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张海霞（天天）
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01-18 回答了：题主您好🌹感恩遇见🌹
🌈非常理解您现在的困扰和不满。婚姻生活确实需要两个人不断地沟通和调整，才能找到最适合彼此的相处方式。
🌈从您的描述中，可以看出您对现在的生活状态感到压抑，觉得自己的私人时间和自由被大大压缩了。特别是老公回家之后，您感觉自己连基本的休息时间都不能自主安排，这确实会让人感到烦躁和不满。
🌈对于这种情况，我建议您和老公坐下来好好沟通一下。告诉他您的感受和想法，让他明白你需要一些私人时间和自由空间。同时，也要理解他的想法和需求，也许他只是想多一些和您相处的时间，只是方式不太对。你们可以一起探讨如何平衡彼此的需求，找到一个双方都能接受的解决方案。
另外，关于鼠标垫事件，我觉得您也需要和C进行进一步的沟通。无论是不是C干的，您都可以表达您的不满和疑惑，看看他对此有什么解释或反应。同时，也要保持冷静和理智，不要因为一时的情绪而做出过激的行为或反应。
🌈至于您对老公的不满和失望，我觉得这也是可以理解的。但是，不要轻易地否定你们的婚姻和感情。婚姻是需要经营和维护的，你们可以一起努力，找到解决问题的方法，让彼此都感到满意和幸福。
🌈最后，我想说的是，每个人都需要一些自由和空间来放松自己，这是人之常情。但是，在婚姻中，我们也要学会包容和理解对方，尊重彼此的需求和想法。只有这样，才能共同创造一个和谐、幸福的家庭。
我是壹心理倾听师，希望这些建议能对您有所帮助，也欢迎您找我倾诉🤝祝您和老公早日找到最适合的相处方式，共同度过美好的婚姻生活🌹世界和我爱着您❤ -
张海霞（天天）
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01-18 回答了：题主您好🌹感恩遇见🌹
🌈非常理解你内心的愧疚和自责，这是成长过程中的一种正常情感反应，说明你有着良好的道德观念和自我反省能力。14岁时，好奇心和探索欲旺盛，但有时候可能会缺乏对一些行为边界的清晰认知。
🌈在那个瞬间，你出于一种对未知的好奇和冲动，做出了翻看别人行李箱的行为。虽然当时没有产生直接的后果，也没有被他人发现，但内心的愧疚感却如影随形，影响到了你现在的学习和生活。这说明你内心深处有一个正义的标尺，在衡量自己的行为，这是一个很好的品质。
🌈然而，过去的事情已经发生，我们无法改变。重要的是，如何从这次经历中吸取教训，让自己成为更好的人。
1️⃣首先，要学会尊重他人的隐私。
✔️每个人的行李箱都是私人的小天地，里面可能藏着他们的秘密、喜好和过往。未经允许擅自翻看，是对他人极大的不尊重。这次经历应该成为你日后行为的一个警示，提醒你在任何时候都要尊重他人的隐私和边界。
2️⃣其次，要学会控制自己的好奇心和冲动。
✔️好奇心是推动我们探索世界的重要动力，但如果不加以控制，就可能让我们做出一些不理智的行为。当你再次遇到类似的情况时，不妨先深呼吸几次，冷静思考一下自己的行为可能带来的后果，再做决定。
3️⃣最后，要学会放下内心的负担。
✔️虽然这次经历让你感到愧疚和自责，但一直沉浸在这种情绪中并不能解决问题。你可以尝试通过写日记、找朋友倾诉等方式，将内心的感受表达出来，让自己逐渐释怀。同时，也要相信自己的成长和改变，相信未来你会成为一个更加成熟、理智的人。
🌈总之，金无足赤人无完人，每个人都会犯错，但关键在于我们能否从错误中吸取教训，让自己变得更好。不要过于苛责自己，要学会放下过去的负担，勇敢地面对未来。相信只要你用心去做，就一定能够走出内心的阴霾，迎接更加美好的明天。
我是壹心理倾听师，希望我的回答对您有帮助🌹世界和我爱着您❤ -
许富聪
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01-18 回答了：孤单的小女孩，你好！
看到你在倾诉的最后特别提到希望你的“负能量”不会影响到阅读者，我作为你父母的同龄人，也被你暖到了，谢谢你！
我的认知水平有限，对你的了解有限，所以我下面要说的话很可能是错的，请你斟酌阅读，仅供参考。
