今年22，男朋友32，父母强烈反对这段感情，原因是男友家庭条件不好，其母亲是再婚，偶然一次买月饼认识的，因为一面父母就认为他人品不好，经济条件又差，以断绝关系和经济管制手段来强迫分手，我与男友被强行拆散后很痛苦，然后约定两年后他证明给我父母看他并不是父母口里的那种人，但父母知道后说即使两年也不会改变，这让我失去了最后的希望，我以无言来抵抗，父母看到觉得心烦，说你就去吧，但前提是签订合同以后家里的一切财产与我无关，也永远不会承认他这个人，也永远不会见他，以后我发生的事情一切好坏都与家里无关，父母反应激烈，但我又放不下男友，不懂为什么相爱的人却不可以在一起，为什么父母不理解自己，母亲身体不好，也在挣扎着这两者的抉择之间，父母也不想去了解他，也不给机会他，第一眼就判他“死刑”了，我跟父母已无法沟通，感觉很痛苦，也很无助，仿佛一切都失去了意义，要我放弃男友我觉得更痛苦，我不知道怎么办

我还在上学，有口水强迫症，面对老师同学，我是女的，尤其男性在旁边时异常紧张，口水就特别多，所以总是满嘴口水，不敢吞，因为害怕吞口水的声音太大别人听到，真的紧张的时候很喜欢咽口水，很害怕被别人听见，如何解决？求解，真的整节课都在想着别人有没有听见自己咽口水了，都一直在害怕口水，越害怕口水越多，太可怕了。求救?

一年多因为一段感情的事情情绪受到影响，之后对自己之前一直热爱的事情产生了一些负面想法，之后就开始很慌，就觉得自己不该有这些想法和情绪。开始焦虑和强迫，之后又在网络上看到一些言论，不知道什么时候开始感觉网络上开始流行“丧文化”，比如：“人间不值得”“想死却不敢死，死了怕对不起父母，活着却很痛苦”“觉得一切都很无趣 抱歉，我来到这世界却无法爱它”有很多悲观言论 说自己抑郁。我就很慌，觉得自己千万不能这样，如果觉得活着没意思没希望那多可怕。正好那段时期我属于情绪低估期，我怕自己觉得活着没意义，怕自己没有热爱的事情，我就想反复确认自己是乐观的积极的，不是悲观厌世的，很在意自己的想法。但越想确认却出错，总有自己不喜欢答案，就开始强迫。之后开始怕对某事失望 怕无聊。最近又开始怕自己成为林黛玉那样的人，伤春悲秋 多愁善感，特别怕自己有悲观想法，有时候弄不清自己是怕悲观还是真的悲观。已经影响我的学习和生活

老师们好，我之前因为考研焦虑引发被性侵然后染上艾滋的恐惧， 如果独自看到可疑的人就会担心，无法依靠记忆去判断究竟有没有发生性侵事件，如果想象出了恐惧的情景会害怕这些画面是真的。 考试结束了症状并没有消失，前几天回家到空旷无人的小机场后打开录音等父母，肚子疼去上了个厕所，看到一个陌生男子也去厕所并朝我笑笑。出来拿了行李有点后怕回厕所看看里面有没有其他人，有就不怕了，里面好几个门是锁的但又没有回应应该没有人，这时候妈妈打电话说到机场了，把录音给打断了，我挂了电话后重新录起音来直到出去见到妈妈。之后我就担心没录到音的那段时间会不会危险，厕所十几米出口有一个保安，我怕呼救听不到。网上问妇科医生被告知没有损伤，阴道瓣依然完好，但没有去医院我又不能完全确定。 就一直被这个事情困扰不开心还影响家人的心情，自己也没法放松地单独出门，独自看到陌生男性还是会紧张，我该怎么办呢，是不是强迫症呢或被害妄想

