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留学在外五六年了，当年高考失利，所以父母决定送我去国外。结果考上的学校也并不好，感觉白白浪费了父母的钱。如今面临毕业，本想考个好点学校的研究生，结果可能我真的不是学习这块料，研究生之路也是连番失败。如今面临签证快到期，未来的路还没有着落，所以最近心情一直处于低落中。 我的父母一直对我非常好，在了解了我如今的遭遇后，反而来安慰我实在不行就干脆就回国。但我一是考虑到如今的国内就业形势，加上我的大学也不出名，觉得回国肯定找不到工作，还得拖累父母养我。二是感觉父母为我付出了那么多，如今灰溜溜的回去，非常对不起他们。 我从小到大都没少让父母操心，也没给他们长过脸，再加上父母身边的亲戚很多，亲戚们的后代又个个都很优秀，虽然我的父母嘴上说不跟其他人比，但我怎么也安慰不了自己。有时候都怀疑是不是他们上辈子干了什么坏事，这辈子有我这么一个孩子。
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我是一个高一学生，现在放假感觉作业和补习课都很多。我总想着前紧后松，赶紧做完这些事就可以休息了，但是每天都感觉很空虚、很累、一开始做就想玩手机，也不知道完成之后做什么可以让自己开心一点。
02-05 · 回答2 · 有用 0
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坐在这店里，什么形形色色顾客都有。有的顾客买烟可能讲话的音偏得严重，所以我第一反应就是要问清要什么烟。有些顾客买东西口是心非，嘴上说两瓶水，实际去拿，至少三瓶。而且之前店里被偷过，我对顾客的信任几近为零。对顾客极其提防，但我父母认为我这样的反应只会得罪顾客。槟榔这种更贵的东西就更不用说，别人伸手拿，我无法判断他到底拿几包。可能觉得“他是不是多拿了包藏起来？” 但我的家人眼里只想着生意，不想想我为什么会不相信他人？永远只会轻飘飘的说人心没你想那么坏，只会拿一套理论来堵住我的表达说：那些都是过去的事，你都不要想！我之前被人打了，下次见到他我打回去吗？你好好想想。长期问题被他们轻描淡写看待可能也是导致我人际关系功能受损的原因。我感觉我坐店里不是卖东西，而是做题，做人心题，而顾客是考官。
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26岁，女生，前段时间，认识了一个男生，暧昧了3个月，一开始相处的特别好，跟我的朋友也相处的特别好，但是关系迟迟没有推进，我朋友她们就很着急，一直说他在吊着我，然后我也很焦虑，接收到我朋友各种信息，我藏不住事，我就把我听到的一些事情去向这个男生求证，男生猜到是我朋友跟我讲的，所以直接去跟我朋友说她乱讲话，之后所有的朋友都疏远我了，一个俩个，包括那个男生，我去沟通道歉过，没有用，在她们集体疏远我的过程，我发现她们会聚集讨论我的行为、动机、人品，然后还经常邀那个男生一起出去喝酒、打牌，这些本来以前是我跟朋友一起做的，现在剔除了我，我像一个垃圾、麻烦被扔掉了，想不明白，为什么被丢下的是我，为什么她们在我面前说那个男生的不好，现在却跟他玩的这么好，我陷进去一种情绪，1个多月来，我常常梦中惊醒，老是回想过去种种，想着是不是我还有什么其他问题，不是我朋友吗，为什么要这样对我。
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平时不太爱讲话 可能因为嘴巴干 有口臭 不喜欢与人交流 慢慢不爱讲话 现在谈了女朋友 但是患得患失 她一不找我 我就会幻想她在干什么 但我怕我去找她 她觉得我太烦了 太粘了 然后她也不来找我 我就赌气 难受 还有对事情的强迫性 以及对一件没有发生事情的或者过去的事情去强迫自己思考好几个思路 进行焦虑
02-05 · 回答3 · 有用 0
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感觉自己记忆力下降，记忆里更多的是让自己痛苦事的细节，让我说有什么让我开心的事完全说不出来，我经常会混淆梦和现实而且很多时候明明都站在室外了，还是感觉像做梦一样，特别是有阳光的时候。跟前男友分手的一段时间，我完全吃不下任何东西，每天就喝一点粥，吃几块巧克力或者糖（到现在为止胃病跟了我6年了，所以我不知道是不是跟胃病有关系）还有一段时间是我会把自己吃的很饱，然后再去吐出来，我有时候心情郁闷的时候也会催吐，就感觉吐出来之后心情都好很多，并且我曾经有过不知道算不算自残行为，就是掐或者用指甲挠自己的手臂，还有自己穿的唇钉，但是没感觉到疼，就感觉心里挺爽的，我认为心理上的痛是可以用身体上来抵消的，（其实我感觉说出来这些还是有些矫情的）
