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我37，老公45，婚姻 老师您好，我和我丈夫最近准备离婚了。 我俩结婚五年了（加上谈恋爱的时间一共7年），之前为了事业一直没有小孩。最近终于调整得差不多，准备要小孩了，我老公突然说不想要小孩了，这让我很崩溃。 我已经37岁了，之前一直说好要小孩的。突然就不要了。 后来我们沟通了之后我也能理解一些原因: 1. 我原本从事法律行业，结婚后跟我老公生活在DG，我德语不好，这也是导致我事业之前一直不顺利，一直调整方向。后来为了要宝宝，我选择了放弃法律，从事幼师工作，并且已经积攒了一年工作经验。 2. 平时家里开销都是我老公负责，同时他也做饭和打扫卫生。他对做饭和打扫卫生要求都非常高，我属于要求低的，所以我俩之前也经常为做家务吵架。他觉得我就不是会干家务的人。 3. 我老公最近公司出现很大变动，他所在的项目组状态不好，他的两个领导都被辞退了，他感觉自己马上也要被干掉了，压力很大。 4. 他从小都是好学生那种，在家他妈妈也特别惯着他。所以他的抗压能力其实还挺弱的。 5. 他大我8岁，今年45岁，我俩都属于精力不算旺盛的人。 他认为，我是一个靠不住的人，而他也已经到极限了。如果我们再有一个孩子，最后还是要丢给他的，他受不了这个压力。 我可以接受以后多做些家务，但是我也接受不了不要小孩。 最近我俩频繁吵架，每次都是我主动沟通和好，换来的是他越来越不尊重我。他甚至说我，生病了快死了也不会照顾我。我也实在受不了这样的落差，之前我老公都是对我言听计从那种。（现在看来也都是装的）。 我想知道，我现在该怎么办？要不要离婚？另外即使离婚了，短时间内我也不可能再找到合适的人结婚生宝宝。我也很绝望，感觉这辈子没希望有宝宝了。 我老公不想离婚，他说如果没有小孩可以这样凑合过下去。可我想要小孩，不想凑合。 现在状态很差，还必须全职工作，工作压力也很大（德语幼儿园上班），我要怎样调整心态。
3小时前 · 回答2 · 有用 0
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我现在对辞职后悔了，而且是非常后悔，真真体会到低谷期，潜龙勿用的道理。低谷期十年，职场感觉低迷，没有人情味，心理一直想辞职，一直考虑了七年，才提出辞职。现在却发现现实很残酷，自己挣不到认知以外的钱。每天都很迷茫，无方向感
4小时前 · 回答0 · 有用 0
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39岁，好害怕自己熬夜，情绪不好，长时间刷手机，昨天还好打了倾诉电话十二点之前睡着，今天休息早晨做饭，用洗衣机洗衣服，做了一遍第八套广播体操，后来又刷手机，看流星花园，好害怕自己一直看，写写提问，顺顺自己情绪，一会去理发，昨天打倾诉电话还是挺好的，说现在还没有更好的办法缓解焦虑可以用刷手机转移注意力，接纳，能有别的感兴趣的最好，没有刷手机到十二点多一点多也没关系，至少还能睡几个小时，而不是排斥刷手机这个事。
5小时前 · 回答0 · 有用 0
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我工作比较忙，经常熬夜加班。但在内心，我更愿意把重心放在家里。工作让我非常痛苦，但我舍不得辞职，因为我深知在目前的环境里找不到比这更好的工作了。我刚结婚，还没有孩子，同事们总是把棘手的事交给我做。我想通过生育逃避一些工作。
10小时前 · 回答2 · 有用 0
