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医生您好: 我也不知道我问的主题是什么，但想您留下几句话。以您的专业知识和人生阅历。 您好！我今年38岁，男性，初中文化。17.8岁入社会工作，在这二十年左右的时间里，我没有学习过知识，智慧没有提升，智商也没提高。（智慧没用过，谈不上有智慧。智商，我觉得是没学习所以是没多少变化。至于学习能力，很低，就说写封信，一句二十多字的一段话，要想很久，也难写完整，现在学习知识很吃力。）我不学习过交际处事，待人接物，等这些成年人该掌握的各种技能。没有进步。一个人生活在自己的世界里。说我心里在想什么，久了记不全，只是我没有想过坏及邪恶思想。没人教我好的，也没有人教我坏。或许有，但我不入心，记性也不好，忘得快。所以就不想好的，也没有想坏的。 今年，我不知道是什么因素指引了我，让我走出了自己一个人生活的世界（内心世界），开始改变。现在，学习吃力，智慧没有，智商原样。所以想您留下几句话，指点一二。
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我是高三生，就是开始备战高考了。学校自这学期开始出了新的作息表后，就感觉每天都很累…白天九节课，晚上晚自习上到十点二十分。就是很累很困，我自己也是有点精神障碍，白天在睡晚上也在睡，我一直在睡，睡觉的一般挑自习睡，有课我就听，不过我也觉得我听不了什么。第一次高考模拟考了个三百九，因为是刚开始总复习就考的很差…接着第二次考了三百五，第三次直接考到三百一十分了，一直在降……我回学校就很累啊每周就一天假我都拿去睡觉了，一天到晚我只有睡觉的七小时是在家的，我跟老师说在学校太困了，晚自习又这么晚白天又这么早回去，这不是纯压榨吗…老师就跟我说叫我打起精神来，我去真的是站着说话不腰疼…打不起精神啊，我要困死了我要累死了，我这几天校运会，高三生还不能请假在家睡觉，直接躺那个操场的草坪上睡着了。我有点想申请在家自学了，或者学校批准我常请假，就这么一直累下去，降到二百分我会碎掉的……
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我妈妈今天不知道为什么心情不好，我努力讨好他，但他说让我去打工进厂，我原本就因为我的问题而没读书，我不知道为什么，我明明已经在讨好他了，为什么还要让我去进厂，我才14，我和我妈说不想去，他生气了，让我滚回自己家，我家，我也不知道我家在哪，我现在因该怎么讨好他才能不去进厂啊，现在我的心里真的好痛
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是高中的问题，那个时候我会一直拖作业，就是不想碰，一直想着“再过几分钟我就写，再过一个小时就写”然后一直一直不愿意写，最后整夜都不睡觉，直到早上四五点开始碰作业。那这个时候能写个球，纯乱写糊弄了。有的时候甚至拖到要上学了也不想碰。 我现在已经大学毕业了。是刚才突然想起来的，以前的事情。 我初中算得上是好学生，虽然学校不怎么地，但是我的成绩一般都是年纪前十的状态。也不存在会主动不做作业的情况（除非我忘了）（但是不会像考试那样超认真做作业） 然后考进了市重点。 在进市重点之前的暑假，我有去辅导班补习数学。那个时候有个事件，就是我上课听懂了，但是回家作业错光光，当时我的补课老师汗流浃背，仔细一看我基本上都是最后一步计算错误，而不是我完全没懂知识点，这给他干沉默了，也给我自己干沉默了。（都是最基础的计算错误，3+5=9这种怪东西。但值得一提的是，我记得这个作业是在补课机构写完的，某种程度上来说还算认真，但我有的时候确实会这样莫名其妙错计算，只是不知道为什么这一次错得特别多） 他没有骂我，所以这一次没发生什么事。 结果进了高中没多久也发生了一次这种事。高中老师要凶很多，当然也比较负责，每天都会把一些作业扣下来，站在讲台上报那些被扣下来的人的名字，然后要求他们课后去他办公室找他。我把这个情景称之为“报死刑名单”，是的，对我来说这种情况很可怕。 悲惨的是，我在暑假班里发生的事在这里重演了。我自然是进了死刑名单，脸色灰败地跟着死刑的队伍进了办公室，一边哆嗦一边等着属于我的死刑。 很倒霉的是，轮到我被死刑时，正巧赶上第二节课上课。老师让后面的其他人去上课（甚至是劳技课，要去另一个教学楼），我留下来继续死刑。 他很凶，所以本就哆哆嗦嗦的我马上被吓哭了，但一样，我全部都是计算错（甚至我列的竖式就在旁边），我记得他被我干沉默的样子，但我那时候已经被吓哭了，等他终于让我走的时候，我已经哭得不知天地为何物了。 然后我就只能悲惨的，在他们上课上了一半的状态下，在众目睽睽里，带着我完全哭过的脸以及根本克制不住地哽咽进去上课了。 从那之后我就开始拖作业了。 尤其是数学作业。
