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没法主动求助,情感隔离怎么办? 去回答
我为什么会在情感隔离?好痛苦,我知道求助他人是我唯一的突破口,但我没法主动求助,因为这是我来说是一件让自己处于弱势地位的举动,我只能,不断以高高在上的方式向他们暗示自己的想法,又在他们领悟不到时无能狂怒。 谁也不知道我到底是怎么想的,老妈不会认为我咄咄逼人地讥讽她后,回到房间偷偷流泪,老爸不会觉得我从容冷淡应对他时,我有多努力不让他看到眼眶里的泪水。 我不在意任何事情,也不需要别人的帮助,你们在自作多情。这就是我展现给他们的样子。 我渴望他们能够帮助我,又在他们靠近我时用力推开,慢慢的,他们不再敢靠近,只是站在门外徘徊。 我们正常相处着,没人会主动提那件事,就像它从未存在过一样,我只觉得,我恨我自己。
07-03 · 回答14 · 有用 0
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真的很感谢初中高中老师很负责任,我觉得如果没有他们我可能连大学都考不上。我的自我控制能力和规划学习能力基本上没有,上学的时候全靠着老师说啥我听啥,还有老师盯着学习的,虽然很多东西还是做不到,可能老师叫我每天更正错题,然后我真的是非得要有人盯着才会做,我自己想做到但是我控制不住自己。 进入大学乃至社会以后,我发现我确实在自我提升上很依赖别人。我总是希望有一个人可以告诉我怎么做并且监督我,鼓励我,当然这是不可能的。所以我也发现高中之后我是没有什么进步的,并且英语水平和写作等能力还更差了。 有时候真的很想念小时候,不用动脑子好像只要跟着老师走就能进步,进步以后还能有来自家长和老师的表扬。 我现在工作了,但是其实我安排自己生活的能力都还很差,自己的很多事情总是会忘记或者没有规划好,就更别说我的工作了。 好像从小到大我有很多东西忘记,不是忘记关灯就是拿了衣服忘记关柜子门,要不就是洗澡的时候忘记把卫生纸拿出去……家里人确实说了很多次了,但是我还是记得这个就忘了那个。我也不知道为什么,我甚至觉得我是不是有什么问题。 很久很久都没有进步了,我也想变得好一点,我该怎么办呢?
07-07 · 回答13 · 有用 0 楼主反馈5
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我是留守儿童,小时候父母也不在我身边,我觉得我的父母很自私,特别是我的父亲,从小他就处于一个缺位的状态,我觉得他好内向懦弱,没什么出息,我非常讨厌他,但是我母亲会给我关爱,有时候她言语否定说我肯定干不好这个事,有时候又会嫌弃父亲得不出息,有时候又觉得我父亲挺好,他还会对我说还会说他们为这个家付出了好多,什么哥哥又得交学费了,老人又生病了要交钱,说他们不容易 。 我很自卑,没有信心,从小也没得到什么鼓励,遇到事情我就觉得自己干不好,我就会想着逃避,而且这些痛苦我自己是表达不出来的,是说不出来的,我就憋在心里,然后突然到某一时刻心情突然就崩了,很想死,我觉得活的很痛苦,然后继续疗伤,接着又崩,我就觉得我情绪一点都不稳定。 我会对我的父亲产生一种很恶心很抗拒的心理,我甚至都不想跟他走在一起,还有我有一个同学,我在他身上也会有这种体验,这个同学经常照顾我,我情绪崩溃,然后安慰我,但是有时候他的某些语言还有行为,让我很厌恶他,我家庭条件比她好一点,我有时候不理解他的节约,我是用钱比较浪费,但是在她眼里觉得我的浪费就显得他比我更优秀厉害,在许多事上,我觉得他都想和我争,不知道是不是性格的原因,我觉得这种感觉很难受,也很让人抑郁,我一直搞不懂我为什么会有这种情绪。 虽然我很讨厌我的父亲,我觉得他根本很不爱我,我的同学有些行为和语言会刺激到我根本不想跟他呆在一起,呆在一起就很抑郁,说不出来原因,但是同学他有时候也会照顾我,父亲有时候也会做好吃的一起吃,我很感恩他们,但是就是在感恩与厌恶当中徘徊,真的很痛苦,希望有好心人能够帮助我脱离苦海,谢谢了。
07-09 · 回答12 · 有用 0
