大宝贝从小是我带大的，奶奶帮忙带。一直跟爸爸妈妈很亲近。直到2岁半的时候，生二宝，妈妈生孩子有点突然。没跟大宝说清楚，就把他放在爷爷奶奶那里了。当时情况比较紧急，大宝哭得撕心裂肺，但是我们还是走了。在她心里可能埋下伤心的种子。生完孩子以后，由于二宝很不好带，所以妈妈爸爸带着二宝住在外婆家附近。一起照顾了二宝3个月。这三个月和大宝几乎分离状态。一周过来见一次爸爸妈妈。后来，第四个月的时候二宝情况好很多，爸爸妈妈就搬回自己家。爸爸妈妈家离奶奶家近，奶奶过来帮忙。分离第四个月开始，老大刚好就上幼儿园了。一直接受不了二宝，很闹。爸爸妈妈也不再是他重要的人，爷爷奶奶的教育是比较溺爱。爸爸妈妈有原则的方式基本上管不了她。很为她的未来担心。我们几乎每天幼儿园下课以后都是陪伴大宝。但是晚上她不肯跟爸爸妈妈睡觉，一直要跟奶奶睡。所以我们也没有强迫她，就住在爸爸妈妈家，跟奶奶睡觉。

今天看到一篇文章叫《“云配偶”才是中年婚姻的主流》。 云配偶除了没有形成依恋、三元关系处理能力缺失、关注缺失引发嫉妒、强迫重复之外等等形成原因之外。 我又想到一个问题，为什么要出一个新词，是因为原来的丧偶式婚姻和诈尸式婚姻无法承载了什么吗？ 当然如果各位有比较好的案例或形成原因分析或解决方案也可以分享一下，毕竟大多数人还是想解决问题。

夫妻生活时被他摸乳房我就很焦虑，本来很温馨和谐的开始，如果他把手放我胸上，我就感觉立刻开始焦虑不安。记忆里还是哺乳期的时候有一次我把他的手拉到我胸上，他说孩子要吃，脏。好像从那以后我就不能接受他摸我乳房了，这都十来年了，我也曾告诉过他我的感觉，但是他不能体谅，好像我是故意为难他，然后他就会经常性的强迫性的把手放上去，我就会有那种很强烈的焦虑感，经常有想把乳房割掉的念头。

因为总觉得对未来充满了绝望感，前段时间去医院查了，是中度抑郁和焦虑状态。后来，自己因为看到因为抑郁而轻生的案例，就觉得自己也会符合那些案例上的人的状态，越来越严重，自己也走上轻生之路。后来这个恐惧和悲观绝望的想法一天中非常频繁的出现在脑海，变得有点强迫，什么未来和期待，这个想法一上来所有的兴趣都灰飞烟灭，不敢和爱的人谈及以后，它又似乎是一种对未来的悲观感和一种不可控的焦虑恐惧。 放假回家的这几天，觉得自己的状态还是可以的，只要那个想法不来我就可以正常感知生活，除了有时候有些有气无力以外。我知道不该抗拒这些困扰自己的想法，所以试着去接纳，让它们既来之则安之。 可是，有时候，真的是转念的事，只要思绪稍微一沦陷，就会想到死亡，就会不停的确认自己是真的想死还是怕死，悲观思维会围绕自己，也不停鼓励自己，以后不会死的，以后还有很多事要做，以后还有爱的人要保护。可心里这个坎不想和家人说也过不去。

高中时候因为生活中的一点变化患上的思维强迫！！不是行为！，刚开始挺不接受的，后来分析了下自己性格感觉患上也像一种必然就渐渐接受了 现在基本好了吧，但是，生活虽然是继续的，但是我之前的思想一直沉浸在强迫思维里， 慢慢慢慢突然好了有一种，对于时光措手不及突然下中间衔接不上的感觉（不知道怎么形容） 感觉自己有点无病呻吟。。 可能还有点遗憾吧，总觉得之前因为强迫思维间接导致错过了许多想要做的心愿.事情之类的。 现在突然下活在了此刻有一点措手不及的感觉 不知道该说什么， 。。。。 总之我是想，未来每一天都生活的更好的那种 希望自己的生活状态能更好一些， 我遇到问题前每一天都生活的很积极的那种 现在好像突然下落空了的感觉（有一点）

