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在我的过往人生当中，我很少感受到愤怒。自从我离开校园进入社会， 第一份工作让我见到了什么是暴怒。后来谈了恋爱，我见到了那个疯癫的，被情绪操控的我。第二份工作是老师，频繁接受了学生的冒犯，一开始我还可以包容，慢慢的面对学生的越界行为，我愈发感到愤怒和不可容忍。现在我去上课没有好脸色，之前我都是面带笑容的去，开开心心的去上课。学生的频繁冒犯让我感到生气。一些不可忍受的行为我可以表现出我非常强势的一面。对于一些小冒犯我现在也有点无可忍受。但是理智告诉我，不至于。可是我的怒火让我的头变得很大。让我的呼吸变得更深。我该怎么办？怎样才能跟自己的愤怒更好的相处？怎样才能够在教学工作中做到自洽？我感到有点迷茫。
01-22 · 回答9 · 有用 0
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26岁女 小学父母离异，五岁她和我爸爸离婚然后去工作把我交给我外公外婆，直到三年级和她住在一起，我妈妈我外公外婆和我一起住在我小姨的房子里。我记得小时候我非常依赖她，依赖到她离开半小时我都会焦虑的哭，不过等到我初中她说妈妈也有自己的生活于是她去相亲谈恋爱了。加上我叛逆期，和她的关系非常差。上了高中之后我认命了我知道她不会理解我，从十四岁开始上高中就是默认这个家就是会压迫我而我默默承受的。但是我们家和那种传统离异家庭不一样，物质绝对没有亏待我。 直到目前我工作，我其实感觉她的教育很混乱。一边又觉得她天真又轻信，她总在回避自己的责任人生的力量有一些天真的幻想看了视频就觉得女儿可以当妈妈的好闺蜜就开始要求我角色扮演哎我青春期的时候她觉得我不听话攻击她说她没办法不生气可是她才是教导者啊她只想着作为母亲的权利却不擅长承担责任。她只是做很多琐碎的小事填满时间逃避更大的问题而已。我确实心疼她一生善良却没过好自己。或者我觉得这个观念本身就有毒谁说人善良就能过好一生。但是她也有很现实功利的一面她的婚姻她的现实的关系绝对不会让自己太吃亏也就是完全不纯粹。她的择偶和交友一边说自己善良但是一边打量对方的经济条件。问题是她能算明白也就算了，算又算不明白，最后的结局总是被别人坑进去告终。而且她生存的能力其实不很强，一直在做家庭主妇早年做过生意结果赔了二十万。大事还总要我听她的，我每次都非常抗拒，因为本能的感觉我听她的我也要跟着掉进坑里。 冷血一点说，实际上如果她不是我的妈妈其实我不会对她有任何的兴趣和相处。我有时候在想我是不是太冷漠了。但是有时候我真的觉得生孩子就像分宿舍那样不讲道理，你永远不知道孩子和父母的相性如何。 可是她真的对我很好，没有她就没有我。这一点无法改变。这个世界上可能是她是为数不多真正爱我的人。作为母亲她给我了太多的心血和付出和爱意，这一点是非常实在的物质付出和陪伴的。 本来我很早已经习惯了情感独立，也已经经济独立了我已经从高中开始不和家里人讲心事现在突然因为说我独立了向我索取陪伴这种感情价值了包括不限于和我睡觉谈心或者要求一起逛街吃饭。我其实觉得我应该陪伴她但是想到这件事又好累好累，感觉我自己的工作和感情负担已经让我压力很大实在没办法有力气，可是只是和她吃个饭而已又不是天天吃饭，感觉自己好无力…类似的事情还很多，感觉是小事，但是又消耗我，不知道如何处理。
02-02 · 回答10 · 有用 0 楼主反馈1
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为什么父母总要逼我不允许躺着，让我出去走走，我没有私人空间，连自己躺卧室里都不敢关门，WX聊天都要被偷看一下，我在玩手机也要看看在玩什么，我都20岁了还没有权力决定自己想干什么，并且这几周都在重度抑郁症发作，他们总用一些他们觉得好的方式去命令我，可他们越这样我越伤心，越会向不好的方面去想，本来躯体化就已经很难受了，这样一命令我我更难受，但我又不敢违抗他们的命令，如果违抗了，换来的可能是一顿骂或者强行让我去做不想做的事，我该怎么办
