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陶陶老师 去回答
02-04 回答了:看到你的描述,看来你现在很迷茫,纠结,想要知道一个答案。你说,总是感觉咨询没有效果,换过好几任咨询师,在现在这位咨询师这里咨询十几次了。原因有两点:
首先,是你不能信任任何人,有很多不愿说的事情对咨询师也同样不想说,也像咨询师表达过这一点。
其次,你不认同咨询师的很多观点。
对于你的描述,我有几点看法:
第一,你提到,总是感觉咨询没有效果,所以换了好几个咨询师,与现在的咨询师工作了十几次了。因为不能信任别人,很多话都不与咨询师说。
我觉得,有几个可能性:
第一,可能是因为,你在强迫性重复一个模式,就是你觉得,没有人值得你信任,外界都是危险的,所以你没有办法信任别人,所以你一直不停地换咨询师。
第二,可能是因为,你对咨询师的期待过高,总是希望通过短短几次的咨询,自己就可以获得一个质的飞跃,但是现实情况又无法达到你的期待,所以好像常常失望,觉得咨询没有效果。
第三,可能是因为,你不能允许自己那么快地被治好,不能允许自己那么快地被别人改变,短期内的巨大变化,可能会让你感觉恐惧,所以你需要挫败很多的咨询师,满足自己的自恋。
你可以自我觉察一下,在你选择的这些咨询师里面,哪一个与你工作的时间最长?他做了什么,或者是说了什么,可以让你感觉良好,可以让你对他有信任的感觉?你还可以问问自己,你打算与咨询师工作到什么时候,可以让自己有一个质的飞跃?
第二,你提到,你不认同咨询师的很多观点。咨询师经常鼓励你要有勇气,你听从了一次,发现并没有得到想要的利益。而且他的鼓励好像是不分场合的,让你感觉很僵化,你觉得他只是在满足自己的需求,根本就没有看到你的感受。
好像是你把咨询师投射成为了一个无所不能的妈妈,而自己是一个需要被指导,需要被喂养的孩子,可是好像咨询师的喂养并没有精准地满足你的需求,并没有让你感觉满意。你希望他可以不僵化地提出建议,希望他可以真正地站在你的角度,理解你的内心感受,可是他的表现都是让你很失望的。
第三,你还提到,他好像是会对沉默很焦虑,经常会在你有话说的时候,不遵循设置,超时一个小时甚至更久。
好像是在你眼里,咨询师有很多的缺点,或是你认为,他无法胜任你的咨询工作。在这样的资访关系里面,好像咨询师和你,双方都挺难受的。你会不断地验证自己的内心想法,验证咨询师是错误的,证明你自己是对的,他会给你道歉,好像是你在教咨询师怎么给你做咨询。你还会不断地挑战咨询师的设置,看他是否能遵循设置,是否能稳定。
也许,你在通过类似的方式,不停地挫败咨询师,让他们都对你束手无策,满足你的自恋。也让你不停地验证,没有人值得你信任。也让你无数次地体验失望,因为这失望总是如期而至。
我觉得,无论是你要停止咨询,还是继续咨询,你都要和咨询师有一个讨论,讨论你在资访关系中的感受,比如,愤怒,委屈,不信任,质疑,羞耻等等,看看这些感受能否回溯到过往,能否找到源。讨论你与咨询师之间的关系,是否在重演你与父母或其他养育者之间的关系,是否在共谋投射性认同的游戏。
希望我的回答能对你有所帮助!
祝福你!
