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大概上高中后焦虑的状况就开始了,后面慢慢就有身体上的反应,高二去看了后休学,休学的原因除了自身状况外就是人际关系出了问题,然后家里的一些决定影响到学业上就决定休学了,碌碌无为了半年就回学校了,一开始还好,后面随着社交圈子扩大有出现了人际关系处理不好的问题加上学习一直上不去,最后因为分手后带来的巨大落差加上学习压力我选择了退学,不过学分够了学校保留了我的学籍但我放弃了高考。我现在走自考的途径提升学历。现在已经20了,我感觉我很焦虑,除去事以外,平时什么都不做脑子也不舒服,一直有疲惫感,想找些事来分散注意力,工作过但我好像做不下,没动力也没心趣,医生说多运动但我不喜欢出门,所以没什么社交也没什么发泄窗口,因为成年了家里人也没有经济上的支持也去不了哪玩。现在对于这种情况我的方法就是大半夜出去散步,也开始抽烟了,或者没事做为了挤掉焦虑的情绪脑子经常会想一些小说来填满脑子,但想太多也会累,每天刷抖音慢慢就什么都不想做了,因为脑子难受。目前已经规划过很多次了,现在的规划是上课(课程有点紧)画画和做作业,但脑子一难受就不想去做,因为我感觉这样做也做不好,还会更累,想找工作但又找不到心仪或者有利于学业发展的,又怕社交又怕时间安排不好,毕竟没有工作都这样,有了我怕会拖更久。生活上除了会经常焦虑,我感觉我有一种奇怪的行为,关门关水龙头我都要反复关好多遍,总感觉没关好,但它已经关好了,家里的一些开关都被我掰松了,我怕它没关好但我确认已经关好了但还是会经常这样。我现在很迷茫不知道怎么办也不知道要干什么,没动力,没心情,累累的
10小时前 · 回答0 · 有用 0
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不想把自己觉得好的东西分享给别人是什么心理。比如自己看了一本书觉得很好,就不想推荐给别人。比如自己对一个问题有好的解决办法,不想分享给别人。这样的心理会阻碍自己成长吗?我自己本人社交也很痛苦,会害怕社交,尤其是很多人的活动。
昨天 · 回答2 · 有用 0
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在人际交往中,每次异性对我比较善意的时候,比如语气比较温和,我会感觉很不适应。继而把关系搞砸,让别人不愉快。 我好像已经习惯了异性对我不耐烦,惹他们不愉快的相处模式,当他们对我比较正常友好的时候,我会觉得很不自在。 这严重影响到了我的人际关系,我该怎样接受别人对我的善意呢?
昨天 · 回答4 · 有用 0 楼主反馈1
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在人际关系方面,父母的人际关系不好,每当我人际关系稍微好点的时候,我就会感到愧疚。 在事业方面,不知道是不是因为怕吃苦而找的借口,我害怕事业的成功,并不是害怕成功之后失去,而是对自己从来没有经历的快乐感到恐惧。 比如减肥,明明减肥之后生活会变得不一样,更更加健康自信,可我还是对减肥成功后美好的自己感到害怕,继而没有动力努力。 这种对变好的害怕已经影响到了我的生活,我该怎么办?