01-25 · 回答13 · 有用 0 楼主反馈4
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女，25岁，觉得自己好像由好几个部分组成，他们有着不同的年龄和角色。第一视角的“我”大多数时候都是小孩子的角色，和小孩一样天真单纯喜欢做一些幼稚的事情又爱玩控制不住自己，而且比较脆弱。只有在我工作或者一些很正式的场合我会刻意的去装成一个成年人的样子，不过如果我很累或者遇到什么事情的时候就很难维持一个成年人的形象了很容易暴露本性。其他最突出的三个部分一个是支持者视角（先称为A），一个像是支持者的理性思考视角(先称为B)，另外一个是家长视角（C）。这个家长视角是我去观察家长和孩子对话或者带孩子去早餐店吃早餐的时候慢慢形成的，因为我发现我好像很羡慕这些小孩可以跟着一个大人，这个大人会照顾他们会告诉他们在学校遇到事情的时候怎么办会开导他们，但是我是成年人已经没有跟在大人后面的权利了，后面好像不知道怎么就有了这个视角。这个视角C就像有一个家长视角和自己对话，比如说：你这个衣服今天就要洗了放久了不好，你第二天早上还要上班要早点睡觉之类的。或者是在我自己去早餐店的时候说：我来帮你点东西吧，你等我就好。支持者视角B和支持者的理性思考视角C基本上会同时出现，经常是晚上在我一个人的时候出现。在我的小孩部分说：我不想长大，我不想适应成年人的规则，我还想回到小学低年级那个时候还有人教我什么是对的什么是错的，只要按照老师说的做就好了。这个时候C视角出来了：他说有人可以教他什么是对的什么是错的，这不就是明确的规则吗？或许这样可以给他带来更多的安全感？但是长大肯定是必须经历的，我也不能和他说他可以一直不长大吧？不过我觉得可以先给他一些理解。然后B视角或者说B角色就会跳出来说：我很理解你，在小孩的世界里有着明确的对错规则，好像只要按照要求去做就可以得到认可，而大人的世界却是模糊的，你需要自己思考什么该做要怎么去做和什么不该做，这让你觉得复杂和混乱，你特别想回到纯粹简单的世界里对不对？……因为问了身边很多人，好像都没有人会和我一样，想听听大家的意见。
01-28 · 回答8 · 有用 0 楼主反馈1
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婆婆前期因为身体不适不能看娃，目前姥姥带到了八个月，我觉得明显我母亲身体、情绪各方面都支撑不了了，经常因为一点小事情绪不稳定，坐着坐着就睡着。我就私下和她提，是不是婆婆身体好了，两个人可以轮班换一换，但一提我妈就觉得我别有用意，觉得是我老公想赶她走、觉得是我们嫌她干的不好，脾气一点就着，说她走了就再也不回来帮忙了。 平时，很容易因为家里人一两句话生闷气一天，阿姨在的时候，阿姨关门重一点她都觉得针对她，她不和我老公阿姨冲，把坏脸色都对我，我越开导她，火气越向我来，我从小到大她就是这样，我也有一点应激，一看她那样我就忍不住哭。弄的我也很难受。我知道孩子现在她带的久了，换人带肯定没有安全感，但她一直这样我也不知道该怎么解决。
01-18 · 回答10 · 有用 0
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20 学生，女儿，妹妹 女 我总觉得我似乎想问什么，但是我不知道我想问什么，我其实很喜欢现在的生活，我爱我的父母，我最近还找到了我预想未来发展的一些前景，吃了yao后感觉生活都变得美好了，可是，可是只要我一想到我的妈妈qia着我的脖子让我去S，拿我的头zhuang墙，我的父母用各种词xiuru我抱怨我，用我不会赚钱阻止我了解家庭经济情况，饭桌上指责我，吵架，骂骂咧咧，我的父亲chuai我的门，这些都是过去，我的父母从我生病后改了很多，我就是感觉想到这些就好伤心，我哭不出来，但是我能感觉到我的心在哭，不是夸张的描述，就是字面意思的心在哭，有时候想给别人说这些又觉得这是再拿自己的经历污染别人，好伤心
