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张仁军 去回答

11小时前回答了：大二女学生，很上进，但是被舍友排斥在外了？

非常感谢楼主的邀请！能够感受到楼主内心的孤独和苦恼，非常渴望想要和室友们打成一片，融入到他们的集体当中，并且也很努力的去讨好她们依然被她们孤立，内心非常无力无助，不知道该怎么办才好。

室友之间也是一个小的集体，彼此之间的相处交往交流也要建立在相互之间的平等尊重真诚信任理解接纳认可的基础上。在楼主提供的信息里可以看到楼主更多的是在压抑自己讨好别人，楼主有自己的想法，想要让自己变的更优秀这很好，室友们想要打游戏这也可以理解，这些并不影响彼此之间的相处交流。过度压抑自己讨好别人只会让彼此之间的位置关系更加失去平衡，自我的位置价值感更低，别人也被自己抬的更高，相互之间的差距和距离也就更远，也就更加感觉不到别人和自我的存在，更加焦虑孤独。

每个人都是一个独立自主的个体，同时又都是集体当中的一份子，既可以在有独立自主思想和生活的同时和社会集体保持着这样那样的紧密联系。楼主可以尝试着接纳自己内心深处对自我的否定和不接纳，不再那么压抑自己，一点一点的放开对自我的束缚，用真实的自己去和室友们相处交流，这样自己也可以不用那么累可以比较轻松自然舒服的去和他们相处，自己的情绪也可以传染给他们，让他们很轻松自然舒服，这样也就可以感觉到自我和别人的存在，也就可以很踏实安心。既保持了自己的独立自主思想生活，又让自己和集体之间时刻紧密联系在一起。

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吻风 去回答

11小时前回答了：老师对一些同学和风细雨，但是经常把我怼得生无可恋？

楼主你好，我是鲸鱼社工吻风，给楼主温暖的抱抱~

楼主在学习主持，经常被老师怼，但是老师对其他同学却是和风细雨的。楼主一定感觉很委屈吧，明明自己是一个女孩子，但是却像男孩子一样被怼。

我想楼主之所以被怼，是因为老师对你寄予了很大的期望，而且十分地关注你，只是有时候老师可能没把握好分寸，说的话让你感觉不舒服了。

每个老师都会有“恨铁不成钢”的心理，当这种想法出来的时候，可能就会对学生严厉一点。

有一些老师从来不关注的学生，根本不会怼他，老师甚至都不清楚他的优势和劣势在哪里。楼主在外面学习主持，老师要求严格一点也是好事情。

只是楼主自己需要内心足够强大，去化解自己内心的不满，要更加自信一点，把注意力放在学习主持上面。

祝好~（壹心理鲸鱼社工🐳）

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ZHUQIANG 去回答

12小时前回答了：梦见男朋友不爱我，吵架后我愤然离去，该放弃恋爱吗？悬赏

很难过看到你做了一个悲伤的梦，这不是你愿意发生的，对吗？抱抱你，不知道你对他的感情到底是友情还是爱情呢？因为后面你有说到只把他当朋友？

『梦』往往承载了我们最深层的潜意识欲望，即使这个梦看起来不是让你很高兴，却也的确在告诉你，“你似乎很渴望被爱”？同时“你也很容易就做出自己坚定的决定”，也许『被爱与决定』就是你内心渴望的两大元素？

◎最近经常做梦梦见男朋友不爱你让你很生气
◎你跟他吵架然后愤然离去，觉得自己不被爱
◎价值感很低发生了让你失望的事让你想掰
◎但你不是那么爱他，只是把他当成了朋友
...............

＋梦中男友不爱你你很生气
＋你只是把他当朋友

Ⅲ 《信任篇》

有一件很失望的事让你不开心，如果能够向朋友倾诉该是很好的，信任是你与男友建立牢固和持久关系的关键因素。虽然担心你们关系的不信任是很自然的，但这些担忧 - 如果放错地方 - 可能会产生破坏性影响。为了防止这种情况发生，你需要了解如何信任你的男朋友，如何在『他让你失望』后重建信任，以及如何应对信任问题。

评估为什么你认为你不能相信你的男朋友？在你对你的关系做出任何重大决定之前，重要的是要评估为什么你很难相信你的男朋友。如果你打算和他谈谈你的担忧，那么你需要能够找出你这种负面感觉的原因。有没有他做过的哪些事情引起了你的疑虑？你觉得他在躲避你吗？其他人发表评论或表示他不值得信赖吗？还是自己的家庭经历给自己造成了这样的情况，让自己性格不容易信任别人没安全感却极度渴望被爱？

