-
黄琦 Asia
去回答
07-29 回答了：你好题主，我是Asia，一名热爱心理学的百万粉丝商业主播。
先回答最后一段关于 “讨厌，笨，没用” 的标签是不是心理投射？
你是想问：你是不是把 “自己的懂事和操心” 投射到了父母身上，看不惯他们学不会新东西的笨拙样？ 嗯~ 这算是一种反向认同吧，你可以理解为，自己过早承担了成年人的责任，没有人依赖，不允许自己犯错，所以当看到父母一个机械动作都不愿意尝试的时候，潜意识里那个 “不允许对外展示软弱的自己” 就被激怒了，你很心疼那个成长路上没有保护伞，一直在兜底的自己。
我倒是觉得，一直在充满语言暴力的家庭里生活，长期被鸡毛蒜皮的琐事消耗，这些才是你产生负面情绪的主要原因。你的烦躁，无奈，厌恶，矛盾都很合情合理，虽然理智上觉得自己应该感恩，毕竟父母奉献一生，把最好的都给了你，但情感上却非常反感他们不仅语言暴力，还过度依赖你，让你产生了想逃离的想法，这种不断左右拉扯的矛盾心理让你陷入无休止的内耗中。
“身心力气不够，承载不了了。” 这种表现在心理学里叫“情绪耗竭”，你是家里长期的“问题解决者”和“情绪容器”，当能量快见底时，哪怕是一件小事都会变成压死骆驼的稻草，你会愤怒，本质上是心理防御机制发出了警报 -------“我的能量见底了”。
你最后问，“我该如何自洽？”
1. 划清责任边界。阿德勒心理学提出“课题分离”，父母遇事不动脑子，不会用电器，是他们的课题，你要不要立刻去帮他们，是你的课题。所以下次他们找你，可以不用那么着急去帮他们，让他们知道你有自己的时间安排，不是个可以随叫随到的工具，等自己精力允许了，空了再去。
2.接受父母是上一代人，是普通人，接受新鲜事物的能力有限，不用这个时代的标准要求他们。另外，他们言语暴力了一辈子，现在要他们改，几乎不可能，既然改变不了他们，那就主动放弃期待，没有期待就不会失望和愤怒。
3.面对日常语言暴力，最好的办法就是物理隔离，暂时离开那个环境。如果正在和他们打电话，就等情绪平复再沟通，优先保护好自己的能量和情绪。
4.如果内心有很多委屈，想骂脏话，想发泄，就把情绪转移到纸上，用笔写下来，写完撕掉或烧掉。然后告诉自己：“不用勉强温和和完美，也不用按照世俗标准来表达孝顺，允许自己有脾气，永远爱自己。”
-
壹心理小耳朵
去回答
07-28 回答了：孩子，你好呀，看到了你的描述，了解到和你有十年情谊的好友出现了自sha未遂的情况，在描述中你没有表达你现在的感受是什么，你只是想要解读他的遗书想表达的是什么，而当你知道了这件事情之后，你有去翻阅他的社交软件，也是想了解在这其中发生了些什么。在小学的时候，他给你的印象是外向乐观有趣轻松随和的，初中你们异校，不知道他的情况怎么样，中考之后见了面，你发现他变得很冷静寡言，而且眼里有躲闪回避。其实，作为朋友，你一直是很关心他的，就像他所表达的，这里头的原因很多，并不是由任一事情决定的，但我想，在他的生命中，你们的友谊一定是给到了他很多滋养和支持的力量。
以下是我的一些思考和联想，不一定正确，供你参考：
1.关于他的自sha行为以及后续的康复治疗。
不知道他现在的情况怎么样了，你说是自sha未遂，那说明还活着，可能他正在医院里进行治疗。从你的描述，可以感受到你的朋友是一个对外不愿意去展示真实的自己的孩子，这和他的成长经历、家庭环境有关，可能他的家人对他要求非常严格，十分看重他的学习，他或许生性是一个活泼开朗的孩子，就像你说的，小学的时候，他还是外向乐观有趣轻松随和的，可是后来到了初中，却变得很冷静寡言，而且眼里有躲闪回避。从他给你们的遗书中也可以感受到他很在意学习，在意中考，因为外在世界是内心世界的投射，他对你们的祝福其实也是他自己所期待的，他祝福你们身心健康，中考顺利，实际上也是他希望自己也是这样的，但是好像现实很难让他实现，这可能是让他感到绝望的核心原因。
从心理学的角度来看，一个人心理层面出现问题，尤其发展到最后有自sha倾向，甚至有行动，是长期积累造成的，最主要就是负面情绪（攻击性）的压抑，这股负面能量如果没有及时疏导，却长期积累，不能向外转化，最后就只能向内攻击，并且最终呈现这种极端的形式，而到了这样严重的程度，他其实是很难自控的，因为他生病了，他在生理上是需要借助药物治疗才能够稳定情绪的，因为他体内的神经递质已经失衡了，大脑也出现了认知偏差，头脑中几乎都是消极念头，甚至是对自己各种攻击的极端念头，但他是很难控制的，这就需要进行专业治疗。如果他的家里人不懂，他自己也没有及时寻求专业帮助，的确就容易恶化，但是如果我们懂得了心理疾病的成因，也知道通过积极治疗，就能够最终康复，先用药物调整生理状态，再结合心理咨询的专业干预，同时进行大量的个人成长练习，就会逐渐好转和康复的。
