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五一假期期间，自己过去喜欢的节目搞活动，其实我从内心来说，我真的很喜欢这个活动，活动是一起爬山又聚餐还有唱歌，但是这次我知道听众群群主等人会参加 ，我内心没有纠结，决定选择不报名参加。 搞成这样子，不是一天两天，和群主等人在群里因为别人分享刷屏，发生过不愉快。爸爸住院倾诉被指责的事 其实也算是导火索。 2024年我父亲住院 我心情不好，在直播间表达一下自己的情绪这些，结果被群主还有其他人指责，说我揭主持人的伤疤， 说主持人爸爸过世不久，还说我偏偏为什么提及这个话题 说这样的话题应该规避，我还妥协，感谢她们的好心。 这件事让我陷入痛苦 自责中 觉得自己做错了。心里特别委屈， 这件事发生以后，渐渐我都刻意少去听那个节目，没有和群里的人包括群主有什么联系。还有群里的人分享的人变少了 之后 其实我是非常喜欢这个主持人 非常温柔，他和我说话好像爸爸一样。 这件事以后，渐渐他们节目有活动，见面会，我都是选择不去，不出席，我不想见到她们啊。因为每次活动群主等一些人她们是会去，活动中他们也是负责组织策划，帮忙这些。 我就一直在想，我因为这些人而放弃自己喜欢的那个节目活动，放弃去见自己喜欢的主持人 这样值得吗？为什么会这么想？因为当我看到他们发那个活动的视频，朋友圈，看到那些照片，我就会不甘心，羡慕啊??。 去年有这个活动时，我是纠结了好久要不要去，后面和家人讨论以后 我还是选择不去参加。
8小时前 · 回答1 · 有用 0
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本人在读研，目前科研有一定进步，有少量成果，谈不上厉害，可能还很菜，但对得起自己付出吧。 今天本来和朋友约好出去玩，结果早晨鬼使神差刷ZH，刷到一篇捶学术造假的文章，竟然莫名其妙想到了自己，好心情一落千丈。问题是我没任何造假啊，只是总觉得论文不够完美，有改进空间，但有些已经在审稿阶段了，暂时不能改，真正担心的是以后被批评或者这次被拒稿。 不知道这算不算病，明明想出去玩，心情却弄成了这样。 甚至我还觉得，明明我才更可能是造假的受害者，而不是造假者，为什么我会想成这样呢？如果我真造假了是我活该，问题是没有，我为什么要承担这种不该属于我的压力。普普通通的一个研究生，我招谁惹谁了，我要是功成名就了，还可以说高处不胜寒，可我在低处老老实实做科研，都不能得一丝安稳吗？凭什么！ 朋友说我这是自己不肯放过自己。 可是呢，我约朋友去玩，平时好好锻炼身体，包括允许自己偶尔花钱玩乐，都是为了拯救自己，让自己不要压力太大，但忽然发现好像逃不掉莫名其妙的绝望。以前我有时候会口胡说想自鲨（离行动很远，但说了很痛快），家里养宠物之后，不轻易说了，因为会马上想到它不能没有我，现在连这个渠道都没了。 平时我也是个容易灾难化的人，担心微小失误造成大后果，比如插头没拔引发火灾，会检查煤气水电关没关，有时候都出门了还打车回来查，查了才安心，但查完我大脑会自动去找新的需要查的东西。 我曾经去医院检查强迫症，结果，很遗憾，我没有。为啥遗憾呢，如果有病，我可以把一切归咎为病，没病，我还能怪谁呢？ 虽然是想来求助怎么办的，但写到这里，我发现，我好像也认命了，既然不是病，只是自己的一种属性，那就让它平衡，不要发展到天崩地裂。像我现在这样用不同的方法维持自我稳定，哪怕不能根治，也算是解决了一部分。
8小时前 · 回答5 · 有用 0
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我的妈妈家里有六姐妹，我妈是唯一在外地生活的。每一次回老家开车需要六七个小时，她都要把家里小到餐巾纸大到名贵烟酒茶无条件的往回拿。之前一直看不惯，一旦对她表达出这些东西拿回去干啥这种话，她的反应就是叹气，能叹一路的气，就是歪着头不说话，一副自己想不通的样子，跟她坐一路车的感觉非常非常憋人，你但凡发表自己的感受和意见她有一万个理由等着输出给你，要么就是骂人要么就是哭表达委屈。我目前已经结婚了，男友在半年前提亲送来了四瓶酒和四条烟还有两瓶茶叶。这次回老家，就是恰巧听到我妈问我爸男友提亲送的那两盒茶叶喝不喝她要拿回去，我立刻说不拿，她没反驳，但随即告知这些东西现在拿你自己家去放着别放我这。后来我和我爸有两分钟单独相处的时间，我问了我爸那四条烟呢？她说你妈拿去送给你三姨妈了，你结婚你三姨妈给的钱也挺多的，她正好拿烟办事用，我爸是一个对我妈有意见但是无法改变我妈的人，我爸还提示我别跟你妈提了。然后我转头就问我妈四条烟呢，我妈竟然跟我说卖了！她竟然跟我撒谎！我一直觉得她很值得信任。从小到大有无数这种数不清的不被重视，我的姨妈们都是离婚的，我妈作为姐姐可能看他们可怜？我完全无法理解的是没有告知我、没有与我协商的情况下私自送人还骗我。我是个善解人意的人，但是我每次感受到的都是我妈可怜他的几个妹妹，完全不尊重我。曾经在童年时期我的姨妈就曾说我不如别人类似这种话，回去只能睡姨妈家的沙发，在我大了之后我才学给我妈听小时候姨妈说的话非常受伤，以至于到现在都记得。但当我一提她的反应会更偏向姐妹那一侧，替他们说话，我的情绪如鲠在喉，更憋了。我就是这样从小被忽略到大，以至于什么都不想管她了，可能会变成“不孝女”。我无法改变，我也无法接受…
