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我本身是一个恐艾的疑病焦虑型强迫症。我之前谈了个对象，他知道我很恐艾，他也是强迫症患者，或许是因为我告诉他我恐艾他就拿到我的把柄了吧。。谈恋爱的时候他控制欲很强，并且还时不时用自杀威胁我不能和他分开。动不动就各种发毒誓。后来他为了让我证明我爱他让我也发毒誓，就让我用艾滋发，我当时也是真的没看清也就说了我确实爱你不然我就得艾滋。（但我当时确实是爱他..）后面我受不了他的控制欲和强迫我就和他分了，分之前他说你都用艾滋和我发誓了，你和我分了你就会活在不知道到底什么时候得艾滋的恐惧里，他说他知道强迫症最害怕的就是不知道到底什么时候得了，之后他说完这个我真的就半年都在害怕。我不知道自己什么时候会得艾滋，会不会输液的时候针头没换会不会以后有了xsh对方戴套但是套破了我不知道，会不会我知道了但是对方正好在窗口期检查不出来我也没吃阻断药就得上了，半年了都在穷思竭虑睡不好觉，我真的感觉我再这样下去会猝死了，我也试着感受当下可是我思维只要没有彻底想开一个问题我就永远都在想。。我想要获得一下正常的思维和这个对“不知道什么时候会得上”的一种解脱。。我也试着把这个毒誓和其他类比，我发现如果是癌症之类的我不会害怕，因为我不需要预防什么，，就是因为艾滋是传染性疾病，我才会觉得只有提防才能够得不上，然后日常都开始恐慌..
06-10 · 回答13 · 有用 0 楼主反馈3
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我姐姐，几年前因失恋患上抑郁症，前期躯体化很严重，最近有所好转，拒绝吃药。情绪时好时坏，情绪上来威胁辱骂家人，该如何与她相处？
05-21 · 回答10 · 有用 0
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在我得抑郁和焦虑的前2个月的过程中，我尝试过很多种方法，会在网上大量搜索如何避免胡思乱想？如何不去在意人际关系？会睡前冥想会写下来自己的心事，会去做心理咨询，去问心理老师，可能是前两个月，面临高考的压力会责怪自己为什么静不心来学习，你还有这么多书没背。面临人际关系会反思当初的自己为什么做？如果不这样做，是不是就不会有负担，前两个月，我紧张性头痛和头晕，背书背不下来，上课集中不了注意力，还容易生病，睡前哭了很多次。但幸好在我两个月不断给自己洗脑的努力下。我不头痛和头晕了。 可能是又要面临高考的压力又治愈自己过程太痛苦了吧，我觉得好累，有点想轻生，不想面对了，可是一想到还有这么多喜欢我的人eg:我的家里人，会安慰我。我的班主任知道我不想处理人际关系，就让一个人住一间寝室，会尊重我的需求，帮我换位置，可以出去背书，我的任课老师们也会理解我，知道我不想背书，让我按照自己的节奏，告诉我不要给自己压力，以及壹心理这么多好心的人告诉我方法，有这么多人在背后帮我度过难关，可是当我和我们学校的心理老师和别人诉说多了，我感觉他们好像有点不耐烦了，也有可能是他们不知道他们怎么和我讲？我感觉自己太麻烦别人了，是不是别人都觉得我太麻烦他们了，太多事了，可是他们好像并没有因为这个而讨厌我 可是这个说经历治愈自己的不难受是假的，每一次鼓励后又因为其他的事崩溃， 我想把所有的办法都归结在一起，当自己又面临了问题就翻开看一下， ✔我想知道怎么样做让自己接受治愈自己痛苦的过程，不去想为什么还是难受，想学会接纳自己，爱自己，了解自己在治愈自己的过程中，想要的到底是什么？害怕的又是什么？
05-24 · 回答15 · 有用 0 楼主反馈3