发生这样的事情，肯定也不是他的家人愿意看到的，只是真的很遗憾，现在很多家长并不懂得心理学，孩子的情绪无处疏导，还要面对巨大的升学压力，他的自sha其实也是在呼救，因为他不知道该如何解决这个问题，但实际上他生病了，生病的时候是需要被照顾的，是需要进行治疗的，很多事情我们在生病的时候也是无法想通的，就像刚才讲的，他现在的状态，大脑里产生的几乎都是消极的念头，但是当他能够通过正规的方式积极治疗，康复了之后，他的想法也会变得积极起来，他依然还是可以重回那个乐观有趣的状态。
当然，作为朋友，可能你也很难对他的治疗说些什么，不过，如果有机会的话，可以给他的家人普及一些心理健康知识，让他们重视他的心理健康，看到目前对于他来说，积极治疗是非常重要的，而他的人生还是有希望的，就像他自己说的，要往前看，四面八方只有前才是真正光明的，而对于他来说，先保障生命安全，积极治疗，让自己先康复，状态好了之后，他也一定可以活出属于他的光明和精彩。
2.关于你自己的替代创伤的处理以及情绪修复。
从心理学的角度，你也有可能因为他的这件事情引发替代性创伤，当我们间接接触他人（尤其是你非常关心的人）的严重创伤经历，也会引发我们自身产生心理创伤反应。因为替代性创伤的核心机制是共情与同情，所以，虽然你并没有亲身经历自sha行为，但通过阅读好友那封充满痛苦与决绝的遗书，以及了解到他长期计划、踩点等细节，包括你现在也在为此而觉得困扰，其实我们也是在深刻地体验并感受到他的创伤，这有可能超出了你当前的心理承受极限，所以，我在开头就有说到，没有看到你描述自己的感受是什么，现在你的感受和情绪也是很重要的。
如果你因为这件事情受到了比较大的影响，建议你找学校的心理老师聊一聊，做一些情绪疏导的工作，如果可以的话，也可以邀请心理老师帮你疏导一下自己是否存在不合理的信念，做一些转念练习，会对你有些帮助的。我们当然需要关心和共情我们的好朋友，但我们要注意的是避免卷入太深，甚至伤害到自己。他有他的命运，他有他的课题，他有他的选择，这些有很多还真的是我们很难决定的，因为这是属于他的部分，而作为朋友，作为他学生时代的第一个朋友，和他有着十年真挚友谊的朋友，他肯定是希望你一切都顺顺利利的。我想，在这份真挚的感情的背后，有着你们共同的害怕，害怕因为他的消失这份珍贵的感情也同时失去了，但是，并不是这样的，因为在很久之后的将来，其实我们大家都会离开，但只要我们曾经在一起过，那份彼此陪伴的快乐时光，那份真诚相待的友谊，那种互相之间的关爱，会一直存在，因为生命虽然有限，但是爱是永恒的。
除了寻求专业帮助，我们也需要允许情绪宣泄，通过写日记、与信任的家人朋友诉说、哭泣等方式，咱们需要有意识地接纳并表达出自己真实的感受和情绪，而不要去压抑情绪，这样可以让你在这段时间更好地照顾自己，稳定住自己。
3.关于你们后续的关系。
不知道他现在具体的情况是怎样的，不管怎样，之后，关于你们的关系，我们也是需要做一个比较清晰的定位的。他依然是你的好朋友，你依然还是可以像以前一样关心他，和他交流，他只是生病了，他可能需要更多的理解、接纳、关怀和鼓励，有时候，如果他愿意表达，我们就静静地听他说说就好，因为在很严重的时候，他们是很难去改变自己的一些想法的，但是，只要有人静静地听他们倾诉，就是在疗愈了。
作为朋友，在他需要的时候能够陪陪他，理解他，就真的已经足够了，如果你想的话，也可以给他写一封回信，表达出你对他的真实的情感，你对他的关心，以及你对你们这段感情的珍视，并鼓励他好好治疗，相信他一定可以康复，你们可以做一辈子好朋友。
至于治疗和其他的事情，就不属于你需要去处理的范畴了，治疗还是需要交给专业的人去做，而他的家庭系统以及生活环境最终是否能够有所变化，也不属于你的课题，而是他自己和他家人的课题，你只需要回到朋友的角色，定位好自己需要做什么，能够做什么，就去做自己能做的部分就好。
祝福你，孩子，希望你一切顺利、安好❤
我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！ -
鲸昔007
去回答
07-28 回答了：题主，你好啊。
16岁的你，从小学到初中，似乎一直都生活在被霸凌的环境里，到了高中又被孤立，一再地受挫后慢慢地退学回到家庭，退缩回到一个更弱小的状态，在应该青春洋溢、活力绽放的年龄，你的青春却像是枯萎了一样，一点点消退着生命活力，真的替你感觉到揪心和心疼，想要给你一个温暖的抱抱，给你一些支持。
在你的描述里，一方面替你感受到被霸凌的不公，另一方面也为你没有得到家庭系统的支持而疑惑不解，你在外面这么受欺负，你的父母知道吗？他们有为你做些什么吗？在家里，他们又是怎么对待你的呢.......?
