16岁的时候，因为恨父母，自己就一个人去大城市实习上班，那时候在大城市没有亲朋好友，一个上班下班吃饭，有时候上班被欺负被抢业绩了一个人就偷偷的哭，有时候大马路上忍不住就直接哭了，其实也跟同事说过自己心里话，之后发现她们在背后当个笑话来看过再也没有说过，后面就觉得有什么好说的，你难受的事只不过是个笑话。哪里有那么感同身受！一个人的孤独无助、同事之间各种勾心斗角、业绩得压力、各种不理解、跟家人的误会觉得没有人爱我，慢慢觉得我好像是被抛弃的小孩，每次看到人家爸爸妈妈带着孩子买东西玩啊，我特别羡慕又特别难过，就好想问为什么我没有。但我不知道跟谁说，！检查出抑郁症还要告诉自己那是假的，不是真的！因为还要生活啊！那两年来经常性崩溃到三四点，慢慢开始敏感压抑暴躁不相信人，后面我回学校了，我以为我好了我才发现我根本走不出来，那种不信任、敏感、暴躁好像刻在骨子里！我也很努力走出来啊！为什么是我！

我遇到一个比自己小十岁的男人，他30岁。开始的一个月聊天聊的很好。他从没说过暧昧的话，只是说对心不对人，说自己从没有在外面有女人。把自己说的很正派。每天都会聊天会说很多话，就是闲聊。后来渐渐聊天就少了。见过两次面。第一次是他晚上开车到我这儿来。只是说说话。第二次也是半夜的时候见面。开始说说话。后来就是摸了手。想进一步我拒绝了。然后联系就少了。他几次说请我吃饭，但一次都没有请过。现在已经好几天没联系了。我和他可能成为正常的朋友吗？是不是他只是想约炮？被我拒绝了，所以就不找我了。我有必要去联系他吗？毕竟一开始只是说做朋友的。

18岁我得了精神病至今吃药。2010年在网上认识了一个人。一次和他约会我突然头疼开房休息，把他锁在门外，他求我进来我同意了，他却双手压着我胳膊动不了。他进入了我，但没有抽动。他抽出来后说没吃早饭没劲。这次我是被强奸了吗？以后我们保持了一阵关系他很快消失了。这一年我又接连谈了2个所谓男友都发生了关系。2015年我又一次连续认识了3个人分别发生了关系。我从小经常自慰，家里养过小母狗，我让它舔我阴部到高潮，我是变态吗？我是虐待动物吗？我喜欢男生也和男人上床却都没快感，丈夫同房没几次快感。小学初中大学都有喜欢的女孩不知喜欢是否单纯但至今没有和女生任何性行为。我是喜欢女人的肉体吗？双？现在看到漂亮女人身材或裸露照下身有强烈反应我怎么这么怪胎！！我还有老公我却这样。16年我结婚了查出患有多囊难孕，家人和丈夫为我生育着急。目前嗜睡不能上班。我的事都是无法开口见不得人的侵扰我！

看到有个话题是：撒娇是察觉到了被偏爱的可能 嗯突然想到身边的女孩子都挺会撒娇的。我好像是怎么都学不会，为什么她们能这么轻易做到？ 安全感足还是察觉到了被偏爱的可能？

最近几个月，周一到周五几乎每天都会跟一个异性同事聊天，有时我开头，有时候他开头，比例大概1:1吧，最近我开头的比较多。但是讨论的都是公司的事。没有暧昧，他非常有礼貌，从不越界和开过分的玩笑。我们不在一个办公大楼，也不会约私下见面什么的。跟他认识3年也没见他谈恋爱什么的，也没听说过他的感情生活。不排除他是gay。 我们的聊天内容其实很无聊。就是讨论一下新出的咖啡，吐槽一下办公室的网络慢，聊聊合作公司的八卦之类的。我是他大老板的助理。他这样频繁的来找我聊天是想让我做他闺蜜吗？还是想在我这里套资料？

我是一个大三的男生，女朋友大二，今年19，交往了半年多了。她漂亮可爱、开朗活泼，喜欢暴露的衣着，异性朋友多。她之前谈过两次恋爱，都发生过关系，我没有处女情结，所以可以接受。但是今年暑假发生的一件事却让我心存芥蒂。暑假的时候我和她去旅游，有一天在宾馆她让我和她做，我因为宗教原因不能进行婚前性行为，所以拒绝了。她说她第一次是在16岁，之后就对性有些依赖，之前有男朋友靠男朋友，没有男朋友的时候甚至偶尔会找普通朋友做。她说作为我女朋友，肯定不会去找别人做。虽然这件事之后我们的关系没有什么变化，但是我怕她真的会忍不住然后去找别人做，然后移情别恋。我本来就有些腼腆、自卑，和她这样条件好又成熟的女生谈恋爱就不是很自信，再加上这件事，让我现在经常疑神疑鬼，更加担心失去她了。该怎么办

家庭原因转到了新学校 因为理科不好 所以想好好规划学习 但是不管怎么样都没法完成自己定下的目标 每天总是很懒散 没办法静下心来学习 有时候学了一天 也没出去玩 但还是什么都没有学进去 很有挫败感 采取了很多办法解决 比如定计划 在写作业的时候计时 但是依然效率低下 总是没什么劲头去学习 感觉自己很想去学好 但是缺少一种能量去让自己达成这个目标 现在很彷徨 求帮助 谢谢了！

