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女生,今年30岁。刚刚经历了失恋。很失望很伤心,不想再背负早点把自己嫁出去的压力了,本身工作已经够有压力了。 我喜欢他,他对我也不错,就忽视了对方不想早点结婚的暗示,总想通过自己的包容和主动,让对方产生想结婚的想法,而我很想结婚,就患得患失,情绪压抑且不稳定,吵了架又想去补救,希望自己把这个错误先承担起来,多包容一点,就能维系这段关系,也许这样才处于低位了吧。另外我甚至都没有过骑驴找马的念头,总想做得完美,怕对方发现我的不对劲而离开我。 回想这几年,因为不是公务员等稳定单位,也没结婚,每年回家压力都很大。每天都有两个声音在催促我,一定要好好工作至少稳住现在的收入,一定要快点完成结婚这件事情。连我同学都看得出,近几年我真的很着急,心态不好,而我自己也真的是很累很累。 昨晚有些失眠,做梦还梦到他,很伤心,早上起来妈妈在给我做早餐,我突然想为什么不能告诉自己“我也还是个孩子”,在关系里,照顾自己的感受,就算我做的不好,我也接受自己可以犯错,而不是要求自己表现完美,至于对方,哪怕就是因为我的错误不选择包容,选择远离或冷暴力,也没关系,因为我也还是个孩子。在关系里面轻松一点,不在乎一点,甚至骑驴找马一下,因为我还是个孩子,还有大把的时间去享受人生。哪怕被催婚,我也告诉自己“我还是个孩子”。大人要是知道我这么想,肯定要批评我,觉得我老大不小了怎么还可以当个孩子。可我真的很累很累了。 请问我这么想,会不会对我的成长不利,会不会退化?
02-05 · 回答6 · 有用 0 楼主反馈1
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我在社交上总会有这样的思维:一个人朋友多更受重视就证明这个人更受欢迎,就证明这个人更有价值。 我因为这样的思维扭曲在社交中如果遇到别人没有主动跟我社交或是没有友善的对待我,我就会认为我自己不受欢迎。我就会有这样的社交逻辑:只要别人对我不友善,讨厌我就证明我是个步受欢迎的人,就足以证明我现在做错了事情。如果我是不受欢迎的人,那么所有人都会讨厌我排挤我,我会没有朋友这意味着我没有任何价值,不被任何人喜欢,是个蠢货。 尤其是有两个以上的人交流的时候,比如3个人交流,同事只跟别一个同事交流,不怎么跟我交流。我会认为自己不受重视,不受欢迎,觉得自己没有朋友。 我现在也明白了在社交中我最大的问题是我对自己太刻薄了,其实根本没有人会在意我说的话:哪里有说的不对的地方,所以重要的不是自己的社交过程,更不是社交结果。而是自己如何对待我自己的行为,对自己更包容点,在社交中犯错并没有什么大不了的,这样也会降低我的社交难度,自己的注意力也不会只盯着不好的一面。这样做确实好很多。 但是我认为:一个人朋友多更受重视就证明这个人更受欢迎,就证明这个人更有价值。这样的想法感觉还是合理的,我总是把别人的认同当做是自己内在价值的反馈。感觉作为一个人,我的价值取决于别人对我的看法。 要如何区分自我价值和别人的认同呢?我知道我不应该把别人的看法当做是我价值的反馈,如果这样想的话我的自尊和情绪都会被别人支配太痛苦了,要如何破解呢?