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仄隅 去回答
02-04 回答了:题主你好,我是仄隅
我们首先确认一点,当你能够自主觉察到喝酒地目的以及现在遇到的问题情景,现实我们已经在戒酒的路上了。
喝酒的目的是为了避免情绪低落,结果酒醒后情绪更不好,又低落又自责。面对现实,我们尝试看到喝酒是为了摆脱生活的虚无以及无价值感,借助酒精的力量我们希望逃避现实获得内心的安定,我们不希望自己情绪低落因此选择借助酒精的力量麻痹大脑进而忘却烦恼,但现实适得其反结果反而越来越糟。
关于改变,我们已经看到了喝酒的具体目标是什么,改变情绪、逃避现实、忘却生活中的不快,现在我们尝试建立喝酒之外的解决问题的策略,关于独自戒酒这一点,需要我们先在现实中找到能够缓解情绪低落的办法,这里我们可以尝试通过有氧运动、正念冥想或是发展健康的兴趣爱好来转移自己的注意力,让自己在情绪低落的时候找到除却喝酒之外的替代选项。
如果说你的经济条件允许你接受心理咨询,我个人建议通过咨询的方式解决戒酒这一问题,这里我们不单单是解决戒酒这一问题,同时心理咨询也能帮助我们建立起新的人际关系并教会我们情绪管理的办法。假如说,现在你只想通过自己的努力去戒酒,那现在我们需要做的事情是,建立除却喝酒解闷之外的新方法,这里需要你罗列出自己的兴趣爱好以及现实中可以尝试去做或是需要完成的任务,这些任务或是事情,可以作为在我们情绪低落时用来替代喝酒的行动方案。
我们借助完成任务的方式让自己不去喝酒并在这个过程中积累经验与信心,与此同时倘若你真的忍不住喝酒也没关系,毕竟你已经习惯如此,对此我们可以尝试记录每周喝酒的次数,然后在此后的一周控制自己减少喝酒的次数并控制酒量,当我们能够减下来并适应之后再逐层递减直到我们成功戒酒。
这里,我们需要注意戒酒的过程并不容易并且会有反弹或是退行,对此我们不必责怪自己,只有我们愿意继续尝试继续坚持并搭配替代选项,我们需要给自己足够的时间建立新模式养成的新的行为习惯。
最后,我们还可以通过阅读书籍增强对自我的理解提升解决问题的能力进而让我们更好的获得改变。这里推荐《应对焦虑》《思维改变生活》《改变,从心开始》《习惯的力量》《持续的幸福》《停止你的内在战争》等书籍,我们可以选择其中对你有吸引力的先行阅读并加以实践。 -
古道西风瘦驴 去回答
02-04 回答了:题主你好,我是心探教练~古道西风瘦驴。
已婚女性,可能各有各的无奈,题主的委屈我其实很能理解,请允许我给题主个抱抱。
我们不是圣贤,做不到别人对我报以伤害,我对别人报以善良,虽然那是题主的公公,但如果不是因为题主的老公,题主和公公不可能有什么交集。
虽然婆家可能觉得女方嫁到他们家就是他们家的人了,但其实可能觉得干活时是一家人,谈到关心什么的还是会觉得媳妇是外人,这或许能解释题主公公前后矛盾的行为。
在题主需要时,被自己的公公拒绝并言语伤害了,但是在公公需要时却放着自己的孩子不使唤,使唤自己的儿媳,可能很难有儿媳能大度的说好,《知否》里顾廷烨说过:做人无非是你疼疼我,我再疼疼你,你都不心疼我,我为什么要心疼你呢?
题主会在公公有要求时产生抵触心理,其实并不奇怪,认识到自己情绪产生的原因或许有助于题主更好的调整。
【改变之道】
★告诉自己:心甘情愿的说好,温柔坚定的说不,如果自己确实不愿意,或许不必委屈自己,这样即使做了对方未必感激,自己还落不开心。
★有道是爱屋及乌,题主或许可以问问自己,愿不愿意看在自己老公的份上委曲求全,家人我们无法选择,但是如果另一半知道自己的不易并愿意心疼,或许是另外一件事。
★尝试树立自己的边界感,当我们总是做那个特别好说话的人,可能很难得到对方的尊重,有道是升米恩,斗米仇,题主或许不必委屈自己。
★题主或许可以试着向另一半表达自己的委屈和难过,情绪需要被释放,题主的委屈也需要被看见,别人伤害了自己却还表现的没事人一样,可能我们很难愿意和对方继续相处。
★不想接的时候也可以假装太忙了没接到,或者把自己的电话设置转接给自己的老公,或许有助于题主回避一些自己特别不想处理的事情,让自己没那么难受。
★学会放下过去,放下不是为了原谅别人,而是为了放过自己,背负着过去的伤害可能会让我们无法轻松的活在当下,用别人的错误内耗自己更是得不偿失。
★题主或许也可以尝试把自己的情绪释放出来,比如找人聊天,求助心理咨询师,对对方说不,可能都会让题主的情绪有一个出口,减少不安。
★不想原谅,不想帮忙或许也可以坚定的说不,向另一半表达自己的情绪,让他出面交涉,或许会让题主没那么压抑。
推荐阅读《不原谅也没关系》,《也许你该找个人聊聊》。
如想继续交流,可关注我的个人主页,“心探服务”。
祝好!
