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康兴优质回答者 去回答 预约ta

6小时前回答了：为什么我总是容易嫉妒别人？该怎么应对嫉妒？

你好！嫉妒是每个人都会有的一种心理反应，就像每个人都会得感冒一样。嫉妒可以作为一面镜子，可以通过看到自己的关于嫉妒的内容、想法和行为去看到折射的内心的渴望，通常嫉妒是在回应“我自己做不到、我无能或者我不可爱”这样的部分（也有可能是其它）。可能因为没有找到满足自己需要和自恋恰当途径，嫉妒就会在压力下自然产生。当你做得越好，越过上自己想要的生活，你的嫉妒就会越来越少。现在，如果你不能把嫉妒阻止，那就把它当一面镜子用，通过反复去观察自己的嫉妒反应去看到你的想法和渴望，取帮助你理清自己，去聚焦于改变和成就梦想。
如果嫉妒破坏了你的人际关系和心理社会功能自己也没好办法，那就要考虑寻求心理咨询师的专业帮助。

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张健优质回答者 去回答 预约ta

6小时前回答了：如何应对爱情中的习得性无助？

你好，看到你的留言，感受到你在认真的对待爱情这件事
你的第一个喜欢的女孩子，谈了两年，彼此亲密无间，无话不谈，但当你对她表白的时候，女孩子居然说没有感觉
你感觉时间长了，所以后面的两段恋爱都在比较短的时间向对方表白，可是对方的回应还是没有感觉，这让你很困惑
你在学习心理学，我觉得我们的交流会更顺畅
在彼此见面，没有太多了解时双方发生的激情感或者爱的感觉，其实是内在很多没有满足的欲望，在对方身上满足的原因。
比如一个从小父亲经常没有在家，而且对她交流呵护很少的女孩子，遇到了一个男孩子对她很体贴照顾，又愿意经常找她聊天，看电影，这个女孩子内在的对男性靠近的渴求感和体贴呵护的缺失，都被这个男孩子满足了，他有可能很快对这个男孩子发生爱的感觉。而男孩子觉得自己并没有刻意做什么？因为，他对别人的照顾是他性格的一个部分，平时他喜欢和朋友聊天看电影听音乐
有句话说，你的存在惊艳到了她就是这个道理
所以建议你一方面踏实的成长自己，另一方面遇到有自己喜欢的女孩子就可以靠近交流表白，打开自己的心门，你才有可能看见那个爱你的女孩子，彼此成就一段爱情之旅

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6小时前回答了：为什么感觉我的情绪一直比正常人低？

非常多小蘑菇们，在社交时，关注自己“不能畅所欲言”，或者不能融入。

似乎“说话不顺畅、讲话死板”是一个病根。

就像“我感冒了，是因为我抗感冒抗体少”，把我们自己看的太低，太浅。

一个人的行为模式，技巧只是最表面最容易的，如果使用方法去“善于聊天”，花很多很多时间练习，收效也会很少很少。

就像一个想减肥的人，只是增加吃膳食纤维，吃十年可能也没有帮助。

————————

【1】

先要了解自己，就像减肥前，先要了解自己的身体如何代谢的，作息习惯，暴饮暴食的内在原因等等。

- 我喜欢自己吗？
- 我聊天最开心的一次是和谁？从中我能总结出什么？
- 小时候，有大人经常否认我说的话吗？
- 相比自己的想法，我更在意别人的反馈吗？
- 我有什么机会展现自己的优势吗？

【2】
再次可以尝试从身边寻找榜样。
人格是不能模仿的，但可以“感受”，从中反思，“为什么和ta在一起聊天很舒服呢？”

善于聊天的人，都很擅长发现这些细节。可以当作#觉察#的开始。

【3】
很多时候我们加入不了话题，是由于我们花太多时间“纠结”于自己，“关注自身而没有把兴趣转移到更多维的世界”，去体验更多电影、社区话题、拍视频、看书、看话剧的时间少了。我们表达不出的感受，也可能是因为缺乏一些生活上的体验。

一个从未听过音乐的人，如何一起聊音乐节呢
一个完全不看八卦的人，怎么能投入感情聊娱乐新闻呢
…
就像我们和父母会越来越没话聊，因为经历过的事太不一样了。

参与，投入，那时当你聊个没完时，也许就完全忘记自己不擅长表达这件事了～

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xinli_2916 优质回答者 去回答

6小时前回答了：知道某个道理是对的，但总无法付诸实践，是为什么？

拖延的形成原因较多，下面列举几个典型的情况：
1、把大量的时间花在与工作无关的事情上，比如：玩游戏、聊天等；
2、目标定的太高，自己没有能力完成，对自己没有自信；
3、偷懒不想干活，能拖就拖；
4、同时有很多任务，精力达不到；
5、时间充裕，所以不着急等等。拖延症分型并不是所有的拖延症都是坏事儿，一旦影响到我们的工作学习就比较棘手了。想要彻底根除拖延症，首先要找到自己拖延的原因，弗拉里博士将其分成了三大类，如果你是拖延者快来看看自己属于哪一型吧！·鼓励型（寻找刺激型）：有些人把事情拖到最后时刻会感到异常兴奋，只有在这个时候他们才异常激动的有足够的动力去完成某件事，甚至完成的很出色，他们还会为这种冒险带来的的刺激沾沾自喜。·逃避型：有些人会回避失败的恐惧，认为自己没有能力完成，或者是对被控制的反抗。一方面他们想逃避内心的烦恼和恐惧，同时他们也希望希望获得他人的关注或者帮助。·决心型：有一部分拖延症患者是完美主义，一方面他们不够自信，希望拥有更多时间能够更好的完成工作，另一方面他们也感觉自己下不了决心，不下决心就可以回避应对事情。

