小时候把新买的衣服弄坏了，妈妈说我就不配穿好衣服。然后才意识到，好像真的一直都是不配拥有一些东西。有些原本都是顺理成章的东西，可是都不会顺利的发生。就连结婚领证都是因为男朋友家里要买房子，领证好买一些。就领证去了。因为不领的话，好像自己七八年的感情就没了，领了又觉得很奇怪，为什么我这么随意呀。说好的求婚也没有。甚至脸礼物都没有。为了让家里放心我还要说我们感情很好。可是同居了才几个月觉得很难受。远嫁连个电话说话的人都没有。他有事情需要人陪着我就一直在陪着，可是我难过的时间他不理不睬。我好难受。我感觉我不配拥有和和美美的东西。

和前男友分手大半年了，还是很放不下前任。 将近四年的感情，分手是因为之前对方一直包容存在的问题，最后觉得很累提出分手。分手之后一直有见面，见面感觉双方都有些余情未了，相处起来还有些暧昧。我主动提过复合的想法，但对方认为复合几率不大，依然担忧存在以前的问题，并表示现在不想恋爱。 分手之后认真反思过这段感情的失败原因，主要是以前恋爱的时候双方个人空间不足，我以前对恋爱的边界感不太重视。自认为这个问题现在已经得到解决。但对方不太相信 我个人是非常希望能够复合的。目前因为放不下前任非常影响平时生活，不愿意接触发展新的感情，偶尔会因为这个事情半夜失眠沮丧 如果还有复合可能的话，请问我该怎么样做才能重新追求到对方呢 如果不建议复合的话，希望能得到一些尽早走出的建议 谢谢大家能为我小情小爱的困扰解惑，祝大家都能拥有美好的生活！

我是舞蹈老师，疫情交了男朋友，开始在一起的，后来异地吵架分手，情绪逐渐崩溃，我想辞掉我的工作，去调节自己情绪，可是老板不同意，我很难过，觉得所有人都在逼着我做我不想做的事情，情绪也时好时坏，清醒的时候我觉得自己情绪不好的时候是不对的，可是难过的情绪来了，我真的控制不住自己。

以前我是一个不喜欢哭的女孩，就是有点内向不爱与人交流，渐渐地，我发现我变得不会跟人交流，甚至害怕。也不知道从什么时候开始，我的情绪开始变得特别脆弱，特别是遇见我这个对象，她语气稍微一点不好我就会掉眼泪，其实说起来我也没有特别的悲伤，眼泪就是止不住，现在已经演变成每个月不知道为什么就是会莫名其妙的哭，就一股悲伤涌上来，没劲的哭。我开始变得很悲观，动不动就哭，心情会莫名其妙的不好，对我的前途无望，甚至有时候会有极端的想法，甚至也想过一了百了。我是怎么了，真的是病了吗

我们只是相互有好感，但没有告白，他知道我喜欢他，但他喜不喜欢我，我却不能确定。 他起初对我很好，我开始也享受这种好，可慢慢地，我开始责怪他，对我不够好或不如从前好…… 其实他也没做错什么，可我就是因为自己没有被照顾好，而对他心生怨恨，甚至不惜对他进行人身攻击。 他本离我而去了，是我又死乞白赖地粘上去，不放手。 他开始也想好好缓解我们的关系，主动跟我说话示好，但我已精疲力竭，对他像死鱼一样爱理不理的。 现在我们双方进入了一场莫名的冷战中，我们表面上还是有交流，实际上我们能不说话就不说话，能不见面就不见面（我们在一起工作）。 因为他之前对我冷暴力过几次，冷战对他而言，是非常熟练的了，而我每次都是主动示好的那个，这次我不想再犯贱了，就想让他也尝尝被冷暴力的滋味。 但显然，我的功力不如他，可我还不想认输，我们现在在相互较劲，他对我也越来越冷漠，而我也尽可能地保持自己看起来正常的样子。我是不是有病？

