小学转中学是从老家转到爸妈工作的城市，第一天对一切都很陌生，他们认为我一切都能做的好，但我有时候普通话说不清楚，老师提问，我不敢大声回答，有时还会因为身高的问题被同学拿来开玩笑，老师不知道为什么，总是处处针对我，课上有时问题回答不上来，会直接站到我的面前训斥我，对其他的同学并不这样。现在初二下，成绩很差，在学校没几个朋友。不知道还有没有意义

我今年21，自我感觉挺惨的 小时候奶奶重男轻女 爸爸妈妈为了生计打工把我丢奶奶家 有关于童年我只记住了我奶奶是怎么打我的 是怎么把表哥坐的事情推到我身上来的 过年回老家邻居婆婆对我的印象都是你小时候被你奶奶打的都跑我家楼上来躲了 后来的小学初中高中跟着爸妈没什么 除了成绩差点爱攀比点跟普通学生一样 大学的时候遭受了一次校园暴力 我还记得那天她们七八个人把我锁在寝室打我 打完我以后怕我告诉父母过来跟我道歉 从此以后再也忘记不了这件事 到了工作开始否定自己 之前是个化妆师 现在在家什么也不想做 就想一个人呆着 家里有房贷欠债 这些我都知道 但是我就是不想出门什么都不想干 甚至还想死 我不知道我这两年来是怎么了 身体状况我自己都感觉开始变差 明显的心悸 或者突然感觉要晕 每天都睡不醒 但是到晚上就失眠失眠 思考的最多的一个问题 如果爸妈不止生我一个的话那多好 我就可以去死了

爸爸去年去世，那段时间都过得浑浑噩噩的，后来开始睡不着觉，就吃褪黑素和安乐片，经常就会头疼和手抖。很容易想得很多，就会自残。是不是所有的痛苦都是罪有应得，我讨厌自己会突然发了疯的想起过去，想起殡仪馆，想起那些东西。最近开始，记忆力越来越差了，很容易忘事，梦见爸爸的次数也增多了，每次醒来就要重新接受一次现实，原来，你已经走啦。

高中同学，对一个女生有好感，然后大一表白，她答应了一段时间就拒绝我了。然后她跟她男朋友在一起。过了3年中间一直有来找我，但都没什么。最近她跟她男朋友闹矛盾，因为快毕业和他男朋友家在外地，然后我就表白了。在一起一段时间，她又和她男朋友复合了。我去挽回的时候，她很感动也说爱我。也跟我发生关系了。然后她现在自己坐飞机去找他男朋友，说她觉得她男朋友更爱他，毕竟有四年的感情，而对于我她说是爱我的，但感觉跟我在一起没什么安全感。觉得我没她男朋友那么爱她。她男朋友知道她跟我的关系，但是选择原谅了。条件就是跟我断绝联系。我该怎么办？

我是一个全职宝妈，有一个女儿6岁。我因为自身有缺陷（脸有很多痘坑且容易过敏泛红），所以我的情绪很不稳定，容易焦虑，特别容易因为小事和老公歇斯底里的吵架，根本无法控制，可每每事后，我都很自责，我伤害了孩子，我把我这种易怒，无法宽容老公小毛病的缺点毫无掩饰的展现在孩子面前，我好担心害怕，这些不好的影响会反过来影响孩子以后的婚姻和人生。我就是受原生家庭的影响太深了，父母的争吵，让我敏感没有安全感，特别容易紧张，可我延续了父母的错误处理问题的方式（争吵），我该如何抚慰孩子受伤的心灵！我想我每次那种状态，孩子肯定很害怕，很怕我，以后肯定对伴侣也会很计较不够宽容，长大会不会像我一样过得很累呢？我觉得婚姻的不稳定，想到原生家庭父母的争吵，对我人生不好的影响，我很多次都想自己离婚一个人带孩子，这样就能避免争吵，带给孩子的伤害，避免这些负面东西进入孩子的潜意识里！

情绪太容易波动，同学的一句话，老师的一个眼神，自己的一件小事没有做好，甚至同学的友好，帮助，都会让我害怕自己没能力回报他们而焦虑。总是生怕自己不够优秀，生怕自己给老师同学留下不好的印象。考大学给我的压力也是超级大的。现在我只想一个人呆着，害怕热闹，不想甚至不敢跟别人交流

上一次在这里倾诉了自己的心事，得到了很多朋友的劝慰，考研失败带来的挫败感缓解了一阵子。但是最近重新开始找工作，又开始变得焦虑和迷茫了。我觉得可能很少有人能像我这么差劲了吧，辞职后连续三年全职考研，结果最后也失败了。辞职的时候意气风发，以为自己是追求梦想的酷girl，结果现在得到了最坏的结果，不仅没有变好，反而比之前还要更差劲。现在有一点后悔，当时辞职后是不是应该先去治疗自己心里的一些问题，然后再决定考研还是工作？当时就冲动地决定了，现在觉得很迷茫，觉得自己消极情绪特别多的这个问题还没有解决，继续失眠，找工作的时候也特别容易崩溃大哭，总觉得人生没有希望了…但是想到自己浪费了三年，又不敢不找工作。每天睁眼打开招聘app，就特别迷茫，觉得自己没有目标，想不清以后想要什么样的生活了，也觉得自己什么技能都没有，好像没有能做的工作…所以这是现实还是自己心境的问题呢？如果我积极去治疗自己，情况会变好

被小狗咬了一次，害怕得狂犬病，两夜没睡着觉，后来做了抗体检测排除了，可又老是担心睡不着，一担心睡不着晚上就真睡不着，经常这样，失眠好难受，该怎么办？

如题，因为小时候家庭原因，我这个人很缺夸奖，受不了冷落。我发现别人的夸奖治标不治本，重点在于我是否认可这个夸奖。比如，有个画画好的人夸我画画好看，我就会觉得我画得没他好，他只是礼貌性的夸我一下，这就是一个无效的夸奖，反而会让我更难受。只有在我认可自己的时候我才能放松下来，心安理得地接受夸奖，不然我就会一直精神紧绷去追求夸奖。但问题就是我对自己的要求太高了，我总是达不到自己的要求，总是得不到自己的夸奖，该怎么办？

自己最难受，最有心结的一些东西，总是无法说出来给任何人来帮我分析分担，只会说一些片面的问题来以此掩盖内心最真实难受的事，但是还是会找朋友聊天，借此倾泻。每当发生好的事情我只会要求自己做的更好，坏的事情会不停责怪自己，很难从心里走出，甚至产生各种疑问，而且对于很多问题我或许知道怎么做，但总是不会依照内心最真实的想法去做，只会像敷衍了事一般把事做了然后告诉自己没什么问题，从而又产生更多的对自我的愧疚感出来，而且平时总是会思考很多和现实不占边的东西，扰乱自己的思路，明知不可为而为之，对了也是自欺欺人，错了就是一个无尽的心结。