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我和我老公初中同学,大一开始在一起,工作三年之后我们结婚了,到现在结婚两年了。 整体来说我们感情还是比较稳定,也很幸福,身边的朋友都很羡慕那种,但是现在有了一些我认为的情感问题出现了。我反而找不到情绪出口了 我属于情感会向外表达,遇到事情会想要和他一起商量沟通,喜欢有仪式感的浪漫主义,同时我也知道自己害怕被否定,甚至讨好型人格,不懂得拒绝。而他是内心世界比较难敞开,话少,果断,缺乏耐心,比较现实的类型,现实到我有时候觉得他泼我冷水。 但是我能感受到他很爱我,也在用他觉得表达爱的方式对我。前几年我们也会有像朋友一样的谈心沟通,但是现在慢慢变少了,而且当我主动讲自己的一些情感需要,提出想要和他好好聊聊的时候他也会比较没有耐心,大多数时候以没有沟通,自己玩自己手机,做自己的时候结束。当我没有得到正向的反馈,我就开始进入内耗,会想为什么,是我想太多,还是他不够在意。而且他因为工作需要经常会出去喝酒,以前我也没那么在意,但现在开始他太晚不回家我就容易胡思乱想,睡不着。他第二天哄哄我,我又会觉得是自己想多了,就开始了这种不好的循环。 我想要两个人更多碰撞交流的婚姻,我也不想看到自己变成对感情不自信不信任的角色,现在不知道该怎么调整自己的状态,怎么和他沟通。
02-07 · 回答9 · 有用 0 楼主反馈1
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家里的女儿不懂因为什么原因,害怕上班得了焦虑症,请假在家休养一段时间后,吃药治疗躯体症状没有了,但单位又催她去上班,但孩子还是害怕,这种情况作为家长能催她去上班吗?
01-13 · 回答9 · 有用 0
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我是离异无娃,三年前家里人介绍认识了一个离异带娃的男生,这三年我们相处的可以说还挺不错,没有年轻时恋爱的激情,两个人在一起就像是结婚了很多年的夫妻一样,平静又温暖。最近,准备结婚,我感觉突然有点退缩了。也许是网上看到的毒鸡汤,我在想,我结婚为了什么呢?为了帮他养家?为了帮他养孩子?为了帮他照顾父母?他经济条件一般,家庭氛围很温暖,他和他父母对我不错,我和他女儿相处的也还行,我上一段婚姻关系中没有得到的尊重和温暖这一次都有获得。我感觉他愿意娶我的原因也很简单:第一,可以分担家庭经济压力(都是打工人,我收入比他高)。第二,他的条件单身姑娘不愿意,离异带孩他不愿意,我这种离异无孩可以说是最优选项。第三,家里介绍知根知底。第四,总得找个人相伴到老,要不就只能他带着闺女过。相比较我能猜想到的他娶我的原因和我嫁给他的原因,我有时候觉得我有点在倒贴。虽然也会跟自己说感情里不要去计较这些,但是两个人结合后,如果日子不比单身时候好,那么结婚的动力在哪里? 想请教下各位老师,我结婚前产生了这样的想法是不是我们并没有那么合适?两个人结婚前该确认的是什么?什么样的感情基础或者相处模式会更适合步入婚姻。
01-14 · 回答10 · 有用 0
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我目前处于在为别人而活,真的很累,一点也都不开心,每天很压抑。如果说为了自己而活,是不是太自私了呢,不考虑家人朋友,付出的代价我又接受不了,怎么办呢
01-15 · 回答11 · 有用 0
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女,36岁,每当遇上紧张压力的人或事,或者产生焦虑情绪时,就会不自觉地去摸脸,并试图努力扣平皮肤上的疙瘩,但破皮出血之后,又会因为受伤的脸和自己的不受控行为悔恨自责。这种强迫性循环,令人苦恼。
01-23 · 回答7 · 有用 0
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我是个该死的变态!我的执念很深,十几年前我第一次去我老公家,他哥哥见到我之后,说话不是很让我满意,关键是女人的直觉很准,我从他眼中看出算计的感觉,他比我老公大,他嫉妒我老公比他先找到媳妇,我看出他生怕我老公比他混的好,就从那时候起,我就决定一定不要让这个人得逞,一定要碾压他!之后的这十几年,这个念头成了我生活当中最重要的事了,每天思考无数次,我要怎么变得更优秀更有钱,甚至说一句话做一件小事我都不能放过,因为我们两家挨的很近!说话做事我的目的:你以为你比你弟弟强!你找的媳妇儿永远比不上你弟弟的媳妇儿聪明!我哪怕打扮我自己也是这个目的:你以为你比你弟弟强,但是你弟弟的媳妇儿就是比你媳妇儿好看!以至于我活得非常累,非常焦虑!在赚钱方面,前几年他工资比我老公高,我几乎快成了神经病,我发誓一定要做生意超越他们,后来,做了生意,这两年我们稍微好点了,但是今年我们两家都处于创业初期,因为换行业了,我每天生怕他们比我们先成功!我觉得我一定要先成功!我一定要比他媳妇儿强!还得让我老公比他强!前天和昨天看到他们那边稍微有点起色了,我们这边还不行,我死的心都有!我这一生,好可笑!我没法离婚,离婚了我不就彻底输了彻底被他们家打败了吗?我好想摆脱这个苦海,但是我走不出来!