01-22 · 回答11 · 有用 0
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本人情况：二本毕业约一年，无工作经验，今年考研、考公均失利。 核心困扰： 1. 情感与心理落差：4个多月前因ZJ问题，和家境优渥、从事农业领域（个人觉得该领域前景好）的前任分手，现在总忍不住后悔，觉得自己错过了“走捷径”的机会，明知对方家境可能伴随未知风险，还是放不下这份遗憾。 2. 新相亲对象的对比纠结：现在认识了一位普通工薪家庭的男生，男生现在工作了但是也有等考研成绩出来，感觉对方如果能考上研还会去读研。对于我来说是否与对方能走下去还未知。和前任的经济条件差距明显，心里落差感极强，没法平常心看待这段接触。 3. 自我否定与未来迷茫：家里经济条件一般，自己没努力打拼过就先经历了考试失利和感情遗憾，既对自己没信心，又有点怨现状，不知道该先找份什么样的工作立足，也不知道怎么消解这种“错过捷径”的执念，整个人很纠结痛苦。
01-29 · 回答11 · 有用 0
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35岁，我觉得从小到大我的人家关系都不好，我无法与别人建立深度联系，很长时间不与人联系都可以，除非有事，一般我不会主动和人套近乎，但我搞销售，只是表面与别人建立联系，其实我内心很孤独，期待长久稳定的关系，我觉得我是一种自我保护，因为我母亲从小没给过我爱，脾气不好，也不善解人意，我对别人也很难保持长久关系
02-07 · 回答10 · 有用 0
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我是一名32岁未婚未育的国企职员，近期遇到了岗位调整，没有经过沟通直接对我下达了调令，之前的某个同事是有领导去询问过后再调整的，当然也有其他去纪委办的同事也是直接收到调令的，按照我直系领导的说法是他也是直接收到的调令，没有选择权，所以一直拖着没有跟我说，从11月收到调令后一直拖，拖到这周我出差回来，接收部门那边催了才说了。他说不是因为我的能力问题，而是因为接收部门跟我对换岗位的同事她年限到了，并且安慰我说还是在机关工作，还是有机会的，这个意思就是看似平调实则暗贬。我工作一直秉承能躺平绝不站着的心态，因为厌恶酒桌文化和服从性测试，曾经尝试去接受结果造成了自我厌恶和自我攻击，觉得自己无比恶心，所以之后一直摆烂，也很服从领导的决定，我是很有集体荣誉感的，虽然偶尔也不想多干活，会露出一些小脾气，但是我觉得我能平衡我的性格和工作，偶尔有些时候也会失败，那我就会内耗很久。我个人的计划是在这个岗位待着，然后顺接升岗，然后我再调离到一个清闲一点的岗位，我自己也不打算在这个位置待太久的，所以其实去哪里也不影响我后续的一个规划，就是无法升岗了这一个人弊端。不管领导出于什么考量，因为我的表现和行为确实是不适合往上走的，我自己也知道，虽然理智知道这些都是可能发生的，是我自己的选择，但是我的情绪好像一直没有好，昨晚和很多陌生人聊天排解情绪，但是今天好像还没好，特别是今天去另一个部门工作，被那个部门的同事无视了，大家只看到我同行的另一个人，我知道这是平时不善经营导致大家不熟悉，大家并不是有恶意故意排挤我我都懂，但是好像因为调岗的事，让我变得脆弱，我还是产生了躯体化反应，很快出现了胃轻度痉挛不舒服、心悸的症状，我是咨询师诊断的中度抑郁和中度焦虑，没有看过医生也没有吃过药，我觉得自己没有很严重，我都可以通过各种形式调节好，包括正常上班等。想听听咨询师帮我分析我走不出负面情绪的原因并且给我缓解的办法。
01-13 · 回答13 · 有用 0
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24岁大概，有暂时稳定的工作，有个男朋友谈了一年了快，跟他在一起和之前都不一样，有很多我忍不了的东西但是还是分不了，一个人的时候还好，就是一旦我意识到我和他我们两个人，或者说一旦进入恋爱状态我就会变得很陌生甚至不受控制，敏感、多疑、胡思乱想、控制欲强等等，或者我们俩只要一吵架就会有分离焦虑，但是断断续续吵了一年多了，有点严重影响我的生活工作甚至心气。