02-12 · 回答7 · 有用 0
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高三生,在班里一直不讨老师喜欢,老师说我不会干活,没有眼力见,我们值日的组有一次一个女孩不在,我是她的下一组我决定替她值日,但是我也不想值两周的日于是我告诉下一个人从我这组往下轮,就相当于我们都提前一组,这个事情我需要告诉老师但我害怕她会骂我计较,于是让妈妈转告这个事情,但妈妈不小心说错了以为我干这个事情是班长安排的,可是不是班长安排的,不小心跟老师说错了,但老师似乎也不在意这件事情,只是说我很计较,并不在意别的,只是还是说我计较,于是我有几次想跟她解释清楚,但错过机会了,再说的话她就会嫌我啰嗦然后更生气,所以我感觉我不小心让妈妈说错这件事情让我觉得非常内疚,是不是属于让班长背了黑锅?但是老师好像不在意这些细节,也不会总记得这些事,怎么办真的很内疚,有的时候总是害怕说错话但是又不可避免的说错,每次说错话都非常焦虑,总觉得不管发生什么事情都是我的错
昨天 · 回答9 · 有用 0
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我和我朋友从高中到现在,都很好。这都10年了,都26了,然后变故在我今年去出差之后,9月份回来,回来之后还没什么,男生一般都没什么爱好,无非打打游戏。我上班,每次都是他问我去不去打游戏,后来次数越来越少。我们10月到后面见面话越来越少。之后我们见过几次也是感觉没话说挺尴尬的,可能是我心理作用,但是我觉得他可能对我有成见,但是从平常交流来说,可以说是感觉完全不一样。我不知道为什么会变成这样。我现在还有点不知道该怎么办
01-19 · 回答10 · 有用 0 楼主反馈5
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我攀比和嫉妒心太重,而且我觉得我一定要事业做的比人家好!我现在跟我老公的哥哥家,都处于创业期,而且干的都是电商,他们干了两年多我们干了一年,我就觉得我比他们强,比他们聪明,比他们厉害,我干一年就能比他们干得好!我太自负,我瞧不起他们!但是事实我们这边还不行,他们那边稍微有点起色了,结果因为这个事情我失眠了四天了,我头很疼但是睡不着!关键是我们两家离得很近,他们的消息,特别是对我心态不利的消息我不想听到也总能听到!我接受不了!而且我跟他们表面上相处的时候我还得伪装,假装我不在乎,假装我心里什么都没有,而且我也不想低三下四向他们讨方法,我觉得我比他们高明!我总是想证明我自己比他们牛逼!但是我干的这个行业心态太急或者心态不好是会影响结果的,导致我对事业上的继续前行都开始自我怀疑了,我是不是确实比人家笨,我是不是该放下身段讨好他们来获得指导和方法,但是我觉得我不想承认比他们笨,我觉得我还是有成功的机会的,我就是比他们强!就陷在这两种分析里面,导致失眠!我不想与他们为伍,我就想悄无声息的成功,打他们的脸,到时候他们就知道我厉害了,我好变态!因为我对其他的人是很大气很潇洒的,甚至对人特别友好有点软弱的样子!我不喜欢社交觉得没意思,我现在就想成功证明自己,生怕他们超过我们了(有钱),而且我还想让公婆也知道我最厉害!我好累,怎么办啊?
