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小麦琳琳 去回答

04-12 回答了： 20多岁了还被父亲专制，想要改变自己，该怎么独立？悬赏

题主好！我是小麦琳琳，给你温暖抱抱🌷看到你的描述，我感受到了你的一颗勇于改变自己的心，并且你非常商量，这个时候还在为父亲着想，想着怎么和父亲和解。虽说原生家庭对自己影响是比较大的，但是你内心也要清楚，不是一个独立的个体，你有你的独到之处，父亲的专制，对你的打骂，也许让你小时候感觉到非常害怕，你为了保护自己选择了顺从，现在你长大了，有了自己独立的思想，想为自己而活，这是正常的，你应该去做就行了。至于你说父亲是否能理解、接纳，我觉得行动改变的每一点父亲应该会看到，每一个父母都希望孩子朝着好的方向发展，因为你发展好了，对他也是有意义的。🌷首先，学会接纳自己，接纳现实过去自己的好与不好，父亲的好与不好，都已过去，从这一刻既然自己也看了很多书籍，搞不一定是从自身改变的，他不是一种叛逆，是修炼自己更完美的过程，父亲也许有教育不合理的地方，但是相信也有对你关心的地方，多看好处，弱化他对你的不好。🌷其次，让自己变的更坚强更勇敢也许你曾经受制于父亲的威严下，乖巧懂事，胆小，自卑，但是这些都是在某个特定事件下表现出来的现象；要想改变，一定不是反着来对父亲；而是要学会勇敢面对，渐渐让自己不那么自卑胆小，而是变的超越自己的软弱个性去做事。🌷最后，学会用用心的语言感知父亲你已经长大，父亲渐渐的也会受到岁月的洗礼，曾经脾气大，渐渐也会变得不那么火爆，学会用心感受父亲的不容易，给予一些关心与照顾，相信父亲一定会看到一个有心，善良的孩子，父亲慢慢也会改变对你认知，如果你在能更好地完成学业，以后找到好工作，相信父亲一定会对你越来越有信心。其实每个父母打骂孩子，有些真是望子成龙，望女成凤的情节在作祟，看到稍许不如意他自己会焦虑，情绪会转移。所以你也放夸心，父亲一定是爱你的，只是他的方式简单粗暴而已。去理解他那个年龄的焦虑。

