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壹心理小耳朵 去回答
04-15 回答了:你好呀!先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助,愿我的分享能够给你一定的支持和帮助。也为你因为自己亲密关系的失败而尝试去觉察,反思自己的原生家庭,特别是在原生家庭中父母经营他们婚姻关系的模式后发现你在自己亲密关系中的模式很大程度上是受父母经营他们亲密关系模式的影响。
的确,一个人成年以后的人际关系更多是源于他在成长中与父母关系,特别是父母经营他们婚姻关系模式的再现与复制,因为原生家庭是给予我们人际关系的源头。
今天的你已成年,面对父母的婚姻,特别是他们经营他们婚姻关系的模式,你能做的就是接纳,见到他们经营他们婚姻关系的模式没有成为你学习的榜样,相反,他们与不成熟的态度方式经营他们的婚姻关系在你身上都有影子,而且这直接影响到了你的亲密关系。
同时你一定要相信,每一个人都在竭尽所能地以最好的方式姿态来经营自己的生活,父母之所以不能以恰当的方式经营他们的婚姻,是因为在他们的认知里那就是他们所认为的最好的样子,他们从来没有意识到他们以那样的状态来经营他们的婚姻,有什么不好或者会给孩子造成伤害。
当你已经觉察到了父母以不成熟的状态经营他们的婚姻对你所造成的伤害,那么你就可以在这份觉察力的引导下,通过自己主动的学习成长来更好的提升自己经营亲密关系的能力,提升自己爱与被爱的能力,父母的人生是属于他们自己的,你完全可以通过自己的成长来终结父母对你的伤害,然后以你想成为的样子过属于你自己的人生,经营你自己的生活。
如果你也意识到了自己在亲密关系中比较强势,总是会有无意识的掌控欲,那么你就可以在这份觉察力地引导下多给予伴侣一些信任,尊重,接纳,肯定,相信他,能够适当地表达自己的脆弱,表达自己渴望被体贴,被照顾的需求。而且能够尝试勇敢而真诚地向你的伴侣说出你的需求感受。
我是答疑馆小耳朵莉莉,世界和我爱着你。 -
鑫♡洁 去回答
04-15 回答了:看完你的描述,你是一个非常积极向上,爱学习正能量的人,你的丈夫是一个安于现状,有掌控欲的人。你有自己的规划,热爱学习。但丈夫却时常“打击”,让你觉得他非但没有给你精神上的支持,反而在制造干扰负面情绪给你带来自我消耗。
你们的圈子不同,你追求的各自发展各自安好,但不的丈夫不这么想,所以你觉得“三观不一致”沟通浪费时间,这的确是一个常见的产生分歧的原因。有人是终身学习爱好者,并不会期待自己学习的东西都给自己带来相对应价值,而是把学习做为提升个人成长的要素、从中汲取养分获得快乐。但有人则把学习看成“投资”,投入了成本就期待现实生活中的回报即世俗意义上的“有用”,习惯“有用”、“没用”来衡量一件事的标准。所以两种不同观念确实很难沟通,价值观,人生观很难同频。
夫妻而言这种情况往往非常常见,从丈夫视角而言,他在寻求一种控制“家庭地位”的争夺、表现对家庭中位置的紧张,因为你对学习的热情和个人成长的推进让丈夫感觉不安,他觉得无法进入你的世界,害怕你们差距太大所以用打击你来引起你的重视,希望可以制止你保持现状。
从感情方面分析,丈夫可能很在意你,在你面前可能还有自卑感,害怕你们渐行渐远,攻击也是一种心理防御,很多时候人往往是通过打击/否定别人自我保护。你可以尝试沟通,不去说服彼此接受对方的观点、而是互相给予理解和支持,多给对方一些心安的话语,例如说,我完全不懂你为什么总是打击我,可以换一个说法,我知道你为什么这么说非常理解你。 告诉丈夫你同样看重他在乎他,多给他着回馈让他心安,你学习没有疏远他反而更爱他。希望他可以理解你,让你享受学习的快乐,爱也是相互的,我希望你快乐,也希望你能让我快乐。
