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他总活在自己的世界里出不来,遇到任何事情都是选择逃避,退缩,软弱,自卑,我怎么拉他都拉不出来,每次跟他说事情他都采取冷暴力不做声,我感觉好累,好压抑,好崩溃,他却在一次又一次消磨我的热情和激情,每次都说改变却又不变,好累好压抑啊,我该怎么办?
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在我上海去的健身房里,由于有2层楼;本来2楼的私教前台,有2个小姑娘在值班,我猜她们是00后的。 然后2周多之前,可能健身房管理层想开源节流;就想楼下前台跟2楼前台轮班。 当中换过一次排班时间表,我估计是有点儿闹得不愉快吧。 然后再过一个周一后,由于楼上前台的小姑娘她们跟楼下前台轮班的人有可能在排班表的时间没有谈拢;所以楼上2个小姑娘就直接离职,不干了。 我是第二天去上私教课时,女教练她才告诉我的;我跟其中一个楼上前台小姑娘的关系还是比较好的,之前也会经常跟她说话的。 女教练跟我说的楼上前台2个小姑娘都离职了的事,我就会有点情绪。 最近在健身房里,就感觉一到楼上训练;好像是缺点什么。 后来也问过店长,他说这个周一去总部开会了;然后总部的意思是现在楼上会不定时有人坐在前台那里,不会一直有人坐在那里。 然后另外一件事是,我比较喜欢的另外一个女教练她从来不带我上课但是我跟她会经常说话;这周二带我上课的女教练跟另外一个一直是自己练的男会员说,最近很多人阳了,这个男会员问这另外我喜欢的女教练是因为阳了的缘故,所以这几周才没有见到她的吗。我的女教练说不是,是那个女教练回去她自己老家了(我后来才知道那是离职了的意思)。由于之前这另外一个女教练有帮我传过话给我的女私教正领导,所以我就觉得有点好像有愧于她;由于在她走之前,我都没有好好的跟她道谢过她曾经帮我的忙。 所以我的问题是:为什么我们都那么不喜欢惯性被打破;而在我的情况下,几乎离职了的这三个人以后我也应该不可能在健身房里碰见她们了。所以在这种情况下,我意思是某些习惯了的东西突然改变了,以后又不可能恢复时;我们该怎么样看待。 当然我也理解,我们的人生是会面对很多离别的;所以才有古诗“人有悲欢离合 月有阴晴圆缺 ,此事古难全;但愿人长久, 千里共婵娟”。
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因为之前与公婆相处不愉快,看到每次他们微信视频聊天,都感觉很讨厌,生气,厌恶,愤怒,甚至是觉得很恶心。 如何才能接纳这种状态,道理上也知道父母与孩子的牵伴是天经地义的。 与先生的感情挺好的,之前与公婆相处小有磨擦也没到撕破脸的状态。现在分开两地没住在一起,看到每晚他们视频聊的热火朝天好像很忌妒,是我想把先生占为己有吗? 每次听到他们聊天的声音就非常的不开心,也总是找各种理由自己说服自己去接受,但感觉自己总是怒火中烧在情绪爆发中徘徊。
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本来是打算要结婚的。但是他这个传染性特别强属于在活跃期。而且他经常熬夜又爱喝酒抽烟。他的收入每个月有2万多。然后跟我呢处了这么久,我也习惯了。就是对性方面,我对他完全没有任何感觉。甚至有排斥。特别是他每一次做那个事情的时候,娘里娘气的。我感觉没有男人的男子气概。所以感觉恶心。自从知道他有了大三阳,我根本不敢碰他。因为医生说这个通过性传播。还好我有抗体没有。传染到。但是目前来说他是。条件外貌比较合适的。我也找不到你他好的。我自己呢,也35岁了。然后呢,又不是很勤劳。又容易焦虑,抑郁是属于属于轻躁狂。吃药已经4年了。经常还是会感觉情绪有点烦躁。我又懒得认识新的人懒得重新开始。现在我离开他,我都失业了。我平时呢是帮他仓库整理一些货物,他会给我工资。依赖着他呢也感觉舒服一点。生活压力会没那么大。但是他有肝病,我又担心他会早早的死掉。或者是以后肝癌需要花很多钱。他叫我结婚我不敢。我跟他提的分手,他哭的死去活来。但是两个人在一起的时候,他对我挺冷淡的。也没感觉出来有什么爱的。两个人就属于搭伙过日子。但是感觉自己也找不到条件比他好的。现在好焦虑啊,离开他,我感觉好像。没办法,正常工作。因为我本身得了轻燥狂。经常睡眠日日夜颠倒。做事情也是无精打采的。只有在他身边的时候会感觉好一点因为每天的生活很简单不是仓库就是家里。所以即使没有爱情也能勉勉强强过下去。但是现在他有大三阳不得不离开。我想问问现在我该怎么办?
