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家庭很不完美,怎么远离这种家庭? 去回答
我的家庭很不完美,我父母在我五岁的时候就离婚。后来我一直在和奶奶爷爷一起居住。爷爷跟奶奶重男轻女,在我父母离婚以后一直用言语攻击我爷爷在旁边附和说怎么不打死我。我很害怕我的爸爸,他是个不会沟通的恶魔。我奶奶总是挑拨是非,我的爸爸就会对我大打出手,会把木棍打折,会一脚就把我腿踢紫。会天天语言攻击我又胖又丑,导致我很自卑。 我的父亲娶了个新妈妈在我6岁的时候,她时长当面一套背后一套,会在其他人讲我坏话,我很厌恶她。讲述话语总是不能清楚的表达,时常被讨厌辱骂 在我6岁那年弟弟出生了,家人们都很高兴。唯独我。因为那就是我噩梦的开始。我弟弟出生我既要天天受着他们的谩骂诅咒,还要接受我父亲的拳打脚踢。我当时很积极向上,觉得只要到吃饭的时候就不回听见了。但是到饭桌上我的爷爷会时长用眼睛瞄着我看我吃饭。用的时候碗没端起来要打,吃着饭看着菜也要打,在饭桌上也会受到谩骂。我时常会想我为什么是个女生。我上学的期间里父亲会给我一些学习钱。天天上学带5元天天吃不饱,由着帮扔盒饭的理由我天天捡我同学的剩饭。在3年级转校时候遭遇校园霸凌,女生全部孤立我,说我是个猪,是个没妈的孩子。天天找我借钱导致我一直捡剩饭剩菜。4年级的时候开我和另一个连蹲俩级的男生开玩笑说我和他在一起,因为我俩是一个姓氏。没钱给他们会被掐着腿肉,会被天天踩着脚。天天流着脓的脚。5年级的时候写的作文跑题会被打100个手板,那个自称老大的女生,她打10个非常的用力就没力气,然后换另一个女生用力的打,把我跑题的作文撕掉,导致我有俩节课笔都握不住。我不敢告诉老师怕更加厉害的欺负我。后来有一天我受不了了我把她打了,那些势利眼的女生纷纷站队于我,我也变成那个女生一样欺负她,我不想那么做,但是她欺负我的场景历历在目。我承认我爽了。 6年级父亲和阿姨搬走了,只剩下我独自一人在奶奶家,后来初中的时候,我父亲便不再给我钱让我学习,一直花着我妈妈一个月300的抚养费。导致我初二就不念了。在学校是平平淡淡的度过 我17岁投奔我北京的老姑去打工,我老姑掌控欲好强,我不听话会被打,被骂她会哭。我害怕给我送回那个噩梦的家中。我被扇耳光到出血,我下跪求她。后来要给我送回家的时候我跑了,我在大北京找个一起工作过的阿姨,我在他家住了一天,第2天被警察抓到了,我要跳河,我要自杀,警察把我死死的扼住。我被送回了那个绝望的家。因为我可以挣钱了开始假模假样的对我好。我
07-01 · 回答15 · 有用 0 楼主反馈1
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我和丈夫因为某件事情交换意见时,丈夫也能认可我的意见和我的分析,可是有时候丈夫在接受我的意见后觉得自己做的很不好、很自责,特别是因为他的无心之举对我造成的伤害。我虽然知道自己说的是事实也客观的表达了自己的观点,但我们的沟通让我觉得我的话快要把他逼疯了,好像是我知道他生气了还火山浇油,我看到他很痛苦,我也有些害怕和后悔,觉得是不是自己的话让对方觉得自己一无是处,像刺一样扎进对方的心。 我感觉我和其他人相处有时候也会这样,让对方不舒服,我不知道是我表达有问题还是什么原因?
