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中和听心 去回答
07-24 回答了:你好。
看了你的讲述,我感觉你爸的爱,不是让人舒舒服服的,全然能够接受的爱。那爱是以爱之名的管控,没有尊重、理解和情感。
你说父母是爱你的。但同时,你的内心是拧巴的,因为你感受的爱是缺憾的。按照你爸爸所说的,他对你太过于关心了,过度保护和关注,就是因为爱。
在我看来,爱是一种幸福感受,是一种自然而然的情感的满足,给予和接受爱的人都是舒服的、满足的。可是我没感受到,你有那种感觉。
你敏感,没有安全感,很小的事情都会让你很悲观。与你爸爸对你的教育非常相关。
你的爸爸以爱之名,学习了一套类似于表扬和鼓励孩子的教育方式。但他只学了个表面。比如他可以在你刚学会演奏出声音的时候大肆表扬你。那表扬你情感吗?那表扬是真的吗?
你爸爸去刻意限制你,所以你从没有看过电视和接触过电子游戏。你同龄的孩子,也被他隔离了吧?你也没有从同学那里接触过电子游戏。
爸爸那些虚的不带情感的“爱”,只不过是以爱之名的控制和限制,对一个孩子来说就是噩梦般的存在。
教育孩子并不是,定要夸奖他,不能吼他。这都是些表面上的东西。如果心里没有充满爱的情感,没有充分的理解孩子,即使是嘴上是夸奖,也是空洞的。让孩子感受到的不真实,让他手足无措,甚至是理解不了的。
如果,爸爸的内心有爱的情感,有一些尊重、理解。即使他不夸奖你,从他肯定的眼神,允许的态度,以及他能承载你的力量上,你也会感受到真真切切的爱。
有这样的爸爸,你能有现在的成长已经是自己十分努力的结果。你的爸爸表面上是一个好爸爸。他严格要求你,经常夸奖你。无论他夸你的时候还是吼你的时候。都不带有很深的情感链接。让你无法确切的感受到他是爱,还是不爱。你是接受他表面的那部分,还是接受你自己感受到的那部分?所以你只想逃。
你想逃避的,不仅仅是表面上的冲突。你想逃的是那个没有爱的温度的家长。你之所以你不能像其他小女孩一样甜甜的跟爸爸妈妈说我爱你,是因为没有真正的爱的连结。
当一个人没有情感的说爱你的时候,你的心真的能感受到爱吗?你感受到的是冷漠和拒绝。这让人是撕裂的。
我猜你可能是青少年,或者是刚刚步入青年。你在这个年龄阶段,跟爸爸吵,因为你要得到真正的关注。而不是真正的控制。你真心的希望他们能直接骂你,真心的骂你,这样你们是真正的有爱的连接的关系。而不希望他们给你道歉,你感受到让你很不舒服的部分。
你的叙述,我感受的就是这样,我坦诚的说出了我的感受。可能与你的感受有区别,那就是我的感受有曲解你的意思,这是我的错。
请不要自责,觉得没有爱任何人的能力。因为你从小到大没有学会真正用情感真实的去表达自己。或许现在,你可以加入我们壹心理的学习队伍,和我们一起在这里成长。如果有条件的话,可以找心理咨询师,深度的谈一谈,说一说自己的真心话。让某人能深度的看到你,理解你,给予你需要的爱,你才能获得力量,学会爱自己。只有先爱自己,有爱自己的能力,才能学会如何爱别人。
世界和我爱着你,你也要好好爱自己。
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断魂人(重生) 去回答
