之前其实我挺阳光积极一女孩，就是我很喜欢的那种。然后到初中总之就是遇到了一个女孩，一个朋友，我们是三个人在一起玩，久了之后，他们一个让我陪她去那，一个让我陪她去这里，就是她们两个一直为我而吵架。而其中有个女生她就感觉特别多疑，然后他有心里问题，有时候她坐在我后面，我有时候总觉得他一直在监视我，她好像老怕我超过她。然后后来我就坐立不安在课堂上，有时候我也很害怕她会超过我，然后总之一系列，我和这个两个女生不玩了，和那个讨厌的女生绝交了。可是后来我感觉我在那段时间就和以前不一样了，我就发现自己开始害怕别人一直在看着我或者怎么样，然后我就也好像有点自闭的感觉，其实现在那个时候剧体怎么样我记得都不太轻了，我只是知道我开始不太和人说话。然后开始变了。有时候自己的注意力会跑到我的余光周围的视线上。总之一系列，加上我憋着，我不说，我像又上了高中，我感觉我就好想害怕别人看我，就是我和别人说话总害怕别人在后面

我的追求者和我的好朋友居然聊着聊着在一起了，我就好想一个笑话一样， 追求者追求我有一段时间，我拒绝了一次 后来他又回来找我，但是为了考试，我一直让他在身边，我但是我没想到的是，我和我好朋友说有关我们的事的时候，他们居然在一起了，后来这个好朋友和我坦白了，我回头想想，那段时间遇到和追求者的事，我还会和我这个好朋友说，问她的主意，但是没想到，那个时候他们居然在一起了，我觉得我是一个傻子一样，我好朋友后来和我坦白了，但是我觉得好傻，我还该继续和我这个朋友的友谊吗

我本来就是个很内向，很不爱说话的人，而且像我这样的人在外面社交也会比那些能言善辩的人差很多，我很讨厌这样的自己，而且总是和比自己优秀的人去比，今天和同事一起吃饭，我们一起坐着吃，他们就时不时说话，有很多话说，我就不怎么说话，很内向，我觉得自己好差劲，我好讨厌这样的自己，我后来第一个吃完饭就回房间了，我觉得自己好差劲，一点都不如别人，我又总爱拿这些缺点和别人优点比，说实话我因为之前得过抑郁症大学毕业就在一个咨询师那治疗了两年，那两年我没有出去工作，现在情况好些了，我去年开始参加工作，因为很内向，我在大学就没怎么和别人说话，也没交到什么朋友，我觉得自己很孤僻，现在参加工作，我知道自己自然是比不过人家，他们有很多年工作经验，我一直在自己的小世界里，现在走出来，我觉得很艰难，而且我爱拿自己的这些胆小，不爱说话和别人能说会道去比，越比我越觉得自己很差劲，越想快点逃离，自己躲起来，我觉得好痛苦

我和我的同桌关系不好了，其实也不只是她，我和很多人都处不好关系。以前的我，只会逃避，不管是爱情还是友情，我对于前男友的分手只会逃避。和一个朋友处不来，我就想把其他的关系也搞坏。我真的好失败，以前我懦弱逃避被人讨厌，现在说话太绝被人讨厌，我这种人，可能真的不适合做朋友吧，我不开心也基本不倾诉，可是我知道不开心会得病，我要开心，可我真的开心不起来。我怕和人倾诉会让人觉得矫情，让人讨厌。我想逃离这个世界。一些朋友应该知道sm吧，我有接触。只有在快感充斥的时候，我才不会想那些事情，我只敢找人对我给予羞辱，我不敢真的约p或者成为主奴关系。可是也只有在那时候，我才觉得我有意义，他们会夸我乖，夸我很棒，心疼我，抱抱我。我真的不知道该怎么办

小时候父母管的比较多，但会强调生活上的独立性，亲戚间走动又很少，家庭与外界的社交也很少，并且我从初中开始就上了寄宿学校，逐渐形成自顾自生活学习的状态。上学期间老师让当班干也会推掉，不愿操心别人的事情，也不会去麻烦别人。虽然生活在集体里，但是只和几个很要好的朋友来往，仿佛是在集体中建立了一个以自己为中心的小圈子把自己圈了起来。 现在必须与人发生交集后，一方面是自己这样的状态从某种角度上来说就是不合群，自私。另一方面在碰到问题时会本能地逃避，想缩回人不犯我我不犯人的舒适圈。长期的“独立”状态让自己变得越来越清高，在与人相处的时候特别的挑剔，而且会不由自主地表现出来，会把关系搞僵。但话说回来，我又是哪根葱呢？所以现在整体上就呈现出谦卑看起来像没有担当，操心看起来像以自我为中心的两种极端状态。所以怎样才能有效改善呢？每每想到自己这么大了才意识到这个问题还改不好，就感到一种强烈的紧迫感，太难受了。

