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拒绝异地恋男朋友的提议后他有点不高兴了，该怎么办？ 去回答

作为第一次谈恋爱的女大学生，相对于对象（也是大学生，和我年龄相同），我是一个低需求而他是一个高需求，我们就这种矛盾已经谈过几次了。 今天我给他分享我最近在看电影，他说晚上回宿舍我们可以一起看电影，就是在宿舍打着视频在各自的电脑上看同一部电影。但是对我来说看电影是自我空间，没有必要两个人以这种形式一起看，而且耳机只能连一个设备的声音，总有一个设备声音要外放，这也是我拒绝他的其中一个理由，结果对象就有点不高兴了。 这种类似情况其实已经有几次了，到底怎么办。

昨天 · 回答3 · 有用 0

总是想太多，在小事上消耗自己，已影响睡眠，怎么办？ 去回答

知道问题所在，就是改变不了。 总是想太多，明知道世上事，除了生死都是小事，但还是忍不住在每一件小事上消耗自己的情绪，现在都已经影响了睡眠，每天都在做梦，导致精神状态不太好。 和孩子爸爸也总是在小事上有分歧，总觉得他不考虑人情世故，但明明最开始是有一点羡慕在的，羡慕他不会像自己想的那么多那么累，但慢慢有了孩子，和老人相处，又很烦他在一些事情上的没情商。 明明也知道谁也不能改变谁，但是还是会因为他不能理解自己的想法而生气。

09-11 · 回答1 · 有用 0

长期被贬低挑剔，怎样能尽量摆脱各种负面评价的影响？ 悬赏 去回答

身边总是有人用很挑剔的态度来审视自己，比如认为我的优点没什么了不起，根本不值一提，总是在不停找缺点，反复提醒我不够好，或者认为只要达不到某种特定而且单一的标准就是不值得被爱，不应该有任何底气自信，甚至不配世界上所有好的东西。 我认为只要是人肯定有优点甚至闪光点，但是只要是自己通过付出汗水努力而做得好，(比如取得好成绩，减肥成功，顺利解决生活中遇到的难题)，觉得应该为自己感到骄傲的时候，一定会有人以关心的名义提醒我并没有很好，没什么了不起的，这样提醒只是鞭策，为了让我更好，很多时候我真的会相信对方的话，甚至怀疑自己真的就有这么差。我能都能办到的事，那一定连路边的一条狗也可以。 有时候会恶意揣测‘阴谋论’一下，这样形容我的人，有没有可能只是为了提升自己的优越感，有没有可能就是贬低打压，甚至羞辱我的自尊来找到什么心理平衡，虽然我不理解这种行为的意义是什么，是不是真让对方好受一点，或者有没有因为把别人的尊严狠狠踩在脚底下，自己的人生就变得更成功了，如果我一辈子用自己的失败来喂养别人，ta们的生活可以幸福，那也算是积德行善了吧... 事实是哪怕我亲自折断自己的伞，也不能保证别人淋不到雨，而且就是我从这个世界消失了，再也不给大家添堵了，也总还会有很多别的讨厌鬼，对此我也很无奈。 想知道怎样能尽量摆脱各种负面评价的影响，并且能够建立自信，能听得进中肯的建议，只要不是否定掉我整个人都能接受。

09-11 · 回答6 · 有用 0

与人相处时，纯粹的快乐与轻松越来越难得了，怎么破？ 悬赏 去回答

我最近发现自己在平时跟同事相处开始有不真的情绪了，我总是有根弦在绷着，有种防备心，有所保留，这曾经是我学生时代最不耻，也最不想变成的违心的样子啊，这真的好吗？我怕别人是真诚的，有种骗人的欺骗感，虽然我并无恶意。 可能是因为我更怕被别人伤害，我感觉我现在最信任的人只有老公和妈妈，但是因为我感觉妈妈逐渐在后退，她也有自己的局限和课题，并且负面的思考方式影响我太多，所以我现在有意的减少跟她的交流，但是不论是因为她更爱我还是我们彼此需要，我们在捋清楚她自己和我自己一些之后还是会主动相互联系。我能感觉到她逐渐能真正听到甚至听懂我说的话了。 然后老公，我在他面前应该可以说是能做到完全的放松，也可以真实的表达我真实的想法，但是我本能还是有对人性的一些敬畏，不时会做好灾难性黑天鹅事件发生的预备。就是有种一朝被蛇咬时间怕井绳的防备感，虽然说到底有没有真被蛇咬过不知道，但就是常有时刻准备着的警惕。 有时候我真的觉得好累，我想要快乐和轻松。

