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Kelly水
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11-04 回答了：题主好
我是kelly
看到你说为什么无法融入现实世界，我们还可以这样想想。
是无法融入还是自己不想融入呢？
自己不想也说明是自己选择的，经过思考的，也许目前还没完全确定，还在等待中～
【关于不同的文化和环境】
你提到国外留学回来，首先我会想想，一个人离开家很久，在国外也许经过很多不同文化磨合，也经历过孤独，体验过很多不同的感受。
你选择回来，一定有你的理由，可以先想想自己如果不是很希望太成功，在你心里自己有对自己的人生计划吗？
我在想一个人喜欢咖啡屋，国外学习回来经营自己的生活，同时谋取自己的理想，这样的人是成功的吗？
也许我会很羡慕，他们会选择自己喜欢的，去不同的地方学习茶，或者咖啡，甚至研究美食，把自己的爱好当作礼物和工作，每天投入和不同的人学习。
现在的文化很多元，成功早已经没有标准。
对自己喜欢继续读研读博，或者去了大厂，进家族企业，订婚国外定居。
我们看到了很多人不同的选择，都连着自己的价值观，家庭的责任和义务，甚至也有人反抗父母的安排。
可以先回到自己，小时候的自己有什么梦想吗？
哪些事是你希望去做甚至让你觉得有意义的？
如果现在身边的人没有能理解你，你觉得自己理解自己吗？
这个优秀的自己现在这么年轻，有这么多机会，有名校背书，为什么不可以偶尔这么懒呢？
为什么累了不允许这个自己休息呢？而是去说自己不去努力拼搏奋斗，家里蹲啃老，我其实不赞同，在我看来你需要这样的时间思考，休息。
人都有低谷，累了休息，或者多给自己习惯不同的文化，不同的环境，现在的自己也许迷茫一会，不代表一直迷茫，可以迷茫到自己不想迷茫哦。
没有人不迷茫，除非他们不思考自己的理想，感受，甚至自己的未来，体会自己的情绪。
这些孤独难过迷茫都是自己的体验，也许这样的人好过麻木的人？
可以试试不去评判自己，去理解自己的内心感受也许更重要。
【关于接纳】
你提到自己是一个心思很细腻敏感的人，总是追求虚幻的精神世界，想要安宁，想要自由，甚至想要与世隔绝。
看过二冬的故事吗，选择在终南山，画画，写书，用了十多年沉淀自己。
二冬在山里日子很亲贫，但是内心世界每天都是在体验平凡。
他记录自己的生活，记录自己的感受，记录世界，也许十年后对他来说形成了自己的风格和体验。
你也一样，用尼采的话：我愿意很重要。
自己选择的生活，可以去体验，去追求完全放松的生活，自我觉察。
写成文字诗歌记录，你重要的是自己允许自己，理解自己和他人不同，理解自己的独特性。
接纳自己走别人不一样的路～
例如猜猜不想去工作，也许有些工作根本不是你的兴趣。
如果不为了钱，你会做些什么？
了解自己的爱好，了解自己最想要的生活，才会去行动。
记得有个朋友，一个月去了三十个不同的店家，和他们聊天，每天出去做完这件事，他知道了自己的梦想：
原来他喜欢打鼓，更希望自己完成学生时代梦想，后来去学习了乐器，在这个世界他找到了自己。
我们接纳自己和他人不同，狄金森是诗人，虽然没出门，每天写诗歌也留下了很多丰富的诗歌给人类。
我喜欢的一个哲学家维特根斯坦，不爱钱爱做哲学，找到了自己一生的热爱。
最后他说了一句：我度过了极好的一生。
答案不是在别人眼里，社会的标准中，先找到自己的方向，喜欢的事情，甚至即时一开始并不那么容易，也去一步步成为自己。
你可以进入很好的大学，见过很多优秀的人，其中也有你自己。
我们很少看到一个独特的人没有迷茫的体验。
回答你的人也迷茫过，学生时代开始喜欢文学，直到现在工作之余我也喜欢阅读，还喜欢我们的传统文化。
我没有办法说自己现在已经完全自信自洽了；我也被他人不喜欢，但是我接纳完整的自己。
学习传统文化，做点自己喜欢的事情，每一次自己选择的都是会努力去实现。
人都有自己的意识，自己的自由，去掉一些外在的评价，也许会好很多哦。
外面的世界能接受你这样的人吗，重要的是你自己可以接受吗？自己可以接受，能独立生活，网上也有工作，也可以试试～^_^
推荐书《可塑的我》《成为我自己》
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11-04 回答了：你好。22岁的你从国外留学归来，看到你身边的同龄人，无论是上班、创业，都有自己明确的安排，而你对未来非常的迷茫，对出去工作感到非常的恐惧，现在你的内心也非常的纠结，很冲突，一方面不想面对外面现实工作的压力，另外一方面你也知道自己终究要走出去工作。处在这样纠结的状态里。过去的三个月，你看似过得很轻松，实则内心一直充满了压力和焦虑，隔空给你一个支持的拥抱。由于你提供的信息有限，我的认知水平也有限，所以接下来我的分析和建议很可能是错的，仅供参考。 1、发生在你身上的事情，在10多年前的日本社会已经司空见惯。日本由于被迫与美国签订的广场协议，导致它的经济进入了一个发展停滞期。在这样的大经济形势下，很多老职场人都停止了加薪，很多年轻人尽管非常的努力，却仍然无法在职场生存。