一连串的疑问冒出来，你到底生活在什么样的养育环境中呢？
在一个心理研讨会上，针对青少年被霸凌的话题咨询师展开了深入的讨论，其中有一些是在校的心理老师，她们提供的视角很让人震惊。
那些霸凌的孩子们曾坦言，他们是会知道哪些学生是容易被霸凌的，好像他们身上有一些特殊的信号，比如，班级里那些家庭经济条件差的学生、父母关系恶劣经常吵架打架的学生、那些单亲家庭的学生、那些不合群的学生，等等。
而那些被霸凌的学生们，其中有一大部分的学生都曾经在家里受到过父母的伤害，非打即骂、批评、指责、家庭暴力等。
也就是说，在他们在学校遭遇霸凌之前，他们可能在家庭里已经受到过父母的霸凌了。
这是一个非常让人感到痛心的事实：家庭、学校一起，把一个孩子逼上了绝境。
而一个从小到大都在遭受霸凌的孩子，他或许已经内化了自己悲惨一生的命运，无法活出自己一生该有的精彩。
题主在描述中提到的，退学后变得如履薄冰，经常处于一个惊恐的状态，这就像是退缩回到了一个特别容易受惊吓的小婴儿的状态，再加上什么都不做躺着都感觉到累，恐惧、害怕，甚至还会看到一些黑影出现，等，这些都在提示你的身心都处在一个极度焦虑、惊恐的状态，非常需要及时到医院诊断治疗。
尽早寻求帮助吧，孩子。
第一个要告知的就是你的父母或其他你信任的家人，告诉他们你现在生病了，希望他们能带你去看医生，这一点是非常重要的，你现在是未成年人，没有经济能力，你需要得到家庭的保护和支持，这也是做父母的责任。
如果你无法从家庭系统得到任何支持，可以尝试向社会寻求帮助。
可以拔打“12355”，这是专门针对青少年的心理热线咨询服务，你可以向平台的老师倾诉，诉说你遭遇过的那些霸凌和伤害，诉说你从小到大被当空气一样被忽视的成长经历，诉说你的家庭情况，诉说你当下的困境等等，必要的情况下，平台或许还能够向你转介或提供心理咨询或法律方面等援助服务。
无论你遭遇了什么样的不公平和伤害，都不要放弃你美好的青春韶华，慢慢学会通过合适的渠道和方法来保护自己，获得成长的力量，当你能够获得足够多的能量时，你就有力量走出自我封闭的枷锁，走向更广阔的无限未来。
祝福你啊。 -
湘遇成欢
去回答
07-27 回答了：题主，你好呀，看到了你的提问，想到了从前的自己，22岁的我也和你差不多，在关系中顺从，不想发生冲突，害怕他人评价和目光，但心里又非常憋屈，遇到冲突还是不敢表达自己，总之这种感觉的确是很不舒服的，后来，随着内心的力量起来了，我发现，在关系中自然就不那么在意别人的评价了，也不会那么害怕冲突了，也更敢于去表达自己了，就像你说的，建立起了边界感，那么，结合我个人的一些亲身体会，以及你的困扰，看看是否可以给到你一些帮助。关于害怕冲突。之所以害怕冲突，很可能是和我们的成长经历有关，我觉察我自己，之所以我害怕冲突，是因为小时候我父母老是吵架，而在他们吵架的时候，我会觉得是因为我不够好，我做错了什么，当我表现好一点，我乖一点，他们就不会吵架了，是的，在孩子的世界里，常常会这么想。久而久之，这样只要遇到冲突就直接和我不够好，事情是因我而起，和我们批判自己绑定在了一起，所以，我们真正害怕的不是冲突，而是那种我不够好的自我批判，你觉得是不是这样呢？后来，我就做了解绑，看到小时候父母吵架和我没啥关系，他们自己不会沟通，不会管理情绪，我不需要去承担这部分责任，这就放松了很多。然后，更进一步看到，人与人相处，其实会产生冲突是很正常的，也不可能不产生冲突，但这和我好不好没关系，因为很多冲突并不是因为我造成的，而是双方暂时不能达成一致造成的，当双方可以通过一致性表达，进行有效沟通之后，冲突反而会促进关系的发展。2.关于害怕他人的评价和目光。之所以害怕他人的评价和目光，是因为我们害怕别人不喜欢自己，害怕的是负面评价，而且我以前有一种感觉，就是要去参加什么活动，第一想法竟然是别人会批评自己，后来，才探索到这也是和自己的成长经历有关，因为我们之前在人际关系中，在和家人相处的时候，接收到的负面评价比较多，所以，很害怕被批评，如果我们的人际关系正面反馈比较多，我们也就不会这么害怕了。所以，后来，我走出这个困境就用了两个办法，第一个就是更多的去接收人际关系中的正面反馈，一是多去感受人际交往中积极的体验，我用的是每天记录三件好事的方式，我发现，其实，在日常的人际交往中，很多时候和我们预设的别人会批评自己是不一样的，别人也会给到我们很多好的评价，给到我们认可、信任和欣赏，但容易被我们忽视，如果我们养成每天记录三件好事的习惯，就会更细致地去体验和记住这种人际间的友善和温暖，打破一想起人际交流就只有被批评的那种自动反应；二是建立支持性的人际关系，在支持性的人际关系中，我们互相之间是相互理解、彼此支持的，不会有评判，这样，我们在关系中就会积累很多积极的体验。第二个办法就是建立起内在稳定的自我评价体系，之所以害怕别人的评价和目光，说到底，还是我们自己对自己不够确定，不够自信，所以很在意别人的评价，想要通过别人的确认和评价来给到自己认可，这当然会让我们感到害怕，因为别人是不可控的，别人要怎么评价我们是他的事，他有时候会对我们有好的评价，有时候则不会，而这其实和我们没什么关系，而和他自己的情绪状态，认知水平，个人需求等等相关。所以，我们常说向外求是不稳定，向内求才是正确的方向。