07-24 回答了:抱抱,听起来你对自己的亲密关系很困惑,你不敢辞职,你害怕妈妈,你需要安全感。我想你需要先满足自己,先爱自己,先认识自己,然后再试着建立新的关系。比起相亲,更好的方式可能是独立而行,先抱着“不结婚”的目的,去认识一些朋友——就是不是要和他们结婚,仅仅是认识一些和你兴趣爱好差不多的朋友:你喜欢打球,就去篮球场;你喜欢游戏,就去你喜欢的游戏中;你喜欢看书,就去图书馆;你有些小众爱好,网上找一些兴趣论坛。认识一些真的、志同道合的朋友(注意防骗子啊)朋友可以是同性、也可以是异性,我们的目的不是为了和他们结婚,只是建立一段友谊,感受一些亲密关系是什么样的。你一直相亲,一直没成功,但一旦对方要确定,要订婚之类,就立刻逃脱。是不是有什么恐惧,是不是对亲密关系的逃脱?——我倒是觉得这不是问题,很可能就是你们关系不深刻,也不熟悉。你一定会找到让你有安全感的人。在那之前,好好爱自己,好好工作,好好生活。如果妈妈想要你结婚,你首先要问自己:你想要的是什么样的人生?你自己喜欢什么?不喜欢什么?(先不考虑人,先问问兴趣爱好之类的)然后如何告诉妈妈,这是你自己,——是第二步了。但是第一步,你可以先拿着一张纸,自己写下来,告诉自己——这是我,我喜欢XX,我想要XX。当你足够认识自己,自然会有兴趣认识人,在人的基础上,才有婚姻,或者压根不结婚选择独身主义,那也是来自你内心的声音。 -
春枫傲雪 去回答
07-24 回答了:你好
拍拍肩~
“妖魔化”一词,非常形象化了焦虑情绪达到顶点时,我们的感受情绪与认知产生的变化,有时我们能够意识到环境的影响,但有时也会【无意识】的表达~
所以,妖魔化虽然一定程度上会缓和一部分内心压力,但是并不是治根的方法,因为我的关注点仍然停留在“紧张情绪与不安情绪上”。
例如,平日里还不觉得,但是工作压力高峰时间,内心冲突就越来越大,到最后挤压的越多,越会容易爆发。冲突发生时,可能同事还没来得及意识到发生什么,冲突就爆发了……
那么问题需要如何分析处理呢?这里一部分的责任是工作的不流畅带来的压力(如公司制度不完善,存在潜在的人员管理压力),还有一部分是与同事的配合出现冲突,也就是工作方式产生冲突。
但在高峰时段,没有多余时间缓冲这部分负面情绪,因此更容易调动负面的情绪,如不满、愤怒,委屈,失望,无力感等等…
所以认知评价是个体平衡自我感受情绪与内外压力的重要方式,但是错误的认知评价一定会得出更多的负面情绪与评价~
如妖魔化以后,我的注意力会不知觉的更多关注对方的缺点,而不能够整体完整评价,在人际关系中会就会埋下隐患,越看越不对眼~很难用正面,积极的眼光看待。
正确和健康的处理冲突的方法是,首先关注自我的情绪,看见当下自我的需要,如不能够及时的得到对方的积极回应时,给予必要的自我关怀与陪伴……
如对于不舒服的感觉给予认可,对超出能力范围的事情,给予拒绝,设定一个自我合理的边界,感受就会变得轻盈,对事情会有更多积极的思考与情绪。
另外,转移注意力,也是自己常用的方法,事情发生冲突,又一时间很难解决时,离开当下的负面空间环境,其实是非常好的情绪缓解方法,因为这是与负面的事情保持物理距离,此时有助于我保持冷静,当感觉到了放松和能够保持冷静理智时,再回来处理就能够更专业的处理事情!
最后是平日里,联系正念、冥想,早上起来做做运动,让身体充分得到放松与锻炼,这也会让我的情绪得到更好的关注与放松方法~
以上,希望回答可以帮助到你~
祝好! -
妙玥在山巅山谷的故事16 去回答
07-24 回答了:我也是一个准高二的学生。
对于这种情况,我觉得先需要了解他的内心世界🌍,比如说:他是怎么想的?他觉得穷就一无是处了吗?他觉得穷就是永远的摆脱不了的了吗?
我觉得是很重要的,因为这是他认识里面的事情。
他的认知决定了很多的事情。
比如说:内心里的赚钱观,内心里的存钱观念。
钱,对他来说很重视吗?很重要吗?
