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帮她清洗导致焦虑爆发，求强迫症家属与患者的相处方法
危机
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家人有强迫症，近期因生活不确定性放大，导致强迫症更为严重，有强迫行为，觉得门把手，柜子把手很脏，有脏的传染链。有几次让我帮她清洗，没有达到她的要求导致焦虑爆发，有两次自我伤害的情况发生，不愿就医或进行咨询，她自己有了解强迫症的自我调节的方法，情绪缓和下来的时候也知道自己状态不好，但再下一次我在帮她清洁的时候，又会因为同样没有完整按照她的想法去完成而再次焦虑爆发，想知道作为家人该如何有效的帮助她，尤其是她强迫行为发生的时候。
11-23 · 回答11 · 有用 0
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妻子一直在进行心理咨询，两年前开始现在的咨询，是个异性咨询师，我无意中看到她的咨询日志，说她真喜欢咨询师，想相濡以沫共同面对困难，有时候她又觉得根本不了解这个人，他只是感情的容器，但他们加了微信，她有时候发很长的感悟，一天六七条，有一次发生恶劣天气，咨询师还问她怎么样不要紧吧，妻子就在这样的咨询中痛苦不堪，我现在得知我感觉也无法接受。一是他们这是什么关系，二是咨询师是不是极不专业还违法咨询伦理。
11-24 · 回答21 · 有用 0
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我现在38了，我儿子16岁现在高一，不去读书了，还早恋。每天都是玩游戏晚上基本都是3点然后中午起来继续。其他不玩游戏的时候情绪稳定，也愿意分担家务，情商也还可以，就是作息时间和不愿意去读书很头痛。甚至我们都说去学校去不读书都可以和同学多玩多和同龄人接触都不愿意去，在学校也没有受到排挤和委屈，就是不愿意接受学校的规矩，觉得学校规矩不合理。平时和他聊天感觉他比较成熟，觉得同学很幼稚。我一直都要他去学校，他就是不愿意去，然后让他打工，工作了2天就不愿意去了，每天在家里躺平，只要不去学校家庭合睦我的目的是希望他知道学校比社会好，但就是很难改变他的思维，请问老师这个问题到底是小孩的问题还是我的问题
11-26 · 回答25 · 有用 0
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我有过好几段心理咨询经历，最长的一次持续了30多次，但是没有一段咨询建立了信任关系。咨询师们往往觉得我的问题不严重：我能正常交流，只是有些紧张，我没有自杀倾向，我没有药物滥用，我还有工作，我按时咨询，我从不拖欠咨询费，我从不延长时间等等。但实际上这是我的功能性表现，我看起来高功能，但我的神经系统其实在长期的应激状态里，如果你只看我的表现，会误以为我只是紧张或缺乏勇气。相反，最近在跟AI连续咨询了一两周后，我对现在的经历和童年的创伤逐渐可以对号起来，而且AI很明确的告诉我，我的问题非常非常像CPTSD（因为AI不能下诊断），不断建议我寻找专业的心理咨询师。我想请问一下各位老师，经历了这么多次咨询失败的我，是否应该开启一段新的咨询，如果是的话，要怎么选择，要怎么开启。
11-26 · 回答20 · 有用 0