本来疫情弄得每天烦的不行，还赶上楼下修管道，每天叮铃咣啷的，结果父母还每天叨叨叨没完没了，打电话没完没了还很大声，从早到晚，说安静一会影响我学习了还嫌我不让他说话，嫌我影响他工作，上网课啥也听不见听不进去，声音大点结果他还嫌我影响他工作，没办法每天啥也学不成，结果他们开始听课，说什么你不学我还要学了，我想：那干脆你高考算了，和她们说他们就是不承认我被他们影响，非说是我自己每天不学习，搞不懂我干嘛了是，我想尽一切办法也没解决，结果显然高考没考好，心情不好，他们结果还是每天那样，烦死了。

年初，丈夫查出精子质量比较差，家里十分担心。因为正值壮年，身体竟然出现这种有违年纪的状态。夫家就不停劝说丈夫去做试管婴儿，弄的丈夫很焦虑，总是担心身体会更差，心里更加紧张。面对这种情况，我是有不满的，因为我担心丈夫的健康，而他们担心的是家族的延续，他们的态度一是让丈夫心态变得很急躁焦虑，二是也没有考虑我对于试管婴儿的态度和想法，有点寒心。因为试管和生育，我的身体要遭受痛苦，应该更多尊重我的看法，而不是拿出一副我应该去做的姿态。这件事让我觉得我和丈夫不为一体，他和他家才是一体的，我貌似是一个生育工具，请问我该如何应对？或者应该拥有怎样的认识

我感觉我和父母一直处在比较疏远的关系。我有时候恨他们，恨他们生出我，一个外表不好看的我：不好看，个子矮的男生。有时候又觉得他们可能也不容易，有些事他们也没得选择。我有时候恨他们，觉得他们并不爱我：他们希望我取得好成绩，读好的学校，找好的工作然后乖乖结婚。我曾经问过他们为什么希望我早结婚，他们说一直被人说三道四，没面子。我才26岁，我刚研究生毕业。我感觉我根本没有爱的能力，哪敢结婚。有时候又觉得他们也辛苦，省吃俭用花钱供我读书，也算是爱我。我和父母交流非常少，也不知道这是什么感情。可能这是得抑郁症的源头。请问如何化解这样的恨？

还有两年研究生毕业，自己是很想继续读博，然后到大学任教的。家庭条件不是很好，考研的时候也是自己边做兼职边考，基本没怎么问家里拿钱。但是如果想要继续读博的话，就还得继续忍受穷困，所以我就在想我是不是应该先工作，有点积蓄。因为经济基础真的还是挺重要的，不想一边学业压力大，一边经济压力也大。也不想以后靠未来的另一半养自己，我是觉得自己有经济基础才会觉得安全。我其实这分钟已经觉得很累了

30岁了。女孩子过去的生活破碎不堪一团乱糟糟，没有父爱没有母爱，常年遭遇暴力，总是幻想自己是城堡里的公主，不应该受苦受磨难，不应该每天很辛苦，做自己的幻想梦坚信不疑。事实上是每天工作最底层的工作每天工作14个小时。天天哭，身后一个可以依靠肩膀都没有。天天委屈想哭。内在有一个小女孩是5 6岁无忧无虑放风筝自由自在的样子，经常想自杀，也高频率找了一个北大毕业的心理咨询师在做超级长程心理咨询，好多创伤，内心一直在瓦解，可是还是经常有受伤的感觉，女孩子好辛苦哦怎么放下我把自己当公主的执念，事实是我是一个很胖的丑女人，我快要放弃我自己了，我努力着，可是生命的每一个阶段困难像一座又一座大山，像苦行僧一样每天都在修行，痛苦又经常攻击自己，诛心。诛自己的心，害怕受到伤害又害怕伤害别人。工作也有一些成绩，可是永远无法舒服自己自信面对未知。整个人是分裂，害怕承认自己的普通，平凡，一般。智商不高。不够好。