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朵朵莲 去回答
02-04 回答了:亲爱的弟弟,能够感受到你想改变的决心,希望我的回复能支持到你
感觉生活虚无,没有意义,没有朋友,亲人关系不佳,酗酒1年,想戒酒,看是戒酒,更多的是面对困难如何积极解决面对,一起来打败,为你点赞。
人喜欢追求快乐,逃避痛苦,由于情绪的影响,会导致各种关系紧张,也是很多人需要面对的,负面情绪受很多因素,从小被对待的方式,长大工作的压力,养育人情绪处理的能力,这些息息相关。
为什么情绪起起伏伏,很多也是认知的局限,人们喜欢在熟悉的环境中,虽然痛苦,但有安全的感觉,情绪来了,攻击他人是为了保护自己,攻击自己是善待他人,这两种方式都不可取。
运用情绪,接纳情绪,相信每个人都有不足,都有犯错的时候,更多看到自己得到的,拥有的,满足自己的需求,而非被他人左右。针锋相对是为了证明自己对,是在否定他人,谁都不喜欢他人的否定,这种感觉让人不舒服。
当感觉不舒服,也是可以情绪释放,表达你的不如意,这么多年,发生棘手的事,你一个人扛,把压力给自己,于是麻痹自己,以为饮酒就可以忘记烦恼,解决问题制造障碍,也是改变思维方式。
改变很难,与其说改变,不如接纳当下的状态,试着慢慢调整,走入人群,酒瘾,烟瘾,网瘾,毒瘾,都是需求快乐的短暂方式,否则痛苦更深,我们是继续还是打败,也是考验抗诱惑的能力。
找到自己的热爱,运动,旅游,与聊得来的朋友相处,转移注意力,发现大自然的美,你会发现生活的多姿多彩,今天的大事小事都是故事,不与事纠缠,更不与人辩真,没有对错,只有利弊。
有些人不愿意长大,揪着过去的事不放,给自己不成长的理由,都是他人的错,逃避责任,会让人匮乏,活成受害者,不愿面对不好的自己,真正的爱自己是接纳自己的做不到。
每个人都需要他人的认可,把好的一面展现给他人,他人的一句话,一个眼神,感觉到了否定,把自己的幸福交给他人,活出别人眼中的自己,无数次的骂自己,还希望得到他人的尊重,认可,可笑。
探索内在的世界,打开你的心菲,真实才有力量,允许当下一切的发生,看到你跌跌撞撞走到今天的不容易,抱抱自己,你值得拥有美好。
善待自己,满足自己的需求,你是自己生命的主人
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高丹 去回答
02-04 回答了:🍎题主你好,很高兴和你结缘。读完你的经历,我深深感受到你一路走来的不易。从小父母相继离世,和哥哥因观念不同联系甚少,这样的成长环境让你缺失了很多安全感与爱。而这些缺失,在你看到亲朋好友与父母相伴时,被无限放大,你内心的羡慕与渴望,恰恰反映出你对爱与关怀的极度渴望,这份渴望的背后,是深深的匮乏。
🍎你拒绝姨妈家的年夜饭,是因为看到他们一家人其乐融融的场景,心里难受,觉得自己只能陪笑搭话,好像没有什么存在的价值。这种难受的情绪背后,其实是你对自己失去的家庭温暖的深切怀念。大脑就像一个计算机输入系统,别人谈笑风生、热闹和睦的场景,输入到你的“系统”里,连接到的是你内心深处缺失的那一部分,让你更清晰地意识到自己失去的家庭团聚时刻,这是一种丧失感。
🍎我们要尊重自己的情绪,接纳自己的难受。如果你意识到参加这样的聚会会让你不舒服,你完全可以拒绝。但同时,你要明白姨妈一家邀请你,是出于对你的关心。在拒绝时,你可以在心里告诉自己,他们的心意是珍贵的,而自己的情绪也是需要照顾的。这时候,不妨安抚一下内心那个受伤的“内在小孩”,给予自己足够的爱与关怀。
