和前任在一起两年后分手，删掉微信后，很意外前任没有再来找我，就此断了联系。后来知道，三天后他就和别人在一起了，那个女生追了他三年，我们在一起之前就在追他，他一直不拒绝不回应，我们吵架冷战时，也和那个女生有联系，那个女生也一直来找我说特别喜欢他，但我一直不以为然，觉得前任肯定不会看上她。知道他们在一起后的我，看到他们的亲密照片，感到天崩地裂，这比分手本身更让我痛苦，被背叛，被随意取代，这么快他就可以忘了我的感觉涌出。已经三个月了，我还是经常翻他们微博，看到他们秀恩爱，或者看到他们发的照片里面前任脖子上有吻痕，觉得他们一定也发生关系了，女生还说遇到了相互喜欢的对方，甜翻了，每每看到这些，我的生活就会完全崩溃和打碎，要伤心流泪很久。 我知道不该再看，但还是忍不住，看了以后又会痛苦，陷入万丈深渊，然后幻想他们的亲密举动，我该怎么样走出来，怎么样在夜深人静的时候也能忍住窥探，怎么样才能彻底走出这一段

我以前我和朋友关系很好，然而最近6个月，我陷入了不好的仇恨中，对人对事都不爽，我有时候在想为什么我对他那么好，回报我的却是冷淡与敌对，感觉不再相信朋友了，有些朋友还会说谎骗人，对人真诚，还被骗？哎，感觉人生陷入了抑郁

研究生一年级，专业延续了本科的工科专业。但是我明确知道自己不喜欢这一行，对学术科研这个新阶段完全不适应，学习的软件根本没有入门。和小导师聊了聊（大导师不直接管我们），他说看到了我的抵触情绪，他表扬了我在其他方面的优点，但也点出了问题，我作为这个专业的研究生，如果要毕业是需要投入学习做科研的。如果我一直浑浑噩噩，他有权把我换掉。需要我这几天给他一个明确的答复，如果进行接下来的三年学习。我真的害怕又恐惧，自己从大三开始就已经没有了学习的动力和效率，每天只想应付差事的背书考试，只想吃喝玩乐。自己觉得喜欢的西语在外面报了培训班，但也没有好好学。自己觉得喜欢心理学，却总局限于看一些大众书籍，没有去看科研性的文献系统学习。我讨厌自己这幅懒散逃避的模样。虽然更本质的问题是自我不够稳定，很多时候都脱离自身了。但当务之急是我该如何去进行学习拿到毕业证？

自己是焦虑偏安全型依恋人格，很多时候都会在想她，第一次谈恋爱，二十五天，想的东西好多啊，有些时候会胸闷，压抑。但是想通了又觉得没什么呀。 这种烦恼断断续续的，每天都会有这样的想法。 觉得恋爱好难啊，又觉得好甜蜜啊，为什么我会是这样的人格特质，要是我是安全型人格就好了，不会有这么多烦恼了。 晚上睡觉做梦的时候也有她的身影，醒了过后第一个想到的也是她 我太难了??

生活总觉得好像我一个人在忙碌，夫妻说不到两句话就吵起来了，然后是沉默，不知道再说什么，我现在过的就是丧偶式婚姻，七年下来我们自己好像习惯将就了，但是现在发现孩子有问题了 在学校很沉默胆子很小，上大班了早上从来不敢一个人进教室，头老是低着，像犯了错一样，问什么也不回答，除非对着妈妈还能说点，别人问什么都不说话，到家的时候对着熟悉的地方话就多了起来，我现在不知道怎么去帮助他，很苦恼，希望能给我点建议

儿子刚上幼儿园还会参与到户外活动去，现在只会呆一边，拒绝参与，他怕人多，有人来宁愿让给别人，也不愿意跟幼儿园同学交朋友我看着有些着急，第三个月了，回校还会哭。

跟我老公是令人介绍认识的，刚接触时觉得他学历高，家境不错，为人也很谦逊，又因为他在外地工作，交往了几个月就结婚了。婚后，慢慢发现他属于忠厚老实型，但也觉得挺好。最近几年，他的工作调回来了。但朝夕相处，才发现性格很孤僻，没有朋友，工作没有上进心，有时候领导给他机会，也都全部拒绝?不仅如此，心态还是很悲观，现在是他的第三个工作，就没有能带给激情的，结婚十多年，从来没有看他为了工作而进行学习提升过。每天下班就自己去运动、自己吃饭（这些都是一个人）。去接孩子放学也只是接，从来不会主动跟老师了解一下孩子的情况。回家几乎不怎么说话，就是看手机。待久了真的好压抑，有时候跟他发火，他也不会跟我吵，我一肚子火憋着更难受。跟他一起完全就是冷冰冰的。我甚至怀疑他有心理疾病，感觉他有自卑、逃避的心理。不知道以后的生活该怎么面对了，是该离婚？还是继续将就下去？

大一下学期去了三间三甲医院，两间确为双相。 20岁，感觉自己的人生一塌糊涂，爸不让休学、吃药…妈一直坚持让我治疗，我爸说我妈是神经病，说不听她的，吃药会吃坏脑子。心理医生都是骗钱。于是停药了几次，现在一直没吃。虽然觉得吃药是正确的，但潜意识会听爸的话。 总是很难受，情绪无法自理，有时会莫名其妙哭 想逃避所有的人际交往…感觉暴露在别人的目光下是一件恐怖的事情，总觉得别人会议论我…觉得自己是一个很糟糕的人，什么都做不好。很想躲起来。 大学以前是为了爸妈而努力，大学以后面对人生时感觉特别无力。 男朋友知道以后，说不想做就别去做了，难受就别去上课吧…大学三年课上的很少，现在我都不知自己能否毕业…和他比起来…他是奔着未来努力，花大量时间练习专业技术…而我就是无所事事。 大学对我来说就像半休学，父母还不知我经常逃课，如果我真的面临所谓的大五了，他们估计会疯掉吧…毕竟我表姐是一个博士后 救命

一直为朋友之间的一点小事斤斤计较比如对我敷衍或者很少理我再或者放假一起回家不叫我我很在乎这些，但是我现在不和她们一起玩了就是表面上说句话因为我太累了我不和他们玩的原因是她们一直对我敷衍出去玩也不叫我经常给我耍心眼，但是我有的时候却很在乎她们

从小父母就一直在吵架，吵的很凶，工作很忙，相处时间不多对父母一直都没有亲近感和依赖感，因为小时候成绩不好，也遭受到很多否定。对此自己一直表现的很自卑，也没有安全感。长大后，父母总是会把事情想的很严重，每次讲话他们都跟吵架一样，不能良好沟通，也不相信我自己能做好。以及干涉了我文理分科的决定和志愿（我其实想的是要毁也要在自己手里。所以坚定性不强。）因为觉得我做不好。但是产生的后果全部都是我自己在承受，父母还会通过各种社会问题疯狂怼我，对我态度时好时坏。现在真的想走到天涯海角自我疗伤