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10000个问题-
老师们，你们好！我是一名职高一女学生。 我有原生家庭创伤、被寄养农村史、校园霸凌创伤、情绪与精神性障碍史、回避型依恋等经历与特质。 它们导致我有许多异于常人的缺陷，也使我很讨厌寄人篱下的感觉。 我的人生有太多不确定性，它们就是我的生活，我感到我的生活是碎片式的，我对待我的每一天“过去再说”。 我有非常多应激障碍，它们使我经常麻木、解离，也使我有非常长久的自我疗愈史。 我现在的困扰在人际关系的发展过程与性质定位问题，以及自我价值定位的混沌等。 我感到迷茫，我最近开始了许多对自身的质疑，关于死亡，关于活着。 在此之前我其实更多地质疑他人。直到最近被指名：我蔑视一切、高傲、自认为优等无所不能……以及碎嘴子，把自己包装成受害者。 我在遭受隐约而庞大的一些权利打压后不敢正面与其冲锋，不想正面伤害她们，往往选择背后与我认为能信任、能理解我的人诉说自己的想法、感受、苦恼，寻求方向……有时候也过度进行投射。 长此以往，风声渐大，她们说，我的“蛐蛐”“抹黑”“造谣”使她们受到了极大的伤害，我损坏了她们的集体形象、我没有集体融入感及融入感、我高高在上等。我极力解释、诉说我为何没有当面冲锋而选择背面诉说，但无济于事。我认为重要的是她们喜欢当众人身攻击我，我一度被夹上道德高地、准备报警！ 我喜欢看余华、史铁生，共情加缪笔下的《局外人》。 我自认为独立，可实际是无法与周围人产生链接。 我明白问题需要自己解决、他人只能看到万分之一的我。但我更明白，只活在自己的想象中，是会酿成灾难的——我不久前刚刚这样经历过。 我认为自己有许多问题，而我不知道如何去改变自己。 我不知道如何与一群我看不惯的人共处。 以及，如何使自己不再看不惯他人？或许，这个问题，就是我最大的困惑。 我不明白。许多问题我不知道怎么去解释或面对。 每个人都活在自己的叙事中。 大家觉得我说话像AI、过于自我、看不起别人，但我竟一直认为自己是有爱的、有条理的、热衷于帮助他人的、燃烧自己的。 我的一家不是叙情障碍就是表演型人格，而我有其中成长到许多，尽管我努力扶正自己。 我困惑，每个人拥有的不同，能给出的答案，固然也不完美。 我是有些逃避咨询与对话的，但又十分渴望。 我惧怕一些开始。以及，开始后我的思想要倾泻如雨了，多么不顾他人感受。 他人往往又多么不顾我的感受，我讲了半天，得到沉默，或是“想这么多，累不累”？ 以上，谢谢大家！
06-06 · 回答5 · 有用 0 楼主反馈8
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我处理不好所有的人际关系，总是害怕对方生气，我会内在的把责任都归咎于我，我是讨好型人格，这也因此让我患上心理疾病，怕承担不好的后果，怕被吼骂，怕被嫌弃，怕被忽视，怕被虐待。而我所说的这些怕，婆婆在过去的一千四百多天里天天对我重复着，我试过无数次地和她沟通，说明我的这些害怕，无数次地被她还击和否决。在外面我的人际关系一般及偏差，在家里和婆婆的关系糟糕透顶，因为和她的关系僵硬，自然而然地也都辐射到了我和老公的关系以及我和我的两个孩子的关系。我和老公的关系由以前婆婆不介入时的亲密到现在彼此心里都有了隔阂，而与孩子的关系也因为婆婆每天大量的对我施加情绪，语言暴力，我选择了隐忍（每次都被她怔住了，事后才想着应该怎么怼回去，而不是全盘接收甚至照做）但我还是不敢每次和她面对面怼（我也不知道为什么非常的怕她），然后会在孩子激怒我的时候一股脑的都倾泻在了我的孩子身上。就是这样的一个苦逼的家庭系统。我每天做任何事脑海里都是想的婆婆对我的种种伤害。无法专注去做一件事。只要一听到她的声音，看到她的身影（我从不敢去看她的那张臭脸，让人惊悚）我都会整个人变得心跳加速，无比紧绷和压抑，因为不知道她接下来会做什么，会说什么，我很害怕，我无力反击。这就是现在的我，抑或说这就是这一千四百多天的我的状态，我带孩子也刻意回避着社交，我害怕，我带孩子传达给他的不是母爱，而是紧绷，焦虑，害怕和吼骂。是纵容同时也是压抑。救救我！
