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感觉自己不是凭直觉做事,不是想做什么就去做,感觉对自己是有很强的控制的,就是有点强迫自己去做不喜欢的事的感觉,要怎么调整呢?
11-03 · 回答3 · 有用 0 楼主反馈1
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本人女,高中新生。故事主题是女同学与我和另外三位女同学。 先说同学女A的事情。我与A是同班关系,不熟悉,偶尔聊几句话。信息介绍: A是女生,A是同性恋,A有女朋友。A经常在她的女朋友(曾她女朋友为B)不在时,对我动手动脚。比如:袭胸、强行抱我、捏腰捏脸咬手咬肩膀扯衣服等。A对我直接遭成猥亵,阻止到很多次,有些阻止不了,A力量方面强迫造成主要障碍。 沟通这方面提出多次A这样做让我感到不适,会生气。对A而言等于没听见。老师知道,也经常看监控,老师曾瞟过我又瞟A,知道却不管。告诉过父母,提出过多次,奈何无用,父母认为是同性之间正常交往,他们无意识到事情严重性。 告诉过A的女朋友B,B像人机似的坚持相信她女朋友A的话,导致B和B的朋友都很讨厌我。又曾见过五楼她们,B走在前面,A在后面和C的手牵在一起摸来摸去,B回头,AC立马撒开,A和C马上跟上B,B没有看到。(给初步入高中且单身一次没谈过恋爱的新生小小的心灵来到亿点重重的创伤,内心彻底彻底裂开) 后来我小心翼翼的向老师提出换班,很怕被一决否定,好在我们私立学校可以这样换班,成功换到另外一个班,离的近我担心她还会这样做,怎么做到彻底避免开。
11-02 · 回答1 · 有用 0
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举个例子,有一年,我去配眼镜。 我要在黑色镜框和金色镜框中选一个。 最后我选了金色的,我一点都不意外我会选择金色边框。 在黑色镜框戴上去之前,我不知道我要选什么,但黑色的戴上之后,我就知道,我要金色的。 不是因为黑色不好看,恰恰相反,黑色太好看,太适合我了,但就因为它好看,它适合,黑色才会被我pass。 戴金色的时候,我还不知道我要选哪个,但黑色的一戴,我就知道,我会选择金色。 我不明白这种思维方式,明明黑色最适合我,我却选择金色。 而且关键在于,我在那一瞬间,我就知道自己会怎么选。 我发现自己一贯的风格就是这样,我会在最适合的东西出现的时候,转而选择其他的。 我会逃避适合自己的。 以前我隐约知道自己的问题,但在选眼镜的时候,这个问题变得前所未有的清晰,我发现自己的模式一直如此,我预判了自己的选择,我知道这个说法很奇怪,但是真的是这种感觉。 有一个东西,跳出了我的意识,在我做出选择之前,告诉我,你会选择金色的。 仿佛一个人写小说,写着写着, 笔下的人物突然有了灵魂,不受作者的控制,发展出了自己的剧情。 我突然就成了一个旁观者,观察自己的言行,在我还未做出选择的时候,就已经知道自己下一步的走向。 我回忆自己戴上黑色镜框时的感受,它给我一种熟悉的感觉,那种感觉让我想起,一直以来被安排的人生,与我过去的感受重叠,我突然感觉到很差的体验感,无法自主的窒息,我觉得自己在被强迫。 如果我选了黑框眼睛,它就会每天都提醒我,我身在一个什么样的感受下,每天都要重复这种感觉,想起来就很糟糕。 但我不想要,我就想要一个完全脱离我熟悉的环境的东西。 这种感觉,迫使我选了金色边框。 金色边框是完全陌生的,陌生的感觉,让我感到轻松自由,我爱死这种感觉了,所以我也不管自己喜不喜欢,硬是选了金色。我还找了个撇脚的理由说服自己,我说金色戴着显年轻,不压脸。 然后,我就发现,我一直在避免那些带给我熟悉感觉的物品。 只要带给我熟悉感觉的,我就排斥,只要是与之相反的,无论我喜不喜欢,我都接受。 这种模式一直干扰着我的选择,我没有办法选择那些我真正喜欢的。 我好像知道自己为什么会这样,但好像又不是太明白这其中的逻辑和因果。 我想到了潜意识,是不是那一刻,潜意识走在了意识之前,那个感觉,是自己的潜意识?