☔️关于“内在小孩”的疗愈
🌈“内在小孩”是指我们内心深处那个曾经受过伤害、需要被关爱和安抚的自己。你可以通过以下方式与“内在小孩”对话:
🌈 **自我对话**:闭上眼睛,想象自己回到小时候,对那个小小的自己说:“你已经做得很好了,我会一直陪着你。”
🌈**书写疗愈**:每天花几分钟时间,写下对“内在小孩”的鼓励和安慰,比如“你值得被爱”“你不需要完美,你已经足够好”。 ☔️关于“不配得感”的调整
🌈你提到在生日时感到“不配得”,这可能是因为你潜意识里觉得自己不值得被爱或被关注。试着通过以下练习逐步调整这种感受:
☔️ **自我肯定练习**:每天早晨或睡前,对着镜子说三句肯定自己的话,比如“我值得被爱”“我拥有独特的价值”“我允许自己快乐”。
☔️**感恩练习**:每天记录三件让你感到温暖或感激的小事,比如“今天表妹为我准备了生日饭”“今天的阳光很温暖”。通过感恩练习,逐渐培养对生活的积极感知。
☔️关于情绪价值的重建
你提到自己曾经总是为他人提供情绪价值,而忽略了自己的感受。长期这样,人很容易倦怠。这其实是在提醒你,要多关注自己内心的感受。在做任何事情之前,都可以先问问自己:我做这件事的感受是什么?我真的想做吗?
☔️你可以通过以下方式重建情绪价值:
☔️**觉察日记**:除了记录有意义的小事,还可以记录自己的情绪变化。比如“今天我感到孤独,但我知道这是正常的”“今天我帮助了别人,这让我感到有价值”。
☔️**情绪表达练习**:尝试用文字或语言表达自己的情绪,比如“我现在感到难过,因为……”“我很开心,因为……”。通过表达情绪,逐渐找回对情绪的掌控感。
☔️关于“再生家庭”的构建
心理学上有“原生家庭”和“再生家庭”的说法。原生家庭对我们的影响深远,但我们可以通过自我成长和改变,在成年后构建属于自己的“再生家庭”。这里的“家庭”不一定是血缘关系,也可以是志同道合、相互支持的朋友和伴侣。
你可以通过以下方式构建“再生家庭”:
🌈**寻找志同道合的朋友**:通过兴趣小组、志愿活动或线上社群,结识与自己价值观相似的朋友。
🌈**建立支持网络**:与表妹、姨妈或其他亲友保持联系,尝试逐步建立更深的情感连接。
🌈**自我成长**:通过学习新技能、阅读书籍或参加课程,提升自己的内在力量,为构建“再生家庭”打下基础。
🍎推荐书籍
🌈最后,给你推荐几本书,希望能对你有所帮助:
🌈**《蛤蟆先生去看心理医生》**:这本书通过童话般的故事,帮助我们理解情绪和心理问题,适合想要探索内心世界的读者。
🌈**《被讨厌的勇气》**:这本书以对话的形式,探讨如何摆脱他人的期待,找到真正的自我。适合想要提升自我认知和自信的读者。
🌈**《你当像鸟飞往你的山》**:这本书讲述了一个女孩如何通过教育和自我成长,打破原生家庭的束缚。适合需要鼓舞和力量的读者。
🍎最后,愿你在未来的日子里,慢慢治愈自己,找到属于自己的温暖与价值。你并不孤单,每一步的努力都会让你离内心的平静和幸福更近一点。相信自己,你值得拥有美好的一切。
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许富聪 去回答
02-04 回答了:题主,你好!
首先我来个自我暴露哈,我是中年危机叠加行业危机(地产)所以不得不寻找人生第二曲线,所以我作为先你一步入行的人对你表示欢迎!
