在和朋友相处的过程中，我发现大家对朋友做的不认同的事，既不能特别直白地表示自己内心的评判（但是有时候是存在的），但也不能忽视自己内心的真实想法，更不能装作什么也没发生、自己一点意见也没有的样子去和对方相处。 那我想问一下，人际关系该保持什么样的界限呢？假如现实是信念的反映，我该持何种信念对待它？ 之前我试过用类比自身的方式去共情和理解他人做不到毫无评判，也试过告诉自己生活不是“非黑即白”，但是当我自己被别人用“面具”包装过的样子对待，背后他们却把自己真实观点同他人表达、把我的事一起当做笑谈的时候，我还是觉得很糟糕。 另外我家人和我说，与其他人的关系都是假的，除了家人之外没人是真心对我好。我虽然觉得不应该这么看，但我内心深处也有点相信……到底怎么算是除黑白之外的“灰色地带”，怎么又算是虚伪呢？我该如何选择一个正确的对待朋友的方式？

如何识别只把你当工具人的朋友？如何让自己的帮助不显得廉价？   有位朋友经常找我要学习资料、或者让我帮她查东西，反正几乎每次找我，都是来麻烦我的。我对她有点好感，觉得她性格开朗，所以每次我都会帮她。但是这样久了，就感觉很不舒服，她每次找我都是这些事情，并没有和我有其他的交流。虽然她偶尔也帮我过，但我并没有主动请她帮忙。我自己也不知道她擅长什么，遇到什么问题可以找她。 我也不想把关系搞僵，因为想着总有时候会麻烦到人家，所以能帮的还是帮，只是一味地被索取，感觉不舒服。 我觉得我会给人一种老好人的感觉，自己辛苦耕耘的资源轻易就给人，会显得很廉价，但是我也不能很直接强调这个资源多么来之不易，多么耗费我的时间。一直很想知道，怎么帮人家，才能让自己不显得廉价。也想知道，如何判断找我帮忙的人，该不该帮？

在我九岁的时候，父母明明知道爷爷奶奶姑姑那边对我不好，不待见我，还要把我托付给他们抚养我，而且还不给抚养费。 我在法国没钱的时候，连房租都交不起，吃不上饭的时候，我管父母要钱的时候，父母说不给，让我自己去打工，却又买车，又投资三万买餐具。 给他孙子买学区房，首付就二十万，我只能说我心里会不平衡，但是我说服了自己，就是我的父母不爱我，我想像的父母不是这个样子的

最近大学开学了，开学后就很难入睡，而且每天都很沮丧，也不知道是不是认床的问题。还有很多其他让我不舒服的事情，太敏感了，每次有那种感觉，又觉得是自己的问题，自己不应该有这种想法，很矛盾，已经开始影响自己的生活了，想去看看心理医生，又觉得自己好像没有严重到需要看医生

最近在备考研究生推免，想要跟男朋友考一个学校，觉得自己考不上就会跟他有差距，他会觉得我的学历低学习不好。他在那边学习压力很大，虽然尽力有时间就来找我，但是一回学校就有忙不完的事，我感到很不适应，我总是很没有安全感，我们之间的关系也很不稳定，我好像把这段感情，把他看的十分重要，我的学习压力也很大，我很害怕，害怕失去，害怕我们最终没有走到一起。

我以前没有住过校，只是现在上大学住了半年。我感觉这种问题应该是心理层次上的。最初不喜欢这个室友是从一个同学说她坏话开始，同学说室友很有心机，我一开始只是觉得同学想多了，之后一想又觉得她和我以前有心机的初高中同学神态语气相似，比如说话爱说一半留一半，我很讨厌初高中的那些同学，也就开始讨厌她了。然后开始关注她一切做的不好的事，比如我们寝室其他人问她话她经常不回答，她帮了别人一定要让被帮的人知道是她帮的，她很少与我们同寝室的说话却常在宿舍里和她以前的朋友打电话，上学期我的老师经常表扬她而批评我。但另一方面，她又对我很好，她能很敏锐的察觉我心理的变化，我难受时她能第一时间发现并提醒，我遇到想不通的事情时她也总能给我解释通。现在每天在一个宿舍里，看到她我就浑身不自然，不敢看她的眼睛，也没办法专注学习了，不知是为什么。她遇事如果做不好受了批评我心里就会莫名的开心，尽管我竭力告诉我自己这样不好。

去年偶然又和初恋联系上了，他已成家，我也已有男订婚男友。大家再次谈笑风生，说说以前，聊聊日常和各自现在的生活，也相互理解和关怀，就像是认识多年熟悉的老朋友。最近他不太顺心，要出去远行一趟，刚好我也有时间，就想着，要不一块同行，也有个照应，再来，由于曾经分开其实心里一直有个小遗憾，觉得那时候没有好好的陪他走一段，所以很想弥补这种缺憾。男友觉得我们快结婚了，不同意我和朋友出去（不想他多想和误会所以没有说明白是曾经的关系），无论我怎样解释怎样表达我想要去一趟的想法，他都不同意，我也不想一意孤行，但是我又确实很想在自己成家之前，陪他走这一段，然后好好放下缺憾，好好结婚和老公经营我们的生活，但又担心他得知真实情况后产生误会而影响我和他的感情。我是爱未婚夫的，但我又很想弥补曾经青春的缺憾，所以我该怎么做？