01-24 · 回答9 · 有用 0
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是昨天晚上,我一个大学同学,也可以算是比较好的朋友;她发给我的。 她昨天晚上,为了今天晚上跟家人吃过年团圆饭而吵架。 主要是她爸妈会批评她老公找的不好,不然我这大学同学也不会这么辛苦;需要出去工作,而且还是早出晚归。 她老公也不是没有付出,只不过是家人包括她的几个妹妹;都看她老公不顺眼。 所以就会每年过年聚餐时,数落她老公一番。 她今年说她跟老公都不会出席她家里人的团圆饭,因为她会觉得很不自在。 的确过年一家人本来团聚就应该是开开心心的,结果却会弄得很不愉快。 但是不去的话,又会被她的父母批评一通;说她不懂事。 但是去了的话,就会她家人攻击她老公。 所以,大家都是怎么样应对过年时饭桌上紧张的气氛的。
01-26 · 回答6 · 有用 0 楼主反馈2
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我小时候和青春期因为肥胖影响了性发育,父母长期在外打工未重视,到成年才发现生殖器短小已无法补救。除了短小,其他功能是正常的,去过医院,医生说虽然器官偏小但是可以技术弥补,双方磨合久了也可以幸福。起初我并没有很在意,觉得男人的价值主要也不在这方面,也积极减肥锻炼身体。工作以后认识了女友,她是我最喜欢的一个女孩,有很多共同爱好,聊天可以聊很久,在一起总是轻松甜蜜,我觉得她可能是那个对的人,交往一年多我们彼此都倾注了真心真情,互相照顾也有了几次亲密行为。前段时间她毅然决然提了分手,我再三追问原因她承认是觉得性方面得不到满足。之后一段时间我非常痛苦,觉得世界一片灰暗。一方面因为我的生理缺陷被分手我感到很受伤,感觉被前女友背刺抛弃了,另一方面我又能理解她如果得不到满足我也不能强迫她委屈自己来接受我。但是生理的缺陷是我如何努力也无法改变和逆转的,我感到自信心严重受挫,生活好像没了目标和盼头,人变得消极,看事情看人都开始往坏的方向想,开始忿忿不平,开始怨恨父母,我的父母其实对我很好,只是他们当时忙于挣钱养家也缺乏知识常识。我努力说服自己平复情绪,也出去旅游散心,人生路还长,就算一个人也可以好好生活。但是这段分手经历好像成了我的心理阴影,成了我的一个心结,我努力想驱赶它也驱赶不掉。这段时间我越发的消沉,充满负能量,甚至是失眠、暴躁。我害怕自己往抑郁发展,感到越发控制不了自己的情绪,感到内心困苦,不堪重负。我想求助该怎么走出这心理困境。
01-17 · 回答8 · 有用 0
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如何处理自己的恐惧情绪?与自己的恐惧情绪和平相处? 请举出具体的例子进行阐述 不要太空要有干货
02-02 · 回答7 · 有用 0
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我和我爸关系很差,感觉我们不是亲人,而是敌人一样。 这是我隐藏了很多年的心里阴影,说出来也没有人会信的。 一切本来还是挺正常的,是从高中开始,那时候我在经历低谷期,人际关系处理不好被学校同学言语霸凌,晚上在宿舍睡觉,我们是上下铺,她故意制造噪音,我当时胆子小很害怕不敢说。 同学在学校里对我造成的心理阴影很大。我回家和爸爸倾诉,刚开始他也安慰我的。 但是很可怕的是,他掌握了你的软肋,知道了你害怕的地方,就也就学着那个欺负我的同学样子也开始以后对我的欺凌。 有一次我没听他话,他故意制造噼哩帕拉的噪音,那次我就知道了,他成了恶魔。 他是我的父亲,却也是往后一直故意伤害我的人。 他在家里故意制造噪音,比如滴水用盆接,让我心烦。故意摔门,吓我一跳。 每次做的事不是明面针对你,但是你知道,他也知道。 