且尽力也能接纳某些无法控制的因素会出现，生活本身就是如此多的动态变化，祝好喔。

ZQ

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晨兮是我呀 去回答

6小时前回答了：和每天在一起的同事聊天，聊到窒息，怎么办？悬赏

遇到喋喋不休的老板，该如何优雅又不失礼貌的婉拒呢？尤其是还住在一起~~
最好的方法就是：坦诚不公的告诉他，你的感受~可以从小的方面着手一点点开始拒绝
选择比较舒服的氛围中，比如：两个人一起吃饭的时候
当老板又开始喋喋不休的时候，请微笑打断他：“我们可以一起安静的吃会儿饭，享受一下美食，你看行不？”
如果老板还是控制不住，你也可以问问他：“你是不是特别害怕冷场，所以需要不停的表达呢？”
有些人不停的说，事实上是在缓解自己的焦虑，他希望给你不错的感受，也希望让你明白他在意你这个下属
冷场，或者不说话，他会担心：“你是不是不喜欢他”
所以，当你也不停的告诉老板：“你愿意和他共事，愿意和他一起住，就是因为信任他，希望和他一起努力的时候。”我想，他反而会尽量克制住自己的。毕竟，一直说话也很累啊~~
沉默、逃避和不想面对，只会让事情变得更糟。
就像楼主谈恋爱，如果对方一直要表现的爱你，时刻都要和你黏在一起，你越逃避，她就越没有安全感，越要粘着你，道理是一样的。
当人与人之间，产生了互相的信任，当对方也了解你的心意，双方都有了安全感，渐渐的，你要的“划清界限”就会越来越清晰了。
祝福你，以楼主的智慧，一定会处理好这个事情的~~

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风吹来的少女 去回答

6小时前回答了：如何做回真我，很怀疑小时候自己太听话？悬赏

我很怀疑，小时候自己太听话，满足父母，并认为这样才能得到爱。失去真我的需求表达。所以，我一边严格要求自己做自己认为正确的事，一边心里翻江倒海，老子做个事干嘛要那么多限制。
做自己真的真的是很难的，虽然我们常常自己进行一些心理暗示，像是“老子想怎么样就怎么样”,也经常看到一些心理书籍和咨询师鼓励人们通过自我暗示来提高自信心。但是说到底，很多时候这就是一种自欺欺人，因为明明面对他人的时候或者面对集体的时候我们都紧张恐惧的要死了，这个时候最好的方式是转移注意力，让自己集中到应该说的话做的事情上而不是继续给自己不断施压，让自己盲目的关注情绪的变化上。

由此回归到你的咨询上，据我了解，很多心理咨询师的治疗过于刻板和教条，在这个平台我也看过很多执业咨询师的一些回复。真的，这些只能是放在书本上的理论，实践在具体个人身上都不会产生理想的效果。反而有些方式方法让求助者陷入程式化中，就像你说的

老师从我的言语听出我很没安全感，便让我从小事做起，积累安全感，我照做，很快我就像疯了。小事做着做着，我便想到什么做什么，并且认为只要不死，什么都可以做。

所以有时候遇到一个不靠谱不专业的咨询师带来的反而是阻碍，还不如通过自己的探索积累实实在在的情绪调整的办法来的有效。当然不是建议你放弃心理咨询，如果有适合你的并且让你切身体验到咨询带来的疗效的，那自然专业人士指导帮助的前提下改变要更加迅捷。

我感受做的时候自己内心感受与想法，我发现我做事，尤其做平时不做的事心里有快感，比如：我在上班的路上，突然想吃东西，我二话不说去小卖部，买了东西出来，看到门前凳子，想着坐着吃，于是我便做下，上班迟到我还慢慢的走。类似的事情有很多，总之都是心里想到什么，毫无顾忌表达出来，特别是让自己感到担心害怕的事，我更要做，还要不考虑后果，想怎么就怎么做。毫无顾忌，违背自己的想法，比如我要求自己不堆衣服，这次我甚至堆的没衣服穿，心里好像故意堆给自己看，有种快感。
这些都是迟来的叛逆吧，正因为你童年受到太多的约束，就是你说的太听话了，甚至连同龄人都避免不了的青春叛逆期可能你都是循规蹈矩不敢逾越任何规矩和制度。这也是传统教育理念的局限，喜欢培养大人眼中所谓听话懂事的孩子，反而对人生必经的叛逆寻求独立的追求不断的打压。正是这些落伍的教育理念和原生家庭错误的养育模式造就了如今备受心理障碍煎熬的你。