06-06 · 回答2 · 有用 0
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我今年应该是十五周岁，每天起来第一件事，就是面对这无聊重复的一天，还时常得担心自己的未来，而且没人儿管你，你再苦再累也没人儿管你。不骂你就不错了，所以说，我就每天得东跑一趟，西跑一趟，干这个，干那个，听家长话然后呢，一天就过去了，睡觉，然后第二天又重复这一天的事儿就是每天半夜的时候才能算得上是我自己唯一能幻想这个爱我，那个也爱我待我回到现实才发现，我啥都没有，那个跑了，那个也不理了，没一个人能陪你，而且我自己还不愿意去交朋友就算交了朋友没两天儿，可能是因为啥事儿跑了处的朋友基本处的时间都不长，然后现在每天脾气都贼大，在外又是社交恐惧症，甚至不知道啥时候开始习惯讨好别人了，这到底该怎么办
06-05 · 回答4 · 有用 0
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23岁女，小的时候自己对父母有完美滤镜，现在越长越大发现父母并没有我想象的完美无私，甚至觉得他们有私心，并且有的时候他们是带着严重自恋去对待我看待我，之前我一直以为他们是很爱我的父母，导致我现在对亲密关系总是抱有怀疑的防御心理，而且被害感觉很重，人际关系也收到影响，该怎么拯救自己和重拾希望？
06-05 · 回答3 · 有用 0
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我是一个INFP，男27岁，内心细腻敏感、多愁善感、精神洁癖、理想主义，有一个及其娟丽丰富美好的精神世界，由童年回忆、各种喜欢的动漫、影视、游戏等事物构成，我讨厌现实中成年人虚伪的面具，复杂的人情世故、尔虞我诈、勾心斗角、市侩等，我视名利为粪土，而这些都是成人身上才有的，所以我追求极致的纯真简单纯粹真诚，保持童真就是我重高的精神追求，这些特质也导致我永远都不合群，没有懂我的朋友，非常孤独。这些特质又恰好都是女性才能更好的展示的，所以我的灵魂困在了男生的躯壳里加剧了我的孤独，而解决办法全都指向了一个：创作，我想创作各种治愈人心的美好梦幻作品承载我的梦，用艺术的方式呈现出我娟丽的精神世界，用歌声唱出我的心声，这是我的精神闭环。我在日常生活中遇到压力、痛苦时也会躲进我的这个精神世界里，不管多么累都能瞬间治愈 而就在去年，我遇到了一个人，系统性的摧毁了我赖以生存的精神世界.... 他是一个INTJ，比我大3岁，我们是因为喜欢同一部动漫认识的，他是一个理性怪物，复杂的创伤，经历过很多次背叛导致他封闭了自己的情感，筑起了由理性、逻辑、功利和风险评估构成的铠甲对待外面的世界，他几乎没有共情能力，经常语出伤人，自我中心，非常自恋，说话永远都是一股领导味儿 所以我们的沟通一直都是没有同频的，我们的性格几乎完全就是互斥的，我的真诚、情感流露会触发他的防御，他的理性、现实、功利等特质...