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距离中考只剩三十多天，睡觉这件原本再平常不过的事，现在成了我最大的噩梦。 一开始只是偶尔睡不着，后来慢慢变得很严重。一躺到床上，我就忍不住一直关注自己有没有睡着，越紧张越清醒。到现在，我甚至都想不起来踏实睡一觉是什么感觉，特别煎熬。 身边人都劝我别多想、睡觉是本能，短期失眠不影响考试，这些道理我都明白。可一到晚上，那种害怕睡不着的恐慌感就会涌上来，担心睡不好影响记忆力、耽误备考。就算某天睡得不错，转头又会焦虑会不会再次失眠，一直反复内耗，快要撑不住了。 我在小县城，没有专业的心理科室，查睡眠相关的问题也找不到多少相似的人，总觉得只有我这样，难过想哭又怕被说矫情。 有没有和我一样，因为备考压力患上睡眠强迫的朋友？想听听你们的经历，哪怕只是一句我也经历过、会好的，我就觉得不是自己一个人在扛。
05-14 · 回答6 · 有用 0
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尊敬的老师，您好！ 您好，我是一位32岁的男性，长期受复杂性创伤（CPTSD）和”厥阴心理“困扰超过20多年的人，目前服用SSRI类药+中药+针灸，我的主要困扰是长期的深度内耗、强迫性思维（大脑里有两个声音反复对抗辩论）、焦虑、疑病，以及童年家庭创伤（父母离异，母亲有精神病史）。我曾被诊断为焦虑症/强迫性思维，中医辨证为厥阴病、少阳证（上热下寒、肝郁气滞）。我曾有虐待动物的暴力行为（目前已通过之前的心理治疗解决）。内心深处被"思维反刍"、"焦虑疑病"、”灾难化思维“和”解离感“所困扰，这深刻影响着我的全部生活。现将核心情况梳理如下，诚挚寻找一位精通创伤治疗、中医经方专业老师，期待能与您共同开启疗愈旅程。 【我的核心情况与症状表现】 1.思维明显反刍，两个大脑对抗和抬杠对立(反刍)明显反刍、寻求确认（会反复搜索、提问）；疑病(反复检查且无异常)；怀疑自己是不是会发展到精神病、有精神病前兆、或者潜在倾向。 2.持续性焦虑与高警觉（入睡前惊恐、身体长期紧绷） 3.躯体化症状：强烈的焦虑、烦躁、易怒；对声音敏感、心悸心慌、手心出汗、胸闷等，长期处于肌肉绷紧、紧张状态、极度内耗、精神能量枯竭的状态。 4.侵入性思维（暴力/跳楼/突发冲动等），清楚这些只是念头，不会执行。 5.睡眠差、注意力严重下降，决策困难，注意力不集中，无法静下来、持续做一件事（包括工作） 【我对治疗的期待】 我的情况比较复杂，之前寻求了三甲医院的心理治疗不太理想，他们似乎与我不太契合，因此热切地希望找到一位擅长有处理复杂创伤（C-PTSD）、CBT / ACT（最好带一点 ERP）、强迫性思维、家庭成员严重精神疾病相关议题的丰富经验，专业取向：荣格学派、心理动力学、存在人本主义，或明确有“超个人心理学”背景。 个人特质：能理解并接纳我用中医、佛道思想作为自我理解的框架，沟通中能少用教科书式的术语，多些共情。能提供结构感（不是开放式泛聊），会布置可执行作业的老师。我期待通过治疗能够： 补充说明：我已完成了近5000字的详尽自我剖析，其中系统梳理了创伤事件、成长史、疾病的详细演变、复杂的用药史与反应、以及深层的认知行为模式。无奈受平台字数限制无法完整呈现，若您需要了解这份完整的背景资料，我很乐意提供。 若您认为我的情况与您的专长相符，我期待能有机会与您进行更深入的沟通。
05-14 · 回答0 · 有用 0
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个人背景：初中时曾短暂被欺负埋下隐患，高中常被言语或成绩打击，自己又为追求成绩强迫学习，导致状态崩溃而休学。复学后仍难适应，曾被要求转学，后因拖延及甲状腺癌手术及碘131等治疗耽误大半年。近几年反复尝试以社会考生身份参加高考，却总被情绪拖垮——2024年因最后一个月过度焦虑无法继续学习，2025年一碰书本就因过往的挫败感或负面情绪涌上而回避，高考前后因焦虑呕吐多次。如今同龄人即将大学毕业，而我学不进去，对学业就业迷茫，懊悔过去，又被“学历膨胀”等言论影响，积累了很深的负面情绪。 