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康兴注册系统助理咨询师 去回答 预约ta

04-12 回答了：梦到飞机在离我很近的地方坠落并爆炸，有哪些隐意？悬赏

你好！我是心理师康兴，在解梦这件事情上，我不是专业的，因为我个人很少做梦，到目前也没有真正领悟精神分析解梦的精髓（我也期待着精神分析的高手们来解梦），所以我的表达仅供参考：1、在我看来，所有的解梦，都是在揭示梦者心理的冲突、焦虑，在揭示梦者心理和现实的语境。首先回到你的现实语境：临近毕业，生活和情感都遇到了问题，就业和理想甚至和需要之间可能出现了问题，对工作和未来非常迷茫焦虑（我说的对不对？这部分你没有明确的表达），在这样的现实语境和心理语境下，做充满焦虑压力的梦境是自然而然的事情，不是梦境预示了未来，而是你当下的处境和心理语境影响了梦境的形成，所以，对于你的梦中的隐意既可以保持足够的关注和探索，如果你发现你无法知其准确的隐意的话，选择合适的途径和方法对你的现实困境和心理困境的进行应对依然是非常有效的部分，很好的解梦当然能带来帮助，如果没有解梦那些合适的应对心理、现实困境的行动依然可以是非常有效的行动；2、整个梦境似乎在给出一个信号：当下遇到状况了，需要改变或者有效的应对，不然这会是个非常大的问题，这可能是不少毕业生的共同处境吧：生活、情感困难，工作未来迷茫，也不知道如何真正有效的入手，当然家人、爱人可能提供某种程度的心理或现实的支持，但这条路毕竟需要自己走下去，可是自己想要走下去的时候却是内心没有确定，担心变得无助且失败。其实人生的路，很多人都是原本看不清路该怎么走，只有在接触了，尝试了，努力了，体验了之后，才会发现路其实是可以开拓的，可以自己走出来的，自己也没有想象的那么无力无助，只是思维局限了自己——局限了自己的可能和应对，自己可以通过努力找到适合自己的工作和生活，可以去应对生活和情感的艰难，这些是人生的挑战和历练，也是生活的内容，多数时候认知当然有用，成为行动的重要起点，也有时候认知可能成为我们的麻烦，让我们不相信自己，不看好未来，以至于我们身陷内心的牢笼，束缚了自己的手脚，不能甩开膀子干，不能干得很好；3、梦境可以作为一个特殊的显示器，能突破平时的一些内心的防御，如果能准确抓住这些突破内心防御的内容，那抓住梦境的隐含意义是非常有必要的，在我看来，这正是精神分析解梦的魅力所在，值得你去了解和知道。当然我们也可以用一些其它的方式来看到内心的防御，去抓住那些被内心防御着的内容，不过方式方法和解梦就很不一样；4、梦境就像阳光，既有直射的，也有曲射的，有些成了可以看的见的光线，有些成了看得见的阴影，有些光线和阴影，我们不一定能看见，因为它们的呈现形式是很差别的很容易被忽略的，甚至可能是难以被觉察的。在我看来这些特殊情况也决定了那些解梦者的解梦真的准吗？如果真的有个高手给你准确解梦了，你是否又能真正的理解和接受呢？好像很难用一种实证的方法证明解梦的可靠，但只要你们共同认同，那也许就是你们都认可的梦的意义，并对你产生了影响（希望弗洛伊德老先生不要爬出来打我，我很敬重他，我只是在解梦上的看法有些不同~~~）；5、当下你可能面临着一些状况，需要找到合适的途径、方法去应对，比如你的伴侣关系，比如你的职业选择和就业，你的生活安排等，需要你通过行动去找合适的途径和方法去应对，去经营你的工作、生活和感情，也许就是对你的梦境的不错的回应。祝好！

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怡名 去回答

04-12 回答了： 20多岁了还被父亲专制，想要改变自己，该怎么独立？悬赏

亲爱的女孩儿，你好，抱抱你呀！为你的成长点赞。你自己非常清楚要想改变，只能自己改变，而且你已经知道自己改变的方向。我很愿意与你分享一些我所了解的，希望对你有帮助。 1、保持真我、并且知道自己是谁。无论父亲说什么，我们对自己有稳定的认识。为什么这样说呢？是因为有时候家人会否定我们，说我们不知好歹，自私、不孝顺。你知道你其实不是这样的，所以每当他这样说的时候，你就在他说的话前面加上：他认为……，你并不是他说的那样，你的心里会平和很多。他说什么、认为什么和你自己到底是怎样的一个人是没有关系的。我们做一个情感上成熟的人，不仅应该能够在感情上跟别人接近，而且要做到不被别人的意见需求和评价所左右。心理治疗师把这种现象叫做分化。我们每个人都离不开原生家庭的影响。原生家庭的一个重要任务是帮助我们发现自己到底想要什么，鼓励我们追求自己真正想要的东西，并且同时与别人保持亲密关系。当然这并不容易。 2、认识到父亲有他的局限性，他也是需要成长的。你从小到大都是被父亲打骂长大。你真的不容易。但是可喜的是，你自己会学习，知道努力的方向。许多父母并不会做父母。尤其他们还不知道怎么样面对长大的孩子，他们还没有这方面的经验。有的父母虽然有问题，但是会去成长。但有的父母无论你说什么，他都不会改变，确实让子女很痛苦，也很无奈。你只需知道那些都是他的问题，不是你的问题。当我们无力改变的时候，我们只需要和他的问题剥离开就可以。因为父亲有他成长的环境，他的经历，如果要理解他，就需要把他放到他的成长背景中去。 3、尝试既做自己，又能理解父亲。其实可以说没有任何人是完全分化成功的，完美的人根本不存在。在经历的各种关系中，我们或多或少都会进行分化。哪样是一个比较好的状态呢？在《超越原生家庭》一书中写道：就是能够尊重每一个人，尊重并理解个人在生活，婚姻和家庭中遇到的各种困难。他并没有把一个家庭中的成员划分成好人或坏人，并且不愿意用有害之类的词语来形容家庭中的任何成员。虽然你的父亲控制极强，你觉得他是爱你的吗？是爱你但方法不对还是爱的不够？你都可以去思考。有些问题，也可以慢慢沟通。因为你毕竟长大了。当然这并不容易。比如当你经济独立了之后，你可以有更多的生活选择。可以温和提出自己的需求。另外，比如他要求你起床拉窗帘或者是先端菜先端饭，你可以尝试问问他，您为什么总要求这个呢？有什么原因？他有时候可能自己都并不知道。当我们改变了，家人也会被动改变。因为你可以不完全按他要求的做。这本《超越原生家庭》我也推荐给你。简单与你分享这些吧，祝福你呀！