我们的关系从此恶劣。我们就像敌人一样,他对我做了很多坏事。总是大冷天偷偷开窗户放冷风,我都吹感冒了。比如联合我妈对付我,说我坏话。十一点在你房外嗑瓜子。炒花生米半小时,用铲子划锅发出刺激的声音。吃饭用筷子用力敲碗,发生敲击声。当我回家的时候他立马一副讨厌我的样子。。 等等。好几次我妈也被挑唆得不喜欢我。 以上都是实话,绝没有所谓妄想。 每次他一出现我面前,我都应激防备。 大学毕业后,没办法留在老家,家里条件一般,没有别的多余房子,我们一直住在一起。 为了让自己不再负面,我尝试接触佛学禅学,也试着原谅他的伤害。可是每次他又会给我最小的刺激故意伤害我,看我又破防。 我不想心里都是怨恨,可是明明知道这个父亲就是故意欺负伤害你的时候,所谓平和情绪又被搅乱了。好几次我想原谅他不在意他的行为,可是他会越来越放肆。 他现在晚上十一点就坐在我房门口客厅嗑瓜子(制造噪音),喝茶(大口呼着喝)。 我想的最多的就是不想活了。活着没意思。 我们不是父亲与女儿,是仇人对仇人。 这就是我心里最最阴暗的秘密,谢谢你能看完。
02-06 · 回答6 · 有用 0
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27岁女生,工作四年程序员,独自在上海,农村户口,小八岁刚上大学的弟弟,父亲是工人,母亲目前没工作在家(身体不好) 我非常无力颓废,现在工作不忙,已有两个月的时间没有接过正式的工作需求,非常闲,每天就是玩,一方面庆幸,因为我也知道我的状况不好,需要解决的事情越多,或许会加重我的状况(处理问题能力弱,会更影响状态:比如被人说工作内容简单,暗示各种,让我觉得被否定,不开心),另一方面,我感觉我目前已经是一种游离的自我形态了,好像活着也可以,而且怎么活着都无所谓,对,就是无所谓的状态,吃穿玩,什么都无所谓,只有一个,别让自己静下来,静下来就胡思乱想,就很难受,所以除了必要的行动外,我长时间用手机麻痹自我,打发时间……我也不爱出门了,不修边幅,现在真的很像一个活死人……所以“必要的行动”——这个指令好像又是驱动我的一个动力,能让我的大脑运作起来…… 我内心现在好像什么都不在乎,但好像又很脆弱,我好像近乎自我放弃的姿态,但又渴望救赎,我知道应该靠自己,可我真的没有能量了,我现在只有保证自己不死的能量,保证每天家,公司,两点一线的能量,我很想有个家(对了,我有家,但家不幸福,穷且大家没有什么情感沟通,所以我获取不到幸福。我高中时曾经因为学习压力大的因素抑郁休学,那时也会觉得没有好的学习成果对不起父母的付出,现在长大了,我还背负着枷锁,弟弟还有父母的欠债,我之前常常劝架,父母的,妈妈和爷爷的,妈妈和弟弟的……还有经济上的压力),现在弟弟也算读出来了上了大学了也成年了,不用太多顾虑,也给他买了手机买了电脑,今年也把自己助学贷款还完了……好像也还行,但却不知道自己要怎么过了,我好像习惯性压抑自我了,我都不知道自己需要什么,应该去要什么,我也不知道,我到底是过得好,还是过得差,有人和我说不要负重前行,可我应该丢下什么呢,要怎样丢下呢? 我应该怎样生活呢?渴望情谊,却不知道怎样才是朋友,才能交上朋友,我总是在躲……好像切断一切的联系,缩起来藏在柜子里就安全了…… 是呀,我也是受过伤害的人,所以不愿出去吧…….可要怎么办呢,我现在真的就是为了生活不得不把本来就没有长全的有问题的自己逼着去独自面对工作生活,没有太多外界的能量注入,我感觉自己快要被磨光了,我知道我有问题,可因为一直还能活着没有死去,所以一次一次的,把快要被磨光的自己整理整理,去执行“必须的指令”
02-12 · 回答6 · 有用 0