09-11 · 回答2 · 有用 0

从“出类拔萃”到“泯然众人”，如何重建交友心态？ 悬赏 去回答

我感觉我的学习能力还可以，常常眼高手低，比如说几年前，那时候的我还把握不好人际关系的距离，其实现在也是。 当时喜欢一个人，我们接触不多，一方面是面对喜欢的人不敢靠近，另一方面由于我普通朋友不多，身边要么是不熟的认识的人，要么是特别熟，关系很深的朋友和家人，我已经不擅长重新交朋友这个过程了，尤其是已有的好朋友都是在小时候我是人群中的佼佼者的时期结交的，长大后近几年已经泯然众人矣了，我心里有落差，也不会在这种状况下交朋友了，面对喜欢的人我鼓起勇气去接近，但又不敢靠近，然后在自己内心极其煎熬的情况下我跟他表了白，想要结束这种煎熬的状态，然后他拒绝了我。 当时首当其冲的感觉是难过伤心，但也有一丝轻松，终于结束了。后来我就不怎么跟他说话了，现在想起这件事仍然觉着尴尬，但是不后悔。他比我大一级，后来他毕业的时候还给我发了挺长的一段话，大概是对我学业的建议吧，当时就删了，已经不太记得内容了。 因为我之前付出了很多情感，虽说客观上说可能都是单向无效的付出，但我也付出了呀，付出了没有回报，我很受伤。但想想感觉他也挺无辜的，就像走在路上被人突然撞了一下，撞他的人说也不说一声转头就走了，没有任何回应。 唉，这种事情谁说的清楚呢。 过了有五年了吧，最近我发朋友圈他给我点赞，我十分的不舒适，为什么这个事情还在困扰着我，让我难受。其实我感觉我的难受不单单来源于他，往大了说是我对自己变成“凡人”之后，对自己没那么满意，不会展示自己，不会交朋友的困惑，总怕别人的负面评价，但反过来说，即便一个人客观上多么优秀，都会有负面的声音，但是如果那个人自己自洽，就不太容易被负面的声音影响。 但是我感觉我对自己的要求有点儿过高了，不知道什么时候才修炼得到，那在这段过程中我就交不到朋友了吗，没有朋友的加持感觉又有碍进步，一条路注定得一个人走了吗？

09-11 · 回答3 · 有用 0

总是因为一些烂事受气却不敢投诉，该如何停止压抑？ 去回答

一直重复以前的烂事，我觉得这些都很难以启齿。 很生气却拿别人没办法，一直都是吃饭受气，要么就是点外卖，让他挂门口总是放地上，真的很生气，然后态度还不好，然后还不敢差评，不管是差评还是申请退款我都不敢，特别是他那个有问题的情况下，我还不敢马上就退，就像我想等过几天再退，但是过几天我又又有很多别的事情让我很气，心情不好，我就没有去管之前的事情了。 所以，好像我是一直在忍着，别人一直受气，一直压抑，真的很气，特别无语。要不就是外卖快递总是受气，还不敢投诉，投诉了，等一下又得等反馈又要等回电，每次都是让他别打电话给我，或者说让他不要吃饭，洗澡睡觉的时候打，偏偏在那个时候打，气死了，每次这样垃圾恶心。

09-10 · 回答2 · 有用 0

19女，不敢对视，害怕被人评价，如何治疗社交恐惧？ 悬赏 去回答

我19岁，是一名大一新生，性别女。 我是高敏感，有很严重的社交焦虑症，不敢和别人对视，哪怕是熟人也不行，总是害怕别人对我有评价。这非常影响我平常的生活，让我时常感到不快乐，很沉重。 此前我一直被冠上内向的标签，我也一直认为是自己性格不好。但这几天我发现，我可能只是社交焦虑而非真的很内向，因为如果我处于一个比较放松，让我感到安全，没有人去评判我的环境和氛围中的话，我是很愿意打开自己，去和别人社交聊天的，也就是能量比较高。 所以我想询问应该怎么治疗社交恐惧？