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小时候确诊了抽动症，最近高三又复发了，在学校比较严重，但是在家就没什么事（只要我爸妈不说我的话），最近刚退宿两个星期，心情得到一些好转。以前住校的时候，几乎每天都会不定时的神经紧张，不知道该干什么，脑子也反应不过来，特别不清晰，好像在害怕什么东西一样，具体我说不太清楚。别人跟我说话我都不知道他说的是什么说的什么，眼神特别呆滞，而且每天几乎都会哭泣，还比较频繁，心情也很低落，一般在下午或者晚上。有时候还会异常兴奋，感觉浑身有用不完的劲，根本坐不住的那种。 但是最近开始走读之后，上述症状明显变轻了不少，包括在学校抽动也好了一点，我怀疑我在装病？ 上个星期去看过心理医生，做了脑涨落，还有她的一些咨询，最后给我诊断为重度抑郁轻度焦虑。我感觉没有她说的那么严重，再加上那家医院的风评不太好，我并没有拿她给我开的处方。我约了11月22号TJAD医院的号，想在那时去好好查查。 不过我还有一点很担心，就是走读之后情绪好转，到那时做检查就查不出问题了，如果没有问题，我爸妈又要去唠叨我了，可能又要给我送去住校了，所以我很害怕，恐惧。我真的想让自己查出点问题
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我是一个14岁的初中生，最近感觉我真的很奇怪 感觉有时候我真得挺傲慢的，自从开始认识哲学，我就总觉得自己思考很深，甚至比我们班同学的思想还深，有时候我会认为自己是我们班最成熟的一个人，也是最有思想的一个人，我现在好像特别不喜欢跟我们班同学玩，因为她们的玩乐停留在表面，且涉及开玩笑和互相贬低，这让我觉得我融入不进去，甚至觉得厌烦，从上个学期就开始了，只不过上个学期我假装合群，这个学期我渐渐疏离了她们，但我却发现我只要一看到她们这种嘻嘻哈哈的态度，我就从心底生出一股烦躁，我觉得不该是这样的，为什么她们会这样？难道她们不会思考这些东西吗？其实有的时候我思考过很多东西，但由于太多，没时间记录，下一瞬间就忘了，但这些思考总让我产生怀疑。我好像并不愿成为她们那样子的人，我好像总觉得那样子等同于肤浅，但有时我发现肤浅的原来是我自己。我不知道是不是我将内心的投射投向了她们 所以我才感到很幼稚很可笑，是因为曾经的我也是这样，被迫合群，找不到自我吗？
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看到一则新闻：其实也算“旧闻”。大意是支付宝提醒大家谨防诈骗，小心各种陷阱。小到几毛钱开会员体验卡，大到各种各样的“安全账号”。真是花样百出，只有你想不到，没有骗子编不出的。细心一想，其实他们都是抓住一些人性的弱点去织网的。例如，贪心、不想吃亏……作为消费者，我们能如何调整心态，避免上当受骗？
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我跟认识我妈妈的人一起共事过 那个人冲着我吆吆喝喝吼叫训我批评我 指指点点地对我 叫我这样“就听听；你妈的就行了”又叫我那样“你长这么大没有必要全听你家长的了” 有时候还说不好听的 “你的病是你自己想出来的”我感觉我自己心态不能调整 再就是我姥姥家的人邻居 对我指点说我天天洗头把头洗油了 我应该离这些人远一点 离会见到这些人的地方远一点吗 可我还要看我姥姥呢...
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32岁虚岁，女，离婚五年，儿子判给男方，和我一点也不亲。我现在，没对象，没事业，没颜值，没亲人支持陪伴，什么都没有，不想洗衣服，不想做饭，每天心情都很差。每天过的质量超低，浪费生命
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经过1年半的变化与经历，让我变得不是自己了，被家人强迫外向，被同学孤立造谣，被老师忽视。他们常常说没钱没势没背景就是要被欺负的话，难道社会真的没有公正性了吗，世界真的是这样吗？老师的针对与包庇，同学造谣。老师经常洗脑说，你没钱，高考考在多分都没用。现在的我已经不相信任何人，不敢与任何人说话交流，我害怕被他们说～你就是个软柿子，小绵羊。～一看就好骗～真天真～你以为你是谁啊～一看就好欺负～真老实～ 我感觉心理有2个人一个想要暴力报复性强一个敏感想哭不相信任何人 我该怎么办，我常常想哭，开始我不知道为什么，我说不出来
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