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离异七年了,曾抑郁过一段时间,后来活了过来,在父母的帮助下带着儿子安静的生活。 七年来从未有过想要再谈恋爱的想法,对于异性也只是有生理上的渴望,但也都是想想。我以为余生会这样安静的度过,却没有想到在不经意迷恋上一个陌生女人。 为了便于说明,我以下简称她为A。我和A其实很久以前应该见过,因为我们住一栋楼,又在一个办公楼,同一楼层里工作。隐约能回忆起来是在半年前,在单位上楼时看到A的背影,被她的身材吸引视线,但和之前遇到性感的异性一样,看过了也就忘记了,不过倒是要承认心里希望能再有机会看到,但我觉得这种心理和希望在街上再次看到性感的异性一样,所以也没有在意。然后一切如故,我的生活和原来没有什么不同。当然之后可能也遇见过,但都没有什么记忆和印象了。 可是就在差不多二十天前,我在休息厅独自看书时,A突然也来到休息厅,而且在打电话,对方应该是个和她关系亲密的人,偶尔大点的声音传到我这里能感觉到有调情的意思,印象里能记得她说的一句,哎呀,我是不是对太.....,后面就没有听清。也就是从那个时候起,不知道为什么我就不由自主的开始关注她,短短的几天时间里居然想到要和她一起生活,而且遏制不住的开始想念她,甚至为了能看到她改变了自己上班的时间,而当真的面对她的时候,又紧张的很。 更严重的是已经有点钟情妄想的倾向了,本来她很正常的路过,我就会想成她是因为想看到我才过来的。然后又总是对在她身边的男人充满敌意。我承认我对她有性方面的幻想。但这和我以往对异性的幻想明显不同。 每天我都希望能看到她,想认识她,了解她,融入她的生活。然而我也知道自己目前的状况实在是有些差,人已经中年,又没有事业,还有个青春期的孩子,经济条件很一般,人的外在条件也很一般,而A看起来比我要年轻很多,应该三十五六岁的年纪,而且她的个人情况我一无所知,我不知道她是否有爱人或男朋友。 但是就在这样的情况下,我陷进去了。我设计着如何的搭讪,幻想着如何巧合,计算着观察着她的出行时间,却又小心翼翼生怕冒犯到她。 总之我的生活有点一塌糊涂的感觉,每天大部分时间都是在想着与A有关的想法。我不想这样,我受不了这种失控的感觉,我也告诫自己并尝试着把自己的注意力从A身上移开,但好像想和她有关的想法是自动的,不知不觉中就开始了,等自己意识到时,已经想好久了。我知道我和A基本上没有可能,但就是不死心,我想摆脱这种失控,却又力不从心。我该怎么办
07-05 · 回答10 · 有用 0 楼主反馈8
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家里奶奶重男轻女,每次总是拿弟弟和我做比较,不管什么总是先夸弟弟,每天能说几十遍,而且还要说我什么做得都不好,我就会很烦而且会生气,有时候就会控制不住对弟弟发脾气,然后弟弟就会生气,我发脾气冷静下来之后也会后悔,觉得这个事情和他没关系,但是还是控制不住,我们两个吵架,爸爸妈妈也会伤心,我不知道怎么控制住我那一刻的冲动,我应该怎么办?
