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三十八岁，今天昨天都有些不开心，由于大环境不好，老公说今年要降工资，我有点担心，我们得减少开支，我的咨询想由每周一次改为两周一次，我的读书会也不想参加了，我看看我的情绪，如果我的情绪不好再改为每周一次，再参加读书会，生活不容易，今天做的饭儿子也吃的不多，我催老公给儿子盛米饭，有点着急，他也不高兴，我有时候感觉老公是不上进的，不是很努力的，就是安于现状，我好像也接受了，那么多年了，我好好工作，不想那么多了，我的收入也可以支撑我的爱好，不想那么多了，走一步算一步，我好好工作，看我的情绪再说，改为两周一次，要是情绪不好再改过来，情绪好就这样
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现在38。毕业后渴望结婚，不排斥结婚。但分不清是自己真想结婚还是受传统文化影响。毕业后就该结婚。不容质疑的节奏。就想升学毕业继续升学毕业的自然步奏。结婚的场景很喜庆很高大上很受关注。我可能把结婚等于结婚场景。结婚热闹几天后，都是回归生活。不可能天天在浪漫喜庆仪式里。我视婚姻(其实是认知里的结婚场景)为救赎药，我需要这样高能量正能量。我写道的婚烟等于婚宴。所以我并不懂透婚姻其实就是日常生活和更多的责任。虽然大概知道有个人和你一起创造生活，建立小家庭。14年的搁置，拉扯。想结婚结不了。相亲数也可以。婚恋平台也尝试。①结婚像个隐形的坎，结婚了才能和别人一样，不会受到催婚压力，才能和别人平起平坐。——把结婚视为存在感价值感的体现。②结婚可以让我幸福快乐的错觉。——把结婚视为救赎。所以当我发现我有以上需求，我可能可以放下结婚的执念。最后还是得由自己陪自己到最后。内心的创伤家庭的创伤都是得自己去疗愈。结婚，不过是障眼法。内心住一个惶恐不安的小孩。什么不被爱，低价值感，低自尊全占了遍。我不挣扎了，也不想再努力去寻找对象了。可遇不可求。内心的荒芜只有自己能治了。这么心无力，是也不适合婚姻，婚姻里事情多责任多。关于年老无依，孤独的推测，我回避不了。好像一直在悬崖，有个绳子绑住我，总希望有绳子可以让我上去。这个绳子勒得我痛，我现在想把绳子隔断，让自己自由坠落。与其被绳子这样吊在悬崖边多年，期待结婚多年，还不如割断。因为上不去，绳子最终也会断的！要嘛自己攀爬上去要嘛割断坠落吧
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19岁，女学生。戴牙套2w还是觉得很贵。而且很浪费时间和精力。觉得金钱和意义不匹配。性价比不高。戴不戴牙套对我的自信心美观有一定的提升。可以帮助我改善咬合能力。有利于胃和牙齿健康。但是我还是觉得性价比不高，并且觉得医生赚了我很多钱。我觉得很难受。主要还是觉得医生赚了很多钱。是公立的医院，但是感觉像私立医院一样。可以砍价。让我觉得医生赚了我很多钱。
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29女 角色：p 在软件上面聊天 只是需要抱抱 所以找到了距离近的人见面（我有肌肤饥渴症 我想要肢体接触和抱抱 并不是想发展关系 也和性无关） 但是这个t妹妹真的太会撩了啊 我和她说我不找对象说了好多次 但是她主动开车陪我去医院看病（她说一个人去看病还是很可怜的） 我陪她给前女友送东西弄到很晚 她再晚也要送我回家 还说我第二天要早起的话 可以她打电话给我叫我早起。我说我只是需要陪伴的感觉 她说我需要人陪可以打给她 。她说这几句话的时候我表面波澜不惊 心里却有颤抖的感觉 很想哭的感觉。 我明白太容易喜欢一个人心动，是因为平时没有好好爱自己。我也在努力了。但是她很明显就是想和我发展长期的恋爱关系。我没有这种决心和女生过一辈子 我怕会辜负她。并且我和前任还没有断干净 没敢告诉她（今天已经开始切断关系了 相信后面不论和新人在不在一起 都会断干净的） 我的问题是 就是她要加我微信的时候我明确说过不谈恋爱。不找对象。要是要找对象为目的 那就不要见。 但是她好像听不懂我说话一样 也许是故意的装不懂 一个劲要来找我 陪我 还说一些暧昧的话题 我觉得我的边界感被侵犯了 我的需求没有被看到（不谈恋爱 只是寻找陪伴的需要）为什么没有写交友的需要呢 因为我不知道什么是朋友 生活中只分为欺负我的人和不欺负我的人 没有朋友不朋友的概念。感觉人际关系里我要么在付出 要么在防范 要么在自我恢复。我从来没享受过人际关系。除非对象把我当成孩子一样让着我。不然就是我得委屈自己成全别人。真的太累了。我真的不知道什么是朋友。 现在有点恋爱的错觉 会期待她的消息 会希望按照她希望的来做。这和我的初心相违背 我很上头 但是也不知道该怎么办。