1.父母对你的养育模式可能让你形成了尽可能自己解决问题，不要给别人添麻烦的处事模式。由于你的乖巧，从小学开始学习和生活自理上都表现得超出同龄人的水平，很少让父母操心，所以你的父母可能基于经济压力不得不持续把绝大部分精力用在赚钱上。父母在你的成长过程中给予的支持不够，或者本身他们的成长过程也是一样都只能依靠自己，所以没有主动参与你成长的意识。然而到了高三，各种压力陡然增大，你目前陷入孤立无援的状态，十分被动。
2.全面客观认知到你的能力和资源，你完全有机会在最后一百多天把学习成绩持续提高。首先你是有勇气、有追求且自律的孩子，也有很好的自我觉察能力，你能发现问题所在，只是现在你对自己过于苛求，没有合理利用自己的资源。正视自己的能力是有限的，打破惯性思维，多向外求助。
3.关键时刻父母就是你最好的盟友，找一个适合的时机，跟他们说说你目前遇到的困扰，他们一定会给你所能给的最大支持。学习方面就重点解决数学问题，如果有可能就找老师补课，如果没有也没关系，把数学的目标调整为主抓常规题目战略放弃难题。很多文科生的数学成绩也不会太优秀，你的情况并非个例。对数学的态度就是根据自己的目前的情况从常规题开始加强训练，稳步提高就好，也不必强求在最后一百多天有脱胎换骨的提高，你可以通过其他拿手科目来弥补数学的分数。
4.你目前处在成人早期，同伴的陪伴是父母无法取代的，同龄人之间的互动非常有价值。因为目前是高三的敏感阶段，建议你把寻找盟友的目标锁定在同性身上，这样更容易让父母和老师放心。把寻找好友的范围从你现在的班级跳脱出来，也可以从目前的学校跳脱出来，只要能够倾听和理解你的同龄人都可以，如果没有条件线下沟通，线上电话也是完全可以的。有一个能够跟你同频且理解你的同伴十分重要，你们相互的倾听就已经能够给彼此带来很大的价值，减压又治愈。交朋友这种事情你可以多主动一些，可以同时对几好个人发出信号，至于是否回应就平常心对待。主动是你要完成的课堂，是否回应是对方的课题，你也无法控制他人，所以不必挂怀，多发出友好信号，扩大范围就好。
5.高考是一次非常有价值的人生经历，如何面对压力和困难，能否主动调动身边资源尤为重要，请不要孤军作战，你这样贴心暖心的女孩也正是其他人求之不得的伙伴呢！相信你自己，最后一百多天调整好状态，不用刻意去想211等目标，就每天做好具体的事情就好，尽全力不留遗憾，所有结果都可以接受。心态放松了，目标达成的概率就提高了。
最后祝你好运！ -
詹冉
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01-18 回答了：题主你好，我特别理解你现在的感受，每天坐在能力强、业绩好的同事旁边，就像头顶有座无形的大山压着，连工作都变得小心翼翼，生怕自己的不足被她发现。这种在优秀同事面前的不安，在生活里还有些胆怯、缺乏自信的状态，真的会让人特别不好受，那种对个人实现的惶恐与焦虑，就像甩不掉的影子，时刻笼罩着你，想想都觉得很煎熬。
从心理学角度来看，你这种想避开同事的心理，根源很大程度上是自卑心理在作祟。阿德勒的个体心理学强调，自卑是人类正常的心理现象，它源于我们对自身现状的不满，以及对理想状态的追求。当我们看到身边的同事在工作上如此出色，而自己还在努力追赶时，很容易就会产生自卑情绪。这种自卑不是说你真的不行，而是在对比之下，你放大了自己的不足，缩小了自己的优势。
这背后还有一种社会比较理论。我们生活在社会环境中，总是不自觉地会和身边的人进行比较。当比较结果不利于自己时，就会产生消极情绪。你和这位业绩出色的同事前后排办公，每天都能直观感受到她的优秀，这种近距离的比较，让你内心的压力不断增加。你害怕被她听到或看到自己的工作情况，其实是害怕在比较中暴露自己的缺点，担心被她评价，这种担忧进一步加剧了你的不安。
这种心理也是一种自我保护的防御机制。在面对可能出现的负面评价和失败时，我们的潜意识会自动启动防御机制，让我们选择逃避。你想避开她，就是这种防御机制在起作用，它试图帮你避免因为比较而产生的自尊心受挫。但这种逃避并不能真正解决问题，反而会让你陷入更深的焦虑和自我怀疑之中。
那我们该怎么打破这种困境呢？首先，要接纳自己的不完美。每个人都有自己的闪光点和不足之处，这是很正常的。你可以试着列出自己的优点和成就，哪怕是很小的事情，比如你在某个项目中提出了一个不错的想法，或者你按时完成了一项复杂的任务。当你关注到自己的优点时，会发现自己其实也有很多值得肯定的地方。