07-08 · 回答14 · 有用 0
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自从打了疫苗后特别容易累,肠胃不舒服,后来情绪也变差,开始时常出现焦虑恐慌紧张的症状,第三针不良反应最大。新冠后慢慢的更严重了,最严重的时候每天几乎都是濒死感,心慌,乏力,就像肌肉突然没了一样,吃饭都费劲,几乎不能下床。后来经过半年多的修养和学习,这些神经症状没有了,但是疲劳乏力一直都在,目前每天走路不能超过3000步,也不能干体力活,脑力最多用一小时,超过这些之后就会特别累,虚弱,身体紧绷,有压力大的感觉,然后晚上还会失眠,入睡困难早醒,伴有心慌。并且,这个劳累只在运动后几个小时出现,当时不觉得,所以很容易不注意就过量了。如果保持活动量在范围内,就什么事都没有。这些症状从开始到现在已经三年了,每天自己做的就是尝试增加一点运动量,超过了就要休息几天重新开始,才慢慢从床都下不了到现在的情况。虽然内心已经比之前平静多了,但是因为这些限制有想做的事做不痛快,所以还是有点沮丧,然后也希望能快点好起来。就是不知道这个问题的根源是在哪里?医院检查结果正常,除了肠胃没检查,心理测试也是轻度焦虑抑郁,脑电图正常。
06-29 · 回答11 · 有用 0
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有一次我夸一个女同事,夸她很厉害。然后我就自然的顺口一夸。没想到,我的另外一个男同事在旁边翻了个白眼,特别不高兴。感觉就好像是我夸这个女同事是故意夸给他听故意气他的一样。他们俩个都是公司创始人,我对那个男同事的行为非常费解。另外,我也有过这种情况,我姨姐在大家面前夸我弟弟,会让我感觉到TA是故意夸给我听,为了讽刺和讥讽我。但是呢,我觉得这两个事情的情况不太一样。像我那个同事,我夸其中一个人,完全没有说是故意给另外一个人听的意思。但是我的这件事情我真的觉得是我姨姐带有一些不好的情绪在里边的。然后我就在想,我那个男的同事为什么会反应这么大,然后特别不高兴。然后。就好像我怎么攻击或者刺激了他一样。
07-07 · 回答12 · 有用 0
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我该如何挽救我的婚姻! 去回答
我跟我老公认识20年了,结婚16年了,孩子15岁了,因为原生家庭的关系我的共情能力特别的弱,在本次事情没有发生之前我不觉得有什么问题,平常孩子跟老公跟我讲话我要不就是不专心的听,要不就是发表建议跟自身观点输出更多一些,感情好的时候老公送我礼物我也基本没有给正面的属于女性的反馈。 去年开始,老公的工作、身体等原因应该导致他压力特别大,而那时候的我在烦恼忧心自己的工作,没有关注到这里,他慢慢的把自己封闭起来了,我们之间好像再没有共同的话题,开始冷处理。我虽然急,但是我不知道问题出在哪,一直没有找到那根麻绳的头,无从下手。6月份我找他正式谈,他说他想跟我分开,说已经不再喜欢我了,只想未来做家人,也主动要把我们这么多年创下的所有都给我,想自私一回。 这个消息给了我当头一棒,经过快一个月的沉淀,我还是无法面对,虽然已经不会动不动就发呆流泪了,但是还是没有停止内耗,想努力工作,活的精彩,但是又放不下。试着去挽救婚姻,但是有时候在无法得到正向反馈的时候怀疑自己的坚持是否有意义,好累。 我看过《爱的五种能力》跟《幸福婚姻》这两本书,懊恼自己没有爱人的能力,也苦恼老公他受伤后用自私来武装自己拒绝沟通。我觉得我自身也有些不能接受“延迟满足”的症状,所以我现在又急又懊恼! 我该如何破局,如何自我疗愈! #婚姻经营#感情修复#创伤后疗愈
07-16 · 回答12 · 有用 0 楼主反馈3