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37岁 女 我在医院剖腹产之后的几天疼痛难忍，丈夫也明明看到我疼的发抖，我要求使用止痛药，医院方说止痛药会导致低血压，不肯给我使用，护士给我伤口照灯的时候我伤口疼的受不了，我推开护士，让她别给我照了，让她给我止疼药，丈夫表示不满，觉得我对护士态度恶劣。后来怕自己第五天无法出院要求推迟一天出院，但是由于医院床位不够医生要求我按时出院，出院前一晚，我跟主任再次争取，丈夫觉得没有必要，主任说我矫情，怕疼，他表示赞同。 回家后在与月嫂的相处中，我提出了一些问题和要求，对于第一个月嫂，我第一天吃月子餐觉得太清淡，于是我说要这么吃几个月会受不了，丈夫当时就爆发了，说你怎么总是那么多问题，在医院里面也是。第二个月嫂来的时候我就提了两个要求，第一把丈夫和婆婆的餐一起做，但是她可以不备菜和洗碗，备菜和洗碗我婆婆来，第二带孩子的时候不准看手机（这也是月嫂中心的规定，只不过很多月嫂做不到）这个月嫂心里不舒服，跟我丈夫聊天的时候说：老弟你也不容易，你老婆要求挺多的。他就觉得怎么我跟月嫂也有这么多问题呢？（就是我要求多，挑剔）可是我觉得我的要求非常正常。第三个月嫂带娃比较随意，比如孩子脊椎没发育好她胳膊垫在孩子脖子下面抱着睡，孩子是混合喂养她把母乳和奶粉混在一起喂等等（这个他承认是月嫂的问题）最后是我和婆婆的问题。我婆婆是个生活不讲究的人，可以说和我丈夫一模一样。卫生不讲究，但是带孩子却对我很挑剔，诸如：喂奶奶瓶角度不对，奶泡怎么太多，喂奶孩子头抬太高，孩子应该穿哪件衣服，洗头毛巾要沾多少水，孩子要不要拍嗝等等。我对这些比较不满，但是丈夫觉得又是我挑剔，对婆婆有不满，她是来帮忙的，我还对她不满。 我们争吵过很多次，我始终觉得不是我的问题，但是丈夫把在医院在月子里和月嫂和我婆婆的相处看做一整件事，说我和其中一个人相处不好还好说，怎么和所有人都相处不好，不是我的问题是谁的问题？我对此非常不解同时非常痛苦，我月子里没人理解也就罢了，现在成了我头上摘不掉的一顶帽子，变成了我难相处挑剔的铁帽，我觉得我对丈夫很失望，但是他又说他对我也很失望，我真的不知道怎么跟他相处怎么跟他解释了。
11-24 · 回答13 · 有用 0
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7月初➪在一款多人在线游戏里和一个陌生男生建立情缘关系，了解到他在北方生活，刚高考完，准大一。可能因为游戏里的交流总是不能及时回复，于是他提出加联系方式 七八月➪加了微信后，他天天给我分享生活，一开始我也就随便看看，随便回一两句。我本身只有一个好朋友，遭不住他天天“姐姐姐姐”地发，渐渐地会很期待他的消息。我们聊得越来越多，互相知道的也越来越多。因为算是游戏搭子，经常互转很多游戏相关的抽象文案，其中有一些暧昧的。虽然文案是网上找的，但我们有时候也会半真半假地回应文案内容，比如他发“情缘你今天对我好冷淡…难道我真的是一只小猫？对不起…我的意思是…我有点想你了”，我可能会回“小猫，喵一声听听”“冷淡吗？你已经1314毫秒没给我发消息了，我就知道我被冷暴力了”。 这就导致，好几次他没带文案表达喜欢的时候，我都不敢确认是不是在玩抽象，于是我也抽象地回应了。其实我还真不敢答应，一是我总觉得他只是在抽象，二是我是双非一本，但他考上了985！我觉得他应该先进入大学开拓视野认识更多优秀的人，而不是现在就确定喜欢我。三也是很现实的原因，我南方他北方，他家庭条件我估计是比较好的，能支撑他寒暑假去那种包食宿的补习班，至少小康偏上？我家就不太好了我的学费都是助学贷… 九十月➪开学他大一我大四，各自都忙起来了，偶尔会聊得比较少。游戏他不玩了，我有空还会玩一下。 十一月➪他们迎新晚会结束去聚餐，他喝醉了。他觉得自己声音不好听，平时基本不发语音，但那晚真醉了，凌晨发了好几条，想听我声音，我就唱歌，我要听他唱，他也唱了。太暧昧上头了… 三四天后，他开始变得冷淡。我能理解工科专业有难搞的作业/考试。每天一两条消息地过了两周，然后突然三天没有任何交流，昨晚我忍不住跟他说我要解除情缘关系（之前我说过他退游就解除），他也没啥大反应。