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怡记
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昨天 回答了：题主你好，我是怡记。从你的提问中，我读到几点信息：1、你的丈夫经常在外地工作；2、你认为他对你颇多议论：在家带孩子，他看不到你的辛苦，觉得你很舒服；出去工作，说你在外面玩得开心，还找男人；喜欢“打压”你。3、虽然不在家，但是家里他什么都要管，喜欢议论和批评。4、你每天都被他搞得心情很差，感觉都快自闭了，不知道该怎么办。我们来看看这些信息：第一点，丈夫长期出外，导致你们的沟通会比一般夫妻更难。这种沟通通常是通过语言、文字，没有触觉等身体语言的参与，导致会比较难。第二点，他对你颇多议论，同时也说明你们平时的交流是比较多的，他也喜欢就你的生活状态作揣测。第三点，虽然他不在家，但是作为家的一份子，他可能觉得他有权利了解家里发生的事，并且为之负责。因为长期不在家，他无法真正地参与到具体的事中，所以唯有“遥控指挥”。第四点，在他的“控制”下，你有了“受害者”的感觉，而他则成了“迫害者”。从上面的分析中我们可以看到，造成目前问题的原因主要是：1、他长期在外工作，分居两地2、他控制欲太强。那怎么解决这些问题呢？1、增加沟通，增强双方安全感因为他长期在外工作，有着许多不利因素，要维持一段和谐长久的感情，也比一般的夫妻要难，主要难在沟通。你们无法无法当面去拥抱，去通过肢体语言表达自己的感受，只能通过语言信息，只能表达我们内心意思的一小部分，它的影响力在沟通中只占了7%。而语气、面部表情、身体等占了93%，所以异地沟通，是很容易造成误会的。即使用到视频，也缺少了触觉、嗅觉的参与。而且，不在一个地方，做到时时汇报也不太现实，但是做不到时，又容易损害双方的安全感。所以，建议你可以反被动为主动，在他要干涉之前，先向他多透露家里的情况。同时要求他同步他的情况。2、走出受害者监牢根据卡普曼戏剧三角，在一段病态的纠缠关系中，往往会呈现出受害者、迫害者与拯救者的三角关系。《亲密关系管理》的作者陈历杰说：迫害者的主要表现是爱指责，他们缺乏同理心，会使用各种语言暴力和挑剔行为来贬损对方，不断指责与打压对方，降低对方的价值感，从而达到控制对方的目的。概括来讲，他们的逻辑是“我行，你不行”。而拯救者的特征是包办，有求必应，并且无原则地帮助对方。但逻辑还是“我行，你不行”。受害者则经常以懦弱和依赖的形象出现，其行理逻辑是“我不行，你行”。可能很多男性，最开始是以“拯救者”的角色出现，对女方无微不至的，但是随着控制与依赖关系的进一步加深，男方开始表现出“迫害者”的特质，内心“我行，你不行”的逻辑贯穿在两个人相处的方方面面。这个时候，女方觉得有点受不了，开始反抗，而男方往往控制得更厉害，女方越来越觉得自己成了“受害者”。在这种情况下，女方可以做的事情是：（1）明确边界，和老公说清楚首先要区分哪些事情是“自己的事情”，也就是自己可以说了算，并且承担后果的，把你决定好的清单告诉老公，然后区分哪些事情是别人的事情。（2）站在对方的角度思考一下，再提出自己的想法换位思考一下，为什么对方要这么说，以“回应”模式代替“反应”模式。比如以前你可能会说：“你为什么老是要控制我？你为什么一点都不尊重我？”现在可以让自己慢下来，不要第一时间做出反应，可以温和地说：“我们回头再讨论论这件事吧，大家都好好冷静一下。”（3）对于一些危险的控制，要勇于说“不”如果你的边界被不断地侵犯，你也可以勇敢地说不，并且思考两人继续在一起的必要性。以上就是我的建议，希望对你有帮助。 -
yanglili*^O^
