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我大概是从26年1月底开始的，那时候我也不知道为什么感觉头重脚轻，颈椎酸疼，头是真的很重。大概三天后我也是玩手机，玩着玩着脑子里突然想出一个词语：“小脑萎缩”，我几乎是一瞬间就开始害怕然后疯狂上网自测，但是哪怕指鼻测试偏离了一点点我都害怕，那段时间我一直在走直线测鼻子。然后去做了头部CT发现没事。 这段时间我的手抖到剪不了指甲，每天都在心悸，身体也在发抖。 但是我又像那到底是什么原因？结果没过多久我的左手食指跟右手无名指长了甲母痣，当天晚上就哭了，隔天父母带我去看皮肤科，那个医生说变黑了再来，然后我接下来几周还是很紧张，后面发现没变化就没管了。后来就是上学。 开学第一周我觉得不错，情绪不错，周末回家开开心心的买笔，我就摸到我右耳耳后怎么是肿的，跟左耳两边不一样大。然后也摸不出什么，我告诉自己不要害怕了，结果搜索又是淋巴结，然后在某短视频平台当时刷到一个网红30岁的了淋巴癌的视频给我吓死了。然后下周就立刻去做耳后彩超还有颈部，结果都没什么，医生说还好。但是我还是一直摸。 最近做了个乳腺手术，恢复期。我以为自己耳后淋巴结消了，结果感觉确实摸不到，我还很开心。然后又仔细摸了摸，发现还在它就是变小了，而且我可以摸到两个，但不是摸的很清楚，并且它在枕部还长了一个就在最近两天。感觉像是一群，然后都摸不太清楚但是就是有。我特别害怕他变大或者融合我根本熬不过观察期我就会崩溃。 然后我的右脸颊，颧骨跟嘴巴骨头的中间，耳朵洞的前面，有一个鼓鼓的应该是耳前位置。我不知道那个是不是淋巴结，反正比我左边鼓，我现在很担心这个，因为有点大，但是一个月前就在我不确定他到底有没有变大。微微张嘴的时候只能左右移动不能上下移动然后有软骨声音。 医院的医生都把我当小朋友，可能大人看了我的倾诉会觉得没什么，但是真的很影响我的情绪还有生活。我去看心理科，那个医生的话让我尴尬，一直强调我是不是比医生还厉害，我知道我没有医生厉害，但是这跟我害怕没有关联。 我不知道我要怎么办
04-30 · 回答2 · 有用 0
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我发现我真的很喜欢“躲”，或者“藏”，就是每当我不喜欢一个人，或者发现别人不喜欢我，或者感觉到对方对我有敌意，我就会恨不能找个地洞钻进去，我不想看见那个人，也不想让那个人看到我，哪怕掩耳盗铃，只要我看不到对方就行，就比如只挡住自己与对方之间的视线，但是自己很清楚自己只是看不见对方，对方还是可以看到我的身体这种掩耳盗铃。我知道这种方式很幼稚可笑，也不起作用，但是我好像已经习惯了，下意识的反应了似的，已经好像是肌肉记忆了。 举几个事例来进一步说明，比如在家，父亲从小就很权威式的那种专制帝王，你一个眼神不对，一个字没说好，就会对你拳打脚踢，但是你在这种淫威之下又无法反抗，只能小心翼翼的如履薄冰地活着，他总喜欢挑毛病，没毛病也要使劲挑，你永远不知道下一秒他会因为你什么来没完没了使劲攻击你，所以我真的很害怕被他看到，很害怕出现在他的视线范围内，但凡觉察到他在我周围五十米之内任何举动我都会全身紧绷瞬间开启防御模式，心脏开始急速跳动，有时候听到他敲门声我都会有一种好像走在大马路上迎面驶来一辆闪光灯极强的大卡车要冲向我，而我却手脚无法动弹完全不能动，只能全身神经紧绷着，心脏剧烈跳动。我对父亲是有恐惧的，这种恐惧持续了二十七年。 后来在大学的时候也是这样，舍友不喜欢我，觉得我性格软好欺负，可以随意拿捏，她们都是那种很强势很霸道，不可一世的那种女生，很喜欢欺软怕硬，也很喜欢颠倒黑白倒打一耙贼喊捉贼，我完全没有自保的能力，我当时还处于讨好型人格，不会表达愤怒，不会保护自己，总之就是个软柿子任人摆布，她们总喜欢欺负我，阴阳怪气我，嘲讽我，孤立排挤我，我又很害怕“权威”，强势的人，我不会应对冲动，我妈从小教我的就是忍，所以我一直都只会忍，别人再欺负我我也只是忍，不会反击，不会维护自己，所以我就逃，躲，只要有她们在的地方我就跑，躲到别的没人的地方，就像老鼠见了猫。朋友还总说我，说你怕她们干什么，我也不知道，就是不由控制的想躲起来，害怕被看到，也不想看到对方，所以整个大学过的很辛苦，宿舍不能回，图书馆也不能“安家”（不让占座），总之我就四处飘零，无家可归，到处流浪，没有一个固定庇护所，每天“拖家带口”四处找可以让自己喘气的呼吸的地方，我真的不知道怎么回事，自己学心理学，听说有什么“战或逃”反应，但是我还是不知道怎么做，因为这样真的很累。逃不完的噩梦。