你有证据支持你的担忧吗？你可以努力加强与男友的关系，从感觉上更接近你的男朋友将帮助你克服你的关系中的信任问题，所以花时间与你的男朋友进行有意义的对话和活动。有机会的话可以彼此交谈，并开展可以一起进行的活动哦？

Ⅲ 《亲密关系维持篇》

随着关系的成熟和发展，更多地关注你能给予的东西与你从关系中得到的东西。如果两个伙伴都把对方的需求和幸福放在第一位，那么你们两个都会得到照顾，你们两个都会感到被优先对待。虽然分歧是多方面的，但如果你只是为了它而放弃看到积极面，没有真正调整你的挫折感或者对方的诉求，你就会陷入困境。这通常是因为你们并没有真正倾听对方？

通过尽可能多地关注对方，并通过回答来告诉彼此想法或感受，来向你的伴侣展示你感兴趣并关注他所说的话，互相付出优质时间，这样彼此才真正感受到了关心？告诉他他要怎么做才能让你开心？你们性格相差比较大，那么是否还有其他原因让你想要决裂呢？

Ⅲ 《不安全感篇》

每个人在生活中都会遇到不安全感和不信任感，它可能发生在学校，工作、家庭关系、人际关系或你自己的外貌上，不安全感通常源于自卑感，原生家庭可能也会给我们灌输『自己不够好』的观念，无论出于何种原因，都要通过提高自尊心并将自己置于第一位来消除如影随形的不安全感，可以尝试建立坚实的社会支持网络很重要，尝试放松技巧也可以缓解因不安全感引起的焦虑。

花时间去发现并承认自己的优势就是另一回事了，时间需要花费同时也将有助于提高自尊心。发现自己的优势可以帮助自身在感到不安的情提醒自己所拥有的价值和棱角？

你可以慢慢看到自己所有的感受
看到自己是否愿意提升关系
在咨询中改善自己
做出抉择
祝好！
ZQ

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ZHUQIANG 去回答

12小时前回答了：怀疑自己患有bpd，想问问怎么治疗比较有效？悬赏

很心疼你的遭遇，长期以来你一定遭受了很多痛苦吧。抱抱你，如果当前的各种“拖延”“自暴自弃”对你的生活产生了严重影响，或许需要去进行心理咨询，如果你想获得一个诊断，则只能去正规三甲医院的精神科哦？

也可以看到你有一个交往了五年的男友，不知道他对你是怎样看的，还有离开他就活不下去，把爱情当做自己的全部，精神的自虐又是什么样的情况呢，这些可能需要在后期的咨询中澄清哦？

◎前几年确诊了中重度焦虑导致干脆自暴自弃
◎经常自我惩罚式的熬夜拖延工作暴饮暴食
◎无法摆脱对精神上自虐和sm的喜好想获得
◎无限怜悯，与男友分开了自己就活不下去
.................

＋自暴自弃
＋精神自虐

Ⅲ 如何控制情绪和停止自暴自弃的倾向？

你现在没有获得诊断就不需要给自己贴标签呢，我们可以看到其他知识，实际上，一些专家建议将BPD的名称更改为“情绪失调症”。缺乏识别情绪的能力可能会对社交互动和关系产生重大影响。尽管科学家对为什么许多BPD人士无法识别情绪还有很多不理解，但他们推测了几种潜在原因。首先，BPD通常与虐待儿童（例如虐待或忽视儿童）有关。识别情感的能力是我们在生命的早期就发展起来的，而监护人员在帮助我们了解自己的感受方面起着不可或缺的作用.......