昨天 · 回答5 · 有用 0
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昨天有位异性同事忘记打卡,我就站在电梯按钮前,但他并没有提出让我帮他按电梯的请求,我就没有按,他后来是等我们到一楼后又重新回楼上打的卡。我当时的想法是,我觉得我应该帮忙按一下,但是我又不好意思,因为我在公司除了自己组的人,跟其他人都没有过多少交流。但是昨天那位异性同事算是我在公司除了我们组的交集比较多的了,但我还是没有帮忙。我主要是担心别人会不会觉得我们之间有什么关系,但我又觉得我的这个想法很奇怪,莫名其妙的,我当时真的很纠结,最终还是没按。 感觉这种事情从我小时候就开始在我身边发生了。小学的时候,班里但凡有对玩的比较近的男女同学,我们都会猜测说某某某喜欢某某某。感觉这种环境给我的影响还挺大的,以至于我越大越不敢跟异性有太多接触,就连聊天都不好意思聊。以前其实没觉得有什么太大影响的,但昨天那件事真的让我感觉严重影响到我的正常社交了。我想过,如果是我的另一个同事,她要是碰上跟她关系好一点的男同事,她要么就帮他按电梯,要么就会跟他说让他等会儿再上去吧,整个过程会非常的自然,而不是像我一样默不吭声、紧张兮兮的。 到底要怎么摆脱性缘脑呢,性缘脑真的很影响我社交,我本身就是个内向且被动的人,有个主动靠近的朋友真的很难得,但是我经常搞砸,尤其是异性。不过其实不只异性,我真的搞砸过很多人际关系,真的很痛苦,我是想要去社交的,但是我不知道正常的社交到底是怎样的,我只知道我这样不正常,在人际交往上很内耗。
07-25 · 回答7 · 有用 0
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私立学校岗前培训 1.与室友关系疏远,因为住一起作息不一致等问题。但室友却是表现最优秀的,受其他同事的喜欢,其他同事认为是我的问题。也就是同事关系不是融洽的。 2.培训不合格,再次考核被某些领导针对,校长留 了我。并单独找我谈话,要我懂得一点人际关系。 3.目前合同还没盖章,随时可能不要我,要等到8月底才知道结果。 4.下学期开学已经给我留下了心理阴影。我真的好痛苦,到底该不该放弃这份工作,找另外的工作。
07-23 · 回答1 · 有用 0
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我本来就心理比较脆弱,在我上高中的时候,我结识了一个朋友,我俩关系很好,我们甚至去过对方家里。但是我发现和他相处很不舒服,起初我不知道怎么回事,还和他吵了很多次,他的语言很厉害,每次都把自己伪装成受害者,好像我有病故意找茬一样,并借此向我灌输我心理有问题,小心眼,敏感多疑什么的,每次都是这样。我当时没反应过来到底是怎么回事,明明我在初中人缘很好啊,时间一长,我竟然真的信了他的话,我的心理也越来越不舒服,社交问题也越来越严重,直到高三下,我才发现问题所在。他一直在用各种方式打压我的自信,语言上每天都在说我各个方面都不如他,都很差,行动上也是如此,我没有他强壮,他总是用身体的优势欺压我,并且嘲讽,每当我问他为什么这样,他竟然说因为咱俩关系好我才和你闹,我当时竟然信了。但现在一看,这哪是和我闹啊,很明显的霸凌。我就这样度过了三年,直到高三下我才明白怎么回事,但此时我已经受到了重大影响,每天都很惶恐不安,非常难受,甚至让我的高考成绩下降2000多名,我真的非常恨他,我甚至想杀了他,我和父母说了我的情况,但他们都是县城出身,根本理解不了,以为我事多,有病。更何况他们从小的教育本来就让我有了一些心理问题,冷暴力和强迫是他们的习惯。我和同学也无法说,因为他只欺侮我一个人,只有当时的我能够听他摆布,他在同学面前装出了一副阳光男孩的形象,如果我和同学说这些,不会有人信,只会让他们觉得我脑子有问题,我就处在这样的情况里,我每天都活在心理的难受和对他的恨之中,甚至我对我的父母也有一些厌恶,这些让我彻夜难眠,24小时的折磨真的要把我逼疯了,我要怎么办?
