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心理圈圈主~洗心岛 去回答

11-22 回答了：已结婚，老公总是有个难以放下的前任，怎么调节心态？悬赏

你好啊，我是咨询师岛哥，看到你被突如其来的打击打蒙了，抱抱。已婚老公对八年前任说不清道不明的想念让你心碎心伤到失眠从你的表述中，你与包容你的老公已婚让你满意；但却发现，他还惦记谈了八年的前任，甚至在领证前一个月跟兄弟发消息，领证办婚礼都要留言给前任。这让你很崩溃，昨天一天“我都没睡着，打击太大，不知道怎么从情绪中剥离，怎么走下去”当下的感觉是真实的让人痛苦的看到已婚的老公还在念念不忘从前的女友，这种感觉让人非常不舒服，这种心碎也让人心疼不已。这种感觉是真实地刺痛了你的心，还起了身体的反应，让你受伤到失眠。爱是独占的、善妒的、不容别人觊觎的看得出来，你对老公还是非常满意的，“他对我也一直很包容很好，尤其是婚后这段时间，家务早中饭一顿不落，公婆也都是讲道理的人”以致于“我常常感觉我怎么可以那么幸福找到这样的好男人。”这似乎让你感觉到幸福来得太快太突然。然而，现实却给你开了个大大的玩笑，让你受伤不已。这是可以理解的，毕竟，爱本身就是独占的。尤其是你刚刚感受到了幸福，却从手机中得到了这样一个“噩耗”。事情已然发生，首先要学会照顾好自己。首当其冲的就是突如其来的【情绪】，要学会把它释放出来。你可以通过正念冥想觉察它们，观察它们，理解它们。你还可以通过【书写疗愈】的方式，发泄释放它们，让自己恢复内心的平静，才好做下一步的沟通。调整认知，活在当下。于个人经历和价值观的不同，每个人对婚姻和爱情的态度是不尽相同的。你可以问问自己以下这些问题：你当下对待老公的感觉，是愤怒、伤心还是其他？你对他这一年半的评价如何？这件事发生以后，对你会有什么样的影响？你对将来会有什么样的期待？他是否可能会满足你的期待？他说“让我给他空间，以后也不会去看，慢慢会好”你对这些是否相信及相信的程度。回答过这些问题以后，你将尽量地认识到了自己，可以对当下及未来有个基本的评判。你是个什么样价值观的人？对待婚姻和家庭的态度怎么样？做好沟通，表达需要当你发现了真实的自我和真实的感受后，你可以与老公做好沟通。由于前期你已经觉察并释放了情绪，你可以利用《非暴力沟通》里的事实-感受-需要-期待四个方面，来依次表达这件事情的发生，对你产生情绪的影响。你还可以表达你的需要，对他的期待和请求等等，看看他有什么样的反应。深入挖掘，展现自信的自我你在描述中说“我常常感觉我怎么可以那么幸福找到这样的好男人”这句话似乎表达出，你还【不够自信】，包括你后期的反应上来说似乎也有所体现。优秀的人是互相吸引的。这么一个优秀的男人被你吸引，岂不是更说明你的“更加优秀”？你可能需要挖掘自己身上的潜力。当你充分展示了自信的自我，可能他才会更加认真地去发现探索身边这一个宝藏——你。至于八年的前女友，可能就如过去时，已经于他于你已经烟消云散，翻开了那一页。当时的你，可能也会失眠，只不过变了一个原因：今夜做梦也会笑。希望我的回答能给你一些借鉴和思考。我是洗心岛，世界和我爱着你。

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EUYIL. 去回答

11-22 回答了：结婚一年，老婆总是因为一点小事就生气，总让我哄？悬赏

楼主你好，很理解你的困扰了解到你与爱人已经结婚一年，对方总是因为小事而生气，希望你哄她，那么在结婚之前她是否也是如此与你相处，还是婚后才出现的情况呢？经常因为这样的情况而发生意见不合通和矛盾，常来说会可能有这三个方面的影响因素：1.在婚姻中你们之间的沟通有所欠缺，你认为很小的不值得生气的事或许对于她来说这件事的背后还有她没有用言语直接表达出来的需求，男性更趋于看到事件本身逻辑的对错，而女性更偏向将事情与感情挂钩，由于双方没有认真的交换过彼此的想法和建议，所以相互不能对对方的做法表示理解。2.对方对待你的方式沿袭了原生家庭中的关系模式，或许在她的成长经历中，她的父母正是通过【哄】这样的行为来表达爱，所以她也要求你用【哄】来证明对她的关爱。3.也有可能对方受到了一些网络中比较偏激的价值观的影响，导致她在自己的感情中将这些偏激的价值观对号入座，促成了不恰当的看待关系的做法。建议楼主与爱人多做些沟通，将你的感受和想法告诉对方，同时也引导对方将她的感受反馈，推荐你们阅读《非暴力沟通》、《爱的五种语言》来一起更客观的看待对方，促成双方对彼此的理解，以及用有效的沟通方式来达成和谐的婚姻关系，同时也可以邀请对方和你一同去尝试婚姻家庭取向的咨询师来做些深入的探讨和辅导。祝好