对你来说如果这段婚姻以上方法难以调和的、必须牺牲一方才能解决问题,那把你的想法态度告诉对方,让对方明白你对学习的热爱与坚决,看对方愿不愿意为你改变,妥协。如果事与愿违,重新审视你的婚姻考虑你的取舍,如果对方愿意为你改变妥协, 那么你们婚姻中的问题也迎刃而解。
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逆风花似不落 去回答
04-15 回答了:亲爱的朋友,我理解你现在的感受,面对情绪的波动和与伴侣之间的冲突,你感到非常困扰和无助。你提到的愤怒和崩溃,以及在极端情况下产生的自伤或伤害他人的冲动,这些都是你内心深处的痛苦和挣扎的体现。你可能感到自己在情绪的海洋中迷失了方向,不知道如何是好。许多人在关系中都会遇到挑战,尤其是在沟通和情绪管理方面。你所经历的这些感受,是人类共有的情感体验的一部分。你的感受是合理的,也是值得被理解和尊重的。
情绪,是心灵的呐喊,是内心深处的呼唤。你能够勇敢地表达自己的感受,这本身就是一种力量。同时,我也能感受到你对改变现状的渴望。你愿意寻求帮助,愿意尝试不同的方法来改善你的情绪和行为,这显示了你的勇气和决心。你已经迈出了重要的一步,这是值得肯定的。
你提到的情绪失控和暴力倾向,可能与你的压力水平、情绪调节能力、以及与伴侣的沟通方式有关。心理学中有一个概念叫做“情绪智力”,它包括了情绪识别、情绪利用、情绪理解和情绪调节四个维度。情绪调节能力是指个体在面对情绪挑战时,能够有效地管理和调整自己的情绪反应,以适应环境和达成目标的能力。
在你的描述中,我看到了一些可能的触发点,比如与父母的争吵、与伴侣的冲突等。这些情境可能触发了你的强烈情绪反应。在这些情况下,你可能会感到无助和崩溃,这可能是因为你觉得自己无法控制局面,或者无法有效地表达自己的需求和感受。面对激怒我们的人,我们是否曾深思,那背后隐藏的是什么?是自尊的受损,还是对公正的渴望?当我们向先生动手,那份冲动与愤怒,是否源自于对关系的不满,或是对自我价值的怀疑?
关于你的暴力倾向,虽然你没有真正伤害过他人,但这种冲动的想法是值得关注的。在心理学中,这种冲动可能与“攻击性”有关,攻击性是指个体在面对威胁或挑战时,倾向于采取攻击行为的倾向。攻击性可以是外显的,如身体攻击,也可以是内隐的,如言语攻击或消极情绪。
对于你的这种情况,我们要认识到情绪本身并不是问题,问题在于我们如何应对和表达情绪。当我们感到崩溃,那份无助与绝望,是否是对自我能力的怀疑,或是对未来的恐惧?暴力倾向,是否是对内心冲突的逃避,或是对解决问题的无力感?自残或伤害他人的念头,是否是对内心痛苦的宣泄,或是对现实不满的极端表现?情绪失控和暴力倾向往往是由于我们缺乏有效的情绪调节策略。因此,学习和实践情绪调节技巧是至关重要的。
情绪识别是情绪管理的第一步。当我们能够准确地识别出自己的情绪时,我们就能更好地理解自己的内心世界,从而采取相应的措施来应对。例如,当你感到愤怒时,你可以尝试深呼吸,让自己冷静下来,然后思考是什么触发了你的愤怒,以及你可以如何以更健康的方式表达这种情绪。
当我们觉察到愤怒的情绪时,我们可以尝试转移注意力,深呼吸,听音乐,做运动,冥想和正念,这些都是调节情绪的有效方式。我们也可以通过书写来记录自己的感受,与自己的内心对话,了解情绪的根源,厘清问题的本质。
在与伴侣的沟通中,开放和诚实是关键。尝试用“我”语句来表达你的感受,而不是指责对方。例如,你可以说“我感到很沮丧,因为……”,而不是“你总是让我感到沮丧”。这样可以减少对方的防御心理,促进更有效的沟通。
