今年3月份我女朋友找了个快递客服的工作。9点上班，四五点下班，然后晚上有时还要加班。她做这客服，一天到晚都在打电话，每天至少要接到八九点钟才处理好。这个工作让也很烦，对我就冷淡了，每次到加班的时候我就会胡思乱想，跟她在一起很没有安全感，因为他加班的时候要东跑西跑，他老板和还有他一个朋友都是比她大几岁。他是00年的，我是94年的。我们是同居了四年了，最近说话也很少，睡觉也自己睡自己的，好几天没有说话，过了三天早上我就忍不住说让她分手，然后她就搬出去了。之前因为这工作的事也闹过很多矛盾，叫她辞掉工作，她做习惯了，也不可能一下就找到满意的工作。因为不想她离开我，所以就妥协了。但是我实在受不了她这样的态度，所以就一时冲动叫她搬走了。搬走当天晚上我打她电话，我跟她认错说是一时冲动，我希望她回去，她说让我们冷静一下，把联系都删掉了。现在分手过去两天，但是我实在是忍不住想联系她，我不知道该怎么办。

我们夫妻感情很好，但遇到这类问题总是吵架。目前我怀孕7个多月。 婆婆去年8月丧偶，对我先生在心理上有很强的依恋，每天通电话，有关生活大小事，事无巨细倾诉。我先生描述我婆婆，是小女人，出门坐地铁都会坐反、迷路，需要人照顾，不敢一个人睡觉等等。这次吵架爆发事由是因为，端午节我提出带婆婆一块儿回我家住一晚（我们三开车回），然后让婆婆提前回来（坐高铁，大约一小时），我和我老公在多住一晚和我一起见见同学朋友。我老公不同意，说这样安排会让他妈有想法，又说了许多她妈不能自己坐地铁回家等理由。当然，最后问题以别的方式解决。但我觉得很怪，身体健康的，60出头老太太，有一些高血压等人人都有的老年病，怎么就不能坐地铁了？实在不行也可以打车。 目前我很庆幸，从我和我先生刚开始谈恋爱，我就坚持不与父母同住。但每次看他与母亲相处那种过于亲密的关系，比如互相夹菜（非公筷），喝一杯水，出去旅行同住房间，心里就很别扭。

最早的记忆是我和哥哥在床上扮演电视剧里的绑架戏，哥哥突然拿出妈妈的围巾，挂在床顶上学上吊。我当时四岁，在给哥哥配戏，不知道哥哥怎么了，我睡着了。醒来我发现哥哥吊在那里一动不动，还拉了一床屎。我不知道他怎么了，我以为他装的，或者睡着了。我拿手指划他的上身，给他开膛破肚，不小心划了下去，碰到了屎。我嫌弃地甩了甩手。我不知道他为什么没有反应，就自己玩。 后来不知道为什么屋子里围了很多人，我记得其中有一个穿着校服。原来我又睡着了。再后来就是爸爸妈妈坐在大厅里哭，他们对面而坐，隔得有些远。我和妹妹不知所措，我一会走向爸爸，一会走向妈妈，妹妹也是。再后来，我回到了家乡，成了留守儿童。奶奶给我洗澡的时候，会问我无情鬼是谁。我大约猜到她说的是哥哥。但我很茫然。 我对哥哥没有什么感情，那段记忆一直到大学都清晰地像昨天发生的一样。现在工作了，我才反应过来过去了很久，这段记忆才开始变得老旧起来。

我是一个普通的初三学生，成绩中上水平，家庭条件也还好，但我有很多问题，我很悲观，很蠢，不懂说话，不懂交际，同学们都不喜欢我，我也没有一个真心的朋友，我被校园欺凌过，因为我很矮小也很懦弱，胆小。 我渴望得到真正的尊重和理解，感觉活得很累，没人陪我，我很孤独，总在人群中独自一人…… 我也怀疑自己有抑郁症，熬夜变得经常，心情总是会崩溃，莫名感到悲伤，痛苦，恨不得锤自己，头脑有时候会有点混乱，该不该看医生啊…… 临近中考，自己越来越迟钝，不知该怎么办

母女关系中，有很多上对下的控制与被控制、责任转移、过度期待，极其不健康。我一度通过弃学来被动攻击我的家长。她真的是个好老师，而我不是她的好学生，我也乐于当这样一个差生。报复是很有快感的。但代价是极大的影响了我的个人发展。我放不下对他们的期待与怨怼。 对母亲的期待是希望她能不要把我当成她的一个器官来用，而是把我当成一个人。提一嘴父亲，我感觉极少靠得住过他，还挺希望能依赖信赖他的吧。所以，对一个从来没（在心理层面）依赖过父亲的人就别再劝她独立了。放弃那些很深的渴望等于削掉我的大半个生命...放弃依赖的渴望不能，但依赖他我又不信任，很矛盾。 我越来越能理解自己为什么长成今天这种不能满足社会期待的样子了。 渴望得到大禹治水般的疏导与提点...先谢过答主们。问题庞杂，所以切入点随君意。 备注：建议我去找咨询师聊的，不必。空洞的道德批判我会举报，我已经批判自己十几年了，没用。

本人男，大一，因为自己的性格原因，从小就和别人不太接触，一直到大学才慢慢尝试和别人接触，可能就是从小到大缺少和别人的交流，自己的内心自卑敏感，对别人有钦佩之情，但是每当面对别人质疑的时候，自己就会自我怀疑，感觉自己承受不住这份打击，心里面特别委屈想哭，感觉自己一无是处，承受不起别人的恶意，但是我知道，每个人路上都会遇到这样的情况，这是人生的必修课，必须要面对的一个事情，每当别人对我们有嘲笑，打击，负面评价的时候，我们怎么面对才是正确的呢?

我总是责怪埋怨自己，不管对与错把什么都拦到自己身上，不敢和人发正常脾气，不敢和人生正常的气，不敢和人有争执，忍让，迁就，愧疚，总是自责，避免冲突，想来想去，内心焦虑。我受够了这样的自己。我该做些什么改变呢

又想成为一名护士，但护士要提升学历，进单位前要考证，面试等等，然后就一直做护士。又想考营养师证，以后做一名营养师，等等。想的太多，难以做选择，我感觉自己有选择困难症。但每次都做着与自己想法背道而驰的事情，觉得自己还很矛盾。

结婚以后他的发胖（身材管理差）觉得他自我放纵，一起在社交场合吃饭会觉得他格局不够，不体面。他总爱把“我一定得多奋斗”“我得赶紧加油”类似这样的话挂在嘴上，让我很尴尬。如果只有我们两个在一起 会觉得他体贴 是个不错的生活伴侣。但是出门吃饭会友就觉得他差劲，我的反应里隐藏了什么情绪？如何改善呢？

强势的母亲总是用断绝母女关系来控制女儿达到她心目中的期许，毫无道理可言。作为女儿，心中对她有怨有怕，不想再被操控人生，又渴望被母亲认可和爱护，能够怎么办？