真的一件事要是做的不够好，就会一直批评自己，要怎么样才能不批评自己？

从小父母不和，经常吵架，而且总是会把脾气撒在我头上。所以从小没有感受到爱过，经常听到的只有各种死法和恶狠狠的眼神，当时在小时候的我根本无法接受，于是便把自己想象成电影里的主角，想象自己也像他们一样，其实被很多陌生人偷偷喜欢，之后我走在哪里都会觉得自己被别人偷偷看着喜欢着，自己也会像电影里的主角一样，喜欢故作姿态，总想这一瞬间摆这个姿势会不会让别人觉得帅，在初中高中以及大学都被身边的同学当面说过你怎么这么喜欢装，但当时的我不敢面对这样的事实－自己并不是主角也并不被所有人喜欢。 今天我下班坐地铁的路上想加一个女生的好友，却被拒绝了，这时我的虚拟的自恋崩塌了，虽然长大了，自己也变自信了很多，但被拒绝的那一刻，还是感觉之前自己所在的虚拟世界崩塌了，只剩下自己一个人，感到无边的恐慌。在平静下来后，我终于感觉到了这个真实的世界，觉得自己不再高人一等，但同时又觉得自己没有心理能量的来源，感觉自己好可怜

如果人品比较好的人不喜欢我，或者我比较在意的人不喜欢我，我就会怀疑自己是不是哪里有缺点，就会觉得自己不够好，就会变得不够自信，并且会改变自己慢慢变得没有自己的个性了。另外，别人一个看我不是很高兴的眼神，我也会认为别人不喜欢我，到底是无意的眼神还是真的不喜欢我？

前几天脑子发热被骗了8万，具体什么事情不好说，但钱肯定是要不回来了，现在陷入了深深的自责，精神极度痛苦，不知道怎么才能走出来

我的儿子快8周岁了，我们生活在斐济群岛很多年了 孩子2岁的时候过来跟我们一起生活也有5-6年的时间了。最近几个月他总跟我说怕斐济人 说斐济人看着像坏人。平时在马路上也会说“你小心点 别被车撞了”。自己在马路上也很小心 离车很远。在坐电梯的时候也说“我总害怕电梯掉下去。” 我开车时也会跟我说慢点开。现在连超市也不想去 就爱呆在家。平时周末出去玩还是爱去的，其他就不爱出门了。之前他不这样啊，想咨询一下这是什么原因？我需要怎么做呢？介绍一下最近家里的变化。我在一年前刚生了二宝。现在一岁。大约半年前大儿子被狗咬过 有点严重。他自己说狗咬以后就总害怕但不知道是不是真的。另外在孩子大约5-6岁的时候 出现过频繁得半夜惊醒情况 浑身发抖 说害怕 浑身出汗。当时各方面检查也没有头绪。后来慢慢不频繁了。现在偶尔也会发生。这就是我们孩子的现状。想问问医生他这种情况是正常吗？我需要怎么办？要不要带他看心理医生？

从小学开始我就觉得人生没什么意义，如同行尸走肉，到初中有过自杀的点头，但是被中断了，没有自杀成。后来到高考为止都是打游戏熬过来的，到了大学还在熬，我不知道以我的能力可以干什么，所以我想让自己出国，锻炼自己，可是我从来没想过我出国之后情况更严重，近一年半，每天晚上睡觉很晚，后来在窗户旁边坐了好久，也没有跳下去。我现在在学平面设计，可是我一点都没有灵感，就一点小问题也理解不了，我需要做很久，有时候需要问朋友，才可以理解是什么意思。最近又开始不想上课，觉得自己这么垃圾，怎么不去死，然后尝试割脖子，可是下不去手，又开始掐脖子，可是每次到呼吸不过的时候放开手。我的心里在告诉我：死吧，死吧。可是我下不去手，我是不是很没用，死的勇气都没有。

我四岁的女儿对自己的穿着非常有自己的主见，一个月前就开始穿夏装短袖短裙，我曾经也强制过她告诉她什么季节应该穿什么衣服，但她不太愿意接受。后来我就让她自己做主，不冷就行，让她自己学习体会温度和自然后果。这一个月她并没有感冒，也少有说自己冷的时候。这是前提。 每次我给我妈妈发孩子的日常照片或者视频，她第一句话就会念叨给孩子穿少了，然后开始指点我要穿个长袖啦等等。我内心非常恼火，微信聊天我还能保持一定的冷静，我会说她自己知道冷暖，你不用管她然后结束对话。 但今天视频，她看到我女儿在家短袖内裤，又开始念叨说宝宝你不冷啊？然后又开始说教。之前微信上已经三四次就这个问题说过了，为什么还要念叨，我瞬间控制不住我自己的情绪，语气变得很不好。她说她怕孩子感冒，那我就不怕孩子感冒吗。这份怒火里其实也包含了我自己对孩子的无可奈何但我想要改变而我妈妈却试图要控制我。我应该怎么梳理我的情绪以及怎么应对妈妈？

