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最近了解到情绪本身是很有力量的，会对人产生很大的影响。想了解情绪是如何对人产生积极影响的。
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其实从小虽然是早恋但就是没办法正常恋爱，在对我好的男孩子面前，会特别扭捏会躲避想逃，会内向自卑，会刻意要求自己的言行限制自己，注意力没办法百分百的在自己身上，我觉得我可能是内心某处缺乏肯定，害怕会不喜欢自己，会用很长的时间检验或者用一些极端的方法来确认来获取原来是对自己好，以至于我…
6小时前 · 回答0 · 有用 0
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现在的处境是：去医院治疗吧，爸爸又不让，又说我乱花钱，还有，在医院治疗需要开证明，这个住院证明对以后发展不好，影响前途。在家里用药物治疗吧，又天天听某些人说我，天天说，我根本就没病，说我就是闹脾气，说我乱花钱，说我不想上学了。 其实…真的…我不是不想上学，我真的是病了，抑郁症不是什么闹情绪，抑郁症真的就是一种病，不是所有的抑郁症患者不会说出来，那如果我去学校了…，可是我连自己的情绪都控制不好，我有时候都控制不住自己，我改怎么去控制我自己，我怕我影响到同学们…，我不想跟同学们看到这样的我… 还有前几天我爸爸又把我的手机摔了…，我爸爸说我，天天就在家里玩手机，你不上学你想干嘛，然后…又打了我一顿，我搞不明白，我自己的手机我没有用我爸爸的钱买，为什么还要摔了…，我真的不知道…我做错了什么…就好像什么都是我的错一样。对于我爸爸来说我的手机不算什么，可是对于我来说是我的命啊… 我真的不知道我该怎么办
6小时前 · 回答1 · 有用 0
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我有一个朋友在幼儿园实习，她胆子有点小，总喜欢逃避。她园里要上公开课，园长问她想不想上，她跟她园长说她不想上课，因为她在那里没有上过一节课，也不会用电脑，不了解课怎么上，不知道课要上什么。她说她上不了课，什么都没准备。虽然她在幼儿园呆了十几天。最后园长说哪怕准备好你也上不好课。那之后回家她哭了，她说听到园长说的那句话，可能是园长想要她一个态度，但最后让园长失望了，还有，其实，她还是挺想上公开课的，但最后她说不上。她很纠结，那她到底要不要上公开课？
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母亲让我必须把猫咪送走，才帮助我还拖欠的信用卡账款。而我不想把在我最难过期间一直陪伴在我身边的猫咪送走，它虽然有时候有些调皮，但我觉得它很暖心。每次在我很晚回家开门时，不管多晚都会看到它在门口等我。不管什么时候，它都会趴在我的身边陪着我，它很敏感。有次它排便，妹妹说好臭。原本把大便遮好的它，再次回猫砂盆刨了刨。我之所以欠账那么多，也是因为母亲搬出去后。我的不适应，再加上觉得现在居住的环境让我无心看书学习，并实践的提高自己。我想我可以试着换一个环境了，然后在冲动下借信用卡付房租。在租房子期间，我的工作也不稳定。我像个没长大的小孩，总是把一切想的太美好。觉得自己只要工作，控制借款金额并分期，就可以还完账的同时，也让自己变得优秀。而猫咪也跟我一起搬家到了新租的房子，在那开心还是难过的时候，它一直陪伴着我，仿佛它的世界里只有我。我不愿意让它体会被抛弃的滋味，请问我该怎么办？
6小时前 · 回答1 · 有用 0
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情绪一直阴晴不定，在意的小事太多，每天都感觉深陷泥沼里。 我太麻烦别人了，身边的人不会真的听我在说。每次网上跟倾诉师谈了，大半结果都是建议我去做心理咨询。 但作为学生，这笔开支对我来说真的有点大，怕得到结果，家里恐怕支付药费有点困难，又怕得不到结果，显得我这十几年来的痛苦都是自作多情，会被本来就怀疑我也讨厌我总是不正常的人嘲讽。 “控制不住情绪外泄”这种事在现在越来越少，我可以完全装作没事的样子，在大脑沉重的发懵的情况下，瞎哼着很欢快的调子做任何事。我甚至感觉对别人说出这些感受，好像说的这个人不是我自己一样。 走在路上，看着任何东西脑袋里都能浮现我被它杀害尸体躺在地上的样子。好笑的是我居然感到有点向往，我感到很开心。 昨天和高一的朋友聊起以前，也没想到会被作出“觉得以前的你很危险”这种评价。实际上一切从初中就开始了。现在大一的我似乎正常了不少，但我知道我还是个怪物，我只是没让它表现出来。