01-17 · 回答9 · 有用 0
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二十多岁时，我在美容院做脸，当是一个近四十的男的给我做的，后来跟他熟了，聊天很开心，有次喝点小酒，比较兴奋，他给我做脸时，突然抚摸我身体，因为我之前交过男朋友，发生过关系，他抚摸我时，我没有反抗，顺从了，但是事后我很后悔，感觉羞辱，崩溃，我觉得他不尊重我，我联系他时，他不承认，说话很难听，我更恶心他了。 但不敢告诉父母，我好不容易在城市安定下来，怕父母知道后觉得我不会保护自己，让我回县城工作再受父母控制，我还没结婚，又怕他们指责我。就告诉了一个亲戚，亲戚觉得我还没有结婚，觉得这事影响未婚女孩名声，丢人，也没让我报警，后来这事就不了了之了。 现在我已经三十多了，过去多年了，但是想起这事，心里依然恐惧难受，想着要是有个民主的父母多好，在我受伤害时可以安慰我。但父母爱面子觉得丢人，又怕他们指责我。因为从小就是在打压环境长大的。 我只能庆幸当时发生时我已经不是处女了，不然感觉被一个陌生男的这样更觉得羞辱崩溃。 我也看过新闻，也许类似我这样的事有很多女孩经历过，我也不知道她们怎么走出来的？反正我感觉很难走出来，也不知怎么让自己不再因这事内耗压抑崩溃？
01-17 · 回答7 · 有用 0
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单亲家庭，从小跟妈妈，但是现在长大了，妈妈找了一个比她小十几岁的男朋友，而且为了他过年都不准备和我们一起过，我很难过，感觉妈妈有了男朋友就不爱我了！而且我现在也是一个人，还没有结婚也没有对象，一个人很孤单?
01-23 · 回答11 · 有用 0
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29未婚，每天在吵架中度过，不知道怎么跟父母相处。
危机
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今年29岁独养女未婚。 从小就被我妈打到大，没有出去玩的的权利只有听话的资格。小时候我就狠我妈初中GW太疼了放弃了。后面上了高中大学离开了家没有什么不好的心态。 直到最近我爸开始生病我辞职在家照顾（所有人都叫我回家辞职照顾）本来想等我爸好一些我就出去工作，但我妈现在不给我出去让我在老家找工作，老家工作少的可怜又不好找。这都快过年了我想着等年过了再找，天天问我找工作没家里没有经济来源，我说问了很多不招人。从生病到现在每天都在吵架中度过，不是和我吵就是和我爸吵还催婚。不知道每天我妈爆炸的点是什么，好像每一件事都能成为她的爆炸点一点就着。 骂的话也越来越难听，骂当初送我来她家现在害人，骂我SBDB，骂我没用。我做事必须能猜的她心里去，猜不到非打即骂。从我爸生病到今天每一次的医院手术的选择医生的沟通都是我在做但是没有用，我还是那个没有SBDB的人。 今天我拿着JD放在手腕请求她S了我，她还在骂我让我小声点别让邻居听见了丢人... 丢人...把JD抢过去锤了我一拳。十分钟后又像没发生一样语气平淡的叫我过去帮她忙，我真的不想哭，哭没有用可是我控制不住眼泪。 我妈有焦虑症晚上睡不着，吃药私自停药减药，让她好好吃药才能好又骂我，她每天都有事情要做一刻不能停，她做事我就必须要做事，然后任意一点没做好做没做对到她心眼里的事就是她的爆炸点，家里面小动物不对也能骂我我头上，哪怕那是她自己养的动物。 她说等我结婚我就能离开这个家了，催婚叫我别那么挑剔差不多就结婚算了。从小被打到大的我害怕结婚且不说什么夫妻之间争吵，我怕被家B。 他们俩就像两人手里都有一根随时能C进我心脏的J一样，随时他们俩想把JC到我心脏都行。我反抗就是不孝，反抗就会招来更大的争吵。亲戚还让我懂点事不要老是像个小孩子。 好像SW在我这是一种解脱，说抑郁也不是每次哪怕是出去逛一圈吃一点想吃的东西我都很开心都感觉自己充满的电，但只要看到家出现在我眼内我的电量就开始掉。 我该怎么办了？