07-16 · 回答11 · 有用 0
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我觉得自己也不是挺笨的人,但是每一次会议讨论的时候我就会非常紧张,心跳加速,然后大脑一片空白,问我意见每次都答不出来,但是会议结束后我都可以想到问题该怎么回答,我也有自己的想法,有时候还觉得会议里面别人的建议都不够全面,但是到了真正要我说出自己的想法的时候我每次都会因为过度紧张而无法思考。我觉得将沟通比喻成游泳真的挺准确,我每次沟通就像被淹死的那种窒息的感觉,我明明大脑是知道要怎么回答却在真正说话的场合无法思考,最终只能沉入水底,被别人觉得我是一个傻子,我不知道该怎么改变这种心理状态。
07-04 · 回答12 · 有用 0
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我同事把什么都推给我。还在背后说我是神经病。还动不动用领导压我,我要是嘴皮利索点喔肯定骂回去。真的很想辞职,又缺钱不能辞职
07-11 · 回答12 · 有用 0
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我每天都在刷手机,现在是放假的第三天了,不会好好利用时间。 打算动起来但是没有动力(失望 我每天都在荒废时间 我还说要去考一个我们在学校眼里不错的大学可是有没有付出行动。我该怎么办。我该怎么改变自己。我该如何做去面对自己。
07-17 · 回答9 · 有用 0
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父母偏心弟弟他们自己也知道,就是不承认,还亲口对我说做不到人人平等,她不配做我的妈妈,让我拉黑她。我的弟弟跟我说过一句话如果我死了他就能有更多钱花了。今天我爆发了,之前的我一直选择隐忍,现在我要把这个碗摔破了
07-18 · 回答11 · 有用 0
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小时候父母打压,中学被朋友排挤,好不容易戒掉了讨好型性格,今天被朋友催找对象,意思是我配不上什么条件好的人,抓紧时间找个差不多的人脱单就行,感觉心抽痛了一下,那种感觉自己放佛是个垃圾一样的不好的回忆又回来了,
07-19 · 回答10 · 有用 0
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我小时候非常依赖妈妈,一直到初中都没有独立自主,一个人睡觉会很害怕睡不着,每次妈妈出差我和爸爸奶奶在家就会陷入抑郁和焦虑。虽然很喜欢和妈妈相处,但是我觉得自己不会体恤和心疼妈妈,感觉自己不懂事。 记得我小时候开玩笑说“妈妈的腿像古希腊的雕塑”,现在回想起来,感觉当时的我只是为了掩饰自己对妈妈样子的厌恶,才装作调皮的样子说这样的话来调节气氛。我非常讨厌自己会这样想,我觉得没有一个孩子会讨厌妈妈的相貌… 高三的时候,因为学习压力很大,以及和妈妈的一些矛盾(妈妈非常爱我,同时控制欲和保护欲有一点强),我整个人都变得非常不好,而且控制不住地讨厌妈妈,同时又自我攻击,陷入焦虑和抑郁,后来还去了心理医院。(虽然情况改善了很多,但是因为开销很大,让我更加有负罪感,后来就中断了) 上大学之后,因为可以不用经常回家,感觉自己的心理上轻松了一些,但是一直对家庭处于抵触的状态,还是经常会很讨厌自己,总是没精打采,对妈妈的感觉也是时好时坏。 明年我就上大三了,我想振作起来,做一个懂事的孩子,所以和爸爸妈妈商量考研的事情,想好好努力。妈妈很支持我,帮我调察了很多信息,带我咨询考研机构(并不是全部包揽,是和我一起商量的),我感觉这个时候我变成了依赖妈妈的小孩子,感觉对妈妈有一种崇拜感和依赖感,还感到很怀念和父母在一起开心的往事。我本来以为这是一个好的发展,但是还是感觉到内心会隐隐的讨厌妈妈,我太讨厌自己了感觉快裂开了,有一天晚上非常崩溃,很想死掉,甚至幻想了从楼上跳下去。。。但第二天还是装作正常的样子,我真的不想再让家人担心我了。。 我很想改变自己现在的状态,改变自己奇怪的观念,但是我已经不知道该怎么办了,我感觉已经走到尽头了。。 我也思考了很多,我回想起自己经常会因为一些微不足道的细节就很讨厌原先喜欢的朋友,我经常为了不伤害自己和别人,在感受到讨厌的时候就远离ta。我想这是不是“偏执分裂”…
07-19 · 回答11 · 有用 0
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我的父亲有暴力倾向,喜欢砸东西来发泄情绪。他自己也知道,是那种无法控制情绪的冲动行为。 每当我离开家里,我都会想起父亲在除夕夜把家里的玻璃砸开花,想起自己的无能为力,想起母亲哭着阻止。我对父亲这种既害怕又怨恨的感觉已经让我不想回到家里,但是每当回到家里这种感觉又会减轻,离开家又会开始焦虑,一想起来就想哭 我的父亲在平时看起来很正常,我也知道他也做过很多好事,但是我无法原谅和忍受他冲我、我妈妈和小猫砸东西、怒吼,以至于不想回到家里。但我现在还在大学,吃住皆无选择。请问我该怎么做,或者说该怎样处理这样的情绪?