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没有勇气去面对社交场合，小时候还好，越长大越畏惧社交，到高中基本上没和班上的人说过几句话了。我现在大三，至今只有一个好朋友。在校和舍友关系一般，甚至可以说不太好，班里没有朋友，向来一个人行动。我习惯早起，因为我害怕和舍友撞面，一起刷牙我都紧张。别人和我打招呼，如果没有直视我一般都直接无视，因为我不知道我该怎么恰当地回应他。吃饭一个人吃，上课往往坐前排，不是多爱学习，只是不想和别人一起坐。别人总说我说话小声，可是我觉得一直是我的正常音量...集体讨论不敢说话，当众发言无比紧张。如果当众做了什么事，我会不住地在事后回想，后悔，难受，甚至悔恨。如果我因为害怕尴尬无视了别人，我更会自责，自责我又让别人难受了，我真不好...我真的渴望更多朋友，喜欢帮助别人，但是从来不敢主动...想到社交，总是沉浸在自我怀疑中，可是我又确实总是把事情做糟...有时候真的混乱，难受，无法释怀，总是想多可是又无法停止多想
6小时前 · 回答0 · 有用 0
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讲到成绩一个B+以下就暴跳如雷，骂我“脑子进水”，“以后去要饭”。讲啥都是说我天天打游戏沉迷（我为了升学已经少打了很多游戏），天天威胁要砸我手机。 今天发期中成绩，生物一个小作文的构思出来一个C，由于没有影响最终成绩，加上可以用作文内容补，所以我没有管它。结果不仅被整整骂了1小时，还要听我爸妈在我后面嚼舌根。 不仅如此，我妈认为我现在的好成绩都是她给的。这点我不是特别反对，因为有补习班的缘故，但是我妈的思想是没有她我就会被休学，去搬砖，甚至要饭。 我尝试跟她讲道理，她一开始就把自己声音调大盖过我的，要不就是刺激我，让我没法跟她交流，要不就是嫌我狡辩。反正就是没有办法正常讲话。 我尝试跟我爸讲话，结果所有牢骚都会回到我妈耳朵边，结果就是更加剧烈的挨骂。 现在我都不想跟我妈讲话，因为一讲话她就嫌我撒谎，而且一讲话就搞得我像个奴才一样（这么好的想象力不去写嫌疑小说可惜了）
7小时前 · 回答1 · 有用 0 楼主反馈1
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我有一笔存款，父母说让他们保管这，作为女儿的我绝对信任他们直接把卡和密码都给了，结果我爸存到了自己卡里去理财，就没有后续，当我后来让放到我卡上的时候他们却不同意了，还想控制我，让听他们的话，终于懂得了什么是人性，世界上除了自己没有可以相信的人，不知道该怎么办。如果是你们呢
7小时前 · 回答2 · 有用 0
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总在说父母是多么过分，我是多么想远离他们，可是突然觉得内心深处并不是这样的，想到他们满脑子都是多么不容易，理论上知道怎么回事，感觉就是另外一回事了，百分百在说他们不容易多么辛苦，不容自己一点点反驳。。感觉层面要怎么处理？太难了！就只是想象一下我在家里的感觉，他们在场，我的心都要碎了，是那样难以忍受，是那样让人痛苦。没法形容，是一个小孩能有的挣扎然后又一点点放弃，是多么无助！另外一方面，觉得都是自己的错，父母没错，父母怎么会错，然后这样脆弱的无助的自己要把自己隐藏起来，要孝顺父母。。自己对自己没有一点点理解。。想到五月天的一首歌里的歌词，为什么失去了还要被惩罚呢！
8小时前 · 回答2 · 有用 0
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