这也很重要。因为钱它不一定就是可以花的“贝壳”,钱它也有情绪的价值。一方面,钱可以带来积极的情绪价值,比如满足感、安全感和自信心。拥有足够的金钱可以让人满足物质需求,减少生活中的焦虑和压力,从而感到安心和稳定。它还能让人有能力去实现自己的愿望和目标,带来成就感和快乐。另一方面,钱也可能带来负面的情绪价值。过度追求金钱可能导致焦虑、贪婪和疲惫。对金钱的过度渴望或缺乏可能引发自卑、嫉妒、怨恨等不良情绪。
好的情绪会带来幸福☺️,可以带来积极的心态。
不好的心态会给自己带来负担,会让自己变得低落😞,长久以来,就会损伤大脑的皮质层。
大脑对我们来说,是很重要的一个身体器官了。
我们都希望大脑变得越来越聪明。
所以,我建议你去看看一本书,叫《心理咨询中的财务问题》。在国家图书馆就可以借到,这本书很通俗易懂。基本上是一看就会,很有趣味。
而感觉到自卑,可能是因为社会,家庭,同学对他的压力,比如说:比较各种各样子的东西。比如说文具,比如说鞋子👞……很多很多
其实,这个世界不是所有人都是有钱人。即使是我,我的家庭还比较宽裕,但是我还是很羡慕有钱人🤑。觉得他们的生活比我们好,事实上不是的,他们比我们的压力还要大的。所以,并不是有钱就是最好的事情,我觉得主要是看学习。
比如说:女孩子结婚一般不是选有钱的就是选学习好的或者比较帅气的。
当然了,学历也是踏入社会的第一个门槛,如果学历不好,将来的工作可能会和自己的父母一样子:比较“穷”。我还是希望你提升好自己的学历再去想金钱的事情,因为毕竟现在不是你需要养家糊口的时候。
县城里最好的学校,这个就很不错。为你点赞,那你更得要好好学习。做好我的学长吖! -
湘遇成欢 去回答
07-24 回答了:题主,你好,希望我的回答可以给你带来一些些帮助。抱抱你,希望你可以感受到一些些温暖和支持,一路走来很不容易,过去的伤痛和情绪需要疗愈,理解自己在关系中的防备之心,这是出于对自己的保护,也是正常的,不用逼着自己去敞开心扉,先学会好好爱自己,如果有条件的话,在一些相对安全的关系中去表达和感受,用自我关怀的方法看见自己的需求,并给到自己安抚,积攒内在的力量,当你和自己的关系好了,当你的内在越来越有力量,你的关系也会慢慢得到改善的。给你的建议是:曾经被压抑的伤痛和情绪需要被看见,被疏导,我们的内在才会变得更轻松,更有活力。那一年,发生了那么多的事情,那些情绪和感受你都咽下去了,没有人分担,你都一个人扛了下来,真的很不容易。但是,你知道吗?这些情绪并不是因为我们压下去了,就消失了,而是一直还在那里,而随着日后生活中负面情绪的持续累积,会愈演愈烈,影响我们的状态。它们需要被看见,被疏导,被转化,这样,情绪才能够流动起来,伤痛才可以得到疗愈,我们才能够被治愈。如果有条件,还是建议找一位匹配的心理咨询师做专业的咨询,对于曾经的创伤,进行情绪上的疏导,认知上的疏离,关于人际关系,也可以和咨询师进行探讨,看看自己的卡点是什么,并且,在咨访关系中,可以将自己重新养育一遍,内化自己需要的心理营养,助力自己的成长。此外,你也可以通过阅读一些书籍的方式来提升自己的认知,并通过一些有效的练习来帮助自己疗愈,比如《哀伤疗愈》《情绪急救》《书写自愈力》和《静观 自我关怀》。2.可以试着在一些安全的关系中去表达自己,疗愈自己,在安全的关系中获得新的关于关系的体验和经验。好的关系就是具有疗愈作用的,过去的关系之所以让你很受伤,是因为你在关系中的需求没有被满足,因为那些关系没有提供给你你所想要的心理需求,你没有被看见、被理解、被尊重、被支持、被鼓励、被信任……但,你也知道,我们人作为社会性的动物,我们是需要关系的,可是我们需要的当然不是不好的关系,而是好的关系,是可以给到我们支持和滋养的关系,那么,什么是好的关系,就是能够给到我们理解和支持的关系,能够满足我们这些心理需求的关系,去看看,在你的生活中是不是有这样的关系,如果有的话,可以多和他们在一起。