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答疑老师～王琳 去回答

11-22 回答了：为什么我会心情不顺朝他人发脾气，我控制不住自己？

题主，您好！抱抱您呀！从您的陈述中感受到，现在的您或许有些焦虑，因害怕所在的武馆被影响，不知道是否要去和保安道歉。可以了解到，您应该是一个很负责任的人，很害怕由于自己的原因而影响了武馆。您是武馆的学员，兼职帮忙发传单，武馆在一个小区门口，武馆的场地属于小区但不在小区里面，您中午发完单子后就在小区的木凳上休息，没有和保安打招呼，而且说话很硬。保安看到您拿着武馆传单，知道您不是小区的人不让您进去，很生气，不知道是否影响了武馆的名声，也害怕以后在小区里做活动保安不给面子，诋毁你们武馆。对于武馆来说，想要运行起来除了宣传之外，还有的是需要武德和教学能力，这样才会吸引更多的学员，学员也会成为我们移动的宣传。题主不清楚为什么自己的情绪总是朝向他人，还无法控制自己的情绪。其实我我们每个人都会有脾气，只是有些人可以控制自己的情绪，而有些人控制不住自己的情绪。就像《西游记》里的师徒四人，由于性格不同，情绪也就会不同。我们每个人的成长经历不同，也会把我们培养成不同的个体。我们可以仔细回忆一下，在自己的成长经历中，有没有过相似的经历，也许你爱发脾气的性格是从原生家庭中产生的这样的表达方式。我们可以试着从以下几方面控制自己的情绪：（1）允许自己有负面的情绪。情绪包括喜怒哀乐，在生活和工作中，任何情绪都是我们感知和体验生活的重要途径，要坦然接受负面情绪的存在。（2）把负面情绪当成一个了解自我的窗口。当你情绪失控、发脾气时，说明我们有某些心理需求被过度的压抑或者忽略了。这时我们需要仔细探索自己的内心，不断地与自己心里的阴影和解。（3）注意力转移法。当我们的情绪不佳要发脾气时，可以转移自己的注意力，回想一段美好的回忆；当我们对某人有看法时，可以把注意力调整一个角度，去看看他人的优点，因为事物都是有两面性的。对于您提到的保安来说，他没有让您在小区里休息，因为这是他工作的职业，他在做自己的工作。按着自己的想法去做就可以了，道歉或者不道歉，看看哪一种方式会减少您的焦虑，我们就怎样去做就好了。希望以上内容给您带来帮助。祝好！

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拂晓的晨光鲸鱼社工 去回答

11-22 回答了：想让别人看到我背后的努力，但又有邀功的嫌疑？

您好，给您一个温暖的抱抱，我是鲸鱼社工菲尔。根据您的描述我看到了以下的问题：您希望被别人注意和了解到自己的付出说出来总觉得像是在对别人抱怨或者是邀功针对以上两个问题，菲尔是这样想的：首先，想要被人承认和发现自己是我们每个人都会有的近乎本能一样的想法，只要在合理的范围内这没有什么是不可以的，是完全允许的行为，一份付出一份回报，我们有付出的义务，自然就有得到回报的权利。所以从第一个角度来说：您的想法是没有问题的，尤其是当我们做的工作是很容易被人忽略的后勤类的工作，或者是整个工作的团体中有一个比较引人瞩目的人出现的时候，其他人往往很容易被忽略，所以适时的显示一下自己的“存在感”是没什么问题的，但是需要注意的是，就像您说的，是希望别人知道自己付出的辛苦，所以要注意不要把这种显露变成了炫耀。解决方案：可以用比较柔和和委婉的方式去突出自己的工作，比如从您着手任务的角度去提供意见，或者是在讨论的时候更多的表达自己的真实想法，多和其他人进行良性互动避免闭塞的出现。从第二个角度来说：这就像是超过了一个度一样，当自己的目的变成如此的时候，即便我们觉察不到自己的行为有何不妥，在其他人看来也会透漏着炫耀感，而当我们清楚的意识到自己在做什么的时候，对于自己行为的规律性和掌控力也会强很多。解决方案：时刻注意敲打自己，多提醒自己的目的是什么，避免走歪或者飘了，如果可以，最好拥有一个能够值得信任并且比较公正评价的一起进行相关工作的人，从外部环境或者旁观者角度看看您的行为在他人眼中是否是如一的，也要多听听其他人的意见，这种意见指的是真的具有独到性、确实存在的问题，而非是他人带着小心思甚至是恶意的攻击。希望我的回答可以帮到您♪(･ω･)ﾉ