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昨天 回答了：你好呀，我先隔空给你一个温暖的抱抱。也为你对自己的情绪状态有这样的觉察而点赞。从小就特别敏感，这说明你内在有强烈的自卑，不自信，以及对自己的不接纳。因为自卑，你内在会有一个不够好的自己，而你又无法接纳这个不够好的自己，于是你会在无意中把对内在不够好的自己的不接纳情绪投射到身边人的身上。表现在生活中，就是你对他人的言语行为格外的敏感，总怀疑他人是针对你的，是在议论你的不是，而真相并非如此。但当你出于本能的表达自我防御，自我保护的攻击性后，你会因为误会而深感内疚，自责，觉得自己太冲动，很不应该。到你就是无法克制自己的行为，因为令你产生攻击性的根源不是别人，而是你自己内在的自卑，对不对？改变的前提是接纳。所以，接纳自己的自卑，允许自己有因自卑而产生的自我保护和防御，去觉察你本能的自我保护和防御的背后隐藏着什么需求？你渴望被他人尊重，被欣赏，被关注，被在意，被重视…当你能够看到自己本能的自我保护和防御背后的需求时，你同时也能够找到更好的回应自己，这种需求的方式和方法，对不对？比如，可以努力提升自己，培养兴趣爱好，努力发挥自己的优势，尽力在自己擅长的领域做到无可替代。最近一年因为经历的变故更加敏感，而且会在一个人的时候哭，这可能是因为经历的变故激活了你曾经的创伤性的体验。当你想要哭的时候，你可以有意的去觉察在你的成长经历中，还有没有哪些时候让你有这样的情绪感受，那个时候经历了什么，你的身体反应和感受是什么。然后尝试跟你哭的状态待在一起，不要有任何的自责，内疚，也不拒绝，否定，排斥你的情绪感受，看看在哭的时候你看到了什么，感受到了什么，你身体的反应是什么，如果用一个具体的事物来描述那一刻你的感受，它是什么呢？情绪需要体验，感受，看见，这样你会因体验情绪而链接到自己的潜意识，与自己的内在对话，看见情绪背后真正的需求，这时情绪对你好伤害就会慢慢减少甚至消失。我是答主杨丽丽，世界和我爱着你。 -
云清🍀
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昨天 回答了：题主你好，很高兴为你解答。在这里，看到了一个积极上进而又有些焦虑的你，处于“道理都懂，可是就做不好”的状态。凡事有因必有果，这里对焦虑做解释。焦虑是指个人对即将来临的、可能会造成的危险或威胁所产生的紧张、不安、忧虑、烦恼等不愉快的复杂情绪状态。接下来，我们一起分析问题。🍀1.自己的成绩特别好，考进全县最好的高中后，成绩变得越来越差的原因是什么？——是不是看到新学校的同学都优秀，自己原本的优越感被打压?换了一个环境后不能适应，有挫败感?当你有攀比心理，再与同学进行学习时，情绪不稳定，状态受影响，学习成绩也会有变化。🍀2.看到家长的担心，自己也苦恼，学习容易被外界干扰，胡思乱想，没有办法全身心投入学习，不想上了最好的高中，还考大专，有种得不偿失的感觉。——欲速则不达。引起焦虑的有一个原因，着急想要达成目标。你越着急想达成一个目标，目标往往越难实现，越着急越失望，越失望就越焦虑。当你和新学校的同学做对比后，发现自己有差距，内心是不是就充满了失败和不满足？焦虑，痛苦，失落、烦恼等情绪就如影随形纠结着你。🍀3.怎样排除外界干扰，全身心投入学习，高效提高学习成绩?当你内心不稳定，自我认知能力低时，学习注意力就会分散，可以试着先把学习放一放，用其它方式来调整。🌟适量运动，缓解焦虑情绪。研究表明，运动可以消除一些导致焦虑的化学物质，使精神放松，心情愉悦。当你感到焦虑时，索性什么都不要去想，去跑跑步、打打球或者唱歌游泳等，不仅锻炼身体，而且有效的缓解焦虑情绪，使你有更充沛的精力再做事。🌟设定一个目标，可以分解成一小节一小节来完成。希望有帮助，祝安好。 -
湘遇成欢
