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我自小受家庭暴力,然后通过连锁反应受到了校园暴力,并且很严重的那种,就是几乎全班人甚至外班的太多人都对我造成暴力,而这种暴力极大的影响我的学习和生活,每天内心总是想穿汉服,JK,洛丽塔等这些娘炮的东西(就是不想做自己,我也不想做娘炮),我每天几乎脑袋都胡言乱语,总是自己想当娘炮,每次想这些都让我很难受,小的时候内心喜欢喊别人救命等这些娘炮行为,这些我自己解决不了,我该怎么办
04-01 · 回答25 · 有用 0 楼主反馈3
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本人男,24岁,我几乎没有得到过父爱,更多的是亲眼目睹父母之间的拳交相加,我不敢让朋友到我家里玩,生怕朋友会像亲戚那样被我父亲怒斥赶走。我学父亲吹牛说大话赢得大家的关注,却招致像大家对父亲那样的厌恶,于是我生怕做错,后来我很多动作不自然,做选择也没有主见了。 初中时有个近乎完美的女生,我在努力表现,但是始终不敢大胆承认我的喜欢,别人问我是不是喜欢她我不屑地说谁喜欢她啊,后来班里有位男生跟她表白了,全班人都围了上去,我在一旁不起眼的角落反复计算着一道根本没有答案的题目。我不服输,我也表白,结果换来的是“你不要再联系我了”,换班时,我暗恋的她跟他分配到了一个班级,他还当上了班长,我觉得我没有能力去获得爱情,于是整个初中我一直不自信,不敢表现自己,有次我到国旗下讲话想找回自信,然而话筒声音很小,底下有人起哄,班主任再也没给我弥补的机会。 我不爱学习,在狼爸狼妈教育环境下,父母在各自消遣玩乐而我被迫学习,于是一旦有机会我一定先玩再学,万幸我考上了一所末流985,于是离开家的我翘课,熬夜打游戏,一觉睡到下午,大一我挂了科。 后来我开始考研,一战准备了3个月失败,二战时玩了半年准备了4个月失败,二战有个比我差的同学上岸了顶尖学校,我也一定要证明我自己,7月份花了家里一笔巨款报名考研培训基地,我这次三战一定要考上更好的学校证明我不是啃老的废物,意想不到的今年我的院校竞争特别大,我不出意料的成为了炮灰,一切努力和最后的证明自己的底气全部化为了泡影,准备考研和疯玩的过程中,工作需要的本科知识忘得一干二净,也没有学习考公知识,本想在家再来一年,父母都坚决反对。于是我想到最后一个办法,调剂。 早上我满怀期待的填报了很多优秀院校,到现在,我报考的院校都没有要我,剩下的都是一些不知名的学校,我感觉眼前一黑,24研究生考试与我彻底没有关系了。 现在我躺在床上,我感慨我的人生,性格古怪,家庭畸形,极度自卑,心理幼稚,内向,没有人际交往能力,最后的底牌:学习成绩也没有了,我想到好多不如我的人现在都过得很充实有爱人有工作,而我没人喜欢没有经济能力体重还到了200斤,我真的不知道前途该怎么办,每个人不都应该有光明和美好的未来吗,为什么我没有,大学没有恋爱,没有工作,没有社交能力,我不知道我未来该怎么走,我感到如此的无力,我对自己失去了信心,但是我之前不是这样的啊,我该怎么办啊,救救我吧
04-08 · 回答29 · 有用 0
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其实每次都是他在大喊大叫,而我经常是一脸茫然,不知道他为什么会这样? 然后这五六年都是他在情绪失控的说要离婚,而且大喊大叫,我感觉是在被训斥,被语言暴力 每次这样的事情发生以后,我都会呆呆地站在那里没有力量去做任何的事情。 腿挪不动。 或是像现在这样吵完架以后,我会坐在床上坐很久。不敢去往前走,不敢去洗脸。不敢去刷牙,觉得浑身的力量都被剥离了一样。 浑身发抖,内心充满了恐惧和害怕。 为什么会有这样的反应呢? 为什么我的内心充满了这么大的恐惧和害怕呢?
04-08 · 回答22 · 有用 0
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我不怎么张扬自己的成绩,也从不主动争取表现的机会,觉得自己没什么值得被提及或夸奖的,但是这种过分的谦虚让我开始感到内心失衡了。我看到其他同事因为出色的表现而受到表扬或获得晋升时,开始感到嫉妒,也开始怀疑我的价值,认为我之所以没有得到这样的认可,是因为我真的做的不够好…… 这种嫉妒让我丧失了努力的动力和积极性,也让我陷入了消极情绪,我会刻意避免与那些表现出色的同事相处,对待工作也没有原来的积极态度了。我应该怎么办?
