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其实现在生活很好,工资不少,无经济什么压力。就是花点钱心里总有一种可以不花的感觉,比如,最近网上购买了养生瑜伽课,3K多,特别想买,先生也支持,就下单买了。但是我总觉得这钱可以不花的,免费的瑜伽课那么多跟着练一练也行呀。真是没必要花这些钱。所以心里总是有点后悔。 唉。真不知道这是一种什么心理。请友友们帮我来看一看。我可以怎么戒掉这种心理或者说我的想法合理吗?
07-16 · 回答10 · 有用 0 楼主反馈10
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我从小都是顺从父母,不敢反抗,如果表达自己的情绪,换来的只有挨打,我有时候会做相同的梦,梦见的是我小时候我母亲打我的场景,我不能哭,因为哭他们会打我的更狠,我就把自己的情绪发泄到别的物体上,这个场景到现在过一两月就会出现一次,初中的时候,每一次成绩达不到他们的期望,就不给我做饭吃,态度也会变得特别差,后来初中有一次我谈恋爱了,我母亲发现了,拿衣裳架抽我,把我身上打的都是肿的我当时直接大声哭了,换来的,还是挨揍,我就每一次和母亲发生冲突时,就开始在胳膊上,腿上,挖出一道道印子,看着一道道痕迹,我的心情就会好很多,后来高中,我遇到了活波开朗的朋友,她开始告诉我应该有自己的思想,不应该顺从,于是我开始和父母发表自己的意见,当然,她们就觉得我和朋友学坏了,敢和父母反抗了,就不让我和她接触,当然,我不会理会父母的那句话,我高二暑假,我跑出去了,因为父母和我抢夺手机,看我的聊天记录,我受不了,直接抢了手机就跑了,后来我父亲给我打电话,最后回了家,高三毕业了,开始和朋友计划一起出去玩,车票,酒店都定好了,我刚开始也和父母说过,他们说不管,后来到出发的前一天,她们说不让我去,在外面发生了争吵,我又跑到了别的地方,我父母说,如果你敢去,他们就找到我朋友家,闹到我朋友家,当时真的很崩溃,我知道父母是担心我,但是总有一天我会自己一个人,提前体验总比晚好,对于我的家庭,我真的受够了,我出去玩,他们说你觉得钱那么好挣?你去工作体验生活的苦,当我找到工作,他们还不让我去,说即便你不工作也不让你去,真的很烦
07-17 · 回答11 · 有用 0
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本人上班族,平时极少时间教育小孩。导致她学习懈怠,不上心,加上老师布置的作业很多,对此我感到压力。
07-18 · 回答10 · 有用 0
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说明一下该人与我的关系,她是我在面试工作认识的人,又是一个学校。因此岗前培训的时候我自然与她走得近一点。工作单位安排两人一间宿舍,我们刚好在一起。刚开始住宿地方什么也没有,是我从其他地方找扫把、撮箕、在网上买撑衣架等等。当时她竟然还跟我说为啥要买撑衣架,其他地方有剩余的。她根本不知道我找了好多地方根本没找到有撑衣架。而她根本就没管过。在生活中我就提醒了她这几件事:1.烧过的开水壶不要放地上,怕踢到2.在我这儿用过电后请把插头重新插上。 矛盾的爆发是一天晚上她回来得晚,而我又刚好想睡觉,所以我说了想关灯。她当时说的是我一回来你就想关灯,干脆正式工作后咱两不要住一起了。 我解释了,只是把大灯关掉,这并不影响你洗澡。我当时也是没有搞完,但是因为她要睡觉她想关灯我也关了。我问她原因,她说我们两作息不一致。每次起床早怕吵醒我(其实每次在我床边烧水声音很大)。以及觉得我爱整洁,而她觉得自己邋遢。(我并没有让她做任何卫生工作平时我觉得脏了我自己就打扫了)。 通过这件事我很震惊,因为我觉得都是非常小的一件事,她说她每次都要内耗。 此后我们俩的关系莫名就很尴尬了,她现在和隔壁一个人玩得好。之前我们三一起出去玩,现在搞的我像是被排挤的一方。 唉,心情莫名很伤感,经此事也不想和她一个宿舍了。
07-01 · 回答10 · 有用 0
