我认识一个人3个月了，我们都已婚，他比我小10岁。感觉他对我并不在意，只是没事的时候会和我聊天，有时会聊的很开心，但没说过什么暧昧的话。只是有些话容易让人误会，但也没有表白。只见过两次面，是他非要来看我。第一次只是聊天，第二次就接吻拥抱。之前没有见面了，他说过几次请我吃饭，但都是后来又说有事什么的。没有一次兑现过。前天也是，说好第二天请我吃饭，结果第二天什么动静都没有，到晚上7点发信息，说他要回家吃饭，他说我没跟他提吃饭的事，所以他就答应她老婆回家了。我就很生气，问他吃饭是他说的，不应该他来和我说吗？都两天了，还是很生气，感觉到一点不被在乎。他说对不起，向我道歉。但我现在很想骂他。他说我是不是动心了，是不是期待和他吃饭。我该怎么办，那天已经说了很多，他也说了很多对不起。但我现在很想骂他。我该怎么做。请大家帮我想想，谢谢。真的很生气

我发现自己和父亲一样，在别人向自己求助，或者说在一般的闲聊时，急着让对方摆脱困境。常常不让对方认真思考后自己决定应对方法，甚至都没等对方讲清楚困扰，就开始做出判断，然后给人支招。请问大家，这是怎样一种模式？是怎么形成的？如何能够改进成为一个倾听者？

近来发现，一旦涉及到花钱就会焦躁不安，出去跟朋友玩，因为是aa制，朋友点菜，我就会期待她点便宜点，或者少点一些，或者应该点一些比较特别的，能在家里吃的不要点，因为我对于吃的一点也不讲究，只要果腹我觉得就可以，所以价格对于来说是最重要的事，因为这样子，我会减少朋友的要约。如果是我自己出去玩，我是能少花钱就少花钱。租房子的时候4楼比6楼多50元，但是比较凉快，我还是选择6楼。如果一件衣服很贵，即使很喜欢我也会放弃。花钱让我痛苦。是不是跟家里条件不好有关，我很小就能体会父母赚钱不容易，从来是不会向父母要钱，而且是能少花一分就少花一分。

孩子上初二了，之前成绩一直很好，都是在前三名。但这次月考考了24名。他一直喜欢玩儿手机。平时都在学校住半个月回来一次。只要一回来，就是捧着手机没完没了的玩。看视频也打游戏。你叫他学习他就烦。不喜欢和家长沟通，不让讲话。说家长啰嗦。还说考不好没关系。考的倒数又能怎么样？因为刚开学的时候，他不想上学，离家出走。所以我们不敢讲他。但是看他这样下降很着急。他在家的时间就是手机，吃饭，洗澡都懒得去。

毕业以后通过校招在铁路系统上班大半年，两个月前被调往高铁，上班时间变为夜班，一周五天，有周末可以回家。 新鲜感过去以后发现无法适应夜班生活，每天下了班以后睡三到四个小时就会自然醒，醒来会感觉心脏跳的厉害，然后心情极差，很难受。本来对这个工作不太满意，重复机械的劳动让我感觉不到价值感，而且还需要承受户外工作的风吹日晒，冬天夜晚工作会特别冷。这让我非常煎熬，虽然工资待遇方面还可以，但是我不想用健康去换。和家人沟通以后也托人找了关系，说今年年底能调回原来的地方，并且母亲也同意万一调不回来就辞职，但是我发现我可能一个月都坚持不下去了，每天过得实在是太煎熬了，身体和心里双重压力让我喘不过气……

我感觉自己要崩溃了，生活，工作，孩子成绩，人际交往，全都不如意，可是又不甘心，希望有改变。我希望有人指导我，因为我不知道怎么做。孩子成绩下滑，半个月回家一次，在家就是玩手机，什么也不干。他爸爸说要把手机收掉，但我觉得这不是好办法。我的工作乏味，工资又低，而且照顾不到家里，我想辞职，可是我都40岁了，没有经验没有学历，辞职估计也不是好办法。因为从外地嫁过来，虽然157年了，但是一个朋友都没有，而且我不善言辞，但是我真的希望有人真心对我。现在好想有人指导我到底该怎么办

我有一个男孩，七岁，上小学一年级，孩子有点胆小，有畏难情绪，难一点的题目就不愿意做

男朋友对我很好，在一起也很开心。但是我是一个相对敏感的人，缺乏安全感，在感情中需要细腻的保护和体贴。男朋友是个心态非常健康但是非常不敏感的人，总会在某些事情上让我没有安全感，让我觉得受到伤害。我们经常会沟通这些问题，他很认真在改变，但是让一个顿感的人想太多真的很难。 每当我感觉没有安全感或受到伤害时，我都会想，我们是不是不合适，我是不是不够喜欢他才会对他要求这么多，因为在以前的恋爱中我都非常恋爱脑，喜欢对方就会愿意为对方付出那种。而在这段感情中我并不是一开始就很喜欢男朋友，而是从一点点慢慢累积起来的喜欢，喜欢的程度也没有之前的恋爱那么深，那么投入。 我总在怀疑自己是不是真的喜欢对方，我们适不适合在一起，以后会不会分开，我会不会受伤。但又无法真正放下他，干脆利落的分开。所以总在重复 和他争吵之后又后悔的过程。我很想知道怎么才能认清自己真正的想法，怎么处理这段关系。