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最近很迷茫想找个没人认识我的地方发点牢骚 我今年20岁 名字就简称添吧 13岁我在学校被老师欺负得了抑郁症 一开始是休学经常请假 但是一回到学校大家就叫我赖学精老师也会当众讽刺我 久而久之我就再也不想也回不到校园了 心理医生说我有抑郁症 我爸妈就带我去治 医生治好我要花十几万 我觉得心理咨询太贵了 一次好几干块钱还 说不了几句话 我不想妈妈为我花那么多不值得的钱 于是我就不治了就自己调整了好几年 这期间也会帮爸爸妈妈在绿植店里干活 好在我爸妈还有两家店 我不上班也有地方可以去 但基本上我都在摆烂 现在我不想这样了 晚上我问妈妈 如果我永远振作不起来你养我一辈子吗 她说净说些废话我不养你还能丢了你吗 于是我很难受 我不想当一个吸血鬼一直啃老 我想自己去出去 但我不知道我该干什么 没有学历没有技能空有一腔热血 我觉得我的人生 好像一眼看到头了 我还能做些什么呢 我哭了一 晚上有的时候就想为什么我当初不能再坚强一点 如果我再坚强一点继续在学校我的人生会不会就不一样呢……
12小时前 · 回答3 · 有用 0
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这次是送的线上视频咨询聊了1半小时左右，当次咨询我感觉到了愤怒和急躁还有怀疑，我设置了边界拒绝聊原生家庭和职场但是还是聊，因为我想把问题聚焦建立不了关系。 重点场景：1.防备人群回想有部分阻力和诱因在母亲：#想起以前童年母亲在饭桌上老是给我和爸抱怨工作老是有人整她言语欺负她，然后她就给我和爸说不要与人打交道，人都是坏的……，然后说的遗传了我母亲优点和缺点吧，优点就是比较乐观就是活在当下那种感觉，在谈到之前几年最开始启蒙心理咨询，有一次当时咨询师讲空椅子技术说给内在小孩讲话安慰下它，我说安慰不了太强然后咨询师说找领导或资历大的人请教下讨论下（因为当时咨询是职场问题解决了部分），然后喊以我为主角写一个悲惨的故事平静后烧掉，我当时邪魅一笑写了一个很惨的故事然后当时一个人住情绪发作烧掉的时候想把房子烧了同归于尽，但是脑子出现了一个声音就是母亲还爱着我所以也算救了我吧。然后缺点就是遗传了她的单纯笨跟猪一样，然后活在当下（躺平）依赖人我很苦恼挣脱不出来，我给咨询师假设不是母亲这个心态我都想k自己好多次了。 2.自己状态的感受被困住状态拟人化想象： 我感觉自己被困住密不透风的水泥浇筑的房子里，房子有一个黑色笼子，我被关在里面然后被K断了四肢，身体成蜷缩状态，周围人围着笼子一圈对你嘲笑，然后我给咨询师说我想象这幅画面也感觉不到痛苦不知道为什么，然后咨询师说这画面能感受到很痛苦抱抱你。 爽点：1.咨询话题中聊职场和领导矛盾骂我领导做法有病（共情画面很爽），目的就是把我自卑缺点转化成自信，别人错不是你的错。 2.问我想成想象成为什么样的人：我说全世界最有钱，最幸福，最有权，美女围着的人，回答对应解释。 不爽点：感觉没解决问题好像跟话题毫不沾边让我急躁，把我恶魔的一面逼出来了，我疯狂怼她质疑她让焦虑，毕竟我是用agent+skill跟她对比不理智，而且要求她写至少3千字的概念化出来，她说做不到当时想法都想直接过去在她面前理论，后面因为6点下班关门没去因为当时在那方办事，后面我跟她说没感觉到投射吗，和你的对话就是我处理人际关系的方式，她说需要2次左右处理投射，感觉她故意憋着不说很烦，后面看好久约下次吧，不知道为什么感觉很回避这次咨询？ 后面喊咨询师最近状态打分：她打的2分，我打的5分，然后说抑郁比较不好 防御机制：「回避」「隔离」「理智化」 情绪：（愤怒）（焦躁）（暴力）（郁闷）…
