我的问题是，我现在很迷茫不知道该怎么处理我的生活。从小我的性格就很内向自卑，初中生重病辍学了，也没继续读书，后来直接进入社会工作，做服务员，进厂都干过，最后一份工作因为和上司有矛盾辞职了，加上疫情的原因，一直没去找工作，在家待了两年多了，一直上网逃避现实，最近几个月感觉父母老了很多，自己也应该振作起来，但是经过这两年的堕落逃避后，慢慢感觉自己不知道如何与人交往了，社交恐惧的症状越来越重，长期熬夜吸烟，得了咽炎，自己也渐渐的变得抑郁悲观，感觉和社会脱节了，现在我的目标是去和表哥学汽修，但我的抑郁情绪很严重，加上社交能力差劲，身体也很差，我该怎么办，还有希望吗。

投资失败加上被骗，目前一共负债40多万，没办法接受了妹妹的建议来工厂里上班，我担心我以后的人生会一直在厂里带下去，思维固化了，各种焦虑各种担心加上懊悔，心情很低落，加上这几年做销售做的很差劲，觉得自己的人生永无出头之日了。昨晚做梦梦到我在山上拼了命的奔跑，后面有人抓我，我自己急得跳脚

我五年前精神残疾。经过五年治疗。药物。心理。住院。今年成人高考考了全日制大专。现在大一。健身运动对我的恢复又很大帮助。也帮我瘦了50斤 让我形象有了很大改变。我是河北的 在本地上大学。想寒假去北京学习健身教练。之前去过一次有些焦虑又回来了 现在开学一个半月了了。情绪无明显波动。学校做的心理健康量表也完全正常。但心理有些想法依然挥之不去。现在社会功能基本正常了。也对去北京。没有恐惧了。更坦然了。但我怕疫情原因学校不让去。我对此很焦虑。本人20岁。男

和现在的对象相处5个月了我们是相亲认识的。我们都是离异，他和前妻从处对象到离婚差不多有七八年了，婚内有一儿子被前妻带走了。我和前夫在一起不到一年婚后发现他是男同未发生关系很快离了。和现在对象相处很踏实，他脾气好会做饭对我也好，家离的比较远一般一周或两周见一次面，我们都很珍惜现在这段感情。可能是他觉得已经追到了感觉没有刚开始对我那么热情了，还是对我挺好的，他人很踏实比较务实。但是我有时间心里会有落差感会觉得不公平，觉得他的婚姻已经那么久了，而我虽说有过一段但只有形式，第一次也是给的现对象，偶尔我情绪不好的时候就想索取情绪价值，我意识到我内心深处觉得他亏欠我的，知道这样不对，这样作下去会毁了这段来之不易的感情，有什么办法停止自己作呢……

上了大学之后，朋友们逐渐过上了不同的人生，感觉跟他们差距越来越大，而自己却感觉没什么进步，感到焦虑应该怎么调节呢？

最近参加了平台上的一个线上活动，打卡满一年有奖励。它成了我这一年生的一个部分。但任务结束后，我被工作人员告知因为忽视了一个条件而没有完成任务，心理至今也过不去。想注销账号，又有点舍不得，因为这APP已经伴随我五年了，感觉已经成为生活的一部分，想继续使用，但却感觉心里一直很别扭，看见心烦。我该怎么办？

最近对于我来说主题是离别。工作上我的同组上司和同事离职，所有事情都放到了我身上，工作也变得很忙碌。人际关系上，我平时本来就内向，没什么朋友，唯一的好朋友这两天也出国了；感情上，谈了五年的恋爱分手了，是我的原因造成的，没有劈腿没有出轨，他还是个好人；家庭上到没有别离，但让我觉得压抑，我想做些什么，我妈第一反应就是反对。刚刚我说我想突破一下舒适圈尝试没有学过的东西，去考个驾照，她马上就反驳，说什么你学驾照最没用的东西了，学学ps都比这个好，你没事干吧。 一下子我的情绪就崩溃了，躲到房间哭。就感觉一下子全世界都不支持我了，只剩下了我自己，我有时候自卑不自信很大一部分原因也是来自我我妈不停的打击我吧，很累

因为鬼迷心窍相信了返利活动 前前后后转了三笔钱 最后一笔他说输入密码后会显示支付失败的 结果直接付款过去了 第一时间就马上报警 去警局那立了案 回到家还是不敢相信自己年级这么小被骗了这么多钱 也不敢和同学说 只有身边的亲人和警方知道 然后我自己的预感很准 我感觉这次 钱应该能拿回来 不过有点久 但是种种事实让我感觉拿不回来 但是一出大事我的心里会有一种很强烈的感觉 这次没有 也不知道能不能拿回来 反正现在一想到被骗了4400而且还是15岁的学生 就觉得自己挺没用的 别人都能避开这种骗局 为什么当初自己鬼迷心窍了

我觉得自己没有活出自己的价值，长年宅在家以游戏为中心，可就算游戏打的厉害都是虚拟的成就，有用吗？坚持工作下去对我来说是非常艰难的一件事，总是十天半个月就倒下，从小到大总是偷窃家里或同学朋友的财或物，最近开始一个人出门行窃香烟好几次了，到手十余包，明知道这样做不对，可还是非常自私自利的去做。我没有朋友，身边几乎没有可以接触的朋友，陪伴我的除了电脑就是手机，以及对我漠不关心的家人，觉得自己的人生没有希望和意义，就是一潭死水，没有行动力去改变现状，我想我的人生没变数了，反复去精神病院住院治疗出来不又是继续宅在家玩游戏吗？反反复复，不是住院就是在家，工作没有毅力坚持吃不了工作的苦，十天半个月就跑掉回家继续宅着玩电脑手机什么的。哎，病是不会治愈的了，想起生活的种种不如意，我想到了自杀，看到别人有女朋友我就羡慕自卑难受，认为自己是个异类，没有人理解自己，等到有一天父母老了，啃老啃不动了，我会更惨吧？

总觉得所有人都看不起自己 遇见一点小事就情绪崩溃自残 觉得自己不配活着不配被善待