07-22 · 回答12 · 有用 0
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和女孩相亲认识,属于一个市的,目前相处11个月。相互去过对方家一次。现在女孩特别在意我家两个男孩。现在总是担心以后小孩没人带。我说过父母会分边带,再加上我弟的孩子已经都2岁多了,不会存在问题。现在又担心以后养老上两孩家庭会端不平,我比我弟多读点书,担心我付出更多,说两个小孩必须完全平等付出。最近因为这些问题老是吵架,女孩闹分手,过后女生又后悔说自己情绪不好,再考虑考虑。我觉得这样在太计较了,结婚后会因为这事各种闹矛盾,现在有点犹豫是否该继续。
07-02 · 回答13 · 有用 0
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事情是这样的,我目前还在读大学,下个学期就大四了,去年七月假期直播作为兼职,因为自己很喜欢又有一些对我来说比较可观的收入就坚持了下来,去年十月份在某直播平台认识了一个人,他天天来看我,虽然算不上打赏很多但是陪伴了很久,在我低迷的时候一直在,我一开始很感动,后面和他聊了一下发现对很多事情看法比较一致,我也比较认同他的价值观,后面就喜欢上了他。后面1月份我们就互相认可处上了,约定今年等我考完期末考试见一面,如果都有空的话一起出去玩一玩,但是在5.20 6.1 都爆发了比较严重的矛盾,5.20的时候我忘记给他送礼他很伤心闹过一次别扭 6.1他发现我和抖音另外一个铁粉有火花(就是每天聊天的一个标识)然后醋意大发 当晚喝个大醉 第二天又跟我说我们没事了 直到6.15跟我说我们结束了 提了分手后他没有删我 照旧来找我聊天说我们还可以当朋友 然后也会在我生活上给予一些关心 我一开始很伤心觉得他好决绝,他那时候就跟我说他已经死心了,对我很失望什么的。我就觉得他不够理解我呀。我和铁粉聊天都把握了尺度,只是朋友一样相处,他一直不相信我。昨天上午他说他近期要来湖南旅游,他是广东那边的,就跟我说只要你不再和你那个粉丝聊天我就来找你,我们和好,如果你愿意以后我来湖南置业安家。我觉得他这个人有点激进敏感,之前有矛盾他就删我说什么你发什么我都不会回你了之类的狠话,我之前也很期待和好,但是现在我感觉心里有点疲惫了没那种一开始的欣喜和期待了。我现在很纠结 要不要真正和他和好 。我还怀疑他其实已经没那么爱我了。一旦选择他我以后就没办法直播了,我都播了快一年了坚持了很久很久,我舍不得放弃,我想以后当我的副业。但是他很介意这个。求大家给一点建议
07-14 · 回答10 · 有用 0 楼主反馈2
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今天和妈妈爆吵了一架,起因是我妈连续很长时间每天都说自己胃疼,我每次都会说快去看医生不要拖着,我妈总是有无数种借口拖着,因为几乎每天都会抱怨说她胃疼还得给我做饭,我今天听到火儿蹭一下就上来就问我妈干嘛胃疼不去看医生,不舒服不想做饭就不要做了,出去吃也行。我妈就开始暴怒,说我神经病,没良心,跟我爸一样说话和刀子一样。我就无语了,我脾气上来开始和她吵,我妈又吵又砸。我妈就开始哭,我真的是每次都莫名其妙。难道身体不舒服不就是要赶紧去看医生么?