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36岁，女性，儿子11岁，女儿6岁。 自我觉察，人生遇到了一个很大的课题:恐惧生死。与两件事有关:1.从小感觉家族中我妈我姥的共同性格焦虑，急躁，烦躁，灾难化，恐惧，害怕不好的事情发生。后询问家中长辈得知姥姥曾经夭折过两个孩子，男一出生几个月夭折，女五生出来不会哭怕是哑巴，在尿罐里溺死。自我感觉从小心灵不自由，被有些东西控制着，从小羡慕别人的妈妈活的很快乐，很洒脱，但我的妈妈老是愁眉苦脸。2.2018年，我爸带着我妈去医院打点滴的路上被一辆SUV逆行撞倒，两人在ICU抢救了几天，妈妈从重症里面转为普通，爸爸转到省医院抢救没抢救过来，历时18天。我怀着二胎在小医院照顾妈妈，妈妈当时做了手术，哥哥处理爸爸的后事，因为怕妈妈伤心对身体不好，直到一个月之后才跟我妈讲爸爸不在的事情，爸爸出殡的时候，我没能回去见最后一面。后记:最开始两年我没感受，从2022年我开始出现甲亢，手抖头抖，心慌胸闷，有窒息感，有惊恐出现，有焦虑抑郁，但没去医院查过，没喝一片药，有参加过线下情绪课和原生家庭疗愈，平常买点书籍进行自救。觉察到:1.开始莫名恐惧生死，并且投射给了我孩子，比如孩子出去找同学玩，会莫名担心出车祸，并且头脑闪回各种灾难画面2.我，我妈，我儿子，共同出现了一些情况:手抖，焦虑，恐惧，灾难化，无力躺平。3.我和我妈不能待在一个空间，很排斥，对我妈有莫名的愤怒，怨恨，不理解。我看到了小时候妈妈就是一个内心苦闷的人，爸爸的离开像是拿走了她的精神力量，整个人都垮掉一样，直到今天依然是一副悲伤，愁眉苦脸，唉声叹气的样子，动不动就说活着没意思。她的身体和精神随着我爸的离开也迅速老去，喝助眠的药，抗焦虑的药已经有几年了，我到处带她旅游看病，自认为付出了很多时间精力金钱，但付出得不到她的一点开心，她的情绪并未有很大的改善。我哥在外地离得远要养家糊口，我妈和我嫂子因为带小孩问题发生矛盾，现在分开单独居住。我感觉我妈的负面情绪全部被我承担了，我站在了我父亲的角色在照顾她。虽有觉察，母婴关系未分化，承担了父母的命运，但内心仍然很排斥我妈，我内心莫名的恐惧，愤怒，无助，无力感，想躺平，怎么化解？这种家族代际情绪模式和父母命运，怎么和解？怎么能够更好的面对生死？我该怎么从原生家庭这个创伤里面走出来？我该怎么坦然接纳母亲的痛苦，不去老想改变她，设立健康的边界感？我能做些什么帮助到我的儿子？求专业人士解答
05-27 · 回答8 · 有用 0 楼主反馈1
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我家里人是爱我的，但我受欺凌大部分没有给我有效帮助，从我五岁开始经历霸凌一直到12岁（校园欺凌），中间有父母的参与，但大部分是无效帮助，后反而迎来更大的孤立和伤害。初中和技校大部分处于孤独和充斥着抱怨环境的环境里，因孤独从五年级心里就想养一只泰迪，初一一直说想要养一只泰迪，父母花了高价格买了一只泰迪。后来小狗在老家住，没住在身边，小狗是很爱我的，每次一见到我回家都疯狂摇尾巴高兴得到处乱跑。我说对我友好的人一不在我身边我就感到友好是短暂的，我是孤独的，没有友好的人的感觉，比如，小狗一不在我身边我就觉得小狗的爱是没有的。比如我舅从我读初三开始一直带我去旅游了几年，但他一旦没有带我去旅游的时间里，我就感到孤独了，我把旅游当做是疗愈自己的心理创伤的方法，这些旅游增加我的积极体验，但并没有疗愈的效果。表哥的老婆一直对我挺关注的，我有心理阴影在校园常常不开心，她很耐心开导了我几年。也在我大考之前备考的那段时间，她很耐心又非常温暖的辅导我学习，之前段时间还觉得她不在我身边我还会觉得她很关心我，但我最近发现我自己她一旦不在我身边，心理上就感觉没有这个友好的人。只要对我友好的人，一旦不在我身边，在日常生活中我心里是没有这些有友好的人的，这个问题要怎么解决？
05-29 · 回答9 · 有用 0 楼主反馈8
