今年暑假被弟弟强行发生了性关系，之后弟弟还继续强迫我和他进行性行为，直至刚刚度过的中秋假期，我们之间还发生了多次性行为。我弟15岁，比我高出一个头左右。他身体强壮，在我反抗中，靠力气不可能逃脱，但是我可能出于亲人关系，反抗中并不会伤害他。我从小寄养在亲戚家，12岁回到父母家住了五年，高中住校。我性格比较懦弱，没有主见，在家我对父母是顺从，比较多的时候是内心的反抗和不满，独自流泪，不和别人说，我已经大二了。我和弟弟的关系还是不错的，我猜他对我的性格还是比较了解的。我和父母关系并不怎么好，有很多事情瞒着他们。所以发生这样的事，我不敢和他们说。弟弟一开始是要求抱着我睡等一些亲密的行为，我感觉异常，反抗并多次告诫他不可以，方式有写信发短信。但没有用。我现在想尽快的结束这种乱伦的关系做回纯洁的姐弟，我和我弟之间没有爱慕。我弟他仍要和我发生性行为。有什么办法可以制止。我们只有较长的假期才见得到。

女，29岁。 我经常发生这种状况，每当自己比较认可的、加入的、喜欢的组织或人，或一首音乐，一部电影，或一件事物（统一简称ta） 当ta被别人否定，怀疑，贬低时，我会浑身难受，心里特别焦虑，拼命想像别人证明这件事物的正确，以及合理性。 这严重影响了自己的心情。有时候焦虑起来就经常胡思乱想，心情不好。 但是明明知道，并常安慰自己，这个事物跟我一点关系没有，只不过是我认可的加入的，是另一个人的事而已。 但我总觉得别人否定它，就像否定我一样难受。 不知如何调节…这种影响程度对我很高，已经严重影响心情和生活，每天都是强迫式的胡思乱想，失眠忧虑，各种调查，把我想证明ta正确的资料都整理好发给否定ta的人，根本无法好好工作。 我觉得我的认知挺不正常的，道理都懂，但是还会深陷在情绪里无法自拔，请老师帮我点拨一二。

我家境不好，父母关系也不好，而且吵架从来不避讳我，从小一直吵到今天，我可以说从小到大就没有真正快乐过，在我眼里的家是灰色的，一踏进家迎接我的就是一种压抑的气氛 小学的时候天真，说话容易得罪人，也不懂得在别人面前说好话，到六年级直接被人孤立，吃了亏头，初中也遇到过好几次被小团体孤立，我便学会了用伪装来保护自己，过多的灰暗让我从小时候的天真活泼变到性格比较冰冷，很早就看透了尔虞我诈，但是活得很累，很压抑，在别人面前要伪装得很活泼开朗，因为这样才有喜欢，才会不至于孤立我，而且我很看重别人对我的眼光 同一时期我和家里开始吵架，吵的特别厉害，初三因为成绩起伏，有几次真的心态爆炸，想去自残，后来中考考得好，但也因为吵架而不尽人意， 高一以后，我觉得很多东西我都受够了，我真的好几次想去自杀，我觉得自己有抑郁向焦虑向还有强迫向，我真的快支持不下去了，不知道为什么要继续活着，但又很不甘心，我该怎么办

我是大一新生，我感觉自己有点社恐，暑假在家的时候，如果看到手机有微信新消息会感到害怕和烦躁，不想面对会选择逃避，但是经常点进去会发现其实一点也不吓人。 但是这个月开学了，我觉得和舍友and同学们相处得挺好的，这几天军训也认识了好几个别的专业的朋友！感觉自己还是没多大毛病的吧？ 最近大家都在面试各种社团之类的，我也尝试着去了两个，一个是跳舞的一个是院青协，这个院青协的一面着实把我吓到了，有点可怕，感觉自己实在是太不会说话了，可能自己有点自卑吧睡吧，真的打击到我了感觉自己没有一点兴趣爱好也没有任何特长，也不是很敢在很多人大声面前说话，太过内向自卑了，可是明明正常生活社交还是没问题的呀。 其实我不想去认识这么多各种各样的人，非常疑惑我到底应不应该强迫自己去这些社团，学生会啥的，到底应不应该踏出那一步，去竞争班委，级委？特别羡慕那些自信开朗大方的人，但是内心又害怕那些不必要的社交？我该怎么做呢？