现主要情况：焦虑常无端出现，或对担心之事产生过度忧虑，严重时连“焦虑”本身都会让我更焦虑。陷入焦虑时常伴有暖气、恶心甚至呕吐、胃部不适、头脑紧绷、头痛、肌肉僵硬、手抖等躯体反应，转移注意力或与人交谈能有所缓解。我清楚很多身体不适为神经性而非器质性，这减少了一部分恐慌，但仍存有疑病心态。极度焦虑时思维混乱，感觉情绪堵塞，越想越焦虑，继而大脑一片空白，以前会的知识仿佛被锁住，连非常简单的题都难以理解或钻牛角尖，有时简单的文字也需要反复读才能明白。 社交能力明显下降，有时会害怕与人接触。一次与朋友出门前莫名紧张害怕，上车时感觉浑身甚至舌头都在发抖，通过呼吸调整和轻拍自己，以及和朋友聊天后才渐渐缓解。易怒问题也仍存在，有时会不自主地烦躁、生气，即使意识到不必生气也控制不住，还会对他人正常行为加以揣测后发怒。以往严重时曾砸东西、大吼大叫及出现各种冲动行为，现在出现较少且能稍加控制。 情绪不良时我还经历过：无法集中注意力、莫名恐惧和敏感、耳鸣、幻听（通常是物体掉落或撞击声，近一年已较少）、阅读一段文字后才发现理解完全错误、记忆力下降。有时感觉不到自己“原本应有的情绪”，身体和思维都显得很不自然且刻意。 睡眠同时存在失眠与嗜睡：有时需半小时到两小时才能入睡；有时即便睡眠充足，仍会一整天困倦。 去年（2025年）十一二月，情绪问题再度加重且无法自我调适，此后我开始接受中医治疗并服用中药，自行服用谷维素和维生素B族，并开始学习正念冥想、八段锦，阅读《焦虑症的自救》系列书籍。目前，上述2025年的低落和兴奋状态已不太显著，当前的核心问题是焦虑。
05-07 · 回答6 · 有用 0
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本人在读研，目前科研有一定进步，有少量成果，谈不上厉害，可能还很菜，但对得起自己付出吧。 今天本来和朋友约好出去玩，结果早晨鬼使神差刷ZH，刷到一篇捶学术造假的文章，竟然莫名其妙想到了自己，好心情一落千丈。问题是我没任何造假啊，只是总觉得论文不够完美，有改进空间，但有些已经在审稿阶段了，暂时不能改，真正担心的是以后被批评或者这次被拒稿。 不知道这算不算病，明明想出去玩，心情却弄成了这样。 甚至我还觉得，明明我才更可能是造假的受害者，而不是造假者，为什么我会想成这样呢？如果我真造假了是我活该，问题是没有，我为什么要承担这种不该属于我的压力。普普通通的一个研究生，我招谁惹谁了，我要是功成名就了，还可以说高处不胜寒，可我在低处老老实实做科研，都不能得一丝安稳吗？凭什么！ 朋友说我这是自己不肯放过自己。 可是呢，我约朋友去玩，平时好好锻炼身体，包括允许自己偶尔花钱玩乐，都是为了拯救自己，让自己不要压力太大，但忽然发现好像逃不掉莫名其妙的绝望。以前我有时候会口胡说想自鲨（离行动很远，但说了很痛快），家里养宠物之后，不轻易说了，因为会马上想到它不能没有我，现在连这个渠道都没了。 平时我也是个容易灾难化的人，担心微小失误造成大后果，比如插头没拔引发火灾，会检查煤气水电关没关，有时候都出门了还打车回来查，查了才安心，但查完我大脑会自动去找新的需要查的东西。 我曾经去医院检查强迫症，结果，很遗憾，我没有。为啥遗憾呢，如果有病，我可以把一切归咎为病，没病，我还能怪谁呢？ 虽然是想来求助怎么办的，但写到这里，我发现，我好像也认命了，既然不是病，只是自己的一种属性，那就让它平衡，不要发展到天崩地裂。像我现在这样用不同的方法维持自我稳定，哪怕不能根治，也算是解决了一部分。
05-01 · 回答9 · 有用 0 楼主反馈12