于是日本社会出现了非常多的宅男宅女，一直依靠父母的支持，单身生活到四五十岁。人性的特点，都会追求卓越性。人人都想通过自己的努力创造更美好的生活，证明自己的优秀。我相信你作为一个22岁的年轻人，同样在内心会有自己的想法，你也想有一天能够实现自己的理想。但现实是残酷的，目前我国也进入了经济调整期，大量的年轻人大学毕业之后找不到工作，各行各业的形势都比较严峻，创业在这个时候几乎是九死一生。作为80后，我也很羡慕1965年至1975年出生的人，他们完全赶上了中国经济高速发展的列车，可以说只要个人是努力的，有一定胆识的，都会取得良好的收益。这就是时代给予他们这代人的红利。很显然你们这一代人进入社会的时候，经济大势没有那么好。你或多或少也从各方面知道了目前比较严峻的经济形势。所以你对出去工作会有很多困难的想象，这个是很正确的判断。所以面对如此严峻的大形势，加之你父母及周边人对你的高期待，都给你造成了很大的心理压力，人在某个阶段躺平或者脆弱点，这都是很正常的。 2、从你的整个叙述来说，我能感受到，实际上你是一个非常有想法，感情细腻的人，你的文笔也挺不错的。你能够一个人在国外完成学业，本身已经证明了你在社会功能方面是完全正常的。所以你也大可不必去贬自己。学会接纳和欣赏自己，这个是你人生中最重要的课题。未经思考的人生不值得一过。我能感受到你想要的生活方式，与你父母或者社会大众所期待的不一样。你向往自由惬意的生活状态，这个是很正常的很合理的想法，也是你的权利。我想你现在之所以感到迷茫和很大的压力，就是因为你还背负着父母给你的期待。你还是期待能够活成父母希望和想看到的样子。毕竟他们含辛茹苦的抚养你长大，不惜重金送你到国外留学。你想通过自己的努力去报答他们，这个是很好的想法。但我们必须得面对现实，那就是如果你一直处在一种压抑的状态之下，我想任何工作你都是无法很好的完成的，那么最终你能收获的也会非常的少，就无法达成你爸爸妈妈期待的成功。与其这样的双输局面，不如你鼓起勇气，大胆的跟自己的爸爸妈妈表达，也许你对于世俗的物质和成功并没有那么多的渴望和追求。你向往的是一种随遇而安，自由畅快的生活。只有这样的生活方式才能让你感受到幸福和快乐。父母终归是非常的爱自己的孩子的，虽然他们都望子成龙，望女成凤，但最根本上的底线还是希望自己的孩子过得健康快乐。所以只要你好好的去沟通，我相信你的父母会慢慢接受并理解和支持你的。 3、每个人都要为自己的幸福和快乐负起责任。你想追求那种轻松惬意的自由的生活，那就要好好的去规划，如何去一步步的实现它。我知道你不想被别人说自己是一个啃老族，即便是你的父母有很强大的经济能力，能够供养你一辈子。我想你在内心也还是会有一些愧疚的心情的。很幸运，你还有父母的托举。我建议你可以跟父母定下一个时间之约，例如三年之后不再供养你。在这三年之内只提供非常有限的生活费给你。随着科技的发展，现在的整个商业社会已经非常的成熟了，你完全有机会在电脑或手机前工作，就能够获得不菲的收入。你也可以在很大程度上避免那些传统的让你带来压力的社交。现在的关键是，你要结合自己的能力和天赋所在，看看有什么样的工作是适合在线上去交付的。例如成为小说的作者或者是产品设计师，当然也有可能是你能够接受一个人在外面行走，例如成为一个旅行博主，探店博主之类。想成为一个自由职业者，你必须要培养自己在某个领域的强大能力。所以你可以好好的去评估和探索自己的天赋在哪一个方面，通用ai等工具去研究如何能够找到某一类工作，能够让你的能力得到充分的发挥。当一个人从事自己所热爱的事情的时候，既是工作也是生活，同时也是享受。小米的雷军是大家公认的，又勤奋又充满热情的创业者。他说他的爱好本来就是工作，因为工作中他可以带着团队攻城拔寨，开疆扩土，逐鹿中原。所以无论如何找到某一件事情，既是你非常喜欢的，同时也是你非常擅长的，另外能够有变现渠道的。你可以继续在家呆着，但是要确保这个问题没有得到解答之前，你70%的时间都要用到这个事情相关的探索上和研究上来。否则再多的娱乐和放松都是假的，你的超我会不停苛责你攻击你，我想你也不想总是活在纠结和内耗之中吧？把正经事情干完之后，心安理得的娱乐才是真正的放松。 4、我推荐你看一本书，书名叫《被讨厌的勇气》。一个人要拥有自由，就要去跟别人的期待和要求或者看法建立隔离，也许会引起他们的讨厌。如果你没有这样的勇气，你就无法得到你想要的自由。人生只有一次，年轻人不妨勇敢一点，从告诉爸爸妈妈你的真实想法开始吧。 祝你一切顺利！
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坐看云起🌻
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11-04 回答了：题主，当下好！感恩遇见。
看完你的描述，能感受到你对孩子的关心和好奇。我们一起聊聊这个话题。
1.关于孩子的这种行为