我每天自拍，出门喜欢打扮，不喜欢工作，每天待在家，很在意别人的眼光，不知道是什么问题

感觉和室友关系不是很好，寝室四个人，她们三个人玩得很融洽，而其中又有一个我不是很喜欢，那是因为同时我也觉得她不喜欢我，怎么说呢，就是说话做事都把我排除在外，感觉我对她有隔应了，而我又是个很缺乏安全感的人，害怕别人伤害我，而难以放心地沉浸到学习中去，就是感觉周围环境不安全，刚开始我还会和另两个室友说话，但由于她们和那个女生玩得很好，我就选择了沉默，后来因为一些事我感觉又一个室友对我态度不是很好了，渐渐的我感觉我对她们的心里距离和隔应越来越大了，我甚至上课都感到不安全，完全听不进去，我感觉我要憋死了，我该怎么办，我都不想读书了，我想休学回家，我知道我这样很没用，不但没有帮到家里，还总是给家里添麻烦，我怎么就这么没用？我好烦，好像哭，我大一就因心理问题换过一次寝，高三时候也是因同学出现了心理问题，高三下学期休了一学期在家，看医生，她说我是强迫症障碍，现在一直在吃药，但怎么感觉没用？我真的是吗？

下晚自习，人很多，有个男生撞到了我的屁股，没说话。因为我之前停顿了一下，所以我推测他不是故意的。后来我不知道是不是他说了一句你看这个月亮它又大又圆。我其实是知道他没什么意思，可是就是会忍不住想一些让我很难过的可能， 他是不是故意的，是不是在说我，情绪低落好几个小时心不在焉。而且平时就算别人不是故意的，我也总是会因为异性这种不小心触碰的情况情绪极其低落，想好久。平时也很纠结小事，过于敏感。之前高中，有两个之前一直玩的好的朋友，私下瞧不起我，骂我被我发现，她们就是特别在乎小事，一件事会反复很久的人，我一直认真劝了她们两年，不知不觉就被带偏了。她们表面和善私下孤立我的事被我发现后，我就开始对自己产生怀疑，现在开始为越来越小的事怀疑，强迫症一样非逼着自己想所有可能，并且为它伤心。和认识那两个背叛我的人以前几乎是两个人。我该怎么自救？

如果不想清楚一个问题就觉得非常不舒服，有一种强烈的不安的感觉。比如“二战时期德国空军飞行员是直接用方向舵转弯还是用带坡度的方式转弯”“为什么做题并且搞懂可以提高成绩”，都是我感兴趣的领域的问题。即使想出来为什么，也会很快便怀疑自己是错的，然后否定自己，又感到一阵强烈的不安，继续想，恶性循环。 这个问题从初三的时候就开始了，中考以后自己好了，高一高二几乎没有重新出现过，直到高三了，2019年9月16号中午，此前我一直有很强的进取心，那天中午我想的是“为什么刷题可以提高成绩”，想通过逻辑推理的方式证明这个命题，想了很久，给出了一些答案，然后很快就找出了自己的破绽，总是无法完美地说明这个问题。 然后我就开始怀疑，既然我无法完美地证明它，那是不是刷题没用，顿时心里感到一阵恐慌。 然后我一直无法说服自己“为什么把题都搞懂就可以得高分” emmm好难受啊啊啊越想越难受QAQ

总是担心自己在不知道的情况下杀了人，然后还自己想了很多杀人的情节，感觉自己好像真的杀了人，但是自己知道自己并没有，这让我很苦恼，很想知道这是什么情况？应该怎么改善？

从小到大我都没有没有听过我妈的夸奖，连那些差不多还可以这类的话都没听过，现在大了，总是觉得很奇怪。最近一段时间我受了委屈，想跟我妈说说，就跟她说了，我反而受到了教训，我觉得这是一点点小事根本没什么，我却被她用了很多很多的道理教育到最后就变成了她拿生活中的鸡毛蒜皮的小事来吵我，本来她只要安慰安慰我就行了，结果我们吵得不可开交。我觉得我妈妈总是要把我变成她想要的样子，我在她眼里一点点小事都不能犯错，有一点点小事我会被她吵得觉得自己什么都不行，我们越来越奇怪，越长大我越觉得她很偏执，想让我按照她要求而活，我不能有任何的属于自己的想法。我想让自己更好，至少有主见，不要别人随便说一点什么，我都要非常害怕，要拼命的改成另外一个样子，我想让自己摆脱她的控制，跟麻木自卑说再见（我想过自己的问题，觉得跟自己的家庭有很大一部分的原因，我很确定我的自卑没有主见以及强迫症跟我妈妈有直接关系），我该怎么办？