老公脑出血在家，家里的顶梁柱不能干了，担子直接给我担，我一个农村女人，啥也不会，就靠打零工养家，孩子大了还没结婚，没车，没房，这日子咋过呢?????

最近这两年来，我觉得我心理有一种怪感觉出现，我觉得我更敏感，更自卑，想要实现自己完美主义，我是不是得了抑郁症，大概几个月前我去精神科看了一下，医生给我开了药，舍曲林等等，我也不知道算不算抑郁症，病历本写着抑郁情绪。家人也不怎么理解我吧，他们说我这个地区没有一个有这样的病，说我逃避学习，逃避现实罢了。我也不清楚我到底有没有抑郁症，又或者来说是强迫症，我现在也不知道该怎么办，感觉医院也治不好我，就挺敷衍的，不知道是不是医院的问题，去广州那边会比较好一点吗？但是我最近一年来的确有个莫名的感觉让我很不舒服，特别自卑，特别害怕尴尬，家人的不理解，让我很暴躁不想跟他们交流，又想他们解救我！

我是属于那种看文字时一定要在心里读出来的人，然后看文字时我经常会反复的在心里读同一句话（因为总感觉没读对），请问这种强迫症要怎么办？？

现在是大二，从高二开始，出现强迫思维，严重到影响学业，中途休学吃药后恢复，现在擅自停药后复发。我在反复思考的问题是男友丢失的手机内的隐私内容是否会被小偷看到。我知道概率很低，但是没有办法去离开这个念头。

初二（或者初三）的时候曾经被一个至少50岁的老头骚扰过。那个人亲我的手，脸，甚至用手碰我的隐私部位。当时因为吓傻了只知道躲，虽然他没有对我做更出格的事情，但还是……很害怕。 爸妈知道那件事之后只是骂我，嫌我不知道保护自己。后来似乎他们也忘了那件事。 但是我忘不了。怎么都忘不了。很害怕。强迫自己去忽视，但不知道什么时候会想起。有时候看到类似新闻或者故事都会想起这件事。因为这件事我现在对任何人的触碰都特别敏感，害怕和陌生人交流，对男性有轻微恐惧，个人走夜路总有种会有人袭击自己的感觉。究竟怎么做我才能忘掉这种事或者克服这种心理？

长时间都这样，一直以来，总是喜欢和别人比较，接受不了自己失败，挫败感让自己无奈，愤怒，甚至有很多罪恶的念头，感觉我就是错误的，常常强迫自己平常接受，但还是很摆脱不掉。写出来感觉有一点轻松

我之前报了一个健身班，私教的那种，可能是因为异性的原因，再加上长的还有点好看吧，挺顺眼的，身材也好的原因，就很害怕表情不好，我感觉我的表情能影响到教练对我的态度，就很害怕，平时在家也会想自己和教练一碰上时自己的表情，在家里也很焦虑，在那里一个小时也就过去了，最近上不来气，哈欠打不上来就推迟了几天去健身房的事，我感觉就是我去健身房也解决不了社交恐惧问题，逃避也解决不了问题，不知道还怎么办，是强迫症吗还是焦虑过度？总想的话太闹心了这几天在家总咨询医生也是我的一个问题。特别害怕自己会想到这个问题太闹心了好几天的挣扎。但是我一这样其他的我什么都干不下去

四年前开始心理特别烦燥，恐惧，无法正常学习，开始还能强迫自己去上学，后来就逐步严重，直至休学，性格孤僻，脾气暴躁，痛苦不堪，与父母关系日渐恶化，以至不能看到父母，最大的痛苦是感觉没有人能理解自已，不愿与人交往。希望借助平台找到能理解我的专业医生。

儿媳4个月不让公婆见孙子，之前交往中有点不愉快，公婆看孙子时观念与之有点不同，儿媳还觉得婆家人对她不好，有事不跟她商量对她不尊重，没把她当一家人，买房没有写她名字等，双方没有发生直接矛盾。后来她就不愿意见婆家人了，公婆去见孙子，她就躲出去，回来后就跟丈夫吵架，丈夫怕吵架就不让老人去他家，住的不远也见不着孙子。儿媳后来跟儿子说房子不写她能理解，就是不想见婆家人，很排斥他们。儿子怕媳妇闹，也不支持老人见孙子。问题不知怎么解决，为了缓和关系婆家给儿媳买过礼物，没有改善，儿子一做她工作就吵架，老人想做儿媳工作，她电话不接微信不回没法沟通，如果是产后抑郁症也不愿意咨询治疗，快一年了。想让儿子带孙子来老人家里，又怕儿媳不干打起来，儿子日子不好过（儿媳能干吵起来也很厉害）。 公婆因为这事心情不好，不知是强迫儿子带孙子来家里（很可能儿媳跟他大闹），还是顺其自然，等疫情结束正式上班需要公婆帮忙。

考研复习了一个月 最近这两天就很暴躁 很烦 不想学 可是我爸还是几乎天天问我学的怎么样啊 还能怎么样啊 真的是 我妈在我给自己放假的那一天又说要不带我去图书馆看书 草 我现在真是厌学到了极点 考研是为了自己 我只想轻轻松松的按我的计划走 但他们就喜欢强迫我 好烦 讨厌被管控的生活 嘴上说给我自由 管的严的要死 真想快点自己挣钱离开这个家 今天和一个有好感的男生聊天 他对我的唯一印象就是你学习的好认真啊…… 我就没说啥 他就问是家里管的严吗 我难道真的聊天的语气都透露着压力吗…… 不过我真的太讨厌现在了 这个人人只会给我压力的环境 我感觉 再也不想学了 有的一点兴趣都没了……