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内心的感受就好像消失了一样,饿的时候不想吃东西。孤单的时候不会难受。遇到没见过的东西不会觉得新鲜和好奇之类的。很无聊,可无聊的时候却没有多少消遣的欲望
03-30 · 回答13 · 有用 0
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平时聊天一般是别人说,我听,有时是讨好地肯定对方,有时是给出评价或建议。除此之外,我不知道聊些什么,很少主动和别人聊天,聊天时总避免谈论自己,也许是因为觉得自己的事情不值一提,或因为心墙高不想暴露私事,我没有知心闺蜜,连酒肉朋友都屈指可数,讨厌聚会,对人没什么分享欲和八卦欲,不知道和别人聊什么话题。人多的地方我会害怕被忽视、嘲讽、责备、戏弄,躯体全身紧绷,脑子处理不了信息,好像进入了警戒状态。总是下意识想满足别人所有的期待和要求。 工作几年了,在工作中不爱主动沟通讨论,等待被分配任务,埋头苦干,有问题自己解决,尽量不麻烦别人,怕被嫌弃笨、能力差。可有问题和想法不及时沟通导致延误工作,只会招来更大的不满。很讨厌自己畏畏缩缩的样子。我不敢主动表现,也不乐意、不积极表现,习惯表现弱弱的,似乎挺享受获得同情和帮助的感觉,生活中这样就算了,可职场竞争激烈啊,我真是疯了。 我的爸妈是两个极端。小时候他们一吵架我就偷偷哭。工作之后回老家,他们一吵架时,我就恨不得马上逃离。 妈妈是一个心智不成熟且软弱的“小孩”。在外面温和不敢红脸,和人说话不管什么话题,总想说她自己的想法和感受,与人诉苦。在家窝里横,但凡事情不如她意,就会大发雷霆,哪怕是她的原因导致的。她恐惧小概率意外,消极悲观,喜欢否定别人;她强调自己的付出和牺牲,强调母亲的伟大,责怪爸爸让她生气。小时候我的堂兄弟姐妹对她颇有微词,连带着讨厌我欺负我。我知道她也不容易,年少时有一个哥哥精神失常,还失去了妈妈,怕被同学笑话,因此辍学。她大概有焦虑抑郁症。 爸爸是隐忍的付出型人格。因为要养弟弟妹妹们,很小就去打工,所以没文化,不会表达,理解能力很差。社交只会打招呼。如果付出了没有被感激会心生怨怼,也不和对方说,下次还会默默付出,不会拒绝。容易揣测别人有恶意却也容易被感动和说服。他也会强调撑起一个家多么不容易,作为家里经济主力,他分担一半家务,妈妈身体虚,说不指望她能挣钱,嘴上还是会嫌弃,其实是想强调自己的功劳。 不能怪父母,他们也不曾被好好养育。现在我凭借一技之长远离了我的原生家庭,有了让一些同龄人羡慕的工作,可是我内心很空虚,为了以后几十年生活质量,我是不是应该做心理治疗了,可是我没有勇气承认自己需要治疗。
04-02 · 回答12 · 有用 0
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我自从入职以来交往了一个好朋友,但是我今天发现他和一个我非常讨厌的人似乎也是好朋友,我邀请他吃饭他还没答应我,但是他竟然和那个我讨厌的人中午在食堂坐在一起吃饭,我感到很难受,一方面交到一个好朋友很难,但是另一方面如果价值观不一致,那肯定是不能继续当好朋友了啊,我该怎么办?我应该不再和他成为朋友并断绝联系吗? 备注:我是感觉我讨厌的这个人非常没有素质和修养,尽管互相认识但是在单位遇到了他也会假装互相没看到,也不和你主动打招呼,但是遇到工作需要交流或者聊天他又态度很好,但是最令我接受不了的是因为我的工作性质可能需要长期驻外,但是我还没去他就说我要去的地方又穷又破,没网且时常断电,和国内亲人联系不上,方便面在那里都算好吃的了,一方面有我想多了的因素吧,他可能没有坏心眼,只是单纯的觉得这个地方破,但是他这么说完我心里很难受啊,感觉他这么说真的显得他情商好低。
