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我两年多没谈恋爱,最近遇见一个对我不错的男生就在一起了。但是我之前在情感上受到过伤害,我之前网络交友认识了不少男生,但最后都没有再联系。所以我老觉得所有人都会离开我,没有人会长久的在我身边。 这个男友一开始对我挺好的,也很主动。但我总是怀疑他的企图。他说我有次给他借充电宝都不情愿,我说我没有钱,还说让他去找个富婆,他听到这句话哭了,说很伤人。但是我老是有这种想法,就是希望他去找别人,去找个情绪稳定的、积极乐观、独立自主的,家里有钱的,而不是像我一样。我也说过好几次你去找个什么样的女生吧,他也说这样说很伤人。 但我心里总有那种我不想麻烦别人,想退缩,觉得自己现在生活一团糟心理我出现问题了,对方值得更好的那种想法,尽管对方也清楚我的状况还是选择接近我,还说要给我带来能量。可能我也觉得自己不够好,不自信吧。 也可能是因为我总是抱着对方应该离开我的想法,我们就真的分手了。 我该如何改变自己这种想法
16小时前 · 回答6 · 有用 0
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我是一名语文老师,在一次评课中我发言的时候紧张到语速变快,普通话不标准,跑调到方言腔,当时在场的十几个老师都看向我了,这件事过去三个多月了,我没有办法释怀,变得不自信,甚至情绪崩溃,觉得自己不适合当老师了,每天都很痛苦
17小时前 · 回答2 · 有用 0
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我的精神能量很低 常常感到很孤独,想要得到关爱,想念朋友。 因为我发现只有感受到别人在爱我关心我才会有动力去生活下去,有勇气面对困难 自己一个人很难给自己能量。郁闷好几天,无论什么办法缓解不了的孤独和无力,朋友一句简单的问候我就又有力量 可是现实总是,没有人能给到我足够的、持久稳定的、不会担心有一天会消失的爱 我也因为感到自己这样的需求,对朋友来说是单纯的能量索取而不敢向她们提起。因为内心真正的需求是很自私的:从她们那获得能量,渴望长久的陪伴,而我不能带给她们任何东西,无法传递积极情绪,也没有能力给予事业上的帮助,唯一可以做到的陪伴与安慰,朋友又几乎不向诉说烦恼,我也感到自己不被需要。 同时因为待业考公也觉得朋友时间比我宝贵,她们读研很忙碌,应该没有时间和多余的心力安慰陪伴我,怕麻烦到她 只有妈妈的爱不会跑走,这会令我好一点,但状态差时的索取也令她疲惫,我也渴望朋友 请问能量低时该怎么办
18小时前 · 回答1 · 有用 0
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和他分手之后我才意识到他心中一直有一个"女神",当时只是因为那个女生有对象,同时他可能也觉得我不错就在一起了,他并没有多喜欢我,但是我很喜欢他。分手之后就开始疯狂追求那个女生(说难听点就是挖墙角,女生和他男友是异地恋),虽然最后没有成功,但是看的出来那个女生她动心了,只不过由于和他异地的男友感情基础太深厚,虽然和异地男友分了一段时间最后还是复合了,现在已经结婚了。 从共同朋友的反馈来看,评价美女的标准她更契合,相比下我长得就比较清汤寡水一样的长相,也没那么惊艳。家境不用说了,这个是客观的。性格来说包括情绪稳定,两性相处等等等等,我和她比起来一无是处,我处理很多关系都处理不好,朋友亲人恋人,总是弄得很糟糕,结果也都不是很好。而她和他异地男友相处七八年最后结婚了,男友对她一直很好,没有因为异地出轨别的女生,我前任也愿意冒着风险去追这个有男友的妹子,这些我觉得都可以侧面说明一些问题。
18小时前 · 回答2 · 有用 0
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我是一名大一的学生,大一刚开学的时候进入了部门,一开始对部门工作都比较有热情,而且大学生活的新鲜感没有退却,想家的情绪不是很严重,可是到了上学期期末考的时候,我发现整个学期把大部分时间都给了工作,学习上落下了很多,复习起来也很吃力,而且想到下学期要做的工作,我就想逃避,放完寒假,到现在的第二学期,有一次工作由我负责,那时候感觉什么事都是自己一个人在做,压力很大,到现在快期末考了,又有工作,我还要准备其他的考试,我觉得自己忙不过来了,压力大到透不过气,而且很想家,总是很想哭,我该怎么办?
