我今年19岁，刚出来工作，不知道为什么我在工作的时候感觉非常的害怕出错，也会莫名其妙的觉得很紧张 我的工作是一名HR，我要做的内容是在手机上跟他人打电话和发信息沟通工作的内容，以及把他们邀约过来我们公司面试。 但是在聊天的时候我感觉有一种很焦虑很着急的感觉（我觉得我自己有强迫的倾向）。很害怕自己出错，我很怕他们不回我信息，很害怕看见他们的任何态度（我觉得我是一个很敏感的人），即时别人的一个表情，也会让我感觉很不安。在打电话的时候，我很紧张，我感觉别人比我要强大的多了，我害怕看到别人对我的态度不友好，因此，也谈崩了很多事情。 所以，我经常在工作的时候逃避看手机，不聊微信，避免和那些令我害怕的人接触 我从小到大就不被别人喜欢，我成长过程中最多的感受就是孤独和被排挤了 我该怎么办呢？我要怎么去解决这个问题呢？

洁癖强迫症，全职妈妈，医生很好，问了一些我的情况，开了一系列检查，其中有一项是脑电图，护士给我戴了一个网状头套的东西，并涂了酒精？？最后上了一些夹子，一开始没觉得有什么，只是有一点脏，心想忍一下吧，但旁边男护士跟女护士开玩笑让她也做一个，女护士说，我不要，脏死了。瞬间就觉得炸了，那么脏还给我戴？以至于一整天都很不舒服，一直想这件事，回家洗澡的过程中洗了四次头，第一次挤了三泵洗发水，第二次也是，快洗完的时候怀疑自己有没有用洗发水洗过头，又挤了一泵，最后又怀疑自己，并叮嘱自己一定要记得又挤了两泵，可当我洗完出来，我又开始怀疑自己到底有没有用洗发水洗，并且记不清了，觉得是不是幻觉洗了，我老公说如果觉得没洗就陪我再洗一次，他帮我看着，最终没有洗就睡了，我觉得我是洗了，虽然到现在都怀疑自己。。如何是好。。

最近狂爱照镜子 没事就点开自拍模式，不照相，就看着 从去年开始的，有些人夸我好看，我就从基本不照镜子的极端发展成经常照镜子的极端。 感觉最近已经严重影响到学习了，有时顺手就打开自拍模式，一看就看好久，感觉已经是强迫症了，我不知道这是太自恋还是太自卑

我不知道这算不算强迫症还是某种心理问题，不知道从什么时候开始，我每次做一件小事都要数数。举个例子，就好比关门，洗手，按开关，插插头等，哪怕我都已经完成了，我都会把手放在这些物件上面，然后数数，还必须数到三或者其他数并且这个数不能是四的倍数时我才会放手［123.123.123／123456789］，我以前有尝试过不数数，但是每次试完之后心里都会特别特别特别的难受，有种空虚感;还有的有时候，我放东西或者叠衣服没放到我想要的位置或者形状，我都会特别特别特别的难受，我会摆放到我想要的位置，我经常会为此纠结很长很长时间，要是没达到我想要的，我完全不能做接下去的事情。 同时，我一直很喜欢触碰很危险的东西，有时候看到刀还有热的锅就像往上摸，每次做完都会后悔，并且觉得自己很傻，有时候会怀疑自己是不是找虐。 真的感觉这些蛮困扰我的，我现在不太清楚我为什么会出现这种情况。求分析

各位你们好啊，我是一个二十岁的女生，在最近这一年多的时间以来，我总是无法控制我自己的思想，我一直想着一个同学的，名字。这个同学是我复读时候的同学，两个人除了是同班同学，平时也基本没有交集。不知道从什么时候开始，我就陷入了会不停的想着他的名字的感觉，这种情况在我和朋友发语音的时候。感觉他的名字就要在我嘴边脱口而出了。我难过的时候，焦虑的时候，会不停的想着他的名字，我朋友说，感觉有时候我一个人在碎碎念些什么，但是我自己知道，我在转移想法，想其他的名字来抵制这种思想，因为这样，我无法集中精力学习，我无法正常和别人交流。我觉得我在任何时候都会想着他的名字，这样的我，让我觉得我自己不正常。但是我就是控制不住。如果我非要控制不想的话。我的手脚就会冒冷汗。这个问题一直困扰了我很久很久。我没有办法体会这个生活的美好。我一直纠结于此，我觉得羞耻，我也觉得这样对不起我男朋友，我很喜欢他，我因此而内疚！我该怎么