又会触发我的敏感，我分享什么东西，渴望一个共情、安慰，他永远都是在分析评论防御甚至是比惨，就是接不住我的情感让我把话题聊下去，所以我非常后悔初期给他分享了大量的我喜欢的事物，带着他逛了很多我小时候记忆中宝贵的地点，这些精神世界的地基、那些童年回忆的地点都沾染了跟他的坏记忆让我非常痛苦 后面1年来几乎所有沟通都是我想要解决初期他无意给我造成的伤害，我只是想要他的一个道歉或是理解我，承认对我造成了伤害，结果都是问题不但解决不了，反而越弄越复杂伤害越积越多 最后我终于受不了了，下定决心些了一篇长长的道别信倾吐了所有不爽删除了他绝交了，结果现在每天都在内疚自责内耗有一种负罪感，因为他不是一个坏人，主观上没有恶意，还帮助过我很多事情，送了我很多礼物给介绍朋友。我非常后悔给他看了一些我聊的顺畅的其他网友的聊天记录，他大概率会误解我是有了新朋友所以背叛了他，而我只是想给他看看跟我同频的交流是什么样
06-05 · 回答2 · 有用 0 楼主反馈1
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我今年23岁，去年刚刚大学毕业，现在在县城体制内。 我是一个比较开朗，喜欢热闹的人，也因此交到了很多朋友。每当我交到一个朋友，我都想把自己最好的状态给他每时每刻都想和这位朋友黏在一起，刚刚认识的时候呢，感觉都特别好，有一种高山流水遇知音的感觉。感觉遇到了世界上最契合的朋友。 在我初中那年，我进入了一个小圈子，我们大概有五六个人每天一起玩，我和其中的三个很快成为了最好的朋友，于是我们仍然每天黏在一起，但是随着时间的推移，我们也产生了矛盾，我和其中两位女生在高中那年因为一些矛盾吵了一架，然后掰掉了。然后剩下的一个人成为了我当时最好的朋友，我们非常的契合，但是当时我们并不在一个地方上高中，直到我大一那年我们才能总在一起玩，刚开始的时候每天都很开心，但是到后面我就发现她性格大变了，她变得物质变得虚荣，言语之间总是有炫耀之意，并且她和我讲的生活已经和我现在脱轨，很多时候我不知道怎么回复她。于是她和我说什么我都比较敷衍的回复，但是他仍然给我讲一些我很不理解的东西。我这个人虽然不喜欢她，但是断了我又总会觉得是不是自己有问题，因为初中那个圈子的人，我现在都不太想接触，因为我都觉得和我已经不是一类人，但是他们仍然玩得很好，这会让我比较苦恼他们的话，有时候我也接不下去，因为有些话很刻薄，而且他们都是很自信的人，我是一个比较自卑的人，所以一些话刻薄的话，时常让我不知道怎么回。 我第二段难受了友谊是是高中我最好的朋友在认识的初期，我们两个形影不离都认为找到了最懂的对方最了解彼此的人，但是到大三那年突然他就对我冷淡了很多。我对这个朋友特别特别好，让我很接受不了，再当时我尝试了很多次挽回，虽然我们两个没有掰掉，但是就是感觉这关系没有之前好，但是发现无论如何，我们两个都回不到最初的一个关系，因为我们两个的性格都变了。 总是遇到这样的问题，让本就自卑的我变得更加自卑，我会开始去想是不是我有问题才让每一段亲密无间的关系都变成阶段性的友谊。我确实能感觉到我们之间已经是三观不合，甚至我也在刻意的去疏远他们。疏远他们的过程中，我过得很开心，不会去想这些不高兴的事情，但是他们仍然会再联系我当再次联系的时候我又会感到不适，然后就会想到我们现在的三观不合适，而且聊天聊完感觉很生气，让我很难受。我总在觉得自己有问题，我该怎么办呢？我该如何避免这些阶段性的友谊？
06-04 · 回答7 · 有用 0
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15岁女 个人很容易受环境影响 容易想得多做得少 不善于社交，感觉因为这点有被别人看不起，被当软柿子捏 情绪成熟度不高 完美主义 逃避现实（这一点的具体表现就是状态一差就不想去学校面对同学、老师、学业，窝在沙发上看电视）