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昨天 回答了：楼主，你好，希望我的回答，可以给你带来一些些帮助。忠诚的爱指的是可以长厢厮守、长久稳定的爱情，而要想让爱情长久稳定，美国心理学家斯滕伯格提出的“爱情三角理论”可以解释：他认为完美的爱情应该拥有激情、亲密和承诺这三成分，只拥有激情和亲密，却没有承诺的爱情，只是一段浪漫的邂逅。因此，想要获得长久的幸福，我们需要把握好亲密关系中的三个重要的因素：激情、亲密和承诺。所谓激情，就是与对方有碰撞的火花。激情是爱情中的性欲成分，是情绪上的着迷。个人外表的和内在的魅力是影响激情的重要因素。女生因为肚子痛什么都不想做，提不起精神。此时，一个电话打过来，发现是他的男朋友打的，她瞬间像打了鸡血一样。你看，这个女孩从无聊到喜悦的状态转换，就是激情的力量。亲密是指在爱情关系中能够引起的温暖体验，两个人心理上互相喜欢的感觉，包括对爱人的赞赏、照顾爱人的愿望、自我的展露和内心的沟通。当你有什么心事，可以和对方说一说，对方不会对你有指责和批判，而是无条件的接纳和支持；当你觉得有什么需求没有被满足，你告诉对方你的需求是什么，对方也愿意尽力去满足你的需求……这就是亲密。承诺，指维持关系的决定期许或担保，主要指个人内心或口头对爱的预期，是爱情中最理性的成份。当关系中有了承诺，就会有一份安全感，有你们共同的期待。你们在关系中有彼此需要坚守的原则，有着对未来共同的期许，计划着一起去旅行，去看电影，去吃大餐，去参加一项公益活动……承诺分为短期的和长期的，短期的承诺是指做出爱不爱一个人的决定；而长期的承诺则是做出维持这段关系的承诺，保持关系内的责任心和忠诚等等。心理学研究发现，承诺会给人带来一种关系的安全感。有了承诺，你就会知道对方是想要长久跟你走下去，而且责任感会促使你们在吵架后愿意主动修复关系，觉得感情平淡了也会想方法制造惊喜。很多人害怕承诺是觉得它束缚了自己，把承诺放在自由的对立面，认为一旦承诺就意味着自己将失去自由、将会被奴役。他们这样只会把自己弄得像流浪者一样，瞻前顾后，一直走在寻找的路上。除了花花公子类型的人会这样外，有假性亲密和亲密关系恐惧的人也会惧怕承诺，他们不敢把自己交给某个人，但在彼此的努力下是可以做到慢慢卸下防备，打开心房的。其实承诺不仅是给对方、给这段关系的，更重要的是你自己的。你做出承诺，意味着尽管此刻你可能心里还是有些害怕和顾虑，但你还是愿意全心全意付出。这是非常重要的一步，只有做好这样的准备，你才能在这段感情中更多地投入，而不是做一个可以随时抽身的旁观者。这样当你们的关系遇到问题，虽然你一样会纠结痛苦，但是你纠结的方向不再是“这段关系太痛苦了，我为什么不能逃脱”而是“为什么我们的关系会出现问题，接下来我该怎么办”，这两者是截然不同的，前者会让你压抑，而后者则会给你带来柳暗花明的变化。为什么我们如此看重承诺，这是因为承诺迫使我们要做到言行一致。有了承诺，你们在关系里就会感觉安心，责任感会促使你们在吵架后愿意主动修复，去寻找产生冲突的原因，也愿意在平淡的日子里制造出一些惊喜。祝好🌹 -
右尹（Juner.S）
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昨天 回答了：你好，我是右尹!唔~有时候，独处并非人们所臆想的那样脱俗和境界。被动的独处，我们总有落单的时候。一个人的时候，我们卸下所有角色，只剩下自己。心底总会泛起波澜，或孤独、或难过、或焦虑、又或者想要填满内心的空虚……我想说的是:一个人独处的时候，才是距离自己最近的时刻!如果，你无法明白自己为什么难过!不妨在下一次独处的时候，把自己作为第三者，用上帝的视角去观察自己的内心。即，任由自己内心的情绪变化和内心活动，这个过程中，你可以看到很多被忽略的东西。