父母只顾自己的感受，我的任何要求都是打压，父母只在乎自己的感受，我已经搬出来丝毫不想回家，父母对我永远是有期待（带回去礼物这种）他们两个被家人和村里人看不起。永远的都是借钱过日子父亲进过监狱一直借钱花。也和我借钱，我上大学问我借钱4万，当然我没有。我在夜店工作很多年，现在是一个社会底层营业员，接受心理咨询多年，不断的被所有亲戚拿来比较，家人过的都比我们好，一想到家里人都是满满的创伤。我二姐现在广告销售一年赚100万，自己是社会底层一无所事一无所成一无所有心脏疼，一想到被姑姑被二大爷家里人拿来比较我就特别恶心咬牙切齿的，特别疼，国庆节过年对我已经没有任何概念，就是很普通的一天，有时候也会想家，但是我妈妈一和我说谁家妈生病了儿女给拿了多少钱看病，我就恶心得不行，又说我结婚得给多少彩礼，我真的太恶心了，我没有被善待过，在咨询室也觉得不被咨询师善待，她说他是有同理心慈悲心的老师，我也觉得没有被善待

这几年得不到学习资源，毕业毫无指望，每天都感到压力很大，疫情期间接连遭遇车祸，家人被杀害而失眠崩溃，到医院看过医生是应激，俩月前已经好转停药。最近也没有发生特别的事情，但是觉得自己开始对任何事情都提不起兴趣。基本不在意别人对自己的看法，不论好坏，明明是值得开心的事，却笑不出来，值得悲伤的事，也悲伤不起来，每天没有一点波动，这让我无比难受。还经常莫名脾气暴躁，听不得声音，经不起生活上的任何变动，很容易有时莫名觉得压抑，有时也会突然莫名觉得一切都很美好。不敢看周围的人和事物，怕所有和毕业，未来有关联的议论，基本无法社交，不得已去聚餐也会无比难受，全程一句话说不出。我是不是有什么心理问题呢？

经常见到长辈对过往的恩怨念念不忘，并反复讲述给后辈，怎么劝说都无效。该怎样劝说他们放下仇恨呢？

上周接到电话说奶奶身体情况不好，赶去医院看望她，因为武汉疫情我从春节到现在第一次看见奶奶，虽然来的路上我妈妈已经给我打了很多次的强心剂，但是在我看见她的那一刻，我所有的心理建设完全崩塌！我以为经过疫情期间失去舅舅的事情后，我会能更坚强一点，可是在我看见奶奶的脸已经瘦得不成人形，原本有神采的眼睛暗淡无光，经常对着我们笑的奶奶奄奄一息的躺在病床上的时候，我真的不知道怎么形容那种感受。问医生怎么办，医生说尽人事听天命，因为奶奶年纪大了，身体各器官都有问题，不是单一解决一个问题能改善的。虽说都知道人固有一死，可是面对死亡的离别还是那么难以接受。总想起我们和奶奶在一起的开心日子和时光，连我儿子（8岁半）都说，“这是太奶奶吗？”这是他上学以来第一次面对亲人的离别，我不知道这对孩子会不会有影响，因为我受到的影响不小，暂时还无法顾及孩子的，我奶奶之前身体好的时候经常和我们一起吃饭或者逛街很疼我儿子。

我是已婚，出轨同性三年，第一次出轨后就想回归家庭，但出轨对象不愿意，在无数次的分手中对方无一例外以生命威胁让我一次次妥协，期间我怀孕生了孩子ta也忍受了。同时她拿生命威胁的事我多次告知了对方的父母和多位好友，但她的亲友队坚持声称她不会去死，也劝不了她分手，最后都是过来劝我合好，我不够果断，这样一直很痛苦的拖着。最后一次分手ta自杀未遂最后被心理师诊断为重症抑郁症，并说我是她在世界联系的唯一纽带，我乖乖回到了ta的身边，并离了婚。现在在陪她治疗，由于自己总想离开，对方反复发病并拒绝吃药。等着她病情稳定我还是想离开，似乎她只要信任我，就会很快好起来。心理老师说，吃药未必对她管用，是真的吗？并建议我们买了认知疗法的三本书。我该如何提分手？

我妈妈是一个安全感比较低的人， 我吃水果的时候，她要跟我说小心点儿别滴到衣服上。 我下楼梯的时候他她就跟我说小心点别卡着。 我想创业做事情的时候她说小心点别创业失败了。 我就想知道，我妈妈是有哪种心理疾病。安全感太低吗？还是什么。 我本来是一个勇于尝试敢于失败的人。 被我妈妈影响之后我现在有点犹豫不决

和现任男朋友恋爱初期，感觉一切都是新鲜甜蜜的，一起旅游，一起去博物馆艺术展，一起吃美食，一点点了解彼此。但是渐渐地感觉自己没有刚开始那种紧张激动小鹿乱撞的感觉了。尤其是疫情期间，也不能出去随意玩，大部分时间都是在一起看电视，渐渐地就觉得有点腻了。 我感觉我男朋友不是那种很喜欢深度交流的人，他现在基本上不主动找新颖的话题(恋爱初期相反), 虽然我们也会谈及生活理想家庭历史政治社会现状等等，但是总是感觉缺少点什么，不知道为什么就是感觉和他心灵共鸣不了，他一点不感性，我是个很多愁善感心思细腻的人，有时候就觉得他不懂我，有时候觉得他就在我身旁我还是很孤独，这种感觉很难受。而且他很理性，什么问题都要用事实证据理性思维分析回答。也不是说我反感他这一点，就是喜欢他可以感性一点，就像诗人作家那种的感觉。 我有时候觉得可能是我自己太挑剔了，他已经很好了，善良正直，聪明，幽默，好看身材也好，对我也很温柔