04-17 · 回答8 · 有用 0 楼主反馈3
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现在的我是有不甘心,和不知所措的无力,我的病很早就得了,从高考那年,不知还是压力还是什么,记忆力减退就无法学习了,但是没有及时发现,托了两年才治疗。现在好多了,不过还是反复,自己一个人呆着啥事没有,但是一旦让我出去见人,交流就很无力。听不懂别人说话什么意思,总是关注自己的情绪,无法关注别人的。总是觉得自己很奇怪。无法表达自己的意思。很无力。我感觉有些有些症状又出来了。过几天参加婚礼,我就感觉很焦虑,是我的媒人儿子的婚礼,我不知道该去还是不该去,我感觉现在的情况时好时坏,我无法应付那种场面,但是我怕我对象对我感到失望,结婚7年了都没有好起来。回想这七年来,我一直困在自己的想法中,想通过学习改变自己的情况,其实自己应该多与人交流,因为这样我才感觉有安全感。其实现在我有点手足无措。该怎么办才好。我该去参加婚礼吗
04-19 · 回答12 · 有用 0
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我每天都会自言自语“对不起”好多好多次,就突然想到什么就开始自言自语“对不起”而且每次都不会只说一遍,都会重复好几遍,我能意识到自己的这个问题但是完全改变了,如果我抑制自己不去说这句话我就会被一种自责的情绪席卷到无法自拔。好绝望啊,我不知道为什么要为一些可能并不重要的事情自责,但它们总是会钻进我的脑袋里,我甚至会生出想要靠自残才能“赎罪”的想法,当然这一点我一直在克制,不过我好怕有一天克制不了
04-22 · 回答11 · 有用 0 楼主反馈2
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各位老师们好,我准备过完清明节进厂了。我是上次提问的那个说话口吃,然后要当保安有点紧张的那位,最近这段时间也是电话联系过保安公司,但是都被拒绝了,我现在也就只能进厂了,希望自己能加油吧,我还想着赚到钱帮家里面买点东西呢,报个班矫正自己的口吃呢 另外我也有个问题想咨询一下,我今天找工作的时候,也是会有点纠结到底选哪个厂好一点,还会在网上各种查询资料,然后到招聘软件上的详情页各种比较,包括现在也稍微有点纠结,请问只这正常吗?(我本身也不是特别有主见,不过还是比以前要好点了) 另外有一点我也特别害怕,就是我比较爱睡懒觉,还有拖延症,现在每天早上在家都得到10点多甚至11点才能醒,有时候也会玩电脑手机什么的玩到11点多到12点多才睡,包括我洗脸洗澡录视频剪视频的时候也会想着拖延一点时间再搞,请问这个该怎么慢慢改正过来啊,谢谢了
04-01 · 回答9 · 有用 0
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刚我儿子脱光了要洗澡,妹妹在旁边,他做出搞怪动作拍拍自己的屁股,我担心他又欺负妹妹,就捏了他胳膊一下,把他捏疼了,他反手打我手上,把我打疼了,我没有再动手,但心里还是很气,堵着没发出来,这个要怎么办[破涕为笑] 就有一种被儿子欺负的感觉,感觉对他好都白好了[破涕为笑]。在他的观念里,我把他打疼了,他就要打回来[捂脸] 在我的观念里,我可以动手,我是有道理的,正当的,但你不能动手,或者说不能把我弄疼[破涕为笑]
04-12 · 回答7 · 有用 0
