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总是好紧张，停不下来，一慢下来就感觉内心有个声音在催促，快点，快点。一紧张内心就好慌，好害怕，不能好好静静的享受当下的每一分每一秒，理智总是输给了情绪，总是看到所有事情不完美，不好的一面，总想一个圆是完整的无缺的，如果有缺口，自己会很难受，想方设法补上缺口。我怎么了，内心一刻也不能安静，也不能停下来，内心总是在“跑步”。总是会担心有斥责的声音，有吼骂，有批评的声音。
3小时前 · 回答1 · 有用 0
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33岁，女性未婚，创业者。焦虑，内耗，失眠，最严重的时候无法起床无法出门，时不时复发亚甲炎（甲状腺发言）脖子疼，连续失眠复发慢性荨麻疹。 其实周围的人都无法理解我的焦虑，他们觉得我过得很好。不缺钱，也不缺尊重，工作时间自由。唯一问题就是未婚，可已婚的也觉得我这样太幸福了。 我也觉得我应该知足了，但焦虑就是无法停止，自我pua也无法停止。不是说，不要逼自己了，不要说自己不好，这件事就能停下来。我有时自己都怀疑，是不是我潜意识里觉得，必须说自己不好，自己才能继续成长。对工作也是，别人都觉得我业务稳定，只有我天天觉得公司要垮了，总是提前担心未来五年十年后要走下坡路。 我也很难进入恋爱关系。连我自己都发现，我对朋友很好，但男朋友的话，我就无法提供像对朋友一样提供情绪价值。我感觉我对他，就像对我自己，要求突然变得严苛了起来。而且我大量的精力用来对抗自己的抑郁状态，感觉无法顾及对方。然后我又很敏感，能感受到对方对我有什么样的期待，这份期待也是压力，我很怕辜负对方，很怕消耗对方，然后我就非要分手。 最可怕的是，我发现对比我辜负对方，我更能接受对方辜负我。虽然我也会选择分手，但这样就是更容易走出来，可能觉得责任不在我吧，不会情绪反扑。 若说我没法处理亲密关系，对朋友，我又是极好的朋友。没有要求，永远支持对方，开心或者难过，我们都相互陪伴扶持。所以我有很多朋友，而且时间都非常久，他们也都觉得我性格很好，不理解我为什么长期单身。只有我自己知道，可能不爱自己的话，也没办法爱别人。 而且我原生家庭也很好，父母属于感情很深厚的模范夫妻。他们一直高频争吵，但只有我觉得这是问题。大家都说他们感情好，争吵只是感情的调和剂，他们自己也这么认为。只有我特别怕起冲突，小时候的我根本无法分辨他们是真要离婚还是不想离婚，一听到他们争吵我就感觉坐上了过山车。而且我妈妈一直把我当闺蜜，从我记事起，任何事情以及心情都会对我说，我不知道这到底好不好，有时候我会感觉自己抽离得像局外人。现在我甚至没法跟别人吵架，我会试图讲道理，但场面开始尴尬或者开始有火药味，我就会立马选择回避和远离。我不想成为回避型，一直试图去改变，但是真的很难。
3小时前 · 回答2 · 有用 0
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最近和妈妈也产生了很大的矛盾，情况是：妈妈有个邻里纠纷的案子，想让我陪她开庭，我本科非法学专业，只是在今年开始学习法考。爸爸在远方工作，加上爸爸和妈妈关系从我小时候就不好，他们不能够和谐共处一起去解决棘手的事情，之前也有类似的情况爸妈一起没有处理好，妈妈就一定想要我陪她，加上这是个小案子她不想花钱请律师。 我觉得这是在我能力范围以外的事情，妈妈首先应该找爸爸陪她（和爸爸沟通后也同意），但是因为有前车之鉴妈妈觉得比起爸爸我更好用，所以在我拒绝很多次之后，妈妈找各种理由给我压力想让我妥协。一方面我认为这已经触犯到我的边界我想坚持拒绝，这个问题其实也是父母关系矛盾的一种体现，我想把责任交给他们自己，我也不是专业律师。一方面又觉得拒绝妈妈会让我愧疚，破坏我们之间的关系，让她觉得在她需要帮助的时候我没有帮她。进退两难的境地让我很困扰，不知道如何选择。