10小时前 · 回答1 · 有用 0
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和男朋友前段时间吵架闹分手。提结婚，他觉得被催反而说分手，和好后又爆发小矛盾他不主动找我说话，后来我又去找他和好。现在聊天很好，但依然很担心，到时间了就紧张，每天睡醒会很心慌，经常做梦他跟我聊天。只能翻聊天记录确认我们的关系没问题。（感觉自己记忆力不是很好，总是忘记我们见面时候的默契，和他对我的关心，受我影响的情绪波动。前段时间也是，我等他说话，说晚安都焦虑到不行，后面他主动说了，也说了晚安，出去玩有报备，但是我要努力回想这些细节才能劝那个睡醒之后潜意识里很慌张的自己）但是总看聊天记录这样不好？我应该这样吗？我是不是对亲密关系的处理有什么问题？焦虑型依恋？是深层次的人格特征被触发，还是只是因为他现在才变成这样？
14小时前 · 回答2 · 有用 0
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和男朋友在正常相处，但是之前吵架闹分手，商量结婚不顺利，他最近似乎没事了，聊天正常热情，父母临走也来送，但是我的心里一直害怕得不行，就是怕他自己说的觉得同居有压力不知道怎么解决找不到结婚的意义（虽然他明确表明要生小孩总归要结婚的）而不结婚。马上房子就要到期，工作也没有了，失去签证面临回国。虽然他说过不用担心，会安排的，但是那是很久以前了，或者真正在问他结婚的时候，并没有得到结果，闹分手之后才说可以结婚，后来有了矛盾，他又说同居有压力。五月底去见他，我到底要怎么和他商量。之前直接问什么时候领证他沉默，说想一想，找个理由拖延，或者也许真正是他认为的问题吧，后来隐含问，他又说我说话不直接。到底我的问题在哪里，如何让他开心呢。还有另一个追求我的人，也对我很好，可是我担心我放不下之前的感情，也总是看到和他在一起之后的缺点。总去想哪里不对不好，我不知道我的神经系统为什么要这样。大概是一种自我保护吧。但是它为什么要这样，如何不让他这样。为什么别人可以带着这样的压力，继续好好工作生活，我的睡眠和生活完全破碎了。大家的建议我一分都听不进去，仿佛油盐不进，自己束缚住自己了。可就算明明知道症结在哪里，我也依然感觉连呼吸走路都是痛的。
16小时前 · 回答1 · 有用 0
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我有种极端的想法，我的人生必须要是某种样子，必须要走哪条路。只有这样我才能快乐，我的人生才有意义。 当这条路已经几乎不可能实现时，我会同其它路一并放弃。 我知道这是种不理智的做法，同时也是不合理的认知，但我无法跳脱出来。可能我对人生的想象太狭窄了吧。
17小时前 · 回答3 · 有用 0
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我的家长总是没办法明白我的意思，他们总是不理解我，我小学被老师霸凌了整整两年，就因为老师暗示了他们三次收礼他们没交，所以我就天天被老师针对，被冤枉，不让其他同学和我玩，经常莫名其妙的拿棍子打我，小学的时候我两条腿上面全是青紫的痕迹， 还会莫名其妙的骂我恶心白眼狼什么之类的，还。会在降级的时候突然把我卷子抽走，问我为什么不写作业？明明卷子写的是满的，他非说什么我藏在那肯定就是自己在偷偷写。然后每天都要跟我家长打电话说我没写作业，顶撞老师上课发呆什么什么各种各样的，我家长明明知道是因为他们没有送礼，老师在针对我，但还是说我没有问题的话，老师根本不会这要对我，我就这样在学校被霸凌被孤立，回家被骂，被打的情况下面生活了两年，就开始不信任家长，不想跟家长说话，我不想跟他们有任何交流，不想回到家，我不想回家了，上了初中，我好心帮了一个被孤立的男生，因为当时我觉得他被孤立了，很可怜，所以我就好心带着人跟他玩了，但是他发现有人跟他玩的时候，他第一时间就是让那群女生不要跟我玩，就开始各种找我的谣，开始孤立我，不后面老师被扯进来了，但是因为他精神有问题，有病例的精神病，，所以老师就一直向着他，让我让着他，但是我小学被造谣之后，对于被造谣的事情就很应激了，一造谣我