向内求就意味着我们自己要有一套内在的稳定的自我评价体系，对自己有清晰的认知，并且全然接纳这个全部的、真实的、不完美的自己，如果我们的内核够稳定，那么，不管外界是怎样的评价，你都不会受到干扰，因为你非常确定你是怎样的存在，你知道你的价值不在于别人怎么评价你，而在于你自己对自己的态度是否是友善的、肯定的、支持的。这个部分，推荐你看与阿德勒有关的两本书《自卑与超越》和《被讨厌的勇气》。3.关于建立自己的边界感。我个人的一个感受就是，当内在有了力量，当自己对自己的接纳程度越来越高，自我认同的程度也越来越高，我们自然就有勇气去拒绝，去保护好自己的边界。另外，我们可以去学习一下沟通方面的方法，推荐你看《关键沟通》《非暴力沟通》和《沟通的艺术》，这三本书在我前期自我力量很弱的时候帮助了我不少，尤其是在保护边界方面，并不需要通过暴力的方式，而是需要通过语言表达的方式，重在表达自己的感受和需求，以及对对方的具体期待，当然，这个前提是我们首先自己得明确自己的感受是什么，需求是什么，有对对方的具体期待是什么，然后才能够去做清晰的表达。此外，沟通是需要建立在平等的基础上的，关系中的双方就是平等的，可能职位有高低，但是我们要看到我们每个人在人格层面是平等的，你是可以去表达出你的合理需求的。而关系又是双方的，我们还需要去倾听对方的感受、需求和对我们的具体期待。实际上，往往关系中发生冲突，并不是哪个人做错了什么，而是两个人的需求没有对上，一般，如果能够进行积极有效的沟通，是可以达成一致的，最终形成一个平衡的方法，满足双方的需求，这不仅可以化解冲突，还能够促进关系的发展。所以，当你在关系中感觉不舒服了，你可以先试着在你感觉比较安全的关系中去表达出自己的感受和需求，以及表达出自己的边界，我们的表达可以是温和的，不需要去骂或者很大声，但态度一定要是坚定的，也就是和善而坚定地去进行一致性表达，这的确需要勇气，尤其是第一次的时候，但只要你敢于去尝试，你就会发现，结果不会是你想象的那样糟糕，反而会让你有新的体验，你会因此获得你想要的尊重和理解。加油哦~以上，供你参考，祝好！ -
壹心理小耳朵
去回答
07-27 回答了：小鲸鱼，你好呀，看到了你的提问，感受到你因为工作而困扰，觉得自己找不到合适的工作，很怕会永远适应不了这个社会，我觉得你并不是适应不了这个社会，你只是暂时还没有找到适合自己的工作而已，你可能并不是那么擅长做一些体制内的工作，但是对于其他的工作，那些能够和你的能力、才华相匹配的工作，你肯定是可以胜任的，也是能够从中感受到价值的。所以，让自己消失并不能真正解决问题，去尝试找到属于自己的人生意义，找到真正适合自己的工作，或许就是你这个阶段最重要的事情了吧~
我的建议是：
1.打破自己的不合理信念，看到自己并不是完全失败和没有价值的，只是你的能力和你目前的工作并不匹配而已，我们不需要因为暂时在学业和工作上的挫折就完全否定自己的价值，或许对于你来说，借此机会，认识到“自己的存在本身就是有价值的”这本身就是一种意义。
读完你的描述，我又再读了一遍，我感受到这里面有一些不合理的信念，就好像目前你的这种困境似乎会永远束缚你，好像根本无法改变，或者说，目前的工作我们无法胜任，就意味着以后也无法找到合适的工作，进而演化为了我可能永远都无法适应社会，这在心理学里面被成为灾难化思维，也就是一些“糟糕至极”的想法，也就是我们说的不合理信念。既然是不合理的，自然就不适用于我们的成长和发展，而且也不是真实的，当你能够跳出来看，你就会发现，我们其实只是暂时没有顺利毕业，并且目前找到的这些工作暂时都不大适合自己，但是，这不代表我们一直毕不了业，也不代表我会一直找不到合适的工作，更不代表我会永远适应不了社会，或者说我的整个人生就完蛋了。后面的这些都是我们的想法而已，而且是伴随抑郁产生的灾难性想法，不是客观事实，所以，我们不需要去认同这些想法，而是要跳出来，看到想法只是想法，想法不能完全决定自己，还可以试着去拿回自己对想法的主导权，看看，我可以如何建立起新的有建设性的想法，打破之前的不合理信念。
其实，从事实层面来讲也是这样的，你只是不适合国企、律所、体制内的工作，但是不代表你不适合其他类型的工作，我以前也有过一段时间在工作上总是碰壁，和你的感觉也有些相似吧，也差不多有些绝望了，觉得可能这个世界上不存在适合我的工作了，后来，当我坚持去探索、尝试和体验，竟慢慢走出了一条适合自己的路，不仅找到了适合自己的工作，而且也实现了经济独立，现在每天做的工作也是感觉可以享受其中的。所以，我觉得，肯定也存在一种工作是适合你的，是与你的价值观相匹配的，你也是可以享受其中并从中获得价值的，只是暂时还没有被我们发现，但只要我们坚持去尝试和寻找，就会逐渐清晰，也必定可以找到。
另外，我想到我自己在低谷期、抑郁期的时候也容易因为某些事情的失败而全盘否定自己，但也是在那段时期，我才明白，一个人的价值并不是依靠外界来决定的，不是依靠我们能赚多少工资，有没有工作等等，而是来自内心，来自于我们自己是否可以无条件地接纳自己，就算自己一无所有，我们是否能够真正接纳这个自己，同时看到，其实作为一个人，我们自己的存在本身就是有价值的，无需依托任何外界的条件。而奇妙的是，当我真的无条件地接纳了自己之后，不那么内耗了，也没有了过多的自我批判，反而在现实生活中越来越有力量，能够创造更多的价值，不管是关系、工作还是其他方面，也越来越顺利了，我想，这可能就是自我改变的一个很重要的基础吧，也就是多练习无条件地接纳自己。
2.如何找到和自己匹配的工作，能够在工作的同时觉得有意义、有价值呢?