13小时前 · 回答0 · 有用 0
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结婚八年，老公自己接活做平常时比较忙，做的活也比较脏累。所以有时候他们朋友一起喝酒到半夜我也不是很介意。昨晚他在家请人吃饭喝酒，有一个属于甲方爸爸，其他就是同行或好友。五点多回来的吧，我睡得迷迷糊糊睡着了枕着他的手闻到一股香水味。问他干嘛去了，他说就喝酒啊。迷糊劲过了想起看他手机，有条八百五的转账，聊天记录删了，再查去年六月有一天同样的名字也是凌晨四点多一条500的账单，不过是扫码付款的。我问他，他一开始在睡觉不应人，再逼问，就说又不是piaochang有什么好说的。我问他怎么回事也没理我。我不想看到他，我就出去了。后面半小时后他打电话给我叫我回家带小孩他要去干活，才说是昨天点了个陪酒女给甲方爸爸，850也就只能纯陪酒又不会干别的。然后就一直强调现在社会是这样很正常，不弄点这种谈事不好谈。叫我赶紧回来带小孩。我不理解，至少我身边没有听到这些。我知道社会很多这些，但是不是非得这样。我觉得近朱者赤近墨者黑，身边是这种人自己也不会不偷腥。所以感觉他态度品性不好。我回去带娃又跑到隔壁市了，实在不行看见他。他后面就一直强调那只是点陪酒女没有出轨，强调为了接活才这样，，又埋怨我突然撂挑子不干，他干活干一半又不能干了要跑回去给他妈弄午饭，傍晚还要接大儿子。这样搞等下客户都搞没了。可笑他妈不只有一个儿子在这里，大儿子也是晚上六点才接。今晚又叫我给大儿子请假，他送不了。七点上学他一般八九点出门送不了？今天晚上就不说他的事了，一直埋怨说我突然撂挑子，会干扰到他干活，然后又说会丢客户。我不想跟他吵，我把我不接受他做法表达出来就不想理他了。听到他声音都头疼。
16小时前 · 回答3 · 有用 0
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有一点讨厌我的母亲，她经常对我的事情指指点点，引发了我强烈的不满，我觉得我的生活在被她干涉，她经常对我所做的事情评价评论指指点点，总有一种没有被公平对待，压我一头的感觉，让我觉得很不舒服。比如我要和某个男生出去玩，她就指指点点我说如果不打算和人家谈对象就不要出去怎样怎样，但我也没有天天和人家出去玩，也没有天天在网上和人家聊天，只是作为一个朋友正常的交往，她都要干涉我，或者我买衣服，我觉得很好看的衣服，她就各种找茬说我喜欢的衣服不好看，我也不懂她是嫌贵还是怎样，总是干涉我做决定，干涉我做我自己，成为我自己，我很不喜欢这种对待方式，我如果一直蔫蔫的不自我的，被世界所带动的转，那我就不会犯错，不会有任何问题，我的世界一旦想有自主的想法，自主的做些我想做的事情，总是会被她横插一脚，如果只是横插一脚也还好，但是被横插一脚后我的心情和兴趣就会消失，我就不再想追求快乐，甚至有一点玉玉的症状。。。我也多次和她反应过她对我干涉和打扰，但她总会这样，一点也听不进去我说的和反馈的，和任何我的意见想法，她总是觉得她的年纪大经历的多，想要指导我教育我，甚至美名其曰为爱，太窒息了，我不认为这是爱，甚至我觉得如果没有拿得出手的爱，您什么也不做都行，而不是每次把我的好心情给毁掉，把我对世界的向往与爱毁掉。当我玉玉多少世界不再感兴趣时，不知道这时是不是就算作是随了您的愿呢，我真的不懂。。。。也不知道该怎样平衡这种以爱之名的捆绑与限制。。。
18小时前 · 回答3 · 有用 0
