自己两岁左右就跟着奶奶，父母带弟弟出去打工！很小的时候爷爷很疼我，经常背着我出去玩，后来长大了爷爷对自己越来越了严厉！记得那是小学的时候好希望有你个父亲影响的人来抱抱我，关注我，但是始终没有！有一年的夏天，家里的人都在外边乘凉，很晚了家里的人准备回家，我就开始装睡，好希望爷爷能抱抱我，但是爷爷好像看出来了，就大声的说别装了快起来！但是自己就是不起来，后来爷爷不耐烦的把我抱到家里！爸爸从外边回来，从来不跟我说几句想我之类的话，总是一副不耐烦的样子！记得有一天，爸爸竟然不是在过年的时候回来了，我高兴的跑到他面前叫了一声爸爸，他只是轻轻的答应了一声，头也没抬的走了过去，不知为何，我记得特别的清晰！后来到了结婚的年龄，每次相亲认识一个对象，我就想着让对方抱我，最后被渣男骗财，骗婚，还生了孩子！即便这样，自己离了婚再去相亲，还是想让男方抱我，不长记性！被关注了就会很高兴，不管什么目的！怎么调节呢

我小时候父母总不在身边，父母也经常吵架打架，我叛逆期时爸爸对我又打又骂，骂的很难听很讽刺，他还总不让我哭，我总是忍住不哭，后来父母离婚，我心里非常难过，但我却还撒谎说我理解他们也接受这件事。慢慢的，我觉得我与父母的距离越来越远，我很排斥与他们近距离接触，我觉得父母不在身边我才最放松。我的心理到底是什么问题？怎样才能解决？

在上高中前，我对高中生活很期待，彼时我成绩优异，但在性格上还不够完善，所以我希望在高中遇到要好的朋友，对每个学生都一样关心的老师，继续保持良好的成绩，在人际关系上更进一步。 但是，我没有料到高中三年竟成了我的一个噩梦，直到上了大学，我还是会受影响。高中时，因为父母离婚，我没办法静下心学习，成绩垫底，而班主任和老师都是只看重成绩，我被遗忘，我所做的不管是对是错，都是错，我像被掩没在尘土，而我的成绩又起起落落，我对自己的成绩和未来没有了希望，有一段时间一直昏昏噩噩，像行尸走肉，全身被抽空了一样。而来到大学，我以为时间会帮我慢慢遗忘，可是我发现没有，我想得到一些建议。

我发现我控制不了自己的某些行为想法。记得高二那时，一起合唱的那个男生向我表白了，我虽然心里很开心，也很喜欢他，但我还是拒绝了他，因为我很自卑，从小到大几乎没人喜欢我。我是一个有着轻微社交恐惧和缺爱的女生，语言表达能力也不好，孤僻胆小，或许刚认识的人会因为我长的漂亮而接近我，但到最后都会摇摇头失望离开，几乎没人愿意和我这样无趣的人玩。所以当我第一次听到有人说喜欢我，我不仅开心而且害怕，害怕他也是因为我的外表而喜欢我，而且又不想失去这种被爱的感受，就开始了我黑暗的后后来。我为了让他继续喜欢我，就在网上买了劣质化妆品，每天四五点起床就开始化妆，在教室里的每一分钟我都在关注他，也不听课，大概一节课我能照十几次镜子，在被别人夸好看时，我渐渐有了虚荣心，想要更多人夸我，每次走在校园时，我都像一只提现的木偶，一举一动都矜持而虚伪。 最近发现班上有一个男生经常偷看对我笑，我似乎有变得像以前一样了

几个月前 ，我开始出现情绪低落并伴有自残行为 和自杀倾向 ，并且感觉自己的身上长了很多很多的东西，每天做什么都感觉好累，想要去完成一件事情，都感觉到很困难，每天凌晨三四点都会醒来，而且很敏感，很在意周围人的眼光，对周围所有人都怀有一种敌意，去医院检查是患有重度抑郁症和精神分裂医生开了药，但后来由于药物的不良反应太多，导致学习不能进入状态，就停了药，但是停药之后，整个人都感觉到特别不舒服，之后做过一次心理疏导但作用不大，而且要约一次也很难约得到，马上就要高三了，学习很紧迫，所以我在考虑是否要休学

我是一个大一学生，越来越感到理想中的自己和现实中的自己相差太大，无论在长相、身高、性格、人际关系、能力等方面都让自己不满意，非常苦恼，面对这种矛盾状况，我应该采取什么途径和方法来解决?