11-01 · 回答3 · 有用 0
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在十一岁的时候得过一次肾脏炎症 当时住了三次院 还去看了中医 去复诊总是有蛋白尿 后面过了半年又好了 我爸妈也没问清楚医生为什么老是复发 因为急性的是不会复发的 然后又没进行其他的检查了 会不会有纰漏了 然后我在一次看新闻的情况下看到了一篇尿毒症的文章 就联想到了那件事 觉得那件得病的事给我造成了阴影 各种百度就很害怕 就觉得当时半年为什么一直有蛋白尿呢 然后如果误诊了会怎么样 就各种灾难化思想 很难受 我本来就是完美主义 只要想到那件事没搞明白我就吃不好睡不好了很影响生活
10-31 · 回答1 · 有用 0
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已经过30岁了,这一年多以来一直在努力相亲,也与各种异性见面,不细数可能接近100个了。大部分是不合适的,有一些是彼此有一方不来电,有为数不多的三两位是真的有喜欢,但考虑到合适性的问题上时我又不敢迈步了。 永远在设想未来,恐慌焦虑,内耗自己,其实我的择偶标准并不高,也知道世上没有六边形战士。对方有房,工作稳定,人品过关基本上就可以通过初筛了。也比较看感觉,如果见面没有心动也很难强迫自己和对方继续接触。 也许因为之前有过一段失败感情经历,就是自己识人不深,慌慌张张在一起了,导致很受伤。 所以现在变得很慎重,会思考很多问题,导致无法迈出那第一步 举个例子:男生A跟我见面时很细心礼貌,我有好感,决定继续接触,后面知道他家情况有点复杂,是重组家庭且后妈那边也有孩子,加之他的工作薪资相对较低,名下无房,(我自己有车房,原生家庭,工作薪资相对高一些)得知这些之后我就纠结不想再继续了。 我很拧巴,一会觉得和他不行,一会又推翻我的决定,一直内耗自己。当然这个人已经成为过去式 我还是没有和他在一起,不知怎么调整这样的心态,是不是我们这种拧巴的人就不配拥有婚姻?是不是年纪大了只能找个相较于自己,更低质量的男性?
10-31 · 回答11 · 有用 0
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如何面对强迫性消费? 去回答
近期不少消费者反映,网购时付款方式被莫名改成了“先用后付”,不用刷脸或输密码就能直接下单。消费者李先生表示:0元下单,并没有给自己带来愉快的消费体验,反而剥夺了自己的知情权,还容易造成冲动消费。消费者胡女士担心这个功能会随意扣钱,费了好大的劲儿才关闭了这个服务。还有的消费者则是连续收到了多条扣款短信,才发现自己开通了先用后付功能。很多人都是带着不了了之的态度觉得又不是换不起,结果年纪轻轻的就变成了“负债一族”和月光族,到底是该剁手还是该整顿乱象,大家是如何看待的
10-25 · 回答1 · 有用 0
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今天做了一个梦,与好朋友一起聚会,并想组织一个读书会,读书会的主题是关于家庭教育的问题。梦里邀请了过去的同事、关系比较好的朋友。在这次聚会上就把我的想法推给大家,大家陆陆续续来了,我想以后的读书会主持人是一个家长。所以,提前与一个家长沟通好,我先开个头,把我的想法告诉大家,讨论两个问题: 1、我现在面临的问题,没有可以不说,我tuijianw下次读什么书; 2、我是否参加读书会,不强迫大家一定参加。 然后,我就开了一个头,告诉大家我曾经遇到家庭关系困惑,我想从书中得到答案,也是怎么做的,所以,我想到了如果我能和大家一起学习会更好些,于是就决定在聚会上提出想法,听听大家意见。 我在会上一直担心先生反对或者不说话,担心冷场,所以,我说了一些鼓励大家发表意见的话,之中我推荐的读书会主持人一直没有说话,你担心她还没有做好准备。梦到这里我就醒了。 我现在想问一下,我的这个梦里想组织读书会,代表的是意思。
10-18 · 回答2 · 有用 0
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心里真的十分的生气啊! 感觉到胸闷胸疼,嗓子堵得慌,想大喊 两协胀痛 事情是这样 我跟同事闹矛盾了,因为我上班很不开心,然后他们都在其乐融融的聊天,我也参与,但是我跟他聊天的时候,我有三次跟他搭话,他都不理我,我就问他为什么,她说你不知道我烦吗?刚刚都说了我很烦。什么烦了就不要怎么怎么样,我也听着很不舒服。 我确实不知道,或者我确实不知道他会把这个火对着我 他三次不理我,弄得我也很没面子,我心里面也很烦。 在这次矛盾之前,我有两次也问过他,我问他有时候跟他讲话,为什么不理我?是不是生我的气了?他说不是。 因为我担心被排挤或者闹矛盾,觉得谁不理我,我就没有安全感,他可能是一个定时炸弹,会对我有不满,会炸裂我,所以我就不断的测试,问他跟他讲话,他不回我,我越没有安全感。