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10000个问题-
本人高三。从上高中开始，尤其分班后，人际关系问题突出。 先是一个分班前的同学，之前玩得挺好的。然后有一天她突然就不理我了，（我可以肯定我并未做什么），再后来，她直接把我删掉了。然后我想了想，把她也删了，她不理我，那我也不理她。这种模式初期 第二位是我分班后的第一位同桌，她人其实挺好。但我自尊心强➕敏感➕回避冲突。所以有时候我感到不舒服，我会选择先不理她，跟别人聊天。然后，她不开心，质问我，指责我。我们纠缠了2.3个月，期间她对我也有过包容。但是我发现我的模式难改，我也很难心安理得做回以前。期间，她哭过，我没敢行动。但是我很愧疚，只能偷偷事后给她写纸条。因为我看来，这样的行为是冒险的。我要把自己放置在一个不安全地带。很危险，我不想去。 然后我跟她分开了。体面。她说她喜欢我。希望分开后我还能去找她。我想过当时给她递出那个饼干。但是没有。最终我们一年没说过话。 后来的同桌，一开始也很好。我们很吵闹。她也会比较包容我吧，我一开始也很喜欢他。但后面我觉得她有点尖锐。比如让我陪她去问个问题，老师让她问我（但实际我没学过，我说我不会）。她就直说了。其实也不是。就是感觉很别扭。还有一些话，我其实跟别人说的委婉。但她都直接帮我说了。 所以我有点厌烦她，我开始不耐烦，有时候会很急燥。她受伤过，但我都忽视了。最终爆发。她对我冷战，彻底不理我。我给她解决方案，腾出距离，给彼此空间。可以友好相处，以学业为重。她接受，至少当时是这样。但是暑假回来。根本没有，她的桌子越拉越远。对我的作业丢了扔了。我很累。我不想管了。所以我不回应。然后，她走了。其实对于她，我有愧疚。但反正更多的是愤怒 。然后前两天莫名对我翻白眼，我很不爽。 最后一个，其实玩得也行。只不过几次邀约我都没能成功去。第一次跟前同桌说去她家，后面那个人没起来，我也就不去了。后面，她说拍拍立得。另外两个人不拍。我也就不拍了。然后她要过生日会。邀请我，我是有点想去，有点不想去的。我也直说过不去和去。但是是摇摆态。受心态影响比较大，当时我在想，我去了能干啥，边缘人？没啥意思不如待在家。我直接说了，我不想去，这是原话。然后，她生气了。但其实他们的事我是有点先知跟顿感混杂的，直觉告诉我是我造成的。但逻辑告诉我，我没错。所以我也没理。你不理我，我也不理你。 但是。我是个高自尊敏感的人，说白就是自卑。我很害怕群众的目光，沦为被讨伐的人
10-01 · 回答5 · 有用 0 楼主反馈3
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我是一名大三女生，去年的暑假我再次在医院确诊了抑郁，目前服药治疗中，已经一年多了。我在学校总是感觉到压抑，这种情况已经影响到了我的情绪和正常生活。 学校的压抑是多方面的。首先就是我在学校没有心理支持，之前在学校有一个不错的心理咨询师，但是从上学期开始就见不到了，学校预约咨询只有通过辅导员这一个方式，我每周都会问辅导员，每次都是被拖延拖延再拖延，我已经有大半年没有心理咨询了。也想过去外面找个心理咨询，但是学校太偏，离得都很远，而抑郁状态下我的精力是很差的。所以一直没找新的咨询师。 第二点就是我大一的时候就明白的，我的专业课特别特别无意义，不是我喜欢的，而且专业课本身也特别的水。我感觉上课就是在磨日子。我也试过去喜欢这个专业，但是最后放弃了，当时咨询师也说不喜欢专业课就摆烂吧。我曾经也试过转专业，或者辅修，或者旁听别的专业课，但是都是行不通的，就像心理咨询一样，我为自己争取过，但无济于事。 第三点也是比较大的一个点，就是我在学校感觉到没有归属感，我感觉到孤单寂寞，而这种感觉像是有重量一样压着我。我和室友没有成为朋友，反而因为宿舍太压抑环境太差我已经搬出来住了。我只有两个能说上点话的朋友，但是其中一个朋友不在学校了，她可能会退学我也不清楚。另外一个呢，她的社交圈又很广朋友很多，我也不算什么。我在学校没有亲密的朋友。一个人走路的时候，感觉像在渡劫，看到别人结伴而我是一个人，那个时候我总是特别想哭，特别想逃。 我也试过参加活动，参加社团，但体验感都是不好。在教室里我的位置也很孤立，是一桌一桌的那种，我处于一个没人的桌，本来专业课就不喜欢，我还坐在那样孤立的位置，我就更难过更想逃了。