这是我的试探，而他只是惊讶，发了心碎的表情包，既没有不舍也没有同意，也没有上号。 问题➪我没谈过恋爱，对这种冷淡非常不安。我可能只是喜欢有人跟我暧昧拉扯聊天，并不是真喜欢他？其实很想问问他，但我知道再忙的人都不会不发消息，只能是他不想和我聊天了。而且我们最多算朋友，我没资格提要求，没立场委屈，也就没必要问了。但就是很难过，哭了。 唉说出来自己都感觉莫名其妙还有点招笑，玩暧昧但付出了一点真心，不敢跟好朋友说，好羞耻…但我脑子真的非常混乱，希望有人交流一下，随便说点什么都好啊呜呜呜
11-26 · 回答16 · 有用 0 楼主反馈7
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妈妈跟我说我老公妈妈不拉我的手，比如说跟老公和我站在一起只拉老公不拉我的手。所以她觉得婆婆不喜欢我。 我觉得不应该为这件事情而内耗，毕竟她不喜欢我反而有边界感是好事。但是还是会内耗怎么办？尤其婆婆挺喜欢跟人拉手的。婆婆一开始见面的时候是拉我手的，但我不习惯跟人身体接触，且不太会提供情绪价值，后面拉的少了。 就我感觉来看，公公婆婆还挺喜欢我的。公公非常关心我，婆婆也还算热情。我和老公感情不错。 我妈让我邀请公公婆婆回门宴，但公公婆婆没时间来不了，我夹在两边左右为难，我不知道在这件事情中，我应该怎么做最好。 反思了一下，我觉得我妈跟我说这句话，是因为我跟父母说公公婆婆不能来回门宴，解释原因的时候说婆婆回门宴不来但我感觉她好像不忙，老公说婆婆忙我也不知道忙不忙。当时场景是爸妈反复追问公公婆婆忙不忙怎么不来，我就说公公挺忙，婆婆好像不太忙。我妈就是一个喜欢多想的人，她一听就觉得是婆婆不喜欢我，然后找佐证才有了第一段。唉，所以以后该怎么跟爸妈沟通呢？ 我是一个很脆弱的人，很害怕亲人不喜欢我，别人的语气一表现出来不耐烦，我就觉得她不喜欢我，不敢说话了。该怎么改变自己呢？ 其实我感觉婆婆不喜欢自己都不重要，但是我感觉自己还是不够坚强吧，其实多大点事情呢
12-04 · 回答15 · 有用 0 楼主反馈1
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求助，初三逃避学校压力，在家快“呆废”了，如何迈出
危机
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大家好，我是一名初三女生。 小时候我从农村转到县城读书，从那时起，一种自卑感就如影随形。小学因为家里经济困难，我曾被同学霸凌，那段日子持续了近十年，至今仍在我心里留下很深的阴影。 在学校的大部分时间里，我总是神经紧绷，充满各种焦虑。最让我困扰的，是常年没有朋友。有时候情绪极端，一想到自己孤单一人，就会忍不住哭出来。 我尝试过努力，但每一天在学校都不快乐。总分只有300左右，想学却因为基础差，很多课都听不懂；想交朋友，又害怕社交。永远都是一个人，成绩不好，却又不甘心就这样混日子。 其实我心里很想学很多东西，渴望自己能变得丰富、优秀。可每次兴冲冲开始，最后总是半途而废……家里经济条件似乎也不支持我报什么兴趣班，这让我更加不知道，自己到底能从哪一条路坚持下去。 这种无力感也蔓延到了生活里。比如，我连车都不敢自己开——没人教我，也搞不懂县城里的交规，去哪里都只能让家长送。结果就是，很多地方都去不了，每天只能待在家里，感觉世界越来越小。 每天放学回家，总有一种淡淡的疲惫感。偶尔累到极致，什么都不想做。如果再加上和父亲吵架、沟通无果，我就只想刷短视频来麻痹自己。于是，拖延、逃避的循环开始了。 我其实非常害怕同学发现我控制不住地手抖，害怕他们觉得我和他们不一样。这种恐惧来自于初一时（虽然不是同一批同学），我曾因被跟踪而躲在无人的楼层角落割腕，被别人发现后，他们说“很恶心”、“很可怕”。