以前都是育儿保姆长期跟孩子相处，在孩子的心理和认知上面，会认为她是一个固定的，给他带来安全感的人。而现在育儿保姆请假回家，暂时是你老公来天天跟孩子相处。在这样一个固定的养育者更换的时期，孩子会跟新的养育者建立依赖关系。同时也因为这样的一个更换，他内在会有一些不安全感，他会更加容易黏着这一个新的养育者。担心他什么时候也会离开，或者“抛弃”他。在这一段时期当中，他也会比较敏感，或者说睡眠也会比较浅，不会那么的安心和踏实。“ 本来已经把他弄上楼睡他的小床了，听到我楼下这里有声音；又下楼来了。 ”所以这也就是你说到的这样一种情况，或许他在期待爸爸回来了。也担心你也会跟爸爸一样离开，需要你在身边陪着，确定你在身边，他才会踏实。
所以孩子会有这样一种行为也是很正常的，也不算过度依赖养育者，毕竟现在孩子这个年龄段也是属于安全感建立的时期。他需要的是周围环境的稳定，有序，而不是频繁的变动。
2.怎么办
接纳和允许孩子这个时期会有的任何情绪以及任何行为，你的接纳你的允许，就会给到孩子更足的安全感。如果可以的话，就放下手头需要做的任何事情，专注的陪在孩子身边，哪怕他睡着了。如果这期间你需要去做什么，你可以带着他一块去。或者跟他说清楚，让他心里有个数，或者心理提前有个准备。
你不去评判孩子会有的这样一个反应，你的敞开，你的接纳，也就能够更快的帮助孩子适应这样一个暂时的变化。同时事后，在孩子情绪平和的一个时候，你也可以跟孩子聊一聊他那会的这样一个行为，还有他行为背后的这样一些感受，帮助孩子去说出他的这些情绪感受。这样也是去接住孩子的情绪，去帮着他尽快适应。
3.关于这个疑惑
你会提出这个疑惑，是你需要去看到的点。为什么你会认为孩子这样是过度依赖养育者？如果就算孩子这样是过度依赖养育者，你会有哪些担心，会有哪些想法，会有哪些其他的情绪和感受？是担心孩子不能够独立，还是担心孩子以后会离不开育儿保姆，或者担心孩子没办法面对分离，或者担心这样的事件会给孩子带来创伤……这些是你需要透过这样的疑惑，去看到自己内在发生的部分。也需要去透过这些情绪感受，去看到自己内在在想些什么，为什么会有这样的担心和疑虑。或许这也是给到你一个机会去看见自己的内在，疗愈自己的一个途径。
养育孩子的过程，也会重新养育自己的内在小孩。我们会借由我们对孩子观察的那些行为，以及感受到的那些内容，去看到自己内在小孩需要哪些，怎么了。
你也可以尝试通过书写的方式去看到自己这一个疑惑，当你自己内在平和，你内在能够接纳和敞开的时候，那么孩子的任何一个行为，也会在你这样的一个无形影响下感受到安全，自在的成长。如果你还觉得疑惑，可以找平台的倾听师或者专业的心理咨询师聊一聊，都能够给到你更多的回答和思考的方向。
希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！ -
湘遇成欢
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11-03 回答了：题主，下午好，看到你说自己是一个特殊孩子的妈妈，已经待业照顾孩子6年了，可以想象得到你的不容易，你说想找到在家可挣钱的兼职，比如写作，或者说最大限度能够发挥你自己才能的事情，我想，当你有了坚定的信念，你会找到对应的渠道和方法，过上自己期待的日子。虽然我的孩子不是特殊孩子，不过我之前和你一样有过类似的需求，我也是全职在家带了六年孩子，我也喜欢写作，但是我好像也不能完全离开家庭出去工作，于是，我一直寻找一种可以兼顾家庭又能够不断成长自己的自由的工作，这些年，有一些自己的经验和心得，分享给你~保持坚定且积极的信念很重要，同时要不断地去尝试和体验，并积累自己的能力，遇到合适的机会要勇于去迎接挑战，保持对自己的信任和鼓励。应该是8年前，我也是遇到了和您一样的难题，那个时候也是非常迷茫，但是，我的内心有一个非常坚定的信念，就是我一定可以找到既能照顾好家庭，又可以发展和成长自己的工作。而我对这个信念的坚持和坚定，也让我真的在后来找到了适合自己的方向，在照顾家庭的同时，能够做自己喜欢的事情，并且可以获得一些收入。后来，通过心理学的学习，我才明白，保持积极的信念，坚定的相信其实是很重要的。美国著名心理学家罗森塔尔和雅各布森在小学教学上做过一个实验：他们到一所小学，随机抽取8名小学生，告诉老师说：这8名小学生是“最有前途的学生”。半年后，事实证明，在随机抽取的这8名学生中（其中有几位是老师心目中的差生），都取得了巨大的进步。这说明，热切的期望与赞美能够产生“奇迹”，期望者通过一种强烈的心理暗示，使被期望者的行为达到他的预期要求，而当我们自己成为自己的期望者，同样可以起到这样的鼓励效果，这也是自我积极暗示能够发挥作用的原因。所以，我们首先可以从起心动念开始，相信相信的力量，同时，我们还需要不断地去尝试和经历，我们需要去和这个世界互动，才能碰撞出对自我的更清晰的认知，这些年，我也是一直在尝试，我喜欢做心理工作，也曾经入驻过其他平台，但通过真实的体验，我发现只有在壹心理平台，以文字的方式来和伙伴们交流，提供给需要的人陪伴和支持才是最令我觉得快乐的，但如果没有之前的尝试和不断地探索，也就无法清晰自己的感受和喜好，每个人都不一样，你可以根据自己所知道的信息，去做一些尝试和探索，在这个过程中，去保持觉察，你的内心会告诉你答案，你在做什么事情的时候心生愉悦，也就是进入心理学中所说的那种心流体验，那么，你就找到了与你同频的事情。