5小时前 · 回答1 · 有用 0
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我是大一生，在近半年吧，大一下学期了，我的情绪难过崩溃的时候非常多，几乎每天都要来一遭，基本都是几个小时或者半天，有些有原因有些没原因，有原因比如路过的室友我打招呼没理，我知道可能她没听到但我会想，她果然不喜欢我果然我就是会让所有人讨厌，然后上政治课老师讲要做一个有担当有理想拒绝躺平的人，我也难过，我找ai聊过说可能是高中被孤立导致的，因为在发现我被孤立之前我其实是个钝感力很强的人，被孤立也是我自己的原因，因为我自己都很讨厌自己，然后呢，有一次午睡起来因为网课被骗的合同纠纷，那个老师给我发信息，加上我要出门找不到钥匙了就突然哭了，呼吸急促全身发软手还在发抖，不过很短，只有几分钟就好了，那种难过的时候，有过那种怎么还不去死啊那种很机械没有实际意义的念叨，但更多时候的是想让我的幻想朋友代替我活下去，然后我自己躲进幻想世界里一直沉睡下去，我知道他们不存在，是假的，但是我也觉得他们不是我，他们就是他们，和我不相同，有时候我会进一种很神奇的状态，就是感觉意识在后脑勺，然后其他人的声音像耳朵被空气堵住时听到的感觉，我可以出去，但是我很喜欢那种状态，然后睡眠我不知道，因为我熬夜好几年了基本放下手机就睡了，但是周末睡足够时间了也会精力匮乏，不想动，饭也不想吃，洗漱也不想动，食欲在发现被孤立以前就变得很低了，饭量只有同龄三分之二甚至一半，比以前少的多，我的身高是153，体重一直在40kg左右徘徊徘，然后就是快乐感和满足感阈值升高吧，感觉干啥都挺无聊的，但是我又觉得不像抑郁症，我只能确保甲状腺正常，因为去医院查过，但是气血不足还有其他一些都可能出现类似症状，而且我也是会有开心的时候的，在遇到很喜欢的事或者很值得开心的事，在为了保持社交正常我也还能呈现一种比较有活力的状态，这又不是很符合抑郁症的长期低落，但是我问了很多ai，也测了很多量表，花钱不花钱都有，都显示有，各个程度的结果都有，我不知道我是不是生病了，不难过时又觉得自己很装，总是努力想回到难过状态，难过了又在别人面前表现出情绪还行的样子，去医院太贵，去学校里看会被重点监测影响入党之类的，但是我难过时候真的又好痛苦好痛苦，我不知道该怎么办了，我怕我没病，那我到底在矫情什么，但我又不能有病，因为那意味着要靠自己克服很难很难，我该怎么办啊...和朋友倾诉，他们自己生活也很累了还要承接顾及我的情绪这不好
13小时前 · 回答1 · 有用 0
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本人40，20年前的初恋后复联。 我由于缺父爱，对他有投射，在一起的两年他待我也不算好。我美的时候他对我好，后来胖了他嫌弃。 中途偶尔聊聊 最近他生病了 我就给他转了5000 我生病，生日他均不表示，他很有钱。 我也没多在意，就觉得想支持一下他。 前几天他发了他的指标 我一看，哟，正常多了 于是就打趣说了句:卷帘西风 其实我只是在表达我的关切之情 今天他又给我发了指标 我又打趣他，没看懂，真笨 他就说:是啊，我是笨，本人活该生病么，每次跟你说话不到5句就想发火……我们还是各自过好日子吧……你不要给我发什么知音体（我心说，我照姐这是要被气活） 我懵逼了！至于么？ 但我还是给他打了电话，发了信息，大概觉得病人嘛，也不是个很严重的病，其实我身体也不适，自己也是病人。 我停顿了好久，没回复 他说:对不起啊，我可能在外治疗整的孤僻了。我后来给他打了电话，也发了信息。 后来，我回家后，突然就厌倦了他。 我突然想，你给我滚吧，不知好歹的东西。 想起我们共同走过的青春，又不愿意把关系往坏的整。 即使做个亲人也蛮好，但我咋个亲人都不想做了呢！ 各位给点建议
14小时前 · 回答5 · 有用 0