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左轉优质回答者 去回答

7小时前回答了：如何应对爱情中的习得性无助？

作为一个单身20年的单身狗

有过吸引女孩子的经历在这个问题上或许我有一些实践经验可以告诉你：

1.感觉是一种情绪女人相比男人会更容易情绪化所以能够引起女孩子情绪的就会自然地吸引女孩子让女孩子喜欢
幽默是一种很好的特质但不意味着要多说笑话
对于人生深度的思考和积极乐观才容易把魅力散发出来

2.我看到你把三件失败的原因归结在“习得性无助”之上
我想说尊重事实尽量别给自己贴标签贴标签的方式可能会让你舒服一点但可能会让你固定在这个状态上
也许我们可以看看有哪些具体的问题？有什么是我没有看到的地方？

3.想脱单其实并不难最重要的是明白自己为什么需要脱单？喜欢一个女孩子的什么？哪个具体的点让你喜欢？
我如果以后要找女朋友什么样的女朋友合适我？
假设一下我若干年后有了一个我喜欢的女朋友那时候的我是什么样子的？女朋友是什么样子的？
我想你大概就可以明白自己该怎样做了。

4.自信有趣有原则底线
这是最吸引女孩子的东西在和女孩子相处的过程中
寻找到自己的放松
我想你想要的一定很容易找到你喜欢的女孩子
一个能够时刻放松自己给自己找乐子的男孩子
这种魅力是姑娘们挡不住的

5.比起单纯的心理学名词来说我想你个人可能更明白自己的状态努力地调整对么

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康兴优质回答者 去回答 预约ta

7小时前回答了：担心自己变成同性恋，害怕失去理智跟同性进行性行为

你好！本来不太想回答你的问题，因为性心理问题我并不擅长，但我想我也许能帮到你。
非常值得关注的一件事情是：你在这个世界20年了，怎么在上个月才突然产生被同性性侵的想法和焦虑？是有现实的威胁吗？如果没有现实的威胁，在这里就需要去关注“同性性侵甚至性取向改变”的思维。你的思维原本是要帮助你保护你自己的，现在却成了困扰你甚至干扰你的现实心理社会功能的存在，这就像我们使用工具铁锤一样，我们用工具铁锤原本是帮助自己解决问题的，结果却用铁锤反复去锤自己的脚，让工具反复的伤害自己。你是不是可以把这个工具——铁锤放到一边呢？我们可以看到它的存在，却不用对它做出反应，知道它在那里就好了，当“同性性侵甚至性取向改变”的思维出现时，提醒自己：“这是我的一个想法，这并不是事实”，我可以把它放到一边，就像我放到一边的铁锤一样，我可以看到它，不用对它做出反应其它的反应，只需要告诉自己：我们不动它的时候，它也只能在那里，不会有危害。
另外：非常值得关注的是为什么是上个月发生？通常这些都是内心焦虑、难以应对某些核心的困难的“变形了”的表达，这里面也许有着重要的东西，根据你的需要决定是否去探索。每一种症状的持久，背后都会有相应的动力和原因，应对症状的根本，就需要去应对、处理这些动力和原因。
希望这个回答对你能有帮助，如果效果还是不够的话，建议考虑系统的咨询来帮助你。

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梁艳精华回答者 去回答 预约ta

7小时前回答了：海外留学，如何找到靠谱的咨询师。

选择意味着尝试和冒险，这也是个人成长的过程，在你寻找靠谱咨询师的过程中，你需要翻阅对方的履历，看各种资料，选择适合自己的咨询师并愿意尝试与他建立连接和进入咨询关系，这需要极大的勇气和接受有可能选择的不合适还需要重来一次甚至n次的可能。
选择适合自己的咨询师并非易事，但也没有那么高难度，关键在于要去尝试。退一步说就算选错了也不是多大的事儿，咨询的过程中会有很多感觉让你决定留还是走。咨询本身是人与人之间的情感连接，深层互动，并非停留在理性认知层面，往深了说，你的潜意识会知道ta是不是适合你的。

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祝好优质回答者 去回答

7小时前回答了：为什么有的女生不能接收爱情中的性?