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前情提要可以看我主页以前发的那个提问。去年七月我们在游戏里认识，然后加了weixin，当时我大三暑假，他高考结束。平时会讨论游戏内容，会开玩笑互发一些暧昧文案分享日常，他会主动借文案表达喜欢，我也借文案回应。 一直到开学后两个月，十一月十二月那会，我大四他大一，他的大学生活事情比我多，因为忙所以我们减少了交流，或者没有交流。他没再玩那个游戏了，我就在游戏上和他表白心意（因为不期望他能看到）。我们在两个相隔很远的城市，今年元旦我约他去游乐场玩了一天，那也是我们第一次见面，他还主动给我拍了好多照，很开心哈哈。 分别后他看到了我在游戏里的表白，也回复我了。于是我发起了一次沟通，沟通结果是“虽然我很想和他多点日常交流，但他实在没有足够精力给我，所以双方维持现状”。我也确实没有再过多打扰他。至此，我仍然觉得他是网上说的“具有女性品格的男生”（这样说不是性别刻板印象，只是方便大家帮我分析），我还以为我们之间有了巨大进展。 我分享欲旺盛，几乎每隔就发朋友圈。但大概从他一月底期末周结束起，他没再给我的朋友圈状态点赞。但我每次发朋友圈其实都只希望他能看到，甚至每天每时每刻都在想着他，很影响我实习，我每天晚上都哭。 对于这种不正常状态，我也想过和他沟通，但他当时放寒假做数学老师去了，依旧忙碌，我也不好打扰。持续一个月后，我受不了了，把他屏蔽了，想着先自己调整一下心态。 因为我每天都忍不住翻以前的聊天记录，十天后的凌晨，我突然发现他把我拉黑了（删没删不知道），游戏没拉黑估计是他已经卸载了。我很懵啊，我用其他weixin加他、用新手机号发短信（没有质问没有骂人，我性格软也怕吓到他，只是真的不明白原因）。 但他一点都没理我，我实在忍不住了，下午发短信说我担心他的安全，然后打了两次电话（真没招了），第一次没接，第二次挂了，给我发了短信两个字“在忙”，我就安静了。白天哭了一天，那天晚上给他发了祝福的话后，我也没再纠缠。 今天是第十天。大概这辈子我们不会再有联系了吧。和朋友分析后感觉他是隐藏的回避型吧。我也想过线下找他，但那样就对他影响不好了，我不会那样做的。 神奇的是，我勇敢挽留的人最后都离开了我，我无意维护的人却仍有联系。虽然知道我会慢慢恢复心情的，我有我的事要做，但这个事件再次让我深刻觉得世界好不真实。一辈子不再联系什么的太恐怖了。唉，人与人之间的缘分也太容易断了，哀哉哀哉。
23小时前 · 回答4 · 有用 0
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21 学生 三年制大专快毕业了，还有12天就考试升本了，我是属于报名早，但一直没好好学习，后面去年下半年感冒鼻炎影响了状态，就没怎么学了，后面就没学了，状态越累越差，越来越不想学了，直到今天，也知道自己99%可能性考不上公办，只有一所分数很高，全省前100才有可能，人家备考大段时间才可能，民办我也不想读了，学费交不起了，以前是读民办的，氛围很差已经有阴影了，虽然知道学历的重要性，但也是不想再去读民办的，也不知道可能是抑郁还是什么，眼神再也没有以前的光彩了，在家的这段日子了，做啥都是不想学习，学的话也就是一两天的功夫就不想学了，内心再也没有以前的冲劲了，以前不管怎么折腾，都不会变成这幅死样，可是这次，可能是真的到我的心理极限了吧，也可能经历了太多失望了，平时无人可说，无人理解，活一天算一天吧，没钱去心理咨询，没钱看病，不想吃药怕有副作用，精神性药物估计也贵吧，不知道说什么了，只是想想读了这么多年的书，心疼自己又同时觉得自己可悲，就这样吧。
昨天 · 回答1 · 有用 0
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