爸从小不在家，没管过我们，也没关心过我妈。所以我妈有什么坏脾气都往我身上撒，我高三开始得抑郁症，严重扰乱生活学习。今年大三毕业才慢慢好起来。 现在我看到他我就觉得恶心。自己一个人在北京过的挺滋润，一年最多也就回来两次。我从小也没有家，在我姥姥或奶奶家住，也没有自己的房间。我从小就没体会到家的温暖。现在由于我妈之前一直开小卖铺，现在买了楼房有两个店铺，我妈硬叫他才在家在店里。但也不回家住，还自己租了个办公室。家离得特别近，根本没必要。看到他就觉得恶心，不想跟他说话，他还老瞅我，一瞅我我就浑身难受。想让他们离婚。怎么办???我和弟弟从没管过那是不用说的，我妈他也从来没关心过。

现在是一个一岁宝宝的妈妈，三十岁的职业女性，不知道为什么，好长一段时间整宿做噩梦，非常真实，压抑，恐怖，紧张，悲痛，愤怒，总之都是负面情绪爆棚，睡醒了浑身特别特别累，像是在梦里过了一天，这期为什么？

今年研一，刚进学校不到一个月，本科也是在这所大学读的。但是研究生生活我很难习惯。每天都是在紧张焦虑中度过。 我是一个很内向的人，一紧张焦虑就会喉咙发紧恶心想吐。读了研总觉得很难进行社交，并且总有一种孤独感，每天起来都觉得很苦闷，没有食欲，一下宿舍楼就会喉咙发紧想吐，导致我平时最基本的洗澡上课都成了问题。去医院查过，喉咙和肝、胃都没有什么问题。 我感受不到快乐，也感受不到悲伤，只感觉自己十分木讷恍惚，对什么事情都提不起劲，常常头痛，并且感觉胸口积压着一股情绪。有的时候甚至会想我死掉的话就不用这么痛苦了。我真的想走出来，但我不知道要怎么去调整这种情绪，请各位帮帮我！

我与姐姐从小相依为命。5岁17岁父母离世，15岁她几乎掏光所有积蓄为我治病，自小是她给我洗澡从头到脚直到15岁，承担高中学费生活费，她说我比她的一切都重要。17岁我遭到姐夫猥亵，之后他刻意在同住时长期发出性交声。造成严重抑郁耽搁学业，从此生活中止了。她不知猥亵这事，姐夫刻意发出性交声她是参与知情的，为了让她男人高兴，她由着他祸害我，这对我造成精神刺激。我曾遭到父亲家暴，​姐姐是我生命里唯一的光，比我的生命更重要。同年得知两人违背道德婚外情4年。在家乡她是照顾妹妹、擦屎端尿侍奉患癌父亲的孝子。今年外甥女6岁。我病情反复情绪失控质问姐夫，他说当时自己下流卑鄙。打给姐姐，我哭喊“你那颗跟他一起害我的心真他妈脏！”她说不知道当时会给我带来这么大伤害，与她有血缘关系只有她女儿和我。3年前我远离家乡微信屏蔽了她，今天生日看到她微信屏蔽了我，我猜想可能她意外得知猥亵这事，脱离与我的关系是她对待这事的反应

我以前是个没有自信的孩子，由于家庭和性格的原因，现在意识到需要改变了，但是会经常性的提醒自己要自信，想了一下是很害怕回到以前不自信的生活，以前的生活让我失去了很多机会和生活的乐趣，请问这种心理暗示有意义吗？又或者说我经常性的这种强迫意识是不是从根本上就不应该想呢？而是从实际行动出发呢？这种强迫意识出现多了该怎么去处理呢

我因为一些原因来到了另一个地方读书，因为当地条件不比我以前的城市好，因此，连带着对地域的偏见这所学校也被我给偏见了。 偏见，与当地学生的成绩，让我这个在原本城市里是学渣的人感到了非常浓厚的优越感[我薄弱的基础可以比得过中上的一些人]，虽然我心里说着人人平等，但是我的优越感总是显现。 我也强迫自己理智分析过，如果这所学校里的学生都好好学习，那一定不会是现在这样。以此来压制住我的优越感，但明显是行不通的。 哪怕是我新交的朋友，我也仍然若有若无带着优越，还想以自己薄弱的基础去教导他人，以展现自己的价值，塑造自己的“学霸”形象。 学校颁奖给成绩优秀学生时，我会想我也可以我也行啊，有什么难的？ 我并不对自己感到厌恶。但我感到十分羞耻，优越式的谦虚，令我十分受不了自己。根深蒂固的偏见，我还是没有改过来。其实我倒宁愿能够厌恶。 求助大家，平等谦虚？

没有喜欢的事情，兴趣也都只是三分钟热度。 想努力但是总是觉得自己学不会，又或者是刚刚入门了却又觉得无法坚持。 好像自己的人生只能这样了。 30多的年纪，没有爱情，没有事业，好像这辈子只能这样了。 很多改变都是嘴上说想要改变，但是行动力极差，该如何是好？

30岁，男，从小一直努力学习，一直在很好的学习平台，不过成绩都处于中游偏下，一路走来，很顺利也很辛苦。研究生毕业，选择了高薪且高压的工作。一路推动我向上的主要动力是自卑和焦虑感。每上升一个平台，压力感越发大，自卑感也越大。直到工作的一年后，各种压力把我逼到了中重度抑郁，治疗半年痊愈，工作学会了摸鱼。 那是3年前的事吧，现在我中重度抑郁没犯。由于这几年的摸鱼，以及抑郁引起的大脑不够清晰，导致我职业发展远落后于同学。我在去年申请了几所大学的博士项目，本不报太大希望，后来居然意外拿到了几个offer,研究方向很有前途，但很有挑战。 我在做选择时就很犹豫，感觉自己是否是又在自不量力？读博过程必然会很难，加上我的性格本身就容易抑郁，我很担心自己是否会再次陷落。如果这条路本不适合我，求而不得，那又将是一次很大的打击.如果现在主动退出，时间成本还是可以接受，要是后期被迫退出，沉没成本就会很高。