从心理学的角度分析，青春期的孩子出现各种各样的叛逆行为实属正常，是一场争取自我空间的“独立战争”。如果缺少独立意识，没有自我空间，就无法成为一个成熟、独立的男人。而你正是由于这种所谓的“听话乖巧”失去了最好的成为拥有成熟独立人格的机会。

现在的你是在压抑久了之后一种补偿性的叛逆，虽然像这些日常的琐事都是无关紧要的，但是也被你视为一种挑战约束的方式，后果就是对自己目前的情绪不会有多少改善，这种快感也类似于拖延之类的低级快感而不是真正的愉悦感。
所以还是要试着努力培养一些积极的行为习惯，没必要像之前那么一定要很有章法，只有有个大方向就行，比如每天要坚持锻炼，多做些自己感兴趣的事情，先把情绪调整好。只有内心有愉悦感，那才能完成制定的计划而不至于流于形式。

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晨兮是我呀 去回答

6小时前回答了：六岁女孩，最近两年越发情绪化难沟通该怎么帮助孩子？悬赏

抱抱楼主，感受到孩子的恐惧，也感受到你的无助，二宝妈都不容易啊，给一个大大的拥抱。
楼主的描述很清晰，孩子的恐惧和不信任不是一天造成的，而是这么多年来一点点积累的
“长辈因为各种矛盾吵闹不断一直持续了两年”
“家里大伯的偏心及生弟弟后婆婆有些重男轻女对孩子也不太好持续一年左右”
“在家闹心的时候还被我竭斯底里的吼过几次”
一个无助的孩子，在这样的环境下长大
耳濡目染学会的沟通方式：“就是生气，吼叫，摔东西”，这是从长辈这里习得的
妈妈的歇斯底里，也让她胆战心惊，“变得越发敏感了像受惊的小鹿般对周围的人不信任，恐惧”
如果说现在的居住和养育环境不能够变化，那么妈妈唯一可以做的就是爱她、保护她、呵护她，不断不断的用语言和行为告诉她：“孩子，我是爱你的，我在乎你！”
这个很难，难度在于，楼主如何稳定好自己的情绪，一切问题的根源不是别人，而是自己，当楼主想方设法改变了自己，孩子就自然而然稳定了。
还好，6岁还不晚，从此刻开始，为了孩子好，能否换一种生活和行为方式呢？
首先，和孩子一起互相学习赞美
当我们陷入激烈的情绪中，看到的都是对方的负面，心里充满的是怨恨和嫌弃。
渐渐的转变视角，从每天第一句的“早上好”改为“你好棒”
早晨，自己穿好了衣服，哇，你好棒
自己吃好了饭，哇，你好棒
帮父母做了一些力所能及的事情，哇，你好棒
需要让这样的声音，此起彼伏在你孩子的周边。
当然，你还是会陷入家庭其他杂音的漩涡中，楼主需要做到的是“为母则刚”。
真的情绪上来了，在发火之前，可以默念“1，2，3”然后将100以内数字打乱之后乱数，同时，带着孩子离开这个现场。这样会有助于自己的情绪稳定。
其次，陪孩子做一些她喜欢的事情
我们总会把自己的喜好强加于孩子的身上，却忽视她需要什么。
当她说不清楚她需要什么的时候，可以和她一起玩她喜欢的玩具，或者看她喜欢看的动画片
过程肯定非常无聊，但是，这样用心的陪伴时间非常重要，让孩子感受到安全感。
这样的时间不需要很长，稳定的每一天半小时，安抚她受伤的心灵。
最后，请持续这两个简单的行为3-5年
孩子也是一个复杂的系统，当她的行为和情绪3-5年养成现在的状态，就还是需要这样的时间去帮助她，转变到更加合适的状态。
等到她学习了，为了读书的事情，肯定还要大动干戈，告诉自己：“孩子的个性陪伴她一生，学习只是一阵的事情”不断的信任她、鼓励她、给予支持。
事实上，孩子和父母的缘分就在前10年左右，当孩子到了青春期，有了自己的同伴，他们离父母会越来越远。而作为父母，我们就是在前十年给予更多的爱和陪伴，在他们想要远走高飞的时候，做好放手。
孩子的问题都是父母的问题，他们是一面镜子，而这其中唯一的方法就是给予她满满的爱和支持，信任和鼓励。楼主有时间也可以读一下《正面管教》作者：简.尼尔森。一定对未来和孩子相处，有更大的帮助。我们都在成为父母的路上学习，祝福你哦！~

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