就真的特别难受，都在发抖，然后老师还说什么要录屏录证据就拿着手机在那里录，录了两个小时，他死活说所有谣言都是我造的什么之类的，老师刚刚打个电话的时间出去，他马上就跑到我面前来说对不起是他的问题，我从来没有造过谣，老师刚刚打完电话回来拿这个手机去拍的时候，他又开始说什么我造谣的，他从来没有说过我，他从来没有造过谣，当时我特别崩溃，明明老师知道他是故意的，但是他觉得那个男生有精神病，所以我就是应该让着他，到后面老师还是决定让我和那个男生家长带回去休息一下，那个男生被他家长哄着，他带走了两个星期又哄着回来，但是当时我家长在接老师电话的时候，就一直对我骂骂咧咧的说我为什么不能懂事一点什么之类的，一直骂我，我也不想回去，是我们老师一直让我回去，我讨厌回家，我待在家里面还不如在学校被人造谣！还是被老师强迫着回家了三节课被家长骂了三节课逼着我去给那个男生买了零食给他道歉，在想起来还是很崩溃，我之前测试的时候也有很大问题，但是我家人觉得我是装的，没打算带我去治，还骂我装货什么之类的……
17小时前 · 回答2 · 有用 0
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不知道是不是从小被父母控制和干涉太多的原因（我并不是完全没有想法，而是总拗不过父母），自己做选择的这块“肌肉”没有锻炼出来，长大后感觉自己的状态像一潭死水，反观别人就很流动（小到灵活安排自己的工作与休息，比如闲暇去外地玩，大到人生或者职业选择，比如考公、换工作等等）。 我感到自己死气沉沉的背后是不敢选择，或者说不敢行动。在冒出一个想法，到真的执行它之间，我会产生很大的焦虑感。因为我从小到大很少有 我自发地做出选择→采取行动→行动后果得到反馈 的经历，大部分时候都是，我有了想法or做出选择→被父母否决or干涉（大到自己的一些人生选择，比如去哪里读书，小到一些日常生活细节：留什么发型、穿什么衣服、吃什么东西），我始终看不到按照我原本想法行动能得到的结果，也始终无法承担相应的结果，不论好坏。 这让我长大后一是内心对自己的人生以及自己本身有很强烈的抵触和厌弃心理，总是有意无意搞砸很多事情。 二是如前所述，整个人变得死气沉沉。除了外力迫使我做事，其余时候我只想缩在自己的壳子里。我似乎也有一些想做的事情，但下意识的反应便是害怕，即便只是一些无伤大雅的决定，比如假期是否要去外地旅行，比如是否要买票去观看某场演出。我可能因为焦虑和恐惧而选择放弃出行。 我感到自己这样其实很不好，但我一时也调整不来。
19小时前 · 回答0 · 有用 0
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女生，21，未婚。我的家庭，我的父母，我的爷爷奶奶，不社交，依赖自己的子女，比如说爷爷奶奶依赖爸爸外公外婆依赖妈妈。比如我父母每天给我发消息，比如出门前去哪里。出门后一两个小时见不着去哪里。在家后好奇你一两个小时后去哪里。在外面一两个小时见不着，打电话，发消息。和同学出门。发消息。打电话一天都要回来。在工作发消息，打电话。我不喜欢。这样我没法与这个世界深交。自己的同学遇到事。自己帮不上。自己遇到事，家庭帮不上。
20小时前 · 回答0 · 有用 0
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女生 我是一个很坏的人，可是我并不想这样，很多毛病，我自己也不知道怎么有的，直到让很多人讨厌才发觉。我很小气，却装作很大气，一个是因为家里人是这么做的影响了我，还有是因为我觉得这样才能交到朋友，我喜欢在课上讲话，很影响老师，明明一个人冒犯了我，我不敢正面说他，在背后骂他，可当面我会对他微笑，甚至是不自主的，我喜欢讨好他人，我根本不能真正关心他人，我没有真正的朋友，连最好的闺蜜我也有讨厌她的地方，我在家里对家人大声说话，不耐烦，因为他们也这样对我，我根本控制不住，但是我想改变，最好做到心平气和，我很敏感自卑，我不会道歉，我不敢承认自己的错误，我很胆小，一个人不敢做任何事，我会习惯性逃避和撒谎，我说话常常让人感到不舒服，我不讲卫生，我尽量改变了，可从小没人教我，我做的还是没有很好，我很笨，没有基本的常识，也经常理解不了他人说的话，我脾气不稳定，我从来无法在别人面前做真实的自己。可是我真的也很痛苦，在发现自己有这么多毛病之前，我就很痛苦了，一直很自卑，没有被家里人重视，还经常被家人打骂，我遇到一些人说我可怜之人必有可恨之处，有人能告诉我我究竟该怎么做吗，我跟人相处其实已经做到了最好，可好像自己真的就是天生的坏。
21小时前 · 回答1 · 有用 0 楼主反馈1
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