下课从教学楼到食堂，从食堂到宿舍午休，然后再从宿舍到教学楼，我感觉那些一个人的路途都像在渡劫，有的时候会很想哭很想哭，很难过很难过。我从来都不觉得享受孤独，我也想和人说说话。有的时候发信息问那个朋友很多的朋友，问她上课一道走吗，她不回我，所以还是一个人走路。 我现在大三了，只有周一周二有课，我住在外面，但到了上课前一天晚上，我就开始紧张，有的时候压根睡不好。然后在学校消耗完一天之后回到住的地方，我感觉到特别特别累什么都干不了。其实我有想干的事情，但是因为在学校消耗太多，感觉到特别累特别压抑只能躺着。不想休学，因为高中休学过，知道那种感觉，休学容易复学难的痛苦。 我特别难过地打下这一段话。
09-28 · 回答2 · 有用 0
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我是大一学生。 我发现自己不善于社交，不知道怎么回事，我现在不想社交了ĸĸ有的人不适合社交命中注定，现在上大一和宿友交流特别烦，我说普通话有时带一点方言，他就嘲笑我的口音，我就向他解释一下，他就学我笑我。 过了一天我看见群里前天扣分的信息，我就说前天怎么扣分了，他又开始了，室友说都现在了为什么还要问以前呢，你这人有意思，我说：我知道是以前的我单纯想了解一下，他说：你一天天到底怎么回事，我就骂他：你这么那么喜欢扣字眼，有病吧，宿舍突然变安静了。 感觉社交没啥用。对我而言。特别特别讨厌社交，为什么社交对我而言那么难呢？
09-27 · 回答1 · 有用 0
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习惯读死书没多少社交经验，成年后焦虑迷惘不知方向，感觉原地踏步，持续4年。 不敢接触人群，希望老师能给我方向。
09-26 · 回答5 · 有用 0
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我现在22岁，已经做了一段时间心理咨询。 我跟咨询师上一次谈到我不知道怎么和爸爸妈妈外公，不知道和各种人相处。我内心的想法始终会很矛盾，有时候觉得我是对的，有时候又觉得我错了，我的做法不对，我伤害到了别人。 而咨询师好像和我提到了自我同一性，或是自我认同同一性的概念，说是青少年事情开始建立的。但我们上次就聊到这儿，我和她还要两个星期才能咨询，所以我现在很想弄懂这些东西要怎么建立。 因为我最近其实心情都不好，就像以前一样，遇到一件关于人际关系的事，让我心情不好后，就会持续很长一段时间，在这个过程中我敏感内耗多思逃避。 所以我很好奇我的情绪是否和自我同一性的建立有关。同时我也很好奇要怎么建立？哪个心理咨询流派可以帮助我？
09-26 · 回答0 · 有用 0
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我是刚上大一的大学生，在这几周的人际交往中，有种羞耻感困扰着我。 在社交上我会下意识回避异性的人际场景，与异性交流时总是不自觉放大自身的不足，害怕说错话、表现得糟糕，每次结束交流之后，我还会反复回想对话细节。 一旦想到进入亲密关系，我内心就会感受到强烈的痛苦，我会预设自己不值得被别人喜欢，认定如果他人深入了解我，就会发现我的缺点然后离开，面对别人的好感会感到不安，想要躲开，没有办法敞开内心、信任他人，想到深度的情感联结，第一反应不是期待，而是羞耻与恐慌，所以会下意识回避亲密关系。 请问这份感受的来源是什么？如何调节它？
09-26 · 回答0 · 有用 0
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今天我去之前买过衣服的一家店，店里有位客人在试衣服，她问我好不好看。我就直接说“那件有点怪怪的”，结果那位客人就不要了。后来店家告诉我，她本来想多卖两套衣服，因为我这句话，客人不买了。店家说下次这种情况我就不要这样说了。 这件事其实我觉得，那是商家自己的事，把人家买不了衣服寄托在我一句话上面。不过我并不想跟她计较，所以没有说。 这件事也让我想到很多之前发生过的事情。小时候被人说单纯，所以自己一直在练习社交，保护好自己。现在我做过十几类工作，也努力通过社交去改善自己，但六年了还是觉得自己说话很单纯，在职场里容易吃亏，保护不了自己的利益。 我现在很挫败，很讨厌自己这种性格。我觉得真诚在职场容易吃亏，所以我想把真诚只留给朋友，对其他人全部以利益考虑。但我又不知道不知道怎么才能真正保护自己。我想提高自己的社会适应能力。