如果你发现自己难以控制情绪,或者情绪问题严重影响了你的生活,寻求专业帮助是非常必要的。心理咨询师可以提供专业的指导,帮助你探索情绪背后的原因,并学习更有效的应对策略。
最后,不要忘记自我关怀。保持健康的生活习惯,如充足的睡眠、均衡的饮食和适量的运动,这些都有助于我们的情绪稳定。同时,也要给自己一些时间去放松和享受生活,这不仅能够缓解压力,也能帮助我们更好地管理情绪。
理想中的自己,是勇敢、坚强、充满智慧的;理想中的先生,是理解、支持、共同成长的;理想中的亲密关系,是和谐、温馨、相互扶持的。要达到这样的理想状态,我们需要的是自我成长,是相互理解,是共同进步。
爱自己,是每个人成长的必修课。我们不仅要关注自己的身体,更要关注自己的心灵。生活是个循环,我们会遇到困难,也会找到解决之道。让我们以平和的心态,迎接每一个新的开始。你值得被爱,值得拥有一个平静和满足的生活。你的感受是重要的,你的需求是重要的,你的幸福是重要的。 -
壹心理小耳朵 去回答
04-15 回答了:你好呀!先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助,愿我的分享能够给你一定的支持和帮助,也为你对自己总是有可能被伤害的不安有这样地觉察而点赞。
觉察就是改变的开始,当你能够觉察到自己这一部分不合理的思维信念的时候,你就可以尝试在这份觉察力的引导下去直面自己总是感觉自己可能被伤害的不安,比如,去直面这种情况发生的可能性有多大,如果真的发生了,你能否更好地应对,也就是对令你所担心的事情做真实性检验,当你通过直面,质疑自己的这一部分不合理信念的时候,你会发现,即使他们发生了,你也有能力做出应对,而且他们发生的可能性是很小的,你说呢?
同时,当你对自己内在的一些可能被伤害的不合理信念有了觉察,那就可以尝试在这份觉察力地引导下,通过一些认知情绪疗法来更好地缓解自己焦虑不安的情绪,你说呢?
其实,总担心自己被伤害的背后是你内在对自己的不接纳,自卑,很明显你对内在自我的这一部分是没有明确的觉察的,这就会让你在无意识中把对内在自己的这一部分向外投射到他人身上,因为他人也会对你有太多的苛责,嫌弃,不满,甚至是敌意,攻击性,而这一部分真正是源于你自己的。
所以,对于你来说,有意识地学习更好地自我接纳,培养自信,提升自我价值感很重要,只有当你能够由内而外地全然悦纳自己,坚信自己足够好,自己值得被自己和他人好好对待时,你才能够尝试真实地做自己。
我是答疑馆小耳朵莉莉,世界和我爱着你。 -
简九九 去回答
04-15 回答了:你好呀,我是简简!感恩遇见❤️
看了题主的描述,很理解你的感受🫂
🍙是想谈恋爱还是找知己?
实际上谈恋爱和找知己有一个共同点,就是能让自己能从自己的世界里走出去,和一个人建立起关系。就像题主所言,想要和一个能无话不谈的人在一起,如果谈恋爱的话,就算不见面也没关系。
就是说明我们想要把自己的心事跟别人说,想要和人交流,最好是更跟自己同频的人。
我想应该每个人都会有这种心愿吧!这就像所谓灵魂伴侣的感觉。
与其说谈恋爱和找知己,其实就是找一个可以和自己吐露心声的人。
🍙怎么区分陪伴的人和恋人?
我想恋人可能关系更就加紧密些吧。恋人包括在陪伴的人范围之内,而恋人间可能有着更深的责任感,还有爱。
其实,恋人不过就是一个名分的确定,我们决定在一起了,那就是恋人了,在这之前都是陪伴着我的人。
所以说,恋人和陪伴的人只是一个约定的不同,重点是看人。即便是恋人的关系也未必会给你多么好的陪伴,未必会让你免受孤独,而一直陪伴你的人或许能给你更好的疗愈。
因此,其实我们只是想要遇到一个心心相惜,无话不谈,温暖的人而已。
🍙那么为什么总是会感受到孤独呢?