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魏洪谦 去回答

04-12 回答了：趋乐避苦算不算懒惰，懒惰是什么心理？

选择先做自己喜欢的事情优先这是很好的事情。总比什么事情都不做，停住不前好多了。看到你的描述，感觉你是一个很上进，很努力的人。趋利避害，趋乐避苦，这是在照顾自己，这是好事。我们被教育着去照顾别人，遵从外在的行为准则，代价是为难自己。为了获得别人的夸奖，代价是自己吃苦。如果让自己舒服一些，就被评判是懒惰的。所以这是一个矛盾。我觉得我们是需要让自己快乐一些，轻松一些的。如果每天都是让自己很苦，这样活着就是受罪，还有什么意思。所以有必要专门去练习，如何做一个彻底的废物，如何彻底的懒惰一下。我推荐你练习入兴贵闲，每周拿出2个小时，专门让自己懒惰，体会废物，体会浪费时间的感觉。入兴贵闲是真正的休息。《用写作重建自我》p33（作者黄鑫）书中写到，“入兴贵闲”的具体做法是：一个人独处，将自己与他人的接触减至最少，独自行动，不说话，不阅读，不看电视，不玩微信等；找点乐呵的事情去做。找什么呢？最好找你小时候非常渴望，感觉比较奢侈，没能实现的事情。长大成人的你现在满足小时候的愿望，不为别的，只为自己幼稚地快乐着。也许是蹲在树下看蚂蚁，也许是一个人去海边，也许是烤面包、做蛋糕，也许是吃巧克力攒糖纸，你放飞自己去做，彻底弥补童年的遗憾。每周拿出两个小时的完整时间做一次“入兴贵闲”练习，可以让自己彻底释放骨子里那种深刻的无力感与疲劳感，感觉满血复活，战斗力重回巅峰。