03-24 · 回答33 · 有用 0
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面对人际冲突,总是解决不好,总是不能受气,怎么办?一些上海老女人,素质低下,面对冲突总是忍不住,吵架又处下风,回来后很生闷气,怎么办?
03-25 · 回答20 · 有用 0
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有时候感觉自己有点变态,就是总想得到别人的同情,比如生病了会添油加醋说得严重一点,等人家来看望我我又会假装自己不在乎特别坚强,实则是希望对方能更关心我。 就平时没什么事我也总想找点事,来引起别人关注。甚至有时会装病。有时候做检查我还会盼望着结果严重一点。感觉自己这种想法挺吓人的。 我之前有过自伤紫砂行为,但我好像只是为了证明“我真的很痛苦”,事实上也确实痛苦,因为得不到别人的关心。然后因为这样我爸妈带我去了医院,开了抑郁的药在吃。 然后我又对给我看病的医生感觉怪怪的,我知道他对我的关心只是出于职业需要,但我好像会喜欢这种被问病情的感觉,每次复诊都想装得严重一点,为了得到重视和关心。 请问我这是什么心理呢。 我不想这么被动,这么需要别人的爱和病态的关心。怎么样才能从其他地方获取到正向情绪呢? 感觉我对别人的爱也是畸形的爱,上学时喜欢老师,生病了喜欢大夫。 我现在很想改变现状。因为我知道这种得到的爱非常短暂,更多的时间我都是孤独的。我希望我能不依靠别人的感情,自己就能享受生活。我希望自己自身能够强大,有能量。 同时因为我过于想改变现状,我又会努力地表现出对别人感情的不需要,比如会说我自己爱自己,我不需要别人来爱我。比如我会抗拒恋爱,抗拒男人。我假装成一个不需要他人的爱自身强大的人,但自己又做不到,然后内心就很撕裂。看到别人得到爱的时候我会生气,虽然嘴上会说男的都是傻逼我不需要男人但是又有一点渴望和幻想。 有时候我会希望自己死掉,然后灵魂看着人们对死掉的我是什么样的态度。我好像需要以“死”来证明“我不是矫揉造作,我是真的痛苦”
04-11 · 回答21 · 有用 0
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因为一碗面我和妈妈爆发了一场最激烈地争吵。首先,她认为我不听话,没有小时候听话了。我都34岁了为什么还要我听话懂事,就是用这个来做评价吗? 其次,她那种自我感动式地妈妈,什么我把好东西都留给你了,你还不知道感。像今天在锅里明明有面条她选择吃别的。这也是这次争吵地导火索。 最后,没主见又喜欢自作聪明控制欲极强,我和她吵架时说到她搅黄了我好多事,和她对峙时各种撒谎维护自己的面子。她这样做仿佛再说你不能比我聪明不能比我有主见。 以上三点她及固执,自恋,没主见,以自我为中心,今天吵了一架,我把多年的委屈都发泄出来了,如果你说我太过分,你可以试试和这样一个妈妈生活看看有多么压抑。
04-03 · 回答24 · 有用 0
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各位老师大家好,临近博士毕业,因为毕业论文,就业的压力患上了焦虑症,每天焦虑到什么也做不下去,咨询了心理老师,心理老师说我是缺乏自我认可,看不到自己的优点,需要建立内在的自我,请问各位老师如何在日常生活中,通过锻炼建立内在自我呢?