不过，从我自己的体验来看，不管做什么事情，都会不断地遇到各种挑战和困难，我的处理方式就是保持初心，时不时回看一下当时为什么而出发，也可以换个视角看挑战，从另一个角度看，或许就是一次成长的机会，不管遇到怎样的情况，也需要保持对自己的信任和鼓励，不因为一件事情、一个人或者一段关系而完全否定自己。或许，我们所做的工作不会一直固定，但我们可以保持成长，这也是我想说的第二点，工作不是第一位，工作是为我们服务的。2.学会筛选和平衡，工作和钱不是第一位的，照顾好自己和孩子才是第一位的，从更大的角度来看，一切都是来为自己服务的，要相信我们可以在照顾好自己的前提下赚到足够的钱。现代社会很难找到可以一直固定工作的岗位，但我们作为一个人，是可以不断地去成长的，在不同的阶段，工作可以提供给我们不同的需求的满足，所以，面对这么多的工作，我们可以有自己的选择，看看自己目前最想通过工作获得的是什么？是钱，还是连接感？是价值感，还是其他？当我们明确了想通过工作获得的核心价值，那么，我们在找工作的时候就不会那么冲突，比如我所从事的工作，其实经济收益并不多，但是我更看重自由和成长，如果我纠结收益的部分，那么，我就会产生冲突。我想，如果当我到某个阶段，对经济收益更看重的时候，也就会有其他选择，这些都是可以灵活结合我们的具体情况来筛选和平衡的。其实，不管是工作，还是钱，都是来为我们的生活服务的，我有时候会想，我努力工作，努力赚钱是为了什么，最后也还是为了让自己可以每天能够好好吃饭、好好睡觉、没有太多压力，能够享受生活，那么，我现在其实也可以这么做，照顾好自己，不需要建立在某个条件上，实际上，当我们的内心富足，你也会发现，我们不需要通过太多外在的东西来显示自己的价值，也不需要花多少钱。就像我以前内心匮乏的时候，每年都需要花很多钱去做头发，护肤美容啥的，现在当我的内在变得充盈，头发都是自己剪的，也能接纳，甚至享受，所以，很多我的同行都会说，学心理学富养自己的内心，真的省钱~所以，我的意思是，照顾好自己和孩子是第一位，我也相信，我们在照顾好自己的前提下，不断地积累自己的能力和阅历等等，也一定可以赚到足够的钱。就像褚时健老先生说的：入一行，先学着让自己值钱，没有哪个行业的钱是好赚的。赚不到钱，赚知识；赚不到知识，赚经历；赚不到经历，赚阅历；以上都赚到了，就不可能赚不到钱。3.其实也可以打开思路，线上和线下是可以结合的，也可以在能力范围内带孩子参与适合他的社会活动，这不一定是消耗，也可以成为一种社会支持和一种滋养你们的方式。我以前也觉得自己就适合做线上的工作，后来发现，其实也是可以两者结合的，或许你会觉得孩子不方便，但这些年，我在线下做志愿者活动，发现其实社会上还是有很多公益资源的。孩子或许是特殊的，但也会有和他一样类似的群体，如果可以找到这样的群体，大家其实可以互相支持，互相交流经验，也可以让孩子感受到除了家庭之外的温暖。说不定你也能够在线下找到既能照顾孩子，也可以发展自己的一些工作呢，这其实都是有可能的。像我自己以前也觉得很难找到这样的自由的工作，但我还是尝试去找，结果后来真的遇到了这样的一个线下团体，虽然这个寻找的过程也是比较曲折的，但是最后能够匹配上已经是非常幸运了，他们完全接纳我的需求，可以让我自由安排时间，只要在特定的活动中按时完成我自己这部分工作就行，而且，不会耽误我照顾孩子。或许，你也可以试试，心理学说，凡事都有三种以上解决办法，也祝福你可以找到更多的资源支持自己。暂时想到这么多，希望你可以找到你理想的工作，既能照顾自己和孩子，又能够有你期待的收入，还能够享受其中，祝好！ -
获得
去回答
11-03 回答了：题主你好，我是获得，见字如面。
1.情绪需要被看见
发现老公出轨后是什么心情呢?
震惊？愤怒？难过？不甘心？怨恨？
比如，从发现到接受，这个过程其实是需要很多情绪的转换的，也许从一开始的难以置信到发现了背叛的愤怒再到接受的沮丧。
你知道了这一切，还掌握了这么详细的情况，坚定地要离婚。你给出了你的选择。
不知道对于你想离婚这件事情来说，你老公知道了吗？他是什么态度？
如果他承认错误，想要挽留，你会犹豫吗？
好像这一切，你像一个【观察者】看到了，但你还没有任何的行动。
或许你想要想清楚，怎样做才能对自己对孩子最好。
你在理性层面思考得越多，你在感受层面被自己忽视得也越深。
或许你可以压抑掉那些震惊，对婚姻的遗憾不甘心和伤心。
但还有一些情绪留了下来，并影响你现在的抉择。
如果怨恨老公，你会恨他的什么？你会怎么做或者希望他怎么做能够缓解你的怨恨。
如果怨恨第三者，你恨她的什么？如果告诉她的丈夫，预想她的家庭也会陷入困境，你的怨恨就可以平息吗？
2.情绪告诉我们的信息
在这个问答里，不时就有因出轨前来提问的，虽然大家面对的是同一件事情，但每个人的感受的情绪确实不同的。
有的人是纠结，到底要不要离婚；有的人是倾向不离婚，但是又放不下心里的疙瘩
纠结的朋友，可能还在权衡离婚的利弊，他们当下在乎的是两害相权取其轻；一旦倾向不离婚了，又会在乎生活的顺心和内心的平静。
当你面对这件事时，是什么让你坚定地想要离婚；又是什么促使着你想要【体面】和【放下】；又是什么让你把【所有的怨恨】都集中在【第三者】身上。
