女生20，可能是因为小时候被父母强迫叫人和参加集体活动，再加上因为身体不好导致身材瘦小被人嘲笑，我的性格就变得越来越内向。尽管上中学后听到“漂亮”“可爱”的评价越来越多，后来又学会了打扮，但还是不能让自己变得自信。现在和陌生人说话的时候会非常紧张，脸红、发抖、想哭、大脑一片空白，特别是和异性说话的时候。聊微信时也会很害怕说错话而斟酌半天，很多刚认识的人因为这样就逐渐不理我了。逢年过节不会叫人和说客套话，总是被父母批评“没有礼貌”。该怎么变得开朗起来呢？

现在高三，学校实行了新的政策换了领导，学校的各种监视和高压让我很不舒服。感觉很难专注于学习，也查出来有抑郁症，正在吃药治疗。现在很抗拒回到学校的环境里面，到了学校就都是抗拒的心理。成绩也越来越差，晚上睡不好在学校也吃不好整个人很难受。进去学校在学校门口都觉得很害怕，很害怕在学校的生活，感觉被监视着，晚上做噩梦也是被学校主任追杀。在家这段时间倒是能好好学习完成学习任务，但对回学校还是很抵触。我也明白学习很重要，但就是感觉学校真的很压抑，在里面很难受，没办法适应新的高压规定，又是住宿学校，就很想逃出来。不知道自己到底该怎么办。

结婚快三年了，刚开始接触婆婆时，对我非常客气，有时搞得我都不好意思，好几次在婆家吃完饭我想洗碗，她都非常客气的说不用，特别客气，我这个人在家很随意，结婚后也没那么讲究，有几次婆到我家，估计是不是我态度有点怠慢了，没倒水，还是不够热情，有一次我和我老公吵架了，婆前来劝架，我婆过来看到我家里有点乱，我刚结婚平时没那么爱整理，回去后婆可能是对我积累了很多不满，微信上全部一并吐露，各种责备，说我没礼貌，不把父母放眼里，还说我不会收拾家，还有意思是我没帮他们洗碗也有意见，什么来我家不及时开门，说我情商不高之类的，语气全是责备抱怨估计没给他们倒水，我可能确实没做好，有时情商没那么高，说就说吧，但微信给我发信息一大段一大段，口才真厉害足足发了两个小时，能想象吗？我在家父母对我要求很少，比较自由，我当时差点崩溃了，晚上失眠了一夜，头也疼了很久，缓了一段时间，后来我也都改正了，最近又说我给她发短信要用“您”

其实之前事情刚发生的时候我也上来咨询过，但是过去那么久了，我还是很烦恼，想得到大家的帮助。 大概就是在几周前，一次随堂数学测验中，隔我一个过道的男生说我写字声音太大，吵到他了，搞得他没考好。然后这些天我就一直在想这些事情，根本没法静下心来学习，一写字我就会紧张。我后来仔细研究了一下，可能我写字的时候确实声音有点大，因为我喜欢勾画圈点之类的，但是我已经改不了了，这么多年都是这样，我也不太想改，因为在考试的时候还要注意自己写字的事情真的很烦。如果我周围坐的是男生那我不怕，但是是女生我就会害怕。要是对方因为我写字声音大而被吵到了，考试没考好或是做作业没做好怎么办呢？要是因为这些事情发生什么矛盾怎么办？有人在背后说我坏话怎么办？我确实比较在意别人的想法。这些事情给我造成了很深的困扰，还有60天就高考了，我真的太烦躁了，我不晓得怎么别人随便一句话都让我烦了那么久，昨天数学课我完全都听不进去，崩溃

每次发生点与我有关的什么坏事，我都会下意识觉得是我造成的，要么直接导致坏事发生，要么间接影响所以发生了坏事。然后就开始自责、难受，甚至恶心翻江倒海，请问这是什么心理问题？

有这样的怀疑并不是一时，而是已经很久很久了，之所以会在这儿问这个问题，起因是马上期末考试了，前几天我弟弟一直在家里，昨天我催促着他去上学。因为家庭原因我弟弟有一些自闭，我开始认为他是遇到了什么事情，回来舒缓心情。或者是遇到校园暴力，回来避开一下。晚上我特别不放心，害怕他是遇到什么事情自己逃学，就给我妈打电话，给她说了这件事情，让她给老师确定一下，我弟弟是否到学校去了。然后我妈说她知道，说饿哦弟弟就是不想读书了。我听了之后直接挂断电话，很想不明白我妈的所作所为。面对我弟弟的这种情况，我妈不仅没有及时摆明态度教育他，而且还一方面顺着我弟弟，另一方面又要到处说是我弟弟的问题，让周围的人指责他，但我妈在她应该做一些事情，比如对我弟弟进行教育时，她从来不做，也不会提醒我弟弟，就是顺着他。

高考毕业后我上的大学还不错，但是竞争激烈，每次自己在玩儿看到别人努力自己就觉得难受，所以我本能的觉得每次我在学习，别人看到了就很难受，甚至感觉别人对自己就会不友好，冷漠自己，导致我不喜欢学习的时候旁边有人，但是我没办法躲避，教室里都是人，我就没办法学习了怎么办，我想学习，但又怕影响到别人，我该怎么办，难受想哭

