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36，今年发现记忆模糊甚至完全记不得，害怕怎么办？ 悬赏 去回答

36女，两个孩子的妈妈 。今年才发现我的很多记忆是模糊的，很多记忆画面没有了，甚至是完全不记得了，以前一起处事过的同事完全不记得人家了，我总感觉我有创伤但是不记得了，我极度害怕孤独，我会心慌 。

2小时前 · 回答1 · 有用 0 楼主反馈1

21岁，总思考意识与生死问题，害怕到心慌，怎么办？ 去回答

21岁，我困于意识与生死的终极思索，频发不真实感，伴随心慌. 从有意识起就开始思考，但一般是几个月思考一次，最近不知道怎么回事，都是天天在想，想到胃开始疼。 已经持续了快两三个月了，这种感受，我很想得到答案，但是我不知道答案了。 恐惧，焦虑，害怕。感觉世界虚假，我的意识也不存在了，感觉我什么都不是，那为什么我存在意识？有我意识前和失去意识后都是什么样子的？我好害怕。

11小时前 · 回答2 · 有用 0

36，丈夫放不下前任，我想离婚又怕孩子受伤，怎么办 去回答

结婚8年，孩子6岁多。男方和他前任在同一单位不同部门，对方也已婚已育。 男方一直放不下前任女朋友，每次看手机总能发现他们联系的痕迹。最近的一次是今年4月份，他给前女友点外卖送奶茶，我住院期间不闻不问，被我发现外面订单要和他离婚，他不愿意说会伤害到孩子所以为了孩子妥协了，但是我也下了最后通牒，如果再发现他们联系直接离婚。我当时录音了，他也答应了。 但是前几天发现他6月份在我生日那天和对方联系了。这次我很崩溃，直接要求离婚。给孩子也侧面说想换个环境住问她跟我走还是住在家里，她回答要和我走。昨天晚上我把离婚协议书给男方了，他看都没看撕了还是不愿意离，说他和对方只是普通同事没有什么事情，又说彻底放下对方需要时间。我质问你放不下她你和我结婚干什么，他说和我搭伙过日子，我说我要的是夫妻同心的踏实婚姻，不要你的假情假意，只想离婚。 孩子昨天晚上哭了，说不知道该选爸爸还是选妈妈，她很为难。我妈也让我忍着继续过。可是我在目前对这段婚姻只感到窒息，这么多年我们每次吵架几乎都是和他前任有关，我说你放不下前任我们离婚你去找她，他总是强调他们之间很正常就是普通朋友是我想多了，说我老翻他手机之类的话。他一直不明白我为什么一翻他手机准吵架，因为从我结婚大着肚子的时候就发现他留着对方的微信，聊天记录合照，最后对方的微信还是我删掉的，也就是说对方一直是存在于我的婚姻中的第三人，我很介意她。我认为曾经是男女朋友，分开了就应该保持距离，不要联系。 可是男方一直认为我在没事找事，我情绪不稳定。我不知道他到底什么心理，放不下前任又不愿意和我离婚。除了孩子在这段婚姻中我已经看不到可以继续下去的理由，我本来很坚定的要离婚，昨天晚上孩子哭着说一睡着就在想选爸爸还是选妈妈，又开始摇摆为了孩子妥协还是坚定离婚。 实在找不到人倾诉，把这里当个树洞说说心里话。

11小时前 · 回答1 · 有用 0

22岁，当我做的视频消息栏没回应就很沮丧，怎么办？ 去回答

女，22岁。 我最近，在做视频，开始正视自己想做的东西，我花了时间和精力去做视频，也有零星的回应，我现在就是感觉，我总做一个动作，就是老看消息栏，有消息我会开心一下，但我发现没什么消息，我就沮丧。 我在想是怎么做下一期视频，让话题度高点，我不会听我自己的视频声音，我感觉挺羞耻的，但有会逼着自己听一下，然后感觉挺无聊的，看到消息栏有时候有消息有时候没有，没有的时候才是沮丧的时候。