3.理智化的意义
能够感受到你可能处于一种【谋定而后动】的状态之中。
理智化的好处在于我们能够充分隔绝掉情绪对我们决策的影响，能够促使我们只从利弊和原则进行分析，做出判断。
这是一种对自我的保护，保护自己免受过度情绪化的伤害。
但同时理智化的坏处也在这里，情绪被隔绝，并不代表着它不存在，它的出现并不是为了【伤害】，而是传递【信息】，传达【感知】
伤害我们的不是情绪，而是【他人】
当我们隔绝了情绪，我们也难以判断【他人】对我们的【伤害程度】如何
当我们的【感知】被压抑，感知就会变得不太灵敏，这又会导致我们的判断并没有我们想象中的那么【准确】
最后，这是一件非常令人受伤的事情，我们可以因此感到愤怒，悲伤，也完全有理由去表达我们的情绪，它并不会让你【失控】，让局面【失控】，反而会让你看【清晰】
祝好。
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11-03 回答了：你好。你认为没有爱情的婚姻是荒谬的，同时对那些试图劝你结婚的人感到非常的厌恶。虽然理智上你觉得没有必要跟这些顽固持有传统婚姻观念的人起冲突，但是还是忍不住要跟他们对立和冲突。面对内心的这个冲突，你选择到这里来求助，为睿智的你点赞。由于你提供的信息有限，我的认知水平也有限，所以接下来我的分析和建议很可能是错的，仅供参考。 1、人性的底层逻辑是趋利避害。我们选择做某种事情，一定是在某种程度上是有利于自己的。现在理性的你认为没有必要跟那些人发起冲突，但是潜意识却完全不能忍，噌的一下就从心底生发出愤怒来，就是要跟他们开干。所以你要理解自己这种情绪为何会生发出来，就要深度的去剖析，探索自己的内心世界。看看你的内心世界中都存在着什么样的信念，为何会当别人否定你对待婚姻的方式的时候，你就会不开心。 2、由于我们不是面对面的咨询，我有很多信息无法获取，只能猜测几种可能性让你自己来判断。另一种可能是，你是不是存在类似以偏概全的应激模式，就是当别人对你的某个观点或做的某件事情持否定态度的时候，你就会等同于对方对你这个人进行了全盘的否定，对方完全不认可你。由于你的人格特质是内在力量感很强的，所以你会自动化地选择与对方战斗、争论，而且你的目的就是要赢。另外一种可能性是，其实对于是否走入婚姻，你在内心世界也是有一点点冲突的，而且你不愿意承认和接纳这一点。我们所有人都受到时代、生活环境、认知的影响，也许你的内心也有一个集体潜意识，那就是男大当婚，女大当嫁。而你内心的大部分是很笃定的，就要追求单身且独立的生活。也许你所讨厌的根本不是外在的那些人，而是你应该结婚的想法或念头。在你的内心世界里，更强大，更强势的那部分是主张不结婚的。而如果有合适的人或许也可以结婚的这部分属于弱势的存在。正因为你的内心可能并不是完全的笃定肯定不结婚，同时害怕自己内心存在的也许也可以结婚的想法，所以潜意识一次次地选择要跟任何主张你应该结婚的人发生对立和冲突。要验证这个，你可以尝试做一个思想实验。我想你对于女性身份应该是特别认同的吧？如果某个男生劝你做变性手术成为男性。看看这时候你内心的情绪和感受是怎么样的。如果你觉得对方根本就是无稽之谈，觉得他非常的可笑，很荒唐，但是并不生气。因为你内心十分明确的知道，做变性手术这件事情是100%你不会去考虑的，所以无论他怎么劝说，你都不会动摇，也懒得去跟他较真。 3、每个人都有权利决定自己过什么样的生活。你的生活方式应该得到其他人的尊重。现在就要求你马上停止，不跟别人发生冲突是很难做到的，也许你可以试一试换一种表达方式，坚定而柔和地说出你的想法和要求。例如：我非常尊重你认为应当结婚的观点，所以我不会劝你不结婚。同样的，请你尊重我不结婚的决定。我希望这次是咱们最后一次讨论这个话题，你可以满足我这个要求吗？ 4、能够做到和而不同的前提是你的内心足够强大，完全接纳也许并不完美的自己，并且喜欢和欣赏自己，那样的你也会更能够接纳其他人。人的生命有很多种实现价值和意义的方式，丰富和多样性正是世界的显著特点之一，勇敢地走你自己的路，让自己幸福快乐，祝愿你一切顺利！
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湘遇成欢
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11-02 回答了：题主，你好呀，感谢邀答，感谢你一直以来对我的信任，虽然我能力有限，但我知道你一路走来很不容易，一直在挣扎，你想过好自己的生活，但是似乎现实一次次让你深陷痛苦，让你感觉很无力，抱抱你，希望你可以感受到一些些温暖和支持，这也是我目前能够做到的。我很赞同你说的要自救，是的，你不会重复你父亲的命运，你还很年轻，你是可以去拥抱和拥有属于你的幸福生活的，但这一切的基础是我们需要学会好好照顾自己，好好关怀自己，好好爱自己。
我想对你说：
1.过去发生的种种，不是你的错，你的人生也不会完全由过去决定，你是可以立足当下，去创造属于你的美好未来的。