如果没有的话,与匹配的心理咨询师建立咨访关系;找到适合自己的成长小组,在一个支持性的小组里面进行持续的成长也是不错的选择;团体治疗也是一个可以选择的方式……总之,在这些关系中,都有一个原则,就是不评判、不指责,你会感受到大家对你的接纳、理解、尊重和信任,这些新的体验就可以逐渐覆盖旧的体验,让你在关系中有更多积极的感受,在关系中就不会那么害怕和胆小了,而是可以更真实地做自己。3.好好爱自己,看见自己的需求,用合理的方式满足自己的需求,坚持自我关怀,处理好和自己的关系,你还很年轻,你的人生还有很多可能性,不必现在就给自己贴上“失败”的标签。总的来说,情绪的背后藏着的是我们未被满足的需求,我们在关系中失落、受挫,也是因为我们没有在关系中得到自己想要得到的回应,而这背后也是因为对方没有提供给我们我们想要的心理需求,一方面是对方或许能力有限,给不了你这些需求的满足;另一方面,可能他有这个能力,但他就是不想给你。不管怎样,在有些关系中,我们是要不到我们想要的需求的,那么,这样的关系的确不是适合我们的,所以,我在第二点中说我们要去寻找对自己来说安全的关系,这样的关系才能够给到我们疗愈。此外,你知道吗?其实我们想从别人那里获得的需求,我们的内在真的都有,因为我们的内在就是本自具足的,而我们总是期待被别人看见、理解、尊重、喜欢、信任……恰恰是因为我们自己内在的匮乏,当我们能够给到自己这部分需求的满足,学会看见自己,理解自己,尊重自己,喜欢自己,信任自己,让自己的内在变得充盈,补足这些缺失的心理营养,我们和外界的关系也会变得更加和谐,因为我们的内在已经富足了,已经有了,我们在关系中就不会总是处于索取的状态,自然也不会那么担心别人是否能够给到自己看见、理解、尊重、喜欢和信任,我们在关系中就会变得越来越自在。推荐你看《当你开始爱自己 全世界都会来爱你》《自我关怀的力量》和《生命的重建》。以上,供你参考,祝好! -
坐看云起🌻 去回答
07-24 回答了:题主,当下好!感恩遇见。
看完你的描述,能感受到你内在的孤单,似乎还有很多内容想分享,却不知道找谁,有些无助,是吗?抱抱你,我们一起聊聊这个话题。
1.看到自己的需求
也许你觉得你目前的生活,身边的人都不是熟悉的,熟悉的都不在身边,或者有自己的工作家庭甚至孩子,都没有功夫理你。你似乎找不到社会归属感,感到很孤单,是吗?你需要有人陪伴,有人爱,有人欣赏你,有人在乎你,是吗?
还是自己遇到情绪问题,工作问题,或者人际交往等问题,不知道怎么办,需要找人倾诉下,咨询些经验?还是自己一个人的时候,不知道时间怎么打发,不知道做些什么?
知道自己想要有个倾诉对象的需求,就能解决了。
2.打开自己的圈子
你的描述不长,你提到“很多同期的朋友发小都结婚了或者去外地很多年没见了”,不知道你是羡慕他们成双成对了,自己还单着,还是目前的朋友圈暂时没建立好?
朋友不在多,我们也许需要有些社交。维持几个知心的朋友,常联系。或者打开自己的圈子,多参加一些学习课程或者公益活动,你会遇到很多不同的人,在这样的参与中也能收获价值感和成长,你觉得呢?
壹心理平台也有很多心理互助社区,只要你能敞开自己,你也能收获很多回应和帮助。当然,平台的倾听师或者心理咨询师也能陪伴你。
3.跟孤独相处
不知道你一个人的时候,你会做些什么,怎么安排。我们可以在人才特别热情,可是最终我们仍然需要学会跟自己相处,跟孤独相处。
一个人的时候,你可以写写情绪日记,做做冥想,自己疏导下情绪,或者做点自己喜欢而且有意义的事,比如学习陶艺,插花,泡茶,画画,看书……或者做做运动,总之是你喜欢的,这样你会更容易投入时间和精力,同时收获内在的平和与喜悦,有心流的感觉,这样的时间总是过得很快而自己也不会觉得累。
你可以探索下,自己在孤独的时候,你有怎样的感受,为什么会有这样的感受,这样的感受还在什么时候出现过。你可以怎样改善这种感受,让自己对孤独有不同的理解……
打开自己,倾听别人,你也会拥有更多,会有很多人愿意倾听你。
希望我的回答对你有帮助,祝福你越来越好! -
【庆和】 去回答
07-24 回答了:题主好!