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谈了一段毫无底线的恋爱,现在整个人都陷在了执念里,分不清对方对我到底是什么情感,对自己的付出也产生了怀疑。 在这段感情里,开头是从谎言开始的,起初他离过婚骗我未婚,后来他一对二被发现,再后来他说因为爱我回到我身边,我当时因为太痛苦了,真的很喜欢他,又重新接受了他,他因为生意失败转型,一直没收入,我给他钱,提供所有衣食住行的支出,他也大部分时间都陪在我身边,他对我所谓的爱就是给我提供情绪价值,陪着我,我以为我的爱就是给他提供生活保障和基础生活费。以及生活中的所有对他的照顾。但是他说爱我,又反复绿我,他不爱我吧,又会顾及我的情绪会回来陪我。所以他到底是因为钱,还是因为什么呢?很迷茫????我说我爱他吧,我也没有毫无保留的帮助他给他很多的钱帮他去缓解债务,我也没有全力以赴的付出。所以我到底爱不爱他呢?如果我不爱他,又怎么会如此痛苦的反复内耗,不断的纠结他到底是因为钱跟我在一起还是因为我这个人。????为什么会那么在乎?求解答 到底什么才是爱?
07-19 · 回答15 · 有用 0
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我们两个人都是女生,相处了一年多了。她是典型的回避型依恋人格,第一开始什么都不表达,在我几次创造沟通环境后,她慢慢地少量说出自己的想法。 因为她之前不表达,且看上去很冷漠,我觉得她不太喜欢我,让我非常难过,但后来经过沟通发现她的感情很深沉,而且她对我的事十分敏感。但现在还是除非我刻意问,她不表达自己的情感,甚至有时候我伤心难过,她很担心,但甚至表达不出来自己的关心。这些都是事后我问她的时候她才艰难的说出来。她的回避到了一种很严重的地步,具体体现在我们沟通的时候,她自己的一个非常简单的想法,要犹豫十分钟,我拉着她的手鼓励才能说出来。而且我们的沟通仅限于在我创造的沟通环境中,平时她完全不表达自己的情绪。 她平时看上去十分成熟,且是不符合她年龄的成熟。她跳级好几次,而且在高中一直是年级第一,比同龄人小三四岁。但看上去比同龄人还成熟。但我们相处中也发现了她幼稚开朗的一面,她真实的性格很活泼,但就是不表现。还有一个很矛盾的点在于,我们有七八个人玩得很好,她和我说过好几次,她觉得她们更喜欢我,觉得自己像局外人,我和她说这可能是她经常表现得对什么事都漠不关心,大家觉得她有点难以接近,毕竟甚至我都有点觉得她难以接近。她说我知道,既然别人都这么想我也没办法。后来又说她觉得班里老是有那种能迅速和别人建立感情链接的人,她明明也尝试着和别人交流,但别人还是害怕她。 我觉得这件事矛盾的点在于,她反复提及人际交往的问题,但最后又以自己不在乎而拒绝改变。我对她的原生家庭有一些了解,她的妈妈对她成绩要求很严格,且限制她和同学交往。她说她以前基本没有什么朋友,且她比同阶段的人小很多,我猜测她甚至可能没有童年。 我在这段关系中一直处于付出者的地位,并且以一个极不对等的关系,过多的付出和微小的情感回报,让我觉得十分痛苦。让我更痛苦的是我们明明都很在意对方,但关系仍然因为她的回避而僵化,我也无法轻易放弃这段感情。并且她意识不到自己人格的问题,她认为她的做法是对的。我想向她表达爱和信任,但我担心她会不会更害怕,然后逃避。并且我也有些忍受不了一直的付出,我想问有没有在保护我自己的情况下,让她的慢慢变好,我们的关系更进一步
06-29 · 回答12 · 有用 0
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扔东西对我老公来说是一件很难的事情,甚至有些影响我们的感情和生活了。 他不会扔掉他用过的东西,如很旧的衣服、玩具,甚至是他用过的草稿纸、抽纸的包装袋、新衣服上拆下来的纸质标签…… 如果我强行扔了他会很生气,我商量着扔他会不同意,包装纸这种我主动扔他还好,但有些他认为是好看的特殊的或者可爱的,我扔起来就很费劲。 有些东西,我可以理解成是用久了有感情,但是像包装袋、标签纸这种为什么也这么难呢? 在此求助:我该怎么去跟他深入去聊一下,从哪些角度去聊,去了解他为什么会这么做,以及该怎么去帮他纠正呢? 我不想以后生活在垃圾堆里?