03-25 · 回答34 · 有用 0
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从我记事开始我对我爸妈的印象就是吵架吵个没完没了,现在仍然是。我是个女孩,我爸在我小的时候还很喜欢揍我,脾气一点就着,有一点错上去就是拿衣架开始抽我,可以说有很多年我都非常恨我爸,我出国之后我俩能在电话里吵地劈头盖脸。我也一直觉得我妈常年被我爸欺压,我一直感觉我爸把我妈当免费保姆一样,我妈也老是嚷嚷着要离婚,但是都是雷声大雨点小,我爸估计都习惯了,和狼来了差不多。本来我已经回国在外独自生活,远离我父母,节假日回回家。今年因为生病不得不回家养病(我爸妈都是医生,我目前所在的城市医疗水平一般,没办法只能回家静养),我又开始头大了,没完没了地吵。我心底非常矛盾,说实话我小的时候怕他俩离婚,越长大越希望他俩离婚,又觉得自己这样的思想很不孝。但是真的每天吵到我都想崩溃了,一点小事都能吵起来,我帮我妈,我爸跟我吵,我现在谁都不帮,他俩一吵我就跑开。我真的不知道应该怎么办,又没办法立马离开家回到我原本独居的城市,又得忍受他俩无休止地吵架,我感觉我都要抑郁了。
04-04 · 回答19 · 有用 0
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24岁,一事无成,还严重内耗,还是个家里蹲,小学时因为比较受欺负,有比较严重的社恐,长得挺着急的,从小也很异性无缘,在家里呆了2年了,考了两年研究生没考上,后面几乎很多时候在打游戏了,去年因为家里出大事后半年还废了,没什么特别感兴趣的事,基本是啥也不是,也没啥知道的,自己的生活也基本上家里掌管,母亲也比较管我比较多 去年玩了个社交游戏,发现自己和别人的差距真的是越来越大,别人聊的很多东西,要么就是听不懂,要么就是不了解,自己本来就是个一无所有的人,自己的生活也是过于无趣,所以更多的时候我只能扮演那种倾听者,以至于我只能更多听别人的故事,而我自己就没什么故事可讲,电波除了游戏也很难和别人对的上电波,我在所有社交状态都是被动状态,以至于和谁无法主动维持住一段很长的对话,因为我的脑袋大部分时候是空的(毕竟啥也不会),最后就是无法聊下去 所以经历这些事情,我突然感到十分孤独,别人有梦想有追求,而自己却是一无所有,没人关心,还有点拖延症 其实我也想拥有自己的真正的能理解自己的人,只是现在很无奈,我连和男生的正常交流都可能说个几句就说不了了,就更不要提异性了,每次和他们聊天弄的我很难受,虽然我知道我不应该这样.我也在那个社交软件有想尝试和异性沟通,但我没有任何实力和知识能和她们进行一个有效的沟通,我尝试过很多次,基本都已失败告终,基本上聊个几句就无法进行下去了,因为我的脑子里已经没有任何东西去支撑了,只能说看着别人特别还是主动的人和她能聊的开心,自己有时候还像个傻子一样给他们出所谓的“招”,自己只能孤独的看着了,所以说即使有很多机会,我也没有办法把握,我也清楚目前自己的情况就是主动也没法给别人提供任何的情绪价值,家里母亲也给我介绍过相亲对象,都成不了,好几次我母亲问我为什么不和她们接触,我只能回答不合适,但其中的无奈真的只有我知道了,也当是想摆脱这种社交状态吧,所以我向父母提出了想出去打工,目前家里有个厂,父亲是支持的,不过他身体还是有点病,但还能自理,家里也有人照看,母亲因为厂子家里事情太多,一直也想让我在家里呆着,最近再找工作,她还想让我帮厂里考一个证,但要学习一个月(4月份一耽误..,我也两年没接触社会了,基本上废了) 就当是一些牢骚的了,毕竟再多的情绪不满也是无用的不过如果有人愿意提一些建议那就太好了,怎么能够摆脱这种状态?
04-06 · 回答25 · 有用 0
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我今年已经二十三岁了。但是家里人总为我安排很多事。以前我是个名副其实的乖乖女,懂事,听话。近几年,家人觉得我学坏了。因为,我有时不按他们的意思做。我也有一种深深地被家人控制的感觉。我感觉,,我的家像牢笼。我就是大人手中的提线木偶,我必须按照它们的做。就像我发个朋友圈,外婆觉得不好,就会要求我删掉。甚至我换头像,他都会说我。我现在很抵触她。甚至不想听到她说话,不想见到她。原因之一,是我觉得她给我妈也带来困扰了。我妈从小也比较乖,到现在都十分听外婆的话。外婆总与她说各种事情,分享各种情绪。我能感受到妈妈有时不想按外婆的说的做,但大部分时候都是妥协。她偶尔会反抗。但是外婆在她心中地位十分高,她几乎不质疑外婆,大事小事总跟外婆说。不论该不该说。老人能不能承受得了。我也大致能理解外婆为什么会这样。因为外爷一直不太管事,她的婚姻可以说是丧偶式婚姻。性格比较强势,家里大事小事她都在管。她也很累。外婆也是一个很没安全感,爱焦虑的人。我虽然能理解外婆,但是我却不知怎么处理我们之间的亲密关系。还有和其他家人的。因为我是家里最小的,从小家里都拿我当宝贝,管束管束的也多。我自己也总是没主见。虽然感觉家是牢笼,想逃,但好像家也是拐棍,一时还扔不掉它。