而且我爸还是医生,她不舒服我急的各种问我爸怎么办,但是她始终不信我爸说的。我妈就像个定时炸弹一样,本来正常讨论着,经常突然就说我和我爸一样情商低不会哄人,说我不尊重她,是个白眼狼,说我瞧不起她。我一度真的怀疑我是不是瞧不起我妈,但是我反复思考我貌似真的没有。我真的是。。。不知道要怎么和她相处了?就真的无解的感觉。她也经常骂我爸,我以前觉得我妈特可怜,被我爸打压(实际上我爸就是就事论事),一直和我灌输我爸情商低不会做人,是个失败的人,嘴巴得理不饶人,我就帮着我妈说我爸。后来我才发现最蠢的人是我自己,我和我爸沟通过几次之后我发现我爸其实就是就事论事地说事情,至少我觉得可以正常沟通,有时候可能稍微有些强势,但是都能接受。 我妈今天说我和我爸一样失败。我突然就惊醒我妈原来一直觉得我是个一无是处的人,我现在生病住在家里没办法工作,原来我在她眼里像是个垃圾一样。我不知道以后要怎么和她相处?
07-19 · 回答10 · 有用 0
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本人24岁 男,大专学历,因为焦虑问题,暂时不想工作。无业游民。初中的时候因为奶奶隔代遗传 患上了精神分裂症,服药十年。疾病控制的还凑合 混了个大专毕业。奶奶前段时间骨折住院我没去看望,出院了也没看望。因为奶奶的精神问题,我们基本没说过话,而且她到现在还不知道我的名字,只叫我蛋蛋。姥姥今天生日 是真的也不想去。因为在从前跟姥姥家里人相处的还不错,但是在我患病以后我发现姥姥家的亲戚对人的精神层面缺乏关注。尤其是姥姥 经常把我仅存的一点自尊心踩到地上摩擦。就比如我没有工作 就经常跟我在外地当公务员的姐姐比较。我骨折不知道会不会残费的情况下埋怨我被车撞了。虽然后面骨折康复好了。前两天我过生日,我姥姥家的兄弟姐妹邀请我去吃饭,我没去。发给了他们一段话 就退群了 ““不好意思,今天晚上我不想去凑热闹了,祝你们三个玩的开心。因为我感觉在自己不好的时候没有人问你。过的怎么样。也没人问你。有什么想法。有什么苦衷。人们只会告诉你应该怎么做,那些是对的,那些是错的。但人生不是枯燥的计算题也有文科题的成分。应该做的事很多了,我不可能都做成。而且我也想做,只不过没做成。以后我大概率混的不怎样!以后我一个人过。也有小概率以后混的还不错,我身边也许会有一些人,但我心里还是一个人过。我很喜欢《百年孤独》的一个书评。孤单之前是迷茫,孤独过后就是成长。希望理解,谢谢。”” 今天姥姥生日 不知道去不去。不去的话抹不开面子,但是这次要是去了下次还得去拒绝。这次要是不去 ,下次就没人叫我了,下次就轻松了。昨天看了电影,二手杰作。非常感同身受。于和伟和郭麒麟演的。世上本无事,庸人自扰之。也许 ,曾经我们都以为自己是优秀的人,是以为但是时间久了我们要与自己和解才是优秀的人。今年调整下。明年争取去工作。最后,想劝自己一句。 巷子里的猫很自由,却没有归宿。围墙里的狗有归宿,终身要低头。人生这道选择题,怎么选都会有遗憾,人总以为自己没有走的路鲜花盛开。凡事看的太透,人间就无趣了。该来的总会来,该走的总会走。别抗拒别挽留,太注重细节的话,注定不会快乐了。
07-21 · 回答11 · 有用 0 楼主反馈2