完全可以理解女友“不想谈情说爱”给你带来的困惑。
为此,谈点看法,供你参考:
在恋爱过程中,一个人对另一个人产生强烈的爱意,而对方并没有产生同样的感情,这种状况产生的原因可能有多种因素。
除了你所介绍的“最近生意不好,压力大”的客观原因以外,也可能与一方的成长经历、个性和恋爱观、价值观有关。
同时也可能是你们之间吸引力和认同的主观差异导致的。
因为对于吸引力的认知因素是多样的,每个人都有自己独特的标准。
有时候,一个人可能会对另一个人产生很强的吸引力,但对方并不认同或没有同样的感觉。
这可能是因为并没有足够的时间和机会去深入了解对方。
这种情况下,单方面的情感可能是基于对方的某些表面特质或者幻想。
另外,也许是个人不同的需求和成长的原因。
正如你描述的“我说想要帮助她,和她一起面对,一起承担,一起解决,她说不要说这话,感觉很没意思”一样。
你希望通过与对方一起共同面对来增进亲密关系、增强自己的自我认同感,但对方此时却没有相同的需求。
面对女友目前比较消极的恋爱态度,作为你重要的是要保持真实和坦诚,并寻求适当的支持和帮助,让自己能积极的应对这种情况。
为此,建议你可以尝试以下一些应对方式方法和措施:
首先,觉察和接受自己的感受。
要觉察并接受目前自己对对方的感受,不要否认或压抑这些情感。
承认你的感受,与自己坦诚相待是重要的第一步。
同时,不要把“不想谈情说爱,说最近会忽略我,不让我给她经常发信息”“不要说这话,感觉很没意思,不想和我再继续了”等态度和言行看作是对方的错,不要急于要满足自己的期望,因为这也是对方的权利和选择。
重要的是要接受自己的情感,认识到你才是决定自己情感命运的人,给自己时间去慢慢适应和疗愈。
其次,重新客观评估对方。
可以将对方放在更客观的角度来看待,认真分析对方面临的社会生活处境,回顾对方存在的缺点和不适合你的方面。
这有助于你认识到对方并非完美,也能帮助你平衡一些对她的吸引力。
同时也可以采取一些措施,在对方明确不许可的情况下,尽量避免过多地与对方接触或沉浸在对方的生活中,努力降低对对方生活的关注度。
与对方保持一定距离,这可以有助于减少你的情感依赖,让双方留一些时间和空间,努力度过这一段情感和情绪的瓶颈期。
再次,制定个人目标和爱好。
可以将注意力转移到个人的成长和发展上。
明确自己的目标和梦想,并努力朝这些方向前进。
可以制定一些个人目标,发展自己的兴趣爱好,参与有意义的活动。
这有助于转移你的注意力,让你更加关注自己的生活,也更容易从困惑的被动局面中解脱出来。
最后,寻找更多的社会支持。
和来平台寻找帮助一样,你也可以寻找信任的朋友或家人与其分享你的感受,倾诉你的情绪和经历。
通过与他人交流,你可以得到支持、理解和可能的建议。
还可以考虑寻求心理咨询师的支持和帮助,他们可以提供更专业、更具体的指导和支持,帮助你处理情感,并找到解决方案。
另外,也可以给自己机会去认识更多的新朋友,参加社交活动,扩展社交圈子。
假如在对方确定不再继续的情况下,能有寻找新的爱情机会,从而尽快放下对目前和过去情感的执着。
希望以上对你有一点帮助! -
潼言 去回答
07-24 回答了:题主你好,我是潼言。
根据你的描述,产后的你好像出现了一些身体的症状,比较容易心慌,上半身麻木,出虚汗出现睡眠困难。你提到像以前从来没有过这样的经历,可能当你第一次遇到这样的状况的时候,会更加的让你感到焦虑。而越是焦虑,可能越会影响你的睡眠。
不知道你在整个孕期的心情怎么样呢?是谁照顾你的起居饮食呢?