★情绪调节/人际效能/正念/创伤处理

我们可以通过平衡『自己想要的和别人想要的』来达到人际的关系和谐，平时生活中的消极情绪包括：忧愁、悲伤、愤怒、紧张、焦虑、痛苦、恐惧、憎恨等。因为吵架这是一个事件，这个事件必然已经过去我们能够采取新的行动去获得新的能量，而过去的遗留负面情绪要怎么办呢？

你们两个都需要及时捕捉这种负面情绪的信号，不需要妄想消灭负面情绪我们可以试图增加积极情绪，能够真正调整情绪的根源在于认知，也就是认知的改善，而在认知改变之前，我认为最重要的是如何识别与接纳所有的情绪。将情绪视为一个积极的信号灯，即告诉你生活中出现了一些小状况，需要你去处理，这样你才能看到每一个情绪的特殊价值与意义，减少争吵，看到彼此的心意与需求。

看到彼此的未来
建议咨询
祝好！
ZQ

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ZHUQIANG 去回答

12小时前回答了： 16岁的女生，为什么我想要人格分裂？悬赏

十六岁的年龄正是多么美丽清新的花季啊，人格分裂的形成时机大部分是在童年哦，你现在觉得有些暴躁和冷漠是因为听到了什么不高兴的话题吗？

如果觉得不舒服可以直接告诉他们，或者暂时离开该场所，这并不是你的错，我们不需要一直待在同一个地方，我们可以使用拒绝的权利呢？

◎不知道为什么，听他们讨论的一些问题很爽
◎最近有点暴躁唔感觉自己前一秒还在说笑笑
◎后一秒就特别冷漠.............

＋最近有点暴躁
＋说笑与冷漠画风突变

青少年的情绪和人格还不稳定，所以展示出这样的变化也是情有可原的呢，不需要怀疑自己什么，但是如果特别在意的话可以选择心理咨询，打消内心的疑虑哦？

★觉察桥梁:连接自我情绪的通道

如果你现在的情绪想法不断导致你陷入消沉和无能为力，那么该是产生不同想法的时候了，你所有的思想和行动都必须集中在重新获得情绪赋予的力量上，并学习如何预防由其引起的身体和情绪上的不稳定与疏离，可以去试着参加能够产生积极想法并支持人们相信自己的活动，创造新的可能性。比如力所能及的家务活，帮助老弱病残孕获得让座.......

★检查你过去喜欢的事物与人交流

提醒自己喜欢做什么，创建过去的兴趣清单。当你对它们感到无动于衷时，便开始失去与曾经带给你欢乐的事物的联系。甚至很难记住曾经让你兴奋的东西，坐下来列出这些事情，将列表放在可以看到它的地方，这可能意味着你的精力和情绪已经影响了你的生活。

你需要与他人联系，避免将自己与所爱的人和喜欢的事物隔离开。当你与人和活动断开连接时，它会增加孤独感，并使你感到更糟。定期与朋友和家人保持联系，尤其是面对面的交流。不必每次都掏心掏肺谈论自己的感受，但是与支持你的人在一起可能会有所帮助，如果有什么不喜欢的话题可以暂时离场，记录下自己的情绪变化？

这该是有很多机会改善的
你可以更加了解自己
步步为营
加油！
ZQ

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ZHUQIANG 去回答

12小时前回答了：朋友用刀划伤了她丈夫，是某些病症还是表演性？悬赏

可以看到你对这个朋友的关心，但是我们无法确认这就是表演，因为资料不足尚不能进行这样的判断，但是这样的自残行为和过失伤人事件一定是不能被允许的，这可能会导致严重后果哦？

并且已经发展到一种习惯的『自残』是需要立即进行干预的，需要通过长期心理咨询和治疗来减少这种极端行为，往往意味着这个人并不简单？可能意味着某些深层的问题呢？

◎她老公阻止她自残她失去理智用刀划了他
◎并且几刀之后她才发现他身上出血明显
◎会因为一些小事失眠和哭有人在场时做的
◎她和父母住的很近他们平时都非常关心她
...........

＋自残与反伤
＋失眠与哭泣

自我伤害简称『自残』，是指一个人故意伤害自己，以应对困难的感觉或压倒性的情况。自我伤害可能会让她当下感觉更好，并可以在短时间内帮助她应对一些需求，但是从长远来看，这会使她感觉更糟，并使自己陷入危险境地。

进行更改非常困难，而且有自残习惯来逃避现实的人很容易恢复到旧的自残行为。恢复过程需要一段时间，因此可能会复发。

★政府卫生部门需要做出行动

今年最新研究证据表明，我们需要向高危人群提供高质量的精神卫生服务以及一些基于学校或者工作场所的自残自杀预防计划。

这会在预防自杀方面很有效，我们也需要进一步的研究工作来验证其他策略的影响，心理咨询或者精神科从业者可以通过互联网和即时通讯平台更好地利用新的预防计划来推广自残预防措施，这有可能改变大众对自杀和自残的态度，并促进光大年轻人主动寻求帮助。