我性格敏感，温和内向，不会与人发生冲突，因外貌丑陋儿时常受到嘲笑，感觉无法摆脱自卑阴影。举几个例子，在我未上学时，路人曾说我长得像小狗似的。我奶奶也曾问我，我怎么就遗传了我爸妈所有的缺点呢。小学最好的朋友无意间说我是丑八怪，同学问我你怎么长的这么难看。正值青春期，自习课上曾因借男生书，被嘲我是班里最丑的女生，随之而来的是哄堂大笑……随着年龄增长，大家的玩笑和恶意收敛了许多，但我依然清晰的感受到那种带有嘲弄，不屑，惊讶，嫌弃，漠视意味的眼光环绕在我身边。我从来不敢去喜欢别人，怕给喜欢的人蒙羞，害怕社交，不敢直视别人的眼睛，我又自卑又敏感。 我也知道我有很多优点，我的善良和优秀的共情能力让我得到一些交心的朋友，学业上顺利读到研究生，工作上总能受同事领导喜欢。我家庭幸福和睦，我非常感恩我的父母。 我想摆脱这种自卑是因为我发现这让我的家人对我小心翼翼的，他们不知我从小到大为何如此敏感。

男19岁从小没好好学习从小成绩非常差不会思考笨，考试分数低的很还被班主任说是弱智儿童初中毕业后就没去上了出来打工连工资都不会算我感觉到自卑我连算术都不会对数学一无所知不懂很自卑不会算觉得自己是文盲现在意识到自己有这个问题不想活了想过自杀但又不敢很自卑帮帮我我该怎么办

反省和反刍分别是什么含义？两者存在的差别是什么？ 另外，想知道不同心理流派如何看待反刍，适度反刍是好的吗？ 在日常生活中，我们可以怎么做去打破反刍思维吗？

感觉遇到什么事情 都毫无反应。 对很多事物都失去了快乐、甚至痛苦的感受。也时常觉得自己很无情。 想问问大家： 情感冷漠症是什么？ 情感冷漠症的人的表现是怎么样的？ 如何察觉自己是否情感冷漠并自救？

本人女生，年龄20多一点，已经比高中生大七岁了。好多年前，我读高一的时候，家长误以为我有自闭，就把我误诊了，后来医生说我没问题，完全是家长误诊的。 但是因为家长擅作主张中断了我的学业，高中不接收我了。我从小热爱学习，成绩还不错，所以这场彻头彻尾的误诊，毁了我的青春。 后来家长把我放在家里五年啊！那些年我天天哀求家长让我上高中，但高中很严家长做不到。五年过去，家长让我去读完了中专，我还是不甘心，想上高中。 现在中专毕业，报了高中生的高考，但我用高一知识高考，去年考了专科。现在复读。 这十年，我每天都想上高中。执念太深，已经类似病态了！但没有这种病吧？我一切正常，只是单纯的放不下高中！ 现在我已比高中生大七岁了！虽然因为多年家里蹲，看起来像十七岁。但家长不同意我上高中，因为年龄大。我也明白二十多岁读高中是荒唐的笑话。 我在直接考专科和上高中之间犹豫不决！如果不能上高中，我甚至就想去死！执念太深

研三即将毕业，应该是找工作的时候，可是特别抗拒不想工作。因为总觉得工作之后人生就越走越窄，想想就窒息，会加班，会挤掉个人生活，会有成就感吗？金三银四春招季我根本就不想准备应聘什么的，我不知道该怎么办。在读研的这三年也是觉得毫无成就感，每天就感觉在做苦力，现在写论文也感觉自己在瞎编。请问应该如何调整心态？我完全丧失对未来的信心了。

我觉得我每天都生活在无限的焦虑里，但焦虑的都是一些极低概率会发生的事。走路就担心被楼上的坠物砸到，洗澡会担心浴室的花洒砸碎镜子，然后碎玻璃会扎伤我。开车出门会遇到车祸。走路会掉进下水道。在家呆着可能煤气中毒。家里的筷子会捅死我。 我觉得我身边任何一个陌生人都可能是精神病或者坏人突然暴打我或者抽出刀子什么的，抑或者是人贩子。然后我觉得只要社交就可能会社死。不社交也可能被人编排，就像那个取快递的女生莫名被人编排说是出来约情人。在外面上厕所的马桶上可能有新冠病毒，梅毒，HPV等等。我也知道这种事发生的概率极低，但就是每天都在担心这些没用的事。不知道这是什么原因造成的。恐惧和焦虑无时无刻不在身边。从小就有这个倾向，但那时还算是初生牛犊。年纪越大越焦虑越恐惧。可能坐着玩着玩着手机就突然心慌焦虑，觉得会有不好的事发生，突然觉得周边的一切都好危险。这种情况间歇发作。完全不知道是因为什么引发的。

我发现我自己有时候很矫情，犯了情绪病。多么希望有个人可以安慰安慰一下我，让我这个孑身一人的人感觉到还有一丝温情存在。在外打工不容易啊，一方面要受身体上的苦，另一方面还要受心理上的苦。我有时候就受不了这个心理上的苦，一方面我多么希望自己在工作上可以取得成绩得到晋升提拔，可是事与愿违，跟我没有什么关系，我就是有点不舒服，另一方面我感觉自己过于孤单，多么希望有一个可以敞开心扉的对象聊聊，可是曾经感情经历的失败让我提不起精神也不爱去想这样的事，如果发生在我的身上绝对是一件反常奇怪的事情。就这样上不去下不来，活得憋屈。我就觉得憋屈在我这里就是常态，人生能有几次意气风发啊，我一次都没有。