-
最近刚刚和比自己大9岁的男友分手，我喜欢他是因为在他身上，我感受到一种我理想中的爸爸的感觉，来自爸爸的关怀。我从出身的第一天亲生爸妈就把我送给了别人，也就是养育了我14年的养父，养父还是有爱的，只是他本人三天打鱼两天晒网，14岁那年，养父无力供我读书，我被迫回到亲生家庭里生活，于是我和我的亲爸亲妈一起相处，在相处的过程中我非常的压抑，亲爸性格暴躁，控制欲极强，亲妈性格懦弱，没有主见，爸爸会经常用 废物，笨 之类的词语来形容我，我总是小心翼翼的，不敢表达自己的诉求。在学校，我被同学校园霸凌，也不敢告诉父母，怕父母骂我是废物。等到我慢慢长大后，总是在亲密关系中处不好，患得患失，经常独立流泪，做什么事情都是一个人，去支教一个人，去旅游一个人，就连去医院都是一个人。我不知道自己这样还要多久。自身是学心理学的，但却有很多瞬间感觉拯救不了自己
07-14 · 回答11 · 有用 0
-
每天晚上入睡前，总感觉到内心充满了渴望，渴望被爱被照顾，像一个小孩一样，当这种渴望出现的时候，应该用什么样的方式去面对，如何让心中的小孩成长呢
07-24 · 回答16 · 有用 0
-
孩子高一期末其他科目都好，但是数学不及格，我觉得数学是必须要学好的，对高考影响很大。假期里也商议了补救措施，孩子也都照做，但总感觉她自己的认识不到位，没那么紧迫，也在没有结果衡量之前，也不知道这样做对不对。所以，即使每天在做，也很担心。但我的担心孩子很容易接受到，特别是因担心而急躁时，她就奋起反抗，据理力争（有时候感觉她也是强词夺理），就会很难过。我觉察自己，这个担心是不是过了，或者旧有的模式让我没有更好的应对策略。想请教老师们，这样的一个模式该如何转化呢？
07-27 · 回答9 · 有用 0 楼主反馈11
-
我跟室友的关系很好，时刻想着对方，学业和生活上都互相帮助，我把她当成很好的朋友，很舒适的亲密关系。不知从何时开始，当她拒绝我时，我格外敏感和难受。比如，我想去吃某个美食，她说不想去时；我问她有没有衣服一起丢洗衣机，她说太晚了她明天再洗(平时都一起洗衣服)；她知道我给她炖了排骨，还自己点了外卖；以前早上一起吃早餐，现在我做什么早餐她都不吃；听起来都是很细节的事，但我对她说不已经有应激反应了。从还没问出口时，我就开始想象她要拒绝我，然后她真的拒绝时，我就难受到无法控制。我好难受，我的心好像生病了。
07-31 · 回答14 · 有用 0
-
严重的焦虑症，伴随抑郁，动不动想哭，无法集中注意力
危机
去回答
我也不知道我怎么了。我无法安静下来，也无法得到安宁。我一直很焦虑，从白天醒来一直到晚上做梦。我总是会想如果发生很坏的事我会不会死掉或者失败。我想我得了抑郁症，我动不动就想哭，觉得人活着真的很疲惫很痛苦。我纠结，我不停的在纠结，因为我怕我做错事。我只是在怕，但是我什么都不去做。我也不知道做什么，因为焦虑让我觉得我做什么都不配，我不敢开心不敢快乐，不敢表达自己，我怕别人会骂我。我总是听见有人在骂我，总是在想过去的事情，那些早就已经过去的小事不停的想起，想强迫症一样不停的让自己痛苦。我现在已经焦虑到无法正常的生活，很多时候我都很想死，我发现我不知道怎么活着了，活着让我觉得负罪感很重，一想到自己这种垃圾都能活下去就觉得很抱歉，我焦虑到现在每天都会疯狂的呕吐，眼冒血丝，浑身疼痛，无法集中注意力，晚上睡不着，完全无法放松。但即便这么痛苦我都不想让自己舒服，我就觉得自己是坨屎，一个垃圾，一条狗。
07-24 · 回答13 · 有用 0
-
我最近遇到一些想不通的事情很烦恼，自己快要崩溃了，我家庭条件不太好但父母很宠溺我，没怎么让我吃过苦，我又自卑自负又要强从没跟人说过自己家里情况，大学的时候一个舍友总是打探我的家庭情况，我们关系并不是很好，因为她是班委的缘故，又借着导员的名义，我就都告诉了她，从此以后她就各种提醒我我家庭条件不好应该怎样怎样，她对我总有那种怜悯者的优越感，我这样说不是因为我太自卑敏感，很多事情都能表明她不是想怜悯我而且想展现她的优越感，自从她得知我的家庭情况后我就特别难受，总感觉她在控制我，我很痛苦一度差点得了抑郁症成绩也下降不少，那时我自己性格内向也不知道反驳她，只觉得像是被人抓住了把柄控制着，她还到处跟其他同学说我的家庭情况，后来实在受不了熬到大四就搬出宿舍了，她的所作所为真的给我留下了很大的阴影。后来我考研失败，工作又难找，家里帮我找了一个还不错的工作，但我发现这个女的早就在这家公司入职了，我很绝望