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铿锵玫瑰 去回答

04-12 回答了：若一个孩子被指责是父母离异的罪魁祸首，该如何自处？悬赏

你好！一切还好吧！通过你的叙述能够感受到你陷入困扰中的痛苦，一直到现在，这么多年了，你一直带着这个痛去生活，真得很不容易，辛苦了！同时，也看到你在这个过程中的成长，你的有些看法还是很好的，也很正确。只是你还是对自己的做法有些不够接受，对不对？我们来聊一聊吧！希望能帮到你！1.对于父母离婚的事情没有孩子愿意让自己的父母离婚，你也是。没有孩子不爱自己的父母，你也是，而且用你自己的方式来爱自己的父母。所以，父母离婚并不是你的错，而且父母的婚姻如何是由父母来决定的。即便身为他们的孩子都无权去干涉。其实，你也知道，父母在一起并不幸福，为了父亲的幸福，你用了自己的方式来成全父亲。你的爱也是有价值的和有意义的。2.对于亲戚的说法对于亲戚的说法，你是很愤怒的，因为你被否定了。当一个人竭尽所能去做出一个选择，而这个选择也并不是他完全赞同的时候，一旦有个人去否定他的选择，就很容易让他不堪一击，甚至怀疑自己的决定，进而产生无助、愤怒。这说明，其实你并不能接受父母离婚的事实，但是你的理智告诉你，只有这么做，父亲才会幸福。除此之外，你做不了任何事情。更深入一点就是，你也在怪罪自己为父母的婚姻做些什么，来让他们不离婚。而亲戚的说法正好让你去面对这样无能为力的自己，所以，你很痛苦，很绝望，也很愤怒。亲戚的说法并不是正确的，他们从未为一个孩子去考虑过，只会去谈论这件事，把不好的原因归罪于孩子。面对你父母的婚姻问题，他们其实也是无能为力的，只是把你当成了推卸他们帮不了忙的借口。他们的话着实很让人不爽。3.对于你对自己过往的做法的评价对于当时很小的你来说，没有做出亲戚所说的冲动一事，说明你当时是明白自己所想所做的。你也知道强逼着父亲，父亲是不幸福的，你用自己的力量来维护所爱的人。那时，你的内心是无比痛苦和不安的，无助和折磨的。你能做出理智选择，已经很棒了。而那些亲戚的话真得更多的是一种不负责的做法。别人的说法和做法都与我们无关，我们不能左右什么，但是我们能左右自己的大脑和行为。当我们能调整自己对过往的事情有个正向的看法，你和父母都过得好，那就代表你的做法是好的，至少你把不幸降到了最低。我们不可能什么事情都做得非常完美，将风险降到最低已经是一件很棒的做法了。我想，你现在陷入这个自责的状态中了，你也就无法理智去看到自己所做出的正确的选择了。如果你能跳出这个观念，看到你的做法对父亲所带来的幸福，这对你来说才是最重要的，或许你也就对自己的做法有更多的肯定和认可，也就不会那么自责了。父母的婚姻势必对孩子有很大的影响，当父母分开更幸福的时候，分开便是最好的选择。如果让他们因为孩子或其他而每天争吵，生活过成战场，真得谁都不幸福。对于父母的婚姻，我想你也学到很多了吧！父母的婚姻如何，都与孩子无关，对孩子有关的事是这给孩子留下了一些成长的阴影。接下来，帮自己走出过去的阴影，让自己更多关注自己的生命成长过程，对你来说是非常好的。从父母的婚姻中学到一些经验，学会管理自己的生活和婚姻。世界和我爱着你，这里永远都是你的心灵疗愈基地，祝福你！

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刘慧颖 去回答

04-12 回答了：间歇性惊恐发作，不想去上学了，又怕将来后悔？

你好！看到你的问题，我首先感受到你现在心里应该很痛苦、很纠结、很无助。你害怕去学校，可能是学校之前带给你许多不好的感受，导致你不愿意再去体会，甚至于一想到去上学，那种感受就又回来了；还有了不想再读书的想法，但还在纠结中，担心自己将来后悔。我感觉你现在好像是大海中的一个浮瓶，不知道自己要往哪里去。同时，我也看到了，你可以主动在心理平台上提问、寻求答案，相信你也同时在以其他的途径寻求解决方法，这表明你正在积极的试图改变现状，你纠结于要不要继续读书，表明你已经开始懂得要为自己的未来负责。我们成长的过程中会遇到各种各样的问题，这些都是必然的，也都是你成长册过程中的一段小插曲，不必太过紧张；只要我们慢慢来，放轻松，会平稳度过的。不知道你现在都采取了哪些方法，有没有和要好的同学、亲属或者长辈倾诉呢，其实有好多事情，说出来可能就好了大半呢～～你也可以寻求专业心理服务机构的帮助，帮助你做心理上的专业疏导，陪伴你走过人生路上这样一段时期。无论如何，现在的一切都会过去，现在的经历也都会是你未来成长过程中的财富，加油！