跟着自己的内心，你会知道“莫名的难过”的背后隐藏着什么!（整个过程，你只需要把自己当做是一个观察者，不要干预、评价、批判，甚至否定，任由自己的内心活动持续!）第二个问题:遇到喜欢的人会退缩，极度自卑，关系要进一步之前会胡思乱想，然后把对方推开，然后自己难过。首先，我们都认为在一段良好的关系里面，两个人应该是相互成就的。所以尽管你可能会有自卑，但如果遇到一个同样能够懂得欣赏你，理解你，愿意和你相互成就，成长的人，那么也请你珍惜。而事实上，面对喜欢的人选择自卑，退却，逃避情况，本质上可能是自我评价方面出了问题。比如说，我是不是配得上对方?对方会不会拒绝我?对方在看到我的缺点时，会不会嫌弃我，离开我?…………我们需要面对的问题是:我值得被爱嘛？那么，你值得被爱嘛？其次，很多人的胡思乱想，都是有规律可寻的。我把这种行为称之为“补脑”，它通常是基于心理因素、某种思维模式（经验）和现实产生的。它最主要的特点就是:一切剧情都是自己编辑的，只停留在臆想的状态。通过观察，我们不难发现自己补脑出来的剧情是偏离现实的、自我的，甚至是扭曲的!它只是内心世界的投射，而非事实!唯一摆脱这种臆想的方式就是通过规律溯源，看一看自己的内心出现了什么问题？————焦虑、恐惧、不安全……希望你的内心能够保持警觉，在自行补脑的时候，能够及时的发现并且停止。你说幻想出来的剧情，事实上并没有发生在现实生活中。面对生活的不确定性以及失败!最后，希望你能够学会坦然的表达。坦然表达自己的情绪和内心的感受，这样你可以更加清晰的看清楚自己。也是一种最效率，最直接的表达方式，告诉对方你此时此刻的内心感受。这样有助于别人能够用最短的时间了解你此时此刻的内心。遇到一个愿意理解你，迁就你，帮助你成长的人，是一个很幸运的事情!至于你是否已经从上一段感情中走出来？就看你是否能够坦然的面对上一段的感情，平淡的说着出这一段感情，就像一件平淡的往事一样!唔~安慰和疏导的话就交给其他答主了，我只是说自己想说的，给题主提供一个思考的方向!别难过，每个人都值得被温柔相待! -
湘遇成欢
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昨天 回答了：楼主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。也许，你的幻想是一种理想化，是你的一种防御方式，但这并没有让你觉得特别好，对吗？因为，我们终将要去面对现实，要去生活在真实的生活里，要去解决实际的困难。也许，是爸爸的否定，让你觉得你不够好，这让你觉得很难做到自我肯定，但是，爸爸说的就是完全对的吗？他是基于什么，对你做出的这些评价？是不是有太多他主观的成分？建议，楼主学会接纳自己，看到真实的自己，了解全面、客观的自己，你一定没有爸爸说的那么不好，但也许也没有自己想象的那么完美。试着去接纳这个真实的、完整的、全面的、客观的自己，这样，你就会发现自己可以变得越来越轻松和自在而这，也是你改变的前提和基础。🌴自我接纳是自信和自我改变的基础。不擅于自我接纳造成的自我价值不足感和羞耻感，正是许多焦虑、抑郁、强迫症、人格障碍和其他许多负面经验的核心。💡自我接纳是指个体对自身以及自身所具特征所持的一种积极的态度，即能欣然接受自己现实中的状况 ，不因自身优点而骄傲，也不因自己的缺点而自卑。此外，自我接纳是人天生就拥有的权利。一个人并非要有突出的优点、成就或做出别人希望的改变才能被接纳。🌸在心理学家马斯洛看来，一个健康的人应该能做到接纳自己与人类的天性，不为此懊恼或抱怨，“就像一个人不会抱怨水为什么是湿的，或石头为什么那么硬。”我们可以带着自己的不足和缺陷，好好生活。接纳自己意味着知道自己的定位，知道自己需要什么，想要什么，知道自己能做什么，不能做什么。