一直没谈过，在学校里没想过，工作了再难遇到，真的看得很认真，2、3年才能碰到一个心动的，找机会聊上来，过去都是好几个前男友，听到心里就很难过，就想放弃，不知道该怎么去问她的过往，只是正常交往还能接受，如果是上过床的真是无法接受，25了都不知道我还能不能等下去，每次我都好痛苦，为什么遇到这样的你，我真想把我的心全部给她，但我接受不了她心里有别人，我该怎么办，就因为我是个老实人，重来没有伤害过别人，这个世界让我窒息，是我太傻了吗，我好像又要错过她了，每次像是重复，又要再来一遍，我该怎么办

这个事情是关于我心里所谓的那个爱情，其实我只要谈恋爱，都会发生的这个事情，只要我和那个女孩子有暧昧苗头或者有好感开始，平常还好，从拒绝开始自己心里会很不舒服，明明刚开始很好，怎么说拉倒就拉倒，我会幻想各种，挽回让她回心转意的场景，电话微信拉黑，用尽各种办法去找，还偷偷看人家的社交短视频账号，直到有一天她有找到另一半的时候，我的幻想破灭那天开始，我会很生气，总想着报复一下，也不是报复，就是想把那些红包转账要回来，心里就想一句话，你不让我开心，我也不让你开心，还有就是即使不怎么喜欢的人，开始追我的，后来等我上心的时候，她拒绝了，我也会像之前那样挽回，其实我不想这样，我不想在这样下去了，拒绝也好，我一点都不想去恨谁，去报复谁，这样下去我不但很痛苦，而且也给别人带来麻烦，我很想和正常人一样。得失之患太严重了

恋爱交往2年，隔一段时间会为了小事争吵一次，可能和异地也有很大关系。 想想大部分都是因为需求没有被满足而感到忽视不被理解 觉得自己很受伤很委屈，就会拉黑不想理对方几天或者半月。对方要是不联系我会更生气，联系了我会接他电话想听他怎么解释，自己接电话的态度很愤怒。他怎么也解释的不在点上 ！想说的话一句没听到。自己静下心了解完事情后又觉得也不是自己想象的那样恶劣 事后觉得自己也有沟通方式不对的地方 觉得还有更好的方式去处理。可下次还是会拉黑！觉得只有拉黑了内心才能平复下来！一直这样反复 不知道自己到底怎么了。怎样才能制止自己的行为？

以前我的脾气很好，但近一年脾气暴躁，易怒，很难抑制下来，周末休息后，周一上班心里很抵触，很害怕到上班的环境中去，工作压力也大，会因为不经意的一些小事耿耿于怀，导致我血压不断升高，晚上睡觉多梦，没精神，记忆里很差，两三个月以前的事情不努力回忆压根想不起来，想逃避这个环境，但又不舍，很矛盾很痛苦！

我是一名大学生，我朋友很少，现在的三两朋友虽说和我很好，但是跟我都不是一个世界的人，让我很苦恼，大多数都是自己一个人，想出去玩也找不到人。最近去补习了，大家都很热情，反倒是我，却一直羞羞答答的，当大家一起聊天时，我想说话，却又插不上嘴，想和大家一起吃饭走路，我感觉我像是多余的那个，因为大家都聊的很欢快……很想表达自己，每次却又顾虑太多，请问大家我该怎么办呢？怎么才能交朋友呀？

交往过一个前男友，因为我父母不允许加上自己也不愿意，前男友也比较尊重我的想法，睡一个床也不会发生什么，还一直都是处。最近交往了一个新的男朋友，我也是没保护好自己，让他留宿了，以为还会像前男友一样我不愿意就不会对我做什么，结果他强迫我发生了关系，我第二天就要分手，后来他说我都这么大了是个成年人了，这都是正常的，他身边朋友什么的我这个年纪的基本都不是处了，又道歉什么的，当时我也就没分开，可是我父母都很传统，妈妈也一直警告我要守住底线，我也骗她说没有发生亲密行为，我很内疚，男朋友那方面欲望很强，但我每次想到父母都特自责，还有第一次他强迫我这个事就像一根刺一样，我都觉得我没那么喜欢他了，怎么办？不告诉父母这件事让我很焦躁很内疚，又觉得自己26了也不小了，和父母说了他们肯定很生气，很担心，不想让他们因为这事困扰，男朋友那边也想分手，不然这个事一直是个疙瘩，又怕分手了将来被嫌弃不是处，好难过怎么办

我感到好孤独，我想拥有真心对我的朋友。我对我周围的人都很好，平时她们需要我帮忙我都会很爽快的答应。我也很信任我的朋友们。但是我突然感受到了一丝悲哀。当我遇到需要搬忙的事时，身边没有人可以依靠。当遇到与她们利益冲突的事时，她们都只顾自己，坏事把我推到最前面当挡箭牌，好事让我垫底……好累啊～

完美主义现在被越来越多的提及，这个话题我也经常有思考过，但是就我个人的情况来看，我或许不应该接受不完美的自己。 ①从我的成长经历来说，比起黑暗的原生家庭，我反而是被宠过头的，以至于我相比同龄人来说知道的太少了。我即将从事医疗行业，面对尚存局限性的自己以及责任重大的行业来说，这不免是一种压力。但我也有一个优点，对自己要求高，并且能坚持去做，这是我目前可以改变现状的方法。如果接受了不完美的自己，那么对自己的要求可能会降低，或者就不在把自己的要求当成必做的事了，这反倒会有新的问题。 ②从我的行业来说，医疗行业责任重大，至少我在面对信任自己的患者时，是必须要做到完美，不能出错的。 ③从这个世界的知识来说，就医学知识就需要我花一生的时间去学习，更何况还有其他行业的知识？知识虽没有绝对完美，但每天都在不断完善，我也同样需要追求完美。 关于完美，或者我对完美的看法，我也希望得到大家的建议。