如何从心理上摆脱单调寂寞，但能带来快感的方式的依赖？就是当人感觉心态或者情绪不良，会使用比较单调枯燥寂寞，但能带来快感的方式来疏解自己的不良状态，而非选择让自己动起来这种方式，去做积极有意义的事，让自己的生活变得丰富，饱满。虽然我也知道后者相对于前者比较好，但还是懒于去追求，或者要追求的话，就要强迫自己去做，当然过程相对于前者而言，事非常好的！但我不明白，为何自己还是比较依赖前者呢？而非是后者呢？明明后者更符合自己的需求呀！而前者更加让人感觉懒惰，堕落，虽然爽，但不符合个人成长发展的需求！而且即使我加强了对于前者的不良认识，但是第一选择还是前者，除非有了理性意志力的加持，我才会选择后者呀！

我有时候因为一句话情绪就被煽动，变得非常暴躁，老婆也让我捶了几下，自从跟我老婆在一块后，五六年了，她对我的约束很严，她有洁癖，有强迫症，我比较随意，我感觉我心理压抑的有点扭曲了，今天我不满一岁的女儿哭的稀里哗啦，我竟然想打她，我还咬牙切齿的说你那不称职的妈妈，把我女儿吓得哇哇哭，我他妈不是人，我该怎么办

接上两篇，我甚至有时候在zw时会意yin她的闺蜜和她的母亲，这个是不是变态啊？？？因为他们都是很诚恳的人，但是我想通过这种方式来发泄对他们的怨恨，和对我喜欢的人的伤害，因为我自己没有得到她，所以这样感觉就是说看到没，我在和你还有你妈乱lun还有你闺蜜，因为感觉挺对不起他们的，他们也没有反对，但是自己得不到哈哈哈哈，就是对母爱的缺失还有对自身无能为力的惩罚吧，感觉挺强迫的，zw成瘾，然后那个喉咙里的声音，跟我妈很像，因为我妈哀怨和我爸消极的回应让我感到自己不被倾听，所以我很自卑，然后价值感极低，所以虚荣心较强，然后现在也处理不好和别人的关系，感觉不像自己，因为我太追求真实了，也许真的，那个女生是因为我个人消耗太多，没有得到滋养，真实的自己被掩盖还是伪装。还是即使伪装也是真实的自己。不一定要时刻绝对的实话实说呢，我感觉这样很虚伪。如何找到真实的自己又如何找到自身价值

我是个内向孤僻的女生，从小朋友少，但学习挺好，过的挺快乐。但不幸的是，前几年因为家庭原因，我家长严重地伤害了我，导致我学业中断。这事是我最大的创伤！导致我后来很多问题：我变得伤感，强迫症、社恐、选择困难症、焦虑症。 我感到最困惑的问题：选择困难的时候，为什么我会故意选错？ 举个栗子，我去买手机，在两款手机里选择，明明倾向于第一款，但却犹豫，导购员说我看中那款好看但不实用，其实我知道他的话不可信，因为那款手机在促销。最后他说让我自己决定。我最后买了那款我不喜欢的。过了一天，我去换货了。 还有一次，我以前因为家庭原因辍学（被家长伤害，不得不辍学）后来我去另一学校，读了一周，因为一些原因有点读不下去，犹豫要不要继续读。家长看到我犹豫，他们逼我快做决定，但我一直定不下来。家长就逼迫我，说定不下来就别上了，咱去退学！老师问我的意见，我当时还没定下来，只好顺水推舟说不读了，但心里还是非常想读！

遇见态度不好，脾气暴躁，仿佛下一秒就要敲桌子踢凳子的人我就会处于草木皆兵的状态，特别是听见他吼之类的，即使被吼得不是我，我也会瞬间神经绷紧，内心特别特别的慌张，总感觉下一秒被吼的就是我，又害怕又愤恨，情绪会持续很长一段时间，对我的情绪以及生活的负面影响特别大，发展到我都不敢碰见这个人!但是都是同一个班还要相处三年!!!!这就是我最大的烦心事，感觉在班里很受限制，这个烦心事让我很慌张，我就不想去想他，但是脑袋就会特别痛，影响记忆和思考!

小学期间，在学校受欺负.最近遇到一些欺负过的人，发现名字与具体事迹想不起来，要一直想，然后因为一些小细节才能把全部回想起来，一想起来就止不住的愤怒。ps:自己小学就觉得每天都过得重复而且难受，总强迫自己忘掉一切不开心的事

我也不知道我具体发生了多少事情，我感觉我像是失去了记忆一样，明明开心的日子比较少，但是却强迫自己去开心。。我只知道我一直活在别人的眼中，我在乎别人的看法。所以别人的喜怒哀乐在我眼里都是很重要，放大的。我没有办法坚持自己的想法，容易动摇

小时候，我亲戚家的弟弟来家里做客。我当时大概上小学或者初中，家里的长辈就让我带着弟弟，然后我就把他领到了我屋子里一起玩。由于对性方面的无知，我心里突然有一个念头，就是想试试接吻是什么感觉。正好弟弟小啥也不知道，也不会往外说，我就想亲亲那个弟弟。我没有做任何强迫他的措施，只是想能不能有个机会亲到他。但是因为他年纪比我小很多，比较好动，加上家长要我们出来吃饭，别玩了，所以最终也没发生什么。 这件事发生在很多年以前了，以前只是脑子里会闪过这个回忆，但是最近克制不住地老是想这个事情，感觉自己是个罪人，为什么会有这样的念头，对自己感到恶心。因为这件事，我日夜睡不着，虽然没发生什么，但是小时候产生的这个念头让我感觉自己是个变态，无法宽恕自己。尤其想到当时的自己竟然会觉得弟弟不会往外说，所以自己不会受到惩罚这点，让我深深产生自我厌恶。我很小的时候受到过性侵，这件事也让我感觉自己是不是跟那个人很像

题主曾重点高中就读，分班考了第一，然后持续倒数，班主任意见很大。我是那种特别听话的乖孩子，变得很自卑，和常考第一的A成为朋友，两人性格相似。A受老师器重，特别努力，我学她但无效，比她差太多产生隔阂感，走上自招之路。老师觉得我自招异想天开，原来第一如今倒数，常背后拿我做反面教材，并让我学习A，我非常痛苦发奋努力想超过A，在多项比赛中取得成绩。A并不是聪明型孩子，高三后大家都努力她不再突出，出现失眠强迫不讲卫生等等行为，被我察觉（我一直关注她），但我想超越她就没说，后她向我发出求救信号，高考前一月查出抑郁症，稳985掉到二本。 A后来告诉我做梦梦到我拿刀捅她流了很多血，我才知道我的表现也给了她很大压力，就像她于我而言也是压力，感同身受！怪自己为何不早救她。 大学后室友兼高中同学B得抑郁症，出现拿刀行为，我反应强烈，常梦见B拿刀画面，表现出对B的过分关注，一度无法自拔。 我该如何救赎？

进入高三几个月，我的睡眠也很不好，总觉得不够睡，白天精神不够，前一个月一看黑板就感觉不舒服，眼睛也疼，去看了医生，换了一副眼镜，问题还是存在，，现在好像一进课室都感觉不舒服。在课室看杂志都会不舒服，精神都不能集中。在外面干什么都舒服。怀疑自己是不是有强迫症了？