记得有这么一句话：“知人者智，自知者明！”，你真的了解你自己吗？你是不是经常自暴自弃，觉得自己什么都做不了呢？你知道自己身上有哪些闪光点吗？你觉得自己是这个世界上独一无二的个体呢？ 想听一听各位老师的分享！

舍友每天都向我吐槽当天上班遇到的问题，我好烦啊，我觉得我不帮她倾听，不提出建议，我觉得就会觉得自己不够仗义，但是每天都吐槽，特别耗费我的能量，真的好累啊。我都不想交流了，怎么会每天都有问题呢。我和她说过，但是她说朋友之间就应该相互吐槽，不然得多累啊，但是我不喜欢吐槽。就很累。不知道该怎样解脱。

特别害怕自己变得突出，因为和周围的人做的选择不一样，被人注意到，好不容易鼓起勇气做了选择，又会心里惴惴不安。有些我的想法和别人不太相同，可是我觉得自己的坚持是对的，却不敢“标新立异”

刚到公司实习，做项目助理，刚来一周一直在做标书，还帮竞对公司做标书，自己还成了其他公司的授权代理人，一开始人傻，后来才知道是违规的事，每去交一次标书内心都会特别不安，今天中午没忍住直接趴在桌上哭了 就业焦虑，找了好久才找着这一份平台，职位都还行的工作，没有离职的底气，怕找不着更好的，想和leader说又怕被说矫情，太有正义感不适合这份工作啥的，查了一圈这好像是行业潜规则，默认的事，周围人都习以为常的感觉，可是就算骗得了别人，骗不了自己啊 从小到大特别反感关系，潜规则一类的事，可是自己入职到一家公司做的却是违背自己初心的事，感觉人生有了污点，再也没办法说自己问心无愧 事情已经发生了，就算鼓足勇气现在离职也抹不掉这件事了，怎么办才好

每次在遇到有好感的男生之后一开始都没什么问题，到后期我越来越主动，可是对方却冷淡或者逃避，我不知道问题出在哪，我努力表达我的想法可是却被置若罔闻，特别无助，他们的反映回馈让我觉得自己不被重视被看不起，被不喜欢，可是我却停不下来总是去这样做，明明很痛苦，焦虑，我想知道自己到底怎么了，我要如何改变

年龄：30 性别：女 我今年30岁了，想成为一名心理咨询师，该怎么做呢？浑浑噩噩三十年，找不大自己的目标，2019年去咨询过一位心理咨询师，给了我很大帮助。以前总想着别人来救我，现在想自我拯救，成为心理咨询师的过程也会成为自我成长的过程。

我在学校里面的朋友大概四五个的样子，这样窄窄的朋友圈挺让我开心的，但是，大概是去年，我的一个朋友很高兴地告诉我她谈恋爱了，我愣了一会儿，然后感觉有一种无名的怒火，难过，就是一种很难以形容的感觉，我感觉自己像是失去了一个朋友，但那种感觉还不是很强。 然后，零零星星的，她们都谈了恋爱，因为这一相似点，四五个人聚在一起的时候经常谈论起那些事，我完全插不上话，一种特别强烈的失落感，就感觉自己一个人孤孤零零的。 我一度以为是否应该和她们一样找一个对象？但是，我发现自己完全不能接受“我谈恋爱”这样的事情，我甚至为我自己把这个问题归结在“我要谈恋爱”上感到无比的恶心。 有次聊天中，她们谈到学校里一个很漂亮的女生谈恋爱了，我表达我不能接受，感觉她不是我“女神”了，她们以一种很疑惑的眼神看着我，质疑我是不是身为女生有“直男癌”。 我是不是在把自己的“不愿意”，强加在了别人的身上？

以前暗恋过的一个姑娘。性格气质都很好，模样更是好看。后来她结婚了，这份感情就彻底淡了，也很少联系。 差不多2年前，她家经历剧变，家里很多房子都变卖了，也因此离婚，她的生活一下物是人非。一下从一个富二代变得生活拮据。 再后来。有一天偶尔遇到她，却发现她还是她，一直积极乐观，完全没有被生活打败，依旧是自己记忆里最好的样子。 但是头几天她遇到了很多事情，知道前夫对她俩的孩子不太好，只顾自己新婚妻子。情绪很是崩溃，加上家里生活压力大，家里一直催她找个有钱人嫁了缓解家里的压力。好像她一下对命运低了头，认了命，开始服从家里安排的一些有钱人的相亲，现在一心只想找一个嫁了。来证明给前夫和家人看。 我也知道自己没有资格再介入她的生活。心里总有些说不出的感觉，最可怕的不是爱上她，而是对她有了保护欲和爱惜。 各位老师。这种感觉真的太难受太难受。请问我还怎么办。有没有办法帮助她。我想让她活成自己想要的样子。