假如你身边的朋友有类似行为，如果她愿意的话，请让她对自己友善一些，不要殴打自己伤害自己或者伤害别人，这一点很重要，这对刚刚开始的恢复过程意义重大，并且为自己寻找多重生命支持措施。

★她需要打电话给重要他人

如果她独自一人在家中或无法离开，请给别人打电话，这可能是家庭成员，可信赖的朋友或危机干预热线电话，许多热线电话都提供为自残自杀而苦苦挣扎的人们有用的信息以及寻求帮助的资源。

不知道她的家庭教养方式到底如何
最好能够维持心理咨询
调节行为与认知
保证安全
祝好！
ZQ

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z朝夕 去回答

21小时前回答了：想恢复我与前男友之间的关系，情感中摇摆不定怎么办？悬赏

你好题主
我是朝夕
看完了帖子首先感受到的是楼主心理有些混乱，这样的混乱可能源于楼主对自己内心的认识度不够，
不明白自己到底追求什么，想要什么。亲密关系中首先要处理的是和自己的关系，所以在楼主想要
复合前可能需要对自己有清楚的认识，对自己和自己的相处的模式有些了解。
在帖子中楼主勇敢的表达了自己的困扰，只是对调整有些迷惑。楼主的原生家庭，让楼主很没有
安全感，往往这样的状态下非常渴望亲密关系，也容易在亲密关系中失去自我。提到这个是不是感受
到这样的状态和楼主的第一个男友有些相似呢？第一个男友把你视为他的全部，失去了自我。这样的
情况和楼主的内心世界一样，从而产生共鸣。而在和第二个和第三个男友身上使终没有找到和第一任
男友的感觉从而只是感受到了喜欢，而不能更深层次的去发展关系。
综上认为楼主可行的调整方式有：
1、和自己的原生家庭和解。没有好的原生家庭，可以有好的自己。原生家庭的提出是让我们找出自己
存在问题的原因，而不是归罪。重新省视自己原生家庭的关系，有利于自己的安全感的建设。和自己的
原生家庭和解，看到自己内心的那个被忽视、不被关注和肯定的小孩陪着她成长，是成长中很重要的一
步。允许自己不是神，也允许父母不是神。给自己多一份包容和理解，也学会尊重父母。
2、构建自己的安全感，和不安全感相处。
相处的原则就是允许不安全感的存在，不试图与它们爬河，让他们呆在那里，你只管去做那些你计划要做的、对你来说更重要的事情就好了。学会无条件的爱自己，无条件的积极关注是制造安全感的本源。所以
自我接纳，对自己多些理解包容，让自己的心可以像一个容器一样，容纳自己的一切。那个时候安全感自
会来临。因为当我难以接纳和表达自身对安全感的需求时，我也会难以接纳他人对安全感的需求，难以耐
心给出回应。所以处理亲密关系的第一步是先处理和自己的关系。
最后好的亲密关系是彼此成为彼此的容器，能包容彼此的好，也能包容彼此的坏。多些理解和包容才能
走的更远。

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丫丫丫木 去回答

21小时前回答了：恐惧型依恋，无法信任对方，很“作”，该怎么办？悬赏
题主描述中提到无法信任对方，其实就是在表达自己没有安全感！
而你的这种不安全感来自于什么呢？是你觉得自己不值得被爱，也就是不相信别人会爱自己！所以你不断地‘作’来索取对方的爱和保证，证明你是被爱着的！来寻求自己的安全感！这种不信任自己也不信任他人的感觉实在是太糟糕了！抱抱楼主，请你相信你值得被爱！

其实题主的这种依恋模式是焦虑型依恋——害怕被抛弃，在亲密关系中常常表现出紧张，要对方给他亲密感，反复纠缠于“危险的时候，你是不是站在我这边？你到底爱不爱我？反复怀疑自己会不会被接纳？”等等这一系列问题中。这样的模式往往会让对方不堪重负！就是说这种模式下，会让对方很累，结果会越糟糕！
那么，现在其实你已经觉察到很多问题了，这一点真的很好！夸夸自己吧！然后，我们静下心来问问自己，这样的模式怎么来的？成长过程中和亲密的人的关系怎么样？他们是否给到我们足够我们想要的爱与温暖？哪些方面是我想要却没有被满足的？是什么原因没有得到满足？你可以用纸把这些经历写下来，然后自己问问自己这些问题，最后告诉自己，我现在长大了，我有能力给到自己这些需求了！因为题主没提到经历所以我没法做更多的分析，希望你可以静下心来想一想，现在的自己和过去的自己的对话！

