爱上一个女孩，在一起三年，今年异地，沟通成本很高，每每在忙打电话过来，有事也要解释老半天，严重影响学习工作。只要她想联系我，就希望我放下一切陪她。我有要事扣掉电话就一遍遍不停地打电话，没办法只能暂时拉黑，忙完后跟她解释就是不行。说我伤害她，害她抑郁，还说她有强迫症，我严重影响她，只有我做自毁的事（诸如逃课，放弃学业）才能让她觉得公平。这样很久了我想分开，选择删除联系方式，不再接她电话，可是她以死相逼，或者扬言要来我学校毁了我，找我同归于尽。我不知道该怎么办，大家劝我不要接她电话，可我很担心她做什么傻事！

结婚十年，从开始，就总是吵架。老公性格偏内向，有洁癖和强迫症。总是和我分房而睡。我觉得跟他沟通很难。 他对孩子很好。喜欢宅在家里，孩子听话懂事。胆小。 我处理不好这段关系。不说话，不同床，不交流的时间占绝大部分时间。情感上，总是想要离婚，去追求自己的幸福！又担心孩子，为了孩子一直凑和！

总是觉得自己身边有鬼在盯着自己，小时候经常被哥哥强迫看恐怖片，还被他吓 闭上眼睛不是想到鬼就是想到血腥黑暗的画面，看见血会兴奋，以前喜欢看言情小说，但是不知道怎么回事，从一月份后开始迷上了恐怖血腥的小说，对于小说里那些描写的恐怖血腥的场面很兴奋，会在脑海里勾画那些场面。 会在脑子里想自己杀人的画面，会变得很兴奋。 身上受了伤结痂以后老是去挠那个疤，越疼越想撕掉那个痂。 有时候也会在他们看不见的地方自残，用刀片或者圆规划手臂。 感觉自己变得非常暴躁，非常易怒，做什么都没有耐心。 小时候几乎每天都能看见爸爸妈妈吵架，一两个星期左右打一次架，我起初还会哭，还会害怕，但是自从看多了就会变得冷漠起来，冷艳看着他们吵架打架，有时候我还会在心里想他们要是死了，我的世界就安静了，小时候经常被爸妈打骂，不管我做什么都是错的，他们也不信任我！ 妈妈钱掉了，说是我拿的！后来她自己找到了，也没跟我道歉

我一直有这种思维，即与我而言越不的符合自己的，越不好的东西，越怕的东西，就越想它，死想它，克服改变顺应满足这个东西。不做逼自己做适应，举个例子假如我不吃香菜，看见大家都吃，我就必须强迫自己也得吃香菜，再不符不愿意哪怕不可能不需要不吃也要逼自己吃，要去将自己去适应满足它把自己变成于它合拍与大众化合拍的样子符合大众化。有时候像这种我不愿意不符合不可能也不需要不会的东西过去了也要拽回来想因为大家都是如此。我这种思想行为该如何？

女，33岁，全职主妇八年，两个孩子，都已上学，但我最近对孩子们特别厌烦，害怕他们跟我说话，听到听不得吵闹。夫妻感情一般，无爱无话无性的存在。朋友很少，大家都比较忙，不想去麻烦她们，亲人都在同一城市，但我没跟他们说我的情况，一来怕不认同，二来怕他们担心。简单说一下检查结果，90项症状清单：躯体化中，强迫状态重，人际关系敏感重，抑郁重，焦虑重，敌对重，恐怖轻，偏执重，精神病性中，其他中，总分317分。阿森斯失眠量表：12分，失眠。抑郁自评量表：60分，标准总分75。焦虑自评量表：54分，总分67.5，其中精神性焦虑30分，躯体性焦虑24分。身边的人对检查结果表示怀疑，认为太主观，丈夫某种程度上认同我的情绪，但他帮不了我。经济制约我不想看医生，想求助一些具体方法帮自己，有没有比较好的相关书籍帮助自己正确的疏导情绪和认知。