女，大一，抑郁症患者，生活作息影响到了室友，有人把很像我的作息用较为激烈的文字发到了校园墙里，室友点赞，我事后意识到自己的行为做得确实不对，和室友道歉。 这件事情激起了我的“创伤性事件”，我在高中时期不满学校的一些潜规则在QQ空间里发牢骚，被班里的“有心人”发现，截图到校园墙上，有人在评论里想要曝光我的班级和姓名，事情发生后，我一夜没睡，接下来就是厌食、莫名其妙的哭泣和自杀，后来班主任得知此事后删除了校园墙的那条动态，我也道了歉。高二虽然换班，但我始终不敢出班门，尽量避免人群，尽管如此，还是有人故意跑到我身边来跟我提起这件事，高二开始接受心理咨询，本来已经快忘了这件事，高三又梦到此事，内心惊恐不已，缓了好几天才能正常学习。 大学校园墙事件发生后，我也没睡好觉，做了心理咨询，好过了一点点，但这个事情在我学习时仍不停地在我脑海中回放，想问类似的情绪再次在我脑海中出现该怎么办？

好孤独，不想去上学。我性格开朗，待人友善。现在在一起玩的同学，她家里富裕，一开始对我很好，我把她当成我的好朋友，陪她拿快递上厕所，但我慢慢发现她根本不把我当朋友呢，从来不找我玩，说一些贬低我的话“不想跟你玩了，嗓门太大”，给别人吃东西不给我吃，我就像是个陪走的，真不想去上学还要应付她。现在同学们都形成小团体了，我也不好插入啦，只好一个人坐在位置上写作业…对同学好，她们也不在意的。找我玩的都是借钱呀…… 放假了突然觉得生活好无趣，好抑郁，没有好朋友，没有人约我出去玩，QQ上没有人在乎,学习也学不进，学习有什么用呢..没有动力，学好了就有朋友了吗??也不想打扰别人..别人都有自己的朋友，不缺我一个。

我最近很不想跟一个人说话 ，就因为他是海王。我们是高一认识的，那时候他对我很好，说真的，我长这么大从来都没有人像他那样对我这么好。首先声明一下，我们只是单纯的朋友。我们也很聊得来，经常聊天，放假也聊。那时我感觉我遇到了挚友。现在高二了，我们还是同一个班。最近我从周围的女生身上看到了我之前的影子。我发现原来他不止对我一个人这么好的。我第一次这么想有什么事情都跟他说，把他当好朋友，可没想到他居然是海王。自从我发现他是海王之后，我就对他冷淡了很多，他应该也感觉到了。在我没发现他是海王之前，我们是无话不说的。现在我不想有什么事都跟他说了，甚至不想理他，我觉得我这样很尴尬，因为他就坐在我旁边。我该怎么办啊～唉～好难啊。如果能从来，我们不认识多好啊

有抑郁和社交恐惧35岁未婚女，没朋友，感觉社会恶意人心难测，对自己不满，对别人更多不满，听过很多大道理还是没办法改变不满，害怕社交，虽然知道闺蜜之类的好，但觉得收发各种信息烦，只想安静度日，也害怕别人嫌弃，不喜欢自己。工作能力不及同事强，常被批评，也努力过，但总不能让别人满意，前些年更是被同事说思想幼稚，也明显感到周围人对自己不尊重，有的人更是利用、发泄情绪、孤立等等，跟别人一起也没有话说，家人更是嫌弃，说没有社会经验，我也非常纠结。找对象总不满意，觉得好的早已经结婚了。现在容易跟陌生人吵架，熟人只要对方态度不好，不够尊重或打自己的主意拿好处就会感到不满，说话随便没礼貌未询问随意用物品也觉得难受，觉得对自己不够公平，别人说是代表感情好无间隙，我说是不尊重，活着感到很难，孤独终老不是没有想过，没有对象没有朋友也许更轻松，可是醒来发现自己也对自己处境焦虑，未来该怎么办

怎么看待一个恋爱时全心全意，发现对方是渣男以后因为和对方发生了一次边缘性行为，所以哄骗对方做完身体检查，确认没有问题以后果断分手抽身，后续又大胆开展新恋情的这样一个女生呢？