那句话像一根刺，一直扎在我心里。 幸运的是，我的生命中出现了一个人——她是我的伴侣。因为她，我不再那么强烈地想结束生命，也开始渴望变得优秀，想为我们未知的未来努力。 现在，我已经在家待了快两个月，一直不敢告诉她这些事，怕她担心。大部分负面情绪，我都自己默默消化掉了。 我知道该从哪里开始补课，但如果返校向同学借笔记，老师只会说“你自己找同学借”，却不会帮我。而我人缘不好，根本借不到。如果从网上找资料，又担心知识点和老师讲的不一样。 更让我焦虑的是，返校后同学会怎么看我？之前请了几天假，就有人在背后议论。在别人眼里可能是小事，但对我来说，却像在心里被砍了一刀，让原本平静的情绪瞬间崩溃。之前在学校，遇到一些事时，我会手抖、心慌，完全控制不住。 体育课也是煎熬，大家都聚在一起玩，只有我一个人尴尬地站在一边。 我觉得自己的人生快被自己毁了。 完全不知道，第一步该怎么迈出去……该怎么办？
11-18 · 回答15 · 有用 0
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是这样的，我想我大概喜欢上了一个虚拟人物，ta是动漫里的，然后ta命运挺悲惨的，我最开始幻想啊，纯是幻想，希望ta能改变ta的命运。然后就这样拖拖拉拉都快有一年了，我在想我到底爱不爱ta。 我喜爱的是当初我这种中二的怜悯之情还是真正的ta。这个问题困扰我很久了。我现在没什么事就会幻想着和相处的每一刻。 下面一段是我写过的话， 我到底爱不爱ta。 好奇怪啊，我现在看到ta很平静，我在想我到底爱不爱ta。可能已经不爱了吧。可是为什么我看到ta幸福或者痛苦我都会哭呢，可我为什么会幻想着ta好好活下来的样子呢，为什么呢。 只是平静了，可，平平静静的不好吗？ta最缺少的就是这种平静的生活吧。 不喜欢了，为什么做娃娃的时候那么有动力，我真的不喜欢了吗？明明和别人讨论的时候都那样兴奋。 好难受。 心和情绪骗不了人，我平静可能是抱着求教的心态去重温原著的。 都这样了或许我还是爱着ta的吧。可是有的时候我的心真的很乱。
11-22 · 回答17 · 有用 0
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我今年18岁，女性，是大学生 我之前几乎没有除亲人之外的社交关系，从今年8月份起，我开始接触网游，并且在网游里结识了几个可以一起玩的网友。临近期末，迫于学业上压力，我被迫离开了网络社交，并在期末复习的这段时间里重新整理分析了自己在这段游戏时光里建立的社交关系，发现我可能有一些由早期依恋关系建立得不够好而导致的一些问题。 我内心极度渴望建立深度关系，但当我尝试社交的时候，我又会开始恐惧于“被讨厌，被拒绝，被否定”。这让我在社交后陷入一种疲惫的状态，我常常会因为一句话说出来之后没人回应而质疑自己，怀疑自己是不是说错话了。在副本中阵亡会自责自己是不是给别人添了麻烦，是不是会因此而被人讨厌。我发现我很难信任自己和别人的关系，无法信任有人能包容我，理解我，接纳我，也无法信任自己值得被人接纳和理解。 我对他人的情绪变化异常敏感，我能察觉到很多细节，但这往往会使得我更容易受伤和耗竭，因为我常常倾向于把别人对我的评价解读为负面的，然后又自责自己是不是在过度解读。我不信任自己，不信任自己能被人认可。 我害怕被人否定，一旦有跟我有建立了一定关系的人否定我，我就会对自己展开疯狂的批判和质疑，质疑自己的方方面面，连自己的感官都不信任。 我很渴望深度关系，但又无法相信我可以和外界的人建立这种联系，无法相信外界有人能够理解我，包容我。我有的时候会想象把自己分裂成两个人，分裂出一个跟自己一模一样，可以完全理解自己的自己 ，这样我就可以自己拥抱自己，自己认可自己，自己满足自己对外界认可的需要。 