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妈妈控制欲很强,总是喜欢干涉我,而且总是看上去似乎总是正确的,所以我和她在一起会觉得很憋屈,我的想法是我有权决定自己的事情,但是她总是很强势的表示正确性并想说服我,我会觉得很崩溃,哪怕是很小的事情,比如我坐在椅子上的时候把一只脚放到椅子上她要纠正我,我就感觉很烦躁,在她身边总是觉得不舒服。我目前工作了没有和她住在一起,但是每次看到她的来电就很烦躁,短信也是。每次放假春节啥的都不想回去,很少回家,然后又被她道德谴责感觉很内疚,她还向亲戚面前表现委屈,想到大家估计觉得我是一个冷漠不关心父母的孩子我就觉得很难受。
07-24 · 回答13 · 有用 0
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离异七年了,曾抑郁过一段时间,后来活了过来,在父母的帮助下带着儿子安静的生活。 七年来从未有过想要再谈恋爱的想法,对于异性也只是有生理上的渴望,但也都是想想。我以为余生会这样安静的度过,却没有想到在不经意迷恋上一个陌生女人。 为了便于说明,我以下简称她为A。我和A其实很久以前应该见过,因为我们住一栋楼,又在一个办公楼,同一楼层里工作。隐约能回忆起来是在半年前,在单位上楼时看到A的背影,被她的身材吸引视线,但和之前遇到性感的异性一样,看过了也就忘记了,不过倒是要承认心里希望能再有机会看到,但我觉得这种心理和希望在街上再次看到性感的异性一样,所以也没有在意。然后一切如故,我的生活和原来没有什么不同。当然之后可能也遇见过,但都没有什么记忆和印象了。 可是就在差不多二十天前,我在休息厅独自看书时,A突然也来到休息厅,而且在打电话,对方应该是个和她关系亲密的人,偶尔大点的声音传到我这里能感觉到有调情的意思,印象里能记得她说的一句,哎呀,我是不是对太.....,后面就没有听清。也就是从那个时候起,不知道为什么我就不由自主的开始关注她,短短的几天时间里居然想到要和她一起生活,而且遏制不住的开始想念她,甚至为了能看到她改变了自己上班的时间,而当真的面对她的时候,又紧张的很。 更严重的是已经有点钟情妄想的倾向了,本来她很正常的路过,我就会想成她是因为想看到我才过来的。然后又总是对在她身边的男人充满敌意。我承认我对她有性方面的幻想。但这和我以往对异性的幻想明显不同。 每天我都希望能看到她,想认识她,了解她,融入她的生活。然而我也知道自己目前的状况实在是有些差,人已经中年,又没有事业,还有个青春期的孩子,经济条件很一般,人的外在条件也很一般,而A看起来比我要年轻很多,应该三十五六岁的年纪,而且她的个人情况我一无所知,我不知道她是否有爱人或男朋友。 但是就在这样的情况下,我陷进去了。我设计着如何的搭讪,幻想着如何巧合,计算着观察着她的出行时间,却又小心翼翼生怕冒犯到她。 总之我的生活有点一塌糊涂的感觉,每天大部分时间都是在想着与A有关的想法。我不想这样,我受不了这种失控的感觉,我也告诫自己并尝试着把自己的注意力从A身上移开,但好像想和她有关的想法是自动的,不知不觉中就开始了,等自己意识到时,已经想好久了。我知道我和A基本上没有可能,但就是不死心,我想摆脱这种失控,却又力不从心。我该怎么办
07-05 · 回答10 · 有用 0 楼主反馈8