接纳自己意味着在看到自己的不完美之后，可以不急不慌乱，对自己有耐心，相信自己在现实中可以不断进步和成长。接纳自己意味着重视和珍惜自己所拥有的，意味着尊重自己，也能尊重别人，可以客观地看待自己和别人的差异，理解自己的生命是独一无二的奇迹，就算没有别人的赞美，也可以理解自己，认可自己。接纳自己意味着自己犯了错误时，知道只是某件事或者某个行为是错的，而不代表你的整个人是不好的，允许自己犯错误，看到错误也是人生的一部分，错误是帮助自己成长的桥梁。接纳自己意味着接纳生命中所有真实的现象，意味着不主观、不偏执，不卑不亢。🍬正如同罗曼.罗兰的名言：世界上只有一种英雄主义，就是在认清生活真相之后，依然热爱生活。🌈那么，我们也需要在看清自己之后，依然爱自己。🤔我们之所以很难做到自我接纳，这和我们的成长经历有关，因为在我们的成长中，没有人对我们进行无条件地接纳，而是经常对我们进行否定和批评，尤其是像楼主这样遇到一位一直不肯定自己的爸爸，于是我们的内在就慢慢形成了这种模式，当出现一些所谓的“问题”或缺点，我们的内心就会蹦出一个声音来，否定自己，批评自己。因此，自我接纳是需要练习的，我自己也是经过很长一段时间的练习，才慢慢提高了自己接纳的程度，而需要完全做到接纳自己，真的还是非常难的。但从我自己的经历来看，当我们越接纳自己，我们的确会越自信，也越有改变的动力，状态也会越来越好。因此，把自我接纳看作是一种你日常练习的技能，而不是一种先天特质，你就可以通过不断地练习，而拥有这项技能。🌴下面是临床心理医生揭示的培养自我接纳的5种方法：1.在内心建立自我接纳的目标“自我接纳始于意图，”心理学家杰弗里·萨姆伯说，“重要的是，我们要为自己设定一个目标，我们要把一个充满责备、怀疑和羞耻的世界转变成一个包容、接纳和信任的世界。”这个想法承认自我厌恶并不能带来令人满意的生活。萨姆伯说：“如果我设定的目标是，一种自我接纳的生活要比一种自我憎恨的生活好得多，那么我就会在我的内心开始连锁反应，去适应一种和平的生活。”2.记录自己的长处每天写下自己的一个优点，肯定自己的价值，看到自己的长处，你会发现你的优势。而发挥优势，比改正缺点更能让你自信。因为，现在这个社会，我们的缺点可以通过合作来补足，优势则会体现出你独有的价值。3.寻求人际关系的支持和那些与你相处起来，你觉得舒服的人在一起，他们会给你无条件地接纳、支持和关爱，从而建立起一个支持性的人际关系，让你的内心更加稳定、平和、喜悦。4.和最佳自我对话想象与最好的自我进行互动，想象内心深那个最好的自我走出了你的身体，看着你当前的生活环境或处境，会建议你做什么？这一可视化分离，会让你超脱当前自我或痛苦自我，帮助我们利用自己内在的智慧——我们最好的自我——来促进疗愈。这个练习教我们如何成为自己最好的父母，并表现出对自己的同情和爱。你可以花几分钟来冥想，并在遇到危机或需要一些指导或自我安慰的时候进行这项练习。5.模仿你期望中的样子，直到真的做到如果你不相信自己是个有价值的人，那么就先赋予自己价值，并坚持这样的信念。只有当我们能够无条件地认可自己时，我们才能最终原谅自己的错误，并放弃对他人认可的需要。毫无疑问我们犯过错误，但是其他人也是如此。无论如何，我们的身份并不等同于我们的错误。当我们的内在缺失什么，我们就会向外寻找什么，我们如果做不到自我接纳，我们会特别渴望别人的接纳，而外界的一切又是不稳定的，所以，向内求才能获得稳定的接纳，当我们做到了自我接纳，我们就不会那么在意别人的认可和评价，就可以获得内心真正的自由。祝好🌹
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阿华
