能对别人的悲惨产生共情，却对父母的事不想关心，也不想体会，我听话，乖巧，他们说的事我都会听，我印象中我只对我妈说过一次重话，就吼她一句，后来都没有过，对家没有归属感，对父母要处理某些事要我帮忙，我会不想管，会拖，有点事不关己高高挂起的意思，我很怕，我怎么会这么不孝，而且有时候我从利益出发考虑一些亲近之人的事情，她们对我那么好，叫我帮一点小忙，我都会先从利益考虑。我是不是病态了，我总是对父母做不到共情，我为什么不能体谅他们，我这什么这么精致利己？能告诉怎么改变这个心态吗，我好怕，我不想成为那种自私的人，

16 女 小时候一直是一个人 家长不管 妈妈和别人成家 爸爸不喜欢女孩 不想要妈妈的钱 她的钱都是那个男人的 爸爸认为妈妈应该给我钱 我很困难 我只想摆脱 我每月都给妈妈买阿胶 我希望唤醒她的良知 她欠一个道歉 我只想远离他们 可是我还没长大 没有稳定的工作 只能在网上赚钱 我挺迷茫 怎么办

在大学阶段，大学生经常会觉得自己周围的人际关系突然变得复杂起来，那如何来应对这种复杂呢？

我从一开始的记忆里母亲就是个很强势又很暴躁的人。上幼儿园的时候，就经常被毒打，都只是因为一点小事。幼儿园有个老师很喜欢我，所以在厕所看到我身上的伤以后就抱着我痛哭了好久，还找她谈话了（虽然没用）我至今还记得很清楚。后来上学了，我成绩不错当了学委，她还挺高兴的，我觉得她还是喜欢我的所以小心翼翼地想和她关系处好，但无论我怎么听话，她都要找理由打我还骂特别难听的脏话，所以我时间长了成绩自然下退了，然后又免不了更大的折磨，死循环。初中的时候她逼得我想要杀了她，但忍住了，所以想自杀。跳河未遂被抓回来了，她居然说我去河边是要见网友（我从从小到大连qq都不聊的）绝望！现在我要出国留学了，她出了些钱，我很感激她，但她就天天拿这个要挟我，说我不讨她喜欢她就让我弟弟去（我弟1岁，她说我废了所以又生的）我为了去国外所以天天忍受她的谩骂，但最近她更过分了，不仅弄我还弄我奶奶，我爸还放任她，现在我恨他俩

和男朋友相处，一次偶然的聊天知道他的年纪，可是，我才发现我比他大四岁。之前试探过他，他说他能接受比他大一两岁的，或者比他小点的。但是，很喜欢他，我们感情很好，所以他问我的时候，就对他瞒报了自己的年龄，和他同岁。心里好难受，不知道如何面对。继续骗下去吗？

23岁，女，大学毕业，工作一年。 学生时代一直习惯了在集体中没有存在感，也不能很好的融入大家。喜欢把自己藏在不引人注意的角落，害怕别人的注意力集中在自己身上，在安静的地方不敢大声说话，否则被别人听到会浑身不自在，也很害怕在大家面前展示自己，即使是擅长的内容，也会很没有底气。 但是现在出于工作需要，我必须克服心理这一关，必须做到在别人的关注和审视下，大声清晰地说话，最好还要有气势的那种。 对目前的工作感兴趣，也是专业对口，因此暂且不考虑换工作。想寻求帮助，怎么样可以改变自己，克服多年的心理障碍？

不同年龄阶段的我们，对于这个世界的看法，都会有一些不一样，比如在童年的时候，会觉得这个世界很单纯，一块糖就是幸福，在长大以后就会觉得这个世界很繁杂。 为什么会出现这种变化呢？

我今年34，有一个姐姐大我6岁，有记忆开始我就一直穿她剩下的衣服，直到小学，之后开始喜欢穿女装，本来对女装就很困扰，但是最近半年开始恶化，变得越来越频繁，如果不女装，就觉得很烦躁，已经非常影响生活。 我回忆小时候经历，发现几个女装的原因，请各位帮忙看应该怎么处理。 1、从小穿姐姐的旧衣服 2、上学后性格软弱，被别的小朋友欺负，觉得和女孩在一起玩不会被欺负。 3、父母给姐姐的东西都是新的，我用旧的，觉得做女孩比较好 4、觉得女人的衣服比男人好看 5、父母不在家，又不和小朋友玩，自己在家女装玩 请各位看看有什么方法可以解决这个问题

我有一个朋友，喜欢自暴自弃，在自黑的道路上一去不复返

我感觉我个人有一点讨好型人格 会特别在意别人的看法和回应 害怕冷场，如果别人没有很快回应我，我就会开始反思我是不是做错了什么 还很怕得罪人，一直给别人没脾气的那种印象，而且真的就是，因为别人的一句话一晚上都能在想早上起来脑子里都还是那句话那件事 因为太过在意和别人的聊天，要考试那天晚上书也没看进去，今天为止还在惦记那天不小心得罪了同学的事情，心烦意乱甚至头疼。我觉得他可能已经原谅我了。但是我自己心里还是特别过意不去，我怕他从此讨厌我，或者不和我相处。 我还是一个特别受不了孤独的人，我特别害怕一个人，害怕被孤立被边缘化，强迫自己去迎合别人，就有时候那种逼着自己融进去感觉特难受，但是不刻意融入进去班里干嘛自己都不知道的感觉也很难受，如果我能不是那么在意就好了。 但是就是那种，道理我都懂。但是性格和心理就真的改不过来 每次我看到对方的冷落的时候，胡思乱想我心里会特别难受。 和别人相处总是小心翼翼