本来我睡眠特别好，也很有规律，9：30睡，早上6：30起床，自从怀孕一个月后肚子慢慢大了，睡前本从不胡思乱想的我居然开始睡前胡思乱想了，总想着宝宝万一不健康怎么办，而且是第一胎也是第一次怀孕，没经验，本来睡前不看手机的我总是在百度里搜这搜那，明明没到孕检的时间总想去医院做B超看看孩子好不好，不是意外怀孕已经吃了三个月叶酸和孕妇钙应该很安全，但我平时不担心睡前总是想这事，我该怎么办

我儿子说：“当别人夸奖我的时候，我会觉得很愧疚。因为他们只看到我做的好事，没有看到我做过的坏事。我要显示一个完整的我给夸奖我的人看！所以只要别人夸奖我，我就会马上做点坏事证明我没有他们夸奖的那么好！我会骂几句脏话那个比较接地气，或者做些冒犯别人的粗鲁的行为，让夸奖我的人生气。”这个问题从儿子幼儿园到大学一直困扰着我们和老师。大家都不明白为什么一个好好的善意的表扬，会突然剧情180度转变。明明是个挺不错的孩子，会突然变得粗鲁无里说脏话。而且一路上为此吃了不少亏，也失去很多机会，可他就是一次又一次地“撞南墙”。我很心疼孩子，也为他的未来担心。我的问题是：儿子这个做法背后心底深层次的需求是什么？他为什么会想让别人看到他不堪的那一面？该如何帮助他？谢谢！

我小时候是没有父母的人，我对班里的环境感觉恐惧，对周围的人感觉恐惧，不知道怎么和人交往，后来我扮演小丑，让大家笑了，我觉得得到了大家的关注和喜爱，但我傻子的名称也传出来了，我不知道该怎么办，如果不扮演傻子，我该怎么和人交往

本人已经奔四了快，女生。离异，有份稳定的工作，做什么事都是三心二意，学习上也是，属于光说不做类型。这几天有人推荐去考研（在职）对此毫无信心，但又很想去博一博，又怕自己没长性，到时候浪费了钱又增加了对自己的失望。年纪越大越觉得自己人生毫无意义。每天对着镜子感觉自己除了脸上的皱纹和身上的肉有长进，其他都毫无长进。特别需要大家的批评建议。?

孩子小学在普通学校，成绩一般，今年排位到重点中学，成绩不好，甚至不及格，他自己也很难过、着急，有些怕考试，也担心考试说他，同学歧视他。我们平时也尽量帮助他学习，平时他也能主动完成作业，不是厌学那种。现在我们很焦虑，担心成绩上不去，他自卑、厌学、被歧视，恶性循环。我作为妈妈很焦虑，晚上睡不着，不知道自己该怎么舒缓肌肤情绪，怎么帮助孩子？

我因为留学考研遇到失败 加上人际关系恶化 今年年初考试进行心理咨询 一开始还好 后来我心理咨询之后总是出现严重焦虑情况 最严重的时候出现半夜惊醒 惊恐发作的情况 导致最终六月份开始去精神科开药吃 一开始是失眠药 后来又加了抗抑郁的药 心理咨询师似乎认定我并不想考研 认定我在逃避失败 逃避工作一样 一直反复提问我是不是真的想做这件事 提示我这件事有可能失败哟 导致我在学习过程中心力交瘁 现在我已经主动结束心理咨询了 但是药还是在继续吃 可是我开始逃避所有让我觉得困难的事情了 一天到晚躺在床上睡觉 原本只是在学习过程中焦虑 变成了为了逃避任何焦虑而不做任何事情了 怎么办 心理咨询师说心理咨询是让人成长的 我却变成了一个废物

我是女生，我了解一下，女同是需要在心理上表现结合生理上表现才算是吗？，比如我很喜欢这个女孩，她和男人在一起我心里不高兴的会吃醋，或者她疏远我，我也失落的，但其实我对这女孩是没性冲动的，但平时我看到美女会犯花痴，漂亮就有想和美女亲密接触的心里，比如抱抱她亲一下，就是基本不馋人家身子什么的，但心里上很喜欢她，她离开了也会伤心难过很久，这种算女同范围吗，而且我现在很讨厌男人，看到街上那种男女情侣牵个手腻歪都恶心到吐，有一种很想抓男的过来打几十巴掌的心里，感觉男人和自己接触就是好色没别的，我是不是感情观已经扭曲了

和老公恋爱四年，结婚第三年，恋爱时我们的性生活很和谐，我一直以为性这件事不会成为我们之间的问题。结婚后，有一次性生活，我觉得很享受很放开自己，他却批评我，说我贱说我放荡，他很讨厌我放开自己的样子（恋爱时我放开自己他都没有任何意见）。从那之后，我在和他过性生活时就很小心翼翼，再也不太敢放开了，然后在他眼里我就变成了一个无趣的女人。我们的性生活开始变成千篇一律，他也只有边看片才能有感觉跟我做。每次想跟他沟通这件事，他都非常反感不愿意说还说什么东西都说明白了还有什么意思。接着到今年，我们好不容易有的孩子因意外失去了（月份很大，有感情），他心疼我也一直陪着我给我心理安慰。从怀孕到孩子出事我们都没有任何性生活，我的小月子坐完了身体也恢复了些，我以为我们可以回到正常性生活状态了，他却说没感觉不做，但他还会看片自慰的。平时见到我也会亲亲我抱抱我抚摸我，但就是不做爱，也不愿做前戏。这样正常吗？为什么？