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湘遇成欢 去回答

04-12 回答了：危险、意外、不幸、失败、死亡…都再正常不过，所以? 悬赏

楼主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。楼主的问题让我想到了最近在听的一本书——张沛超老师的《过好一个你说了不算的人生》，书名用了“人生不由自主”这个话题，强调自在的获得。张沛超说：当我们对人生有一个反向操作，引以为鉴的思路，规避之前的错误和风险，人生会很自然的渐入佳境，从而逐渐获得一个自在的心境。人生总有起伏，有成功有失败，成功了收获成就感满足感，失败了，收获人生的经验。不走寻常路，因为走了会掉进上次掉下去的坑。每一次的不自在，带来的经验，都足以让我们离自在更近一些。怎么才能好好的爱自己，爱他人？如何做到“人生由我不由他”在人生这个单行旅程上，走的更加理直气壮，自在享受呢？首先，我们需要在生活中感受失败的无助和痛苦，是人生常态，可是掉落在痛苦中不能自拔，却未必对未来的路更有助益。张沛超选择看到人生的苦，也就是楼主说的危险、意外、不幸、失败、死亡…也看到人生可以如何面对苦，也就是他所说的，小自在的境界。既然人生逃避不了苦，那怎么才能远离痛苦，在人生的每一个阶段，都服务好自己，做好生命关怀呢？这本书分享了4种离苦之道。第1种叫离苦得乐。这个很好理解，就是主动想要离开痛苦。这是人惯常的思维。不过需要警惕的是，深陷痛苦中的人，通常都会抱着这样的想法：我要尽快离开这种烦恼的情绪，离开让我不那么开心的人际关系，令人感到压抑的环境，生活中的逆境或者比较糟糕的家庭，心里当然是希望没有这些困扰。可是，这些症状其实只是一种表现而已，如果我们不知道它是怎么来的，只是对症来把苦干掉，这个苦可能会形成个体的心智模式中，一遍遍地卷土重来。所以重点还是要看一看：这样的苦是不是在传递某种信息，需要我们改变内在？如果这个信息没有被正确理解，就有可能一苦未平一苦又起，很难感到自在。第2种，叫苦中作乐。当我们知道这个苦可能是一种信息的传递，不是什么纯粹的坏东西的时候，虽然我们可能暂时无法控制它，但我们可以以一种更加积极乐观的态度去接纳它。比如，当抑郁症状出现。个体的情绪低落，意志减退，思维迟缓，各种欲望都比较低。但从另一个角度看，这些症状，被总体概括为“能量节省模式”，使得个体在能量较低的时候保证机体的存活，撑过某个难过的心理过程。所以，当心理问题出现时，是否可以从不同的角度，从积极视角，去看一下，这些症状给个体带来的好处和帮助是什么？锻炼一下自己的心智，对苦有一定耐受力，把苦做为一种慢下来向内看的提示，更智慧的帮助自己，这也许就是苦中作乐的含义。第3种苦是以苦为乐。以苦为乐，是在艰苦的现实环境中，找到自己自在的乐趣，品出“苦”的味道。我们如此的害怕痛苦、害怕消极情绪，其实是因为我们太过贪恋所谓的正面情绪。可是，过度强调正面情绪真的好吗？真的是我们身体、内心需要的吗？还是带有一丝从众心理呢？这可能是我们需要思考的。逆境中别又一番风景，就像凉茶一样，味苦回口甘。当然这很难，不过是通向大自在的一条路。第4种苦，是不苦不乐。这是一种大自在。在这种状态下，我们会觉得人生一味。这并非让我们把自己的味觉变得麻木，而是在能够区分甜和苦的情况下，不再从知觉上特意的去区分。所以不管生活是怎样的，无论是好是坏，没有那么多的分别心，坏的日子过起来也没有那么难熬，在没那么难熬的时候，你离随处自在也就不远了。所以，当我们接受了这些人生常态，当我们愿意以积极的姿态来应对这些人生之“苦”，我们不会时时刻刻快乐，但我们会获得一种内心的自在，这是一种升华了的境界，是一种对生命、对生活更深刻的体悟。我们的生活是丰富的，我们的情感也是多姿多彩的，快乐不是我们唯一拥有的情绪，负性情绪也有积极的力量，“苦”里面也有回甘。祝你我都可以过上自在的人生🌹

