比如昨晚，我每天下班急忙赶回家做饭，昨晚吃得比较晚，吃饭了个个都不帮忙收拾台桌，就干等着。这时我就开始了唠叨小孩了，说了多少遍了，吃饭了还在那磨磨唧唧，不会帮忙把饭菜端出来台桌整理好，劈哩啪啦说了一堆。好了，吃饭了，孩爷爷又在那说女儿一天一壶水都没喝到。终于我爆发了，大骂女儿一顿，这么大个人了，连水都还要人鉴督，连三岁小孩也比不上，看到你都烦，好像白痴一样，骂得好难听。事后又责备自己，经常性陷入两难？

不管任何事情，别人一催我，我就很焦虑，对待工作也没有耐心，给客户解释问题，一遍没听懂，就很不耐烦，一到中午换班吃饭或者下班关门时间有客户来办业务我就很急躁，如何调整

我从小看着父亲家暴母亲，本是尖子生，但是心理出问题后就下来了，长大后弟弟生了孩子又不负担，他骂过我，打过我，还被爷爷猥亵，这些都发生在我严重抑郁失眠的时候，我现在很容易产生愤怒，我很苦难，怎样才能让大脑不那么情绪化。

你好 我现在是一名高二的学生 从2020年初开始便情绪低落 晚上会在房间内流泪 且不愿意下床 有段时间难过到哭不出来 而在近两周 感觉情况严重 对任何事情提不起兴趣 且对人际关系更加敏感 害怕别人对自己有所不满 也不仅在晚上哭 平时白天也会突然感到很委屈 开始掉眼泪 感觉有时疲惫时会出现幻听 躺床上会感觉地动山摇 也不知道跟自己的情绪有没有联系 感觉控制情绪的能力越来越差了 开始不想上学 喜欢自己呆在房间里 父母对我的质疑 让我更加伤心

之前那段感情很久了，没有发生什么很严重的问题，但最后因为异国，对方说不爱了被分手了。为了走出失恋的伤痛，我很努力积极向上地一个人生活。可是在做自己喜欢的事情，吃自己喜欢的食物，看自己喜欢的视频时虽然会感到快乐，但是这种快乐一瞬就会被罪恶感、内疚和伤心难过等情绪代替。我会觉得自己不配感到快乐。这种情况持续半年了。

有确诊抑郁，吃药第三周，第二周开始有在进步。周六复诊之后本来一直心情都久违的好，还终于有动力去做更有意义的事（收拾啊运动啊练字啊），本来为自己的进步高兴着的。但早上家里五分钟的电话又无意中刺激到了（家人不知道我这个问题，我不想任何人知道，也不是责怪别人，毕竟别人不知道），然后立刻发作（不过也有进步，只是难过自伤，但没有出现特别渴望结束一切了，也很快结束），但就是一整天都闷闷不乐，一不注意又开始纠结在问题或刺激里。我就想到明天开始工作日要接触外界，这样无意中被刺激到的几率更高。。有没有什么好方法能组织自己纠结在里面，不想浪费时间在不开心里，明明好久没有过那么好的状态了，却要浪费在这些东西上。虽然医生也说要慢慢来，我也知道要慢慢来，但一旦记起重新体会到好的状态，就很怕失去。怎么才能快速转移情绪或纠结呢？（谢谢看到这问题的人的耐心和回答，说得有点乱七八糟啰啰嗦嗦。。）

18年底半月板损伤，觉得自己要瘸了，担心以后只能坐轮椅，一直到到19年底才能恢复正常生活，但是髌骨软化，肌肉萎缩，不能穿高跟鞋，已经比不上常人了，20年1月得了胃食管反流，吃药吃到现在，什么好吃的都不能吃，还是老咳嗽难受，20年7月又不小心伤到了脚踝，本来就不好的腿雪上加霜，活着好累，死了会是一种解脱吗？真不知道要怎么安慰自己了

我觉得我真的很开朗乐观、很爱笑的。可是不知道为什么会很莫名其妙的就心情不好就很丧 会很想哭·明明什么都没有发生！觉得人生没有意义，会有一些极端的想法，不想出门 只想待在家里，不想交朋友，还很怕出门见人，感觉很累很累，有时候不想吃东西还很没胃口，也有过很喜欢嗜睡的情况、不想说话。有些事情想和好朋友说 ，又觉得没有人可以帮到我。很迷茫。不知道 要干嘛 能干嘛。经常无缘无故很悲伤。

拒绝了一个表白的男生，后来总是无意间看到他在看着我，以至于我走到哪都觉得被盯着被跟着，现在完全没办法集中注意力，又快要期末了，真的很焦虑也很害怕。该怎么办啊

因为以前自己的原因经历了不咋地的一些事，本来维持挺好，突然在考完生地会考的那段时间里开始控制不住情绪了。 现在越临近中考状态越差，身体状况也变得很差，三天一喉炎五天胃疼的，明明以前很健康的来着。成绩疯狂掉集中不了注意力，上课想的全都是我为什么这么差劲我怎么这么废物什么都不会又懒又自大，脑子经常昏昏沉沉像有堆浆糊在里面根本听不进课，写题目会发现自己居然理解不了在说什么，总是走神，有时候还会突然觉得自己是个丑八怪不想出门。最让我害怕的是，有时突然脑子里闪过别人对我的某些话，然后就又无奈又生气又讨厌自己，有一次差点在大庭广众之下掀桌子发怒。并没有想哭的欲望，也会正常的跟别人聊天笑，但就是觉得哪里不对劲儿，整个人晕乎乎的。 最近成绩掉的简直不忍直视，越掉我就越难过越觉得自己没用活该这样，可我不想没有高中读，也不想变成“非正常儿童”。 我究竟是什么情况？