因为我的认知有限,对你也不了解,所以我说的话很可能是错误的,仅供参考。
1.首先要认清大势,调整预期。中国不可能保持长期的高速发展,目前大部分行业都进入了微利的时代,也就是说赚慢钱赚小钱的时代,所以心理咨询行业也是一样的,虽然说总体需求量会逐步的增加,但是已入局或准备入局的人也非常的多,所以想通过个人做新咨询,实现财富自由的可能性微乎其微。如果你对个人收入不抱太大的要求或目标,那这个行业是可以考虑的,毕竟是时间的朋友,未来也不需要再次换行,毕竟AI最后取代的职业就是咨询师。
2.充分的了解自己,充分的了解心理咨询行业,看看是否匹配。很多人非常的迷茫,认为自己有很多的路可以选择,但实际上我认为如果你真正的了解自己,或者真正的了解某个行业或者某个机会,你就明白,其实选择并不多。例如从你个人的角度来说,你是否具备做心理咨询的潜力跟一定的天赋,它能否给你带来持续的动力以及快乐?其次是心理咨询这个行业,它的就业的特点包括日常可能会产生的一些负面的反噬,你是否能够通过接受督导或者是个人成长或者别的方式进行调节。
3.如果决定要干,那最好还是科班出身更好,全部脱产做一个全日制的心理学的研究生是非常好的。但如果没有经济条件,你可以参照我的路子,就是在壹心里报考朝阳计划初中高的阶段学习,通过两年半左右的时间去实践,慢慢的提高自己的专业水平。未来跟平台合作共赢,如果你有能力也可以同步做自媒体账号,就从分享你的心理学知识开始。
祝好运! -
万鹏 去回答
02-04 回答了:你好,
你说主要问题是和婆婆关系有些紧张,而丈夫在从中和稀泥,不能解决你的困扰,这不免让你对他有一些失望。同时可能影响你们双方的关系。
我是这样看待你所面临的问题,可能是一个认知上的问题。
我们说在旧社会,女人嫁给男人,而女人是附属的,她和丈夫成立一个家庭,往往是女人在丈夫的家里生小孩,然后要洗衣做饭,照顾老人。这在过去的旧社会是普遍的,默认的。
但是到了今天的社会,其实我们很多人都离开了原生家庭,来到了城市,双方都有工作,这个时候双方的关系不再是一个附属的关系,是平等的关系。
另外一个,就是最新颁布的民法典当中,规定夫妻应该各自照顾好自己的父母,但是这种赡养的义务没有延伸到对方的父母,也就是说你并没有义务去赡养你的婆婆。
当然了,你可以出于自愿去照顾她,去赡养她,这个在道德层面也是提倡的,为了和谐的社会,为了和谐的家庭关系。
所以把这些东西和丈夫谈清楚,你照顾婆婆是出于你的自愿,这个并不是什么义务,并不是你应该做的事儿,把这个认知给他更新了。以后该做的事儿那丈夫去做呀,他应该照顾好他的妈妈,这事儿就变得简单了。
这样一来,你们双方交流了以后,确认夫妻双方在地位上的平等,在赡养义务上就是照顾好各自的父母,法律上并不延伸到对方的父母,当然为了和谐的夫妻家庭关系,可以自愿的去照顾对方的父母。但是,也应该让对方知道这是出于你的善意,出于你的自愿,并非必须,一定要。 -
右手旅人 去回答
02-04 回答了:题主您好
感恩时间让我们在这里相遇❤️
家中姐妹三个的你是最小的,平时和二姐离得近也能互相帮助,但却在家庭聚餐时,或有其他亲戚在场的场合,让你感到有些不友好,似乎总是嘲笑和让你出糗,连同你的孩子也被比较,你感到很不舒服,为此你产生了一些敌意,也影响了和其他人的互动,我能感觉到你的委屈与愤怒,同时还有一些不甘和无奈,接下来我们一起来看看这个问题
🌹同胞竞争