07-05 · 回答13 · 有用 0
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今天中午跟妈妈说了我打算想要考驾照,但是我现在还没发工资,想让我妈妈先借着给我,等我发工资再还给她。下午她打电话问我要多少钱,我就跟她说大约1000左右,而且我也说了两三遍我是想借的,而不是要。但是她似乎觉得太贵了,说话的语气也是有点无奈的,觉得我好像又要话她的钱。 接着就是问到我的实习工作,因为我也还没有确定要在哪里找实习工作,在这里她就有点焦虑,问了我好多遍会不会找不到工作或者找不到工作怎么办之类的话。我跟她说工作是能找到的,要是是在找不到就回老家找(但她还是没有安全感),然后我又跟她说要是在市区里找到工作,可能就要买代步车和租房子,并且实习期间没有工资,这些话。她就一下子生气了,她一直说:没工资不就是白打工,我的专业(师范类)工资低,读出来有什么用,还不如去找一个工作(有工资的工作)等等各种话,她觉得她辛辛苦苦供我读书读这么久,但是我选的行业工资却这么低,浪费了她的钱…………后面我俩就吵了一会,我妈就挂视频了。那时候我真的绷不住了,在那一瞬间我真的有一种无力感,我好恨我自己没钱,好恨我的家庭,如果有钱,我妈妈就不用打两份工,上完夜班,白天又要去做其他的兼职,她真的好辛苦,我也很心痛。所以我每次找她问零花钱(一个月一次)我都有一种深深的罪恶感,我也不敢出去玩,因为出去玩偷偷出去,我不敢跟她说,我怕听到她责怪我乱花钱、家里没钱之类的话语;生病了不敢告诉她,怕她担心又怕她说我多灾多病之类的话,还有那种语气。所以我现在只要一问她给钱我就有一种罪恶感,花钱也是,但是我却控制不住我自己不乱花钱(每個月她給我多少我就花多少,存不住錢)。这种罪恶感一直持续到现在,一直到刚才我真的忍不住了,我开始怀疑我自己是不是一个无用的人,是不是一个累赘,我真的好难过,我想减轻我妈的压力,但是又不知道怎么做(我不知道怎么去找工作,我没有安全感,自卑,我不敢找工作,害怕被拒绝),我真的好难过,不知道要怎么做了,我感觉我现在好糟糕。
07-14 · 回答14 · 有用 0
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我儿子16岁了,可能因为环境和学习的压力比较大吧,肠胃功能不是很好,有时候会拉肚子,想带他去医院他又不肯去,问他他说没事儿,有时候真想他上完厕所,冲进去看一下,可是他现在大了,又不方便,该怎么办呀?