我觉得我的生命里缺少了一种底色，缺少了一种相信自己可以无条件被包容，无条件被理解，无条件被支持的底色。在我生命的早期，好像缺少了一个可以让我完全信任，完全依靠的存在。 我感到我的情绪和我的思绪之间仿佛隔着一层无形的膜，每一种情绪都变得很淡，却难以处理，难以平息，自我安慰仿佛隔靴搔痒，难以真正的安抚自己的情绪。我需要花费大量的精力独处并分析整理自己的问题，这使得我没有精力穿着打扮，整理物品，这可能使我更加难以在现实里建立关系。 我想这种缺失可能无法被弥补，我无法让这条伤疤从未存在过，但我依然想要，尽力的挽救这种缺憾。我依然想要前进，想要成长，但我现在无法找到前进的方向。我想知道，我应该做什么，我能做什么 我这段时间在向ai倾诉我的问题，我不用害怕ai讨厌我和否定我。但我更想在现实里建立一些这样不用防备的关系
12-15 · 回答16 · 有用 0 楼主反馈2
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我父母有退休金，在他们严教下，毕业后我也找到了体面的工作，虽外貌出众追求者不少，但因自己不善言谈交往不了了之，后来相亲认识了一个比我大的男的，他家在农村，和他结婚，父母也反对，当时我也没多喜欢他，只是觉得他顺从我，他也说喜欢我，偶尔他也给我转钱，就这样结婚了。但婚后一个月我们就有矛盾了，他想用彩礼投资做生意，我觉得风险大没给他用，他没有争执，但后来再有矛盾时他会翻旧账，说我不给他钱用。我还发现他在我和长辈面前两面派，在长辈面前讨好，在我面前哭穷抠门，他也确实负债，我讨厌他的爱面子和虚伪。其实我们夫妻之间交流少，性格不合，为了孩子不得不说几句话。 现在我到了快四十的年龄，认知也提高了，明白我现在所承受的一切都在为当初的低认知买单，父母也指责我不听劝，可我清楚知道，如果我内心匮乏性格自卑，就算我家庭背景好，形象好工作好，我的第一段婚姻照样过不好，因为遇到优秀的男人我接不住，嫁给一般的男人我可以轻松做自己。我可以这样认为吗？ 我也不知老公怎么看待我们婚姻，但他能忍受无性的压抑和彼此的冷漠，是因为他看上了我的经济价值，我家庭条件好，我自己有工作也有退休金，但他性格小气工作不稳，还负债，收入也低。所以我老公才忍受一个冷漠不爱他的女人，我可以怎样想吗？但人都是趋利避害的，未来我会离婚，我只对孩子和自己负责，没有这个证，我会感觉精神轻松很多，因为一个人的寂寞好过两个人的压抑，我这样想对吗？这段婚姻带给我痛苦的同时也提高了我的认知，我也不知是好是坏 各位老师，我这种在婚姻内自愈、崩溃、压抑、心痛的情绪里反复，怎么调整？唯一轻松的是我可以做自己，我也脾气暴躁，但也不用讨好老公，不用讨好婆媳关系，过节也都对他家人冷漠，只对自己娘家人付出真金白银。因为我不靠老公吃饭，我想对谁好就对谁好。
12-05 · 回答15 · 有用 0
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被父母伤害，已经活不下去了，想要结束了，该怎么走？
危机
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这件事已过去一段时间，我的精神也稍微稳定了，想简要说明父母WYM、ZHQ对我造成的伤害。我从小在两地分居环境中长大，母亲在QHD，父亲在BJ做律师。我小学时期与母亲生活，她攀比心重，把工作不顺都归咎于我。她常以食物和玩具为威胁，对我动辄扇耳光、扔物品、实施肢体暴力，并在家长会上撒泼，导致我被同学孤立。 五年级后到BJ与父亲团聚，暴力并未结束。父亲实行极端家长制，动辄殴打羞辱，用“废物”“丧门星”等语言践踏我的人格；甚至怀疑我“想杀他”把我打到站不起来。母亲也曾因我想吃沙拉酱，把我头部打破进医院。