包括现在你对你爱人——是他做了什么事情让你没法相信他，还是仅仅只是你的不安全感？如果仅仅只是你的不安全，那么你应该和你爱人表达他如何做会让你感觉安全和被爱！来缓解你的焦虑，走出糟糕的恶性循环！这里教你一个小tip:拿一张纸中间画条线分为左右两边：左边写上容易触发情绪的场景和习惯性应对方式；右边写出你想要的理想的结果和更好的应对方式

例如：左边——
我爱人不接我电话，我怀疑和别的异性在一起，
习惯性应对——回来后抱怨争吵
右边——
你的需求——想让他安抚你的焦虑
焦虑什么？担心他不爱我，和别的异性在一起（这是你的想象，不一定是事实）
理想应对——告诉他，你刚才没有接我电话，我有些焦虑
经常试着这样做去真正地看到自己情绪背后的原因，然后一起解决它！
还有一个重要的点就是【总觉得很羞于把自己的想法和对方说出来】，这句话中体现出你的不主动沟通的原因，你是否认为他爱你就应该懂你，说出来就没意思了？？事实上不是这样的，人和人之间的爱是需要流通的，没有谁就必须懂谁，或者天生懂谁？懂的前提是经过沟通，没有沟通就不可能有默契！所以，必须表达！

而在这个表达上，题主还提到【羞于表达】，这点可以看出你在感情的索取上产生了一种羞耻感？什么是索取羞耻感？这种感觉是怎么来的呢？
表达需求其实就是爱的索取！其实每个人来讲都有权利追求自己想要的东西，这是很正常的情感，索取羞耻就是你在表达自己的需求时感到羞愧，你认为只有别人给你你才应该拥有，别人不给你就不应该有想要得到的想法？你似乎认为你希望你老公如何对你，他应该主动给你想要的，如果通过你说出来后他给到你的那就是你求来的？那不是爱你的表现！！！可是，亲爱的，你不说，别人怎么会知道你想要什么呢？
说到这里，我必须再次抱抱你，因为你和曾经的我如此相似，现在我只想告诉你，那是多么不负责任的想法，你把你所有的权利交给别人，永远是别人来支配你能得到什么？而且那不一定是你想要的？请相信我爱你的人想要给你的只是她们能给的和愿意给的，而我们真正需要的只有我们自己才知道！
举个例子：你想要一个苹果，你爱人有一个香蕉和一个橘子，他爱吃橘子，他不知道你喜欢苹果，那么他可能会把他喜欢的橘子给你，或者他会把所有的都给你，可是你只想要苹果，这个时候你会认为他不爱你吗？他爱你他把他所拥有的都给你，可是他给的你却不需要，所以，如果你告诉他，你想要苹果，那么他可能就去寻找苹果，可是如果你认为你不告诉他，他就一直不知道你想要的是苹果，他只能尝试一直尝试，然后挫败，然后你生气！你说这样子多么糟糕！
你要相信一点，只有爱你才愿意给你，而不是只有给对你才是爱你！你为什么会羞于表达？其实这个和我们小时候的经历有关，我们小时候总被错误地灌输着一些思想——例如，小时候每个小孩子都爱吃糖！有时候我们去客人家做客，看到摆的糖果，我们会特别想要！这其实是一种正常的欲望和需求，可是大人们可能会说“你怎么这么贪吃，怎么可以总想着吃吃吃，你怎么可以伸手要！”大人们把我们正常需求变成一种你有这样的想法你就是一个不好的人，所以当我们有需求时，我们会错误的认为我们不应该有需求！这个太糟糕了！
可是，现在你想一想，你表达需求你真的就是不好的人吗？别人会认为你不好吗？你设想一下，如果你老公向你索取爱——说我要你亲亲抱抱、举高高!你会认为他不好吗？你可能会认为他很可爱，你会很开心！所以索取爱并不丢人！所以必须学会表达自己的需求！
tip:如果一开始很困难可以写信！

