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女朋友29岁，有童年父母的原生家庭感受不到爱的缺乏安全感有点抑郁，有肌肤饥渴症，最近要去外地工作几个月，刚分开她告诉我她分离焦虑，到今天这种状态已经持续3天了，情绪非常不好，通过发消息和视频通话不能缓解她的焦虑状态，目前没有很好的办法帮助她，希望求助有什么异地的办法可以暂时帮助她缓解分离焦虑
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其实很早就知道自己精神状态不好，但一直没有去医院看，后来发现自己根本控制不住，上周天去医院脑电图已经不正常了，医生开了盐酸安非他酮但是一吃就过敏了，又去换了一个药，还没有吃，打算过敏好了再吃。医生说可以同步做心理咨询，改变认知。可是我也不太清楚自己心结在哪里，就是很容易被情绪左右，以前结婚没有怀孕时担心怀不上，后来生了孩子后，现在又担心天天上班，与孩子越发疏远，我总感觉孩子不愿意我陪伴她成长，她现在也确实在我身边很难入睡。 也确实需要一个适合我的心理咨询师帮我走出来。我都不记得正常自己是什么样了
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26岁，工作三年，去年五月，在银行工作到中度抑郁重度焦虑，从银行辞职，找了心理咨询师（从22年开始咨询，中途断过），后来找了现在的工作，但是我现在还是每天回家觉得好累，不工作又没有钱，还得咨询花费很高，上班又觉得好累，抑郁症患者的累不是普通的累，虽然比最严重的时候好一些，但是我还是很难受。现在交了一个还不错的男朋友，他觉得我状态不好，一直劝我休息几个月，可是我真的好害怕，怕找不到工作，怕别人靠不住。我该怎么办呢？我知道抑郁不只是工作的原因，原生家庭的悲剧和经历是重大因素。爸爸家暴导致妈妈死亡，而外婆家这边可以说没有一个正常人，甚至因为我顶了一句嘴外婆就吞药自杀，后爸爸再娶，依旧每天打架，后妈把我赶出家门，我从十一二岁开始吧，寄人篱下，跟爷爷或姑妈，很多时候吃不上一顿饭，姑妈家有个表哥，曾经偷看我洗澡，跟爷爷呢，吃不上好的，每天吃的最多的就是萝卜和白菜，爷爷的水果永远是锁起来的，当着我的面吃也不会分我一丝一毫，爷爷曾经跟我说过一句话，你爸都不管你，我能给你一口饭吃已经是非常不错了，爸爸跟我关系至今势同水火，我一路拼尽全力，上了一个本科末流大学，好几次因为没有钱，爸爸不给而要辍学，我长期孤僻，冷漠，我总以为上了大学，工作了就好了，但是出了社会，似乎并不会好，在银行，没有关系，高压，新人，环境不好和自己性格的原因，被逼到无数次进急诊，但是就算今天晚上在急诊，明天还是得按时上班，我不明白，山的那头还是山，海的那头还是海，我自救了好久好久，我累了，现在新的工作还是没有让我好起来，甚至不知道该怎么救自己，该往哪里走。有时候觉得咨询太贵，想学习心理学，又不知道往哪里开始，什么课程。不咨询我觉得我会难受，怕我情况更糟糕，可咨询我觉得我必须工作，也是煎熬和负担，现在好无助，请大家支支招吧
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女生30岁 童年受妈妈的精神pua，家庭重男轻女。凡事以弟弟为中心。作为女儿的她，不管是工作恋爱婚姻，妈妈的她都想控制。可能童年不知道什么时候，就有抑郁症。婚后生孩子产后抑郁发现原来童年的时候就有抑郁症，只是没有发现。后面吃药了五年基本康复。不久前妈妈也不管你的感受，敏感的情绪，凡事还是弟弟前弟弟后。感觉不了一丝的母爱。一气之下，两三个月也不像再和妈妈联系了。如何逃离原生家庭带来的痛苦和伤害
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小缺爱缺乏安全感。和别人接触不自然 别扭，而且习惯把所有的事都想不好的想，相对来说有点爱计较，现在还得了双向，就是很痛苦
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是能意识得到，还是存在于潜意识中？ 凑字
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母胎单身，在跟身边异性如果有进一步推进关系的可能时，我会选择后撤，而遇到的大多数又都是那种“不够勇敢”的类型。 双方都不够勇敢的情况下，我大多数时候会有“我总是在搞砸一段关系”“为什么被抛弃的总会是我”（我很爱自己，我相信自己值得被爱，我足够优秀，我有自己的爱好，我需要亲密关系里的自我空间），而当我有这种想法的时候，我也不想再去做“推进关系”的努力，因为我会觉得，没有任何用，如果我往前走一步，我预测不到对方的反应，或者说得不到对方往前走一步的反应，我的“被抛弃感”会加重，那么这个时候，我宁愿选择后撤。