看到别人每天都开心的样子跟羡慕。不论别人遇到什么事情，都能自信的活着。每天打扮的美美的，开开心心的。而我觉得自己什么都不好，很自卑觉得自己一无是处。

做完的决策总喜欢后悔。以前选专业觉得选得不好，懊恼了很长时间；选工作，二选一，选完又后悔没有选另外一个；买二套房，匆忙签了约，然后又觉得买贵了。对做出的决定总喜欢后悔这样一种性格让我浪费了很多心力。其实从长远看，之前做出的决策所带来的有后果也不算太坏，但总为了眼前的利益患得患失，不清楚自己到底想要什么，或者想要的有些超出自身目前的能力！什么办法才能改呢？

我的猫生病去世，在今年的年初开始，去医院检查是肠胃炎，后来以肠胃炎治病，病情一直没有好转，去网上看各种符合症状的帖子自己在家治疗，结果，这几个月下来耽误了病情，后来来不及救治去世了。痛苦的不行，一想到他我脑中就出现"我怎么可以杀了他！"这句话，这两天一想到我的猫就痛苦，晚上抱着他的骨灰盒睡觉。我试图安慰自己，可是不管用，到夜里情绪就控制不了了。今天开始有自残倾向，用指甲狠狠戳进肉里也不觉得疼。靠自己实在觉得过不去了。我觉得我要往好了想，要带着他的份好好活下去，但是真的好难，在我因为他离去最痛苦的时候，撕心裂肺的痛哭的时候我妈跟我说就说我害死了他，而且我不该为了一只猫这么伤心，说实话我没有很愤怒，她说的是实话，只是我觉得她蛇蝎心肠，无法原谅她作为我的母亲在我活这么大最痛苦的时候跟我说这种话。虽然她不说我也不会原谅我自己害死了我的猫，但我觉得她的话更就是加了个催化剂，更让我难走出来。

我感觉要把自己的一手好牌给打乱的样子。 我本来在学校学习优秀，获得奖学金。但是今年的毕业季，我把一切弄的一团乱。 学校要交实习报告，需要实习单位的盖章，我从上家实习公司离职了。论文老师不太负责，也没有催我交论文，我的引用也不知道怎么引用，我的论文可能有很大程度可能不过。我面试了多家公司，也受到了好多offer,但无奈高不成低不就，我都不想去这些公司。想去的没有合适的机会。 我原本以为自己能力很强，做事积极主动，表达沟通能力强，有底线和责任心，现在我好像要快把优秀的自己毀了，这些天我有点失去了原有的自信心，我想要改变，变回原来的自己，让一切步入正轨。

我在家没什么事，通过朋友接触网赌玩了2个月输了15万，不知道怎么办，想死的心都有了。

最近总是因为一点点事情就开始激动，控制不住的摔东西，平平常常的一句话就容易让我爆发…然后还会不自觉的想一些不好的事情，越想越难过，就开始掉眼泪。最近两年里还有掉头发，月经失调的情况，但是一直觉得是高中学习的压力大。前段时间因为我阴晴不定的性格有很多朋友开始疏远我，看着平常那么亲切的脸现在躲躲闪闪就更容易激动。在朋友的建议下想看看是不是心理方面的问题，在同学们公认我脑子有毛病之前把我的心态调整回来，拜托了请看看我

我是一名在美国学习流行病与生物统计学的研一学生，从青少年时期一直饱受进食障碍的困扰，从今年开始更加严重，感觉很无助绝望。很有趣的是直到今年开始学习精神病流行病学方向之前我一直不知道这种病的存在，我和妈妈一直都认为这是我们的选择，我们强烈的害怕变胖，有很热爱美食，在我的记忆中我妈妈有吃泻药的习惯很多年，而我在她的影响下也会这样，而且比她更严重的是我还会催吐。独自在美国学习让我更加严重，完美主义和焦虑让我不停想吃东西来缓解自己的压力，却又因为接受不了害怕变胖的恐惧选择催吐。接受过心理咨询感觉帮助不大，而且第一个咨询师告诉我对进食障碍没有什么好的治疗方法，让我很绝望过。现在仍然在见心理医生，但是在美国见一次学校的心理医生都要等好久，而且帮助也不大。因为独自居住已经很久没有正常的饮食，感觉因为强烈害怕变胖没有办法接受正常的饮食，每天白天清醒的时候都试图节食，晚上又控制不住暴食清除，很痛苦。

今天遇到了一些不顺心的事情，火气一大，一拳打在了笔记本电脑上，把硬件给打坏了。我反省了很久，发现自己在发泄愤怒上确实存在一些问题。 我平时很少生气，身边的人也大都不知道我生气的样子。但是我生气起来，真的有着很强的破坏性，一般都要摔点什么东西才会停下来，这是我小时候就养成的习惯了。 今天会生气的原因我也有分析过，有近期压力过大，和同事沟通不当等。但是之后的压力会更大，更有可能会超出我的情绪调节范围，我现在十分担心我之后会因为愤怒发泄不当而伤害到他人。对于预料之内的愤怒我出去散散心就会好很多，但是对于实在没法控制的愤怒，我又要用什么方式来发泄呢？

周围总有小人恶意攻击和算计，我知道他们是因为眼红+自己无能，所以通过这种方式打击我、找价值感。但是 他们的行为还是对我造成了很大的负面影响，我总会处于一种“随时战斗”的状态，没法放松下来，容易焦虑、紧张和恐惧。虽然表面一副 啥都不怕的样子，其实心里真的觉得很累很无奈很痛苦……做事情没法专注，老想着 要防那个、防这个……感觉自己快得被害妄想症了。 我已经打算时机成熟就离开这里了，可在那之前，我要怎么调整自己的心态呢？ （他们会对着我啐痰，虽然没吐身上，但是每次都会对着我啐……还会造谣我怎么怎么不好……甚至真的算计我……）

女生，宅在家备考中，从小到大朋友很少，内向。现在没有朋友。父母对我很失望，他们一直对我很冷漠，因为我年龄很大，还在读书，待在家里不像话。但我实在没办法，目前在备考没地方去。我孤立无援，非常孤独。因为休学了很久，基础也忘光了，所以这次考试很难考好。我不愿去打工，因为我喜欢读书，想走上学的道路。 我觉得自己孤独到极致了，到哪里都是一个人，看到同龄的年轻人三三两两的，我却被束缚在家里，虽然是为了备考，但这种环境，也是一种束缚。我这里是个三线小城市，没有其他可以学习的地方，学校也不收我，只能在家学习。 我觉得自己可能得了空心病，不知道有没有这个名词，我觉得自己已经被世界抛弃了，和所有人都没有羁绊。 这种感觉比孤独还要糟糕！谁有同感？ 就是感觉自己不属于这社会！ 这种空心病的感觉就像深海，我慢慢地沉入海底，空虚如海底的怪兽，吞噬了我的内心。无人理会我.....我多希望有人救我，哪怕给我一束光....