题主说自己的分享欲很强,工作不忙的原因,所以很期待能有一个人说说话。
很理解!我们希望自己的想法有人能听到,可以被理解,被认可,可这样一个人其实还挺难得的。
因为这些欲望没有被满足,所以感觉很孤独。
现实中身边很多人都是沉浸在自己的世界中,以自己为中心,每天为自己的事情忙的焦头烂额。也没有那个想法去进行一次真正的社交,与人交流也仅限于日常寒暄,只是到了晚上夜深人静的时候那些情绪才会奔涌而出。
因此我们找不到那样一个人很重要的原因,就是大家都很封闭,大家有时间就玩手机,不会抬眼去看见身边的人,更不会去感受一颗封闭的心。
也正因如此,我们之间形成了一道看不见的墙,所以对别人不信任,就像题主说的,自己想要谈恋爱,但是潜意识里还是害怕受到伤害的。
🍙关于社交
题主纠结是维持有边界感的社交还是更加直接,还是干脆专注提升自己?
我记得梁永安教授说过,一个一直追求爱情的人往往找不到爱情,而一个专注自己体验生活的人反而很更会遇到一个喜欢的人。
所以,我想,我们可以自己把自己的感受放在首要位置,自己感觉不太好,那就自己给自己开一个处方,不要期待着任何人来拯救自己,但是可以寻求他人的帮助。
你感觉很孤单,你就可以拨通父母的电话,朋友的电话听一听别人的声音,感受不同的情绪。
感觉很难过,就放下手机,躺在床上和这种情绪好好待一会,好好休息。
即便是自己一个人生活,也不要丧失看花的心情。
两个人相得益彰,一个人照样活色生香。
当你成为了一个能量满满,温柔从容的人,怎么会有人不喜欢呢?
最后,希望题主好好生活,勇敢坚定!
加油!!!
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张明志 去回答
04-15 回答了:你好。你有自己的方向、学习的热情和前进的动力,但丈夫却时常“泼冷水”,让你觉得他非但没有与你共鸣、提供支持,反而在制造干扰给你带来消耗。
你提到“三观不一致”,这的确是一个常见的产生分歧的原因。有些人是终身学习爱好者,并不会期待每一分努力/每一个课程/每一本书都给自己带来“功利性”的回报,而是把学习做为个人成长的要素、从中汲取养分获得乐趣。但另一些人则把学习看成“成本”,投入了成本就期待立竿见影的现实回报即世俗意义上的“有用”,他们习惯于以“有用”、“没用”来衡量一件事的价值。所以两种不同观念确实很难沟通。
在亲密关系里情况往往更复杂一些,从关系视角来看丈夫的言论,他似乎是在寻求一种控制。尽管人们对亲密关系有美好的期待,希望夫妻双方在平等、对等的位置上,但现实中伴侣之间常常都会出现“权力”的争夺、表现对家庭中位置的紧张。也许你对学习的热情和个人成长的推进让丈夫感觉不安,他觉得无法进入你的世界、害怕他不被你欣赏,所以用打击你来引起你的关注、施加他的控制。
此外,丈夫在你面前可能还有自卑感,攻击也是一种防御,很多时候人们是通过打击/否定别人来维护自己的自尊的。
你感觉跟丈夫沟通没什么意义、沟通不出期待的结果,的确可以采取保持个人空间的方法,让他去找他的多巴胺、你找你的内啡肽。但夫妻同居一处很难不受对方影响,或许你可以尝试把沟通从“讲理”转移到“讲情”看看,不去说服彼此接受对方的观点、而是着眼于“做为夫妻,我们能不能给予彼此更多的情感支持”来沟通。比如说,“我不完全能理解你的做法,但做为你的伴侣,我愿意看到你开心。” - 把这个需要告诉丈夫,看看他能不能从情感角度来理解。
如果这段婚姻对你来说是难以调和的、持续消耗的关系,或许你可以考虑分开的可能性以及需要的各方面条件和准备。
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【庆和】 去回答
04-14 回答了:题主好!