07-20 · 回答14 · 有用 0
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这几天看玫瑰的故事,其中庄国栋和玫瑰的结局令我久久不能平复,我代入了玫瑰,我渴望他可以爱我而放弃一切,可他做不到,要么就干脆不要再来找我,让我彻底死心,可他偏偏,一直在吊我胃口,却又一直不满足我,这对我来说是一种折磨。 我非常渴望有人能爱我超过爱TA自己。我父母做不到,他们跟庄国栋一样,只顾自己,心情好了有余力了就来撩拨我一下,对我好一会儿,等我放下戒备想跟他们亲近了,他们又把我推开。我父母在意他们的面子大于在意我的整个人生。我爸在我高二的时候出轨,不管我是不是在高考这个重要的人生节点,他为了他口中的爱情,非得和我妈离婚,家里鸡飞狗跳,我也无心学习开始早恋,高考砸了。我妈也为了和我爸的关系问题而心事重重,无心顾及我,我爸威胁她不离婚就不给我抚养费,因为我妈没有能力赚钱,所以她就让我别上学了,下来工作吧。而同样的情况,我姨妈可以四处借钱供她女儿读书,可我妈却做不到,她不会为了我低头,她宁愿舍弃我的学业。小时候这种事就更多了,他们只在我做出成绩,让他们脸上有光的时候表示对我满意。在他们心情不好或者我没有遵从他们的意志的时候,我就成了他们的出气筒,白眼,嘲讽,咒骂,冷暴力,扇耳光。我是真的没有被爱过的。在他们的利益和我的利益发生冲突的时候,我一定是会被舍弃的。可能是一直没有得到过我想要的爱,所以一直执着于此,30多岁了还是有很强烈的渴望。我理智知道时过境迁,俱往矣,我永远得不到父母的爱了,可心里还是有一个黑洞,永远填不满,永远饥渴,遇到感情也会飞蛾扑火,最后伤痕累累。我看到关晓彤被父母爱的那么美好的样子真的很羡慕,看到表妹家里虽然穷但姨妈为了支撑起她的理想穷尽所有任劳任怨的样子,我觉得自己就像一个丑小鸭。我还有一个亲戚老两口是教授,退休以后放弃楼房搬去平房,省吃俭用,为支持儿子出国留学以及在北京市中心买房,帮还房贷,几年时间已经全部还清贷款,他俩一分钱不花自己种菜吃,完全没有为自己而活,当然我并不赞成这么过度的付出,可是对比下来,我父母为我做了什么?我一无所有,我的房子是我自己买的,他们没有给我一分钱,物质没有,爱也没有,我真的有那么差吗?为什么要这么对我?我只是渴望你们能重视一下我的感受,我的人生,爱我多一点,我的期望是不切实际的是吗?如果我真的放手,放弃对被爱的执着,选择回头爱自己,把自己的需求感受放在最最重要的位置上,可以得到解脱和治愈吗?我真的是投胎的运气差了一些
07-05 · 回答12 · 有用 0
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我爷爷是长子,我们家对门是我二爷家,小时候二奶毒害,把爷爷种好的树改成自己的记号,偷我们家的鸡,现在二爷家的小叔娶了个二婚女人,比二奶还要毒害,人家对她千百好只要有一点不好就容忍不了破口大骂。前年我外祖母不在了,养老钱由于村里面政府的原因打在了我爷的卡上,我二爷在养她,这些钱她取势了理应给我二爷,我爷收到了以后不知道从哪里来的,最后知道怎么回事,准备还给他们,他们一家人就来我家闹,说我爷私吞养老钱,一家四口骂的一个比一个难听,二婚的婶也来介入,像个泼妇。其实很小的事情是别人弄错了,他们家都上我们家来闹,我爷爷还有心脏病。今年收获季,我爷爷的拖拉机在门口不好开出去,我小叔的车一直在我们家门口停着,我爷爷说让他挪一下,我小叔说好,后来不知道怎么回事,我二婚的婶就开始在院子里给我叔吵,还是因为停车的事,还指桑骂槐,我奶好心出去问问也被回怼了一顿,把我爷奶气的不轻,以前小孩爱在我们院子玩,现在看见小孩来就怪小孩。二婚的婶嫁过来以后,二奶可没少受气,仿佛在二婚婶的身上看见了二奶年轻时的那股嚣张劲,二爷以前也是个不错的人,娶了二奶就变多不讲理了,这小叔又娶了个厉害的婶,小叔也不敢吭声,他们父子俩的人生和复制粘贴的一样。二婚婶还把我二爷按床上打,原因就是她二婚带个女儿,天天不吃饭我二爷怪她了,刚好在监控我婶听见了。回来爆发了一场战争。之前我叔和婶摆摊赶会,都是很晚回来开车的声音吵的我爷经常睡不好(我爷住在大门口那一间)。就这样是邻居,如今互不搭理,一切都是二婚婶爱找事,我想找我叔叔问问为什么因为停车吵架,我奶奶不让问,但是这样真的太憋屈太气人了,大家说该怎么办