01-25 · 回答8 · 有用 0
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现在的工作谁年轻谁吃香，我回想一下我年轻时工作也是的，工作慢了领导不凶我帮我，如今老了让人烦了，最近工作一直不顺利，我在纺织厂做包装活一个来月，前半个月好熬慢了没人说因为还有位文化低的阿姨被领导说，如今阿姨被欺负走了都是年轻人在干，注意到我开始难为我了，会的活不让干，不会的活嫌我慢老讲我，活太杂一天换多样没啥机会熟练去，组长凶我，我有理反对一下她们就说我不完，感觉女领导都难惹…还不如男领导，每当我被组长欺负不想干了心想就8小时活就还有几天不干回家过年，坚持吧，我跟现任说这事他就讲我这钱挣得窝囊可怜别干了，还说年轻吃香正常，慢了就帮她们年轻人，说我30多岁不上不下年纪工作做事再像小白一样更难熬，唉，年龄越大脑袋再不灵活挣点钱是真苦，难道笨的我老了就被人欺负还没法挣钱了是嘛没钱等饿死？那这活着有啥意思？如果当初我年轻时有人教导我是不是也就不会这样苦呢？可惜我没这个福气，这些年我一直都像一根无人问津的野草自学自悟活着，我发现这个世界女人都斤斤计较抓理不放，男人有些也坏的很，欺负弱的人，少量年轻男人善良点，不管怎样，坏人再多，我心里还是一直都在盼想能有位面善温柔的大哥哥陪伴我教导我一下人情世故那该多好啊？可惜中国人太过强势长得都凶神恶煞的像坏人让我恐惧，害怕，我找不到面善温柔的人也就没有我心目中的善良人…因此大哥哥也就成了我永远的心愿幻想…
02-05 · 回答8 · 有用 0
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49岁，一个3岁男孩的妈妈。 又回到了带我上课的女教练的话题。 这个女教练带我上课4年半了，自从去年12月22日她从重庆培训回来后；她就把我当成是她练习的小白鼠。 几乎所有我的课，她85%都在弄及评估她在培训中新学的手法。 1月2日周五的时候，她还在我的拉伸课中调我的头动了一下我的耳朵；导致它受伤了。她弄的时候，我明明当场反馈给她了很疼她上周四却在微信里说我没有说。直到上个周一晚上我摸自己右耳朵的后面有像膜一样的东西，我上周三晚上找我朋友问那耳朵后面的是啥他们才告诉我受伤了。我就马上把右耳朵受伤的图片，反馈给健身房店长及女教练领导了；本来那么晚了我以为要第二天早上才处理的，结果店长见我这耳朵受伤有点严重，就马上找女教练的领导说了。 第二天周四我反馈给我的会籍顾问了，她才说：健身房的员工管理手册里有明文规定，教练不可以给会员做任何手法或者仪器。女教练她这是明知故犯了，你叫我怎么原谅她。 之前她在我这里犯错了，有3次的记录我都原谅她了；这次我绝不会再给她机会了。做教练最基本的，保证带会员上课是安全的都做不到，我干嘛还找她上课。 而且就算她领导上周四已经明确告诉她，不会再允许她给我们会员做任何手法了；这一条要怎么保证。我再回去找她上课，她领导又不可能时时刻刻盯着她；我干嘛还要让自己受不必要的伤害。 之前就是因为我的一次次的原谅她，她有点不珍惜机会了。 我听说，女教练领导上个周五下午跟她面聊过后她在女更衣室里哭了2次了。第二天，健身房小卖部的一个女员工也告诉我，女教练那两天精神萎靡。可是，这又关我什么事。 这次她故意伤害我给我带来心理创伤，我有勇气不再找她上课了；我没有必要活生生把自己送进虎口。 所以这次我的不再心软了，是因为自己长出来力量了；那么，为什么这股力量之前我又没有呢。 到底是我的什么改变了呢？ 欢迎各位心理学老师及心理学爱好者，分享自己的观点。
01-12 · 回答6 · 有用 0 楼主反馈7
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