02-05 · 回答1 · 有用 0
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现在的工作谁年轻谁吃香，我回想一下我年轻时工作也是的，工作慢了领导不凶我帮我，如今老了让人烦了，最近工作一直不顺利，我在纺织厂做包装活一个来月，前半个月好熬慢了没人说因为还有位文化低的阿姨被领导说，如今阿姨被欺负走了都是年轻人在干，注意到我开始难为我了，会的活不让干，不会的活嫌我慢老讲我，活太杂一天换多样没啥机会熟练去，组长凶我，我有理反对一下她们就说我不完，感觉女领导都难惹…还不如男领导，每当我被组长欺负不想干了心想就8小时活就还有几天不干回家过年，坚持吧，我跟现任说这事他就讲我这钱挣得窝囊可怜别干了，还说年轻吃香正常，慢了就帮她们年轻人，说我30多岁不上不下年纪工作做事再像小白一样更难熬，唉，年龄越大脑袋再不灵活挣点钱是真苦，难道笨的我老了就被人欺负还没法挣钱了是嘛没钱等饿死？那这活着有啥意思？如果当初我年轻时有人教导我是不是也就不会这样苦呢？可惜我没这个福气，这些年我一直都像一根无人问津的野草自学自悟活着，我发现这个世界女人都斤斤计较抓理不放，男人有些也坏的很，欺负弱的人，少量年轻男人善良点，不管怎样，坏人再多，我心里还是一直都在盼想能有位面善温柔的大哥哥陪伴我教导我一下人情世故那该多好啊？可惜中国人太过强势长得都凶神恶煞的像坏人让我恐惧，害怕，我找不到面善温柔的人也就没有我心目中的善良人…因此大哥哥也就成了我永远的心愿幻想…
02-05 · 回答8 · 有用 0
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男22岁，大三学生 就是我之前做了很多对不起对象的事情，一开始的时候我没有全身心的付出，却说着要结婚，之后我又隐瞒存款，之后我又偷偷和其他女生聊天还隐藏，现在又偷偷藏了私房钱，我们的身份就是都是大学生，但是已经出来同居了，大部分夫妻的事已经做过了，我确实是很穷，她也家境不好，还有助学贷款，加上我们的同居开销也很大，隐瞒私房钱倒没事，关键是我骗她说我没钱，事实上我还有一点，她很反感我去欺骗她和做出原则性的问题，所以说她自己也说她很看不起我，我也只能一点点补偿她，她给我的要求是，下个学期开始房租全部我出，同时如果想结婚必须给她买一套房，我觉得压力非常巨大，我现在是大三，下个学期开始实习，做的销售，觉得工作压力也很大，生活压力也很大，有点太崩溃了，不知道怎么办 她说我做的再多也只是补偿，威胁我说如果我不去补偿的话就把我的事情和所有人说，让我的人缘一塌糊涂，之后再去我公司闹
02-05 · 回答1 · 有用 0
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想跟大家说说我这些年的状态，越梳理越觉得自己复杂，也越来越怕自己是不是“不正常”。 我从六年级到大二，好像一直都在换“自己”： 初中遇到a，就不自觉变得像她学会了一些幽默的说话方式；到高中，遇到了b，先跟着b变得大胆，后来又被c影响，觉得直白才舒服，还觉得之前的自己有点耗能； 高三去艺考机构，那段时间我总觉得自己的思维是错的，硬生生把自己塞进机构的模板里，整个人变得麻木，最后解离了，还住了院； 大一的时候，我每天都很快乐、什么都不在乎，后来才发现那是情感隔离，根本没从解离里走出来； 这个学期大二，我又突然回到了初中的状态，可能是情感复苏。 我也记不清很多细节，只记得和谁在一起，就会自动变成对方的样子。现在回头看，只觉得自己好复杂，好像拼凑不起来一个完整的自我，也总觉得自己很难变好，甚至不敢把这些说给咨询师听，怕被当成“神经病”。 想问问大家，这种多个自我状态、解离后的迷茫，是正常的吗？该怎么慢慢梳理和整合自己呀？
02-04 · 回答1 · 有用 0
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因为小时候母亲总是对我的每个细节都吹毛求疵，再加上我觉得他们不会在意我说的话。所以我总是不太喜欢跟人沟通，凡事都喜欢自己解决。但现在我工作了，需要大家一起合作，我发现我不喜欢跟大家解释，总是觉得他可能不需要知道这些，我就不说了。让我说我还觉得很烦。导致现在一遇到比较复杂的工作，可能导致沟通不畅，该怎么改善？
02-04 · 回答15 · 有用 0
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