觉得自己的人际很糟糕，很想交一个喜欢的朋友，却总感觉没有一个合拍的，要么看不上，要么被看不上。我知道自己性格不好，不喜欢参与话题，可这个好像很重要？

我有一个问题，我发现有些人特别害怕冲突，我举个例子，壹心理的课大部分都很棒，但是有的我不喜欢，我也学过多年的心理学，站在专业性的角度对一些课程进行了公开批评。有一起学习课程的同学看到之后感到很不舒服。我是能理解他们这样的心理的，以前我也是这样，即使这件事和自己无关，我也很害怕人与人之间表现出矛盾、攻击、敌意、哪怕只是客观的批评。我觉得这是因为自己心理上没长大，和外界（除自己以外的所有人）有一种心理上的粘连感，没有自我边界，看到他人受到指责就好像自己受到指责一样感到痛苦。 （您好Aurora女士，我是今天求加您好友的铁杆粉丝。具体术语、分析我也说不好，请您回答一下呗）

初中以来，我都没有什么朋友，本人比较内向。之前有过一次恐狂犬焦虑症但后来自己有缓解，但最近一年总是感到很孤单，总感觉被班上同学孤立在一边，总是对人际保持高敏感状态，这让我很累，还老是莫名其妙感到疲惫，去医院检查也没检查出什么，还老是怀疑是不是得了大病会连累到爸妈。还动不动就感觉很伤感，即使站在人堆里也感觉很形单影只。这个情况已经有了一年半了。让我很痛苦，还老是动不动就生病。我该怎么办呢。父母也不太支持我去心理咨询，他们认为孩子不会有什么心理疾病。

前女友得了抑郁，现在在住院治疗，但是心理状况还是很不容乐观。她的父母知道我们关系很好，请我多照顾她；我的父母也希望我以朋友的身份好好劝劝她。 之前分手是因为她觉得自己状况太差不能继续下去，并没有闹过太大矛盾。我们现在关系不错，某些意义上讲我算是她的安全区，因此她感觉不舒服的时候大多会和我说，也不做什么掩饰（但要求我保密）。 我对她有些歉疚心理，因为感觉我们之间的感情也给她增添了负担，是她现状的成因之一，同时现在也帮不了她。（她虽然对我比较信任，但总以“不想麻烦”我为由来拒绝帮助） 同时我心理状况也不太好，有些焦虑和抑郁。有时她告诉我她的自残行为和经受的痛苦，我心疼、无奈、愧疚又难受，但又不能拒绝去听，毕竟对人倾诉对她是有帮助的。但这对我刺激很大，一定程度上使我的状况更糟了。 有时也会怀疑，我应该继续承担照顾她的“责任”吗？还是应该先顾自己的事情，姑且先把她放到一边呢?

进入新公司一个多月以来，经历了从没人交接一路被人牵着鼻子走，到慢慢熟悉情况能够把握一些主动权，当然这过程不免会跟人起冲突或者不得已使用一些财务上控制手段让人肯配合你的工作。虽然工作上的难题是解决了差不多，但是我的内心常常感到不安，之前被人牵着鼻子走，甚至遭受一些不公的待遇，说话没人理会，我内心感到十分愤怒，后面通过自己的职场手段清除了一些障碍，现在内心的不安在于我怕别人只是表面屈服于我，背后会不会捅我刀子，现在为了工作好做一些使用强制手段，和大家都是不和的，这样会不会很悲哀，很多情绪，恐惧被陷害，恐惧被孤立，会自我攻击，有时候遇到赖皮同事该给的资料一直拖着不肯给，气的跟对方争吵，可是吵完内心又很惶恐和害怕，害怕老板可能会觉得我不好，批评我，就像小时候遇到被欺负的事，有时候忍不了跟别人吵架甚至是打架，父母永远都是先责怪你，这样很没安全感，好像被欺负很愤怒，想要反抗，真的反抗了，父母又是指责你

我是大二女生，不太会说话，不会聊天，那些接话题接梗什么的我都不擅长，无法和别人很快的熟络起来，两个人单独相处也都是沉默，一群人一起时我不太能搭得上话，存在感比较低，所以我没什么朋友，走的最近的也就是人家在有问题的时候问两句，平时聊天也不多。 我不太喜欢这样，一个人挺孤独的，我很想身边有可以谈天说地嬉戏打闹的朋友，但我总是会陷入自负和自卑的矛盾中，觉得身边的人没有那么值得去成为朋友，又觉得自己性格不好，没有什么优点能吸引别人。 我想不明白，是我的情商太低，不善解人意，性格有问题，还是别的什么，让我陷入了这么痛苦的处境，我想要改变，我想要朋友，真的很想。

有个同事总是把别人的帮忙当成理所当然，帮的多了不感激，一次不帮就恨你，自己的工作有时间不做，请假走了发个信息让我做，我没帮忙，她就态度很不好的质问你为什么没做，只要你反驳，她就破口大骂，现在天天在一起工作看到她很烦，领导又不把我们分开怎么办

在一个新单位，遇到一个男同事，在培训期间我发现他的性格和想法跟我都很接近。而他也对我也挺友好也很有亲近感，我相信这种感觉不是自作多情。在培训期间我从比较爱发言到后来不敢发言，因为培训业务内容太难，不确定的事情我都不太敢说话。感觉自己在这一波培训同事中弱了很多。没有了最初的自信较其他女同事也弱了一些吧。也许是因为我显得太逊？还是什么，我今天加这个男同事微信，想约周末过来练习（我们的业务练习最好两个人）。我没有想到的是平时对我挺和颜悦色的这个男同事居然拒绝了我加微信的请求。我很想不通，就是一般不太接触的同事都会加，而感觉比较亲近的这个男同事居然拒绝了我，我实在想不通。这是哪里出现了问题呢？各位专家能帮我分析分析吗？感谢！

就是我在考试的时候声音会比较大，所以，有人跟我反应，但是，我对此感觉到很迷惑，就是为什么你要我改我就改啊？为什么？觉得改了又对不起自己。对不起自己，这个不受他人干扰的自主看法，所以一直都会很纠结，然后就是，考试担心受怕，即使声音比较小，还是会担心。然后之后就是一直在给自己设置心理障碍，就是今天。以前发生过什么事，别人提醒过我。我就会很担心，还会再犯。不过犯的话还是感觉到有点害怕。感觉别人的看法和我自主感觉矛盾了。所以我该怎么办？为此我感到天天心神不宁的，请大家给我答案。

感觉和别人聊天还是很有话题的但就是觉得很没有意义哪怕还有话题也不想在继续聊下去，宁可一个呆着也不想去和别人交谈，但内心还是渴望去交谈的，但就是聊不下