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冼一丹EFT/婚恋情感 去回答

04-12 回答了：我男朋友是外地的，我父母不同意，怕过不好后悔？悬赏

你好，我是情感分析师一丹老师。能够看出来你还是个年轻的女孩子是吗？也是一个善良孝顺的人。因此会顾虑父母的感受。但其实你内心来讲，对这一段感情没有足够的信心才是真实想法是吗？假如说你真的很爱这个人，一般是不会纠结困惑两难，也看得出来你平时比较容易受周围人的影响，内在力量不是很够。对于感情的抉择，我无权帮你做决定。因为这是你自己的人生，你自己的幸福，你的男朋友。同理，你周围人还有父母也无权帮你做决定。那么，你有足够的智慧，自己为自己做决定吗？我们来分析下利弊。你的困惑来自于你看到有很多人异地恋没有好结果，听到你父母说下场会很惨。这是事实吗？异地恋的确有很多弊端，父母也是希望你好，不过，也有一些恋人还是成功了不是吗？这一点你可以从你们交往时间、情感体验来判断，有没有必要接受异地恋的形式。而不是主观认为，别人说的都是对的，这样其实对你男友，对你们这段感情并不公平是吗？假如说你们已经谈婚论嫁，那你要思考的是，从现实角度出发，衡量下是不是适合结婚。但你更多的都是被未来没发生的事情吓到。因此这些想法都是无效思考，对你们的关系改善没有用处。你的感受更多来自父母和周围人，对男友只说一句，“对我还不错”。可见实际上也并不是那么不错，所以你才会衡量犹豫。因此，你需要考虑的是，“我到底要的是什么？”仅仅是对方对你不错，是不足以发展成一段长久有结果的关系的。你的付出，你的想法也很重要。你对你男友如何呢？恋爱是相互成就，彼此付出努力的结果。通篇看来你对这段感情信心不够，不知道是否有更好的选择？假如是这样的话，放弃也是种选择。世上没有两全其美，做任何选择必然要承担相应的结果。当前你更需要的是自我成长，有独立思考的能力，以及能处理好两性关系的能力。和其他人无关。祝好。