07-26 · 回答7 · 有用 0 楼主反馈2
-
我的母亲，今年70了。很多时候我觉得无法正常和她沟通，很多臆想，很多自我的猜测。给我造成很多困扰。从小就被当成她的听众，听她所有的遭遇，从幼年一直到成年包括和我爸的婚姻不和。小时候没觉得什么，但是越长大越抵触，从我开始抵触的时候，她常常会说，我只能跟你说啊，我还能和谁说？以前我也说果可以和朋友说啊，她说怎么能和他们说呢？那是家是那是她罪深的痛苦。也没法和我爸说，用她自己的话就是我爸也不会关心她，听她说心里话云云，所以只能跟自己的孩子讲，就是我。这就是她的逻辑那时候我应该是想自救，可是却被她这样的说辞改变，好像真的只有我才能理解她的苦楚，才能作为她的一个倾听者。好像我能拯救她，给她安慰。我总是希望自己能满足她的希望，让她开心，满意。现在我也30岁，我真的非常反感她继续这样把我当成一个出口。我真的很不想听。而且我也不想继续和她生活在一起。
08-02 · 回答12 · 有用 0
-
我是一个从小就特别“听话”的孩子，高中文理分班，大学择校甚至选专业都是听的父母的。 他们真的对我抱有很大的期望，不停地再帮我规划未来的蓝图，也不断地再跟我讲身边人成功的例子。但我真的做不到，现在大学毕业两年了，无论是考公考研还是申请出国都很艰难，失败的很彻底…… 他们朋友的孩子一个个的都很优秀，只有我一个大学毕业干啥啥不行。于是我再也不敢出门，也不敢和别人说话，我一直都害怕被问到现在在干嘛。前段时间他们终于同意让我去找工作，结果找到的有试用机会的，都是需要沟通能力的销售岗。可我至少一年半没和陌生人说过话了…… 我对烘焙其实有点兴趣，有条件的时候会做点蛋糕小饼干什么的。我有和父母提过想去打工当学徒，至少让我试试能不能干这一行，不行也能让我死了这条心。但我看到了我妈失望的眼神，我就不敢再提了…… 我现在应该怎么办呢？
07-15 · 回答18 · 有用 0
-
备考考中级会计，因为工作不喜欢想考下证书换个喜欢的工作大龄剩女不社交不相亲用考证来逃避等原因，想改变这种现状把一切都赌在了考证上工作事业爱情家庭啥都没有如果考不上人生就完了，一切时间精力都花在了学习压力太大现在整个成了焦虑症了失真感特别严重早上起来大脑一片空白不清醒一天都是浑浑噩噩的像在做梦但又不得不学但总是心不静脑子不清醒学不进去学习效率极差，从信誓旦旦到信心全无想放弃每天都在焦虑和拖延中挣扎学习动カ全无，想学学不动想躺也躺不平，只希望现在有人能对我说不用考了或者考试延期了推迟了不考了给我一个退路放弃算了自己不敢放弃但又坚持不下来，我该怎么调节自己的心态？
07-25 · 回答10 · 有用 0
-
这个暑假，高一升高二，对分班之后坐了一个学期的女同桌产生了好感。她对工作认真的态度，她的开朗阳光，还有她明明是软妹却又要强装男海王的反差萌让我很喜欢。而且，她虽然活泼，但平时也很有分寸，学习的时候也认真学习。 所以在暑假，我加了她的微信，很想和她聊天，后面萌生了和她谈恋爱的想法。然后我就去某乎找攻略，找高中应不应该谈恋爱(我在暑假前原本坚定大学前不谈)等。后来，我在查找资料的过程中发现，这会不会只是我想要找一个人聊天？会不会我只是想找一个人依靠，倾诉？(我比较没安全感)如果只是这样的话，那我未免将恋爱看的太儿戏了，恋爱不仅意味着激情，更意味着责任，不仅要对自己负责，更要考虑到别人。加上，我在这之前和女生接触的很少，贯彻“女生即危险”的远离政策，我又想到，这会不会是因为她是第一道光所以我如此珍视？有可能我只是欣赏，为什么欣赏就要得到呢？ 然后放弃了，但不理解为什么会恋爱？也不知我想的对不对？