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心理圈圈主~洗心岛 去回答

11-22 回答了： 26岁女，要不要为了爱情奔赴新的城市？悬赏

你好啊，我是咨询师岛哥，很愿意与你探讨你的困惑26岁的姑娘正纠结于爱情还是亲情看得出来，你是个有情有义的人，既孝顺父母，又向往美好的爱情。从你的表述来看，你与男友在一起五年了，有着平常情侣般的争吵复合，他为人也受到你和朋友的认可。临近毕业，你们这对让人羡慕的神仙组合也让你产生了纠结，主要在于一是你考虑父母的赡养，二是他对于工作选择的态度，当下没考虑过你且未来也没考虑过你。你的这段描述，让我从中感受到了不尊重和心寒心塞。爱情和亲情向来都是个两难问题从古到念，关于爱情和事业、爱情和婚姻、爱情和家庭以及爱情和亲情向来都是让人难以抉择的问题。这其中，牵涉到每个人的【人生观】、【世界观】和【价值观】的问题，确实让人头疼，而且难以解决。三观的形成和个体生理因素、家庭养育环境和社会环境有关，是相对稳定且具有持续性的，不易改变。从你的表述来看，你已经和男友做过深入的沟通，确认了“选择工作的时候也没有考虑过我，毅然选择去了天津，并且未来也不考虑来我这”。相比之下，房贷也好、父母赡养问题也好，似乎都是三观问题的衍生品。只要三观大致相同，这些问题都是可以克服的。认知、情绪、行为三方面已经反映了自己的意愿从你的【认知】来看，你的三观中，对父母的赡养占据着比较重要的地位，认为“爱情固然重要，但我不得不考虑未来父母赡养的问题。”从你考试的岗位来看，公务员和国企都是相对稳定的岗位，也间接说明了你是个重视传统观念、更加重视家庭的女生。从你的【行为】来看，你已经尝试着“考哈尔滨市委某机关的公务员”，成功与否并不重要，但已经说明了你内心的倾向。目前应聘的两个城市的岗位，哈尔滨的国企你相对介绍详细，天津的你只淡淡提起。从你的【感受】来看，“没有考虑过我”，“【毅然】选择去了天津，并且未来也不考虑来我这，这样的关系是否值得我为他奔赴。”想必，你的内心是非常不满的，可能还是非常愤怒的，感受到了不被尊重。尊重内心的感受顺应内心的选择从以上三点的分析，可能你从认知、情绪、行为三方面，你已经给出了你自己明确的答案，而且是内外一致比较顺应内心的选择。这点可能你已经模模糊糊地意识到了。下一步，你可能需要从这三点进一步确认。没有选择是不痛苦的，但只要记得自己的目标，并为自己的感受负责，都是值得的。希望我的回答给你一些借鉴和思考。我是洗心岛，世界和我爱着你。