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很多人,有邻居有同学,今天同学给我传视频,关于大龄未婚。她有时给我传视频都是关于未婚的,之前会催婚。反正她让我感觉到情绪的不安和恐惧。比如视频里一句话,未婚无儿无女,晚年无天伦之乐,很悲催的。一下子把我逼入恐惧里。太可怕了,我要脱单!但,我想找个喜欢的结婚,无敌难!我的那句我要脱单,都是像玩笑话!有时还真想挑战一下,来看看晚年真的很悲催吗?不然都是在危言耸听!其实视频里第一句是不要心急,需要缘分。可是我特别在意他最后说的,晚年悲催!
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本女人住在一个出租屋的5楼,有一天下午,我在6楼楼顶上晒太阳,刚好我楼下的一位50多岁的老阿姨也在楼顶上散步,(我和这位老阿姨,也只是偶尔上下楼碰面,我也会和孩子偶尔和她打下招呼,也不算太熟)那天,我7岁的儿子突然上楼了,我见我儿子的裤子穿反了,我就对着我儿子说:"儿子,你的裤子穿反了!我儿子当时尴尬的笑着说:"对啊!"也准备下楼去换裤子了,没有想到这位老阿姨突然对着我儿子说:"你还没有那位小妹妹聪明,人家都没有穿反,你穿反了。"(她说的小妹妹是这楼顶六楼的一个领居的5岁女儿),我当时感觉她这么说话很不尊重人,但无力反驳。然后第二天,我和儿子又去楼顶玩,然后六楼那邻居和她的5岁女儿都在楼上,那个四楼的老阿姨也在。我就和六楼的邻居聊天,说她女儿昨天和我儿子在我家抢电视看,两个人喜欢看的不一样,然后那个老阿姨又对我儿子说:"你是哥哥,你应该让着妹妹,"……然后这个老阿姨就和我还有那个女邻居讨论生二胎的事,还说我有个儿子,可以再生个女儿,我就说不想生,万一再生个儿子,压力就大。没有想到这个老阿姨又对着我儿子很大声的说:“叫你妈妈,再给你生个比你聪明的弟弟!”我当时听到她这样说话就生气了,就立即当着这位老阿姨的面,对我儿子说:“这位老奶奶说话很不礼貌,我有我儿子就很知足了,我儿子在我心中一直很优秀!”(我心想,你头一天看到我儿子裤子穿反了,就说我儿子还没有人家小妹妹聪明,说人家都没有把裤子穿反,今天又对我儿子说:让我生个比他聪明的弟弟出来。)请问大家,这阿姨这样说话是伤人自尊的表现,还是我太敏感了!一般人遇到人家一次次对自己儿子这样说话会在意吗?
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前几年我抑郁症的时候,去面试被拒绝,工作被辞退我就会半途而废,产生悲观厌世的想法,每次被人说几句,两三天就不干了,躺平了好几年。康复以后,社会功能恢复,我发现我很容易因失业而焦虑,除非特别累,不然会有休息羞耻。今天是我失业第20天,找的工作在下个月中旬才能上班,家里的卫生上上下下都被我搞完了,其他时间都在躺着玩手机,看到有人失业四个月或者一年的,我都不知道他们怎么过的,反正我是很无聊,没工作过不下去。我想暂时找个工作做着先,可是我又答应了下一份工作,我不想等下去了,唉。。。我现在好焦虑,怎么办???
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不想把自己觉得好的东西分享给别人是什么心理。比如自己看了一本书觉得很好,就不想推荐给别人。比如自己对一个问题有好的解决办法,不想分享给别人。这样的心理会阻碍自己成长吗?我自己本人社交也很痛苦,会害怕社交,尤其是很多人的活动。
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我去理发店洗头,从躺下到洗完头吹头发并没有发生什么事,但是我整个人很不安,可能因为帮我洗头的女生有点不是那么爱笑,有点疲惫感。但是她洗头的时候并没有让我不舒服。但是我坐在那吹头发,看到她在对面低头看手机。我就感觉很不安很不安。甚至有点想问理发师那个洗头的女生是不是表情有点臭啊这样。但是没有问。但是我洗完头付完钱坐在休息区的时候再看到那个给我洗头的女孩子我就不那么害怕了甚至无感。
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最近拿到了新单位offer,下个月中入职,已经开始焦虑了。自己分析:1. 可能是对未知的恐惧的焦虑;2. 对新单位适应的恐惧,例如工作内容有差别,工作量比现在大,怕身体吃不消,本身睡眠不好。对新室友的相处感动恐惧,怕hold不住。3. 薪资可能没有达到预期,但是很稳定,正编。 现在就是一收到新单位群发的信息都烦,不想看,就很抗拒,但是没有更好选择,年龄也偏大了33了。 麻烦大家说说我该怎么调节下,起码心情好一点去迎接挑战,不要这样如履薄冰,过度反映。。。
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