沟通是人与人之间、人与群体之间思想与感情的传递和反馈的过程，以求思想达成一致和感情的通畅。 那么，人际交往中，坦率和隐忍哪个更有利于消解矛盾呢？ 正方观点：隐忍更有利于消解矛盾 俗话说，忍一时风平浪静，退一步海阔天空。 当选择隐忍，有助于控制住自己的不良情绪和言行，才能真正解决产生矛盾的根本问题。 反方观点：坦白更有利于消解矛盾 隐忍的做法必定有一方是受委屈的，我们是不提倡以损害一方的利益来维护群体利益的价值观。 对于此话题，你持有的态度和观点是怎样的呢？欢迎评论区晒出你的独特见解。

岂不是应该随它去，什么都不必要才是最快乐的?想不通，想知道你们的想法

有件事，前段时间眼睛特别难受，眼睛流泪，很肿，眼睛里有一个白点。去医院做检查，被查出圆锥角膜，医生建议手术，起初爷爷和父亲说了，父亲的第一反应是说你让爷爷带你去，所以我就觉得是父亲对我关心不够吧。 我那段时间情绪非常不好，所以说出了一些不好听的话，但具体我又好像又没有印象，现在想到这件事挺后悔的。后来我的家人和亲戚们说了我的事情，感觉他们越说越离谱，家里的长辈都说是我不懂事，对我印象特别不好，还说了很多难听的话，我现在也不想面对他们了，以前我在他们眼里是成绩挺好，又很懂事的女生。 之后我意识到可能是自己的问题，所以想找出到底是哪里做错了，寒假就让自己出去做兼职，就找了理货员的工作，因为理货员的工作很累，更能有所锻炼，另外我想可能是自己总是呆在家，情绪才不好，多接触一些人，能让自己对人更友好吧，就在超市做理货员，还想让家人觉得我是有用的人。我想知道我为什么会这么做，我想找出自己身上存在

在近一两年之内，我经常感到痛苦，几乎每天都觉得很痛苦，经常会幻想自己自杀。我今年41岁，是一个小学英语老师，儿子六年级，丈夫是一个公务员。 原因，第一夫妻感情不和。思想上的差距很大，我觉得他脾气暴躁，难以沟通，无视我的痛苦，跟他在一起的生活特别没劲很压抑，我不是那个真正的我，我也并没有变得越来越好。第2个原因儿子的教育问题，我是一个老师又是一个班主任，但是儿子的成绩不好，这让我感到极大的耻辱，在同事当中有一种被看不起不认可的感觉，这让我异常的痛苦。 第3个原因就是我的工作。虽然有一定成绩，但是当老师这么多年了，依然难以摆脱贫穷。我和很多同事一样，在外边都有自己的培训班，虽然赚了一点钱，但是背负了很大的精神压力。我多次想停下来，但是我的爱人却给了我压力。第四，和父母。我母亲长期患有精神分裂，然后我最近总对他们有暴躁的情绪，内心很有罪恶感。总之感觉活着很难，很绝望。每天都很痛苦。

在家里，感觉大家都比较累，也很难彼此支持。 工作上，每个人都是专注自己的领域，感觉自己很无助。 非常努力的去工作，也达不到期望的成就感。 感觉自己每天很机械，忙却无比焦虑、挫败。 该怎么解决？

去朋友家玩，从定时间，买礼物，到在别人家吃饭后回家，整个过程在脑子里反复思考。 害怕对方不方便接我，害怕礼物不称心，吃饭时想着多吃一点还是少吃一点好，走之前不知道要不要开口帮忙倒垃圾……整个过程并没有那么复杂，但因为过度思考有一些痛苦，精力很快就消耗没了 1、是因为我存在讨好他人的问题吗？还是完美主义呢？ 2、过度思考算不算一种强迫的行为呢？ 3、怎么能减少这样的过度思考？

曾经两次被背叛，情绪跌入谷底，影响了学习和生活，感觉自己心态也老了。 第一次是被朋友欺骗，当众被羞辱，换了学校。 第二次是被男朋友欺骗，看到他们的微博评论，气到哭了一整天。 该怎么处理被欺骗后的情绪，偶尔梦里还是会回到那个时刻，睡觉中哭醒。 不想再背负这些了。

我家就是很普通的基层家庭。但在我很小的时候，我妈就抱怨家里的困难和贫穷，可是我妈对吃和穿这两方面很舍得，所以我想不明白为什么我妈总说实在钱不够就问她要，但最后换来的是劈头盖脸一顿骂或者重复的抱怨，想不明白为什么一些钱不多也合理的请求会被拒绝，会被盖棺定论成浪费和不懂事，为什么还没上大学，就要因为我妈说的让我自己承担一部分生活费的话而开始思考大学生活费的问题。 昨晚在被窝偷偷哭了一会，因为高考后想换个手机再买个笔记本电脑，因为兼职的原因自己存了一部分钱，想让妈妈赞助两千买电脑，被拒绝了，同时又再一次告诉我大学生活费让我自己承担一些，又向我抱怨家里的困难。 我有告诉过我妈，向我抱怨这些对我的影响，但是我妈总说，家里就这个情况啊，跟你说是想让你早点懂事，更何况也没有让你自己去挣钱。 我妈肯定是爱我的，正因为这样，我才更加理解不了。