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我现在高一,之前自杀高风险休学了,最近去医院因为病情加重被父母责骂好不容易缓解的病情又加重了,现在肚子上全是划痕有出血的那种。有尝试求助过,感谢你们。但是真的很怕再去医院因为这样程度的自伤被建议住院然后被父母责骂,我没力气提出去医院的请求,又怕放任病情恶化导致我要继续休学,每天晚上思考同一个这样的问题真的很令人难受,可能也有我有强迫的原因…我总有消极想法想要不就这么算了,也更担心我有持续性的自杀观念和自伤行为被要求住院,因为快要复学了,貌似要带复学证明什么的…证明我状况能够上学。知道我抑郁的朋友很少,所以没有人知道我的状况,包括我的父母觉得我在装病不让我按医生的医嘱吃药,他们自己调药,所以我干脆不吃了…医生之前知道情况也建议我换一个他们能信任的医生。可是他们只相信他们的判断…我也不知道该做些什么,已经爆瘦了40斤,只敢对外说是在减肥…我该怎么办呢?谢谢
07-23 · 回答6 · 有用 0 楼主反馈3
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自小我父母离异,虽然两边住的不远,我也常两边走动,但还是和母亲一起的时间更久也感情更深。 28年来个人觉得也是经历了蛮多事情,休学复读,生过几次大病至今也还是甲减在吃药,大概半年前又是看了精神科诊断抑郁状态。这一路上母亲其实大部分时候都是陪着我度过的。 22年底辞了工作之后,脱产在家复习考研一年多,但是没有考上,这已经是第三次尝试考研,也是我付出心血最多的一次。但可能是对自己的认知不够清晰也可能是不够努力,依旧没有考上,对我打击巨大。其实在备考的最后阶段我就陷入了比较严重的情绪问题,但一直到出了成绩,知道上岸无望准备找工作的时候,与家人之间的矛盾成了压垮我的最后一根稻草。 因为虽然父母都是在体制内工作,但他们的观念完全相反,父亲认为女孩子找个稳定有保障的工作最好,而母亲认为以毕生的目标或热爱为工作最好。这两种相反的观念在不停的撕扯着我。我又何尝不想以热爱的事物作为工作,可是对我来说似乎没有可以热衷到以此为生的事物,并且我也是个比较低能量、黏液质的人。但我也担心如果顺从了父亲,从此就会被他拿捏掌控,且在我还未从考研失利的情绪中走出来的时候就不断催促求职的事。为此我和父亲先产生了争执,但我最终也还是向他妥协了,接受了他介绍的工作,当时我对自己说,先养活自己吧剩下的以后再说。 尽管选择了妥协,但内心是复杂的,所以我一边哭一边向母亲倾诉,但母亲却说我该考虑父亲的难处,说我不应该永远想着向她倾诉该有同龄的朋友。那一刻我沉默了,或许也是失望的,突然就失去了和她沟通的欲望。母亲也是半路出家学的心理,十来年了,我也曾怨她有时候为了学习忽略我,也问过她为什么不能像对待来访一样耐心对我。到后来我也与这些和解了,生病一个人去医院,家里我来收拾。别人总羡慕我的家长开明,但也说我似乎比母亲更像一个妈妈。 后来,我的状态进一步恶化,出现了一些比较极端的念头,就独自去了精神科看病开药。母亲知道后也曾平静或激烈的问过我到底是怎么想的,但我好像已经没有和她沟通的欲望了。这几个月我鲜少与她说话,状态稳定后也想过我也许不该这样伤她的心,但让我像从前一样与她相处好像真的做不到,开不了这个口,心里有一种抗拒的力量。
06-29 · 回答10 · 有用 0
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结婚后才发现,二婚男人是没有心的,尤其是一个被前妻不要的二婚男人。 我翻我老公手机才知道,他结婚前PC成瘾,一个月给KTV小姐都有一万多。 和我结婚后,对我极其小气,这个月一分钱都不给我。我家开销每个月给我妈妈带孩子的4500是固定开销,还有孩子的奶粉钱2000。等于这个月都要我贴补。 结婚第一年我怀孕时候一个星期去两三次KTV,我坐完月子后第一个月半夜浑身香水味回来。 这种日子我还要继续下去吗?钱又没钱,气又受气。
07-04 · 回答11 · 有用 0