01-23 · 回答9 · 有用 0
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32岁,自以为相爱八年,他却叫"鸡",我的心很痛 危机 去回答
活着实在太辛苦了 八年的感情 突然看了一下手机 发现他背地里说露营想叫个鸡 经常给狐朋狗友发女的(认识的)说想上 医院遇到的女生也开黄腔,硬了 同事来,主动邀请来吃喝嫖赌 在这之前,前一个小时,在他家里被家长一起谈婚论嫁 他一直是个模范男友,难过一直陪着,回消息从不超过几秒,打电话开视频永远在家 ,出去玩只想着给我带礼物给我惊喜,不管多远都会接我回家 我发现后,他不耐烦,就说说还不行嘛 我把手机砸在他身上,回家了 他没有跟上我 除夕夜,大年初一 他都没有理我 我开始也不想理他 我觉得这应该是我的底线了 我也清楚即使原谅了,也是再也没了信任 只会更难堪 我的心很痛 我今年32了 我好恨他,他把我的老公搞丢了 我好像第一次认识他 我知道他丝毫不在意我痛苦 他大概巴不得我离开 我在家人面前还要装的若无其事 包括在他的家人面前装作若无其事 半夜睡觉突然惊醒了 再也睡不着了 我的情绪大概已经经历了愤怒 否认 崩溃崩溃再崩溃 假装冷静的阶段 现在这个阶段 我非常想他,或者说想的是那个营造出来的假的那个他 我隐约觉得我如果再控制不下我 再走不出来 我已经开始有自杀的念头了 太痛苦了 ,我不知道如何面对 也不知道如何面对以后一个人的生活 或者说我现在已经开始满脑子 死了就不会痛苦了 我要怎么自救呢 过年期间,大家都欢天喜地,我也不想把这种事情和朋友倾诉 在所有人面前 我都努力假装无事发生 突然又哭了 刚刚突然想把他送我的首饰衣服还给他 可是突然又想留下了 大概是爱我的那个他给我留下的最后的礼物吧
01-29 · 回答7 · 有用 0
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我本身是非常讨厌我父母的,一想到他们就会有点应激。过年躲回奶奶家,本想清静一段时间的,结果奶奶能量太低了,和她呆在一起很不舒服,她还一直不停地唠叨抱怨。我知道奶奶对我好,我也不想老是对她发脾气,可我本身就能量低,一直接收她的负面情绪,难免想发脾气。今天早上奶奶叫我起床一直喊我名字,我又应激了,想吐,呼吸困难,大脑一片空白,只因我父亲也是这么叫我起床的。我奶奶有些地方和我父母非常像,只要一句话,一个动作,甚至一个眼神让我联想到我父母,我都会十分难受。可我奶奶根本理解不了,昨天我已经全身发麻窝在沙发上动不了了,她还在旁边一直吵,我跟她说了她也不听,跟她呆在一起,真的让我感受到很大压力。她本身也没什么见识,说话真的很累。
01-30 · 回答9 · 有用 0 楼主反馈1
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自己有时候这样想,好好上班赚钱,但是又有时候很懒,不想上班怎么办?
