有时候突然也不想学习看书，也不想工作，也不想做家务收拾房子，也不想收拾装扮自己之类的……就想放空一切什么都不做。 可是又有一些家务、学业、工作等外在迫切的要求，感觉很矛盾。这时候要强迫自己去做吗？该怎么平衡呢？

曾经得过很严重的焦虑抑郁也伴有强迫，那种感觉生不如死，每一秒都是痛苦和煎熬，唯一希望的就是病好。现在虽然好了，但是一想起那种感觉就恐惧，总怕又犯病回到那种痛不欲生的状态里，越怕越在心里体会发病时的感觉。我该怎样战胜这种恐惧和纠缠，彻底走出来呢。

我的耳朵很小，长得很靠后，可是形状不属于畸形。小时候，整个头和脸比较小的时候，只觉得耳朵小。初中开始近视，戴眼镜没有不适。高中眼睛度数达到450度，戴眼镜开始不舒服，各种问题。大学时配眼镜开始有强迫症，就是每次配眼镜踩的坑我都要避免，所以很难找到合适的眼镜。我妈妈带我去全省最好的眼科医院配镜，可是，我每次的选择都是左挑右捡。终于选择一个好的眼镜框，配上了去外地上学，在大学期间和同学关系不好，发现眼镜没有鼻托，所以眼镜的螺丝离眼睛很近，大学毕业后，我彻底扔掉了它，怕骑自行车去实习单位的时候被撞上，螺丝钉扎进眼睛里，也怕别人着急撞到我身上，螺丝钉扎进眼睛里。两年前，我发现原来一直以来所有的眼镜都不合适我的原因，是耳朵长得太靠后了，太小了，眼镜腿只有一点点搭在我耳朵上。现在我戴着我挑的最完美的眼镜，仍觉得眼镜腿太软怕压坏，不敢压着它靠着，也很讨厌自己耳朵很靠后的感觉，我妈妈知道我敏感。

其实我也不知道我这是不是强迫症 我是在网上搜了后这样判断的。我是一名高三学生，平时学习压力很大，性格也很内向敏感。有一天我不自觉地关注到了自己咽口水，口水由于关注分泌地更多了，我开始害怕咽口水，总是想到咽口水这件事情。一想到这件事我的口水就分泌的多了起来，我就又咽口水，这样陷入了恶性循环。我害怕咽口水的原因是害怕咽口水的声音被别人听到后别人认为我很奇怪，害怕别人因为我咽口水而排斥我，我总是担心这个，怎么办?

最近因为原生家庭的事，很是焦虑。我痛恨我父母的教育方式，对我的冷漠，不管不顾，打压式教育。也恨父母经常吵架，给我带来了痛苦和伤害！现在我结婚了，有了自己的小孩，我想给孩子一个健康的原生家庭，所以我在不停地学习家庭教育，育儿，夫妻关系处理等方面的知识，想打破错误理念的轮回。可我总是很焦虑，又有点强迫，我焦虑我看见的好的观点和方法，我会忘记，所以我老是强迫自己要用笔记下来，一旦没有记，我就很焦虑，我害怕我潜意识固有的思维方式又出来了，我会再次伤害我的孩子和家庭。我该怎么办？我好焦虑啊？我害怕我智慧不够，我害怕我的潜意识会用父母不正确的方式处理问题，我害怕孩子和我受一样的伤害。我很急躁，我想把所有家庭教育育儿书籍一天两天全部看完，这样我就可以规避所有的问题，不会走父母的老路。我该如何解决我现在的急躁，焦虑，强迫呢？

各位老师好，我是一个25岁，目前研究生在读的女生，从初中起因为学习压力太大，爆发了强迫症，具体来说就是忍不住要去注意周围的东西和声音，多年来与这种焦虑的情绪多斗争，不料越陷越深，一旦学习或者需要专注做某事的时候症状就会出现，但日常生活没有异样，现在上海精神卫生中心向戴云飞医生寻求心理咨询，已经做了四次，但是每次都是我在说，虽然我感觉到她是还在收集信息，了解我的成长经历家庭环境，但是我不知道要多久才能进入正题，加上我还是学生，经济有限，很担心持续下去没效果的话钱会浪费，加上当初是随便选的医生，价格也挺贵800一次，不知道各位老师怎么看，望指点一二，感激！

我很恨我的母亲。因为她我得了抑郁症，焦虑症，强迫症，我异常痛苦，为了自救，我看心里书，看心里医生。通过自救这条路，我发现我的痛苦不是无缘无故产生的，来源于我的母亲。我的母亲心胸狭隘，自私，冷漠，偏激，强势，经常和我爸爸吵架，然后冷战，冷漠，对我冷言冷语，把坏情绪撒到我身上。我从小就在原生家庭胆战心惊，生怕他们吵架，而且我的母亲强势，总是希望老公孩子完全服从她，我要不听她的，她就不喊我吃饭，也不和我说话，所以我胆小，唯唯诺诺，只能讨好顺从，压抑真实的自我。所以后面我得了抑郁，强迫，对自己苛刻。现在结婚了，有了孩子，我更加认识到了，原生家庭，还有我的母亲，对我的伤害。错误的认知，错误的婚恋观，以及对我多年的打压式教育，让我内心产生了无尽的痛苦和撕裂，我过得很痛苦，都说恩大于天，我每天在脑袋里想母亲的好来抵消她对我的伤害，可我想不到，我真的无法原谅她，心里疾病得过都知道太生不如死了，我好恨她

我之前就有强迫症史，大概好一点后过了很久，最近我特别讨厌的人大概率考上了研究生，这源于她和我之前的渣男前男友搞过暧昧，如果她考上研究生她有更大机会见到他，真的纠结他们会发生些事，是不是意味着她更优秀？更有被爱的价值？我一直在这种思维里跳不出来。

想要试图去信任依靠另一个人，每次有这种想法都使自己抵触。而每次真的做了，换回的各种程度的拒绝，让我更加厌恶自己的软弱和不安。这时，总会有把自己与世界隔离开的冲动，删掉很多联系人，照片，对话。于是越来越抗拒与人交往，觉得无论和怎样关系的人交流都好累心，强迫自己装出关心别人的样子好累，实际上现在勉强站在对方面前，神经不断，就已经很难了。

最近在公司喜欢上了一个人，他很优秀，但是给人一种难以接近的感觉，和他说话从来没见他笑过，我也不知道自己是只对他有好感还是喜欢，我有些自卑，在他面前没有自信，跟他说话都紧张，主要是以前大学的时候受过伤害，有点丧失对爱情的勇气，所以其实是准备把这份好感压在心底的。前几天买了一本埃利斯的《控制焦虑》，里面说要强迫自己做一些平常不敢做的事，所以突然想对他说出来，倒不是怕被拒绝，只是想让他知道，因为不说的话，他可能永远都不会知道，但是有了想说出来的念头以后，自己又紧张的手脚发抖，心里堵，我该怎么办？