同时，转变对同事的看法。把她当成激励自己成长的榜样，而不是竞争对手。你可以观察她的工作方法、沟通技巧，向她学习。比如，她在与客户沟通时，总是能快速抓住客户的需求，你就可以思考她是如何做到的，然后应用到自己的工作中。这样，你不仅能提升自己的能力，还能缓解对她的恐惧心理。
另外，建立自己的内在评价体系也非常重要。不要过分在意他人的评价，尤其是在没有得到实际反馈之前，不要自己预设负面评价。当你完成一项工作时，先给自己一个客观的评价，想想自己哪些地方做得好，哪些地方还可以改进。随着你不断地肯定自己的进步，自信心也会逐渐增强。
在日常工作中，也可以尝试一些小方法来克服这种心理。比如，主动和同事交流工作，当你发现她其实很友好，并且愿意分享经验时，你可能会发现之前的担心都是多余的。还可以设定一些小目标，每次完成一个目标，都给自己一点奖励，这样能让你在不断的成功中积累自信。
要记住，成长是一个过程，每个人都在自己的节奏中前进。不要因为一时的落后而否定自己，也不要因为别人的优秀而逃避。相信自己，通过不断地努力和学习，你一定能实现自己的目标，成为自己向往的样子。 -
右手旅人
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01-18 回答了：您好
感恩时光让我们在这里相遇❤️
16岁的你想起了14岁自己的一件事，让你感到非常自责和羞愧，你被这样的情绪困扰了一个多月，你非常自责和愧疚，我能感觉到你的内心非常羞愧，你很无助，很焦虑，好像你陷入了这样的情绪里无法出来，我想先给你一个拥抱，接下来我们一起来看看这些事的背后，有哪些心理学的动力
🌹内在冲突和自责情绪
你今年16岁，14岁的你在外出旅游时进入到一个漂亮姐姐的房间，拿了对方的衣服闻，这让你很自责，其实不管是当初14岁的你还是现在16岁的你，都是处于青春期的阶段，而这个阶段的你正面临身体上的改变和心理上的巨大冲突，也就是说你正在经历着很多挑战和痛苦，内心的冲突会促使我们做一些出乎意料的事情，我相信你并不是那种变态的孩子，也并不是你想象的糟糕的孩子，因为在这个特殊的阶段，你的内心也在承受着由身体和心里带来的双重的压力和冲突，会对很多成人的世界有向往和探索，有的人甚至会去幻想一些异性亲密的场景等等，这其实是你内心有冲突有愿望的表现
另一方面你把自己陷入了无限的自责和愧疚里，已经维持一个多月了，你或许试图想要通过一些“惩罚”来缓解你的自责，似乎待在自责和愧疚的情绪里反而会让你好受一些，如果对于这件事你没有一丝自责，那将是不正常的，并且这件事是两年前发生的，你似乎已经无法弥补自己的过失行为，所以你或许在通过让自己陷入这种深深的自责情绪的痛苦里，来惩罚自己，也许你需要让自己有这样一个过程来弥补那件不堪回首的往事，这是你对自己的惩罚。
🌹青春期是早年创伤的重演
在心理学精神分析的视角里，有一句话叫：青春期是早年的一次重演，意思是早年我们所体验到的在青春期就会被激活和重演，因为青春期之所以特殊，是因为它是我们人格整合的阶段，那个时候我们太小，很多时候不会表达我们的情感和需求，很多孩子没有被父母好好对待等等，在早年的经历里有很多创伤体验，但到了青春期他们就有机会再次对早年的创伤去表达，我想现在的你或许也遇到了一些困难，你感觉自己的生活很糟，我能感觉到你对自己以及自己的生活有很多不满和无奈，你很无助，而现在的你正在通过让自己不断自责和愧疚的方式来惩罚自己，我想，也许在你小时候，犯错就是要被惩罚的，或许你的成长经历里有一个严苛的形象在要求着你，这或许也是你小时候和父母关系里的体验，你体验到更多的是不被允许和不被看见。
🌹母婴关系
在这里我需要用另一个视角帮你理解，在客体关系里母亲对婴儿是非常重要的客体，当我们还是婴儿时，我们需要去触摸和感受母亲，会闻到母亲身上的味道，妈妈的衣服都会让婴儿感到安全，而你14岁的时候，被漂亮的姐姐吸引，你情不自禁的进入了她的房间拿了她的衣服闻，这个动作就像是一个婴儿在渴望和母亲有链接，他在寻找母亲的味道，母亲的影子，母亲的存在能让婴儿感到安全，这是你早年和母亲的关系的投射。也许在你很小的时候，你的母亲并没有陪伴你，给到你很好的满足和照顾，尤其是在你婴儿期的时候，可能和母亲的接触并不多，因为婴儿期的我们需要被母亲喂养，需要被母亲抱在怀里，充分的和母亲待在一起，婴儿的我们最多的是通过和母亲接触来感受安全的，如果母亲离开，这个婴儿就会非常害怕和焦虑，但当你给了他一件妈妈的衣服，他也能暂时缓解焦虑，这就是你内在那个需要妈妈的婴儿的部分，所以你14岁那件事看起来似乎很荒唐很难以接受，但那是你内在最原始的需求，一个婴儿需要和妈妈待在一起的需求，因为他害怕，他在寻找妈妈的味道，寻找和妈妈的链接，事实上，虽然你现在已经长大了，不是那个婴儿了，但是你的内心还有一部分对妈妈的需求，你也许很孤独，你和母亲的关系才是问题的核心，这需要被你看见