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拂晓的晨光鲸鱼社工 去回答

11-22 回答了：和父母很久没有联系觉得不太好，但又不知道从哪开口？

您好，给您一个温暖的抱抱，我是鲸鱼社工菲尔。通过您的问题，菲尔看到了以下几个点：您已经上了大学，属于可以独立生活的成年人了打电话的频率很少，一个月就一两次，还不知道说什么高中因为住校联系不便导致再次联络变得生疏对于以上问题，菲尔是这样想的：每个孩子都会有一段时间想要获得“自由”，这种自由其实是相对于父母的管控，想要暂时松一口气的闹别扭一般的梳理，也有可能是为了证明自己已经长大了不需要父母多操心，还有可能是遇到了比较强势或者不讲道理的父母进而出现的一种反抗，也有可能是因为非个人主观故意原因导致的被迫不能联系时间长了也就无话可谈，无论是哪一种，想要从疏离的关系恢复过来最主要的还是要明确自己内心的态度和想法。从第一个角度来说：大学可以说基本上算是我们彻底获得自由生活的地方，因为到了全新的环境，到了外地，几乎所有的事情都需要自己来解决，在这种父母无法直接触及到的距离中，绝大多数的父母扮演的角色，几乎都是充当孩子的自动提款机，只有在需要生活费的时候才会有沟通，而父母也会因为担忧孩子一个人在外过的是否好而变得频繁联系或者是不想打扰，从而导致孩子在对待父母联系的态度上出现极端变化。解决对策：如果您的父母属于那种不怎么联系的人，那么可以试着去增加联系的频率，如果属于那种无间断骚扰的类型，可以试着说出自己的困扰适当减少频率，先保证沟通的次数和时长在一个双方都满意的区间。从第二个角度来说：打电话的频率比较少本应导致我们有更多的内容可以和父母沟通，可是结果却是反而不知道该说点什么的两相沉默，那么建议楼主可以试着回忆一下是每次都这样，还是有的时候其实可以聊得比较开心或者聊的时间比较长，如果是前者是因为什么，后者又是因为什么。解决对策：尝试互相加入家长里短的“抱怨”或者是比较生动的沟通方式，而不单纯是听一个人不断输出。这里举一个菲尔自己和母亲沟通的方式：发猫图。菲尔的母亲尤其喜欢可爱的表情包，经常一言不合怼过来一只猫图，除此之外什么都不说，菲尔也就在有时间的时候怼回去猫图，而母亲也在有时间的时候再怼回来一组猫图，虽然没有在明确的沟通内容，但其实两个人都比较开心，而且也不会耽误双方各自的生活，往往一怼就是三五天甚至一个礼拜的过去了。从第三个角度来看：其实这个属于有点算是意外情况，并非是由于当事人不想沟通，而是碍于学校的规定，就算想要沟通也没有办法，时间长了本来满肚子的话也被慢慢的塞了回去，变成了什么事情都自己扛着的状态，等到能说的时候已经完全不知道有什么可说的了。解决方案：可以试着从制造惊喜入手，比如节假日的问候，或者是生日问候，又或者是日常的天气啊，大事小情啊，乃至于身体和生活上的关怀，给自己一个适应和习惯的过程，使得整个沟通的模式从：不知道怎么沟通→→我想要去沟通→→开始知道说什么内容→→有频率有质量的正常沟通按照这样一种变化循序渐进的发展，毕竟心机也是吃不了热豆腐的，沟通是一个需要很漫长的过程来调节的。希望我的回答可以帮到您，也希望您和您父母的沟通和关系可以变得更好♪(･ω･)ﾉ