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我是个14岁的初三生,小学遭受过孤立,初中开始改变之后,现在已经好很多。会维护自己的边界,会骂人,会注意自己的情绪,但是现在感觉有点找不到自己。 在想我原本应该是一个什么样的人呢? 我现在的情况是 我能够换位思考,知道你的情绪,但是并不会真的影响到我自己。感觉这并不能算作共情,平常包容性强,对很多事都淡淡的,但是不爽了会骂人。感觉自己并没有那么多的情绪,心情好和心情差的时候也只是一个主观能动性降低了。 能写出来很鲜活的文字,像在描述我自己,本身今年才开始学习写作,并没有什么底子。但是文子就是写日记的时候从笔下倾泻而出了,所以我认为这和我的写作功底没什么太大联系。写出来有股死味像是我思考了很久得来的,回过头来又感觉不像我,不清楚自己到底是在迷恋这种忧郁的感觉,还是真的是这样的人,是带入了什么角色还是什么?毕竟我也挺喜欢这一类的,但我写的时候真没想这么多。 到底是我不太能感受得到,还是身上早已承载太多被过滤了呢?很想体会一下撕心裂肺的痛,深入骨髓的恨或爱。但我现在确实没啥喜欢的,也对恨人没有兴趣 有想过是不是因为我只在日记上记录这种,所以才有这种感觉的?后面我开始记录一些别的事,但是这也只算是不注意到,不代表解决了吧? 说实话,我其实是属于缺爱那一档的。自己吃饭没什么,毕竟习惯了,但是如果别人和我一起去吃,还一直和别人玩的话,我会不开心,只和别人玩了一分钟左右,我就会开始发出怪声,做出奇怪的行为吸引注意力,因为平常挺抽象的,但是如果真的不理我,那么我也会放弃。 总结了一下,可能是分不清是不在意别人,还是在压抑情绪,总之也没影响多少生活了。
01-17 · 回答7 · 有用 0
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就像大s这样 大s的成长环境很窒息 要一直保护妹妹 要一直让着妹妹。这种教育只能是破坏了她自己成长的边界感。甚至她最后都认同了这个边界感被破坏的事实。所有好事都希望妹妹有,妹妹自己应该承担的坏事也要自己抗(家里如果一定有一个不健康的孩子,她希望代替妹妹怀,妹妹自己代言的产品有问题,姐姐又爆自己的料吸引火力等等 )真把自我奉献做到了极致 很心疼她,因为懂她。略讨厌她,因为不想成为她。 我从小就是要一直让着妹妹,近乎变态的程度。只大几个月,也要被迫让着:明明我有理,也要被迫先道歉,变得不能有脾气,不能发火,不能比妹妹快的抢到东西,妹妹一哭必须得服从她…我不能有主见,受委屈也要情绪劳动,装的没关系一样必须还要疼爱妹妹。 。。这样的行为,虽然只是每年一两次,一次十几天。但是由于从六七岁开始每年如此,渐夺走了我的配得感、尊严和价值,让我越来越客体化。我在妹妹面前仿佛不是人,是一个奴隶,是一个工具,可以任人欺凌(因为不能有情绪) 虽然现在长大了,发生了一些事情,也拉黑了他们一家,但是我感觉如果再见面见到我妹妹,我还是会闪回到小时候的那种感觉,“自愿”被剥夺主见和主体性。很委屈也得付出情绪劳动“爱”自己的妹妹。为什么委屈自己?因为她是妹妹比我小。为什么不能表现出坏情绪?因为她是妹妹比我小。(弟弟也有一个,同理。 也是这样) 仿佛早生了几天就犯了罪,不配被疼爱了,也不配做人了 我真的很想走出去 不愿意闪回到小时候这些阴影里面了。 大家有没有办法可以支支招?求。 (这次温泉也是小s策划的,而且来旅游之前大s已经明显不舒服了,有理由相信姐姐不愿意扫妹妹的兴才不舒服还要来的吧? 是不愿意扫妹妹的兴呢?还是从小被要求“不得不”牺牲掉自己的一切感受,只为了照顾妹妹的感受呢? 而且汪小菲离婚后在微博喊话过小s,“自己不舒服就整你姐”代入一个从小就被规定姐姐必须让着妹妹”的家庭,也很合理吧?细思极恐。(叠buff,我不否认小s可能是唉她姐的,但是爱和一直侵犯边界不冲突,爱和欺负也不冲突。有时候感动归感动爱归爱,习惯性的欺负也是要的) 真心不想自己也这样 也不愿意看到另外和我一样的人这样了 #大s[话题]# #幸福[话题]# #用一生治愈童年[话题]# #创伤后成长[话题]# #你可以不必当个乖孩子[话题]# #童年创伤与心理[话题]# #二胎家庭[话题]# #姐姐妹妹[话题]#