🌹最后，我想告诉你的是，也许你很自责很愧疚，你对自己有非常多的不满，但你或许需要理解自己，接纳你自己，你需要看到你的需求和情感表达，在你的内心你需要妈妈的陪伴，你缺乏一些安全感，那个需要和妈妈有所链接的愿望，是那个孩子时的你最渴望的，也是最匮乏的，那个小婴儿他也许很苦，很害怕，他渴望妈妈的怀抱和温暖，渴望妈妈的安抚和接触，这一点也不值得去自责和羞愧，相反它让人觉得有些悲伤，你内在有个严厉的父母，你通过让自己自责的方式去惩罚自己，也许自责和愧疚是你从小就熟悉的感觉。如果可以的话，不妨试着去看看在你内在那个需要妈妈的部分，试着去理解他，另外如果有条件的话，你需要一个咨询师和你一起，帮助你一起去看看你和妈妈的关系。 -
右手旅人
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01-18 回答了：题主您好
很荣幸有机会在这里与你相遇❤️
33岁的你和老公婚姻7年，最近因为老公结束外出进修回到家里，让你感觉到生活有些不受自己的掌控，似乎你的休息和作息都要以老公的意愿去安排，你感到自己失去了自由，并且生活中也缺乏老公的理解，你很苦恼和难受，接下来我们一起来看看在你们关系的背后，有哪些心理学视角的动力
🌹控制与被控制
你谈到老公回家近半个月，原先你有做推拿的习惯，但老公并不喜欢，他想要你多陪陪他，于是你有三次休息，两次因为老公，一次因为孩子生病让你原本自由的生活被打乱了，这让你很难受，你去做推拿也要向老公报备，你怕他会不高兴，要得到他的允许，我相信你很在意老公的感受和看法，也许对你来说，外出进修的伴侣好不容易回到家，当他提出想要你陪陪他的需求时，你也是非常体谅他而答应的，但在相处的过程里你感觉到自己的生活不受控，好像一切都要按照对方的要求来，甚至你什么时候睡觉也不能由你决定，这让你自由支配的时间和空间好像突然间缩小了，甚至没有了，为此你感到有些难受，想要逃离这样的关系，你想要自由，事实上，你的心理或许有对控制的渴望，和对被控制的抗拒，你渴望能够自己控制自己，害怕被别人支配和控制，当你感受到你需要听从老公的，照顾老公的情绪时，无意识里你的心理就会有一些被控制的声音在提醒你，你害怕在这样的关系里失去自我，但同时，关系是相互合谋的结果，意思是你也配合了老公的“控制”，你配合了他“支配”你的愿望，你们的关系有你老公那部分的议题，但同样你也有一部分股份在里面。
🌹融合焦虑
在心理学客体关系里，有个词叫融合，意思是我们和他人的关系过于亲近，形成不分你我的一体。而这样的融合关系会让你有恐惧和焦虑，我想你或许在老公外出进修的日子里也很想念他，但当他真的回来与你一起生活时，你好像有些抗拒和他的关系太近，你想要有自己的空间去做自己的事情，但现实是你满足了老公的愿望陪伴他，这里有一部分是你为了迎合老公，还有一部分是你内心对亲近老公的渴望，作为妻子你自然也是需要和伴侣在一起的，你也有陪伴的需要。事实上，当你和老公的关系过于亲近时，无意识里会激活你对融合的焦虑，你害怕对方会吞噬你、控制你，把你和他当成了一体，让你没有了自己，在你的无意识里，也许关系过于亲密就代表着有可能会被这个人控制，你害怕因为融合而被控制，于是你想要自由，就像一个孩子想要挣脱妈妈的怀抱去外面玩耍，而你或许就是那个想要离开父母的怀抱去拥抱自由的那个小女孩，这是你内在对融合的焦虑在影响着你。
🌹早年客体关系模式和移情
