如果在一个家庭里面兄弟姐妹有好几个，你，作为最小的一个，如果表现好的话会受到上面两个的排斥和嫉妒，那么你的内心就会很担心，担心自己被排斥，宁愿自己是平庸的，但内心有时矛盾的，还是希望自己是优秀的，所以被卡住，一直不敢行动，又一直不甘心，怎么破解这种压抑呢？怎么让自己优秀起来、行动起来呢？而且在自己迷茫，不知所措的时候，基本上得不到来自他们的帮助，又该怎么办呢？如果你想脱离这个环境，但他们又是不放手的，因为一旦放手了，就代表不能控制你的一切，他们也是不甘心的。那要怎么解决这个问题呢？另外，一方面宁愿要一个坏的关系，也觉得好过没有关系，因为脱离了这些人，自己又有一种孤独的感觉，没有家人的感觉，到底应该怎么办呢？

前几天，我给我自以为的最好的朋友写了一封信，我把我之前经历的所有都告诉她了。我爸妈离婚，他们都不爱我，自己也曾经抑郁，压力特别大。我原本以为，至少，她考完以后会有所感触，会觉得平时的我，其实也需要她的温柔和关爱。因为在别人眼中，我应该是，无忧无虑，乐观向上的。但其实我很没安全感，很敏感，很脆弱。我渴望有人能看到这样的我，能帮助这样的我，能爱这样的我。可是她看完之后，什么都没说，就好像，什么都没发生过。我很伤心。这么多年了，我第一次把这些事，毫无保留地告诉另一个人，还是对别人都很温柔的人。为什么总是对我这么凶，总觉得我不需要她的爱，总觉得别人比我更需要她。在我和其他人之间，我永远不是被选的那个。我真的，错付了吗？我对她这么好，什么事都宠这她，所以，我就是这么卑微，对吗？我是不是根本不配被人爱？妈妈也不爱我，妈妈讨厌我。我是不是根本我该来到这个世界？如果离开，会更好吗？

对人生失去兴趣，做什么都当成一项任务，时常有厌恶感，从内心来讲是不愿意接触别人的，当一件事情没做好的时候，会讨厌自己，有时会自暴自弃，反感和压抑的情绪就疯狂涌进脑中。一旦静下来思考有关自己的人生或社交问题等涉及感性问题时就会立刻产生大量的负面情绪，甚至都不知道这些负面情绪都是因为什么而产生，心情就会变得很糟糕。想过死，但是同时深知作为独生女不能这么对我父母，所以后来也不总想了，既然不可能会发生的事情想的再多也没用啊。典型的“道理我都懂，可是做不到让自己积极向上和拥有阳光心态”，我想过可能是自己太矫情太玻璃心了，但是没什么实质性烦恼的时候也会感觉糟糕透了，会想是不是大脑真的有地方坏掉了，明明从小到大没受过什么大风大浪，可以说一直挺顺利的到现在毕业后接触工作，也是自己感到困惑的一点，但也是真的很难对什么提起兴趣了，而且记性一直不好，无论好的坏的记忆都记不住，剩下的就是空虚和忧郁一直都在，有时会想自己如果没有情感就会容易许多吧，做一个机器人。

上次和部门领导解释一些事情争取她对自己放心安排工作，可是她却冲我发火，因为 她觉得别人对我发火是应该的，不友好也是应该的，所以她就也冲我发火。同事叫我一声姐，她就认为是别人更有礼貌，不是我更值得的。我好像因为工作这么多年来人际关系不太好，她根本不认可我，在她的评价系统里面，根本不认可我。以前的部门领导有的威胁我不让转正，有的压着不给升职。现在虽然不受太大威胁，但是随时被不讲道理的单位领导停职。还有部门领导安排工作时的不认可，我好像无力改变。解释没有用