最早的印象是小学的时候就有了，那个时候放学去小饭桌写作业，按照作业一本一本把练习册摞到桌子上，摞完了之后突然就开始大哭，觉得作业多。然而那个时候好像没有人特别管过我，具体也记不太清了，就记得那个时候经常不写作业，练习册里都是一片片空白，老师也总因为这个找我家长。再后来就是初中，高中，开始还会写点，久了就不怎么写了，尤其到了高中，都没有作业的概念。除了作业不喜欢写，别的计划内的事情我都不会做。有的时候觉得需要做的事情很多，就大致列下来，但是过后都不会去做，或者开始的时候做一下之后就没有之后了。朋友总劝我做计划，我也试着去理解那种把自己放在计划里的感觉，但是每次都失败了，根本就做不了，完全做不了。我的桌子和卧室通常也很乱。也有点网瘾，遇到让我觉得很快乐的事情就停不下来，有的时候身边没有手机会强迫自己回想看过的东西来刺激自己的大脑感受快感。感觉这些习惯都挺影响我学习的，毕竟我都高三了。

人生好像和我开了一个玩笑，我自己成了悲剧里的女主人公。从小内向，不与人交流，爸妈要求严格，弟弟性格倔强从小挨打，我成了那个乖巧胆小软弱的人。弟弟成绩很好，爸妈都说我很努力为什么分考不好，我努力成为他们的好女儿，弟弟从小不用做这做那，我却什么都要做，因为我是大他一岁的姐姐。一直到高中，弟弟考上大学，复读再度落榜，我当时就有想死的念头。我读了大专，学习成绩各方面都优秀，把心思全部放到学习上拿下了国家奖学金后，其实这并不能让我开心起来。 刚步入社会的我，被诊断抑郁症，经历跳楼自杀，毕业才两三个月，被人欺负强迫被人骗吃骗喝，我也发现自己的智商怎么几乎为零了。最近工资拖了两个月，签了劳动合同试用期两个月拖到第三个月都没有通知前些天发生的事情，彻底让我明白，我就是个傻子，我把自己最重要的东西都给人骗了去，我的爸妈知道了肯定既心疼又生气，我不能怎么办，我也不知道怎么办，最近多加抑郁，哭不出来是什么感觉？

我是真的可怜，一直以来，都活的很累、很痛苦。一直受强迫症和神经衰落症的折磨，一直在内耗，还饱受孤独和无助，也从来没有人能理解我。很多次痛苦、心酸、挣扎的经历。一直都在挣扎的活着。从小到大没有亲近的人，过得不快乐，没有什么美好的回忆，而且回忆都是一个人。人生没有乐趣可言。没有人关爱我，极度缺爱。人生路上，都是自己克服困难走下来。父母只是让我饿不着，仅此而已！钱是我和他们之间唯一的联系纽带，没有什么情感交流，所以没有感情联系，不亲近。和他们从来就交流不了。从小就各种问题堆积，每次寻求帮助都不可得，每次都是妥协，强迫自己克服，强行振作。其实什么问题都没解决。生活、学习等方方面面存在各种问题。

和微信群里的人吵架，撕得很厉害。之后几天吃不好，睡不好，心情无比差，什么也不想做，状态从没这么差过… 几乎是无时无刻不在反复回想对方言语，气得够呛………该怎样终止这种强迫回忆行为，难受死了

首先莫名其妙大脑中不断出现声音，（绝对不是幻听和精神分裂），随后，每天很害怕听见声音和看见 （包括什么连续剧反正一切眼睛能看到的东西、还有就是害怕记忆和回忆）就怕它们会和音乐一样在脑中不断的重复出现。现在已经有好几样东西每天在脑中重复，就怕天天累计和更新在大脑中重复的记忆东西越来越多。万分痛苦。求指教