他比我大11岁，我们认识了四年，刚认识的时候我在外地念书，我并不知道他有家庭，直到两年后我念完大学，即将去他的城市工作了，他才和我坦白。那个时候我已经发现自己爱上他了，他说会离婚和我在一起，一直等了他一年多，但是这一年多他很多次都在背着我和家里出去玩，还发朋友圈（他从来不会发有关于我的朋友圈，他的理由是不爱发）。后面他离婚了，我们正式在一起了，我从家里搬出去和他住在一起，但是他以生意为由，经常晚上不回家，后面我发现自己怀孕了，他的第一反应是打掉，他告诉我我们现在什么都没有，那一刻我心都碎了，他拉着我去了五家医院，我一心想留住这个孩子，可是他连一句安慰的话都没有。分开后一个月，他找到我说要是晚一个月就好了，他中了一千万彩票，我说已经迟了。现在分手半年多了，我已经离开那座城市，我身体也慢慢恢复了，但是性情从那以后就一直就很烦躁，经常会想起那个孩子，会一直不甘心没有结果。

从小我的父母很忙，没有很多时间陪伴我。所以我感觉自己好像对爱对安全感有一种极致到变态的追求，这也导致了我对我的朋友要求很高。所以长大后我甚至没有过一个特别交好的同性朋友。我和对象在一起两年了，他对我很好，但就算这样，我也会经常试探他的爱，有时也会假装自己没那么爱他，害怕自己受伤害。我们经常会因为一些小事吵架，吵到不可开交。甚至打架。去年十月份第一次打架，到后面频率慢慢的增加到现在为止，一共差不多打过十次左右了吧，下手也会越来越狠。但是我们甜蜜的时候又很甜，一般是我先动手，只有一两次是他先动手。但是他也会还手，但我还是离不开他，我心里特别否定这段感情，没有办法接受，我甚至觉得它很畸形。最近一段时间不知道是不是吃了优思明的缘故，我的心情极度的差，睡眠也不好，经常因为一点点小事就哭，情绪也变得很敏感。所以我们这几天都在吵架打架。我心里也会怨恨他，没有体谅我的情绪。但我又觉得所有的错都是我自己的。

感觉自己是回避型依恋障碍，处理不好长久的关系，一开始都还行，时间一久就各种讨厌，包括同学朋友同事关系，也谈不了恋爱，不相处也不舒服，相处了也不舒服，怎么办？

谈恋爱四五次了，相亲也很多次了，但是每次谈的对象往往都不是自己很喜欢的类型，但相处一段女方喜欢我了，想跟我谈婚论嫁了，但是我就不甘心，觉得我对他们没有用真心，因为她不是我内心想要的类型，于是又放弃重新找，结果恶性循环。我喜欢的那些类型要么是自己年少无知错过，要么是没耐心和信心去追，要么是自己要求完美，心气高，放不下架子。 我自己是个普通人，智商，情商都不很高，但是我喜欢的类型却是二者都高的类型。我喜欢的类型往往都是自身缺少的那方面特质，需要对方来互补， 因此我不喜欢跟我性格很像的人。 但是我谈的几个对象，要么我是嫌人家颜值不高，要么嫌他脑子不灵活，不如我聪明，要么嫌他不成熟不独立，要么嫌她事事多，脾气不好。 我喜欢那种活泼聪明又独立自强懂我的那种成熟女孩，我也知道自己心里有问题，是不是因为原生家庭父母经常小事吵架的原因，还是我人格不成熟的事，平常选择经常纠结，焦虑，没主见