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自己大学快毕业时候谈过一个男朋友，他是一个烂人，人品很差，不善良，自私自利，和我在一起时候还会很多女生暧昧不清，怪我当时不会识人。当时在他软磨硬泡下发生了关系，因为我总是那种心软爱替别人着想委屈自己的人格。后来渐渐终于认清，看到了他和很多女生的暧昧记录，我便分手了。 当时发生了以后一直到现在四五年，我的心态有很多变化，渐渐好像自己成长了很多，但是也越来越恶心，觉得自己无法忍受自己和这样的一个人有过真的亲密的接触。而且我会经常胡思乱想，因为我不知道一个人能坏到什么程度，我以前一直以为人之初性本善。我会胡思乱想他会不会偷拍我的视频，然后通过什么途径发给我现在的男朋友，或者我男朋友的朋友，越想我就越抑郁焦虑。我和我男朋友感情非常好，他是我见过最好最好最好的男生，我不希望有任何事情会伤害到他，或者让他不舒服，或者让他被朋友议论。主要是一个画面，我一直很恶心，就是前任那个烂人软磨硬泡让我给他kou的这个行为，还**到嘴里。是因为有一天我和我好朋友聊天，我朋友说她听说的一个八卦，就是一个男的欺骗女生，实际自己有家庭，还出去开房，还*到嘴里。然后我就觉得，我为什么之前也有过类似的经历……大家都觉得这样的行为真的很离谱吧，一个女生能为一个男的做到这种地步。好像听说大多数女生都不会愿意**到嘴里这一点，因为味道很难闻。我便一直责怪自己，为什么要发生这样的事。我不知道是不是因为我本来是不愿意的。我最近一直纠结这个画面，非常难受，我知道这不是我的错，可我就是会被自己想出来的这个画面吓到。恶心到。我该怎么开导我自己啊
06-01 · 回答10 · 有用 0
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男，十八岁。我平常一考试或者上着课，脑子里都是音乐，有时无法集中注意力（有可能是我的错觉），一开始以为大家都这样，但后来在网上看到这种情况会毁了高考什么的，就开始担心死了。脑子里一响起音乐，自己就十分愧疚（因为我认为没把注意力都放在考试上），然后强大的负面情绪就十分影响后来的考试状态。在网上学的各种方法都没法解决。还有就是，我一到考试总感觉会出意外，比如忘填考号，污染答题卡什么的。我个人考试时习惯挖鼻孔，而且这个习惯不好戒。因为我鼻子考试时会很痒。一考试，我总担心鼻涕或鼻屎什么的污染答题卡。所以会反复检查好几遍，但不管检查多少遍都不会放心。“会不会是我看错了，要不在检查一遍？”我老是这样对自己说，但检查好几遍实在是太浪费时间。其实我只希望高考正常发挥，别出意外就行，但我总不放心。考场上一遇到意料之外的情况，不管是否会影响高考成绩，我都会十分担心。记得有一次合格考，我答完卷正瞎胡乱看走神呢。突然一想：监考老师会不会以为我在作弊？事后就十分慌张，担心成绩作废。我想，高考时肯定会有老师没强调的而我又不小心犯的错误。高考实在是太重要了，我认为如果我高考失误了，我人生的价值就少了三分之二。还有不到十天了，我真没有自信能调整好心态，我该怎么办？
05-27 · 回答15 · 有用 0
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看到有个热搜：说的是有对夫妻因二胎跟谁姓的问题吵架离婚，离婚后丈夫认为孩子应该夫妻两人均分，跟自己姓的女儿判给自己，跟母亲姓的儿子判给母亲，而这个丈夫平时就很少参与家庭育儿，所以法院最终把两个孩子都判给了母亲。 很少参与家庭育儿却要求把孩子判给自己，不考虑孩子的身心发展及教育陪伴问题，认为孩子跟他姓就是他的 就要判给他？这是不是在物化自己的女儿，把孩子当成一个物品了？这种男的是什么心理？
05-30 · 回答10 · 有用 0
