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13岁，咋天刚过生日，我妈和我睡，我还没睡，打到4点10多分时被我妈踢了两脚，说快睡，不然砸手机，又打我，说那些伤人的话，我听她说我也生气了，就吵了，嗯对哭了十几分钟，真的每一句话都真戳我痛处，现在也在默默流泪，她说她好累，她养我有什么意思，不如我去si我真的，我突然不想活了，好烦，好累，她说我一点也不乖，不会主动做家务，我做的时候她瞎了？我一直在哭，我知道她很累，我对不起她，可我忍不住发脾气，忍不住说气话
6小时前 · 回答2 · 有用 0
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刚满30，十年海外留学工作，已移民。最近因为身体原因回国做手术待了几个月，回加后疯狂想念国内的日子。恐惧父母的衰老。因为家里面有老人要照顾，父母短期内不会来加拿大。请问有没有跟我经历类似的？如何自洽？最近搜回流的帖子，我自己本身没有优秀到回国可以找到同条件的工作。最好的就是继续在加拿大长期生活。但是就牺牲了跟家人相处的时光。想着就很难过。而且现在年纪大了，倒时差非常痛苦。
9小时前 · 回答2 · 有用 0
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复杂型创伤。小时候患罕见病硬皮病，经历了坎坷5年长期救治，但因外观被同龄人各种嘲笑贬低，这经历曾被心理咨询师定义为校园霸凌，影响后来的很多性格。后续免疫方面一直有点问题吧，经常生病，感冒请假。每次都是一堆检查，然后啥事没有，还一堆症状持续存在，对医疗极度失去信任。形成严重医疗创伤。家庭长期情感忽视，情绪否定，以为你好之名行控制之实。加重我自身症状的崩溃。家庭极度复杂，家庭权力滥用，父亲曾在我极度焦虑无助，在紧张的学业中请假回来养病时搽药之名行侵犯之实。我无法拒绝甚至表现顺从，极度无助的我渴望联结，哪怕以这种方式。他是我最原始的创伤联结，导致我既讨厌他又依赖他。现在经常反复多重人格切换。事情发生后，用隔离的保护机制保护了自己很久。最近直面，伴随着清醒而又痛苦的剧烈感受。与父亲变得疏离，并且能够预判分析他的行为模式。个人喜欢和AI聊天，分析自我，看心理学书籍，虽然是极度崩溃时出于自救的目的，但后来渐渐与其共存。所以我和同龄人基本不在一个频道，我现在能清晰的看到家庭已经同龄人社交的模式和局限，创伤代际循环的伤害，施害者的人格扭曲，可怜可悲。所以我的问题是，如何在这种复杂的环境下，更好拥有并利用这种痛苦带来的清晰的认知。在没有条件寻求专业心理帮助的前提下，如何心里明白高考是唯一摆脱原生家庭的路径，而又不被现实的创伤情绪，创伤闪回压的一次次丧失行动力，学习生活只剩逃避？
10小时前 · 回答0 · 有用 0
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在写之前我看着输入框不知道怎么下笔，我是16岁初三女生，16岁上初三是因为去年上过初三但只上了上半学期 下班学期因为鼻窦炎和鼻中隔偏曲经常流鼻血头晕修学了半学期调理，今年重新上初三时间好快上半学期又完了（是不是不应该解释都是废话）我从小上学都和我妈在一起住 我爸和我姐现在在上班都不回来，我在妈妈口中从小就是一个虽然学习不好但是听话 经管批评骂我也从不顶嘴从不生气，哪怕见到她朋友都会说：“我娃从小听话的 从来没见过生气 就算生气也一会自己就好了”，说实话其实我听到她对别人这样说我有点犯恶心，因为我不这么觉得，我小时候她还年轻 脾气不好我怕她所以不敢还嘴 我想着忍一忍就过去了，现在长大了她又到了更年期，包括我的姐姐都让我包容一点我妈 这我也理解，但有人真正问过我的情绪吗我是机器人吗？？？我的负面情绪从哪里输出？？？我没有朋友也没有网上的朋友，我没有一个可以交心的人 来述说我心里的话，所以我排解情绪的方法到底是什么？我自己也不知道，现在她更年期了我用我全部的心去包容 我从来没有因为她现在这个状况去感觉她烦，但我也是人换句话说我是个孩子，我一直觉得无论什么关系什么事都要互相尊重 但我感受不到她对我的尊重，小时候想着长大就好 现在想着成年后独居就好 所以到底什么独居？！我感觉我现在快疯了她总是因为一些莫名其妙的小事跟我说来说去，现在我有情绪了敢和她反嘴了 ，她来一句：“你现在说话咋这样”，我那样？我那样？说的我好像很不听话整天不讲理一样，实际我只是正确的客观的说出我心里话，我觉得我太能憋了 情绪憋在心里 想说的话憋在心里，可能正是如此我才不想和人相处，我喜欢自己一个人 我觉得自己一个人才觉得很自由很放松，16岁 我说实话我觉得我把我自己情绪在家人面前压抑了16年 我爸是老派思想再加上常年上班不回来 一回来说话就整天说我，我姐更和我性格不合 我觉得我在我姐面前还没有在我妈面前放松，她们之前说让我把她们当朋友有啥事给他们说 ，就当我想要敞开心扉把他们当朋友说心里话，我给我妈说的事并且告诉她不要告诉我姐或者谁只有咱俩知道，她说好，过段时间我姐知道了。。我姐虽然比我大10岁但我比较信任她，后面我就跟她说了一次心里话 我跟她说只是我们两知道,她说好，过段时间我妈知道了。。我不在跟任何人说真话说真心话，因为她们还没有让我信任，我总觉得我确实有点心理问题 今天根本说不完 可能觉得好久没说话