虽然这些体制内的工作我们不大擅长，那么，怎么去找到和自己匹配的工作呢？结合我个人的经验，可以从两个角度来参考，一个就是结合心理学中的自我决定理论去做一些觉察和对自己的认知，在后续找工作的过程中也去体会，看看什么工作能够满足你的这三大需求：自主性需求、胜任感需求和归属感需求，如果那个工作可以满足你的这三大需求，那么你肯定会觉得工作的时候是有意义有价值的，也不会觉得内耗和疲惫。另一个就是用一些心理学的工具认识自己，清晰自己擅长的是什么，喜欢的是什么，然后再结合社会的需要，就能够匹配到合适的工作。你可以去做一些人格测试，或者与职业规划相关的测试，看看自己更适合和擅长什么领域的工作，也可以做一些自我觉察，比如看看自己在做什么具体的事情的时候会进入心理学中所说的那种心流状态（就是你做那件事情的时候可以全然沉浸其中，不会觉得很累，而是可以很享受），像我自己就是在阅读和写作的时候就会进入心流状态，后来我所从事的工作也与此相关，所以工作多年，依然是被工作滋养着；另外，还可以去看看你小时候的梦想是什么，或者你会嫉妒谁的工作（那说明那种类型的工作就是你所渴望的，也是与你比较匹配的），这些方法都可以用来帮助你觉察，找到真正与你相匹配的工作。
可能目前你会觉得很难，但没关系，先往前走，就像我在你这样的迷茫期，都没有听过心理咨询这个行业，但是走着走着，你就会看到更多的领域，也会遇见很多的机会，在这样的尝试和探索中，你也一定可以找到你真正享受的工作，实现你的自我价值。
3.关于抑郁的治疗。
你说你确诊抑郁三四年，起起落落，说明我们还没有完全康复，不知道你是如何去治疗的呢？像这样想要消失的念头出现得频繁吗？如果这样的念头很强烈，并且无法自控，建议你及时到医院就诊，或者及时拨打危机干预热线，保障自己的生命安全。
抑郁的治疗，在严重的时候，也就是出现了极端想法或行为的时候，是需要进行药物治疗的，因为那个时候我们的想法和行为几乎不能自控，因为我们体内的化学物质失衡了，就像生病了需要吃药一样，这个时候我们也是需要看医生的，是无法自我调节的，及时就医就是一种最好的自我照顾。但是光是看医生还不够，因为医生只是负责药物治疗的部分，对于我们内在的这些被压抑的情绪，限制性的信念，个人成长的卡点，曾经的创伤等等心理层面的困扰，还需要结合心理咨询的干预，如果你有条件，最好找一位和自己匹配的心理咨询师，专业的事情交给专业的人做，往往会事半功倍。当然，做心理咨询的确也是需要一定费用的，如果条件有限，也有其他一些替代选择，比如自我成长，课程学习，参与支持性团体等等，总之，就是要去了解自己抑郁的成因，并通过专业有效的方法来疏导内在被压抑的情绪，调整不合理的认知，疗愈成长中的创伤，最终实现内在成长，走出抑郁。
推荐你看《毫无意义的工作》《走出抑郁症》《认知疗法 基础与应用》《蛤蟆先生去看心理医生》。
我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！ -
鲸昔007
去回答
07-27 回答了：题主，你好啊。
看到你在为考研二战准备的过程中，情绪总会受到妈妈过度关注的扰动，无法静下心来专注备考，感受到你的着急、焦虑和烦燥，接下来和你一起来觉察一下你和妈妈之间的关系互动模式，看能否给你一些不一样的精神分析动力学框架下的视角理解。
看得出，妈妈对你的备考非常关注，她想要给你无微不至的生活上的照顾来给你一些动力支持，但这份过度的关心传递到你这里的时候，已经变成了熟悉的控制感，只不过扮上了建议的外套，这一点，是从反复询问触发烦燥情绪感受到的。
你二战备考，是为了学业的继续提升和深造学习，是一个向外发展自己的过程，在你努力向外拓展思想和心理疆域的过程中，妈妈表现出来的是对你的学习支持和关注，但她过度管控的潜意识里有可能还在把你当成没有长大的孩子一样看待，她想让你成长起来，但又不舍得你远走高飞离开身边，这几乎是所有当妈妈都要面临的议题，就是学会如何放手孩子。
一战的失利，不确定里面是否有你感受到妈妈的不舍而选择继续留下来的潜意识需要。
这个时期是处在一个分离与依赖的拉扯过程中，一方面努力向外发展自己，另一方面又要承受与原生家庭分离的自责与愧疚，你说最受不了家长道歉或许就是因为会激活起内疚的感受，你需要有强大的心理能量才能从心理上独立出来。
以上是从心理机制方面的一些观察和分析，是基于心理发展历程中的模式而言。
还是要回到你现实中的困难的部分，如何面对妈妈过度关心引发的烦燥情绪影响？
基于以上的动力学视角，如果能够理解到自己现在正处在一个分离与独立、独立与依赖的过度阶段，就能够看清晰一些关系模式，这有助于缓解内在的焦虑和冲突感受。
从现实操作方面来说，你或许需要反复多次地强调你的需求和边界，就如同妈妈会反复多次说了又犯一样。
你需要用足够大的力量来传递出你对独立的需求，你对自主性的坚持，你对心理界限的保护。
你这样做的好处，对你而言，你可以在一次次的坚持中强化自己的需求，也更加确定自己是有力量的；对妈妈而言，是能够让妈妈一点点建立起信任，信任你现在不再是处处需要妈妈照顾的孩子，信任你已经成长为有力量的成年人，信任她即便放手你也可以很好地照顾自己了。同时，她也会开始做好心理准备，为最终放手让你高飞而做好分离的准备。
告诉自己，为任何事情分心，都是在喂养自己的依赖，在为自己能继续留在父母身边找理由和借口。
当你非常确定自己想要飞出去的时候，想象自己就像是坐在了飞机驾驶舱里，一定会全神贯注、心无旁骛地专注在当下的备考，那是起飞前的准备工作。
梳理好自己内在的情绪波动和情感拉扯，让心神回到当下的状态里，为自己想要的未来全力以赴。
祝福你。 -
07-26 回答了：哈喽，你好呀！
看得出来，你现在很纠结，不知道如何做出选择。