本人女22，患有强迫症和抑郁四年【经医院诊断】。身高177，体重130-135左右，看起来略胖。父母总是觉得我很胖，希望我节食，现在是一天一顿，比如今天的是十二点半的一个红薯和一个苹果。除此之外吃了任何东西我母亲就会大发雷霆，认为我的抑郁就是作秀，抑郁的人怎么会还想吃那么多东西。我为此生过无数次气，也自残过好多次，甚至认为我不配活着。我能理解我父母希望我变得美一点，但是这种行为我应该理解吗？

五年年前确诊抑郁症后辍学在家，去年开始抑郁症恢复得很好 已经没有任何轻生的念头 现在每天服强迫症的药 还在家休养 因为前面做了电休克所以从前的记忆缺失了很多 很多事情都不记得了。 感觉自己现在变得很情绪化 一会积极向上 一会又悲观 我是个容易胡思乱想的人 我每天明明什么事都没做 可是觉得脑子很累 我性格上可能因为强迫症的原因 非常追求完美 可是现在不管是看书还是什么的 根本坚持不下去 因为前面做了电休克 忘记了很多这几年的经历回忆 我现在分不清楚到底是因为我本身的疾病原因 还是我性格原因 导致做什么事都坚持不下去 我感觉好乱 我不知道怎么了

临沂网瘾戒治中心惨叫视频引发争议。 难道杨永信还在营业吗？ 结果官方的回复是，孩子便秘。 便秘喊的那么凄惨？？？ 最近大家都非常困惑的是： 杨永信还在？没有坐牢？竟然还有微博？ 柴静对网戒中心孩子们的调研和采访视频当时轰动一时，可是竟然没有取缔？ 全国每个城市竟然都还有网戒中心？？？ 为什么家长舍得把孩子送去戒网中心？ 笑着看孩子接受电击？ 为什么家长说希望和孩子修复感情，不是用关心和陪伴，而是用电击的方式修复？

明明很清楚自己接下来要怎么做，也仔细分析过了怎么做能达最佳结果，甚至做好了大致规划，可到要实施的时候却总是犹豫 或做相反的事 比如说，周末时间很充裕，想要趁着空闲好好复习，晚上想好要复习什么，也定了闹钟。但是早上起来的时候就是不愿意去被强迫着按计划做， 或者说，心里很明白应该要读书了，但是手上的手机就是愿意不放下 再或者说，想帮妈妈大扫除，然后避免假期被唠叨，可是早上起来麻麻开始工作了，我就不想起床了，不愿意被驱动着做什么

25岁女，从小学开始，别人对我的印象就是内向文静，甚至小学有一个好朋友对我说：你看起来太好欺负了，要学着保护自己。日后我竟有点无法面对这位朋友。初中开始有意改变自己的性格，仍有同学说我看起来文静内向。但我觉的我的性格有点慢热。高中时，有种放飞自我的感觉，好像也没有人说过我内向，一个好朋友说我不内向，性格属于中性。大学时和我最好的朋友她性格很开朗，我也被潜移默化，大学同学都说我不内向。但大学时发生了一些事情，让我觉得我我真的情商很低，很不成熟，让我觉得周围的那些不友善的人那么对我是不是觉得我好欺负。我开始陷入消极的情绪，大学毕业后我患上了强迫症。我一直认为发生了这么多事情是不是因为我的性格，最近很长一段时间开始把注意力集中在我的性格上，我在和别人交往时格外在意别人认为我性格是内向还是外向，在意别人是不是觉得我好欺负，这已经影响了我的人际交往。最近去买化妆品，导购对我说一看你性格就特别好，特别

不是本平台的咨询师，自己找的。感觉不能有效沟通，心理问题反而加重了。近几次咨询都对我发火，说那是我本来的问题，不能怪他加重。刚开始的心堵已经好了，被咨询师一说又开始了。自己的心理问题已经很难受了再加上咨询师说我，感觉什么都不想干了。但是又感觉是因为咨询师加重的应该由他解决。再找新的咨询师可以化解二次伤害和他的消极暗示吗。主要是暗示导致的强迫思维