07-08 · 回答13 · 有用 0
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和女友视频的时候挺好,不视频的时候女友会找事,女友自己也知道,就说如果不是视频,这两天肯定又找你(指的是我)事情了,视频就会舍不得挂掉,但是她不想天天视频,她和前几任很少视频,所以她很为难,也在问我和她是否真的合适,真的适合在一起,对这段感情有了怀疑 以上三个问题,有困惑
07-02 · 回答13 · 有用 0
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现在才发现一直是童年就很难融入团体,所以导致现在社交关系一直处理不好。小时候没上学以前是一直在家里待着,没地方去,每天面对的就是父母和爷爷奶奶。偶尔有附近的小伙伴过来玩,也偶尔去几次。也有时候我爸限制我不让我出去玩,要不就是背后和我讲伙伴他们的坏话,觉得总是对我有目的什么的。但是真当我受欺负了,我爸也没给我什么建议和替我出头,就也只是附和我说那个人烦人之类的。 小学三年级作为插班生进入班级,一直融入不了团体,后来还好有个还不错的,也是搭子的那种吧,算不上朋友。也算终于度过了毕业。每次最怕的就是开学去报道,很多人第一天都能聊到很不错的朋友,我很多时候都是尴尬的站在那里,有时候我主动去找别人聊天了,别人也是有点冷淡,所以我的主动也很受挫。从来没有遇到过对我回应很热情的。然后我发现从小到大都是这样,很难主动的去融入团体,也很少找到朋友。有主动找我的也都是拿我做过渡,当他们熟悉环境以后,就自然而然也冷落我了,不和我一块。 所以我很多时候都是形单影只的情况。但是现在工作了,还是不会融入团体,以至于总是在干一段时间就不想干了,都是因为人际关系。真的好难受,现在就又辞职在家了,社交好难啊。尤其工作中说话少,和同事关系不融洽,真的待的尴尬和痛苦。最后都选择了辞职。 我该怎么办啊。
07-08 · 回答15 · 有用 0
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在网上刷到有人被跟踪,恶意辱骂,制造噪音,还被辐射,纠缠的视频。理智告诉我这是不现实的,但是还是很担心如果自己遇到这种纠缠应该怎么办,现在已经不敢出门,听到一些小声音就害怕是不是有人要来害我或者是故意有人制造噪音让我精神崩溃,不敢和其他人有争执,害怕别人会用这种方法报复我。每天都在担心,如果我和我的家人遇到这种事我们会有多绝望,我应该怎么办
07-16 · 回答13 · 有用 0
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每次和妈妈说话都会感到头疼 她陪我走过三年的抑郁 她在这段时间里包容我的无数次发脾气 发疯 每次都会伤到她 第二天她依旧对我满脸笑容 从不会责怪我 就这样我在她的陪伴下慢慢走了出来 我该感激妈妈 可是不知道为什么我又本能的抵触她 我不喜欢和她说话 我是爱她的感激妈妈的 我很矛盾
07-08 · 回答11 · 有用 0
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23岁的男生,昨天是我与相亲对象的第二次见面,也是她首次到访我家。我性格内向,不擅长表达,且心思细腻,容易受伤(现实中没有朋友,还默默承受着抑郁症的困扰,这一点并未向她们透露)。当相亲对象、她妈妈以及媒人抵达时,我未能上前打招呼,且在整个过程中,我都没有主动称呼她妈妈阿姨(她妈妈还怀着孕)。 后来,家人安排我们两人独处,在房间里,我没有与她对视,尽管她望向我,我也只是主动问了她几个简单的问题,比如是否觉得彼此合适,她回答很简单“也合适”。我家人以及我给了相亲对象的现金红包,相亲对象她接受了,其中我给了她2000元。 在餐厅,媒人安排我们相邻而坐。席间,相亲对象出乎意料地为我夹菜,甚至还给我爷爷夹了个馍,我隐约听到她与她妈妈低声交谈,提及夹菜等细节。 遗憾的是,我未能积极参与对话,显得有些沉默 没有和相亲对象怎么说话。她们准备走的时候,没有及时和我说,我没有来得及去
07-02 · 回答12 · 有用 0