07-23 · 回答10 · 有用 0 楼主反馈3
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最近感到很痛苦,因为我发觉自己好像没有爱别人的能力——不是男女关系上的,是囊括到整个家庭、社交。我不知道是什么原因,照理来说,我爸妈是很爱我的,但我却是一个很敏感很没有安全感的小孩,一点点很小的事情都会让我很悲观,我爸爸说我活在自己的世界里,对其他人一点儿都不关他把这一切归结于他太爱我,从小给我的保护和关注过于多了。比如刚开始学一个乐器的时候我只是弹奏出了声音他便会大肆表扬我,幼儿园上大号都会被夸奖真棒,他觉得这样的关注导致我过于以自我为中心,我不知道对不对。我的成长环境还是充满爱的,但我爸其实同时在我的童年时光里也是噩梦般的存在。我从小几乎没看过电视,至今从未接触过电子游戏,爸爸对我的成绩要求很高,虽然他一直说我健康快乐就好,小时候考不好也经常被吼,不,是经常因为各种事被吼,长大后他的性格好了很多,也反复跟我道歉,我以为自己已经释怀了,但前两天他前所未有地又吼了我一回,原因就是我只关注我自己吧,然后我突然就很害怕很想逃避,我一点儿也不想跟他吵这件事。很多他说的我很“冷漠"的表现,我都愿意改,表达关心的事,他说了我也都愿意做,可他突然又发火说不需要,因为这根本不是出于我的真心,我没有办法反驳,因为他说的没错,我只是想逃避冲突,大家和和气气而已。我知道爸妈爱我,因此我不想他们难过,仅此而已。不过不管我再怎样努力,我觉得我永远没法做到像其他小女孩一样甜甜地跟爸妈说"我爱你"一类的,昨天跟爸爸又吵了一下,原因是我不愿意接送我妹妹上她的各种兴趣班。在我看来,这是我原先就跟妈妈商量好了的事,我辅导她作业,但我不想接送,因为这件事又平掰扯了很久,我爸不停地说他有罪他小时候不该给我太多关注,很多保护就是他贱的,我听了很难受,好像我是他失败的作品,我宁愿他直接骂我。我不知道要怎么办了,除了接受他们给我安排的事,如果这样他们能舒服一些的话。可我也很清楚没完,在我真正学会怎么爱别人之前,矛盾将永远存在。差不多就是这样吧,我的叙述可能没什么逻辑,但我现在确实压力很大。
07-22 · 回答5 · 有用 0
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本人来壹心理很久了,通过与一些专业的心理学爱好者,心理从业者交流后发现,“做真实的自己”最轻松。 人本,定义为2个层面,一个是天性也就是自然的我,一个是人性,也就是社会化的我。 与天性有关的是,自由,快乐,享受…… 与人性有关的是,规矩,道德,利益。 而做真实的自己,也就是将天性最大化,人性最小化,但在社会话的过程中,想要做到完全的真实不可能,而做真实的自己,基本就是合理的调配天性和人性的平衡性,做到你与社会,社会与你的整体的平衡。 因为你是一个处在社会中的人,你的天性可能会影响到他人的天性,当你保持人性,他人才会有安全感并敢于表露天性。 于是乎,社交中天性与人性就和七龙珠里的对波一样此消彼长,需要保持一个平衡。 那么问题来了,如何做一个真实的自己让社会自我与天性平衡呢? 对此你们又有哪些见解?
07-22 · 回答6 · 有用 0 楼主反馈1
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我发现怎么也过不好生活 之前刚入职第二份工作 下班还在试着搞副业 没休息过 这个星期试着什么副业也不搞 我也是很累 即使我让自己睡觉 去喝咖啡 啥也不做 甚至一直刷剧 游戏 也没有一样让我快乐 之前周末 也试过去运动 去吃好吃的 以上所有的活动、出了让我周末日子更快以外 也没别的。到了周日就开始上班焦虑。我也不想周末那么快 可是我发现什么都不做 日子也是很快。以前感兴趣的 都不再感兴趣 游戏打不完一盘 歌听不完一首 视频直看得下短视频。感觉啥也没意思。 我也没朋友 就社交软件认识一个30多、其他理我的都是骗子 正常女生都不理我 。也不知道为啥 我拒绝她色聊 她还是在找我。我就一直抱怨。 天天被上司骂到臭头,我也和她说。晚上或者周末焦虑被骂也跟她说。最后 她也只说每个人上班都会焦虑的。 其实我打心底好像知道。我上个工作也是被骂到不行才辞职。 我觉得无底薪销售或自由业可能更好,至少不用天天上坟。 其实我27 可上班不到一年,是因为我坚持很多销售和副业。可是都没建树,每天被逼去上坟(上班).因为性格问题。到现在试用没过,我也没安全感 试用剩两星期 我好像做不到要求。感觉又要失业的同事。也不知道怎么好。该期待什么。失业我就不用上坟 可是要背贷款 。不失业天天上坟。 同时 社交我也没感到快乐 尤其是我是男生 我享受不到主动快乐。 哪里人 很高兴认识你 感觉你很有气质 很想和你交朋友都不会得到回复 要千方百计开场白 我好累。 可是又不想不会社交。 我感觉我好像没勇气面对生活 我怎么办? 谢绝ai ai 不懂人类情感。这问题不适合问请告诉我, 已读不回让人心疼。
07-21 · 回答1 · 有用 0