我是大一新生，我感觉自己有点社恐，暑假在家的时候，如果看到手机有微信新消息会感到害怕和烦躁，不想面对会选择逃避，但是经常点进去会发现其实一点也不吓人。 但是这个月开学了，我觉得和舍友and同学们相处得挺好的，这几天军训也认识了好几个别的专业的朋友！感觉自己还是没多大毛病的吧？ 最近大家都在面试各种社团之类的，我也尝试着去了两个，一个是跳舞的一个是院青协，这个院青协的一面着实把我吓到了，有点可怕，感觉自己实在是太不会说话了，可能自己有点自卑吧睡吧，真的打击到我了感觉自己没有一点兴趣爱好也没有任何特长，也不是很敢在很多人大声面前说话，太过内向自卑了，可是明明正常生活社交还是没问题的呀。 其实我不想去认识这么多各种各样的人，非常疑惑我到底应不应该强迫自己去这些社团，学生会啥的，到底应不应该踏出那一步，去竞争班委，级委？特别羡慕那些自信开朗大方的人，但是内心又害怕那些不必要的社交？我该怎么做呢？

前男友第一个妻子结婚七年，她没有工作，但是个奢饰品购物狂，并多次出轨。他仍怀念。第二个妻子闪婚两年。他损失惨重。我条件出色。刚开始他对于我非常卑微，我一直跟他说我们是平等的。他非常敏感，很平常的一句话他就会发脾气记仇。他解释说是因为第二次婚姻争吵太多，他对任何女性包括同事的话都感到愤怒。他对自己的朋友甚至初恋女友都颇有微词。大概三四个月后我发现他在一些事情上骗了我，比如欠第一任妻子的钱并没有完全偿还，但是他对我发脾气说是没有骗我，是我有问题，并说我这样和父母及同事相处都会有问题。心理咨询师说他是权威型人格，在操控我。他有时跟我哭诉，愿意沟通。但更多时候空头承诺，推卸责任，骗我和使用冷暴力。甚至用暴力强迫我进行不安全的性行为。他的阴茎比较小，第二任妻子曾在律师信说他因为勃起障碍虐待他。他发脾气分手后怕我报警，恐吓威胁我。并在朋友面前说我精神有问题。他是否权威人格？我该如何吸取教训。

其实焦虑强迫伴随了我十几年，但是更怕这些情绪对身体造成的影响（身体也确实受到了影响），之前的焦虑和强迫也是有一些症状，但是当这些症状发生时又有一种更深的担心，就是怕这种情绪会影响到身体，所以对这些情绪有很深的排斥如此反复更加深了痛苦，一直陷入这个怪圈出不来。我知道我是太怕死了，死了好像对我来说就都完了，不知道死后会去哪，可能还会无尽的受苦，不敢死，太怕死了。我也想对死亡不这么惧怕，克服这种焦虑，在情绪来的时候坦然接受，因为我觉得我一直和这些情绪作斗争是因为我害怕这些情绪的伤害。其实我不太想追究我是如何变得这么恐惧的，我只想成长，走出这种恐惧。希望大家能帮我指点下，谢谢大家！

如果大便过后不用香皂或者洗手液洗手就不敢碰别人的东西，但是如果别人这么做我就丝毫不会在意?或者说总是怕自己给别人带来不好的影响?总觉得自己做的不够好不够到位来给别人带来麻烦?事实上我心里觉得自己做的事情都不会触到别人底线，就是生活中这些小来小去的事给我带来烦恼，如果发生了就必须强迫自己跟别人表达出来，别人到底在不在意是次要的，到时说与不说会令我纠结并焦虑万分，因为事太小我觉得正常人是不会说的，但是另一方面又会想既然小那说出来更不会怎么样了，于是纠结来纠结去更多的时候还是会说出来，真的好烦恼，我的本意是不想说的啊，为什么别人都不在意这些小破事我怎么就要受这么大的困扰与纠结?不要说顺其自然了，我听烦了，没有用的，真的好烦恼啊。

患强迫症几年了，总是关注自己的身体和病痛，感觉我的精神力量都是向内的，而不是向外部世界的，总是心事重重注意身体的感觉。