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拂晓的晨光鲸鱼社工 去回答

11-22 回答了：怎么看待网络喷子的存在？

您好，给您一个温暖的抱抱，我是鲸鱼社工菲尔。关于网络喷子这件事，我的看法是这样的：网络喷子的普遍无外乎因为两种可能，一类是“利益性”的，一类属于“没事找事性”的。所谓利益性的指的就是做这件事情可以给自己带来一个什么样的结果，达成什么目的，而没事找事性的通俗点说来就是太闲了，没事儿干，这个比较好玩。第一，我们正处在一个信息十分爆炸和碎片的时代，每天需要接收和辨别大量的信息，但是不同的人对于信息的处理能力是不同的，同一件事，有的人很快就可以分清真假对错和问题焦点，而有的人则是被带着走，从这个角度来看，我认为“网络喷子”就属于后者，因为经常或者在一些事情上被带着走，这种无力辨别和被欺骗的感受就转嫁到了这件事本身上，使得最后往往喷子在意的其实并不是事情的真相如何，而是自己能不能喷的爽，也就导致了无论是什么样的事情，结果是什么样的，都总会有人来喷的情况。其二，随着网络技术的普及，我们获取信息的方式也变得更加丰富多样，获取信息的难度也大大的降低，甚至于在官方未公布一些事情之前就会有其他的平台报道，而舆论的属于管控也给了想要诱导舆论的人的一种可乘之机，这种人更多的利用的是一种心理层面的战术，把那些最能抓住人心的角度和事情作为“爆点”，利用公众的从众心理、同情心、好奇心，甚至是达成某种需求的心态，自然也就很容易引起人们的共鸣和争论，而这种网络上的“群雄割据”的局面也是很多人想看到的，更加就助长了这种歪风邪气，也就是所谓的看热闹不嫌事大。其三，就像您说的那样，生活中的压力太大了以至于无处发泄，只能通过在网络上“指点江山”的形式来发泄也是很有可能的，很多人往往现实生活中比较自卑，或者受制于各种环境因素，而网络的虚拟性和一定程度上的隐秘性给了这种人安全感，使得他们不用担心或者不用过多的担心自己说了一些话会不会被人发现身份甚至是找到，在网络上冲动的成本要远远小于在现实里冲动的代价，那么自然就会选择在网上喷。第四，就是您提到的另一点，从小接受的教育不到位导致出现人格问题，这种人其实反而在现实和网络出奇的表里如一，就是都会表现出比较自我的状态，不听他人的劝告、容易被情绪左右、容易被带节奏，甚至是容易因为不能及时、理智的辨别事情而生出事端导致争论的出现，这类人还有一种延伸出来的群体：网龄或者实际年龄比较小的“孩子们”。【注：这里的孩子特指的是心智不是十分健全、甚至是有些巨婴的包括成年人在内的人】最后，就是一些虽然存在但占比不是很大，却逐渐变得越来越多的一个组成部分：水军。指的是专门的组织或者个人花钱雇佣的职业网络喷子，虽然看起来建立的是一种平等的劳动关系，并且也把网络喷子变得比较职业化，但是借用罗翔老师科普视频中提到的一句话：网络喷子是可能会犯法的。如果你在明知或者应当知道这个人雇佣你去当喷子是为了维护自己的利益，从而去诽谤、侮辱、过渡虚假宣传一些东西的话，那么将变成彻底的违法行为。希望我的回答可以帮到您♪(･ω･)ﾉ

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怡名 去回答

11-22 回答了：已结婚，老公总是有个难以放下的前任，怎么调节心态？悬赏

题主你好，理解你的困扰。老公对你很好，但是他有一个谈了8年的前女友，总感觉对前女友有些放不下，很受打击。非常能理解这种失落又痛苦的心情，抱抱你。在亲密关系建立与维持的过程中，会出现许多我们意想不到的问题。会令我们猝不及防。也会令我们伤心失望。这时候，学着去打开自己的心结。你现在心情低落很正常，不要责怪自己，给自己时间安抚自己，抱抱自己。两个人建立亲密关系最重要的就是彼此相爱和信任，在理智上你可能也明白，毕竟他和前女友在一起谈了8年，不可能轻易就忘掉，那么，你可以尝试问问自己：真正让你难过的到底是什么？现在重要的你俩之间的关系，因为是你俩在一起。你可以尝试向他表达你的感受，可能以后他会更多地重视你。你也可以尝试去理解他。世界上有没有完美的爱情呢？觉察自己的情绪，慢慢调整情绪，好好和他沟通，在你们两个人的账户上多存信任和爱，这样才会对你们将来的婚姻生活更有好处。然后你仔细想想这件事对于你而言，你的底线是什么？是不是可以明确地要求老公做到。当一段婚姻遇到外力撞击时，会对这个婚姻既有的形式造成伤害，使婚姻原先的结构松动。这时候我们可以对婚姻情况做个评估。我们都知道婚姻和爱情是两回事，决定婚姻开始的可能只是爱情，但是婚姻要考虑的因素非常多。比如可以衡量这几个方面：比如两个人之间是不是彼此有感情？经济上是否彼此互助？是否靠婚姻扩大了自己的社会资源等等？还可以考虑心灵的亲密度以及对责任和价值观的方向是否一致。尽量在心情平静时多一些理性的思考，也有助于走出感觉受伤的情绪。最后推荐你一本书《亲密关系——成就灵魂伴侣》，祝你早日走出困扰，幸福快乐！