13小时前 · 回答1 · 有用 0

27岁，最美的年华一直在还款，很累，怎么才能放下？ 去回答

今年27岁。23岁那年被同学带进传销，交了五万块钱，随后一年半时间没有上过班。25岁开始还款，由于长期没上班，余额只出不进，自己是没有还款能力的。接下来两年在广州找了个六千多月薪的工作，一直过得很拮据，因为还款能力有限，加上高利息把欠款拖到了十万以上，目前还剩下不太到两万。 目前心里最放不下的有三点。 一是总怀念过去，总觉得能避开陷阱自己生活的会比现在好很多。尤其是看到身边同学朋友们发的朋友圈，知道别人买车买房结婚生子的消息，听到同事们购物、旅游的谈论后，而自己每月要还几千块，心里会觉得很难受。 二是认为很亏欠父母，不知道未来怎么告诉他们。出来时他们怕我被骗一直阻挠，最后大吵了一架他们才堪堪同意。本觉得最好的选择就是在得知真相脱离传销后直接告诉他们，但当时觉得丢脸一直瞒着，以至于打电话时我还要用当年编造的一套说辞（编造的工作和住址）与他们交流。他们也以为我现在生活不错，在催促我找对象。感到自己无论干什么都充满制约。 三是自己目前的工作已经到了瓶颈，没有上升空间，而部门主管也是典型的不作为领导，所以工作中和生活中常让我感到孤立无援，而且办公室工作氛围很差，而我情绪又差，一个月下来都跟别人讲不了几句话。加上通勤我要花12个小时在工作上，身心俱疲特别想辞职，却想着尽快还款很犹豫是否尽早换工作。 让我感伤的是自己一生中最美好自由的年华没有像别人一样追求幸福，而是用来还款，想去的地方没去成，喜欢的女生一次次错过，哪怕一个简单惬意的生活空间自己都创造不了。这么久以来赚的工资除了必要的饭费和房租，其余的几乎没有花在自己身上。现在已经27岁，觉得生活很累，很想安稳下来，频频的期望，又频频的达不到期望。 从小成长在我父亲的影响下，自己很少有做决定的权力。所以我养成一个“惧怕权威”，“惧怕领导”的习惯，常让自己显得扭捏。个人又特别讨厌那些靠油腔滑调谋利和不踏实工作的人。 我说我自卑，和我熟的人却说我太高傲。我觉得自己思想太迂腐，认知也很有限，总把眼前事太当事，拿不起也放不下。曾有个朋友说我外表虽然是冰冷的，但内心是火热的。我也能感受到内心住着不一样的自己，我很想把他释放出来，也能没心没肺，潇潇洒洒，想学会放下。

14小时前 · 回答0 · 有用 0

觉得自己不属于任何群体，很孤独，过得不开心，怎么办 悬赏 去回答

感觉做什么事都很累。今年毕业，最近一直在做兼职攒钱，还没有找工作。昨天出去见别人，和妹妹出去吃大餐，但是不快乐，仍然觉得很孤独。 自己失去了一些朋友，读研期间遇到的朋友都没有本科遇到的朋友那种感觉。那种灵魂碰撞的感觉。有时候觉得自己不属于任何群体。很孤独。虽然获得了学历，经验和各种东西。但这无法解决情感上的需求。 会给一些事情让自己忙碌起来，但是停下来后会觉得很抑郁。尝试过写东西，而且也写了很多很多。比之前稍微好的就是不再因为曾经的人过度内耗了。

16小时前 · 回答1 · 有用 0

28岁男，她仅凭外人流言就判定我变心，该不该继续？ 去回答

我 28 岁，她 22 岁，我们暧昧了三四个月。 这段感情从头到尾，我最无解、最委屈的一点就是：我没有做错任何原则性的事，却输得干干净净、连一句解释的机会都没有。 最开始，我们双向好感，有亲密、有拉扯、有心动。 她亲口说过愿意考虑和我谈恋爱，让我给她一点时间。 可我慢慢发现，她始终不敢推进关系。 答应的约会一次次推脱，永远不愿给我稳定的陪伴和见面时间。 我主动、我付出、我升温、我一次次靠近， 她只在情绪好的时候给我希望，在要落地、要认真的时候后退。 早期因为她长期不回消息、忽冷忽热，我情绪失控拉黑过她一次。随后她也拉黑了我，她说心里产生了隔阂。 之后我主动破冰、主动修复、持续付出， 关系好不容易回暖，她再次流露好感、愿意接纳我。 我以为我们终于可以慢慢走向正常的恋爱。 直到那次，我只是单纯帮公司女同事顺带带了零食。 一件极其普通、坦荡的小事。 但办公室的谣言四起，别人随口传话。 她没有找我核实、没有问我一句、没有听我解释。 仅凭外人的流言，直接判定我变心、我对别人有意思。 她果断再次拉黑我，彻底切断所有沟通。 我不甘心、我委屈，我多次主动找她想把话说开。 可她给我的回应极致伤人： 她让我把准备送给她的礼物，转送给那个女同事。 那一刻我彻底懵了。 更让我彻底心寒的是后续发生的事。你看我到底这种情况我到底应不应该该如何继续？