06-03 · 回答2 · 有用 0
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最近发现，我的朋友A和我的舞蹈老师B在某些地方特别像：争强好胜、慕强、虚荣、强势、自以为是。但不一样的是，舞蹈团是B的工作，她更多是在折腾自己；而A似乎纯粹喜欢支配别人和突出自己，甚至会把这种压力传递给别人。一开始她只是试探，发现大家不反感，就越来越理所当然。 我反感她的自以为是，但我也明白，这样的人内心其实很脆弱——需要靠这样保护自己，免受嘲讽或轻视。从这个角度，我能看开一点。但我接受不了的是：她通过攻击别人来让自己开心。如果你真的不喜欢被那样对待，为什么不走出来，而要重复伤害过你的人的路？ 也许这是天意，让我看到人的不完美，慢慢学着接受。 还有一件事让我困惑。A一开始兴奋地对刚换座位换到我们旁边的一个人(我们共同的朋友C)说：“你终于来了，有了你我们两个就能把课堂掀翻，”然后欲言又止，“D不行。”（D是我）我能感觉到那股暗戳戳的轻视。也许她觉得自己的“叛逆”很骄傲，所以看不起我这种懂事听话的人，觉得我懦弱、顺从、没有个性。我不理解，但可能这也是天意，让我看清人到底可以有多不同，多“小人得志”。 我想告诉自己两件事：第一，无论你是什么样子，你都值得被爱，不需要隐藏真实的自己。第二，别人对你的评价不一定是真正的你，不要往心里去。如果真的往心里去了，就让它慢慢溜走吧。 我发现世上总有一种人，像是“公平审判官”。你开心，ta就发泄不满；你不高兴，ta就推你一把；你真伤心了，ta就远离你。可世界不是围着ta转的。想要摆脱这些，就该去学习、去扩展自己、开阔眼界，不被浮云所困。 我也在反思：B以前骂我很多次，我以为批评能帮我成长，但真的是这样吗？如果当时她鼓励我，我会不会成长得更快？其实，是她的批评在迷茫中给了我方向和被关注的感觉——让我感到还有人期待我。但这是健康的吗？可能只是在我迷茫、不自信时的一种动力。 客观地说，我唯一的遗憾是初一初二没有多跟同学交流。社交焦虑从那时候就开始加重，新加坡舞蹈展演摔倒后更是一度厌恶自己。在那个看重成绩和聪明的班级里，我受到了很多恶意——从亲近的朋友到同学的疏离，再到真正讨厌我的人。我可能在待人接物上确实有些问题。现在成绩上去了，和咨询师聊了一下人际关系，反而开始一发不可收拾地内耗。 我时常怀疑，是不是我的问题？为什么总被“误解”？但如果不说、不表达，需求又怎么可能被满足？ 这些是我的反刍和思考。我现在明显觉察到内耗变多变频繁了，我能做什么
06-02 · 回答6 · 有用 0
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我是一个38岁的大龄精神残障单身男性青年，我父母在介入处理我的社交人际交往充当扮演了很不好的角色，包括我跟异性朋友的交往，这让我对我父母非常失望和憎恨，我整个这些年以来的人生都是这样过来的。小时候我妈对我的审美偏好和情感对于我跟异性伙伴的交往也没有把我很好的引导，导致我后来在这方面也对自己的社交很不满意。我有双眼皮，而且我是一出生就有双眼皮，所以我妈在我上小学的时候她看到或者说到我跟异性伙伴朋友交往的时候，她会跟我说谁谁谁这个人是大眼睛，我就得应该跟这样的异性交往，她会在无形之中这样引导我。而我那时候还没有自我觉醒意识，但是我有自己的审美偏好和情感，当我意识到我妈对于我在这方面的引导是有问题的时候，我已经成年了。所以我觉得我的异性交友观挺混乱的。还有，我还想起我上职高的时候，我妈还让我穿初中的校服，我初中和职高不是同一所中学，于是我就被同学嘲笑说我不要脸穿自己以前的校服。 