微信有时会用来和客户交谈，之前用的自己的照片当头像，但是感觉不安全想换头像

从小一直都很自卑，在中国式教育中成长的我一直都对自己有最大的偏见。父母很少夸奖我，更多的是过分的谦虚，所以我一直都觉得自己就是人群中最普通的那一个。自卑这个问题，总会被误认为高冷，我害怕异性，我害怕他们对我评头论足，我也讨厌这种恶心的行为，因为自己不瘦，168cm，却66kg，于是在身边的好朋友和男生侃侃而谈的时候，我只能保持礼貌的微笑。 我在意所有人的看法，于是我把自己包了起来，我表现出的不在意只是不想让他们担心和多想，而内心里更多的还是在意。我不知道该怎么办，也许我也有很多优点啊，在很多人眼里，我还是一个很棒的人，可是我感觉我有的只剩下了缺点，而很多人也把我所有的优点都一键抹去只剩下胖，我也想喜欢我自己，我也想接纳我自己，可为什么别人一个嫌弃的眼神就可以把我打入深渊……我太在意别人的看法了，已经影响到我的社交了，我该怎么办呢……

初中的时候强迫症了，除了上学就总是在床上担心这担心那的。高中因为离不开家没去上，也是一直在床上躺着，也不怎么玩，就是躺着。现在考上大学了还是离不开家，休学一年，这一年还是总是摸床，最近的几个月基本天天都在床上睡，就算醒着也是坐在床上,好像离开了床就不安全一样。有的时候身体都躺得很难受了还是不起来

我妈妈和我爸爸没离婚 关系很僵 僵了大概8年左右 我爸爸好像还找人去打过我妈妈 我妈妈去年因为一个男人自杀 没死成还有一些原因我家里面的人觉得是我的原因在我面前说我 讽刺我 我还去一所军事化管理的封闭式学校呆了一段时间 所以到现在我就有半年没读书了 我感觉现在都世界不现实 就感觉是假的 我还会经常性的头痛 我自己本身有点自卑 不知道是因为家庭原因还是我自己太敏感我觉得没有一个人对我好 这段时间一直都是2点左右睡觉 我有点怕痛 老是跟我家里人发脾气

我简单说下我的情况: 以前我本来是独生女，那时觉得很幸福，爸妈都很爱我，对我也很好，妈妈在工厂做管理，爸爸是司机车老板的，那时学习都是妈妈陪我比较多，爸爸除了上班时间都是打麻将，陪我的时间几乎很少，过了十年，有了弟弟，这时给我感觉爸爸有很严重的重男轻女思想，忽略我的感受，几乎不关心我，问我只是形式上问，不是发自内心想和我聊天，和弟弟比起来，我小时候一不懂事就拿皮带打我，爸爸也从未鼓励和肯定过我，对我只有打压和责备，造成我从小自卑，小心翼翼的性格。 之前我是在安徽工作的，那时遇到点困难，和家人说，没想到我爸一直贬低我，说在那里发展没前途，让我回广东，其实我那时想听到的是鼓励，不是让我放弃，后来我回来广东工作一年，真的受不了父亲了，他让我考车牌，我考了，考了却说没啥用，这样一句话否定我所有努力，为了拿到驾照，我也有付出，他的语言暴力就像一把刀，一点一点得割伤的心，让我很想逃离这个家，该怎么解决

我是很黏朋友的，心理比较幼稚吧，会学电视剧里结拜姐妹的情节，很认同关系的重要性。依赖、黏朋友到希望天天都有聊天，我说我的日常给她听，她说她的日常给我听。 我对关系确立的朋友是很“狂热”的，天天脑子都是围着对方转。我会希望对方也像我喜欢她一样喜欢我。我还会偏激？地只看重她，把她当做我生命里最重要的存在，我希望我在她那里也是生命里很重要的存在。 我会嫉妒朋友很其他人聊得熟络开心自然，甚至嫉妒她养的小动物。我会想为什么她对小动物可以这么温柔，而不是对我这么温柔，她不是应该只对我温柔吗？而且她为什么很少主动找我呢？宁愿带着她的小动物去晒太阳也不来找我？我就很委屈，认为小动物不就那样有什么可爱的，我才应该是她的小可爱。时间久了，我无奈又丧气，会去远远地看着她，我还会幻想如果我能变成那只小动物多好。 我这样是不是有点变态心理了？我要怎么改变？

我最近在网上找到了一些学习资料，那时候总是很纠结要不要分享给同桌，其实她也并不知道我有，(其实我自己也是不想主动分享的，她学习成绩比我好，有时候我问她题，她也教我，后来我也了解好像我们高考有计划数的。。。)是我自己内心有些强迫自己去分享，一直感觉不舒服。后来分享完了。就也觉得没多大事儿了。 又有一个软体觉得不错，这种强迫自己主动分享的心理又出来了。这是为什么？

如何了解自己，找到适合自己的职业呢？我现在已经大三，马上就面临就业了，但是现在还没有目标，我没有什么爱好，不知道自己喜欢什么，如何用一些心理学方法想到适合自己的职业方向呢？

我呢！18岁，看色情自慰，频率太强，怎么控制也没有什么太好的办法，我希望能达到不看色情，因为我已经看了很多年了，自慰的话，也不要了，因为一天好几次，感觉在这样下去身体吃不消，之前戒最长的一段时间是上学的时候，那时候在学校当了很多官，升国旗，各种各样的事情，反正就是觉得自己很厉害，什么都行，什么都能做到，然后每天也异常兴奋，感觉自己很牛逼，然后我发现我学习跟不上以后，特别焦虑，半夜背也背不下了，慢慢的就感觉自己没有用，赶不上别人，就是也想当第一，但只能在中等，就特别难受，追求完美，所有的完美，根源是什么？我猜可能是因为，母亲，老师，同学在小学初中时环境对我的，不认可，苛责，吧，我见到女生的状态就是稍微一些紧张，有些自卑尤其是前几天表白失败了以后，更喜欢看色情了，我想知道我该怎么做才能把这个心理上的问题改变过了，是接受自己的无能为力么？怎么接受呢？怎么弥补内心缺少的在女生哪里的自信。

刚开始我就有点喜欢他，然后期末考那天早上我没吃饭他给我买了东西放暑假后跟他在QQ上聊发现他不回我我就很烦躁在放假差不多10多天后他忽然像消失了一样就在前几天他又回来了但似乎根本不愿和我聊天我也想开了准备放弃他可还是情不自禁地给他发一大堆消息，我是真的不想喜欢他可又不知道怎么样