02-02 · 回答9 · 有用 0 楼主反馈1
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目前研一在读,并不是自己想读的研。专升本大三时被母亲逼迫下考的研,在考研期间曾因压力过大而养成了殴打自己的习惯,只要脑子里一出现大量负面情绪,我就会想用力拍打自己的头,目前读研期间也依然会有这样的想法,但碍于面子一直没有付诸实践。初中时也曾有因为成绩不好被母亲责备后而用手捶打墙壁的事件。我猜想压力源应该是来自我对读研的抗拒以及衍生出的对母亲的恨意,现在甚至能不回家就不回家。我应该如何化解对母亲的这份恨,以及如何接纳自己,不再有这样的想法
01-17 · 回答9 · 有用 0
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没错,一向沾枕头就失去意识的我,因为隔壁的网瘾少年完全变了个人。 每天晚上回到家,打开电视,做好饭,收拾好,此刻周围没什么声音,想着,今晚终于能睡个好觉了。 美好的幻想在23点被打破,因为隔壁的网瘾少年又登录游戏了。组团开黑,大吵大叫,捶胸顿足,手砸键盘……一切的声音都被一墙之隔的我尽收耳中。于是,开始失眠,翻来覆去哄自己睡觉但是越哄越精神。即使偶尔浅睡一下也会马上醒来,又辗转反侧。 前两年租房子的时候,碰到隔音差的,可以和房东反映,或者换一个房子。如今住上自己的房子,没想到噪音问题还是摆在眼前。而且时间早的时候不玩,一到11点就准时开始,恰好也是我睡觉的点。一想到这个我就更气了,白天也开始暴躁易怒、对一切不是我发出的声音充满戾气。可能已经噪音敏感了,而且最近上火严重、工作状态也不好。 我尝试早点睡看看能不能睡着,虽然十点左右还没噪音,但我好像种下了一颗焦虑的种子,总是害怕隔壁会突然登录游戏然后继续吵闹。好像在期待什么,结果,11点一到没睡着,隔壁又开始了。 我也曾想过正面面对的办法,微信沟通、上门沟通、放空自己……但是效果不太好,只能睡好一两天。我也不想和邻居鱼死网破,而且这样可能会更加严重,噪音会越来越大。 所以正确的解决方式是什么?放空?吃药?还是和隔壁硬碰硬?怎么缓解我现在的焦虑? 期盼回复!
01-17 · 回答13 · 有用 0
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25岁,爸妈感情不太好,爸爸之前欠了一笔外债,没有告诉妈妈,因为这件事情让我们家里现在一点都不好过,我和弟弟也已经出来上班了,但是面对家里的情况自己真的又爱又恨,也不知道怎么去处理,小时候爸妈也经常吵架,导致自己现在内心很恐慌,之前抑郁过一段时间,好不容易走出来,现在好像又开始了。平时上班还好,就是晚上一会到家里好像整个人的状态又不行了,什么事情都不想做,手机也不知道玩什么,以前的朋友也都慢慢疏远了,现在觉得每天生活都很没有意义,好像活一天算一天的感觉,看到别人对生活充满热情与希望自己真的很羡慕。也比较敏感自卑,不敢在公共场合发言,会觉得很尴尬,不喜欢人多,但是自己一个人又觉得好孤独。心里的想法都不敢和家人说,怕他们担心,而且觉得他们好像也帮不了什么忙……久而久之就越来越内耗自己,不管什么节日都开心不起来,快过年了,感觉到的只有恐惧没有开心……自己也谈了一个5年的男朋友,他对我特别好,之前抑郁也是他带我走出来的,他是外省的,但是因为双方彩礼风俗的原因,可能我们比较难了,也不知道要直接过去他那里还是放弃…我这种性格也很害怕面对将来的一些人情世故什么的,和大人亲戚都比较难沟通,不知道怎么去说话,所以一直在焦虑,好像每天都很烦,开心不起来,我该怎么办!
01-22 · 回答10 · 有用 0
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好像是在2006年左右,我刚离婚没多久。06年过年时,我没有家,2005年第1任老公因为误解跟我离了婚。所以在2006年过年时,我在自己家过年。爸爸还是妈妈说了这番话。嫁出去的女儿泼出去的水说嫁出去的女儿就不该在自己家过年,能让我在家里过年还挺不错的。当时有一点点触动,现在想起来非常生气。从小到大忽视我,打我,遇到重大问题不帮我还指责我,重男轻女,在我婚姻问题上指手画脚,窥探我隐私,只有我有用了才觉得应该对我好,面对这样的父母我该怎么办?
01-26 · 回答9 · 有用 0
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自己在社交中的思维:别人不主动和我交流,别人如果对我不友好,我会看成是一种灾难,我就认为自己不被别人喜欢 ,我是个不受欢迎的人,我是没有朋友的人,被孤立的人。在社交中,我的情绪和自尊完全受别人的支配,别人不高兴,我会认为是我自己的问题。 因为有这样的社交思维方式,我感觉在社交当中很没有安全感,社交中也感觉很累,感觉不到社交的乐趣,感觉自己的自我认同感一直是外求的,一直受别人的摆布,所以自己会去讨好别人。 请教一下:要如何去改变自己的社交规则呢?从外求的社交转到内求社交。如何去客观的去看待自己的社交思维扭曲呢?谢谢老师。
02-01 · 回答9 · 有用 0
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我们从小到大都在欺骗中度过。 我们不知为何。也不知从何时学会了欺骗。 无论是善意的谎言还是恶意的。终归都是欺骗。 如同世界上没有真正的对与错一样。欺骗永远无法说它是好坏。 所以我们为什么要学会?为什么会学会? 是因为我们一次次在刀尖上流泪。在回忆中痛哭吗? 为什么? 少时牧童遥问君,落花归结何时返? 老来得梦空闲泪,梦中儿女早以返。
02-04 · 回答8 · 有用 0