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我今年26岁了,父母均患精神类疾病,我自己也有,但是,这不是重点,我只是介绍一下我的家庭背景,然后我有一个奶奶,不知道为什么提到她,我有很深重的无力感,并且有一种厌恶但是又逃不开的感觉。她是我们家真正当家的人,性格上也是权力欲望很重。我的爸爸有赚钱养家的能力,我妈妈在我的精神和情感生活中几乎没有出现过。而家里有一个弟弟,还有一个一块长大的妹妹。她把我们3个带大,我知道她只是一个没接受教育的农村妇女,可是我们没有办法听她的教育创造健康幸福的人生。一切都因为我太过心软。我没办法看自己的亲人受苦,我有爱自己的能力,但是这些年也被榨干了,我怎么样面对这样一个养我的人呢
04-04 · 回答12 · 有用 0
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我很不喜欢且很不擅长做家务尤其是搞厨房卫生,最近找了个阿姨大扫除,大约一个月来一到两次,一次150左右,完全是经济可以承担的。家里整洁了,心情变好了,很开心,赚钱都更有动力了。 有时候也会自我怀疑,我是不是太懒了?这点事情还要麻烦别人。 我对象也理解不了这个行为,问为什么不能自食其力呢?这个行为好像有点违反了他的“平权”追求。我说我们出去吃个饭有时候也要好几百,为什么出去吃饭就是理所当然(不也是享受别人的服务吗),我们也可以每顿饭自己做。区别到底在哪里?
04-16 · 回答7 · 有用 0
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周二的时候,下午上私教课之前跟我的女教练去上洗手间了,她还在洗手间里我先出来的。 然后一个从来不怎么带我上课的女教练,她就突然摸了我的右边臀部一下;到了晚上我回家以后,就有一股很强烈的负面情绪。 就跟女教练说了,她私信里问那摸我臀部的女教练;那个女教练说,是想表达我有进步,摸我臀部一下是想要夸我练得好。可是这就好奇怪,在我看来。 这个事情让我不舒服了,所以我就跟店长反馈了。他说:会跟那个女教练沟通的。我还问他,待会儿那个女教练会不会以为我在故意找她茬。店长回答我说:不会的,因为有边界感也是教练的专业度之一。 然后昨天下午,我课间休息时另外一个我认识的女会员她说她女儿有我微信;然后也是会摸我身体,她摸的是我的右手。可是我却没有什么不舒服的感觉。 所以现在我就在想:同样都是边界感,为什么我会有这么不同的反应。 可能是因为另外那个女教练摸的是我的臀部,是敏感部位;但是另外这个摸我的人是同性会员,而且不是敏感的部位。 所以我的提问是:是不是在有些行业里如:健身,会觉得教练跟会员之间一定要有边界感;无论是同性还是异性。
04-18 · 回答10 · 有用 0 楼主反馈1
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我有四个难受的点 第一个,我是一个新手妈妈,现在是婆婆帮忙照顾孩子,婆婆对孩子很上心,我平时上班,婆婆照顾孩子的时间比较多,孩子跟奶奶比较亲。比如昨晚,宝宝发烧,是我婆婆照看了一整晚,因为我今天要上班,晚上看了她一个多小时就回去休了。我是不是应该自己看孩子,请假不上班陪着她,我觉得我今天就不应该来上班,心里好难受,我觉得自己可能不是一个称职的妈妈。 第二个,婆婆什么都好,就是比较强势,有她在,我跟我老公都轻松了很多,我很感激她。但她老老是想让我们全都按照她的意愿来,我又很难受,本来我就属于那种比较懦弱的性子,经常习惯性的好好好,每天都夹在两种情绪中,虽然在努力调整,但还是难受。有一点就是我们是真的需要婆婆,因为要上班。所以我从来没有跟别人抱怨过,有什么心里不舒服都自己憋在心里。 第三个,生了孩子才发现老公其实并不爱我,比如我开车被大车撞了,虽然人没事只是车坏了,他没来现场看我。比如我因为车坏了,要在工作的地方租房子,没有主动想陪我。比如我跟他说我不舒服,他也没有主动问我哪里不舒服。以上种种不一一举例。 第四个,生完孩子回职场,发现以前的工作内容没有了,现在干一下不那么要紧的事,也很难受,唯一的好处就是轻松。 以上,我现在真的难受,又找不到宣泄口,感觉天天都很消沉。只能努力想想好的,我有婆婆帮带孩子,轻松很多,我老公虽然不爱我,但该做的也会做,我的职业生涯充满了不确定性,但起码我收入一年也二十多万。总是,没有差到活不下去吧。