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我的家长总是没办法明白我的意思，他们总是不理解我，我小学被老师霸凌了整整两年，就因为老师暗示了他们三次收礼他们没交，所以我就天天被老师针对，被冤枉，不让其他同学和我玩，经常莫名其妙的拿棍子打我，小学的时候我两条腿上面全是青紫的痕迹， 还会莫名其妙的骂我恶心白眼狼什么之类的，还。会在降级的时候突然把我卷子抽走，问我为什么不写作业？明明卷子写的是满的，他非说什么我藏在那肯定就是自己在偷偷写。然后每天都要跟我家长打电话说我没写作业，顶撞老师上课发呆什么什么各种各样的，我家长明明知道是因为他们没有送礼，老师在针对我，但还是说我没有问题的话，老师根本不会这要对我，我就这样在学校被霸凌被孤立，回家被骂，被打的情况下面生活了两年，就开始不信任家长，不想跟家长说话，我不想跟他们有任何交流，不想回到家，我不想回家了，上了初中，我好心帮了一个被孤立的男生，因为当时我觉得他被孤立了，很可怜，所以我就好心带着人跟他玩了，但是他发现有人跟他玩的时候，他第一时间就是让那群女生不要跟我玩，就开始各种找我的谣，开始孤立我，不后面老师被扯进来了，但是因为他精神有问题，有病例的精神病，，所以老师就一直向着他，让我让着他，但是我小学被造谣之后，对于被造谣的事情就很应激了，一造谣我就真的特别难受，都在发抖，然后老师还说什么要录屏录证据就拿着手机在那里录，录了两个小时，他死活说所有谣言都是我造的什么之类的，老师刚刚打个电话的时间出去，他马上就跑到我面前来说对不起是他的问题，我从来没有造过谣，老师刚刚打完电话回来拿这个手机去拍的时候，他又开始说什么我造谣的，他从来没有说过我，他从来没有造过谣，当时我特别崩溃，明明老师知道他是故意的，但是他觉得那个男生有精神病，所以我就是应该让着他，到后面老师还是决定让我和那个男生家长带回去休息一下，那个男生被他家长哄着，他带走了两个星期又哄着回来，但是当时我家长在接老师电话的时候，就一直对我骂骂咧咧的说我为什么不能懂事一点什么之类的，一直骂我，我也不想回去，是我们老师一直让我回去，我讨厌回家，我待在家里面还不如在学校被人造谣！还是被老师强迫着回家了三节课被家长骂了三节课逼着我去给那个男生买了零食给他道歉，在想起来还是很崩溃，我之前测试的时候也有很大问题，但是我家人觉得我是装的，没打算带我去治，还骂我装货什么之类的……
05-01 · 回答3 · 有用 0
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做自媒体害怕被网暴 原因是，几年前付出真心被三后，还与男的纠缠过一段时间，不知道是不是被三，男的带我见了他亲戚，当时以为是正常谈恋爱，后面发现他在联系一个女的，后面说是之前相亲认识的，我觉得自己被三了，但是还是舍不得他，也不相信他是这样的人，他总说他压力大之类的，从头到尾我都没怎么怪他，后面他选择了那个女的，当时我还告诉了那个女的，说这个男的骗人，但是后面我舍不得还和这个男的纠缠过，女的就骂我知三当三，我现在想做自媒体，害怕被网暴，不知道为什么，我就特别焦虑，一整天都在想这件事，也在吃药，但是只要一想到做自媒体就害怕，我想克服，以前也因为这个事复发过，但是压下去了，现在又想做自媒体。又害怕被网暴，是不是我的错，我是不是纠缠过就是知三当三呢，我现在脑袋里总是觉得做自媒体就会被网曝，觉得所有人都骂我知三当三，我知道不可能所以人骂我，但是感觉害怕不知道怎么办了，我不想因为别人我做不了自媒体，我不想被别人控制
04-30 · 回答0 · 有用 0
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四年前相亲，竟然相到一个公职人员，虽然长相不是特别满意。但整体还是不错。他居然也看得上我。我困在过去同学的执念里，没有怎么给他回应。一年半后结婚。半年后联系我，让我误会他还愿意重新发展。约他，他没法答应。问了介绍人才知已婚。我们就陷入了奇怪拉扯。我感性部分是我需要被看见被喜欢被关注。他给了些。而他已婚似乎束缚不了他。他对我的言语有点过了。我一般没回应这类。他就知道边界了。但我呢，被他搅动后，我有点戒不掉他。我通过朋友圈来与他有链接。删过他三次他又加。其实只要不联系不发朋友圈，我们就没事了。我每次跟他联系都严控在正常问候范围。他可能要跑偏了。但一个巴掌拍不响，我可能要约束自己。但我不知道为什么经常发朋友圈让他看到，我这是不是有点诱导嫌疑。自从他披上已婚外衣，让事情变复杂。每次跟他联系，都有点心里。我正常问候他会理解有误。会说我我不跟他见面。我觉得这样挺可怕的。但我确实对他有些情绪需求。