17小时前 · 回答0 · 有用 0

21岁，多年前犯下的错，至今无法释怀，我该怎么办？ 去回答

我21岁，现在是一名大学生。 高中时，某次月考的一个科目中，我提前在网上查到有可能考的卷子，背下了答案。我考出了我平时压根不可能考出的成绩。这太明显了，我太愚蠢了。 我当时很后悔，我觉得自己没脸见老师同学，特别想si，但是我怕疼。 我在成绩公布之前，跟老师说，我之前做过这套卷子，所以成绩不真实。老师也许相信了我的说辞，老师很好，在班上说明了我的“情况”。有些同学相信，有些同学不信。 我本来在班上就没有朋友，发生这件事后，我在班上待着更痛苦了，我每分每秒都是煎熬，我觉得我是一个罪人。这件事间接导致了我高考失利。 由于我家境普通，如果我去别的高中复读，家里会花更多钱，我如果要复读，最好的选择就是在原来的高中复读。但是，因为发生了那件事，我觉得自己没脸待下去了，所以没有复读。 我考上了离家1500公里的大学，我以为我终于逃离那个让我愧疚的高中了，我以为地理上的距离可以消散那些记忆。但是，我即使上了大学，还是偶尔想起那件事，彻夜难眠，痛苦不堪。 我知道在一次月考中使用不正当手段，这并不是罪大恶极的事。更何况，我早已付出了惨痛的代价（承受同学的议论、高考失利、没脸复读）我知道我早该放下那件事，但是我依然控制不住想起，并且产生强烈的羞耻感、很痛苦。我该怎么办？

17小时前 · 回答0 · 有用 0

内向敏感不被理解，加上培训焦虑很难受该怎么办？ 去回答

内向敏感还自卑的人真的只有强迫自己改变才有可能找到工作被理解吗？最近找工作不是又培训期就是有考核，真的真的很怕考核只要结果没有出来我会一直一直焦虑，但是没有人能理解你在焦虑什么，他们都说过了就过了没过就没过有啥的，但是我真的会想很对很多把自己困住，只要是未知多就喜欢往坏处想想着想着就觉得自己不行，身边父母朋友也不能理解为什么我回想那么多担心那么多，我不喜欢出门因为出门真的需要很大的勇气，我自己到陌生的店里面去买东西能在店门口来回路过，路过就算了还会想这么短时间来回路过会不会被人说。 我知道自己的性格这样不好但是就是改不了，被人一说还容易哭明明不想苦的但是就是控制不住，和父母说他们也不能理解还会回怼我：你在这样说她要把你哭来骗到了。我不想哭真的不想但是控制不住我能怎么办。现在在一个客服岗培训，天天上课天天考试完了还有实操考核，明天都很焦虑和父母说不想去了，他们也只会说坚持一下转正就好了谁不是这样过来的，现在那个公司不培训，坐空调房那么好的。 但是他们不知道或者说不理解培训天天考试上课，未来还有考核过了才能上班没过还拿不到钱会让我很焦虑害怕，每天都很难受尤其是发现培训学的我听不懂需要思考转弯流程很多，而我一个单细胞生物喜欢循规蹈矩根本不行的时候会很崩溃而且上班后有每个月质检检查，会有投诉，说错话容易出事的时候就更怕了。 父母觉得培训完了就好了，但是这个班对于我来说会是一直的折磨只要有这些考核检查我每个月都会焦虑害怕出错，所以不想去了。但是和人事说我都要想半天，也怕父母又说我更怕后面不好找工作总结就是会考虑很多，朋友不理解我为什么要想那么多我也不理解。 我逼着自己伪装面试主动询问，主动搭话，主动找话题，表面开我还是会说话不像自己说的不会说话，但是其实都是伪装我其实怕死了，每次说完问完一句话都要想这句话有没有问题。唯一情绪的是情绪来的快去的也快，但是后面突然想起还是会难受。发这个主要是想发泄一下，因为找不到朋友说也怕麻烦他们，父母不理解，一直在心里堵着。

22小时前 · 回答2 · 有用 0

想做爱豆网红，得不到家人支持，心里很纠结该怎么选？ 去回答

就是我之前有一段时间去尝试了，想尝试的一个工作当爱豆是一个小地方，然后也没有父母支持我，去那里没人支持的情况下压力真的太大了，然后我后来还是就走了。 我之前做过一小段时间的网红，也是没有任何人支持的情况。甚至别人看了有些态度有点嘲讽，被同学转发到小学的同学群上，我想去当爱豆的时候，也有亲戚说这种乱七八糟，现在那么多偶像塌房，而且也不需要什么样的水平，看不太起我。 但是其实当时说白了，也就是想出去闯一闯看看世界吧，而且那里薪资还挺高的……因为那里它其实可以半工半读的，所以因为我本身就因为情绪问题，休学了一段时间。现在我回去了，我妈又表示感觉那里挺好的，我爸也觉得当网红很好很赚钱。这是我的一个心结。

23小时前 · 回答1 · 有用 0