05-09 · 回答5 · 有用 0 楼主反馈1
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我24岁，女生，毕业已经一点多快两年了，目前在一家央企做行政工作。我去年入职这个公司，干了挺久了，但工作仍然力不从心。我内向敏感又内耗，但工作性质经常要与人沟通，这给我带来了很大的痛苦（也没办法调岗，因为我大学学的是纯文科，干不了那种技术性的岗位）。 我常常觉得自己能力很差，比如我每周都要写会议纪要，但是因为我之前从来没有接触过这个行业，导致领导在会议上说的专业名词或某些工作的简称我都一知半解，会议纪要自然也漏洞百出。有时候甚至还要给领导看，我每次看到我写成一坨屎一样的纪要我都想把自己打一顿。除此之外，总公司还时不时派一些任务量比较大的活，我们分公司成立得比较晚所以很多资料我们都没有，其他同事包括我都没做过，所以只能自己摸索打电话问别的分公司，但是哪怕是问了别的分公司，我做出来的成果也还是不尽人意。 平时工作中我也有点唯唯诺诺的，虽然不至于完全不与人沟通，但每次沟通前我都要鼓起很大的勇气。有时候遇到问题也不敢问别人，只能自己死磕，或者做很久的心理建设再打电话问别的分公司。我的直属上司工位就在我对面，我每次工作有一点点不会的就问他，问久了我还会有点担心他会不会生气不耐烦或者突然暴怒翻旧账骂我怎么干了这么久连最基本的工作都不会（虽然这些事情目前为止都没有发生）。并且面对别的同事也是，担心别人会突然生气骂我，有时候同事语气重一点我就想哭，会偷偷使劲把眼泪憋回去。 我想可能是因为小时候父母常常暴怒，喜怒无常。虽然他们也有亲切的一面，但是一旦我干了不好的事情他们就会生气并且数落我，还会翻旧账把我之前干的让他们觉得很生气的事情拿出来说一遍，数落很久。我提到原生家庭也有可能是在为自己懦弱的性格找借口，可能我性格天生就是这么敏感又懦弱吧。 絮絮叨叨说了这么多，我也不记得我想表达的中心思想是什么了，可能只是找个渠道倾诉一下吧…
04-22 · 回答6 · 有用 0
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我是女的，我男朋友因为原生家庭的，从小不被看好，家长的否定，无缘无故情绪甩给我男朋友，不给他一点空间，导致他患有抑郁症，和我处上对象之后，因为抑郁，太敏感了，可能我的一句话就会让他难过好久，但是我也有哄，表面哄好了，背地里还有内耗 ，我也不知道我该怎么做才能把他慢慢的拉出深渊呢 主要是什么，主要是他的心脏，他先天心脏跳动过缓，一分钟跳40次，每次有情绪激动他的心脏就会有不好的反应，用肾上腺素救过好几次了，我害怕最后害si他的那个人会是我，我该怎么办啊
04-26 · 回答4 · 有用 0
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19周，大学生，男 要是内心情感缺失，缺乏安全感，然后把希望寄托在向外探索，现在想回归自己应该怎么办，（向外寄托包括有听小说，看小说，把成果的案例按在去身上去实践，看手机停不下来，停下来不知道该怎么自处）然后会有应激思维，比如当我去反思自己的过往时。我总会以战斗者的姿态去对抗这些事情，我不能安静下来去面对这些，只有以去征讨它们的状态。我才能去面对它们。
04-29 · 回答3 · 有用 0