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都说爱答的人运气都不差,道理我懂,但就是实行不了。 朋友第二次跟我说“你要说话要圆滑点,每天看见同事他们都要发自内心的笑,并且不管你有多讨厌对方,你都依然要开心地对他们笑着打招呼,并发自内心地夸奖他们、帮助他们,那你就能收拢他们的人心了”。 我听完之后就在心里想,明明不喜欢对方甚至讨厌对方,还开心愉快地和对方笑着打招呼,这需要多强大的内心才做得到呢,这让我迷茫又迷惑。 记得初中以前,母亲经常不开心,还经常莫名其妙地骂我,骂我没用,骂我做事慢、骂我脑子反应慢。反正把我骂得一文不值。 同时在我的记忆中,没有见过母亲是开心快乐地下班回家的。 不知道是不是这个原因,我习惯性地收藏起自己的愉悦、开心和笑容。 简单来说就是别人看到我的时候,通常我都阴沉着脸,即使有时候我心里是愉快的,我也会习惯性黑着脸,一点笑容都没有。对着不喜欢的人就更加的没有好脸色。这让我真的很苦恼。 曾经我问过自己,总是表现得不开心,是因为内心不开心,还是因为害怕别人看到我开心。 这跟小时候我不敢在母亲面前表现出“开心”有关系吗,我要怎么改
07-06 · 回答9 · 有用 0
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背景可以看我之前一个问题 https://m.xinli001.xin/qa/100852076?is_share=1&node=1&touch_name=分享链接 其实我今年在澳洲读研,都研一了。我五月份的时候就经常焦虑头疼。小组作业又碰到个不带电脑的,就突然想起来以前大学的事,强迫症又犯了,头疼,呼吸困难 我生气是因为,当时这个小组作业比较特殊,是两门专业课都用这个作业算成绩。最后这个勉强赶出来的作业真就刚及格。当然小组作业不是全部,两门课的总分都还是高上一点的 其实,那个A不光剧本给的贼晚。他说好了周末多做点,周末他又找借口不来。又说周一赶,他来了又跑了…原来他们说的“过几天赶”,是让我自己赶 我一想起来这件事,就想起来那个下午,我一个人坐在工作室里赶作业,做到晚上,另外两个人全跑了。感觉愤怒,憋屈,他们两个爽了,我连个人作业都没啥时间写。 想到这里,我强迫症就犯了。我左思右想,这个剧情游戏,不是几乎只有剧情吗?我真的觉得这个剧情游戏,拿不到剧本,剧情做不了一点儿 这几周,我会自问自答,不停解释为什么这个游戏,没有剧本没办法开始做。甚至会问Ai助手 我又会想,既然真的,没有剧本就做不了游戏,难不成那个A不知道这一点?或者他不知道做游戏需要多少时间?他是不是故意拖剧本? 我也有点自责,我那时是不是太好说话了?他们一拖再拖,我都没有发火,没有严厉地给他们提出要求,告诉他们必须什么时候做完?他们看着我好欺负,就都等着我做 一想到就害怕,要是我那天还没催到剧本,继续拖,作业做不完了,那样两门课就都要挂科了。这两门课学分又高,重修费要两万呢! 其实我有点后悔选这个专业,这个学校 当时高考完,我本来是不想出国的。后来家长朋友推荐,还是报了西交利物浦 我其实高中的时候,本来是理科的,最擅长的是数学。大一学建筑学,有数学课,考试成绩还是不错的。当时大二换专业,因为兴趣原因,我绘画比较好,报了个艺术专业 但是我后来发现,我真适应不了艺术专业这个模式。没考试,作业都是主观评分。我性格本来就比较内向,英语口语不好,课堂展示分一直不高,小组作业互相沟通也不擅长 经常后悔,当时我应该选数学专业,还是考试做题比较习惯。我甚至会想念高中做题的日子 最近发现,好像大二转专业的话,挂的课也不用重修。有时候想想,还真不如大二的时候小组作业挂了,然后换专业得了
07-12 · 回答8 · 有用 0 楼主反馈1
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高二男孩休学悲观厌世,总是说穷人不如死了算了。说家里穷让他感觉自卑。抗拒心理医生。学习成绩一直很好,是县城最好的学校,但现在不肯上学了。
07-24 · 回答7 · 有用 0 楼主反馈9
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只要身边有人在,注意力就会转移到 暗中观察别人上,没办法关注自己现在做的事。和别人交谈,注意力不在交谈的内容,而在自己的言谈举止。 程度还较重,24小时身边有人在,就24小时关注别人。并且持续很长时间。至少2年。
06-29 · 回答12 · 有用 0
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经常和朋友闹掰,绝交怎么办? 去回答