是这样的，今天做了一个非常真实的梦，在我做的出租房里有小混混挑衅我，我和他发生冲突了，后面发现我女朋友不见了，被他们抓走了，为了救他我立马使出全力用胳膊去砸他们的门。 梦到这种事和我农村的初中同学有关系，那时候小流氓小混混太多了，强奸杀人的特别多，不要命太多了、那时候感觉你喜欢的人可能第二天就会被小混混睡，因为秩序很混乱，农村小孩又收不到教育。 我现在也确实和女朋友租的是合租房（房间有独立卫生间的），还有3个房间都是男生，我女朋友一个人在家时候我都会害怕，女朋友出去超过几分钟我也会害怕，我怎么样才能让这种想法不那么影响我呢？我要不要去买个防狼喷雾或者是辣椒水给女朋友带着，这样应该会好点

这五六年来发生的一些事情让我的生活和思想观念改变了很多。前几年事业的亏损不顺 孩子的叛逆 老公的不支持不理解不过问我的难处甚至逃离和双方家族的不理解和支持（没有向自己的家人借钱，但跟老公家里的姐妹有借钱 借不到，在之前我毫无保留的对待老公和老公的家人 就像自己的家人一样 也帮了他们不少的忙 ）让我认识到当你没有价值的时候没有人会看得起自己 特别是那些我付出真心付出最多的最亲近的人 后面我们的关系就都越来越远了，现在我靠自己事业有了起色也趋于稳定了，但我好像失去了什么 ，变得孤独了，不过有时我还喜欢这样的孤独 只是我觉得可惜我与老公的关系没有以前那样亲密了 我觉得我与他的思想观念越来越不同 我们没有了什么共同语言 以前不是这样的 以前我们毫无保留无话不谈的。不知道是我做错了什么还是人性就是这么自私。

有一个对我很好的男孩子，脾气性格我都很喜欢，也喜欢他温暖的家庭，在本地有房也有条件买车，父母也是普通老实的工人家庭，身边的朋友也人都挺好。只是顾虑到他29岁刚韩国硕士毕业回国还没稳定工作，才认识一个月，只是相处融洽，还没有更深的了解到他的工作养家能力，学生气还比较重，所以没有答应他的表白。 还有一个是我父母介绍的高校博士后，和我同岁，学业非常优秀，性格也挺好，和我互补，他比较急做事有条理，我比较慢，容易迟到但他也包容。但是考虑他家里是农村的，而且没有恋爱经历稍微有一点直男，而且生活基本都是工作，没有其他太多的爱好和陪伴人的习惯。所以培养感情的进度有点缓慢。但是他的能力将来应该会有很好的经济条件。 还有一个是在同一个部门，小我五岁，他家里也是母亲有精神分裂，父母离异，我父母朋友一直不支持。虽然他在我看来是个爱干净，有目标，对于工作很认真，但是脾气并不好，只是我还放不下。 该怎么选择？

女生18，很快要高考。10岁的时候因为父母调动工作就寄宿在叔叔（爸爸的弟弟）家里，最开始是放假和周末回家，到后来就一个月就回一两次家了，每年基本上都住叔叔家。叔叔阿姨都把我当亲女儿看待，堂哥也像亲兄妹一样照顾我，我房间的布局都是我设计的。可是昨天回家之后，爸爸妈妈说我高考后就得回自己家住了，说已经麻烦叔叔这么多年了不好。我听到之后很伤心，哭了很久，现在心里还是乱乱的。在叔叔家的8年留下了太多的美好，真的不想离开叔叔家，我该如何是好？

高考因客观原因 严重失利，去了一个不怎么厉害的大学。我现在学的是商务英语专业，我觉得老师讲的课很简单，讲得也很慢，有时候我感觉自己自学的效果都会更好。学校学习氛围一点都不浓，而且我感觉因为我在一个不是很厉害的大学，所以有时候会受到一些心理暗示，就是自己不是很厉害的这种心理的干扰，所以我该怎么做去减少或者不受这种暗示的干扰呢？我的另一个困境就是 我在现所在的这个大学感觉不到客观的压力，这里的学习氛围不浓，而且由于大学和高中不一样，没有老师的监督，没有考试的压力，所以我真的感受不到压力，所以我现在每天的做事效率不高，实际做完的事比较少，每天没有很充实的感觉，甚至有一点点浑噩，所以我想要给自己增加压力，让自己更加有动力，让我能够不虚度这几年的大学光阴，希望大家可以给我出一些主意，让我能够给自己增加一些压力，给自己一些逼迫力，让自己不再荒废时间，利用好大学的光阴。每一个真诚的回答我都会点有用，谢谢