04-18 · 回答7 · 有用 0 楼主反馈4
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总对孩子失去耐心,看不到她的闪光点,觉得她做事情拖拉,吃饭也慢……就一遍又一遍的催,我自己也很烦
04-13 · 回答8 · 有用 0 楼主反馈5
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最近和男友聊这个问题,我说我认识一个老师抑郁了,因为她处理不好和婆婆的关系,和父母关系也一般,老公又太理性不懂她的情绪,事业也遇到点问题,就抑郁了。 我男友说应该是这个老师失去了人生目标,所以才会困在关系里。明确知道自己的人生使命的人不会纠缠在关系里。所谓人无远虑、必有近忧。 我说也不能这么说吧?关系是可以滋养人的,让人更好地成为自己的。工作关系我比较认同他的说法,纠缠于领导和同事关系可能是还不是很确定自己来公司的主要任务。但总觉得家庭关系不是这样。 我觉得我俩说得都有一定道理。想听听大家的看法。
04-15 · 回答9 · 有用 0
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我心里总会想起自己被别人诬陷,然后有机会澄清而没有澄清,我感到内心很痛苦,觉得全世界都孤立我,没有人真的喜欢我帮助我,我感到所有人都在利用我,使唤我,我感到很心寒,感觉父母有时也是爱使唤我,当然有时也会关心,比起关心,我更会觉得世界没有一个人对我好,爱我。我感到难受。
04-15 · 回答7 · 有用 0
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可能是那什么电磁暴的原因,也可能是饿了,总之我现在又饿又悲伤。 趴着压住胃之后饥饿感没那么强了,然而一瞬间悲伤又掀了个大浪。好难过,好难过,简直想把感情呕出去。肋骨还是横膈膜,疼。下午不该忍不住睡的,早睡的话它们根本不会探头。一点困意都没有,脑袋好别扭,整个发麻。 回归问题吧,去年暑假前。。。也是寝室的夜晚,大脑突然袭击我,让我想起来那些事的时候、在我难以置信流泪流到抽搐的时候,突然从后脑涌出来的冷意,一下子吃掉了所有情绪。现在它正在慢慢爬出来。 这次袭击让我直接混乱了大半年,整个人倒退回儿童一般的时期,狂乱又任性地做所有事情。吃,然后玩。去年暑假我做了什么?不停地出去玩,一刻不停地往外跑。但是玩了什么?和谁一起?什么都想不起来。上个学期呢?现在肯定是想不起来的。。。至少今天肯定是想什么都一片空白。 这股狂乱在经过大半年后慢慢消退了,这是好事情,我相对能好好地学习了,也能冷静一些地对应我的情绪。而一直被它压了一头的悲伤却慢慢泛了上来,混着焦躁;这就是坏事情,感情又回到了压抑的状态,还有焦虑。之前他们似乎被高昂且波动很大的情绪发散出去,呃或者掩盖了,我不知道,这段时间出现频繁,心悸了好几次,这是行为变化之前没有的;现在也在跳,掐表数了数大概是120。没有很高吧但也不算低,反正不是能安然入睡的频率。 妈的,胸口好难受啊。至少脑子不悲伤了,它开始抱怨心脏不舒服。 打字到结尾的时候因为隔壁舍友睡觉打呼噜,另一个舍友神经衰弱睡不着,刚刚过来狠狠地敲了两下床。我的身体好像吓到了,现在不停发抖,有一些恐慌。
03-27 · 回答6 · 有用 0