04-18 · 回答21 · 有用 0
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从小就被人说性格老实,进入这家公司工作后,起初是被几个部门内的红人说像学生,现在每天都被整个业务中心的同事轮番嘲笑,在办公室里被人当工具人,所有社交活动也都被排除在外 我不明白自己到底做错了什么,交到我手上的工作我都拼尽全力去做好,却莫名其妙就掉到了职场鄙视链的最底端,找不到问题出在哪里,又学不会她们那套人情世故,也找不到人问,到底该怎么办? 试过求助家里的长辈,他们只是说嘴长在别人身上、做自己觉得对的事别管其他人,但我担心一直这样被人瞧不起会被挤出职场的社交圈,阻碍自己的职业发展,甚至丢工作
04-11 · 回答23 · 有用 0
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结婚已两年。昨晚我对老公说,认为他在外的兼职没什么意义,不如多花些时间在评职称和专业上深耕提升自己。而他认为我从结婚一开始就瞧不起他,我更欣赏的是在职场上有所建树的人,和他结婚只是因为年龄到了而已。而他自己认为自己就是没有能力在职场上更进一步,说自己是个垃圾。我平时只是和他分享我朋友的近况,他就会觉得我在把他和朋友比较。但是生活日常的话题都是很琐碎的,随机的话题,他敏感到觉得我在有意识的比较。 我觉得其实每个人都是平庸的人,都有上升和变得更好的空间,两个人既然在一起结婚了,难道不应该为未来一起奋斗吗?感觉至少在对待生活的态度上,沟通起来很难。还是说我这个人本身对于他而言,根本没有让他改变的动力?
03-24 · 回答17 · 有用 0
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我这两天遇到了让自己很困扰的事情。在游戏里我有两三一起玩的男性队友,并没有谈情说爱,一起玩了有两年,关系也比较和谐,平时也会分享些日常,开心或不开心也会在群里分享大家有聊天。 算是我比较重要的一个社交小群体。我在这里面也比较有安全感,也可以说是团宠。 前天又来了一个女性队友,突然间我就被刺激到了,就像看到自己的爱人和别的女人好了似的的强烈反应!我焦灼不安,心一直跳,整个人像遇到了什么怪兽一样,一直在一种戒备状态里。吃不下饭睡不着觉。 我自己也蛮意外,我的反应就是你们玩去吧,我走了,可是我又觉得好奇怪,没有任何人伤害我,只是群体发生了改变我怎么会如此强烈的反应。我自己分析也许是因为自己的创伤被激活,害怕被另一个女性夺走一切。 我小时候我爸妈特别偏爱我妹妹,我经常看着他们三个人有说有笑,自己像个多余的。 现在也是这样,我自己突然就不说话了,他们三个人在群里聊天每次看到这样的情景我就开始发抖心狂跳,想逃离,想算了吧,我走呀! 我找怼说了这个事,他说没想到会刺激到我,最近忙忽视了我的感受。他这样说的时候我也会觉得心里好受些,好像自己是被重视的。我有时也觉得自己有点好笑,也很无奈,总是希望在别人的行为和言语中找到我是重要的被重视的,我是不一样的 后来我在我的成长群里求助,有个朋友说我经常把自己的关系建立在虚拟网络中,问我真的是自己的模式问题么。更像是多巴胺戒断反应,心跳加速,发抖发冷,虚汗,身体失力好像无法支撑自己了一样。 我也不太明白。 我现实没朋友,我和家人也不太联系,我老公也蛮疼我,但是他工作比较忙,陪我的有限,我只有周末工作,平时自己写字画画玩游戏。在自己的小圈子里转呀转 我很害怕和现实的人交往,也有过聊的不错的同性朋友,可是每次很开心的聊过天,我下一次就会害怕再见再继续…… 觉得很累,而且不想面对,这是我一直的问题。 当然我也不是对所有的女性朋友有排斥和敌意,我成长的小群里都是女性朋友我们相处的很好,大家互相支持安抚一路走来也有三年了!看着彼此哭笑成长,曾经我在网络里也喜欢过男性,每当找不到不能及时回应我也是像这次一样的反应,每天惶惶不安,整个精气神都被抽空,像被抓住魂一样! 希望各位老师看看我是怎么了,我想让自己更舒服些,当然更希望看到自己哪里出了问题,去面对做出自己成长更好的改变
03-25 · 回答17 · 有用 0
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但是情绪的反扑一轮又一轮,忍不住猜忌怀疑,日常生活夹杂着焦虑和抑郁,觉得日子过得好漫长…工作和孩子,甚至没法脱身去散心,让人崩溃…最重要的是他很悲观,觉得修复很难,但愿意再试试…对我的爱也不多,更多是亲情吧…感觉太难受了
04-09 · 回答22 · 有用 0