在学校如何与舍友处理好关系,是每一名住校学生都要面对的现实问题。
为此,谈点看法,供你参考:
宿舍作为你在学校进行生活、学习和活动的主要场所之一,宿舍同学关系是学生第一层建立起的人际关系。
在一个宿舍生活的同学,来自不同地方,有不同的家庭背景和经历、不同生活习惯和个人性格。
在一起生活起居难免会因为认知不同、性格不投、交流不畅产生一些误会。
其实在学校生活中,同学们都具有平等的地位,也都存在不足,但更在不断成长和变化之中。
就比如你关于“舍友很没素质,经常性的把极脏的脏话挂嘴上,稍微有一摩擦就直接开骂”“怕他动手”的看法和判断,必将随着时间的推移,从目前更多的主观感受,转变为今后更多的客观认知一样。
因为同学之间往往看不到相互不断成长和变化的现实,平时也就缺少一点尊重对方的诚意,以及相互理解和迁就的勇气和态度。
所以,正确认知大家在成长过程中存在的不足和变化,对舍友暂时的对立不要过分解读和无限放大,这是主动改善同学关系、冲抵自己害怕心理的前提。
在此基础上,建议题主还是寻找合适的机会和场合,主动与这位舍友进行积极沟通,及时表达出你对他的感受和愿望。
不能因为主观上认为“稍微有一摩擦就直接开骂,每次我都自己生闷气不怼回去”“怕他动手”就放弃了沟通。
因为这种沟通既是你建立舍友正常交往、促进舍友改变的一个重要变量,也是自己提高人际关系沟通和处理能力的必然锻炼和经历。
当然,沟通中也要注意一些技巧,比如首先要让对方听明白你的意思表达。
同时注意沟通时自己的表情不要过于严肃,可以轻松一些、诙谐一些,甚至以玩笑的方式,这样反而可以很快消除自己害怕他的心理。
另外,也可以采取一些技巧来减少自身的心理压力,比如进行一些自我放松训练,通过深呼吸、放松肌肉来达到放松神经、转移关注点、缓解舍友人际关系紧张的压力的目的。
当然这种情况如果通过以上努力,仍然长期得不到缓解,建议你及时向老师汇报和家长沟通,争取更多的理解、支持和帮助,是必不可少的。
这方面你应该没什么不好意思的,因为我们生活在群体社会中,及时取得尽可能多的相互理解和支持,是很自然的事。
以上内容希望对你有一点帮助。 -
李月滢 去回答
04-14 回答了:在中考临近的紧张时期,你出现的这种心理波动和学习状态下滑的现象,其实并不罕见。从心理学的角度来看,这可能与压力累积、学习疲劳、动机丧失以及逃避心理等多种因素有关。
长时间的高强度学习会让你感到压力山大,身心疲惫。这种压力可能来自于对未来不确定性的担忧,对考试结果的期望,以及来自同学和老师的竞争压力。这些压力会不断侵蚀你的学习热情和动力,让你逐渐失去对学习的兴趣和信心。
学习疲劳也是导致你状态下滑的一个重要原因。长时间的学习会消耗大量的精力和注意力,导致你感到疲惫不堪,难以集中精力。此时,手机等娱乐设备便成为了你逃避现实、缓解压力的一种方式。然而,过度依赖手机只会让你更加沉迷于虚拟世界,进一步加重学习疲劳。
动机丧失也是影响你学习状态的一个重要因素。你可能曾经对学习充满热情,但随着时间的推移,这种热情逐渐被日复一日的重复学习和考试消磨殆尽。当你感到自己的努力得不到应有的回报时,就会逐渐失去学习的动力和目标。
逃避心理也是导致你目前状态的一个重要原因。面对即将到来的中考和堆积如山的作业,你可能感到无力应对,于是选择逃避现实,沉浸在虚拟世界中寻找安慰。然而,这种逃避只会让你更加迷茫和焦虑,无法真正解决问题。
针对以上问题,我建议你采取以下措施来调整自己的状态:
首先,要学会合理释放压力。你可以尝试通过运动、音乐、阅读等方式来缓解压力,让自己保持轻松愉悦的心情。同时,也要学会与同学和老师沟通交流,分享自己的感受和困惑,寻求他们的帮助和支持。
