以前上学的时候有一些同学送了一些礼物给我，也不是特别要好的朋友，是很普通的同学，但是我都没有用，一直放在那儿，觉得挺浪费的，现在想卖给别人，但感觉不太好，所以我能卖吗？

不喜欢在别人说话的时候插话；别人插了我的话后觉得别人对自己的话不感兴趣，不想再继续说下去；被人冤枉后只在心里委屈，懒得辩解……大学之前算是一个好的倾听者，大学后经常对别人的话不感兴趣，懒得听了，表达意愿和能力越来越低，有什么办法解决吗

喜欢一个人呆在密闭，不经我同意别人进不来的空间。在人多的场所感到紧张、焦虑，无法与不熟悉的人正常交流。情绪波动大，常因一点小事情绪失控，过后又非常后悔、自责。负面思想很多，家人也一点都不理解我对与不熟悉的人交流感到害怕的心理，常常因此指责我，我该怎么克服这种障碍、控制自己的情绪呢？

他是一个很周到体贴的朋友，身边的女性都对他称赞有加，我不大习惯与异性玩闹很容易较真，总搞得气氛尴尬，但他并不介意总是耐心的开导我，又因为我多病主动提出给我做哥哥，给我很多照顾，我很感激也很信任他。可是这次大家出去玩，他趁我们独处时对我上下其手，吹耳朵问我要不要，在我强烈的挣扎喊叫下停手，虽然事后表示后悔 向我道歉 但我不知道该怎么原谅和面对他，以后还是会常常相见，交集太多，突然绝交其他的朋友肯定也难以接受，这件事又不能让大家知道，我怕会让同伴难过，更怕她们冷漠以对。

作为B，他应该怎么看待和解决这件事？ A 和B是室友，A有严重洁癖，B生活比较邋遢，东西乱放不整洁，衣服不干净，还有脚气， 于是乎，A和B的生活开始产生了摩擦，A不让B碰他的东西，A要让自己涉足的一亩三分地干干净净。B也看不上A，因为寝室的地A从未打扫过，相反B打扫的次数是最多的，A只是负责自己立足的地方干净，其他也就是指挥，而且经常还会恶言恶语，但不会亲手去干，A常说：“如果人人都像我一样爱干净，地面就不会脏，所以我才不会干超出我范围外的任意一点活，那是你们造成的”。B之所以会经常打扫寝室卫生，是因为他觉得自己确实不是很干净利落，所以有义务多分担点。 B的心理素质并不好，这些事在他眼中不断的放大，“人性怎么能那么恶，有什么事可以协商解决，不是什么无法解决的大问题，爱干净本身没有错，错在恶言恶语”，B在走向不解和郁闷的路上，慢慢的B越来越觉得自己像受害者一样。

在12月又辞职了，因为和上司的相处恶化，和工作量增大，情绪愈加失控，实在受不了。在春节来临前匆忙辞职单独在家，思考未来去向，感觉愈加孤独无助和孤僻。所以赶紧出去旅行散心接触一下外面的世界，不然怕抑郁又会更加严重了。现在是既不想找工作，非常懒散，又陷入自己会找不到好工作的自卑心态中反反复复，情绪常常波动喜怒无常。真是觉得很丧，也不知道自己适合什么工作，也不知道以后工作会不会又因情绪爆发而想辞职。觉得自己很糟糕很笨，一无是处。如何拯救这种状态？

如果一份工作，或者一些公司，在网上搜到的信息都是负面的，该相信这些信息吗？是真实的情况吗？是不是代表这个地方真的不好呢，不了解真实情况，不知道问谁

网络上存在两种舆论态势。 一种主张农村女孩节省，勤劳，吃得苦，没有城市里女孩那么矫情；对于别人的帮助常怀感恩；意志力，抗挫折能力强；身体健康，活泼开朗…… 另一种主张则相反。他们觉得正是因为物质的匮乏，农村女孩更加败金，更加虚荣，自尊心脆弱；并且可能会显得粗俗没有教养；普遍文化水平低，很难自己养活自己…… 在下没有站在任何一方立场的倾向，仅仅希望能悉知各位公正，辩证，独特的看法。 若此不胜感激。

以前与人对话能够正常的思考，正常的回答。现在发现自己在和亲戚吃饭时，感到恐惧，不敢与人对视，和亲戚看电视时也觉得坐的太近让我很不舒服。然后在单位工作时，有人从我背后站住，不发出声音，我就觉得对方是在紧紧盯着我，让我感觉非常不自在。之前面试一家大公司，我也是对面试官的提问感觉思维混乱，感觉面试官盯着我的感觉非常恐惧，在人多的火车站或地铁站，我也会感觉非常不舒服。每次碰到陌生人同我交流或者离我很近我都会心跳加速，恐惧，除了最亲近的父母和朋友，我对半熟不熟的人和陌生人挤在我旁边都非常不自在，我想要改，但是我发现我控制不住我这种恐惧。。。

在认识的群体中总是有不适感和害怕。比如在一个图书馆内我和一群认识（不认识的人会好点）的人一起读书的话。我会不自觉的觉得不舒服，然后就想调整椅子。但一调整椅子就会害怕破坏图书馆安静的环境。但不动动就觉的不舒服。怎么都没法完全专注。我知道这是由于我个人的不安全感所致。但就是无法改变。只能和身边一切人都保持表面的和蔼可亲。但没有深层的交往。内心孤独害怕。