你的故事我其实还是比较清楚的，我也知道你真的很不容易，所以，我能够你有时候的情绪激动，有时候的低落消沉，而且我也发现，最近你好像沉浸在过去的这些事情里的时间比较多，而且受到的消极影响比较大，甚至产生了一些消极的认知，有些担心你的身体，希望你可以好好照顾自己，你要知道，这个世界上是有人在关心你的，是有人希望你可以过得很好的。所以，请你一定要好好照顾自己，我们会因为你可以好好照顾自己，可以过好自己的生活而为你开心的。
其实，当我们总是沉浸在过去的事情里，我们的注意力就很难在当下，也容易产生懊恼、后悔、遗憾等等的情绪，可是，生活的实相并不在过去，这只是头脑带着我们回到了过去，过去其实已经过去了，在现实中是不存在的，真实的生活只存在于当下，这也是为什么我们说要学会活在当下，因为只有当下是我们唯一能够掌控的，我们也只需要去掌控当下，只有当我们真正地回到了当下，在每一个当下去投入地创造，才能迎来我们想要的未来。是的，那些困扰我们的事情是过去的事情，它们并不能决定我们的人生，就像我们开车，不能总是去看后视镜，而是需要紧握当下手中的方向盘，然后，找到自己想要去的方向，不断前行。
或许你也知道我的童年环境也不算很好，当然，我的确也因此经历了一段低谷期，说实话，那段时间也是很痛苦，后来，我就是通过放下过去的方式，学会活在当下，然后，给自己设定未来的目标和方向，结合自己每个阶段的能力水平，不断地去实现一个又一个的小目标，我发现，当我将注意力这样调整过来之后，过去的经历对我的影响越来越小，我对自己也越来越有信心，你现在比我当时遇到低谷期的年龄还要小，而且你很有悟性，我相信你可以生发出内在的智慧，不仅可以活下去，而且可以活出你的自在和精彩。
2.感受到你在生活中缺少正反馈和积极体验，可以通过一些方式帮助自己积累自信，积攒幸福感，当你的内在发生了变化，我们看待外在世界也就会不一样了。
那种非常自卑的体验，我也有过，其实就是因为我们在生活中缺乏正反馈和积极体验，我们觉得自己不够好，不过，别担心，我们是可以通过很多方法帮助自己变得自信的，而且，当我们的内在变得更加自信，我们可以感受到来自生活中的更多的美好体验和积极反馈，我们的情绪和认知也会变得积极起来，也就是会进入一个良性的循环，但，这真的是需要大量的累积和长时间的练习。
关于正反馈的部分，可以继续坚持记录每天的三件好事，如果你不想发布出来，就坚持自己每天睡觉前去花3-5分钟回顾当天的三件好事，这些事情不用是那种很大的事情，而是生活中的小确幸就好，最开始可能你也很难找到，或者说你找到了也会觉得这没什么，这都是正常的，我在记录的初期也会有这样的感受，但只要你坚持练习，就可以逐渐形成我们自动去关注生活中美好和幸福体验的积极倾向，到后面，哪怕是看见一朵绽放的小花，晒了一会儿太阳，或者有一位陌生人对自己微笑……你都会觉得值得感恩，这些都是一种幸福。
此外，我们还可以主动去创造，比如，每天给自己安排一些可以让自己获得成就感的小事情，像我在那个时候，就是安排自己每天可以走3000步，听10分钟书，做5分钟健身操，11点入睡，洗好每天的衣服等等，就是给自己安排的这些事情尽可能是不会失败的事情，而且，完成后不要觉得这是理所当然的，而是要觉得这是通过自己的努力才做到的，每天给到自己鼓励、肯定和欣赏，这其实就是在积累我们的内在力量，久而久之，当我们在生活中，在工作和学习上遇到挑战，就可以把这份自信和能胜任的感觉迁移过去，不断地超越自己，成长自己，进入一种良性的循环。
需要强调的是，我们总的目标是给到自己正反馈和积极体验，所以，在这个过程中，如果有做不到的时候，我们需要做的不是去批评自己，而是要学会接纳自己，善待自己，告诉自己，偶尔没做好、没做到没关系，这不代表我们就是失败的，将注意力和关注点多放在那些自己做到了的部分，才能不断地增强自信哦~
3.我想到的一些你可以马上在生活中运用的自救方法。
目前来说，个人认为你非常需要学会如何照顾好自己的身体，关于胃部不舒服的问题，你可以通过一些正规的渠道了解相关的知识，也可以询问医生，看看可以如何更好地保养自己的身体。其实，懂得照顾好自己的身体，也是自我关怀中非常重要的一个部分。你可以在胃部不舒服的时候，和它进行对话，想象如果它可以说话，它会对你说什么，你可以给到它更多的看见和安抚，对话的时候，你也可以用手轻轻地放在胃部的位置，感知它，关怀它，也许，你会得到它给你的答案，知道该如何更好地和它相处。
从心理学的角度来看，胃部不适也和情绪有关，可以尝试用一些情绪疏导的方式去转化内在的情绪，尽量不要压抑自己的情绪，我自己以前也是习惯压抑情绪，这些年，通过坚持书写、保持倾诉，在情绪特别激动的时候也会去捶打沙发，身体也很少生病了。不过，这里还是建议不要在公共空间通过攻击的方式去宣泄情绪，因为群组里大部分的伙伴可能都比较敏感，都带着自己的创伤，很容易引发他们的情绪，也给我们自己带来困扰，最好还是找到安全的空间去疏导，重要的是疏导出来，用合理的、安全的方式去疏导出来，也才会有疗愈的效果。