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我在国外读的博士，以国内双非二本的背景申请过去的，周围都是985过去的同学，竞争特别激烈，连211的同学都跟不上，不要说我了。我在那里有一种强烈的不被尊重的感觉。虽然我坚定地相信我的研究是有价值的，只有我这个阶层的人能有这种见解，只是需要一点时间才能被理解，但我内心深处还是会有一种“我不够好”的焦虑。这次导师介绍给我一个同方向的后辈，对方其实对我挺尊敬的，但他向我请教的过程激活了原先在北美的那种高压环境。而且我会没有道理地担心他以后背叛我、偷窃我的成果之类。备孕当中原本已经完全松弛下来的我仿佛又回到了国外的课堂，晚上焦虑到睡不好，半夜醒来去了三次厕所，中间只间隔十几分钟。我不知道该怎么处理好这个辅导关系，一方面我今天还是有可能回学术圈的，但另一方面我不能再有任何情绪波动了，否则我的妊娠可能失败。之前有三次流产经历，都是压力大导致。
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16岁，确定中度强迫症，除了接受医院治疗以外还有别的自愈方式吗，听说治疗时长要6一10个月，可高中学业不支持我休学治疗，我想一边读书一边治疗，有机会恢复吗，3个多月，每个发作都感觉人生好累，不想学习，懊恼为什么只有我有强迫症，还这么早，请回答我的疑问
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说起来这算是一件挺让人哭笑不得的事。 本来同事在朋友圈夸我养花的技艺好，我应该感到高兴才对，但这还是第一次出现“当我听了一个人对自己的夸奖却让我高兴不起来”这种情况，原因如题目所述。 我甚至都能觉察到，她之所以“说话太满”，是由于她对生活缺失掌控感。 在确实找不到空间回复她的前提下，又不想让她感觉“被忽视”，怎样处理比较合适？ 欢迎伙伴们聊聊想法。
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中午回来吃饭，就听丈夫说我的车子碰了别人的车子，我很气愤，为什么我的车头被擦碰了，就一定是我碰别人的车，而不是别人擦碰我了？在事情还不清楚的时候，为什么丈夫就认定一定是我碰别人的车呢？我下楼去观看，发现车头是被擦碰了，回想一下，可能是路上，一辆白色车子插到我所在车道上时，它碰的我。我更加气愤了！ 我希望在事情发生的一霎那，丈夫不论对错是站在我这边的，那让我感到我是被保护的，如果我错了，我道歉。但在发生的那一刻，我希望丈夫站在我这边。 但是，没有，我很气愤！为什么我得不到丈夫的保护，反而在别人欺负我之前，丈夫是第一个欺负我的人！
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你好，事情是这样的，在2018年的10月份我无意中接触到提高自信的知识，就是类似于在纸上写出自己身上的10个优点，当时我心里想了几个，瞬间很自信。真的很自信，当时整个人的状态很好，甚至世界都变的更清楚了。包括和别人的对话都感觉自己思维变敏捷开阔了。但是这种自信要靠心里一直去想自己的优点去维持。然后在2018年的最后一天我当时心里暗示没有成功没有自信了，然后感觉对象也不看重自己了，甚至感觉她有点瞧不上我。心里很难过。就决定放弃这种心理暗示让自己变自信的方法。但是到了第二天我突然感觉不对劲了，和朋友玩的时候好像不能像以前那样的聊天了甚至说忘记了应该怎么聊天对话。回到家后看手机也是眼在看心不在状态甚至说无法聚焦在屏幕上。看周围的环境感觉和以前的不一样，但是又具体说不出来哪里不一样。面对女朋友，知道她是 我女朋友，但是老是爱不来的感觉。就这样到现在。有些症状是没有了，比如当时懵懵的感觉没有了，但是我知道自己没有好，很多感觉没有回来。现在最大的问题是跟我现在的老婆，我一直无法和她产生联系感，和别的陌生人或者其他关系可以产生联系，就是关于爱情方面的老是产生不了联系感，我看我老婆她就是她没有把她她当成我老婆
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投资失败，贪心，被人骗了很多钱，现在每天都过得非常痛苦，只能用工作来支撑自己，但一停下来，心境就又会想起，为什么会这样，心情非常的压抑，晚上睡觉还会惊醒，每时每刻都觉得对不起家人，更对不起妻子和孩子……
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