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今天我暑假回家第一天,其实我并不是很想回家,怎么说呢,我感觉我在家里是不开心的,就是呆在这个房子里,就是不开心的,我大一,要说出去一个人租房子住,也没有任何经济基础,为什么不开心,小学六年级的时候,我的妈妈在生下我妹妹的时候,大出血去世了,原本在同龄人的爸爸妈妈都出去打工的时候,我爸爸妈妈都在家里,我在这件事情发生之前,每天放学回到家,进门第一句叫的就是妈妈这两个字,从那之后,我再也没有叫出过这个称呼了,原本我认为我在一个超级幸福的家庭生活着,就这样被这一件事情打破了,后来,由于爸爸要工作,我只能跟着爷爷奶奶住,爸爸每天下班也回到爷爷奶奶家吃饭,然后看看我,之后自己回到我原来的家,后来,……过了很久 在我高二的时候,我爸爸突然带了一个阿姨回家,我起初是反对的,我无法接受心里面 毕竟我也算大了一点,但后来我只能妥协,刚开始,那个阿姨其实对我还可以,直到有一天回家,我不小心烧水的时候,把她带来的一木质的板凳上面的油漆烫掉了,然后我爸问我怎么弄的,我当时从外面回来心情也不好,就敷衍了一句,后来她就去房间和我爸聊这件事,我在我房间听到了,我就直接进去他们房间和她说,有事可以当我面直接说我,没有必要私下里再说了,她当时也生气,然后直接从我家离开了,当时暑假,她三四天没回来,我爸就道德绑架我说难道我想让他老的时候也一个人吗?我根本说不过我爸,也只能妥协,她就凭着生我气,从我家走,然后我爸逼着我给她打视频道歉说对不起,我照做了,我当时就觉得我爸已经不是从前家里的那个爸爸了,后来,那个阿姨回来了,但她一直说烦我 想让我爸再把我送回我奶家,我爸没同意,一直让我留在这个家里,可是我在这个家里真的可压抑,每天我爸出门上班,家里只有我和她的时候,有段时间,我在我房间,她出门和关门,关她的房间门的时候,声音都特别大,像在摔门一样,她也会经常内涵我,在家里大声说,洗手间都是头发 烦死了,或者是,这个碗都没洗干净,看脏的,不知道是我太敏感,还是她有意,每次她这样我听着都很不舒服,然后今年寒假,我放假回家,看到了家里客厅,和桌子上摆满了她和我爸的婚纱照,我心里特别不开心,我当时一瞬间就哭出来了,我感觉我妈妈走的特别可惜,我妈妈之前也很努力工作,就为了买房,可是房子快要买到的时候,她走了,而现在住进来的是别人,然后现在我放假回家,她也是很不待见我感觉,我也不知道该如何,我每次回家,我爸去高铁站接我路
07-05 · 回答9 · 有用 0
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前几年我在家附近找了一份工作,我刚进去的时候没感觉出来什么,而且,我也是抱着学习的态度去的。也希望老板能给我机会,由于我那个时候刚步入社会能力不足,不能够得到老板的信任,老板就不会把重要工作交给我。(她跟我说了之后,没说话;但,我很理解)后期老板就一直给我一些外出的工作、或者把其他人的工作给我了,我都是欣然接受了。 可是,我接手了别人的工作就触犯到了别人的利益,结果别人就把我给恨上了,我的好日子就这样到头了。 我又是那种很老实的人,头脑简单的人,完全不懂职场规则,根本不知道怎么跟领导和同事搞好关系。就处处碰壁,被人嘲笑。 记得有一次领导给我们买了做手工用的东西,一开始我根本没想占便宜,我也没想把公司的东西占为己有,同事她们让我帮她做一些小玩意儿,她也给我做了一些东西,还让我拿着。我那个时候完全没想那么多就拿着了。最蠢的是我还送给了和领导关系好的同事。结果,第二天领导就跟我们开会说了这个事儿,我还心想没我事儿,完全没考虑这件事儿是说给我听的。(现在回想起来好懊恼啊?) 还有就是公司组织年会活动唱K领导就在桌子上摆了好多东西,说谁唱歌谁就可以拿走桌子上的东西,开始是我的同事去唱,他们唱完了领取了一箱鸭蛋,我本来也没想唱歌。结果,我的那些同事聚在一起商量说要让我唱歌,我性格真的好难拒绝人就唱了一首歌,也领了一盒零食,旁边的同事都在吃,我也就没说什么。后来,完全没多想,临走前我就拿走了那和零食。第二天,我就听到同事在那儿说这个事儿。 还有很多这样的事儿,我承认我做了一些错事儿。我真的没这个心啊!我就是吃了实在的亏,这会儿是真的跳进黄河也洗不清了。解释也解释不清楚,我现在有点混乱不知道自己是被利用了还是我自己真的就是这样的人。 我特别混乱,哪个好心人能够答疑解惑?
