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从记事开始到高考结束，现在想起来好像我的童年并不如我想象中那样幸福，我现在20岁了，最近两年脑子里总是莫名出现小时候母亲打我以及父亲对我精神控制的事件 话语这些相关画面，每一次，出现闪过这些画面，我的脑海就会不受控制回想起更多童年时糟糕的回忆，我尽可能的控制自己去回想一些美好的事，可是好像并没有什么用。 从小到大我一次又一次的告诉自己，他们是爱我的，我也可以确定他们肯定是爱我的，可是关于童年，我现在却总是觉得是不幸的。 我现在也觉得我的情感体验很多都是缺失的，这几年外公去世，奶奶确诊癌症，这种事明明就应该是很悲伤的，可是我好像就是伤心不起来，或者说并没有我想象中的那样悲伤。 补充一点 我的父母在我七岁时离婚，我并不确定这是否对我造成了过大的不良影响，因为我认为他们离婚是他们的事，和我并没有什么关系。
昨天 · 回答19 · 有用 0
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我男生，今年出国读书，遇到了一个室友，平时一起吃饭、出去玩、学习。对我特别特别好。他很比较有钱比我大几岁，在国内有自己的公司。我有时随口说一句什么也就真的给我买来，对我真的很好，我上课晚了他还给我带饭，还说准备回去还把股份分我一些。我觉得我没做什么呀，就平时一起吃饭出去玩玩而已，值得给我这么多吗？有时候感觉心里沉甸甸的。他说过他是一个特别需要陪伴的人，我平时和他一起陪伴他我觉得这真没什么。有时候还纠结是否要接受他对我的好，感觉他把我当成亲弟弟看待了
11-07 · 回答14 · 有用 0
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因为母亲时常或者记忆中经常做些说些让我伤心至极的话语。她的方式很像利剑。现在都30+，平静的我，可以因她一开口就被激怒或者情绪被搅得天翻地覆。讨厌和恨她的时候也是常常有，因为她总是让我心情糟糕。最近至少半年得住一起。一看见她，我就有反应，或者我会发抖。尤其有外人要介绍对象，我如果说的话不对，她都会攻击我。我非常害怕，因为我不知道她什么时候发起攻击。我经常请求她别骂我，她说她哪是骂，是说。我也告诉自己遇见妈妈的刺激别跟她一般见识。但是，过了这么多年，面对妈妈的无意识形态，我还是失败。没有办法理性对待。总是深深被激怒，受伤。情绪波动太大。需要发泄。我真的受不了她这样的刺激。就是孙悟空每次都被妖魔鬼怪激怒，我最后上当了。因为生气我就输了，她的目的得逞。我的目标是不再受她伤害和影响了。内在的痛苦总是能被她激活。我要好久才能疗愈好。总是这样循环。我没有进步，面对她，我依然做不到不起反应和情绪不受影响
11-10 · 回答18 · 有用 0 楼主反馈5
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姐姐的婚姻结的不是很好，她经常在我面前抱怨，我感到很无奈，我不想听她说那些事情，有什么意义呢？过得好或者不好也是她在过，我要不要参与呢？我要不要参言呢？我感到很烦躁很想骂人骂她
11-20 · 回答21 · 有用 0
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刚毕业去到一间学校，校长就安排我做班主任，各种行政事务、书面文件、家校沟通，还有和科任老师的沟通，让我在学校的时间都觉得喘不过气，恨不得一天过成48小时来用…… 有时候会觉得很委屈，明明我也才二十几岁，为什么要承担这么多的工作任务，这些任务都非得要班主任来完成，虽然已经凭着教书育人的初衷和情怀坚持了一个学期，但是偶尔放假和亲戚朋友吐槽工作，却没人能理解，别人都只看到我有寒暑假，工作稳定年薪可观，说出去也体面 我该怎么调节自己的心理状态，有时候真的感觉一直戴着面具，听到有人叫老师就开始头皮发麻
昨天 · 回答25 · 有用 0
