特别不好意思找班上的一个男同学帮忙，他人也很好，这是什么心理？希望他和我讲话，又会紧张他和我说话，因为怕不知道怎么回他。这是怎么回事？该怎么办？

举个小事：最近我在拼多多买了一个迷你洗衣机，带甩干功能的。结果甩干的时候，洗衣机一边甩干一边移动（由于震动引起的到处乱跑）我申请质量问题退货，要求卖家承担退货运费。但是卖家同意退货，不同意承担退货运费，不承认质量有问题。然后我投诉到拼多多，拼多多支持卖家。 其实运费钱很少，我不是为了钱，我就是要评理：我认为它的甩干功能没做好。做不了甩干功能就不要做，要做就得做好，不能做质量有问题的功能，不能一边甩干一边移动。而且这种情况，买之前就应该告诉消费者。商家要是告诉我，他家洗衣机会到处乱跑，我肯定不买。 即使几元钱的事，不讲道理我也不愿意花，心理不平衡。讲道理，花很多钱也是应该的，也心甘情愿。 这个世界上很多事不合理不公平，无理可讲。每当遇到这种情况，我都很不满，不惜一切代价就为了评个理，还不一定能评理成功，但我仍然义无反顾的那样做。是我有问题吗？比如那个洗衣机，我打算继续投诉315维权。

主要还是围绕我义无反顾的和一个没有结果的男生心甘情愿的发生第一次性关系，而后发现他有女友，最后互删的这件事。其实我纠结的不在于第一次，我始终觉得和喜欢的人做这件事我不觉得丢人。我更多的是思考人性当中的那部分恶。这件事让我越来越自闭，我甚至不知道和人相处的时候几份真情几分假意才能让自己不受伤。我不知道自己怎么面对这个世界，我觉得世界特别美好，我善待别人别人也能善待我，感知到我的真诚，但我遭遇的事情永远都是在被伤害。也常会思考为什么总是我，我做错了什么。我是个特别能发现别人优点的人，我可以看到缺点，但我会将优点掩盖住对方的缺点。我甚至觉得自己可以和杀人犯做朋友，因为我看到他们反而会想去深挖其背后到底遭遇了什么才会想要去杀人，我们为何不多关怀一下他们。朋友说我要改变，但有时问题不是出在能不能改，而是出在愿不愿意改。我知道太过考虑别人的感受不好，但改变真的太难了，已经是惯性。

很奇怪，每当我找到好的方法学习（比如说做题技巧，说话方式解决问题的办法，有好的学习能力，上课喜欢问“为什么”，数学老师总说我反应快，计算能力很强。 但同桌老跟着我，说话做事都学我，总是跟着问“为什么”，买的学习资料也要跟我一样，真让我感到恶心。 关键的是，她一点也不感到羞愧，我一想到什么好的点子，她不顾一切的模仿，似乎获得了不少收获和好处。 所以我总是不愿意展现出自己出色的方面，因为总是会有身边人模仿我，总感觉她们盗走我的灵感去卖弄，我觉得不公平，很恶心。关键的是，他们不承认是我带给他们好处，他们总是可恨的，洋洋得意的以为一切是自己的功劳。但他们同时又是自私的，因为当他们有好的资源就立马摆出“别学我，这是我想到的点子。”我总是在输出和消耗，却不能模仿别人来使自己获得提高。

我小时候是没有父母的人，我对班里的环境感觉恐惧，对周围的人感觉恐惧，不知道怎么和人交往，后来我扮演小丑，让大家笑了，我觉得得到了大家的关注和喜爱，但我傻子的名称也传出来了，我不知道该怎么办，如果不扮演傻子，我该怎么和人交往

最近心情不好，也不知道为什么，总不由自主的想找茬，别人说点什么，我都能觉得实在怼我，我就是很郁闷，很烦，很气。人际交往让我有很大压力，如果可以，我并不想接触人，但是实际上由于不想接触人，导致我工作常常陷入死路，让我不得不辞职；可是我知道，下一份工作依然会遇到这些问题，因为所有的让我不愉快，都是源于和人类交流上。我想改变这个状况，可是每次一跟人类讲话我就大脑一片空白，该是我争取的权益一点都说不出口，我就是特别不自信，自卑，总觉得自己不行，可是看着身边的人做的还不如我，却比我工资待遇都好，就觉得特别难受，觉得自己特别差劲，我不明白，为什么没感觉对方做什么，为什么就可以认为加工资是理所当然的事情，为什么我就没底气呢，我做什么都没底气，我并不嫉妒别人，可是就是觉得自己很差劲

例如今天我们一行人去一位名人字画家那里拜访。去了以后主人很客气给我们泡茶喝，我们坐在一起喝茶，他们都聊的你一句我一句的，而我好像不知道说什么，半天没有一句话，很尴尬。说吧又怕说错话，不说吧，气愤尴尬。有一位女士暗示我，故意找话题和我说，但我一出口只有三五个字。自己憋涨的很难受。想逃离出来，但是又怕让人不高兴，就这样。 这只是一个场合，我在人多的时候总是沉默，没话说，大家都你一句我一句，我就是没话说，有时憋出一句让气愤紧张或被嘲笑或者会让人不适。 我这是情商低还是原生家庭造成的？因为记得父母（我们是农村人）第一次去哥哥的岳父家（城市人），父母一进门他们家门就一句话也没说很紧张，搞得他们家人也很紧张。 小时候还有玩伴，越长大越孤单，现在没有什么朋友，不敢社交

在我知道舔狗这个词之前我从来没觉得我的方法有问题，从小到大感觉与人的交往总是我让着对方多一些。 当然这是在我的角度来想，与人交往我总是喜欢委屈自己成全他人。这个程度倒不是很严重，主要我觉得的是无论我对她们多么好 她们似乎都不是很领情 。导致我有时候跟别人吵架总是觉得是我的问题 ，即使一开始是对方的问题 但到最后想来想去还是觉得问题出在我自己身上。这么想来想去最后就很纠结对错到底是我的错还是对方的错，这很痛苦啊……没有挚友……跟关系比较“好”的人聊天都觉得是我在主动 难道我真是个让人讨厌的家伙吗？

本来我和女生a 女生b是好朋友，这学期刚开学的时候，女生a跟我说，觉得我和女生b没把她当真心朋友，她觉得她融入不进我们，她很敏感。我当时就有点生气，因为我对她俩都一样，把她们当成好朋友。后来说开了也就和好了。 我平时都和女生a一起吃饭，但是上个周她突然写了张纸条给我，说不想和我一起吃饭了。我很生气，我不知道她那个敏感多疑的心思又想了些啥，高三压力那么大，我真不想听她抱怨。所以我就回了一封言辞很激烈的信给她。她也回了一封信，通篇都是在指责我，说了很多以前我们相处的时候一些细枝末节的东西，什么我哪天又收拾得慢啦，我不说话就是不想和她一起啦，我体育课又对她冷漠啦……这些我从未在意过，她却心思很重，敏感地记在心里，搞得我真的很累。那篇信写得特别白莲花，搞得好像我校园暴力她一样？现在我俩闹掰了，关系很僵。女生b和我玩儿得更久一些，但她对a还是一样的态度，让我有些膈应，想到这些事情我就很烦，怎么办呢？

小时候总被别人说丑，照相不上镜，导致现在对自己的外表严重不自信，与人交流总有恐惧感，不敢直视对方眼睛，晚上睡不着觉，做事力不从心，整天胡思乱想，猜疑心重，总觉得别人在针对自己，嘲笑自己。