以前我算是个挺开朗的人，只不过最近几天特别压抑。 具体是这样的:从3.17开始，我在上网课的时候因为网络差发脾气，摔手机，摔书本，然后就开始哭。一开始认为只是脾气差而已，而且最近一直都是晚睡早起，认为睡眠不足。 之后每一天，就会很压抑，但是有时候可以像正常人一样笑和交谈。 情况一天比一天严重，头会疼，胃容易不舒服，便秘，腰酸，有时候四肢无力，不想动，脾气变得很差，很容易陷入抑郁状态。 我知道自己不正常了，就去网上找了几个比较靠谱的测试做，结果都是中度和重度。 我对心理学兴趣大，所以大概摸清自己怎么一回事了，但又觉得不是，因为今天中午到晚上九点钟之前我的心情很愉悦，不会很压抑，只是刚刚看着手机看着看着就流眼泪了。这一个星期里，我印象中大概有三次情绪特别差的时候。

我越来越不合人群了 晚上也很难入睡 尝尝熬夜 没人理解我 我提过要去查心理课 但是我妈妈觉得我一个小孩子怎么可能会这样..又值春节 我情绪又失控了 被家里人骂不懂事 我该怎么办 我想一了百了

父母越来越老，孩子买房成婚，出现经济压力，现在觉得体力和精力不如以前，总怕工作绩效不如以前那样好，心里出现焦虑，情绪低落，经常在这种心理状态中纠结。觉得工作效率低，休息时也想着工作的烦心事，不能专心工作，和好好休息。

对过去曾经发生过的伤痛，无法原谅，更无法释怀，让自己无法活在当下，时常跳出来陷入深深的恨中。不知该怎么解脱

18年诊断出双向情感障碍，目前恢复差不多了，因为这个了解了一些心理学，我发现我会出现很多我不想出现的情绪。比如，容易嫉妒，理智告诉我每个人都会有好的生活，我没必要关注任何人，我觉得我不会嫉妒，但这样的情绪确确实实出现在我的心里，我不想这样想，但是它自己冒出来，就像是一种条件反射，有的时候连我自己都莫名其妙。我感觉自己特别不自信，虽然可能别人看起来我很高傲甚至可以说有些自负，但我知道我自己内心有多空，我想是不是因为这个原因，导致我自卑，然后愤世嫉俗，总以恶揣测别人，甚至还会包括最亲近的人。我不明白，我为什么会有这些情绪，我不该有的，我也不想有，谁能帮帮我？

以前我被校园霸凌，老师羞辱，家人责骂。于是，我是那种大部分人眼中的老好人，最大的发泄就是吃辣椒。后来我大学进行完一段时间的抑郁住院治疗，毕业之后我在外企一线门店上班（因为自己大学专业外语），然后我就变得越来越有攻击性。我知道熬夜对身体不好，即使头疼还要看书。我知道吃辣喝酒不好，但基本每天深夜都要做。我知道自己的湿疹已经两年，但从不忌口，讳疾忌医。我对父母的说话方式，极尽残忍。每周交流不到十句，即使同一个屋檐下，他们也不知道我的电话号码。即便我去外地出差，他们也是从其他家人那里得知。对顾客本身不遵守基本道德规范和秩序的，直接摆脸色。我就像个机器人，工作上的事基本只做好自己，其他人毫不关心。对任何事物不会有感情，对我而言最重要的先是自己。这样的我，活着有什么意义？

我们学校有形体课，分男女生的，男生的我不清楚。女生的形体大概就是那些形体训练，包括压腿芭蕾舞物资瑜伽等等一些活动，我说不上什么感觉，就真的很反感，要不我就觉得没有意思，让我做这个比做数学还难，讲真的我之前很讨厌数学，现在有了这门学科我对数学的好感度蹭蹭的上涨。我讨厌的原因有可能是因为我感觉到了它对女生有着很大的不公平，就像是折磨女生，将女生培养好了身材然后出去xxxxx，要不就供人观赏女色，我就很反感，我也不知道我为什么会这么想可能就是因为我单纯的不喜欢可却要被逼着做吧。还有里面形体训练的动作有的过于那啥，就让我感觉到了是软色情，总之我真的不想学习这个学科了 真的恶心到我了，我很讨厌就像是逼迫我做我很不愿意做的事情一样，我真的快烦死了，现在上网课，形体课我到现在一点都没学，作业我也不交，感觉是在传播色情，我真不知道该怎么逃避了。

从小到大我都觉得自己是个很糟糕的人。 比如因为性格内向，交朋友比较被动，所以不管是小学还是初中高中的朋友都只维持了一段时间，毕业后就毫无联系，大学现在还保持着联系的唯一室友，她有着比我玩的更好的人，让我觉得自己是不是这辈子都不会再有朋友。 现在工作了，也基本都是在座位上完成自己分内的事，偶尔有工作交流的时候会和人家讲讲话。 再比如我的家庭，我的房子很小，我从来就没有自己的房间，所以我觉得家里特别吵。我的床是下面桌子上面床的那种，我经常会不当心头磕到床板，每次在这一刻我都特别想逃离这个家，但因为毕业没多久也没什么积蓄，爸妈从我工作开始就基本不给我钱了，导致我没办法搬出去，就非常恨自己生活在这样的环境里而逃离不了。 因为性格、家庭、没有朋友的原因，我经常会很自卑，觉得自己身上没有什么闪光点值得大家来喜欢。男朋友说我已经很优秀了，但我依旧觉得自己很糟糕，不知道怎么调整心态

数学一直不好，最近上网课没认真听，考试作弊了。结果分数比好多同学高，现在非常羞耻。害怕同学老师的认为我是个不诚实的人，导致现在会睡不好 胸闷 我该怎么办？

20岁大三，女。总觉得自己没有能力是个废物，感觉沮丧自卑，一无是处。从高三起，拼了命的努力成绩仍然不理想，对比身边贪玩还可以考第一名的同学觉得内心不公平，希望没有我努力却比我优秀的人去死，觉得自己太笨了，什么都干不好，无论学习上或者生活上，压力很大时候，觉得自己笨，自我否定和自卑。朋友说我可能有心理问题，我该怎么办