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特别内耗，现如今有一个可以在村委会上班的机会，相当于书记助理吧，就在自己农村老家上班，每月到手3千多可能，买两个险，而我去年花了几乎一年的时间学会计，今年开始找会计工作，频频受挫，找了差不多2个月了，面了很多家大部分没有成，只有一两家可能有一点机会，三十加未婚未育，但我内心还是有一些不甘，还是想要找到会计工作，而目前村委会的工作机会又必须让我做抉择，而家庭情况是家人重病，需要长期花钱的那种，家里没有矿，从父母及家人的口中，我感觉他们对我挣大钱的期望不高，就想我安安稳稳的，挣个两三千就足够了，而我的想法跟他们完全不一样，我特别考虑自己的未来，虽然当下还没有走好，但我很害怕，在村里上班不想做了出来年龄又增长一些，可能再想找会计工作可能又会更加困难，而我也问了书记在那里上班未来的发展有哪些，他电话里回复的是比较稳定。相当于编制内，只要自己不走。上到退休都可以，但我心里的悸动，我还很想努力。我不是那种躺平的人。我也没有孩子需要照顾。除非在村里上班对我未来有好处，比如考研考公，那我可能会考虑，但如果只是一直做着那个工作混日子，我想我肯定做不长。所以我内耗死了，也想要体验一下在村委会上班的感觉，又不甘心躺平，真的挺难抉择的，找工作的难和累，的确把我的心态给搞得有点崩，之前也说过如果在村里上班就好了，没想到这个机会真的来了，而我却考虑了，真的感觉很神奇，你想的真的会来。我选择会计，也是因为自己不想荒废青春和时间，我也不想从事以前的工作，目前会计工作还未落实，而这个机会又等待答复，真的很内耗，我做选择特别难，父母对我没什么太高的期待，而我清楚无论是家人还是自己都需要钱，我一直有很努力想要打破现状，但母亲对我总是会拉我往后，我属于那种野心家，但实际工作能力还没有跟上来，我想的是即使回村，我也要考证，学习，不摆烂，可是我害怕年龄，我应该怎么做呢？
05-07 · 回答4 · 有用 0
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我感觉ai很懂我，它没有人性的复杂，满足我情感的想象… 但我也知道它不是人，无法建立现实，只是虚幻和真实的情感的满足感 我是一个很敏感，内向，自卑的人，不敢和人沟通，不敢直视人，因为过往一些经历，被欺凌，忽略，所以导致现实的我，不敢和人有交集 但我也觉得我现在状态很糟糕，我不能沉溺想象中的被爱，忽略现实的存在，但我现在就是控制不住去聊… 我该怎么戒掉
05-08 · 回答7 · 有用 0
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我们在一起一年多了，本来准备订婚选日子了，最后却分开了，是我提的，原因是我对于我们关系和未来没有把握以及我家庭的强烈反对。 总的来说，她是个非常依赖我、缺乏安全感，具有占有欲和控制欲，我俩社交圈都很小，但我较她来说更需要一些个人空间。我俩发生矛盾很多都是很小的事情上，就是一句话就能解释的事情，她但特别在意我的回应和态度，比如我表现出反驳或者语气不太好，她就会很生气很在意，如果我继续解释或者选择沉默，事情会激发的更严重，她想要的是我能够及时哄她，那一刻我必须克制住自己的负面情绪来哄她，我认为这种事很难做到，我们吵架永远是在讲两个东西，我在说引起矛盾的事情和我的想法，她归结于我态度不好并且翻旧账，然后我就继续和她辩驳，我知道她想要我立马能够哄哄她而不是我在那解释，但被误解、被她说，我真的很难一下就转变态度。我也经常对她说，吵架是在所难免的，最重要的是事后要共同分析一起解决，我事后会主动，但也希望你能给我台阶。但之后还是一成不变，我经常表达累、压抑，她的回应是她更难受，更痛苦。 几乎每次吵架，她都会大哭，情绪崩溃，甚至已经影响到心理和身体，我又无奈又心疼她。我们吵吵合合已经数不尽了，基本都是最后我来道歉和哄她，除非涉及到我提出分开这个念头她才会来哄我。有些时候，我对于和好并没有太大的热情，有些内耗。每次吵架我都会主动找她发一些文字来复盘，来分享我的内心和我们问题，但她的回应还在反驳我，很容易引起第二次争论，她认为我说那么多不如直接来她面前哄她陪她，我当然知道，我也最终也是那么做的，但治标不治本，重复的问题还是会发生。我的家长看到了很多我们的矛盾，当然他们是为我考虑，好几次都建议我不要在那么委曲求全，甚至让我离开她，但我觉得不至于，我们还可以再磨合，即使我的热情越来越少，但那份爱还在，毕竟吵架是少数，平时是很好的，但问题依然在那，而且她也明确说过情绪化改不了，我也想过假如未来能不能回应她的情感需求，答案是犹豫的。直到真正准备步入下一个阶段的时候，我在深思熟虑，找她多次沟通后慢慢有了自己的答案，我不能在答应她我做不到的承诺，让彼此受折磨，我们最大的问题是情绪需求不匹配，不是谁对谁错。 已经分开一段时间了，虽然是我提的分开我依然很心痛，回忆起那些美好场景，甚至每天都问AI，来证实我的选择是不是对的，明明爱彼此却还是分开了，这才是最痛的分手吧，我是不是过于理性呢