我父亲是一个脾气阴晴不定的人。总是对家人总是恶语相向。就像拿刀刺你的心。有一次父母吵架，吵完之后，妈妈对我说一句，都是因为你，才留下在这个家。我不明白为什么她这样说。我觉得很难受。你也没顾我感受。我问她为什么在我小时侯出去工作不告诉我一声？妈妈说，没办法。家里穷。都是为这个家。我也不想。我觉得很受伤。我成为留守儿童被忽略的事感觉不重要。为什么母亲不能认个错。忽略了我，我却不能生气。还要我理解她。她不幸婚姻不是我造成的。说都是因为你，我才留下。我却不敢跟妈妈说我的想法，我没有对妈妈发脾气。我怕说我不生性。

女儿数学成绩一直不好，进入六年级以后更是糟糕，目前的状态是数学课完全听不懂，课后急得嚎啕大哭。 我们做家长的想了办法：一是自己教，二是请人教，均无效。她自己想的办法：一是自学，二是请同学教，也均无效。 学校数学老师认为她很懒，作业应付式，而且还经常完不成；上课不专心，处于游离状态。数学课外辅导老师认为：她不敢于承受一丁点压力，不愿意练习。 我们认为她在学习上极其自卑，同时又非常敏感，担心同学和老师的取笑与批评，虽然有不少同学愿意跟他玩，但是她总认为她的人际关系很差，她认为自己只有一个好朋友。 虽然很好强，有上进心，但是却不愿意脚踏实地的付出努力，也不愿意在学习方法上予以改进。 孩子进入青春期之后，亲子之间的关系也比较紧张。孩子的脾气比较大，父母讲话非常顾忌，没有办法准确讲述事实，必须得哄着来。 这样的孩子也非常典型，但做家长的要怎么办才能更好的引导孩子，重新树立他的自信心？

身体永远不听从自己的意志，想认真做的事永远做不好，想好好学习就打瞌睡，运动永远身体不协调，连简单的走路挺胸的做不到。身体也不好，平常总是肚子不舒服，一上厕所却又便秘，动不动就生病打乱自己计划，平时这么在意身体健康，身体还是这鬼样，从以前就这样，浪费了多少时间?什么时候做成过一件事?这种身体干嘛不早点去死?只会妨碍我

我是一个刚大一的学生，我有一个特别特别好的女朋友，也是我唯一交到的朋友，她确诊边缘型人格障碍，她那时候很痛苦但我一直陪着她，我也了解到很多她的过去，可是就在半个多月之前，她跳楼自杀了，当时我跟她一起在天台，我没拉住她，我自那时起我就陷入自责和愧疚，我一直无法入睡，闭眼睛就是当时的情形我也不吃饭，天天晚上喝酒，也开始有自残行为，可我的父母不理解我，他们一直骂我，说我不应该这样，我现在被休学，学校也不让我回去，我自己去精神医院求助被诊断出重度抑郁和焦虑症，我现在很想走出来但我走不出来。我不知道该怎么办了，谁可以来帮帮我……

帮助我的各位友人，你们好，我是一位22岁的女生，目前正在读研我的专业和我的水平需要我每天花费大量的时间来学习，我能够清楚的知道我的目标，以及我学习是为了以后能够自立独立的生存在这个世界上，并且能够满足我所需求的，小目标就是顺利毕业，可是我学习的动力并不足，我总觉得我是个学习机器，说实话我并没能从学习中感受到快乐，但是我必须学习下去，可是同时学习这个事情让我总是不开心不快乐，一学习我就感觉灵魂被禁锢了，我不自由，我尝试调整我学习时候的状态让我真正爱上这个专业，可是我总是不耐烦，学习的时候总爱给自己放松偷懒，尤其是我知道我不学习会造成什么，可是我还是坚定的偷懒，是因为我生活过得太好啦还没把我逼到那个不得不学习的份上吗？但是每次准备要上专业课的前一天又特别压抑，因为我生怕自己没学好，让老师伤心，有什么方法能够让我真正了解到我不想学习背后的真相，以及快速调整我的学习状态，让我爱上我的专业学习吗谢谢

正在学习心理咨询，可是感觉经常动力不足。甚至陷入到和同学、同行的比较、竞争中，很不喜欢这样的状态，感觉自己不纯粹了。 请问我怎么处理这种感觉呢？

工作的时候，经常把自己的想法，自己的秘密透露给别人，比如想考去外单位，就告诉了同事。同事不知道怎么就传给领导，领导就会吓唬你，说听说你说我们单位不好，要不给你个函回去吧。受到惊吓，（好吧目前我需要生存必须待在这个单位所以会在乎这份工作，没有精力去考取其他单位）。把同事当朋友，什么话都说，又控制不住，该怎么办。发生私人的事情也要和同事讲，好像一直都在求助别人，虽然也知道别人都有自己的事情，我求助时候别人有时候以后觉得施恩，有时候没帮助，有时候有点帮助。但很多时候泄露自己的秘密，保护不住。这该怎么办？