他身上有吸引你的点：性格温暖、长相身高、家庭，都是你满意的，但是该结婚了，又总觉得着了点啥，放弃又有点舍不得。
很高兴的是，你知道自己要的是什么-----你希望你和伴侣能有精神层面更深入的交流。
这一点，我也深以为然！
今天的女性，对婚姻有更质量的要求，不仅仅是搭伙过日子这么简单，我们希望伴侣能为我们提供情绪价值，希望我们在精神和情感上有更多共鸣。
第一，先做一个价值排序，看看哪个点是你最在意的。
把你在意的这些点都列出来：外貌、家庭、性格、三观相符程度、精神交流，等等。如果一共有100分，你会如何分配这100分，外貌占多少，家庭占多少，精神交流占多少？
可能有些人精神交流一项就占了五六十分，那就不用说了，这一点太重要了。
或者用这样的方式问自己：他家庭好、性格好，对我也很好，但是我们在精神上没办法交流，可不可以？反过来，我跟他在精神和情感上特别有交流，但是他长得不好看，家庭、经济条件也不好，我能不能接受？
没有标准答案，在取舍的时候，最重要的是明白自己的价值排序。
请相信，我们只能做出当下最正确的决定。
因为谁都没有上帝视角。
第二、人的需求是会改变的，现在你觉得最重要的，十年之后，未必是最重要的。
人的需求会随着我们的成长和环境改变。
有些人，婚前最想要的是安全感，所以找了个老实巴交的人结了婚，过了几年，安全感满足了，又觉得这个男人太木讷了，一点情调都没有。
还有些人，婚前希望自己被引领、被帮助，所以找了个特别能帮助她解决问题、能帮她做决定的人结婚，生活久了，又觉得这个男人什么都要管，烦死了。
恋爱和结婚，真的是两回事，结婚要慎重，但再慎重，都没办法预期五年、十年之后的事，你只需要问自己，当下，我愿意不愿意。
第三、不要把所有期待都放在伴侣身上。
我们都习惯把所有期待都放在伴侣身上，要帅、要体贴、要善良、要有担当、要有责任心、既要成熟稳重又要幽默有趣……老公、闺蜜、玩伴、知己、导师集于一身，这，真的很难。
有时候，老公并不是最适合的倾诉对象，我们可以去找闺蜜倾诉；有时候，老公没办法跟你有同样的兴趣爱好，但我们可以找到一些兴趣爱好相同的朋友；有时候，老公没办法跟你在精神层面有更多探讨，但你在读书会上有一群能跟你在精神上交流的小伙伴。
把我们的期待分别放到不同的篮子里，这样，你也轻松，他也轻松。
第四，不要迫于压力结婚，婚前做出选择比婚后再选择更容易。
亲爱的，结婚是你自己的事，如果迫于压力而结婚，一旦选错，没有任何人能替你承受那个糟糕的结果。
结婚是你自己的事，你想要过怎样的生活，你希望跟一个怎样的人共度一生，包括你最想要什么，你的价值排序，这些都不是一两天能想清楚的，你对自己越了解，这些答案就越清晰。
如果是自己选错了，也怨不了别人，因为我们就是要一边犯错，一边成长。 -
鲸昔007
去回答
07-26 回答了：题主，你好。
看完描述后感觉到内心涌上一种酸楚和五味杂陈，感受到你和妻子在备孕路上经历的种种艰辛和挫败，既渴望能拥有一个健康的孩子，又恐惧未知的风险概率，陷入了冲突和矛盾中很痛苦，很煎熬。
下面我想陪同你一起来梳理一下你内心的这些纠结和冲突，看一看有什么新的视角和理解能给你一些支持。
你没有杠不住，相反，当你发现自己内在的冲突和矛盾时，能够顶着压力喊停新一轮的试管计划，其实是你在艰苦的时刻抗下了压力，很想为你的这个决定点一个大大的赞同。虽然父母和妻子或许会失望，会难受，但你知道，在你们还没有做好充分的心理准备迎接这个孩子的时候，任何的冲动决定和勉为其难都有可能是对ta的不负责任。
你承受了整个家庭对这个孩子的期待和愿望的落空带来的失望，你的决定也在为父母和妻子减压。
你想要给这个孩子足够好的、完整的、没有遗憾的生命体验，但你现在内心充满了恐惧和担忧，你还没有做好准备去迎接未知，你还需要一些时间和一些思考。
在这个思考的过程中，提供两个角度作为参考：
一、继续做试管婴儿计划，会有什么结果？
成功和失败的机率是5：5，一半一半。
失败的话，会有物质上的损失，会有身体上的伤害，会有心理上的压力等；
成功的话，父母会开心、满意，你和妻子会得偿心愿。
但这个成功同时也还存在一定的风险，将来出生的孩子会不会有什么病症？虽然这是一个非常小的概率，但没有人能绝对保证它不会出现，如果出现了，将会是长期的压力和痛苦。
所以，原来50%成功的机率里面就会有一部分又成为另一形式的间接性的失败，完全成功的机率降低了可能性。
这个概率的降低会成为你不敢冒然尝试的压力。
二、放弃做试管婴儿，你和妻子会面临什么结果？
坏处：父母会失落，会有不能看到子孙满堂的遗憾。
你和妻子会有遗憾，无法体验为人父母的感受，无法满足父母期待的愧疚，或许还要顶着外界和世人评论的压力等。
好处：妻子的身体不需要再承受备孕的痛苦和生产带来的身体上的影响；
你和妻子目前安稳的生活会继续，你们未来的生活质量将不会受到影响，会保持一个高质量的生活水平；
不用承受养育孩子过程中的经济压力，孩子从出生开始就需要父母持续不断的付出，同时还会带来生活上的、工作上的压力和影响，谁来带，你来管等。
也不用再承受养育孩子过程中的心理压力，如何把一个孩子健康养育成长，对父母来说也是心理上的考验。
这些都是需要面对和权衡的选择，但不要把这些压力一个人去扛，而是需要和妻子两个人深入地沟通讨论后达成一致，至于父母的想法和建议，不是放在第一位考虑的，你们只需要优先考虑自己的需要，这是你们的生活态度和生活方式，只可以由你们两个人来决定。
当你们两个人意见统一想法一致的时候，无论是休养以后继续接受试管，抑或是决定不再考虑生育，只要你们是一起面对、一起经历，这就是你们自己想要的生活，不会给自己留遗憾，也不会给压力委屈自己。