在产后从坐月子到现在的两三个月间,是谁在照顾你呢?谁在照顾你的宝宝呢?不知道你和妈妈的关系怎么样呢?和你老公的关系现在怎么样了?
在生完孩子后,你的孩子和谁一起睡觉呢?你和你的丈夫还是在同一个房间吗?
可能你的这种症状一部分是由于产后激素水平的变化有关,另一部分可能是因为通过生产这些事情激活了你内心某些被压抑的让你感到害怕的焦虑的体验。
你提到你的躯体表现有上半身麻木,心慌,好像失去了力量,让你感觉难以动弹。不知道对于生孩子这件事情,你是如何看待的呢?你觉得生孩子会对你带来什么样的影响吗?比如说你的事业和自我发展,你的家庭和你的夫妻关系。
不知道你是剖腹产还是顺产呢?身体的疼痛感剧烈吗?
曾经的我也在坐月子期间有一种与世隔绝的感觉,好像每天不能下楼身体的疼痛,身边的人会更多的关注孩子,担忧自己产后的事业,会不会和这个世界脱轨,不知道你有没有这样的体验呢?
很多时候当女性在生产完后,可能随之而来会带来一些家庭的变化,而这种家庭结构的变化可能会带来家庭注意力的转移。注意力的转移,加上身体的不适,可能会激活我们内心的某些安全感和没有价值感。
当你感到难受,难以入睡的时候,你是如何度过那些漫漫长夜的呢?你当时的感受是什么样子的呢?
也许你可以试着将你的那些情绪和感受记录下来,可以通过心情日记的方式也可以通过和生命的规律,闺蜜朋友聊天的方式。
产后的女性,因为可能会要经历一段比较漫长的坐月子和哺乳时间,这在某种程度上会给我们一种感觉,好像自己与致这个世界失去了链接,可能会激活我们的被抛弃感。
也许你可以尝试尽可能的多和你身边的人去表达你的情绪感受,尤其是可以多和你的母亲聊聊,尽可能地让妈妈照顾你的生活,和和丈夫去讨论你的难受,得到他的支持和理解,你身边的闺蜜去吐槽,去聊聊你的难处和感受。
通过这样的讨论聊天,吐槽的方式,在某种程度上是我们一种释放情绪的出口和方式,同时也增加了我们这个世界的链接,让我们感觉自己依然是生活在他产前差不多一样的被爱的有价值的环境里。
当身体疼痛的慢慢消失的时候,可以适当的要求你的先生陪你去户外走一走,晒晒太阳,聊聊天,接触大自然。
同时也可以加入一些拥有差不多同龄孩子的妈妈群,这在某种程度上会帮助你获得一些归属感和价值感,你会发现原来不只是你一个人有这样的感受,还有很多人和你一样在经历着这样的痛苦,你们互相分享,互相支持,因为你知道这样的痛苦会有尽头,你甚至知道在某一天你会迎来希望。
如果你的这种焦虑持续状态很长,并且感觉特别的难以入睡,请可以寻求心理医生的帮助。
祝好。
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妙玥在山巅山谷的故事16 去回答
07-24 回答了:抱抱你,每天工作一定很累,很辛苦吧
遇到了同事,领导不理解你的情况是不是也很无语,很伤心
其实领导也不是故意的,他只是觉得很烦。这种烦是从内心开始生气的,因为可能有一点不顺心的事情出现了。
可是,对于打工人来说,这种是不必要的麻烦事情。因为这不是针对谁的,而是一种莫名其妙的攻击。
其实,我们做好自己就是了。
比如说:爱生活,爱自己。
和领导沟通一下子他的坏脾气的问题🙋。不要去说这个的好处,而是试着去告诉他这是一个不良的习惯。
上班的确很累很烦,但是大家都憋着一口气,都在努力上进。
保持和领导的近距离,因为距离产生美。
这可以有效的减少对领导的讨厌😠,也能减少给自己带来的不必要的麻烦😡,不加入他的抱怨😣,不参与他的情绪。或许过一段时间,他觉得无趣就停止了抱怨的行为。
而且,尽量不在私下和领导讨论工作的问题,因为已经知道这是不好的事情了。所以,为了避免和他的正面交锋,我建议你还是少讨论工作为妙。
