与男友相处中，总在无形中给他强迫与控制他的感觉，不懂得界限，强势， 一个事情，说出来后，一旦他不按我要求，我就会伤心难过，固执的想要， 与亲人的沟通也是很强势，硬要对方按自己意愿办事，强人所难， 永远觉得自己是对的， 不懂界限，不懂尊重他们， 自己也没有界限， 可以改吗？

以前我们俩感情起起伏伏，可是星期二因为我的冲动任性让她彻彻底底对我失望。星期二那天晚上，我抢她的手机，逼迫她删她的室友，甚至威胁她手机是我买的，不会还给她了，在抢的同时我推搡了她。星期三早上，她告诉我她想冷静几天，说我们不合适，然后我当着她的面威胁她，跳了一层楼的楼梯，后来在她朋友面前强迫地抱着她，等她更生气了之后我又冲动地扯她的项链扔了，又把她的手机抢走了过了几个小时才还给她，她还告诉了我们大学的辅导员。星期四我给她发了一万字的检讨想逼她，却吓着了她。星期五我只是简简单单的问候，并且关心她的安全，但是她在意我发动态屏蔽了她说什么屏蔽她还不如删了她。星期六我也只是简简单单的问候，后来看她好些了，就跟她聊了一会，看得出她还是很在意的，可她还是很坚决地拒绝了我。我该怎么办？

我曾经是个强迫症患者。但是现在好了。我想出去工作，可是我没有过硬的文凭，没有工作经验，年龄也大了，找不到工作。看到身边的同龄人都有工作，我却没有，心理难过迷茫。好在家里不缺钱，于是我就继续家里蹲，想学习考个会计证或者资产评估证，再去找工作，但是现在证还没考呢，我看网上的招聘信息，都是要年龄小的应届毕业生，或者有工作经验的。所以貌似即使成功考到证，我也很难就业。不知道自己的出路在哪，很迷茫。 像类似服务员快递员的活，我又不想干，我确实从小没有吃过那份苦，曾经尝试干过服务员，最后没有坚持下来。体力活确实是我的短板，从小没有经受过这方面的锻炼，和农村的孩子一起干活，真的干不过他们。 可是像我这样城市长大的孩子，一般都统招生大学毕业了。而我因为生病，没能参加高考，后来一边治病一边混了一个非统招生的本科文凭，就是不值钱的文凭。所以文凭比不上城市的，体力又比不上农村的，我真是尴尬了。提问居然有字数限制

家里面说我懂事，可是我天性就比较顽皮，我真正的性格就像是假小子一样。因为所谓的“懂事”，我就必须要乖巧，但乖巧也不好啊，我放学回家就一定要把他们弄乱的房间整理好，否则只能被骂。姐姐不想做的家务事我全部要做，我必须要会做菜，总之家庭主妇拿手的我都必须要会，因为“懂事”，学习也必须要跟上，其实我很笨，我好好听课成绩也上不去。可是小学家里的要求是全班前十。要去初中重点班，我初中只是平行班，初中的要求是成绩在班级前十，要考上市里最好的高中的精英班（比重点班高）如今上高中了，目标清华北大，再不济也必须是一本。因为“懂事”，父母因为工作上不容易，也会向我撒气。而我学业不如意，吐槽一下，只换来一句“不要抱怨”。我就算有脾气也只能忍，忍不住就使用自残的方式强迫自己冷静，我没有生气的权力。 家人除了这些都对我挺好。可是我不是乖小孩，天生就不是。我也喜欢玩。我该怎么办？

不知道从什么时候开始，我的想法就怪异起来了，我没有了荣誉感，觉得生命也只是无趣味的东西，当个体因为集体而牺牲，只要能促成美好的结果，犯罪也无所谓。因为我觉得这个人间就是有无数个大恶与小善组成的。看待事物的角度也出现了问题，我真的会为了目的不择手段，只注重过程的人，说明一开始重心便不在结果上，而是过程即是结果，享受过程即是自我催眠，陶醉，和一种保护。这是一种客观角度，如同灵魂脱离人身，无视法律、无视感情、无视利益，我不讨厌这样，我只是想问，如何控制它

关注微博上的心理学者，了解很多观点： 有的说要相信自己的感觉，关注感受，头脑意志是不靠谱的。有的说，直觉可能是剧情，强迫性重复，用父母的眼光看待事物，对父母的忠诚。所以要相信逻辑，可逻辑不也是头脑的思考吗。这让我感到很纠结，想明白如何知道哪些是真实的想法，哪些是剧情呢？ 比如说我想发一条朋友圈，到底是单纯的发个朋友圈呢？还是想求关注和认可呢？这样又陷入了自证模式，更加苦恼。 沟通之前我会提前构想怎样说才好，是因为担心沟通过程中尬聊，担心自己发挥不好，但是非常影响效率，拖延。心里还纠结，特别是面临选择的时候，这种情况如何是好?是不是我太希望自己是正确的了?这有什么问题吗？

我做什么事情都会强迫自己做到最好，但这样活着真的好累。我曾经最厌恶完美主义者，可自己却成了自己讨厌的类型。如何改变呢？

本人男今年25岁，是一个患精神问题服药八年的患者，过去八年时间里要么住院治疗要么宅在家里。如今年初一已过，我在想接下来抉择哪条路最适合自己走：第一条是继续像过去这些年一样宅在家为了游戏，这样我觉得不值得，第二条是再次住院治疗出院状态好点再找份工作，可是在里头就是按时吃、睡、服药而已，在外头一样可以做到，而且在里面很煎熬、度日如年想着快出院吧，第三条路是边吃药边找份工作、带着症状赚钱，有了钱想怎么花都行。这三条路我思来想去不知道自己最适合走哪一条，问心的话我是选择边吃药边工作这一条的，只是我是个很自卑的人，对未来感到茫然无措，不知道这条路能否改变我的人生轨迹使自己好起来，好焦虑该怎么选，现在强迫症状那么明显，不知道自己能不能做到适应工作与人开心相处这一点，也想要个女朋友，等等等等。我该怎么客观评判自己选择哪一条路好？

开始是工作压力大，32岁，后来总是特别担心孩子发生意外，自己成为失独老人，孩子4岁，头脑都停不下来，快崩溃了，求助。自己总是这样频繁的陷入对未来的焦虑中，不知道该怎样改变自己的思维模式。每天早上醒来，整个人跟溺水一样，绝望，痛苦的挣扎着

当你遇到有太多因为强迫思想造成心理不适的时候 你是怎么使自己心情舒畅的