多练习活在当下和自我关怀吧，其实这两个方法也是让我从过去的创伤中走出来的最重要的两个方法。每当我又开始因为过去而觉得难过时，我就会通过把注意力拉回到当下，通过关注呼吸的方式，让自己回来，然后，我会专注于每一个当下自己正在做的事情，全心投入进去，就像刚才说的，其实我们唯一能够掌控的以及我们只需要掌控的只有当下，而只要我们可以更多地保持自己活在当下真实的生活里，也就不会太容易受到过往的影响。同时，保持自我关怀，当你希望别人如何对待你的时候，你就用那样一种关怀的、理解的、友善的、支持的方式对待自己，永远保持对自己的理解和接纳、信任和支持，虽然，我知道，我们很多时候会不自觉地开始批评自己，责备自己，那么，这个时候，就是练习的好时机，马上对自己喊停，换另一种方式对待自己，哪怕其他人都不喜欢自己，都在指责自己，我们自己也要选择永远和自己站在一起，告诉自己，虽然我并不完美，虽然很多人不喜欢我，但我选择接纳这个真实的我自己，我选择爱我自己。
此外，可以经常去觉察一下在自己状态不好的时候的想法是什么，往往是这些想法在影响我们的心态，要知道，我们其实是可以不去认同这些想法的，想法只是想法，而我们才是我们想法的主人，但很多时候，如果我们不去觉察，我们会自动去跟随这些想法，反而被想法控制了。就像阿德勒说的：决定我们的不是过去的经历，而是我们自身赋予经历的意义。所以，其实你是有选择权的，你可以选择用另一种方式来解释你的经历，如果从积极的视角，你会觉得你的这些经历给你带来了哪些成长的养料或者说有哪些积极的意义呢？而这些是否可以成为你接下来更好地去生活的资源呢？
好啦，暂时想到这么多，我的能力也很有限，但我还是愿意一次又一次地告诉你：你值得被爱，你是有价值的，你值得拥有美好的生活，你也具备能力去照顾好自己，去经营好自己的生活，去追求你想要的幸福~
加油哦，祝好！ -
陶陶老师
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11-02 回答了：看到你的问题是"49岁女，儿子3周岁，他过度依赖养育者，怎么办？"，两个标签是"子女沟通""成长过程"，好像是你对儿子过度依赖养育者，感到困惑，担忧，想要寻求帮助。
从你描述的情况来看，你儿子很依赖他的保姆，其次就是你的老公。你家保姆因为家里有事，需要离开一周，而你老公带他了一周，今天中午临时出去吃饭了。好像是你儿子离开了他爸爸，他就不能自己上床睡觉，虽然已经表现出来很困了，但就是不肯自己上楼睡觉。
对于你的描述，我有几点看法:
第一，好像是你觉得，你儿子过度依赖养育者了，你害怕影响他的作息时间，影响他的身体健康，所以有点担忧。
但是我觉得，这是很正常的事情。孩子会对保姆，对爸爸有心理依赖，这是他在发展过程中形成的一种依恋的模式。当主要照顾者保姆暂时离开时，他可能会体验到一种丧失感，这种丧失感可能激活了他内在的分离焦虑。而父亲成为替代性的依恋对象后，他就会把他内心安全感的需求都放到父亲的身上。
第二，孩子这样的行为，可能运用了一些自我保护机制:
孩子可能将"好"与"坏"的感受分隔开来了，保姆和父亲是被他理想化成"全好"的客体，而他们的暂时离开，会被他的潜意识体验为"自己被他们抛弃了"，内心产生了恐惧，焦虑;
孩子可能将自己的焦虑和无助感放到离开的照顾者身上了，好像是他们的离开导致了自己无法入睡，他失去了对自己的掌控感;
面对这样很有压力的情境，孩子可能会退行到更早期的心理发展阶段了，表现出更幼稚的行为模式，无法自我安抚入睡，需要有人陪伴才睡。
第三，我觉得，你可以尝试先梳理自己的情绪或感受，照顾好自己，不让自己过度焦虑。只有你先照顾好自己，才能有多余的精力去照顾好孩子。
另外，我还会觉得有点奇怪，为啥孩子会依赖保姆和爸爸，却不依赖你?并没有批判你的意思，只是能看到，孩子会更依赖陪伴他时间比较多的人。可能你自己也会对此有点愧疚，觉得自己平时带他，陪伴他的时间不够。
我觉得，你可以，借此机会，好好地陪伴他，弥补从前的缺失。
其次，尝试接纳孩子的焦虑与不安，不要责备或否定他的感受。"我知道，你现在很想爸爸，这让你很难过，无法自己入睡"，并尝试抱着他，给予他一些安慰与支持，这样的行为可以帮助孩子看到，识别，并最终涵容自己的情绪，慢慢平静下来。
最后，慢慢地建立一些仪式化的睡觉流程，帮助孩子应对内心的困扰或焦虑。即使照顾者更换，他也能保持规律的睡前仪式，这有助于帮助孩子重建内心的安全感。
祝福你! -
三横一竖加贝子
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11-02 回答了：题主您好！您的回答让脑子里第一时间闪现了一个心理学名词：【习得性无助】。
【习得性无助】：是指个体在长期遭受无法预测或控制的负面事件后，逐渐失去改变或掌控情况的信心，产生一种无助感。这一心理现象由马丁·塞利格曼等心理学家提出。
您的描述虽然简单，但隔着屏幕就感觉到您深深的无力、无助和无奈，由于长期遭受婆婆的否定，导致你的自我评价等级逐渐降低，自信心极度受挫，觉得自己做什么都是错，还不如什么也不做，甚至连话都懒得说，即使是求助他人，也不愿多说，感觉多说也无用，多说就是错。渐渐地，你不愿动，不愿说，对什么都无感了。
而无感的背后，是你的无助、无力和无奈，是你对自己人生的无法掌控，对自己价值坐标和锚定点的迷失，让别人对你的评价代替了你的个人的自我评价。
