差不多半年了，他出轨，虽然我也没有抓到直接证据，他也没有承认。我们的生活也在变好，他上班了。但是只要涉及钱的问题，只要喊我转钱给他，我会怀疑他说的去挂礼是不是真的，他说的金额是不是对的，会不会是想从我这里骗钱。他送我口红，我第一反应是，口红是真的假的，多少钱，他都才上班，还没有发工资，怎么有余钱买东西。会不会有私房钱？除了关于孩子的事情，真的无法信任。我该怎么办

高中的时候经历了一年的校园暴力，班级里没有一个人和我说话，氛围也很压抑，很难受 当时的男朋友也总是刺激我，说我丑，胖，说他在朋友那里都感觉很丢脸，每天每天都要说，而且每天都说好多遍，并且做出很委屈的样子说求我减肥，被班里人欺负也表现的无动于衷 种种因素加起来搞得我经常性的崩溃，流泪 尤其是前男友的话让我非常受刺激，当时每天都精神紧绷，紧张兮兮，很痛苦 后来分手了，从120瘦到了100左右 经过了一年多的调整，心理上慢慢有了改善和恢复 上了大学之后，又谈了一个男朋友，发现男朋友说我胖了没有刚开始那么好看了的时候还是会受刺激，不受控制的崩溃，流泪，回忆高中那段不好的过往。 我该怎么调整?

第一次给了初恋，之后也分手了，然后去网上查，发现很多男生有处女情结，很担心未来的人会介意自己。

喜欢上一个男生，后来了解到这人还是个渣男，但就这样的人还没喜欢上我，我就这么差劲吗，我自己长相和家庭绝对不是特别差那种

我害怕被比较。 每次当老师拿同学成绩与我做对比的时候，（像1V2上课对比练习和做题，或者拿其他同学举例，或者在考试的时候）我就会下意识的抠手，手指和手指甲被我撕得不成样子。 我也讨厌竞争，讨厌考试，讨厌被过度关注。不管是老师还是亲密关系中的对方，我希望对方把我当成独一无二的个体，而不是拿大众标准或者与前任交往的经验评价我。 有时候我也想突然想表现得很差，然后又考很好，我希望老师认为是她看走了眼，我想当那只“潜力股”。 明明讨厌竞争和处在比较当中，但是我好像有意识的要去复制这种痛苦，现在这种钻牛角尖的行为已经影响到我学习状态了。求帮助。

男朋友31离婚有孩子，我28未婚，我们认识八个月，异地。当他坦白这个情况后第一时间确认了离婚证，离婚日期是在去年四月。 但是当时处在没有离家的状态，原因说是因女方外地人，离婚后孩子归女方，搬走了却由于他父母想念孩子并且小城市成长环境不好，所以要求她搬回。他说那时也没想着会再找新感情所以维持那个状态，想等孩子大一些。 我要求想在一起至少得和过去了断干净，搬出来结束这种状态，且得对日后可能面临的问题有个规划。他说会现在处理。我要求必须当月解决。他先是和前妻谈了一次，希望搬出来但她带孩子别回小城市去。却吵起来了没结果，告诉我暂时搬不出来。我告知他那就算了。他又谈了一次，提出把房子给女方。女方说可以，就是希望等到孩子明年上幼儿园时再彻底离开。他觉得也合理就同意了。告诉我这个结果时我觉得等到上幼儿园接受不了。他说那他现在就搬。于是一周后搬了，却不是所有东西。我特别生气把微信都删除了想不再联系

大概是昨天吧，偶然间看到了一张女性上半身裸露的图片，然后就有非常强烈的性冲动，主要表现在性幻想和身体反应上。 我是一名20岁的成年人，但喜欢的异性却是高中生，或者拥有和高中生相似气质和颜的异性，我认为这不是一个好的观念，可能这和我本身的不成熟和爱看二次元动画有很大关系。 这里我想说，在我的性幻想中会是控制异性让其按照我的想法行事，以及会有一些很不尊重女性的方式去发泄自身；虽然只是幻想但特别是在接触了一些异性裸露的画面后，如果不及时解决性需求，我会把一些见到的异性带入想象，甚至是中午一起吃饭的女同事，对方很单纯善良人也很好且有未婚夫，我内心会很纠结一方面认为我应该立即停止想象且会内疚，另一方面又做不到，一般吃饭交谈我会尽量不去看她人或是减短过程，对其他我有过幻想的女性也同样自责。不能停止想象是否代表我其实真实情况是“伪内疚”、道德感低下、心理表态者、生即是恶者

昨天晚上我们因为添加微信支付指纹吵了几句，（她得手机）我要添加我得，她把手机抢了过去，我问他为什么不让我添加，她不说，后来买东西，我又问他，她把东西扔给我，问我走不走，我再原地站着，她头也不回的就走了，我在商场里和他吵了几句，她说出去说，出了商场，我俩又吵了起来，她说就一个支付，你也知道密码，添加他干嘛，我生气没能控制住情绪，怼了她几下，我现在知道自己的错误了，今天我俩又吵了起来，她亲戚家弟弟，和我们一样大，在网上买衣服，看一个给他发一个衣服的图片，让他挑，我有点吃醋，我就说了几句，吵了起来，再加上昨天晚上的事，她执意回家，无论我怎么挽留都没用，现在已经开车走了，执意和我分手，我好难受，我中午宁愿吃泡面，把挣得钱都给她，让他花，我生怕自己对她不够好，只是脾气她受不了，我该怎么挽回，现在我和他说什么都没有用，都要分手

最近一段时间，由于母亲要照顾瘫痪姥姥而身体的日益下降，工作中总害怕做错事情，缺乏自信，出现疲倦、食欲不振，忧心忡忡等情况。感觉失去自信心，对任何事情提不起兴趣，时常感觉心里莫名的忧伤，自我开导只能稍微缓解，半夜醒来后任然感觉特别无助，对生活感觉失去信心一样。

对我好只是出于责任，他说因为我是他的孩子，所以他没得选，没办法。他对心理咨询也有很大偏见，认为去咨询的人都是有病的。不接受我这个病，满脑子想的都是怎么快点把它治好，虽然我这个病很有可能伴随终身。我觉得我爸就属于没想清楚就生了小孩的那种，他只能接受小孩优秀，不能接受其他不顺（生病之前我还蛮优秀的，一直是他们的骄傲，诊断之后我爸瞧不起我）。我现在很少跟他打电话，觉得很难谈心，无法沟通。我很难过，我觉得现在遇到什么难过的事情没有一个人可以说。朋友们没人知道我有这个病，父母知道但是他们无法承受我再有任何的状态不佳，所以我独自在外地都是报喜不报忧，男友知道也接受但是现在跟他的关系面临困境，他是艺术家不太靠谱，正犹豫要不要继续。 想知道跟父亲的关系该如何改善？