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拯救一下这个双相情感障碍（分裂性情感障碍）伴精神病性，创伤压力症候群，焦虑，强迫，抑郁，躁狂，解离来回切换的少年吧。 深入学习心理学后，我发现我的人格极其矛盾；以mbti为例，近三年时间，我断断续续地一直测试自己的mbti，以我现在的视角来看，这是一种强迫症状，并且自我同一性混乱，我渴望被定义，也不渴望被定义，因为网络上曾流行infp人很多都是废柴，于是我希望成为其他人格，曾测出infj（频次最高），我也挺满意，但是总是时不时跳回infp，于是强迫症状愈发严重，不断地做测试。中间断了一段时间，随着调药的缘故，我的病情也好了很多，思维也清晰许多，我猛然意识到，我小时候可能是enfp，随着环境和经历作用加上生了病，造成了人格属性不协调的怪像。这里引入九型人格tritype理论解释，我现在是4w5或5w4，我分不清楚，因为状态好的时候就5号人格主导（喜欢思考），状态不好的时候就是4号人格主导（喜欢幻想），然而3年级前，4号和6号还有9号人格主导（可能还有隐藏的8号），也就是tritype469（敏感脆弱）或468（极其敏感叛逆），三年级以后4号，8号（阳刚之气）和7号人格（开放性高，对许多事情感兴趣，爱探索）占主导，也就是487（自信张扬），直至小学毕业，都是我的巅峰时期。初一初二也可以，成绩拔尖，那时应该是487和479（极其天真单纯幼稚）相互矛盾，因为有479的特质，做不回487了，就这样因为学习压力，还有感情问题，家族遗传的致病基因，初三生病了学习成绩一落千丈。还好有家人和朋友的支持，病情慢慢康复。上了高中变成了469和479的混合体，不过高中经历是极其美好的，我的中学时代瑕不掩瑜。 大学经历就不说了，它使我病情严重5倍，因为双相和阿斯伯格特质展现出的形象而导致被孤立，嘲笑，语言霸凌。为了补人情世故和社交技巧的短板，加上我高中极其爱思考（5号特质显现），我就不断思考怎么提升短板，人情世故算是及格了，但社交依然笨拙，如今变成了459（孤独疏离的沉思者，哲学家）了。以上变化至少说明，人格是可以改变的，甚至双相情感障碍患者的性格多变极有可能就是这几号人格不断互转化，或整合，或解离。我喜欢有老师能以此为切入点给我建议，我也希望找到一个懂这些的老师，请教ta帮助我成长。我想做一个人格稳定的人，而不是在一天内性格变换四五次的人，这样搞得没有人愿意和我交往，想法变来变去，不能成器
06-01 · 回答7 · 有用 0
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35岁女结婚14年，2014年产后公婆恶语相向无人照顾抑郁焦虑。一年恢复正常上班。2018年换工作我入职的岗位需要把原岗位的老员工调走，这老员工不愿意，当着我的面一直哭，给我很大心理压力，我又心跳加速无法安静下来，我认为是我的入职造成她的不开心，于是我又辞职。吃了抗焦虑药几个月。2021年公婆从催生到逼生二胎，我不愿意就劝我老公跟我离婚，让我滚出他家。我们一家三口租房住，这次事件又让我进去焦虑状态，感觉自己无家可归好像随时可以被婆家换掉，每把孩子送到校门口我就泪如雨下，我不知道老公能不能顶住压力和我过日子。于是我失眠食欲减退，白天无法安静待在出租屋，到处找朋友需要朋友陪伴，晚上也不能安心给孩子做饭写作业。半年我老公和他爸谈判说他不可能离婚，公婆至此不逼我了我恢复正常。现在买了房分开过。 2024年公婆创业资金不够频繁找我借钱，我们也只够温饱我多次拒绝。 前几天小姑子又说她被套路贷了，哭着求我借给她钱。我是家庭主妇哪有那个能力帮她还贷款。 我父母45岁给我生了我妹妹，今年她上初一，刚开始不适应初中生活，每天哭哭啼啼感觉委屈，要住在我这里帮助她从小学到初中的过渡期，我心疼妹妹，她每天对上学的恐惧，哭泣的状态让我惶惶不安。我打电话询问老师，朋友，心理咨询师，无法在家里安静待着，想尽办法看如何能帮助妹妹恢复正常上学状态。 