七年之前，我患上了进食障碍，刚开始两年是厌食症，后来变成了暴食症，一直在尝试各种方法去治疗，上个月严重到了天天暴饮暴食，现在每次一暴食就会发烧，但还是忍不住暴饮暴食，也不算暴饮暴食吧，就是感觉自己很饿，需要大量大量的食物，而且我有强迫症，每次买的食物必须一口气吃完，所以不能买太多，但买少了又觉得不够，很难受，请问有什么切实的解决方案吗？

数据显示，目前全国有超3亿人存在睡眠障碍，其中四分之三在晚上11点以后入睡，三分之一要熬到凌晨1点以后入睡 睡眠时长低于6小时的青少年儿童中，13岁到17岁的孩子占比高达89.5% 不止是成年人缺觉，青少年儿童也是，已经是社会性的问题了？ 上半年的疫情更加剧这个情况（捂脸） 我也是可以睡了但不想睡，这个[晚睡强迫症]好难改，有什么办法可以缓解吗？ 作为心理学人，如何用心理学帮助自身快速入眠，做睡眠高手？

本人多年强迫 强迫症的理论治疗基本都知道 但是欠缺最关键的一点那就是在现实生活中很少运用 知道很多理论却缺乏行动力 因为让我强迫的事情（写论文）是我需要做的 所以面对这件事情我就会强迫 于是就会想逃避 逃避了以后又有负罪感 怎么能够让行动力增强 勇敢面对现实生活中需要做的事情呢

最近在考证，非常烦恼，因为看到书就烦躁，多看几行就愤怒，报了几次名都没考过。自己知道自己好好很是很容易的，但就是内心不愿意。以前读书都是强迫自己，现在不想这样，自己是个目标感很强而且急功近利的人，看准目标就想马上完成，所以看书要消化不懂的内容就很愤怒，明白需要延迟满足，却做不到。赚钱倒是很感兴趣，明白肉在眼前，马上就行动很积极，可是看书考试就静不下心，烦躁怒气很大。可以说是暴躁。太苦恼了

各位老师好，本人中度抑郁，伴有焦虑带来的干呕，进食焦虑，呼吸困难症状，口水强迫。抑郁状态持续2～3年，中途去过两次不同医院拿过药，最长的服用两周左右就停了，因为药物副作用强，虽然药剂不大，但难以接受。 情绪反复，有时候觉得情况不糟糕，有时候有担忧。最近终于还是决定去就医，医生开了艾司西酞普兰片，告诉我服用开始一周会不适，去查了一下发现这个药物要比之前带来的不适症状更大些。 拿了药，现在还未服用。同时医院也安排了心理治疗，下周开始。请问我可以不服药单靠心理治疗治愈吗？学习心理学之后了解自己很多，同时也在寻找缓解方式，所以依靠这样可以不吃药吗？

很早的时候我就有焦虑抑郁症了，这些年磕磕碰碰没少比别人走弯路，我时常在想正常人的内心世界是怎样的，可我又控制不了自己，只能是这样一个状态。熬到今年27岁结了婚，现在怀孕32周，整个孕期一点都不快乐，从来不想和肚子里的宝宝说点什么。因为我没有那个心情和状态。整个孕期的强迫四维是最折磨人的，先说说最近的一件事吧，因为孕前吃了一片毓婷，来了一次例假后怀的孕，第一次产检跟大夫就说了，人家说没事，可是最近又开始返想这件事了，因为偶然看到紧急避孕药有致生殖器官畸形的小概率，就又进入这个恶性循环出不来了，因为医院是不给生殖器这方面负责的，因为人家规定不可以检查性别，想去私人诊所看看，又担心做b超多了对孩子有坏处，又在想是不是自己的神经质想法，担心是多余的，我不知道怎么跟家人沟通这些问题，我已经比别人多做了好几次b超了，可是又害怕那个小概率降临到自己身上，岂不是天都塌了

周末我和女朋友去看电影，已经晚上10电多了，所以开了间房，进去后，女朋友穿的太暴露，也没有和我上床的意思，但我忍不住了，强迫她上了床，之后她就不太高兴，但也没有怪我（男21女20）

我是一名高一的学生，因为中考超常发挥进入了一个好的班级，在班里自己的成绩并不如意，当初填报志愿的时候自己成绩也不行，迷茫了好久，想了好多出路，除了考普高，还去面试了艺校的模特和技师的城市轨道管理，两个都面试过关了，本来计划去艺校的，但在家长和老师的强迫下改了自己的志愿，去了他们所认为的好的班级，就是现在的班，我本来已经觉得家长的话应该是对的，但每天在这个班里，自己也在学，但就是不知道到底在干什么，学校开展了生涯规划课，做了好多评估，但是自己却不知道自己该干什么，想了好多，自己感觉还是好烦恼，每天从早上6点10到晚上10点呆在教室里，因为班级的原因提前适应高三，我每一天坐在教室里不知道在干什么，父母的规划也不是我所想要的，有时候都不想读下去了，就想每天自己一个人，什么都不干，甚至会觉得活着没意思，不知道在干什么，其他人都有自己所努力的目标，自己却没有，家里的希望都在我的身上，感觉压力好大。

我以前是个不太努力又很不自信的孩子由于自身性格原因和家庭的原因，但现在意识到了这一点开始寻求改变，但是脑海里总是有强迫意识，总是下意识提醒自己要自信和努力，这种意识经常出现，我想了一下是因为我很害怕这些东西再一次失去来源于背后的害怕，我怕没有了自信又变回了以前，我怕不努力又变回了以前的状态。我想问一下当想法来了该怎么处理2可不可以让他们不来

本人大学生，从初中开始就有点强迫性反复关灯，但不关舒服了特别难受。眨眼也是，左眼眨完右眼必须对称，有时候关注呼吸会导致喘不上气。强行克制会不舒服，好像不做就会发生不好的事情，但其实自己知道是没必要的，就是没办法改掉。做这种事浪费时间真的挺难受的，但一直不太敢说给别人，甚至都习惯了。我是不是对自己太松懈了？