我从另一个角度回答你提出的问题。
你说的＂谈过几次恋爱＂，你现在成功了吗？不管成没成功，你是怎么看待你曾发生过性关系的？是不是觉得无所谓呀？还是觉得很值得？你想没想过哪些曾经和你有过性关系＂女朋友＂，她们和你相处的时候付出了整个身心，最后却不能得到你的爱，她们是什么感受？当她们以后再面临自己的男朋友时，她们又会是怎么样的心理？当她们后来的男朋友知道了她们的性经历以后，男朋友又会怎么样？和你发生关系以后，她们把怀孕的消息告诉你时，你会说怎么说？
你说的＂她们都很好＂，都很好为什么没有最终走到一起？是她们离开了你吗？你是为了爱情，我不能想像是你离开了她们，如果那样，你不是为了爱情！
你说的＂爱情＂，就是谈恋爱就应该随便性吗？不管以后结不结婚？别人不同意性，你就那么在乎，你的＂爱情＂就是要别人不管以后如何，现在就要服从你吗？你追求的到底是爱情还是你想要的性？
我没有那种能让你随便可以和美女性关系的办法，但有一个忠告，前几天看新闻说，现在艾滋病发生率有上升的趋势，它的传播最有效的途径就是烂性！

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冷寒冰优质回答者 去回答

14小时前回答了：因为爱而不得，我开始恐婚了，怎么办？

一个很爱很爱的前男友，错过了他，也不可能在一起。
马上27岁了，好想要赶紧结婚，又不想结婚。

现在的男朋友，周末刚见父母，开始准备婚礼了

，好害怕，一直都不快乐。【是不是和男友在一起感觉不到快乐，所以当想到要和自己不大喜欢的人去过一生时内心的恐惧感就油然而生了？】

我该怎么办？
放弃他也没有勇气继续找，【这里似乎显现出一些情况，你好像和他的感情发展是一种被动选择的结果。
我猜测一下：你之前是想用他来填补旧伤？或者是被父母逼的？？

你需要想清楚放弃他没有勇气的主要原因。因为你和他在一起很不快乐，但为什么做出了和他在一起并发展到了这种将要结婚的程度了呢？】

在一起又心里不甘【这个很关键！
你的不甘是因为拿他和前男友的比较，还是本身因为你和现男友之间存在某些问题？】
谁可以帮帮我？？

你遇到的问题关乎一生的幸福，需要高度重视起来，如果自己觉得有必要，我建议你可以考虑和咨询师深入谈谈。

如果你最近不能很快做出明确决断，也没办法阻止婚礼的进行，是否可以先考虑个“缓兵之计”——改结婚为订婚。
这样对于双方都有一定商量和处理的余地。

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吴子系精华回答者 去回答

15小时前回答了：全职妈妈身心俱疲，女人到底应该独立还是柔弱？

全职妈妈不柔弱啊，十指不沾阳春水的小姐太太才能弱柳扶风啊，全职妈妈是不花钱的老妈子兼不花钱的管家兼不花钱的家教，都快没时间当妈妈了，怎么可能柔弱

全职妈妈的困境，在我看来，根源有两个，其一，父权社会的价值观，其二，家务劳动的非成长性。

🔽 关于父权社会的价值观

最初的游猎社会，男人是猎人，女人是采集者和哺育者，两性相互配合，没有高下之分。原始农业社会，女性基于在种植、养殖、生育方面的优势，地位甚至高于男性（农业社会人口是资源，所以生育是优势）。随着农业社会的发展，占有的观念开始产生（游猎社会一直在移动，没有对多余物资的占有需求），随之产生战争，战争产生后，占有和防御的地位高于生产和滋养，男性作为征战者，地位开始高于女性（滋养者），进入父权社会，男人的地位凌驾于妇女、孩子、家庭之上。

在父权社会，妇女想被认证“高价值”，就要像个男人一样出门征战（可能你说的独立就是这个吧），如果照顾家庭（从事滋养），就是低价值甚至无价值，因为在这种价值观中，非征战属性家庭本身就是低价值的。这种价值认定从战争和占有中来，肯定是扭曲的，现在也在回归的过程中，但这种扭曲的价值观在大家的观念中仍旧占有绝对优势。

对妇女同志而言，局面就是，如果遵从传统角色（滋养），就会被认定为低价值，如果去做征战者，就会被认定为没有完成传统角色任务，除非同时做好征战者和滋养者，但是这两者的属性是矛盾的呀，所以女性总会感觉面临顾此失彼的局面。

🔽 关于家务劳动的非成长性

这个无需多言，根本是个西西弗斯式任务，这种劳动本身就没有包含希望，如果全部生活都被这种性质的劳动占据，对于希求成长的个体而言，即便获得了家庭成员的尊重和认可，也很难产生满足感。

🔽 如何解决？
表面上看需要解决的是和其他家庭成员的矛盾，实际上妈妈先要处理的是自己的内心选择，不再试图同时胜任征战者和滋养者，根据自己面临的局面（比如征战能力、其他家庭成员对滋养的态度等等），二者之中择一作为侧重。须知因为社会观念的扭曲，我们根本不可能有完美的选择。

如果选择征战，解决方法就是将滋养功能转移给丈夫一部分（老公做家务、带孩子）或者社会化（请人做家务、带孩子）；
如果选择滋养，解决方法就是家庭内部获得成员对滋养工作的尊重和认可（具体方法因家庭而异）。

大体就是这样。

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