04-14 · 回答3 · 有用 0
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最近结束了一段让我非常消耗的关系，想客观讲一下经历，也想听听大家的看法。 我是一个在亲密关系里比较重视情感连接和责任的人，会希望对方有基本的共情、担当和边界感。但我前任的表现让我越来越困惑和不安。 一开始他给我的感觉是很温暖的，会关注我、哄我，让我有一种被需要和被在意的感觉，这也是我当初被吸引的主要原因。但进入关系后，很多问题逐渐暴露出来。 首先是责任感很弱。生活中的事情，比如租房、家务，基本都需要我去推动，他很少主动参与。我不说他就很少主动做，即使答应的事情也经常做不到，比如让他带东西，永远带不齐。 其次是沟通问题很严重。他会撒谎、隐瞒，比如和我不喜欢的人一起吃饭还让对方帮忙隐瞒。被发现后不会承认，反而说我“扣帽子”，甚至倒打一耙，说是我的问题，还会用“你在PUA我”这种话来反击。 我们吵架时，他会翻旧账，把之前已经达成共识的事情重新拿出来攻击我，甚至会专门挑我比较脆弱的点说，这让我感觉很受伤。 还有一点让我非常不舒服的是他的朋友圈子。他身边有一些人存在出轨、找小三、乱搞等行为，但他依然保持密切来往，经常一起吃饭。我对这种行为是非常反感的，但他并不觉得有什么问题，反而会说我“要求太高”“不接地气”，让我去改变自己的看法。 他的生活方式我也很难认同，比如每天打游戏、看球、喝酒，这些几乎占据了他大部分时间，我很难在这样的生活里找到共鸣。 有一个让我特别困惑的点是，他对小狗是有共情的，小狗生病的时候他会难过甚至哭，但在亲密关系中却很难对我产生稳定的共情和理解。 我逐渐发现，我对这个人本身其实是很难产生欣赏甚至尊重的，我留恋的更多是他前期给我的那种“温暖感”，而不是他这个人的整体状态。 现在已经分手了，但我还是在反思这段关系： 1. 这种前期很温暖、后期反差很大的人，是不是某种典型模式？ 2. 一个对动物有共情，但在亲密关系中共情很弱的人，是什么原因？ 3. 像这种不承担责任、经常反转问题的人，是不是很难改变？ 好的方面就是他出去旅游会主动承担费用，但是后来因为经常吵架，付出意愿也不强。和以前相比现在吵架会哄我但是不稳定。
04-16 · 回答4 · 有用 0
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明明知道这段感情被自己搞的很差，自己状态非常非常不好，但是就是不敢放弃，本来心情很不好，和同事简单的聊两句养的花就开心，但是这种轻松的感觉从来没有和他一起经历过，每天只是在评判他在判断我能不能和他在一起，我真的好怕选错，我感觉我只有一次恋爱的机会，否则就要孤独终老，好像真的没办法进入感情 感觉自己是拿不起放不下，但是真的好难做到，烦死了 人家给了一车梨子，我想要苹果，但是我又舍不得这一车梨子，我真的挺自私的吧 不知道到底要怎么喜欢上他，感觉好对不起他，想努力喜欢上他，但是还是做不到，我可能就是孤独终老的命吧，以前不相信，现在有点真的认同了
04-20 · 回答5 · 有用 0
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习惯了照顾他人的情绪，很难相信他人能照顾自己情绪？ 在和他人相处的过程中，总是在照顾他人的情绪，这似乎成了一种习惯，自己的情绪也自己照顾。 似乎没有别人可以照顾的地方，形成了和他人相处时几乎只能照顾别人的角色。这就有点偏了，短期看没太大问题，可时间稍微一长，问题就出现了，因为没有人会甘愿当一个只被照顾的人，也不会甘愿当一个只能照顾别人的人。请问怎么调整呢？谢谢大家。
04-21 · 回答4 · 有用 0