或者是另一种极端的方式：毁掉这段关系，让我们之间再没有联系和做朋友（发展成为别的关系）的可能，这样会让我有一种报复的快感，自己是胜利者，是赢家，是我先不要对方和这段关系的 有时候好像不会爱，也分不清我到底对人家是不是好感，感觉更多的是不甘心，每次被放弃的都是我，想要证明，我是会被坚定选择的，想做那个看上去潇洒和可以随时转身离开的人，想证明，我是优秀的 有些时候我也希望自己在一段关系里是“把控者”，我希望自己是有能力，强的，我不希望袒露脆弱或者说，我其实并不会袒露脆弱也不会处理脆弱 其实在说这些时，我会浮现的一个场景，是小时候，妈妈因为工作原因，需要晚上出门，那时候我很害怕晚上自己在家，希望她不要走。 有一天晚上临睡前，她答应了我不会走，让我安心睡觉，但我半夜醒来后叫她没有任何人回应，房子里空无一人，那时候我才发现她走了，我非常的非常害怕，我哭的很厉害，还流鼻血，擦的满胳膊都是
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小组活动玩接龙游戏，说各种职业名称。轮到我时，大脑竟一片空白，先前想到的职业都清空了。只是傻傻地楞着，嗫嚅着，说不出什么，好尴尬。主持人等了一会，见我仍困窘，就换下一个了。这也唤起了我上学时被老师提问难以开口出声的无力无奈感受。怎么临场能力这么差，心里素质这么多年还不能提升，郁闷。
03-25 · 回答4 · 有用 0
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大家好，我今年21岁正在备考，在前个月一天晚上突然失眠，我对于我备考的感受是一直伴有挫败感的，因为我做题目经常出错，连擅长的英语都做不好，但我还是强撑着去学了，到后面我的正确率有所提高却感受不到所谓的成就感，还是强撑着在学，因为没有多久我就要考试了，这有可能是我失眠的主要原因，一失眠我就开始很焦虑，害怕我的身体出问题，然后就上升到了，我意识到我的一些动作，我的一些行为，甚至是我说出的话，我会想大脑是怎么发出指令，我是否真的想做这些事情，这样的思考无时无刻不在困扰着我。因为我担心会发展成坏的结果，我感觉没有人会像我这样想。打个比方，我在学习的时候的一些小动作，我就会想我发出了这个动作，是我想发出的吗，但事实我确定就是我想做的事情，这样让我很纠结。 再说一下我的基本情况，我爸妈对我的关心不多，我从小学六年级就开始上寄宿学校，到高中已经开始一个人去很远的外地上学，从来没有让爸妈操心过我，他们也很少打电话关心我，从初中到现在也会受到各方面的困扰，也会有很多情绪，都是自我排解。但现在，感觉有点无法排解，自己和自己较劲了，甚至有点陷入虚无主义，脑袋也会疼，也会有点涨，求助大家，我现在应该怎么做，让自己放松下来……
03-25 · 回答3 · 有用 0
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想结婚却结不了。自己去探索原因，可能是不配得到作祟。跟前几天梦见，我和表姐妹们去田间游玩，田间有溪水湖水吧，湖深。突然表妹的姐姐，怎么就溺水了。此时的她是穿粉色裙子白色裤袜的小女孩溺水了，被她妹妹拉起来是s掉的。奇怪中途没有挣扎没有声音没有看见她嬉戏的影子，却在找她时，被拉出来是个粉色裙的小女孩溺水。不声不响像我的一部分。不敢说不敢声张，害怕麻烦别人。结婚吧，你看，每次去吃酒席，结婚都要花2-30万，每个地方不等价。我们这是基本。且假设夫家条件好，给我车，给我房住。我何德何能。现在工资才多少呢。我的个性注定我不敢拥有。虽然百般羡慕别人能结婚，我一直在相亲路上迷失，前行，迷失。而实际问自己我真的该拥有和配吗。备考没有收入时，后面没上岸，很努力以几分之差落榜，因为我不敢想象上岸的是我，那水花多大，我习惯小心翼翼默默无闻无害。没收入时有人请我吃饭，我会记得特别劳，总想去回请。吃顿饭而已我会感觉像隆恩浩荡。学会感激没错，终究我还是过分了。我家庭普通，备考花光积蓄。我怎么敢去拥有结婚获得的物质好处。显然家境不好的，我也不会选择，因为我家境和个人收入不好，我不会冒险。与其一个人不亏欠谁，不拖累谁，勉强继续拖累家里人，继续吃住家里。家里房子也是老房子，如果是别墅我也不敢住。就是选最低成本的，这样我心里没有负担。工资高的，我感觉自己"德不配位。"现在工资很低，我反倒没有压力。可是这样子，我会一直穷的！我就不怎么敢拥有，做的工作常被说大材小用。我猜这可能源于妈妈的教育，她总是让我压力很大，恩情似海，她的付出都会让我觉得还不清还不起。那我就占用资源少一些，那我就"安全了，自在了"，免得有种以命相许的压力感！这或许就是不配得吧，小心翼翼的，生怕发生什么事。工作如果工资高，那么就得付出对应的努力和责任。那种过于努力和责任会压死人！有一种一介草民，皇帝赏了良田黄金官位的感觉！但是这个皇帝会无形控制你。我要得少，我就少受牵制了。结婚，聘金车房我几辈子都还不上的。我一定要追求一个等价。那我这辈子注定领3-4千，住村里的老房子，最省成本了。这辈子就这么局限了
03-25 · 回答3 · 有用 0
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