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昨天 回答了：题主你好呀，先给你一个温暖的的抱抱~你的问题看到了，通过文字的描述，能感受到题主当下的一个状态，以下参考：1、题主目前的一些状态，其实和当初题主的一些家庭原生关系是有一定关系的，建议题主可以找个合适的时间，和自己的小时候好好聊聊。从小没有感受到父母的爱，和爷爷奶奶住在一起长大，沟通较少，还因为一些特别的经历，让自己留下了不愉快的经历。其实题主可以告诉原来的那个自己，小的时候真的受了很多委屈，然后好好的抱抱她，现在你已经长大了，可以换做你来保护她了。父母和家人没有给到的安全感，现在你也可以给到自己，而至于那件事情的发生，我们只要正面的接纳和面对就好，一切都过去了，不要压抑自己的情绪，如果真的难过就痛快的哭出来，那时候的你还很小，没有很多力气，但现在不一样了，你长大了，你可以选择过怎样的生活，去按你自己想要的方式去生活。2、不要轻易的给自己贴标签，比如：不擅长交际，内向，独来独往等等。比如不擅长交际，这些都是可以通过后天的锻炼来达成的，当然，这还要取决你真正的愿意敞开心扉，而不是带着自己认为的心事。比如内向，很多人都觉的外向才是好的性格，其实不然，虽然外向会有一些大家喜欢的性格，但不代表内向都不好，其实每个人外向和内向都是有的，只是更偏向哪一方而已。而至于独来独往的话，题主是认为不好的吗？其实这个词也是相对而言的。很多人大多时候都会喜欢和大家在一起，觉得这样才会有一个归属感等等，其实有很多人都能享受得了热闹，却享受不了孤独，所以对于题主的独来独往，换一个角度，也未必是件坏事。3、当我们有情绪的时候怎么办？其实有情绪是很正常的一件事情，我们每个 人都会有，我们只要正面的面对和接纳就好。控制住情绪不代表情绪就不在了，我们还可以通过运动跑步、听歌唱歌、书写等适合自己的方式，千万不要累积。不然就会像充气的气球一样，总有一天会被撑破。4、每个人都是有能量的，要多去靠近一些正能量的人和事，有空的时候多去看看书，可以提升自己的智慧，有空的时候多去运动，可以让我们的精力更加充沛，有空的时候多去培养我们的一个兴趣爱好，也可以让我们找到更多同频的人，还可以提升我们的社交能力。我们要多去爱自己，我们才能有能量去更好的爱别人，多去肯定和认可自己，我们的能量才会源源不断，题主也可以每天通过写成功日记的方式，然后觉得能量低的时候多去看看，相信你会做的很好。很多事情其实都是多面的，我们站的角度不同，我们所得到的答案也是不同的，希望以上可以对你有所启发和收获，期待遇见更好的你，世界和我们一起爱着你~ -
答疑馆小耳朵
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昨天 回答了：非常感谢提出的这个问题。这是一个在当代特别具有代表性的话题。首先，在我看来，一个人无论年龄大小，他都有追求爱情的权利，获得关系的需要和能力。因为爱是人最基本的心理需求，而且爱需要在关系中获得。一个人从出生到死亡始终追求的一件事那就是爱与被爱。爱与被爱会让人感受到自己是有价值的，被需要的，有归属感的。即使父母在年迈时有儿女的照顾，但是，儿女的照顾不能替代伴侣，因为儿女不能时刻陪伴在老人的身边，而且因为年龄的差距，成长经历的不同，每个人都有属于自己的一片森林，这个是儿女无法触达和理解的。所以，如果作为年迈的父母，因为伴侣的离开有续弦的需要，子女应该无条件的尊重并接纳父母的需求。让母女有一个情绪情感上的陪伴者和倾听者。很多孩子之所以反对父母续弦，是因为在他们看来，人进入老年就不会再有爱情了，爱情是年轻人的专属。还有就是害怕父母一辈子辛苦所得的财产被分割，这其实是源于人性的自私。另一个方面可能就是他们会感受到一种强烈的被拒绝，被抛弃，一直以来疼爱自己的父母突然要与一个外人建立过分亲密的关系，这其实是源于孩子内心的嫉妒。作为孩子，我们真正爱父母的表现就是能在任何时候尊重父母有做选择的权利，不论他们年龄多大。我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。 -