其次,要合理安排学习和休息时间。保证充足的睡眠和休息是恢复精力的关键。此外,也要合理安排学习计划,避免一次性学习过多内容导致疲劳过度。可以尝试将学习任务分解成小块,每完成一个小块就休息一下,这样可以提高学习效率,减少疲劳感。
再次,要重新找回学习的动机和目标。你可以思考一下自己未来的梦想和计划,将学习与这些梦想和计划联系起来,从而激发自己的学习热情和动力。同时,也要设定明确的学习目标,让自己有明确的方向和追求。
合理释放压力对于保持良好的心理状态和高效的学习至关重要。你喜欢在手机上寻找放松,但感觉并没有起到实质性的作用。以下是一些建议,帮助你找到更有效的压力释放方式:
你可以尝试将手机使用作为放松的辅助工具,而不是主要方式。例如,你可以使用手机听一些轻松的音乐、有声书籍或者冥想指导语,这些都可以帮助你放松身心。同时,设定一个合理的手机使用时间限制,避免过度沉迷其中。
除了手机,还有很多其他有效的压力释放方式。运动是一个很好的选择,它可以促进身体内的内啡肽分泌,帮助你缓解压力。可以选择一些你喜欢的运动方式,如跑步、游泳、瑜伽等,每周坚持几次,你会发现心情变得更加愉悦。
深呼吸和冥想也是很好的放松方式。你可以找一个安静的地方,闭上眼睛,深呼吸数次,专注于当下的呼吸和感觉。这有助于你平静下来,减少焦虑和压力。
此外,与家人和朋友交流也是释放压力的有效途径。他们可以给予你支持、理解和鼓励,帮助你缓解压力。可以选择与他们一起做一些有趣的活动,如看电影、打游戏、户外运动等,这些都能让你感受到快乐和放松。
记住,每个人缓解压力的方式可能不同,你可以根据自己的喜好和需求尝试不同的方法,找到最适合自己的方式。同时,也要意识到手机并不是解决压力的万能工具,合理使用手机并结合其他放松方式,才能更好地释放压力,保持良好的心理状态。
总之,中考前的心理波动和学习状态下滑是一种正常现象,关键在于如何正确面对和调整。通过合理释放压力、合理安排学习和休息时间、重新找回学习动机和目标以及勇敢面对现实和挑战等方式,相信你一定能够克服目前的困境,迎接美好的未来。 -
strawberry 去回答
04-14 回答了:题主好,我是strawberry🍓
夫妻之间都有属于自己的相处模式,在磨合期间形成错误的相处模式,一旦没有及时去面对与改正,那错误的相处模式不仅不会主动改变,还会因此而影响到夫妻感情。
🌸 面对错误沟通方式的态度
面对夫妻之间的问题时,每次看似在解决问题,却又在加重存在的问题,题主丈夫每次面对矛盾都只会大喊大叫,甚至在情绪失控时说着要离婚。
面对丈夫大起大落的情绪,题主经常不知道该如何回应,更一脸茫然,不明白丈夫在面对问题时情绪为何总是如此不受控制,在他情绪化时,题主更害怕他会做出伤害自己的行为。
所以题主面对丈夫的情绪时,只能呆呆的坐着,不敢有其他行为,不敢说些什么,只能任他发泄完情绪,也在安抚自己担惊受怕的内心时,再继续“正常”生活。
🌷 躯体反应的背后因素
面对丈夫的情绪化,题主知道这种相处模式与解决问题的方法是错误的,自己像是被训斥,被语言暴力,可是即使知道这是错误的,也察觉到自己委屈与痛苦的情绪题主也不敢主动去解决这个问题,只害怕丈夫在自己一个不注意的情况下又产生情绪化行为。
人在自己的经历中,在某些特定的环境中,身体会因为感觉到危险而形成自我防御,用适合自己的方式尝试自我保护,面对丈夫愤怒的情绪,题主出现的躯体反应是自我保护的一种方式,也是害怕受到伤害的一种表现。
🌻 该如何面对这样的一段婚姻?