现在有时候我在一群人中有说有笑也会感觉异常孤独，有时候还会有隐愤和挫败感以及不甘心，我上学期间没有能融入自己的班集体，现在作为大龄青年的自己也不合群不想融入甚至倾向于回避。父母尤其是母亲对我的养育非常功利化，他们在生活中还特别精明和算计，导致让我失去很多知心朋友，而父亲对我所谓的爱的角色全都被母亲代偿了。父母尤其是母亲会为我做替代性决策，我没有知情权，有一些真相是我不知道的，现在我有了自我觉醒意识，深深地感到看懂了的那种淹没和坍塌。 而且我小时候没有什么能值得留下有纪念意义的物证，我会感觉到能留下照片的一些深层记忆都是很负面和非常让我感到难堪的东西，真正有意义的事物不会留下什么物证，总会有一些瑕疵。因为这些照片有很多关于我的不好的感受体验，我不希望让别人看见这些照片，有很多关于我的难堪隐私和不堪回首的过往经历。但是这些照片陪伴了我的人生，我想把它销毁却又不忍心。 还有一次我爸妈给我介绍了一个异性朋友就让我认识她，我爸妈说她的父母是我爸妈的老乡，后来我知道了我爸妈让我失去了我真正喜欢的好朋友，包括异性朋友，我就删除了她。因为父母把我的社交圈子搞的很糟糕，所以当他们想让我认识新的朋友，尤其是这样的朋友对我无感，我就会直接屏蔽，我不买账也不吃这一套。 我非常失落、不甘心和挫败感，还有隐痛和愤怒。我对自己今后的社交需求很悲观，我非常看重同伴支持，一想到自己这辈子要这样活到老就深感绝望，我该怎么办？
05-30 · 回答8 · 有用 0
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我已经不知道该怎么样和别人社交了，我能做的就只有一味的逃避，关掉所有社交软件，不回所有人的消息，而且我无法打开，一打开就会陷入一种深刻的焦虑，总是要想着马上把别人的消息回复了才好，而消息的回复必然代表着消耗自身的精力，明明以前和朋友交流是一件治愈的事情，但是现在却成为了一种消耗的标签。 我也变得不想和别人分享，不想和别人沟通，因为永远被消耗的只有我，感觉没有人能够认真倾听和理解我说的话，我也没有足够的能力和勇气去表达我自己的想法，可能是因为我太缺乏表达的力量了，但是我不知道该怎么改变，我也不知道首先应该做出怎么样的改变，现在感觉很迷茫，但不能永远保持这个状态，不能永远一辈子都不和人社交。 我永远在想，是不是要为别人提供足够的情绪价值，要承托起所有人所有的情绪，才能够换来我的情绪价值的获取，我也在很努力的提供我能够提供的情绪价值，我不知道自己做的是否足够好，不知道我所给予的是否是别人需要的，是否是别人能够去珍惜的，但是我真的已经竭尽所能，这也消耗了我大部分能量，但最终我还是觉得我一无所获，我仍然认为我什么都没有获得，得来的结果是身边的朋友越来越喜欢倾诉自己的事情了，我永远在做情绪承托的那个人，一方面不知道如何去表达，一方面我已经无力去承托了。 也有身边的人说我可能想通过讨好别人来获得关心，我不知道我是否算是讨好别人，因为从我自己的体验上来看，如果我真的在讨好别人的话，那为什么我还是没有获得我想要的关心，没有获得我想要的治愈和感受？对别人好，别人难道没有办法察觉出来吗？别人为什么不能够学习我的这种方式来回馈于我呢？如果我没有得到回馈，可能是我做的还有一些问题。 我也无力质问，因为身边的人都非常好，我都知道，我也不知道是不是我自己心里太贪得无厌，才导致了现在的局面，但我现在真的很迷茫，也很困惑，更多的是焦虑吧。
05-29 · 回答6 · 有用 0
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