笑笑
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昨天 回答了：题主你好。看了题主这一段的描述，给题主一个温暖有爱的抱抱。我们先来梳理一下事情的经过。题主马上就要进入大三，你心里知道需要考虑未来了，但现在是对什么事情都提不起兴趣。不管是读书学习还是玩游戏什么的，甚至都觉得活着也没有意思。你想寻找一些刺激的事情，让情绪有所起伏。你感觉身边的人，除了你，都很幸福。和题主分享几个小方法。①接纳现在迷茫的自己。题主说虽然心里知道要去做一些事，但是最近对任何事情还是提不起兴趣来。我们每个人总会有一段时间，会有一些情绪低落迷茫的时候。这时候我们就可以给自己放个假，接纳这个低落迷茫的自己，接纳这个什么事都不想做的自己。当我们可以接纳当下的自己时，对自己的自责、内疚和情绪消耗就会减少很多。慢慢的，我们就会自己调整过来。②做一些积极有意义的事情。题主可以尝试做一些志愿者的活动，多帮助身边的人，做一些有意义的事情，这样也会提升自己的幸福感和内在价值感。比如学校有组织活动时，可以作为志愿者报名参加，提供一些自己力所能及的帮助。利用节假日时间到养老院，陪伴老人，和老人聊天……当题主开始做一些积极利他的事情帮助他人时，自己的内心会感到无比丰盈和富足。③每天记录感恩小事。题主可以尝试每天记录感恩小事。比如：今天食堂的午餐真好吃、今天的阳光好灿烂、今天下雨了，空气很清新……任何一件微小的，美好的事情都可以记录。一开始可能会很难，但是当你开始习惯了这件事以后，自己的幸福感会提升，觉察力也会提升。你会发现生活中处处充满着美好，自己对生活的热情也会被激发。我是笑笑，希望我的回答能对你有一点点帮助，世界和我爱着你。 -
艾叔
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昨天 回答了：男人永恒的难题，妈和媳妇同时掉水里先救谁。【1】守好各自的边界，不轻易越界。首先，听起来老妈并没有和你们住在一起。这么想想是不是好受点？有很多做不到这一点的，然后每天抬头低头的处不好婆媳关系，和他们比起来，你是不是算幸运的？一年只是逢年过节或是大事礼节性的往来，总体可控。不要气馁。每个人有每个人自己的人生课题，如果并没有住在一起的话，彼此发生观念冲突的机会会少很多。即使在剩下的一些事情上也要保持边界，不要轻易越界。理论上生孩子怀孕这些事是你们小俩口的事，老妈自己说说没关系，你就不要传话了。【2】老妈渐渐远离，老婆终生厮守。虽说掉水里救谁的问题很难选择，但其实从客观实际上讲，我觉得实际倾向性还是有的。人的一生按照80岁算，其中只有18年是和老妈朝夕相处，25岁结婚的话，有55年和老婆朝夕相处。世界上所有的爱都指向亲密关系，唯独父母对孩子的爱应该指向分离。一个越来越远，一个越来越近。【3】家不是讲理的地方，不必执着于是非对错。上面这个算法的前提是老妈和老婆都没有错都很爱你的情况下，单单考虑时间和距离因素。但实际上，对错本身在家里是可以忽略不计的一个因素。有句话说，家不是用来讲理的地方，是讲爱的地方。所以在习惯性的判断一件事情的时候跳出对错是非的思维习惯，首先共情，体会相关当事人当下的感受本身，而不急于做评判论对错。不需要你做结论做选择，是不是就从救谁的怪圈里跳出来了？泛泛而论，仅供参考。来日方长，慢慢成长。 我是艾叔，世界和我爱着你。
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