只是内心，但不能在现实实现。这个事情让我有点痛苦，一方面我有时太需要他的关注和喜欢，一方面怕歪关系。总之好好的情感需要披上了复杂外衣。我也不理解，为什么已婚还能这样？那我也大胆假想，他这样，假如我跟他结，他继续跟别人有点过界，我肯定接受不了。虽然我想得像电视剧唯美自恋，我真的这么被喜欢？被喜欢得他不受已婚控制？但又觉得如果真喜欢，应该是单身时这样比较合理。不应该做这样于我无他自己无益。我道德感很强却盖不住自己的情感需要。放下呢，目前不知道怎么做。放不下呢，得谨慎言行。等于说我需要自制力意志力来控制。而如果我是被喜欢被看见的需求不被满足，那我该如何学会自给自足。因为观察到自己反复发朋友圈试探，当发了张自拍挡脸，他就联系了我下。好凌乱。强迫性重复必有未满足的，如果我不发朋友圈就没事了。
04-26 · 回答4 · 有用 0
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他比我大十六岁他追我一年在一起两年了，在一起三个月的时候我怀孕了他特别开心就提出来生下来并且结婚，但是那个时候我不愿意我觉得在一起时间太短了他也没有强迫我就把孩子打掉了，对我很贴心还请了阿姨专门照顾我，后面在一起半年多的时候他又开始时不时提出要结婚的想法，我觉得他人挺好的我们也就去见了双方父母，但是之后因为同居各种各样的问题那段时间一直在吵架分手再复合的循环里，距离现在的倒数第二次复合是半年前的事情了，那一次吵的很凶，他提到他看了我和我父母的聊天，里面都是我家里不想我嫁给他，我也不会嫁给他的话他很心寒，我也和他说过了，毕竟那是我的父母，他们养我这么大你和他们也就见了两次他们不了解你，并且你大我那么多，我父母很传统，肯定不会愿意，但是这个我相信随着时间他们会喜欢你的，后来复合以后慢慢的他对我也是越来越好，我家里人也越来越愿意接受他，就在我们全家人都做好准备的时候邀请他回家过年，他拒绝了，我和他解释说我们那边的习俗是婚前女方会邀请男方回家过一次年，我父母已经同意我嫁给你了，但是他开始表现的非常无所谓，因为这个事情我们又一次吵架分手了，过了没两个星期他来找我聊想和我复合，我就把我们每一次吵架的问题提出了挨个解决了，因为以前从来没有解决过他每次都逃避，所以这次解决完以后我们过得比之前都要舒服了，并且他也提出了说他其实很着急结婚这件事情，我快回家的时候就问他要不要回家过年，他就说结婚的事情他想过完年好好聊一下，现在做准备和我一起回家也买不到票了太突然了，我就答应了，过完年回来一直到一个月以前，他突然戒烟说想备孕，但是我表达我不会未婚先孕之后他又不戒烟了并且也没有提结婚的事情，再后来就是昨天，我想起他年前说要结婚的事情，我就问他还记不记得，他问我怎么想一出是一出，我说这个事情是你自己提出来的你忘记了吗，他就说现在还不是时候，我就一直追问他他一直转移话题，最后追问出来，他说等我们回国也就是两个月以后再讨论，我现在很不明白他在想什么，非常想结婚的是他，现在不想聊这个话题的还是他
04-22 · 回答6 · 有用 0 楼主反馈1
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既往焦虑状态未痊愈 + 轻度强迫洁癖，心理亚健康
04-22 · 回答2 · 有用 0
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26岁女性的强迫性重复，总是会认识一些病态人格 互相吸引 我知道我会走出来，可是我为什么会走进去 我为什么会反复进入这种模式?究竟是什么关系让我想放弃自我？ 我明明已经躯体化了，不舒服了，为什么我还沉浸在这样的没有安全感的关系内幻想。我想对这个模式喊停了，我甚至通过他看到了我和我爸之间的关系 .,.甚至还有我和我外公之间的关系 冷漠疏离，伴随着情感遗弃 而我爸又是那种认为自己哪都没有错的人，永远他都是无辜的，周围的人都是有错的 我有想要更好的家人的执念。我也有想改变家人强迫性观念的心愿。
04-21 · 回答1 · 有用 0
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