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因为从小在母亲的打骂声中度过,对我造成了很深的影响,并且从小到大没得到过什么关心认同理解,导致我会因为一件小事就联想到许多不良的后果,因为一句话就崩溃。举个例子:别人只是单纯的说“我妈这么对我是因为她父母也这么对她”我的负面情绪就直接爆发了。首先我没有自由感:这段话让我觉得这不是我妈的错,毕竟是她父母造成的,那我就不得不原谅她、理解她,可我真的受到了伤害并不想原谅,紧接着就失去了安全感:既然不是她的错,那么我不原谅别人会怎么看我?说我不孝?大家都可能会骂我,指责我,因此我失去了价值感,本来就没得到什么认同,哪怕只有一个人那么说,我就真的认为自己不孝了,我就不配活着了,毕竟都说要有孝心。我清晰的认识到我上述的情况基本不会成为现实,我怪了我妈又能怎样?我不说谁也不知道。但我就是害怕,就是恐慌,就是坚持不了自己的想法。我连一点险都不敢冒,毕竟小时候只要有一点不听话,就一定被骂得狗血淋头,实在不敢
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我是一名小学语文老师,在一次评课活动中发言紧张到普通话跑调,不标准,当时在场的十几个老师都看向我,过去三个多月了情绪发展到每天高度紧张,半夜惊醒,中午睡不着,偶尔嗷嚎大哭,不懂怎么办了。
昨天 · 回答1 · 有用 0
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今年十八岁了,大家都认为我很开朗,倒也不是说你只能有我一个朋友这样幼稚的话,只是经常能感到被忽略 打个比方,晚上因时间缘故通常带饭在学校吃,我和另外两个朋友一起,但通常放了学她们会不见人影,可能是约好一起买东西什么的,但通常不会和我说,我一下课根本找不到人,只能默默自己吃,更有一次她们约好了不带饭直到晚饭时间也没和我说,想慢慢断掉关系维持自己情绪但会忍不住去讨好她们导致恶性循环 这些在平常我只会有点难过,但自己会有间断性情绪低落,这些平常的情绪在这段时间会无限放大,在这段时间里每天都会很累,不想动,不想学习,易怒易暴躁(并不是经期)安全感会比平常更低,开始不断怀疑自己,贬低自己,会很清楚的认识到自己的不对劲,这种状况一直都有,但在今年变得更为频繁,有可能是高考的缘故(我目前对高考无感所以应该不是这个缘故)但这种情况严重影响我的日常学习和精力
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我和前任已经分开了快两年了,因为某些原因一直知道他的社交平台id,这导致我总是时不时想去看看他的近况,近期发现他有了新恋情,我的理智上知道这很正常没有什么,但情感上总有一些不太舒服的地方,我想知道如何与这些情绪相处并让自己好受一点,谢谢。 补充一些细节:我们是和平分手的,没有争执和第三者,也是我要分开的,相反是对方一直在挽留,而且分开时他说过类似不会再有下一任这种话。我现在也开始了新的亲密关系,并且和现在的男友相性好于前任,关注前任也会让我有一种背德感,我也不知道自己为什么要这样。
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本人17岁,去年确诊重度抑郁症,今年1月住院治疗了一个月后出院,也因此休学半年,出院至4月底情绪虽有起起伏伏,但也都还好。但是,因为4月底和5月初发生了一些事情,我的情绪一下就降了下来,毫无做事情的动力,整天就玩手机,睡觉,经常觉得自己好愧疚,好没用,可是一想到要去学习或去运动或干其它事情就很排斥,觉得好痛苦,可是整天就玩手机,也会让我觉得好痛苦,一痛苦就想死掉好解脱,我到底该怎么办啊
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