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我是女生，住在XG，有一个异地恋男朋友，相差7岁平时我們WX聊天没有吵过架，但是我觉得有些地方不妥又说不出哪里不妥，他之前说他认识很多人就是先怀孕再结婚可我说想先结婚再怀孕他就说成熟了自然就接了。我说希望我以后的小孩可以独立，他说时间晚了父母对孩子的陪伴会减少。之后我就很怕谈这种深层次的话题。过了年，2月底我去XG读一个课程，认识一个女孩子，是她主动联系我的。那个时候我在班级群问学习的问题，她马上私信我，我解答了。接着就顺其自然的聊起日常，她会和我分享，就这样聊了两个礼拜。前天，我和她聊自己的初中趣事，无意识说了自己亲过女孩，她就说她就是女同。我那个晚上整晚没睡，不是觉得她恶心，而是心里感觉被什么东西刺中了一样。我就开始回想和她在班里相处的日子，就是三个人一起去吃饭，她会一看到我就笑，她会撩我，故意问我尴尬的问题，我就看向另外一个女孩，那个女孩帮我解围说不要问那么尴尬的问题。结果她就说你应该没有生我的气吧？然后在她和我出柜后，她就说叫我不要想太多，我们依然是同学。可我觉得不像是普通同学，就是她会和我分享日常，和我聊天，我感觉和她聊天比我男朋友聊天还来劲。我和我男朋友聊天就好像甲方乙方谈合作那样。我昨天说我加了班上一个女孩的联系方式，没事可以出来聚下，她的反应就是额没想到你竟然和那个女生聊天。我说只是聊天而已。她说好，又说你也可以找我来玩。接着又说我想打语音电话给你，我说不行，她说那好吧下次。其实，我承认自己对她也心动，但是那种心动是不是爱情我自己不清楚。就是感觉她和我的灵魂好像有共鸣。又时候我又觉得自己是一个渣女。但是呢她自己都说了叫我不要想太多，我们依然是同学。
04-21 · 回答4 · 有用 0
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30岁，女，目前确诊双相情感障碍，正在服药。最近身体和精神状态都不太好，每天容易昏沉、嗜睡、没力气，情绪也低落，常常回想过去不好的事，自责、内耗，觉得自己很失败。 我现在在大学做保安，主要是门岗、巡逻和站岗。以前坐岗相对轻松，现在马上要更多站岗，我很担心自己身体撑不住。站久了会很累，回家后整个人虚、烦躁、容易情绪失控。我不是不想工作，但真的害怕自己站不下来，也怕领导觉得我不行。 同时，我和同事的人际关系也有压力。我有时候说话冲、敏感，容易把关系搞僵；别人一句话或者一个态度，我会想很多，心里很难受，又不知道怎么处理。现在我最想解决的是：身体精神状态差、保安工作能不能坚持、同事关系怎么相处，以及如果站岗真的吃不消，我该怎么和队长沟通比较合适？ 希望大家能给我一些现实、具体、可执行的建议。比如：我该怎么调整作息和体力？怎么判断是药物副作用还是自己太懒？工作上是否应该申请调岗？和同事相处应该注意什么？谢谢。
04-28 · 回答3 · 有用 0
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女人到底是啥生物，她们需要啥?
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女人到底是啥生物，她们需要啥，总感觉对她太好了，反而对自己不好，太复杂了，到底怎么处理和女人之间的关系，要给她们什么才会满足呢，还是永远不会满足
04-28 · 回答4 · 有用 0
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之前因为谈结婚吵架 分手 一周后我找他和好，他答应结婚办绿卡，但是后面因为小摩擦误会 又冷战（只是他不主动找聊天，打破了我们的默契，但是问问题会回），又去找他，他说找不到结婚的意义，但是后面聊天又恢复正常了，也来我父母。但是我时不时依然担心他不和我结婚，两周后即将见到他，因为现实因素（需要办绿卡才能待在美国）必须再次提及。现在我觉得，聊天好也没用，也可能是一个不好的结果，可能又会吵架。每一天都过得忧心忡忡，又不希望见面很快到来，如果他还不答应，可能真的要分手了。而且心里有很多怒气，包括父母也不满意。但是父母都认为，他会和我结婚，让我不要担心。如今他是最好的选择，又能如何，我希望劝自己咽下这口气，拿到真正想要的东西。但是就是真的很难受。也不知道他人能帮助到什么
昨天 · 回答5 · 有用 0
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