我正在国外留学,今年是最后一年了,年末毕业。 但是我不知道为什么,感觉我尽力为朋友着想,友善待人,朋友遇到问题我也认真倾听,帮助安慰和解决问题。 但是我每年都会和朋友闹掰,并绝交。而且很多时候我都觉得大家一开始相处很开心,但随后对方对我的要求和干涉会越来越多,我拒绝后就会被冷暴力对待,甚至绝交。 而且我不喜欢看韩剧,也不追星,我和朋友缺乏话题。每次群里其他人聊天的时候,我插不上话,但是我真的不喜欢看爱情剧。他们聊天的时候也是两个两个坐在一起,我一个人坐在角落,没人理我,我也加入不进去,说话也没人回应,所以我就在旁边用手机做兼职。结果却被指责不合群,和大家沟通少,一见面就玩手机。我当时展示聊天记录表示我是在做兼职接待顾客,不是在玩手机和忽略大家,但是似乎没人接受我的解释。 后来是他们会在背后谈论别人的八卦,截图不喜欢的人的 pyq 在群里吐槽和揣测,因为我不喜欢聊八卦,我就只是附和没有多说也从没截图或是骂过别人。但是后来他们好像建了一个新群还是私下见面,开始说起了我的八卦并疏远了我。 因为这些事情发生过很多次了,虽然身边也有从大一就认识到现在的朋友,但是感觉自己没有亲密的朋友。 我有时候也会陷入自我怀疑,是我造成的这一切吗?是不是我性格太过软弱,没有树立边界感才会一次又一次经历这种事情。我也想为了融入交际圈去尽力迎合大家,但是真的很累,是我出问题吗?还是我对朋友的要求太高了,其实这些就是很常见的事情,是我太敏感了。
06-29 · 回答9 · 有用 0 楼主反馈7
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我到今天才准确发现我没有一套标准去分辨一件事的对错,一个人的好坏,我的观点会受到周遭一切的影响。 好像一个不会单独处理程序的笨蛋AI:当下遇到很多事我都是抱着不确定的心态敷衍处理,事后才去网上搜索正确的处理方式。 举个例: 1️⃣跟异性同辈亲戚聊天,但被问及私密问题(有没有过gc、会不会zw),我不知道当下应该作何反应,该生气还是该继续聊下去。因为我不确定这样私密的聊天内容是可以出现在不亲近的亲戚之间的吗?是正常的吗? 2️⃣当我全妆出门被朋友亲了一口,脸上留下口红印,我一边擦拭一边无奈地笑,老实说心里不太舒服,但为了不破坏关系并没有表现出不高兴。但旁边人却说:换成我我早发火了。我就迷茫了,所以这是应该要表达不满的情况吗? 3️⃣跟别人聊天,即使是我擅长的领域,对方的观点听起来不太正确,我也不反驳,一是担心对方继续追问而我解答不了;二是总觉得别人这么说一定有他的道理,可能只是我还不了解那个道理。对自己完全没有信心。 想知道怎样能摆脱这种状况? 我想做个正常人,能自由地表达看法,表达喜怒哀乐。
06-30 · 回答12 · 有用 0
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我的思维模式是总是会把一件事情想到最坏,会在脑海中构造出一个灾难化的情景,然后问自己如果真的发生了,该怎么办,直到自己能想出一个解决办法,觉得能接受了,才会不恐惧不焦虑,即使一件事理智上知道发生的概率只有0.01%,也会一直顺着逻辑思考分析,好像自己已经活在了这种灾难发生的幻想中了,很痛苦,不知道该怎么办。 我的朋友们给我的标签:道德感高,完美主义,善良,利他人格。从小到大,父母和朋友都对我特别好,我一直在很幸福的环境中长大。直到大三时谈了一段初恋,他是一个没有道德感的自私自利的利己主义者,当时自己非常单纯,不知道人性的恶,不会识人,以为人之初性本善,所有人都会真诚待人。初恋他打压我,pua我,最后还被我发现他和我在一起的同时还和好几个女生暧昧,底线问题使我终于没有再继续心软跟他在一起,终于和他分手了。 现在研究生毕业以后,我正在一家公司工作,我也和我现在的男朋友谈了三个多月的恋爱。我和我的男朋友我们是异地恋,他很善良感性,总是鼓励夸奖带动我,凡事以我的感受为主,非常尊重我。明明该好好享受生活的我,脑袋里又出现了不切实际的想法,总是回忆起以前那段不好的经历。我和初恋渣男发生过关系,他软磨硬泡,我又是喜欢替别人着想的人。除了发生关系,有一次他求我让我用嘴帮他,他说情侣们都会这样,我就心软了,现在的我才明白爱人先爱自己,要坚持自己的底线不做让自己不舒服的事情。 我和我现在的男朋友我们对于彼此的经历只知道谈了几段,分手原因,其他不细问,因为我们也不在意过去,毕竟过去了,只能说是对方的经历。但是我有一天突然就焦虑,说会不会有一天用嘴的那段经历被我现在的男朋友知道,因为那段经历真的很恶心很后悔,如果是现在的我绝对绝对不会去做。 如果被他知道,只有两个途径:一:前任偷拍,发给了现任。二:酒店或者其他不法人事偷拍,传到网上,无意中被我现任看到。这两件事发生的概率我认为都是0.01%,可是我就是会去焦虑这个画面,如果拍到脸就不行。 我朋友说,让我坚信,没有拍过,出现视频就一定是假的。然后还说法律的罗翔老师说,一段视频,如果是假的,那不用担心,如果是真的,那就是对方犯罪的证据。 但是我还是不确定,我想了解现在的针孔摄像头,有夜视功能吗?如果有在黑暗的情况下能拍清人的脸吗?视频剪辑有那种被剪辑的完全看不出来也鉴别不出来的情况吗?AI换脸是否有完全看不出来也鉴别不出来的情况?