14小时前 · 回答2 · 有用 0
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我有一个关系很好的朋友，ta对我真的很重要。我们年纪一样，生日隔了两天，从高中一直玩到了25年7月份吧，大概十多年的样子？我一直把这位朋友当做我的灯塔，因为我迷茫的时候，ta能指引我，我们是对方不开心痛苦时陪伴对方的解药，我们曾经都对对方说没了你我活不下去，我们每天都在聊天，后来朋友出国，很忙，我也工作了，很忙，但我们依旧每天分享生活，其实我能意识到我们的生活轨迹不一样了，慢慢的话题也没很多了，有时候只是每天打个招呼，可是忽然之间我们就没了对话，忽然到什么程度呢，戛然而止吧，我真的很想朋友，我也想跟ta继续保持联系，可是我太清楚ta是什么样的人，ta就像另一个我，我太过于清楚所以我没有勇气去联系，很痛苦，也没办法改变，我又是一个极度敏感和拧巴的人，不知道怎么办，我该怎么解决自己的焦虑和问题呢
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年龄：16 性别：男 身份：学生。 星座：水瓶座 心理问题有时候会想起小时候的阴影记忆，虽然已经不在意了在内心最重要的是陪伴家人和自我成长。但是想起的时候也会很无奈。 对，有些事可以说是对自己的有时候说话利索说不清楚，有时候在同学和其他人在我面前有时候也是做自己也好像不怎么做的事，有点比如说是写信息表格有点傻蛋，还要人帮写。 对有些事情会感到害怕胆小，都是自己藏在心里睡了一觉没事了。 你要说帮自己的人话我也是看情况不帮尽量不帮能帮的话可以帮一下，在家庭小时候的暴力记忆产生的阴影差不多也影响我的心智，在我09后的在农村出生的都差不多，都是这样我家人长辈只在乎成绩成绩不好这有事那有事那也算是年纪大的了。 差不多就是我那位长辈在我小时候脾气暴躁女性的，不想多说什么也不知道该怎么说反正就是到了现在家人也是变得很好把我当做小孩子的这关心有些是没必要的也叫去问问，这样来说差不多就是家庭教育相反在小时候黑暗长大光明但是我现在要的能力无能。 我对科技的程序感兴趣未来的智能对我来说差不多是交了好多选择，但是我现在的身体内心又会有什么状态有些自己能够分析得出来哭泣悲伤，伤透心不想和别人多说话少说。 有些都差不多，只有检测才知道，我也是看过其他的企业家的故事虽然是听起来也是差不多，但是我的职业技术学校安排我去实习，但是我也是会焦虑，老师是对我很好。 但是不过我也是不知不知道我的现在头脑这是在干嘛，有些学到的知识有点用不上就说是签写字有点能力一般，对美学创新比较不错。 我是学生阶段但是有些地方我也不知道我是在傻在哪里，又还有有没有其他心理问题。
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现在我是35岁失业女性，没有一技之长，不知道要怎么去选择哪一行的工作，明年准备去GZ工作了，现在的状态是一会想做这行工作，那会又想做另一行工作，担心自己收入不高，后面年纪大了又不能去干别的了，所以自己现在也不知道要去做什么
昨天 · 回答7 · 有用 0
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深度自我接纳核心提问 明知要接纳自己的不完美，可面对自己的短板（比如性格、能力、过往选择），还是会忍不住自我否定、拿自己和别人比较，要怎么真正做到「从心里放过自己」，而不是嘴上的自我接纳？
昨天 · 回答5 · 有用 0
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父亲出轨了 他认为只是暧昧了所以没有错 因为他的脾气暴躁不讲理把家里搞得乌烟瘴气的 为了让我妈摆脱他金钱上的控制 我在家一边备考一边看管我弟 让我妈出去挣钱 他不但没有反思自己的行为 还对我大喊大叫 离婚的代价太大了 他俩打拼一辈子换来的房子 离婚了一人一半谁都不愿意 但是不离婚该怎么办呢 我弟才10岁
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我感觉我好像不是很在意别人的看法，而是他们喜欢让我感到怀疑和担忧，这是什么原因呢？ 比如否定你的价值，说你无能，不可能做到。说我犯错了，说我自私，炫耀，说我有心机。
昨天 · 回答2 · 有用 0
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