早年的客体关系一般指的就是我们和父母的关系，这是我们原始的亲密关系模式，长大后我们和伴侣的关系很大程度上，会延续早年我们在父母那里所体验到的情感经历。你和老公婚姻7年，和他在一起似乎让你感到有些被控制，没有自己的空间，你好像失去了自由，你想要挣脱，好像老公靠你太近你有一些窒息感，并且你们之间的沟通也有问题，你感觉到他不能理解你工作上的苦闷，你对他有些失望，你感觉自己当年很满意的老公，一下子就变得没有意义了，我能感觉到你的失落和委屈，事实上，在你和老公的关系里你所体验的，可能也是你早年和父母关系里所体验的，你所渴望的、在意的自由和掌控，也是你早年在父母的互动里所渴望的，意思是真正让你痛苦的事曾经的那个小女孩和爸爸妈妈的关系，她感受到的是被父母控制、管束，也许父母爱她的方式让她很窒息，想要自由，实际上是想要透气，一个孩子想要挣脱父母的束缚想要拥有自己的天空，而你把早年和父母的关系里的恐惧和体验，移情在了你和老公的关系上，换句话说就是，你现在所体验到的被掌控其实是在你更早的时候就已经体验了，这是你和父母关系有关，这才是问题的核心
🌹最后，我想告诉你的是，也许生活里你是一个非常照顾他人的人，你很爱你的老公，但你却无法表达，你对他也有很多不满和委屈，你也无法表达，你有很多自己的诉求没有被满足，你渴望被他看见，但事实上，作为成人的你，是不需要经过伴侣的允许去做一件日常的事情的，比如睡觉等，这些都是你自己的事情，只是你把主动权交给了对方，你允许了对方可以批准你去做，也许在你小时候和父母的互动里也是这样，你需要得到允许才可以。如果可以的话，不妨找个机会和老公聊一聊，把你的感受和想法说出来，你需要看到你在用小女孩的一面在和你的老公相处，你需要用你成人的一面去提出你的诉求，并看到你在关系里早年创伤的体验，也许你需要一个咨询师去和你做长程的工作，让她帮助你一起去探索这些关系，去看看那个曾经的小女孩，因为看见即疗愈 -
坐看云起🌻
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01-18 回答了：题主，当下好！感恩遇见。
看完你的描述，能感受到你内在的愤怒、委屈、无奈和迷茫。同样作为全职妈妈，我特别理解你的处境和感受。抱抱你！我们一起聊聊这个话题。
1.先看到自己的情绪
每天需要围着孩子转，围着家务转，很容易在这个忙碌当中丢失自己。明明付出了很多，可是却看不到现实层面的回报。而在孩子不舒服的时候，自己心里特别焦急和无助，还要去承受家人的不理解和指责，只因为这个全职妈妈的身份。找身边人倾诉，却也得不到理解，似乎自己现在受的这一些委屈不应该有。把时间和精力留给了孩子，却把自己忽略了。理解婆婆不帮忙带孩子的行为，回过头却发现自己这一些辛苦却不被理解。这几年工作的空档期也让你焦虑、迷茫，尤其在你需要丈夫理解和尊重的时候，他给你的却是质问和指责。羡慕有的妈妈能够既带娃又赚钱，对于自己做不到那样似乎有一些指责和评判。孩子的饮食问题也不能如自己所愿，这一点既让你觉得身体累，也觉得心里边对自己有些失望。能感受得到你内在有很多说不出来的委屈和愤怒，对自己有一些指责，对未来也有一些迷茫和无助，看不到自己的价值和成就，内在也有些自责和无奈吧。抱抱你，全职妈妈真的很不容易。
2.找回自己
曾经的你也有自己的优势，拥有一些能力，却因为要照顾孩子和家庭，不得不放下所有的光环，洗手做羹汤。而我们似乎也在日常的这种忙碌当中一点点的丢失了自己。
尽管有了家庭，有了自己的孩子，我们得先是我们自己，才能是别人的妻子和妈妈。所以尽管生活特别的忙碌，在每天的24小时中，一定要留一小块时间和精力给到自己。给到自己用来关怀自己，照顾自己，尊重自己，理解自己，滋养自己，或者给到自己提升自己。这部分时间是属于你自己的，切分出这样的时间，也是让你能够跟自己待一会儿。在这样的特殊时间中，知道自己喜欢什么，要做什么，要成为怎样的自己。当你能够持续不断的这样做时，你才能够知道自己内在究竟想要成为怎样的自己，想要做些什么，想要拥有些什么能力，要怎么做，该进行怎样的计划和践行。而这个声音也是来自于自己内在，所以你会足够的自律，也能够坚持下去，同时能够找到更多的解决办法，挖掘到自己更多的潜能去达成。
所以你需要在全职在家的这段时间，在这样忙碌的生活当中找回自己。哪怕是抽出一部分时间，听听自己想听的音乐，看看自己想看的书，做做一些运动提升自己的身体素质，还是学习家庭教育，学习如何育儿，学习如何跟老公沟通。在这些事情当中，你都能够慢慢找回内在的价值感、成就感，找回你的自信，找回你自己。也许在这个过程当中，你也能够慢慢的找到自己的天赋，并且把它发挥出来，绽放你的价值。
3.自己满足自己