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ZHUQIANG 去回答

11-22 回答了：思考和人事物，各种想法，为何我总有很多话跟对象说？悬赏

倾诉和倾听是需要进行相互调理平衡的元素呀，因为现在的某种倾诉欲望，你变得很疑惑自己，总是有很多东西想跟对方说，如果影响了生活那么就有待改进，你发现除了付费的咨询师，似乎没人可以做到听你说这么久。或许这就是需要考虑其它宣泄手段包括写日记运动等方式。讲久了你会碍着他，并且他也没有这么多时间听你说，这就是双方需要有所准备沟通的，交流需要适当，你还可以寻求其他倾听对象，有的人表达欲望非常强烈。这就是值得去探讨的地方，你是否可以寻求更多的倾诉对象呢，你觉得自己是否可以倾听他人呢。ぴ思考人事物各种想法总有很多话跟对象说ぴ每天可以跟对方讲至少两小时有时他没空ぴ太长会打扰到他只能憋回肚子里尽量压缩◎◎◎疑惑◎◎◎改进我们也可以去关心他人倾听他人，并不是每次都要自己倾诉那么多，有些事情也可以留给自己留给日记本，关心是更多看到对方需要什么，你可以看到对方需要什么样的关心，ððð不控制且不干涉对方的时间ððð主动询问共情倾听对方感受♣♣♣知悉对方的真正的需求还有自己需求我们需要达到身心整合内外一致才能更加幸福，只有内在和谐、做自己的主人才能了解自身，倾听其他人才能达到关系和睦，通过一致型的沟通模式，才是真正能够提升自我价值欣赏他人悦纳自己的沟通模式。对于对方的决定不予评判并且不攻击不拖长时间不干涉，保持内外一致诚实守信噢。这是练习同理心关心的重要步骤，需要适度收敛，尝试加深对他人观点的理解才能去理解别人，而不必立即说这是好事或者坏事。这样你就可以加深了解，这并不一定意味着对方是正确的或善良的，但花点时间深入了解对方的观点将有助于你建立起同理他人的态度。明白这是有原因的而不是突然形成的，我们还需要尽量开放自己的心态,让大家都能做真实的自己噢。如果想要关心他人就要与他人交流时分享自己的内在环境包括你从对方的言语中感受到了什么，是悲伤还是喜悦呢？他说了他想要什么吗？比如他想要安静会，你是否可以让他有独处机会呢，我们都要学会独处。有时候还要展示一些『适度的自我暴露』，这并不意味着你必须将自己的人生故事传播给遇到的每个人，你必须决定要与谁分享自己的知识，你是否信任这个人，你是否愿意告诉他他并不孤单，这其实就是吸收他人反馈的关键时刻，也是互相照顾彼此的感受呢。ZQ 🐬

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湘遇成欢 去回答

11-22 回答了：心理学大一，加入了学校辩论队却在场上怯场，我好难过悬赏

楼主，你好，抱抱你，特别理解你的心情，希望我的回答能够给你带来一些些帮助。楼主真的是一位勇敢的人呢，敢去挑战自己想挑战的事物，不是每个人都可以这么勇敢地去行动的，你真的很不错了。楼主说，自己在比赛的过程中，表现不够好，是只有你自己这么认为，还是别人也是这么认为的呢？你感觉很难过，是不是因为自己对自己的期待很高，所以没有达到自己心中的预期，而难过呢？我的建议是：1，接纳自己。你已经尽力去参加比赛，也为此做了充分的准备，整个过程你是特别投入的，你应该肯定这个努力的自己。虽然结果没有达到你的预期，但是我们不要把注意力集中在结果上。因为，我们做每一件事情，能否获得成功，都存在很多不可控因素。但我楼主的描述，你能做的你都已经做到了，这就够了。与其因为结果不满意让自己难过和懊悔，不如去反思自己哪些地方需要提升。同时，也需要调整一下对自己的期待。我们每个人在接触一个新事物的时候，总是会需要一个适应的过程。不可能一开始就做得足够好，专家之所以成为专家，也是由于经过了很长时间的学习和很多次的练习，才那么熟练和得心应手。这次比赛只是一个开始，如果你想在辩论方面继续进步和成长，你还可以进行以后很多次的尝试和练习，一次次的经验，一定会让你越来越熟练，越来越得心应手。2，对自己进行积极的心理暗示。为什么在比赛时会怯场呢？会不会是在上场前对自己进行了消极的心理暗示，觉得自己会表现不好呢？建议以后上场前，先用盒子呼吸法稳定自己的情绪，然后对自己进行积极的心理暗示，相信自己会表现得好，相信自己可以正常发挥。这样，行为上也会更加积极起来。3，与其他人交流，看看他们是怎么看待的。我们每个人的思维都存在局限性，可以问问同学，他们是如何看待你的表现的，可以真诚地请他们指出你的不足，也希望他们指出你的优点，让你对自己有一个更加全面和客观地认识。希望这次比赛能成为你成长路上的宝贝经验，你能从中收获成长，祝好(*￣︶￣)

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