生活中本就没有统一标准的生活方式，也没有哪些是必须完成的使命和任务，每个人都有为自己做选择的权利和自由。
既然现在你选择了暂停，就先卸下包袱和负担，把真实的想法和父母做一下沟通，相信她们也是能够理解和接受的。充分给你和妻子一个调理身心的空间，让自己恢复到一个好的状态，其他的，慢慢选择，慢慢决定。
过好当下的生活永远比焦虑未来的未知更值得，更有意义。
祝福你们。 -
湘遇成欢
去回答
07-25 回答了：孩子，你好呀，看到了你的提问，你说无法接受自己拥有空白时间，认为所有时间都应该拿来学习，我读到这句话，会联想到你几乎把自己的所有价值都绑定在了学习上，这可能和你的成长经历有关，所以，当你做不到这样，你会攻击自己，也是因为在潜意识层面，你会觉得如果不学习那就没有价值了，只有通过攻击的方式才能够唤起自己学习的动力，这估计也是小时候父母对你的模式，对吧？心理学里面有句话，叫做，看见就是疗愈的开始，也是改变的基础，我觉得你现在正是在做看见自己这件事情。我想对你说的是：追根溯源，探索自己这样的模式的来源，深深地理解自己。其实我真的非常能够理解你的感受，因为我以前也是这样的人，小时候，我的自我价值也几乎都绑定在了学习上，因为出生在农村的我，不太擅长干农活，如果不会读书，学习不好，好像也得不到家人、朋友和老师的认可，于是就抓住了这一株救命稻草，几乎把所有的精力都投入到学习这一件事情上，当然，也的确取得了比较好的成绩，可是后期，因为长期承接学习压力，没有放松，也导致出现了抑郁状态，也是从那个时候开始，我也才意识到，或许除了学习之外，我还需要去做一些其他的探索，于是就进入了心理学的领域。其实，我们每个人在长大后的模式都不是凭空来的，而是受到我们的成长经历、生活环境、教育背景等等的综合影响形成的，那么，对于你来说，为什么会无法接受自己拥有空白的时间，为什么会认为所有的时间都应该拿来学习，为什么做不到就会攻击自己？为什么又会经常强迫自己去做自己并不想做或者不愿意做得事情？这几个为什么的背后都是有源头的，不知道你是否想到了些什么呢？你现在对待自己这样的方式是从哪里来的呢？是不是和你小时候你的家长对待你的方式是一致的呢？很可能在你小时候，父母也是非常强调你的学习成绩，好像学习不好了你这个人就没有价值了，而且在学习上还不能放松，当你放松的时候，他们就会批评你，否定你，久而久之，我们就内化了这种模式，把自己的价值完全绑定在了学习上，在自己没有做到的时候，就会攻击自己，这是我们习得的模式。只有当我们看见了这是怎么来的，能够深深地理解自己，明白了这是怎么回事，我们才能够进入改变的阶段。2.试着逐渐去打破这样的模式，个人觉得认知疗法可能比较适合你。要想打破这个模式，我们可以试着从认知的部分来切入，就是去看到隐藏在我们内在的很多的限制性信念，看到是这些信念在影响我们，当我们调整了信念，我们在行为层面就会发生变化。因为心理学认为，决定我们行为或状态的，不是事件本身，而是我们内在的想法和解释。这也是为什么有的人他们学习可能并不好，也没有时时刻刻学习，但他们可以很放松地享受生活，也不会攻击自己的原因，因为在他们的内在，对学习这件事的信念和我们不一样。你可以去觉察一下，当你攻击自己的时候，你的具体想法是什么，比如哈，有可能，你的想法是：如果我不时时刻刻学习，我就会完蛋，就会考不好，就会被抛弃……这只是我的假设，具体是什么需要你自己去探索，这背后一定是有一些灾难性思维的，而且这些信念都是比较极端的，对自己具有强烈的否定感和攻击性，所以，我们才会呈现出这样的模式。而这些信念产生的源头也是和我们的成长经历有关，有可能是你父母曾经对你说的一些话被你认同了，也有可能是你自己的亲身体验让你形成了这样的信念，或许在那个时候是适用的，甚至帮助过你，就像我小时候因为学习好的确获得了很多我想要的好处，但是现在却不适用了，所以，我们需要拿回自己对自己想法的主导权，看见这些想法只是一些基于过往经验形成的陈旧想法而已，我们自己才是自己想法的主人，我是可以去选择自己的想法的，用心理学的话来说，我们可以去重建自己的思维模式，选择积极的思想。比如，你可以选择这样的想法：我的价值是多元的，不是只由学习这一件事情决定；我可以轻松愉快地生活，我值得过上一种自在有松弛感的生活；我是一个真实的人，不可能时时刻刻学习，我不需要因此攻击自己，而是要理解自己，接纳自己的局限。后续可以试着建立起多元的自我价值体系，看见自己各个方面的价值，同时，如果我们时时刻刻学习是为了保障学习效率的话，那么，我们也需要调整方向，因为真正能够提升学习效率的并不是一直学习，而是需要劳逸结合，张弛有度，适度放松是有利于学习的哦~暂时想到这么多，供你参考，祝好！
-
壹心理小耳朵
去回答
07-25 回答了：孩子，你好呀，看到了你的提问，挺心疼你的，其实，从13岁到现在，这么多年，你一路走来肯定很不容易，你很懂事，总是照顾父母的感受，却一直压抑自己的情绪，你承担了很多属于父母的压力，直到现在这种情况，你还在考虑会不会浪费他们的钱，真的很想抱抱你，是那种像母亲一样充满关心和爱的拥抱，希望你也可以抱抱自己，关爱自己，18岁的你和13岁的你不一样的地方是，你可以从现在开始更好地照顾自己了~
看了你的描述，我想到了这些：
1.你现在出现了轻生的想法，是在提示我们要重视我们的心理健康程度了，请及时去医院找医生评估，并拨打危机干预热线，保障自己的生命安全。
从你的描述来看，你从小到大都在压抑自己的情绪，其实这些被压抑的情绪是具有攻击性的，当我们没有通过合适的方式去表达出来，这些攻击性就会朝内，积累到最后就会呈现出强烈的自我攻击，比如出现轻生的想法，这就是一种对自己的极端的攻击。我们要明白其中的原理，然后，也要看到，到了现在这种时候，已经出现了轻生的想法，说明我们需要借助专业干预了，如果经常出现这样的想法并且不受控制，就需要马上就医，寻求危机干预。