在心理学精神分析里有个词叫同胞竞争,同胞意思是我们的兄弟姐妹,或者和我们年龄相仿的小伙伴,我们生活在同一个环境下,彼此照顾和关联,但又同时存在隐形的竞争,这就是同胞之间的竞争关系。就像你和你的姐姐们,你是家里最小的,虽然平时和二姐住的近可以互相帮助,但在其他亲戚家庭聚餐的情况下,竞争的味道似乎就已经出来了,你的姐姐刻意抢活表现自己、揭露你的糗事、借机表现、拿孩子之间来对比等,这些行为的背后,都是一种无意识的竞争,你们是彼此的家人,也是彼此的竞争对象,好像你的姐姐似乎总想在他人面前表现的比你好,通过把别人的目光转移到自己身上的方式,让自己获得关注,我相信,在这样的竞争下你是不舒服的,因为你是被动被拉入这场竞争里的,对于姐姐这样的反差,平时和你很好,但友好之下的她又有另一面,你或许会感到有些失望和受伤,你感受到了她对你的敌意,于是你也有些厌恶她,事实上,这或许是她本身的不自信,同胞竞争是多子女家庭里非常常见的,也是很正常的现象,只是这里面有非常多被忽视的内在心理需求。
🌹出生顺利对人的影响
心理学家阿德勒的出生顺序强调了人格形成中的重要性。个体由于出生先后不同,在家庭中的地位也不同,从而会形成不同的风格。出生顺序对人格的形成起重要作用。年龄较大的哥哥、姐姐自居,向弟弟、妹妹发号施令,甚至仗势欺人;弟弟、妹妹自知年幼体弱,却能以柔取胜,因为他们对父母恭敬、听话,能博得父母亲的欢心。总之,儿童都以争取优势为目的,但达到目的的方式和方法不同。在你姐姐和你的相处里,她在家庭聚餐的其他亲戚面前的表现,就是一种以争取优势的方式来达到某种目的,一般来说,家里三个孩子,中间的老二是最容易被忽视的,所以你的二姐可能有她需要处理的个人议题,也许她的姐姐和妹妹都是容易受到家人关注的对方,只有她夹在中间好像不太容易被关注到,于是她就会自己创造一些机会,去刻意表现让别人注意到她,就像一个孩子会制造麻烦来让父母关注到她,从这个角度来说,也许你的二姐的内心还有一部分孩子的部分没有被修复,她需要在你们的关系里,求得一些安全感,她可能害怕被忽视,这是她的那部分议题,另一方面,我想,对你来说,或许你也有需要看见的自己的一些反应和情绪,在你和她的关系里,也许你也有孩子的那部分,你或许依然在延续小时候被姐姐管教,延续了以姐姐自居的那个小妹妹的身份里,没有出来,也就是说,你们或许都在用孩子的那个部分在相处,而并不是成人的那部分在相处。
🌹认同与建立边界
你和姐姐都有了彼此的家庭,也成为了妈妈,有了自己的孩子,你们平时相处还可以,因为住的近可以互相帮衬,你的姐姐似乎在其他场合下把你当成了竞争对象,这让你很困扰,但与此同时,作为被动竞争的还有你们的孩子,也许你们正在把你们姐妹间的竞争无形的在传给下一代,未来你们的孩子间或许也要进行这样的竞争,那么他们也会延续你们的痛苦,我能感觉到你和姐姐的关系还不错,或许姐姐从小照顾你,在情感上你或许很依赖姐姐,所以你们住的不远彼此照顾,从这个角度来说,也许你还一直是姐姐的那个没有长大的小妹妹,在生活上你还是需要依赖姐姐的陪伴与照顾,从某种意义上来说,你认同了她,做了她很长时间长不大的需要姐姐的那个小妹妹,也许你的姐姐也承担了很多本不应该她承担的,她或许从小代替了很多父母的角色,去照顾你、忍让你,她或许心理也有很多愤怒与委屈,另一方面,面对姐姐对你的挤兑,你很难受,好像姐姐对你有很多恶意,为此你也感到厌恶,你可能无法正常去和她平常心去互动,也许你还处在一个需要被姐姐照顾的小妹妹的角色,你渴望姐姐是呵护你的,对你友好的,能够理解你的,但现实是,你的姐姐可能也有自己的情绪,她可能无法再包容你,再继续照顾你,因为你已经长大了,你需要从那个没有长大的小妹妹的位置里出来,回归到成人的位置上,去接受姐姐的无理挤兑,因为那是她的,与你无关,她是她你是你,你的情绪并不能受到她的影响,甚至影响到你们的孩子,这是你需要建立彼此的边界,在情感上与姐姐清晰边界,把姐姐的还给姐姐,把自己的归于自己。自己不受她的“诱惑”和认同,一直认同她做个小孩,待在孩子的角色里无法出来,你需要回归到成人的位置上,不为她的情绪负责。