男朋友是一个性格比较有原则性的人，平常都很好，喜欢提醒别人该做的事情。他妈妈有精神分裂症，虽然他回家也会照顾他妈，但是会埋怨他妈只会嘴上关心，连他工作在哪都不知道，他有的时候会说他妈妈就是自作孽，就是自己懒，极度不负责任，还不如死了不要拖累一家人。如果我惹到他了，他会发非常大的火，而且态度很极端，会重复说一样的话。感觉每次说到对他不利的地方，他就会拿别人的缺点出来说你做好自己的事堵住别人的嘴，但是他觉得这是在为对方好。这种我该怎么办？总感觉不到温暖，而且总觉得是有功利心的在一起，又不敢分手。

两年前跟前任分手，他是我很信任的人，我也坚信他是个善良的人，分是因为我想出国，他觉得出国很辛苦，还很坚定认为我一出国就会甩了他，然后开始吵架，最后分开了，分开时候他说，我是个渣女，浪费他那么久时间。我的确对他失望，之后也就失去了联系。 可是发现跟他分开以后，我对所有异性都没有兴趣，也会遇到觉得让我欣喜的人，但是很快就发现他的缺点然后无限放大，慢慢的，我觉得自己好像对所有人都有防备心理， 比如现在，我也算适婚年龄，很多男孩子殷勤我都知道，因为我工作体面，家庭还可，长得不丑，性格不差，仅此而已。 甚至有女孩子喜欢我，我也有试过在一起，可是我知道，我好像对任何人都提不兴趣，也没有多少耐心，我想知道自己到底怎么了？ 为什么没有办法建立亲密关系了，该怎么解决？

大四，最近新认识几个同院的朋友加了微信发现他们和我以前认识的同学票圈下评论关系都挺熟的，之前也注意到过许多两批我认识的人之间关系都不错，但我却和任何一批都只是处于泛泛之交的状态。最近又注意到了这个之后感觉很焦虑，为什么同一个起点下同院的一部分其他同学像是都在一个大圈子里关系互相都挺好，我却除了核心圈子的几个朋友之外，大四了还在圈子之外一样。不是对硬融圈和表象社交有执念，但总有种对这几年少做了什么才让自己被排除在外的焦虑，知道自己很在意别人背后的看法，也知自己有时许多想法属于绝对化负面化了和硬猜些不好的惯性思维。但和这些圈子里的人没互相约一起玩过肯定还是有我没做到的。之前接待九几届校友，那批中年人里有一个学弟说很快看出是没朋友的，虽然评判建立在别人的看法上很肤浅但还是印象很深刻且在意，不想自己也活成别人眼中没朋友孤僻的Loser。想不明白同样起点都能互相熟起来我却快毕业还和他们只是点头之融不

我的表现主要体现在个人提升和学习上面，只要我一但自我学习提升我就容易想到和纠缠以前不开心的经历（例如一些人际关系挫折和伤害上面去）我无法去学习和提升乃至逃避，其实我知道可能一方面是我把目标定的太高的原因，其实我还想知道为什么一学习提升我老是自动的会想起那些不开心的事情以至于导致我无法学习甚至逃避学习。但是我其他的事情的情绪是很稳定，只要一学习一看书我就会想到以前很多受到的伤害和挫折打击，我就会很紧张情绪变得。我根本没办法继续学习，我不知道如何调整自己这种情况，因为它严重影响到我的学习生活以至于我无法继续学习和提升自我

这几天突然在想，为什么我总是主动方，不论朋友还是前任，大多数我都是主动方，主动联系主动关心，感觉没有我主动我维持的关系就会消失；忽然就有点生气，为什么会这样，我确实自卑。因为我各方面条件都不好，羡慕别人外貌条件好一点就可以容易的获得关注，自己掌握选择权。我知道天生的就是有优势；但是我身上无奈的事情太多让我困惑，这种对不可改变的事情产生困惑的情绪总会反复；我和父母已经十多年了都是一年见一次，但我不能怨恨因为都是为了更好的生活，我无奈；几年前突然被检查出来乙肝携带，至今不知道从何而来，确定没有高危行为，我无奈；因为乙携，初恋都没有正常谈成，虽然在一起一段，但根本不是情侣的感觉，我无奈；因为情绪已经影响工作效率，终于前一段时间去医院，确诊了中度抑郁症，也开了药不过还没吃，但我一度觉得我在矫情，大家都不容易，为什么我要这么矫情，怀疑困惑，我又无奈了；不知道怎么排解这种羡慕被关注，又很无奈的情绪。

前几天自己开车和一个电动车发生了车祸，自己正常直行，对方突然从我的左侧冲出来后对方因头部遭到重度创伤20个小时后去世。我去过医院，去过交警大队，也见了死者家属，每次去这些地方和见到交警对方家属，我都感觉我呼吸不过来，手脚发软，心跳加快。目前交通责任判决还没下来。周边的人都在鼓励我，并且告诉我没事。但是我虽然表面上看着没事还安慰父母家人不要担心，但是没想起来我会手脚发软，也害怕接下来的一系列还没有发生的后续事情。在过马路或者在马路上走的时候我都会全身发软，心跳加速，现在事情过去两天我甚至会莫名的感到很焦虑，会很悲观，碰到一点事情会想落泪，没有办法集中精神去思考和工作，晚上睡觉还行，但是做梦频繁即便是好梦也会马上转为噩梦。 我这是怎么了？我应该怎么做？

在微博上发过自己的照片，长得还可以吧。然后就有好多人来私信约炮我，我知道最好不要去接触这些，但是真的很好奇这种感觉，不知道该怎么办啊！