就像我们得了普通的感冒，我们是可以自我调节的，通过休息和喝热水之类的就能够在一个星期之内恢复，那么，在心理层面，也是一样，普通的抑郁情绪，也是可以自我调节的，并且不会出现极端的自我攻击症状，1-2周之内就可以自我缓解，但是，当我们的情况比较严重的时候，像是得了肺炎、肝炎或者其他更严重的生理疾病，我们根本无法靠自己进行调节，拖延得越久，病情就会恶化，但是及时治疗，就能够很快康复，回到心理层面，也是一样的，心理疾病和生理的疾病没有什么差别，只是现在很多人缺乏心理健康常识，会回避去治疗心理疾病，从我们的工作经验来看，只要及时治疗，一般就能够顺利康复，不再这么痛苦。
因此，看到自己现在是需要接受专业帮助的，这不是什么不好的事情，就像我们得了肺炎需要去看医生，这是同样的事情，而且国外某些国家的心理咨询和心理治疗体系还是很完善的，价格应该也不会很贵，希望你可以及时去找医生看看，评估一下目前的状态，然后，配合医生进行积极治疗，有必要的话，结合心理咨询的辅助治疗，同时去了解和学习一些个人疗愈的知识和方法，三管齐下，你一定会好起来的，而且会活出另一种状态，那种可以好好爱自己，好好享受关系，好好享受生活的状态。
2.你的父母或许并不是你想象中的那样不爱你，只是他们爱你的方式可能和你期待的不一样，后续可以多和他们进行真诚一致的交流，去表达出自己内在真实的感受，这不仅会让你从另一些层面感受到父母的爱，也可以帮助你更好地疏导出曾经被压抑的情绪。
从你的描述来看，你的父母在你小时候就离婚了，你的父亲打过你，你的母亲可能经常骂你，但是从现实来看，妈妈会努力赚钱供你读书，爸爸会说因为曾经打过你而后悔了一辈子，这其实是他们爱的表达方式，但并不是你期待的那种，而你也说你从来没有向他们表达过，或许他们根本不知道你心里是怎么想的，也不知道该如何给到你真正想要的关心和爱。现在你长大了，你也是关系的一方，你是可以主动去做一些表达和沟通的，告诉他们，你非常需要他们的关心和爱，而你想要的关心和爱具体的形式是什么，这些都可以去和他们说的，就像你会听到爸爸的心声，他曾经可能是冲动之下打了你，但他并不是不爱你，只是当时控制不来情绪做出了让自己后悔一辈子的行为，这是他的局限，而妈妈或许也是有她的局限，这些局限对于他们来说可能很难打破，但是现在有了你，你可以试着用新的方式去和他们沟通和交流，感兴趣的话，可以去学习一下萨提亚说的真诚一致的表达以及非暴力沟通，也就是在和父母沟通的时候，聚焦于深层需求、感受和对对方的具体期待的表达，不评判、不指责，只是双方都表达出自己的心声，自己的需求，自己的感受以及对对方的具体期待，这会促进你们关系的发展，也会化解可能存在于你们之间的多年的矛盾和误会。
另外，我想说，你对父母最好的回报就是好好活着，活得健康，活得自在，活出你自己，我想这是每一位父母最希望看到的。
还有就是，我们需要去关注到自己内心那个曾经受伤的孩子，比如你小时候的痛苦，你父亲打过你让你难过的事情，真的不会因为他说了一句他后悔了一辈子就会过去，因为那些伤痛是真实的，而且留存在了你的神经系统里，还有身体里，但是现在的父亲也很难和你一起回到过去去处理之前的伤痛，但是从心理学的角度，我们可以通过做一些内在的疗愈工作，来化解这些伤痛。简单来说，就是我们要去连接到内在那个受伤的孩子，然后通过意象对话、书写疗愈等方式去抱持心里面那个受伤的孩子，表达出她想表达的任何感受，然后想象现在这个更有力量的自己，去拥抱、安抚和支持那个受伤的孩子，当这个孩子被看见了，她的情绪也通过合适的方式表达出来了，我们就不会这么委屈和难受了。你可以看看《不原谅也没关系》这本书，里面有很多关于这种成长性创伤的疗愈方法，可以参考并练习。
最后，我想说，没人倾诉的话，我们还可以尝试其他一些有效的倾诉方式，也可以通过其他一些方式帮助自己疏导情绪，给到自己支持。就是从现在开始，我们不要再压抑自己的情绪，而是用一些不伤害自己和不伤害别人的方式及时疏导。弗洛伊德就说过，那些被压抑的情绪，从来没有消失，而是会以另一种方式爆发出来。那么，有哪些倾诉和疏导的方式呢？
比如，可以通过文字的形式倾诉，比如你通过提问的形式在答疑馆倾诉，或者用写信的方式给自己信任的人倾诉，也可以通过自我书写的方式，给自己写信也好，或者只是去表达出自己内在的真实情绪和感受；如果有条件的话，可以通过找专业人士倾诉，比如倾听师、咨询师，学校的心理老师，都是可以的；另外，运动也是很好的一种方式，平常可以去做一些自己喜欢的运动，既能够增添生活的乐趣，也能及时释放压力；再推荐给你一个技术性的方法，就是心理学完型疗法中的一个技术，叫空椅子技术，就是可以在合适的时候，找到一个安全的空间，摆上一把空椅子，然后你可以假设你想倾诉的人坐在了椅子上，然后，你可以对着椅子上的人说任何你想说的话……
再推荐给你几本书：《我对自己有办法》《情绪自救》《情绪急救》《是谁触碰了你的情绪按钮》《厉害的人，早已戒掉了情绪》。
我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！
壹心理
中国领先的心理健康服务平台，创办于2011年，15年深耕心理健康。5300万用户、147+国家覆盖、400万+人次服务。国家心理测评服务标准起草单位、广东省高新技术企业。世界和我爱着你。
微信公众号
壹心理
壹心理App
壹心理咨询
壹心理学堂
壹心理测评
壹心理精品课
手机应用
壹心理
冥想星球
咨询师之家
此刻心理
粤公网安备
44010602001691Copyright © 2011-2024 广州市人心网络科技有限公司 版权所有