高三得口水强迫症，现在越来越严重，我只要一想到有关口水与嘴的问题，就发出奇怪的不不不呜呜呜的声音，就像婴儿嘴里的声音一样，有时候不知道地就发出响声像吹口哨，我不知道是肚子，气管里有气，还是喉咙自己在动，还是嘴里发出的声音。现在对声音特别敏感，对之前不会注意的声音都特别注意。只要听到空调响，吹风机响，防水的声音，或其他声音我嘴里的声音就越严重。我只要一见人就发出声音，别人认为我在玩就骂我，我告诉过我父母，他们也带我去看过心理医生 ，医生只是认为我高三精神压力大，可是只有我自己知道，我并不是这样，我是因为自己性格问题得的强迫症，后来的高三生活我几乎零社交，大家都觉得我恶心，扰乱秩序。高考过了我还是这样，我父母觉得我没病装病，我只要一发出声音他们就小声地骂，他们觉得我扰乱了家。我有时候都想过去死。我害怕自己会一直这样下去，我不想上大学也这样。请问有人知道我发出奇怪声音是为什么吗？

最近，偶然一次，快入睡时，忽然清醒了，然后这个感觉就好像形成条件反射一样，一快要入睡，就启动清醒模式。我原来睡眠质量很好，现在这个有点折磨人，且感觉这个效应会不会一次次被加强，现在都有点难以入睡。是否需要去医院看看或吃点药物？

强迫症好几年了，一开始是心情持续不太好，手脚心冒汗，思维不像以前敏捷变得迟钝。以前关水龙头用完水直接关上就行，简单快捷。后来关水龙头手上触觉传递大脑迟钝，慢。关水龙头时手劲控制不住不像从前，要不手劲比以前正常关水龙头时大，水龙头开关把手会回一点反弹漏水滴水。要不手劲小怕没关到位滴水。整天处于焦虑中不知道怎么办？如果没关好我会焦虑不安，觉得在滴水，这是我做的没把它做好，手劲大关水龙头，人已在外面却想不知道什么时候水龙头把手会反弹，家里关的水龙头滴水还在发生。担惊受怕，平时自己是个做任何事都尽量把做到最好，这个世界很多事都充满挑战，我努力了就算结果好坏不重要就是把每件事都认认真真做珍惜生活，认真生活责任心强的人。之前我会回去检查或者反复开关直到恢复到用正常手劲关水龙头，刚刚关好。有时反复开关都还是手劲异常最后求助我妈帮我关的。

一个网友，认识四个月了，一开始我基本不理他，说自己心理有问题，他就一直粘着我，给我心理疏导什么的，说可能要来我上学的地方玩，后来他要高考就上交手机了，高考之后来了我上学的地方旅游顺便看我，第一次见没啥感觉，就觉得人还行，后来我就比之前活泼些了，他给我寄过吃的，也有关心我，暑假之后我就回家乡了，他之前说也许会来我这里，我家里特别严，正好我家长出差一周，他也和父母商量好了，来了我这边，他住宾馆我回家，晚上十一点多，他知道我过敏＋感冒，硬要去买药，周围几个药店都关门了，没办法就买了榴莲和车厘子，然后给我送来了，隔着铁门递给我，还揉我头，我当时没洗头没化妆穿了睡衣拖鞋，感觉自己完全没有形象了，他也不在意，好像是感动，也没别的吧，第二天吃午饭的时候还和他父亲聊了几句，下午一起去看电影啥的，我能感觉到他想和我肢体接触，他不会强迫我，也尊重我，但还是有一些肢体接触，那个时候心确实跳的厉害。

22岁，大四毕业， 18年10月开始准备考研，19年9月放弃。从汉语言跨考新闻学，她说自己是因为对“新闻学”热情太高，越深入才发现媒体被政治和金钱所掌控，无法实现当初“为弱者发声”的想法，进而信念崩塌。19年10月份去看心理医师，当时开了一些药（苯海索氯米帕灵艾司唑仑），一直吃到今年。虽然状态比以前好了，但大多时间都在睡觉，觉得自己没有能力也不知道要做什么、没办法集中注意力也不愿出门。体质很差，低血压又不喜欢锻炼。医生嘱托要保持作息坚持锻炼接触别人，她说药效太强吃完药一直醒不来，自己也没有养成锻炼的习惯，另一面家人很疼爱她却不支持她看医生，只让他待在家里。他性格倔强，我希望他可以去锻炼身体但是又说服不了她。最近她嫌吃完药第二天很困弃药了，每天凌晨4 5点才能睡着，第二天2 3点起床，作息很不规律。医生说药物只是辅助，最终还是要她自己走出来。我觉得她现在是害怕走出来，或许需要外界的一些鼓励。