上学期让她和我女儿睡一个房间，最近矛盾出现了，我女儿和她作息时间不一样相互影响，我给妹妹安排了另一个房间，但是那个房间养的猫，妹妹又说猫咪晚上叫让她睡不好，我又担心她睡眠不好影响第二天上课。 我想问的是，生活里这些公婆的矛盾，同事对于调岗不满意，都引起了我的焦虑状态，无法安静就想找朋友诉说陪伴。 现在分开过了即使公婆或者小姑子找我借钱，我的压力也比以前同住小，但是我依然会把这样的事情说给好几个朋友听。 妹妹住在我这给我的困扰我也在努力解决，因为对妹妹的关心，她说一句“猫叫影响她睡眠”我又开始担心她能不能和猫相互适应。我又询问朋友有没有更好的解决方法？ 我就想问我现在对这些小事情虽然不失眠，但依然爱给朋友诉说听朋友对我公婆，小姑的看法，以及给我关于妹妹的建议。我这样的行为是不是焦虑？好像我得过产后抑郁焦虑，当我面对生活任何事情我都会怀疑是焦虑在作怪？我会想别人都能自己解决，我怎么总爱问别人？
06-07 · 回答13 · 有用 0
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我们是家里介绍的，总共认识三个月，在一起两个月，我95年性格被动，第一次谈恋爱，他97年，我们目前都在北京工作，认识的时候得知他在考老家的事业编，我要了北京户口还有两年时间不能走，但是当时没有想到他能一次性考上就正常相处了，认识一个月的时候得知他考上了，当时我犹豫要不要继续，他后面跟我表白了，态度积极表示想继续，跟我保证说可以多来北京陪我。我们在北京距离也比较远，只有周末可以见面，相处的过程中，我慢慢感觉到他的疏离和冷漠，我在他生活里所占比重太小，见面也很不积极主动，也无心推动关系发展。我天生敏感多疑，需要很高的感情浓度，而对方理性独立需要自我空间，导致信任出现危机而争吵。我为此提过一次分手，原因是我认为我们之间不冷不热让我很焦虑即将到来的异地，我没有信心继续走下去，他和我解释沟通后和好了。这次争吵分手导致对方心里有了疙瘩，和好一周后开始试探我的态度，他认为我不想回老家发展所以导致我们相处一直走不近，我跟他解释了我提分手的原因。我问他有什么想法，想要我怎么改他也说不出来，我因为他试探逃避问题的态度又一次生气跟他吵架，第二天他没有说话，我问他是不是想分，他提出了分手，原因是感觉走不近怕耽误我。我一边恨他不好好解决问题，自私虚伪没有担当，一边开始反思自己，是不是对他太强势了，是不是控制欲太强了，是不是我说话不好听，是不是我不够漂亮。分手后我找他说话，他的态度很坚决很冷漠，消息是礼貌性回复说可以做朋友，我让他删了我他也不删，这导致我又一次陷入了内耗。分了一个月的时候我下定决心逼他删了，现在已经一个多月了我还是无法彻底走出来，觉得自己太蠢太幼稚缺心眼，对自己的人生没有规划，才导致了分手，所幸我们还没有发生关系。我现在每天感觉没有力气，对所有事情提不起兴趣。请帮我分析一下分手是否是我的问题，以及我该如何调整心态快点走出阴影呢？
05-21 · 回答12 · 有用 0
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29岁 每天都焦虑，没事焦虑工作，出去玩了，回到家就焦虑开车会不会碰到人自己没看见，或者压到垃圾或者小土坑，就会怀疑是不是压到人，明明车上4个人谁都没啥反应，就自己焦虑，都过去好几天了，也没人打电话，就自己瞎想，怎么办，各种查，就差报122了，但是一想，4个人在车上都无感，我记得当时是等红绿灯，降速滑行的时候压到瓶瓶罐罐了，就漏气了！然后就多想，怎么办
06-05 · 回答12 · 有用 0
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常常很孤独，我跟亲人不是很亲，朋友关系也比较浅，25岁，从小到大也没有过恋人，以后大概率也没有，因为我不想结婚，我会刻意避免这些事。一个人独处的时候，常常孤独，心情大多数时候都不好，觉得活着没什么意思，只是努力地消磨时光，也没什么追求。我想了很多办法，还是像现在这样子。