我读高三的时候，学习氛围浓厚，女生去厕所一般都是结伴而行，但是我的伙伴每天都专注于学习不能陪我去，我就难受。 后来又生病回家了半年，一想起学校的氛围就不想去学校， 后来还是在父母的劝说下，念了几个月参加了高考。 上了大学后，与舍友都是结伴的，过的挺开心。直到舍友都有了对象，她们每天跟对象出去，所以又成了我一个人。 我知道越长大越孤单，就尝试习惯自己一个人，一个人吃饭，一个人做事。虽然有点难受但是要接受，结识了几个朋友，偶尔会出去玩。 大三发生了很多事，女生宿舍的纠纷。我是第一次住宿，不会处理，爱多管闲事。 我跟一舍友被其他舍友排挤，宿舍也变得自己一个人了。 后来意外交了男朋友，他说我性格开朗，开始的时候每天陪着我。那时感觉有人陪着真好，但是慢慢了解到，他想要空间，我也不想强迫别人，所以就给他空间。 我很多时候就自己一个人，有时候也会怪他，但我感觉还是很难受，该怎么办？

我和我老婆是大学认识，毕业两年后结婚的。我们都是独生子女，我老婆从小被宠大，经历的事情少，比较玻璃心。我妈患有神经衰弱伴有强迫症，失眠，多疑，爱干净，有时比较难沟通。 由于我的原因，我和我老婆在求子的过程中经历了不少的坎坷，她也受不不少的委屈，婚后我们又常年两地分居…我总觉得自己亏欠她，所以每每我都是顺着她。孩子出生后，她的情绪一直不太稳定，有一次因为想她妈妈的缘故在我家里与众人反目成仇过一次（生孩子时到产后3个月她妈妈都是有在身边的）。打那以后，我爸妈对她的印象就大打折扣了…后面又因为两代人对于小孩子的培养观念和教育观念不一致，有很多的不愉快。 我和我老婆不是一个地方的，一个在浙江最南端，一个在北部，相隔4个小时的路程。那边的教育水平相对比我这边要好，我曾经不止一次考虑过把小孩放她那边上学。考虑到我爸妈都是比较传统的人，要是因为要上学把小孩户口迁出去了，我真担心我妈会想不开…

我近几年总是因为一些小事而想哭，只要想哭我就强迫自己不哭，憋不回去就扇自己，直到憋回去为止，网上许多测试都显示自己有中度甚至重度抑郁症，但是我感觉有时候我也会笑，也会很开心，而且我非但没有失眠的现象反倒还格外的嗜睡，我觉得抑郁的可能性不大。 最近半年胃口也明显没有以前好了，有时候还很容易生气，思维也没有以前活跃了，不过这个可能是因为睡觉睡得太多了。快要考试了，感觉这次考不好，以后可能就没有希望了，有没有可能是因为考试压力大？ 想去医院检查但是价格在一千以上，不在我的能力范围内，而且我也没有告诉家里人，万一没有事，又花了不少钱，就太亏了，我想知道，有必要去医院检查吗？我有没有可能有心理疾病？

今年年初确诊轻度强迫症，每周会去医生那里开药。医生建议我去找心理咨询师谈谈，他怀疑我小时候可能患有多动症，强迫性格和原生家庭也有关。 我注意力很难集中，也不知道人生的意义在哪里，没有想要成就的事情。对自己的认可度也很低，属于自卑的那种。不知道自己能做成什么事。 事实上我有一个美满的家庭，稳定的收入不错的国企工作。但由于我现在患病的情况，妻子一人承担3岁孩子的起居教育，岳母承担家里的家务。我非常非常自责，但每天除了工作以外，几乎提不起力气做任何事情，也开心不起来。心理上也非常依赖妻子，总希望只和她两个人在一起独处，不希望有其他人包括孩子。 工作的时候，也因为注意力不集中而犯错，上司也屡次批评，把我调到更偏多部门。我担心同事们对我的工作能力评价也非常低。总是担心社交问题，更没自信了。 停药以后，最近我发呆的次数更多了，也更容易疲倦，双休天可能需要陆续睡一整天。我想知道怎么样自救？

前女友初恋，在一起六年。自己是个胆怯，懦弱，不自信的人。2017年因为工作上的压力，导致自我怀疑，觉得现在工作都搞不定，想了想以后生活中会有更多的烦心事，又穷，根本没法给她幸福，就选择分手。这三年，感情上没什么进展，因为觉得自己还没忘掉她，每天还是会想到她很多遍，之前碰到了一个女孩子，知道她喜欢我，但因为这个想法，以及当时分手时同样的想法，就当朋友，强迫自己不要每天联系她，渐渐地就把那个暧昧的感觉淡去了。前几天前女友突然联系我，倾诉了一下她目前的感情生活，不好。因为压着很久没人说，就找到我倾诉。然后还说当年的事她已经看开了。我当时心都凉了，但还是没表现出来，安慰她。一直以来，想再问她我们还是不是有机会，但一直被之前那个想法所阻拦，觉得自己还是没变好，没自信。但最近很强烈地想问她一次，好让这段感情继续下去，或者死心。一是觉得自己不能这么停滞不前，二是不再问一下，好像没法死心