🌹最后,我想说的是,你有很敏锐的觉察,你明锐的感觉到姐姐对你的敌意,同时你对姐姐也有敌意,也就是说你们的竞争是互相的,也许在你无意识里,你也在关注姐姐的一举一动,她是否有和你争抢,事实上,当我们回到成人的位置上时,我们或许可以理解姐姐行为的背后,也能够接受它的发生,接受自己并不是那个被呵护的长不大的小妹妹,你需要从这个身份里出来,用你成人的那部分去重新觉察自己。
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中和听心 去回答
02-03 回答了:你好。
我非常支持你说的,“人无法预测所有事情,永远要做好善后的准备。”这句话。
我认为每个人的能力都是有限的。我们总像井底之蛙一样,被自己的生活的经历、身处的年代和环境、自身的学识水平和认知能力等等条件限制。况且我们看到的永远是事情的局部,并且还夹杂一些假象,所以我们真的无法预测很多事情。我们确实不知道“意外”什么时候来。因此,我们需要随时迎接各种可能性的出现,永远做好要善后的准备。
我准备举我自己的例子,从三个方面来论证这个观点:工作;关系;生命。
工作
从我实习了一段时间以后,我就发现我并不适合这份工作。我想到了,要积极努力的改变。我开始想方设法的学习其他的专业,并幻想着能够拿到证书。后来,由于报名受限制,我依然在这个专业,只是上了一个台阶。
后来开始听说可以考公务员,我积极的准备了四年。在这四年中,谈恋爱结婚没有落下,业余时间我都用在学习上,报了很多班,可是我最好的成绩就是进了面试。再后来我就生娃了,生娃以后真的太忙了,忙的我没有一点自己的时间。慢慢的考公务员的事情就放下了,直到受年龄限制,不能再报名。
这份工作虽然一直都不喜欢,但我也已经是很有经验的老手了,也正是这份工作给了我温饱的经济基础。我估计再有几年,我退休之前也不可能再换工作了。这在我年轻的时候,我难以想象自己做这份工作能撑过30年。可是现在已经30年了,我已经完全接受了这份工作,并常常用专业知识帮助别人,开始以这份工作为荣。
关系
我和我老公从结婚以后就大吵小吵不断,到有了孩子以后,不仅吵架、打架,还经常分居。最长的时间都可以达到一年。我和我的家人们一直坚信,我早晚会离婚。可是现在,我已经结婚25年了,非但没有离婚,反而好像关系更亲密了。
我们好像已经适应了,我们常常争吵,并以此似为夫妻之间的必要互动。真应了那一句,“打是亲,骂是爱,不打不骂不相爱。”
我们吵架的频率,并没有因为我们越来越多的情感依赖,而减少一点。但我们吵架以后,和好的速度越来越快。我们冷战的频次和时间越来越少。
我们已经完全明白并接近接受,我们根本改变不了对方。好好商量、吵、骂、打,都已经用过了,根本没有用。我现在的局面是,“嘿,就这样吧,还能怎么办?”我愿意说是我的事,他不愿意改,是他的事。他说我是他的事,我不愿意改,是我的事。说(吵)完了,然后就完了。
生命
生命真是个很神奇的东西。
去年夏天,我婆家大姐夫突然去世了,是猝死。他虽然有一些病,可是他刚从省立医院出院大约一个月。他出院的时候,身体各方面指标是非常正常的。但是去年夏天的那个傍晚,像平常一样大姐在楼下与邻居们聊天,她回到家里就发现,大姐夫已经整个人摔在地板上,不省人事。她着急忙慌的敲了对门邻居的门,人家打了120。救护车15分钟到达,但是医生说已经去世,没法救了。那个夜晚,我们所有家庭成员都慌了神,我一直忘不掉。