同样他也很烦 他这样说完我之后来了一个我拉黑的兼职,我就听见他跟兼职说怎么怼的我? 我不要面子的吗?你怼我怼的多爽 我也去克制情绪,但是我已经胸肺快要炸了,还是等到他吃饭回来,那个时候我已经吃不下去饭了,终于他回来了,我就跟他讲,我听到很伤心,很难受,你难受,关我什么事之类的,怪我在他生气的时候跟他讲话,让我以后不要跟他讲话。我就觉得很自私,为什么我又没惹你?你生气我也没必要把气撒到我身上 他就破罐子破摔骂我滚出这个公司,骂我开不起玩笑,不跟我玩 我也回怼 到了晚上下班的时候,他又在骂一个女的 在网上跟他的朋友们聊天的时候,我的直觉就是在骂我,他在跟我拉黑的兼职骂我,我就一直往自己身上扯,往自己身上想,就会很生气 而且还有点强迫的感觉,我不能容忍,不能接受,我很想怼他,骂他 但我又没有证据贸然的跟他骂架,弄错了,又会是一个新的矛盾 今天那个拉黑的兼职又来了,他俩笑的可大声了,我也在感觉在议论我 我没有办法忍受,我也没有听到他们说我什么,我选择了远离,以免自己受影响,可是 事后我就觉得我受到挑衅,像一根刺一样,扎在我心里,我总是往自己身上扯,总是生气,可我又没有确实的听到,但我又往自己身上扯想 以至于我见到他有他在的地方,我身体都敏感到很难受,不舒服,想远离 远离后心情平静不下来,我又重新掉入昨天的矛盾和争吵里,可他看样子早就忘了咱们同事嬉笑打闹 可我难受到吃饭都想这件事情,觉得心里快要炸了 我吃不下饭,我越吃越心里堵得慌,感觉到憋屈, 我一次一次的回想陷入,不受控制,总感觉他骂的议论的是我,我却受窝囊气
10-16 · 回答12 · 有用 0 楼主反馈2
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觉得几个其他人在议论我,争论的时候和同学一定要分一个上下,和同学争斗不过就会哭。脑海里会有一些声音,比如一些文字,会警告我飞机要坠毁了,问我如果是你要死了,你会说什么话,结果没有,而且很像应激障碍,惊恐障碍。还有就是有时候会有声音,比如说音乐的声音,鼓励我的,安慰我的,有时候我读出来,他们是文字在我脑海里的。 没办法集中注意力,记东西很困难,容易激动,很抑郁,焦虑,有点强迫。感觉自己没有目标,也和社会脱节,虽然每天上学但是不怎么写作业,会书写一些简单作业,但是很难和同学保持一致,没有什么抽象思维,没办法理解其他的数学逻辑,统计和算数。 会和同学聊一些莫名其妙的事情,会对他们产生一些幻想。 以前就有,现在不太明显了,但是现在有时候会比较大的情绪起伏,争吵不过就会哭,然后也没办法很好的调节自己的情绪,会哭很久,一提到这些事情就会哭,早上会莫名其妙的哭,流泪。晚上会睡不着觉,看手机,看一下聊天和听书,还有音乐,基本不看其他的了。 有一天我的宠物鸡回到家大声叫我,我反而觉得很聒噪,很吵,但是还是假假的叫我的宠物鸡,其实是内心想要把它撕碎。觉得我过的连普通人都不如就算了,连一只宠物鸡都不如。而且,我觉得现在的生活不那么幸福。其他人都羡慕我,虽然只有一个同学这么说了,可是我突然就会觉得全世界都这么认为了,而且很快就会嫉妒那些比我过得好的人。做梦都想要成为一个普通人,希望过着普通人的生活,向他们一样健康,自由,能够好好的学习和生活而不是我现在这样子不写作业,不看书,在上学的时候睡觉,可是吃了药物又没办法完全睡着,不吃药物又会亢奋,吃了药物会很困,但是就是睡不着。对食物没什么兴趣,但是体重增长了。觉得同学很烦,都很虚伪,连我父母都不是什么好人。 总之就是一个亚健康的状态,或者是不健康的状态。晚上三个拉莫三嗪,早上一个阿立哌唑
10-15 · 回答1 · 有用 0
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我恨我妈妈,我想和她分开!我每天都活在痛苦里!!!我46岁了妈妈还和我住一起,熬走了我的婚姻,占据着我家一间房,我女儿13岁了还和我挤一个房间里,一个床上睡觉!这还不是重点!主要是她只要睁开眼睛起来就会指责说教否定你,我早晨起来做早餐她都是8点多起来,就说吃什么饭啊!我把饭都放桌上,她就开始嫌弃说小米稀饭有毒,菜不好吃,应该怎么做?重来也没有给我们做过早餐!平时做什么事都是这不好那不好,出了什么事,都怪我不这不那!妈妈强势,从小我不敢顶撞她,害怕她!我可能得了精神分裂症了!妈妈现在说我,我及其反感!压抑愤怒到了极点,我自己会找个没人的地方歇斯底里乱蹦乱打!我会狂愤怒到极点!我的右脚踝右腿好像有根筋疼!不知道是我狂蹦的原因还是啥!我想结束这种痛苦!我想和妈妈分开住!但是我没有经济实力,无法给她买房!她自己也不走!说的自己在谁家就会旺谁家!我哥哥啃老!她不喜欢我爸爸和我爸爸分开!从年轻就和别的男人好,我妹妹就是那个男人的!太多太多,妈妈控制强迫我做事了!我想结束这些痛苦的感受!
10-15 · 回答2 · 有用 0