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39岁，经常便秘，准备去看中医，中药好苦，之前都快喝伤了，睡眠也不大好，十二点才能睡着，早晨早起给孩子做饭，工作也忙，原生家庭压力也大，慢慢来吧，写写看看能睡着吗？去省中医三家资源还是家附近的中医馆，省中医是三家医院还能报销，家附近的中医馆也很好，不能报销，还是去省中医吧，生活压力也大，慢慢的多锻炼，改变作息吧，争取早睡，不给自己太大压力，不想那么多了，过一天是一天。
15小时前 · 回答2 · 有用 0
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一模考试完后成绩超级糟糕，看见成绩不想睁开眼睛希望是幻觉。同学成绩也有下降，没有我这样幅度大，很后悔没有好好学习。 可现在后悔又有什么用T_T 不想去糟糕的学校继续学习，像现在不接受糟糕的学校一样。我以为学校里的人会比较友好，可是现实像辣椒水一样让人窒息。 特别后悔，应该在高二的时候拼命学习补回去努力，现在也来不及了只能去专科学校了。 爸妈对我失望，我对自己更失望。恨自己拎不清轻重，恨自己不争气。前几天看到之前初中同学学习的时候很羡慕他们，会有新的开始。我不努力只有混，连混都混不明白。就是纯后悔吧。 >-<早知道该有多好
17小时前 · 回答1 · 有用 0
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其实吧，最近我也是经历了一些事儿，嗯，比如说父亲生病了，嗯，真的是和医生沟通啊，还有他父亲从ICU出来之后看感觉力量都使劲了，我当时我特别希望我的男朋友能给我，哪怕是情绪上的支持都可以，但是没有，可是当我把父亲就是顺利出院了之后，他反而来找上了我找上午了之后他好像没事儿人一样，他就会觉得这个事情嗯没有人的努力呀，或者他会自然而然的就过去了，他不知道他在我最需要帮助或者是最需要支持的时候，他的缺席让我觉得非常的难过。 他就会觉得，哎呀，只要两个人在一起呀，吃顿饭呀，就这个事儿都能解决，然后说实话，我也看到了我身边的一个亲戚朋友，就是像他这种就是情感很淡漠，他会觉得哎他脑袋里只会想他自己的那点事儿，然后他不会考虑别人，他只不过是在需要别人的时候才会想到你，然后我亲戚朋友里面也有这样的一个情况，我从小就不太喜欢这个亲戚，但现在随着时间的蔓延，就这种人他就会发展成什么样啊，众叛亲离，也就是说他身边的人他都是以物去衡量，他没有情感的交流，然后身边的人最后都都不自觉的会远离他，最可恶的是什么？是他会生下一个和他一样没有情感的儿子，然后真的是会就是像吸血一样吸着他的父母，然后老年生活是非常痛苦的，具体的就不说了。所以说我就很干脆的分手了，我和他说了半天，我要分手，但是他完全是理解不了，他就觉得我和他闹着玩，我没有办法，我给他拉黑，他也会过两天之后再来找我，就让我觉得很无语了，我我我不能用这个人无耻来形容他，他不是无耻，他是没有感情，他不仅没有羞耻感，他没有任何感情，我觉得他内心连愉悦的感情啊或者是亲密的情感都没有，然后最后我也没有办法，我觉得我能力有限吧，我只能是删除拉黑，然后我把这些事儿都讲给他听，然后我真的是尝试过，就是希望给他机会，但是每次机会他都不会珍惜，他就还会做自己，我后来发现他就是天生，他不会表达情感。所以说我也只能分开吧，虽然说分开之后自己还是受了一些损失的，但是我突然不太痛苦，我只不过是偶尔也会想他，然后会想，哎呀，这么一个可怜的人，是吧？咱们就别纠结了，但是不痛苦，不难过。 我有时候在想，我会不会变成和他一样冷血的人，变成了这种不痛苦，不难过。或者是也痛苦，也难过了，但是我不想再让他这种冷血的人伤害自己，所以说自己在自己的外外壳上厚了就是就自己给自己做了一个很厚的壳，但这个壳是只针对于他，我就发现我要对他动感情了的话，受伤的只是我，因为他是一个没有情感的人