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对抗世界的力量： 我29岁才离的婚，爸爸妈妈便开始张罗相亲了，第一个介绍的人我不喜欢，他们脱口而出“你也要看看自己什么条件”，我目前不想结婚也不想相亲，但只要一说出口他们就会不开心然后开始打压我，我从小都很听话懂事，按部就班的工作，但经历了离婚我开始思考我想要什么，我想成为什么样的人，我想去看外面的世界。 同事们不知道我离婚了，见一个便问我想什么时候生孩子，我只能打马虎过去，大龄没有结婚的女生在她们嘴里便什么也不是。 我想跳脱出现在条条框框，但又总会被世俗的嘴巴打扰。 想要锻炼出强大的内心，却又总是一个人躲起来哭。 我好矛盾又感觉孤独。
11-12 · 回答15 · 有用 0
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自己一直把自己保护的很好，工作之后抑郁了遇到一个比我小的男生让我觉得很快乐，然后我没有同意他强行进了，我想报警父母又不让我怕对我自己以后有影响，然后一直也没有报警，我特别后悔每天都被折磨，对方也拉黑我了他姐姐说我是j女，不知道和多少人过，我现在真的特别难受不知道该怎么办
11-05 · 回答12 · 有用 0
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感觉自己的吞咽动作比别人幅度大，别人吞咽东西时似乎脖子不动，而自己吃东西时明显看到脖子的运动，因此而控制吞咽动作，现在吃东西时不时就会呛到肺里。现在不想吃东西了也害怕哪天吃东西被噎死。我到底怎么了，是强迫症吗，还有救吗
11-07 · 回答12 · 有用 0 楼主反馈2
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26岁男，从小是留守儿童，然后7岁后被接到父母打工的地方上学，留守在老家的时候被别人欺负了也不会告诉爷爷奶奶，然后去父母打工的地方也是把自己内心封闭起来，有啥事都不愿意跟他们说。在老家的时候会喊自己的爷爷奶奶，去父母那里重开没有喊过爸爸妈妈，然后在外面上完小学又回老家上中学，然后爷爷奶奶也喊不出口了，一直到现在。。。 由于自己家里人都不喊，所以去亲戚那里也不会喊亲戚，所以我最害怕的就是走亲戚了。我自己也不知道为啥自己有这种心理，每次去亲戚那里自己会感觉到尴尬所以只能逃避，甚至有一次回村里感觉自己还不如村里的“守村人”。 家里人和亲戚对我都挺好，但是我好像总是和他们感觉有一层隔阂。 还有和朋友也是，感觉自己也是属于边缘性那种，和身边认识的人总是很难说出自己心里的真实感受，以前很多问题总是睡一觉或者去打游戏然后就过去了，到现在自己好像对啥都不感兴趣了，一想到这些问题心里就很压抑了，又没人述说。
11-12 · 回答14 · 有用 0
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我周围环境的人，我觉得我和他们的认知都不一样，而且最主要我都讨厌她们，又自大又自卑，又可怜又可恨的，还很自私自利，还存了那种害我的心思，我觉得她们就是见不得别人好，怎么和她们相处呢，又没办法赶她们走，而且我觉的我这一点上有点完美主义强迫症了，
11-14 · 回答11 · 有用 0
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感恩节是个感恩给予过自己温暖的人的机会，一直怀着感恩之心是好的，容易知足常乐、活在当下；但是也有的人心里常常怀着对别人的感恩而变得习惯性讨好，总把帮助过自己的人捧得高高的，而委屈自己…. 你们是怎么对待感恩这种情感呢，如何让感恩这件事变成自己的幸福感来源呢
11-23 · 回答19 · 有用 0
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老公不让上班，要求我在家里照顾在上小学的两孩子和打扫家里卫生，我每天接送孩子上学放学，家务活全干，干的好理所当然，偶尔还会指着这个那个有落灰的地方，说有空就打扫一下、因为语气好我也会答应下来，当然家具基本几天都要擦，因为要落灰。昨天门口有点灰尘，老公叫我去扫一下，我刚好不想现在就去，就耸耸肩表示不，结果他说我：＂懒得要死＂我委屈的不行，难过到和他谈。我说又不是不扫，只是暂时不想扫，他说哦，那你有闲去扫 。事就过去了！但是他说出的话和那语气深深的伤害我。久久不能平息这委屈难过的情绪该怎么办。
11-25 · 回答17 · 有用 0 楼主反馈3