09-10 · 回答4 · 有用 0

从小经常陷入微妙迷失和孤独感中，是什么原因？ 去回答

从小是这样。小时候并没有什么玩伴，大家都上培训班。长大后有一段时间像机器人一样非常专注解决问题的时候是会忘记。但是平静的时候 晚上的时候又会有这种感觉。 迷失不知道起源于哪，可能源于我父母他们的工作别人看起来都不错，其实各自压抑了一部分。而我可能就是需要把这部分释放出来的人（比如创造性，更多可能性，走一条更接近自我但前期孤独的路）。 感觉在努力符合社会要求的这段时间一直被命运惩罚着（得不到结果）。看起来我不得不走一条前期孤独的路。并且想办法凝聚精神和缩小关注圈。比如，不能随便敏感。比如，紧盯目标。

09-10 · 回答0 · 有用 0

18岁女，因为长得好看和很优秀被嫉妒，我该怎么办？ 去回答

18女，因为外貌加上很优秀被嫉妒，感觉没有真心对我好的人了。 为什么因为长得好看和优秀就吸引来很多人的恶意（难道是我过度解读他人的言语和行为了吗?） 我可以接受别人的嫉妒，我也知道这是人性，但如果优秀注定要遭到周围人的恶意的话，那活着还有什么意义呢，好像变得再好看再优秀也只能是自己为自己高兴，每天感觉自己只有自己了…内心好孤独?

09-10 · 回答1 · 有用 0

23男，在性别认同上有困惑并实际影响生活了，怎么办 去回答

小学时候就很自然喜欢和女生一起玩，后来或许看周围男生好像不像我这样，就开始和男生玩。小学四年级左右偷偷穿母亲的衣服，觉得会很自然，会偷偷玩一些女孩子的化妆之类的游戏，觉得似乎就应该这样，想自己是个女生就好了。 后来被母亲发现偷穿衣服的事，她认为我是有恋物癖，然后给我搜了很多东西。我对当时了解到的扭转疗法的过程感到恐惧，同时一直觉得自己心里变态。当时也偷偷在网上查了变性手术相关的信息，对于其达成的结果并不能满意。决定封闭自我，陷入长期对自己的批判和自卑。一直会偶尔偷偷的注册一些性别填写为女的小号，被当成女孩子会感到很舒适。但每次这种时候就会剧烈批判自己，认为自己是错误的恶心的。 直到大学遇见了同学校的一名跨性别同学，同时接触到网络上相关的话题，一直尝试去了解，但又不敢真正了解相关内容，长期对自己的污名化让我对相关内容感到恐惧，不敢认清自己。但从那时开始就会出现周期性的焦虑，随着频率逐渐加快我不得不去强迫自己了解相关内容，开始注意到自己的性别认同上似乎没有那么顺。 现在主要的感受是周期性的焦虑和长期的困惑，困惑因为我似乎觉得自己并不像典型的跨性别女生一样，例如在听激情昂扬的音乐时我会感觉似乎当男生可能也能接受，例如我只是极度渴望成为女生，想被当成女生对待，却没有那么极其厌恶自己的男性身份，没有严重到看自己的身体就会恶心。这种不典型让我始终无法直视自己。 焦虑主要来源于对于社会歧视压力的恐惧，对于当前医疗手段无法让我成为真正的女生的难受，以及对于母亲的愧疚。我的母亲曾被父亲出轨伤害过，我觉得不能因为自己这样让她再受一次伤害。 对生活的影响就是一旦接触到相关话题就会产生很强烈的焦虑，有时候会演化为痛哭。对未来没有希望，觉得要是母亲不止我一个儿子就好了。每次母亲跟我谈起未来就会感到痛苦和负罪感。

09-09 · 回答1 · 有用 0