02-05 · 回答6 · 有用 0 楼主反馈1
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为什么中国的扫兴式父母这么多? 去回答
我其实已经渡过这个阶段了,自打家里经济问题我上班以后,努力工作,有了经济收入话语权和地位也变了,另外就是我父母也算是能反思自己的人了… 今天刷到两个视频有感触,一个是研究生小姐姐过年回家凌晨被父亲训得啥也不是,说不理解都工作了为啥又考研究生,别人都工作了,当时报志愿有免费师范你不去巴拉巴拉 另一条是国外的华裔父母,小女孩演小提琴下面妈妈坐着,老师说她拉的很棒但问妈妈你觉得你女儿漂亮吗,妈妈居然说我觉得她不够漂亮,又问你觉得她拉的好吗,妈说不够好,老师就告诉这位妈妈你现在的最大问题是你的焦虑会不断传到到孩子身上,你唯一的任务是要确保孩子快乐成长,现在你的孩子都无法笑,结果评论区网友辣评:这妈回去还得骂孩子,你都不笑下次你得笑 …这些都让我有感触,曾经我也被骂过性格不好,老师写个评语说文静内秀结果被我妈不喜骂了半天,文静就跟犯罪一样,呵呵
02-07 · 回答7 · 有用 0
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我今年16岁,已经上高中了,在这个回答前我想说可以不要用异样的眼光看我可以吗…我在小学的时候不知道什么时候开始就偷偷收藏我表姐的内衣裤,贴身衣服,还有时会穿,有一次我还抱着睡觉,我当时还是不怎么了解性知识,就感觉拿着这些贴身衣服很喜欢就很兴奋,很满足自己那种心理,后来上了初中我被我妈妈给发现了,把我骂了一顿,大喊说我是变态,可是我当时比较叛逆,但也有害怕,当时被发现时,我妈就大喊,我内心也很恐惧,后面就没有收集贴身衣服,但初中后面通过宿舍同学了解到性知识,得知了自慰,我就进行了尝试,后面不知道什么时候我就偷偷的拿我姐姐的贴身衣服自慰,还把那些东西弄在上面,但不过我因为害怕就洗干净了,而且我之前也拿我妈妈的贴身衣服也自慰过,害当时我为什么会这样啊,我之前偶尔有时候会用,但大部分都是自己偷看那些视频的,现在我上高中了开始时有两次,后来是我受到我同学的影响,接受更好的教育,现在我好自责,感觉自己就是变态,害我为什么会干出这种事啊,现在好自责,导致我学习越来越差,我和我同学倾诉,他却骂我变态,我怕和我家里人说会破坏家庭关系,我现在真的知道错误了,我感觉自己就是异类一样,对什么都不敢兴趣,你觉的我要不要和家里人说啊,我好害怕,我家里任从来也没有科普过性知识害….
01-23 · 回答5 · 有用 0
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40岁,昨晚除夕夜,我并没有像以前那样给我的亲戚长辈,兄弟姐妹们发祝福语,也没有在群聊里进行互动,一个是昨天忙了一天太累了,另外是内心深处有一个感受是自己各方面都厉害的时候亲戚就是平等甚至互相迎合的关系,还有就是我的亲戚长辈经常会教育我应该这样或者应该那样,其实我很反感这种相处模式,到现在也是这样,如果不说这类话题,我们就没什么能聊的了,这也是我很苦恼的地方,但我今天早上醒来后,发现自己心中对自己有很多评判的声音,这些声音的内容和亲戚长辈平时的模式、言语很一致,我出现了一种担心害怕的感觉,我想问问各位老师,我这是怎么了,我能如何破局,在接下来的走亲访友中能够不那么害怕曾经的这样的模式,我现在应对的模式是基本不去任何亲戚家,即使去了也不怎么聊天。
01-29 · 回答9 · 有用 0