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人生的际遇很大程度上是根据状态影响的吧。自己现在有点找不到方向，是那种找不到自己的感觉，不知如何自处如何自洽，对外和不同的人相处的时候，常常迷糊，不知该摆什么姿态什么认知，什么表现，经常非常不讨喜，总是小心翼翼的怕说错话，想法很多却又表达不出来了 很奇怪和很难受这种雾蒙蒙又必须要表现非常谦卑的感觉，其实内心是空的，就像，看到别人这样做我也这样做 而不是我想这样做。我退行了，从前16～21岁我很自信爱自己肯定自己，不被情绪裹挟，犯了错也是立即调整，从不掉进情绪漩涡；但也不入世，不懂人情世故，不懂职场暗话 不懂站队和避免社交，一直是天真学校那一套的状态。我很早就出来上班了，余华老师说过“普通人不要轻易走窄门，大部分人高考上大学平安健康普通快乐毕业找份体面的好工作。”就是那种什么年纪该干什么事。但我没有，我感觉自己每一步都走窄了。因为家境困难，初中考了市重点高中没有上，出来打工。前面在学校很受宠，出来社会也保持自信昂扬勇气热情的状态，令我遇到了很多贵人好的工作和良师益友学习到了很多，做了前台和出纳，这个时候的我还是社交礼仪社交状态正常的（但是发展不了亲密关系），起码敢于表达自己也懂得场合分寸，做人尺度和高能量。转折点在于，看到一篇影响人生志向方向的文章 ，知乎一个女网友说她30多岁，无车无房，父母没有养老压力，在四五线城市，拿着6k的工资，工作轻松，不社交低物欲，非常惬意的一生了。大概就是这样的人生观念给我带来很大的冲击，因为我刚出来工作都是很有斗志，学习很多不断向上爬的状态，看到她好像摆烂，躺平，怎么也有这样的一生。然后我就从思想到行为慢慢的发生变化了，从不勤俭节约到不学习，遇到困难就后退，到…很多，总之从前途光明到现在暗淡无光，用了5年时间吧。从市中心到关外上班，遭遇疫情打击，父亲去世，被裁员遭遇职场暴力，考试初级会计挂科。因为精神压力太大了，求助了好朋友去她公司上班，乎松了一口气在她那发泄着自己的负能量，好朋友群体都是高能量的人，但是都被我影响了。我再次逃离，现在做家政保洁，本来没学历就搞人脉，居然也没有去社交（窄门），不社交那靠自己考个技能证书吧又挂科。这里全是原生家庭的桎梏，家庭贫穷没上大学，母亲从小灌输人际交往很麻烦和讨厌，缓解焦虑就自慰发泄堕落有了不好的性观念但还是处女。就本来老天关了原生家庭这扇门在学校给我开了窗，现在我把自己的窗也焊死了，钥匙丢了??
10-31 · 回答12 · 有用 0
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从小爷爷奶奶爸爸妈妈对我控制欲特别强，用他们的话说我被“保护”得太好。比如小时候他们害怕我遇到“坏孩子”会去了解我的每一个朋友或者玩伴，控制我的朋友圈。控制我的零花钱，小时候小到可能偷偷买了一只三块钱的铅笔都不敢正大光明地拿出来用。偷偷买小零食上课吃被发现请家长，我会从学校逃跑免不了回去挨打挨骂。每次和同学出去玩都要事无巨细地汇报甚至会提前焦虑一两天即使去的地方离家不远....等等情况 青春期与他们发生了很多矛盾但总得来说我不是一个叛逆的孩子，我最叛逆的事情可能也仅仅限于初中偷偷带手机去学校玩被发现。 现在上大学了，发现自己特别特别难离开家，虽然一和家人待在一起总喜欢吵架但潜意识里还像没有长大一样，非常享受那种被控制的感觉，但内心深处是想逃脱这种控制，又会出现矛盾的声音... 其实我的原生家庭相比于我的同龄人算幸福的，爸爸从来不会打我骂我，但妈妈脾气急躁情绪不稳定经常打我骂我。但是总得来说是算幸福的，经济小县城里算中等工薪没有大富大贵但是生活安稳，家里也没有重男轻女，独生子女家庭 现在经历着抑郁和进食障碍，自己也特别矛盾为什么会变成这个样子家里人也没有心理疾病历史，复盘了一下还是觉得自己过于依赖家庭不会自己把自己养好，不会处理生活中的突发情绪做事老是走极端。包括进食障碍的节食断食行为感觉也是另一种方式的自虐，觉得身体发肤，受之父母这样就能逃脱掉那种控制的联系关系
11-04 · 回答12 · 有用 0 楼主反馈1
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老是揪着男朋友的前女友问他们之前的事情 可能是他前女友比我优秀吧 这样感觉很累
11-14 · 回答17 · 有用 0 楼主反馈2
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