去年年底,婆婆在家一直有黑便,直到她走路都没有力气了,才告诉我们。我们把她送到医院,她已经是很重度的贫血。她在住院后的第三天,大口大口的吐鲜血,被送进了重症监护室立即手术止血。手术挺成功,她躲过一劫。没曾想,仅仅两天后,她出现了急性心梗,命悬一线。我们一家人都准备好了一切。可是婆婆却一天比一天好,在大年初二这一天痊愈出院。今天,她一位85岁高龄的老人家,红光满面的在屋里来回走,根本看不出前些天她还只能躺在医院里的模样。
我相信,我是渺小的,我们普通人都是非常有局限性的。我们所做出的努力,影响力真的寥寥,更无法预测到所有事情。我们就跟随事情的进展,做我们需要的各种善后的准备,适应一切可适应的,随时调整自己迎接一切可能。
无论我们准备好,还是没准备好,无论我们准备成什么样子,一切该来的还会来,该离开的还会离开。
世界和我爱着你。
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彩虹玫瑰心力书语 去回答
02-03 回答了:题主,你好!我是情感顾问玫瑰,一个愿意倾听、陪伴你的人。通过你的故事,看出你的婚姻是不温不火的,能够在一起,也有基本的亲密生活,但也有争吵时。在我个人看来,这在结婚几年内的婚姻中也是正常的,毕竟是一个要培养和磨合感情的一个过程。
但最大的阻碍不只是你们之间的问题,还有双方家人的参与。对方的家人似乎对你有偏见,但你并不是对方说的那种人,只是你好呢伤心对方家人对你有这种看法,对吧?
1.对方的话伤到你了
对方老是说你是图他的钱,我想这一定伤到你了。并且还会让你出去住,这是你们争吵时他说的吧?
是这样的争吵,才让你当初分开吗?
而你是一个很独立的人,你并不愿依靠任何人,也不想占有别人的任何东西。
2.你对他的感情
你愿意给他一次机会,也说明你对这段婚姻是有感情和美好期待的,对吧?
你可以向他表达真实的你,也和他有正常的亲密关系,这已经是一个良好婚姻的表现了。
对你来说,是他的家人对你的看法让你不可接受吗?也让你觉得你们的婚姻是有阻碍的,是不会幸福的,对吗?
其实,很能理解你这样的想法。每个人都希望获得双方父母的认同和支持,这样的婚姻生活会更有力量感。
再者就是,他管你社交,你不觉得自己受限了,对吧?因为你是一个思想独立,也追求自由自我的女性,所以,当对方干涉你的自由时,你会很生气,甚至觉得你们所想要的不一样,两个人不适合。
我们是否可以想想,每个人都有各自的社交观念,你们之间不一致,你是否可以和他认真谈论一下?我想一个真正爱你的人,他会爱追求自由的你,这个真实的你。
3.对于爱这个话题
已经有十年婚姻的我的看法是,一个女人知道如何爱自己了,他就知道什么是爱,又如何爱别人了。
只有那些被爱过的人,才懂得什么是爱,也会知道如何爱别人。
而你不知道具体爱是什么样的,那试问自己是否真得懂得爱自己?
如何懂得爱自己?尊重自己的想法和感受,按着自己的意愿去做事,对自己负责,照顾好自己的心情和身体,等等。
或者当你看爱情片时,哪部分令你感动,就说明你是喜欢那部分的,是否在现实中又对爱人表达过,从而获得他的配合?
婚姻给我们自我修行的机会,在婚姻中终极的目的是成长自我。婚姻中的爱让我们感受到这世间的美好和甜蜜,让我们弥补未品尝过的爱的味道;而婚姻中的痛会让我们看到自身以及关系中的问题,促使我们不断学习,从而有更多的本事让自己过得幸福。
4.爱他?
现在如何爱他让你很疑惑,对吧?
爱他之前,先学会爱自己,当你看到真实的自己,看清自己真正所要的是什么,也坚定地做自己时,你便懂得如何爱他。
或者,你可以先从简单的关怀开始。每天的早安吻和晚安拥抱,都是你传达爱和你感受到他对你的爱的时刻,这将是很美好的时刻。
以及遇到生活问题,彼此的理解和包容,沟通和支持,都是练习爱的过程。
世界和我爱着你,祝福你。