似乎目前你的丈夫做不到尊重你，做不到去看到你的付出，承认你的付出，理解你的辛苦。你期待丈夫能够给到你尊重、理解、关心和支持，他都给不到，反倒给你的是指责和批评。这时与其愤怒、委屈，自我怀疑，不如自己给予自己尊重和满足。也许是暂时离开一两天，让丈夫去照看孩子两天，让他体会你的生活。用这样体验式的方式，让他直观的感受到你平时的不容易。尽管现在你全职在家，可是照顾孩子不仅仅是你一个人的责任，丈夫也是需要参与的。
孩子吃饭这一点，孩子的行为让你感受到挫败。那么你也就不要再去追着喂孩子，偶尔让孩子饿那么一两顿，让他去主动的想要好好吃饭。这样既是维护自己的边界，也是把孩子该去做的事情交还给孩子。
在生活当中，如果自己需要得到帮助和照顾，那么第一时间学会看到自己的需求，照顾到自己。在生活习惯上自己做到自律，做到有边界，能够尊重自己，不强迫自己，对丈夫指责的行为有情绪的就一致性表达出来。当你能够爱自己，自己照顾好自己，自己能够满足自己，自己滋养自己的时候，你会发现你的身边人也在无形当中改变。
与其期待别人来尊重你，理解你，不如自己尊重自己，自己理解自己，自己接纳自己。
在有情绪需要找人倾诉，而身边人都无法理解你的时候，你可以选择平台的倾听师或者专业的心理咨询师。
希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！ -
陶陶老师
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01-18 回答了：看到你的问题是‘’已经过去半年了，我该如何走出"海王"带来的创伤？‘’，我还猜测，这是你遇到一个海王男朋友了吗？他给你带来了情伤吗？
可是下面你又说，你跟他什么关系都没有发生过，他是那家公司的高管，你是面试对象。
你对他的描述是‘’除了皮肤被晒得有点黑外表算是高富帅霸总形象，气场非常强。一开始他就挑剔你，面试着后来就改变了态度，变得对你很温柔，还说了一些算是共情你的话。在职期间，有时候看向他，他动作就会变得像个小孩子一样，有次你在发言的时候他在那偷笑‘’。
你说，他对你的伤害已经过去半年了，你很清楚他对你有征服欲有新鲜感但是没有任何的责任心、情义……也知道自己对他不是爱，你的爱只建立在双向发生的基础上，但是仍然没有办法从创伤里走出来。
这里，我会好奇，他对你的伤害具体是哪些行为呢？从你的描述里，好像是提到了几点:
第一，明明你觉得自己的性格不适合这个销售工作，可是他还是录取了你，你每天都在幽怨为什么他要骗你去做那份工作。
第二，好像是你向他表明了自己出现了很严重的心理问题的事，他非常厉色地pua你，同时也有用很多华丽的词藻来勾引你。
第三，好像是你觉得他对你无爱无情义，你很清楚他对你有征服欲有新鲜感，但是没有任何的责任心、情义。
为啥你会觉得他伤害了你呢？
我觉得，首先，也许是你投射了自己的很多感情在他的身上，就像是你自己提到的，你对他产生了很强的情感依赖，你觉得他满足了你对另一半的幻想，所以你希望能得到他同等的回应，希望他可以对你有责任心，对你有情义，可是好像他并没有满足你的要求，并没有为你着想，所以你觉得自己被骗了，被他伤害了。
第二，你把自己放在一个受害者的角度上了，好像是觉得公司的每个人都在骗你，觉得外界都是危险的，而你自己是弱小的，无助的，可怜的。你在遭遇职场pua的时候，在遭遇心理困境的时候，觉得他也应该是处于一个拯救者的位置上的，他应该是来拯救你的，应该来怜惜你的，可是他好像并没有这样做。
第三，你好像是把你和他之间的关系复杂化了，明明是职场上的单纯的同事关系，可是在你的感觉里，好像是把他投射或移情成你的爱人或者是家人，你希望他可以爱你，可以对你有情义，对你有责任心，那可能必然会收获失望。
那要怎么办呢？
我觉得，首先你可以慢慢梳理自己的情绪或感受，通过写情绪日记的方式，梳理自己的内心需求，看到你在他身上投射的心理需求。
其次，可以给他写一封不会寄出的信，写下所有你对他的幻想，对他的爱慕，对他的怨恨，不需要压抑你自己的感受，想到什么就写什么，写完了自己多看几遍，然后撕碎扔掉，完成一个哀悼，对他死心，放下你自己的这段单恋。
最后，在生活中去和具体的人接触，看到别人的真实，多面，复杂，也看到自己的情绪或感受，慢慢地实践，最终找到属于自己的幸福。
希望我的回答能对你有所帮助！
祝福你!
