继老公出轨，回归，藕断丝连后婚姻各种挣扎，现在“似乎”恢复平静，很少出门。然后又迷上手机麻将，晚上在沙发玩手机麻将，玩到睡着，直接沙发过夜，几乎每晚如此，需要打炮了跑到床上来温存一番，我抗议几次他依然如故。晚上一点多睡，早上开门做生意我要叫上三四次才能把他叫醒。婚姻生活，每天早上晚上都要被气一次。现在看到他，越来越失望，连夫妻生活都提不起兴趣了我。偶尔又还会想起他出轨这段时间那些不愉快的片段，对他的愤怒越来越多。好多次想结束这点小生意，不再需要他来帮忙，大家各自安好。现实却是小儿子年初被确诊是自闭症，原来还能靠一己之力养家的我，几乎被打入深渊，孩子的康复干预，需要大量的时间，精力，金钱。而他，所谓本性难移，即使有改变，也还是和我的期待差太远。生意，老公，孩子，尤其是自闭症孩子，已经很久没有真心笑过了，晚上想着想着眼泪就来了。而所谓的老公，和朋友聚餐喝酒麻将照常，他认为他已经做的挺多了

我不想活了，为什么别人都这么开心，为什么我一点都不觉得快乐，我真的不想再忍受了，没有人能拯救我，我就是一个丑陋的怪物，一开始就不应该出生，

以前小的时候一直就容易心情低落，后来因为朋友的陪伴没这个问题了，最近两年又有以前那种难过到极点的感觉了，还有情绪波动大容易生气的状况。尤其是最近这一年，有时会恶化到乱摔东西泄愤，摔完东西又会极度厌恶自己，想把自己这种没用的存在从世界上抹去。 特别严重的时候一整天都在暴怒和自卑低落中度过，集中不了做任何事的精神。 过去喜欢的很多事都没有兴趣了，也不再想发展其他的什么爱好，做事没有一点动力，每天都觉得很累，父母只关心自己的成绩，要上很多补习班回家还被骂【听起来像小学生诉苦专栏，但是事实】 和母亲说过自己想去看看心理咨询师之类的，但被以:“你有什么问题不肯跟我说，是因为我没用吗？”之类的话驳回了。 我现在的状况是不是该去做做心理咨询了？

生气时体内有股火气，特别想摔东西或者打自己，真怕以后控制不住伤害自己和家人，我想知道我怎么才能控制这种情绪？谢谢

17岁时家里发生了很大变故，从此亲人相隔，家庭破碎。现在的男朋友还是当时的初恋，中间分过四年。从上大学开始发现自己变成了一个沉默寡言自卑抗拒社交而且很悲观的人，喜欢一个人呆着，觉得更自在舒服，现在也是，但是常常因为自己没有倾诉的对象、可怜自己没有朋友而陷入恶性循环。我不喜欢我自己，一度怀疑自己有抑郁症，我也想要做一个阳光积极向上的人但是发现很难。男朋友渐渐对我失去了耐心，我对他的依赖以及我极易生气、悲观的脾气已经让他反感，我一点安全感也没有了，每次都是通过花钱让自己舒服一些。我想放下，做个轻松快乐的人，传递正能量。

我越来越不合人群了 晚上也很难入睡 尝尝熬夜 没人理解我 我提过要去查心理课 但是我妈妈觉得我一个小孩子怎么可能会这样..又值春节 我情绪又失控了 被家里人骂不懂事 我该怎么办 我想一了百了

我是一个容易郁闷，敏感，情绪喜欢大起大落的人，虽然表面上看上去波澜不惊。但是我越来越发现，负面情绪往往是艺术创作的土壤，比如我偶尔喜欢写东西，特别开心的阶段，总是写不出什么东西，好像灵感全部枯竭了。 往往是孤独，郁闷，怀念，等情绪可以激发出我所谓的灵感，虽然情绪低沉甚至痛苦，却有一种莫名其妙的快感，想要捉住这些感觉，让我有点享受于这种状态。 想问，在心理学中如何解释这样矛盾的心理状态。 作为一个情绪起伏大的人，又如何好好的平衡情绪，生活这些微妙的关系。

大学毕业一年，大学时候特别积极，现为男友来到深圳，（毕业第一年在上海工作，家江苏）裸辞来这边考公务员，今年没考上，在机关当了编外人员，从来深圳到现在大约四个月，常常隔一段时间就觉得特别孤独，在这边没有朋友，学习也没有以前有动力，男朋友特别宅，也特别忙，周末要上课，我常常觉得自己太孤独了，又觉得感情走不到劲头，感觉不到他特别爱我，工作很繁琐，工资七千多够用，本来计划好好学习，但是常常力不从心，以前总喜欢去外面玩，和朋友去各种各样的景点高校，现在好像觉得一切都没有意思了，我感觉这种状态很可怕，又难以调整，我备考那段时间没有收入几近崩溃，那时候测过一次重度抑郁，但是找到了工作现在已经不像原来那样了，但是还是总是难过，我想问问我到底怎么了？

以前脾气耐心都很好，2015年因为焦虑，长期熬夜工作高强度，失眠，查出未成熟性畸胎瘤，左侧附件全切除，做了化疗（说明这个考虑是否影响人体激素而影响情绪变化）后来生了娃，孩子1岁多，目前一个人带，每天晚上1点左右睡，早上7点起来，中午最多闭眼休息几分钟，老公长期出差，周末回家。现在情绪特别暴躁，孩子闹脾气恨不得把她扔了，每天都在压抑自己，是焦躁症？是睡眠不够还是因为身体内分泌失调？这问题已经长达2年。

背景：这一年半一直有断断续续的抑郁感和焦虑、强迫思维。 我现在真的特别特别难过痛苦。我妈暑假回来陪了我几天，加上每天有正事做我感觉很舒心很安稳，但是她又出门了，留下我一个人在家心里非常低落，痛苦，难过?? 一想到她不在家我一个人面对生活我很恐慌，很难受。 还有，我去年寒假在家很难受的时候，写了一小本心情记录，里面有写一些我的极端想法。我不想让我爸妈知道这些，但我走后被我爸发现了，我因此特别特别难过，很焦虑伤心不安，特别是他因为这个，跟我说的一些安慰和想要交流的话，我就更难受，刚刚他打电话说让我这段时间别多想，他马上回家陪我，我听了非常非常难过，感觉心被狠狠的打了一拳…但还是强装轻松打完了电话，甚至感觉自己快失去理智想逃避见面想死了 老师们可不可以给一些指导 拜托了 我想好好生活