当在婚姻生活中发现问题,只有一方去面对与处理,另一方完全不曾反思与面对,那可以说付出多的那一方在累的那一天,这段婚姻的结果也可想而知。
☀️寻求帮助:当夫妻之间出现矛盾时,很多问题都在题主丈夫的愤怒情绪发泄后不了了之,题主害怕的行为虽然没有出现,但是谁都无法确定题主丈夫是否会控制不住自己的情绪,从而做出除了心灵上伤害题主的行为。
题主丈夫无法控制自己的情绪,大喊大叫说明他没有能力去处理存在的问题,他在用情绪控制题主发表自己的想法,他也在用情绪化的行为表达自己的情绪,他在用情绪隐藏自己的无能为力。
单独依靠他自己或者题主已经无法改变这种错误的相处模式,说服寻求专业人士的帮助,从引导中让题主丈夫慢慢懂得发泄情绪不是唯一解决问题的方法,这种方式也伤人伤己,心平气和的交流不仅能解决问题,更能让夫妻感情保持稳定。
☀️看懂内心:题主在文字倾诉中说到在这五六年中都是丈夫情绪失控的说着要离婚,但是现实中你们依然循环过着那种互相折磨的婚姻生活,或许是彼此在情绪过后又珍惜这段感情,但是没有真正解决的问题,只会积累成为压垮你们情绪的因素。
从问题中去看到自己的渴望以及想拥有的生活,面对容易情绪失控的丈夫,面对冲动情绪下提出离婚试图威胁、伤害题主的丈夫,题主为何还愿意去守着这段婚姻?
在这段婚姻中,是否有存在什么东西能填补自己内心的那份渴望,仔细去思考,那份渴望到底是满足了自己,还是只是为了达到旁人想要的结果。
☀️疏解情绪:在这段多年的婚姻中,题主知道面对丈夫的情绪化,自己很委屈,也很害怕他会做出伤害自己的行为,所以在矛盾上,题主更多会选择隐藏自己真正的情绪。
情绪既然出现,那便不会主动消失,压抑的情绪也不会让问题主动得到解决,学会察觉自己的情绪,看到自己的情绪,去接纳自己是一个有七情六欲的正常人,面对情绪,找到合适自己的方法去疏解它,让它不成为让自己情绪崩溃的因素,也能让自己拥有不同心态看待问题。
愿我的回答对题主有所帮助,加油! -
04-14 回答了:题主你好,我是答主曲慧东,一个能让意象说话的心理咨询师。
题主发现自己爱上了已婚的同事,被拒之后,无法释怀,很痛苦。一方面自己的感情真真切切,梦里都想要靠近她;另一方面,自己知道对方已经结婚了,不该去打扰。如此困境中,我们要考虑的不是她的婚姻是否幸福,而是该如何面对自己的这份情感。
首先,我们不需要否认喜欢她的感觉。如她所说,你也没有错!情感本身没有对错之分,如果付诸行动了,才是错。她选择切断了联系,不允许你再想她,你是那么信任她,意识层面当然愿意尊重她的决定,但真正另你痛苦的是,好像无法控制无意识对她的日思夜想。那么,忍不住去想的时候,就想着吧,只要自己能够把控好自己的行为,不要越界就好了。
不越界,就要学着与自己的欲望相处,爱她的具体体现之一就是尊重她。我即知道自己爱她的事实,我也尊重她当下的选择。这半年多,她给了题主很多帮助,是希望你能越来越好,现在你依然可以让自己好起来,不辜负她曾给予你的帮助和期待。
让自己的生活充实起来,除了想她,你还有需要全身心投入的工作、还有需要关爱的朋友家人、还有需要强健的体魄,还有需要增长的知识……爱而不得,是人世间最常有的事情,所以爱情才难得。不过,人生漫长,好好爱自己总是不错的!
祝好!