07-08 · 回答9 · 有用 0 楼主反馈1
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我发现我妈奸诈,瞧不起扫大街的人,固执,玩快手玩的听不进任何不同意见,总是对网上的专家主播深信不疑,结果就是别人一但跟她意见不同,她就说别人是思想偏激了,一点也不知反省自己,全是别人的错。只要别人反驳她,她就说是别人的错。每次我想跟她解决矛盾的时候,她都不理我冷暴力我。比如我跟她说你不应该瞧不起清洁工,她就保持沉默然后跟我冷战,时常对我说:哦行吧,你说得对(好像是我不可理喻她在顺着我说)。然后就开始冷暴力了。 我妈瞧不起地位底下的人,可她忘了她自己也是从低位走过来的,每次看到她对出租车司机,对扫大街的人表现出高人一等的感觉,我就很不开心,想劝她人都是平等的但一想她又会冷暴力,就不想说了,心里就积攒下一种恶心的感觉。 我知道我妈不容易,我难过的时候可以听歌发泄,但我妈难过的时候只能洗碗做家务。这一点自从我意识到后,我会洗完所有的碗。但昨天她又和我冷战了,我就没洗,现在很愧疚,也很生气,也很烦。 为什么说她奸诈呢,因为我找工作,找到一个好工作老板很赏识我,我就回家告诉我妈,结果我妈笑得很邪恶,用那种小人得志的神态跟我说教我怎么巴结领导,可领导喜欢我赏识我是自然发生的,我尊敬领导也是因为我敬佩他,我打心眼里尊敬他,并不是讨好他,结果我妈教我怎么巴结领导,表情很谄媚,笑声很邪恶。本来光明磊落的事,被她说的跟蓄谋已久一样。 我隐约感觉我要想让我妈改变,应该多关爱她,应该有耐心,应该用对的方法合适的语言去开导他,可我真的好累,没有力气去做这些事,是因为爱不够吗,还是我不会爱,没有能力爱她?
07-09 · 回答11 · 有用 0
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1.遇到事情就想逃避 2.逃避不了就开始很焦虑,全身软弱无力坐立不安,然后开始胸闷气短,上不了气,一直哭得停不下来,持续一两个小时 3.然后对什么都提不起兴趣,做事情容易半途而废 4.容易悲观,想什么都往最坏处想 5.出门容易幻想自己会死于各种事故 6.容易怀疑别人会对我不利,想利用我,感觉有被害妄想的感觉 7.很没有安全感,喜欢独处,不喜欢人际交往 8.很在意别人说的话,小小的言行都容易对我造成伤害,然后情不自禁想很多 9.很内耗 10.习惯讨好别人,想让别人喜欢我,得到别人的肯定
07-11 · 回答11 · 有用 0
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父母为什么总会想控制子女? 去回答
看到热搜:父亲因不满志愿填报殴打女儿,感到很震惊。很少见父亲会因为志愿填报而对孩子动手。 同时也想起小时候有一次,表姐很伤心地和我说她爸爸骂她翅膀硬了,当时我不太懂这个词,现在想来,大概就是不能接受孩子与自己有不一样的意见。 有些好奇,父母为什么总会想控制子女? 他们自己有意识到自己对子女的掌控吗?
07-01 · 回答10 · 有用 0
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这几天一直没办法认真工作,沉浸在负面情绪里,导致工作上有很多的不足,昨晚其实自己偷偷哭了下,以为哭完就没事了,没想到一整天都处在虽然不知道为什么但就是想哭的状态中。恍恍惚惚,工作上犯了一个很离谱的错误。晚上领导发消息问我是什么情况,才发现可能是一直不在状态里不小心促成的。 我开始习惯性不停的焦虑,即使我知道自己没办法立马解决,即使也许事情不会变得很糟糕,还是不停的内耗。不敢面对这件事,觉得自己是个胆小鬼,能力不行很焦虑,觉得自己在逃避现实寻求安慰。我不停的任由情绪这样,觉得自己就是给自己找借口,但实际上我这段时间确实深陷负面情绪里,我自己自己努力了。 我忍不住批判自己,似乎找到一个非常好的借口掩盖掉自己不愿面对现实的理由,我很多 次看着现实的残酷和自己的弱小,只有很多的内耗和自我批判,其实我自己也不明白,我也是努力的改变自己,但总是要面对残酷的现实,还有很多的负面情绪,曾经内在创伤,还是那么弱小的自己
07-04 · 回答9 · 有用 0
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觉得憋着又很孤单。可是很多同期的朋友发小都结婚了或者去外地很多年没见了。我也没有亲兄弟姐妹
07-10 · 回答12 · 有用 0