所以，对您的建议就是：重新拿回您自己对自己人生的定义权和决定权。
❤️建立自己的自我评价机制，按照自己的评价机制去执行自己的人生标准，循序渐进，一点点来，简单的事做起，简单的事坚持很长时间，积累你的人生自信和掌控感。
比如，自己决定今天吃什么穿什么，搭配什么样的健康零食和水果，穿什么睡衣，决定睡前听什么音乐。
❤️建立自己的价值感。做什么事会让你有成就感？如果想不起来，就想想小的时候，你最爱做什么。那么，现在重新捡起来，每天留给自己一段时间和一个只有自己的物理空间，留给自己，去做自己喜欢的事情。累了就休息，如果因为什么事情，断更一段时间也没问题，不必自责，一切顺着自己心意、精力和体力，只要断断续续一直坚持，不忘初心，一定会有一定成效，你的内在也会充盈，价值感就会归来，你便会重新拾起对世间的兴趣和好奇。
至于您的婆婆，她不是你的救世主，不是你的人生判官，她的话，决定不了你的人生，练习“左耳进右耳出”的本事，她说得有道理的，咱们借鉴，没道理的，直接左进右出。这个不好练习，可以随着时间，功力渐长，也会随着你的自我评价机制的完善和价值坐标的清晰而逐渐内心强大起来，内心强大起来后，“左耳进右耳出”的本事会越来越娴熟，一切事情都不会让你挂碍了。
祝好哇！姑娘，加油！❤️ -
Kelly水
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11-02 回答了：题主好
我是kelly
看完你的提问，看到了很多现实中的困惑。婚姻出现了问题，从你描述里也很清晰梳理几个问题。
同时感受到你很有勇气，愿意在这里说出来。
【关于婚姻】
婚姻和恋爱不同，婚姻的本质有责任和承诺，我想有了这样的约定，主要还是为了彼此的安全，共同努力的方向，还有爱。
在这里我看到你提到漫长婚姻中，你还提到你们交往期间有个男朋友，而且发生过关系，关于这件事你自己怎么理解的呢？
这里我的感受是婚前你的经历有影响你们的婚后情感，还是孩子爸爸比较在意呢？或者你自己有些愧疚？
婚前你并不知道要和孩子爸爸结婚，而且你也有自由，无论是恋爱还是性生活，你的身体你有决定权。
在我们传统的观念里，很多女性也会为自己的行为愧疚，不但影响了婚姻的幸福，也影响了自己的心情。
就像离婚，很多人离婚后可以开启新的生活，而有些人始终有离婚的自卑。
这个取决于我们自己的认知，性生活也有对女性的不公平，毕竟就算男性婚前女性就无法判断。
真正的爱建立在信任，彼此理解，婚姻中一起有很多共同的目标，包括责任。
不确定孩子爸爸婚后当时想离婚，和现在的外面寻求性关系有关系吗？
这里也许问题在于你自己如何看待这件事，你在婚前或者婚后让对方知道，是自己不愿意接纳自己婚前的性行为，还是有些担心呢？
说这件事最重要的是需要自己去思考，关于婚前这段关系带给自己的影响🈶哪些。
在婚姻中你谨守自己的原则，一起共同努力赚钱，这些都做的很好，这个家庭中有你们共同的责任，对孩子的爱，同时也许过去也有些阻碍你们的生活。
这部分也许需要夫妻坦诚沟通，一起面对这件事，婚姻是二个人的事，先了解自己的想法，一起沟通的时候也可以互相清楚的表达自己的观点和原则。
【关于选择】
婚后你们有了小儿子，分床睡，慢慢的就发生了变化，夫妻关系性生活确实也是重要的一部分。
也许二个人需求不同，你生育后体力或者精力不足，这些感受其实也需要表达，让孩子爸爸参与孩子的养育，建立亲子关系，甚至一起减轻你的负担。
有很多女性婚后主要一部分原因在于精力不足，要照顾家庭，生活，孩子的养育，甚至照顾自己的精力也不够。
有些妻子会寻求老公的帮助，很多女性在这个过程变得很独立，也很少说说自己的感受。
记得多年前看过一本书，《乖女孩没糖吃》，无论在职场还是在家庭，很多承担责任太多的女性反而得不到理解。
对自我的价值和认可也不高。
夫妻关系发生问题的时候，也许也是我们去思考这段关系发生了什么，在这个过程中无论是夫妻同房，还是老公出轨。
这是二件事，婚姻中要不要过性生活是情感的部分。
婚姻中出轨，严重的话影响你们的家庭稳定，还有身心健康。
对孩子日后的心理健康以及持续冷战，带来的伤害也会越来越严重。
作为成年人，无论是出轨，还是被动接受的一方，终究要面对的是自己的选择。
我们去想一下。如果这件事继续持续三年或者二年，这个家庭会发生什么，你们的情感会发生什么？
现在的婚姻也有很多明确的界限，规定，如果这件事对你困扰严重，这里也许不方便多说私人事情，可以寻求专业的婚姻或者情感方面比较专业的咨询师，这样可以根据具体的情况给你一些不同的视角。
在婚姻中女性无论是妻子，还是母亲，重要的还是自己，多感受自己的感受，多问问自己，也许也需要好好的学习爱自己，心疼自己的不容易。
这个家庭是一个系统，一个人改变了，整个系统就改变了，也许不能不能改变孩子爸爸的行为，想法，但是我们可以改变自己，包括婚姻中的选择，你还是有主动选择的自由。
有人说：“真正的婚姻不仅要求相爱，而且要求洞察对方的内心。”
能经受住时间考验的婚姻，大抵如此，智慧如你。
推荐书籍《家庭的觉醒》，电影《婚姻故事》
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