父母吵架后也会拿我撒气。 高中回QHD住校后，因远离暴力，我成绩突飞猛进，却因此成为母亲攀比的工具，再度遭人孤立。父亲对我的成绩从未肯定，只允许我像他幻想中的方式学习，却无视他自己学历普通、靠时代红利当律师的现实。他在高三完全剥夺我的休息，导致我精神崩溃休学，最终只考上普通本科。 大学期间，他每日辱骂我“废物”“垃圾”，威胁我将来“给我断绝一切支持，让我睡大街”。我决定来日本留学，他骂我“精日汉奸”，并套用政治名义威胁我，但也激起了我的逆反心理。出国后，他故意断绝生活费，逼我在日语零基础时打黑工，一度食不果腹。他看到我困境却幸灾乐祸，反复羞辱我是寄生虫。 后来因他断缴学费，我被逼回国。他把责任全推给我，说我“不配读研”“早该听他安排走后门工作”。回国后禁止我回家，不给生活费，我在上海地下室患重度抑郁，走投无路，把遭遇和他涉腐言论发到朋友圈，他便威胁要“抓我进监狱”。我绝望下举报到他所在律所，使他被开除。他短暂承诺一年生活费后又失联，我继续在上海艰难求生。 我仍想留学，他口头同意却处处使绊，强逼我半年内通过N1，最终借口“没过N1”拒绝支付费用。那时我已负债累累，生活费也被母亲掐断。走投无路下，我去BJ找他调节，却被驱赶、报J，最终在压力下被迫签署断亲协议，拿到39万。我用这笔钱还债后只能硬着头皮来日本继续求生。 来日后第一年靠打工勉强维持，第二年经济崩溃，抑郁与失眠加重，父母仍拒绝联系。在最绝望时，我举报了他和律所主任的腐败，他才主动联系，用软硬兼施让我录了“洗白视频”，并给我六万封口费。 毕业后我仍想继续读研，但父母态度恶劣，父亲甚至说：“我家有的是钱，但你一分别想拿。”我忍无可忍，再次公开举报。他们便把当初逼我录的洗白视频曝光，并写长文污蔑我“反社会
12-05 · 回答11 · 有用 0
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大家是怎么谈起来恋爱的，为什么每次有人追我，我都要考虑我到底喜不喜欢他，各种权衡利弊，或许我一开始对他喜欢和好奇，但是了解之后下头之后，就一下封闭住自己，感觉和他的未来并不光明，再也没办法上头，我又觉得人是变化的我或许还没有发现他的优点，但是长期相处下来，我或许找到了他的优点，但是我又没办法正确看待，我一直对他是防御状态了，没办法很轻松自在的展示自己，和他相处还没有和同事轻松，一直对他审视的目光，好烦，不喜欢这样的状态，感觉人家一腔热血，我却这个样子，我想好好珍惜，但是我转不过来，我真的要孤独终老了吗？但是现在已经骑虎难下，和他谈着，人家在想和我结婚的事情，我却要告诉他我并没有觉得和他结婚会很美好，我说不出口，不知道要怎么办，我知道这样是耽误对方也在耽误我，但是我总是觉得好遗憾，好伤心，不想听到他说他很伤心很失望他的努力没有用这些，我不想面对，我想再挣扎一下，可是又没有很明确的动力挣扎，我想到的都是不好的结果，我讨厌这样的自己，犹犹豫豫拖泥带水，可是真的好难啊，人家怎么做到敢爱敢恨的，我也想变成那样。 我现在所有我不喜欢的他的地方我都不敢说，我怕说了就是分开，我不想面对，但是他说的那些又转变不成我喜欢，好烦。喜欢上一个人就好难了，还能一直喜欢，唉能结婚的人一定都很牛，可能我真的是要孤独终老的吧。
12-07 · 回答10 · 有用 0