女朋友比我大三岁，而且出来闯荡也比我早。她是一家初创公司的人事，我也正在一家公司往人事方面发展。不知道为什么我总是想在工作上超过她，但毕竟她的工作经验比我多，我心里就特别不爽。

二线城市，男友去年年底跟我说要去集团借调，当时说去两个多月，待到年前，年后就不去了。 后来又跟我说待到五月。 后来又改口，要待到十月，要把一个什么做成，当上啥啥区负责人，再回来，到时候要是没做成就不干了，回来 后来又变成，到年底 我昨晚跟他说你一再改变，是不是不想回来了，他很生气 我说你给我一个时间节点，他说那我不能给，我给不了，项目哪能知道什么时间能做成 后来又说呆在地区工作不开心 ，学不到东西 后来又说你非要我回来那我就跟领导说，五月份回来，编制不改到集团了。此时此刻我才知道，他之前已经准备把编制掉到集团去了。 我说你不用轻易做决定回来又后悔。 今天就一直冷暴力，一句话也没跟我讲。嘴上说的好听，为了以后养我，身不由己。实际上做的决定都是对自己有益，且从来没跟我商量。承诺从来都是儿戏，说过的话能做到的十不存一。 我很痛苦，也觉得他的好太表面，我贪图一时是不是未来会更痛苦

据《中国孤独症(自闭症)教育康复行业发展状况报告》推算，目前中国的孤独症患者可能超过1000万，0-14岁患者或超200万，并以每年近20万的速度增长。 自闭症走进了大众的视线，怎样和自闭症的孩子相处也成了一个难题 特别是作为家长，该怎么与自闭症孩子相处呢？可以做些什么？

去年9月父亲身患恶性肿瘤，经治疗好不容易觉得可以缓口气了却又出现症状面临复发。这段期间我特别痛苦和焦虑，如今心里出现了两个症状：1.强迫症，脑子里似乎总有些奇怪的想法，比如必须必须怎样怎样做否则治疗就不会顺利，这种情况在面临一些不确定性的时候尤甚。2. 这段期间所有和治疗相关的事宜都是我在做，大脑很累，有时候就会想要放松放松，但一旦想转移注意力去看一些跟娱乐有关的东西就会产生一种很强的负罪感，大概是已经发生这种事了怎么还可以去做这些事…… 以上两点自己内心非常清楚荒诞和毫无逻辑可言，但却无法摆脱，请问各位我应该怎么办？

一个和我关系很好的朋友向我倾诉她遇到的困难和不愉快的事，我却说了让她伤心的话。我对此感到十分愧疚并向她道歉，但还没有得到她的回复（估计她短时间内也不会理我了，我们不在一个学校，住得又很远，见面的机会非常少）。从闹了矛盾到现在我心里也很难过，面对学习没法投入，但不久就要中考了必须调整状态，我该如何调整自己的心情？

32岁，4岁孩子的妈妈，总是喜欢将孩子和别人的孩子不自觉去比较，因为自己身高不是很高，觉得特别不自信，所以特别在意孩子的身高，在孩子吃饭问题上，经常和孩子闹不愉快，她不吃饭，我就跟焦虑，控制她吃饭，不吃饭就没有零食，感觉到孩子的难受。我问过自己，你到底在担心什么？担心孩子不吃饭，营养不够，长不高？长不高又会怎样？长不高就会像妈妈这样，处处不自信，以后还会被别人嘲笑。孩子和别的孩子在一起玩的时候，她情绪问题比较多（比如爱发脾气），我情绪就很糟糕，觉得自己养育得不够好，给她的爱不足，导致她这样或者那样的问题，总之就是对她各种不接纳。虽然知道这一切都是我对自己的不接纳导致的，是我的投射，特别想去改变自己，接纳自己和孩子，虽然有这种意识，但是做到真的太难了，好无助。