平时除了玩游戏看电视发呆，经常会胡思乱想，大部分时候是看到什么想到什么，但是开车的时候很严重，脑子没有停过，脑子总是在不停的思考，无法集中注意力，所以开车比较危险，这是强迫症吗，以前有过经常的幻想一件事，持续好几年，都是同一件事，

背景：这一年半一直有断断续续的抑郁感和焦虑、强迫思维。 我现在真的特别特别难过痛苦。我妈暑假回来陪了我几天，加上每天有正事做我感觉很舒心很安稳，但是她又出门了，留下我一个人在家心里非常低落，痛苦，难过?? 一想到她不在家我一个人面对生活我很恐慌，很难受。 还有，我去年寒假在家很难受的时候，写了一小本心情记录，里面有写一些我的极端想法。我不想让我爸妈知道这些，但我走后被我爸发现了，我因此特别特别难过，很焦虑伤心不安，特别是他因为这个，跟我说的一些安慰和想要交流的话，我就更难受，刚刚他打电话说让我这段时间别多想，他马上回家陪我，我听了非常非常难过，感觉心被狠狠的打了一拳…但还是强装轻松打完了电话，甚至感觉自己快失去理智想逃避见面想死了 老师们可不可以给一些指导 拜托了 我想好好生活

从小时候开始就一直觉得自己不够好，比较内向自卑（可能也有自大伴随着自卑吧）。高三非常消沉。而最近一年（大二），自我厌恶到达了顶峰。不管我上一秒是在学习、娱乐、想事情还是和别人说话，自我厌恶感会毫无征兆得像是电流一样刺痛我。我像是强迫症一样，必须要怪叫一声，或者用指甲刺痛我的皮肤，或者在草稿纸上用力得划几笔，写下I hate myself这样的句子，才能渐渐冷静下来。我也强迫症一样得反复想着"为什么我是这么一个糟糕的人"、"要是我死了就好了"，尽管我并不真正想自杀，但这句话像是被刻在了我的脑海里，不断加深印迹。 为了改善这种情况，我有什么可以实际去做的事情吗？ 我明白我自我厌恶的理由并不是完全合理的，对自己宽容一点生活会更好。但我发现这些道理无法根本性得说服自己，无法改变自己的性格，否则也不会苦恼这么久了吧…我的父母同学老师都是很好的人，只是我在不断得自我折磨…

我老是害怕自己说错话，和别人聊天的时候也说不出来话，也不会出去闯，每天都没有动力，对什么事情都不感兴趣，老是瞎想，家里老人睡觉，我没事就看看他们还活着没有，怕他们有什么事，自己走黑道，总感觉后面有什么东西跟着我，还害怕路过一个酒驾的车把我撞了，我把一件事干完，总觉得自己哪做错了，就回去重复干，每天都熬夜，早上起来懒床，趴在被窝里玩手机，告诉过自己不熬夜，早上早点起来，但还是忍不住，再就是想着干一件事，去忙别的事，干完这事就把那个事情忘了，每天早上起来胸都是闷的，感觉对一天都没有希望，没有期待，我还老是嫉妒别人，看不起自己，找不到自己的优点，别人干对我有益的事情我就认为他要害我，和一群人在一起聊天，我就看着他们聊天，自己坐在一旁发呆，感觉整个世界都是阴暗的 ，我知道自己应该主动找他们聊天，但是和他们聊不来，找不找机会插嘴 ，和他们聊天他们还老是笑我，我还感觉脑袋里有一块石头压抑着大脑没有活力

我现在高一，即将升入高二，在本市重点高中的实验班。 在高中，遇到了我人生最倒霉的事，碰见了我的班主任兼化学老师。他势力冷漠，不曾管理班级，上课态度轻浮无比，还强迫同学补800一节的课，穿小鞋。骂扣正常我们分的宿管老师，把她骂哭到辞职，一开学就因开学考试成绩把我的闺蜜骂哭，让她失去自信，整个高一的自卑烦躁，授课也质量不好，散乱差。 本来我的化学就不是很好，现在对他的抵触情绪越来越强。上化学也听不进去了，选全理的我也被化学拖后腿。 再言班级问题，大佬强啊，越来越没有自信，在实验班不缺努力的人，但我却努力了也成效不好。在这个班也没有以前自信了，闪光的人太多。 我知道心态与自信非常重要，学霸之所以闪亮也是因为强大的心态。我尝试不放太大注意力在他身上，我知道我要做情绪的主人，不能让初中努力的自己后悔，不能再向初中那样不懂事而自残，晚上也失眠，唉我该怎么办？谢谢大家了