06-15 · 回答11 · 有用 0
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35岁 女 因为父亲是从小在一个不安全的环境下长大的，以致于他无法信任他人，还有些自卑，从不主动求助他人，也没有与亲戚朋友建立良好关系，都是别人主动和他来往，记得小时候逢年过节他就觉得很困扰，都是别人来我家，他几乎不主动去也阻止我们与他人的来往，给人一种高冷的感觉。 所以我也深受影响，不知道如何表达自己的感情和需求，情绪非常的内敛，不知道如何与他人建立良好持久的关系，这么多年下来亲戚朋友关系都一般，社会交往比较封闭，朋友不多，感觉不够亲近总有种疏离感，有时与他人相处感觉距离较近了有觉得浪费时间，有时还觉得麻烦，也不想较多地暴露自己，所以和相处还好的朋友关系也不算太亲近，其实内心是渴望能更亲近些的，有时候还会嫌麻烦就长时间不联系对方也不关心对方，又想有好的关系，真的很矛盾。现在我也觉察到这些和早期的经历有关，怎样才能和他人的社交中让感情更亲近些呢？
05-19 · 回答7 · 有用 0 楼主反馈4
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之前发了几个帖子，发表了一些对人与人生的想法，得到了些评论，但没有让我觉得说得通的。所以继续讨论一下： 人活着的意义是什么？ 很多人都说，人生下来没有意义，活着就是为了寻找那个意义，给生命赋予意义；也有人说，人生来就是带着使命的，活着就是为了完成使命。那么问题来了，非自我选择的降生何来的寻找意义之说？所谓的使命是谁赋予的？非得到同意的使命为什么要接受与完成？ 或许有人会说到“原罪”“福报”，牵扯到前世，假设“前世”是存在的，可是前世的“我”跟现世的“我”能是同一个人么？现世的“我”没有前世的外貌，记忆和情感，从肉体和精神层面来说和前世的“我”都不是同一个人，那为什么还要跟所谓的“原罪”“福报”有牵扯？ 也有人说，为社会做贡献就是人生的意义。但这基于一个“我”关心人类与社会的预设。若是“我”根本不关心人类与社会呢？兴许有人说“我”没有责任感，指责“我”漠视大家的付出，若是没有各行各业的人的付出，“我”怎么会有这么便利的生活。但这种付出，更多的是基于责任感，还是基于求生的必须？责任感，使命感，有没有可能是出于谋生的目的选择了一个职业后，社会与自我规训下不得不拥有的品质？假设这份工作已经无法维持自己和家庭生存，有多少人还会出于责任和使命去坚持？所以从这个角度出发，人活着的本质就是一场挣扎求生，所谓的使命是庸庸碌碌中的麻痹？ 人生体验和结果的思考 很多人说，人生重在体验，在体验过程中遇到的人，事，产生的心情就是人生中的色彩，人生的意义便在于此。 但仔细回想一下，一件事的结果如何，是客观存在的，好或不好，它就在这里。但这件事中的体验，却被人脑的逃避和美化机制，而没有了客观的评价，从而欺骗了对人生的真正认知？一件事，更能让人长久铭记的，是结果，还是过程？一个人试图留下的曾经在这个世界上活过的证据，只有结果，不是过程。过程能被修饰打扮，但结果不能。 我认为，人这一生，本质上和别的生物一样，是为了生存而忙忙碌碌，痛苦挣扎的一生。人会改变世界，动物同样也能。所有的“意义”“使命”“体验”都是在求生的过程中对精神的自我麻痹。人在努力证明，自己活着有价值，能在世上留下证据。但其实无人在意，也什么都留不下。 可能有人说我是闲得慌才想这么多，忙起来就没空东想西想了。可我有充足的自信去说，我比大多数人有丰富得多的人生体验与阅历，我工作做得很好，跟人相处没问题。 仅是探讨，用AI回答的就别来了。
05-19 · 回答13 · 有用 0 楼主反馈6
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