加油！祝好
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加隆巴尔 去回答

21小时前回答了：为什么不管做多好都要打击？母亲嫉妒女儿？悬赏

因为你并没有给到母亲正面的反馈

正面的反馈大概是这样的。
要对对你好的人好，对对你差的人差。
打得过就打，打不过就跑。

而你对母亲的反馈基本是
对你差你反而对他好。

那就有点像是在训练别人的条件反射一样。
你在训练一个人，让那个人知道，在他对你不好的时候，你才会更加对他好。
那么他就会慢慢形成模式，就是他想要你对他好的时候，他就不断的打击你，让你沮丧。

实际上，正常的模式应该是。
对方没有理由的去指责你，批评你的时候。你就让对方难受。他越想让你难受，你就越让他难受。
这样对方才会知道收敛。

现在变成了，他越想让你难受，你越让他爽，越对他好。
那就把对方惯坏了呀

祝好

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z朝夕 去回答

21小时前回答了：害怕见人，走在路上就浑身不自在，怎么脱离这种状态？悬赏

你好
我是朝夕
看完了帖子，很理解楼主的感受。楼主好像陷入了一个怪圈，明明自已渴望和人建立关系，可行为上
总是回避着和人建立关系，完后又总是否定自己攻击自己，认为自己没用。在这样的一个模式中不断
轮回。在这样的痛苦中不断挣扎。
同时从帖子中的内容认为楼主这样的状态可能的原因有：
1、楼主内心深处可能藏着自认为不被他人接受或自认为坏的秘密，很担心被别人发现。如果这个秘密
被别人发现那么这样的不被看见的秘密或者能量就可能对他人进行攻击，伤害到他人。所以楼主会有
不自主的躲闪、不说话、紧张、浑身不自在等等这些反应。
2、楼主可能是回避型性格。这样性格和他人的相处模式是：我如果和他人建立关系，可能是对他人的
打扰是他人的麻烦。所以为了不麻烦别人，我回避着和他人建立关系。可是人是社会动物，有和他人建立
关系的渴望。每当自己发出这样的渴望的时候，意识层就认为这是对他人的打扰，从而主动撤回渴望。这
撤回的渴望就对自己进行攻击，从而产生大量的自我攻击；大量的能量消耗让自己精疲力尽。
3、原生家庭的关系。我们和他人的关系，往往是自己和父母关系的一个延伸。从帖子中可以看到的是
楼主的父母对自己是不够理解，缺少关注的，这样的环境下楼主的自我认同度就可能不高，认为自己不如他人、自己不配等。自我认同度不高，有些自卑情结。所以楼主说话总是轻声细语的，也不太敢表达自己内心的真实想法。
不过从帖子中也感受到了楼主勇敢的表达了自己的困扰，从痛苦中惊醒，寻求对自己的理解和调整。
每个人都有自我疗愈的能力，所以请楼主给自己一些时间，也给自己一些空间。同时认为楼主可行的
调整方式有：
1、检验自己的原生家庭是否存在一些问题。没有好的原生家庭，但可以有好的自己。原生家庭概念
的提出是给我们重新认识和理解自己提供路径。所以省视自己原生家庭是不是真的存在一些问题，和
原生家庭和解是很有必要的。允许自己不是神，允许父母不是神，他们不是不爱你，而是他们的认知里
那么做就是爱了，因为爱往往来源于他们的原生家庭。所以学会尊重父母，也允许自己和父母不一样。
2、接纳自已的不完美。武志红老师说：“真实胜过完美”我们要学会尊重自己的内心感受，接纳和包容自己
的不完美，只有完成了自我接纳，才能坦然面对自己深藏的秘密，才有能力去接纳他人，才能建立起自己的自信心。爱是一种能力，首先要学会的是如何爱自己，如何和自己相处。弄清楚了自己和自己的关系，自然可以和他人建立联系了。
3、勇敢的去麻烦别人。武志红老师说：“没有麻烦就没有关系”所以要勇敢的去麻烦别人，也适当的
给予他人的帮助，这样才能建立良好的社交。每个人都希望被别人看见，和他人建立关系。当我们主动
去和他人建立关系的时候，反而会受欢迎。一位美国总统说;“如果你想要别人喜欢你，就请别人帮你
一个忙吧”也很好的诠释了没有麻烦就没有关系。所以勇敢的去麻烦别人吧。
4、建设自己。增强自己的学习能力、体能、心理等等方面的能力，提高自己的综合实力，增强自己的
核心自信。

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