06-30 · 回答9 · 有用 0 楼主反馈3
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马上到备考的关键期,可是前一段时间又遇到一个合适的女生,虽然她很理解我,从不打扰我学习,可是我在背书时难以静下心来,总是在想她,越想到这些我心理就越堵,害怕自己学习进度不行
07-07 · 回答13 · 有用 0
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已经面对事实真相,为什么我的心和大脑还是不放过我? 危机 去回答
我是90后 看清爸妈真面目之后 每夜每夜 在不停回顾我的小半辈子所发生的各种事情 就像快速播放了一部电影那样 我在不停的分析 判断着故事片段 又像是在解谜 像看悬疑片那样 哦?它那样做是为了这个原因 做那个是为了那个原因。。如此。。 重新的去了解爸妈 去分析着它们的一切 我要不停的不停的去分析处理信息 感觉大脑cpu可能已经烧了几十次了 有点分裂感 我想睡觉 但是大脑逼着我去回想 去分析它们的一切 可是我已经知道答案了 不知道是我的心还是大脑 逼我去回想难过的人生 完全停不下来 就像刹车失灵 感觉自己是被动的去听大脑分析的信息 我也不知道是为什么 知道了没人爱我 关心我 在意我的事实 同时觉得彻底的丧失了安全感 没人保护我 没人成为我的底气 我甚至想像第一季庆余年里的范闲那样 想多整点自我保护的东西 比如长针 匕首 毒药护身 微博上的负面新闻 每天每天都有 被狗咬 被神经病砍杀 被恶臭男辱骂 被男的无缘无故的肢体攻击等等 更加使我焦虑不安 每天 心慌 恐惧 迷茫 也不知道未来该怎么活了 就像新闻里游乐场的游乐设施发生故障 人们被困在半空中那种不安和恐惧 又无能为力的感觉 我的焦虑症好像犯了 每夜每夜 精神的很 睡不着
07-11 · 回答7 · 有用 0
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我本来就心理比较脆弱,在我上高中的时候,我结识了一个朋友,我俩关系很好,我们甚至去过对方家里。但是我发现和他相处很不舒服,起初我不知道怎么回事,还和他吵了很多次,他的语言很厉害,每次都把自己伪装成受害者,好像我有病故意找茬一样,并借此向我灌输我心理有问题,小心眼,敏感多疑什么的,每次都是这样。我当时没反应过来到底是怎么回事,明明我在初中人缘很好啊,时间一长,我竟然真的信了他的话,我的心理也越来越不舒服,社交问题也越来越严重,直到高三下,我才发现问题所在。他一直在用各种方式打压我的自信,语言上每天都在说我各个方面都不如他,都很差,行动上也是如此,我没有他强壮,他总是用身体的优势欺压我,并且嘲讽,每当我问他为什么这样,他竟然说因为咱俩关系好我才和你闹,我当时竟然信了。但现在一看,这哪是和我闹啊,很明显的霸凌。我就这样度过了三年,直到高三下我才明白怎么回事,但此时我已经受到了重大影响,每天都很惶恐不安,非常难受,甚至让我的高考成绩下降2000多名,我真的非常恨他,我甚至想杀了他,我和父母说了我的情况,但他们都是县城出身,根本理解不了,以为我事多,有病。更何况他们从小的教育本来就让我有了一些心理问题,冷暴力和强迫是他们的习惯。我和同学也无法说,因为他只欺侮我一个人,只有当时的我能够听他摆布,他在同学面前装出了一副阳光男孩的形象,如果我和同学说这些,不会有人信,只会让他们觉得我脑子有问题,我就处在这样的情况里,我每天都活在心理的难受和对他的恨之中,甚至我对我的父母也有一些厌恶,这些让我彻夜难眠,24小时的折磨真的要把我逼疯了,我要怎么办?
07-23 · 回答9 · 有用 0 楼主反馈3
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每天心情都很低落,会选择吃廉价垃圾食物获取快感,没有力气去做一桌丰盛的菜。会沉迷渣男提供的情绪价值,没有力气去和上进的好男孩开展深度恋爱(甚至不想主动社交)。看烂剧喜剧片段,没力气去看完整一部电影。为什么会这样,我该怎么办?
07-01 · 回答9 · 有用 0