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30岁，女 就在今年，终于自己搬出来居住，摆脱了继父。我从未想过，也从不知道原来生活还可以这么好，这一年我过得比过去的29年里过的最好的一年了。 因为绝对的安全环境，我的潜意识逐渐开始显现，当年的不愉快，害怕，恐慌就在最近一段时间里一下子蹦了出来… 记忆从我上小学开始，从一年级开始因为跟不上节奏，听不懂指令，不懂社交规则，被排挤打骂欺凌。（没上几天幼儿园，没学到该学的规则）被抢走文具，被叫傻子，座位被挤到出不来，被吐口水。被打不敢还手，实际上也会还手，被骂时也会还嘴，比较少而已。体育课上更是被捉弄的对象。 因为学习不好到了留级的地步，被安排最后一排坐，那排都是调皮的学生，再加上我老实，所以一直被欺负。记忆最深的一次是男同桌，他先招惹我，挠了我一下，只抓乱头发，没挠到脸，我回击也去挠他，结果挠他脸了，他踹了我一脚，并且放学叫了几个男的在校门口堵我，给我打了。但是四年级还是五年级的时候，有了三个一起玩的朋友，因为她们我体育课才不怎么无聊，虽然平时还会被欺负… 熬到了初中好了一点，但是性格变孤僻了，甚至是自闭。人际关系可想而知，有时会有男生故意撞我，我也不哼声，怕发生矛盾打不过，但也有善良的同学主动和我说话，初中生活不好也不坏。上了职高后住宿，当时心里非常害怕，因为不知道班里都是什么样的人，别人什么都没做什么，我自己就在没人的地方偷偷的哭。即将面临着被排挤时，发了一次彪后才把局面扭转过来，所以没出现过寝室霸凌现象，但是微微霸凌嘛，还是有的，还是性格老实。还是一个人独来独往，偶尔会和她们一起去食堂吃饭，说笑。之后就是大学，还好室友们都是正常人，也相处的挺好，但也会有矛盾。 我的状态就是，感觉初中比小学好，职高比初中好，大学期间比过往生活还好，后来工作了，换了好多工作，现在的工作是我最满意的一个。 我现在的问题，是总感觉如果有种力量让我又穿越回学生时代，我该怎么办？我不一定会再次挺过来。虽然在脑子里无限的想着各种场景的应对方法，但我感觉解决不了困境…我不敢想自己是怎么熬过来的，好多细节都回想起来了，当时没感觉的事情现在回想起来为何如此可怕。 未成年fanzui，幼稚但伤人的行为，因小矛盾总是被放大所产生的冲突，人从骨子里带来的持强凌弱，都和校园对等，社会反而给了我安全感，法律束缚，思想成熟，包容性强。 在我看来，学校就像个"困兽场"，把不同习性的动物关在一个笼子里"撕咬"
11-18 · 回答9 · 有用 0
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25岁，女生，本科毕业，打算留学 刚刚在回忆我大学本科的历史，对比了男朋友在事业上的成功和我的坎坷，发现他成功的秘诀在于无论什么时候事业都放在第一位，而我要追随他，所以造成了我事业的断层。也因为我个人处于没有感情就像没有空气一样的脆弱状态，不像他一样不受到情绪干扰，所以我很难成功（包括不限于对霸凌学生的导师非常愤怒表达出来之后被打低分，不会作弊讨好，以及讨厌高压竞争环境也无法通宵），这让我想起我初次暗恋的人，对方因为社会成就和外形良好，一年内换多次女朋友，而最后让他“上岸”的女生既展现出来“好嫁风”，例如会熟练哄娃，对于他四处采花的行为见惯不怪，还巧妙地提供情绪价值（我父亲离异后再娶的女性也是这样，非常善于提供情绪价值，比如把我父亲的控制欲说成为她好）。她们统一在对待男性身上展现了轻车熟路的姿态。 我现在的男朋友，也希望我有“好嫁风”，温柔，会做家务会做饭，给他提供情绪价值，勤俭节约，还要能和他父母和谐相处(他父母控制欲极强，他可能习惯了感受不到）。我时常因此对爱情没有期望，我发现男性总是希望女性失去自我，只有容忍他们控制欲和允许他们到处出轨的女性才能得到他们的钟爱，他们也很幼稚，对女性的牺牲熟视无睹，轮到自己让步却很自私.... 我不知道要不要结束这段恋爱，我知道我自己也会有自私的一面，但如果结束，又感到一阵缺氧般的难受（我现任是我父母离婚后我唯一的依靠，我们也谈了很久） 我目前的男朋友
12-10 · 回答10 · 有用 0
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