如果你感到压力过大,也可以向同事、家人或心理医生去寻求支持。他们可能会提供一些有用的建议,帮助你应对这种情况。
尽量把注意力集中在工作上的积极方面,找到一些让你感到愉快和满足的事情,以此来减轻负面情绪的影响。
找一些自己喜欢的爱好:比如绘画,写字✍️,跑步等等。这会给你带来更多的活力和生机。这会给你的生活带来更多的平衡。 -
湘遇成欢 去回答
07-24 回答了:题主,你好,希望我的回答可以给你带来一些些帮助。作为过来人,非常理解你的感受,这个时候我们要理解自己,也需要去看看是否是产后抑郁的影响,照顾好自己,我们也才能够有更多的精力照顾孩子,看看自己的身边有哪些资源和支持,寻求家人的帮助和支持,不仅可以帮助你减轻压力,还能够促进整个家庭的关系发展,保证自己的睡眠,不用勉强自己一定要做什么,做自己能够做的就好,最好还是找专业的医生评估一下,从生理方面也看看是否气血不足,进行一下针对性的调理比较好。给你的建议是:寻求专业的支持和帮助,最好到产科医生那里看看是否有产后抑郁的可能,以及是否气血不足,从生理上进行调理,照顾好自己的身体。从你的描述来看,结合我自己的经验,一方面可能由于产后激素的影响,有产后抑郁的可能,这是很正常的,如果需要从生理方面进行调理,医生会给到专业的指导;另一方面有可能是比较虚弱,不知道你是剖腹产还是顺产,生产的时候是否流血比较多呢?产后本身就容易气血不足,比较虚弱,我们也需要从生理上,给到自己身体一些营养的补充,尤其补补气血,当然,最好还是遵医嘱,我当时也是看了医生之后,通过补血以及一些生活方式的调整,逐渐恢复了身体的状态。2.理解和接纳自己,产后的这段时间的确是比较虚弱的,我们都是这样过来的,这个时候不用勉强自己一定要去做什么,能养好身体,做自己能做的就已经很好了。不管是生理上的原因还是心理上的压力,产后这段时间的确会比较虚弱,也容易状态不好,很多人都有这样的情况,这个时候不要硬抗,要去尊重自己身体的感受,理解和接纳自己,好好休息。如果觉得没有精神,没有力气去做什么,咱们就先不做,先养好身体。我记得那个时候我也是比较虚弱,洗个碗都会头晕,后来,我就不勉强自己一次洗完,而是分好几次洗,有时间就好好休息,保证充足的睡眠,晚上没睡好,白天也会找合适的时间补觉,觉睡好了,身体也可以更快更好地康复。我们需要明白,这个时候的休养,是为了以后更好地照顾孩子,先把自己照顾好,也才能够有精力和能力去照顾好孩子。3.寻求身边的支持和资源,给自己减轻压力,在我们需要帮助的时候能够去表达,是一种智慧,也是有勇气的表现。说实话,现在回想起来,刚生完孩子的那几个月是最需要支持和帮助的时候,因为本身自己的身体就是比较虚弱的,又要花很多精力给孩子喂奶、换尿片、洗澡之类的,身边真的是需要帮助和支持的。这个时候,不要忘了,你自己也是一个需要被照顾的对象,我们中国有坐月子的习俗也是这个原因,不管是顺产还是剖腹产,对于产妇来说都是一次很大的消耗和损伤,也是需要时间休养的。去看看你需要怎样的支持和帮助,有谁能够给到你这些支持和帮助,向他们需求有效的支持和帮助,帮助自己减轻压力和负担,不管是经济方面的支持,还是生活方面的照顾,还是经验方面的分享,还是请月嫂来进行分担……都是可以的,这个时候去表达自己的需要,去寻求帮助,就是一种智慧和勇气。当你将来恢复好了,你也可以提供给他人他们需要的帮助,这其实就是一种人际间的互相支持,这也是一个和谐家庭的氛围,彼此在彼此需要的时候给到对方需要的支持和帮助,团结协作,各自贡献自己的那一份力量,在家庭里,每个人也都会有归属感和价值感。以上,供你参考,祝好!