我是神还是神经病？心理总有人和我聊天，有见过的，有没见过的，这是大脑太发达还是病的不轻啊，但我从小爱说自己是神，17岁那年，心理有个声音说你想当神不，我说不，要做就做玉皇大帝，后来就不睡觉，一直和心理的声音聊天，后来说自己是总经理，去看心理咨询师说自己的工作内容是商业机密，叫我去医院检查，医生和我妈聊了后就说我患精神分裂症，有段时间想创党，就给中央提了很多意见，也落实了，“中国共产党内部革命”、“永恒政治”、“创业投资管理基金协会”、“实体教育”、“在全国建立经济建设部门”等，我研究的学术是《心理学管理》，意见都是通过研究心理学管理后拥有的能力，但有的是我会用骗人的方法达到目的，心理学管理拥有《心理学管理战术》和《心理学管理反心理战术》即《心理学管理》，心理学管理分为十二部分，资料大部分被我善了，没有注册知识产权，有段时间查资料，上面说精神疾病不能做政治家，就放弃创党了重新创业也是企业家了

第一次喜欢一个人，觉得世界因此而美好。可是他的沉默拒绝，以及蔑视。我没什么可以回答，冷硬的自尊心开始回复，让我好痛苦，我发现我已经开始恨他。变的自卑沉默，被动。我好想变成以前天真的爱慕一个人的样子，也恨他让我变的怕受伤，不主动，惴惴不安。包括和朋友的交流都受到了影响。我想自信，想温暖，想要快乐，该怎么办？

高二开始患病，高三确诊，但当时的社会环境并不理解，所以自我调解。大二开始发作，大三崩溃边缘，之后被送到医院治疗半个月。出院后半年多就自己断药，后来人就变了。睡眠没有问题，没有情感流动，不会开心，也不会激动。以前总是会因为父母伤心自责，如今十分冷漠，仿佛陌生人。从前被拒绝或是责骂都会难过，如今也是没有任何反应。记忆也很失灵，日记里的事件不论写得多详细都会忘记，没有任何情感体验。相比以前生病，我觉得如今的自己更像个活死人。这是恢复吗，还是新的折磨？谢谢解答

前任于2月16日劈腿98年男生，3月15日被我发现，这段时间中前任让我帮她找人代购化妆品，刷我卡付的诉讼费和买衣服，共计5500+，3月15日看到不该看到的一幕随即分手，向前任要5000和银行卡，皆未给！5500+是2月16日到3月15日之间从我这儿支出的钱，之前花销好几万皆提及未要，给前任买的所有东西都未要。4月在前任母亲助力下，短暂复合。前任微商，我买了她东西，复合当晚前任还4200，扣除了买她东西的钱卡未还。4月23日，前任让我帮她还信用卡1400+。复合后前任总错误理解我，总带有攻击性语言伤我，5月22日彻底分手。复合期间，前任，前任母亲和我去旅游，花销过万。我向前任要回1400和银行卡，前任只给卡，不给1400，说之前给了4200，这1400不想给，后争吵所有联系方式被拉黑。前任母亲指责我看重钱，指责收了4200，怎么还要1400。前任刷我多次卡，与母亲交代没有刷过卡。我做的对吗

最近一个月我自己因为各种各样的事情作息什么的都挺不规律的，压力也挺大，每隔几天情绪会崩一次。我的一位朋友被查出抑郁症，他很信任我，会跟我说很多事情，说他的各种情绪。这几天我的情绪没完全恢复，又将有考试，我需要复习，压力不小。可是他的又一次烦躁哭泣让我感觉烦躁，我迫切地需要平静自己需要复习但是我却抽不开身，我感觉不能承受他的消极了，不能像以前一样耐心地开导他。我一直劝他再次跟医生跟父母联系可是他一直没有这么做，他说自己没用给父母添麻烦。我现在想和他分离一段时间先把自己调节好再帮助他，可是我同时很担心他在察觉到我的远离以后会感到绝望孤立。我很苦恼。

在我这三甲医院检查的，医生给开的舍曲林，一直没吃，咨询做了三次，感觉没啥用。 一方面觉得给我做咨询的医生感觉不是很可靠，一方面觉得没用。 药开完我自己在网上看说副作用不小，就一直没吃，现在等于没吃药也没做心理咨询这些，每天干啥都提不起劲，这药非得吃吗？

我和女朋友异地恋，我两北方人她去了南方上学。种种原因让她觉得和同学处的不是很好，她在学校没有说心里话的朋友。但是最近她告诉我 她感觉她和一个女孩走的太近了(她之前告诉过我那个女生)，两人聊了一晚上，确定那个女生是同性恋。我女朋友坦白她有喜欢的男生，结果是两人做朋友。女朋友告诉我，没有这个人整天和她说话，她会自闭。 我知道她爱我 我也爱他 可是不知道怎么办 我要怎么帮助她 拜托您能够用专业知识帮帮我， 真的万分感谢，谢谢！

我是一名硕士生，本该19年6月毕业，因为课题不顺利，和老板关系有点僵，我被延期了半年。一个同年级的同导师的同学说可以找周围的人一起帮我做毕业课题，我却很不想接受这种帮助。我们同期入学，现在她顺利毕业我却要延期，我觉很羞耻，开始疏远同学，不和她们见面。她提出要帮我，一方面我觉得这是一种“幸运者对不幸者的愧怍”，作为不幸者我并不想接受这种来自幸运者的帮助；另一方面我觉得她们的帮助对我的问题只是隔靴搔痒，并无发改变延期的事实，接受帮助的我还会觉得自己是一个无能的弱者。 怎么看待我这种拒绝帮助的这种心理？虽然知道有些事情可能对我会有帮助但是自尊心作祟，就是不想做一些对的事情，因为觉得那样心里也很难受，所以我该怎么处理这种“自甘堕落”的心理？

跟朋友生气了。原因是聊天聊着聊着，我很认真地说我没有做过什么什么事的时候，对方却要夸张地开这种玩笑说你一定是做过这种事。我真的特别特别反感这种把你刚才说过的话反过来的睁眼瞎式玩笑，特别是在一些敏感的话题上，我没有做过并且我有些看不起做过这些事的人，被开这种玩笑让我感觉是一种侮辱。可是我明明知道只是玩笑。我想知道只有我这样吗？我为什么会有这种想法？我现在不理朋友了，我希望他能给我道歉，但是我怕他根本get不到我的愤怒点，反而觉得我莫名其妙。我觉得我是受伤方我不愿意主动求和。

我先高一。一个月前，和一个介于朋友和喜欢的人表白，他拒绝了。我们两个关系很亲近，她比我优秀，我感到了像失恋一样的感觉。然后就又把戒掉的手淫捡了回来，很频繁，有点烦心事就会做一次。在街上看到穿白丝袜的小女孩经常会忍不住去看腿，看完回家就克制不住自己去网上搜一些侵犯幼女的视频，甚至付费观看。每次手淫后都感觉做的不对，但总克制不住。有时甚至想去强奸幼女，怎么办有没有人来帮帮我。我不想变成一个恶心的人！！！