09-19 · 回答1 · 有用 0
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您好，我是一名十四岁初二的女生，我的状态已经持续很久了，每天不管几点睡，睡多久，我醒来都觉得极度疲惫。上课的时候，我的大脑像蒙了一层雾，集中不了注意力，也会在课堂走神，然后犯困，睡着，我的记忆力变得特别差，经常上一秒刚放进去的书，下一秒就忘了拿出来，包括上一秒发生的事，下一秒就觉得像幻想出来的，不真实。 最让我痛苦和害怕的是，我的脑子里会不受控制地冒出一些极其恐怖、恶心，甚至我觉得很变态的画面，比如“喝粪水” “饭里有虫子” 或者突然想去踩老师一脚。我越想控制它们就越出现，我还会控制不住地拔自己的眼睫毛，晚上甚至拿着手电筒清醒地一根根拔，我知道这不对，但我就是想拔，我也没有像那些人一样因为痛苦才去拔，我觉得痛苦这个字我配不上，我还不够痛苦。 我的情绪也变得极度割裂，我可以跟家人笑着聊天，但下一秒就可能因为一点小事（比如弟弟缠着我要糖）突然暴躁失控。我不愿意跟同学交流，甚至觉得社交很恐怖，有时候我觉得自己能背下书，能正常生活，我就怀疑自己是不是没病，是不是在装，可当我发现自己忘事、心慌、胸闷的时候，我又觉得自己真的病了，这种反复拉扯让我非常内耗。 我的家庭环境也让我很痛苦，我妈妈在我出生前就确诊了重度抑郁，我跟她倾诉我的难受，她只会觉得我是青春期想太多，是我在逃避学习，甚至觉得我是因为她没给我太多钱或者没满足我什么才这样。我爸爸也是沉默寡言，不怎么管我，我从小是姥姥带大的，但我姥姥没有上过学，她听不见，我跟她也没法沟通，我六年级和初一都去医院看过心理科，但我家长没让我看结果，我做了很多网上的测试，我知道那不能确诊，但我只是想要一个客观的证据来证明我不是在无理取闹。 我每天都戴着面具生活，装得像个正常人，可我知道我里面已经碎掉了。老师，我真的不是想逃避学习，我感觉我的心理生病了，我想确诊，我不想上学了，可是我感觉我好装。
09-19 · 回答0 · 有用 0
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今年22年，来到一所学校，特别烦恼。 说是的其他人都相处得很融洽，只有我很格格不入的样子，是因为有一种类型的人曾经给我留下了很不好的感觉，当我每次遇到这种类型的人，都会心里发怵，有她在的空间会很紧张，怎么办？ 如何面对她？
09-19 · 回答2 · 有用 0
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29，女生。 和前任分手两年多了，20年因诗社结识成为好友，线上聊天有许许多多共同爱好，视为知己，22年在一起，异地恋（他上班，我读博），起初很甜，我们审美非常同频，互相欣赏，随着现实碰撞增多，发现因为家庭、成长环境不同（他一直说我优越感太强），有很多价值观、消费观差异暴露，磨合得很难受。 23年我开题压力大、他失业焦虑不安、我生病期间频繁吵架引发躯体化，我意识到他的底层逻辑和我不适配，且没有担当、下意识逃避责任，拖了几个月和平分手了，前任妈妈劝我，我也坚持分了。中间无联系，前任妈妈联系过一次，我也删了。我分手后两三个月躯体化症状逐渐消失，后面两年身心健康，生活顺利。 今年上半年，前任突然要加我WX，我礼貌拒绝；他在各个社交平台私信，我拉黑屏蔽；他发信息求复合（并没有真正地反思道歉，还是在清徐索取）、打电话、来校门口我、托共友带话、寄东西。1～5月折腾过后，我躯体化又开始了。我非常怨恨，终于忍不住小号加回来连着输出了好几天，他消停了。 我和前任是彼此初恋，我不后悔那段感情，但也的确让我心力交瘁。现在有时很怨恨为什么他既然无力解决问题，为什么要来反复来折磨我，没有一点边界感。我感觉曾经美好的记忆都被打碎了。经常止不住低复盘，想不通为什么会变成这样。既怀念，又怨恨。
09-18 · 回答6 · 有用 0
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