最后，
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余
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01-18 回答了：题主你好，认真读完长文，体会到你此刻“愧疚、遗憾、无奈”等茫然的情绪，我是心探教练余，和你聊聊这个话题。
先来说说情绪，情绪是由独特的主观体验、外部表现和生理唤醒组成，每一种情绪都可能是我们的内心诉求未得到满足。当我们错过晋升提薪的机会，我们会难过；失去珍藏多年的宝贝，我们会愤怒。
大多数情绪中，我们通常会关注那些容易辨识的，比较外显的情绪，如愤怒，痛苦，自残等。而较为内隐的情绪，如内疚，自责，羞耻等，却容易被忽略。因为这些情绪往往深压于人们的心灵深处，如鬼魅穿行，难以用言语向他人诉说并获得别人的谅解。
很多时候，影响我们行为的并不是我们清晰记得的我们经历过的事情，尽管有些事情也许通过我们的否认，遗忘，压抑和理智化等方式，已经被压抑到无意识中了，但它们还是会通过情绪记忆和躯体记忆来影响我们、通过情感崩溃和身体不适来让我们意识到它们实际的存在。就如题主所写，和现任男友发展幸福时突然会想到前夫。
我们可以问问自己，和前夫7年的那段婚姻，对我意味着什么？我的内心如何来解释这件事？
我们也可问问自己，总是想到前夫，是内心什么需求？不想回到过去，又是内心什么需求？
我们的思维和情绪总是活跃在一中对存在事情的不断释义中，这些内心诠释看起来像是在建构事件的真实。
我们对突然冒出奇怪的心理视而不见，或者拒绝潜意识几乎是不可能的，因为你很感恩前夫的爱，承认自己对前夫的怀念是人性中很自然的事情，是人类对情感的一种道德责任。所以我们可以试着记录自己此刻的感受是什么？你的书写只面对自己，所以尽管大胆坦诚地写出自己的感受，既能帮助我们了解情绪的产生和影响，也能帮助我们厘清问题的根源。
再来说说当下，恋爱中的男女双方都有各自的私人领地，也有自己的情感界限，这些内心禁忌代表着你所接纳的情爱规则。
我们可以问问自己，自己的情感界限在哪里？
我们也可问问自己，我真正的需求是什么？为此我能做些什么？
我们可以去觉察，去知道自己想要的是什么，就会区分出什么是我想要的？什么是别人想要我要的？去知道自己想要的是什么，就更明白自己需要去拒绝什么，而这样的想法和拒绝才会让你进入真实的状态。而正如温尼科特说过，当一个人的真实开始呈现的时候，治愈就发生了。所以我们要去认识自己，面对真实的自己。
我们也可找个时间和男友做一次坦诚沟通，首先表露自己对他的爱意，同时真实的表达自己的一些心理困扰，良好的沟通既能让自己的情绪得到疏导和释放，也能更了解他，增进彼此的亲密关系。
我们也可寻求帮助，试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。
有空陪伴男友走到大自然中，去听取蛙鸣，闻鸟语花香，感受美好的生活，放飞愉悦的心情。生活是个循环，你会为它打结，也会为它解开。 -
鲸鱼lulu
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01-18 回答了：题主你好：
你正处于一种复杂的情感困境之中，这确实让人感到困扰。但请相信，一定有办法可以解决这些问题，让你的生活重新回到正轨。
先从你的私人时间被压缩这个问题开始吧。你渴望自由，希望能够自主决定自己的睡眠时间和休息时的活动，这是非常合理的需求。然而，现在因为老公的存在，你觉得自己的自由受到了限制。但你有没有想过，也许这并不是一件完全坏事呢？
老公的出现，虽然让你的自由空间变小了，但也带来了一些新的可能。比如，你可以尝试把和老公在一起的时间变得更加有意义。当他希望你陪伴他的时候，你可以提议一起做一些你们都感兴趣的事情，而不是单纯地在一起待着却各忙各的。如果他也喜欢放松，那么可以一起去尝试一些新的休闲活动，比如去郊外野餐，享受大自然的宁静；或者一起参加一些亲子活动，增进家庭的凝聚力。这样，你们在一起的时间就不再是一种束缚，而是一种共同的享受。