07-18 · 回答12 · 有用 0
-
如题，我认为自己大概率是回避型依恋人格，且恐惧亲密关系，在我对心理有认知了之后再往回看，好像这种心理问题一直都在困扰我的生活，我的人际交往，交到了一个朋友，当关系将要更进一步时，我会感到非常不自在，然后出现生理不适反应，这时候我会急于逃避，退到一个我认为舒适的点。不仅是朋友，我的家人乃至所有与我交往的人，只要是关系到了进一步更亲密的时候我都会逃避，我也查询了相关的资料，大概率是与我的原生家庭有关，虽然清楚我的问题出在哪但没有解决方案
07-19 · 回答13 · 有用 0
-
为什么有的人在恋爱中或婚姻中，只和对方分享自己的负面情绪和不好的事情，而对积极的快乐的事情很少说。比如，每天会抱怨对单位同事各种不满，遇到的各种倒霉的事情，没有停车位、堵车等等，而遇到开心的事，却不说甚至贬低，比如享受美食，说一般般；看到风景，说就这么一会儿事；领导认可表扬、工作顺利、涨工资发奖金从不提。怎么理解这类伴侣？他们是如何看待亲密关系的？
07-21 · 回答11 · 有用 0
-
暑假准备自己摆摊卖冰粉，正在考研究生的表妹说要去给我捧场，我知道公务员的姑父看不起我读书的时候不认真，当了几年兵，回来两年还没稳定工作的人，我暗自赌气道不用帮，好好学习，不要像我一样没有学历就只能去摆摊。姑姑就说你哥哥现在知道读书的重要性了，以前读书的时候就上课睡觉。这句话戳进了我心里，从六年级开始一人在老家上学，父母除了按时给生活费，基本不过问我的成长，我承认以前确实没有认真读书，这些年我经历了很多挫折，走了很多弯路，我也很后悔当初没有好好读书，所以我才在25岁选择继续读书，哪怕是一个大专。可姑姑就这么一句话，就总结了好像一切都是我的原因，其实读书好的都是父母培养出来的，寒门贵子也至少有一个稳定的家庭环境。别人都说家是温暖的港湾，而我回家连口热饭都没有。我也理解父母的不容易，有什么事我都自己抗了，迷茫，焦虑，抑郁，成长中跌的跟头，走的弯路，我都自己抗了，可就是不能接受亲人的不理解。
07-22 · 回答11 · 有用 0
-
各位好 近些年一直喜欢创作，书写原创角色们的故事。但这段时间好像因为青春期而有点困扰，知道现在学习是当务之急，但总会止不住的去想他们，想守住用心创作出的每一个故事 也不知道他们能为自己带来点什么，有快乐，但感觉更多的是难受。 有找到同好，彼此分享故事，现在不知道为什么看别人说他们想的故事也会难受（不知道是嫉妒还是什么） 我想在其中寄托一些对于现实的思考，但他们的那些负面好像影响我更多，现在个人状态属于是逃避现实（虽然感觉现实本来也不怎么样），只想把心里所想分享出去得到回应而不让别人说，打算以后把那些故事写好写成书之类的然后就没有打算了（好像家里人不太支持这么做，但怕过几年会把现在珍贵的灵感状态全忘了） 所以想请教一下，我该继续坚持下去，还是暂时放弃一段时间？有什么好的条件办法么？?
07-27 · 回答10 · 有用 0
-
我很委屈，很愤怒。 这件事情是，我和合租室友连续两个月的电费上涨很快，我的室友说她从来没有交过这么高的电费，就在我身上找问题。她说我用烘干机烘衣服，以及空调开得冷，说我浪费电（好像电费全部是我一个人用的），暗示我应该多交电费。 我第一反应是：这个价格很正常，夏天天气热电费稍贵也无可厚非，我不认为我在合理使用电器上有什么不对的地方。我对她的指责很生气，于是坚持两人平摊。但是，重点是但是，我接收到她的责怪后，回家就开始反思是我哪里没做好，不节约用电还浪费钱，然后真的让我找出了理由，我越想越觉得是自己的问题。之后我tm真就给室友道歉，多交了两百块。 再后来，我发现我同学的电费和我们不相上下，小红书上一查，电费更高的大有人在，我们已经算是很省电的了。我很委屈，又回到最初很生气的状态。 为什么我要相信别人对我的指责，为什么我要相信别人胜过相信自己？
08-04 · 回答10 · 有用 0
粤公网安备
44010602001691