18小时前 · 回答1 · 有用 0
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本人18女高中生，由于个人原因休学在家。马上就要上大学了，学业压力比较轻，但是自己对自己要求比较高，受不了混日子也是要高考的。这个学期刚开始三月份的时候，隔壁邻居家带了个女朋友回来，每天晚上10:30后还有陆陆续续的声音，讲话声之类的，有时候半夜两三点也会很吵。所以没忍几天我就应激了，现在新的房子也找了，结果不符合我的预期，楼上脚步声响陆陆续续能到12点。自己家里嘛不是锅碗瓢盆的声音就是讲话声走楼梯，感觉让人难以忍受，尤其是我还给自己制定了很多计划，每天累的要S一到晚上还要放F经才能忍住不去隔壁那里吵架，隔壁讲了很多次也不听，应该是观念不同。他们觉得晚上十一二点吵很正常的，而且平日里对我们家也挺好的，邻居之间真不好讲话。于是本人又进退不得，找房子要花钱花精力还不一定找到个好的，就像我现在找的这个也不是很好还要一天多花六七十块钱，都是愧疚感，毕竟钱也不是我自己挣的都是父母给的，家庭一点也不富裕。哎，不知道怎么办才好，郁闷的不行。
18小时前 · 回答1 · 有用 0
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我们在一起一年多了，本来准备订婚选日子了，最后却分开了，是我提的，原因是我对于我们关系和未来没有把握以及我家庭的强烈反对。 总的来说，她是个非常依赖我、缺乏安全感，具有占有欲和控制欲，我俩社交圈都很小，但我较她来说更需要一些个人空间。我俩发生矛盾很多都是很小的事情上，就是一句话就能解释的事情，她但特别在意我的回应和态度，比如我表现出反驳或者语气不太好，她就会很生气很在意，如果我继续解释或者选择沉默，事情会激发的更严重，她想要的是我能够及时哄她，那一刻我必须克制住自己的负面情绪来哄她，我认为这种事很难做到，我们吵架永远是在讲两个东西，我在说引起矛盾的事情和我的想法，她归结于我态度不好并且翻旧账，然后我就继续和她辩驳，我知道她想要我立马能够哄哄她而不是我在那解释，但被误解、被她说，我真的很难一下就转变态度。我也经常对她说，吵架是在所难免的，最重要的是事后要共同分析一起解决，我事后会主动，但也希望你能给我台阶。但之后还是一成不变，我经常表达累、压抑，她的回应是她更难受，更痛苦。 几乎每次吵架，她都会大哭，情绪崩溃，甚至已经影响到心理和身体，我又无奈又心疼她。我们吵吵合合已经数不尽了，基本都是最后我来道歉和哄她，除非涉及到我提出分开这个念头她才会来哄我。有些时候，我对于和好并没有太大的热情，有些内耗。每次吵架我都会主动找她发一些文字来复盘，来分享我的内心和我们问题，但她的回应还在反驳我，很容易引起第二次争论，她认为我说那么多不如直接来她面前哄她陪她，我当然知道，我也最终也是那么做的，但治标不治本，重复的问题还是会发生。我的家长看到了很多我们的矛盾，当然他们是为我考虑，好几次都建议我不要在那么委曲求全，甚至让我离开她，但我觉得不至于，我们还可以再磨合，即使我的热情越来越少，但那份爱还在，毕竟吵架是少数，平时是很好的，但问题依然在那，而且她也明确说过情绪化改不了，我也想过假如未来能不能回应她的情感需求，答案是犹豫的。直到真正准备步入下一个阶段的时候，我在深思熟虑，找她多次沟通后慢慢有了自己的答案，我不能在答应她我做不到的承诺，让彼此受折磨，我们最大的问题是情绪需求不匹配，不是谁对谁错。 已经分开一段时间了，虽然是我提的分开我依然很心痛，回忆起那些美好场景，甚至每天都问AI，来证实我的选择是不是对的，明明爱彼此却还是分开了，这才是最痛的分手吧，我是不是过于理性呢
18小时前 · 回答1 · 有用 0
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