关于推拿这件事，你可以试着和老公好好沟通一下。告诉他推拿对你来说不仅仅是一种放松方式，更是对自己身体健康的一种投资。你可以向他解释，你的胳膊疼痛已经严重影响到了你的生活和工作，如果不及时治疗，可能会带来更严重的后果。同时，你也可以提出一些妥协的方案，比如在去推拿之前，先和他商量好时间，确保不会影响到你们的相处。或者在推拿回来之后，给他带一份小礼物，让他感受到你的关心。这样，他也许会更加理解你的需求，不再对你去推拿这件事感到不满。
再来说说鼠标垫事件。这件事情让你感到很不舒服，也影响了你和老公之间的沟通。但也许你可以从另一个角度来看待这个问题。C的行为确实让人有些难以理解，但你有没有想过，他为什么要这么做呢？也许他并不是真的讨厌你，而是有一些其他的原因。你可以找个机会和 C单独聊一聊，以一种平和的心态询问他的想法。也许在这个过程中，你会发现一些你之前没有注意到的问题，从而化解你们之间的矛盾。
同时，你也可以把这件事情看作是一个机会，让你更加了解自己在工作中的人际关系。也许通过这次事件，你会发现自己在与同事相处中有哪些地方可以改进。比如，你可以更加主动地与同事交流，增进彼此的了解和信任。或者在工作中更加注意自己的言行举止，避免给别人带来不必要的误解。
对于你和老公之间的沟通问题，你可以尝试一些新的方法来改善。首先，当你感到不满或者有情绪的时候，不要急于表达出来，而是先给自己一些时间冷静一下。
在这个过程中，你可以思考一下自己的情绪是从哪里来的，以及如何更好地表达自己的需求。然后，当你准备好和老公沟通的时候，选择一个合适的时间和地点，确保你们不会被打扰。
在沟通的过程中，要注意倾听对方的想法和感受，不要只是一味地强调自己的观点。你可以用一些开放性的问题来引导他表达自己的想法，比如“你觉得这件事情我们应该怎么解决呢？”或者“你对我的感受有什么看法呢？”这样可以让你们的沟通更加顺畅，也更容易找到解决问题的方法。
另外，你可以尝试一些新的方式来增强你们之间的感情。比如，一起做一顿丰盛的晚餐，享受温馨的家庭时光；或者一起看一本有趣的书，然后分享彼此的感受。这些小小的举动可以让你们更加亲近，也更容易理解对方的需求。
关于你对自由的渴望，你可以从自己的内心出发，寻找一些真正让你感到自由的事情。也许是一个人去散步，享受大自然的宁静；也许是写一篇日记，倾诉自己的内心感受；也许是学习一项新的技能，挑战自己的极限。
无论是什么，只要是能让你感到快乐和满足的事情，都可以去尝试。在这个过程中，你会发现自己的内心变得更加充实和强大，也不再那么依赖外界的认可和自由。
最后，不要忘记照顾好自己的身体和情绪。当你感到压力过大或者情绪低落的时候，要及时采取措施来缓解。你可以去做一些运动，释放身体的压力；也可以听一些轻松的音乐，放松心情；还可以找朋友聊聊天，分享自己的感受。
只有当你自己的状态好了，你才能更好地应对生活中的各种挑战。你可以给自己制定一个小小的计划，每天留出一些时间来专门照顾自己。
你要相信自己有能力解决这些问题。不要因为一时的困难而失去信心，你是一个坚强、独立的女性，你有自己的思想和追求。在这个过程中，你也可以不断地学习和成长，提升自己的沟通能力和解决问题的能力。
你可以把这些挑战看作是生活对你的考验，每一次的解决都是一次成长的机会。当你成功地解决了一个问题，你会发现自己变得更加自信和成熟。
不要忘记，你的生活不仅仅有工作和家庭，还有你自己的梦想和兴趣。你可以抽出一些时间来追求自己的梦想，做自己喜欢的事情。这不仅可以让你感到快乐和满足，还可以让你更加热爱生活。
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