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吉哈哈 去回答

04-12 回答了：很痛苦，怎么破译两个有问题的原生态家庭婚姻？悬赏

题主你好，通过你的描述，感受到你对一定为如何获得幸福感到非常困惑，你感受到了自己的家庭并不幸福，却又无力改变，很羡慕别人家的幸福。你提到，你的原生家庭是：爸爸甩手掌柜，妈妈安排一切。记事以来一家人几乎没有下馆子，一家人重来没有出去玩过。先生的原生家庭，他觉得父母多作怪。父母经常在过年的时候大骂家里的孩子们，他害怕过年。你觉得你们是两个不知道幸福是什么的人走到了一起，你是独生女，不擅长做家务，先生大男子主义，你通过说话语气、表情等方面判断，觉得他并不尊重你。亲爱的，先抱抱你，你一定在这样的困扰中挣扎了很久，你苦苦追寻答案，确总是找不到出口，你希望改变原生家庭的轮回，却苦于找不到方法。谁不想拥有幸福，可是自己从小就没有得到过幸福，更别说感受和创造幸福了，真是难为你了。我必须先为这个痛苦，困惑和挣扎的你点个赞，因为你并没有仅仅沉溺于这些负面的情绪中，显然，你已经开始看到并思考，试图找到答案，这是一个非常不错的开始。那么我们看看到底如何做才能使现在的局面得到改变：➡️接纳原生家庭的不完美。诚然我们的原生家庭，都给我们带来了或多或少的影响，但是我们也需要了解，这世上没有完美的人，没有完美的父母，也没有完美的原生家庭。那个让你困扰和痛苦的家庭，它象所有的家庭一样存在着这样那样的不完美。➡️改变从我做起虽然每个家庭都不完美，但是我们仍然拥有改变的能力，让自己获得幸福的能力，我们已经不是以前那个弱小无助的孩子，我们已经长大了，可以为自己的幸福负责了，要幸福，必须从自己开始改变。♥️尊重自己的感受，表达自己的需求我们需要提高对自己感受的觉察，比如你从妈妈身上感受到了什么？控制？对自己及家人需求的过分克制…以及你从老公身上感受到了什么？怎样才能让自己感受好一些？你想要什么？请尝试温柔而坚定的表达出来。♥️想要爱人请先学会爱自己觉察到自己的需求和想法，除了表达需求以外，也尝试自己满足自己的需求，比如累了，就允许自己休息，烦了，就放任自己放下手头的事情出去散散心…善待自己的感受，长久的体谅自己。我们可以先学会爱自己，再去爱他人，先让自己学会如何去爱，如何获得幸福，才有机会让更多的人获得幸福。通过这些改变你会发现自己更加有力量，更加体谅和尊重别人，能够感受到幸福的存在…虽然我们没有从自己的原生家庭里学到如何爱自己，如何爱别人，如何获得幸福，但是我们通过改变自己的认知和想法，会发现我们拥有有足够的能力让自己幸福起来，让别人幸福起来，慢慢来，给自己多一点时间，给生活多一点时间，多多的去感受和察觉，相信你会收获幸福的人生。

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🌈Amy小高🥕 去回答

04-12 回答了：面对领导不认可，解释没用，该怎么办？悬赏

不被领导认可确实是一件打击人的事情，抱抱～题主提到不止一个领导如此对自己，似乎自己总是遇到这样的领导，不由让我想到人际关系中的「强迫性重复」与「投射性认同」，希望可以帮助你理解消化现在的处境，然后调整……💡强迫性重复，指的是我们生活会不断出现某一类人，不断地出现相似的困扰，直到我们面对、解决才会停止。比如，题主一直遇到不认可自己的领导💡投射性认同，通常是我们把过去某人给自己的负面感受，按在现在和另一个人的关系上，然后这个感受到了我们的敌意，然后反过来也用不好的方式对待我们。那么如何走出困境呢？1.先理解自己身上发生了什么。跟权威（父母，老师，领导，其他强势的人）的关系最早可以追溯到谁？自己对他们心理的感受是怎样的？是畏惧、不信任、愤怒？还有，行为上是如何应对的？讨好、攻击（被动攻击）、回避？哪些书以前遗留的感受？哪些是现在关系中感受到的？清晰自己的处境！2.问问自己这些感受中哪些是自己可以掌控的，哪些是对方带来的、需要划清界限的。比如畏惧，硬着头皮上，见领导次数多了畏惧就会消散，又比如愤怒，降低对她的期待愤怒就会降低。如果是对方带来的，比如让你感觉被贬低、被轻视，建筑自己内心的防护墙、增强对批评的抵抗力会大有帮助。3.感受的浓度降下来，我们就可以掌控自己的行动了。如果是讨好领导，导致她轻视自己、不重视自己，那就提高自己的底线，自己给自己撑腰。如果是被动攻击让领导不舒服，那不妨在对方的愤怒降低后，直接跟她谈感受。如果是回避，那也许等自己不那么害怕她之后就可以面对了。每天都和让自己感受不好的人相处确实不容易，我们只能慢慢尝试和调整，如果想成长的快一点，也可以找到一个信得过的咨询一起聊聊。无论如何，希望你早日从这种关系中解脱出来！加油～

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