我18岁，女。我不知道自己是抑郁症还是抑郁情绪，只能说我感到抑郁有一年多了，几年前有过抑郁症的征兆：痛苦想死失眠，整天浑浑噩噩。最近不知道怎么了，原本一整天都抑郁甚至很容易哭，一哭就特别想拿刀了结自己，看着手腕有种渴望感，好像一刀下去就能解脱了。但是最近开始嗜睡，白天黑夜都睡不够，一直睡一直睡，好像能睡一整天，今天下午5点醒来时，整个人处于傻掉的状态，不知道自己该做什么，该思考什么，满脑子只有睡觉两个字，后来我强迫自己起来，但是还是很困，甚至头疼得厉害。这种空洞的感觉让我很恐慌，不知道自己是怎么了，躺在床上不想动，连唯一一个朋友也不想联系了，又好想就这么睡下去，什么也不用管了。

以前虽然我有强迫症但是睡眠很好 然而最近四个月就没有睡着了去医院检查出中度抑郁，但没看心里医生，药物副作用太大，太难受了

23岁 男 大概从十几岁开始就喜欢回忆，回忆之前的生活点滴，总是不喜欢现在的自己，即使现在的生活水平比过去好得多。 一些很小的细节就能让我展开无穷无尽的回忆，比方说听到一首久远的曲调，或者是春天来临时空气中熟悉的气息，然后我就会陷入穷思竭虑的想象，有时候也会懊恼这些年荒废的岁月。 一旦陷入回忆，就无心做其他事情，难以自拔且情绪低落。 这不是我仅有的心理问题，我认为自己还有完美主义、拖延症、性格懦弱、社恐等问题，早些年还有强迫症，现在好一些了，我认为这些都是有关联的，我也看了一些心理方面的书籍，成因、解决方法我也了解一些，但就是无法做到。就像陷入回忆的时候，明明知道这是没有意义的，应该活在当下，但还是止不住的去想，止不住忧伤。 生活依然一团糟。

我第一眼我看到4字或者其他等等负面的词语（我就不写上来了，因为我觉得写上来不吉利，是一种诅咒，我感到不安）再看到爸爸妈妈这些亲人的字句，我就很恐慌，我就赶紧找一些比如'愉快、开心得等等有正面意义的词语看一眼，然后再看爸爸妈妈这些亲人的字眼。这种现象极为频繁，只要看到字甚至有消极意义的词语都会这样做。很累。 我脑海中出现伤害自己家人的画面，然后我会用我自己受伤害来替代他们，我会在脑海里把自己的画面呈现在最前方，然后我会脑海内默念词语：比如“只有我一个人受伤害，我替代他们这些”。极为频繁贯穿每一天。 我这也是强迫症吧，我该怎么办呢？很累。

他总是强迫别人完全听命于他，只要别人有一点点反对意见，他就觉得受不了，一下情绪崩溃。 刚结婚那时候我准备要怀孕，他突然接到一个电话，说他一个朋友抑郁症，他准备回去陪人家。我当时觉得很奇怪也很生气。后来实在拗不过他让他去了。后来我朋友说他是不是同性恋骗孩子，我就有点对他产生怀疑。 我们发生了争吵，但是从我的角度来说，我觉得争吵根本就是他故意找茬。比如他说凭什么女的生了孩子要男的养，凭什么我要管他等等，后来我觉得他有毛病，就跟他提分手。我们分居了。 他自己偷偷摸摸准备钱去代孕，还让他妈帮他养小孩。我跟他说他妈不可能同意，他就是不听。后来他妈果然生气，大半夜坐火车来上海。他不见他妈，让她住旅馆，后来他妈说他，他威胁要自杀，让他妈坐火车回去。 我看他的日记，以前谈恋爱的感觉情绪非常肤浅、浮夸，他自己说为什么至爱总是惹他生气，气到一定程度就炸了，再也回不去了。他妈说他脾气就是这样，想要的必须别人得给

自己从切完子宫后，好像心里的了强迫症，想一些不该想的事，比如偶尔会想起自己的生殖器，自己控制不住自己，我该怎么办？

以前和别人谈恋爱的时候没有这么严重，现在男友在一块，一分开心里就慌，总觉得他会对不起我， 瞒着我做一些事。 我们在一起的时候我从来都没有这种感觉， 我们分开的时候我总想和他联系， 可是他还有点大男子性格， 不喜欢太粘人的。总是强迫自己不要太粘着他， 他也总觉得我没那么喜欢他， 我们不可能长久。 我该怎么证明？ 或者怎么能让自己有一点安全感， 让我们更好， 也不让我自己心里不总慌？

无论是上课还是在宿舍，我坐着的时候，只要有人看着我，我就很不自然，很难集中注意力做事，脖子还特僵硬，而且时不时抽一下，很烦。走路时特别在意别人的眼光，很难受，强迫自己不那么刻意，可是不行。谁能帮帮我

本人性别女，在高三那年，突然之间十分开始注意自己的口腔，注意口水的流向，喝水吃东西甚至吞口水都会很大声，旁边的人都听得到，觉得非常尴尬。一开始在忍着，但是忍着口水在口腔没法说话，所以就硬着头皮吞，高三到大一这一年甚至有过结束生命的冲动。现在还是没摆脱吞口水很大声的烦恼，虽然没有了轻生的想法，但是每天和自己斗争很累，我该怎么办?

我发现自己强迫焦虑的症状好像很严重，我受不了自己这些反复怀疑检查的行为，直接放弃检查却又悲观无奈，有很多行为如果不是我出于担心的目的，我根本就不会无聊理这些破事，就好似一个过度追求完美的偏执心态吧，一根筋级别的任性，九头牛都拉不回来。我不知道今后人生该怎么过，觉得自己是一个凄凉的人，活的很卑微，总是羡慕自卑别人有女朋友，自己对于工作又没有耐心毅力去吃苦坚持，一根筋就走人。住院在里面每天都很煎熬度日如年，宅在家久了又会空虚孤独什么的，想过把游戏卖了离开这个世界一走了之，却又不敢去行动，我真的怀疑人生了，好像一个废人一样什么都做不好，性格不是一般的内向跟自卑，为什么我会变成今天这样啊？今日种种皆有因果吧。找不出自己还有什么优点可言，全是坏习惯跟缺点。25岁男患精神分裂服药已八年，强迫症状比较突出，今后人生越来越悲凉？希望性格没有好坏之分，可是自卑孤僻内向悲观不就是不好的性格吗？